Գրեթե յուրաքանչյուր մարդու կյանքում վաղ թե ուշ բաժանումը տեղի է ունենում: Շատերի կյանքում՝ մեկից ավելի: Սա շատ կարևոր իրադարձություն, քանի որ դա միայն մի կողմում է ինչ-որ բանի վերջը։ Ավելի կարևոր է, որ բաժանումը ընտրության պահ է և նոր բանի սկիզբ: Եթե ​​ընտրությունը ճիշտ է, այն դառնում է նորի սկիզբ, ավելի լավ կյանք, սիրո ավելի ճշմարիտ ըմբռնում։ Հենց բաժանումն օգնեց հսկայական թվով մարդկանց դառնալ չափահաս, սիրող ու երջանիկ մարդիկ։

Բաժանումի թեման ամբողջությամբ վերապրել եմ ինքս։ Ես հարստացրել և խորացրել եմ իմ փորձը բարձր որակավորում ունեցող հոգեբանների և ուղղափառ քահանաների օգնությամբ, ովքեր մասնակցում են Perezhit.ru կայքի աշխատանքին։ Այս հոդվածը մեր մեթոդաբանության էությունն է: Հոդվածը չի փոխարինում այլ հոդվածներին, բայց կօգնի ձեզ կառուցվածքային և ավելի լավ հասկանալ նյութը:

1. Վերջ տվեք
Եթե ​​բաժանումը տեղի է ունեցել, ապա առաջին հերթին պետք է տեղի ունեցածի փաստն ընդունելի համար: Եթե ​​մարդը գնացել է, պետք է նրան բաց թողնել: Պետք է վերջ տալ այն հարաբերություններին, որոնք եղել են։

Պատմությունները տարբեր են. Ցավոք, կան բաժանումներ ամուսնական հարաբերություններ. Ուստի, երբ ասում եմ, որ պետք է վերջ տալ դրան, չեմ ասում՝ դուռն ամուր փակիր, թաղիր մարդուն, ջնջիր հիշողությունիցդ։ Ո՛չ։ Հաճախ օրինական ամուսիններն ու կանայք ապաշխարությամբ են վերադառնում, իսկ հետո նրանք կարող են ընդունվել: Խոսքն այլ բանի մասին է։ Համակերպվել բաժանման հետ՝ նշանակում է բաց թողնել մարդուն: Ճանաչեք նրա նման որոշման իրավունքը, նույնիսկ եթե դա սխալ է: Դադարեք պահել այն:

Տեսականորեն հնարավոր է, որ որոշ ժամանակ անց երկուսդ էլ փոխվեք, և նորի հանդիպում տեղի ունենա, և կարողանաք նոր, ավելի ներդաշնակ հարաբերություններ ստեղծել։

Բայց մարդիկ, որ դու հիմա ես, չէին կարող միասին լինել: Ճանապարհը, որով դուք գնում էիք, հասել է այս կետին: Եվ այս պահին այն ավարտվեց. Մարդը, որը դուք հիմա եք, պետք է ճանաչի և ընդունի դա:

Եթե ​​դուք թեկուզ մի փոքր սեր ունեք այս մարդու հանդեպ, ճանաչեք նրա ազատ լինելու իրավունքը։ Ազատ արձակեք և օրհնեք նրան:

Ասա ինքդ քեզ՝ դիմելով այս մարդուն. «Ես քեզ բաց թողեցի։ Առողջություն!"

Մարդուն վերադարձնելու փորձերի դադարեցումը, նրա վերադարձի հույսերի դադարն ամբողջությամբ անհրաժեշտ պայմանհաջող բաժանում. Ոմանք ամիսներով ու տարիներով կառչում են մարդուց։ Ու քանի կառչում են, տանջվում են, էս վիճակի մեջ են մնում։

Հաճախ սիրահարները (հատկապես սիրային կախվածությամբ տառապողները) մի քանի անգամ բաժանվում են ու մերձենում։ Եվ որքան հետագա, այնքան ցածր է նրանց հարաբերությունների որակը: Դրանով նրանք նվաստացնում են իրենց, իրենց հարաբերությունները, ամրապնդում են չապրելու հմտությունները և նվազեցնում կառուցելու իրենց հնարավորությունները։ առողջ հարաբերություններ. Ուտել լավ կանոն«Հեռանում եմ»:

Եվ հավատացեք, որ ձեր կառչելը ոչ թե մեծացնում է ձեր հանդեպ սերն ու հարգանքը նրա նկատմամբ, ում կառչում եք, այլ ընդհակառակը:

2. Հաղթահարեք աներես մտքերը
Մեծ մասը ճգնաժամային իրավիճակներմենք տառապում ենք ոչ թե բուն իրավիճակից, այլ դրա մասին կեղծ մոլուցքային մտքերից։ «Դուք չեք գտնի նրանից լավ մեկին»: «Դու ուրիշին չես սիրի». «Դուք երբեք չեք ունենաերեխաներ «. «Անհնար է սիրել քեզ նման մեկին». «Այլևս նման ոչ մեկին չեմ սիրի» (սա սովորաբար 15-18 տարեկան աղջիկների համար է), «Այլևս ապրելու կարիք չկա»: Այս մտքերը մեզ գրեթե ֆիզիկապես վիրավորում են, հուսահատության մեջ են գցում:

Համեմատաբար ասած՝ մեր տառապանքի 10%-ը բուն իրավիճակից է, տեսնելու անկարողությունից սիրել մեկին, լինել նրա հետ և այլն, 90% - այս կեղծ մտքերից: Այնպես որ, հենց հաղթահարենք այս մտքերը, կդադարենք տառապել։ Եվ դուք կարող եք բավական արագ հաղթահարել մոլուցքային մտքերը:

Այս մտքերը նախ և առաջ պետք է ճանաչել որպես մեզ թշնամաբար տրամադրված արտաքին ուժ, որը խաբեության օգնությամբ փորձում է մեզ ընկղմել հուսահատության մեջ և գրեթե սպանել աշխարհից։ Այս մտքերը ձեր կողմից չեն առաջացել: Դրսից են եկել քեզ վնասելու։ Մի միտք ընդունելը կամ չընդունելը մեր ուժերի մեջ է։ Եթե ​​մենք ընդունում ենք այն և սկսում ենք «ծամել», ապա այն, կարծես, մերն է դառնում։

Ինչ են խորհուրդ տալիս կանացի հոգեբանները, ինչպես նաև հայտնի հոգեբանական ամսագրերը նմանատիպ դեպքեր? Շեղվեք։ Գտեք այնպիսի գործունեություն, որը կօգնի ձեզ հեռացնել ձեր միտքը ծանր մտքերից: Սա նույնքան «իմաստուն» է, որքան առաջին գծի զինվորին խորհուրդ տալը շրջվել թշնամուց, որպեսզի չտեսնի նրա գարշելի դեմքը և այլ բան անել։ Ինչպես, դուք չեք կարող տեսնել նրան, ուստի նա գնացել է:

Իսկ ի՞նչ կասեք այն մասին, որ հենց այդ պահին նա փամփուշտ կդնի ձեր մեջքին։

Իմ խորհուրդը միանշանակ է՝ շրջվեք թշնամուն դեմ առ դեմ և կռվեք։ Սա միակ իրական հնարավորությունն է այս թշնամու հետ գործ ունենալու։ Միտքն այնպիսի բան է, որ ոչ մարզական հեծանիվը, ոչ լողավազանը, ոչ կոսմետոլոգի կամ մերսողի մատները, ոչ էլ. նոր սիրեկան. Միտքը կարող է հաղթել միայն մտքով:

Ինչպե՞ս հաղթել:

Թշնամական մտքերի հետ վիճելն անօգուտ է։ Ոմանք հույս ունեն դրանք հաղթահարող մտքերով քննարկման օգնությամբ ինչ-որ բան վերլուծել, դատել, ինչ-որ որոշում կայացնել։ IN սուր շրջանճգնաժամ, առաջին մեկ-երկու շաբաթվա ընթացքում, ոչ մի հիմնավոր պատճառաբանություն և ճիշտ որոշումներանհնարին. Նախ պետք է ձեզ բերել առողջ, սթափ վիճակի։ Սուր ճգնաժամի ժամանակ մենք միայն մեկ նպատակ ունենք՝ սթափ հայացք ձեռք բերել իրերի մասին՝ պայքարելով մոլուցքային մտքերի դեմ։

Միակ ելքըհաղթահարել կեղծ մտքերը - հակադրվել նրանց ճշմարիտ, բարի մտքերով, հագած աղոթքի զորությամբ:

Դա անելու համար անհրաժեշտ է, առաջին հերթին, անընդհատ վերահսկել, թե ինչպիսի միտք է քեզ տանջում։ Ես հենց դա եմ անվանում թշնամու երեսին նայելը:

Երկրորդ՝ համապատասխան աղոթքով հակադրել այս մտքին։ Այսինքն՝ աղոթք, որի իմաստը հակառակ է այն մտքին, որը տանջում է մեջը այս պահին. Երեք կամ չորս կարճ աղոթքները բավական են բաժանման իրավիճակում մոլուցքային մտքերի մեծ մասի հետ «զբաղվելու» համար:

Եթե ​​ձեզ տանջում են ինքնախղճահարության, հուսահատության, տրտնջալու կամ վախի մտքերը։

Տիպիկ մտքերն են՝ «Ես ուրիշին չեմ սիրի», «Ուրիշի հետ ինձ այդքան լավ չեմ զգա», «Իմ կյանքն այլևս իմաստ չունի», «Ինչպե՞ս կարող եմ, խեղճ, հիմա ապրել»։ Մեր ամենավատ թշնամին ինքնախղճահարությունն է։ Այս խղճահարության հետ պետք է անխղճորեն վերաբերվել։

Աղոթքներ, որոնք օգտագործվում են նման մտքերի դեմ՝ «Փառք Աստծուն ամեն ինչի համար», «Քո կամքը ամեն ինչի համար. Թող լինի այնպես, ինչպես ուզում ես»:

Այս աղոթքների իմաստն այն է, որ մենք գիտակցում ենք կատարվածի ոչ պատահականությունը: Մենք գիտակցում ենք, որ որքան էլ ցավալի լինի, դա մեր օգտին է։ Այսպիսով, մենք հայտնում ենք մեր վստահությունը Աստծո հանդեպ, Ով ցանկանում է մեզ ամենայն բարիք, և վստահություն, որ այս միջոցառումը կծառայի մեր կյանքի և մեր հոգիների բարելավմանը: Եվ քանի որ հոգու կատարելագործումը ենթադրում է նրա մեջ սիրո աճ, նշանակում է, որ միանգամայն հնարավոր է, որ մենք դեռ սիրենք մեկին, այն էլ ավելի կատարյալ սիրով։

Եթե ​​ձեզ տանջում են մտքերը այն մարդու մասին, ում հետ մենք բաժանվում ենք, կամ նրա մասին, ով «տարել է» այս մարդուն։

Տիպիկ մտքեր. «Նա ամենալավն է, դու այլևս չես հանդիպի նման մարդու», «Ես չեմ կարող ապրել առանց նրա», «Ինչպե՞ս վերադարձնեի նրան», «Սրիկան»: Ինչպե՞ս կարող էր նա ինձ այդպես խաբել», «Ես ատում եմ նրան, ստորին, որ տարել է նրան: Ինչպե՞ս կարող եմ վրեժ լուծել նրանից»:

Եթե ​​մեզ տանջում է որևէ մեկի միտքը, մենք սպանում ենք այն պարզ աղոթքով. «Տե՛ր, օրհնիր այս մարդուն»: Այս աղոթքի մեջ մենք ներդնում ենք մարդուն բարու ցանկությունը:

Հոգեբանական բացատրությունը սա է. Փաստն այն է, որ մեզ տանջող մոլուցքային մտքերի էությունը չարությունն է, ագրեսիան։ Սա կա՛մ վիրավորանք է մարդուն, կա՛մ նրան ազատությունից զրկելու, իր կամքին հակառակ իրեն հետ կապելու ցանկություն է, կա՛մ վրեժխնդիր լինելու ցանկություն, կա՛մ ցանկություն է, որ դժբախտություններ են պատահել իր արածի համար: Այս ամենը սիրո հակառակն է։ Եվ այսպես, երբ մենք լավ միտքը հակադրում ենք այս չար մտքերին, չար միտքը պարտվում է:

Կա նաև ըմբռնման ավելի խորը մակարդակ: Եթե ​​ընդունենք, որ մեր չար մտքերի աղբյուրն են մութ սուբյեկտներ, ապա պարզ է դառնում, որ չարությունը նրանց նպատակն է։ Եվ նման աղոթքի արդյունքում ոչ միայն բարիք է ստացվում, այլ կրկնակի բարիք՝ և՛ դու օգուտ քաղում ես աղոթքից, և՛ այն մարդուն, ում համար աղոթում ես։ Բնականաբար, նրանց միջամտության նման արդյունքը բոլորովին չի սազում այս մութ սուբյեկտներին, և նրանք հեռանում են ձեզանից։ Ստուգված է շատերի կողմից:

Եթե ​​ձեզ տանջում են ագրեսիվ մտքերը՝ ուղղված ինքներդ ձեզ։

Կեղծ մտքեր. «Անհնար է սիրել քեզ նման մեկին, դու պարտվող ես», «Դու ես ամեն ինչի մեղավորը, եթե միայն դու չգործես այդ սխալը»:

Աղոթք. Փառք Աստծուն ամեն ինչի համար: Եթե ​​նրանք իսկապես մեղավոր են ինչ-որ բանում՝ «Տե՛ր, ողորմիր», «Տե՛ր, ներիր»։

Աղոթք «Փառք Աստծուն ամեն ինչի համար»: ունիվերսալ. Այն պարունակում է, ի թիվս այլ բաների, ինքնաընդունում, երախտագիտություն Աստծուն այն բարիքի համար, որը կա մեր մեջ:

Ապաշխարության աղոթքներ. «Տեր, ողորմիր», «Տեր, ներիր»: արտասանվում են առանց լարվածության, հավասարաչափ, անկայուն տոնով։ Եթե ​​սկսենք գործել, մենք ինքներս չենք նկատի, թե ինչպես ապաշխարության փոխարեն կկենտրոնանանք հուսահատության և ինքնախղճահարության վրա. Սա միայն վնաս կբերի: Երբ մարդ իսկապես զղջում է, նա հաստատապես հավատում է, որ Աստված ներում է իրեն, և ամեն րոպե նրա համար ավելի հեշտ է:

Ես շեշտում եմ. բոլոր աղոթքների տոնը պետք է լինի հավասար, անկախ նրանից, թե ինչ փոթորիկ է մոլեգնում մեր ներսում:

Կան ևս մի քանի կանոններ, որոնք պետք է հիշել աղոթելիս:

Նախ, դուք պետք է վերահսկեք ձեր վերաբերմունքը Նրա հանդեպ, ում աղոթում եք: Հիշեք, որ Աստված ձեզ ոչինչ պարտք չէ: Նա մեղավոր չէ, որ դու հիմա հիվանդ ես։ Բայց դուք, ամենայն հավանականությամբ, մեծապես մեղավոր եք Նրա առաջ: Ուստի խոնարհաբար աղոթեք: Միայն խոնարհ աղոթքն է հասնում նպատակին: Աղոթքը, որի խորքում կա վիրավորանք Աստծո դեմ կամ լկտի պահանջ, ոչինչ չի տա:

Սա մի կողմից։ Մյուս կողմից, ձեզ մի համարեք բոլորովին այլմոլորակային, իրավազրկված խնդրող: Դու դիմում ես ոչ թե անտարբեր պաշտոնյայի, այլ քեզ սիրող ողորմած Հոր։ Նա ցանկանում է ձեզ տալ այն ամենը, ինչ դուք խնդրում եք և ավելին:

Երկրորդ, հավատացեք, որ ձեզ լսում են, որ ձեզ կարող են օգնել և անպայման կօգնեն: Աստված ամենակարող է, Նա ստեղծել է այս աշխարհը ոչնչից: Աստված լսում է քո յուրաքանչյուր խոսքը (որը դու ինքդ ես լսում), և քո ոչ մի բառը չի վատնում:

Երրորդ՝ ցանկալի է հնարավորինս լավ ճանաչել նրան, ում աղոթում եք։ Ոմանք կարծում են, որ Աստված «ավելի բարձր բանականություն» է։ Բայց «բարձրագույն ինտելեկտի» սահմանման ներքո բավականին հարմար է և սատանան: Ուստի, եթե մոտ եք քրիստոնեությանը, փորձեք կարդալ Ավետարանը՝ պարզելու համար, թե ինչպիսի Աստված է նա: Պարզապես մի պատկերացրեք Աստծուն աղոթքի ժամանակ, սա շատ վտանգավոր է: (Հիսուս Քրիստոսի պատկերակին նայելը չի ​​նշանակում Աստծուն ներկայացնել ձեր առջև, դա ապահով է):

Դուք պետք է աղոթեք ճիշտ այնքան ժամանակ, քանի դեռ շարունակվում է մոլուցքային մտքերի հարձակումը ձեր վրա: Ոմանք մի քանի անգամ կկարդան աղոթքը, հետո կասեն. «Ես փորձեցի աղոթել, դա չօգնեց»: Սա ծիծաղելի է։ Դուք նստած եք խրամատում։ Թշնամին բոլոր կողմերից կրակում է ձեզ վրա։ Դուք երեք կրակոց եք արձակում հակառակորդի ուղղությամբ: Բնականաբար, հրետակոծությունները չեն դադարում։ Հուսահատության մեջ դու սողում ես խրամատի հատակը՝ գնդացիրը դեն նետելով. իբր դա չի օգնում։

Որտեղ է այստեղ տրամաբանությունը: Գործողության ուժը պետք է հավասար լինի ռեակցիայի ուժին։ Երբ ես այս իրավիճակում էի, առաջին 5 կամ 7 օրը ես աղոթում էի գրեթե անընդհատ՝ հազարավոր անգամներ կրկնելով աղոթքի խոսքերը։ Ուշադիր դիտարկելով, թե կոնկրետ ինչ միտք է հարձակվում ինձ վրա հիմա, և դրա դեմ օգտագործելով համապատասխան աղոթքը: Ես իմ աղոթքը խեղդվողի պես կառչած էի փրկության օղակից: Բնականաբար, եթե շրջանը բաց թողնեի, անմիջապես կանցնեի հատակը։

Ուստի մի ծույլ մի՛ եղիր, մի՛ նահանջիր, մի՛ հանձնվիր: Պայքարե՛ք ձեր ողջ ուժով։

3. Ներիր ինքդ քեզ և դիմացինին

Բաժանման իրավիճակում ընդհանուր խնդիրներն են դիմացինի նկատմամբ դժգոհության կամ ինքն իրեն մեղադրելու դիրքերը: Երկու դիրքերն էլ խանգարում են մեզ վերջնականապես վերականգնվել։

Մեր առջև ինչ-որ բանում կարող է մեղավոր լինել մեկ ուրիշը։ Այնուամենայնիվ, դուք պետք է ներեք նրան երկու պատճառով.

Նախ, մենք հստակ չգիտենք, թե ինչու է դա եղել, չգիտենք մեր մեղքի աստիճանը։ Երկուսից մեկի սխալները կարող են ակնհայտ լինել (հարբեցողություն, դաժանություն, դավաճանություն, սպառողական վերաբերմունք նյութական մակարդակում), իսկ մյուսը թաքնված է (սպառողի վերաբերմունքը նյութական մակարդակում): հոգևոր մակարդակ, խանդ, անհարգալից վերաբերմունք, էմանսիպացիա): Այնուամենայնիվ, առաջինը կարող է լինել երկրորդի հետևանք։ Դրա համար էլ ասում են, որ միշտ երկուսն էլ մեղավոր են։ Երկուսից յուրաքանչյուրը միշտ ունի իր ճշմարտությունը: Իսկ դու, իմանալով միայն քո ճշմարտությունը, բայց չիմանալով ուրիշի ճշմարտությունը, չես կարող դատել նրան։

Երկրորդ, ձեր վրդովմունքը կապում է ձեզ այս մարդու հետ, ինչպես կապանքները կապում են երկու դատապարտյալների: Կտրելով վրդովմունքի շղթան՝ դու ազատում ես ոչ միայն նրան, այլեւ քեզ։ Եվ ձեզնից յուրաքանչյուրը ձեզ հետ տանում է շղթայի ձեր կտորը՝ պատասխանատվության ձեր բաժինը։

Ինչպե՞ս ներել.

Ասա նրան մտովի. «Ես ներում եմ քեզ»: Սա չի նշանակում, որ դուք հավանություն եք տալիս նրա արածին կամ ստանձնում եք կատարվածի ողջ պատասխանատվությունը։ Ոչ, նա պատասխանատու է և լիովին պատասխանատու է իր սխալների համար: Բայց նա ինքն է կրելու այդ պատասխանատվությունը՝ առանց ձեր մասնակցության։

Եթե մոլուցքային միտքդժգոհությունը կշարունակի հետապնդել ձեզ, օգտագործեք վերը նշվածըզենք «Տեր, օրհնիր նրան»:

Եթե ​​մենք մեզ մեղադրում ենք, ապա պետք է դասավորենք մեր զգացմունքները և տարանջատենք ռացիոնալը իռացիոնալից:

Ռացիոնալ - սրանք ձեր կոնկրետ մեղքերի փաստերն են՝ դավաճանություն, կոպտություն, խաբեություն, խանդ, կնոջ ցանկությունը՝ վեր կանգնելու ամուսնուց և այլն:

Իռացիոնալը պարզապես թերարժեքության բարդույթ է, որի հետևում կանգնած են ոչ թե փաստեր, այլ համոզմունքներ՝ «Ես վատն եմ», «Ես լավը չեմ», «Ես արժանի չեմ սիրո» և այլն։

Բանականը բուժվում է ապաշխարությամբ: Վերցրեք պատասխանատվության ձեր բաժինը ձեր վրա՝ զերծ մնալով ինքնաարդարացումից։ Ներողություն խնդրեք մարդուց՝ իրոք կամ մտավոր: Ներողություն խնդրեք Աստծուց: Աշխատեք ինքներդ ձեզ շտկելու վրա, որպեսզի դառնաք այլ մարդ, ով դա այլևս չի անի:

Իռացիոնալը մոլուցքային կեղծ միտք է: Նա բժշկում է աղոթքով և բարի գործեր. Բայց ամենից առաջ՝ ծնողների հետ հարաբերությունների բարելավում։

4. Օգուտ եղեք, աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա
Հայտնի ընդհանուր ճշմարտություն՝ ցանկացած բարդ իրավիճակ, ցանկացած ճգնաժամ «դժբախտություն» չէ, այլ փորձություն։ Թեստը ի վերուստ մեզ ուղարկված հնարավորություն է՝ ճշգրիտ հաշվարկված մեր կարիքների և կարողությունների համար, աճելու, քայլ անելու դեպի անձնական կատարելություն և ավելի լավ կյանք: Իսկ աճելու հնարավորությունն այնքան կարևոր ու արժեքավոր է մեզ համար, որ տարօրինակ կլինի դա դժբախտություն անվանել։ Երբ մենք մեծանում ենք, մենք ավելի երջանիկ ենք դառնում:

Սակայն աճը ինքնաբերաբար չի հետևում փորձությանը: Ինչպես արդեն նշվեց, թեստը հնարավորություն է: Եթե ​​մենք միայն ինքներս ենք խղճում, մեղադրում ենք ուրիշներին, կորցնում ենք սիրտը, տրտնջում, ուրեմն թեստը չենք անցել, չենք մեծացել։ Եվ դուք պետք է աճեք: Այսպիսով, հաջորդ դասը կլինի ավելի կոշտ:

Թեստն անցնելու համար նախ և առաջ պետք է խոնարհվեք։ Երբ ես և դու, հաղթահարելով սիրտը կորցնելու ցանկությունը, խղճում ենք ինքներս մեզ և տրտնջում, աղոթում ենք «Փա՛ռք քեզ, Տե՛ր»: Սա խոնարհության դպրոցն էր: Այս դպրոցի շնորհիվ հաջորդ փորձությունների ժամանակ մենք այդքան չենք նեղվի։ Խոնարհությունը մեզ դարձնում է ավելի ուժեղ և ավելի համբերատար: Խոնարհությունը մեր ամենաթանկ «եկամուտն» է ցանկացած փորձությունից:

Հիմա դա անցավ սուր փուլճգնաժամ, ժամանակն է սթափ վերլուծելու տեղի ունեցածի պատճառները.

Նախ, որո՞նք էին ձեր հարաբերությունների բաղադրիչները, որքան սեր կար, որքա՞ն կախվածություն, որքա՞ն ֆիզիոլոգիական կիրք: Ձեր կողմից, ձեր գործընկերոջ կողմից:

Երկրորդ, որո՞նք էին հարաբերությունների իրական նպատակները՝ ընտանիք, հաճույք, մերկանտիլ հաշվարկ: Ձեր կողմից, ձեր գործընկերոջ կողմից: Որքանո՞վ են այս նպատակները ձեզ արժանի, ձեզ նման նպատակներ պե՞տք են։

Երրորդ, եթե նպատակը արժանի էր ( իսկական ընտանիք), ապա որքանո՞վ էիք դուք և այս մարդը հարմար միմյանց և այս նպատակի համար։ Հնարավո՞ր է այս անձի հետ հասնել այս նպատակին: Եվ դուք նրան այնքան գիտեի՞ք, որ թույլ տաք ձեր թույլ տված մտերմության աստիճանը: Իսկ ինչպիսի՞ մարդ կարող է հասնել այս նպատակին: Իսկ ո՞ր մարդն է լավագույնը քեզ համար: Ի՞նչ հատկանիշներ եք պակասում այս նպատակին հաջողությամբ հասնելու համար: Դուք չափահաս եք, թե թմրամոլ: Ինչ վնասակար և օգտակար սովորություններից եք սովորել ծնողական ընտանիքիսկ այն հարաբերություններից, որոնք նախորդել են այդ հարաբերություններին։

Չորրորդ, եթե նպատակը արժանի էր, և մարդիկ արժանի նպատակներԻ՞նչ սխալներ եք թույլ տվել այս նպատակներին հասնելու գործընթացում: Ի՞նչ պետք է անեք ավելի լավ արդյունքներ ստանալու համար:

Այս վերլուծության ընթացքում գրեք թղթի վրա այն ամենը, ինչ դուք պետք է փոխեք ձեր մեջ: Ձեր սխալները, որոնք դուք պետք է ապաշխարեք: Ձեր թերությունները, որոնք պետք է շտկվեն։ Նրանք լավ որակներորոնք պետք է զարգացնել։ Այս գրառումները կլինեն ձեր երկրորդ «եկամտը» այս թեստից։

Թեստից երրորդ «եկամուտը» ստանալու համար գործի դրեք այս թերթիկը` սկսեք աշխատել ինքներդ ձեզ վրա: Խոսքը առաջին հերթին մասին է ներքին աշխատանք. Կախվածություններ, կրքեր հաղթահարելու, սեր մշակելու, մաքրաբարոյության մասին։ Ինքներդ ձեզ վրա նման աշխատանքը ձեզ այլ մարդ կդարձնի։

Եթե ​​անհրաժեշտ եք համարում աշխատել նաև ձեր մարմնի վրա, ապա ֆիզիկական դաստիարակությունը ամեն դեպքում ձեռնտու է։ ֆիզիկական պատրաստվածություն«Այլևս չեմ կարող դա անել» հաղթահարման հետ մեկտեղ, ոչ միայն մեր մարմինը դարձնում են ավելի երիտասարդ և գրավիչ, այլև ամրացնում են կամքը, որը մեծ արժեքմեր կյանքի բոլոր գործերի հաջողության համար:

Այս փուլում շատ կարևոր է ճիշտ նպատակներ դնել կյանքի հաջորդ շրջանի համար։ Դա ձեր՝ որպես մարդու կատարելագործումն է, ձեր մեջ սիրո մշակումը, թերություններից ազատվելը, որոնք պետք է լինեն ձեր նպատակները։ Ոչ նոր հանդիպում, ոչ թե գնացողի վերադարձը։

Ավելին, շատ ցանկալի է առնվազն մեկ տարի ձեռնպահ մնալ սիրո նմանվող ցանկացած հարաբերություններից, նույնիսկ մաքուր հարաբերություններից։ Քանի որ հակառակ դեպքում հարաբերությունները կկառուցվեն անվստահելի հիմքի վրա։ Բաժանվելուց հետո առաջին անգամ ինքնագնահատականը թերագնահատվում է։ Որոշ ժամանակ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելուց հետո այն կարող է թանկանալ: Ե՛վ դա, և՛ մյուսը խանգարում է սթափ գնահատել զուգընկերոջը։ Բացի այդ, հայտնի է փոխարինող էֆեկտը, երբ մենք անգիտակցաբար փոխարինող ենք փնտրում մեզ լքած զուգընկերոջը։ Հարաբերությունները, որոնք կսկսեն ժամանակից շուտ ձևավորվել, փխրուն կլինեն:

Հետևաբար, սիրային հարաբերությունների թեմայում ցիկլերի մի անցեք: Մի անհանգստացեք հանդիպելու տեղ չունենալու համար լավ մարդ! Ամեն ինչ տեղի կունենա իր ժամանակին։ Երբ պատրաստ կլինեք ստեղծել լիարժեք ընտանիք — արժանի մարդկհայտնվի. Հենց դու դառնաս արքայադուստր, քո արքայազնն անմիջապես կխուժի սպիտակ ձիու վրա։ Նույնիսկ եթե դուք ամբողջ օրը տանը նստեք հիվանդության պատճառով, նա կսխալվի դռան կամ հեռախոսահամարի հետ - և կգա ձեզ մոտ: Իսկ եթե պատրաստ չես, ապա նույնիսկ ընկերների հսկայական շրջանակով չես կարողանա որևէ մեկին ընտրել։

Եթե ​​տարիքը ստեղծագործության համար քիչ հույս է թողնում նոր ընտանիքԱվելին, մարդուն մնում է գործունեության մեկ դաշտ՝ իր հոգին։ Եթե ​​կա մեկը, ում մասին պետք է հոգ տանել, սա նույնպես կյանքի արժանի գործ է, բայց, այնուամենայնիվ, ինքդ քեզ կատարելագործելն ավելի կարևոր է։ Քանի որ միայն սիրող մարդկարող է իսկապես հոգ տանել ուրիշների մասին: Այստեղ հետաքրքիր տեսանյութ- մի կնոջ պատմություն, ով ամուրիության մեջ ամուսնալուծվելուց հետո արժանի կյանք է վարում:

5. Մի՛ ճանաչիր դժբախտ լինելու իրավունքը
Մեզանից շատերը, անգիտակցաբար ինքներս մեզ համար, «Ես աղքատ եմ, դժբախտ, ինձ ոչ ոք չի սիրում» վիճակում ավելի հարմարավետ ենք զգում, քան վիճակում. «Ես ծնվել եմ երջանկության համար, և ինձնից է կախված՝ լինել երջանիկ, թե ոչ։ լինել." Դա պայմանավորված է ինֆանտիլիզմով (մանկությամբ), մեծանալու որոշ փուլեր հաղթահարելու անկարողությամբ։ Մենք չենք ցանկանում, որպես մեծահասակներ, պատասխանատվություն ստանձնել մեր համար: Եվ հետևաբար, չնայած մենք վախենում ենք փորձանքից, երբ նրանք գալիս են, մենք բառացիորեն կառչում ենք նրանցից և չենք ուզում բաց թողնել:

Ինչպես ավելի ինֆանտիլ մարդ, այնքան ավելի երկար ժամանակովնա խրվում է փորձառության մեջ: Ինչպես դպրոցում նա սիրում էր հիվանդ ժամանակ պառկել անկողնում, խղճալ իրեն և ընդունել ուրիշների համակրանքը, այնպես էլ այստեղ նա պառկում է ինքնախղճահարության անկողնում։ Վերջապես, թվում է, թե գտնվել է ինքնախղճահարության հիմնավոր պատճառ: Եվ այս վիճակում մարդը բաժանվելուց հետո, ցանկության դեպքում, կարող է մնալ երկար տարիներ. Բայց ո՞րն է իմաստը:

Իրականում, նման հանգստության մեկ հիմնավոր պատճառ չկա: Մեծահասակները, մտավոր առողջ մարդիկերբեք մի ազատվեք իրենց և այլ մարդկանց հանդեպ իրենց պատասխանատվությունից: Ի վերջո, մենք կարիք ունենք այլ մարդկանց և ինքներս մեզ: Մեզ պետք է ոչ միայն առողջ և ընդունակ, այլև ուժեղ, ուրախ, ունակ աջակցելու և ուրախացնելու ուրիշներին:

Հետևաբար, մեծահասակները, հոգեպես առողջ մարդիկ չեն խրվում նույնիսկ այնպիսի ծանր տրավմայի մեջ, ինչպիսին է սիրելիի մահը: Մեր թշնամիներից բացի ոչ մեկին պետք չեն մեր արցունքները, ֆիզիկական և հոգեկան հիվանդությունև ինքնասպանություն։ Մեր բոլոր մոտիկները և հեռուները, կենդանիներն ու մահացածները, ունեն ուժեղ և ուրախ կարիք:

Ուստի մեր խնդիրն է ուրախանալ։ Եվ ոչ թե որոշ ժամանակ անց, երբ ամեն ինչ կստացվի, և մենք ընտանիք կստեղծենք բրիտանական թագավորական տան ժառանգներից մեկի հետ։ Դուք պետք է ուրախանաք հենց հիմա: Սա չանելու լավ պատճառ չկա: Մենք կենդանի ենք, կարող ենք աշխատել, կարող ենք սիրել, Աստված սիրում է մեզ, և Նա մեզ շատ կարողություններ է տվել, որոնք ժամանակն է օգտագործել:

6. Լավ գործեր արեք
Լավ գործերը առանձնահատուկ նշանակություն ունեն ինքնակատարելագործման գործում։ Եթե ​​ճգնաժամն օգնեց ձեզ բացահայտել ձեր հակումը դեպի սիրային կախվածություն, ցածր ինքնագնահատական, եսասիրություն կամ ինքնամեկուսացում, բարի գործեր կատարելը. լավագույն դեղամիջոցըքեզ համար. Միայն սա պետք է լինի իսկական բարի գործ, այլ ոչ թե մարդկանց երախտագիտության վրա հիմնված գործարք։

Պետք է դիմակայել դժվարին փորձառություններին:

Ինչպե՞ս սովորել ցավագին չարձագանքել մի մարդու, ով սիրելի էր, իսկ հետո կյանքում շատ վատ բան արեց քեզ հետ: Գոնե չլացե՞լ, երբ ինտերնետում մականուն ես տեսնում կամ նման բան՝ փողոցում։

Հարցից բխում է, որ խոսքը ավարտված, բայց հոգին տանջել շարունակում է հարաբերությունների մասին։ Հոգեբանության մեջ սա կոչվում է «անավարտ իրավիճակ»: Պաշտոնական բաժանումը երբեք բավարար չէ բոլոր կապող թելերը կտրելու համար: Հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է փոխադարձ հոգևոր թուլության հետ կապված հարաբերություններին:

Ես խոսում եմ թուլության մասին, քանի որ սրտի ցավմարդը կարող է լինել միայն այն ժամանակ, երբ նա ներս է հոգեբանական կախվածությունգործընկերոջից. Վրդովմունքը, զայրույթը, խանդը և նմանատիպ զգացմունքներ առաջանում են միայն այն ժամանակ, երբ մարդուց ինչ-որ բան ես սպասում, երբ կարիք ունես նրա ճանաչման, սիրո և հավատարմության։ Դա սովորական է, բայց դա նորմալ չէ:

Մարդիկ, հատկապես հետերոսեքսուալ հարաբերություններում, շատ հազվադեպ են շփվում «առանց երկրորդ մտքի»: Գիտակցաբար, թե ոչ, երկու զուգընկերներն էլ միշտ ինչ-որ տեսակետներ ունեն միմյանց մասին, ինչ-որ պլաններ, որոշ հույսեր և երևակայություններ: Եվ որքան շատ լինեն այս «զանգերն ու սուլոցները», այնքան մեծ է հավանականությունը, որ մի օր զուգընկերը կզարմացնի, չարդարացնի սպասելիքները, ցույց կտա իր. իսկական դեմք. Այնուհետև վրդովմունք է առաջանում արցունքների աստիճանի. «Ես մտածեցի, բայց դու, պարզվում է ...»:

Դատելով հարցից՝ կարելի է ենթադրել, որ խոսքը հենց այս տիպի հարաբերությունների մասին է, երբ զգացմունքային խորը ներթափանցում կար միմյանց մեջ, շատ հույսեր ու սպասումներ։ Եվ հետո մի բան տեղի ունեցավ, որը միանգամից հատեց բոլոր երազանքներն ու գաղափարները զուգընկերոջ մասին (ընկերոջ կամ ընկերուհու, դա նշանակություն չունի): Իսկ հարաբերությունների խզման պատճառ դարձավ այն հիասթափությունը, որն առաջացավ այն պատճառով, որ մարդն այնպիսին չէ, ինչպիսին դու էիր ուզում տեսնել նրան։

Սակայն բաժանումն ինքնին չի կարող մեղմել վրդովմունքի ցավը։ Ասում են՝ ժամանակը բուժում է, բայց նման իրավիճակների հետ կապված՝ սա սուտ է։ Ժամանակը միայն հնարավորություն է տալիս ավելի խորը թաքցնել ձեր փորձառությունները՝ ընդհուպ մինչև լիակատար մոռացություն: Բայց հույզերն իրենք չեն մարում սրանից և բռնկվում են առաջին իսկ հնարավորության դեպքում՝ «երբ համացանցում մականուն են հանդիպում, իսկ փողոցում՝ նմանատիպ մականուն»։

Եթե ​​բավական երկար չհիշեցնեք ցավալի իրավիճակի մասին, ապա, իհարկե, կարող եք ամբողջությամբ դուրս մղել այն գիտակցությունից։ Բայց սա նման է ձեր բորբոքված ապենդիցիտի մասին մոռանալու փորձին: Դուք կարող եք խեղդել ցավը, բայց շատ դեպքերում դա մահացու է։

Այսպիսով, կարելի է ասել, որ ձեր իրավիճակում բաժանումը տեղի ունեցավ միայն արտաքին հարթության վրա։ Իսկ ներսում դու շարունակում ես անհանգստանալ, վիրավորվել, նախանձել և այլն։ Ցավը, որը պատճառվել է ձեզ, չի անհետանա այն փաստից, որ դուք բաժանվել եք, և ձեզ կհիշեցնի ձեր մասին, քանի դեռ չեք զբաղվել դրա հետ իրականում, քանի դեռ իրավիճակը վերջնականապես չի ավարտվել:

Դա անելու համար հարկավոր է համատեղ գործել երկու ճակատով՝ ինտելեկտուալ և զգացմունքային: Նախ պետք է շատ հստակ հասկանալ, թե ինչպիսի հույզեր են եռում ձեր ներսում, կոնկրետ ինչն է վիրավորել ձեզ, ինչպիսի ակնկալիքներ են ոչնչացվել։ Սա այն է, ինչ կոչվում է զգացմունքների ըմբռնում: Դուք կարող եք վերցնել թուղթ և գրիչ և պարզապես սկսել գրանցել արտաքին և ներքին իրադարձությունների ժամանակագրությունը շատ մանրամասն, մինչև ավելացնելու ոչինչ չլինի: Նման աշխատանքը թույլ է տալիս ավելի սթափ նայել իրավիճակին և դրանով իսկ նվազեցնել հուզական սթրեսը։

Հաջորդ քայլը այս մասին մտածելն է: Յուրաքանչյուր մարդ իրավունք ունի լինել ինքն իրեն, այնպիսին, ինչպիսին կա։ Մեզ ոչ ոք ոչինչ պարտք չէ։ Այս աշխարհում ամեն մարդ իր համար: Եվ նույնիսկ մեզ տված խոստումները մեզ իրավունք չեն տալիս որևէ մեկին մեր պարտապանը համարել։ Հասկանալի է, որ դուք ցանկանում եք գտնել մեկին, ում վրա կարող եք լիովին ապավինել առօրյա կյանքում և էմոցիոնալ, բայց դա երբեք չի լինի։ Սա պարզապես հեքիաթ է, որը երեխաներին պատմում են մարդկային հարաբերությունների մասին։

ԿԱՏԱԿ ԵՐՋԱՆԻԿ ԱՄՈՒՍՆՈՒԹՅԱՆ ՄԱՍԻՆ.

Ամուսինն ու կինը երկար ապրեցին Ուրախ կյանքամուսնացած. Նրանք միմյանց հետ կիսեցին իրենց բոլոր գաղտնիքներն ու փորձառությունները, բայց միայն մի բան, որ կինը խնդրեց երբեք չանել. հին տուփկոշիկների տակից, որոնք նա պահում էր իր պահարանի վերևի դարակում:

Տղամարդը երբեք չի հարցրել տուփի պարունակության մասին։ Նա պարզապես կարծում էր, որ դա անձնական կանացի բան է...

Բայց հետո մի օր պառավը հիվանդացավ։ Երբ նա շատ հիվանդացավ, նա խնդրեց ամուսնուն, որ այդ տուփն իրեն բերի հիվանդանոցում, քանի որ ժամանակն էր բացահայտելու գաղտնիքը։

Ծերունին եկավ տուն, գտավ տուփն ու բացեց։ Ներսում կար 2 հատ տրիկոտաժե տիկնիկներև հսկայական փողի կույտ՝ 95 հազար դոլար։

Բայց ինչու? Ինչպես?! - նա չկարողացավ ուշքի գալ՝ ապշած այս ահռելի քանակից։

Մինչ ամուսնացանք, տարեց կինը զարմացած ամուսնուն ասաց, տատիկս ինձ մի գաղտնիք ասաց երջանիկ ամուսնություն. Դա այն էր, որ ես երբեք չեմ վիճել ամուսնուս հետ։ Նա ինձ խորհուրդ էր տալիս ամեն անգամ, երբ ես քեզ վրա բարկանում եմ, լուռ նստել և մեկ տիկնիկ հյուսել:

Ծերունին հուզվեց, տուփի մեջ ընդամենը երկու տիկնիկ կար: Բոլոր 50 տարիների ընթացքում կյանքը միասիննա միայն երկու անգամ զայրացավ նրա վրա: Նա գրկեց կնոջը և համբուրեց նրան։

Բայց որտեղի՞ց են նրանք եկելփող ? նա զարմացավ.

Ահ, սա? նա ժպտալով պատասխանեց. -Սա այն գումարն է, որը ես վաստակել եմ տիկնիկների վաճառքից։

Եթե ​​դու տանջվում ես քեզ լքած տղամարդու համար, ապա առաջին հերթին պետք է հասկանալ և տարբերակել բնական տառապանքը, երբ բախվում ես կորստի և դավաճանության, և երկարատև տառապանքը, որն արդեն անառողջ արձագանք է կատարվածին:

Տառապելն ու կորստի ցավը զգալը բնական է: Տղամարդու դավաճանությունն ու հեռանալը փոքր մահ է և պետք է ապրել։

Սա միշտ ողբերգական իրադարձություն է, որն ուղեկցվում է ցավով, հիասթափությամբ, վստահության կորստով, զգացումով, որ քեզ դավաճանել են, նվաստացրել են, անարդար են վարվել, թողել, մերժել։

Սա հատկապես դժվար է անհանգստանալ, երբ կինն այլևս այդքան երիտասարդ չէ:

Շատ կանանց համար հարցը հետևյալն է.

«Ինչպե՞ս վարվել կորստի հետ»:

«Ինչպե՞ս վարվել ցավի հետ»,

«Ինչպե՞ս չվազել նրա հետևից և չպահանջել փոխհատուցում»:

Եվ վերջում ինչպես հավատալ, որ կյանքը չի ավարտվել, որ հնարավոր են նոր հանդիպումներ ու նոր սեր։

Շատ հաճախ կնոջը պակասում է կորստի բնական փուլերի մասին պարզ գիտելիքներ: Նա չգիտի, թե ինչպես շարունակել ապրել, ինչպես վարվել։

Նախկինում սիրելիի հետ բաժանվելուց տառապելու 5 փուլ կա.

Փուլ 1. Ժխտում.

«Դա կարող էր պատահել որևէ մեկի հետ, բացի ինձնից»:

Դուք լսել եք նմանատիպ պատմություններ, բայց դժվարանում եք հավատալ, որ դա պատահել է ձեզ հետ: Բաժանման վախը և գալիք մենակությունը այնքան վախեցնող են, որ չես հասկանում՝ ինչպես շարունակել ապրել։

Փուլ 2. Զայրույթ.

Ինչպե՞ս կարող էր նա դա անել ինձ հետ:

Ես արժանի չե՞մ նման վերաբերմունքի:

Տխրությունը վերածվում է կատաղության, և դուք երբեմն վախեցած եք նրա հանդեպ ձեր ատելության ուժգնությունից: Վրդովմունքից ու դառնությունից, անարդարությունից ու նվաստացումից դու քեզ զգում ես անօգնական և շատ զայրացած։

Փուլ 3. Գործունեություն.

Դուք սկսում եք մտածել. «Իսկ եթե…»:

Ցավից ազատվելու հնարավոր տարբերակներ և փոփոխություններ սարսափելի իրավիճակառաջացնել էներգիայի պոռթկում. Դու ստեղծագործ ես դառնում։ Եվ ամեն կերպ հարաբերությունները վերականգնելու հնարավորություններ փնտրեք:

Շատերը հենց այս պահին գալիս են հոգեբանի՝ ամուսնուն վերադարձնելու խնդրանքով։ Շատերը սկսում են բանակցել Աստծո կամ Տիեզերքի հետ՝ ցանկացած բան խոստանալով, եթե հարաբերությունները վերականգնվեն: Եվ շատերը դիմում են բոլոր հնարավոր գուշակներին ու պայծառատեսներին։

Բայց բոլոր գործողություններն ապարդյուն են։ Ոչինչ չի փոխվել։

Փուլ 4. Դեպրեսիա, մենակություն.

Էներգիայի աճից և հուզական պոռթկումից հետո գալիս է ավելի խորը հիասթափություն և էներգիայի ուժեղ անկում:

Կորստի խորը զգացում, մենակություն, տխրություն և ընդհանուր աշխարհի հոգնածություն այն է, ինչ զգում է կինը այս փուլում: Առավոտյան նա գրեթե չի արթնանում աշխատանքի գնալու կամ տնային գործերը կատարելու համար։

Հայտնվել դասական նշաններդեպրեսիա՝ ախորժակի բացակայություն, երբեմն՝ հակառակը, որևէ մեկին տեսնելու կամ որևէ մեկի հետ շփվելու ցանկություն չունենալը, արցունքներ, անքնություն կամ հակառակը, մշտական ​​քնկոտություն։

Փուլ 5. Այս վիճակից դուրս գալու ընդունում և ցանկություն: Ճանապարհորդիր քո ներսում:

Բուժելու ուժեղ ցանկությունը ձեզ տանում է խորը աշխատանքի ձեր վրա:

Դուք սկսում եք վերլուծել ձեր հարաբերությունները, ձեր կյանքը, ինքներդ ձեզ: Բնական հարց է ծագում. «Ինչո՞ւ այս ամենը պատահեց ինձ հետ»:

Սկսեք բուժելու ուղիներ փնտրել հոգեկան վերքեր, բաց թողեք անցյալը և ներեք բոլորին, վերամիավորվեք ձեր «ես»-ի հետ և խաղաղություն գտեք ձեր հոգում։

Սա վերջին քայլն է, որը թույլ է տալիս ամուսնալուծությունից անցնել նոր երջանիկ կյանքի:

Եվ ես ուզում եմ նաև ձեզ ասել՝ ուշադրություն մի դարձրեք ձեր ընկերների խոսքերին, որ դուք պետք է թափահարեք ինքներդ ձեզ և թքեք ամեն ինչի վրա։

Ձեզ համար շատ կարևոր է պարզապես անցնել ձեր վշտի բոլոր փուլերը։

Հիշեք՝ «գիշերը միշտ մութ է լուսաբացից առաջ»։

Այս բոլոր փուլերում շատ կարևոր է, որ մոտակայքում լինեն մարդիկ, ովքեր պատրաստ են աջակցել և հասկանալ ձեզ։ Կարևոր է, որ լինի մարդ, ով կօգնի ձեզ հասկանալ և գիտակցել այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել, կօգնի ձեզ անցնել այս շրջանի բոլոր դժվարությունների միջով։

Ո՞վ է լինելու: Մոտ ընկերուհի, մայր, հոգևոր ուսուցիչ, հոգեբան - կապ չունի. Հիմնական բանը զգալն է, որ դու միայնակ չես քո տառապանքների հետ։

Վշտի և սուր վիճակի փորձը, որպես կանոն, տևում է մեկ տարի։ Ցավից լիովին վերականգնվելու համար պահանջվում է մոտ 3 տարի։

Եթե ​​ձեր տառապանքը ձգձգվել է, ապա ժամանակն է մտածել։ Եթե ​​երկար ժամանակ տանջվում եք մի մարդու պատճառով, ով լքել է ձեզ, չեք կարող նրան բաց թողնել, ընդունել իրավիճակը, ապա դա նշանակում է միայն մեկ բան՝ դուք ինքներդ եք նման ընտրություն կատարում:

Քեզ համար կյանքը տառապանք է, դու չգիտես ինչպես երջանիկ լինել և ապրել առանց տառապանքի, բայց քո հոգու խորքում կարծում ես, որ արժանի ես այն ամենին, ինչ կա քո կյանքում։

Դուք գիտեք, որ կա ևս մեկ կյանք, բայց չգիտես ինչու կարծում եք, որ դա ձեզ համար չէ։ Դա նման է այն բանին, ինչ սեղանի վրա լիքն է համեղ ուտեստներև չհամարձակվես դիպչել դրանցից որևէ մեկին:

Եթե ​​երկար ժամանակ տանջվում ես քեզ լքած տղամարդու պատճառով, ապա քեզ համար սերը կապված է տառապանքի հետ, և քանի դեռ դա շարունակվում է, դու խնայում ես. վիրտուալ սերտղամարդուն՝ ստեղծելով ձեր կյանքում նրա ներկայության պատրանքը:

Դադարեցնել տառապանքը նշանակում է ընդմիշտ բաժանվել նրանից, և հենց այս միտքն է քեզ համար անտանելի։ Գերադասում ես տառապել:

Այսպիսով, նուրբ հարթության վրա դուք ստեղծում եք նրա հետ ձեր հարաբերությունների պատրանքը: Դու մենակ չես, դու մենակ ես քո տառապանքի ու ցավի հետ։ Եվ եթե հանկարծ դադարեք կերակրել ձեր տառապանքը և ազատվեք դրանից, ի՞նչ կմնա ձեր շուրջը:
Ոչինչ։

Այս մտքից քեզ վախ է բռնում, քանի որ չգիտես ինչպես ապրել այլ կերպ:

Հաճախորդներիցս մեկը, ով տարիներ շարունակ չէր կարողանում մոռանալ իր ամուսնուն, ով գնացել էր մեկ այլ կնոջ մոտ, մեր հանդիպումների ժամանակ հիշում էր, թե ինչպես էր մանուկ հասակում միշտ հույս ու ակնկալում, որ հաջորդը. մարդը կհեռանամոր կյանքից։
Նա հեռացավ, և մայրս նորից հուզված վերադարձավ նրան մինչև հաջորդ վեպը։

Հետո մոր կյանքում նորից մի տղամարդ հայտնվեց, ու նա կարծես վերապրեց կորուստը, դավաճանությունը, դավաճանությունը։
Նա իրեն անհարկի ու լքված էր զգում, նորից մենակ մնաց, մոր կողմից մոռացված՝ շուտով իր մոտ վերադառնալու հույսով:

Հուսով եմ, որ հասկանում եք, որ մայրս ոչ մի տեղ չի գնացել, նա պարզապես իր ամբողջ ուշադրությունն ուղղեց իր կրքի առարկայի վրա:

Իմ հաճախորդը ենթագիտակցորեն կապում էր տառապանքը, մենակությունը, լքվածությունն ու անօգուտությունը մոր հանդեպ իր սիրո հետ:
Կյանքում նրան պարզապես տառապանք էր պետք, այլապես սեր չէր զգում։

Իմ մեկ այլ հաճախորդ էլ նկարագրեց իր հոր հետ կապված նման իրավիճակ. մայրը հուզականորեն հեռացավ նրանից, երբ հաշտվեց հոր հետ, և հակառակը, նա մտերմացավ դստեր հետ այն բանից հետո, երբ. հերթական վիճաբանությունըՀոր հետ։

Կյանքում չափահաս կինկա նմանատիպ սցենար՝ տղամարդը գնացել է մեկ այլ կնոջ մոտ, բայց նա չի կարող հավատալ, որ դա հավերժ է, նա սպասում է այն պահին, երբ նա նորից կվերադառնա նրա մոտ։

Ձեզ թվում է, որ դուք կարող եք ներել նրան և ապրել նրա հետ այլ կերպ, բայց ինչպես ցույց է տալիս իմ պրակտիկան, աշխարհը նման ընկալմամբ կոտրված ծաղկամանը չի կարելի սոսնձել։

Ցավն ու տառապանքը միշտ կլինեն քո ուղեկիցները, նույնիսկ եթե հրաշք տեղի ունենա, և ամուսինը վերադառնա։

Տառապանքն այն է, ինչին դու հավատում ես, և, ամենայն հավանականությամբ, տղամարդու հետ քո հարաբերություններն այնքան էլ ուրախ չեն եղել, հոգու խորքում դու դժգոհ էիր նրանից, նրա դեմ բազմաթիվ պահանջներ ունեիր, գուցե նրան ինքդ քեզ անարժան համարեցիր։

Անգամ նրա կողքին լինելով՝ դու տառապելու պատճառներ ունեիր, նա չէր կարող քեզ լիովին երջանիկ դարձնել։

Ձեզ միշտ ինչ-որ բան պակասել է հարաբերություններում, ձեզ միշտ թվացել է, որ տղամարդը ձեզ բավականաչափ չի սիրում, բավարար ուշադրություն չի դարձնում ձեզ։

Նրա հետ դու քեզ երջանիկ չես զգացել, իսկ երբ նա հեռացավ, դա քեզ ուրախություն չբերեց։
Տարօրինակ պարադոքս, այնպես չէ՞։

Կանայք հաճախ հանգստանում են, որ տղամարդը չկա, ասես քար է ընկնում նրանց ուսերից, բայց հետո սկսում են տառապել նրանից, որ նա կողքին չէ:

Եթե ​​երկար ժամանակ տանջվում եք մի տղամարդու պատճառով, ով լքել է ձեզ, դա նշանակում է, որ ձեր սցենարով դուք չեք կարող երջանիկ լինել։

Դուք ձգտում եք ապրել պալատում, բայց երբ հասնեք այնտեղ, կզգաք անհարմար, անարժան ապրելու նման գեղեցիկ վայրում:

Ձեր անգիտակցականում տեղ չկա այլ կյանքի համար՝ ուրախ, հեշտ, հաճույքով: Դուք այդ փորձը չունեք։ Հետեւաբար, ձեր բոլոր տառապանքները լիովին արդարացված են ձեր անգիտակցականի տեսանկյունից:

Դուք պետք է տեղյակ լինեք գոյություն ունեցող սցենարի բոլոր մանրամասներին և մանրամասներին այն վերաշարադրելու համար: Գտեք պահեր ձեր ծնողների հետ հարաբերություններում, որտեղ դուք խրված եք:

Այս վիճակում դուք նման եք կույրի, ով սովոր է ապրել մթության մեջ և մուրացկանություն անել փողոցում։
Այո, նա տառապում է, բայց այլ կյանք չգիտի։

Եթե ​​դուք հրաշք գործեք և տեսողություն տաք, նա կդառնա էլ ավելի դժբախտ մարդ, քանի որ նա պետք է սկսի նորովի ապրել, սովորի կյանքին նայել նորովի, իսկ ամենավատն այն է, որ անգիտակցաբար, հոգու խորքում նա չի ուզում տեսնել.

Այսպիսով, ձեր տառապանքը հեռացած մարդու համար սնուցում է ձեզ և բավարարում ձեր գաղտնի ցանկությունները:

Դուք պետք է ներս լինեք ցավոտ հարաբերություններմի տղամարդու հետ, որն այլևս քեզ չի պատկանում: Բայց այս իրավիճակում ձեզ համար ավելի կարևոր է, որ դուք տառապում եք, այլ ոչ թե տղամարդը հեռացել է։

Ձեզ թվում է, որ եթե դադարեք մտածել նրա մասին, ապա ընդմիշտ կկորցնեք նրան, դա ձեզ վախեցնում է, քանի որ նրա մասին մտածելը ձեր կյանքում նրա ներկայության պատրանք է ստեղծում։

Եթե ​​դուք տառապում եք մի տղամարդուց, ով լքել է ձեզ, եթե ձեր վիճակը երկար է ձգձգվել, ապա դա նշանակում է միայն մեկ բան՝ դուք կախված եք ձեր կյանքում մեկ այլ մարդու ներկայությունից, դուք չեք սիրում ինքներդ ձեզ, դուք շահագրգռված չես մենակ մնալ ինքդ քեզ հետ, դու միայն Նրա կարիքն ունես, որպեսզի քեզ երջանիկ զգաս:

Դուք պետք է գիտակցեք ձեր ներկա կյանքի վրա անցյալի ազդեցության ողջ ուժը:

Դուք պետք է հասկանաք, որ դուք իրականում չեք ապրում, այլ ձեր երևակայությունների մեջ եք, որ հրաշք է տեղի ունենալու, և նա կվերադառնա ձեզ մոտ՝ հասկանալով, որ դուք միակ և անհրաժեշտ կինն եք եղել իր համար։

Շատ կանայք անհամար տարիներ են ծախսում նման երևակայությունների և գաղտնի ցանկությունների վրա։

Չեն ուզում ու չեն կարող հավատալ, որ Նա արդեն ՈՒՐԻՇ կնոջ հետ է ապրում, սիրում է նրան, նրա հոգում քեզ համար տեղ չկա։

Ձեր արձագանքներն ու զգացմունքները նման են երեխաների արձագանքներին, ովքեր գտնվում են ներսում մանկատուներբ նրանք իրենց օրերն անցկացնում են պատուհանի մոտ կանգնած՝ սպասելով իրենց մորը։

Յուրաքանչյուր կնոջ մեջ նրանք տեսնում են իրենց մորը, գիշերը բաց չեն թողնում փափուկ խաղալիքը, գրկում են նրան և խոսում նրա հետ՝ պատկերացնելով, որ խոսում են իրենց մոր հետ, ով նման է. փափուկ խաղալիքմիշտ նրանց հետ կլինի:

Ձեր արձագանքը նման է փոքր երեխա, ով չի կարող հրաժարվել և մոռանալ մորը, չի կարող հավատալ, որ մայրը լքել է իրեն, նա կարիք չունի։

Երեխան զգում է, որ իրեն լքել են, լքել են։ Մնա մենակ, փոքրիկ այդպիսին մեծ աշխարհ- շատ սարսափելի: Մայրիկը տալիս է ոչ միայն սեր, այլեւ ապահովության զգացում։ Եվ նրա հեռանալով այն փլուզվում է, տուժում է ամենակարեւորը՝ ԱՆՎՏԱՆԳՈՒԹՅԱՆ զգացումը։

Եթե ​​դուք տառապում եք մի տղամարդուց, ով լքել է ձեզ, ապա պետք է հասկանաք, որ այս արձագանքը տղամարդու հանդեպ չէ. նրա հեռանալով արթնանում են ձեր մանկական ցավերն ու մանկական տառապանքները:

Բոլոր այն զգացմունքները, որ ապրում ես, քեզ համար նորություն չեն։ Նրանք ձեզ ծանոթ են: Դուք պարզապես չեք հիշում նրանց: Դրանք պահվում էին ձեր անգիտակիցության խորքերում, և այժմ տղամարդու հետ բաժանվելն արթնացրել է նրանց:

Հոգեբանության մեջ կա այնպիսի բան, ինչպիսին է «Հիվանդության երկրորդական օգուտը»: Գիտակցության մակարդակում մարդը չի ցանկանում հիվանդանալ, բայց իր հիվանդության հետ կապված նա, այնուամենայնիվ, ստանում է որոշակի օգուտ՝ ուրիշների ուշադրությունն ու համակրանքը։

Ինչու՞ են այդքան շատ մարդիկ սիրում գնալ բժշկի: Միայն այն պատճառով, որ բժիշկները ուշադիր լսում են նրանց և հետաքրքրություն են ցուցաբերում նրանց նկատմամբ:

Այսպիսով, ձեր տառապանքը ձեզ որոշակի օգուտ է բերում: Դուք զգում եք կյանքը, երբ տառապում եք: Տառապել կամ տառապանքից ազատվելը քո ընտրությունն է:

Պարզապես մտածեք, թե ինչ եք դուք նախկին մարդերկար ժամանակ ապրում է իր կյանքով։

Ինչո՞ւ չես կարող սկսել այլ կերպ ապրել:

Ինչու չես կարողանում հասկանալ, որ ապրում ես քո մեջ մանկական սցենար? Դա շատ վաղուց էր։

Ինչո՞ւ եք թույլ տալիս, որ անցյալն ուժեղ ազդեցություն ունենա ձեզ վրա:

Ապրիր քո բոլոր ցավոտ ապրումներով, գիտակցիր դրանց նմանությունը քո անցյալի հետ և սկսիր ապրել այլ կերպ՝ առանց տառապանքի։

Tags:

Որպեսզի ժամանակ ունենաք ցատկելու գնացքից, որը, արագություն հավաքելով, սովորական ճանապարհով ձեզ տանում է դեպի անցանկալի հանգրվան՝ ցավ և տառապանք, դուք պետք է վերջապես որոշեք թույլ չտալ մի բան, որը ձեզ ցավեցնում է ձեր կյանք:

Ինչո՞ւ ենք մենք այդքան տառապում մեր կյանքում: Ինչո՞ւ, երբ մենք ուզում ենք պարզ բաներ, չենք կարող դրանք ստանալ: Ինչո՞ւ կնոջ երջանկությունըհասանելի քչերին? Ինչո՞ւ ենք մենք անընդհատ նույն ցավն ապրում: Ինչպե՞ս անել, որ սիրո գոյություն ունեցող բացասական սցենարները դադարեն ազդել մեզ վրա, և մենք «դուրս թռանք» մեր տառապանքներից և փորձառություններից:

Կարծում եմ, եթե դուք զբաղվում եք հոգևոր զարգացմամբ և փորձում եք փոխել ձեր կյանքը, ձգտում եք երջանիկ դառնալ, դուք բազմիցս ինքներդ ձեզ տվել եք այս հարցերը.

Ելենայի պատմությունը

Սկզբից ուզում եմ ձեզ պատմել իմ հաճախորդի պատմությունը, որը շատ պերճախոս ցույց է տալիս, թե ինչպես ներքին փոփոխություններեւ ինչպես ազատվել հարաբերություններում հայտնված դժբախտ սցենարից:

Լենան եկավ ինձ տեսնելու 4,5 տարի առաջ։ Նա բավականին գրավիչ կին, բայց ես անմիջապես ուշադրություն հրավիրեցի նրա աչքերի տխուր, նույնիսկ անհույս արտահայտության վրա։ Նրանց խորքերում թաքնված էր չարտահայտված կարոտ ու մենակություն, թեև ինքն էլ բավականին լավատես էր և կենսուրախ։

Նա իր հետևում ուներ երկու ամուսնություն, որոնցում նա միայն երջանիկ էր կարճ ժամանակ. Նրա երկու ամուսինների անուններն էլ դժվարացավ հաջողակ տղամարդիկ. Նրանք բարի և նուրբ էին, հոգ էին տանում նրա կնոջ մասին և շատ էին ներում նրան, բայց ժամանակի ընթացքում նա դադարեց գնահատել նրանց և վեճերի ժամանակ շատ հաճախ բացահայտ անհարգալից վերաբերմունք էր ցուցաբերում: Երբեմն նա նույնիսկ չէր վարանում կոպիտ և շատ օգտագործելուց վիրավորական արտահայտություններ. Բայց նա ազատվեց դրանից: Ամուսինները պատրաստ էին դիմանալ նրա անբարյացակամությանը, քանի որ նա գիտեր, թե ինչպես սիրել և ամբողջովին տարրալուծվել տղամարդու մեջ, տալ բացառիկության զգացում, շրջապատել հոգատարությամբ: Սակայն նման պահեր գալիս էին միայն այն ժամանակ, երբ նա սիրո ալիքի վրա էր, և երբ ցանկություն ուներ։ Բայց քնքշության մղումը շուտով մարեց, և կինը դարձյալ դժգոհ դարձավ։

Չնայած այս ամուսնությունների բոլոր ակնհայտ առավելություններին և հարմարություններին, Ելենան խորապես դժգոհ էր՝ հավատալով, որ. արժանի մարդչի հայտնվել նրա կյանքում:

Հետո նա եկավ ինձ մոտ վերջին ամուսնալուծությունըև մի քանի անհաջող սիրավեպերի ավարտ: Նա հիանալի բացատրեց ինձ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում իր կյանքում:

Չգիտես ինչու, ես միշտ ուզում եմ ստանալ նրանց սերն ու քնքշությունը։ Որսորդական բնազդը «միանում» է իմ ներսում։ Ես սկսում եմ փնտրել այդպիսի տղամարդու սերը, և ամեն ինչ օգտագործվում է: Ես պարոնին շրջապատում եմ խնամքով և ըմբռնումով։ Բայց երբեմն խենթանում եմ ու հեռանում, հետո վերադառնում եմ։ Ես պահանջում եմ քնքշություն և ուշադրություն։ Եվ հետո ես սիրում եմ և պատրաստ եմ ընդունել ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա, ինքս ինձ համոզում եմ, որ խնամքի կարիք չունեմ, ես սովորում եմ անկախ լինել, հետո ինքս ինձ ասում եմ, որ ինձ ոչինչ պետք չէ:

Երբեմն ափսոսանքով եմ հիշում նախկինիս հետ հարաբերությունները, ով գիտի, թե ինչպես տալ ամուսիններ: Նման պահերին ես սկսում եմ երազել նուրբ ու սիրող զուգընկերոջ մասին։ Եվ նա հայտնվում է իմ կյանքում: Եվ հարաբերությունների սկզբում նա ինձ դուր է գալիս... և հետո նորից ամեն ինչ ինձ անհանգստացնում է, և ես անվերջ մտածում եմ ինքնաբավ տղամարդու մասին:

Այսպիսով, այն ցնցում է ինձ կյանքի ընթացքում՝ մի տղամարդուց մյուսը: Եվ ես պարզապես չեմ կարող կանգ առնել և պարզապես ապրել, երջանիկ լինել: Ինչու՞ է դա ինձ համար միշտ սխալ:

«Ես ուզում եմ սիրել և սիրված լինել»՝ սա Լենայի խնդրանքն էր թերապիայում։

Եվ մենք սկսեցինք աշխատել։ Երկար ժամանակ պահանջվեց, որ կինը գիտակցի ու տեսնի իր անգիտակից սցենարը։ Եվ նա է։

Մանուկ հասակում նա շատ էր սիրում հորը, բայց նա հոգեպես հեռու մարդ էր։ Մայրը շատ սիրահարված էր ամուսնուն (սա նրա երկրորդ ամուսնությունն էր) և իր ողջ ուշադրությունը միայն նրան էր դարձնում։ Մոր խանդավառությունը և նրա հոգեկանի կառուցվածքը թույլ չտվեցին նրան ամբողջովին խորասուզվել իր սիրելի դստեր՝ գանգուրներով, մեծ, գեղեցիկ, բայց շատ տխուր աչքերով աղջկա խնամքի մեջ: Հետեւաբար, իմ հաճախորդը դեռ ունի մանկություն, երեք տարեկանում ձևավորվեց հայրական սիրո ընդգծված կարիք։ Չկշտացած և մայրական հոգածությամբ չսնված՝ նա կրկնապատկված, եթե ոչ եռապատկված ուժով սպասում էր հոր ուշադրությանը։

Այնուամենայնիվ, նա նույնիսկ ավելի քիչ բախտավոր էր իր հոր, քան մոր հետ, և նա իշխող, երբեմն դաժան կին էր, բայց ոչ անտարբեր իր երեխայի նկատմամբ: Նա սիրում էր այնքան, որքան կարող էր: Հայրը պարզվեց անտարբեր մարդԸՆԴՀԱՆՈՒՐ անկարող սիրել։

Աղջիկը, չհասկանալով դա, ամեն կերպ փորձում էր ստանալ նրա սերը։ Նա կառչեց նրան, ինչպես կարող է դա անել Փոքր երեխա, ուշադրություն փնտրելով, ամբողջ ժամանակ խնդրում էր խաղալ նրա հետ: Եվ կարծես թե չէր հրաժարվում, բայց էմոցիոնալ առումով այնքան հեռու էր նրանից։

Թերապիայի ընթացքում Ելենան հասկացավ, թե որքան է նա միշտ սիրել իր հորը և որքան է ցանկանում նրանից սեր և խնամք ստանալ։ Բայց, ավաղ, ջերմություն տալ չգիտեր։ Նրա նման նարցիսիստական ​​անհատականության կառուցվածք ունեցող մարդիկ պարզապես չեն կարող սիրել ուրիշներին: Նրանց տարածության մեջ տեղ կա միայն իրենց համար։ Համար սեփական ցանկություններըև մտքերը. Նրանց հոգիները դատարկ են, նրանք արձագանք չունեն։ Նրանք այլ մարդկանց կարիք ունեն միայն իրենց նարցիսիստական ​​բնույթը պահպանելու, կարևորությունը կերակրելու համար:

Որպես կանոն, մտերիմների հետ հարաբերություններում սեփական խնդիրները հասկանալուց և ամենակարևորը՝ մերժման ու անօգուտության, մենակության ու ցրտի ցավն ապրելուց հետո, առաջանում է մտավոր հոգնածություն։ Եվ հենց այս հոգնածությունն է օգնում ձեզ որոշել, որ ԱՅԼԵՎՍ ԱՅԼԵՎՍ ՉԵՔ ԱՌՆԻ ՆՄԱՆ ԲԱՆ։ Եվ կապ չունի՝ մերժող տղամարդիկ մտնեն քո կյանք, թե ոչ, նրանք դրանում չեն մնա։

Ելենան դադարեց նախաձեռնություն վերցնել հոր հետ հարաբերություններում, և նրանք դադարեցին շփվել։ Նա տարիներ է ծախսել նրա հետ հարաբերությունները կարգավորելու համար: Իսկ ավելի ուշ նրա մայրը հայտնվեց մեր բուժական տարածքում։

Հաճախորդի հետ միասին մենք ապրեցինք շատ սուր զգացմունքային պահեր և քայլ առ քայլ ընկղմվեցինք մանկական ցավի մեջ...

Իսկ հետո Լենայի կյանք մտավ մի տղամարդ՝ ուժեղ, գեղեցիկ, հաջողակ։ Եվ նա իսկապես տարված էր դեպի նա: Բայց ժամանակ առ ժամանակ նա դեռևս զգում էր իր անպետքության զգացումը։ Նա չէր զգում, որ ինքը կարևոր է իր համար: Երբեմն նա սառն ու անհարմար էր զգում նրա կողքին: Նրա զգացմունքները կուտակվեցին, և նա սկսեց հասկանալ, որ չի կարող մնալ այս հարաբերությունների մեջ։

Եվ մի անգամ, իր անօգուտության հերթական փորձից հետո, նա շատ խորհրդանշական երազ տեսավ.

Մի մարդ կանգնած է գետի ափին։ Իսկ լողազգեստով Լենան մտնում է առվակը և հասկանում, որ այստեղ խորը չէ՝ նա չի կարողանա ամբողջությամբ ընկղմվել ջրի մեջ և հաճույքով լողալ։ Բայց նա ուշադրություն չի դարձնում ջրի բացակայությանը և սկսում է գետում տարբեր հնարքներ անել՝ իրեն դրսևորելու և տղամարդու ուշադրությունը գրավելու համար։ Այնուամենայնիվ, նա շուտով հասկանում է, որ նա անտարբեր է իր մանևրների նկատմամբ, և դրա պատճառով նրան պատում է հիասթափության և ցավի դառը զգացումը: Նա հասկանում է, որ նա բոլորովին անհետաքրքիր է և կարիք չունի:

Արթնանալով կոկորդում և կրծքավանդակի ցավով, Ելենան դեռ չէր հասկանում, թե ինչ էր իրեն ասում այս երազը: Սակայն երազի մասին խոսելիս նա հանկարծ տեսավ, որ այն արտացոլում է ոչ միայն իր հոսանքը կյանքի իրավիճակայլեւ հոր հետ հարաբերությունները։ Նա հիշեց, թե ինչպես է յոթ տարեկան աղջնակը բարձրացել հոր ծոցը և սկսել կրկեսի կատարողի կերպարը։ Նա կատարում էր ակրոբատիկ հնարքներ՝ պատկերացնելով հորը որպես իր գործընկեր արենայում, ով աջակցում է իրեն և պաշտպանում իրեն:

Եվ Լենան հասկացավ, որ այն ժամանակ, մանկության տարիներին, զգաց, թե որքան է հայրը հեռացվել իրենից և միայն մեխանիկորեն աջակցել է իրեն։ Նա պարզապես չէր կարող հրաժարվել նրանից: Բայց նրան չէր հետաքրքրում, թե ինչ է նա պատկերում, նա զբաղված էր սեփական մտքերով։ Ամեն ինչ կարծես երազում էր, երբ նա իրեն դրսևորեց ջրում, իսկ տղամարդը հետաքրքրություն չցուցաբերեց։

Ելենան հասկացավ, որ իր ներկայիս զուգընկերը շատ նման է հորը, և նրա հետ նա ապրում է այն, ինչ նախկինում ապրել է իր հոր հետ: Մեր զրույցի ընթացքում ես տեսա, թե ինչպես մի պահ նա նորից ընկավ իր ցավի ու տառապանքի մեջ։ Բայց այս ցավն այլեւս այնքան սուր չէր, որքան երկու տարի առաջ։ Տառապանքը տանելի էր, և Լենան հստակ հասկանում էր, որ այլևս չի ուզում լինել նման տղամարդկանց շրջապատում։ Նա չի ցանկանում արժանանալ և փնտրել նրանց սերը: Նախաձեռնություն վերցնելու ցանկություն չունենալով. Եվ նրան դուր չի գալիս, որ կապը միայն իր վրա է։ Նա զգաց, որ պատրաստ է մեկ այլ հարաբերությունների, և այդ պահին նա «բռնկվեց» իր սցենարից։

Այո, նա արդեն գնացքի մեջ էր, որը նրան կտաներ գնացքով հայտնի ճանապարհ, բայց նա կարողացավ ցատկել նրա վրայից՝ հասկանալով, որ այլևս չի ուզում գնալ այս ուղղությամբ։

Ելենան դադարեց շփվել իր տղամարդու հետ. Եվ երկու շաբաթ անց նա զանգահարեց նրան և ասաց, որ պատրաստ է երկխոսության, որ ուզում է սովորել սիրել և վստահել կանանց։

Ութ ամիս անց նրանք ամուսնացան, և ևս յոթ ամիս անց նրանք ամուսնացան գեղեցիկ դուստրՆաստյա. Իհարկե, նրանք պարբերաբար խնդիրներ են ունենում, և կա թյուրիմացություն, բայց նրանք բաց են միմյանց հետ շփվելու համար, և ամենակարևորը, երկուսն էլ ցանկանում են աշխատել հարաբերությունների վրա և պատրաստ են սուզվել իրենց սիրո խորքերը:

Ավելի ուշ իմ պաշտպանյալի ամուսինը խոստովանեց նրան, որ իր կյանքում առաջին անգամ կինը հրաժարվել է նրա հետ հարաբերություններից՝ հայտարարելով իր ցանկությունների մասին։ Եվ նա հասկացավ, որ ժամանակն է հրաժեշտ տալ իր էգոիզմին, և Ելենան հենց այն զուգընկերն է, ում հետ նա պատրաստ է փոխվել։

Լենայի պատմությունը բազմաթիվ օրինակներից մեկն է, թե ինչպես կարող եք հեռանալ ձեր բացասական ներքին սցենարից:

Իհարկե, իմ պաշտպանյալի կյանքն այլ ճանապարհով կարող էր ընթանալ: Մարդը, ում նա դադարել էր տեսնել, կարող էր ընդմիշտ անհետանալ: Բայց մեծ մասամբ դա նշանակություն չունի։ Ամենակարևորն այն է, որ Ելենան ապրելուց և իր սցենարն իրականացնելուց հետո կարողացավ այն ավարտին հասցնել իր ներսում։ Այսպիսով, նրա կյանքում այլևս չի լինի աններդաշնակ հարաբերություններ, և հարյուր տոկոսանոց վստահությամբ կարելի է պնդել, որ կասեցված տղամարդիկ չեն ձգձգվի նրա ճանապարհին, նրանք կամ կհեռանան, կամ կփոխվեն՝ անցնելով իրենց դասերը։

Քայլեր՝ ավարտելու անցանկալի սցենարը

1. Գիտակցում, որ դուք վերարտադրում եք այն, ինչ պատահել է ձեզ հետ մանկության տարիներին:
2. Ցավով շփվեք և հասկացեք, որ սրանք այն զգացմունքներն են, որոնք դուք ապրել եք ձեր ծնողներից մեկի հետ:
3. Աշխատեք պաշտպանական միջոցների հետ, որոնք ցավը պահում են հոգեկանի խորքում:
4. Ապրիր քո տառապանքը գիտակցության նոր պարույրների վրա:
5. Հոգնած տառապանքից և հասկանալուց, որ այս (ձեզ համար խնդրահարույց) մարդու հետ այլ ճանապարհ չի լինի։
6. Որոշում կայացնելով վերջ տալ ձեր տառապանքին:

Ես կցանկանայի ձեր ուշադրությունը հրավիրել այս կետի վրա: Ձեզանից շատերն անցնում են առաջին երկու փուլերը: Բայց միևնույն ժամանակ նրանք ոչ թե սուզվում են ցավի խորքում, այլ ընդհակառակը, փախչում են դրանից։

Դուք չեք հրաժարվում գաղտնի երազանքից՝ նույն զուգընկերոջ հետ այլ արդյունքի համար: Դուք մինչև վերջ հավատում եք, որ ամեն ինչ կարող է փոխվել։ Եվ, հետևաբար, դուք չեք կարող զգալ իրական հուզական հոգնածությունը, որը առաջանում է ներքին պայքարից: Եվ հետևաբար, դուք չեք կարող որոշում կայացնել ձեր կյանքի բացասականությունից հրաժարվելու մասին:

Դուք պետք է կամ ընդունեք ձեր տառապանքն ու հարաբերությունները այնպես, ինչպես կան, կամ ընդմիշտ լքեք դրանք:

Ի դեպ, իմ հաճախորդի երազում ջուրը խորհրդանշում էր զգացմունքներն ու սերը, որոնք կարծես թե կան, բայց դրանք բավարար չեն դրանց մեջ, ինչպես խորը գետի մեջ ընկղմվելու և հարաբերությունների ընթացքը վայելելու համար:

Հուսով եմ, որ այս հոդվածը կօգնի ձեզ պարզել, թե ինչպես «ցատկել» ձեր սովորական ներքին սցենարներից և բացահայտել նոր ճանապարհսեր առանց ցավի և տառապանքի:

Եթե ​​ցանկանում եք հասկանալ, թե ինչպես վերջ տալ ձեր տառապանքներին, ապա մենք սպասում ենք ձեզ

Միշտ ուրախ եմ օգնել ձեզ դառնալ ավելի երջանիկ:

Սիրով,

Իրինա Գավրիլովա Դեմփսի

Բոլորովին վերջերս դուք միասին քայլել եք քաղաքի փողոցներով, միմյանց սեր խոստովանել և ապագայի պլաններ կազմել, իսկ հիմա տարբեր կողմեր«բարիկադներ», դուք շփվում եք այնպես, կարծես թշնամիներ եք, և այդ պատճառով ուզում եք ամեն ինչ վերադարձնել։ Թվում է, թե այդ ամբողջ կյանքը հենց ներկան էր և այն, ինչ պետք է լիներ։ Եվ հիմա դա մի քանիսն է սարսափելի երազ, որը պետք է ավարտվի։

Միայն այս տառապանքները, առանց սիրելիի, հոգին են հանում, և միայն մեկ միտք է տանջում. Ինչպե՞ս դադարեցնել տառապանքը և ապրել սիրելիի հետ բաժանվելուց հետո:

Մինչ այս հարցին պատասխանելը պետք է հստակեցնել, որ այս դեպքըԽոսքս այն հարաբերությունների մասին է, որը պաշտոնապես ավարտվել է, և որքան էլ ցավալի լինի ձեզ համար, դուք մտադիր չեք վերադարձնել ձեր սիրելիին։ Բայց, չնայած դրան, դուք դեռ տառապում եք, կարոտում եք, ձեր հոգին դեռ անցյալ հարաբերությունների մեջ է, և դրանք հետապնդում են ձեզ:

Եթե ​​սա ձեր դեպքն է, ապա love-911 կայքում ես ձեզ կասեմ՝ ինչպե՞ս գոյատևել բաժանումը, ինչպե՞ս դադարեցնել տառապանքը սիրելիի հետ բաժանվելուց հետո և ի՞նչ է պետք անել դրա համար:

խոսում ոչ գիտական ​​լեզու այն իրավիճակը, որում դուք գտնվում եք, խեղճ , բայց դուք հայտնվեցիք դրա մեջ բացառապես ձեր մեղքով: Ոչ, ոչ, ես չեմ խոսում հարաբերություններ կառուցելու մասին և ոչ այն մասին, որ ինչ-որ բան սխալ եք արել, ես խոսում եմ այն ​​մասին, որ մարդն ապրում է տանջալի տանջանքներ և տառապանքներ: նմանատիպ իրավիճակմիայն այն ժամանակ, երբ իրավիճակը մնում է անավարտ։

Այսինքն՝ ձեր հարաբերությունները կարող են տրամաբանական ավարտին հասած լինել, բայց դուք ինքներդ չեք լուծել խնդիրները, որոնք դրանցում են եղել։ Հարաբերությունները մնացին անավարտ։

Ի վերջո, միմյանց ասելը. «Հրաժեշտը» պարզապես ձևականություն է, բառերը դուրս են թռչում ձեր բերանից: Եվ անհրաժեշտ է, որ ձեր ուղեղն ընդունի այս փաստը։ Դուք կարող եք դա ընդունել, երբ հասկանաք հարաբերությունները, հասկանաք և գիտակցեք, թե ինչ եղավ հարաբերությունների հետ, և որ բաժանումն անհրաժեշտ էր կյանքը շարունակելու և վայելելու համար: Բայց նման վերլուծություն կարելի է անել միայն այն բանից հետո, երբ ձեր վրդովմունքը, ձեր հուսահատությունը, զայրույթն ու ատելությունը վերջնականապես դուրս թափվեն։ Այդ ժամանակ դուք կկարողանաք ճիշտ հավաքել ձեր մտքերը և մտածել ամեն ինչի մասին։

Նաև պետք է ասեմ, որ եթե իսկապես ուզում ես շրջել կյանքի այս էջը, ապա անգործությունը և հույսը, որ ժամանակը բուժում է, այստեղ չեն օգնի։ Նման դեպքերում ժամանակը միայն օգնում է ձեր փորձառությունները տեղափոխել ամենահեռավոր անկյունը, բայց հենց այնպես, մինչև ինչ-որ մեկը կամ ինչ-որ բան նորից չխանգարի նրանց: Այնուհետև զգացմունքներն ու փորձառությունները նորից սկսում են հուզել հոգին:

Ինչպե՞ս դադարեցնել տառապանքը սիրելիի հետ բաժանվելուց հետո:

Այսպիսով, եթե դուք բաժանվել եք մի տղամարդու կամ կնոջ հետ, բայց դուք պարզապես չեք կարող հանգստանալ, անընդհատ անհանգստանալով, նախանձով, զայրացած և ատելով, ապա դուք բաժանվել եք միայն բառերով: Փաստորեն, դու բաց չես թողել ու պահել այս մարդուն քո հոգում։ Այսպիսով, ինչ-որ բան պետք է ձեռնարկվի դրա դեմ:

Այս իրավիճակը նման է քաղցկեղային ուռուցքի, ցավը թմրելու համար կարող եք դեղահաբեր ընդունել: Բայց քաղցկեղը դրանից չի բուժվում, այլ միայն աճում է և ի վերջո սպանում. անհրաժեշտ է բուժել քաղցկեղը, այլ ոչ թե պարզապես խեղդել այն դեղահաբերով:

Վրդովմունքի, ատելության, խանդի, կարոտի և զայրույթի զգացմունքները նույնպես պետք է բուժել, բայց ոչ ալկոհոլով կամ հաբերով, ինչպես անում են ոմանք, այլ ամենահոգեբանական մեթոդներով:

Այս մեթոդները պետք է շոշափեն երկու ոլորտներ՝ զգացմունքային և ինտելեկտուալ:

հուզական ոլորտ.

Դա հասկանալու համար անհրաժեշտ է հստակ սահմանել.

Ի՞նչ եք զգում, երբ մտածում եք այն մարդու մասին, ում հետ բաժանվել եք:
-Ի՞նչ եք զգում, երբ մտածում եք նրա հետ հարաբերությունների մասին. նրանց, որոնք իրականում ունեիք, ոչ թե այն մասին, թե ինչ կարող էիք լինել կամ ուզում էիք, այլ այն, ինչ ունեիք:
-Ինչպե՞ս եք զգում նրա հետ բաժանվելուց հետո։

Այստեղ պետք չէ վիճել։ Պետք է մտածել և զգալ: Ինչ որ զգում եք, գրեք: Դա կոչվում է զգացմունքների ըմբռնում:

Այս գործընթացից հետո ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կդառնա, և դուք կթեթևացնեք էմոցիոնալ սթրեսը։

Այժմ կարող ենք անցնել ինտելեկտուալ հատվածին։

Ինտելեկտուալ ոլորտ.

Մեզանից յուրաքանչյուրը ծնվել է ազատ մարդ, մեզանից յուրաքանչյուրն ունի անկախության, ընտրության ազատության, արտահայտվելու ազատության իրավունք։

Դա պարզ չէ գեղեցիկ խոսքեր. Սա տրված է, և կնոջ և տղամարդու հարաբերությունները չեն կարող չեղարկել այս տրվածը։

Մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է երազել ամեն ինչի մասին, մտածել ամեն ինչի մասին, ցանկանալ ամեն ինչ: Որքա՜ն հիանալի է դա։ Արդյոք դա ճիշտ է?

Ինչո՞ւ, ուրեմն, հենց որ խոսքը վերաբերում է մեզ հարազատ մարդուն և նրա անձնական ցանկություններին, որոնք հակասում են մեր ցանկություններին, այս բոլոր արտոնություններն ու տրվածները ինչ-որ տեղ անհետանում են, և մենք, իհարկե, զրկում ենք մեր գործընկերոջը ազատության իրավունքից։ , նրան դարձնելով մեր երազանքների ու ցանկությունների պատանդը։

Դուք դուք եք, նա՝ նա, և ձեզնից յուրաքանչյուրը կառուցում է ձեր կյանքը՝ կենտրոնանալով բացառապես ձեր ցանկությունների և զգացմունքների վրա։ Եվ քանի որ դուք բաժանվել եք, դա նշանակում է, որ ձեզանից մեկը սա է ցանկացել։

Եթե ​​մենք սրա հետ համաձայն չենք, եթե այլ բան էինք սպասում, ուրեմն սրանք են մեր դժվարությունները, սրանք մեր ակնկալիքներն են, որ չարդարացան, սրանք մեր փշրված հույսերն են։ Եվ այն, որ մենք պլաններ ենք կազմել այս մարդու համար, դա նույնպես մեր խնդիրն է։ Դուք չեք կարող զուգընկերոջից կախել այն մտքերն ու երևակայությունները, որոնք նրան չեն պատկանում: Նա նրանց համար մեղավոր չէ։

Մեր վարքագիծը հարաբերություններում շատ լավ է արտացոլվում, երբ առաջանում է դավաճանության իրավիճակ. երբ զուգընկերներից մեկը խաբում է մյուսին, ապա խաբողը, լիակատար ազնվության պատրվակով, պետք է անպայման խոստովանի դավաճանությունը։ Իրականում դա չի արվում, որպեսզի հարաբերություններն ազնիվ լինեն։ Դա անելու համար հարկավոր էր մտածել նախքան դավաճանելը, և որպեսզի ձերբազատվեք մեղքից և փոխհարաբերությունների պատասխանատվությունը տեղափոխեք զուգընկերոջ ուսերին:

Ահա և այստեղ. եթե երազում ենք և պլաններ ենք կազմում սիրելիի համար, ապա մենք նույնպես պետք է ինքներս լուծենք մեր չարդարացված հույսերը:

Դուք պետք է հաշտվեք այս իրավիճակի հետ և հասկանաք, թե որտեղ է գործընկերը ձեզ դրել չարդարացված հույսերի իրավիճակում, և որտեղ դուք ինքներդ եք երևակայել և երազել։

Սա նույնպես կարելի է գրել, օրինակ, երկու սյունակով։

Ստիպված կլինեք աշխատել ձեր երևակայությունների վրա, հրաժարվել դրանք և եզրակացություններ անել։
Այն ամենը, ինչ հայտնվում է ձեր երկրորդ կեսի խոստումների և երդումների սյունակում, շարունակություն է պահանջում։

Այս ամենի շարունակությունը պետք է լինի ձեր հետ զրույցը նախկին գործընկերկամ գործընկեր: Այն բանից հետո, երբ մտածեք և ինքներդ ձեզ համար ձևակերպեք, կարող եք հարցնել կոնկրետ հարցերայդ ժամանակ դուք կստանաք կոնկրետ պատասխաններ։ Մի սպասեք ներողություն կամ որևէ այլ բան: Բոլոր չկատարված խոստումներն ու երդումները պետք է մնան նրա խղճի վրա, ձեր խնդիրն է պարզապես պարզաբանել և բաց թողնել այս իրավիճակը, որպեսզի կարողանաք լիարժեք ավարտին հասցնել հարաբերությունները:
Ի դեպ, քեզ էլ ոչ ոք ոչինչ չպետք է բացատրի, այնպես որ նույնիսկ հանդիպելուց հրաժարվելը կամ բացատրելուց հրաժարվելը նույնպես պետք է մի տեսակ պատասխան դառնա քեզ համար։

Ակնհայտ է, որ զգացմունքներն ու կարոտը դեռ որոշ ժամանակ կհետապնդեն ձեզ։ Բայց եթե հետևեք մեր առաջարկություններին, ապա սա արդեն մի տեսակ մնացորդային երևույթ կլինի, որը ժամանակը կբուժի։
Դուք կարող եք օգնել ինքներդ ձեզ՝ գտնել նոր հոբբիներ, հետաքրքրություններ և ծանոթություններ: Ձեր առջեւ նոր նպատակներ դրեք։ Սա կարագացնի վերականգնման գործընթացը և ձեզ ավելի քիչ խոցելի մարդ կդարձնի:

Եվ, վերջին բանը. դուք պետք է հասկանաք, որ այս առաջարկությունները չեն կարող լիովին հարմար լինել բոլորի համար և բոլոր իրավիճակներում, քանի որ յուրաքանչյուր պատմություն եզակի է: Հետևաբար, եթե կասկածում եք, որ ձեր իրավիճակը համապատասխանում է այս առաջարկություններին, կարող եք կապվել սպասարկման մասնագետների հետ

Հարաբերությունների ամենատարածված մոդելը `կախյալ հարաբերություններ` զուգընկերոջ վրա ամրագրմամբ: Մեզ այսպես են սովորեցրել՝ ապրել այլ կերպ, սիրել դիմացինին, իդեալականացնել դիմացինին, անիծել նաև դիմացինին... Ուշադրության կենտրոնում միշտ դրսում է եղել, ոչ թե ներսում: Մեզ համար դժվար է մտածել, որ այստեղ ինչ-որ բան այն չէ։ Եվ այնուհանդերձ, հենց ուրիշի անձի վրա կենտրոնանալն է, և ոչ թե սեփական անձի վրա, որը մեզ շատ տառապանք և ցավ է պատճառում: Ի վերջո, երբ երկու հոգի խորանում են հարաբերությունների մեջ, միանգամայն կանխատեսելի է և երաշխավորված, որ ինչ-որ պահի նրանք կբացեն միմյանց ամենախոր վերքերը և կսեղմեն ամենացավոտ կետերը։

Ինչն է առաջացնում մեր կախվածությունը հարաբերություններում: Իսկ ի՞նչ է նա թաքցնում տակը։ Որքանո՞վ է «անխուսափելի» մեր տառապանքը։

Եթե ​​ժպտացիք և մտածեցիք «լավ, սա իմ մասին չէ», մի շտապեք փակել թեման։ Կախվածություն առաջացնող հարաբերությունների ախտանիշները անթափանց և նենգ են, և ձեր կյանքում դրանք տեսնելու համար անհրաժեշտ է նպատակասլաց գիտակցություն և քաջություն: Օրինակ՝ քեզ նետում են ցրտի, հետո շոգի մեջ՝ ընտրված լինելու և գերազանցության զգացումից մինչև լիակատար ինքնանվաստացում: Կամ պարզապես, և ուրիշների կողմից հաստատման և աջակցության կարիք կլինի, որպեսզի զգաք, որ ամեն ինչ լավ է ընթանում: Կամ պարբերաբար գլորում է իր անզորության զգացումը` ինչ-որ բան փոխելու ընթացիկ հարաբերություններում, ինչը դանդաղ, բայց հաստատ սպանում է երկուսին էլ: Կամ դուք հաճախ թեթևացում եք փնտրում ալկոհոլի, սննդի, աշխատանքի, սեքսի կամ որևէ այլ արտաքին խթանի մեջ, որը ձեզ շեղում է ձեր անհանգստություններից, իսկական մտերմության և սիրո զգացումները զգալու անկարողությունից: Այո, և նահատակի դերը քեզ տրված է հատկապես նրբագեղ ու բնական... Հետո նայիր, մի՛ վախեցիր, նայիր այն երեսին, ինչը կարող է քո գիտակցությունից ստիպողաբար դուրս հանվել, այն, ինչ ուրացել ես քո մեջ շատերի համար։ տարիներ կամ նույնիսկ «չեմ կռահել»՝ ձեր կախվածությունը:

Կախվածության դրսևորման առանձնահատկությունները.

• Մարդը սահմանում է իր ով լինելը (իր ինքնությունը) միայն հարաբերությունների միջոցով: Առանց զուգընկերոջ նա ընդհանրապես չի մտածում իր մասին։ Հարաբերություններում նրան թվում է, թե լրացվում է ամբողջը, բայց ինչ գնով` իրենից հրաժարվելը: Նա նայում է մյուսին որպես իր երջանկության աղբյուրի և գոյության լիության: Եթե ​​ես երջանիկ չեմ, ուրեմն դրա համար պատասխանատու եմ համարում դիմացինին։
• Կախվածություն ունեցող մարդն անընդհատ կախված է մեկ այլ մարդուց՝ իր կարծիքից, տրամադրությունից, հավանություն տալուց, խոժոռվելուց և այլն։
• Կախված մարդիկ շատ դժվար են բաժանվում իրենց զուգընկերոջից։ Նրանց համար անտանելի է զուգընկերոջ կորուստը։ Հետեւաբար, նրանք ձգտում են մեծացնել մանկական փոխկախվածությունը, քան նվազեցնել այն: Նրանք այդպիսով նվազեցնում են իրենց արժեքը, սաբոտաժի ենթարկում իրենց ազատությունը։ Նրանք նաև անընդհատ խաթարում են գործընկերոջ ազատությունը:
• Նման մարդկանց բնորոշ է սիրելիի անհատականությունը, յուրահատկությունը, «ընկերությունը» ընկալելու և հարգելու անկարողությունը։ Ճիշտ է, նրանք իրենց առանձին մարդիկ չեն ընկալում։ Սա շատ անհարկի տառապանքի աղբյուր է։ Երբ մի մարդ մյուսին ասում է. "Ես չեմ կարող ապրել առանց քեզ",Դա սեր չէ, դա մանիպուլյացիա է: Սերը երկու մարդկանց ազատ ընտրությունն է՝ միասին ապրելու համար: Ավելին, զուգընկերներից յուրաքանչյուրը կարող է միայնակ ապրել։
• Կախված մարդիկ փնտրում են զույգ՝ փորձելով այս կերպ լուծել իրենց խնդիրները։ Նրանք հավատում են դրան սիրային հարաբերություններբուժել նրանց ձանձրույթից, մելամաղձությունից, կյանքի իմաստի բացակայությունից: Նրանք հույս ունեն, որ զուգընկերը կլրացնի իրենց կյանքի դատարկությունը։ Բայց երբ ընտրում ենք կողակցին՝ նման հույսեր դնելով նրա վրա, ի վերջո, չենք կարող խուսափել ատելությունից այն մարդուն, ով չի արդարացրել մեր սպասելիքները։
• Չկարողանալով սահմանել իրենց հոգեբանական սահմանները: Կախված մարդիկ չգիտեն, թե որտեղ են ավարտվում իրենց սահմանները և որտեղ են սկսվում ուրիշների սահմանները:
• Միշտ փորձում է արտադրել լավ տպավորությունուրիշների վրա։ Նրանք միշտ փորձում են սեր վաստակել, հաճոյանալ այլ մարդկանց, կրել «բարության» դիմակներ։ Այսպիսով, կախյալ մարդիկ փորձում են վերահսկել այլ մարդկանց ընկալումը: Բայց ինչ գնով` դավաճանելով նրանց իսկական զգացմունքներ, կարիքներ.
• Նրանք չեն վստահում իրենց սեփական տեսակետներին, ընկալումներին, զգացմունքներին կամ համոզմունքներին, այլ լսում են ուրիշների կարծիքները:
• Նրանք փորձում են լինել այլ մարդկանց կարիքը: Նրանք հաճախ «փրկարարների» դեր են խաղում։
• Խանդոտ.
• Նրանք ինքնուրույն են դժվարություններ ապրում։
• Նրանք իդեալականացնում են զուգընկերոջը և ժամանակի ընթացքում հիասթափվում նրանից։
• Անկապ նրանց արժանապատվության և ներքին արժեքի հետ:
• Նրանք ապրում են հուսահատություն և ցավալի մենակություն, երբ հարաբերությունների մեջ չեն:
• Նրանք կարծում են, որ գործընկերը պետք է փոխվի։

ԿախվածությունԴա հարաբերություն է մեկ այլ անձի վրա ֆիքսվածությամբ:

Մեծահասակների համատեղ կախվածությունը տեղի է ունենում, երբ երկու հոգեբանորեն կախված մարդիկ հարաբերություններ են հաստատում միմյանց հետ: Նման հարաբերություններում յուրաքանչյուրը նպաստում է նրան, ինչ անհրաժեշտ է հոգեբանորեն ամբողջական կամ անկախ անհատականություն ստեղծելու համար։ Քանի որ նրանցից ոչ մեկը չի կարող զգալ և գործել միմյանցից լիովին անկախ, նրանք հակված են կպչել միմյանց, ինչպես սոսնձված: Արդյունքում յուրաքանչյուրի ուշադրությունը կենտրոնացած է դիմացինի անձի վրա, այլ ոչ թե իր վրա։

Կախված սիրահարների ռազմավարություն

Անհամաչափ ժամանակ և ուշադրություն է հատկացվում կախվածության թիրախում գտնվող անձի վրա: «Սիրելիի» մասին մտքերը գերիշխում են մտքում՝ դառնալով գերագնահատված գաղափար։ Բնութագրվում է վարքի, հույզերի մոլուցքով, անհանգստությամբ, ինքնավստահությամբ, արարքների և արարքների իմպուլսիվությամբ, ինտիմ զգացմունքների արտահայտման դժվարությամբ: Նա, որպես կանոն, չգիտի, թե կոնկրետ ինչ է իրեն պետք, բայց հուսահատորեն ցանկանում է, որ զուգընկերն իրեն երջանկացնի (ինչպես հեքիաթում. «Գնա այնտեղ, չգիտեմ որտեղ, մի բան բեր, չգիտեմ ինչ"…).

Թմրամոլի սերը միշտ պայմանական է։ Այն միախառնված է վախի, խանդի, մանիպուլյացիայի, վերահսկողության, պահանջների, չարդարացված սպասումներից նախատինքների հետ։

Նման հարաբերություններում վստահություն չկա։ Առանց դրա մարդը դառնում է կասկածամիտ, անհանգիստ ու լի վախով, մինչդեռ մյուսն իրեն զգացմունքային թակարդում է զգում, նրան թվում է, թե իրեն թույլ չեն տալիս ազատ շնչել։ Կա խանդ - վախ մենակությունից, ցածր ինքնագնահատականև ինքնավստահություն:

Թմրամոլն այս հարաբերությունների համակարգում գտնվող մեկ այլ անձի նկատմամբ անիրատեսական ակնկալիքներ է ապրում՝ առանց իր վիճակի քննադատության։ Սպասելը «պահանջելու» առաջին, թույլ ձևն է... Իսկ պահանջելն իրականում ագրեսիա է։ Ուղղված՝ դեպի իրեն, աշխարհին, կյանքին, մեկ այլ մարդու:

Սիրուց կախված մարդը մոռանում է իր մասին, դադարում է հոգ տանել իր մասին և մտածել իր կարիքների մասին կախված հարաբերություններից դուրս: Թմրամոլը լուրջ է հուզական խնդիրներ, որի կենտրոնում վախն է, որը նա փորձում է ճնշել։ Վախը, որն առկա է գիտակցության մակարդակում, դա լքված լինելու վախն է: Իր վարքով նա ձգտում է խուսափել լքվածությունից։ Բայց վրա ենթագիտակցական մակարդակդա մտերմության վախն է: Սրա պատճառով թմրամոլը չի ​​կարողանում հանդուրժել «առողջ» մտերմությունը: Նա վախենում է հայտնվել մի իրավիճակում, երբ ինքը պետք է լինի: Սա հանգեցնում է նրան, որ ենթագիտակցությունը թմրամոլին տանում է թակարդի մեջ, որտեղ նա իր համար ընտրում է զուգընկեր, որը չի կարող ինտիմ լինել: Դա կարող է պայմանավորված լինել նրանով, որ մանկության տարիներին թմրամոլը ձախողվել է, հոգեբանական տրավմա է ապրել ծնողների հետ մտերմություն ցուցաբերելիս:

Իմ ընկալմամբ՝ երկու մարդկանց միջև սերը կարող է տեղի ունենալ միայն այն ժամանակ, երբ նրանցից յուրաքանչյուրը հոգեպես հասուն մարդ է դարձել, և այն կարող է լինել իսկապես խորը և գեղեցիկ, երբ հարաբերությունները բխում են ազատությունից:

1. Սերը ազատություն է, բայց ոչ այն ազատությունը, որը պարտավորություններ չի ճանաչում: Սերը պատասխանատվություն է, պարտավորություններ, որոնք դուք ինքներդ կամավոր եք կատարում, և ընտրության ազատությունը, որը տալիս եք մեկ այլ մարդու: Կարևոր է, որ մեր սերը խեղդամահ չդառնա սիրելիների համար։ Կատարել սիրելիի հանդեպ պարտավորությունները, բայց միևնույն ժամանակ թույլ տալ, որ նա ազատ շնչի։

Ոչ ոք ոչ մեկին չի պատկանում! Գործընկերն իմ սեփականությունը չէ. Նա մարդ է, հոգի, ով որոշել է քեզ հետ քայլել ճանապարհը, որպեսզի միասին աճես։ Միշտ չէ, որ հեշտ է բաց թողնել նրան, ում սիրում ես, բայց այլ ճանապարհ չկա: Կյանքի իմաստությունը մեզ ասում է՝ որքան շատ ազատություն ենք տալիս ուրիշին, այնքան նա ավելի մոտ է մեզ:

1. Սիրել նշանակում է լինել այնտեղ, երբ դրա կարիքը կա, և մի փոքր նահանջել, երբ տարածքը շատ փոքր է դառնում երկուսի համար: «Երբ երկու ավերված հոգիներ հանդիպում են, նրանք արդեն իսկույն հոգնել են միմյանցից, նրանց հարաբերությունները դատապարտված են»(Ջիգմե Ռինպոչե):

Նման մտերիմ հարաբերությունների զուգընկերները պարի ժամանակ ավելի ու ավելի են հեռանում իրարից, նրանք միշտ չէ, որ հոգեբանորեն միասին են և դեռ կարող են վիճել և վիճել միմյանց հետ, բայց դա անում են անաչառ և հարգելով միմյանց կարիքներն ու զգացմունքները: Դա հնարավոր է դառնում վստահության և բարեխղճության շնորհիվ:

1. Ազատության և սիրո հարաբերությունները հիմնարար անվտանգություն են: Երբ երկու հոգի սովորում են լինել անկախ, ամբողջական, ինքնավար մարդիկ, նրանք այլևս կարիք չունեն միմյանցից պաշտպանվելու, վերահսկելու (իրենց և գործընկերոջը) և մանիպուլյացիայի ենթարկելու: Սերը նշանակում է, որ քո կողքին մարդը կարող է իրական լինել։ Նրան թույլ են տալիս թույլ լինել, նրան թույլ են տալիս կասկածել, նրան թույլ են տալիս տգեղ լինել, նրան թույլ են տալիս հիվանդանալ, նրան թույլ են տալիս սխալվել։ Սիրել մարդուն ավելի շատ, քան այն գործողությունները, որոնք նա անում է: Լինել նա, ում մասին գիտեն, որ նա երբեք չի դավաճանի։ Մենք սիրում և սիրում ենք հենց այնպես, իզուր, քանի որ չենք կարող չսիրել։ Մենք սիրում ենք առատությունից, ոչ թե վախից և անբավարարությունից: Մենք սիրում ենք ոչ թե տիրել, այլ տալ, տալ այն, ինչ մեզ պատում է:
2. Ազատությունից և Սիրուց հարաբերությունները միշտ հասունություն և գիտակցություն են: Սա ամենախոր աշխատանքըիր վրա, առաջին հերթին: Սերը նման է մահվան. Սիրո փորձի միջոցով մարդը վերածնվում է նոր կյանքի համար. նա լուծարում է իր էգոն, ազատվում դրանից։ Սեր - Ես պատրաստ եմ հրաժարվել իմ եսասիրությունից:

Ահա թե ինչ է դա բարձրագույն աստիճանազատություն - առաջին հերթին ներքին! Երբ ազատ ես, հարգում ու գնահատում ես զուգընկերոջդ ազատությունը։ Դարձիր ազատության աղբյուր...

«Անհաս մարդիկ, սիրահարվելով, կործանում են միմյանց ազատությունը, կախվածություն են ստեղծում, բանտ են կառուցում: Սիրահարված հասուն մարդիկ օգնում են միմյանց ազատվել, օգնում են միմյանց վերացնել ցանկացած կախվածություն: Երբ սերն ապրում է կախվածության մեջ, հայտնվում է այլանդակություն: Եվ Երբ սերը հոսում է ազատության հետ, հայտնվում է գեղեցկությունը»(Օշո):

Եթե ​​դուք գտնվում եք կախյալ հարաբերություններ, ձեր ուշադրությունը կենտրոնացած է մեկ այլ մարդու վրա, դուք երջանիկ եք զգում միայն նրա կողքին։ Դուք պատրաստ եք ամեն ինչի, միայն թե ստանաք այն, քանի որ հակառակ դեպքում ձեր աշխարհը դատարկ է և մոխրագույն։ Եթե ​​ընտրում եք գտնել ներքին ամբողջականություն և հասունություն, ելք փնտրեք և չգտնեք, կա պարզ տեխնիկաԵրախտագիտության տեխնիկա:

Ժամանակ գտեք ինքներդ ձեզ համար։ Մնա մենակ քեզ հետ, քո հոգու հետ: Հարցրեք ինքներդ ձեզ մի քանիսը պարզ հարցերև անկեղծորեն պատասխանիր նրանց:

• Ինչի՞ համար եմ ես շնորհակալություն հայտնում այս մարդուն:

• Ի՞նչն է ինձ գրավում դրան:

• Ի՞նչ է պատահում ինձ հետ, երբ ես շփվում եմ նրա հետ:

• Ինչպե՞ս ենք մենք նման:

• Որտեղ է դա ընդլայնում ինձ: Ի՞նչ կարող եմ սովորել նրանից:

• Ինչու ես դեռ չեմ կարող ջնջել նրա կոնտակտը:

• Ի՞նչ կարող եմ պահել այս կապից: Ո՞ր դասերը:

• Ի՞նչն է մեզ կապում Հոգու մակարդակում: Ինչու՞ մեզ երկուսիս էլ պետք է այս կապը և այս փորձը:

• Ո՞րն է իմ կյանքում ամենաարժեքավոր բանը այս փորձառության շնորհիվ:

• Ինչպե՞ս պաշտպանեց ինձ, երբ ինձ չընտրեց: Ի՞նչ լավ մտքեր ունեմ նրա մասին:

• Ինչպիսի՞ն եմ ես այս մարդու հետ իմ հարաբերությունների պատճառով: Ի՞նչն է լույս գտել իմ մեջ, որ իմ գիտակցության ստվերում էր։
• Կարո՞ղ եմ ինքս շարունակել: Օրհնե՞լ և ազատե՞լ նրան։ Իմ սրտում կա՞ սեր և երախտագիտություն այս մարդու հանդեպ: Եթե ​​ոչ, ինչո՞ւ ոչ։ Ի՞նչը դեռ ավարտված չէ մեր միջև: Որքա՞ն ժամանակ եմ տալիս ինքս ինձ սա ավարտելու համար: Արդյո՞ք ես ընտրում եմ զոհաբերել իմ կյանքի ևս մեկ կտոր այն բանին, ինչն արդեն անցյալում է: