Katerina Murashova - o najbolnijem problemu odgoja. Pedagoško zanemarivanje ili. Igra demokratije

22.04.2019

Ekaterina Murashova radi kao porodični psiholog više od 25 godina, primajući decu i njihove roditelje u jednoj od dečijih klinika u Sankt Peterburgu. Osim toga, piše avanturističke i naučno-popularne knjige ("Čas korekcije", "Djeca-madraci i djeca-katastrofe", "Voli ili odgajaj", "Svi dolazimo iz djetinjstva") i vodi popularan blog na stranici "Snob"... Psihologinja je u intervjuu za Anews.com ispričala sa kakvim problemima dolaze kod nje moderne porodice zašto današnja djeca -" tužna stvorenja», A koje stvari svakako treba izbjegavati u odgoju djeteta.

"Sovjetska porodica imala je manje očekivanja, djeca se nisu doživljavala kao projekat."

Puno radite sa djecom i njihovim roditeljima kao psiholog. Najčešći problemi sa kojima Vam se javljaju pacijenti - šta su, sa čime su povezani?

Najčešći danas su isti kao jučer i prekjučer. Neusklađenost očekivanja i stvarnosti... Recimo samo da djeca ne ispunjavaju očekivanja svojih roditelja: „Mislio sam da će dobro učiti, ali ona loše uči“, „Mislio sam da će biti svijetla radost, a ona me dovede do pustoši“, „Toliko sam sanjao o detetu, mislio sam da će mi postati drugarica i da ćemo biti „strastveni prijatelji“, ali ona mi ništa ne govori“, „Mislio sam da hoće, kao i ja, radi hokej, ali uglavnom odbija ići bilo gdje “i tako dalje.

- Ispada da se vremenom problemi uopšte ne menjaju?

Oni koji preovlađuju nisu. Odnosno, da kažem da su prije 25 godina, kada sam počeo raditi, preovladali neki drugi problemi, ne, nije tako. naravno, vrijeme teče... Kada sam počeo da radim, niko mi nije dolazio kompjuterska zavisnost zbog nedostatka kompjutera.

- Ako uzmemo u obzir moderna porodica i sovjetski i njihovi problemi...

Have Sovjetska porodica očekivanja su bila mnogo manja. Djeca se nisu smatrala projektom. Djeca su viđena kao prirodni nastavak. Ako su doneli radost - pa nisu - pa, dobro. Niko nije razmišljao o ideji razvoja djece. Neke pojedinačne porodice su, možda, razmišljale, ali nije bilo masovnog fenomena razvoja djece. Djeca su išla u neke kružoke, ako je trebalo platiti, a roditelji mogu, onda su oni platili za njih. Ali većina je bila besplatna. Roditelji nisu ni uvijek znali u koje klubove idu njihova djeca.

Danas postoji svojevrsna trka između roditelja. „Kako? Vaše dijete još ne polaže integrale, već ima četiri godine! Gde gledaš?" Majka dolazi kući, počinje da brizne u plač, traži po internetu ko bi njenu decu naučio da uzimaju integrale...

"Do 10-11 dijete nema nikakvih problema."

Dječji psiholog- kome je to danas više potrebno: samoj djeci ili roditeljima, koji su često inicijatori obraćanja specijalisti?

Samo roditelji! Činjenica je da je moje čvrsto uvjerenje (ni sve moje kolege se neće složiti sa mnom), ali ipak vjerujem da dijete nema svojih problema do 10-11 godina. On samo ima porodičnim problemima... Odnosno, bilo koji psihološki problem, koji postoji kod djeteta do 10-11 godina, tiče se porodice. Shodno tome, nije izolovan. I gotovo je nemoguće uraditi nešto konkretno sa djetetom, a da ne dodirnete porodicu.

Nakon 11 godina – da, kada dijete uđe u adolescenciju, može imati svoje probleme, svoje probleme kao osoba. Možda su u srodstvu sa njegovim društveni kontakti, sa svojom vezom negdje van porodice. A prije toga uvijek je problem koji se rješava (ako se riješi) kroz porodicu.

"Prva egzistencijalna kriza formira pitanje: "Mama, hoćeš li umrijeti?"

U svojim člancima spominjete starosne krize sa kojima se suočavaju deca. Da li ih sva djeca doživljavaju? Da li treba da objasnim detetu šta je to?

Da, naravno, sva djeca, štoviše, svi odrasli doživljavaju krize povezane s godinama. Odnosno, imamo stabilne periode razvoja... Ovo nema veze sa detinjstvom, to ima veze sa ontogenezom. Ontogeneza je od začeća do smrti. Dakle, svi prolaze kroz sve krize.

Neophodno je reći svom djetetu o tome! Imao bih to unutra srednja škola, u srednjoj školi bih samo predavao. Kako to radi? Koje vas krize očekuju sljedeće? Vidite, neki ljudi, na primjer, o egzistencijalnoj krizi - četrdeseti rođendan, sredina života - pišu o tome, pričaju o tome.

Ali o tome šta ste vi sami imali i, shodno tome, vaše dijete imalo, negdje između 4-6 godina - prvo egzistencijalna kriza, što formira pitanje "Mama, hoćeš li umrijeti?", o tome uopće ne govore. I postoji velika šansa da će se osoba u ovom trenutku odbaciti od svog djeteta i, zapravo, neriješena kriza tada ima vrlo ozbiljne posljedice. Tako da bih to samo predavao na tako odvojenom dvomjesečnom kursu u srednjoj školi, recimo, "Predvidljive krize ljudskog života".

“Savremena djeca su užasno dosadna stvorenja. Spremni smo da pokažemo šta njuše"

Postoji li nešto o čemu se roditelji stide da razgovaraju sa psihologom i pokušavaju da to sakriju? Zašto se deca stide?

Većina obične djece uopće ne želi razgovarati sa psihologom, posebno tinejdžeri, i to je normalno. Moderna djeca su užasno dosadna stvorenja. Dođu i počnu na najmanji zahtjev iznositi znanje, obuku, razvoj koji su im roditelji nagurali... Strašno je dosadno, pogotovo što svi iznose isto znanje.

Sjećam se da su jednom (svi su očito čitali istu enciklopediju o dinosaurusima) svi došli i pokušali mi reći šta su dinosaurusi. U nekom trenutku sam vrlo nepedagoški rekao sljedećem dječaku: "Znaš, ako mi sad počneš nabrajati dinosauruse, vrisnuću!" Jer to je već jednostavno nemoguće...

Odnosno, deca su spremna da pokažu šta njuškaju. Retki adolescenti su sposobni da pričaju o sebi, o nečem važnom. Što se tiče odraslih, to zavisi od, da tako kažemo, unutrašnjeg lokusa kontrole i eksternog. Ljudi su podijeljeni na dvije jednake polovine. Neki kažu - ja sam loš, ne vidim nešto. A drugi kažu - ovo je učitelj ili prijatelji, a on sam je dobar, ljubazan. Sve se to prenosi sa roditelja na djecu.

Ako su roditelji skloni kriviti politički sistem, nastavnike, školski program, onda ih dijete kopira.

"Nijedan specijalista ne razumije dijete bolje od majke."

Kako roditelji razumjeti da ne mogu sami izaći na kraj s problemom i da je vrijeme da potraže pomoć specijaliste?

Prvo, trajanje. Ako problem traje i traje. Recimo da ste dijete prebacili u drugu školu ili u treću vrtić, ali se ponavlja ista situacija. Na primjer, ne može pronaći kontakt, ili je, naprotiv, površno društven i ne gradi odnose, ili iste konflikte sa nastavnicima, sa odraslima. Ponavljanje događaja znači da imamo problem u kojem moramo barem razumjeti o čemu je riječ. Ovdje se trebate posavjetovati sa nekim.

Trajanje, odnosno dugo vremena. Recimo, moje dijete je histerično, histerično, eto, svi su bili histerični sa dvije godine, ali on ima već četiri i još pada na pod. Vjerovatno je ovdje već potrebno pokušati razumjeti šta se dešava.

Vjerujem da nijedan specijalista ne poznaje niti razumije dijete bolje od ljudi koja je sa njim ceo život, odnosno majka. Ako majka bude uznemirena, svi kao da kažu - "ovo je obično, ovo je vezano za godine" - a majka oseti da nešto nije u redu, u ovom trenutku morate da idete. Verovati svojim osećanjima je ispravno.

"Takve roditelje treba odmah poslati kroz vrata."

- Sa kim vam je teže raditi: sa vrtićarcem ili tinejdžerom?

Znate, ja ne radim sa vrtićima kao takvima. Ja imam takvu ideologiju - igraju se igračkama, pazim šta rade. Najteže je sa roditeljima, koji su unapred došli da nešto potvrde. S njima nije tako teško, nemoguće je raditi s njima. U principu, treba ih odmah poslati kroz vrata. Ali ja nekako... Etika je profesionalna, ja se time ne bavim, ali, generalno, mogu biti odmah pred vratima.

"Nema ispravnog vaspitanja"

Postoji li jasna razlika između "ispravnog" i "pogrešnog" odgoja u glavama današnjih ljudi?

Ako neko postoji, onda je jako u krivu! Pravilno vaspitanje ne postoji! Svijet je toliko raznovrstan... Mi sada nismo u okvirima nikakve tradicije. Mi nismo tradicionalno društvo gde se znalo "kako". I same varijacije koje nam svijet nudi - hraniti dijete po satu, hraniti kad je potrebno; stavite dijete da spava sa vama, stavite ga odvojeno; igraj se s njim sve vreme, ne igraj se uopšte; povedi ga sa sobom, ostavi ga... A ja se samo bavim propagandom gledišta da ništa nije ispravno, postoje neke razumne stvari, ali njihova varijabilnost je tolika da je prilično teško ići dalje od njih.

Osoba koja ima potpuno jasan sistem vjerovanja, on, na primjer, sigurno zna da treba odgajati djecu prema Dr. Spocku (poznati američki pedijatar, autor knjige "Dijete i briga za njega" - ur.), on ne dolazi kod mene. Zašto? Ima knjigu "Klasici", u kojoj je sve napisano. Ako je knjiga raščupana i pojeo je pas, možete je potražiti na internetu. Dolaze samo oni ljudi koji traže svoje, koji shvaćaju da nekako treba razmišljati svojom glavom, ali ne razumiju baš od čega krenuti.

„Mi smo vrijeme za osjećaje, vrijeme smo za riječi, djela. Ovo je loše"

Koje su najčešće roditeljske prakse koje su najopasnije? Čega se roditelji apsolutno moraju odreći kako ne bi izgubili djetetovo povjerenje i kontakt sa njim?

Postoji samo jedan princip, apsolutno je univerzalan. Potrebno je da pokušate da što manje lažete dete. Štaviše, da lažemo rečima, osećanjima, lažemo delima, mi jesmo Različiti putevi i pazi, nisam rekao - ne laži uopšte! Nemoguće je uopšte ne lagati – mi smo pravi ljudi. Morate pokušati da lažete što je manje moguće. Svesno. Odnosno, razumete, kada majka vikne detetu u zoološkom vrtu koje se negde penje: „Ako sada ne prestaneš da radiš ovo, nikada više neću sa tobom u zoološki vrt!“. Da li razumete da je ovo laž?

Kada majka kaže detetu: "O, ovo tetka Sveta zove, reci mi da nisam kod kuće"... Mi smo vreme za osećanja, vreme smo za reči, dela. Ovo je loše. Potresa odnos. Što je manje, to će odnos biti bolji, to više više beba poštovaće svoje roditelje.

"Svom sinu su platili ocjene, a onda su otkrili da vadi lonce paralizovane bake za novac."

Šta mislite o tako popularnoj tehnici kao što je finansijska stimulacija djeteta: ako završite školu s petkom, držite svoj iPhone?

Ova metoda obično ne radi. Odnosno, radi neko vrijeme, ali onda prestaje. Morate biti svjesni da time djetetu dajete carte blanche: sasvim je moguće kupiti nešto u porodici za novac. Ovo je tvoj signal. Odavno su mi dolazili ljudi koji su nekada prodavali ocene i zaboravili na to, a onda su na svoj kolosalan užas otkrili da njihov odrasli sin vadi lonce paralizovanoj baki za novac. I nekako se dječak za ovo uopće ne može kriviti...

Prošle godine je planula moskovska škola br. 57 veliki skandal: optužen je jedan od nastavnika intimnim odnosima sa studentima. Kako ocjenjujete ovu situaciju? Šta biste savjetovali roditeljima koji iznenada shvate da se to može dogoditi u školama i tinejdžerima koji se mogu suočiti s takvim stvarima?

To je tako multifaktorno čudna stvar da ja uopšte nisam ... daleko od toga. Ali evo šta me je pogodilo. U nekom trenutku mi je neko poslao linkove, pročitao sam priču kako su ovi momci bili potpuno pijani sa nekim učiteljem na selu. I onda je tamo ovaj učitelj ili potapšao nekoga po guzici, ili nije potapšao, ili je spavao sa nekim, ili nije spavao. Ostao sam u potpunoj zbunjenosti i uopšte nisam razumeo zašto se raspravljalo o tome da li je učitelj spavao sa nekim, da li je nekoga ošamario po guzici, a uopšte se nije razgovaralo o tome da deca na učiteljskoj dači piju sa njim.

Koji savet roditeljima? Pa, ne znam... Sedi i plači. I kakvi su njihovi postupci? Ako su došli do zaključka da bi se to moglo dogoditi u bilo kojoj školi, pa tako nisu naučili dijete da razlikuje dobro od zla... Vjerovatno bi sjeli i zaplakali.

Znate, savršeno se sjećam našeg prvog luka u uličici, savršeno se sjećam nekih naših interakcija, uključujući zaljubljivanje u učitelje, pa čak i zanimanje našeg učitelja za naše dječake. Ali sam sistem je značio da će biti odvojen. Odnosno, mi studenti ćemo piti porto posebno u uličici, a neke ljubavne, poluplatonske stvari će biti odvojene.

"Tinejdžeri su ranjivi, odvratni, nerviraju sve i hodaju po ivici."

Prije nekog vremena mediji su s novom žestinom počeli raspravljati o temi tinejdžerskog samoubistva. Mislite li da se ovaj problem pogoršava? Postoje li načini za borbu protiv ove pojave?

Ne, nije. Postaje "prženije". Priprema se. I uzgred, jedina razumna izjava o ovoj 57. školi nije kako je tamo bilo, tako nezgodno, nego je odvratan način na koji se priprema!

A problem je bio, jeste i biće. Jer tinejdžeri su fizički, egzistencijalno vrlo ranjivi. Oni su odvratni, nerviraju sve, nerviraju pre svega sebe. Hodaju po ivici. I, hvala Bogu, većina ovog regiona prolazi, i ulazi u zrelo doba. Ali neko prelomi ovu ivicu - tako je oduvek bilo. I što je društvo kompleksnije, veća je njegova informaciona transparentnost, zasićenost, veći su rizici. I ne možemo ništa da uradimo povodom toga. Ne možemo je napraviti tako drvenu kao što je bila tradicionalna. Ne možemo reproducirati.

I danas, od bilo kojeg izvanrednog događaja - "učiteljica je spavala sa učenikom, djevojke su odnekud skočile" - prave prženi tiganj. To je odvratno.

Postojala je takva priča u srednjem vijeku. U jednom gradu počela je epidemija samoubistava djevojčica. Završili sami sa sobom u potpunosti mlade djevojke koji se još nisu bili oženili, ali prije su se vjenčali vrlo mladi, dakle bili su tinejdžeri. Završili su sa sobom na različite načine, onda su svi jecali i djevojku su sahranili u bijeloj haljini, a čak se i kovčeg nosio po gradu, posut bijelim cvijećem. A onda je bilo nekoliko spektakla: pogubljenja, sahrane, vjenčanja... I to se pretvorilo u epidemiju. A gradonačelnik je riješio taj problem - zabranio im je da ih ovako sahranjuju, nose po gradu, nose u bijelim haljinama i to zvanično objavio. I samoubistva su prestala. Tinejdžeri - šta možete uzeti od njih! to istorijska činjenica... Negde u hronikama piše.

"Možete biti bilo ko, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav pogled na svijet."

Posljednjih godina usvojeno je dosta zakona koji su, prema zvaničnoj verziji, osmišljeni da zaštite djecu od opasnih uticaja i "štetnih informacija". Kako ocjenjujete ove korake? A šta roditelj koji je zabrinut zbog ovih stvari može učiniti za svoju djecu?

Smatram da djecu treba zaštititi od nekih negativan uticaj... Istina, nisam siguran da to treba da uradi država u sadašnjoj situaciji. Uostalom, naša država je dosta sekularna, mi tamo nismo nekakva vjerska republika. Djecu treba zaštititi – istina je. Ali izbor, od čega i kako to učiniti - fokus u trenutnoj situaciji - na sadašnjoj fazi razvoj civilizacije - porodica, možda škola... Država pokušava nešto da uradi, ali ne mislim da je to efikasno.

I roditeljima obično kažem: možete biti bilo ko, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav pogled na svijet.

Ako se, na primjer, držim kršćanskog pogleda na svijet, onda imam odgovore na neka pitanja. Razumijem šta je dobro, a šta loše. Biti pravoslavni hrišćanin, predstavljam djetetu kako ja vidim svijet. Dijete mora adolescencija ovo - može se složiti ili ne složiti, ali zna da postoji takav sistem.

Stoga savjet roditeljima koji žele naučiti svoje dijete da razlikuje dobro od zla – prvo naučite sami! Postanite svjesni ko ste i kako, sa vaše tačke gledišta, svijet funkcionira.

Kada dijete dođe na ovaj svijet, svi, prvenstveno roditelji, žele da bude srećno i da odraste. dobar covek... Šta se dalje događa? U nekom trenutku počinjemo doživljavati neuspjehe koji dovode do suprotnog efekta! Factrum navodi deset glavnih roditeljskih zabluda.

1. Živeću za svoju decu

„Imam za šta da živim. Živeću za svoju decu. Njihovo odgajanje je moj glavni zadatak."

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Niko nikome ne može biti meta - ovo je prevelika odgovornost koja pada na pleća novorođenčeta. Ako živim za tebe, moraš mi nečim odgovoriti, ispuniti moja očekivanja. Dođe vrijeme kada dijete to ne može učiniti, zbog čega počinje osjećati krivicu. Razumije šta su njegovi roditelji učinili za njega.

Prije dvije stotine godina, žena koja je ušla u reproduktivni ciklus imala je petoro ili šestoro djece, malo groblje mrtvih beba i živjela je da bi preživjele podigla na noge. Djeca su to prihvatila sasvim mirno, jer su njenu samopožrtvovnost dijelili svi. Danas ne samo majka, koja živi za njega, već i baka i deka sa obe strane, koji ga čekaju dugo, dugo, pada na jedno dete. Za dijete je to psihički teško, s tim u vezi mogu nastati problemi. U nekim određenom periodu Vremenom, čovečanstvo je uspelo da pobedi dečiju smrtnost i skoro sve infekcije koje su pokosile čitave gradove. Preživjelo je samo jedno - to su neuropsihijatrijske bolesti, koje su sve mlađe: juvenilna depresija, Alchajmerova bolest, poremećaji iz autističnog spektra i dr. Samo jedna greška povezana sa stavom „imam za šta da živim“ dovoljna je da obezbedi neurotični razvoj deteta.

2. Igra demokratije

“Dijete je meni jednaka osoba. Sloboda, jednakost i bratstvo”.

Videli ste patku sa pačićima, kako hodaju: majka je ispred, a mladunci su iza nje. Jesu li pačići ikada otišli u drugom smjeru? Naravno, bilo ih je, samo što su eliminisani prirodnom selekcijom. Oni su pojedeni. U procesu evolucije, uz pomoć prirodne selekcije, odabrani su mladunci koji su mogli slijediti ženku, odnosno dva roditelja, ako se odgoj vrste odvija zajednički. I sada se dijete našlo u svijetu, gdje mu se kaže: „Ti si mi jednaka osoba“. U takvom svijetu on je primoran da raspolaže odraslima, a to je izvan njegovih moći. Kao rezultat toga, opet imamo neurotizaciju.

Često je "igra demokratije" ukorijenjena u djetinjstvu roditelja. Većina ih je imala komplikovan odnos u porodici, pa sada žele da postanu "prijatelji" sa svojom decom. Po pravilu se radi o hipi samohranoj majci sa sinom, koja pristaje na sve, samo da ga ne dira, a trudi se da „bude dobra majka“ i prijatelj. Ovo je jedina opcija za demokratsko obrazovanje. V velika porodica takva situacija je nemoguća, jer će neko uvek biti nokautiran. Kada se ponašate kao "velika patka", gradite svet za dete, sa njegovim opasnostima i "lepotom" - to je poštovanje i pravilno ponašanje prema njemu. Zato što je na svijet došao pod vašim okriljem, a proći će neko vrijeme dok ne kaže da je već odrastao i da je vrijeme da postane “odrasla patka”.

3. Postoji samo jedan ispravan model roditeljstva.

„Ima mnogo toga različite opcije obrazovanje i, vjerovatno, negdje postoji ono pravo, koje treba pronaći i iskoristiti."

Populaciji su potrebna djeca koja umiju pažljivo slijediti upute, ali i oni koji su u stanju da ih prekrše. Jedini kriterijum na koji treba da se oslonite kada odgajate jeste vi sami. Šta učiniti ako ometa odgoj starija generacija? Na primjer, zabranite svojoj ćerki da se igra sa svojom šminkom, ali ona ide kod svekrve, a ona joj daje svoju. Kako onda postavljate granice?

Morate shvatiti da su bake i djedovi - ma šta rekli - potpuno u pravu, jer jednostavno ne postoje pogrešni modeli. Štaviše, već ste odgojeni prema jednom od ovih modela. Ne smijemo se plašiti da im kažemo: „Hvala vam dragi moji na mišljenju, ali ovo je moja porodica i moje dijete, i ono će učiniti kao i mi. Ali hvala vam jer ste u pravu." Biće granica: možete uzeti kozmetiku svoje svekrve, ne možete uzeti moju. Neće biti lomljenja šablona u glavama dece.

Moj najstarija ćerka sa pet godina bio apsolutno nezavisno dete... Vikendom sam je vodio kod bake i prabake. Prabaka koja me je kasnije odgajila doživeo moždani udar prestala da me prepoznaje. Ali ona je savršeno prepoznala moju ćerku i, štaviše, kada sam je doveo, činilo se da se upalila i ponašala na potpuno drugačiji način. To je izgledalo ovako: vrata se otvaraju, moja samostalna ćerka ulazi u hodnik, leži na leđima, podiže noge i kaže: „Ti, Galja (ovo je moja majka), skini mi čizme, a ti, bulja (skraćeno baka), nosi rolnice sa cimetom". Neugodno mi je nagovijestiti da možda, ako ne operem ruke, onda se prvo skinem, a onda punđu. Na šta mi baka, šuškajući se sa papučama, sa tacnom lepinji u rukama, odgovara: "Neka beba pojede prvu lepinju u hodniku, šta nije u redu?" I baci lepinju unutra. Šta bih mogao prigovoriti ženi koja me je odgojila, koja me više ne prepoznaje? Sve što sam trebao da uradim je da izađem kroz vrata i nestanem.

Dva dana kasnije primila sam svoje dijete i čim je prešla prag, pritiskom na dugme uključile su se granice po kojima je živjela kod kuće. Djeca znaju razlikovati granice, najvažnije je da su jasno ocrtane. Naš zadatak je da detetu kažemo u kakvom se svetu nalazi i da formiramo sopstveni model vaspitanja.

4. Dijete će se samostalno nositi sa učenjem

“Nisu sa mnom radili domaći, ali sam naučio. Odrastao sam normalna osoba tako da postoji neka vrsta garancije."

Ova pozicija je logično konzistentna, osim jedne stvari: vi niste vaši roditelji, vaše dijete niste vi, a svijet u kojem odgajate svoje dijete nije onaj u kojem ste odrasli. Dijete se može razlikovati po temperamentu, snazi nervni sistem i drugih parametara, o razlikama u okruženju ne treba govoriti. Dakle, nije najbolji način rješavanje problema. Postoji šansa da će se dijete samo nositi sa svime i da će moći postići mnogo, ali da biste povećali tu šansu, pomozite svom djetetu.

5. Šargarepa i štap

Metoda šargarepe i štapa: pozitivno i negativno pojačanje.

Postoje dvije vrste ljudi koji ne kradu. Jedni se boje da će ih poslati u zatvor, drugi smatraju da će se u tome uprljati. Samo prva vrsta se može uzgajati sa "šargarepom i štapom". Druga vrsta su osećanja koja su inherentna značajni ljudi od detinjstva. Nema unutrašnjeg moralnog zakona, postoji nešto što je nekada bilo položeno u nas, iako se toga ne sjećamo. Negativno pojačanje može samo zaustaviti neželjeno ponašanje. Da obrazujem dobre navike, potrebno je zapamtiti o pozitivno pojačanje... Kada vaše dijete učini nešto dobro – posebno ako je uradilo nešto dobro u prošlosti. slična situacija uradio je suprotno - reci mu kako je dobro. Dete želi da bude dobro i pokušaće da ih ponovi primećujući hvaljene trenutke.

Istovremeno, projektujte ta osećanja na sebe: nema smisla govoriti da dete radi dobro ili loše u odnosu na drugu osobu, jedina osoba čije emocije i osećanja ga uzbuđuju ste vi. Preuzmi odgovornost na sebe.

6. Djeca nisu životinje

"Metode koje se primjenjuju na životinje ne mogu se primijeniti na djecu: to je nemoralno."

Ovo je greška. Kada se djeca rode, 80% su male životinje. Humanizacija počinje skoro odmah, ali se dešava postepeno. Dok je dijete malo, u njemu ima puno životinja. A stvari koje se odnose na odgoj mačića, štenaca i drugih životinja vrijede i za njega. Prisjetimo se uslovni refleks naziva se metodom pozitivnog i negativnog potkrepljenja.

7. Pregovori sa djetetom

"S djetetom uvijek možete pregovarati."

Psiholog Lorenc Kolberg je na osnovu njegovog izgradio faze razvoja deteta moralni razvoj... Djeci su ponuđeni uslovi problema: postoji jedan dječak kojem je zabranjeno da se penje u bife po džem. Jednog dana, dok niko nije video, odlučio je da uzme džem i slučajno ispusti šolju; pala je i razbila se. A tu je još jedan dječak kojeg su roditelji zamolili da iz kuhinje u trpezariju ponese poslužavnik sa šoljama. Dok je nosio poslužavnik, slučajno se spotaknuo i razbio sve šoljice. Tada se postavilo pitanje koji je dječak, po njihovom mišljenju, više kriv. Djeca mlađa od pet godina odgovorila su da je druga jer je razbio više čaša.

Kada pregovarate sa malim djetetom, morate shvatiti da pokušavate pregovarati sa strukturom koja se značajno razlikuje od vas u intelektualnom, psihofiziološkom i moralno-etičkom smislu. Ponekad morate reći da će tako biti jer ste stariji i iskusniji. Nije vrijedno objašnjavati kako to funkcionira struja jer dijete ne mari, samo hoće da zabije prste u utičnicu. Neophodno je početi pregovarati kada dijete stvori ideju o uzročno-posledičnoj vezi i počne postavljati pitanje "zašto", na koje ćete morati odgovoriti. Ovo sazrijevanje obično nastupa nakon tri godine.

8. Ono što je ispravno za mene, ispravno je i za dijete.

„Ako mi je nešto očigledno, dete će to pre ili kasnije razumeti. Ako vjerujem da je obrazovanje savršeno neophodna stvar, počeće i on da misli tako."

Pogrešno je vjerovati da ako učitelj u školi kaže da je vaše dijete pametno i samo treba da se potrudi još malo, ili mu dajete primjere druge djece koja su se odlučila, ili se pozivate na autoritativne ljude, onda prije ili kasnije dijete će shvatiti šta je potrebno za učenje. Ono što je vama očigledno i ispravno nije očigledno i pogrešno za njega. I koliko god objašnjavali djetetu, malo toga se može promijeniti.

9. Ja bolje znam šta mu treba

"Ja sam stariji i pametniji od svog djeteta, tako da bolje znam šta mu treba."

Logično, to je konzistentno, dijete zaista ima mnogo manje informacija, snage, sposobnosti formiranja uzročno-posljedičnih veza. Ali on nije ti. Ono što vam treba, dete možda uopšte nije od koristi, jer je drugačije, može imati potpuno drugačije potrebe. Možete pokušati da mu kažete svoje stavove, ali istovremeno pokažete da je ovo vaše mišljenje: "čini mi se", "mislim da jeste". Nemojte reći da je svima očigledno da je potrebno visoko obrazovanje. To je svima jasno, osim onima koji su već našli svoje mjesto u životu i sretni su i bez njega.

10. Dijete će riješiti moje probleme

"Moje dijete je došlo na ovaj svijet da bih ja mogao riješiti neke svoje probleme."

To može biti usamljenost, dopuna harmonije u porodici ili nada za brigu u starosti. Postoji fenomen mame animatorke. To izgleda ovako: „Ujutro imamo 15 minuta nastave sa kinetički pijesak, zatim karte po Glennu Domanu, nakon čega učimo Duchennea pola sata, pa šetnja, tu hranimo patke, u isto vrijeme učimo latinske nazive, zatim ručak i petnaestak minuta igre uloga, onda imamo modeling... ”Takva majka nije mogla da realizuje neke svoje potrebe i sada ih projektuje na dete, zapravo u interakciji sa sobom.

Problem je u tome što ona nakon nekog vremena iznenada otkriva da iza svega toga stoji živa osoba, sa svojim pogledom na svijet i interesima. A kada on počne da pada na određeni nivo ili odbija da radi ono što mu se ne sviđa, takva majka postaje depresivna, jer je već sve isplanirala. Ne postoji pozitivan izlaz iz ove situacije. Prije ili kasnije, to će uticati i na roditelje i na dijete. Dete ne dolazi na svet da bi vi rešavali vaše probleme. On dolazi kao novi entitet, a na njemu je da odlučite, a ne na vama. Svijet stvara nešto novo kroz vas, a ovo je pravo čudo.

"BEBA SAM JA":
Kada je ljut, može da zapali vatru bez šibica, jednim pogledom. I nikako mu se to ne sviđa... Plaše ga njegove čudne destruktivne sposobnosti. Nakon što je pobjegao od kuće i završio na institutu u Moskvi, gdje se proučavaju anomalni fenomeni, upoznaje druge "kopile". I iako je sudbina njegovih novih prijatelja tužna, strah nestaje...
"NAZAD ON NEĆE DOĆI":

Knjiga Ekaterine Murashove "Tvoje neshvatljivo dijete" posvećena je problemima obrazovanja i psihološki razvoj predškolske ustanove i školskog uzrasta... Jedna od neospornih prednosti ove knjige je nevjerovatna kombinacija ozbiljnog profesionalnog pristupa i briljantnog stila prezentacije.

Svijet se mijenja zajedno sa svojim glavnim koordinatama - materijalnim i medijskim prostorom. Samo ljudska priroda ostaje nepromijenjena.
Porodični psiholog Ekaterina Murashova već više od dvadeset godina vodi pregled u običnoj okružnoj klinici u Sankt Peterburgu. U ovoj knjizi ona nastavlja da deli nefikcionalne priče iz moje prakse. Problemi sa kojima joj ljudi dolaze ponekad izgledaju nerešivi.

„Čuvar anksioznosti“ je novo delo Ekaterine Murašove, autorke „Čas ispravljanja“ – knjige o kojoj se najviše raspravlja posljednjih godina o modernoj ruskoj školi, o nastavnicima i o "problematičnim" tinejdžerima.
Jednom u 8 "A" iz drugih škola, Taya, Dima i Timka nađu se "daleko" od svojih drugova iz razreda, kao da ih spaja neki zajednički misteriozni cilj.

Mlada peterburška spisateljica Sophie Domogatskaya, prikupljajući materijal za svoj novi žanrovski roman, slučajno spašava teško ranjenog čovjeka od razbojnika, za kojeg se ispostavlja da je vlasnik kockarnice, rođeni u sirotinjskim četvrtima, Mihail Tumanov. U svemu su neujednačeni i osjećaj koji se među njima rasplamsao čini se osuđenim na propast od samog početka.

„Mračno je. Otvor između nekih zgrada. Ili su skladišta ili kasarne. Plavkaste, žute i plave senke se njišu na nekoj udaljenosti. Reflektor trči. Čuju se zveket prepletenih vagona, šištanje, zvižduci, bipovi. Čovek hoda polako u dubokoj senci. ne krije se, ali je iskreno na oprezu. Zid, točkovi, kočija. Čovek pažljivo povlači vrata. Snop baterijske lampe juri okolo..."

Ekaterina Murashova - Sirotište

U trećem romanu ljubavno-avanturističke trilogije "Anđelika i Kai" sve su priče spojene u čvrst čvor. Četiri mladića i djevojka iz internata za djecu sa neuropsihijatrijskim oboljenjima, na čelu sa Arkadijem, organizuju grupu pod nazivom "Sirotište". Grupa je uspješna. U isto vrijeme, u Rusiju se vraća odrasli Keshka-Kai, kome se, nakon psihoanaliznih sesija u Cirihu, možda vratilo sjećanje.

Ekaterina Murashova uči roditelje da pronađu zajednički jezik sa sopstvenom decom. Vježbanje porodični psiholog ispituje složeni splet odnosa između "očeva i djece", ali ponekad na predavanjima pokreće prilično lake, ali neophodne teme. Na primjer, žena je proljeće 2018. otvorila sastankom sa svojim roditeljima, na kojem je razgovarala o pitanju šta da se igra sa djecom danas.

Djetinjstvo i mladost

Ekaterina je rođena u Lenjingradu 22. februara 1962. godine. WITH rano djetinjstvo djevojka je počela pokazivati sposobnosti u književnosti - prva priča izašla je ispod njenog pera, u kojoj je glavni lik bio mačka po imenu Derviš. Pametna životinja otišla je u gustu tajgu, gdje je pomogla sovjetskim geolozima, a jednom je čak i postigla podvig - lično je nasmrt ugrizao dva Basmachia. Tada je učenica pisala priče o svojim vršnjacima, o njihovim avanturama i snovima.

Sumirajući privremene rezultate svog života, Ekaterina Vadimovna se prisjetila da nikada nije bila popularnija kao pisac nego u školi. Rukopisne sveske letjele su oko školskih drugova i čak su otišle daleko izvan matičnog razreda. I odatle su često padali u ruke nastavnika i direktora. Djevojčica je na tepih pozvana kod direktora škole i pokušala je otkriti koga se usudila opisati u svojim pričama.

Poslije škole budući psiholog ušao u Lenjingrad Državni univerzitet na Biološki fakultet, a 10 godina kasnije na istom fakultetu diplomirala je na Psihološkom fakultetu. Ženin staž je impresivan: radila je kao navijač u fabrici, kao zoolog-embriolog na odeljenju instituta, čuvala životinje u zoološkom vrtu i šatorskom cirkusu, bila je navedena asistent u Institutu za eksperimentalnu medicinu.

Književnost

U vrtlogu odrasloj dobi Ekaterina Murashova nije napustila svoju spisateljsku karijeru. Već 30 godina izlazi niz knjiga, ali autor sebe još uvijek ne smatra piscem, književnost smatra uzbudljivim hobijem. Neki od radova objavljeni su pod pseudonimom Natalia Domogatskaya.

Pisac je pisao avanturističke knjige za djecu, naučnopopularne knjige za odrasle. Autorov krug interesovanja dotakao se i istorije - u delima “ Proročki Oleg"," Afanasy Nikitin: priča o trgovcu iz Tvera "," Princ - čarobnjak "zabavno priča o sudbini velikih sunarodnika.

Do početka novog milenijuma, Ekaterina Murashova počela je pisati knjige o dječjoj psihologiji, pomažući roditeljima da shvate dijete i pronađu izlaze iz teške situacije obrazovanje. Ova književna djela su daleko od naučnih rasprava, žena ne daje glupe savjete majkama i očevima, njene knjige su zabavno štivo zasnovano na profesionalno iskustvo.

Ekaterina Vadimovna bila je jedna od kreatora specifičnog žanra koji još nije bio rasprostranjen u ruskoj književnosti - čitaocima je predstavila priče o jednostavnoj svakodnevici psihoterapeuta. Knjige "Tvoje neshvatljivo dijete", "Ljest ili ljubav?"

Ekaterina Murashova zna kako razgovarati s čitateljem mirnim tonom, i što je najvažnije - pronaći prave reči... V " Malo slovočitaocu o bilo čemu "psiholog ohrabruje i daje savjete u slučaju gubitka srca:

„Nikad ne žurite da odustanete ako vam kažu da je ovo ili ono preteško, nedostupno sa vašeg položaja, „bolja je ptica u vašim rukama nego pita na nebu“, odvažite se i napravite korak naprijed duž put koji želite. Zatim još jedan... i još jedan... Onda ćete se jednog dana osvrnuti i pitati se koliko ste daleko uspjeli dogurati."

Godine 2014. kreativnu biografiju Murashove krasila je filmska adaptacija njenog djela. Na osnovu priče "Čas ispravljanja", početni reditelj Ivan Tverdovsky snimio je tinejdžersku dramu, u kojoj je pokazao prodornu prvu ljubav školaraca i okrutnost odrastajuće djece. U središtu filma je Lena Čehova, osoba u invalidskim kolicima, koju je glumila.

Ruski filmski kritičari bili su oduševljeni rediteljskim radom i literarnim materijalom, za koji je autor sve detalje preuzeo iz pravi zivot, uključujući biografije heroja. Film je ostvario brojne pobjede na raznim filmskim festivalima.

Međutim, prije toga, priča je imala nezavidna sudbina... "Popravni čas" je toliko oštro postavio pitanja adolescenata da se izdavači nisu usudili objaviti djelo. Dakle, rukopis je tri godine skupljao prašinu u stolu Ekaterine Vadimovne.

Međutim, čak i neobjavljenu priču kritičari su cijenili. Murashova je 2005. godine poslala "Popravni razred" u međunarodno takmičenje književnost za djecu i mlade im. i dobio drugu nagradu. Godinu dana kasnije, djelo je nagrađeno Nacionalnom dječjom književnom nagradom " Dragi san". 2007. godine djelo je konačno objavljeno.

Lični život

O lični život Ekaterina Vadimovna se zapravo ne širi. U upitnicima i intervjuima sažeto odgovara da je udata i da je sa suprugom odgajala dvoje djece - sina i kćer.

Ekaterina Murashova sada

Sada se možete lično sresti sa Ekaterinom Murashovom u jednoj od dečijih poliklinika u Sankt Peterburgu. Žena je porodični psiholog koji se svakodnevno konsultuje.

Osim toga, Ekaterina Vadimovna vodi lični blog na Livejournalu i kolumne u drugim online publikacijama, pokrećući pitanja odgoja djece. Psiholog se i "uživo" sastaje sa roditeljima, dogovara fascinantna predavanja na gradskim prostorima.

Bibliografija

Fikcija

1989 - Talisman
1991 - "Neće se vratiti!" ("Red otuđenja")
1991 - "Bubanj sam ja"
1992 - "Gužđice"
2004 - "Vrata uvijek otvorena"
2004 - "Klasa korekcije"
2005 - "Afanasy Nikitin: priča o trgovcu iz Tvera"
2008 - "Čuvar anksioznosti"
2010 - "Jedno čudo za život"
2008 - "Zaboravljanje imena mjeseca"
2008 - "Zemlja kraljice Mod"
2008 - "Sirotište"

Dječja psihologija

2002 - „Vaše neshvatljivo dijete: Psihol. problemi vaše djece"
2003 - "Djeca dušeka i djeca katastrofa: Hipodinamički i hiperdinamički sindrom"
2005 - "Sjećanje - za pet!"
2014 - "Voli ili odgajaj"
2014 - "Počastiti ili ljubav?"
2014 - "Ispit za roditelje"
2015 - "Svi dolazimo iz detinjstva"

Kada dijete dođe na ovaj svijet, svi, prvenstveno roditelji, žele da bude srećno i da odraste kao dobra osoba. Šta se dalje događa? U nekom trenutku počinjemo doživljavati neuspjehe koji dovode do suprotnog efekta! Factrum navodi deset glavnih roditeljskih zabluda.

1. Živeću za svoju decu

„Imam za šta da živim. Živeću za svoju decu. Njihovo odgajanje je moj glavni zadatak."

Prije dvije stotine godina, žena koja je ušla u reproduktivni ciklus imala je petoro ili šestoro djece, malo groblje mrtvih beba i živjela je da bi preživjele podigla na noge. Djeca su to prihvatila sasvim mirno, jer su njenu samopožrtvovnost dijelili svi. Danas ne samo majka, koja živi za njega, već i baka i deka sa obe strane, koji ga čekaju dugo, dugo, pada na jedno dete. Za dijete je to psihički teško, s tim u vezi mogu nastati problemi. Čovječanstvo je u određenom vremenskom periodu uspjelo pobijediti smrtnost djece i gotovo sve infekcije koje su pokosile čitave gradove. Preživjelo je samo jedno - to su neuropsihijatrijske bolesti, koje su sve mlađe: juvenilna depresija, Alchajmerova bolest, poremećaji iz autističnog spektra i dr. Samo jedna greška povezana sa stavom „imam za šta da živim“ dovoljna je da obezbedi neurotični razvoj deteta.

2. Igra demokratije

“Dijete je meni jednaka osoba. Sloboda, jednakost i bratstvo”.

Često je "igra demokratije" ukorijenjena u djetinjstvu roditelja. Većina njih je imala teške porodične odnose, pa sada žele da se sprijatelje sa svojom decom. Po pravilu se radi o hipi samohranoj majci sa sinom, koja pristaje na sve, samo da ga ne dira, a trudi se da „bude dobra majka“ i prijatelj. Ovo je jedina opcija za demokratsko obrazovanje. U velikoj porodici takva situacija je nemoguća, jer će neko uvek biti nokautiran. Kada se ponašate kao "velika patka", gradite svet za dete, sa njegovim opasnostima i "lepotom" - to je poštovanje i pravilno ponašanje prema njemu. Zato što je na svijet došao pod vašim okriljem, a proći će neko vrijeme dok ne kaže da je već odrastao i da je vrijeme da postane “odrasla patka”.

3. Postoji samo jedan ispravan model roditeljstva.

"Postoji mnogo različitih roditeljskih opcija i vjerovatno postoji prava koja se može pronaći i koristiti."

Populaciji su potrebna djeca koja umiju pažljivo slijediti upute, ali i oni koji su u stanju da ih prekrše. Jedini kriterijum na koji treba da se oslonite kada odgajate jeste vi sami. Šta ako se starija generacija miješa u obrazovanje? Na primjer, zabranite svojoj ćerki da se igra sa svojom šminkom, ali ona ide kod svekrve, a ona joj daje svoju. Kako onda postavljate granice?

Moja najstarija ćerka je sa pet godina bila potpuno samostalno dete. Vikendom sam je vodio kod bake i prabake. Prabaka koja me je odgojila, nakon što je doživjela moždani udar, prestala je da me prepoznaje. Ali ona je savršeno prepoznala moju ćerku i, štaviše, kada sam je doveo, činilo se da se upalila i ponašala na potpuno drugačiji način. To je izgledalo ovako: vrata se otvaraju, moja samostalna ćerka ulazi u hodnik, leži na leđima, podiže noge i kaže: „Ti, Galja (ovo je moja majka), skini mi čizme, a ti, bulja (skraćeno baka), nosi rolnice sa cimetom". Neugodno mi je nagovijestiti da možda, ako ne operem ruke, onda se prvo skinem, a onda punđu. Na šta mi baka, šuškajući se sa papučama, sa tacnom lepinji u rukama, odgovara: "Neka beba pojede prvu lepinju u hodniku, šta nije u redu?" I baci lepinju unutra. Šta bih mogao prigovoriti ženi koja me je odgojila, koja me više ne prepoznaje? Sve što sam trebao da uradim je da izađem kroz vrata i nestanem.

4. Dijete će se samostalno nositi sa učenjem

“Nisu sa mnom radili domaći, ali sam naučio. Odrastao sam kao normalna osoba, što znači da postoji neka vrsta garancije”.

Ova pozicija je logično konzistentna, osim jedne stvari: vi niste vaši roditelji, vaše dijete niste vi, a svijet u kojem odgajate svoje dijete nije onaj u kojem ste odrasli. Dijete se može razlikovati po temperamentu, snazi nervnog sistema i drugim parametrima, o razlikama u okruženju ne treba govoriti. Stoga korištenje tuđih modela, a još više puštanje da sve ide samo od sebe, nije najbolji način za rješavanje problema. Postoji šansa da će se dijete samo nositi sa svime i da će moći postići mnogo, ali da biste povećali tu šansu, pomozite svom djetetu.

5. Šargarepa i štap

Metoda šargarepe i štapa: pozitivno i negativno pojačanje.

Postoje dvije vrste ljudi koji ne kradu. Jedni se boje da će ih poslati u zatvor, drugi smatraju da će se u tome uprljati. Samo prva vrsta se može uzgajati sa "šargarepom i štapom". Druga vrsta su osjećaji koje su izrazili značajni ljudi iz djetinjstva. Nema unutrašnjeg moralnog zakona, postoji nešto što je nekada bilo položeno u nas, iako se toga ne sjećamo. Negativno pojačanje može samo zaustaviti neželjeno ponašanje. Da biste razvili dobre navike, morate se sjetiti pozitivnog potkrepljenja. Kada vaše dijete učini nešto dobro – pogotovo ako je u sličnoj situaciji ranije radilo suprotno – recite mu kako je to dobro. Dete želi da bude dobro i pokušaće da ih ponovi primećujući hvaljene trenutke.

6. Djeca nisu životinje

"Metode koje se primjenjuju na životinje ne mogu se primijeniti na djecu: to je nemoralno."

Ovo je greška. Kada se djeca rode, 80% su male životinje. Humanizacija počinje skoro odmah, ali se dešava postepeno. Dok je dijete malo, u njemu ima puno životinja. A stvari koje se odnose na odgoj mačića, štenaca i drugih životinja vrijede i za njega. Prisjetimo se uvjetnog refleksa uzrokovanog metodom pozitivnog i negativnog potkrepljenja.

7. Pregovori sa djetetom

"S djetetom uvijek možete pregovarati."

Psiholog Lorenz Kolberg je izgradio faze djetetovog razvoja na osnovu njegovog moralnog razvoja. Djeci su ponuđeni uslovi problema: postoji jedan dječak kojem je zabranjeno da se penje u bife po džem. Jednog dana, dok niko nije video, odlučio je da uzme džem i slučajno ispusti šolju; pala je i razbila se. A tu je još jedan dječak kojeg su roditelji zamolili da iz kuhinje u trpezariju ponese poslužavnik sa šoljama. Dok je nosio poslužavnik, slučajno se spotaknuo i razbio sve šoljice. Tada se postavilo pitanje koji je dječak, po njihovom mišljenju, više kriv. Djeca mlađa od pet godina odgovorila su da je drugi jer je razbio više čaša.

Kada pregovarate sa malim djetetom, morate shvatiti da pokušavate pregovarati sa strukturom koja se značajno razlikuje od vas u intelektualnom, psihofiziološkom i moralno-etičkom smislu. Ponekad morate reći da će tako biti jer ste stariji i iskusniji. Ne treba objašnjavati kako radi električna struja, jer dijete nije briga, samo hoće da zabije prste u utičnicu. Neophodno je početi pregovarati kada dijete stvori ideju o uzročno-posledičnoj vezi i počne postavljati pitanje "zašto", na koje ćete morati odgovoriti. Ovo sazrijevanje obično nastupa nakon tri godine.

8. Ono što je ispravno za mene, ispravno je i za dijete.

„Ako mi je nešto očigledno, dete će to pre ili kasnije razumeti. Ako vjerujem da je obrazovanje apsolutno neophodna stvar, i on će tako razmišljati."

9. Ja bolje znam šta mu treba

"Ja sam stariji i pametniji od svog djeteta, tako da bolje znam šta mu treba."

10. Dijete će riješiti moje probleme

"Moje dijete je došlo na ovaj svijet da bih ja mogao riješiti neke svoje probleme."

To može biti usamljenost, dopuna harmonije u porodici ili nada za brigu u starosti. Postoji fenomen mame animatorke. To izgleda ovako: “Ujutro imamo 15 minuta nastave s kinetičkim pijeskom, zatim fleš kartice prema Glennu Domanu, nakon čega učimo pola sata u Duchesneu, pa šetnja, tamo hranimo patke, istovremeno vrijeme učenja latinskih imena, zatim ručak i petnaestak minuta igranja uloga, pa imamo modeliranje... ”Takva majka nije mogla realizirati neke svoje potrebe i sada ih projektuje na dijete, zapravo u interakciji sa sobom.