կամուրջներ կառուցել ծնող-երեխա հարաբերություններըև ստեղծել ծնողական ջերմության աղբյուր: 21-րդ դարի երեխաներն են պատանեկությունլույսի արագությամբ - երեկ երեխան վստահորեն բռնեց ձեր ձեռքը, իսկ այսօր երեխան զայրացած բղավում է. «Դու ինձ չես հասկանում: Դու ուրիշ սերնդից ես»։ կամ լուռ քաշվում է իր մեջ՝ ականջակալներ դնելով կամ թաղվելով իր գաջեթի մեջ...

Ձեր երեխայի անզորության, շփոթության, զայրույթի, մերժվածության զգացումը՝ դուք սա գիտե՞ք: Դու, ինչպես ոչ ոք, հասկանում ես, որ արյունդ հեռացել է, փակվել ու քեզ աշխարհ չի թողնում։ Իսկ եթե կան թմրանյութեր, դժբախտ սեր և ինքնասպանության փորձեր, մանկապիղծներ, վատ շրջապատ, խաղեր ՀԱՀ-ում և Կապույտ Կետը. Վախկոտ? Ես քեզ շատ եմ հասկանում, քանի որ նա երեք երեխաների մայր է։ Եվ ես գիտեմ, թե ինչպես օգնել ձեզ:

Ի՞նչ կարող եմ ձեզ առաջարկել:

1. Մեկ ԱՆՎՃԱՐ առցանց դաստեւողությունը 50 րոպե։ Ընկղմվելով ձեզ համար կոնկրետ և կարևոր իրավիճակի մեջ՝ կկարողանաք ընդունել ճիշտ որոշումծրագիրը շարունակելու համար։

Ամեն ինչ քայլ առ քայլ անցնելու ենք խնդրահարույց իրավիճակ, շարադրել մանրամասն պլանկառուցելու համար վստահելի հարաբերություններերեխայի հետ. Ապա գործեք ինքնուրույն՝ կենտրոնանալով պլանի վրա կամ շարունակեք մասնագետի աջակցությամբ։ Աշխատեք ծրագրում միշտ առաջինից անվճար դաս, մուտք:
2. 2-ամսյա առցանց ծնողական ծրագիր

Ներառում է.

– 45 սեանս հոգեբանի հետ խմբում;

–8 անհատական ​​խորհրդատվություն հոգեբանի հետ տե-ա-տետ;

- անհապաղ արձագանք:

Ծրագրի երկամսյա դասընթացներն ավարտելուց հետո դուք կսովորեք հասկանալ ձեր երեխային, նրա գործողությունները, նրբանկատորեն և վճռականորեն ճիշտ վարքագիծը և լավ հարաբերություններ կառուցել: Լուծեք ձեր մանկության խնդիրները, որոնք ազդում են ձեր ընտանիքի կյանքի վրա:

ԾՐԱԳՐԻ ԱՐԺԵՔԸ 2 ԱՄԻՍ - 6000 ռուբլի:

3. 3-ամսյա առցանց ծնողական ծրագիր

Ներառում է.

- աշխատել երեխայի վարքի շտկման վրա.

- հոգեբանական դասընթաց ծնողների բարդույթների հետ աշխատելու վերաբերյալ, որոնք ազդում են երեխաների դաստիարակության վրա.

– երեխայի հետ հանգիստ շփման հմտությունների ուսուցման եզակի դասընթաց.

- հմտությունների ամրապնդում և վստահելի հարաբերությունների հաստատում երեխայի հետ.

– 65 սեանս հոգեբանի հետ խմբում;

– 12 անհատական ​​խորհրդատվություն հոգեբանի հետ tete-a-tete;

- ամենօրյա առաջադրանքներ (կարճ, բայց կարևոր);

- անհապաղ արձագանք:

Ծրագրի եռամսյա դասընթացներն ավարտելուց հետո կհասկանաք, թե որ երեխաներին հոգեբանական տրավմաայսօր առաջացրել է ձեր խնդիրները և շտկել իրավիճակը ի սկզբանե: Ես ձեզ կտամ այն ​​գիտելիքներն ու գործիքները, որոնցով դուք կսովորեք, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել երեխայի կոպտությանը, համառությանը կամ ծուլությանը: Դուք կարող եք խոսել նրա հետ կարևոր թեմաներառանց բարոյականության և նշումների վերադարձրեք ձեր սիրելի դեռահասի վստահությունը։

ԾՐԱԳՐԻ ԱՐԺԵՔԸ 3 ԱՄԻՍ - 8000 ռուբլի:

Հիշեք, որ երեխայի սերը ձեր հանդեպ, նրա վստահությունը շատ ավելի արժեքավոր բան է: Եվ շուտով դուք կկարողանաք ստանալ այն:

ՎԱՐԺՈՒԹՅՈՒՆ 1
Ընկղմվեք լռության մեջ

Մենք ապրում ենք մի աշխարհում, որը լցված է բոլոր տեսակի աղմուկներով և ազդանշաններով՝ մետրոյի վագոնների դղրդյուն, մայրուղիների դղրդյուն, համակարգչի բզզոց, հեռախոսազանգ… Եվ արդյունքում, մեր սթրեսի մակարդակն աճում է ձայների քանակի համեմատ, որոնք մենք քիչ թե շատ գիտակցաբար ընդունում ենք:

Եվ եթե սրան ավելացնենք մեր ներքին երկխոսությունների բզզոցն ինքներս մեզ հետ... Ինչպե՞ս կարող ենք նման պայմաններում հասնել խաղաղության և հավասարակշռության: Պետք է սկսել լռությունից՝ քո մեջ և քո շուրջը: Գոնե մեկ ժամ...

Տրամադրությունս շատ կտրուկ փոխվում է, ես պատրաստ եմ հակված ստել և ոչինչ չանել, լսել լռություն և ընկղմվել դեպրեսիայի մեջ, իսկ հետո մտքերս փոխվում են այն կողմ, որ ամեն ինչ լավ կլինի, ես կդիմանամ ամեն ինչ և կհաղթահարեմ և այլն: և հակառակը՝ լավից վատ: Ես նույն վերաբերմունքն ունեմ մարդկանց նկատմամբ։ Փաստն այն է, որ ես շատ վստահում եմ, բայց նորից չեմ կարողանում գլուխ հանել ինքս ինձ հետ, ինչ-որ կերպ «զտել» շփումը, բարկանում եմ ինքս ինձ վրա, սկսում եմ կոպիտ լինել և դաժան լինել ինչ-որ բանում անմեղների նկատմամբ, ընդհանրապես: ..

Բարեւ Ձեզ!
ես 25 տարեկան եմ։ Վերջին մի քանի ամիսների ընթացքում ես նկատել եմ, որ կորցրել եմ զգացմունքները զգալու ունակությունը: Այսինքն, եթե ինչ-որ բացասական բան լինի, ես շատ եմ անհանգստանում։ Եթե ​​ինչ-որ ուրախ և դրական բան է պատահում (օրինակ, ծանոթների հետ, ինչ-որ մեկի հետ աշխատանքի մեջ), ապա ես նույնիսկ չեմ կարող ինձ ստիպել ժպտալ, ջերմություն ցուցաբերել:

Ես փակվեցի իմ մեջ, չեմ ուզում որևէ մեկի հետ խոսել, կորցրեցի իմ մասին հոգալու ցանկությունը։

Ես ապրում եմ աշխատանք-տուն համակարգում: Սրա պատճառով ընկերներ չմնացին

Ի վերջո, այս...

Պայմանագիրը նշանակում է մարդկանց միջև ինչ-որ պայմանավորվածություն, որպես կանոն, սա զուգընկերոջ համար պայմաններ է դնում, երբեմն էլ պահանջներ: Պայմանագրի կատարման արդյունքում գործընկերոջից ակնկալում ենք որոշակի գործողություն։ Պայմանները կամ պահանջները կարող են լինել այնպիսին, որ դրանք կարող են փոխել ձեր ամբողջ կյանքը (օրինակ՝ ամուսնությունը), կամ կարող են լինել պարզապես փոքր պայմաններ, խնդրանքներ (օրինակ՝ մաքրել սպասքը)։

Պայմանագրի կատարումը գործընկերոջից պահանջում է որոշակի ջանք՝ իր ուզածից դուրս…

Չափից դուրս հուզականությունը, չհասկացված և չիրացված (արգելափակված) հաճախ հանգեցնում է հուզական այրման վիճակի, հոգնածության և կյանքից կտրվածության, ուրախությունը, կյանքի համը կորչում է և հեռանում։ բնական վիճակինքնաբավարարվածություն. Եթե ​​դուք վարում եք ակտիվ պատկերկյանքը, և չես կարող երկար ժամանակ «հանգիստ նստել», եթե քեզ համար դժվար է երկար ժամանակ մենակ մնալ քեզ հետ, եթե չգիտես ինչպես «չարձագանքել», երբ ինչ-որ բան է պատահում, ապա թեման. զգացմունքային ուսումնասիրությունը և ազատագրումը ձեզ համար է...

Այսօր մենք կանդրադառնանք այնպիսի թեմային, ինչպիսիք են խորը թուլացումը, գիտակցումը և շփումը Բարձրագույն Ես-ի հետ:

Ինչպե՞ս են այս հասկացությունները կապված, ինչ կապեր ունեն, ինչու է դա անհրաժեշտ և որքանով է դա ձեզ օգտակար ձեր կյանքում, ինչ կարելի է անել դրա հետ, դուք պետք է անեք, որպեսզի փոխեք ձեզ շրջապատող իրականությունը:
Նախորդ դասերից մեկում մենք խոսեցինք վախերի հետ աշխատելու մասին՝ որպես հիմնական հասկացություններից մեկը, որը խանգարում է, ազդում, սահմանափակում, ձևավորում է որոշակի կարծրատիպեր, թյուր պատկերացումներ, լինել ինչ-որ...

Մարդկանց մեծամասնությունը սկսում է լրջորեն վերաբերվել իրենց ֆիզիկական և հոգեկան առողջությանը, երբ դրանք պարզապես չեն անհանգստության ախտանիշներբայց իրական կործանարար խնդիրները: Կոկորդի ցավի ժամանակ մենք հիշում ենք շարֆ հագնելը, և մենք սովորում ենք ազատվել սթրեսից, երբ գտնվում ենք խորը դեպրեսիայի մեջ։

Եվ հենց որ բարելավումները գալիս են, մենք անմիջապես վերադառնում ենք հին կյանքին։

Ինչն է զարմանալի ֆիզիկական խնդիրներմենք շատ ավելի շատ ժամանակ ենք հատկացնում, շատ ջանք ու էներգիա ենք ծախսում դրանց վրա։ Ոչ...

Այստեղ գործ ունենք ոչ թե ամբողջական մարդու հետ, այլ ավելի շուտ

Ինչ-որ բանով, որը նման է ռեֆլեքսների նուրբ կարգավորված մեքենային, որն ունակ է անթերի կերպով պատկերել մարդու անհատականությունը

(H. Cleckley, «The Mask of Sanity»):

Մեկն այստեղ իմ մասին ասաց. «Նա զգացմունքային ռոբոտ է, ներսում ոչինչ չկա»:

Որքան հեռու է ճշմարտությունից։ Եթե ​​կարծում են, որ ես զգացմունքային չեմ

Կյանք, նրանք սխալվում են: Բացարձակապես ճիշտ չէ։ Դա շատ իրական է և շատ ամբողջական...

Նրանք ինձ տեսնում են որպես մարդու մի մաս...

Չեմ կարծում, որ 14-ում խնդիրները սկսվում են կտրուկ և ոչ մի տեղից: Նապաստակ աղջիկ է մեծացել. մայրիկը սիրում է, հայրիկը չի խմում, տատիկը քաղցրավենիք է գնում, իսկ հետո 14 տարեկանում նա գնացել է թափառելու, չգիտի ուր, գոռալով, որ ինքնասպան կլինի և կհանի դասընկերների մազերը… Ամեն ինչ իսկապես անհանգիստ պատանիներհաշմանդամ մանկության տարիներին.

Այսօր «էմոցիոնալ շփում» հասկացությունն այնքան հաճախ է շահարկվում տարբեր հրապարակումների կողմից, որ շատ մայրեր լրջորեն մտահոգված են հենց այս շփումը «հաստատելու» հարցով նույնիսկ նախքան երեխան խոսել սովորելը: Նրանց ջանքերն, իհարկե, իզուր չեն, քանի որ երեխաների հետ հարաբերությունների հիմքերը դրված են ամենից շատ. վաղ փուլերըզարգացում. Այնուամենայնիվ, երեխայի հետ հուզական շփման խնդրի իրական սրությունը, որպես կանոն, ձեռք է բերում շատ ավելի ուշ՝ այսպես կոչված, սեռական հասունացման շրջանում։

Ի՞նչ է զգացմունքային շփումը:

Բոլորը գիտեն, որ երեխայի հետ էմոցիոնալ շփումը անհրաժեշտ բան է, բայց գրեթե ոչ ոք չգիտի, թե կոնկրետ ինչ է դա։ Իսկապես, ի՞նչ է դա։ Պատասխանել այս հարցըմենք չենք գտնի գիտական ​​հոգեբանություն, որտեղ «էմոցիոնալ շփումը» նեղ իմաստով տերմին է, որը բացարձակապես տարբերվում է նրանից, ինչ մենք օգտագործում էինք դրա մեջ։ Առօրյա կյանք(ի դեպ, մենք սովորաբար շատ հոգեբանական տերմիններ ենք օգտագործում ոչ թե ուղիղ, այլ լայն իմաստով)։ Այդուհանդերձ, այս հայեցակարգը բազմակողմանի է՝ միաժամանակ ենթադրելով հոգեբանական հարմարավետությունմիմյանց հետ շփվելու մեջ՝ կարեկցանք (այսինքն՝ հուզական արձագանքում), ցանկացած հայացքների, հետաքրքրությունների համընկնում, համայնքի զգացում և շատ ավելին։ Սա մի բան է, որը չի կարելի տեսնել աչքով, չի կարելի շոշափել կամ գնահատել մտավոր մակարդակում, այլ միայն կարելի է զգալ:

Մեծանալու թեստ

Տիպիկ իրավիճակն այն է, երբ սիրելի երեխան երեկոյան քնում է քաղցր և քնքուշ, և արթնանում է բոլորովին այլ կերպ՝ փշաքաղված, փշոտ, ամեն ինչից դժգոհ: Սա սովորաբար տեղի է ունենում 11-ից 13 տարեկանում` գագաթնակետից շատ առաջ: դեռահասների ճգնաժամ- և խաթարում է կյանքի սովորական ընթացքը. Բառացիորեն մեկ գիշերվա ընթացքում երեխան սկսում է իրեն չափահաս զգալ, այնուհետև քայլ առ քայլ հեռանում է ընտանիքից՝ գնալով ավելի ու ավելի ձգտելով դեպի հասակակիցները և այդպիսով ծնողների հետ հարաբերությունները բերում բոլորովին այլ մակարդակի: նոր մակարդակ. Ոչ բոլոր մայրերն ու հայրերն են պատրաստ իրադարձությունների նման կտրուկ շրջադարձի. նրանք հաճախ աճող երեխայի հետ հարաբերությունների նոր ձևաչափն ընդունում են շփման կորստի համար: Այնուամենայնիվ, պետք չէ հապճեպ եզրակացություններ անել։

Ժամանակավոր հաղորդակցման դժվարություններ, դեռահասների դիմադրություն ծնողական հսկողություն, նրա անկախության ցանկությունը. այս ամենը մեծանալու միանգամայն նորմալ ուղեկիցներ են։ Պետք է հասկանալ, որ դեռահասն ինքը դժվար ժամանակներ է ապրում՝ միայն հորմոնալ փոփոխություններուղեկցող հիվանդություններով, արտաքին տեսքի փոփոխություններով, տրամադրության անկառավարելի փոփոխություններով և այլն: կողմնակի ազդեցություն» ինչ արժեն: Ամենակարևորը, ինչին պետք է ձգտեն դեռահասների ծնողները, իրենց երեխաներին իսկապես հասկանալն է:

Նշաններ, որ հասկացողություն չկա

Կան որոշակի «զանգեր», որոնք ազդանշան են տալիս, որ երեխայի հետ հարաբերությունները փակուղի են մտնում։

- Երեխան դադարում է տպավորություններով կիսվել ձեզ հետ՝ քննարկելով իր կյանքի վառ իրադարձությունները։
- Ձեր հարցերին երեխան պատասխանում է ակամա, չոր, միավանկ:
-Երեխային նյարդայնացնում է քո գրեթե յուրաքանչյուր արտահայտությունը, քեզ մինչև վերջ չի լսում, արհամարհաբար խցանում է ականջները։
Երեխան փորձում է ավելի քիչ լինել տանը. նա պատճառներ է փնտրում դպրոցում, ընկերների հետ մնալու համար, փորձում է երկար չմնալ։ ընտանեկան սեղան, ծանրաբեռնված լինելով ձեզ հետ նույն սենյակում։
-Երեխան ձեզ անընդհատ ստում է, և դա կախված չէ խոսակցության թեմայից։

Ինչ անել?

Նույնիսկ եթե վերը նշված նշաններից մի քանիսը առկա են ձեր կյանքում, դա հուսահատության պատճառ չէ: Սա դեռահասի նկատմամբ սեփական վարքագիծը ազնվորեն գնահատելու պատճառ է։ Նրան, ինչպես ցանկացած մարդու, պետք է սիրել, կարիք ունենալ և հասկանալ: Նա, ինչպես նախկինում, ունի ձեր հավանության ու ջերմության կարիքը, միայն հիմա ավելի շատ ազատության ու հարգանքի կարիք ունի։ Իսկ դու? Նրան գերպաշտպանությա՞մբ եք պատում, փորձում եք վերահսկել նրա ամեն քայլը։ Թե՞, ընդհակառակը, անտեսում եք նրա խնդիրները, անտարբերությո՞ւն եք ցուցաբերում։ Դուք զգայուն եք ձեր երեխայի փորձառությունների նկատմամբ, գիտե՞ք, թե ինչ է կատարվում նրա սրտում:

Որպես կանոն, դեռահասների տոտալ դժգոհության, նախկին արժեքները մերժելու կամ ցուցադրական չարաճճիությունների միջոցով ինքնահաստատվելու նրանց փորձերի պատճառը հենց ծնողների հետ հարաբերությունների անհավասարակշռությունն է։ Միևնույն ժամանակ, պետք է հասկանալ, որ դեռահասները հիմնականում մաքսիմալիստներ են. նրանք չափազանց պահանջկոտ են ուրիշների նկատմամբ և չափազանց զգայուն են այն ամենի նկատմամբ, ինչը վերաբերում է իրենց։ Անհաջող ընտրված բառի նման ցանկացած մանրուք կարող է նրանց համար վերածվել համընդհանուր մասշտաբի աղետի, և, հետևաբար, նրանք գրեթե միշտ գոհ չեն իրենց ծնողներից:

Մյուս կողմից, ծնողները պետք է գիտակցեն, որ դա հասկանան դեռահասին և ընդունեն նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա, գուցե միայն իր վրա հսկայական աշխատանք կատարելով։ Պետք է շատ մտավոր ջանքեր գործադրել, մոբիլիզացնել համբերությունը, ուշադրությունը, սերը, ինչը ցանկալի է հավաստել գիտելիքով։ դեռահասների հոգեբանությունկամ խորհրդակցել մասնագետի հետ։ Կարևոր է հստակորեն սահմանել աճող երեխայի ազատության սահմանները, հավանաբար ոչ առանց նրա կողմից դիմադրության, բայց միևնույն ժամանակ հրաժարվելու կրթության ավտորիտար մեթոդներից.

- դադարեցնել դեռահասի ժամանակը կառավարելը.
- արգելեք ինքներդ ձեզ փորփրել նրա անձնական իրերը, կարդալ նրա նամակագրությունը առանց հիմնավոր պատճառի.
- մի պարտադրեք ձեր տեսակետները նրան կատեգորիկ ձևով.
– սկզբունքորեն հրաժարվել կատեգորիկ հայտարարություններից.
- ուշադիր, հարգանքով խոսեք իր ընկերների շրջանակի, ընկերների, հետաքրքրությունների, ճաշակի մասին.
- որքան հնարավոր է քիչ հոգեբանական ճնշում գործադրել դեռահասի վրա.
- շփվել նրա հետ հավասար հիմունքներով (խուսափելով ծանոթությունից);
- Փորձեք ավելի շատ վստահել նրան:

Հավասարապես կարևոր է բաց, ազնիվ և պատրաստ շփվել աճող երեխայի հետ օրվա կամ գիշերվա ցանկացած ժամի: Հավատացեք ինձ, նա անպայման կգնահատի դա:

Շրջակա միջավայրի ամենակարեւոր տարրը, որը պայմանավորում է մարդու զարգացման բնույթը, ազատությունն է։ Սա շատ բարդ երևույթ է, որը մինչև վերջերս չէր դիտարկվում հոգեբանության և մանկավարժության մեջ։ Ազատության կարիքը փորձագետներն անվանում են մարդու սկզբնական կարիքներից մեկը։ Առօրյա լեզվով ազատությունը ենթադրում է կառավարման, վերահսկողության և ճնշման թուլացում և մարդուն իր ընտրության համար պատասխանատվություն տալը, իր ամբողջականությունը, ստեղծագործականությունը գիտակցելու հնարավորություն: Հանգամանքները, որոնք երեխայի (կամ մեծահասակի) մոտ առաջացնում են անզորության, դատարկության և անօգնականության զգացում, նպաստում են նրա մոտ դաժանության և սադիզմի զարգացմանը։ Ֆրոմը վերաբերում է նման հանգամանքներին այն ամենին, ինչը վախ է առաջացնում։ Դա կարող է լինել «ավտորիտար» պատիժ։ Սա պատժատեսակ է, որը «չունի խիստ ֆիքսված ձև» և կապված չէ այս կամ այն ​​սխալ վարքագծի հետ, այլ կամայականորեն որոշվում է «իշխանության մեջ գտնվողների» հայեցողությամբ։ Կախված անհատական ​​առանձնահատկություններից՝ պատժից վախը կարող է դառնալ երեխայի կյանքում գերիշխող շարժառիթ, ինչը հանգեցնում է ինքնագնահատականի կորստի։

Կենսունակության կորստի տանող մեկ այլ կարևոր հանգամանք կարող է կապված լինել հոգեկան աղքատության իրավիճակի հետ։ Երբ երեխան ապրում է անզգամության և հոգևոր խուլության մռայլ մթնոլորտում, նա ներքուստ «սառում է»: Զգացմունքային ջերմության, մասնակցության, սիրո բացակայությունը առաջացնում է հուսահատության և լիակատար անզորության զգացում, ինչը կարող է առաջացնել նրա դաժանությունը։

Անձի զարգացման խախտումներ առաջացնող կարևոր գործոն են այն սոցիալական խմբի բնույթը, արժեքները, նորմերը, ուղեցույցները, իմաստները, որոնց մաս է կազմում երեխան: Սոցիալական խումբը (ընտանիք, դպրոց) կարող է ուժեղացնել իրեն համապատասխանող այն գծերն ու վարքագծի ձևերը և թուլացնել անցանկալիները:

Հոգեվերլուծական կողմնորոշման ամերիկացի հայտնի հետազոտող Կարեն Հորնին կարծում է, որ սոցիալական միջավայրի ազդեցությունը գերիշխում է մարդու անհատականության զարգացման վրա։ Դա բխում է նրանից, որ անհանգստության, անհանգստության, մեկուսացման և անօգնականության անգիտակից զգացումը որոշիչ է անհատականության կառուցվածքում: K. Horney-ի հիմնական հայեցակարգը «հիմնական անհանգստությունն» է, որը հասկացվում է որպես «...երեխայի մեկուսացման և անօգնականության զգացում պոտենցիալ թշնամական աշխարհում: Անապահովության այս զգացումը կարող է լինել շրջակա միջավայրի բազմաթիվ վնասակար գործոնների արդյունք՝ ուղղակի և անուղղակի գերակայություն, անտարբերություն, վարքի անկայունություն, երեխայի անհատական ​​կարիքների նկատմամբ հարգանքի բացակայություն, իրական առաջնորդության բացակայություն, չափազանց շատ կամ առանց հիացմունքի, ջերմության պակաս: , ծնողական վեճերում կողմը բռնելու պարտադրանք, չափից շատ կամ շատ քիչ պատասխանատվություն, գերպաշտպանվածություն, մեկուսացում այլ երեխաներից, անարդարություն, խտրականություն, խախտված խոստումներ, թշնամական մթնոլորտ և այլն։

Այս գործոնները հիմք են դառնում երեխայի մոտ անհանգստության զարգացման համար։ Այս վիճակը հաղթահարելու համար երեխան կարող է դիմել տարբեր ռազմավարությունների։ Նա կարող է թշնամանալ և ցանկանալ հատուցել նրանց, ովքեր մերժել են իրեն կամ վատ են վերաբերվել իրեն։ Բայց վերադառնալը կարող է նաև շատ հնազանդ լինել կորած սերև գտնվելու վայրը. Նրա մոտ կարող է ձևավորվել ոչ ադեկվատ, անիրատեսական պատկերացում՝ թերարժեքության զգացումը փոխհատուցելու համար: Նա կարող է կաշառել ուրիշներին կամ օգտագործել սպառնալիքներ՝ հարգանք և սեր ձեռք բերելու համար: Նա կարող է խրվել ինքնախղճահարության մեջ՝ համակրանք առաջացնելու համար:

Ճանաչում, հարգանք, սեր ձեռք բերելու համար երեխան կարող է ուժ փնտրել ուրիշների վրա կամ դիմել մրցակցության, և միևնույն ժամանակ հաղթանակն ինքնին ավելի կարևոր է դառնում նրա համար, քան ձեռքբերումը որպես այդպիսին։ Հնարավոր է ագրեսիան ներքաշել և ինքնավստահություն:

Այս ռազմավարություններից որևէ մեկին բնորոշ է կոնֆլիկտի առկայությունը, որը կարող է լուծվել բնական ճանապարհով, ինչը ցույց է տալիս բնականոն զարգացումը կամ անբնական, իռացիոնալ ճանապարհով: Դա կարող է լինել ագրեսիա, և ծայրահեղ համապատասխանություն, և մեկուսացում, և անկարգապահություն և այլն:

Ներքին և արտասահմանյան գիտնականների բազմաթիվ հատուկ ուսումնասիրություններ նվիրված են երեխայի զարգացման խնդիրներին, հուզական խանգարումներին, վարքային խանգարումներին, հավաքվել է հսկայական փաստական ​​նյութ (Ա. Ի. Զախարով, Մ. Ռուտթեր, Ա. Է. Լիչկո, Գ. Մ. Բրեսլավ և այլն): ), որը թույլ է տալիս հասկանալ խախտումների մեխանիզմներն ու պատճառները։ Հետևյալ փաստերն անվիճելի են.

Երեխայի զարգացման խանգարումները կապված են երեխայի մանկության անբարենպաստ իրադարձությունների հետ: Հիմնականում - ընտանեկան կոնֆլիկտներ, զգացմունքային ջերմության, սիրո, արձագանքման, սիրային հարաբերությունների բացակայություն: Ընտանիքում հարաբերությունները կարևոր են մնում ոչ միայն մանկության, այլև կյանքի հետագա շրջաններում։ Կապի բացակայություն, խախտում, դեֆորմացիա նշանակալի հարաբերություններինտեգրալ համակարգ կազմող անհատականությունները որոշում են անձի զարգացումը ըստ նևրոտիկ տեսակի (Վ. Ն. Մյասիշչև): Սրանք հարաբերություններ են ընտանիքում, այլ համայնքներում, որոնք նշանակալի են երեխայի համար:

Ուրիշների կողմից էմոցիոնալ ճանաչման անհրաժեշտությունը, ծնողների հետ հուզական շփումները հատկապես արդիական են մանկության շրջանում։ 4-5 տարեկանում երեխայի հուզական զարգացումը հասնում է առավելագույնին։ Ծնողների, հատկապես մոր հետ էմոցիոնալ շփումների խախտումը զգալի հոգեբանական խնդիրներ է առաջացնում զարգացման մեջ։ Նևրոզի առաջացման հիմք է դառնում ծնողների և երեխաների միջև անկեղծ, վստահելի-ջերմ և անմիջական հուզական հարաբերությունների բացակայությունը։ Ընտանիքում զգացմունքային աջակցության, սիրո և ճանաչման բացակայությունը երեխայի մոտ առաջացնում է միայնության վախ, մեկուսացման, մոռացկոտության և անօգուտության զգացում: Ճանաչման սուր կարիքը միևնույն ժամանակ ինքնահաստատման անհրաժեշտություն է: Երեխան պետք է բացահայտի իր Ես-ը, աջակցություն և սիրառատ վերաբերմունք. Սիրո և ճանաչման պակասը կարող է փոխհատուցվել վախերով, քմահաճույքներով։ Երեխաները զարգացնում են մեկուսացում, անվստահություն ուրիշների նկատմամբ:

Ամերիկացի ականավոր հոգեթերապևտ Ք. Ռոջերսը, հիմնվելով զգալի կլինիկական փորձի վրա, եկել է այն եզրակացության, որ միջավայրը, սոցիալական միջավայրը պարունակում է պայմաններ «լիարժեք գործող մարդու» ձևավորման, առաջադեմ անհատական ​​զարգացման համար։ Կարեւորը մարդկային այնպիսի հարաբերություններ ստեղծելն է, որ հատուկ մարդկարող էր օգտագործել իր անձնական զարգացման համար (Կ. Ռոջերս):

Մարմնի հիմնական միտումը, ըստ Կ. Ռոջերսի, ակտուալացման, ձևավորման և ինքնամրապնդման միտումն է: Ինքնակտիվացման և ինքնազարգացման հակումները ժառանգական են։ Բայց առաջ շարժվելու միտումը կարող է իրականացվել միայն որոշակի պայմաններում, այն է, երբ վարքի ընտրությունը «հստակորեն ընկալվում և համարժեք խորհրդանշվում է», այսինքն՝ գիտակցաբար վերապրվում է:

Նրա մոտ առանձնանում են հատկապես երկու կարիքներ՝ դրական վերաբերմունքի և ինքնասիրության մեջ, որոնք առաջանում են սովորելու արդյունքում։ Դրանցից առաջինն առաջանում է երեխայի հանդեպ սիրո և հոգատարության արդյունքում, երկրորդը ձևավորվում է շրջապատի նկատմամբ դրական վերաբերմունքով։ Ուրիշների գնահատականները, հատկապես մանկության տարիներին, կարող են խեղաթյուրել մարդու ներքին փորձառությունները: Երեխան մեծահասակների կողմից իր վարքագծի դրական կամ բացասական գնահատականների հիման վրա փորձում է լինել այն, ինչ նրանք ուզում են իրենից, այլ ոչ թե նա: Արտաքին գնահատականները հանգեցնում են երեխայի ինքնահարաբերության խեղմանը: Պարտադրված պատկերները, արժեքները տեղահանում և փոխարինում են «իսկական» փորձառություններին և արժեքներին, ինչը հանգեցնում է Ես-ի ինքնաոչնչացման: Նման մարդը զգում է լարվածություն, անհարմարություն: Մանկության տարիներին «I-concept»-ը խեղաթյուրվում է այլ մարդկանց գնահատականների ազդեցության տակ։ Նման խեղաթյուրման հետևանքը կարող է լինել ագրեսիվությունը, կոնֆլիկտը, մեկուսացումը, անհանգստությունը, թշնամանքը այլ մարդկանց նկատմամբ, հաղորդակցման խանգարումները:

Ինչպե՞ս խուսափել դրանից: Ք.Ռոջերսը մշակել է հոգեթերապիայի մեթոդ, որը նա անվանել է հաճախորդակենտրոն թերապիա։ Նա կարծում է, որ այս մոտեցումը վերաբերում է մարդկանց հետ բոլոր հարաբերություններին, այլ ոչ միայն այն մարդկանց հետ, ովքեր խնդիրներ ունեն: Մեթոդի հիմքը օգնական հարաբերությունների ստեղծումն է, որն ակտուալացնում է անձի ինքնափոխվելու և ինքնազարգացման կարողությունը։ Թերապևտիկ, օգնող հարաբերությունների ստեղծումը հնարավոր է, երբ բավարարվում են երեք կրիտիկական պայմաններ.

Առաջին պայմանը անկեղծությունն է, անկեղծությունը, անձի հետ հարաբերությունների ճշմարտացիություն.Նշանավոր մարդիկ պետք է անկեղծ լինեն երեխայի հետ, չձևացնեն, չհագնեն «դիմակներ», «կեղծ ֆասադներ»։ Նրանք պետք է լինեն միասնական և անբաժան իրենց զգացմունքների, իրենց մասին իրենց ընկալման և արտահայտության մեջ:

Երկրորդ պայմանը անվերապահ է Որդեգրումմարդ. Անձի ընդունման ներքո Կ.Ռոջերսը հասկանում է «ջերմ տրամադրվածությունը նրա նկատմամբ որպես մարդու, որն ունի անվերապահ արժեք՝ անկախ իր վիճակից, վարքագծից կամ զգացմունքներից»։ Մարդը ծնվում է ինքն իրեն ընդունելու անհրաժեշտությամբ: Ընդունումը ենթադրում է ոչ միայն հարգանք և ջերմ զգացմունքներ, այլև հավատ մարդու մեջ դրական փոփոխությունների, նրա զարգացման մեջ։ Ըստ Կ. Ռոջերսի, սովորական կանոնն այն է, որ «յուրաքանչյուր մարդ պետք է զգա, մտածի և հավատա այնպես, ինչպես ես: Սակայն... մարդկանց տարբերությունները, յուրաքանչյուր մարդու իրավունքը՝ իր կյանքի փորձը յուրովի իրացնելու և դրանում սեփական իմաստը գտնելու՝ այս ամենը կյանքի անգնահատելի հնարավորություններ են։

Երեխային իսկապես պետք է դրական վերաբերմունք իր նկատմամբ։ Մյուս կողմից, մեծահասակները ձգտում են գնահատել, հաստատել կամ չհավանել երեխայի զգացմունքներն ու վարքագիծը, հայտարարություններ անել և վախեցնել սիրուց ու սիրուց զրկվելով: «Լավ» լինելու համար երեխան ձգտում է հարմարվել ծնողների գնահատականներին, ինչը հանգեցնում է նրա «ես-հայեցակարգի» խեղաթյուրմանը, վարքագծի ներքին կարգավորիչների կորստին և մարդու հետագա անհասունությանը, ով կենտրոնանում է միայն նրա վրա. արտաքին գնահատականներ. Երեխայի անվերապահ ընդունումը չի նշանակում սահմանափակումների, կարգապահության և նրա արարքի նկատմամբ բացասական վերաբերմունքի բացակայություն։ Այնուամենայնիվ, դրանք պետք է կառուցվեն այնպես, որ երեխան չկասկածի իր նկատմամբ հարգանքը։ Դժգոհությունն ու բացասական փորձառությունները պետք է արտահայտվեն ոչ թե անձի անձի բացասական գնահատականի, այլ այս «այստեղ և հիմա» իրադարձության նկատմամբ սուբյեկտիվ վերաբերմունքի տեսքով:

Անհրաժեշտ է անվերապահորեն ընդունելոչ միայն մյուսները, այլեւ ինքս ինձ,շեշտում է Ռոջերսը. Անվերապահ ընդունելություն նշանակում է ընդունել ինքդ քեզ այնպես, որ քո բոլոր որակները նորմալ լինեն, և դրանցից ոչ մեկն ավելի արժեքավոր չէ, քան մյուսը: Եթե ​​մարդն իրեն չի ընդունում, այլ գնահատում է միայն իր արժանիքները, որոնք հավանության են արժանանում ուրիշների կողմից, ապա նա զգում է լարվածություն և անհանգստություն, Հոգեկան առողջությունվատթարանալով:

Երեխայի ներաշխարհի յուրաքանչյուր փոփոխվող մասնիկի ընդունումը նրա համար ստեղծում է ջերմություն և անվտանգություն մեծահասակի հետ հարաբերություններում, իսկ սերն ու հարգանքը առաջացնում են անվտանգության զգացում, որն անհրաժեշտ է մարդու լիարժեք զարգացման համար:

Երրորդ պայման - էմպաթիկ ըմբռնում,առանց որի անվերապահ ընդունումը կարող է պարզապես նշանակել չտարբերակված բարեհամբույր վերաբերմունք բոլորի նկատմամբ։ Էմպաթիկ ըմբռնումը ներառում է ներթափանցում մարդու զգացմունքների և մտքերի մեջ, խնդիրը իր դիրքից տեսնելու, նրա տեղը զբաղեցնելու կարողություն: Այս «կարեկից հասկացողությունը», - ասում է Ռոջերսը, - «անձի հետ հասկանալը, չհասկանալը նրա մասին, այնքան արդյունավետ է, որ կարող է հանգեցնել անձի զգալի փոփոխությունների»:

Նշանակալից մեծահասակների (ծնողներ, ուսուցիչներ, «աստղեր», կուռքեր) վարքագծի մոդելները, ըստ հետազոտողների, հիմք են դառնում ոչ միայն սովորություններ ձեռք բերելու, այլև հակամարտությունների և կյանքի խնդիրների լուծման ուղիներ մշակելու համար: Հատկապես կարևոր են ծնողական ձևերը: Եթե ​​ծնողները խուսափում են դժվարություններից կամ ագրեսիայի են դիմում դրանց հետ հանդիպելիս, ապա երեխան՝ մեծ հավանականություննույն կերպ կվարվի նմանատիպ իրավիճակում։ Կա Մեծ հնարավորությունոր երեխան ծնողի նման դժվարություններին արձագանքելու ոճ ձեռք կբերի։

Նույնը վերաբերում է միջանձնային հարաբերություններ. Երեխաները տիրապետում են նույն հարաբերություններին, որոնք երկար ժամանակ պահպանում են ընտանիքում։ Լինում են իրավիճակներ, երբ ծնողները սովորեցնում են վարքագծի որոշ կանոններ, բայց իրենք իրենք չեն պահպանում դրանք, այսինքն՝ ասում են մի բան, անում մեկ այլ բան։ Օրինակ, նրանք ազնվության կոչ են անում, բայց իրենք են միմյանց խաբում, երեխայից զսպվածություն են պահանջում, իսկ իրենք՝ սրընթաց, ագրեսիվ և տարակուսելի։ Նման իրավիճակում ավելի հավանական է դառնում ծնողների օրինակի ընտրությունը։ Երեխան կարող է նաև ընդլայնել ծնողի կողմից իրեն տրված վարքագծի մոդելը, որպեսզի իր համար անընդունելի լինի իր վարքագիծը, այսինքն. նա կարող է նաև մերժել այն, ինչ գնահատում են իր ծնողները: Այնուամենայնիվ, երեխաները միշտ չէ, որ ընդունում են իրենց ծնողների վարքագծի ձևերն ու տեսակետները: Դա կախված է այլ մարդկանցից (ընկերներ, ուսուցիչներ, հարեւաններ և այլն), ինչպես նաև ծնողների հետ հարաբերություններից: Եթե ​​ծնողների հետ հարաբերությունները վատ են կամ եթե երեխաները տեսնում են, որ ծնողների վարքագիծը հանգեցնում է միայն նոր դժվարությունների և ձախողումների, նրանք կարող են մերժել ծնողական նորմերը (Մ. Ռաթթեր):

«Լավ» կամ «վատ» վարքագծի համար ոչ պակաս կարևոր են կարգապահական պահանջները, պատիժների և պարգևատրումների բնույթը։ Իրավիճակը վնասակար է, երբ երեխան ընտելանում է կենտրոնանալ արտաքին վերահսկողության վրա, պարզվում է, որ նա ունի իր վարքը վերահսկելու չմշակված ներքին մեխանիզմներ, չկա արժեքների սեփական համակարգ, որով նա կարող է կարգավորել իր վարքը՝ անկախ պարգևներից և պատիժներից։ այլ մարդկանցից: Այդ նպատակով մասնագետները անհրաժեշտ են համարում երեխայի հետ քննարկել նրա արարքների դրդապատճառները և ներգրավել վարքագծի ներընտանեկան նորմերի մշակմանը:

Բազմաթիվ կոշտ սահմանափակումների և գերպաշտպանության բացասական դերը մենք նշեցինք նախորդ պարբերությունում։ Երեխայի բնավորության ձևավորման համար այս գործոնի հետևանքների հիմնարար նկարագրությունը տվել է հայտնի ռուս ուսուցիչ, հոգեբան, բժիշկ Պ.Ֆ. Լեսգաֆտը:

Գրականության մեջ նշվում է, որ վարքագծային խանգարումների և նույնիսկ հուզական խանգարումների պատճառները կարող են լինել ծնողներից բաժանվելը, ընտանիքից հեռու ապրելը, ծնողի կորուստը, ընտանիքում վեճերն ու կոնֆլիկտները, ինչպես նաև նևրոզները և պաթոլոգիական առանձնահատկություններծնողների անհատականությունները. Մանկական հոգեբույժԱ.Ի. Զախարովը «Ինչպես կանխել երեխայի վարքագծի շեղումները» գրքում վերլուծում է մանկական նևրոզի և շեղումների պատճառները՝ կապված այդ գործոններից մի քանիսի հետ։

Ծնողների ասոցիալական, հանցավոր վարքագիծը հանգեցնում է երեխաների վարքի խանգարումների ձևավորմանը։ Ծնողների վեճերը, կռիվները կամ թշնամանքը, օտարացումը ստեղծում են այնպիսի մթնոլորտ, որտեղ վարքագծային խանգարումներ ավելի հաճախ են առաջանում հատկապես տղաների մոտ: Ծնողների ագրեսիվ պահվածքը երեխայի համար օրինակ է դառնում։ Կարող են լինել նաև այլ մեխանիզմներ։

Աղքատությունը, շրջակա միջավայրի միապաղաղությունը, դրա սահմանափակումները, մասնագետների կարծիքով, կարող են հանգեցնել երեխայի մտավոր զարգացման խորը ուշացման, խանգարել նրա ինտելեկտուալ զարգացմանը և առաջացնել վարքային խանգարումներ։

Ամեն ինչ Մուդի Ռեյմոնդի մահից հետո ծանոթությունների մասին

«ԴԱ ՈՒՂԻՂ ԷՄՈՑԻՈՆԱԿԱՆ ԿԱՊ ԷՐ».

Ինձ հատկապես անհանգստացնում էր հաջորդ թեստային առարկայի առաջացած տեսողությունը, քանի որ նա առաջին մարդն էր, ում հետ ես աշխատեցի, ով մահամերձ փորձ ունեցավ: Նրա պատմությունը տխուր է. - մահից մի քանի ամիս անց կրտսեր քույրըավտովթարի հետևանքով նա ինքը քիչ էր մնում մահանար, նաև ավտովթարից։

Այս աղետի արդյունքում նա ձեռք է բերել մահանալու փորձ, որի ժամանակ տեսել է իր մահացած քրոջը։ Շփումը տեղի է ունեցել այն ժամանակ, երբ նա թողել է իր մարմինը և խորը բերել զգացմունքային փորձառություններ, նախկինում նրան անհայտ: Նա նկարագրեց դրանք այսպես. «Ես գտա դա ֆիզիկական մարմինիրականում հետաձգում է զգացմունքները: Երբ ես դուրս եմ իմ մարմնից, իմ էմոցիաները բացահայտվում են: Երբ ես դուրս եմ իմ մարմնից, իմ զգացմունքները մի տեսակ հանդիպում են նրա զգացմունքներին: Դա անմիջական հուզական շփում է»:

Ինձ շատ հետաքրքրեց այս թեստային առարկայի մեջ «տեսիլք» առաջացնելու հնարավորությունը, որպեսզի համեմատեմ SZ-ի արդյունքները մահանալու փորձի հետ։ Նա նկարագրեց իր առաջացրած տեսողության փորձը հետևյալ կերպ.

«Սկզբում ես տեսա, որ հայելին բարձրանում է: Հետո ես տեսա պատկերներ, որոնք դուրս էին գալիս ուրվագծերի և լույսի շողերի տեսքով: Հետո ես կարմիր լույս տեսա՝ կենտրոնում կանաչ մշուշով։ Եվ լսեցի, որ իմ փոքրիկ քույրն ասաց. «Ես այստեղ եմ»:

Ես մտովի ասացի. «Ես ուզում եմ քեզ տեսնել»: Եվ նա ասաց. «Ուրեմն ես այստեղ եմ»:

Հետո ես փորձեցի հանգստանալ, բայց ինձ այդպես էլ չհաջողվեց ֆիզիկապես տեսնել նրան։ Բայց ես դա զգացի! Ես զգացի նրա համբույրները այտին, նա միշտ նույնն էր անում իր կյանքի ընթացքում։ Ես լսեցի, որ նա ասաց. «Ես այստեղ եմ»:

Ես չէի կարող տեսնել նրան, բայց գիտեի, որ նա այնտեղ է: Ես սեր զգացի նրա ներկայությամբ։ Իմ առջև անցան կարճ հատվածներ անցյալից։ Ես տեսա, որ մենք նստած էինք նրա սենյակում՝ երաժշտություն լսում։

Ես սեր զգացի այդ պահին, նույն սերը, որ զգացի, երբ տեղի ունեցան բուն իրադարձությունները։

Ես խնդրեցի սուբյեկտին համեմատել SZ-ն իր մոտ մահվան փորձի հետ: Հետո նա գնաց քրոջ մոտ, տեսիլքների պալատում նա միայն լսեց և զգաց: Բայց զգացմունքների մակարդակում տարբերությունները փոքր են, ասաց նա։ «Ես լսում էի նրա խոսակցությունը: Կարծես թե նա թեքվել է և խոսում է ականջիս մեջ»: