Pravila za komunikaciju sa djetetom Julia Gippenreiter. kolor zone ponašanja djeteta. Kako ispravno ukazati na greške da bi podučavali

Mnogi roditelji su upoznati s knjigom Julije Gippenreiter " Komunicirajte sa djetetom. Kako?". Njegov autor je profesor na Moskovskom državnom univerzitetu, naučnik i nastavnik. U svom priručniku za mlade roditelje jednostavno je lijepo govorila o problemima među generacijama, kao i o načinima njihovog rješavanja.

Knjiga Julije Gipenrajter, profesorke psihologije, " Razgovaramo sa djetetom. Kako?”bit će relevantan kako za novopečene mame i tate, tako i za one koji su se dogodili. U osnovi, većina problema se javlja u vrijeme kada djeca ulaze u adolescenciju.

Ili obrnuto – previše se trude, upozoravaju i štite dijete od životnih briga. novorođenče, a zatim dojenče govori samo svoj jezik. Smiješi se, grglja, reagira na razgovore odraslih od rođenja.

Knjiga je napisana u obliku predavanja: ima i lekcija i domaćih zadataka. Ima puno savjeta, kao i gotovih tehnika. Veliki plus je što autor ne govori u svoje ime o uređenju svijeta, ne pribjegava emocionalnim napadima, jer mnogi drugi priručnici imaju ovaj nedostatak. U knjizi ima i mnogo tačaka koje tjeraju roditelje na ono što su sami znali, ali nisu primjenjivali.

Privlačno je i to što uopšte nema generalizacija i mnogo praktični saveti. Različite sporne situacije se detaljno razmatraju, a nakon njih" raščlanjivanje na policamaČitalac bukvalno želi da preporuke sprovede u delo. Primjeri razne situacije mnogo je dato i skoro svaka mama ili tata će moći da dobije informacije koje su mu potrebne.

Vrlo često dolazi do nesporazuma. Zašto dijete vrlo grubo razgovara sa roditeljima, ne stupa u kontakt, ne radi ono što odrasli smatraju potrebnim? Odgovori na ova pitanja nalaze se u prvom izdanju Komunicirajte sa djetetom. Kako?».

Autor se fokusira na činjenicu da bebu treba voljeti ne zbog nečega, već samo tako. Možda se ne ponaša onako kako roditelji žele, ima svoje koncepte svijeta oko sebe, njegovo mišljenje se ne poklapa sa odraslima.

Ali ako ga mama i tata vole, onda treba da ga prihvate takvog kakav jeste, a ne zbog lepote, inteligencije i uspeha. Pažnja je posvećena i tako gorućem pitanju kao što je kazna za pogrešno djelo. Autor jasno kaže: ni u kom slučaju ne treba reći bebi da je loša. To je čin koji je loš, što znači da se ne može ponoviti.

Cijelo jedno poglavlje knjige posvećeno je razvoju kroz pomoć odraslima. Ponekad da mrvice postanu jedna od onih kojima je potrebna njegova pomoć. Što češće kažu hajde da to uradimo zajedno».

Pažnja se posvećuje tonu komunikacije. Odrasli u pravilu uvijek daju smjernice koje ograničavaju slobodu djelovanja i uzrok su stvaranja konfliktnih situacija. I prema novorođenčadi i prema starijoj djeci treba se odnositi na prijateljski, veseo, privržen način.

Takođe govori o sukobima generacija, faktorima provociranja, konstruktivnim i nekonstruktivnim metodama rješavanja.

Autor na stranicama knjige govori o odgovornosti, njenoj neophodnosti i važnosti. Odrasli bi trebalo postepeno da otklone određene brige sa sebe i odgovornost za njih prenesu na bebe. Obavezno ih pustite da se suoče negativne posljedice svojih radnji i djela, jer svaka osoba postaje svjesnija, primivši lično iskustvo.

Kako razgovarati sa novorođenom bebom

Kao što je već spomenuto, s bebom morate pravilno komunicirati od rođenja. Mama treba da ponovi pjevušenje za njim. Uprkos činjenici da je beba još prilično sićušna, ona dobro razumije takve zvukove, čuju ga i nije sama. Ovo će omogućiti vašem djetetu da se dobro razvija emocionalno i spriječiti mnoge probleme u budućnosti.

Kada je beba već malo starija, majka je u visini njegovih očiju, možete reći " na istoj talasnoj dužini". Tada djeca vide da su im roditelji bliski ljudi koji ih čuju. Takve mrvice upijaju utiske poput sunđera, uvijek žele kontaktirati, pa su sve male stvari važne u komunikaciji s njima.

Kako razgovarati sa bebom

Vrijedi napomenuti da komunikaciju s dojenčadi do godinu dana treba stalno poboljšavati. Na primjer, sa bebama od 2-3 mjeseca morate razgovarati nježno, veselim tonom, ali u isto vrijeme morate razvijati vještine kroz govor.

U ovom trenutku beba počinje da sluša svoje gugutanje i razgovore drugih. Od 3 do 6 meseci - ponovite zvukove koje je naučio za detetom. On će pratiti pokrete usta i lica. U periodu od 6 do 9 meseci beba savladava asocijativne veštine, na primer, može da maše olovkom da kaže "zbogom".

Kako razgovarati sa djetetom kada napuni 9 mjeseci? U ovom uzrastu već može izgovarati slova, slogove, pa čak i cijele riječi, na koje odgovara jednostavna pitanja. Morate ga naučiti da ponavlja za odraslom osobom.

Tehnika aktivnog slušanja

U ovoj lekciji Julija Borisovna podučava roditelje: “ aktivno slušanje djeteta znači „vraćanje“ mu u razgovoru ono što je upravo ispričalo, ukazujući na njegovo osjećanje". Vrijedi napomenuti da se ova tehnika može koristiti i za vrlo malu djecu, i za tinejdžere, pa čak i za odrasle.

Posjedovanje ove tehnike omogućava djeci da usvoje roditeljski način komunikacije i nauči ih da aktivno slušaju odrasle. Osim toga, autor tvrdi da takva tehnika transformiše i same roditelje.

Dotiče se i problem osjećaja roditelja. Odrasli se, naravno, umaraju, razbole, samo se loše osjećaju i ne mogu adekvatno odgovoriti bebi. U takvim situacijama koristi se tehnika "ja - poruke". Kako razgovarati sa djetetom u ovom slučaju?

Odrasla osoba treba iskreno da priča o svojim iskustvima i osjećajima koji su uzrokovani ponašanjem bebe. Na primjer, kada mama ima glavobolju, a on pravi buku, treba da kažete da bi u drugim trenucima ona reagovala na buku, ali sada se osjeća loše, a on bi trebao biti tiši. Važno je da se fokusirate na sebe i svoja osećanja, a ne na ponašanje deteta ili sebe.

Zahtjevi roditelja ne bi trebali biti u suprotnosti s najvažnijim potrebama beba, na primjer, fizičkom aktivnošću. Takođe, odrasli se moraju međusobno dogovoriti oko ograničenja kako se ne bi desilo da mama zabranjuje, a tata dozvoljava isto.

Opet, naglasak je stavljen na ton komunikacije. Kako ne pricas sa djetetom? Zabrane ne treba saopštavati imperativnim tonom, prijateljski i objašnjavajući je sasvim prikladan.

Pored toga, opisan je i trenutak kažnjavanja. Autor kao takav preporučuje uskraćivanje nečega dobrog, a ne grubo tretiranje.

Julia Gippenreiter pokušava uvesti osnove dječje psihologije, govoreći šta beba uči iz riječi drugih. Šta god da uradi, njegov uspeh se mora priznati.

Možete to sumirati. U cilju isključivanja konfliktne situacije, potrebno je:

• Prihvatite i volite kakav jeste;
• Aktivno slušajte, obraćajući pažnju na iskustva, čak i ako je još mali i govori svojim jezikom - gugutanje;
• Ne miješati se u stvari koje može sam, bez pomoći drugih;
• Provedite kvalitetno vrijeme zajedno, dajući prednost aktivnostima koje beba voli. Mora biti prisutan kao aktivne igre i intelektualna zabava;
• Pomozite ako zatraži;
• Podelite svoja osećanja;
• Ohrabrite i podržite uspjeh;
• Potrudite se da konflikte rešite na konstruktivan način.

Edition 6th.

Mališan koji je dobro uhranjen i dobar medicinsku njegu, ali je lišen pune komunikacije s odraslom osobom, slabo se razvija ne samo mentalno, već i fizički: ne raste, gubi na težini, gubi interes za život. “Problematična”, “teška”, “nestašna” i “nemoguća” djeca, kao i djeca “kompleksirana”, “potištena” ili “nesrećna” uvijek su rezultat nepravilno uspostavljenih odnosa u porodici. Knjiga Julije Borisovne Gipenrajter ima za cilj harmonizaciju odnosa u porodici, jer stil komunikacije roditelja utiče na budućnost njihovog deteta!

Predgovor 6. izdanju

Ova knjiga bez izmjena ponavlja tekst svojih prethodnih izdanja. Međutim, u njemu je mnogo više crteža, osim onih u boji. Obično ilustracije pomažu boljem razumijevanju onoga što se izražava riječima. Pobuđuju interesovanje i bolje se pamte. Kako se pokazalo, mnogi roditelji čitaju ovu knjigu sa svojom djecom, a slike su im od velike pomoći u zajedničkim diskusijama i studijama slučaja. Nadam se da će se ova nova forma svidjeti čitateljima svih uzrasta.
Izražavam duboku zahvalnost umjetnicama Valeriji Khmari i Polini Egorushkinoj, koje su kreativno utjelovile u crteže mnoge zanimljive i teški trenuci komunikacija između djece i odraslih.

Prof. Yu. B. Gippenreiter, april 2008

Predgovor 2. izdanju

Prvo izdanje ove knjige brzo se rasprodalo, što potvrđuje veliku potrebu naših čitalaca za znanjem i praktičnim vještinama za bolju komunikaciju s djecom.
Divim se izuzetnoj spremnosti ljudi da ozbiljno rade na stvaranju psihološkog blagostanja svoje djece i porodica, uprkos ekonomskim kataklizmama i stresovima našeg modernog života. Pomaganje profesionalcima praktični psiholozi, psihoterapeuti, socijalni radnici a nastavnici, čiji broj sada brzo raste, postali su nezaobilazni učesnici u ovom procesu.
Autoru je bilo prijatno i važno da dobije pozitivne povratne informacije o praktičnim koristima knjige od različitih krugova čitalaca - roditelja i nastavnika, pomenutih stručnjaka koji rade sa porodicama i decom, nastavnika koji podučavaju ove stručnjake, pa čak (što je posebno bilo prijatno iznenađenje) od same djece adolescenata.
Pozitivan prijem knjige natjerao je da se nastavi razmišljati o njenom sadržaju: šta bi još bilo korisno uključiti u nju?
Neki od rezultata ovih razmišljanja reflektovani su u ovom izdanju. Prije svega, obuhvatio je potpuno novi materijal posvećen "slojevima" našeg emocionalnog života, samopoštovanju i njegovoj odlučujućoj ulozi u životu djeteta i odrasle osobe. Ovo je bio sadržaj nove, desete lekcije. Takođe sistematizira praktične zaključke iz svih prethodnih lekcija.
Nadalje, knjiga uključuje nekoliko novih kutija studija slučaja i studija slučaja koje pomažu u obogaćivanju sadržaja relevantnih lekcija (vidi lekcije 4, 9 i 10).
Na kraju, treba istaći novo umjetničko djelo za ovo izdanje.
Želim da izrazim iskrenu zahvalnost umetnici G. A. Karasevoj na njenom senzibilnom odnosu prema svim željama autora i njihovom majstorskom stvaralačkom utelovljenju u crtežima i izgledu knjige.
Moja neizmenljiva duboka zahvalnost T. V. Sorokini za ogromnu mukotrpan rad za uređivanje oba izdanja knjige, kao i za stalni entuzijazam koji mi je bio velika podrška u procesu rada na knjizi.

Prof. Yu. B. Gippenreiter Moskva, 1997

Da li je moguće nešto popraviti? Kako?
(Predgovor za 1. izdanje)

- Kako graditi normalan odnos sa bebom?
- Kako ga naterati da posluša?
- Da li je moguće poboljšati odnose ako su potpuno zašli u ćorsokak?
Praksa obrazovanja prepuna je ovakvih "vječitih" pitanja. Može li psihologija pomoći roditeljima, nastavnicima, odgajateljima u njihovoj odluci?
Svakako može. Poslednjih decenija psiholozi su napravili niz izuzetnih otkrića. Jedna od njih govori o važnosti stila komunikacije sa djetetom za razvoj njegove ličnosti.
Sada je postala neosporna istina da je komunikacija djetetu neophodna kao i hrana. Mališan koji dobija adekvatnu ishranu i dobru medicinsku negu, ali je uskraćen stalni kontakti s odraslom osobom, slabo se razvija ne samo mentalno, već i fizički: ne raste, gubi na težini, gubi interes za život.
Analiza brojnih slučajeva smrti dojenčadi u sirotištima u Americi i Evropi nakon Prvog svjetskog rata – slučajeva koji su neobjašnjivi samo s medicinskog stanovišta – dovela je naučnike do zaključka da je uzrok neispunjena potreba djece za psihološki kontakt, odnosno za brigu, pažnju, brigu bliske odrasle osobe.
Ovaj zaključak ostavio je veliki utisak na specijaliste širom svijeta: doktore, nastavnike, psihologe. Problemi komunikacije počeli su još više da privlače pažnju naučnika.
Ako nastavimo sa poređenjem sa hranom, onda možemo reći da komunikacija može biti ne samo zdrava, već i štetna. Loša hrana truje tijelo; nepravilna komunikacija "truje" djetetovu psihu, ugrožava ga mentalno zdravlje, emocionalno blagostanje, a potom, naravno, i njegova sudbina.
“Problematična”, “teška”, “zločesta” i “nemoguća” djeca, kao i djeca “kompleksirana”, “potištena” ili “nesrećna” uvijek su rezultat nepravilno razvijenih odnosa u porodici.
Svjetska praksa psihološke pomoći djeci i njihovim roditeljima pokazala je da su i vrlo teški odgojni problemi u potpunosti rješivi ako je moguće vratiti povoljan stil komunikacije u porodici.
Glavne karakteristike ovog stila utvrđene su kao rezultat ogromnog rada humanističkih psihologa, teoretičara i praktičara. Jedan od osnivača humanističke psihologije - poznati američki psiholog Carl Rogers - nazvao ga je "centrirano na osobu", odnosno stavljanje ličnosti osobe sa kojom sada komunicirate u centar pažnje.
Humanistički pristup čovjeku i ljudskim odnosima činio je ideološku osnovu ove knjige. Suprotstavlja se autoritarnom roditeljskom stilu koji dugo dominira našim školama i porodicama. Humanizam u obrazovanju zasniva se prvenstveno na razumijevanju djeteta - njegovih potreba i zahtjeva, na poznavanju obrazaca njegovog rasta i razvoja njegove ličnosti. Stil komunikacije koji ćete naučiti u ovoj knjizi zasniva se na ovom znanju.
Prije nego što pređem na glavni sadržaj, izvijestit ću o jednoj vrlo važnoj pravilnosti koju su otkrili praktični psiholozi.
Ispostavilo se da je većina onih roditelja koji se prijavljuju psihološka pomoć o teška djeca, i sami su u detinjstvu patili od sukoba sa sopstvenih roditelja. Stručnjaci su došli do zaključka da stil roditeljska interakcija nenamjerno "snimljeno"(utisnuto) u psihu djeteta. Ovo se dešava veoma rano predškolskog uzrasta i to obično nesvesno.
Kao odrasla osoba, osoba to reprodukuje kao prirodnu. Dakle, s generacije na generaciju postoji društveno naslijeđe stila komunikacije: većina roditelja odgaja svoju djecu onako kako su odgajana u djetinjstvu.
"Niko se nije zamarao sa mnom, i ništa, on je odrastao", kaže tata, ne primjećujući da je odrastao samo osoba koja ne smatra potrebnim i ne zna kako da se nosi sa svojim sinom, uspostavi tople odnose s njim prijateljskim odnosima.
Drugi dio roditelja je manje-više svjestan šta je tačno pravilnog vaspitanja ali ima poteškoća u praksi. Dešava se da teorijski rad na objašnjavanju dobronamjernih psihologa i pedagoga šteti roditeljima: otkriju da rade „sve nije u redu“, pokušavaju da se ponašaju na nov način, brzo se „lome“, izgube povjerenje u svoje sposobnosti, okrivljuju i stigmatizuju sebe, pa čak i sipaju iritaciju na djecu.
Iz svega rečenog treba zaključiti da roditelje treba ne samo obrazovati, već i obrazovati podučavati načine pravilnu komunikaciju sa decom.
To su počeli da rade praktični psiholozi.
Učenje je, naravno, najbolje u živoj komunikaciji. U mnogim zemljama decenijama postoje „kursevi komunikacije“ za roditelje. Samo u Sjedinjenim Državama stotine hiljada majki, očeva i nastavnika prošlo je kroz takve kurseve. I opet, otkriće: pokazalo se da su mnogi roditelji mnogo spremniji da promene stil komunikacije u porodici nego što su psiholozi pretpostavljali. Kao rezultat obuke, odrasli su bili u stanju ne samo da okončaju Hladni rat sa djecom, već su s njima uspostavili duboko razumijevanje.
Još jedan izvanredan rezultat navode roditelji koji su uspjeli završiti kurseve prije polaska svoje djece" prelazno doba».
Ovo doba im nije bilo nimalo teško - ni sebi ni svojoj djeci.
Kod nas su sve popularniji i komunikacijski kursevi za roditelje (nazivaju se i „grupe“ ili „treninzi“), iako ih je, naravno, još uvijek premalo da bi se zadovoljila ogromna nagomilana potreba za praktičnim psihološkim znanjima.
Za dugo vremena naši čitaoci su također bili uskraćeni za knjige o praktična psihologija. U tom smislu smo daleko iza zapadnih zemalja u kojima je poslednjih decenija objavljeno na desetine praktičnih vodiča za roditelje i nastavnike.
Prije nekoliko godina krenuo sam da savladam jedan od najpopularnijih programa komunikacijske obuke koji je u SAD-u razvio Thomas Gordon i predstavio u svojim knjigama P.E.T. Obuka efikasnosti roditelja" (1970) i ​​"T.E.T. Trening efikasnosti nastavnika" (1975). Kao rezultat vođenja brojnih grupa sa roditeljima i nastavnicima, bilo je moguće prikupiti materijal za ovu knjigu. Ona štedi opšta šema T. Gordona, ali istovremeno dopunjen idejama i praktičnim primjenama koje su razvili drugi autori u stranim i domaća psihologija(među domaćim naučnicima - prvenstveno L. S. Vygotsky, A. N. Leontiev, P. Ya. Galperin).
Pokušao sam da iznesem neke teorijske stavove na način da budu u skladu sa ruskom kulturom, da odgovaraju nivou i prirodi znanja naših roditelja i nastavnika, da budu u korelaciji sa njihovim stavovima, normama i vrednostima. Gotovo svi primjeri u ovoj knjizi preuzeti su iz ruske stvarnosti, iako ponekad čudesno ponavljaju epizode koje možete pronaći u američkim knjigama na ovu temu.
Želio sam ovu knjigu učiniti korisnom praktični vodič kako za polaznike treninga tako i za one koji žele ili su primorani da sami savladaju umjetnost komunikacije. Stoga je prvi dio napisan u obliku lekcija i uključuje vježbe, pitanja i primjere.
Svaka lekcija sadrži mali, ali važan i ponekad težak materijal za savladavanje. Za nastavu je potrebno raditi zadatke, a ne samo čitati njihov tekst. Vrlo je važno nakon svake lekcije osjetiti i doživjeti prve uspjehe na praktičnim testovima, pa tek onda krenuti dalje. Postepeno ćete početi otkrivati ​​čudesne promjene u vašoj situaciji s djetetom, čak i ako vam se u početku činilo beznadežno.
U knjizi ćete pronaći i popularan prikaz nekih naučnih informacija, rezultata istraživanja i eksperimenata, kao i pisma roditelja koja ilustruju teme naših praktične vježbe. Kako ne bismo ometali linearno kretanje kroz lekcije, odlučili smo da ovaj materijal rasporedimo u obliku zasebnih blokova - „kutija“. Mogu se čitati nezavisno od teksta lekcija.
Prilikom pripreme knjige rodila se ideja da se uključi i dio posvećen "teškoj" tranzicionoj dobi - tema koja čini najmanje polovinu svih pritužbi i molbi za pomoć. U njemu ćete naći opis jednog stvarna istorija pomoć „teškom tinejdžeru“, a zajedno ćemo pokušati da napravimo analizu, takoreći, u suprotnom smjeru: od živog procesa do specifičnih znanja i vještina, koje su činile sadržaj svih naših prethodnih časova, i time još jednom potvrditi njihovu efikasnost.
Na kraju, zaista želim da se zahvalim svima koji su učestvovali u našim treninzima: roditeljima, nastavnicima, vaspitačima škola i vrtića, studentima Fakulteta za psihologiju i studentima specijalnog kursa Moskovskog državnog univerziteta.
Iskreno ste podijelili svoje probleme, iskustva, iskušenja, greške - i opet iskušenja. I najmanji uspjeh svakog od vas podržao je i inspirisao druge, a do kraja naših časova mnogi su postigli duboke pomake u razumijevanju sebe i svoje djece. Vaša traganja i uspjesi, intenzivan mentalni rad ogledaju se u ovoj knjizi i nadam se da će inspirisati mnoge, mnoge druge roditelje, učitelje i vaspitače da krenu ovim putem.

Prof. Yu. B. Gippenreiter Moskva, 1995

Dio 1
Časovi komunikacije sa djetetom

Lekcija 1
Bezuslovno prihvatanje

Šta je to? Obrazovanje nije obuka. Potreba za pripadanjem. Rezultati odbijanja. Poteškoće i njihovi uzroci. Domaći zadaci. Pitanja roditelja

Započinjući naše sistematske studije, želim da vas upoznam sa jednim opšti princip, bez čijeg poštovanja su svi pokušaji uspostavljanja odnosa sa djetetom neuspješni. On će biti naša polazna tačka. Ovaj princip je bezuslovno prihvatanje.
Šta to znači?

Bezuslovno prihvatiti dijete znači voljeti ga ne zato što je lijepo, pametno, sposobno, odličan đak, asistent i tako dalje, već samo tako, samo zato što je!

Često možete čuti od roditelja takav apel svom sinu ili kćeri: „Ako hoćete dobar dečko(djevojka), onda ću te voljeti. Ili: “Ne očekuj dobre stvari od mene dok ne prestaneš... (biti lijen, svađati se, biti nepristojan), ne počneš... (dobro uči, pomaže po kući, slušaj).”
Pogledajmo bliže: u ovim frazama djetetu se direktno kaže da je prihvaćeno uslovno, da je voljeno (ili će biti voljeno) "samo ako ...". uslovno, evaluativni stav za čovjeka općenito je karakteristično za našu kulturu. Ovaj stav je usađen u svijest djece.
Piše nam jedan učenik petog razreda iz Moldavije: „Zašto onda voljeti dijete? Za lenjost, za neznanje, za nepoštovanje starijih? Žao mi je, ali ja ovo ne razumijem! Voleću svoju decu samo ako…”
Razlog raširenog evaluativnog stava prema djeci leži u čvrstom uvjerenju da su nagrade i kazne glavno obrazovno sredstvo. Pohvalite dijete - i ojačaće se u dobru, kaznite - i zlo će se povući. Ali ovdje je problem: ova sredstva nisu uvijek bez problema. Ko ne zna takav obrazac: šta više beba grditi, to je gore. Zašto se ovo dešava? Ali zato što podizanje djeteta uopće nije trening. Roditelji ne postoje da bi kod djece razvijali uslovne reflekse.

Psiholozi su dokazali da je potreba za ljubavlju, za pripadanjem, odnosno da budete potrebni drugima, jedna od osnovnih ljudskih potreba. Njeno zadovoljstvo je neophodno stanje normalan razvoj dijete. Ova potreba je zadovoljena kada detetu kažete da vam je drago, potrebno, važno, da je samo dobro. Takve poruke su sadržane u prijateljskim pogledima, ljubaznim dodirima, direktnim rečima: „Dobro je da si rođen sa nama“, „Drago mi je da te vidim“, „Sviđaš mi se“, „Volim kad si kod kuće “, „Osjećam se dobro, kad smo zajedno…”.

Volim kad si kod kuće.

Poznata porodična terapeutkinja Virginia Satir preporučila je grljenje deteta nekoliko puta dnevno, rekavši da su četiri zagrljaja apsolutno neophodna svima samo za preživljavanje i wellness Treba vam najmanje osam zagrljaja dnevno! I, uzgred, ne samo djetetu, već i odrasloj osobi.

Sviđaš mi se. Osećam se dobro kada smo zajedno. Drago mi je sto te vidim.

Naravno, takvi znakovi bezuslovnog prihvatanja su posebno neophodni za dete, kao hrana rastućem organizmu. Emocionalno ga hrane, pomažući mu da se psihički razvije. Ako ne primi takve znakove, onda emocionalni problemi, devijacije u ponašanju, pa čak i neuropsihijatrijske bolesti.

Majka petogodišnje devojčice, otkrivši kod ćerke simptome neuroze, otišla je kod lekara. U razgovoru se ispostavilo da je jednog dana ćerka pitala: „Mama, šta je bila najveća nevolja ti i tata pre mog rođenja?“ "Zašto tako pitaš?" - iznenadila se majka. „Da, jer sam tada, ipak, postala tvoja najveća nevolja“, odgovorila je djevojka.

Sam si rekao da ti je bolje bez mene...

Pokušajmo da zamislimo koliko je desetina, ako ne i stotina puta ova djevojka čula prije nego što je došla do sličnog zaključka da "nije takva", "loša", "umorna od svih", "prava kazna"... I sve doživljeno bilo je oličeno u njenoj neurozi.

Stalo mi je do tebe... Za tvoje dobro...

Ne pratimo uvijek naše apele djeci. Jednom je u "Učiteljskim novinama" objavljeno pismo pokajanja njenoj majci: ona je sa zakašnjenjem shvatila da se prijavila mentalna rana svom sinu. Dječak je otišao od kuće, upisavši u poruku da se ne traži: "Sami ste rekli da vam je bolje bez mene." Ovako nas djeca bukvalno razumiju! Oni su iskreni u svojim osjećajima i daju apsolutnu iskrenost svakoj frazi koju izgovori odrasla osoba. Što se roditelji češće nerviraju na dete, grde ga, kritikuju, ono brže dolazi do generalizacije: „Ne vole me“. Argumente roditelja poput: “Stalo mi je do tebe” ili “Za tvoje dobro” djeca ne čuju. Tačnije, oni mogu čuti riječi, ali ne i njihovo značenje. Oni imaju svoje, emocionalno, računovodstvo. Ton važnije od reči, a ako je oštar, ljut ili samo strog, onda je zaključak uvijek nedvosmislen: "Ne vole me, ne prihvataju". Ponekad se to detetu dočarava ne toliko rečima, koliko osećanjem da je loše, „ne takvo“, nesrećno.

Hajde da vidimo u šta se razvija „kompleks odbacivanja“ kako deca odrastaju. Evo odlomka iz pisma jedne četrnaestogodišnje devojčice.

“Ne vjerujem da mogu postojati prijateljski odnosi sa majkom. Moji najmanje omiljeni dani su subota i nedelja. Mama me grdi ovih dana. Da mi se obraća kao čovjek umjesto da viče, bolje bih je razumio... I ona se može razumjeti, hoće da me natjera dobar čovjek ali postaje nesrećan. Umoran sam od ovakvog života. Molim vas za pomoć! Pomozi mi!!!".

U pismima drugih momaka čuju se ljutnja, usamljenost, a ponekad i očaj. Govore o tome da im roditelji „nisu prijatelji“, nikad ne govore „ljudski“, „bockaju“, „viču“, koriste samo imperativne glagole: „uradi to!“, „odnesi!“, “donesi!” , “operi!”. Mnoga djeca se više ne nadaju poboljšanju situacije u kući i traže pomoć izvana. Obraćajući se urednicima novina i časopisa („U pomoć!“, „Šta da radim?“, „Ne mogu dalje da živim ovako!“), sva djeca mijenjaju imena u jedno, ne daju povratnu adresu. "Ako roditelji saznaju, oni će ubiti." I kroz sve to ponekad se probijaju note tople djetinje brige za roditelje: „Kako da je smirim?“, „I njima je teško“, „I ona se može razumjeti...“. Istina, ovo uglavnom pišu djeca mlađa od trinaest ili četrnaest godina. A oni koji su stariji već su prekaljeni. Oni jednostavno ne žele da vide svoje roditelje, ne žele da budu pod istim krovom sa njima.

Roditelji često pitaju:

„Ako prihvatim dete, da li to znači da nikada ne treba da se ljutim na njega?“
Ja odgovaram. Ne, nije. Ni u kom slučaju ne treba skrivati ​​i još više akumulirati svoja negativna osjećanja. One moraju biti izražene, ali izražene na poseban način. I o tome ćemo mnogo pričati kasnije. Za sada bih vam skrenuo pažnju slijedeći pravila:

> Možete izraziti svoje nezadovoljstvo pojedinačnim postupcima djeteta, ali ne i djetetom u cjelini.
> Možete osuđivati ​​postupke djeteta, ali ne i njegova osjećanja, ma koliko ona bila nepoželjna ili „nedozvoljena“. Pošto su proizašli iz njega, onda za to ima osnova.
> Nezadovoljstvo djetetovim postupcima ne smije biti sistematsko, inače će prerasti u njegovo odbacivanje.

Učenik desetog razreda piše:

“Često čitam u časopisima i novinama da, kažu, treba više pažnje posvetiti djeci. Gluposti. Meni, i mnogim mojim vršnjacima, drago je i najmanjoj prilici da budem sam. Odeš i pomisliš: „Samo da nisu kod kuće…“. U nedelju u mojoj glavi: „Gospode, bolje je učiti dodatni dan!“.

Šta roditelji osećaju? Kako žive? Nemaju manje gorčine i ozlojeđenosti: „Ne život, već jedna muka...“, „Idem kući kao na bojno polje“, „Prestao sam da spavam noću - plačem...“.
Vjerujte, čak i ako su stvari otišle u takve krajnosti, krajnosti za obje strane, nije sve izgubljeno: roditelji mogu vratiti mir u porodicu. Ali za ovo morate početi od sebe. Zašto od sebe? Jer odrasli više znanja, sposobnost da se kontrolišete, više životnog iskustva.
Naravno, i roditeljima je potrebna pomoć. Nadam se da ćete ovu pomoć dobiti u toku našeg studija. A sada pokušajmo da shvatimo koji razlozi sprečavaju roditelje da bezuslovno prihvate dijete i pokažu mu ga.

Možda je glavni stav prema „obrazovanju“, o kojem je već bilo riječi.
Evo tipične replike jedne majke. “Kako ću ga zagrliti ako još nije naučio lekcije? Prvo disciplina, a onda dobri odnosi. Inače ću ga upropastiti."
A mama ide putem kritike, podsjećanja, zahtjeva. Ko od nas ne zna da će najverovatnije sin reagovati svakakvim izgovorima, kašnjenjima, a ako priprema nastave - stari problem, zatim otvori otpor. Mama iz naizgled razumnih "pedagoških razmatranja" upada u začarani krug, krug međusobnog nezadovoljstva, rastuće napetosti, čestih sukoba.
Gdje je greška? Greška je bila na samom početku: disciplina nije prije nego poslije uspostavljanja dobri odnosi, i samo na osnovu njih. Šta i kako to učiniti, razgovarat ćemo kasnije. A sada ću spomenuti i druge moguće razloge emocionalnog odbijanja ili čak odbijanja djeteta. Ponekad ih roditelji nisu svjesni, ponekad su ih svjesni, ali pokušavaju da priguše svoj unutrašnji glas.

Postoji mnogo takvih razloga. Na primjer, dijete je rođeno, da tako kažem, neplanirano. Roditelji ga nisu očekivali, hteli su da žive "za svoje zadovoljstvo"; a sada im to baš i ne treba. Ili su sanjali dječaka i rodila se djevojčica. Često se dešava da je dijete odgovorno za prekršaj bračnim odnosima. Na primjer, izgleda kao otac s kojim mu je majka razvedena, a neki od njegovih gestova ili izraza lica izazivaju joj tupu nesklonost.

Skriveni razlog može stajati i iza povećanog "obrazovnog" stava roditelja. To može biti, na primjer, želja za nadoknadom svojih životnih neuspjeha, neostvarenih snova ili želja da se supružniku i cijelom ukućanu dokaže krajnja nužnost, neophodnost, „težina tereta“ koju treba podnijeti.
Ponekad je u takvim slučajevima i samim roditeljima potrebna pomoć konsultanta. Ali ipak, prvi korak se može i treba učiniti: razmisliti mogući razlog njegovo odbijanje deteta. A sljedeći koraci će biti zadaci kojima smo pristupili.

Domaći zadaci

Zadatak jedan

Pogledajte koliko dobro uspijevate prihvatiti svoje dijete. Da biste to učinili, u toku dana (a po mogućnosti dva ili tri dana), pokušajte izbrojati koliko ste mu puta obratili emotivno pozitivnim izjavama (radosni pozdrav, odobravanje, podrška), a koliko negativnim (prijekor, primjedba, kritika). ). Ako je broj negativnih poziva jednak ili veći od broja pozitivnih, onda s vašom komunikacijom ne ide sve kako treba.

Zadatak dva

Zatvorite oči na minut i zamislite da upoznajete svog najboljeg prijatelja (ili devojku). Kako pokazujete da ste zadovoljni s njim, da vam je drag i blizak? Sada zamislite da je ovo vaše vlastito dijete: evo ga dolazi iz škole i pokazuješ da ti je drago što ga vidiš. Zastupljeni? Sada će vam biti lakše da to zaista uradite, pre bilo kakvih drugih reči i pitanja. Dobro je da ovaj sastanak ovako nastavite još nekoliko minuta. Nemojte se plašiti da ga "razmazite" tokom tih minuta, to je potpuno nezamislivo.

Zadatak tri

Zagrlite svoje dijete najmanje četiri puta dnevno (redovni jutarnji pozdravi i noćni poljupci se ne računaju). Napomena: Dobra je ideja učiniti isto za odrasle članove porodice.

Zadatak četiri

Obavljajući prethodna dva zadatka obratite pažnju na reakcije djeteta, ali i na svoje sopstvena osećanja također.

Lekcija 2
Pomoć roditelja. Pažljivo!

Šta ako dijete učini “pogrešnu stvar”? Intervencija roditelja i reakcije djece. Problem sa greškom. Pravilo 1. Domaći zadatak

U prvoj lekciji ste se upoznali sa principom koji se može smatrati osnovom našeg odnosa sa djetetom – njegovo neosuđujuće, bezuslovno prihvatanje. Razgovarali smo o tome koliko je važno detetu stalno govoriti da nam je potrebno i brinemo o njemu, da nam je njegovo postojanje radost.

Važno je stalno obavještavati dijete da nam njegovo postojanje predstavlja radost.

Odmah se nameće pitanje-prigovor: ovaj savjet je lako slijediti u mirnim trenucima ili kada sve ide dobro. A ako dijete uradi “pogrešnu stvar”, ne posluša, nervira? Kako biti u ovim slučajevima?

Na ovo pitanje ćemo odgovoriti u dijelovima. U ovoj lekciji ćemo analizirati situacije u kojima je vaše dijete zauzeto nečim, radi nešto, ali, po vašem mišljenju, radi “pogrešno”, loše, s greškama.
Zamislite sliku: klinac entuzijastično petlja po mozaiku. Ispostavilo se da nije sve u redu za njega, mozaici se ruše, miješaju, ne ubacuju se odmah, a cvijet se ispostavi da "nije takav". Želite intervenisati, podučavati, pokazati. I sad ne možeš da izdržiš: „Čekaj“, kažeš, „ne ovako, nego ovako“. Ali dijete s negodovanjem odgovara: "Nemoj, samo sam."

Još jedan primjer. Učenica drugog razreda piše pismo svojoj baki. Gledaš preko njenog ramena. Pismo je dirljivo, ali samo rukopis je nespretan, a ima mnogo grešaka: sve ove poznate dječje „traži“, „sunce“, „osjećaj“. Kako ne primijetiti i ne ispraviti? Ali dijete se nakon komentara uznemiri, pokiseli, ne želi dalje pisati.

Jednom je majka primijetila prilično odraslom sinu: "O, kako si nespretan, trebao si prvo naučiti ..." Bio je sinov rođendan, a raspoložen je bezobzirno plesao sa svima - najbolje što je mogao. Nakon ovih riječi sjeo je na stolicu i mrko sjedio do kraja večeri, dok je njegova majka bila uvrijeđena njegovim uvredom. Rođendan je pokvaren.

Općenito, različita djeca različito reaguju na roditeljsku "pogrešnost": neka su tužna i izgubljena, druga su uvrijeđena, treća se pobune: "Ako je loše, neću to učiniti!" Kao da su reakcije različite, ali sve pokazuju da djeca ne vole takav tretman. Zašto?
Da bismo ovo bolje razumjeli, prisjetimo se sebe kao djece.
Koliko dugo nismo bili u stanju da sami napišemo pismo, čisto pometemo pod ili spretno zakucamo ekser? Sada nam se ove stvari čine jednostavne. Dakle, kada pokazujemo i namećemo tu „jednostavnost“ detetu koje zaista ima teškoće, mi se ponašamo nepravedno. Dijete ima pravo da se uvrijedi na nas.
Pogledajmo jednogodišnju bebu koja uči da hoda. Ovdje se otkačio s vašeg prsta i napravio prve nesigurne korake. Sa svakim korakom jedva održava ravnotežu, njiše se i napeto pokreće male ruke. Ali on je sretan i ponosan. Malo roditelja bi pomislilo da podučava: „Je li ovako hodaju? Pogledajte kako je potrebno! Ili: „Pa šta vi svi ljuljate? Koliko sam ti puta rekao da ne mašeš rukama. Pa prođite ponovo, i da sve bude ispravno!

Klinac je već zadovoljan činjenicom da nešto radi, jer već "ide", iako još ne čvrsto.

Strip? Smiješno? Ali isto tako smiješno psihološka tačka bilo kakve kritičke primjedbe upućene osobi (djetetu ili odrasloj osobi) koja uči da nešto radi sama.

Četiri rezultata učenja

Vaše dijete uči. Ukupni rezultat će se sastojati od nekoliko parcijalnih rezultata. Navedimo četiri od njih.
Prvi i najočitiji je znanje koje će steći, ili vještina koju će ovladati.
Drugi rezultat je manje očigledan: to je osposobljavanje opšte sposobnosti učenja, odnosno učenja samog sebe.
Treći rezultat je emocionalni trag lekcije – zadovoljstvo ili razočaranje, povjerenje ili nesigurnost u svoje sposobnosti.
Konačno, četvrti rezultat je trag o vašem odnosu s njim ako ste učestvovali u nastavi. I ovdje rezultat može biti ili pozitivan (bili su zadovoljni jedni drugima) ili negativan (riznica međusobnog nezadovoljstva se napunila).
Zapamtite: roditelji su u opasnosti da se fokusiraju samo na prvi rezultat (naučeni? naučeni?) Ni u kom slučaju ne zaboravite na ostala tri. Oni su mnogo važniji.
Dakle, ako vaše dijete napravi čudnu "palaču" od kocki, iskleše psa koji liči na guštera, piše nespretan rukopis ili ne govori o filmu vrlo glatko, ali je u isto vrijeme strastven ili fokusiran - ne kritikujte ga, ne ispravljajte ga. I ako se ipak pokažeš iskreno interesovanje za njegovu stvar, osjetit ćete kako će se međusobno poštovanje i prihvaćanje, tako neophodno i vama i njemu, povećati.

Predviđam pitanje: kako da podučavaš ako ne ukazuješ na greške?
Da, poznavanje grešaka je korisno i često neophodno, ali na njih se mora ukazivati ​​krajnje oprezno. Prvo, ne treba primetiti svaku grešku, a drugo, bolje je da o grešci razgovarate kasnije, u mirnoj atmosferi, a ne u trenutku kada je dete strastveno oko toga, i na kraju, uvek treba davati komentare protiv pozadini opšteg odobrenja.
A u ovoj umjetnosti treba učiti od same djece. Zapitajmo se: zna li dijete ponekad za svoje greške? Slažem se, on često zna - baš kao što jednogodišnja beba osjeća nesigurnost koraka. Kako se nosi sa ovim greškama? Ispostavilo se da je tolerantniji od odraslih. Zašto? I već je zadovoljan činjenicom da mu to polazi za rukom, jer već „ide“, ali još ne čvrsto. Osim toga, pretpostavlja da će sutra biti bolje! Mi, roditelji, želimo da postignemo komentarima što je prije moguće najbolji rezultati. A često ispadne sasvim suprotno.

Jednom je otac devetogodišnjeg dječaka priznao: „Toliko sam izbirljiv u pogledu grešaka svog sina da sam ga odvratio od želje da nauči nešto novo. Nekada smo voljeli sastavljati modele. Sada ih sam pravi, i odlično radi. Kako god se zadržali na njima: svi modeli da modeli. Ali ne želi da započne nikakav novi posao. Kaže: Ne mogu, neće ići - a ja mislim da je to zato što sam ga potpuno kritikovao.

Nadam se da ste sada spremni da prihvatite pravilo koje treba da vodi u onim situacijama kada je dete zauzeto nečim samo. Nazovimo to Pravilo 1.

Nemojte se miješati u djetetov posao osim ako ono ne zatraži pomoć. Svojom neintervencijom ćete ga obavijestiti: „Dobro si! Naravno da možete!"

Domaći zadaci

Zadatak jedan

Zamislite niz zadataka (možete čak i da ih napravite listu) koje vaše dijete u osnovi može samostalno, iako ne uvijek savršeno.

Zadatak dva

Za početak odaberite nekoliko stvari iz ovog kruga i pokušajte da se ni jednom ne miješate u njihovu provedbu. Na kraju, odobrite djetetov trud, bez obzira na rezultat.

Zadatak tri

Prisjetite se dvije-tri greške djeteta koje su vam se učinile posebno neugodnim. Nađi mirno vreme i odgovarajući ton pričati o njima.

Lekcija 3
"Hajdemo zajedno!"

Ako mu je teško.

Pravilo 2. Zakon "zone bliskog razvoja" i šta se dešava ako se ne uzme u obzir. Primjer čitanja.

Pravilo 2 je pojašnjeno. Bicikl. "Zjenica oka" i dvije opasnosti. Domaći zadaci. Pitanja roditelja

U prethodnoj lekciji smo govorili o tome koliko je važno ostaviti dete samo ako ono želi da uradi nešto samo i to sa zadovoljstvom (Pravilo 1).
Druga stvar je ako je naišao na ozbiljnu poteškoću sa kojom se ne može nositi. Tada pozicija neintervencije nije dobra, može samo naškoditi.

Otac jedanaestogodišnjeg dječaka kaže: „Miši smo poklonili dizajnera za rođendan. Bio je oduševljen, odmah je počeo da ga skuplja. Bila je nedelja i ja sam se igrao najmlađa ćerka na tepihu. Pet minuta kasnije čujem: “Tata, ne radi, upomoć.” A ja sam mu odgovorio: „Jesi li ti mali? Shvatite sami." Misha se rastužio i ubrzo je napustio dizajnera. Tako da od tada to nije bilo prikladno za njega.”

Zašto roditelji često odgovaraju onako kako je odgovorio Mišinov otac? Najvjerovatnije, iz najbolje namjere, žele naučiti djecu da budu samostalna, da se ne boje teškoća.

Dešava se, naravno, i nešto drugo: jednom, nezanimljivo, ili sam roditelj ne zna kako. Sva ova "pedagoška razmatranja" i "dobri razlozi" glavne su prepreke implementaciji našeg Pravila 2. Zapišimo ga prvo u opšti pogled, a kasnije - detaljnije, sa objašnjenjima.

Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite.

Vrlo je dobro započeti riječima "Idemo zajedno". Ove magične reči otvorite vrata novim vještinama, znanjima i hobijima za dijete.

Na prvi pogled može izgledati da su pravila 1 i 2 u suprotnosti jedno s drugim. Međutim, ova kontradikcija je očigledna. Oni se samo pozivaju različite situacije. U situacijama kada se primjenjuje pravilo 1, dijete ne traži pomoć, pa čak i protestira kada joj je pružena. Pravilo 2 se koristi ako dijete ili direktno zatraži pomoć, ili se žali da mu „ne ide“, „ne ide“, da „ne zna kako“, ili čak napusti posao koji je započeo nakon prvi neuspesi. Bilo koja od ovih manifestacija je signal da mu je potrebna pomoć.

Naše pravilo 2 nije samo dobar savjet. Zasniva se na psihološkom zakonu koji je otkrio istaknuti psiholog Lev Semjonovič Vigotski. Nazvao ju je "zonom proksimalnog razvoja djeteta". Duboko sam uvjeren da bi svaki roditelj svakako trebao znati za ovaj zakon. Reći ću vam o tome ukratko.
Poznato je da u svakoj životnoj dobi za svako dijete postoji ograničeni raspon stvari koje ono može samo riješiti. Izvan ovog kruga su stvari koje su mu dostupne samo uz učešće odrasle osobe, ili su mu uopće nedostupne.
Na primjer, predškolac već može zakopčati dugmad, oprati ruke, odložiti igračke, ali ne može dobro organizirati svoje poslove tokom dana. Zato u porodici predškolca tako često zvuči roditeljske riječi“Vrijeme je”, “Sada ćemo”, “Prvo ćemo jesti, a onda...”
Hajde da crtamo jednostavno kolo- jedan krug u drugom. mali krug označit će sve slučajeve s kojima se dijete samostalno nosi i zonu između granica malog i veliki krug- stvari koje dijete radi samo sa odraslom osobom. Izvan većeg kruga biće zadaci koji su sada izvan moći ni on sam ili zajedno sa svojim starešinama (slika 3.1).
a)

Sada možemo objasniti šta je L. S. Vygotsky otkrio. Pokazao je da se razvojem djeteta povećava krug zadataka koje počinje samostalno obavljati zbog onih zadataka koje je prethodno obavljalo zajedno sa odraslom osobom, a ne onih koji se nalaze van naših krugova. Drugim riječima, dijete će sutra samo raditi ono što je danas radilo sa svojom majkom, i to upravo zato što je to bilo „sa svojom majkom“. Zona zajedničkih poslova je zlatna rezerva djeteta, njegov potencijal za blisku budućnost. Zbog toga se naziva zonom proksimalnog razvoja. Zamislite da je za jedno dijete ova zona široka (slika 3.1-a), odnosno roditelji puno rade s njim, a za drugo dijete je uska (slika 3.1-b), jer ga roditelji često prepuštaju samom sebi. Prvo dijete će se brže razvijati, osjećati se sigurnije, uspješnije, uspješnije.

Sada će vam, nadam se, postati jasnije zašto "iz pedagoških razloga" ostaviti dijete samo tamo gdje mu je teško - greška. To znači da se ne uzima u obzir osnovni psihološki zakon razvoja.
Moram reći da se djeca dobro osjećaju i znaju šta im je sada potrebno. Koliko često pitaju: “Igraj se sa mnom”, “Hajde da prošetamo”, “Hajde da čačkamo”, “Povedi me sa sobom”, “Mogu li i ja da dođem?” A ako baš i ne ozbiljnih razloga za odbijanje ili kašnjenje, neka odgovor bude samo jedan „Da!“.

A šta se dešava kada roditelji redovno odbijaju? Navešću kao ilustraciju razgovor na psihološkom savetovanju.

MAJKA: Imam čudno dete, verovatno ne normalno. Nedavno smo muž i ja sjedili u kuhinji, pričali, a on otvara vrata i ide pravo na nas sa motkom i direktno nas tuče.
ANKETAR: Kako obično provodite vrijeme s njim?
MAJKA: Sa njim? Da, neću proći. A kada meni? Kod kuće radim poslove. I hoda s repom - igraj se i igraj se sa mnom. A ja sam mu rekao: "Pusti me, igraj se, zar nemaš dovoljno igračaka?"
ANKETAR: A vaš muž, da li se igra s njim?
MAJKA: Šta si ti! Muž, čim dođe sa posla, odmah na sofu i na TV...
ANKETAR: Da li mu vaš sin prilazi?
MAJKA: Naravno da ima, ali ga otjera: "Zar ne vidiš, umorna sam, idi majci!"

Zar je zaista toliko iznenađujuće da je očajni dječak otišao u fizičke metode uticaj"? Njegova agresija je reakcija na nenormalan stil komunikacije (tačnije nekomunikacije) sa roditeljima. Ovaj stil ne samo da ne doprinosi razvoju djeteta, već ponekad postaje uzrok njegovih ozbiljnih emocionalnih problema.

Pogledajmo sada neke konkretan primjer kako primijeniti pravilo 2.
Poznato je da ima dece koja ne vole da čitaju. Njihovi roditelji su s pravom uznemireni i pokušavaju na bilo koji način da naviknu dijete na knjigu. Međutim, često ništa ne radi.

Neki poznati roditelji su se žalili da njihov sin vrlo malo čita. Obojica su željeli da odraste kao obrazovana i načitana osoba. Bili su veoma zauzeti ljudi, pa su se ograničili na nabavku „najzanimljivijih“ knjiga i stavljanje na sto svom sinu. Istina, i dalje su podsjećali, pa čak i zahtijevali, da sjedne da čita. Međutim, dječak je ravnodušno prošao pored čitave hrpe avanturističkih i fantasy romans i izašao napolje da igra fudbal sa momcima.

Ima ih još na pravi način, koju su roditelji otkrivali i stalno iznova otkrivali: čitati s djetetom. Mnoge porodice čitaju naglas predškolcu koji još nije upoznat sa slovima. Ali neki roditelji to nastavljaju da rade čak i nakon što njihov sin ili ćerka već idu u školu. Odmah ću to primetiti na pitanje: „Koliko dugo treba da čitam sa djetetom koje je već naučilo da prebacuje slova u reči?“ - nemoguće je nedvosmisleno odgovoriti. Činjenica je da je brzina automatizacije čitanja različita za svu djecu (to je zbog individualne karakteristike njihov mozak). Stoga je važno u težak period Majstorstvo čitanja pomaže djetetu da se zanese sadržajem knjige.

Na času roditeljstva, majka je ispričala kako je svog devetogodišnjeg sina zainteresovala za čitanje:

„Vova nije baš voleo knjige, čitao je polako, bio je lenj. A zbog činjenice da nije mnogo čitao, nije mogao brzo naučiti čitati. Tako je ispalo nešto poput začaranog kruga. sta da radim? Odlučio da ga zainteresujem. Počeo sam da biram zanimljive knjige i čitao mu noću. Popeo se u krevet i čekao da završim svoje kućne poslove.
Čitajte - i oboje su voljeli: šta će se dalje dogoditi? Vrijeme je da se ugasi svjetlo, a on: "Mama, molim te, pa još jednu stranicu!" I mene samog zanima... Onda su se čvrsto dogovorili: još pet minuta - i to je to. Naravno, radovao se narednoj večeri. A ponekad nije čekao, sam je pročitao priču do kraja, pogotovo ako nije mnogo ostalo. I nisam mu više rekao, nego je on meni rekao: “Pročitaj svakako!” Naravno, pokušao sam da ga pročitam kako bi uveče zajedno započeli novu priču. Tako je postepeno počeo da uzima knjigu u ruke, a sada, dešava se, ne možete je otkinuti!

Ova priča nije samo divna ilustracija kako je roditelj stvorio zonu proksimalnog razvoja za svoje dijete i pomogao da je savlada. On također uvjerljivo pokazuje da kada se roditelji ponašaju u skladu sa opisanim zakonom, lako održavaju prijateljske i dobronamjerne odnose sa svojom djecom.

Došli smo da zapišemo Pravilo 2 u cijelosti.

Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite. pri čemu:
> Preuzmi samo ono što ne može sam, ostalo prepusti njemu.
> Kako dijete savladava nove radnje, postepeno ih prenosite na njega.

Kao što vidite, sada Pravilo 2 tačno objašnjava kako pomoći djetetu u teškoj stvari. Sljedeći primjer dobro ilustruje značenje dodatnih klauzula ovog pravila.

Mnogi od vas su vjerovatno učili svoje dijete kako da vozi bicikl na dva točka. Obično počinje činjenicom da dijete sjedi u sedlu, gubi ravnotežu i pokušava pasti zajedno s biciklom. Morate jednom rukom uhvatiti upravljač, a drugom sedlo kako biste bicikl držali uspravno. U ovoj fazi, gotovo sve radite vi: vi nosite bicikl, a dijete samo nespretno i nervozno pokušava da pedalira. Međutim, nakon nekog vremena otkrijete da je on sam počeo da ispravlja volan, a zatim postepeno popuštate ruku.

Nakon nekog vremena, ispostavilo se da možete ostaviti volan i trčati odostraga, samo podupirući sedlo. Konačno, osjećate da možete privremeno pustiti sedlo, dopuštajući djetetu da samostalno projaše nekoliko metara, iako ste u svakom trenutku spremni da ga ponovo podignete. A sada dolazi trenutak kada samouvjereno jaše!
Ako pažljivo pogledate bilo koji novi posao koji djeca uče uz vašu pomoć, mnoge stvari će se pokazati sličnima. Djeca su obično aktivna i stalno se trude da preuzmu ono što radite.
Ako, igranje sa sinom u struji željeznica, otac prvo sastavlja šine i spaja transformator na mrežu, a zatim nakon nekog vremena dječak pokušava sve sam, pa čak i postavlja šine na neki svoj zanimljiv način.

Ako je majka nekada ćerki otkidala parče testa i puštala je da pravi svoju, „dečiju“ pitu, sada devojčica hoće da sama zamesi i reže testo.
Želja djeteta za osvajanjem svih novih "teritorija" poslova je veoma važna i treba je čuvati kao zjenicu oka.

Približili smo se samom suptilan trenutak: kako zaštititi prirodnu aktivnost djeteta? Kako ne postići gol, a ne ugušiti ga?
Ispostavilo se da su roditelji ovdje u opasnosti.

…Djeca su aktivna i stalno se trude da preuzmu ono što radite.

Prva opasnost je da je prerano da svoju ulogu prebacite na dijete. U našem primjeru bicikla, ovo je ekvivalentno otpuštanju i upravljača i sedla nakon pet minuta. Neizbježan pad u takvim slučajevima može dovesti do toga dijete će nestatiželja za vožnjom bicikla.
Druga opasnost je, naprotiv, predugo i uporno učešće roditelja, da tako kažem, dosadnog vođenja, u zajedničkog poslovanja. I opet, naš primjer je dobra pomoć da vidite ovu grešku.
Zamislite: roditelj, držeći bicikl za volan i sedlo, trči pored deteta dan, drugi, treći, nedelju dana... Hoće li ono naučiti da vozi samostalno? Teško. Najvjerovatnije će mu dosaditi ova besmislena vježba. A prisustvo odrasle osobe je obavezno!
U narednim lekcijama ćemo se više puta vraćati na poteškoće djece i roditelja oko svakodnevnih aktivnosti. A sada je vrijeme da pređemo na zadatke.

Kako se to dešava

Provedeno je istraživanje među tinejdžerima: da li pomažu kod kuće u kućnim poslovima? Većina učenika 4-6 razreda odgovorila je negativno. Istovremeno, djeca su izrazila nezadovoljstvo činjenicom da im roditelji ne dozvoljavaju da obavljaju mnoge kućne poslove: ne daju im da kuhaju, peru i peglaju, ne daju im da idu u prodavnicu. Među učenicima 7-8 razreda bio je isti broj djece koja nisu bila zaposlena domaćinstvo, ali je broj nezadovoljnih bio nekoliko puta manji!
Ovaj rezultat pokazuje kako blijedi želja djece da budu aktivna, da preuzimaju različite zadatke, ako tome ne doprinesu odrasli. Naknadni prigovori djeci da su "lijena", "nesavjesna", "sebična" koliko su zakašnjeli, toliko i besmisleni. Te "lijenost", "neodgovornost", "egoizam" mi, roditelji, ne primjećujući, ponekad sami stvaramo.

Domaći zadaci

Zadatak jedan

Za početak odaberite nešto u čemu vaše dijete nije dobro. Ponudite mu "Idemo zajedno!" Pogledajte njegovu reakciju: ako pokaže volju, radite s njim. Pažljivo pratite trenutke kada se možete opustiti („pustiti volan“), ali nemojte to činiti prerano ili naglo. Obavezno označite prve, čak i male samostalne uspjehe djeteta; Čestitajte njemu (i sebi!).

Zadatak dva

Odaberite par novih stvari koje biste željeli da dijete nauči da radi samo. Ponovite isti postupak. Još jednom čestitajte njemu i sebi na uspjehu.

Zadatak tri

Obavezno se igrajte, ćaskajte, razgovarajte od srca sa svojim djetetom tokom dana kako bi vrijeme provedeno sa vama bilo pozitivno obojeno za njega.

Koliko često roditelj uhvati sebe kako misli da ne razumije svoje dijete. Zašto se ponaša sasvim drugačije nego što roditelj želi, zašto ne stupa u kontakt i zatvara se u sebe, a odrasli ne mogu da dođu do njega? Knjige Julije Gipenrajter „Komunicirajte sa djetetom. Kako?" i „Nastavljamo da komuniciramo sa djetetom. Pa?" pomoći da shvatite ove probleme i da se približite svom djetetu.

Komunicirati s djetetom - kako?

Prva knjiga je „Komunicirajte s djetetom. Kako?“ izgrađen lekcijama u kojima autor demonstrira razne tehnike komunicira sa djecom, daje primjere iz života, iz pisama odraslih i djece, odgovara na često postavljana pitanja roditelja, a zatim nudi izradu domaće zadaće.

