Тим, хто хоче побудувати щасливу сім'ю

Дорогий читач!

Висловлюємо Вам глибоку подяку за те, що Ви придбали легальну копію електронної книги видавництва «Никея».

Якщо ж з яких-небудь причин у Вас виявилася піратська копія книги, то переконливо просимо Вас придбати легальну.

Якщо в електронній книзіВи помітили якісь неточності, нечитабельним шрифти і інші серйозні помилки - будь ласка, напишіть нам на [Email protected]

замість передмови

Мабуть, не існує тат і мам, яких час від часу не дратувало б поведінку їхніх дітей, і в той же час майже кожен з батьків думає, що по частині гневливости рівних йому немає. Всі інші, за його уявленнями, дратуються значно рідше, а можливо, і зовсім ніколи. В сучасному суспільствіпанує уявлення про те, що хороший батьконе повинен відчувати роздратування по відношенню до дітей. Подібні думки можуть серйозно отруювати життя сім'ї і заважати процесу виховання.

Зазвичай роздратування виникає і накопичується в тих ситуаціях, коли мамі чи татові не вдається скорегувати індивідуальні особливостіповедінки дитини, впоратися з якоюсь побутовою ситуацією.

Якщо не вистачає звичайних способіввплинути на обстановку, роздратування підключається як запасна, хоча і непотрібна батарейка. я поки що не зустрічала людей, які отримували б задоволення від своєї дратівливості.

Роздратування слід розглядати як стан безумовно негативний і до того ж постфактум що викликає почуттяпровини. Іншими словами, роздратування неприємно не тільки в той момент, коли ви опиняєтеся в його влади, воно залишає після себе вкрай неприємний післясмак. Саме через часті спалахів роздратування багато батьків, особливо мами, вважають, що вони - погані, неуспішні і некомпетентні.

Як сприймається батьківське роздратування дитиною, особливо дитиною-до-школярем? Крик, загрози і шльопанці часто бачаться йому як прояв нелюбові. Мама сердиться і лається, і дитина робить висновок, що вона зла і анітрохи його не любить.

Звичайно, з віком така точку зору на речі неминуче змінюється. Недавній дитина, ще добре пам'ятає дратівливість своїх батьків і власні образи з цього приводу і колись щиро обіцяв в щоденнику: «Ніколи, ні за що не буду кричати на дітей, сердитися і дратуватися на них!», - сам стає батьком. тоді-то і настає для нього «момент істини», тоді-то і приходить перше, нехай і поверхове розуміння причин, через які батько з матір'ю здавалися йому настільки жорстокими і несправедливими.

Виявляється, батьки сердилися зовсім не тому, що були злі й погані! Просто вони дуже втомлювалися, не справляючись зі своїми незліченними обов'язками.

втім, розуміння того, чому сердилися тато з мамою, щепленням від власної дратівливості, як правило, не стає. Ідея, яка полягає в тому, що треба виплеснути назовні все наболіле і гнітюче, справедлива лише частково.

Сім'я - це довгостроковий проект, Протягом десятиліть з нею відбувається всяке: якісь періоди виявляються відносно простими і мало не безхмарними, інші ж стають часом справжнього випробування почуттів на міцність. Саме тому так необхідний обмін інформацією між подружжям.

Не секрет, що багато молодих сімей спочатку змушені знімати житло і лише з часом обзаводяться власними домашніми вогнищами. При цьому квартира може виявитися просторіше або скромніше, краще або гірше. Схожим чином вибудовується і подружнє спілкування: аж ніяк не завжди вміння вести довірчі і доброзичливі розмови про самих складних питанняхприходить відразу. У період залицянь в цьому і потреби немає: голови закоханих зайняті зовсім іншими речами. Істинне спілкування - прерогатива зрілої сім'ї, члени якої прекрасно розуміють: кожен з них являє собою складну сукупність достоїнств і вад, які перебувають в постійній і запеклій боротьбі між собою, де «поле битви - серце людини». Навик спілкування - зовсім не бонус, який додається до свідоцтва про шлюб, а результат багаторічної копіткої і відповідальної праці. Однак саме відсутність цього досвіду і породжує в чималому ступені спонтанні викиди руйнівних емоцій.

Роздратування багато в чому схоже з хронічною алергією. Спочатку його викликає лише кілька абсолютно визначених ситуацій, Але якщо ми не боремося належним чином з нашої гневливостью, з часом коло можливих причинрозширюється.

Хронічну дратівливість можна порівняти з хворобливою пристрастю до алкоголю або зі звичкою проводити вечори перед телевізором. Можна порівняти її і з заняттями спортом - чим старанніше «качаємо» ми м'язи, тим вони робляться міцніше, - або з бреде по пустелі подорожнім: чим більше води він п'є, тим болісніше долає його спрага.

Чим частіше ми відчуваємо роздратування, тим настирливіше стає потреба вилити його на кого-то. Проте всім нам слід пам'ятати: не можна звільнитися від негативу, лише виплеснув його зовні. так можна тільки «підгодувати» і «приспати» його на деякий час. При цьому роздратування зачаїться і буде лише чекати слушного моментудля того, щоб привселюдно заявити про себе з новою силою. Це - одна з «пасток гніву».

Може виникнути свого роду гнівна інтоксикація, коли рівень взаємного роздратування в сім'ї настільки підвищується, що її членам доводиться домовлятися про якийсь паузі, про якийсь перемир'я між собою.

Звичка раз у раз «випускати пару» надає саме негативний вплив на наші відносини з дітьми. Більш того, вони неминуче переносять її на своїх ровесників, а також на молодших братіві сестер.

Східна мудрість говорить: «роздратований вихователь не виховує, а лише дратує». Батько, який перебуває в такому стані, в короткостроковій перспективі може досягти своєї мети, однак він закладає в дитячій душі порочну модель емоційного поведінки: Коли щось не ладиться, включи своє роздратування, натисни на ближнього, «і буде тобі щастя»!

Дитина без праці освоює цю нехитру тактику і з її допомогою дійсно все частіше домагається того, щоб йому, наприклад, включили «мультик», навіть якщо в цей час належить займатися зовсім іншими справами, купили б бажану, але зовсім не необхідну іграшкуабо додали зайву ложку цукру в кашу.

Що можна порекомендувати батькам в зв'язку з цим? В першу чергу визнати, що ви роздратовані, навіть якщо це вам зовсім не подобається. точно так же в програмі анонімних алкоголіків в якості першого і визначає кроку на шляху до позбавлення від хворобливої ​​залежності розглядається саме визнання пацієнтом наявності згубної пристрасті. Смиренно визнати існування нагальної проблеми - значить на десять-п'ятнадцять відсотків наблизитися до її вирішення.

Слідом за цим потрібно чесно відповісти на питання: чи дійсно ви хочете позбутися від цієї звички? Якщо, дратуючись, ви відчуваєте себе цілком комфортно, то і приводу для розмови немає, якщо ж дратівливість вам по-справжньому заважає, слід докласти всіх зусиль до того, щоб від неї позбутися.

Перш ніж приступати до боротьби з цією звичкою, необхідно зрозуміти її природу. Що ж нам слід знати про подразнення? по-перше, ми повинні визначити, в яких ситуаціях воно зазвичай виникає, де таяться ключі, за допомогою яких гнів проникає в наші душі. уважно спостерігаючи за собою протягом двох-трьох тижнів і скрупульозно фіксуючи в блокноті ситуації, що спровокували роздратування, будь-який з нас зможе виділити фактори, що викликають негативну емоційну реакцію.

Йдеться про так званих «нормативних конфліктах», про тих самих «граблях», на які ми наступаємо щодня, а то й по кілька разів на день. Наприклад, щовечора, коли ми намагаємося почистити дітям зуби, вони намагаються втекти, і така поведінка викликає у нас роздратування. Заздалегідь знаючи про це, ми зможемо внутрішньо підготуватися, сформувавши передує реакцію, яка не дасть гніву безперешкодно опанувати нами.

Наступним кроком має стати спостереження за тим, коли і як саме змінюється наше стан. Наприклад, тільки що ви були спокійні, розмовляли з усіма рівно і доброзичливо, але вже через хвилину зривається на крик і смикаєте когось за вуха ... Проаналізувати розвиток ситуації, в якій виникає роздратування, під силу практично всім, однак для цього потрібна певна методичність . Я наполягаю на тому, що необхідно фіксувати на папері результати своїх спостережень, в іншому випадку в голові неминуче виникне каша.

Важливо розуміти, як цей процес відбувається. Зазвичай свідомістю починає оволодівати нав'язлива думка: «Все, більше я терпіти не в змозі!» - і ось уже гнів накриває нас каламутній хвилею. У деяких людей предваряющим відчуттям є ті чи інші фізичні симптоми- наприклад, у них частішають дихання і серцебиття, червоніють щоки і рефлекторно стискаються кулаки. Хтось починає збуджено ходити по кімнаті, зачіпаючи навколишні предмети, або хапається за сигарету, як за рятувальний круг.

У боротьбі з дратівливістю надзвичайно важлива фіксація моменту «емоційного переходу». Визначивши його, спробуйте протягом трьох-п'яти секунд утриматися і збалансувати на межі зриву, потерпіти трохи і, може бути, ненадовго затримати дихання. Якщо цей прийом спрацює, то з'явилося вміння пом'якшувати подразнення цілком може виявитися черговим кроком на шляху до усвідомленого вибудовування своєї поведінки.

Для того щоб позбутися від нападів гніву, необхідно усвідомити їхню справжню природу, зрозуміти, не стикалися ви з чимось схожим на батьківській родині. Треба постаратися згадати, хто часто підвищував на вас голос - бабуся, батько, вихователька в дитячому садкуабо вчителька початкових класів. Подумайте, чиїм голосом наполегливо заявляє про себе ваше роздратування.

Всі ми - родом з дитинства, кожен з нас на рівні спогадів запам'ятовує поведінку батьків і значущих для нас людей і в подібних ситуаціях схильний йому наслідувати. Наприклад, прибирання квартири в єдиний вихідний день була цілком природною для наших мам і тат, адже альтернативи у них просто не було. Зрозуміло, часи змінилися, проте навіть ті з нас, хто має можливість працювати дистанційно, вдома за комп'ютером, неусвідомлено копіюють цей тижневий розпорядок, давно перетворився на ритуал.

Мама може навіть не здогадуватися про те, чому її так дратують вічно розв'язані шнурки на черевиках сина або розмазана по столу манна каша. Ось голосно грюкнули двері в дитячу кімнату, впала і розбилася об підлогу чашка з молоком, з'явилася дірка на шкільній формі, Зошит для письмових домашніх завдань зарясніла перекреслення і помарками - і емоції вже переповнюють жінку. повсякденні побутові ситуації, В яких виявляються діти, можуть викликати у неї шалені спалахи роздратування. А вся справа в тому, що об'єктом таких спалахів колись виявлялася вона сама.

Усвідомивши, що ваш емоційний відгук явно не відповідає викликав його приводу, ви можете не сумніватися: або в дію вступили неусвідомлені дитячі спогади (хтось із близьких був схильний дратуватися саме в таких ситуаціях, і ви запам'ятали ці спалахи гніву і тепер старанно їх програвайте) , або ви перебуваєте в стані хронічної нервового перевантаження.

Наше дитинство пройшло в яслах і садках, а значить, більшу частину часу ми провели в товаристві жінок, часто самотніх і, як наслідок, емоційно невитриманих.

У школах і дитячих садах традиційно використовувалися і використовуються жорсткі методи управління колективом. У сім'ях же такий підхід не застосовний. Перегляньте ще раз свої старі фотографії, пригадайте розмови з родичами. Для того щоб зробити реакції керованими, я раджу активувати дитячі спогади і заново пережити їх.

Причини прояви батьківського гніву і форми, які він приймає

Роздратування багато в чому схоже з хронічною алергією. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашої гневливостью, з часом коло можливих причин розширюється.

Деякі люди схильні дратуватися в ситуаціях, пов'язаних з певними фізичними станами. Наприклад, для багатьох з нас найсильнішим провокуючим фактором стає хронічне недосипання. Нестабільна, напружена, знервована і недружня обстановка на роботі, незадоволеність подружніми стосунками також цілком можуть стати причинами підвищеної дратівливості. Докладіть усіх зусиль до того, щоб не обрушувати на свою дитину вантаж проблем, які не мають до нього жодного стосунку. У таких випадках краще просто сказати собі: «Сьогодні я знову не виспалась і нагадую автомобіль, який втрачає керованість на слизькій дорозі, а значить, мені слід сконцентрувати увагу і бути обережніше на поворотах!»

Підліткам можна спробувати пояснити: «Зараз я цілком і повністю поглинена роботою, дуже втомлююся і, напевно, саме тому частіше звичайного серджуся на вас. Однак мій стан зовсім не свідчить про те, що я вас розлюбила. Повірте, воно взагалі ні в якій мірі не пов'язано з вами! »

Частіше розмовляйте з дитиною, більше довіряйте йому! Пам'ятайте, що роздратування викликає почуття провини не тільки у батьків, а й у тих, на кого воно спрямоване, за принципом: «Якщо мама на мене сердиться, значить, я поганий, я не гідний любові!» Надалі все це може привести до невиправданого зниження самооцінки дитини. Крім того, багато дитячих і підліткові проблемибатьки починають пояснювати тим, що колись вони накричали на малюка, несправедливо нашльопали його, були з ним невиправдано різання і в результаті «заклювали».

Не можна сказати, що будь-які прояви нашої гневливости абсолютно безпечні, але почуття провини, яке породжене емоційними вибухами, заважає нам бачити істинні причини, Чому дитина росте лякливим, розбалансованим або надмірно сором'язливим. Вина спотворює наше усвідомлення причинно-наслідкових зв'язків.

Взагалі-то діти-істоти вельми стресостійкі. Разові спалаху батьківського роздратування великої шкоди їхній психіці швидше за все не завдадуть, а ось систематичні прояви невдоволення майже напевно спричинять за собою довгострокові негативні наслідки.

Якщо вам часто трапляється дратуватися, спробуйте змінити щось в собі. При цьому не чекайте швидких змін: процес цілком може розтягнутися на довгі місяці, а то й на роки. Якщо вам вдалося зробити навіть маленький крок у вірному напрямку, якщо вже ви змогли визначити природу своєї дратівливості і навчилися хоч трохи її контролювати, значить, добрий початок покладено. Однак до тих пір, поки можливість ваших емоційних зривів не буде повністю виключена, слід частіше повторювати дитині: «Мама любить тебя всегда, любить, навіть коли вона сердиться, навіть коли кричить! Вона підвищує голос просто тому, що у неї такий характер, але при цьому вона щиро бажає тобі добра ».

Ці нехитрі істини маленький чоловічоксамостійно осягнути не в змозі. Адже ми і самі прийшли до їх усвідомлення, тільки подорослішавши. Не треба чекати так довго! дитині слід пояснити все в спокійній обстановці. коли вірні словазнайдені і вчасно сказані, мамині або татові негативні емоціївже не будуть, як раніше, отруювати і руйнувати їх відносини з дітьми.

Виплеск батьківського роздратування до певної міри можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки, безумовно необхідною. Важливо лише зробити так, щоб емоційні викиди НЕ калічили психіку дитини, не руйнували ваші відносини з ним, не підривали спокій і не отруювали доброзичливу атмосферу в сім'ї.

Якщо ж ваше роздратування була неадекватною і вам просто захотілося випустити накопичився пар, а під руку ненароком попався дитина, то не гріх попросити у нього пробачення. Інша справа, як часто вам доведеться вибачатися за свої невмотивовані спалахи. Якщо зриви відбуваються по кілька разів на день, такі вибачення будуть свідчити лише про непослідовність вашої педагогічної позиції.

Якщо думками про свою надмірну дратівливості ви поділіться з чоловіком, а можливо, і ще з кимось, всім стане тільки легше. Головне в цій ситуації - не зігнутися під вантажем непереборне провини, що не віддатися самонавіювання: «Ми раз у раз дратуємося, а отже, ми - нікчемні батьки, і нічого з цим вже не поробиш!» Ні в якому разі не піддавайтеся марному смутку і не складайте безпорадно руки! Пам'ятайте, в сімейного життябез помилок не прожити, але важливо відстежувати динаміку відносин. Сам факт усвідомлення власних недоліків і твердий намір боротися з ними свідчать про те, що ви вступили на вірний шляхі рано чи пізно неодмінно станете господарями становища.

«Сходи агресії»

Виплеск батьківського роздратування до певної міри можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки.

Дратівливість можна загнати глибоко всередину, якщо систематично перенаправляти її, намагатися обходити гострі кути і ухилятися від вирішення ризикованих ситуацій. Однак в цьому випадку обриваються лише «вершки», «корінці» ж залишаються недоторканими. Перечекавши в благодатному грунті, вони породять нові, ще більш потужні і отруйні пагони.

Іноді після отримання нами якийсь корисної інформаціїнастає різке поліпшення в сімейних відносинах, а слідом за ним - настільки ж стрімке погіршення. Надії змінюються гірким розчаруванням: схема, перш здавалася ідеальною і універсальною, в вашому випадку раптом не спрацьовує. Хочу попередити: тут ви стикаєтеся з вельми поширеним явищем. Не розраховуйте на щоденний і неодмінний прогрес! процес гармонізації внутрішнього стануможна охарактеризувати відомою формулюванням: «Крок вперед, два кроки назад». Тільки поступові, ледь помітні зрушення можуть з часом дійсно змінити становище на краще.

Пригадайте якусь ситуацію, яка, здавалося б, неминуче повинна була вивести вас з рівноваги, однак цього чомусь не сталося і вам вдалося втриматися на краю, так і не послизнувшись. За своєю звичайною гневливости ви повинні були б на кого-то накричати, а ви всього лише стиснули зуби, вам «належало» б бити тарілки об підлогу, а ви примудрилися обійтися без ексцесів ... Те, що сталося - результат ваших зусиль, якому слід щиро порадіти.

Що робити, життя привчає нас помічати лише наші промахи і невдачі, не зазначаючи нехай маленьких, але тим не менше вельми істотних перемог. На жаль, вміння вдячно радіти хорошому притаманне далеко не всім. такий стан вимагає певної емоційної культури, якої ми обділені.

До речі, в цьому відношенні і дорослі, і діти схожі один на одного. Тим часом похвала - набагато більш дієвий метод, Ніж покарання, а заохочення діє куди ефективніше, ніж стягнення.

Нам складно похвалити кого-небудь, включаючи самих себе. З гріхом навпіл нам ще вдається заохотити дітей, але і це дається нам непросто до тих пір, поки ми не навчимося віддавати належне собі і дружину. Нам же належить зробити рішучий вибір, визначивши для себе раз і назавжди: чи будемо ми фіксувати свою увагу на наших успіхах або зосередимося лише на зриви і промахи. Віддамо перевагу ми «пиляти» один одного або постараємося один одного підтримувати і надихати.

Фіксація на недоліки, супроводжувана нескінченними докорами, - безкрає поле для культивування гневливости.

Негативні емоції, що накопичилися в результаті щоденних сімейних непорозумінь, вихлюпуються назовні без видимого приводу. У такі моменти навіть якась малозначна, але необачно-запально фраза може виявитися «останньою краплею».

Серед психологів поширений термін «негативне підкріплення». Поясню його суть на простому життєвому прикладі. Скажімо, ви повернулися з роботи, зайшли на кухню і побачили, що чоловік спробував приготувати для вас вечерю. При цьому ви роздратовано відзначаєте: «Овочі для салату порізані занадто дрібно (або, навпаки, занадто крупно), а чай, милий, ти заварив не той! Невже так важко запам'ятати, що вечорами я вважаю за краще зелений і неміцний? »

Ви зафіксували свою увагу на недоліках. Це і є те саме негативне підкріплення, яке неминуче веде до спалахів гніву і подальшого взаємного відчуження. На жаль, в нашому повсякденному поведінці зауваження, окрики, сарказм і читання нотацій - це ті самі інструменти, з якими ми чомусь вважаємо за краще працювати.

Зазвичай в негативних емоційних підкріпленнях виражається все невдоволення, що нагромадилося за довгі рокипо самим різних причин. При цьому кидають нами мимохідь фрази найчастіше виявляються набагато більш значущими, ніж викликали їх приводи. Зрештою сімейні відносинидосягають тієї «точки неповернення», коли вони перестають задовольняти обох подружжя.

* * *

Поміркуємо над нашим бажанням не дякувати і хвалити, а іронізувати один над одним. Замислимося, а чи не відбувалося чогось подібного в сім'ях, в яких ми виросли? «Я копіюю маму, хоча ніколи не припускала, що займуся цим!» - до такого невтішного доводу ми зазвичай приходимо рано чи пізно. Між другим і десятим роком існування сім'ї майже будь-яка пара переживає період повторного втілення в життя сценарію батьківських відносин, І повністю уникнути цього практично неможливо.

Катерина Олексіївна Бурмістрова

Дратівливість. Батькам, які бажають перемогти гневливость

Тим, хто хоче побудувати щасливу сім'ю

Дорогий читач!

Висловлюємо Вам глибоку подяку за те, що Ви придбали легальну копію електронної книги видавництва «Никея».

Якщо ж з яких-небудь причин у Вас виявилася піратська копія книги, то переконливо просимо Вас придбати легальну.

Якщо в електронній книзі Ви помітили якісь неточності, нечитабельним шрифти і інші серйозні помилки - будь ласка, напишіть нам на [Email protected]

замість передмови

Мабуть, не існує тат і мам, яких час від часу не дратувало б поведінку їхніх дітей, і в той же час майже кожен з батьків думає, що по частині гневливости рівних йому немає. Всі інші, за його уявленнями, дратуються значно рідше, а можливо, і зовсім ніколи. У сучасному суспільстві панує уявлення про те, що хороший батько не повинен відчувати роздратування по відношенню до дітей. Подібні думки можуть серйозно отруювати життя сім'ї і заважати процесу виховання.

Зазвичай роздратування виникає і накопичується в тих ситуаціях, коли мамі чи татові не вдається скорегувати індивідуальні особливості поведінки дитини, впоратися з якоюсь побутовою ситуацією.

Якщо не вистачає звичайних способів вплинути на обстановку, роздратування підключається як запасна, хоча і непотрібна батарейка. я поки що не зустрічала людей, які отримували б задоволення від своєї дратівливості.

Роздратування слід розглядати як стан безумовно негативний і до того ж постфактум викликає почуття провини. Іншими словами, роздратування неприємно не тільки в той момент, коли ви опиняєтеся в його влади, воно залишає після себе вкрай неприємний післясмак. Саме через часті спалахів роздратування багато батьків, особливо мами, вважають, що вони - погані, неуспішні і некомпетентні.

Як сприймається батьківське роздратування дитиною, особливо дитиною-до-школярем? Крик, загрози і шльопанці часто бачаться йому як прояв нелюбові. Мама сердиться і лається, і дитина робить висновок, що вона зла і анітрохи його не любить.

Звичайно, з віком така точку зору на речі неминуче змінюється. Недавній дитина, ще добре пам'ятає дратівливість своїх батьків і власні образи з цього приводу і колись щиро обіцяв в щоденнику: «Ніколи, ні за що не буду кричати на дітей, сердитися і дратуватися на них!», - сам стає батьком. тоді-то і настає для нього «момент істини», тоді-то і приходить перше, нехай і поверхове розуміння причин, через які батько з матір'ю здавалися йому настільки жорстокими і несправедливими.

Виявляється, батьки сердилися зовсім не тому, що були злі й погані! Просто вони дуже втомлювалися, не справляючись зі своїми незліченними обов'язками. втім, розуміння того, чому сердилися тато з мамою, щепленням від власної дратівливості, як правило, не стає. Ідея, яка полягає в тому, що треба виплеснути назовні все наболіле і гнітюче, справедлива лише частково.

Сім'я - це довгостроковий проект, на протязі десятиліть з нею відбувається всяке: якісь періоди виявляються відносно простими і мало не безхмарними, інші ж стають часом справжнього випробування почуттів на міцність. Саме тому так необхідний обмін інформацією між подружжям.

Не секрет, що багато молодих сімей спочатку змушені знімати житло і лише з часом обзаводяться власними домашніми вогнищами. При цьому квартира може виявитися просторіше або скромніше, краще або гірше. Схожим чином вибудовується і подружнє спілкування: аж ніяк не завжди вміння вести довірчі і доброзичливі розмови про найскладніших питаннях приходить відразу. У період залицянь в цьому і потреби немає: голови закоханих зайняті зовсім іншими речами. Істинне спілкування - прерогатива зрілої сім'ї, члени якої прекрасно розуміють: кожен з них являє собою складну сукупність достоїнств і вад, які перебувають в постійній і запеклій боротьбі між собою, де «поле битви - серце людини». Навик спілкування - зовсім не бонус, який додається до свідоцтва про шлюб, а результат багаторічної копіткої і відповідальної праці. Однак саме відсутність цього досвіду і породжує в чималому ступені спонтанні викиди руйнівних емоцій.

Роздратування багато в чому схоже з хронічною алергією. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашої гневливостью, з часом коло можливих причин розширюється.

Хронічну дратівливість можна порівняти з хворобливою пристрастю до алкоголю або зі звичкою проводити вечори перед телевізором. Можна порівняти її і з заняттями спортом - чим старанніше «качаємо» ми м'язи, тим вони робляться міцніше, - або з бреде по пустелі подорожнім: чим більше води він п'є, тим болісніше долає його спрага.

Чим частіше ми відчуваємо роздратування, тим настирливіше стає потреба вилити його на кого-то. Проте всім нам слід пам'ятати: не можна звільнитися від негативу, лише виплеснув його зовні. так можна тільки «підгодувати» і «приспати» його на деякий час. При цьому роздратування зачаїться і буде лише чекати слушного моменту для того, щоб привселюдно заявити про себе з новою силою. Це - одна з «пасток гніву».

Може виникнути свого роду гнівна інтоксикація, коли рівень взаємного роздратування в сім'ї настільки підвищується, що її членам доводиться домовлятися про якийсь паузі, про якийсь перемир'я між собою.

Звичка раз у раз «випускати пару» надає саме негативний вплив на наші відносини з дітьми. Більш того, вони неминуче переносять її на своїх ровесників, а також на молодших братів і сестер.

Східна мудрість говорить: «роздратований вихователь не виховує, а лише дратує». Батько, який перебуває в такому стані, в короткостроковій перспективі може досягти своєї мети, однак він закладає в дитячій душі порочну модель емоційного поведінки: коли щось не ладиться, включи своє роздратування, натисни на ближнього, «і буде тобі щастя»!

Дитина без праці освоює цю нехитру тактику і з її допомогою дійсно все частіше домагається того, щоб йому, наприклад, включили «мультик», навіть якщо в цей час належить займатися зовсім іншими справами, купили б бажану, але зовсім не необхідну іграшку або додали зайву ложку цукру в кашу.

Що можна порекомендувати батькам в зв'язку з цим? В першу чергу визнати, що ви роздратовані, навіть якщо це вам зовсім не подобається. точно так же в програмі анонімних алкоголіків в якості першого і визначає кроку на шляху до позбавлення від хворобливої ​​залежності розглядається саме визнання пацієнтом наявності згубної пристрасті. Смиренно визнати існування нагальної проблеми - значить на десять-п'ятнадцять відсотків наблизитися до її вирішення.

Слідом за цим потрібно чесно відповісти на питання: чи дійсно ви хочете позбутися від цієї звички? Якщо, дратуючись, ви відчуваєте себе цілком комфортно, то і приводу для розмови немає, якщо ж дратівливість вам по-справжньому заважає, слід докласти всіх зусиль до того, щоб від неї позбутися.

Перш ніж приступати до боротьби з цією звичкою, необхідно зрозуміти її природу. Що ж нам слід знати про подразнення? по-перше, ми повинні визначити, в яких ситуаціях воно зазвичай виникає, де таяться ключі, за допомогою яких гнів проникає в наші душі. уважно спостерігаючи за собою протягом двох-трьох тижнів і скрупульозно фіксуючи в блокноті ситуації, що спровокували роздратування, будь-який з нас зможе виділити фактори, що викликають негативну емоційну реакцію.

Йдеться про так званих «нормативних конфліктах», про тих самих «граблях», на які ми наступаємо щодня, а то й по кілька разів на день. Наприклад, щовечора, коли ми намагаємося почистити дітям зуби, вони намагаються втекти, і така поведінка викликає у нас роздратування. Заздалегідь знаючи про це, ми зможемо внутрішньо підготуватися, сформувавши передує реакцію, яка не дасть гніву безперешкодно опанувати нами.

Наступним кроком має стати спостереження за тим, коли і як саме змінюється наше стан. Наприклад, тільки що ви були спокійні, розмовляли з усіма рівно і доброзичливо, але вже через хвилину зривається на крик і смикаєте когось за вуха ... Проаналізувати розвиток ситуації, в якій виникає роздратування, під силу практично всім, однак для цього потрібна певна методичність . Я наполягаю на тому, що необхідно фіксувати на папері результати своїх спостережень, в іншому випадку в голові неминуче виникне каша.

Важливо розуміти, як цей процес відбувається. Зазвичай свідомістю починає оволодівати нав'язлива думка: «Все, більше я терпіти не в змозі!» - і ось уже гнів накриває нас каламутній хвилею. У деяких людей предваряющим відчуттям є ті чи інші фізичні симптоми - наприклад, у них частішають дихання і серцебиття, червоніють щоки і рефлекторно стискаються кулаки. Хтось починає збуджено ходити по кімнаті, зачіпаючи навколишні предмети, або хапається за сигарету, як за рятувальний круг.

У боротьбі з дратівливістю надзвичайно важлива фіксація моменту «емоційного переходу». Визначивши його, спробуйте протягом трьох-п'яти секунд утриматися і збалансувати на межі зриву, потерпіти трохи і, може бути, ненадовго затримати дихання. Якщо цей прийом спрацює, то з'явилося вміння пом'якшувати подразнення цілком може виявитися черговим кроком на шляху до усвідомленого вибудовування своєї поведінки.

Для того щоб позбутися від нападів гніву, необхідно усвідомити їхню справжню природу, зрозуміти, не стикалися ви з чимось схожим на батьківській родині. Треба постаратися згадати, хто часто підвищував на вас голос - бабуся, батько, вихователька в дитячому садку або вчителька початкових класів. Подумайте, чиїм голосом наполегливо заявляє про себе ваше роздратування.

Всі ми - родом з дитинства, кожен з нас на рівні спогадів запам'ятовує поведінку батьків і значущих для нас людей і в подібних ситуаціях схильний йому наслідувати. Наприклад, прибирання квартири в єдиний вихідний день була цілком природною для наших мам і тат, адже альтернативи у них просто не було. Зрозуміло, часи змінилися, проте навіть ті з нас, хто має можливість працювати дистанційно, вдома за комп'ютером, неусвідомлено копіюють цей тижневий розпорядок, давно перетворився на ритуал.

Мама може навіть не здогадуватися про те, чому її так дратують вічно розв'язані шнурки на черевиках сина або розмазана по столу манна каша. Ось голосно грюкнули двері в дитячу кімнату, впала і розбилася об підлогу чашка з молоком, з'явилася дірка на шкільній формі, зошит для письмових домашніх завдань зарясніла перекреслення і помарками - і емоції вже переповнюють жінку. Повсякденні побутові ситуації, в яких опиняються діти, можуть викликати у неї шалені спалахи роздратування. А вся справа в тому, що об'єктом таких спалахів колись виявлялася вона сама.

Усвідомивши, що ваш емоційний відгук явно не відповідає викликав його приводу, ви можете не сумніватися: або в дію вступили неусвідомлені дитячі спогади (хтось із близьких був схильний дратуватися саме в таких ситуаціях, і ви запам'ятали ці спалахи гніву і тепер старанно їх програвайте) , або ви перебуваєте в стані хронічної нервового перевантаження.

Наше дитинство пройшло в яслах і садках, а значить, більшу частину часу ми провели в товаристві жінок, часто самотніх і, як наслідок, емоційно невитриманих.

У школах і дитячих садах традиційно використовувалися і використовуються жорсткі методи управління колективом. У сім'ях же такий підхід не застосовний. Перегляньте ще раз свої старі фотографії, пригадайте розмови з родичами. Для того щоб зробити реакції керованими, я раджу активувати дитячі спогади і заново пережити їх.

причини прояви батьківського гнівуі форми, які він приймає

Роздратування багато в чому схоже з хронічною алергією. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашої гневливостью, з часом коло можливих причин розширюється.

Деякі люди схильні дратуватися в ситуаціях, пов'язаних з певними фізичними станами. Наприклад, для багатьох з нас найсильнішим провокуючим фактором стає хронічне недосипання. Нестабільна, напружена, знервована і недружня обстановка на роботі, незадоволеність подружніми стосунками також цілком можуть стати причинами підвищеної дратівливості. Докладіть усіх зусиль до того, щоб не обрушувати на свою дитину вантаж проблем, які не мають до нього жодного стосунку. У таких випадках краще просто сказати собі: «Сьогодні я знову не виспалась і нагадую автомобіль, який втрачає керованість на слизькій дорозі, а значить, мені слід сконцентрувати увагу і бути обережніше на поворотах!»

Підліткам можна спробувати пояснити: «Зараз я цілком і повністю поглинена роботою, дуже втомлююся і, напевно, саме тому частіше звичайного серджуся на вас. Однак мій стан зовсім не свідчить про те, що я вас розлюбила. Повірте, воно взагалі ні в якій мірі не пов'язано з вами! »

Частіше розмовляйте з дитиною, більше довіряйте йому! Пам'ятайте, що роздратування викликає почуття провини не тільки у батьків, а й у тих, на кого воно спрямоване, за принципом: «Якщо мама на мене сердиться, значить, я поганий, я не гідний любові!» Надалі все це може привести до невиправданого зниження самооцінки дитини. Крім того, багато дитячих і підліткових проблеми батьки починають пояснювати тим, що колись вони накричали на малюка, несправедливо нашльопали його, були з ним невиправдано різання і в результаті «заклювали».

Не можна сказати, що будь-які прояви нашої гневливости абсолютно безпечні, але почуття провини, яке породжене емоційними вибухами, заважає нам бачити справжні причини, чому дитина росте лякливим, розбалансованим або надмірно сором'язливим. Вина спотворює наше усвідомлення причинно-наслідкових зв'язків.

Взагалі-то діти-істоти вельми стресостійкі. Разові спалаху батьківського роздратування великої шкоди їхній психіці швидше за все не завдадуть, а ось систематичні прояви невдоволення майже напевно спричинять за собою довгострокові негативні наслідки.

Якщо вам часто трапляється дратуватися, спробуйте змінити щось в собі. При цьому не чекайте швидких змін: процес цілком може розтягнутися на довгі місяці, а то й на роки. Якщо вам вдалося зробити навіть маленький крок у вірному напрямку, якщо вже ви змогли визначити природу своєї дратівливості і навчилися хоч трохи її контролювати, значить, добрий початок покладено. Однак до тих пір, поки можливість ваших емоційних зривів не буде повністю виключена, слід частіше повторювати дитині: «Мама любить тебя всегда, любить, навіть коли вона сердиться, навіть коли кричить! Вона підвищує голос просто тому, що у неї такий характер, але при цьому вона щиро бажає тобі добра ».

Ці нехитрі істини маленький чоловічок самостійно осягнути не в змозі. Адже ми і самі прийшли до їх усвідомлення, тільки подорослішавши. Не треба чекати так довго! дитині слід пояснити все в спокійній обстановці. Коли вірні слова знайдені і вчасно сказані, мамині або татові негативні емоції вже не будуть, як раніше, отруювати і руйнувати їх відносини з дітьми.

Виплеск батьківського роздратування до певної міри можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки, безумовно необхідною. Важливо лише зробити так, щоб емоційні викиди НЕ калічили психіку дитини, не руйнували ваші відносини з ним, не підривали спокій і не отруювали доброзичливу атмосферу в сім'ї.

Якщо ж ваше роздратування була неадекватною і вам просто захотілося випустити накопичився пар, а під руку ненароком попався дитина, то не гріх попросити у нього пробачення. Інша справа, як часто вам доведеться вибачатися за свої невмотивовані спалахи. Якщо зриви відбуваються по кілька разів на день, такі вибачення будуть свідчити лише про непослідовність вашої педагогічної позиції.

Якщо думками про свою надмірну дратівливості ви поділіться з чоловіком, а можливо, і ще з кимось, всім стане тільки легше. Головне в цій ситуації - не зігнутися під вантажем непереборне провини, що не віддатися самонавіювання: «Ми раз у раз дратуємося, а отже, ми - нікчемні батьки, і нічого з цим вже не поробиш!» Ні в якому разі не піддавайтеся марному смутку і не складайте безпорадно руки! Пам'ятайте, в сімейному житті без помилок не прожити, але важливо відстежувати динаміку відносин. Сам факт усвідомлення власних недоліків і твердий намір боротися з ними свідчать про те, що ви вступили на правильний шлях і рано чи пізно неодмінно станете господарями становища.

«Сходи агресії»

Виплеск батьківського роздратування до певної міри можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки.

Дратівливість можна загнати глибоко всередину, якщо систематично перенаправляти її, намагатися обходити гострі кути і ухилятися від вирішення ризикованих ситуацій. Однак в цьому випадку обриваються лише «вершки», «корінці» ж залишаються недоторканими. Перечекавши в благодатному грунті, вони породять нові, ще більш потужні і отруйні пагони.

Іноді після отримання нами якоїсь корисної інформації настає різке поліпшення в сімейних відносинах, а слідом за ним - настільки ж стрімке погіршення. Надії змінюються гірким розчаруванням: схема, перш здавалася ідеальною і універсальною, в вашому випадку раптом не спрацьовує. Хочу попередити: тут ви стикаєтеся з вельми поширеним явищем. Не розраховуйте на щоденний і неодмінний прогрес! Процес гармонізації внутрішнього стану можна охарактеризувати відомою формулюванням: «Крок вперед, два кроки назад». Тільки поступові, ледь помітні зрушення можуть з часом дійсно змінити становище на краще.

Пригадайте якусь ситуацію, яка, здавалося б, неминуче повинна була вивести вас з рівноваги, однак цього чомусь не сталося і вам вдалося втриматися на краю, так і не послизнувшись. За своєю звичайною гневливости ви повинні були б на кого-то накричати, а ви всього лише стиснули зуби, вам «належало» б бити тарілки об підлогу, а ви примудрилися обійтися без ексцесів ... Те, що сталося - результат ваших зусиль, якому слід щиро порадіти.

Що робити, життя привчає нас помічати лише наші промахи і невдачі, не зазначаючи нехай маленьких, але тим не менше вельми істотних перемог. На жаль, вміння вдячно радіти хорошому притаманне далеко не всім. такий стан вимагає певної емоційної культури, якої ми обділені.

До речі, в цьому відношенні і дорослі, і діти схожі один на одного. Тим часом похвала - набагато більш дієвий метод, ніж покарання, а заохочення діє куди ефективніше, ніж стягнення.

Нам складно похвалити кого-небудь, включаючи самих себе. З гріхом навпіл нам ще вдається заохотити дітей, але і це дається нам непросто до тих пір, поки ми не навчимося віддавати належне собі і дружину. Нам же належить зробити рішучий вибір, визначивши для себе раз і назавжди: чи будемо ми фіксувати свою увагу на наших успіхах або зосередимося лише на зриви і промахи. Віддамо перевагу ми «пиляти» один одного або постараємося один одного підтримувати і надихати.

Фіксація на недоліки, супроводжувана нескінченними докорами, - безкрає поле для культивування гневливости.

Негативні емоції, що накопичилися в результаті щоденних сімейних непорозумінь, вихлюпуються назовні без видимого приводу. У такі моменти навіть якась малозначна, але необачно-запально фраза може виявитися «останньою краплею».

Серед психологів поширений термін «негативне підкріплення». Поясню його суть на простому життєвому прикладі. Скажімо, ви повернулися з роботи, зайшли на кухню і побачили, що чоловік спробував приготувати для вас вечерю. При цьому ви роздратовано відзначаєте: «Овочі для салату порізані занадто дрібно (або, навпаки, занадто крупно), а чай, милий, ти заварив не той! Невже так важко запам'ятати, що вечорами я вважаю за краще зелений і неміцний? »

Ви зафіксували свою увагу на недоліках. Це і є те саме негативне підкріплення, яке неминуче веде до спалахів гніву і подальшого взаємного відчуження. На жаль, в нашому повсякденному поведінці зауваження, окрики, сарказм і читання нотацій - це ті самі інструменти, з якими ми чомусь вважаємо за краще працювати.

Зазвичай в негативних емоційних підкріпленнях виражається все невдоволення, що нагромадилося за довгі роки з різних причин. При цьому кидають нами мимохідь фрази найчастіше виявляються набагато більш значущими, ніж викликали їх приводи. Зрештою сімейні відносини досягають тієї «точки неповернення», коли вони перестають задовольняти обох подружжя.

Поміркуємо над нашим бажанням не дякувати і хвалити, а іронізувати один над одним. Замислимося, а чи не відбувалося чогось подібного в сім'ях, в яких ми виросли? «Я копіюю маму, хоча ніколи не припускала, що займуся цим!» - до такого невтішного доводу ми зазвичай приходимо рано чи пізно. Між другим і десятим роком існування сім'ї майже будь-яка пара переживає період повторного втілення в життя сценарію батьківських відносин, і повністю уникнути цього практично неможливо.

Поки росли діти, роздратування йшло як в пісок, адже діти - істоти хоч і галасливі, але безмовні. Коли ж вони обзавелися нарешті власними сім'ями і пішли з дому, конфлікти між подружжям загострилися. До того ж підвищена дратівливість часто безпосередньо пов'язана зі специфікою жіночої гормональної системи. Не секрет, що головними виразниками невдоволення в сім'ях зазвичай стають саме жінки.

Які емоційно заряджені фрази зриваються з наших губ в той момент, коли ми найменше хотіли б цього, потрібно знати. Зазвичай їх дві або три, не більше. Неодмінно запишіть і запам'ятайте їх. Необхідно всіляко використовувати такі психологічні «маркери» і, виявивши їх, вчасно зупинятися, перериваючи на час контакт з опонентом.

Корисно скористатися певними попередніми домовленостями з чоловіком, наприклад: «Коли я починаю злитися, то виходжу з кімнати». Непогано було б «промаркувати» і поведінка чоловіка.

Вербальне вираження невдоволення частіше притаманне жінкам, у чоловіків же невдоволення може переростати в погано контрольовану лють. Для них, як правило, куди більш характерні дії, ніж слова.

У психології існує уявлення про так званої «сходах гніву», або «сходах агресії». На самому її верху розташовані фізичні дії, простіше кажучи, рукоприкладство. Нижче наведені грубі, образливі окрики, а під ними - роздратування, невдоволення. Перебуваючи на нижній сходинці, ми починаємо ставитися до близькій людиніяк до стороннього чи, не приведи Боже, немов до заклятому ворогові. Якщо не звертати уваги на свою дратівливість, наша агресія неминуче кинеться вгору по цій порочної сходах. На зміну роздратуванню рано чи пізно прийде гнів, а місце гніву в кінці кінців займе фізичне насильство.

Для того щоб такого не відбувалося, будуть потрібні солідарні зусилля обох подружжя. Якщо квартиру не прибирати, вона з часом покриється густим шаром пилу. Якщо не стежити за емоційним забарвленням подружніх відносин, Взаємне невдоволення буде зростати, а конфлікти - множитися з кожним днем. Ніхто з проживають в одному будинку, на одній території не може розглядати себе у відриві від ближніх.

Слід пам'ятати, що якщо для сім'ї характерні гнівні прояви, то безглуздого неминуче проникає в усі її підсистеми. При цьому зазвичай можна виділити одного або двох найбільш збуджуваним «солістів», частіше за інших схильних до спалахів роздратування. Ними цілком можуть стати засмиканий на службі тато або виснажена нічними годуваннями мама, а може бути, і бабуся, відчайдушно захищає «свою територію». Як правило, свої «солісти» є і в підсистемі дорослих, і в підсистемі дітей. Сходи агресії - це пов'язані між собою ланки ланцюга: одне з них неминуче задіє і тягне за собою інші.

Підвищення ступеня агресії - тривожний дзвінок! Якщо раніше ви обмежувалися похмурим сопінням, а тепер в тих же ситуаціях легко зривається на крик, значить, вам доведеться неабияк потрудитися в ім'я того, щоб повернути агресію на попередню щабель, в іншому випадку незабаром вона знову неминуче збільшиться. При цьому зазначені вами можливі погіршенняповинні стати не черговим приводом для смутку, а серйозним мобілізуючим фактором.

Найчастіше ви отримуєте заряд гніву поза сім'єю і згодом необдумано обрушуєте його на дітей та чоловіка. Провокує ситуацією може стати все що завгодно: автомобільні пробки на дорозі, невизначене становище на роботі або в університеті, хамство в магазині, поліклініці, громадському транспорті, Страх перед сусідами знизу, яких ви залили, невиплачений вчасно кредит або обтяжлива іпотека, хронічна втома, проблеми з власними батькамиабо батьками чоловіка, час, проведений чоловіком поза сім'єю, і багато, багато іншого. Все це - стресори, що обрушуються на нас ззовні, то, на що ми вплинути не в силах. Ми можемо лише спробувати навчитися контролювати власну реакцію на них, та й то не відразу, а невпинно працюючи над собою.

На жаль, більшість з нас приносить додому негативні емоції, як пакети з продуктами з супермаркету, проте існують люди, здатні захищати свої сім'ї невидимим духовним бар'єром. Якщо у вас такого навику поки немає, слід, не відкладаючи справу в довгий ящик, зайнятися його формуванням.

«Світлофор емоцій»

Якщо квартиру не прибирати, вона з часом покриється густим шаром пилу. Якщо не стежити за емоційним забарвленням подружніх відносин, взаємне невдоволення буде зростати, а конфлікти - множитися з кожним днем.

Поняття «зеленої», «жовтої» і «червоної» психологічних зон також цілком можна віднести до базових. Вам належить навчитися співвідносити з ними свої емоційні стани.

Під «зеленою зоною» психологи мають на увазі такий контроль над собою, при якому ви цілком відповідаєте за свої слова і вчинки і передбачаєте їх можливі наслідки. «Зелена зона» - це територія спокою, рівноваги, комфорту і взаємної доброзичливості людей один до одного.

Хочу зазначити, що існують такі сімейні пари, У взаєминах яких взагалі немає місця «зеленій зоні», тому що ці люди не подбали заздалегідь домовитися про те, що саме вони повинні робити, щоб надавати перевагу спільне перебуванняроздільного, не визначили, як вони будуть разом проводити вечори і ділити обов'язки, пов'язані з побутом і вихованням дітей. Якщо «зелена зона» практично відсутній, гнів і роздратування з часом будуть лише наростати.

В нейтральний, спокійний, безконфліктний період життя треба сформулювати для себе, як виглядає ваша «зелена зона», адже не секрет, що на той час, коли дитина досягає однорічного або півторарічного віку, багато подружжя вже забувають, як їм було добре ще зовсім недавно , як вони ніжно дбали один про одного і намагалися не виходити з дому порізно.

Замість того щоб раз у раз фіксувати свою свідомість на дуже поганого спалахах гніву, корисніше подумати про те, як розширити «зелену», комфортну зону. Можна послухати хорошу музику, перш ніж стрімголов мчати на роботу, або дозволити собі випити кави в ліжку.

Безперервна суєтна метушня, відчуття того, що нескінченні справи засмоктують, заважає нашому перебуванню в «зеленій зоні». Нам щоразу здається: ось скоро ми все завершимо, доробимо справи і тоді вже заживемо нарешті по-людськи! Справа в тому, що ми сприймаємо власне життя як нікчемний чернетка, наївно розраховуючи одного разу переписати його начисто, і щиро сподіваємося, що справжня, «гідна нас» життя почнеться з завтрашнього дня, з понеділка або, в крайньому випадку, з нового року. При цьому наша «зелена зона» зменшується, як шагренева шкіра, і ми женемо себе по сходах агресії все далі і далі.

Опинившись в «жовтій зоні», ви все ще віддаєте собі звіт в нестабільності свого емоційного стану, Ще здатні стримувати себе, навіть не дивлячись на те що вас вже накриває хвиля гніву. Подумайте, наскільки легко ви можете визначити точку виходу з комфортною «зеленої зони» і чи завжди ваша система оповіщення спрацьовує вчасно. Чи завжди ви відчуваєте, що втрачаєте спокій і виходите з рівноваги?

У відносинах між дорослими почуття образи і відчуття занедбаності накопичуються підлягає, тому і реакція на них може виявитися досить різкою.

Необхідно знати індивідуальні «маркери», які свідчать про перехід до «жовтої» емоційної зоні. Варто уважно поспостерігати за тим, як змінюється ваш стан. Дуже важливо дати чоловікові зрозуміти, що з вами відбувається щось не те, але для цього потрібна попередня домовленість, яка досягається тільки в «зеленій зоні». Якщо «зеленої зони» немає зовсім, домовитися про щось неможливо.

Як то кажуть, порятунок потопаючих - справа рук самих потопаючих. До подружнього життяце твердження стосується в повній мірі. Не намагайтеся приступати до з'ясування відносин, перебуваючи в роздратованому стані, неодмінно дочекайтеся повернення в «зелену зону». Поспішивши, ви ризикуєте відразу ж виявитися в зоні «червоною». Головне, втім, щоб всі члени сім'ї, які беруть участь в передбачуваному обговоренні, погодилися визнати цей час нейтральним, адже самі ви можете вважати його сприятливим тільки тому, що весь день чекали можливості приступити до розмови і ретельно готувалися до нього, а чоловік, навпаки, був стурбований зовсім іншими речами. Про таку можливість забувати теж не слід.

Знаходження в «червоній зоні» означає неможливість контролювати свою поведінку. Наші дії при цьому стають неадекватними, а самі ми «йдемо в рознос». Перебуваючи в такому стані, ви не зможете прийняти розумне рішення. Все, що ви збираєтеся сказати в той момент, коли вас переповнює роздратування, неминуче буде направлено не на творення, а на руйнування.

Будь-яке слово, що зірвалися з мови в гніві, - це не правда, не істина, не те, що здатне зміцнити ваші відносини. Образливі вигуки лише посилюють відчуження: закручується чорна воронка, а роздратування множиться.

Під час емоційних спалахів можна нічого робити, будь-яких дій слід віддати перевагу мовчання, хоча гнів іноді так і рветься з грудей, а наше стан виявляється нам непідконтрольний.

Протяжність всіх цих умовних психологічних зон у кожного з нас різна. Воістину пощастило тому, хто здатний довго затримуватися в «жовтій зоні», проте набагато частіше у людей, схильних до гневливости, цієї золотої середини взагалі не існує: спочатку вони все, що відбувається навколо сприймають спокійно і поблажливо, а потім несподівано для себе і оточуючих раптом зриваються на крик і образи. В цьому випадку потрібно уважно і неупереджено поспостерігати за динамікою своїх спалахів.

Відносини з дітьми, особливо маленькими, надають нам прекрасну можливість для такого аналізу. Всі діти мріють про люблячих і ласкавих батьків і заради цього готові на багато що: вони легко прощають наші промахи і охоче йдуть нам назустріч. Подружня зв'язок в цьому сенсі набагато більш тендітна, не випадково саме дитячо-батьківські відносининабагато частіше стають клапаном, що звільняє нас від накопичених негативних емоцій.

Однак наша, нехай і спровокована чимось, агресія ні в якому разі не повинна бути спрямована проти найближчих людей, і навіть об'єктивні життєві труднощі не можуть послужити для нас виправданням. Куди продуктивніше зігнати свою досаду на боксерській груші або відправитися в найближчий парк на пробіжку.

Дозволю собі нагадати сумнозвісні приказки: «мета виправдовує засоби» і «ліс рубають - тріски летять». Подумайте, чи хочете ви керуватися такою «мудрістю» в сімейному житті.

Спалах гніву - це не тільки мимоволі вирвався крик або спонтанні, необдумані дії, А й неможливість відразу ж тверезо оцінити їх, неможливість побачити себе з боку. Зазвичай гнів затихає не пізніше ніж через тридцять-сорок хвилин. Корисно пам'ятати про це, якщо ви схильні гніватися на дітей. Варто пояснити це дитині, оскільки мамин крик триває для нього нескінченно, адже у дітей зовсім інші відносини з часом. зрозуміло, розмовляти про це можна, тільки перебуваючи в «зеленій зоні».

Взагалі-то я рекомендую говорити з дітьми про всі події, свідками та учасниками яких вони стають, наприклад, пояснювати, що у мами - дратівливий характер, а втомлений і зголоднілий тато може і накричати. До самостійного усвідомлення цих нескладних істин дитина доросте не скоро - на це піде кілька років. Школяру можна сказати: «У грудні у нас буде дуже багато роботи, так що краще мене не чіпайте!» У цьому віці діти цілком здатні зрозуміти сенс таких попереджень.

Роздратування, виливається нами на оточуючих, зазвичай перенаправляється з якогось іншого, куди менш безмовний об'єкта. Наприклад, в цей момент ви готові розтерзати чоловіка, але крик «не за адресою» несвідомо видається вам набагато безпечнішим. Або у вас виникли серйозні проблемина роботі, але тут підвернулася розкидані на підлозі іграшки, і відбувається викид гніву на дитину.

Такі переадресації ви повинні ретельно відстежувати і, коригуючи свою поведінку, пояснювати те, що відбувається дітям. Можна проілюструвати свої слова якимось казковим сюжетом або зіставити те, що трапилося з ситуацією, добре відомої всім малюкам, наприклад: «Ти ж іноді сваришся з подружками в дитячому саду? Ось і ми посварилися зі своїми друзями. Прости нас, ми погарячкували, а з друзями неодмінно скоро помиримося! »

Гнів, який ми відчуваємо по відношенню до дітей, і гнів, який відчувають по відношенню до чоловіка, мають різну природу, їм властива різна тональність, хоча вони і грають «в одній команді». Вони підкріплюють, підтримують один одного і рідко конкурують між собою.

Їх цілі і виверти можуть значно відрізнятися, вони по-різному впроваджуються в нашу свідомість.

Прямим результатом поразки гнівом подружніх відносин стають мікротріщини, які спочатку нескладно закрити. Однак якщо не звертати на проблему належної уваги і вчасно не вжити дієвих заходів, гнів цілком може зруйнувати вашу сім'ю.

На працюючого і непрацюючого подружжя сімейні і позасімейних фактори роблять різний вплив. Наприклад, що залишається вдома маму зазвичай пригнічують соціальна ізоляція, відсутність звичних контактів і господарська рутина, що перетворює її життя в нескінченний «день бабака». Бнешніе фактори скоріше будуть випробовувати на міцність працюючого батька, втім, і на нього можуть негативно впливати кепський настрій дружини і її неохайний зовнішній вигляд.

І все ж основні причини нашої гневливости найчастіше криються саме у сімейних відносинах. Перерахуємо лише деякі з них: проблеми зі здоров'ям, непорозуміння між батьками з істотних питань, фінансові розбіжності, неможливість побути удвох, брак уваги з боку чоловіка, втому і хронічне недосипання, шум і безлад, викликані дітьми, невідповідність досягнутого результатузавищеним очікуванням, «криза середнього віку».

Зрозуміло, наведений список далеко не повний. Всі ми щодня стикаємося з безліччю таких факторів, і питання полягає лише в тому, чи завжди виправдана наша бурхлива реакція на кожен з них.

Само по собі тверезе, критичне ставлення до стрессообразующіх колізій цілком може знизити кількість і інтенсивність наших гнівних спалахів. Так уже влаштована людина, що, осмисливши і обговоривши з кимось конфліктну ситуацію, Він, як правило, позбавляється від гніву, перенаправляючи надлишок своїх емоцій в інше русло. При цьому слід мати на увазі: небажання одного з подружжя обговорювати сімейні проблеми- це лише видима верхівка айсберга. Швидше за все він не просто не хоче говорити, а уникає діалогу в силу визначених причин. Не виключено, що в родині, в якій він виріс, будь-які дискусії неминуче закінчувалися криками і лайкою. Часом для того, щоб зруйнувати такий стереотип, потрібні довгі роки і неабияке терпіння люблячого партнера. Тим, хто цікавиться цією проблематикою я можу порекомендувати книгу Рона Теффеля і Роберта Ізраелоффа «Батьки сваряться: що робити?», Захопливу розповідь Карла Вітакера і Огастусом Нейпіра «Сім'я в кризі: досвід терапії однієї сім'ї, що перетворюють всю її життя» і роботу Вірджинії Сатир «Психотерапія сім'ї ».

Як боротися зі спалахами роздратування, зверненого на дітей? Будь-яких загальних приписів на цей рахунок немає та й бути не може. Якщо мова йде про семи- або восьмирічному дитину, То розраховувати на його повністю адекватний відгук - значить тішити себе нездійсненними ілюзіями. Дошкільнята за свої емоційні проявивідповідати взагалі не можуть, а отже, ми не маємо права вимагати від них цього.

Якщо розуміти, що дитина не може по команді стати веселим або, навпаки, зосередженим, якщо ставитися до змін його настрою як до непідвладним нам капризам погоди, то прийняти їх виявиться значно легше. При цьому дорослих, особливо втомлених за день, цілком може дратувати дитяче упертість і ниття, причини якого їм ніяк не вдається зрозуміти.

Коли дитина проявляє себе несподіваним і небажаним для батьків чином, ті нерідко починають виходити з себе. Справді: ми читаємо йому хороші книжки, Вчасно годуємо його смачною і здоровою їжею, купуємо йому добротну і гарний одяг, Регулярно возимо на розвиваючі заняття, а вплинути на нього належним чином, виявляється, не можемо!

Батьки намагаються впливати на дітей, але ці спроби зазвичай виявляються безуспішними, в результаті чого у дорослих з'являється відчуття безсилля і душевної спустошеності. Виною всьому - помилкова установка, згідно з якою хороший батько в будь-який момент може направити своє чадо на шлях істинний. Ця думка була справедлива, та й то лише частково, років двісті тому, коли звертати на дітей така увага, яку ми приділяємо їм тепер, нікому і в голову не приходило. Ситуація, що склалася в наш час, коли в сім'ї росте всього лише одна дитина або, дай Бог, двоє дітей, з колишньою непорівнянна. Нині дитина-це пуп землі, центр світобудови, зведений на трон самим фактом свого народження! Навколо нього, як планети навколо Сонця, обертаються всі дорослі члени сім'ї. Ще б пак: на нього покладено стільки надій, витрачено стільки сил і грошей! Саме наш час породило масу новітніх «надідеї», що стосуються дитячого виховання, Які не пройшли випробування практикою.

Насправді ж вплинути на дітей виявляється можливим далеко не завжди, і гнів в даному випадкузадіюється нами лише як один з найбільш доступних паліативів. Однак контролювати ситуацію і намагатися благотворно впливати на неї все одно потрібно. Охочих детальніше ознайомитися з цією темою я відсилаю до чудовій роботіроса Кемпбелла «Як справлятися з гнівом дитини».

Примітки

"День бабака"(Англ. «Groundhog Day») - фантастична комедія американського кінорежисера Гарольд Реміс, що оповідає про персонажа, який потрапив в якійсь петлі часу, з якої немає виходу: наступного дня просто не наступає.

паліатив(Від позднелат. «Pallio» - прикриваю, захищаю) - напівзахід, що не забезпечує повного, корінного вирішення поставленого завдання.

Кінець безкоштовного ознайомчого фрагмента.

Дратівливість. Методика подолання Катерина Бурмістрова

(Поки оцінок немає)

Назва: Дратівливість. Методика подолання

Про книгу «Дратівливість. Методика подолання »Катерина Бурмістрова

Дитячий і сімейний психолог, Письменниця Катерина Бурмістрова народилася в 1973 році. На вибір її професії вплинуло знайомство з мамою її однокласниці, яка була психологом. Вона дуже відрізнялася від інших батьків, ніколи не підвищувала голос, не кричала, завжди могла вислухати і дати мудру пораду. Катерина Бурмістрова вирішила піти по її стопах.

У сімнадцять років дівчинка поступила на психологічний факультет Московського державного університету. У письменниці велика дружня сім'я, З якої вона любить подорожувати, співати, весело проводити час. Озброївшись теорією, Катерина Бурмістрова довгий часне знала, як її застосовувати, поки сама не народила дитину. Перечитавши ще раз теорію, психолог почала активно працювати з групами дітей, консультувати і займатися приватною практикою. Спостерігаючи за батьками і дітьми довгий час, Катерина Бурмістрова зробила свій особистий висновок, що дитина є «заручником» сімейних відносин.

Книга «Дратівливість. Методика подолання »написана в жанрі психологічна консультаціяі має вікове обмеження, Що не рекомендує читати твір особам молодше дванадцяти років.

Виховуючи дітей, так чи інакше, у батьків може виникнути роздратування, гнів, особливо, коли дитина неслухняний, не виправдовує їх надій. І дуже часто не в силах впоратися з черговим спалахом емоцій батьки звинувачують себе в своїй неспроможності як наставників.

Письменниця-психолог порівнює вічну дратівливість із залежністю у алкоголіків, вона сама нікуди не дінеться, з нею треба боротися. Перш за все, треба мати сміливість визнати її у себе. Важливо фіксувати ті моменти, коли це відбувається. У книзі автор радить пом'якшувати прояв дратівливості затримкою дихання, спробувати контролювати свої емоції і дії. Важливо проаналізувати напади дратівливості, гніву в своїй сім'ї, згадати, як це відбувалося, коли ви були маленькими. Як поводилися ваші батьки, бабусі, дідусі, найближчі родичі, так як дуже часто ми можемо просто наслідувати їх.

Жінку може дратувати безлад в кімнаті, недоїдена каша або брудний посуд, а справа може бути в тому, що об'єктом роздратування раніше була вона сама. Дуже важливо багато розмовляти зі своєю дитиною, викликати у нього почуття довіри до вас, можливість звернутися в будь-який момент. Часто діти виростають надто скромними, боязкими, вразливими тільки тому, що відчували відсутність любові, вину за те, що не виправдали батьківських надій.

Як побороти свої негативні емоції, зрозуміти свою дитину і бути щасливими батьками, Ви можете читати в книзі «Дратівливість. Методика подолання ».

На нашому сайті про книгах lifeinbooks.net ви можете скачати безкоштовно без реєстрації або читати онлайн книгу«Дратівливість. Методика подолання »Катерина Бурмістрова в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android і Kindle. Книга подарує вам масу приємних моментіві справжнє задоволення від читання. купити повну версіюви можете у нашого партнера. Також, у нас ви знайдете останні новиниз літературного світу, дізнаєтеся біографію улюблених авторів. Для початківців письменників є окремий розділ з корисними порадамиі рекомендаціями, цікавими статтями, Завдяки яким ви самі зможете спробувати свої сили в літературну майстерність.

Катерина Олексіївна Бурмістрова

Дратівливість. Батькам, які бажають перемогти гневливость

Тим, хто хоче побудувати щасливу сім'ю

замість передмови

Мабуть, не існує тат і мам, яких час від часу не дратувало б поведінку їхніх дітей, і в той же час майже кожен з батьків думає, що по частині гневливости рівних йому немає. Всі інші, за його уявленнями, дратуються значно рідше, а можливо, і зовсім ніколи. У сучасному суспільстві панує уявлення про те, що хороший батько не повинен відчувати роздратування по відношенню до дітей. Подібні думки можуть серйозно отруювати життя сім'ї і заважати процесу виховання.

Зазвичай роздратування виникає і накопичується в тих ситуаціях, коли мамі чи татові не вдається скорегувати індивідуальні особливості поведінки дитини, впоратися з якоюсь побутовою ситуацією.

Якщо не вистачає звичайних способів вплинути на обстановку, роздратування підключається як запасна, хоча і непотрібна батарейка. я поки що не зустрічала людей, які отримували б задоволення від своєї дратівливості.

Роздратування слід розглядати як стан безумовно негативний і до того ж постфактум викликає почуття провини. Іншими словами, роздратування неприємно не тільки в той момент, коли ви опиняєтеся в його влади, воно залишає після себе вкрай неприємний післясмак. Саме через часті спалахів роздратування багато батьків, особливо мами, вважають, що вони - погані, неуспішні і некомпетентні.

Як сприймається батьківське роздратування дитиною, особливо дитиною-до-школярем? Крик, загрози і шльопанці часто бачаться йому як прояв нелюбові. Мама сердиться і лається, і дитина робить висновок, що вона зла і анітрохи його не любить.

Звичайно, з віком така точку зору на речі неминуче змінюється. Недавній дитина, ще добре пам'ятає дратівливість своїх батьків і власні образи з цього приводу і колись щиро обіцяв в щоденнику: «Ніколи, ні за що не буду кричати на дітей, сердитися і дратуватися на них!», - сам стає батьком. тоді-то і настає для нього «момент істини», тоді-то і приходить перше, нехай і поверхове розуміння причин, через які батько з матір'ю здавалися йому настільки жорстокими і несправедливими.

Виявляється, батьки сердилися зовсім не тому, що були злі й погані! Просто вони дуже втомлювалися, не справляючись зі своїми незліченними обов'язками. втім, розуміння того, чому сердилися тато з мамою, щепленням від власної дратівливості, як правило, не стає. Ідея, яка полягає в тому, що треба виплеснути назовні все наболіле і гнітюче, справедлива лише частково.

Сім'я - це довгостроковий проект, на протязі десятиліть з нею відбувається всяке: якісь періоди виявляються відносно простими і мало не безхмарними, інші ж стають часом справжнього випробування почуттів на міцність. Саме тому так необхідний обмін інформацією між подружжям.

Не секрет, що багато молодих сімей спочатку змушені знімати житло і лише з часом обзаводяться власними домашніми вогнищами. При цьому квартира може виявитися просторіше або скромніше, краще або гірше. Схожим чином вибудовується і подружнє спілкування: аж ніяк не завжди вміння вести довірчі і доброзичливі розмови про найскладніших питаннях приходить відразу. У період залицянь в цьому і потреби немає: голови закоханих зайняті зовсім іншими речами. Істинне спілкування - прерогатива зрілої сім'ї, члени якої прекрасно розуміють: кожен з них являє собою складну сукупність достоїнств і вад, які перебувають в постійній і запеклій боротьбі між собою, де «поле битви - серце людини». Навик спілкування - зовсім не бонус, який додається до свідоцтва про шлюб, а результат багаторічної копіткої і відповідальної праці. Однак саме відсутність цього досвіду і породжує в чималому ступені спонтанні викиди руйнівних емоцій.

Роздратування багато в чому схоже з хронічною алергією. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашої гневливостью, з часом коло можливих причин розширюється.

Хронічну дратівливість можна порівняти з хворобливою пристрастю до алкоголю або зі звичкою проводити вечори перед телевізором. Можна порівняти її і з заняттями спортом - чим старанніше «качаємо» ми м'язи, тим вони робляться міцніше, - або з бреде по пустелі подорожнім: чим більше води він п'є, тим болісніше долає його спрага.

Чим частіше ми відчуваємо роздратування, тим настирливіше стає потреба вилити його на кого-то. Проте всім нам слід пам'ятати: не можна звільнитися від негативу, лише виплеснув його зовні. так можна тільки «підгодувати» і «приспати» його на деякий час. При цьому роздратування зачаїться і буде лише чекати слушного моменту для того, щоб привселюдно заявити про себе з новою силою. Це - одна з «пасток гніву».

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 6 сторінок) [доступний уривок для читання: 2 сторінок]

Катерина Олексіївна Бурмістрова
Дратівливість. Батькам, які бажають перемогти гневливость

Тим, хто хоче побудувати щасливу сім'ю

Дорогий читач!

Висловлюємо Вам глибоку подяку за те, що Ви придбали легальну копію електронної книги видавництва «Никея».

Якщо ж з яких-небудь причин у Вас виявилася піратська копія книги, то переконливо просимо Вас придбати легальну.

Як це зробити - дізнайтеся на нашому сайті www.nikeabooks.ru

Якщо в електронній книзі Ви помітили якісь неточності, нечитабельним шрифти і інші серйозні помилки - будь ласка, напишіть нам на [Email protected]

замість передмови

Мабуть, не існує тат і мам, яких час від часу не дратувало б поведінку їхніх дітей, і в той же час майже кожен з батьків думає, що по частині гневливости рівних йому немає. Всі інші, за його уявленнями, дратуються значно рідше, а можливо, і зовсім ніколи. У сучасному суспільстві панує уявлення про те, що хороший батько не повинен відчувати роздратування по відношенню до дітей. Подібні думки можуть серйозно отруювати життя сім'ї і заважати процесу виховання.

Зазвичай роздратування виникає і накопичується в тих ситуаціях, коли мамі чи татові не вдається скорегувати індивідуальні особливості поведінки дитини, впоратися з якоюсь побутовою ситуацією.

Якщо не вистачає звичайних способів вплинути на обстановку, роздратування підключається як запасна, хоча і непотрібна батарейка. я поки що не зустрічала людей, які отримували б задоволення від своєї дратівливості.

Роздратування слід розглядати як стан безумовно негативний і до того ж постфактум викликає почуття провини. Іншими словами, роздратування неприємно не тільки в той момент, коли ви опиняєтеся в його влади, воно залишає після себе вкрай неприємний післясмак. Саме через часті спалахів роздратування багато батьків, особливо мами, вважають, що вони - погані, неуспішні і некомпетентні.

Як сприймається батьківське роздратування дитиною, особливо дитиною-до-школярем? Крик, загрози і шльопанці часто бачаться йому як прояв нелюбові. Мама сердиться і лається, і дитина робить висновок, що вона зла і анітрохи його не любить.

Звичайно, з віком така точку зору на речі неминуче змінюється. Недавній дитина, ще добре пам'ятає дратівливість своїх батьків і власні образи з цього приводу і колись щиро обіцяв в щоденнику: «Ніколи, ні за що не буду кричати на дітей, сердитися і дратуватися на них!», - сам стає батьком. тоді-то і настає для нього «момент істини», тоді-то і приходить перше, нехай і поверхове розуміння причин, через які батько з матір'ю здавалися йому настільки жорстокими і несправедливими.

Виявляється, батьки сердилися зовсім не тому, що були злі й погані! Просто вони дуже втомлювалися, не справляючись зі своїми незліченними обов'язками. втім, розуміння того, чому сердилися тато з мамою, щепленням від власної дратівливості, як правило, не стає. Ідея, яка полягає в тому, що треба виплеснути назовні все наболіле і гнітюче, справедлива лише частково.

Сім'я - це довгостроковий проект, на протязі десятиліть з нею відбувається всяке: якісь періоди виявляються відносно простими і мало не безхмарними, інші ж стають часом справжнього випробування почуттів на міцність. Саме тому так необхідний обмін інформацією між подружжям.

Не секрет, що багато молодих сімей спочатку змушені знімати житло і лише з часом обзаводяться власними домашніми вогнищами. При цьому квартира може виявитися просторіше або скромніше, краще або гірше. Схожим чином вибудовується і подружнє спілкування: аж ніяк не завжди вміння вести довірчі і доброзичливі розмови про найскладніших питаннях приходить відразу. У період залицянь в цьому і потреби немає: голови закоханих зайняті зовсім іншими речами. Істинне спілкування - прерогатива зрілої сім'ї, члени якої прекрасно розуміють: кожен з них являє собою складну сукупність достоїнств і вад, які перебувають в постійній і запеклій боротьбі між собою, де «поле битви - серце людини». Навик спілкування - зовсім не бонус, який додається до свідоцтва про шлюб, а результат багаторічної копіткої і відповідальної праці. Однак саме відсутність цього досвіду і породжує в чималому ступені спонтанні викиди руйнівних емоцій.

Роздратування багато в чому схоже з хронічною алергією. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашої гневливостью, з часом коло можливих причин розширюється.

Хронічну дратівливість можна порівняти з хворобливою пристрастю до алкоголю або зі звичкою проводити вечори перед телевізором. Можна порівняти її і з заняттями спортом - чим старанніше «качаємо» ми м'язи, тим вони робляться міцніше, - або з бреде по пустелі подорожнім: чим більше води він п'є, тим болісніше долає його спрага.

Чим частіше ми відчуваємо роздратування, тим настирливіше стає потреба вилити його на кого-то. Проте всім нам слід пам'ятати: не можна звільнитися від негативу, лише виплеснув його зовні. так можна тільки «підгодувати» і «приспати» його на деякий час. При цьому роздратування зачаїться і буде лише чекати слушного моменту для того, щоб привселюдно заявити про себе з новою силою. Це - одна з «пасток гніву».

Може виникнути свого роду гнівна інтоксикація, коли рівень взаємного роздратування в сім'ї настільки підвищується, що її членам доводиться домовлятися про якийсь паузі, про якийсь перемир'я між собою.

Звичка раз у раз «випускати пару» надає саме негативний вплив на наші відносини з дітьми. Більш того, вони неминуче переносять її на своїх ровесників, а також на молодших братів і сестер.

Східна мудрість говорить: «роздратований вихователь не виховує, а лише дратує». Батько, який перебуває в такому стані, в короткостроковій перспективі може досягти своєї мети, однак він закладає в дитячій душі порочну модель емоційного поведінки: коли щось не ладиться, включи своє роздратування, натисни на ближнього, «і буде тобі щастя»!

Дитина без праці освоює цю нехитру тактику і з її допомогою дійсно все частіше домагається того, щоб йому, наприклад, включили «мультик», навіть якщо в цей час належить займатися зовсім іншими справами, купили б бажану, але зовсім не необхідну іграшку або додали зайву ложку цукру в кашу.

Що можна порекомендувати батькам в зв'язку з цим? В першу чергу визнати, що ви роздратовані, навіть якщо це вам зовсім не подобається. точно так же в програмі анонімних алкоголіків в якості першого і визначає кроку на шляху до позбавлення від хворобливої ​​залежності розглядається саме визнання пацієнтом наявності згубної пристрасті. Смиренно визнати існування нагальної проблеми - значить на десять-п'ятнадцять відсотків наблизитися до її вирішення.

Слідом за цим потрібно чесно відповісти на питання: чи дійсно ви хочете позбутися від цієї звички? Якщо, дратуючись, ви відчуваєте себе цілком комфортно, то і приводу для розмови немає, якщо ж дратівливість вам по-справжньому заважає, слід докласти всіх зусиль до того, щоб від неї позбутися.

Перш ніж приступати до боротьби з цією звичкою, необхідно зрозуміти її природу. Що ж нам слід знати про подразнення? по-перше, ми повинні визначити, в яких ситуаціях воно зазвичай виникає, де таяться ключі, за допомогою яких гнів проникає в наші душі. уважно спостерігаючи за собою протягом двох-трьох тижнів і скрупульозно фіксуючи в блокноті ситуації, що спровокували роздратування, будь-який з нас зможе виділити фактори, що викликають негативну емоційну реакцію.

Йдеться про так званих «нормативних конфліктах», про тих самих «граблях», на які ми наступаємо щодня, а то й по кілька разів на день. Наприклад, щовечора, коли ми намагаємося почистити дітям зуби, вони намагаються втекти, і така поведінка викликає у нас роздратування. Заздалегідь знаючи про це, ми зможемо внутрішньо підготуватися, сформувавши передує реакцію, яка не дасть гніву безперешкодно опанувати нами.

Наступним кроком має стати спостереження за тим, коли і як саме змінюється наше стан. Наприклад, тільки що ви були спокійні, розмовляли з усіма рівно і доброзичливо, але вже через хвилину зривається на крик і смикаєте когось за вуха ... Проаналізувати розвиток ситуації, в якій виникає роздратування, під силу практично всім, однак для цього потрібна певна методичність . Я наполягаю на тому, що необхідно фіксувати на папері результати своїх спостережень, в іншому випадку в голові неминуче виникне каша.

Важливо розуміти, як цей процес відбувається. Зазвичай свідомістю починає оволодівати нав'язлива думка: «Все, більше я терпіти не в змозі!» - і ось уже гнів накриває нас каламутній хвилею. У деяких людей предваряющим відчуттям є ті чи інші фізичні симптоми - наприклад, у них частішають дихання і серцебиття, червоніють щоки і рефлекторно стискаються кулаки. Хтось починає збуджено ходити по кімнаті, зачіпаючи навколишні предмети, або хапається за сигарету, як за рятувальний круг.

У боротьбі з дратівливістю надзвичайно важлива фіксація моменту «емоційного переходу». Визначивши його, спробуйте протягом трьох-п'яти секунд утриматися і збалансувати на межі зриву, потерпіти трохи і, може бути, ненадовго затримати дихання. Якщо цей прийом спрацює, то з'явилося вміння пом'якшувати подразнення цілком може виявитися черговим кроком на шляху до усвідомленого вибудовування своєї поведінки.

Для того щоб позбутися від нападів гніву, необхідно усвідомити їхню справжню природу, зрозуміти, не стикалися ви з чимось схожим на батьківській родині. Треба постаратися згадати, хто часто підвищував на вас голос - бабуся, батько, вихователька в дитячому садку або вчителька початкових класів. Подумайте, чиїм голосом наполегливо заявляє про себе ваше роздратування.

Всі ми - родом з дитинства, кожен з нас на рівні спогадів запам'ятовує поведінку батьків і значущих для нас людей і в подібних ситуаціях схильний йому наслідувати. Наприклад, прибирання квартири в єдиний вихідний день була цілком природною для наших мам і тат, адже альтернативи у них просто не було. Зрозуміло, часи змінилися, проте навіть ті з нас, хто має можливість працювати дистанційно, вдома за комп'ютером, неусвідомлено копіюють цей тижневий розпорядок, давно перетворився на ритуал.

Мама може навіть не здогадуватися про те, чому її так дратують вічно розв'язані шнурки на черевиках сина або розмазана по столу манна каша. Ось голосно грюкнули двері в дитячу кімнату, впала і розбилася об підлогу чашка з молоком, з'явилася дірка на шкільній формі, зошит для письмових домашніх завдань зарясніла перекреслення і помарками - і емоції вже переповнюють жінку. Повсякденні побутові ситуації, в яких опиняються діти, можуть викликати у неї шалені спалахи роздратування. А вся справа в тому, що об'єктом таких спалахів колись виявлялася вона сама.

Усвідомивши, що ваш емоційний відгук явно не відповідає викликав його приводу, ви можете не сумніватися: або в дію вступили неусвідомлені дитячі спогади (хтось із близьких був схильний дратуватися саме в таких ситуаціях, і ви запам'ятали ці спалахи гніву і тепер старанно їх програвайте) , або ви перебуваєте в стані хронічної нервового перевантаження.

Наше дитинство пройшло в яслах і садках, а значить, більшу частину часу ми провели в товаристві жінок, часто самотніх і, як наслідок, емоційно невитриманих.

У школах і дитячих садах традиційно використовувалися і використовуються жорсткі методи управління колективом. У сім'ях же такий підхід не застосовний. Перегляньте ще раз свої старі фотографії, пригадайте розмови з родичами. Для того щоб зробити реакції керованими, я раджу активувати дитячі спогади і заново пережити їх.

Причини прояви батьківського гніву і форми, які він приймає

Роздратування багато в чому схоже з хронічною алергією. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашої гневливостью, з часом коло можливих причин розширюється.

Деякі люди схильні дратуватися в ситуаціях, пов'язаних з певними фізичними станами. Наприклад, для багатьох з нас найсильнішим провокуючим фактором стає хронічне недосипання. Нестабільна, напружена, знервована і недружня обстановка на роботі, незадоволеність подружніми стосунками також цілком можуть стати причинами підвищеної дратівливості. Докладіть усіх зусиль до того, щоб не обрушувати на свою дитину вантаж проблем, які не мають до нього жодного стосунку. У таких випадках краще просто сказати собі: «Сьогодні я знову не виспалась і нагадую автомобіль, який втрачає керованість на слизькій дорозі, а значить, мені слід сконцентрувати увагу і бути обережніше на поворотах!»

Підліткам можна спробувати пояснити: «Зараз я цілком і повністю поглинена роботою, дуже втомлююся і, напевно, саме тому частіше звичайного серджуся на вас. Однак мій стан зовсім не свідчить про те, що я вас розлюбила. Повірте, воно взагалі ні в якій мірі не пов'язано з вами! »

Частіше розмовляйте з дитиною, більше довіряйте йому! Пам'ятайте, що роздратування викликає почуття провини не тільки у батьків, а й у тих, на кого воно спрямоване, за принципом: «Якщо мама на мене сердиться, значить, я поганий, я не гідний любові!» Надалі все це може привести до невиправданого зниження самооцінки дитини. Крім того, багато дитячих і підліткових проблеми батьки починають пояснювати тим, що колись вони накричали на малюка, несправедливо нашльопали його, були з ним невиправдано різання і в результаті «заклювали».

Не можна сказати, що будь-які прояви нашої гневливости абсолютно безпечні, але почуття провини, яке породжене емоційними вибухами, заважає нам бачити справжні причини, чому дитина росте лякливим, розбалансованим або надмірно сором'язливим. Вина спотворює наше усвідомлення причинно-наслідкових зв'язків.

Взагалі-то діти-істоти вельми стресостійкі. Разові спалаху батьківського роздратування великої шкоди їхній психіці швидше за все не завдадуть, а ось систематичні прояви невдоволення майже напевно спричинять за собою довгострокові негативні наслідки.

Якщо вам часто трапляється дратуватися, спробуйте змінити щось в собі. При цьому не чекайте швидких змін: процес цілком може розтягнутися на довгі місяці, а то й на роки. Якщо вам вдалося зробити навіть маленький крок у вірному напрямку, якщо вже ви змогли визначити природу своєї дратівливості і навчилися хоч трохи її контролювати, значить, добрий початок покладено. Однак до тих пір, поки можливість ваших емоційних зривів не буде повністю виключена, слід частіше повторювати дитині: «Мама любить тебя всегда, любить, навіть коли вона сердиться, навіть коли кричить! Вона підвищує голос просто тому, що у неї такий характер, але при цьому вона щиро бажає тобі добра ».

Ці нехитрі істини маленький чоловічок самостійно осягнути не в змозі. Адже ми і самі прийшли до їх усвідомлення, тільки подорослішавши. Не треба чекати так довго! дитині слід пояснити все в спокійній обстановці. Коли вірні слова знайдені і вчасно сказані, мамині або татові негативні емоції вже не будуть, як раніше, отруювати і руйнувати їх відносини з дітьми.

Виплеск батьківського роздратування до певної міри можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки, безумовно необхідною. Важливо лише зробити так, щоб емоційні викиди НЕ калічили психіку дитини, не руйнували ваші відносини з ним, не підривали спокій і не отруювали доброзичливу атмосферу в сім'ї.

Якщо ж ваше роздратування була неадекватною і вам просто захотілося випустити накопичився пар, а під руку ненароком попався дитина, то не гріх попросити у нього пробачення. Інша справа, як часто вам доведеться вибачатися за свої невмотивовані спалахи. Якщо зриви відбуваються по кілька разів на день, такі вибачення будуть свідчити лише про непослідовність вашої педагогічної позиції.

Якщо думками про свою надмірну дратівливості ви поділіться з чоловіком, а можливо, і ще з кимось, всім стане тільки легше. Головне в цій ситуації - не зігнутися під вантажем непереборне провини, що не віддатися самонавіювання: «Ми раз у раз дратуємося, а отже, ми - нікчемні батьки, і нічого з цим вже не поробиш!» Ні в якому разі не піддавайтеся марному смутку і не складайте безпорадно руки! Пам'ятайте, в сімейному житті без помилок не прожити, але важливо відстежувати динаміку відносин. Сам факт усвідомлення власних недоліків і твердий намір боротися з ними свідчать про те, що ви вступили на правильний шлях і рано чи пізно неодмінно станете господарями становища.

«Сходи агресії»

Виплеск батьківського роздратування до певної міри можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки.

Дратівливість можна загнати глибоко всередину, якщо систематично перенаправляти її, намагатися обходити гострі кути і ухилятися від вирішення ризикованих ситуацій. Однак в цьому випадку обриваються лише «вершки», «корінці» ж залишаються недоторканими. Перечекавши в благодатному грунті, вони породять нові, ще більш потужні і отруйні пагони.

Іноді після отримання нами якоїсь корисної інформації настає різке поліпшення в сімейних відносинах, а слідом за ним - настільки ж стрімке погіршення. Надії змінюються гірким розчаруванням: схема, перш здавалася ідеальною і універсальною, в вашому випадку раптом не спрацьовує. Хочу попередити: тут ви стикаєтеся з вельми поширеним явищем. Не розраховуйте на щоденний і неодмінний прогрес! Процес гармонізації внутрішнього стану можна охарактеризувати відомою формулюванням: «Крок вперед, два кроки назад». Тільки поступові, ледь помітні зрушення можуть з часом дійсно змінити становище на краще.

Пригадайте якусь ситуацію, яка, здавалося б, неминуче повинна була вивести вас з рівноваги, однак цього чомусь не сталося і вам вдалося втриматися на краю, так і не послизнувшись. За своєю звичайною гневливости ви повинні були б на кого-то накричати, а ви всього лише стиснули зуби, вам «належало» б бити тарілки об підлогу, а ви примудрилися обійтися без ексцесів ... Те, що сталося - результат ваших зусиль, якому слід щиро порадіти.

Що робити, життя привчає нас помічати лише наші промахи і невдачі, не зазначаючи нехай маленьких, але тим не менше вельми істотних перемог. На жаль, вміння вдячно радіти хорошому притаманне далеко не всім. такий стан вимагає певної емоційної культури, якої ми обділені.

До речі, в цьому відношенні і дорослі, і діти схожі один на одного. Тим часом похвала - набагато більш дієвий метод, ніж покарання, а заохочення діє куди ефективніше, ніж стягнення.

Нам складно похвалити кого-небудь, включаючи самих себе. З гріхом навпіл нам ще вдається заохотити дітей, але і це дається нам непросто до тих пір, поки ми не навчимося віддавати належне собі і дружину. Нам же належить зробити рішучий вибір, визначивши для себе раз і назавжди: чи будемо ми фіксувати свою увагу на наших успіхах або зосередимося лише на зриви і промахи. Віддамо перевагу ми «пиляти» один одного або постараємося один одного підтримувати і надихати.

Фіксація на недоліки, супроводжувана нескінченними докорами, - безкрає поле для культивування гневливости.

Негативні емоції, що накопичилися в результаті щоденних сімейних непорозумінь, вихлюпуються назовні без видимого приводу. У такі моменти навіть якась малозначна, але необачно-запально фраза може виявитися «останньою краплею».

Серед психологів поширений термін «негативне підкріплення». Поясню його суть на простому життєвому прикладі. Скажімо, ви повернулися з роботи, зайшли на кухню і побачили, що чоловік спробував приготувати для вас вечерю. При цьому ви роздратовано відзначаєте: «Овочі для салату порізані занадто дрібно (або, навпаки, занадто крупно), а чай, милий, ти заварив не той! Невже так важко запам'ятати, що вечорами я вважаю за краще зелений і неміцний? »

Ви зафіксували свою увагу на недоліках. Це і є те саме негативне підкріплення, яке неминуче веде до спалахів гніву і подальшого взаємного відчуження. На жаль, в нашому повсякденному поведінці зауваження, окрики, сарказм і читання нотацій - це ті самі інструменти, з якими ми чомусь вважаємо за краще працювати.

Зазвичай в негативних емоційних підкріпленнях виражається все невдоволення, що нагромадилося за довгі роки з різних причин. При цьому кидають нами мимохідь фрази найчастіше виявляються набагато більш значущими, ніж викликали їх приводи. Зрештою сімейні відносини досягають тієї «точки неповернення», коли вони перестають задовольняти обох подружжя.

* * *

Поміркуємо над нашим бажанням не дякувати і хвалити, а іронізувати один над одним. Замислимося, а чи не відбувалося чогось подібного в сім'ях, в яких ми виросли? «Я копіюю маму, хоча ніколи не припускала, що займуся цим!» - до такого невтішного доводу ми зазвичай приходимо рано чи пізно. Між другим і десятим роком існування сім'ї майже будь-яка пара переживає період повторного втілення в життя сценарію батьківських відносин, і повністю уникнути цього практично неможливо.

Поки росли діти, роздратування йшло як в пісок, адже діти - істоти хоч і галасливі, але безмовні. Коли ж вони обзавелися нарешті власними сім'ями і пішли з дому, конфлікти між подружжям загострилися. До того ж підвищена дратівливість часто безпосередньо пов'язана зі специфікою жіночої гормональної системи. Не секрет, що головними виразниками невдоволення в сім'ях зазвичай стають саме жінки.

Які емоційно заряджені фрази зриваються з наших губ в той момент, коли ми найменше хотіли б цього, потрібно знати. Зазвичай їх дві або три, не більше. Неодмінно запишіть і запам'ятайте їх. Необхідно всіляко використовувати такі психологічні «маркери» і, виявивши їх, вчасно зупинятися, перериваючи на час контакт з опонентом.

Корисно скористатися певними попередніми домовленостями з чоловіком, наприклад: «Коли я починаю злитися, то виходжу з кімнати». Непогано було б «промаркувати» і поведінка чоловіка.

Вербальне вираження невдоволення частіше притаманне жінкам, у чоловіків же невдоволення може переростати в погано контрольовану лють. Для них, як правило, куди більш характерні дії, ніж слова.

* * *

У психології існує уявлення про так званої «сходах гніву», або «сходах агресії». На самому її верху розташовані фізичні дії, простіше кажучи, рукоприкладство. Нижче наведені грубі, образливі окрики, а під ними - роздратування, невдоволення. Перебуваючи на нижній сходинці, ми починаємо ставитися до близької людини як до стороннього чи, не приведи Боже, немов до заклятому ворогові. Якщо не звертати уваги на свою дратівливість, наша агресія неминуче кинеться вгору по цій порочної сходах. На зміну роздратуванню рано чи пізно прийде гнів, а місце гніву в кінці кінців займе фізичне насильство.

Для того щоб такого не відбувалося, будуть потрібні солідарні зусилля обох подружжя. Якщо квартиру не прибирати, вона з часом покриється густим шаром пилу. Якщо не стежити за емоційним забарвленням подружніх відносин, взаємне невдоволення буде зростати, а конфлікти - множитися з кожним днем. Ніхто з проживають в одному будинку, на одній території не може розглядати себе у відриві від ближніх.

Слід пам'ятати, що якщо для сім'ї характерні гнівні прояви, то безглуздого неминуче проникає в усі її підсистеми. При цьому зазвичай можна виділити одного або двох найбільш збуджуваним «солістів», частіше за інших схильних до спалахів роздратування. Ними цілком можуть стати засмиканий на службі тато або виснажена нічними годуваннями мама, а може бути, і бабуся, відчайдушно захищає «свою територію». Як правило, свої «солісти» є і в підсистемі дорослих, і в підсистемі дітей. Сходи агресії - це пов'язані між собою ланки ланцюга: одне з них неминуче задіє і тягне за собою інші.

Підвищення ступеня агресії - тривожний дзвінок! Якщо раніше ви обмежувалися похмурим сопінням, а тепер в тих же ситуаціях легко зривається на крик, значить, вам доведеться неабияк потрудитися в ім'я того, щоб повернути агресію на попередню щабель, в іншому випадку незабаром вона знову неминуче збільшиться. При цьому зазначені вами можливі погіршення повинні стати не черговим приводом для смутку, а серйозним мобілізуючим фактором.

Найчастіше ви отримуєте заряд гніву поза сім'єю і згодом необдумано обрушуєте його на дітей та чоловіка. Провокує ситуацією може стати все що завгодно: автомобільні пробки на дорозі, невизначене становище на роботі або в університеті, хамство в магазині, поліклініці, громадському транспорті, страх перед сусідами знизу, яких ви залили, невиплачений вчасно кредит або обтяжлива іпотека, хронічна втома, проблеми з власними батьками або батьками чоловіка, час, проведений чоловіком поза сім'єю, і багато, багато іншого. Все це - стресори, що обрушуються на нас ззовні, то, на що ми вплинути не в силах. Ми можемо лише спробувати навчитися контролювати власну реакцію на них, та й то не відразу, а невпинно працюючи над собою.

На жаль, більшість з нас приносить додому негативні емоції, як пакети з продуктами з супермаркету, проте існують люди, здатні захищати свої сім'ї невидимим духовним бар'єром. Якщо у вас такого навику поки немає, слід, не відкладаючи справу в довгий ящик, зайнятися його формуванням.