Друга дитина: як організувати життя після пологів. Як впоратися з ревнощами старшої дитини до молодшого
Вам доведеться бути напоготові. Втішає тільки те, що агресивність часто змінюється хвилинами ніжності, сердечності: старший гладить немовля, тихо наспівує якусь мелодію, ласкаво з ним розмовляє або зосереджено розглядає його. У такі моменти стає зрозумілим, що між дітьми існує якийсь особливий зв'язок.
Дійсно, дитина відчуває тяжіння до немовляти. Він піклується про нього: приносить соску, втішає. Поступово виникають ніжні узи кохання.
Якщо старшим дітям дозволяють доглядати немовля, вони намагаються показати все своє вміння, демонструючи, що можуть дбати про маленького не гірше за мами.
Коли дитина стає рухливою, у її братів і сестер нерідко починає проявлятися агресивність. Наприклад, вони бувають дуже незадоволені, коли повзунок заважає їм грати. Але хорошого в їхніх відносинах все ж таки більше. І це чудово!
Якщо різниця у віці менше трьох років, то відносини між дітьми бувають особливо інтенсивними як у хорошому, так і в поганому. Вони ділять радості та прикрості, бурхливо сваряться і миряться. Старші діти старанно дбають про новонародженого. Щоправда, лише коли самі цього хочуть. Якщо він плаче, вони намагаються його втішити. Вам слід підтримувати їх у прагненні допомогти, але не вимагати від них надто багато.
Молодші багато переймають від старших.
Так, вже тримісячні немовлята навчаються у своїх братів та сестер. Останнім подобається бути об'єктом захопленої уваги В результаті такої взаємодії, що триває роками, формується власна особистість. Старші діти залюбки показують маленьким нові ігри. Разом вони освоюють нові ролі, навчаються правильно вирішувати конфлікти.
При всій різноманітності характерів родинний зв'язокміж братами і сестрами належить до найбільш тісних і міцних.
ЗАУВАЖТЕ
1. Старша дитина може виявляти ревнощі до немовляти: він може вимагати, щоб його носили на руках, дали йому соску, почне бруднити штанці. Не гнівайтесь, терпляче пояснюйте йому, чому не варто цього робити.
2. Постарайтеся зробити так, щоб старша дитина відчувала себе вашим партнером, що допомагає доглядати малюка.
Тоді в його обличчі ви придбаєте незамінного помічника, який сам із задоволенням та ніжністю займатиметься молодшим братиком чи сестричкою.
3. Давайте старшому потримати малюка на руках, але будьте обережні. Ніколи не залишайте дітей удвох без нагляду.
4. Розкажіть своїй старшій дитині, якою вона була маленькою, як вона виглядала і як поводилася, і про те, як ви дбали про неї.
5. Не залишайте старшу дитину відразу, як тільки почуєте плач молодшого; візьміть його із собою.
6. Не висловлюйте своє невдоволення старшій дитині і не дорікайте її, якщо вона поводиться з молодшим не надто обережно. Краще поясніть йому, що до малюка потрібно ставитися дбайливо.
7. У день народження малюка купіть подарунок і старшому. Дуже важливо: любов між старшими та молодшими може існувати тільки в тому випадку, якщо ніхто з них не думатиме, що батьки віддають перевагу іншому.
8. Подумайте, які «привілеї» старшого ви можете запропонувати дитині. Ними можуть бути кишенькові гроші або придбання домашньої тварини, про яку він зможе подбати.
Для першої дитини різниця з молодшим у роках означає таке:
менше трьох років - йому доводиться рано ділити мати з немовлям, але в нього розвивається сильна емоційна прихильністьдо молодшого;
від трьох до семи років - довга на увагу батьків належало йому нероздільно, тому через те він домінує над молодшим;
більше восьми років - незважаючи на наявність брата або сестри, він росте як єдина дитина в сім'ї.
Добре було б звільнити перший тиждень від усіх справ. Це має бути час спокійного настрою всіх і кожного на сім'ю, що збільшилася. Як ви будете знайомити новонародженого та його старшого брата чи сестру? Хто візьме на себе догляд за старшою дитиною, поки ви відновлюватиметеся після пологів. Про перші дні і години з маленьким варто подумати заздалегідь.
Так, має дотримуватися «техніка безпеки»: що ми чіпаємо, що ми не чіпаємо, — і це потрібно обов'язково обговорити неодноразово. Головку не чіпаємо, очі не чіпаємо - малюк ще дуже маленький, йому потрібно підрости. До сорокового дня, до хрестин, новенького на ручки давати не будемо, але можна чіпати його ручки та ніжки, можна поцілувати потилицю, понюхати дитину.
Потрібно говорити не лише про те, що робити не можна, а й про те, що робити можна. Відповідно погодки (діти з мінімальною різницею у віці) перебувають у групі ризику - вони ще дуже необережні по відношенню до молодших і при цьому дуже хочуть контактувати.
Ідеально, щоб у кожного з дітей-погодок був «свій» дорослий. І як тільки мама трішки прийде до тями після пологів, погодками добре змінюватися: одного тримає мама, іншого тато, а в наступний періодзнайомства навпаки.
Також дуже важливо не давати старшому «грати» у малюка, хоча у дитини, особливо у дівчаток, може виявитися велика активність у цьому напрямку. «Ні» має бути однозначним - малюка не можна хапати і лаяти. Якщо дитина пам'ятає, що «мама теж людина», то їй простіше буде зрозуміти, що дитина теж не іграшка.
Навіщо батькам та старшим дітям контакт шкіра-до-шкіри з новонародженим
За останніми дослідженнями американських психологів, вважається, що особливі почуття до новонародженої дитини людина відчуває, якщо перебуває з нею в контакті шкіра до шкіри без поділу одягом. Це не означає, що треба роздягати обох. Потрібно просто дати їм проконтактувати: покласти головку малюка на відкрите передпліччя первістка, покласти руку старшої дитини на спинку малюкові, взяти обох і посадити собі чи татові на руки.
Дуже важливо, щоб старша дитина могла спокійно доторкнутися до новонародженого, можна їм дозволити полежати поруч. При цьому ви знову обмовляєте зі старшим правила контакту: що любить маленький, що не любить, як можна чіпати, як не можна.
Не тільки старшій дитині незалежно від віку, але і татові, і бабусям, і дідусям потрібно мати можливість у перші дні після пологів проконтактувати з малюком у такий спосіб. Контакт шкіра до шкіри, який у повноті можливий для батьків, викликає велику прихильність, яка зберігається потім дуже надовго.
Часто у батька є якесь упередження, що він недостатньо стерильний для новонародженого, що він якось не так пахне (особливо у батьків, що палять), і тато не хоче брати малюка на руки. З цього приводу було зроблено масу зарубіжних досліджень: одні батьки тримали дитину в ковдрі чи пелюшці, а інша частина мала можливість здійснити контакт шкіра до шкіри.
Досліджували включеність тат у виховання у перший тиждень після народження, протягом першого року, від року до трьох, від трьох до семи та у дорослому віці – це був тривалий багаторічний експеримент. І з'ясувалося, що батьки, які мали контакт шкіра до шкіри, виявлялися набагато більш включеними у виховання на всіх етапах розвитку, і в цих сім'ях було менше розлучень.
Після цього масштабного дослідження в післяпологових палатах було дозволено, а й рекомендовано батькові вступати у тісний контакт у першу добу після народження малюка, тобто. тримати його на руках саме шкіра до шкіри.
І перша доба, і перші три дні після народження є добрим часомдля контакту шкіра до шкіри та виникнення імпринтингу. Імпринтинг (від дієслова to print - печатати, вдруковуватися) - це про те, щоб виникла несловесна зв'язок з дитиною. Вважається, що якщо достатньо контакту шкіра до шкіри, то у дорослого виникає можливість відчувати бажання дитини, знати, що їй треба, і не тільки у мами, у якої цього контакту зазвичай достатньо, а й у тата теж.
Знайомство первістка та новонародженого: домашнє свято
Дуже добре якось оформити знайомство, обставити той момент, коли ваш старший та ваш молодший познайомляться один з одним.
Важливо, щоб старший мав можливість запам'ятати народження молодшого не як травму, не як біль, не як відчуття покинутості та забутості, а як щось яскраве, як святкову картинку. І для цього є дуже прості ідеї, які дозволять це зробити без особливих зусильта витрат.
Квартиру можна оформити красиво, але й просто не трудомістко. Ідеальною є безліч надутих кульок. Дуже красиво виглядають свічки, які запалюються за п'ять хвилин до урочистостей та створюють відчуття незвичайного простору.
Можна накрити гарний стілі покласти те, що саме у вашої дитини викликає радість та відчуття «ого!» (гроно винограду, апельсини, зефір, улюблене печиво...).
Якщо немає алергії, то дуже здорово в день знайомства подарувати старшій дитині свою власний мішечоксолодощів. Якщо в звичайний часдитина солодощів майже не отримує, мішечок солодощів у святковий деньбуде чимось незабутнім. Але, звичайно, якщо маленька людиназадарований солодощами, це навряд чи спрацює. І не забудьте про головний подарунок для старшого!
Мама та новонароджений після пологів: скільки треба відпочивати
Отже, для старшого новонароджений – маленький інопланетянин. Якщо наш базовий настрій — дати собі час побути з новонародженим, отримати радість, отримати задоволення, дозволити собі насититися першим періодом близькості до нового малюка, — треба починати знайомити дітей, обмовляючи, що мама і малюк після пологів ще не відпочили.
Це означає, що коли ви повернетеся додому, старший не забігає до вас із новонародженим до кімнати, коли йому захочеться, а заходить із татом вас відвідувати. При цьому вони з татом у перші дні після пологів роблять якісь речі для вас: можна разом готувати шипшинний чай, первістку можна брати участь у розігріві чи приготуванні їжі, можна приносити квіти чи дари природи з прогулянки, можна малювати для мами та новонародженого малюнки.
Потрібен плавний вихід із родової ситуації. Перші два-три дні краще, щоб ви залишалися в ліжку або мали напівліжковий режим з малюком, і тоді старший матиме можливість зрозуміти, наскільки все змінилося. Здорово, якщо він у цей час підхоплений татом, якщо тато вміє його вигуляти, нагодувати. Добре, якщо в цей час у будинку немає толкучки, немає круговерті людей, які вам не такі рідні і не все роблять так, як вам хотілося б.
Якщо жінці дати можливість у перші дев'ять днів багато контактувати з новонародженим, стільки, скільки хочеться, тобто. отримати «заслужену післяпологову відпустку» від старшого (за умови, що з ним буде тато), то їй потім буде легше навчитися ділити увагу.
Перші дні після пологів - це ще не той час, коли у вас з'являється двоканальна увага, коли ви можете "утримувати" одночасно двох. Ваша мета - стати мамою другу дитину і познайомити дітей, тобто. знайти «формат» часткового поєднання. Але перші дні після пологів жінці дуже не корисно залишатися однією з двома дітьми (якщо не виникають особливі обставини).
Після пологів: хто доглядає старшу дитину
Треба сказати, що менше зміниться щоденна звичне життястарша дитина, тим краще: менше буде дезадаптації, регресу, ревнощів. У цей час варто дуже постаратися дотримуватися режиму дня, щоб не було сильних відмінностейщогодини від звичного, бо це дестабілізує. А щоб режим був дотриманий у той час, коли ми здебільшого зайняті новонародженим, має бути хтось, хто вміє вкласти дитину спати, погодувати, зібрати на прогулянку чи заняття.
Щоб виникла і дотримувалася традиція, що за старшим дивиться хтось, крім мами, вона має з'явитися ще до пологів. Особливо важливе укладання спати та ранкові збори, якщо дитина кудись ходить. Якщо до моменту пологів ви є основною ланкою ранкових та вечірніх ланцюжків, чекайте складнощів у післяпологовий період.
Фізично після других пологів було легше, процес відновлення організму іноді був приємний. Життя після пологів. Що змінюється у житті батьків із народженням малюка? Після народження дитини я зрозуміла, що це такі дрібниці, і можливості людини справді...
Обговорення
Найжахливіше це нескінченний день бабака. Якщо до народження дитини була активною, легкою на підйом і за будь-який кипиш, крім голодування, то декрет- це деградація. Мій маршрут під час декретної "відпустки" - дитячий майданчик, поліклініка, магазин. І нуль спілкування. Одна віддушина-ранок з 6 до 9 години Це був мій час Сиджу з кухлем кави, книгою (журналом, газетою, планшетом) і все це заїдаю тістечками Рай Дитина мені попалася чудова, не знала що таке не спати ночами. нескінченний день: Чоловік приходить з роботи, він втомився від спілкування, а я від його відсутності... Втомлювалась я не стільки фізично, скільки морально... Через два роки бігла на роботу виблискуючи п'ятами.
05.11.2018 18:56:09, День бабакаПишіть, Олександра:
1.
Проти спільних пологів.
Особисто мене від такого вирвало б і після цього на бабу не встало б.
Домашні пологи. І за, і проти. Колега по роботі народжувала вдома, а на вулиці чергувала швидка. Я за такий випадок.
Знеболюючі. Я за, терпіти цей біль неможливо, простіше здохнути. Але лікарі вирішили інакше і заощадили на мені.
2. Стан як після бою. Сил немає навіть підвестися. Плацента відійшла сама, кровотеча була помірна. Живіт поболював, але терпимо.
3. Молозиво прийшло одразу, було його три краплі, догодовувала сумішшю. На рахунок домінанти навіть не парилася. Ми у вазі сильно втратили, не до домінанти було. Молоко прийшло на 5 добу. Груди не готували, просто попросила персонал прикласти дитину до грудей, щоб я знала як це робити.
4. Лежала вдома. Вставала боком, щоби не розійшовся шов після епізіо. Багато ходила. Сидіти не можна було 2 тижні. Турбувало запор, тож після шва не можна тужитися. Виручала гепаринова мазь. Шов свербіло. Виділення бридко пахли. Розтяжок не було. Інтимне життязаборонено перші два місяці.
5. Це не гормональний сплеск. Хтось із лікарів придумав таку нісенітницю. Це дика втома після пологів помножена на хронічний недосип перших місяців. Запитайте будь-якого далекобійника як він почувається після двотижневої поїздки без повноцінного відпочинку.
Стан хронічної втомипісля пологів, які і так сильно вимотують, і є прд.
Страхів не було, все пішло на задній план. Сон став найдорожчою валютою.
6. Бісила мене сім'я як втім і все, на що потрібен час та зусилля. Згодом розсмокталося.
У неї після пізніх пологівбукет болячок,цукровий діабет і т.д. Дитина переживала. У листі Діду Морозу І у багатьох це перші діти. У попередньому класі сина теж були і старші, і у старших класах діти в принципі починають обмежувати батьків, будь-яких, це нормально.
Обговорення
У мене не зовсім страшилка. Хоча починалося все погано. Третя дитина, незапланована вагітність, 42 роки. Ставили ймовірність даун-синдрому 1 до 5. Тести крові тоді ще не робили, тільки інвазивні. Я не наважилася. Розуміла, що не пробачу собі, якщо станеться викидень через тісто, а дитина виявиться здоровою. Всю вагітність переживала страшно. Перше моє питання було, коли дитина народилася – чи немає даун-синдрому. Його, дякувати Богу, не виявилося. Хоча проблеми із здоров'ям у нас є.
06.07.2018 08:24:57, yumaУ мене відчуття, що Ви з чоловіком мало зовсім проводите час.
Може в цьому причина бажання заповнити порожнечу?
І ще що у вас із вашими батьками? Їм не потрібна ваша увага? І допомога?
Дитина перестала називати мамою. Виховання. Усиновлення. Обговорення питань усиновлення, форм влаштування дітей у сім'ї, виховання прийомних дітей, взаємодії з опікою, навчання у школі приймалень Друга дитина: як організувати життя після пологів.
Обговорення
Хтось мені розповідав, у їдальні оголошення
"хто запитує "каву", оплачує 2 долари
"кава, будь ласка, 1.5 долара
Будьте ласкаві кави - 70 центів.
ідея зрозуміла. 4х літній малюкще занадто залежний, щоб встановлювати свої правила
Але - зверніть увагу, якщо він упертий не по-дитячому, це поганий маркер, психіатричний.
а чи не пробували всипати за "Дуру"? Як таке можна терпіти? Як Вас поважатиме дитина, якщо Ви самі таке терпите?
Друга дитина: як організувати життя після пологів. Як ви будете знайомити новонародженого та його старшого брата чи сестру? Хто візьме на себе догляд за старшою дитиною, поки ви будете ідеально, щоб у кожного з дітей-погодок був «свій» дорослий.
Обговорення
а сенс знайомити?
за 2 роки донька вже з гнізда вилетить.
і всім менше нервування буде.
Знайомити на нейтральній території. Нехай дитину дізнається, шукає до неї підходи, якщо хоче. Або не шукає підходів, а організує комфортний стиль спілкування. Я за те, щоб двоє людей самі будували свої стосунки. Під наглядом та консультацією мами, звичайно.
Через деякий час після пологів, мої гінекологи, які вели першу вагітність, попросили мене написати скаргу в МОЗ Московської області на Білоусову Тамару у мене були такі ж пологи, як ви описуєте, правда дитина провела в лікарні 10 днів.
Обговорення
А про планове кесарів не думали? Є ще сур. материнство крайній випадок (для мене, до речі, це єдиний прийнятний спосіб).