Autor se fokusira na činjenicu da odrasli u početku treba da vole dete ne zbog nečega, već samo tako - bezuslovno. Da, on možda nije onakav kakav želite - on ima svoja razmišljanja, želje, razumijevanje svijeta oko sebe i možda se ne slaže s vama, a vi s njim. Ali ovo je VAŠE dete, i ako ga volite, onda ga ne prihvatate jer je lepo, pametno ili dobar pomocnik, ali jednostavno zbog činjenice da jeste! Osim toga, psihološki je ispravno ako mu, grdivši dijete zbog nedoličnog ponašanja, nećete vikati da je loše. Sjećajući se da je vaše dijete dobro i da ga bezuvjetno volite, kritikovaćete u smislu opisa čina – čin je loš, pa ga ne treba ponavljati.

J. Gippenreiter također posvećuje cijelo poglavlje važnosti razvoja djeteta kroz pomoć odraslih - čarobne riječi "idemo zajedno" koje imaju odlični rezultati u poređenju sa "zar ne možeš sam?!".

Također govori o sukobima među generacijama, o njihovim uzrocima, konstruktivnim i nekonstruktivnim načinima njihovog rješavanja. Autor ne malo pažnje posvećuje problemu tonova komunikacije – roditelji po pravilu koriste „smjernice“ koje djetetu ne daju slobodu djelovanja i ostavljaju veliko polje za konfliktne situacije.

Julia Gippenreiter uči roditelje da je i odgovornost djeteta neophodna, kao i sve ostalo, pa je važno naučiti kako se brinuti o sebi i postepeno prenijeti odgovornost za djetetova lična pitanja na njega. Potrebno je dozvoliti djetetu da se suoči sa negativnim posljedicama svojih postupaka, jer tek nakon što stekne lično iskustvo, dijete će postati svjesnije u svojim postupcima.

"Odgajatelj koji djetetu uskrati slobodu djelovanja ubija prirodne sile njegovog razvoja."

M. Montessori

Najdivnija lekcija za roditelje je opis tehnike aktivnog slušanja djeteta s primjerima. Autor poučava roditelje da „aktivno slušanje djeteta znači „vraćati“ mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom označavati njegovo osjećanje. Važno je da ova tehnika djeluje i kod male djece i adolescenata, kao i kod odraslih. Odnosno, ako naučite komunicirati koristeći ovu tehniku, djeca će vam biti zahvalna, štoviše, brzo će prihvatiti vaš način govora i početi da vas aktivno slušaju.

“... Ispostavilo se da se “tehnika” aktivnog slušanja pokazuje kao sredstvo transformacije roditelja. Mislimo da to "primjenjujemo" na djecu, a to nas mijenja. Ovo je njeno divno imanje..."

Takođe, autor ne zaobilazi temu osećanja roditelja. Uostalom, i odrasli se mogu umoriti, osjećati loše i jednostavno ne mogu adekvatno odgovoriti djetetu. AT ovaj slučaj, Julia Gippenreiter savjetuje korištenje "ja-poruka". Odnosno, iskreno govoriti djetetu o njegovim osjećajima i iskustvima. Posebno je važno djeci komunicirati o njihovim negativnim iskustvima uzrokovanim ponašanjem djeteta. Na primjer, ako vas boli glava i vaše dijete je bučno, mogli biste reći da biste nekada bez problema reagovali na buku, ali danas se osjećate loše i tražite od njega da bude tiše. Zapamtite da je veoma važno razgovarati o sebi i svom iskustvu, a ne o ponašanju djeteta ili o njemu samom.

Autor poučava roditelje da njihovi zahtjevi ne smiju biti u suprotnosti s najvažnijim potrebama djeteta (npr. motoričke aktivnosti) da se odrasli međusobno dogovore o ograničenjima (da ne bude situacija da tata nešto dozvoljava, a mama zabranjuje), kao i da se zabrane ne moraju saopštavati imperativnim tonom. Ton može biti prijateljski i objašnjavajući.

Objašnjen je i trenutak kazne - bolje je kazniti uskratiti nešto dobro nego učiniti nešto loše djetetu.

Ne možemo predvidjeti sve posljedice potiskivanja direktne, spontane aktivnosti djeteta u trenutku kada ono tek počinje da pokazuje aktivnost. Možda zaglušujemo sam život.

Dakle, kako biste spriječili dijete u neskladu sa samim sobom, trebate:

• Prihvatite ga i volite ga bezuslovno
• Aktivno slušajte njegova iskustva
• Provedite kvalitetno vrijeme s njim, prepuštajući se njegovim potrebama
• Nemojte se miješati u ono što on upravlja bez vanjske pomoći
• Pomozite ako se pita
• Održavajte uspjeh
• Podelite svoja osećanja sa njim
• Pokušajte rješavati konflikte na konstruktivan način

Nastavljamo da komuniciramo sa djetetom, zar ne?

U drugoj knjizi J. Gippenreitera „Nastavljamo da komuniciramo sa djetetom. Pa?" govori o potrebi roditelja da upoznaju i razumiju svoje dijete, otkriva različite načine i načine obrazovanja, odgovara na pitanja roditelja.

Ova knjiga više nije strukturirana u obliku lekcija, ponekad se čini da autor skače s teme na temu. Knjiga sadrži mnoge priče iz života, uključujući i autobiografske opise djetinjstva poznati ljudi- Marina Cvetajeva, Isadora Dankan, Mark Šagal, Pavel Florenski, K. Lorenc, L. Landau, Čarli Čaplin, Nikolo Paganini.

Autor se mnogo poziva na raznih izvora, što također može pomoći roditelju da bolje razumije zamršenosti dječje psihologije, uklj. citira mnoge citate iz knjige "Summerhill - obrazovanje u slobodi" A. Nill-a, A. Zvonkina "Kućna škola za predškolce".

Želimo vam prijatno čitanje, dragi sadašnji i budući roditelji. Zapamti harmoničan odnos- ovo je uslov za uspješan razvoj vašeg djeteta općenito, ali i emocionalni razvoj.

Materijal je napisan za sajt http://www.prostokniga.com.ua/

P.S. Već je u prodaji moja knjiga „“ u kojoj govorim o periodu u životu žene od planiranja trudnoće do trenutka kada beba ide u školu. Knjigu možete naručiti popunjavanjem formulara ispod 🙂

Julija Borisovna Gipenrajter

O podizanju djece. Vodič za roditelje

© Gippenreiter Yu.B.

© DOO "Izdavačka kuća ACT"

Profesorka Julija Borisovna Gipenrajter je najpoznatija u Rusiji dječji psiholog, autor bestselera knjiga koje su pomogle stotinama hiljada roditelja. „Komunicirajte sa djetetom. Kako?" je poznata knjiga o izgradnji odnosa između roditelja i djece, o uspostavljanju stvarnog dubokog kontakta s djetetom, o tehnici aktivnog slušanja, o rješavanju sukoba, o radu s emocijama i još mnogo toga. Naučna dubina u kombinaciji s jednostavnošću teksta, njegovim neprocjenjivim praktičnim prednostima i primjerima iz pravi zivot učinila je ovu knjigu referentnim vodičem za sve roditelje koji biraju svjesni stil roditeljstva i komunikacije sa djecom.

Može li se nešto popraviti? Kako?

(Od predgovora do prvog i drugog izdanja)

– Kako izgraditi normalan odnos sa djetetom?

– Kako ga natjerati da posluša?

– Da li je moguće poboljšati odnose ako su potpuno zašli u ćorsokak?

Praksa obrazovanja prepuna je ovakvih "vječitih" pitanja. Može li psihologija pomoći roditeljima, nastavnicima, odgajateljima u njihovoj odluci?

Svakako može. Poslednjih decenija psiholozi su napravili niz izuzetnih otkrića. Jedna od njih govori o važnosti stila komunikacije sa djetetom za razvoj njegove ličnosti.

Sada je postala neosporna istina da je komunikacija djetetu neophodna kao i hrana. Klinac koji ima dobru ishranu i dobru medicinsku negu, ali je lišen stalnog kontakta sa odraslom osobom, slabo se razvija ne samo mentalno, već i fizički: ne raste, gubi na težini, gubi interes za život.

Analiza brojnih slučajeva smrti dojenčadi u sirotištima u Americi i Evropi nakon Prvog svjetskog rata – slučajeva koji su neobjašnjivi samo s medicinskog stanovišta – dovela je naučnike do zaključka da je razlog neispunjena potreba djece za psihološki kontakt, odnosno za brigu, pažnju, brigu bliske odrasle osobe.

Ovaj zaključak ostavio je veliki utisak na specijaliste širom svijeta: doktore, nastavnike, psihologe. Problemi komunikacije počeli su još više da privlače pažnju naučnika.

Ako nastavimo sa poređenjem sa hranom, onda možemo reći da komunikacija može biti ne samo zdrava, već i štetna. Loša hrana truje tijelo; nepravilna komunikacija "truje" djetetovu psihu, ugrožava njegovo psihičko zdravlje, emocionalno blagostanje, a potom, naravno, i njegovu sudbinu.

“Problematična”, “teška”, “zločesta” i “nemoguća” djeca, kao i djeca “kompleksirana”, “potištena” ili “nesrećna”, uvijek su rezultat nepravilnih odnosa sa djetetom iu porodici kao cijeli.

Svjetska praksa psihološke pomoći djeci i njihovim roditeljima pokazala je da su i vrlo teški odgojni problemi u potpunosti rješivi ako je moguće vratiti povoljan stil komunikacije u porodici.

Glavne karakteristike ovog stila utvrđene su kao rezultat ogromnog rada humanističkih psihologa, teoretičara i praktičara. Jedan od osnivača humanističke psihologije - poznati američki psiholog Carl Rogers - nazvao ju je "centriranom na ličnost", odnosno stavljanjem u centar pažnje ličnosti osobe s kojom sada komunicirate. Veliki doprinos humanističkim idejama odgoja i obrazovanja dali su domaći naučnici, prije svega L. S. Vigotski, A. N. Leontijev, P. Ya. Galperin i drugi.

Psiholozi su otkrili da je većina roditelja koji traže psihološku pomoć za tešku djecu i sama patila od sukoba sa vlastitim roditeljima u djetinjstvu. Stručnjaci su došli do zaključka da je stil roditeljske interakcije nenamjerno "snimljeno"(utisnuto) u psihu djeteta. To se dešava vrlo rano, čak iu predškolskom uzrastu, i to po pravilu nesvjesno.

Kao odrasla osoba, osoba to reprodukuje kao prirodnu. Dakle, s generacije na generaciju postoji društveno naslijeđe stila komunikacije: većina roditelja odgaja svoju djecu onako kako su odgajana u djetinjstvu. Iz ovog otkrića izvučen je važan zaključak: roditelje treba ne samo obrazovati, već i obrazovati podučavati praksom načini pravilnog komuniciranja s djecom.

To rade psiholozi. U mnogim zemljama decenijama postoje „kursevi komunikacije“ za roditelje. I kod nas su ovakvi kursevi (koji se nazivaju i „grupe“ ili „treninzi“) takođe stekli veliku popularnost, iako ih je, naravno, još uvek premalo da bi zadovoljili ogromne nagomilane potrebe stanovništva.

Psiholozi su došli do srećnog otkrića: pokazalo se da su mnogi roditelji mnogo spremniji da promene stil komunikacije u porodici nego što se očekivalo. Kao rezultat njihove obuke, oni ne samo da su zaustavili hladni rat sa djecom, već su uspjeli uspostaviti duboko razumijevanje s njima. Još jedan izvanredan rezultat često navode roditelji koji su uspjeli završiti kurseve prije početka "prijelaznog uzrasta" njihove djece. Ne znaju nije pronađeno ovo doba teško Ne za sebe, ne za svoju djecu.

Nekoliko riječi o ovoj knjizi. Želio sam da bude koristan praktični vodič kako za polaznike treninga tako i za one koji žele ili moraju sami savladati umjetnost komunikacije. Stoga je prvi dio napisan u obliku lekcija i uključuje vježbe, pitanja i primjere.

Svaka lekcija sadrži mali, ali važan i ponekad težak materijal za savladavanje. Za nastavu je potrebno raditi zadatke, a ne samo čitati njihov tekst. Vrlo je važno nakon svake lekcije osjetiti i doživjeti prve uspjehe na praktičnim testovima pa tek onda krenuti dalje. Postepeno ćete početi otkrivati ​​čudesne promjene u vašoj situaciji s djetetom, čak i ako vam se u početku činilo beznadežno.

U knjizi ćete također pronaći popularan sažetak nekih od znanosti, istraživanja i eksperimentiranja, kao i pisma roditelja koja ilustriraju teme naših vježbi. Kako ne bismo ometali linearno kretanje kroz lekcije, odlučili smo da ovaj materijal rasporedimo u obliku zasebnih blokova - „kutija“. Mogu se čitati nezavisno od teksta lekcija.

Uporedo sa pisanjem knjige, imao sam srećnu priliku da vodim treninge sa roditeljima, nastavnicima, nastavnicima škola i vrtića, studentima Fakulteta za psihologiju i studentima specijalnog odeljenja Moskovskog državnog univerziteta. Zahvaljujem se svim učesnicima ovih treninga. Iskreno ste podijelili svoje probleme, iskustva, iskušenja, greške - i opet iskušenja. I najmanji uspjeh svakog od vas podržao je i inspirisao druge, a do kraja naših časova mnogi su postigli duboke pomake u razumijevanju sebe i svoje djece. Vaša traganja i uspjesi, intenzivan mentalni rad ogledaju se u ovoj knjizi, i nadam se da će inspirisati mnoge, mnoge druge roditelje, učitelje i vaspitače da krenu ovim putem.

Želim da izrazim iskrenu zahvalnost umjetnici G. A. Karasevoj na njenom osjetljivom odnosu prema svim željama autora i njihovom majstorskom utjelovljenju u crtežima knjige.

Moja neizmenljiva duboka zahvalnost T. V. Sorokini na velikom mukotrpnom radu na književnom uređivanju prvih izdanja knjige, kao i na njenom stalnom entuzijazmu, koji mi je bio velika podrška u procesu ovog rada.

Profesor Yu.B. Gippenreiter

Moskva, 1995

Lekcija 1

Bezuslovno prihvatanje

Započinjući naše sistematsko proučavanje, želim da vas upoznam sa jednim opštim principom, bez kojeg su svi pokušaji uspostavljanja odnosa sa djetetom neuspješni. On će biti naša polazna tačka. Ovaj princip je bezuslovno prihvatanje.

Šta to znači?

Bezuslovno prihvatiti dijete znači voljeti ga ne zato što je lijepo, pametno, sposobno, odličan đak, asistent i tako dalje, već samo tako, samo zato što je!

Često možete čuti od roditelja takav apel njihovom sinu ili kćeri: "Ako si dobar dječak (djevojčica), onda ću te voljeti." Ili: “Ne očekuj dobre stvari od mene dok ne prestaneš... (biti lijen, svađati se, biti nepristojan), ne počneš... (dobro uči, pomaže po kući, slušaj).”

Pogledajmo bliže: u ovim frazama djetetu se direktno govori da je prihvaćeno uslovno, da je voljen (ili će biti voljen) "samo ako…". Uslovni, evaluativni odnos prema osobi generalno je karakterističan za našu kulturu. Ovaj stav se ukorijenjuje...

Brza navigacija unazad: Ctrl+←, naprijed Ctrl+→

U djetinjstvu su sva djeca slatka i duhovita, ali u procesu odrastanja stiču osobine ličnosti koje se roditeljima možda ne sviđaju uvijek. Česti su slučajevi kada beba počinje da pokazuje agresiju, ne želi da deli igračke, ne želi da sluša mamu i oca, koji su iskreno iznenađeni ovo ponašanje i ne znam kako se nositi s tim. Šta učiniti u ovom slučaju?

Čitajte na mreži Komunicirajte sa svojim djetetom. Kako?

O knjizi

Julia Gippenreiter je uspjela napisati knjigu korisnu za sve roditelje „Komunicirajte s djetetom. Kako?". Već sam naziv će privući pažnju odraslih koji imaju poteškoća u procesu odgajanja djece. Kako izgraditi komunikaciju sa nevaljalo dijete koji je, kao da je odlučio da testira snagu nerava svojih roditelja? U većini slučajeva, majka i otac doživljavaju najstvarniji očaj, pitajući se kako je ranije divno i uzorno dijete. Šta se desilo? Moguće je da je razlog u odnosu na same roditelje, koji ubiru korist u vidu izljeva bijesa, agresivnosti, hirova i neposlušnosti.

Prije svega, odrasli treba da shvate da su djeca mnogo pametnija od većine roditelja, s obzirom da nisu stekli negativno iskustvo nakupljene tokom života. Ne osuđuju ljude na osnovu vlastitih kompleksa i sličnog ponašanja sagovornika s kojima su morali komunicirati u prošlosti. Djeca su veoma pažljiva, zbog čega vrlo brzo mogu shvatiti kako da ostvare ono što žele, kako od svojih roditelja, tako i od djedova i baka. Sigurno su mnogi vidjeli da dijete prilično lako stupa u kontakt sa jednom odraslom osobom, izražavajući strah od prizora. drugog. Djeca su veoma osjetljiva na ljude. Nisu u stanju da budu zavedeni slatkišima ako osjećaju da osoba lijepog izgleda nije ona za koju se predstavlja.

Roditelji ovu nijansu mogu pretvoriti u svoju korist. Potrebno je usmjeriti mrvice u pravom smjeru, tako da kasnije sluša riječi značajne odrasle osobe i pokaže poštovanje. Vrlo često to ne uspijeva pojačana ljubav djetetu. Čest slučaj je kada roditelji bebi sve dozvoljavaju, udovoljavaju svim hirovima, a onda se iskreno zapitaju zašto se beba tako ponaša.

Upravo prevenciji ovakve situacije služi knjiga koju je napisala Julia Gippenreiter. To će vam omogućiti da kao roditelj izbjegnete sumnju u sebe i odgajate dijete da bude zaista zdravo i skladno. razvijenu ličnost. Najvažnija stvar u obrazovanju je komunikacija. Djeca poštuju samo one koji su u stanju da ih tretiraju jednako. Ne treba udovoljavati bebinim hirovima, kao što ne treba ni pokazivati ​​popustljivost. Ne treba zaboraviti na kazne, jer se u svijetu odraslih, u svakom slučaju, suočavamo s posljedicama vlastitih, kako negativnih tako i pozitivnih postupaka. Što je najvažnije, neprihvatljivo je pribjeći autoritarnom stilu odgoja, u kojem dijete nema nikakva prava. Možete uzeti suptilniji pristup, o čemu možete pročitati u ovoj knjizi.

Autor pristupačnim jezikom opisuje stvari koje roditelji mogu previdjeti. Važno je zadovoljiti ne samo fiziološke potrebe djeteta, već i emocionalne. To će omogućiti bebi da odraste kao osoba sa empatijom, sposobna da suptilno reaguje na lijepe, poštujući odrasle. Ovo je prilično jednostavno, ali samo na prvi pogled.

Julia Gippenreiter je mogla napisati odličnu knjigu koja je zaista bila od koristi za odgoj djece. Ako imate problema ili želite poduzeti preventivne mjere teško ponašanje dijete, svakako biste trebali pročitati ovaj priručnik. Kombinira iskustvo mnogih roditelja, razvoj stručnjaka iz oblasti dječje psihologije, što ulijeva povjerenje.