100 de moduri de a pierde in greutate 

Care este atitudinea față de o persoană. Atitudine față de o persoană. Ce greșeli de comunicare ar trebui să încercați să evitați pentru ca tipurile de relații interpersonale să nu fie sub amenințarea unei dezvoltări nefavorabile

De la naștere până la moarte, relațiile sunt fundația și esența. experienta de viata persoană. Psihologii sociali încearcă să descopere ce se află în spatele varietății nesfârșite de relații umane principii generale care s-ar aplica tuturor relațiilor. Caracteristica principală orice relație este că doi oameni se influențează reciproc sau, mai tehnic vorbind, ei interdependente... Modalitățile specifice de influență reciprocă sunt de o mare varietate. O persoană poate să ne ajute sau să ne împiedice, să ne facă fericiți sau tristi, să ne ofere bârfe proaspete sau să ne critice părerile, să ne dea sfaturi sau să ne pedepsească. Mișcarea din contactul trecător cu de un străin la o relație apropiată care durează ani lungi, însoțită de o creștere a gradului de interdependență între cei doi indivizi.

Psihologii sociali folosesc termenul „ Relație strânsă". Aceasta poate fi o relație cu un părinte, un prieten apropiat, un profesor, un soț, un coleg de muncă sau chiar un principal rival sau concurent. Toate relațiile intime au trei caracteristici principale.... În primul rând, ele implică interacțiuni frecvente pe perioade relativ lungi de timp. În al doilea rând, relațiile apropiate implică implicarea în afaceri comune sau evenimente. De exemplu, prietenii discută între ei diverse subiecte și, de obicei, au multe interese și preocupări comune. În al treilea rând, influența exercitată de oamenii aflați în relații apropiate capătă o putere extraordinară. Putem uita rapid o remarcă șmecheră a unui agent de vânzări, dar să suferim săptămâni întregi din cauza unei rânduri aruncate de cel mai bun prieten al nostru.
În acest articol, ne vom uita la unele dintre cele mai multe proprietăți importante relaţiile sociale din punctul de vedere al teoriei interdependenţei.

Teoria interdependenței

Cea mai promițătoare abordare a analizei relațiilor sociale ne este oferită de diverse variante ale teoriei schimbului social (Molm, Cook). Cea mai mare atenție cercetătorii din domeniul psihologiei sociale au fost atrași de teoria interdependenței ( teoria interdependenței)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Această abordare se bazează pe analiza modelelor de interacțiune între parteneri. Un mod de a gândi aceste interacțiuni teoretic implică descrierea lor în termeni de consecințe - recompense și costuri - cu care se confruntă partenerii. De obicei, încercăm să ne organizăm interacțiunile în așa fel încât să ne maximizeze recompensele și să ne minimizeze costurile. Totuși, pentru a primi recompense, trebuie să îi răsplătim și pe alții. ... În copilărie, ajungem să cunoaștem regulă universală sau norma de reciprocitate: ne străduim să-i răsplătim pe cei care ne răsplătesc. Dacă oamenii ne ajută, ne simțim obligați să-i ajutăm. Dacă invităm pe cineva la cină, ne așteptăm ca acea persoană să ne răspundă ulterior cu aceeași invitație. Interacțiunea socială implică schimbul și coordonarea consecințelor între partenerii interdependenți (Rusbult, Van Lange).

Recompense și costuri

Recompensa este rezultatul interacțiunii, fie că este vorba de un sentiment de dragoste sau de sprijin financiar. Ceea ce este drag unei persoane poate fi de puțină valoare pentru altul. Foa și Foa (1974) au propus o analiză de succes a recompenselor în interacțiunile sociale. Ei au identificat șase tipuri principale de recompense: dragoste, bani, statut, informații, bunuri și servicii. Ele, la rândul lor, pot fi clasificate în două dimensiuni. Măsurarea specificității se referă la gradul în care valoarea recompensei depinde de cine o oferă. Valoarea iubirii sau, mai precis, valoarea lucrurilor precum îmbrățișarea și cuvinte tandre, depinde în mare măsură de cine provin. Prin urmare, dragostea este o recompensă specifică. În schimb, banii își păstrează utilitatea indiferent de cine provin; banii nu sunt o recompensă specifică, ci universală. Când spunem că un fel de relație are pentru noi sens special Adesea ne referim prin asta la faptul că oferă recompense unice sau specifice pe care nu le putem obține altundeva. A doua dimensiune, concretețea, reflectă diferența dintre recompense materiale sau tangibile - lucruri pe care le putem vedea, simți și atinge - și recompense nespecifice sau simbolice, cum ar fi sfaturile și aprobarea socială.

Cheltuieli — Consecințe negative interacțiunile sau relațiile noastre. Relațiile pot fi costisitoare pentru că necesită mult timp și energie, pentru că provoacă conflicte grave sau pentru că alți oameni dezaprobă relația noastră și ne critică pentru aceasta. Relațiile pot fi, de asemenea, costisitoare dacă ne împiedică să ne angajăm în alte comportamente pline de satisfacții. Dacă petreceți weekendul cu prietenii, nu veți avea timp să vă pregătiți pentru un examen sau să călătoriți la părinți.

Într-un studiu, psihologii le-au cerut studenților să descrie recompensele și costurile asociate cu relațiile lor romantice de dragoste (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Lista de recompense includea companie, sentimentul de iubit, fericire, apropiere, înțelegere și plăcere sexuală. Costurile percepute ale unei relații romantice includ îngrijorarea cu privire la soarta relației, lipsa libertății de a comunica sau de a se întâlni cu ceilalți, cantitatea de timp și efort dedicat relației, certuri și sentimente de dependență de un partener. Deși bărbații și femeile au descris în general recompense și costuri similare, s-au găsit unele diferențe de gen. De exemplu, femeile și-au exprimat marea îngrijorare cu privire la dependența lor și la dizolvarea în partener; bărbații și-au exprimat marea îngrijorare cu privire la costurile banilor și costul timpului și energiei.

Evaluarea impactului

Teoria interdependenței sugerează că oamenii urmăresc recompensele și costurile unor interacțiuni sau relații specifice. De obicei nu ținem evidența părților bune și rele ale unei relații; totuși, suntem conștienți de costurile și beneficiile asociate cu acestea. Mai exact, ne concentrăm asupra rezultatului general al relației - adică, determinăm dacă echilibrul relației este benefic pentru noi (recompensele depășesc costurile) sau dacă suferim pierderi mari (costurile depășesc recompense). Când oamenii spun: „Această relație mi-a dat multe” sau „Nu cred că relația noastră merită”, ei evaluează consecințele relației lor.

Atunci când evaluează efectele unei relații, oamenii se bazează pe anumite standarde. Să ne uităm la un exemplu. Când ești la o petrecere amicală, eviți să vorbești cu John, un tip destul de plictisitor care chiar nu-ți place. În schimb, ești atras de Mike, o persoană destul de prietenoasă care știe să spună povești amuzante. Continuați să discutați cu Mike până când observați că dvs cel mai bun prieten A stabilit. Văzându-l, îți ceri scuze și mergi să vorbești cu Seth. Cel mai simplu standard pentru evaluarea unei relații este dacă este profitabilă sau costisitoare pentru tine. În exemplul nostru, comunicarea cu John a fost negativă, iar comunicarea cu Mike și Seth a fost plină de satisfacții.

