Wydanie 6.

Dzieciak, który dostaje dobre odżywianie I dobrze opieka medyczna, ale pozbawiony pełnej komunikacji z dorosłym, słabo rozwija się nie tylko psychicznie, ale także fizycznie: nie rośnie, traci na wadze, traci zainteresowanie życiem. Dzieci „problemowe”, „trudne”, „niegrzeczne” i „niemożliwe”, a także dzieci „z kompleksami”, „uciskane” czy „nieszczęśliwe” są zawsze wynikiem niewłaściwie nawiązanych relacji w rodzinie. Książka Julii Borisovny Gippenreiter ma na celu harmonizację relacji w rodzinie, ponieważ styl komunikacji rodziców wpływa na przyszłość ich dziecka!

Przedmowa do 6. edycji

Ta książka powtarza tekst swoich poprzednich wydań bez zmian. Jednak oprócz kolorowych rysunków jest w nim znacznie więcej. Zazwyczaj ilustracje pomagają lepiej zrozumieć, co jest wyrażone słowami. Budzą zainteresowanie i są lepiej zapamiętywane. Jak się okazało, wielu rodziców czyta tę książkę ze swoimi dziećmi, a zdjęcia są bardzo pomocne we wspólnych dyskusjach i studiach przypadków. Mam nadzieję, że ta nowa forma przypadnie do gustu czytelnikom w każdym wieku.
Wyrażam głęboką wdzięczność artystom Valerii Khmara i Polinie Egorushkinie, którzy twórczo wcielili w rysunki wiele ciekawych i trudne chwile komunikacja między dziećmi i dorosłymi.

prof. Yu.B. Gippenreiter, kwiecień 2008

Przedmowa do 2. edycji

Pierwsze wydanie tej książki szybko się wyprzedało, potwierdzając ogromne zapotrzebowanie naszych czytelników na wiedzę i praktyczne umiejętności, aby lepiej komunikować się z dziećmi.
Podziwiam wyjątkową gotowość ludzi do poważnej pracy nad budowaniem dobrego samopoczucia psychicznego swoich dzieci i rodzin, pomimo ekonomicznych kataklizmów i stresów naszego kraju. Nowoczesne życie. Pomaganie profesjonalistom psychologowie praktyczni, psychoterapeuci, pracownicy socjalni a nauczyciele, których liczba obecnie gwałtownie rośnie, stali się nieodzownymi uczestnikami tego procesu.
Dla autora miła i ważna była pozytywna informacja zwrotna dotycząca praktycznych korzyści płynących z książki od różnych kręgów czytelników – rodziców i nauczycieli, wspomnianych specjalistów pracujących z rodzinami i dziećmi, nauczycieli uczących tych specjalistów, a nawet (co było szczególnie ważne). miła niespodzianka) od samych dorastających dzieci.
Pozytywny odbiór książki sprawił, że trzeba było zastanowić się nad jej treścią: co jeszcze warto w niej zawrzeć?
Niektóre wyniki tych refleksji znajdują odzwierciedlenie w obecnym wydaniu. Przede wszystkim zawierał zupełnie nowy materiał poświęcony „warstwom” naszej życie emocjonalne, samoocena i jej decydująca rola w życiu dziecka i osoby dorosłej. Taka była treść nowej, dziesiątej lekcji. Systematyzuje również praktyczne wnioski ze wszystkich poprzednich lekcji.
Ponadto książka zawiera kilka nowych pudełek ze studiami przypadków i studiami przypadków, które pomagają wzbogacić treść odpowiednich lekcji (zob. lekcje 4, 9 i 10).
Na koniec należy zwrócić uwagę na nową szatę graficzną tej edycji.
chcę przynieść szczera wdzięczność artystka G. A. Karaseva za wrażliwy stosunek do wszystkich życzeń autora i ich mistrzowskie twórcze ucieleśnienie w rysunkach i układzie książki.
Moja niezmienna głęboka wdzięczność dla T. V. Sorokina za ogromne żmudna praca za redakcję obu wydań książki, a także za nieustanny entuzjazm, który był dla mnie ogromnym wsparciem w procesie pracy nad książką.

prof. Yu.B. Gippenreiter Moskwa, 1997

Czy da się coś naprawić? Jak?
(Przedmowa do I wydania)

- Jak zbudować normalny związek z dzieckiem?
- Jak zmusić go do posłuszeństwa?
- Czy można poprawić relacje, jeśli całkowicie znalazły się w impasie?
Praktyka edukacji jest pełna takich „wiecznych” pytań. Czy psychologia może pomóc rodzicom, nauczycielom, wychowawcom w ich decyzji?
Z pewnością może. W ostatnich dziesięcioleciach psychologowie dokonali wielu niezwykłych odkryć. Jedna z nich dotyczy znaczenia stylu komunikacji z dzieckiem dla rozwoju jego osobowości.
Teraz stało się niepodważalną prawdą, że komunikacja jest dla dziecka tak samo potrzebna jak jedzenie. Maluch, który otrzymuje odpowiednie odżywianie i dobrą opiekę medyczną, ale jest pozbawiony życia stałe kontakty z osobą dorosłą słabo rozwija się nie tylko psychicznie, ale także fizycznie: nie rośnie, traci na wadze, traci zainteresowanie życiem.
Analiza licznych zgonów niemowląt w sierocińcach przeprowadzonych w Ameryce i Europie po I wojnie światowej - przypadki niewytłumaczalne z jednym punkt medyczny pogląd - doprowadził naukowców do wniosku: przyczyną jest niezaspokojona potrzeba dzieci na kontakt psychologiczny, czyli opiekę, uwagę, opiekę bliskiej osoby dorosłej.
Ten wniosek wywarł ogromne wrażenie na specjalistach na całym świecie: lekarzach, nauczycielach, psychologach. Problemy komunikacji zaczęły jeszcze bardziej przyciągać uwagę naukowców.
Kontynuując porównywanie z jedzeniem, możemy powiedzieć, że komunikacja może być nie tylko zdrowa, ale i szkodliwa. Złe jedzenie zatruwa organizm; błędna komunikacja „zatruwa” psychikę dziecka, zagraża mu zdrowie psychiczne, samopoczucie emocjonalne, a następnie oczywiście jego los.
Dzieci „problemowe”, „trudne”, „niegrzeczne” i „niemożliwe”, podobnie jak dzieci „z kompleksami”, „uciskane” czy „nieszczęśliwe” są zawsze wynikiem niewłaściwie rozwiniętych relacji w rodzinie.
Światowa praktyka pomocy psychologicznej dzieciom i ich rodzicom pokazała, że ​​nawet bardzo trudne problemy wychowawcze można całkowicie rozwiązać, jeśli uda się przywrócić w rodzinie sprzyjający styl komunikacji.
Główne cechy tego stylu zostały określone w wyniku ogromnej pracy humanistycznych psychologów, teoretyków i praktyków. Jeden z twórców psychologii humanistycznej – słynny amerykański psycholog Carl Rogers – nazwał to „skoncentrowany na osobie”, czyli umieszczenie osobowości osoby, z którą się teraz komunikujesz, w centrum uwagi.
Humanistyczne podejście do człowieka i relacji międzyludzkich stanowiło podstawę ideologiczną tej książki. Sprzeciwia się autorytarnemu stylowi wychowania, który przez długi czas mieszkał w naszych szkołach i rodzinach. Humanizm w wychowaniu opiera się przede wszystkim na zrozumieniu dziecka – jego potrzeb i wymagań, znajomości wzorców jego wzrostu i rozwoju jego osobowości. Styl komunikacji, którego nauczysz się w tej książce, opiera się na tej wiedzy.
Zanim przejdę do głównej treści, opowiem o jednej bardzo ważnej prawidłowości odkrytej przez praktycznych psychologów.
Okazało się, że większość z tych rodziców, którzy ubiegają się o pomoc psychologiczna o trudne dzieci sami w dzieciństwie cierpieli z powodu konfliktów z własnych rodziców. Eksperci doszli do wniosku, że styl interakcja rodzicielska nieumyślnie „nagrany”(odciśnięte) w psychice dziecka. Dzieje się to bardzo wcześnie wiek przedszkolny i zwykle nieświadomie.
Jako osoba dorosła osoba odtwarza ją jako naturalną. Tak więc z pokolenia na pokolenie istnieje społeczne dziedzictwo stylu komunikacji: większość rodziców wychowuje swoje dzieci tak, jak były wychowywane w dzieciństwie.
„Nikt nie zawracał mi głowy i nic, dorósł” – mówi tata, nie zauważając, że dorósł jako osoba, która nie uważa tego za konieczne i nie wie, jak postępować z synem, aby nawiązać ciepłe przyjazne stosunki z nim.
Inna część rodziców jest mniej lub bardziej świadoma tego, co to właściwie jest właściwe wychowanie ale ma trudności w praktyce. Zdarza się, że teoretyczna praca wyjaśniająca prowadzona przez psychologów i pedagogów o dobrych intencjach szkodzi rodzicom: dowiadują się, że robią „wszystko jest nie tak”, starają się zachowywać w nowy sposób, szybko „załamują się”, tracą zaufanie do swoich zdolności, obwiniać się i piętnować, a nawet wylewać irytację na dzieci.
Ze wszystkiego, co zostało powiedziane, należy wywnioskować, że rodzice powinni być nie tylko wykształceni, ale także uczyć sposoby właściwa komunikacja z dziećmi.
To właśnie zaczęli robić praktyczni psychologowie.
Uczenie się oczywiście najlepiej sprawdza się w komunikacji na żywo. W wielu krajach od dziesięcioleci organizowane są „kursy komunikacyjne” dla rodziców. W samych Stanach Zjednoczonych przez takie kursy przeszły setki tysięcy matek, ojców i nauczycieli. I znowu odkrycie: okazało się, że wielu rodziców jest znacznie bardziej gotowych na zmianę stylu komunikacji w rodzinie niż zakładali psycholodzy. W wyniku szkolenia dorośli nie tylko byli w stanie zakończyć zimną wojnę z dziećmi, ale także nawiązali z nimi głębokie zrozumienie.
Inny godny uwagi wynik zgłaszają rodzice, którym udało się ukończyć kursy przed nadejściem „wieku przejściowego” u swoich dzieci.
Ten wiek wcale nie był dla nich trudny – ani dla siebie, ani dla swoich dzieci.
W naszym kraju coraz większą popularnością cieszą się również kursy komunikacyjne dla rodziców (nazywane są też „grupami” lub „szkoleniami”), choć oczywiście jest ich wciąż zbyt mało, aby zaspokoić ogromną skumulowaną potrzebę praktycznych wiedza psychologiczna.
Przez długi czas nasi czytelnicy byli również pozbawieni książek o psychologia praktyczna. W tym sensie jesteśmy daleko w tyle za krajami zachodnimi, gdzie w ostatnich dziesięcioleciach ukazały się dziesiątki praktycznych poradników dla rodziców i nauczycieli.
Kilka lat temu postanowiłem opanować jeden z najpopularniejszych programów szkoleniowych z zakresu komunikacji opracowany w USA przez Thomasa Gordona i zaprezentowany w jego książkach P.E.T. Szkolenie w zakresie efektywności rodziców” (1970) i ​​„Trening efektywności nauczycieli TET” (1975). W wyniku prowadzenia licznych grup z rodzicami i nauczycielami udało się zebrać materiał do tej książki. Ona ratuje ogólny schemat programy T. Gordona, ale jednocześnie uzupełnione pomysłami i praktyczne zastosowania opracowany przez innych autorów w języku zagranicznym i psychologia domowa(wśród krajowych naukowców - przede wszystkim L. S. Wygotski, A. N. Leontiev, P. Ya. Galperin).
Starałem się wyrazić niektóre poglądy teoretyczne w taki sposób, aby były zgodne z kulturą rosyjską, odpowiadały poziomowi i charakterowi wiedzy naszych rodziców i nauczycieli, skorelowane z ich postawami, normami i wartościami. Niemal wszystkie przykłady w tej książce zaczerpnięto z rosyjskiej rzeczywistości, chociaż czasami w cudowny sposób powtarzają epizody, które można znaleźć w amerykańskich książkach na ten temat.
Chciałem, żeby ta książka była użyteczna praktyczny przewodnik zarówno dla uczestników szkoleń, jak i dla tych, którzy chcą lub są zmuszeni samodzielnie opanować sztukę komunikacji. Dlatego pierwsza część ma formę lekcji i zawiera ćwiczenia, pytania i przykłady.
Każda lekcja zawiera mały, ale ważny, a czasem trudny do opanowania materiał. Konieczne jest wykonywanie zadań na lekcjach, a nie tylko czytanie ich tekstu. Bardzo ważne jest, aby po każdej lekcji poczuć i przeżyć pierwsze sukcesy w testach praktycznych, a dopiero potem przejść dalej. Stopniowo zaczniesz odkrywać cudowne zmiany w swojej sytuacji z dzieckiem, nawet jeśli początkowo wydawało się to beznadziejne.
W książce znajdziecie Państwo również popularną prezentację niektórych informacji naukowych, wyników badań i eksperymentów, a także listy od rodziców ilustrujące tematykę naszego ćwiczenia praktyczne. Aby nie zakłócać liniowego ruchu na lekcjach, postanowiliśmy ułożyć ten materiał w postaci osobnych bloków – „pudełek”. Można je czytać niezależnie od tekstu lekcji.
Podczas przygotowywania książki zrodził się pomysł, aby zawrzeć w niej część poświęconą „trudnym” wiek przejściowy- temat, który stanowi co najmniej połowę wszystkich skarg i próśb o pomoc. W nim znajdziesz opis jednego prawdziwa historia pomoc „trudnemu nastolatkowi” i wspólnie podejmiemy próbę przeprowadzenia analizy niejako w odwrotnym kierunku: od żywego procesu do konkretnej wiedzy i umiejętności, które składały się na treść wszystkich naszych dotychczasowych zajęć, i tym samym jeszcze raz zweryfikować ich skuteczność.
Podsumowując, naprawdę chcę podziękować wszystkim, którzy uczestniczyli w naszych szkoleniach: rodzicom, nauczycielom, wychowawcom szkół i przedszkoli, studentom Wydziału Psychologii i studentom specjalnego kursu Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego.
Szczerze podzieliłeś się swoimi problemami, doświadczeniami, próbami, błędami - i ponownie próbami. Najmniejszy sukces każdego z was wspierał i inspirował innych, a pod koniec naszych zajęć wielu osiągnęło głębokie zmiany w zrozumieniu siebie i swoich dzieci. Wasze poszukiwania i sukcesy, intensywna praca umysłowa znajdują odzwierciedlenie w tej książce i mam nadzieję, że zainspirują wielu innych rodziców, nauczycieli i wychowawców do podjęcia tej drogi.