У мене теж було все погано, я сама з собою була під час пологів у 8-му пологовому будинку на Самаркандському бул., лікар Захаренкова Н.Л. спала. Прийшла зміна на ранок, знайшли мене всю в потугах та міконії, термінове КС. Привезли до операційної, дві медсестри, лікарів нема...))) Весна, перезмінка, пробки...))) Сама Захаренкова прийшла оперувати з таким виглядом, ніби мені послугу робить. Страшно було усвідомлювати, що ось ось і малечу свою я втрачу. Намагалася, а нічого не виходило. Це з повним відкриттям. Спочатку дитина не так встала, спочатку мене пропустили. Я рік плакала, емоційно складно! Мене позбавили ЕР, недбалість, ніхто нікому не потрібен. На сутичках приїхала, без договору. Чоловік сказав, народиш, потім віддячиш. Довга робота із собою, багато роботи, психолог.
Я вам раджу не поспішати! Так, хочеться, але зачекайте. Нехай пройде ще ця емоційний більВона у вас ще не вийшла. Післяпологова дипресія ще накриє! Нехай через 5-7 років, натомість увійдете в другу вагітність легко і без огляду на перші невдалі! Дайте собі можливість щастя легких природних пологів.
Про догляд батьків. Батьки та діти. Сімейні відносини. і в 70 років тягати на собі хвору літню людину - це ппц вибачте... У нас у самих свекруха зараз із бабусею 95 років живе, старша сестра Після пологів: хто доглядає старшу дитину.
Обговорення
По-доброму треба було б одній сестрі взяти маму до себе. Друга могла б оплачувати послуги доглядальниці.
Я знаю такий випадок - найінтелігентніший дідок у Пітері, його дочка в Москві. Була найнята доглядальниця. Так доглядальниця там творила все що хотіла. А старий не міг з нею впоратися.
Щось нелогічне. Усі живуть у різних містахМені особисто здається, що в такому разі простіше було б маму в пансіонат хороший платний віддати в місті, де живе одна з сестер (припустимо, яка менше забезпечена) щоб маму навідувати частіше, ніж раз в рік. імхо
Багатодітна родина: виховання дітей, взаємини братів і сестер, соціальні Знаю, що якщо одна дитина, то не дають. А як справи, якщо дітей троє і захворів не Зараз відпустка по догляду за дитиною може брати будь-хто з родичів, які реально доглядають за...
Обговорення
Повинні давати за логікою. Моя знайома народила близнюків і вони з чоловіком обидві відпустки по догляду брали до 1.6 вона за одним він за іншим.
Ох, була в мене ситуація - "вили".)) Двійнят ще року не було, і одного клали в лікарню. Батьку нашому на другого лікарняний не дали – сказали: лягайте до лікарні Ви, тоді буде лікарняний. ((((
А в мене ще обидва і на ГВ були... ((((
Тож не впевнена про лікарняний...
Діти з особливостями розвитку, інвалідність, догляд, реабілітація, лікар, лікарня Питання ось у чому... я не знаю, як мені поєднати розвиток старшого та немовляти? Як відновитись швидше після кесарева? Для сина дуже важливим є майбутній навчальний рік, т.к. цей пропустили...
Обговорення
У мене різниця між дітьми шість років і жодні дідусі мені не допомагали. Брала молодшого із собою. Поки старша займалася, гуляла довкола. Заняття у неї щодня були.
Так у Вас прекрасна підтримка у вигляді дідуся!!!)))
Я якраз молодшого особливого завжди тягаю на заняття старшої, теж на авто, якщо не в кроковій доступності. Зціджуватися не раджу, краще завжди мати при собі їжу для малюка, майже скрізь можна знайти затишне містечко щоб нагодувати.
У дітей 5 років різниця, готувала старшого знайомством із справжніми немовлятами, щоб його очікування від брата були адекватними. Роль старших та молодших дітей у житті один одного. Коли в сім'ї є старший і молодша дитина. "Місце під сонцем" старшої дитини.
Обговорення
Дякуємо всім, хто відповів!
Сподіватимемося, що все у нас пройде гладко.
Та ніяких труднощів, навіть нічого вигадувати не треба, все вже до вас придумано поколіннями великих сімей:), де старші піклуються про молодших, поки батьки в полі:) Просто довіряйте їй допомагати вам, що не шкода:), від зміни памперсів та годування до купання та навіть прогулянок під вашим чуйним керівництвом! Тоді сестричка або братик:) стане для неї не конкурентом, а дорогим і рідним чоловічком, який буквально виріс у неї на руках:) При виписці з пологового будинку їй віддайте пакунок, а не тату:))) - це запустить потрібний природний механізм у її мозку:))), хоча тоді виникне питання "Як підготувати тата до цієї ситуації? Які книги почитати, щоб він не відчував ревнощів?" :)))
Народила першу дитину у 37 років. Вагітність протікала чудово. Природні пологиале трошки підрізали, тому що дитина велика. До 34 тижнів спостерігалася в Європі, ніхто не заїкнувся про мій вік - тут нікого не здивуєш першими пологами ближче до 40...
Обговорення
Вагітна третя дитина, мені 37, токсикоз жахливий, лежу в лежку, благо у відпустці, хоча встигла з'їздити на море, сподіваюся швидко пройде цей стан мій, чоловік і діти не знають чим мене годувати, апетиту немає взагалі ((
06.08.2018 13:31:57, ГуліяНародила дитину у 40 років. Проблем із здоров'ям було багато і до вагітності. У мене інвалідність через сколіоз хребта і вага до вагітності була 38 кг. А вагітність перенесла добре. Навіть не було токсикозу. Під час вагітності погладшала, що пішло мені на користь. У 40 тижнів зробили Кесарів розтин. Син народився з нормальною вагою – 3400 гр. За шкалою Апгар – 8 балів. Після народження майже не хворіє, росте добре та розвивається нормально. Зараз Максу 2 роки, зріст 98 см, вага 16 кг. Симпатичний та здоровий малюк. Все залежить від настрою. Я дуже хотіла малюка і не сумнівалася, що все буде гаразд.
05.11.2017 20:25:13, Ольга БушхаДитина від народження до року. Догляд та виховання дитини до року: харчування, хвороби, розвиток. У старшого і так буде стрес і ревнощі після народження молодшого. Ми вирішили за 2 місяці до пологів урочисто переселити обох до іншої кімнати.
Обговорення
у нас двоє. старша у своїй кімнаті, молодша з нами. разом спали лише кілька разів, коли тато наш хворів, і ми його виселили в дитячу, а самі в одній кімнаті спали. в результаті спали всі, крім мене, тому що я була всю ніч на стремі, щоб запобігти плачу молодшої і забрати її на кухню, не розбудивши старшу. зараз на дачі все спимо в одній кімнаті, але обидві доньки сплять уже всю ніч, тож вже не проблема. але взагалі ми плануємо відразу ж взяти іпотеку і помінятися на троячку, як тільки я вийду на роботу, щоб у кожної дівчини було по кімнаті.
Відселили середнього годоваса до старшого 5-ки за кілька місяців до народження дрібної. Пів року промучалися, діти не давали спати татові, будили один одного під ранок, а іноді дрібного вночі доводилося витягувати на кухню, коли плакав. У другій кімнаті я з дрібною, яка й досі може серед ночі й покакати і прокинутися дуже рано і поревіти, хоча спимо разом груди жодного разу не рятує, середнього свого часу справді можна було "заткнути" грудьми. До року всі мої діти прокидалися від будь-якого шуму, хоч я жодного разу не привчала їх до тиші. На вулиці іноді собака загавкає - дитина прокинеться. Навіть у слінгу молодша одразу прокидається від крику середнього.
У результаті середнього відселили з татом у спальню, у старшого залишилася своя кімната, а я з дрібною в холі на дивані, коли репетує на кухні ховаємось. Начебто і квартира велика, а спати всі один одному заважають, хто ввечері, хто вранці.
Не вгадаєш заздалегідь. Але Ви не лякайтеся, прочитала всю тему - зважаючи на все я тут така одна, з неспящими дітьми:-)
Прийомна дитинастарше за кровний. Досвід усиновлення/опіки/патронату. Усиновлення. Мій старший син у сім'ї майже два роки. Різниця з молодшим також майже два роки (без одного місяця). Ось Вам буде звичайно важче, все-таки доглядатиме відразу за двома маленькими...
Обговорення
У мене хлопчик місяць удома. Він на рік-1,5 старший за двох дітей. Дівчинка до нього ставиться дуже добре, а ось син ревнує, особливо в перші 10 днів гостро. Їм 3,5 та 4,5 років. За розвитком прийомний у багатьох ситуаціях відстає, тож кревний поки що займає позицію старшого брата - ревнивого вчителя.
Мій старший син у сім'ї майже два роки. Різниця з молодшим також майже два роки (без одного місяця). Чесно кажучи. сумнівами із цього приводу не мучилася ніколи. Про те, що психологи не рекомендують брати реба старшого кревного, дізналася, коли був у сім'ї. Молодшому було 6, прийомному 8. Жодного разу не виникло проблем чи конфліктів, які б не виникали й у рідних кревних. Ніколи не було явних проявів ревнощів чи суперництва. Дуже дружні і дуже один одного люблять. Старший завжди зі школи принесе молодшому щось смачненьке (хоч поляблоки, хоч одну карамельку, але завжди пам'ятає про брата). Якщо молодшому говорю, як його люблю, обов'язково скаже: "А Діму?" Не з ревнощами, а з інтонацією, на кшталт: "Ти че, забула про нього? Так я тобі нагадаю." У всіх по різному. Від дітей залежить, від нас, від багатьох факторів. Не знаю, може проблеми з'являться пізніше, але поки що ттт.
Приблизно рік (за 2 міс. до народження брата та місяців 10 після) дочка поводилася жахливо, причому виключно Спробуйте разом зі старшим доглядати молодшого - нехай У мене такі ж діти, в садок не ходять, грають разом з моменту, коли доньці було 4 міс. (носили її...
Обговорення
Мені здається, це радше реакція на молодшої дитиничим брак маминої уваги. Я не поспішала забирати старшого з садка зовсім. М.б., чи можна для початку скоротити час його перебування в садочку? Вам вже порадили більше часу та уваги приділяти старшому. Хочу лише сказати, що спочатку це може не дати видимих результатів, але ви не впадаєте у відчай, м.б., потрібен час. У мене теж дочки 4,5 року, синові 1,5 року. Дочка у садочку з 1.5 років – їй там дуже подобалося. Приблизно рік (за 2 міс. До народження брата і місяців 10 після) дочка поводилася жахливо, причому виключно вдома, а не в садочку (з садочка тільки чудові відгуки). Вдома ж були дикі істерики, практично не слухалася ні погроз, ні вмовлянь, стала виключно вибірковою в їжі, почала просити, щоб її на ніч загортали, як немовля, теж удома нічим не могла до ладу займатися, малювала каляки і т.п., правда , Не писалася і руки не смоктала. До молодшому відкритійагресії не було, але могла смикнути його раптом за ногу або щось на зразок того, будила його навмисне криком чи шумом тощо. Я працювала, але все вільний часпроводила з дочкою, після народження молодшого навіть більше, ніж до, але ніякого покращення не було довго-довго (дочка вимагала просто всієї нашої уваги та молодшого не визнавала як "клас"). Потім поступово, десь коли молодшому було близько року, поведінка старшої почала виправлятися і відносини з молодшим покращилися. Тепер вони друзі просто не розлити води. М.б., вашій дитині потрібно більше часу на адаптацію. Скоротіть перебування в садочку, якщо можете + індивідуально час старшому + я би ще стимулювала спільні заняттяз молодшим, типу одного за одну руку, іншого за іншу і робите щось разом (кубики, щось клеїти, малювати, тощо). Може, разом їм буде цікавіше? Наші люблять у лікаря грати: старша лікарка, а молодші незмінно хворі, обидва дуже задоволені. Це була одна з перших ігор, після якої "крига скресла". Нам сумісні ігри дуже допомогли.
Інше питання, що є сильно правити - то просто в інший час видадуть паспорт, настане "призовний вік", можна буде одружитися тощо. День народження (офіційний) буде припадати на "дачний сезон / період відпусток" або " передноворічний клопіт"...)) Але як народилася людина "під сузір'ям Діви, у тригоні з Юпітером" - так і жити буде)) (якщо вже Ви в це вірите)
Я думаю так, що найголовніше ви вже зробили - сформували зв'язок між вами та дитиною, це дуже важливо. А те, що ви відчуваєте - це нормально і природно, тому що ви просто це відчуваєте. Більше того, це ж добре! Я взагалі вважаю, що у мами обов'язково має бути своя особиста, професійна і громадська життятоді вона буде цікава дитині як людина і 5, і 10 років по тому. У мене два приклади перед очима - моя мама, і мама мого чоловіка. Останній цікаво жити, з нею легко спілкуватися саме тому, що в неї є своє окреме життя, хоча воно, звичайно, онука теж дуже любить. Для того, щоб у сім'ї було тепло, не обов'язково бути постійно поряд з дитиною (я не говорю про дітей першого року життя), достатньо бути поряд з нею тоді, коли їй погано і потрібно вислухати, допомогти, порадити. Ну самі розумієте. Діти всі чудово відчувають, так що не подобається - не робіть, головне не знання, а любов і тепло між Вами, а таке буде тільки якщо двом добре! Дещо можна делегувати чоловікові, бабусям, знайомим, а потім спробуйте розслабитися і позбавитися від почуття провини. Цілком ймовірно, що через місяць ви включитеся знову до ваших занять тільки це вже приноситиме вам задоволення і радість. Коротше ви нікому нічого не зобов'язані. Головне, що можна дати дитині, - це кохання, без страху і без будь-яких умов.
Якщо не секрет, а який у вас бізнес?
Друга дитина: як організувати життя після пологів. Про користь повзання. Тим більше, що у всіх дітей є вроджений рефлекс до повзання, і це для них природно. Найголовніше, що малюк починає думати, по-перше, куди й навіщо йому повзти, і, по-друге.
«Мій брат (сестра) дивом залишився живим (залишилася жива)», - говорять багато про своїх братів і сестер, які народилися з невеликою різницею у віці. На жаль, відомо багато випадків крайньої жорстокості старших дітей по відношенню до своїх молодших братів та сестер. Наприклад, такий випадок: старша дівчинкарегулярно напувала молодшого брата холодною водою, і він постійно хворів; тривало це, доки її не застали на місці злочину. А батьки при цьому дивувалися: «Як це могло статися?»… Мій приятель згадував, як він у трирічному віціприніс додому величезний ціпок для того, щоб ударити свого брата, і тільки прутики ліжечка та близькість мами врятували останнього від каліцтва.
Звичайно, це крайнощі, але вони є реальними.
В основі такого відношення лежить чітка мотивація: ревнощі . Ревнощі з'їдають старшу дитину, гризе її психіку. У цьому сенсі він нічим не відрізняється від дорослого, лише об'єкт його ревнощів, володіння – батьки. Ви можете цілком зрозуміти його почуття, якщо ревнували хоча б раз у житті. Світова художня літературарясніє описами цього специфічного стану, у романах можна навіть знайти найрізноманітніші «рецепти»: як розпалити ревнощі або, навпаки, як не дати для неї приводу. Ви маєте серйозну роботу, перш ніж ви будете по-справжньому готові до вирішення проблеми зі старшою дитиною напередодні народження і протягом перших років життя молодшого.
Виникає кілька запитань. Чи всі діти схильні до почуття ревнощів до молодших братів і сестер? Який вік старшої дитини найнебезпечніший? І нарешті – що робити? Спробуймо відповісти на них по порядку.
Ревнощі можуть виникнути у будь-якої дитини, навіть у добре підготовленої до народження брата чи сестрички. Іноді достатньо одного необережного слова, щоб пожежа спалахнула в повну силу. Чи можна йому запобігти? Гадаю, що можна.
Звичайно ж, існує залежність між силою ревнощів і віком старшої дитини. Зрозуміло, що безглуздо готувати п'ятнадцяти-шістнадцятирічного первістка до народження другої дитини так само ретельно, як за різниці в п'ять-шість років, та й ситуація така зустрічається набагато рідше, ніж невелика різниця у віці. Особливо важка різниця в рік-півтора. Адже ваше старше дитя не прислухається до жодних ваших аргументів, скільки б ви не закликали його до розумності і т.п. Натомість у цьому віці психологічна проблема, навіть якщо вона виникає, ще не така велика, як та, яка може з'явитися у дитини старшого віку, коли він років до п'яти-восьми досить скуштував усіх принад становища загального улюбленця.
Відомо, що попередження хвороби обумовлює значно менші витрати, ніж лікування . За всіх мінусів у ситуації «старший - молодший» є один важливий плюс: наявність чіткого «діагнозу» дозволяє попередити можливі труднощіта подолати їх. Таким чином, наша проблема - з розряду прогнозованих та розв'язуваних.
«ТИ брикався у мене в животі точно так само, як і твоя сестричка»
Після того як ви дізнаєтеся, що в сім'ї буде поповнення, у вас є цілком пристойний термін, щоб підготувати первістка або другу дитину до появи наймолодшого. У цей період треба поступово вводити у життя дитини ті чи інші обмеження: у мами, наприклад, болить спина, і тому вона не може піднімати її на руки тощо. При цьому в жодному разі не можна давати дитині зрозуміти, що будь-які обмеження в її житті виникають через майбутню появу малюка в сім'ї.
Дитина повинна хотіти появи брата чи сестри, і її треба переконати в тому, що вона цього хоче.
Не можна питати у старшої дитини, чи хоче вона братика чи сестричку, - у жодному разі! Варто йому відповісти негативно - і щоб переконати його у зворотному, ви витратите в десять разів більше зусиль, ніж знадобилося б до вимови цього фатального «ні».
Що ж казати дитині і як? Діти дуже добре відчувають фальш. Вони куди краще сприймають трохи байдужий голос, ніж натхненно-захоплені виливи. Спробуйте «позапланово» подарувати своїй дитині великий подарунок– він обов'язково зацікавиться причиною цієї щедрості. Не слід спеціально відводити час для якихось виховних бесід, не потрібно обговорювати власну поведінку чи гіпотетичну поведінку старшого, не варто говорити йому про обов'язок тощо.. Наприклад, краще уникати фраз типу: « Ти маєш любити свого братика» або « Ми все одно будемо тебе кохати». Такі розмови можуть насторожити дитину та призвести до небажаних розпитувань. Необхідно постачати малюка ретельно продуманою інформацією постійно, але в дуже маленьких обсягах, як би побіжно. У жодному разі не можна переборщити. Причому робити це потрібно тим тонше, що він старший.
Деякі приклади тексту.
« Щастить тобі, скоро з'явиться твій справжній братик». (Розвивається тема позитивності, бажаності його появи та відмінності «справжнього», рідного братика чи сестрички від двоюрідних братівта сестер, друзів та ін.)
« А в мене ось не було молодшого братикав дитинстві». (Тут можна поговорити про негативні прояви цього неприємного моментуу вашому житті: не було кого захищати, нема з ким грати і т.п.) « Щасливчику, у тебе скоро буде маленька сестричка, а я в дитинстві казав своїм батькам: «Народжу собі сестричку сам, якщо ви не хочете»…».
Непогано порівнювати старшого малюка з молодшим. Порівняння, звичайно ж, має бути або нейтральним, або на користь старшого (поки молодший ще не надто тямущий):
« Коли ти був у мене в животі, ти постійно хотів пити яблучний сік- Мій коханий, а твій братик, відчуваю, любить морквяний!»
« Давай виміряємо мій живіт, подивимося, хто більше - твій братик зараз чи ти, коли там сидів.»
« Ти брикався у мене в животі так само, як і твоя сестричка.»
Необхідно дати старшому можливість відчути, що він має виняткові права, - наприклад, підказати йому ім'я майбутнього малюка, щоб потім він з гордістю говорив: "Це я так його назвав", або разом з ним піти в магазин за іграшками для маленького, щоб згодом старший пишався тим, що сам вибирав іграшки для братика чи сестрички.
Самостійність старшої дитини – запорука успішного вирішення проблеми(Хоч і не саме рішення). Якщо дитина несамостійна, потрібно якомога швидше, іноді навіть форсованими заходами, досягти необхідних результатів. Ступінь самостійності, звичайно, залежить від віку дитини. У поняття самостійності входить вміння самостійно їсти, засипати, грати, ходити на горщик (унітаз), витирати попу та багато іншого.
Необхідно заздалегідь купити нові іграшки для старшого, щоб потім після народження немовляти синхронно дарувати подарунки обом дітям (непогано, пояснивши ситуацію, давати їх і гостям - для подарунка старшому від їхнього імені). Добре, якщо є можливість виділити для старшої дитини більше місця в квартирі (а краще окрему кімнату), до окремого ліжечка його також розумно привчити заздалегідь.
Загалом, що можете, те й зробите. Що не зможете - не форсуйте після появи молодшого в будинку!
ДАВАЙ ПОЗНАЙОМИМОСЯ…
Дуже важливе для дітей перше знайомство. Непогано було б позбавити старшого від захоплених криків родичів з появою немовляти вдома, а «виставляючи» новонародженого старшій дитині, можна повідомити йому, що він був, чесно кажучи, симпатичнішим, і описати чим, насамкінець сказати, що нічого, маленький ще стане схожий на брата (сестру). Перші дні після повернення мами з немовлям із пологового будинку багато в чому визначать ставлення старшого малюка до молодшого. Саме тому не віддавайте в цей час старшої дитини бабусям і дідусям, як би вони вас не вмовляли: вона зараз особливо потребує уваги батьків. Якщо бабуся хоче і готова допомогти, краще запросіть її до себе додому, а якщо у вас є проблеми у спілкуванні (і якщо дозволяють кошти) – знайдіть помічницю, з якою вам точно не доведеться сперечатися з приводу того, як, що і коли робити.
Після появи новонародженого насамперед доведеться запастися величезним терпінням. Особливо уважно потрібно стежити за своїми словами, причому це стосується не тільки мами та тата. Якщо батьки гранично чуйні й обережні, а бабуся дозволить собі саму, на перший погляд, нешкідливу фразу, адресовану старшій дитині, що стосується її стосунків із молодшим (наприклад: "Віддай сестрі свою іграшку негайно, вона маленька"або «Не кричи, Таня спить»), без необхідного супроводу-пояснення, то проблема може виникнути несподівано.
Ту ж ситуацію можна уявити старшій дитині дещо інакше: « Щастить тобі, Ілюшко, у тебе такі гарні іграшки! У Тані таких немає, дай їй трохи пограти твого робота, а ти покажи мені краще свій останній малюнок, він мені так подобається.Ще до появи молодшої дитини навчіть старшу змінюватися іграшками, а не відбирати їх. Можна сказати і так: " Сергію, ти ж знаєш, як ми оберігали твій сон, коли ти був маленький, ми навіть бігали до сусідів, просили їх не шуміти, а одного разу ти прокинувся і довго голосно плакав, і ми втішали тебе цілу годину.». Намагайтеся посміхатися, але не смійтеся.
Давайте старшому доторкнутися до молодшого і не переживайте, якщо він розбудить малюка необережним рухом або криком, - це неминуче.
Зрозуміло, старшій дитині потрібно приділяти анітрохи не менше увагиніж молодшому. З ним треба, як і раніше, займатися його улюбленими справами, викроювати час для того, щоб поговорити, - діти дуже люблять, коли з ними просто розмовляють «ні про що». Вивчіть разом нову пісеньку(Колискову для молодшого), запишіть її на магнітофон і включайте для новонародженого. Якщо хвалите молодшого, треба відразу знайти причину похвалити і старшого. Пещете молодшого - приділіть частку ласки і старшому! І так далі.
Що стосується повсякденного розкладу для малюків, то розпорядок дня ви підберете самостійно, виходячи з ваших можливостей. Деякі речі зручно робити одночасно із двома малюками: гуляти, укладати спати, годувати. Це може здатися складніше, але, повірте, позбавить вас тотальної зайнятості і стресу, пов'язаного з нею.
На жаль, у поведінці старшої дитини при появі в сім'ї нового малюка можуть виникнути певні психічні відхилення(Зазначу, за відсутності належної уваги до нього з боку батьків).
Найнеприємніше - це агресивна поведінка, спрямований на молодшого. У найкращому випадкувін буде будити його гучними криками, у гіршому спробує завдати йому фізичного болю. Дитяча «винахідливість» у цій галузі навіть вражає уяву. Проблема ще в тому, що діти не розуміють, що таке жорстокість і навіть смерть, часом вони не відчувають небезпеки і не уявляють, якої сили може бути шкода, яку вони можуть завдати навіть за своїх невеликих. фізичні можливостімаленькому чоловічку.
Інші випадки менш страшні через наслідки, але також неприємні.
Буває, що старша дитина вирішує домогтися «колишнього розташування» батьків шляхом наслідування молодшого. Наприклад, починає просити соску, писати в одяг та ін (так звана регресивна поведінка).
Дитина може почати мститись батькам: вередувати, грубити, не відгукуватися на поклик і т.д. і т.п.
Деякі замикаються у своїй образі на весь світ, і вивести дитину з цього стану не завжди просто.
Поведінкові варіанти зводяться до несвідомого чи свідомого бажання дитини зрозуміти, чи люблять її батьки, як і раніше. Батьки повинні докласти всіх сил до того, щоб заповнити прогалини у його вихованні, і в жодному разі не вдаватися до грубого впливу.
Вам важко буде вберегти молодшого від синців, що виникають з вини старшого, але не обмежуйте їхнє спілкування рукостисканнями через грати манежу. Дуже важливо, щоб між ними встановився не лише тактильний, а й психологічний контакт, тоді вони стануть ближче другдо друга, звикнуть робити багато речей разом, допомагати та виручати один одного.
Зрештою, правильно побудовані відносини між дітьми допоможуть їм зрозуміти сутність відносин між людьми. Вони виростуть урівноваженими і вже наділеними мудрістю щоденного компромісу, здатністю безкорисливо любити та віддавати себе.
«Мамо, навіщо ви його купили, у вас є я? Поверніть його назад до магазину!»
Дуже часто старші діти, бачачи, що мати пестить новонародженого, просять не робити цього або намагаються будь-яким способом привернути увагу до себе, причому найчастіше спосіб цей не найпозитивніший. Нічого не вдієш: внутрішньосімейна конкуренція між дітьми річ серйозна, але зовсім не неминуча.
Якщо ви помітили, що ваші діти змагаються, сильно ревнують один до одного батьків, не пускайте все на самоплив, думаючи, що все утворюється само собою.
Найчастіше причина ревнощів криється над характері чи вихованні, а любові. Дитина любить вас, а тому ревнує. Він звик вважати себе маленьким центром всесвіту, отримувати все ваше кохання та ласку без залишку, а тепер йому доводиться ділити вас ще з кимось. Особливо яскраво це виражається у «маминих» діток, тата яких дуже зайняті, і мами всю себе присвячують малюкові. Постарайтеся зробити так, щоб старша дитина теж відчувала себе частиною "процесу".
В ідеалі, підготувати старшу до появи ще однієї дитини слід до народження малюка.
Інструкція…
Для початку варто розповісти, звідки беруться діти (на банальному рівні, відповідно до віку дитини) - наприклад, – «Мама і тато, мовляв, так сильно любили один одного, що одного разу вночі вирішили перетворити своє кохання на маленької дитини, і тоді татова частинка опустилася в маминий животик, і з'єдналася з маминою частинкою, і з цих двох частинок став рости їх улюблений і ненаглядний синочок / дочка. А коли пройшов час, і він(а) виріс(ла) настільки, що не став поміщатися всередині маминого живота, мама пішла до лікаря і той допоміг «ім'я» вибратися з маминого живота, щоб ще більше вирости. І тепер ми втрьох» Далі, слід сказати про те, як сильно Ви любите свого ангелочка, як багато він означає для вас. Але, тепер кохання у мами з татом стало ще більше і Ви хочете дати частинку ще одній дитині, і «ми сподіваємося, що ти теж нам допоможеш і будеш дуже сильно любити свого братика чи сестричку, адже коли він чи вона з'явиться, ти зможеш з ним грати, співати, є цукерки (все, що дитина особливо любить робити)». Коли дитина погодиться, поясніть, що мамин живіт скоро зростатиме і стане більшим, потім мама знову піде до лікаря, щоб він допоміг малюкові вийти з животика, і вас стане четверо (або більше, якщо у Вас буде двійня, наприклад). Постарайтеся не лякатися, якщо Ваша дитина задасть каверзне питання, відповідайте спокійно, розважливо, з любов'ю, і завжди повертайтеся до того, що Ви дуже його любите, і що ще одна дитина не забере цього кохання, а тільки збільшить. Ви любитимете його ще більше, т.к. малюк з'явиться і за його участі теж.
Наступний щабель - Залучення дитини до очікування дива. Розповідайте йому, що Ви їсте те й те для того, щоб малюк швидше ріс (даваючи і старшому тієї ж страви, щоб і він швидше підростав). Говоріть про те, як маленький розвивається всередині вас, що у нього вже є ручки та ніжки, пальчики та носик. Коли маленький почне рухатися, кладіть ручку старшого на свій живіт, щоб він міг помацати малюка. Читайте разом з ним (або хоча б показуйте деякі ілюстрації) про дітей усередині мами. Коли живіт стане великим, і Вам буде вже важко щось робити, просіть свою дитину допомогти Вам, добре б, щоб вона бачила це на прикладі тата (і/або під його керівництвом). Дозвольте йому брати участь у виборі імені малюка, і називати братика/сестричку на ім'я. Розмовляйте втрьох, а краще вчотирьох із татом, розповідайте історії, читайте книжки. Якщо Ви вирішите заздалегідь познайомитися з лікарем, можна взяти дитину з собою, щоб вона теж дізналася, хто допоможе її братикові або сестричці з'явитися на світ.
Приготуйте дитину до дня пологів - Вирішіть з ким він залишиться у вирішальний момент (з татом, бабусею, нянею), скільки часу Ви пробудете в лікарні, чи зможе дитина бачити Вас, коли Ви будете там. Коли настане час, скажіть дитині (звичайно, якщо це буде не пізньої ночі), що їдете до лікаря, і що він побачить свого братика чи сестричку. І дотримуйтесь точно тих домовленостей, які ви обговорили. І не забудьте знову і знову повторювати, що Ви його любите, та вдячні за його допомогу та підтримку. Якщо ви дотримуєтеся якихось релігійних віросповідань, ви можете долучити дитину через віру та молитву. Скажіть, що якщо він читатиме молитву (нехай вивчить її заздалегідь), він буде, начебто, поруч, і Ви відчуватимете його присутність.
Коли ж Ви повернетесь додому , одразу покажіть малюка старшому. Розкажіть про те, який він маленький і беззахисний, як сильно йому потрібно, щоб про нього дбали і любили його. Найчастіше залучайте старшого у спільні ігри та турботу про дитину. Просіть придивитися за ним, коли Ви виходите, просите пограти з ним брязкальцем (покажіть, як це краще робити), нехай допоможе Вам його купати і годувати (при цьому допомога може полягати навіть у тому, що старший просто щось подасть або потримає) . Але, якщо малюк, наприклад, подаючи вам соску, раптом упустить її, ні в якому разі не лайте його, інакше він відмовиться вам допомагати. А всю образу виллє на молодшого, мовляв, його соска, він винен.
Хвалите старшого за те, що він уже все вміє: сам їсть, одягається, писає в туалет чи горщик, зав'язує шнурки тощо. А молодшому ще треба навчитися, і добре, щоб старший брат/сестра повчив невмійку, показуючи на своєму прикладі.
Намагайтеся більше грати зі старшим і спілкуватися. До речі, одна з переваг годування груддю – це те, що одна рука у Вас при цьому вільна, тому Ви можете їй обійняти старшу дитину. Цей час можна використовувати також для читання (тим самим Ви не тільки заспокоїте старшого, але й молодшого долучите до прекрасного) - тобто цей час Ви можете присвятити дітям. Або в цей час Ви можете запропонувати старшому пограти поряд з вами, подивитися нові мультфільми, помалювати. При цьому не забуваєте і про те, що старшому потрібен час і для «нероздільного»володіння Вами (Вашим часом, увагою, любов'ю). Звичайно, основний час, який Ви можете присвятити старшому, – це час сну молодшого. Нехай навіть кілька хвилин, присвятіть їх дитині повністю. Завжди підкреслюйте, що вона вже велика, доросла людина і існують спеціальні заняттядля великих дітей, а немовлята це робити не можуть. До того ж у старшого є привілеї, наприклад, він може лягати спати пізніше. Нехай він зрозуміє, що й у старшинстві є свої плюси, і не заздрить молодшому.
Це, звичайно, не аксіома поведінки, але гарний спосіб, який за бажання можна варіювати відповідно до Вашого стилю спілкування, віку та розвитку вашої старшої дитини. Головне одне, якщо Ви дуже любитимете своїх дітей і всіляко показуватимете це (і разом і окремо, і не забувайте про участь тата), то позитивні відносиниВаших дітей не змусить на Вас чекати.
Ну, а що робити тим, хто вже прогаяв час, і малюк вже народився, а старший ревнує і починає всіляко «заважати» Вам у Ваших турботах про малюка – вередує, ламає іграшки, кричить, смокче соску, вимагає до себе уваги, каже, що дитина погана і вона нам не потрібна, і т.д., і т.п.
Інструкція №2 …
Перше, не лайте і не засуджуйте старшого за подібну поведінку. Ніколи і в жодному разі не кажіть, що він уже не маленький, що так робити йому не належить і т.п.
Друге Знайдіть час, сядьте з ним удвох (або втрьох з татом) і поговоріть. Скажіть про те, наскільки сильно Ви його любите, як багато він для Вас означає, як Ви розраховуєте на нього у всіх своїх справах. Скажіть, що він(ла) ваш(ла) золотий хлопчик/золота дівчинка (або якесь ще ласкаве ім'я, яке йому/їй дуже подобається), завжди ним був/їй була, є і буде, а тепер, після народження малюка, особливо, адже ви так втомлюєтеся з малюком, за ним потрібно доглядати, а старший уже все сам вміє і дуже вам так допомагає.
Третє , частіше говоріть своїй старшій дитині про своє кохання, грайте з ним (саме з ним), просіть допомагати Вам по дому, торкайтеся до нього, гладьте-цілуйте, робіть йому маленькі подарунки. При цьому акцентуйте увагу саме на вашому КОХАННІ ДО НЬОГО!
Дайте йому зрозуміти, що він для Вас головний чоловічок, що Ви його любите, незважаючи ні на що (але не порівнюйте дітей, і не говорити, що любите його більше, ніж малюка, навіть якщо він так поставить питання, скажіть, що любите їх по-різному). Четверте, залучайте його до спільних ігор та піклування про малюка (див. вище «Коли Ви повернетеся додому…»). Не бійтеся, що старший образить малюка або зробить щось не так (він дуже старатиметься). Навіть якщо щось трапиться, не лайте, а покажіть, як зробити краще, а наступного разу знову дайте йому ініціативу, трохи доглядаючи.
