Si të përcaktoni se kush është përgjegjës në familje. Kush është në krye të familjes: burri apo gruaja. Rregullat e arta të amvisave të mira

03.04.2019

Mirëdita, lexuesit e mi të dashur! Këtu po flasim se si të gjejmë të dytën, si të udhëheqim imazh i shëndetshëm jeta, si të jesh, e kështu me radhë. Por shumë nga këto pyetje thjesht nuk do të lindnin për ne nëse do të ishim plotësisht harmonikë dhe individë të vetë-mjaftueshëm... Çfarë është vetë-mjaftueshmëria dhe si ndikon në jetën tonë? Le ta kuptojmë.

Çfarë lloj personi është i vetë-mjaftueshëm?

Le të fillojmë me përkufizimin. Të jesh i vetë-mjaftueshëm do të thotë të jesh në harmoni me veten dhe të përjetosh një ndjenjë sigurie, plotësie të brendshme dhe stabilitet. Nëse shikoni shumë sipërfaqësisht, vetë-mjaftueshmëria është e ngjashme me vetëvlerësimin korrekt, domethënë të vlerësoni veten si të denjë dhe person i denjë... Megjithatë, vetë-mjaftueshmëria është një ndjenjë më e thellë, më themelore e tërësisë.

Karakteristikat e tij kryesore:

Njerëzit me vetë-mjaftueshmëri të zhvilluar nuk janë shumë të shqetësuar për mendimet e njerëzve të tjerë për veten e tyre. Inati nuk i prek aq shumë sepse kanë ndjenja të rrënjosura thellë. dinjitet... Anasjelltas, lëvdatat dhe kritikat nuk i prekin shumë, në mënyrë që të mos dehen kurrë shumë me vetëvlerësimin.
Personi i vetë-mjaftueshëm ka një vend të fortë të brendshëm kontrolli. Domethënë, ai (apo ajo - në varësi të faktit nëse po flasim për një burrë apo një grua; për lehtësi, do të përdor vetëm përemrin "ai", që do të thotë njerëz të të dy gjinive) ka mundësinë - dhe dëshirën - të përcaktojë në mënyrën e tij, merrni vendimet tuaja. Ai i beson intuitës së tij dhe është gati të shkojë në rrugën e tij, edhe nëse kjo do të thotë të shkojë kundër pritshmërive të shoqërisë, dhe për shkak të kësaj, të përballet me keqkuptime dhe tallje.
Një person i vetëmjaftueshëm nuk ka nevojë për gjëra të shtrenjta për të konfirmuar statusin e tij. Nëse ai blen diçka, atëherë do të thotë se ai ka nevojë për këtë gjë të veçantë për të kënaqur nevojat e tij, dhe jo për të qenë "jo më keq se të tjerët".
Një person i vetëmjaftueshëm i pëlqen të jetë vetëm me veten. Ai mund të jetë shumë i shoqërueshëm, dhe në përgjithësi shpirti i shoqërisë, por nuk e do më pak vetminë. Duke qëndruar në heshtje, ai nuk nxiton për të mbushur boshllëkun që rezulton me një televizor ose smartphone.

Egocentrizëm apo vetë-mjaftueshmëri?

Disa njerëz bëhen aq të vetë-mjaftueshëm dhe të zhytur në vetvete, saqë sillen me egoizëm pa marrë parasysh nevojat e të tjerëve. Më lejoni të theksoj përsëri se të jesh i vetë-mjaftueshëm nuk do të thotë të veprosh i ftohtë dhe i largët.

Hulumtimet tregojnë se njerëzit që vuajnë nga kanë më pak gjasa të empatizojnë dhe të ndihmojnë të tjerët sepse janë shumë të zënë me ndjenjat e tyre. Njerëzit e vetë-mjaftueshëm, përkundrazi, janë më pak të shqetësuar për ankthet dhe frikën, ata janë në gjendje të komunikojnë me njerëzit e tjerë dhe kanë më shumë gjasa t'i përgjigjen fatkeqësisë së tyre.

Cilët faktorë përcaktojnë nivelin e vetë-mjaftueshmërisë?

Përvoja e fëmijëve. Trajtim mizor dhe trauma psikologjike v femijeria e hershme ndikojnë negativisht mbi zhvillimin e vetë-mjaftueshmërisë.

Vëzhgimet tregojnë se të moshuarit janë më të vetë-mjaftueshëm sesa të rinjtë. Njerez te rinj ndjenja e identitetit është në proces të formimit, dhe për këtë arsye ende shumë e brishtë. Kjo është arsyeja pse ata shpesh bashkohen " kompanitë e këqija"Ose ndiqni modën - kjo u jep atyre një ndjenjë të komunitetit me të tjerët, dhe, në përputhje me rrethanat, një ndjenjë sigurie, plotësie.

Si të bëheni të vetë-mjaftueshëm?

Kur jemi të vetë-mjaftueshëm, jemi të lumtur. Në marrëdhënie, ajo mbretëron, sepse ne mund të jemi partnerë të barabartë me të dashurin tonë, dhe të mos përjetojmë të pashëndetshëm ose varshmëri.

Si një person i tërë, ne i shërbejmë fëmijës shembull i mirë marrëdhënie korrekte me veten dhe botën përreth jush.

Si të zhvilloni vetë-mjaftueshmërinë në veten tuaj?

Vendi më i lehtë për të filluar është me aspektin e biznesit. Minimumi është të mësoni se si t'i shërbeni vetes tuaj. Domethënë, mos prisni që dikush të gatuajë, të lajë për ju, të gjeni një çorape të humbur, të telefononi një hidraulik, të zgjidhni një model divani dhe një markë shampo. Idealisht, mbështeteni plotësisht financiarisht veten.
Atëherë duhet të mësoni të pranoni vendime të pavarura... Po, ju mund të dëgjoni këshillat e të tjerëve (të pyetur dhe jo të pyetur) dhe t'i merrni parasysh. Por vendimi përfundimtar mbetet ende për t'u marrë në mënyrë të pavarur, bazuar në interesat e tyre, dhe jo nëse të gjithë përreth, përfshirë qenushin e hallës Masha, do ta miratojnë ose nuk e miratojnë një akt të tillë.
Shmangni lidhjet e sëmura. Edhe duke pasur në krahë foshnja me gji, nuk duhet jetuar vetëm nga ai dhe nevojat e tij. Dhe në marrëdhëniet midis të rriturve dhe nuk duhet të jetë kështu.
Bëhuni interesant për veten tuaj. Dëshira e dikujt për t'u mbushur me një person tjetër ose një rrjedhë e vazhdueshme informacioni duke përdorur TV ose rrjete sociale sugjeron që ata janë bosh dhe të mërzitshëm. Për t'u bërë interesante për veten dhe ata përreth jush, ju duhet të zhvilloni vazhdimisht dhe vazhdimisht. Lexoni, studioni, mendoni, analizoni, krahasoni, hartoni, nxirrni përfundime.

Pra, të jesh i vetë-mjaftueshëm nuk do të thotë aspak të jesh një vetmitar, një egoist i tmerrshëm ose një bllokues i pandjeshëm. Anasjelltas. Edhe në Ungjill thuhej: “Duaje të afërmin tënd si vetveten”. Domethënë, vetëm duke u bërë i tërë dhe personalitet harmonik, ne mund të gjejmë harmoni me botën që na rrethon, t'u japim dashuri dhe kujdes të dashurve tanë, por në të njëjtën kohë të mos i mbysim me dashuri të tepruar.

Jini të lumtur, zhvilloni dhe mos harroni të regjistroheni në përditësimet e blogut tim! Ndani artikullin me miqtë tuaj, ata do t'ju jenë mirënjohës!

D Përshëndetje, vizitorët tanë të dashur!

TEështë kryesori në familje? Si ndryshon kryesia e krishterë e një burri nga despotizmi? Gratë biblike. Misioni i tyre është të lindin fëmijë dhe të kujdesen për burrin e tyre. V bota moderne roli i gruas ka ndryshuar, dhe shumë shpesh gruaja është kryefamiljare. Pse pozicioni i një burri ka ndryshuar kaq shumë? A nuk është kjo Providenca e Zotit dhe falja e Evës për mollën?

Kryeprifti Aleksandër Lebedev u përgjigjet këtyre pyetjeve:

“Përgjigja për këtë pyetje është e thjeshtë dhe e paqartë: burri. Pavarësisht se si u përpoqëm, është e pamundur të kuptohen ndryshe fjalët e Biblës për këtë. Apostulli Pal thotë: “Dua gjithashtu që të gjithë ta dinë se Krishti është kreu i çdo burri dhe burri është kreu i gruas” (1 Kor. 11:3)., dhe më tej: “Gruaja është lavdia e burrit, sepse burri nuk u krijua për gruan, por gruaja për burrin” (1 Kor. 11:7-8).

Një tjetër gjë është se kryesia mund të perceptohet në mënyra të ndryshme. Mund të vendosni në radhë të parë mundësinë për të komanduar - atëherë dominimi i burrit mund të rezultojë në despotizëm dhe tirani. Dhe mund ta marrësh kryesinë si detyrë: detyrën për t'u kujdesur, për të menduar jo vetëm për veten, por edhe për secilin anëtar të familjes, detyrën për të marrë vendime, pasojat e të cilave do të prekin njerëzit më të afërt, detyrën për ruajnë paqen dhe mirëqenien në familje, e kështu me radhë, e kështu me radhë, e kështu me radhë. Pra, mund të themi se kryesia është më shumë një barrë, një barrë, sesa një avantazh.

I njëjti apostull Pal ka një krahasim të mahnitshëm. Meqë ra fjala, shpjegon se si kryesia e krishterë e një burri ndryshon nga despotizmi. Apostulli e krahason marrëdhënien midis burrit dhe gruas me marrëdhënien midis Krishtit dhe Kishës: “Gra, bindjuni burrave tuaj si ndaj Zotit, sepse burri është kreu i gruas, ashtu si Krishti është kreu i Kishës dhe Ai është Shpëtimtari i trupit. Por ashtu si Kisha i bindet Krishtit, ashtu edhe gratë ndaj burrave të tyre në çdo gjë. Burra, duajini gratë tuaja, ashtu si Krishti e deshi Kishën dhe e dha veten për të...” (Efes. 5:22-25).

Çfarë mundimesh shkoi Krishti për hir të kishës (d.m.th., për hir të të gjithë neve - njerëzve që besojnë në Të), ne e dimë, por a do të mundet një burrë të shkojë për një gjë të tillë për hir të tij? gruaja? Unë mendoj se secili prej nesh (burrat) do të mendojë me kujdes dhe, me sinqeritet të plotë, do të thotë se ai nuk është i sigurt për këtë. Dhe si mund të jeni i sigurt nëse përvoja e një qëndrimi intolerant dhe grindjet familjare për arsye të ndryshme meskine. “Besniku në gjërat e vogla është besnik në shumë aspekte, dhe i pabesi në gjërat e vogla është gjithashtu i pabesë në shumë gjëra” (Luka 16:10). Nëse nuk mund të durojmë problemet e zakonshme të përditshme nga një grua, atëherë nuk mund të bëhet fjalë për të dhënë jetën tonë për të. Rezulton se kryesia e burrit në familje nuk është një privilegj, por më tepër një e lartë detyrë morale, niveli në të cilin ju duhet të rriteni.

Biseda për rolet e burrave dhe grave në familje mund të jetë e gjatë. Në të vërtetë, ka diçka për të folur, por ne do të kufizohemi në dispozitat më themelore. Në botën e krijuar nga Zoti nuk ka dhe nuk mund të ketë barazi. Një zog mund të fluturojë, por një person nuk mundet, një peshk noton në ujë, dhe një gur fundoset, etj. Kjo pabarazi nuk është aspak poshtëruese, sepse një njeri nuk është më keq se një zog, dhe një gur është një peshk.

Një pabarazi e ngjashme u krijua nga Zoti në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje në familje. Nuk është aspak poshtëruese, vetëm se secili bën punën e vet, që nuk mund t'i kalojë tjetrit. Epo, në fakt, nëse gruaja nuk lind fëmijë, burri nuk do ta bëjë këtë. Dhe këtu nuk ka rëndësi se cili shekull është në oborr: i njëzeti para apo pas Lindjes së Krishtit. Natyra njerëzore mbetet e pandryshuar.

Nëse tani shohim shumë shembuj që një burrë refuzon të jetë kryefamiljari ose thjesht nuk është i denjë për këtë titull (pi, rreh, ecën) dhe një grua duhet të mbajë mbi supe një barrë të dyfishtë, atëherë kjo nuk është punë e Zotit. providencën. Kjo është dëshmi e mëkatshmërisë së shoqërisë sonë. Fakti që krijohen situata të tilla e ka fajin në radhë të parë burri. Kreu duhet të marrë vendime dhe të jetë përgjegjës për përmbajtjen e atyre vendimeve. Edhe nëse heq dorë nga përgjegjësitë e kryefamiljarit, edhe ky është vendimi i tij dhe është përgjegjës për këtë.

Por kjo nuk është e gjitha. V Kohët e fundit(dhe sa më tej, aq më shumë) një grua vetë harron për fatin e saj: ajo është e angazhuar në pamjen e saj, karrierën, aktivitetet shoqërore - gjithçka përveç familjes së saj. Ky është tashmë mëkati i saj dhe pasojat e këtij mëkati janë të tmerrshme. Po bëhet gjithnjë e më i vogël familjet e mëdha... Ku atje! Edhe tre fëmijë në një familje janë tashmë një gjë e rrallë. Ne po shuhemi, dhe sa më tej, aq më shpejt, Dhe arsyeja për këtë është refuzimi i grave për të lindur dhe rritur fëmijë.

Duke përmbledhur reflektimet e mia, do të thosha se në marrëdhëniet shoqërore Rolin e gruas si rojtare e vatrës nuk do ta quaja dënim dhe largimi nga kjo gjendje është falja e Evës për mollën”.

9 006 0

U dëgjua valsi i Mendelsonit, shampanja mbaroi, të gjithë të ftuarit shkuan në shtëpi dhe burri dhe gruaja e sapo bërë mbetën vetëm. Por këtu është telashi, duke llogaritur paratë e dhuruara për dasmën, bashkëshortët nuk mund të vendosin se ku t'i vendosin: të blejnë një pallto leshi për dimër ose të bëjnë një pagesë fillestare në një hipotekë, sepse të jetosh me prindërit nuk është një opsion. Ka kaluar një muaj dhe bashkëshortët ende nuk mund të bien dakord. Askush nuk dorëzohet. Dhe prindërit thonë: "Tani jeni një familje, zgjidhni vetë problemet tuaja!" Por prindërit kanë të drejtë! Tani ata vetë vendosin se si do të jetë jeta e tyre së bashku. Kush do të vendosë se ku do të investojë para dhe për kë do të jetë fjala e fundit në çështjet e përditshme. E gjithë kjo varet nga ata të dy për të vendosur. Për të shmangur konfliktet në ditët e para të jetës bashkëshortore, duhet të vendosni se kush do të jetë shefi në familje?
Kohët e fundit, qëndrimet sociale dhe marrëdhëniet familjare kanë ndryshuar disi, duke i barazuar gratë në të drejta me burrat. Vetë koncepti i "kryefamiljes" ka ndryshuar gjithashtu. Le të kuptojmë ende se çfarë ka ndryshuar dhe çfarë mbetet e njëjtë.

Si të përcaktohet se kush është në krye të familjes

Vetëm 100 vjet më parë, kjo çështje nuk u diskutua. Tani varet nga vendimi i tij se sa e suksesshme dhe e gjatë do të jetë jeta familjare. Nga kohra të lashta kryefamiljari ka qenë burrë. Dhe këtu është më mirë t'i jepet përparësi burrit, duke rënë dakord me stereotipet sociale. Por, po për faktin se sot, gjithnjë e më shpesh, gjëja kryesore në familje është ai që zgjidh të gjitha problemet, vendos një rend të qëndrueshëm të gjërave dhe është përgjegjës për ekzistencën e qetë të anëtarëve të familjes së tyre.

Kur burri është kryetar i shtatë fëmijëve, kjo do të thotë se në familje ka patriarkalitet.
Kur një grua është kryefamiljare, kjo do të thotë se familja është matriarkat.
Pra, cili model marrëdhëniet familjare saktë?

Cilat janë përgjegjësitë e burrit dhe gruas

Si të zgjidhni në mënyrë konstruktive problemet pa e tërhequr batanijen e kryefamiljarit mbi veten tuaj? Për ta bërë këtë, duhet të njihni përgjegjësitë e bashkëshortëve që janë zhvilluar që nga kohra të lashta, të cilat nuk mund të ndryshohen pavarësisht se në cilin shekull është në oborr.

Familja kërkon një shpërndarje të qartë të përgjegjësive dhe roleve. Gruaja beson se i ka të gjitha shqetësimet dhe vështirësitë. jeta familjare, duke nënvlerësuar autoritetin e një burri dhe duke argumentuar se gruaja është ajo kryesore në familje! Burri, mjaft shpesh, pretendon epërsinë vetëm sepse është burrë dhe nuk dëshiron të dëgjojë një grua. Kush është në krye të familjes? Si të përcaktohet?

Një martesë e suksesshme është e rrallë sot. Çdo person ëndërron për një martesë të lumtur, por jo të gjithë e dinë se si ta arrijnë këtë. Lumturia në martesë nuk vjen vetvetiu. Duhet të punojmë për të. Dhe gjithnjë e më shpesh, çështja e kryesisë është në rrugë e sipër.

Nuk mund të ketë dy udhëheqës në një familje. Gjithmonë do të jetë dikush që do të marrë një vendim dhe do të marrë përgjegjësi. Por të dorëzohesh nuk do të thotë se po shfaq dobësi. Përkundrazi, është tregues i mençurisë.

Bashkëshortët duhet të pajtohen - burri kryesor në familje është një burrë ose një grua, përndryshe batanija do të tërhiqet vazhdimisht mbi veten e tyre. Përkundër faktit se shumë në jetën familjare varet nga një burrë, klima psikologjike në shtëpi është kryesisht gruaja ajo që përcakton.

Minitesti i mëposhtëm do t'ju ndihmojë të identifikoni liderin në familje. Rrethoni shkronjën ose dy (nëse jeni të ndërsjellë në këtë pyetje) brenda testin e radhës... Llogaritni cili është më i madh se "m" ose "w". Kështu do të zbuloni se kush është më i rëndësishëm në familjen tuaj: burri apo gruaja.

	Funksionet e kryefamiljarit		Detyrat kryefamiljari
m / f	kontrollin dhe zbatimin e rregullave të qarta	m / f	*Duke bere para* ... Kush është garantues i mirëqenies materiale të familjes së tij. Dhe gjithashtu kush është përgjegjës për sigurinë dhe grumbullimin e investimeve familjare.
m / f	alokimi strategjik dhe taktik i kostove	m / f	*Marrja e vendimeve të rëndësishme* ... Kush merr iniciativën në marrjen e të gjitha vendimeve thelbësore.
m / f	zgjidhjen e çështjeve të vështira dhe përgjegjësinë për pasojat	m / f	*Siguria* ... Të cilit i besohet përgjegjësia e plotë për çdo anëtar të familjes. Kush eliminon konfliktet brendafamiljare.
m / f	zgjidhje me forcë të problemit	m / f	*Shembulli personal* ... Kush jep shembull për t'u ndjekur me sjelljen e tyre. Të dy bashkëshortët apo vetëm njëri?
m / f	funksionet përfaqësuese	M =
M =		W =
W =		W =

Një baba është një model mashkullorie për një djalë, dhe për një vajzë një standard me të cilin ajo do të zgjedhë një partner të jetës në të ardhmen.

Sjellja e nënës është garanci për marrëdhëniet e begata të djalit me gruan në të ardhmen dhe për vajzën standardi i rritjes së fëmijëve.

Tani kujtoni babanë dhe nënën tuaj dhe prindërit e shokut tuaj. A është kështu? A po kopjoni modelet e fëmijërisë në familjen tuaj.

Cilat janë ligjet e shpërndarjes së udhëheqjes konstruktive në familje?

Marrëdhënia midis burrave dhe grave ndikohet nga disa ligje që duhen ndjekur nëse duan të kenë një familje të lumtur.

Burri është kreu i familjes . Jo formalisht, por në fakt. Ai merr funksionin e mbajtësit të familjes dhe të fituesit. Dhe sa më shumë përgjegjësi të ketë, aq më mirë. Kur babai është kryefamiljari, ai ndjen përgjegjësinë e tij - se është i pazëvendësueshëm, shpresë dhe mbështetje. Sapo një grua të kuptojë dhe të pajtohet me deklaratën se një burrë është kreu i familjes, ajo do të jetë në gjendje të ndërtojë marrëdhënie harmonike. Nëse udhëheqësi i qartë është burri, atëherë roli i "kardinalit gri" i jepet gruas. Ajo nuk i intereson gjërat e vogla dhe e menaxhon në heshtje kur merr vendime të rëndësishme, duke mos cenuar autoritetin e tij.

Gruaja kryefamiljare . Ndonjëherë një grua zë vendin e një drejtuesi në familje, duke e bërë atë përpara kohe dhe hapur. Duke fituar në baza të barabarta me burrin e saj ose më shumë, duke rritur fëmijët dhe duke mbajtur një sy mbi familjen, një grua përpiqet të anashkalojë dhe të shtypë partnerin e saj, duke marrë nën kontroll zonën e tij. përgjegjësitë familjare. Njeri i fortë, nga ana tjetër, i reziston sulmit. Si rezultat, situatat e konfliktit, ndonjëherë i pazgjidhshëm. Pasi gruaja është e lumtur të heqë dorë nga udhëheqja, ajo mund të jetë grua dhe burri mund të jetë burrë.

Dy udhëheqës në familje . Nëse të dy bashkëshortët janë liderë nga natyra, si të përcaktohet se kush është në krye të familjes? Burri apo gruaja? Një familje e tillë shpërbëhet në fazën e formimit. Çdo temë bëhet çështje polemike, pranimi zgjidhje e thjeshtë- shkaku i konflikteve serioze dhe ankesave afatgjata, dhe mospërputhja e mendimeve është një skandal. Rruga për të dalë është në kompromis dhe koncesion.

Barazia në familje - ky është trendi në modë i kohës sonë. Por, a priori, kjo nuk mund të jetë. Gjithmonë do të ketë një lider. Barazia i referohet një partneriteti në të cilin përgjegjësitë, aftësitë dhe aftësitë ndahen në mënyrë të barabartë. Çdo anëtar i familjes është mjeshtër në zonën e tij. Kur marrin vendime të përbashkëta, bashkëshortët shprehin pikëpamjet e tyre personale ndaj njëri-tjetrit. Vetëm njëri është përgjegjës, ndërsa tjetri mbështet vendimin. Duke respektuar të drejtat e njëri-tjetrit, ata janë të gatshëm t'i vijnë në ndihmë shpirtit të tyre binjak.

Qëndrimi i psikologëve për këtë çështje

Kur është gruaja në krye të familjes? Pastaj kur ajo ndërton një marrëdhënie. Kur mençuria e saj shfaqet në aftësia për të ndikuar në vendimet e burrit: ai është koka, ajo është qafa. Aforizmi "Një burrë dhe një qen janë pronarë në oborr, dhe një grua dhe një mace janë në shtëpi" dhe sot e kësaj dite nuk kanë humbur kuptimi kryesor... Nëna është kreu i familjes - kjo është klima e brendshme, rehatia shpirtërore.

Kur është burri në krye të familjes? Kur një grua e lejon atë.

Gratë po ankohen gjithnjë e më shumë se nuk mund të gjejnë një burrë të vërtetë. Por ata thjesht nuk mund t'i lejojnë burrat të marrin drejtimin mbi ta. Pas te gjithave grua moderne Ajo është mësuar të vendosë gjithçka vetë dhe nuk mund të lejojë që të komandohet mbi të.

Por ndonjëherë skenari i prindërve tanë ndërhyn në jetën tonë. Nëse nëna ishte përgjegjëse për gjithçka në familjen e burrit, fëmijët gjithmonë shkonin te nëna e tyre për ndihmë dhe nuk vendosnin asgjë vetë pa pëlqimin e saj, atëherë në familjen e tij, një burrë i tillë, pa hezitim, do t'i japë udhëheqjen gruaja e tij.

Dhe këtu janë gratë nga familjet patriarkale nuk do të hezitojë të pajtohet me udhëheqjen e bashkëshortit.

Çfarë duhet bërë nëse një grua është mësuar të vendosë gjithçka vetë gjatë gjithë jetës së saj, ajo është mësuar të jetë kapiten, jo asistente. Shumë shpesh, gra të tilla martohen vonë, pasi nuk mund të gjejnë "të njëjtin burrë". Por problemi nuk është se nuk ka tjetër burra të denjë, por në faktin se (siç u përmend më lart) ata thjesht nuk mund të lejojnë dikë t'i dominojë. Psikologët besojnë se në këtë rast, gruaja duhet të zbutet, të fillojë t'i dorëzohet burrit dhe gradualisht t'i delegojë disa përgjegjësi udhëheqëse partnerit të saj. Kjo është mënyra e vetme që ajo mund të ndihet një grua e vërtetë... Por mos u mërzitni dhe mendoni se tani jeni vartës. Është koha për t'u ndezur mençuria femërore duke kujtuar se një grua është "qafa që kontrollon kokën". Nëse një grua e kujton këtë më shpesh dhe e zbaton me mjeshtëri, kjo do të ndihmojë në shmangien e konflikteve të shumta në jetën familjare. Dhe martesa do të jetë e gjatë dhe e lumtur. Kur kalon postin e "kreut të familjes", bashkëshorti do të ndihmohet nga rekomandime praktike:

Dakord që kryefamiljari të jetë një burrë ... Merre këtë si aksiomë. Transferoni jo vetëm përgjegjësinë, por edhe të drejtën për të marrë një vendim. Tregoni jo me fjalë, por me vepra se e respektoni mendimin e tij.
Mos u mërzitni dhe bezdisni bashkëshortin tuaj. Ai gjithashtu ka një kokë dhe aftësi për të nxjerrë përfundime. Mund të sugjeroni diçka, t'i jepni disa zgjidhje problemit, por çfarë të zgjedhë, le të vendosë ai.
Veçanërisht punëtor për të shkurtuar aktivitetet e tyre , ose largohu nga puna. Këtu fillon besimi tek burri dhe kështu është më e lehtë t'i transferosh udhëheqjen burrit. Përveç nëse, sigurisht, është e nevojshme dhe nuk ndikon ndjeshëm në buxhetin tuaj familjar.
Ki durim ... Edhe ai roli mashkullor dhënë fort, si ju femrat. Një grua gjithashtu nuk është një zonjë ideale çdo ditë, kështu që pse kërkojmë që një mashkull të jetë ideal?
Lavdëroni burrin tuaj për forcën dhe maskulinitetin e tij ... Ai do ta vlerësojë atë dhe do të mbajë gruan e tij në krahë. Aftësia për të lavdëruar një bashkëshort në kohë, për të vërejtur arritjet e tij, për të forcuar vetëbesimin e tij dhe për të rritur produktivitetin.

Kryefamiljari i vërtetë është ata të dy që arritën të bien dakord.

Psikologët këshillojnë, edhe në skenë marrëdhënie romantike kuptoni dhe bini dakord se kush është brenda familja e ardhshme do të marrë vendimin përfundimtar dhe do të jetë përgjegjës për të. Tradita e dasmës"Kush do të kafshojë më shumë se një byrek" është si udhëzimi i paraardhësve se është ende e rëndësishme të vendoset për kreun e vatrës familjare.

Sot, çiftet e reja po martohen gjithnjë e më shumë sepse: "Të gjithë miqtë e mi janë të martuar dhe unë dua, nuk jam më keq", "duhet të shkoj", "Dhe çfarë do të thonë të tjerët", "Të gjitha vëllezërit më të vegjël dhe motrat e mia tashmë janë të martuar " etj. Dhe ata harrojnë plotësisht se si do të jetojnë në këtë martesë më vonë.

Të gjitha vendimet nuk duhet të merren nga një person. Familjet shpesh përdorin frazat e sakta të mëposhtme:

“Pra, ju kujdesuni për fëmijët, unë jam siguri financiare” ose
"Pyetje buxheti familjar ju rregulloni: ku të shpenzoni, sa të kurseni, ku të investoni, sepse ju jeni më kompetent / kompetent "ose
“Unë jam i angazhuar në punësimin e punëtorëve për riparime, i kontrolloj edhe ata, por ju merreni me planifikim dhe arredim, besoj në shijen tuaj”.

Gjëja kryesore është që këto fraza të mos jenë fillimi i një konflikti. Është e rëndësishme që të dy bashkëshortët të arrijnë një kompromis, të shprehin të gjitha përgjegjësitë dhe të bien dakord. Që të mos ketë një gjë të tillë” dha nëna ime me shume para për dasmën, kjo do të thotë për mua dhe vendos se ku ta kaloj."

Një shpërndarje kompetente e përgjegjësive do të krijojë një klimë harmonike brenda familjes. Delegimi i përgjegjësive, në miratimin e çështjeve të caktuara, do t'ju shpëtojë nga situatat e konfliktit.

Familja - ky nuk është një vend për të realizuar ambiciet e lidershipit, ky është një vend ku të gjithë anëtarët e familjes ndihen të sigurt dhe të sigurt, ku të gjithë respektojnë mendimet e njëri-tjetrit. ... Familja - ky është vendi ku fëmijët vijnë për këshilla në marrëdhëniet personale me nënën e tyre dhe për mbështetjen mashkullore ndaj babait të tyre .

Qëndrimi i kishës ndaj kësaj çështjeje

Kush duhet të jetë në krye të familjes? Në krishterim, përgjigja është e paqartë dhe e thjeshtë: bashkëshorti.

Kryesia e krishterë e burrit perceptohet si një detyrë për t'u kujdesur, për të menduar për secilin anëtar të familjes, për të ruajtur mirëqenien dhe paqen në familje.

Kisha mban qëndrimin se gruaja i bindet burrit të saj, ashtu si kisha i bindet Zotit. Në të njëjtën kohë, burri duhet ta dojë edhe gruan e tij, dhe nëse është e nevojshme, atëherë të sakrifikojë për hir të saj, ashtu siç u flijua vetë Krishti për hir të besimit. Për hir të Kishës, Krishti shkoi në mundime. A është i aftë kryefamiljari ta bëjë këtë për hir të gruas së tij? Shumë meshkuj ende duhet të rriten në këtë nivel.

Qëndrimi i kishës është se nuk mund të ketë barazi në familje. Pabarazia që Zoti krijoi në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje nuk është aspak poshtëruese. Çfarëdo shekulli që është në oborr, por detyrimi i gruas për të lindur fëmijë nuk mund t'i kalohet burrit të saj.

Receta për një jetë harmonike është shumë e thjeshtë: duani dhe respektoni njëri-tjetrin.

Pozicioni ligjor i lidershipit në familje

Është mjaft interesante se si ligji mbron themelet e familjes. V Legjislacioni rus parashikohet se pasuria e fituar gjatë martesës fitohet bashkërisht dhe për të kanë të drejta të barabarta të dy bashkëshortët, pavarësisht se kush rrinte në shtëpi dhe kujdesej për fëmijët dhe kush shkonte në punë çdo ditë deri në orën 8 të mëngjesit. Kjo do të thotë, në mënyrë që bashkëshorti të përmbushë përgjegjësitë e saj kryesore - lindja e një fëmije dhe edukimi i tij, ligji e mbron atë nga situatat e mundshme të diskutueshme kur kërkohet ndarja e pasurisë. Në fund të fundit, edhe ajo kujdesej për mirëqenien e familjes, si i shoqi. Ajo kujdesej që të gjithë të ishin të ngopur dhe të lumtur, dhe burri i saj, në mënyrë që të kishte diçka për të blerë ushqim.

Në disa raste, pas shkurorëzimit, gruaja ka të drejtë edhe për ushqim nëse është marrëdhëniet martesore ishte e varur nga burri i saj.

Julia Vysotskaya pse gruaja është përgjegjëse në familje.

Familja është njësia e shoqërisë. Dhe fakti që një grua duhet të mbajë gjithçka mbi veten e saj, kur burri i saj ecën, pi dhe turbullohet, fajin e ka vetëm ai - burri. Dhe fakti është se nuk ka harmoni në familje, fëmijët janë të shpërndarë rreth shtatë gjysheve dhe kur të rriten nuk mund të kenë marrëdhënie normale fajin e ka nëna që nuk i ka përmbushur detyrat e drejtpërdrejta.

Kjo është një pyetje pyetjesh. Është e paklasifikuar se në shoqëri moderne prishja e familjes është bërë e zakonshme. Familja është e shenjtë, në çdo kohë është konsideruar dhe konsiderohet e tillë. Megjithatë, për vitet e fundit ajo dobësohet. Një nga arsyet e kësaj e shoh në procesin e emancipimit të gruas. Gruaja punon, bën bukën e gojës. Ndoshta për shkak të kësaj, ajo nuk e merr më parasysh burrin e saj. Ndoshta nëse një grua fiton para, kështu duhet të jetë? Por unë nuk mendoj kështu.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek përgjigjet:

, Kryefamiljari duhet të jetë një baba që do të fitojë dhe të mbajë familjen e tij, nuk do të jetë e mirë nëse gjithçka është anasjelltas, nëna do të punojë për të mbajtur familja dhe babai do të ulet në shtëpi dhe do të luajë me kompjuterin. pyetje financiare Babai duhet të vendosë, jo fëmijët dhe jo nëna.Pothuajse të gjitha përgjegjësitë janë të përfshira tek babai, pasi ai e ka marrë këtë familje, kështu që ai duhet ta mbajë atë, t'i çojë të gjithë në pushime, por të gjithë duhet të përpiqen për një qëllim së bashku. nena duhet te beje cdo gje neper shtepine pervec rrymes duhet te beje edhe babai pasi eshte burre dhe duhet ta kuptoje kete.Pra per mendimin tim une mendoj qe gjeja kryesore ne familje duhet te jete. dhe ai duhet të kujdeset edhe për fëmijët e tij që shkojnë në shkollë, ai duhet të kontrollojë ditarët dhe të shkojë në takimi prindër-mësues Për shembull, nënat shkojnë në mbledhjen e prindërve për vajzat, dhe baballarët shkojnë te djemtë, në familje, kryesori duhet të jetë burri!

2013-07-15 12:23:02

EvgenijMarkovich përgjigjet:

, Sipas të gjitha rregullave, kreu dhe mbështetja e familjes është burri dhe babai. Burrat fitojnë para dhe gratë i shpenzojnë ato. Por kjo është një klasik. Jo çdo vajzë moderneështë sipas dëshirës tuaj. Dhe jo çdo familje e ka të tillë. Tashmë gjenden gjithnjë e më shumë familje ku gruaja bëhet mbajtëse e familjes, ka biznesin e saj apo punë me pagesë të lartë, në një kohë kur burri bën një punë të shkëlqyer me familjen dhe fëmijët. Secili duhet të kryejë funksionin që është më i përshtatshëm për të dhe brenda fuqisë së tij. Dhe në disa familje, si e imja, për shembull, burri im fiton para, ndihmon në shtëpi, kujdeset për djalin e tij - ai më ndihmon shumë, dhe unë, një grua, vendos për çështjet globale. Çfarë si ta bëni siç duhet, ku të shkoni për të pushuar, si të shpenzoni kohë e lirë si të bëni riparime, si të hartoni dokumente. Si dhe kontroll të plotë situata të vështira dhe zgjidhjen e problemeve. Gjithmonë, përpara se të bëj diçka dhe të marr një vendim, gjithmonë konsultohem me burrin tim, nëse ai është kundër, i shpjegoj pse kjo është zgjidhja më e mirë. Ai është dakord. Kështu, rezulton se kryefamiljari - KRYETARI - jam unë, dhe ai mendon se është. Dhe asgjë nuk e shqetëson krenarinë e tij mashkullore!

Kush është shefi në shtëpi?
Si e ndani buxhetin tuaj?
Kush është përgjegjës për çfarë?
Kush është vendimi përfundimtar?...

Dhe nëse për bashkëshortët që kanë jetuar për ca kohë këto pyetje nuk janë aq të rëndësishme, atëherë të rinjtë çiftet e martuara pyeten prej tyre mjaft shpesh. Ndodh që stereotipet e krijuara nga familja dhe shoqëria të ndërhyjnë në marrëveshjen ...

Pra, le të flasim sot se si një familje e re mund të bie dakord për "kryesinë"? Çfarë nga përvoja e paraardhësve ia vlen vërtet të merret parasysh dhe çfarë ka kohë që e ka humbur vlerën e saj?

Rolet e burrave dhe grave në marrëdhënie dhe familje janë të paqarta - në shumë mënyra ky është shkaku i konflikteve dhe divorceve.

Nga njëra anë, një çift i ri nuk ka përvojë në martesë dhe po përpiqet të sjellë shembullin që kanë në familjen e re. Domethënë, përvoja nga familja prindërore. Të gjithëve u duket se pikërisht kështu është e drejtë, se është e nevojshme, sepse kjo është më e njohur.

Në thelb, konflikti midis bashkëshortëve të rinj është një konflikt i mënyrave të ndërveprimit të vendosura në familjet prindërore. Shpesh në këtë konflikt përfshihen aktivisht edhe prindërit, duke “kontrolluar” zbatimin e këtyre rregullave.

Këtu, zgjidhja për bashkëshortët e rinj mund të jetë vetëm një dialog, një kërkim për një kompromis, çfarë eksperience të marrë dhe çfarë jo në jeta martesore... Dhe, ndoshta, duke përdorur një palë të tretë - një psikolog familjar, sepse, duke qenë brenda një situate të tillë, shpesh është e pamundur të shihet arsye e vërtetë konflikti: "Kështu ishte në familjen time".

Nga ana tjetër, i pyetur se kush është në krye? ndikim të fortë vetë shoqëria moderne e jep atë.

Roli i burrit është dobësuar. Një burrë në shumicën e rasteve është rritur në mënyrë që të bëhet "më i dobët se vetja". Ai nuk ka burime të mjaftueshme personale për të përmbushur plotësisht rolin e "kryefamiljarit", ka njëfarë infantilizmi, një paaftësi për të marrë vendime dhe për të mbajtur përgjegjësi të plotë, për të siguruar financiarisht familjen në nivelin e kërkuar.

Roli i gruas është forcuar. Vajzat shpesh rriten me qëndrimin - "nëse ka ndonjë gjë, mund ta përballosh vetë, mund të mbështesësh familjen dhe fëmijët, mos u mbështet tek burri". Në këtë kuptim, një grua bëhet "më e fortë se vetja".

Në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të pretendojë rolin kryesor në familje. Mungesa e respektit për bashkëshortin dhe njohjen e tij cilësitë mashkullore... I ndrydhur egoja mashkullore bashkëshortja. Sigurisht, një grua nuk është "rehat" në këtë rol - natyra femërore emocionale, pranuese, që kërkon mbrojtje.

Në këtë rast, të dyja palët vuajnë - si burri ashtu edhe gruaja. Kjo krijon konflikte të brendshme dhe të jashtme në një përpjekje për të provuar jo aq shumë "kush është në krye", por kush është në gjendje të përmbushë saktë rolin e tij.

Zgjidhja këtu mund të jetë mbështetja dhe ndihma reciproke në zotërimin e roleve të tyre, zhvillimin marrëdhënie harmonike... Një marrëdhënie në të cilën një burrë (burri) është përgjegjës për të mirëqenia materiale familja, marrja e vendimeve të rëndësishme, siguria familjare në Bota e jashtme; një grua është përgjegjëse për krijimin e një atmosfere emocionale në të cilën një burrë është në gjendje të zhvillojë këto cilësi, në të cilat rriten fëmijë të lumtur.

Kjo mjafton çështje komplekse, që kërkon njohje të situatës, mirëkuptim, dëshirë të ndërsjellë për të zhvilluar marrëdhënie dhe, ndoshta, ndihmë profesionale.

Jam dakord që tema është gjithmonë aktuale dhe e diskutueshme.

Sipas mendimit tim, një çift i ri duhet:

2. Pas kësaj, ia vlen të shprehni qëndrimin tuaj ndaj modelit prindëror - do të doja që funksionet të shpërndaheshin në familjen time në të njëjtën mënyrë.

3. Pas një diskutimi të ngjashëm për secilin shembull prindi Merrni atë që është e vlefshme për një familje të re - diçka që pranohet nga të dy partnerët - dhe krijoni modelin tuaj të shpërndarjes së rëndësisë dhe menaxhimit.

Në të njëjtën kohë, është shumë e rëndësishme që të rinjtë të kuptojnë se role të tilla, funksione familjare ndërtohen gradualisht, kështu që nëse ndonjë opsion nuk funksionon ose funksionon pjesërisht, do të jetë e mundur të ulen përsëri për të diskutuar dhe gjetur. opsionet e mundshme ndryshime!

Në botën moderne, pozicioni "kreu i shtëpisë është burrë" nuk konsiderohet më i rëndësishëm.

Ka gra që janë shumë herë më të forta, më të suksesshme, fitojnë shumë herë më shumë, ndaj konsiderohen koka. Por kjo nuk ndodh në të gjitha familjet, por vetëm aty ku dominon një femër e fortë.

Pse po e sugjeroj këtë? Sepse qartësia e qëllimit do t'ju lejojë të vendosni gjithçka në vendin e vet dhe të shpërndani me qetësi dhe rehati rolet tuaja në familje.

Nëse pas kësaj qëndron përkufizimi i personit që do të thotë fjalën e fundit, do të vendosë, atëherë kjo për të përcaktuar se kush e ka fjalën e fundit në disa situata të rëndësishme.

Nëse është një çështje e vetë-afirmimit emocional, është një çështje e vetë-afirmimit emocional.

Thjesht quani gjithçka me emrat e tyre të duhur. Për disa, kjo mund të duket një thjeshtim i tepërt, por, sipas mendimit tim, liron hapësirën e jetesës për të përjetuar. më shumë një sërë ngjarjesh, domethënë liron kohën, një vend për këtë, që e bën jetën më të gjerë, më të thellë, më të gjallë dhe më interesante.

Dhe nëse për bashkëshortët që kanë jetuar për ca kohë këto pyetje nuk janë aq të rëndësishme, atëherë çiftet e reja të martuara bëhen mjaft shpesh prej tyre. Ndodh që stereotipet e krijuara nga familja dhe shoqëria të ndërhyjnë në marrëveshjen ...

Po, më shpesh ky është një problem i çifteve të reja pikërisht sepse ata ende nuk e njohin mirë veten e tyre dhe për këtë arsye udhëhiqen nga mendimet dhe stereotipet e dikujt. Në një farë kuptimi, ky është një proces i natyrshëm, dhe shpesh në konflikte të tilla ata ende e njohin veten dhe fillojnë të kuptojnë se çfarë mund dhe do të donin me të vërtetë në familje, në atë që zbulojnë anët më të mira dhe janë me të vërtetë efektive, dhe në atë që është më mirë t'i delegoni një partneri. Epo, dikush ka luftuar për pushtet gjithë jetën dhe nuk sheh një mundësi tjetër ekzistence.

Çfarë nga përvoja e paraardhësve ia vlen vërtet të merret parasysh dhe çfarë ka kohë që e ka humbur vlerën e saj?

Për disa arsye, është zakon të mendohet se përvoja e paraardhësve është disi lineare, e paqartë - të gjitha familjet ishin të njëjta, kishte të njëjtat rregulla përreth? Kjo nuk eshte e vertete. Edhe nëse ishte zakon të krijohej pamja se një burrë është kryefamiljari, ka pasur gjithmonë shumë familje ku një grua në të vërtetë sundonte gjithçka, dhe në publik e bënin atë. pamje e dëshiruar... Dhe kjo shprehte ekuilibrin e tyre personal midis modeleve shoqërore dhe përvojave të tyre. Dhe kjo nuk u realizua domosdoshmërisht. Por në fakt, njerëzit brenda familjes së tyre shpesh ishin të ndryshëm nga ajo që u demonstronin të tjerëve.

Një person ka nevojë para së gjithash përvojën e vet, dhe përvoja e paraardhësve mund të shërbejë vetëm si një pikënisje, një model, duke parë se cilën mund të ndihet - "e imja" apo "jo e imja"? Dhe ju ende duhet të jetoni jetën tuaj, jo paraardhësit tuaj. Dhe nëse, për shembull, karakteri juaj, psikotipi, temperamenti, botëkuptimi, vlerat ju lejojnë të realizoni veten vetëm në një rol të caktuar në familje - pavarësisht nga përvoja e paraardhësve tuaj - nuk mund të jeni të lumtur në rolin e dikujt tjetër. Pavarësisht se sa e saktë do t'i duket dikujt.

Kush është shefi në shtëpi?

Dikush që është më i gatshëm të marrë përgjegjësinë për vendimet dhe pasojat e tyre. Të dy janë përgjegjës për familjen në tërësi, por "epërsia" shpesh përcakton pikërisht këtë - aftësinë, duke marrë parasysh të gjitha argumentet - si tuajat ashtu edhe të partnerit - për të thënë në fund - "le ta bëjmë këtë". Dhe jini të gatshëm të përballeni me çdo pasojë të vendimeve, të merrni një rol udhëheqës në këtë, jo një ndihmës.

Por kjo mund të jetë vetëm një marrëveshje e të dy partnerëve. Dhe rolin e një lideri duhet ta pretendojë dikush që ka vërtet nerva më të forta, më shumë qëndrueshmëri, më shumë vetëbesim, një qëndrim të qetë ndaj gabimeve, optimizëm, i cili të lejon të mos biesh në dëshpërim në rast dështimesh. Dhe dyshemeja brenda në këtë rast dytësore, karakteri dhe gatishmëria e një personi për të marrë këtë rol të veçantë dhe për të ndjerë përputhjen e tij me natyrën e tij janë të rëndësishme.

Si e ndani buxhetin tuaj?

Sipas nevojave dhe hierarkisë së tyre. Ka shpenzime të përgjithshme për të cilat duhet të bien dakord, dhe ka shpenzime personale që ia vlen t'i diskutoni me partnerin. Por unë mendoj se kushdo që është burimi kryesor i të ardhurave (edhe nëse është një person), atëherë të dy partnerët, megjithatë, kanë të drejtë të barabartë për të marrë pjesë në formimin e "politikës buxhetore". Lideri në familje, sigurisht që do të ketë më shumë ndikim në këtë proces, por mendoj se ai nuk ka të drejtë të mos marrë parasysh dëshirat e partnerit, nëse flasim për familja partnere ku ka një marrëdhënie, dhe jo vetëm një kontratë për kryerjen e funksioneve të caktuara.

Kush është përgjegjës për çfarë?

Sipas marrëveshjeve. Dhe është më mirë ta bëni atë bazuar në aftësitë e të gjithëve. Nëse njëri ka veçori për copa letre, duke numëruar para, duke folur me autoritetet ose duke shkuar në pazar, dhe tjetri nuk ka probleme me këtë, atëherë cilat pyetje? Nëse një burrë është i mirë në gatim, dhe një grua është e mirë në trajtimin e teknologjisë - pse jo? Gruaja dëshiron të jetë përgjegjëse për amvisëri, asaj i pëlqen ta bëjë këtë, dhe burri dëshiron të jetë përgjegjës për financat në familje dhe atij i pëlqen puna e tij - gjithashtu shumë. etj. Atëherë nuk do të ketë probleme, sepse është gjithmonë më e lehtë të jesh përgjegjës për atë që të pëlqen, për atë që di, ose të paktën për atë që nuk shkakton refuzim të fortë dhe nuk është e vështirë ta bësh atë për familjen. Por nëse i "ngjisni" një personi një funksion të caktuar, megjithëse "i saktë" në sytë e dikujt, por jo i veçantë për veten e tij, kjo nuk do të shkaktojë asgjë tjetër përveç papërgjegjshmërisë, mjerisht.

Kush është vendimi përfundimtar? ..

Për ata që janë gati të mbajnë këtë barrë me të gjitha pasojat e saj. Sepse nuk mundeni, pasi keni thënë fjalën e fundit, atëherë të përpiqeni ta përfundoni detyrën me duart e dikujt tjetër ose të transferoni përgjegjësinë për pasojat te dikush tjetër. Dhe nëse një vendim i tillë për shpërndarjen e roleve në familje është marrë me vetëdije, atëherë nuk do të ketë shpëtim nga përgjegjësia nga ana e liderit, apo kritika nga partneri më i drejtuar. Të gjithë e dinin se çfarë dhe pse po shkonte, dhe të gjithë e kuptojnë rëndësinë e funksionit të një partneri në të gjithë këtë.

Por për këtë ju duhet vërtet një njohje e thellë e vetes, një kuptim i asaj që jeni vërtet të aftë, cili është karakteri juaj dhe çfarë lloj partneri keni nevojë në këtë drejtim.

Shkurtimisht:

Tangoja kërcehet së bashku. Nëse familja ka “pëlqim” (respekt dhe dëshirë për të kuptuar), atëherë ekziston gjithmonë mundësia për të zgjidhur problemet, dhe jo për të “zgjidhur gjërat” dhe për t’u pohuar në kurriz të tjetrit.

Dhe atëherë nuk ka rëndësi se kush udhëheq në marrjen e një vendimi dhe kush ndjek marrësin. Sepse vendimi merret në interes të të dy bashkëshortëve.

Është tepër vonë që një çift i ri të bien dakord se kush është në krye. Kryesorja është qartë tashmë atje. Dhe është e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm për këtë. Edhe nëse bien dakord për një hierarki të caktuar në familje, “shefi” do të lejojë që loja të luhet. Kryesorja është gjithmonë në çdo çift dhe në çdo familje. Detyra është të realizohet.

Pyetja "kush do të jetë në krye?" gjithmonë shqetësonte mendjet e njerëzve. Sidoqoftë, ata fillojnë të merren seriozisht me ta vetëm kur dikujt nuk i pëlqen të jetë vazhdimisht poshtë. Deri në atë moment, ata përpiqen të shijojnë marrëdhënien / durojnë / bëjnë biznesin e tyre. Kjo ndodh në çdo kontekst për mendimin tim. Dhe atje, e shihni, ndodh një krizë, dhe atëherë kjo pyetje akute lind tashmë.

Prandaj, për bashkëshortët që kanë jetuar së bashku për disa kohë, kjo pyetje papritmas mund të rezultojë edhe më urgjente sesa për ata të sapobashkuar.

Zgjidhjet janë mjaft të njohura: një grusht shteti, një referendum ose proces hap pas hapi duke reformuar. Pasojat në çdo rast do të jenë të ndryshme, ndaj secili është i lirë të zgjedhë sipas shijes së tij. Fatkeqësisht, në qytetërimin perëndimor (të cilit, për mendimin tim, ne i përkasim), nuk ka më tradita për këtë temë. Prandaj, konfuzioni dhe hezitimi mbretëron në temën e dominimit në familje dhe në grupe të tjera - si në procesin e zgjidhjes së çështjes ashtu edhe si rezultat. E cila është e mirë, për mendimin tim! Unë jam për diversitetin qasje individuale dhe kreativiteti. Prandaj, unë sugjeroj të jeni të vetëdijshëm, të shpikni, diskutoni dhe eksperimentoni.

Çështja e pushtetit në familje është një pyetje kush e ka fjalen e fundit dhe i cili është përgjegjës për pasojat... Opsioni më paradoksal është kur vendimet përfundimtare njëri pranon, por tjetri është fajtor për të gjitha hallet. Ky model i familjes nuk ka gjasa të sjellë lumturi.

Dhe cila mundet? Barazia? Shpesh, në përgjigje të pyetjes, kush është shefi në familjen tuaj, mund të dëgjoni përgjigjen se ne i kemi të gjitha kryesoret (si opsion, të gjitha vendimet i marrim së bashku). Nëse mënyra se si tingëllon dhe mënyra se si ndodh në të vërtetë është e njëjtë, atëherë ky është një version tjetër i trishtuar se si mund të jeni të pakënaqur së bashku. Tani do ta shpjegoj me një shembull.

Konfliktet mund të shmangen nëse të dy partnerët tregohen të zgjuar për këtë çështje. Është më mirë që një grua të mos cenojë autoritetin e një burri, të mos i bëjë presion dhe të mos i thotë se çfarë dhe si duhet të bëjë. Në vend të kësaj, ju duhet të justifikoni mendimin tuaj dhe ta drejtoni burrin të sigurohet që ai të marrë një vendim që është i përshtatshëm për të dy. Është më mirë që një mashkull të përqendrohet jo tek ai që propozoi zgjidhjen, por tek ai rezultati më i mirë ... Atëherë nuk ka nevojë të caktoni njërin nga bashkëshortët në krye dhe të luftoni për udhëheqje. Të dy duhet të marrin vendime dhe të jenë përgjegjës për to.

Kush është në krye të shtëpisë është gjithmonë një çështje e marrëveshjeve midis partnerëve të martesës, një çështje e respektit të tyre të ndërsjellë dhe prioriteteve personale. Nëse një gruaje i pëlqen të udhëheqë, dhe ajo e bën mirë, dhe një burrë ka mjaftueshëm vetë-afirmim në shoqëri, kështu që në shtëpi ai pranon të jetë i bindur dhe i shtyrë - atëherë pse jo? Ndiqni rolet tradicionale nuk është gjithmonë i dobishëm, sepse ndonjëherë u imponon bashkëshortëve role të pazakonta për ta.

Dikush ndjek shpërndarjen tradicionale të roleve: burri është koka, gruaja është qafa. Për disa, përkundrazi - gruaja është sundimtare dhe kujdestare e shtëpisë, të tjerët ndërtojnë marrëdhënie në baza të barabarta. Gjëja kryesore është që u përshtatet të dy bashkëshortëve dhe i bën ata të lumtur.

Cili është qëllimi i shpërndarjes së roleve në përgjithësi? Fakti është se forca dhe stabiliteti i familjes në të ardhmen do të varet nga rastësia e pritjeve të rolit të bashkëshortëve dhe sjelljes së secilit prej tyre. Për të parandaluar zhvillimin e konflikteve, vetë bashkëshortët duhet të bien dakord ose të përcaktojnë si parazgjedhje se kush do të menaxhojë fusha të ndryshme të jetës së familjes: kush do të jetë përgjegjës për mbështetje materiale familjet, që do të marrin rolin e nikoqirit/strehueses, që është përgjegjëse për mbajtjen e lidhjeve me të afërmit dhe që është organizatori i nënkulturës familjare dhe që do të jetë organizatori i argëtimit. Dhe gjithashtu kush do ta trajtojë më mirë rolin psikoterapist familjar, do të jetë përgjegjës për kujdesin ndaj një të sëmurë, të moshuari të familjes ose fëmijëve të vegjël, që është kujdestari, si dhe kush nga bashkëshortët është iniciator i aktivitetit në marrëdhënie dashurie, kjo eshte partner dashurie... Në përgjithësi, një burrë mund të jetë lider në disa marrëdhënie dhe një grua në të tjera.

Kriteri për ndarjen e punëve të shtëpisë duhet të jetë përshtatshmëria. Nëse burri punon më shumë se gruaja e tij, atëherë ai mund të shpenzojë më pak energji për punët e shtëpisë dhe anasjelltas.

Burri ka përgjegjësinë kryesore për mirëqenien e përgjithshme të familjes, sepse gruaja është më e lidhur me kujdesin për fëmijët dhe shtëpinë. Por personi që e bën këtë menaxhon më së miri thesarin e familjes. Shpesh njëri nga bashkëshortët di të fitojë para në mënyrë të përsosur, dhe i dyti shpërndan në mënyrë të përsosur të gjitha të ardhurat e tyre totale, kryen planifikimin dhe llogaritjen e shpenzimeve, ai përdor fondet në mënyrë racionale, pikë e fortëështë organizimi i ushqimit të duhur dhe ekonomik, përmirësimi i shtëpisë, përdorimi i arsyeshëm i sendeve shtëpiake, veshjeve, këpucëve etj.

Tema jeta familjare nuk i nënshtrohet korrelacionit me asnjë model universal... Gjithçka këtu nuk është aq shumë individuale (askush nuk debaton me këtë - individualisht!), Por më tepër rajonalisht, do të thoja. Rolet e burrit tim diku në Londër dhe në Astana (nga vij unë) janë thelbësisht të ndryshme. Këtu, padyshim, pika kyçe është mentaliteti i rajonit ku jeton familja.

Një pikë tjetër është globalizimi, i cili po përpiqet të na imponojë vizionet e tij dhe me të cilin duhet të llogarisim. Dhe çfarë kemi si rezultat? Një shembull klasik nga jeta e një familjeje të re kazake: ai po punon, AJO është një nënë e re e ulur në shtëpi. Pretendimet e ndërsjella ndaj njëri-tjetrit fillojnë kur AJO kërkon që AI ta ndihmojë atë me familjen dhe fëmijën. Ndërsa AI beson se AI është mbajtësi i familjes, në fakt, dhe larja e enëve nuk është punë mashkullore. Dhe AJO, nën ndikimin e heroinave të kryeveprave hollivudiane të kinematografisë, insiston në vetërealizimin në karrierën e saj dhe ndarjen e detyrimeve shtëpiake. Dhe pastaj është vjehrra - një dashnore e mbledhjes së të gjithë të afërmve të njohur për të në shtëpinë e saj, kërkon pjesëmarrjen e nuses në organizimin e festës: së pari shtroni tryezën, pastaj hiqni të gjitha . Pra, rezulton një qull-malasha, si ajo e Leninit: klasat e larta nuk duan, dhe klasat e ulëta nuk mund të jetojnë në mënyrën e vjetër.

Çfarë duhet bërë atëherë?

Është shumë e thjeshtë të ndërtosh modelin tënd të familjes. Por në rastin tonë - ta ndërtojmë duke marrë parasysh mentalitetin dhe pranueshmërinë e tij.

Nga ana tjetër, kam fqinjë, mirë, vetëm një shpërndarje ideale rolet familjare: ai punon, fiton, dhe ajo rrit në heshtje tre fëmijë, dhe të gjithë janë të lumtur! Për këtë familje model klasik -realitet.

Kështu rezulton: çfarë është për një mit pastaj për një tjetër realitet.

Më duket se janë krijuar shumë mite në lidhje me familjen, të cilën shoqëria e mbështet me zell. Dhe ata çifte që përpiqen të jetojnë në mënyrën që u pranua nga prindërit e tyre, ose sipas stereotipeve shoqërore, shpesh bien në grackë, sikur po jetojnë jetën e dikujt tjetër. Në këtë rast, ata thonë: "Kështu është." Kush e filloi atë? Per cfare? A është kjo "e ndezur" për një çift të caktuar?

Nëse në familja prindërore rregulli i artë ishte një betim heshtjeje, sepse është e pahijshme, e papranueshme të shprehësh mendimin e dikujt, zakoni për të heshtur mund të kalojë në një familje të re. Dhe pastaj secili nga bashkëshortët e rinj vepron sipas dëshirës, sipas nevojës. DHE varkë familjare noton në mënyrë të rastësishme, pa timon dhe lundron. Në këtë rast, grumbullohen keqkuptime, inat dhe zhgënjime.

Në fakt, historia e secilës familje është unike. Është shkruar nga dy persona me pikëpamje të ndryshme, besime, personazhe, bagazhe të ndryshme përvojë jetësore... Dhe këtu gjëja më e rëndësishme është të jesh në gjendje të arrish një marrëveshje, të përshtatesh, të gjesh një kompromis të arsyeshëm. Dhe atëherë çfarë ndryshimi ka kush është në krye? Të dy bashkëshortët duhet të jenë rehat në familje. Përndryshe prishen njëri-tjetrin, se kështu duhet, burri detyrohet, gruaja, prindërit e mi e kanë bërë këtë etj. Gjëja kryesore është që të dyja palët të jenë të gatshme për dialog.

Çështja e udhëheqjes nuk do të lindë kur burri dhe gruaja munden bashkohu(harmoni - harmoni, paqe, rregull bisedore) mes tyre.

djalosh(shumës frets ose murature) - pjesë e konstruksionit të rreshtit instrumente me tela, që është një shirit tërthor konveks në qafë që shërben për të ndryshuar tonin e vargut tingëllues. Emri i pjesës lidhet me konceptin fret as karakteristika harmonike më e rëndësishme në muzikë .

Siç tregon përvoja ime shumëvjeçare në punën me familjet, toni në adresimin e partnerit vendos gjithçka, varet vërtet nga intonacioni i bashkëshortëve nëse familja është në rregull apo jo.

Nese jo debuguar vargjet e marrëdhënieve në familje dhe nuk do të ketë harmoni në të. Pyetje si: "Kush është shefi në shtëpi?" janë bërë prej kohësh temë e preferuar për anekdota dhe “bukë” për satiristët, si dhe çështja e shpërndarjes së burimeve materiale familjare.

Kam shkruar për buxhetin e një familjeje të re në një nga tavolina të rrumbullakëta, ndaj do të fokusohem në anën tjetër të temës në diskutim.

Një brez i rritur nga baballarë dominues - kjo temë mbetet problem urgjent, dhe rëndësia e psikoterapisë në raste të tilla është e madhe.

Ndonjëherë njerëzit mendojnë se ka probleme në marrëdhënie moshë e re nuk ia vlen të mendosh thellë se këto janë tekat e fëmijërisë dhe papjekurisë, bezdisjet dhe vështirësitë që do të shkojnë. Është një mit. Ia vlen të shkosh më tej, duke kërkuar tënden mënyrë unike, për të parë të kaluarën për të ndryshuar të ardhmen, për të punuar me atë që mungon për soliditetin, individualitetin, për të arritur një marrëveshje.

Pavarësisht gjinisë, asnjë nga partnerët nuk duhet të zërë kaq shumë hapësirë në marrëdhënie, duke mbushur gjithçka me veten për të mos i lënë vend partnerit tjetër. Kur jeni pranë jush, nuk duhet të ndiheni të kërcënuar, të mashtruar apo nën presion nga partneri juaj. Ndjesi të tilla mund të sugjerojnë probleme të fshehura, për zgjidhjen e të cilave është shumë e rëndësishme të filloni menjëherë ose të planifikoni në të ardhmen shumë të afërt.

Kur keni një ndjenjë të relaksuar besimi, mund të kuptoni se në çfarë po përqendroheni të dy. Çfarë priren ndjenjat kur njëri prej jush është i trishtuar dhe tjetri në gëzim, dhe jo vetëm nga kurioziteti. Përshtatja emocionale është një mundësi e plotë për të qenë në rrethana reale, për të marrë vendime reale. Investoni të gjithë veten në fillimin e një biznesi apo eventi.

Pa një aftësi të tillë, do të duhet të pendoheni keq për cilësinë e jetës. Prandaj, kaq shumë vëmendje i kushtohet mesazheve nga emocionet e veta që të mos mbeten një problem i pazgjidhur, duke therur copëza të një jete të thyer.

Nga burim i pastër vëmendja fillon të hulumtojë se çfarë të fillojë të bëjë, çfarë të jetë më e mirë, çfarë të mësojë. Kur zbuloni aspektet e pazhvilluara të personalitetit, ka gjithmonë një zgjedhje: të largoheni prej tyre, duke hedhur një vështrim, si të thuash, fshehurazi (unë jam përgjegjës), ose të filloni t'i kuptoni gjërat në një mënyrë të re. Do të takoheni me diçka të re, veçanërisht nëse mendoni se njerëz si ju janë në pakicë.

Për fat të mirë, ne kemi një kuptim intuitiv, dhe jo vetëm, se ndryshimi kërkon përpjekje, ne kemi nevojë për ndihmë. Ne kemi nevojë për një psikolog të mirë. Të ndjesh se si vlera e bisedave ndihmon për të kaluar në një nivel tjetër në njohjen e vetvetes. Dhe për të mos mbetur në errësirë ku aftësitë e plotësimit të nevojave natyrore janë apriori të nevojshme. Reagimet e reja, dhe zemërimi dhe dëshpërimi më parë mbytës, se kush është në krye dhe kush ka të drejtë, do të zhduken gradualisht, por përgjithmonë. Dhe ky është një shans për të jetuar një jetë të gjatë, interesante.