التواصل النفسي بين الأم وابنها المراهق. ابنة بالغة: كيفية التواصل مع مراهق. سيكولوجية المراهقة: المظهر هو العدو الرئيسي

اقرأ: 10178

يمكن أن تنشأ مشكلة كيفية التواصل مع المراهق في أي عمر للطفل. شخص ما يمر سن البلوغبهدوء ، يكاد يكون غير محسوس للآخرين ، بينما يتحمل الأطفال الآخرون الوقت المحددمؤلم. ولكل من لي وللآخرين. في هذا الصدد ، تصبح المشكلة ملحة للعديد من الآباء: كيفية التواصل مع مراهق يبلغ من العمر 12 و 13 و 14 و 15 وأحيانًا حتى 16 عامًا. هناك بعض القواعد البسيطة والفعالة لهذا الغرض!

كيف تتواصل مع ابنك المراهق

أول شيء يجب فهمه وقبوله: لقد كبر الطفل. لم يعد يحتاج إلى شخص بالغ كما هو واضح كطفل رضيع ، لكنه لا يزال يعتمد على شيوخه. هذا ما يضايقه. وكذلك التغيرات في الجسم ، علامات طبيعيةيشبون، علاقات اجتماعيةمع زملاء الدراسة ومجموعة من المشاكل الأخرى.

مهمة الكبار في هذه المرحلة- للمساعدة ، لا تفاقم.

ولهذا تحتاج إلى فهم كيفية التواصل بشكل صحيح مع الطفل عندما كان مراهقًا!

قاعدة 1. تذكر نفسك!

في صخب وضجيج مرحلة الطفولةكثير من الآباء مخلصون تمامًا لحياة الطفل. مناحي عامة ، أنشطة عامة ، الوقت الكلي... حان الوقت للانفصال. وتذكر نفسك. سيوفر هذا شيئين جميلين:

1. سيظهر الرضا عن النفس - بالمظهر ، والمعارف الجديدة ، والهوايات ، والهوايات ؛
2. سينخفض ​​التركيز على الطفل - سيقل تواتر المشاجرات ، وسيأتي جو أكثر هدوءًا وممتعًا في المنزل.

مكافأة إضافية: الآباء السعداء والعاطفيون هم مثال على الإعجاب والتقليد لأي مراهق!

القاعدة # 2. تذكر أن تتنفس!

إذا كنت تتعلم التواصل مع مراهق ، فإن أول شيء يجب تذكره هو هذه القاعدة. يتنفس. في بداية أي محادثة ، عليك أن تأخذ نفسًا جسديًا عميقًا. بالضرورة.

في الوقت نفسه ، لا يهم ما إذا كانت محادثة مسيئة أو اتصال غنائي تختمر - مجرد نفس. ثم الحوار.

لأي غرض؟ سيعطي تشبع الدماغ بالأكسجين شحنة موجبة ويساعد على الاستجابة دون تهيج لمختلف الأشياء الصغيرة والتحفظات.

القاعدة # 3. تقبل المراهق كما هو

أو هي. لا يهم.

لا تختلف النصيحة حول كيفية التفاعل مع فتاة مراهقة وفتى كثيرًا.

لكن قبول المعجزة المتنامية هو مسؤولية مباشرة لأي والد. أي واحد.

نعم ، شائك. نعم ، حاد. نعم ، يريد مجدل وشما. لكن هذا هو تكوينه وتطوره. وأصبح سطوع الحياة محسوسًا بقوة بشكل خاص - حتى بدون أي شيء.

لذلك ، ما عليك سوى القبول والدعم - "في كل من الحزن والمرح."

القاعدة # 4. توافق مع الرغبات

المراهق يريد أن يرى شريكًا في شخص بالغ. من يقبلها ويفهمها ويوافق عليها. والأهم من ذلك ، من سيساعد دائمًا. يمكن التعبير عنها في أي أشياء صغيرة. على سبيل المثال ، يعود الطفل إلى المنزل ويسأل: "أمي ، اسكب لي بعض الشاي من فضلك." قد يفعل ذلك بنفسه ، لكن من المهم بالنسبة له أن يشارك مع والدته حتى في هذه اللحظة الصغيرة من الحياة.

بالطبع ، هذا لا يعني أنه عليك التحرر والركض إلى المراهق عند الطلب. لكن بعض رغباته يمكن ويجب أن تتحقق.

مكافأة لطيفة: إذا كان هناك دعم في الأشياء الصغيرة ، فقد لا ينحدر الطفل إلى البحث القاطع عن الاهتمام. وهذا يعني أن هناك فرصة لتجنب متطلبات "أريد ثقبًا في وجهي" ، "ثقب في أذني" ، "شعر أخضر في جميع أنحاء جسدي".

القاعدة # 5. الحب بسيط وغير مشروط

حقيقة أن هذا طفل محبوب ، طفلك ، تحتاج إلى تذكير نفسك باستمرار. خاصة عندما تبدأ المشاكل ولا يريد المراهق التواصل مع والديه. لا يريد التواصل ، ليس لأن الوالدين سيئان أو لا حاجة لهما. لا.

فقط في هذه اللحظةالوقت بالنسبة له أهم من غيره: فيلم جديد، تصريح زميل الدراسة ، الحاجة إلى الشعور بالوحدة أو الإبداع.

لماذا من الضروري أن نتذكر بالضبط عن الحب؟ لأننا على استعداد أن نغفر لمن نحب كثيرًا - حتى الكسل وقلة المبادرة. لذا فهي هنا. فقط أحب ، وافهم ، واغفر الذنوب الصغيرة إن أمكن.

القاعدة # 6. أخبر عن نفسك

الشيء الجيد في المراهقة هو أنه يمكنك مناقشة كل شيء. رئيسه ورومانسية مرؤوسيه في العمل. علاقات مالية مع البنوك وأحداث مضحكة في الشارع. لماذا يجب أن يفعل الكبار هذا؟ للبقاء على اتصال مع طفلك.

على سؤالك "كيف كان يومك" ، الإجابة هي أفضل حالةستكون "طبيعية". لأن ابنك المراهق قد عبر عن رأيه بالفعل في الأحداث التي يريدها ، ولمن يريدها. ليس لديه رغبة في تكرار نفسه. ولا تنتظر هنا وصفة سحريةكيفية التواصل مع الابن أو الابنة المراهقة.

أخبرنا بشكل أفضل عن يومك وأحداثك. سيوضح هذا للطفل المتنامي أن أي نقاش مرحب به في المنزل. وسوف يسمعونه بمجرد أن يريد ذلك.

المكافأة: بشكل غير مباشر من خلال القصص ، يمكنك تشكيل رأي مراهق بشكل غير ملحوظ مواضيع مختلفة، والتعبير عن ردود الفعل السلبية والإيجابية على أحداث مختلفة... هذا هو ، لتعليم.

القاعدة # 7. اكتشف آفاق جديدة

هذه هي النقطة الأروع والأكثر إثارة للاهتمام.

جوهرها كما يلي: درس الطفل اهتمامات والديه حتى سن 10-12. الآن هو يشكل بلده. وعلى الوالدين الاعتناء بهم.

دع ابنتك أو ابنك يتحدثان عن اتجاهات الموسيقى ويعلمك الوالدين العزف على الجيتار. أو الهوكي. أو ربما تبدأ بلعب لعبة كمبيوتر معًا.

شخصية جديدة متنامية ومتطورة رائعة جدًا! لذا ابحث عن أرضية مشتركة ، ولن يكون هناك خلاف في الأسرة.

مكافأة رائعة: يمكنك اكتشاف شيء رائع ومدهش حقًا.

القاعدة # 8. الخلفي هو المنزل

دائما. دون قيد أو شرط.

في المنزل يمكنك الاسترخاء والخوف والغضب والضحك والبكاء. لن يدين أحد ، أو يسيء ، أو يعاقب. المنزل هو الجزء الخلفي ، حيث يمكنك دائمًا القدوم.

يجب أن يعرف كل مراهق هذا ويفهمه ، ومهمة الوالدين هي الحفاظ على هذا الفهم لأطول فترة ممكنة.

القاعدة # 9. الاعتماد على الذات +

امنح دائمًا استقلالية أكثر قليلاً من اللازم. سيساعد هذا في تجنب التوسع العنيف للآفاق ومجموعة من المشاكل.

اسمح لأمي / أبي باقتراح صنع موهوك لفصل الصيف ، أو القيادة بشكل مستقل إلى مدينة أخرى لرؤية الجدة ، أو إصلاحها تقنية متطورة... كلما زادت فرص المراهق ، قل مطالبه واحتجاجه.

كيف تتواصل مع مراهق؟ الصعب؟ لا. إذا فعلت كل شيء بوعي ومدروس وتفهم: هذا العصر الضار والصعب سينتهي يومًا ما!

يكبر الأطفال ، وذات يوم تأتي لحظة كهذه ... عندما يكبرون - ألن يكبروا إلى الأبد؟ لديهم صعوبة مرحلة المراهقة... لكننا لا ننمو ، ولا شيء يتغير فيما يتعلق بالطفل. هذا هو ، بالطبع ، نفهم ، من الناحية النظرية ، أنه أصبح مراهقًا ، وأنه يكبر ، لكن المظاهر مرحلة المراهقةيُنظر إليه على أنه تدهور في السلوك طفلمتخلفة عن الحياة بشكل رهيب.

يبدأ الآباء في دق ناقوس الخطر - فالطفل لا يطيع. من حيث المبدأ ، هذه مصيبة أبدية ، تقريبًا منذ ولادة طفل مؤسف: "الطفل في 2/3/4 / ... / 11/12 سنة لا يطيع". لقد تحدثنا بالفعل عن حقيقة ذلك ، في الواقع. وكيف يعجبك هذا الطلب: "طفل عمره 16 سنة لا يطيع"؟ أريد فقط أن أسأل: أي نوع من الأطفال هو بالنسبة لك في سن 16 (!) سنة ؟! استيقظ!

ماذا يحدث لطفل في سن المراهقة

نعم، التغيرات الهرمونيةوما إلى ذلك وهلم جرا. لقد قرأت هذا بالفعل مائة مرة. لفهم الحالة النفسية الجسدية للمراهق ، يكفي أن تتذكر الأم حملها. يبدو لي أن القياس مناسب - تحدث عمليات مماثلة في الجسم: قطرات وانفجارات هرمونية ، ونتيجة لذلك ، عدم الاستقرار العقلي وبعض البلادة. لكن هذا كله مبتذل ، وأريد التحدث عن أشياء أكثر أهمية.

والأهم من ذلك، ما الذي يحدث في روح المراهق- مجرد هذا التحول من كاتربيلر إلى فراشة من طفل إلى بالغ. هذه العملية غامضة وتبدأ من تلقاء نفسها - لقد حان الوقت فقط ، ومن المهم جدًا أن تسير بشكل صحيح ، وإلا ... ستبقى دمية أو غريبًا - فراشة بلا أجنحة ، أو ستعلق في عملية التحول مدى الحياة وسيكون المراهق الأبدي متمردًا .. خائفًا؟ أخاف نفسي!

في الواقع ، المراهقة تشبه إلى حد كبير السن الانتقالي الأول - 2-4 سنوات ، عندما يدرك الطفل نفسه لأول مرة على أنه شخص منفصل بإرادته الخاصة ، وليس جزءًا من والديه. إذن هنا - بدأ يشعر بأنه بالغ تقريبًا وليس طفلًا. هذا جديد و جدا ضجة كبيرة، إنه يشعر أنها صحيحة ، لكنه في الوقت نفسه لم يعتاد بعد على الحالة الجديدة ولا يعرف على الإطلاق كيف يكون فيها - وبالتالي فهو غير واثق من نفسه بشكل رهيب.

إن عدم الأمان هذا هو الذي يتجلى في حساسية المراهق المؤلمة ، خاصة عندما يبدو له أنه يُعامل كطفل ، دون أن ينتبه إلى حالته الجديدة. نعم ، يبدو أحيانًا غير ملائم ، لكن إذا فهمت ما يحدث له ، فهذا منطقي تمامًا. هذا امر طبيعي عملية صحيةتحويل. من قال إن الأزمة يجب أن تمر دون أن يلاحظها أحد وبلا ألم؟

يبدأ المراهق في الجدال مع والديه ، ويتمرد على كل شيء. لماذا ا؟ لأنه يحتاج إلى أن يثبت لنفسه وللجميع ، وخاصة لوالديه ، أنه لم يعد طفلاً ، وأنه شخص له رأيه وإرادته الخاصة.

ملحوظة: شدة تمرد المراهق تتناسب طرديًا مع الضغط الذي يمارسه الوالدان ، ويستمران في ممارسته. هذا ينطبق أيضًا على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-4 سنوات.

بالنسبة للمراهق ، فإن رمز الطفولة التي نشأ منها هو التحكم و. وعليه ، فإن التمرد على هذا هو رمز لمرحلة البلوغ. مضحك؟ وهو ليس مضحكًا على الإطلاق - إنه أمر جاد بالنسبة له. مهمتنا هي مساعدته على فهم أن هذا لا يتعلق على الإطلاق بالبلوغ. لكن لهذا تحتاج إلى التغلب على الثورة. كيف؟ إنه أمر بسيط للغاية - إذا لم تضغط وتفرض أي شيء ، فلن يكون هناك شيء للتمرد عليه.

بالمناسبة ، الهدوء التام والرضا عن النفس في مرحلة المراهقة ليس سببًا للفرح والاعتقاد بأن كل شيء على ما يرام. على العكس من ذلك ، فهذا يعني أن الطفل مع الهدوء أو شخصية ضعيفة(حسنًا ، ليس كل شخص يولد مع هرقل الروح) يسحقه والديه لدرجة أن عملية التحول لا تبدأ حتى بالنسبة له. وهو يخاطر ببقاء طفل يرقة - مدى الحياة. انظر حولك بحثًا عن أمثلة - هناك الكثير منها.

يبدأ ابننا المراهق أيضًا في تجربة "المرح" للبالغين - السجائر والكحول والحصيرة و ... ما الذي كان ممنوعًا أو لم يكن متاحًا له؟ إنه يمشي بمفرده بالفعل ، لديه بالفعل شركته الخاصة ... لا تتبع. لا تتوقف. سوف يقودك حول إصبعه في أي وقت من الأوقات ، لأنه يعرفك جيدًا - أفضل بكثير مما تفعله ، وما يسمى بخلق جميع المتطلبات الأساسية ...

سبب لدق ناقوس الخطر إذا كنت تشك في شيء من هذا القبيل؟ لا ليس سببا. حتى الآن هذه ليست "ميول شريرة" ، لكنها مجرد معرفة بريئة للعالم. يتعلم الطفل العالم من خلال سحب كل شيء في فمه واللعب بأواني وسكاكين والدته. ويدخل المراهق عالم كبير، ويبدأ في التعرف عليه بنفس الطريقة من جميع الجهات - ليدرك ما لم يكن يعرفه من قبل. الآن فقط أصبح الأمر أكثر صعوبة منه مع طفل ...

نعم ، الشركة. العمر من 11 إلى 17 هو الفترة الوحيدة في الحياة التي تكون فيها الشركة هي الأولوية الرئيسية ، ويكون التواصل بشكل أساسي مع الأقران. إذا نظرت من الخارج ، فإن محتوى هذا الاتصال متواضع إلى حد ما - فهم لا يناقشون معنى الحياة أو اختيار المهنة ، وبشكل عام ، يعانون من نوع من الهراء ... يناقش أبناؤنا في الغالب ، على سبيل المثال.

ومع ذلك ، في الواقع ، على خلفية هذا "الهراء" ، فإنهم يحلون مشاكل مهمة - يتعلمون التفاعل ، ويتقنون المهارات التي لن يحصلوا عليها في أي مكان آخر - ويدافعون عن موقعهم ، ويقاتلون ، وينظمون ، ويكونون أعضاء فريق ، والرد على الخداع والتلاعب ، والتلاعب بأنفسهم - ليس من قبل والديهم ، ولكن من قبل أقرانهم المتكافئين والمستقلين. إنهم يتعلمون للجميع - سواء كان جيدًا أو سيئًا (من وجهة نظرنا) ، لكنهم يحتاجون حقًا إلى هذه التجربة الحياتية. لا يمكنك الاستغناء عنها.

لا يستحق الحديث عن أنه لا طائل من ورائه في مرحلة المراهقة. لديه مثل هذا الحدث هنا - الكل تحويلالتي ستحدد حياته كلها ، وحتى الهرمونات في رأسه ... - أي نوع من الدراسة؟ ناهيك عن حقيقة أن التمرد على المدرسة ودور الطالب المثالي المفروض هناك مدرج أيضًا في برنامج عطلة التحول. يعرف المعلمون أن الصفوف من 7 إلى 8 هي سن راسب. انتظر ، كل شيء سيكون على ما يرام في المدرسة الثانوية.

هل أنت بالفعل في حالة صدمة؟ ما العمل بهذه المراهقة إذا كانت خاطئة ؟! بعد كل شيء ، كل شيء يسير على منحدر ، خرج الطفل تمامًا من يديه ، ثم يكتبون أيضًا أن كل هذا طبيعي! اهدأ أولاً. لم نفقد أي شيء - على العكس من ذلك ، كل شيء قد بدأ للتو!

حكاية مع تلميح: - بني ، هل تدخن ؟! أنا هنا في سنواتك ... لكن بالمناسبة ، دخان ، دخان ...

ماذا تفعل للآباء والأمهات الذين لديهم طفل في سن المراهقة

إذن ، الطفل ، كل شيء على ما يرام. لا بأس كالعادة معنا. ومع موقفنا الخاطئ والذعر يمكننا أن نؤذي أمره بشكل خطير. هذه هي البيانات الأولية ، ماذا علينا أن نفعل؟ كيف يمكنك مساعدة طفلك خلال هذه المراهقة الصعبة بدلاً من إعاقته؟

المراهقة في الآونة الأخيرةعندما يعتمد علينا شيء آخر في حياة طفلنا. ثم سيكون لديه الحياة الخاصة، ولن يكون لـ "تربيتنا" أي دور تصحيحي!

لذلك ، نبدأ في تدوير التروس الصعبة لأفكارنا وعاداتنا. نحن بحاجة للتغيير! تغيير موقفنا تجاه الطفل وعلاقتنا به لم تعد طفلة. نعم ، لا يمكنك مواكبة هؤلاء الأطفال - كل شيء يتغير معهم طوال الوقت .. وفي هذا الوقت سيتغير بسرعة كبيرة. لكننا أذكياء وذوي خبرة وكبار ، أليس كذلك؟ ماذا نريد - أن يكون رجلاً صالحًا اليوم أو يخرج إلى الحياة كشخص بالغ حقًا؟

في الواقع ، أسهل طريقة لتذكر نفسك في مرحلة المراهقة هي أن تتذكر ما نود من والدينا ومنحه إياه لابنك المراهق. لكن هذا غير واقعي تقريبًا. إنه لأمر مدهش مدى نسيان الشخص! وإذا كان يتذكر ، فاستخدمه مع طفلك - كيف يكون بشكل عام؟ إنه طفلي! حسنًا ، دعنا نفكر في الأمر.

ما هي المشكلة بالضبط؟ المراهق في فترة الانتقال من الطفولة إلى البلوغ ، أي يصبح شخص مستقل... خلال هذه الفترة ، بينما لم يثبت بعد لنفسه وللآخرين أنه بالغ ، فإنه يأخذ أي تلميحات بأنه لا يزال طفلًا (معالًا ، وليس مستقلاً ، وغبيًا) بشكل مؤلم.

لذا ، من أجل تهدئته ، أنت بحاجة تعطيه الشعور بالبلوغ الذي يتوق إليه- أولا وقبل كل شيء ، لإظهار تحته خط احترام حريته والانتخابات والحق في اتخاذ القرارات... وحتى لا يكون كل هذا لعبة - في الواقع ، امنحه هذا الحق. من ناحية أخرى ، فإن مهمتنا ليست فقط تحييد التمرد ، ولكن لمنحها بداية في مرحلة البلوغ ، أليس كذلك؟ هذا يعني أنه من الضروري أن ننقل بطريقة أو بأخرى أن سن الرشد ليس تمردًا ، ولكنه مسؤولية.

الشيء الرئيسي هو عدم فقد الاتصال مع الطفل.

سوف يستمع هذا المراهق بالذات - ولكن فقط إذا كانت علاقتنا مناسبة لذلك. بعد كل شيء ، إنه يفهم في أعماق روحه أنه لا يعرف الكثير من الأشياء ويمكن للمرء استخدام تجربة شخص آخر بدلاً من حشو المطبات في كل زاوية ... ولكن لكي يثق بنا ، حتى لو اعتدنا على ذلك. يجب علينا الآن أن نصبح أصدقاء له ، فلا يجب على أحد الوالدين تهدئة تمرده. ولهذا ، أولاً - داخليًا اترك الطفل.

لذلك ، إذا كانت لدينا عادة السيطرة والسحق والأمر والنهي والسماح بشيء ما "بقوتنا" (سيكون من الأفضل عدم وجود هذه العادة بالطبع) ، فإننا نسيناها مرة واحدة وإلى الأبد. لقد ولت الأيام! الآن يمكننا فقط أن نكون أصدقاء... نحن نبذل جهدًا من أجل أنفسنا ونتخيل أن هذا ليس ملكنا طفل- و لنا صديق جيد... ولا يسعنا إلا أن ننصحه بشيء مثل صديق- ليس من علو لا تدخلي بل على قدم المساواة وباحترام. علاوة على ذلك ، لن يسعى هذا الصديق للتواصل معنا - وهذا أيضًا من حقه. يجب أيضًا التخلي عن الرعاية والدعم ... ممارسة صعبة ، نعم.

تعلم أن تثق بمراهق

بالطبع ، كان عليك أن تثق بالطفل من قبل - لقد تحدثت عن هذا كثيرًا في المقالة ، لكن الآن عليك أن تثق بشكل مختلف ، بطريقة البالغين ، والمخاطر مختلفة. ثق أنه سوف يكتشف الأمر ويكون قادرًا على قبوله الحل الصحيح... نعم ، إنها ليست حقيقة أنه غدًا - ربما بعد عام ، عامين ، عشرة. لكن هذا لهالحياة. قرر لهما زلنا لا نستطيع. الشيء الوحيد المتبقي في قوتنا هو الثقة. ثقتنا لا تضمن ذلك الاختيار الصحيحولكن قد يساعد. ساعد ، على الأقل ، من خلال حقيقة أنه لن يكون لديه سبب للاستمرار في أي غضب لمجرد التمرد ضدنا.

وأيضًا لأن ثقتنا واحترامنا مهم جدًا بالنسبة له. بعد كل شيء ، نحن من نذكره بالطفولة ، مما يعني أن احترامنا وثقتنا بعقلانيته هي التي يمكن أن تحرره من الطفولة. خلاف ذلك ، حتى لو كان رئيسًا يحترمه ملايين الأشخاص ، إذا عاملناه كطفل ، فلن يصبح بالغًا حتى النهاية. وبالمناسبة ، لن يصبح رئيسًا أيضًا.

بالمناسبة ، يتعرض المراهقون للإهانة المميتة على وجه التحديد بسبب عدم الثقة وسوء الفهم الذي يرونه وراء السيطرة ، وبالتحديد من والديهم. ويشعرون بالزيف ببراعة - لن يكونوا قادرين على اللعب. أنا شخصياً ممتن جداً لوالدي ، الذي قال لي في سن 16: "أنت بالفعل بالغ. أرى أن لديك رأسًا خاصًا بك وسوف تكتشفه بنفسك ، ويمكنك التعامل معه ". في تلك اللحظة ، شعرت بأنني شخص بالغ ومسؤول. وشكرًا لوالدي - على الثقة. على الرغم من أنها كانت إجراء شكلي - لم أعيش مع والديّ منذ أن كان عمري 12 عامًا.

تعلم التواصل مع الطفل كما هو الحال مع الكبار

وإذا كان / هي ...نفسر العواقب بهدوء وبطريقة بالغة. و إلا كيف؟ هل تريد أن تكون بالغًا - احصل على قدر من المسؤولية. أحيانًا يخطئ الآباء في السماح للطفل كثيرًا في سن المراهقة (ولا يمكنك منع ذلك ...) ، لكن في نفس الوقت يتحملون العواقب ، "يؤمنون" عليه ، كما كان في الطفولة. نتيجة لذلك ، يطور المراهق نظرة مشوهة للحياة ، والتي لن تكون "التذكرة" الأفضل.

عندما بدأت ابنة صديقي في التواصل مع الأولاد ، أخبرتها والدتي بما يلي: تواصل مع الأولاد كما تريد - إنه عملك. ولكن إذا حملت ، فسيكون هذا أيضًا من شأنك. لن أساعد مع الطفل - ستدور نفسك وتكسب أيضًا... الصعب؟ ليست تلك الكلمة! ولكن 100 مرة أكثر وضوحا من المحظورات أو قراءة الأخلاق. كان على الفتاة أن تكون جادة وأن تقلب رأسها - وألا تدخل في أي شيء.

كيف تتفاوض مع مراهق

كيف نتوصل إلى اتفاق مع مراهق إذا كان لا يريد أن يفعل شيئًا؟ سهل مثل الفطيرة! - بطريقة الكبار.

في الآونة الأخيرة ، بدأ ابني الأكبر (14 عامًا) ، والذي لم أواجه أي مشكلة على الإطلاق ، في إثارة الفوضى عند طلباتي للمساعدة في الأعمال المنزلية. في البداية كنت في حيرة من أمري وبدأت أشعر بالفضيحة ردًا على ذلك ، محاولًا استخدام النفوذ الذي يتمتع به الوالدان دائمًا. أنت تفهم أن الطريق مسدود. وفضيحة "الأسرة" مع ابنه سخيفة بشكل عام!

عندما استيقظت ، تحدثت معه للتو بجدية. وأشارت إلى أنه إذا كان الناس يعيشون معًا ، فإنهم بطريقة ما يخدمون احتياجاتهم. إنه ذكي ومريح. توزيع الحالات ممكن طرق مختلفة: بطريقة طفولية - ما قالته والدتي ، بطريقة تجارية - لكل فرد واجباته الخاصة ، بطريقة البالغين - يرى الجميع ما يجب القيام به وفعله. وأعطته الاختيار. لا يوجد خيار "عدم القيام بأي شيء" ، لأنه حينئذٍ ليس عضوًا في "نعيش معًا". هذا لا يحدث في الحياة - أليس مستعدًا للعيش منفردًا؟

اختار المسؤوليات وناقش دائرتهم. في الواقع ، اتضح بالطريقة القديمة - أذكرك بالإعدام ، لأنني أقود المنزل. ولكن بعد ذلك لا مزيد من الفضائح!

أعتقد أنك تفهم المبادئ الأساسية للتواصل مع المراهق. وإذا انفصلت عن همومك ومخاوفك الأبوية وحاولت فهم ما يحدث ، فهذا مشهد رائع - ولادة شخص جديد! عندما ولد الطفل ، خطى خطواته الأولى ، رأى الفراشة الأولى ، لطخ نفسه بالعصيدة ، لقد أعجبت به وابتهجت ، أليس كذلك؟ الآن هو أيضًا مولود - فقط في مرحلة البلوغ ، يخطو خطواته الأولى أيضًا - وهذا هو نفس المشهد البهيج والساحر!

نعم ، حتى لو كانت مراهقة تعاني من اكتئاب دائم ، فإنها دائمًا ما تئن وتمشي باللون الأسود - فهذه أيضًا سمات عمرية. هذه هي الطريقة التي يعرف بها نفسه والعالم. إنه صعب عليه. صعب جدا. وليس بدون خطأك ، بالمناسبة - من "ضغط" عليه لمدة 12 عامًا؟ حاول أن تفهمها وتشعر بها ، ولا تشعر بالرعب أو الحزن ، فتنبأ لابنك المراهق بوظيفة بواب أو عاهرة. أتمنى لك أن تفهم وتقبل أطفالك تقريبًا البالغين - المراهقين ، وألا تصبح لهم آباء صعبون! أرك لاحقا في المقالات المستقبلية!

© ناديجدا دياتشينكو

1. احترم آرائه وآرائه.
2. لا تحاول السيطرة عليه في كل شيء.
3. شجعه على الظهور بمظهر جيد. يتعلم ابنك بناء علاقات مع الفتيات ومهمتك هي مساعدته في ذلك. هذا لا يعني أنه يجب عليك البحث عن صديقاته أو التعليق على مظهر وسلوك كل صديقاته. فقط ساعده على الشعور بثقة أكبر.
4. دعه يختار أصدقائه. إذا رأيت أنه وقع تحت تأثير شركة غير مواتية ، فلا تعبر عن احتجاجك له بشكل قاطع ، ولا تمنعه ​​من مقابلة الأصدقاء - فهذا لن يؤدي إلا إلى احتجاج وفصل ابنك عنك. من خلال الحظر ، ستحقق شيئًا واحدًا فقط - ابنك سيخفي عنك الأصدقاء والأنشطة "السيئة". موافق ، هذا بالكاد ما تسعى إليه.

بغض النظر عن جنس طفلك ، تذكر أنه شخص مستقل وله الحق في البقاء كذلك. امنح ابنك المراهق فرصة عيش حياته واتخاذ القرارات والشعور بأنه بالغ. هذا لا يعني أنه يجب عليك "ترك الأمور تسير" وترك ابنك أو ابنتك تفعل ما تريد. فقط احترمهم وعلموا الأشياء الجيدة ، ليس من خلال الوعظ ، ولكن من خلال مثال شخصي... إذا كنت توافق على شيء ما ، فاحفظ كلمتك. لا يمكنك أن تحظر ما اتفقت عليه بالأمس لمجرد أنك متعب أو متعفن.

دع المراهق يخطط لحياته ، ولا تفرض عليه مهنة أو هواية أو أسلوب حياة. اهتم بطفلك ، اقضي الوقت معه ، ابحث هواية مشتركةأو الترفيه. دع ابنك يساعدك في اختيار تقنية ، ودع ابنتك تخبرك عن الموضة الشبابية - يحب المراهقون "التثقيف" ، فهذا يساعدهم على الشعور بمزيد من الثقة. أخبر الأطفال عن طفولتك وكيف كنت في سن المراهقة. تعلم كيف تستمع وتسمع ، لأن ما يبدو لك تافهًا في عيون المراهق يمكن أن يكون أكثر شيء مسألة مهمةلا ضوء. حاول أن تتواصل مع ابنك المراهق ليس كطفل ، ولكن كشخص بالغ ، على قدم المساواة مع نفسك. ستساعدك هذه النصائح البسيطة على الاستمرار علاقة طبيعيةفي الأسرة وسيتجنب الكثير من المشاكل.

ولكن ليس فقط التغييرات في مظهر خارجييقول الطفل أن سن التحول قد حان. هناك أعراض لخطة أخرى - سلوك الطفل وحتى شخصيته تتغير. بالأمس فقط ، العطاء و طفل مطيعفجأة يصبح مريبًا ، حساسًا ، وقحًا ، قاطعًا. يعتاد على الجدال معك حول أي شيء.

عدم الاستقرار العاطفيوالتشدد والعناد والفظاظة ، وغالبًا ما تتحول إلى فظاظة - وهذا أيضًا ميزة العمر، والتي تسببها عواصف هرمونية في جسم المراهق. تحدث المراهقة تغييرات في كل شيء ، بما في ذلك الحالة الصحية للمراهق. والمشاكل النفسية لا يمكن إلا أن تضع عبئا إضافيا على ذلك الحالة الماديةطفل. الصعوبات الرئيسية للمراهقة هي على وجه التحديد في هذه الضفيرة الفسيولوجية و مشاكل نفسيةالتي تأتي كمفاجأة كاملة للمراهق نفسه. وهو يدخل في طريق النضوج ، ولا يعرف حتى ما هي المحن التي تنتظره! وغالبًا ما يبدأ جسد المراهق في التعطل.

يمكن أن تكون الأمراض الانتقالية مؤقتة. في أغلب الأحيان ، تحدث الأمراض بسبب حقيقة أن بعض الأعضاء والأنظمة ليس لديها وقت للنمو بالسرعة التي ينمو بها المراهق نفسه ، وبالتالي لا تتعامل بشكل كامل مع وظائفها. في المستقبل ، "يلحقون" بنمو مالكهم ، ويتم تطبيع حالة المراهق. أكثر أمراض المراهقة شيوعًا هي حب الشباب وخلل التوتر الوعائي واكتئاب المراهقين.

تبدأ مشاكل المراهقة عند الأولاد في أغلب الأحيان من الوقت الذي يبدأ فيه بالشعور بزيادة في قوته الجسدية ونشاطه الجنسي. ويمكن تسمية سمة من سمات العصر الانتقالي عند الأولاد شعورهم الدائم بالحاجة إلى أن يثبتوا للعالم كله ، والأهم من ذلك ، أنه رجل بالغ بالفعل ، وليس ولد صغير... الحاجة إلى تقديم دليل على رجولته باستمرار تحرمه من راحة البال والتوازن. في هذا الوقت ، كقاعدة عامة ، تتغير شخصية الصبي المراهق بشكل كبير.

أثناء نشأته ، يتوقع الولد حقوقًا أكثر امتيازًا ، كما هو الحال في البالغين ، لكنه يبدأ في الخلط بين قيم البالغين ويشعر مرة أخرى بأنه صبي "صغير" "تابع". وهذا يخيفه ، ويؤدي الخوف إلى العدوانية والعصبية. يحاول تغيير شيء ما ، لكنه لا يعرف كيف يفعل الشيء الصحيح ؛ يحاول التصرف كشخص بالغ ، لكنه لا يفهم مدى المسؤولية عن أفعاله "البالغة". محاولة فرز التناقضات مرحلة البلوغومواقفهم الداخلية ، يصبح المراهق منعزلاً ، عنيدًا ، خجولًا ، أو ، على العكس ، عدوانيًا ولا يمكن السيطرة عليه تمامًا.

إذا نشأ المراهق عائلة صديقةمع الوالدين الحساسين والمتفهمين ، إذن ، وكقاعدة عامة ، يتمكن والديه من مساعدة الصبي على إدراك ذكوريته وإظهارها. بعد كل شيء ، يمكنك ، على سبيل المثال ، أن تأسره بالرياضة أو الأنشطة الأخرى ، حيث يمكنه تطويره القوة البدنيةوتبدو شجاعة في عيون الآخرين. إذا كان الشاب لا يشعر بالفهم من جانب الكبار ، وإلى جانب ذلك ، فإنه يرى أن والديه لا يتوقعان منه أي إنجازات ، ففي مثل هذه الحالات غالبًا ما يؤكد المراهقون أنفسهم بمساعدة الكسل والشغب والظهور من العادات السيئة.

عندما يكون للمراهق ، لأي سبب من الأسباب ، صراع قوي مع والده ، فمن الغريب ، والأهم من ذلك كله ، أن مشاكل المراهقة عند الأولاد يجب أن تواجهها أمهاتهم. إذا كان الصبي منذ الطفولة يخاف من والده أو ، على العكس من ذلك ، لم تتح له الفرصة للتواصل معه ، فسيأخذ غضبه واستيائه من والدته في المقام الأول. في مثل هذه الحالة ، سيكون من الأفضل زيارة طبيب نفساني مع رجل من شأنه أن يساعد هذا الشاب المتهم "بكل الخطايا" على تسوية مشاعره.

بالإضافة إلى ذلك ، في كثير من الأحيان ، وإدراكًا لحاجتهم إلى المنافسة ، يحاولون باستمرار وفي كل شيء أن يكونوا أفضل من آبائهم - في الرياضة وفي العلاقات مع الناس ، بما في ذلك مع الجنس الآخر - في كل مكان يحاولون فيه إثبات تفوقهم على والدهم. وإذا لم ينجح ذلك ، ولم يتمكن الأب من البناء العلاقات الوديةمع ابنها ، فإن الأم هي التي تصبح هدفًا لرش العدوان. يتسبب العمر الانتقالي لدى الرجال في رغبة مستمرة للتأكيد على استقلالهم عن الأم وعن "حنان العجل". وبالتحديد في سن انتقالية ، يطور الرجال روح التناقض هذه ، مما يجعلهم يفعلون كل شيء على الرغم من والدتهم: ينمو شعرهم عندما تطلب التنظيف ، ويحصل على فتاة ويقضون كل وقتهم معها ، عندما يكون لديك للتفكير في الدراسة ، ابدأ بالتدخين عندما تتحدث أمي عن مدى ضرره ...

يعلم الجميع أن المراهقين صعبون للغاية. لكن اسأل نفسك سؤالاً: هل من السهل على المراهق أن يكون مع نفسه؟ يتسم سيكولوجية المراهقة بغلبة الآراء المأساوية مع شعور دائم باليأس. وفقًا لعلماء الاجتماع ، يفكر كل مراهق عاشر في الانتحار. ومن كل خامس تسمع: "كل شيء سيء للغاية ، كئيب ويائس لدرجة أنك تريد الاختباء في الزاوية والبكاء." إن الأزمة النفسية للمراهقة هي التي يعاني منها المراهقون على الإطلاق. إن الشعور الغامر بالوحدة واليأس أمر مروع بالنسبة للنفسية الهشة للمراهق.

كل عام ، يعاني حوالي أربعة من كل مائة مراهق من اكتئاب حاد. وإذا لم يتم علاج هذا الاكتئاب ، فقد يتفاقم الوضع ، لأن الاكتئاب السريري يكون كذلك مرض خطير... يمكن أن يؤثر على أفكار المراهق وسلوكه وكل صحته.

هناك نوعان اكتئاب المراهقين:

1. 1 شعور غامر بالحزن ، يسمى الاكتئاب الشديد ، أو الاكتئاب العقلي أو رد الفعل ،
2. 2 الاكتئاب الهوائي أو الاضطراب ثنائي القطب ، عندما يتم استبدال الاضطراب واللامبالاة بالحاجة إلى نشاط عقلي قوي ، مما يؤدي غالبًا إلى ارتكاب أعمال طفح جلدي. على وجه الخصوص ، محاولات الانتحار.

انتحار المراهقين هو الآن السبب الرئيسي الثاني للوفاة بعد الحوادث. غالبًا ما تكون محاولات الانتحار غير ناجحة ، ولكن إذا توقفت الفتيات غالبًا بعد المحاولة الأولى غير الناجحة ، يحاول الأولاد تكرار محاولاتهم عدة مرات.

إذا حاولت تحديد الأسباب الرئيسية التي تعتبر شرطًا أساسيًا لانتحار المراهقين ، فمن الجدير أولاً وقبل كل شيء أن نذكر ما يلي:

• الاكتئاب العميق؛
• الصعوبات العائلية ، في أغلب الأحيان - طلاق الوالدين ؛
• عدم رغبة الكبار في المشاركة في مشاكل المراهقين.

عندما يأتي العصر الانتقالي ، يحتاج البالغون إلى تذكر مخاطر لا تقل خطورة عن الحالة المزاجية الانتحارية للمراهقين. هذا إدمان. بالفعل في سن العاشرة ، يبدأ 0.4٪ من الأطفال بتجربة المخدرات. تقع ذروة مقدمة الجرعة في سن 13-14 عامًا. في هذا العمر ، 5-8٪ من المراهقين الذين تمت مقابلتهم قد استخدموا بالفعل الأدوية مرة واحدة على الأقل. علاوة على ذلك ، لا يبدأ المراهقون عادةً بتناول المخدرات دون التعرض المسبق للتدخين والكحول.

يعرف الجميع اليوم تقريبًا ما هو إدمان المخدرات وما هي عواقبه المدمرة. المشكلة هي أنه لا يفهم الجميع أن مثل هذه المحنة الرهيبة يمكن أن تحدث لأي طفل ، حتى لو كان مزدهرا تماما. المراهقون قابلين للإيحاء أكثر من اللازم ، وغالبًا ما يجربون الأدوية من أجل الشركة فقط ، بدافع الفضول ، أو حتى لا "يقعوا في التراب" في عيون أقرانهم. لكن ، بعد أن حاولوا مرة واحدة فقط ، وقعوا في حلقة مفرغة ، ولن يعودوا قادرين على الخروج من هناك بمفردهم. لذلك ، من الضروري أثناء المحادثات السرية محاولة إقناع المراهق بضرر مثل هذا الفضول. وإذا كان المراهق لا يزال يواجه مشكلة ، فمن المهم أن تلاحظ علاماته في الوقت المناسب وأن يمد يد العون للصبي أو الفتاة. اذا قبلت العلاج في الوقت المناسب، وهذا هو الأمل في أن الآثار الضارة لأخذ المخدراتيمكن أن تكون محدودة. لكن من المستحيل تحقيق وقف كامل لإدمان المخدرات.

• انخفاض حاد في الأداء الأكاديمي دون سبب واضح ؛
• فقدان الاهتمام بالهوايات السابقة ؛
• فقدان الشهية و حالة مؤلمة;
• الحاجة الناشئة للمال ؛
• يظهر العزلة والانفصال عن الأصدقاء والعائلة ؛
• يصبح مزاج المراهق غير متوقع ، على الرغم من أن العدوانية وسرعة الغضب تسود ؛
• يبدو صفة غير اجتماية;
• يحاول المراهق نفسه باستمرار التظاهر بعدم حدوث شيء ، ولا يوجد شيء غريب في سلوكه.

يجب أن تبدأ في دق ناقوس الخطر فقط إذا ظهرت جميع التغييرات المدرجة في سلوك المراهق بشكل إجمالي ، لأن عمر المراهق نفسه له أعراض مماثلة. تظهر فقط في أغلب الأحيان بشكل منفصل. ولكن هناك أيضًا مثل هذه العلامات التي من الممكن بالفعل بثقة تامة التحدث عن إدمان المراهق للمخدرات:

• اللامبالاة الكاملة ، والتي تتغير فجأة إلى حالة شديدة الإثارة ؛
• كذبة ثابتة ليس لها دافع واضح ؛
• تدهور حاد في الذاكرة وظهور مشاكل مع التفكير المنطقي;
• تغير في حجم التلاميذ. من الضيق إلى نقطة لتوسيعه مع اختفاء القزحية - يعتمد على الدواء المأخوذ ، والذي لا يعتمد على الإضاءة ؛
• حالة شبيهة بالسكر ولكن بدون رائحة كحول ؛
• الظهور بلغة المداهمة لون بنياحمرار في بياض العين وآثار الحقن.
• ظهور منزل من الأطباق المدخنة ، حمض الاسيتيك، المذيبات ، الأسيتون ، إلخ ، الحقن والإبر.

في حالة العثور على مثل هذه العلامات ، فبدون أدنى تردد وبأسرع وقت ممكن تحتاج إلى الاتصال بطبيب المخدرات أو طبيب نفساني. لا تبدأ بأي حال من الأحوال في إلقاء اللوم على الطفل ، بل على العكس ، ابحث عن كلمات الدعم التي تمنحه الأمل. تذكر أن هذه هي محنتك الشائعة ، وسيتعين عليك إيجاد طرق للتخلص منها معًا.

يجب مراعاة خصوصيات علم النفس للمراهقة وأولئك الآباء الذين يتعين عليهم التعامل مع إدمان المراهقين الآخرين ؛ ليس بمستوى إدمان المخدرات ، ولكنه ليس ضارًا كما يبدو للوهلة الأولى - مع القمار وإدمان الكمبيوتر.

التقنيات الحديثةتتطور بسرعة ، وهذا التطور لديه و الجانب السلبيالتي أثرت في المقام الأول على الأطفال. المعالجون النفسيون وعلماء النفس دول مختلفةنحن مقتنعون بأن هوس الأطفال بالتلفاز وآلات القمار والإنترنت أصبح كارثة وطنية حقيقية. يمكن أن تكون العواقب مؤسفة للغاية ، على الرغم من أنها لن تظهر على الفور ، ولكن بعد فترة طويلة نوعًا ما.

في الآونة الأخيرة ، مختلفة الشبكات الاجتماعيةفي الإنترنت. التواصل في مثل هذه الشبكات ، يخلق المراهق خاصته عالم افتراضى... بسرعة كبيرة ، لديه حاجة مرضية للتواصل عبر الإنترنت معه الغرباءوانفصاله عن عالم الكمبيوتر يمكن أن يؤدي به حتى إلى صدمة نفسية شديدة.

إذا كان لدى الطفل جهاز كمبيوتر أو إدمان القماريجدر التفكير في مساعدة طبيب نفساني أو حتى معالج نفسي. يجب ألا تعتمد على حقيقة أنه عندما يمر العصر الانتقالي ، فإن هذه الهواية "الطفولية" ستزول أيضًا. بعد كل شيء ، يمكن أن تكون أسباب هذا الاعتماد مختلفة - من عقدة النقص التي يعاني منها المراهق اضطراب عصبي... وهذه الأسباب لن تختفي من تلقاء نفسها. سلعة واحدة فقط كلمة الوالدهنا لا يكفي ، على الرغم من الحاجة إليه أيضًا. هناك حاجة إلى العلاج ، حيث يجب أن يشعر المراهق باستمرار بحب الوالدين ودعمهم.

في مرحلة المراهقة ، تكون الأعراض مخيفة ومقلقة للوالدين. في بعض الأحيان يكون من الصعب معرفة - أين تحدث التغيرات في سلوك الطفل بسبب عدم التنشئة ، حيث - عملية طبيعيةيكبرون ، وحيث يكون من الضروري بالفعل دق ناقوس الخطر. إلى جانب بداية أزمة السن الانتقالية ، هناك أزمة في العلاقة بين الآباء والأبناء.

يبدأ المراهق في الكفاح من أجل الاستقلال ، والابتعاد عن والديه ، مع إدراك أنه لا يزال يعتمد عليهما. هذا الاعتماد يثقل كاهله. في المقابل ، يشعر الآباء أن طفلهم يكبر ويترك تحت تأثيرهم. لديه اهتمامات جديدة لا يريد تكريسها لها. كل هذا يؤدي إلى صراعات حادة وخلافات مستمرة.

افهم كل أسرار المراهقة ، واقترح كيف تنجو من المراهقة دون خسائر كبيرة - المهمة الرئيسيةالكبار خلال هذه الفترة. من المهم ألا تفقد الاتصال بابنك أو ابنتك خلال هذه الفترة للمحافظة عليها علاقة ثقة... يجب أن نتذكر أن التغلب على صعوبات العصر الانتقالي هو مرحلة صعبة لكلا الطرفين ، لكن يجب على البالغين ، باعتبارهم أكثر حكمة وخبرة ، الاستجابة بكفاءة لجميع المواقف الحادة ، وهم المسؤولون عن حل النزاعات.

غالبًا ما تتذكر أنك كنت أنت نفسك مرة واحدة ، وفي سن 14-15 بدا لك أيضًا أنك كبير بما يكفي لتقرر بشكل مستقل كيف ستعيش أكثر. ستساعدك هذه الذكريات على فهم ذلك بسبب صغر حجمك تجربة الحياةلا يمكن للمراهق ببساطة أن يرى موقفًا مثيرًا للجدل من وجهة نظر مختلفة عن موقفه. مهمتك هي أن تتعلم بكفاءة وبشكل غير محسوس لمراهق متشنج أن يتحكم في الموقف ومساعدته بشكل خفي في اتخاذ القرار الصحيح.

إذا بدا لك أن طفلك يتصرف بشكل غير صحيح في بعض المواقف ، فحاول التحدث معه حول هذا الأمر دون أن تكون شخصيًا. امنحه الفرصة لاستخلاص النتائج من تلقاء نفسه وحل المشكلة. ولا تدينه بأي حال من الأحوال بسبب الفشل. على العكس من ذلك ، في الأطفال المراهقين هناك حاجة متزايدة لموافقة الكبار. لا تتفاجأ من أن المراهق بدأ يطالب باستمرار بالاهتمام بنفسه ، ولا تعتبره أنانيًا. إنه يريد فقط أن يتأكد من أن والديه يحبه ليس لتحقيق بعض النجاح الباهر ، ولكن ببساطة لأنه كذلك. من المهم جدًا بالنسبة له أن يعرف أن والديه سيقبلونه في أي حال ، وفي أي حالة سيكونون إلى جانبه ، ويدعمونه ويقدمون النصيحة.

سمة العصر الانتقالي هي أنه في هذا الوقت يسعى المراهقون بنشاط من أجل الاستقلال. هؤلاء الآباء الذين يمنحون أطفالهم الفرصة ليشعروا باستقلالهم واستقلالهم يبدون جديرين بالثقة في نظر المراهق. والكبار أنفسهم يسمحون للمراهق أن يفعل اختيار الخاصةبالاعتماد فقط على نقاط قوتهم الخاصة ، يشاهدون كيف يصعد طفلهم خطوات النمو ، ويتغلب على كل لحظات الأزمة في حياته. يعتبر علماء النفس أن هذا النهج هو الأكثر فعالية.

عندما يخبر الوالدان المراهق ، الأمر متروك لك ؛ أوافق على قرارك ؛ اختر نفسك - تعطي هذه الإجابات للمراهق إحساسًا بالحق في الاختيار ، ويبدأ في الاقتراب من اتخاذ القرار بمسؤولية أكبر. لكن العصر الانتقالي هو الوقت الذي يجب أن يتعلم فيه الشخص التصرف بشكل مستقل وفي نفس الوقت يكون مسؤولاً عن أفعاله.

أيضًا ، في وصف العمر الانتقالي ، من الضروري الإشارة إلى حقيقة أن المراهق يبدأ في البحث بنشاط عن مكانه في الحياة. هذا يؤدي إلى حقيقة أن دائرة اتصاله تتوسع بشكل كبير ، ولديه المزيد والمزيد من الاهتمامات والاحتياجات الجديدة ، والمزيد والمزيد من الوقت الذي يبدأ في قضاءه خارج المنزل. في كثير من الأحيان ، يتفاعل الآباء مع هذا من خلال زيادة السيطرة. لكن هذه خطوة خاطئة ، حسب علماء النفس. التحكم الكامللا يسمح للمراهق بالشعور بالاستقلالية ويمنع الطفل من تعزيز الشعور بالمسؤولية.

ثق بطفلك ، وتعلم كيفية إيجاد حلول وسط ، وبمساعدتهم ، امنح ابنك المراهق مزيدًا من الحرية. على سبيل المثال ، إذا أعلن مراهق فجأة أنه سيعود اليوم إلى المنزل في الساعة الثانية عشرة مساءً بدلاً من التاسعة المعتادة ، فعرض عليه خيارًا للاختيار - الساعة العاشرة أو الحادية عشرة.

لا تحاول التحكم في مصروفاته النقدية إذا أعطيته مصروف الجيب. على العكس من ذلك ، ابدأ في إعطائه المال ليس ليوم واحد ، ولكن لمدة أسبوع. دعه يشعر بالاستقلال المالي ، لأنه الآن ليس عليه أن يطلب منك المال مقابل أي عملية شراء ، وإلى جانب ذلك ، سوف يتعلم كيفية التخطيط لنفقاته.

يعتقد علماء النفس أنه خلال فترة المراهقة ، يحتاج الطفل إلى منطقته الخاصة ومساحته الشخصية. عندما كان الطفل صغيرًا ، كان الوالدان يراقبان باستمرار ما إذا كانت جميع ألعابه موضوعة في مكانها ، وما إذا كانت غرفته مرتبة ، وما إلى ذلك. لكنه الآن بحاجة إلى تنحية منطقة تكون مصونة للجميع باستثناءه.

خيار مثالي- غرفته الخاصة ، حيث يمكنه إنشاء نظامه الخاص والحفاظ على نظافتها دون تدخل الكبار. بالطبع ، ليست كل العائلات لديها هذه الفرصة. ولكن في أي شقة ، يمكنك منح المراهق رفًا في الخزانة وطاولة بجانب السرير وطاولة تحت تصرف المراهق شخصيًا. ولا تغزو أراضيها بأي حال من الأحوال! بالطبع ، من المهم جدًا أن يعرف كبار السن ما يحدث في حياة طفلهم ، الذي يتواصل معه ، وما هي الأفكار في رأسه ، وما يدور في روحه. لكن إذا فتشت في جيوبه أو أدراجك ، أو قرأت خطاباته أو مذكراته ، وتنصت على ما يتحدث عنه على الهاتف ، فسوف تفقد ثقة المراهق إلى الأبد.

لا تمضي قدما! من الأفضل بكثير أن تتواصل مع طفلك في كثير من الأحيان ، من وقت لآخر سوف تتحدث معه كما لو كان لا شيء - حول الموسيقى والأفلام وبعضها. أشياء ثانويةيسأله تدريجياً عن أصدقاء الطفل وعن حياتهم. في محادثة سرية ، من الأسهل إخبار المراهق بالمخاطر التي تنتظره ، لإعطائه النصيحة في المواقف الصعبة.

يمكنك إخباره عن أصدقاء طفولتك ، وتذكر الحوادث التي حدثت لهم أو لك عندما كنت في مثل عمره ، وماذا فعلت حينها وكيف كنت تتصرف في نفس الموقف ، بعد تجربتك اليوم. علاوة على ذلك ، يجب ألا تحتوي هذه القصص على تفاصيل تعليمية فحسب ، بل يجب أن تحتوي أيضًا على تفاصيل مضحكة. سيسعد الطفل أن يكتشف أنك شعرت بنفس الشعور الذي يشعر به الآن ، مما يعني "أنك من نفس الدم معه!" ولا شك أنه سيلاحظ "أخلاق هذه الحكاية".

المراهقة هي واحدة من أكثر فترات صعبةفي تكوين الإنسان. في كثير من الأحيان ، يسأل كل من الآباء والمراهقين أنفسهم السؤال - كيف يمكن تسريع السن الانتقالية ، حتى لا تتعثر فيه لعدة سنوات؟ هل هناك طريقة ما لتجنب كل هذه الصعوبات؟

من أجل الحفاظ على أقل قدر ممكن من الصدمات العقلية ، فأنت بحاجة إلى حساسية وحكمة الكبار ، والتي ستساعد المراهق على التعرف على جميع أسرار المراهقة بأقل خسارة. ولكن هنا لتسريع العمر الانتقاليمستحيل - مثلما يستحيل تسريع قدوم الربيع بعد شتاء ممل!

(14 عدد الأصوات: 4.14 من 5)

الرغبة في الاستقلال والعزلة وعدم الرغبة في إنفاق كل شيء معًا وقت فراغ، تزايد سلطة الأقران ، التمرد على كل شيء ... هل تعرف هذا؟ الطفل الذي اعتاد أن يلتقط كل كلمة لديك الآن لا يقدّر النصيحة؟ وما هو أكثر من ذلك ، هل يغلق أذنيه ولا يريد الكلام؟ ماذا حدث وكيف نعيد ذلك الطفل اللطيف الذي أطاع؟ في الأساس النهج الخاطئ. سيكون عليك تغيير ، وقبل كل شيء ، تغيير أسلوبك في السلوك. ما لم تكن بالطبع تريد أن تسمع.

1. لا تحاضر
إذا أمضيت أول 60 ثانية من محادثة تقرأ العبارة "لكنني في عمرك" ، فلا يمكنك الاستمرار في ذلك. ينقطع انتباه الطفل بعد دقيقة واحدة.

2. لا تلوم
لا تبدأ الجملة باتهام. بدلاً من: "لم تقم بأداء واجبك مرة أخرى!"

3. تحدث بين الأوقات
من الصعب أن تتوقع أن تكون ابنتك البالغة من العمر 15 عامًا صريحة عندما تحدق بها. من الأفضل أن تطلب منها المساعدة في تحضير العشاء والتحدث أثناء تقطيع الخضار. تحدث كما لو كان من الجانب أثناء المشي أو أثناء القيادة. لا أحد يحب ذلك عندما يحاول إجبار شيء ما منه ، وهذه هي الطريقة التي ينظر بها المراهق إلى الأسئلة "وجهاً لوجه". تثير عبارة "اجلس ، أريد أن أتحدث إليكم" يقظة طبيعية.

4. إتقان التقنيات الجديدة
ليس سرا أن الكتابة غالبا ما تكون أسهل من القول. حاول إرسال بضع رسائل دردشة مضحكة ، ثم اسأل كيف حالك في المدرسة. سترى أن القصة ستكون أكثر تفصيلاً من التواصل اللفظي.

5. تقاسم المصالح
كتبهم ، والموسيقى ، وأسلوب الملابس ، والرياضة. قد يبدو لك كل هذا غريبًا وغير مألوف. ومع ذلك ، إذا حاولت على الأقل معرفة المزيد عن هوايات الأطفال ، وأظهرت وعيك ، فسوف تكسب الاحترام: "واو ، أمي تعلم أن المانجا ليست مثل المانجو".

6. لا تخافوا على الثناء
في كثير من الأحيان ، يعتقد الآباء أن المديح مطلوب فقط من أجله درجات ممتازة... ومع ذلك ، يحتاج المراهقون إلى الموافقة في كل ما يفعلونه. يلعب الابن في ألعاب الكمبيوترعبر الإنترنت أو القيام بإعادة تمثيل تاريخية؟ اهتم بالنجاح والثناء. بالطبع ، يُنصح بإتقان المصطلحات أولاً إذا كانت الهواية غير عادية إلى حد ما.

7. لا تقل أبدا
تجنب استخدام الكلمات الفئوية "دائمًا" و "أبدًا". بتهمة "أنت لا تخبرني بأي شيء" ، فإنك ترفض محاولة المحادثة ذاتها. والقول "أنا أعرف دائمًا ما هو الأفضل لك" هو مجرد مخادعة.

8. الصراخ ليس حجة
لا تعتقد أن صوتك المرتفع سيزداد وزنه. سوف ينظر المراهق إلى هذا على أنه انهيارك وبره: "إذا صرخت أمي ، فليس لديها شيء آخر تفعله". صدقني ، قال بصوت هادئ "كنت قلقة عليك" أوضح بكثير من الصراخ "نعم ، لم أستطع الوصول إليك لمدة ساعتين!"

9. كيف حالك؟ - بخير."
السؤال المباشر هو إجابة قصيرة ولكنها ليست إجابة مفيدة. بدلاً من ذلك ، تحدث عن اهتماماتكما ، واستمع إلى الإجابات ، وشارك بنشاط في المحادثة ، ووضح واسأل مرة أخرى. عند رؤية اللامبالاة ، سينتقل الطفل نفسه إلى الموضوعات التي تهمه.

10. لا ذعر
لا تقفز إلى الاستنتاجات. إذا قال ابنك إنه يواعد شخصًا ما ، فهذا لا يعني أنك ستصبح جدة قريبًا. إذا قالت الابنة إنها تريد أن تصبح مطربة مشهورة ، فهذا لا يعني أنها تحلم بها جراحة تجميلية... في الحالة الأولى ، قد يعني الإذن بتمديد وقت المشي ، وفي الحالة الثانية - طلب الاشتراك في دروس الجيتار. وضح ما قصده المراهق.

بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر عليك ، لا تترك طفلك في هذه الفترة الصعبة بالنسبة له. مساعدة و دعم.
حظًا سعيدًا لك ولأطفالك ، الذين لم يصبحوا بالغين بعد ، لكنهم لم يعودوا أطفالًا.

بعيدًا عن كثير من العائلات ، هناك تنشئة على مبدأ: "الطفل هو كل شيء". من الأخطاء الشائعة جدًا للوالدين الضغط باستمرار على الطفل وفرض إرادتهم عليه: يمكن القيام بذلك ، لكن هذا لا يمكن. يستخدم الآباء استراتيجيات الأبوة الاستبدادية التي تمنع أطفالهم من التعبير عن صوتهم المستقل أو الشعور بالمسؤولية عن قراراتهم الخاصة.

من ناحية أخرى ، يمارس الآباء الآخرون الإباحة. تظهر الأبحاث أن كلا الطرفين يؤثر سلبًا على قدرة الأطفال على التحكم في عواطفهم وشكلهم علاقة صحيةمع الكبار. أفضل نوعالتنشئة عدالة ومرونة موقف محترملطفلك المراهق وتدريبه المستمر ، وليس الرعب لتحقيق هدفه. الاستماع إلى رأي الطفل واحترامه ، والسماح له بالاختيار ، مع وضع حدود عادلة وواضحة للحفاظ على المنزل منظمًا. ستوجهك هذه المقالة إلى كيفية تجنب طرق التواصل غير الفعالة بين الوالدين والمراهقين.

خطأ # 1. الكثير من الثرثرة

عندما يتحدث الآباء أكثر فأكثر ، وبنبرة قاسية ومتطلبة ، يتوقف الأطفال عن الاستماع إليهم وإدراكهم. لقد أظهر الباحثون ذلك العقل البشرييمكن أن يدرك في نفس الوقت أطروحتين فقط ويحتفظ بهما في رسالته ذاكرة قصيرة المدي... في الممارسة العملية ، يستغرق هذا حوالي 30 ثانية - أي جملة أو اثنتين من عبارات الأبوة والأمومة.

عندما تعطي الأم أو الأب في رسالة واحدة عدة تعليمات في وقت واحد ، سيصاب الطفل في النهاية بالارتباك ولن يفهم أي شيء من تعاليم الوالدين. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كانت نبرة الوالدين مقلقة أو قاسية أو متطلبة ، فإن الطفل يشعر بالقلق والشك في العقل الباطن. لن يرغب في تلبية هذه المتطلبات على الإطلاق.

"هذا الشهر ، يمكنك الاشتراك في الملاكمة ، بالإضافة إلى ذلك ، عليك غسل أطباقك كل يوم ، ومن السابق لأوانه الذهاب إلى لعبة الكيك بوكسينغ. بعد غد سيكون لدينا ضيوف وعليك مساعدة أمي في تنظيف الشقة ".

يجب ألا تقدم لطفلك جميع المعلومات مرة واحدة. من الأفضل تقسيمها إلى كتل منفصلة لجعل هذه المعلومات أكثر قابلية للفهم. دع المراهق يعبر عن رأيه في قضية واحدة ، وبعد ذلك يمكنك الانتقال إلى الثانية.

مثال محادثة فعال

1. "يمكنك الاشتراك في الملاكمة هذا الشهر ، ولكن من السابق لأوانه الذهاب إلى لعبة الكيك بوكسينغ. هل توافق؟"
2. "كل يوم عليك أن تغسل أطباقك ، لأن أمي تتعب بعد العمل ، وفر لها وقتك. ما رأيك في هذا؟"
3. "في اليوم التالي للغد ، سيكون لدينا ضيوف ، وعليك مساعدة والدتك في تنظيف الشقة. هل لديك أي خطط لليوم بعد الغد ، الساعة 3 مساءً؟"

في هذا المثال ، يقصر الآباء في كل كتلة المحادثة على جملتين ، مما يجعل الإدراك أسهل بكثير. بالإضافة إلى ذلك ، هناك حوار معقول ، وليس ديكتاتورية من طرف واحد للوالدين. وأخيراً يوافق الطفل على التعاون طوعاً وليس تحت الضغط وتؤخذ احتياجاته بعين الاعتبار.

خطأ # 2. اللوم والنقد المستمر

يعرف معظم الآباء الموقف عندما يضطر الطفل إلى الاستيقاظ لفترة طويلة في الصباح ، أو يرمي أغراضه حول الشقة ، أو يعود إلى المنزل من المدرسة في الوقت الخطأ. وبعد ذلك يستخدمون أسلوبًا فعالًا ، في رأيهم: يشتكون منه سلوك سيءمراهق أو ينتقده بشدة. في الواقع ، هذا فقط يجعل الوضع أسوأ: أنت تعطي المراهقين سببًا لتجاهلك ، لأنك لا تتعب كل يوم من تكرار نفس الشيء لطفلك ، وبأكثر نغمة مقززة.

مثال محادثة غير فعالة

"لقد أيقظتك مبكرًا بساعة لأنه لا يمكنك أبدًا الاستعداد في الوقت المحدد. تحتاج إلى ارتداء ملابسك الآن. اعرض يومياتك حتى أتمكن من التوقيع عليها."

بعد عشر دقائق.

"أخبرتك أن ترتدي ثيابك وتعطيني اليوميات. وما زلت تستعد! ستتأخر ، وسأذهب معك! اذهب لتنظيف أسنانك وتجهيز ملابسك."

خلال عشر دقائق.

"أين مذكراتك المميزة؟ طلبت منك إحضارها؟ ولم تنتهِ من ارتداء الملابس. بالتأكيد سنتأخر."

يعطي هذا الوالد الكثير من المهام المتنوعة للطفل ، ويجب القيام بكل شيء على الفور وعلى الفور. هذا يمنع المراهق من التعامل مع الموقف. لأن كل 10 دقائق يقوم الوالد بإسراعه ، مما يؤدي إلى القلق والذعر في عملية الجمع. هذه هي ما يسمى بـ "مروحية الأبوة والأمومة" ، والتي يمكن أن تؤدي إلى انعدام الأمن ، والاعتماد المفرط للمراهق على أوامر الوالدين. نبرة رسالة الوالدين سلبية وتدخلية ، مما يؤدي إلى استياء ومقاومة المراهق أو عدوانه السلبي.

مثال محادثة فعال

"لدينا 45 دقيقة قبل مغادرتك إلى المدرسة. إذا لم يكن لديك وقت لحزم أمتعتك وإعطائي مذكرات للتوقيع عليها ، فسوف تشرح تأخرك للمعلمين بنفسك."

هو - هي تعليمات قصيرةمما يوضح ما يتوقعه الوالد من الطفل وما هي عواقب عدم إكمال المهمة. الوالد لا يحكم على الطفل ولا يحاول السيطرة عليه ولا يخلق حالة من القلق والذعر. يسمح الوالد للمراهق أن يكون مسؤولاً عن سلوكه.

الخطأ رقم 3. "دعك تخجل!"

واحدة من أصعب الأفكار للآباء والأمهات هي أن الأطفال يفتقرون إلى التعاطف مع احتياجاتهم. يطور الأطفال التعاطف (الميل إلى التعاطف) ببطء مع تقدمهم في السن. هذا هو السبب في أن توقعات الآباء بأن الأطفال سوف يتعاطفون معهم ومساعدتهم في كل شيء بعيدة عن أن تكون مبررة دائمًا بسبب خصائصهم المميزة. التطور النفسيالمراهقين.

إنهم لا يزالون مجرد أطفال - لا يقفون إلى جانبك ويضعون أنفسهم في حذائك ، فهم يركزون على الاستمتاع في الوقت الحالي. يؤكد معظم الآباء على أن أطفالهم أنانيون ولا يهتمون إلا بأنفسهم. من حيث المبدأ ، هو كذلك. يمكن أن يؤدي هذا إلى عدم الرضا عن الوالدين عندما يريد الطفل مساعدتهم في شيء ما. في مثل هذه اللحظات ، من المهم أن تهدأ ، وتتنفس بعمق ، ثم بنبرة هادئة تخبر الطفل برغباتك وطلباتك ، فيما تحتاجه بالضبط الآن. إن ترك مشاعرك تتدفق بشكل جامح سيجعل تفاعلك مع ابنك المراهق غير فعال.

مثال محادثة غير فعالة

"طلبت منك عدة مرات ترتيب غرفتك - وماذا أرى؟ الأشياء مبعثرة في جميع أنحاء الأرض. ألا يمكنك أن ترى أنني أقف على قدمي طوال اليوم ، وأعتني بأسرتي ، وأنت لا تفعل أي شيء. الآن علي أن أنظف غرفتك. بدلاً من أن تستريح بعد العمل. ألا تخجل ، لماذا أنت أناني إلى هذا الحد؟ "

هذا الوالد يخلق الكثير من الطاقة السلبية. يمكن أن نشعر جميعًا بخيبة أمل في سلوك شخص آخر ، لكن إلقاء اللوم على مراهق أمر غير محترم. يسمع تحديًا في اللاوعي بسبب عبارة "أنت أناني!" ، وهذا ضار جدًا لنفسية الطفل واحترامه لذاته. تدريجيًا ، يلهمه الأب أو الأم بأن هناك شيئًا ما خطأ معه. يلتقط الأطفال ويستوعبون هذه التسميات السلبية ويبدأون في رؤية أنفسهم على أنهم "ليسوا جيدين بما فيه الكفاية" ، "أنانيون". إذلال الطفل أو خزيه أمر مؤذٍ للغاية ، إذ يمكن أن يشكل ذلك مشاعر سلبية ورأيًا سيئًا للطفل عن نفسه.

مثال محادثة فعال

"أرى أن غرفتك لم يتم تنظيفها ، وهذا يزعجني كثيرًا. من المهم بالنسبة لنا أن تكون الشقة مرتبة ، بحيث يسعدنا جميعًا أن نعيش هنا. كل الأشياء المنتشرة في جميع أنحاء الغرفة سيكون لها ليتم إرسالها إلى المخزن الليلة. يمكنك استعادتها. عند تنظيف غرفتك. "

ينقل هذا الوالد بوضوح مشاعره واحتياجاته للمراهق - دون غضب أو لوم. يشرح النتائج الواضحة ، ولكن ليس العقابية المفرطة لسلوك المراهقين ، ويوفر فرصة للطفل لإعادة التأهيل. هذا لا يخلق دافعًا سلبيًا لدى المراهق ولا يجعله يعتقد أنه سيئ.

خطأ # 4. "لا أستطيع أن أسمعك"

نود جميعًا تعليم أطفالنا احترام الآخرين. أفضل طريقةالقيام بذلك هو تشكيل سلوك محترم ومهتم من جانبنا. سيساعد هذا ابنك المراهق على فهم معنى الاحترام والتعاطف ويعلمه مهارات الاتصال الفعالة. في كثير من الحالات ، يصعب على الآباء سماع الطفل لأن الأطفال غالبًا ما يقاطعونهم. في هذه الحالة ، لا بأس من إخبار طفلك "أنا أجد صعوبة في سماعك الآن لأنني أتناول العشاء ، لكنني سأكون مستعدًا للاستماع إليك بعناية في 10 دقائق." من الأفضل التخطيط وقت واضح للتواصل مع طفلك من الاستماع إليه بفتور أو عدم الاستماع إليه على الإطلاق. لكن تذكر أنه من الصعب على المراهق الانتظار لفترة طويلة ، لأنه قد ينسى ما يريد قوله ، أو لن يكون في حالة مزاجية مناسبة.

مثال محادثة غير فعالة

ردًا على قصة المراهق حول درجاته في المدرسة ، يرد الوالد: "هل يمكنك أن تتخيل. لقد سجلوا هذا الهدف بعد كل شيء! "

مثال محادثة فعال

"أنا مستعد للاستماع إليك بعناية في غضون 10 دقائق ، بمجرد أن أنتهي من مشاهدة كرة القدم."

محادثة مع مراهق - فن راقي... ولكن يمكن تعلمها ببساطة من خلال مراعاة طفلك. وستنجح بالتأكيد.