Da li je moguće samostalno odgajati dijete? Da li da pošaljem svoje dete u pravoslavnu gimnaziju? Kako dijete uči o životu?

Mnogi istraživači tvrde da je glavni zadatak roditelja u odgoju djeteta odgajati samopouzdanu ličnost. Otkrit ćemo mamama i tatama 9 tajni koje će pomoći da odrastu samopouzdanu, uspješnu i sretnu osobu.

Naravno, maloj djeci je potrebno mnogo ohrabrenja i pohvala bilo da uče puzati, bacati loptu ili crtati. Ali i djeca se vrlo brzo naviknu: tada im pohvale postaju nešto obično i svakodnevno. Još jedna nijansa je da se deca jako osećaju kada roditelji preteruju („Ovo je najviša kula od kocki koju sam ikada video!“). Zbog toga beba može početi da ignoriše komplimente roditelja.

Ne hvalite dete kada radi ono što treba. Ako dijete pere zube ili baca košulju u korpu za rublje, na primjer, dovoljno je jednostavno "hvala". Pokušajte ponuditi svom djetetu konkretna preporuka: Umjesto da hvalite crtež vašeg djeteta, možete istaknuti koliko je dobro koristio određenu boju.

2. Nemojte sažaljevati svoje dijete

Kada je dijete povrijeđeno ili depresivno, prirodno je da ga podržavate. Ali u slučaju kada je dijete uznemireno jer nije pozvano na rođendan ili kada je fudbalski trener smatrao potrebnim da ga ne pušta na teren, smatrajući da nije spremno, ne treba se popuštati i sažaljevati se. .

Djeca moraju znati da je u redu ne uspjeti. Osećaj tuge, anksioznosti ili besa je takođe normalan, kažu psiholozi. Na taj način djeca uče uspjeti, savladati prepreke, a da ih ne mogu izbjeći.

Ovo je posebno važno za malu djecu: trebalo bi da budu u stanju da se igraju i rizikuju bez osjećaja da će ih roditelji kritikovati ili ispravljati zbog toga što su učinili nešto pogrešno. Psiholozi savjetuju i roditelje da prave male greške u određenim radnjama. Vidjevši da i odrasli griješe, djeca se osjećaju mnogo sigurnije.

3. Pustite svoje dijete da donosi odluke

Kada dijete ima priliku da bira od malih nogu, ono će biti sigurnije u svoje sposobnosti. Naravno, djeca vole kada donose odluke umjesto njih, ali previše kontrole može biti neodoljivo. Ponudite svom djetetu nekoliko opcija za izbor, na primjer, nemojte pitati svoje trogodišnje dijete šta želi za ručak. Bolje mu je ponuditi izbor od nekoliko opcija za jela kako bi on sam mogao odrediti šta će jesti.

Istovremeno, morate pokušati prenijeti djetetu da je glavni izbor i dalje vaš. Na primjer, ako kćerka preferira pantalone u odjeći, a voli da se šiša kao dječak, onda je ovo njen izbor. Ali ona nema pravo da odbije kurseve stranih jezika - tu odluku donose roditelji.

4. Negujte optimizam i svrsishodnost

Ako se vaše dijete osjeća preplavljeno razočarenjima, pomozite mu da postane optimističniji. Ali umjesto da tražimo vedriju stranu u porazu, bolje je razmotriti konkretna rješenja za poboljšanje situacije. Ako vaš učenik zaostaje u tehnici čitanja, objasnite mu da se svako razvija svojim tempom i ponudite mu da potroši slobodno vrijeme da unaprede svoje veštine čitanja. Ako je dijete depresivno jer nije dobilo glavnu ulogu u predstavi, nemojte reći: "Ne bi trebalo to da radiš. Mislim da si zvijezda!" Umjesto toga, recite: "Vidim koliko ste frustrirani. Hajde da zajedno smislimo plan kako možete povećati svoje šanse da dobijete prava uloga sljedeći put."

5. Ohrabrite hobije vašeg djeteta

Dajte svom djetetu priliku da se uključi u širok spektar aktivnosti: na taj način će imati priliku da odabere ono što mu se najviše sviđa. Nagradite svoje dijete kada pronađe nešto što mu se zaista sviđa. Djeca koja imaju hobije - bilo da se radi o dinosaurusima ili kuhanju - veoma su ponosna na svoje iskustvo i vjerojatnije je da će biti uspješna i u drugim područjima svog života.

Neobični hobiji mogu biti posebno korisni za djecu koja se teško prilagođavaju. tim. A zadatak roditelja je da to iskoriste i dovedu svoje dijete da ga približe vršnjacima. Na primjer, ako vaš sin voli crtati, ali većina dječaka u njegovom razredu voli sport, onda bi mu se moglo savjetovati da nacrta sportske crteže, a zatim od njih napravi likovnu knjigu i pokaže ih razredu.

6. Pomozite u rješavanju problema koji su se pojavili

Psiholozi to kažu čak i mala djeca mogu pregovarati ako žele nešto dobiti. Ohrabrite ovaj kvalitet kod svog djeteta. Postoje studije koje dokazuju da čak i četverogodišnjaci mogu sami riješiti svoje probleme.

Na primjer, dijete dođe roditeljima i požali se da mu je neko od djece oduzeo igračku na igralištu. Umjesto da trčite i oduzimate igračku, pozovite bebu da smisli način da je vrati. Ako dijete ponudi da odnese, onda ga pitajte šta se može dogoditi ako to učini. Zatim pitajte: "Možete li smisliti još nekoliko načina da vratite igračku?" Djeca u takvim slučajevima daju mnogo ideja, dok su neka od njih sasvim zrela. Dete čak može da odgovori: "Mnogo je dosadnije igrati se sam nego zajedno."

7. Naučite svoje dijete da pomaže drugima

Djeca se osjećaju važnima kada pomažu drugima., bilo da je to pomoć u oblačenju mališana osnovna škola ili davanje poklona djeci iz sirotišta. Psiholozi kažu da je ovo osećanje veoma važno za decu. Takođe je neophodno da dijete ima svoj dio izvodljivih kućnih poslova. Dijete se mora uvjeriti da rješavanje problema odraslih zahtijeva određeni napor.

Klasika u razvoju djeteta

KONCEPT KONTINUUMA

U potrazi za izgubljenom srećom

Knjiga Merloyda Lawrencea

Addison-Wesley Publishing Company

U skladu sa čl. 1299 i 1301 Građanskog zakonika Ruske Federacije, kada se otklone ograničenja uspostavljena tehničkim sredstvima zaštite autorskih prava, nosilac prava ima pravo zahtijevati naknadu štete ili obeštećenje od prekršitelja.

© Izdavačka kuća Genesis, 2002, 2014

(26.11.1926 -15.03.2011)

Jean Ledloff je provela dvije i po godine duboko u džungli Latinske Amerike sa Jekuana Indijancima. Komunikacija s tim ljudima na nju je ostavila toliko snažan utisak da je Jean odbacila zapadnjačke ideje o tome kako čovjek treba živjeti i odgajati djecu i napisao ovu senzacionalnu knjigu koja je postala bestseler u mnogim zemljama svijeta. Jean nas dovodi do razumijevanja da je sreća prirodno stanje svake osobe; gubimo blagostanje samo od - za nerazumijevanje naših istinskih potreba i i h- zbog pogrešnog vaspitanja dece. Jean nas strastveno ohrabruje da slušamo svoju intuiciju, da razumijemo sebe i da svojoj djeci pružimo čvrstu emocionalnu osnovu na kojoj će živjeti sretan i radostan život.

John Hodt

Revolucija u roditeljstvu.

Magazin "New Age"

Ova knjiga objašnjava suštinu stvari i stoga zaslužuje svačiju pažnju.

Conservation News magazin, London

Nikad nisam mislio da Evropljanin može biti tako pronicljiv.

Nisam vidio mudriju knjigu koju je napisao naš savremenik.

Zen Propovjednik i h Velika britanija

Čovječanstvo je dužno Jean Ledloffu... Ona jasno objašnjava neurotičnu prirodu naše civilizacije i pokazuje kakvi mogu biti zdravi ljudi, zdrave porodice i zdravo društvo. Princip sukcesije je velika vrijednost za našu budućnost.

Centar za istraživanje razvoja zajednice, London

Ako postoji knjiga koja bi mogla spasiti svijet, onda je ova knjiga pred vama.

John Holt

Predgovor

Kako odgajati srećno dete? Svaki ljubavni roditelj postavlja ovo pitanje. Odgovor moramo tražiti sami, jer nas ni u porodici, ni u školi, ni na institutu ne uče kako se to radi. Međutim, začudo, knjige o tome kako odgajati dijete sretan- velika retkost. Većina autora knjiga o brizi o djeci ne samo da ne zna odgovor na ovo pitanje, nego čak ni ne razumije njegovu suštinu. Oni vjeruju (i tjeraju roditelje da vjeruju u to) da se sreća djeteta u potpunosti sastoji od suhih pelena, hrane za bebe i plišanih životinja.

U težnji da djetetu damo „sve što mu treba“, često propuštamo ono najvažnije – ono što mu je potrebno ne samo da preživi, ​​već da bi rasti sretan. Uvriježeno je mišljenje da je dijete veliki ispit za mladu porodicu: plače, budi roditelje noću, a kad počne da puzi i hoda, nastoji da sve razbije i prevrne. Mi to pripisujemo „sve su bebe takve“ i ne primjećujemo da mačka koja nikada nije čitala pametne knjige o brizi o mačićima ima mnogo manje mačića za plakanje od naših ljudskih beba.

Ne samo da ne znamo i ne razumijemo prave potrebe svoje djece, već smo i navikli da odgovornost za njihovo zdravlje, odgoj i sigurnost prebacujemo na nekog drugog: djecu rađamo u porodilištima, ako se razbole. , vodimo ih doktoru, dajemo ih na odgajanje u vrtić, pa u školu. Ali oni kojima vjerujemo svoju djecu također ne znaju uvijek šta je djetetu potrebno da bi bilo sretno; o tome su saznali i iz knjiga čiji autori nemaju pojma šta je sreća.

Ispostavilo se začarani krug: Svi misle da znaju da odgajaju srećnu decu. Neki čak pišu knjige o tome. Ali zapravo malo ljudi zna za to, dijelom i zato što je malo ljudi koji znaju – bez ikakvih knjiga, samo slijedeći svoj unutrašnji instinkt – biti sretni i odgajati svoju djecu srećnom.

Jean Ledloff, autor knjige koju držite u rukama, upoznao je upravo takve ljude. Štaviše, pošto je sa njima živela dve i po godine, ona je Razumeo po čemu se njihovo roditeljstvo razlikuje od našeg, razumio, zašto njihova deca rastu srećna, a naša ostaju "teški tinejdžeri" za ceo život. Shvativši to, napisala je knjigu o tome – knjigu o tome kako odgajati sretnu djecu. Čuveni psiholog Džon Holt je o njoj rekao: "Ako postoji knjiga koja bi mogla da spase svet, onda je ova knjiga pred vama." Ove riječi nisu pretjerivanje, jer sve je raznolikost najviše strašni problemičovječanstvo - ratovi, zločini, samoubistva; siromaštvo, glad, bolest; depresija, ovisnost o drogama i alkoholizam; zagađenje i uništavanje prirode samo je manifestacija unutrašnje nevolje savremeni čovek. A pošto sreća ili nesreća počinje na istom mestu gde počinje novi život - rođenjem i odrastanjem deteta, onda, U redu liječeći djecu, ne samo da im pružamo mentalno blagostanje za cijeli život, već i činimo prvo i najviše važan korak sretnijem i humane poretka društva, u svijet bez nasilja i patnje.

Danas smo skoro zaboravili tu sposobnost U redu Odgajanje djece je po prirodi svojstveno svakom od nas. Jean Ledloff nas podsjeća na ovo. Možemo slušati svoje majčinske i očinske instinkte, čuti ih i slijediti ih. Samo tako možemo shvatiti šta naša djeca očekuju od nas, samo tako ih možemo odgajati sretnima.

Leonid Šaraškin

Prvo poglavlje

O tome kako se moj pogled na život dramatično promijenio

Iako ova knjiga nije zabavna priča, već poziv na razmišljanje, želio bih da ispričam malo o svom životu i dam čitatelju ideju kako sam shvatio princip kontinuiteta ili kontinuiteta. Možda će ova priča pomoći da se objasni zašto je moj pogled na svijet postao toliko drugačiji od Amerikanaca s kojima sam odrastao.

Odlazak u džunglu južna amerika, nisam imao pojma o principu sukcesije; Indijanci su me zanimali na mnogo načina, a u mojoj duši je bilo samo nejasno osjećanje da me tamo čeka, možda, važno otkriće. Tokom mog prvog putovanja u Evropu, u Firenci, dvojica Italijana su me pozvala na ekspediciju za dijamante u Venecuelu, u region jedne od pritoka Orinoka, reke Karoni. Poziv je bio toliko neočekivan da sam imao samo dvadesetak minuta da razmislim, pripremim se i spakujem se. Odjurio sam u hotel, pa na stanicu i uskočio u voz koji je već polazio.

Kada je gužva u vagonu utihnula, pogledao sam po našem kupeu, zatrpanom koferima; prašnjavi prozori su tupo odražavali naše mnoge stvari, i tu sam sa užasom shvatio da zaista idem u džunglu.

Nisam mogao sebi da objasnim razloge za tako ishitrenu odluku, ali mi se činilo potpuno ispravnom. Možda me čak ni dijamanti nisu fascinirali svojim sjajem, iako me je prilika da zaradim bogatstvo kopajući u mulju tropskih rijeka privukla mnogo više od bilo kojeg drugog posla. Riječ "džungla" - to je ono što mi je okrenulo glavu. Možda se to može objasniti jednim incidentom koji mi se dogodio u djetinjstvu.

Mogu li sama? Mogu li zamijeniti roditelja koji nedostaje? Šta moja djeca očekuju od mene? Samohrani roditelj sebi postavlja dvostruko više ovih pitanja, dvostruko više sumnja i dvostruko jači osećaj krivica. “Možete sami odgajati djecu, ali ne možete sami odgajati dijete”, kaže psihoanalitičar Silviane Giampino. Šta samohrani roditelj treba da odgovori na djetetova pitanja? Kako da mu ulije mir i samopouzdanje ako mu vlastiti brak nije uspio? Pet primjera iz života uz komentare psihoanalitičara.

Savladati krivicu

Christina, 35 godina: “Prije godinu dana, suprug nas je napustio i otišao da živi kod svoje ljubavnice. Već pola godine radim sa psihoterapeutom, ali težina iskustva ne slabi. Trudim se da djeca - imaju 4 i 7 godina - to ne primjete, ali su i uznemireni, a ja se osjećam beskrajan osećaj krivice pred njima.

Bol zbog rastanka, kao i žalost, mora se podnijeti. Patnja nije nestala, ona je tu, i beskorisno je pretvarati se da je nema. Ne možete prevariti djecu. Recite im da ste nesrećni i da je potrebno vreme da tuga prođe, ali da će na kraju nestati. Važno je zaobići neke zamke: roditelj ne bi trebao svoju djecu pretvarati ni u pouzdanike ni u „antidepresive“. Njegova patnja takođe nije razlog da se deca podstiču da kritikuju drugog roditelja. Konačno, ne smijemo zamračiti horizonte djeci. Budućnost porodice treba ocrtati na pozitivan način: „Kad mi bude bolje, idemo na put...“ Neka periodi „prije“ i „poslije“ ostanu u životu djece. Tada će shvatiti da je moguće proći kroz test i izaći iz njega jači ili, u svakom slučaju, potpuno živi.

Stvorite efekat prisustva drugog

Marija, 38 godina: “Na verbalnom nivou uključujem oca u živote djece. Kažem im: "Tata se ne slaže sa ovim, on bi volio..." Sa njim redovno razgovaramo telefonom o pitanjima vezanim za djecu. Ali zar ne bi bilo bolje da imaju pravog muškarca u kući?”

Jedna osoba ne može djetetu prenijeti smjernice koje su mu potrebne da izgradi svoju ličnost, a da ne govorimo o tome da je teško sam osigurati realizaciju životnih planova djece. Kada govorite o odsutnom roditelju, uključujete i djecu porodične veze i istupiti iz toga da bude jedini i stoga svemoćni roditelj. Veoma je važno u isto vrijeme ostati iskren: drugog roditelja ne treba idealizirati, niti koristiti njegovo ime kako bi se povećao njegov utjecaj na djecu. Ako se nije moguće osloniti na njegov autoritet, zatražite pomoć drugog člana porodice, svog prijatelja ili kumovi... Ne koristi mu toliko apelovanje na čovjeka koliko na autoritet u obrazovanju. Što se tiče potrebe za muškim prisustvom, dešava se da majka to želi za sebe, a ne za svoju djecu. Važno je da majka nije jedina koja odgaja. Mora biti u stanju da pribjegne trećoj osobi - koja je stvarno prisutna ili barem na riječima. Ovo "dodaje vazduh" u porodicu i podržava roditelja.

Smislite simboličnu sliku oca

Sofija, 42 godine: “Sina sam rodila, kako kažu, za sebe. Nemam nikakve veze sa njegovim ocem i to mi savršeno odgovara. Jedna stvar je zbunjujuća: kažu da ako nema oca pored djeteta, ono neće imati lik muškarca.

Da bi odrasla, djeca se moraju identificirati sa muškarcem ili ženom, a ne sa mamom ili tatom. Vrijeme je da se napusti mit da samo otac može simbolizirati autoritet. Ako ga nema, djeca pronalaze uzorke gdje god mogu: postaju stric, djed, trener, učitelj, čak i filmski lik. Da bi se ličnost djeteta pravilno formirala potrebna mu je simbolična slika oca, čija je uloga da pomogne djetetu da se odvoji od majke. Dovoljno je da se majka na njega osvrne: „Da je tvoj otac sada ovde...“ Njene reči su u stanju da donekle ucrtaju u djetetovu maštu sliku odsutnog roditelja.

Shvatite svoje životne izbore

Mark, 40 godina: “Prije tri godine mi je umrla žena, sam odgajam sina (ima osam). Mi smo dobro. Ali shvatila sam da ne želim ponovo da se udam, da zasnujem porodicu. Bojim se da ovo nije najbolji "uzor" mom sinu.

Neki od nas iznenada otkriju da više vole da žive sami nego kao par. Takav svjestan izbor može dovesti do procvata ličnosti, što je povoljno za dijete. Međutim, pod uslovom da roditelj ne nastoji stvoriti simboličan par sa sinom ili kćerkom. Model porodice koja se sastoji od dvoje može biti pun prijetnje po dijete, jer je povezan s izolacijom, regresijom i primarnim spajanjem. Porodica uvijek pobjeđuje ako ima tri člana ili više... Veoma je važno da dobitak u autonomiji koji dobijete vodi do slobode u razvoju, a ne do nazadovanja. Ako se odrasla osoba ponaša kao tinejdžer, tretira brak kao prostor sukoba i ličnih povreda, a samački život doživljava kao način samoostvarenja, njegovom će djetetu biti teško pronaći smjernice i ravnotežu.

Djelujte dosljedno

Anna, 42 godine: „Živim u Moskvi sa decom od 14 i 16 godina. Njihov otac sa nova porodica- U Petersburgu. Jako mi je teško nešto dobiti od djece, ponekad osjećam da više nemam utjecaja na njih. Pokazao sam slabost i ukinuo kaznu, iako razumijem da su tinejdžerima potrebne granice.

Odgajati djecu sam je teško. Ali ne biste trebali misliti da će te trenutke kada ste pokazali slabost ili posustajati dijete doživjeti nužno negativno. Roditeljski autoritet, izvor svih pozitivnih rezultata obrazovanja sa stanovišta društva, je nešto što je nekada služilo kao sinonim za red i sigurnost i više se odnosilo na društvene „stege“ nego na porodične odnose. Ono na šta se dete zaista oslanja, ono što ga formira jeste unutrašnji mir roditelja, njegova sposobnost da bude dosledan u vaspitanju. Uvjeravajući se da njegova majka (ili otac) može podnijeti teškoće i reći mu “ne”, dijete se više neće moći prepustiti fantazijama o svojoj svemoći.

Emocionalni, umorni roditelj može imati jak uticaj o djeci u smislu da napušta fantaziju da ima moć nad djecom u duhu staromodnog direktora i spreman je prihvatiti da se dijete ne može odgajati samo. Što se tiče kazni, nije pitanje “kako biti čvrst”. Važno je osjetiti razliku između onih kazni koje vam imaju smisla i onih koje diktira vaša zbunjenost ili želja da se „uklopi“ u obrazovne stereotipe. S vremena na vrijeme možete odabrati da ne kažnjavate dijete ako ste, na primjer, umorni ili vam se ne sviđa. “Neprekidno se držati svoje linije” je još uvijek iz carstva iluzija.

5 zadataka za nedjeljnog tatu

1. Prevaziđite sukobe sa bivšom ženom

“U razvodu se rastaje par, a ne roditelji sa djecom. Porodica je očuvana, ali u drugom svojstvu”, napominje porodični psihoterapeut Grazyna Budinaite. Ako ovo imate na umu, ocu će biti lakše održavati kontakt sa majkom djeteta. Kako se sin ponaša? Da li je vaša ćerka zdrava? Kako stoje stvari u školi? Ovakav stav vam omogućava da minimizirate sukobe sa bivšom ženom.

2. Nadoknaditi nedostatak komunikacije

Velike pauze u komunikaciji, bol od razdvojenosti, negativno raspoloženje djeteta često dovode do toga da očevi sve manje kapituliraju i traže sastanke. „Ali da biste nadoknadili nastalu udaljenost, trebali biste učiniti upravo suprotno! kaže dječji psihoterapeut Daniel Marcelli. “Rođendani, ispiti, školski koncerti – trudite se da ne propustite ništa važno u životu vašeg djeteta.”

3. Budite predvidljivi i pouzdani

„Očevi su po pravilu manje sposobni da organizuju vrijeme od majki“, smatra Grazhyna Budinaite. – Ali što je atmosfera napetija, važnije je da se ponašate jasno, da budete neko na koga se možete osloniti. Održavajte obećanja, upozorite ako kasnite, jasno objasnite djetetu svoje postupke. To će pomoći ocu da ostane podrška sinu ili kćeri i izbjegne trzanja u odnosu s majkom.”

4. Postavite svoja pravila

Kako pronaći svoje mjesto pored djeteta, ako je žena bila više s njim prije razvoda? Slijepo slijediti njene upute jednako je neproduktivno kao i prkosno kršenje istih. „Moramo da uspostavimo ili izmislimo sopstvena pravila“, kaže Daniel Marcelli. - Da biste to uradili, morate razumjeti koje su vaše vrijednosti, zapamtiti svoje porodična historija. Ovaj položaj obogaćuje dijete. Nauči da razume da majka i otac - različiti ljudi, dok su ranije za njega bili jedinstvena cjelina.

5. Poštujte svačije mjesto

Mnogim očevima nije lako shvatiti da drugi muškarac mnogo češće viđa svoje dijete, utiče na njega, uživa autoritet nad njim. „Važno pravilo pomaže da se izbjegnu tenzije“, kaže Grazyna Budinaite, „sve glavne odluke odnose se na zdravlje, školu, emocionalna iskustva- Prihvaćen od strane majke i oca.

Sumnja u sebe, ukočenost i bliskost često dolaze iz djetinjstva. Ova tjeskobna osjećanja su dovoljno moćna da naškode mentalno zdravlje osobu, tjeraju je da stalno sumnja, odlučujući vitalno važna pitanja. Teško je živjeti u potpunosti, otkriti svoje sposobnosti i ostvariti se, ako stalno pokušavate pronaći odobrenje izvana, beskrajno kritizirajući sebe i boreći se sa samim sobom.

A onda, kao rezultat, neuspješan izbor partnera, posao, razočarenje u sebe i život, mentalna bolest. Da je svako od nas negdje rođen i odrastao pustinjsko ostrvo, gde se nemate s kim porediti, na koga se osloniti, nema potrebe da se trudite da budete bolji, onda za nas koncept neizvesnosti nije postojao. Ali to je nemoguće, čovjek nije izolovano biće, svi živimo u društvu, prihvatamo njegova pravila i težimo najboljem.

Sumnja u sebe je potcjenjivanje sposobnosti i sposobnosti osobe. Roditelji ne primjećuju uvijek manifestacije nesigurnosti kod bebe. To je zbog činjenice da se može sakriti iza drugih karakteristika: agresije, razdražljivosti, izolacije, anksioznosti. Često nesigurna sramežljiva djeca mogu pokazati iritaciju prema kućnim ljubimcima i voljenim osobama. Sazrevši, takva djeca razumiju da ništa nisu postigla u životu, demonstriraju zlo prema drugima, okrivljujući ih za sve nevolje.

Ako ipak odlučite da osjećaj nesigurnosti kod vašeg djeteta neće biti suvišan, poslušajte najštetniji savjet.

Kritikujte dete

Neprestano kritikujte bebu, ukažite mu šta je pogrešila i obavezno izoštrite pažnju na svaku grešku. Ako još nije naučio nešto da radi, onda ga redovno gurajte nosom, sramotite ga. Ne zna da koristi kahlicu, to je strašno, grdite ga i recite da sva normalna deca to već znaju da rade i samo takvi kao on još pišaju u gaće. Općenito, više upoređujte svoje dijete sa drugom djecom, dajte mu do znanja da ćete u tom slučaju uzeti novo.

Još bolje ako će vaša neumorna kritika biti prisutna javnom mestu, u prisustvu što većeg broja ljudi, i, prilično veličanstveno, ako među prijateljima i rođacima. Neka vas autsajderi grde i kritikuju, bez obzira na sve, ali lekcija.

Obavezno koristite riječi kao što su "gubitnik", "glup", "srednje" i druge slične fraze u smjeru djeteta. Pokušajte da ubijete ne samo u njega, već i u svoju glavu, da ništa dobro neće izrasti iz djeteta, neće ništa naučiti.

Ne dajte alternativu, zašto hvalite dijete, neka se pohvali, vama to definitivno ne treba.

Ne pokazujte oduševljenje i ne hvalite mala postignuća. Lepo sam nacrtao sliku, probao, potrošio dosta vremena da ti je dam, pa šta. Ovdje postaje poznati talentirani slikar, a zatim odobrava svoj kalyaki-malaki.

Ko je glavni

Uvek pokažite detetu svoje mesto, ne dajte pravo glasa i sopstveno mišljenje, ono je malo i ne može samostalno da odlučuje. Odaberite svoju odjeću, igračke i aktivnosti za njega, upišite ga u odjeljak po vašem izboru. Šta on uopšte razume?

Sve što radi za vas je njegova dužnost kao djeteta, tako da su zahvalnosti nepotrebne.

Nikada nam ne dozvolite da ulazimo u raspravu sa vama ili da vam damo savjete.

Nemojte misliti da vaše dijete može samo da se nosi sa nečim, penje se u njegove poslove i daje mnogo savjeta, ma kako vi bolje znate šta mu je činiti.

Ko je kriv

U svakoj prilici ukažite djetetu da je ono krivo. U govoru koristite zamjenicu "ti" umjesto "ja". Osjetite razliku: “Ne sviđa mi se što se kasno vraćaš iz šetnje”, “Bio sam uznemiren kada sam saznao da si dobio C” i “Nepažljiv si, stalno hodaš kasno”, “ Vi ste podli student C, ne možete učiti kako treba". Ovo odličan način poniženje skriveno iza najboljih namera.

Ako ste sami pogriješili, prosuli, razbili, izgubili, hrabro u očima ostalih ukućana okrivite dijete koje mu vjeruje.

Izgled

Ne skrivajte od djeteta nedostatke u njegovom izgledu, bez prevare, ukažite na isturene uši, tečna kosa, krivi zubi. Ako imaš devojku, ponašaj se još oštrije. Dajte joj do znanja da se sigurno neće udati.

Detetu možete reći da izgled nije važan za život, ali nikada ne govorite šta je važno.

Ne obraćajte pažnju na odeću bebe, ne pokušavajte da mu ugodite.

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Savršenstvo

Odgajajte perfekcionistu. Zahtijevajte da dijete mora sve raditi na pet. Ne treba se zadovoljiti četvorkama, drugim mjestima. Ne - neuspjesi i promašaji, samo naprijed. Svaki put kada dijete ne uspije, pokažite mu svoje divlje razočarenje. Ako je sve uspjelo, nemojte se ponositi njime i ne hvaliti, neka vam ovo bude podstrek da postanete još bolji.

Ponovite svaku grešku mnogo puta, ne zaboravite ponoviti da ste ga upozorili. Naučite je da ne pokazuje inicijativu, kažnjiva je, ako ne zna kako, neka ne pokušava. Ne treba vam dodatna frustracija.

Reči nisu date

Ne dajte svom djetetu pravo da objašnjava razloge svojih postupaka i postupaka, više prekidajte, pregovarajte i sami mislite umjesto njega, zaustavljajući pokušaje da vas ispravi. Ne čuvajte tajne, slobodno recite svima šta je dete htelo da sakrije. To će ga lišiti čak i pomisli da vam vjeruje i uništiti inicijativu.

Vaše mišljenje

Vaša riječ je zakon, nametnite je djetetu. „Znam bolje“, „radi kako ja kažem“ su najprihvatljivije fraze. Budite nelogični i nedosljedni. Donio kuci peticu, izgrdi, nema sta biti izdrkan, neka drugoj djeci da priliku da se dokažu. Ne zaboravite da sledeći put uradite upravo suprotno.

Budite ironični, zaboravite na iskrenost, smejte se kada se dete izvini.

Obaveze

Uvijek čvrsto zahtijevajte da ispunite sve obaveze i održite svoju riječ, nemojte to sami činiti, punoljetan si, možeš se predomisliti. Obećajte da ćete kazniti i zaboraviti, neka pati i razmisli o svom ponašanju. Rekli su da ćeš sigurno ići u cirkus, ali nisu hteli, dobro, dobro, ostani kod kuće, neka se brine o sebi.

Zahtevajte više iz dana u dan, ne obraćajte pažnju ako dete uopšte nema vremena za vaše zadatke, ne samo za igru ​​i odmor, već čak i za učenje. Ništa, neka se navikne, život nije laka stvar. Nemojte misliti da zadatak može biti neodoljiv, to nije vaša briga, neka teže izvrsnosti.

Prijateljstvo

Zabranite prijateljstvo s djecom koja vam se ne sviđaju, neka komunikacija s vršnjacima ne ometa učenje i obavljanje kućanskih poslova, isključite je maksimalno. Nemojte psihički pripremati dijete ni za vrtić ni za školu, pustite ga da se prilagodi. Objasnite što je jasnije moguće da većina ljudi nije ništa drugo do nevolja manje ljudi bliže vama, to bolje. Napunite prtljag stereotipa za dijete. Naučite da zavidite drugima.

Pozivajte samo odrasle na rođendane i druge dječije zabave, djeca će vam naštetiti popravkama i skupim posuđem.

Vrijeme

Nema dovoljno vremena za bebu, ništa, pod stare dane u porodicama sa desetak djece, oni su nekako odrasli, a vaše će odrasti. Ako vas mnogo muči savjest, isplati se. Pokloni, brendirana odjeća. Neka kasnije ne kaže da mu u djetinjstvu ništa nisi dao.

Krikovi, kazne

Ništa neće ublažiti vašu nervoznu napetost kao srceparajući plač nad delinkventnim detetom. Definitivno vam neće odgovoriti na isti način, tako da ne treba da brinete o posledicama. Dijete nije bilo krivo, nista, slomite se na njega, ako vam je lose, neka oprosti.

Tuci dijete, ovo je najvise efikasan metod ubijaju sva normalna osećanja u njemu, izazivaju okrutnost, zatvaraju se u svom malom svetu.

Naravno, svi navedeni savjeti su štetni. A život djeteta u isto vrijeme izgleda strašno. normalan roditelj trudite se da svom djetetu pružite najbolje, ali nismo svi savršeni i možemo pogriješiti. Važno ih je na vrijeme prepoznati i ispraviti kako ne bi naštetili bebinoj psihi. Psiholozi kažu da se osoba ne rađa sa skupom osobina i kvaliteta koji mogu odrediti buduću sumnju u sebe, tek tokom komunikacije i poznavanja svijeta možemo početi sumnjati u sebe, plašiti se donošenja odluka. Najveće iskustvo dete dobija u porodici, od rodbine.

Sumnja u sebe često se rađa u djetinjstvu i, poput ivera, sjedi u čovjeku dugi niz godina. Pomozite svom djetetu da odraste smireno, sposobno za samopoštovanje, vjerujući u sebe i svoje sposobnosti.

Izgradite samopouzdanje vašeg djeteta

I na kraju, nudimo nastavu u formi uzbudljiva igra razvijati povjerenje u dijete.

• Naš heroj. U jednu od prostorija okačite poster sa portretom deteta, pripremite nalepnice. maja svaki dan tokom celog dana određenom periodu svaki član porodice na nalepnici napiše po čemu je beba jedinstvena, šta je dobro uradila tokom dana, u čemu je uspela. I samo dijete se može okarakterizirati. Gotov poster može se okačiti u njegovoj spavaćoj sobi tako da dijete ima priliku da se u tjeskobnim trenucima prisjeti da je jedinstveno i talentovano;
• Kasica pobjeda. Napravite kutiju sa svojim djetetom, ukrasite je po djetetovom ukusu. Neka dijete svaki dan po povratku iz vrtića ili škole napiše malu bilješku onoga što je danas postiglo, i ubaci je u kutiju, neka zabilježi i najmanje pobjede. Pet u najtežoj temi, prelep crtež, pobjeda na sportskom takmičenju, pita kuhana sa mamom itd .;
• Reci frazu. Da biste saznali kako dijete doživljava pohvale i kritike izvana, pokušajte uzeti loptu i baciti je bebi, izgovarajući samo početak fraze "ja mogu...", "sjajno mi ide...", “Ja sam najbolji u...”, “Želim da znam...”, “Naučiću...” itd. Neka dijete nastavi svaku rečenicu;
• Čarobnjak. Zamislite da ste vi i vaša beba čarobnjaci, možete se pretvoriti i pretvoriti u životinje i junake bajki i crtanih filmova. Oslikajte lik svaki put nakon transformacije. Posmatrajte dijete u koje slike voli da se transformiše. Ako je tigar, heroj, hrabri vitez, onda beba želi postati hrabra, a ako dijete bira neupadljive uloge, onda želi ostati u sjeni, ono je inherentno sputano.

Može biti korišteno

Toliko se dopao našim čitaocima da smo odlučili da ga dešifrujemo i objavimo, uključujući i u tekstualnom obliku.

- Draga braćo i sestre, drago nam je da vas sve vidimo na našim edukativnim kursevima, a danas nam je gost protojerej Fjodor Borodin, rektor hrama Svetih besmrtnika. Kuzme i Damjana na Marosejki. Tema našeg današnjeg sastanka je „Kako rasti sretno dijete? Oče Fedore, imate reč.

Bez ljubavi između mame i tate, dijete će biti nesretno.

- Zdravo, draga braćo i sestre. Po obrazovanju nisam profesor i nisam psiholog, pa ću radije podijeliti svoje iskustvo – i pozitivno i negativno. U braku sam 26 godina i imam 8 djece. Najstariji ima 25 godina, najmlađi 3,5 godine. A u parohiji ima puno djece, mnogo višedjetnih porodica, tako da je tema bliska, o kojoj stalno razmišljam, pa tako nešto mogu i reći. Ali prvo što treba shvatiti je da je za podizanje srećnog deteta potreban srećan brak roditelja, a to je bezuslovno. I to je problem ne samo tamo gde je došlo do razvoda, već i tamo gde je, što je sada retkost, kao što znate, nije bilo. Činjenica je da je porodica takav zadatak koji se mora rješavati svaki dan iznova. I u nekom trenutku, osoba može otkriti da je sve na ivici kolapsa u nerazumijevanje, u prazninu, u ... Anna Ahmatova ima takve riječi - "usamljenost zajedno". I sve je izgledalo dobro, činilo se da su se u svemu slagali, razumeli, bili srećni, voleli se, i odjednom - ništa. Nakon dužeg vremena provedenog u porodici, mogu posvjedočiti da se takvi periodi dešavaju. Odjednom na ispovest dođe čovek koji ima 5, 6, 7 dece i kaže: to je to, nema više ništa, stranac, ne znam šta da radim. I djeca to osjećaju brzinom munje. Činjenica je da nijedan supružnik nije statičan u svom duhovni razvoj covece. A čovek nije jednak sebi u različitim periodima svog života, čovek se razvija, postaje drugačiji. Ja se mijenjam, ona se mijenja, a mi se stalno moramo trljati jedno o drugo. Za to je potreban trud, prije svega, naravno, zahtijeva poniznost od osobe, jer je porodica neka vrsta ugovora. Dakle, složili smo se, odabrali smo neku vrstu zajedničkog sistema vrijednosti – prije svega, ovo je Jevanđelje. A ovo je suštinski važno, zašto su brakovi sa nevernicima tako teški. Svi ste verovatno bili na svadbi, ovaj sakrament je nekom obavljen, neko se molio dok je sakrament nad drugima, sećate se govornice, na njoj leži jevanđelje, sveštenik, hvatajući nju i njega za ruke, vodi oko tri puta. To je simbol vječnog jedinstva ovih ljudi, koje se zasniva na onome što je zapisano u ovoj Knjizi. Ako ono što je zapisano u ovoj Knjizi za jednog od supružnika nije osnova njegovog života, prije ili kasnije će dovesti, pa, skoro uvijek, do kolapsa. A takvih razorenih porodica, nažalost, ima mnogo, a i u našoj župi.

Odgajanje srećnog deteta zahteva srećan brak roditelja

Dakle, voljena osoba je... Na mom vjenčanju, dobar prijatelj mojih roditelja je rekao vrlo dobar tost. Rekao je da je voljena osoba kao grudva zgužvanog papira na kojoj se nalazi neki veoma važan tekst, a cijeli život, cijeli život će biti rasklapanje ovog papira i udubljivanje u ovaj tekst. Voljena osoba je osoba koja se razvija, mijenja, Bog joj postavlja različite zadatke u različitim periodima njenog života, a i meni. I, još jednom, ovo zahtijeva mnogo rada. Da, da biste razumjeli - možete reći prilično grubo - da biste razumjeli drugu osobu, a to se odnosi na bilo koju osobu, a ne samo na supružnika, morate biti u mogućnosti da zaćutite, ućutite, prestanete sa svojim vrijednosnim sudom i samo pokušajte da ga čujete. U braku je isto. Odjednom se ispostavi da se mnogo toga promenilo u čoveku, ali niste spremni, ali u vama je sve statično, ništa se ne menja, čini se da idete normalno, mirno kroz život. Ovo je prvi, to je neophodan uslov - ljubav između mame i tate. Dete neće biti srećno ako te ljubavi nema. Šta je potrebno u praksi da bi se to podržalo? Koliko god bilo teško, ma koliko lijepe službe muža ili žene, posao, kreativni rad, možda čak i crkvena služba - potrebno je barem ponekad provoditi vrijeme odvojeno od djece. Neophodno je kategorički sjesti i razgovarati, otići negdje, raditi nešto zajedno. Inače, pogotovo ako se radi o pravoslavnoj porodici, gde obično nema jedno dete, već jedno za drugim, pauza od dve-tri godine, može biti da nema razgovora 5-6 godina. Kipi, sumnje, osude, gomilaju se novi problemi, a vještina razgovora o njima nestaje. Ovdje je potrebno vrijeme da ih formulirate, odredite, prodiskutujete, za to vam je potrebna vještina, svakako. Ovo je prvi uslov, jer bez toga, bez ljubavi između mame i tate, naravno, dete će biti nesrećno.

Šta učiniti ako se porodica raspala? Generalno, nemoguće je nadoknaditi ovaj gubitak. Ovu prazninu se može samo djelimično popuniti nekim praktičnim koracima. Ali mogu reći da su se moji roditelji razveli prije 38 godina, ja sam tada imao 12 godina, i još uvijek me boli ovaj dio duše. Ako, kao što ja mislim, ovde ima ljudi koji su takođe imali razvedene roditelje kada su bili unutra adolescencija, onda ova rana ne zacijeli, a posljedice ovog razvoda, ta razaranja su duhovna, mentalna - dogodila se nuklearna eksplozija u svijetu djeteta. Te posledice sam počeo da ocenjujem i sagledavam tek 15 godina kasnije, možda i više – 20 godina kasnije, kako se i dogodilo. Tada sam shvatio da na njima treba poraditi, da se izliječe. I, naravno, za dijete, ovo je ogromna tragedija, nepopravljiva. Ispričaću vam priču o tome kako je jedna baka, naša parohijanka, odvodeći svoju ćerku, koju je muž napustio, i unuka na letovanje na daču, bila svedok kako svakog dana odlazi negde u polje da se igra. Dijete 10 godina, 11-12. Odlučila je da pogleda, krenula za njim. Evo on izlazi u polje, ona se sakrila negdje iza grmlja da ne vidi, ustaje u njenu punu visinu i počinje da viče: „Tata! Tata!" Ali tatu nikad nije vidio, tata je odmah otišao, a nije ni plaćao alimentaciju. Ovdje će vrištati, plakati, obrisati suze, vratiti se kući. Odnosno, djetetova duša žudi, time je ranjeno. Postoje neki načini da se djelimično nadoknade svi ovi gubici, ali o tome možda malo kasnije. Ovo je prva stvar, ljubav među roditeljima.

Dijete nema snage da se odupre zlu

Drugo, djetetu je potrebna kontrola. Dijete se osjeća nesrećno, ne razumije svijet koji ga okružuje, ako ne osjeća roditeljski autoritet. Često savremeni roditelji pokušavaju da postanu samo prijatelji sa svojim djetetom. Mi smo im veoma bliski prijatelji, ali ne možete biti samo prijatelji. Činjenica je da je roditeljski autoritet dat od Boga, a svaki autoritet nužno pretpostavlja službu suzbijanja zla, odnosno rasta zla u djetetu. A ta moć je neophodna, ma koliko vaspitači trubili suprotno: dete nema svoje snage, nema svoju tvrđavu da se odupre zlu. I ta moć treba da bude i u ocu i u majci. A ako se ne odupru zlu u duši djeteta, onda je dijete, naravno, nesretno, jednostavno zato što ga zlo proždire. Razumljivo je ako vidite da se vaše dijete penje kompjuterska igra Neće mu moći odoljeti. Imam druga, drugara iz škole, ima 50 godina, poslednji brak mu se raspao jer je igrao u "Tančicima". Evo, on nikako nije mogao da se nosi sa ovim, Svetsko prvenstvo se poklopilo sa vrhuncem ove utakmice, a njegova žena to nije mogla da izdrži. Rekla je: „Ne mogu, on je kao pijanica. Nije kod kuće, tu je." Ako je odrasla osoba jak covek ne može odoljeti, kako će se dijete oduprijeti? Uprkos svim njegovim kricima i tako dalje, ova mu se prilika mora oduzeti ili svesti na minimum. Recimo da igra neku normalnu igru ​​bez ubijanja, stratešku igru ​​poput one koju ste testirali, jednom sedmično, u nedjelju navečer ili dva puta sedmično. Odnosno, borba za čistoću dječije duše je neophodan uslov. On sam ne može da odoli iskušenjima, ako roditelj odustane od ove odgovornosti, onda je dete, naravno, veoma loše. I on je, naravno, nesretan, jer te stvari uništavaju i svojstva duše, prije svega, uništavaju volju. Nikada nisam pušio, ali moji parohijani, školski drugovi u školi, mnogi od njih su se suočili sa ovim problemom, neki od onih koji sede i susreću se sa njim. A kad sam bio dijete mislio sam da se odrasli tako opiru, pa šta je tu loše. I kada su mladi parohijani naše crkve počeli da upadaju u ovo, shvatio sam šta se dešava. Sav naš asketizam sastoji se od velikog broja malih djela. Svakodnevno treniramo svoju volju da pobijedimo svoje strasti i grijehe: da ne prihvatimo ni jednu misao, da ne viknemo na to što si stao na nogu, da operemo suđe kad ti se ne sviđa. Ovo je tako praktična stvar. Vratite se molitvi, čitanju, uprkos činjenici da želite da legnete na sofu i uzmete daljinski upravljač za TV. A pušenje je obrnut proces: svaki dan treniram svoju volju za porazom 10 ili 20 puta. Zato je statistika sljedeća: najčešće se dešava da ako tinejdžer puši, najvjerovatnije će i svi ostali grijesi biti njegovi, najvjerovatnije može probati alkohol, sada je potpuno dostupan, droge, najvjerovatnije će biti bluda, i biće loše sa studijama, a sada - čudi se volja. A gdje sam ja, kao roditelj, bio kada je to počelo? Zašto ga nisam ograničio? Ovo je tako mala ilustracija.

Šta je sreća

Sledeće o čemu bih želeo da pričam je da malo dublje razumemo šta je sreća. Sreća je, općenito, sekularni pojam, a ne kršćanski pojam. Za nas postoji dublja reč – blaženstvo, odnosno sreća, koja podrazumeva pravilno izgrađen, stvoren odnos sa Gospodom. I imamo riječi Isusa Krista, koje nisu bile uključene u jevanđelje, koje apostol Pavle kaže kada se susreće sa efeškim prezbiterima. On kaže: „Blaženije je davati nego primati“, odnosno više je sreće davati nego primati. Ovo je najvažnije za nas kao kršćane. To jest, blagoslovenije je služiti nego biti služen. Ovo je princip, mislim da ste o tome razgovarali na prethodnim sastancima kada ste razgovarali porodična sreća, Možda. Da, je li? Ovo glavni princip bračna sreća, koja je sada potpuno zaboravljena. Imao sam takvu epizodu kada je crkvenjak, oltar naše crkve, oženjen sa djetetom, odlučio da je s njegovom porodicom kraj. Vjernik se pričešćuje, pa je odlučio da je to sve. I sjeli smo s njim poslije službe na klupu u hramu i tamo sam razgovarao s njim 3 sata. Pitao sam: "Jesi li ti barem nekako kriv?" - jer je žena bila kriva za sve. Rekao je: „Da, ja sam kriv, ipak sam imao jednu grešku, bio sam preblag prema njoj od samog početka. A onda sam se umorio od svega.” A ja kažem: „Kada si se oženio, da li si hteo da je usrećiš?“ Reakcija je bila takva da me je ovako pogledao: “Kakva zanimljiva misao, oče Fjodore, nisam razmišljao o tome.” Vidite, čovjek ima 40 godina, već se pojavila sijeda kosa. Evo ko se ženi, ženi, jer je u sredini, a neko drugi treba da postane u orbiti koju je on izmislio i stvorio u svojoj glavi i da se vrti oko njega na određeni način. Ovo je put do porodične nesreće. A isto je i sa djecom.

Ako dijete ne nauči ljubav kao službu, propušta ono glavno u kršćanstvu.

To znači da ako se dete ne nauči ljubavi kao službi, ono, prvo, propušta ono glavno u hrišćanstvu, jer znamo kako Sin Božiji kaže: Hristos nije došao da mu služe, nego da služi i dušu svoju da. za spasenje mnogih (usp. Matej 20:28). I mi, svako od nas, idemo Hristovim putem. I drugo, osuđuje sebe na nemogućnost da postane blažen, ako je sužen, onda srećan. Stoga svako dijete mora raditi, raditi duhovno, psihički i fizički. Odnosno, mora shvatiti da ako je njegova majka umorna i ode u krevet, onda ne može vrištati. Ne treba ispunjavati sve hirove. Ni u kom slučaju ne bi trebao biti nepristojan. Postoje, po mom mišljenju, tri stvari za koje dijete mora biti kažnjeno. Ovo je bezobrazluk, ovo je namerna laž, a ovo je likovanje. Apsolutno nema potrebe za kažnjavanjem za razbijene šolje i tanjire. I ovi grijesi koji su počeli nicati u njemu - moraju se zaustaviti, moraju se iskorijeniti, kao što mi plijevimo u bašti. Ako ne nauči da služi, da se ograničava, ako ne nauči da se ponizi zarad druge osobe, onda će mu kasnije biti jako teško u životu. Biće mu veoma teško da stvori porodicu, zbog čega je dete iz velike porodice lakše naučiti da se ponizi, bar tamo gde ih je dvoje-troje, bolje je više. Zašto - jer je jasno: evo ga najmlađi, tako upaljen pupak zemlje, a sada se u blizini pojavio neko zbog koga mu kažu: „Ćuti, ne možeš se probuditi. Budite strpljivi, podijelite." Sve je tako praktične lekcije Hrišćanski odnos prema svetu. Jedina stvar koju želim da napravim malu fusnotu: kada se pojavi sledeće dete, neminovno ćete ograničiti prethodno dijete, i morate ga puno maziti, potrebno mu je puno pažnje. Treba ga staviti na koljena, možda je neko od vas već prošao: pojavi se beba, prethodno dijete oblači pelene, uvija se u pelene, siše cuclu, ponaša se. Radi šta god želi da mu vrati pažnju. Kažnjavanje je beskorisno, treba ga uzeti na koljena i samo ga stisnuti, poljubiti i svi problemi će proći. Odnosno, on traži odgovor, da li je voljen koliko i prije.

Ovdje ga i sama situacija, naravno, tjera da služi. To se obavezno mora izraziti u nekakvim kućnim poslovima, obavezno, odnosno, detetu se pored sopstvenog kreveta, stola na kome su mu udžbenici, obuće koju stavlja na mesto, treba dati i neke kućne obaveze. mora imati neki dio porodične poslušnosti da uspostavi red. Bilo nas je troje starija sestra , mlađi brat i ja, dok smo bili mali, majka je na određeni način raspoređivala obaveze između nas: ja sam postavio sto, pospremio sto, pomeo hodnik i otišao po hleb, sestra je oprala sudove i otišla u pekaru, otišao na mlečne proizvode. I tako, ako nije oprano suđe, osjećala sam se smireno, ako sto nije bilo pospremljeno, onda sam fizički bolesna. Vidite, osećam se loše, ne mogu, i to me toliko izjedalo, i tako sam zahvalan svojoj majci na tome, razumete? Nije problem u tome šta treba da kažeš detetu: zašto mi ne pomogneš, sram te bilo, idi da počistiš nered. Ovo ne radi. Morate mu dodijeliti konkretne slučajeve koje uporno zahtijevate od njega dok on sam ne nauči da odgovara za njih. Prvo, ovo je služba: on razumije da postoji zajednički teret, čiji dio on snosi. Porodica: tata dolazi s posla umoran, mama je umorna, pa ja to radim. I drugo, uspostavlja mehanizam preuzimanja odgovornosti za određeni segment nekog posla. Onda, ako ga uputiš da iznese smeće, nakon 5 godina testerisanja, prolazeći pored kante za smeće, sam zaveže kesu, izvadi je i ubaci novu, bez opomene, to je sve: pojavio se ovaj mehanizam u tome. Moći će da bude komandir čete, nastojatelj hrama, bilo ko, moći će da vodi proces. Evo, ovo je pozicija golmana. Ovdje vezni i defanzivac mogu promašiti loptu, a ako ja promašim, onda će biti gol. Moram sve organizirati da se ova stvar završi. Ne oslanjajte se ni na koga. Evo mog savjeta iz mog djetinjstva i ono što sada prakticiram sa našom djecom je jasna podjela odgovornosti. Pre svega, zato što je ovo služba, i ona stvara čoveka, približava ga blaženom stanju, na osnovu Hristovih reči, tako mislimo. Lakše ti je, inače ćeš raditi sve po kući, a ovo je potpuno pogrešno, odgojićeš egoistu. A ti ćeš mu pomoći u budućem životu, jer sada će se zaposliti... Evo kako se ovo čišćenje sa stola realizovalo za mene: počeo sam da služim u drugoj crkvi u Moskvi, i kada je rektor otišao, i Upravo sam rukopoložen za sveštenika, bio je i drugi sveštenik, stariji, veoma duhovno iskusan, odličan ispovednik, čovek najšireg obrazovanja i samoobrazovanja, - dok mi je rektor, odlazeći, poverivši službe, sve objasnio. . Kažem: “Oče, zašto mi sve govoriš?” Kaže: „Taj otac će zaboraviti, a ti ćeš se setiti“. I onda je proradilo čišćenje stola, odnosno neću zaboraviti, iako je, naravno, ovlaštenje drugog svećenika i moje bilo potpuno drugačije. I nikome nije palo na pamet da mijenja mjesto. Ipak, organizacione sposobnosti bi se kod vašeg djeteta trebale pojaviti u djetinjstvu.

Kršenje principa očinstva

Još jedna vrlo važna stvar, možda i najvažniji zaključak koji sam za sebe napravio. Sada imamo velika količina porodice u kojima su djeca do kraja prijelaznog perioda potpuno odvojena od roditelja. Evo, sa 18, 19 godina tata, mama nije autoritet, to može biti bezobrazluk i bezobrazluk, može biti samo ignorisanje. Često se smiješno dešava da dijete ne čuje šta mu otac govori i suštinski se ne slaže, a da istovremeno čuje i ispunjava isto mišljenje od strane autsajdera, odnosno potpuno je uništen autoritet oca ili majke. I, nažalost, ovo nije izuzetan slučaj, to je u ogromnom broju porodica. Nekakav Petja sa ulice je za mene veći autoritet od mog oca. A ovo je katastrofalno pogrešno. Ne bi trebalo da bude tako, zar ne? Ne bi trebalo da bude ovako, ovo je potpuno pokvaren sistem odnosa i to je postalo pravilo.

Zašto se ovo dešava? Činjenica je da kod nas generalno imamo skoro potpuno uništen sistem roditeljstva. Sve je počelo revolucijom, kada je sve što su radili očevi i preci proglašeno smiješnim, sramotnim ili zločinačkim. I sve je prije 1917. bilo pogrešno. Prošli smo kroz bilo koje književno djelo sa stanovišta klasne borbe, da je sve bilo loše, razumete? Sada je smešno, znate, ali postojala je takva šala da je Aleksandar Sergejevič Puškin, predviđajući revoluciju, napisao pesmu „Oktobar je već došao“. Ali rođeno je iz, zaista, kako se sve podučavalo: prije je sve bilo pogrešno. Ali ovo je kršenje principa očinstva. A princip očinstva, odnos između roditelja i djeteta, generalno je osnova naše vjere, jer kada apostoli pitaju Krista: nauči nas da se molimo, kako da se molimo, - uostalom, to nije samo pitanje, čovek pita Gospoda: Gospode, ko si ti za mene? Jesi li ti moj Sudija, jesi li moj Stvoritelj? Da li me samo kažnjavaš kada grešim i nagrađuješ kada radim pravu stvar, ili te nije briga? Možda ste, kako su francuski prosvetitelji govorili, veliki časovničar koji je namotao idealan mehanizam i otišao, i jednostavno gleda kako ti zupčanici melju svakog od nas? Možda te jednostavno nije briga, možda te nije briga? Gospod kaže: „Ne. Obraćate se Bogu kao Ocu." Inače, tragedija našeg vremena je u tome što je bilo jako dobro započeti razgovor o hrišćanstvu u prethodnoj deceniji parabolom o izgubljenom sinu. I sad dolazim u školu, i shvatam da skoro svi koji sede ne žive sa svojim tatama, ne znaju šta je normalan otac. I ovaj primjer, koji je Gospod uzeo kako bi rekao da Bog čeka svaku osobu koja se kaje i da je spreman prihvatiti u svakoj situaciji, sada zahtijeva dodatno objašnjenje, prestao je biti iznutra očigledan primjer za osobu. Vidite, tragedija je što se to nikada ranije nije dogodilo. Moramo tražiti drugi početak razgovora o kršćanstvu. I ti odnosi su uništeni, jer je ogroman broj očeva stradao u represiji, u građanskom ratu, u Drugom svjetski rat. Oni koji nisu umrli su milioni ljudi koji su bili zatvoreni, a ni to ne treba zaboraviti. Ovaj hram je u ime novih mučenika, onih koji su stradali i stradali za svoju vjeru. A koliko ljudi nije ubijeno zbog svoje vjere? Tvoje dete ima 3 godine, stavili su te u zatvor na 18 godina, izlaziš, ima 21. Niko nije kriv, ali ti si mu stranac, razumeš? Tebe nije bilo, i ne možeš ništa da uradiš, ali njemu je neprijatno zbog tebe, jer se čudiš svojim pravima, a ako saznaju na poslu, onda nećeš nigde stići. I cijela država je takva. Evo i moj otac i majka su odrasli bez očeva, obojica su poginuli na frontu 1942. godine, i nisu mogli da spasu porodicu, jer ni on ni ona - nisu videli normalnu porodicu, nisu imali ovakav scenario ponašanja . Nisu imali, kako sada kažemo, ove arhetipove ponašanja. Dok su moji sinovi bili tinejdžeri, meni je bilo jako lako, nekako sam se u sebi sjećao kako se tata i mama ponašali dok su živjeli zajedno. Ja sam prirodno reagovao na neke stvari, a kada su se približile 20-oj, shvatio sam da nemam odakle da uzmem, nemam ovaj primer, jer moj otac nije živeo sa nama od moje 12. godine, iako smo komunicirali. On je već umro, ja ga mnogo volim, ni na koji način ga ne osuđujem, nemam pravo na to.

Dijete mora znati da se poštuje

Početak bezobrazluka je osuda roditelja

Inače, ovo je još jedna stvar koju djetetu treba zabraniti. Početak bezobrazluka je osuda roditelja. Odnosno, tata može pogriješiti, ali nećemo o tome razgovarati s tobom. Istovremeno, za dijete je izuzetno važno da roditelj bude u mogućnosti da traži oprost od djeteta. Zašto je ovo suštinski važno? Jer ako budem insistirao na svome, kao na svome, dete će to preispitivati ​​mnogo brže nego da ja insistiram na zakonu koji i mene obavezuje. Dakle, ako sam pao u iritaciju, vikao na dijete i nepravedno ga kaznio, ili sam se jednostavno iznervirao, što je već samo po sebi loše, jer kazna ne djeluje na iritaciju, ja griješim, dijete to razumije. A suština onoga što se dešava je bežanje, kazna se ne izvršava kao promena u detetu. Tražim oproštaj, a on razumije da nad nama postoji Božji zakon, koji je obavezan za sve. I dijete postaje mnogo smirenije, i zato što kada roditelj traži oprost, dijete razumije da ga poštuju. Ovo je sljedeća tačka, apsolutno neophodna za sreću djeteta. Dete treba da zna da se poštuje sa 3 godine, sa 7, sa 12, sa 18. Koliko god da je neprijatno u prelaznom dobu, ma kako sve to ružno izgledalo - i izgleda veoma ružno, - mora da shvati da je vredan, da je njegovo mišljenje važno.

Možda se sećate koliko je važno da vas tata i mama slušaju. Nisu u pitanju samo roditelji, nego i škola. Odjednom vas je nastavnica književnosti saslušala. I tvoj unutrašnji svet od toga mnogo raste. Osećate se mnogo odgovornijim. Ako te slušaju, onda tvoje mišljenje nešto znači. Ali ovo je jaz koji se obično javlja u našem prelaznom dobu. Naravno, sada je kao uragan. Znate, nedavno je jedno dijete došlo prvi put na ispovijed sa svojom majkom, ali oca nema. Svoju ispovijest započeo je riječima: „U prelaznom sam roku, pa ne mogu da se snađem, pa sam nepristojan, taj i taj, taj i taj“. Ali značenje je bilo ovo - imam prelazno doba pa mogu. E sad, ne sjećam se tačno kako je to rekao, ali je tada to rekao vrlo dobro. Naravno, kasnije smo s njim razgovarali da to nije izgovor.

Odgajamo dijete ne za sebe

Ali šta se dešava u tranziciji? Ne odgajamo dijete za sebe. Svi to izjavljujemo, ali to je jako teško razumjeti i primijeniti u praksi. Ovo je ogroman zadatak sa kojim se nismo suočavali dok su bili mali, pa ćemo ga teško riješiti kada odrastu. On odlučuje šta će raditi; za koga se ženi; kako i šta će se dogoditi u njegovoj porodici; kakav će balans imati u porodici sa suprugom; ko će šta odlučiti. I ne možemo se mešati u to. Možemo savjetovati kada nas pitaju. Možemo pomoći. Ali možemo da dođemo u porodicu, na primer, dođe svekrva u porodicu, a ona treba da ode do svoje snahe i kaže: ti si ovde gazdarica, kako da ti pomognem? A ne ovako: dobro, brzo ga operi tamo, jer je moj sin navikao na čistoću, a šta ti je ovde. Ovo je potpuno neprihvatljivo. Opet, odakle dolazi? Volimo - posjedujemo, ne volimo - služimo. Dakle, moj sine, kako je - on je prvo njen muž, pa moj sin, iako je prethodnih 25 godina bio prvo moj sin, pa sve ostalo. Ovo je veoma težak zadatak, teško je ućutati da bi održali odnose, a ne uništili mladu porodicu. A koliko mladih porodica unište svekrve i svekrve, svi dobro znate.

Tada dete počinje prelazni period, počinje da savladava svijet ostvarivši slobodu koju mu je dao Bog. On to mora uraditi, mi mu moramo pomoći u tome. Ovo je u redu. Mi ga ne obrazujemo za sebe, on nam je dat na neko vrijeme. Tada on, ostajući naše dete, postaje naš veoma blizak prijatelj, brat ili sestra u Hristu, u Carstvu Božijem. To može biti izuzetno dubok odnos, prijateljski, uključujući poštovanje i poštovanje prema roditeljima. Međutim, to je odnos dvoje slobodni ljudi. I on počinje da savladava. Kako se savladava sloboda, šta je najlakše uraditi? Najlakše je zapaliti cigaretu, pljunuti po trotoaru, popiti pivo i opsovati. Da li razumiješ? Kao da se ponašaš kao odrastao ujak kad imaš 14 godina. I treba da odbijete roditeljsko starateljstvo. Sve što majka stavi: šal, ne, neću ga nositi, da se prehladim, nema veze. Ovdje je bitno da sam bez šala, jer ga je mama stavila. Glupo, jer je na ulici minus 15, ali to je to, veza je razvučena do krajnjih granica. Ova srdačna veza, ovo ogromno uže - u djetinjstvu, do 5 godina, dijete vam je povjeravalo apsolutno sve - proteže se do najtanje žice. I veoma ih je pocepano. A ono što se dešava je ono što se dešava u većini porodica, kada roditelji potpuno izgube autoritet. Roditelj je ljut, uznemiren, uvređen: kako je, trudio sam se, hranio sam te, obuvao, obuvao te, išli smo sa tobom na odmor, sve si imao, dobro si obrazovan, vodio sam te na sekcije, krugovima, gde je zahvalnost? Zahvalnost će, možda, biti kada bude odgajao svoju decu, kada sa njima prođe kroz njihovo prelazno doba. Ili možda i ne, jer sve što je u djetinjstvo u njega ulagalo dijete doživljava kao obavezu koju su ispunili njegovi roditelji. I da ste ga odveli na engleski, mogli biste se pobrinuti za sebe, ali ste umjesto toga posjetili učitelja s njim 2 hiljade puta ili 1,5 hiljada puta - on zna engleski, vi nemate ništa s tim. Toliko je talentovan, zato je tako lako ušao u institut. Ne radi na ponovnom povezivanju. Loše je, nepravedno, ali ne radi, znaš?

Šta radi? Evo šta učiniti da ovaj konopac, nategnut na uzicu, ne pukne? Morate da brinete o detetu dok je malo, razumete? Nahraniti, obući, obući, ugrijati se i odnijeti u šolje - dobro je. Moramo razgovarati s njim, a to sada praktično niko ne radi. I ne pričajte o tome šta želite da uložite u dete. Ali, da se malo opustite, ispričaću vam jednu anegdotu iz života moje dece. Imali smo jednu ženu u našoj župi, ona je još uvijek naša parohijanka, radila je u zoološkom vrtu. I na moju molbu je u nedjeljnu školu donijela životinje: vidru, muskratu, zmiju, neku zmiju. A zmija je takav gušter bez nogu, takva podla, prozirna zmija, apsolutno odvratna. Puzala je po stolu, a moje dete Filip je sedeo u prvom redu i bilo je toliko zabrinuto i zabrinuto da je čačkalo nos, skoro se popeo do lakta, a ja sam sedeo pozadi, a ja sam stidim se, i nisam mogao ništa da uradim. I tako smo ušli u auto, vratili se nazad, žena pita: „Pa djeco, je li vam se svidjelo?“ Filip kaže: "Zmija." Sjećam se i objašnjavam da se ne smije čačkati po nosu. Ne vičem, ne nerviram se, pričam mu 10 minuta o higijeni, o pristojnosti, o ljudima okolo. A kad završim, on kaže: "Pa, tako gadno, providno." Vidite, zastao je. I smijali smo se jako dugo. I od tada imamo ovakvu porodičnu šalu - "tako gadno", što znači da vas dijete ne sluša.

Morate reći djetetu kako da se ponaša, i otac i majka moraju djetetu prenijeti mnoga iskustva, ali to se može učiniti samo na materijalu koji je djetetu zanimljiv, razumiješ? Dakle, ili čitate knjige, ili pričate bajke, ili razgovarate s njim, ali govorite samo o materijalu za koji dijete sada zanima. Ovo je fundamentalno važno. Šta se dešava, razumete: tata je sišao sa svog Olimpa, došao do mene, seo na krevet i ispričao mi priču. Bolje je od crtanih filmova nego akcionih filmova, vjerujte mi. Mama čita knjigu. Još se sjećam kako nam je majka čitala Aksakova, „Djetinjstvo Bagrova-unuka“, možda ste čitali tako divnu rusku književnost. I imao sam veliku sreću: dok smo bili mali, pričao nam je otac, to se zvalo basne. Evo ga došao, sjeo, imao je poluvilinski lik - prijatelja mladosti. A on je, kako sada razumijem, prepričavao razne priče, "Nevidljivi čovjek", na primjer. Nemoguće je sami smisliti mnoge priče. Ali nije bilo važno, znaš? Čak i kada mu je otac otišao, imao je još dvoje djece u drugoj porodici, svejedno je odnos bio srdačan. Dakle, ovo je najvažnija tačka. Sa djetetom razgovarate sa poštovanjem, iako vas ovi transformatori ili nešto drugo apsolutno ne zanimaju. Shvaćate da je to potpuna glupost u kulturološkom smislu, ali ušli ste u njegov svijet i u njegov svijet, uz poštovanje njegovih interesa, recite mu nešto, tiho ubacujući tu stvari koje želite da mu prenesete, a ne namećući mu se i slušajući njegove odgovore. Ovo je osnova koja će vam dati priliku da kontrolišete dijete prelazni period. On će te poštovati bez obzira na sve. društvenim medijima, uprkos svom tom napadu na njegovu dušu, svest, na njegovo srce koji se tamo dešava, razumete? Tata je taj koji me poštuje i voli, došao je kod mene i razgovarao sa mnom, za mene, na zanimljiv i važan način. Ovo praktični saveti.

Ja djeci pričam bajke, to može svako, sam proces je važan za dijete. Nije mu bitno što to možda i nije baš visoka književnost. Za njega je važno... Zapamtite, oni pričaju bajke djeci - ovo je takva poluga obrazovanja tradicionalno ruska, sada potpuno izgubljena. Lakše je ako mu staviš CD i radiš šta hoćeš. I drugi ljudi ga odgajaju, Smeshariki ga odgajaju tamo, i neko drugi, razumete? Kako to radiš? Definitivno uzimaš 2 ili 3 lika oko njegovih godina, malo stariji. Uronite u neko doba, može biti era Vikinga, može biti era gusara, može biti era kneza Vladimira, šta god. A vi modelirate, dizajnirate, samo sastavljate, kao konstruktor, neka vrsta avanture. Možete uzeti bilo koju seriju i dizajn na osnovu toga, dijete će biti apsolutno sretno, razumijete? Biće potpuno sretan. Ovdje su naše bajke počele od trenutka kada je Filip jako plakao na rođenju svog trećeg djeteta. I počela je bajka o tako mitskom liku Lapithu, koji nikada nije cvilio i puno se izvukao. Tako sam počeo. Kasnije je postao šef garde kralja Artura. Onda nam je došao Vladika Arsenij, doveli su Filipa da se pričesti, on kaže: "Kralj Artur!". Pitao je: "Šta?" - "Kralj Artur!" Bio je tako zadubljen u to. To može biti oko 2 godine, može biti 3 godine. Imali smo bajku o Aljoši, sinu oca Vasilija, odnosno Aljoši Popoviću i njegovom prijatelju, sinu paganskog kovača, koji spadaju u četu kneza Vladimira. Imali smo bajku o dva brata koje su kidnapovali krimski Tatari, odveli u 15. veku, prošli su kroz Vartolomejsku noć, kasnije su se vratili. Sve ovo može biti veoma zanimljivo. Bila je bajka o pilotu oborenom 23. juna 1941. godine, koji se tada dve godine, dok sam ja pričao ovu bajku, povlačio i pokušavao da sustigne odlazeću liniju fronta. A ti mu kažeš: šta je početak rata, ko su partizani, koja je okupacija, i, prvo, on sluša, a ti mu kažeš nešto što želiš da mu kažeš. Pa dobro, to je to, hajde sad da napravimo bajku, same avanture, što znači da nam avanture već trebaju. A to dovodi do činjenice da se ova veza stvara.

Evo, ne u smislu hvalisanja, reći ću da je moja žena jednom otišla u šetnju, iznajmili smo stan u Mitinu. Kraj maja, pješčanik, prvi takav dan je divan, a sva djeca izlila sa svojim majkama. I tako, pokazuju igračke, hvale se - skupe, dobre. Mi nemamo takvu priliku. Evo dječak kaže: "Evo imam ovo, imam ovo." A sin kaže: "A tata nam priča zanimljive priče." Takva pauza. Mame se okreću. I on to kaže sa takvim ponosom, znaš? I moja žena mi to prepričava, i osjećam se dobro. I zaista, sada su već odrasli, ali tu vezu imamo, ona je očuvana, nije prekinuta, ne treba je obnavljati. I pored toga što je moj prijatelj, veoma blizak, iz vrtića, koji mi je kao brat, bio sam, imao je samo tatu i mamu. Odnosno, bilo je mnogo više mogućnosti da se u tome uključi. Ali tamo je tata živio po principu “TV-papuče-novine”, ili je sada “tablet-kompjuter-rad”, zar ne? Tako se ovaj sovjetski princip sada sprovodi u našoj zemlji. A kada je moj sin, moj prijatelj, napunio 18 godina, sve se raspalo. Otac je za njega postao promašaj, gubitnik, kako mi sada kažemo, iako je odlično radio, on bogat čovjek prema sovjetskim vremenima, radio je u zatvorenoj odbrambenoj industriji, postojao je automobil, bile su dvije dače. Ali roditelji su ga stalno slali u pionirske kampove i kod baka na selu. Nisu proveli vikend sa njim, jer se za vikend mora odmoriti. Radio sam, sve sam radio, ispunjavao svoje obaveze, to je sve. Veza je obnovljena kada se otac teško razbolio od raka, prije otprilike 5 ili 6 godina. Prijatelj je završio školu 1985. godine, kako razumete. Dakle, ceo ovaj ogroman centralni deo života prošao je bez uticaja oca, otac apsolutno nije bio autoritet. On je bio samo niko.

Ali otac i majka su ljudi koji nastavljaju da se razvijaju i sa 18, i sa 25, i sa 30, i sa 40, ako imate živog oca sa kojim ste u kontaktu, veoma vam je potrebno njegovo iskustvo, a vama je potrebno tvoja majka već kao savetnik, kao prijatelj, potrebna ti je, čak i ako već imaš 40 ili 50 godina, jer je ipak otišla mnogo dalje na životnom putu. Ako je ovo posebno vjernica, onda te više razumije. Ovdje, da ne pukne, potrebno je paziti na dijete. Toplo preporučujem ove priče. Štoviše, zanimljivo je da oni tada odrastu, a ja sam iscrpio zaplete, gledali su film, pribjegavaju:

Tata, ispostavilo se da si nas lagao.

Šta je?

Niste vi to izmislili, to je bio takav film, mi smo ga gledali.

Pa ljudi, šta da radim, jer ne mogu da napišem zanimljivu priču za 40 minuta 4 puta sedmično. Vidite, to je nemoguće, ja nisam Arina Rodionovna. Ali svejedno, razumiješ, postoji kontakt, a ja ga koristim čak i u župi. Odnosno, u jesen, zimu i proljeće djeci pričam bajku, popravljajući njene glavne radnje, a onda idemo u ljetni kamp sa parohijskom djecom. I tamo im pričam ovu priču, ali svaki dan, prije večere, sat i po ili sat. To mi neizmjerno pomaže kada odrastu u pitanjima ispovijedi. Naravno, nisam im rođen otac, to je razumljivo, ali, vidite, postoji povjerenje. Odnosno, oni su kobasica, kako mi sada kažemo, da, u njihovoj tranzicionoj dobi skoro se raspao njihov odnos sa ocem i majkom. Ali, sveštenik nije samo čovek sa bradom i, nije jasno zašto, u dugoj crnoj suknji koji želi nešto od njih. Opet isti mehanizam: ovo je osoba koja se interesovala za mene kada sam bila mala, došla je i pričala sa mnom šta mi je važno, pa ću ići kod njega na ispovest, pa mogu da mu se otvorim, i mogu poslušati njegov savjet. I djeluje čak i sa tuđom djecom, a sigurno i s vašom djecom.

Duhovni život je borba

Šta si još htela da kažeš? U slučaju da je otac otišao, evo kako možete malo nadoknaditi. Neophodno je dati dete u neku vrstu borbe, jer, naravno, kada odrasteš sa ocem, a otac je uvek tu, ti srećan čovek a sada ih je vrlo malo. Mnogi odrastaju uz očuhe, mnogi odrastaju bez očeva uopće. Nemate koga kopirati, ne znate kako se ponaša odrastao, snažan, velikodušan i plemenit čovjek. A djevojka to ne zna, tako da ne razumije za koga se udaje, a momak ne razumije kako da se ponaša. Najčešće su ove kvalitete prisutne kod profesionalnog trenera, posebno ako je osoba stare trenerske škole. Bolje je, naravno, ako to nisu neke šok tehnike, poput karatea, koje imaju za cilj, prije svega, nanošenje boli. A treneri borilačkih vještina jednostavno nemaju ovo sovjetsko trenersko kaljenje. Bolje je da se radi o slobodnom rvanju, klasičnom ili sambou, džudou, jer obično učitelji samboa podučavaju i jedno i drugo. Poenta je da u Sovjetsko vreme postojalo je striktno pravilo da ako trener sazna da si nekoga tukao na ulici, imao si poziv u policiju, onda ćeš biti odmah izbačen. I treneri objašnjavaju. Ali ne radi se ni o tome šta oni objašnjavaju.

Činjenica je da osoba koja trenira šetnje i hvali se prvih šest mjeseci, pokušava sve pokazati svima, a onda stekne vještine koje su muškarcu apsolutno neophodne. Oni su neophodni hrišćaninu, jer duhovni život je borba, vidite, od ovoga nećemo pobeći. Suočeni smo sa ličnim protivnikom, sotonom. Ovdje se krste ljudi u kupelji, okreću se prema zapadu i pljuju ga. Evo hrišćanskog života: sotona je taj koji vam se suprotstavlja, a vi ste ga izazvali u bitku kada ste bili kršteni. Osoba mora biti u stanju da izgubi. Osoba treba da bude u stanju da nađe radost u samom procesu, ne mora da pobedi. Zamislite savremeno dete koji igra samo da bi pobedio. Naše komšije su imale takvo dete: kada su deca izašla da se igraju, on je došao i rekao: „Ja sam komandant!“ Rekli su mu: "Znaš, sad nije tvoj red, ti ćeš biti za Vasjom." "Ne!" - i onda je upropastio celu igru. Ako je izgubio, odmah bi se uvrijedio. Mislim da smo i mi bili uvrijeđeni kada smo gubili kao djeca, ali smo naučili. Dakle, kad dođe do borbe, čovjek to nauči, onda s njega odleti sva bahatost, ne treba nikome ništa dokazivati. On zna šta je bol i zato se boji da je nanese. Obično oni koji to rade već duže vrijeme izbjegavaju sukobe, odlaze im samo u najekstremnijim slučajevima. Takav je uticaj samog procesa učenja, i naravno, uticaj trenera.

Živim van grada, gde je jedan dobrotvor sagradio hram u prigradskom naselju, niko, ogroman betonski hram sa podrumom, sa kućom, pustio benzin, sve platio. Ali nema nikoga, prekoputa pruge je veliko selo, ali je nezgodno hodati odatle. Postoji mali hram, prepun ljudi, zagušljiv, vruć. Ali ovdje je vrlo velika zaobilaznica i parohijanima je nemoguće proći. I sjeli smo sa budućim rektorom, tada je bio đakon, i odlučili da napravimo sambo sekciju. Kupili smo prostirke i položili ih tačno ispod hrama. Dakle, 30 ili 40 minuta je zakon Božiji, onda deca idu da uče... Našli smo divnog trenera koji je prošao Avganistan, neverovatan čovek, pravi ratnik, veoma miran, tih, plemenit. velikodušan. I moji roditelji i ja - ovaj sveštenik, ili njegova žena, ili ja, ili kateheta - smo sve ovo vreme razgovarali. Baš me briga, djeca su zaručena, zato sjedim i pričam. Pijem čaj. I tamo je prošlo 7 ili 8 godina, u nedelju je teško ići u hram, toliko ljudi ide tamo. Dolaze autom, autobusom. Ima ogroman broj djece. Ovo je prigradsko područje, ljeti - naravno, predgrađe je blizu Moskve, zimi ima 150-180 učesnika. Obična nedjelja, znate kakva zajednica. Pa, sve je počelo sa ovim lekcijama. Naravno, ovaj sveštenik jednostavno ima takvo srce, i voli da radi sa omladinom i decom, i ispostavilo se. Ali paralelno postoji i takav muški odgoj. Evo šta još.

Ako postoji služba, postoji i dar Svetog Duha

A roditeljstvo, očinstvo, majčinstvo, naravno, je služba Gospodu i, naravno, Gospod će pomoći. Ali biće vam teže, naravno, ako niste odrasli u kompletna porodica. Znatno teže. Naravno, nećete imati odakle uzeti primjere, nemate te rezerve. Ali uspjet ćete. Evo imam primjer pred očima, ovo je moja divna žena. Odrasla je bez roditelja, otac joj je otišao kada je imala 3 godine, užasno je pio, nije ni plaćao alimentaciju. Majko... stalno ima grešaka u obrazovanju, živjela je svoj život apsolutno. A sjećanja iz djetinjstva su nezacijeljena rana. Ovo je majka koja 3 sata stoji na prozorskoj dasci i viče: "Izbaciću se." To je užasno. Odgajali su je baka i ujak. Ovdje ona apsolutno nema gdje uzeti primjere. Ona je svako dijete poimalo posebno, svako posebno. Ovo nije linija. Ovo je mala žena, možete li zamisliti, ima 6 sinova i 2 kćeri. Stariji već stoje tako... Zovem je: prenoćim sa subote na nedelju u Moskvi, ona kaže: „Ostavila si me, ostavila me u kasarni. Svi su otišli, uništili su frižider. Tamo su sve pojeli." Svi su došli uveče, i svi hoće tamo nešto da žvaću. Mama trči okolo. Ali svako posebno, jer svako ima svoje bolesti, svoje posebnosti, potrebno je pratiti, odjednom ne može nešto, odjednom je neka nevolja sa djetetom.

Velika porodica je automobil napunjen do krajnjih granica

Sada je to samo epidemija mentalnih poremećaja. Što se tiče depresije, cunamija, samo još nismo shvatili da to dolazi od preopterećenja teških informacija koje ne možemo podnijeti. Dakle, razgovarao sam sa divnim verujućim psihijatrom, sa sinom oca Gleba Kalede, Vasilijem Glebovičem Kaledom. Prezime je veoma poznato. Jednostavno ne zamišljamo razmjere katastrofe koja nam se približava, s tim se čovječanstvo nikada nije suočilo. Odjednom vaše dijete, jučer je bilo snažno, uspješno, - odjednom je sada skoro slomljeno. I treba da ostaviš sve i razgovaraš sa njim. Zato veliku porodicu mnogo ranjiviji. I treba da shvatite na šta idemo, jer velika porodica je, znate, auto natovaren do krajnjih granica, ima sve detalje, sve jedinice rade punim kapacitetom i ne možete nekog drugog odvesti u zatvor. E sad, ako imate jedno ili dvoje djece, onda je jedno od vas bolesno, možete skrenuti pažnju na njega. I tako – nemate dodatne resurse, oni uopšte ne postoje. Oni u principu ne postoje. To nije nešto što možete sebi reći: ne odmarajte se, ili, recimo, ne spavajte. Jednostavno nemate vremena. U jednom trenutku sam shvatila da se 2 mjeseca nisam češljala pred ogledalom. Evo malog detalja: nemate vremena da stojite ispred ogledala da se češljate, radite to u trčanju, a telefon držite između ramena i uha i govorite nešto dok to radite. Ipak, milost Božja djeluje. Ako prekoračiš sebe, služiš ovim malim dušama koje rastu, onda ti, naravno, Gospod govori šta se može, šta ne može.

U adolescenciji se mnogo toga mora podnijeti.

U tranzicionom dobu mnogo se mora izdržati. Nisam to rekao. Odnosno, dijete se sa 15 godina ponaša tako da ako ga nastavite kažnjavati za sve ono za šta ste ga prije kažnjavali, njegov život će se pretvoriti u trajnu kaznu. I on će se, naravno, interno udaljiti od vas. Stalno griješi, stalno te provocira. Odnosno, nešto niste primijetili, pravili ste se da nešto niste čuli, šalili ste se o nečemu. Štaviše, to je jako teško, mlađa djeca pitaju: „Tata, zašto mu dozvoljavaš, zašto mu je dozvoljeno, a ja ne mogu?“ I shvatite da on mora biti kažnjen, ne može mu to dozvoliti, a ovdje se morate pretvarati da niste primijetili. To samo prekida vezu. Vidite, velika pravoslavna porodica je složena struktura. A kada su neka djeca već odrasla, neka djeca još mala, postavljaju se neka pitanja za koja još niste potpuno spremni. Gospod će vam prvo pomoći.

Drugo, naravno, prava ljubav uložena u djecu, ne posesivna, već prava ljubav od rođenja - uvijek se vraća. Uvijek se vraća, vidim kako normalno odgojena djeca vole svoje roditelje, kako se brinu o njima. Ako imate više djece, a niste živjeli za sebe, već prije svega za njih, odgajali, odgajali, voljeli ih, onda je svejedno kakvu penziju imate i da li će biti ili ne. To je kao u davna vremena. Odnosno, želeće da komuniciraju sa vama. Imamo porodicu, tako tradicionalnu pravoslavnu porodicu, u kojoj su roditelji sveštenici. A djeca se svađaju s kim će roditelji živjeti, znate, među sobom. Stariji roditelji, koji nameću određena ograničenja svojoj slobodi, svom provodu. Oni žele. A njihov otac tamo je sijed kao patrijarh Starog zavjeta. “Tata će živjeti u mojoj kući, svi ćemo to podnijeti, ali će razgovarati sa svojim unucima.” To je ovako Zlatno vrijeme.

Ako posijete ljubav, ona će sigurno rasti i vratiti vam se.

I usput, zanimljivo je da kada postoji ta prava ljubav, onda se uopšte ne postavlja pitanje da su tata ili mama došli i upali u moju porodicu. Odnosno, kada volite ponizno, važno je da radite pravu stvar, a ne na svoj način. Evo principa. I djed je došao, i sve je u redu. I sad se setim, imam ćerku, razbolela sam se, ćerka mi ima 8 godina. Ona dođe, počne da me miluje i kaže: „Tata, kad budeš star u bolnici, doneću ti narandže.“ Osećao sam se tako dobro odmah. Zaista, razumijem da ću imati puno narandži u bolnici. Mogu čak i podijeliti, ne daj Bože. Mislim, ljubav se vraća, naravno. Da, kao što je Gospod rekao, šta čovek poseje, to će i požnjeti. I ovo je rekao ne samo o grijesima. Ako posijete ljubav, ona će sigurno rasti i vratiti vam se. Definitivno, i više će se vratiti. Pogotovo kada djeca odrastu i, gledajući okolo, shvatit će koliko je sve teško i pogrešno za njihove vršnjake. I shvatite koliko je uloženo u vas i počnete to cijeniti. I opet, potreban vam je roditelj. Opet, slušaj njegove savjete.

Mi, nažalost, nemamo bake i deke, desilo se da nemamo kome da pomogne u tom smislu, sve je na nama. Ali razumete zašto su deda ili baka u porodici toliko važni. To je osoba, ako je kršćanin, u kojoj su strasti već utihnule ili se gase, koja ima ogromno životno iskustvo i, naravno, stvara atmosferu u porodici. I veoma ste zahvalni ako je on u odgoju vašeg djeteta. Ti još nisi dorastao ovome, ali on je već odrastao, a ti to osjećaš, jer, naravno, ljubomora prava ljubav ne smije biti.

Ovdje svekrva i snaha dijele muža i sina između sebe. A ljubav majke i ljubav žene su poput zvuka i mirisa, vidite, mogu biti u istom prostoru i uopšte se ne mešaju jedno u drugo. Različite su prirode, a samo zato što smo ponosne i sebične, sputava nas druga osoba kojoj moj muž posvećuje vrijeme. Ali ako volimo ponizno, volimo-služimo, onda nas to uopšte ne smeta.

Šta je još radosno? Ipak, ako procjenjujemo, vagamo šta je u našem ovozemaljskom životu, onda su, naravno, najveće blago ljudi koji nas vole. Nema ništa skuplje. Ne možete ih kupiti, ne možete jednostavno otići i kupiti ih. A ako ste normalno vaspitavali decu, onda ih ima mnogo, ovih ljudi. A ta ljubav prema tebi, ona se prenosi na unuke, odnosno biće mnogo njih kojima ćeš biti potreban... Bićeš bogat, ovo je veliko blago. Tako da se toga ne treba plašiti, sada smo suočeni sa činjenicom da paradigma čovekove samospoznaje i deca koja nam smetaju dolaze u sukob.

Evo imamo jednog poslovnog direktora u crkvi, potpuno stara osoba, ima rodbinu, oni su svojevremeno, oboje su doktori nauka, radili na istom naučnom institutu i odlučili su šezdesetih godina da neće imati djecu , da će se u potpunosti posvetiti nauci. Institut je propao, nauka je postala potpuno drugačija, oni i dalje imaju diplome, ali ovaj poslovni rukovodilac kaže: „Ne mogu da ostanem kod njih više od pola sata, tako je teško. Možda se nisu pokajali, možda je tamo bilo dosta abortusa, ne znam. Situacija je takva da jednostavno ne mogu biti tamo.” Dakle, samospoznaja je bila potpuna, a starost usamljena. A ovo je, naravno, veoma zastrašujuće.

I zanimljivo je da ćemo jednog dana biti podložni senilnoj demenciji, možda, zar ne? Ne daj Bože, naravno. A deca će nas tolerisati, hraniće nas kašikom, menjaće nam pelene, vaditi patku ispod nas, ako smo se prema njima odnosili sa ljubavlju i radošću, sa poštovanjem, onda im ovo neće biti teško kod sve. I neće čekati dok konačno ne umreš. I biće prirodno: da, i ja sam bio takav, ali mama me je hranila kašikom, nosila lonac ispod mene. Vidiš šta nije u redu, sad vraćam dug. E, to sam hteo da kažem, a sada, možda imate neka pitanja?

Dječije svađe - šta da rade roditelji?

Dragi oče, imate 8 djece, sigurno ste suočeni sa činjenicom da su djeca u međusobnom sukobu, možda i svađanju. Kako rješavate ovu situaciju?

Mora se reći da je razvoj ličnog prostora kod djeteta povezan sa konfliktom, obično sa najbližim djetetom starijim ili mlađim. I uvijek je to teška kombinacija. Ovaj je sa ovim sada veoma blizak, ali sa ovim su u sukobu, a šest meseci kasnije, naprotiv, on je uvek u svađi sa ovim. A to se ne rješava vikom. Odnosno, jedan maltretira drugog i ne čuje nikakve argumente. Ali krajnja mera, kada, prvo, kaznimo, stavimo u ćošak. Ali ako se sukob jako zahukta, onda samo trebate brzo oboje odvesti u sveti kut i početi pjevati, na primjer, "Kralju nebesnom". Evo kako to možete učiniti. I objasnite, objasnite, objasnite... Pa vidite, ti sukobi ne nastaju zato što oni ne razumiju, odnosno mogu vam reći sve što im objasnite. I pošto još ne mogu da se izbore sa tim, toliko se afirmišu. A ponekad čak dođe i do tuča, da. Moramo se razdvojiti i kazniti. Roditelju je teško ovo da gleda, kako mu se deca svađaju, naravno.

Djeca i opsceni vokabular - kako se odviknuti?

Ovdje djeca idu u školu, komuniciraju sa svojim vršnjacima. A u školi, prostirka, psovke. Kako upozoriti svoju djecu da ne koriste takav vokabular?

Naravno da. Šta je hrišćanski duhovni život? Imate dva glavna pravca. Prvi je zaštitni: vaša lampa gori, a vi je štitite od vjetra. Drugo: morate dodati ulje, dodati drva za vatru. To jest, morate ih hraniti. pravi zivot. Morate se moliti s njima, naravno. Usput, nisam to rekao. Ovo je najvažnije - zajednička molitva sa suprugom i djecom. Ovo je veoma važno, jer se u tome ostvaruje kućna crkva. Jutro je teško, jer svako ustaje u različito vreme, veče je obavezno, neka se skrati da deca izdrže. Ali vi se okupite i vi ste crkva. Ovo je suštinski važno, i, naravno, borite se, razgovarate. Sjećam se kada je prvo dijete imalo godinu dana, bila sam začuđena što mu nešto kažeš, a on je ovako: "U!" Još ne može da govori, ali se već buni: "U!" Došao sam kod svog ispovednika, on je tada još bio živ, divni arhimandrit lavre, rekao je: „Šta si hteo? Studirao si teologiju u Bogosloviji, sjećaš se istočnog grijeha, evo radi!” Na kraju krajeva, grijeh djeluje, zaista, priroda je zadivljena. I vidiš na svom detetu: u njega ulažeš sve dobro, i u njemu cvetaju i dobro i loše. A tvoj roditeljski zadatak je da se stalno boriš sa tim, objasnio si starijem da ne možeš da psuješ, a sad objašnjavaš mlađem.

Ali, naravno, i to je važno, ovo je tako zajebana istina, ali potpuno očigledna, ne može se ponoviti: da se djeca ne bi svađali, potrebno je da se tata i mama ne svađaju, tj. primjer . Ako otac i majka zaobiđu sukobe, onda to nauče i djeca, ali ne odmah, iako ta odrasla priroda dugo luta u njima, počinje da se ukiseljava u njima, razumiješ. I ne kontrolišu se, i svi su tako nespretni, iu moralnom smislu.

U ovoj borbi često gubite jer je grijeh na djelu

Pa, generalno, zanimljivo je da u svom prelaznom dobu zaista ne vole da se grle, ali u detinjstvu to jako vole. Reći ću vam o tome, sigurno. Malo dijete osjeti ljubav roditelja taktilno. To je malo dijete morate se svakako stisnuti, poljubiti, kleknuti, zujati, kako god to želite nazvati. Dolazim iz hrama, i dva mlađi sinovi, a zatim ćerka: "Tata, idemo da zujimo?" Moraju se zasititi, znate, kao los - izlazi iz šume, sol je na hranilici. Evo on je liže, mora da pije so, razumeš. Potrebna im je toplina jakih roditeljskih ruku, znate. I ide dalje potpuno zdrav, prošlo je pet minuta. Definitivno im treba. Onda je veoma stidljiv zbog toga. Ali i dalje ostaje najviše efikasan način. Odnosno, ako je u pobuni, priđeš, zagrliš ga, on isprva pukne i na sve moguće načine pokazuje da mu se sada gadi. Ali pogledate se u ogledalo, a on se smiješi, to jest, suštinski je važno: bez obzira šta mu se dogodi, mora zapamtiti da je voljen. Voljen je, bitan je, potreban je, evo ga kakav je, nespretan, bubuljicav u ovim godinama. Ali to je i dalje borba sve vreme, naravno. U ovoj borbi često gubite jer je grijeh na djelu, jer ste prvi put roditelj. Pa ovo je 8. put da sam roditelj, i neke stvari... Ovdje smo više kažnjavali starije, a kažnjavali ih kaišem.

Sećam se jednog moskovskog protojereja, veoma ostarelog, bio sam bogoslovac, dolazio sam kod njega. I rekao mi je - i on tradicionalna porodica Pravoslavni, gdje vjera nije prestajala u sovjetsko vrijeme, rekao je: „Šta mislite, imali smo tri pojasa okačena u hodniku: crni za velikoposne dane, crveni za praznike i braon za radne dane. ” To je razlika, vidite. Apsolutno divna osoba, divna, odrasla, a u porodici ima 9 ljudi. A sada čak i stariji: "Tata, zašto ne kazniš?" Ali nekako naučeno, iskustvo dolazi. Naučili smo jer još ne želimo. Ako možeš bez tjelesna kazna, bolje je bez toga, naravno. Bili smo mladi, nismo znali kako, morali smo. A sada možemo i bez toga. Ali takođe učimo, ipak, moramo se boriti: bio je bezobrazan, mora ponekad da dobije po usnama zbog ovoga, ne možeš to reći svojoj majci.

Evo, imao sam jednu takvu epizodu u detinjstvu, kada su nas otac i majka vaspitavali veoma strogo u odnosu na odrasle. Ako je odrasla osoba, to je uvijek ime i patronim. I odjednom se pojavio očev poznanik, umjetnik koji nije imao svoje djece, i rekao: „Hajde, zašto mi pričaš“? Da, šta si ti Borise Petroviču, samo Borise. Ja: Boris. Odgovori. Onda ja, kao tata: "Borja!" - odgovara. Rekao sam mu: "Borka?", rekao sam mu još nešto, nešto tako drsko, a onda sam imao 7 ili 6 godina. Pogledao me je, koliko se sjećam, i, izgleda, ne želi ovo, i on mi je otkinuo uši. I bila sam povrijeđena, plakala sam. Ali osećao sam se tako dobro. To su pomiješani osjećaji, koji su tek kasnije shvatili, znate. Postavljena sam na svoje mjesto i obnovljena mi je slika svijeta, gdje je odrasla osoba autoritet. Ovaj autoritet se zasniva na poštovanju roditelja, kao jednog od temelja ljudskog postojanja. Sada je sve došlo na svoje mjesto i osjećala sam se mnogo bolje.

Usput, znate, dešava se. Ovako dijete, oprostite mi na takvoj riječi, direktno bjesni, biće kažnjeno, a nakon toga se smiješi i smije. Odnosno, plakaće tri minuta, stajati u ćošku 10 minuta, tražiti oproštaj, i opet je radostan i srećan, a prije toga je hodao, bio je obeshrabren, bio je potpuno bolestan. Odnosno, treba ga smjestiti u ove okvire dok on sam ne bude u njima. Ovdje se svađaju, svađaju. Pogotovo kada su počeli da vežbaju sambo, borbe su počele bacanjima, ozbiljnim.

Kako kazniti djecu?

- Kako može, a kako ne kažnjavati djecu? Mogu li da koristim kaiš, pljesak i tako dalje?

Ponekad je to neophodno. Djeca su sva drugačija. Ima djece kojoj ćeš reći, a ona izvedu. Oni imaju različiti periodi. Svjesni bezobrazluk treba strogo kazniti. Ako riječ ne prestane, onda moja žena može ošamariti dijete, iako je on za jednu i po glavu viši od nje. I ovo se takođe dešava. I ovo je dobro, jer ipak imamo riječi u Svetom pismu: Gospod je kao otac, koga voli, kažnjava(2 Kr. 16:12-13). Sjetite se citata iz Isusa, sina Sirahovog: otac koji pomiruje svoje štapove mrzi svog sina (up. Pr. 29:17). Uostalom, on ne kaže o pogrešnom pedagoškom konceptu, da je otac u zabludi. A nije ni rečeno da voli pogrešno. Piše "mrzi". Zašto? Jer pušta da zlo raste u njegovoj duši. Šta je ovo, ljubavi? Vidite, postoji takva situacija kada je potrebno kazniti. A onda, kada su me razderali za uši, bio sam zahvalan toj osobi. Trebao mi je. I tako, kazniti - staviti u ćošak, nešto uskratiti. Sada, ako jednom sedmično igra strategiju, onda je za njega ovo jaka kazna - lišiti ga ovoga.

Kako motivisati za rad, učenje?

- Kako motivisati dete da radi, da uči? Recimo da 19-godišnji sin napusti institut. sta da radim?

Čini mi se da se treba ranije navikavati na posao. Odnosno, radi se o problemu koji nije pravovremeno riješen. Mogu da kažem, ponavljam, da treba da postoji deo opšteg posla koji niko neće raditi umesto njega, osim ako je bolestan. I sada svi ne silaze s njega, a on to mora učiniti. Tada se formira taj mehanizam, pa ću se vratiti na ovu formulu, formulu golmana – mehanizam odgovornosti. Ja sam zadužen za ovaj prostor, tako da ovde nema golih, znaš. Niko drugi ne odgovara. Stalno me pitaju. Dođem u institut, prostor se mijenja, ali princip već radi u meni, odnosno mehanizam je već tu. Naučio sam da budem odgovoran za određeni segment. Nije teško, sami pratite: pojavilo se nešto novo, raščistili ste sto.

Ovo prvo treba podesiti. Iako su i djeca veoma različita. I, naravno, rasejanost moderne dece je veoma povezana sa spravicama, sa društvenim mrežama... Ako detetu dozvolite da puno sedi, biće srećno ako mu date veliku, dobar pametni telefon. On će biti apsolutno srećan, ali će to biti veoma štetan poklon. Odnosno, dali ste svom djetetu pametni telefon, a nakon 3 mjeseca... Moja sestra je učiteljica sa velikim iskustvom, kaže: „Mogu tačno odrediti ko je od djece počeo da igra kompjuter. Mjesec dana kasnije - bila je petica, postala je trojka ili četvorka sa minusom. Pažnja je jednostavno raspršena, ne može se koncentrirati, tu je negdje. To su, naravno, one igre koje smo igrali u detinjstvu – prvo smo izašli u dvorište, naučili da igramo fudbal ili nešto drugo, dodgeball. Naučite da se igrate sa drugom decom, da komunicirate. Pa, kada gradite od kockica, Lego je savršena igra, ona vas uči kako da radite. Sada, ako postoji prilika, onda je Lego divan. Uči vas da razmišljate, jer misao je konstrukcija, a to se vizuelno izražava u ovim kockama. Sa 19 godina, prekasno je za podučavanje.

Da li da pošaljem svoje dete u pravoslavnu gimnaziju?

Ima li očigledne koristi od slanja djeteta u pravoslavnu gimnaziju, gdje će učiti Zakon Božiji i dobiti punopravno hrišćansko vaspitanje?

Pridržavam se stanovišta da ako je moguće podučavati dijete u pravoslavnoj gimnaziji, onda je bolje predavati u pravoslavnoj. Prvo, postoji velika nada da će imati istomišljenike u vjeri, prijatelje do kraja života. Nažalost, u crkvama se to skoro nikada ne dešava, jer u nedeljnim školama naš zadatak je da detetu prenesemo određena znanja, a ne da stvaramo uslove da se deca međusobno druže. I to je nesreća naših modernih nedjeljnih škola, veliki gubitak.

Zaista, u pravu ste, dijete ide na fakultet ili na posao, već dječak ili djevojčica. I onda je moj sin došao u Institut za geološka istraživanja, rekao je: “Tata, bikovi, pivo, klanje, ponekad špricevi.” I nisam mogao da se sprijateljim ni sa kim tamo. Naravno, bilo mu je jako teško, jer nije imao na koga da se osloni. Sad, ako je sa njima, da li će imati dovoljno snage da se odupre kada se svi okupe. Dolazi, izvinite na detaljima, svi su bludnici. Uglavnom, radi toga se okupljaju uveče. Hoće li biti dovoljno jak da se odupre? A mladić ne može a da ne bude prijatelji, svi razumete šta su prijatelji mladosti. Ovo je pola duše. Hvala Bogu, imam sve momke prijatelje u hramu. Ovo su ljetni kampovi, a mi idemo na izlete kajakom svakog ljeta upravo za to, to je glavni cilj. Tako da on i sva moja djeca imaju na koga da se oslone među vjernicima. Gdje možete naći takve ljude? U školi je ovo prvi.

Drugo - na kraju krajeva, bezbožni svijet, ateistički ili sekularni, ravnodušan, okruživat će vaše dijete do kraja života. Ipak, ljudi koji nisu crkveni, recimo, nisu konačni kršćani - većina je oko nas. I još uvijek ga pijucka. I tu će biti osnova svijeta u njegovoj duši kada okolo budu vjernici. I onda, uprkos tome što kažu: pa, završili su pravoslavnu gimnaziju, i otišli, prestali su da se pričešćuju... Deca ponekad kažu da je tamo bilo toliko licemerja da više ne želim da idem u crkvu ... Ali svejedno je lični izbor. Ipak, manje je iskušenja u pravoslavnoj gimnaziji nego u običnoj školi. Manje je djece koja puše, manje je učenika koji se kurve u srednjoj školi, manje je psovki, korektnije je zajedništvo ljudi. Hoće li ostati u Crkvi ili ne, ipak će sam odlučiti. Ovo je svjestan izbor vašeg djeteta, to je nešto što nećete učiniti umjesto njega. Čak ni Gospod ne može napraviti ovaj izbor umjesto njega.

Znamo svece koji su imali lošu djecu, kao što je prorok Samuel. Bog mu je govorio, zna se iz Biblije, preko njega je otkrio svoju volju cijelom narodu. Šta je on bio, loš otac ili tako nešto? Ne, ali djeca su odrasla potpuno beskorisna. Ovdje Adam ima jednog Kajina, drugog Abela. Jedan je živeo kao svetac, drugi kao ubica, prokleti. Dakle, dijete će odlučiti za sebe, ali na osnovu čega će odlučiti? Neka iz iskustva nauči šta je zajednica ljudi koja veruje.

Znate, evo primjera: idemo na ova putovanja kajakom. Moja djeca su sva željna da odu tamo od dolaska, razumiješ. Ove godine smo išli, vjerovali ili ne, 67 ljudi na 27 kajaka. Ovo je flotila. Ni jedan idiot tako ne hoda, samo otac Fjodor. Svi se smeju kada to čuju. Ali ne možete nikoga odbiti, oni su već odrasli, ali uzimaju odmor za ovo vrijeme. Zašto? Pokušavam razumjeti zašto. Zbog prijatelja, pjesme oko logorske vatre i tako dalje, zbog zajedničke molitve. Mladić, devojka, tinejdžer - ovo im je važno, oni se nalaze u pravom prostoru. Postoji zajednička molitva, zajedničko kuhanje, svi pomažu jedni drugima, ima ljudi koji se trude jedni sa drugima živjeti po zakonima Jevanđelja. Ovo je nedelju i po dana, ali ovo je iskustvo, razumete, koje onda čekaju godinu dana.

I sada, u pravoslavnoj gimnaziji, stiču ovo iskustvo. Naravno, ima intriga, ima tračeva, svega ima, ali ipak, ako postoji grupa vjernika koji su dugo crkveni, onda neće biti tih tračeva, neće biti takvih namještaljki , podzemlje i druge stvari. Ipak, to su ljudi koji imaju vještinu da se bore sa svojim strastima, barem oni to deklariraju. Naravno, korisnije im je živjeti u ovoj zajednici, ovo je iskustvo. Oni će okusiti ono što je kršćanski suživot, okusiti. To je ono što je važno. Možda će otići. Možda nećete ni doživjeti da se vrate u Crkvu. Znate li koliko ljudi napušta naše nedjeljne škole? Ovo su kolosalne brojke, više od polovine, 70 posto djece koja su završila nedjeljni kurs savremene pravoslavne crkve, napušta crkveni život. A onda se značajan dio vraća.

Sjećam se jedne takve epizode: dolazim u hram, uskoro će biti služba, dolazim uveče na 40 minuta. Mlada žena sjedi, vlažnih očiju. Šta je to što može pomoći? I evo je: kao dijete je odvedena u hram, početkom 1990-ih tamo je Nedjeljna škola, kako se prisjeća, bio je još jedan dobar, ljubazni svećenik koji je već otišao u svijet. Onda je bila uvrnuta, napustila je Crkvu, pala je u sve teške grijehe, vodila je potpuno divlji život. I tako je hodala niz ulicu, nepoznati hram, ispostavilo se, Gospod je doneo našem. A ona kaže: "Ušla sam i želim da se vratim." Vratila se, priznala je, od tada vodi crkveni život, više od 10 godina, 7 godina, a 15 godina je imala pauzu. Ali evo iskustva hrišćanske kohabitacije, razumete, ono ostaje. Pojela je još jednu, ali želi pravu. A ako ne bi pokušala šta je crkveni život, onda između onoga i onoga što bi trebalo da izabere, razumete. Ipak, ja sam za to da ako je moguće idem u pravoslavnu školu ili gimnaziju.

Kako devojka može da neguje krotost u sebi?

- Kako Pravoslavna devojka gajite krotost?

Ne znam, nisam probao. Treba razmisliti. Ne znam. Pa, prije svega, ne morate odmah reći kada vam misao padne na pamet. Prvo morate biti tihi. Vrlo često se kajemo zbog onoga što smo rekli na brzinu. Ali krotkost je, moram reći, zaboravljena, zgažena vrlina, za koju se smatra da je nestala iz naših života, a koja je zapravo ogromna ljudska snaga. Krotka osoba je veoma jaka osoba. Ovo je uveren u Boga, a ne u sebe - u Boga, veoma jak, koji ne vređa nikoga ko je spreman da se ponizi. Ogroman je životni put Hrišćanin - postati krotka osoba. Štaviše, krotost je sada najmanje shvaćena vrlina.

Pa ćuti, možda prođeš za krotkost, da tako kažem. Ako u meni nema vrline, kako se ona stiče? Činim djela ove vrline, i ona postepeno prodire u mene, unutra. Slično, evo, recimo da nemam milosti za ovu osobu u svom srcu, ali moj um zna da mu moram pomoći. Radim to silom volje, a ne pokretom srca. Učinim to jednom, dvaput, 10, 20, i Gospod usađuje ovu vrlinu u moje srce. Ovo je dobro poznat mehanizam: radi stvari i ta će se vrlina probuditi u tebi, i zato oponašaj krotke, ponašaj se kao da si krotak i, vjerovatno, ovo će se probuditi u tebi.

Savjetujte kako možete pomoći djetetu svojih najmilijih koji nisu crkveni.

- Kako možete pomoći nećaku i kumčetu čiji su roditelji daleko od Boga?

Teško, veoma teško. I ja sam u ovoj situaciji. U školi imam jako veliki broj drugova iz razreda, kada sam postao sveštenik, tražili su da im budem kum njihovoj djeci, nisam mogao odbiti, jer su bili prijatelji iz djetinjstva. I pored svih mojih nagovaranja nije bilo crkvenog obrazovanja, koliko god sam zvao, ma koliko tražio, neko je reagovao, neko - nije bilo reakcije. I ovo je moj bol do sada, i nema načina da utičem na to, nikako.

Ali, s druge strane, imam primjer svoje kume. Moj otac je bio nekršten, moja majka je bila jako daleko, ja sam odrastao u djetinjstvu u potpuno necrkvenoj porodici, apsolutno daleko od ovoga. A tata - on je bio sportista, sambo rvač, i bio je jako nostalgičan za poslom, i veoma je voleo da prenosi nameštaj ljudima samo besplatno. Neka vrsta inteligentne porodice, pa pijemo čaj, pričamo o književnosti, o umetnosti. I raditi u isto vrijeme fizički. A onda je jednog dana zamoljen da preveze jednu ženu sa njenim mužem, u godinama. Pa su utovarili kamion, uselili se u kuću. Evo vidi, tu je kutija, ona rastavlja ikone, prije svega stavlja ikone.

Jeste li vjernik?

Ali, znate, sada bismo htjeli da krstimo kćer i sina. Nećeš biti kuma?

Kuma kaže: "Dobro, ali moraš mi obećati da se nećeš miješati u moje dužnosti." I tata je, ne shvatajući o čemu se radi, pristao. A kuma nas je vrlo strogo preuzela: "Dakle, sljedeće nedjelje ne hranimo Feđu, Anju ujutro, vodim ih u crkvu da se pričeste." A ovo je brašno, sećam se, želim da spavam rano ujutru, ali ona ga uzima ujutro... Mračno je, metro, botanički vrt, bole leđa, ništa nije jasno. A evo i kaleža. Sada shvatam da je ovo Veliki ulaz. Rekli su nešto i odnijeli. Čekaj, gdje si? Vrijeme je da se pričestiš, to je to, to je već nemoguće. Onda, onda, izlazimo, ona nam sipa čaj iz termosice, vadi sendviče. I tako 3-4 puta godišnje. Gle, ali sjeme je posijano.

Onda je negde nabavila molitvenik, neverovatno je savršen. Ovo je izdanje iz 1978., meki povez. Živjela je na 2. spratu naše kuće. „Evo Cara Nebeskog“, „Bogorodica“ i „Oče naš“, čitajte svaki dan, Feđa“, došli su mesec dana kasnije. I predavala je književnost u Gnesinki. Učitelju.

Pa, Fedya, čitaš li?

Da, čitao sam.

Lazes! Da ste čitali, korice bi bile izgužvane.

Tata ga je doveo da sluša hor, a dijete je povjerovalo

Zatim, ne smijemo zaboraviti da se čovjek bira i u jednom i u drugom smjeru. Evo primjera pred mojim očima. Jedan sveštenik, moj prijatelj, mojih godina, odrastao je u sovjetsko vreme. A moj otac je bio strašni cinik i ateista. Majka je nekome u Centralnom komitetu bila elitna prevoditeljica, a za njega i nju činjenica da je dijete išlo u crkvu bila je u potpunosti preko cijele karijere. Moja majka je stalno putovala u inostranstvo i donosila ploče, a moj otac je imao veoma dobru opremu i nezamislivu kolekciju ploča operskog horskog pevanja u to vreme, u koju je bio veoma upućen i voljen. A da bi detetu pokazao kako dobro zvuči horska grupa u autentičnom ambijentu, odveo je sina u Ordinku, gde je hor Svešnjikov, po mom mišljenju, pevao, ako se ne varam. To je bio rijedak slučaj da je hor gostovao, nastupao i pjevao u službi, a vlast je to tolerisala. A dijete je imalo 12 godina, tata ga je doveo tamo da sluša, a dijete je povjerovalo. Pretučen je, zatvoren, sa 3. sprata, vezavši čaršave za radijatore, otrčao je u službu. Zbog toga ga je otac direktno tukao. A onda je postao sveštenik, uprkos svemu, jer ga je dotakla milost Božja, verovao je.

Stoga, dođite: evo vam jevanđelja, da ga pročitamo. Evo, to nešto znači. Uzmi neki prolaz. Treba mi 15 minuta da razgovaram sa kumčetom, pa 20. Svi su otišli, pa smo pričali. To je to, sjeme je palo, i onda je to njegov život. Može da čuje Jevanđelje svaki dan i da odraste kao niko, nevernik u tom smislu, ili može čuti i reći: „Evo, ovo mi je najvažnije“. Dakle, još uvijek postoji polje po njegovom izboru. Ovo je vaše djelo, i molitva, naravno, za njega.

Trebaju li udomljena djeca znati da nisu biološka? I po čemu se roditeljstvo razlikuje od roditeljstva očuha ili maćehe?

Da li usvojena djeca trebaju znati da su usvojena? I drugo pitanje: da li se porodice u kojima je očuh ili maćeha nekako razlikuju od porodica u kojima su oba roditelja rođaci?

Nemam usvojene djece, dakle, da tako kažem, iz tuđe prakse. Ako postoji mogućnost da dijete ne zna da je usvojeno, onda je bolje da ne zna. Nažalost, u hraniteljskim porodicama rizik je još veći, jer se prenosi nasljedstvo oca i majke. Možete uzeti jako lijepog dječaka, kovrdžave kose, plavih očiju, i onda će odrasti. I takvih primjera imamo u našoj župi. Ovde je devojka odrasla. Tamo mu je umro rođeni sin, muž i žena su usvojili djevojčicu, potpuno uložili u nju, ali je znala da je iz sirotišta. I nešto je jako teško, otišla je, sama zarađuje, živi sa jednom drugaricom. Živi veoma loše u moralnom smislu, tako prljavo. Jauču, plaču, ne mogu ništa.

Zadatak porodice je da odgaja dete u prostoru prožetom ljubavlju.

Ali znaš šta usvojeno dete? Bio je izdan, jednom je bio izdan. Odrasta bez ljubavi uopšte, uopšte ne razume šta je to porodična ljubav. A glavni zadatak porodice je da odgaja dete, da ga zagreje za život u prostoru zagrejanom ljubavlju, zasićenom, prožetom ljubavlju. E sad, ako dijete to iskustvo stekne u nekom obliku, čak i nepotpuno, ali vidi kako se to dešava, ako želi, moći će to da realizuje u svojoj budućoj porodici i svom budućem životu. Odnosno, dajte mu primjer, dakle, ako nemate vlastite djece, a postoji mogućnost usvajanja, potrebno je usvojiti. Nije... nije bilo tako u vreme Hrista, zar ne? Kaže parabolu o Strašnom sudu: "Hranili su, napojili, posjećivali...". Mislim da ako sada nastavimo ovu parabolu, onda bi "usvojeni" takođe bili obavezni. Oni su usvojili jednog od malih, usvojili su Mene. Pretpostavljam. Jer, naravno, dajete puno ljubavi toj osobi. I sigurno će vam se vratiti, možda ne odmah, možda s vremenom.

Znam jednu porodicu u kojoj je dete, zahvaljujući veoma zlim rođacima, saznalo da je usvojeno. Pronađen vlastiti otac, njemu je bilo jako teško, svima je bilo jako teško u ovom periodu. Pojurio je svom ocu, suprotstavljajući se onima koji su ga odgajali. A onda je sve precijenio, sreo se sa ocem. Shvatio je da mu otac ne može ništa dati i vratio se, znate, sa još većom nežnošću voli svoje hranitelji. Cijenio je ono što su ti ljudi učinili za njega, shvatio je da može odrasti, kao sa tim čovjekom, bez svega. On zna da to nije njegovo meso i krv, ali ih tješi. I veoma su mu zahvalni na onome što je sada.

Vi ste poslani takvi ljudi, voleći koje rastete

A drugo pitanje je bilo, izvinite? Generalno, veoma je zanimljiva činjenica da je patristička porodica škola ljubavi. Kod nas su svi sveti oci monasi. Ipak, većina njih je rekla da je porodica škola ljubavi. Ovo je mesto gde vas Gospod postavlja da se možete promeniti da biste ušli u Carstvo Božije, jer ovo je Carstvo ljubavi, i ovde ste poučeni. Kako naučiti ljubavi, znaš kako? Poslani ste takvi ljudi, voleći koje rastete. Pa, najjednostavniji primjer: oženio si djevojku, zaljubio si se u nju, a ona ima puno rodbine, ispada da i ti njih trebaš voljeti, sa njima treba graditi odnose. Ne samo - Marija Ivanovna, hvala. br. I sigurno voliš ovu svekrvu. I toga ima puno, i, zaista, ljudi postaju domaći. Ovo je veoma težak zadatak.

Evo bake moje žene, ona je plemkinja, a ja sam plebejac. I bilo je jako jako na početku. Za nju je to bilo od suštinskog značaja. Ovdje je čuvala porodične stvari. U sovjetsko doba, ovo je bila neka vrsta suprotstavljanja sistemu. Mnogi potisnuti, ovo sjećanje. Ovdje se pojavio, uzeo svoju voljenu unuku. Bilo je veoma napeto. A onda su s vremenom - ona je preminula ne tako davno - zaista postali domaći ljudi. Ali bilo je težak zadatak, Ja ću vam reći. Nazivaju te ulizicom, a ti moraš da ćutiš. Svejedno, njegova žena je voli, znaš. Ne možete, a da ne povrijedite svoju ženu, biti u neprijateljstvu sa onim koga voli. Ne možeš. Ne možete, dok volite svoju ženu, ne volite one koji su je odgajali, to ulazi u kontradikciju, stoga je porodica škola ljubavi. I očuh i maćeha su takođe Božji zadatak, razumete. Evo, zaista, čovjek je sreo ženu, dobro, sa djetetom, ja ću. Pa, nešto on tamo trči, roji se okolo. A ovo je osoba, a on zna da ti nisi native tad. I vrlo vam je teško izgraditi odnos s njim, a ovaj problem rješavate ako ste kršćanin. I teško mu je. Postoji izreka - ne otac koji je rodio, nego onaj koji je odgajao. Zaista, možda će ovim ljudima biti teže, ali onda se sve vraća.

Ako je porodica škola ljubavi, šta je sa porodicama koje su se raspale?

- Ako je porodica škola ljubavi, šta je sa porodicama koje su se raspale? Koji savjet imate za tate i mame?

Znate, mogu vam postaviti slično pitanje. Kako igrati fudbal ako su vam noge slomljene? Evo, dogodila se tragedija, a normalnog neće biti. Ne može sve biti sjajno, dobro i ispravno sa razorenom porodicom. To je samo pitanje minimiziranja negativne posljedice. Neki načini su mali. Odnosno, uključite dijete gdje se susreće sa scenarijem ponašanja normalnog odraslog velikodušnog čovjeka, gdje vidi takvu osobu da bi ga onda kopiralo. A kako ga zasititi ljubavlju, ako se tata i mama ne vole, to je već gotovo nemoguće.

Sjećam se razvoda mojih roditelja: evo vam Univerzuma, evo ga podijeljenog na pola. Evo takve pukotine u cijelom tvom svijetu. A to se dešava jer je djeci svejedno kada se razvodimo. Ljudi vole sebe, pre svega, ne želim da se menjam. Evo imam jednog prijatelja, žena mu je ostala trudna:

Postala je tako ružna. Zaista ne mogu da je gledam.

Sigurno joj nisi rekao za to?

Naravno da jeste.

To je idiot, znaš. Tako se porodica raspala. Odnosno, čovjek jednostavno živi sam, djeca, a ne djeca. To je tragedija, to je strašno. Sad sam pričao sa jednom ženom sam, došla je u naš hram, plačući. Sin joj se oženio, dobili su dijete, a snaha je otišla. Uzeo sam dijete i otišao. Živi odvojeno, traži najbolju zabavu. Nije otišla nekome, samo je otišla. On vene, ne može. Njemu treba dete svaki dan, ona ne daje. Vidite, takva monstruozna sebičnost, šta se tu savjetuje? Samo se moli. Pa, nema recepata, ne. Da biste smanjili gubitke - ovdje osoba padne na asfalt, morate voditi računa o svojoj glavi da barem nema potresa mozga.

Šta ako djevojci treba imidž oca?

- Rekli ste o imidžu oca u sportu. Ako je ovo djevojka, kako onda biti u ovom slučaju?

Čak ni ne znam. Dao sam ćerku da trenira SAMBO, ali sam i dalje tu, hvala Bogu. Ali to je uticalo na karakter. Rekla je dečacima iz razreda da nema potrebe da psuju. Počeli su da joj se rugaju. Napravila je jednu bolnu, niko drugi dugo nije psovao, barem kod nje.

Ne znam, tu sam. Uostalom, vidite, za djevojčicu nije važan primjer oca, već primjer suživota oca i majke. Evo te nežnosti, privrženosti, ljubavi. Kako se slušaju, kako se gledaju, kako majka rješava probleme i kako zna da ostane druga u porodici. Ovo se ne prenosi. Na kraju krajeva, kada tata ode, žena mora da igra ulogu i muškarca i žene, a od toga ne možete pobeći. Moramo riješiti probleme. Koju školu dati, šolje, novac. Tata dolazi dva puta sedmično, odveo me u McDonald's, dao mi tablet i više ga nema. I brojna pitanja nisu nestala, ostala su. A mama je otupjela. Njen karakter se menja, a sina i ćerku gleda na potpuno drugačiji način. A kćerka ne vidi kako mama sluša tatu. Kako to može biti. Možda jednostavno nisam razmišljao o tome, nisam formulisao odgovor na vaše pitanje. Hvala vam puno na tome. Možda pokušajte da djevojku sprijateljite sa porodicom, gdje postoji dobar odnos između mame i tate. Opet govorimo o scenariju ponašanja.

Mladi svećenik na početku putovanja svakako bi trebao vidjeti pobožnog starijeg svećenika. I bar malo, samo malo da služim s njim i živim parohijskim životom. A onda će se vratiti i kopirati. To je isti princip. Pošto se djevojka udaje, a njena majka nikoga nije poslušala, zapovjedila je i svojoj majci. A na poslu sam morao nešto postići da bih izdržavao porodicu. I kako poslušati muža ako muž na nečemu insistira. A i njega je odgajala ista majka, takođe je jezivi egoista. On takođe ne zna kako da vrši vlast bez ponosa, sa poniznošću.

Evo jednostavnog primjera iz drugog područja. Evo Aleksandra Vasiljeviča Suvorova. Svi znaju, a i cijela vojska je znala da je ovdje šetao sa generalima prije bitaka od bivaka do bivaka, sjedili su vojnici i ložili vatru. Priđe i kaže: "Braćo, šta mislite, kako da napadnemo, kako da se branimo?" Svi daju savjete. Vojnik pita feldmaršala. A svi znaju da će, ako sasluša slučaj, reći generalima: evo, ovaj je u pravu, to ćemo sutra. I cijela vojska zna da on treba da uradi pravu stvar, a ne na svoj način, i zato ga svi slušaju i poštuju. Gdje mogu dobiti ovaj primjer?

Ali možda im je, zaista, devojko, važno da vikendom prenoće kod prijatelja. Evo čekaju sve ovo, djeco. Možda pokušajte da nađete parohijsku porodicu sa normalnim odnosima među roditeljima. I tako da je pogledala, posjetila. Možda tako nešto.

Odvajanje od roditelja - samovoljom?

Spomenuli ste izvorni grijeh. A ako projicirate ovu situaciju na dijete? On sebe ostvaruje kao ličnost, odvajajući se od majke. Ispada da da bi se ostvario kao ličnost treba da deluje protiv volje roditelja?

Treba da pokaže volju, u prelaznom dobu to povezuje sa suprotstavljanjem volji svojih roditelja, da. Ovo je njegova greška, vremenom će shvatiti da treba da uradi pravu stvar, ali mora da odraste. Znate, imali smo takav slučaj na parohiji, muž je vikao na ženu tako pobožno, vjerujući, toliko je lupao šakom po stolu da je slomio ruku. Međutim, možete odlučiti i na drugačiji način. Ali zaista, dete treba da uči. Proći će ovo prelazno doba. Vidite, voli i oca i majku, dragi su mu. I sam se osjeća loše jer se svađa s njima. On tada ne nalazi mjesto za sebe, traži oprost, razvija tu vještinu. On dobija olakšanje od toga. A ako imate tu vezu s njim, onda će on mirno doći do toga opet - poput zvuka i mirisa. Ali važno je i da roditelji poštuju volju djeteta, te da ono zna da je spremno da ga sasluša.

Imamo dva zadatka, oni mogu zvučati kao suprotnosti: prvi - mora naučiti živjeti bez nas, drugi - mora naučiti da radi pravu stvar. Prilikom podučavanja ispravnim radnjama, treba da polomi što manje drva za ogrev kako ne bi precrtao svoje budući život. Oni ulaze u kontradikcije, ove zadatke. Njemu, posebno dječaku, treba dati sve više nekakvog prostora za koji je on sam odgovoran, za neku odluku. I ovo je takođe proces obrazovanja. Kažete: „Ovo ćete sami odlučiti. Želiš li ovo? Sada, da li želite da se bavite umetnošću ili muzikom? Ili želite da idete u stolariju? Vidite da mu se ovo sviđa više od muzike, pa bi trebalo da ide na to. Možda je ovo zaista njegov način.