Աղջիկների ուշացած անցումային տարիքը 22 տարեկան հասակում: Համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն: Անցումային տարիքը. Ինչպե՞ս հաղթահարել այն: Կան դեռահասների դեպրեսիայի երկու տեսակ

Բարև, իմ անունն է Մարգարիտա, ես 19 տարեկան եմ: Երկար ժամանակ ինձ սկսեց հետաքրքրել և նույնիսկ անհանգստացնել հասարակության մեջ իմ վարքի հարցը: Որքանով որ հիշում եմ, ես միշտ շատ նյարդային մարդ եմ եղել , հատկապես դեռահասության շրջանում: տարրական դպրոց 5 տարի ես տառապում էի համակուրսեցիների ճնշումներից: Ամեն ինչ սկսվեց 1-ին դասարանից `սովորական անվանումով, որից հետո, այս 5 տարիների ընթացքում, իմ ամբողջ տարածքը ենթարկվեց բռնության: Ես չէի կարող նորմալ դուրս գալ, դասընկերներս անընդհատ պտտվում էին: այնտեղ, ովքեր ինձ տեսնելով, սկսեցին բղավել. «Ֆու, անտուն»: Ես «անտուն» էի ամբողջ դպրոցի համար: թաղամասը մատներս ուղղեց ինձ և ասաց, որ դժվար է հիշել: Կռիվներ եղան, և ես մենակ կռվեց, ոչ ոք երբեք ինձ չկանգնեց, և ես կռվեցի 4-5 հոգու տղաների հետ: Այս ամենի պատճառով 5-ի վերջում ես ստիպված եղա փոխել դպրոցը, որում նման բաներ սկսեցին տեղի ունենալ, միայն այնտեղ Ես անօթևան մարդ չէի, այլ վտարված: Ոչ ոք չգիտեր, թե ինչու եմ տեղափոխվել այլ դպրոց, բայց դասընկերներս թվում էր, թե ինձ թվում է, որ ես արդեն ծանոթ եմ բուլինգի հետ: Դա շատ վրդովեցուցիչ էր, երբ ինձ իջեցրին, ինչպես ասում են, ներքևում պլինտուսը դասընկերներս, նրանք և ուսանողները ծեծում էին ինձ տարրական դպրոց, ԻԵրբեք չեմ կարող մոռանալ այս աչքերը, փոքր երեխաների աչքերը, որոնք լցված էին զայրույթով և մի տեսակ կրքով, երբ փորձում էին հարվածել ինձ: Նրանք ցեխ էին նետում փողոց, պատռում էին հագուստս, թքում էին ինձանից փոքր մի քանի դասարաններ: ժամանակ առ ժամանակ հասկացնում էր, որ ես իրենց դասարանում տեղ չունեմ: Մի անգամ ես հարցրեցի դասընկերոջս, թե ինչու են բոլորն իմ նկատմամբ նման վերաբերմունք ունենում, ինչին նա ասաց, որ միայն ես եմ մեղավոր, քանի որ ես չեմ մտել շփվել նրանց հետ: Բայց ես իսկապես չէի խոսում մարդկանց հետ, հին դպրոցի փորձը ազդում էր: Ամեն օր արթնանում էի այն մտքով, որ այս օրը հնարավորինս շուտ կավարտվի. ես գալիս էի դպրոց և ամեն անվճար րոպե կանգնեց պատուհանի մոտ և նայեց այս մոխրագույն և կեղտոտ աշխարհին: Բայց դա ինձ դուր եկավ. ամեն գարուն ես ուրախանում էի թռչունների գալուստով, արևի առաջին ճառագայթներով, հալված բծերով, ամառային օրերի քաղցր օդով: Սա տևեց 6 -ից 10 -րդ դասարան: 10 -րդ դասարանում ես հասկացա, որ չեմ կարող քաշել տխրահռչակ մաթեմատիկան, ըստ որի Ես վատ էի գործում: 10 -րդ դասարանի վերջում, մայիս ամսվա մի օր, դասընկերներս հասկացրին, որ ժամանակն է, որ ես հեռանամ ՝ ասելով «Դուրս եկեք այստեղից, դուք այստեղ օտար եք» արտահայտությունը: Ոչ մի վիրավորանք չեղավ, քանի որ ես գիտեի, որ շուտով բժշկական դպրոց կգնամ: Եվ այդպես էլ եղավ. 10 -րդ դասարանի վերջում ես վերցրի իմ փաստաթղթերը և ընդունվեցի դպրոց: Ես երբեք այդքան մարդ չեմ ունեցել, ում հետ ամեն ինչ լավ էր, եթե ոչ ղեկավարի իմ պաշտոնի համար, որի պատճառով նա ատում էր ինձ ուժեղ կեսԻնձ տարան հիստերիկության մեջ ՝ մեղադրվելով բոլորի մեջ մահացու մեղքեր, ևհետո նրանք ներում խնդրեցին: Ես այժմ առանձնապես չեմ վիրավորվում այս մարդկանցից, քանի որ նրանք դեռ ինձ ավելի մոտ էին, քան բոլոր նրանք, ում հետ ես սովորել էի նախկինում:
Ես երբեք ընկեր չեմ ունեցել, նրանք ինձ ասացին, որ ես վախկոտ և նիհար եմ (իմը բարձր աճչէր համապատասխանում փոքր քաշին): Ամեն ինչ փոխվեց դպրոց ժամանելուն պես, բայց ոչ անմիջապես, այլ 2 -րդ տարում, երբ դասընկերս տեղափոխվեց այլ բաժին, և դրանից կարճ ժամանակ առաջ մենք սկսեցինք նրա հետ շփվել որպես ընկերներ: Հետո մենք սկսեցինք հանդիպել, ես սիրահարվեցի նրան, չնայած նա ընդհանրապես չէր փայլում գեղեցկությամբ: Եվ հետո սկսվեց մղձավանջը. հարաբերությունների ֆոնին սկսվեցին վեճեր, որոնց նախաձեռնողը ես էի: Ես չէի այնպես, որ իմ ընկերը լսում է ծանր ռոք և անընդհատ նվագում Համակարգչային խաղերԴրա պատճառով մենք շատ անգամներ շեղվեցինք և սերտաճեցինք: Մի քանի անգամ պատահեց, որ ես բռունցքներով նրան շատ ուժեղ հարվածեցի դեմքին և մարմնին, որից հետո նա լաց եղավ: Այո, այո, ես լաց եղա, և ես `դուրս գալով իմ հույզերից: , ներողություն խնդրեց, և նա ներեց: Ի վերջո, ես հասկացա, որ ավելի հեռու, ավելի վատ, և բաժանվեցի նրա հետ:
Նույնը տեղի ունեցավ ընտանիքում: Ես մանկուց ապրում եմ մայրիկիս հետ (ծնողներս ամուսնալուծված են, բայց հայրս ամեն կերպ օգնում է), մինչև 13 տարեկանը ես ապրում էի տատիկիս հետ, ով իսկական բռնակալ էր. նա ամեն օր ծեծում էր ինձ, նվաստացնում և, բացի այդ, խմում: Եվ պատահեց, որ երբ նա գնաց խմելու քաղաքի ծայրամասում գտնվող հարևան տարածքում ՝ ինձ տանելով իր հետ: Մայրիկը աշխատում էր շուկայում, բայց այնտեղ ոչ հանգստյան օրեր, այնպես որ ամբողջ դաստիարակությունը ընկավ տատիկիս վրա: Եվ հիմա, լուսնի և թթու վարունգի հոտի տակ, որ ես երբեք Ես կմոռանամ, որ ծերացել եմ 5-6 տարի ես տատիկիս հետ նստած էի հարբեցողների հետ երեկույթին: Դա սարսափելի էր, վիրավորված էր, բայց ես ոչինչ անել չկարողացա `մեկ քայլ դեպի տատիկս, և ստացվեց հարվածների դոզան: ալկոհոլային թունավորումնա դանակով հարվածեց ինձ և ինձ դուրս մղեց ճանապարհ: մեքենաներ չկային, փառք Աստծո: Այսպես անցավ մանկությունս, և երբ տատիկս տեղափոխվեց այլ բնակարան, ես և մայրս մնացինք միասին ապրելու: Նա աշխատանքի արդյունքում ես հոգեկան հիվանդություն ունեցա, որովհետև ես սկսեցի նկատել, որ այնպիսի պահեր են լինում, որ ինչ -որ բան սկսում է ինձ նյարդայնացնել, և ես խենթանում եմ. ես սկսում եմ նրա վրա բղավել կոպիտ, նույնիսկ կենդանական ձայնով, և նաև հարվածեց նրան: Հետո ես հասկանում եմ, թե ինչ եմ արել, ինքս ինձ խոստանում եմ զսպել ինձ, բայց այս ամենը կրկնվում և կրկնվում է օրեցօր: Ինքնասպանության մտքեր կային, բայց ցավից և մահից վախը ավելի մեծ է, քան ցանկությունը: հեռանալ կյանքից: Բայց ես էլ չեմ կարող այդպես ապրել: Ես սիրում եմ մայրիկիս և չեմ ուզում, որ նա տառապի իմ պատճառով: վերջին ժամանակներսԵս հաճախ սկսեցի ապատիայի մեջ ընկնել. Ես ուզում եմ ինչ -որ տեղ գնալ, պարզապես ոչ ոքի չնեղացնել: Ներսից անընդհատ ճնշում կա իմ վրա, ինչ -որ բան անելու ցանկություն: Թվում է, թե ես վազում եմ անկյունի մոտ `փորձելով ցատկիր դուրս, սողիր ներքևից, կոտրիր այն, բայց ամեն ինչ անարդյունավետ է. այն հսկայական է և մութ, և ինչ -որ տեղ հետևում մի լույս է, որի պատճառով ինչ -ինչ պատճառներով ես չեմ բախվում: Ընկերներ չկան, այժմ նույնպես մի տղա և բոլոր մարդիկ ինձ համարում են, եթե ոչ վտարված, ապա ՝ շան: Չնայած այն բանին, որ ես դժգոհում եմ կյանքից և անընդհատ վատ եմ զգում ինձ, լավատեսական գրառումները դեռևս առկա են իմ մեջ, չնայած փոքր քանակությամբ:
Ես գիտեմ, որ այս պահվածքը պատճենված էր տատիկիցս, բայց ես չեմ կարող հասկանալ, թե ինչպես այն ոչնչացնել: Ես դիմեցի հոգեբանի օգնությանը, բայց չկարողացա ինձ լիովին բացահայտել, ես ամաչում եմ իմ արածից: Օգնեք ինձ պարզել, խնդրում եմ, ինչ է կատարվում ինձ հետ. Հոգեբանական խնդիր, թե ինչպես կարող եք սովորել վերահսկել ձեր զգացմունքները և չտրվել մարդուն հարվածելու ցանկությանը:

Timeամանակը շատ արագ է թռչում: Եվ մենք հաճախ ինքներս մեզ բռնում ենք այն մտքի վրա, որ հենց վերջերս նրանք հիվանդանոցից բերեցին այնպիսի թանկարժեք ծանրոց, որի մեջ ձեր երեխան խաղաղ հոտ էր քաշում: Parentsնողների համար երեխաները միշտ երեխաներ են մնում:

Timeամանակն անցնում է, և մենք սկսում ենք հասկանալ, թե ինչով է աստիճանաբար սկսում զբաղվել երեկվա երեխան անկախ քայլերմեջ չափահաս կյանք.

Նկատե՞լ եք, որ ձեր «երեխան» սկսել է իրեն պահել ագրեսիվ և հաճախ վատ տրամադրությամբ: Շնորհավորում ենք, ձեր «երեխան» ունի անցումային շրջանի սկզբի բոլոր ախտանիշները:

Մեծացման շրջան

Երեխայի մարմինը արագ աճում է, փոփոխություններ են տեղի ունենում ոչ միայն հոգեբանության, այլ նաև աշխարհայացքի մեջ: Այս գործոնների ազդեցության ներքո, նյարդային համակարգձեր երեխան զգալի ճնշման տակ է:

Արդյունքում, դուք դառնում եք ձեր տեսանկյունից անհիմն մանկական կատաղությունների վկաներ: Որպեսզի օգնեք ձեր երեխային ապահով կերպով հաղթահարել այս շրջանի բոլոր դժվարությունները, դուք պետք է հստակ իմանաք, թե որն է դեռահասների անցումային տարիքը:

Laամանակի ընդմիջում, երբ երեխան հայտնվում է սեռական հասունությունուղեկցվում է արագ աճով և ֆիզիկական զարգացում- սա մեծացման շրջանն է: Այս պահին ձեր երեխայի մարմնում տեղի է ունենում հորմոնների արտադրության մի ամբողջ հրավառություն:

Այս գործընթացը չունի հստակ ժամանակային սահմաններ. Յուրաքանչյուր թփի համար այն տեղի է ունենում իր ժամանակին: Հաճախ այն կարող է դիտվել 10 -ից 17 տարեկան երեխաների մոտ:

Անկախ նրանից, թե որքան երկար է տևում այս գործընթացը, այն կարելի է բաժանել երեք ժամանակաշրջանի.

• Նախապատրաստական;
• Սեռական հասունություն. Երիտասարդություն;
• Հետպուբերտալ ժամանակաշրջան:

Կյանքի այս ժամանակահատվածում ծագած խնդիրները հեշտ չեն տրվում ոչ միայն երեխաներին, այլև մեծահասակներին: Իսկ ծնողների առաջնային խնդիրն է օգնել իրենց երեխային նվազագույն կորուստով հաղթահարել բոլոր դժվարությունները:

Առաջին ախտանիշները

Աղջիկների և տղաների համար անցումային շրջանի տևողությունը և դրա ինտենսիվությունը դրսևորվում են տարբեր ձևերով: Տղաների մոտ այն սկսվում է շատ ավելի ուշ և շատ ավելի ակտիվ է:

Տղաների պատանեկության նշանները.

• առնանդամը և ամորձիները մեծանում են;
• մազերի աճը սկսվում է ինտիմ տարածքում;
• կա ձայնի «խզում»;
• փոփոխություններ են տեղի ունենում մարմնի ռելիեֆում;
• նկատվում են թաց երազներ. սա քնի ընթացքում անվերահսկելի սերմնաժայթքում է:

Աղջիկների մոտ անցումային տարիքի ախտանիշներն ունեն հետևյալ նշանները.

• կոնքի կլորությունը մեծանում է.
• կրծքավանդակը սկսում է դուրս գալ;
• մազերը հայտնվում են pubis- ում;
• դաշտանը:

Առաջին խնդիրները

Emգացմունքային անկայունությունն այն է, երբ երեկ հնազանդ երեխաայսօր այն դառնում է կոպիտ, կասկածելի և կատեգորիկ: Մի տրվեք խուճապի, դրանք դաստիարակության ձեր բացերը չեն, այլ տարիքային հատկանիշները:

Նրանք այնքան արագ են գալիս, որ հաճախ անսպասելի են լինում հենց երեխայի համար: Հաշվի առնելով, որ կարճ ժամանակահատվածում տեղի են ունենում ոչ միայն ֆիզիոլոգիական, այլ նաև մտավոր փոփոխություններ, զարմանալի չէ, որ մարմինը անսարք է.

• հաճախակի ֆիզիոլոգիական հիվանդություններ: Հաճախ երեխայի օրգանները չեն աճում այնքան արագ, որքան ինքը երեխան: Մի վշտացեք, մեկ -երկու տարի, և ամեն ինչ կվերադառնա նորմալ:
• վեգետատիվ-անոթային դիստոնիա: Հորմոնները հրահրում են հոգնածություն, որովայնի ցավ, սրտի բաբախում;
• պզուկներ և բշտիկներ: Սովորաբար, այս ախտանիշները հայտնվում են հենց ակտիվ փուլսեռական հասունություն.

Այս նրբերանգին վերաբերվեք ամենայն զգուշությամբ, քանի որ դեռահասի ՝ նրանցից ազատվելու անտեղի փորձերը կարող են կյանքի համար սպիներ առաջացնել: Խոսեք ձեր երեխայի հետ, թե ինչպես ճիշտ խնամել խնդրահարույց մաշկ... Տրամադրել նրան անհրաժեշտը կոսմետիկա... Հավասարակշռեք ձեր սննդակարգը: Վերոնշյալ բոլորը կարագացնեն պայքարը ընդդեմ պզուկև պզուկներ:

Աղջիկների անցումային տարիքը

Ես գեր եմ! Այս արտահայտությունը երեխայի բերանից լսելը, որի քաշը հազիվ թե գերազանցի 45 կգ -ը 150 սմ բարձրությամբ, միանգամայն բնական է: Ավելացման պատճառով մկանային զանգված, չի արածեցնում թիկունքը եւ ճարպային հյուսվածք... Եվ եթե հաշվի առնենք, որ դեռահասության հիմնական խնդիրը աղջիկների համար չափազանց բարձր պահանջներն են իրենց նկատմամբ, նույնիսկ նման անմեղ վեճը կարող է հանգեցնել լուրջ խնդիրներառողջության հետ:

Եվ քանի դեռ խոսքը չի գնում անորեքսիային, դուք պետք է ոգեշնչեք ձեր փոքրիկ տիկնոջը, որ ցանկալի կազմվածքը պետք է ձևավորեք ոչ թե սովից, որը հյուծում է մարմինը, այլ մարզասրահում: Բառացիորեն քննադատվում են բոլոր ֆիզիկական տվյալները ՝ հասակը, քաշը, մազերի գույնը, աչքերի ձևը և այլն:

Երեւակայական թերությունների համալիրը առաջին հերթին պայմանավորված է նրանով, որ այս պահին բարեկամության նման զգացումը վերածվում է սիրո: ավելի հաճախ, քան այլ պատճառներ, դա դեռահասին դրդում է իր մեջ «ինքնափորվելու»: Սրան գումարեք մրցակցային հուզմունքը և հակամարտությունը պատրաստ է:

Նողների գործողությունները պետք է լինեն հետևյալը. Երբեք նրան առիթ մի տվեք մտածելու, որ դուք կարծում եք, որ իր խնդիրները աննշան կամ հիմար են: Եթե ​​նա զգա դա, նա պարզապես կփակվի և միայնակ կզգա իր տանջանքը: Խուսափեք դասախոսություններից և դիդակտիկ խոսակցություններից: Եվ հատկապես նուրբ եղեք այն հարցերում, որոնք վերաբերում են նրա արտաքինին:

Տղաների անցումային տարիքը

Ֆիզիկական և սեռական ուժի ավելացումը տղաներին դարձնում է անդիմադրելի ցանկություն ՝ ապացուցելու ինքն իրեն և շրջապատող բոլորին, որ նա այլևս տղա չէ, այլ տղամարդ: Այս պահին սկսվում է արժեքների վերագնահատումը:

Adultանկություն կա գործել որպես մեծահասակ, բայց ինչպե՞ս դա անել: Հաճախ մեծահասակների գործողությունների համար մեծահասակների պատասխանատվությունը կրելու հոգեբանական չցանկանալը հանգեցնում է նրան, որ երիտասարդը դառնում է համառ, ագրեսիվ, անվերահսկելի:

Եթե ​​ծնողները շահագրգռված են օգնելու իրենց երեխային հաղթահարել կյանքի այս դժվարին շրջանը, ապա նրանք նրան հնարավորություն կտան ցույց տալ իր տղամարդկությունը: Որպես կանոն, դրանք սպորտային գործունեություն են, որտեղ երեխան հնարավորություն ունի ցուցադրել իր ֆիզիկական հնարավորություններոչ միայն իրեն, այլև նրան շրջապատող բոլորին:

Եթե ​​ծնողները որոշեն ամեն ինչ թողնել արգելակների վրա, այս դեպքում պատրաստվեք այն բանի, որ երեխան կսկսի ինքնահաստատվել օգնությամբ վատ սովորություններ, խուլիգանություն կամ անգործություն:

Եկատերինա Բուրմիստրովա

Դեռահասությունը շատ ավելի երիտասարդացել է, այն սկսվում է աղջիկների մոտ ինը տարեկանում, իսկ տղաների մոտ `10-11 տարեկանում: Շրջանակն իսկապես շատ է փոխվել վերջին 15 տարիների ընթացքում, պատանեկությունը գալիս է երկու տարի շուտ, քան մենք սպասում էինք, քան սովոր էինք: Ըստ այդմ, ծնողները հայտնվում են մի իրավիճակում, երբ պատրաստ չեն այն բանի, որ երեխան դադարում է երեխա լինել ՝ և՛ մտավոր, և՛ ֆիզիոլոգիապես: Չնայած այն հանգամանքին, որ, իհարկե, բացարձակապես անհնար է դադարեցնել մեծանալը:

Եթե ​​դուք նայեք ծնողների և դեռահասների միջև հարաբերությունների խնդրին ոչ մակերեսորեն, այլ մի փոքր ավելի խորը, ապա կարող է պարզվել, որ որոշ դժվարություններ կապված են ծնողների հատուկ անհանգստության մակարդակի հետ, որը կարող է հնչել որպես ընտրող, ճշգրիտ, երեխայի նկատմամբ չափազանց մեծ ուշադրություն: , Շատ հաճախ ծնողները չեն հասկանում, թե որքան են նրանք գտնվում այս անգիտակից անհանգստության ազդեցության տակ:

Այն, ինչ սովորաբար անհանգստացնում է ծնողներին

- Դեռահասը ունի իր սեփական կյանքը, որը հասանելի չէ ծնողներին:

- Կընկնի ուրիշների վնասակար ազդեցության տակ.

- Բավականաչափ ուշադրություն չի դարձնում ուսումնասիրություններին:

- Սիրում է անհասկանալի տարօրինակ երաժշտություն:

- Նա չի հագնվում այսպես, նա սխալ է կտրում մազերը, ավելի քիչ է լվանում:

- դժգոհություն է հայտնում.

- Արթնանում է ուշ և այդ մասին նախապես չի հայտնում:

Այս բոլոր վախերը ընկնում են ծնողների անհանգստության դասականների մեջ: Իհարկե, բոլոր ծնողները շատ են վախենում, որ երեխան կապ կհասնի վատ ընկերության հետ և չի կարողանա դրանից դուրս գալ, նույնիսկ ավելի քիչ կլինի տանը, և նորմալ շփման հնարավորություններ չեն լինի:

Եվ այս տարիքում երեխայի մեջ գերիշխողը գերակշռում է անկախություն ձեռք բերելու, իր սեփական դիրքն ու իր տեղը աշխարհում, մինչդեռ նա ունի շատ քիչ փորձեւ «կախարդական փայտիկ» ունենալու զգացումը:

Theնողի անհանգստության համար, որ երեխան կընկնի վատ շրջապատ, կգնա սխալ ճանապարհով, սովորաբար կա վախ, և սա իրական վախ է, երբեմն ՝ շատ ուժեղ: Եվ կարող է պարզվել, որ երեխայի ընկերների հետ յուրաքանչյուր բախման ժամանակ ծնողը վերհիշում է ընկած հարազատի պատմությունը վատ պատմությունու լավ չավարտվեց:

Անհանգստություն այն զգացումից, որ դեռահասը լիովին անհնազանդ է, նա ամբողջովին անմեղսունակ է, չի կարողանում խոսել, գործում է այնպես, որ ծնողները սկսում են ճնշել, և դեռահասության շրջանում այս մեթոդը չի գործում: Որքան շատ է ծնողը դրդում, այնքան դեռահասը դիմադրում է, այնքան վատ է լսում:

Հաճախ ծնողը սկսում է ճնշել անհանգստության լուծի տակ, ոչ թե այն պատճառով, որ ցանկանում է ճնշել, այլ այն պատճառով, որ զգում է, որ կորցնում է վերահսկողությունը:

Նա օգտագործում է այն, ինչ իր մատների տակ է, որ «կրծքավանդակի» մեջ ամենաբարձրն է. Մենք բոլորս ունենք սա `ավտորիտար մանկավարժություն: Ինչպես ավելի շատ ծնողներմամուլ, ուրեմն ավելի շատ երեխահեռանում է իրենից, պաշտպանվում է, հետ է քաշվում, երկխոսությունը դադարում է:

Անհանգստությունը երբեմն այնքան ուժեղ է, որ այն հնարավոր չէ հաղթահարել: Ասենք սա միակ երեխակամ երեխա, որի առողջությունն ու ծնունդը կապված էին տարբեր խնդիրներ... Ելնելով այս թեմայի վերաբերյալ իմ փորձից `թե՛ դասախոսությունից և թե՛ հեռավորությունից և թե՛ խորհրդատվությունից, ես կարող եմ ձեզ հավաստիացնել, որ հնարավոր է սովորել լսել անհանգստության այս ձայնը և դադարեցնել այս անհանգստության հետ կապված գործողությունները: Սա միայն կթուլացնի անհանգստությունը, այլ թույլ կտա զտել դրա դրսևորումներն ու ազդեցությունը ավելի լավ կողմհարաբերությունների վրա:

Դեռահասները, իրենց փոքր փորձի պատճառով, չեն ընկալում որոշ բաներ, մեր անհանգստությունը նրանց համար բացարձակապես անթափանց է: «Ի՞նչ կարող էր պատահել ինձ հետ»: - զարմացած են: Սա առանձնահատկություն է պատանեկություն- նախքան որոշակի ժամանակաշրջաննրանք բոլորն էլ ունեն «կախարդական փայտիկ».

Սա իսկապես պատանեկության գանձերից մեկն է: Բայց աստիճանաբար դեռահասները, փորձ ձեռք բերելով, երբեմն շատ դժվար, ոչ թե ինչ -որ տրավմատիկ, բայց անձամբ դժվար, հասկանում են, որ «կախարդական փայտիկը», եթե կա, միշտ չէ, որ աշխատում է: Եվ բացի « կախարդական փայտիկ»Մենք զգուշության, ուշադրության և նույնիսկ արդյունավետության կարիք ունենք:

Խոսեք ձեր դեռահասի հետ ձեր անհանգստության մասին:

Շատ կարևոր է, եթե կա այդպիսի հնարավորություն, երեխային պատմել իր անհանգստության մասին, քանի որ նա ինքը չի կարող դա հաշվել: Theնողներից ոմանք անհանգստություն ունեն ճանապարհի մասին, ինչ -որ մեկը շփման, ինչ -որ մեկը ամուսնության կամ կարիերայի, ինչ -որ մեկը ՝ իրենց արտաքին տեսքի մասին: Իսկ այն, ինչ ճշգրիտ ընկնում է ծնողների անհանգստության մեջ, առաջացնում է շատ բուռն արձագանք: Դեռահասը չի հասկանում, թե ինչու է մայրը սկսում գոռալ զոհի պես, եթե նա 20 րոպե ուշացել է կամ ժամանակին SMS չի ուղարկել:

Կարևոր է խաղաղ, չեզոք ժամանակաշրջանում, երբ ամեն ինչ կարգին է, պատանին ասել, թե ինչու ես այսպես արձագանքում և ինչն է քեզ այդքան գրավում: Դեռահասը չի կարող կռահել, որ նա 20 րոպե ուշացել է, իսկ դուք արդեն պատկերացրել եք, որ կանչում են դիահերձարաններ:

Դեռահասը չի կարող կռահել, որ դուք երեկ կարդացել եք զանգվածային լրատվության միջոցների մեկ այլ պատմություն, և նրանք բոլորը վերջերս շատ պայծառ էին և փորձել են այն ձեր և նրա կյանքի վրա:

Եթե ​​դուք նրան ամեն ինչ հանգիստ ասեք չեզոք ժամանակում, առանց դասախոսությունների, հավասար հիմունքներով, սա կլինի քայլ դեպի երկխոսություն, քայլ դեպի մեկը մյուսին:

Որոշեք, թե ինչն է բորբոքում անհանգստությունը

Երբեմն ծնողը մանկության խոր պատմություններ ունի, ընտանեկան պատմություններ, որոնք առաջացնում են անհանգստություն, վախ և նախապաշարմունք որոշակի տիպի... Եթե ​​այս փորձը լուրջ է, ցավոտ, դուք պետք է ինչ -որ բան անեք այն ինչ -որ կերպ պարունակելու համար (այժմ մոդայիկ բառ): Սա կարող է լինել խոստովանություն տաճարում, և հոգեթերապիա, և ընկերներին ասելը, և օրագիր պահելը: Դա արագ տեղի չի ունենում, չնայած իրազեկվածության մակարդակը աճում է նման գործողություններից:

Բայց կան բաներ, որոնք սնուցում են դրսից անհանգստություն, որոնք կապ չունեն անձնական կենսագրության հետ, դրանք կառչում են սոցիալական ցանցերից, առցանց հրապարակումներից, հեռուստատեսությունից և այլուր: Ըստ այդմ, ուրիշների պատմությունների և այլ մարդկանց կարծիքների համալրման դեպքում անհանգստությունը ուռճացվում է որպես Փուչիկ... Պետք չէ անհանգստությունը չափից ավելի սնուցել արտաքին հաղորդագրություններով, քանի որ լրատվամիջոցների յուրաքանչյուր առիթ անհանգստության աճի պատճառ է դառնում ՝ ընդհուպ մինչև նյարդային խանգարումներ:

Դա շատ կարևոր է, եթե կա միտում անհանգիստ արձագանքներև ձեր մտահոգությունները նախագծելով երեխայի վրա ՝ բացատրելով նրան, որ այժմ ձեր անհանգստությունը սնվել և մեծացել է: Երբեմն պետք է ընդմիջում խնդրել. «Հիմա ես ամեն ինչից կվախենամ, ժամանակավորապես կվերադառնամ, օրինակ, ութին»: Կամ. «Այժմ ես կարդացել եմ մեկ այլ քիմիական նյութի մասին, խնդրում եմ ժամանակավորապես, քանի դեռ այս նոր տեղեկությունները չեն տեղավորվել իմ գլխում, մենք արագ սնունդ չենք ուտում»:

Անհրաժեշտ Ուշադիր վերաբերմունքիմ անհանգստության համար, սրտացավ վերաբերմունք իմ նկատմամբ. «Այո, ես այսպիսին եմ, փորձում եմ, բայց ես անհանգիստ մայր եմ, ես անհանգիստ հայր եմ: Հաշվի առեք իմ այս թուլությունը: Դուք գուլպաներ եք նետում այնտեղ, և ես չեմ կարող դադարել անհանգստանալ »:

Մտածեք որքան հնարավոր է շատ ձեր պատանեկության տարիների մասին:

Դեռահասները հաճախ փորձարկում են իրենց արտաքին տեսքը. Նրանք նիհարում են, վերաներկվում, պատրաստում բոլոր տեսակի դաջվածքներ, պիրսինգներ: Parentsնողների համար շատ դժվար է ընդունել և հասկանալ: Բայց սա դասական որոնում է իր անձի համար, և դա կապված է ահռելի ինքնավստահության հետ: Լավ է հիշել ձեր պատանեկությունը այստեղ. Սա հսկայական ռեսուրս է, և այն ամենը, ինչ կարող եք հիշել ձեր մասին, պետք է հիշել: Պետք է հիշել նաև այն ամենը, ինչը կարելի է հիշել ուրիշների մասին. Գուցե դուք ինքներդ որևէ բան չեք նկարել, ձեր մազերը չեք կտրել կամ հագուստից չեք կտրվել, բայց հավանաբար ունեցել եք ընկերներ և հարազատներ, ովքեր դա անում էին:

Հետո, շատ կարևոր է հասկանալ, որ եթե դուք դադարեցնեք ձեր որոնումը և ամեն կերպ դանդաղեցնեք, այն պարզապես հետաձգվելու է, և դեռահասը զգալու է, որ չունի ազատություն, մասնավորապես ՝ խոսքի ազատություն:

Ինձ թվում է, որ արտաքինով փորձարկելը ամենավատ բանը չէ: Իրոք, շատ հաճախ և՛ տղաները, և՛ աղջիկները կարծում են, որ իրենք տգեղ են: Այստեղ նրանք մազերը կներկեն կանաչ և գեղեցիկ կլինեն:

Բայց որպեսզի այն հետագայում ներկվի այլ գույնով, անհրաժեշտ է մազերը սպիտակեցնել, մեծացնել և հետո կտրել, այնպես որ հաջորդ անգամ, երբ երեխան ներկվի, երեխան սովորաբար շատ ավելի կոկիկ է:

Իհարկե, ծնողները մտահոգված են մշտական ​​դաջվածքներով, պիրսինգներով և որոշ անշրջելի բաներով: Բայց սովորաբար դեռահասը դրա համար պարզապես փող չունի: Մինչ նա ինչ -որ կերպ վաստակում կամ խնայում է այս գումարը, կամ ստանում է որոշ բոնուսներ ծնողներից, ժամանակն անցնում է, և սովորաբար ցանկությունը արդեն անցել է:

Ինքն իրեն փնտրելը, դիմակների, պատկերների, ոճերի թվարկումը `սա մեծանալու անհրաժեշտ հատկանիշ է: Դեռահասները չեն սիրում իրենց, դրա հետևում կա ինքնավստահություն, անհանգստություն չընդունվելու համար: Այստեղ դեռահասի անհանգստությունն այն մասին, որ իրեն չեն սիրում կամ սառնասրտորեն, գերակշռում է ծնողի անհանգստությանը, որ նա այժմ կդառնա ոչ ֆորմալ:

Երբ անհանգստություններն արդարացված են

Բայց կարող է լինել իսկական անհանգստություններ- եթե երեխան համակարգված, ոչ թե մեկ կամ երկու օր, ավելացել է արցունքաբերությունը. ոչ թե իրավիճակային, այլ տրամադրության անընդհատ փոփոխություններ; քնի խանգարումներ; վատ տրամադրություն.

Դժվար է նկարագրել, թե որն է վատ տրամադրությունը: Փաստորեն, յուրաքանչյուր ընտանիք դա հասկանում է `ինչպես հոտը, այնպես էլ եղանակը տանը, ինչպես երաժշտության տոնայնությունը: Եթե ​​դեռահասի տրամադրությունը համակարգված կերպով իջեցվում է, դա ռիսկի գործոն է: Միևնույն ժամանակ, ծնողները շատ հաճախ տեսնում են մռայլ, դեպրեսիվ, ձանձրալի դեռահասի, բայց նա դուրս եկավ և իր ընկերների հետ անմիջապես ուրախ, շատախոս, բացարձակ բաց, բարեսիրտ: Սա նշանակում է, որ սա տրամադրություն է ծնողների համար: Մենք պետք է պարզենք, թե տրամադրությունն ամենուր վատ է, եթե ընկերները նկատում են, որ նա ինչ -որ կերպ այդպիսին չէ, և ուսուցիչները նույնն են նկատում:

Եթե ​​երեխան վատացել է դպրոցում, եթե նա չի ցանկանում դպրոց գնալ, ապա հաճախ ծնողները սկսում են նրան այլ դպրոց փնտրել: Բայց թիմի փոփոխությամբ երեխային ցնցելը, չհասկանալը, թե որն է պետության պատճառը, նշանակում է միայն խնդիրը համախմբել և գնալ երկրորդ ՝ չլուծված խնդիրների երրորդ շրջան:

Այսինքն, եթե տեսնում եք, որ դեռահասի վիճակը ծանր է, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ կա ձգանի հետ, որն է խնդիրը, որն է փորձի պատճառը: Դա կարող է լինել դժբախտ սեր, կոնֆլիկտ ուսուցչի հետ, կոնֆլիկտ դասընկերոջ հետ, կարող են լինել որոշ ներքին փորձառություններ ՝ կապված աճի, արտաքին տեսքի, ցանկացած այլ բանի հետ: Առանց գիտակցելու, թե ինչ է դա, դու չես կարող նրան ցնցել տեղում:

Բայց եթե պարզ է, որ սթրեսը համակարգային է, այսինքն ՝ դպրոցում, բռնություն, բռնություն կամ ինչ -որ խորը կոնֆլիկտ ընկերոջ հետ, դավաճանություն, և դա մեծապես տրավմա է պատճառում երեխային, ապա եթե նա դեմ չէ մեկնել մեկ այլ ուսումնական հաստատություն, ապա պետք է գնալ: Ինձ թվում է, որ այս բոլոր արտաքին թռիչքները պետք է ենթարկվեն ներքին ռեսուրսների սպառման:

Հաճախ, անցումային տարիքում, սրամիտ երեխան վերածվում է փակ, նյարդային պատանու, ով կարող է բռնկվել մանրուքների պատճառով, լինել կոպիտ կամ հետ քաշված: Ինչպես գտնել փոխադարձ լեզումեծահասակ երեխայի հետ, ինչու է իրեն այդպես պահում, հնարավո՞ր է նրան սաստել և ինչպես դա ճիշտ վերահսկել, -ասաց «AiF» -NP » -ն մանկական և պատանեկան հոգեբան-հոգեվերլուծաբան Եկատերինա Կոզլովան.

Երեխան հիասթափված է իր ծնողներից

Գլեբ Դանիլով, "AiF" -NP ": Եկատերինա, ե՞րբ է պատանեկությունը գալիս գիտության տեսանկյունից:

Եկատերինա Կոզլովա.ԻՆ տարբեր երկրներև մեջ տարբեր դարաշրջաններայս շրջանի նկատմամբ այլ վերաբերմունք կար: Իսկ մեզ մոտ կար ժամանակ, երբ 12-13 տարեկան աղջիկներն ամուսնանում էին, երեխաներ ունենում: Նույնիսկ հիմա, դեռահասության սկիզբն ու ավարտը հասկանալու բազմաթիվ հասկացություններ և մոտեցումներ կան, ամենամեծ միջակայքը `11 տարեկանից մինչև 19-20:

Տարածված է այն կարծիքը, որ նախադպրոցական տարիքը սկսվում է երկրորդական սեռական հատկանիշների ի հայտ գալուց ՝ մոտ 11 տարեկանից: Իսկ դու պատանեկության տարիներ- 13-15 տարեկան հասակում ՝ աղջիկների մոտ դաշտանի և տղաների մոտ սերմնաժայթքումով:

- Ինչու՞ է դժվարանում դեռահասների հետ շփվելը: Ի՞նչը առաջացրեց ճգնաժամը:

Պատանեկության շրջանը բավականին երկար է, և ամեն տարի այս շրջանում տեղի են ունենում իր սեփական գործընթացները: Theգնաժամը նկատվում է միայն փուլերից մեկում: Սկզբում երեխաները նախընտրում են շփվել միայն նույն սեռի երեխաների հետ, տղաները բռնության են ենթարկում աղջիկներին, ագրեսիա ցուցաբերում նրանց նկատմամբ: Անորոշություն, անհամապատասխանություն կարելի է նկատել: Parentsնողների հետ հարաբերությունները հանգիստ են: Մոտ 12 տարեկան հասակում, ծնողների հետ հարաբերություններում, բողոքի ցանկություն է առաջանում, տրամադրության փոփոխություն: Հասակակիցների հետ շփման մեջ գերակշռում է հետաքրքրությունը մեկի սեռի նկատմամբ, և ի հայտ են գալիս նրանց սեփական ընկերությունները:

13-15 տարեկան հասակում ուժեղ փոփոխություններ են լինում ինչպես մարմնի, այնպես էլ դեռահասի հոգեբանության մեջ: Սա այսպես կոչված ճգնաժամի ժամանակն է: Դեռահասի համար իշխանությունները փոխվում են, այժմ նրանք ոչ թե ծնողներ են, այլ հասակակիցներ: Պետք է հասկանալ սա և չպայքարել անխուսափելիի դեմ: Այս փուլի ընթացքը կախված է ընտանիքից, ծնողների հետ հարաբերություններից `ինչպես են նրանք վերաբերվում նրան և ինչ է պատահում նրան: Երբ երեխան փոքր էր, նա իդեալականացրեց մայրիկին և հայրիկին: Որպեսզի դեռահասը ունենա իր սեփական համոզմունքները, նա պետք է հրաժարվի ծնողների համոզմունքներից, նրանց մեջ մի տեսակ հիասթափություն կա: Այժմ նա հասկանում է, որ մայրիկն ու հայրիկը ամենակարող չեն, ունեն թուլություններ և այլն: տարիքն անցնում էակտիվ պայքար սեփական ցանկությունների հետ, սեռական լարվածությունը մեծանում է, և բոլորը պայքարում են դրա հետ տարբեր ձևերով: Ինչ -որ մեկը դիմում է ինտելեկտուալացման, նրանք ավելացրել են մտավոր գործունեությունը, ինչ -որ մեկը հուզմունքներ է փնտրում, ինչ -որ մեկը փորձում է փոխել աշխարհը ՝ մտնելով խմբերի, աղանդների և այլն: Դեռահասը իսկապես ավելի մեծ ազատություն և պատասխանատվություն ունի, քան փոքրիկը, բայց ոչ բոլորը պատրաստ են դրան նման փոփոխություններ, հատկապես, եթե նախկինում նրան չափազանց վերահսկում էին կամ անկախություն չէին տալիս: Հաճախ այս պահին երեխաներն իրենց միայնակ են զգում, նրանք չեն կարող և չեն ցանկանում ծնողների ուշադրությունն ու խնամքը ստանալ նախկինի պես:

Կարող է լինել բողոք և այլ մարդկանցից տարբերվելու ցանկություն, պայքար նրանց ազատության համար, հաճախ դա արտահայտվում է դեռահասի տեսքով:

16 տարի անց տղաներն ու աղջիկները ձգտում են պաշտպանել իրենց իրավունքներն ու ցանկությունները: Parentsնողների հետ հարաբերությունները կարող են ավելի քիչ սթրեսային լինել: Դեռահասը պատրաստվում է նրանցից «բաժանման» նոր փուլի ՝ սեփական զույգը գտնելու համար:

Առանց բռնության և ճնշումների

- Հնարավո՞ր է երեխային ինչ -որ կերպ պատրաստել դեռահասության դժվարություններին:

Նողները պետք է ավելի շատ պատրաստվեն: Ընդունեք, որ երեխան մեծանում է և, թերևս, ստիպված կլինի փոխել հարաբերությունները նրա հետ ընտանեկան կյանք... Եթե ​​դեռահասների ապստամբությունը չափազանց ուժեղ է, դա նշանակում է, որ ծնողների հետ հարաբերություններում խնդիրներ կան (այդ թվում ՝ չափազանց շատ) ուժեղ ջերմություննրանց). Դեռահասների ճգնաժամինչպես լակմուսի թուղթը, ցույց է տալիս, թե արդյոք դեռևս մանկուց դեռ չլուծված խնդիրներ կա՞ն, և, կարելի է ասել, տալիս է վերջին հնարավորությունըդրանք ինքնուրույն լուծելու համար ՝ առանց հոգեթերապիայի:

- Հաճախ դեռահասները թողնում են ուսումը, դադարում են կատարել տնային աշխատանքը: Արդյո՞ք պետք է նրանց ստիպել սովորել:

Դուք պետք է հանգիստ պարզեք, թե ինչ է տեղի ունեցել: Եթե ավելի վաղ երեխաԵս կատարել եմ իմ տնային աշխատանքը, բայց հիմա դադարել եմ, ինչը նշանակում է, որ դրա համար կան որոշ պատճառներ: Եթե ​​դեռահասը վախենում է ծնողներից, նա չի կարողանա վստահել նրանց և կիսվել որոշ իրադարձություններով և փորձով:

- Պետք է պատժվե՞մ անկարգությունների համար: Իսկ ինչպե՞ս:

Դեռահասի հետ հսկայական փոփոխություններ են տեղի ունենում, սա ուժեղ բեռ է մարմնի և հոգեբանության վրա: Այս ժամանակահատվածում կարեւոր է նրան աջակցել առանց ճնշումների: Հիշու՞մ եք ֆիզիկայի օրենքը: Որքան շատ ճնշում, այնքան ավելի շատ դիմադրություն: Սա չի նշանակում սահմանափակումների բացակայություն, դրանք գոյություն ունեն կրթության ողջ ընթացքում, միայն թե դրանք արդեն այլ կերպ պետք է նշանակվեն: Անհրաժեշտ է ոչ թե ճնշում գործադրել իշխանության և իշխանության վրա (ի վերջո, դրանից հետո շատ չի լինի), այլ բանակցել: Եթե ​​դուք փչացնեք հարաբերությունները այս ընթացքում, դա կարող է տևել ամբողջ կյանքը: Երբեմն ես հետևում եմ հետևյալ իրավիճակին. Ծնողները չափազանց վերահսկում էին երեխային, տնային աշխատանք էին կատարում նրա համար, ատամները խոզանակում, օգնում հիգիենային և այլն: , երբեմն կոպիտ և ագրեսիվ:

Եթե ​​մինչ այս տարիքը հարաբերությունները վստահելի էին, երեխային տրվեց ազատություն, անկախություն, ապա դեռահասության փուլն ավելի հեշտ կանցնի:

Ոմանք կարծում են, որ եթե երեխան բեռնված է լրացուցիչ գործունեությամբ, հատվածներով և շրջանակներով, ապա ապստամբության և չարաճճիությունների համար ժամանակ չի լինի:

Աճում է երկու տարեկանից երեխաներին հատվածներով, դասարաններով ծանրաբեռնելու միտումը. երեխայի գրաֆիկը երբեմն ծանրաբեռնվածությամբ գերազանցում է մեծահասակի ժամանակացույցը: Բայց սա բերում է ավելացման հոգեբանական խնդիրներև նույնիսկ հոգեբուժական հիվանդություններ: Դեռահասը նույնպես չպետք է ծանրաբեռնվի դասերով, եթե դա իրենը չէ: անկախ ընտրությունորպես սթրեսից ազատվելու միջոց:

Խռովություն է պետք:

- Պետք է վերահսկել դեռահասին: Ինչպե՞ս պարզել, որ նա հայտնվել է վատ ընկերության մեջ, և ինչ անել:

- Եթե հարաբերությունները վստահելի են, եթե դեռահասը գիտի, որ ցանկացած իրավիճակում դուք նրա կողմն եք, նա ինքն իրեն օգնություն կխնդրի: Անհրաժեշտ է ահազանգել, եթե նկատում եք դեռահասի վարքագծի որևէ փոփոխություն, հոգեակտիվ նյութերի ազդեցության տակ փոփոխված վիճակ և այլն: Կրկին, ծնողների ուժեղ ճնշման և վերահսկողության ներքո, երեխան կարող է գործել ՝ չնայած ծնողներին: Կարևոր է սովորեցնել նրան պատասխանատվություն կրել սեփական գործողությունների և կյանքի համար, սեփական առողջությունըընդհանրապես:

- Երբ անհրաժեշտ է շտապ օգնությունհոգեբան?

Այս տարիքում կարող է լինել ինչ -որ հետընթաց, վախեր, նևրոտիկ ռեակցիաներ ( մոլուցքային մտքերև գործողություններ, տիկա և այլն): Այն կարող է ինքնուրույն հեռանալ: Եթե ​​այն չի անհետանում կամ շատ արտահայտված է, ապա պետք է խորհրդակցեք մասնագետի հետ: Օգնություն է պետք, երբ երեխան խոսում է մահվան, մահանալու ցանկության մասին: Դեռահասների ինքնասպանության փորձերը հաճախ ուղղված են մեծահասակների արձագանքին, բայց երբեմն դրանք կապված են դեռահասների դեպրեսիայի հետ: Բացի այդ, անհրաժեշտ է խորհրդակցել հոգեբանի հետ, եթե նկատում եք վարքի ուժեղ ախտանիշներ (անընդհատ ընկճված վիճակ, ագրեսիա, տնից դուրս գալ և այլն), ուտելու խանգարումներ (անորեքսիա, բուլիմիա), տարբեր կախվածություններ (համակարգչային խաղեր, ինտերնետ, ալկոհոլ, թմրանյութեր ):

Նրանք ասում են, որ դեռահասների խռովություններն անհրաժեշտ են, հակառակ դեպքում դրանք կարող են հայտնվել հասուն տարիքըև շատ ավելի վատ կլինի, քանի որ այդ դեպքում մարդիկ կարող են քանդել ամուսնությունները:

Տարիքային հետ կապված բոլոր խնդիրները պետք է լուծվեն ժամանակին: Դեռահասների ապստամբությունը կարևոր փուլ է մարդու կյանքում, երբ նա մեծանում է, գիտակցում է իր «ես» -ը, իր կարիքները, պաշտպանում է իր անձնական տարածքը, հաստատում սեփական օրենքներըև սահմաններ հարաբերություններում, հաճախ հակամարտության, ագրեսիայի, գրգռման միջոցով: Առանց ապրելու այս շրջանը, նա կդառնա մանկահասակ չափահաս, ով չգիտի ինչպես պաշտպանել իր կարծիքը և հասնել իր նպատակներին: Նա չի ապրի սեփական կյանքով ՝ գործելով ծնողների հրամանով, մինչև խնդիրները չբացահայտվեն, և նա վերջապես չնկատի, որ իր շահերն ու կարիքները չեն բավարարվում: Կամ մեկ այլ տարբերակ. Մարդը կփորձի պայքարել, բողոքել իր ամբողջ կյանքում, դեռ, ինչպես դա եղավ, իր պատանեկության տարիներին:

Ինչը կարող է օգնել.

• վստահելի հարաբերություններ ծնողների հետ;
• ծնողների ճկունությունը (իրենց փոխելու և դեռահասի հետ հարաբերությունները փոխելու պատրաստակամությունը, նրա ընկալումը);
• երեխայի մեծացման ընդունում;
• անցյալի դեռահասի անվտանգ անցումը տարիքային փուլեր(հարցերի և հակամարտությունների ժամանակին լուծում որոշակի տարիք);
• ծնողների միջև հակամարտությունների բացակայություն ընտանիքում:

Ինչը խանգարում է.

• ավելորդ վերահսկողություն
• ֆիզիկական պատիժընտանիքում,
• դաստիարակության հակասություններ (այսօր թույլ են տալիս, վաղը արգելում են, կամ ծնողներից մեկը թույլ է տալիս, մյուսն արգելում է),
• դեռահասի անկախության բացակայություն (քնել է ծնողների կամ նրանցից մեկի հետ, տնային աշխատանք կատարել ծնողների հետ, ինքնուրույն չէ առօրյա կյանքում),
• տրավմատիկ իրավիճակներ (ծնողների ամուսնալուծություն, հարազատի, ընկերոջ մահ և այլն):

Գրքեր ծնողներին օգնելու համար

• Բերդնիկովա Յու.Լ. Երեխայի կրթություն և զարգացում:
• Բերդնիկովա Յու.Լ. Եթե ​​ձող չկա, գազարի հետ կպե՞ք:
• Դոլտո Ֆ. Դեռահասի կողմից:
• Bayard R., Bayard D. Ձեր անհանգիստ պատանին:

Երեկ ձեր որդին և դուստրը հնազանդ էին, լավ երեխաներ և հանկարծ կոպիտ, կոպիտ, անվերահսկելի՞ դարձան: Youգո՞ւմ եք, որ չեք կարողանում հաղթահարել ձեր սերնդին, կորցնում եք նրա նկատմամբ վերահսկողությունը: Այո, անցումային շրջան- շատ դժվարին փուլ դեռահասի և ամբողջ ընտանիքի կյանքում: Ինչպե՞ս կառուցել հարաբերություններ և բաց չթողնել երեխային:

Երեկ ձեր որդին և դուստրը հնազանդ էին, լավ երեխաներ և հանկարծ կոպիտ, կոպիտ, անվերահսկելի՞ դարձան: Youգո՞ւմ եք, որ չեք կարողանում հաղթահարել ձեր սերնդին, կորցնում եք նրա նկատմամբ վերահսկողությունը: Այո, անցումային շրջանը դեռահասի և ամբողջ ընտանիքի կյանքում շատ բարդ փուլ է: Ինչպե՞ս կառուցել հարաբերություններ և բաց չթողնել երեխային:

Այրահեղ հորմոններ

Գիտականորեն այս շրջանը կոչվում է սեռական հասունություն: Այն ներկայացնում է անցումը մանկությունից դեպի հասունություն և տևում է 12 -ից 16 տարի (այս կամ այն ​​ուղղությամբ որոշակի տատանումներով): Այս փուլը դեռահասների համար շատ դժվար և դրամատիկ է:

Այս դժվարությունների հիմնական պատճառներից մեկը սեռական հասունությունն է, բացատրում է հոգեբան Ելենա Շրամկոն: Դեռահասները չափազանց զգայուն են դառնում արտաքինի կողմից արտաքինի գնահատման նկատմամբ, և դա զուգորդվում է ամբարտավանությամբ և ուրիշների մասին կտրական դատողություններով: Inգուշությունը նրանց մեջ համակցում է զարմանալի կոշտությամբ, ցավոտ ամաչկոտությամբ, հոխորտանքով, ուրիշների կողմից ճանաչվելու և գնահատվելու ցանկությամբ, ցուցադրական անկախությամբ, իշխանությունների դեմ պայքարով և ընդհանրապես ընդունված կանոններով `կուռքերի աստվածացմամբ, ընդգծում է հոգեբանը:

Այս տարիքում դեռահասները սկսում են չսիրել իրենց արտաքին տեսքը, սեփական մարմինը... Մեկ տարի առաջ երեխան չէր մտածում այդ մասին, ամեն ինչ նրան հարմար էր, իսկ այժմ նա հաճախ կրկնում է. «Ես տգեղ եմ / տգեղ»: (չնայած իրականում ամեն ինչ հակառակն է): Դեռահասը ամաչում է ցույց տալ իր մարմինը, ստիպում է ձեզ դուրս գալ սենյակից, երբ նա փոխում է հագուստը, արգելում է մտնել զուգարան լվանալիս, հրաժարվում է լուսանկարվել, չնայած նախկինում պատրաստակամորեն լուսանկարվել էր տեսախցիկի առջև:

Այս ամենը տեղի է ունենում լուրջ լինելու պատճառով հորմոնալ փոփոխություններ, տեղի է ունենում բոլոր օրգանների և համակարգերի վերակազմավորում: Այս ժամանակահատվածում դեռահասները գործվածքների կառուցման համար նյութի կարիք ունեն, ուստի նրանք շատ են ուտում (հատկապես տղաները): Միեւնույն ժամանակ, նրանք ունեն ախորժակի ճոճանակներ:

13-14 տարեկան դեռահասների մոտ հաճախ տեղի է ունենում գործունեության պոռթկումների փոփոխություն, ասում է հոգեբանության դոկտոր, պրոֆեսոր Աննա Պրիխոժանը: Կամ երեխան եռանդուն է և ակտիվ, ապա նա հանկարծ հոգնում է ՝ ընդհուպ մինչև լիակատար ուժասպառություն: Սա կապված է «դեռահասի ծուլության» երևույթի հետ (դուք հաճախ կարող եք լսել մեծահասակների բողոքները, որ դեռահասը ծույլ է, ցանկանում է անընդհատ պառկել, չի կարող ուղիղ կանգնել, անընդհատ ձգտում է հենվել ինչ -որ բանի վրա): Սրա պատճառն այն է աճի աճինչը պահանջում է մեծ ուժ և նվազեցնում է տոկունությունը: Դեռահասները դառնում են անհարմար, նրանք հաճախ ինչ -որ բան են կոտրում: Այնպիսի տպավորություն է ստեղծվում, որ այստեղ կա չարամիտ մտադրություն, չնայած, որպես կանոն, դա տեղի է ունենում դեռահասի կամքին հակառակ և կապված է պերեստրոյկայի հետ: շարժիչային համակարգ, - ասում է Աննա Պրիխոժանը:

Այսպիսով, երեխան աստիճանաբար վերածվում է մեծահասակի: Այս ամենը պահանջում է շատ ֆիզիկական և մտավոր ուժեր... Միեւնույն ժամանակ, պատահում է, որ երեխան չի ցանկանում մեծանալ, ընդհակառակը, նա ցանկանում է մնալ մանկության մեջ: Նա ենթագիտակցորեն դա զգում է սովորականից երեխայի վիճակըայն մտնում է այլ բանի մեջ: Թե ինչ կբերի նրան, նա դեռ չգիտի, բայց հիմա միայն անհանգստություն է զգում:

Դժվար պահվածք

Երեխայի պահվածքը նույնպես կտրուկ փոխվում է: Նա անընդհատ կոպիտ է, փակվում է իր սենյակում, թույլ չի տալիս նրան մոտենալ: Նա հաճախ տրամադրության փոփոխություններ է ունենում: Նա թույլ չի տալիս իրեն գրկել կամ համբուրել: Երբ փորձում ես դա անել, դա քեզ հետ է մղում, գործում է ոզնիի պես:

Հրաժարվում է մաքրել իր սենյակում (անհնար է այնտեղ գնալ, ամեն ինչ ցրված է հատակին, պահարանները լայն բացված են); հրաժարվում է տնային գործերից (աղբը հանել, զբոսնել շան հետ և այլն), իսկ եթե դա անում է, ապա ճռռոցով և անվերջ հիշեցումներով:

Կարծես նա դիտավորյալ զայրացնում է ձեզ, սկանդալ հրահրում: Նա դադարում է ենթարկվել, դառնում է այնքան դաժան, որ նրա հետ շփվելն անհնար է: Եվ նույնիսկ, պատահում է, սկսում է անուններ հնչեցնել ՝ ի թիվս այլ բաների, անպարկեշտ լեզվով ...

Դուք ձեզ շփոթված և անզոր եք զգում. Սա իրո՞ք ձեր երեխան է: Մի զարմացեք. Այս վարքագիծը արտահայտվում է իրերի նկատմամբ սեփական (և ոչ թե թելադրված ծնողների կամ հասարակության) հայացքների մեջ: Այս տարիքում դեռահասներն արդեն լարվածություն են կուտակել ծնողների, դպրոցի ճնշումից, ասում է հոգեբան, հոգեթերապևտ Ելենա Սավինան: Դեռահասը կարծում է, որ կարողանում է ինքնուրույն ապրել և որոշումներ կայացնել: Իսկ մեծահասակները հաճախ շարունակում են նրա հետ խոսել փոքր երեխայի պես: Հետևաբար ՝ մեծահասակների դեմ բողոքի մեծ ցույց: Դեռահասն այդպիսով իրեն հայտարարում է աշխարհին, մինչդեռ նրա կյանքի նպատակները դեռ որոշված ​​չեն, չկա հուզական կայունություն, և «երազանքների» վիճակը ավելի ուժեղ է, քան սովորելու և մեծանալու անհրաժեշտության գիտակցությունը:

Անհատականության ծնունդ

Իսկ ինչպե՞ս վարվել: Ինչ անել? Պետք է հասկանալ, որ սրա մեջ դժվար ժամանակաշրջաներեխան դառնում է մարդ: Ոչ մի դեպքում նրան չպետք է նվաստացնել: Ավելին, ճոճվիր: Նրան վերաբերվեք որպես մարդու, որքան էլ դա դժվար լինի:

Թեև դեռահասը ձգտում է անկախության, բայց խնդրահարույց կյանքի իրավիճակներփորձում է պատասխանատվություն չվերցնել ընդունված որոշումների համար և օգնություն է ակնկալում մեծահասակներից », - ասում է Ելենա Շրամկոն: Դեռահասի «հասունության զգացումը» արտահայտվում է հիմնականում ձգտումների նոր մակարդակում ՝ առաջ անցնելով այն դիրքից, որում իրականում հայտնվում է դեռահասը: Նրա համար շատ կարեւոր է, որ իր հասուն տարիքը նկատվի ուրիշների կողմից, որպեսզի նրա վարքագծի ձեւը մանկական չլինի: Նրա պատկերացումները վարքագծի նորմերի մասին առաջացնում են մեծահասակների վարքագծի քննարկում, սովորաբար շատ անաչառ, ուստի ծագում են կոնֆլիկտներ », - բացատրում է հոգեբանը:

Այժմ դեռահասի համար գլխավորը հասկանալն է, աջակցելը: Նա քո սիրո կարիքն ունի առավել, քան երբևէ, չնայած արտաքուստ ձևացնում է, որ իրեն մեծահասակներ պետք չեն: Փաստորեն, նրան պետք է վստահելի հարաբերություններսիրելիի հետ, ով կլսի իրեն, կաջակցի, կհաստատի, ճիշտ բառեր կասի:

Չնայած այն հանգամանքին, որ դեռահասը բողոքում է ձեր դեմ, նա ցավալիորեն բացակայում է մեծահասակների հետ շփումից, ովքեր ունակ են պատասխանել իրեն հուզող հարցերին, - բացատրում է Ելենա Սավինան: Բայց նա ընդունում է այս հաղորդակցությունը միայն այն դեպքում, երբ նրանք խոսում են իր հետ հավասար պայմաններով ՝ առանց բարոյականացնելու, գոռալու, պարզապես կիսելով կյանքի դիտարկումներն ու նկարագրելով, որ այս դեպքում արդյունքն այսպիսին է լինելու, իսկ այս դեպքում ՝ այսպիսին: Տվեք նրան հնարավորություն մտածելու իր համար, և դուք, ինչպես առաջ եք նայում, նրա առջև դնում եք կյանքի քարտեզը: Երեխայի կյանքի նկատմամբ ձեր հետաքրքրությունը պետք է իսկապես իրական լինի, և ոչ միայն այն հատվածում, որտեղ ինչ -որ բան պետք է արգելվի կամ հետագծվի: Երեխայի ՝ որպես չափահաս լինելու ընդունումը պետք է հիմք հանդիսանա դեռահասի հետ քո հարաբերությունների հիմքում, ասում է հոգեբանը:

Դեռահասը պետք է իմանա, որ դու սիրում ես նրան, որ նա թանկ է քեզ համար: Ինչպե՞ս է դա արտահայտվում: Ներելու ունակություն: Եթե ​​երեկ հակամարտություն է տեղի ունեցել, մի՛ հիշեք այն, մի՛ քորեք, մի՛ կարդացեք դասախոսություններ: Դեռահասը հիշում է կատարվածը, ինքն էլ է անհանգստանում: Հետեւաբար, երեկ մի՛ խռովեք: Ասա, թե ինչ ես մտածում այս մասին մեկ անգամ և փակիր թեման:

Ինչպես մարել հակամարտությունը

Ամերիկացի հայտնի հոգեբան J.. Սքոթը հակամարտությունների ժամանակ խորհուրդ է տալիս ոչ թե մեղադրանքներ և վիրավորանքներ գցել, այլ խոսել միայն ձեր զգացմունքների մասին: Հետեւաբար, եթե ցանկանում եք, որ երեխան իսկապես հասկանա ձեզ, ասեք միայն այն, ինչ զգում եք այս պահին... Օրինակ, ձեռնպահ մնացեք վիրավորական հնչերանգներից, մի հայտարարեք. «Դուք ձեզ տգեղ եք պահում, կոպիտ եք, կոպիտ եք»: Որքա՞ն կարող եք կրկնել! .. »և այլն:

Փոխարենը, բարձրաձայնեք ձեր զգացմունքները, ասեք, թե ինչ եք զգում այս պահին: Օրինակ. , Գուցե երեխան ի պատասխան ասի. «Ինձ չի հետաքրքրում»: Բայց սա ընդամենը դիմակ է: Փաստորեն, նա կհիշի ձեր խոսքերը, դրանք կազդեն նրա վրա: Բայց նրան ուղղված վիրավորանքները նրան ավելի շատ ագրեսիա կառաջացնեն: Եվ ձեր զգացմունքները նրա համար շատ կարևոր են, չնայած նա փորձում է թաքցնել դա: Խոսելով այն մասին, թե ինչ եք զգում, դուք կդադարեցնեք հակամարտությունը, կանխեք դրա հետագա զարգացումը:

Արեք առանց քննադատության

Պատանեկության շրջանում դեռահասը շատ խոցելի հոգեբանություն ունի: Նա չափազանց կտրուկ է արձագանքում ամեն ինչին: Նրա զգացմունքները բորբոքվում են, ուստի նրա արձագանքը կարող է անհամաչափ լինել վիրավորանքին: Դա կարող է լինել ամենասուրն ու անկանխատեսելին, երբ մեծահասակները փորձում են նվաստացնել նրան, ոտնահարել նրա հպարտությունը:

Երեխայի հոգեբանությունն այժմ անհավասարակշիռ է կյանքի փորձբացակայում է: Եթե ​​նա ոչ մի տեղ չգտնի փոխըմբռնում, նա կարող է հայտնվել սխալ ընկերությունում, որտեղ, ինչպես ինքն է կարծում, իրեն կհասկանան: Եվ ամենավատն այն է, որ երեխան կարող է անել անուղղելի ...

Ռուսաստանի Դաշնության Երեխաների իրավունքների պաշտպան Պավել Աստախովը չափազանց տագնապալի է համարում երեխաների ինքնասպանությունների դեպքերը Ռուսաստանում: Ինքնասպանությունների ընդհանուր թվաքանակով Ռուսաստանի Դաշնությունն աշխարհում վեցերորդ տեղում է: Այնուամենայնիվ, 15-19 տարեկան դեռահասների շրջանում ինքնասպանությունների մակարդակի առումով Ռուսաստանը Եվրոպայում առաջին տեղն է զբաղեցնում և աշխարհում առաջին տեղերից մեկը: Մեր երկրում դեռահասների մահացության մակարդակը ինքնասպանությունից գերազանցում է համաշխարհային ցուցանիշներին գրեթե 3 անգամ: Եվ դա տեղի է ունենում, քանի որ երբեմն երեխաները պարզապես ոչ ոքի չեն դիմում օգնության համար: «Ուսուցիչները և խնամակալության մարմինները միշտ չէ, որ ուշադրություն են դարձնում բարդ իրավիճակորի մեջ երեխան հայտնվեց », - ասում է Պավել Աստախովը:

Ամեն դեպքում, գրեք ձեր երեխայի բոլոր ընկերների և նախընտրելի ծնողների հեռախոսահամարները: Իմացեք ուսուցիչների, այն շրջանակների ուսուցիչների շփումները, որոնց հաճախում է ձեր երեխան:

Այս շրջանը պետք է ապրել

Մինչ ձեր երեխան անցումային փուլում է, պահեստավորեք մեծ համբերություն, սեր, և ամենակարևորը ՝ ներելու ունակություն: Այս շրջանը առանց կորուստների հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է դիվանագիտություն, ճկունություն և ճարպկություն:

Մի շողացեք դեռահասի հետ, մի՛ նեղացրեք նրան ավելորդ հարցերով: Եղեք համբերատար և ուշադիր: Ձեր երեխան այժմ շատ խոցելի է, հոգ տանել նրա մասին: Նպատակ ունեցեք ապագային, միասին առաջ գնացեք և հիշեք, որ սա ժամանակաշրջանը կանցնի... Պարզապես պետք է համբերատար լինել և սպասել: Եվ ամեն ինչ լավ կլինի:

Իննա Կրիկսունովա, Fontanka.ru- ի համար