Marrëdhënia midis burrit dhe gruas pas lindjes. Tani jemi tre prej nesh: si ta mbajmë familjen gjallë pas lindjes së fëmijës? Nga dyada në treshe

25.04.2019

A ka ndryshuar marrëdhënia e familjes suaj që nga lindja e fëmijës suaj të parë? Shumë do t'i përgjigjen kësaj pyetjeje pa mëdyshje: "Po". Në të vërtetë, pamja e një foshnje nuk mund të ndikojë në mënyrën e familjes, atmosferën psikologjike, marrëdhënien midis burrit dhe gruas dhe të afërmve të tjerë.

Duke kryer një sondazh midis grave që kohët e fundit janë bërë nëna, zbulova se shumica e tyre thonë se marrëdhënia me shfaqjen e një fëmije në familjen e tyre ka ndryshuar në ana me e keqe(55%e të anketuarve), pak më pak opinione për përmirësimin e marrëdhënieve (35%) dhe një pjesë e vogël e të anketuarve thanë se marrëdhëniet nuk kanë ndryshuar në asnjë mënyrë (10%). Një sondazh midis baballarëve të rinj tregoi për të njëjtën pamje: për keq - 70%, për të mirë - 25%, nuk ndryshoi në asnjë mënyrë - 5%.

Mos nxitoni të trishtoheni, personi i tretë në familje nuk është i tepërt! Kjo gjendje është një pamje krejtësisht normale. Le ta shikojmë problemin në rregull dhe të fillojmë me ato të mira.

Urime! Ne jemi familje tani

Së bashku kemi lindur Artyomkën tonë, - thotë Anna. - Unë menjëherë vura re në repartin pas lindjes se si burri im ka ndryshuar! Të lodhur, por të lumtur, ne qanim ... Burri im dhe unë jemi akoma duaj me shume njëri tjetrin. Fëmija na dha të drejtën të quhemi familje! Kam lexuar diku: nëse pas lindjes së një fëmije nuk jeni divorcuar, atëherë dashuria është vendosur në shtëpinë tuaj.

Marrëdhëniet tona janë bërë pak më të mira, - thotë Julia. - Ne shohim reflektimin e njëri-tjetrit tek fëmija. Kur shoh burrin tim duke u kujdesur për fëmijën, e dua edhe më shumë. Edhe pse duket se nuk ka askund tjetër.

Vajzat kanë absolutisht të drejtë, një familje e vërtetë është kur ka një fëmijë. Një foshnjë në të cilën tiparet e nënës dhe të babait pasqyrohen si në pasqyrë. "Si duket fëmija juaj si babi!" - do të thotë fqinji vëzhgues. "Dhe i bukur si nënë!" - do të konfirmojë një kalimtar. Jo me e bukur se fjalet, sepse fëmijët tanë janë një zgjatim i vetes sonë.

Jeta nuk kalon kot nëse dikush në këtë botë të thotë “mami”! Ky mendim ndahet nga dhe psikologët modernë... Ata vërejnë se amësia ka shumë efekte të dobishme për gratë. Ne bëhemi të sigurt në vetvete, pasi kemi arritur vetë-realizimin në jetë; qëndrimi ndaj jetës bëhet më pozitiv.

Shkencëtarët pohojnë se një grua që ka një fëmijë rritet më e zgjuar ... Për shkak të ndryshimeve hormonale në trupin e saj, madhësia e qelizave në pjesë të caktuara të trurit rritet, gjë që ka një efekt të dobishëm në punën e tij. Dhe vetë fëmija i vogël dhe kujdesi për të e bën nënën të jetë më e zgjuar, më e mbledhur, për të gjetur zgjidhje në situatat më të papritura.

Ndryshimet e dobishme në trup pas lindjes së një fëmije përjetohen jo vetëm nga nënat. Baballarët që marrin pjesë në rritjen e një fëmije ndryshojnë gjithashtu ana me e mire... Për shembull, funksioni i trurit përmirësohet, veçanërisht ato pjesë që janë përgjegjëse për planifikimin dhe kujtesën.

Burrat tanë po pësojnë gjithashtu ndryshime psikologjike. Ata janë krenarë për atësinë e tyre, sepse kjo i vendos disa shkallë më lart në shoqëri. Baballarët e rinj ndjehen përgjegjës për foshnjën, përpiqen të fitojnë më shumë para për të siguruar familjen. Ata janë të mbushur me respekt për shokun e tyre të shpirtit, veçanërisht nëse ata ishin në lindje.

Prania e një burri gjatë lindjes së fëmijëve i afron çiftet e martuara. Por do të doja të bëja një rezervë që po flasim për një pjesëmarrje të tillë, për të cilën çifti i përgatitur posaçërisht, ndoqi kurse lindja e partnerit, nëse është e nevojshme, konsultohuni me një psikolog.

Dikur mendohej se rritja e fëmijëve ndikon në psikikën e grave shumë më tepër sesa psikikën e burrave. Por studimet e fundit të përvojave të meshkujve kanë treguar se atësia prek burrat po aq sa amësia prek gratë.

Testi i parë serioz për një familje të re është lindja e një fëmije. Nëse keni disa vite të martuar, para se të keni pasardhës, do të jetë më e lehtë të kaloni vështirësi, por askush nuk do të japë as garanci për sukses qind për qind. Siç tregon studimi im i vogël i rastit, një përqindje mjaft e madhe e grave priren të besojnë se lindja e një fëmije përmirësoi marrëdhënien e tyre me burrin e tyre. Kjo nuk do të thotë që nuk ka fare probleme në familjen e tyre, përkundrazi ata i shikojnë ato nga një këndvështrim pozitiv.

Nëse flasim për marrëdhënie, atëherë marrëdhënia jonë është bërë më e fortë, - thotë Maria, - burri im është bërë më i sjellshëm, sepse e sheh se jam i lodhur. Dhe fillova ta trajtoj burrin tim me më shumë vëmendje, pasi shoh se si ai lodhet në punë për ne. Por në të njëjtën kohë, ngarkesa mbi supet tona ndihet, prandaj, ka "ruffians", dhe keqkuptime, të cilat nuk ishin pothuajse kurrë më parë. Nëse flasim për jetën në përgjithësi, atëherë, natyrisht, e jona ka ndryshuar në mënyrë dramatike! Epo, ndoshta jo aq mirë me burrin tim, por me siguri! Numëroni gjithë ditën në shtëpi, pothuajse nuk ka kohë për veten, komunikimi është minimal, netët pa gjumë, etj. Të kesh një fëmijë në një familje është një sfidë e madhe, shumë e vështirë, por në të njëjtën kohë aq e këndshme ...

Lindja e një fëmije solli shumë gjëra të reja në familjen tonë, - thotë Sergey. - Shumë, shumë të mira, të gëzueshme dhe të lehta. Por nuk ka më pak probleme. Unë po bëj më të mirën momente të pakëndshme e qetë, e kuptoj sa e vështirë është për gruan time me fëmijën, ajo vetë nuk është shëruar pas lindjes. Unë mendoj se me kalimin e kohës gjithçka do të bëhet më mirë, ne do të mësojmë të jetojmë në një cilësi të re - si prindër.

Prindërit që i rrisin fëmijët e tyre me një bashkëshort kanë një rrezik më të ulët të depresionit në krahasim me ata që i rrisin fëmijët vetëm, thonë psikologët. Nuk ka dyshim për këtë. Së bashku, është më e lehtë të durosh vështirësitë, gjëja kryesore nuk është t'i krijosh ato për njëri -tjetrin.

Nëse kriza ka ardhur

Sipas statistikave, shumë çifte ndahen në dy deri në tre vitet e para pas lindjes së një fëmije. Në përgjithësi, çdo çift i dytë është subjekt i divorcit. Pse? Në fund të fundit, duket se lindja e një fëmije e bën një familje të plotë. Cila është arsyeja e keqkuptimit midis bashkëshortëve? Ndoshta është nga e tepruara krenaria mashkullore apo mosmbajtjeje femërore? Unë mendoj se gjithçka nuk është aq e thjeshtë ...

Marrëdhënia u bë thjesht e tmerrshme, - thotë Ekaterina. - Nuk është e lehtë për mua të flas për këtë dhe ta kuptoj, por marrëdhënia jonë është e tmerrshme. Çdo ditë, ka një grindje, dikush është i pakënaqur me dikë, dhe pastaj i shton benzinë zjarrit. Për të qenë i sinqertë, ndonjëherë mendoj, por pastaj shikoj fëmijën dhe kuptoj se nuk dua ta privoj nga një familje e plotë.

Pas lindjes së vajzës sime, unë dhe burri filluam të grindemi shpesh, - tregon Anastasia. - Kemi pikëpamje të ndryshme për edukimin dhe qëndrimin ndaj fëmijës. Ata u grindën deri në atë pikë sa kur Masha ishte një vjeç, ne u divorcuam. Ai tashmë ka një grua tjetër. Më vjen keq që nuk mund ta mbaj familjen time së bashku ...

Mbaj mend që dikur pyesja veten se si ishte: u martuam, ishim aq të lumtur, dhe më pas lindi një fëmijë dhe ata u ndanë, "thotë Alicia. Nuk mund ta kuptoja dhe ta pranoja këtë. Tani e kuptoj që të kesh një fëmijë është një provë e forcës së familjes. Më vjen mirë që i mbijetuam. Marrëdhënia jonë sigurisht ka ndryshuar. Familja ka një udhëheqës të ri dhe në të njëjtën kohë qendrën e universit.

Së pari për babin

Kështu e sheh xhaxhai Benjamin Spock këtë problem dhe zgjidhjen e tij: “Thellë-thellë burri mund të ndihet i tepërt (kështu e konsideron ndonjëherë veten të refuzuar një djalë i vogël kur merr vesh se nëna e tij është shtatzënë). ndjenjë latente manifestohet në nervozizëm ndaj gruas së tij, në dëshirën për të kaluar mbrëmje me miqtë jashtë shtëpisë, në miqësi me gratë e tjera. Në të njëjtën kohë, gruaja privohet nga mbështetja e burrit të saj në kohën kur ajo ka më shumë nevojë për të, kur fillon një fazë e re, e panjohur e jetës së saj. "

Pediatri i madh i të gjitha kohërave dhe popujve na tregon se periudha kur foshnja shfaqet në një familje është e vështirë jo vetëm për nënën e tij, por edhe për babanë e tij. Ai shkruan: "Duke ardhur në spitalin e lindjes për të vizituar gruan dhe fëmijën e tij, burri nuk ndihet si kreu i familjes - për stafin ai është vetëm një vizitor tjetër ... It'sshtë koha për të sjellë familjen në shtëpi, por gruan (si gjyshja apo ndihmësit e tjerë) shqetësohet vetëm për fëmijën dhe sërish burri luan kryesisht rolin e portierit”.

Pas fjalëve të tilla, ju e kuptoni burrin tuaj. Pse dhe nga çfarë ndonjëherë sillet krejtësisht gabim. Thjesht flet për inat dhe xhelozi që tani ai nuk është i nevojshëm, sikur të kishte kryer detyrën dhe tani është i lirë.

E gjithë vëmendja e deritanishme drejtuar burrit të saj tani i është kushtuar fëmijës, - Paul ndan përshtypjet e tij për atësinë. - Meqë ra fjala, për vajzat vokacioni "NËNA" është shumë më domethënës se "Gruaja". Prandaj, burri zbehet në sfond.

Gjashtë muajt e parë nuk mund ta kuptoja në asnjë mënyrë që kisha një fëmijë përveç gruas sime, - thotë Arkady. - Atëherë më duhej të tërhiqesha. Nga ndjesitë - menjëherë pas spitalit, një ndjenjë mirënjohjeje. Pak më vonë - pak ofendim. Pastaj fyerja u largua. Nuk kishte kohë për t'u ofenduar, ishte e nevojshme të rritej fëmija.

Benjamin Spock propozon që të përfshihet në mënyrë aktive burri në procesin e përgatitjes për lindjen dhe kujdesin për foshnjën. Bashkëshortët mund të vizitojnë mjekun së bashku, të shkojnë në konsulta dhe kurse për përgatitjen për lindjen e fëmijëve. Nëse burri juaj dëshiron të marrë pjesë në lindje, mos e refuzoni atë. Ju mund t'i kushtoni babait të ardhshëm jo të gjitha mistereve të lindjes së trashëgimtarit.

Për shembull, burri im u kufizua të më ndihmonte në repartin prenatal, pastaj unë mbeta i rrethuar nga mjekë dhe obstetër. Pasi lindi foshnja jonë dhe bërtiti, ai u ftua përsëri tek unë, ose më saktë, tashmë tek ne ... Stafi mjekësor e uroi babin e sapobërë, mamia foli seriozisht se si shkoi lindja, pediatri tha se foshnja ishte i shëndetshëm dhe ishte koha për ta larë, matur dhe mbështjellë me veshjen e parë. Burri u ftua të merrte pjesë në ekzaminimin e djalit tonë, ku mori fotografitë e para të trashëgimtarit.

Unë nuk pushoj së treguari burrit tim fjalë mirënjohjeje për mbështetjen moment i vështirë... Pastaj në repartin prenatal kisha vërtet nevojë për të: ne kënduam, frymë dhe kërceu kur lufta po vazhdonte ... Unë mendoj se kjo Pjesëmarrje aktive në lindje na bashkoi edhe më shumë, të ngritur më tej jeta familjare në drejtimin e duhur, dashamirës.

Në të ardhmen, unë gjithashtu u përpoqa të përfshija burrin tim në kujdesin për fëmijën. Ndonjëherë ishte thjesht simbolike, por shumë e rëndësishme për atmosferën në familje. Në ditët e para, detyra e ndryshimit të pelenës për foshnjën e foshnjës sonë ishte hutuese dhe ky proces u vonua. Por me kalimin e kohës, gjithçka filloi të funksionojë për të, kjo dha arsye për krenari para të njohurve dhe miqve. Ai, si një njohës i kalitur, ndau me nënat në shesh lojërash vëzhgimet e tij për djalin e tij, u mësoi të rinjve dhe të papërvojëve, por, natyrisht, si shaka ...

Dhe tani për nënën

Një nënë e re nuk mund të bëjë pa vëmendje dhe kujdes të veçantë. Për më tepër, shqetësimi i burrit nuk duhet të kufizohet vetëm në fitimin e parave. Fjalët e mira, një tufë lulesh ashtu, ndihmojnë në shtëpi dhe kujdesin për një fëmijë - ndonjëherë kjo është e mjaftueshme për të mbajtur një familje të fortë.

“Burri duhet të kujtojë vazhdimisht se gruaja e tij e ka shumë më të vështirë se ai, veçanërisht pas kthimit në shtëpi nga spitali. Trupi i saj ka përjetuar themele fiziologjike dhe ndryshimet hormonale... Nëse ky është fëmija i tyre i parë, atëherë gruaja nuk mund të mos ndiejë shqetësim serioz. Fëmija kërkon vazhdimisht nga tensioni i saj i madh nervor dhe fiziologjik: Të japë shumë forca mendore fëmijë, ajo duhet të marrë kujdes dhe vëmendje të shtuar nga burri i saj "- këto fjalë të arta i përkasin të dashurit tonë Benjamin Spock.

Lindja e një fëmije në familjen time ishte padyshim stresuese, madje edhe shumë e fortë, - thotë Dmitry. - Dhe këtu është shumë e rëndësishme të mos tërhiqesh në vetvete, por të flasësh të gjitha problemet që lindin ... Nuk mjafton të kuptuarit abstrakt që është shumë e vështirë për një grua gjatë kësaj periudhe. Dhe ndoshta e kam gabim, por është njeriu që mban përgjegjësinë për të cilën të gjithë flasin... Vetëm, si rregull, flasin për "përgjegjësi ndaj gruas dhe fëmijës", dhe këtu përgjegjësia për të njëjtët. marrëdhënie...

Duhet të them, burrat janë të vendosur mirë, - thotë Konstantin. - Një grua mban një fëmijë për nëntë muaj, pastaj e lind atë në agoni, dhe pastaj ajo vetë i fshin gërvishtjen, i ndërron pelenat, nuk fle natën ... Unë e dua dhe e mëshiroj gruan time. Unë përpiqem ta ndihmoj me fëmijën në gjithçka, dhe jo vetëm me fjalë, por edhe me vepra. Nëse do të kisha mundësinë, do të ulesha në shtëpi me të dhe djalin tonë gjashtë muajsh. Por bota është rregulluar në atë mënyrë që një burrë të ketë nevojë të shkojë në punë.

Përveç të gjitha vështirësive të tjera, duhet të mbani mend edhe për " depresioni pas lindjes"(ose" sindroma baby blues "), e cila bie si një rrufe në qiell nga gratë e varfra pas lindjes së një fëmije. nëna e re, duke derdhur lot, duke u mërzitur Sipas statistikave, çdo grua e dhjetë në lindje është e prirur për pas lindje të thellë depresioni, i cili mund të zgjasë deri në një vit.Më së shpeshti janë gratë 25-45 vjeç.

Këtu ju patjetër duhet të jeni të vetëdijshëm për çështjen në mënyrë që të mbijetoni me siguri nga periudha e zymtë. Mjekët thonë se gjithçka ka të bëjë me pozicionin e paqëndrueshëm të hormoneve, ristrukturimin e trupit, etj. Por e di nga vetja që vetë fakti i lindjes së fëmijës së parë është një tronditje e fortë për një grua. Kjo me siguri nuk ju ka ndodhur kurrë! Ndjenjat, pak për të thënë, mbresëlënëse ... Flokët ngrihen nga përvoja. Dhe nuk e kam fjalën për dhimbje fizike dhe frikë, megjithëse edhe kjo është aty, unë oh ndjesi psikologjike... T’i zbulosh kësaj bote një person të ri, një person të vërtetë të gjallë - ky është thelbi! Këtu, jo vetëm, mund të fitoni një mjegullim të përkohshëm të mendjes.

Ndihmuesit tuaj të parë me fillimin e depresionit pas lindjes janë burri dhe të dashurit tuaj. Ata duhet të kuptojnë qartë natyrën e ankthit tuaj, të qarit të paarsyeshëm dhe frikës. Në asnjë rast nuk duhet të qortoni dhe qortoni grua e varfer për faktin se ajo është tepër e shqetësuar, dridhet në çdo rast dhe qan. Trajtojeni nënën e re me mirëkuptim, nëse nuk mund të qetësoheni, atëherë të paktën mos e përshkallëzoni situatën vetë, edhe njehere heshtni ... Mbani mend, kjo gjendje është krejt normale dhe së shpejti do të kalojë.

Në të njëjtën kohë, vetë një nënë e re nuk duhet të bjerë në trishtim dhe pikëllim universal. Nëse është e mundur, përpiquni të kontrolloni veten. Nëse është në fuqinë tuaj, përpiquni të mos bini në dashuri me burrin tuaj për një shkelje të vogël. Ndonjëherë, e akumuluar gjatë ditës, na bën të pakontrollueshëm, nervoz, por kjo nuk është një arsye për të sharë dhe grindur me njerëzit e dashur.

Mendimi i ekspertit

Ne do t'i besojmë përfundimin e bisedës së sotme një specialiste Olga Vladimirovna Kuznetsova, një psikologe, një mësuese në një institut pedagogjik. Një intervistë e shkurtër blitz do të bashkojë gjithçka që është thënë sot dhe do të krijojë terrenin për një të ardhme pa re. jeta familjare.

Olga Vladimirovna, sipas mendimit tuaj, cila është arsyeja kriza familjare pas lindjes së një fëmije?

Kur një fëmijë shfaqet në familje, gjithçka përqendrohet tek ai. Mami i jep atij dashurinë, dashurinë dhe kujdesin e saj. Dhe në këtë situatë, babai mund të ndihet i panevojshëm. Ai mund të ndiejë se është harruar dhe braktisur, atij i jepet pak dashuri dhe kujdes. Dhe këtu situata mund të zhvillohet në dy mënyra.

Mënyra e parë për të zhvilluar marrëdhënie: një "fëmijë" i ri do të shfaqet në shtëpi. Është babai ynë ai që fillon të "bëhet kapriçioz", ose thjesht shmang vendin ku "ata nuk e duan atë tani". Në këtë situatë, nëna mbetet më e forta. Vendosja psikologjike në një shtëpi të tillë është e pafavorshme. Dhe për foshnjën, është shumë e rëndësishme. Edhe pse ende nuk i kupton fjalët, ai e merr intonacionin shumë mirë.

Në përgjithësi, në asnjë rast një fëmijë nuk duhet të përdoret për qëllimet e tij "për të forcuar familjen" ose "për të mbajtur burrin e saj". Shtë e papranueshme të transferosh përgjegjësinë për veprimet dhe gabimet e tua tek një fëmijë i vogël, i pambrojtur, për të fajësuar problemet e tua mbi të. Vetëm bashkëshortët janë përgjegjës për ta, të dy.

Mënyra e dytë: një i rritur i vërtetë shfaqet në shtëpi njeri i vetëmjaftueshëm, i cili i shikon gjërat me ndjeshmëri, pa iluzione dhe është gati të jetë i fortë. Ai ndihmohet nga dashuria për fëmijën dhe për nënën e tij, ai e kupton që në këtë situatë fëmija ka nevojë për më shumë kujdes se ai. Dhe nëna ime me të vërtetë ka nevojë për mbështetjen dhe ndihmën e tij. Dhe për të mos qenë vetëm me veten ose me "braktisjen" e tij, një baba i tillë fillon të NDIHMOJ. Dhe pas një kohe ai ndjen se është shumë i nevojshëm, se është shumë i dashur dhe i pritur.

Në përgjithësi, në jetë, është më mirë të largoni mendimet negative duke filluar të bëni diçka dhe është më mirë të ndihmoni ata që kanë nevojë për ndihmë. Kënaqësia e brendshme nga puna e mirë është ilaçi më i mirë.

Si mund të zgjidhet ky problem?

Nuk ka teknika universale. Çdo familje ka problemet dhe arsyet e veta, çdo familje është individuale dhe unike. V raste të vështiraështë e nevojshme të kuptohet çdo situatë specifike. Në përgjithësi, mund të themi sa vijon: lindja e një fëmije është një provë për çdo marrëdhënie dhe se si një familje do ta kalojë këtë test varet nga burri dhe gruaja. Nëse marrëdhënia midis burrit dhe gruas është e ndërtuar mbi dashurinë, respektin e ndërsjellë, besimin, atëherë një provë e tillë vetëm do t'i forcojë ata. Bashkëshortët e dashur mbështesin njëri -tjetrin pa kërkuar diçka në këmbim.

Mbani mend:

nëse ka një grindje mes jush, vendoseni veten në vendin e bashkëshortit tuaj. Ndonjëherë kjo është e mjaftueshme për të rishqyrtuar konfliktin dhe për të gjetur një zgjidhje;
mos u grind me burrin tënd para të huajve, edhe nëse ke të drejtë. Nuk mund të përmbaheni? Tregoni pakënaqësinë tuaj në heshtje me sytë tuaj, në mënyrë që vetëm ai të shohë. Gratë dinë ta bëjnë këtë;
përpiquni të flisni sipas skemës "I-message". Dmth të shprehni pretendimet tuaja në këtë formë: "Unë mendoj se e keni gabim!", Dhe jo kategorikisht: "E keni gabim!";
të afërmit dhe miqtë nuk duhet të ndërhyjnë në marrëdhënien tuaj, të imponojnë dhe tregojnë se si të kujdeseni për fëmijën, në fund të fundit, përgjegjësia për gjithçka do të bjerë mbi ju;
mos shtoni vaj në zjarr. Mundohuni ta shkatërroni konfliktin sa më shpejt të jetë e mundur;
mund të gaboni edhe ju, edhe pse është më e vështirë për ju;
ky është burri juaj, dhe ju vetë e zgjodhët atë, që do të thotë se ka diçka të mirë në të, për të cilën e doni. Mundohuni të mos harroni aspektet pozitive të jetës tuaj martesore.

Anna Kuznetsova

Diskutimi

Se ata u mbërthyen me këtë Spock, se ai është një pediatër i madh ... budallai e kupton që ka të tjerë, ata thjesht cituan teorinë e tij si shembull ... personi që lexon artikullin nuk do të jetë në gjendje ta përdorë atë si një ilaç ... ky është një nga opinionet dhe ka të drejtë të ekzistojë. Thelbi i artikullit është të mbështesë familjet e reja dhe kjo është shumë më e rëndësishme !!! Dhe njohësit e Gipenreiter merrnin dhe shkruanin artikullin e tyre !!! Che të jetë i zgjuar ...

Artikulli është i mirë, por sikur gjithçka të ishte kaq e thjeshtë. Burri im nuk dëshiron të tërhiqet punët e familjes... Ai beson se fiton para - dhe ky është i gjithë kontributi i tij. Fëmija është 1.5 vjeç. Pjesa më e vështirë ka mbaruar. Por asgjë nuk mbeti nga marrëdhënia jonë me burrin tim. Ai nuk dëshiron të më ndihmojë. "Kujdesi për një fëmijë është punë e një gruaje," tha ai. Unë them më ndihmo, kam kohë të lirë që mund t’ju kushtoj. Por ai nuk dëshiron. Thotë le të punësojmë një dado, por kjo tingëllon si një kërcënim. Sepse ai do të kishte punësuar një "dado" për vete (ne kishim një mosmarrëveshje për sa kohë mund të duroja dhe të mos kërkoja dado). Dhe nuk dua një të huaj në shtëpi. Im shoq nuk më ka dashur kurrë (por as ai nuk mashtroi, më duket), u mësova dhe e mora si të mirëqenë. Tani më vjen keq për veten time. Unë jetoj për veten dhe fëmijën tim. Unë kujdesem për burrin tim. Por unë do të doja të kisha një burrë në shtëpi, dhe jo një fëmijë të vogël që "luante gjithë mbrëmjen në kompjuter" i cili do të ndante shqetësimet e mia dhe do të më lejonte ta ndaja atë.

Kam shkruar për të kuptuar jetën time. Dhe nuk është aspak më e lehtë për mua që dikush tjetër të ketë të njëjtat probleme.

2006/11/21 10:39:58, GulChatay

E dini, lexova komentet këtu dhe kuptova se gjithçka ka të bëjë me mua. Me vetëm një ndryshim: nuk e di pse, por kisha forcën të mos dorëzohesha, por të luftoja.
Pas lindjes, të gjithë thjesht më hodhën, për turpin e tyre, fjeta 2 orë në ditë për dy muaj. Ajo bëri gjithçka vetë: larje, hekurosje, pelena, gatim, ushqim, pastrim, ecje, larje, veshje, larje enësh, fshirje ... Lista është e pafundme! Doja shumë të divorcohesha. Kuptimi i parë ishin fjalët e burrit tim: “Mos u shtirni si nënë-heroinë!” Mbaj mend që u ofendova tmerrësisht dhe nuk fola me të për disa ditë dhe më pas kuptova se askush nuk kishte nevojë për bëmat e mia. Nëse nuk do të kisha forcën për të larë enët, nuk lahesha dhe mali mbeti në lavaman deri në mëngjes - burri im ende duhej ta lante. Nuk mund të varej rrobat, nuk varej, nuk mund të laja - nuk lahej. Dhe vetë burri filloi të gërmonte në çështjet ekonomike - duhet të jetosh. Nëse nuk keni asgjë për të veshur, duhet të lani rrobat, të varni rrobat. Fillova të përfshija në mënyrë aktive burrin tim në kujdesin për fëmijën, edhe nëse diçka nuk funksionoi për të, e lavdërova, pavarësisht faktit se doja ta godisja me diçka të rëndë dhe të bërtas. Ai filloi të lante fëmijën, ecni me të, ndërroni pelenat. Për të ndihmuar në shtëpi: pak në fillim, pastaj më shumë. Fillova të flas me të me qetësi, dhe të mos bërtas si më parë, foli me një zë të barabartë se ishte e vështirë për mua ta bëja këtë dhe atë, ju lutem bëjeni! Lufta nuk ishte e lehtë dhe ende zhvillohet periodikisht, ndonjëherë kam dashur aq shumë të heq dorë dhe të heq dorë nga gjithçka!
Dhe tani të gjitha punët tona janë të ndara në gjysmë, dhe jo thjesht në gra dhe burra.
Dhe besoni apo jo, unë praktikisht munda një fëmijë shumë kërkues (u zgjova të paktën 6 herë në natë) dhe burrin tim, i cili pas lindjes së foshnjës u bë, pa e ekzagjeruar, vetëm një katror egoist!
Problemi më i thjeshtë nuk është thjesht të mos zgjidhet: divorci, pretendoni se jeni viktimë e familjes tuaj, një ndjenjë detyre në këmbë, etj. Ose mund ta merrni vullnetin tuaj në grusht, dhe ngadalë (edhe me një milimetër në orë), por me siguri të shkoni drejt qëllimit tuaj - krijimit familje e vërtetë ku të gjithë mbështesin njëri -tjetrin, e duan dhe kënaqen të jenë pranë njëri -tjetrit, dhe jo nga shikimi i televizorit vetëm ndërsa gruaja kthehet nga brenda.
E megjithatë, askush nuk thotë se duhet të rrish në shtëpi me fëmijën brenda katër mureve dhe të shkosh vetëm në parkun fqinj. Fillova të ndihesha si një qenie njerëzore pasi filluam të udhëtonim me fëmijën për të vizituar, shkuar në kafene, dyqane. Në fund të fundit, në ditët e sotme është e pajisur shumë për karroca, ka karrige për fëmijë në kafene, në dyqane ka ndenjëse në gurne, dhe nuk është e ndaluar të hipësh një karrocë në metro. Dhe për çdo infeksion: në fund të fundit, ne i vaksinojmë fëmijët, i ushqejmë ata Qumështi i gjirit(imun nga nëna), nuk mund të udhëtoni me fëmijë kur ka një turmë të veçantë njerëzish. Jetoni dhe shijoni jetën, luftoni dhe do të keni sukses!
Dhe në fund, do të doja që rishikimi im të mos perceptohej si mburrje - pasi gjithçka është super për mua. Larg asaj. Ne të gjithë kemi probleme, por ne duhet t'i zgjidhim ato dhe të mos heqim dorë. Kjo është arsyeja pse mëmësia u jepet grave, sepse ato janë më të vëmendshme, të durueshme dhe të guximshme se burrat (vetëm mos u ofendoni).

10/17/2006 22:36:54, vilivina

Do të doja shumë që autori i mesazhit të dytë të lexonte komentin tim. ndodhi që unë isha pothuajse në një situatë të ngjashme. vetëm jo në Ukrainë, por këtu në Moskë. problemet janë të gjitha të njëjta por vendimet dy ose ndertohen ose prishen. I dashur dskorr. ju e doni po, dhe ndoshta edhe gruan gjithashtu. në fund të fundit, ata e bartën atë !!! kjo ka shumë të ngjarë të jetë lodhja e grumbulluar për të gjithë kohën e mëparshme nga momenti i konceptimit. As tensioni, por relaksimi. Ju (nënkuptoj familjen tuaj) keni lindur, keni lindur, jeni kujdesur dhe kujdesur për të. e gjithë kjo kërkon përpjekje kolosale nga ana juaj e materialit, nga ana e gruas tuaj - jetën e përditshme, një fëmijë. Nuk e vlerësoj se çfarë është më e vështirë. të gjitha funksionuan. tani fëmija është bërë pak më i pavarur, ju nënndërgjegjeshëm ndjeni se tashmë keni të drejtën dhe doni vëmendje ndaj vetes, por është e pamundur të ndryshosh situatën dhe të ndryshosh jetën brenda një dite apo nate. Ju jeni gati për ndryshim. Kjo është një protestë, për mendimin tim, ne duhet të fillojmë punën, vetëm ju dhe gruaja juaj duhet të jeni të parët, sepse ne e duam fëmijën. pa marrë parasysh sa e vështirë është nëna juaj. pozicioni. dilni dhe gjeni kohë për dy. përmes lodhjes. punësoni një dado për këtë rol çdo do të bëjë një personi të cilit i besoni, madje edhe një fqinji, asgjë nuk do t'i ndodhë fëmijës tuaj në 1-2 orë. ndërtoni pushimin dhe argëtimin tuaj së bashku. dhe gruaja le të shkojë në punë. do të bëhet më interesante për të të jetojë, barra e punëve të shtëpisë nuk do të jetë më aq e rëndë dhe do të jetë më e lehtë për ju financiarisht. do të jetë elementare për ju të flisni, përveç asaj që ka bërë fëmija juaj. dhe gjithashtu gjeni një psikolog familjar. bisedoni me gruan tuaj, ajo duhet të kuptojë se çfarë saktësisht nuk është në rregull me ju. filloni ta ndihmoni në jetën e përditshme, sa më shumë që të jetë e mundur dhe mos harroni për shenjat e vogla të vëmendjes (darkë, lule, etj.), duhet të punoni për ruajtjen e familjes nëse është e dashur për ju. mos kini frikë të jepni dashurinë tuaj dhe askush nuk premtoi mënyra të lehta pas lindjes ... dhe familjet e forta ruhen për një arsye. Duajeni dhe jini të dashur.
dhe me uroj fat.Dua shume te kthej dashurine e burrit tim dhe te jetoj dhe te rris vajzen time me babin e saj.

Epo, mos u bëni kaq pesimistë, do të dilni në park në fundjavë, ku fëmijët janë tërheqës, do të shikoni fëmijët 3-4 vjeç, ata tashmë janë personalitete të pavarura, është interesante me ta !!! Viti i parë është gjithmonë i vështirë, shumë varet nga gjendjen financiare në familje dhe në moshën e prindërve, dhe natyrisht, në karakterin e fëmijës, por gjithçka do të kalojë, fëmija do të rritet dhe gjithçka do të funksionojë. Duajeni dhe mbështesni njëri -tjetrin, divorci është më i lehtë (

dhe se përveç një pediatri të shekullit të kaluar, askush tjetër nuk foli për këto probleme ??? Disi, sipas mendimit tim, ky nuk është personi më i rëndësishëm në këtë çështje ... Dhe "Unë-shqiptim" ose "mesazh" nuk nënkupton fare përemrin ju. Askund. Jo në fillim të një fraze, as në mes, as në fund. Të paktën lexoni Gippenreiter ...

E dini, unë dua të siguroj prindërit e rinj të dëshpëruar. Nga përvoja ime e di që 1 vit është më i vështiri. Atëherë, më besoni, do të jetë më mirë. Fëmija do të jetë më i pavarur, të rriturit do të jenë në gjendje t'i kushtojnë më shumë kohë njëri-tjetrit dhe cilësia e marrëdhënies gjithashtu ndryshon. Babai interesohet për rritjen e një fëmije. Mami do të jetë në gjendje t'i kushtojë pak kohë vetes. Suksese të gjithë prindërve të rinj!!!

A e dini se çfarë këshille dua të jap gra të martuara gati për të pasur një fëmijë? Divorci sa më shpejt të jetë e mundur para lindjes së fëmijës, në mënyrë që të mos bëhet më pas. Dhe njerëzit e pamartuar mund të kenë zili vetëm: ata do ta rrisin me qetësi foshnjën, dhe nuk do të dridhen dhe nuk do të qajnë natën, sepse burri është absolutisht indiferent ndaj jush, fëmijës dhe gjendjes tuaj gjysmë të vdekur. Epo, natyrisht, është shumë më e lehtë të kujdesesh për një fëmijë sesa t'i shërbesh burrit tënd gjithashtu. Apo prisni ndihmë nga një burrë? Ju nuk do të prisni! E vetmja që mund të ndihmojë një grua pas lindjes është nëna e saj, dhe nëse nuk ka një asistente të tillë, atëherë duhet të mbështeteni vetëm në veten tuaj. Ose përpiquni të kurseni para dhe të punësoni një kujdestare shtëpie për të paktën muajt e parë të jetës së foshnjës tuaj - ndryshe nga burri i saj, ajo me të vërtetë do ta bëjë jetën tuaj më të lehtë.

Para lindjes së fëmijës kam jetuar 3 vjet me burrin, e kam numëruar partner ideal, dhe kurrë nuk do të kisha menduar se do të shkruaja komente kaq të ashpra dhe të ashpra. Por, sinqerisht, pas gjithë asaj që më duhej të kaloja, unë ëndërroj për fatin e një nëne beqare për vajzën time. Pyete pse nuk jam divorcuar? Dhe nuk kishte ku të shkonte! Si, në fakt, dhe akoma.

Dhe nje tjeter histori zbavitëse me temën "fëmijët dhe burrat". Një nga të njohurat e mia, të cilës i shoqi pas lindjes e trajtoi me "vëmendje" dhe "ankth" si mua, vendosi të duronte gjithçka dhe të falte gjithçka. Por kur fëmija ishte tashmë 7 vjeç, burri një herë erdhi nga puna dhe reagoi me acarim ndaj ndonjë problemi që lidhej me fëmijën, të cilin gruaja e tij e ndau me të. Si, kuptoni vetë! Më pas gruas iu kujtua menjëherë gjithçka që kishte ndodhur gjatë këtyre 7 viteve dhe i hodhi një tigan të shoqit. Hekur model. Shtë mirë që ai arriti të fshihej pas derës, përndryshe shoku im do të ishte ulur. Dhe kështu ajo thjesht humbi derën (ajo u thye nga një tigan) dhe burrin e saj. Por nëse kjo grua pendohet për diçka, atëherë për humbjen e derës.

Gjithë të mirat për ju, nëna të pandara. Merr guxim!

10/14/2006 19:22:06, Abvgd

Këtu brenda përsëri u grind me gruan e tij ... e lashë për të kaluar natën në punë. Unë u deha nga birra (vetë që nuk pi). Ulur. Duke qarë, duke pritur që të përfundojë. Ku të kërkoni ndihmë, si ta trajtoni atë. E gjeta këtë artikull në rrjet. U ndje më mirë, madje kishte një dëshirë për të thirrur të dashurin tim, për të bërë një bisedë nga zemra, në mënyrë që të gjeja përpjekje të përbashkëta reciproke në të ardhmen dhe të mos sillte marrëdhënien në "Betejën e Stalingradit". Cfare mund te them? Nëse burrat lexojnë, do të doja t'i qetësoja ata në një mënyrë thjesht mashkullore dhe të mbështes familjet që gjenden në një situatë të ngjashme. Duke folur për veten time - problemi është kompleks, dhe për mua është në një "shkallë" të tillë për herë të parë. Unë jam 20 vjeç, gruaja ime është më e madhe. Shtatzënia ishte jashtëzakonisht e vështirë: tre ruajtja, lindja e vështirë, etj. Gjatë këtyre 9 muajve, ajo ishte një person tjetër për mua (që meqë ra fjala, u kujtua gjatë gjithë jetës sime, kjo periudhë grimcash me gëzof, të sjellshme, të shenjtë). Unë e dua shumë gruan time, dhe me një koncept "pak a shumë" reagova ndaj mungesës së seksit gjatë kësaj periudhe, dhe aq më tepër me një lindje të vështirë të një fëmije. Lindi një djalë. Jam i rraskapitur në punë prej ditësh, plus studimet. Gruaja ka qenë në shtëpi nga muaji i parë i shtatzënisë e deri më sot. Pas lindjes, situata filloi të mbulojë marrëdhëniet dhe familjen tonë me një ortek. Fillova të fshihesha nga "tmerri i padukshëm", fillova të qëndroja vonë në punë derisa e kuptova dhe telefonoja më rrallë. Unë dola jashtë kontrollit të vetes. Jam shumë e lumtur, mezi prisja dhe isha jashtëzakonisht e lumtur për lindjen e djalit tim të dashur. Por psikologjikisht ky ortek, kjo masë emocionesh ishte e pamundur të kapërcehej. Për një periudhë prej gati 8 muajsh, numri i "herë në shtrat" mund të llogaritet në njërën anë. Por jo vetëm kaq, kjo nuk është ABSOLUTISHT ajo që ishte vetëm një vit më parë (megjithëse, rrëfej, nja dy herë ne të dy u morëm në mënyrë perfekte) ... Problemi është i njëjtë - pasiviteti, jo dëshira për të bej seks me gruan time. Në zemrën time - unë kuptoj gjithçka. Djali ngrihet disa (ose edhe të tetë!) Herë gjatë natës - një ndërrim pelenash, gjoks. Unë jam në shtratin pranë meje - vuaj, nuk fle sa duhet. Në mëngjes, djali është si një dallëndyshe. Shtatë në mëngjes (ose edhe gjashtë!) - lojëra, lëvizshmëri, aktivitet. Është e vështirë për gruan time, ashtu siç nuk kam fjetur mjaftueshëm. Unë - për të punuar, djali im - për t'u larguar për gruan time. Ajo ka gjysmë ore për t'u larë për gjithçka dhe tualeti i mëngjesit... Mëngjesi deri në takimin e mbrëmjes. Ajo (njerëzisht më vjen keq për të) me djalin e saj është gjithë ditën. Ecja jashtë nuk kompenson rrethimin e katër mureve për të dytin vit radhazi. Në mbrëmje - vij i rraskapitur, marr një meze të lehtë dhe pushoj maksimumi një orë. Koha-mbrëmja e fëmijës për t'u larë dhe për ta vënë (procesi është gjithashtu të paktën gjysmë ore) për të fjetur. Dhe kështu "sistemi" funksionon për një javë. Rezulton se unë nuk e shoh gruan time (veten time), ajo është vazhdimisht me fëmijën. Është e mrekullueshme! Dhe unë dua të jem me fëmijën tim, të jem me familjen time. Por ne nuk jemi BASHKU me gruan time, nuk mund t'i kushtojmë mjaft kohë njëri -tjetrit, nuk mund të pushojmë. KJO MUA NUK MUA. E vetmja gjë – pasi e futën fëmijën në shtrat – pëshpëritnin gjysmë dialogë në kuzhinë, të dy ulur si “gjysmë të vdekur”. Jo me një sy të keq, sot unë shikoj në perspektivën e një fëmije që rritet - nuk shoh asgjë ngushëlluese atje për ne të dy. Fëmija do të rritet. Do të nevojitet më shumë vëmendje (sharmi ynë tashmë ka filluar të përdorë aftësitë e saj të para të lëvizjes dhe shkrim-leximit). Prandaj, ne gjithashtu do të lodhemi më shumë. Gruaja do të punojë kur fëmija të jetë një vjeç (unë mund ta kuptoj atë - klithma e shpirtit nga katër mure dhe një botë e mbyllur, pasqyrë e jetës së përditshme, etj.). Por kjo gjithashtu nuk e ndryshon situatën. Sot mendimi se familja ime nuk bënte përjashtim ma pastronte pak frymën... Por nuk ka siguri që do të kthehem në shtëpi dhe bota do të jetë ndryshe...
Sugjerimet e mia personale po më takojnë nga puna në rrugë në një karrige me rrota, një shëtitje (megjithëse mbërrij me forcën e fundit, por, ngadalë, flas, ec, dëshira për të qenë ne të tre këtu rezulton të jetë më e fortë aftësitë fizike) E dyta është nëse vij vonë dhe ecja dështon - larja e fëmijës së bashku, kujdesi baballar në mënyrë që nëna të pushojë. Edhe pse kjo gjysmë ore nuk kursen maksimumin, në fakt. Mund të jetë e nevojshme të rishikoni qasjen dhe kalimin e kohës në fundjavë. Në të vërtetë, për të dërguar bashkëshortin tim të dashur për pazar, në kinema, në pishinë diku ose për të dalë me diçka tjetër ... Kështu, unë privoj kohën shumë të nevojshme që unë (ne) të kalojmë kohë me një "duet", por jam i sigurt se pas një çlirimi afatshkurtër të gruas sime nga shqetësimet e nënës, kur ajo patjetër mund të mendojë për diçka të sajin (ndryshe nga kur jemi bashkë, ajo mendon sikur të kthehet te fëmija sa më shpejt të jetë e mundur dhe e bëri te mos filloj te qaj aty me gjyshen nderkohe qe ne udhetonim per pazar), kjo do t'i siguroje te pakten nja dy dite ne vazhdim "permbajtje", kur ai te mos acarohet aq me mua nga lodhja, do te mbaje veten ne dore. dhe disi do të jetë në gjendje të lëshohet në tërësi. Në përgjithësi, çfarë të thuash? Ju mund të shkruani shumë dhe për një kohë të gjatë, gjithçka nuk është e lehtë. Vullneti, ekuilibri, përmbajtja, një grup durimi, guximi, forca, dashurie, një ngarkesë energjie janë të nevojshme. Naturalshtë e natyrshme të provosh të gjithë këtë "arsenal" për ta përdorur me mjeshtëri, dhe pikërisht kur "ka një mundësi" (dhe jo, si gjithmonë, "vjen koha") për ta shkarkuar plotësisht atë në një banjë me shkumë, masazh, relaksim me qirinj, ose thjesht duke u përqafuar nën një batanije së bashku dhe të kuptoni të vërtetën e dashurisë së fortë familjare, e cila në fakt është ende padyshim e pranishme nën "ortekun e problemeve dhe shqetësimeve"...

Pas lindjes sonë vajza e shumëpritur burri im dhe unë kishim një ftohtësi në marrëdhënien tonë, nerva, shqetësime, me pak fjalë, shumë gjëra, por gjithçka është prapa ... pothuajse.

Por më pas, gati 7 muaj më parë, pyesja veten pse ndodhi dhe si ta trajtoja. Kam studiuar artikujt e psikologëve dhe vetëm tregimet në forume, shumë rezultuan të dobishme, të paktën e pushtova kokën me diçka dhe pushova së menduari shumë për ne.

POR, një artikull nuk më bëri një përshtypje të madhe, shkruan artikulli KANDIDATI I SHKENCAVE PSIKOLOGJIKE, mendoni për këtë, d.m.th. një profesionist në fushën e tij, mendoj kështu ... edhe pse pasi e lexova dyshova.

Isha shumë i zemëruar, e ndava këtë artikull me mikun tim, i cili sapo kishte lindur, dhe ne të dy me shkumë në gojë thashë se kjo ishte shumë dhe burrat DUHET gjithashtu të na kuptojnë, të kujdesen, të ndihmojnë.

Rreth psikologjisë marrëdhëniet familjare pas lindjes
29.09.2009

Një fëmijë ka lindur në familjen tuaj, dhe tani fëmija është në qendër të vëmendjes së nënës së re. Por a është kjo e drejtë për marrëdhëniet familjare? Larisa Renard, PhD në Psikologji, flet për psikologjinë e marrëdhënieve familjare pas lindjes së një fëmije.

Lindja e një fëmije është një mrekulli e madhe dhe në të njëjtën kohë një provë e madhe. Më kujtohet paniku kur, pasi u ktheva nga spitali, qëndrova me foshnjën brenda katër mureve.

Ishte thjesht fat?

Nuk kishin kaluar as tre javë që kur unë, duke ulëritur nga mbyllja në katër mure, shkova të kërkoja një kompani për veten time. Në mënyrë intuitive, ndjeva se të kaloja ditë të tëra në shtëpi do të torturoja shumë shpejt burrin tim dhe do të torturoja veten. Për fat të mirë, klinika jonë në atë kohë kishte një pishinë për të sapolindurit. Dhe tani çdo mëngjes nxitoja në klasa, duke pritur të takohesha me të njëjtat nëna si unë. Më së shumti u miqësova me dy vajza. Olga dhe Natalya ishin në moshën time dhe jetonin në shtëpitë fqinje. Kështu që pas pishinës u kthyem së bashku, duke rrotulluar karrocat, duke cicëritur dhe duke qeshur. Ne kishim gjithmonë diçka për të bërë dhe diçka për të diskutuar.
Shumë njerëz e mbajnë mend vitin 1991 si vitin e sporteleve bosh dhe radhëve të gjata. Për ne, radha u shndërrua në një aventurë, dhe kërkimi ushqim per femije intensiteti i pasioneve ishte i krahasueshëm me kërkimin e thesareve. Ne u shpëtuam nga fakti që të gjithë po ushqenim me gji, dhe ishte gjithmonë e mundur që t'ia linim foshnjën miqve të saj, duke e ditur se edhe ata do ta ushqenin atë. Kështu që të gjithë djemtë tanë u bënë vëllezër birësues. Ndonjëherë ndaheshim vetëm në mbrëmje, për ardhjen e burrave tanë. Ardhja e bashkëshortit të saj u kthye në festë. Duke folur shumë me miqtë e mi, pasi kam diskutuar të gjitha çështjet që lidhen me foshnjën, takova burrin tim me pyetje në lidhje me punët e tij dhe isha gati ta dëgjoja me orë të tëra.
Intuita nuk zhgënjeu

Vetëm më vonë mësova se gjëja më e rëndësishme gjatë kësaj periudhe në një lidhje nuk është të zhvendosësh fokusin e vëmendjes nga burri i dashur tek fëmija. Në qendër të universit tuaj, gjithmonë ekziston së pari një grua, pastaj e dashura juaj, dhe vetëm atëherë fëmijë. Nëse nëna është e lumtur dhe e kënaqur, atëherë ajo do të ketë energji të mjaftueshme për veten, për të dashurin e saj dhe për fëmijën. Gjëja më e rëndësishme është marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje. Kur ka afërsi dhe harmoni mes tyre, atëherë lind një fushë dashurie. Fëmijët, duke qenë në këtë fushë, ndihen të lumtur dhe rriten të shëndetshëm.
Sapo një grua fillon t'i kushtojë gjithë kohën e saj fëmijës, atëherë gjithçka fillon të shkërmoqet - burri largohet për një tjetër, dhe fëmija fillon të jetë kapriçioz dhe i sëmurë. Krimi më i madh ndaj fëmijëve është të jetosh me një burrë për hir të fëmijëve. Stërgjyshja ime thoshte: “Kur të vijë burri në shtëpi, bëje vetëm burrin”. Ju keni qenë të zënë me veten dhe fëmijën tuaj gjatë gjithë ditës, kështu që në mbrëmje e gjithë vëmendja juaj dhe e gjithë dashuria juaj duhet t'i drejtohet të dashurit tuaj.
Sigurohuni që ta takoni burrin tuaj me zgjuarsi nga puna, duke dalë për ta takuar me një buzëqeshje dhe fjalë të mira.

Për dhjetë minuta, foshnja mund të lihet në krevat fëmijësh, asgjë nuk do t'i ndodhë, dhe burri do të ndihet si qendra e universit. Ka qenë tek njeriu për shekuj të evolucionit që jeta e familjes së tij varet nga kthimi i tij me pre. Sa herë që vjen në shtëpi, ai pa vetëdije pret që ardhja e tij do të gëzohet dhe ai do të përshëndetet. Dhe nëse gruaja e dashur është zhytur plotësisht në fëmijën dhe ndonjëherë mund të mos e vërejë që burri është kthyer nga puna, atëherë burri ka një ndjenjë të pavlefshmërisë dhe padobisë.
Mos ia sillni burrit historitë tuaja, dëgjoni atë.

Duke u kthyer në shtëpi, ai pret një takim dhe bujë, por nuk është gati të dëgjojë historitë e pafundme të gruas së tij për problemet e foshnjës. Ai vetë është i mbytur nga emocionet dhe përshtypjet e ditës së kaluar. Kjo nuk do të thotë që ai nuk është i interesuar se si kaloi dita juaj dhe si ka ndryshuar fëmija, vetëm së pari duhet të vijë në mendje pas një dite të zënë. Sa mirënjohës jam për miqtë e mi që pas komunikimit miqësor me ta, nuk pata më forcën për të diskutuar ditën time me burrin tim. Unë vetëm, pasi kisha shërbyer darkë, mund të dëgjoja historitë e tij.
Tregojini burrit tuaj vetëm për përparimin e foshnjës ose kërkoni këshilla për problemet që kanë lindur.

Është e rëndësishme!
shtepi gabim femëror: pas dasmës, ne shkojmë me kokë në gjendjen e "Zonjës" dhe harrojmë gjendjet e tjera të energjisë femërore.
Para së gjithash - për "Vajzën", e cila pranon një burrë ashtu siç është, pastaj - për "Mbretëreshën", interesante dhe të ndritshme, dhe, natyrisht, për "Zonja", pasionante dhe e paparashikueshme.
Na vjen turp nga eksperimentet seksuale, dhe në përgjithësi kemi dhimbje koke, pastaj disa marrëzi të tjera.
Gëzimi i krijimtarisë

Për t'u dhënë gëzim të tjerëve, është e rëndësishme të mbusheni me këtë gëzim vetë. Sapo fëmija u rrit pak, unë menjëherë u zhyta në argëtimin tim të preferuar - studim. Ndërsa ai ishte duke nuhatur, unë studiova gjithçka - anglisht, historinë e qytetit, psikologjinë e fëmijëve, filloi vallëzimi dhe vokali. Vërtetë, ai duhej ta merrte me vete në klasa vallëzimi. Unë nuk e di se çfarë mendonte djali im në atë kohë, duke parë nga kolltuku i tij hapat e mi të vallëzimit dhe vallëzimet e njerëzve të tjerë, por mora kënaqësi të sinqertë.
Nuk më trembnin udhëtimet në metro me karrocë, sepse gjithmonë ishte dikush që ishte gati të ndihmonte. Madje, në një mënyrë të pakuptueshme arrita t'u mësoja fëmijëve klasa psikologjie për nëna të tjera, duke e lënë fëmijën tim në kujdesin e kolegëve të mi në dhomën tjetër. Dhe gjithçka funksionoi!
Çdo krijimtari na mbush me energji dhe gëzim - dhe një fëmijë i vogël jep një kohë të mrekullueshme që mund t'i kushtoni vetes dhe të mësoni diçka me të. Sidomos tani, kur ka kaq shumë oferta joshëse përreth. Gjëja kryesore është të mos mbyllesh në katër mure dhe shqetësime të përditshme.
Mësimi kryesor

Kur fëmijët ishin një vjeç, treshja jonë (unë dhe dy miqtë e mi) vendosën se ishte koha për të filluar zhvillimin e lojërave. Natalia dhe unë, si psikologe, u udhëzuam të krijonim një program. Duke udhëtuar në të gjitha bibliotekat dhe duke kujtuar gjithçka që na mësuan në departamentin e psikologjisë, ne u zhytëm në botë zhvillimi i hershëm... Një program unik për nënat me foshnja zgjati dy vjet. Ne komunikuam, studionim dhe mësuam. Dhe si gjithmonë, ata ishin në epiqendrën e të gjitha ngjarjeve. Tani jam i habitur se sa kam bërë atëherë - pa makinë, pa dado dhe shërbëtore, pa ndihmën e prindërve të mi. Kur lindi fëmija i dytë, kishte tashmë një shtëpiake, një dado dhe një nënë, por unë mësova mësimet që mora me fëmijën e parë për pjesën tjetër të jetës sime. Gjëja kryesore jeni ju vetë, energjia juaj, gëzimi juaj dhe plotësia juaj. Nëse mbusheni, atëherë bota juaj e vogël do të jetë mirë.

Krimi më i madh kundër fëmijëve është të jetosh me një burrë për hir të fëmijëve
Bëni këtë!
Bëni gjithçka që ju sjell gëzim dhe kënaqësi, atë që ju frymëzon dhe ju plotëson.
Krijoni rrethin tuaj të fuqisë femërore
Bisedoni me nëna si ju - ju interesojnë të njëjtat tema, keni punë të ngjashme dhe më e rëndësishmja, gratë forcojnë njëra-tjetrën. Gjeni ndonjë kompani në pishinën e fëmijëve, në kurse, etj.
Bëni atë që ju pëlqen, mësoni atë që keni ëndërruar gjithmonë
Dhe mos kini frikë të shkoni diku me foshnjën, karroca e foshnjave që qëndron pranë pianos, në sallën e ballove, në muze ose nën pistën e skive, nuk ka shqetësuar kurrë askënd. Një fëmijë i vogël nuk është një justifikim për t'u shndërruar në një vetmitar, por, përkundrazi, është një justifikim për të parë botën dhe për t'ia treguar atë fëmijës. Sa më shumë që fëmija të shohë gjatë kësaj periudhe, sa më shumë lidhje nervore të krijohen në trurin e tij, aq më i zgjuar do të jetë ai. Përshtypjet janë një burim shumë i fuqishëm energjie, krijoni dhe gjeni ato vetë, mos prisni që dikush të vijë dhe t'i sjellë në një pjatë argjendi.
Bëhuni krijues
Dilni me programin tuaj zhvillimor, krijoni recetë e re qull foshnje, filloni të qëndisni ose shkruani një libër. Krijoni me fëmijën tuaj ose veten tuaj. Gjëja kryesore është të kapni ndjenjën e fluturimit dhe ta mbani veten të zënë. gje interesante në ato intervale kur foshnja fle.
Gjithmonë mbani mend se personi i dytë kryesor është i preferuari juaj
Fokusi kryesor është tek ai. Responsibilityshtë përgjegjësia juaj për të rritur një fëmijë, dhe ju nuk duhet ta vendosni atë mbi një burrë. Ai ka detyra të tjera - të sigurojë familjen, ta mbrojë atë dhe të jetë përgjegjës për të, duke marrë vendime. Nëse i dashuri juaj është gati t'ju ndihmojë me fëmijën tuaj, falenderojeni dhe jini të lumtur. Por kurrë mos e detyroni, përndryshe ai do t'ju urrejë si ju ashtu edhe fëmijën. Njihuni me burrin tuaj nga puna, ushqeni dhe dëgjojeni. Dhe kurrë, edhe nëse ju bini nga këmbët nga lodhja, mos e refuzoni seksin. Mos harroni se ju jeni burimi kryesor i energjisë për të dashurin tuaj.
Nëse ai nuk merr energji nga ju, ai do të fillojë ta kërkojë atë nga ana, dhe më pas do t'ju duhet të kërkoni një baba të ri për fëmijën tuaj. Prandaj, rregullimi dhe rivendosja e vetes është detyra juaj kryesore gjatë kësaj periudhe. Dhe çuditërisht, sa më shumë vëmendje që i kushtoni vetes dhe të dashurit tuaj, aq më i qetë dhe më i lumtur është fëmija juaj.

A FORCOHET MARTESA PAS LINDJES S OF F CHMIJS?
(artikull i shkruar bazuar në materialet kërkimore)

Si ndryshojnë marrëdhëniet martesore pas lindjes së një fëmije? Dihet se marrëdhënia e bashkëshortëve pas lindjes së një fëmije shpesh kalon një krizë, lindin probleme të reja, për të cilat prindërit e rinj nuk janë ende gati psikologjikisht. Ata nuk i bëjnë vetes pyetje të pakëndshme paraprakisht. Si ndryshojnë marrëdhëniet pas lindjes së një fëmije? Pse marrëdhëniet shpesh përkeqësohen pas lindjes së një fëmije?
Statistikat e divorcit në Rusi për vitin 2016 tregojnë se numri i martesave të prishura është mesatarisht 50 - 65% e numrit të të burgosurve. Nga rruga, në vendet e tjera evropiane, gjërat janë të ngjashme. Dhe nëse konsideroni se jo të gjitha martesat e mbijetuara janë harmonike, atëherë fotografia rezulton të jetë plotësisht e trishtuar.

Statistikat tregojnë se shenjat e depresionit pas lindjes vërehen mesatarisht në 20% të grave dhe 10% të burrave. Mënyra kryesore për t'u marrë me të është një marrëdhënie harmonike midis bashkëshortëve.

Nëse doni të mbani një marrëdhënie pas lindjes së një fëmije, atëherë lexoni këtë artikull deri në fund. Është e gjatë.Një artikull për njerëzit që duan të kuptojnë marrëdhënien e tyre me një partner dhe t'i bëjnë ata më të ndërgjegjshëm.

Shumë shpesh, kur kërkojnë këshilla nga një psikolog, gratë bëjnë pyetjen:
Pas lindjes së fëmijës tim, marrëdhënia ime me burrin tim u përkeqësua. Çfarë të bëni?
Burrat bëjnë një pyetje të ngjashme për gratë. Por kjo nuk do të thotë aspak se "fëmijët po vrasin një familje".

Si ndryshojnë marrëdhëniet midis burrit dhe gruas pas lindjes së një fëmije? Dhe a është e mundur të parashikohet një krizë në familje pas lindjes së një fëmije? Si të veprohet me të? Le ta kuptojmë.

Le të fillojmë me rezultatet e hulumtimit:

Revista shkencore "Psychological Research", 2017, 10 (51) botoi një artikull: S.S. Savonicheva. "Faktorët e kënaqësisë me martesën në periudhën pas lindjes së fëmijës: një analizë e studimeve të huaja."

Në vijim është përmbledhje e shkurtër të këtij neni. Theksojmë se këto janë rezultatet e studimeve të kryera në vende të ndryshme nga studiues të ndryshëm. Përfshihen vetëm rezultate të qëndrueshme.

Padyshim që ka një tendencë drejt një uljeje të kënaqësisë me martesën pas lindjes së një fëmije, dhe kjo shfaqet më së shumti në periudhën menjëherë pas lindjes së një fëmije.

Kjo nuk do të thotë se është tipike për absolutisht të gjithë. çiftet e martuara, ne po flasim për një prirje. Përafërsisht një e treta e bashkëshortëve nuk përjetojnë një rënie të kënaqësisë me martesën e tyre pas lindjes së një fëmije dhe madje ndjejnë një përmirësim në marrëdhënien e tyre.

Çfarë ndikon në kënaqësinë me marrëdhëniet familjare pas lindjes?

Faktori më i studiuar dhe më domethënës që ndikon në ndryshimin e kënaqësisë me martesën pas lindjes së fëmijës është marrëdhëniet midis burrit dhe gruas para lindjes së fëmijës.

Studime të shumta të çifteve të martuar kanë treguar se sa më shumë konflikt midis bashkëshortëve gjatë shtatzënisë, aq më shumë nivel i ulët kënaqësia me marrëdhënien pas lindjes së fëmijës.

Familja pas lindjes së fëmijës do të përjetojë rritje të ndjeshme dhe përkeqësim të problemeve në marrëdhënie, nëse bashkëshortët kishin vështirësi të konsiderueshme në zgjidhjen e konflikteve para lindjes së fëmijës.

Le të kujtojmë se shpesh shpresat për përmirësimin e marrëdhënieve familjare shoqërohen me lindjen e një fëmije. Mjerisht, ky nuk është rasti.

Nëse bashkëshortët kishin konflikte serioze para lindjes së fëmijës, atëherë mund të pritet që marrëdhënia pas lindjes së fëmijës të përkeqësohet.

Studime të tjera kanë treguar se nëse një burrë tregon dashuri, dashuri dhe vetëdije për marrëdhënien gjatë vitit të parë të martesës, atëherë kënaqësia e gruas së tij me marrëdhënien nuk ndryshoi apo edhe u rrit pas lindjes së fëmijës së saj të parë.

Nga ana tjetër, bashkëshortët që ishin më të kënaqur me marrëdhënien e tyre në kohën e lindjes së fëmijës treguan më shumë rënie e fortë kënaqësi pas lindjes, ndërsa bashkëshortët me një nivel më të ulët kënaqësie anasjelltas.

Kjo mund të shpjegohet me faktin se niveli më i lartë i kënaqësisë me marrëdhëniet, si rregull, vërehet në fazën e tyre të parë - periudha e romantizimit dhe rënies në dashuri, perceptimi jokritik i njëri -tjetrit. A periudha e krizës pas lindjes së një fëmije, i shoqëruar me stres të madh fizik dhe emocional, tregon mosmarrëveshje të fshehura më parë, dhe kënaqësia me martesën zvogëlohet ndjeshëm.

Një tjetër faktor domethënës duke ndikuar në kënaqësinë marrëdhënie bashkëshortore pas lindjes së fëmijës, rezultoi se bashkëshorti merrej me punët e shtëpisë. Gjithashtu u zbulua se konfliktet mbi shpërndarjen e përgjegjësive shtëpiake shoqërohen më shpesh me pakënaqësinë me martesën midis grave. Sa më afër shpërndarjes së përgjegjësive ndaj asaj tradicionale (një grua bën punët e shtëpisë), aq më e fortë është rënia e kënaqësisë martesore midis grave.

Dhe kush është më i prirur për të ulur kënaqësinë martesore? Burra apo femra?

Shumë studime tregojnë se rënia më e madhe në kënaqësinë e martesës pas lindjes së fëmijëve ndodh tek gratë. Shpjegimi është mjaft i thjeshtë. Në thelb, ata përbëjnë një pjesë të konsiderueshme të barrës së kujdesit për një fëmijë, si dhe menaxhimit shtëpiake... Nëse një grua mbetet profesionale aktive, atëherë ajo ka mbingarkesë roli dhe lodhje, të cilat provokojnë konflikte ose pakënaqësi ndaj bashkëshortit të saj për shkak të mungesës së ndihmës.

Por në studimet e vitit 2014 në kampionin evropian, nuk kishte dallim gjinor, madje një rënie pak më e madhe e kënaqësisë me martesën tek meshkujt sesa tek femrat. Studiuesit e shpjegojnë këtë trend modern në vendet evropiane për përfshirjen më të madhe të burrave në prindër dhe shfaqjen e të njëjtave probleme si gratë.

Si ndikojnë tiparet e personalitetit në kënaqësinë martesore?

Është vërtetuar me besueshmëri se cilësi të tilla personale të bashkëshortëve si niveli i ulët i depresionit, vetëvlerësim adekuat, ndjeshmëria dhe aftësia për të zgjidhur në mënyrë konstruktive konfliktet edhe para lindjes së një fëmije, si dhe një model marrëdhënie pozitive në familjen prindërore japin një parashikim të favorshëm të dinamikës së kënaqësisë me martesën pas lindjes së një fëmije.

Këta faktorë përfshijnë: shpërndarjen e barabartë të përgjegjësive pas lindjes së fëmijës dhe përshtatshmërinë e kohës që bashkëshortët kalojnë së bashku.

Teksti i plotë i artikullit nga S.S. Savinicheva mund të lexohet në lidhjen:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3

Kujtojmë që të gjitha sa më sipër janë rezultatet e hulumtimit.

Pra, marrëdhëniet midis burrit dhe gruas pas lindjes së një fëmije shpesh përkeqësohen.

Ky përkeqësim mund të parashikohet nëse:

1. Para lindjes së fëmijës, niveli i konfliktit midis bashkëshortëve ishte i lartë.
2. Lindja e një fëmije ndodh menjëherë ose gjatë periudhës marrëdhënie romantike kur mosmarrëveshjet nuk janë shfaqur ende plotësisht, dhe perceptimi i partnerit është jokritik.
3. Të dy ose njëri prej bashkëshortëve kanë një aftësi të ulët për të zgjidhur në mënyrë konstruktive konfliktet, një prirje për humor depresiv.
4. Vetëvlerësim joadekuat tek të dy ose njëri nga bashkëshortët.
5. Familja prindërore kishte një model marrëdhënieje negative.
6. Barra kryesore e kryerjes së punëve të shtëpisë bie mbi gruan.

Marrëdhëniet midis bashkëshortëve pas lindjes së një fëmije gjithashtu testohen për forcë për faktin se me ardhjen e një fëmije, mund të lindë konkurrenca midis roleve martesore dhe prindërore.

Gratë kanë tendencë të marrin rolin e prindërve më shpejt se burrat. Kjo mund të çojë në një rritje të distancës midis burrit dhe gruas. Dhe pastaj gratë janë të hutuara: pse pas lindjes së një fëmije, marrëdhëniet me burrin e saj u përkeqësuan.

Por burrave u duhet më shumë kohë për t'u rindërtuar dhe për të marrë një rol babai. Dhe kjo duhet të merret parasysh, veçanërisht në periudhën menjëherë pas lindjes së fëmijës.

Është shumë i dobishëm për marrëdhëniet pas lindjes së fëmijës, kur babai është i përfshirë në kujdesin e edukimit, është i informuar për nevojat e fëmijës. Është e rëndësishme që meelastiku nuk përjetoi pakënaqësi me kontributin e njëri -tjetrit në kujdesin për fëmijën, dhe qëndrimet e tyre prindërore pak a shumë përkonin, nuk binin në kundërshtim me njëri -tjetrin.

Përfundimet kryesore:

1. Lindja e një fëmije duhet të jetë e ndërgjegjshme kur faza e dashurisë romantike tashmë ka përfunduar.

2. Lindja e një fëmije për të forcuar ose shpëtuar martesën është e pajustifikuar, sepse shpesh dështon.

3. Partneritetet midis bashkëshortëve para dhe pas lindjes, në veçanti në ndarjen e përgjegjësive shtëpiake, përmirësojnë kënaqësinë martesore pas lindjes.

4. Kalimi i kohës së lirë së bashku ka një efekt pozitiv në marrëdhëniet pas lindjes së një fëmije.

5. Sistemi i përgjithshëm vlerat martesore ndihmojnë për të kapërcyer periudhën e krizës pas lindjes së një fëmije. Në këtë rast, problemet do të perceptohen si të zakonshme, gjë që krijon përpjekje të përbashkëta për t'i kapërcyer ato.

Martesa ndryshon ndjeshëm pas lindjes së një fëmije. Dhe këshillohet që të mendoni për këtë më parë, dhe jo pas lindjes së fëmijës. Fatkeqësisht, shumë shpesh njerëzit fillojnë të mendojnë se si të ruajnë një marrëdhënie pas shfaqjes së saj. Dhe ndodh që lindja e një fëmije shoqërohet me shpresën për të forcuar martesën, më shpesh një grua. U vu re tashmë më lart se këto shpresa shpesh nuk justifikohen, dhe pas lindjes së një fëmije, marrëdhënia midis burrit dhe gruas përkeqësohet.

Por, çfarë nëse fëmija tashmë ka lindur dhe ka një përkeqësim të marrëdhënieve familjare?

Le të kujtojmë fraza e famshme nga Anna Karenina:

"Gjithçka familje te lumtura njësoj, çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet. "

Prandaj, këtu nuk ka receta universale. Mund të japësh vetëm rekomandimet e përgjithshme... Por ndjekja e tyre do të ndihmojë në rigjenerimin e marrëdhënieve familjare dhe rritjen e kënaqësisë martesore.

1. Flisni me partnerin tuaj për shqetësimet tuaja. Mos e mbani për vete. Gjithsesi, herët a vonë, ato do të shfaqen. Por mos e bëni atë në formën e bërjes së pretendimeve dhe, për më tepër, në një formë konflikti. Thjesht ndajeni, diskutoni. Gjeni një zgjidhje të përbashkët, negocioni nëse jeni të interesuar të mbani marrëdhënie në familjen tuaj.

2. Mos prisni që partneri juaj të marrë me mend diçka, mos prisni që ai t’ju “lexojë mendjen”. Jeta tregon se njerëzit, shpesh duke pritur "mirëkuptim pa fjalë", vetëm sa shtojnë keqkuptimin dhe acarimin e ndërsjellë.

3. Mundohuni të mos përqendroheni vetëm tek fëmija. Kërkoni mundësi për të bërë diçka tjetër, mos e humbni dhe ruani interesin për aspekte të tjera të jetës. Shpesh ndodh që marrëdhënia midis burrit dhe gruas pas lindjes së një fëmije të ndërtohet vetëm rreth tij për shkak të problemeve dhe përgjegjësive dhe zhvillimit të shfaqur rol të ri prindërit. Më shpesh kjo është tipike për gratë, kjo është arsyeja pse marrëdhënia e tyre me burrin e saj shpesh përkeqësohet pas lindjes së një fëmije.
Burrat mund të këshillohen të ndihmojnë një grua në mënyrë që ajo të ketë mundësinë të bëjë diçka tjetër përveç një fëmije, të mos shohë tek ajo vetëm një nënë dhe një amvise.

4. Flisni me partnerin tuaj për kujdesin ndaj fëmijëve. Nëse ka mosmarrëveshje, atëherë përpiquni të gjeni një zgjidhje kompromisi (lëshime reciproke). Nga rruga, një diskutim i përbashkët i kësaj teme mund të jetë mjaft krijues, duke bashkuar bashkëshortët.

5. Mundohuni të jeni kritik ndaj përvojën e vet familja prindërore... Rregullat: "Por unë kam ....", "Por prindërit e mi ...", "Por në fëmijërinë time ...", "Por nëna ime ....", etj. nuk punojnë, të gjitha familjet janë të ndryshme.

Gjyshërit mund të kenë një efekt veçanërisht negativ në marrëdhëniet familjare pas lindjes së një fëmije, kur ata fillojnë të ndërhyjnë në mënyrë aktive, të imponojnë rregullat dhe vizionin e tyre "si duhet të jetë" dhe "si duhet të jetë". Bashkëshortët duhet të pranojnë që ata kanë familjen e tyre, dhe jo vazhdimin e familjeve të prindërve të tyre. Gjyshërit mund të jenë role të mrekullueshme mbështetëse në kujdesin e fëmijëve, por ata nuk duhet të tërheqin bashkëshortin.

Nga gratë që janë konsultuar me psikolog, shpesh dëgjohen ankesa se pas lindjes së një fëmije, marrëdhëniet me burrin e saj janë përkeqësuar. Dhe pastaj rezulton se gruaja po përpiqet të zbatojë modelin e familjes së saj prindërore, duke injoruar pikëpamjet dhe opinionet e burrit të saj. E njëjta gjë vërehet tek burrat, por më shpesh tek gratë.

6. Tema e veçantë - marrëdhënie seksuale burri dhe gruaja pas lindjes së fëmijës. Si rregull, rëndësia e tyre zvogëlohet për shkak të shqetësimeve për fëmijën, ngopja humbet, ato mund të kthehen në shfaqje të mërzitshme " detyrat bashkëshortore Disa nga partnerët (ose të dy) mund të kenë pakënaqësi në këtë drejtim, gjë që ndikon negativisht marrëdhëniet e përgjithshme ne familje. Nëse ka lindur një problem i tillë, atëherë duhet të diskutohet me një partner, mos kini frikë të eksperimentoni, për t'i bërë marrëdhëniet seksuale më të larmishme.

Zakonisht, abstenimi nga marrëdhëniet pas lindjes rekomandohet për 6-8 javë, megjithëse, natyrisht, gjithçka është individuale këtu. Por fizike intimiteti mund të ruhet pa të. Përkrahja aktive ose seksi oral pas lindjes nuk është kundërindikuar. Nga rruga, pas lindjes, gratë shpesh kanë rritje të dëshirës seksuale. Edhe pse ndodh e kundërta, veçanërisht nëse lindja ka qenë e vështirë dhe gruaja krijon një pengesë psikologjike për intimitetin seksual.
Gjëja kryesore është ta mbani mend atë afërsia fizike, seksi është shumë faktor i rëndësishëm në ruajtjen e marrëdhënieve pas lindjes së një fëmije. Dhe nëse problemet kanë lindur me të, atëherë ato duhet të zgjidhen së bashku me një partner, jo t'i mbani me vete.

7. Nëse marrëdhënia juaj me partnerin tuaj është përkeqësuar pas lindjes së një fëmije, atëherë mos prisni që ata të përmirësohen vetë. Marrëdhëniet mund dhe duhet të ndërtohen. Ndryshimet në marrëdhëniet pas lindjes së një fëmije janë të pashmangshme, por jo domosdoshmërisht për keq. Ata thjesht bëhen të ndryshëm, më të pjekur. Dhe varet nga të dy bashkëshortët se çfarë do të jenë.

Cila është pjesa më e vështirë? Praktika tregon se është e vështirë për të dy bashkëshortët ose njërin prej tyre të rishqyrtojnë dhe ndryshojnë idetë e tyre tashmë të vendosura për jetën familjare. Shfaqja e një fëmije në familje shpesh tregon mosmarrëveshje në idetë e bashkëshortëve për modelin e familjes dhe prindërimin. Kërkoni gjëra të përbashkëta dhe negocioni kur ka mosmarrëveshje. Mos e konsideroni opinionin tuaj si të vetmin të saktë.
Shpesh në ndërtimin e marrëdhënieve dhe kuptimin më të mirë të njëri -tjetrit, konsultimi i një psikologu ndihmon.

KRYESORE! Të kesh një fëmijë mund t'i japë shtysë të re marrëdhënieve, t'i bëjë ato më të pasura dhe unifikuese.
Dhe për të vërtetuar se marrëdhëniet familjare ndikojnë kryesisht fëmijë i vogël nuk ka kuptim. Kush dyshon në këtë?

Burimet e përdorura.
E.V. Kuftyak “Kërkim për qëndrueshmërinë e familjes nën ndikimin e vështirësive”, 2010.

Savonicheva S.S. "Faktorët e kënaqësisë me martesën në periudhën pas lindjes së fëmijës: një analizë e studimeve të huaja", 2017

E. Puchko "Marrëdhënia midis stilit të prindërimit dhe kënaqësisë së bashkëshortëve me martesën", 2016.

Lindja e një fëmije është një mrekulli, e cila është e vështirë të besohet nga lumturia. Sidoqoftë, me lindjen e një fëmije, lindin shumë vështirësi. Kështu që ato mund të kapërcehen me humbje minimale, ju duhet të keni një sasi të caktuar informacioni plotësisht shkencor se çfarë është një krizë pas lindjes së një fëmije. Viti i parë pas lindjes së një fëmije është një periudhë e vështirë, të dyja thjesht fizikisht, dhe moralisht dhe psikologjikisht. Kjo është një periudhë e veçantë në jetën e një familjeje. Familje të ndryshme e kapërcejnë atë në mënyra të ndryshme. Fatkeqësisht, jo të gjitha familjet arrijnë ta përballojnë atë, dhe kjo çon në pasojën më të trishtuar - divorcin. Familja para lindjes së fëmijës Para lindjes së foshnjës, bashkëshortët i jepeshin vetëm njëri-tjetrit. Në pritje të foshnjës, prindërit e ardhshëm tashmë kanë filluar të flasin për familjen si jo vetëm për veten e tyre të dy, por si veten dhe foshnjën. Përemri "ne" ka filluar të marrë nuanca të reja të buta. Çfarë ndryshon pas lindjes së një fëmije? Nëna e ardhshme fillon të përqendrohet gjithnjë e më shumë tek vetja dhe foshnja, ajo tregon më pak vëmendje të jashtme ndaj burrit të saj. Natyrisht, edhe marrëdhëniet seksuale ndryshojnë. Me një rrjedhë të vështirë të shtatzënisë, ato ndonjëherë madje dalin në asgjë. Në këtë situatë, burri ka nevojë për delikatesë dhe durim të veçantë. Një fëmijë ndryshon rrënjësisht marrëdhëniet familjare. Para së gjithash, sepse ai ndryshon përbërjen e kësaj familje - ajo pushon të jetë e njëjtë. Dhe marrëdhënia në të zgjerohet si sasiore ashtu edhe cilësore. Dashuria tani nuk është e ndarë në dy, por në tre. Problemet janë shtuar gjithashtu, dhe në një shkallë shumë më të madhe. Ditët e para dhe madje muajt pas lindjes së një fëmije është një kaos i vërtetë. Kompleksiteti i situatës së re çon në formimin e një të tillë kompleks kompleks në marrëdhënie si krizë pas lindjes së një fëmije. Bota fillon të sillet rreth thërrimeve. Mami është në qendër të saj. Dhe babi duket se mbetet diku afër, por ende shumë larg për të qenë një pjesë e plotë e tij. Duke qenë se është nëna ajo që del me leje për t'u kujdesur për foshnjën, dhe babai vazhdon të punojë, atëherë të gjitha shqetësimet për fëmijën janë pothuajse tërësisht mbi supet e nënës. Një grua thjesht nuk ka forcë të mjaftueshme për t'u kujdesur njëkohësisht për fëmijën dhe burrin e saj, i cili zbehet në sfond për të. Ajo ende e do atë, por nuk ka as forcën dhe as aftësinë për ta demonstruar këtë. Një burrë, si rregull, në këtë situatë e kupton qartë vetëm se ata kanë filluar ta trajtojnë atë më keq, dhe nuk po nxiton të kuptojë arsyet. Është shumë mirë nëse një mashkull në muajin e parë pas lindjes së një fëmije mund të shkojë me pushime. Kjo zvogëlon ndjeshëm distancën midis bashkëshortëve dhe ndihmon për të kapërcyer krizën pas lindjes së fëmijës. Megjithatë, pas një muaji, madje edhe më meshkuj te dashur detyruar të kthehet në punë. Bashkëshortët e gjejnë veten sërish në situata të ndryshme emocionale. Rrethana e parë Bota e nënës tani është e përqendruar vetëm rreth fëmijës. Ajo në fakt bie nga mënyra si ishte mësuar. gjendjen sociale... Komunikimi i saj është i mbyllur rreth i ngushtë"Fëmija - unë - ndonjëherë babi". Për më tepër, foshnja e mbush jetën e saj pothuajse tërësisht, të gjithë të tjerët humbasin në mënyrë të pavullnetshme rëndësinë e tyre të mëparshme. Një nënë e re fiton nevojën më të rëndësishme për një marrëdhënie me një fëmijë, e cila është plotësisht e kënaqur. Bota e babait është krejtësisht e ndryshme. Edhe jeta e tij ndryshon, por vetëm pak. Ai vazhdon të komunikojë me kolegët, jeton vetëm probleme profesionale dhe ata vendime të mira... Shtëpia për të mbetet një strehë komode nga bota e jashtme. Por këtu ai nuk merr më një vëmendje si më parë. Me fëmijën, ai nuk është i lidhur me një fije niveli nënndërgjegjeshëm, siç ekziston midis një fëmije dhe një nëne. Për babanë, fëmija është ende pothuajse i huaj. Dhe në një masë të vogël një rival: për shkak të tij, burrit i mungon vëmendja dhe dashuria e gruas së tij. Kuptimi i kësaj pike është i rëndësishëm për kapërcimin e krizës pas lindjes. Familja fillon të ndahet sipas parimit jo "ne + foshnja", por "ne + babi". Mami dhe foshnja janë afër që nga momenti që fëmija është në bark. Babait do t'i duhet ende shumë kohë që ai të krijojë një ndjenjë atërore. Rrethana e dytë Midis origjinës së krizës ekziston një pikë më thelbësore. Fakti është se me lindjen e një fëmije, një grua ndryshon sfondi hormonal... Edhe seksualiteti i saj po ndryshon. Nëse lindja ishte e vështirë, atëherë jeta seksuale familja për ca kohë dhe ndalet plotësisht. Përveç kësaj, nuk duhet të harrojmë se një grua tani e gjen veten në një situatë ku është e zënë me një fëmijë pothuajse gjatë gjithë orës. Ajo gradualisht fillon të grumbullojë lodhje kronike, mungesë gjumi dhe tensioni nervor... Fëmija është një përgjegjësi e madhe. Dhe ajo qëndron tërësisht mbi supet e brishta të femrës. Ajo mendon për fëmijën çdo sekondë, e dëgjon, edhe kur fle. Prandaj, edhe gjatë intimitet me burrin e saj, nëna e re vazhdon të jetë mami e kujdesshme më shumë se një grua. Kjo e përkeqëson krizën pas lindjes së fëmijës dhe duhet bërë punë për të kapërcyer këto ekstreme. Situata nga ana e burrit të saj nuk ka ndryshuar në asgjë. Ai ka nevojë për një grua që e do atë dhe i përket plotësisht atij. Në parim, kjo nuk është më e mundur. Një nënë nuk mund t'i përkasë vetëm burrit të saj të dashur. E gjithë qenia e saj tani është e zënë nga foshnja. Për shkak të një mospërputhjeje të tillë në dëshira, lindin keqkuptime dhe pakënaqësi të ndërsjella midis burrit dhe gruas. Mundësia e zgjidhjes së problemit këtu në thelb varet nga ndjeshmëria e burrit. Megjithatë, meshkujt nuk ndryshojnë shpesh nga ajo. Ashtë për të ardhur keq ... Burri është i zhgënjyer. Në fund të fundit, gruaja nuk është më shtatzënë, format e saj janë ende në miniaturë. Ajo është e dëshirueshme për të, por ai nuk ndjen një dëshirë reciproke nga ana e saj. Si rezultat, një burrë mund të ketë një ide për të mbushur një vakum intim me një grua tjetër që do ta vlerësojë dhe kuptojë atë. Në rrethana të tilla, duhet të drejtoheni te një grua-grua, nga e cila shumë varet në kapërcimin e krizës pas lindjes së një fëmije. Ajo duhet të bëjë përpjekje për veten. Po, ajo është një nënë e mrekullueshme, por kjo është arsyeja pse ajo është një grua në mënyrë që të jetë sakrifikuese dhe mirëkuptuese. Ju duhet t'i tregoni burrit tuaj se ai nuk është më pak i dashur se më parë. Dhe, natyrisht, përpiquni të shpjegoni se sa e vështirë është për të në këtë situatë. Sepse tjetërsimi që ka lindur duhet të kapërcehet së bashku. Mashtrimi ndaj burrit mund të shkatërrojë një familje në mënyrë të pakthyeshme. Dhe të dy do të marrin përgjigje. Prandaj, detyra e një gruaje është të parandalojë që kjo të ndodhë. Kriza në vazhdim këtë fazë jeta familjare është objektive. Dallimi në rrjedhën e tij në familje të ndryshme varet nga mençuria e të dy prindërve, si dhe nga dashuria e tyre për fëmijët. Aty ku babai vlerëson vërtet mundësinë për të qenë baba dhe kujdeset për gruan dhe foshnjën e tij me përgjegjësi të shtuar, kriza është shumë më e lehtë. Në çdo rast, në këtë kohë, familja duhet të ndryshojë prioritetet për të mbetur një familje. Kjo kërkon forcë morale dhe fizike. Për të mos i shpërdoruar kot, duhet të jeni më të ndjeshëm ndaj njëri-tjetrit. Dhe ajo që është shumë e rëndësishme, duhet të përgatiteni paraprakisht për këtë krizë, sepse është e pashmangshme. Ka shumë mundësi për këtë sot: literaturë, këshilla nga psikologët, ndihmë e menjëhershme në internet që mund të gjendet lehtësisht. Kriza është më e mprehtë në ato familje në të cilat problemet ekzistonin edhe para lindjes së fëmijës. Në një situatë të tillë, kriza pas lindjes së një fëmije duket se mbivendoset mbi problemet tashmë ekzistuese. Kriza është fillimi i zhvillimit të marrëdhënieve.Megjithatë nuk duhet menduar se shfaqja e një fëmije nënkupton afrimin e kolapsit të jetës familjare. Aspak. Dhe madje anasjelltas. Çdo krizë është një fenomen pozitiv. Shtë një tregues se duhet kërkuar mënyra të reja të zhvillimit të marrëdhënieve. Në sfondin e krizës, shfaqen mundësi shtesë dhe tipare pozitive të dy bashkëshortët, të cilat mund të përdoren për të kapërcyer krizën pas lindjes së fëmijës. Sigurisht, recetë e përgjithshme nuk ka asnjë mënyrë për të kapërcyer krizën. Sidoqoftë, duhet të jepen disa rekomandime për të dalë prej tij. Me një qasje kompetente ndaj këtë fenomen, pasojat e tij janë mjaft të tejkalueshme. Kriza pas lindjes së një fëmije mund të kapërcehet nëse: 1. Kuptoni që burri dhe gruaja janë bërë prindër Detyra e tyre numër një në këtë fazë të jetës është të kujdesen për fëmijën. Në këtë çështje, është shumë e rëndësishme që baballarët të kuptojnë se ata mund të jenë baballarë të kujdesshëm dhe të butë. Ndihmoni për ta kuptuar këtë fakt i rendesishem ata duhet femrat e dashura... Një burrë duhet të ndiejë se është i nevojshëm dhe i dobishëm për familjen e tij, jo vetëm si mbajtës i bukës, por kryesisht si një person i dashur dhe i kujdesshëm, mbi të cilin mund të mbështetet. Kështu që ai do të jetë në gjendje të mbështesë gruan e tij dhe të krijojë marrëdhënie të mira me foshnjën, e cila me siguri do ta vlerësojë më vonë. Mami duhet të ketë durim. Për të parandaluar që kriza pas lindjes së një fëmije të bëhet një krizë në marrëdhëniet midis bashkëshortëve, duhet të jeni të vëmendshëm dhe të dashur. Mos e kritikoni babanë e ngathët që nuk e di nga cila anë t'i afrohet paketimit të pelenave. Varet nga durimi i grave në këto gjëra të vogla nëse një mashkull do të ketë dëshirë të ngatërrohet me një fëmijë, nëse do të marrë gëzim prej tij. Por kjo është pika kryesore. Nëse një grua arrin të motivojë siç duhet burrin e saj, ai do ta perceptojë kujdesin për fëmijën jo si një detyrë të rëndë, por si një mundësi të këndshme për të ndihmuar të dashurin e tij. Kjo do të kontribuojë në zgjimin e hershëm të ndjenjave atërore dhe ruajtjen familje e fortë... Kjo do të krijojë të gjitha kushtet për shfaqjen e mirëkuptimit midis bashkëshortëve, ata do të bëhen miq dhe partnerë të besueshëm. 2. Mbështetni njëri -tjetrin dhe jini mirënjohës për ndihmën dhe mirëkuptimin. Especiallyshtë veçanërisht e rëndësishme të tregoni mirënjohjen dhe vlerësimin tuaj të sinqertë. Kjo stimulon veprime të mëtejshme karakter pozitiv. Një grua, me gjithë ngarkesën e punës dhe lodhjen, duhet të gjejë gjysmë minutë për t'i thënë burrit të saj se sa e rëndësishme është për të që burri i saj të lajë foshnjën dhe të lajë enët. Këto veprime të tij janë një gjë e vogël në detin e rutinës së brendshme. Por një shprehje e tillë mirënjohjeje mund t'i hapë sytë se sa të rëndësishme janë gjëra të tilla për një grua. Në fund të fundit, nëse ajo e vlerëson atë, por kjo nuk kërkon përpjekje të veçanta, atëherë ju mund ta bëni këtë më shpesh. Lumturia dhe mirënjohja e gruas ia vlejnë. Në të vërtetë, në këto momente të lira, ajo thjesht mund të pushojë me qetësi ose të kalojë kohë për veten. Kjo është jashtëzakonisht e rëndësishme. Kjo ndihmon në rivendosjen e qetësisë shpirtërore të gruas. Dhe rezultati është një përmirësim i përgjithshëm i atmosferës emocionale në familje. 3. Gjetja e kohës për vetëm dy Megjithëse kriza pas lindjes së një fëmije duhet të kapërcehet nga të tre pjesëmarrësit, ndonjëherë nevojiten përpjekje për të bashkuar ata që lindën këtë familje. Familja filloi me vetëm dy. Ata zgjodhën njëri -tjetrin jo vetëm për t'iu përkushtuar fëmijëve të ardhshëm. Ata donin të ishin të lumtur së bashku. Kjo është ajo për të cilën duhet të punoni periodikisht. Në fund të fundit, fëmijët do të rriten, dhe ju do të qëndroni së bashku deri në pleqëri. Le të jetë vetëm një minutë e shkurtër e vjedhur për të vrapuar në një kafene afër qoshes ose 15 minuta bilardo, por le të jenë këto minuta me siguri. Këto minuta të vjedhura do të bëhen sekreti juaj, i dashur dhe domethënës. Ju të dy do të jeni si më parë. Kjo është e nevojshme për t'u ndjerë afër njëri-tjetrit dhe për ta vlerësuar atë. Duke kujtuar këto momente, do të fitoni forcë shtesë për të kryer detyrat rutinë. Çdo punë do të marrë një kuptim të plotë - e gjithë kjo bëhet për hir të të dashurve, për hir të familjes, për hir të një të ardhmeje të përbashkët. 4. Për të qenë në gjendje të pranoni ndihmë, si dhe ta kërkoni atë Asistentët kryesorë këtu, natyrisht, janë gjyshet. Ata janë njerëzit më të afërt. Ata e duan edhe fëmijën edhe ju. Ata janë ata që mbi të gjitha duan t'ju ndihmojnë të kapërceni krizën pas lindjes së fëmijës, sepse ata vetë e kanë kaluar atë dhe kuptojnë se çfarë nevojitet për këtë. Nëse gjyshet nuk mund të dalin vullnetare, mos hezitoni të kontaktoni të afërmit e tjerë, miqtë, fqinjët. Po, dikush do të refuzojë. Por ka edhe miq të vërtetë. Dhe pa ndihmë, përballimi i krizës pas lindjes së një fëmije është shumë i vështirë. 5. Flisni Ndani vështirësitë dhe problemet me njëri -tjetrin, flisni për nevojat tuaja, shprehni ankesat, ndani gjëra të mira. Fatkeqësisht, kjo nuk pranohet në vendin tonë. Jemi mësuar disi të mbajmë gjithçka për vete, duke besuar se mund ta përballojmë vetë dhe ankesa është përgjithësisht e shëmtuar. Kjo është thelbësisht e gabuar. Ju duhet të jeni në gjendje të flisni zemër me zemër. 5:1 Dhe gjithashtu keshille e madhe bashkëshortët dhe prindërit e rinj që ende nuk i dinë në mënyrë të përsosur sekretet e jetës familjare. Shkencëtari amerikan Gottman ka identifikuar raportin në të cilin martesa do të jetë e qëndrueshme. Qëndrimi i pozitivit dhe ngjarje negative duhet të jetë 5: 1. Nëse vërtet dëshironi të shprehni pakënaqësi, atëherë duhet ta bëni këtë jo më shpesh se pas 5 fjalë të mira, komplimente, puthje etj. Atëherë do të perceptohet si kritikë konstruktive, dhe jo si dëshirë për të shkaktuar një ankesë gjaku. Përfitoni nga përvoja e fituar nga të mençurit ndër vite çiftet e martuara dhe psikologët. Dhe atëherë ju do ta kaloni krizën pas lindjes së një fëmije shumë më shpejt nga sa prisni.

Kur një fëmijë i vogël shfaqet në shtëpi, prindërit zakonisht mbushen me pritje të gëzueshme. Mënyra e zakonshme jeta ndryshon, marrëdhënia midis burrit dhe gruas po zhvendoset në nivel i ri. Varet nga linja e sjelljes e zgjedhur nga bashkëshortët nëse marrëdhënia në familje do të forcohet ose shkatërrohet. Sipas statistikave, 90% e çifteve mjaft të qëndrueshme pranojnë se filluan të dyshojnë në suksesin e bashkimit të tyre pas lindjes së një fëmije.

Karakteristikat e marrëdhënies në një çift pas lindjes së fëmijës

Shumica periudhë e vështirë testimi i forcës së marrëdhënies së prindërve të rinj - viti i pare i foshnjes... Si rregull, dashuria e nënës për foshnjën zgjohet shumë kohë para lindjes. Prandaj, ajo i merr të gjitha përgjegjësitë e vështira për t'u kujdesur për të si të mirëqena. Por kjo punë i heq nënës së re pjesën e luanit të kohës dhe energjisë së saj. Shtë e vështirë të pranosh izolimin pothuajse të plotë nga bota e jashtme dhe varësinë nga një fëmijë. Situata përkeqësohet nga fakti se pothuajse çdo grua ka nevojë për një të gjatë, të paktën për një muaj.

Ndjenjat atërore mund të lindin menjëherë, ose mund të shfaqen gradualisht, në procesin e rritjes së një fëmije. Mund të jetë e vështirë për një bashkëshort të pranojë faktin që gruaja e tij, e zhytur në shqetësimet e nënës, nuk është më në gjendje t'i kushtojë vëmendjen e zakonshme. Përveç kësaj, pamja e një gruaje shpesh pëson ndryshime dramatike. Rritja e ngarkesës së punës në shtëpi dhe mungesa e gjumit gjithashtu kanë një efekt të keq në gjendjen e një burri, veçanërisht nëse ai punon shumë dhe shumë.

Ekzistojnë dy lloje aleancash që duhet të merren me vështirësitë në marrëdhëniet familjare. Të parët jetuan së bashku në një periudhë pa fëmijë kohe e gjate... Rendi i tyre i jetës është vendosur mirë, dhe është e vështirë ta prishësh atë. Gjithashtu bëhet e vështirë financiarisht nëse gruaja kontribuoi një pjesë të konsiderueshme në buxhet Paratë... Lloji i dytë i familjeve, në të cilat gruaja pothuajse menjëherë mbeti shtatzënë, dhe bashkëshortët nuk kishin kohë të mësoheshin me njëri -tjetrin, gjithashtu i nënshtrohet ndryshimeve shkatërruese.

Rezulton se çifti duhet të zhvillojë rregulla të reja në lidhje me marrëdhëniet në mënyrë që të parandalojë krizën familjare dhe prishjen e familjes.

Si të përballeni me një periudhë të vështirë pas lindjes së një fëmije?

Roli kryesor në organizimin e një klime të ngrohtë në familje i takon një gruaje. Varet nga fleksibiliteti dhe mençuria e saj nëse marrëdhënia e saj me burrin e saj do të forcohet. Është e rëndësishme të kuptohet se jo vetëm një fëmijë ka nevojë për dashurinë e saj, por edhe një të fortë dhe burrë i madh... Nëse nuk ka shenja vëmendjeje nga i dashuri i tij, ai mund të distancohet nga familja. Ku do të shkojë: të punojë me kokën e tij, në varësinë nga Interneti, alkoolizmi ose tek një grua tjetër - një pyetje të cilës vështirë se doni të dini përgjigjen.

Në fakt, burri im nuk ka nevojë për shumë tani. Gjëja kryesore është të dini se ai është i dashur dhe me të vërtetë i nevojshëm si nga gruaja ashtu edhe nga fëmija i tij. Le të ketë disa zakone të lezetshme dhe rituale familjare. Dashuria e babait për fëmijën forcohet nëse gruaja thekson ngjashmëritë e tyre, kërkon me butësi ndihmë, shpesh tregon momente qesharake nga ajo që ndodhi gjatë ditës.

Vetëdija për faktin se gjendja shpirtërore e një gruaje në ky moment shoqërohet me një stuhi hormonale që ndodh në trup, do të ndihmojë të jeni më të butë ndaj manifestimeve të pakënaqësisë dhe gjatë një grindjeje. Shumë çifte përballen me faktin se gruaja humbet tërheqjen ndaj burrit të saj. Ndoshta ky është veprimi i prolaktinës, një hormoni që siguron qumështin e nënës. Më afër vitit dhe pas përfundimit ushqyerja me gji nivelet hormonale kthehen në normale.

Peng marrëdhënie besimi do të ketë një refuzim të anëtarëve të rritur të familjes nga manifestimet e egoizmit. Por as nuk duhet të ktheheni në kuaj të drejtuar. Sigurisht, familja ka nevojë për mbështetje dhe ndihmë. Goodshtë mirë nëse ka një person në familje që mund ta mbajë atë: një teze, nënë, motër ose shoqe. Nuk ka asgjë të keqe të kesh një shërbëtore në familje për një kohë.

Nëse ndihma e jashtme përjashtohet, duhet të rishqyrtoni se cilat punë dhe zakone shtëpiake mund të braktisen përkohësisht. Për shembull, gatimi i produkteve gjysëm të gatshme ose porositja e ushqimit; dhe nëse nuk e përballoni dot, atëherë kaloni në qull dhe tavë nga një multicooker dhe sallata.

Eshte interesante. Në Francë, prindërve të rinj u kërkohet të kalojnë një ose dy mbrëmje në javë vetëm dhe jashtë shtëpisë.

Është më e lehtë të kaloni në përgjegjësi të reja nëse jeni dakord paraprakisht. Rreth asaj se si do të ndryshojë jeta kur një i porsalindur të futet në shtëpi, përafërsisht të gjithë imagjinojnë. Prandaj, nuk është e vështirë të shpërndahet kush i nxjerr mbeturinat dhe kush fshin një herë në ditë para lindjes së foshnjës. Gjithashtu këshillohet që paraprakisht të gjeni një dado ose kujdestare.

Këtu disa rekomandime që do t'ju ndihmojë të qëndroni të durueshëm gjatë një periudhe të vështirë:

Së pari ju duhet të pranoni faktin se jeta e vjeter nuk do të jetë kurrë Por do të ketë një të re dhe, ndoshta, do të jetë më mirë dhe me siguri më interesante.
Gjëja kryesore është të sigurosh gjumë cilësor për të dy... Për hir të tij, ju mund të neglizhoni çdo punë shtëpiake ose punë shtesë me kohë të pjesshme. Dyshemetë do të pastrohen dhe do të fitohen para shtesë, dhe shëndeti ose marrëdhëniet do të shemben - kujt i intereson? Shumë flenë me radhë gjatë fundjavave.
Qortimet dhe ultimatumet do të ndihmojnë në largimin e avullit, por ato do ta përkeqësojnë situatën. Bettershtë më mirë të mos lëshoni zemërimin tuaj mbi burrin (gruan) tuaj, por ta përdorni truket ndihmë psikologjike: meditoni, shkruani letra shëruese, vetëm rrihni jastëkun, më në fund. Bettershtë më mirë të flisni me bashkëshortin tuaj kur të dy janë të qetë.
Në mungesë të tërheqjes, vazhdoni gjithsesi tregojnë interes për punët e bashkëshortit edhe nëse ato duken të parëndësishme. Të paktën njëzet minuta në ditë duhet t'i kushtohen ruajtjes së marrëdhënies.
Nuk është e nevojshme të dalësh me imazhin e përsosur të nënës dhe ta përputhesh atë. Ju vetëm duhet të siguroni nevojat themelore të foshnjës... Zhvillimi i aktiviteteve - vetëm nëse sjellin kënaqësi, shëtitjet - të njëjtat, masazhi - vetëm sipas dëshmisë së një pediatri.
Përcillni burrit tuaj idenë se nevoja për të qenë vetëm nuk është një luks për ju, por pothuajse indikacionet mjekësore... Dhe pa pjesëmarrjen e tij në edukimin e fëmijëve, lidhja e fëmijës me të nuk do të formohet. Prandaj, pasi foshnja të jetë 3 muajshe, filloni ta lini për pak me babin dhe shkoni të pushoni.
Ruaj marrëdhënie intime me burrin e saj pas lindjes së një fëmije: sipas të njëjtave statistika, çiftet që i mbështesin e kanë më të lehtë të mbijetojnë krizat e lidhura me shfaqjen e fëmijëve.
Mos e krahasoni një bashkëshort me burra (gratë) të tjerë - kjo është rruga e parë drejt shkatërrimit të familjes.
Mos u dorëzoni para presionit të njerëzve të dashur dhe kusherinj te larget, miq dhe këshilltarë nga forumet. Varet nga ju të dy që të vendosni se çfarë është e pranueshme për ju dhe çfarë jo.

Fëmijët rriten menjëherë, ndaj këto vështirësi janë të përkohshme. Shumë prindër do të donin të kthenin ndjenjën kur shfaqet një fëmijë i shumëpritur në shtëpi. Pavarësisht nga të gjitha problemet që lidhen me foshnjat, shumë kujtojnë këtë herë si shumica faza me e mire jeta.

Kujdes! Përdorimi i ndonjë barna dhe shtojcave dietike, si dhe përdorimi i ndonjë teknikat terapeutike, e mundur vetëm me lejen e mjekut.