Pe lângă evaluarea dacă o relație este benefică, formăm și judecăți comparative evaluând relația în comparație cu ceilalți. Cele mai importante sunt două standarde de comparație (Thibaut, Kelley, 1959). Primul este nivelul de comparație. Se ocupă de calitatea consecințelor pe care o anumită persoană crede că le merită.

Nivelul nostru de comparație este format pe baza experiențelor relaționale din trecut. De exemplu, poți evalua dacă relația ta de dragoste actuală este inferioară trecutului. Sau poți compara noul tău șef cu vechii tăi șefi. De asemenea, puteți compara relațiile dvs. actuale cu cele pe care le-ați văzut în filme, despre care ați auzit de la prieteni sau despre care ați citit în cărțile populare de psihologie. Nivelul de comparație reflectă percepția noastră personală despre cum ar trebui să arate o relație care este bună pentru noi.

Al doilea standard important este nivel de comparație pentru alternative, implicând o evaluare a modului în care relația existentă este comparabilă cu alte relații care ne sunt disponibile în prezent. Este partenerul tău de dragoste mai bun sau mai rău cu alte persoane cu care te-ai putea întâlni dacă ai vrea? Șeful tău actual este mai bun sau mai rău decât alți oameni cu care ai putea lucra cu succes în situația actuală din viața ta? Dacă relația ta pare a fi cea mai bună pe care te poți baza, poți să o dezvolți în continuare, chiar dacă beneficiile reale nu sunt mari. Pe de altă parte, chiar dacă relația se dovedește a fi benefică pentru tine în termeni absoluti, o poți întrerupe atunci când apare o alternativă mai potrivită.

Coordonarea consecințelor

Problema oricărei relații este coordonarea activităților comune care ar maximiza beneficiile pentru ambii parteneri.... Luați în considerare problemele de coordonare folosind exemplul celor două străini care se află în apropiere într-un zbor pe distanță lungă. Karl sosește primul, ia tot patul superior cu bagajul de mână și apucă cotiera din mijloc. Karl, destul de sociabil, speră să petreacă călătoria într-o conversație plăcută cu persoana care va ocupa următorul loc. Vecina lui Katie, la rândul ei, și-a luat ceva de lucru cu ea și se așteaptă să petreacă această călătorie cufundată în lectură. Găsirea raftului de sus pentru bagaj de mana cu normă întreagă, este frustrată și are dificultăți în a găsi un alt loc pentru a-și înghesui lucrurile. În cursul unui mic schimb de plăcere, Katie arată clar că nu vrea să se implice într-o conversație lungă, iar Karl, plictisit, începe să răsfoiască distrat revista. După un timp, Karl coboară filtrul geamului și încearcă să tragă un pui de somn. Acest lucru o enervează din nou pe Katie, care era pe cale să vadă Marele Canion. Din partea lui Karl adormit, începe sforăitul. Complet supărată, Katie se ridică de pe scaun, sperând să-și găsească un alt loc liber. În acest exemplu, acțiunile necoordonate ale partenerilor îl determină pe unul dintre ei să refuze să continue orice interacțiune.
Când prietenii se bucură de aceleași activități, pur și simplu își coordonează interacțiunile. Tehnic vorbind, au consecințe consistente - ceea ce recompensează o persoană o recompensează și pe alta.
Cât de ușor sau dificil este pentru doi oameni să coordoneze consecințele unei relații depinde de cantitatea de interese comune si obiective. Atunci când partenerii apreciază aceleași lucruri și se bucură să facă aceleași lucruri, au relativ puține probleme de coordonare.(Surra, Longstreth, 1990). În astfel de cazuri, se spune că au consecințe consistente deoarece consecințele interacțiunilor lor coincid - ceea ce este bun pentru unul este bine pentru celălalt, iar ceea ce este rău pentru unul este rău pentru celălalt (Thibaut, Kelley, 1959). În general, partenerii cu experiențe de viață și atitudini similare trăiesc mai putine problemeîn coordonare şi prin urmare pot stabili mai uşor relaţii reciproc avantajoase. Când partenerii au preferințe diferiteși valori, au consecințe inconsecvente, drept urmare sunt mai susceptibile de a experimenta conflicte de interese și probleme de coordonare.

Desigur, chiar și partenerii bine aleși se confruntă cu conflicte de interese din când în când. Când se întâmplă acest lucru, partenerii trebuie să găsească un compromis. Luați în considerare, ca exemplu, un tânăr căsătorit care decide cum să-și cheltuiască rambursarea. impozit pe venit... Soția vrea să cumpere o canapea nouă; soțul vrea să cumpere un televizor nou. Cu toate acestea, acest cuplu are o sumă limitată de bani și nu își permite să cumpere atât o canapea, cât și un televizor; prin urmare, soții trebuie să coordoneze utilizarea fondurilor și să permită situație conflictuală... Una dintre cele mai solutii simple este de a alege o alternativă care este acceptabilă pentru ambii parteneri. De exemplu, un cuplu tânăr ar putea fi de acord să cheltuiască banii într-o călătorie - o soluție inițial nepopulară care este atractivă pentru ambii. O altă posibilitate este să prioritizați achizițiile, cum ar fi cumpărarea unei canapele anul acesta și a unui televizor viitorul.

Soluționarea conflictelor de interese prin negocieri și căutarea unui compromis în cel mai bun caz durează mult timp, iar în cel mai rău caz se transformă într-o sursă de controverse și emoții negative... Prin urmare, în timp, partenerii dezvoltă adesea reguli sau normele sociale, permițându-le să-și coordoneze comportamentul. Niciunul dintre soți nu îi va displace să scoată gunoiul sau să plătească facturile, dar ar putea fi de acord că el va face un lucru dacă ea face altul. Disponibilitate norme generale reduce necesitatea unor negocieri îndelungate pentru a obține un comportament coordonat al partenerilor.

Roluri sociale este un set de reguli care guvernează modul în care oamenii ar trebui să se comporte într-un anumit tip de interacțiune sau relație. Rolurile oferă soluții la unele dintre problemele de coordonare cu care se pot confrunta oamenii. În multe tipuri de relații, regulile culturale dictează anumite comportamente coordonate. De obicei, angajatul înțelege destul de clar ce are de făcut la locul de muncă, angajatorul este bine conștient de îndatoririle sale și ambii sunt conștienți de modul în care ar trebui să interacționeze unul cu celălalt. Avocații și secretarii lor nu negociază cine va redacta actele legale și cine le va tipări sau cine va fi responsabil pentru apeluri telefoniceși care participă la ședințele de judecată.

Atunci când indivizii acționează pe baza regulilor culturale existente, ei devin implicați în procesul de alegere a unui rol (Turner, 1962). Pe măsură ce dobândim experiență de viață, ajungem să cunoaștem mulți roluri sociale care guvernează interacțiunile noastre cu alți oameni. Putem contrasta acest proces de selecție a rolului, în care oamenii învață sau se supun rolurilor culturale, cu un proces de creare a rolului în care oamenii își dezvoltă propriile norme colective de interacțiune socială. In multe situații sociale oamenii improviză și își creează propriile soluții la problemele de interdependență. De exemplu, atunci când doi prieteni decid să închirieze un apartament, trebuie să se pună de acord asupra cine ce va face, când și cum. Cine va fi responsabil pentru plata facturilor? Cine va contacta și va negocia cu proprietarul apartamentului? Care vor fi regulile pentru oaspeții întârziați? Multe tipuri interacțiuni sociale sunt un amestec de selecție de rol și creare de rol. Atunci când orientările sociale nu sunt clar definite sau sunt în proces de schimbare, indivizii au mai multă libertate de acțiune, dar trebuie să depună și mai mult efort pentru a coordona cu succes interacțiunile.

Schimb corect

Oamenii sunt cel mai mulțumiți atunci când le percep relatii sociale ca echitabil. Nu ne place să fim exploatați și, de obicei, nici nu ne place să-i exploatam pe alții. Folosim reguli diferite pentru a determina dacă relația noastră este corectă sau nu (Clark, Chrisman, 1994).

Luați în considerare situația a doi adolescenți care încearcă să decidă cum să împartă o pizza. Ei pot conveni să „împartă în mod egal” folosind regula egalitate ( regula egalității), conform căruia fiecare ar trebui să primească consecințe egale... Oamenii tind să folosească principiul egalității mai des atunci când interacționează cu prietenii decât atunci când comunică cu străinii (Austin, 1980). Copiii sunt mai predispuși decât adulții să folosească principiul egalității, probabil pentru că este cea mai simplă regulă. Băieții pot profita și de principiul „pentru a se potrivi nevoilor tale”, care se bazează pe ideea \ u200b \ u200bnecesitatea de a ține seama nevoi relative (nevoi relative) fiecare persoană. Conform acestei reguli, un băiat poate primi o felie mai mare de pizza dacă îi este mai foame sau dacă nu a încercat pizza de mult timp. Părinții folosesc acest principiu atunci când decid să cheltuiască mult mai mulți bani un copil care are nevoie de aparat dentar ortodontic decât un alt copil care are dinți frumoși și corecti. Părinții fac costurile medicale și stomatologice dependente de nevoile fiecărui copil.

A învăța să împărtășești cu prietenii este un pas important în înțelegerea principiilor corectitudinii în relațiile sociale.

A treia regulă este Justiție (capitaluri proprii), sau distribuție echitabilă. Se bazează pe ideea că venitul unei persoane ar trebui să fie proporțional cu contribuțiile acesteia (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne & Hay, 1985). Astfel, băiatul care a contribuit cu cei mai mulți bani la cumpărarea pizza, sau a depus mai mult efort pentru a o face, are dreptul la o porție mai mare. Din acest punct de vedere, justiția există atunci când două sau mai multe persoane au un raport egal de consecințe și contribuții.

Profesional vorbind:

Teoria justitiei

Teoria justitiei, o ramură a teoriei schimbului social, se bazează pe patru ipoteze de bază:

  1. Oamenii care participă la relații încearcă să maximizeze: beneficiile lor.
  2. Cuplurile și grupurile își pot maximiza recompensele colective prin stabilirea unor reguli sau reglementări privind modul în care recompensele sunt distribuite în mod echitabil între toate părțile interesate.
  3. Când indivizii observă încălcări ale corectitudinii în relații, experimentează tensiune. Cu cât nedreptatea percepută este mai mare, cu atât stresul trăit este mai mare.
  4. Persoanele care observă încălcări ale corectitudinii în relații vor lua măsuri pentru a restabili justiția.

Cercetările au confirmat o serie de predicții specifice care decurg din teoria echității (Hatfield și colab.). În special, s-a demonstrat că atunci când relația s-a dovedit a fi nedreaptă, ambii parteneri au experimentat tensiune. Faptul că o persoană lipsită de remunerația pe care o merită (exploatată) se confruntă cu stresul nu pare să contrazică bun simț... Cu toate acestea, cercetările arată că oamenii care sunt recompensați nemeritat pot experimenta și stres, posibil din cauza sentimentelor de vinovăție sau de disconfort cauzate de un dezechilibru.

Există, de asemenea, dovezi (Hatfield et al.) că oamenii, atunci când observă încălcări ale corectitudinii în relații, încearcă să o restabilească. Ei pot face acest lucru în două moduri. Prima abordare este de a restabili justiția reală. De exemplu, o colegă de cameră ar putea recunoaște că încă nu și-a îndeplinit partea de responsabilitate de a o menține în ordine și să facă un efort suplimentar pentru a compensa. A doua abordare presupune utilizarea strategiilor cognitive care modifică percepția dezechilibrului, restabilind astfel justiția psihologică. Colegul de cameră poate distorsiona situație reală lucruri și să ajungă la concluzia că ea a făcut-o de fapt cotă egală responsabilități, evitând astfel nevoia de a-și schimba comportamentul. Dacă oamenii apelează la justiție reală sau psihologică depinde de echilibrul beneficiilor și costurilor pe care le asociază cu fiecare strategie particulară. În cele din urmă, dacă este imposibil să restabiliți justiția în oricare dintre aceste două moduri, o persoană poate încerca să pună capăt relației.

O mare parte din dovezile pentru cercetarea echității provin din studii anterioare. cercetare de laborator străini care au interacționat pentru perioade scurte de timp; Mai mult cercetarea modernă concentrat pe studiul dreptății în relațiile intime (Sprecher, Schwartz, 1994). Un simț al dreptății afectează satisfacția iubirii și relaţiile conjugale; Partenerii sub-remunerați raportează în general o satisfacție mai scăzută. Un studiu al cuplurilor căsătorite și care conviețuiesc a arătat că indivizii care au raportat mai puțină corectitudine s-au simțit mai puțin fericiți în relațiile lor, iar efectele negative ale inechității asupra satisfacției au persistat după un an (Van Yperen și Buunk, 1990). Problemele de echitate pot juca un rol major în stadiul inițial relatii. Cercetările longitudinale au descoperit că echitatea pare a fi un factor de satisfacție la începutul unei relații premaritale, dar nu câteva luni mai târziu. De-a lungul timpului, indivizii se pot convinge de bunele intenții ale partenerului lor și pot să nu acorde o atenție atât de mare naturii schimburilor.

De asemenea, par să existe diferențe individuale în ceea ce privește efectul echității asupra satisfacției relației. Persoanele care au un punctaj ridicat la măsurile de îngrijorare generală cu privire la corectitudinea în relații pot fi afectate mai negativ de nedreptate decât alții. În plus, femeile cu atitudini feministe și netradiționale față de rolurile de gen pot fi deosebit de sensibile la problemele de echitate și, prin urmare, se confruntă cu o nemulțumire mai mare decât alte femei sau bărbați atunci când percep o relație nedreaptă.

În cele din urmă, cercetările în general au descoperit că corectitudinea este mai puțin importantă pentru fericirea în relațiile intime decât nivelul absolut de recompense pe care o persoană le primește în relație. Satisfacția este cea mai mare atunci când oamenii cred că primesc multe recompense, indiferent dacă percep distribuția recompenselor ca fiind perfect corectă sau nu (Surra, 1990). Dacă crezi că obții multe dintr-o relație, te vei simți fericit chiar dacă simți că primești puțin mai puțin decât meriți. Mai mult, în relațiile noastre cele mai apropiate, putem depăși principiile riguroase existente de corectitudine și schimb social.

În afara schimbului

Principiile partajării sociale ne ajută să-i înțelegem pe cei mulți tipuri diferite relatii. Majoritatea oamenilor acceptă ideea că schimbul influențează relațiile ocazionale, dar ar putea să nu fie de acord că factorii de schimb determină și relațiile noastre cele mai intime. Este complet neromantic să credem, așa cum a făcut odată sociologul Erwin Goffman (1952), că „a oferi o mână de ajutor în societatea noastră este din ce în ce mai asociat cu reflecții în care un bărbat își cântărește meritul social și ajunge la concluzia că partea opusă nu atât de mult superior decât al său, încât să împiedice alianțele sau parteneriatele de succes”.

Psihologul social Zeke Rubin (Rubin, 1973) a exprimat atitudinile larg răspândite față de teoria schimbului după cum urmează.

Noțiunea că oamenii sunt „mărfuri” și relațiile sociale sunt „oferte” va face, fără îndoială, mulți cititori să se cutremure. Teoria schimbului postulează că relatii umane se bazează iniţial şi în primul rând pe interesul propriu. Dacă da, pare firesc să privim prietenia ca fiind motivată doar de ceea ce poate obține o persoană de la alta și să interpretăm dragostea ca o „flexiune musculară” sofisticată... Dar, deși am dori să credem altfel, nu ar trebui să ne închidem. privire la faptul că relația noastră cu ceilalți oameni este determinată în mare parte de evaluările noastre cu privire la recompensele pe care ni le oferă (p. 82).

Poate fi util să ne amintim că, în timp ce teoria schimbului împrumută terminologia din economie, recompensele și costurile implicate sunt adesea personale și unice: un zâmbet fermecător și împărtășirea secretelor fac parte din teoria schimbului ca și mașinile de lux și cadourile scumpe.

Poate ai observat că problemele de schimb joacă un rol mai important în unele relații decât în ​​altele. De exemplu, ai putea ceda cu ușurință cererii colegului tău și ai schimba turele de lucru pentru această săptămână, dar, desigur, te aștepți să facă același lucru pentru tine și pe săptămâna viitoare... În schimb, tu și prietenul tău cel mai bun vă puteți ajuta unul altuia și puteți veni în ajutor atunci când este necesar, fără să vă gândiți la vreo fixare pe ceea ce ați dat și primit în schimb.

Pentru a se adapta acestor considerații, Clark și Mills (1979) disting între două tipuri de relații: relații de schimb și relații comunitare. În ambele, procesele de schimb funcționează, însă, regulile care guvernează prestarea reciprocă a serviciilor diferă semnificativ. V relaţii de schimb (relatii de schimb) oamenii oferă servicii cu așteptarea de a oferi servicii de răspuns comparabile într-un viitor nu prea îndepărtat. Relațiile de schimb apar cel mai adesea cu străini, cunoștințe ocazionale și în relații de afaceri. Într-o relație de schimb, oamenii nu simt nicio responsabilitate specială pentru bunăstarea celeilalte persoane. În contrast, în relații Comunitare (relatii comunitare) oamenii se simt personal responsabili pentru nevoile altuia. Relațiile comunitare apar de obicei între membrii familiei, prieteni și parteneri de dragoste... În aceste relații, oamenii oferă partenerului servicii pentru a arăta că le pasă la el și pentru a răspunde nevoilor sale, fără a se aștepta să primească servicii reciproce similare în viitorul apropiat.

Clark și Mills (1994) au dezvoltat o agendă de cercetare pentru a distinge între aceste două orientări în relații. Iată câteva dintre constatările lor: în relațiile comunitare, comparativ cu relațiile de schimb, oamenii acordă mai multă atenție nevoilor partenerului (Clark, Mills & Powell, 1986). Partenerii comunitari preferă să comunice pe subiecte emoționale, cum ar fi împărtășirea bucuriilor și necazurilor; partenerii într-o relație de schimb preferă să discute subiecte lipsite de emoții, cum ar fi restaurantul lor preferat sau grădinăritul (Clark, Taraban, 1991). O persoană este percepută ca fiind mai altruistă atunci când oferă ajutor unui prieten (relații slabe în comunitate care nu implică necesitatea unei participări apropiate) și nu numai prieten apropiat(relații puternice cu comunitatea, implicând de obicei o implicare strânsă). De asemenea, o persoană este percepută ca fiind mai egoistă atunci când nu oferă ajutor unui prieten apropiat, nu doar unei cunoștințe (Mills, Clark & ​​​​Mehta, 1992).

Instrucțiuni: Încercuiește imaginea care descrie cel mai bine relația ta.
Fig.3 Scara includerii celuilalt în propriul „eu”.

Dale Carnegie

Să ne gândim, prieteni, ce rol joacă în viața noastră capacitatea de a construi relații cu alți oameni? Cred că veți fi de acord că este foarte important. La urma urmei, aceasta și viata personala care necesită relatie perfecta cu sexul opus, altfel nu va exista fericire în familie și banii pentru care trebuie să construim relatie de afaceri Cu de oameni diferiti, și prieteni pe care ne putem baza și conexiuni cu oameni care ne sunt folositori, care ne extind capacitățile și multe, multe altele. În același timp, relațiile dintre oameni nu sunt întotdeauna fluide și eficiente, în ciuda utilității evidente a unor astfel de relații. Și acest lucru se datorează faptului că oamenii nu sunt de obicei învățați să construiască în mod competent relații între ei. În cele mai multe cazuri, această abilitate o învățăm singuri, în procesul de interacțiune unii cu alții, ghidați în principal de experiența cotidiană, și nu de niște cunoștințe speciale care trebuie extrase din surse speciale, de exemplu, în cărțile de psihologie. Drept urmare, mulți oameni au probleme unul cu celălalt, ceea ce le poate face viața mult mai dificilă. Pentru ca acest lucru să nu se întâmple, pentru ca voi, dragi cititori, să vă construiți competent relațiile cu orice popor, vă invit să citiți acest articol.

Să începem prin a vă pune una dintre cele mai importante întrebări pentru noi - ce ne dorim de la alți oameni? La urma urmei, cu toții ne dorim ceva unul de la celălalt și, prin urmare, construim diverse forme de relații unul cu celălalt, de la cele mai simple la cele foarte complexe. Prin urmare, dacă înțelegi clar și clar de ce anume ai nevoie de la aceasta sau acea persoană, vei putea determina forma de relație cu ea care se va potrivi ție și lui. Dar după ce ai hotărât ce vrei de la o altă persoană, de la alți oameni, gândește-te acum la ce poți oferi tu însuți lui sau lor? La urma urmei, dorind să construiești relații normale, utile cu oamenii, trebuie să te gândești nu numai la ceea ce vrei tu, ci și la ceea ce își doresc alți oameni. Fără aceasta, nu le vei putea interesa de tine. Pentru că pe tine, pe mine și pe toți nu suntem interesați să construim relații cu cei cărora nu le pasă de noi, care nu vor să ne dea nimic, ci doar vor să ia ceva de la noi. Chiar așa? Și cât de des te gândești la ceea ce ai putea fi de interes pentru aceasta sau aceea persoană cu care vrei să construiești o anumită relație? Sau să o spunem astfel - cu câtă atenție lucrați la această problemă? Pe baza experienței mele de a lucra cu oameni pe această problemă, trebuie să spun că ei nu îi acordă suficientă atenție, prin urmare experimentează diverse problemeîn relaţiile unii cu alţii. Cu alte cuvinte, mulți oameni au o diplomație slabă - nu se gândesc suficient la interesele altora și, prin urmare, nu își pot lega în mod competent interesele cu cele ale altora. Și despre ce fel de relații putem vorbi dacă nu corespund intereselor uneia dintre părți? Despre violente, despre cele în care o persoană sau un grup de oameni îi tolerează pe alții? Astfel de relații, după cum arată istoria, sunt precare. Prin urmare, este mai bine să cauți limbaj reciproc cu oamenii, și să nu le impună cu forța voința lor.

Deci prima concluzie pe care o putem trage, vorbind despre relațiile dintre oameni, va fi următoarea: bună, de încredere, relații puternice poate fi construit numai în condiții reciproc avantajoase. Cu toate acestea, tu și cu mine suntem adulți și, prin urmare, înțelegem [trebuie să înțelegem] că condițiile reciproc avantajoase sunt diferite și nu este întotdeauna vorba de relații absolut egale între oameni. Cineva din ei se poate dovedi a fi mai lin, datorită capacităților și statutului lor. Prin urmare, este deja important să înțelegem pe ce are dreptul să se bazeze o persoană, fiind cine este. Și apoi, până la urmă, unii oameni vor să fie tratați în așa fel încât, să zicem, să nu merite. Dar din cauza faptului că părerea lor despre ei înșiși este exagerată în mod nerezonabil, ei insistă asupra unor astfel de relații cu oameni în care nu vor fi de puțin interes pentru nimeni. De exemplu, un angajat dintr-o companie poate simți că șeful lui primește nedrept mai mult salariileîn comparație cu el, deși el însuși nu este capabil să facă toată munca pe care o face șeful, din moment ce îi lipsește competența în acest sens. Dar dorința de a fi egal cu cineva care vă este superior într-un fel îi împiedică pe oameni să se evalueze în mod obiectiv pe ei înșiși și capacitățile lor. Prin urmare, diferiți oameni au înțelegeri diferite despre condițiile care sunt reciproc avantajoase și care relații sunt corecte. Din cauza acestei diferențe de opinie, oamenii pot avea anumite probleme în relațiile unii cu alții. Să vorbim despre ele acum.

Probleme de relație

Problemele de relație, indiferent care dintre ele, se confruntă de majoritatea oamenilor. Îndrăznesc chiar să spun că toată lumea se confruntă din când în când cu aceste probleme. Și așa cum am aflat mai sus, foarte motiv comun aceste probleme este ideea părtinitoare a oamenilor despre care ar trebui să fie relația lor cu ceilalți. Mulți oameni vor să fie tratați într-un mod pe care nu îl merită. Aici, desigur, există un loc pentru egoism, miopie și incapacitatea de a se evalua în mod adecvat pe sine și pe ceilalți, și chiar și o banală capriciurie copilărească se poate declara atunci când oamenii vor imposibilul. Cu toate acestea, de multe ori trebuie să muncesc, ajutând oamenii să-și rezolve problemele în relațiile cu ceilalți.

Dar fiecare dintre voi se poate ocupa de toate aceste puncte singur, gândindu-se pe ce se bazează relațiile sale cu diferiți oameni. În general, totul este foarte simplu - dacă știi valoarea obiectivă a ta, poți înțelege și pe ce ar trebui să te bazezi atunci când construiești relații cu cutare sau cutare persoană. Și atunci nu vei cere sau cere ceea ce nu este benefic sau interesant pentru o altă persoană, alte persoane, să ți-o dea. Veți primi exact tipul de tratament pe care îl meritați în acest moment. Va trebui să oferi ceva, oamenii îți vor da ceva în schimb. Dar nu este deloc necesar ca un astfel de schimb să fie absolut egal. Repet, vei primi ceea ce meriți. Și dacă ești suficient de inteligent, vei accepta și nu vei cere mai mult. Atunci relațiile tale cu oamenii vor fi obiectiv reciproc avantajoase. Nu este egal, dar reciproc avantajos. Și atunci totul va depinde de tine. Cu cât poți aduce mai multe beneficii altor oameni, cu atât nevoia lor de tine va fi mai mare, ceea ce înseamnă că ei înșiși vor fi gata să-ți ofere mai mult pentru a menține o relație cu tine.

Un alt motiv pentru problemele în relații este simplitatea, acesta este atunci când oamenii spun ceea ce gândesc și acționează intuitiv, asupra emoțiilor, s-ar putea spune chiar și reflex - fără să gândească corect. Ei bine, tu însuți știi foarte bine la ce duce asta. Acest lucru duce la conflicte și, uneori, la unele destul de stupide. Și oamenii apelează adesea la psihologi nu înainte, ci după ce fac greșeli din cauza atitudinii lor directe față de o anumită situație, problemă, oameni. Deci, să ne gândim împreună cu tine, care este problema cu o abordare simplă? Practic, nu ține cont de reacția altor oameni la anumite cuvinte și acțiuni ale tale. Dacă, de exemplu, îi spui unei persoane că greșește în ceva, că greșește, atunci cuvintele tale îi vor provoca cel mai probabil reacție negativă... Ești de acord? Nimănui nu-i place să se simtă prost, greșit, nimănui nu-i place să greșească. Și chiar dacă ai dreptate în mod obiectiv când îi subliniezi unei persoane greșelile sale, este posibil să nu accepte criticile tale. Gândește-te doar, ce fel de înțelept trebuie să fii pentru ca, dacă nu pozitiv, să reacționeze cel puțin neutru la criticile, remarcile, reproșurile care ți se adresează? Crezi că majoritatea oamenilor sunt așa - ei percep cu înțelepciune informațiile negative despre ei înșiși, trag concluzii din acestea și le folosesc pentru a crestere personala? Normal că nu. Oamenii sunt mult mai simpli în cea mai mare parte. Ei nu reacționează la critici cu capul, ci cu emoții. Atunci apare întrebarea, de ce să te comporți cu ei într-un mod care nu este profitabil? De ce să fii simplu? Răspunsul este simplu: mulți oameni nu știu să se controleze și sunt obișnuiți să facă ceva mai întâi și abia apoi să gândească. Drept urmare, sinceritatea lor îi împiedică adesea să construiască relații normale cu oamenii. Aș vrea să spun unei persoane totul așa cum este, dar este imposibil, pentru că o persoană nu va înțelege. Deci trebuie să fii flexibil. Și câți oameni știu să facă asta? De fapt a chestiunii. Întotdeauna este mai ușor să înjuri, să scandalizezi, să critici, să condamni, asta nu necesită o minte mare. Dar există puține sau deloc beneficii din aceste lucruri, mai degrabă doar rău.

Să ne gândim cum să învățăm cum să construim relații cu oamenii folosind o abordare flexibilă a acestora? Cred că pentru asta trebuie să fii capabil să manipulezi oamenii. Adică să le gestionezi pe ascuns. Manipularea este cea care le permite oamenilor să acționeze flexibil, creativ, în afara casetei și eficient, mai degrabă decât să fie simpli. Cu ajutorul acestuia, puteți juca combinații foarte eficiente cu mai multe mișcări, care vă vor permite să găsiți un limbaj comun cu orice persoană. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor au o atitudine predominant negativă față de orice manipulare. Acest lucru se datorează faptului că cei mai mulți dintre ei nu știu să-i manipuleze pe ceilalți în mod competent, deoarece nu au fost învățați acest lucru, dar, în același timp, ei înșiși se tem să nu devină o victimă a manipulării cuiva. De aici și critica acestui instrument psihologic. Dar din moment ce se întâmplă oricum, oamenii s-au manipulat și manipulat unii pe alții. căi diferite, ar fi totuși mai bine să înveți această abilitate și să nu o condamni. Atunci nu va fi necesar să împingeți ca un tanc pentru a obține ceva de la oameni, pentru că o persoană va avea multe alte oportunități de a construi relațiile de care are nevoie cu ei. Permiteți-mi să vă arăt o modalitate de a construi relații cu oamenii prin manipulare.

Reglaj fin

Ajustarea este una dintre modalitățile de a influența pe ascuns oamenii pentru a câștiga încredere în ei. Și intrând în încredere cu o persoană, vei pune o bază solidă pentru relația ta cu ea. De obicei, pentru a-i face pe plac oamenilor, este util să te adaptezi la ei, deoarece toată lumea este încântată să comunice cu cei care arată, gândesc, se comportă, la fel ca ei. Dar există personalități foarte puternice în societatea noastră care, doar cu energia lor, îi obligă pe ceilalți să le imite și astfel să adapteze mulțimea la ei înșiși. Nu există mulți astfel de oameni, dar există. Aceștia sunt lideri, atât prin natură, cât și datorită unei educații speciale. Dar și ei, uneori, se adaptează altora, dacă au suficientă flexibilitate. Pentru ca calitatea cerută pentru o persoană care vrea să fie foarte populară printre oamenii din jurul său. Nu puteți îndoi întotdeauna doar propria linie, acesta nu este un comportament eficient.

Te poți adapta la oameni intuitiv, sau poți destul de conștient, doar pentru asta trebuie să urmezi o pregătire specială. Totuși, ajustarea este o artă foarte delicată. Dacă doar o maimuță, atunci nimic nu va funcționa, trebuie să citești bine oamenii pentru a înțelege cum să devii ca ei și să le faci pe plac. Prin urmare, înainte de a vă adapta la o persoană - copiați-o aspect, comportament, starea de spirit și, cel mai important - fiind de acord cu opinia, credințele, gândurile sale, trebuie să-l observați cu atenție. La urma urmei, necunoașterea adevăratului sistem de valori al unei persoane, este imposibil să-l imiți imperceptibil, iar acest lucru este foarte important pentru naturalețe. Prin urmare, observați, observați și observați din nou persoana, studiați-o, încercați să observați orice lucruri mărunte în comportamentul său, memorați fiecare cuvânt pentru a-i înțelege trenul de gândire și pentru a afla despre toate credințele sale. Unii oameni sunt inconsecvenți, își pot abandona deciziile fără niciun raționament logic, dar numai sub influența emoțiilor. Prin urmare, este important să observați acest lucru și să vă comportați într-un mod similar, sărind cu pricepere cu persoana de la un gând la altul. Poate fi frustrant, uneori chiar enervant, dar principalul lucru este rezultatul. Nu suntem cu toții perfecți, toți avem defectele noastre, trebuie să fii mai tolerant cu asta. Dacă nu înveți să accepți oamenii așa cum sunt, sau mai bine zis, dacă nu înveți să le accepti deficiențele, nu vei putea construi relații care să-ți fie utile. Prin urmare, pentru a te adapta cu pricepere la ceilalți, trebuie să fii mai tolerant cu ei. Așadar, atunci când studiezi temeinic persoana căreia vrei să te adaptezi, repetă-ți comportamentul acasă pentru a te obișnui cu un nou rol pentru tine. Și abia atunci începe să demonstrezi acest comportament în compania acestei persoane. Cu alte cuvinte, pregătiți-vă în prealabil pentru reglajul propriu-zis.

Ajustarea competentă ajută la găsirea unui limbaj comun cu aproape toți oamenii. Și asta dat fiind faptul că toți oamenii sunt diferiți. Și găsind un limbaj comun cu ei, puteți construi relația de care aveți nevoie cu ei. La urma urmei, cu cât oamenii se înțeleg mai mult, cu atât le este mai ușor să fie de acord și să se înțeleagă între ei. Pe viitor, desigur, va trebui să devii treptat tu însuți dacă plănuiești să construiești o relație pe termen lung și foarte strânsă cu persoana respectivă. Dar aceasta este o muncă complet diferită. Principalul lucru este să puneți o bază solidă pentru relații și numai atunci acestea pot fi construite încet în mod corect. Să vorbim acum despre altul foarte moment important, de care depinde calitatea relațiilor umane.

Așteptări

Cu toții avem câteva așteptări despre viață și despre alți oameni. Pentru unii, sunt destul de vagi, în timp ce pentru alții, sunt destul de specifice. Și ce fel de planuri ne facem uneori pentru oameni, ce vise grozave le asociam, care, din păcate, nu sunt întotdeauna îndeplinite. Și când așteptările noastre nu sunt îndeplinite, de multe ori dăm vina pe alții pentru asta, de parcă ei ar fi de vină pentru faptul că am inventat o mulțime de lucruri pentru noi înșine. Și gândiți-vă, prieteni, avem nevoie de toate aceste așteptări, sau poate este mai bine să lăsăm viața să ne surprindă cu ceva din când în când? La urma urmei, uneori oamenii se dovedesc a fi nemulțumiți de o viață complet normală și este suficient relatie fericita oameni interesanți pentru că pur și simplu nu se aliniază cu planurile lor de viață. Dar aceasta este o condiție opțională pentru fericire, pentru viata normala, pentru ocazia de a te bucura de ea. De ce trebuie să ne realizăm planurile prin toate mijloacele? De ce să nu le modificați, astfel încât să se potrivească perfect în realitatea în care trăim?

Știi, de foarte multe ori pun oamenilor o întrebare, în timp ce rezolv unele dintre problemele lor cu relațiile cu diferiți oameni: de ce cred ei că ceva ar trebui să fie în viața lor exact așa, și nu altfel? De ce celălalt scenariu al vieții lor este inacceptabil pentru ei? De ce nu li se pare normală o altă formă de relație cu cutare sau cutare persoană sau cu oamenii? Și cu ajutorul unor astfel de întrebări, ajungem adesea la concluzia că așteptările pe care persoana - clientul meu le-a avut și le are în continuare, cele din planurile sale de viață pe care și le-a construit de-a lungul timpului, visele pe care le-a avut și le are, sunt departe de cât avea nevoie, așa cum i se părea. Este foarte posibil să le refuzi și nu se va întâmpla nimic groaznic. Aceasta este o cale foarte simplă către fericire, dar este atât de dificil de urmat. Gândiți-vă doar cât de des pretindem diferitelor persoane pentru faptul că nu ne-au ajutat să ne îndeplinim visele, că nu s-au ridicat la înălțimea așteptărilor noastre, că nu ne-au făcut fericiți, de parcă totul este într-adevăr în ei. și nu în noi. Rețineți, spun „noi” pentru că aici nu trebuie să arătați cu degetul către nimeni - toți păcătuim cu asta într-o măsură sau alta. Și acesta este un adevărat dezastru pentru mulți oameni. Ei nu acceptă ceea ce au, ce le dă viața, își doresc altceva, ceea ce nu este clar de unde a venit în capul lor.

Și cât de des oamenii ruinează relațiile unii cu alții din cauza unor planuri de viață învechite, în care nu există un sens special. De multe ori li se pare că alții sunt mereu mai buni, că o altă viață este mai interesantă, mai strălucitoare, mai fericită, că doar ei sunt atât de nefericiți, pentru că nu au ceva sau le lipsește ceva. Toate aceste gânduri dăunătoare distrug o persoană din interior și adesea îi dăunează relațiilor cu oameni foarte valoroși și chiar iubitori. Deci așteptarea la ceva, de la relații, de la alți oameni, de la viață, este adesea asociată cu nemulțumirea unei persoane față de viața sa. Nu este nevoie să fugi cu gândurile tale în viitor și să-l pictezi în felul tău. Această activitate îți poate distruge prezentul. Poți să plănuiești ceva în viața ta, nu este nimic în neregulă cu asta, este chiar util. Dar nu vă așteptați ca aceste planuri să devină realitate. Viața este un lucru complicat, creează mereu astfel de combinații pentru fiecare persoană, încât este forțat să-și bată mințile pentru a înțelege de ce treburile lui se dezvoltă așa și nu altfel. Și dacă nu face acest lucru, atunci este pur și simplu dezamăgit de viața lui, crezând că nu i-a funcționat.

Prietenii, relațiile dintre oameni sunt muncă. Și trebuie făcut. Asemenea lucruri nu pot fi lăsate la voia întâmplării. Dacă dorești relație normală cu oameni la toate nivelurile - trebuie să înveți cum să le construiești și apoi să exersezi cunoștințele dobândite. Cât de important este acest lucru pentru tine, poți înțelege îndreptându-ți atenția către calitatea relațiilor tale existente cu diferiți oameni. Dacă nu vă convin, trebuie să vă ocupați de această problemă, deoarece nu se va rezolva de la sine. Ei bine, dacă o fac, nu pot decât să mă bucur pentru tine și să-ți doresc să continui să construiești succes și relatie benefica cu oameni.

Îmi propun astăzi să vorbim despre relații. Ce fel de relații există!?

Trăim într-o perioadă în care relațiile pot fi adesea considerate a fi începute atunci când sexul a avut deja loc. Acum nimeni nu le învață pe fete să se raporteze la începutul unei relații într-un mod diferit, să înceapă o relație nu cu intimitatea sexuală, dar astăzi nu este puțin despre asta.

Desigur, toată lumea își dorește dragoste mare și strălucitoare, dar în viață nu există nimic ideal, pentru a te apropia măcar de idealul de care trebuie să muncești din greu. Pregătirea pentru o relație începe în orice moment și este important ca alegerea fetei să aibă loc înainte de sex. După sex, dacă partenerii au nevoie de o relație, vor lua unele măsuri. Și ce fel de acțiune va fi depinde de ce fel de relație va fi. Ce acțiuni pot fi acestea?

Nu am nevoie de responsabilitate.

Mai ales sex și nimic altceva. Cu toate acestea, chiar și aici vă puteți întâlni, face ceva împreună. Dar nu-ți face planuri pentru viitor. Într-o astfel de relație, un partener își satisface beneficiul în detrimentul celui de-al doilea, nu dependență mareîn afară. În orice moment, fiecare dintre parteneri poate pune capăt relației. Scopul unei astfel de relații este satisfacerea nevoilor fiziologice.

Sunt responsabil pentru relație.

Într-o astfel de relație, pe lângă sex, este posibil să trăim împreună, proprietate. Dar, în același timp, toată lumea înțelege că viitorul este ambiguu. Nimeni nu se gândește la o nuntă, dar se poate cununia civila... Acest tip este potrivit pentru partenerii tineri, atunci când fiecare dintre ei nu a înțeles încă dacă vrea să treacă la următoarea etapă a relației sau nu este încă pregătit pentru mai multă responsabilitate și schimbări. Despărțirea are loc dacă unul dintre parteneri dorește să treacă la a treia etapă, iar celălalt nu. Scopul unei astfel de relații este de a crea și de a satisface sentimentul că nu ești singur.

Aleg o relație împlinită.

În acest tip de relație, există iubire reciproca, discuții despre căsătorie, logodnă, nuntă, familie, copii. Și se pare că această relație va dura o viață întreagă, dar nu totul este atât de perfect. Și chiar și oamenii care sunt legați de căsătorie se despart - asta se numește divorț. Divorțul este cea mai problematică formă de separare, deoarece începe împărțirea proprietății, cui să lase copiii și altele asemenea. Dar acest tip de relație este cel mai bogat și scopul său este dezvoltarea reciprocă, dezvoltarea iubirii și a intimității între ele.

Și încă un tip de relație, pe care îl vom lua în considerare separat - prietenie.

Psihologia relațiilor răspunde la întrebarea dacă are loc în viață în moduri diferite prietenie între bărbat și femeie. Mulți sunt convinși că existența acestui tip de relație, în principiu, nu poate fi. De-a lungul timpului, prietenia dintre oameni de diferite sexe va crește cu siguranță și mai mult sentiment profund numită iubire. Și se poate întâmpla invers, totul se poate transforma într-o ceartă și doi oameni foarte recent apropiați se despart și opresc orice comunicare.

Dar dacă te întorci chiar la începutul articolului și te gândești la cum poți începe o relație fără sex, atunci răspunsul poate fi următorul - începe o relație cu prietenie. Și în procesul unei relații, lasă-l pe celălalt să se considere pe tine însuți și să ia în considerare partenerul tău și să înțeleagă dacă aceasta este persoana cu care vrei cu adevărat să fii?

Principalul lucru este, indiferent de ce fel de relație ai cu partenerul tău, reține că nicio relație nu poate exista fără: încredere, respect reciproc, înțelegere reciprocă și sprijin reciproc.

Fii fericit în relația ta!

Dacă nu v-ați întâlnit încă dragostea, descărcați tehnologia „Man to Order” și grăbiți-vă întâlnirea.

Încercările de a învăța despre relațiile intersexuale și sfera subtilă a emoțiilor au fost făcute de oameni încă din antichitate. În special, s-a acordat multă atenție iubirii: au venit cu definiții pentru ea, au pus-o în componente. Grecii antici au clasificat trei tipuri principale și trei intermediare de iubire. Pe baza acestor cunoștințe, sociologii, psihologii și filozofii și-au construit propriile concepte și presupuneri despre cum sunt relațiile sexuale.

Dacă sentimentele se dezvoltă în așa fel încât să fie mai puternice și mai durabile, atunci partenerii devin mai sensibili unul față de celălalt, empatia se dezvoltă calitativ, devin mai puțin egoiști. Sursa: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Psihologia relațiilor dintre un bărbat și o femeie

Relațiile sănătoase sunt posibile doar între indivizi maturi.

O relație nesănătoasă implică codependența partenerului de obiceiuri proaste, comportament inadecvat a doua latură. Partenerul codependent îl controlează pe cel de-al doilea partener prin viclenie, persuasiune, amenințări, luare de mită, deoarece între ei nu este stabilită cooperarea.

Un fel de relație nesănătoasă este victimizat tiranic, în care un partener acționează ca o victimă și este atât de obișnuit cu asta încât nu își dă seama de poziția sa sau își dă seama, dar nu vrea să se schimbe, iar celălalt ca agresor.

Tipuri de relații între un bărbat și o femeie

Bazându-se pe teoria antică greacă a tipurilor de iubire, sociologul canadian John Alan Lee a descris relația dintre un bărbat și o femeie.

Aceasta este o atracție pasională către obiectul iubirii, care se bazează pe dorința sexuală și pe dorința de a stăpâni un partener. Imaginea obiectului este idealizată. Relațiile se dezvoltă rapid, cu certuri și împăcări, despărțiri și reuniuni. Există aproape întotdeauna gelozie într-o relație. Trădarea este folosită ca instrument de influență. Eros este dragostea oamenilor foarte tineri. În timp, fie se estompează fără a avea motive substanțiale sub el, fie se dezvoltă într-un sentiment mai puternic. Relațiile pe termen lung bazate pe eros sunt distructive pentru nervoși și sănătate mentală, uzează partenerii și îi secătuiește emoțional, lăsând dezamăgire în relația încheiată și îndoială în viitor.

  • Storge

Acesta este un sentiment profund care se dezvoltă lin, fără diferențe. Baza unei astfel de iubiri este tandrețea, uimirea, prietenia între parteneri, comunitatea de interese și respectul reciproc. O relație bazată pe ea poate dura toată viața. O astfel de iubire poate părea plictisitoare pentru oamenii temperamentali, dar ea este cel mai matur și sănătos tip de iubire.

  • Ludus

Acesta este un fel de competiție între parteneri, joc de dragoste cu caracter hedonist. Acest tip de relație se caracterizează prin fragilitate și schimbare frecventă parteneri. Individual, niciunul dintre ei nu este valoros ca persoană pentru fiecare parte. Sunt doar un mijloc de divertisment. Dacă ambii parteneri sunt mulțumiți de o formă similară, atunci între ei așa-numita relație liberă care poate fi destul de lung. În timp, astfel de relații fie vor deveni învechite și se vor dezintegra, fie vor intra într-o stare diferită. Se întâmplă ca love-ludus să formeze baza căsătoriei, în care soții duc un stil de viață liber, dar în același timp sunt legați unul de celălalt prin prietenie, afaceri, creativitate sau alte lucruri comune.

Cele trei tipuri principale de iubire se combină pentru a da trei derivate:

  • Mania (eros și ludus)

Este dragoste instabilă, periculoasă și distructivă. Sinonimul său este obsesia. Unul este sete de posesie și este gelos, celălalt se joacă cu aceste sentimente și se distrează cu reacții emoționale. Însoțitorii constanti ai acestor relații sunt tensiunea, orbirea, obsesia.

O astfel de relație este condamnată în avans.

  • Pragma (storge și ludus)

Aceasta este o relație rațională care se dezvoltă lin și calm. Ele se bazează nu pe un sentiment fulger accidental, ci pe a-ți permite să experimentezi acest sentiment. Mai mult, rezoluția este echilibrată și explicată. Pragma este iubire prin calcul, iar calculul se bazează pe considerații ale propriei siguranțe mentale. Astfel de relații pot deveni de lungă durată și chiar fericite dacă li se adaugă un element de libertate și emoție.

  • Agape (eros și storge)

Acesta este un tip rar de iubire. Un sentiment altruist bazat pe dăruire și sacrificiu de sine. O combinație uimitoare de pasiune și tandrețe, abnegație și dăruire.

Dacă sentimentele se dezvoltă în așa fel încât să fie mai puternice și mai durabile, atunci partenerii devin mai sensibili unul față de celălalt, empatia se dezvoltă calitativ, devin mai puțin egoiști.

Dintre toate aceste tipuri, numai storge poate fi numită iubire însăși. Numai în acest tip de relație este posibil interesul reciproc pentru confortul mental al celuilalt, dezvoltare spirituală, sănătate fizică... Exact relație similară poate deveni baza unei familii puternice.

Sentimentul dominant într-o relație

Pe lângă dragoste, relația dintre un bărbat și o femeie se poate baza pe alte subiecte.

  • Plată

Aceasta nu mai este o pragma, în care obiectul iubirii a fost evaluat din punct de vedere al calităților personale. Într-o relație de comoditate, personalitatea partenerului nu înseamnă nimic. Interesează doar banii și bunurile pe care le are partenerul, legăturile sale de afaceri, statutul și poziția în societate, care ar putea juca un serviciu pentru cealaltă parte.

Relațiile de comoditate încep oamenii cinici care nu cred în dragoste și neagă relațiile altruiste. În ceea ce privește un partener care are beneficii, el sau ea fie greșește în mod conștiincios cu privire la sentimentele față de el, fie construiește și relații bazate pe calcul, primind în schimbul banilor, statutului și preferințelor, accesul la corpul unui tânăr partener atractiv, oportunitatea de a o demonstra în mediul său, de a-și satisface nevoile secrete.

În timpul vieții, fiecare creează una sau alta relație în funcție de obiectivele și sentimentele lor în relație cu un partener - toate acestea sunt foarte individuale.

Relaţie. Ce înseamnă un astfel de cuvânt cunoscut pentru mulți? După cum se explică în dicționare, acestea sunt conexiuni, interacțiuni între oameni care apar în procesul de comunicare, efectuând un fel de acțiune comună.

Relațiile sociale apar în viața de zi cu zi a fiecărui adult. Sau, cum sunt adesea numite, sociale. Acestea includ relații juridice, morale, materiale, industriale. Pentru a spune mai direct, acestea sunt toate interconexiunile dintre oameni dintr-un anumit grup social sau din societate în ansamblu.

De regulă, acest tip de relație nu implică manifestarea anumitor sentimente, emoții puternice... Asemenea relații sunt supuse, mai degrabă, unor norme, reguli, canoane în vigoare în societate. Sunt formale.

Relațiile care apar între anumite persoane... Și presupun că sunt în mod necesar reciproce. Adică, dacă o persoană experimentează orice sentimente în relație cu alta, dar acești oameni nu sunt conectați între ei prin comunicare, atunci o astfel de relație nu poate fi numită informală.

Există multe tipuri de relații interpersonale informale. Pot fi prietenoși, prietenoși, iubitor, intim, rude, familial. Și acestea sunt departe de toate exemplele. De asemenea, nu uitați că relațiile ostile apar uneori între oameni. Cum ar fi ura, vrăjmășia, rivalitatea. Mai simplu spus, relațiile informale sau așa-zisele interpersonale sunt construite pe sentimente de simpatie sau antipatie, mereu colorate emoțional. Oamenii fie sunt atrași unul de celălalt, fie, dimpotrivă, sunt respinsi. Dar, într-un fel sau altul, ambele părți sunt implicate în această relație.

La acest tip de relație, oamenii participă de obicei mulți ani. Incepand cu copilărie timpurie, când relațiile cu oamenii din jur se formează la un copil nici măcar conștient, la nivel emoțional, intuitiv.

Oricine poate experimenta și o anumită relație cu cineva sau ceva. Dar, în același timp, sunt unilaterale, nefiind nevoie de nicio reacție. Ele caracterizează într-o măsură mai mare simțul percepției, comportamentul, poziția luată de o persoană în raport cu obiectul atenției.

În concluzie, aș dori să observ că toate tipurile de relații sunt strâns legate între ele. Fiecare persoană de-a lungul vieții întâlnește în mod constant indivizi sau orice grup social. În același timp, el se implică simultan în relațiile interpersonale și sociale. Care, în timp, se poate transforma de la un tip la altul.