Odżywianie i diety 

Psycholog kryzys małżeński 20 lat. Siedem lat razem. Kryzys gatunkowy? Powitanie

Według badań socjologicznych w tej dziedzinie relacje rodzinne Każda rodzina, przechodząc przez pewne etapy rozwoju, zwykle boryka się z kryzysami. Uważa się, że najważniejsze komplikacje życie rodzinne są codzienne trudności. Jednak oprócz życia codziennego istnieją inne przyczyny, które powodują kryzys w rodzinie na każdym etapie jej istnienia.

Problemy w życie małżeńskie powstają z reguły wtedy, gdy jedno z małżonków przeżywa kryzys charakter psychologiczny na przykład kryzys wieku średniego. Osoba dokonująca przeglądu swojego życia odczuwa niezadowolenie z siebie, co prowokuje go do wprowadzenia wszelkich zmian, w tym także w życiu rodzinnym. Istotne zmiany w życie rodzinne może obejmować narodziny dziecka, jego rozpoczęcie nauki w szkole, wiek przejściowy dziecko, odejście Dom rodziców, a także wszelkie trudności w pracy, problemy w relacjach z bliskimi, pogorszenie lub poprawę sytuacja finansowa, przeprowadzka do innego miasta lub kraju. Ponadto poważnymi przyczynami zmian w relacjach rodzinnych może być poważna choroba, śmierć, utrata pracy lub narodziny niepełnosprawnego dziecka.

Objawy kryzysu:

  • zmniejszenie pragnienia małżonków do stosunków seksualnych;
  • brak chęci sprawiania sobie nawzajem przyjemności;
  • kwestie związane z wychowywaniem dzieci prowadzą do kłótni i wzajemnych wyrzutów;
  • zbyt oczywiste różnice zdań w istotnych kwestiach;
  • nieporozumienia między małżonkami;
  • pojawienie się irytacji działaniami i słowami męża lub żony;
  • jeden z małżonków uważa, że ​​jest zmuszony regularnie ulegać życzeniom i opiniom drugiego;
  • mąż i żona przestają dzielić się swoimi problemami i radościami.
Zwykle istnieje kilka niebezpiecznych „wieków” rodziny:
Przeżył pierwszy rok małżeństwa. Większość par rozstaje się w tym okresie żyć razem, bo relacje rodzinne nie wytrzymują próby życia codziennego. Ponadto przyczyną nieporozumień może być niechęć do podziału obowiązków, zmiany nawyków itp. lub przystosowania się do innej osoby.

Okres od 3 do 5 lat pożycia małżeńskiego. W ten okres prawie w każdej rodzinie małżonkowie są zajęci swoimi sprawami profesjonaly rozwój, decydować problemu mieszkaniowego i to właśnie w tym okresie rodzą się dzieci. Stałe fizyczne i Napięcie nerwowe, opieka nad dziećmi oddala małżonków od siebie, w efekcie czego uczucie miłości zamienia się w przyjaźń małżeńską.

W okresie od 7 do 9 lat małżeństwa może także nastąpić kryzys, który może być wywołany przyzwyczajeniem się małżonków do siebie. Okres ten charakteryzuje się stabilnością, stałością relacji, dzieci dorosły, wszystko toczy się normalnie. Jednak pary często doświadczają rozczarowania w życiu rodzinnym, ponieważ nie jest takie, jak sobie wyobrażały przed ślubem. W tym okresie nastaje rutyna i monotonia główne niebezpieczeństwo zniszczenie relacji rodzinnych, ponieważ oboje małżonkowie chcą czegoś nowego, niezwykłych wrażeń.

Po 16-20 latach małżeństwa może nastąpić kolejny poważny kryzys, który w większości przypadków pogłębia się przez kryzys wieku średniego jednego z małżonków. Małżonkowie zdają sobie sprawę, że wszystko w życiu wydaje się już dokonane, wszystko, czego pragnęli, zostało osiągnięte i w tym momencie pojawia się uczucie strachu. Co zrobic nastepnie?

Niektórzy zagraniczni socjolodzy zwracają uwagę na inny okres kryzysu w życiu rodzinnym: kiedy Dom rodziców dorosłe dzieci odchodzą. W ten moment para traci główny jednoczący interes - wychowywanie dzieci. Teraz zostali sami. W tym okresie kobietom jest trudniej niż mężczyznom, ponieważ są one bardziej zajęte domem i wychowywaniem dzieci. Dla naszego kraju ten aspekt kryzysu jest mniej istotny, ponieważ bardzo często dzieci pozostają z rodzicami lub rodzice biorą czynny udział w ich przyszłym losie.

Czynniki ryzyka życia rodzinnego.
Posiadanie dziecka ratuje związek. Jak pokazują statystyki, wszystko dzieje się dokładnie na odwrót. Jednak dzieci mogą nadal wpływać na wzmacnianie relacji między rodzicami, gdy rozwiązując problemy dzieci, rodzice zapominają o swoich konfliktach i zawrą pokój. Kiedy dzieci dorastają, rodzice znów zostają sami ze swoimi sprzecznościami i do tego czasu nie wiedzą, jak się ze sobą komunikować. Ale zdarza się też, że małżonkowie, będąc o krok od rozpadu związku, dowiadują się, że zostaną rodzicami i decydują się na wznowienie i poprawę swojego związku. Wielu osobom się to udaje.

Wczesne małżeństwa. Uważa się je za kruche, ponieważ młodzi ludzie muszą zbyt wcześnie rozwiązywać wiele problemów materialnych, codziennych i innych. Jednak dla tych, którzy mieszkają samotnie przez długi czas, zmiana może być trudniejsza znajomy obrazżycie, a także przystosować się do kogoś innego. We wczesnych małżeństwach wzajemne „zacieranie się” jest mniej bolesne ze względu na charakterystyczną dla młodych ludzi elastyczność psychologiczną.

Stabilne i wyważone relacje powodują kryzys. Uważa się, że małżeństwa rozstać się z powodu nawarstwiających się problemów. Jednak część rodzin rozpada się z powodu rutyny i nudy, a problemy natury finansowej i zawodowej zostały już rozwiązane. Trudności w wielu przypadkach tylko zbliżają parę do siebie.

  • nigdy nie obrażajcie się nawzajem;
  • nigdy nie generalizuj, jeśli obwiniasz o coś współmałżonka: „Zawsze...”. W takich przypadkach zaleca się rozmowę o sobie, o tym, jak bardzo jesteś zły i urażony;
  • W żadnym wypadku nie krytykujcie się nawzajem w obecności obcych osób;
  • zawsze mów innym to, co chcesz usłyszeć od siebie;
  • postaw się na miejscu męża lub żony;
  • Na różne punkty spojrzenie na wszelkie kwestie, aby tego uniknąć sytuacje konfliktowe, lepiej unikać tematów związanych z tymi zagadnieniami.
Jak poradzić sobie z kryzysem, który się pojawił?
Bardzo często to, co spowodowało kryzys w jednej rodzinie, wręcz przeciwnie, jednoczy inną. Najważniejsza rzecz, którą można w sumie polecić konflikty rodzinne i nieporozumienia - umiejętność wybaczania i przyjmowania przeprosin, ponieważ „dąsanie się” na partnerze przez kilka dni jest bardzo niebezpieczne, może mu się to znudzić. Jeżeli nie chcesz się poddać lub po prostu nie jesteś na to gotowy, musisz powiedzieć to wprost. Każdy kryzys rodzinny jest kryzysem komunikacyjnym. Trudności w komunikacji między parami są problemem numer jeden w relacjach rodzinnych. Nauczmy się komunikować normalnie, a nie podniesionym głosem lub, co gorsza, milczeć. Starajcie się szukać kompromisów, szanować i słuchać nawzajem swoich opinii. Poza tym pokaż aktywny udział oraz zainteresowanie życiem i hobby męża lub żony. Najważniejsze jest to, aby nie bać się kryzysu, ponieważ wiele małżeństw, w ogóle tego nie zauważając, omija je, pokonując pojawiające się trudności.

Od tego, jak skutecznie małżonkowie poradzą sobie z kryzysem, zależy dalszy rozwój rodziny. Kryzys w związku ujawnia nie tylko to, co negatywne, ale także to, co wartościowe, co jednoczy i łączy mężczyznę i kobietę.

Ponadto psycholog rodzinny może pomóc Ci uporać się z kryzysem. Większość z nas wierzy, że możemy się bez tego obejść, przeprowadzając szczerą rozmowę z przyjacielem lub rodzicami. Mogą jednak jedynie wyrazić wsparcie dla Ciebie i nie znaleźć sposobu na rozwiązanie źródła problemu.

Natalia Bolotina | 13.02.2015 | 1763

Natalia Bolotina 13.02.2015 1763


Twoje dzieci dorosły i są szczęśliwe w swoich rodzinach, ale Twoje relacje z mężem pozostawiają wiele do życzenia? Najprawdopodobniej twoje małżonkowie„zakrył” syndrom pustego gniazda rodzinnego.

Oficjalne statystyki mówią: około jedna trzecia małżeństw zawartych w Rosji zostaje rozwiązana. Najczęściej o rozwód wnoszą pary, które są w związku małżeńskim od 3 do 6 lat i mają dzieci. Nie rzadziej niż raz zdarzały się rozstania rodziny, które potrafiły wychowywać dzieci i doświadczyły więcej niż jednego rozstania. kryzys rodzinny, byli razem w smutku i radości, ale nie potrafili sobie poradzić z syndromem pustego gniazda.

Co się stanie, gdy dzieci dorosną

Wraz z narodzinami dziecka ustalony sposób życia pary ulega znaczącym zmianom. Mały członek rodziny staje się obiektem uwagi, troski i miłości wszystkich. Często struktura rodzinna odnowionej jednostki społecznej długie lata budowana jest wokół dziecka, a zainteresowania i pragnienia taty i mamy schodzą na dalszy plan.

Jednak, jak powiedział Szekspir, pod księżycem nic nie trwa wiecznie. Mijają lata, dzieci dorastają, a rodzice zmuszeni są wypuścić swoich już dorosłych chłopców i dziewczęta na wolność i nauczyć się samodzielnego życia.

Syndrom pustego gniazda – psychologowie używają tego terminu do opisania stanu rodziców, których dzieci wyrosły i zaczęły budować niezależne życie osobno.

Najtrudniej doświadczyć tej przypadłości parom, dla których celem życia były dzieci. Rozdzielenie dzieci nie jest łatwe dla samotnych matek, które samotnie wychowują swoje dzieci.

Bardzo typowe znaki syndrom pustego gniazda to:

  • poczucie pustki i bezsensu życia,
  • zwierzęcy strach o życie i los dzieci,
  • strach przed pozostawieniem bez opieki dzieci,
  • napięte relacje z małżonkiem.

Pozwólmy dzieciom uczyć się na swoich błędach

Głównym zadaniem ojca i matki jest przygotowanie dzieci do życia dorosłe życie i... niech odejdą na czas. Oczywiście można znaleźć tysiąc usprawiedliwień dla pragnienia bycia zawsze przy dziecku: „tylko ja uchronię go od wszelkich prób życiowych”, „jest taki bezradny”, „beze mnie umrze z głodu”. Ale, jak powiedziałem znany nauczyciel Janusz Korczak: „...w obawie, że śmierć odbierze nam dziecko, odbieramy je życiu; Chroniąc go przed śmiercią, nie pozwalamy mu żyć.”

Moi rodzice, którzy wychowali trójkę dzieci i pozwolili im już pływać, często powtarzają: „Wychowaliśmy cię po to, abyś mógł żyć z każdym”. sytuacja życiowa poradziliby sobie sami.” I im się to udało. Z wczesne lata ja i mój młodszy brat i moja siostra nauczyły się nie tylko dbać o siebie w życiu codziennym, ale także brać odpowiedzialność za (nie)popełnione czyny i (nie)wypowiedziane słowa. Uczyliśmy się na błędach, popełnialiśmy błędy, ale jednocześnie nasi rodzice byli zawsze przy nas i wiedzieli o wszystkich naszych niepowodzeniach, osiągnięciach i zwycięstwach. A teraz wiedzą. Nawyk codziennego dzwonienia do siebie i dzielenia się wiadomościami, a nawet prowadzenia bezsensownych rozmów, aby usłyszeć własny głos, pomaga nam być bliżej i doceniać teraźniejszość.

Jak żyć dalej?

Tym, którzy „zdiagnozowali” u siebie lub współmałżonka objawy syndromu pustego gniazda, przypominamy: życie po odejściu dzieci Nie tylko trwa, ale może również uzyskać jaśniejsze kolory.

Czy masz dużo wolnego czasu? Świetnie! Teraz masz dostęp do wszystkiego, na co nie pozwoliłaś sobie, gdy Twoje dzieci były małe. Na przykład,

Można popływać kajakiem po rzece górskiej,
zostań aktywnym członkiem klubu miłośników pieśni bardów,
zacznij śpiewać w chórze,
badanie tańce orientalne i dobroczynność,
możesz poszerzyć krąg znajomych,
studiuj malarstwo lub fotografię, a nawet idź na uniwersytet!

I z łatwością możesz poświęcić więcej czasu swojej ulubionej pracy.

Jeśli chodzi o relacje z bratnią duszą, tutaj również wszystko jest w twoich rękach.
Tak naprawdę separacja dzieci od rodziny rodzicielskiej jest prawdziwym sprawdzianem siły relacji między małżonkami. Jeśli wcześniej byliście z mężem tylko „dla dobra dzieci”, teraz każde z Was, bez odrobiny sumienia, może zacząć życie od czysta kartka.

Jeśli związek z drugą połówką nadal wiele dla Ciebie znaczy, ale rozstanie dzieci nie minęło bez śladu dla Waszej pary, nie należy działać niespodziewanie i podejmować pochopnych decyzji. Dzięki wzajemnym pragnieniom i konkretnej pracy pary z 20-letnim doświadczeniem w życiu rodzinnym nie tylko zachowują pełna szacunku postawa do siebie nawzajem, ale także żar uczuć.

Okres, w którym dzieci wyfrunęły z gniazda, ale nie zdążyły jeszcze obciążyć Cię opieką nad wnukami, może stać się dla Waszej pary drugim miesiącem miodowym. I mówimy tu nie tylko o intymności duchowej, ale także fizycznej.

Według naukowców z Uniwersytetu w Chicago większość osób po czterdziestce nadal uprawia seks; Przystępuje do niego 38% kobiet i 44% mężczyzn kontakt seksualny częściej niż raz w tygodniu.

Jesteście razem tyle lat, że doskonale rozumiecie swoje pragnienia i uczucia bez słów. A teraz, gdy staliście się pełnoprawnymi właścicielami swojego domu, nie musicie się ukrywać i znaleźć czas, aby pobyć sami ze sobą.

Duchowa bliskość, wspólne hobby i zainteresowania pozwolą Wam odkryć się od nowej, nieznanej jeszcze strony i zakochać się na nowo. Życie toczy się dalej!

komentarze obsługiwane przez HyperComments

Czytanie dzisiaj

1936

Zdrowie + Diety
Jak uśpić nocnego żarłoka?

Wszyscy jesteśmy małymi żarłokami. Pokaż mi przynajmniej jedną osobę, która nie lubi jeść pysznego jedzenia lub po prostu cieszyć się...

Muzyka ucichła, goście się rozeszli i Suknia ślubna znalazło swoje miejsce w szafie. Teraz zaczyna się życie rodzinne. Tworząc rodzinę, mężczyzna i kobieta zawierają małżeństwo z własnymi wyobrażeniami na temat wspólnego życia, które w dużej mierze ukształtowały się w dzieciństwie, w rodzina rodzicielska. Każdy z małżonków ma swoje przyzwyczajenia, własne doświadczenia, podstawy, zwyczaje i tradycje rodzinne. Każdy z małżonków będzie starał się wnieść swój własny kawałek do swojego Nowa rodzina. Musi upłynąć czas, zanim nowo narodzony mąż i żona nauczą się iść na kompromis, rozumieć i akceptować siebie nawzajem, ze swoimi mocnymi i słabymi stronami.

Jeśli mówimy metaforycznie, życie rodzinne przypomina fale morskie – w szczycie zdarzają się kryzysy, a u schyłku okresy spokoju i przystosowania się do nowych zmian. Kryzysy w relacjach między małżonkami zdarzają się wszędzie ścieżka życia. I nie należy się ich bać, gdyż małżonkowie ich potrzebują, aby związek „żył” i rozwijał się, pomagając budować przyszłość i cenić się nawzajem. Czym więc jest kryzys?

Kryzys jest nieuniknionym wydarzeniem w dotarciu do radykała nowy poziom rozwój.

Czy są sposoby na wyjście z kryzysu?

Tak, zdecydowanie. Jednym z nich jest: przejście na nowy etap rozwoju, a drugim zerwanie relacji. Są też rozwiązania bolesne - w rzeczywistości nie wyjścia, ale unikanie rozwiązania realnych problemów lub opóźnianie podjęcia decyzji: jest to zdrada, uzależnienie, poważna choroba itp.

Objawy kryzysu, w którym należy włączyć alarm:

  • Jeden z partnerów lub obaj odstępują od intymność. Seksuolodzy uważają, że niezgoda w życiu seksualnym jest jedną z pierwszych oznak, jeśli nie kryzysu, to problemów w związku.
  • Tak zwana cisza przed burzą: kiedy małżonkowie w ogóle przestają się kłócić, ale jednocześnie komunikują się i spędzają razem czas - wszyscy są zdani na siebie. Jest to niebezpieczne, ponieważ małżonkowie po prostu stracą zainteresowanie sobą, a spędzanie czasu z innymi ludźmi będzie dla nich lepsze i ciekawsze.
  • Małżonkowie nie starają się już zadowolić siebie nawzajem.
  • Wszelkie kwestie związane z wychowywaniem dzieci wywołują kłótnie i wzajemne wyrzuty.
  • Małżonkowie nie mają wspólnego zdania w większości istotnych dla nich kwestii (relacje z rodziną i przyjaciółmi, plany na przyszłość, podział dochodów rodziny itp.).
  • Jedno z małżonków „wycofuje się w siebie”, zwykle jest to mąż. Przestaje brać udział w podejmowaniu decyzji codzienne problemy i w ogóle w życiu rodzinnym. Często pogrąża się w pracy, ma ciągłe opóźnienia i zachowuje się zdystansowany.
  • Logiczną konsekwencją poprzedniego będzie to, że żona całkowicie zapomni o sobie i pogrąży się w rozwiązywaniu spraw rodzinnych, całkowicie oddając się rodzinie i staje się jak koń pociągowy. Pracuje, dźwiga na sobie cały ciężar gospodarstwa domowego, opiekuje się mężem i dziećmi.
  • Mąż i żona słabo (lub w ogóle nie rozumieją) swoich uczuć.
  • Prawie wszystkie działania i słowa partnera powodują irytację.
  • Jeden z małżonków uważa, że ​​jest zmuszony do ciągłego ulegania życzeniom i opiniom drugiego.
  • Nie ma potrzeby dzielić się z partnerem swoimi problemami i radościami.

Pierwszy kryzys, co to jest?

Pierwszy, który psychologowie nazwali kryzysem pierwszego roku, wiąże się z okresem wzajemnego „zacierania się” nowożeńców. Przejście z okresu bukietów cukierków do wspólnego życia. Według statystyk około połowa wszystkich małżeństw rozpada się po pierwszym roku małżeństwa. Nowożeńcy nie wytrzymują próby „codzienności”. Nieporozumienia mogą dotyczyć podziału obowiązków, niechęci partnerów do zmiany nawyków. Niemożność lub niechęć do nawiązania kontaktu z rodzicami partnera.

Kryzys związany z narodzinami pierwszego dziecka pociąga za sobą pojawienie się nowych ról: już nie tylko męża i żony, ale także ojca i matki. Ten trudny okres znany również jako 3-letni kryzys w związku, ponieważ potem trzy lata Często rodzina ma już dziecko.

Okres 7 lat to „nowy” cykl monotonii i rutyny związany z takim zjawiskiem jak uzależnienie. Jeśli rutyna kryzysu 3-letniego związku rozpłynęła się wraz z jednością małżonków przed nowymi długoterminowymi zadaniami strategicznymi, to w 7. roku wszystkie te kwestie nie przyciągają już nowości, a zamiast podekscytowania powodują melancholię i wstręt . Małżonkowie często doświadczają rozczarowania, gdy porównują rzeczywistość z tym, jak wyobrażali sobie ją kilka lat temu w swoich snach. Małżonkowie zaczynają czuć, że teraz wszystko będzie tak samo przez całe życie, chcą czegoś nowego, niezwykłego, świeżych wrażeń. Dzieci są już dorosłe. W wieku 7 lat rodzina jest już dużym gospodarstwem domowym i złożonym organizmem: im więcej osób w rodzinie, tym więcej różnych splotów, sprzecznych potrzeb i zderzeń interesów. Kryzys zawsze pogarsza sytuację. Dlatego im lepiej zbudowana jest relacja, tym silniejsza była możliwa do zbudowania intymność emocjonalna i naucz się negocjować w okresach wcześniejszych nieporozumień, tym łatwiej będzie przezwyciężyć kryzys i odwrotnie.

Mija 15-20 lat, para, przetrwawszy poprzednie trudności, żyje, ciesząc się życiem rodzinnym, płynąc z nurtem, a tu znowu nowa codzienna rafa. Które często może pogłębić kryzys wieku średniego jednego z małżonków. Pojawia się przerażające poczucie, że wszystko już zostało osiągnięte, wszystko się wydarzyło, zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej, pojawia się strach przed starzeniem się… Kolejny kryzys można warunkowo nazwać „kryzysem pustego gniazda”, to ważny okres w życiu rodziny: gdy opuszczają ją dorosłe dzieci. Małżonkowie pozbawieni są swojej głównej „wiodącej” działalności - wychowywania dzieci. Muszą na nowo nauczyć się żyć razem, zwracać na siebie uwagę. A kobiety, które zajmowały się wyłącznie dziećmi i domem, muszą zdobyć nowe zadania i cele życiowe. Nierzadko w tym okresie mężowie wyjeżdżają do młodych kochanek.

Jak pokonać kryzys wspólnego życia?

Jeśli między małżonkami rozwinęła się bliska relacja, jeśli się kochają, to znaczy szanują, cenią, słuchają opinii drugiego, wówczas każdy konflikt jest tylko częścią ich wspólnego pragnienia wzajemnego zrozumienia. Nie ma co panikować w związku z kryzysem. Wiele rodzin przechodzi obok nich bez zastanowienia i nie domyślając się, co to jest. Po prostu pokonują pojawiające się trudności. Pomyślne rozwiązanie kryzys jest kluczem dalszy rozwój rodzina i czynnik niezbędny efektywne życie kolejne etapy.

Każdy kryzys to krok do przodu, wyjście poza granice starych relacji. Kryzys w związku pomaga małżonkom dostrzec nie tylko to, co negatywne, ale także to, co wartościowe, które ich łączy i spaja. Tymczasem separacja jest raczej konsekwencją kryzysu, który został niewłaściwie przeprowadzony.

Aby to przezwyciężyć krytyczny moment w życiu rodzinnym potrzebne będą chęci obojga małżonków, wzajemne pragnienia i jak zwykle cierpliwość i wsparcie.

Jeśli jedno z małżonków uważa rozwód za wyjście z sytuacji, a drugie się z tym nie zgadza, konieczne jest zrobienie sobie „czasu przerwy”. Być może małżonkowie powinni się rozstać na chwilę, odpocząć i pomyśleć (3-4 dni, tydzień), aby zrozumieć siebie, swoje uczucia, pragnienia i aspiracje. Pomyśl o tym, czy wszystko jest naprawdę takie złe, czy to naprawdę możliwe, że wszystkie dobre rzeczy, które się między wami wydarzyły, można tak łatwo przekreślić? Spróbuj odświeżyć swoje uczucia, emocje, urozmaicić swoje relacje, pozbyć się nudy i rutyny. Pomyśl o romansie, zmień fryzurę, styl czy wystrój mieszkania, znajdź dla Was obojga nowe hobby i nie zapomnijcie o wspólnym wypoczynku i relaksie. Zawsze będziesz miał czas na rozwód, ale nadal warto podejmować próby ponownego połączenia rodziny.

Innym sposobem poradzenia sobie z kryzysem jest zwrócenie się do psycholog rodzinny. Wiele osób wierzy, że szczera rozmowa w kuchni z przyjaciółmi pomoże znaleźć rozwiązanie, ale nie zapominaj, że przyjaciele zapewnią wsparcie emocjonalne, ale nie sposób na rozwiązanie problemu, ponieważ ich rady są postrzegane przez pryzmat ich własne doświadczenie życiowe.

Złote zasady, które pomogą Ci łatwiej przetrwać kryzysy w relacjach rodzinnych:

  • Naucz się rozmawiać o trudnościach i problemach, które się pojawiają. Bardzo ważne jest, aby rozpocząć rozmowę na czas, nie odwracać się od problemów, które się pojawiły, nie kumulować ich, nie milczeć.
  • Nie generalizuj, nawet jeśli mówisz w złości, nie przekraczaj granicy, której będziesz później żałować.
  • Rozmawiaj o swoich uczuciach, doświadczeniach, nie narzekaj (zamiast „ty zawsze…”, „to twoja wina…”), powiedz „czuję…”, „denerwuje mnie, gdy… ”).
  • Jeśli choć jedna osoba jest przestraszona lub jest w silnym pobudzeniu emocjonalnym, sytuacja może wymknąć się spod kontroli, w takim wypadku nie należy pogarszać sytuacji, przeczekać i zgłosić się do specjalisty (psychologa rodzinnego).

Nie bójcie się kryzysu, bo to jest wskaźnik normalny rozwój relacje. Wszystkie te informacje przydadzą się tym, którzy już zawarli związek małżeński lub dopiero planują. Pomyśl o tym i zadbaj o swoich bliskich!

3 stycznia 2012 r

Solidne doświadczenie - 20 lat małżeństwa. Niestety nie każde małżeństwo przetrwało do tej daty.

Po 20 latach małżeństwa para świętuje ślub porcelanowy . Jest to bardzo symboliczne, ponieważ porcelana jest pięknym, ale dość delikatnym materiałem i wymaga ostrożnego obchodzenia się. A przeżycie dwudziestu lat w małżeństwie takie jest wielki kredyt oboje małżonkowie. Musimy jednak pamiętać, że w tym okresie wspólnego życia jest ona delikatna jak porcelana i wymaga ostrożnego obchodzenia się z nią.

Co dzieje się w życiu małżonków, którzy mieszkają legalnie żonaty 20 lat?

Jeśli w pierwszych latach życia rodzinnego wszystko nie było na korzyść młody mąż, bo żona miała na niego duży wpływ, to po dwudziestu latach sytuacja zmienia się diametralnie.

Mąż dojrzał i stał się przystojny jak mężczyzna. Nawet jego siwe włosy dodają mu uroku. Żona nie odmłodniała, uroda zmalała, siwe włosy trzeba zamalować. Nerwowe życie, stres, poród – wszystko nie jest w najlepszy możliwy sposób wpłynęło na sylwetkę kobiety. Brak aktywności fizycznej, palenie tytoniu i alkohol pozostawiają niezatarte ślady na twarzy kobiety. Okazuje się, że z wiekiem mąż dojrzał, a ona się postarzała.

I coraz mniej podziwiany męskie oczy skierowany w stronę byłej młodej piękności.

Dochody małżonka (z reguły) znacznie wzrosły, a on wspiął się po szczeblach kariery. Ta okoliczność podnosi jego wartość nie tylko w oczach żony, ale także jej rywalek.

W przypadku rozwodu jest teraz korzystnym panem młodym. Stać go na to, by odejść z godnością, zostawiając wszystko byłej żonie. Ma środki na zakup własnego domu. Mąż nie jest już tym nieśmiałym chłopcem, jakim był w pierwszych latach małżeństwa. Nauczył się pięknie opiekować kobietą i nabył wprawy w sztuce uwodzenia. Ma pieniądze, żeby zabrać kobietę do drogiej restauracji, dać kwiaty i prezenty. Jest uważny i dzielny, przyciągając uwagę kobiet.

Jak widzimy, status społeczny Mój mąż jest wyższy. Zwiększyły się także jego możliwości zastąpienia żony.

Ponadto w tym wieku konkurencja na rynku małżeńskim spadła. Wręcz przeciwnie, wzrosła liczba kobiet rywalizujących ze sobą: po rozwodzie małżonek może wyjść za mąż. Okazuje się, że po 20 latach życia rodzinnego cała siła oddziaływania jest w rękach małżonka.

Jeśli w małżeństwie były dzieci, to już stały się dorosłe. Żona nie może nimi manipulować, aby powstrzymać „niezrównoważonego” męża. Teraz po rozwodzie były mąż on sam może nawiązywać relacje ze swoimi dziećmi, nie pytając swojej połowy o zgodę.

A władza żony nad mężem osłabła, a ona stara się rozkazywać dzieciom. A dorosłe dzieci opierają się tej mocy i przechodzą na stronę ojca, który „nie wywiera na nie presji”.

Opinia publiczna również jest po stronie męża i potępia żonę za to, że ominęła ją tak dobry człowiek.

Dlatego wszystkie młode żony powinny wiedzieć, że zniewagi wyrządzone małżonkowi w pierwszej dekadzie małżeństwa nie tylko nie zostają zapomniane, ale okazują się katastrofalne dla małżeństwa.

Aby Twój projekt porcelany mógł powstać, musisz budować już od pierwszego roku małżeństwa relacje małżeńskie o miłości, wzajemnym zrozumieniu i podporządkowaniu się sobie.

Przypomnę, że kobiety 2 razy częściej niż mężczyźni występują o rozwód i 3 razy rzadziej zakładają drugą rodzinę niż mężczyźni.

W wieku 40-50 lat liczba wolne kobiety przekracza liczbę potencjalnych zalotników w tym samym wieku.

Kobiety muszą o tym pamiętać i nie być generatorem konfliktów w rodzinie, wtedy będziesz miała okazję celebrować porcelanę, srebro i złoto ślub. Tego Ci życzę.

Treść

Dwadzieścia lat razem. Czas świętować porcelanowy ślub. Na symbol tej daty wybrano porcelanę nie bez powodu – materiał jest elegancki, piękny i… delikatny. Jeśli małżonkom udało się nieść ten „kielich miłości” przez tak poważny okres i go nie złamać, mogą być dumni ze swojej mądrości, a inni mogą szczerze cieszyć się z tej cudownej pary.

Ale, niestety, nie zdarza się to często. W wielu rodzinach scenariusz rozwija się inaczej: pojawiają się wzajemne roszczenia, wzajemne niezadowolenie, irytacja. Wszystko to się kumuluje i w pewnym momencie ktoś mówi: „Musimy się rozstać”. Co to jest? Koniec związku czy jego kryzys? Nie spiesz się, aby „odciąć się od ramienia”! Psychologia relacji rodzinnych między mężem i żoną jest subtelną nauką. Spróbujmy zwrócić się do niej o pomoc, jak przetrwać okres kryzysu i pozostać razem.

Kiedy powinniśmy się tego spodziewać?

W każdej chwili na progu Waszego małżeństwa może pojawić się niespodziewany gość zwany „kryzysem”. Może to być pierwszy okres „bukietów cukierków”. wspólny rok albo dziesięć lat później, kiedy już uformowała się opinia, że ​​„nam się to nie przydarzy”. Pomimo tego, że nie ma dokładnego czasu dla każdej pary, psychologowie identyfikują pięć głównych okresów.

Pierwszy rok – pierwszy kryzys

Beztroskie życie młodej rodziny ciekawe życie, bo przed nami mnóstwo nowych i niespodziewanych rzeczy! Nie ma czasu na poważne nieporozumienia i konflikty. I wydaje się, że tak będzie już zawsze.

Ale pewnego pięknego dnia mąż ze zdziwieniem zauważa, że ​​jego ukochana podomka wcale tak nie wygląda delikatne stworzenie, który był gotowy nosić w ramionach przez całe życie. A młoda żona z przerażeniem uświadamia sobie, że jej mąż nie jest „księciem na białym koniu”, jakim wydawała się jej na początku burzliwego romansu.

Życie, kwestie finansowe, utrwalone nawyki. Wszystko to powoduje ciągłe kontrowersje, które przeradzają się w kłótnie rodzinne i zdradziecko niszczyć relacje. Jak uratować obecną sytuację?

Psychologia relacji męża i żony w pierwszym roku życia to ciągły kompromis. Kiedy już nauczysz się go znajdować, z łatwością pokonasz ten pierwszy etap testów wytrzymałościowych. Przed nami całe życie wypełnione wspólnymi planami!

Kryzys trzech lat

Rozczarowujące statystyki wskazują, że to właśnie w tym okresie najwięcej duża liczba rozwody. Choć doszło już do zgrzytania charakterów i małżonkowie nauczyli się sobie radzić „ łódź rodzinna„w chwilach zwątpienia.

Nadszedł jednak czas, aby zdać sobie sprawę, że codzienna poranna kawa w łóżku to epizod romantycznej przeszłości, a kwiaty będą dostępne tylko w święta. Aby rodzina była kompletna, pilnie potrzebne jest dziecko (zwłaszcza, że ​​wszyscy moi znajomi mają już dzieci). I w domu pojawia się dziecko.

Długo wyczekiwane szczęście tak bardzo chwyta młodą mamę, że nie ma już czasu na manicure i zakupy. Depresja poporodowa, niechęć do seksu, ciągły brak pieniędzy... Wszystko to irytuje mężczyznę, przez co coraz częściej zostaje do późna w pracy. A jeśli jest w domu, to wydaje się, że jest gdzieś bardzo daleko.

Nie zapomnij o sobie i swoim ukochanym mężu, nawet jeśli nie masz czasu i ochoty. Nawet nie zauważysz, jak ten trudny okres minie, pozostawiając po sobie tylko dobre wspomnienia, bo tych pozytywnych było więcej.

Walczyć czy zaakceptować? Siedem lat razem

Siedem lat to długi okres. Ale nadal kłócicie się o drobnostki. Ale czas zrozumieć, że nie ma potrzeby wzajemnej zmiany, ponieważ jest to bezużyteczne. Pokazuje to psychologia relacji mężczyzny z kobietą w małżeństwie po 7 latach żonaci mężczyźni Stają się bardziej wymagający, zrzędzą współmałżonkowi za wszelkie bzdury. Jest jeszcze inny typ męża, który przestaje zwracać uwagę na żonę i w ciągu dnia uchodzi mu na sucho kilka zdań.

Niezadowolone są także kobiety, które zauważają, że ukochany traktuje ją jak „mebel”, a życie rodzinne to monotonna rutyna. A taka dama jest gotowa na nowe relacje i ekscytujące doświadczenia nie mniej niż jej druga połowa. Każdy partner stara się umocnić w rodzinie.

Problemem jest stabilność, niezależnie od tego, jak zabawnie to brzmi. Mianowicie ustabilizowane życie, monotonia i monotonia we wszystkim, łącznie z życie seksualne- składniki zabijające romans. Żadnych podmuchów i rozprysków! Nuda…

Największy procent cudzołóstwo spada w tym momencie. Obwiniamy się nawzajem, nie chcąc robić nic w imię ratowania rodziny. Ale jest wyjście!

Trzynaście. Co dalej?

Tak, to pytanie coraz częściej pojawia się w myślach małżonków. Wydaje się, że wszystko już minęło i nie będzie nic nowego. Ta myśl napawa mnie strachem. Psychologia relacji między mężem i żoną ponownie ulega zmianom. Okres ten uważany jest za jeden z najniebezpieczniejszych: następuje ponowne przemyślenie poglądów na życie (w tym rodzinę). Wielu mężczyzn ma już czterdzieści lat. Chcą podbijać i podbijać, ale niestety nie ich żona.

Zaczynają się wzajemne wyrzuty, kto zarabia więcej, kto odnosi większe sukcesy lub jest mądrzejszy. Takie zawody mogą nie mieć końca, jeśli ktoś nie zatrzyma tego „wyścigu”. I znowu „prawo do przejęcia kierownicy” przysługuje kobiecie.

Bądź mądrzejszy i zostaw swoje ambicje za sobą. Nie pozwól bliskiej osobie oswoić się z tą sytuacją, bo przed nami jeszcze wiele stron wspólnego życia, które trzeba zgromadzić w dużej bibliotece.

Dwadzieścia lat później...

Historia psychologii relacji w małżeństwie po dwudziestu latach małżeństwa zna wiele przykładów, gdy jeden z małżonków (lub oboje) przez cały okres okazywał się być idealna strona w rodzinie nagle „wtrącają się w różnego rodzaju kłopoty”. Po 40 latach to się zmienia ogólne postrzeganieżycie. Małżonkowie już robią wrażenie doświadczenie życiowe oraz sporą wiedzę na temat spraw rodzinnych. Ale to nie przeszkadza im, żyjącym razem przez dwie dekady, rozstać się tego samego dnia.

Dlaczego? Co jest niezwykłego w psychologii związków po 40. roku życia, że ​​na ten temat napisano wiele prac, a media ciągle to wyolbrzymiają?

Jaki jest sekret?

I ja też – wow!

Rzecz w tym, że to dojrzały wiek przychodzi w momencie, gdy człowiek realizuje się na wiele sposobów: w rodzinie, dzieciach, pozycji w społeczeństwie i w pracy. Jest jeszcze mnóstwo sił, zasobów i energii! A gdzie można to wszystko zastosować, jeśli dzieci już dorosłe i wiele osiągnięto na polu zawodowym? Kryzys „dwudziestu lat” szczególnie dotkliwie odczuwają mężczyźni pełną swobodę od jakichkolwiek obowiązków. I często, niestety, małżonek rozpoczyna nowy związek na boku. A żonie pozostają jedynie oskarżenia, że ​​„zmarnowała życie”. Usłysz to od kochany- potwornie trudne.

Oczywiście lata dodały mężczyźnie męskości i nawet siwe włosy na skroniach go nie psują. Młode kobiety okazują uwagę, a to podoba się starzejącemu się macho. Nie planuje się zestarzeć! Ale żona musi już starać się wyglądać atrakcyjnie. Niestety, liczba samotnych kobiet po czterdziestce znacznie przewyższa liczbę 40-letnich kawalerów. Jeśli zdrada przyszła do twojego domu, nie spiesz się, aby spakować walizkę męża. Umiejętność przebaczania ocaliła niejedną rodzinę.

Trzeba zwrócić uwagę na to, że z czasem „wszystko się już zaczęło”. Prawie nigdy nie krzyżujecie się ze sobą Życie codzienne, nie masz tematy ogólne do rozmów, ale od kilku miesięcy nie ma intymności? Zapomnij o obowiązkach domowych, problemach w pracy i trudny wiek Dziecko! Nadszedł czas na szczerą rozmowę.

Co niepokoi Twojego męża? Spróbuj go usłyszeć i zrozumieć. Nie ma potrzeby zamieniać tego w uprzedzone przesłuchanie. Dobra konwersacja dwie bliskie sobie osoby to jedno z rozwiązań problemu. Psychologię relacji w wieku 40 lat należy budować na dialogu. Pod żadnym pozorem nie powinniście stać się wrogami! Zjednoczenie jest próbą przetrwania.

Główne tabu

Niepisane prawa kryzysu, czyli czego nie robić:

  1. Nigdy nie porównuj swojej rodziny z inną, używając jako przykładu „złotego” męża Galiny Iwanowna.
  2. Nie możesz winić męża za to, że problem powstał przez niego i tylko przez niego.
  3. Nie należy odgrywać roli „męczennicy”, która dźwiga na swoich barkach duży ciężar.
  4. Głupotą jest udawać, że nic się nie dzieje, żywąc urazę i nienawiść.

W kadrze jest kobieta

Tradycyjnie kryzys wieku średniego uważany jest za domenę mężczyzn. Ale tak nie jest. Zagrożona jest również słabsza płeć. Ale kobiety ponownie zastanawiają się nad minionym okresem życia, kładąc nacisk na sukces w życie osobiste i kariera. I nie zawsze da się zachować równowagę pomiędzy tymi dwoma czynnikami.

Szczególnie trudne jest to dla tych żon, które wspinając się po szczeblach kariery, osiągnęły znacznie większy sukces niż ich mężowie. Taką odnoszącą sukcesy damę otaczają ludzie o odpowiednim statusie, a większość z nich to mężczyźni. Ukochany małżonek nie wygląda już „najlepiej” na ich tle, ponieważ nawyki już dawno przyćmiły jego elokwencję, inteligencję, urok i zdolność troski. Tak, często tak się wydaje kobiecie, która już zapomniała, że ​​ogień miłości trzeba stale podsycać, wrzucając do niego „chrust”.

I postanawia zacząć życie od zera. Teraz wydaje jej się, że wszystko potoczy się inaczej. Czy to zadziała? Dla kobiety biznesu kryzys w wieku 40 lat może stać się prawdziwą „odskocznią” do czegoś nowego, ciekawy etap. Ale nie ma gwarancji, że nie stanie się to destrukcyjnym ślepym zaułkiem, z którego ani mądrzy koledzy, ani mądre dziewczyny nie wskażą wyjścia.

Spójrz na sytuację z drugiej strony. Dzieci podrosły i wreszcie jest czas na wspólną zabawę. Tak, to nie będzie tak Miesiąc miodowy! Ale kto powiedział, że będzie gorzej? Po prostu będzie inaczej. Rób to co kochasz, podróżuj, jeźdź na rowerze, daj się ponieść wędkarstwu. Nie ma znaczenia, co was łączy. Najważniejsze, żeby się nie zgubić.

Doświadczenie pokazuje, że każdy kryzys można przezwyciężyć, uzbrajając się wspólne cele. Jeśli ich już nie ma, nic nie uratuje sytuacji: ani seks, ani przyjaźń, ani miłość.

Naprawdę chcę wierzyć, że kłopoty przeminą, chociaż nigdy nie powinieneś się relaksować. Ale niech będzie jak Antonow: „Chcę, żeby mimo upływu lat byliśmy tak samo blisko, byliśmy tak samo blisko… dwadzieścia lat później”.