أسئلة عامة للتواصل مع الطفل. اجتماع الوالدين "القبول غير المشروط للطفل"

من الأسئلة التي غالبًا ما أجيب عليها في الندوات والاجتماعات لأولياء الأمور: "كيف ، من خلال القيام بشيء ما أو عدم القيام به ، لا يتسبب في صدمة نفسية عميقة لطفلك"؟ السؤال مفهوم تماما. نحمل أنفسنا كجيل من الأشخاص المصابين بصدمات نفسية منذ الطفولة. نزور المحللين النفسيين وتدريبات النمو الشخصي ، ونريد أن نجد أنفسنا ، ونفهم أنفسنا ، ونحب أنفسنا ، وما إلى ذلك. كل شخص لديه مجموعة من القصص في جيبه حيث عانينا في طفولتنا من الظلم والقسوة والإدانة والشعور بالرفض.

بالطبع ، نريد الآن أن نضع قشة لأطفالنا حتى لا يختبروا ذلك في الحياة ونفسية قوية مثل الدروع. ماذا لو حدث لهم نفس الشيء كما يحدث لنا؟ لذلك ، نحن خائفون جدًا من وضع حدود لراحتنا مع الطفل ، ونقع باستمرار في التضحية. إلى هذا الحد ، ننظر في عيون الطفل التي نحتاج إلى التفكير فيها بمرور الوقت حاله عقليهأمهات.

أعلم أن ما هو مكتوب أدناه قد قيلته وكتبته مائة مرة بالفعل. لكنني أفهم أنني بحاجة إلى تكرار هذا مرارًا وتكرارًا ، لأنه ، في رأيي ، هذا هو أساس سلوك الأم.

لذا ، دعنا نفهم ذلك. ما هي أهم توقعات الطفل من الأم؟ يمين. القبول غير المشروط. وهي معرفة أساسية عميقة لا تتزعزع بأنك صالح وصحيح. لا نتوقع هذا من أي شخص آخر في العالم أكثر من الأم.

نعم ، إذا قبلتنا الأم بشروط ، ضمن حدود صوابنا ، فإننا نحاول أن نثبت لأنفسنا وللآخرين أننا مستحقون. تستحق الحب والاهتمام والرعاية والوفرة. لكنها في المزيد سن متأخرعندما تختفي هذه المعرفة الأساسية ، ونحاول الحصول عليها.

الخوف من أن يكون الطفل سيئًا على الأم هو مثل الخوف من الموت. عمليا ، تعطي الأم الحق للطفل يعيش. كن نفسك. إذا ولدت بطريقة ما ليست هكذا ، غير مكتمل ، خاطئ ، ضعيف ، إذن ، وفقًا لقوانين علم الأحياء ، لن يستثمر أحد فيك. يمكنهم ببساطة التوقف عن الاهتمام بك ، وسوف تموت. الطفل معال لدرجة أنه بدون شخص بالغ لن يعيش. عندما لا يكون هناك قبول غير مشروط ، يرتفع قلق الطفل بشكل حاد. إنه يحتاج فقط إلى إعادة موقع والدته ، ليُظهر نفسه من الجانب الأفضل.

قالوا لي "حسنًا ، كل هذا واضح. كلنا نقبل أطفالنا ونحبهم. كيف يمكن أن يكون الأمر بخلاف ذلك"؟ في كثير من الأحيان ، يتم الخلط بين القبول ورسالة "كل ما يفعله جيد" ويذهب إلى منطقة التساهل. وعندما تلتقي مثل هذه الأم بسلوك غير لائق ("سيء") للطفل ، فإنها تستسلم ولا تعرف كيف تضع الحدود. بالنسبة لها ، هذا يعادل الرفض. يبدأ الخوف من إصابة الطفل ، الذي يُنظر إليه على أنه مخلوق متخلف مع نفسية ضعيفة ، ويبدأ البحث عن رقصات بالدفوف من أجل تنظيم حظر آخر.

أنا أتكلم عن تبنياين الخوف الصدمة النفسيةببساطة لا ، لأننا نرى الطفل ونتواصل معه باعتباره قويًا وصحيًا عقليًا وجسديًا. نحن ننظر إليه كشخص ، وإن كان صغيرًا ومعالًا ، ولكنه قوي وذكي بالفعل ، ويهتم بالتعاون معنا على مستواه والعيش في وئام.

بالطبع ، أنا لا أتحدث الآن عن الآباء الذين يصرخون ويضربون أطفالهم من أجل لا شيء. وصدقوني ، فإن التفكير في نوع من الأذى لا يخطر ببالهم حتى. أتحدث الآن عن الآباء الذين يحاولون فهم أنفسهم وكيفية تربية أطفالهم ليكونوا سعداء. وبالحديث في هذا السياق ، أود أن أتطرق إلى موضوع واحد مهم. يبدأ القبول غير المشروط لطفلك بقبول غير مشروط لنفسك. إذا لم نقبل أنفسنا كاملين ، فكيف نرى هذا في الطفل؟

قل لي ، لماذا نعتبر أنفسنا جيلًا من الأشخاص المصابين بصدمات شديدة؟ بعد كل شيء ، أولئك الذين تعرضوا بالفعل للعنف الحقيقي في مرحلة الطفولة هم قلة ، وكبر معظمنا بشكل أو بآخر عائلات عادية. نعم ، لأننا "انتهينا" طوال الوقت (وما زلنا ننتهي) إلى "إنسان". ما زلنا نرى مجموعة من أوجه القصور في أنفسنا نريد تغييرها. وليس نحن فقط. الناس من حولنا لا يفوتون الفرصة لتوجيههم إلينا ، تمامًا كما نسرع ​​في الإشارة إليهم. والآن نعمل جميعًا على أنفسنا ونعمل ، نسعى جاهدين لتحقيق الكمال الذي لا حدود له.

هناك نوعان من وجهات النظر حول الذات والأشخاص المحيطين (بما في ذلك الطفل). أولاً: أنا لست جيدًا بما يكفي، مما يعني أنك بحاجة إلى القيام بشيء خاص لكي تصبح أفضل. وهنا يتم تعيين القضبان ، التي تحاول باستمرار تحقيقها ، والمعايير التي تحاول التوافق معها ، والمتطلبات التي تحاول الوفاء بها. وهذا الطريق لا نهاية له. إنه سباق دائم. التنمية من أجل التنمية.

القلق ، كقاعدة عامة ، في مثل هؤلاء الناس مسعور. وقد اعتادوا بالفعل على التعايش معها لدرجة أنهم لا يلاحظونها حتى. إنهم يرون دائمًا في أنفسهم أوجه قصور تحتاج إلى تحسين والقضاء عليها لكي يصبحوا في النهاية "إنسانًا". يمكنك سماع العديد من العبارات التي تستنكر الذات منهم: أنا غبي ، أنا سمين ، أنا وقح ... التوقف في سعيك للكمال هو بمثابة الانحطاط والموت. ولا أحد يعتقد حتى أن هذه مجرد عادة صبيانية لإثبات حقهم في والدتهم. يعيش. الآن فقط ليست أمي ، ولكن العالم كله.

النظرة الثانية: أنا بالفعل جيد ، صحيح ، مع قوتي و نقاط الضعفوالقيود والمواهب. لكن الشيء الرئيسي هو أنني أتطور وأنمو باستمرار. حسنًا ، ببساطة لأن الشخص دائمًا ما يتطور وينمو. كل ما في الأمر أن لكل شخص مساره الخاص: وتيرته ودوراته الخاصة ومهامه وأهدافه. و أنا كل شيء معطى بالفعلل حياة كاملة. وما لا يعطى الآن سيُعطى عندما تكون هناك حاجة ، عندما أكبر. هذا ما يسمونه كن نفسك.

إذن أي من الرأيين تنظر إلى نفسك وطفلك؟ في الحالة الأولى ، تكون القوالب قياسية إلى حد ما وتأتي من الخارج. يبحث الناس عن معلمين عظماء يعلمونهم أخيرًا أن يكونوا على حق ، فهم يستمعون قليلاً لأنفسهم واحتياجاتهم ونقاط قوتهم. حسنًا ، كيف يمكنك الاستماع إلى نفسك؟ أنت "غير مكتمل" و "لا تفهم شيئًا في هذه الحياة"!

في الحالة الثانية ، دائمًا ما يكون الفردانية ، تدرك ما في نفسك ، تبدأ في رؤيته في طفلك. أنت تمنحه الحق في أن يكون على طبيعته ، حتى لو كان مختلفًا عنك. حسنًا ، إذا كان جيدًا وصحيحًا ، فيمكن أن يكون مختلفًا. وبعد ذلك يصبح من المثير للاهتمام ملاحظة نمط طفلك وشخصيته. هذا هو الأساس وأساس القبول غير المشروط.

مثل هذه النظرة تبكي على الفور الوالدين في مخاوفهم ، وخلف طموحاتهم يبدؤون فجأة في رؤية الطفل واحتياجاته وإمكانياته. ووضع الحدود والمحظورات هو مجرد بناء علاقات ، مثل أي علاقات أخرى شخص عادي. ومن ثم نقدم المساعدة للأطفال حيث تكون مطلوبة بالضبط ، وليس حيث يبدو لنا أنه هو نفسه لا يستطيع التأقلم.

ومع ذلك ، فإننا غالبًا ما نستفيد من النظرة الأولى. لماذا؟ نعم ، لأن هناك هدفًا دائمًا ، هناك دائمًا سباق ووهم نشاط قوي. ومع وجود طفل ، يكون هذا عمومًا مجالًا واسعًا للأنا. لقد حدث أننا نعرف جيدًا كيف نعتني بالضعفاء والمعاقين. مجتمعنا مثل هذا. وإذا كان شخص آخر غير كفء ، مثل طفل ، فإننا نعرف دائمًا أين نطبق أنفسنا.

دعونا ننظر إلى أطفالنا منذ الولادة على أنهم أذكياء ، جسديًا وعقليًا. نعم ، الصغار. نعم ، طالما أنهم غير قادرين على خدمة أنفسهم. نعم ، بخصائصها الخاصة. لكن كامل الأهليةمن أجل الحياة التي من المفترض أن يعيشوها. نساعدهم على النمو من خلال توفير فرصنا ، ونهتم بهم ، ونقدم لهم النصيحة ، ونضع الحدود والمحظورات ، لكننا لا نبحث عن نقاط الضعف والقصور فيهم ، وننظر في أعينهم. نتعاطف مع الطفل عندما سقط وهو يخطو خطواته الأولى ، عندما أخذ الأولاد في الفناء قبعته منه ، عندما يقوم بأول تجاربه في سن المراهقة ، يقوم بأشياء غبية - لكننا نعلم أن لديه القوة لكل هذا وينمو ويتطور.

نحن نتعاطف ولكن لا نأسف. هل تفهم الإختلاف؟ في كثير من الأحيان ، يكون التعاطف - أن تكون قريبًا من الشخص في مشاعره ، دون الإذلال بسبب نقاط الضعف - وهذا أمر ينقصه كثيرًا من أجل النهوض من ركبتيه والمضي قدمًا. قم لأن الأم تؤمن بطفلها ، والطفل يؤمن بها بشدة. ومع مثل هذا الأساس من "الضرر" الذي يجلب العالم، ستكون مجرد أحداث بالنسبة له. تجربة لا تقدر بثمن. وستكون الأم هي المرفأ حيث يأتي ليتذكر أنه جيد وسوف ينجح.

إن قبول الطفل دون قيد أو شرط يعني أن تحبه ليس لأنه جميل وذكي وقادر وطالب ممتاز ومساعد ، وما إلى ذلك ، ولكن هكذا تمامًا ، لمجرد أنه كذلك!

يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من الآباء مثل هذا النداء إلى ابنهم أو ابنتهم: "إذا رغبت في ذلك ولد جيد(فتاة) ، ثم سأحبك. أو: "لا تتوقع مني أشياء جيدة حتى تتوقف ... (كونك كسولًا ، تقاتل ، تكون وقحًا) ، تبدأ ... (ادرس جيدًا ، ساعد في المنزل ، أطع)." دعونا نلقي نظرة فاحصة: في هذه العبارات ، يتم إخبار الطفل مباشرة أنه مقبول بشروط ، وأنه محبوب (أو سيُحب) "فقط إذا ...". إن الموقف التقييمي المشروط تجاه شخص ما هو بشكل عام سمة من سمات ثقافتنا. هذا الموقف راسخ في أذهان الأطفال. سبب الانتشار الموقف التقييميللأطفال يكمن في الاعتقاد الراسخ بأن المكافآت والعقوبات هي الوسيلة التعليمية الرئيسية. امدح الطفل - وسوف يقوى في الخير ، ويعاقب - وسوف ينحسر الشر. ولكن ها هي المشكلة: فهي ليست دائمًا خالية من المشاكل ، هذه الأموال. من لا يعرف مثل هذا النمط: ماذا أطفال كثيرونأنب ، كلما كان الأمر أسوأ. لماذا يحدث هذا؟ لأن تربية الطفل لا تتدرب على الإطلاق. لا يوجد الآباء لتطوير ردود الفعل المشروطة عند الأطفال.

لقد أثبت علماء النفس أن الحاجة إلى الحب ، للانتماء ، أي أن يحتاجه الآخر ، هي من الحاجات الأساسية للإنسان. رضاها شرط ضروري التطور الطبيعيطفل. يتم إشباع هذه الحاجة عندما تخبر الطفل أنه عزيز عليك ، ومحتاج إليه ، ومهم ، وأنه جيد. يتم تضمين هذه الرسائل في نظرات ودية ، ولمسات حنون ، وكلمات مباشرة: "من الجيد أنك ولدت معنا" ، "أنا سعيد برؤيتك" ، "أنا معجب بك" ، "أحب ذلك عندما تكون في المنزل "،" أشعر أنني بحالة جيدة ، عندما نكون معًا ... ". أوصت المعالجة العائلية الشهيرة فيرجينيا ساتير بمعانقة الطفل عدة مرات في اليوم ، قائلة إن أربعة عناق ضرورية للغاية للجميع لمجرد البقاء على قيد الحياة ولأجل. صحةأنت بحاجة إلى ثمانية أحضان على الأقل في اليوم! وبالمناسبة ، ليس فقط للطفل ، ولكن أيضًا للبالغين. بالطبع ، علامات القبول غير المشروط هذه ضرورية بشكل خاص للطفل ، مثل طعام كائن حي متنام. يطعمونه عاطفيا ، ويساعدون على التطور نفسيا. إذا لم يتلق مثل هذه العلامات ، إذن مشاكل عاطفيةوالانحرافات في السلوك وحتى الأمراض العصبية والنفسية. الأطفال مخلصون في مشاعرهم ، ويعطون الإخلاص المطلق لأي عبارة يقولها شخص بالغ. كلما انزعج الوالدان من الطفل في كثير من الأحيان ، وبخوه ، وانتقدوه ، كلما أسرع في التعميم: "إنهم لا يحبونني". لا تسمع حجج الوالدين مثل: "أنا أهتم بك" أو "من أجل مصلحتك". بتعبير أدق ، يمكنهم سماع الكلمات ، لكن ليس معناها. لديهم محاسبة خاصة بهم ، عاطفية. نغمة أهم من الكلمات، وإذا كان حادًا أو غاضبًا أو صارمًا فقط ، فإن الاستنتاج دائمًا لا لبس فيه: "إنهم لا يحبونني ، لا يقبلونني". في بعض الأحيان يتم صنع هذا للطفل ليس بالكلمات كثيرًا ، ولكن لشعور بأنه سيئ ، "ليس هكذا" ، غير سعيد.

قواعد مهمة عند التواصل مع طفل:

1. يمكنك التعبير عن عدم رضائك عن تصرفات الطفل الفردية ، ولكن ليس من الطفل ككل.

2. يمكنك الحكم على تصرفات الطفل ، ولكن ليس مشاعره ، مهما كانت غير مرغوب فيها أو "مستحيلة". منذ أن نشأوا منه ، فهناك أسباب لذلك.

3. لا ينبغي أن يكون عدم الرضا عن تصرفات الطفل منهجيًا ، وإلا فسوف يتطور إلى رفض له.

دعنا نحاول فهم الأسباب التي تمنع الآباء من قبول الطفل دون قيد أو شرط وإظهاره له. ربما يكون الشيء الرئيسي الموقف من "التعليم". هنا نسخة طبق الأصل من أم واحدة. "كيف سأعانقه إذا لم يتعلم دروسه بعد؟ الانضباط الأول ، ثم العلاقات الجيدة. وإلا فسوف أفسدها ". وأمي تأخذ طريق النقد والتذكير والمطالب. من منا لا يعلم أنه على الأرجح سيتفاعل الابن بكل أنواع الأعذار والتأخيرات ، وإذا كان تحضير الدروس - مشكلة قديمة، ثم فتح المقاومة. أمي من "اعتبارات تربوية" تبدو معقولة تقع في حلقة مفرغة ، دائرة من الاستياء المتبادل ، التوتر المتزايد ، صراعات متكررة. أين الخطأ؟ كان الخطأ في البداية: الانضباط ليس قبل ولكن بعدتأسيس علاقات طيبة، وفقط على أساسها. هناك العديد من الأسباب المحتملة للرفض العاطفي أو حتى رفض الطفل. على سبيل المثال ، ولد طفل ، إذا جاز التعبير ، غير مخطط له. لم يكن والداه يتوقعانه ، لقد أرادوا أن يعيشوا "من أجل سعادتهم" ؛ والآن لا يحتاجونها حقًا. أو حلموا بصبي وولدت فتاة. غالبًا ما يحدث أن يكون الطفل مسؤولاً عن الانتهاك العلاقات الزوجية. على سبيل المثال ، يبدو وكأنه أب مطلقة من أمه ، وبعض إيماءاته أو تعابير وجهه تسبب لها كراهية مملة. سبب خفييمكن أن يقف وراء الموقف "التربوي" المتزايد للوالد. يمكن أن تكون ، على سبيل المثال ، الرغبة في تعويض فشل الحياة ، أو الأحلام التي لم تتحقق ، أو الرغبة في أن يثبت للزوج وجميع الأسرة ضرورة قصوى ، لا غنى عنها ، "ثقل العبء" الذي يجب على المرء أن يتحمله.

في بعض الأحيان في مثل هذه الحالات ، يحتاج الآباء أنفسهم إلى مساعدة استشاري. لكن على الرغم من ذلك ، يمكن ويجب اتخاذ الخطوة الأولى: أن تفكر بنفسك في السبب المحتمل لرفضك للطفل. يمكن أن تساعد المهام الصغيرة في هذا.

التمرين 1

انظر كيف تمكنت من قبول طفلك بشكل جيد. للقيام بذلك ، خلال اليوم (ويفضل أن يكون يومين أو ثلاثة أيام) ، حاول أن تحسب عدد المرات التي لجأت إليه بعبارات إيجابية عاطفية (التحية المرحة ، الموافقة ، الدعم) وكم عدد المرات السلبية (اللوم ، الملاحظة ، النقد ). إذا كان عدد المكالمات السلبية يساوي أو يفوق عدد المكالمات الإيجابية ، فلن يكون كل شيء على ما يرام مع اتصالاتك.

المهمة 2

أغمض عينيك للحظة وتخيل أنك تقابل أفضل صديق(أو صديقة). كيف تظهر أنك سعيدة معه ، وأنه عزيز وقريب منك؟ تخيل الآن أن هذا هو ملكك طفل خاص: هنا عاد إلى المنزل من المدرسة وأنت تظهر أنك سعيد لرؤيته. ممثلة؟ الآن سيكون من الأسهل عليك القيام بذلك بالفعل ، قبل أي كلمات وأسئلة أخرى. من الجيد أن تستمر في هذا الاجتماع مثل هذا لبضع دقائق أخرى. لا تخف من "إفساده" خلال تلك الدقائق ، فهذا أمر لا يمكن تصوره على الإطلاق.

المهمة 3

عانق طفلك أربع مرات على الأقل في اليوم (تحيات الصباح والقبلات العادية في الليل لا تحسب). ملاحظة: من الجيد أن تفعل الشيء نفسه لأفراد الأسرة البالغين.

المهمة 4

عند أداء المهمتين السابقتين ، انتبه لردود فعل الطفل وردود فعلك المشاعر الخاصةنفس.

بحسب كتاب "تواصل مع طفل. كيف؟" يوليا بوريسوفنا جيبنرايتير

يبدو أن حل مشكلة القبول غير المشروط للطفل هو أحد المهام الأساسية تطوير ناجحلديه القدرة على التواصل.

الموقف.يقول علماء النفس إنه يجب قبول الطفل ، بينما يستخدمون مصطلح "القبول غير المشروط".

ماذا يعني القبول غير المشروط؟

حل.هذا يعني أنه ليست هناك حاجة لوضع أي شروط مثل: "إذا درست جيدًا ، سأحبك" ، إلخ. يجب قبول الطفل دون أي شروط.

الموقف.تقبل أمي ابنتها دون أي شروط. ولكن كيف يمكنها ، إذا لزم الأمر ، أن تعبر عن استيائها منها؟

هل تغضب الأم على ابنتها؟

حل.لا ينبغي أن يكون استياء الأم مرتبطًا بشخصية الطفل ، بل بأفعاله. يجب أن تفهم الابنة: ما حدث خطأ سيء. بالإضافة إلى ذلك ، من المهم ألا يكون عدم الرضا عن فعل الابنة منهجيًا ، وإلا فقد يتطور إلى رفض.

يجب أن يكون الانضباط مطلوبًا ليس قبل إقامة العلاقات الجيدة ، ولكن على أساسها فقط.

إذا قبل المعلم كل طفل دون قيد أو شرط ،يعامله بحرارة ولطف ، ويلاحظ أي تقدم على طريق النجاح ، ثم تقل مخاوف الطالب ومخاوفه وردود فعله الدفاعية بشكل ملحوظ. يتحدث بصراحة عن مشاعره وأفكاره وخبراته ، دون تغطية نفسه بقناع ، ويبقى على نفسه. علاوة على ذلك ، كلما زاد النجاح ، زاد احترام الذات وقبول الذات واحترام الذات. يضمن هذا التفاعل بين المعلم والطالب تنمية شخصية الطفل وتحقيقها لذاتها. هذا هو بالضبط ما تهدف إليه المبادئ التي تمت صياغتها على أساس نموذج شخصي المنحى للتفاعل بين شخص بالغ وطفل.

• الحفاظ على إحساس الطالب بالكرامة و صورة إيجابية"أنا"؛
• التحدث عن الموقف والفعل ونتائجه ، وليس عن شخصية وشخصية الطفل نفسه ؛
• علامة التحولات في تنمية ذاتيةبمقارنة الطفل مع نفسه وليس مع الأطفال الآخرين ؛
• لا تستخدم أحكام القيمة السلبية ، والتسميات ، والبرمجة السلبية ؛
• ألا يفرض على الطالب ، خلافًا لرغبته ، طرق نشاط وسلوك ؛
• قبول جميع المنتجات والموافقة عليها النشاط الإبداعيالطالب بغض النظر عن المحتوى والشكل والجودة وما إلى ذلك.

من الشروط المهمة لتحسين تنمية شخصية الطفل قدرة المعلم على تحقيقها في العمل مع كل جناح من أجنحة الطفل. النهج الفردي، والتي تختلف ليس فقط في الطريقة المستخدمة ، ولكن أيضًا في محتوى العلاقة.

تظهر في الجدول الطريقة التي يتعلم بها الطفل ما إذا كان الكبار يقبلونه أم لا يقبلونه ، على العكس من ذلك. 4.1

الجدول 4.1
لغة القبول والرفض

مثلما يقبل الآباء أطفالهم ، كذلك يجب أن يقبل الأبناء والديهم.

فقط بقبول والديك ، من خلال تعلم رؤيتهما على أنهما الناس العاديينمع مزايا وعيوب حقيقية ، سيتمكن الطفل من قبول نفسه ومعرفة نفسه ، والسماح لنفسه بحبها دون خيبة أمل ، واستياء ، وبقلب رقيق.

الآباء المثاليون، مثل الأطفال ، لا وجود لها. لم يتمكن أي من البالغين من تجنب اللوم من طفلهم. موضوع العلاقات مع الوالدين يمس الكثير منا. أحيانًا نحاول نقل المسؤولية عن جميع أخطائنا وإخفاقاتنا إليهم ، ونشرحها على أنها طفولة خاطئة.

يمكن أن يكون مصدر المعاناة مثل النقص حب الوالدينوكذلك فائضها. كثير من الأطفال غير راضين عن تصرفات معينة من قبل والديهم ، مع حقيقة أنهم يجبرونهم على فعل ما لا يرغبون في القيام به.

لقبول والديك ، عليك أن تقول وداعًا لحلم الطفولة لأب وأم مثاليين ، تمامًا مثل الأم والأب الذين انفصلوا عن حلمهم. طفل مثالي. من الضروري أن نفهم أن الآباء لا يمكن أن يكونوا كاملين ، وأن يتعلموا العيش معهم كما هم. القبول يعني التوقف عن رغبتهم في أن يكونوا مختلفين. أن تقبل يعني أن تتجه لمواجهة والديك ، لرؤيتهما أكثر من غيرها أدوار مختلفة، وليس فقط في الوالدين. من الضروري عدم إضفاء الطابع المثالي على الوالدين ، ولكن النظر إليهم على أنهم أشخاص عاديون لديهم مزاياهم وعيوبهم - فهذا سيساعد الأطفال على النمو ومعالجة أنفسهم بشكل أفضل.

الآباء والأطفال هم أفراد مستقلون منفصلون لجميع أوجه التشابه بينهم.

يجب أن يفهم الطفل: لن يكون له آباء آخرون. إذا بدأوا في الظهور وكأنهم غرباء ، فمن السهل أن تفقد الأمل في التفاهم معهم.

لخلق دافئة علاقة ثقةالاحترام المتبادل ضروري مع الطفل.

الاحترام هو تأكيد على أهمية الشخص في العالم.

لا يكفي إخبار الطفل بوجوب احترام الكبار ، بل من الضروري أيضًا قبول وجوب احترام الكبار للطفل. فقط على أساس التفاهم المتبادل يمكن أن يتطور بشكل كامل. يلعب دور مهم في إنشاء وتطوير هذا التفاهم المتبادل الاهتمام والكرمو صلابة.

انتباه- هذا اهتمام بعالم الطفل ، واستعداد للنظر إلى الأشياء بعينيه ، واحترام هواياته.

سخاءيتجلى عندما نكون مستعدين للتغلب على التعب و صداعبعد أتمنى لك يومًا شاقًاويجلس للعب مع الطفل في لعبته المفضلة.

صلابةهو الالتزام الصارم بالقواعد التي وضعناها. يتقبلهم الأطفال لأنهم يساعدونهم على الإبحار في العالم.

عند التواصل مع طفلك ، ضع في اعتبارك احتياجاته.

سؤال.ما هو الدافع الرئيسي للتواصل؟

إجابة.في إحساس عامالشخص الآخر هو الدافع للتواصل ؛ بالنسبة للطفل ، فهو شخص بالغ.

يحدد M.I.Lsiina 3 مجموعات من الصفات البشرية ، وبالتالي ، 3 فئات رئيسية من دوافع الاتصال - الأعمال التجارية ، والمعرفية ، و

الجدول 4.2
دوافع الاتصال (حسب M.I. Lisina)

تشكل الاحتياجات والدوافع ووسائل الاتصال حالات مستقرة - أشكال اتصال تتغير بمرور الوقت. طفولة.

هكذا، شكل من أشكال الاتصاليسمى نشاط الاتصال مرحلة معينةتطوره ، مأخوذاً في مجمل ممتلكاته.

يتميز شكل الاتصال بالمعايير التالية:

• وقت حدوثه في مرحلة التطور ؛
• مكانتها في نظام الحياة العامة ؛
• المحتوى الرئيسي للحاجة التي يرضيها الأطفال في هذا النوع من التواصل ؛
• قيادة الدوافع التي تشجع الطفل على التواصل ؛
• وسائل الاتصال الرئيسية.

خلال الطفولة ، 4 أشكال مختلفةالتواصل ، والذي يمكن استخدامه للحكم على طبيعة ما يحدث التطور العقلي والفكريطفل.

• عاطفية وشخصية.
• الأعمال الظرفية.
• خارج الظرفية المعرفية.
• خارج الظرفية الشخصية.

يجب أن يرى المحاورون أنهم يريدون التواصل.

ما هي الأسباب التي تمنع الوالدين من قبول الطفل دون قيد أو شرط وعرضه عليه؟ هذا هو الموقف من "التعليم" الذي ولد فيه الطفل ، إذا جاز التعبير ، حلم غير مخطط له بصبي ، وولدت فتاة ، يكون الطفل مسؤولاً عن العلاقات الزوجية المحطمة ، والرغبة في التعويض عن إخفاقات حياته ، أو الأحلام التي لم تتحقق أو الرغبة في أن يثبت لزوجته وجميع أفراد الأسرة ضرورته القصوى ، لا يمكن الاستغناء عنه

القواعد: يمكنك التعبير عن عدم رضاك ​​عن التصرفات الفردية للطفل ، ولكن ليس من الطفل ككل. يمكنك الحكم على تصرفات الطفل ، ولكن ليس مشاعره ، مهما كانت غير مرغوب فيها أو "مستحيلة". !!! منذ أن نشأوا منه ، فهناك أسباب لذلك.

مهام الوالدين المهمة الأولى تعرف على مدى نجاحك في قبول طفلك. للقيام بذلك ، خلال اليوم (ويفضل أن يكون يومين أو ثلاثة أيام) ، حاول أن تحسب عدد المرات التي لجأت إليه بعبارات إيجابية عاطفية (التحية المرحة ، الموافقة ، الدعم) وكم عدد المرات السلبية (اللوم ، الملاحظة ، النقد ). إذا كان عدد المكالمات السلبية يساوي أو يفوق عدد المكالمات الإيجابية ، فلن يكون كل شيء على ما يرام مع اتصالاتك.

المهمة الثانية أغمض عينيك لمدة دقيقة وتخيل أنك تقابل صديقك المفضل (أو صديقته). كيف تظهر أنك سعيدة معه ، وأنه عزيز وقريب منك؟ تخيل الآن أن هذا هو طفلك: ها هو يعود إلى المنزل من المدرسة وتظهر أنك سعيد برؤيته. ممثلة؟ الآن سيكون من الأسهل عليك القيام بذلك بالفعل ، قبل أي كلمات وأسئلة أخرى. من الجيد أن تستمر في هذا الاجتماع مثل هذا لبضع دقائق أخرى. لا تخف من "إفساده" خلال تلك الدقائق ، فهذا أمر لا يمكن تصوره على الإطلاق.

النتائج الأربع للتعلم أولها وأكثرها وضوحًا هو المعرفة التي سيكتسبها أو المهارة التي سيتقنها. النتيجة الثانية أقل وضوحًا: إنها تدريب القدرة العامة على التعلم ، أي تعليم الذات. النتيجة الثالثة هي الأثر العاطفي من الدرس: الرضا أو الإحباط ، الثقة أو انعدام الأمن في قدرات المرء.

القاعدة 2 مع الاستمرار إذا كان الطفل يمر بوقت عصيب ومستعد لقبول مساعدتك ، فتأكد من مساعدته. في نفس الوقت: خذ على عاتقك فقط ما لا يستطيع فعله بنفسه ، واترك الباقي له يفعل. عندما يتقن الطفل إجراءات جديدة ، انقلها إليه تدريجياً.

مهام الوالدين المهمة الأولى. اختر شيئًا لتبدأ به ولا يجيد طفلك. اقترح عليه: "تعالوا معا!" انظر إلى رد فعله. إذا أبدى استعدادًا للعمل معه. راقب بعناية اللحظات التي يمكنك فيها الاسترخاء ("اترك عجلة القيادة") ، ولكن لا تفعل ذلك مبكرًا جدًا أو بشكل مفاجئ. تأكد من تحديد النجاحات المستقلة الأولى ، وحتى الصغيرة للطفل ؛ أهنئه (وهنئ نفسك أيضًا!).

سؤال: ماذا أفعل إذا لم يكن لدي الوقت لرعاية طفلي؟ الإجابة: على ما يبدو ، لديك أشياء "أكثر أهمية" لتفعلها. يجدر أن تدرك أنك تختار بنفسك ترتيب الأهمية. في هذا الاختيار ، يمكن أن تساعدك الحقيقة المعروفة لكثير من الآباء أن الأمر يستغرق عشر مرات أكثر من الوقت والجهد لتصحيح ما فقد في تنشئة الأطفال.

حول صعوبات وتعارضات التفاعل مشكلة تحير الكبار: لقد أتقن الطفل تمامًا العديد من المهام الإلزامية: - لا يكلفه أي شيء لجمع الألعاب المتناثرة في صندوق ، - ترتيب سرير ، أو - وضع الكتب المدرسية في حقيبة. في المساء ، إلخ. لكنه لا يفعل كل هذا بعناد!

أسباب "العصيان" ربما لم تقطع الطريق معه حتى الآن. ربما يحتاج فقط إلى مشاركتك ودعمك المعنوي ، ولكن في أغلب الأحيان يكمن جذر المثابرة السلبية والرفض في التجارب السلبية (غالبًا ما تنشأ بينك وبين الطفل ، في علاقتك به).

نغمة الاتصال لا ودية ، لهجة دافئةبأي حال من الأحوال لن تفعل أي شيء. هذه النغمة هي أهم شرط للنجاح إذا لم تساعد مشاركتك في أنشطة الطفل ، علاوة على ذلك ، إذا رفض مساعدتك ، فتوقف واستمع إلى طريقة تواصلك معه.

الآباء والأمهات الذين يريدون الكثير لأطفالهم يميلون إلى أن يواجهوا صعوبة في أنفسهم. ليس لديهم القوة ولا الوقت لمصالحهم الخاصة الحياة الشخصية. إن شدة واجبهم الأبوي أمر مفهوم: بعد كل شيء ، عليك أن تسحب القارب عكس التيار طوال الوقت!

محادثة مع أطفال سؤال: "إذا كان لديك عصا سحريةماذا تطلب منها؟ الجواب: فكرت الفتاة لوقت طويل ، ثم أجابت بهدوء وتردد: "لكي أريد بنفسي ما يريده والداي مني". الخلاصة: إلى أي مدى يمكن للوالدين أن يسلبوا طاقته من الطفل؟ الرغبات الخاصة!

في مواجهة عدم رغبة الطفل في فعل أي شيء من المفترض القيام به من أجله - للدراسة ، والقراءة ، والمساعدة في جميع أنحاء المنزل - يتخذ بعض الآباء طريق "الرشوة". يوافقون على "الدفع" للطفل (بالمال والأشياء والملذات) إذا فعل ما يريدون منه أن يفعله. هذا المسار خطير للغاية ، ناهيك عن حقيقة أنه غير فعال للغاية. عادة تنتهي القضية بتزايد ادعاءات الطفل - يبدأ في المطالبة بالمزيد والمزيد - ولا تحدث التغييرات الموعودة في سلوكه. لماذا؟

ينخرط الشخص بنجاح وحماس فيما يختاره بنفسه ، عن طريق الاندفاع الداخلي. لنكن أكثر حرصًا مع الحوافز الخارجية والتعزيزات والمحفزات للأطفال. يمكنهم إحضار ضررا كبيرا، مما يؤدي إلى تدمير النسيج الرقيق للنشاط الداخلي للأطفال.

كيف نتجنب مواقف وصراعات الإكراه؟ يجدر إلقاء نظرة فاحصة على أكثر ما يهتم به طفلك. إنه لأمر جيد أن يخبرك طفلك بالضبط بما هو مثير للاهتمام ومهم بالنسبة له في هذه الأمور ، ويمكنك النظر إليهم من خلال عينيه ، كما لو كان من الداخل حياته وتجنب النصائح والتقييمات.

بالتدريج ، ولكن بثبات ، تخلص من رعايتك ومسؤوليتك عن الشؤون الشخصية لطفلك ونقلها إليه. نقلهم المسؤولية عن أعمالهم وأفعالهم ، ومن ثم الحياة المستقبليةأقصى قدر من الرعاية التي يمكنك إظهارها تجاههم.

مميزات وقواعد المحادثة حسب أسلوب الاستماع الفعال. أولاً ، إذا كنت تريد الاستماع إلى الطفل ، فتأكد من الاستدارة لمواجهته. من المهم أيضًا أن تكون عيناه وعيناك على نفس المستوى. إذا كان الطفل صغيراً ، اجلس بجانبه ، خذيه بين ذراعيك أو ركبتيك ؛ يمكنك سحب الطفل إليك برفق ، أو الصعود أو تحريك مقعدك بالقرب منه.

موقفك بالنسبة له وموقفك هما أول وأقوى الإشارات حول مدى استعدادك للاستماع إليه والاستماع إليه. كن منتبهاً للغاية لهذه الإشارات ، التي "يقرأها" الطفل في أي عمر جيدًا ، حتى دون أن يدرك ذلك بوعي.

ثانيًا ، إذا كنت تتحدث إلى طفل مستاء أو محزن ، فلا تسأله أسئلة. من المستحسن أن تكون إجاباتك بالإيجاب. على سبيل المثال: - ابن (بنظرة قاتمة): لن أتسكع بعد الآن مع بيتيا! - ولي الأمر: لقد شعرت بالإهانة من قبله.

ثالثًا ، من المهم جدًا "التوقف" في المحادثة. - من الأفضل التزام الصمت بعد كل ملاحظاتك. - تذكر أن هذا الوقت يخص الطفل ؛ - لا تطرقها بأفكارك وتعليقاتك. - يساعد الوقف الطفل على فهم تجربته ويشعر في نفس الوقت بشكل كامل أنك قريب. - من الجيد أن تلتزم الصمت وبعد إجابة الطفل ربما يضيف شيئًا. - يمكنك معرفة أن الطفل ليس مستعدًا بعد لسماع إشاراتك من قبله مظهر. إذا كانت عيناه لا تنظر إليك ، بل إلى الجانب ، "الداخل" أو بعيدًا ، فاستمر في الصمت: العمل الداخلي المهم والضروري يجري فيه الآن.

رابعًا ، من المفيد أحيانًا في إجابتك تكرار ما فهمت حدوثه للطفل ، ثم الإشارة إلى مشاعره. على سبيل المثال: ابن (بنظرة قاتمة): لن أتسكع مع بيتيا بعد الآن! الأب: لا تريد أن تكون صديقًا له بعد الآن. (تكرار ما سمع). الابن: نعم ، لا أريد أن ... الأب (بعد وقفة): لقد شعرت بالإهانة من قبله ... (تحديد المشاعر).

علامات نجاحك في الاستماع إلى الطفل بشكل صحيح: 1. تختفي التجربة السلبية للطفل أو على الأقل تضعف بشكل كبير. هناك انتظام ملحوظ هنا: الفرح المشترك يتضاعف ، والحزن المشترك ينخفض ​​إلى النصف. 2. بعد أن تأكد الطفل من استعداد الشخص البالغ للاستماع إليه ، يبدأ في التحدث أكثر فأكثر عن نفسه: يتغير موضوع السرد (الشكوى) ويتطور. أحيانًا في محادثة واحدة ، تهدأ فجأة مجموعة متشابكة من المشاكل والأحزان. 3. الطفل نفسه يمضي قدما في حل مشكلته.

العلامة الرابعة من الاستماع النشط. بالتدريج ، يبدأ الآباء في اكتشاف تغييرين آخرين على الأقل أكثر من ذلك عام. أولاً ، أبلغ الآباء عن أن الأطفال أنفسهم يبدأون في الاستماع إليهم بنشاط بسرعة كبيرة ، على أنها معجزة. التغيير الثاني يتعلق بالوالدين أنفسهم: - - يشعرون أنهم أصبحوا أكثر حساسية لاحتياجات الطفل وأحزانه ، - من الأسهل تقبل مشاعره "السلبية".

عندما يقول طفل غارق في الانطباعات "دون أن يغلق فمه" ، فكل ما يحتاجه هو حضورك واهتمامك. وقد أطلق علماء النفس على هذه الطريقة اسم "الاستماع السلبي" المنفعل ، بالطبع ، خارجيًا فقط. هنا تستخدم عبارات قصيرةوالكلمات ، المداخلات ، مجرد تقليد الإشارات التي تقول إنك تستمع وتستجيب لمشاعر الأطفال: "نعم ، نعم ..." ، "آها!" ، "حقًا؟" ، "أخبرني المزيد ..." ، "مثير للاهتمام "،" هذا ما قلته! "،" هذا كل شيء ... "،" ماذا في ذلك؟ "،" رائع! "،" واو! .. "، إلخ. الاستماع السلبي

الاستماع الفعالهذه هي طريقة التأسيس اتصال أفضلمع طفل ، وسيلة لإظهار أنك تقبله دون قيد أو شرط مع كل رفضه ومشاكله وخبراته. لظهور مثل هذا الاتصال ، قد يستغرق الأمر بعض الوقت ، خلالها سيقتنع الطفل بأنك أصبحت أكثر انتباهاً لمشاكله.