Communication psychologique chez les adolescentes d'une mère avec son fils adolescent. Fille adulte : comment communiquer avec une adolescente. Psychologie de l'adolescence : l'apparence est le principal ennemi

14.04.2019

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Le problème de la communication avec un adolescent peut survenir à tout âge d'un enfant. Quelqu'un traverse la puberté calmement, presque imperceptiblement pour les autres, tandis que les autres enfants tolèrent le temps donné douloureux. Et à la fois pour moi et pour les autres. À cet égard, pour de nombreux parents, le problème devient urgent : comment communiquer avec un adolescent de 12, 13, 14, 15, et parfois même 16 ans. Il existe des règles assez simples mais efficaces pour cela !

Comment communiquer avec votre adolescent

Première chose à comprendre et à accepter : l'enfant a grandi. Il n'a plus besoin d'un adulte aussi clairement qu'un bébé, mais il est toujours codépendant avec ses aînés. C'est ce qui l'agace. En plus des changements dans le corps, signes naturels grandir, relations sociales avec des camarades de classe et une foule d'autres problèmes.

La tâche de l'adulte à cette étape- pour aider, pas pour aggraver.

Et pour cela il faut comprendre comment bien communiquer avec un enfant à l'adolescence !

Règle 1. Souvenez-vous de vous-même !

Dans l'agitation enfance de nombreux parents sont entièrement dévoués à la vie de l'enfant. Balades générales, activités générales, temps total... Il est temps de se séparer. Et souvenez-vous de vous-même. Cela fournira deux belles choses:

le contentement de soi apparaîtra - avec l'apparence, de nouvelles connaissances, des loisirs, des loisirs;
l'accent mis sur l'enfant diminuera - la fréquence des querelles diminuera, une atmosphère plus paisible et agréable s'installera dans la maison.

Un bonus supplémentaire : des parents heureux et passionnés sont un exemple d'admiration et d'imitation de tout adolescent !

Règle n°2. Souvient toi de respirer!

Si vous apprenez à communiquer avec un adolescent, la première chose à retenir est cette règle. Souffle. Au début de toute conversation, vous devez prendre une profonde respiration physique. Nécessairement.

Dans le même temps, peu importe qu'une conversation abusive ou une communication lyrique se prépare - juste un souffle. Et puis le dialogue.

Pourquoi? La saturation du cerveau en oxygène donnera une charge positive et aidera à réagir sans irritation à diverses bagatelles et réserves.

Règle n°3. Accepter un adolescent tel qu'il est

Ou elle. Ce n'est pas important.

Les conseils sur la façon d'interagir avec une adolescente et un garçon ne diffèrent pas beaucoup.

Mais accepter le miracle grandi est la responsabilité directe de tout parent. N'importe qui.

Oui, piquant. Oui, pointu. Oui, il veut des dreadlocks et un tatouage. Mais c'est sa formation et son développement. Et l'éclat de la vie se fait maintenant sentir particulièrement fort - même sans aucun.

Par conséquent, acceptez simplement et soutenez - "à la fois dans le chagrin et dans le plaisir".

Règle n°4. D'accord avec les envies

L'adolescent veut voir un partenaire chez un adulte. Qui l'accepte, le comprend et l'approuve. Et surtout, qui sera toujours utile. Il peut être exprimé dans toutes les petites choses. Par exemple, un enfant rentre à la maison et demande : « Maman, verse-moi du thé, s'il te plaît. Il le fait peut-être lui-même, mais la participation de sa mère est importante pour lui, même dans ce petit moment de la vie.

Bien sûr, cela ne signifie pas que vous devez vous détacher et courir vers l'adolescent à la demande. Mais certains de ses désirs peuvent et doivent être exaucés.

Un joli bonus : s'il y a un soutien dans les petites choses, l'enfant ne peut pas s'abaisser à une recherche catégorique d'attention. Et cela signifie qu'il y a une chance d'éviter les exigences "Je veux un piercing sur mon visage", "un trou dans mon oreille", "des cheveux verts sur tout mon corps".

Règle n°5. L'amour est simple et inconditionnel

Le fait que ce soit un enfant bien-aimé, votre enfant, vous devez vous le rappeler constamment. Surtout quand les problèmes commencent et que l'adolescent ne veut pas communiquer avec ses parents. Il ne veut pas communiquer, non pas parce que les parents sont mauvais ou inutiles. Non.

Justin ce moment le temps pour lui est plus important qu'autre chose : Nouveau film, la déclaration d'un camarade de classe, le besoin de solitude ou de créativité.

Pourquoi faut-il se souvenir précisément de l'amour ? Parce que nous sommes prêts à pardonner beaucoup à un être cher - même l'oisiveté et le manque d'initiative. C'est donc ici. Aimez, comprenez et, si possible, pardonnez les péchés mineurs.

Règle n°6. Parle de toi

Ce qui est bien avec l'adolescence, c'est qu'on peut discuter de tout. La romance de son patron et de ses subordonnés au travail. Relations financières avec les banques et événements amusants dans la rue. Pourquoi les adultes devraient-ils faire cela ? Pour rester en contact avec l'enfant.

A ta question "comment s'est passé ta journée", la réponse est meilleur cas sera "normal". Car votre adolescent a déjà exprimé son opinion sur des événements où il le voulait, et à ceux à qui il le voulait. Il n'a aucune envie de se répéter. Et n'attends pas ici recette magique comment communiquer avec un fils ou une fille adolescente.

Mieux vaut nous raconter votre journée et vos événements. Cela montrera clairement à l'enfant qui grandit que toutes les discussions sont les bienvenues dans la maison. Et ils l'entendront dès qu'il le voudra.

Bonus : indirectement à travers des histoires, vous pouvez vous faire discrètement l'opinion d'un adolescent sur différents sujets, exprimer des réactions négatives et positives à différents événements... C'est-à-dire éduquer.

Règle n°7. Explorer de nouveaux horizons

C'est le point le plus cool et le plus intéressant.

Son essence est la suivante : l'enfant a étudié les intérêts de ses parents jusqu'à l'âge de 10-12 ans. Maintenant, il forme le sien. Et c'est aux parents de s'occuper d'eux.

Laissez votre fille ou votre fils parler des tendances musicales et vous apprendre, parents, la guitare. Ou au hockey. Ou peut-être commencerez-vous à jouer à un jeu informatique ensemble.

Une nouvelle personnalité qui grandit et se développe, c'est tellement génial ! Alors cherchez un terrain d'entente, et il n'y aura pas de discorde dans la famille.

Bonus sympa : vous pouvez découvrir quelque chose de vraiment cool et incroyable.

Règle n°8. L'arrière est à la maison

Est toujours. Inconditionnellement.

À la maison, vous pouvez vous détendre, paniquer, faire rage, rire et pleurer. Personne ne condamnera, abusera, punira. La maison est l'arrière, où vous pouvez toujours venir.

Chaque adolescent doit le savoir et le comprendre, et la tâche des parents est de maintenir cette compréhension le plus longtemps possible.

Règle n°9. Autonomie +

Donnez toujours un peu plus d'indépendance que nécessaire. Cela permettra d'éviter une expansion violente des horizons et une foule de problèmes.

Laissez maman/papa proposer de faire un mohawk pour l'été, conduire dans une autre ville pour voir grand-mère ou le réparer technique sophistiquée... Plus un adolescent a d'opportunités, moins il réclame et proteste.

Comment communiquer avec un adolescent ? Dur? Non. Si vous faites tout consciemment, pensivement et comprenez : cet âge nuisible et difficile prendra fin un jour !

Les enfants grandissent, et un jour arrive un tel moment... quand ils grandissent - ne grandiront-ils pas pour toujours ? Ils ont une difficulté adolescence... Mais on ne grandit pas, et rien ne change en ce qui concerne l'enfant. C'est-à-dire qu'on comprend, bien sûr, théoriquement, qu'il est devenu adolescent, qu'il grandit, mais les manifestations adolescence perçu comme une détérioration du comportement de bébé en retard terriblement sur la vie.

Les parents commencent à tirer la sonnette d'alarme - l'enfant n'obéit pas. En principe, il s'agit d'un malheur éternel, presque dès la naissance même d'un enfant malheureux : « un enfant de 2/3/4 /…/11/12 ans n'obéit pas. Nous avons déjà parlé du fait que, en fait. Et comment aimez-vous cette demande : « un enfant de 16 ans n'obéit pas » ? Je veux juste demander : quel genre d'enfant est-il pour toi à 16 (!) Ans ?! Se réveiller!

Qu'arrive-t-il à un enfant à l'adolescence

Hé bien oui, changements hormonaux etc. Vous l'avez déjà lu cent fois. Pour comprendre l'état psychophysique d'une adolescente, il suffit à une mère de se souvenir de sa grossesse. Il me semble que l'analogie est appropriée - des processus similaires se produisent dans le corps: baisses et explosions hormonales et, par conséquent, instabilité mentale et une certaine matité. Mais tout cela est banal, et je veux parler de choses plus importantes.

Et plus important, ce qui se passe dans l'âme d'un adolescent- juste cette transformation même d'une chenille en papillon d'un enfant à un adulte. Ce processus est mystérieux et commence tout seul - c'est juste que le moment est venu, et il est très important que ça se passe bien, sinon... ça restera une chrysalide ou un monstre - un papillon sans ailes, ou il sera coincé en voie de transformation pour la vie et sera un éternel adolescent rebelle... Peur ? J'ai peur moi !

En fait, l'adolescence est très similaire au premier âge de transition - 2 à 4 ans, lorsqu'un enfant se réalise pour la première fois comme une personne distincte avec sa propre volonté et ne faisant pas partie de ses parents. Alors ici, il commence à se sentir presque comme un adulte et non comme un enfant. C'est nouveau et très sensation importante, il sent que c'est correct, mais en même temps il n'est pas encore habitué au nouvel état et ne sait pas du tout comment y être - et donc il est terriblement peu sûr de lui-même.

C'est cette insécurité qui se manifeste dans la sensibilité douloureuse de l'adolescent, surtout lorsqu'il lui semble qu'on le traite comme un enfant, sans s'apercevoir de son nouvel état. Oui, cela semble parfois insuffisant, mais si vous comprenez ce qui lui arrive, c'est tout à fait logique. C'est normal processus sain transformation. Qui a dit que la crise devait passer inaperçue et sans douleur ?

L'adolescent commence à se disputer avec ses parents, se rebelle contre tout. Pourquoi? Car il a besoin de se prouver à lui-même et à tous, et surtout à ses parents, qu'il n'est plus un enfant, qu'il est une Personne qui a son opinion et sa volonté.

Remarque : L'intensité de la rébellion d'un adolescent est directement proportionnelle à la pression que les parents ont exercée et continuent d'exercer. Ceci est également vrai pour les enfants de 2 à 4 ans.

Pour un adolescent, le symbole de l'enfance à partir de laquelle il a grandi est le contrôle et. Et en conséquence, la rébellion contre cela est un symbole de l'âge adulte. Marrant? Et il n'est pas du tout drôle - pour lui c'est sérieux. Notre tâche est de l'aider à comprendre qu'il ne s'agit pas du tout de l'âge adulte. Mais pour cela, vous devez vaincre la révolte. Comment? C'est très simple - si vous n'insistez pas et n'imposez rien, alors il n'y aura rien contre quoi se rebeller.

Soit dit en passant, le calme absolu et la complaisance à l'adolescence ne sont pas une raison de se réjouir et de penser que tout va bien. Au contraire, cela signifie qu'un enfant avec une caractère faible(enfin, tout le monde ne naît pas avec hercule de l'esprit) est tellement écrasé par ses parents que le processus de transformation ne démarre même pas pour lui. Et il court le risque de rester un enfant chenille - pour la vie. Cherchez des exemples - il y en a beaucoup.

Notre adolescent commence également à essayer le "fun" adulte - cigarettes, alcool, jurons et ... quoi d'autre était interdit ou n'était pas disponible pour lui ? Il marche déjà seul, il a déjà sa propre entreprise... Ne le suivez pas. Ne vous arrêtez pas. Il vous guidera en un rien de temps, car il vous connaît si bien - bien mieux que vous ne le faites lui-même, et le soi-disant a créé toutes les conditions préalables ...

Une raison de sonner l'alarme si vous soupçonnez quelque chose comme ça ? Non, pas une raison. Jusqu'ici, ce ne sont pas des "inclinations vicieuses", mais simplement une connaissance innocente du monde. L'enfant apprend le monde, traînant tout dans sa bouche et jouant avec les pots et les couteaux de sa mère. Et l'adolescent entre Grand monde, et commence à le connaître de la même manière de tous les côtés - à connaître ce qu'il ne savait pas auparavant. Seulement maintenant c'est plus difficile avec lui qu'avec le bébé...

Oui, l'entreprise. L'âge de 11 à 17 ans est la seule période de la vie où la compagnie est la priorité principale, la communication se fait principalement avec les pairs. Si vous regardez de l'extérieur, le contenu de cette communication est plutôt médiocre - ils ne discutent pas du sens de la vie ou du choix d'un métier, et en général, ils souffrent d'une sorte de bêtises... Nos ados discutent surtout, par example.

Cependant, en fait, dans le contexte de ce "non-sens", ils résolvent des problèmes importants - ils apprennent à interagir, à maîtriser des compétences qu'ils n'obtiendront nulle part ailleurs - et défendent leur position, et repoussent, organisent et sont membres du équipe, et réagissent à la tromperie et à la manipulation, et à se manipuler - non pas par leurs parents, mais par leurs pairs égaux et indépendants. Ils apprennent à tout le monde - à la fois bon et mauvais (de notre point de vue), mais ils ont vraiment besoin de cette expérience de vie. Vous ne pouvez pas vous en passer.

Ce n'est même pas la peine de dire que c'est inutile à l'adolescence. Il a un tel événement ici - l'ensemble transformation, qui déterminera toute sa vie, et même les hormones dans sa tête... - quel genre d'étude ? Sans compter que la révolte contre l'école et le rôle d'élève exemplaire qui y est imposé sont également inscrits au programme de la fête de la transformation. Les enseignants savent que la 7e à la 8e année est un âge défaillant. Attends, tout ira bien au lycée.

Êtes-vous déjà sous le choc? Que faire de cette adolescence, si c'était faux ?! Après tout, tout s'effondre, l'enfant est complètement sorti de ses mains, puis ils écrivent aussi que tout cela est normal! Calme-toi, d'abord. Rien n'est perdu - au contraire, tout ne fait que commencer !

Anecdote avec un indice : - Fils, tu fumes ?! Me voici dans tes années... Mais au fait, fume, fume...

Que faire pour les parents d'un adolescent

Alors, l'enfant, alors tout est en ordre. Pas d'accord, comme d'habitude avec nous. Et nous, avec notre panique et notre mauvaise attitude, pouvons sérieusement nuire à son ordre. Ce sont les données brutes, que devons-nous faire ? Comment aider, plutôt que gêner, votre enfant à traverser cette adolescence difficile ?

L'adolescence est Dernièrement quand autre chose dépend de nous dans la vie de notre enfant. Ensuite, il aura propre vie, et notre « éducation » ne jouera plus aucun rôle correctif !

Ainsi, nous commençons à faire tourner les engrenages grinçants de nos pensées et de nos habitudes. Nous devons changer ! Changer notre attitude envers un enfant et notre relation avec lui n'est plus un enfant. Oui, vous ne pouvez pas suivre ces enfants - tout change avec eux tout le temps .., et à ce moment-là, cela changera très rapidement. Mais nous sommes intelligents, expérimentés, des adultes, non ? Que voulons-nous - qu'il soit un bon gars aujourd'hui ou qu'il devienne un vrai adulte ?

En fait, la façon la plus simple de se souvenir de soi à l'adolescence est de se souvenir de ce que l'on aimerait de nos parents et de le donner à votre adolescent. Mais c'est presque irréaliste. C'est incroyable comme une personne est oublieuse ! Et s'il s'en souvient, alors l'utiliser avec votre enfant - comment se passe-t-il en général ? C'est mon enfant ! Bon, réfléchissons-y.

Quel est le problème exactement? L'adolescent est dans la période de transition de l'enfance à l'âge adulte, c'est-à-dire qu'il devient personne indépendante... Pendant cette période, alors qu'il n'a pas encore prouvé à lui-même et à son entourage qu'il est un adulte, il prend douloureusement toutes les allusions qu'il est encore un enfant (dépendant, non indépendant, stupide).

Alors, pour le calmer, il faut donnez-lui le sentiment tant attendu de l'âge adulte- tout d'abord, pour montrer l'accent mis respect de sa liberté, élections, droit de décision... Et pour que tout cela ne soit pas un jeu - en fait, donnez-lui ce droit. D'un autre côté, notre tâche n'est pas seulement de neutraliser la rébellion, mais de lui donner un départ à l'âge adulte, n'est-ce pas ? Cela signifie qu'il est nécessaire de faire comprendre que l'âge adulte n'est pas une rébellion, mais une responsabilité.

L'essentiel est de ne pas perdre le contact avec l'enfant.

Ce même adolescent écoutera - mais seulement si notre relation s'y prête. Après tout, il comprend au fond de son âme qu'il ne sait pas grand chose et qu'on pourrait utiliser l'expérience de quelqu'un d'autre au lieu de bourrer des bosses à chaque coin de rue... Mais pour qu'il nous fasse confiance, même si nous avions l'habitude de être, nous devons maintenant devenir son ami, pas un parent doit calmer sa rébellion. Et pour cela, d'abord - en interne lâcher l'enfant.

Par conséquent, si nous avions encore une sorte d'habitude de contrôler, d'écraser, d'ordonner, d'interdire et de permettre quelque chose avec notre "pouvoir" (ce serait mieux si cette habitude n'existait pas, bien sûr) - nous l'avons oublié une fois pour toutes. Fini le temps ! Maintenant, nous ne pouvons être qu'amis... On fait un effort sur soi et on s'imagine que ce n'est pas à nous enfant- et notre bon ami... Et on ne peut que lui conseiller quelque chose comme un ami- pas d'un haut, pas intrusif, mais sur un pied d'égalité et avec respect. De plus, cet ami ne cherchera pas à communiquer avec nous - et c'est aussi son droit. Il faudra aussi abandonner les soins et l'accompagnement... Exercice difficile, oui.

Apprendre à faire confiance à un adolescent

Bien sûr, vous deviez faire confiance à l'enfant avant - j'en ai beaucoup parlé dans l'article. Mais maintenant, vous devrez faire confiance différemment, de manière adulte, et les risques sont différents. Ayez confiance qu'il le comprendra et qu'il sera capable d'accepter la bonne décision... Oui, ce n'est pas un fait que demain - peut-être dans un an, deux, dix. Mais ça le sien une vie. Décider pour lui nous ne pouvons toujours pas. La seule chose qui reste en notre pouvoir est la confiance. Notre confiance ne le garantit pas bon choix mais peut aider. Pour aider, au moins, par le fait qu'il n'aura aucune raison de persister dans un outrage juste à cause d'une rébellion contre nous.

Et aussi parce que notre confiance et notre respect sont très importants pour lui. Après tout, c'est nous qui lui rappelons l'enfance, ce qui signifie que c'est notre respect et notre confiance en sa rationalité qui peuvent le libérer de l'enfance. Sinon, même s'il est un président respecté par des millions de personnes, si on le traite comme un enfant, il ne deviendra pas un adulte jusqu'au bout. Et il ne deviendra pas président non plus, d'ailleurs.

Soit dit en passant, les adolescents sont mortellement offensés précisément par la méfiance et l'incompréhension qu'ils voient derrière le contrôle, et précisément de la part de leurs parents. Et ils sentent ingénieusement le faux - ils ne pourront pas jouer. Personnellement, je suis très reconnaissant envers mon père, qui à l'âge de 16 ans m'a dit : « Tu es déjà majeur. Je vois que vous avez votre propre tête et vous le découvrirez vous-même, vous pouvez le gérer. " À ce moment-là, je me sentais adulte et responsable. Et la gratitude au père - pour la confiance. Même si c'était une formalité - je n'ai pas vécu avec mes parents depuis l'âge de 12 ans.

Apprendre à communiquer avec un enfant comme avec un adulte

Et s'il/elle... Nous expliquons les conséquences, calmement et de manière adulte. Sinon comment? Voulez-vous être un adulte - obtenez une brassée de responsabilités. Parfois, les parents font l'erreur de laisser beaucoup de place à un enfant à l'adolescence (et on ne peut pas l'interdire...), mais en même temps ils en assument les conséquences, l'« assurent », comme c'était le cas dans l'enfance. En conséquence, l'adolescent développe une vision déformée de la vie, qui ne sera pas le meilleur "ticket".

Lorsque la fille de mon ami a commencé à communiquer avec les garçons, ma mère lui a dit ce qui suit : Communiquez avec les garçons comme vous le souhaitez - c'est votre affaire. Mais si vous tombez enceinte, ce sera aussi votre affaire. Je n'aiderai pas avec l'enfant - vous vous tournerez vous-même et gagnerez aussi... Dur? Pas ce mot ! Mais 100 fois plus intelligible que les interdits ou lire la morale. La fille devait devenir sérieuse et tourner la tête - et ne rien faire.

Comment négocier avec un adolescent

Comment s'entendre avec un adolescent s'il ne veut pas faire quelque chose ? Peasy facile! - d'une manière adulte.

Récemment, mon fils aîné (14 ans), avec qui je n'ai jamais eu aucun problème, a commencé à se scandaliser de mes demandes d'aide pour les tâches ménagères. Au début, j'étais perdu et j'ai commencé à scandaliser en réponse, essayant d'utiliser l'influence que les parents ont toujours. Vous comprenez que le chemin est sans issue. Et le scandale « familial » avec son fils est globalement ridicule !

Quand je me suis réveillé, je viens d'avoir une conversation sérieuse avec lui. Elle a indiqué que si les gens vivent ensemble, alors ils sont en quelque sorte ensemble et répondent à leurs besoins. C'est intelligent et pratique. La répartition des cas est possible différentes façons: d'une manière enfantine - ce que disait ma mère, d'une manière commerciale - chacun a ses devoirs, d'une manière adulte - chacun voit ce qu'il faut faire et fait. Et elle lui a laissé le choix. Il n'a pas le choix « de ne rien faire », car alors il n'est pas membre de notre « nous vivons ensemble ». Cela n'arrive pas dans la vie - n'est-il pas prêt à vivre séparément ?

Il a choisi les responsabilités, discuté de leur entourage. En fait, cela s'est passé à l'ancienne - je vous rappelle l'exécution, car je dirige la maison. Mais alors plus de scandales !

Je pense que vous comprenez les principes de base de la communication avec un adolescent. Et si vous vous déconnectez de vos inquiétudes et peurs parentales et essayez de comprendre ce qui se passe, alors c'est un spectacle merveilleux - la naissance d'une nouvelle personne ! Quand l'enfant est né, il a fait ses premiers pas, a vu le premier papillon, s'est enduit de bouillie, vous l'avez admiré et vous vous êtes réjoui pour lui, n'est-ce pas ? Maintenant, lui aussi est né - seulement déjà à l'âge adulte, il fait aussi ses premiers pas - et c'est le même spectacle joyeux et envoûtant !

Oui, même si une adolescente souffre de dépression permanente, elle gémit toujours et marche en noir - ce sont aussi des particularités de l'âge. C'est ainsi qu'il se connaît lui-même et le monde. C'est difficile pour lui. Très dur. Et pas sans votre faute, d'ailleurs - qui l'a "pressé" pendant 12 ans ? Essayez de le comprendre et de le ressentir, et ne soyez pas horrifié ou triste, en prophétisant à votre adolescent une carrière de concierge ou de prostituée. Je vous souhaite de comprendre et d'accepter vos enfants - adolescents presque adultes, et de ne pas devenir pour eux parents difficiles! À bientôt dans les prochains articles!

Respectez ses points de vue et ses opinions.
N'essayez pas de le contrôler en tout.
Encouragez-le à bien paraître. Votre fils apprend à établir des relations avec les filles et votre tâche est de l'aider dans cette tâche. Cela ne signifie pas que vous devez rechercher ses petites amies ou commenter l'apparence et le comportement de toutes ses petites amies. Aidez-le simplement à se sentir plus en confiance.
Laissez-le choisir ses amis. Si vous voyez qu'il est sous l'influence d'une entreprise défavorable, ne lui exprimez pas votre protestation sous une forme catégorique, ne lui interdisez pas de voir des amis - cela n'entraînera qu'une protestation et la séparation de votre fils d'avec vous. Par les interdictions, vous n'obtiendrez qu'une seule chose - votre fils vous cachera de "mauvais" amis et activités. D'accord, ce n'est guère ce que vous recherchez.

Quel que soit le sexe de votre enfant, n'oubliez pas qu'il est une personne indépendante et a le droit de le rester. Donnez à votre adolescent la possibilité de vivre sa propre vie, de prendre des décisions et de se sentir comme un adulte. Cela ne signifie pas que vous devez « laisser aller les choses » et laisser votre fils ou votre fille faire ce que vous voulez. Respectez-les simplement et enseignez de bonnes choses non pas par la moralité, mais sur exemple personnel... Si vous êtes d'accord sur quelque chose, alors tenez votre parole. Vous ne pouvez pas interdire ce sur quoi vous vous êtes mis d'accord hier simplement parce que vous êtes fatigué ou de mauvaise humeur.

Laissez l'adolescent planifier sa propre vie, ne lui imposez pas une profession, un passe-temps, un style de vie. Intéressez-vous à votre enfant, passez du temps avec lui, trouvez passe-temps commun ou de divertissement. Laissez votre fils vous aider à choisir une technique et laissez votre fille vous parler de la mode des jeunes – les adolescents adorent « éduquer », cela les aide à se sentir plus en confiance. Parlez aux enfants de votre enfance et de votre adolescence. Apprenez à écouter et à entendre, car ce que vous pensez être une bagatelle aux yeux d'un adolescent peut être le plus fait important pas de lumière. Essayez de communiquer avec votre adolescent, non pas en tant qu'enfant, mais en tant qu'adulte, égal à vous-même. Ces conseils simples vous aideront à garder relation normale dans la famille et évitera bien des ennuis.

Mais non seulement des changements dans apparence l'enfant dit que l'âge de transition est venu. Il y a des symptômes d'un autre plan - le comportement de l'enfant et même son caractère changent. Pas plus tard qu'hier, tendre et enfant obéissant devient soudain méfiant, susceptible, grossier, catégorique. Il prend l'habitude de se disputer avec vous à propos de n'importe quoi.

Instabilité émotionnelle et maximalisme, entêtement et impolitesse, se transformant souvent en impolitesse - c'est aussi fonction d'âge, qui est causée par des tempêtes hormonales dans le corps d'un adolescent. L'adolescence apporte des changements dans tout, y compris dans l'état de santé d'un adolescent. Et les problèmes psychologiques ne peuvent que faire peser un fardeau supplémentaire sur l'état physique enfant. Les principales difficultés de l'adolescence se situent précisément dans ce plexus de troubles physiologiques et problèmes psychologiques, ce qui est une surprise totale pour l'adolescent lui-même. Entamant le chemin de la croissance, il ne sait même pas quelles épreuves l'attendent ! Et très souvent, le corps d'un adolescent commence à mal fonctionner.

Les maladies transitoires peuvent être temporaires. Le plus souvent, les maladies sont causées par le fait que certains organes et systèmes n'ont pas le temps de se développer aussi vite que l'adolescent lui-même grandit et ne remplissent donc pas pleinement leurs fonctions. À l'avenir, ils "rattrapent" la croissance de leur propriétaire et l'état de l'adolescent est normalisé. Les maladies les plus courantes de l'adolescence sont l'acné, la dystonie vasculaire et la dépression chez les adolescents.

Les problèmes d'âge de transition chez les garçons commencent le plus souvent à partir du moment où il commence à ressentir une augmentation de sa force physique et de son activité sexuelle. Et une caractéristique de l'âge de transition chez les garçons peut être appelée leur sentiment constant du besoin de prouver au monde entier et, surtout, à lui-même qu'il est déjà un homme adulte, et non petit garçon... Le besoin de présenter constamment la preuve de sa masculinité lui prive de tranquillité d'esprit et d'équilibre. À cette époque, en règle générale, le caractère d'un garçon-adolescent change radicalement.

En grandissant, le garçon attend des droits plus privilégiés, comme chez les adultes, mais commence à se confondre avec les valeurs d'adulte et se sent à nouveau comme un « petit » garçon « dépendant ». Cela lui fait peur et la peur conduit à l'agressivité et à la nervosité. Il essaie de changer quelque chose, mais ne sait pas comment faire la bonne chose ; essaie de se comporter comme un adulte, mais ne comprend pas l'étendue de la responsabilité de ses actes « adultes ». Essayer de démêler les contradictions l'âge adulte et leurs positions internes, l'adolescent devient renfermé, têtu, timide ou au contraire agressif et totalement incontrôlable.

Si un adolescent grandit dans famille sympathique avec des parents sensibles et compréhensifs, alors, en règle générale, ses parents parviennent à aider le garçon à réaliser et à montrer sa masculinité. Après tout, vous pouvez, par exemple, le captiver avec des activités sportives ou autres, où il pourrait développer son force physique et avoir l'air assez courageux aux yeux des autres. Si un jeune homme ne se sent pas compréhensif de la part des adultes, et en plus, voit que ses parents n'attendent de lui aucun accomplissement, alors dans de tels cas les adolescents s'affirment le plus souvent à l'aide de l'oisiveté, du hooliganisme et de l'émergence de mauvaises habitudes.

Lorsqu'un adolescent, pour une raison quelconque, a un fort conflit avec son père, alors, assez curieusement, les problèmes de l'adolescence chez les garçons doivent être affrontés par leurs mères. Si un garçon de l'enfance avait peur de son père ou, au contraire, n'a pas eu l'occasion de communiquer avec lui, alors il enlèvera sa colère et son ressentiment principalement à sa mère. Dans une telle situation, il serait préférable de consulter un psychologue avec un gars qui aiderait ce jeune accusateur "de tous les péchés" à démêler ses sentiments.

De plus, souvent, réalisant leur besoin de compétition, ils essaient constamment et en tout d'être meilleurs que leurs pères - dans le sport, dans les relations avec les gens, y compris avec le sexe opposé - partout où ils essaient de prouver leur supériorité sur leur père. Et si cela ne peut pas être fait, et que le père n'a pas pu construire relations amicales avec son fils, alors c'est la mère qui devient l'objet d'une agression déversée. L'âge de transition chez les hommes provoque un désir constant de souligner leur indépendance par rapport à la mère, par rapport à sa "tendresse du mollet". Et c'est à l'âge de transition que les gars développent cet esprit de contradiction, qui leur fait tout faire malgré leur mère : se laisser pousser les cheveux quand elle réclame du rangement, prendre une fille et passer tout leur temps avec elle, quand il faut pensez à étudier, commencez à fumer quand maman dit à quel point c'est nocif...

Tout le monde sait que les adolescents sont très difficiles. Mais posez-vous une question : est-il facile pour un adolescent d'être avec lui-même ? La psychologie de l'adolescence est caractérisée par une prédominance de vues tragiques, avec un sentiment constant de désespoir. Selon les sociologues, un adolescent sur dix pense au suicide. Et à partir de chaque cinquième, vous pouvez entendre : « Tout est si mauvais, triste et désespéré que vous voulez vous cacher dans un coin et pleurer. » La crise psychologique de l'adolescence est vécue par les adolescents les plus durs de tous. Un sentiment accablant de solitude et de désespoir est terrible pour la psyché fragile d'un adolescent.

Chaque année, environ quatre adolescents sur cent souffrent de dépression majeure. Et si une telle dépression n'est pas traitée, alors la situation peut empirer, car la dépression clinique est maladie grave... Cela peut affecter les pensées, le comportement et l'ensemble de sa santé d'un adolescent.

Il y a deux sortes dépression chez les adolescentes:

1 un sentiment accablant de tristesse, appelé dépression majeure, ou dépression mentale ou réactive,
2Dépression maniaque ou trouble bipolaire, lorsque le trouble et l'apathie sont remplacés par le besoin d'une activité mentale vigoureuse, ce qui conduit souvent à la commission d'actes irréfléchis. Notamment les tentatives de suicide.

Le suicide des adolescents est désormais la deuxième cause de décès après les accidents. Très souvent, les tentatives de suicide sont infructueuses, mais si les filles arrêtent la plupart du temps après la première tentative infructueuse, alors les garçons essaient de répéter plusieurs fois leurs tentatives.

Si vous essayez d'identifier les principales raisons qui constituent une condition préalable au suicide chez les adolescents, il convient tout d'abord de mentionner les éléments suivants :

depression profonde;
difficultés familiales, le plus souvent - divorce parental;
réticence des adultes à prendre part aux problèmes des adolescents.

Lorsque l'âge de transition arrive, les adultes doivent se souvenir d'un danger non moins redoutable que les humeurs suicidaires des adolescents. C'est une dépendance. Déjà à l'âge de 10 ans, 0,4% des enfants commencent à essayer des drogues. Le pic d'exposition à la potion tombe sur les 13-14 ans. A cet âge, 5 à 8 % des adolescents interrogés ont déjà consommé au moins une fois des drogues. De plus, les adolescents ne commencent généralement jamais à prendre de la drogue sans avoir été préalablement exposés au tabagisme et à l'alcool.

Aujourd'hui, presque tout le monde sait ce qu'est la toxicomanie et ses conséquences destructrices. Le problème est que tout le monde ne comprend pas qu'un malheur aussi terrible peut arriver à n'importe quel enfant, même à un enfant complètement prospère. Les adolescents sont trop influençables, et souvent ils essaient des drogues juste pour l'entreprise, par curiosité, ou afin de ne pas « tomber la face contre terre » aux yeux de leurs pairs. Mais, n'ayant essayé qu'une seule fois, ils tombent dans un cercle vicieux, et ils ne pourront plus s'en sortir seuls. Dès lors, il faut au cours de conversations confidentielles tenter de convaincre l'adolescent de la perversité d'une telle curiosité. Et si un adolescent a encore des ennuis, il est important de remarquer ses signes à temps et de prêter main-forte au garçon ou à la fille. Si tu acceptes traitement en temps opportun, c'est-à-dire l'espoir que les effets néfastes de la prise médicaments peut être limité. Mais il est impossible d'obtenir un arrêt complet de la toxicomanie.

une forte baisse des performances scolaires sans raison apparente ;
perte d'intérêt pour les passe-temps précédents;
perte d'appétit et état douloureux;
le besoin émergent d'argent;
l'isolement apparaît, le détachement des amis et de la famille;
l'humeur de l'adolescent devient imprévisible, bien que l'agressivité et l'irascibilité prévalent ;
apparaît comportement antisocial;
l'adolescent lui-même essaie constamment de prétendre que rien ne se passe et il n'y a rien d'étrange dans son comportement.

Vous ne devriez commencer à tirer la sonnette d'alarme que si tous les changements énumérés dans le comportement de l'adolescent se manifestent globalement, car l'âge de l'adolescent lui-même présente des symptômes similaires. Ils n'apparaissent le plus souvent que séparément. Mais il existe aussi de tels signes par lesquels il est déjà possible de parler de la toxicomanie d'un adolescent avec assez de confiance:

apathie complète, qui change soudainement en un état trop agité;
un mensonge constant qui n'a aucune motivation apparente;
une forte détérioration de la mémoire et l'apparition de problèmes de pensée logique;
modification de la taille des pupilles. De rétréci à un point à élargi avec la disparition de l'iris - dépend du médicament pris, qui ne dépend pas de l'éclairage;
un état semblable à l'ivresse, mais sans odeur d'alcool ;
l'apparition dans la langue du raid avec teinte brune, rougeur du blanc des yeux, traces d'injections ;
l'apparition d'une maison de plats fumés, acide acétique, solvants, acétone, etc., seringues et aiguilles.

Dans le cas où vous trouvez de tels signes, alors sans la moindre hésitation et dès que possible, vous devez contacter un narcologue ou un psychologue. En aucun cas ne commencez à blâmer l'enfant, au contraire, trouvez des mots de soutien qui lui donneront de l'espoir. N'oubliez pas que c'est votre malheur commun, et vous devrez trouver des moyens de vous en débarrasser ensemble.

Il faut tenir compte des particularités de la psychologie de l'adolescence et des parents qui doivent faire face à d'autres addictions des adolescents ; pas aussi redoutable que la toxicomanie, mais pas aussi inoffensif qu'il n'y paraît à première vue - avec la dépendance au jeu et à l'informatique.

Technologies modernes se développent rapidement, et cette évolution a côté négatif, qui touche principalement les enfants. Psychothérapeutes et psychologues différents pays Nous sommes convaincus que l'obsession des enfants pour la télévision, les machines à sous et Internet est en train de devenir une véritable catastrophe nationale. Les conséquences peuvent être très déplorables, même si elles n'apparaîtront pas immédiatement, mais après une période assez longue.

Récemment, divers réseaux sociaux sur Internet. En communiquant dans de tels réseaux, un adolescent crée son propre monde virtuel... Assez rapidement, il a un besoin pathologique de communiquer via Internet avec étrangers, et se séparer du monde informatique peut le conduire même à un grave traumatisme mental.

Si l'enfant a un ordinateur ou Dépendance au jeu cela vaut la peine d'envisager l'aide d'un psychologue ou même d'un psychothérapeute. Vous ne devez pas compter sur le fait que lorsque l'âge de transition passera, ce passe-temps "enfantin" passera également. Après tout, les raisons de cette dépendance peuvent être différentes - d'un complexe d'infériorité vécu par un adolescent à trouble nerveux... Et ces raisons ne disparaîtront pas d'elles-mêmes. Un seul bien mot parent ici ce n'est pas suffisant, même si c'est aussi nécessaire. Un traitement est nécessaire, au cours duquel l'adolescent doit constamment ressentir l'amour et le soutien des parents.

A l'adolescence, les symptômes sont effrayants et inquiétants pour les parents. Parfois, il est difficile de déterminer - où les changements de comportement de l'enfant sont causés par le manque d'éducation, où - Processus naturel grandir, et où il faut déjà tirer la sonnette d'alarme. Parallèlement au début de la crise de l'âge de transition, il y a une crise dans les relations entre parents et enfants.

L'adolescent commence à lutter pour l'indépendance, s'éloigne de ses parents, tout en se rendant compte qu'il continue à dépendre d'eux. Cette dépendance lui pèse. À leur tour, les parents sentent que leur enfant grandit, partant sous leur influence. Il a de nouveaux intérêts auxquels il ne veut pas se consacrer. Tout cela conduit à des conflits aigus et à des querelles constantes.

Comprendre tous les secrets de l'adolescence, suggérer comment survivre à l'adolescence sans pertes significatives - la tâche principale adultes pendant cette période. Il est important de ne pas perdre le contact avec votre fils ou votre fille pendant cette période, de maintenir relation de confiance... Il faut se rappeler que surmonter les difficultés de l'adolescence est une étape difficile pour les deux parties, mais ce sont les adultes, plus sages et plus expérimentés, qui doivent répondre avec compétence à toutes les situations aiguës, et ce sont eux qui sont chargés de résoudre les conflits.

Le plus souvent, rappelez-vous que vous-même étiez autrefois le même et qu'à l'âge de 14-15 ans, il vous semblait également que vous étiez déjà assez vieux pour décider de manière indépendante de la façon dont vous vivrez plus tard. De tels souvenirs vous aideront à comprendre qu'en raison de votre petite expérience de la vie un adolescent ne peut tout simplement pas voir une situation controversée d'un point de vue différent du sien. Votre tâche est d'apprendre à contrôler la situation de manière compétente et imperceptible pour un adolescent rugueux et à l'aider discrètement à prendre la bonne décision.

S'il vous semble que, dans certaines situations, votre enfant se comporte mal, essayez de lui en parler sans devenir personnel. Donnez-lui la possibilité de tirer des conclusions par lui-même et de résoudre le problème. Et en aucun cas le condamner pour échec. Au contraire, chez les adolescents, il existe un besoin accru d'approbation de la part des adultes. Ne soyez pas surpris qu'un adolescent ait commencé à exiger constamment de l'attention sur lui-même, ne le considérez pas comme égoïste. Il veut juste être sûr que ses parents l'aiment non pas pour un succès exceptionnel, mais simplement parce qu'il l'est. Il est très important pour lui de savoir que ses parents l'accepteront dans tous les cas, et dans n'importe quelle situation ils seront à ses côtés, le soutiendront et lui donneront des conseils.

La caractéristique de l'âge de transition est qu'à cette époque, les adolescents luttent activement pour l'indépendance. Les parents qui donnent à leurs enfants la possibilité de ressentir leur indépendance et leur indépendance semblent dignes de confiance aux yeux d'un adolescent. Et les adultes eux-mêmes, permettant à l'adolescent de faire propre choix ne s'appuyant que sur leurs propres forces, ils observent comment leur enfant gravit les échelons de la croissance, surmontant tous les moments de crise de sa vie. Les psychologues considèrent cette approche comme la plus efficace.

Lorsque les parents le disent à l'adolescent, c'est à vous de décider ; Je suis d'accord avec votre décision; choisissez-vous - de telles réponses donnent à l'adolescent le sentiment d'avoir le droit de choisir et il commence à aborder la prise de décision de manière plus responsable. Mais l'âge de transition est le moment où une personne doit apprendre à agir de manière indépendante et en même temps être responsable de ses actes.

Aussi, dans la description de l'âge de transition, il faut mentionner le fait que l'adolescent commence à chercher activement sa place dans la vie. Cela conduit au fait que son cercle de communication s'élargit considérablement, qu'il a de plus en plus de nouveaux intérêts et besoins et qu'il commence à passer de plus en plus de temps à l'extérieur de la maison. Très souvent, les parents réagissent à cela en augmentant le contrôle. Mais c'est un mauvais pas, selon les psychologues. Contrôle total ne permet pas à l'adolescent de se sentir indépendant et empêche l'enfant de développer son sens des responsabilités.

Faites confiance à votre enfant, apprenez à trouver des compromis et, avec son aide, donnez plus de liberté à votre adolescent. Par exemple, si un adolescent annonce soudainement qu'aujourd'hui il rentrera à la maison à midi au lieu des neuf heures habituelles, alors proposez-lui une option au choix - à dix ou onze heures.

N'essayez pas de contrôler ses dépenses en espèces si vous lui donnez de l'argent de poche. Au contraire, commencez à lui donner de l'argent non pas pour un jour, mais pour une semaine. Laissez-le se sentir financièrement indépendant, car désormais il n'a plus à vous demander d'argent pour aucun achat, et en plus, il apprendra à planifier ses dépenses.

Les psychologues pensent que pendant la période de transition, un enfant a besoin de son propre territoire, de son espace personnel. Pendant que l'enfant était jeune, les parents surveillaient constamment si tous ses jouets étaient mis en place, si sa chambre était bien rangée, etc. Mais maintenant, il doit mettre de côté un territoire qui sera inviolable pour tout le monde sauf lui.

Option parfaite- sa propre chambre, dans laquelle il peut établir son propre ordre et maintenir la propreté sans l'intervention d'adultes. Bien sûr, toutes les familles n'ont pas cette possibilité. Mais dans n'importe quel appartement, vous pouvez donner à un adolescent une étagère dans le placard, votre table de chevet et une table à la disposition personnelle d'un adolescent. Et en aucun cas envahir son territoire ! Bien sûr, il est très important pour les aînés de savoir ce qui se passe dans la vie de leur enfant, avec qui il communique, quelles pensées sont dans sa tête, ce qui se passe dans son âme. Mais si vous fouillez dans ses poches ou ses tiroirs, lisez ses lettres ou ses journaux intimes, écoutez ce dont il parle au téléphone, vous perdrez à jamais la confiance d'un adolescent.

N'y allez pas ! C'est beaucoup mieux si vous communiquez avec votre enfant plus souvent, de temps en temps vous discuterez avec lui comme si de rien - de la musique, des films, de certains choses mineures, l'interrogeant progressivement sur les amis de l'enfant, sur leur vie. Dans une conversation confidentielle, il est plus facile d'informer l'adolescent des dangers qui le guettent autour de lui, de lui donner des conseils dans une situation difficile.

Vous pouvez lui parler de vos amis d'enfance, vous rappeler quels incidents leur sont arrivés ou à vous quand vous aviez son âge, ce que vous avez fait alors et comment vous agiriez dans la même situation, en ayant l'expérience d'aujourd'hui. De plus, de telles histoires doivent contenir non seulement des détails didactiques, mais aussi des détails amusants. L'enfant sera heureux de découvrir que vous ressentiez alors la même chose qu'aujourd'hui, ce qui signifie « vous êtes du même sang que lui ! » Et ne doutez pas qu'il prendra acte de la "morale de cette fable".

L'adolescence est l'une des plus périodes difficiles dans la formation d'une personne. Souvent, parents et adolescents se posent la question : comment accélérer l'âge de transition pour ne pas s'y enfermer pendant plusieurs années ? Existe-t-il un moyen d'éviter toutes ces complications ?

Afin de garder le moins de traumatisme mental possible, la sensibilité et la sagesse des adultes sont nécessaires, ce qui aidera un adolescent à découvrir tous les secrets de l'adolescence avec le moins de perte possible. Mais voici pour accélérer âge de transition impossible - tout comme il est impossible d'accélérer l'arrivée du printemps après un hiver ennuyeux !

(14 voix : 4,14 sur 5)

Recherche d'indépendance, isolement, refus de tout dépenser ensemble temps libre, autorité croissante des pairs, rébellion contre tout... Le savez-vous ? Un enfant qui saisissait chacun de vos mots n'apprécie plus les conseils ? Et en plus, ferme-t-il les oreilles pour ne pas parler ? Que s'est-il passé et comment rendre ce bébé mignon qui a obéi ? Fondamentalement la mauvaise approche. Vous devrez changer et, tout d'abord, changer votre style de comportement. À moins bien sûr que vous ne vouliez être entendu.

1. Ne sermonnez pas
Si vous avez passé les 60 premières secondes de la conversation à lire la notation « Mais j'ai votre âge », alors vous ne pouvez pas continuer plus loin. L'attention de l'enfant s'éteint après une minute.

2. Ne blâmez pas
Ne commencez pas une phrase par une accusation. Au lieu de : "Tu n'as pas encore fait tes devoirs !"

3. Parlez entre les moments
Il est difficile de s'attendre à ce que votre fille de 15 ans soit franche lorsque vous la dévisagez. Mieux vaut lui demander d'aider à préparer le dîner et de parler tout en coupant des légumes. Parlez comme si vous étiez sur le côté en marchant ou en conduisant. Personne n'aime quand on essaie de lui arracher quelque chose, et c'est ainsi que l'adolescent perçoit les questions « de front ». La phrase « Asseyez-vous, je veux vous parler » évoque une vigilance naturelle.

4. Maîtriser les nouvelles technologies
Ce n'est un secret pour personne qu'écrire est souvent plus facile que de dire. Essayez d'envoyer quelques messages de discussion humoristiques, puis demandez comment vous allez à l'école. Vous verrez que l'histoire sera plus détaillée qu'avec la communication verbale.

5. Partager les intérêts
Leurs livres, leur musique, leur style vestimentaire, leur sport. Tout cela peut vous sembler inhabituel et étrange. Cependant, si vous essayez au moins d'en savoir plus sur les loisirs d'un enfant et de montrer votre conscience, vous gagnerez le respect : « Wow, maman sait que le manga n'est pas la même chose que la mangue ».

6. N'ayez pas peur de trop d'éloges
Souvent, les parents pensent que les éloges ne sont nécessaires que pour excellentes notes... Cependant, les adolescents ont besoin d'approbation dans tous leurs efforts. Fils joue à jeux d'ordinateur en ligne ou en train de faire une reconstitution historique ? Intéressez-vous au succès et louez. Bien entendu, il est conseillé de maîtriser d'abord la terminologie si le hobby est plutôt inhabituel.

7. Ne jamais dire jamais
Évitez les mots catégoriques « toujours » et « jamais ». Avec l'accusation « Vous ne me dites jamais rien », vous rejetez la tentative même de conversation. Et dire "Je sais toujours ce qui est mieux pour toi" est tout simplement malhonnête.

8. Crier n'est pas un argument
Ne pensez pas que votre voix élevée va prendre du poids. L'adolescent percevra cela comme votre effondrement et sa droiture : « Si maman crie, alors elle n'a rien d'autre à faire. Croyez-moi, dire d'une voix calme « Je m'inquiétais pour vous » est beaucoup plus compréhensible que le cri « Oui, je n'ai pas pu vous joindre pendant deux heures ! »

9. « Comment allez-vous ? - Amende."
Une question directe est une réponse courte mais non informative. Au lieu de cela, parlez de ce qui vous intéresse tous les deux, écoutez les réponses, participez activement à la conversation, clarifiez et demandez à nouveau. Voyant votre indifférence, l'enfant lui-même passera aux sujets qui le concernent.

10. Pas de panique
Ne sautez pas aux conclusions. Si votre fils dit qu'il sort avec quelqu'un, cela ne signifie pas que vous deviendrez bientôt grand-mère. Si une fille dit qu'elle veut devenir comme une chanteuse populaire, cela ne veut pas dire qu'elle rêve de chirurgie plastique... Dans le premier cas, cela peut signifier l'autorisation de prolonger le temps des promenades, dans le second - une demande d'inscription à des cours de guitare. Clarifiez ce que l'adolescent voulait dire.

Peu importe à quel point c'est dur pour vous, ne laissez pas votre enfant dans cette période difficile pour lui. Aide et soutien.
Bonne chance à vous et à vos enfants, qui ne sont pas encore devenus adultes, mais qui ont déjà cessé d'être des enfants.

Loin de beaucoup de familles, il y a une éducation selon le principe : « Un enfant est tout. Une erreur très courante des parents est de faire constamment pression sur l'enfant et de lui imposer leur volonté : cela peut se faire, mais cela ne se fait pas. Les parents utilisent des stratégies parentales autoritaires qui empêchent leur enfant d'exprimer leur voix indépendante ou leur sens de la responsabilité de leurs propres décisions.

D'autres parents, en revanche, pratiquent la permissivité. La recherche montre que les deux extrêmes affectent négativement la capacité des enfants à contrôler leurs émotions et leur forme une relation saine avec les adultes. Meilleur type l'éducation est l'équité, la flexibilité, attitude respectueuseà leur adolescent et à leur entraînement constant, et non à la terreur d'atteindre leur objectif. Écouter et respecter l'opinion de l'enfant, lui permettre de faire des choix, tout en fixant des limites justes et claires pour garder la maison bien rangée. Cet article vous guidera sur la façon d'éviter les méthodes de communication parent-adolescent inefficaces.

Erreur n°1. Trop de bavardage

Lorsque les parents parlent de plus en plus, et sur un ton dur et exigeant, les enfants cessent de les écouter et de les percevoir. Des chercheurs ont montré que cerveau humain ne peut percevoir simultanément que deux thèses et les garder dans son mémoire à court terme... En pratique, cela prend environ 30 secondes, c'est-à-dire une ou deux phrases parentales.

Lorsque dans un message maman ou papa donne plusieurs instructions à la fois, l'enfant finira par devenir confus et ne comprendra rien des enseignements parentaux. De plus, si le ton des parents est alarmant, dur ou exigeant, l'enfant a de l'anxiété et des doutes dans le subconscient. Il ne voudra pas du tout remplir de telles exigences.

« Ce mois-ci, tu peux t'inscrire à la boxe, en plus tu dois faire la vaisselle tous les jours, et il est trop tôt pour que tu fasses du kickboxing. Après-demain, nous aurons des invités, et tu dois aider maman à nettoyer l'appartement. »

Vous ne devez pas donner à votre enfant toutes les informations à la fois. Il est préférable de le décomposer en blocs séparés pour rendre cette information plus digeste. Laissez l'adolescent exprimer son opinion sur une question, puis passez à la seconde.

Un exemple de conversation efficace

« Vous pouvez vous inscrire à la boxe ce mois-ci, mais il est trop tôt pour vous lancer dans le kickboxing. Êtes-vous d'accord ? »
« Chaque jour, vous devez faire la vaisselle, car maman se fatigue après le travail, économisez-la et gagnez du temps. Qu'est-ce que vous en pensez ? »
« Après-demain, nous aurons des invités, et tu dois aider maman à nettoyer l'appartement. As-tu des projets pour après-demain, 15h ?

Dans cet exemple, les parents de chaque bloc limitent la conversation à deux phrases, ce qui rend la perception beaucoup plus facile. De plus, il y a un dialogue raisonnable, et non une dictature unilatérale des parents. Enfin, l'enfant accepte de coopérer volontairement, plutôt que sous pression, et ses besoins sont pris en compte.

Erreur n°2. Reproches et critiques constantes

La plupart des parents connaissent bien la situation où un enfant doit se réveiller longtemps le matin, ou il jette ses affaires dans l'appartement, ou rentre de l'école au mauvais moment. Et puis ils utilisent une technique efficace, à leur avis : ils se plaignent de mauvaise attitude adolescent ou le critiquer vivement. En fait, cela ne fait qu'empirer la situation : vous donnez aux adolescents une raison de vous ignorer, car chaque jour vous ne vous lassez pas de répéter la même chose à votre enfant, et sur le ton le plus dégoûtant.

Exemple de conversation inefficace

"Je t'ai réveillé une heure plus tôt parce que tu ne peux jamais être prêt à temps. Tu dois t'habiller maintenant. Montre ton journal pour que je puisse le signer."

Dix minutes plus tard.

« Je t'ai dit de t'habiller et de me donner le journal. Et tu te prépares toujours ! Tu vas être en retard, et je t'accompagnerai ! Va te brosser les dents et prépare tes vêtements.

Dans dix minutes.

"Où est ton journal de signature ? Je t'ai demandé de l'apporter ? Et tu n'as pas fini de t'habiller. Nous allons certainement être en retard."

Ce parent donne trop de tâches diverses à l'enfant, et tout doit être fait immédiatement et immédiatement. Cela empêche l'adolescent de faire face à la situation. Parce que toutes les 10 minutes, le parent le presse, introduisant de l'anxiété et de la panique dans le processus de collecte. C'est ce qu'on appelle "l'hélicoptère parental", qui peut conduire à une incertitude, une dépendance excessive de l'adolescent aux ordres des parents. Le ton du message parental est négatif et intrusif, ce qui conduit au ressentiment et à la résistance de l'adolescent ou à son agression passive.

Un exemple de conversation efficace

« Nous avons 45 minutes avant de partir pour l'école. Si vous n'avez pas le temps de faire vos valises et de me donner un agenda à signer, vous expliquerez vous-même votre retard aux professeurs.

Cette brève instruction, qui indique clairement ce que le parent attend de l'enfant et quelles sont les conséquences de ne pas terminer la tâche. Le parent ne juge pas l'enfant, ne cherche pas à le contrôler et ne crée pas de situation d'anxiété et de panique. Le parent permet à l'adolescent d'être responsable de son propre comportement.

Erreur numéro 3. « Que vous ayez honte ! »

L'une des idées les plus difficiles pour les parents est que les enfants manquent d'empathie pour leurs besoins. Les enfants développent lentement leur empathie (tendance à faire preuve d'empathie) en vieillissant. C'est pourquoi les attentes des parents selon lesquelles les enfants sympathiseront avec eux et les aideront en tout sont loin d'être toujours justifiées simplement en raison de leurs particularités. développement psychologique adolescentes.

Ce ne sont encore que des enfants - ils ne prennent pas votre parti et ne se mettent pas à votre place, mais se concentrent sur le plaisir du moment. La plupart des parents soulignent que leurs enfants sont égoïstes, ils ne se soucient que d'eux-mêmes. En principe, il en est ainsi. Cela peut entraîner un mécontentement envers les parents lorsque l'enfant veut les aider dans quelque chose. Dans de tels moments, il est important de se calmer, de respirer profondément, puis d'exprimer d'un ton calme vos souhaits et vos demandes à l'enfant, en quoi exactement vous avez besoin d'aide maintenant. Laisser libre cours à vos émotions peut rendre vos interactions avec votre adolescent inefficaces.

Exemple de conversation inefficace

"Je t'ai demandé plusieurs fois de ranger ta chambre - et qu'est-ce que je vois ? Des choses sont éparpillées sur le sol. Ne vois-tu pas que je suis debout toute la journée, je prends soin de ma famille et toi ne fais rien. Maintenant, je dois nettoyer la tienne. une chambre au lieu de te reposer après le travail. N'as-tu pas honte, pourquoi es-tu si égoïste? "

Ce parent crée beaucoup d'énergie négative. Nous pouvons tous être déçus du comportement d'autrui, mais blâmer un adolescent est irrespectueux. Il entend un défi subconscient dû à la phrase "Tu es un égoïste!", Et cela est très nocif pour la psyché et l'estime de soi de l'enfant. Peu à peu, papa ou maman lui insinue que quelque chose ne va pas chez lui. Les enfants captent et absorbent ces étiquettes négatives et commencent à se considérer comme « pas assez bons », « égoïstes ». Il est très nocif d'humilier ou de faire honte à un enfant, car cela peut former des émotions négatives et une mauvaise opinion de l'enfant sur lui-même.

Un exemple de conversation efficace

"Je vois que votre chambre n'est pas nettoyée, et cela me contrarie beaucoup. Il est important pour nous que l'appartement soit en ordre, pour que nous ayons tous une vie agréable ici. Toutes les choses éparpillées dans la chambre devront être envoyés au garde-manger ce soir. Vous pourrez les reprendre. quand vous aurez nettoyé votre chambre. "

Ce parent communique clairement ses sentiments et ses besoins à l'adolescent - sans colère ni blâme. Il explique les conséquences claires mais pas trop punitives du comportement des adolescents et offre à l'enfant l'occasion de se réadapter. Cela ne crée pas de motivation négative chez l'adolescent et ne lui fait pas penser qu'il est mauvais.

Erreur n°4. "Je ne vous entends pas"

Nous aimerions tous apprendre à nos enfants à respecter les autres. La meilleure façon le faire, c'est favoriser un comportement respectueux et bienveillant de notre part. Cela aidera votre adolescent à comprendre la signification du respect et de l'empathie et lui apprendra des compétences de communication efficaces. Dans de nombreux cas, il est très difficile pour les parents d'entendre l'enfant parce que les enfants les interrompent souvent. Dans ce cas, vous pouvez dire à votre enfant « J'ai du mal à vous entendre maintenant parce que je prépare le dîner, mais je serai prêt à vous écouter attentivement dans 10 minutes. » Il est préférable de planifier un temps clair pour communiquer avec votre enfant que de l'écouter du bout des lèvres ou pas du tout. Mais rappelez-vous qu'il est difficile pour un adolescent d'attendre longtemps, car il risque d'oublier ce qu'il voulait dire, ou il ne sera pas de bonne humeur.

Exemple de conversation inefficace

En réponse à l'histoire de l'adolescent sur ses notes à l'école, le parent répond : « Pouvez-vous imaginer. Ils ont marqué ce but après tout !"

Un exemple de conversation efficace

"Je suis prêt à vous écouter attentivement dans 10 minutes, dès que j'aurai fini de regarder le football."

Conversation avec un adolescent - beaux-arts... Mais il peut être appris simplement en étant prévenant de votre enfant. Et vous réussirez certainement.