Tinejdžerska psihologija komunikacija majke sa sinom tinejdžerom. Odrasla kćer: kako komunicirati s tinejdžerom. Psihologija adolescencije: izgled je glavni neprijatelj

Pročitano: 10 178

Problem komuniciranja sa tinejdžerom može se pojaviti u bilo kojoj dobi djeteta. Neko prolazi pubertet mirno, gotovo neprimjetno drugima, dok druga djeca tolerišu zadato vreme bolno. I za sebe i za druge. S tim u vezi, za mnoge roditelje, problem postaje hitan: kako komunicirati sa tinejdžerom od 12, 13, 14, 15, a ponekad i sa 16 godina. Za to postoje neka prilično jednostavna, ali efikasna pravila!

Kako komunicirati sa svojim tinejdžerom

Prvo što treba razumjeti i prihvatiti: dijete je poraslo. Više mu ne treba odrasla osoba tako jasno kao bebi, ali je i dalje suzavisan sa starijima. To je ono što ga nervira. Kao i promene u telu, prirodni znakovi odrastati, društveni odnosi sa kolegama iz razreda i niz drugih problema.

Zadatak odrasle osobe na ovoj fazi- pomoći, a ne otežati.

A za to morate razumjeti kako pravilno komunicirati s djetetom kao tinejdžerom!

Pravilo #1. Zapamtite sebe!

U gužvi i gužvi djetinjstvo mnogi roditelji su potpuno posvećeni životu djeteta. Opće šetnje, opšte aktivnosti, ukupno vrijeme... Vrijeme je da se rastanemo. I zapamtite sebe. Ovo će pružiti dvije lijepe stvari:

1. Pojaviće se zadovoljstvo samim sobom - izgledom, novim poznanstvima, hobijima, hobijima;
2. naglasak na djetetu će se smanjiti - učestalost svađa će se smanjiti, u kući će doći mirnija i ugodnija atmosfera.

Dodatni bonus: sretni i strastveni roditelji primjer su divljenja i imitacije svakog tinejdžera!

Pravilo #2. Zapamtite da dišete!

Ako učite komunicirati s tinejdžerom, prvo što treba zapamtiti je ovo pravilo. Dah. Na početku svakog razgovora potrebno je duboko fizički udahnuti. Neophodno.

Pritom, nije bitno da li se sprema uvredljiv razgovor ili lirska komunikacija - samo dah. I onda dijalog.

Zašto? Zasićenost mozga kisikom dat će pozitivan naboj i pomoći da se bez iritacije reagira na razne sitnice i rezerve.

Pravilo #3. Prihvatite tinejdžera onakvog kakav jeste

Ili ona. Nije bitno.

Savjeti o tome kako komunicirati sa tinejdžerkom i dječakom se ne razlikuju mnogo.

Ali prihvatiti odraslo čudo je direktna odgovornost svakog roditelja. Bilo ko.

Da, bodljikav. Da, oštro. Da, želi dredove i tetovažu. Ali to je njegovo formiranje i razvoj. A svjetlina života se sada osjeća posebno snažno - čak i bez ikakvih.

Zato samo prihvatite i podržite - "i u tuzi i u zabavi".

Pravilo #4. Slažem se sa željama

Tinejdžer želi da vidi partnera u odrasloj osobi. Ko to prihvata, razumije i odobrava. I što je najvažnije, ko će uvijek pomoći. Može se izraziti u bilo kojoj sitnici. Na primjer, dijete dođe kući i pita: "Mama, sipaj mi čaja, molim te." Možda i sam to radi, ali mu je učešće majke važno, čak i u ovom malom trenutku u životu.

Naravno, to ne znači da morate da se oslobodite i potrčite do tinejdžera na zahtev. Ali neke od njegovih želja se mogu i trebaju ispuniti.

Lijep bonus: ako postoji podrška u malim stvarima, dijete se možda neće spustiti na kategoričnu potragu za pažnjom. A to znači da postoji šansa da se izbjegnu zahtjevi „želim pirsing na licu“, „rupa u uhu“, „zelena kosa po cijelom tijelu“.

Pravilo #5. Ljubav je jednostavna i bezuslovna

Činjenicu da je ovo voljeno dijete, vaše dijete, morate se stalno podsjećati. Pogotovo kada počnu problemi, a tinejdžer ne želi da komunicira sa roditeljima. Ne želi da komunicira, ne zato što su roditelji loši ili nisu potrebni. br.

Samo ušao ovog trenutka vrijeme mu je važnije od nečega drugog: Novi film, izjava druga iz razreda, potreba za usamljenošću ili kreativnošću.

Zašto je potrebno sjećati se upravo o ljubavi? Zato što smo spremni voljenoj osobi oprostiti mnogo - čak i nerad i nedostatak inicijative. Tako je i ovdje. Samo voli, razumije i, ako je moguće, oprosti manje grijehe.

Pravilo #6. Pričaj o sebi

Dobra stvar kod adolescencije je što možete razgovarati o svemu. Romansa njegovog šefa i njegovih podređenih na poslu. Finansijski odnosi sa bankama i smiješni događaji na ulici. Zašto bi odrasli to trebali raditi? Za održavanje kontakta sa djetetom.

Na vaše pitanje "kako vam je bio dan" odgovor je najbolji slucaj biće "normalno". Jer vaš tinejdžer je već izneo svoje mišljenje o događajima gde je želeo, i onima kojima je želeo. On nema želju da se ponavlja. I ne čekaj ovde magični recept kako komunicirati sa sinom ili kćerkom tinejdžerkom.

Bolje nam reci o svom danu i događajima. Ovo će rastućem djetetu dati do znanja da je svaka rasprava dobrodošla u kući. I oni će ga čuti čim on to poželi.

Bonus: posredno kroz priče možete nenametljivo formirati mišljenje o tinejdžeru različite teme, izražavaju negativne i pozitivne reakcije na različiti događaji... Odnosno, obrazovati.

Pravilo #7. Istražite nove horizonte

Ovo je najhladnija i najzanimljivija tačka.

Njegova suština je sljedeća: dijete je proučavalo interese svojih roditelja do svoje 10-12 godine. Sada formira svoje. A na roditeljima je da se brinu o njima.

Neka vaša ćerka ili sin pričaju o muzičkim trendovima i nauče vas, roditelje, gitari. Ili hokej. Ili ćete možda početi zajedno da igrate kompjutersku igricu.

Nova ličnost koja raste i razvija se je tako sjajna! Zato tražite zajednički jezik i neće biti razdora u porodici.

Dobar bonus: možete otkriti nešto stvarno super i nevjerovatno.

Pravilo #8. Rear je dom

Uvijek je. Bezuslovno.

Kod kuće se možete opustiti, izbezumiti, ljutiti, smijati se i plakati. Niko neće osuđivati, zlostavljati, kažnjavati. Dom je pozadi, gdje uvijek možete doći.

Svaki tinejdžer bi to trebao znati i razumjeti, a zadatak roditelja je da to razumijevanje održe što duže.

Pravilo #9. Samopouzdanje +

Uvijek dajte malo više samostalnosti nego što je potrebno. To će pomoći da se izbjegne nasilno širenje horizonata i niz problema.

Neka mama/tata predlože da napravimo irokez za ljeto, odvezemo se u drugi grad da vidimo baku ili to popravimo sofisticirana tehnika... Što više mogućnosti tinejdžer ima, manje traži i protestira.

Kako komunicirati sa tinejdžerom? Teško? br. Ako sve radite svjesno, promišljeno i shvatite: ovo štetno i teško doba će jednom završiti!

Djeca rastu, i jednog dana dođe takav trenutak... kada odrastu - zar neće zauvijek rasti? Imaju teško adolescencija... Ali mi ne rastemo, i ništa se ne mijenja u pogledu djeteta. To jest, razumijemo, naravno, teoretski, da je postao tinejdžer, da odrasta, ali manifestacije adolescencija doživljavaju kao pogoršanje ponašanja baby užasno zaostaje za životom.

Roditelji počinju zvoniti na uzbunu - dijete ne sluša. U principu, ovo je vječna nesreća, gotovo od samog rođenja nesretnog djeteta: "djete od 2/3/4 /… / 11/12 godina ne sluša." O tome smo, zapravo, već govorili. A kako vam se sviđa ovaj zahtjev: "djete od 16 godina ne sluša"? Samo želim da pitam: kakvo je on za tebe dete sa 16 (!) godina?! Probudi se!

Šta se događa s djetetom u adolescenciji

Pa da, hormonalne promene i tako dalje. Pročitali ste ovo već stotinu puta. Da bi razumjela psihofizičko stanje tinejdžera, dovoljno je da se majka prisjeti svoje trudnoće. Čini mi se da je analogija prikladna - slični procesi se dešavaju u tijelu: hormonski padovi i eksplozije i, kao rezultat, mentalna nestabilnost i neka tupost. Ali ovo je sve banalno, a ja želim da pričam o važnijim stvarima.

I što je još važnije, šta se dešava u duši tinejdžera- upravo ova transformacija iz gusjenice u leptira iz djeteta u odraslu osobu. Ovaj proces je misteriozan i počinje sam od sebe - samo da je došlo vrijeme, i vrlo je važno da prođe kako treba, inače... ostat će friza ili nakaza - leptir bez krila, ili će se zaglaviti u procesu transformacije za život i biće vječiti tinejdžerski buntovnik... Uplašen? I ja se bojim!

U stvari, adolescencija je vrlo slična prvoj tranzicionoj dobi - 2-4 godine, kada dijete prvi put spozna sebe kao zasebnu osobu svojom voljom, a ne dio svojih roditelja. Pa evo - počinje se osjećati skoro kao odrasla osoba, a ne kao dijete. Ovo je novo i veoma važna senzacija, on smatra da je to ispravno, ali u isto vrijeme se još nije navikao na novo stanje i uopće ne zna kako da bude u njemu - i stoga je užasno nesiguran u sebe.

Upravo se ta nesigurnost manifestuje u bolnoj osjetljivosti adolescenta, posebno kada mu se čini da ga tretiraju kao dijete, a da ne primjećuje njegovo novo stanje. Da, ponekad izgleda neadekvatno, ali ako razumete šta mu se dešava, potpuno je logično. Ovo je normalno zdrav proces transformacija. Ko je rekao da kriza treba da prođe nezapaženo i bezbolno?

Tinejdžer počinje da se svađa sa roditeljima, da se buni protiv svega. Zašto? Jer treba da dokaže sebi i svima, a posebno roditeljima, da više nije dijete, da je Osoba koja ima svoje mišljenje i svoju volju.

Napomena: Intenzitet tinejdžerskog bunta je direktno proporcionalan pritisku koji su roditelji vršili i nastavljaju da vrše. Ovo važi i za decu od 2-4 godine.

Za tinejdžera, simbol djetinjstva iz kojeg je odrastao je kontrola i. I shodno tome, pobuna protiv ovoga je simbol odraslog doba. Smiješno? I nije nimalo smiješan - za njega je to ozbiljno. Naš zadatak je pomoći mu da shvati da se uopće ne radi o odrasloj dobi. Ali za ovo morate savladati revolt. Kako? Vrlo je jednostavno – ako ništa ne pritiskate i ne namećete, onda se nećete imati protiv čega buniti.

Inače, potpuna smirenost i popustljivost u adolescenciji nije razlog za radost i razmišljanje da je sve u redu. Naprotiv, to znači da dijete sa tihim ili slab karakter(pa, ne rađaju se svi sa herkulom duha) je toliko shrvan od strane roditelja da proces transformacije za njega i ne počinje. I riskira da ostane dijete gusjenice - doživotno. Pogledajte oko sebe za primjere - ima ih mnogo.

I naš tinejdžer počinje da isprobava "zabavu" odraslih - cigarete, alkohol, psovke i... šta mu je još bilo zabranjeno ili nedostupno? On već hoda sam, već ima svoju firmu... Ne prati. Nemoj stati. On će te začas voditi okolo, jer te tako dobro poznaje - mnogo bolje nego ti njega, a tzv. stvorio je sve preduslove...

Razlog za uzbunu ako sumnjate na tako nešto? Ne, nije razlog. Zasad to nisu "poročne sklonosti", već jednostavno nevino poznavanje svijeta. Klinac uči svijet, vuče sve u usta i igra se maminim loncima i noževima. I tinejdžer ulazi Veliki svijet, i počinje da ga spoznaje na isti način sa svih strana – da spozna ono što ranije nije znao. Samo što je sada teže sa njim nego sa bebom...

Da, kompanija. Uzrast od 11 do 17 godina je jedini period u životu kada je društvo glavni prioritet, komunikacija je uglavnom sa vršnjacima. Ako pogledate izvana, sadržaj ove komunikacije je prilično osrednji - ne razgovaraju o smislu života ili izboru profesije, i općenito, pate od nekakvih gluposti... Naši tinejdžeri uglavnom raspravljaju, na primjer.

Međutim, zapravo, na pozadini ove "gluposti" rješavaju važne probleme - uče interakciju, savladavaju vještine koje nigdje drugdje neće dobiti - i brane svoju poziciju, i odbijaju, i organiziraju se, i budu članovi tima, i reaguju na prevaru i manipulaciju, te da manipulišu sobom – ne od strane roditelja, već od strane ravnopravnih i nezavisnih vršnjaka. Oni uče svima – i dobrim i lošim (sa naše tačke gledišta), ali im je ovo životno iskustvo zaista potrebno. Ne možete bez toga.

O tome da je to besmisleno u adolescenciji ne vredi ni govoriti. On ima takav događaj ovdje - cijeli transformacija, što će odrediti cijeli njegov život, pa čak i hormone u njegovoj glavi... - kakva studija? Da ne govorimo o tome da je u program praznika transformacije uvršten i revolt protiv škole i tamo nametnuta uloga uzornog đaka. Nastavnici znaju da su 7-8 razredi neuspešno doba. Čekaj, sve će biti u redu do srednje škole.

Jeste li već u šoku? Šta učiniti s ovom adolescencijom, ako je bilo pogrešno?! Uostalom, sve ide nizbrdo, dijete mu se skroz otelo iz ruku, a onda i pišu da je to sve normalno! Prvo se smiri. Ništa nije izgubljeno – naprotiv, sve tek počinje!

Anegdota sa nagoveštajem: - Sine, jel ti pušiš?! Evo me u tvojim godinama... Ali usput, dim, dim...

Šta učiniti roditeljima sa djetetom tinejdžerom

Dakle, dijete, onda je sve u redu. Nije u redu, kao i obično kod nas. A mi svojom panikom i pogrešnim stavom možemo ozbiljno naštetiti njegovom redu. Ovo su sirovi podaci, šta da radimo? Kako možete pomoći, umjesto da ometate svoje dijete kroz ovu tešku adolescenciju?

Adolescencija je novije vrijeme kada nešto drugo zavisi od nas u životu našeg deteta. Onda će imati sopstveni život, a naše "odgoj" više neće igrati nikakvu korektivnu ulogu!

Dakle, počinjemo rotirati škripave zupčanike naših misli i navika. Moramo se promijeniti! Promjena stava prema djetetu i našeg odnosa prema njemu više nije dijete. Da, ne možete da idete u korak sa ovom decom – sve se kod njih stalno menja..., a u ovom trenutku će se promeniti veoma brzo. Ali mi smo pametni, iskusni, odrasli, zar ne? Šta želimo - da on danas bude dobar momak ili da izađe u život kao istinski odrastao?

U stvari, najlakši način da se prisjetite sebe u adolescenciji je da zapamtite ono što bismo željeli od svojih roditelja i dali to vašem tinejdžeru. Ali ovo je gotovo nerealno. Neverovatno koliko je čovek zaboravan! A ako se sjeća, onda ga koristite sa svojim djetetom - kako je općenito? On je moje dete! Ok, razmislimo o tome.

Šta je tačno problem? Tinejdžer se nalazi u periodu tranzicije iz detinjstva u odraslo doba, odnosno postaje nezavisna osoba... U tom periodu, dok sebi i okolini još nije dokazao da je odrastao, bolno doživljava sve nagoveštaje da je još uvijek dijete (zavisno, nesamostalno, glupo).

Dakle, da biste ga smirili, trebate dajte mu željeni osjećaj zrelosti- prije svega, da pokaže naglašeno poštovanje njegove slobode, izbora, prava na donošenje odluka... I da sve ovo ne bude igra - u stvari, dajte mu ovo pravo. S druge strane, naš zadatak nije samo da neutraliziramo pobunu, već da joj damo početak u odrasloj dobi, zar ne? To znači da je potrebno na neki način prenijeti da odraslo doba nije pobuna, već odgovornost.

Glavna stvar je da ne izgubite kontakt sa djetetom.

I ovaj tinejdžer će slušati - ali samo ako je naša veza za to pogodna. Uostalom, duboko u duši shvaća da ne zna puno stvari i da bi se moglo koristiti tuđim iskustvom umjesto da se trpa na svakom ćošku... Ali da bi nam vjerovao, makar mi biti, sada moramo postati njegov prijatelj, a ne roditelj mora smirivati ​​njegovu buntovnost. I za ovo, prvo - interno pusti dete.

Dakle, da smo još imali neku naviku da svojom "moći" nešto kontrolišemo, slamamo, naređujemo, zabranjujemo i dozvoljavamo (bolje bi bilo da te navike, naravno, nema) - zaboravili smo je jednom za svagda. Prošla su vremena! Sada možemo biti samo prijatelji... Trudimo se i zamišljamo da ovo nije naše dijete- i naše dobar prijatelj... I možemo mu samo nešto savjetovati kao prijatelj- ne sa visokog, ne nametljivo, već ravnopravno i sa poštovanjem. Štaviše, ovaj prijatelj neće nastojati da komunicira s nama - i to je njegovo pravo. Briga i podrška će također morati biti napušteni... Teška vježba, da.

Naučite vjerovati tinejdžeru

Naravno, ranije ste morali vjerovati djetetu - o tome sam dosta pričao u članku. Ali sada ćete morati vjerovati drugačije, na odrasli način, a rizici su drugačiji. Vjerujte da će on to shvatiti i moći prihvatiti ispravno rješenje... Da, nije činjenica da sutra – možda za godinu, dvije, deset. Ali ovo njegovživot. Odluči se za njega još uvek ne možemo. Jedino što je u našoj moći je povjerenje. Naše povjerenje to ne garantuje pravi izbor ali može pomoći. Da pomogne, barem time što neće imati razloga da istrajava u bilo kakvom zgražanju samo zbog pobune protiv nas.

I zato što mu je naše povjerenje i poštovanje veoma važno. Uostalom, mi smo ti koji ga podsjećamo na djetinjstvo, što znači da ga naše poštovanje i povjerenje u njegovu racionalnost može osloboditi djetinjstva. U suprotnom, čak i da je predsjednik kojeg poštuju milioni ljudi, ako se prema njemu ponašamo kao prema djetetu, on neće postati punoljetan do kraja. A neće ni on postati predsjednik, inače.

Inače, adolescente smrtno vrijeđa upravo nepovjerenje i nerazumijevanje koje vide iza kontrole, i to upravo od roditelja. I oni genijalno osećaju laž - neće moći da igraju. Lično sam veoma zahvalan svom ocu koji mi je sa 16 godina rekao: „Ti si već punoletan. Vidim da imaš svoju glavu i sam ćeš to shvatiti, možeš se snaći." U tom trenutku sam se osjećao odraslim i odgovornim. I zahvalnost ocu - na ukazanom poverenju. Iako je to bila formalnost - ne živim sa roditeljima od svoje 12. godine.

Učenje komuniciranja sa djetetom kao sa odraslom osobom

A ako on/ona... Objašnjavamo posljedice, smireno i na odrasli način. Kako drugačije? Želite li da budete odrasli - uzmite punu ruku odgovornosti. Ponekad roditelji pogriješe što djetetu u adolescenciji puno dozvole (a to ne možete zabraniti...), ali u isto vrijeme preuzimaju posljedice, „osiguraju“ ga, kao što je to bilo u djetinjstvu. Kao rezultat toga, tinejdžer razvija iskrivljen pogled na život, što neće biti najbolja "ulaznica".

Kada je ćerka moje prijateljice počela da komunicira sa dečacima, moja majka joj je rekla sledeće: Komuniciraj sa momcima kako hoćeš - to je tvoja stvar. Ali ako zatrudnite, to će biti i vaša stvar. Neću pomagati s djetetom - vrtićeš se i zaraditi... Teško? Ne ta reč! Ali 100 puta razumljivije od zabrana ili čitanja morala. Djevojka se morala uozbiljiti i okrenuti na glavu - i ne ulaziti ni u šta.

Kako pregovarati sa tinejdžerom

Kako se dogovoriti sa tinejdžerom ako ne želi nešto da radi? Lako kao pita! - na način za odrasle.

Nedavno je moj najstariji sin (14 godina), sa kojim nikada nisam imala problema, počeo da se skandalizuje na moje molbe za pomoć u kućnim poslovima. U početku sam bio u nedoumici i počeo sam da skandaliziram kao odgovor, pokušavajući iskoristiti polugu koju roditelji uvijek imaju. Razumijete da je put ćorsokak. A "porodični" skandal sa sinom je generalno smešan!

Kada sam se probudio, samo sam ozbiljno razgovarao s njim. Ona je navela da ako ljudi žive zajedno, onda nekako zajedno i služe svojim potrebama. Pametan je i zgodan. Moguća je raspodjela predmeta Različiti putevi: djetinjasto - što je moja mama rekla, poslovno - svako ima svoje obaveze, na odrasli način - svako vidi šta treba i radi. I dala mu je izbor. Nema izbora “ne raditi ništa”, jer onda on nije član našeg “živimo zajedno”. To se ne dešava u životu - zar nije spreman da živi odvojeno?

Odabrao je odgovornosti, razgovarao o njihovom krugu. U stvari, ispalo je na stari način - podsjećam vas na egzekuciju, jer ja vodim kuću. Ali onda nema više skandala!

Mislim da razumiješ osnovne principe komunikacije sa tinejdžerom. A ako se odvojite od roditeljskih briga i strahova i pokušate shvatiti šta se događa, onda je ovo prekrasan prizor - rođenje nove osobe! Kad se dijete rodilo, napravilo je prve korake, ugledalo prvog leptira, namazalo se kašom, divili ste mu se i radovali, zar ne? Sada je i on rođen - tek već u odrasloj dobi, i on čini svoje prve korake - a ovo je isti radostan i očaravajući prizor!

Da, čak i ako tinejdžerka ima trajnu depresiju, ona uvijek cvili i hoda u crnom - to su također osobenosti godina. Tako poznaje sebe i svijet. Teško mu je. Vrlo teško. I ne bez vaše krivice, uzgred budi rečeno - ko ga je "pritisnuo" 12 godina? Pokušajte to razumjeti i osjetiti, a ne biti užasnuti ili tužni, prorokujući svom tinejdžeru karijeru domara ili prostitutke. Želim vam da shvatite i prihvatite svoju skoro odraslu djecu - adolescente, a ne da postanete za njih teški roditelji! Vidimo se u budućim člancima!

© Nadezhda Dyachenko

1. Poštujte njegove stavove i mišljenja.
2. Ne pokušavajte da ga kontrolišete u svemu.
3. Ohrabrite ga da izgleda dobro. Vaš sin uči da gradi odnose sa djevojkama i vaš zadatak je da mu u tome pomognete. To ne znači da treba da tražite njegove devojke ili da komentarišete izgled i ponašanje svih njegovih devojaka. Samo mu pomozite da se osjeća sigurnije.
4. Neka bira svoje prijatelje. Ako vidite da je došao pod uticaj nepovoljne kompanije, nemojte mu izraziti svoj protest u kategoričnoj formi, nemojte mu zabranjivati ​​da se viđa s prijateljima - to će povlačiti samo protest i odvajanje vašeg sina od vas. Zabranama ćete postići samo jedno - vaš sin će sakriti od vas "loše" prijatelje i aktivnosti. Slažete se, teško da je to ono čemu težite.

Bez obzira kog je spola Vaše dijete, zapamtite, ono je samostalna osoba i ima pravo da to i ostane. Dajte svom tinejdžeru priliku da živi svoj život, donosi odluke i osjeća se kao odrasla osoba. To ne znači da treba da „pustite stvari“ i da dozvolite svom sinu ili kćeri da rade šta god želite. Samo ih poštujte i učite dobrim stvarima ne kroz moral, već dalje lični primjer... Ako se slažete u nečemu, održite riječ. Ne možete zabraniti ono što ste juče dogovorili samo zato što ste umorni ili neraspoloženi.

Pustite tinejdžera da sam planira svoj život, nemojte mu nametati profesiju, hobi, stil života. Zainteresujte se za svoje dete, provedite vreme sa njim, pronađite zajednički hobi ili zabavu. Neka vam sin pomogne da odaberete tehniku, a kćerka neka vam priča o modi za mlade - tinejdžeri vole da se "obrazuju", to im pomaže da se osjećaju sigurnije. Pričajte djeci o svom djetinjstvu i kako ste bili kao tinejdžer. Naučite da slušate i čujete, jer ono što mislite da je sitnica u očima tinejdžera može biti najviše važna stvar nije svjetlo. Pokušajte da komunicirate sa svojim tinejdžerom, ne kao dete, već kao odrasla osoba, jednaka sebi. Ovi jednostavni savjeti će vam pomoći da zadržite normalan odnos u porodici i izbeći će mnoge nevolje.

Ali ne samo promene u izgled dijete kaže da je došlo doba tranzicije. Postoje simptomi drugog plana - mijenja se ponašanje djeteta, pa čak i njegov karakter. Jučer, nežna i poslušno dete odjednom postaje sumnjičav, osjetljiv, grub, kategoričan. Ima naviku da se svađa sa vama o bilo čemu.

Emocionalna nestabilnost i maksimalizam, tvrdoglavost i grubost, koji se često pretvaraju u grubost - to je također starosna karakteristika, koji je uzrokovan hormonskim olujama u tijelu tinejdžera. Adolescencija donosi promjene u svemu, uključujući i zdravstveno stanje tinejdžera. A psihički problemi ne mogu a da ne budu dodatno opterećenje fizičko stanje dijete. Glavne poteškoće adolescencije su upravo u ovom pleksusu fizioloških i psihološki problemi, što je potpuno iznenađenje za samog tinejdžera. Stupajući na put odrastanja, ni ne zna kakva su iskušenja pred njim! I vrlo često tijelo tinejdžera počinje kvariti.

Tranzicione bolesti mogu biti privremene. Najčešće, tegobe su uzrokovane činjenicom da neki organi i sustavi nemaju vremena za rast tako brzo kao što sam tinejdžer raste, pa se stoga ne nose u potpunosti sa svojim funkcijama. U budućnosti "sustižu" rast svog vlasnika, a stanje adolescenta se normalizira. Najčešće bolesti adolescencije su akne, vaskularna distonija i adolescentna depresija.

Problemi prijelaznog uzrasta kod dječaka počinju najčešće od trenutka kada počinje osjećati porast fizičke snage i seksualne aktivnosti. A karakteristika prelaznog doba kod dječaka može se nazvati njihovim stalnim osjećajem potrebe da dokaže cijelom svijetu i, što je najvažnije, samom sebi da je on već odrastao čovjek, a ne mali dječak... Potreba za stalnim predstavljanjem dokaza svoje muškosti oduzima mu duševni mir i ravnotežu. U ovom trenutku, u pravilu, lik dječaka-tinejdžera se dramatično mijenja.

Odrastajući, dječak očekuje više privilegovanih prava, kao kod odraslih, ali počinje da se zbunjuje u vrijednostima odraslih i ponovo se osjeća kao „zavisni“ „mali“ dječak. To ga plaši, a strah dovodi do agresije i nervoze. Pokušava nešto promijeniti, ali ne zna kako da uradi pravu stvar; pokušava se ponašati kao odrasla osoba, ali ne razumije obim odgovornosti za svoje “odrasle” postupke. Pokušavam razriješiti kontradikcije odrasloj dobi i njihove unutrašnje pozicije, tinejdžer postaje povučen, tvrdoglav, stidljiv ili, obrnuto, agresivan i potpuno nekontrolisan.

Ako tinejdžer odraste u prijateljska porodica sa osetljivim roditeljima sa razumevanjem, tada, po pravilu, roditelji uspevaju da pomognu dečaku da shvati i pokaže svoju muškost. Uostalom, možete ga, na primjer, očarati sportom ili drugim aktivnostima, gdje bi mogao razviti svoje fizička snaga i izgledaju prilično hrabri u očima drugih. Ako mladić ne osjeća razumijevanje od strane odraslih, a uz to vidi da njegovi roditelji od njega ne očekuju nikakva postignuća, tada se u takvim slučajevima adolescenti najčešće afirmišu uz pomoć nerada, huliganizma i pojave. loših navika.

Kada tinejdžer, iz bilo kog razloga, ima jak sukob sa ocem, tada se, začudo, pre svega sa problemima adolescencije kod dečaka moraju suočiti njihove majke. Ako se dječak od djetinjstva plašio svog oca ili, naprotiv, nije imao priliku da komunicira s njim, tada će svoj bijes i ljutnju skinuti prvenstveno na majku. U takvoj situaciji najbolje bi bilo da posetite psihologa sa momkom koji bi ovom mladom optuženiku "za sve grehe" pomogao da sredi svoja osećanja.

Osim toga, često, shvaćajući potrebu za takmičenjem, stalno i u svemu pokušavaju biti bolji od svojih očeva - u sportu, u odnosima s ljudima, uključujući i suprotni spol - svuda pokušavaju dokazati svoju superiornost nad ocem. A ako se to ne može učiniti, a otac nije u stanju da gradi prijateljskim odnosima sa sinom, onda je majka ta koja postaje predmet zapljuskivanja agresije. Prijelazno doba kod momaka izaziva stalnu želju da se istakne nezavisnost od majke, od njene "teleće nježnosti". I upravo u prelaznom dobu kod momaka se razvija taj duh kontradiktornosti, koji ih tera da rade sve u inat majci: puste kosu kada ona traži urednost, nabave devojku i provode svo vreme sa njom, kada treba razmišljaj o učenju, počni da pušiš kad mama priča kako je to štetno...

Svi znaju da su tinejdžeri veoma teški. Ali postavite sebi pitanje: da li je tinejdžeru lako biti sam sa sobom? Psihologiju adolescencije karakteriše prevlast tragičnih pogleda, sa stalnim osjećajem očaja. Prema sociolozima, svaki deseti tinejdžer razmišlja o samoubistvu. A od svakog petog možete čuti: "Sve je tako loše, turobno i beznadežno da se hoćete sakriti u ćošak i plakati." Psihološku krizu adolescencije adolescenti doživljavaju najteže od svih. Prevladavajući osjećaj usamljenosti i očaja užasan je za krhku psihu tinejdžera.

Svake godine oko četiri od svakih stotinu tinejdžera doživi tešku depresiju. A ako se takva depresija ne liječi, onda se situacija može pogoršati, jer klinička depresija jeste ozbiljna bolest... To može uticati na misli, ponašanje i cjelokupno zdravlje tinejdžera.

Postoje dvije vrste tinejdžerska depresija:

1. 1 neodoljiv osjećaj tuge, koji se naziva velika depresija, ili mentalna ili reaktivna depresija,
2. 2Manična depresija ili bipolarni poremećaj, kada se poremećaj i apatija zamjenjuju potrebom za snažnom mentalnom aktivnošću, što često dovodi do činjenja nepromišljenih radnji. Posebno, pokušaji samoubistva.

Samoubistvo adolescenata sada je drugi vodeći uzrok smrti nakon nesreća. Vrlo često su pokušaji samoubistva neuspješni, ali ako djevojčice uglavnom prestanu nakon prvog neuspješnog pokušaja, tada dječaci pokušavaju da ponove svoje pokušaje nekoliko puta.

Ako pokušate identificirati glavne razloge koji služe kao preduvjet za samoubistvo adolescenata, tada je prije svega vrijedno spomenuti sljedeće:

• duboka depresija;
• porodične poteškoće, najčešće - razvod roditelja;
• nespremnost odraslih da učestvuju u problemima adolescenata.

Kada dođe prijelazno doba, odrasli se moraju sjetiti ništa manje strašne opasnosti od samoubilačkih raspoloženja adolescenata. Ovo je ovisnost. Već u dobi od 10 godina 0,4% djece počinje da se drogira. Vrhunac izloženosti napitku pada na 13-14 godina. U ovom uzrastu, 5-8% intervjuisanih adolescenata je bar jednom već koristilo drogu. Štaviše, adolescenti obično nikada ne počnu uzimati droge bez prethodnog izlaganja pušenju i alkoholu.

Danas gotovo svi znaju šta je ovisnost o drogama i kakve destruktivne posljedice ima. Nevolja je u tome što ne shvaćaju svi da se tako strašna nesreća može dogoditi svakom djetetu, čak i onom potpuno prosperitetnom. Tinejdžeri su previše sugestivni i često probaju drogu samo za društvo, iz radoznalosti, ili kako ne bi "pali licem u prljavštinu" u očima svojih vršnjaka. Ali, nakon što su pokušali samo jednom, upadaju u začarani krug i više neće moći sami izaći iz njega. Stoga je potrebno tokom povjerljivih razgovora pokušati uvjeriti tinejdžera u pogubnost takve radoznalosti. A ako je tinejdžer ipak upao u nevolju, onda je važno na vrijeme uočiti njene znakove i pružiti ruku pomoći dječaku ili djevojčici. Ako prihvatite blagovremeno liječenje, odnosno nadu da su štetni efekti uzimanja droge može biti ograničen. Ali nemoguće je postići potpuni prestanak ovisnosti o drogama.

• oštar pad akademskog učinka bez očiglednog razloga;
• gubitak interesa za prethodne hobije;
• gubitak apetita i bolno stanje;
• nova potreba za novcem;
• pojavljuje se izolacija, odvojenost od prijatelja i porodice;
• raspoloženje tinejdžera postaje nepredvidivo, iako prevladavaju agresija i razdražljivost;
• pojavljuje se antisocijalno ponašanje;
• sam tinejdžer se stalno pokušava pretvarati da se ništa ne dešava i nema ničeg čudnog u njegovom ponašanju.

Trebalo bi početi zvoniti na uzbunu samo ako se sve navedene promjene u ponašanju adolescenta ispolje u zbiru, jer i sama starost adolescenta ima slične simptome. Samo se najčešće pojavljuju odvojeno. Ali postoje i takvi znakovi po kojima je već sasvim sigurno moguće govoriti o ovisnosti o drogama tinejdžera:

• potpuna apatija, koja se iznenada naglo mijenja u pretjerano uznemireno stanje;
• stalna laž koja nema vidljivu motivaciju;
• oštro pogoršanje pamćenja i pojava problema sa logičko razmišljanje;
• promjena veličine zjenica. Od sužene do tačke do proširene sa nestankom šarenice - zavisi od uzetog leka, što ne zavisi od osvetljenja;
• stanje slično pijanstvu, ali bez mirisa alkohola;
• pojavljivanje na jeziku racije sa smeđa nijansa, crvenilo bjeloočnica, tragovi injekcija;
• izgled kuće dimljenih jela, sirćetna kiselina, rastvarači, aceton, itd., špricevi i igle.

U slučaju da nađete takve znakove, onda bez imalo oklijevanja i što je prije moguće obratite se narkologu ili psihologu. Ni u kom slučaju nemojte kriviti dijete, naprotiv, pronađite riječi podrške koje će mu dati nadu. Upamtite da je ovo vaša zajednička nesreća i morat ćete zajedno pronaći načine da je se riješite.

Na posebnosti psihologije adolescencije moraju se računati i oni roditelji koji se suočavaju sa drugim ovisnostima adolescenata; nije tako strašna kao ovisnost o drogama, ali ni tako bezopasna kao što se čini na prvi pogled - uz ovisnost o kocki i kompjuteru.

Moderne tehnologije se ubrzano razvijaju, a ovaj razvoj ima negativnu stranu, što je prvenstveno pogodilo djecu. Psihoterapeuti i psiholozi različite zemlje Uvjereni smo da opsesija djece TV-om, slot mašinama i internetom postaje prava nacionalna katastrofa. Posljedice mogu biti vrlo žalosne, iako se neće pojaviti odmah, već nakon prilično dugog perioda.

Odnedavno razne društvene mreže na internetu. Komunicirajući u takvim mrežama, tinejdžer stvara svoje virtuelni svet... Vrlo brzo ima patološku potrebu za komunikacijom putem interneta stranci, a rastanak sa kompjuterskim svijetom može ga dovesti čak i do teške psihičke traume.

Ukoliko dijete ima kompjuter ili zavisnost od kockanja vrijedi razmisliti o pomoći psihologa ili čak psihoterapeuta. Ne treba se oslanjati na to da će, kada prođe prelazno doba, proći i ovaj "djetinjasti" hobi. Uostalom, razlozi za ovu ovisnost mogu biti različiti - od kompleksa inferiornosti koji doživljava tinejdžer do nervni poremećaj... I ovi razlozi neće nestati sami od sebe. Samo jedno dobro roditeljska riječ ovdje to nije dovoljno, iako je i potrebno. Potreban je tretman, tokom kojeg tinejdžer mora stalno osjećati ljubav i podršku roditelja.

U adolescenciji, simptomi su zastrašujući i zabrinjavajući za roditelje. Ponekad je teško odgonetnuti - gdje su promjene u ponašanju djeteta uzrokovane nevaspitanjem, gdje - prirodni proces odrastanja, a gdje je već potrebno oglasiti uzbunu. Uporedo sa pojavom krize tranzicijskog uzrasta, javlja se i kriza odnosa između roditelja i djece.

Tinejdžer počinje težiti nezavisnosti, udaljavajući se od svojih roditelja, shvaćajući da i dalje ovisi o njima. Ova zavisnost ga opterećuje. Zauzvrat, roditelji osjećaju da njihovo dijete odrasta, izlazi pod njihovim uticajem. Ima nove interese kojima se ne želi posvetiti. Sve to dovodi do oštrih sukoba i stalnih svađa.

Razumjeti sve tajne adolescencije, sugerirati kako preživjeti adolescenciju bez značajnih gubitaka - glavni zadatak odraslih tokom ovog perioda. Važno je da tokom ovog perioda ne izgubite kontakt sa svojim sinom ili ćerkom, da se održavate odnos poverenja... Treba imati na umu da je prevazilaženje poteškoća adolescencije teška faza za obje strane, ali odrasli, kao mudriji i iskusniji, moraju kompetentno odgovoriti na sve akutne situacije i upravo su oni odgovorni za rješavanje sukoba.

Češće se sjetite da ste i sami nekada bili isti, a sa 14-15 godina i vama se činilo da ste već dovoljno stari da samostalno odlučujete kako ćete dalje živjeti. Takva sjećanja će vam pomoći da shvatite da zbog vaše male životno iskustvo tinejdžer jednostavno ne može sagledati kontroverznu situaciju sa drugačije tačke gledišta od svog. Vaš zadatak je da naučite kompetentno, neprimjetno za razdraganog tinejdžera kontrolirati situaciju i nenametljivo mu pomoći u donošenju prave odluke.

Ako vam se čini da se vaše dijete u nekoj situaciji ponaša nekorektno, pokušajte da razgovarate s njim o tome, a da se ne preličite u lice. Dajte mu priliku da sam donese zaključke i riješi problem. I ni na koji način ga ne osuđujte za neuspjeh. Naprotiv, kod adolescentne djece postoji povećana potreba za odobrenjem odraslih. Nemojte se iznenaditi što je tinejdžer počeo stalno zahtijevati pažnju na sebe, nemojte ga smatrati sebičnim. On samo želi da bude siguran da ga roditelji vole ne zbog nekog izvanrednog uspeha, već jednostavno zato što jeste. Veoma mu je važno da zna da će ga roditelji u svakom slučaju prihvatiti, au svakoj situaciji će biti na njegovoj strani, podržati ga i dati savjet.

Karakteristika tranzicijskog doba je da u ovom trenutku adolescenti aktivno teže samostalnosti. Oni roditelji koji svojoj djeci daju priliku da osjete svoju samostalnost i nezavisnost izgledaju dostojni povjerenja u očima tinejdžera. I sami odrasli, dozvoljavajući tinejdžeru da to uradi sopstveni izbor oslanjajući se samo na sopstvene snage, posmatraju kako njihovo dete ide uz stepenice odrastanja, savladavajući sve krizne trenutke svog života. Psiholozi smatraju ovaj pristup najefikasnijim.

Kada roditelji kažu tinejdžeru, na vama je; slažem se sa vašom odlukom; birajte sami - takvi odgovori daju tinejdžeru osjećaj da ima pravo na izbor i on počinje odgovornije pristupati donošenju odluke. No, prijelazno doba je vrijeme kada osoba mora naučiti da djeluje samostalno i da u isto vrijeme bude odgovorna za svoje postupke.

Takođe, u opisu prelaznog doba potrebno je napomenuti i činjenicu da tinejdžer počinje aktivno da traži svoje mesto u životu. To dovodi do toga da se njegov krug komunikacije značajno širi, ima sve više novih interesovanja i potreba, a sve više vremena počinje da provodi van kuće. Vrlo često roditelji na to reaguju povećanjem kontrole. Ali ovo je pogrešan korak, smatraju psiholozi. Potpuna kontrola ne dozvoljava tinejdžeru da se osjeća neovisnim i sprečava dijete da neguje osjećaj odgovornosti.

Vjerujte svom djetetu, naučite pronalaziti kompromise i uz njihovu pomoć dajte svom tinejdžeru više slobode. Na primjer, ako tinejdžer iznenada najavi da će danas doći kući u dvanaest sati uveče umjesto u uobičajenih devet, onda mu ponudite opciju da bira - u deset ili jedanaest sati.

Ne pokušavajte kontrolirati njegove gotovinske troškove ako mu date džeparac. Naprotiv, počnite mu davati novac ne na jedan dan, već na sedmicu. Neka se osjeća finansijski neovisno, jer sada ne mora od vas tražiti novac ni za kakvu kupovinu, a osim toga, naučit će planirati svoje troškove.

Psiholozi smatraju da je detetu u periodu tranzicije potrebna sopstvena teritorija, svoj lični prostor. Dok je dijete bilo malo, roditelji su stalno pratili da li su mu sve igračke stavljene na svoje mjesto, da li mu je soba uredna itd. Ali sada treba da izdvoji teritoriju koja će biti nepovrediva za sve osim za njega.

Savršena opcija- svoju sobu, u kojoj može uspostaviti svoj red i održavati čistoću bez intervencije odraslih. Naravno, nemaju sve porodice ovu priliku. Ali u svakom stanu možete tinejdžeru dati policu u ormaru, svoj noćni ormarić i sto na osobnu raspolaganje tinejdžeru. I ni u kom slučaju ne napadajte njegovu teritoriju! Naravno, starijima je veoma važno da znaju šta se dešava u životu njihovog deteta, sa kim komunicira, koje misli su mu u glavi, šta se dešava u njegovoj duši. Ali ako mu preturate po džepovima ili fiokama, čitate njegova pisma ili dnevnike, prisluškujete o čemu priča telefonom, zauvijek ćete izgubiti povjerenje tinejdžera.

Ne idi naprijed! Mnogo je bolje ako samo češće komunicirate sa svojim djetetom, s vremena na vrijeme ćete razgovarati s njim kao ni o čemu - o muzici, filmovima, o nekim manje stvari, postepeno ga pitajući o prijateljima djeteta, o njihovim životima. U povjerljivom razgovoru lakše je reći tinejdžeru o opasnostima koje ga čekaju, dati mu savjet u teškoj situaciji.

Možete mu pričati o svojim prijateljima iz djetinjstva, prisjetiti se koji su se incidenti dogodili njima ili vama kada ste bili njegovih godina, šta ste tada radili i kako biste postupili u istoj situaciji, sa svojim današnjim iskustvom. Štoviše, takve priče trebaju sadržavati ne samo didaktičke, već i smiješne detalje. Dete će biti srećno kada otkrije da ste se tada osećali isto kao i on sada, što znači „vi ste iste krvi sa njim!“ I ne sumnjajte da će uzeti u obzir "moral ove basne".

Adolescencija je jedna od najčešćih teški periodi u formiranju ličnosti. Često se i roditelji i adolescenti postavljaju pitanje - kako ubrzati prijelazno doba, kako ne bi zaglavili u njemu nekoliko godina? Postoji li način da se izbjegnu sve ove komplikacije?

Kako biste zadržali što manje mentalne traume, potrebna vam je osjetljivost i mudrost odraslih, koji će pomoći tinejdžeru da uz najmanji gubitak nauči sve tajne adolescencije. Ali evo da ubrzamo prelazno doba nemoguće - kao što je nemoguće ubrzati dolazak proljeća nakon dosadne zime!

(14 glasova: 4.14 od 5)

Težnja ka samostalnosti, izolaciji, nespremnosti da sve provedemo zajedno slobodno vrijeme, rastući autoritet vršnjaka, bunt protiv svega... Znate li ovo? Dijete koje je prije hvatalo svaku vašu riječ sada ne cijeni savjete? I šta više, da li zatvara uši ne želeći da priča? Šta se dogodilo i kako vratiti tu slatku bebu koja je poslušala? U osnovi pogrešan pristup. Morat ćete promijeniti i prije svega promijeniti svoj stil ponašanja. Osim ako naravno ne želite da vas čuju.

1. Nemojte držati predavanja
Ako ste prvih 60 sekundi razgovora proveli čitajući oznaku „Ali ja sam vaših godina“, onda ne možete nastaviti dalje. Pažnja djeteta se gasi nakon jednog minuta.

2. Ne krivite
Ne započinji rečenicu optužbom. Umjesto: "Opet nisi uradio domaći!"

3. Govorite između vremena
Teško je očekivati ​​da vaša 15-godišnja ćerka bude otvorena kada je ljutite. Bolje je zamolite je da vam pomogne u pripremi večere i razgovarajte dok sečete povrće. Govorite kao sa strane dok hodate ili vozite. Niko ne voli kada pokušavaju da mu nešto isteraju, a ovako tinejdžer percipira pitanja „na čelo”. Fraza "Sedi, želim da razgovaram sa tobom" izaziva prirodnu budnost.

4. Ovladati novim tehnologijama
Nije tajna da je pisati često lakše nego reći. Pokušajte poslati nekoliko šaljivih poruka za ćaskanje, a zatim pitajte kako ste u školi. Vidjet ćete da će priča biti detaljnija nego kod verbalne komunikacije.

5. Dijelite interese
Njihove knjige, muzika, stil odevanja, sport. Sve ovo vam može izgledati neobično i čudno. Međutim, ako barem pokušate da saznate više o djetetovim hobijima, i pokažete svoju svijest, zaslužit ćete poštovanje: "Opa, mama zna da manga nije isto što i mango."

6. Ne plašite se preterane pohvale
Često roditelji misle da je pohvala potrebna samo za odlične ocjene... Međutim, adolescentima je potrebno odobrenje u svim svojim nastojanjima. Sin igra na kompjuterske igrice online ili radiš historijsku rekonstrukciju? Zainteresujte se za uspeh i pohvale. Naravno, preporučljivo je prvo savladati terminologiju ako je hobi prilično neobičan.

7. Nikad ne reci nikad
Izbjegavajte kategorične riječi "uvijek" i "nikad". Optužbom "Nikad mi ništa ne govoriš" odbijaš sam pokušaj razgovora. A reći „ja uvek znam šta je bolje za tebe“ je jednostavno neiskreno.

8. Vikanje nije argument
Nemojte misliti da će se vaš povišeni glas udebljati. Tinejdžer će ovo shvatiti kao vaš slom i njegovu pravednost: "Ako mama vrišti, onda nema šta drugo da radi." Vjerujte mi, izgovoreno mirnim glasom "Brio sam se za vas" mnogo je razumljivije od vriska "Da, nisam mogao dva sata do tebe!"

9. “Kako si? - Dobro."
Direktno pitanje je kratak, ali ne informativan odgovor. Umjesto toga, razgovarajte o onome što vas oboje zanima, slušajte odgovore, aktivno sudjelujte u razgovoru, razjasnite i ponovo pitajte. Vidjevši vašu ravnodušnost, dijete će i samo prijeći na teme koje ga se tiču.

10. Bez panike
Nemojte prebrzo donositi zaključke. Ako vaš sin kaže da se zabavlja sa nekim, onda to ne znači da ćete uskoro postati baka. Ako ćerka kaže da želi da postane popularna pevačica, to ne znači da sanja plastična operacija... U prvom slučaju to može značiti dozvolu za produženje vremena šetnje, u drugom - zahtjev za prijavu na satove gitare. Pojasnite šta je tinejdžer mislio.

Koliko god vam bilo teško, ne ostavljajte svoje dijete u ovom teškom periodu za njega. Pomoć i podrška.
Sretno vama i vašoj djeci koja još nisu odrasla, ali su već prestala biti djeca.

Daleko od mnogih porodica postoji odgoj po principu: "Dijete je sve". Vrlo česta greška roditelja je da stalno vrše pritisak na dijete i nameću mu svoju volju: ovo se može, ali ne može. Roditelji koriste autoritarne roditeljske strategije koje sprečavaju njihovo dijete da izrazi svoj nezavisni glas ili osjećaj odgovornosti za vlastite odluke.

Drugi roditelji, s druge strane, prakticiraju permisivnost. Istraživanja pokazuju da oba ekstrema negativno utiču na sposobnost djece da kontroliraju svoje emocije i oblik zdrav odnos sa odraslima. Najbolji tip odgoj je pravičnost, fleksibilnost, poštovanjem svom djetetu tinejdžeru i njihovom stalnom treningu, a ne teroru da postignu svoj cilj. Slušati i uvažavati djetetovo mišljenje, dopuštati mu da bira, postavljajući poštene i jasne granice kako bi dom bio uredan. Ovaj članak će vas uputiti kako izbjeći neučinkovite metode komunikacije između roditelja i tinejdžera.

Greška broj 1. Previše brbljanja

Kada roditelji govore sve više i više, i to grubim, zahtjevnim tonom, djeca ih prestaju slušati i percipirati. Istraživači su to pokazali ljudski mozak može istovremeno uočiti samo dvije teze i zadržati ih u svojoj kratkoročno pamćenje... U praksi, to traje oko 30 sekundi – odnosno jedna ili dvije roditeljske fraze.

Kada u jednoj poruci mama ili tata daju nekoliko uputstava odjednom, dijete će se na kraju zbuniti i neće razumjeti ništa od roditeljskog učenja. Osim toga, ako je ton roditelja alarmantan, oštar ili zahtjevan, dijete ima anksioznost i sumnje u podsvijesti. On uopšte neće želeti da ispuni takve uslove.

“Ovog mjeseca možete se prijaviti za boks, osim toga svaki dan morate da perete suđe, a prerano vam je da idete na kik boks. Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći mami da očisti stan."

Ne biste trebali svom djetetu dati sve informacije odjednom. Najbolje je da ih razbijete u zasebne blokove kako bi ove informacije bile probavljivije. Pustite tinejdžera da izrazi svoje mišljenje o jednom pitanju, a onda možete preći na drugo.

Efikasan primjer razgovora

1. "Možete se prijaviti za boks ovog mjeseca, ali je prerano da idete na kikboks. Slažete li se?"
2. "Svaki dan moraš da pereš suđe, jer mama se umori posle posla, štedi nju i svoje vreme. Šta misliš o ovome?"
3. "Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći mami da očisti stan. Imaš li planove za prekosutra, 15 sati?"

U ovom primjeru roditelji u svakom bloku ograničavaju razgovor na dvije rečenice, što znatno olakšava percepciju. Osim toga, postoji razuman dijalog, a ne jednostrana diktatura roditelja. Konačno, dijete pristaje da sarađuje dobrovoljno, a ne pod pritiskom, i njegove potrebe se uzimaju u obzir.

Greška broj 2. Zamjerke i stalne kritike

Većina roditelja upoznata je sa situacijom kada se dijete mora dugo buditi ujutro, ili razbacuje svoje stvari po stanu, ili dolazi iz škole u pogrešno vrijeme. A onda koriste efikasnu, po njihovom mišljenju, tehniku: žale se loš stav tinejdžer ili ga oštro kritikovati. U stvari, ovo samo pogoršava situaciju: tinejdžerima dajete razlog da vas ignorišu, jer se svaki dan ne umorite od toga da djetetu ponavljate istu stvar, i to najodvratnijim tonom.

Primjer neefikasnog razgovora

"Probudio sam te sat ranije jer nikad ne možeš da se spremiš na vrijeme. Moraš se sada obući. Pokaži svoj dnevnik da ga potpišem."

Deset minuta kasnije.

"Rekao sam ti da se obučeš i daš mi dnevnik. A ti se još spremaš! Zakasnit ćeš, a ja ću ići s tobom! Idi operi zube i spremi odjeću."

Za deset minuta.

"Gdje ti je dnevnik s potpisom? Zamolio sam te da ga doneseš? A nisi se završio sa oblačenjem. Sigurno ćemo zakasniti."

Ovaj roditelj djetetu daje previše raznolikih zadataka i sve se mora uraditi odmah i odmah. To sprečava tinejdžera da se nosi sa situacijom. Jer svakih 10 minuta roditelj ga požuruje, unoseći anksioznost i paniku u proces naplate. To je takozvani "helikopter za roditelje", koji može dovesti do neizvjesnosti, pretjerane ovisnosti tinejdžera o naredbama roditelja. Ton roditeljske poruke je negativan i nametljiv, što dovodi do ozlojeđenosti i otpora tinejdžera ili njegove pasivne agresije.

Efikasan primjer razgovora

"Imamo 45 minuta do polaska u školu. Ako nemate vremena da se spakujete i date mi dnevnik da potpišem, sami ćete objasniti svoje kašnjenje nastavnicima."

to kratka instrukcija, što jasno stavlja do znanja šta roditelj očekuje od djeteta i koje su posljedice neizvršavanja zadatka. Roditelj ne osuđuje dijete, ne pokušava ga kontrolirati i ne stvara situaciju anksioznosti i panike. Roditelj dozvoljava tinejdžeru da bude odgovoran za svoje ponašanje.

Greška broj 3. "Neka se stidiš!"

Jedna od najtežih ideja za roditelje je da djeci nedostaje empatija za njihove potrebe. Djeca razvijaju svoju empatiju (sklonost empatiji) polako kako odrastaju. Zato su očekivanja roditelja da će djeca saosjećati s njima i pomoći im u svemu daleko od uvijek opravdana samo zbog njihovih posebnosti. psihološki razvoj adolescenti.

Oni su još uvijek samo djeca - ne zauzimaju vašu stranu i ne stavljaju se u vašu kožu, već se fokusiraju na zabavu u ovom trenutku. Većina roditelja ističe da su im djeca sebična, brinu samo o sebi. U principu je tako. To može dovesti do nezadovoljstva roditelja kada dijete želi da im u nečemu pomogne. U takvim trenucima važno je da se smirite, duboko udahnete, a zatim mirnim tonom izrazite svoje želje i zahtjeve djetetu, u čemu vam je tačno pomoć sada potrebna. Ostavljanje emocija na volju može učiniti vašu interakciju sa tinejdžerom neefikasnom.

Primjer neefikasnog razgovora

"Tražio sam te nekoliko puta da središ svoju sobu - i šta vidim? Stvari su razbacane po podu. Zar ne vidiš da sam cijeli dan na nogama, brinem o porodici, a o tebi ne radi ništa. Sad moram tvoju da očistim. sobu umesto da se odmaraš posle posla. Zar te nije sramota, zašto si tako sebičan?"

Ovaj roditelj stvara mnogo negativne energije. Svi možemo biti razočarani ponašanjem drugih, ali okrivljavanje tinejdžera je nepoštovanje. On čuje podsvjesni izazov zbog fraze "Ti si egoista!", a to je vrlo štetno za psihu i samopoštovanje djeteta. Postepeno, tata ili mama ga inspirišu da nešto nije u redu s njim. Djeca pokupe i upijaju ove negativne etikete i počinju sebe doživljavati kao "nedovoljno dobre", "sebične". Veoma je štetno poniziti ili osramotiti dijete, jer to može stvoriti negativne emocije i loše mišljenje djeteta o sebi.

Efikasan primjer razgovora

"Vidim da vam soba nije očišćena i to me jako nervira. Bitno nam je da stan bude uredan, da svi imamo ugodan život ovdje. Sve stvari koje su razbacane po sobi moraće biti poslat u ostavu večeras. Možete ih uzeti nazad. kada očistite svoju sobu."

Ovaj roditelj jasno saopštava tinejdžeru svoja osećanja i potrebe – bez ljutnje ili krivice. Objašnjava jasne, ali ne pretjerano kaznene posljedice ponašanja adolescenata i pruža priliku djetetu da se rehabilituje. To ne stvara negativnu motivaciju kod tinejdžera i ne navodi ga da misli da je loš.

Greška broj 4. "Ne mogu da te čujem"

Svi bismo željeli naučiti našu djecu da poštuju druge ljude. Najbolji način da to učinimo znači da podstičemo poštovanje i brižno ponašanje sa naše strane. Ovo će pomoći vašem tinejdžeru da shvati značenje poštovanja i empatije i nauči ih efikasnim komunikacijskim vještinama. U mnogim slučajevima roditeljima je najteže čuti dijete jer ih djeca često prekidaju. U ovom slučaju, u redu je da svom djetetu kažete „Teško te sada čujem jer spremam večeru, ali biću spreman da te pažljivo saslušam za 10 minuta.“ Bolje je planirati pravo vrijeme za komunikaciju sa svojim djetetom nego da ga slušate polovično ili nikako. Ali zapamtite da je tinejdžerima teško da čekaju dugo, jer mogu zaboraviti šta su htjeli reći ili neće biti dobro raspoloženi.

Primjer neefikasnog razgovora

Na tinejdžerovu priču o njegovim ocjenama u školi, roditelj odgovara: „Možete li zamisliti. Ipak su postigli ovaj gol!"

Efikasan primjer razgovora

"Spreman sam da vas pažljivo saslušam za 10 minuta, čim završim sa gledanjem fudbala."

Razgovor sa tinejdžerom - likovne umjetnosti... Ali to se može naučiti jednostavno ako budete pažljivi prema svom djetetu. I sigurno ćete uspjeti.