Fitnes i zdrav način života 

Zdravi porodični odnosi - šta su to? Psihološko blagostanje u porodici. Porodični odnosi i bolest

Budizam kaže da svi ljudi u samsari nisu u pravu u glavi: mnogo negativne misli. Samsarska bića su ljubomorna čak i na svoju braću i sestre. Ponekad se raduju kada su drugi u nevolji. Ovo su znaci nenormalnog razmišljanja. Kada je čovek ljut, to je još nenormalnije: oči postaju crvene, dim izlazi iz ušiju! Prema budizmu, samsarskim bićima nedostaje mudrost, a pošto ne treniramo, svi smo pomalo ludi.

Svađe i skandali se dešavaju svakodnevno u porodici ako glava muža i žene nije u savršenom redu. Ako postepeno izliječe svoje umove, vremenom će prestati svi sporovi. V normalna porodica muž i žena se šale, smiju, njihov odnos je harmoničan.

V zdrava porodica može se čuti samo jedan spor. Muž kaže: „Uvek kuvaš hranu, umorna si, sad se odmori, danas ću ja da kuvam." A žena mu odgovara: "Ne, trudio si se, odmori se, ja ću sama skuvati." Ovo je zdrava debata. Tada će njihov sin reći: "Mama, ti si skuvala hranu, a ja ću oprati suđe." A ćerka će se svađati: "Ne, danas je moj red da perem suđe!" Ako ima takvih nesuglasica u tuvanskim porodicama, to je znak da se Dharma ovdje razvija. Ovo visoki nivo duhovni napredak. Ako mesec dana u tvojoj porodici ne bude svađa, ili dva meseca ne bude problema, svi će se smejati, a u teška situacija oni će reći: "Pa u redu je," - to je takođe znak napretka. Svaki napredak u duhovnoj praksi trebao bi pozitivno uticati na odnose u vašoj porodici. Prava kultura Tuvas nije odeća koju nosiš, već način razmišljanja i ponašanja u porodici, kada mlađi poštuju starije, a stariji brinu o mladima. U porodici moraju postojati pravila. Harmonija je moguća samo tamo gdje postoje pravila.

Postoji takva priča. U jednoj američkoj porodici bilo je dvoje djece, huligana i nemirnog. Roditelji nisu mogli da ih kontrolišu i obratili su se psihologu sa molbom da im pomogne da se nose sa njima. Psihologinja je odlučila da istraži zašto djeca imaju takav karakter, zašto su odrasla u takve egoiste. Otkrio je da kada djeca traže nešto ljubazno, roditelji ne obraćaju pažnju na njih. Ali čim počnu vrištati i plakati, njihovi zahtjevi su odmah ispunjeni. Djeca su to zaključila ispravan metod. Za njih nisu postojala pravila: radili su šta su hteli.

Psiholog je počeo da obučava decu na sledeći način: kada su vrištala i plakala, nije im davao ništa, ali ako su mirno i spokojno pitali, odmah je ispunjavao zahtev. Psiholog je rekao da je za skladan život neophodno da se svi članovi porodice pridržavaju određenih pravila. Na primjer, gledajte TV samo u određeno vrijeme. Roditelji su počeli da koriste slična pravila i deca su se promenila bolja strana. Ovo je vrlo slično budističkom učenju, iako je psiholog odabrao metode na osnovu svog iskustva. Vrlo je važno ići prema osobi koja traži mirno, tada će znati da je to ispravan način da dobije ono što želi. Ali ako ne zna kako da pita, ali počne da vrišti, plače i loše se ponaša, njegov zahtjev ne treba ispuniti. U suprotnom ćete ga ohrabriti da krene u pogrešnom smjeru. Dakle, za vašu porodicu pravila su veoma važna.


Zavjet je također pravilo, a to je vrsta zavjeta o kojoj govori budizam. Ako se zavjetujete, imat ćete jasnu predstavu o tome šta možete, a šta ne možete. To će učiniti vaš život jačim i zdravijim.

Ovo su dragocjeni savjeti, nemojte ih zaboraviti i tada će u vašoj porodici početi da se dešavaju pozitivne promjene. Vaša djeca će to vidjeti i uzeti primjer od vas. zdrav život. Moji roditelji su živjeli sa na zdrav način misli, i za mene je to bilo veoma korisno. Moj tata nikad nije rekao da je on najvažniji, a žena mu je bila budala. Uvek su brinuli jedni o drugima, poštovali jedni druge. Kada se moja majka malo naljutila, tata ju je ismevao, zbog čega se ona postidila. Gledajući život svojih roditelja, djeca su učila na njihovom primjeru. Dakle, da bi pomogli svojoj djeci, roditelji bi trebali biti vođeni zdravim razumom.

Da bismo razumjeli zašto je dijete bolesno, nije dovoljno pronaći probleme u njegovom tijelu, potrebno je istražiti probleme porodice. Kako porodičnim odnosima može uticati na razvoj određene bolesti djeteta, kaže direktor medicinski centar zdravlje "Victoria", kandidat medicinske nauke Ljubov Viktorovna Astahova.


-Kako psihološki klima u porodici može uticati na fizičko zdravlje djeteta?

Zdravlje djeteta ovisi o mnogim faktorima, uključujući psihološka klima koja se razvija oko njega u porodici, u dečiji tim. Ali, nažalost, i roditelji i nastavnici tome ne pridaju uvijek značaj. Iako niko ne sumnja u činjenicu da mnoge bolesti nastaju pod utjecajem štetnih psihološki faktori. Lekari ove bolesti nazivaju psihosomatskim. Hipertenzija, bronhijalna astma, gastritis, neuroze, mucanje kod dece, vegetovaskularna distonija. Lista se može nastaviti i ispostaviće se prilično impresivnom.

Psihološko blagostanje u porodici

Brojne studije potvrđuju da emocionalna nelagoda, posebno svakodnevna ili često ponavljana, može uzrokovati značajnu štetu zdravlju. Stoga je psihičko blagostanje, posebno u porodici, veoma važno za naše zdravlje. Naravno, stanje unutarporodičnog komfora nije lako stvoriti (zavisi od odgoja, obrazovanja, kulturnog nivoa osobe) i još teže održavati, ali tome, nesumnjivo, treba težiti. Porodica - živa organizam u razvoju, u kojem nema izoliranih veza. A ako se naruši harmonija u ovom organizmu, strada prije svega najnezaštićenija karika - zdravlje djeteta.

- Da li su novorođena djeca sposobna odgovoriti na porodične nevolje?

Svako se rađa sa svojim mentalnim i fiziološke karakteristike, koji, inače, određuju reaktivnost na različite, uključujući i bolne, utjecaje. Na formiranje ovih osobina može uticati bilo šta, pa i to da li je ova trudnoća bila poželjna ili, kao u većini slučajeva, neočekivana. Dobro je ako roditelji radosno reaguju na vijest i tada će trudnoća proteći u povoljnoj psihološkoj atmosferi. Ali uostalom, postoje situacije kada rođenje djeteta uopće nije uključeno u planove roditelja, počinju bacanja, svađe, misli o pobačaju. A mali čovjek, još u utrobi, osjetljivo hvata porodičnu atmosferu i osjeća sve to negativne emocije. Ako se žena tokom trudnoće osjećala bespomoćno, napušteno, tada dijete, po pravilu, doživljava istu stvar nakon rođenja. Razvija akutnu ovisnost o majci, stalno će plakati, brinuti, loše jesti. Čak i bliski rođaci koji su negativno raspoloženi prema izgledu bebe, te iste bake i djedovi, mogu igrati ružnu ulogu u razvoju djeteta. Za ovu djecu to je neophodno psihološka korekcija u prvoj godini života.

Nešto kao rehabilitacija roditelja u očima djeteta na jedan period prenatalni razvoj kada je bio pod stresom?

Prilično tačno. I treba da počnete sa konsultacijom sa psihologom. To će pomoći da se utvrdi koje probleme je majka imala tokom trudnoće. posebnu pažnju zahtijevaju djecu koja su neočekivano začeta i kojih su htjeli da se riješe. Njima se od rođenja neumorno treba baviti. Razgovarajte sa decom, slušajte sa njima klasičnu muziku koja smiruje i pomaže da se razvije osećaj za svet. I ne štedite na tjelesnom kontaktu: često se pokupite, zagrlite, pritisnite srce, razgovarajte slatke riječi. U dijete treba uložiti strpljenje, ljubaznost, naklonost, pružiti mu maksimalnu ljubav. Ne možete ga pokvariti, ali je moguće vratiti osjećaj psihičke sigurnosti.

Vrlo često zdravo i veselo dijete počinje stalno da boli kada mu se da Kindergarten. Može li to imati psihološki razlog?

Svaki slučaj zahtijeva identifikaciju specifičnih motiva bolesti. Ali opći trend je sljedeći: ako je dijete jako rane godine(2-3 godine) poslat u vrtić, najpovoljnija opcija je da se zaposli dadilja, čak i uz odgovarajuću njegu počinje da se razbolijeva. Da li znaš zašto? Klinac još uvijek psihički nije spreman da dugo bez majke: bez njenog prisustva, njenog glasa, dodira i osmijeha. I bolest koju pokušava podsvesnom nivou vrati mamu. Stoga bih savjetovao mladim roditeljima da ozbiljno razmisle o tome moguće posljedice prije nego što odlučite da se dogovorite malo dijete u dječiju ustanovu. Prema svim psihološkim zakonima razvoja djeteta, u vrtić se može poslati najkasnije do četvrte godine. Do ovog trenutka, sama majka mora brinuti o njemu, obrazovati ga, ulagati u njega pojmove morala, dobrote i ljubavi. Ovo je veoma važan period kada se formira ličnost.

Koji zdravstveni problemi mogu nastati kod starije djece ako stalno doživljavaju psihičku nelagodu?

Već je dokazano da se predispozicija za određene bolesti može, ali i ne mora materijalizirati. A psihički problemi u porodici su ovde jedan od odlučujućih faktora.

Sada postoji veliki deficit normalna ljudska interakcija između roditelja i njihove djece. Odrasli su zaokupljeni dobijanjem bogatstvo, karijera. Trude se da svoju djecu školuju u prestižnim školama, obezbjeđuju im skupi odmor. Ali u isto vrijeme, ne ulažu napore da osiguraju da dijete osjeti koliko je voljeno, koliko im je potrebno. I psiha djeteta je vrlo ranjiva. U takvoj situaciji može razviti psihosomatsku bolest. Kod ove bolesti dijete nesvjesno pokušava skrenuti pažnju roditelja na vlastite probleme. Možda se radi o nemotivisanom porastu temperature, kada lokalni doktor, dolazeći na poziv, kaže da se nema šta zameriti, osim da je grlo malo pocrvenelo. U takvim trenucima majka napušta posao i usmjerava pažnju na bolesno dijete. Mali čovek dobio svoj put. Naknadno, sazrevši i pamteći dječije iskustvo Kada mu je bolest priskočila u pomoć, on nesvjesno može pribjeći ovoj "tehnici" kako bi postigao neke od svojih ciljeva. Mislim da je nepotrebno to govoriti na štetu svog zdravlja.

Dovoljno je primjera kada su psihičke smetnje osnova lošeg zdravlja. Imali smo dete sa bronhijalna astma. Kao tretman je dobio sve neophodne procedure: refleksologija, fizioterapija, masaža i medicinski preparati, ali se ponavljanje bolesti nastavilo. Usput, pogoršanje bolesti sa adekvatan tretman- jedan od obeležja psihosomatska patologija. Naš psiholog se uključio u rad sa djetetom, a ispostavilo se da ima problema u porodici. Mama i tata beskrajno rješavaju stvari jedni s drugima na temu ko je gazda u kući. Tata je pronašao način da se zaštiti od određene mamine tiranije - alkohola, što se mami, naravno, nije svidjelo. I dijete je nesvjesno preuzelo ove probleme: kada je bilo bolesno, tata nije pio, mama nije dizala galamu, situacija u kući se vratila u normalu. Čim se oporavio, sve se vratilo u normalu: obračuni, pijanstvo. Psiholog je bio primoran da vodi ozbiljan argumentovan razgovor sa svojim roditeljima, pokušao je da reši ne samo psihološke, već i socijalna pitanja u ovoj porodici, do tretmana tate. Malo po malo uspjeli smo popraviti situaciju.

Želeo bih da dobijem pomoć u rešavanju problema u porodičnim odnosima. Ne znam ni odakle da počnem. Reci nam nešto o sebi. Imam 31 godinu, u braku smo 7,5 godina, 4 godine nezvanično. Imamo kćerku, 5,5 godina. Reći ću šta mi se ne sviđa u našoj vezi:
1. Moj muž je grub, voli da me ponižava, pogotovo ako je pio, čak se ne stidi ni mojih roditelja. Mislim da dolazi iz porodice. Prije sam trpio ili prolazio pored ušiju, ali sada postajem isti, odgovaram isto, daljnji sukob. Može i poniziti dijete.
2. Nisam zadovoljan njegovim odnosom prema našoj porodici, djetetu, porodičnim obavezama. Ne smatra potrebnim da provodi vreme sa nama, retko šeta sa nama. Njegovi vikendi se održavaju po jednom scenariju - subotom. ide sa drugarima u kupatilo, ili u garažu, tamo mu dobro ide, u nedelju legne. Ili samo sjedi kod kuće oba dana. Ne, nije alkoholičar, radi, dobro zarađuje, nije lijen, umori se kako kaže, pa tako treba i da se odmori. Želim provoditi vrijeme zajedno, otići negdje, čak i samo prošetati. Mislim da sam možda agresivna prema njemu, jer sam umorna od ovog života. Eksplodiram kao šibica zbog sitnice. Štaviše, neće mi dozvoliti da se nađem sa prijateljem ili čak samo da odem u radnju, uvek treba da vodim ćerku sa sobom. Uopšte, kao da nema naše porodice, ali tu smo muž i ja i moja ćerka.
3. I on je za mene veliki. Ako kupim nešto za sebe, on će sigurno reći da sam rasipnik, da sam šopingholičar. Uvek treba da uštedimo za nešto. Nikad se nigde nisam odmarao, kaze da je steta trositi tolike pare, ajde bolje da stedimo za auto, ne zeli da uzme kredit, zao mu je sto preplati. Ali ipak, život je jedan, možemo cijeli život da štedimo za nešto i ne vidimo kako će to proći, unutar četiri zida u stanu.
4. Ljubomoran je na moj posao, a ja volim posao. Radim od 9 do 6, generalno, kao i skoro svi ostali. Povremeno me zabode da nikad nisam kod kuće zbog ovog posla, kćerka mi je skoro napuštena. Kad obučem haljinu ili izgledam dobro, neće mi dati kompliment. ali obrnuto.
Ponekad mi se čini da bi me volio vidjeti kako sjedim kod kuće u velu, raščupanu, sa neuredna kosa. Jednom je prijateljima priznao da je on vlasnik.
Generalno, ovo je mali dio uzroka naših sukoba. Najgore je što ne želi da se menja, da rešava naše probleme, kako kaže za sve.
Mislim da smo oboje krivi, svako misli samo na sebe.
Općenito, recite mi kako da izgradim zdrave veze u porodici, kako se ponašati sa svojim mužem.

29. mart 2016

Irina 06101984

Evgenia Sergeeva

Administrator, Moskva

Irina 06101984, dobar dan.
Psiholog će vam odgovoriti nakon nekog vremena, pratite temu.

29. mart 2016

Zdravo, Irina 06101984! Vidim da ti mnogo toga ne odgovara u odnosu sa mužem, zbog čega se gomilaju ogorčenost, ljutnja i iritacija prema njemu. Očigledno ste u početku imali određena očekivanja od braka: vidjeli ste sebe sretna supruga i majka koja ima neophodan nivo brige i podrške za svog muža, uvek vikende provodi u kompletnoj porodici i dobija razumevanje gde je potrebno. Stvarnost je napravila svoja prilagođavanja i sada patite od neispunjenih očekivanja, kao i od činjenice da niste odmah počeli da izražavate svoje želje svom mužu, a on je navikao da radi ono što mu odgovara.
odgoj djece, rad i domaćinstvo- to veliki posao i imam puno simpatija za tebe. Ali hajde da razmislimo zašto vas muž ne čuje? Možda prilazite sa razgovorom pogrešan trenutak? Ili eksplodirate zbog sitnica, ne možete konstruktivno izraziti svoje misli? Moguće je i da vam uloga šehida negdje u dubini duše pričinjava određeno zadovoljstvo ("Vidi kako se sama snalazim sa svime, a moj muž, takav i takav, ništa ne pomaže!"). Da li imate takva osećanja?
Kažete da su krivi oboje, jer svako misli samo na sebe: recite nam kako se to ostvaruje u vašem ponašanju? Šta kažeš/radiš da te karakteriše kao egoistu?

29. mart 2016

Da, u pravu si, nisam to uopšte očekivao od braka. volio bih toplim odnosima, ljubazan, volio bih međusobno razumijevanje, pomoć u svemu jedno drugom. U stvari, ispada sasvim drugačije, neka vrsta vječnih prijekora jedni drugima, uvreda. U porodici mojih roditelja, na primjer, uvrede, nikada nisam čuo riječ opsceno. Njegovi roditelji, naprotiv, uvek psuju. Njegova majka sebe smatra vođom u porodici, misli da joj muž bez nje ništa ne vredi. Zbog toga je otac nervozan, viče na svoju ženu da se ona uvijek penje u sve. Ponekad mi se čini da se moj muž plaši da se sagne preda mnom, da popusti, jer je čovek, majstor, boji se da ga neću poštovati ako mi popusti. Teško mu je reći izvini, čak i ako griješi.
Što se tiče uloge šehida, takođe ste pogodili. Ponekad mislim da ne dosta - muž, dijete, tvoj dom, omiljeni posao. I tako počinjem da zamišljam patnju, da je moj život nesrećan.
U pravu ste da ne mogu konstruktivno izraziti svoje misli, reći prijatelju šta mi se ne sviđa u našem braku, zajedno odlučiti šta treba da se uradi.
Kad kažem da smo obojica krivi za naše skandale, mislim da mi kao da želimo da pridobijemo onog drugog, da više povrijedimo, da na kraju ostanemo u pravu, a ne da dođemo do nekakvog rješenja. Samo vrištimo, počinjemo da se prisjećamo starih zamjerki, ali moramo se ponašati drugačije.

30. mart 2016

Irina 06101984

Irina 06101984, čini se da se ti i tvoj muž takmiče jedno s drugim, želeći još bolnije pogoditi ranjivo mjesto. Štaviše, ovaj model ponašanja se već toliko ukorijenio u vašem paru da ga neće biti lako promijeniti. Ovdje je od posebnog značaja nekoliko tačaka:
- Svako od vas ima prtljag odnos roditelj-dijete i primjer roditeljskog obrasca koji se nesvjesno reprodukuje u vašoj vezi. Morate razumjeti zašto (uprkos harmoničan odnos vaši roditelji) Ne možete (ili ne želite) učiniti ustupke svom mužu (nastojite da ostanete u pravu). Možda ovdje prevladava uloga iste mučenice, koja tako bezuspješno pokušava postići pažnju i podršku muža?
- Ima nešto u vašem ponašanju što ide u prilog takvom scenariju. Vjerovatno je vaša solventnost i kao supruge i ljubavnice, i kao majke, i kao profesionalno ostvarene osobe, ubola njenog muža, a vaši prijekori ga dovode do "tačke ključanja". Počinje da se oseća nevažnim, neispunjenim i sve više ide u druženja sa prijateljima, u alkohol, u ponižavanje vas i deteta. Morate naučiti kako ga hvaliti i podržavati, pokazati da vam je potreban, cijeniti njegov (mada mali) doprinos zajedničkom porodičnom poslu.
- Postoje određena pravila za bračnu svađu - pročitajte materijal i napišite šta mislite o tome - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Dok vi i vaš suprug ne budete svjesni vlastitih strahova i stavova (koji su uzroci sukoba), nije moguće ići dalje. Po pravilu se u takvim slučajevima preporučuje porodična terapija. Ako nemate takvu mogućnost, onda bi bilo lijepo da posjetite psihologa na internom savjetovanju. Ako ste odlučni da se bavite trenutnom situacijom samo ovdje, možemo nastaviti istraživati ​​vaše interne postavke.

30. mart 2016

Detaljnije Kategorija: Video kurs "Hemijska zavisnost" Pregleda: 2211

Porodične funkcije. porodične granice. Porodična interakcija. porodične uloge. Porodična emotivna atmosfera. Porodične vrijednosti. Faze oporavka zavisne porodice.

Porodica- grupa ljudi koji žive zajedno, povezani su rođacima (brak, krvnog srodstva, usvajanje, starateljstvo) ili slično ( građanski brak) odnose, i međusobno raspoređuju materijal, domaćinstvo itd. dužnosti. Porodica- to su ljudi međusobno ujedinjeni emocionalno, materijalno, intimno, duhovno itd. oblasti života na dubljem nivou nego kod drugih ljudi. U porodici ljudi mogu dobiti ono što sami ne mogu pronaći – emocionalnu i duhovnu bliskost, podršku, emocionalnu toplinu, finansijsku pomoć, pomoć u kućnim poslovima, podrška u društvu itd.

Zdravu porodicu karakterišu zdrave porodične funkcije, granice, interakcije (transakcije), uloge, emocionalna atmosfera.

Porodične funkcije

U zdravoj porodici sve porodične funkcije se obavljaju na zdrav način: 1.) emocionalne i psihičke – obezbeđivanje emocionalne udobnosti i mentalno zdravlje njeni članovi (topla emotivna atmosfera, emocionalna otvorenost, zdrave emocionalne poruke itd.); 2.) kućno-ekonomski - obezbjeđivanje materijala, kućne potrebe, fizičko zdravlje(zdrava raspodjela odgovornosti, dovoljna primanja, obavljanje svih funkcija u domaćinstvu, itd.); 3.) vaspitni - obezbjeđuje rođenje, normalan rast, obrazovanje itd. novi članovi porodice (zdrava seksualno-erotska atmosfera, zdravi modeli odgoj, zdravi uzori itd.); 4.) socijalna funkcija – pomaže formiranje osobe van porodice (otvorena društveni sistem, podrška socijalizaciji i sl.); 5.) duhovno i vrednosno - obezbeđivanje prava članova porodice, razvoj porodičnih, kulturnih i univerzalnih vrednosti (prisustvo vrednosti u porodici, duhovna ravnopravnost i poštovanje svih članova i sl.).

zdrave granice

Svaki član porodice ima svoju ličnu teritoriju (lične stvari, lično vrijeme, prostor, prava i obaveze), čije granice poštuju ostali članovi. Međutim, ova teritorija nije zatvorena, odvija se zdrava interakcija (dogovoreni sporazumi o promjeni granica, kršenju teritorija itd.). Sve granice se uspostavljaju na osnovu sporazuma. Čovjek je sam odgovoran za svoju teritoriju. Djeca se uče zdravim granicama. Postoji zajednički prostor.

Zdrava interakcija

Između članova porodice iste grupe (između roditelja, između dece, između starijih) interakcija horizontalnim peer-to-peer transakcijama (blizina, DD igra, asistencija, zajednica interesa RR, ko-kreacija, saradnja BB). Između članova porodice različite grupe(roditelji-djeca) – horizontalno (briga za RD, VR trening, VR zaštita). U interakciji se poštuju principi poštovanja, bezuslovnu vrijednost svaki član, pravo izbora itd. Nema lažnosti i zatvorenosti. Djeca se uče principima zdrave komunikacije i interakcije s ljudima različite situacije- prijateljstvo, intimnost i udvaranje, rekreacija, posao, takmičenje, sukob, itd.

Zdrave uloge

Nema interakcije u ulogama Karpmanovog trougla (Progonitelj, Spasitelj, Žrtva). Interakcija uloga odrasli - Učitelj, Pomoćnik, Učenik. Nema negativnog psihološke igre. Djeca se uče zdravim društvenim ulogama.

Zdrava emotivna atmosfera

Iskrena topla, podrška, vesela i radosna emotivna atmosfera. Prevladavaju bezuslovno pozitivni i uslovno pozitivni udarci. Omjer negativnih uvjetnih poteza i pozitivnih je 1:7. Ne postoje potezi u obliku bezuslovno negativnih, ignorirajućih, lažnih. Postoji puna poštovanja, nenametljiva emocionalna briga i podrška za članove porodice koji imaju poteškoća. Briga o zdravom psihološko stanje djeca.

Porodične vrijednosti

U porodici postoje vrijednosti na tri nivoa - porodična, kulturna, univerzalna. Porodične vrijednosti: porodica ima svoju istoriju, tradiciju, pretke itd. (porodični dio Roda), ne pretvarajući se u kult porodice ili njenih članova. Kulturne vrijednosti: kultura zemlje i etnička kultura, običaji, tradicija itd. (porodični dio Etnosa), ne prerastajući u nacionalizam. Ljudske vrijednosti: duhovne i religiozne (u duhovnom, a ne u kulturnom i ritualnom smislu), opći filozofski i ideološki stavovi, vrijednost glavnih ljudskih kvaliteta itd. (porodični dio Čovječanstva), ne pretvarajući se u vjerski fanatizam. Uočava se hijerarhija vrijednosti: glavna univerzalna, zatim kulturna, pa porodična. Djeca se odgajaju u vrijednosnoj atmosferi i usađuju vrijednosti, uz poštovanje principa poštovanja i prava na izbor.

Faze oporavka zavisne porodice:

1. Distanciranje. Članovi sedmorice maksimalno se psihički udaljavaju jedni od drugih i ograničavaju interakciju.

2. Rehabilitacija. Članovi porodice rješavaju svoje probleme ovisnosti i suzavisnosti.

3. Zbližavanje. Članovi porodice se povezuju i uče nove načine međusobne interakcije.

4. Restrukturiranje porodičnog iskustva. Preispituje se porodično iskustvo, opraštaju se uvrede, oslobađa se nagomilane negativnosti.

5. Harmonizacija. Postizanje harmoničnih odnosa, razvijanje odnosa porodice sa spoljnim društvenim svetom.

6. Porodična resocijalizacija. Preispitivanje mjesta porodice u društvu, svijetu. revizija porodične vrednosti, smjer kretanja porodice u cjelini, porodična misija.

Zadaci na temu "Disfunkcionalna porodica":

1. Zamislite kako biste voljeli da vidite svoju porodicu u budućnosti. Napišite priču na temu „Moja buduca porodica u kojem opisuje svoju porodicu u budućnosti u Različiti putevi(izvođenje funkcija, granice, interakcija, emocionalna atmosfera, itd.).
2. Koju od zdravih porodičnih funkcija danas će vam biti teško održati. Šta trebate naučiti tokom oporavka da biste to učinili?
3. Koji problemi sa poštovanjem i kršenjem porodičnih granica u ovom trenutku mogu biti sa vaše strane? Šta trebate naučiti tokom oporavka da biste to učinili?
4. Koji su problemi sa zdravim porodična interakcija možda trenutno sa vaše strane? Šta trebate naučiti tokom oporavka da biste to učinili?
5. Koji problemi sa održavanjem zdrave porodične atmosfere mogu biti s vaše strane danas? Šta trebate naučiti tokom oporavka da biste to učinili?
6. Koji problemi sa održavanjem vrijednosti u porodici danas mogu biti s vaše strane? Šta trebate naučiti tokom oporavka da biste to učinili?

Pitanje psihologu:

Dobar dan! Mlada smo porodica, u braku 2 godine. Prije ozakonjenih veza su živjeli/voljeni velika udaljenost, skoro pet godina. Moj muž je moja prva snažna ljubav. Nakon što je završila fakultet, prekinuvši sve veze u svom okruženju, spakovala je stvari i otišla kod njega. Prvi put žive zajedno doneo radost! Konačno smo zajedno zauvijek. Oboje su sretni i blistave. Ali pored tjeskobnog iščekivanja susreta, za svakog od nas došlo je do ponovnog susreta usamljenih duša. Općenito, oko toga su se složili od samog početka - slično, ne previše slatko djetinjstvo (iz nekog razloga izgleda da je to glavna stvar ovdje), muzika, interesovanja, čak i spolja, prema komentarima prijatelja, bili su slični . Svi smo priželjkivali brzo ponovno okupljanje jaka ljubav. I pažljivo smo čuvali svoja osećanja.

Inicijativa za iseljenje roditeljski dom bio u mojim rukama, otišli su u drugi grad, da tako kažem, za neutralna teritorija. Počeli su da žive samo zajedno. Ovdje je prvi ozbiljne svađe. Naravno, postojao je strah kada su otišli, čini se, sada bez roditelja, oni će apsorbovati svoj život, uništiti ga. br. Ne! Ni materijalni problemi, ni kućni, nešto drugo - nikada nije postalo uzrok svađa. Počeli smo da psujemo zbog gluposti... Ja sam po prirodi osoba - pa, ako ne depresivna, onda često sklona razmišljanjima, "koralima", volim da donosim zaključke ranije nego što treba i uvek preuzimam krivicu na sebe sebe. Za šta onda - zamjeram, jedem svoju "unutrašnjost". I takođe, donekle, demonstrativna, teatralna osoba (čak i profesija). Ali sve ovo izlazi, kako kažu, nakon tačke ključanja. Isprva izdržim, a onda se penjem, praćen izljevima bijesa, vriskom, vriskom. Naravno, kad me pusti, uvek se izvinim, to je jako neprijatno. Ali koliko se sjećam, uvijek je tako bilo. Kao mala sam često morala da ćutim, baleram od pijanog oca... Sa mužem je skoro ista situacija. Moralno teško djetinjstvo, sve ista krivica koja ne napušta. Ljutnja - donekle, zajedljivost, ponekad čak i osvetoljubivost. A kad tišina zamijeni navalu emocija... onda je počelo..., ja vrištim, moj muž ne vrišti - već zajedljivo pritiska... Psihički je jako teško. Pred vama je osoba koju volite, ali vas nešto guši iznutra i ne možete da prestanete, boli. Čim su počeli da žive zajedno, to se dešavalo retko, ali prikladno. A sada je prošla treća godina i... počeli smo da psujemo skoro svake nedelje. Ne znam kako da opišem ovo stanje! Kao da se vodi rat između nas, svađa, ali u isto vreme, oboje razumemo da ima mesta za ljubav, razumevanje, brigu, naklonost, poštovanje... I posle najtežih svađa, držali smo se za ruke . Reci mi molim te! Nema na čemu. Kako održati zdrav odnos? Nije sve izgubljeno, znamo! Ali ovaj bol iznutra, djetinja ogorčenost, za svijet, za druge, i odjednom za srodnu dušu - jednostavno je razorna...

Psiholog Gapšenko Anna Vladimirovna odgovara na pitanje.

Zdravo Ekaterina!

Iz vašeg pisma se vidi da ovoj fazi Imate 4 glavne poteškoće. Sljedeće po redu.

1. "ne baš slatko djetinjstvo..." - postoji mišljenje da su sve naše životne poteškoće upravo zbog činjenice da smo u djetinjstvu doživjeli "loše" događaje. Ako ste se fokusirali na događaje iz djetinjstva, tada se trebate obratiti stručnjaku (psihologu / psihoterapeutu) kako biste ispravili unutrašnja iskustva povezana s ovim periodom.

Iz vašeg pisma sam shvatila da je bilo ogorčenosti prema mom ocu, a to može uticati na odnose sa mojim mužem. Iz ovoga slijedi da je prvi korak da razradite svoj odnos sa Ocem.

2. "Ja sam po prirodi čovjek...". Drugi aspekt je samopercepcija. Svaka osoba je posebna i potrebno je da prihvatite i volite sebe onakvima kakvi jeste.

Akumulacija negativnosti u sebi ili obuzdavanje emocija u sebi za ženu je nedopustivi "luksuz" koji se kasnije završava ili histerijom ili psihosomatskim oboljenjima. Naučite da kažete sve u trenutku kada je došlo do sukoba, to će eliminisati nakupljanje ljutnje i eliminisati bijes. Negativne emocije su poput grudve snijega, koja se, kao rezultat unutrašnjeg obuzdavanja, može pretvoriti u lavinu.

3. "ljubav na daljinu...". Ovdje ste iskusili razliku između svakodnevnog života i odnosa na daljinu. Dobro je što ste odlučili da budete zajedno. I odlično je što je vaša veza puna osećanja i intimnosti nakon što ste počeli da živite zajedno, ali teško je graditi porodicu samo na osećanjima.

Porodica je duet, mali tim u kojem bi i jedni i drugi trebalo da rade podjednako. Ako samo jedan radi na vezama, uskoro će mu ponestati snage.

Za dobri odnosi u porodici morate naučiti govoriti i čuti. Ako dođe do svađe zbog gluposti - ovo je prvi znak da se ne čujete. Možemo vidjeti emocije, ali ne možemo vidjeti osjećaje. Da partner ne bi pogodio i ne bi "izmislio" vaše stanje, morate razgovarati o svojim osjećajima. Možete priskočiti u pomoć takvim frazama: "Srećan sam kada ti ...", "Nisam zadovoljan kada ti ...", "Ja sam u gubitku ..." itd.