Pentru cei care vor să își construiască o familie fericită

Draga cititorule!

Dorim să vă exprimăm profunda noastră recunoștință pentru achiziționarea unei copii legale a cărții electronice a editurii Nikaia.

Dacă, dintr-un anumit motiv, aveți o copie piratată a cărții, vă rugăm să cumpărați una legală.

Dacă intră carte electronică Ați observat inexactități, fonturi ilizibile sau alte erori grave - vă rugăm să ne scrieți la [e-mail protejat]

În loc de o prefață

Poate că nu există tati și mame care din când în când nu ar fi deranjate de comportamentul copiilor lor și, în același timp, aproape fiecare părinte crede că, în termeni de furie, nu are egal. După părerea sa, toți ceilalți se irită mult mai rar și poate niciodată. ÎN societate modernă există o idee care bun parinte nu trebuie iritat fata de copii. Astfel de opinii pot otrăvi grav viața de familie și pot interfera cu procesul de creștere.

De obicei iritația apare și se acumulează în situații în care mama sau tata nu sunt în măsură să corecteze caracteristicile individuale comportamentul copilului, pentru a face față unui fel de situație de zi cu zi.

Dacă nu este suficient metode convenționale afectează situația, iritația este conectată ca o baterie de rezervă, deși inutilă. Încă nu am întâlnit oameni cărora le place iritabilitatea.

Iritarea trebuie considerată ca o stare negativă, fără îndoială, și, mai mult, după aceea evocator vinovăţie. Cu alte cuvinte, iritarea nu este doar neplăcută în momentul în care ești la mila ei, ci lasă în urmă un postgust extrem de neplăcut. Mulți părinți, în special mame, cred că sunt răi, fără succes și incompetenți, din cauza iritațiilor frecvente.

Cum este percepută iritația părintească de către un copil, în special de un copil preșcolar? Strigătele, amenințările și loviturile sunt adesea văzute de el ca o manifestare a antipatiei. Mama se enervează și înjură, iar copilul concluzionează că este supărată și nu-l iubește deloc.

Desigur, odată cu vârsta, această viziune asupra lucrurilor se schimbă inevitabil. Un copil recent, care își amintește încă bine iritabilitatea părinților și propriile nemulțumiri legate de acest lucru și a promis odată sincer în jurnalul său: „Niciodată, niciodată nu voi țipa la copii, nu voi fi supărat și supărat pe ei!” - devine el însuși părinte . apoi vine „momentul adevărului” pentru el, apoi vine prima, deși superficială înțelegere a motivelor pentru care tatăl și mama i s-au părut atât de crude și nedrepte.

Se pare că părinții nu erau deloc supărați pentru că erau supărați și răi! Tocmai s-au obosit foarte mult, fără a face față nenumăratelor lor responsabilități.

totuși, înțelegerea de ce mama și tata s-au supărat, de regulă, nu devin un vaccin împotriva propriei iritabilități. Ideea că este necesar să arunci totul dureros și deprimant este doar parțial adevărată.

Familia este proiect pe termen lung, de-a lungul deceniilor, i se întâmplă orice: unele perioade se dovedesc a fi relativ simple și aproape fără nori, în timp ce altele devin un timp al testării reale a sentimentelor de forță. De aceea schimbul de informații între soți este atât de necesar.

Nu este un secret faptul că multe familii tinere sunt inițial obligate să închirieze o casă și doar să își achiziționeze în cele din urmă propriile case. În acest caz, apartamentul poate fi mai spațios sau mai modest, mai bun sau mai rău. Comunicarea matrimonială este construită într-un mod similar: nu este nicidecum abilitatea de a purta conversații confidențiale și simpatice despre cele mai multe probleme dificile vine imediat. În perioada de curtare, nu este nevoie de acest lucru: capii îndrăgostiților sunt ocupați cu lucruri complet diferite. Comunicarea adevărată este apanajul unei familii mature, ai cărei membri sunt bine conștienți: fiecare dintre ei este un set complex de merite și defecte, care se află într-o luptă constantă și acerbă între ei, unde „câmpul de luptă este inima omului”. Abilitatea de comunicare nu este un bonus atașat unui certificat de căsătorie, ci rezultatul multor ani de muncă dureroasă și responsabilă. Cu toate acestea, absența acestei experiențe dă naștere în mare măsură emisiilor spontane de emoții distructive.

Iritarea este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o anumită cantitate de complet anumite situații, dar dacă nu ne luptăm corect cu furia, în timp cercul motive posibileîn expansiune.

Iritabilitatea cronică poate fi comparată cu o dependență morbidă de alcool sau cu obiceiul de a petrece serile în fața televizorului. Îl poți compara cu practicarea sportului - cu cât ne „pompăm” mușchii cu mai multă sârguință, cu atât devin mai puternici, sau cu un călător care rătăcește prin deșert: cu cât bea mai multă apă, cu atât mai dureros îi depășește setea.

Cu cât ne simțim mai iritați, cu atât devine mai compulsiv să-l revărsăm pe cineva. Cu toate acestea, trebuie să ne amintim cu toții: nu puteți scăpa de negativ doar aruncându-l. deci nu-l poți „hrăni” și „adormi” pentru o vreme. În același timp, iritarea se va ascunde și va aștepta doar momentul potrivit pentru a se declara public cu vigoare reînnoită. Aceasta este una dintre „capcanele furiei”.

Un fel de intoxicație furioasă poate apărea atunci când nivelul de iritare reciprocă din familie crește atât de mult încât membrii săi trebuie să cadă de acord asupra unui fel de pauză, asupra unui fel de armistițiu între ei.

Obiceiul de a ne lăsa aburi din când în când are cel mai negativ impact asupra relațiilor noastre cu copiii. Mai mult, ei îl transferă inevitabil colegilor lor, precum și către frati mai miciși surori.

Înțelepciunea răsăriteană spune: „Un profesor iritat nu educă, ci doar enervează”. Un părinte din această stare își poate atinge obiectivul pe termen scurt, dar el pune un model vicios în sufletul copilului. comportament emoțional: când ceva nu merge bine, pornește-ți iritarea, pune presiune pe aproapele tău, „și vei fi fericit!”

Copilul stăpânește cu ușurință această tactică simplă și cu ajutorul acesteia realizează din ce în ce mai des că, de exemplu, activează un „desen animat”, chiar dacă în acest moment trebuie să facă lucruri complet diferite, l-ar cumpăra pe cel dorit, dar deloc. jucăria necesară sau a adăugat o lingură suplimentară de zahăr în terci.

Ce le puteți recomanda părinților în acest sens? În primul rând, recunoașteți că sunteți enervat, chiar dacă absolut nu vă place. La fel, programul Alcoolicilor Anonimi consideră admisiunea pacientului ca dependență ca primul pas definitoriu pe calea către recuperarea de la dependență. A admite cu umilință existența unei probleme urgente înseamnă cu zece până la cincisprezece procente mai aproape de rezolvarea ei.

După aceasta, trebuie să răspundeți sincer la întrebarea: chiar doriți să scăpați de acest obicei? Dacă, fiind iritat, te simți destul de confortabil, atunci nu există niciun motiv să vorbești, dar dacă iritabilitatea te deranjează cu adevărat, ar trebui să faci toate eforturile pentru a scăpa de ea.

Înainte de a începe să lupți împotriva acestui obicei, trebuie să-i înțelegi natura. Ce ar trebui să știm despre iritare? În primul rând, trebuie să stabilim în ce situații apare de obicei, unde sunt ascunse cheile, cu ajutorul cărora furia pătrunde în sufletele noastre. După ce ne-am observat cu atenție timp de două-trei săptămâni și am înregistrat scrupulos situațiile care au provocat iritații într-un caiet, oricare dintre noi va fi capabil să identifice factorii care provoacă o reacție emoțională negativă.

Vorbim despre așa-numitele „conflicte normative”, despre chiar „greutățile” pe care le călcăm în fiecare zi, sau chiar de mai multe ori pe zi. De exemplu, în fiecare seară, când încercăm să ne spălăm dinții copiilor, aceștia încearcă să fugă și acest comportament ne irită. Știind acest lucru în avans, ne putem pregăti intern formând o reacție anticipativă care va împiedica furia să ne preia nestingheriți.

Următorul pas ar trebui să fie să observăm când și cum se schimbă starea noastră. De exemplu, tocmai acum ai fost calm, ai vorbit cu toată lumea în mod egal și amabil, dar după un minut începi să țipi și să tragi de urechile cuiva ... Aproape toată lumea poate analiza dezvoltarea unei situații în care apare iritația, dar acest lucru necesită o anumită metodologie ... Insist că este necesar să înregistrați rezultatele observațiilor dvs. pe hârtie, altfel va apărea inevitabil o mizerie în capul vostru.

Este important să înțelegem cum are loc acest proces. De obicei, conștiința începe să preia gând obsedant: "Gata, nu mai suport!" - iar acum furia ne acoperă cu un val tulbure. Pentru unii oameni, senzația anticipativă este una sau alta simptome fizice- de exemplu, respirația și bătăile inimii lor devin mai frecvente, obrajii se înroșesc și pumnii se strâng reflexiv. Cineva începe să pășească entuziasmat în jurul camerei, atingând obiectele din jur sau apucă o țigară, ca o linie de salvare.

În lupta împotriva iritabilității, este extrem de important să se fixeze momentul „tranziției emoționale”. După ce l-ați identificat, încercați timp de trei până la cinci secunde să țineți și să echilibrați în pragul colapsului, să aveți răbdare puțin și, probabil, să vă țineți respirația pentru o perioadă scurtă de timp. Dacă această tehnică funcționează, atunci abilitatea emergentă de a atenua iritația se poate dovedi a fi următorul pas pe calea alinierii conștiente a comportamentului dumneavoastră.

Pentru a scăpa de atacurile de furie, trebuie să vă dați seama de adevărata lor natură, să înțelegeți dacă ați întâlnit ceva similar în familia parentală... Trebuie să încercăm să ne amintim cine își ridica adesea vocea la tine - bunica, tatăl, profesorul din grădiniţă sau profesor clase primare... Gândește-te, în a cărui voce se declară iritarea ta persistent.

Cu toții venim din copilărie, fiecare dintre noi la nivelul amintirilor surprinde comportamentul părinților și al oamenilor care sunt semnificativi pentru noi și în situații similare tinde să-l imite. De exemplu, curățarea unui apartament într-o singură zi liberă a fost complet naturală pentru mame și tați, pentru că pur și simplu nu aveau altă alternativă. Desigur, vremurile s-au schimbat, dar chiar și aceia dintre noi care au ocazia să lucreze de la distanță, acasă la computer, copiază fără să știe această rutină săptămânală, care s-a transformat de mult într-un ritual.

Mama poate nici nu știe de ce este atât de enervată de șireturile dezlegate pentru totdeauna de pe pantofii fiului ei sau de pete pe masă griş... Apoi ușa grădiniței s-a trântit puternic, a căzut o ceașcă de lapte și s-a rupt pe podea, a apărut o gaură uniformă școlară, caietul pentru temele scrise este plin de bariere și pete - iar emoțiile o copleșesc deja pe femeie. In fiecare zi situații cotidieneîn care copiii se găsesc pot provoca explozii violente de iritare la ea. Și chestia este că ea însăși s-a dovedit odată ca obiect al unor astfel de flash-uri.

Realizând că răspunsul tău emoțional nu corespunde în mod clar cauzei care l-a provocat, poți fi liniștit: fie amintirile inconștiente din copilărie au intrat în acțiune (cineva din cei dragi era înclinat să se irite în astfel de situații; ți-ai amintit aceste izbucniri de furie și acum reproduceți-le cu sârguință) sau vă aflați într-o stare de supraîncărcare nervoasă cronică.

Copilăria noastră a fost petrecută în creșe și grădinițe, ceea ce înseamnă că de cele mai multe ori am petrecut în compania femeilor, adesea singure și, ca urmare, neîngrădite emoțional.

Școlile și grădinițele au folosit în mod tradițional și folosesc metode dure de gestionare a echipei. Cu toate acestea, în familii, această abordare nu este aplicabilă. Uită-te din nou la fotografiile tale vechi, amintește-ți conversațiile cu rudele. Pentru a face reacțiile gestionabile, vă sfătuiesc să activați amintirile din copilărie și să le retrăiți.

Cauzele furiei părintești și formele pe care le ia

Iritarea este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o serie de situații foarte specifice, dar dacă nu ne ocupăm în mod corespunzător de furia noastră, în timp, gama de cauze posibile se extinde.

Unii oameni tind să se enerveze în situații legate de anumite condiții fizice... De exemplu, pentru mulți dintre noi, cel mai puternic factor provocator este lipsa cronică de somn... Un mediu instabil, tensionat, nervos și neprietenos la locul de muncă, nemulțumirea față de relațiile conjugale poate fi și motivul creșterii iritabilității. Faceți toate eforturile pentru a nu vă încărca copilul cu probleme care nu au nicio legătură cu el. În astfel de cazuri, este mai bine să-ți spui: „Astăzi din nou nu am dormit suficient și seamănă cu o mașină care își pierde controlul pe un drum alunecos, ceea ce înseamnă că ar trebui să mă concentrez și să fiu atent la viraje!”

Puteți încerca să le explicați adolescenților: „Acum sunt complet și complet absorbit de muncă, sunt foarte obosit și, probabil, de aceea sunt supărat pe tine mai des decât de obicei. Cu toate acestea, starea mea nu indică deloc că am încetat să te iubesc. Crede-mă, nu are nimic de-a face cu tine! "

Vorbește mai des cu copilul tău, ai mai multă încredere în el! Amintiți-vă că iritarea provoacă vinovăție nu numai în rândul părinților, ci și în rândul celor către care este îndreptată, conform principiului: „Dacă mama mea este supărată pe mine, atunci sunt rău, nu sunt demn de iubire!” În viitor, toate acestea pot duce la o scădere nejustificată a stimei de sine a copilului. În plus, mulți copii și probleme adolescentine părinții încep să explice prin faptul că, odată ce au țipat la copil, l-au lovit pe nedrept, au fost nejustificat de duri cu el și, ca urmare, au fost „ciupiți”.

Acest lucru nu înseamnă că orice manifestare a mâniei noastre este complet sigură, dar sentimentul de vinovăție generat de izbucnirile emoționale ne împiedică să vedem adevărate motive de ce copilul crește timid, dezechilibrat sau prea timid. Vina ne distorsionează conștientizarea cauzei și efectului.

În general, copiii sunt creaturi foarte rezistente la stres. Izbucnirile unice de iritație a părinților, cel mai probabil, nu vor aduce mult rău psihicului lor, dar manifestările sistematice ale nemulțumirii vor avea cu siguranță consecințe negative pe termen lung.

Dacă de multe ori te simți enervat, încearcă să schimbi ceva despre tine. În același timp, nu vă așteptați la schimbări rapide: procesul ar putea să dureze mai multe luni sau chiar ani. Dacă ați reușit să faceți chiar și un mic pas în direcția corectă, deoarece ați reușit să determinați natura iritabilității dvs. și ați învățat să o controlați cel puțin puțin, atunci s-a făcut un început bun. Cu toate acestea, până când nu este exclusă posibilitatea apariției defecțiunilor emoționale, ar trebui să îi repeti copilului: „Mama te iubește întotdeauna, te iubește, chiar și atunci când este supărată, chiar și atunci când țipă! Ea ridică vocea pur și simplu pentru că are un astfel de personaj, dar în același timp îți dorește sincer binele. "

Aceste adevăruri simple om mic incapabili să înțeleagă singuri. La urma urmei, noi înșine am ajuns să le realizăm doar când am crescut. Nu aștepta atât de mult! copilul ar trebui să explice totul în atmosfera calmă... Cand cuvinte corecte găsit și pronunțat în timp, al mamei sau al tatălui emoții negative nu va mai otrăvi, ca și până acum, relația lor cu copiii.

Într-o anumită măsură, izbucnirea iritării părintești poate fi comparată cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune, care este absolut necesară. Este important doar să vă asigurați că izbucnirile emoționale nu strică psihicul copilului, nu vă distrug relația cu el, nu subminează liniștea sufletească și nu otrăvesc atmosfera prietenoasă din familie.

Dacă iritarea ta a fost inadecvată și ai vrut doar să scapi de aburul acumulat și un copil ți-a căzut accidental sub braț, atunci nu este un păcat să-i ceri iertare. Un alt lucru este cât de des trebuie să-ți ceri scuze pentru izbucnirile tale nemotivate. Dacă avariile apar de mai multe ori pe zi, o astfel de scuză va indica doar inconsecvența poziției dvs. pedagogice.

Dacă îți împărtășești gândurile despre iritabilitatea excesivă cu soțul / soția și, eventual, cu altcineva, aceasta va deveni mai ușoară doar pentru toată lumea. Principalul lucru în această situație este să nu ne aplecăm sub greutatea vinovăției de neevitat, să nu ne lăsăm răsfățați cu autohipnoza: „Ne enervăm din când în când și, prin urmare, suntem părinți inutili și nu se poate face nimic în acest sens! " În niciun caz nu cedați la deznădăjduirea infructuoasă și nu vă pliați mâinile neputincioase! Amintiți-vă în viață de familie Nu poți trăi fără greșeli, dar este important să urmărești dinamica relațiilor. Faptul de a-ți realiza propriile neajunsuri și intenția fermă de a face față acestora indică faptul că ai intrat calea cea bunași mai devreme sau mai târziu veți deveni cu siguranță stăpâni pe situație.

"Scara agresiunii"

Stropirea iritației părintești poate fi comparată într-o anumită măsură cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune.

Iritabilitatea poate fi condusă adânc în interior, redirecționând-o în mod sistematic, evitând colțurile ascuțite și evitând situațiile de risc. Cu toate acestea, în acest caz, numai „vârfurile” se rup, în timp ce „rădăcinile” rămân intacte. După așteptarea în sol fertil, vor da naștere la lăstari noi, chiar mai puternici și otrăvitori.

Uneori, după ce primim ceva Informatii utile există o îmbunătățire bruscă a relațiilor de familie, urmată de o deteriorare la fel de rapidă. Speranțele dau loc unei dezamăgiri amare: o schemă care părea ideală și universală înainte de brusc nu funcționează în cazul tău. Vreau să vă avertizez: aici vă confruntați cu un fenomen foarte comun. Nu conta pe progresul zilnic și indispensabil! Procesul de armonizare starea internă poate fi caracterizat prin formularea bine-cunoscută: „Un pas înainte, doi pași înapoi”. Doar schimbări treptate, abia vizibile, pot schimba într-adevăr situația în bine în timp.

Amintiți-vă o situație care părea inevitabil să vă dezechilibreze, dar din anumite motive acest lucru nu s-a întâmplat și ați reușit să rămâneți pe margine fără a aluneca. Din furia obișnuită, ar trebui să țipi pe cineva și ai strâns din dinți, „ar trebui” să dai cu farfuriile pe podea și ai reușit să faci fără excese ... Ceea ce s-a întâmplat este rezultatul eforturilor tale , care ar trebui să fie bucurat sincer.

Ce să facem, viața ne învață să observăm doar greșelile și eșecurile noastre, fără să sărbătorim nici măcar victorii mici, dar totuși foarte semnificative. Din păcate, abilitatea de a se bucura cu recunoștință de lucrurile bune nu este inerentă tuturor. o astfel de stare necesită o anumită cultură emoțională, de care suntem privați.

Apropo, în acest sens, atât adulții, cât și copiii sunt la fel. Între timp, lauda este mult mai mare metodă eficientă decât pedeapsa, iar încurajarea este mult mai eficientă decât pedeapsa.

Ne este greu să laudăm pe oricine, inclusiv pe noi înșine. Cu jumătate de păcat, reușim totuși să încurajăm copiii, dar nici acest lucru nu ne este ușor până când nu învățăm să dăruim datorită nouă și soției noastre. Trebuie să facem o alegere decisivă, luând o decizie definitivă pentru noi înșine: ne vom îndrepta atenția asupra succeselor noastre sau ne vom concentra doar asupra eșecurilor și eșecurilor. Indiferent dacă preferăm să ne „rănim” reciproc sau să încercăm să ne sprijinim și să ne inspirăm reciproc.

Fixarea deficiențelor, însoțită de reproșuri nesfârșite, este un câmp nesfârșit pentru cultivarea furiei.

Emoțiile negative acumulate ca urmare a fricțiunii intrafamiliare de zi cu zi se revarsă fără niciun motiv aparent. În astfel de momente, chiar și o frază nesemnificativă, dar nesăbuită, se poate dovedi a fi „ultima paie”.

În rândul psihologilor, termenul „întărire negativă” este comun. Îi voi explica esența folosind un exemplu simplu de zi cu zi. Să presupunem că vii acasă de la serviciu, mergi în bucătărie și îți găsești soțul încercând să-ți gătească cina. În același timp, te-ai enervat: „Legumele pentru salată sunt tăiate prea fin (sau, dimpotrivă, prea grosolan) și, dragă, ai preparat ceaiul greșit! Este atât de greu să ne amintim că seara prefer verde și slab? "

V-ați concentrat atenția asupra defectelor. Aceasta este întărirea foarte negativă care duce inevitabil la izbucniri de furie și înstrăinare reciprocă ulterioară. Din păcate, în comportamentul nostru zilnic, remarcile, strigătele, sarcasmul și notația sunt chiar instrumentele cu care, din anumite motive, preferăm să lucrăm.

De obicei, întărirea emoțională negativă exprimă toată nemulțumirea care s-a acumulat ani lungi de cei mai mulți motive diferite... În același timp, frazele pe care le aruncăm lejer sunt adesea mult mai semnificative decât motivele care le-au cauzat. In cele din urma relații familiale ajung la acel „punct de neîntoarcere” atunci când nu mai satisfac ambii soți.

* * *

Să reflectăm la dorința noastră de a nu mulțumi și a lăuda, ci de a ne ironiza unii pe alții. Să ne gândim, s-a întâmplat ceva similar în familiile în care am crescut? "Îmi copiez mama, deși nu mi-am imaginat niciodată că o voi face!" - de obicei ajungem la un argument atât de dezamăgitor, mai devreme sau mai târziu. Între al doilea și al zecelea an de existență a familiei, aproape fiecare cuplu trece printr-o perioadă de recreație a scenariului. părinți, și evitarea completă a acestui lucru este aproape imposibilă.

Ekaterina Alekseevna Burmistrova

Iritabilitate. Părinții care vor să cucerească furia

Pentru cei care vor să își construiască o familie fericită

Draga cititorule!

Dorim să vă exprimăm profunda noastră recunoștință pentru achiziționarea unei copii legale a cărții electronice a editurii Nikaia.

Dacă, dintr-un anumit motiv, aveți o copie piratată a cărții, vă rugăm să cumpărați una legală.

Dacă observați inexactități, fonturi ilizibile și alte erori grave în cartea electronică, vă rugăm să ne scrieți la [e-mail protejat]

În loc de o prefață

Poate că nu există tati și mame care din când în când nu ar fi deranjate de comportamentul copiilor lor și, în același timp, aproape fiecare părinte crede că, în termeni de furie, nu are egal. După părerea sa, toți ceilalți se irită mult mai rar și poate niciodată. În societatea modernă, predomină noțiunea că un părinte bun nu ar trebui să fie iritat față de copii. Astfel de opinii pot otrăvi grav viața familiei și pot interfera cu procesul de creștere.

De obicei, iritația apare și se acumulează în acele situații în care mama sau tata nu sunt în măsură să corecteze caracteristicile individuale ale comportamentului copilului, pentru a face față unui fel de situație de zi cu zi.

Dacă modalitățile obișnuite de a influența situația nu sunt suficiente, iritarea este conectată ca o baterie de rezervă, deși inutilă. Încă nu am întâlnit oameni cărora le place iritabilitatea.

Iritarea ar trebui privită ca o stare fără îndoială negativă și, mai mult, după fapt, care provoacă sentimente de vinovăție. Cu alte cuvinte, iritarea nu este doar neplăcută în momentul în care ești la mila ei, ci lasă în urmă un postgust extrem de neplăcut. Mulți părinți, în special mame, cred că sunt răi, fără succes și incompetenți, din cauza izbucnirilor dese de iritații.

Cum este percepută iritația părintească de către un copil, în special de un copil preșcolar? Strigătele, amenințările și loviturile sunt adesea văzute de el ca o manifestare a antipatiei. Mama se enervează și înjură, iar copilul concluzionează că este supărată și nu-l iubește deloc.

Desigur, odată cu vârsta, această viziune asupra lucrurilor se schimbă inevitabil. Un copil recent, care își amintește încă bine iritabilitatea părinților și propriile nemulțumiri legate de acest lucru și a promis odată sincer în jurnalul său: „Niciodată, niciodată nu voi țipa la copii, nu voi fi supărat și supărat pe ei!” - devine el însuși părinte . apoi vine „momentul adevărului” pentru el, apoi vine prima, deși superficială înțelegere a motivelor pentru care tatăl și mama i s-au părut atât de crude și nedrepte.

Se pare că părinții nu erau deloc supărați pentru că erau supărați și răi! Tocmai au obosit foarte mult, fără a face față nenumăratelor lor responsabilități. totuși, înțelegerea de ce mama și tata s-au supărat, de regulă, nu devin un vaccin împotriva propriei iritabilități. Ideea că este necesar să arunci totul dureros și deprimant este doar parțial adevărată.

O familie este un proiect pe termen lung, de-a lungul deceniilor, i se întâmplă orice: unele perioade se dovedesc a fi relativ simple și aproape fără nori, în timp ce altele devin un moment de testare reală a sentimentelor de forță. De aceea schimbul de informații între soți este atât de necesar.

Nu este un secret faptul că multe familii tinere sunt inițial obligate să închirieze o casă și doar să își achiziționeze în cele din urmă propriile case. În acest caz, apartamentul poate fi mai spațios sau mai modest, mai bun sau mai rău. Comunicarea matrimonială este construită într-un mod similar: în niciun caz nu vine întotdeauna abilitatea de a purta conversații confidențiale și simpatice despre cele mai dificile probleme. În perioada de curtare, nu este nevoie de acest lucru: capii îndrăgostiților sunt ocupați cu lucruri complet diferite. Comunicarea adevărată este apanajul unei familii mature, ai cărei membri sunt bine conștienți: fiecare dintre ei este un set complex de merite și defecte, care se află într-o luptă constantă și acerbă între ei, unde „câmpul de luptă este inima omului”. Abilitatea de comunicare nu este un bonus atașat unui certificat de căsătorie, ci rezultatul multor ani de muncă dureroasă și responsabilă. Cu toate acestea, absența acestei experiențe dă naștere în mare măsură emisiilor spontane de emoții distructive.

Iritarea este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o serie de situații foarte specifice, dar dacă nu ne ocupăm în mod corespunzător de furia noastră, în timp, gama de cauze posibile se extinde.

Iritabilitatea cronică poate fi comparată cu o dependență morbidă de alcool sau cu obiceiul de a petrece serile în fața televizorului. Îl poți compara cu practicarea sportului - cu cât ne „pompăm” mușchii cu mai multă sârguință, cu atât devin mai puternici, sau cu un călător care rătăcește prin deșert: cu cât bea mai multă apă, cu atât mai dureros îi depășește setea.

Cu cât ne simțim mai iritați, cu atât devine mai compulsiv să-l revărsăm pe cineva. Cu toate acestea, trebuie să ne amintim cu toții: nu puteți scăpa de negativ doar aruncându-l. deci nu-l poți „hrăni” și „adormi” pentru o vreme. În același timp, iritarea se va ascunde și va aștepta doar momentul potrivit pentru a se declara public cu o vigoare reînnoită. Aceasta este una dintre „capcanele furiei”.

Un fel de intoxicație furioasă poate apărea atunci când nivelul de iritare reciprocă din familie crește atât de mult încât membrii săi trebuie să cadă de acord asupra unui fel de pauză, asupra unui fel de armistițiu între ei.

Obiceiul de a ne lăsa aburi din când în când are cel mai negativ impact asupra relațiilor noastre cu copiii. Mai mult, ei îl transferă inevitabil colegilor lor, precum și fraților și surorilor mai mici.

Înțelepciunea răsăriteană spune: „Un profesor iritat nu educă, ci doar enervează”. Un părinte în această stare își poate atinge obiectivul pe termen scurt, dar el așează în sufletul copilului un model vicios de comportament emoțional: când ceva nu merge bine, pornește iritarea ta, apasă pe aproapele tău, „și vei fi fericit! "

Copilul stăpânește cu ușurință această tactică simplă și cu ajutorul acesteia realizează din ce în ce mai des că, de exemplu, activează un „desen animat”, chiar dacă în acest moment trebuie să facă lucruri complet diferite, să cumpere o dorință, dar nu la toate jucăriile necesare sau adăugați în plus o lingură de zahăr în terci.

Ce le puteți recomanda părinților în acest sens? În primul rând, recunoașteți că sunteți enervat, chiar dacă absolut nu vă place. La fel, programul Alcoolicilor Anonimi consideră admisiunea pacientului ca dependență ca primul pas definitoriu pe calea către recuperarea de la dependență. A admite cu umilință existența unei probleme urgente înseamnă cu zece până la cincisprezece procente mai aproape de rezolvarea ei.

După aceasta, trebuie să răspundeți sincer la întrebarea: chiar doriți să scăpați de acest obicei? Dacă, fiind iritat, te simți destul de confortabil, atunci nu există niciun motiv să vorbești, dar dacă iritabilitatea te deranjează cu adevărat, ar trebui să faci toate eforturile pentru a scăpa de ea.

Înainte de a începe să lupți împotriva acestui obicei, trebuie să-i înțelegi natura. Ce ar trebui să știm despre iritare? În primul rând, trebuie să stabilim în ce situații apare de obicei, unde sunt ascunse cheile, cu ajutorul cărora furia pătrunde în sufletele noastre. După ce ne-am observat cu atenție timp de două-trei săptămâni și am înregistrat scrupulos situațiile care au provocat iritații într-un caiet, oricare dintre noi va fi capabil să identifice factorii care provoacă o reacție emoțională negativă.

Vorbim despre așa-numitele „conflicte normative”, despre chiar „greutățile” pe care le călcăm în fiecare zi, sau chiar de mai multe ori pe zi. De exemplu, în fiecare seară, când încercăm să ne spălăm dinții copiilor, aceștia încearcă să fugă și acest comportament ne irită. Știind acest lucru în avans, ne putem pregăti intern formând o reacție anticipativă care va împiedica furia să ne preia nestingheriți.

Următorul pas ar trebui să fie să observăm când și cum se schimbă starea noastră. De exemplu, tocmai acum ai fost calm, ai vorbit cu toată lumea în mod egal și amabil, dar după un minut începi să țipi și să tragi de urechile cuiva ... Aproape toată lumea poate analiza dezvoltarea unei situații în care apare iritația, dar acest lucru necesită o anumită metodologie ... Insist că este necesar să înregistrați rezultatele observațiilor dvs. pe hârtie, altfel va apărea inevitabil o mizerie în capul vostru.

Este important să înțelegem cum are loc acest proces. De obicei, conștiința începe să intre în posesia unui gând obsesiv: „Gata, nu mai suport!” - iar acum furia ne acoperă cu un val tulbure. Pentru unii oameni, senzația anticipativă este o anumită simptomă fizică - de exemplu, respirația și bătăile inimii devin mai rapide, obrajii se înroșesc și pumnii se strâng reflexiv. Cineva începe să pășească entuziasmat în jurul camerei, atingând obiectele din jur sau apucă o țigară, ca o linie de salvare.

În lupta împotriva iritabilității, este extrem de important să se fixeze momentul „tranziției emoționale”. După ce l-ați identificat, încercați timp de trei până la cinci secunde să țineți și să echilibrați în pragul colapsului, să aveți răbdare puțin și, probabil, să vă țineți respirația pentru o perioadă scurtă de timp. Dacă această tehnică funcționează, atunci abilitatea emergentă de a atenua iritația se poate dovedi a fi următorul pas pe calea alinierii conștiente a comportamentului dumneavoastră.

Pentru a scăpa de atacurile de furie, trebuie să vă dați seama de adevărata lor natură, să înțelegeți dacă ați întâlnit ceva similar în familia părintească. Trebuie să încercăm să ne amintim cine își ridica adesea vocea la tine - bunica, tatăl, profesorul de grădiniță sau profesorul de școală primară. Gândește-te, în a cărui voce se declară iritarea ta persistent.

Cu toții venim din copilărie, fiecare dintre noi la nivelul amintirilor surprinde comportamentul părinților și al oamenilor care sunt semnificativi pentru noi și în situații similare tinde să-l imite. De exemplu, curățarea unui apartament într-o singură zi liberă a fost complet naturală pentru mame și tați, pentru că pur și simplu nu aveau altă alternativă. Desigur, vremurile s-au schimbat, dar chiar și aceia dintre noi care au ocazia să lucreze de la distanță, acasă la computer, copiază fără să știe această rutină săptămânală, care s-a transformat de mult într-un ritual.

S-ar putea ca mama să nu știe nici măcar de ce este atât de enervată de șireturile de pantofi ale fiului ei, care au fost dezlegate pentru totdeauna sau de grișul pătat pe masă. Apoi ușa grădiniței s-a trântit puternic, o ceașcă de lapte a căzut și s-a rupt pe podea, a apărut o gaură în uniforma școlii, un caiet pentru temele scrise a fost umplut cu bariere și pete - și emoțiile deja copleșesc femeia. Situațiile din viața de zi cu zi în care se află copiii pot provoca iritații violente în ea. Și chestia este că ea însăși s-a dovedit odată ca obiect al unor astfel de flash-uri.

Realizând că răspunsul tău emoțional nu corespunde în mod clar cauzei care l-a provocat, poți fi liniștit: fie amintirile inconștiente din copilărie au intrat în acțiune (cineva din cei dragi era înclinat să se irite în astfel de situații; ți-ai amintit aceste izbucniri de furie și acum reproduceți-le cu sârguință) sau vă aflați într-o stare de supraîncărcare nervoasă cronică.

Copilăria noastră a fost petrecută în creșe și grădinițe, ceea ce înseamnă că de cele mai multe ori am petrecut în compania femeilor, adesea singure și, ca urmare, neîngrădite emoțional.

Școlile și grădinițele au folosit în mod tradițional și folosesc metode dure de gestionare a echipei. Cu toate acestea, în familii, această abordare nu este aplicabilă. Uită-te din nou la fotografiile tale vechi, amintește-ți conversațiile cu rudele. Pentru a face reacțiile gestionabile, vă sfătuiesc să activați amintirile din copilărie și să le retrăiți.

Motive pentru manifestare furia părinteascăși formele pe care le ia

Iritarea este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o serie de situații foarte specifice, dar dacă nu ne ocupăm în mod corespunzător de furia noastră, în timp, gama de cauze posibile se extinde.

Unele persoane tind să se enerveze în situații care implică anumite condiții fizice. De exemplu, pentru mulți dintre noi, lipsa cronică de somn devine cel mai puternic factor provocator. Un mediu instabil, tensionat, nervos și neprietenos la locul de muncă, nemulțumirea față de relațiile conjugale poate fi și motivul creșterii iritabilității. Faceți toate eforturile pentru a nu vă încărca copilul cu probleme care nu au nicio legătură cu el. În astfel de cazuri, este mai bine să-ți spui: „Astăzi din nou nu am dormit suficient și seamănă cu o mașină care își pierde controlul pe un drum alunecos, ceea ce înseamnă că ar trebui să mă concentrez și să fiu atent la viraje!”

Puteți încerca să le explicați adolescenților: „Acum sunt complet și complet absorbit de muncă, sunt foarte obosit și, probabil, de aceea sunt supărat pe tine mai des decât de obicei. Cu toate acestea, starea mea nu indică deloc că am încetat să te iubesc. Crede-mă, nu are nimic de-a face cu tine! "

Vorbește mai des cu copilul tău, ai mai multă încredere în el! Amintiți-vă că iritarea provoacă vinovăție nu numai în rândul părinților, ci și în rândul celor către care este îndreptată, conform principiului: „Dacă mama mea este supărată pe mine, atunci sunt rău, nu sunt demn de iubire!” În viitor, toate acestea pot duce la o scădere nejustificată a stimei de sine a copilului. În plus, mulți copii și adolescenți, părinți, au început să explice prin faptul că, odată ce au țipat la copil, l-au lovit nedrept, au fost nejustificat de duri cu el și, ca urmare, au fost „ciupiți”.

Aceasta nu înseamnă că orice manifestare a mâniei noastre este complet sigură, dar sentimentul de vinovăție generat de izbucnirile emoționale ne împiedică să vedem adevăratele motive pentru care un copil crește înfricoșat, dezechilibrat sau prea timid. Vina ne distorsionează conștientizarea cauzei și efectului.

În general, copiii sunt creaturi foarte rezistente la stres. Izbucnirile unice de iritație a părinților, cel mai probabil, nu vor aduce mult rău psihicului lor, dar manifestările sistematice ale nemulțumirii vor avea cu siguranță consecințe negative pe termen lung.

Dacă de multe ori te simți enervat, încearcă să schimbi ceva despre tine. În același timp, nu vă așteptați la schimbări rapide: procesul ar putea să dureze mai multe luni sau chiar ani. Dacă ați reușit să faceți chiar și un mic pas în direcția corectă, deoarece ați reușit să determinați natura iritabilității dvs. și ați învățat să o controlați cel puțin puțin, atunci s-a făcut un început bun. Cu toate acestea, până când nu este exclusă posibilitatea apariției defecțiunilor emoționale, ar trebui să îi repeti copilului: „Mama te iubește întotdeauna, te iubește, chiar și atunci când este supărată, chiar și atunci când țipă! Ea ridică vocea pur și simplu pentru că are un astfel de personaj, dar în același timp îți dorește sincer binele. "

Omulețul nu este capabil să înțeleagă singur aceste adevăruri simple. La urma urmei, noi înșine am ajuns să le realizăm doar când am crescut. Nu aștepta atât de mult! copilul ar trebui să explice totul într-un mediu calm. Atunci când cuvintele potrivite sunt găsite și pronunțate la timp, emoțiile negative ale mamei sau tatălui nu vor mai, ca și până acum, să otrăvească și să distrugă relația lor cu copiii.

Într-o anumită măsură, izbucnirea iritării părintești poate fi comparată cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune, care este absolut necesară. Este important doar să vă asigurați că izbucnirile emoționale nu strică psihicul copilului, nu vă distrug relația cu el, nu subminează liniștea sufletească și nu otrăvesc atmosfera prietenoasă din familie.

Dacă iritarea ta a fost inadecvată și ai vrut doar să scapi de aburul acumulat și un copil ți-a căzut accidental sub braț, atunci nu este un păcat să-i ceri iertare. Un alt lucru este cât de des trebuie să-ți ceri scuze pentru izbucnirile tale nemotivate. Dacă avariile apar de mai multe ori pe zi, o astfel de scuză va indica doar inconsecvența poziției dvs. pedagogice.

Dacă îți împărtășești gândurile despre iritabilitatea excesivă cu soțul / soția și, eventual, cu altcineva, aceasta va deveni mai ușoară doar pentru toată lumea. Principalul lucru în această situație este să nu ne aplecăm sub greutatea vinovăției de neevitat, să nu ne lăsăm răsfățați cu autohipnoza: „Ne enervăm din când în când și, prin urmare, suntem părinți inutili și nu se poate face nimic în acest sens! " În niciun caz nu cedați la deznădăjduirea infructuoasă și nu vă pliați mâinile neputincioase! Amintiți-vă, nu puteți trăi fără greșeli în viața de familie, dar este important să urmăriți dinamica relațiilor. Faptul de a-ți realiza propriile neajunsuri și intenția fermă de a le combate indică faptul că ai intrat pe calea cea bună și, mai devreme sau mai târziu, vei deveni cu siguranță stăpânii situației.

"Scara agresiunii"

Stropirea iritației părintești poate fi comparată într-o anumită măsură cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune.

Iritabilitatea poate fi condusă adânc în interior, redirecționând-o în mod sistematic, evitând colțurile ascuțite și evitând situațiile de risc. Cu toate acestea, în acest caz, numai „vârfurile” se rup, în timp ce „rădăcinile” rămân intacte. După așteptarea în sol fertil, vor da naștere la lăstari noi, chiar mai puternici și otrăvitori.

Uneori, după ce primim unele informații utile, există o îmbunătățire bruscă a relațiilor de familie, urmată de o deteriorare la fel de rapidă. Speranțele dau loc unei dezamăgiri amare: o schemă care părea ideală și universală înainte de brusc nu funcționează în cazul tău. Vreau să vă avertizez: aici vă confruntați cu un fenomen foarte comun. Nu conta pe progresul zilnic și indispensabil! Procesul de armonizare a stării interne poate fi caracterizat prin formularea cunoscută: „Un pas înainte, doi pași înapoi”. Doar schimbări treptate, abia vizibile, pot schimba într-adevăr situația în bine în timp.

Amintiți-vă o situație care părea inevitabil să vă dezechilibreze, dar din anumite motive acest lucru nu s-a întâmplat și ați reușit să rămâneți pe margine fără a aluneca. Din furia obișnuită, ar trebui să țipi pe cineva și ai strâns din dinți, „ar trebui” să dai cu farfuriile pe podea și ai reușit să faci fără excese ... Ceea ce s-a întâmplat este rezultatul eforturilor tale , care ar trebui să fie bucurat sincer.

Ce să facem, viața ne învață să observăm doar greșelile și eșecurile noastre, fără să sărbătorim nici măcar victorii mici, dar totuși foarte semnificative. Din păcate, abilitatea de a se bucura cu recunoștință de lucrurile bune nu este inerentă tuturor. o astfel de stare necesită o anumită cultură emoțională, de care suntem privați.

Apropo, în acest sens, atât adulții, cât și copiii sunt la fel. Între timp, lauda este o metodă mult mai eficientă decât pedeapsa, iar încurajarea este mult mai eficientă decât pedeapsa.

Ne este greu să laudăm pe oricine, inclusiv pe noi înșine. Cu jumătate de păcat, reușim totuși să încurajăm copiii, dar nici acest lucru nu ne este ușor până când nu învățăm să dăruim datorită nouă și soției noastre. Trebuie să facem o alegere decisivă, luând o decizie definitivă pentru noi înșine: ne vom îndrepta atenția asupra succeselor noastre sau ne vom concentra doar asupra eșecurilor și eșecurilor. Indiferent dacă preferăm să ne „rănim” reciproc sau să încercăm să ne sprijinim și să ne inspirăm reciproc.

Fixarea deficiențelor, însoțită de reproșuri nesfârșite, este un câmp nesfârșit pentru cultivarea furiei.

Emoțiile negative acumulate ca urmare a fricțiunii intrafamiliare de zi cu zi se revarsă fără niciun motiv aparent. În astfel de momente, chiar și o frază nesemnificativă, dar nesăbuită, se poate dovedi a fi „ultima paie”.

În rândul psihologilor, termenul „întărire negativă” este comun. Îi voi explica esența folosind un exemplu simplu de zi cu zi. Să presupunem că vii acasă de la serviciu, mergi în bucătărie și îți găsești soțul încercând să-ți gătească cina. În același timp, te-ai enervat: „Legumele pentru salată sunt tăiate prea fin (sau, dimpotrivă, prea grosolan) și, dragă, ai preparat ceaiul greșit! Este atât de greu să ne amintim că seara prefer verde și slab? "

V-ați concentrat atenția asupra defectelor. Aceasta este întărirea foarte negativă care duce inevitabil la izbucniri de furie și înstrăinare reciprocă ulterioară. Din păcate, în comportamentul nostru zilnic, remarcile, strigătele, sarcasmul și notația sunt chiar instrumentele cu care, din anumite motive, preferăm să lucrăm.

De obicei, întăririle emoționale negative exprimă toată nemulțumirea care s-a acumulat de-a lungul anilor din mai multe motive. În același timp, frazele pe care le aruncăm lejer sunt adesea mult mai semnificative decât motivele care le-au cauzat. În cele din urmă, relațiile de familie ajung la acel „punct de neîntoarcere” atunci când nu mai satisfac ambii soți.

Să reflectăm la dorința noastră de a nu mulțumi și a lăuda, ci de a ne ironiza unii pe alții. Să ne gândim, s-a întâmplat ceva similar în familiile în care am crescut? "Îmi copiez mama, deși nu mi-am imaginat niciodată că o voi face!" - de obicei ajungem la un argument atât de dezamăgitor, mai devreme sau mai târziu. Între al doilea și al zecelea an de existență a familiei, aproape fiecare cuplu trece printr-o perioadă de reconstituire a scenariului de părinți și este aproape imposibil să eviți complet acest lucru.

În timp ce copiii erau în creștere, iritarea a dispărut ca nisipul, deoarece copiii sunt creaturi zgomotoase, dar neîmpărtășite. Când și-au luat în sfârșit propriile familii și au plecat de acasă, conflictele dintre soți s-au intensificat. În plus, iritabilitatea crescută este adesea direct legată de specificul femeii sistemul hormonal... Nu este un secret faptul că femeile sunt de obicei principalele purtătoare de cuvânt ale nemulțumirii în familii.

Ce fraze încărcate emoțional ne ies din buze în momentul în care ne dorim cel mai puțin, trebuie să știi. De obicei sunt două sau trei, nu mai mult. Asigurați-vă că le scrieți și le amintiți. Este necesar să utilizați astfel de „markeri” psihologici în toate modurile posibile și, după ce le-ați găsit, opriți-vă la timp, întrerupând contactul cu adversarul pentru o vreme.

Este util să folosiți anumite acorduri preliminare cu soțul dvs., de exemplu, „Când mă enervez, părăsesc camera”. Ar fi frumos să „marcați” și comportamentul soțului.

Expresia verbală a nemulțumirii este mai des inerentă femeilor, în timp ce la bărbați, nemulțumirea se poate transforma într-o furie slab controlată. Pentru ei, de regulă, acțiunile sunt mult mai caracteristice decât cuvintele.

În psihologie, există un concept al așa-numitei „scări de furie” sau „scări de agresivitate”. În partea de sus sunt acțiunile fizice, cu alte cuvinte, atacul. Mai jos sunt strigăte grosolane, jignitoare, iar sub ele - iritație, nemulțumire. Fiind pe treapta de jos, începem să ne raportăm la unei persoane dragi ca străin sau, și mai rău, ca și când ar fi dușman jurat... Dacă nu acordăm suficientă atenție iritabilității noastre, agresivitatea noastră va grăbi inevitabil această scară vicioasă. Mânia va înlocui mai devreme sau mai târziu iritația, iar violența fizică va lua în cele din urmă locul furiei.

Pentru a preveni acest lucru, vor fi necesare eforturile comune ale ambilor soți. Dacă apartamentul nu este curățat, acesta va deveni în cele din urmă acoperit cu un strat gros de praf. Dacă nu urmăriți colorarea emoțională relațiile matrimoniale, nemulțumirea reciprocă va crește, iar conflictele se vor înmulți zi de zi. Niciunul dintre cei care locuiesc în aceeași casă, pe același teritoriu, nu se poate considera izolat de vecinii lor.

Trebuie amintit că, dacă furia este caracteristică unei familii, atunci furia pătrunde inevitabil în toate subsistemele sale. În acest caz, unul sau doi dintre cei mai ușor excitați „soliști” pot fi de obicei distinși, mai des decât alții predispuși la izbucniri de iritare. Ei pot fi un tată, zvâcnit la slujbă, sau o mamă, epuizată de hrănirea de noapte sau poate o bunică care își apără disperat „teritoriul”. De regulă, atât adulții, cât și copiii au proprii „soliști”. Scara agresivității este legată una de cealaltă în lanț: una dintre ele implică inevitabil și le implică pe celelalte.

O creștere a gradului de agresivitate este un apel de trezire! Dacă mai devreme te-ai limitat la pufoteală obosită, dar acum în aceleași situații intră cu ușurință într-un țipăt, atunci trebuie să lucrezi din greu pentru a readuce agresiunea la nivelul anterior, altfel va reveni inevitabil în curând. În același timp marcat de tine posibila deteriorare nu ar trebui să devină un alt motiv de descurajare, ci un factor mobilizator serios.

De multe ori, primești o acuzație de furie în afara familiei și, ulterior, o dezlănțuie neapărat asupra copiilor și a soțului tău. Orice poate deveni o situație provocatoare: blocaje de trafic pe drum, o situație nesigură la locul de muncă sau la universitate, grosolănie într-un magazin, clinică, transport public, frica de vecinii sub care ați turnat, un împrumut neplătit sau o ipotecă oneroasă, oboseala cronica, probleme cu proprii părinți sau părinții soțului, timpul petrecut de soț în afara familiei și mult, mult mai mult. Toate acestea sunt factori de stres care cad asupra noastră din exterior, lucru pe care nu-l putem influența. Nu putem decât să încercăm să învățăm cum să ne controlăm propria reacție față de ei și chiar și atunci nu imediat, ci lucrând neobosit pe noi înșine.

Din păcate, majoritatea dintre noi aducem acasă emoții negative, cum ar fi sacii de alimente din supermarket, dar există oameni care își pot proteja familiile cu o barieră spirituală invizibilă. Dacă nu aveți încă o astfel de abilitate, ar trebui, fără a amâna problema la nesfârșit, să începeți să o modelați.

„Semaforul emoțiilor”

Dacă apartamentul nu este curățat, acesta va deveni în cele din urmă acoperit cu un strat gros de praf. Dacă nu urmăriți colorarea emoțională a relațiilor conjugale, nemulțumirea reciprocă va crește, iar conflictele se vor înmulți zi de zi.

Conceptele de zone psihologice „verde”, „galben” și „roșu” pot fi, de asemenea, atribuite celor de bază. Trebuie să înveți să-ți raportezi stările emoționale la ele.

Sub „zona verde” psihologii înseamnă un astfel de control asupra ta, în care ești pe deplin responsabil pentru cuvintele și acțiunile tale și le anticipezi. posibile consecințe... „Zona verde” este un teritoriu de calm, echilibru, confort și bunăvoință reciprocă a oamenilor unul față de celălalt.

Vreau să observ că există asemenea cupluri căsătorite, în a cărui relație nu există, în general, un loc pentru „zona verde”, deoarece acești oameni nu s-au obosit să fie de acord în prealabil cu privire la ce anume ar trebui să facă pentru a prefera ședere comună separate, nu au stabilit cum vor petrece serile împreună și vor împărtăși responsabilitățile asociate cu viața de zi cu zi și creșterea copiilor. Dacă există puțin spațiu verde, furia și iritarea se vor acumula numai în timp.

Într-o perioadă de viață neutră, calmă, fără conflicte, trebuie să vă formulați singuri cum arată „zona dvs. verde”, pentru că nu este un secret faptul că până când copilul atinge vârsta de unu sau unu și jumătate, mulți soți uită deja cât de buni au fost de curând cum au avut grijă unul de celălalt și au încercat să nu părăsească casa separat.

În loc să vă fixați în mod constant mintea asupra izbucnirilor de furie prost gestionate, este mai util să vă gândiți cum să extindeți zona „verde”, de confort. Puteți asculta muzică bună înainte de a pleca la serviciu sau vă puteți răsfăța cu o cafea în pat.

Zgomotul neîncetat care aleargă în jur, senzația că afacerile nesfârșite sugerează, interferează cu șederea noastră în „zona verde”. De fiecare dată când ni se pare: în curând vom termina totul, vom termina lucrurile și apoi vom trăi în sfârșit ca un om! Faptul este că ne percepem propria viață ca pe o schiță fără valoare, bazându-ne naiv pe o zi pentru a o rescrie complet și sperăm sincer că o viață reală, „demnă de noi” va începe mâine, luni sau, în cazuri extreme, din anul Nou. În același timp, „zona noastră verde” se micșorează ca pielea ciupercă și ne conducem tot mai mult de-a lungul scării agresivității.

Odată ajuns în „zona galbenă”, sunteți încă conștient de instabilitatea dumneavoastră stare emotionala, sunt încă capabili să se abțină, chiar dacă un val de furie te acoperă deja. Luați în considerare cât de ușor puteți determina punctul de ieșire din zona verde de confort și dacă sistemul dvs. de avertizare se declanșează întotdeauna la timp. Simți mereu că îți pierzi liniștea și nu îți dezechilibrezi?

În relațiile dintre adulți, sentimentele de resentimente și sentimentul de abandon se acumulează pentru o lungă perioadă de timp și, prin urmare, reacția la aceștia poate fi foarte ascuțită.

Este necesar să cunoaștem „markerii” individuali care indică trecerea la zona emoțională „galbenă”. Merită să observați cu atenție modul în care starea dumneavoastră se schimbă. Este foarte important să-l lăsați pe soțul dvs. să înțeleagă că ceva nu este în regulă cu dvs., dar acest lucru necesită un acord preliminar, care se realizează numai în „zona verde”. Dacă nu există deloc o „zonă verde”, este imposibil să ne punem de acord asupra a ceva.

După cum se spune, salvarea oamenilor înecați este opera oamenilor înecați înșiși. LA viata de casatorie această afirmație se aplică la maximum. Nu încercați să începeți să sortați relația, fiind într-o stare iritată, asigurați-vă că așteptați până vă întoarceți în „zona verde”. În grabă, riști să ajungi imediat în zona „roșie”. Cu toate acestea, principalul lucru este că toți membrii familiei care participă la discuția propusă sunt de acord să recunoască acest timp drept neutru, pentru că tu însuți îl poți considera favorabil doar pentru că ai așteptat toată ziua ocazia de a începe o conversație și te-ai pregătit cu atenție pentru iar soțul, dimpotrivă, era preocupat de lucruri foarte diferite. Nici nu trebuie să uităm de o astfel de posibilitate.

A fi în „zona roșie” înseamnă incapacitatea de a-ți controla comportamentul. În același timp, acțiunile noastre devin inadecvate, iar noi înșine „traficăm”. Fiind în această stare, nu veți putea lua o decizie inteligentă. Tot ce veți spune în momentul în care iritația vă copleșește va fi în mod inevitabil îndreptat nu către creație, ci spre distrugere.

Orice cuvinte care îți ies de pe limbă în furie nu sunt adevărul, nu adevărul, nu ceva care îți poate întări relația. Strigătele jignitoare nu fac decât să exacerbeze înstrăinarea: o pâlnie neagră se rotește, iar iritația se înmulțește.

În timpul izbucnirilor emoționale, nu se poate face nimic, tăcerea ar trebui preferată oricărei acțiuni, deși mânia uneori izbucnește din piept, iar starea noastră este dincolo de controlul nostru.

Mărimea tuturor acestor zone psihologice condiționate este diferită pentru fiecare dintre noi. Cu adevărat norocos este cineva care este capabil să rămână mult timp în „zona galbenă”, dar mult mai des pentru persoanele predispuse la furie, acest mijloc auriu nu există deloc: la început percep tot ce se întâmplă în jur calm și condescendent , și apoi, în mod neașteptat pentru ei și pentru cei din jur, se desprind brusc pentru a striga și a insulta. În acest caz, trebuie să observați cu atenție și imparțialitatea dinamicii flăcărilor.

Relațiile cu copiii, în special copiii mici, ne oferă o oportunitate excelentă pentru o astfel de analiză. Toți copiii visează la părinți iubitori și afectuoși și sunt pregătiți pentru multe pentru acest lucru: ne iartă cu ușurință greșelile și merg de bunăvoie să ne întâlnească. Legătura conjugală în acest sens este mult mai fragilă, nu întâmplător relația copil-părinte mult mai des ele devin o supapă care ne eliberează de emoțiile negative acumulate.

Cu toate acestea, agresiunea noastră, deși provocată de ceva, nu ar trebui în niciun caz să fie îndreptată împotriva celor mai apropiați oameni și nici dificultățile obiective de zi cu zi nu ne pot servi drept scuză. Este mult mai productiv să-ți scoți frustrarea pe un sac de box sau să mergi în cel mai apropiat parc pentru a alerga.

Permiteți-mi să-mi amintesc de zicalele notorii: „sfârșitul justifică mijloacele” și „pădurea este tăiată - cioburile zboară” Gândește-te dacă vrei să fii ghidat de această „înțelepciune” în viața de familie.

Un fulger de furie nu este doar un strigăt care scapă involuntar sau spontan, acțiuni cutanate, dar și incapacitatea de a le evalua imediat sobru, incapacitatea de a se vedea din exterior. De obicei, furia dispare nu mai târziu de treizeci până la patruzeci de minute. Este util să țineți cont de acest lucru dacă aveți tendința de a vă supăra pe copii. Merită să-i explici acest lucru copilului, deoarece strigătul mamei durează la nesfârșit pentru că copiii au relații complet diferite cu timpul. desigur, se poate vorbi despre asta doar în timp ce rămâneți în „zona verde”.

În general, recomand să discutați cu copiii despre toate evenimentele în care aceștia devin martori și participanți, de exemplu, explică faptul că mama are un caracter iritabil și că un tată obosit și flămând poate țipa. Copilul nu va crește în curând până la conștientizarea de sine a acestor adevăruri simple - va dura câțiva ani. Poți spune unui elev: „Vom avea mult de lucru în decembrie, așa că mai bine nu mă atinge!” La această vârstă, copiii sunt destul de capabili să înțeleagă semnificația acestor avertismente.

Iritația pe care o revărsăm asupra altora este de obicei redirecționată de la un alt obiect, mult mai puțin lipsit de răspuns. De exemplu, în acest moment sunteți gata să vă rupeți soțul, dar strigătul „la adresa greșită” vă pare inconștient mult mai sigur. Sau ai probleme serioase la locul de muncă, dar apoi jucăriile împrăștiate pe podea au apărut și furia se eliberează asupra copilului.

Ar trebui să monitorizați cu atenție astfel de redirecționări și, corectându-vă comportamentul, să explicați ce se întâmplă copiilor. Vă puteți ilustra cuvintele cu o poveste de basm sau puteți compara ceea ce s-a întâmplat cu o situație bine cunoscută tuturor copiilor, de exemplu: „Te certi uneori cu prietenele tale la grădiniță? Așa că ne-am certat cu prietenii noștri. Iartă-ne, ne-am entuziasmat, dar cu siguranță vom face pace cu prietenii noștri în curând! "

Furia pe care o simțim față de copiii noștri și furia pe care o simțim față de soțul nostru sunt de altă natură, au un ton diferit, deși joacă „în aceeași echipă”. Se întăresc, se susțin reciproc și rareori concurează unul cu celălalt.

Obiectivele și trucurile lor pot varia semnificativ, sunt introduse în conștiința noastră în moduri diferite.

Rezultatul direct al înfrângerii furiei relației conjugale este microfisurile, care la început sunt ușor de reparat. Cu toate acestea, dacă nu acordați suficientă atenție problemei apărute și nu luați măsuri eficiente în timp, furia vă poate distruge familia.

Factorii intrafamiliali și extrafamiliali au efecte diferite asupra soțului angajat și a celui care nu lucrează. De exemplu, o mamă care rămâne acasă este de obicei oprimată de izolarea socială, de lipsa contactelor obișnuite și de rutina gospodăriei care îi transformă viața într-o nesfârșită „Ziua Groundhog”. Cu toate acestea, factorii externi sunt mai susceptibili de a testa puterea unui tată care lucrează, însă acesta poate fi afectat negativ de starea proastă a soției și de aspectul ei slăbit.

Și totuși, principalele motive ale furiei noastre se află adesea tocmai în relațiile intrafamiliale. Enumerăm doar câteva dintre ele: probleme de sănătate, neînțelegeri între părinți cu privire la probleme semnificative, neînțelegeri financiare, incapacitatea de a fi singur, lipsa de atenție din partea soțului, oboseală și lipsa cronică de somn, zgomot și tulburări cauzate de copii, inadecvare rezultatul atins așteptări mari, „criza vârstei mijlocii”.

Desigur, această listă este departe de a fi completă. Cu toții ne confruntăm cu nenumărați astfel de factori în fiecare zi și singura întrebare este dacă reacția noastră violentă la fiecare dintre ei este întotdeauna justificată.

În sine, o atitudine sobră și critică față de coliziunile de formare a stresului poate reduce numărul și intensitatea izbucnirilor noastre furioase. Este modul în care o persoană este aranjată ca, după ce a înțeles și a discutat cu cineva situație conflictuală, el tinde să-și elibereze furia redirecționând excesul de emoții într-o altă direcție. Trebuie avut în vedere: refuzul unuia dintre soți să discute probleme de familie- acesta este doar vârful vizibil al aisbergului. Cel mai probabil, el nu numai că nu vrea să vorbească, dar evită dialogul datorat anumite motive... Este posibil ca în familia în care a crescut, orice discuții să se fi încheiat inevitabil în țipete și înjurături. Uneori, pentru a distruge un astfel de stereotip, este nevoie de mulți ani și multă răbdare pentru un partener iubitor. Pentru cei interesați de acest număr, pot recomanda cartea lui Ron Teffel și Robert Israeloff „Parents Quarrel: What to Do?” ”.

Cum să faceți față izbucnirilor de iritație adresate copiilor? Nu există prescripții generale pentru acest scor și, într-adevăr, nu pot exista. Când vine vorba de șapte- sau un copil de opt ani, atunci să te bazezi pe răspunsul său complet adecvat înseamnă a te răsfăța cu iluzii de nerealizat. Preșcolari pentru a lor manifestări emoționale ei nu pot răspunde deloc și, prin urmare, nu avem dreptul să le cerem acest lucru.

Dacă înțelegeți că un copil nu poate deveni vesel la comandă sau, dimpotrivă, concentrat, dacă tratați schimbările de dispoziție ca și cum capriciile vremii sunt dincolo de controlul nostru, atunci va fi mult mai ușor să le acceptați. În același timp, adulții, în special cei obosiți în timpul zilei, pot fi foarte iritați de încăpățânarea și scânceturile copilăriei, motivele pentru care nu pot înțelege.

Când un copil se manifestă într-un mod neașteptat și nedorit pentru părinții săi, de multe ori încep să-și piardă cumpătul. Într-adevăr: îi citim carti bune, îl hrănim la timp cu mâncăruri gustoase și sănătoase, îi cumpărăm de bună calitate și haine frumoase, îl ducem în mod regulat la cursurile de dezvoltare, dar se dovedește că nu-l putem influența corect!

Părinții încearcă să influențeze copiii, dar aceste încercări sunt de obicei nereușite, ca urmare a faptului că adulții simt un sentiment de neputință și goliciune mentală. Vinovatul este o atitudine falsă, potrivit căreia un părinte bun în orice moment își poate direcționa copilul către adevărata cale. Acest gând a fost corect și chiar atunci doar parțial, în urmă cu două sute de ani, când nimănui nu i-a trecut prin minte să acorde o atenție atât de mare copiilor pe care le acordăm acum. Situația care s-a dezvoltat în vremea noastră, când un singur copil sau, Doamne ferește, doi copii crește într-o familie, este incomparabilă cu cea anterioară. În zilele noastre, un copil este buricul pământului, centrul universului, intronizat chiar de nașterea sa! Toți membrii familiei adulți se învârt în jurul ei, ca planetele din jurul Soarelui. Totuși: atâtea speranțe i-au fost puse, atât de mult efort și bani s-au cheltuit! A fost timpul nostru care a dat naștere la multe dintre cele mai recente „super idei” referitoare la educația copilului care nu au fost testate în practică.

De fapt, nu este întotdeauna posibil să influențăm copiii și mânia acest caz este folosit de noi doar ca unul dintre cele mai accesibile paliative. Cu toate acestea, trebuie totuși să controlați situația și să încercați să aveți un efect benefic asupra acesteia. Mă refer la cei care doresc să afle mai multe despre acest subiect buna treaba Rossa Campbell, Cum să te descurci cu furia copilului.

Note (editați)

ziua hârciogului(În engleză „Groundhog Day”) este o comedie fantastică a cineastului american Harold Ramis, care spune povestea unui personaj prins într-o buclă de timp, din care nu există nicio ieșire: a doua zi pur și simplu nu vine.

Paliativ(de la lat. târziu. „pallio” - acoperi, proteja) - o jumătate de măsură care nu oferă o soluție completă și radicală sarcinii.

Sfârșitul fragmentului de încercare gratuit.

Iritabilitate. Tehnica depășirii Ekaterina Burmistrova

(Nu există evaluări încă)

Titlu: Iritabilitate. Tehnica depășirii

Despre cartea „Iritabilitate. Metoda de a depăși „Ekaterina Burmistrova

Copii și psiholog de familie, scriitoarea Ekaterina Burmistrova s-a născut în 1973. Alegerea profesiei sale a fost influențată de cunoașterea ei cu mama colegului ei de clasă, care era psiholog. Era foarte diferită de ceilalți părinți, nu ridica niciodată vocea, nu striga, putea asculta și da întotdeauna sfat înțelept... Ekaterina Burmistrova a decis să-i urmeze urmele.

La vârsta de șaptesprezece ani, fata a intrat în facultatea psihologică din Moscova universitate de stat... Scriitorul are o mare Familia prietenoasă cu care îi place să călătorească, să cânte, să se distreze. Înarmat cu teorie, Ekaterina Burmistrova pentru o lungă perioadă de timp nu a știut cum să o aplice până nu a născut un copil. După recitirea teoriei din nou, psihologul a început să lucreze activ cu grupuri de copii, să se consulte și să se angajeze în practica privată. Privirea părinților și a copiilor perioadă lungă de timp, Ekaterina Burmistrova a făcut concluzia personală că copilul este un „ostatic” al relațiilor de familie.

Cartea „Iritabilitate. Metoda de depășire "este scrisă în gen Consiliere psihologicași are limita de varsta, care nu recomandă citirea operei persoanelor sub vârsta de doisprezece ani.

Creșterea copiilor, într-un fel sau altul, părinții pot experimenta iritare, furie, mai ales atunci când copilul este neascultător, nu-și justifică speranțele. Și de foarte multe ori, incapabili să facă față unei alte izbucniri de emoții, părinții se învinovățesc pentru eșecul lor de mentori.

Scriitorul-psiholog compară iritabilitatea eternă cu dependența de alcoolici, ea însăși nu va merge nicăieri, trebuie să fie luptată cu ea. În primul rând, trebuie să ai curajul să-l recunoști în sine. Este important să înregistrați acele momente în care se întâmplă acest lucru. În carte, autorul sfătuiește să atenueze manifestarea iritabilității prin reținerea respirației, pentru a încerca să-ți controlezi emoțiile și acțiunile. Este important să analizați atacurile de iritabilitate, furie din familia dvs., să vă amintiți cum s-a întâmplat când erați mic. Cum s-au comportat părinții, bunicile, bunicii, rudele apropiate, deoarece foarte des îi putem imita pur și simplu.

O femeie poate fi supărată de mizeria din cameră, terci mâncat pe jumătate sau vase murdare și poate că ea însăși a mai fost obiectul iritării. Este foarte important să vorbești mult cu copilul tău, să-l faci să se simtă încrezător în tine, capacitatea de a te contacta oricând. Copiii cresc adesea pentru a fi prea modesti, înfricoșați, vulnerabili doar pentru că au simțit o lipsă de dragoste, vinovăție pentru că nu au fost la înălțimea speranțelor părintești.

Cum să-ți depășești emoțiile negative, să-ți înțelegi copilul și să fii parinti fericiti, puteți citi în cartea „Iritabilitate. Metoda depășirii ”.

Pe site-ul nostru despre cărți lifeinbooks.net puteți descărca gratuit fără înregistrare sau citit carte online"Iritabilitate. Metoda de depășire ”Ekaterina Burmistrova în format epub, fb2, txt, rtf, pdf pentru iPad, iPhone, Android și Kindle. Cartea îți va oferi multe momente plăcuteși o adevărată plăcere în lectură. Cumpără versiunea completa puteți contacta partenerul nostru. De asemenea, aici veți găsi cele mai recente știri din lumea literară, învață biografia autorilor tăi preferați. Pentru scriitorii aspiranți, există o secțiune separată cu sfaturi utileși recomandări, articole interesante, datorită căruia vă puteți încerca mâna la abilitățile literare.

Ekaterina Alekseevna Burmistrova

Iritabilitate. Părinții care vor să cucerească furia

Pentru cei care vor să își construiască o familie fericită

În loc de o prefață

Poate că nu există tati și mame care din când în când nu ar fi deranjate de comportamentul copiilor lor și, în același timp, aproape fiecare părinte crede că, în termeni de furie, nu are egal. După părerea sa, toți ceilalți se irită mult mai rar și poate niciodată. În societatea modernă, predomină noțiunea că un părinte bun nu ar trebui să fie iritat față de copii. Astfel de opinii pot otrăvi grav viața familiei și pot interfera cu procesul de creștere.

De obicei, iritația apare și se acumulează în acele situații în care mama sau tata nu sunt în măsură să corecteze caracteristicile individuale ale comportamentului copilului, pentru a face față unui fel de situație de zi cu zi.

Dacă modalitățile obișnuite de a influența situația nu sunt suficiente, iritarea este conectată ca o baterie de rezervă, deși inutilă. Încă nu am întâlnit oameni cărora le place iritabilitatea.

Iritarea ar trebui privită ca o stare fără îndoială negativă și, mai mult, după fapt, care provoacă sentimente de vinovăție. Cu alte cuvinte, iritarea nu este doar neplăcută în momentul în care ești la mila ei, ci lasă în urmă un postgust extrem de neplăcut. Mulți părinți, în special mame, cred că sunt răi, fără succes și incompetenți, din cauza izbucnirilor dese de iritații.

Cum este percepută iritația părintească de către un copil, în special de un copil preșcolar? Strigătele, amenințările și loviturile sunt adesea văzute de el ca o manifestare a antipatiei. Mama se enervează și înjură, iar copilul concluzionează că este supărată și nu-l iubește deloc.

Desigur, odată cu vârsta, această viziune asupra lucrurilor se schimbă inevitabil. Un copil recent, care își amintește încă bine iritabilitatea părinților și propriile nemulțumiri legate de acest lucru și a promis odată sincer în jurnalul său: „Niciodată, niciodată nu voi țipa la copii, nu voi fi supărat și supărat pe ei!” - devine el însuși părinte . apoi vine „momentul adevărului” pentru el, apoi vine prima, deși superficială înțelegere a motivelor pentru care tatăl și mama i s-au părut atât de crude și nedrepte.

Se pare că părinții nu erau deloc supărați pentru că erau supărați și răi! Tocmai au obosit foarte mult, fără a face față nenumăratelor lor responsabilități. totuși, înțelegerea de ce mama și tata s-au supărat, de regulă, nu devin un vaccin împotriva propriei iritabilități. Ideea că este necesar să arunci totul dureros și deprimant este doar parțial adevărată.

O familie este un proiect pe termen lung, de-a lungul deceniilor, i se întâmplă orice: unele perioade se dovedesc a fi relativ simple și aproape fără nori, în timp ce altele devin un moment de testare reală a sentimentelor de forță. De aceea schimbul de informații între soți este atât de necesar.

Nu este un secret faptul că multe familii tinere sunt inițial obligate să închirieze o casă și doar să își achiziționeze în cele din urmă propriile case. În acest caz, apartamentul poate fi mai spațios sau mai modest, mai bun sau mai rău. Comunicarea matrimonială este construită într-un mod similar: în niciun caz nu vine întotdeauna abilitatea de a purta conversații confidențiale și simpatice despre cele mai dificile probleme. În perioada de curtare, nu este nevoie de acest lucru: capii îndrăgostiților sunt ocupați cu lucruri complet diferite. Comunicarea adevărată este apanajul unei familii mature, ai cărei membri sunt bine conștienți: fiecare dintre ei este un set complex de merite și defecte, care se află într-o luptă constantă și acerbă între ei, unde „câmpul de luptă este inima omului”. Abilitatea de comunicare nu este un bonus atașat unui certificat de căsătorie, ci rezultatul multor ani de muncă dureroasă și responsabilă. Cu toate acestea, absența acestei experiențe dă naștere în mare măsură emisiilor spontane de emoții distructive.

Iritarea este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o serie de situații foarte specifice, dar dacă nu ne ocupăm în mod corespunzător de furia noastră, în timp, gama de cauze posibile se extinde.

Iritabilitatea cronică poate fi comparată cu o dependență morbidă de alcool sau cu obiceiul de a petrece serile în fața televizorului. Îl poți compara cu practicarea sportului - cu cât ne „pompăm” mușchii cu mai multă sârguință, cu atât devin mai puternici, sau cu un călător care rătăcește prin deșert: cu cât bea mai multă apă, cu atât mai dureros îi depășește setea.

Cu cât ne simțim mai iritați, cu atât devine mai compulsiv să-l revărsăm pe cineva. Cu toate acestea, trebuie să ne amintim cu toții: nu puteți scăpa de negativ doar aruncându-l. deci nu-l poți „hrăni” și „adormi” pentru o vreme. În același timp, iritarea se va ascunde și va aștepta doar momentul potrivit pentru a se declara public cu o vigoare reînnoită. Aceasta este una dintre „capcanele furiei”.

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 6 pagini) [pasaj disponibil pentru lectură: 2 pagini]

Ekaterina Alekseevna Burmistrova
Iritabilitate. Părinții care vor să cucerească furia

Pentru cei care vor să își construiască o familie fericită

Draga cititorule!

Dorim să vă exprimăm profunda noastră recunoștință pentru achiziționarea unei copii legale a cărții electronice a editurii Nikaia.

Dacă, dintr-un anumit motiv, aveți o copie piratată a cărții, vă rugăm să cumpărați una legală.

Cum se face acest lucru - aflați pe site-ul nostru www.nikeabooks.ru

Dacă observați inexactități, fonturi ilizibile și alte erori grave în cartea electronică, vă rugăm să ne scrieți la [e-mail protejat]

În loc de o prefață

Poate că nu există tati și mame care din când în când nu ar fi deranjate de comportamentul copiilor lor și, în același timp, aproape fiecare părinte crede că, în termeni de furie, nu are egal. După părerea sa, toți ceilalți se irită mult mai rar și poate niciodată. În societatea modernă, predomină noțiunea că un părinte bun nu ar trebui să fie iritat față de copii. Astfel de opinii pot otrăvi grav viața familiei și pot interfera cu procesul de creștere.

De obicei, iritația apare și se acumulează în acele situații în care mama sau tata nu sunt în măsură să corecteze caracteristicile individuale ale comportamentului copilului, pentru a face față unui fel de situație de zi cu zi.

Dacă modalitățile obișnuite de a influența situația nu sunt suficiente, iritarea este conectată ca o baterie de rezervă, deși inutilă. Încă nu am întâlnit oameni cărora le place iritabilitatea.

Iritarea ar trebui privită ca o stare fără îndoială negativă și, mai mult, după fapt, care provoacă sentimente de vinovăție. Cu alte cuvinte, iritarea nu este doar neplăcută în momentul în care ești la mila ei, ci lasă în urmă un postgust extrem de neplăcut. Mulți părinți, în special mame, cred că sunt răi, fără succes și incompetenți, din cauza izbucnirilor dese de iritații.

Cum este percepută iritația părintească de către un copil, în special de un copil preșcolar? Strigătele, amenințările și loviturile sunt adesea văzute de el ca o manifestare a antipatiei. Mama se enervează și înjură, iar copilul concluzionează că este supărată și nu-l iubește deloc.

Desigur, odată cu vârsta, această viziune asupra lucrurilor se schimbă inevitabil. Un copil recent, care își amintește încă bine iritabilitatea părinților și propriile nemulțumiri legate de acest lucru și a promis odată sincer în jurnalul său: „Niciodată, niciodată nu voi țipa la copii, nu voi fi supărat și supărat pe ei!” - devine el însuși părinte . apoi vine „momentul adevărului” pentru el, apoi vine prima, deși superficială înțelegere a motivelor pentru care tatăl și mama i s-au părut atât de crude și nedrepte.

Se pare că părinții nu erau deloc supărați pentru că erau supărați și răi! Tocmai au obosit foarte mult, fără a face față nenumăratelor lor responsabilități. totuși, înțelegerea de ce mama și tata s-au supărat, de regulă, nu devin un vaccin împotriva propriei iritabilități. Ideea că este necesar să arunci totul dureros și deprimant este doar parțial adevărată.

O familie este un proiect pe termen lung, de-a lungul deceniilor, i se întâmplă orice: unele perioade se dovedesc a fi relativ simple și aproape fără nori, în timp ce altele devin un moment de testare reală a sentimentelor de forță. De aceea schimbul de informații între soți este atât de necesar.

Nu este un secret faptul că multe familii tinere sunt inițial obligate să închirieze o casă și doar să își achiziționeze în cele din urmă propriile case. În acest caz, apartamentul poate fi mai spațios sau mai modest, mai bun sau mai rău. Comunicarea matrimonială este construită într-un mod similar: în niciun caz nu vine întotdeauna abilitatea de a purta conversații confidențiale și simpatice despre cele mai dificile probleme. În perioada de curtare, nu este nevoie de acest lucru: capii îndrăgostiților sunt ocupați cu lucruri complet diferite. Comunicarea adevărată este apanajul unei familii mature, ai cărei membri sunt bine conștienți: fiecare dintre ei este un set complex de merite și defecte, care se află într-o luptă constantă și acerbă între ei, unde „câmpul de luptă este inima omului”. Abilitatea de comunicare nu este un bonus atașat unui certificat de căsătorie, ci rezultatul multor ani de muncă dureroasă și responsabilă. Cu toate acestea, absența acestei experiențe dă naștere în mare măsură emisiilor spontane de emoții distructive.

Iritarea este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o serie de situații foarte specifice, dar dacă nu ne ocupăm în mod corespunzător de furia noastră, în timp, gama de cauze posibile se extinde.

Iritabilitatea cronică poate fi comparată cu o dependență morbidă de alcool sau cu obiceiul de a petrece serile în fața televizorului. Îl poți compara cu practicarea sportului - cu cât ne „pompăm” mușchii cu mai multă sârguință, cu atât devin mai puternici, sau cu un călător care rătăcește prin deșert: cu cât bea mai multă apă, cu atât mai dureros îi depășește setea.

Cu cât ne simțim mai iritați, cu atât devine mai compulsiv să-l revărsăm pe cineva. Cu toate acestea, trebuie să ne amintim cu toții: nu puteți scăpa de negativ doar aruncându-l. deci nu-l poți „hrăni” și „adormi” pentru o vreme. În același timp, iritarea se va ascunde și va aștepta doar momentul potrivit pentru a se declara public cu o vigoare reînnoită. Aceasta este una dintre „capcanele furiei”.

Un fel de intoxicație furioasă poate apărea atunci când nivelul de iritare reciprocă din familie crește atât de mult încât membrii săi trebuie să cadă de acord asupra unui fel de pauză, asupra unui fel de armistițiu între ei.

Obiceiul de a ne lăsa aburi din când în când are cel mai negativ impact asupra relațiilor noastre cu copiii. Mai mult, ei îl transferă inevitabil colegilor lor, precum și fraților și surorilor mai mici.

Înțelepciunea răsăriteană spune: „Un profesor iritat nu educă, ci doar enervează”. Un părinte în această stare își poate atinge obiectivul pe termen scurt, dar el așează în sufletul copilului un model vicios de comportament emoțional: când ceva nu merge bine, pornește iritarea ta, apasă pe aproapele tău, „și vei fi fericit! "

Copilul stăpânește cu ușurință această tactică simplă și cu ajutorul acesteia realizează din ce în ce mai des că, de exemplu, activează un „desen animat”, chiar dacă în acest moment trebuie să facă lucruri complet diferite, să cumpere o dorință, dar nu la toate jucăriile necesare sau adăugați în plus o lingură de zahăr în terci.

Ce le puteți recomanda părinților în acest sens? În primul rând, recunoașteți că sunteți enervat, chiar dacă absolut nu vă place. La fel, programul Alcoolicilor Anonimi consideră admisiunea pacientului ca dependență ca primul pas definitoriu pe calea către recuperarea de la dependență. A admite cu umilință existența unei probleme urgente înseamnă cu zece până la cincisprezece procente mai aproape de rezolvarea ei.

După aceasta, trebuie să răspundeți sincer la întrebarea: chiar doriți să scăpați de acest obicei? Dacă, fiind iritat, te simți destul de confortabil, atunci nu există niciun motiv să vorbești, dar dacă iritabilitatea te deranjează cu adevărat, ar trebui să faci toate eforturile pentru a scăpa de ea.

Înainte de a începe să lupți împotriva acestui obicei, trebuie să-i înțelegi natura. Ce ar trebui să știm despre iritare? În primul rând, trebuie să stabilim în ce situații apare de obicei, unde sunt ascunse cheile, cu ajutorul cărora furia pătrunde în sufletele noastre. După ce ne-am observat cu atenție timp de două-trei săptămâni și am înregistrat scrupulos situațiile care au provocat iritații într-un caiet, oricare dintre noi va fi capabil să identifice factorii care provoacă o reacție emoțională negativă.

Vorbim despre așa-numitele „conflicte normative”, despre chiar „greutățile” pe care le călcăm în fiecare zi, sau chiar de mai multe ori pe zi. De exemplu, în fiecare seară, când încercăm să ne spălăm dinții copiilor, aceștia încearcă să fugă și acest comportament ne irită. Știind acest lucru în avans, ne putem pregăti intern formând o reacție anticipativă care va împiedica furia să ne preia nestingheriți.

Următorul pas ar trebui să fie să observăm când și cum se schimbă starea noastră. De exemplu, tocmai acum ai fost calm, ai vorbit cu toată lumea în mod egal și amabil, dar după un minut începi să țipi și să tragi de urechile cuiva ... Aproape toată lumea poate analiza dezvoltarea unei situații în care apare iritația, dar acest lucru necesită o anumită metodologie ... Insist că este necesar să înregistrați rezultatele observațiilor dvs. pe hârtie, altfel va apărea inevitabil o mizerie în capul vostru.

Este important să înțelegem cum are loc acest proces. De obicei, conștiința începe să intre în posesia unui gând obsesiv: „Gata, nu mai suport!” - iar acum furia ne acoperă cu un val tulbure. Pentru unii oameni, senzația anticipativă este o anumită simptomă fizică - de exemplu, respirația și bătăile inimii devin mai rapide, obrajii se înroșesc și pumnii se strâng reflexiv. Cineva începe să pășească entuziasmat în jurul camerei, atingând obiectele din jur sau apucă o țigară, ca o linie de salvare.

În lupta împotriva iritabilității, este extrem de important să se fixeze momentul „tranziției emoționale”. După ce l-ați identificat, încercați timp de trei până la cinci secunde să țineți și să echilibrați în pragul colapsului, să aveți răbdare puțin și, probabil, să vă țineți respirația pentru o perioadă scurtă de timp. Dacă această tehnică funcționează, atunci abilitatea emergentă de a atenua iritația se poate dovedi a fi următorul pas pe calea alinierii conștiente a comportamentului dumneavoastră.

Pentru a scăpa de atacurile de furie, trebuie să vă dați seama de adevărata lor natură, să înțelegeți dacă ați întâlnit ceva similar în familia părintească. Trebuie să încercăm să ne amintim cine își ridica adesea vocea la tine - bunica, tatăl, profesorul de grădiniță sau profesorul de școală primară. Gândește-te, în a cărui voce se declară iritarea ta persistent.

Cu toții venim din copilărie, fiecare dintre noi la nivelul amintirilor surprinde comportamentul părinților și al oamenilor care sunt semnificativi pentru noi și în situații similare tinde să-l imite. De exemplu, curățarea unui apartament într-o singură zi liberă a fost complet naturală pentru mame și tați, pentru că pur și simplu nu aveau altă alternativă. Desigur, vremurile s-au schimbat, dar chiar și aceia dintre noi care au ocazia să lucreze de la distanță, acasă la computer, copiază fără să știe această rutină săptămânală, care s-a transformat de mult într-un ritual.

S-ar putea ca mama să nu știe nici măcar de ce este atât de enervată de șireturile de pantofi ale fiului ei, care au fost dezlegate pentru totdeauna sau de grișul pătat pe masă. Apoi ușa grădiniței s-a trântit puternic, o ceașcă de lapte a căzut și s-a rupt pe podea, a apărut o gaură în uniforma școlii, un caiet pentru temele scrise a fost umplut cu bariere și pete - și emoțiile deja copleșesc femeia. Situațiile din viața de zi cu zi în care se află copiii pot provoca iritații violente în ea. Și chestia este că ea însăși s-a dovedit odată ca obiect al unor astfel de flash-uri.

Realizând că răspunsul tău emoțional nu corespunde în mod clar cauzei care l-a provocat, poți fi liniștit: fie amintirile inconștiente din copilărie au intrat în acțiune (cineva din cei dragi era înclinat să se irite în astfel de situații; ți-ai amintit aceste izbucniri de furie și acum reproduceți-le cu sârguință) sau vă aflați într-o stare de supraîncărcare nervoasă cronică.

Copilăria noastră a fost petrecută în creșe și grădinițe, ceea ce înseamnă că de cele mai multe ori am petrecut în compania femeilor, adesea singure și, ca urmare, neîngrădite emoțional.

Școlile și grădinițele au folosit în mod tradițional și folosesc metode dure de gestionare a echipei. Cu toate acestea, în familii, această abordare nu este aplicabilă. Uită-te din nou la fotografiile tale vechi, amintește-ți conversațiile cu rudele. Pentru a face reacțiile gestionabile, vă sfătuiesc să activați amintirile din copilărie și să le retrăiți.

Cauzele furiei părintești și formele pe care le ia

Iritarea este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o serie de situații foarte specifice, dar dacă nu ne ocupăm în mod corespunzător de furia noastră, în timp, gama de cauze posibile se extinde.

Unele persoane tind să se enerveze în situații care implică anumite condiții fizice. De exemplu, pentru mulți dintre noi, lipsa cronică de somn devine cel mai puternic factor provocator. Un mediu instabil, tensionat, nervos și neprietenos la locul de muncă, nemulțumirea față de relațiile conjugale poate fi și motivul creșterii iritabilității. Faceți toate eforturile pentru a nu vă încărca copilul cu probleme care nu au nicio legătură cu el. În astfel de cazuri, este mai bine să-ți spui: „Astăzi din nou nu am dormit suficient și seamănă cu o mașină care își pierde controlul pe un drum alunecos, ceea ce înseamnă că ar trebui să mă concentrez și să fiu atent la viraje!”

Puteți încerca să le explicați adolescenților: „Acum sunt complet și complet absorbit de muncă, sunt foarte obosit și, probabil, de aceea sunt supărat pe tine mai des decât de obicei. Cu toate acestea, starea mea nu indică deloc că am încetat să te iubesc. Crede-mă, nu are nimic de-a face cu tine! "

Vorbește mai des cu copilul tău, ai mai multă încredere în el! Amintiți-vă că iritarea provoacă vinovăție nu numai în rândul părinților, ci și în rândul celor către care este îndreptată, conform principiului: „Dacă mama mea este supărată pe mine, atunci sunt rău, nu sunt demn de iubire!” În viitor, toate acestea pot duce la o scădere nejustificată a stimei de sine a copilului. În plus, mulți copii și adolescenți, părinți, au început să explice prin faptul că, odată ce au țipat la copil, l-au lovit nedrept, au fost nejustificat de duri cu el și, ca urmare, au fost „ciupiți”.

Aceasta nu înseamnă că orice manifestare a mâniei noastre este complet sigură, dar sentimentul de vinovăție generat de izbucnirile emoționale ne împiedică să vedem adevăratele motive pentru care un copil crește înfricoșat, dezechilibrat sau prea timid. Vina ne distorsionează conștientizarea cauzei și efectului.

În general, copiii sunt creaturi foarte rezistente la stres. Izbucnirile unice de iritație a părinților, cel mai probabil, nu vor aduce mult rău psihicului lor, dar manifestările sistematice ale nemulțumirii vor avea cu siguranță consecințe negative pe termen lung.

Dacă de multe ori te simți enervat, încearcă să schimbi ceva despre tine. În același timp, nu vă așteptați la schimbări rapide: procesul ar putea să dureze mai multe luni sau chiar ani. Dacă ați reușit să faceți chiar și un mic pas în direcția corectă, deoarece ați reușit să determinați natura iritabilității dvs. și ați învățat să o controlați cel puțin puțin, atunci s-a făcut un început bun. Cu toate acestea, până când nu este exclusă posibilitatea apariției defecțiunilor emoționale, ar trebui să îi repeti copilului: „Mama te iubește întotdeauna, te iubește, chiar și atunci când este supărată, chiar și atunci când țipă! Ea ridică vocea pur și simplu pentru că are un astfel de personaj, dar în același timp îți dorește sincer binele. "

Omulețul nu este capabil să înțeleagă singur aceste adevăruri simple. La urma urmei, noi înșine am ajuns să le realizăm doar când am crescut. Nu aștepta atât de mult! copilul ar trebui să explice totul într-un mediu calm. Atunci când cuvintele potrivite sunt găsite și pronunțate la timp, emoțiile negative ale mamei sau tatălui nu vor mai, ca și până acum, să otrăvească și să distrugă relația lor cu copiii.

Într-o anumită măsură, izbucnirea iritării părintești poate fi comparată cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune, care este absolut necesară. Este important doar să vă asigurați că izbucnirile emoționale nu strică psihicul copilului, nu vă distrug relația cu el, nu subminează liniștea sufletească și nu otrăvesc atmosfera prietenoasă din familie.

Dacă iritarea ta a fost inadecvată și ai vrut doar să scapi de aburul acumulat și un copil ți-a căzut accidental sub braț, atunci nu este un păcat să-i ceri iertare. Un alt lucru este cât de des trebuie să-ți ceri scuze pentru izbucnirile tale nemotivate. Dacă avariile apar de mai multe ori pe zi, o astfel de scuză va indica doar inconsecvența poziției dvs. pedagogice.

Dacă îți împărtășești gândurile despre iritabilitatea excesivă cu soțul / soția și, eventual, cu altcineva, aceasta va deveni mai ușoară doar pentru toată lumea. Principalul lucru în această situație este să nu ne aplecăm sub greutatea vinovăției de neevitat, să nu ne lăsăm răsfățați cu autohipnoza: „Ne enervăm din când în când și, prin urmare, suntem părinți inutili și nu se poate face nimic în acest sens! " În niciun caz nu cedați la deznădăjduirea infructuoasă și nu vă pliați mâinile neputincioase! Amintiți-vă, nu puteți trăi fără greșeli în viața de familie, dar este important să urmăriți dinamica relațiilor. Faptul de a-ți realiza propriile neajunsuri și intenția fermă de a le combate indică faptul că ai intrat pe calea cea bună și, mai devreme sau mai târziu, vei deveni cu siguranță stăpânii situației.

"Scara agresiunii"

Stropirea iritației părintești poate fi comparată într-o anumită măsură cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune.

Iritabilitatea poate fi condusă adânc în interior, redirecționând-o în mod sistematic, evitând colțurile ascuțite și evitând situațiile de risc. Cu toate acestea, în acest caz, numai „vârfurile” se rup, în timp ce „rădăcinile” rămân intacte. După așteptarea în sol fertil, vor da naștere la lăstari noi, chiar mai puternici și otrăvitori.

Uneori, după ce primim unele informații utile, există o îmbunătățire bruscă a relațiilor de familie, urmată de o deteriorare la fel de rapidă. Speranțele dau loc unei dezamăgiri amare: o schemă care părea ideală și universală înainte de brusc nu funcționează în cazul tău. Vreau să vă avertizez: aici vă confruntați cu un fenomen foarte comun. Nu conta pe progresul zilnic și indispensabil! Procesul de armonizare a stării interne poate fi caracterizat prin formularea cunoscută: „Un pas înainte, doi pași înapoi”. Doar schimbări treptate, abia vizibile, pot schimba într-adevăr situația în bine în timp.

Amintiți-vă o situație care părea inevitabil să vă dezechilibreze, dar din anumite motive acest lucru nu s-a întâmplat și ați reușit să rămâneți pe margine fără a aluneca. Din furia obișnuită, ar trebui să țipi pe cineva și ai strâns din dinți, „ar trebui” să dai cu farfuriile pe podea și ai reușit să faci fără excese ... Ceea ce s-a întâmplat este rezultatul eforturilor tale , care ar trebui să fie bucurat sincer.

Ce să facem, viața ne învață să observăm doar greșelile și eșecurile noastre, fără să sărbătorim nici măcar victorii mici, dar totuși foarte semnificative. Din păcate, abilitatea de a se bucura cu recunoștință de lucrurile bune nu este inerentă tuturor. o astfel de stare necesită o anumită cultură emoțională, de care suntem privați.

Apropo, în acest sens, atât adulții, cât și copiii sunt la fel. Între timp, lauda este o metodă mult mai eficientă decât pedeapsa, iar încurajarea este mult mai eficientă decât pedeapsa.

Ne este greu să laudăm pe oricine, inclusiv pe noi înșine. Cu jumătate de păcat, reușim totuși să încurajăm copiii, dar nici acest lucru nu ne este ușor până când nu învățăm să dăruim datorită nouă și soției noastre. Trebuie să facem o alegere decisivă, luând o decizie definitivă pentru noi înșine: ne vom îndrepta atenția asupra succeselor noastre sau ne vom concentra doar asupra eșecurilor și eșecurilor. Indiferent dacă preferăm să ne „rănim” reciproc sau să încercăm să ne sprijinim și să ne inspirăm reciproc.

Fixarea deficiențelor, însoțită de reproșuri nesfârșite, este un câmp nesfârșit pentru cultivarea furiei.

Emoțiile negative acumulate ca urmare a fricțiunii intrafamiliare de zi cu zi se revarsă fără niciun motiv aparent. În astfel de momente, chiar și o frază nesemnificativă, dar nesăbuită, se poate dovedi a fi „ultima paie”.

În rândul psihologilor, termenul „întărire negativă” este comun. Îi voi explica esența folosind un exemplu simplu de zi cu zi. Să presupunem că vii acasă de la serviciu, mergi în bucătărie și îți găsești soțul încercând să-ți gătească cina. În același timp, te-ai enervat: „Legumele pentru salată sunt tăiate prea fin (sau, dimpotrivă, prea grosolan) și, dragă, ai preparat ceaiul greșit! Este atât de greu să ne amintim că seara prefer verde și slab? "

V-ați concentrat atenția asupra defectelor. Aceasta este întărirea foarte negativă care duce inevitabil la izbucniri de furie și înstrăinare reciprocă ulterioară. Din păcate, în comportamentul nostru zilnic, remarcile, strigătele, sarcasmul și notația sunt chiar instrumentele cu care, din anumite motive, preferăm să lucrăm.

De obicei, întăririle emoționale negative exprimă toată nemulțumirea care s-a acumulat de-a lungul anilor din mai multe motive. În același timp, frazele pe care le aruncăm lejer sunt adesea mult mai semnificative decât motivele care le-au cauzat. În cele din urmă, relațiile de familie ajung la acel „punct de neîntoarcere” atunci când nu mai satisfac ambii soți.

* * *

Să reflectăm la dorința noastră de a nu mulțumi și a lăuda, ci de a ne ironiza unii pe alții. Să ne gândim, s-a întâmplat ceva similar în familiile în care am crescut? "Îmi copiez mama, deși nu mi-am imaginat niciodată că o voi face!" - de obicei ajungem la un argument atât de dezamăgitor, mai devreme sau mai târziu. Între al doilea și al zecelea an de existență a familiei, aproape fiecare cuplu trece printr-o perioadă de reconstituire a scenariului de părinți și este aproape imposibil să eviți complet acest lucru.

În timp ce copiii erau în creștere, iritarea a dispărut ca nisipul, deoarece copiii sunt creaturi zgomotoase, dar neîmpărtășite. Când și-au luat în sfârșit propriile familii și au plecat de acasă, conflictele dintre soți s-au intensificat. În plus, iritabilitatea crescută este adesea direct legată de specificitatea sistemului hormonal feminin. Nu este un secret faptul că femeile sunt de obicei principalele purtătoare de cuvânt ale nemulțumirii în familii.

Ce fraze încărcate emoțional ne ies din buze în momentul în care ne dorim cel mai puțin, trebuie să știi. De obicei sunt două sau trei, nu mai mult. Asigurați-vă că le scrieți și le amintiți. Este necesar să utilizați astfel de „markeri” psihologici în toate modurile posibile și, după ce le-ați găsit, opriți-vă la timp, întrerupând contactul cu adversarul pentru o vreme.

Este util să folosiți anumite acorduri preliminare cu soțul dvs., de exemplu, „Când mă enervez, părăsesc camera”. Ar fi frumos să „marcați” și comportamentul soțului.

Expresia verbală a nemulțumirii este mai des inerentă femeilor, în timp ce la bărbați, nemulțumirea se poate transforma într-o furie slab controlată. Pentru ei, de regulă, acțiunile sunt mult mai caracteristice decât cuvintele.

* * *

În psihologie, există un concept al așa-numitei „scări de furie” sau „scări de agresivitate”. În partea de sus sunt acțiunile fizice, cu alte cuvinte, atacul. Mai jos sunt strigăte grosolane, jignitoare, iar sub ele - iritație, nemulțumire. Fiind la nivelul inferior, începem să-l tratăm pe cel drag ca pe un străin sau, și mai rău, ca pe un inamic jurat. Dacă nu acordăm suficientă atenție iritabilității noastre, agresivitatea noastră va grăbi inevitabil această scară vicioasă. Mânia va înlocui mai devreme sau mai târziu iritația, iar violența fizică va lua în cele din urmă locul furiei.

Pentru a preveni acest lucru, vor fi necesare eforturile comune ale ambilor soți. Dacă apartamentul nu este curățat, acesta va deveni în cele din urmă acoperit cu un strat gros de praf. Dacă nu urmăriți colorarea emoțională a relațiilor conjugale, nemulțumirea reciprocă va crește, iar conflictele se vor înmulți zi de zi. Niciunul dintre cei care locuiesc în aceeași casă, pe același teritoriu, nu se poate considera izolat de vecinii lor.

Trebuie amintit că, dacă furia este caracteristică unei familii, atunci furia pătrunde inevitabil în toate subsistemele sale. În acest caz, unul sau doi dintre cei mai ușor excitați „soliști” pot fi de obicei distinși, mai des decât alții predispuși la izbucniri de iritare. Ei pot fi un tată, zvâcnit la slujbă, sau o mamă, epuizată de hrănirea de noapte sau poate o bunică care își apără disperat „teritoriul”. De regulă, atât adulții, cât și copiii au proprii „soliști”. Scara agresivității este legată una de cealaltă în lanț: una dintre ele implică inevitabil și le implică pe celelalte.

O creștere a gradului de agresivitate este un apel de trezire! Dacă mai devreme te-ai limitat la pufoteală obosită, dar acum în aceleași situații intră cu ușurință într-un țipăt, atunci trebuie să lucrezi din greu pentru a readuce agresiunea la nivelul anterior, altfel va reveni inevitabil în curând. În același timp, posibila deteriorare pe care ați observat-o nu ar trebui să devină un alt motiv de descurajare, ci un factor mobilizator serios.

De multe ori, primești o acuzație de furie în afara familiei și, ulterior, o dezlănțuie neapărat asupra copiilor și a soțului tău. Orice poate fi o situație provocatoare: blocaje de trafic pe drum, o situație nesigură la locul de muncă sau la universitate, grosolănie într-un magazin, clinică, mijloace de transport în comun, frică de vecinii de jos, pe care i-ați inundat, un credit neplătit sau o ipotecă împovărătoare , oboseală cronică, probleme cu proprii părinți sau cu părinții soțului, timpul soțului în afara familiei și multe altele. Toate acestea sunt factori de stres care cad asupra noastră din exterior, lucru pe care nu-l putem influența. Nu putem decât să încercăm să învățăm cum să ne controlăm propria reacție față de ei și chiar și atunci nu imediat, ci lucrând neobosit pe noi înșine.

Din păcate, majoritatea dintre noi aducem acasă emoții negative, cum ar fi sacii de alimente din supermarket, dar există oameni care își pot proteja familiile cu o barieră spirituală invizibilă. Dacă nu aveți încă o astfel de abilitate, ar trebui, fără a amâna problema la nesfârșit, să începeți să o modelați.