Чому я ненавиджу матір. Помилки у вихованні. Загальна територія – різні погляди

Іноді здається, що сім'я – полігон бойових дій, де лінія фронту проходить між батьками та дітьми. «Я ненавиджу свою матір!» — кричить підліток у сказі, яке нічим не спровоковане, бо батьки твердять, і самі вірять у те, що живуть для нього. Це страшно, але це буває не так рідко, як здається, а ще страшніше, що багато дітей цього не говорять, але так думають. І діють так, що помилитися не можна вони відчувають до батьків почуття далеко не прекрасні... Причому ситуація в сім'ї може бути зовсім не критичною, тобто мама і тато цілком осудні і щиро хочуть налагодити стосунки з дитиною.

Перехідний вік

Подібні прояви (з більшим чи меншим ступенем напруженості), бувають у багатьох сім'ях, мами звично діляться наболілим: «Перехідний, мовляв, вік!» Перехідний від дитинства до дорослості, коли людина починає осмислювати своє місце у світі, шукати сенс свого існування, пізнавати закони взаємодії для людей. І його висновки починають не співпадати з батьківськими повчаннями.

Іноді все це відбувається більш-менш гладко, а іноді це стає кошмаром для всіх членів сім'ї. Чому?

Причини проблем

• сім'я неповна,матері важко з цим впоратися, вона зривається на дитині та отримує «зворотку»;
• сім'я повна, але по різних причинбатьки тихо чи відкрито один одногоненавидять, а дитина просто виявляє те, що приховано всередині;
• у родині тотальна брехня, у батьків паралельні відносини поза сім'єю;
• у сім'ї двоє та більше дітей, і когось із них люблять сильніше.
• дитина в сім'ї «для меблів« , батьки живуть своє життя. не звертаючи на нього уваги та сподіваючись, що «діти, як трава, ростуть собі самі…»

Всі перелічені варіанти це, так би мовити, той ступінь хвороби сімейного організму, який вже прийняв активну форму. І діти це бачать, відчувають та протестують. Це не фатально, такі ситуації піддаються коригуванню, якщо в сім'ї хоча б один із дорослих людей цього хоче. Потрібно просто розплющити очі, визнати, що проблема є, і знайти спеціаліста, який може допомогти.

Але тема статті – інша.

Немотивована агресія

Це коли зовні за умов цілком нормальна, а дитина все одно «зривається з ланцюга». У чому може бути причина?

Якщо ви спостерігаєте таке, слід знати: ваша дитина - симптом, який показує, що при зовнішньому порядку у вашій сімейній системідуже великий розлад. Перше, що потрібно зробити – розібратися із собою. Тобто якщо ви думаєте, що психологічна допомогапотрібна вашій дитині, ви, звичайно, маєте рацію. Але насамперед вона потрібна вам!Знайдіть та зверніться. Саме якщо і минеться, то до того часу, коли дитина подорослішає і відволікається від війни з вами, вона встигне довести вас до неврозу. Заходи краще вжити зараз.

Помилки у вихованні

Чи є якісь конкретні помилки у вихованні, які можуть призвести до цього: «я ненавиджу свою матір!». Звичайно, їх багато, всіх не перерахувати, але можна поєднати в одній фразі: дуже багато обмежень та заборон.Життя дитини регламентовано та розписано за хвилинами. Навіть якщо ви робите все правильно і виключно заради його користі, він при цьому почувається загнаним звіром, якому не дають ні ковтка свіжого повітря. Або ламається-мириться (зовні приймає вашу гру), або ці спалахи агресії. І якщо на ваш погляд реакція на чергове: «не підеш гуляти поки не прибереш», абсолютно неадекватна, то подумайте про те, що це реакція на всіподібні заборони, ще з дитсадкового віку. У нього нагромадилося! І з'явилися сили, щоб вам протистояти.

Приклад із життя

Мабуть, доречним буде приклад: мама, (назвемо її Вікторією), розмовляє зі мною, (я в гостях), щохвилини відволікаючись на дочку, яка перестала робити уроки і ходить навколо нас колами, сподіваючись відпроситися на прогулянку. Дівчинці, (хай буде Світлою), 13 років. Час – 17.30. "Ходить кругами" - це означає, щохвилини заходить до кімнати то за тим, то за цим, заглядає матері в очі, відпускає зауваження щодо погоди і того, що "ми домовлялися". Прямі прохання в сім'ї, ймовірно, не прийняті. Мама вдає, що не чує натяків, насправді її увага не зі мною, а з дочкою. Вона її «витримує», «примушує заслужити» на прогулянку. Виховний, так би мовити, момент. Щоб нелегко дісталося, щоби оцінила! Що оцінила? Мабуть, материнську доброту, чи материнські старання з її виховання… та вже…

Наша розмова, загалом про неї, про Світлану, про їх напружені стосунки, про її зухвалість і невдячність. Але хоч я вже майже годину тут, ми ніяк не просунулися, бо клієнтка «не вмикається». Я вибираю позицію спостерігача, я для цього сюди і прийшла, і мені цікаво, чим усе скінчиться.

Нарешті Світлана питає, набравшись хоробрості:

— Ну, то можна я піду, мамо?

- Уроки? – суворо каже Вікторія.

- Зробила.

— Там тобі вірш треба було вивчити.

- Я вивчила.

- Розкажи.

- Зараз?! - Дівчинка здивовано дивиться на матір, і коситься на мене. Мама розуміє, що тут вона перегнула, але здаватися не збирається.

— Гаразд… потім, коли прийдеш. Портфель зібрала?

— Гаразд, я зараз подивлюся, що в тебе в кімнаті.

На мій подив, Вікторія піднімається і йде перевіряти кімнату дочки, запрошуючи і мене піти за нею, намагаючись взяти в союзники, і разом обуритися. Я відмовляюся і чую з-за дверей кілька «цінних вказівок», які були суворим тоном. Усунути заворушення, звичайно, потрібно до прогулянки. Але на цьому теж справа не скінчилася! Потім була вказівка ​​обов'язково поїсти, «ти голодна», а навздогін помчало: «Не забудь помити руки!». Дівчинка не протестувала, все робила старанно і швидко, але з похмурим виглядом. Мабуть, з досвіду знала, що це єдиний спосібздобути свободу хоча б на годину. Наступною темоюбув одяг: «Спідниця не підходить до куртки, переодягнись», і насамкінець: «Спочатку зайди в магазин і купи хліб!».

Коли Світлана вирвалася на волю, було вже 19.00.

Ми продовжили розмову і… вгадайте, що було далі? Мати почала дзвонити рівно о 19.30. Вона вимагала негайно повернутись додому! Бо темно! Світлана, природно, протестувала і просилася «ще півгодини, я щойно вийшла!» (І це ж правда!) Мати важко зітхала, дозволяла. Але за 10 хвилин починала дзвонити знову.

- Як мені з нею важко! Бачиш, що діється? - Вона не втратила надію взяти мене в союзники.

Я, зробивши свої висновки, більше не збиралася мовчати та грати у гру «Пошкодуйте нещасну матір».

- А їй з тобою легко? …і знаєш, що я тобі скажу? Тобі пощастило, що ти не хлопчик! — (Це мій материнський досвід. Мої хлопчики не дозволяли із собою й чверті подібних маніпуляцій).

Не буду описувати нашу подальшу розмову, скажу лише, що мені довелося переконувати мою знайому, що тотальний контрольі гіперопіка це не ознаки гарної матері, і приведуть вони не до щасливого майбутнього дочки, (як мама, звичайно, сподівається), і не до її подяки, а до бунту чи тихого саботажу та брехні. А в майбутньому дівчинка – потенційна клієнтка психотерапевта з темою «я ненавиджу свою матір».

Отже, як бути з дітьми, щоб не перегнути ціпок з опікою і не допустити вседозволеності?

Спочатку про причини, через які батьки так поводяться з дітьми.

Причини батьківської гіперопіки

• 1 причина. Переконання, що якщо дитину не виховувати у строгості, вона обов'язково «зіб'ється зі шляху». Причому, чим більше цієї суворості, тим міцніше батьківське кохання, і краще гарантія.
• 2 причина: Батьки смертельно бояться, що дитина наробить помилок Це теж варіант «зіб'ється зі шляху», але набагато менш глобальний. Тому що в першому випадку батьки бояться невдалої долі, а по-друге, що «шийка застудить» або «двійку клопочеться».
• 3 причина: Батьки, які припиняють контролювати дитину, перестають відчувати свою «потрібність»

Я потрібна своїй дитині!

Почуття потреби своїм дітям. Що це таке? Я на власні очі якось спостерігала таку сцену: маленька дівчинка (року 3), на пляжі гасає з насосом, маючи намір самостійно надути матрац для плавання. Тато відбирає насос і хоче зробити це сам, дівчинка скривджено протестує. У відповідь тато теж ображається: "Тобі що, батьки зовсім не потрібні?" Вдумайтесь: якщо тато не потрібен 3-х літньої дочкидля накачування матраца, йому від цього погано! Ні, щоб розслабитися і розчулено спостерігати зусилля малюка!

Істеричне бажання « бути потрібними» своїм дітям говорить про глибокий внутрішній комплекс людини – глобальну незатребуваність і нелюбов до себе за це. Коли «якщо я потрібний, я маю право на існування, а якщо ні, то задарма копчу небо». Як на мене, то радіти треба, коли діти вчаться самостійності та потихеньку розв'язують батькам руки. Щось інше робити можна! А якщо робити нічого? Ось у цьому вся і біда ... Виходить, що функція людини - тільки відтворення собі подібних, більше нічого? А де радість життя, творчі пориви? А якщо «залишається тільки онуків чекати», а більше нічого цікавого не вигадується… то це сумно! Однак, якщо людині більше нема чим зайнятися в житті, окрім як спрямовувати свою енергію на дітей, то діти принаймні не повинні від цього страждати, розплачуючись своєю свободою.

Теорія життєвих помилок

За цією теорією, якщо дитину не контролювати, вона «наробить помилок». Так, це правильно, і не сумнівайтеся, обов'язково наробить! А як же по іншому? Точніше, як він навчиться їх не робити, якщо спочатку не наробить, і не залишиться незадоволеним результатами своєї діяльності? Тут, звичайно, все питання в тому, що саме забороняти, а що дозволяти. Наприклад, приготувати якусь творчу їжу я дозволила б, на кухні явно немає нічого отруйного. Або, наприклад, лагодити велосипед теж можна. А ось розетку – ні, небезпечно. Навчитися чогось по-справжньому можна лише на власний досвід, а як цей досвід набути, якщо батьки весь час лізуть під руку з порадами чи прямими вказівками? Їхня функція, на мій погляд, саме в тому, щоб відокремити те, що небезпечно, від того, що безпечно. Перше, так, поставити під контроль, а з другим нехай діти розуміються, як хочуть, це їхнє життя, не наше.

Теорія «нещасної долі»

А ось тут, дорогі батькине обійтися без пильного розгляду своїх страхів. Вони, до речі, не оригінальні, у всіх ті самі. Якщо батьки дівчаток, то це – рання вагітність, проституція, наркотики. Якщо хлопчики – кримінал, бійки і наркотики.

І питання, чи можна суворим контролем уберегти дитину – відкрите. Однозначної відповіді немає. Якщо друзі дітей – “група ризику”, іноді заборона може врятувати становище. А іноді буває так, що надмірна строгість діє навпаки і виштовхує в середу «де розуміють і не вантажать», і це не завжди найкраще середовище.

Небезпеки суворого батьківського виховання

У гіперопіці ( строгому вихованні, коли мама «бдить» за дитиною цілодобово), є ще така небезпека: дитина, звикаючи до постійних батьківських смикань, припиняє на них реагуватияк на те, з чим треба зважати. (Як у відомій притчі про вовка, коли хлопчик жартував, жартував, а коли прийшла справжня небезпека, йому на допомогу ніхто й не прийшов). Так само і дитина порушує все, без розбору. І ось тут якраз в один ряд стають вказівки «одягни шарфик» і «ніколи не приймай наркотиків». З шарфиком дитина поекспериментувала, і не раз. І не тільки з шарфом, він (о, жах!) і сніг їв узимку, і руки не мив перед їжею, і нічого страшного в результаті не сталося! Значить і інші батьківські заборони (може він дійти невтішного висновку) – така сама туфта! Вам здається, що це речі різного порядку, і само собою зрозуміло, що наркотики набагато страшніші за неодягненого шарфика, а в дитячій психіці вони в одному ряду, оскільки дитині, якщо дотримуватися батьківських правил, майже все не можна! Розумний кордон не виробляється. Саме тому її так хочеться порушувати.

Агресія на порожньому місці?

Чи буває так, що спалахи агресії виникають «на порожньому місці»? Тобто, заборони та обмеження цілком розумні та нечисленні, та й між іншими членами сім'ї – світ…

Так, на жаль, буває й так. Слід розуміти, що підліток, виходячи у «великий» світ, і прагнучи зайняти там своє, якесь дуже пристойне місце, неминуче стикається з труднощами. Всі ці проблеми з однолітками, першою закоханістю та інше можуть бути дуже болючими. На кому дитина зриває агресію від того, що її, наприклад, не приймають однокласники? На них не можна буде ще гірше. Тому вектор агресії звертається на того, хто найменше в цьому винен, але хто явно не відповість тим самим, тобто на маму. Це прикро, це неправильно, але таке буває. Насправді, говорити про те, що мати зовсім у цьому не винна, не можна. По-перше, (і дитина підсвідомо це розуміє), її сьогоднішні проблеми – результат сімейного виховання. По-друге, якщо мама допускає щодо себе хамство, якщо вона дозволяє дитині «сідати собі на голову», то у відповідь цілком може отримати «Я ненавиджу свою матір!». Це парадокс, але це так…

У сім'ях, де до батьків прийнято шануватися, таке буває набагато рідше. Це проблеми у відносинах з дитиною, з якими стикається мати, яка поставила себе в становище слуги.Позиція « я для тебе все» веде до того, що "все" - це означає і бути жертвою агресивних висловлювань, у тому числі .

Що ж робити?

Рецепт у цьому випадку – змінити позицію, що непросто, звісно, ​​і потребує роботи над собою та перегляду та своїх принципів та своєї поведінки.

А з іншого боку, емоції дитини вимагають виходу, і не слід надавати надто занадто. великого значенняйого спалахів. Якщо ваші стосунки такі, що ви можете (через деякий час) поговорити та обговорити те, що сталося, ви можете дізнатися про справжні причинийого поведінки. Це ідеально, тому що заспокоїть і вас і дасть можливість усвідомити свої почуття йому. «Я знаю, то в тебе щось трапилося, тому ти кричиш на мене…» — це може бути початком розмови, яка дасть йому зрозуміти, то ви не ображаєтесь і, як і раніше, готові бути йому другом, вислухаєте і допоможете, чим зможете . Хоча б своїм співчуттям.

Стан дитини «я ненавиджу свою матір» не варто сприймати як трагедію, скоріше як показник, що у ваших відносинах є завдання, які вимагають вирішення. Якщо ви дієте з «дитячої» установки, то ви лякатиметеся і ображатиметеся. Якщо з «дорослої – ці проблеми вирішуватимете.

Особисті консультації допоможуть Вам вирішити індивідуальні питання:

1. пошта [email protected]

Запитання від Наталії, м. Краснодар:

А якщо хочеш вбити свою маму, що робити?

Відповідає Тетяна Сосновська, педагог, психолог:

Здрастуйте, Наташа!

Такі думки виникають від розпачу. Вам дуже погано, і ви звинувачуєте в цьому свою матір. Часто найближчі люди ранять нас сильніше заклятих ворогів. Можливо, ви відчуваєте важку образу, відчуваєте, що мама ставиться до вас несправедливо, завдає біль нерозумінням, своїми словами та діями. На жаль, не ви одна перебуваєте в такій ситуації.

На жаль, дуже часто між батьками та дітьми виникають вкрай негативні почуттяаж до ненависті. Батьки ненавидять дітей за те, що ті не виправдовують їхніх очікувань, не слухаються та роблять, що хочуть.

Діти ненавидять батьків дещо з інших причин. Відповідно до системно-векторної психології Юрія Бурлана, головною умовою для повноцінного розвиткудитини, а отже, і здатності відчувати радість від життя, є відчуття безпеки та захищеності, яке він отримує безпосередньо від матері.

Може бути мало їжі або іграшок, погані умови або погане здоров'яАле якщо дитина відчуває, що з мамою вона в безпеці, що мама спокійна і, щойно, завжди її захистить, то її психіка розвивається нормально. Він росте, освоює нові вміння, знання та території. Поступово готується відірватися від батьків та піти у доросле життя, самостійно забезпечуючи собі почуття захищеності та безпеки.

Якщо мати кричить, б'є чи постійно зривається дитині, то дитина не відчуває цього базового життєво необхідного почуття. Ще гірше, коли мати не розуміє природи психічного устрою своєї дитини і починає пред'являти до неї неможливі вимоги. Наприклад, постійно смикати неквапливого представника анального вектора, або ще гірше, ганьбити його перед друзями. Або репетувати у вуха звуковій дитиніне даючи можливості зосередитися.

Чому так мама робить?

По-перше, тому що сприймає дитину через себе, тобто не розуміє відмінність властивостей, не розуміє її особливостей та потреб. І робить рівно навпаки від того, що потрібно дитині: на звуковика репетує, анальника квапить, шкірника б'є, глядача лякає. Не спеціально робить йому погано: вона просто не знає найкращих варіантів.

А по-друге, бо їй самій погано. Погано через різні причини: нещасне дитинство, не склалися стосунки з чоловіком, нереалізованість. Не маючи всередині відчуття безпеки та захищеності, мама не може передати це почуття дитині. Навпаки, сама того не бажаючи, скидає на нього свої погані стани, страхи, фрустрації.

Що відбувається з дитиною?

Втрачаючи почуття захищеності, отримуючи психологічні травми, дитина не здатна нормально розвиватися, вона не може навчитися отримувати почуття задоволення від задіяності своїх природних властивостей, у нього порушується формування необхідних для дорослого життянавичок та вмінь. Доросліші, дитина не здатна взяти повною мірою відповідальність за своє життя на себе і тепер вже у свою чергу накопичує важкі станита фрустрації. Коли нам погано, ми ненавидимо…

Особливо важко доводиться дітям із звуковим вектором. Крики, приниження батьків б'ють за найчутливішим місцем звуковика. І він, здатний сприймати найтонші звуки, замикається у собі, щоб уберегти свою психіку від цього шоку. Його здатність до контакту з зовнішнім світомстрімко скорочується.

Звуковик мало стурбований матеріальними речами, він зосереджений на своїх внутрішніх станах, адже його завдання – розкрити сенс життя, несвідому природу людини. Зробити це він може лише зберігаючи адекватний контакт із зовнішнім світом. Відхід у себе завжди, рано чи пізно, супроводжується депресією - це найважчий стан, з яким людина не в змозі впоратися поодинці.

У звуку немає цінності тіла, навпаки, є відчуття, що я — це моя душа, а тіло, як доважка, як елемент, що заважає, приковує звуковика до цього ненависного, що завдає біль світу. Тому ненависть, що виникає у стані депресії, нерідко спрямована на знищення тіл як свого, так і інших. Часто таким думкам сприяє наявність анального вектора у стані важкої образи на матір та на світ.

Коли нам добре, ми не відчуваємо ненависті

Що важливо – виникнення цих станів є закономірним, але це не вирок. Виявивши причину їх виникнення, ми здатні нейтралізувати найважчі стани. Ненависть і бажання смерті іншому йде, коли ми в собі знаходимо опору, усвідомлюємо свої справжні бажання і розуміємо, як їх наповнити. Про це свідчить безліч відгуків звуковиків, які пережили схожі важкі стани, але зуміли повернути собі сенс життя та здатність радіти їй.

Зрозуміти причини поведінки своїх батьків, пробачити дитячі образи, скинути тяжкий вантаж негативних відносин– усі ці проблеми допомагає вирішити тренінг із системно-векторної психології Юрія Бурлана.

Стаття написана з використанням матеріалів тренінгів із системно-векторної психології Юрія Бурлана.

Тетяна Сосновська, педагог, психолог

Розділ:

Шануй батька та матір своїх, і Бродського шануй теж. Не пішов Бродський – не біда, справа смаку, можна обирати. Із батьками цей номер не пройде.

Легко поважати батьків, які обласкали, нагодували, одягли, навчили, дали старт, поселили окремо, посадили за кермо та дали ключі від дорослого життя. Ще простіше почитати чужих батьків: адже щастить комусь! А свою матір я ненавиджу і, мабуть, маю на це об'єктивні причини.

У дитинстві діти часто фантазують, що вони підкидьки, і чекають, коли справжні батьки їх заберуть із ненависної родини. Системно-векторна психологіяЮрія Бурланапояснює цей феномен втратою базового для будь-якої людини відчуття захищеності та безпеки. Але щоби дійшло до ненависті, батькам треба добре постаратися.

Дитина ненавидить мати - значить вона на це заслуговує? Яку матір ненавидять її діти? І чи є в цьому закономірність?

У гучному фільмі в 2013 році «Мамо, я тебе вб'ю»журналісти показали життя інтернату для розумово відсталих дітей, яких відмовилися батьки. Незважаючи на офіційний діагноз, журналісти висловлюють сумніви щодо олігофренії деяких вихованців. Беручи інтерв'ю, вони виявляють, що часто саме такий підліток ненавидить матір, і навіть суспільство його у цьому виправдовує та підтримує.

Ось інший сюжет. Анально-шкірно-зорова напівбожевільна звуковичка зробила з нормальної дитиниінваліда. Перекіс у всіх векторах зіграв із жінкою злий жарт. За природою понад турботлива анально-зорова жінка від нереалізації та страхуперед майбутнім почала знаходити у дочки неіснуючі хвороби. Усадила її в інвалідне кріслоі створила для себе альтернативну реальність, В якій хвора дочка стала гарантом забезпеченого майбутнього. Дівчинка ж, виявивши, що насправді не хвора, почала ненавидіти матір і не знайшла іншого способу врятуватися від нав'язливого «кохання», як убити рідну матір.

І знову в коментарях до цієї новини в пресі, ми виявляємо, що багато хто виправдовує вбивцю, вважаючи вирок у 10 років позбавлення волі несправедливим.

Ніде не сказано : Шануй батька та матір своїх, крім тих, що пили, били, залишили і так далі за списком. Кожен звичайно має право образитися на матір , Але тільки у випадку, якщо вона вас не народила . Дало життя - права на претензії не маєш.

Звичайно, не можна допускати, щоб хтось псував тобі життя, навіть власні батьки. Але повага до них – це обов'язок кожного. І не тому, що так сказано чи написано. Твоя душевна доброта до матері – запорука твого щасливого майбутнього . Реальність виткана з дрібниць, але всі вони беруть початок у твоєму психічному. Злість, образи, ворожість виявляються проблемами зі здоров'ям, складнощами у спілкуванні з людьми та нездатністю будувати повноцінні парні стосунки.

Потрібно зрозуміти одну просту істину- навіть якщо мати б'є , принижує, ображає і т.д., робить вона це не навмисне, а від розпачу та нездатності відбутися у цьому житті . Усередині кожного з нас мешкає дитина. Якщо ця дитина ненавидить матір і глибоко скривджена на неї, якщо в голові, коли б там не було, проскакувала думка про те, що краще б вона померла… то ці темрява та чорнота в душі роблять і нас нездатними отримувати радість та задоволення від життя.

І хотілося б відпустити образу, не згоряти від цієї пекучої ненависті всередині. Думки про смерть рідної матері лякають. І єдине, чого хочеться, щоб ці емоції не мали влади над тобою, щоб тебе не лютував від думки про матір. Якщо вже не любити, то хоча б не ненавидіти … Але не виходить. Кожна думка про неї породжує біль та душевні муки. І як позбутися їх?

Здавалося б, справа за малим – пробачити. Але для початку потрібно зрозуміти її. Чому вона поводилася з вами саме так? Коли ми усвідомлюємо ті несвідомі процеси, які керують усіма нами, ми раптом виявляємо, що людина певною мірою безсилий і повністю позбавлений волі. Це здається абсурдом. Але якщо заглибитись у причини поведінки батьків, то виявиться, що все, що вони робили – благо для вас. Не вірите? Бажаєте перевірити? Приходьте на

Нерідко сімейні відносиниперестають здаватися благополучними, і поступово життя перетворюється на зону бойових дій. Найчастіше конфлікт виникає між дитиною та батьками. Син ненавидить матір, або ж дочку - подібна ситуація може з'явитися практично у будь-якому будинку. І досить часто її не супроводжують серйозні сварки. Вона з'являється без видимих ​​причин, просто на порожньому місці. Але й зворотні ситуації також можливі, коли дитина росте в несприятливих умовах і постійно піддається нападкам з боку дорослих.

Незалежно від умов життя, батьки, на чию адресу спрямовані гнівні фрази про ненависть, відчувають далеко не райдужні емоції. Адже дорослі зазвичай не лише твердять, а й самі вірять, що живуть заради дітей. На їхню думку, вони такого ставлення до себе не заслужили. Чи таки заслужили? Чому діти ненавидять матір? Існують різні причини. І деякі з них будуть описані у огляді.

Труднощі дорослішання

Подібна поведінка з боку підлітків лякає. І що страшніше, нерідко діти як вимовляють подібну фразу, а й вірять у неї. Та й діяти згодом починають так, ніби щиро ненавидять. При цьому відносини в сім'ї можуть бути цілком мирними, нормальними, коли батьки повністю осудні і намагаються знайти спільну мовуз дітьми.

Мати ненавидить дочку (чи син) – це знайоме багатьом. Зазвичай подібну ситуацію списують на труднощі, які притаманні перехідного віку, коли підліток починає дорослішати, намагається знайти своє місце, розібратися існування. При цьому висновки дитини зазвичай не збігаються з думкою старшого покоління, через що виникає непорозуміння, а потім і конфлікти.

Основні причини

У деяких ситуаціях перехідний вікпроходить гладко. Однак ситуації, коли життя перетворюється на жах, теж виникають досить часто. У чому причини такої поведінки підлітка?

1. Неповна сім'я, одній мамі важко справлятися, тому агресивність вона починає зривати на дитині, за що і отримує у відповідь.
2. Які ще причини здатні викликати фразу: "Ненавиджу свою матір"? Допустимо, сім'я повна. Однак батьки можуть один одного ненавидіти, що негативно позначається і на дитині.
3. Фраза може бути викликана тотальною брехнею, коли в батьків є стосунки на стороні.
4. Ненависть часто з'являється, якщо в сім'ї кілька дітей і когось люблять більше, а когось менше.
5. Яку матір ненавидять? Почуття ненависті дитина може відчувати до тієї мами, яка зовсім не звертає на неї уваги, не дбає і не підтримує у важкі моменти.

Вищеперелічені причини є найяскравішими. Вони демонструють, що у сім'ї не все так гладко, як хотілося б. Діти відчувають подібні ситуації на підсвідомому рівні, через що і починають вимовляти такі фрази, як “ненавиджу свою матір”.

Проте проблеми можна вирішити, скоригувавши ситуацію. Але цього має хотіти насамперед хтось із дорослих. Досить просто прийняти, що неприємності таки мають місце, і знайти досвідченого фахівцяякий здатний нормалізувати відносини в сім'ї.

Коли агресія проявляється на рівному місці

Проблеми можуть виникнути і без жодної причини. Наприклад, у сім'ї ситуація нормальна, але підліток все одно зриває злість. Через що виникають такі ситуації? Ніколи не варто забувати, що поведінка дитини - лише симптом. Він сигналізує, що є якась проблема навіть у тому випадку, якщо на перший погляд усе гаразд.

У такій ситуації психологічна допомога необхідна насамперед батькам, а чи не дитині. Тільки фахівець зможе знайти проблеми та усунути їх безболісно для всіх членів сім'ї. В іншому випадку дитина просто доведе до нервового зриву.

Неправильне виховання

Є ймовірність, що певні помилки у вихованні здатні призвести до фрази: "Ненавиджу свою матір". Звичайно, що їх досить багато, перераховувати все не варто. Однак більшість помилок часто зводиться до надмірної кількості обмежень, різноманітних заборон з боку старшого покоління.

Можливо, батьки розписали життя своїх дітей за хвилинами, не дозволяючи відхилятися від плану. При цьому вони думають, що роблять правильно, приносячи лише користь. Однак підлітки починають відчувати, що потрапили до пастки, їм перестає вистачати свободи. Вони можуть зламатися, змиритися з подібною обставиною, прийняти правила гри, а можуть виявляти агресію.

Слід також зазначити, що реакція на заборони може виявитися далеко не відразу, але обов'язково виявиться, коли агресивність накопичиться і з'являться сили, яких вистачить, щоб протистояти батькам. І тоді почне постати питання, чому дорослий син ненавидить матір. Або ж дочка випробовуватиме до батьків не самі найкращі почуттяколи подорослішає.

Причини зайвої опіки

Дочка чи син ненавидять матір. Подібна ситуаціяможе стати наслідком гіперопіки. Як спілкуватися з дітьми, щоб не було ні надмірної опіки, ні вседозволеності? Спочатку варто поговорити про те, чому багато батьків прагнуть опікуватися своєю дитиною.

По-перше, можуть бути переконання, що виховання має бути суворим. В іншому випадку дитина просто скотиться похилою. І чим вищий буде прояв суворості, тим сильніше коханняз боку батьків. А це означає, що і дитина буде щасливою. Але подібна думка рідко призводить до позитивних результатів.

По-друге, батьки можуть боятися, що їхні діти обов'язково нароблять купу помилок. Подібна причинанагадує першу, але менш глобальну. Якщо у першому випадку батьків лякає невдала доля підлітка, то у другому вони просто хвилюються, як би він не застудився або не клопотав двійку.

По-третє, батьки можуть перестати почуватися потрібними, якщо припинять контролювати дітей. А якщо дитина самостійна, то виходить, що вони даремно живуть? Але, знову ж таки, ця думка є помилковою.

Мати ненавидить дочку? Психологія припускає, що виною цьому одна з перерахованих вище причин, яка не здатна налагодити гарну атмосферув родині. А ось довести до ще серйозніших конфліктів цілком може. Слід розібратися, як же бути в подібних ситуаціях, як поводитися.

Полювання бути потрібним

Син ненавидить матір? Психологія припускає, що виною цьому є бажання "бути потрібним" своїй дитині. Подібне прагнення сигналізує, що є комплекс незатребуваності, а найголовніше, нелюбові себе за це з боку батьків.

У такій ситуації починають з'являтися думки, що якщо я нікому не потрібен, то й даремно. Замість того, щоб порадіти успіхам, самостійності своїх дітей, батьки починають ображатися і формувати нові і нові заборони. Саме через це найчастіше виникають конфліктні ситуації.

Багато батьків вірять, що якщо не контролюватимуть свою дитину, то вона обов'язково почне робити помилки. З одного боку, ця думка абсолютно вірна. Однак варто розуміти, що дитина у будь-якому випадку буде здійснювати їх. А інакше не можна. Щоб навчитися не робити дурниць, підліток спочатку повинен їх зробити і залишитися незадоволеним отриманими результатами.

Адекватний підхід до заборон

Підліток ненавидить матір? Щоб подібних ситуацій не виникало, треба одразу розібратися, де потрібні заборони, а де ні. Наприклад, дозволити поекспериментувати з приготуванням страв можна, якщо на кухні немає чогось отруйного. Відремонтувати велосипед теж можна. А ось зв'язуватися із розеткою не варто, це небезпечно.

Необхідно розуміти, що досягти чогось вартого можна тільки на власному досвіді. І щоб дитина його придбала, батьки не повинні постійно втручатися з порадами та рекомендаціями. Достатньо просто визначити, що небезпечно, а що ні. І якщо у першому випадку контроль необхідний, то з другим дитина здатна розібратися самостійно.

На дитину чекає незавидна доля

Звідки виникає побоювання, що доля дитини без постійного нагляду обов'язково буде поганою? Причини виникнення страхів зазвичай однакові в усіх батьків. Якщо в сім'ї дівчинка, то її попереду чекає рання вагітність, наркотичні засобита проституція. Хлопчик обов'язково влізе в кримінал, почне постійно битися і теж прийматиме наркотики.

У такій ситуації постає питання, чи допоможе контроль уникнути подібних долей. Однозначно на нього не можна відповісти. У деяких ситуація це рятує, а в інших навпаки підштовхує до всього поганого. Не дарма ж кажуть, що

До чого веде суворе виховання

Гіперопіка може спричинити ще одну серйозну небезпеку. Дитина просто звикне, що її контролюють, постійно смикають і забороняють. Згодом він перестане звертати увагу на слова батьків. Відповідно, це призведе до того, що він почне порушувати все, що тільки можна, особливо не знаючи ситуації. І в цьому він керуватиметься двома принципами. Або батьки заступляться і захистять, убережуть від проблем, або все одно покарають, то чому б не зробити.

Вказівки з боку батьків у такій ситуації він виконуватиме з точністю до навпаки. Наприклад, якщо йому було сказано, що без шарфа взимку не можна ходити, він обов'язково спробує вийти на вулицю без нього. І якщо не захворіє, і проблем через це ніяких не виникне, отже й інші батьківські заборони не мають ніякого сенсу.

Може здатися, що неодягнений шарф та наркотики - надто далекі один від одного речі. Але в дитячій психіці вони стоять поряд один з одним, оскільки, згідно з батьківськими правилами, забороняється практично все. Відповідно, у такій ситуації перестають вироблятися розумні межі. І саме тому хочеться порушити заборони.

Чи на порожньому місці?

Що робити, якщо дочка ненавидить матір? А може, негативні почуття стосовно батьків відчуває син? Спалахи агресії здатні виявлятися і на порожньому місці, коли заборони з обмеженнями розумні та нечисленні, а в сім'ї панує мир та порядок. Такі ситуації хоч рідко, але трапляються.

Необхідно розуміти, що дитина рано чи пізно вийде в великий світі спробує зайняти у ньому певне місце, щоб уникнути зіткнень із труднощами. Адже проблеми з ровесниками можуть виявитися досить болючими.

У такій ситуації діти почнуть зривати злість на батьках, так як з однокласниками конфліктувати не можна, можна нарватися ще великі проблеми. А батьки явно не дадуть відповіді тим же. А люблячі мамиі зовсім не здатні на прояви негативних емоцій на адресу своїх дітей. Такі ситуації образливі, неправильні, але це відбувається.

Однак говорити про те, що батьки повністю невинні у подібних ситуаціях, не варто. По-перше, дитина підсвідомо розуміє, що причина багатьох проблем у стосунках із однокласниками – результат виховання. А по-друге, допускаючи хамство щодо себе, можна якось почути фразу: "Ненавиджу свою матір". Подібні ситуації парадоксальні, але вони трапляються.

У сім'ях, де прийнято ставитись один до одного з повагою, приводів для таких фраз зазвичай не виникає. Найчастіше це відбувається лише в тому випадку, якщо мама спочатку поставила себе в становище "прислуги".

Вирішення проблем

Я ненавиджу свою матір, що робити? Щоб упоратися з подібним проявом агресії, необхідно змінити позицію. Але це не так просто, тому що потрібно працювати над собою, переглядати принципи та власну поведінку. Причому змінюватись доведеться як дорослим, так і дітям.

З іншого боку, емоції дітей потребують виходу. Тому не рекомендується надавати великого значення негативним проявам. Але це допускається лише в тому випадку, якщо є можливість поговорити, обговорити те, що сталося, дізнатися про справжні причини. Подібна ситуація ідеальна, бо й батьки заспокояться і дитина усвідомлює свої почуття.

Пошук виходу із ситуації

Що робити, якщо дитина ненавидить матір? Незалежно від різниці в характері, поганих стосунків практично неможливо перестати любити маму. Однак через конфлікти та постійних сварокжиття перетворюється на кошмар. З цієї причини треба постаратися знайти вихід із ситуації.

Найголовніше, не варто забувати, що мати не завдаватиме біль, псувати життя спеціально, тільки тому, що вона цього хоче. Просто вона думає, що всі її вчинки несуть користь, і в майбутньому ви дякуватимете їй за це.

Нижче будуть наведені деякі поради, які допоможуть розібратися з ситуацією, що виникла, врегулювати конфлікт.

1. Треба просто поговорити до душі. Спробуйте донести до неї, що цінуєте турботу, вдячні за допомогу, але потребуєте зовсім іншого, хочете добиватися інших цілей, а не тих, які ставить перед вами мама.
2. У жодному разі не можна зриватися, говорити погані слова. Подібна поведінка лише посилить ситуацію. Та й мамі від цього буде лише болючіше і образливіше.
3. Якщо ви є самостійною людиноюі не бажаєте бути під постійним впливом з боку батьків, знайдіть спосіб довести це. Почніть заробляти гроші, жити окремо. У такій ситуації вдасться уникнути постійного контролю з боку батьків та придбати особистий простір. Та й вільний часможна буде проводити на власний розсуд.
4. Можливо, мама вважає себе самотньою? Зробіть так, щоб вона відчула себе необхідною, допоможіть знайти сенс життя. Можливо, їй просто потрібна подруга, з якою можна гуляти, говорити про нагальні справи. Може вдасться знайти їй захоплення. Головне, щоб у її житті залишилося якнайменше місця для негативних емоцій.

Що робити батькам?

По-перше, не можна постійно командувати своїми дітьми, постійно від них щось вимагати, психологічно тиснути. Найкраще спробувати знайти компроміс, домовитись один з одним, уважно вислухати думку дитини. Звичайно, він погодиться з вашою точкою зору, але все одно всередині приховує образу, яка пізніше обов'язково дасть про себе знати.

По-друге, не варто забувати, що у дітей є власне життя. Нею треба цікавитись. Не уникайте спілкування з дитиною, дізнавайтеся про її переживання та допомагайте порадами. Насмішок бути не повинно, навіть якщо проблеми здаються банальними та дурними. Для дітей усі їхні неприємності виглядають глобальними, кризовими. Тому вони потребують допомоги та підтримки. А якщо всього цього не буде, то й позитивних емоційдо батьків вони не відчуватимуть.

По-третє, необхідно постаратися порозумітися з дитиною, стати другом для неї, прийнявши всі недоліки і переваги. Батькам просто варто відчути себе у тілі підлітка. Відчувши всі образи, що переживають, переоцінивши складні ситуації, можна сформувати прекрасні стосунки. Але не слід забувати, що працювати над тим, щоб зберегти відносини, потрібно постійно.

Висновок

Мати ненавидять дочку чи сина? Не варто ставитись до подібної події як до трагедії. Це лише показник, що у відносинах є проблеми, і з ними треба розбиратися, шукати вихід із ситуації.

Пам'ятайте, що є дві установки – дитяча та доросла. У першому випадку батьки лякаються та ображаються. А це тільки посилює ситуацію, що склалася. У другому випадку батьки намагаються розібратися із проблемою. Яка установка близька саме вам? Але можна з упевненістю сказати, що якщо проблему не вирішувати, то ще неодноразово доведеться почути фразу: «Ненавиджу власну матір!»

Трапляється так, що найближча на світі людина – мама – перетворюється на ворога. Протистояння між батьками та дітьми – звичайне явище. Але іноді нерозуміння між поколіннями чи двома людьми перетворюється на ненависть. Є люди, які мають підстави сердитися на батьків – якісь їхні вчинки чи слова завдали багато болю. Їм треба зрозуміти, як вибудовувати свої стосунки з матір'ю і чи це потрібно робити, якщо батько викликає сильні негативні емоції.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Причини та наслідки

Причини, через які дитина може ненавидіти свою матір, можуть бути різними:

1. 1. По-перше, деякі жінки потребують певної влади, але отримати її в соціального життяабо в професійної діяльностівони не здатні. Такі мами прагнуть панувати хоча б над дитиною, маніпулюючи нею для власного задоволення. Надто владна матине приймає інтереси дітей до уваги і дає зрозуміти: «Я тебе народила, і ти моя власність, мусиш підкорятися». Якщо дитина, коли виростає, прагне будувати своє життя, мати починає її ненавидіти: це повний крах її надій та очікувань. Така неусвідомлена ненависть до власній дитинівикликає ненависть у відповідь.
2. 2. По-друге, іноді жінки народжують дітей для вирішення власних психологічних чи фінансових проблем (наприклад, щоб утримати чоловіка). Діти для таких матерів не особи, а інструменти для досягнення своєї мети, і вони це відчувають.
3. 3. Третя причина затяжних конфліктів, що призводять до появи ненависті, у тому, що кожна мати є талановитим педагогом і психологом. Рідкісна жінка здатна бути зі своєю дитиною на одній хвилі, приймати її такою, якою вона є, тримати в вузді свої емоції, забезпечувати в будинку порядок, затишок і допомагати дорослим дітям грошима.

Жінка не справляється з роллю матері, яка любить і приймає, з різних причин. Головний фактор, здатний підкосити будь-яку жінку, яка має дітей, погані відносиниз чоловіком чи їхній розрив.

Жінка, яка виживає поодинці з дитиною, несе важкий тягар відповідальності, відчуває почуття провини, самотності, незахищеності, втоми. На те, щоб дати дитині увагу та ласку, часто не залишається сил та бажання.

В усіх випадках, коли дитина виростає, стосунки з матерями вони складаються.

Чоловіки частіше ніж жінки відчувають ненависть до матері. Представниці слабкої статі здебільшого виправдовують батьківок, бо самі вже встигли стати матерями та змогли поглянути на проблему «з іншого боку барикад».

У людей, які ненавидять свою матір, не складаються стосунки з протилежною статтю. Холодні та неуважні жінки неусвідомлено повідомляють дітям, що близькість небезпечна та ризикована.

Способи боротьби з ненавистю

З нездорових стосунків із матір'ю людина виносить комплекс психологічних проблемі неврозів, які здатні отруїти все його подальше життя. Упоратися з цією проблемою можна за допомогою таких методів:

Дія	Опис
Розрив відносин	Якщо є можливість, потрібно відокремитися від батьків, з'їхати від них, зняти власну квартиру та зажити власним життям. Розірвавши важкі відносини, мати та дитина припиняють отруювати одне одному життя. Найпростіше розірвати стосунки з батьками у трьох поворотних моментах життя: закінчення молодості; створення власної сім'ї; народження першої дитини. Надалі, за кілька років, стосунки можна спробувати відновити - можливо, що після ізоляції мати стане більш схильною до компромісів.
Робота з психоаналітиком	Психоаналітик допомагає переорієнтуватися в житті, виявляє приховані механізми поведінки, після чого людина змінює свої життєві позиціїна більш комфортні та задовольняючі
Усвідомлення причин поведінки матері	Потрібно подумки поставити себе на місце матері, щоб зрозуміти, чому вона так поводиться. Прийом допомагає подивитися на ситуацію з іншого боку
Складання списку хорошого, що зробила чи робить мама	Навіть самий маленький списокдобрих справ, скоєних батькам по відношенню до дитини, допоможе їй більш терпимо до неї ставитися
Відмова від ідеалізації відносин	Потрібно прийняти батька таким, яким він є. Кожна людина має набір недоліків, і рідна мамане виняток
Техніка «Я прощаю тебе за…»	1. Лягти на ліжко чи килим. 2. Включити релаксаційну музику, розслабитися, зробити кілька глибоких вдихів та видихів. 3. Подумки перенестися в комфортне, приємне місце. 4. Уявити свою матір і вступити з нею в уявний діалог. 5. Повторювати подумки: «Я прощаю тебе за…» – замість крапки можна підставляти все, що є актуальним у конкретному випадку. Наприклад: «Я прощаю тебе за несправедливість, агресію, агресію, нелюбов».
Техніка «Зменшення об'єкта»