Ваша старша дитина зараз почувається ущемленою і навіть непотрібною, т.к. раніше вся увага була віддана йому, а тепер малюкові. Спробуйте переключити його увагу зі свого значення на любов і допомогу. Коли він знову відчує себе потрібним, він перестане ревнувати і дуже любитиме свого братика чи сестричку.
Але! не віддавайте молодшого на піклування старшого повністю, навіть за кілька років, бо може розвинутися протилежна реакція, коли він ревнуватиме молодшого до вас.
І насамкінець наведу приклад, на який я натрапила в Інтернеті.
Пише Інеса Смик,мама двох доньок Марусі 7 років, та Даші півтора роки.
"Звичайно, під час другої вагітності ми намагалися якнайбільше розповісти старшій доньціпро те, що на нас чекає у найближчому майбутньому. Маруся прикладала руку до мого живота, що дуже округлився, розмовляла з сестричкою, співала їй пісні. Але головне ми грали. Не один, не два і навіть не п'ять разів ми програвали з іграшками, як відбуватимуться пологи (опускаючи анатомічні подробиці), як ми житимемо вчотирьох, як зміниться розпорядок дня у мами, тата і Марусі, яка мала стати старшою сестрою. І більшою чи меншою мірою дочка була підготовлена до народження малюка. Але, звичайно, неможливо весь шлях новоявлених братів і сестер устелити соломкою, і в жодному разі не треба звинувачувати ні себе, ні дитину в тому, що реальність вийшла не такою райдужною, як ми її собі уявляли. Краще постаратися проаналізувати, які виникли складнощі, та вирішити їх, як завжди, у грі.
Найпоширеніша проблема маленьких ревнивців – це прояв агресії по відношенню до малюка. Особливо часто вона виникає, коли немовля стає все більш самостійним та активним, починає повзати, виявляє пекучий інтерес до іграшок та книжок старшого брата чи сестри. При перших ознаках агресії у старшого не лайте і не звинувачуйте дитину, агресію тим самим ви не знімете, а лише заженіть ще глибше. Звичайно, відкриту агресію, яка може завдати фізичної чи психологічної шкоди маленькому, слід припиняти, але цього явно недостатньо. По-перше, спробуйте зрозуміти, кому ваша старша дитина адресує своє негативне послання – молодшому чи вам, батькам? Нерідко штовхання, стусани, укуси демонстративно відбуваються лише у присутності батьків, щоб ті нарешті звернули увагу на старшого. Можливо, варто частіше обіймати його, прислухатися до його голосу у ній. Дитина повинна знати, що якась (нехай навіть не дуже значна!) частина батьківського часу та уваги присвячена лише їй.
Якщо ж ви відчуваєте, що агресія спрямована на малюка, спробуйте перевести її у мирне русло. Поясніть старшому, що в кожному з нас є «спокійна, добра» частина і «зла». Для того, щоб «спокійна» перемогла «злюку», потрібно свою агресію кудись виплеснути. Варіантів безліч, виберіть або знайдіть найбільш прийнятний для вашого чада. Можна рвати на дрібні шматочкипапір, можна ліпити з пластиліну – тиснути, м'яти, розмазувати з усією силою – пластилін має дуже великий психотерапевтичний ефект. Можна стрибати з верхньої сходинки спортивного комплексуна м'який мат, розстелений на підлозі (таким чином дитина відволікається від «злих» думок, внутрішньо збирає себе і долає власний страх). Такий спосіб підходить, щоправда, досить спортивних дітей.
Справді, у розвитку вашої старшої дитини може статися певний регрес: він може знову почати писати в штани, вимагати собі памперс, мамине молоко. Моя старшенька, дивлячись на те, як я ношу в перев'язі її новонароджену сестру, просила загорнути її в простирадло і ганьбити в пледі, перекинутому через плече. Ми грали з нею в такі нехитрі забави, як хованки за пелюшкою та «ладушки». Якщо ваша старша дитина хоче побути маленькою, поставтеся з розумінням до цих прохань: адже так малюк перевіряє, чи залишилося у вашому серці місце і для нього.
Граємо разом!Прекрасно, якщо вдасться підключити немовля до вашого спільної гри. Він, наприклад, цілком підходить для ролі «пацієнта», тоді як старший зображуватиме «лікаря». Мама може прийти з малюком у «поліклініку» і отримати від «лікаря» ряд найцінніших порадз догляду та виховання сучасних дітей. А коли настане час робити маленькому масаж, старша дитина може повторювати мамині дії на великій ляльці – тоді у вас вийде справжній масажний кабінет на дому. Якщо старша дитина – дівчинка, можна пограти у справжні «дочки-матері». Програйте щоденні ситуації: зустріч молодих матусь із візками на прогулянці, похід у басейн, у гості. Поділіться зі своєю донькою-подружкою проблемами нинішніх немовлят, скаржтеся на поганий апетитвашого малюка, обговоріть зубки, що прорізуються. Така гра, крім іншого, дуже корисна для розвитку материнських інстинктів, А старша дочка відчує свою важливість та значущість для мами.
Одним словом, грайте та творіть. Гра допоможе старшій дитині відчути, що вона в безпеці, що її люблять, як і раніше, і що вона потрібна в сім'ї. І тоді він стане для свого молодшого брата чи сестри справжньою опороюта підтримкою.
Ірина Воронцова
Психолог
Народжується маленька людина, яка їсть, яка, виявляється, взагалі нічого не вміє. І з ним не те, що грати, навіть підійти до нього часто не дозволяють.
Дитина просто хоче вашої уваги. будь-якого
Є в мене таке бажання розповісти про те, як ми допомагали моїй старшій доньці Серафимі прийняти молодшу Дунечку. Такий це непростий момент, коли в сім'ї з'являється ще один малюк, а для нас, мені здається, він був особливо непростим. Серафимка (їй на той момент було 2 з половиною роки) дуже характерна, не любить ділитися, ревнива, до мене сильно прив'язана. Я розумію, що мій досвід це тільки мій досвід, всі дітки різні, і батьки різні, і тут насправді хоч обчитайся, але найголовніше - бачити свого власну дитинуі пам'ятати, що може бути зовсім іншим. І головне, напевно, дозволяти йому це бути зовсім іншим.
Скажу чесно, я відчувала, що може бути непросто. Тому намагалася трохи заздалегідь готуватися. Ми говорили про дитину з Серафимою, до акушерки разом ходили, вона давала їй послухати, як серце б'ється у мами в животі. Ближче за пологами, місяці з сьомого, у багатьох діток настає складний період- Істерики, до мами тягнуться, мама і так вже дуже втомилася, а тут доводиться старшому приділяти увагу в два рази більше. Головне, на мою думку, просто пам'ятати, що це нормально. Це добре, що дитина стала "складною", отже, зміни у вашій сім'ї вже почалися, ви наближаєтеся до головного моменту, а будь-які зміни вимагають часу. І терпіння. Мені здається, тут важливо йти дитині назустріч. У нього з'являється відчуття, що мама від нього вислизає, треба дати йому опору – спокій, землю, захист. Навіть якщо дитина перетворюється на немовлябезпорадного, на мою думку, важливо приймати і це зараз.
Багато хто, напевно, знає, що коли в сім'ї з'являється друге маля, найголовніше, це якнайбільше уваги приділяти старшій дитині. Це, на мою думку, абсолютна правда. Коли тримаєш на руках новонародженого немовля, старша дитина раптом починає здаватися дуже великою. Навіть фізично. Просто величезним. Велика голова, великі рукита ноги. Дуже дивно. Згодом це почуття пройде, але спочатку важливо пам'ятати, що ваша старша дитина до цього моменту був найменшим і все ще маленьким і залишається.
Саме тому потрібно бути готовим до того, що у дитини (на мою думку, будь-якого віку) може настати регрес. Він стає примхливим, вимагає уваги, відмовляється щось розуміти, і ось тут дуже важливо (цілком знесиленій і втомленій мамі) йому цю увагу дати. Раз. І не чекати за це від нього ЖОДНОЇ подяки. Два. Рятує ось яка думка – зараз, саме зараз у ваших дітей вибудовуються стосунки на все життя. На якомусь глибинному рівні. Це навіть не психологія, це, якщо завгодно, прийняття один одного на рівні душі. Тож. Можна потерпіти. Щоправда, можна. Нам не даються складнощі, яких ми не могли б пережити. Тому в особі цього маленького монстра говорить зараз із вами сама Любов.
Ми Серафимі допомагали пережити наново її дитячий період. Улюблена гра була – грати у малюка.Коли вона просила, ми кутали її в ковдру, перев'язували стрічкою, Паша носив її на руках і говорив, дивись, у мене теж є малюк, я відповідала, ой, яка гарненька, ой, у неї вже зубки є, ой, а вона вже і розмовляти навчилася? Серафима любила цю гру, в'якала, вдавала, що плаче або, навпаки, реготала (ой, ваш малюк вже посміхається!) або починала стрибати (ой, він стрибає!) і т.д.
До речі, регрес може виявлятися і в тому, що дитина, наприклад, починає писатися в штани (у нас тривало кілька місяців, хоча Серафима давно вже відвикла від памперсів). Або навіть битися. Це нормально, робити нічого не треба, просто почекати і в жодному разі не лаятись на тему "ти вже великий". Якщо дитина спала окремо, може запитати вас у ліжко. Тут вам вирішувати що робити . Ми на якийсь час розділилися: я з малюком, чоловік із Серафимою.
Ще важливий момент- Гості. Усі хочуть побачити малюка та захопитися.При цьому старший (адже до цього всі захоплення адресувалися йому) залишається часто як би не при справі. По-перше, я просила, якщо є бажання подарувати подарунок, щоб дарували його Серафимі і вітали з тим, що тепер у неї є сестричка. По-друге, просила друзів, щоб вони розпитували Серафиму про сестричку. Нехай вона, а не я веде їх у кімнату і показує малу. Це і її подія.
Потім, звичайно, участь старшої дитини в молодшому житті. Разом переодягати, показувати іграшки, просити принести памперс. Скажу чесно, Серафима памперси носити не любила, гра "яка ти в мене помічниця" їй особливо не подобалася.
Нині вже стало цікавіше, але дуже поступово. А ось що вона любила робити і любить і досі - масаж дитині. Ось це, на мою думку, важлива річ- Тілесний контакт, він робить просто дива. Мені здається, важливо дозволяти дитині якомога більше чіпати малюка (чого так сильно бояться батьки). Просто робити це потрібно під вашим постійним наглядом. Ви берете одну ніжку, дитина іншу, на долоню йому наливаєте масажу масажне і розгладжуєте п'яточку, кожен пальчик окремо. Це корисно всім і, на мою думку, створює чудовий зв'язок на найглибшому рівні. Спочатку ми робили Дуні масаж кожен день, це люблять усі. Якщо дитина починає робити щось жорстко, немає сенсу говорити йому, як робити не треба. Набагато важливіше показати йому, як треба робити. Просто взяти його ручку у свою.
Якщо дитина навмисно намагається зробити малюкові боляче, на мій погляд, теж мало сенсу на нього кричати. Дитина просто хоче вашої уваги. Будь-кого. І зараз він згоден і на вашу негативну увагу. Головне, таки цю увагу отримати.
І якщо ви різко реагуєте, то дитина швидко розуміє - ось найпростіший спосіб отримати мамину увагу.І якщо спочатку він просто голосно кричав поряд з малюком або їздив по ньому машинкою, то потім він битиме цією машинкою. Тому важливо, як на мене, прямо зараз йому цю увагу дати. Але при цьому й малюка не відкидати.
Ми робимо таке: беремо Серафиму за руку і лагідно говоримо: "Ласкаві ручки, у Серафими ласкаві ручки", і проводимо її рукою по своїй. Потім м'яко проводимо за малюком. Навіть якщо вам здається, що ваша дитина вже велика і повинна розуміти слова, слово честі, дії вона розуміє куди краще. "Ласкаві ручки" можна повторювати по сто разів на день. Іноді я вкладаю руку Дунечки в Серафіміну і говорю "Серафимочкини і Дунечкіни ручки - друзі, вони разом грають". Щось таке.
Далі. Під час вагітності ми говоримо своїм дітям, ось народиться у тебе братик або сестричка і разом гратимете, буде в тебе друг/подружка. Дитина чекає. І що ж виходить? Народжується маленька людина, яка їсть, яка, виявляється, Взагалі нічого не вміє. І з ним не те що грати, навіть підійти до нього часто не дозволяють. Тому, на мою думку, здорово відразу починати грати. Я просто брала Дусю на ручки і від її обличчя починала розмовляти із Серафимою. Дітки дуже люблять такі рольові ігриі вірять у них також, як ви починаєте вірити в те, що ляльки самі кажуть, коли приходьте на лялькову виставу.
"Привіт, Серафимо! - каже Дуня, - я твоя молодша сестричка. А ти моя старша сестричка. Яка ти класна! Як здорово, що в мене така?" чудова сестричка. А ти вмієш стрибати? А як покажи? Ой, я теж хочу вирости і навчитися так стрибати!" і т.д. Озвучуйте свою молодшу дитину і грайте за неї. Досі пам'ятаю, як ми з Серафимою бігаємо один за одним, а в мене на руках летить здивована місячна Дуся Нехай не часто, але хоча б зрідка (особливо спочатку!) важливо, щоб діти грали "удвох".
Взагалі, на мою думку, не варто обмежувати старшу дитину в її інтересі до молодшого.Тобто будь-який його рух, цікавість, дія є прийнятною. Головне, контролюйте, згладжуйте, координуйте ці дії. Добре, коли будь-який похід старшого до молодшого схвалюється з боку матері. Просто в цей момент мамі краще тихо підійти і сісти поруч.
Іноді навіть не потрібно втручатися (і навіть краще по можливості не втручатися). Ви тут як би керуюча та спрямовуюча сила, а не учасник гри. На жаль, я знаю чимало сімей, де мама оберігала молодшу дитину як шуліку, старшій взагалі забороняли до неї підходити, в результаті виростали діти з двох різних планет, старший повністю втрачав інтерес до другої дитини, діти не грали разом. Інший складний момент, коли мама, намагаючись контролювати дії старшого, кричить на нього, застосовує силу, намагаючись пояснити, як не треба поводитися, в результаті, дитина починає знущатися над молодшим тишком-нишком (заборонений плід-то солодкий), і тоді мамі доводиться контролювати дії дітей у кілька разів більше, оскільки до старшого вона не має довіри. Загалом питання довіри, як я відчуваю, дуже важливе.
Я бачу, що чим більше демонструю Серафимі, що довіряю їй, тим менше конфліктів виникає.
Мені здається, що внутрішня позиція мами тут дуже важлива. Дитина все відчуває.Сигнал "я довіряю тобі, я знаю, що ти свідомо не завдаси шкоди своїй сестричці/братикові" дитина дуже ловить. Але знову ж таки - довіряй, але перевіряй, у перші місяці життя дитина не здатна сама встановити межі спілкування з малюком, що можна робити, а що не можна, він буде перевіряти (пальчики пхати в ніс або в очі), тому краще спочатку бути насторожі, але м'яко і транслюючи спокій.
Далі. Як я вже сказала, одна з причин, чому старша дитина намагається навмисно заподіяти шкоду молодшому - вона хоче таким чином привернути мамину увагу. Так вже влаштована дитина - їй необхідно просто як повітря мамину увагу. І він так його хоче, що готовий навіть до негативної уваги з боку мами.
Тобто він готовий ударити малюка, щоб мама звернула на нього увагу, нехай навіть криком. І тут, на мою думку, є два моменти.
Перший, якщо старша дитина сердиться на молодшого, значить, час приділити йому увагу. Але краще зробити це не відразу, а спочатку приділити увагу скривдженому. Адже, як правило, коли один б'є іншого, ми насамперед кидаємось на того, хто б'є (він перший отримує увагу). А правильніше було б, на мій погляд, схопити і пошкодувати (як слід!) скривдженого. Тоді кривдник бачить - спосіб не працює, таким чином мама навпаки ще більше від нього віддалилася. А вже потім, згодом, постаратися приділити увагу старшому (якщо я зайнята, то просто мовчки беру Серафиму на ручки і саджаю її поруч із собою на стіл, на якому я готую).
Взагалі нам стало набагато легше жити, коли Дунечці виповнилося п'ять місяців, і вона стала сидіти сама, а значить, можна стало використовувати перенесення Ерго. У ній вона спить, їсть, розглядає життя, я тим часом займаюся Серафимою чи домашніми справами.
Ще один момент. Часто радять відразу привчати дитину до того, що вона старша.І всіляко цю позицію розхвалюватимуть. Нещодавно я зрозуміла (нарешті!), що з Серафимою цей прийом не працює. Не хоче вона бути старшою. Терпіти, допомагати, чекати – не хоче. І я майже перестала її так називати. Стала, навпаки, частіше казати, що вона моя маленька дівчинка. І додавати – велика, але все одно маленька. І відчуваю, що якась напруга пішла. Вона набагато з більшим полюванням почала йти на компроміси. Тому що відчуває, що між нею та Дунею немає грандіозної різниці. І мама спільна.
Життя тече, все змінюється щодня, методи, які працювали вчора не працюють сьогодні, потрібно постійно бути відкритим для життя, відмовлятися від будь-яких стереотипів, коли справа стосується дітей, а головне, не чекати, що вони будуть робити щось, що ми від на них чекаємо. Найважливіше, мабуть, це нести в собі ідею того, що ви - одна сім'я, ви найближчі люди, ви повинні бути разом, і всі гідні всього найкращого. Я так вважаю. опубліковано