Ինչպես խոսել երեխայի հետ, որպեսզի նա լսի ձեզ: Ներքև «Ասա» և «Կրկնել»: Թող երեխան որոշի

Աշխատող մայրերը, տարօրինակ կերպով, ավելի լավ են իրենց երեխաների հետ երկխոսություն կառուցելու հարցում, քանի որ ժամանակային դժվարությունները կազմակերպում են մարդուն, և նրանք քնելուց առաջ ունեն ընդամենը մի քանի րոպե, որի ընթացքում պետք է ժամանակ ունենան շատ բան ասելու և լսելու: Յուլիա Սոնինան և լոգոպեդ Նատալյա Պերելը - այն մասին, թե ինչպես և ինչի մասին խոսել երեխայի հետ

Չեխովը պատմություն ունի երեխայի հետ շփվելու թեմայով. Այն կոչվում է «Տուն»: Շրջանային դատարանի դատախազի և նրա յոթամյա որդու՝ Սերեժայի մասին. Մի երեկո, երբ դատախազը աշխատանքից տուն է գալիս, կառավարչուհին նրան ասում է, որ Սերյոժան բարձրացել է հոր սեղանի վրա, ծխախոտ է վերցրել և ծխել։ Վ կրթական նպատակներԴատախազը երկար ժամանակ ամեն կերպ փորձում է որդուն փոխանցել, թե որքան վատ է դա առողջության համար, ինչ հետևանքներ կարող է ունենալ ուրիշի սեղան բարձրանալը և ինչ գույք է, ապարդյուն։ Գործն ավարտվում է նրանով, որ դատախազը որդուն հեքիաթ է պատմում մի արքայազնի մասին, ով ծխում էր ու ծխում ու մահանում սպառումից։ Եվ սա տանում է իր որդուն: Ցնցված Սերեժան խոստանում է այլեւս չծխել.

Մարդու նկատմամբ միշտ կարող ես մոտեցում գտնել՝ ցանկություն կլիներ։ Որպես կանոն, երեխան բաց է շփման համար։ Նրա մոտ միշտ կատակ է պահվում ինքնաթիռով թռչող ֆրանսիացու, գերմանացու և ռուսի մասին։ Նա կարող է վերապատմել այս անվերջ անեկդոտը, ինչպես Forsyte Saga-ն, այնքան անգամ, որքան ցանկանում է, առանց դրա մեջ ոչ մի բառ փոխելու: Մինչև երեկոյան մայրիկը նրան ուղարկում է հայրիկի մոտ՝ վիճաբանություն հրահրելով, թե ով է ավելի հոգնած՝ հայրիկն աշխատավայրում, թե մայրիկ, նախ նաև աշխատավայրում, իսկ հետո ամբողջ երեկո մեկ առ մեկ երեխայի հետ՝ ֆրանսերեն, գերմանացի և ռուսերեն: Որքան էլ ծնողները հոգնած լինեն այս շաղակրատանքից, երեխային չի կարելի անջատել։ Դուք պետք է ընտելանաք նրա twitter-ին, իդեալական տարբերակ՝ սովորեք վայելել այն: Ոչ միայն երեխաները, այլ սկզբունքորեն մարդիկ, կարևոր է խոսել կարողանալը՝ արտահայտել իրենց մտքերն ու զգացմունքները: Իսկ զգացմունքներն ավելի կարևոր են: Թերեւս սա է ընտանեկան երջանկության գաղտնիքը։

Photo Getty Images

Առանձին պատմություն՝ երեխաներ-ինտրովերտներ. Ոչ մի վատ բան չկա։ Ուղղակի նման երեխայի հետ ավելի դժվար կլինի։ Դուք երբեք չգիտեք, թե ինչ է նրա սրտում: Նա գո՞հ է։ Դժգո՞հ։ Իսկ եթե ոչ գոհ, ապա ի՞նչ։ Ինտրովերտ ծնողների համար, ովքեր դժվարանում են խոսել երեխաների հետ, հեշտ չէ։ Ժամանակ առ ժամանակ ծնողների ֆորումներում հայտնվում են այսպիսի գրառումներ. «Լոգոպեդն ինձ ասաց, որ պետք է խոսեմ երեխայի հետ, բայց չեմ կարող։ Ես ընդհանրապես շատ խոսող չեմ»: Այստեղ դուք պետք է կարողանաք խաչակնքվել: Հատկապես եթե երեխան մանկապարտեզ չի գնում։ տնային կրթությունենթադրում է, որ երեխան աշխարհը սովորում է իր հետ նստած մոր, տատիկի կամ դայակի միջոցով։ Սա մեծ պատասխանատվություն է, և պետք է հասկանալ, որ պետք է խոսել երեխայի հետ, այն էլ՝ շատ։ Խոսքը ամենաբարձր հոգեգործառույթն է: Մեր աշխարհը դասավորված է այնպես, որ մենք շփվում ենք լեզվի օգնությամբ՝ ձևակերպում ենք մտքեր, փոխանցում հույզեր։ Եվ դա այնքան էլ հեշտ չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից:

Մի մարզվեք

Երեխայի հետ խոսելիս պետք չէ ուսուցչի հետ խաղալ մեծատառ. Քայլեք ձեր մանկավարժական երգի կոկորդը. Երեխան էլ քեզ նման մարդ է։ Միայն նա քիչ ունի կյանքի փորձը. Եվ սա մեծ պլյուս է: Ոչ մի մեծահասակ ձեզ նման ուշադրությամբ չի լսի։ Այսպիսով, աշխատեք լինել հետաքրքիր զրուցակից:

Օրինակ բերեք

Մեծահասակ մարդը երբեմն չի կարողանում արտահայտել այն, ինչ զգում է, և երեխայի համար դա անելը միլիոն անգամ ավելի դժվար է: Այսպիսով, ձեր հարցն է «ինչ, չե՞ք կարող ասել»: - հռետորական. Չկարողացավ։ Երեխային պետք է սովորեցնել խոսել. Երեք տարեկանում նա դժվար թե կարողանա ինքնուրույն պարզել, թե որտեղ է սրճարանի զուգարանը կամ կրպակի վաճառողուհուց հարցնել, թե ինչ արժե պաղպաղակը։ Նրան պետք է տալ խոսքի մոդելև ձեր հետևում թաքնվելու հնարավորություն, եթե որևէ բան կա գեղեցիկ կիսաշրջազգեստ«Եկեք ասեք. Թե՞ ուզում ես այս անգամ հարցնեմ, իսկ դու հաջորդ անգամ նայես ու հարցնես։ Հիմնական բանը չսեղմելն է, հեռանալ նահանջից:

Գտեք թեմա

Տարօրինակ կերպով հարցեր «Ինչ վաղվա համար Տնային աշխատանք? կամ «Որտե՞ղ եք կեղտոտել ձեր բաճկոնը»: այնքան էլ նպաստավոր չէ զրույցի համար: Ավելի բարեկամական թեմաների ցանկ կա.

• Ինչպես անցավ օրը:
• Ի՞նչն էր հետաքրքիր:
• Ի՞նչ էին անում արձակուրդի ժամանակ.
• Ի՞նչ է մատուցվել նախաճաշին:
• Ի՞նչ էին նրանք խաղում: Կսովորեցնե՞ք։ Բացատրեք կանոնները:
• Ո՞ւմ հետ ես ընկերներ:

Photo Getty Images

լռիր

Երեխան իրավունք ունի լռելու. Նրան պետք է հարգել։

Զվարճացեք միասին

Ֆուտբոլ գնալու, ատամնաբույժի կամ տատիկին այցելելու ընդհանուր տպավորությունները շատ մոտ են։ Խոսքի կոնստրուկցիաները, ինչպիսիք են «Հիշո՞ւմ ես, թե ինչպես...» և «Տեսա՞ր, թե ինչպես է նա...», օգնում են կապ հաստատել նույնիսկ անծանոթների հետ:

Ստեղծեք ծես

Պարտադիր չէ երեխայի հետ խոսել օրը 24 ժամ՝ քնելու և ուտելու ընդմիջումով։ Այն սպառում է քսված գործողությունը։ Էներգիան խնայելու համար մի կողմ դրեք մտերիմ զրույցների համար որոշակի ժամանակև տեղը. Օրինակ՝ 15 րոպե մանկապարտեզ կամ դպրոց գնալու ճանապարհին։ Կամ կես ժամ մանկապարտեզում քնելուց առաջ: Ամեն օր՝ անջատված հեռախոսով։ Դուք կարող եք նաև շոյել նրա գլխին:

Մի կրկնօրինակեք նրա ժարգոնը

Ի տարբերություն փոքր երեխաների, ովքեր մեծերին որպես օրինակ են ընկալում, դեռահասները ցանկանում են տարբերվել մեզանից: Մի փորձեք խոսել նրանց լեզվով և ընկերուհի խաղալ: Սա կդիտվի որպես տարածքի զավթում։

Դրամա խաղալ

Երեխաների հետ շփվելիս մենք հաճախ օգտագործում ենք մի մեթոդ, որը հոգեբանության մեջ կոչվում է «մոնոդրամա»: Երբ երեխան իր համար ընտրում է խաղալիք, որը կլինի «նա» խաղի մեջ, իսկ հայրիկը կամ մայրիկը այլ խաղալիքների օգնությամբ խաղում են մնացած բոլոր դերերը։ Դուք պարզապես կարող եք խաղալ այն, ինչ ուզում եք: Դուք կարող եք խաղալ տարբեր ուսուցողական իրավիճակներ: Օրինակ՝ «Ինչպես ես վերցրեցի մեքենան Սաշայից, և ինչու չպետք է դա անես»։

Թութա Լարսեն, հեռուստատեսային և ռադիոհաղորդավար, որդի Լուկա (9 տարեկան), դուստր Մարթա (5 տարեկան)

Ես շատ չեմ գնում տուն, բայց երբ ես երեխաների հետ եմ, ես լիովին պատկանում եմ նրանց: Եթե ​​նրանք ինչ-որ բան են ասում, ես լսում եմ: Առայժմ լիարժեք զրույցներ են ստացվում միայն Լուկայի հետ։ Բավական է, որ Մարֆան քնելուց առաջ մի պատմություն կարդա և համբուրի նրան, բայց Լուկան հարցեր ունի. Նա երկխոսություն է ուզում։ Սովորաբար մենք շփվում ենք նրա հետ, երբ նա լողանում է քնելուց առաջ։ Սա լավ ժամանակև միջավայր, որտեղ դուք կարող եք առանց աղմուկի խոսել կարևոր բաների մասին: Այսինքն՝ խոսակցությունը սկսվում է այնպես, կարծես ոչնչի մասին, հետո պարզվում է, որ խոսքը կարևոր բանի մասին է։ Վերջերս սեքսի թեման բարձրացավ. Մեր շունը տաքացավ, իսկ տղաս անհանգստացավ, որ նա մահանում է: Ես նրան ամեն ինչ բացատրեցի։ Նա մի երկու օր մտածեց և հարցրեց. «Մարդկանց հետ պատահո՞ւմ է դա»: Ասացի՝ այո, եթե կինը հղի չէ։ Մի երկու օր հետո նա հարցրեց, թե ինչու են մարդիկ այսպես, այն անում։ Իսկ երբ ասացի, որ սա կոչվում է սեքս, և մարդիկ դա անում են, որ երեխա ունենան, տղաս հիշեց իմ խոսքերը. Երբ նա փոքր էր, ես ասում էի, որ երեխաները ծնվում են համբույրներից: Ի՞նչ ասեմ չորս տարեկան երեխային. Նոր տարբերակնրան դա դուր չեկավ: Նա ասաց. Կեղտոտ Ես երբեք դա չեմ անի»: Ոչ այնպես, ոչ: Նա կմեծանա ու կհասկանա, որ սեքսը զզվելի չէ, այլ ուրախություն։ Հետո նա գնաց երկիր, որտեղ, ինչպես միշտ, ընկերոջ և հասակակից Դանյայի հետ խաղաց և հեծանիվ քշեց։ Իսկ երբ տուն վերադարձավ, հարցրեց. «Մայրիկ, երկու կնոջ հետ սեքս կա՞»:

Photo Getty Images

Քսենիա Կեսոյան, որդիներ՝ Լև (13 տարեկան), Դավիթ (6 տարեկան).

Երբ Լևան փոքր էր, նա ցանկացած երկխոսություն սկսեց հետևյալ բառերով. «Թույլ տվեք ձեզ մի զվարճալի բան պատմեմ»: Հետո ամեն ինչի մասին պատմություն էր, բայց վերջում բոլորը պետք է ծիծաղեին։ Փաստորեն, նա անմիջապես զգուշացրել է այդ մասին։ Եվ մեզ հուզեցին ու գովեցին զվարճալի պատմություն! Ահահա». Եթե ​​այսօր Լևային տամ «ինչպես են գործերը դպրոցում» հարցը, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կլսեմ «լավ» պատասխանը։ Որքան շատ են հարցեր ուսումնասիրության թեմայի վերաբերյալ, այնքան խոսակցությունը դառնում է պաշտոնական և կոշտ: Երբ ես ուզում եմ լիարժեք հաղորդակցություն, կարող եմ ակնարկել. «Այստեղ, մեկ բլոգում, նրանք հավաքել են բոլոր ժամանակների լավագույն ռոք բալլադները, և այնտեղ, պատկերացնու՞մ եք, Led Zeppelin-ի մեկ կոմպոզիցիա ընդհանրապես չկա»: Եվ առաջիկա մեկուկես ժամվա ընթացքում մենք անիմացիոն զրուցելու ենք: Ավելին, Լեւան կխոսի, իսկ ես կանեմ այն, ինչ «Թորիայի» երկրպագուների լեզվով է մեծ պայթյունկոչվում է էմպաթիկ լսում: Կրտսեր Դեյվիդի հետ խոսելու համար դուք պետք է հարցնեք. «Ի՞նչ եք կարծում, Կիրիլը գիտի՞ ինչպես պատրաստել տորթ»: իսկ հետո երկար լսեք, թե ինչ են կերել մանկապարտեզով հիվանդ է, ով նոր է։ Եվ, որ ամենակարեւորն է, ես կհասկանամ, որ ամեն ինչ լավ է՝ նրանք գոհ են կյանքից։

Ես ձեզ մի հեքիաթ կպատմեմ

Հեքիաթը թատերական ժանր է, բառացիորեն «պատմություն»։ Իրականում դա շատ ավելի դժվար է, քան գիրքը բարձրաձայն կարդալը, բայց և շատ ավելի հետաքրքիր։ Հատկապես, եթե պատմողը դա անում է ոչ ֆորմալ և նպատակային՝ գործընթացում ներգրավելով ունկնդիրներին: Փորձեք սա՝ դուք հեքիաթ եք կազմում մինչև որոշակի կետ, երեխան կրկնում է վերջին արտահայտությունը ձեզանից հետո և շարունակում։ «Եվ այսպես, Վանյան գնաց այնտեղ, որտեղ նայում են նրա աչքերը»: Դա կարող է անել ամբողջ ընտանիքը, օրինակ, երբ դուք նստած եք մեքենայի մեջ սարսափելի խցանման մեջ: Ցանկացած բան ավելի լավ է, քան վիճելը:

Աննա Իլյինա, դուստր Սոնյա (5 տարեկան)

Մեր ընտանիքում վերջին տարիներին 200 միայն աղջիկ է ծնվում և միայն շատախոս։ Դա խնդիր չէ։ Սա ավանդույթ է։ Ծնողների մի քանի սերունդներ փորձել են չեզոքացնել այս շատախոսությունը կամ գոնե այն իրենց օգտին դարձնել։ Մինչ ես ինչ-որ բան էի ասում, ասես, եթե միայն ձայն լիներ, մայրս հանգիստ կարող էր տան գործերը կատարել։ Բոլոր Skoda-ները՝ շրջված թեյնիկները և կոտրված ծաղկամանները, ես լուռ արեցի: Ուստի մայրս գոհ էր իմ ձայնից։ Իսկ այն դեպքում, երբ անհրաժեշտ էր ինձ արագ փակել մի քանի րոպե՝ զանգահարելու համար, օրինակ՝ հեռախոսով, մայրս օգտագործում էր. պարզ հնարք. Նա ինձ նստեցրեց աթոռակին և ասաց, որ «շրթունքներս ծալեմ» և այդպես նստեմ մեկ րոպե։ Որովհետև մի օր ես կունենամ գեղեցիկ բերան: Բերանը բերանի պես մեծացել է, բայց ընդունելությունը լավ է, ես արդեն փորձարկել եմ իմ աղջկա վրա։

Photo Getty Images

Օքսանա Իոֆֆե, դուստր Իրինա (9 տարեկան), որդի Անդրեյ (5 տարեկան)

Ես նկատել եմ, որ երեխաներս հաճույք են ստանում իրենց մասին պատմություններ լսելուց։ Որդուն հատկապես սիրում է «ինչպես փոքր էի» թեման։ «Ինչպե՞ս գիտեիր, որ ես քեզ հետ եմ լինելու։ Ի՞նչ ասացիր, երբ առաջին անգամ տեսար ինձ: Ինչպե՞ս իմացար, որ ես քո որդին եմ և ոչ թե ուրիշինը»: Մենք հաճախ ենք խոսում այս թեմայով, և ես նկատեցի, որ այստեղ շատ կարևոր է հավատարիմ մնալ «կանոնական» տեքստին։ Քանի որ բազմիցս կրկնվող պատմության մանրամասները նա բառացիորեն հիշում է և ցավալի է ընկալում ցանկացած շեղում։ Թվում է, թե դա նյարդայնացնում է նրան, քաոս է մտցնում աշխարհի մեկընդմիշտ վերակառուցված պատկերի մեջ: Կա նաև «ինչպե՞ս էիր փոքր ժամանակ» թեման։ Ժամանակակից երեխաները, նույնիսկ ամենազարգացածները, իմ դիտարկմամբ, վատ կողմնորոշված ​​են ժամանակի մեջ։ Նրանց համար 1985 և 1895 թվականները մոտավորապես նույն բանն են: Անսահման հեռու: Եվ այդ նախապատմական ժամանակների ականատեսների պատմությունները՝ երեխաները շունչը պահած լսում են։ Շատ հարցեր են տալիս, ապշում են, որոշ մանրամասներ երկար են հիշում։ Ես մի անգամ ասել եմ, որ իմ վաղ մանկությունԿոլեկտիվ ֆերմերները սայլերով եկան շուկա, և ես շատ զարմացա։ Իմ ժամանակակից երեխաներն անգամ չեն հավատում դրա տեսական հնարավորությանը` ձիերը փողոցում: Բայց նորմալ է, որ նրանք հարցնեն. «Ո՞րն էր քո սիրելին Համակարգչային խաղ?», «Ի՞նչ էր քոնը խաղ մխիթարել«," Ո՞րն էր ձեր սիրած արկադային խաղային մեքենան: Եվ սարսափել լսելով, որ ես նույնիսկ տեսախցիկ չունեի, և աշխատանքային օրերին դուք կարող եք դիտել միայն մուլտֆիլմը ծրագրում: Բարի գիշեր, երեխաներ.

Ամփոփում:Երեխայի հետ խոսում ենք զգացմունքների լեզվով։ Փորձեք ավելի քիչ հարցեր տալ։ Հայտարարության արտահայտություններն օգնում են երեխային հասկանալ. նրանք լսում են նրան: Երեխաների հետ խոսելիս խուսափեք կարծրատիպերից.

Այս հմտությունը հեշտացնում է մեր շփումը երեխայի հետ առօրյա իրավիճակներում: Օրինակ՝ անհնազանդության դեպքում կամ երբ երեխան զգում է ուժեղ բացասական զգացմունքներև չի կարող կառավարել իրեն: Այս հմտությունը օգնում է գտնել ճիշտ խոսքերխրախուսման և դատապարտման համար։ Եվ դա անհրաժեշտ է նաև, եթե մենք ցանկանում ենք նրա կյանքի իրադարձությունների պատասխանատվությունը փոխանցել հենց երեխային։

Խոսեք զգացմունքների լեզվով:

Մենք բոլորս տեսել ենք, թե ինչպես է մեր փոքրիկը կամ դեռահասը վրդովված, զայրացած, շփոթված կամ միևնույն ժամանակ ապրումների մի ամբողջ գամմա: Ինչպե՞ս խոսել նրա հետ, որ ի պատասխան նա չգոռա, թե այստեղ իրեն չեն հասկանում, և դուռը շրխկացնի։

Առաջին հերթին պետք է լսել երեխային՝ ի՞նչ է կատարվում նրա հետ: Ի՞նչ է նա զգում:

Փորձեք պատկերացնել ձեզ նրա փոխարեն։ Դուք ինքներդ ի՞նչ կզգայիք այս իրավիճակում՝ զայրույթ, վրդովմունք, ցավ, գուցե սով:

Անվանեք այս զգացողությունը. «Դուք այժմ վիրավորված եք (զայրացած, ցավ, քաղց...)»:

Ասեք «Կցանկանայի՞ք...» և օգնեք նրան բավարարել այդ ցանկությունները իր երևակայության մեջ։

Երեխան կհասկանա՝ նրա զգացմունքները ճանաչված են։ Նրան ասում են ոչ թե այն, ինչ նա պետք է զգա, այլ այն, ինչ նա իրականում ապրում է այս պահին։ Նա կարիք չունի վախենալու կամ ամաչելու իր զգացմունքներից։ Նա սովորում է ճանաչել իրեն, վստահել ինքն իրեն։ Զգացմունքների լեզվով խոսելը ստիպում է նրան ապահով զգալ:

Շատ կարևոր է երեխային թույլ տալ հասկանալ, որ նա կարող է միաժամանակ երկու զգացում ապրել։ Օրինակ՝ նա սիրում է խաղալ իր կրտսեր եղբոր հետ։ Բայց եթե ինչ-որ պահի բոլոր մեծահասակները հավաքվեն երեխայի շուրջը, ավագն իրեն լքված է զգում և կարող է նույնիսկ ատելություն զգալ:

Արդյո՞ք երեխան չի վատանա, եթե բացասական փորձառությունները նրա անունով կոչվեն: Ընդհակառակը, նա ավելի հեշտ և արագ կմխիթարվի, եթե լսի իր բացասական զգացմունքների ճշգրիտ նշանակումը. նրան հասկացան և ընդունեցին: Սա օգնում է նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխան ինչ-որ բան շատ է ուզում։ Եթե ​​դիմացինը հասկանում է այս ցանկության ուժը, շատ ավելի հեշտ է հաղթահարել ցանկալիի բացակայությունը։

Հարցե՞ր եք տալիս։

Ծնողներին ճիշտ լեզուն սովորեցնելու գաղափարը պատկանում է հայտնի ամերիկացուն մանկական հոգեբան X. Ginott. Նա կարծում է, որ երեխայի զգացմունքներն ավելի լավ հասկանալու համար պետք է նրան ոչ թե հարցեր տալ, այլ հայտարարությունների տեսքով արտահայտվել։

Օրինակ՝ տղան դպրոցից եկել էր մռայլ ու ինչ-որ չափով ճմլված։ Ջինոտը խորհուրդ է տալիս խուսափել այնպիսի հարցերից, ինչպիսիք են՝ «Ինչո՞ւ ես այդքան տխուր տեսք ունես», «Ի՞նչ ես նորից արել»։ Ավելի լավ է մեկնաբանել՝ «Դուք այսօր ծանր օր եք ունեցել»։ Կամ՝ «Դուք կարծես դժվար ժամանակ եք ունեցել»։

Հայտարարության արտահայտություններն օգնում են երեխային հասկանալ. նրանք լսում են նրան:

Հաճախ մեր հարցերով բացասական ուշադրություն ենք կենտրոնացնում երեխայի վրա։ Փորձեք մի քանի օր հարցեր չտալ ձեր որդուն կամ դստերը: Ցանկանու՞մ եք ինչ-որ բան իմանալ: Կամ ձեռնպահ մնացեք հարցից, կամ փոխեք այն։ Ասեք միայն այն, ինչ զգում եք կամ պատրաստվում եք ինքներդ անել: Ոչ այն, ինչ անում է կամ պետք է անի երեխան: Օրինակ՝ «Ինչպե՞ս եք տուն հասնելու» փոխարեն։ - «Ես անհանգստանում եմ քեզ համար, կուզենայի իմանալ, որ դու տուն կհասնես լիովին ապահով»:

Առանց կարծրատիպերի.

Պարզ է, որ որդու կամ դստեր պահվածքում մեզ շատ բան կարող է դուր չգալ։ Բացի այդ, մենք անհանգստացած ենք, որ որոշ իրադարձություններ կարող են ազդել նրանց հետագա կյանքի վրա:

Հաճախ դժվար է զսպել ձեր զգացմունքները։ Եվ մեր լեզուն ինքն է տալիս սովորական ձևակերպումները, երբ խոսում ենք երեխայի հետ։ Այնուամենայնիվ, արժե փորձել և աստիճանաբար ընտելանալ որոշակի ալգորիթմի, հայտարարությունների հաջորդականության: Այս ալգորիթմն առաջարկվել է դեռահասների հետ հարաբերությունների հայտնի խորհրդատու Բայարդների կողմից:

Ենթադրենք, դուք պատրաստվում եք ձեր երեխայի հետ քննարկել ոչ այնքան հաճելի իրավիճակ, օրինակ՝ դպրոցում դասերից բաց թողնելը:

1. Մեկ նախադասությամբ ձեւակերպիր այն, ինչ ուզում ես ասել։ Եթե ​​դեպքի մասին չեք լսել երեխայից, բացատրեք, թե ինչպես եք իմացել: «Այսօր դպրոցից զանգել են, ասել են, որ 10 օր է, ինչ այնտեղ չեք եղել»:

2. Ասա, թե ինչպես ես վերաբերվում այս իրավիճակին. «Ես անհանգստանում եմ», «Ես վրդովված եմ սրանից», «Ես զարմացած եմ»:

3. Ցույց տալ դեպի հնարավոր հետեւանքներընման պահվածքը. Այս դեպքում կարելի է ինչ-որ բան ուռճացնել։ Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ դա ձեր մտածողության արդյունքն է։ Այդ դեպքում դա նրան չի վիրավորի և չի գրգռի, որ գործնականում կատարի ձեր երևակայությունները։ «Ես պատկերացնում եմ, որ դու թողնում ես դպրոցը, թափառում ես փողոցներում, աշխատանք չգտնես և այլն»:

4. Ընդունեք ձեր անօգնականությունը։ Միևնույն ժամանակ ցանկություն հայտնեք, թե ինչ պետք է անի երեխան ինքը։ «Ես ուզում եմ, որ ավարտես ավագ դպրոց. Բայց ես գիտեմ, որ չեմ կարող անընդհատ վերահսկել քեզ և ստիպել դա անել»:

Երեխաներն են մեծ երջանկություն. Սրանով, կարծում ենք, աշխարհում ոչ մի ծնող չի կարող վիճել։ Բայց սովորաբար երեխայի ծնվելու հետ միաժամանակ ծնվում են ծնողների մոլորություններն ու պատրանքները։ Իսկ ամենատարածված սխալ պատկերացումներից մեկը վերաբերում է սեփական երեխայի հետ շփվելուն: Մայրերից և հայրերից քչերն են լրջորեն մտածում, թե ինչպես ճիշտ շփվել երեխայի հետ: Նրանց թվում է, որ փոքրիկը միշտ հնազանդ ու ուշադիր կլինի, իսկ դժվար պահեր երբեք չեն առաջանա։ Բայց հենց որ մոր և երեխայի միջև թյուրիմացության վտանգ է առաջանում, ծնողների ինքնավստահությունը անհետանում է առանց հետքի: Մենք կփորձենք տալ մի քանիսը գործող առաջարկություններայն մասին, թե ինչպես ճիշտ շփվել երեխայի հետ:

Հաղորդակցության դերը երեխայի զարգացման մեջ

Մայրն ու երեխան սկսում են շփվել հղիության ընթացքում։ Բառացիորեն բեղմնավորումից հետո առաջին ամիսներից երեխան ճանաչում է իր մոր ձայնը և կարող է տարբերել նրան զգացմունքային ֆոն. զվարճալի երգերիսկ մանկական հեքիաթներ կարդալը հանգստացնում է փոքրիկին, իսկ ապագայում ծնվելուց հետո արձագանք այս հաղորդակցությունըթույլ է տալիս մայրիկին արագ հուզական կապ հաստատել իր երեխայի հետ: Հոգեբաններն ու մանկաբույժներն ապացուցել են, որ երեխաները, ում հետ ծնողները շփվել են մինչ ծնվելը, ավելի հանգիստ են, ինքնավստահ և շատ ավելի արագ են զարգանում, քան իրենց հասակակիցները։ Նրանք ավելի քիչ ենթակա են տարբեր խնդիրներդեռահասության շրջանում և արդեն հասուն տարիքում չեն կորցնում սերտ կապսեփական ծնողների հետ։

Ծնվելուց մինչև երկու-երեք տարեկան երեխայի հետ շփումը մենախոսություն է: Ծնողները շատ են խոսում և տարբեր զգացմունքային երանգավորումներով, իսկ երեխան լսում է և սովորում տարբերել տարբեր երանգներելույթ. Որքան շատ խոսեք ձեր երեխայի հետ այս ժամանակահատվածում, այնքան ավելի արագ նա կսովորի խոսել: Չէ՞ որ խոսքի մշակույթը երեխայի մոտ ձևավորվում է անգիտակցաբար, նա կրկնօրինակում է ծնողների խոսքերն ու խոսքի ձևը։ Հետևաբար, եթե կարծում եք, որ մինչև երեք տարեկան երեխան շատ չի լսում ձեր խոսելաոճը, ապա չարաչար սխալվում եք։ Երբ նա սկսի խոսել, նա կկրկնօրինակի այն, ինչ նախկինում լսել է և այն, ինչ կլսի ամեն օր: Երեխայի մոտ տարբեր խոսքի սխալներ ուղղելն անիմաստ է, երբ դուք ինքներդ դրանք կատարում եք օրական մի քանի անգամ։

Մոտավորապես երեք տարեկանից երեխան սկսում է ակտիվորեն շփվել և բացվում ծնողների համար այստեղ։ լայն դաշտդրա զարգացման համար։ Ամեն օր նա կարողանում է յուրացնել նոր տեղեկատվությունը, համալրել իրը բառապաշարև միևնույն ժամանակ աճել հոգեպես և մտավոր: Այս ժամանակահատվածում շփումը դառնում է ամենաշատերից մեկը կարևոր ասպեկտներերեխայի կյանքը, ուստի ծնողները պետք է շատ ժամանակ հատկացնեն նրան: Հաղորդակցության բացակայությունը, ինչպես նաև նրա վատ որակի, երեխան ընկալում է որպես իր հանդեպ սիրո պակաս։ Սա էլ ավելի է հրահրում տարբեր հոգեբանական խնդիրների զարգացում։

Դեռահասության տարիքում երեխայի հետ շփումը կրկին վերածվում է մենախոսության։ Դեռահասը հակված է լռելու և լսելու իր ծնողներին: Նա այնքան էլ պատրաստ չէ կապ հաստատել և փորձում է նվազագույնի հասցնել այն: Բայց մի կարծեք, որ երեխան այլևս կարիք չունի ձեզ հետ խոսելու և իր ուրախություններին ու խնդիրներին կիսվելու։ Նման կարիքը դեռ առկա է, սակայն դեռահասը չի կարող այն ճիշտ ձևակերպել և ծնողների հետ տեղափոխվել այնտեղ նոր ձևհաղորդակցություն, երբ զրույցը տեղի է ունենում հավասար հիմունքներով։ Բայց առանց երկու հարազատ և հավասար հոգիների միջև նման երկխոսության, դժվար է դառնալ չափահաս և սովորել քննարկել կամ պարզապես արտահայտել ձեր մտքերը:

Ինչպես տեսնում եք, ցանկացած տարիքում ձեր երեխան շփման կարիք ունի: Բայց մենք անպայման ձեզ կասենք, թե ինչպես ճիշտ շփվել երեխայի հետ:

Երեխայի հետ շփման ասպեկտները

Հիշեք, որ դուք ստիպված կլինեք կապ հաստատել փշրանքների հետ նրա ողջ կյանքի ընթացքում: Պատրաստ եղեք այն փաստին, որ դրա տարբեր փուլերում դուք ստիպված կլինեք արմատապես փոխել արդեն իսկ կառուցված սխեման՝ հարմարեցնելով. տարիքի հետ կապված փոփոխություններերեխա. Բայց ամեն դեպքում, շփման ասպեկտները միշտ կմնան նույնը։ Դրանք կարելի է թվարկել հետևյալ կերպ.

1. Խոսքի մշակույթ

Ձեր երեխայի ծնվելու պահից փորձեք բարելավել և ընդլայնել ձեր բառապաշարը: Ազատորեն կարդացեք գրքեր և հատուկ գրականություն, որոնք կօգնեն ձեզ զարգանալ: Այս մոտեցումը կձևավորի ձեր երեխայի ճիշտ և գրագետ խոսքը, որը ոչ միայն կզարգացնի նրան մտավոր, այլ նաև կօգնի ապագայում դպրոց ընդունվելիս։

1. Հաղորդակցական և կրթական

Եթե ​​մտածում եք, թե ինչպես ճիշտ շփվել երեխայի հետ, ապա պատասխաններից մեկը կլինի զգացմունքային: Երեխա ոչ միայն ձեզանից խլում է կարեւոր տեղեկություններ, կարծես «կլանում է». ծնողական զգացմունքները, հույզեր, էներգետիկ հաղորդագրություն։ Դու նրան դաստիարակում ես բառացիորեն ամեն բառով և սովորեցնում, թե ինչպես շփվել շրջապատի հետ։ Հոգևոր կապը, որը ձևավորվում է ընթացքում զգացմունքային հաղորդակցություն, ամբողջ կյանքի ընթացքում կապելու է մորն ու երեխային ու կօգնի դժվար պահերին։

1. Հասկանալով

Երեխայի հետ շփումն անհրաժեշտ է նրան հասկանալու համար։ Հակառակ դեպքում ցանկացած խոսակցություն անիմաստ է։ Արդեն երեք տարեկան փոքրիկն ունի իր կարծիքի և տրամադրության իրավունքը: Ցավոք, նա միշտ չէ, որ կարողանում է ճիշտ արտահայտել իր փոքրիկ դժգոհություններն ու հիասթափությունները։ Բայց ծնողներն են, որ պետք է երեխային սովորեցնեն արտահայտել իրենց հույզերը և երկխոսություն վարել նույնիսկ եթե նա զայրացած է։ Երեխային հասկանալը, նրան լսելը և կարեկցանքի դրսևորումը հաղորդակցության հիմնական կողմն է:

Եթե ​​վերը նշված բոլոր ասպեկտները դիտարկվում են ձեր երեխայի հետ ձեր ամենօրյա երկխոսության ժամանակ, ապա ձեզ կարող են նախանձել: Չէ՞ որ ձեր ընտանիքում ամուր շփում է հաստատվել, շփումը կառուցվում է բնական ու ներդաշնակ։ Բայց, ցավոք սրտի, ամենից հաճախ ծնողները չեն էլ նկատում, թե որքան ամենօրյա սխալներ են թույլ տալիս իրենց երեխաների հետ զրույցում։ Բայց այս տհաճ սխալներից կարելի է լիովին խուսափել, եթե մի փոքր վերլուծեք երեխային ուղղված ձեր արտահայտությունները։

Ամենատարածված սխալները, որոնք թույլ են տալիս ծնողները երեխաների հետ շփվելիս

Շատ ծնողներ կարծում են, որ ճիշտ են դաստիարակում իրենց երեխային և չեն էլ մտածում, թե ինչպես է կառուցվում նրա հետ ամենօրյա երկխոսությունը։ Եվ դա զարմանալի չէ. շուրջը այնքան հոգսեր ու խնդիրներ կան, որ երբեմն բավականին դժվար է լինում տանը զսպելը։ Այսպիսով, պատվերները, սպառնալիքները և վերջնագրերը թռչում են երեխաներին: Կարծում եք, որ դա ձեր մասին չէ: Եկեք ստուգենք. Ահա ծնողների հաղորդակցման ամենատարածված թերությունների ցանկը.

1. հրամանի ձևը

Սա բնորոշ է շատ ծնողների, նրանք հաճախ չեն էլ նկատում, թե ինչպես են սկսում կարգով հայտնել իրենց խնդրանքները երեխային։ Երեխան ամբողջ օրը կարոտում է ծնողներին՝ սպասելով նրանց աշխատանքից, իսկ հանդիպման ժամանակ նա ստանում է միայն այսպիսի մի բան՝ «Մի գոռա՛։ Կերեք ավելի արագ: Անմիջապես գնացեք լվացեք ձեր ձեռքերը»: Տգեղ նկար, այնպես չէ՞։ Բացի այդ, նա շատ արագ ոչնչացնում է երեխայի հետ հուզական շփումը։ Նա սկզբում փակվում է իր մեջ, հետո դառնանում, իսկ դեռահասության տարիքում սկսում է ամեն ինչ անել տրված հրահանգներին հակառակ։ Եթե ​​ձեզ հետաքրքրում է երեխայի կարծիքը, նրա զգացմունքներն ու հույզերը, ապա ձեզ ոչ մի դեպքում թույլ տվեք նման շփում։

1. Վերջնական հաղորդակցություն

Այս ձևը բավականին տարածված է ինչպես երեխաների, այնպես էլ դեռահասների հետ զրույցներում: Ծնողները շահարկում են երեխայի համար թանկը մեկ նպատակով՝ ստանալ այն, ինչ ուզում են նրանից։ Նման հաղորդակցությունը շփոթեցնում է նրան, նա պատռված է խնդրանքը կատարելու ցանկության և դրա ներկայացման համար դժգոհության միջև:

1. կրթություն

Հաճախ ծնողները չեն էլ նկատում, թե ինչպես է երեխաների հետ իրենց ամենօրյա շփումը վերածվում բարոյալքման շարքի։ Ի պատասխան օրվա մասին ցանկացած պատմության, խնդրանքի կամ մեկնաբանության, երեխան լսում է մի շարք բարոյախոսական խոսակցություններ և մեկնաբանություններ: Այս տեսակ խոսակցությունները նյարդայնացնում են և հետագա էությունընման խոսակցությունները պարզապես բացակայում են։ Ձեր երեխան արագ կսովորի «անջատվել» ձեզնից և կդադարի ընկալել իրեն եկող ցանկացած տեղեկություն:

1. Խորհուրդ

Ծնողների համար շատ դժվար է ձերբազատվել խորհուրդներ տալու սովորությունից, նրանց թվում է, որ առանց գործողության ուղեցույցի իրենց սիրելի երեխան պարզապես չի կարող գոյություն ունենալ։ Ցավոք, ծնողները սովորաբար խորհուրդ են տալիս ի պատասխան երեխայի բողոքի. Երեխան այս պահին սպասում է ըմբռնման, համակրանքի ու աջակցության, ստանում է ամբողջ ցուցակըառաջարկություններ։ Սա վիրավորում և ստիպում է ձեր երեխային հետ քաշվել իր մեջ: Հաջորդ անգամ երեխան կարող է ձեզ չասել խնդրի մասին, որպեսզի չլսի խորհուրդը։ Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ անհրաժեշտ է խորհուրդ տալ շատ դոզավորված: Սա ընդունելի է միայն այն դեպքում, երբ ձեզնից խորհուրդ են խնդրում կամ այն ​​բանից հետո, երբ դուք ինքներդ երեխայից թույլտվություն եք խնդրում խորհուրդ տալու համար: Հակառակ դեպքում նման պահվածքը միայն կհեռացնի երեխաներին ծնողներից:

1. «Բայց ես ձեզ ասացի».

Այս արտահայտությունը երեխաների հետ շփման պատուհասն է, այն սպանում է ցանկացած փոխըմբռնում ու վստահություն։ Նույնիսկ երբ դուք միանգամայն իրավացի եք և մի քանի անգամ զգուշացրել եք ձեր դժբախտ երեխային ինչ-որ բանի մասին, ապա փորձեք զսպել ձեզ։ Հավատացեք, երեխան արդեն վրդովված է, ուստի իր անվճարունակության մասին հավելյալ հիշեցման կարիք ընդհանրապես չունի։

1. մեղադրանքները

Երեխային ոչ մի բանում մի մեղադրեք։ Երեխաների գործողությունները անձնական հարաբերությունների միջոցով մեկնաբանելու սովորությունը դաստիարակչական պահ չի կրում և խանգարում է հաղորդակցությանը: Եթե ​​երեխան մեղավոր է, ապա հանգիստ մեկնաբանեք նրա արարքը, բայց ոչ մի դեպքում չանցնեք անձին մեղադրանքներով ու քննադատություններով։

1. Հաղորդակցություն գուշակությունների տեսքով

Մի մտածեք երեխայի համար նրա զգացմունքների և զգացմունքների մասին: «Ես ամեն ինչ գիտեմ քո մասին» դիրքից շփումը վիրավորում է երեխային, նա զգում է ոչ միայն դժգոհություն, այլև բարոյական ավերածություն: Իսկ դա իր հերթին չի նպաստի վստահության ձևավորմանը և ջերմ հարաբերություններծնողների հետ։

Բոլոր երեխաները անհատական ​​են և ավելի լավ, քան ծնողներըոչ ոք չգիտի երեխայի հոգեկանի առանձնահատկությունները: Բայց դեռ կան հաղորդակցման որոշ կանոններ, որոնք պետք է պահպանվեն բոլոր երեխաների հետ առանց բացառության: Միայն այս դեպքում երեխան կլսի ձեզ, կընկալի և շփվելու մեծ պատրաստակամությամբ: Եվ սա ամենաշատն է հիմնական նպատակըհաղորդակցություն ծնողների և երեխաների միջև, այնպես չէ՞: Եթե ​​դուք կպչեք հետևելով առաջարկություններին, ապա ձեր հուզական շփումը երեխայի հետ միշտ ուժեղ կլինի, և հաղորդակցությունը միայն ուրախություն կբերի.

• Սկսեք ցանկացած խոսակցություն տեղադրման հետ զգացմունքային շփում. Դա անելու համար շոյեք երեխային, համբուրեք և գրկեք նրան: Դուք կարող եք նայել նրա աչքերին, բռնել նրա ձեռքը և միայն դրանից հետո սկսել շփվել: Զարմանալիորեն, այս կանոնը հիանալի է գործում դեռահասների հետ: Ի վերջո, նրանց պետք է ոչ պակաս, քան նորածինները շոշափելի շփումև ծնողական քնքշություն:
• Միշտ պատասխանեք ձեր երեխայի բոլոր հարցերին անկեղծ և անկեղծ: Եթե ​​ինչ-ինչ պատճառներով չեք կարող բավարարել ձեր երեխայի գիտելիքների ծարավը, ապա ասեք նրան պատճառը և ժամը, երբ պատրաստ կլինեք շարունակել շփումը:
• Զրույցի ժամանակ խուսափեք ծաղրական տոնից, այն հիանալի ընթեռնելի է ցանկացած տարիքի երեխաների համար: Փորձեք շփվել միայն հավասար հիմունքներով, և այս խորհուրդըկախված չէ մանկություն. երեք տարեկան երեխա- սա նույն անհատականությունն է, ինչ տասներեք տարեկան դեռահասը: Նա նաև ունի իր խնդիրներն ու հոգսերը, որոնք նրան ուղղակի խելահեղ ծանր են թվում։ Դուք պետք է լսեք և օգնեք, այլ ոչ թե ծաղրի ենթարկեք երեխային:
• Մի մոռացեք գովել ձեր երեխային, բայց դա պետք է արվի ճիշտ: Երեխային մի դրեք պատվանդանի վրա և գովաբանեք նրան որևէ գործողության համար: Պետք է գովաբանել այն արարքների համար, որոնց համար երեխան պետք է ինչ-որ բան հաղթահարեր և որոշակի ջանքեր գործադրեր իր վրա։ Նրա հաղթանակի գնահատումն ու ճանաչումը երեխային կպարգևի ուրախության զգացում և նոր բարձունքներ շարժվելու ցանկություն:
• Հետաքրքրվեք երեխայի կյանքով և անտարբեր մի եղեք։ Հավատացեք, երեխաները միշտ զգում են անկեղծ հետաքրքրությունև կարող է տարբերել այն ցուցադրականից: Եթե ​​դուք պատրաստ չեք հենց հիմա շփվել, ապա հանգիստ բացատրեք դա երեխային և սահմանեք այն ժամանակահատվածը, երբ դուք բարձրանալու և հաճույքով կխոսեք նրա հետ:
• Երեխայի հետ զրույցի ընթացքում օգտագործեք փոխաբերական խոսք, օրինակներ բերեք ձեր սիրելի հեքիաթներից և փորձեք բացատրել տարբեր երևույթներ. հասկանալի է երեխայինլեզու.

Մեր հոդվածի վերջում ես կցանկանայի ասել, որ ձեր երեխայի հետ շփումը շատ մեծ արժեք է: Ի վերջո, կյանքի ոչ մի պահ, ցավոք, չի կարող կրկնվել, և դուք ժամանակ չեք ունենա հետ նայելու, թե ինչպես է ձեր «ճուտը» մեծանալու և «դուրս թռչելու» ընտանեկան բնից։ Ուստի գնահատեք փոքրիկի հետ անցկացրած յուրաքանչյուր թանկ պահը։ Չէ՞ որ հենց այդպիսի մանրուքներից է կառուցվում մի ամբողջ կյանք և դրսևորվում իսկական ծնողական սերը։

Ինչպե՞ս: Ամենաներից մեկը կարևոր հարցերորին ծնողները պետք է առերեսվեն, քանի որ ոչ միայն պետք է խոսել, այլև դա ճիշտ անել:

Երեխայի հետ շփման գործընթացը սկսվում է նրա կյանքի առաջին իսկ րոպեներից՝ աստիճանաբար ձեռք բերելով տարբեր ձևերև ներառելով նոր գործոններ, որոնք հնարավորություն են տալիս բացառել վեճերը և երեխայի հետ շփումը վերածել հետաքրքիր գործընթացի: Այդ իսկ պատճառով պատասխանելով «Ինչպե՞ս խոսել երեխայի հետ» հարցին։ Պետք է առանձնացնել մի քանի գործոն՝ ծնողների վարքագիծը և բնութագրերը տարիքային զարգացումիր երեխան.

Առաջին տարիքային փուլսկսվում է, ըստ շատ հոգեբանների, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխան արգանդում է և ավարտվում է մոտ երեք տարեկանում: Չծնված երեխայի հետ շփում սկսելը յուրաքանչյուրի անձնական որոշումն է, սակայն, ըստ մասնագետների, այս պահին դեռ բարենպաստ է խոսել, երգեր երգել, միացնել: դասական երաժշտություն. Երեխայի հայտնվելուց հետո հաղորդակցությունը դառնում է պարտադիր, և խորհուրդ է տրվում ներառել դրա մեջ.

• Հանգիստ, մեղմ խոսք՝ ուղեկցվող ժպիտով, դրա շնորհիվ երեխան իրեն հարմարավետ և ապահով կզգա։
• Երեխայի ձայնային իմիտացիան, այսպիսով, կարող է երեխային հասկացնել, որ նա սիրված և հասկացված է, բայց դուք չեք կարող քաշել «բազեը», քանի որ անհրաժեշտ է երեխային սովորեցնել նորմալ խոսքին, ուստի արժե անել: սահուն անցումերեխայի խոսքից մինչև ավելի մեծահասակ: Խոսքին այլ հնչյուններ ավելացնելով, հետո բառեր, իսկ դրանից հետո հաղորդակցությունը տեղի է ունենում միայն բառերով։ Այս տեխնիկան ոչ միայն օգնում է երեխային, այլ նաև օգնում է ծնողներին հիշել, թե ինչ էին նրանք, երբ նրանք նույն փոքր երեխաներն էին:
• Երեխաների հետ շփումը կարող եք ավելի կենդանի դարձնել ոչ խոսքային միջոցների, այսինքն՝ ժեստերի օգնությամբ։ Երբ ձեր երեխային ինչ-որ բանի մասին պատմում եք, փորձեք մատնանշել առարկան՝ դրանով իսկ ձեր երեխայի ուշադրությունը հրավիրելով դրա վրա:
• Կարճերի օգտագործումը պարզ նախադասություններ. Խորհուրդ է տրվում կրկնել ասվածը, եթե երեխան չի հասկացել կամ չի հիշում։
• Հնարավոր է և անհրաժեշտ է երեխաներին կրթել և զարգացնել խաղի մեջ։ Մեկը արդյունավետ տեխնիկա«Հայելի». Պետք է նստել երեխայի դիմաց և ճշգրիտ կրկնել նրա բոլոր շարժումները, դեմքի արտահայտությունները, ձայները, երբ երեխան հետաքրքրվել է, խոսել ճանաչողական և ճանաչողական: հետաքրքիր բաներմինչև երեխան նորից չսկսի կորցնել ուշադրությունը։ Այս տեխնիկան կարելի է կրկնել մոտ երկու-երեք անգամ մեկ օրվա ընթացքում, բայց չպետք է չարաշահել այն, հակառակ դեպքում այն ​​կարող է կորցնել իր արդյունավետությունը։

Օգտագործումը նման պարզ ուղիներանհրաժեշտ է, քանի որ նրանց շնորհիվ է, որ դուք կարող եք ձեր երեխային ցույց տալ ձեր սերն ու հետաքրքրությունը:

Երկրորդ տարիքային փուլը երեքից յոթ տարեկան է, այս պահին երեխաները ակտիվորեն սովորում են աշխարհի և շրջապատող ամեն ինչի մասին, նրանք շատ հարցեր են տալիս, կառուցում իրենց գուշակություններն ու տեսությունները: Կարևոր է հետևել որոշ առաջարկություններին, որպեսզի երեխան չմեծանա մռայլ, տխուր, աշխարհի նկատմամբ ցածր հետաքրքրությամբ կամ ինքնագնահատականով:

1. Բառը չի կարող օգտագործվել չափազանց հազվադեպ, և ինչ-որ բանի արգելքից հետո հետևում է «ինչու»-ի բացատրությունը։ Քանի որ հենց այս տարիքում է, որ երեխաները սկսում են հասկանալ պատճառահետևանքային կապը, և որպեսզի նրանք ստիպված չլինեն ամեն ինչ ինքնուրույն փորձել սեփական փորձը, դուք պետք է բացատրեք յուրաքանչյուր քայլը և դրա հետևանքները:
2. Պարաֆրազիայի օգտագործումը. Թիվը չպետք է կրճատվի, ուստի պետք է սովորել հոգեբանության տեխնիկաներից մեկը՝ պարաֆրազավորումը: Օրինակ, եթե ձեր երեխան ցանկանում է ինչ-որ բան պոկել տիկնիկից կամ մտադիր է կոտրել մեքենան, կարող եք այն վերածել. արարածԲայց գրամեքենան չի՞ վնասի, և եթե քեզ դա անեին։ Այս ձևակերպումը ձեր երեխային հնարավորություն է տալիս մտածել և հասկանալ, որ դա անցանկալի է:
3. Անվերջ «ինչու»-ն իզուր չէ, որ այս տարիքը կոչվում է «ինչու»: Եվ դա է պատճառը, որ փոքր երեխաների հետ շատ հետաքրքիր է, քանի որ նրանք աշխարհին այլ կերպ են նայում, նրանց հետաքրքրում է այն, ինչ մեծերը լիովին մոռացել են։ Հարցերին պատասխանելը պարտադիր է և միայն փոքրիկին հասկանալի լեզվով։ Եթե ​​հանկարծ պարզվի, որ դուք չգիտեք հարցի պատասխանը, իրավիճակը վերածեք խաղի և թույլ տվեք, որ նա զգա, օրինակ՝ դետեկտիվ և միասին գտնեք հարցի պատասխանը։

Բայց հաղորդակցության առումով ամենադժվարը թերևս պատանեկությունն է, եթե մանկության տարիներին ծնողներն անվերապահ հեղինակություն և օրինակ են երեխայի համար, ապա դեռահասները հաճախ ամեն ինչ անում են ի հեճուկս՝ մի տեսակ հեղափոխություն անելով։ Մի կարծեք, որ ձեր երեխան նման պահվածքով փորձում է օտարել ընտանիքը, հենց այս տարիքում են երեխաներին անհրաժեշտ ավելացել է ուշադրությունըև աջակցություն:

Մարմնի վերակառուցում, չարաճճի հորմոններ, դերերի փոխարկում, սեռական գիտակցություն. սա միայն մի փոքր մասն է այն ամենի, ինչ պետք է բախվի աճող մարդու հետ: Երեխաների հետ շփվելիս պատանեկությունկարող եք ապավինել հետևյալ առաջարկություններին.

• Ամրապնդելով ինքնավստահությունը՝ հենց այս պահին է, որ երեխայի վստահությունը աղետալիորեն ցածր է: Կշտամբանքներն ու պնդումները միայն սրում են իրավիճակը՝ ընտանիքը վերածելով թշնամիների։ Ուստի անհրաժեշտ է ավելի հաճախ գովել երեխային, խրախուսել նորը օգտակար հոբբիներև հետաքրքրություններ։
• Բացասական արարք կատարելիս նայեք և նախատեք արարքին, ոչ թե երեխային։ Թող նա իմանա, որ դու նրանից մեջք չես թեքում։
• Դուք պետք է սովորեք լսել երեխային և խոսել նրա հետ, ծնողների համար լավագույն դերը ընկերն է, դուք չպետք է կասկածեք ձեզ, դուք. հիմնական աջակցությունև աջակցություն, որը կհասկանա և չի դատապարտի: Բայց արժե պահպանել չափը և չհովանավորել երեխային, եկել է ժամանակը, երբ նա պետք է սովորի պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար:
• Ձեր երեխային վերաբերվեք ինչպես մեծահասակի, դա շատ դժվար է, բայց կարևոր: Երեխան մեծացել է, և այժմ նա դառնում է չափահաս, հենց այս պահին մեծահասակը դաստիարակի դերից վերածվում է ընկերոջ, և միայն ծնողների ձեռքում է այդ անցումը տեղի կունենա, թե ոչ:

Ցանկացած տարիքի երեխաների, բայց հատկապես դեռահասների հետ շփվելիս պետք չէ երեխային ընկալել որպես իրենից ցածր էակ, որին պետք է ենթարկվել, նման մոտեցումը ոչ մի լավ բանի չի բերի։ Ոսկե կանոնփոխազդեցություն երեխայի հետ՝ ընկալվել որպես հավասար, ապա նա ոչ միայն կլսի, այլ նաև խորհուրդ կամ աջակցություն կխնդրի տվյալ իրավիճակում:

Երեխայի հետ արդյունավետ շփման ընդհանուր կանոններ

1. Երեխաները չեն ընկալում բացահայտ բարոյականացում կամ բարոյականացում, բայց հաճախ դա անփոխարինելի է, ուստի նրանք ընտրում են ստեղծագործական ձևերառակներ, հեքիաթներ, ընտրված ֆիլմեր կամ տեսանյութեր: Գլխավորը հետաքրքիր լինելն է։
2. Անընդհատ կատարելագործե՛ք ինքներդ ձեզ և հետաքրքրե՛ք ձեր երեխային։ Իսկապես, ըստ ուսուցիչների մեծ մասի լավագույն դաստիարակությունըորը հիմնված է անձնական օրինակի վրա։
3. Անկեղծություն, երեխաներ՝ ստի ամենաարդյունավետ սենսորը, նրանք դա զգում են մեկ մղոն հեռավորության վրա: Հետեւաբար, մտնելով երկխոսության մեջ, դուք պետք է հավատաք ձեր ճշմարտությանը։
4. Կարճությունը հասկանալու բանալին է, երեխաները կենտրոնանում են կարճ ժամանակահատվածում, հետևաբար, որքան բովանդակալից և փոքր լինի ձեր խոսքը, այնքան լավ:
5. Միշտ հիշեք, որ դուք խոսում եք երեխայի հետ, վերահսկեք ձեր խոսքը, որպեսզի նա հասկանա այն։ Մի օգտագործեք անծանոթ, ծանր բառեր, խուսափեք ենթատեքստերից և ակնարկներից։ Հնարավորինս ճշգրիտ ձևակերպեք ձեր մտքերը, և քանի որ փոքր երեխաների մոտ վերացական մտածողություն չկա, աշխատեք չօգտագործել ընդհանրացումներ:

Օգտագործելով այս խորհուրդները և հիշելով, որ երեխան իր ծնողների արտացոլումն է, դաստիարակության գործընթացը դժվար գործից վերածվում է. զվարճալի ճանապարհորդություն«Մեծանալը» երեխայից մինչև չափահաս անկախ մարդ:

Ինչպե՞ս խոսել երեխայի հետ, որպեսզի նա լսի:

Շատ հաճախ երեխայի անհնազանդության հետ կապված խնդիրների «արմատները» բխում են ոչ թե նրա խառնվածքի առանձնահատկություններից, այլ նրանից, թե կոնկրետ ինչպես ենք մենք խոսում նրանց հետ: Ինչպես խոսել երեխայի հետ, որոշ չափով տարբերվում է նրանից, թե ինչպես ենք մենք սովոր շփվել մեծահասակների հետ:

Ձեր երեխայի հետ փոխըմբռնում գտնելու և համոզվելու համար, որ ձեր խնդրանքը լսվում է նրա կողմից, դուք պետք է առաջնորդվեք որոշ առաջարկություններով:

1. Երեխայի հետ խոսելիս շատ կարևոր է չընդունել ավտորիտար դիրքորոշում, որը նրա կողմից կարող է ընկալվել որպես այդպիսին, թեկուզ այն հիմքով, որ դուք նրան վերևից եք նայում։ Ուստի հոգեբանները խորհուրդ են տալիս իջնել երեխայի աչքերի մակարդակին, որպեսզի նա կարողանա ձեզ հետ «հավասար հիմունքներով» շփվել։

2. Զրույցի ընթացքում երեխային դիմեք անունով, աշխատեք խոսել վստահ, բայց միևնույն ժամանակ նրբանկատորեն, առանց դաստիարակչական տոնի: Քաղաքավարության խոսքերն ու արտահայտությունները (շնորհակալություն, խնդրում եմ) երեխային ոչ միայն ցույց կտան ձերը լավ վերաբերմունքայլ նաև սովորեցրեք նրան լինել քաղաքավարի:

3. Երեխաները շատ վատ են ընկալում երկար արտահայտություններև պատճառաբանելով. Նրանք միմյանց հետ խոսում են նաև այնպես, որ երկխոսությունը կառուցվի փոքրիկ նախադասությունների վրա, որոնք միաժամանակ կրում են զրուցակցին անհրաժեշտ ողջ տեղեկատվությունը։ Հետևաբար, եթե ձեր նպատակն է երեխային ինչ-որ բան խնդրելը, ապա խնդրանքը պետք է տեղավորվի մեկ արտահայտության մեջ. Եվ հստակ հասկանալու համար, թե արդյոք երեխան հասկացել է ձեզ, խնդրեք կրկնել ձեր խնդրանքը։ Եթե ​​երեխան չի կարողանում դա անել, շփոթվում է, ապա նրա համար ձեր ձևակերպումը դժվար էր։ Հիշեք նաև, որ ավելի լավ է մինչև երեք տարեկան երեխաները մի քանի անգամ կրկնեն խնդրանքը, որպեսզի ավելի լավ ընկալեն և հիշեն այն։ Իսկ ավելի մեծ երեխաների դեպքում այս տարբերակը չի աշխատի. խնդրանքը կրկնելը նրանց միայն նյարդայնացնում է:

4. Եթե երեխան չի ցանկանում ինչ-որ բան անել, ուրեմն պետք է գտնել լավ պատճառկատարել խնդրանքը և դասավորել այն պարզ արտահայտությամբ. Օրինակ, եթե երեխան չի ցանկանում հագնվել փողոց դուրս գալու համար, ապա ասեք այսպես. «Հագնվեք զբոսնելու համար»:

5. Բոլորը գիտեն, որ «ոչ» մասնիկով հարցումները կարող են վատ ընկալվել երեխաների կողմից: Ուստի փորձեք ինչ-որ կերպ փոխել արտահայտությունը՝ պահպանելով դրա իմաստը։ Օրինակ, եթե երեխան վազում է տան շուրջը և աղմկում, ապա «մի վազիր» բառի փոխարեն կարող եք ասել հետևյալը. «Երեխաները վազում են փողոցով, իսկ տանը դանդաղ են քայլում»։

6. Դրական ազդեցություն են ցույց տալիս նաեւ այսպես կոչված «I-messages»-ը։ Նրանք ենթադրում են երեխային ուղղված իրենց խնդրանքների կամ ցանկությունների մասին հաղորդագրություն սեփական դեմքը. Այսինքն՝ «տուր ինձ խաղալիք» արտահայտության փոխարեն ավելի լավ է ասել «Ես ուզում եմ, որ դու ինձ խաղալիք նվիրես»։ Կարող եք նաև ասել «Տատիկն ուզում է, որ իրեն խաղալիք տաք»: Նման արտահայտությունը երեխայի համար ոչ մի թաքնված ագրեսիա չի կրում։ Նաև «I-հաղորդագրությունները» օգտակար են որպես «երբ դու ..., ես / ես ... որովհետև ...» սխեմայի բաղադրիչ: Օրինակ՝ մեկ այլ սուր նախազգուշացման փոխարեն՝ «Մի փախեք ինձնից սուպերմարկետում»: կարող ես ասել «Երբ դու ինձնից փախչում ես սուպերմարկետում, ես վախենում եմ, որովհետև վախենում եմ քեզ կորցնելուց»։

7. Հաճախ օգտագործվող «եթե ... ապա» բառակապակցությունը փոխարինել «երբ ..., հնարավոր կլինի» բանաձեւով։ Օրինակ՝ «Եթե հանես խաղալիքները, ուրեմն մուլտֆիլմեր կնայես» արտահայտությունը կարելի է փոխարինել «Երբ հանում ես խաղալիքները, կարող ես մուլտֆիլմեր դիտել» արտահայտությունը։

8. Եթե ցանկանում եք երեխային կանչել այլ սենյակից, ապա ավելի լավ կլինի գնալ նրա մոտ և խնդրել նրան գալ խոհանոց/սենյակ։ Այսպիսով, նա ավելի լուրջ կվերաբերվի ձեր խնդրանքին, և բացի այդ, նա կշեղվի ուսումից, որպեսզի լսի ձեզ:

9. Եթե փոքրիկը չի ցանկանում ինչ-որ բան անել, ապա դուք կարող եք նրա համար ստեղծել այսպես կոչված «ընտրության պատրանք»։ Այսինքն, եթե նա չի ցանկանում պատրաստվել քնելու բոլոր կանոններին համապատասխան, ապա կարող եք հարցնել. «Ի՞նչ եք ուզում անել նախ՝ խոզանակե՞լ ձեր ատամները, թե՞ հագնել գիշերազգեստ»: Կարեւոր է, որ երեխան ինքը որոշի, թե ինչ է ուզում անել։

10. Փոքր երեխաներին տվեք «Ինչու՞ արեցիք» հարցը: սխալ, քանի որ երեխան պարզապես չի կարողանա պատասխանել հարցին: Փոխարենը, ավելի լավ է ասել «Եկեք խոսենք ձեր արածի մասին» և միասին քննարկենք այս իրավիճակը: Նկատի ունեցեք նաև, որ նման քննարկումները լավագույնս անցկացվում են, երբ երեխան հանգիստ է։ Չափազանց հուզված երեխայի հետ խոսելը, ով բառացիորեն պարզապես լաց է եղել կամ հիստերիան, անօգուտ է:

11. Եթե երեխան չարաճճի է եւ չի թողնում, որ գնաք, խոսեք հստակ, օրինակ՝ «Ես կգնամ զուգարան. Ես անմիջապես կվերադառնամ», և ոչ թե «Կարո՞ղ եմ գնալ զուգարան»: Սա միայն կխրախուսի երեխային ասել ոչ:

12. Ինչ վերաբերում է չարաճճի ու նվնվացող երեխայի հետ շփվելուն, ապա այստեղ պետք է հաշվի առնել հետեւյալ կանոնը՝ որքան բարձր է նա բղավում, այնքան չափված ու հանգիստ պետք է խոսել նրա հետ։ Եթե ​​բղավեք նրա վրա, դա չի օգնի հանգստանալ։ Նաև նրա լացի միջև ասեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ես հասկանում եմ», «Ես կօգնեմ քեզ», ցույց տվեք, որ դուք հոգում եք երեխայի խնդիրը:

13. Շփվեք մեծ երեխաների հետ՝ օգտագործելով սեղանի կամ սառնարանի դռան վրա մնացած նշումները: Թող մի քիչ հումորով ու տարատեսակ «կատակներով» լինեն՝ երեխեքն ​​այսպես են սիրում, և նրանք շատ ավելի պատրաստակամորեն կկատարեն նման խնդրանքը։

14. Եթե ձեր երեխան հաճախ է ցրում իր խաղալիքները, ապա փորձեք «գլոբալ» լուծել խնդիրը՝ երեխային առաջարկելով այս տարբերակը՝ «Վանյա, որտեղ կուզենայիք պահել ձեր մեքենաները/կոնստրուկտորը»: Նման իրավիճակում երեխան իրեն մեծահասակ կզգա, ով ինքն է որոշում, թե ինչ անել իր իրերի հետ։ Հենց որ ընտրությունը կատարվի նրա կողմից, նա անպայման խաղալիքները կդնի պայմանավորված տեղում։

16. Եթե երեխայի խնդրանքը մերժելու կարիք ունեք, ապա փորձեք նրան այլընտրանք առաջարկել, օրինակ՝ «Մենակ չեք կարող գնալ փառատոնին, բայց կարող եք ձեր ընկերներին հրավիրել ձեր մոտ»։

17. Ձեր երեխային տեղեկացրեք ձեր ծրագրերի մասին: Օրինակ՝ հյուր գնալիս ավելի լավ է երեխային զգուշացնել, որ շուտով ես հեռանում, քան նրան կտրուկ դուրս հանել հասակակիցների հետ խաղից։

18. Երեխայի հետ ցանկացած գործ քննարկելիս աշխատեք խուսափել այսպես կոչվածից փակ հարցերորոնց կարելի է պատասխանել կամ «այո» կամ «ոչ»: «Ինչպե՞ս ես դպրոցում» հարցնելու փոխարեն։ ավելի լավ է հարցնել «Ի՞նչ ես արել այսօր դպրոցում», «Ի՞նչ հետաքրքիր բաներ սովորեցիր դասին»:

19. Եթե երեխային կատեգորիկ մերժումով պետք է պատասխանեք, ապա ավելի լավ է ուղղակի «ոչ» ասեք, բայց առանց բղավելու և որևէ դատապարտման: Եվ սա հենց այն դեպքն է, երբ խիստ ու սառը տոնովշատ տեղին կլիներ: