Մոր դեռահասների հոգեբանական հաղորդակցությունն իր դեռահաս որդու հետ. Մեծահասակ դուստր. ինչպես շփվել դեռահասի հետ. Դեռահասության հոգեբանություն. արտաքին տեսքը գլխավոր թշնամին է

Կարդացեք՝ 10 178

Դեռահասի հետ շփվելու խնդիրը կարող է առաջանալ երեխայի ցանկացած տարիքում։ Ինչ-որ մեկը անցնում է սեռական հասունությունհանգիստ, ուրիշների համար գրեթե աննկատ, մինչդեռ մյուս երեխաները դիմանում են տրված ժամանակըցավոտ. Եվ և՛ իմ, և՛ ուրիշների համար։ Այս առումով շատ ծնողների համար խնդիրը դառնում է հրատապ՝ ինչպես շփվել 12, 13, 14, 15, երբեմն նույնիսկ 16 տարեկան դեռահասի հետ։ Դրա համար կան բավականին պարզ, բայց արդյունավետ կանոններ:

Ինչպես շփվել ձեր դեռահասի հետ

Առաջին բանը, որ պետք է հասկանալ և ընդունել՝ երեխան մեծացել է: Նրան այլևս երեխայի նման հստակ չափահասի կարիք չունի, բայց նա դեռևս կախված է իր մեծերից: Սա այն է, ինչ զայրացնում է նրան։ Ինչպես նաև մարմնի փոփոխությունները, բնական նշաններմեծանալ, սոցիալական հարաբերություններդասընկերների հետ և մի շարք այլ խնդիրներ:

Մեծահասակների առաջադրանքը ժամը այս փուլը- օգնել, ոչ թե վատացնել:

Եվ դրա համար դուք պետք է հասկանաք, թե ինչպես ճիշտ շփվել երեխայի հետ որպես դեռահաս:

Կանոն թիվ 1. Հիշիր քեզ!

եռուզեռի մեջ մանկությունշատ ծնողներ լիովին նվիրված են երեխայի կյանքին: Ընդհանուր զբոսանքներ, ընդհանուր գործունեություն, ընդհանուր ժամանակը... Ժամանակն է բաժանվել։ Եվ հիշեք ինքներդ ձեզ: Սա երկու լավ բան կտա.

1. կհայտնվի ինքն իրենով բավարարվածություն՝ արտաքինով, նոր ծանոթություններով, հոբբիներով, հոբբիներով.
2. երեխայի վրա շեշտադրումը կնվազի - վիճաբանությունների հաճախականությունը կնվազի, տանը կստեղծվի ավելի խաղաղ ու հաճելի մթնոլորտ։

Լրացուցիչ բոնուս. ուրախ և կրքոտ ծնողները ցանկացած դեռահասի հիացմունքի և նմանակման օրինակ են:

Կանոն թիվ 2. Հիշեք շնչել!

Եթե ​​դուք սովորում եք շփվել դեռահասի հետ, ապա առաջինը, որ պետք է հիշել, այս կանոնն է. Շունչ. Ցանկացած զրույցի սկզբում դուք պետք է խորը ֆիզիկական շունչ քաշեք: Պարտադիր։

Միևնույն ժամանակ, կարևոր չէ, թե վիրավորական խոսակցություն է հասունանում, թե լիրիկական հաղորդակցություն, ընդամենը մի շունչ: Եվ հետո երկխոսությունը.

Ինչի համար? Ուղեղի հագեցվածությունը թթվածնով դրական լիցք կհաղորդի և կօգնի առանց գրգռման արձագանքել տարբեր մանրուքներին և վերապահումներին:

Կանոն թիվ 3. Ընդունեք դեռահասին այնպիսին, ինչպիսին նա կա

Կամ նա: Դա կարեւոր չէ.

Անչափահաս աղջկա և տղայի հետ շփվելու խորհուրդները շատ չեն տարբերվում։

Բայց մեծացած հրաշքն ընդունելը ցանկացած ծնողի անմիջական պարտականությունն է: Ցանկացած ոք:

Այո, փշոտ: Այո, սուր: Այո, նա ուզում է dreadlocks և դաջվածք: Բայց սա նրա ձեւավորումն ու զարգացումն է։ Եվ կյանքի պայծառությունն այժմ հատկապես ուժեղ է զգացվում, նույնիսկ առանց որևէ մեկի:

Հետևաբար, պարզապես ընդունեք և աջակցեք՝ «և վշտի, և զվարճանքի մեջ»:

Կանոն թիվ 4. Համաձայնեք ցանկությունների հետ

Դեռահասը ցանկանում է չափահասի մեջ զուգընկեր տեսնել: Ով ընդունում, հասկանում և հավանություն է տալիս դա: Եվ ամենակարեւորը, ով միշտ կօգնի: Դա կարող է արտահայտվել ցանկացած մանրուքով։ Օրինակ, երեխան գալիս է տուն և հարցնում. «Մայրիկ, ինձ թեյ լցրու, խնդրում եմ»: Նա կարող է դա անել ինքը, բայց իր համար կարևոր է մոր մասնակցությունը նույնիսկ կյանքի այս փոքրիկ պահին։

Իհարկե, դա չի նշանակում, որ դուք պետք է արձակվեք և ըստ պահանջի վազեք դեռահասի մոտ։ Բայց նրա որոշ ցանկություններ կարող են և պետք է իրականացվեն:

Հաճելի բոնուս. եթե փոքր բաներում աջակցություն կա, երեխան կարող է չկռվել ուշադրության համար կատեգորիկ փնտրտուքի վրա: Իսկ սա նշանակում է, որ հնարավորություն կա խուսափելու «դեմքիս պիրսինգ եմ ուզում», «ականջիս անցք», «մարմնովս կանաչ մազեր» պահանջներից։

Կանոն թիվ 5. Սերը պարզ է և անվերապահ

Այն, որ սա սիրելի երեխա է, ձեր երեխան, դուք պետք է անընդհատ հիշեցնեք ինքներդ ձեզ. Հատկապես, երբ խնդիրներ են սկսվում, և դեռահասը չի ցանկանում շփվել ծնողների հետ։ Նա չի ուզում շփվել, ոչ թե այն պատճառով, որ ծնողները վատն են կամ կարիք չունեն։ Ոչ

Հենց ներս այս պահինժամանակը նրա համար ավելի կարևոր է, քան մեկ այլ բան. Նոր ֆիլմ, դասընկերոջ հայտարարությունը, միայնության կամ ստեղծագործելու անհրաժեշտությունը։

Ինչու՞ է պետք ճշգրիտ հիշել սիրո մասին: Որովհետև մենք պատրաստ ենք շատ ներել սիրելիին` անգամ պարապությունն ու նախաձեռնության բացակայությունը: Այսպիսով, այստեղ է: Պարզապես սիրեք, հասկացեք և հնարավորության դեպքում ներեք մանր մեղքերը:

Կանոն թիվ 6. Պատմիր քո մասին

Դեռահասության լավն այն է, որ կարող ես ամեն ինչ քննարկել: Նրա ղեկավարը և նրա ենթակաների սիրավեպը աշխատանքի մեջ. Ֆինանսական հարաբերություններ բանկերի հետ և զվարճալի իրադարձություններ փողոցում. Ինչու՞ պետք է մեծահասակները դա անեն: Ձեր երեխայի հետ կապ պահպանելու համար:

Ձեր հարցին, թե «ինչպես անցավ ձեր օրը», պատասխանն է լավագույն դեպքըկլինի «նորմալ». Քանի որ ձեր դեռահասն արդեն արտահայտել է իր կարծիքը իրադարձությունների մասին, որտեղ նա ցանկանում էր, և նրանց, ում ցանկանում էր: Նա կրկնվելու ցանկություն չունի։ Եվ մի սպասեք այստեղ կախարդական բաղադրատոմսինչպես շփվել որդու կամ դեռահաս դստեր հետ:

Ավելի լավ է պատմեք մեզ ձեր օրվա և ձեր իրադարձությունների մասին: Սա մեծացող երեխային պարզ կդարձնի, որ ցանկացած քննարկում տանը ողջունելի է: Եվ նրան կլսեն հենց որ ուզենա։

Բոնուս. անուղղակիորեն պատմությունների միջոցով դուք կարող եք աննկատ կերպով ձևավորել դեռահասի կարծիքը տարբեր թեմաներ, արտահայտել բացասական և դրական արձագանքներ տարբեր իրադարձություններ... Այսինքն՝ կրթել։

Կանոն թիվ 7. Բացահայտեք նոր հորիզոններ

Սա ամենաթեժ և հետաքրքիր կետն է:

Դրա էությունը հետևյալն է՝ երեխան մինչև իր 10-12 տարեկանը ուսումնասիրել է ծնողների հետաքրքրությունները։ Հիմա ինքն է ձեւավորում։ Եվ ծնողները պետք է հոգ տանեն նրանց մասին:

Թող ձեր դուստրը կամ որդին խոսեն երաժշտության միտումների մասին և սովորեցնեն ձեզ՝ ծնողներդ, կիթառ: Կամ հոկեյ: Կամ գուցե դուք սկսեք միասին համակարգչային խաղ խաղալ։

Նոր աճող և զարգացող անհատականությունը այնքան հիանալի է: Այսպիսով, ընդհանուր լեզու փնտրեք, և ընտանիքում տարաձայնություններ չեն լինի:

Հաճելի բոնուս. դուք կարող եք բացահայտել ինչ-որ հիանալի և զարմանալի բան:

Կանոն թիվ 8. Հետևը տուն է

Միշտ է. Անվերապահորեն.

Տանը կարող եք հանգստանալ, զայրանալ, զայրանալ, ծիծաղել և լացել: Ոչ ոք չի դատապարտի, չարաշահի, պատժի։ Տունը թիկունքն է, որտեղ միշտ կարող ես գալ:

Սա պետք է իմանա և հասկանա յուրաքանչյուր դեռահաս, և ծնողների խնդիրն է հնարավորինս երկար պահպանել այդ ըմբռնումը:

Կանոն թիվ 9. Ինքնապահովում +

Միշտ մի փոքր ավելի անկախություն տվեք, քան անհրաժեշտ է: Սա կօգնի խուսափել հորիզոնների բռնի ընդլայնումից և բազմաթիվ խնդիրներից:

Թող մայրիկը / հայրիկը առաջարկեն ամառվա համար մոհավկ պատրաստել, ինքնուրույն քշել մեկ այլ քաղաք տատիկին տեսնելու կամ շտկելու համար բարդ տեխնիկա... Որքան շատ հնարավորություններ ունի դեռահասը, այնքան քիչ է նա պահանջում ու բողոքում։

Ինչպե՞ս շփվել դեռահասի հետ: Դժվա՞ր: Ոչ Եթե ​​ամեն ինչ անես գիտակցաբար, մտածված և հասկանաս՝ այս վնասակար և դժվար տարիքը մի օր կավարտվի:

Երեխաները մեծանում են, և մի օր գալիս է այնպիսի պահ, երբ նրանք մեծանում են, նրանք հավերժ չեն՞ մեծանալու: Նրանք ունեն դժվարություն պատանեկություն... Բայց մենք չենք աճում, և երեխայի հետ կապված ոչինչ չի փոխվում։ Այսինքն՝ հասկանում ենք, իհարկե, տեսականորեն, որ նա դեռահաս է դարձել, որ մեծանում է, բայց դրսեւորումները. պատանեկությունընկալվում է որպես վարքի վատթարացում երեխակյանքից ահավոր հետ մնալով.

Ծնողները սկսում են ահազանգել՝ երեխան չի ենթարկվում: Սկզբունքորեն, սա հավերժական դժբախտություն է, գրեթե դժբախտ երեխայի ծնունդից սկսած. «երեխան 2/3/4 /… / 11/12 տարեկանում չի ենթարկվում»: Մենք արդեն խոսել ենք այն մասին, որ իրականում. Իսկ ինչպե՞ս է ձեզ դուր գալիս այս խնդրանքը՝ «16 տարեկան երեխան չի ենթարկվում»։ Ես պարզապես ուզում եմ հարցնել. ինչպիսի՞ երեխա է նա ձեզ համար 16 (!) տարեկանում: Արթնանալ!

Ինչ է պատահում երեխային դեռահասության շրջանում

Դե, այո, հորմոնալ փոփոխություններեւ այլն։ Դուք սա արդեն հարյուր անգամ կարդացել եք։ Դեռահասի հոգեֆիզիկական վիճակը հասկանալու համար բավական է, որ մայրը հիշի իր հղիությունը։ Ինձ թվում է, որ անալոգիան տեղին է. մարմնում նման պրոցեսներ են տեղի ունենում՝ հորմոնալ անկումներ և պայթյուններ և, որպես հետևանք, հոգեկան անկայունություն և որոշակի բթություն: Բայց այս ամենը սովորական բան է, և ես ուզում եմ խոսել ավելի կարևոր բաների մասին:

Եվ ավելի կարևոր է, ինչ է կատարվում դեռահասի հոգում- հենց այս փոխակերպումը թրթուրից թիթեռի երեխայից մեծահասակ: Այս գործընթացը առեղծվածային է և սկսվում է ինքն իրեն, պարզապես եկել է ժամանակը, և շատ կարևոր է, որ այն ճիշտ ընթանա, այլապես ... կմնա տիկնիկ կամ հրեշ՝ թիթեռ առանց թևերի, կամ կխրվի։ կյանքի համար փոխակերպման գործընթացում և հավերժական դեռահաս ապստամբ կլինի... Վախեցա՞ծ: Ես ինքս եմ վախենում!

Իրականում պատանեկությունը շատ նման է առաջին անցումային տարիքին՝ 2-4 տարեկան, երբ երեխան առաջին անգամ գիտակցում է իրեն որպես առանձին մարդ՝ իր կամքով, այլ ոչ թե ծնողների մաս։ Ահա այսպես. նա սկսում է իրեն գրեթե չափահաս զգալ, ոչ թե երեխա: Սա նոր է և շատ կարևոր սենսացիա, նա զգում է, որ դա ճիշտ է, բայց միևնույն ժամանակ նա դեռ սովոր չէ նոր վիճակին և ընդհանրապես չգիտի, թե ինչպես լինել դրանում, և, հետևաբար, նա սարսափելիորեն վստահ չէ ինքն իրեն։

Հենց այդ անվստահությունն է դրսևորվում դեռահասի ցավալի զգայունության մեջ, հատկապես, երբ նրան թվում է, թե իրեն երեխայի պես են վերաբերվում՝ չնկատելով իր նոր վիճակը։ Այո, երբեմն դա ոչ ադեկվատ է թվում, բայց եթե հասկանում ես, թե ինչ է կատարվում նրա հետ, դա լիովին տրամաբանական է։ Սա նորմալ է առողջ գործընթացվերափոխում. Ո՞վ ասաց, որ ճգնաժամը պետք է անցնի աննկատ ու ցավ չպատճառող։

Դեռահասը սկսում է վիճել ծնողների հետ, ըմբոստանալ ամեն ինչի դեմ։ Ինչո՞ւ։ Որովհետև նա պետք է ապացուցի իրեն և բոլորին, և հատկապես ծնողներին, որ ինքն այլևս երեխա չէ, որ ինքն իր կարծիքն ու կամքն ունի:

Նշում. Դեռահասի ըմբոստության ուժգնությունն ուղիղ համեմատական ​​է ծնողների գործադրած և շարունակում են գործադրել ճնշումներին: Սա ճիշտ է նաև 2-4 տարեկան երեխաների համար:

Դեռահասի համար մանկության խորհրդանիշը, որից նա մեծացել է, վերահսկողությունն է և. Եվ համապատասխանաբար, սրա դեմ ըմբոստանալը չափահասության խորհրդանիշ է։ Զվարճալի՞ Եվ նա ամենևին էլ ծիծաղելի չէ, նրա համար դա լուրջ է։ Մեր խնդիրն է օգնել նրան հասկանալ, որ սա ամենևին էլ չափահասության մասին չէ: Բայց դրա համար պետք է հաղթահարել ապստամբությունը։ Ինչպե՞ս: Դա շատ պարզ է՝ եթե ոչինչ չճնշես ու չպարտադրես, ապա ապստամբելու բան չի լինի։

Ի դեպ, դեռահասության տարիքում կատարյալ հանգստությունն ու գոհունակությունը ուրախանալու և մտածելու, որ ամեն ինչ լավ է, պատճառ չէ։ Ընդհակառակը, դա նշանակում է, որ երեխան հանգիստ կամ թույլ բնավորություն(դե, ոչ բոլորն են ծնվում ոգու հերկուլեսով) այնքան է ջախջախվում ծնողների կողմից, որ նրա մոտ վերափոխման գործընթացն անգամ չի սկսվում։ Եվ նա վտանգի տակ է դնում թրթուր երեխա մնալու՝ կյանքի համար: Նայեք շուրջբոլորը օրինակների համար. դրանք շատ են:

Մեր դեռահասը սկսում է փորձել նաև մեծահասակների «զվարճանքը»՝ ծխախոտը, ալկոհոլը, խսիրը և ... էլ ի՞նչն էր արգելված կամ հասանելի չէր նրան: Նա արդեն մենակ է քայլում, արդեն ունի իր ընկերությունն... Մի՛ հետևիր։ Մի կանգնիր։ Նա կարճ ժամանակում ձեզ կտանի իր մատի շուրջը, որովհետև նա ձեզ շատ լավ է ճանաչում, քան դուք նրան, և այսպես կոչված բոլոր նախադրյալները ստեղծել են…

Ահազանգելու պատճառ, եթե նման բան եք կասկածում: Ոչ, ոչ մի պատճառ: Առայժմ դրանք «արատավոր հակումներ» չեն, այլ պարզապես աշխարհի անմեղ իմացություն։ Երեխան սովորում է աշխարհը՝ ամեն ինչ քաշելով բերանը և խաղալով մոր կաթսաների ու դանակների հետ։ Եվ ներս է մտնում դեռահասը Մեծ աշխարհ, և բոլոր կողմերից սկսում է նույն կերպ ճանաչել նրան՝ ճանաչել այն, ինչ նա նախկինում չգիտեր։ Միայն հիմա նրա հետ ավելի դժվար է, քան երեխայի հետ ...

Այո, ընկերությունը: 11-ից 17 տարեկանը կյանքի միակ շրջանն է, երբ ընկերությունը գլխավոր առաջնահերթությունն է, շփումը հիմնականում հասակակիցների հետ է: Եթե ​​դրսից նայեք, ապա այս հաղորդակցության բովանդակությունը բավականին միջակ է. չեն քննարկում կյանքի իմաստը կամ մասնագիտության ընտրությունը, իսկ ընդհանրապես տառապում են ինչ-որ անհեթեթությունից... Մեր դեռահասները հիմնականում քննարկում են. օրինակ.

Սակայն, փաստորեն, այս «անհեթեթության» ֆոնին նրանք լուծում են կարևոր խնդիրներ՝ սովորում են փոխազդել, տիրապետում են հմտություններին, որոնք այլ տեղ չեն ստանա, և պաշտպանում են իրենց դիրքերը, հակահարված են տալիս, կազմակերպում և անդամ են դառնում։ թիմ, և արձագանքում են խաբեությանն ու մանիպուլյացիային, և մանիպուլյացիա անում իրենց՝ ոչ թե իրենց ծնողների, այլ հավասար և անկախ հասակակիցների կողմից: Նրանք սովորում են բոլորին՝ և՛ լավին, և՛ վատին (մեր տեսանկյունից), բայց նրանց իսկապես անհրաժեշտ է այս կյանքի փորձը: Դուք չեք կարող անել առանց դրա:

Այն, որ դեռահասության շրջանում դա անիմաստ է, նույնիսկ չարժե խոսել։ Նա այստեղ նման իրադարձություն ունի՝ ամբողջը վերափոխում, որը կորոշի նրա ողջ կյանքը, և նույնիսկ հորմոնները նրա գլխում ... - ինչպիսի՞ ուսումնասիրություն: Էլ չենք խոսում այն ​​մասին, որ վերափոխման տոնի ծրագրում ներառված է նաև դպրոցի դեմ ընդվզումն ու այնտեղ պարտադրված օրինակելի աշակերտի դերը։ Ուսուցիչները գիտեն, որ 7-8-րդ դասարանները անհաջող տարիք են: Սպասեք, ավագ դպրոցում ամեն ինչ լավ կլինի։

Դուք արդեն շոկի մեջ եք: Ի՞նչ անել այս պատանեկության հետ, եթե դա սխալ էր: Չէ՞ որ ամեն ինչ ցած է գնում, երեխան լրիվ դուրս է եկել նրա ձեռքից, հետո նաև գրում են, որ այս ամենը նորմալ է։ Հանգստացեք, նախ. Ոչինչ կորած չէ, ընդհակառակը, ամեն ինչ նոր է սկսվում:

Անեկդոտ ակնարկով. - Տղաս, դու ծխո՞ւմ ես: Ահա ես քո տարիներին եմ... Բայց, ի դեպ, ծուխ, ծուխ...

Ինչ անել դեռահաս երեխա ունեցող ծնողների համար

Ուրեմն երեխան, ուրեմն ամեն ինչ կարգին է։ Լավ չէ, ինչպես միշտ մեզ հետ: Իսկ մեր խուճապով ու սխալ կեցվածքով կարող ենք լրջորեն վնասել նրա հրամանը։ Սա հում տվյալներ են, ի՞նչ անենք։ Ինչպե՞ս կարող եք օգնել, այլ ոչ թե խանգարել ձեր երեխային այս դժվարին պատանեկության ընթացքում:

Դեռահասությունն է վերջին ժամանակներըերբ մեր երեխայի կյանքում մեզանից այլ բան է կախված: Հետո նա կունենա սեփական կյանքը, իսկ մեր «դաստիարակությունը» այլեւս ոչ մի ուղղիչ դեր չի խաղա։

Այսպիսով, մենք սկսում ենք պտտել մեր մտքերի և սովորությունների ճռճռան շարժակները: Մենք պետք է փոխվենք! Երեխայի նկատմամբ մեր վերաբերմունքը փոխելը և նրա հետ մեր հարաբերություններն այլևս երեխա չեն: Այո, դուք չեք կարող հետևել այս երեխաներին. նրանց մոտ ամեն ինչ փոխվում է անընդհատ…, և այս պահին այն շատ արագ կփոխվի: Բայց մենք խելացի ենք, փորձառու, մեծահասակ, չէ՞: Ի՞նչ ենք մենք ուզում, որ նա այսօր լավ տղա՞ լինի, թե՞ իսկապես չափահաս դառնա:

Իրականում, պատանեկության տարիքում ինքներդ ձեզ հիշելու ամենահեշտ ձևը հիշելն է, թե ինչ կցանկանայինք մեր ծնողներից և այն նվիրել ձեր դեռահասին: Բայց սա գրեթե անիրատեսական է: Զարմանալի է, թե որքան մոռացկոտ է մարդը: Եվ եթե նա հիշում է, ապա այն օգտագործել ձեր երեխայի հետ - ինչպես է դա ընդհանրապես: Նա իմ երեխան է! Լավ, եկեք մտածենք դրա մասին:

Կոնկրետ ո՞րն է խնդիրը։ Դեռահասը գտնվում է մանկությունից հասունության անցման շրջանում, այսինքն՝ դառնում է անկախ մարդ... Այս ընթացքում, մինչ նա դեռ չի ապացուցել իրեն և իր շրջապատին, որ չափահաս է, նա ցավագին է ընդունում ցանկացած ակնարկ, որ ինքը դեռ երեխա է (կախված, ոչ անկախ, հիմար):

Այսպիսով, նրան հանգստացնելու համար անհրաժեշտ է տվեք նրան չափահասության բաղձալի զգացումը-Առաջին հերթին ցույց տալ ընդգծվածը հարգանք իր ազատության, ընտրությունների, որոշումներ կայացնելու իրավունքի նկատմամբ... Եվ որպեսզի այս ամենը խաղ չլինի, փաստորեն, տվեք նրան այս իրավունքը։ Մյուս կողմից, մեր խնդիրը ոչ միայն ապստամբությունը չեզոքացնելն է, այլ դրա սկիզբը հասուն տարիքում, չէ՞: Սա նշանակում է, որ պետք է ինչ-որ կերպ փոխանցել, որ չափահասությունը ոչ թե ըմբոստություն է, այլ պատասխանատվություն։

Հիմնական բանը երեխայի հետ շփումը չկորցնելն է։

Հենց այս դեռահասը կլսի, բայց միայն այն դեպքում, եթե մեր հարաբերությունները հարմար լինեն դրա համար: Ի վերջո, նա իր հոգու խորքում հասկանում է, որ ինքը շատ բան չգիտի, և կարելի է օգտագործել ուրիշի փորձը՝ ամեն անկյունում թմբուկներ լցնելու փոխարեն... Բայց որպեսզի նա վստահի մեզ, նույնիսկ եթե նախկինում եղեք, մենք հիմա պետք է դառնանք նրա ընկերը, ոչ թե ծնողը պետք է հանգստացնի նրա ըմբոստությունը: Իսկ դրա համար նախ՝ ներքուստ բաց թողեք երեխային.

Ուստի, եթե մենք դեռ սովորություն ունեինք մեր «զորությամբ» ինչ-որ բան վերահսկելու, ջախջախելու, պատվիրելու, արգելելու, թույլատրելու (լավ կլիներ, եթե այդ սովորությունը, իհարկե, չլիներ), մենք դա մեկընդմիշտ մոռացանք։ Անցել են օրերը: Այժմ մենք կարող ենք միայն ընկերներ լինել... Մենք ինքներս մեզ վրա ջանք ենք գործադրում և պատկերացնում, որ սա մերը չէ երեխա- և մեր լավ ընկեր... Եվ մենք կարող ենք նրան միայն մի բան խորհուրդ տալ ընկերոջ նման- ոչ բարձրից, ոչ ներխուժող, այլ իրավահավասար ու հարգանքով։ Ավելին, այս ընկերը չի ձգտի մեզ հետ շփվել, և դա նաև նրա իրավունքն է։ Խնամքն ու աջակցությունը նույնպես պետք է լքվեն... Դժվար վարժություններ, այո:

Սովորեք վստահել դեռահասին

Իհարկե, նախկինում պետք էր վստահել երեխային - ես այս մասին շատ եմ խոսել հոդվածում: Բայց հիմա դուք պետք է վստահեք այլ կերպ, մեծահասակների համար, և ռիսկերը տարբեր են: Հավատացեք, որ նա կհասկանա դա և կկարողանա ընդունել ճիշտ լուծում... Այո, փաստ չէ, որ վաղը, գուցե մեկ տարի, երկու, տաս: Բայց սա իրկյանքը։ Որոշեք նրա համարմենք դեռ չենք կարող. Մեր իշխանությանը մնում է միայն վստահությունը. Մեր վստահությունը դա չի երաշխավորում ճիշտ ընտրությունբայց կարող է օգնել: Օգնեք գոնե նրանով, որ նա պատճառ չի ունենա համառելու որևէ վրդովմունք միայն մեր դեմ ըմբոստանալու պատճառով:

Եվ նաև այն պատճառով, որ նրա համար շատ կարևոր է մեր վստահությունն ու հարգանքը։ Ի վերջո, հենց մենք ենք նրան հիշեցնում մանկությունը, ինչը նշանակում է, որ մեր հարգանքն ու վստահությունը նրա ռացիոնալության հանդեպ է, որ կարող է նրան ազատել մանկությունից։ Հակառակ դեպքում, եթե նույնիսկ միլիոնավոր մարդկանց կողմից հարգված նախագահ լինի, եթե երեխայի պես վերաբերվենք, նա մինչև վերջ չափահաս չի դառնա։ Ու նախագահ էլ չի դառնա, ի դեպ։

Ի դեպ, դեռահասները մահացու վիրավորված են հենց այն անվստահությունից ու թյուրիմացությունից, որ տեսնում են վերահսկողության հետևում, և հենց իրենց ծնողներից։ Իսկ կեղծիքը հնարամտորեն են զգում՝ չեն կարողանա խաղալ։ Անձամբ ես շատ շնորհակալ եմ հորս, ով ինձ 16 տարեկանում ասաց. «Դու արդեն չափահաս ես։ Ես տեսնում եմ, որ դու քո սեփական գլուխն ունես, և դու ինքդ կհասկանաս դա, կարող ես գլուխ հանել դրան»: Այդ պահին ես ինձ չափահաս ու պատասխանատու էի զգում։ Եվ շնորհակալություն հորս՝ վստահության համար։ Թեև դա ձևական էր. ես 12 տարեկանից ծնողներիս հետ չեմ ապրել:

Սովորեք շփվել երեխայի հետ, ինչպես մեծահասակների հետ

Եվ եթե նա ...Մենք բացատրում ենք հետևանքները՝ հանգիստ և չափահաս ձևով։ Էլ ինչպե՞ս։ Ցանկանու՞մ եք չափահաս դառնալ՝ պատասխանատվության մի բուռ ստացեք: Երբեմն ծնողները սխալվում են, որ դեռահասության տարիքում շատ են թույլ տալիս երեխային (իսկ չես կարող արգելել...), բայց միևնույն ժամանակ իրենց վրա են վերցնում հետևանքները, «ապահովագրում» նրան, ինչպես դա եղել է մանկության տարիներին։ Արդյունքում դեռահասի մոտ ձեւավորվում է կյանքի խեղաթյուրված հայացք, որը լավագույն «տոմս» չի լինի։

Երբ ընկերոջս աղջիկը սկսեց շփվել տղաների հետ, մայրս նրան ասաց հետևյալը. Շփվեք տղաների հետ այնպես, ինչպես ուզում եք, դա ձեր գործն է: Բայց եթե հղիանաս, դա նույնպես քո գործն է լինելու։ Ես երեխայի հետ չեմ օգնի, դու ինքդ կպտտվես, և դու նույնպես կվաստակես... Դժվա՞ր: Այդ բառը չէ։ Բայց 100 անգամ ավելի հասկանալի, քան արգելքները կամ բարոյականությունը կարդալը։ Աղջիկը ստիպված էր լրջանալ և շրջվել գլխի վրա, և ոչ մի բանի մեջ չմտնել:

Ինչպես բանակցել դեռահասի հետ

Ինչպե՞ս պայմանավորվել դեռահասի հետ, եթե նա չի ցանկանում ինչ-որ բան անել: Կարկանդակի պես հեշտ։ - չափահաս ձևով:

Վերջերս ավագ որդիս (14 տարեկան), ում հետ ես ընդհանրապես ոչ մի խնդիր չեմ ունեցել, սկսեց սկանդալներ անել տնային գործերում օգնելու իմ խնդրանքով։ Սկզբում ես կորստի մեջ էի և ի պատասխան սկսեցի սկանդալներ անել՝ փորձելով օգտագործել այն լծակները, որոնք միշտ ունեն ծնողները: Դուք հասկանում եք, որ ճանապարհը փակուղի է։ Իսկ որդու հետ «ընտանեկան» սկանդալն ընդհանրապես ծիծաղելի է։

Երբ արթնացա, ուղղակի լուրջ խոսեցի նրա հետ։ Նա նշեց, որ եթե մարդիկ միասին են ապրում, ուրեմն ինչ-որ կերպ միասին են և սպասարկում են իրենց կարիքները։ Դա խելացի է և հարմար: Գործերի բաշխումը հնարավոր է տարբեր ճանապարհներՄանկական ձևով` մայրիկիս ասած, գործնականում` յուրաքանչյուրն ունի իր պարտականությունները, մեծահասակների դեպքում` բոլորը տեսնում են, թե ինչ է պետք անել և անում են: Եվ նա նրան ընտրության հնարավորություն տվեց: «Ոչինչ չանելու» ընտրություն չկա, որովհետև նա մեր «մենք միասին ենք ապրում» անդամ չէ։ Կյանքում այդպես չի լինում՝ նա պատրաստ չէ՞ առանձին ապրել։

Նա ընտրեց պարտականություններ, քննարկեց նրանց շրջանակը։ Փաստորեն, հին ձևով է ստացվել՝ ես ձեզ հիշեցնում եմ ներկայացումը, քանի որ ես տանն եմ տանում։ Բայց հետո ոչ մի սկանդալ:

Կարծում եմ՝ դուք հասկանում եք դեռահասի հետ շփման հիմնական սկզբունքները։ Եվ եթե դուք անջատվում եք ձեր ծնողական հոգսերից և վախերից և փորձում խորամուխ լինել տեղի ունեցողի մեջ, ապա սա հիանալի տեսարան է՝ նոր մարդու ծնունդ: Երբ երեխան ծնվեց, նա արեց իր առաջին քայլերը, տեսավ առաջին թիթեռին, քսվեց շիլա, դուք հիացաք ու ուրախացաք նրա համար, չէ՞։ Հիմա նա նույնպես ծնվել է, - միայն արդեն հասուն տարիքում, նա նույնպես անում է իր առաջին քայլերը, և սա նույն ուրախ և կախարդական տեսարանն է:

Այո, նույնիսկ եթե դեռահասը մշտական ​​դեպրեսիա ունի, նա միշտ նվնվում է և քայլում է սև հագուստով. սրանք նույնպես տարիքային առանձնահատկություններ են։ Նա այսպես է ճանաչում իրեն ու աշխարհը։ Նրա համար դժվար է։ Շատ դժվար. Եվ ոչ առանց ձեր մեղքի, ի դեպ, ո՞վ է նրան «ճնշել» 12 տարի։ Փորձեք հասկանալ և զգալ դա, և չվախենալ կամ տխրել՝ ձեր դեռահասին գուշակելով դռնապանի կամ մարմնավաճառի կարիերա: Մաղթում եմ, որ դուք հասկանաք և ընդունեք ձեր գրեթե չափահաս երեխաներին` դեռահասներին, և ոչ թե դառնաք նրանց համար դժվար ծնողներ! Կտեսնվենք ապագա հոդվածներում!

© Նադեժդա Դյաչենկո

1. Հարգեք նրա տեսակետներն ու կարծիքները։
2. Մի փորձեք վերահսկել նրան ամեն ինչում։
3. Խրախուսեք նրան լավ տեսք ունենալ: Ձեր տղան սովորում է հարաբերություններ հաստատել աղջիկների հետ, և ձեր խնդիրն է օգնել նրան այդ հարցում: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է փնտրեք նրա ընկերուհիներին կամ մեկնաբանեք նրա բոլոր ընկերուհիների արտաքինն ու պահվածքը։ Պարզապես օգնեք նրան ավելի վստահ զգալ:
4. Թող նա ընտրի իր ընկերներին: Եթե ​​տեսնեք, որ նա ընկել է անբարենպաստ ընկերության ազդեցության տակ, մի արտահայտեք ձեր բողոքը նրան կատեգորիկ ձևով, մի արգելեք նրան տեսնել ընկերներին, դա միայն կհանգեցնի բողոքի և ձեր որդու բաժանմանը ձեզանից: Արգելքներով դուք կհասնեք միայն մեկ բանի՝ ձեր տղան ձեզնից կթաքցնի «վատ» ընկերներին և գործունեությունը։ Համաձայնեք, հազիվ թե դա այն է, ինչին դուք ձգտում եք։

Անկախ նրանից, թե ինչ սեռ է ձեր երեխան, հիշեք, որ նա անկախ մարդ է և իրավունք ունի մնալ այդպիսին։ Տվեք ձեր դեռահասին սեփական կյանքով ապրելու, որոշումներ կայացնելու և չափահաս զգալու հնարավորություն: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է «թողնեք գործերը» և թողեք, որ ձեր տղան կամ աղջիկն անի այն, ինչ ուզում եք։ Պարզապես հարգեք նրանց և սովորեցրեք լավ բաներ, ոչ թե բարոյականության միջոցով, այլ շարունակեք անձնական օրինակ... Եթե ​​ինչ-որ բանի շուրջ համաձայն եք, ուրեմն ձեր խոսքը պահեք։ Դուք չեք կարող արգելել այն, ինչի շուրջ պայմանավորվել եք երեկ միայն այն պատճառով, որ հոգնած եք կամ խելագարված:

Թող դեռահասն ինքը պլանավորի իր կյանքը, մի պարտադրեք նրան մասնագիտություն, հոբբի, ապրելակերպ։ Հետաքրքրվեք ձեր երեխայի նկատմամբ, ժամանակ անցկացրեք նրա հետ, գտեք ընդհանուր հոբբիկամ զվարճանք: Թող ձեր տղան օգնի ձեզ ընտրել տեխնիկան, իսկ ձեր աղջիկը թող պատմի ձեզ երիտասարդական նորաձևության մասին. դեռահասները սիրում են «դաստիարակել», դա օգնում է նրանց ավելի վստահ զգալ: Պատմեք երեխաներին ձեր մանկության և այն մասին, թե ինչպես եք եղել դեռահասում: Սովորեք լսել և լսել, որովհետև այն, ինչ ձեզ մանրուք է թվում դեռահասի աչքերում, կարող է ամենաշատը լինել կարևոր գործոչ թե թեթեւ. Փորձեք շփվել ձեր դեռահասի հետ ոչ թե որպես երեխա, այլ որպես չափահաս, ինքներդ ձեզ հավասար: Այս պարզ խորհուրդները կօգնեն ձեզ պահպանել նորմալ հարաբերություններընտանիքում և կխուսափի բազմաթիվ անախորժություններից։

Բայց ոչ միայն փոփոխություններ տեսքըերեխան ասում է, որ եկել է անցումային տարիքը: Կան մեկ այլ պլանի ախտանիշներ՝ փոխվում է երեխայի վարքը և նույնիսկ բնավորությունը: Հենց երեկ, քնքուշ ու հնազանդ երեխահանկարծ դառնում է կասկածելի, հուզիչ, կոպիտ, կատեգորիկ: Նա սովորություն է ձեռք բերում ձեզ հետ վիճել ցանկացած հարցի շուրջ:

Զգացմունքային անկայունությունիսկ մաքսիմալիզմը, համառությունն ու կոպտությունը, հաճախ վերածվում են կոպտության, սա էլ է տարիքային առանձնահատկություն, որը պայմանավորված է դեռահասի օրգանիզմում հորմոնալ փոթորիկներով։ Դեռահասությունը փոփոխություններ է բերում ամեն ինչում, այդ թվում՝ դեռահասի առողջական վիճակում։ Իսկ հոգեբանական խնդիրները չեն կարող լրացուցիչ բեռ չդնել ֆիզիկական վիճակըերեխա. Դեռահասության հիմնական դժվարությունները հենց այս ֆիզիոլոգիական և հոգեբանական խնդիրներ, որոնք լրիվ անակնկալ են հենց դեռահասի համար։ Մտնելով մեծանալու ուղին՝ նա նույնիսկ չգիտի, թե ինչ փորձություններ են սպասվում իրեն։ Եվ շատ հաճախ դեռահասի օրգանիզմը սկսում է անսարքություններ գործել։

Անցումային հիվանդությունները կարող են ժամանակավոր լինել: Ամենից հաճախ հիվանդությունները պայմանավորված են նրանով, որ որոշ օրգաններ և համակարգեր ժամանակ չունեն աճելու այնքան արագ, որքան դեռահասն ինքն է աճում, և, հետևաբար, լիովին չեն հաղթահարում իրենց գործառույթները: Հետագայում նրանք «բռնում են» իրենց տիրոջ աճի մեջ, և դեռահասի վիճակը նորմալանում է։ Դեռահասների շրջանում ամենատարածված հիվանդություններն են պզուկները, անոթային դիստոնիան և դեռահասների դեպրեսիան:

Դեռահասության խնդիրները տղաների մոտ ամենից հաճախ սկսվում են այն պահից, երբ նա սկսում է զգալ իր ֆիզիկական ուժի և սեռական ակտիվության աճ: Իսկ տղաների մոտ անցումային տարիքի հատկանիշ կարելի է անվանել նրանց մշտական ​​զգացողությունը ողջ աշխարհին և, ամենակարևորը, ինքն իրեն ապացուցելու անհրաժեշտության, որ նա արդեն չափահաս տղամարդ է, և ոչ: փոքր տղա... Իր առնականության մասին անընդհատ ապացույցներ ներկայացնելու անհրաժեշտությունը նրան խլում է մտքի խաղաղությունն ու հավասարակշռությունը: Այս ժամանակ, որպես կանոն, տղա-դեռահասի բնավորությունը կտրուկ փոխվում է։

Մեծանալով` տղան ակնկալում է ավելի արտոնյալ իրավունքներ, ինչպես մեծահասակների մոտ, բայց սկսում է շփոթվել մեծահասակների արժեքների մեջ և նորից իրեն «կախված» «փոքր» տղա է զգում: Սա վախեցնում է նրան, իսկ վախը հանգեցնում է ագրեսիայի ու նյարդայնության։ Նա փորձում է ինչ-որ բան փոխել, բայց չգիտի, թե ինչպես ճիշտ վարվել; փորձում է իրեն մեծահասակի պես պահել, բայց չի հասկանում պատասխանատվության չափը իր «չափահաս» արարքների համար: Փորձելով հարթել հակասությունները չափահասությունև նրանց ներքին դիրքերը, դեռահասը դառնում է հետ քաշված, կամակոր, ամաչկոտ կամ հակառակը՝ ագրեսիվ և լիովին անկառավարելի։

Եթե ​​դեռահասը մեծանում է ընկերական ընտանիքզգայուն, հասկացող ծնողների հետ, ապա նրա ծնողներին, որպես կանոն, հաջողվում է օգնել տղային գիտակցել ու ցույց տալ իր առնականությունը։ Ի վերջո, դուք կարող եք, օրինակ, գերել նրան սպորտով կամ այլ գործունեությամբ, որտեղ նա կարող էր զարգացնել իրը ֆիզիկական ուժև ուրիշների աչքերում բավականին համարձակ տեսք ունեն: Եթե ​​երիտասարդը մեծերի կողմից ըմբռնում չի զգում, և բացի այդ, տեսնում է, որ ծնողներն իրենից ոչ մի ձեռքբերում չեն սպասում, ապա նման դեպքերում դեռահասներն ամենից հաճախ ինքնահաստատվում են պարապության, խուլիգանության և առաջացման միջոցով։ վատ սովորություններից.

Երբ դեռահասը, ինչ-ինչ պատճառով, ուժեղ կոնֆլիկտ է ունենում հոր հետ, ապա, տարօրինակ կերպով, տղաների դեռահասության խնդիրներին ամենից շատ պետք է բախվեն մայրերը: Եթե ​​տղան մանկուց վախենում էր հորից կամ, ընդհակառակը, հնարավորություն չուներ շփվելու նրա հետ, ապա նրա զայրույթն ու վրդովմունքը նա կհանի առաջին հերթին մոր վրա։ Նման իրավիճակում լավագույնը կլինի հոգեբանի այցելել մի տղայի հետ, ով կօգնի այս երիտասարդ մեղադրողին «բոլոր մեղքերի» մեջ իր զգացմունքները դասավորելու համար:

Բացի այդ, հաճախ, գիտակցելով մրցակցության իրենց անհրաժեշտությունը, նրանք անընդհատ և ամեն ինչում փորձում են ավելի լավը լինել իրենց հայրերից՝ սպորտում, մարդկանց հետ հարաբերություններում, այդ թվում՝ հակառակ սեռի հետ, ամենուր, որտեղ նրանք փորձում են ապացուցել իրենց գերազանցությունը իրենց հոր նկատմամբ: Իսկ եթե դա չստացվի, իսկ հայրը չի կարողացել կառուցել բարեկամական հարաբերություններորդու հետ, այնուհետև մայրն է դառնում ագրեսիան սփռելու առարկա: Անցումային տարիքը տղաների մոտ առաջացնում է մշտական ​​ցանկություն՝ ընդգծելու իրենց անկախությունը մորից, նրա «հորթի քնքշությունից»։ Եվ հենց անցումային տարիքում է, որ տղաների մոտ ձևավորվում է հակասության այդ ոգին, որը ստիպում է նրանց անել ամեն ինչ՝ ի հեճուկս մոր. մտածել սովորելու մասին, սկսիր ծխել, երբ մայրիկը խոսում է այն մասին, թե որքան վնասակար է…

Բոլորը գիտեն, որ դեռահասները շատ դժվար են: Բայց ինքներդ ձեզ մի հարց տվեք՝ արդյոք դեռահասի համար հե՞շտ է լինել ինքն իր հետ։ Դեռահասության հոգեբանությանը բնորոշ է ողբերգական հայացքների գերակշռումը՝ մշտական ​​հուսահատության զգացումով։ Ըստ սոցիոլոգների՝ յուրաքանչյուր տասներորդ դեռահասը մտածում է ինքնասպանության մասին։ Եվ ամեն հինգերորդից լսվում է. «Ամեն ինչ այնքան վատ է, մռայլ ու անհույս, որ ուզում ես թաքնվել մի անկյունում ու լացել»։ Անցումային տարիքի հոգեբանական ճգնաժամն ամենադժվարն է ապրում դեռահասները: Միայնության և հուսահատության ճնշող զգացումը սարսափելի է դեռահասի փխրուն հոգեկանի համար:

Ամեն տարի յուրաքանչյուր հարյուր դեռահասից մոտ չորսը մեծ դեպրեսիա է ունենում: Իսկ եթե նման դեպրեսիան չբուժվի, ապա իրավիճակը կարող է վատթարանալ, քանի որ կլինիկական դեպրեսիան այդպես է լուրջ հիվանդություն... Դա կարող է ազդել դեռահասի մտքերի, վարքի և նրա ողջ առողջության վրա:

Կան երկու տեսակ դեռահասների դեպրեսիան:

1. 1 տխրության ճնշող զգացում, որը կոչվում է հիմնական դեպրեսիա կամ մտավոր կամ ռեակտիվ դեպրեսիա,
2. 2Մանիկ դեպրեսիա կամ երկբևեռ խանգարում, երբ խանգարումը և ապատիան փոխարինվում են ակտիվ մտավոր գործունեության անհրաժեշտությամբ, ինչը հաճախ հանգեցնում է ցանի առաջացման: Մասնավորապես՝ ինքնասպանության փորձեր.

Դեռահասների ինքնասպանությունն այժմ մահացության երկրորդ հիմնական պատճառն է դժբախտ պատահարներից հետո: Շատ հաճախ ինքնասպանության փորձերն անհաջող են լինում, բայց եթե աղջիկները հիմնականում կանգ են առնում առաջին անհաջող փորձից հետո, ապա տղաները փորձում են մի քանի անգամ կրկնել իրենց փորձերը։

Եթե ​​փորձեք բացահայտել այն հիմնական պատճառները, որոնք նախապայման են ծառայում դեռահասի ինքնասպանության համար, ապա առաջին հերթին արժե նշել հետևյալը.

• խորը դեպրեսիա;
• ընտանեկան դժվարություններ, առավել հաճախ՝ ծնողների ամուսնալուծություն;
• դեռահասների խնդիրներին մասնակցելու մեծահասակների ցանկությունը.

Երբ գալիս է անցումային տարիքը, մեծահասակները պետք է հիշեն ոչ պակաս սարսափելի վտանգի մասին, քան դեռահասների ինքնասպանության տրամադրությունները: Սա կախվածություն է: Արդեն 10 տարեկանում երեխաների 0,4%-ը սկսում է թմրանյութեր փորձել։ Խմիչքի ազդեցության գագաթնակետը ընկնում է 13-14 տարեկանների վրա։ Այս տարիքում հարցված դեռահասների 5-8%-ն արդեն առնվազն մեկ անգամ օգտագործել է թմրանյութեր։ Ավելին, դեռահասները սովորաբար երբեք չեն սկսում թմրանյութեր ընդունել առանց ծխելու և ալկոհոլի հետ նախնական ազդեցության:

Այսօր գրեթե բոլորը գիտեն, թե ինչ է թմրամոլությունը և ինչ կործանարար հետևանքներ ունի այն։ Դժբախտությունն այն է, որ ոչ բոլորն են հասկանում, որ նման սարսափելի դժբախտություն կարող է պատահել ցանկացած երեխայի հետ, նույնիսկ բոլորովին բարեկեցիկ: Դեռահասները չափազանց ենթադրելի են, և հաճախ նրանք թմրանյութեր են փորձում պարզապես ընկերության համար, հետաքրքրությունից դրդված կամ իրենց հասակակիցների աչքին «երեսով չընկնելու կեղտի մեջ»: Բայց, փորձելով միայն մեկ անգամ, նրանք ընկնում են արատավոր շրջանի մեջ, և նրանք այլեւս չեն կարողանա ինքնուրույն դուրս գալ այնտեղից։ Ուստի անհրաժեշտ է գաղտնի զրույցների ժամանակ փորձել համոզել դեռահասին նման հետաքրքրասիրության վնասակարության մեջ։ Իսկ եթե դեռահասը դեռ փորձանքի մեջ է ընկել, ապա կարևոր է ժամանակին նկատել դրա նշանները և օգնության ձեռք մեկնել տղային կամ աղջկան։ Եթե ​​ընդունեք ժամանակին բուժում, այսինքն՝ հույսը, որ ընդունելու վնասակար հետևանքները թմրամիջոցներկարող է սահմանափակվել: Բայց անհնար է հասնել թմրամոլության ամբողջական դադարեցմանը։

• ակադեմիական կատարողականի կտրուկ անկում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի.
• նախկին հոբբիների նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ;
• ախորժակի կորուստ և ցավոտ վիճակ;
• փողի առաջացող կարիքը;
• հայտնվում է մեկուսացում, հեռացում ընկերներից և ընտանիքից.
• դեռահասի տրամադրությունը դառնում է անկանխատեսելի, չնայած գերակշռում է ագրեսիվությունն ու դյուրագրգռությունը.
• հայտնվում է հակասոցիալական վարքագիծ;
• դեռահասն ինքը անընդհատ փորձում է ձևացնել, թե ոչինչ չի կատարվում, և նրա վարքագծի մեջ տարօրինակ բան չկա։

Պետք է սկսել ահազանգել միայն այն դեպքում, եթե դեռահասի վարքագծի բոլոր թվարկված փոփոխությունները դրսևորվեն համախառն, քանի որ դեռահասի տարիքն ինքնին ունի նմանատիպ ախտանիշներ։ Նրանք առավել հաճախ հայտնվում են միայն առանձին: Բայց կան նաև այնպիսի նշաններ, որոնց միջոցով արդեն բավականին վստահորեն հնարավոր է խոսել դեռահասի թմրամոլության մասին.

• ամբողջական ապատիա, որը հանկարծ կտրուկ փոխվում է չափազանց հուզված վիճակի.
• մշտական ​​սուտ, որը չունի ակնհայտ մոտիվացիա.
• հիշողության կտրուկ վատթարացում և հետ կապված խնդիրների առաջացում տրամաբանական մտածողություն;
• աշակերտների չափի փոփոխություն. Նեղացումից մինչև ընդլայնվելը ծիածանաթաղանթի անհետացման հետ կապված - կախված է ընդունված դեղամիջոցից, որը կախված չէ լուսավորությունից.
• վիճակ, որը նման է հարբածությանը, բայց առանց ալկոհոլի հոտի.
• արշավանքի լեզվով տեսքը շագանակագույն երանգ, աչքերի սպիտակուցների կարմրություն, ներարկումների հետքեր;
• ապխտած ուտեստների տան տեսքը, քացախաթթու, լուծիչներ, ացետոն և այլն, ներարկիչներ և ասեղներ:

Այն դեպքում, երբ դուք հայտնաբերեք նման նշաններ, ապա առանց փոքր-ինչ վարանելու և որքան հնարավոր է շուտ պետք է դիմեք նարկոլոգի կամ հոգեբանի: Ոչ մի դեպքում մի սկսեք մեղադրել երեխային, ընդհակառակը, գտեք աջակցության խոսքեր, որոնք նրան հույս կտան։ Հիշեք, որ դա ձեր ընդհանուր դժբախտությունն է, և դուք ստիպված կլինեք միասին միջոցներ գտնել դրանից ազատվելու համար։

Պետք է հաշվի առնել դեռահասության հոգեբանության առանձնահատկությունները և այն ծնողները, ովքեր պետք է զբաղվեն դեռահասների այլ հակումներով. ոչ այնքան սարսափելի, որքան թմրամոլությունը, բայց ոչ այնքան անվնաս, որքան թվում է առաջին հայացքից՝ մոլախաղերից և համակարգչային կախվածությունից:

Ժամանակակից տեխնոլոգիաներզարգանում են արագ տեմպերով, և այս զարգացումն ունի և բացասական կողմը, որն առաջին հերթին տուժել է երեխաների վրա։ Հոգեթերապևտներ և հոգեբաններ տարբեր երկրներՄենք վստահ ենք, որ երեխաների մոլուցքը հեռուստացույցով, խաղային ավտոմատներով և ինտերնետով դառնում է իսկական ազգային աղետ: Հետևանքները կարող են լինել շատ ողբալի, թեև դրանք չեն ի հայտ գալու անմիջապես, բայց բավականին երկար ժամանակ անց։

Վերջերս տարբեր սոցիալական ցանցերըինտերնետում։ Նման ցանցերում շփվելով՝ դեռահասը ստեղծում է իր սեփականը վիրտուալ աշխարհ... Բավականին արագ, նրա հետ ինտերնետով շփվելու պաթոլոգիական կարիք կա օտարները, իսկ համակարգչային աշխարհից բաժանվելը կարող է նրան նույնիսկ ծանր հոգեկան տրավմայի տանել։

Եթե ​​երեխան ունի համակարգիչ կամ մոլախաղերից կախվածությունարժե մտածել հոգեբանի կամ նույնիսկ հոգեթերապևտի օգնության մասին: Պետք չէ հույս դնել այն բանի վրա, որ երբ անցումային տարիքն անցնի, այս «մանկական» հոբբին նույնպես կանցնի։ Ի վերջո, այս կախվածության պատճառները կարող են տարբեր լինել՝ սկսած դեռահասի թերարժեքության բարդույթից մինչև նյարդային խանգարում... Եվ այս պատճառներն ինքնին չեն վերանա։ Միայն մեկ լավ ծնող խոսքայստեղ դա բավարար չէ, թեև դա նույնպես անհրաժեշտ է։ Անհրաժեշտ է բուժում, որի ընթացքում դեռահասը պետք է մշտապես զգա ծնողների սերն ու աջակցությունը։

Դեռահասության շրջանում ախտանշանները վախեցնող և անհանգստացնող են ծնողների համար: Երբեմն դժվար է պարզել, թե որտեղ են երեխայի վարքագծի փոփոխությունները պայմանավորված դաստիարակության պակասով, որտեղ. բնական գործընթացմեծանալով, և որտեղ արդեն անհրաժեշտ է ահազանգել. Անցումային տարիքային ճգնաժամի առաջացմանը զուգընթաց ճգնաժամ է առաջանում ծնող-երեխա հարաբերություններում։

Դեռահասը սկսում է ձգտել անկախության՝ հեռանալով ծնողներից՝ միաժամանակ հասկանալով, որ դեռ շարունակում է կախված մնալ նրանցից։ Այս կախվածությունը ծանրանում է նրա վրա։ Իրենց հերթին, ծնողները զգում են, որ իրենց երեխան մեծանում է՝ հեռանալով իրենց ազդեցության տակ։ Նա ունի նոր հետաքրքրություններ, որոնց չի ցանկանում նվիրել դրանք։ Այս ամենը հանգեցնում է սուր կոնֆլիկտների ու մշտական ​​վեճերի։

Հասկացեք պատանեկության բոլոր գաղտնիքները, առաջարկեք, թե ինչպես գոյատևել պատանեկությունը առանց զգալի կորուստների. հիմնական խնդիրըմեծահասակները այս ժամանակահատվածում. Կարեւոր է այս ընթացքում չկորցնել կապը որդու կամ դստեր հետ, պահպանել վստահելի հարաբերություններ... Պետք է հիշել, որ անցումային տարիքի դժվարությունների հաղթահարումը երկու կողմերի համար էլ դժվար փուլ է, բայց մեծահասակները, որպես ավելի իմաստուն և փորձառու, պետք է գրագետ արձագանքեն բոլոր սուր իրավիճակներին, և հենց նրանք են պատասխանատու հակամարտությունների լուծման համար:

Ավելի հաճախ հիշեք, որ դուք ինքներդ ժամանակին նույնն եք եղել, իսկ 14-15 տարեկանում ձեզ թվում էր նաև, որ արդեն բավականաչափ մեծ եք, որպեսզի ինքնուրույն որոշեք, թե ինչպես եք ապրելու հետագայում։ Նման հիշողությունները կօգնեն ձեզ հասկանալ, որ ձեր փոքրության շնորհիվ կյանքի փորձըԴեռահասը պարզապես չի կարող վիճահարույց իրավիճակը տեսնել իր տեսանկյունից այլ տեսանկյունից: Ձեր խնդիրն է սովորել գրագետ, աննկատելիորեն խռպոտ դեռահասի համար վերահսկել իրավիճակը և աննկատ կերպով օգնել նրան ճիշտ որոշում կայացնելիս:

Եթե ​​ձեզ թվում է, թե ինչ-որ իրավիճակում ձեր երեխան իրեն սխալ է պահում, ապա փորձեք նրա հետ խոսել այդ մասին՝ առանց անձնականի։ Հնարավորություն տվեք նրան ինքնուրույն եզրակացություններ անել եւ լուծել խնդիրը։ Եվ ոչ մի կերպ չդատապարտեք նրան ձախողման համար: Ընդհակառակը, դեռահաս երեխաների մոտ մեծահասակների կողմից հաստատման կարիք կա: Մի զարմացեք, որ դեռահասը սկսեց անընդհատ ուշադրություն պահանջել իր վրա, նրան եսասեր մի համարեք: Նա պարզապես ցանկանում է վստահ լինել, որ իր ծնողները սիրում են իրեն ոչ թե ակնառու հաջողության համար, այլ պարզապես այն պատճառով, որ նա այդպես է: Նրա համար շատ կարևոր է իմանալ, որ ծնողներն ամեն դեպքում կընդունեն իրեն, և ցանկացած իրավիճակում կլինեն նրա կողքին, կաջակցեն ու խորհուրդներ կտան։

Անցումային տարիքի առանձնահատկությունն այն է, որ այս պահին դեռահասները ակտիվորեն ձգտում են անկախության։ Այն ծնողները, ովքեր իրենց երեխաներին հնարավորություն են տալիս զգալ իրենց անկախությունն ու անկախությունը դեռահասի աչքերում վստահելի են թվում։ Իսկ իրենք՝ մեծերը, թույլ տալով դեռահասին անել սեփական ընտրությունհենվելով միայն սեփական ուժերի վրա՝ նրանք դիտում են, թե ինչպես է իրենց երեխան բարձրանում մեծանալու աստիճանները՝ հաղթահարելով իր կյանքի բոլոր ճգնաժամային պահերը։ Հոգեբաններն այս մոտեցումն ամենաարդյունավետն են համարում։

Երբ ծնողներն ասում են դեռահասին, դա քեզնից է կախված. Ես համաձայն եմ ձեր որոշման հետ; ընտրիր ինքներդ՝ նման պատասխանները դեռահասին տալիս են ընտրության իրավունքի զգացում, և նա սկսում է ավելի պատասխանատու մոտենալ որոշում կայացնելուն։ Բայց անցումային տարիքն այն ժամանակն է, երբ մարդը պետք է սովորի գործել ինքնուրույն և միաժամանակ պատասխանատու լինել իր արարքների համար։

Նաև անցումային տարիքի նկարագրության մեջ անհրաժեշտ է նշել այն փաստը, որ դեռահասը սկսում է ակտիվորեն փնտրել իր տեղը կյանքում։ Սա հանգեցնում է նրան, որ նրա հաղորդակցության շրջանակը զգալիորեն ընդլայնվում է, նա ավելի ու ավելի շատ նոր հետաքրքրություններ ու կարիքներ ունի, և ավելի ու ավելի շատ ժամանակ է սկսում անցկացնել տնից դուրս: Շատ հաճախ ծնողներն արձագանքում են դրան՝ մեծացնելով վերահսկողությունը: Բայց սա, ըստ հոգեբանների, սխալ քայլ է։ Ամբողջական վերահսկողությունթույլ չի տալիս դեռահասին ինքնուրույն զգալ և խանգարում է երեխային դաստիարակել պատասխանատվության զգացում:

Վստահեք ձեր երեխային, սովորեք փոխզիջումներ գտնել և նրանց օգնությամբ ավելի շատ ազատություն տվեք ձեր դեռահասին: Օրինակ, եթե դեռահասը հանկարծ հայտարարի, որ այսօր տուն կգա երեկոյան ժամը տասներկուսին սովորական իննի փոխարեն, ապա առաջարկեք նրան ընտրության տարբերակ՝ ժամը տասին կամ տասնմեկին:

Մի փորձեք վերահսկել նրա դրամական ծախսերը, եթե նրան գրպանի փող եք տալիս։ Ընդհակառակը, սկսեք նրան գումար տալ ոչ թե մեկ օրվա, այլ մեկ շաբաթվա համար։ Թող նա իրեն ֆինանսապես անկախ զգա, քանի որ այժմ նա պարտավոր չէ ձեզանից գումար խնդրել որևէ գնման համար, բացի այդ, նա կսովորի, թե ինչպես պետք է պլանավորել իր ծախսերը։

Հոգեբանները կարծում են, որ անցումային շրջանում երեխային անհրաժեշտ է սեփական տարածքը, իր անձնական տարածքը։ Քանի դեռ երեխան փոքր էր, ծնողներն անընդհատ հետևում էին, թե արդյոք նրա բոլոր խաղալիքները տեղում են, արդյոք նրա սենյակը կոկիկ է և այլն։ Բայց հիմա նրան պետք է մի տարածք առանձնացնել, որն անձեռնմխելի կլինի բոլորի համար, բացի իրենից։

Կատարյալ տարբերակ- իր սեփական սենյակը, որտեղ նա կարող է հաստատել իր կարգը և պահպանել մաքրությունը առանց մեծահասակների միջամտության: Իհարկե, ոչ բոլոր ընտանիքներն ունեն այս հնարավորությունը։ Բայց ցանկացած բնակարանում դուք կարող եք դեռահասին տալ պահարանի դարակ, ձեր մահճակալի սեղանը և դեռահասի անձնական տրամադրության տակ գտնվող սեղան: Եվ ոչ մի դեպքում չներխուժեք նրա տարածք: Իհարկե, մեծերի համար շատ կարևոր է իմանալ, թե ինչ է կատարվում իրենց երեխայի կյանքում, ում հետ է նա շփվում, ինչ մտքեր կան նրա գլխում, ինչ է կատարվում նրա հոգում։ Բայց եթե դու փորփրես նրա գրպանները կամ դարակները, կարդաս նրա նամակները կամ օրագրերը, գաղտնալսես այն, ինչի մասին նա խոսում է հեռախոսով, դու ընդմիշտ կկորցնես դեռահասի վստահությունը։

Մի գնա առաջ! Շատ ավելի լավ է, եթե դուք պարզապես ավելի հաճախ շփվեք ձեր երեխայի հետ, ժամանակ առ ժամանակ նրա հետ կզրուցեք այնպես, կարծես ոչնչի մասին՝ երաժշտության, ֆիլմերի, որոշների մասին: մանր բաներ, աստիճանաբար նրան հարցնելով երեխայի ընկերների, նրանց կյանքի մասին։ Գաղտնի զրույցի ընթացքում դեռահասին ավելի հեշտ է պատմել շրջապատում իրեն սպասող վտանգների մասին, խորհուրդներ տալ դժվար իրավիճակում։

Կարող եք պատմել նրան ձեր մանկության ընկերների մասին, հիշել, թե ինչ դեպքեր են պատահել նրանց կամ ձեզ հետ, երբ նրա տարիքում էիք, ինչ եք արել այն ժամանակ և ինչպես կվարվեիք նույն իրավիճակում՝ ունենալով ձեր այսօրվա փորձը։ Ընդ որում, նման պատմությունները պետք է պարունակեն ոչ միայն դիդակտիկ, այլեւ զվարճալի մանրամասներ։ Երեխան ուրախությամբ կբացահայտի, որ դուք այն ժամանակ զգում էիք նույնը, ինչ նա հիմա, ինչը նշանակում է, որ «դուք նրա հետ նույն արյունից եք»: Եվ չկասկածեք, որ նա ի գիտություն է ընդունելու «այս առակի բարոյականությունը»։

Դեռահասությունը ամենաշատերից մեկն է դժվար ժամանակաշրջաններանձի ձևավորման մեջ. Հաճախ և՛ ծնողները, և՛ դեռահասներն իրենց հարց են տալիս՝ ինչպե՞ս արագացնել անցումային տարիքը, որպեսզի մի քանի տարի չխրվի դրա մեջ։ Կա՞ որևէ միջոց այս բոլոր դժվարություններից խուսափելու համար:

Հոգեկան տրավման հնարավորինս քիչ պահելու համար անհրաժեշտ է մեծահասակների զգայունությունն ու իմաստությունը, ինչը դեռահասին կօգնի նվազագույն կորուստներով ծանոթանալ դեռահասության բոլոր գաղտնիքներին: Բայց ահա արագացնել անցումային տարիքանհնար է - ճիշտ այնպես, ինչպես անհնար է արագացնել գարնան գալուստը ձանձրալի ձմեռից հետո:

(14 ձայն՝ 4,14 5-ից)

Անկախության ցանկություն, մեկուսացում, ամեն ինչ միասին անցկացնելու ցանկություն չունենալը ազատ ժամանակ, հասակակիցների աճող հեղինակություն, ամեն ինչի դեմ ապստամբություն... Գիտե՞ք սա։ Երեխան, ով սովորում էր ձեր ամեն բառը, հիմա չի՞ գնահատում խորհուրդը: Եվ դեռ ավելին, փակում է ականջները՝ չցանկանալով խոսել։ Ի՞նչ է պատահել և ինչպե՞ս վերադարձնել այն սիրունիկ երեխային, որը հնազանդվել է: Սկզբունքորեն սխալ մոտեցում. Ստիպված կլինեք փոխվել և առաջին հերթին փոխել ձեր վարքի ոճը։ Եթե, իհարկե, չեք ցանկանում լսել ձեզ:

1. Դասախոսություն մի՛ կարդացեք
Եթե ​​զրույցի առաջին 60 վայրկյանն անցկացրել եք «Բայց ես ձեր տարիքում եմ» նշումը կարդալով, ապա չեք կարող շարունակել: Երեխայի ուշադրությունը մեկ րոպե անց անհետանում է:

2. Մի մեղադրիր
Նախադասությունը մի սկսեք մեղադրանքով. Փոխարենը. «Դուք նորից չեք կատարել ձեր տնային աշխատանքը»:

3. Խոսեք ժամանակների միջև
Դժվար է ակնկալել, որ ձեր 15-ամյա դուստրը անկեղծ կլինի, երբ դուք աչք ծակում եք նրան: Ավելի լավ է խնդրեք նրան օգնել ընթրիքի պատրաստմանը և բանջարեղենը կտրատելիս խոսեք: Քայլելիս կամ վարելիս խոսեք այնպես, ասես կողքից: Ոչ ոքի դուր չի գալիս, երբ փորձում են նրանից ինչ-որ բան պարտադրել, և դեռահասը հենց այսպես է ընկալում հարցերը: «Նստի՛ր, ես ուզում եմ քեզ հետ խոսել» արտահայտությունը բնական զգոնություն է առաջացնում:

4. Տիրապետել նոր տեխնոլոգիաներին
Գաղտնիք չէ, որ գրելը հաճախ ավելի հեշտ է, քան ասելը: Փորձեք ուղարկել մի քանի հումորային հաղորդագրություն, ապա հարցրեք, թե ինչպես եք դպրոցում: Դուք կտեսնեք, որ պատմությունը կլինի ավելի մանրամասն, քան բանավոր հաղորդակցությամբ:

5. Կիսեք շահերը
Նրանց գրքերը, երաժշտությունը, հագուստի ոճը, սպորտը: Այս ամենը ձեզ կարող է անսովոր և տարօրինակ թվալ։ Այնուամենայնիվ, եթե գոնե փորձեք ավելին իմանալ երեխայի հոբբիների մասին և ցույց տաք ձեր գիտակցությունը, հարգանք կվաստակեք. «Վայ, մայրիկը գիտի, որ մանգան նույնը չէ, ինչ մանգոն»:

6. Մի վախեցեք չափից ավելի գովեստից
Հաճախ ծնողները կարծում են, որ գովասանքը պետք է միայն դրա համար գերազանց գնահատականներ... Այնուամենայնիվ, դեռահասները հավանության կարիք ունեն այն ամենում, ինչ անում են։ Որդին խաղում է Համակարգչային խաղերառցանց, թե՞ պատմական վերարտադրում: Հետաքրքրվեք հաջողությամբ և գովեստով: Իհարկե, նպատակահարմար է նախ տիրապետել տերմինաբանությանը, եթե հոբբին բավականին անսովոր է։

7. Երբեք մի ասա երբեք
Խուսափեք «միշտ» և «երբեք» կատեգորիկ բառերից: «Դու ինձ երբեք ոչինչ չես ասում» մեղադրանքով մերժում ես հենց խոսակցության փորձը։ Իսկ «ես միշտ գիտեմ, թե ինչն է ավելի լավ քեզ համար» ասելը պարզապես անազնիվ է:

8. Գոռալը փաստարկ չէ
Մի կարծեք, որ ձեր բարձրաձայնած փաստարկներն ավելի ծանրակշիռ կդառնան։ Դեռահասը դա կընկալի որպես ձեր կոտրվածք և իր արդարամտություն. «Եթե մայրիկը գոռում է, ուրեմն նա այլ անելիք չունի»: Հավատացեք, որ հանգիստ ձայնով ասված «ես անհանգստանում էի քեզ համար» շատ ավելի պարզ է, քան «Այո, ես երկու ժամ չէի կարող քեզ մոտենալ» ճիչից։

9. «Ինչպե՞ս ես։ -Լավ։
Ուղղակի հարցը կարճ, բայց ոչ տեղեկատվական պատասխան է: Փոխարենը խոսեք այն մասին, ինչը երկուսիդ էլ հետաքրքրում է, լսեք պատասխանները, ակտիվ մասնակցեք զրույցին, պարզաբանեք և նորից հարցրեք։ Տեսնելով ձեր անտարբերությունը՝ երեխան ինքը կանցնի իրեն հուզող թեմաներին։

10. Խուճապ չկա
Մի շտապեք եզրակացություններ անել: Եթե ​​ձեր տղան ասում է, որ հանդիպում է ինչ-որ մեկի հետ, դա չի նշանակում, որ դուք շուտով տատիկ եք դառնալու։ Եթե ​​դուստրն ասում է, որ ցանկանում է նմանվել սիրված երգչուհուն, դա չի նշանակում, որ նա երազում է պլաստիկ վիրահատություն... Առաջին դեպքում դա կարող է նշանակել զբոսանքի ժամանակը երկարացնելու թույլտվություն, երկրորդում՝ կիթառի դասերին գրանցվելու խնդրանք: Պարզաբանեք, թե ինչ նկատի ուներ դեռահասը:

Որքան էլ ձեզ համար դժվար լինի, մի թողեք ձեր երեխային նրա համար այս դժվարին շրջանում։ Օգնություն և աջակցություն:
Հաջողություն ձեզ և ձեր երեխաներին, ովքեր դեռ չափահաս չեն դարձել, բայց դադարել են երեխա լինել:

Շատ ընտանիքներից հեռու կա դաստիարակություն՝ «երեխան ամեն ինչ է» սկզբունքով։ Ծնողների շատ տարածված սխալը երեխայի վրա անընդհատ ճնշում գործադրելն ու իր կամքը պարտադրելն է. դա կարելի է անել, բայց ոչ: Ծնողները օգտագործում են ավտորիտար դաստիարակության ռազմավարություններ, որոնք թույլ չեն տալիս իրենց երեխային արտահայտել իրենց անկախ ձայնը կամ պատասխանատվության զգացումը սեփական որոշումների համար:

Մյուս ծնողները, մյուս կողմից, վարվում են ամենաթողության մեջ։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ երկու ծայրահեղություններն էլ բացասաբար են անդրադառնում երեխաների հույզերն ու ձևը կառավարելու ունակության վրա առողջ հարաբերություններմեծահասակների հետ: Լավագույն տեսակըդաստիարակությունը արդարություն է, ճկունություն, հարգալից վերաբերմունքձեր անչափահաս երեխային և նրա մշտական ​​մարզմանը, այլ ոչ թե վախեցնելու իրենց նպատակին հասնելու համար: Լսելով և հարգելով երեխայի կարծիքը, թույլ տալով նրան ընտրություն կատարել՝ միաժամանակ արդար և հստակ սահմաններ դնելով տունը կոկիկ պահելու համար: Այս հոդվածը կուղղորդի ձեզ, թե ինչպես խուսափել ծնող-դեռահաս հաղորդակցության անարդյունավետ մեթոդներից:

Սխալ թիվ 1. Չափազանց շատ խոսակցություններ

Երբ ծնողները ավելի ու ավելի շատ են խոսում, կոշտ, պահանջկոտ տոնով, երեխաները դադարում են լսել և ընկալել նրանց: Հետազոտողները ցույց են տվել, որ մարդու ուղեղըկարող է միաժամանակ ընկալել միայն երկու թեզ և դրանք պահել իր մեջ կարճաժամկետ հիշողություն... Գործնականում դա տևում է մոտ 30 վայրկյան, այսինքն՝ մեկ կամ երկու ծնողական արտահայտություն:

Երբ մեկ հաղորդագրության մեջ մայրիկը կամ հայրիկը միանգամից մի քանի ցուցումներ են տալիս, երեխան ի վերջո շփոթվելու է և ոչինչ չի հասկանա ծնողների ուսուցումներից: Բացի այդ, եթե ծնողների տոնը տագնապալի է, կոշտ կամ պահանջկոտ, երեխայի ենթագիտակցության մեջ անհանգստություն և կասկած է առաջանում։ Նա ընդհանրապես չի ցանկանա նման պահանջներ կատարել։

«Այս ամիս կարող ես գրանցվել բռնցքամարտի, բացի այդ, ամեն օր պետք է լվանալ սպասքը, իսկ քիքբոքսինգի գնալը դեռ վաղ է։ Վաղը մենք հյուրեր կունենանք, և դուք պետք է օգնեք մայրիկին մաքրել բնակարանը»:

Պետք չէ երեխային միանգամից տալ ամբողջ տեղեկատվությունը: Ավելի լավ է այն բաժանել առանձին բլոկների՝ այս տեղեկատվությունը ավելի մարսելի դարձնելու համար: Թող դեռահասը արտահայտի իր կարծիքը մի հարցի վերաբերյալ, իսկ հետո կարող եք անցնել երկրորդին։

Զրույցի արդյունավետ օրինակ

1. «Այս ամիս դուք կարող եք գրանցվել բռնցքամարտում, բայց դեռ վաղ է ձեզ համար քիքբոքսինգի գնալը, համաձա՞յն եք»:
2. «Ամեն օր պետք է ամաններդ լվանաս, որովհետև մայրիկը հոգնում է աշխատանքից հետո, խնայիր նրան ու քո ժամանակը, ի՞նչ ես մտածում այս մասին»:
3. «Վաղը մենք հյուրեր կունենանք, իսկ դուք պետք է օգնեք մայրիկին մաքրել բնակարանը, պլաններ ունե՞ք վաղը, ժամը 15:00-ին»:

Այս օրինակում յուրաքանչյուր բլոկի ծնողները սահմանափակում են զրույցը երկու նախադասությամբ, ինչը շատ ավելի հեշտացնում է ընկալումը: Բացի այդ, տեղի է ունենում ողջամիտ երկխոսություն, այլ ոչ թե ծնողների միակողմանի բռնապետություն։ Ի վերջո, երեխան համաձայնվում է համագործակցել կամավոր, այլ ոչ թե ճնշման տակ, և հաշվի են առնվում նրա կարիքները:

Սխալ թիվ 2. Կշտամբանքներ և մշտական ​​քննադատություն

Ծնողների մեծամասնությանը ծանոթ է այն իրավիճակը, երբ երեխան պետք է առավոտյան երկար ժամանակ արթնանա, կամ նա իրերը նետում է բնակարանի շուրջը, կամ դպրոցից տուն է գալիս սխալ ժամին։ Եվ հետո նրանք օգտագործում են արդյունավետ, իրենց կարծիքով, տեխնիկա՝ բողոքում են վատ վերաբերմունքըդեռահաս կամ սուր քննադատել նրան. Իրականում սա միայն ավելի է վատացնում իրավիճակը. դու դեռահասներին առիթ ես տալիս անտեսելու քեզ, քանի որ ամեն օր չես հոգնում երեխայիդ նույնը կրկնելուց և ամենազզվելի տոնով։

Անարդյունավետ զրույցի օրինակ

«Ես քեզ արթնացրի մեկ ժամ շուտ, քանի որ երբեք չես կարող ժամանակին պատրաստվել: Պետք է հենց հիմա հագնվես: Ցույց տուր օրագիրդ, որպեսզի ես ստորագրեմ այն»:

Տասը րոպե անց.

«Ես քեզ ասացի, որ հագնվիր և ինձ օրագիրը տուր, իսկ դու դեռ պատրաստվում ես, կուշանաս, իսկ ես կգնամ քեզ հետ, գնա ատամներդ մաքրիր և շորերդ պատրաստիր»:

Տասը րոպեից։

«Ո՞ւր է ձեր ստորագրության օրագիրը, ես ձեզ խնդրել եմ, որ բերեք, իսկ դուք չեք ավարտել հագնվելը, մենք հաստատ կուշանանք»:

Այս ծնողը չափազանց շատ բազմազան առաջադրանքներ է տալիս երեխային, և ամեն ինչ պետք է արվի անմիջապես և անհապաղ։ Սա խանգարում է դեռահասին հաղթահարել իրավիճակը: Որովհետև յուրաքանչյուր 10 րոպեն մեկ ծնողը շտապեցնում է նրան՝ անհանգստություն և խուճապ մտցնելով հավաքագրման գործընթացում։ Սա այսպես կոչված «ծնողական ուղղաթիռ» է, որը կարող է հանգեցնել անապահովության, դեռահասի չափից ավելի կախվածության ծնողների հրամաններից։ Ծնողների ուղերձի տոնը բացասական է և ներխուժող, ինչը հանգեցնում է դեռահասի դժգոհության և դիմադրության կամ նրա պասիվ ագրեսիայի:

Զրույցի արդյունավետ օրինակ

«Դպրոց գնալուց 45 րոպե ժամանակ ունենք, եթե չհասցնեք հավաքել իրերը և օրագիր տալ, որ ստորագրեմ, դուք ինքներդ ուսուցիչներին կբացատրեք ձեր ուշացումը»:

այն կարճ հրահանգ, որից պարզ է դառնում, թե ինչ է ակնկալում ծնողը երեխայից և ինչ հետևանքներ կարող է ունենալ առաջադրանքը չկատարելը։ Ծնողը չի դատում երեխային, չի փորձում վերահսկել նրան, չի ստեղծում անհանգստության ու խուճապի իրավիճակ։ Ծնողը թույլ է տալիս դեռահասին տնօրինել իր վարքը։

Սխալ թիվ 3. «Թող ամաչեք»։

Ծնողների համար ամենադժվար գաղափարներից մեկն այն է, որ երեխաները կարեկցանք չունեն իրենց կարիքների համար: Երեխաներն իրենց կարեկցանքը (կարեկցելու հակումը) դանդաղ են զարգացնում, երբ մեծանում են: Այդ իսկ պատճառով ծնողների այն ակնկալիքները, որ երեխաները կարեկցեն իրենց և ամեն ինչում կօգնեն, հեռու են միշտ արդարացված լինելուց՝ զուտ իրենց յուրահատկությունների պատճառով։ հոգեբանական զարգացումդեռահասներ.

Նրանք դեռ պարզապես երեխաներ են. նրանք չեն բռնում ձեր կողմը և իրենց տեղը չեն դնում, նրանք կենտրոնանում են տվյալ պահին զվարճանալու վրա: Ծնողների մեծ մասը շեշտում է, որ իրենց երեխաները եսասեր են և հոգ են տանում միայն իրենց մասին: Սկզբունքորեն դա այդպես է։ Սա կարող է հանգեցնել ծնողների դժգոհության, երբ երեխան ցանկանում է օգնել նրանց ինչ-որ բանում: Նման պահերին կարևոր է հանգստանալ, խորը շնչել, այնուհետև հանգիստ տոնով արտահայտել ձեր ցանկություններն ու խնդրանքները երեխային, թե կոնկրետ ինչում է ձեզ հիմա օգնության կարիքը։ Թույլ տալով, որ ձեր զգացմունքները թափվեն, կարող են անարդյունավետ դարձնել ձեր փոխհարաբերությունները ձեր դեռահասի հետ:

Անարդյունավետ զրույցի օրինակ

«Ես քեզ մի քանի անգամ խնդրեցի կարգի բերել սենյակդ, և ի՞նչ եմ տեսնում, իրերը ցրված են հատակով մեկ: Չե՞ս տեսնում, որ ես ամբողջ օրը ոտքիս վրա եմ, ես հոգում եմ իմ ընտանիքի մասին, իսկ դու: ոչինչ մի արա։ Հիմա ես պետք է մաքրեմ քոնը։ Աշխատանքից հետո հանգստանալու փոխարեն սենյակ։ Չե՞ս ամաչում, ինչո՞ւ ես այդքան եսասեր։

Այս ծնողը շատ բացասական էներգիա է ստեղծում: Մենք բոլորս կարող ենք հիասթափվել ուրիշի պահվածքից, բայց դեռահասին մեղադրելը անհարգալից վերաբերմունք է: Նա լսում է ենթագիտակցական մարտահրավեր «Դու էգոիստ ես» արտահայտության պատճառով, իսկ դա շատ վնասակար է երեխայի հոգեկանի և ինքնագնահատականի համար։ Աստիճանաբար հայրիկը կամ մայրիկը ոգեշնչում են նրան, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Երեխաները վերցնում և կլանում են այդ բացասական պիտակները և սկսում են իրենց համարել «բավականին լավը», «եսասեր»: Շատ վնասակար է երեխային նվաստացնելը կամ ամաչեցնելը, քանի որ դա կարող է բացասական հույզեր և վատ կարծիք երեխայի մասին ձևավորել իր մասին։

Զրույցի արդյունավետ օրինակ

«Տեսնում եմ, որ ձեր սենյակը մաքրված չէ, և դա ինձ շատ է վրդովեցնում, մեզ համար կարևոր է, որ բնակարանը կոկիկ լինի, որպեսզի բոլորիս համար հաճելի լինի այստեղ ապրելը, սենյակում ցրված բոլոր իրերը կունենան. պետք է ուղարկվի մառան այս գիշեր: Դուք կարող եք դրանք հետ վերցնել, երբ մաքրեք ձեր սենյակը:

Այս ծնողը դեռահասին հստակ հաղորդում է իր զգացմունքներն ու կարիքները՝ առանց զայրույթի կամ մեղադրելու: Այն բացատրում է դեռահասի վարքագծի հստակ, բայց ոչ չափազանց պատժիչ հետևանքները և հնարավորություն է տալիս երեխային վերականգնվել: Սա դեռահասի մոտ բացասական մոտիվացիա չի առաջացնում և չի ստիպում մտածել, որ ինքը վատն է։

Սխալ թիվ 4. "Ես չեմ կարող լսել ձեզ"

Մենք բոլորս կցանկանայինք սովորեցնել մեր երեխաներին հարգել այլ մարդկանց: Լավագույն միջոցըդա անելը նշանակում է ձևավորել հարգալից և հոգատար վարքագիծ մեր կողմից: Սա կօգնի ձեր դեռահասին հասկանալ հարգանքի և կարեկցանքի իմաստը և կսովորեցնի նրանց արդյունավետ հաղորդակցման հմտություններ: Շատ դեպքերում ծնողների համար ամենադժվարն է լսել երեխային, քանի որ երեխաները հաճախ ընդհատում են նրան: Այս դեպքում նորմալ է երեխային ասել. «Դժվարանում եմ քեզ լսել, քանի որ ընթրիք եմ պատրաստում, բայց 10 րոպեից պատրաստ կլինեմ ուշադիր լսել քեզ»: Ավելի լավ է պլանավորել: երեխայի հետ հաղորդակցվելու հստակ ժամանակ, քան նրան կիսատ-պռատ կամ ընդհանրապես չլսելը: Բայց հիշեք, որ դեռահասի համար դժվար է երկար սպասել, քանի որ նա կարող է մոռանալ այն, ինչ ուզում էր ասել, կամ էլ լավ տրամադրություն չունենա։

Անարդյունավետ զրույցի օրինակ

Ի պատասխան դեռահասի՝ դպրոցում իր գնահատականների մասին պատմածին՝ ծնողը պատասխանում է. «Պատկերացնու՞մ եք։ Ի վերջո, նրանք խփեցին այս գոլը»:

Զրույցի արդյունավետ օրինակ

«Ես պատրաստ եմ քեզ ուշադիր լսել 10 րոպեից, հենց որ ավարտեմ ֆուտբոլի դիտումը»։

Զրույց դեռահասի հետ - կերպարվեստ... Բայց դա կարելի է սովորել՝ պարզապես ուշադիր լինելով ձեր երեխայի հանդեպ: Եվ դուք անպայման հաջողության կհասնեք: