100 способів схуднути 

Яке буває ставлення до людини? Відношення до людини. Яких помилок спілкування слід намагатися уникнути, щоб види міжособистісних відносин не опинилися під загрозою несприятливого розвитку

З народження і до самої смерті взаємини є основою та суттю життєвого досвідулюдини. Соціальні психологи намагаються виявити людські стосунки, які ховаються за нескінченною різноманітністю. загальні принципи, які були б застосовні до всіх взаємин. Головна ознакабудь-якого взаємовідносини полягає в тому, що двоє людей впливають один на одного або, говорячи більш технічною мовою, вони взаємозалежні. Специфічні способи взаємовпливу відрізняються широким розмаїттям. Людина може надавати нам допомогу чи заважати, робити нас щасливими чи сумними, повідомляти нам свіжі плітки чи критикувати наші погляди, давати нам поради чи вичитувати нас. Рух від швидкоплинного контакту з незнайомою людиноюдо близьких взаємин, що тривають довгі роки, Супроводжується збільшенням ступеня взаємозалежності між двома індивідами.

Для позначення взаємовідносин, що передбачають високу взаємозалежність, соціальні психологи використовують термін « близькі взаємини». Це можуть бути стосунки з батьками, близьким другом, учителем, чоловіком, колегою по роботі або навіть важливим суперником чи конкурентом. Усі близькі взаємини мають три основні характеристики. По-перше, вони передбачають часті взаємодії протягом порівняно тривалих періодів часу. По-друге, близькі взаємини включають участь у спільних справахчи подіях. Наприклад, друзі обговорюють одна з одною різні теми і зазвичай мають безліч спільних справ та інтересів. По-третє, вплив, що надається людьми, близьких взаєминах, набуває надзвичайної сили. Ми можемо швидко забути єхидне зауваження продавця, але тижнями мучитися з приводу репліки, кинутої найкращим другом.
У цій статті ми розглянемо деякі з найбільш важливих властивостейсоціальних взаємовідносин із позицій теорії взаємозалежності.

Теорія взаємозалежності

Найбільш перспективний підхід до аналізу соціальних взаємовідносин пропонують різноманітні варіанти теорії соціального обміну (Molm, Cook). Найбільша увагадослідників у галузі соціальної психології залучила до себе теорія взаємозалежності ( interdependence theory)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Цей підхід спирається на аналіз взаємодії між партнерами. Один із способів теоретичного осмислення цих взаємодій передбачає їх опис у термінах наслідків – винагород та витрат, – з якими стикаються партнери. Зазвичай ми намагаємось організувати свої взаємодії таким чином, щоб вони максимізували наші винагороди та мінімізували наші витрати. Однак, щоб отримувати винагороди, ми повинні також винагороджувати інших . Будучи дітьми, ми знайомимося з універсальним правиломабо нормою взаємності: ми прагнемо винагороджувати тих, хто винагороджує нас. Якщо люди допомагають нам, ми відчуваємо себе зобов'язаними допомогти їм. Якщо ми запрошуємо когось на обід, ми очікуємо, що ця людина згодом відповість нам таким самим запрошенням. Соціальна взаємодія передбачає обмін та координацію наслідків між взаємозалежними партнерами (Rusbult, Van Lange).

Винагороди та витрати

Винагородою є результат взаємодії, чи це відчуття кохання чи фінансова підтримка. Те, що дорого одній людині, може бути малою цінністю для іншої. Вдалий аналіз винагород у соціальних взаємодіях запропонували Феу та Феу (Foa, Foa, 1974). Вони виділили шість основних типів винагород: кохання, гроші, статус, інформація, блага та послуги. Їх, своєю чергою, можна класифікувати за двома вимірами. Вимірювання специфічності стосується ступеня, в якому цінність винагороди залежить від того, хто її надає. Цінність кохання чи, більш конкретно, цінність таких речей, як обійми та ніжні словазначною мірою залежить від того, від кого вони виходять. Отже, кохання — винагорода специфічна. На відміну від цього гроші зберігають свою корисність незалежно від того, від кого вони виходять; гроші не специфічна, а універсальна винагорода. Коли ми говоримо, що якісь взаємини мають для нас особливе значення, ми часто маємо на увазі під тим, що вони забезпечують унікальні або специфічні винагороди, які ми не можемо отримати деінде. Другий вимір, конкретність, відбиває різницю між матеріальними, чи відчутними, винагородами — речами, які ми можемо побачити, відчути і доторкнутися — і неконкретними, чи символічними винагородами, як-от рада і соціальне схвалення.

Витрати — негативні наслідкинаших взаємодій чи взаємовідносин. Взаємини можуть бути витратними, тому що вимагають багато часу і енергії, тому що викликають серйозні конфлікти або інші люди не схвалюють наші взаємини і критикують нас за них. Взаємини також можуть бути витратними, якщо вони заважають нам здійснювати іншу винагороджувану поведінку. Якщо ви проведете вихідні в компанії друзів, у вас не буде часу на підготовку до іспиту або поїздку до батьків.

У ході одного дослідження психологи просили студентів коледжу описати винагороди та витрати, пов'язані з їхніми романтичними любовними взаєминами (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Перелік винагород включав дружнє спілкування, відчуття, що тебе люблять, щастя, душевну близькість, розуміння та сексуальна насолода. Сприйняті витрати від романтичних взаємин включали переживання за долю взаємин, брак свободи спілкуватися чи зустрічатися з іншими людьми, кількість часу, що приділяється взаєминам і зусиллям, сварки та відчуття залежності від партнера. Незважаючи на те, що чоловіки та жінки в цілому описували подібні винагороди та витрати, виявились деякі тендерні відмінності. Наприклад, жінки висловлювали велике занепокоєння своєю залежністю від партнера та розчиненням у ньому; чоловіки висловлювали велику стурбованість грошовими витратами та витратами часу та енергії.

Оцінка наслідків

Теорія взаємозалежності передбачає, що відстежують винагороди і витрати конкретних взаємодій чи взаємовідносин. Ми зазвичай не ведемо рахунок добрих і поганих сторін взаємовідносин; проте ми усвідомлюємо пов'язані з ними витрати та винагороди. Зокрема, ми фокусуємо свою увагу на загальному результаті взаємин — тобто визначаємо, чи є баланс взаємин для нас вигідним (винагороди переважують витрати) чи ми зазнаємо великих втрат (витрати переважують винагороди). Коли люди кажуть: «Ці стосунки мені дуже багато дали» або «Не думаю, що наші стосунки того варті», вони цим оцінюють наслідки своїх взаємин.

Оцінюючи наслідків взаємовідносин люди спираються певні стандарти. Розглянемо це з прикладу. Перебуваючи на дружній вечірці, ви уникаєте розмови з Джоном, досить занудним хлопцем, якого ви насправді недолюблюєте. Натомість ви тягнетесь до Майка, досить доброзичливої ​​людини, яка вміє розповідати веселі історії. Ви продовжуєте спілкуватися з Майком, доки не помічаєте, що в компанії з'явився ваш кращий другСет. Побачивши його, ви вибачаєтеся і йдете поговорити з Сетом. Найпростіший стандарт для оцінки взаємовідносини - це те, чи воно для вас вигідне або витратне. У нашому прикладі спілкування з Джоном мало негативні наслідки, а спілкування з Майком та Сетом — винагороджувальне.

Крім оцінки того, чи є взаємини вигідними, ми також формуємо порівняльні судження, оцінюючи ці взаємини порівняно з будь-якими іншими. Найбільш важливими є два стандарти порівняння (Thibaut, Kelley, 1959). Перший із них — це рівень порівняння.Він стосується якості наслідків, на яку, на думку конкретної людини, він заслуговує.

Наш рівень порівняння формується з урахуванням минулого досвіду взаємовідносин. Наприклад, ви можете оцінити, чи поступаються ваші нинішні любовні взаємини минулим. Або ви можете порівняти вашого нового боса з попередніми начальниками. Ви також можете порівняти свої нинішні взаємини з тими, які ви бачили у фільмах, про які чули від друзів або читали у популярних книгах з психології. Рівень порівняння відображає наше особисте уявлення в тому, як повинні виглядати взаємини, що влаштовують нас.

Другий важливий стандарт рівень порівняння для альтернатив,що передбачає оцінку того, наскільки наявні взаємовідносини можна порівняти з іншими взаємовідносинами, які нам доступні в даний час. Краще чи гірше ваш любовний партнер інших людей, з якими ви могли б зустрічатися, якби того захотіли? Краще чи гірше ваш нинішній бос інших людей, з якими ви могли б успішно працювати у справжній ситуації, що склалася у вашому житті? Якщо ваші взаємини видаються найкращими з тих, на які ви могли б розраховувати, ви можете продовжувати їх розвивати навіть якщо реальні вигоди від них не надто великі. З іншого боку, навіть якщо взаємини виявляються вам вигідними в абсолютних термінах, ви можете їх розірвати при виникненні більш відповідної альтернативи.

Координація наслідків

Проблема будь-яких взаємин полягає у такій координації спільної діяльності, яка б дозволяла максимізувати вигоди для обох партнерів.. Розглянемо проблеми координації на прикладі двох незнайомих людей, які знаходяться поряд у літаку, що виконує тривалий авіарейс. Карл приходить першим, займає всю верхню полицю своїм ручним багажем та захоплює середній підлокітник. Досить товариський Карл сподівається провести подорож у приємній розмові з людиною, яка займе сусіднє місце. Його сусідка Кеті, у свою чергу, прихопила з собою деяку роботу і розраховує провести цю поїздку, занурившись у читання. Виявивши верхню полицю для ручної поклажіповністю зайнятою, вона відчуває досаду і не легко знаходить інше місце, куди можна втиснути свої речі. У ході невеликого обміну люб'язностями Кеті дає зрозуміти, що не хоче вплутуватися в довгу розмову, і Карл, що занудьгує, починає розсіяно гортати журнал. Через деякий час Карл опускає віконний фільтр і намагається подрімати. Це знову викликає досаду у Кеті, яка збиралася побачити Великий Каньйон. З боку заснув Карла починає долинати хропіння. Зрештою засмучена, Кеті встає з крісла з надією знайти собі інше вільне місце. У цьому прикладі неузгоджені дії партнерів спонукають одного з них відмовитись від продовження будь-яких взаємодій.
Коли друзі отримують задоволення від тих самих занять, їм просто координувати свої взаємодії. Говорячи технічною мовою, вони мають узгоджені наслідки - те, що винагороджує одного, служить винагородою і для іншого
Наскільки легко чи важко двом людям координувати наслідки взаємин — залежить від кількості наявних у них спільних інтересівта цілей. Коли партнери цінують одні й ті речі і їм подобається займатися тими самими справами, у них виникає порівняно мало проблем у координації(Surrа, Longstreth, 1990). У таких випадках кажуть, що вони мають узгоджені наслідкиоскільки наслідки їх взаємодій збігаються - те, що добре для одного, добре і для іншого, і те, що погано для одного, погано і для іншого (Thibaut, Kelley, 1959). Загалом партнери зі подібним життєвим досвідом та установками відчувають менше проблему координації і тому з більшою легкістю встановлювати взаємовигідні відносини. Коли партнери мають різні перевагита цінності, вони мають неузгоджувані наслідки, внаслідок чого частіше переживають конфлікти інтересів та проблеми у координації.

Звичайно, навіть добре підібрані партнери іноді переживають конфлікти інтересів. Коли це відбувається, партнерам доводиться шукати компроміс. Розглянемо як ілюстрацію молоду подружню пару, вирішальну, як витратити повернену їм частину суми прибуткового податку. Дружина хоче купити новий диван; чоловік хоче купити новий телевізор Однак ця пара має в своєму розпорядженні обмежену кількість грошей і не може дозволити собі купити і диван, і телевізор; отже, подружжя має скоординувати використання коштів та дозволити конфліктну ситуацію. Одне з найбільш простих рішеньполягає в тому, щоб вибрати альтернативу, прийнятну для обох партнерів. Наприклад, молода пара могла б погодитися витратити гроші на подорож — спочатку ніким не обрана, проте приваблива для обох рішення. Інша можливість полягає у встановленні порядку черговості придбань, наприклад покупки дивана цього року та телевізора наступного року.

Залагодження конфліктів інтересів шляхом переговорів та пошуків компромісу в найкращому випадкузабирає масу часу, а в гіршому випадку перетворюється на джерело суперечок і негативних емоцій. Тому з часом партнери найчастіше виробляють правила, або соціальні норми, що дозволяють їм координувати свою поведінку. Ймовірно, жодному з подружжя не подобається виносити сміття або оплачувати рахунки, однак вони можуть погодитися на тому, що він робитиме одне, якщо вона робитиме інше. Наявність загальних нормзнижує необхідність тривалих переговорів з метою досягнення координованої поведінки партнерів.

Соціальні роліце набір правил, визначальних, як люди повинні поводитися у певному типі взаємодій чи взаємовідносин. Ролі забезпечують вирішення деяких проблем координації, з якими можуть стикатися люди. У багатьох типах взаємин культурні правила наказують певні координовані методи поведінки. Зазвичай працівник досить чітко розуміє, що йому належить робити на робочому місці, наймач чудово уявляє свої обов'язки, і обидва усвідомлюють, як вони повинні між собою взаємодіяти. Адвокати та їх секретарі не ведуть переговорів про те, хто складатиме юридичні документи, а хто їх друкуватиме, або про те, хто відповідатиме на телефонні дзвінки, а хто відвідуватиме судові засідання.

Коли індивіди діють з урахуванням існуючих культурних правил, вони залучаються до процесу вибору ролі (Turner, 1962). У міру набуття життєвого досвіду ми знайомимося з багатьма соціальних ролейякі управляють нашими взаємодіями з іншими людьми. Ми можемо протиставити цей процес вибору ролі, у якому люди навчаються чи підпорядковуються культурним ролям, процесу створення ролі, у якому люди виробляють свої колективні норми соціального взаємодії. В багатьох соціальних ситуаціяхлюди імпровізують та створюють свої власні розв'язання проблем взаємозалежності. Наприклад, коли двоє приятелів вирішують винайняти квартиру, їм потрібно домовитися про те, хто, що, коли і як робитиме. На кого ляже обов'язок сплачувати рахунки? Хто контактуватиме і домовлятиметься з господарем квартири? Якими будуть правила щодо пізніх гостей? Багато типів соціальних взаємодійявляють собою суміш з вибору ролі та створення ролі. Коли соціальні орієнтири нечітко визначені або перебувають у процесі зміни, індивіди отримують більше свободи для дій, проте вони повинні також докладати більше зусиль для успішної координації взаємодій.

Справедливий обмін

Люди відчувають найбільше задоволення, коли сприймають свої соціальні відносинияк справедливі. Нам не подобається, коли нас експлуатують, зазвичай нам також не подобається експлуатувати інших. Ми використовуємо різні правиладля визначення того, чи є наші взаємини справедливими чи ні (Clark, Chrisman, 1994).

Розглянемо ситуацію двох хлопчиків-підлітків, які намагаються вирішити, як їм поділити піцу. Вони можуть погодитись «поділити порівну», використовуючи правилорівності ( equality rule),відповідно до якого кожен має отримувати рівні наслідки. Люди схильні частіше вдаватися до принципу рівності, коли взаємодіють із друзями, ніж із спілкуванням з незнайомими людьми (Austin, 1980). Діти частіше, ніж дорослі, використовують принцип рівності, мабуть тому, що це найпростіше правило. Хлопчики можуть також скористатися принципом "кожному за потребами", в основі якого лежить ідея необхідності обліку відносних потреб (relative needs)кожної людини. Згідно з цим правилом, один хлопчик може отримати більший шматок піци, якщо він більш голодний або якщо він давно не куштував піци. Цей принцип використовують батьки, коли вирішують витратити набагато більше грошейна дитину, якій потрібні ортодонтичні дужки, ніж на іншу дитину, яка має гарні та правильні зуби. Батьки ставлять медичні та стоматологічні витрати у залежність від потреб кожної дитини.

Навчитися ділитися з друзями - це важливий крок у розумінні принципів справедливості у соціальних відносинах

Третім правилом є справедливість (equity), або справедливий розподіл. Воно спирається на уявлення про те, що доходи людини повинні бути пропорційні її вкладам (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne & Hay, 1985). Таким чином, хлопчик, який вніс велику частину грошей при покупці піци або доклав більше зусиль у її приготуванні, має право на більшу порцію. З цієї точки зору справедливість існує тоді, коли дві або більше людей мають рівне співвідношення наслідків та вкладів.

Говорячи професійною мовою:

Теорія справедливості

Теорія справедливості,що є відгалуженням теорії соціального обміну, спирається на чотири основні припущення:

  1. Люди, які беруть участь у взаєминах, намагаються максимізувати: свої вигоди.
  2. Пари та групи можуть максимізувати свої колективні винагороди, виробляючи правила чи норми щодо способів справедливого розподілу винагород серед усіх зацікавлених учасників.
  3. Коли індивіди помічають порушення справедливості у відносинах, вони відчувають напругу. Чим більше сприймається несправедливість, тим вище напруга, що переживається.
  4. Індивіди, які помічають порушення справедливості у взаєминах, робитимуть кроки для відновлення справедливості.

Дослідження підтвердили низку специфічних прогнозів, які з теорії справедливості (Hatfield et al.). Зокрема, було показано, що коли взаємини виявлялися несправедливими, напругу зазнавали обидва партнери. Те, що позбавлена ​​заслуженої ним винагороди (експлуатована) людина відчуває напругу, мабуть, не суперечить здоровому глузду. Однак дослідження показують, що людина, яка отримала незаслужену винагороду, також може відчувати напругу, можливо, внаслідок почуття провини або дискомфорту, викликаного порушенням балансу.

Існують також свідчення того (Hatfield et al.), Що люди, помічаючи порушення справедливості у взаєминах, намагаються її відновити. Вони можуть досягати цього двома способами. Перший підхід полягає у відновленні реальної справедливості. Наприклад, сусідка по кімнаті могла б визнати, що вона досі не виконувала свою частку обов'язків щодо підтримання в ній порядку, і як компенсацію докласти відповідних додаткових зусиль. Другий підхід передбачає використання когнітивних стратегій, які змінюють сприйняття порушеного балансу, відновлюючи таким чином психологічну справедливість. Сусідка по кімнаті могла б спотворити реальне становищеречей і дійти висновку, що вона насправді виконувала рівну часткуобов'язків, ухиляючись таким чином від необхідності змінювати свою поведінку. Чи звертатимуться люди до відновлення реальної чи психологічної справедливості, залежить від співвідношення вигод і витрат, які вони пов'язують із кожною конкретною стратегією. Зрештою, за неможливості відновити справедливість будь-яким із цих двох способів людина може спробувати припинити взаємини.

Більшість даних, що стосуються дослідження феномену справедливості, було отримано в ході раніше лабораторних дослідженьнезнайомих людей, які взаємодіяли упродовж нетривалих періодів часу; більше сучасні дослідженнясфокусувалися на вивченні справедливості у близьких взаєминах (Sprecher, Schwartz, 1994). Відчуття справедливості впливає на задоволеність любовними та подружніми відносинами; недостатньо винагороджувані партнери загалом повідомляють про нижчу задоволеність. Дослідження одружених і спільно проживаючих пар показало, що індивіди, які повідомляли про меншу справедливість, відчували себе менш щасливими у своїх взаєминах, а негативні наслідки впливу несправедливості на задоволеність зберігалися після одного року (Van Yperen, Buunk, 1990). Питання справедливості можуть відігравати найбільшу роль на початковій стадіївзаємин. У ході лонгітюдного дослідження було виявлено, що справедливість виявляється фактором задоволеності на початку дошлюбних взаємин, але не через кілька місяців. З часом індивіди можуть набути переконання у добрих намірах свого партнера і не приділяти такої пильної уваги характеру обмінів.

Існують, мабуть, також індивідуальні відмінності у вплив справедливості на задоволеність взаємовідносинами. На індивідів, які отримують високі оцінки при вимірах загального занепокоєння справедливістю у взаєминах, несправедливість може більш негативно впливати, ніж інших людей. Крім того, жінки з феміністськими та нетрадиційними аттитюдами до статевих ролей можуть виявлятися особливо чутливими до проблем справедливості і тому відчувати більшу, порівняно з іншими жінками чи чоловіками, незадоволеність за наявності, на їхню думку, несправедливих взаємин.

Нарешті, у дослідженнях загалом виявилося, що справедливість виявляється менш важливою для щастя у близьких взаєминах у порівнянні з тим абсолютним рівнем винагород, які отримує людина у процесі цих взаємин. Задоволеність виявляється найвищою, коли вважають, що отримують багато винагород, незалежно від цього, сприймають вони розподіл винагород цілком справедливим чи ні (Surra, 1990). Якщо ви думаєте, що отримуєте від взаємин дуже багато, ви відчуватимете себе щасливим, навіть якщо вам здається, що ви отримуєте трохи менше, ніж цього заслуговуєте. Більше того, у наших найближчих взаєминах ми можемо виходити за межі існуючих суворих принципів справедливості та соціального обміну.

За межами обміну

Принципи соціального обміну допомагають нам зрозуміти безліч різних видіввзаємин. Більшість людей визнають ідею, що обмін впливає на випадкові взаємини, проте вони можуть не погодитися з тим, що фактори обміну визначають також наші інтимні взаємини. Абсолютно неромантично вважати, як це одного разу зробив соціолог Ервін Гоффман (Goffman, 1952), що «пропозиція руки в нашому суспільстві все більше пов'язана з роздумами, в ході яких чоловік зважує свої соціальні переваги і робить висновок, що переваги протилежного бокуне настільки перевершують його власні, щоб стати на заваді союзу або вдалому партнерству» .

Соціальний психолог Зік Рубін (Rubin, 1973) висловив поширене ставлення до теорії обміну в такий спосіб.

Уявлення про те, що люди є «предметами споживання», а соціальні взаємини — «угодами», безперечно, змусять здригнутися багатьох читачів. Теорія обміну постулює, що людські відносинибазуються спочатку і насамперед на своєкорисливості. А раз так, здається природним розглядати дружбу як мотивовану лише тим, що одна людина може отримати від іншої, і трактувати кохання як витончене «погравання м'язами»... Але, незважаючи на те, що нам хотілося б вважати інше, ми не повинні заплющувати очі на той факт, що наше ставлення до інших людей визначається здебільшого нашими оцінками тих винагород, якими вони обдаровують нас (р. 82).

Може виявитися корисним нагадати, що хоча теорія обміну і запозичує термінологію з економіки, винагороди і витрати, що передбачаються, найчастіше є особистими і унікальними: чарівна посмішка і поділ секретами є такою ж мірою частина теорії обміну, як престижні автомобілі та дорогі подарунки.

Можливо, ви помітили, що питання обміну відіграють важливішу роль в одних взаєминах у порівнянні з іншими. Наприклад, ви могли б легко поступитися прохання вашого колеги і помінятися робочими змінами на цей тиждень, але, як зрозуміло, ви очікуєте, що він зробить те саме для вас на наступного тижня. На відміну від цього, ви і ваш найкращий друг можете надати один одному чимало послуг і при необхідності прийти на допомогу без будь-якої думки про будь-яку фіксацію всього того, що ви віддали і отримали натомість.

Щоб врахувати ці міркування, Кларк і Міллз (Clark, Mills, 1979) проводять різницю між двома типами відносин: відносинами обміну та общинними відносинами. І в тих, і в інших функціонують процеси обміну, проте правила, що регулюють взаємне надання послуг, значно різняться. У відносини обміну (exchangerelationships)люди надають послуги, розраховуючи на надання в недалекому майбутньому порівнянних послуг у відповідь. Відносини обміну найчастіше виникають із чужими людьми, випадковими знайомими та у ділових відносинах. У відносинах обміну люди не відчувають якоїсь особливої ​​відповідальності за благополуччя іншої людини. На відміну від цього общинних відносинах (комунальнівідносини) люди відчувають особисту відповідальність за потреби іншого. Общинні відносини зазвичай виникають між членами сім'ї, друзями та любовними партнерами. У цих взаєминах люди надають партнеру послуги, щоб показати свою турботу про нього і відреагувати на його потреби, не розраховуючи на отримання в найближчому майбутньому аналогічних послуг у відповідь.

Кларк і Міллс (Clark, Mills, 1994) розробили програму досліджень виявлення відмінностей між цими двома орієнтаціями у взаєминах. Ось деякі з отриманих ними результатів: у общинних взаєминах, порівняно із взаємини обміну, люди приділяють більше уваги потребам партнера (Clark, Mills & Powell, 1986). Партнери, які знаходяться в общинних взаєминах, воліють спілкуватися на емоційні теми, наприклад ділитися радощами і прикростями; партнери, що знаходяться у взаємовідносинах обміну, воліють обговорювати неемоційні теми, на кшталт улюбленого ресторану або садівництва (Clark, Taraban, 1991). Людина сприймається більш альтруїстичним, коли пропонує допомогу знайомому (слабкі общинні взаємини, що не передбачають необхідності близької участі), а не тільки близького друга(сильні общинні взаємини, зазвичай, що передбачають близьку участь). Подібним чином людина сприймається більш егоїстичним, якщо не пропонує допомоги близькому другу, а не тільки знайомому (Mills, Clark & ​​Mehta, 1992).

Інструкція: Будь ласка, обведіть кружком зображення, яке найкраще описує ваші взаємини.
Рис.3 Шкала включення іншого у власне «Я».

Дейл Карнегі

Давайте, друзі, подумаємо, яку роль у нашому житті грає вміння вибудовувати стосунки з іншими людьми? Думаю, ви погодитеся з тим, що дуже важливе. Адже це й особисте життя, для якої потрібні ідеальні відносиниз протилежною статтю, інакше ніякого щастя в сім'ї не буде, і гроші, для заробітку яких нам необхідно вибудовувати ділові відносиниз різними людьми, і друзі, на яких ми можемо покластися, і зв'язки з корисними для нас людьми, які розширюють наші можливості, і багато, багато іншого. При цьому відносини між людьми не завжди бувають гладкими та ефективними, незважаючи на очевидну корисність таких відносин. І пов'язано це з тим, що людей зазвичай не вчать грамотно вибудовувати стосунки один з одним. У більшості випадків цьому вмінню ми вчимося самі, у процесі взаємодії з один з одним, керуючись переважно життєвим досвідом, а не якимись спеціальними знаннями, які необхідно черпати у спеціальних джерелах, наприклад, у книгах з психології. В результаті, у багатьох людей виникають проблеми у відносинах один з одним, що може суттєво ускладнити їм життя. Ось щоб цього не відбувалося, щоб ви, шановні читачі, грамотно вибудовували свої стосунки з будь-якими людьми, я пропоную вам прочитати цю статтю.

Давайте спершу поставимо з вами одне з найважливіших для нас питань – чого ми хочемо від інших людей? Адже ми все чогось хочемо один від одного, тому і вибудовуємо один з одним різні форми відносин, від найпростіших до дуже складних. Тому якщо ви будете чітко і ясно розуміти, що саме вам потрібно від тієї чи іншої людини – ви зможете визначити ту форму відносин з нею, яка і вас, і її влаштує. Але визначившись із тим, чого ви хочете від іншої людини, від інших людей, подумайте тепер над тим, що ви самі можете їй чи їм запропонувати? Адже бажаючи вибудувати з людьми нормальні, корисні для вас стосунки, ви повинні думати не тільки про те, чого ви хочете, але і про те, чого хочуть інші люди. Без цього ви не зможете їх зацікавити. Тому що і вам, і мені, і всім нам не цікаво вибудовувати стосунки з тими, кому на нас наплювати, хто нічого не хоче нам давати, а хоче тільки щось у нас брати. Адже так? А як часто ви замислюєтеся над тим, чим ви можете бути цікаві тій чи іншій людині, з якою хочете побудувати певні відносини? Або скажемо так – наскільки ретельно ви опрацьовуєте це питання? Ось спираючись на свій досвід роботи з людьми над цим питанням, маю сказати, що вони не приділяють йому достатньої уваги, тому й відчувають різні проблемиу відносинах один з одним. Іншими словами, у багатьох людей кульгає дипломатія - вони недостатньо думають про інтереси інших і тому не можуть грамотно ув'язати свої інтереси з чужими. І про які тоді відносини може йтися, якщо вони не відповідають інтересам однієї із сторін? Про насильницьких, про таких, у яких одна людина чи група людей терпить інших? Такі відносини, як свідчить історія, ненадійні. Тому краще шукати спільну мовуз людьми, а чи не нав'язувати їм силою свою волю.

Отже перший висновок, який ми з вами можемо зробити, говорячи про відносини між людьми, буде таким: хороші, надійні, міцні відносиниможуть бути побудовані тільки на взаємовигідних умовах. Однак, ми з вами люди дорослі і тому розуміємо [маємо розуміти], що взаємовигідність умов буває різною і не завжди йдеться про абсолютно рівні відносини між людьми. Хтось у них може виявитися рівнішим, в силу своїх можливостей та свого статусу. Тому тут вже важливо розуміти, на що людина має право розраховувати, будучи тим, хто вона є. А то деякі люди хочуть до себе такого ставлення, якого, скажімо так, не заслужили. Але через те, що їхня думка про себе необґрунтовано завищена, вони наполягають на таких відносинах з людьми, за яких вони мало кому будуть цікаві. Наприклад, рядовий співробітник компанії може вважати, що його начальник несправедливо отримує вищу заробітну платув порівнянні з ним, хоча сам він не здатний виконувати всю ту роботу, яку виконує начальник, тому що йому для цього не вистачає компетенції. Але бажання бути рівним тому, хто в чомусь тебе перевершує, заважає людям об'єктивно оцінювати себе та свої можливості. Тому у різних людей різне розуміння того, які умови є взаємовигідними та які стосунки справедливі. Через цю різницю думок у людей можуть виникнути певні проблеми у відносинах один з одним. Ось про них давайте і поговоримо тепер.

Проблеми у відносинах

З проблемами у відносинах, будь-яких саме, стикаються більшість людей. Я навіть смію стверджувати, що з цими проблемами час від часу стикаються усі. І як ми з'ясували вище, дуже частою причиноюцих проблем є необ'єктивне уявлення людей про те, якими мають бути їхні стосунки з оточуючими. Багато хто хоче до себе такого ставлення, якого вони не заслужили. Тут, звісно, ​​і егоїзму є місце, і недалекоглядності, і нездатності адекватно оцінювати себе та інших і навіть банальна дитяча примха може про себе заявити, коли люди хочуть неможливого. З усім цим мені часто доводиться працювати, допомагаючи людям вирішити їхні проблеми у стосунках із оточуючими.

Але кожен із вас сам може розібратися з усіма цими моментами, замислившись про те, на чому базуються його стосунки з різними людьми. В цілому, все дуже просто - якщо ви знаєте об'єктивну ціну собі, то зможете зрозуміти і те, на що вам слід розраховувати, вибудовуючи стосунки з тією чи іншою людиною. І тоді ви не проситимете або вимагатимете того, що іншій людині, іншим людям, не вигідно і не цікаво вам давати. Ви отримаєте саме таке ставлення, якого заслужили на поточний момент. Щось доведеться віддати вам, щось люди дадуть вам натомість. Але зовсім необов'язково, що такий обмін буде абсолютно рівним. Ви, повторю, отримаєте те, що заслужили. І якщо ви досить розумні, ви прийміть це і не проситимете більше. Тоді ваші стосунки з людьми будуть об'єктивно взаємовигідними. Чи не рівними, а саме взаємовигідними. А далі все залежатиме від вас. Чим більше користі ви зможете приносити іншим людям, тим вищою буде їхня потреба у вас, а значить і самі вони будуть готові віддати вам більше, щоб підтримувати стосунки з вами.

Ще однією причиною проблем у відносинах є прямолінійність, це коли люди говорять те, що думають і діють інтуїтивно, на емоціях, можна сказати рефлексивно – не подумавши як слід. Та й ви самі чудово знаєте, до чого це призводить. Це призводить до конфліктів, причому часом досить безглуздих. І до психологів люди часто звертаються не до, а після того, як припустяться помилок через своє прямолінійне ставлення до тієї чи іншої ситуації, проблеми, людей. Ось давайте з вами подумаємо, в чому проблема прямолінійного підходу? В основному в тому, що він не враховує реакцію інших людей на ті чи інші ваші слова та дії. Якщо ви, наприклад, кажете людині, що вона в чомусь неправа, що вона помиляється, то у неї ваші слова викличуть швидше за все негативну реакцію. Чи згодні? Ніхто не любить почуватися дурним, неправим, ніхто не любить помилятися. І навіть якщо ви об'єктивно маєте рацію, вказуючи людині на її помилки, то вона може просто не сприйняти вашу критику. Ви тільки подумайте, це ж якою мудрою людиною треба бути, щоб якщо не позитивно, то хоча б нейтрально реагувати на критику, зауваження, закиди на свою адресу? Думаєте, більшість людей саме такі - мудро сприймають негативну інформацію про себе, що роблять з неї висновки і використовують її для особистісного зростання? Звичайно, ні. Люди набагато простіше в основній своїй масі. Вони не головою реагують на критику, а емоціями. Тоді, питається, навіщо поводитися з ними так, як це невигідно робити? Навіщо бути прямолінійним? Відповідь проста: багато людей не вміють контролювати себе і звикли спочатку щось робити, а лише потім думати. У результаті їхня прямолінійність часто заважає їм вибудовувати з людьми нормальні відносини. Хочеться сказати людині все як є, а не можна, бо людина не зрозуміє. Отже треба виявити гнучкість. А чи багато хто вміє це робити? В тому то й справа. Лаятись, скандалити, критикувати, засуджувати, завжди простіше, для цього не потрібно великого розуму. Але й користі від цих речей мало, чи її зовсім немає, скоріше лише шкода.

Давайте подумаємо, як навчитися вибудовувати стосунки з людьми за допомогою гнучкого підходу до них? Я вважаю, що для цього треба вміти маніпулювати людьми. Тобто потай ними керувати. Саме маніпуляція дозволяє людям діяти гнучко, творчо, нестандартно та ефективно, а не прямолінійно. З її допомогою можна розігрувати високоефективні багатоходові комбінації, які дозволять порозумітися з будь-якою людиною. Однак у більшості людей ставлення до будь-яких маніпуляцій переважно негативне. Це пов'язано з тим, що більшість із них не вміють грамотно маніпулювати іншими, тому що їх цьому не вчили, але при цьому самі бояться стати жертвою чиєїсь маніпуляції. Звідси й критика цього психологічного інструменту. Але оскільки це все одно відбувається – люди один одним маніпулюють та маніпулюють різними способами, то було б все-таки краще навчитися цій навичці, а не засуджувати його. Тоді не обов'язково пертиме як танк, щоб чогось добитися від людей, бо в людини з'явиться безліч інших можливостей побудувати з ними потрібні їй стосунки. Давайте покажу вам один із способів побудови відносин з людьми за допомогою маніпуляції.

Підстроювання

Підстроювання - це один із способів прихованого впливу на людей, з метою увійти до них у довіру. А увійшовши до людини в довіру – ви закладете міцний фундамент ваших стосунків. Зазвичай, щоб сподобатися людям, корисно під них саме підлаштовуватися, тому що всім приємно спілкуватися з тими, хто виглядає, думає, поводиться так само, як вони. Але є в нашому суспільстві дуже сильні особистості, які однією лише своєю енергетикою змушують інших наслідувати їх і таким чином підлаштовують натовп під себе. Таких людей небагато, але вони є. Це лідери як від природи, так і завдяки особливому вихованню. Але вони теж іноді підлаштовуються під інших, якщо мають достатню гнучкість. Бо це необхідна якістьдля людини, що бажає користуватися у людей, що його оточують, великою популярністю. Завжди гнути лише свою лінію не можна, це не ефективна поведінка.

Підлаштовуватись під людей можна інтуїтивно, а можна й цілком усвідомлено, тільки для цього необхідно пройти спеціальну підготовку. Все-таки підстроювання – це дуже тонке мистецтво. Якщо просто мавпувати, то нічого не вийде, потрібно добре читати людей, щоб розуміти, як стати схожим на них та сподобатися їм. Тому перед тим, як підлаштовуватись під людину – копіюючи її зовнішній вигляд, поведінка, настрій, а головне – погоджуючись з його думкою, переконаннями, думками, треба добряче за ним поспостерігати. Адже не знаючи істинної системи цінностей людини, неможливо наслідувати її непомітно, а це дуже важливо для природності. Тому спостерігайте, спостерігайте і ще раз спостерігайте за людиною, вивчайте її, намагайтеся помічати будь-які дрібниці в поведінці, запам'ятовуйте кожне його слово, щоб зрозуміти хід його думок і дізнатися про всі його переконання. Деякі люди непослідовні, можуть відмовлятися від своїх рішень без будь-яких логічних обгрунтувань, лише під впливом емоцій. Тому важливо це помічати і поводитися аналогічним чином, вміло перестрибуючи разом із людиною з однієї думки на іншу. Це може бути неприємно, іноді це навіть може дратувати, але головне результат. Ми всі не ідеальні, у нас у всіх свої недоліки, потрібно бути терпимішими до цього. Якщо ви не навчитеся приймати людей такими, якими вони є, а точніше, якщо ви не навчитеся приймати їхні недоліки – ви не зможете побудувати з ними корисні для вас стосунки. Тому, щоб вміло підлаштовуватися під інших, потрібно бути терпимішими до них. Так от, коли ви досконало вивчите людину, під яку хочете підлаштуватись – порепетируйте вдома свою поведінку, щоб вжитися у нову для себе роль. І лише потім почніть демонструвати цю поведінку в компанії цієї людини. Іншими словами, підготуйтеся до реального підстроювання заздалегідь.

Грамотне підстроювання допомагає порозумітися практично з усіма людьми. І це з огляду на те, що всі люди різні. А знайшовши з ними спільну мову, ви і потрібні стосунки з ними зможете побудувати. Адже чим більше розуміння між людьми, тим легше їм домовитися та ужитися одне з одним. У майбутньому, звичайно, вам доведеться поступово стати самим собою, якщо ви плануєте вибудовувати з людиною довгострокові та дуже близькі стосунки. Але це вже зовсім інша робота. Головне закласти міцну основу відносин, а вже потім їх можна потихеньку вибудовувати належним чином. Давайте тепер поговоримо про ще одне дуже важливому моментівід якого залежить якість людських відносин.

Очікування

Якісь сподівання щодо життя та інших людей є у всіх нас. У когось вони досить розпливчасті, а в когось цілком конкретні. І які ми часом будуємо плани на людей, які мрії великі з ними пов'язуємо, які, на жаль, не завжди виконуються. І коли наші очікування не виправдовуються, ми часто звинувачуємо в цьому інших людей, наче це вони винні в тому, що ми багато чого собі вигадували. А подумайте, друзі, чи потрібні нам взагалі всі ці очікування, чи можливо краще дозволити життю чимось нас дивувати час від часу? Адже іноді люди виявляються незадоволеними цілком собі нормальним життям і достатньо щасливими стосункамиз цікавими людьми, тому що вони просто не збігаються з їхніми планами життя. Але ж це необов'язкова умова для щастя, нормального життядля можливості отримувати від неї задоволення. Навіщо нам будь-що-будь реалізовувати свої плани? Чому б натомість не коригувати їх таким чином, щоб вони ідеально вписувалися в ту реальність, у якій ми живемо?

Знаєте, дуже часто я ставлю людям питання, під час вирішення деяких їхніх проблем із стосунками з різними людьми: чому вони вважають, що в їхньому житті має бути щось саме так, а чи не інакше? Чому інший сценарій їхнього життя для них неприйнятний? Чому інша форма відносин із тією чи іншою людиною чи людьми не здається їм нормальною? І за допомогою таких питань ми часто приходимо до висновку, що ті очікування, які були і є у людини – мого клієнта, ті його плани на життя, які він вибудовував протягом довгого часу, ті мрії, які він мав і має далеко не так йому потрібні, як йому здавалося. Від них цілком можна відмовитись і нічого страшного не станеться. Це дуже простий шлях на щастя, але так складно пройти. Ви тільки подумайте, як часто ми висуваємо претензії до різних людей за те, що вони не допомогли нам виконати наші мрії, що вони не виправдали наші очікування, що вони не зробили нас щасливими, ніби вся річ справді в них, а не в нас. Зауважте, я говорю “ми”, тому що тут не потрібно ні на кого вказувати пальцем – ми всі цим грішимо тією чи іншою мірою. І це справжнє лихо для багатьох людей. Вони не приймають того, що мають, того, що життя дає їм, вони хочуть чогось іншого, що незрозуміло, звідки взялося в їхній голові.

І як часто люди руйнують стосунки один з одним через якісь свої застарілі плани на життя, в яких і сенсу особливого немає. Їм нерідко здається, що в інших завжди все краще, що інше життя цікавіше, яскравіше, щасливіше, що це тільки вони такі нещасні, тому що в них чогось немає або чогось не вистачає. Всі ці шкідливі думки руйнують людину зсередини і нерідко шкодять її відносинам з дуже цінними і навіть людьми, які її люблять. Отже, очікування чогось, від стосунків, від інших людей, від життя, часто пов'язане з незадоволеністю людиною своїм життям. Не треба тікати своїми думками далеко в майбутнє та малювати його на свій лад. Це заняття може зруйнувати ваше сьогодення. Ви можете щось планувати у своєму житті, у цьому нічого поганого немає, це навіть корисно. Але не розраховуйте на те, що ці плани обов'язково здійсняться. Життя – штука хитра, вона завжди вибудовує такі комбінації для кожної людини, що та змушена ламати голову, щоб зрозуміти, чому її справи складаються саме так, а не інакше. А якщо він цього не робить, тоді просто розчаровується у своєму житті, вважаючи, що вона не склалася.

Друзі, стосунки для людей – це робота. І її треба робити. На самоплив такі речі пускати не можна. Якщо ви хочете нормальних відносинз людьми на всіх рівнях – потрібно вчитися їх вибудовувати, а потім практикувати отримані знання. Наскільки для вас це важливо, ви можете зрозуміти, звернувши свою увагу на якість відносин, що вже є у вас, з різними людьми. Якщо вони вас не влаштовують – вам потрібно зайнятися цим питанням, бо саме він не наважиться. Ну а якщо влаштовують, мені залишається лише порадіти за вас і побажати вам і надалі також будувати успішні та корисні відносиниз людьми.

Пропоную сьогодні поговорити про взаємини. Які бувають взаємини!?

Ми живемо в такий час, що часто стосунки можна вважати початими, коли секс вже стався. Зараз ніхто не вчить дівчат ставитись до початку стосунків по-іншому, починати стосунки не з сексуальної близькості, але сьогодні трохи не про це.

Звичайно кожен хоче великого і світлого кохання, але в житті не буває нічого ідеального, щоб хоча б наблизитися до ідеалу треба попрацювати. Підготовка до відносин починається будь-якої миті, і тут важливо, що вибір дівчини відбувався до сексу. Після сексу, якщо відносини партнерам потрібні, то вони приймуть якісь дії. І від того, які це будуть дії, залежить, які будуть відносини. Які це можуть бути дії?

Мені не потрібна відповідальність.

В основному секс і нічого більше. Однак, і тут можна зустрічатися, робити щось разом. Але не будувати жодних планів на майбутнє. У таких відносинах один партнер задовольняє свою вигоду за рахунок другого, ні великої залежностіодин від одного. У будь-який момент кожен із партнерів може обірвати стосунки. Мета таких відносин – задоволення фізіологічних потреб.

Я відповідаю за відносини.

У таких відносинах, крім сексу, можливе спільне проживання, майно. Але при цьому кожен розуміє, що майбутнє є неоднозначним. Ніхто не думає про весілля, але можливий цивільний шлюб. Такий тип підходить молодим партнерам, коли кожен із них ще не зрозумів, чи хоче він перейти на наступний етап відносин, або ще поки не готовий до більшої відповідальності та змін. Розлучення відбувається в тому випадку, якщо один з партнерів хоче перейти на третій етап, а другий ні. Мета таких відносин - створення та задоволення почуття, що ти не один.

Я вибираю повноцінні стосунки.

У такому вигляді стосунків є взаємна любов, розмови про шлюб, заручини, весілля, сім'я, діти. І, здається, що ці відносини будуть тривати все життя, але не все так ідеально. І навіть люди, пов'язані шлюбом, розлучаються – це називається розлучення. Розлучення найпроблемніша форма розставання, оскільки починається поділ майна, кому залишати дітей тощо. Але даний тип відносин він найнасиченіший і його мета - це взаємний розвиток один одного, розвиток кохання та близькості між один одним.

І ще один тип відносин, який розглянемо окремо – дружба.

Психологія взаємовідносин по-різному відповідає питанням чи має місце у житті дружба чоловіка та жінки. Багато хто переконаний у тому, що існування такого типу відносин у принципі не може бути. Згодом дружба між різностатевими людьми обов'язково переросте на більш глибоке почуття, зване коханням. А може статися і все навпаки, все може обернутися сваркою і дві зовсім недавно близькі людини, розлучаються і припиняють будь-яке спілкування.

Але якщо повернутися до початку статті і подумати про те, як можна починати стосунки ні з сексу, то відповідь може бути наступною — почати стосунки дружбою. І в процесі відносин дати розглянути себе іншому і розглянути партнера і зрозуміти чи це людина, з якою Ви дійсно хочете бути?

Головне, які б стосунки у Вас не складалися з Вашим партнером, пам'ятайте, що жодні стосунки не можуть існувати без: довіри, взаємоповаги, взаєморозуміння та взаємопідтримки.

Будьте щасливими у своїх відносинах!

Якщо ви ще не зустріли свого кохання, скачайте технологію «Чоловік на Замовлення» і наблизьте свою зустріч.

Спроби пізнати міжстатеві стосунки та тонку сферу емоцій робилися людьми з давніх-давен. Особливо багато уваги приділялося кохання: для неї вигадували визначення, розкладали на складові. Стародавні греки класифікували три основних та три проміжні типи кохання. На основі цього знання соціологи, психологи та філософи будували власні концепції та припущення, якими бувають міжстатеві відносини.

Якщо почуття розвиваються так, щоб бути міцнішими і продовжуватися, то партнери стають більш чуйними один до одного, у них якісно розвивається емпатія, вони стають менш егоїстичними. Джерело: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Психологія відносин між чоловіком та жінкою

Здорові стосунки можливі лише між зрілими особами.

Нездорові стосунки припускають співзалежність партнера від шкідливих звичок, некоректної поведінкидругої сторони. Співзалежний партнер хитрістю, умовляннями, погрозами, підкупом керує другим партнером, оскільки співпраця між ними не налагоджена.

Різновид нездорових відносин - тиранічно-віктимні, де один партнер виступає в ролі жертви і настільки звик до цього, що не усвідомлює свого становища або усвідомлює, але не хоче міняти, а другий - у ролі агресора.

Типи відносин між чоловіком та жінкою

На основі давньогрецької теорії про типи кохання канадський соціолог Джон Алан Лі описав, які бувають стосунки між чоловіком та жінкою.

Це пристрасний потяг до об'єкта любові, в основі якого лежить статеве бажання та прагнення опанувати партнера. Образ об'єкта ідеалізований. Відносини розвиваються бурхливо, зі сварками та примиреннями, розставаннями та возз'єднаннями. Майже завжди у стосунках є ревнощі. Як інструмент впливу застосовується зрада. Ерос – кохання дуже молодих людей. Згодом вона або гасне, не маючи під собою суттєвих підстав, або розвивається у міцніше почуття. Тривалі відносини, засновані на еросі, руйнівно діють на нервове та психічне здоров'я, виснажують партнерів і емоційно спустошують їх, залишаючи розчарування в відносинах, що закінчилися, і сумнів у майбутніх.

  • Сторгу

Це глибоке почуття, яке розвивається рівно, без перепадів. Основа такого кохання – ніжність, трепет, дружба між партнерами, спільність інтересів та взаємна повага. Засновані на ній відносини можуть тривати все життя. Таке кохання темпераментним людям може здатися нудним, але саме воно – найзріліший і здоровіший тип кохання.

  • Людус

Це своєрідне змагання між партнерами, любов-гра з гедоністичним характером. Для такого роду відносин характерні недовговічність і часта змінапартнерів. Окремо жоден із них не цінний як особистість кожної сторони. Вони лише засіб розваги. Якщо обох партнерів влаштовує подібна форма, то між ними складаються так звані вільні відносиниякі можуть бути досить тривалими. Згодом такі відносини або зживуть себе і розпадуться, або перейдуть в інший стан. Трапляється, що любов-людус лягає в основу шлюбу, де подружжя веде вільний спосіб життя, але при цьому прив'язане один до одного дружбою, бізнесом, творчістю або іншими спільними речами.

Три основні типи любові в поєднанні дають три похідні:

  • Манія (ерос і людус)

Це нестабільна, небезпечна і руйнівна любов. Її синонім – одержимість. Один прагне мати і ревнує, інший грає цими почуттями і бавиться емоційними реакціями. Постійні супутники цих відносин – напруга, засліплення, нав'язливість.

Подібні стосунки заздалегідь приречені.

  • Прагма (сторге та людус)

Це раціональні відносини, що розвиваються рівно та спокійно. В їх основі не випадково спалахнув почуття, а дозвіл собі відчувати це почуття. Причому дозвіл зважений і пояснений самому собі. Прагма - кохання з розрахунку, а розрахунок будується на міркуваннях власної душевної безпеки. Такі стосунки можуть стати тривалими і навіть щасливими, якщо додасться елемент свободи та емоційності.

  • Агапе (ерос і сторге)

Це рідкісний тип кохання. Безкорисливе почуття, що базується на самовіддачі та самопожертві. Дивовижне поєднання пристрасті та ніжності, самозабутості та відданості.

Якщо почуття розвиваються так, щоб бути міцнішими і продовжуватися, то партнери стають більш чуйними один до одного, у них якісно розвивається емпатія, вони стають менш егоїстичними.

З усіх перерахованих типів власне любов'ю можна назвати лише сторге. Тільки в такому типі відносин можлива взаємна зацікавленість у душевному комфорті один одного, духовний розвиток, фізичне здоров'я. Саме подібні відносиниможуть стати основою міцної сім'ї.

Головне почуття у відносинах

Крім любові взаємини чоловіки та жінки можуть базуватись на інших предметах.

  • Розрахунок

Це вже не прагма, де об'єкт кохання оцінювався з погляду особистих якостей. За відносин з розрахунку особистість партнера нічого не означає. Цікаві лише гроші та майно, що має партнер, його ділові зв'язки, статус та становище у суспільстві, які могли б зіграти службу для другої сторони.

Відносини з розрахунку починають цинічні люди, які не вірять у кохання та заперечують безкорисливі стосунки. Що стосується партнера, що володіє благами, то він або сумлінно помиляється щодо почуттів до нього, або також будує стосунки на розрахунку, отримуючи в обмін на гроші, статусність і преференції, доступ до тіла молодого привабливого партнера, можливість демонструвати його у своєму оточенні, задовольняти ним свої таємні потреби.

Протягом життя кожен створює ті чи інші відносини залежно від своїх цілей та почуттів стосовно партнера – все це дуже індивідуально.

Відносини. Що ж означає таке звичне для багатьох слово? Як пояснюється у словниках, це зв'язки, взаємодії для людей, що виникають у процесі спілкування, виконання якихось спільних дій.

У повсякденному житті кожної дорослої людини виникають суспільні відносини. Або як їх часто називають, соціальні. До них можна віднести правові, моральні, матеріальні, виробничі відносини. Якщо говорити більш обтічно, то це все взаємозв'язки між людьми в якійсь соціальній групі чи суспільстві в цілому.

Як правило, цей вид відносин не передбачає під собою прояву тих чи інших почуттів, сильних емоцій. Такі взаємини підпорядковуються, скоріш, якимось нормам, правилам, канонам, які у суспільстві. Вони є формальними.

До неформальних же можна віднести відносини, що виникають між конкретними людьми. І передбачають вони обов'язково взаємний характер. Тобто, якщо одна людина відчуває якісь почуття по відношенню до іншої, але ці люди не пов'язані між собою спілкуванням, такі відносини ніяк не можна назвати неформальними.

Існує безліч видів міжособистісних неформальних відносин. Вони можуть бути приятельськими, дружніми, любовними, інтимними, спорідненими, сімейними. І це ще не всі приклади. Не слід забувати також і про те, що між людьми іноді виникають неприязні стосунки. Такі як ненависть, ворожнеча, суперництво. Простіше кажучи, неформальні чи звані міжособистісні відносини будуються на почуттях симпатії чи антипатії, завжди емоційно забарвлені. Люди або тягнуться один до одного, або ж, навпаки, відштовхуються. Але так чи інакше в ці відносини залучені обидві сторони.

У взаєминах такого роду люди зазвичай беруть участь упродовж довгих років. Починаючи з раннього дитинства, Коли відносини з оточуючими людьми формуються в дитини ще навіть не усвідомлено, на емоційному, інтуїтивному рівні.

Будь-яка людина також може відчувати певні стосунки до когось чи чогось. Але при цьому вони односторонні, що не потребують будь-якої реакції. Характеризують вони більшою мірою почуття сприйняття, поведінка, зайняту людиною позицію стосовно об'єкту уваги.

Підсумовуючи, хотілося б помітити, що це види відносин тісно переплетені друг з одним. Кожна людина протягом свого життя постійно стикається з окремими особами або ж будь-якими соціальними групами. При цьому він виявляється залученим одночасно і до міжособистісних та суспільних відносин. Які з часом можуть трансформуватися з одного виду до іншого.