prof. Yu.B. Gippenreiter Moskwa, 1995

Część 1
Lekcje komunikacji z dzieckiem

Lekcja 1
Bezwarunkowa akceptacja

Co to jest? Edukacja to nie szkolenie. Potrzeba przynależności. Wyniki odrzucenia. Trudności i ich przyczyny. Zadania domowe. Pytania od rodziców

Rozpoczynając nasze systematyczne studia, chcę Wam przedstawić jeden ogólna zasada, bez przestrzegania której wszelkie próby nawiązania relacji z dzieckiem kończą się niepowodzeniem. On będzie naszym punktem wyjścia. Tą zasadą jest bezwarunkowa akceptacja.
Co to znaczy?

Bezwarunkowe zaakceptowanie dziecka oznacza kochanie go nie dlatego, że jest piękne, mądre, zdolne, doskonałego ucznia, asystenta i tak dalej, ale po prostu dlatego, że jest!

Często można usłyszeć od rodziców taki apel do syna lub córki: „Jeśli chcesz dobry chłopak(dziewczyno), wtedy cię pokocham. Lub: „Nie oczekuj ode mnie dobrych rzeczy, dopóki nie przestaniesz ... (bycie leniwym, walka, bycie niegrzecznym), zaczynasz ... (dobrze ucz się, pomagaj w domu, bądź posłuszny).”
Przyjrzyjmy się bliżej: w tych zdaniach dziecku wprost mówi się, że jest akceptowany warunkowo, że jest kochany (lub będzie kochany) „tylko jeśli ...”. Warunkowe, wartościujące podejście do osoby jest generalnie charakterystyczne dla naszej kultury. Ta postawa jest zakorzeniona w umysłach dzieci.
Pisze do nas piątoklasistka z Mołdawii: „Po co więc kochać dziecko? Za lenistwo, za ignorancję, za brak szacunku dla starszych? Przepraszam, ale nie rozumiem tego! Będę kochał moje dzieci tylko wtedy, gdy…”
Powód rozpowszechnienia postawa wartościująca dla dzieci polega na mocnym przekonaniu, że nagrody i kary są głównymi środkami edukacyjnymi. Chwal dziecko - a umocni się w dobru, ukarz - a zło ustąpi. Ale tutaj jest problem: te fundusze nie zawsze są bezproblemowe. Kto nie zna takiego wzoru: co więcej kochanie skarcić, tym gorzej. Dlaczego to się dzieje? Ale ponieważ wychowywanie dziecka wcale nie jest treningiem. Rodzice nie istnieją po to, by rozwijać się u dzieci odruchy warunkowe.

Psychologowie udowodnili, że potrzeba miłości, przynależności, czyli bycia potrzebnym drugiemu, jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka. Jej satysfakcja to warunek konieczny normalny rozwój dziecko. Ta potrzeba jest zaspokojona, gdy mówisz dziecku, że jest ci drogi, potrzebny, ważny, że jest po prostu dobry. Takie komunikaty zawarte są w przyjaznych spojrzeniach, czułych dotknięciach, bezpośrednich słowach: „Dobrze, że się z nami urodziłeś”, „Cieszę się, że Cię widzę”, „Lubię Cię”, „Kocham Cię, gdy jesteś w domu ”, „Czuję się dobrze, gdy jesteśmy razem…”.

Uwielbiam, gdy jesteś w domu.

Znana terapeutka rodzinna Virginia Satir zalecała przytulanie dziecka kilka razy dziennie, mówiąc, że cztery uściski są absolutnie niezbędne dla każdego, aby przetrwać i dla dobra kondycja Potrzebujesz przynajmniej ośmiu uścisków dziennie! A tak przy okazji, nie tylko dziecku, ale także dorosłemu.

Lubię cię. Czuję się dobrze, kiedy jesteśmy razem. Cieszę się, że cię widzę.

Oczywiście dziecinne znaki bezwarunkowa akceptacja szczególnie potrzebne jako pokarm dla rozwijającego się organizmu. Karmią go emocjonalnie, pomagając rozwijać się psychicznie. Jeśli nie otrzyma takich znaków, to problemy emocjonalne, odchylenia w zachowaniu, a nawet choroby neuropsychiatryczne.

Matka pięcioletniej dziewczynki, widząc u córki objawy nerwicy, poszła do lekarza. W rozmowie okazało się, że pewnego dnia córka zapytała: „Mamo, jaki był największy problem ty i tata przed moim urodzeniem?” "Dlaczego tak pytasz?" - matka była zdziwiona. – Tak, bo wtedy przecież to ja stałam się twoim największym kłopotem – odpowiedziała dziewczyna.

Sama powiedziałaś, że lepiej ci beze mnie...

Spróbujmy sobie wyobrazić, ile dziesiątki, jeśli nie setki razy słyszała ta dziewczyna, zanim doszła do podobnego wniosku, że była „nie taka”, „zła”, „zmęczona wszystkimi”, „prawdziwa kara”… A wszystko, czego doświadczyła, było zawarte w jej nerwicy.

Zależy mi na Tobie… Dla Twojego dobra….

Nie zawsze kierujemy się naszymi apelami do dzieci. Kiedyś w „Gazecie Nauczyciela” opublikowano list skruchy do matki: poniewczasie zdała sobie sprawę, że złożyła podanie rana psychiczna do syna. Chłopiec wyszedł z domu, pisząc w notatce, której nie należy szukać: „Sam powiedziałeś, że lepiej ci beze mnie”. W ten sposób dzieci dosłownie nas rozumieją! Są szczerzy w swoich uczuciach i dają absolutną szczerość każdej frazie wypowiedzianej przez osobę dorosłą. Im częściej rodzice denerwują się na dziecko, besztają je, krytykują, tym szybciej dochodzi do uogólnienia: „Nie lubią mnie”. Argumentów rodziców typu: „Zależy mi na Tobie” czy „Dla Twojego dobra” dzieci nie słyszą. Dokładniej, słyszą słowa, ale nie ich znaczenie. Mają własną, emocjonalną księgowość. Ton ważniejsze niż słowa, a jeśli jest bystry, zły lub po prostu surowy, to wniosek zawsze jest jednoznaczny: „Nie lubią mnie, nie akceptują mnie”. Czasami wyraża się to dla dziecka nie tyle słowami, ile poczuciem bycia złym, „nie tak”, nieszczęśliwym.

Zobaczmy, jak rozwija się „kompleks odrzucenia”, gdy dzieci dorastają. Oto fragment listu czternastoletniej dziewczynki.

„Nie wierzę, że mogą istnieć przyjazne stosunki z matką. Moje najmniej ulubione dni to sobota i niedziela. Mama beszta mnie ostatnio. Gdyby mówiła do mnie jak człowiek zamiast krzyczeć, lepiej bym ją zrozumiała... Ona też może być zrozumiana, chce mnie zmusić dobry człowiek ale staje się nieszczęśliwy. Mam dość życia w ten sposób. Proszę o pomoc! Pomóż mi!!!".

W listach innych facetów słychać urazę, samotność, a czasem rozpacz. Mówią o tym, że rodzice „nie są z nimi przyjaciółmi”, nigdy nie mówią „po ludzku”, „szturchają”, „wrzeszczą”, używają tylko czasowników w trybie rozkazującym: „zrób to!”, „zabierz to!”, „przynieś to!” , „umyj się!”. Wiele dzieci nie ma już nadziei na poprawę sytuacji w domu i szuka pomocy z zewnątrz. Zwracając się do redakcji gazet i czasopism („Pomoc!”, „Co mam zrobić?”, „Nie mogę dalej tak żyć!”), Wszystkie dzieci zmieniają nazwisko na jedno, nie podawaj adresu zwrotnego. „Jeśli rodzice się dowiedzą, zabiją”. I przez to wszystko przebijają się czasem nuty ciepłej dziecięcej troski o rodziców: „Jak ją uspokoić?”, „Dla nich też jest trudno”, „Ona też można zrozumieć…”. To prawda, że ​​piszą to głównie dzieci poniżej trzynastego lub czternastego roku życia. A ci, którzy są starsi, są już zahartowani. Po prostu nie chcą widzieć swoich rodziców, nie chcą być z nimi pod jednym dachem.

Rodzice często pytają:

„Jeśli zaakceptuję dziecko, czy to znaczy, że nigdy nie powinnam się na niego gniewać?”
Odpowiadam. Nie, nie ma. W żadnym wypadku nie powinieneś ukrywać i jeszcze bardziej gromadzić swoich negatywnych uczuć. Muszą być wyrażone, ale wyrażone w szczególny sposób. I dużo o tym porozmawiamy później. Na razie chciałbym zwrócić Państwa uwagę następujące zasady:

> Możesz wyrazić swoje niezadowolenie z poszczególnych działań dziecka, ale nie dziecka jako całości.
> Możesz potępić działania dziecka, ale nie jego uczucia, bez względu na to, jak były one niepożądane lub „niedopuszczalne”. Ponieważ powstały z niego, są ku temu podstawy.
> Niezadowolenie z działań dziecka nie powinno być systematyczne, w przeciwnym razie przerodzi się w jego odrzucenie.

Dziesiąta równiarka pisze:

„Często czytam w czasopismach i gazetach, że, jak mówią, należy zwracać większą uwagę na dzieci. Nonsens. Ja i wielu moich rówieśników cieszymy się przy najmniejszej okazji bycia samemu. Idziesz i myślisz: „Gdyby ich nie było w domu…”. W niedzielę w mojej głowie: „Panie, lepiej pouczyć się dodatkowy dzień!”.

Co czują rodzice? Jak oni żyją? Mają nie mniej goryczy i urazy: „Nie życie, ale jedna udręka ...”, „Wracam do domu jak na pole bitwy”, „Przestałem spać w nocy - płaczę ...”.
Uwierz mi, nawet jeśli sprawy przybrały takie skrajności, skrajności dla obu stron, nie wszystko jest stracone: rodzice mogą przywrócić pokój rodzinie. Ale do tego musisz zacząć od siebie. Dlaczego od siebie? Ponieważ dorośli więcej wiedzy, umiejętność panowania nad sobą, więcej doświadczenie życiowe.
Oczywiście rodzice też potrzebują pomocy. Mam nadzieję, że w trakcie naszych studiów otrzymasz tę pomoc. A teraz spróbujmy zrozumieć, jakie powody uniemożliwiają rodzicom bezwarunkowe zaakceptowanie dziecka i pokazanie mu go.

Być może głównym jest stosunek do „edukacji”, o którym już była mowa powyżej.
Oto typowa replika jednej matki. „Jak mam go przytulić, jeśli jeszcze się nie nauczył? Najpierw dyscyplina, potem dobre relacje. W przeciwnym razie to zrujnuję”.
A mama idzie drogą krytyki, przypomnień, żądań. Któż z nas nie wie, że najprawdopodobniej syn zareaguje różnego rodzaju wymówkami, opóźnieniami, a jeśli przygotowaniem lekcji - stary problem, a następnie otwarty opór. Mama z pozornie rozsądnych „względów pedagogicznych” wpada w błędne koło, koło wzajemnego niezadowolenia, narastającego napięcia, częste konflikty.
Gdzie jest błąd? Błąd był na samym początku: dyscyplina nie jest przed, ale po założeniu dobre stosunki i tylko na ich podstawie. Co i jak to zrobić, omówimy później. A teraz wspomnę o innych możliwych przyczynach emocjonalnego odrzucenia, a nawet odrzucenia dziecka. Czasami rodzice są ich nieświadomi, czasami są ich świadomi, ale starają się ich zagłuszyć wewnętrzny głos.

Jest wiele takich powodów. Na przykład dziecko urodziło się, że tak powiem, nieplanowane. Jego rodzice nie oczekiwali go, chcieli żyć „dla własnej przyjemności”; a teraz tak naprawdę tego nie potrzebują. Albo marzyli o chłopcu i urodziła się dziewczynka. Często zdarza się, że dziecko jest odpowiedzialne za naruszenie stosunki małżeńskie. Na przykład wygląda jak ojciec, z którym jego matka jest rozwiedziona, a niektóre jego gesty czy mimika wywołują u niej tępą niechęć.

Za wzmożoną postawą „edukacyjną” rodzica może też kryć się ukryty powód. Może to być na przykład chęć zrekompensowania sobie niepowodzeń życiowych, niespełnionych marzeń, czy chęć udowodnienia współmałżonkowi i całemu domownikowi swojej skrajnej konieczności, niezbędności, „ciężaru”, jaki musi udźwignąć.
Czasami w takich przypadkach sami rodzice potrzebują pomocy konsultanta. Ale nadal można i należy zrobić pierwszy krok: pomyśleć o możliwa przyczyna jego odrzucenie dziecka. A kolejnymi krokami będą zadania, do których podeszliśmy.

Zadania domowe

Zadanie pierwsze

Zobacz, jak dobrze potrafisz zaakceptować swoje dziecko. Aby to zrobić, w ciągu dnia (a najlepiej dwóch lub trzech dni) postaraj się policzyć, ile razy zwracałeś się do niego z emocjonalnie pozytywnymi wypowiedziami (radosne powitanie, aprobata, wsparcie) a ile z negatywnymi (wyrzuty, uwagi, krytyka). ). Jeśli liczba połączeń negatywnych jest równa lub przewyższa liczbę połączeń pozytywnych, oznacza to, że nie wszystko układa się dobrze z Twoją komunikacją.

Zadanie drugie

Zamknij na chwilę oczy i wyobraź sobie, że spotykasz się ze swoim najlepszy przyjaciel(lub dziewczyną). Jak pokazujesz, że jesteś z nim szczęśliwy, że jest ci drogi i bliski? Teraz wyobraź sobie, że to jest twoje własne dziecko: tutaj wraca do domu ze szkoły i pokazujesz, że cieszysz się, że go widzisz. Reprezentowane? Teraz będzie ci łatwiej to zrobić, przed innymi słowami i pytaniami. Dobrze, jeśli będziesz kontynuować to spotkanie w ten sposób jeszcze przez kilka minut. Nie bój się "rozpieszczać" go w tych minutach, to jest całkowicie nie do pomyślenia.

Zadanie trzecie

Przytul dziecko co najmniej cztery razy dziennie (regularne poranne pozdrowienia i całusy wieczorem nie liczą się). Uwaga: to samo warto zrobić z dorosłymi członkami rodziny.

Zadanie czwarte

Wykonując poprzednie dwa zadania, zwróć uwagę na reakcje dziecka i na własne własne uczucia także.

Lekcja 2
Pomoc rodziców. Ostrożnie!

A jeśli dziecko zrobi „niewłaściwą rzecz”? Interwencja rodziców i reakcje dzieci. Problem z błędem. Zasada 1. Praca domowa

Na pierwszej lekcji zapoznałeś się z zasadą, którą można uznać za podstawę naszej relacji z dzieckiem – jego bezoceniającą, bezwarunkową akceptację. Rozmawialiśmy o tym, jak ważne jest ciągłe mówienie dziecku, że potrzebujemy go i troszczymy się o niego, że jego istnienie jest dla nas radością.

Ważne jest, aby stale informować dziecko, że jego istnienie jest dla nas radością.

Natychmiast pojawia się pytanie-sprzeciw: łatwo jest zastosować się do tej rady w spokojnych chwilach lub gdy wszystko idzie dobrze. A jeśli dziecko robi „niewłaściwą rzecz”, nie słucha, denerwuje? Jak być w takich przypadkach?

Odpowiemy na to pytanie w częściach. W tej lekcji przeanalizujemy sytuacje, w których Twoje dziecko jest czymś zajęte, robi coś, ale Twoim zdaniem robi „źle”, źle, popełnia błędy.
Wyobraź sobie obrazek: dzieciak entuzjastycznie bawi się mozaiką. Okazuje się, że nie wszystko jest dla niego odpowiednie, mozaiki kruszą się, mieszają, nie są od razu wkładane, a kwiatek okazuje się „nie taki”. Chcesz interweniować, uczyć, pokazywać. A teraz nie możesz tego znieść: „Czekaj”, mówisz, „nie tak, ale tak”. Ale dziecko odpowiada z niezadowoleniem: „Nie, jestem sam”.

Inny przykład. Drugoklasistka pisze list do swojej babci. Spoglądasz przez jej ramię. List jest wzruszający, ale tylko pismo odręczne jest niezgrabne i jest wiele błędów: wszystkie te słynne dzieci „szukają”, „słońce”, „czują”. Jak nie zauważyć i nie poprawić? Ale dziecko po komentarzach denerwuje się, kwaśnieje, nie chce dalej pisać.

Kiedyś matka zwróciła się do dość dorosłego syna: „Och, jaki jesteś niezdarny, powinieneś był najpierw nauczyć się ...” Były urodziny syna iw dobrym humorze lekkomyślnie tańczył ze wszystkimi - najlepiej jak potrafił. Po tych słowach usiadł na krześle i przez resztę wieczoru siedział ponuro, podczas gdy jego matkę obraziła jego zniewaga. Urodziny były zrujnowane.

Generalnie różne dzieci różnie reagują na rodzicielskie „złe”: jedne stają się smutne i zagubione, inne obrażają się, inne buntują się: „Jak jest źle, to w ogóle tego nie zrobię!” Jakby reakcje były różne, ale wszystkie pokazują, że dzieci nie lubią takiego leczenia. Czemu?
Aby lepiej to zrozumieć, pamiętajmy o sobie jako dzieci.
Jak długo nie potrafiliśmy sami napisać listu, zamiatać podłogi czy zręcznie wbijać gwóźdź? Teraz te rzeczy wydają się nam proste. Tak więc, kiedy pokazujemy i narzucamy tę „prostotę” dziecku, które naprawdę ma trudności, postępujemy niesprawiedliwie. Dziecko ma prawo obrazić się na nas.
Spójrzmy na roczne dziecko, które uczy się chodzić. Tutaj odczepia się od palca i stawia pierwsze niepewne kroki. Z każdym krokiem ledwo utrzymuje równowagę, kołysze się i w napięciu porusza rączkami. Ale jest szczęśliwy i dumny. Niewielu rodziców pomyślałoby, żeby uczyć: „Czy tak chodzą? Zobacz, jak to konieczne! Albo: „Cóż, czym się kręcicie? Ile razy mówiłem ci, żebyś nie machała rękami. Cóż, przejdź jeszcze raz i żeby wszystko było w porządku!

Dzieciak jest już zadowolony z tego, że coś robi, bo już „jedzie”, choć jeszcze nie stanowczo.

Komiczny? Śmieszny? Ale równie śmieszne psychologiczny punkt wszelkie uwagi krytyczne skierowane do osoby (dziecka lub osoby dorosłej), która uczy się samodzielnie robić coś.

Cztery rezultaty uczenia się

Twoje dziecko się uczy. Na wynik ogólny składać się będzie kilka wyników cząstkowych. Wymieńmy cztery z nich.
Pierwszą i najbardziej oczywistą jest wiedza, którą zdobędzie lub umiejętność, którą opanuje.
Drugi wynik jest mniej oczywisty: jest to ćwiczenie ogólnej zdolności uczenia się, czyli uczenia się.
Trzecim rezultatem jest emocjonalny ślad lekcji - satysfakcja lub rozczarowanie, pewność lub niepewność we własnych umiejętnościach.
Wreszcie czwarty wynik to ślad po twojej relacji z nim, jeśli brałeś udział w zajęciach. Tutaj wynik może być również pozytywny (byli ze sobą zadowoleni) lub negatywny (skarbiec wzajemnego niezadowolenia się uzupełnił).
Pamiętaj: rodzicom grozi skupienie się tylko na pierwszym wyniku (wyuczonym? wyuczonym?). W żadnym wypadku nie zapominaj o pozostałych trzech. Są znacznie ważniejsze.
Jeśli więc Twoje dziecko buduje dziwny „pałac” z kostek, rzeźbi psa, który wygląda jak jaszczurka, pisze niezdarne pismo odręczne lub nie mówi o filmie bardzo płynnie, ale jednocześnie jest namiętny lub skupiony - nie krytykuj go, nie poprawiaj. A jeśli nadal się pokazujesz szczere zainteresowanie dla jego sprawy poczujesz, jak wzrośnie wzajemny szacunek i akceptacja, tak bardzo potrzebna zarówno tobie, jak i jemu.

Przewiduję pytanie: jak możesz uczyć, jeśli nie wytykasz błędów?
Tak, wiedza o błędach jest przydatna i często konieczna, ale należy na nie zwracać szczególną uwagę. Po pierwsze, nie powinieneś zauważać każdego błędu, a po drugie, lepiej omówić błąd później, w spokojne otoczenie, a nie w momencie, gdy dziecko podchodzi do sprawy z pasją, w końcu uwagi należy zawsze czynić na tle ogólnej aprobaty.
A w tej sztuce powinniśmy uczyć się od samych dzieci. Zadajmy sobie pytanie: czy dziecko czasem wie o swoich błędach? Zgadzam się, on często wie – tak jak czuje niepewność kroków jednoroczne dziecko. Jak radzi sobie z tymi błędami? Okazuje się, że jest bardziej tolerancyjny niż dorośli. Czemu? I już jest zadowolony z tego, że mu się to udaje, bo już „jedzie”, choć jeszcze nie mocno. Poza tym domyśla się, że jutro będzie lepiej! My, rodzice, chcemy jak najszybciej osiągnąć z komentarzami najlepsze wyniki. I często okazuje się wręcz przeciwnie.

Kiedyś ojciec dziewięcioletniego chłopca wyznał: „Jestem tak wybredny w stosunku do błędów mojego syna, że ​​zniechęciłem go do jakiejkolwiek chęci nauczenia się czegoś nowego. Kiedyś lubiliśmy składać modele. Teraz sam je robi i radzi sobie świetnie. Jednak utknąłem na nich: wszystkie modele tak modele. Ale nie chce rozpoczynać żadnego nowego biznesu. Mówi: nie mogę, nie wyjdzie – i czuję, że to dlatego, że całkowicie go skrytykowałem.

Mam nadzieję, że jesteś już gotowy, aby zaakceptować zasadę, która powinna kierować w sytuacjach, gdy dziecko jest zajęte czymś własnym. Nazwijmy to zasadą 1.

Nie wtrącaj się w sprawy dziecka, chyba że poprosi o pomoc. Swoją nieinterwencją poinformujesz go: „Wszystko w porządku! Oczywiście, że możesz to zrobić!”

Zadania domowe

Zadanie pierwsze

Wyobraź sobie szereg zadań (możesz nawet sporządzić ich listę), z którymi Twoje dziecko poradzi sobie w zasadzie samodzielnie, choć nie zawsze idealnie.

Zadanie drugie

Na początek wybierz kilka rzeczy z tego kręgu i postaraj się nie ingerować w ich realizację ani razu. Na koniec zaakceptuj wysiłki dziecka, niezależnie od ich wyniku.

Zadanie trzecie

Przypomnij sobie dwa lub trzy błędy dziecka, które wydawały ci się szczególnie irytujące. Znajdź spokojny czas i odpowiedni ton o nich mówić.

Lekcja 3
"Bądźmy razem!"

Jeśli to dla niego trudne.

Zasada 2. Prawo „strefy najbliższego rozwoju” i co się stanie, jeśli nie zostanie uwzględnione. Przykład czytania.

Wyjaśnienie zasady 2. Rower. „Oczko oka” i dwa niebezpieczeństwa. Zadania domowe. Pytania od rodziców

Na poprzedniej lekcji rozmawialiśmy o tym, jak ważne jest pozostawienie dziecka w spokoju, jeśli chce coś zrobić samemu i robi to z przyjemnością (Reguła 1).
Inną rzeczą jest to, że napotkał poważną trudność, z którą nie może sobie poradzić. Wtedy pozycja nieinterwencji nie jest dobra, może tylko zaszkodzić.

Ojciec jedenastoletniego chłopca mówi: „Daliśmy Miszy projektanta na urodziny. Był zachwycony, od razu zaczął go zbierać. Była niedziela i bawiłam się na dywanie z najmłodszą córką. Pięć minut później słyszę: „Tato, to nie działa, pomóż”. A ja mu odpowiedziałem: „Czy jesteś mały? Przemyśl to sam." Misha zasmuciła się i wkrótce porzuciła projektanta. Więc od tamtej pory nie jest dla niego odpowiedni.

Dlaczego rodzice często odpowiadają tak, jak ojciec Mishina? Najprawdopodobniej z najlepszych intencji chcą uczyć dzieci samodzielności, nie bania się trudności.

Zdarza się oczywiście i coś jeszcze: raz, nieciekawe, albo sam rodzic nie wie jak. Wszystkie te „względy pedagogiczne” i „dobre powody” są głównymi przeszkodami w realizacji naszej Reguły 2. Zapiszmy to najpierw w ogólna perspektywa, a później - bardziej szczegółowo, z objaśnieniami.

Jeśli dziecko ma trudności i jest gotowe przyjąć Twoją pomoc, koniecznie pomóż mu.

Bardzo dobrze jest zacząć od słów „Chodźmy razem”. Te magiczne słowa otwórz drzwi do nowych umiejętności, wiedzy i hobby dla dziecka.

Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że zasady 1 i 2 są ze sobą sprzeczne. Ta sprzeczność jest jednak oczywista. Po prostu odnoszą się do różne sytuacje. W sytuacjach, w których obowiązuje Reguła 1, dziecko nie prosi o pomoc, a nawet protestuje, gdy jej udziela. Zasada 2 jest stosowana, gdy dziecko albo bezpośrednio prosi o pomoc, albo skarży się, że „nie wyszło”, „nie działa”, że „nie wie jak” lub nawet porzuca pracę, którą rozpoczął po pierwsze awarie. Każda z tych manifestacji jest sygnałem, że potrzebuje pomocy.

Nasza Zasada 2 to nie tylko dobra rada. Opiera się na prawie psychologicznym odkrytym przez wybitnego psychologa Lwa Siemionowicza Wygotskiego. Nazwał to „strefą najbliższego rozwoju dziecka”. Jestem głęboko przekonany, że każdy rodzic z pewnością powinien wiedzieć o tym prawie. Opowiem ci o tym pokrótce.
Wiadomo, że w każdym wieku dla każdego dziecka istnieje ograniczony zakres rzeczy, z którymi może sobie poradzić. Poza tym kręgiem są rzeczy, które są dla niego dostępne tylko przy udziale osoby dorosłej lub w ogóle niedostępne.
Na przykład przedszkolak może już zapinać guziki, myć ręce, odkładać zabawki, ale nie potrafi dobrze zorganizować swoich spraw w ciągu dnia. Dlatego w rodzinie przedszkolaka tak często brzmią słowa rodzicielskie„Już czas”, „Teraz będziemy”, „Najpierw zjemy, a potem ...”
Porysujmy prosty obwód- jedno koło w drugim. małe kółko będą oznaczać wszystkie rzeczy, które dziecko robi samodzielnie, oraz strefę między granicami małego i dużego koła - rzeczy, które dziecko robi tylko razem z osobą dorosłą. Poza większym kręgiem będą zadania, które są teraz poza zasięgiem jego samego lub razem ze starszymi (ryc. 3.1).
a)

Teraz możemy wyjaśnić, co odkrył L. S. Wygotski. Pokazał, że wraz z rozwojem dziecka krąg zadań, które zaczyna wykonywać samodzielnie, powiększa się ze względu na te zadania, które wcześniej wykonywał wspólnie z osobą dorosłą, a nie te, które leżą poza naszym kręgiem. Innymi słowy, jutro dziecko będzie samo robiło to, co zrobiło dzisiaj z matką i właśnie dlatego, że było „z matką”. Strefa spraw razem jest złotą rezerwą dziecka, jego potencjałem na najbliższą przyszłość. Dlatego nazywana jest strefą najbliższego rozwoju. Wyobraź sobie, że dla jednego dziecka ta strefa jest szeroka (ryc. 3.1-a), to znaczy rodzice dużo z nim pracują, a dla innego dziecka jest wąska (ryc. 3.1-b), ponieważ rodzice często zostawiają go samemu sobie. Pierwsze dziecko będzie się szybciej rozwijać, czuć się pewniej, odnosić większe sukcesy, lepiej prosperować.

Teraz mam nadzieję, że stanie się dla ciebie bardziej jasne, dlaczego zostawiać „ze względów pedagogicznych” samo dziecko tam, gdzie jest to dla niego trudne - pomyłka. Oznacza to nieuwzględnianie podstawowego psychologicznego prawa rozwoju.
Muszę powiedzieć, że dzieci czują się dobrze i wiedzą, czego teraz potrzebują. Jak często pytają: „Pobaw się ze mną”, „Chodźmy na spacer”, „Popracujmy”, „Zabierz mnie ze sobą”, „Mogę też przyjść?” A jeśli nie naprawdę poważne powody w przypadku odmowy lub opóźnienia, niech odpowiedź będzie tylko jedno „Tak!”.

A co się dzieje, gdy rodzice regularnie odmawiają? Jako ilustrację przytoczę rozmowę podczas konsultacji psychologicznej.

MATKA: Mam dziwne dziecko, chyba nie normalne. Ostatnio siedzieliśmy z mężem w kuchni i rozmawialiśmy, a on otwiera drzwi i idzie prosto na nas kijem i bije bezpośrednio.
ANKIETER: Jak zwykle spędzasz z nim czas?
MATKA: Z nim? Tak, nie przejdę. A kiedy do mnie? W domu wykonuję prace domowe. I chodzi z ogonem - baw się i baw się ze mną. I powiedziałem mu: „Zostaw mnie w spokoju, pobaw się, nie masz wystarczająco zabawek?”
ANKIETER: A twój mąż, czy on się z nim bawi?
MATKA: Co ty! Mąż, jak tylko wróci do domu z pracy, od razu na kanapie i w telewizji…
ANKIETER: Czy twój syn podchodzi do niego?
MATKA: Oczywiście, że tak, ale odpędza go: „Nie widzisz, jestem zmęczona, idź do mamy!”

Czy to naprawdę takie zaskakujące, że zdesperowany chłopiec poszedł „do metody fizyczne uderzenie"? Jego agresja jest reakcją na nienormalny styl porozumiewania się (a dokładniej niekomunikowania się) z rodzicami. Ten styl nie tylko nie przyczynia się do rozwoju dziecka, ale czasami staje się przyczyną jego poważnych problemów emocjonalnych.

Teraz spójrzmy na niektóre konkretny przykład jak zastosować regułę 2.
Wiadomo, że są dzieci, które nie lubią czytać. Ich rodzice są słusznie zdenerwowani i próbują wszelkimi sposobami przyzwyczaić dziecko do książki. Jednak często nic nie działa.

Niektórzy znajomi rodzice skarżyli się, że ich syn bardzo mało czyta. Oboje chcieli, aby wyrósł na osobę wykształconą i oczytaną. Byli bardzo zajętymi ludźmi, więc ograniczyli się do zdobycia „najciekawszych” książek i postawienia ich na stole dla syna. To prawda, wciąż przypominali, a nawet żądali, aby usiadł do czytania. Chłopak przeszedł jednak obojętnie obok całych stosów żądnych przygód i powieści fantasy i wyszedł na zewnątrz, aby grać z chłopakami w piłkę nożną.

Jest więcej właściwy sposób, którą rodzice odkrywali i ciągle na nowo odkrywali: czytać z dzieckiem. Wiele rodzin czyta na głos przedszkolakowi, który nie zna jeszcze liter. Ale niektórzy rodzice nadal to robią, nawet gdy ich syn lub córka są już w szkole. Od razu zauważę to na pytanie: „Jak długo mam czytać z dzieckiem, które już nauczyło się układać litery w słowa?” - nie da się jednoznacznie odpowiedzieć. Faktem jest, że szybkość automatyzacji czytania jest różna dla wszystkich dzieci (jest to spowodowane indywidualne cechy ich mózgi). Dlatego jest to ważne w trudny okres Opanowanie czytania pomaga dziecku dać się ponieść treści książki.

Na zajęciach dla rodziców matka opowiedziała, jak zainteresowała swojego dziewięcioletniego syna czytaniem:

„Vova nie lubił książek, czytał powoli, był leniwy. A ze względu na to, że niewiele czytał, nie mógł szybko nauczyć się czytać. Wyszło więc coś w rodzaju błędnego koła. Co robić? Postanowiłem go zainteresować. Zaczęłam wybierać interesujące książki i czytaj mu w nocy. Wspiął się do łóżka i czekał, aż skończę prace domowe.
Przeczytaj - i obaj lubili: co będzie dalej? Czas zgasić światło, a on: „Mamusiu, proszę, no, jeszcze jedną stronę!” A ja sam jestem zainteresowany ... Potem stanowczo się zgodzili: kolejne pięć minut - i tyle. Oczywiście nie mógł się doczekać następnego wieczoru. A czasami nie czekał, sam czytał historię do końca, zwłaszcza jeśli niewiele zostało. I już mu nie mówiłem, ale powiedział mi: „Przeczytaj to na pewno!” Oczywiście starałam się czytać, żeby razem wieczorem Nowa historia zacząć. Więc stopniowo zaczął brać książkę w ręce, a teraz tak się składa, że ​​nie można jej oderwać!

Ta historia to nie tylko piękna ilustracja jak rodzic stworzył strefę najbliższego rozwoju dla swojego dziecka i pomógł ją opanować. Przekonująco pokazuje też, że gdy rodzice zachowują się zgodnie z opisanym prawem, łatwo jest im utrzymywać przyjazne i życzliwe relacje z dziećmi.

Przyszliśmy spisać zasadę 2 w całości.

Jeśli dziecko ma trudności i jest gotowe do przyjęcia Twojej pomocy, pomóż mu. W którym:
> Bierz na siebie tylko to, czego sam nie może zrobić, resztę zostaw mu.
> Gdy dziecko opanuje nowe czynności, stopniowo przenoś je na niego.

Jak widać, teraz Zasada 2 dokładnie wyjaśnia, jak pomóc dziecku w trudnej sprawie. Poniższy przykład dobrze ilustruje znaczenie dodatkowych klauzul tej reguły.

Wielu z Was prawdopodobnie nauczyło swoje dziecko jeździć na dwukołowym rowerze. Zwykle zaczyna się od tego, że dziecko siedzi w siodełku, traci równowagę i próbuje przewrócić się wraz z rowerem. Aby utrzymać rower w pozycji pionowej, musisz jedną ręką chwycić kierownicę, a drugą siodełko. Na tym etapie prawie wszystko robisz sam: nosisz rower, a dziecko tylko niezdarnie i nerwowo próbuje pedałować. Jednak po chwili stwierdzasz, że sam zaczął prostować kierownicę, a potem stopniowo rozluźniasz rękę.

Po chwili okazuje się, że można opuścić kierownicę i biec od tyłu, podpierając się tylko siodełkiem. Wreszcie czujesz, że możesz chwilowo puścić siodełko, pozwalając dziecku na samodzielną jazdę kilka metrów, chociaż w każdej chwili jesteś gotowy do ponownego podniesienia go. A teraz nadchodzi chwila, kiedy pewnie sam jeździ!
Jeśli przyjrzysz się bliżej każdemu nowemu biznesowi, którego dzieci uczą się z twoją pomocą, wiele rzeczy okaże się podobnych. Dzieci są zazwyczaj aktywne i nieustannie starają się przejąć to, co robisz.
Jeśli bawisz się z synem w elektrycznym kolej żelazna, ojciec najpierw kompiluje szyny i podłącza transformator do sieci, a po chwili chłopiec stara się to wszystko zrobić sam, a nawet układa szyny w jakiś ciekawy sposób.

Jeśli matka odrywała kawałek ciasta swojej córce i pozwalała jej robić własne, „dziecięce” ciasto, teraz dziewczynka sama chce zagnieść i pokroić ciasto.
Pragnienie dziecka podboju wszystkich nowych „terytoriów” spraw jest bardzo ważne i powinno być chronione jak oko oka.

Zbliżyliśmy się do samego subtelny moment: jak chronić naturalną aktywność dziecka? Jak nie zdobywać punktów, żeby tego nie zagłuszyć?
Okazuje się, że rodzice są tutaj w niebezpieczeństwie.

…Dzieci są aktywne i nieustannie starają się przejąć to, co robisz.

Pierwszym niebezpieczeństwem jest to, że jest za wcześnie, aby przenieść swoją część na dziecko. W naszym przykładzie rowerowym jest to równoznaczne z zwolnieniem zarówno kierownicy, jak i siodełka po pięciu minutach. Nieunikniony upadek w takich przypadkach może prowadzić do tego, że dziecko pragnienie zniknie wsiadaj na rower.
Drugim niebezpieczeństwem jest wręcz przeciwnie, zbyt długi i uporczywy udział rodzica, że ​​tak powiem, nudne przywództwo, w wspólny biznes. I znowu nasz przykład jest dobrą pomocą, aby zobaczyć ten błąd.
Wyobraź sobie: rodzic, trzymając rowerek za kierownicę i za siodełko, biegnie obok dziecka przez jeden dzień, drugi, trzeci, tydzień… Czy nauczy się jeździć samodzielnie? Prawie wcale. Najprawdopodobniej znudzi się tym bezsensownym ćwiczeniem. A obecność osoby dorosłej jest koniecznością!
W kolejnych lekcjach wielokrotnie powrócimy do trudności dzieci i rodziców w codziennych czynnościach. A teraz pora przejść do zadań.

Jak to się stało

Przeprowadzono ankietę wśród nastolatków: czy pomagają w domu w pracach domowych? Większość uczniów klas 4-6 odpowiedziała przecząco. Jednocześnie dzieci wyrażały niezadowolenie z faktu, że rodzice nie pozwalają im wykonywać wielu prac domowych: nie pozwalają im gotować, prać i prasować, chodzić do sklepu. Wśród uczniów klas 7-8 było tyle samo dzieci, które nie były zatrudnione w gospodarstwie domowym, ale niezadowolonych było kilkukrotnie mniej!
Wynik ten pokazuje, jak zanika chęć dzieci do aktywności, podejmowania różnych zadań, jeśli dorośli nie przyczyniają się do tego. Kolejne wyrzuty pod adresem dzieci, że są „leniwe”, „niesumienne”, „samolubne”, są równie spóźnione, jak bezsensowne. Te „lenistwo”, „nieodpowiedzialność”, „egoizm” my, rodzice, nie zauważając tego, tworzymy czasem sami.

Zadania domowe

Zadanie pierwsze

Na początek wybierz coś, w czym Twoje dziecko nie jest zbyt dobre. Zaproponuj mu „Chodźmy razem!” Spójrz na jego reakcję: jeśli wykaże chęć, pracuj z nim. Obserwuj uważnie momenty, w których możesz się zrelaksować („odpuść kierownicę”), ale nie rób tego zbyt wcześnie ani gwałtownie. Pamiętaj, aby zaznaczyć pierwsze, nawet małe niezależne sukcesy dziecka; Pogratuluj mu (i sobie też!).

Zadanie drugie

Wybierz kilka nowych rzeczy, które chciałbyś, aby dziecko nauczyło się robić samodzielnie. Powtórz tę samą procedurę. Jeszcze raz pogratuluj sobie i sobie sukcesu.

Zadanie trzecie

Pamiętaj, aby w ciągu dnia bawić się, rozmawiać, rozmawiać z dzieckiem do serca, aby czas spędzony z Tobą był dla niego pozytywnie ubarwiony.

W okresie niemowlęcym wszystkie dzieci są urocze i zabawne, ale w trakcie dorastania nabywają cechy osobowości, które nie zawsze podobają się rodzicom. Często zdarza się, że dziecko zaczyna wykazywać agresję, nie chce dzielić się zabawkami, nie chce słuchać matki i ojca, którzy są szczerze zaskoczeni tym zachowaniem i nie rozumieją, jak sobie z tym poradzić. Co zrobić w takim przypadku?

Czytaj online Komunikuj się ze swoim dzieckiem. Jak?

O książce

Julia Gippenreiter potrafiła napisać książkę przydatną dla wszystkich rodziców „Porozumiewaj się z dzieckiem. Jak?". Już sama nazwa przyciągnie uwagę dorosłych, którzy mają trudności w procesie wychowywania dzieci. Jak budować komunikację z niegrzeczne dziecko kto, jakby postanowił przetestować siłę nerwów swoich rodziców? W większości przypadków matka i ojciec przeżywają najprawdziwszą rozpacz, zastanawiając się, jak dawniej cudowna i wzorowe dziecko. Co się stało? Niewykluczone, że powód jest związany z samymi rodzicami, którzy czerpią korzyści w postaci napadów złości, agresywności, kaprysów i nieposłuszeństwa.

Przede wszystkim dorośli powinni zrozumieć, że dzieci są znacznie mądrzejsze niż większość rodziców, biorąc pod uwagę, że nie nabyli negatywne doświadczenie nagromadzone w ciągu życia. Nie oceniają ludzi na podstawie własnych kompleksów i podobnych zachowań rozmówców, z którymi musieli się komunikować w przeszłości. Dzieci są bardzo spostrzegawcze, dzięki czemu dość szybko mogą zrozumieć, jak osiągnąć to, czego chcą, zarówno od rodziców, jak i dziadków. Z pewnością wielu widziało, że dziecko dość łatwo nawiązuje kontakt z jednym dorosłym, wyrażając strach na widok innego. Dzieci są bardzo wrażliwe na ludzi. Nie są w stanie dać się uwieść słodyczom, jeśli czują, że ładna osoba nie jest tym, za kogo się podaje.

Rodzice mogą obrócić ten niuans na swoją korzyść. Konieczne jest skierowanie okruchów we właściwym kierunku, aby później wysłuchał słów znaczącej osoby dorosłej i okazał szacunek. Dość często to się nie udaje podwyższona miłość do dziecka. Częstym przypadkiem jest sytuacja, gdy rodzice pozwalają dziecku na wszystko, zaspokajają wszelkie zachcianki, a potem szczerze zastanawiają się, dlaczego dziecko odpowiednio się zachowuje.

Przeciwdziałaniu tego typu sytuacjom służy książka Julii Gippenreiter. Pozwoli to uniknąć zwątpienia w siebie jako rodzic i wychować dziecko na naprawdę zdrowe i harmonijne. rozwinięta osobowość. Najważniejszą rzeczą w edukacji jest komunikacja. Dzieci mają szacunek tylko dla tych, którzy potrafią je traktować jednakowo. Nie powinieneś oddawać się kaprysom dziecka, tak jak nie powinieneś okazywać współczucia. Nie powinniśmy zapominać o karach, ponieważ w świecie dorosłych w każdym razie mamy do czynienia z konsekwencjami własnych, zarówno negatywnych, jak i pozytywnych działań. Co najważniejsze, niedopuszczalne jest uciekanie się do autorytarnego stylu wychowania, w którym dziecko nie ma żadnych praw. Możesz przyjąć bardziej subtelne podejście, o którym możesz przeczytać w tej książce.

Autor przystępnym językiem opisuje rzeczy, które rodzice mogą przeoczyć. Ważne jest zaspokojenie nie tylko potrzeb fizjologicznych dziecka, ale także emocjonalnych. Pozwoli to dziecku wyrosnąć na osobę z empatią, zdolną subtelnie reagować na piękne, szanujące się osoby dorosłe. To dość proste, ale tylko na pierwszy rzut oka.

Julia Gippenreiter była w stanie napisać znakomitą książkę, która naprawdę pomogła wychowaniu dzieci. Jeśli masz problemy lub chcesz podjąć środki zapobiegawcze trudne zachowanie dziecko, zdecydowanie powinieneś przeczytać tę instrukcję. Łączy doświadczenie wielu rodziców, rozwój specjalistów z zakresu psychologii dziecięcej, co budzi zaufanie.

Przedmowa do drugiego wydania

Pierwsze wydanie tej książki szybko się wyprzedało, potwierdzając ogromne zapotrzebowanie naszych czytelników na wiedzę i praktyczne umiejętności, aby lepiej komunikować się z dziećmi.
Podziwiam wyjątkową gotowość ludzi do poważnej pracy nad zapewnieniem dobrego samopoczucia psychicznego ich dzieci i rodzin, pomimo ekonomicznych kataklizmów i stresów naszego współczesnego życia. Nieodzownymi uczestnikami tego procesu stali się specjaliści w „zawodach pomagających” – psycholodzy praktycy, psychoterapeuci, pracownicy socjalni i pedagodzy – których liczba obecnie szybko rośnie.
Dla autora miła i ważna była pozytywna informacja zwrotna na temat praktycznych korzyści płynących z książki od różnych kręgów czytelników – rodziców i nauczycieli, wspomnianych wcześniej profesjonalistów pracujących z rodzinami i dziećmi, nauczycieli, którzy uczą tych profesjonalistów, a nawet (co było szczególnie miła niespodzianka) ze strony samych nastoletnich dzieci.
Pozytywny odbiór książki sprawił, że trzeba było zastanowić się nad jej treścią: co jeszcze warto w niej zawrzeć?
Niektóre wyniki tych refleksji znajdują odzwierciedlenie w obecnym wydaniu. Przede wszystkim zawiera zupełnie nowy materiał poświęcony „warstwom” naszego życia emocjonalnego, samoocenie i jej decydującej roli w życiu dziecka i dorosłego. Taka była treść nowej, dziesiątej lekcji. Systematyzuje również praktyczne wnioski ze wszystkich poprzednich lekcji.
Ponadto książka zawiera kilka nowych pudełek ze studiami przypadków i studiami przypadków, które pomagają wzbogacić treść odpowiednich lekcji (zob. lekcje 4, 9 i 10).
Na koniec należy zwrócić uwagę na nowy projekt wydawniczy i artystyczny tego wydania.
Chcę wyrazić szczerą wdzięczność artystce G. A. Karaseva za jej wrażliwy stosunek do wszystkich życzeń autora i ich mistrzowskie twórcze ucieleśnienie w rysunkach i układzie książki.
Niezmiennie głęboka wdzięczność dla T. V. Sorokiny za ogromną żmudną pracę nad redakcją literacką obu wydań książki, a także za jej nieustanny entuzjazm, który był dla mnie ogromnym wsparciem w procesie pracy nad książką.

prof. Yu.B. Gippenreiter Moskwa, 1997

Czy da się coś naprawić? Jak?

Jak zbudować normalną relację z dzieckiem?
Jak zmusić go do posłuszeństwa?
Czy można poprawić relacje, jeśli całkowicie znalazły się w impasie?

Praktyka edukacji jest pełna takich „wiecznych” pytań. Czy psychologia może pomóc rodzicom, nauczycielom, wychowawcom w ich decyzji?
Z pewnością może. W ostatnich dziesięcioleciach psychologowie dokonali wielu niezwykłych odkryć. Jedna z nich dotyczy znaczenia stylu komunikacji z dzieckiem dla rozwoju jego osobowości.
Teraz stało się niepodważalną prawdą, że komunikacja jest dla dziecka tak samo potrzebna jak jedzenie. Dzieciak, który otrzymuje dobre odżywianie i dobrą opiekę medyczną, ale pozbawiony jest stałego kontaktu z dorosłym, słabo rozwija się nie tylko psychicznie, ale i fizycznie: nie rośnie, chudnie, traci zainteresowanie życiem.
Analiza licznych przypadków zgonów niemowląt w sierocińcach, przeprowadzonych w Ameryce i Europie po I wojnie światowej – przypadków niewytłumaczalnych z medycznego punktu widzenia – doprowadziła naukowców do wniosku: przyczyną jest niezaspokojona potrzeba dzieci na psychikę. kontakt, czyli o opiekę, uwagę, opiekę bliskiej osoby dorosłej,
Ten wniosek wywarł ogromne wrażenie na specjalistach na całym świecie: lekarzach, nauczycielach, psychologach. Problemy komunikacji zaczęły jeszcze bardziej przyciągać uwagę naukowców.
Kontynuując porównywanie z jedzeniem, możemy powiedzieć, że komunikacja może być nie tylko zdrowa, ale i szkodliwa. Złe jedzenie zatruwa organizm; błędna komunikacja „zatruwa” psychikę dziecka, zagraża jego zdrowiu psychicznemu, samopoczuciu emocjonalnemu, a w konsekwencji oczywiście jego losowi.
Dzieci „problemowe”, „trudne”, „niegrzeczne” i „niemożliwe”, podobnie jak dzieci „z kompleksami”, „uciskane” czy „nieszczęśliwe” są zawsze wynikiem niewłaściwie rozwiniętych relacji w rodzinie.
Światowa praktyka pomocy psychologicznej dzieciom i ich rodzicom pokazała, że ​​nawet bardzo trudne problemy wychowawcze można całkowicie rozwiązać, jeśli uda się przywrócić w rodzinie sprzyjający styl komunikacji.
Główne cechy tego stylu zostały określone w wyniku ogromnej pracy humanistycznych psychologów, teoretyków i praktyków. Jeden z twórców psychologii humanistycznej – słynny amerykański psycholog Carl Rogers – nazwał to „skoncentrowany na osobie” to znaczy stawianie osobowości osoby, z którą się teraz komunikujesz, w centrum uwagi.
Humanistyczne podejście do człowieka i relacji międzyludzkich stanowiło podstawę ideologiczną tej książki. Sprzeciwia się autorytarnemu stylowi rodzicielskiemu, który od dawna dominuje w naszych szkołach i rodzinach. Humanizm w wychowaniu opiera się przede wszystkim na zrozumieniu dziecka – jego potrzeb i wymagań, znajomości wzorców jego wzrostu i rozwoju jego osobowości. Styl komunikacji, którego nauczysz się w tej książce, opiera się na tej wiedzy.
Zanim przejdę do głównej treści, opowiem o jednej bardzo ważnej prawidłowości odkrytej przez praktycznych psychologów.
Okazało się, że większość tych rodziców, którzy sami szukają pomocy psychologicznej dla trudnych dzieci, cierpiała w dzieciństwie na konflikty z własnymi rodzicami. Eksperci doszli do wniosku, że styl interakcji rodziców nieumyślnie „nagrany”(odciśnięte) w psychice dziecka. Dzieje się to bardzo wcześnie, nawet w wieku przedszkolnym, i z reguły nieświadomie.
Jako osoba dorosła osoba odtwarza ją jako naturalną. Tak więc z pokolenia na pokolenie istnieje społeczne dziedzictwo stylu komunikacji: większość rodziców wychowuje swoje dzieci tak, jak były wychowywane w dzieciństwie.
„Nikt nie zawracał mi głowy i nic, dorósł” – mówi tata, nie zauważając, że dorósł jako osoba, która nie uważa tego za konieczne i nie wie, jak postępować z synem, aby nawiązać ciepłe przyjazne stosunki z nim.
Inna część rodziców jest mniej lub bardziej świadoma tego, czym właściwie jest właściwe wychowanie, ale w praktyce doświadczają trudności. Zdarza się, że teoretyczna praca wyjaśniająca prowadzona przez psychologów i pedagogów o dobrych intencjach szkodzi rodzicom: dowiadują się, że robią „wszystko jest nie tak”, starają się zachowywać w nowy sposób, szybko „załamują się”, tracą zaufanie do swoich zdolności, obwiniać się i piętnować, a nawet wylewać irytację na dzieci.
Ze wszystkiego, co zostało powiedziane, należy wywnioskować, że rodzice powinni być nie tylko wykształceni, ale także uczyć sposoby prawidłowej komunikacji z dziećmi.
To właśnie zaczęli robić praktyczni psychologowie.
Uczenie się oczywiście najlepiej sprawdza się w komunikacji na żywo. W wielu krajach od dziesięcioleci odbywają się „kursy komunikacyjne” dla rodziców.W samych Stanach Zjednoczonych przeszły takie kursy setki tysięcy matek, ojców i nauczycieli.rodzina niż oczekiwali psychologowie.W wyniku szkolenia dorośli byli w stanie nie tylko zakończyć zimną wojnę z dziećmi, ale także nawiązać z nimi głębokie porozumienie.
Kolejny niezwykły wynik zgłaszają rodzice, którym udało się ukończyć kursy przed nadejściem „wiku przejściowego” ich dzieci
Ten wiek wcale nie był dla nich trudny – ani dla siebie, ani dla swoich dzieci!
W naszym kraju coraz większą popularnością cieszą się również kursy komunikacji dla rodziców (nazywane też „grupami” lub „treningami”), choć oczywiście jest ich wciąż zbyt mało, aby zaspokoić ogromne nagromadzone zapotrzebowanie na praktyczną wiedzę psychologiczną.
Przez długi czas nasi czytelnicy byli również pozbawieni książek o praktycznej psychologii. W tym sensie jesteśmy daleko w tyle za krajami zachodnimi, gdzie w ostatnich dziesięcioleciach ukazały się dziesiątki praktycznych poradników dla rodziców i nauczycieli.
Kilka lat temu zacząłem uczyć się jednego z najpopularniejszych programów szkoleniowych w zakresie komunikacji, opracowanych w USA przez Thomasa Gordona i przedstawionych w jego książkach Parent Activity Training (1970) oraz Teacher Activity Training (1975). W wyniku prowadzenia licznych grup z rodzicami i nauczycielami udało się zebrać materiał do tej książki. Zachowuje ogólny schemat programu T. Gordona, ale jednocześnie jest uzupełniany pomysłami i praktycznymi zastosowaniami opracowanymi przez innych autorów w psychologii zagranicznej i krajowej (wśród krajowych naukowców, przede wszystkim L.S. Wygotskiego, ANLEontieva, P.Ya. Galperina) .
Starałem się wyrazić niektóre poglądy teoretyczne w taki sposób, aby były zgodne z kulturą rosyjską, odpowiadały poziomowi i charakterowi wiedzy naszych rodziców i nauczycieli, skorelowane z ich postawami, normami i wartościami. Niemal wszystkie przykłady w tej książce zaczerpnięto z rosyjskiej rzeczywistości, chociaż czasami w cudowny sposób powtarzają epizody, które można znaleźć w amerykańskich książkach na ten temat.
Chciałem, aby ta książka była przydatnym praktycznym przewodnikiem zarówno dla uczestników szkoleń, jak i dla tych, którzy chcą lub muszą samodzielnie opanować sztukę komunikacji. Dlatego pierwsza część ma formę lekcji i zawiera ćwiczenia, pytania i przykłady.
Każda lekcja zawiera mały, ale ważny, a czasem trudny do opanowania materiał. Konieczne jest wykonywanie zadań na lekcjach, a nie tylko czytanie ich tekstu. Bardzo ważne jest, aby po każdej lekcji poczuć i przeżyć pierwsze sukcesy w testach praktycznych, a dopiero potem przejść dalej. Stopniowo zaczniesz odkrywać cudowne zmiany w swojej sytuacji z dzieckiem, nawet jeśli początkowo wydawało się to beznadziejne.
W książce znajdziesz również popularne podsumowanie niektórych prac naukowych, badań i eksperymentów, a także listy od rodziców, które ilustrują tematy naszych sesji treningowych. Aby nie zakłócać liniowego ruchu na lekcjach, postanowiliśmy ułożyć ten materiał w postaci osobnych bloków – „pudełek”. Można je czytać niezależnie od tekstu lekcji.
W trakcie przygotowywania książki narodził się pomysł, aby zawrzeć w niej część poświęconą „trudnemu” wiekowi przejściowemu – tematowi, który stanowi co najmniej połowę wszystkich skarg i próśb o pomoc. Znajdziecie w nim opis jednej prawdziwej historii pomocy „trudnemu nastolatkowi”, a wspólnie postaramy się przeanalizować ją w odwrotnym kierunku: od żywego procesu do konkretnej wiedzy i umiejętności, które składały się na treść wszystkich naszych poprzednie zajęcia, a co za tym idzie jeszcze raz zweryfikować ich skuteczność.
Podsumowując, naprawdę chcę podziękować wszystkim, którzy uczestniczyli w naszych szkoleniach: rodzicom, nauczycielom, wychowawcom szkół i przedszkoli, studentom Wydziału Psychologii i studentom specjalnego kursu Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego.
Szczerze podzieliłeś się swoimi problemami, doświadczeniami, próbami, błędami - i ponownie próbami. Najmniejszy sukces każdego z was wspierał i inspirował innych, a pod koniec naszych zajęć wielu osiągnęło głębokie zmiany w zrozumieniu siebie i swoich dzieci. Wasze poszukiwania i sukcesy, intensywna praca umysłowa znajdują odzwierciedlenie w tej książce i mam nadzieję, że zainspirują wielu innych rodziców, nauczycieli i wychowawców do podjęcia tej drogi.

prof. Yu.B. Gippenreiter Moskwa, 1995

CZĘŚĆ 1. LEKCJE KOMUNIKACJI Z DZIECKIEM

Pierwsza lekcja. Bezwarunkowa akceptacja

Co to jest?
Edukacja to nie szkolenie.
Potrzeba przynależności.
Wyniki odrzucenia.
Trudności i ich przyczyny.
Zadania domowe.
Pytania od rodziców.

Rozpoczynając nasze systematyczne badania, chcę przybliżyć Państwu jedną ogólną zasadę, bez której wszelkie próby nawiązania relacji z dzieckiem kończą się niepowodzeniem. On będzie naszym punktem wyjścia. Ta zasada to bezwarunkowa akceptacja. Co to znaczy?

Bezwarunkowe zaakceptowanie dziecka oznacza kochanie go nie dlatego, że jest piękne, mądre, zdolne, doskonałego ucznia, asystenta i tak dalej, ale po prostu dlatego, że jest!

Często można usłyszeć od rodziców taki apel do syna lub córki: „Jeśli jesteś dobrym chłopcem (dziewczyną), będę cię kochać”. Lub: „Nie oczekuj ode mnie dobrych rzeczy, dopóki nie przestaniesz ... (bycie leniwym, walka, bycie niegrzecznym), zaczynasz ... (dobrze ucz się, pomagaj w domu, bądź posłuszny).”
Przyjrzyjmy się bliżej: w tych zdaniach dziecku bezpośrednio mówi się, że jest akceptowany warunkowo,że jest kochany (lub będzie kochany), "tylko, jeżeli...". Warunkowe, wartościujące podejście do osoby jest generalnie charakterystyczne dla naszej kultury. Ta postawa jest zakorzeniona w umysłach dzieci.
Pisze do nas piątoklasistka z Mołdawii: „Po co więc kochać dziecko? Za lenistwo, za ignorancję, za brak szacunku dla starszych? Przepraszam, ale nie rozumiem tego! Moje dzieci będę kochać tylko wtedy, gdy...”.
Przyczyną powszechnej postawy wartościującej wobec dzieci jest silne przekonanie, że nagrody i kary są głównymi narzędziami edukacyjnymi. Chwal dziecko - a umocni się w dobru, ukarz - a zło ustąpi. Ale tutaj jest problem: te fundusze nie zawsze są bezproblemowe. Kto nie zna tego wzoru: im bardziej dziecko jest skarcone, tym gorzej się staje. Dlaczego to się dzieje? Ale ponieważ wychowywanie dziecka __ w ogóle nie jest treningiem. Rodzice nie istnieją po to, by rozwijać odruchy warunkowe u dzieci.
Psychologowie udowodnili, że potrzeba miłości, w akcesoriach, czyli potrzeba innej, jednej z podstawowych ludzkich potrzeb. Jej zadowolenie jest niezbędnym warunkiem prawidłowego rozwoju dziecka. Ta potrzeba jest zaspokojona, gdy mówisz dziecku, że jest ci drogi, potrzebny, ważny, że jest po prostu dobry. Takie komunikaty zawarte są w przyjaznych spojrzeniach, czułych dotknięciach, bezpośrednich słowach: „Dobrze, że się z nami urodziłeś”, „Cieszę się, że Cię widzę”, „Lubię Cię”, „Kocham Cię, gdy jesteś w domu ”, „Czuję się dobrze, gdy jesteśmy razem...”.
Znana terapeutka rodzinna Virginia Satir zaleca przytulanie dziecka kilka razy dziennie, mówiąc, że cztery uściski są absolutnie niezbędne, aby każdy mógł przeżyć, a co najmniej osiem uścisków dziennie jest potrzebnych, aby czuć się dobrze! A tak przy okazji, nie tylko dziecku, ale także dorosłemu.
Oczywiście takie oznaki bezwarunkowej akceptacji są szczególnie potrzebne dziecku, jak pokarm dla rozwijającego się organizmu. Oni są jego odżywiać emocjonalnie pomagając rozwijać się psychicznie. Jeśli nie otrzymuje takich znaków, pojawiają się problemy emocjonalne, odchylenia w zachowaniu, a nawet choroby neuropsychiatryczne.
Matka pięcioletniej dziewczynki, widząc u córki objawy nerwicy, poszła do lekarza. W rozmowie okazało się, że pewnego dnia córka zapytała: „Mamo, jaki był największy problem ty i tata przed moim urodzeniem?” "Dlaczego tak pytasz?" - matka była zdziwiona. – Tak, bo wtedy przecież to ja stałam się twoim największym kłopotem – odpowiedziała dziewczyna.

Spróbujmy sobie wyobrazić, ile dziesiątki, jeśli nie setki razy słyszała ta dziewczyna, zanim doszła do podobnego wniosku, że była „nie taka”, „zła”, „wszyscy się nudzą”, „prawdziwa kara”… A wszystko, czego doświadczyła, było zawarte w jej nerwicy.
Nie zawsze kierujemy się naszymi apelami do dzieci. Kiedyś w „Gazecie Nauczyciela” opublikowano list pokutny od jego matki: poniewczasie zdała sobie sprawę, że zadała swojemu synowi duchową ranę. Chłopiec wyszedł z domu, pisząc w notatce, której nie należy szukać: „Sam powiedziałeś, że lepiej ci beze mnie”. W ten sposób dzieci dosłownie nas rozumieją! Są szczerzy w swoich uczuciach i dają absolutną szczerość każdej frazie wypowiedzianej przez osobę dorosłą. Im częściej rodzice denerwują się na dziecko, besztają je, krytykują, tym szybciej dochodzi do uogólnienia: „Nie lubią mnie”. Argumentów rodziców typu: „Zależy mi na Tobie” czy „Dla Twojego dobra” dzieci nie słyszą. Dokładniej, słyszą słowa, ale nie ich znaczenie. Mają własną, emocjonalną księgowość. Ton jest ważniejszy niż słowa, a jeśli jest ostry, gniewny lub po prostu surowy, to wniosek zawsze jest jednoznaczny: „Nie lubią mnie, nie akceptują mnie”. Czasami wyraża się to dla dziecka nie tyle słowami, ile poczuciem bycia złym, „nie tak”, nieszczęśliwym.
Zobaczmy, jak rozwija się „kompleks odrzucenia”, gdy dzieci dorastają. Oto fragment listu czternastoletniej dziewczynki.
„Nie wierzę, że mogą być przyjazne stosunki z moją matką. Moimi najmniej ulubionymi dniami są sobota i niedziela. Mama beszta mnie ostatnio. Gdyby mówiła do mnie jak człowiek, zamiast krzyczeć, zrozumiałbym ją lepiej... Można ją też zrozumieć, chce ze mnie zrobić dobrego człowieka, ale dostaje nieszczęsnego. Mam dość życia w ten sposób. Proszę o pomoc! Pomóż mi!!!".
W listach innych facetów słychać urazę, samotność, a czasem rozpacz. Mówią o tym, że rodzice „nie są z nimi przyjaciółmi”, nigdy nie mówią „po ludzku”, „szturchają”, „wrzeszczą”, używają tylko czasowników w trybie rozkazującym: „zrób to!”, „zabierz to!”, „przynieś to!” , „umyj się!”. Wiele dzieci nie ma już nadziei na poprawę sytuacji w domu i szuka pomocy z zewnątrz. Zwracając się do redakcji gazet i czasopism („Pomoc!”, „Co mam zrobić?”, „Nie mogę dalej tak żyć!”), Wszystkie dzieci zmieniają nazwisko na jedno, nie podawaj adresu zwrotnego. „Jeśli rodzice się dowiedzą, zabiją”. I przez to wszystko przebijają się czasem nuty ciepłej dziecięcej troski o rodziców: „Jak ją uspokoić?”, „Dla nich też jest trudno”, „Można ją również zrozumieć ...”. To prawda, że ​​piszą to głównie dzieci w wieku do trzynastu – czternastu lat. A ci, którzy są starsi, są już zahartowani. Po prostu nie chcą widzieć swoich rodziców, nie chcą być z nimi pod jednym dachem.
Dziesiąta równiarka pisze:
"Często czytam w czasopismach i gazetach, że, jak mówią, należy zwracać większą uwagę na dzieci. Nonsens. Ja i wielu moich rówieśników cieszymy się przy najmniejszej okazji do bycia samemu. Idziesz i myślisz: "Gdyby tylko oni nie było w domu… ​​W niedzielę w mojej głowie: „Panie, lepiej pouczyć się dodatkowy dzień!”.
Co czują rodzice? Jak oni żyją? Mają nie mniej goryczy i urazy: „Nie życie, ale jedna udręka ...”, „Wracam do domu jak na pole bitwy”, „Przestałem spać w nocy - płaczę ...”.

* * *

BOKS 1-1

RODZICE CZĘSTO PYTAJĄ:
„Jeśli zaakceptuję dziecko, czy to znaczy, że nigdy nie powinnam się na niego gniewać?”
Odpowiadam. Nie, nie ma. W żadnym wypadku nie powinieneś ukrywać i jeszcze bardziej gromadzić swoich negatywnych uczuć. Muszą być wyrażone, ale wyrażone w szczególny sposób. I dużo o tym porozmawiamy później. Na razie chciałbym zwrócić Państwa uwagę następujące zasady:

Możesz wyrazić swoje niezadowolenie z poszczególnych działań dziecka, ale nie z dzieckiem jako całością.
Można potępić działania dziecka, ale nie jego uczucia, jak niepożądane lub „niemożliwe”
Niezadowolenie z działań dziecka nie powinno być systematyczne, w przeciwnym razie przerodzi się w jego odrzucenie.

* * *

Uwierz mi, nawet jeśli sprawy przybrały takie skrajności, skrajności dla obu stron, nie wszystko jest stracone: rodzice mogą przywrócić pokój rodzinie. Ale do tego musisz zacząć od siebie. Dlaczego od siebie? Ponieważ dorośli mają większą wiedzę, zdolność do samokontroli, więcej doświadczenia życiowego.
Oczywiście rodzice też potrzebują pomocy. Mam nadzieję, że otrzymacie tę pomoc na wszystkich naszych studiach. Teraz spróbujmy zrozumieć jakie powody? uniemożliwić rodzicom bezwarunkowe zaakceptowanie dziecka i pokazanie mu go.
Być może głównym jest stosunek do „edukacji”, co zostało już omówione powyżej.
Oto typowa uwaga pewnej matki: „Jak mam go przytulić, jeśli jeszcze się nie nauczył? Najpierw dyscyplina, potem dobre relacje. W przeciwnym razie to zrujnuję”.
A mama idzie drogą krytyki, przypomnień, żądań. Kto z nas nie wie, że najprawdopodobniej syn zareaguje wszelkiego rodzaju wymówkami, opóźnieniami, a jeśli przygotowanie lekcji to stary problem, to z otwartym oporem. Mama z pozornie rozsądnych „względów pedagogicznych” wpada w błędne koło, koło wzajemnego niezadowolenia, narastającego napięcia, częstych konfliktów.
Gdzie jest błąd? Błąd był na samym początku: dyscyplina nie przed, ale po nawiązywanie dobrych relacji i tylko na ich podstawie. Co i jak to zrobić, omówimy później. A teraz wspomnę o innych możliwych przyczynach emocjonalnego odrzucenia, a nawet odrzucenia dziecka. Czasami rodzice są ich nieświadomi, czasami są ich świadomi, ale starają się zagłuszyć swój wewnętrzny głos.
Jest wiele takich powodów. Na przykład dziecko urodziło się, że tak powiem, nieplanowane. Jego rodzice nie oczekiwali go, chcieli żyć „dla własnej przyjemności”; a teraz tak naprawdę tego nie potrzebują. Albo marzyli o chłopcu i urodziła się dziewczynka. Często zdarza się, że to dziecko jest odpowiedzialne za zerwany związek małżeński. Na przykład wygląda jak ojciec, z którym jego matka jest rozwiedziona, a niektóre jego gesty czy mimika wywołują u niej tępą niechęć.
Za wzmocnioną „edukacją” może również kryć się ukryty powód; postawa rodziców. Może to być na przykład chęć zrekompensowania sobie niepowodzeń życiowych, niespełnionych marzeń, czy chęć udowodnienia współmałżonkowi i całemu domownikowi swojej skrajnej konieczności, niezbędności, „ciężaru”, jaki musi udźwignąć.
Czasami w takich przypadkach sami rodzice potrzebują pomocy konsultanta. Ale tak czy inaczej, pierwszy krok można i należy zrobić samemu, aby pomyśleć o możliwym powodzie odrzucenia dziecka. A kolejnymi krokami będą zadania, do których podeszliśmy.

ZADANIA DOMOWE

Zadanie pierwsze
Zobacz, jak dobrze potrafisz zaakceptować swoje dziecko. Aby to zrobić, w ciągu dnia (a najlepiej dwóch lub trzech dni) postaraj się policzyć, ile razy zwracałeś się do niego z emocjonalnie pozytywnymi wypowiedziami (radosne powitanie, aprobata, wsparcie) a ile z negatywnymi (wyrzuty, uwagi, krytyka). ). Jeśli liczba połączeń negatywnych jest równa lub przewyższa liczbę połączeń pozytywnych, oznacza to, że nie wszystko układa się dobrze z Twoją komunikacją.

Zadanie drugie
Zamknij na chwilę oczy i wyobraź sobie, że spotykasz swojego najlepszego przyjaciela (lub dziewczynę). Jak pokazujesz, że jesteś z nim szczęśliwy, że jest ci drogi i bliski? Teraz wyobraź sobie, że to jest twoje własne dziecko: oto wraca do domu ze szkoły i pokazujesz, że cieszysz się, że go widzisz. Reprezentowane? Teraz będzie ci łatwiej to zrobić, przed innymi słowami i pytaniami. Dobrze, jeśli będziesz kontynuować to spotkanie w ten sposób jeszcze przez kilka minut. Nie bój się "rozpieszczać" go w tych minutach, to jest całkowicie nie do pomyślenia.

Zadanie trzecie
Przytul dziecko co najmniej cztery razy dziennie (regularne poranne pozdrowienia i całusy wieczorem nie liczą się).
Uwaga: to samo warto zrobić z dorosłymi członkami rodziny.

Zadanie czwarte
W poprzednich dwóch zadaniach zwróć uwagę na reakcje dziecka, a także na własne uczucia.

Lekcja druga. Pomoc rodziców. Ostrożnie!

A jeśli dziecko zrobi „niewłaściwą rzecz”?
Interwencja rodziców i reakcje dzieci.
Problem z błędem.
Zasada nr 1
Zadania domowe.

Na pierwszej lekcji zapoznałeś się z zasadą, którą można uznać za podstawę naszej relacji z dzieckiem – jego bezoceniającą, bezwarunkową akceptację. Rozmawialiśmy o tym, jak ważne jest ciągłe mówienie dziecku, że potrzebujemy go i troszczymy się o niego, że jego istnienie jest dla nas radością.
Natychmiast pojawia się pytanie-sprzeciw: łatwo jest zastosować się do tej rady w spokojnych chwilach lub gdy wszystko idzie dobrze. A jeśli dziecko „nie tego”, nie jest posłuszny, denerwuje? Jak być w takich przypadkach?

Odpowiemy na to pytanie w częściach. W tej lekcji przeanalizujemy sytuacje, w których Twoje dziecko jest czymś zajęte, robi coś, ale Twoim zdaniem robi „źle”, źle, popełnia błędy.
Wyobraź sobie obrazek: dzieciak entuzjastycznie bawi się mozaiką. Okazuje się, że nie wszystko jest dla niego odpowiednie: mozaiki kruszą się, mieszają, nie są od razu wkładane, a kwiat okazuje się „nie taki”. Chcesz interweniować, uczyć, pokazywać. A teraz nie możesz tego znieść: „Czekaj”, mówisz, „nie tak, ale tak”. Ale dziecko odpowiada z niezadowoleniem: „Nie, jestem sam”.
Inny przykład. Drugoklasista pisze list do swojej babci. Spoglądasz mu przez ramię. List jest wzruszający, ale tylko pismo odręczne jest niezdarne i jest wiele błędów: wszystkie te słynne dziecięce „szukają”, „sens”, „czuję” ... Jak nie zauważyć i nie poprawić? Ale dziecko po komentarzach denerwuje się, kwaśnieje, nie chce dalej pisać.
Pewnego dnia matka powiedziała swojemu dość dorosłemu synowi: „Och, jaki jesteś niezdarny, powinieneś był najpierw nauczyć się ...”. Były to urodziny jego syna iw świetnym humorze tańczył ze wszystkimi lekkomyślnie - najlepiej jak potrafił. Po tych słowach usiadł na krześle i przez resztę wieczoru siedział ponuro, podczas gdy jego matkę obraziła jego zniewaga. Urodziny były zrujnowane.
Generalnie różne dzieci różnie reagują na rodzicielskie „źle”: jedne stają się smutne i zagubione, inne obrażają się, inne buntują się: „Jak jest źle, to w ogóle tego nie zrobię!”. Jakby reakcje były różne, ale wszystkie pokazują, że dzieci nie lubią takiego leczenia. Czemu?

Komunikuj się z dzieckiem. Jak?

Yu. B. Gippenreiter

Pomimo tego, że pierwsze wydanie „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" wydana w 1995 roku książka jest popularna do dziś. Powód jest prosty: problem wychowywania dzieci nie przemija – i raczej nie przestanie – jest aktualny, bo każdy rodzic chce, aby jego dziecko było nie tylko zdrowe, ale i szczęśliwe. Dotyczy to szczególnie dzieci-sportowców, które muszą nauczyć się współdziałać z zespołem, podejmować decyzje, wygrywać i.

Autorka książki, profesor, nauczycielka i psycholog Julia Borisovna Gippenreiter, przekazuje rodzicom swój pomysł w przystępnej formie: surowe, autorytarne wychowanie powinno zostać zastąpione humanistycznym, a przyczyną każdego dziecięcego nieposłuszeństwa jest brak uwagi i kontakt psychologiczny ze strony dorosłych. Co więcej, od urodzenia dziecko musi być traktowane jako osoba i daj mu prawo wyboru jak najwcześniej, naucz podejmować decyzje i brać za nie odpowiedzialność – ta metoda działa znacznie lepiej niż bezwzględne zakazy i surowe kary.

Jednocześnie książka dyscyplinuje samych rodziców: aby właściwie komunikować się z dziećmi, należy najpierw rozwiązać wszystkie problemy wewnętrzne i konflikty. Ale to nie wystarczy: równolegle z wychowaniem dziecka odnoszący sukcesy rodzic musi cierpliwie i systematycznie pielęgnować w sobie takie ważne cechy jak powściągliwość, poczucie humoru, miłość i szacunek dla bliskich.

O czym

Przed nami nie tylko książka popularnonaukowa, ale prawdziwy podręcznik dla rodziców. Teoria przedstawiona jest prostym językiem i koniecznie poparta praktyką, a najpilniejsze problemy są rozwiązywane – najczęściej zaczerpnięte z listów rodziców. W rozwiązywaniu tych problemów autor opiera się na doświadczeniach zarówno własnych, jak i zachodnich kolegów. Julia Borisovna proponuje i dostosowuje się do praktyczne zastosowanie różne ciekawe techniki np. tzw. „aktywne słuchanie” czy kolory zakazów (podział zachowania dziecka na 4 strefy kolorów stopień swobody działania).

Książka „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" podzielony na 10 lekcji i zawiera wiele diagramy wizualne, instrukcje i ilustracje, które można oglądać razem z dzieckiem. Każda lekcja szczegółowo omawia problem (jak słuchać dziecka, rozwiązywanie konfliktów, pomoc rodzicielska, dyscyplina i inne), przykłady z życia są analizowane i są one obowiązkowo podawane Praca domowa Z ćwiczenia praktyczne, które tylko na pierwszy rzut oka wydają się proste. Na niektórych lekcjach osobny blok zawiera pytania rodziców ze szczegółowymi odpowiedziami na nie.

Dla kogo

Ta książka jest dla rodziców: młodych i doświadczonych, pełnych entuzjazmu i wątpiących w swoje możliwości. Nawet jeśli masz więcej niż jedno dziecko do wychowania, nigdy nie jest za późno na poprawę, a ćwiczenia i techniki przedstawione w książce można wykorzystać w relacjach zarówno z dziećmi, jak i między dorosłymi. Książka przyda się również nauczycielom i trenerom: jest nie tylko zbiorem codziennych zadań z rozwiązaniami i pracą na błędach, ale także poważnym przewodnikiem dla dzieci i rodzin, którego znajomość jest bardzo ważna w pracy z dziećmi.

Cytat

„Możesz wyrazić swoje niezadowolenie z poszczególnych działań dziecka, ale nie z dzieckiem jako całością. Możesz oceniać działania dziecka, ale nie jego uczucia, bez względu na to, jak były niechciane lub „niemożliwe”. Ponieważ powstały z niego, są ku temu podstawy. Niezadowolenie z działań dziecka nie powinno być systematyczne, w przeciwnym razie przerodzi się w jego odrzucenie.

Yu. B. Gippenreiter

Komunikuj się z dzieckiem. Jak?

Przedmowa do 6. edycji

Ta książka powtarza tekst swoich poprzednich wydań bez zmian. Jednak oprócz kolorowych rysunków jest w nim znacznie więcej. Zazwyczaj ilustracje pomagają lepiej zrozumieć, co jest wyrażone słowami. Budzą zainteresowanie i są lepiej zapamiętywane. Jak się okazało, wielu rodziców czyta tę książkę ze swoimi dziećmi, a zdjęcia są bardzo pomocne we wspólnych dyskusjach i studiach przypadków. Mam nadzieję, że ta nowa forma przypadnie do gustu czytelnikom w każdym wieku.

Wyrażam głęboką wdzięczność artystkom Valerii Khmara i Polinie Egoruskinie, które twórczo uosabiały w rysunkach wiele ciekawych i trudnych momentów komunikacji między dziećmi i dorosłymi.

prof. Yu.B. Gippenreiter, kwiecień 2008

Przedmowa do piątej edycji

To wydanie powtarza poprzednie wydania książki bez zmian.

Jestem bardzo zadowolona z ciągłej chęci rodziców do poprawy relacji z dziećmi. Czytelnicy są często proszeni o napisanie „więcej” lub „coś innego”. Te prośby są inspirujące i skłaniają do zastanowienia się nad pogłębieniem i rozwinięciem głównych tematów tej książki. Mam nadzieję, że w niedalekiej przyszłości uda mi się spełnić życzenia czytelników.

Dodam, że wszystkie odpowiedzi na pytania „Jak…?”, które tu znajdziesz, dotyczą nie tylko relacji z dzieckiem, ale także relacji między dorosłymi. Bardzo ważne jest, aby każdy w rodzinie potrafił naprawdę słuchać, szczerze wyrażać swoje emocje, pokojowo rozwiązywać konflikty, szanować wyjątkowość i godność drugiego. Nie można utworzyć właściwy związek z dzieckiem, jeśli w całej rodzinie nie ma spokojnej i przyjaznej atmosfery.

często słyszę od bliski przyjaciel: „Napisz w swojej książce, że mężowie to te same dzieci”, a kobiety, które znasz dodaj: „I żony też!”. I mają rację w tym sensie, że humanitarne zasady komunikacji są uniwersalne dla wszystkich grup wiekowych. Jeśli nie jesteś jeszcze w związku małżeńskim lub nie masz jeszcze dzieci, a tym bardziej, jeśli je masz, czas zadbać o siebie nawzajem i harmonijny związek pomiędzy nimi. Wtedy staniecie się twórcami atmosfery, która jest niezbędna do rozwoju osobowości dziecka - i Waszej też.

Naprawdę mam nadzieję, że ta książka ci w tym pomoże.

prof. Yu.B. Gippenreiter, sierpień 2006

Przedmowa do 2. edycji

Pierwsze wydanie tej książki szybko się wyprzedało, potwierdzając ogromne zapotrzebowanie naszych czytelników na wiedzę i praktyczne umiejętności, aby lepiej komunikować się z dziećmi.

Podziwiam wyjątkową gotowość ludzi do poważnej pracy nad zapewnieniem dobrego samopoczucia psychicznego ich dzieci i rodzin, pomimo ekonomicznych kataklizmów i stresów naszego współczesnego życia. Nieodzownymi uczestnikami tego procesu stali się specjaliści w „zawodach pomagających” – psycholodzy praktycy, psychoterapeuci, pracownicy socjalni i nauczyciele, których liczba obecnie gwałtownie rośnie.

Dla autora miła i ważna była pozytywna informacja zwrotna na temat praktycznych korzyści płynących z książki od różnych kręgów czytelników – rodziców i nauczycieli, wspomnianych wcześniej specjalistów pracujących z rodzinami i dziećmi, nauczycieli szkolących tych specjalistów, a nawet (co było szczególnie miła niespodzianka) ze strony samych nastoletnich dzieci.

Pozytywny odbiór książki sprawił, że trzeba było zastanowić się nad jej treścią: co jeszcze warto w niej zawrzeć?

Niektóre wyniki tych refleksji znajdują odzwierciedlenie w obecnym wydaniu. Przede wszystkim zawierał zupełnie nowy materiał poświęcony „warstwom” naszego życia emocjonalnego, samoocenie i jej decydującej roli w życiu dziecka i dorosłego. Taka była treść nowej, dziesiątej lekcji. Systematyzuje również praktyczne wnioski ze wszystkich poprzednich lekcji.

Na koniec należy zwrócić uwagę na nową szatę graficzną tej edycji.

Chcę wyrazić szczerą wdzięczność artystce G. A. Karaseva za jej wrażliwy stosunek do wszystkich życzeń autora i ich mistrzowskie twórcze ucieleśnienie w rysunkach i układzie książki.

Niezmiennie głęboka wdzięczność dla T. V. Sorokiny za ogromną żmudną pracę nad redakcją literacką obu wydań książki, a także za jej nieustanny entuzjazm, który był dla mnie ogromnym wsparciem w procesie pracy nad książką.

prof. Yu.B. Gippenreiter Moskwa, 1997

Czy da się coś naprawić? Jak?

(Przedmowa do I wydania)

- Jak zbudować normalną relację z dzieckiem?

Jak zmusić go do posłuszeństwa?

Czy można poprawić relacje, jeśli całkowicie znalazły się w impasie?

Praktyka edukacji jest pełna takich „wiecznych” pytań. Czy psychologia może pomóc rodzicom, nauczycielom, wychowawcom w ich decyzji?

Z pewnością może. W ostatnich dziesięcioleciach psychologowie dokonali wielu niezwykłych odkryć. Jedna z nich dotyczy znaczenia stylu komunikacji z dzieckiem dla rozwoju jego osobowości.

Teraz stało się niepodważalną prawdą, że komunikacja jest dla dziecka tak samo potrzebna jak jedzenie. Dzieciak, który otrzymuje dobre odżywianie i dobrą opiekę medyczną, ale pozbawiony jest stałego kontaktu z dorosłym, słabo rozwija się nie tylko psychicznie, ale i fizycznie: nie rośnie, chudnie, traci zainteresowanie życiem.

Analiza licznych przypadków zgonów niemowląt w sierocińcach przeprowadzonych w Ameryce i Europie po I wojnie światowej – przypadków niewytłumaczalnych z medycznego punktu widzenia – doprowadziła naukowców do wniosku, że przyczyną jest niezaspokojona potrzeba dzieci kontakt psychologiczny, czyli o opiekę, uwagę, opiekę bliskiej osoby dorosłej.

Ten wniosek wywarł ogromne wrażenie na specjalistach na całym świecie: lekarzach, nauczycielach, psychologach. Problemy komunikacji zaczęły jeszcze bardziej przyciągać uwagę naukowców.

Kontynuując porównywanie z jedzeniem, możemy powiedzieć, że komunikacja może być nie tylko zdrowa, ale i szkodliwa. Złe jedzenie zatruwa organizm; błędna komunikacja „zatruwa” psychikę dziecka, zagraża jego zdrowiu psychicznemu, samopoczuciu emocjonalnemu, a w konsekwencji oczywiście jego losowi.

Dzieci „problemowe”, „trudne”, „niegrzeczne” i „niemożliwe”, podobnie jak dzieci „z kompleksami”, „uciskane” czy „nieszczęśliwe” są zawsze wynikiem niewłaściwie rozwiniętych relacji w rodzinie.

Światowa praktyka pomocy psychologicznej dzieciom i ich rodzicom pokazała, że ​​nawet bardzo trudne problemy wychowawcze można całkowicie rozwiązać, jeśli uda się przywrócić w rodzinie sprzyjający styl komunikacji.

Główne cechy tego stylu zostały określone w wyniku ogromnej pracy humanistycznych psychologów, teoretyków i praktyków. Jeden z twórców psychologii humanistycznej, słynny amerykański psycholog Carl Rogers, nazwał to „skoncentrowany na osobie”, czyli umieszczenie osobowości osoby, z którą się teraz komunikujesz, w centrum uwagi.

Humanistyczne podejście do człowieka i relacji międzyludzkich stanowiło podstawę ideologiczną tej książki. Sprzeciwia się autorytarnemu stylowi rodzicielskiemu, który od dawna dominuje w naszych szkołach i rodzinach. Humanizm w wychowaniu opiera się przede wszystkim na zrozumieniu dziecka – jego potrzeb i wymagań, znajomości wzorców jego wzrostu i rozwoju jego osobowości. Styl komunikacji, którego nauczysz się w tej książce, opiera się na tej wiedzy.

Zanim przejdę do głównej treści, opowiem o jednej bardzo ważnej prawidłowości odkrytej przez praktycznych psychologów.

Okazało się, że większość tych rodziców, którzy sami szukają pomocy psychologicznej dla trudnych dzieci, cierpiała w dzieciństwie na konflikty z własnymi rodzicami. Eksperci doszli do wniosku, że styl interakcji rodziców nieumyślnie „nagrany”(odciśnięte) w psychice dziecka. Dzieje się to bardzo wcześnie, nawet w wieku przedszkolnym, i z reguły nieświadomie.