Ekaterina Burmistrova: Razdražljivost. tehnika savladavanja. Uzroci roditeljskog bijesa i oblici koji on poprima. "Emocionalna zaraza" i "emocionalno ponovno učenje"

(10 glasova : 3.8 od 5 )

Možda nema očeva i majki koje s vremena na vrijeme ne bi iznerviralo ponašanje njihove djece. Obično se iritacija javlja i nakuplja u onim situacijama kada mama ili tata ne mogu izaći na kraj s nekom vrstom svakodnevne situacije. I takvi slučajevi u uslovima savremeni život- Nije neobično.
Problem roditeljski gnev a njegove manifestacije su zaista ogromne. Toliko ogroman da zaslužuje posebnu knjigu, koju je napisala Ekaterina Burmistrova, divna psihologinja koja se bavi porodičnim odnosima više od petnaest godina.
Knjiga je osmišljena da pomogne roditeljima da se izbore sa problemom razdražljivosti u porodici i sadrži praktične savete.

o autoru

Ekaterina Burmistrova je poznati psiholog. Diplomirao na Fakultetu za psihologiju Moskovskog državnog univerziteta. Diplomski rad "Razvoj kreativnosti u ranom uzrastu" - program nastave sa djecom od jedne i po do tri godine, na kojem je radila deset godina. Tokom godina prakse kreirala je 15 programa porodične psihologije. Autor knjiga "Trudnoća, porođaj, majčinstvo" i "Upravljanje porodičnim vremenom". Majka desetero djece.

Umjesto predgovora

Možda nema očeva i majki koje ne bi s vremena na vrijeme iznerviralo ponašanje svoje djece, a pritom gotovo svaki roditelj misli da mu po ljutnji nema premca. Svi ostali se, prema njegovim zamislima, nerviraju mnogo rjeđe, a možda i nikada. U današnjem društvu postoji percepcija da dobar roditelj ne treba biti iritiran prema djeci. Takva mišljenja mogu ozbiljno zatrovati život porodice i ometati proces obrazovanja.

Obično se iritacija javlja i akumulira u onim situacijama kada mama ili tata ne uspiju ispraviti individualne karakteristike djetetovog ponašanja, da se izbore sa nekom vrstom svakodnevne situacije. Ako nije dovoljno konvencionalnim načinima utiču na situaciju, iritacija se priključuje kao rezervna, doduše nepotrebna baterija. Još nisam sreo ljude koji bi uživali u njihovoj razdražljivosti.

Iritaciju treba posmatrati kao stanje bezuslovno negativnog i, štaviše, posle činjenice koje izaziva osećaj krivice. Drugim riječima, iritacija nije neugodna samo u trenutku kada se nađete u njenoj moći, ona za sobom ostavlja izuzetno neprijatan okus. Upravo zbog čestih izliva iritacije mnogi roditelji, posebno majke, smatraju da su loši, neuspješni i nesposobni.

Kako dijete doživljava roditeljsku iritaciju, posebno dijete predškolskog uzrasta? Vikanje, prijetnje i šamari često doživljavaju kao manifestaciju nesklonosti. Mama se naljuti i psuje, a dijete zaključuje da je ona zločesta i da ga uopšte ne voli.

Naravno, s godinama se ovaj pogled na stvari neizbježno mijenja. Nedavno dijete, koje se još dobro sjeća razdražljivosti svojih roditelja i vlastitih negodovanja zbog toga i jednom iskreno obećavši u svom dnevniku: „Nikad, ni za šta, neću vikati na djecu, ljutiti se i nervirati na njih!“, postaje sam roditelj. Tada za njega dolazi „trenutak istine“, zatim dolazi prvo, iako površno, razumevanje razloga zašto su mu otac i majka delovali tako okrutni i nepravedni.

Ispostavilo se da su roditelji bili ljuti ne zato što su bili ljuti i loši! Jednostavno su se jako umorili, nesposobni da se nose sa svojim bezbrojnim obavezama. Međutim, razumijevanje zašto su tata i mama bili ljuti po pravilu se ne vakciniše protiv sopstvene razdražljivosti. Ideja da je potrebno izbaciti sve bolno i opresivno samo je delimično tačna.

Porodica je dugoročni projekat, decenijama joj se dešava svašta: neki periodi ispadaju relativno jednostavni i gotovo bez oblaka, dok drugi postaju vreme za pravi test osećanja snage. Zato je razmjena informacija između supružnika toliko neophodna.

Nije tajna da su mnoge mlade porodice u početku prinuđene da iznajmljuju stambene prostore, a tek na kraju nabave vlastite kućne vatre. U tom slučaju stan može biti prostraniji ili skromniji, bolji ili lošiji. Bračna komunikacija izgrađena je na sličan način: to nikako nije uvijek sposobnost vođenja povjerljivih i dobronamjernih razgovora o najviše teška pitanja dolazi odmah. U periodu udvaranja nema potrebe za tim: glave ljubavnika zaokupljene su sasvim drugim stvarima. Prava komunikacija je prerogativ zrele porodice, čiji su članovi itekako svjesni da je svaki od njih složen skup vrlina i mana koji su u stalnoj i žestokoj borbi među sobom, gdje je „bojno polje srce čovjeka“. Vještina komunikacije uopće nije bonus koji se vezuje za vjenčani list, već rezultat dugogodišnjeg mukotrpnog i odgovornog rada. Međutim, upravo odsustvo ovog iskustva u velikoj mjeri stvara spontane izljeve destruktivnih emocija.

Iritacija je na mnogo načina slična hroničnim alergijama. U početku uzrokuje samo određenu količinu apsolutno određene situacije, ali ako se sa svojom ljutnjom ne borimo kako treba, vremenom se raspon mogućih uzroka širi.

Hronična razdražljivost može se uporediti s bolnom ovisnošću o alkoholu ili navikom provođenja večeri ispred TV-a. Možete to uporediti sa bavljenjem sportom - što jače "pumpamo" mišiće, oni postaju jači, ili sa putnikom koji luta pustinjom: što više vode popije, to ga bolnija žeđ obuzima.

Što češće doživljavamo iritaciju, potreba da je izlijemo na nekoga postaje opsesivnija. Međutim, svi trebamo zapamtiti: negativa se ne možete riješiti samo izbacivanjem. Dakle, možete ga samo "hraniti" i "uspavati" neko vrijeme. U ovom slučaju, iritacija će se sakriti i samo će čekati pravi trenutak kako bi se javno izjasnila s novom snagom. Ovo je jedna od "zamki ljutnje".

Neka vrsta ljute opijenosti može nastati kada se nivo međusobne iritacije u porodici toliko podigne da njeni članovi moraju da se dogovore o nekakvoj pauzi, o nekoj vrsti primirja jedni s drugima.

Navika da s vremena na vrijeme “ispuštamo paru” najnegativnije utiče na naš odnos s djecom. Štaviše, neminovno ga prenose na svoje vršnjake, kao i na mlađu braću i sestre.

Istočna mudrost kaže: "Iznerviran vaspitač ne obrazuje, već samo iritira." Roditelj u ovom stanju može postići svoj cilj u kratkom roku. Međutim, on u djetetovu dušu postavlja opaki uzor emocionalno ponašanje: kada nešto krene naopako, upalite svoju iritaciju, izvršite pritisak na komšiju, "i bićete srećni"!

Dijete lako savladava ovu jednostavnu taktiku i uz njenu pomoć, zaista, sve češće postiže da, na primjer, upali "crtić", čak i ako je u to vrijeme potrebno raditi potpuno drugačije stvari, kupiti željeni, ali nimalo neophodnu igračku, ili dodati dodatnu kašiku šećera u kašu.

Šta se po tom pitanju može preporučiti roditeljima? Prije svega, priznajte da ste iznervirani, čak i ako vam se to nimalo ne sviđa. Slično, u programu Anonimnih alkoholičara, pacijentovo priznanje ovisnosti smatra se prvim i definirajućim korakom na putu oporavka od ovisnosti. Ponizno priznati postojanje hitnog problema znači biti deset do petnaest posto bliže njegovom rješavanju.

Nakon toga, morate iskreno odgovoriti na pitanje: da li se zaista želite riješiti ove navike? Ako se, iziritirani, osjećate prilično ugodno, onda nema razloga za razgovor, ali ako vas razdražljivost zaista muči, potrudite se da je se riješite.

Prije nego što počnete da se borite protiv ove navike, morate razumjeti njenu prirodu. Šta treba da znamo o iritaciji? Prvo, moramo utvrditi u kojim situacijama obično nastaje, gdje su ključevi pomoću kojih ljutnja ulazi u našu dušu. Pažljivo posmatrajući sebe dve do tri nedelje i pedantno beležeći u svesku situacije koje su izazvale iritaciju, svako od nas će moći da identifikuje faktore koji izazivaju negativnu emocionalnu reakciju.

Riječ je o takozvanim "normativnim sukobima", o samim "grabljama" na koje gazimo svaki dan, pa čak i nekoliko puta dnevno. Recimo, svako veče kada pokušavamo da operemo zube deci, ona pokušavaju da pobegnu, a to nas ponašanje nervira. Znajući to unaprijed, možemo se iznutra pripremiti tako što ćemo formirati prethodni odgovor koji neće dozvoliti da nas ljutnja neometano obuzme.

Sljedeći korak bi trebao biti promatranje kada i kako se naše stanje mijenja. Na primjer, maloprije ste bili mirni, razgovarali ste sa svima ravnomjerno i ljubazno, ali nakon jednog minuta vrisnete i povučete nekoga za uši... Gotovo svako može analizirati razvoj situacije u kojoj se javlja iritacija, ali ovo zahteva određenu metodičnost. Insistiram da je potrebno rezultate svojih zapažanja zabilježiti na papiru, inače će neminovno nastati nered u glavi.

Važno je razumjeti kako se ovaj proces odvija. Obično opsesivna misao počinje da obuzima um: "To je to, ne mogu više da izdržim!" - a sada nas ljutnja pokriva blatnim talasom. Za neke ljude predosjećaj je jedan ili drugi fizički simptom - na primjer, ubrzavaju se disanje i broj otkucaja srca, obrazi su im crveni, a šake im se refleksno stisnu. Neko počinje uzbuđeno hodati po prostoriji, dodirujući okolne predmete, ili zgrabi cigaretu kao da je spas.

U borbi protiv razdražljivosti izuzetno je važno fiksiranje trenutka "emocionalne tranzicije". Nakon što ga identifikujete, pokušajte da se izdržite i balansirate na ivici sloma tri do pet sekundi, malo patite i možda zadržite dah na neko vrijeme. Ako ova tehnika funkcionira, tada bi nova sposobnost ublažavanja iritacije mogla biti sljedeći korak ka svjesnom izgradnji nečijeg ponašanja.

Da biste se oslobodili napadaja ljutnje, morate shvatiti njihovu pravu prirodu, da shvatite da li ste se i vi susreli sa nečim sličnim u svojoj roditeljskoj porodici. Moramo pokušati da se setimo ko je često dizao ton na vas - baka, otac, vaspitačica ili učiteljica u osnovnoj školi. Razmislite na čiji glas se vaša iritacija uporno javlja.

Svi mi dolazimo iz djetinjstva, svako od nas na nivou sjećanja bilježi ponašanje roditelja i ljudi koji su nam značajni, te u sličnim situacijama teži da ga oponaša. Recimo, čišćenje stana na jedini slobodan dan bilo je potpuno prirodno za naše majke i očeve, jer jednostavno nisu imali alternativu. Naravno, vremena su se promijenila, ali i mi koji imamo priliku raditi na daljinu, kod kuće za kompjuterom, nesvjesno kopiramo ovu sedmičnu rutinu koja se odavno pretvorila u ritual.

Mama možda ni ne sluti zašto je toliko nerviraju sinove uvijek razvezane pertle ili kaša od griza razmazana po stolu. Tu su vrata dječije sobe glasno zalupila, šolja mlijeka je pala i razbila se na pod, pojavila se rupa na školskoj uniformi, sveska za pisane domaće zadatke bila je puna krstova i mrlja - a ženu su već preplavile emocije. Svakodnevne svakodnevne situacije u kojima se djeca nalaze mogu kod nje izazvati nasilne izljeve iritacije. A stvar je u tome da je ona sama nekada bila predmet takvih izbijanja.

Shvativši da vaša emocionalna reakcija očito ne odgovara razlogu koji ju je izazvao, možete biti sigurni: ili su se uključila nesvjesna sjećanja iz djetinjstva (neko od vaših bližnjih je bio sklon da se iznervira u takvim situacijama; sjetili ste se ovih izliva bijesa i sada marljivo ih umnožavajte) ili ste u stanju kroničnog nervnog preopterećenja.

Naše djetinjstvo je proteklo u jaslicama i vrtićima, što znači da smo većinu vremena provodili u društvu žena, često usamljeni i kao rezultat toga emocionalno neobuzdani.

Škole i vrtići tradicionalno koriste i koriste oštre metode upravljanja timom. U porodicama ovaj pristup nije primjenjiv. Pregledajte svoje stare fotografije ponovo, sjetite se razgovora sa rođacima. Kako bi reakcije bile podesnije, predlažem aktiviranje uspomena iz djetinjstva i njihovo ponovno proživljavanje.

Iritacija je na mnogo načina slična hroničnim alergijama. Isprva ga uzrokuje samo niz vrlo specifičnih situacija, ali ako se ne nosimo na pravi način sa svojom ljutnjom, vremenom se raspon mogućih uzroka širi.

Uzroci roditeljskog bijesa i oblici koji se pojavljuju

Neki ljudi imaju tendenciju da se iritiraju u situacijama koje uključuju određena fizička stanja. Na primjer, za mnoge od nas hronični nedostatak sna postaje najjači provocirajući faktor. Nestabilno, napeto, nervozno i ​​neprijateljsko radno okruženje, nezadovoljstvo bračnim odnosima takođe mogu postati uzroci povećane razdražljivosti. Potrudite se da ne navalite na svoje dijete gomilu problema koji nemaju veze s njim. U takvim slučajevima, bolje je samo sebi reći: „Danas se opet nisam dovoljno naspavao i ličim na auto koji gubi kontrolu na klizavom putu, što znači da treba da se koncentrišem i budem oprezniji u krivinama!“

Možete pokušati da objasnite tinejdžerima: „Sada sam potpuno i potpuno zaokupljena poslom, veoma sam umorna i verovatno sam zato ljuta na vas češće nego inače. Međutim, moje stanje uopšte ne znači da sam prestao da te volim. Vjerujte mi, to nema nikakve veze s vama!”

Razgovarajte sa svojim djetetom češće, vjerujte mu više! Zapamtite da iritacija izaziva krivicu ne samo kod roditelja, već i kod onih kojima je upućena, po principu: "Ako je moja majka ljuta na mene, onda sam ja loš, nisam dostojan ljubavi!" Sve to u budućnosti može dovesti do neopravdanog pada djetetovog samopoštovanja. Osim toga, roditelji mnoge dječje i tinejdžerske probleme počinju objašnjavati činjenicom da su jednom vikali na bebu, nepravedno ga udarili, bili bezrazložno grubi prema njemu i kao rezultat toga “kljukali”.

To ne znači da je bilo koje ispoljavanje naše ljutnje potpuno bezbedno, ali krivica koju stvaraju emocionalni izlivi sprečava nas da sagledamo prave razloge zašto dete odrasta uplašeno, neuravnoteženo ili preterano stidljivo. Krivica iskrivljuje našu svijest o uzroku i posljedici.

Zapravo, djeca su stvorenja otporna na stres. Jednokratni izlivi roditeljske iritacije najvjerovatnije neće nanijeti mnogo štete njihovoj psihi, ali će sistematske manifestacije nezadovoljstva gotovo sigurno imati dugoročne negativne posljedice.

Ako ste često iritirani, pokušajte promijeniti nešto na sebi. U isto vrijeme, ne očekujte brze promjene: proces se može protegnuti na mnogo mjeseci, pa čak i godina. Ako ste uspjeli napraviti makar i mali korak u pravom smjeru, budući da ste mogli odrediti prirodu svoje razdražljivosti i naučili da je barem malo kontrolirate, onda je dobar početak napravljen. Međutim, dok se potpuno ne isključi mogućnost vaših emocionalnih slomova, djetetu treba često ponavljati: „Mama te uvijek voli, voli te, čak i kad je ljuta, čak i kad vrišti! Ona podiže ton jednostavno zato što ima takav karakter, ali vam u isto vreme iskreno želi sve dobro.

Mali čovjek nije u stanju da sam shvati ove jednostavne istine. Na kraju krajeva, i sami smo došli do njihove realizacije, tek sazrevši... Ne treba toliko čekati! Djetetu treba sve objasniti u mirnom okruženju. Kada se prave riječi pronađu i izgovore na vrijeme, mamine ili očeve negativne emocije više neće, kao prije, trovati i uništavati njihov odnos s djecom.

U određenoj mjeri, izljev roditeljske iritacije može se uporediti sa sigurnosnom funkcijom ventila ekspres lonca, koja je apsolutno neophodna. Važno je samo paziti da emocionalni izlivi ne osakate djetetovu psihu, ne razore vaš odnos s njim, ne narušavaju mir i ne truju prijateljsku atmosferu u porodici.

Ako je vaša iritacija bila neadekvatna i samo ste htjeli da ispustite nagomilanu paru, a dijete vam je slučajno palo pod ruku, onda nije grijeh zamoliti ga za oproštaj. Druga stvar je koliko često morate da se izvinjavate za svoje nemotivisane ispade. Ako se kvarovi dešavaju nekoliko puta dnevno, takva izvinjenja će samo ukazati na nedosljednost vašeg pedagoškog stava.

Ako sa supružnikom, a možda i sa nekim drugim, podijelite misli o svojoj pretjeranoj razdražljivosti, svima će biti samo lakše. Glavna stvar u ovoj situaciji je ne sagnuti se pod teretom neizbežne krivice, ne upuštati se u samohipnozu: „Svako malo se iznerviramo, pa smo zato beskorisni roditelji i tu se ništa ne može učiniti!“ Ni u kom slučaju nemojte podleći besplodnoj malodušnosti i ne sklapajte bespomoćno ruke! Zapamtite, ne možete živjeti bez grešaka u porodičnom životu, ali je važno pratiti dinamiku odnosa. Sama činjenica uviđanja vlastitih nedostataka i čvrsta namjera da se borite protiv njih svjedoči da ste krenuli pravim putem i da ćete prije ili kasnije sigurno postati gospodari situacije.

Do određene mjere, izljev roditeljske iritacije može se usporediti sa sigurnosnom funkcijom ventila ekspres lonca.

"Lestve agresije"

Razdražljivost može biti potisnuta duboko u sebe ako se sistematski preusmjerava, pokušavajući izbjeći oštre uglove i izbjeći rješavanje rizičnih situacija. Međutim, u ovom slučaju odsječu se samo "vrhovi", dok "korijeni" ostaju netaknuti. Nakon čekanja u plodnom tlu, dat će nove, još snažnije i otrovnije izdanke.

Ponekad, nakon što dobijemo neku korisnu informaciju, dođe do naglog poboljšanja porodičnih odnosa, a nakon toga jednako brzog pogoršanja. Nade se zamjenjuju gorkim razočaranjem: shema, koja se ranije činila idealnom i univerzalnom, odjednom ne funkcionira u vašem slučaju. Želim da vas upozorim: ovde ste suočeni sa vrlo uobičajenom pojavom. Ne računajte na svakodnevni i neizostavni napredak! Proces harmonizacije unutrašnjeg stanja može se okarakterisati poznatom formulacijom: "Korak naprijed, dva nazad". Samo postepeni, jedva primjetni pomaci mogu zaista vremenom promijeniti situaciju na bolje.

Prisjetite se neke situacije koja vas je, čini se, morala dovesti u ravnotežu, ali se to iz nekog razloga nije dogodilo i uspjeli ste ostati na ivici, a da se ne okliznete. U svom uobičajenom bijesu, trebalo je da vičete na nekoga, a samo ste stisnuli zube, trebali ste da "udarate" tanjire o pod, a uspjeli ste bez ekscesa... Ono što se dogodilo rezultat je vašeg truda , čemu se iskreno treba radovati.

Šta da radimo, život nas uči da primjećujemo samo svoje greške i neuspjehe, ne bilježeći ni male, ali ipak vrlo značajne pobjede. Nažalost, sposobnost da se sa zahvalnošću raduje dobru nije svojstvena svima. Za takvo stanje potrebna je određena emocionalna kultura, koja nam je uskraćena.

Inače, u tom pogledu i odrasli i djeca su slični jedni drugima. U međuvremenu, pohvala je mnogo efikasnija metoda od kazne, a ohrabrenje je mnogo efikasnije od kazne.

Teško nam je hvaliti bilo koga, pa i sebe. Sa grijehom na pola još uvijek uspijevamo ohrabriti djecu, ali ni to nam nije lako dok ne naučimo odati priznanje sebi i supružniku. Moramo donijeti odlučujući izbor, odlučujući za sebe jednom za svagda: hoćemo li usmjeriti pažnju na svoje uspjehe ili ćemo se fokusirati samo na kvarove i promašaje. Da li više volimo da "zanovijetamo" jedni druge ili pokušavamo da podržimo i inspirišemo jedni druge.

Fiksiranje na nedostatcima, praćeno beskrajnim prijekorima, beskrajno je polje za gajenje ljutnje.

Negativne emocije nagomilane kao rezultat svakodnevnih trvenja unutar porodice izbijaju bez ikakvog vidljivog razloga. U takvim trenucima, čak i neka beznačajna, ali bezobzirno nagađana fraza može se ispostaviti kao „poslednja čaša“.

Termin „negativno potkrepljenje” je uobičajen među psiholozima. Dozvolite mi da objasnim njegovu suštinu jednostavnim svakodnevnim primjerom. Recimo da ste došli s posla, otišli u kuhinju i vidjeli da vam muž pokušava skuhati večeru. U isto vrijeme ljutito primjećujete: „Povrće za salatu je isečeno premalo (ili, obrnuto, preveliko), a čaj ste, draga, napravili pogrešan! Zar je zaista tako teško zapamtiti da uveče više volim zeleno i slabo?”

Usmjerili ste pažnju na nedostatke. To je ono negativno pojačanje koje neminovno dovodi do izliva bijesa i naknadnog međusobnog otuđenja. Nažalost, u našem svakodnevnom ponašanju, primjedbe, vike, sarkazam i predavanja su upravo alati s kojima nekako najradije radimo.

Obično se svo nezadovoljstvo koje se akumulira godinama iz raznih razloga izražava negativnim emocionalnim pojačanjima. U isto vrijeme, fraze koje smo usputno bacili često se pokažu mnogo značajnijima od razloga koji su ih izazvali. Na kraju, porodični odnosi dostižu tu „tačku bez povratka“ kada prestanu da zadovoljavaju oba supružnika.

Razmislimo o našoj želji da ne zahvalimo i hvalimo, već da se rugamo jedni drugima. Hajde da razmislimo da li se nešto slično dešavalo u porodicama u kojima smo odrasli? “Kopiram svoju majku, iako nisam ni zamišljao da ću ovo uraditi!” - obično prije ili kasnije dođemo do tako razočaravajuće rasprave. Između druge i desete godine postojanja porodice, gotovo svaki par prolazi kroz period reinkarnacije roditeljskog scenarija i to je gotovo nemoguće u potpunosti izbjeći.

Dok su djeca rasla, iritacija je išla kao pijesak, jer djeca su stvorenja, iako bučna, ali neuzvraćena. Kada su konačno dobili svoje porodice i otišli od kuće, sukobi između supružnika su eskalirali. Osim toga, povećana razdražljivost često je direktno povezana sa specifičnostima žene hormonalni sistem. Nije tajna da su žene te koje najčešće postaju glavni glasnogovornici nezadovoljstva u porodicama.

Koje emocionalno nabijene fraze padaju s naših usana u trenutku kada bismo to najmanje željeli, morate znati. Obično su dva ili tri, ne više. Obavezno ih zapišite i zapamtite. Potrebno je koristiti takve psihološke "markere" na svaki mogući način i, nakon što ih pronađete, na vrijeme stati, prekidajući kontakt s protivnikom na neko vrijeme.

Korisno je koristiti određene prethodne dogovore sa svojim mužem, kao što je "Kad se naljutim, izlazim iz sobe." Bilo bi lijepo "obilježiti" ponašanje supružnika.

Verbalno izražavanje nezadovoljstva češće je kod žena, dok se kod muškaraca nezadovoljstvo može razviti u loše kontrolisan bijes. Za njih su, po pravilu, radnje mnogo karakterističnije od riječi.

U psihologiji postoji ideja o takozvanoj "ljestvici ljutnje", ili "ljestvici agresije". Na samom vrhu su fizičke radnje, drugim riječima, napad. Ispod su nepristojni, uvredljivi povici, a ispod njih - iritacija, nezadovoljstvo. Budući da smo na nižoj stepenici, počinjemo da se prema voljenoj osobi odnosimo kao prema strancu ili, još gore, kao da smo zakleti neprijatelji. Ako ne posvetimo dužnu pažnju svojoj razdražljivosti, naša agresija će neminovno pojuriti uz ovu opaku ljestvicu. Nerviranje će prije ili kasnije biti zamijenjeno ljutnjom, a fizičko nasilje će na kraju zamijeniti ljutnju.

Kako bi se to spriječilo, bit će potrebni solidarni napori oba supružnika. Ako se stan ne čisti, na kraju će biti prekriven debelim slojem prašine. Ako ne pratite emocionalnu obojenost bračnih odnosa, međusobno nezadovoljstvo će se povećati, a sukobi će se umnožavati iz dana u dan. Niko koji živi u istoj kući, na istoj teritoriji, ne može sebe smatrati izolovanim od svojih komšija.

Treba imati na umu da ako su manifestacije ljutnje karakteristične za porodicu, onda ljutnja neizbježno prodire u sve njene podsisteme. U ovom slučaju obično se može razlikovati jedan ili dva najuzbudljivija "solista", češće od ostalih sklonih izljevima iritacije. Oni mogu biti tata koji se trzao u službi ili majka iscrpljena noćnim hranjenjem, ili možda baka koja očajnički brani “svoju teritoriju”. Po pravilu, "solisti" postoje i u podsistemu odraslih i u podsistemu djece. Ljestvice agresije su niz povezanih karika u lancu: jedna od njih neizbježno aktivira i povlači druge.

Povećanje stepena agresije - poziv za buđenje! Ako ste ranije bili ograničeni na tmurno šmrcanje, a sada u istim situacijama lako provalite u vrisak, onda morate naporno raditi kako biste agresiju vratili u prethodnu fazu, inače će ona uskoro neminovno ponovo navaliti. U isto vrijeme, moguće pogoršanje koje ste primijetili ne bi trebao biti još jedan razlog za malodušnost, već ozbiljan mobilizirajući faktor.

Često dobijete optužbu za ljutnju izvan porodice, a zatim je bezobzirno obrušite na svoju djecu i muža. Sve može postati provokativna situacija: gužve na cesti, neizvjesna situacija na poslu ili na fakultetu,

bezobrazluk u prodavnici, ambulanti, gradskom prevozu, strah od komšija odozdo koje ste zasuli, neplaćeni kredit na vreme ili opterećujuća hipoteka, hronični umor, problemi sa sopstvenim roditeljima ili roditeljima supružnika, vreme koje muž provodi van porodice i još mnogo toga. Sve su to stresori koji na nas padaju izvana, nešto na šta ne možemo uticati. Možemo samo pokušati naučiti kontrolirati vlastitu reakciju na njih, i to ne odmah, već neumornim radom na sebi.

Nažalost, većina nas donosi negativne emocije kući poput vrećica s namirnicama iz supermarketa, ali postoje ljudi koji su u stanju da zaštite svoje porodice nevidljivom duhovnom barijerom. Ako još nemate takvu vještinu, trebali biste, bez odlaganja, početi da je razvijate.

Ako se stan ne čisti, na kraju će biti prekriven debelim slojem prašine. Ako ne pratite emocionalnu obojenost bračnih odnosa, međusobno nezadovoljstvo će se povećati, a sukobi će se umnožavati iz dana u dan.

"Semafor emocija"

Koncepti "zelene", "žute" i "crvene" psihološke zone također se mogu pripisati osnovnim. Morate naučiti da povežete svoja emocionalna stanja sa njima.

Pod "zelenom zonom" psiholozi podrazumijevaju takvu kontrolu nad sobom, u kojoj ste u potpunosti odgovorni za svoje riječi i djela i predviđate njihove moguće posljedice. "Zelena zona" je teritorija smirenosti, ravnoteže, udobnosti i uzajamne dobronamjernosti ljudi jednih prema drugima.

Želim da napomenem da ima takvih bračnih parova u čijim vezama uopšte nema mesta za „zelenu zonu“. Zato što se ovi ljudi nisu potrudili da se unapred dogovore šta tačno treba da urade da bi radije kohabitacija odvojeno, nisu određivali kako će zajedno provoditi večeri i dijeliti obaveze vezane za život i odgoj djece. Ako "zelena zona" praktično izostane, ljutnja i iritacija će se vremenom samo povećavati.

U neutralnom, mirnom, bezkonfliktnom periodu života, morate sami formulisati kako izgleda vaša "zelena zona", jer nije tajna da dijete do navršenih godinu ili godinu i pol, mnogi supružnici već zaboravljaju koliko su bili dobri tek nedavno kako su nežno brinuli jedno o drugom i trudili se da ne izlaze iz kuće odvojeno.

Umjesto da usredotočite svoj um na loše kontrolirane izlive bijesa, korisnije je razmišljati o tome kako proširiti "zelenu" zonu udobnosti. Možete slušati dobru muziku prije nego što požurite na posao ili se prepustite kafi u krevetu.

Neprestana užurbanost trčanja, osjećaj da beskrajne stvari usisavaju, ometa naš boravak u "zelenoj zoni". Svaki put nam se čini: uskoro ćemo sve završiti, završiti posao, a onda ćemo konačno živjeti kao čovjek! Činjenica je da svoj život doživljavamo kao bezvrijedan nacrt, naivno se nadajući da ćemo ga jednog dana čisto prepisati i iskreno se nadamo da će pravi život „dostojan nas“ početi sutra, u ponedjeljak, ili, u ekstremnim slučajevima, iz novog godine. U isto vrijeme, naša „zelena zona“ se smanjuje kao šagrenska koža, a mi se vozimo sve više uz ljestvicu agresije...

Kada ste u „žutoj zoni“, i dalje ste svjesni nestabilnosti svog emocionalnog stanja, još uvijek ste u stanju da se obuzdate, iako vas već prekriva val ljutnje. Razmislite o tome kako lako možete odrediti izlaznu tačku iz udobne „zelene zone“ i da li vaš sistem upozorenja uvijek radi na vrijeme. Da li se uvijek osjećate kao da gubite mir i da ste van ravnoteže?

U odnosima između odraslih dugo se akumuliraju osjećaji ogorčenosti i osjećaj napuštenosti, pa stoga reakcija na njih može biti vrlo oštra.

Potrebno je poznavati pojedinačne "markere" koji ukazuju na prelazak u "žutu" emocionalnu zonu. Vrijedi pažljivo promatrati kako se vaše stanje mijenja. Veoma je važno da svom supružniku date do znanja da nešto nije u redu, ali za to je potreban preliminarni dogovor, koji se postiže samo u „zelenoj zoni“. Ako uopšte nema "zelene zone", nemoguće je oko nečega da se dogovorimo.

Kako kažu, spas davljenika je delo samih davljenika. TO bračni život ova izjava je u potpunosti tačna. Ne pokušavajte da započnete obračun, jer ste u iznerviranom stanju, obavezno sačekajte dok se ne vratite u "zelenu zonu". Ako požurite, rizikujete da se odmah nađete u "crvenoj" zoni. Glavna stvar je, međutim, da se svi članovi porodice koji učestvuju u predloženoj diskusiji slažu da ovo vrijeme priznaju kao neutralno, jer ga i sami možete smatrati povoljnim samo zato što ste cijeli dan čekali priliku da započnete razgovor i pažljivo se pripremali za to, a vaš muž je, naprotiv, bio zaokupljen drugim stvarima. Ne treba zaboraviti ni ovu mogućnost.

Biti u "crvenoj zoni" znači nemogućnost kontrole nad svojim ponašanjem. Naši postupci u isto vrijeme postaju neadekvatni, a mi sami "trgujemo". U ovom stanju nećete moći donijeti razumnu odluku. Sve što ćete reći u trenutku kada ste obuzeti iritacijom neminovno će biti usmjereno ne na stvaranje, već na uništenje.

Bilo koja riječ koja izađe iz vaših usta u ljutnji nije istina, nije istina, nije nešto što može ojačati vašu vezu. Uvredljivi povici samo pogoršavaju otuđenje: crni lijevak se okreće, a iritacija se umnožava.

Tokom emocionalnih izliva ne može se ništa učiniti, tišina treba dati prednost bilo kakvoj radnji, iako ljutnja ponekad izbije iz grudi, a naše stanje je izvan naše kontrole.

Dužina svih ovih uslovno psiholoških zona je različita za svakog od nas. Istinski sretnik je onaj koji može dugo da se zadržava u "žutoj zoni", ali mnogo češće za ljude sklone ljutnji ova zlatna sredina uopće ne postoji: u početku oni sve što se događa oko njih percipiraju mirno. i snishodljivo, a onda, neočekivano za sebe i okolinu, odjednom se slome na viku i uvrede. U tom slučaju morate pažljivo i nepristrano promatrati dinamiku vaših izbijanja.

Odnosi sa djecom, posebno mlađom, pružaju nam odličnu priliku za takvu analizu. Sva djeca sanjaju o voljenim i ljubaznim roditeljima i spremna su učiniti mnogo za to: lako opraštaju naše greške i rado nam izlaze u susret na pola puta. Bračni odnos u tom smislu je mnogo krhkiji, nije slučajno da će odnos dijete-roditelj mnogo vjerojatnije postati ventil koji nas oslobađa od nagomilanih negativnih emocija.

Međutim, naša agresija, doduše izazvana nečim, ni u kom slučaju ne smije biti usmjerena protiv najbližih ljudi, a ni objektivne svakodnevne teškoće nam ne mogu poslužiti kao izgovor. Mnogo je produktivnije iznijeti svoju smetnju na vreću za boksanje ili otići u najbliži park na trčanje.

Da vas podsjetim na zloglasne izreke: "Cilj opravdava sredstvo" i "Sjeku šumu - čips leti". Razmislite da li želite da se vodite takvom „mudrošću“ u porodičnom životu.

Izliv bijesa nije samo nehotično izbijeni plač ili spontani, nepromišljeni postupci, već i nemogućnost da se oni odmah trezveno procijene, nemogućnost da se sagledamo izvana. Obično bijes nestaje najkasnije za trideset do četrdeset minuta. Korisno je to imati na umu ako ste skloni da se ljutite na djecu. Vrijedi to objasniti djetetu, jer mu majčin plač traje vječno, jer djeca imaju potpuno drugačiji odnos prema vremenu. Naravno, o tome možete pričati samo kada ste u "zelenoj zoni".

U stvari, preporučujem da razgovarate sa djecom o svim događajima kojima svjedoče i u kojima učestvuju, na primjer, objasnite da mama ima razdražljiv karakter, a umoran i gladan tata može da vrišti. Dijete neće uskoro odrasti do samostalne svijesti o ovim jednostavnim istinama – za to će trebati nekoliko godina. Možete reći školarcu: „Imamo puno posla u decembru, zato me ne diraj!“ U ovom uzrastu djeca su sasvim sposobna da shvate značenje ovakvih upozorenja.

Iritacija koju izlivamo na druge obično se preusmjerava sa nekog drugog, a još manje neuzvraćenog objekta. Na primjer, u ovom trenutku ste spremni da raskomadate svog muža, ali vam se vapaj “na pogrešnu adresu” nesvjesno čini mnogo sigurnijim. Ili imate ozbiljnih problema na poslu, ali tada su se pojavile igračke razbacane po podu i bijes se oslobodio djeteta.

Morate pažljivo pratiti takva preusmjeravanja i, ispravljajući svoje ponašanje, objasniti djeci šta se dešava. Svoje riječi možete ilustrirati nekom vrstom zapleta iz bajke ili uporediti ono što se dogodilo sa situacijom dobro poznatom svoj djeci, na primjer: „Da li se ponekad posvađate sa svojim djevojkama u vrtiću? Tu smo se posvađali sa prijateljima. Oprostite, oduševili smo se i sigurno ćemo se uskoro pomiriti sa prijateljima!”

Ljutnja koju osjećamo prema svojoj djeci i ljutnja koju osjećamo prema supružniku su različite prirode, imaju drugačiji ton, iako igraju u istom timu. Oni se međusobno pojačavaju, podržavaju i rijetko se takmiče jedni s drugima. Njihovi ciljevi i trikovi mogu se jako razlikovati, na različite načine su ugrađeni u našu svijest.

Direktan rezultat oštećenja bračne veze ljutnjom su mikro-pukotine koje je u početku lako popraviti. Međutim, ako ne obratite dužnu pažnju na problem koji je nastao i ne preduzmete efikasne mjere na vrijeme, ljutnja može uništiti vašu porodicu.

Na zaposlene i neradne supružnike različito utiču faktori unutar porodice i van porodice. Na primjer, majka koja ostaje kod kuće obično je pritisnuta socijalnom izolacijom, nedostatkom uobičajenih kontakata i ekonomskom rutinom koja njen život pretvara u beskrajni "Groundhog Day" (eng. "Groundhog Day" je fantastična komedija američkog filmskog reditelja Harold Ramis, koji govori o liku koji se našao u određenoj vremenskoj petlji iz koje nema izlaza: sljedeći dan jednostavno ne dolazi.). Vanjski faktori nego će testirati snagu zaposlenog oca, međutim, na njega može negativno uticati i loše raspoloženje njegove supruge i njen neuredan izgled.

Pa ipak, glavni razlozi naše ljutnje najčešće leže upravo u odnosima unutar porodice. Navodimo samo neke od njih: zdravstveni problemi, nesporazumi roditelja oko bitnih pitanja, finansijske nesuglasice, nemogućnost da budu sami, nedostatak pažnje od strane supružnika, umor i hronični nedostatak sna, buka i zbunjenost uzrokovana djecom, nesklad između postignuti rezultat i naduvana očekivanja, „kriza srednjih godina“.

Naravno, ova lista je daleko od potpune. Svi se svakodnevno suočavamo s bezbroj takvih faktora, a samo je pitanje da li je naša nasilna reakcija na svaki od njih uvijek opravdana.

Sam po sebi, trijezan, kritički stav prema stresnim sudarima može dobro smanjiti broj i intenzitet naših izljeva bijesa. Način na koji osoba radi je da, nakon što je shvatio i sa nekim razgovarao o konfliktnoj situaciji, po pravilu se oslobađa ljutnje, preusmjeravajući višak svojih emocija u drugom smjeru. Treba imati na umu: nespremnost jednog od supružnika da razgovara porodičnim problemima Ovo je samo vidljivi vrh ledenog brega. Najvjerovatnije, on ne samo da ne želi razgovarati, već izbjegava dijalog zbog određenih razloga. Moguće je da su u porodici u kojoj je odrastao, bilo kakve rasprave neminovno završavale vikom i psovkama. Ponekad, da bi se uništio takav stereotip, potrebno je mnogo godina i značajno strpljenje partnera koji voli. Za one koji su zainteresovani za ovo izdanje, mogu preporučiti Rona Teffela i Roberta Israeloffa Roditelji se svađaju: Šta učiniti?, fascinantnu priču Carla Whitakera i Augustusa Napiera Porodica u krizi: Iskustvo terapije koje mijenja život jedne porodice i Psihoterapija Virginije Satir Porodica“.

Kako se nositi sa izljevima iritacije usmjerenim na djecu? Ne postoje opšti recepti u vezi s tim, niti ih može biti. Ako je riječ o djetetu od sedam ili osam godina, onda računati na njegovu potpuno adekvatnu reakciju znači zabavljati se neostvarivim iluzijama. Djeca predškolskog uzrasta uopće ne mogu biti odgovorna za svoje emocionalne manifestacije, pa stoga nemamo pravo to zahtijevati od njih.

Ako shvatimo da dijete ne može postati veselo ili, obrnuto, usredotočeno na komandu, ako promjene njegovog raspoloženja tretiramo kao hirove vremena koje su van naše kontrole, onda će ih biti mnogo lakše prihvatiti. Istovremeno, odrasli, posebno oni koji su umorni tokom dana, mogu biti iznervirani dječijom tvrdoglavošću i kuknjavom, razloge za koje ne mogu razumjeti.

Kada se dijete ispolji na neočekivan i za roditelje nepoželjan način, često počinje gubiti živce. Zapravo: čitamo mu dobre knjige, hranimo ga ukusnom i zdravom hranom na vrijeme, kupujemo mu dobru i lijepu odjeću, redovno ga vodimo na časove razvoja, ali se ispostavilo da ne možemo pravilno utjecati na njega!

Roditelji pokušavaju uticati na djecu, ali ti pokušaji su najčešće neuspješni, zbog čega odrasli imaju osjećaj nemoći i duhovne praznine. Razlog svemu je lažan stav, prema kojem dobar roditelj u svakom trenutku može svoje dijete uputiti na pravi put. Ova misao je bila istinita, i to samo djelimično, prije dvije stotine godina, kada nikome nije palo na pamet da djeci posveti takvu pažnju kao što im sada poklanjamo. Situacija koja se razvila u naše vrijeme, kada u porodici odrasta samo jedno dijete, ili, ne daj Bože, dvoje djece, neuporediva je sa prethodnim. Sada je dijete pupak zemlje, centar svemira, ustoličen samom činjenicom svog rođenja! Oko njega se, poput planeta oko Sunca, okreću svi odrasli članovi porodice. Ipak: tolike nade su mu položene, toliko truda i novca potrošeno! Naše vrijeme je iznjedrilo masu najnovijih "super ideja" o odgoju djece, a koje nisu prošle test prakse.

U stvari, daleko je od uvijek moguće utjecati na djecu i ljutnju ovaj slučaj koristimo ga samo kao jednu od najpristupačnijih palijativnih sredstava ( Palijativna (od kasnog latinskog "pallio" - pokrivam, štitim) - polumjera koja ne pruža potpuno, temeljno rješenje problema). Međutim, i dalje morate kontrolisati situaciju i pokušati da na nju blagotvorno utičete. Za one koji žele da nauče više o ovoj temi, pozivam se na odličan rad Rossa Campbella "Kako se nositi s dječjim gnjevom".

Gotovo je nemoguće utjecati na dijete u stanju histerije, jer je ono u svojoj „crvenoj zoni“. Neka djeca u takvim trenucima ne čuju baš ništa, a roditelji mogu samo čekati dok histerični ispad prođe.

Potrebno je jasno odrediti koji faktori utiču prvenstveno na vas, a koji - na dijete. Ako ste, na primjer, spavali manje od sedam sati ili se posvađali sa vlastitim roditeljima, bit ćete mnogo lakše izvući vas iz stanja mira. U ovom slučaju, apsolutno sve će iznervirati. Neophodno je identificirati okidače, pritiskom na koje odmah bacate u zonu ljutnje.

Osećajući da ste spremni da izmaknete kontroli, obavestite dete o svojim namerama: „Ako odmah ne prestanete, bičevaću vas!“ Dio vašeg fitilja će neminovno preći u riječi, a nakon nekoliko ponavljanja situacije djeca počinju usvajati vašu strategiju i koristiti je u sukobima sa braćom, sestrama i vršnjacima. Nakon toga, ova navika će im donijeti značajne koristi.

Metoda logičkih posljedica također zaslužuje pažnju: „Ako ne učinite to i to odmah, onda...” Detaljno je opisano u knjizi „Radost roditeljstva. Kako odgajati djecu bez kažnjavanja”, posvećena preorijentaciji ponašanja djece. Ova metoda se može koristiti u "zelenoj zoni" ili na putu do "žutih", ali ako joj pribjegnete kada već proključate, vaše "ono..." će najvjerovatnije biti neuporedivo sa prekršajem: " Nikad više nećeš gledati crtane filmove!", "Nećeš ići u posjetu baki!", "Nećeš ići prijatelju na rođendan!"...

Roditelji koji ne znaju kako da preorijentišu djetetovo ponašanje svaki put pooštravaju kaznu, ali prije ili kasnije "konjske" doze droge prestaju djelovati. Dete vidi roditelja kako plamti od gneva, koji pokušava da razgovara o nečemu sa njim, ali deca ne čuju reči tokom vatre, to ne može ni svaka odrasla osoba. Sjetite se kako i sami reagirate na vrisku i zlostavljanje.

U ovom slučaju ne govorimo ni o kakvom blagotvornom utjecaju: dijete jednostavno prestaje da percipira pristigle informacije. Ispred njega je odrasla osoba koja je tri puta veća od njega i koja iz nekog razloga srceparajuće vrišti. Sa stanovišta djeteta, ova odrasla osoba je strašna i odvratna, ali čini nam se da tako odgajamo svoju djecu. Ali ovo je opasna zabluda: dijete u takvim trenucima uči samo da ispljune bijes i ništa više. Primjenjujući takve metode u našoj pedagoškoj praksi, gubimo moralno pravo da djetetu kažemo: „Nemoj vrištiti!“ – kada se posvađa sa bratom, sestrom ili drugaricom u igri.

Čak i ako se pokvarimo, i dalje imamo priliku da se vratimo u „zelenu zonu“ govoreći sinu ili ćerki: „Nisam hteo tako da vičem na tebe. Znate, to nije običaj u našoj porodici. Oprosti mi molim te!"

Korisno je razmišljati o ljutnji kao o nečemu što nas iznenada preplavi, ali nam uopće nije svojstveno. Opišite svoje stanje otprilike ovako: “prokuhao”, “otkinuo krov”, “pao šipka”...

Čak i ako vas karakterišu česti emocionalni izlivi, ne biste se trebali udaljavati od djece. Osećajući krivicu, roditelji ponekad počnu da ih izbegavaju, prestanu da šetaju i igraju se sa njima, plašeći se da će ponovo biti „pokriveni“. Distanciranje im se čini najboljim izlazom iz situacije, ali u sjećanju djece, prije svega, fiksira se pozitivno iskustvo komunikacije sa odraslima: ne kada je majka vikala, već kada se sažalila i mazila ih.

Međutim, i pored svega rečenog, treba napomenuti da je nemoguće u potpunosti bez ljutnje. Pravedna ljutnja, ljutnja bez gorčine je najjače energetsko stanje koje nam ne uskraćuje duševni mir, ne zasjenjuje naš um. Postali smo veoma nestrpljivi, navikli da sve zamišljeno treba da se realizuje „na prvi klik“, zapravo, mnogi problemi se ne mogu rešiti pokretom ruke. Moramo čekati i zapamtiti da sve najvažnije, najbolje radimo mi u neutralno vrijeme, hladne glave, kada smo u "zelenoj zoni".

Način na koji osoba radi je da, nakon što je shvatio i sa nekim razgovarao o konfliktnoj situaciji, po pravilu se oslobađa ljutnje, preusmjeravajući višak svojih emocija u drugom smjeru.

Naše nezadovoljstvo i kultura njegovog izražavanja

Izlivi ljutnje odvijaju se po principu nekontrolirane reakcije: negativne emocije su vas preplavile, a vi ste ih, ne razmišljajući uopće o posljedicama, velikodušno izlili na one oko sebe.

Sve poznate metode rješavanja vlastite razdražljivosti, u većoj ili manjoj mjeri, temelje se na tome da prestanete djelovati po principu trenutnog odgovora. Prije nego što izrazite nabujale emocije, pokušajte ih pogledati iz daljine. Štaviše, ne radi se nužno o ljutnji (reakcija usmjerena prema van), već i o ozlojeđenosti ili depresivnim stanjima koja vas pogađaju iznutra. Izražene su ne tako bučno i vedro, ali su ipak teške za osobu koja ih doživljava, kao i za cijelu porodicu u cjelini.

Razumijevanje pravih uzroka negativnih emocija ključ je uspjeha u njihovom prevladavanju. Pa, ako i vi uspijete jasno formulisati ove razloge.

Sljedeći korak je pokušati barem na neko vrijeme odgoditi ispoljavanje negativnih emocija. Ponekad je i deset ili petnaest sekundi dovoljno da se saberete.

Dalji razvoj događaja umnogome zavisi od naših psihičkih stavova. Iza postupaka ljudi koji su navikli na nasilnu, pa čak i razmetljivu reakciju na ono što se dešava, gotovo uvijek se krije neka ideološka pozadina. Neko iskreno veruje da osećanja koja nas poseduju moraju biti izbačena, inače će nas jednostavno rastrgati, drugi veruje da Prava ljubav ne može a da ne bude praćen ispoljavanjem "jakih osećanja", jer je to prihvaćeno u roditeljskoj porodici i uopšte: ​​"tuče - znači da voli" ...

Svaki emocionalni izliv je i dostavljanje neke informativne poruke drugima, npr. dijete opet nije otišlo u krevet na vrijeme, kući Ponovo zaboravio da obrišem stol za večeru… Međutim, kod ljudi brze ćudi emocije potpuno zamjenjuju informacijsku komponentu. Kao rezultat toga, kada bljesak izblijedi prije ili kasnije, a svi odahnu, pravi razlozi zbog kojih je osoba iznenada provalila u plač ostaju misterija za druge. Razlog je izazvao nepotrebno burnu reakciju: emocije, poput pjene u čaši toplog šampanjca, preplavljuju.

Tek nakon godina zajedničkog života naučićete da tačno prepoznate prave uzroke iritacije vašeg supružnika: možda je gladan, ili je proveo ceo dan u novim tesnim cipelama, ili možda sklapanje poslovnog ugovora, na koji je imao puno nade, propale... Takvo shvatanje će doći tek s vremenom, ali za sada se ništa ne vidi iza guste pene. Nađite pravo vrijeme za razgovor o svemu ovome (naravno, pod uslovom da niste imali vremena da jedno drugom razmazite stomake ovom pjenom). Ako je jedna osoba spremna podijeliti svoja iskustva, a druga ih je spremna sagledati sa zanimanjem, to nije loše.

Emocionalno obojene informacije se najčešće ne probavljaju ili se loše probavljaju. Naravno, opravdana ljutnja je moguća i kada je, na primjer, vaš sin itekako svjestan da njegova “umetnost” zaslužuje oštar ukor, ali se tvrdoglavo drži svoje linije. Međutim, ni najnasilnija reakcija na ono što se dešava ne bi trebala zamijeniti kasniji ozbiljan razgovor.

Bolje je da uznemirena osoba pokaže emocije bez obraćanja nikome posebno i, ako je moguće, bez pribjegavanja riječima. Ovo će izbjeći pokretanje nečijih odbrambenih mehanizama. Na primjer, tihi plač obično izaziva mnogo više saosećajne reakcije od povika koji paraju srce: "Uništio si mi život!" Naravno, lako možete pokazati drugima intenzitet svojih osjećaja, ali ako informacije začinite pretjeranim emocijama, nećete postići željene rezultate.

Ponekad žene svojim muževima iznose sva potraživanja koja su se nakupila godinama. Kao rezultat, dolazi do komunikacijskog sukoba: sve se kaže, a ništa se ne čuje.

Porodični život nije potpun bez snažnih emocionalnih izliva. Pitanje je kako se pravilno nositi s tim osjećajima da nehotice ne ozlijedite svoje susjede, ne ozlijedite sebe i ne položite negativne tradicije, jer ponašanje čak i dvogodišnje djece izražava sve emocionalnu paletu porodice.

Ljudi se često ljute iz najbolje namjere. Oni se vjenčaju ili vjenčaju s punim povjerenjem da će im sve uspjeti što bolje. Sudari sa stvarnošću izazivaju konfliktne osjećaje, koji zbog neumjesnog rukovanja mogu uništiti čak i najbolje veze.

Sposobnost suočavanja s osjećajima treba strpljivo učiti. Naučili smo kako održavati relativni red u kući, unatoč nasilnoj aktivnosti djece, naučili smo kuhati ništa manje ukusno nego što su kuhale naše majke, naučili smo kako se uklopiti u budžet i istovremeno se sasvim pristojno obući! Na isti način, inteligentno suprotstavljanje negativno nabijenim i destruktivnim emocijama može postati dobra navika. Vremenom bi trebalo da imate sopstveni razvoj, stečen kao rezultat svakodnevne prakse.

Za one koji žele detaljnije istražiti ovu problematiku, preporučujem da pročitaju Gary Chapman's The Five Love Languages ​​and The Other Side of Love. Kako pravilno odgovoriti na ljutnju.

Ne plašite se sopstvenog besa; treba ga tretirati odvojeno, kao predmet proučavanja, jer je naš cilj da naučimo kako da upravljamo svojim emocijama.

Za početak, morate se sjetiti najživopisnijeg primjera razdražljivog, ljutitog ponašanja s kojim ste se ikada susreli u životu. To može biti i djetinjstvo i vrlo svježa uspomena. Sjetite se šta vas je u tom trenutku najviše začudilo, uplašilo, uznemirilo ili nasmijalo. Razmislite kako biste se ponašali na mjestu osobe koja je sebi dozvolila da pobjesni.

Možete li sa sigurnošću reći da vam je ljutnja apsolutno nekarakteristično osjećanje, ili je to oruđe koje svjesno koristite u svojoj nastavnoj praksi i koje s vremena na vrijeme dopuštate sebi da ovladate? Svako od nas mora odgovoriti na ovo pitanje. Svako mora odlučiti da li mu je ljutito ponašanje potpuno prihvatljivo, da li je prihvatljivo u određenim situacijama, ili je neprihvatljivo u principu, ni pod kojim okolnostima.

U svakom slučaju, povećana ljutnja je karakterna osobina koja je neprihvatljiva za roditelje. Spoznaja ove istine prvi put dolazi u vrijeme kada čovjek samo sanja o djeci. Često se u isto vrijeme daje svečano obećanje: „Daću sve od sebe da se ništa slično ne dogodi u našoj porodici!“ Ovo obećanje za sada nije podvrgnuto ozbiljnom životnom ispitu, ali u jednom daleko od savršenog trenutka dešava se nešto što razbija sve naše najbolje namere. Možete se odjednom naljutiti na bebu koja vam ne daje dovoljno spavanja, ili na previše žustrog, sveprisutnog i nestašnog trogodišnjaka, ili na učenika prvog razreda koji ne može riješiti elementarne aritmetičke zadatke...

Nepotrebno je reći da će vam svaki svakodnevni život pomoći da imate sve više razloga za ljutnju! Nakon što ste to prvi put doživjeli u odnosu na vlastito dijete, neminovno ćete se razočarati u sebe, opteretiti vas osjećaj krivice za svoju inkontinenciju. Nakon toga, roditelji, doduše neko vrijeme, po pravilu drastično mijenjaju stil odgoja djece: razumne zahtjeve zamjenjuju nekritički popustljivost i permisivnost.

Broj sukoba koji izbijaju sa djetetom treba svesti na minimum. Ako su se djeca pokazala nevoljnim svjedocima roditeljske svađe, potrebno im je reći o razlozima takvog ponašanja, objasniti zašto je neko ljut, a neko plače. Dete mora da se pobrine da ovo što se desilo nije katastrofa i da nije smak sveta, da shvati šta se dešava u životu ponekad, ali to svakako prođe.

Ako pogrešite, ne morate da sagnete. Okrenite ovu stranicu i hrabro jurite naprijed: greške ispravljene na vrijeme su u srcu ljudskog iskustva. Ako požalite zbog svoje inkontinencije, recite djetetu o tome, na primjer: „Tata i ja nismo htjeli da se svađamo, ali to se nažalost dešava u porodicama. Od sada ćemo se truditi da se pažljivije ophodimo jedni prema drugima.” Istovremeno, ne ispuštate autoritet u očima svog sina ili kćeri, već izjavljujete svoje pravo na grešku, koja ne uništava djetetovu psihu. Naprotiv, spremnost odraslih da uče iz svojih grešaka i isprave vlastito ponašanje daje djeci odličnu priliku da shvate da se mnogo toga može ispraviti ako se ne ogorčete i ne fiksirate na sebe.

Kako se roditeljska iritacija doživljava u različitim fazama odrastanja djece? Najmanje do šestog mjeseca beba se raduje svakoj manifestaciji emocija. Tata pravi grimasu, pravi smiješne grimase bebi, a mama ga ljutito zaustavlja, ne sluteći da je to od vitalnog značaja za dijete. Predškolac već postaje talac roditeljske emotivnosti. Iritacija odraslih plaši dijete, razvija strah za sebe i za svoje roditelje, nehotice se drhti, u nekim slučajevima može čak početi imati i grčeve.

Sjećanja na predškolsko djetinjstvo obično se brišu iz sjećanja. Dijete odrasta, postaje tinejdžer, ulazi u svijet i procjenjuje druge porodice, upoređujući ih sa svojom. Međutim, uporna ljutnja može dovesti do duboka pukotina u odnosu između roditelja i djece, što je u budućnosti opterećeno njihovom značajnom međusobnom udaljenošću.

Predškolci čiji roditelji imaju česte izljeve bijesa počinju da misle da bi se tako morale manifestovati ljudske emocije, da je prirodno da se ljudi ljute, da su vrištanje i udaranje ljudima jednako prirodni kao, na primjer, lajanje na pse ili režanje. za tigrove. Ako se roditelji ljute i vrište, to znači da svijet tako funkcionira...

Iritacija roditelja može uplašiti dijete, ili ne može izazvati trenutnu reakciju, ali dovesti do odgođene reakcije. S vremena na vrijeme, majka koja vrišti na sina odjednom mu na igralištu uputi primjedbu:

Zašto vičeš?

I ne vičem, - zbunjeno odgovara sin.

I zaista, šta je uradio što je bilo posebno? Ako kod kuće dopuštate razgovore povišenim tonovima, nemojte se uzdati u to da dijete vaše manire neće reprodukovati negdje drugdje, a moguće je i u najnepovoljnijem trenutku i na najneprikladnijem mjestu.

Za razliku od djece osnovnoškolskog uzrasta, adolescenti o porazima i pobjedama svojih roditelja mogu razgovarati sa prijateljima ili na društvenim mrežama, što im, s jedne strane, olakšava stanje duha, ali s druge dovodi do nevezanosti. Tinejdžer koji sve više vidi sebe samodovoljna osoba, važno je da formulišete sopstveni stav o bilo kom pitanju. Čini mu se da je van situacije, „iznad borbe“, da je nepristrasan posmatrač i nepotkupljivi arbitar koji ocjenjuje uspone i padove svojih roditelja. Njegovi zaključci su beskompromisni i bezrezervni, ali po pravilu nezreli.

Adolescenti ne percipiraju nijanse i polutonove u odnosima među ljudima; čitava interpersonalna sfera, po njihovom mišljenju, kruto je podijeljena na "bijelu" i "crnu". U ovom uzrastu, naša deca su izuzetno emocionalno ranjiva, uprkos njihovoj naizgled neranjivosti. Dijete koje raste može se povući od vas i postati nedostupno.

Jedan od negativne posljedice roditeljski bijes - podizanje praga emocionalne osjetljivosti. Tipično roditeljsko jadikovanje: „On (ona) ne čuje dok ne vrisneš! Ne obraća pažnju na ono što se kaže ujednačenim tonom! Međutim, u tome nema ničeg iznenađujućeg: kao što osoba koja nepotrebno pribjegava antibioticima riskira da bude bespomoćna pred stvarnom opasnošću, tako i dijete koje je naviklo da vrišti prestaje da odgovara na normalne roditeljske emocije. Sada se može stimulirati samo visokonaponskim pražnjenjima. Od sada će djelovati samo najjača, najradikalnija sredstva.

Često nepromišljene, uvredljive i nepravedne riječi koje su u ljutnji pobjegle s jezika tinejdžeri doživljavaju kao dugo čuvanu tajnu istinu koja iznenada izbija na svjetlo dana. Na primjer, majka često i rado hvali svoju kćer, usmjeravajući pažnju na njene najbolje osobine, ali jednog dana odjednom vikne: "Ti si bezumna, nesretna nakaza i takva si oduvijek, od rođenja!" Dakle, nehotični, nasumični izljev negativnih emocija precrtava dugoročne plodove odgovornog odgoja. Od sada, koliko god majka pokušavala da se iskupi, ćerka sebe doživljava ne kao „prelepu princezu“, ne kao „zlatnu majčinu devojku“, već kao „bezmoznu, nesrećnu nakazu“. Ovo je ogromna nesreća, ovo je bol i katastrofa, jer riječ nije vrabac, izletjet će - nećete je uhvatiti!

Odlučivši se boriti protiv hipertrofirane razdražljivosti, identificirajte i navedite kako situacije u kojima ne možete bez ljutnje, tako i one u kojima biste željeli ostati mirni. Morate znati u kojim slučajevima ne želite, a u kojim ne možete “isključiti” svoj bijes.

Za početak, zabilježite tri glavna razloga zašto su naglašeni prikazi iritacije neprihvatljivi za vašu porodicu, na primjer:

1) razdražljivost - manifestacija emocionalne aljkavosti, a ja ne volim aljkavost;

2) ljutnja je štetna po zdravlje;

3) skandali i krici negativno utiču na naše bračne odnose i otuđuju nas od dece.

Pazite na izljeve emocija koji po snazi ​​ne odgovaraju razlozima koji su ih izazvali, jer su često izgovori beznačajni, a izlivi najsjajniji, a to je hrana za ozbiljno razmišljanje. Odmaknite se od sopstvene iritacije, napravite korak u stranu. Pokušajte shvatiti da vi i vaša ljutnja uopće niste ista stvar! Razdražljivost, koja vas s vremena na vrijeme prekriva, nikako nije odlika vaše ličnosti, uopće je ne karakterizira.

Za neke ljude, spoznaja da su naslijedili svoju razdražljivost tjera ih da joj se odlučno suprotstave. Ne žele da reprodukuju nedostatke svojih roditelja ili staratelja, ne žele da kopiraju obrasce ponašanja sa kojima se ne slažu. Zgroženi su upotrebom nasilnih metoda, a ljutnja i iritacija spadaju upravo u takav arsenal, samo što se u ovom slučaju ne koristi fizička, već emocionalna snaga. Apsolutno ne žele da inkontinencija dovede do nervnih slomova i gorkih suza, pa taj bijes izazove eksplozivnu reakciju.

Budući da ste ljuti, možete “ispasti” iz stanja odrasle osobe, emocionalno se iznova i iznova pretvarati u dijete. Pokušajte biti iskreni prema sebi u vezi sljedećih pitanja:

~ koliko godina mislite da imate kada ste iznervirani, koliko ste emocionalni u takvim trenucima?

~ Da li počinjete da se odnosite prema svojoj deci kao prema vršnjacima?

~ Da li te tvoji vriskovi podsjećaju na svađu u vrtiću ili u pionirskom kampu?

~ iznervirani, da li se i dalje ponašate odgovorno ili je vaša iritacija samo nekontrolisani bijes koji vas toliko zaslijepi da druge više ne percipirate adekvatno?

~ koje vam misli padaju na pamet kada razmišljate o vlastitoj ljutnji? Da li vam smeta, stidite li se toga ili se samo trudite da ne razmišljate o tome?

~ kako se osjećate u vezi s ljutnjom koja ponekad prekriva vašeg supružnika ili djecu?

Sve dok iritaciju percipirate kao terra incognita ( Terra incognita (lat.) - nepoznato zemljište), kao "crna kutija" ili jednačina sa mnogo nepoznanica, neće raditi s njom. Trebalo bi da se odmaknete od toga, pažljivo razmotrite, proučite i razumete.

Razumijevanje pravih uzroka negativnih emocija ključ je uspjeha u njihovom prevladavanju.

Život u velikom gradu

Želeo bih da pričam o tome kako život u megapolisima, podložan modernim urbanim ritmovima, utiče na našu emocionalnu prirodu.

Često gubimo kontrolu nad sobom kada smo umorni ili negdje u žurbi. Samo flegmatični ljudi, koji doživljavaju umor i preopterećenje, u pravilu ne padaju u bijes, već, naprotiv, usporavaju, postajući još sporiji. Ovo se u potpunosti odnosi i na odrasle i na djecu.

Ima i onih sretnika koje nimalo ne pogađaju žurba i umor. Reč je o ljudima koji su veoma otporni na stres i veoma izdržljivi, o onima koji su prošli dobru školu u roditeljskim porodicama.

Prema brojnim novijim studijama, nervni sistem stanovnika megagradova je uzdrman u mnogo većoj mjeri nego onih koji još uvijek žive u malim gradovima i selima. Ova pojava je uzrokovana mnogim negativnim faktorima. Navešću samo neke od njih:

- previsoka gustina naseljenosti i stalni upadi u našu "privatnu zonu" povezani s tim;

- žurba i nemotivisana agresija drugih;

- značajne udaljenosti prijeđene nekoliko puta dnevno;

Preobilje vizuelnih utisaka;

- dominacija automobila i, kao rezultat, nezdrava, zagušljiva atmosfera;

— neprihvatljiv nivo buke;

- povećana elektromagnetna pozadina;

- jaka ulična rasvjeta noću, dosadno svjetlosno dinamično oglašavanje koje otežava zaspati.

I pored svega rečenog, želeo bih da pomenem prednosti velikog grada:

- Olakšati potragu za odgovarajućim poslom;

- bogat kulturni život;

- mogućnost da se djeci pruži pristojno obrazovanje;

— široki krug komunikacija;

- visokokvalitetni lijek.

Međutim, ovi povoljni faktori mogu se pokazati i kao stresori, iako to nije svima očigledno. Duboko sam uvjeren da nas gradski život, pun svijetlih događaja i utisaka i podložan ritmovima koji nam se nameću, čini mnogo razdražljivijim.

U proteklih dvjesto, pa čak i trista godina, psiho-emocionalne sposobnosti osobe se uopće nisu proširile, dok se život radikalno promijenio. Razmislimo o tome koliko je nepoznatih lica svaki dan viđao ruski seljak u 18. ili 19. veku. Da, nijedan! Okolo - samo svoje: komšije i njihova djeca i unuci. Naši preci su se sa strancima susreli samo jednom godišnje - na jesenjem kotarskom sajmu. Izbor zabave također nije bio bogat: zimska večernja okupljanja, veselja u vrijeme Božića i tuče šakama na poklad. Čitanje je bilo dostupno samo rijetkim pismenim ljudima. Mnogi od nas provode dva sata dnevno u prepunoj, zagušljivoj podzemnoj željeznici, dolazeći na posao, a zatim se vraćajući kući. Ljudi su umorni, iznervirani, a svako je zaokupljen svojim: jedan se juče posvađao sa ženom, a sad opet u mislima vrti neugodan razgovor, podiže sve nove argumente, drugi opet nije dovoljno spavao i pati od glavobolje, treći se raduje teškom objašnjenju sa svojim nadređenima. Neko te slučajno, ali bolno gurnuo laktom ispod rebara, neko si, naprotiv, stao na nogu...

Negativna energija se izliva u vazduh i pada na nas sa svih strana, a mi je donosimo u naše porodice. Ali kada se konačno vratimo kući, šta radimo najviše od svega? Uključujemo TV i počinjemo napeto pratiti uspone i padove kriminalnih ili melodramskih zapleta, ponovo uranjajući u svijet stranaca, ovoga puta već izmišljenih strasti i nedaća, kao da nemamo dovoljno svojih!

Potreba da se uvijek i svugdje prati postaje uzrok brojnih stresova. Roditelji počinju da žive po redu vožnje kurirskog voza, primoravajući svoju decu da učine isto. U nastojanju da uradimo sve odjednom, ne dajemo ni sebi ni djeci priliku da budemo sami sa sobom, da se nakratko maknu od gužve i gužve i samo se poigramo ili popijemo čaj za svoje zadovoljstvo, pročitamo knjigu.

Znači li to da biste trebali ograničiti aktivnosti na koje vodite svoje dijete? Odgovor zavisi od toga šta želite da postignete i koju cenu ste spremni da platite za to. Naravno, ako želite, možete staviti bilo šta u salatu, ali da li će biti jestivo?

Ponovno planiranje, pretjerana stimulacija i preopterećenje postali su karakteristične karakteristike modernog urbanog života. Stalno imamo osjećaj da nemamo vremena ništa da završimo: nismo to ispeglali, nismo završili, nismo pročitali, nismo promislili... Ljutnja postaje odgovor na duhovno nelagodnost.

Naša nervna vlakna su prekrivena mijelinskim omotačima koji djeluju kao izolatori. Kroz mijelinizirano vlakno nervni impuls teče brže, a ljudske reakcije su ubrzane. Brzina reakcije djeteta zavisi od toga koliko je završen proces mijelinizacije, koji se po pravilu nastavlja do dvanaeste godine. Roditeljima se često čini da dijete sve radi mnogo sporije nego što može namjerno, „iz inata“. Zapravo, djeca se jednostavno ne uklapaju u ritmove koje su postavili njihovi roditelji i nisu sposobna za dugotrajnu koncentraciju zbog svojih neurofizioloških karakteristika: proces mijelinizacije nije završen, a frontalni režnjevi nisu sazreli. Ovo stanje se može uporediti sa niskim performansama računara zbog nedovoljne RAM memorije.

Međutim, ne treba zanemariti igrački aspekt ponašanja djece. Na primjer, dijete se oblači tako sporo da gubite strpljenje, a to je zbog činjenice da je zamoran proces oblačenja pretvorio u zabavnu igru. Desna hemisfera mozga, povezana s fantazijom i intuicijom, radi mnogo gore za nas nego za djecu. Sposobnost kreativne improvizacije kod odraslih se povukla u drugi plan, omogućavajući nam da obrađujemo ogromne količine informacija, dok dijete ovladava svijetom uglavnom kroz igru. Imamo posla sa stvorenjima sasvim druge vrste: predškolci doživljavaju svijet drugačije od nas i ponašaju se drugačije. I to je divno, jer bogata dječja mašta je preduvjet za budući intelekt.

Osim toga, djeca nemaju jasnu percepciju vremena, njihov „interni tajmer“ se ne uključuje do najmanje sedme godine. Dijete nije orijentirano na vrijeme i stoga ne može žuriti. Odrasla osoba razumije šta znači fraza: „Imamo još samo pet minuta da se spremimo!“; dijete, s druge strane, ono što čuje percipira otprilike ovako: “Pet minuta!” - ovo je kada mama izgubi živce.

Djeca vole da izlaze, ali mrze da se oblače, jer je oblačenje proces prelaska iz jedne aktivnosti u drugu. Vole da se igraju i ukusno jedu, ali im nije lak zadatak da se odvoje od igre i odu u kupatilo da operu ruke pre jela. Djeci je potreban pravilan odmor, ali pokušajte ih na vrijeme staviti u krevet! Prevazilaženje "teškoće tranzicije" je posebna umjetnost koju svi trebamo savladati.

Roditeljska ljutnja kao posljedica dječje sporosti nastaje jer smo svjesni mogućih posljedica našeg kašnjenja, ali djeca o tome ne razmišljaju. Naravno, razumijemo da drugačije ne može biti, ali implicitno i dalje zaista želimo da dijete podijeli teret odgovornosti s nama. Međutim, djeca ne znaju šta je "hitan posao" njihovih roditelja, ne mogu razumjeti šta to znači: "Svi rokovi su istekli!" i “Poglavica će ubiti!” - i besmisleno je to očekivati ​​od njih.

Kako bismo sukobe ove vrste sveli na minimum, potrebno je naše iskustvo učiniti dostupnijim percepcija djece. Pokušajte djetetu na razigran ili bajkovit način dočarati zašto baš sada morate raditi posao umjesto da se igrate s njim.

Obično do Nove godine, do Božića, do Uskrsa ili do nekih drugih značajnih dana ljudi imaju tendenciju da poprave dugotrajne poslove: dovedu kuću u red, operu veš, pripreme praznične poslastice, biraju i kupuju poklone za rodbinu i prijatelje. , pisati i slati puno razglednica... Iz nekog razloga, uvijek mislimo da ćemo u sedmici koja je preostala prije praznika imati vremena da se izborimo sa svime za šta nismo imali dovoljno vremena i energije tokom cijele godine. Istovremeno, nije sačinjena lista planiranih slučajeva koji bi pomogli da naše namjere povežemo sa zdravim razumom. Zamijenjena je takozvanom "Pepeljuginom listom", čije se stavke množe. Ali svaki put, postavljajući sebi očigledno nemoguće ciljeve, neminovno se guramo do nervozne iscrpljenosti, koja dolazi neprimjetno i pogađa i odrasle i djecu.

Posebno smo umorni od uzaludnih pokušaja da istovremeno radimo nekoliko stvari odjednom. Posljedica nesposobnog planiranja i nemogućnosti da se istinski opusti i opusti je povećana razdražljivost. Ne uspijevamo odrediti trenutak kada se ljutnja samo prikrada, propuštamo dragocjeno vrijeme i sada ogorčeno vičemo na voljene i bijesno lupamo nogama.

Drugi problem posljednjih decenija je značajno imovinsko raslojavanje društva, zbog čega mnogi prijateljstva oslabljen ili čak zaustavljen. Osim toga, mladi očevi i majke često napuštaju svoj uobičajeni društveni krug iz sasvim prirodnih razloga: njihov se život jednostavno radikalno promijenio. Koliko brzo će se pojaviti potpuna zamjena za prethodne priloge u velikoj je mjeri stvar sreće. Nekome takva oddušnica postaje župna zajednica, nekome klub roditelja, nekome komšije koje su se porodile u isto vrijeme u dvorištu, ali općenito se krug kontakata, po pravilu, značajno sužava. Nažalost, kod nas je sfera slobodnog vremena i zabave više fokusirana na tinejdžere nego na porodične ljude.

Neprocjenjivu pomoć u borbi protiv nervne iscrpljenosti moglo bi pružiti podržavajuće i dobronamjerno porodično okruženje, ali je sve manje modernih baka i djedova koji su spremni da nesebično posvete ostatak svojih dana pomaganju u podizanju svojih unučadi. I nije da su željni da idu u službu, "dok su im noge na nogama", nego ih sam život i ekonomska situacija u državi uporno na to guraju.

Gradski život, pun vedrih događaja i utisaka i podložan ritmovima koji nam se nameću, čini nas mnogo razdražljivijim.

Eksterna agresija i ljutnja u porodičnim odnosima

Agresivnost, koja svakodnevno pada na dijete izvana, često prelazi razmjere, a njen nivo je u velikoj mjeri određen odnosom društva prema djeci općenito. Ako beba počne da plače na javnom mestu, nezadovoljstvo je obično usmereno na njegovu majku, ali ako je starije dete hirovito, onda je već na njemu. Sliv traje otprilike između četiri i pet godina. Oštra društvena reakcija uzrokuje da se roditelji češće ljute i djeluju naglo nego što bi željeli.

Djeca su veoma fleksibilna bića. Čim se roditelji počnu mijenjati, oni se brzo prilagođavaju promjenama koje se dešavaju. Naravno, značajnu ulogu igra i urođeni temperament djeteta, što svaka majka lako može utvrditi barem po načinu na koji beba plače, kojom intonacijom zahtijeva pažnju na sebe. Što je zahtjevniji, veća je vjerovatnoća za daljnje izljeve bijesa, ako se ovaj faktor ne kompenzira kompetentnim odgojem.

Razmotrite specifičnosti ljutnje u bračnom odnosu. Direktne manifestacije ljutnje uključuju podizanje glasa, promjenu intonacije, iritaciju, ironiju, sarkazam i direktne, neskrivene uvrede. Ne osjećate se sposobnim da brzo i konstruktivno riješite problem i koristite ljutnju kao tešku artiljeriju.

Vikanje na djecu ili njihovo ignoriranje, želja da im se uskrati nešto značajno i poželjno su indirektni, posredovani izrazi ljutnje. U ovom slučaju, posebno često pogađa dijete koje je sličnije svom mužu od ostalih. Ljuti ste na supružnika, ali udarate decu ili počinjete da tučete meso tako žestoko da grudvice lete po celoj kuhinji. Muž je ljut na svoju ženu, ali iznervirano šutne nedužnu mačku koja se neprikladno pojavila... Iritacija se preusmjerava i odlazi unutra, nanoseći ozbiljnu štetu ljudskoj duši. Ovaj oblik odgovora na podražaje prilično je tipičan za osobe sa izraženom introvertnom komponentom, odnosno za flegmatične i melanholične osobe. ( referenca: Introvertiran (od latinskog "intro" - unutra i "verto" - okret, okret) - okrenut prema unutra. Psihološke karakteristike ličnosti zaokupljene sobom, usmjerene na svijet vlastitih misli i iskustava. Istovremeno, takve ljude često odlikuju originalnost razmišljanja, dobre analitičke sposobnosti i savjesnost u radu. Koncept je uveo švajcarski psiholog Carl Gustav Jung (1875-1961). Potrebno je poznavati indirektne oblike ispoljavanja ljutnje, jer, čak i ako nisu direktno izraženi, mogu postepeno uništiti porodične odnose.

Klasični oblik bijega od bijesa je odlazak na internet ili televizijski prostor, u konstruisanu, „drugu“ stvarnost. Neko više voli da igra onlajn igrice, neko grdi muškarce na ženskim forumima, neko oduševljeno deli detalje porodičnih svađa sa sopstvenom majkom... Ne korisna aktivnost, ne dešavaju se nikakve korisne promjene i pomaci, a djeca odrastaju i što su bračni odnosi njihovih roditelja napetiji, oni više pate.

Ne zaboravite: učestalost i načini izražavanja ljutnje su naslijeđeni. Razdražljivost, razdražljivost, sklonost zapadanju u stanje strasti su genetski naslijeđeni faktori povezani sa razdražljivošću - sastavnim kvalitetom nervnog sistema. S jedne strane, ni u kom slučaju ne smijete misliti da je sve ovo nepopravljivo, a s druge strane treba voditi računa o svojim psihofizičkim karakteristikama i na osnovu njih donositi odluke.

Suočavajući se sa svojom ljutnjom, prvo morate odrediti početnu tačku, shvatiti gdje se trenutno nalazite. Plakanje, dozvoljeno u roditeljskoj porodici, je faktor rizika. On će programirati vaše ponašanje po principu "gdje je tanko, tamo se i lomi".

Podmuklost ljutnje je i u tome što se ne manifestuje uvek odmah. Razdražljivost jednog od supružnika može zaraziti drugog, u početku mirnijeg i uravnoteženijeg. Tako nastaje funkcionalna infekcija. Kako to izgleda u praksi? Dvoje ljudi počinje da živi zajedno, dok je jedan od njih odrastao u porodici u kojoj je vladalo nervozno, nestabilno okruženje. S vremenom počinje sebi dopuštati da pokaže svoju razdražljivost, pokušavajući uz njenu pomoć riješiti neke svoje probleme. Iritacija se pretvara u glavni argument u sporu.

Drugi supružnik, mnogo uravnoteženija osoba, u početku samo posmatra šta se dešava, pokušavajući da izbegne dalje sukobe i ne prihvatajući pravila igre koja su mu nametnuta. Međutim, treba imati na umu da se ovakvo stanje ne može nastaviti u nedogled. U nekom trenutku, koji se obično povezuje sa svakodnevnim, radnim, roditeljskim stresom, sa bilo kakvim dugotrajnim stresom, i on počinje da podiže ton. U početku ga takvo ponašanje iznenadi, ali odjednom shvativši da ljutnja ponekad djeluje, sve više je uključuje u svoj repertoar. Tako su svi novi aspekti porodičnog života zaraženi ljutnjom.

Mora se shvatiti da su bračni odnosi mnogo značajniji od odnosa roditelja i djece, jer se radi o interakciji jednakih. Ali može li se neko smatrati ravnopravnim partnerom, nekome i slučaj rasplamsati? Samo ako je i drugi partner zaražen ljutnjom.

Porodični odnosi teže homeostazi ( referenca: Homeostaza (starogrčki "όμοιοστάσις"; od "όμοιος" - isti, sličan i "στάσις" - stajanje, nepokretnost - samoregulacija, sposobnost sistema da održava konstantnost svog unutrašnjeg stanja kroz koordinisane reakcije u cilju održavanja dinamike Želja sistema da se reprodukuje, povrati izgubljenu ravnotežu i savlada otpor spoljašnje okruženje ). Ako je jedan od supružnika ljut, a drugi ne, onda će se ljutiji vremenom smiriti, ili će drugi slijediti njegov primjer, inače će se veza urušiti, jer se na neke ljude ne može nekažnjeno vikati.

Vrlo je teško suzbiti razdražljivost koja je izbila, ponekad je potrebno mnogo vremena, ali ako se ne potrudite da to učinite, emocionalna infekcija će pogoditi i vašu djecu. Pozitivne emocionalne tradicije teško se asimiliraju, dok su negativne gotovo trenutne. Vrijedi jednog dana koristiti psovku pred djecom, jer će psovke oko njih, posebno braće i sestara, postati trajna navika kod njih. S druge strane, apsolutno nije potrebno djeci pokazivati ​​njihovu “visoku vezu” sa supružnikom. Djeca su nevjerovatno osjetljiva bića koja nepogrešivo razlikuju istinu od laži.

Navikli smo da razmišljamo globalno. Mnogi od nas odrasli su u sovjetsko doba, kada su se rijeke vratile, izgradile gigantske fabrike i podigle beskrajno netaknuto tlo. Imamo ogromne teritorijalne prostore i mi mentalno operišemo sa izuzetno velikim kategorijama. Porodica je prostor mikropromena.

Problem današnjih supružnika i roditelja je posebno u tome što se, boreći se sa sopstvenom razdražljivošću, nadaju da će je savladati sa dva-tri radikalna napora. Prođe nekoliko dana, ali ništa se ne dešava, jer se duboko ukorijenjena navika ne može povući samo po našoj volji. Osoba se napreže i spušta ruke: nakon odlučujućeg koraka slijedi emocionalno odobrenje. Pred nama je jedan od onih slučajeva kada naizgled dobra namjera dovodi do suprotnog rezultata. Ovdje govorimo o veoma dugom lancu, čija je svaka karika mali, jedva primjetan korak. Veoma je korisno slaviti čak i skromne uspjehe koje vi i vaša djeca uspijete postići. Recimo da ste se danas ponovo uzbudili u razgovoru sa suprugom, ali ovog puta ste se brže nosili sa sobom, a vaše dijete se opet posvađalo sa bratom, ali ga barem nije ugrizao... Zahvalno usmjerite pažnju na pozitivnoj dinamici, uostalom, da budemo iskreni, često smo skloni preterano dramatizovati situaciju, a time je i nesvjesno pojačati. U porodičnim odnosima mnogo je plodonosnije ne fokusirati se na periodično nastajanje razornih tornada i cunamija, već se prisjetiti cvjetnih dolina, kristalnih potoka, sjenovitih vrtova i plodnih vinograda, svega onoga što vas čini istinski sretnim. Dobro je ponovo pogledati stare fotografije koje vas podsjećaju na najsvjetlije dane vašeg zajedničkog života.

Nažalost, iritacija i ljutnja zauzimaju mnogo više prostora u bračnim odnosima od direktnog ispoljavanja ovih negativnih emocija, ali pošto nemamo kulturu posmatranja sopstvenog stanja duha, to ne primećujemo. Samo se nekako osjećamo nelagodno, osjećamo se odvratno i podlo, nema želje da razgovaramo jedni s drugima, želimo da se udaljimo jedni od drugih, šireći vlastiti „suvereni prostor“. Međutim, ponekad, nakon bljeska pročišćavajuće ljutnje, ljudi se, naprotiv, ujedine, doživljavajući nalet nježnosti jedni za druge i duhovnog uzdizanja. Iritacija ponekad djeluje na paradoksalan način, ne udaljava nas, već nas približava, a to se događa jer su njeni izlivi praćeni ispoljavanjem najživljih, pojačanih emocija.

Ponekad je nemoguće stvarno se zbližiti a da ne prođete kroz bljesak ljutnje, na primjer, prevladati hipertrofirani fokus na dijete, simbiozu muža s kompjuterom ili ostaviti po strani na neko vrijeme kućne poslove. Sve ovo je takođe paradoksalna posledica iritacije. Dakle, ne radi se o izbacivanju ljutnje u korijenu, već o razvijanju strategije malih koraka i tvrdoglavom praćenju.

Naučivši da potisnemo i savladamo izlive negativnih emocija, naučićemo tome i svoje najmilije. Jedan od glavnih resursa je mogućnost da ostanete bez djece, čak i da ne izađete iz stana. "Teritorija za odrasle" je deset minuta za čaj, petnaest minuta intimnog razgovora, pola sata valjanja u krevetu, kada se možete okrenuti licem prema drugom i pogledati u oči voljene osobe. Nevolja je u tome što roditelji ne koriste ove neprocjenjive duhovne resurse ili ih koriste izuzetno rijetko i stoga osjećaju nedostatak podrške supružnika.

Miran, zdrav san je takođe važan psihološki resurs. Ženama koje odgajaju malu djecu svakako je potreban dnevni san, a muškarcima koji rade u večernjim satima i kompenzacijski san vikendom. Često ljudi voze sebe i jedni druge, ne dozvoljavajući sebi da se odmore, a drugima da rade ono što im donosi zadovoljstvo. Ponekad žena počinje posvećivati ​​svu svoju pažnju djeci, zbog čega njena roditeljska uloga počinje dominirati nad bračnom. Očevi će možda bezglavo krenuti na posao, a majke će osjetiti nedostatak ljubavi, a dvoje uskraćenih ljudi će se početi ne voljeti.

Boreći se sa sopstvenim besom, indirektno tome učimo svoju decu. Jedna od mojih omiljenih ideja je da su i roditelji ljudi i da ljudi griješe. Najvažnije je da svi učimo na tuđim i sopstvenim greškama i da budemo sposobni da tražimo oproštenje, pokajanje za svoje postupke.

U takvoj situaciji imate pravo da kažete: „Žao mi je, ali sada nisam spreman da pričam o ovoj temi“. Ako ove riječi izgovorite mirnim, prijateljskim tonom, tada će se najvjerovatnije postići pravi rezultat. Ako se iznova i iznova u vama iznenada probudi brutalizirana domaćica, moguće je da ćete generalno odviknuti supružnika da vam govori o bilo čemu ozbiljnom.

Sredina prve decenije zajedničkog života opasna je prekretnica: u to vrijeme se često formiraju negativne komunikacijske vještine i počinju djelovati stereotipi ponašanja koji su nam usađeni u našim roditeljskim porodicama. U takvim slučajevima obično preporučujem popuštanje i korak u stranu kako bi zadržali distancu poštovanja i shvatili da je mnogo produktivnije ponašati se dostojanstveno i češće govoriti ljubazne riječi jedni drugima.

Iskreno odgovorite na pitanje za sebe: da li su u vašoj vezi prihvatljivi udarci ispod pojasa, pričajući o tome šta sigurno "neće ostaviti ravnodušnim" članove porodice?

Poznavajući naše partnere, saznajemo sve više o njihovim bolnim tačkama, na koje ni u kom slučaju ne treba uticati. Ako porodica može da izdrži udarce, to je već znak njenog relativnog zdravlja, ali ponekad ljudi u besu počnu da rade nešto što ozbiljno povređuje druge, delujući kao dinamit. Takav "okidač" može biti početak fraze: "Ali tvoja majka..." - ili samo nepoštovanje u odnosu na roditelje supružnika, kao i takozvana "komunikacija na dva nivoa", kada riječi koje izgovarate ne odgovaraju provokativnom podtekstu koji je u njima svojstven zbog kojeg vaš partner eksplodira od ogorčenja.

Nažalost, iritacija i ljutnja zauzimaju mnogo više prostora u bračnim odnosima od direktnog ispoljavanja ovih negativnih emocija, ali pošto nemamo kulturu posmatranja sopstvenog stanja duha, to ne primećujemo.

Odnos sa sopstvenim roditeljima i roditeljima bračnog druga

Često premalo pažnje posvećujemo starijim roditeljima. To je dijelom zbog činjenice da su nam i dalje glavna stvar naša vlastita djeca. Međutim, sve dok se naš odnos sa roditeljima ne promeni, neće se promeniti ni naš odnos sa drugim ljudima. Ovaj zakon je nepromjenjiv.

Djeca savršeno vide kako njihovi tate i mame komuniciraju sa bakama i djedovima. To su usijani ugljevi koji nam naknadno mogu pasti na glavu. Djeca nesvjesno upijaju sve što se događa oko njih, a počevši od adolescencije mogu stečeno negativno komunikacijsko iskustvo okrenuti protiv nas.

Adolescenti na sve moguće načine pokušavaju da pokažu svoju kompetentnost, ličnu održivost i nezavisnost, da dokažu da je njihovo sopstveno mišljenje o bilo kom pitanju mnogo razumnije i teže od mišljenja njihovih roditelja. U početku je konfrontacija posebno akutna, dok iz nekog razloga mnogi smatraju da je moguće kod kuće ponašati se na način na koji se nikada ne bi ponašali nigdje drugdje. Nakon toga, stepen konfrontacije obično se postepeno smanjuje, a mi ipak želimo nešto dokazati roditeljima! Prije svega - opravdati ispravan izbor supružnika, pogotovo ako roditelji nisu zadovoljni njime. Onda je u pitanju način odgoja djece koji se pojavio, da se puno bolje nosite sa svojim obavezama nego baka i djed. Neki od nas počinju da se aktivno suprotstavljaju njihovom "liberalizmu i dopuštanju"...

Zapamtite: ako ne želite da vidite svoje roditelje, onda postoji tendencija emocionalnog prekida, koji je siguran samo naizgled. Konfliktni odnosi sa sopstvenim roditeljima, kao i sa roditeljima vašeg supružnika, definitivno će uticati na duhovno blagostanje vaše porodice, ako ne direktno, onda indirektno.

Odnosi zahtevaju jak, pouzdan zadnji deo. A iza sebe imamo mnogo češće - čvrste rupe i udarne rupe, sva ta negativna iskustva nagomilana godinama, na koja se nikako ne može osloniti. Jedini način da se reši ovaj problem je da iskreno oprostite roditeljima. Bake i djedovi su odavno zaslužili svoju “nepovredivu teritoriju”, na koju bolje da ne tvrdimo. Oni su svakako zaslužili pravo na svoje prosudbe i ocjene i ne treba se s njima raspravljati.

Oprostiti znači osjetiti cijelu dramu njihovog života i shvatiti koliko im je bilo teško. Međutim, dijete po pravilu ne shvata ozbiljno probleme roditelja. To postaje lakše učiniti tek s dolaskom vlastite djece.

Ako roditelji ne razgovaraju sa sinom ili kćerkom o svojim željama, strepnjama, brigama i nadama, dijete počinje da se odnosi prema ocu i majci kao prema nekakvim svemoćnim nebesima. Dakle, o tome treba razgovarati. Razumijevanje da su i roditelji ljudi koji mogu pogriješiti, sanjati o nečemu, koji imaju neku vrstu nesavršenosti, postavlja dijete da gradi pozitivne odnose sa njima.

Prema hipotezi Sigmunda Frojda (1856-1939), koja je popularna već stotinjak godina, za sve naše trenutne greške krivi su naši roditelji, jer su nam upravo oni pokazali pogrešan model, pokazali loš primjer. Međutim, ova teorija se uvukla u značajnu grešku, o kojoj vrijedi govoriti. Da, možda nam roditelji nisu ponudili najbolji uzor, ali to nisu učinili zlonamjerno, već zato što su se snašli u životu bez „naprednih“ naučnih metoda, specijalizovanih časopisa i bezbrojnih webinara o porodičnim i vaspitnim problemima.

Shvativši našu neraskidivu vezu sa roditeljskim iskustvom, naći ćemo se pred izborom: prenijeti ovo iskustvo na sljedeću generaciju ili ne. Rješenje ovog pitanja je određeno mjerom naše odgovornosti. U svakom slučaju, ponašanje roditelja direktno utiče na njihovu decu, kao što hemijski sastav zemljišta određuje zdravlje biljaka. Dok ne postanu jasni motivi koji su vodili vaše roditelje, sukob će se nastaviti, a stepen njegove gorčine zavisiće samo od karaktera sukobljenih.

Zabilježite na papiru glavne načine izražavanja nezadovoljstva vaših roditelja prema vama i vašeg u odnosu na njih. Zapamtite da se ljutnja usmjerena na vaše roditelje bumerangima vraća u vašu porodicu, i to nije iznenađujuće. Zaista, ako sebi dopustimo da se negdje opustimo, oštro pokazujući svoje nezadovoljstvo, zašto bismo se onda ograničili samo na roditeljski dom? Prije ili kasnije, kontrolu nad ponašanjem ćemo potpuno izgubiti.

Iritacija na roditelje uvijek igra protiv nas. U odnosima s njima, u svakom slučaju, ostat ćemo djeca do njihove smrti. Međutim, njihov odlazak neće suštinski promijeniti situaciju. Istovremeno, prilika da isprobate tri uloge – roditelja, partnera i djeteta – može vam dati novu snagu.

Pažljivo razmislite kako vaš odnos sa roditeljima utiče na vašu porodicu i da li je uticao na vaš odnos sa decom. Da li ste postali praštajući ili, naprotiv, postali strožiji i netolerantniji?

Bake i djedovi moraju imati "posvećenu vezu" sa svojim unucima. Takođe imaju priliku da negativno govore o svojoj odrasloj djeci.

Odlično je ako lako podnosite kritiku roditelja. Pokušajte da shvatite kako tačno reagujete na to i šta vam se dešava u tom trenutku. Koju taktiku najčešće preferirate - odbranu ili napad? Koji talog ostaje u duši nakon ovakvih razgovora? Korisno je odrediti koliko dugo ste u stanju da se držite unaprijed odabrane strategije ponašanja i koliko brzo se dijalog pretvori u neželjeni smjer.

Tokom telefonskih razgovora u konfliktu, ima smisla zabilježiti po satu koji minut obično gubite mir uma i požurite uz merdevine agresije. Morate da pokušate da delikatno prekinete kontakt pre nego što pređete ovu „crvenu liniju“.

Za dijete je korisno vidjeti dobre odnose koji se razvijaju između bliskih ljudi. Samo zbog toga moramo uložiti sve napore da uskladimo odnos sa roditeljima. Starija osoba njeguje vlastito roditeljsko iskustvo, čak i ako je bila opterećena mnogim greškama. Ako se ovo iskustvo (na primjer, ideje o tome kako odgajati djecu, kako ih obući ili tretirati) iznenada dovede u pitanje, rezultat će vjerovatno biti katastrofalan za sve.

Obično sin ili kćerka, u adolescenciji ili mladosti, doživljavaju određene poteškoće u odnosima sa roditeljima, prvenstveno vezane za činjenicu da je vrijeme da se odvoje od njih i odrastu, da postanu odvojeni, samodovoljni ljudi. Počevši od dvanaeste ili trinaeste godine, razvijamo otvorene ili prikrivene vještine da odbacimo i prevaziđemo stavove koji prevladavaju u roditeljskim porodicama.

Sjećanje na to je korisno za sve, a ne samo za one čija se djeca približavaju adolescenciji. Na primjer, parovi koji slave svoju prvu deceniju braka ili se suočavaju sa bilo kakvim poteškoćama u braku trebali bi se često sjetiti svoje mladosti.

Čovjek, po pravilu, u adolescenciji izraste sve svoje emocionalne kandže, zube i trnje, braneći se od mogućih mitskih napada svojih roditelja. Konfliktna situacija u roditeljskim porodicama ili odvojenost od njih povezana sa sukobima je ono što osobu oprema moćnim arsenalom samoodbrane.

Jedna od vještina koju tinejdžeri stiču je sposobnost da grade zidove između sebe i svojih roditelja. To se može izbjeći samo pod uslovom simbiotske veze, kada su ljudi jako vezani jedni za druge, što je najtipičnije za jednoroditeljske porodice. U ovom slučaju, uprkos činjenici da je adolescencija odavno prošla, majka i sin ili majka i kćerka još uvijek se ne usuđuju otići. U opisanu grupu spadaju i okorjeli neženja, koji do četrdeset s dodatne godine nemojte se usuditi da se udate, jer će "majka biti nesretna." Ponekad majka ometa želju svoje kćeri da izgradi svoju porodicu ili uništi već stvorenu porodicu kako bi se njena kćerka vratila u svoje roditeljsko gnijezdo.

Ako je dijete odraslo u simbiotskoj vezi, vjerovatno će nastojati postići sličnu fuziju u braku. Ovaj model mu se čini jedini mogućim. Neslaganje saputnika ili životnog partnera na tako blisku vezu on doživljava kao neprijateljstvo, nesklonost, hladnoću, pa čak i izdaju, što će zauzvrat izazvati ljutnju kada se i najmanji pokušaj udalji od supružnika. U ovom slučaju, čak i takve nevine manifestacije suvereniteta kao što je muževljeva želja da subotom ode na pecanje s prijateljima ili ženina želja da ćaska s prijateljem sa fakulteta umjesto da svo slobodno vrijeme provode isključivo zajedno, jedno pred drugim, izazvati će iritaciju. u ovom slučaju. Štoviše, paradoksalno, iz nekih nepoznatih, misterioznih razloga saveze češće sklapaju ljudi suprotnih naboja: osoba sklona simbiozi se povezuje s osobom čiji je glavni san biti slobodan lovac ili slobodna Amazonka. U ovom slučaju, oluje mogu desetljećima tutnjati oko problema prihvatljive udaljenosti.

Ali čak i u takvim brakovima, prije ili kasnije se rađaju djeca. Budući da drugi supružnik ne pristaje na simbiozu, uporni pokušaji da se ovakav odnos izgradi već sa djecom. Ljutnja će u ovom slučaju biti povezana sa njihovom odvojenošću, sa njihovom željom za nezavisnošću.

Postoji još jedna verzija odnosa. Riječ je o supružnicima koji gotovo i ne komuniciraju jedni s drugima, a svaki pokušaj ulaska u dijalog neminovno se pretvara u sukob. Djeca u takvim porodicama počinju se osjećati vrlo rano: prepuštena su sebi, odgovorna su za sebe, jer ih niko ne razumije i ne voli. Posebno vredna je „lična zona“ tinejdžera, njegovo sopstveno mišljenje, nezavisnost i nezavisnost: „Ni u kom slučaju se ne usuđujete da pogledate u moje spise!“ Što više slobode i što više tajnosti da niko ni za šta ne zna! Osoba koja je odrasla u takvoj porodici udaje se s najdubljim uvjerenjem: za siguran, uspješan život treba se kloniti voljenih! U ovom slučaju problemi su neizbježni. Od adolescencije, osoba može podnijeti netrpeljivost na bilo kakvu kritiku, što će zajednički život s njim učiniti izuzetno teškim zadatkom.

Sve dok sami iznutra ne oprostite roditeljima, odnosno ne shvatite šta ih je tačno motivisalo, teško da ćete uspeti da uspostavite mir u sopstvenoj porodici. Međutim, treba biti svjestan da su, izuzev nekih posebnih, zaista izuzetnih slučajeva, sve greške naših očeva i majki sasvim opravdane: obično se sjećamo da smo svoje dnevnike čitali bez pitanja ili, naprotiv, o, kako se činilo, nama tada, hladna odvojenost od nas roditelja.

Ponekad se umorna, konfliktna osoba iznutra vraća u adolescenciju. To se nekome nikad ne desi, jer ga je odavno prerastao i prije mnogo godina donio odgovarajuće zaključke, a neko se vrti u krug do starosti: samo ga dotakni u krivo vrijeme, i sad krhka školjka odleti, i očima pojavljuje se uvrijeđeni tinejdžer koji bijesno uzvraća svima u nizu.

U mladosti iznosimo mnoga istinita zapažanja, ali nam nedostaje životno iskustvo da ih ispravno procijenimo. Nešto slično se dešava i u porodičnom životu, kada supružnici, uočavajući neke nedostatke u međusobnom ponašanju i pokušavajući da ih isprave, to čine toliko nespretno da samo naškode svojoj vezi. U trenutku sukoba, subpersonalnost osobe se posebno jasno ispoljava: govori drugačijom intonacijom, drugačijim izrazom lica, gestikulira na potpuno drugačiji način.

Mnogi od nas, padaju u bijes, psihički kao da se vraćaju u svoje roditeljske porodice. U ovom slučaju postoje četiri opcije.

Roditeljska porodica je bila izuzetno konfliktna, ali sadašnja porodica je tiho, sigurno utočište, zona mira i duhovne udobnosti. Međutim, i takav život povremeno može biti obasjan grmljavinom kada je naša zaštita oslabljena, kada jedan od supružnika, a još više oboje, nisu u najboljem moralnom i psihičkom stanju.

Biva drugačije: u roditeljskoj porodici su vladali saveti i ljubav, a sadašnja liči na olujno more. Čovjek koristi neke vanjske resurse dok ih potpuno ne iscrpi. Kada će se to dogoditi, na primjer, kada neće mudri roditelji, nova porodica bi mogla biti licem u lice sa nizom ozbiljnih iskušenja.

Idealna opcija: tamo je bilo dobro, a ovdje je bilo divno, i općenito je sve okolo bilo lijepo i nevjerovatno.

Najteža situacija se razvija ako je grmljavina u roditeljskim porodicama, a nova nije mirna.

Obično, u periodu neizbežnog mlevenja, najveći emocionalni resursi ima supružnika koji je odrastao u dobronamjernijem, manje konfliktnom okruženju. U svakom paru postoji takva osoba, ali tokom godina porodičnog života sasvim je moguće pretvoriti ga u histeričnog neurastenika.

Nažalost, problemima starih u našoj zemlji se gotovo niko ne bavi. U posljednje vrijeme je čak i cinični izraz "dob za preživljavanje" postao raširen, a to je sedamnaest godina za žene i četrnaest godina za muškarce nakon penzionisanja. Ova okrutna fraza u potpunosti karakterizira odnos našeg društva prema starosti.

Smatramo se odraslima i vjerujemo da razumijemo život mnogo bolje od tinejdžera. Ali sve što je vezano za fiziologiju, psihologiju i socijalne aspekte starenja jednako nam je zatvoreno: kroz to nismo prošli u školi, ova tema nam je neugodna i trudimo se da ne ulazimo u nju. Znamo specifičnosti pubertetskog8 ili klimakteričnog9 perioda, jer se o njima često piše i priča. ( referenca: pubertet(od latinskog "pubertas" - zrelost, pubertet) - uzrast od dvanaest do šesnaest godina za devojčice i od trinaest do sedamnaest ili osamnaest godina za dečake, što odgovara pubertetu. Klimakterično razdoblje je vrijeme prestanka aktivnosti ženskih spolnih žlijezda, što se javlja s približavanjem starosti.) Međutim, starost ima i niz specifičnosti koje ne osjećamo, jer se ni sami s njima još nismo susreli. Ovo neznanje povećava nivo naše zahtjevnosti prema starijima i starijoj rodbini.

Društveni izgledi moderne Rusije povezani su prvenstveno s porodicom - samo se dob mogućeg rađanja smatra resursom. U sebi nismo razvili ni istočno poštovanje prema starosti, ni zapadnjačko uverenje da čovek u godinama u padu ima pravo da zasluženo uživa u plodovima svog rada, a poslednjih petnaest-dvadeset godina situacija na ovim prostorima se menja. samo postati još depresivniji.

Dozvoliću sebi, možda, pomalo deklarativno konstataciju: nema toliko stvari koje su neoprostive u porodičnom životu, a jedna od njih je netaktična i nemilosrdna kritika roditelja supružnika, čak i ako je sam supružnik njima nezadovoljan. Odnose sa roditeljima svako treba da gradi sam, a nijedna vanjska arbitraža u ovom slučaju nije neprikladna. Ako svekrva nastoji da usmjeri život mlade porodice u "pravom" smjeru, ne daj Bože snaji da počne obračun s njom, to je prerogativ muža.

Ako svekrva zgrabi, zet treba ponizno da ćuti - njegova žena treba u potpunosti da preuzme njegovu zaštitu.

Kršenje ovih jednostavna pravila gotovo neizbježno povlači razornu navalu agresije iz vaše "druge polovine". Nije ni čudo: osoba štiti svoje korijene. Ovo bi svi trebali zapamtiti.

Iritacija na roditelje uvijek igra protiv nas.

Nesklonost odrastanju

Nesklonost odrastanju svojstvena je svim ljudima: uglavnom, niko ne želi biti odgovoran za svoje riječi i djela. Na isti način, naša djeca ne žele da peru zube svaki dan, nameštaju krevet, peru suđe i kuhaju domaće zadatke. Sve je ovo sasvim očigledno. S druge strane, razumljiva je i želja roditelja da na neki način podstaknu dijete da ispunjava svoje obaveze, što znači da je pojava sukoba neizbježna.

Roditeljski arsenal trebao bi sadržavati nekoliko načina da se odgovori na nespremnost djece da se pridržavaju vaših zahtjeva. Glavna stvar je da se ne uzrujavate pretjerano jer dijete opet ne želi vratiti cipele na mjesto ili mu se ne žuri skupljati igračke. Dešava se i ovako: dete na vaš zahtev reaguje mrzovoljno ćutanjem, a vi nemate izbora nego da radite njegov posao umesto njega. Čini se da niko ne podiže ton, ali napetost raste. U ovom slučaju suočeni smo sa takozvanim normativnim sukobom. To je kao pomeranje pršljenova: otišli ste kod lekara ili terapeuta za masažu, i čini se da vam je bolje, ali nakon nekoliko dana bol se vratio sa novom snagom.

Da bi se normativni sukobi ugasili, „nadmudrili“ biće potrebno određeno vrijeme. Takvi zadaci se ne rješavaju za jednu večer, pa čak ni za sedmicu. Na ovom putu vas očekuju i pobjede i porazi za koje morate biti spremni.

Moderne roditelje odlikuje određena nefleksibilnost. Na primjer, čuli su ili pročitali o nekoj novoj metodi obrazovanja i odmah požurili da je isprobaju u vlastitoj porodici. Neću se umoriti od ponavljanja: sva djeca su potpuno različita, čak i bliska braća i sestre. Ono što odgovara jednom od njih može biti kontraindicirano drugom. Nekoga treba odgajati u razumnoj strogosti, a nekoga samo nadahnuti ili uključiti dječju maštu da se isti proces čišćenja iz dosadnog noćnog dežurstva pretvori u uzbudljiva igra. Morat ćete uzeti u obzir karakteristike djetetove ličnosti, od kojih ovisi izbor zlatnog ključa njegove duše. Ako roditelji samo tvrdoglavo savijaju svoju liniju, ne može se računati na dobar rezultat.

Osim toga, morate izgraditi sistem nagrađivanja i učiniti neisplativim da djeca ne ispunjavaju svoje dužnosti. Kako postići ovaj cilj? Postoji veliki broj porodica i svaka treba da ima svoj „recept s potpisom“. Međutim, postoji opće pravilo: za svaku neugodnu i nezanimljivu radnju koja zahtijeva ulaganje određenih napora, svakako mora uslijediti nešto ugodno i radosno. Osim toga, razvoj svake nove dobre vještine se nagrađuje. Istovremeno, čim se razvoj postigne i učvrsti, počinjete podsticati nove dječje težnje.

Ako su obaveze redovne i dobro ohrabrene, onda ih djeca po pravilu lako uče. Ne asimiliraju se samo u dva slučaja: kada nema nagrada i kada se majka iznenada slomi, nesposobna da to izdrži. Tada djeca počinju seći kupone od naših negativnih emocija. Neki od njih, začudo, vole emotivnu reakciju svojih roditelja.

Nagrađivanje djece za savladavanje izljeva bijesa isplati se samo ako dijete ima naviku histeričnog ponašanja. U takvim slučajevima potrebno je razviti individualni sistem nagrađivanja. Zašto ne preporučujem ohrabrivanje djece da savladaju svoj bijes? Činjenica je da na taj način rizikujemo da nesvjesno izazovemo njihovo ponavljanje. Dijete zna da će mu, čim se smiri nakon plača, dati slatkiš, što znači da je ohrabrenje moguće samo u ekstremnim slučajevima i samo da bi se prevazišao postojeći stereotip ponašanja.

Prije večernjeg tuširanja djeca moraju skupiti igračke, a učenici moraju završiti domaći zadatak. Prije ili kasnije, dođe trenutak kada dijete izjavi: "Neću čistiti, završiću igru ​​sutra!" ili "Skini me sa svojom matematikom!" Kada dođe do reakcije odbijanja neke svakodnevne obaveze, djetetu treba pustiti da „ispusti paru“. Ako je došlo do emocionalnog oslobađanja, a niste podlegli provokaciji i niste dozvolili da vas uvuku u besplodnu raspravu, smatrajte da ste osvojili par poena. Pustite dijete da se malo posvađa, ali onda mu možete reći: „To je to? Jeste li završili? A sad da pređemo na posao! Inače, i ja bih se radije odmorio..."

Istovremeno, pokušajte da ne padnete u pretjerano poučavanje: „Kako vas ruski jezik ne zanima? Šta će izrasti iz tebe? - ili: "Dobre devojke uvek čiste svoje igračke," - malo je verovatno da ćete na taj način postići svoj cilj. Umjesto toga, samo ćete započeti raspravu o tome ko je od vas u pravu, a koji ne, bez obzira da li ne možete ili ne želite nešto učiniti.

Postoji dobro definisan set dječijih obaveza, a dijete ih ne želi ispuniti pa je hirovito. Ova konfrontacija počinje sa oko dvije godine života i može uskoro prestati ako svaki član porodice ima svoje obaveze i ne izbjegava njihovo ispunjavanje.

Pretpostavimo da ste propustili emocionalni talas i niste se svađali sa djetetom. Legalizovali ste njegovu prirodnu reakciju na prinudu: „Da, zaista, nevoljkost! Ali tata, ajme, kako neće da ide na posao u zoru, a mama nije nimalo srećna što mora svako malo da riba šporet i pegla košulje, ali sve to rade odrasli! Istovremeno, ako uspete da ostanete mirni, dete će dobiti informacije o tome šta njegovi roditelji rade, uključujući i ono što bi radije ne radili. Ali ako ste mu to isto izrazili u stanju iritacije, dijete vas najvjerovatnije neće čuti, saznavši samo da je njegova majka okrutna i zla.

Zatim biste trebali sklopiti savez s djetetom: postoje određene odgovornosti - jame ili udarne rupe, koje u svakom slučaju morate prevladati, a vi više volite djelovati zajedno. Shvaćate da dijete ne želi da radi rutinu i spremni ste da mu u tome pomognete. Međutim, njemu bi od samog početka trebalo biti jasno: nećete raditi za njega i o tome se ne može pregovarati! Ako se takvo razumijevanje ne postigne, ne možete izbjeći beskonačne skandale, jer s obzirom da dijete zna da čim pređe na vrištanje i igračke će pokupiti njegova baka ili dadilja, on to, naravno, ni u kojem slučaju neće učiniti . Isto tako, ako učenik koji je dobio priliku da izbjegne nastavu ipak uspije dobiti dobru ocjenu, od toga neće biti nikakve koristi. Ova dužnost treba da ostane njegova dužnost: ako nije podignuta čarapa koja leži na podu, već je dužnost deteta da je podigne, onda ova čarapa neće nikuda, tako će ležati do kraja veka. .

Ponekad se pitaju: zar nije lakše položiti negativan refleks u dječje misli: na primjer, omot od slatkiša leži na podu - dobijete šamar, pojavio se drugi - nemojte se ljutiti, još će puknuti ne čekati! Ali na ovaj način ćete malo postići. Ovo je kazna ili, po rečima akademika Pavlova, negativno pojačanje. Pozitivno pojačanje djeluje mnogo efikasnije: za omot od slatkiša podignut na vrijeme - bombon ili majčin poljubac.

Još jedan vrlo čest razlog djetetove ljutnje su neispravno izgrađeni odnosi sa vršnjacima. Ovo je posebna situacija i moramo biti izuzetno oprezni sa navikama koje djeca stvaraju. Djetetu je najteže regulisati svoje ponašanje u odnosu na braću i sestre, ali ako je riječ o drugoj djeci, onda je zadatak znatno pojednostavljen. Nema u tome ništa iznenađujuće: u svom krugu obično je mnogo teže držati se u ruci, jer kod kuće svi idemo „bez kravata“. Kako se dijete ponaša sa braćom i sestrama u velikoj mjeri zavisi od emocionalnog stanja porodice.

Inače, sinovima treba objasniti da su djevojčice neka vrsta vanzemaljaca i da se prema njima treba odnositi posebno pažljivo, jer su krhka stvorenja. Dobar primjer je ponašanje oca, koji ne dozvoljava majci da nosi teške torbe. Ako vašu porodicu karakteriše poseban odnos prema majci, neće biti teško postići željeni rezultat. Dok gledate filmove, korisno je skrenuti pažnju sinova na to koliko pažljivo princ pruža ruku princezi, pomažući joj da savlada neku prepreku.

Dakle, došlo je do izliva bijesa. Kao i kod požara, mora se odmah lokalizirati, odnosno uložiti sve napore da se ne proširi na sve okolo. Da biste to učinili, prije svega, trebali biste utvrditi uzrok izbijanja i normalizirati vlastito stanje kako se ne biste osjećali kao nesposoban roditelj koji se ne može nositi sa situacijom.

Želimo da zaustavimo ljutito ponašanje deteta, ali ništa od toga ne dolazi, jer ne možemo da mu pogledamo u dušu i isključimo neželjene emocije. U svakom slučaju, neće uspjeti odmah smiriti dijete, a one koji se ne slažu s ovom tvrdnjom čeka samo gorko razočarenje.

Evo najčešćih roditeljskih zabluda povezanih s dječjim bijesom:

~ dobri roditelji ne plaču;

~ ako dijete vrišti na hladnoći, onda će se sigurno razboljeti, i stoga, ja - loša majka(loš otac);

~ plač olabavljuje ionako nestabilan nervni sistem djeteta, zbog čega rizikuje da se pretvori u neurotičara (tako, barem, baka tvrdi);

~ Svojom bukom ometamo druge. Stidi se pred komšijama (društvena reakcija).

Sva ova mišljenja imaju jednu zajedničku osobinu: apsolutno nisu potvrđena u praksi i zasnovana su samo na spekulativnim idejama da postoje idealne porodice, besprekorni roditelji i uzorna deca. Nedavno se u društvu pojavio strah od maloljetničke pravde ( referenca: maloljetničko pravosuđe (latinski "juvenalis" - mladalački i "justitia" - pravda) - pravni osnov sistemi institucija i organizacija koje dijele pravdu u slučajevima zločina počinjenih od strane maloljetnika ili usmjerenih protiv njih) Štaviše, u nekim slučajevima takvi strahovi, nažalost, možda nisu neosnovani. Na primjer, pored mog prijatelja živi velika porodica. Jedno od djece je teško bolesno, često plače, a njegova četiri brata i sestre poduzimaju plač. Njihov drugi komšija, ne shvatajući uzrok buke, hteo je da pozove policiju.

Nadamo se da će odluka o uspostavljanju maloljetničkog pravosuđa u Rusiji biti poništena. Kako je moguće odgajati djecu u našoj kulturi, sa našim temperamentom, bez ikakvih napora psihološki uticaj, nejasno. Upravo je to roditeljski zadatak, jer mi gradimo emocionalnu suštinu čovjeka, formiramo njegovu dušu! Volimo djecu i trudimo se da im pružimo najbolje, ali u nekim slučajevima moramo korigirati njihovo ponašanje. Neće raditi bez razumnih ograničenja, jer su djeca daleko od anđela. Djeca od najranije dobi su izrazito emotivna i najčešće ne mogu sama da se izbore sa svojim najjačim negativnim emocijama. Mi, roditelji, moramo ih naučiti ovoj vještini.

U velikim porodicama to se često dešava ovako: čim jedno dijete zaplače, drugo ga odmah prihvati, a u međuvremenu se smutljivac već smirio. U opisanom slučaju suočeni smo sa svojevrsnim prijenosom „štafetne palice“. Da li ste primetili, na primer, da se deca tokom vaših svađa sa mužem ponašaju nekako posebno tiho? To se dijelom može objasniti činjenicom da su uplašeni, ali je u mnogo većoj mjeri njihovo uzorno ponašanje posljedica pojave alternativnog generatora snažnih emocija.

Da bismo lokalizirali izbijanje dječjeg bijesa, prije svega moramo pokušati da se ne povezujemo s njim. Ako se zarazite njime, više nećete moći pomoći djetetu. Obojica ste pali u močvaru, ko će vas izvući?

Izliv bijesa nikako nije dokaz vašeg pedagoškog neuspjeha, ne krah svih nada, niti strašno upozorenje da će vaše dijete sigurno odrasti emocionalno nedovoljno.

Ponekad kažu mami: „Kakva šarmantna djeca imaš! Gotovo se ne čuju! ”, - dok je moja majka sigurna da ne odgaja djecu, već prava čudovišta, a ni ona sama nije bolja od njih.

Da li ste u stanju da se naterate da prestanete da mislite da ste loša majka, da još malo, pa će komšije nazvati maloletnike da su pravoslavci dužni da svoju decu odgajaju na suštinski drugačiji način? Ova taktika je donekle slična igri badmintona. Šalje vam se misao: „Vi ste nesolventni roditelji ako ne možete obuzdati djetetove hirove!“ Ostaje vam izbor - ili prihvatite ovu misao, slažući se s njom, ili je razmislite, uvjeravajući se iznova i iznova: "Nije istina, ja sam dobra majka i znam za to!"

Neću se umoriti od ponavljanja: sve dok roditelj, doduše s mukom, ali ipak ostane miran, u stanju je manje-više uspješno utjecati na situaciju. Ako dozvoli sebi da „olabavi uzde“, ako dopusti da se pokrene sopstveni ljutiti odgovor, više se neće moći govoriti o bilo kakvom odgovornom ponašanju; ponašanje će odmah biti zamijenjeno nesvjesnim i nekontroliranim reakcijama. U ovom stanju, on nije od pomoći djetetu.

Drugi problem sa kojim se suočavaju mnogi očevi i majke je emocionalni promiskuitet mlađe djece. Na primjer, kćerka je nekoliko godina ostala "najmlađa", svi su je brinuli i njegovali, a zatim porodična situacija se promijenila, ali djevojka i dalje insistira na svojoj ekskluzivnosti. Ova opasnost zaista vreba mlađe dijete. Zapamtite: kada spava, svi ostali članovi porodice ne smiju da prave buku, ali sada se najmlađi probudio, dok su starija djeca zauzeta časovima, i on uopće ne misli da ne treba da se miješa u njima.

Razumna korekcija ponašanja mlađe dece je potpuno opravdana. Ne robuje djetetovoj ličnosti, već je socijalizira.

Sada razmislite o ljutnji koju naša djeca pokazuju prema svojim vršnjacima. Kao što znate, dijete uči osnove međuljudskih odnosa u porodici. Problemi u odnosima sa vršnjacima, po pravilu, nastaju kod one djece kojoj je kod kuće emotivno dozvoljeno sve ili previše. Roditelji obično ne shvaćaju da svom potomstvu dozvoljavaju mnogo više od onoga što bi koristilo njegovom mentalnom zdravlju.

Da bi se družilo sa drugom decom, dete mora da nauči da sagledava druga gledišta i osluškuje tuđe želje. Da li tome učimo našu djecu? Nažalost, ova temeljna oblast obrazovanja često je izvan okvira roditeljske pažnje, posebno kada je dijete jedino u porodici.

Ne morate mu uopšte objašnjavati da u blizini žive drugi ljudi koji imaju svoje preferencije, ali ovaj stil roditeljstva se potpuno iscrpljuje čim se u porodici pojavi još jedna beba. Tada roditelji počinju shvaćati da je kod podizanja dvoje, a osim toga, nekoliko djece takav pristup poslu jednostavno nemoguć. Možda bih voleo da nastavim u istom duhu, ali jednostavno ne ide nikako...

Ako dijete ostane jedino, a nastavi se poročna praksa udovoljavanja njegovim sebičnim težnjama, sigurno će imati problema s drugom djecom, jer nisu spremna i nisu dužna beskrajno se prilagođavati željama i hirovima vašeg djeteta, a navikao je na to. Dolazi na igralište i izjavljuje: „Ja ću biti kralj, a svi ćete mi biti sluge“ - i izuzetno je iznenađen što druga djeca ne žele da se igraju s njim pod njegovim uvjetima. Kao rezultat toga, nastaju nasilni sukobi i manifestacije fizička agresija kojoj ćete morati da se oduprete.

Međutim, ne zaboravite: vaša upornost može, naprotiv, izazvati novi napad. Na kraju krajeva, obično da bismo djetetu donijeli nešto na pamet, koristimo samo njegov sluh. Tako su se prema nama ponašali i u porodicama, i u vrtićima, i u školama, pa mi automatski prije svega pribjegavamo verbalnim sugestijama i opomenama, često se ograničavajući na njih.

Ali riječi su ono što djeca obično najgore uče. Kako bi dijete zaista razumjelo o čemu pričate, pokušajte nacrtati malog čovjeka (kako se ispostavilo, čak i ako je crtež najprimitivniji) i pokažite na crtežu šta se može dogoditi, na primjer, nakon udarca u glavu ili stomak. Možete oblikovati figure od plastelina. Slika će pomoći u povezivanju vizije i maštovitog razmišljanja - upravo ono što je najrazvijenije među predškolcima.

Pričajući djetetu o svojim željama, mi u suštini čitamo knjigu bez slika, a ilustracije u ovom uzrastu su neophodne za asimilaciju značenja priče. Svaki korak, svaka akcija mora biti ilustrovana; u ovom slučaju, ako dijete nema izražene neurološke ili psihijatrijske poremećaje, njegovo ponašanje će se sigurno promijeniti na bolje. Takva strategija će se pokazati mnogo efikasnijom od proizvoljno čestih inkantacija: "Da se nisi usudio da se boriš!"

Ako djeci ponavljamo istu stvar, neminovno dolazi do izražaja fenomen „zvučne pozadine“. Kao što ljudi koji žive u neposrednoj blizini zakrčenog autoputa prestaju da reaguju na buku automobila u prolazu, kao što obično ne čujemo otkucavanje zidnog sata ili stalno uključenog radija, na isti način deca jednostavno prestaju da čuju nas.

Osim toga, ne treba zaboraviti da na djecu, posebno djecu koja su ovisna o vremenskim prilikama, mogu negativno utjecati sezonski i vremenski faktori, posebno ako provociraju pogoršanje hronične bolesti. Nije iznenađujuće da dijete ne prihvaća vaše opomene ako ga bole uši ili mu je nos začepljen. Važno je razumjeti stanje mali čovek i u kakvom smo stanju.

Pokušajte koristiti bajke kao ilustrativne primjere. Ruske narodne priče su savršene (na primjer, o sestri Aljonuški i bratu Ivanuški, o dva medvjedića koji nikako nisu mogli podijeliti sir, o žabama koje su pale u čašu mlijeka, „Guske labudovi“, „Prebijeni nepobijeđeni je sretno”) - sve ove poučne priče uče djecu pravoj interakciji. Preporučujem roditeljima da se upoznaju sa tri knjige: V. Ya. Propp. „Morfologija bajka“, Gianni Rodari. "Gramatika fantazije" (nakon čitanja ovih djela, možete naučiti kako sami konstruirati strukturu bajke) i Doris Brett. “Bila jednom jedna djevojčica koja je ličila na tebe...” - o tome kako djeci pričati priče na osnovu iskustva roditelja.

Pribjegavajući bajkama i parabolama, počinjemo govoriti istim jezikom s djetetom, koristeći njegovu maštu i sposobnost empatije. Djeca odlično pamte porodične priče: čak i dijete sa poteškoćama u učenju pokupi dugačke porodične sage koje pričaju njihovi roditelji. U igru ​​dolazi potpuno drugačiji tip pamćenja, koji se može koristiti u rješavanju sukoba koji nastaju među djecom.

Lutke mogu biti i svojevrsni "posrednici". Uključuju i dječju fantaziju. Ako bi umorna majka, vrativši se kući s posla, ljutito dobacila: "Igračke više nisu uklonjene!" - ovo je jedno, a ovdje je sasvim moguće da kosa nađe kamen. Kad bi stavila na ruku čak ni igračku, već običnu rukavicu, a ova rukavica odjednom reče djetetu: „Vau-vau-vau! Opet, neko je sve razbacao po podu! - efekat će biti potpuno drugačiji, jer je segment primjene logike u odnosima s malom djecom izuzetno ograničen.

Dječije takmičenje donosi dobre rezultate, ali samo pod uslovom win-win lutrija: "Vi ste pobijedili u nominaciji "Najspretniji čistač", a vi - u nominaciji "Najtemeljniji čistač"!

Važno je ne zaboraviti staviti „plus“ sebi i djeci i ne štedjeti na pohvalama. Nažalost, naš svjetonazor je po pravilu takav da je mnogo verovatnije da ćemo svoju pažnju usmjeriti na „minuse“ i nedostatke. Gotovo svaki roditelj u svakom trenutku spreman je započeti dugu priču o tome koliko problema prati odgajanje djeteta, a radosti povezane s tim gotovo niko ne spominje. Odgajani smo u autoritarnom školskom sistemu gdje je sva pažnja bila usmjerena na nedostatke, a sada taj stav prenosimo i na vlastitu djecu.

Uvijek pokušajte naglasiti i ohrabriti barem plašljiv, ali pozitivan trend: „Pređete na treći nivo savladavanja ovog ili onog znanja, a strelica juri gore. Da, ovo još nije ni četvrti ni peti nivo, ali ipak, kao što vidite, stalno raste!”

Među roditeljima je popularan mit da postoji neka vrsta čarobnog alata, nakon čije se primjene dijete radikalno mijenja: prestaje se svađati i provocirati brata ili sestru na svađe. Naravno, postoje načini da preokrenete situaciju, ali ne biste trebali računati na njihovu trenutnu akciju. Dovoljno je da se ispravljajući svoje greške krećete u pravom smjeru.

Na primjer, ako vaša djeca nemaju zajednička "staništa" u vrtiću i ako nemaju lične igračke, sukobiće se češće i žešće. Ovo je sistemska greška i može se izbjeći, ali djeca ionako neće prestati da se sukobljavaju. U mogućnosti smo izgladiti oštrinu i smanjiti broj svađa, ali ih neće biti moguće potpuno otkloniti, a nema potrebe za tim, jer u takvim sukobima dijete stječe potrebne životne vještine.

Drugi problem je hipertrofirani osjećaj vlastite važnosti kod djeteta: na primjer, razgovarate s nekim od svoje djece, ali tada se pojavi njegov brat ili sestra i, ne obraćajući ni najmanju pažnju na ono što se dešava, počinje prijavljivati ​​svoje probleme. U tom slučaju nestrpljivu djecu treba zaustaviti: „Zauzeti smo. Reci mi kada završimo." Tako se formira jedna od važnih društvenih vještina - spremnost, odstupajući, da drugima pružimo priliku da završe započeti posao.

Dijete mora biti strpljivo socijalizirano i ne zaštićeno od bilo kakvih teških situacija u kojima se može naći. Manifestacija ljutnje u pješčaniku emocionalni je odgovor na sukob dječjih želja. Jedina stvar je da ove želje treba smatrati ekvivalentnim, a onda će se ispostaviti da se sukobi razvijaju: „Hoćeš lopaticu - ali i tvoj prijatelj želi, želiš da se igraš na kompjuteru, ali sada tvoj stariji brat treba to je za časove, sanjaš da gledaš film, ali tvoja sestra će biti uznemirena ako propusti svoju omiljenu emisiju!”

U vrtiću se s vremena na vrijeme dijele igračke. Često se ispostavi da jedno dijete radije oduzima, dok je drugo prinuđeno da popusti pred naletom. Ko će tačno biti davalac, a ko uzimalac, umnogome zavisi od temperamenta, koji se razlikuje već u dobi od šest meseci. Nakon toga, obrazovanje će se nadovezati na temperament. Upravo će ta kombinacija odrediti životnu strategiju vašeg sina ili kćeri.

Onima koji su skloni davanju treba usaditi sposobnost da odlučno kažu onome ko uzima u pravo vrijeme: „Ovaj put neću popustiti pred vama. Ovo je moje, i to je to!" U određenom smislu, takav stav je u suprotnosti sa našim mentalitetom. Na primjer, u Njemačkoj nikome ne bi palo na pamet da natjera dijete koje ne želi da pokloni svoje igračke da ih podijeli, dok kod nas mnogo češće čujemo: „Predaj se, ne budi pohlepan! ” Takva je nacionalna specifičnost, takvi su moralni i etički stavovi koji nam se usađuju od detinjstva, takva je naša kultura, zasnovana u ovom slučaju na rečima Spasitelja: „Onaj koji od vas oduzima vanjska odjeća nemojte se truditi da uzmete i majicu. Svakome ko traži od tebe daj, a od onoga ko uzme tvoje ne traži nazad. Ipak, nemojmo prevariti i iskreno si odgovorimo na pitanje: vodimo li se uvijek ovom maksimom u životu?

Pozivanje djeteta da ono što se u porodici nikako ne ostvaruje je vježba koja je praktično beznadežna. Zapravo, možete tražiti bilo šta, ali ne možete zahtijevati. Spremnost i želja da se slijede kršćanske zapovijesti u velikoj mjeri određuje ono s čime se čovjek susreo u djetinjstvu u roditeljski dom.

Ako dijete još nije spremno za dijeljenje, onda ga nije potrebno forsirati i lomiti. Takvoj djeci treba ponuditi izbor: "Igrat ćeš se sa ovim igračkama, a nositi druge kako bi se tvoji prijatelji mogli igrati s njima." Možete reći: „Kad odrasteš, naučićeš da deliš, a dok se to ne dogodi, ostaćeš mali!“

Morate shvatiti da i onaj koji daje i onaj koji uzima prolaze kroz određenu školu izgradnje odnosa i razumiju ih.

principi. Uostalom, dešava se i da roditelji prestanu da puštaju svoje dete na igralište jer mu je tamo sve odmah oduzeto, a žele da zaštite svoje voljeno dete od nepotrebnih, po njihovom mišljenju, negativnih emocija.

Ovo ponašanje je u osnovi pogrešno. Djecu treba na vrijeme naučiti da se bave svojom imovinom. Sve dok se ne savladaju osnovni pojmovi kao što su „moje“, „tvoje“, „vanzemaljsko“, „daj“ i „promijeni“, neće uspjeti preći na sljedeću fazu socijalizacije.

Da bi se normativni sukobi ugasili, "nadmudrili" trebat će neko vrijeme. Takvi zadaci se ne rješavaju za jednu večer, pa čak ni za sedmicu.

Braća i sestre

Obično dječje svađe izbijaju zbog sitnica. Međutim, takav zaključak se može izvesti samo razmatranjem situacije iz ugla odraslih. Na kraju krajeva, dijete u suštini nema ništa - imamo biografije i stare prijatelje, knjige i nezaboravne fotografije drage našem srcu, ormare sa omiljenom odjećom i obućom... Obrasli smo uspomenama i stvarima, a dijete ima samo omiljenu čašu loptu koju je sakrio ispod jastuka. Zasipali smo našu djecu skupim edukativnim igračkama, ali oni imaju vrlo malo stvari na koje se istinski povezuju.

U velikim porodicama igračke se ponekad daju svoj djeci odjednom, bez prethodnog utvrđivanja šta će kome pripadati. Na kraju krajeva, želju djeteta da preuzme ono što „s pravom“ pripada drugome odrasli smatraju očigledno provokativnim ponašanjem, kao radnjama koja se poduzimaju „namjerno i iz inata“. Roditelji se ozbiljno boje da će djeca, nakon što su se posvađala, zauvijek prestati biti prijatelji, ali sama djeca na situaciju gledaju na potpuno drugačiji način. Za njih, ono što pripada drugom je prelijepi grimizni cvijet, nešto neobično zavodljivo i privlačno. Istovremeno, stepen bijesa uvrijeđenog "vlasnika" direktno zavisi od značaja za njega predmeta na koji je, po njegovom mišljenju, zadraženo. Potrebno je istaknuti stvari koje su potpuno nedjeljive, na primjer:

~ igračka s kojom dijete svaki put ide u krevet;

~ stvari koje mu se daju za rođendan, imendan, Novu godinu ili Božić;

~ zbirka.

Svi ovi predmeti su obojeni posebnim emocijama, praćeni su posebnim stavom Vaše djece.

Prije svega, roditelji treba da shvate šta je tačno uzrok sukoba: da li je riječ o nečemu bezuvjetno nedjeljivom, o ozloglašenom „neophodnom niklu“, ili o sasvim običnoj, običnoj stvari iz ugla djeteta. Inače, vrijedi obratiti pažnju da je ono što se događa s djecom, po pravilu, odraz odnosa njihovih roditelja. Ako žena ne stavi ni pare na stvari koje su iz nekog razloga (često je potpuno neshvatljivo zašto!) posebno drage njenom mužu, ili, obrnuto, muž dozvoli sebi da omalovažavajuće sudi o omiljenim stvarima svoje žene, biće teško da deca usađuju poštovanje prema tuđoj imovini.

1. Sve igračke u kući su zajedničke, ali svako od djece ima bezuslovno pravo na lične stvari. Ponekad stariji zna biti hirovit: „Ovo je moj medvjed, ne dam ga nikome!”, iako mu već dugo nije potreban. Nije lako slijediti takvo pravilo, jer se starija djeca sjećaju kako im je sve ovo nekada dato. Uhvati ih pomisao: dok sam bila sama, sve je bilo u redu, a onda se pojavio neko sa kim moram da podelim, poklanjajući svoje omiljene stvari!

Problem je i u činjenici da je oko 70% dječjih stvari kupljeno upravo za prvorođenče! Tada su rođaci i prijatelji bebi dali toliko stvari da mlađoj izgleda ne treba ništa da kupuje. Ako uspijete izgladiti sukob, to je odlično, ali ako vaše dijete ispadne pretjerano “ekonomično” i stisnuto te se prema svojim stvarima odnosi s krajnje poštovanjem, dajte mu praznu kartonsku kutiju ispod TV-a ili mikrovalne pećnice i recite: „Evo kutije za tebe! U njemu zadržite svoje medvjediće i svoje automobile, ako ne želite pustiti bebu da se igra s njima. Stabilizirate situaciju pokazujući da su sve te stvari generalno povučene iz prometa.

Pa, onda postoje razni mogući scenariji za razvoj događaja. Neka djeca se posrame, pa sasvim iskreno izjavljuju: "To je to, ovo više nije moje, ali su mi dali novo!" - i lako ustupe pravo vlasništva, drugima je teško odvojiti se čak i od odjeće iz koje su odavno izrasli. Zapravo, pitanje je da li se dijete povezuje sa nečim ili ne.

U svakom slučaju, takva reakcija nisu prazna djetinjasta "prebacivanja". Ne osuđujte djecu iz ugla iskusnih odraslih! Pokušajte se uvjeriti da "blago" s pravom pripada njihovim vlasnicima: imate svoje i imate svoje. Vlasništvo samo po sebi ne čini dijete pohlepnim, ali njegovo odsustvo dovodi do beskrajnih svađa između braće i sestara.

U pravilu, sukobi ovog tipa nastaju kada najmlađi počne aktivno puzati, hodati ili pričati, odnosno zauzima novu nišu u porodici. Pritom, stariji osjeća da se zadire u njegov prostor, da je došlo vrijeme da se „podijeli teritorij“, a sve ono što mlađeg privuče odmah mu postaje „životno neophodno“.

Ovo je jedan od starosnih sukoba koji se ponavljaju u različitim oblicima u svakoj fazi. razvoj djeteta. Recimo da se najmlađi dovede u prvi razred i odmah počinje nova runda sukoba: ranije je samo najstariji bio školarac u porodici, a sada je zadraženo još jedan atribut njegove "originalnosti"...

Konflikte ovog tipa treba vremenom izgladiti, ali ako ne nestanu, onda najvjerovatnije djeca ne dijele stvari, već vašu ljubav. Ali općenito, morate polaziti od činjenice da će prije ili kasnije morati podijeliti vaše nasljedstvo (ako ga, naravno, uspijete napustiti!). Sada formirate njihovu dugoročnu vezu i stoga morate sa svom odgovornošću preuzeti ovaj proces.

2. Kada neko želi da se igra sa tuđom igračkom, pre svega treba da traži dozvolu od njenog vlasnika. Ako vlasnik to ne dozvoljava, neka bude tako. Na prvi zahtjev vlasnika, igračka mu se mora vratiti sa zahvalnošću.

Inače, situacija je mnogo komplikovanija ako je u porodici tačno dvoje dece. Ova opcija pretpostavlja najveću učestalost i intenzitet sudara. Svima se čini da roditelji više vole brata ili sestru nego njega. Pojavom trećeg djeteta sukobi po pravilu gube oštrinu: u ovom slučaju djeca formiraju određeni tim.

Zašto se djeca svađaju? U pravilu, bilo zato što nisu uspjeli nešto podijeliti, kao što su igračke, slatkiši ili roditeljska pažnja, ili kada jedno dijete spriječi drugo da se igra, "pokvari" tuđu igru. U svim takvim slučajevima odrasli su primorani da postanu poput užeta koje svako od djece pokušava navući na sebe, ili igraju ulogu arbitra i posrednika u podjeli imovine.

Mnogo je ljudi koji su odmah uznemireni procesom bilo koje particije. Jeste li razgovarali sa svojom djecom o tome koliko vam je teško ako ste ovaj tip? Ovu tehniku ​​nazivam “roditeljsko samootkrivanje” i smatram je moćnim pedagoškim alatom koji odlično funkcionira za djecu koja su već obučena da slušaju. Pričamo im o mnogo različitih stvari, pokušavamo u njih ugurati nezamislivu količinu informacija, ali ponekad izgubimo iz vida ono glavno. Imajte na umu da barem do tri godine starosti obim vokabulara koji djeca percipiraju izuzetno je ograničen i, kao rezultat, odrasli su lišeni svojih uobičajenih alata.

Zamjenica „ja“ treba da bude prisutna u djetetovom govoru, a ono samo sebe treba da doživljava kao subjekta koji aktivno djeluje. On bi trebao biti u stanju razumjeti relativno složene gramatičke strukture koje ćete morati koristiti. U svakom slučaju, ne morate djecu preopteretiti krivnjom za svoje stanje. Samo im je korisno da znaju šta tačno i zašto vam se to ne sviđa.

Spomenut ću i još jednu vrlo značajnu stvar: s djetetom (i sa odraslom osobom) možete razgovarati o istoj stvari ograničen broj puta, inače čak i najvažnije stvari prestaju da se doživljavaju kao istinski značajne. Kao i na sportskim takmičenjima, imate na raspolaganju najviše tri pristupa, ali ne trideset tri, inače će se riječi neminovno pretvoriti u „zvučnu pozadinu“. Nakon trećeg pokušaja, možete se vratiti na istu temu samo na zahtjev djeteta. Ponekad pomaže omiljena priča, pri sjećanju na koju se bolje ponaša („Mama, reci mi kako smo sestra i ja živjele zajedno na selu! ..”).

Ipak, ponavljanja su neizbježna, pa čak i neophodna. Za razliku od odrasle osobe koja uči od prvog puta: bolje je ne parkirati na ovom mjestu, inače nećete dobiti dobro, kod djece se dugo vremena formiraju uzročno-posljedične veze. Zaista im treba malo vremena da shvate gdje možete ostaviti svoj bicikl, a gdje ne.

U kojoj dobi počinje da se javlja vlasništvo? Starije dijete raste „po kalendaru“, ali razvoj mlađih često je određen tempom razvoja starijih. Recimo da djeca još nisu naučila kako dijeliti imovinu, a vaše prvorođenče je već spremno primijeniti silu i jasno mu je draža naredba: "daj" u odnosu na zahtjev "daj" ...

Hajde da pričamo o problemu sa kojim su se suočili skoro svi roditelji agresivno ponašanje jedno dijete (obično najstarije) u odnosu na drugo.

Možemo izdvojiti nekoliko situacija kada se najčešće manifestuje sklonost udaranju brata ili sestre:

~ dijete je umorno;

~ uveče nakon škole;

~ ako ometaju igru.

Uzimajući u obzir sve ove provocirajuće faktore, u neutralnom trenutku možete svom sinu reći: „Znam da ponekad imaš neizdrživu želju da pobediš Feđu. Pa, nema ničeg neobičnog u ovoj želji, to se dešava mnogo djece... „Govorimo o takozvanoj tehnici normalizacije: prepoznajemo postojanje problema ne da bismo legitimizirali njegovo rješavanje nasilnim metodama, već zato da dijete ima svijest o situaciji .

Dječija psiha se formira spolja. U razvojnoj psihologiji postoji pojam "internalizacija", koji takođe označava asimilaciju određenih vještina. ( referenca: Interiorizacija (od latinskog "interior" - unutrašnji) - prijelaz izvana u unutrašnjost; formiranje značenja psihološkog koncepta mentalne radnje i unutrašnji plan svesti kroz asimilaciju spoljašnjih akcija sa objektima i društvenim oblicima komunikacije.) Dječja svijest o vlastitoj motivaciji također se javlja isključivo pod spoljni uticaj ma koliko to odraslima izgledalo čudno. Po tome se predškolci i osnovci razlikuju od adolescenata, koji zbog nekakvih unutrašnjih uvida ponekad mogu osjetiti i razumjeti čak i više nego što njihovi roditelji mogu formulirati. A malo dijete je svjesno svojih misli i postupaka upravo u onoj mjeri u kojoj smo mu obogatili vokabular sredstvima za tu svijest. Stoga mu, ocrtavajući situaciju, pomažemo da je bude svjestan.

Međutim, nakon prepoznavanja problema odmah slijedi definirajuće „ali“, koje je s vremenom osmišljeno da postane pouzdana barijera između djetetove želje za postizanjem vlastite moći i temeljnih moralnih, kulturnih i društvene norme. Da, s vremena na vrijeme postoji nepremostiva i često nemotivisana želja da se razbije moralni tabu. U ovom slučaju nije toliko važno o čemu je tačno reč: o udarcu, ugrizu na taj način ili ubodu u prolazu. Ako majka nije u blizini, onda postavljeni standardi ponekad ne funkcionišu i jedno dijete vrijeđa drugo. Za djecu, roditelji su primarni nosioci onih ograničenja koja se naknadno moraju asimilirati. Dijete, u bijesu, zamahne bratu ili sestri, prisjeti se zabrane i stane sekundu prije nego što bi udarac bio zadat. Jasno je da mu je misao pala na pamet. Naravno, vanjska zabrana će se pretvoriti u unutrašnju ne od prvog, ni od drugog, pa čak ni od desetog puta, a roditelji bi također trebali biti spremni na to.

Djevojke se suočavaju sa drugačijim problemom: jednostavno ne znaju šta da rade kada je agresija usmjerena protiv njih. Naravno, izuzeci su mogući, ali oni samo potvrđuju valjanost opšteg pravila. Koliko će biti oštro i beskompromisno suprotstavljanje brata i sestre zavisi od nivoa testosterona ili njegovih prekursora u krvi dečaka i od toga koliko se devojčica aktivno manifestuje: ponekad je njena pozicija ta koja postaje dominantna, usled čega manifestacije agresije su sve češće s njene strane.

Ovdje vrijedi podsjetiti na „ljestve agresije“, o kojima smo već govorili. Što se tiče dječijih odnosa, na njegovom vrhu su radnje koje karakteriše namjerna okrutnost povezana sa sviješću o neizbježnim posljedicama počinjenog djela. Korak ispod je jednostavno udaranje, štipanje i grickanje kao rezultat spontanog bijesa. Još niže - demonstrativno zadiranje u tuđu imovinu i prostor, kao i cinkarenje i prozivke, zatim verbalna agresija (psovke i zadirkivanja) i na kraju provokativno ponašanje, uključujući i huškanje.

Bilo koja od navedenih negativnih radnji neminovno izaziva kod djeteta, kao i kod odrasle osobe, recipročnu agresiju. U tom smislu djeca se razlikuju samo po tome što u pravilu nisu sputana nikakvim vjerskim ili kulturnim ograničenjima. Njihove emocije se manifestuju "u svom najčistijem obliku".

Istovremeno, djetetov odgovor na ispoljavanje agresije može se formirati prema jednom od tri scenarija.

Suočeno s potpunom nepravdom, dijete kreće u žestoku kontraofanzivu.

Klinac podiže nezamislivu operaciju; čuje se "tarzanov plač", dizajniran da zanese energetski udarac neprijatelju. Ako se i neprijatelj pokaže da je glasan, počinje pravi italijanski film. (Ovdje je već riječ o aktivnoj odbrani, ali u oba opisana slučaja uočavamo reakciju ekstravertivnog tipa, usmjerenu prema van.)

Dijete iskreno prolazi i iznutra se smanjuje, prelazeći u pasivnu "gluvu" odbranu. (Postoji reakcija introvertnog tipa.)

Koju od ovih opcija treba smatrati manje destruktivnom? Neki roditelji bi iskreno radije voljeli svoje potomstvo, umjesto da uzvraćaju udarac ili prave galamu, tiho odu njuškati u ćošak. Ali za samo dijete takav izlaz nikako nije optimalan. Štaviše, razvijena prisilna navika prikrivanja u sebi onoga čega se treba osloboditi kao neprikladnog i zloćudnog balasta prijeti nervnim naprezanjem, povećanom anksioznošću, noćnim strahovima, pa čak i nastankom i razvojem somatskih bolesti. ( referenca: Somatska bolest (od drugog grčkog "soma" - "tijelo") je tjelesna bolest za razliku od mentalne bolesti.)

U svakom slučaju, roditelji treba da upamte: svaki čas moraju imati posla s malim ljudima koji još nisu opterećeni brojnim sociokulturnim normama, u čijim dušama mjesto samosuzdržanosti i moralno-etičkih zabrana zauzima masa ljudi. najsjajnije i drugačije obojene emocije; a samim tim, neće biti moguće izbjeći svakodnevnu koliziju sa ozloglašenom "ljestvicom agresije". Glavna stvar u isto vrijeme je da se ne zarazite negativnošću.

Obično dječje svađe izbijaju zbog sitnica. Međutim, takav zaključak se može izvesti samo razmatranjem situacije iz ugla odraslih.

"Emocionalna zaraza" i "emocionalno ponovno učenje"

U psihologiji postoje koncepti "emocionalne zaraze" i "emocionalnog ponovnog učenja". Ovo se obično dešava sa malom decom: dete od četiri ili pet godina, poput sunđera, upija emocije koje su u ovom trenutku dominantne. Na primjer, jedna beba je zaplakala, a njegovu riku je odmah pokupila druga, iako prije toga uopće nije htjela da jeca. Ljudi koji veliki dio svog vremena posvećuju maloj djeci jednako su podložni zarazi emocijama: do večeri su mnoge majke preuzbuđene jer su cijeli dan provele s djetetom punim svih vrsta osjećaja.

Akutne infekcije obično se prenose kapljicama u zraku. U slučaju emocionalne zaraze imamo posla sa nečim sličnim: ako neko generiše izražene negativne emocije (eventualno pozitivne koje nikoga ne bole), onda je velika verovatnoća da će oni oko njega biti optuženi za njih. Zaista, najvjerovatnije će se drugi pridružiti nestašnom djetetu. Vrištaće jedno na drugo, postepeno uvlačeći svoju majku u ovaj emotivni vrtlog. Kada otac dođe da umiri porodicu, i on upadne u isti lijevak, a povrh svega, uplašeni pas počinje da laje.

Naučite promijeniti svoje emocionalno stanje. Mnogo je efikasnije posmatrati, preduhitriti bljesak gneva čak i pre njegovog početka, lokalizujući ga u pupoljku. Uvijek postoji kratkotrajni latentni, odnosno spolja neispoljeni period koji prethodi slomu, i treba ih iskoristiti. Roditelji to često ne uspijevaju, a to je upravo zato što im se život odvija nepotrebno brzim tempom i osjećaju se „potjerano“.

Međutim, bljesak je samo ponašanje, iako krajnje neuspješno, a uopće nije dokaz vašeg pedagoškog neuspjeha. Ovo nije kolaps cijelog života i nije predznaka da će vaša djeca odrasti neurotično.

Adolescenti su izvor specifične emocionalne infekcije: lako podlegnemo njihovim provokacijama i počinjemo se upuštati u navlačenje konopa s njima, umjesto da održavamo duševni mir i bistrinu uma.

Vjerovatnije je da će brak karakterizirati emocionalno ponovno učenje. Uravnoteženiji i mirniji supružnik na kraju može naučiti svog partnera praksi pronalaženja mira. Ima ljudi koji u prvim godinama braka uopšte ne vrište niti se nerviraju, jer su ih tome naučili u roditeljskom domu. Međutim, s vremenom mogu početi i da eksplodiraju i da se nerviraju zbog sitnica, a to je vrlo alarmantan signal.

Korisno je razumjeti s kim tačno živite pod istim krovom. Ima ljudi škrtih na manifestaciji sopstvene emocije i barem naizgled malo prijemčiv za emocije drugih. Bila bi ozbiljna greška smatrati ih debelom kožom, naprotiv, često ih karakterizira povećana osjetljivost i upravo zbog toga teže maksimalnoj udaljenosti. Takvi ljudi, prije nego što odgovore na određenu emocionalnu situaciju, moraju je pravilno shvatiti. Često postaju programeri, kompozitori ili umjetnici.

U psihijatriji postoji izraz - "šizoidni tip", ali iz toga uopće ne slijedi da je vlasnik ove vrste psihe šizofreničar. Samo što su njegove emocije toliko jake da mora pažljivo da se ogradi od njih. Takvi ljudi se često udaju za aktivne kolerike kako bi nadoknadili ovu osobinu svog karaktera.

Našu zemlju odavno karakteriše problem prekomernog, neograničenog ispoljavanja negativnih emocija. Nakon revolucije, nemilosrdno je uništen, već vrlo tanki sloj intelektualci i običaji radikalno pojednostavljeni: emocionalna raspusnost je sa ulice prodrla u porodice. Često ljudi koji su odrasli u kućama, pahuljice i perje su negdje odletjeli, pokušavaju svoje porodice pretvoriti u uporište mira i tišine. Ovo pravilo se mogu pridržavati koliko god žele, ali pri prvom kvaru moraju odmah biti na oprezu.

Akutne infekcije obično se prenose kapljicama u zraku. U slučaju emocionalne zaraze, imamo posla sa nečim sličnim.

Specifičnost dječje razdražljivosti

Ako znate šta uzrokuje bijes vašeg djeteta, onda barem ponekad možete predvidjeti njegove ispade i stoga imate vremena da razmislite o svom planu akcije. U ovom slučaju značajno se povećavaju šanse da se dječja razdražljivost neće proširiti na odrasle članove porodice. Razlozi mogu biti vrlo različiti, a često - krajnje beznačajni. Recimo da je dete ljuto jer je okrenulo šolju soka ili je možda uvek neraspoloženo ujutru.

Postoje faktori koji se jednostavno ne mogu isključiti zbog starosnog razvoja djeteta. Moraćete da ih trpite, tješeći se činjenicom da će vremenom nestati sami od sebe, iz prirodnih razloga. Ako je, recimo, petogodišnje dete nestašno jer ne može da sastavi model od lego delova, treba da shvatite da se zbog toga neće uznemiriti celog života. Ovo razumijevanje čini roditeljstvo mnogo lakšim.

Razlozi dječje iritacije, koji se ponavljaju s vremena na vrijeme, iz dana u dan, iz sedmice u sedmicu, nazivaju se normativnim sukobima. Nastaju u sličnim situacijama ili u određeno doba dana i praćeni su nasilnim izljevom negativnih emocija. Normativni konflikti se obično odvijaju u "zoni bliskog razvoja" - to je ono što dijete uči i što će naučiti uz pomoć odraslih. Konflikti uzrokovani nedovoljnom vještinom nastaju kod djece u krizi od tri godine, te sa šest ili sedam godina i u adolescenciji, odnosno upravo kada ovladaju mnogim novim vještinama.

Ovo je posebna situacija kada dijete treba podržati na svaki mogući način, jer se bavi dobrim djelom: pokušava da stvori nešto svojim rukama, čak i ako nije sasvim ispravno. U ovom trenutku nije spreman da vas čuje: uči i samim tim nervozan. Treba sačekati da vas sama djeca zatraže za pomoć, ali je ni u kom slučaju ne nametati. Kod djeteta čak i najbezazlenije pitanje može izazvati izliv bijesa. Međutim, možete ga pitati: “Mogu li o ovome razgovarati s tobom?”

Takva formulacija pitanja posebno je plodonosna za odnose s adolescentima. Štiti ih od destruktivnih emocionalnih reakcija. Ponavljam, najvažnije je ne nuditi pomoć djetetu ako iz nekog razloga to ne želi prihvatiti i tvrdoglavo ponavlja: "Ja sam!"

Ako se osjećate nesposobnim da stojite po strani i gledate kako se događaji odvijaju, najbolje je da se odmaknete. Zapamtite zlatno pravilo: kada se suočite sa teškim emocionalno stanje dijete, tinejdžer ili čak odrasla osoba, morate učiniti sve da ne budete uvučeni u ovaj lijevak ljutnje.

Sve metode koje vam pomažu da ostanete u adekvatnom, uravnoteženom stanju su dobre.

Ponekad u predadolescenciji dijete ujutro može biti nestašno: „Daj mi čarape, daj mi gaćice...“ Ovu situaciju možete pobijediti ako mu ponudite, na primjer: „Hoćeš li biti mali? Pa, danas imam vremena za to. Ali svaki put se nećemo ovako ponašati.”

Dakle, vaše dijete teško uči. Možete se udaljiti od grijeha ili možete gledati proces učenja. Sjajno je ako u sebi nađete snage da pohvalite: „Toliko si dobar da pokušavaš sve sam!“ - iako je ponekad teško izgovoriti. Postoji magična formula: „Uskoro ćeš ovo naučiti, a učenje je uvijek teško“, ali funkcionira samo ako te dijete čuje.

Kada ljutnja prati prevazilaženje nesposobnosti, ne treba je pokušavati isključiti po svaku cijenu. Sjetite se kako bebe počinju da puze: dijete u početku jednostavno leži na trbuhu i reži jer želi brže napredovati, ali jednostavno ne može. Niko od rođaka se istovremeno ne ljuti, znajući dobro da plač u ovom slučaju mladom putniku samo daje dodatnu snagu.

Međutim, često roditelji pokušavaju da isključe buku koja ih iritira, da potisnu negativnu reakciju djece. U ovom slučaju, pojava sekundarnog sukoba je sasvim moguća. Na primjer, dijete želi naučiti kako da obuče tajice ili da se samostalno spusti niz stepenice, ali plan ne uspijeva. Zatvarač na jakni ne sluša, a dijete je ogorčeno. Onda se i majka pridružuje: “Prestani da vrištiš!”, - i dijete počinje da se ljuti ne na munju, već na majku, ona je loša, ne razumije ga! Dakle, jedan sukob se naslanja na drugi, što treba izbjegavati na svaki mogući način.

Roditelj obično zna zašto se njegov sin ili kćerka ponašaju, dok samo dijete ne zna. U ovom slučaju kažete: "Uznemireni ste jer ne možete da se nosite sa ovom gadnom munjom!" Vi, kao sportski komentator, jednostavno govorite o trenutnoj situaciji, ne računajući na to da je uzročno-posledična veza pojava za dijete očigledna. Nakon vaših ponovljenih objašnjenja, takav logički lanac će se sigurno pojaviti u njegovom umu.

Obično tumačenje ponašanja uzrokuje privremeni porast plača - u početku ne postaje bolje, već gore. Ovoga se ne treba plašiti: isprskavši emocije i vikanjem, dijete će se radije smiriti.

Razgovarali smo o situacijama koje se javljaju tokom dana, ali ima i „noćnih bljeskova“. Klinac se probudio, otvorio oči i odmah počinje cviljenje koje prelazi u vrisak, a dijete se dugo ne može smiriti. Govorimo o fiziološkom gubitku jedne od faza sna. Dijete plače jer ne može baš da se probudi, ali to nije ljutnja. U ovom slučaju pomoći će lijekovi koji smanjuju dubinu sna, koje bi liječnik trebao propisati.

Zapamtite zlatno pravilo: kada se suočite s teškim emocionalnim stanjem djeteta, tinejdžera ili čak odrasle osobe, morate učiniti sve da ne budete uvučeni u ovaj lijevak ljutnje.

Trikovi ljutnje i metode za njeno savladavanje

Kada osoba počne da posmatra svoje negativna stanja, postaju manje uočljivi neko vreme. Hajde da pričamo o trikovima i trikovima ljutnje.

Ponekad se otkotrlja u talasu i pomete sve na svom putu, ali ne koristi uvek frontalnu taktiku. Može raznim trikovima da nam se približi, da se pretvori u naše uobičajeno, svakodnevno stanje. Znate li kako se on prišunja, okreće i uhvati nas?

Često mi se dešava da kada idem da napravim pauzu nakon završetka nekog važnog posla, više puta odgađam početak ovog blaženog trenutka, ubeđujući sebe: „Sada ću brzo završiti nešto drugo pa ću početi da budi blažen!” Tako moja snaga postepeno nestaje, a razdražljivost raste.

Trikovi ljutnje su raznoliki. On može oponašati sažaljenje, sugerirajući nam postepeno: „Vidi, svi te koriste! Niko te ne želi podržati dijeleći posao ili odgovornost s tobom!”

Pred nama je jedan od njegovih prepoznatljivih trikova. Još jedan trik je totalna devalvacija naših ili tuđih dostignuća, neprestano jadikovanje da sve što smo uradili, sve što smo uspeli da postignemo u životu, očigledno nije dovoljno. Ljutnja voli da nas obmanjuje podižući visoka očekivanja.

Šta učiniti s izljevima iritacije, u čijoj smo se moći već našli? U ovom slučaju ne nudim gotove recepte koji su pogodni za apsolutno sve, jer se ne uklapaju dobro u stvarnom životu i ne odgovaraju uvijek određenoj situaciji. Međutim, u svakom slučaju, želim da vas upozorim: bijes dijeli ljude, njegove manifestacije nikoga nisu zbližile. Ovo posebno važi za odnose roditelj-dete. Ljutnja raspršuje naše emocionalne snage umjesto da ih koncentriše.

Ispričat ću vam još o jednom njegovom malom triku. Ljutnja voli da se proglašava prisilnom i pravednom, tvrdoglavo nam sugerirajući da ćemo samo uz njegovu pomoć moći ispraviti stanje stvari, samo uz njegovo učešće ćemo konačno biti shvaćeni i početi istinski računati s nama. Lukavo ponavlja: "Moraš mu sve reći bez uljepšavanja i pravo u lice, inače će ti se porodica srušiti!" Ipak, zapamtite: ljutnja nije pokazivanje snage, već priznanje slabosti.

Većina odraslih, pa čak i djece koju obuze bijes, duboko su svjesni njegove pogubnosti, ali eksplozija se događa u djeliću sekunde, i to gotovo neprimjetno. Osim toga, moramo razumjeti da sve dok pristajemo da slijedimo njegov primjer, dokle god smo prevareni njegovim obećanjima, bilo koji drugi načini utjecaja na druge neće funkcionirati. Prilikom masovnog uzimanja najjačih lijekova besmisleno je pribjegavati homeopatiji.

Ljudi koji rade često dolaze kod mene na konsultacije. fizičkog kažnjavanja djeca. Interno se ne slažu sa ovom „metodom“, kategorički im se ne sviđa, ali ništa drugo, osim batina, po njihovom mišljenju nije u stanju da preokrene tok. Međutim, situacija se može potpuno promijeniti ako prestanete raspuštati ruke, a to nije nimalo teško postići. Mnogo je teže isključiti bilo kakve manifestacije ljutnje iz vaše nastavne prakse.

Nakon pažljivog promatranja sebe dvije do tri sedmice i fiksiranja zaključaka u dnevnik, osoba će steći vještinu da precizno izoluje upravo onaj podražaj koji će svakako izazvati najjači odgovor. Potrebno se unaprijed pripremiti za posjetu nepozvanog gosta i za svaki slučaj položiti slamke kako ne bi bili iznenađeni.

Ako se ljutnja izvuče iz njene iznenadnosti, postaje mnogo lakše upravljati. Problematično je prestati slušati tekstove nadahnute ljutnjom, ali naučiti kako popraviti prve pozive, ukazujući na svoj pristup, to može svako.

Ako ste ljuti, ako je ljutnja došla i poslovno se skrasila u vašoj duši, pokušajte da kažete naglas: „Ljut sam, bijesan, bijesan, van sebe, van sebe...“

Od četvrte godine dijete uči da pravilno reagira na vašu iritaciju. U mirno, neutralno vrijeme, dogovorite se s njim o planu zajedničkog djelovanja, koji treba započeti odmah nakon što izgovorite ključne, sakramentalne fraze: „Spreman sam da eksplodiram. Pretvaram se u Baba Yagu!" Možeš reći: „Sine, čim se umorim i vrisnem, ti odmah izađeš iz sobe, pokušaj da ne praviš buku, ali možeš da mi doneseš jabuku i kažeš: „Mama, molim te, ne ljuti se!

Ali prije nego počnete pregovarati s djetetom, trebali biste se dogovoriti sa svojim supružnikom i pomiriti se sa sobom. Važno je da kada se ljutnja približi, ovaj plan se sprovede trudom cijele porodice. Ako vam emocije izmaknu kontroli, bliski ljudi će vas podržati u ovom trenutku.

Djeca sklapaju i ispunjavaju takve ugovore sa velikom spremnošću i voljom. Ako sporazum počne da funkcioniše, dete se zaista trudi da se ponaša u skladu sa uslovima koji su u njemu propisani. Čak i malo dijete može pomoći odraslim roditeljima.

Kada mame i tate počnu da se ljute, i ponašanje deteta postaje iracionalno i nepredvidivo – tako se manifestuju njegova zbunjenost i strah. Može da padne u omamljenost, kosa može pronaći kamen. Roditelji, kao i svi ljudi, imaju tendenciju da griješe, iako u ovom slučaju ne govorimo o jednokratnoj grešci, već o sistematskim neuspjesima.

Šta još možemo reći djetetu da mu se približimo? Pokušajte objasniti djeci da vam sva stanja koja doživite ne donose radost. Moglo bi zvučati otprilike ovako: „Ljut sam iako ne želim da budem ljut. Ljut sam iako se trudim da to ne uradim." Otvorenost neće umanjiti vaš kredibilitet ni najmanje.

Djeca mlađa od sedam godina samo intuitivno razumiju stanja drugih ljudi, jer su egocentrična i koncentrisana samo na sebe i svoja osjećanja. I dalje im je preteško da se psihički uklope u tuđe cipele. Nakon toga, nakon što su već krenuli u školu, bolje će osjetiti nijanse stanja duha svojih roditelja.

Djeci treba pričati o ljudskim emocijama kao prirodnim pojavama: „U proljeće cvjetaju pupoljci, a u jesen lišće opada. Ovako funkcionira naš svijet. Dakle, odrasli se ljute, čak i kada to ne žele..."

Ako dijete ne razumije vaše emocije, pokušajte mu ih jasno objasniti, ali ni u kojem slučaju ne nastavljajte s tim dok se potpuno ne smirite, inače će vaša objašnjenja ostati nečuvana.

Obavezno uzmite u obzir razliku u iskustvu između odraslih i djece. Na primjer, kada svoje loše raspoloženje objašnjavate umorom, trebate biti svjesni da djetetove ideje o ovom stanju najvjerovatnije ne odgovaraju vašim. Sve je u nedostatku ličnog iskustva. Na isti način, ako osoba nikada nije imala zubobolju, objasniti joj specifičnosti ove boli biće težak zadatak. Sjetite se kako ste i sami doživljavali umor roditelja kao dijete i kako ste se osjećali u isto vrijeme.

Možete koristiti figurativna poređenja, kao što je reći da je vaš umor poput velike teške torbe koja će vas zalupiti. Dječja mašta i fantazija su pozvani da postanu vaši pomoćnici. Možete prikazati u obliku stripa kako se hitne stvari gomilaju na mamu. Općenito, bilo koja metoda je prikladna, uključujući i predstave s lutkama za prste, ali za sve to potrebna je unutrašnja emancipacija i iskrenost. Morate zadržati pravo na grešku i iskreno priznati da u mnogim stvarima niste u stanju da se nosite odmah i na solidnu peticu.

Mama nije meteor. Ona nema čarobni štapić u rukama. Ljudi uče hodati tokom dugih mjeseci, tako da ona postepeno uči da prati sve.

Većina odraslih, pa čak i djece koju obuze bijes, duboko su svjesni njegove pogubnosti, ali eksplozija se događa u djeliću sekunde, i to gotovo neprimjetno. Sve dok pristajemo da slijedimo njegov primjer, sve dok smo obmanuti njegovim obećanjima, bilo koji drugi način utjecaja na druge neće funkcionirati.

Za one koji žele da izgrade srećnu porodicu

Dragi čitaoče!

Izražavamo Vam našu duboku zahvalnost što ste kupili legalnu kopiju e-knjige u izdanju "Nikeya".

Ako iz nekog razloga imate piratski primjerak knjige, molimo Vas da kupite legalni primjerak.

Ako primijetite bilo kakve nepreciznosti, nečitljive fontove ili druge ozbiljne greške u e-knjigi, pišite nam na [email protected]

Umjesto predgovora

Možda nema očeva i majki koje ne bi s vremena na vrijeme iznerviralo ponašanje svoje djece, a pritom gotovo svaki roditelj misli da mu po ljutnji nema premca. Svi ostali se, prema njegovim zamislima, nerviraju mnogo rjeđe, a možda i nikada. U savremenom društvu postoji ideja da dobar roditelj ne treba da bude iritiran prema deci. Takva mišljenja mogu ozbiljno zatrovati život porodice i ometati proces obrazovanja.

Obično se iritacija javlja i akumulira u onim situacijama kada mama ili tata ne uspiju ispraviti individualne karakteristike djetetovog ponašanja, da se izbore sa nekom vrstom svakodnevne situacije.

Ako uobičajeni načini utjecaja na situaciju nisu dovoljni, iritacija se priključuje kao rezervna, iako nepotrebna baterija. Još nisam sreo ljude koji bi uživali u njihovoj razdražljivosti.

Iritaciju treba posmatrati kao stanje bezuslovno negativnog i, štaviše, posle činjenice koje izaziva osećaj krivice. Drugim riječima, iritacija nije neugodna samo u trenutku kada se nađete u njenoj moći, ona za sobom ostavlja izuzetno neprijatan okus. Upravo zbog čestih izliva iritacije mnogi roditelji, posebno majke, smatraju da su loši, neuspješni i nesposobni.

Kako dijete doživljava roditeljsku iritaciju, posebno dijete predškolskog uzrasta? Vikanje, prijetnje i šamari često doživljavaju kao manifestaciju nesklonosti. Mama se naljuti i psuje, a dijete zaključuje da je ona zločesta i da ga uopšte ne voli.

Naravno, s godinama se ovaj pogled na stvari neizbježno mijenja. Nedavno dijete, koje se još dobro sjeća razdražljivosti svojih roditelja i vlastitih negodovanja zbog toga i jednom iskreno obećavši u svom dnevniku: „Nikad, ni za šta, neću vikati na djecu, ljutiti se i nervirati na njih!“, postaje sam roditelj. onda za njega dolazi „trenutak istine“, zatim dolazi prvo, iako površno, razumevanje razloga zašto su mu otac i majka delovali tako okrutni i nepravedni.

Ispostavilo se da su roditelji bili ljuti ne zato što su bili ljuti i loši! Jednostavno su se jako umorili, nesposobni da se nose sa svojim bezbrojnim obavezama.

međutim, razumevanje zašto su tata i mama bili ljuti, po pravilu, ne postaje vakcina protiv sopstvene razdražljivosti. Ideja da je potrebno izbaciti sve bolno i opresivno samo je delimično tačna.

Porodica je dugoročan projekat, decenijama joj se svašta dešava: neki periodi ispadaju relativno jednostavni i gotovo bez oblaka, dok drugi postaju vreme za pravi test osećanja snage. Zato je razmjena informacija između supružnika toliko neophodna.

Nije tajna da su mnoge mlade porodice u početku prinuđene da iznajmljuju stambene prostore, a tek na kraju nabave vlastite kućne vatre. U tom slučaju stan može biti prostraniji ili skromniji, bolji ili lošiji. Bračna komunikacija se gradi na sličan način: sposobnost vođenja povjerljivih i dobronamjernih razgovora o najtežim pitanjima ne dolazi uvijek odmah. U periodu udvaranja nema potrebe za tim: glave ljubavnika zaokupljene su sasvim drugim stvarima. Prava komunikacija je prerogativ zrele porodice, čiji su članovi itekako svjesni da je svaki od njih složen skup vrlina i mana koji su u stalnoj i žestokoj borbi među sobom, gdje je „bojno polje srce čovjeka“. Vještina komunikacije nije bonus koji se vezuje uz vjenčani list, već rezultat dugogodišnjeg mukotrpnog i odgovornog rada. Međutim, upravo odsustvo ovog iskustva u velikoj mjeri stvara spontane izljeve destruktivnih emocija.

Iritacija je na mnogo načina slična hroničnim alergijama. Isprva ga uzrokuje samo niz vrlo specifičnih situacija, ali ako se ne nosimo na pravi način sa svojom ljutnjom, vremenom se raspon mogućih uzroka širi.

Hronična razdražljivost može se uporediti s bolnom ovisnošću o alkoholu ili navikom provođenja večeri ispred TV-a. Možete to uporediti sa bavljenjem sportom - što jače "pumpamo" mišiće, oni postaju jači, ili sa putnikom koji luta pustinjom: što više vode popije, to ga bolnija žeđ obuzima.

Što češće doživljavamo iritaciju, potreba da je izlijemo na nekoga postaje opsesivnija. Međutim, svi trebamo zapamtiti: negativa se ne možete riješiti samo izbacivanjem. tako da ga možete samo neko vrijeme "hraniti" i "uspavati". U isto vrijeme, iritacija će se sakriti i samo će čekati pravi trenutak kako bi se javno izjasnila s novom snagom. Ovo je jedna od "zamki ljutnje".

Neka vrsta ljute opijenosti može nastati kada se nivo međusobne iritacije u porodici toliko podigne da njeni članovi moraju da se dogovore o nekakvoj pauzi, o nekoj vrsti primirja jedni s drugima.

Navika da s vremena na vrijeme “ispuštamo paru” najnegativnije utiče na naš odnos s djecom. Štaviše, neminovno ga prenose na svoje vršnjake, kao i na mlađu braću i sestre.

Istočna mudrost kaže: "Iznerviran vaspitač ne obrazuje, već samo iritira." Roditelj u ovom stanju može kratkoročno postići svoj cilj, ali u djetetovu dušu polaže začarani model emocionalnog ponašanja: kada nešto krene po zlu, upali svoju iritaciju, izvrši pritisak na bližnjeg, „i bićeš srećan ”!

Dijete lako savladava ovu jednostavnu taktiku i uz njenu pomoć, zaista, sve češće postiže da, na primjer, upali "crtić", čak i ako je u to vrijeme potrebno raditi potpuno drugačije stvari, kupiti željeni, ali nimalo neophodnu igračku, ili dodati dodatnu kašiku šećera u kašu.

Šta se po tom pitanju može preporučiti roditeljima? Prije svega, priznajte da ste iznervirani, čak i ako vam se to nimalo ne sviđa. Slično, program Anonimnih alkoholičara vidi pacijentovo vlastito priznanje zavisnosti kao prvi i odlučujući korak ka oporavku od ovisnosti. Ponizno priznati postojanje hitnog problema znači biti deset do petnaest posto bliže njegovom rješavanju.

Nakon toga, morate iskreno odgovoriti na pitanje: da li se zaista želite riješiti ove navike? Ako se, iziritirani, osjećate prilično ugodno, onda nema razloga za razgovor, ali ako vas razdražljivost zaista muči, potrudite se da je se riješite.

Prije nego što počnete da se borite protiv ove navike, morate razumjeti njenu prirodu. Šta treba da znamo o iritaciji? prvo, moramo utvrditi u kojim situacijama obično nastaje, gdje su ključevi pomoću kojih ljutnja ulazi u našu dušu. pažljivim posmatranjem sebe dve do tri nedelje i pedantno beleženjem u svesku situacije koje su izazvale iritaciju, svako od nas će moći da identifikuje faktore koji izazivaju negativnu emocionalnu reakciju.

Riječ je o takozvanim "normativnim sukobima", o samim "grabljama" na koje gazimo svaki dan, pa čak i nekoliko puta dnevno. Recimo, svako veče kada pokušavamo da operemo zube deci, ona pokušavaju da pobegnu, a to nas ponašanje nervira. Znajući to unaprijed, možemo se iznutra pripremiti tako što ćemo formirati prethodni odgovor koji neće dozvoliti da nas ljutnja neometano obuzme.

Sljedeći korak bi trebao biti promatranje kada i kako se naše stanje mijenja. Na primjer, maloprije ste bili mirni, razgovarali ste sa svima ravnomjerno i ljubazno, ali nakon jednog minuta vrisnete i povučete nekoga za uši... Gotovo svako može analizirati razvoj situacije u kojoj se javlja iritacija, ali ovo zahteva određenu metodičnost. Insistiram da je potrebno rezultate svojih zapažanja zabilježiti na papiru, inače će neminovno nastati nered u glavi.

Važno je razumjeti kako se ovaj proces odvija. Obično opsesivna misao počinje da obuzima um: "To je to, ne mogu više da izdržim!" - a sada nas ljutnja pokriva blatnim talasom. Za neke ljude predosjećaj je jedan ili drugi fizički simptom - na primjer, njihovo disanje i broj otkucaja srca se ubrzavaju, obrazi im se zarumene, a šake refleksno stisnu. Neko počinje uzbuđeno hodati po prostoriji, dodirujući okolne predmete, ili zgrabi cigaretu kao da je spas.

U borbi protiv razdražljivosti izuzetno je važno fiksiranje trenutka "emocionalne tranzicije". Nakon što ga identifikujete, pokušajte da se izdržite i balansirate na ivici sloma tri do pet sekundi, malo patite i možda zadržite dah na neko vrijeme. Ako ova tehnika funkcionira, tada bi nova sposobnost ublažavanja iritacije mogla biti sljedeći korak ka svjesnom izgradnji nečijeg ponašanja.

Da biste se oslobodili napadaja ljutnje, morate shvatiti njihovu pravu prirodu, da shvatite da li ste se i vi susreli sa nečim sličnim u svojoj roditeljskoj porodici. Moramo se potruditi da se prisjetimo ko je često dizao glas na vas - baka, otac, vaspitačica ili učiteljica u osnovnoj školi. Razmislite na čiji glas se vaša iritacija uporno javlja.

Svi mi dolazimo iz djetinjstva, svako od nas na nivou sjećanja bilježi ponašanje roditelja i ljudi koji su nam značajni, te u sličnim situacijama teži da ga oponaša. Recimo, čišćenje stana na jedini slobodan dan bilo je potpuno prirodno za naše majke i očeve, jer jednostavno nisu imali alternativu. Naravno, vremena su se promijenila, ali i mi koji imamo priliku raditi na daljinu, kod kuće za kompjuterom, nesvjesno kopiramo ovu sedmičnu rutinu koja se odavno pretvorila u ritual.

Mama možda ni ne sluti zašto je toliko nerviraju sinove uvijek razvezane pertle ili kaša od griza razmazana po stolu. Tu su vrata dječije sobe glasno zalupila, šolja mlijeka je pala i razbila se na pod, pojavila se rupa na školskoj uniformi, sveska za pisane domaće zadatke bila je puna krstova i mrlja - a ženu su već preplavile emocije. Svakodnevne svakodnevne situacije u kojima se djeca nalaze mogu kod nje izazvati nasilne izljeve iritacije. A stvar je u tome da je ona sama nekada bila predmet takvih izbijanja.

Shvativši da vaša emocionalna reakcija očito ne odgovara razlogu koji ju je izazvao, možete biti sigurni: ili su se uključila nesvjesna sjećanja iz djetinjstva (neko od vaših bližnjih je bio sklon da se iznervira u takvim situacijama; sjetili ste se ovih izliva bijesa i sada marljivo ih umnožavajte) ili ste u stanju kroničnog nervnog preopterećenja.

Naše djetinjstvo je proteklo u jaslicama i vrtićima, što znači da smo većinu vremena provodili u društvu žena, često usamljeni i kao rezultat toga emocionalno neobuzdani.

Škole i vrtići tradicionalno koriste i koriste oštre metode upravljanja timom. U porodicama ovaj pristup nije primjenjiv. Pregledajte svoje stare fotografije ponovo, sjetite se razgovora sa rođacima. Kako bi reakcije bile podesnije, predlažem aktiviranje uspomena iz djetinjstva i njihovo ponovno proživljavanje.

Uzroci roditeljskog bijesa i oblici koji se pojavljuju

Iritacija je na mnogo načina slična hroničnim alergijama. Isprva ga uzrokuje samo niz vrlo specifičnih situacija, ali ako se ne nosimo na pravi način sa svojom ljutnjom, vremenom se raspon mogućih uzroka širi.

Neki ljudi imaju tendenciju da se iritiraju u situacijama koje uključuju određena fizička stanja. Na primjer, za mnoge od nas hronični nedostatak sna postaje najjači provocirajući faktor. Nestabilno, napeto, nervozno i ​​neprijateljsko radno okruženje, nezadovoljstvo bračnim odnosima takođe mogu postati uzroci povećane razdražljivosti. Potrudite se da ne navalite na svoje dijete gomilu problema koji nemaju veze s njim. U takvim slučajevima, bolje je samo sebi reći: „Danas se opet nisam dovoljno naspavao i ličim na auto koji gubi kontrolu na klizavom putu, što znači da treba da se koncentrišem i budem oprezniji u krivinama!“

Možete pokušati da objasnite tinejdžerima: „Sada sam potpuno i potpuno zaokupljena poslom, veoma sam umorna i verovatno sam zato ljuta na vas češće nego inače. Međutim, moje stanje uopšte ne znači da sam prestao da te volim. Vjerujte mi, to nema nikakve veze s vama!”

Razgovarajte sa svojim djetetom češće, vjerujte mu više! Zapamtite da iritacija izaziva krivicu ne samo kod roditelja, već i kod onih kojima je upućena, po principu: "Ako je moja majka ljuta na mene, onda sam ja loš, nisam dostojan ljubavi!" Sve to u budućnosti može dovesti do neopravdanog pada djetetovog samopoštovanja. Osim toga, roditelji mnoge dječje i tinejdžerske probleme počinju objašnjavati činjenicom da su jednom vikali na bebu, nepravedno ga udarili, bili bezrazložno grubi prema njemu i kao rezultat toga “kljukali”.

To ne znači da je bilo koje ispoljavanje naše ljutnje potpuno bezbedno, ali krivica koju stvaraju emocionalni izlivi sprečava nas da sagledamo prave razloge zašto dete odrasta uplašeno, neuravnoteženo ili preterano stidljivo. Krivica iskrivljuje našu svijest o uzroku i posljedici.

Zapravo, djeca su stvorenja otporna na stres. Jednokratni izlivi roditeljske iritacije najvjerovatnije neće nanijeti mnogo štete njihovoj psihi, ali će sistematske manifestacije nezadovoljstva gotovo sigurno imati dugoročne negativne posljedice.

Ako ste često iritirani, pokušajte promijeniti nešto na sebi. U isto vrijeme, ne očekujte brze promjene: proces se može protegnuti na mnogo mjeseci, pa čak i godina. Ako ste uspjeli napraviti makar i mali korak u pravom smjeru, budući da ste mogli odrediti prirodu svoje razdražljivosti i naučili da je barem malo kontrolirate, onda je dobar početak napravljen. Međutim, dok se potpuno ne isključi mogućnost vaših emocionalnih slomova, djetetu treba često ponavljati: „Mama te uvijek voli, voli te, čak i kad je ljuta, čak i kad vrišti! Ona podiže ton jednostavno zato što ima takav karakter, ali vam u isto vreme iskreno želi sve dobro.

Mali čovjek nije u stanju da sam shvati ove jednostavne istine. Uostalom, i sami smo došli do njihove svijesti, tek sazrevši. Nema potrebe da čekate tako dugo! Sve treba djetetu objasniti u mirnom okruženju. Kada se prave riječi pronađu i izgovore na vrijeme, mamine ili očeve negativne emocije više neće, kao prije, trovati i uništavati njihov odnos s djecom.

U određenoj mjeri, izljev roditeljske iritacije može se uporediti sa sigurnosnom funkcijom ventila ekspres lonca, koja je apsolutno neophodna. Važno je samo paziti da emocionalni izlivi ne osakate djetetovu psihu, ne razore vaš odnos s njim, ne narušavaju mir i ne truju prijateljsku atmosferu u porodici.

Ako je vaša iritacija bila neadekvatna i samo ste htjeli da ispustite nagomilanu paru, a dijete vam je slučajno palo pod ruku, onda nije grijeh zamoliti ga za oproštaj. Druga stvar je koliko često morate da se izvinjavate za svoje nemotivisane ispade. Ako se kvarovi dešavaju nekoliko puta dnevno, takva izvinjenja će samo ukazati na nedosljednost vašeg pedagoškog stava.

Ako sa supružnikom, a možda i sa nekim drugim, podijelite misli o svojoj pretjeranoj razdražljivosti, svima će biti samo lakše. Glavna stvar u ovoj situaciji je ne sagnuti se pod teretom neizbežne krivice, ne upuštati se u samohipnozu: „Svako malo se iznerviramo, pa smo zato beskorisni roditelji i tu se ništa ne može učiniti!“ Ni u kom slučaju nemojte podleći besplodnoj malodušnosti i ne sklapajte bespomoćno ruke! Zapamtite, ne možete živjeti bez grešaka u porodičnom životu, ali je važno pratiti dinamiku odnosa. Sama činjenica uviđanja vlastitih nedostataka i čvrsta namjera da se borite protiv njih svjedoči da ste krenuli pravim putem i da ćete prije ili kasnije sigurno postati gospodari situacije.

"Lestve agresije"

Do određene mjere, izljev roditeljske iritacije može se usporediti sa sigurnosnom funkcijom ventila ekspres lonca.

Razdražljivost može biti potisnuta duboko u sebe ako se sistematski preusmjerava, pokušavajući izbjeći oštre uglove i izbjeći rješavanje rizičnih situacija. Međutim, u ovom slučaju odsječu se samo "vrhovi", dok "korijeni" ostaju netaknuti. Nakon čekanja u plodnom tlu, dat će nove, još snažnije i otrovnije izdanke.

Ponekad, nakon što dobijemo neku korisnu informaciju, dođe do naglog poboljšanja porodičnih odnosa, a nakon toga jednako brzog pogoršanja. Nade se zamjenjuju gorkim razočaranjem: shema, koja se ranije činila idealnom i univerzalnom, odjednom ne funkcionira u vašem slučaju. Želim da vas upozorim: ovde ste suočeni sa vrlo uobičajenom pojavom. Ne računajte na svakodnevni i neizostavni napredak! Proces harmonizacije unutrašnjeg stanja može se okarakterisati poznatom formulacijom: "Korak naprijed, dva nazad". Samo postepeni, jedva primjetni pomaci mogu zaista vremenom promijeniti situaciju na bolje.

Prisjetite se neke situacije koja vas je, čini se, morala dovesti u ravnotežu, ali se to iz nekog razloga nije dogodilo i uspjeli ste ostati na ivici, a da se ne okliznete. U svom uobičajenom bijesu, trebalo je da vičete na nekoga, a samo ste stisnuli zube, trebali ste da "udarate" tanjire o pod, a uspjeli ste bez ekscesa... Ono što se dogodilo rezultat je vašeg truda , čemu se iskreno treba radovati.

Šta da radimo, život nas uči da primjećujemo samo svoje greške i neuspjehe, ne bilježeći ni male, ali ipak vrlo značajne pobjede. Nažalost, sposobnost da se sa zahvalnošću raduje dobru nije svojstvena svima. za takvo stanje je potrebna određena emocionalna kultura, koja nam je uskraćena.

Inače, u tom pogledu i odrasli i djeca su slični jedni drugima. U međuvremenu, pohvala je mnogo efikasnija metoda od kazne, a ohrabrenje je mnogo efikasnije od kazne.

Teško nam je hvaliti bilo koga, pa i sebe. Sa grijehom na pola još uvijek uspijevamo ohrabriti djecu, ali ni to nam nije lako dok ne naučimo odati priznanje sebi i supružniku. Moramo donijeti odlučujući izbor, odlučujući za sebe jednom za svagda: hoćemo li usmjeriti pažnju na svoje uspjehe ili ćemo se fokusirati samo na kvarove i promašaje. Da li više volimo da "zanovijetamo" jedni druge ili pokušavamo da podržimo i inspirišemo jedni druge.

Fiksiranje na nedostatcima, praćeno beskrajnim prijekorima, beskrajno je polje za gajenje ljutnje.

Negativne emocije nagomilane kao rezultat svakodnevnih trvenja unutar porodice izbijaju bez ikakvog vidljivog razloga. U takvim trenucima, čak i neka beznačajna, ali bezobzirno nagađana fraza može se ispostaviti kao „poslednja čaša“.

Termin „negativno potkrepljenje” je uobičajen među psiholozima. Dozvolite mi da objasnim njegovu suštinu jednostavnim svakodnevnim primjerom. Recimo da ste došli s posla, otišli u kuhinju i vidjeli da vam muž pokušava skuhati večeru. U isto vrijeme ljutito primjećujete: „Povrće za salatu je isečeno premalo (ili, obrnuto, preveliko), a čaj ste, draga, napravili pogrešan! Zar je zaista tako teško zapamtiti da uveče više volim zeleno i slabo?”

Usmjerili ste pažnju na nedostatke. To je ono negativno pojačanje koje neminovno dovodi do izliva bijesa i naknadnog međusobnog otuđenja. Nažalost, u svakodnevnom ponašanju, primjedbe, vike, sarkazam i predavanja su upravo alati s kojima nekako najradije radimo.

Obično se svo nezadovoljstvo koje se akumulira godinama iz raznih razloga izražava negativnim emocionalnim pojačanjima. U isto vrijeme, fraze koje smo usputno bacili često se pokažu mnogo značajnijima od razloga koji su ih izazvali. Na kraju, porodični odnosi dostižu „tačku bez povratka“ kada prestanu da zadovoljavaju oba supružnika.

* * *

Razmislimo o našoj želji da ne zahvalimo i hvalimo, već da se rugamo jedni drugima. Hajde da razmislimo da li se nešto slično dešavalo u porodicama u kojima smo odrasli? “Kopiram svoju majku, iako nisam ni zamišljao da ću ovo uraditi!” - obično prije ili kasnije dođemo do tako razočaravajuće rasprave. Između druge i desete godine postojanja porodice, gotovo svaki par prolazi kroz period reinkarnacije roditeljskog scenarija i to je gotovo nemoguće u potpunosti izbjeći.

Kada najstarija ćerka Imala sam godinu dana, završila sam fakultet i mislila sam da znam skoro sve o djetinjstvu i majčinstvu. Međutim, kasnije sam bila iznenađena kada sam shvatila da sa svakim djetetom sve manje znam. I zaista, sa rođenjem svake sljedeće bebe postajete sve svjesniji relativnosti. pedagoško iskustvo, jer ono što je za jednog optimalno, za drugog je apsolutno neprihvatljivo. Postepeno sam shvatio: obrazovanje kao takvo ne postoji, postoji samo život u porodici sa decom. Može biti manje ili više vedro i sretno, manje ili više teško ili lako.

Život pored dece je uvek veoma interesantan, iako problematičan. Ponekad užasno želite da spavate. Ponekad ste spremni da ubijete svakoga. Ali nikad nije dosadno! Malo po malo oni vas obrazuju, a vi zauzvrat pokušavate da obrazujete njih. I ne radi se o tome "ko pobjeđuje"; jednostavno, s vremenom ljudi koji utiču jedni na druge ne postaju sasvim isti kao što su prvobitno bili.

Porodica raste i postepeno se uvjeravamo da to nije mehanizam, već organizam. Drvo raste i razvija se, pojavljuje se sve više novih grana... Ali sada su djeca odrasla. Ali šta je sa roditeljima? Najviše im se može dogoditi razne promjene. U stvari, oduvek sam bio na njihovoj strani - uostalom i roditelji su ljudi...

Poslednjih dvadeset godina uglavnom sam se bavio problemima roditelja i dece – i profesionalno i lično, u porodičnom smislu. Tokom godina u našoj porodici se rodilo jedanaestoro djece, napisao sam petnaestak programa obuke i predavanja-praktične nastave. Pre desetak godina, kada su žene sa kojima sam radio kao psiholog počele da ostaju trudne po drugi put i dolazile sa pitanjima vezanim za odnos dece u porodici, nastalo je predavanje „Druga deca“. Vrijeme je prolazilo, nova djeca su se rađala i rasla, a nastao je kurs „Psihologija interakcije“ koji se sastojao od pet lekcija. Nakon toga su se počeli pojavljivati ​​članci u časopisima s razmišljanjima o najčešće postavljanim pitanjima. Postoji mnogo takvih materijala.

Gotovo svi oni sa kojima smo nekada zajedno počeli su sada roditelji višečlanih porodica. Neke porodice su se raspale, a takva vijest me šokirala – kako je to moguće? Uostalom, sve je počelo tako divno! No, pokazalo se da je jedna od najtraženijih (nažalost!) tema razgovora sa savjetodavnim psihologom direktno povezana s problemima razvoda. Postajalo je sve očiglednije: porodica nije samo društveni organizam, već izuzetno složen, višeslojan i polifoni organizam.

U životu svake porodice, različite vrste nasljeđa su zamršeno isprepletene. Utjelovljeni su ne uvijek optimistični porodični scenariji koje su kreirale prethodne generacije, "pali vrućina" dječije iskustvo, eksperimenti rane mladosti ostavljaju traga... Kako sve to utiče na nas roditelje? Možemo li nešto promijeniti? Kako se razvijaju odnosi u održivoj porodici?

Međutim, ove pisane stranice su samo neki međurezultat, a ne rezultat uopće. Može se dogoditi da se za pet ili deset godina moji stavovi o nekim ili čak mnogim pitanjima mogu promijeniti.

Imao sam sreće: imao sam iskrene i vrlo iskusne vodiče. Želeo bih da izrazim svoju zahvalnost Juliji Postnovi, divnoj babici, kao i divnim, mislećim i voljenim roditeljima – članovima roditeljskih klubova „Božić“, „Renesansa“ i „Dragulj“, koji su uzeli aktivno učešće u mom seminare, a posebno one koji su zapisali i izložili - Natalija Tagiljceva, Olga Dorofejeva, Svetlana, Aleksej i Evgenija Belov.

Zahvaljujući klubu "Roždestvo", na osnovu kojeg se održavala većina mojih seminara, njegovim osetljivim administratorima Leni Ermolaevoj, Zoji Sergejevnoj i Irini Samusikovoj, dalekovidnim i mudrim vođama - Leni Davidenko, Nataši Rimarenko, Asi Krjačko, takođe kao dopisnici časopisa "Menu-shop", "Neskuchny Garden" i "Large Family", nesebično petljajući po mojim intervjuima.

Želeo bih da se zahvalim Alli Germanovoj, Ekaterini Polyakovoj i Yaroslavu Simakini, koji su mi pomogli da transkribujem predavanja.

Posebnu zahvalnost izražavam ljudima koji su čitali tekstove i doprinijeli nastanku ove knjige.

Svojoj porodici, bez koje ništa ne bi bilo moguće, izuzetno sam zahvalan! Hvala svima što ste tu!

Uvod

Svi roditelji žele da njihova djeca budu dobro. A polje posebne odgovornosti i anksioznosti je upravo odnos među djecom. Ako u porodici ima više djece, roditelji smatraju svojim globalnim zadatkom da između braće i sestara sve bude divno. Često ne ide tako dobro kako biste željeli. Ovom prilikom najveći broj pitanja nameće se onima koji su odrasli kao jedinac, koji nisu imali iskustvo da budu najstariji ili najmlađi. Ponekad se postavljaju pitanja za one koji su odrasli sa braćom i sestrama, ali odnos nije bio idealan, ili je bilo trenutaka koje sada, sa svojom decom, žele da poprave, reše drugačije, drugačije nego njihovi roditelji.

Iskustvo odnosa sa braćom i sestrama, koje smo nosili od djetinjstva, igra odlučujuću ulogu u oblikovanju naše roditeljske pozicije. Na kraju krajeva, djeca nisu prazan list papira. Njihovo rođenje je povezano sa našim strahovima, očekivanjima i snovima, sa nadom da ćemo uspeti da ne ponovimo greške naših roditelja. Stoga, razmišljajući o tome kako optimalno izgraditi odnose između dvoje (ili više) svojih potomaka, morate promišljeno analizirati prošlost, kako iskustvo muža tako i iskustvo žene. Međutim, ako su vaša sjećanja iz djetinjstva daleko od idealnih, važno je da vas ne uplaše i ne ometaju ispoljavanje vlastite roditeljske intuicije.

Dok čekate drugo dijete, mnogo toga se može promijeniti i ispraviti. Samo bih volio da znam kako... Nažalost, malo modernih roditelja ima ovo intuitivno znanje, jer su prema statistikama u sovjetsko vrijeme dominirale porodice sa jednim djetetom. Ljudi koji su odrasli u njima nemaju pojma kako je odgajati nekoliko djece.

I prije rođenja drugog djeteta, neke majke i očevi do detalja zamišljaju kako će urediti život s djecom, kako će provesti vikend i gdje će biti igračke. Takvim roditeljima se čini da je drugo dijete sasvim normalna pojava. Po pravilu, najmanje dvoje djece je odraslo u porodicama njihovih roditelja.

A postoje supružnici koji, očekujući drugo dijete, počinju da muče sumnje: radimo li pravu stvar? Hoćemo li ga izvući? Hoće li stariji biti uskraćen za našu ljubav i pažnju? O, koliko takvih pitanja muči neke očeve i majke! Najčešće su to bila samo djeca ili su odrasli u nefunkcionalnim, tzv. disfunkcionalnim porodicama.

Psiholozima je poznat fenomen "porodičnog programiranja". Dijete potpuno i u svim detaljima upisuje u pamćenje stil života roditeljske porodice. Recimo da su mama i tata imali dvoje djece, što znači da upravo taj broj odgovara normi. A ako je u porodici odrastalo samo jedno dijete, onda počinju razgovori ove vrste: „Razumni ljudi ni drugog ne rađaju...“, ili: „Djeca su tako teška, jedva da mogu imati ni jedno.. .”, ili: “Kao što zamišljam, da ćete morati ponovo da prođete kroz sve ovo...”

Koliko ih je nepoželjnih, odbačenih od baka i djedova: „Pa razmislite sami, zašto vam treba drugi? Tek su počeli da žive kao ljudi!..” Nije lako zanemariti takve “roditeljske naredbe”. Ako radite ispravnu i prirodnu, općenito, stvar - rodite drugo dijete - sigurno ćete se osjećati krivim, čak i ako je neracionalno. Nešto se mora učiniti sa ovim osjećajem kako se ne bi prenosilo kao palica na sljedeće generacije.

Prvo treba da se pozabavite sopstvenim očekivanjima: drugo dete – ko je on za vas? Poboljšana i dopunjena kopija starijeg? Pokušaj ispravljanja učinjenih grešaka? Ili možda ovog puta očekujete dijete određenog spola? Ili je stariji loš u matematici, a pošto su svi u porodici "tehničari", onda je potreban neko ko odgovara tradiciji? Sa kakvim očekivanjima ćete opteretiti drugo, nerođeno dijete? Sa sigurnošću mogu reći: svi oni mogu ozbiljno zakomplikovati život vašoj bebi.

Dakle, šta učiniti, da se kasnije ne žalite: "Oh, vrijeme je izgubljeno ..."?

Ako zaista vjerujete da činite nešto strašno odlukom da imate drugo dijete, potrudite se da prilagodite svoje stavove prije nego što se beba rodi. U suprotnom će mnogi vaši postupci biti neadekvatni, jer će biti rezultat lažnih stavova. Situaciju možete popraviti ovako:

1. Analizirajte primjere ponašanja braće ili sestara koji su vas traumatizirali u svoje vrijeme i još uvijek opterećuju vaše sjećanje teškim teretom.

2. Pokušajte sa stanovišta odrasle osobe utvrditi zašto je takvo ponašanje postalo moguće i koje su greške, svojevoljno ili nesvjesno napravljene od strane odraslih, doprinijele razvoju vašeg odnosa u negativnom scenariju.

3. Obavezno oprostite roditeljima i braći i sestrama ako to već niste učinili!

Za roditelje koji su i sami u detinjstvu bili samo deca, kada se pojavi drugo dete, mnogo je više pitanja i strahova. Dugo ne puštaju osjećaj da rade nešto nepopravljivo, uskraćujući prvorođencu ljubav i pažnju, te da je zadatak koji je pred njima zapravo nemoguć.

Ako ste jedan od ovih roditelja i plašite se da nećete moći da se nosite sa nekoliko dece, idite u kuće u kojima se odgajaju najmanje dvoje ili troje i uverite se da su vaši strahovi neosnovani.

Problem je i u tome što je jedino dijete koje je postalo roditelj dvoje djece očigledni prekršilac tradicionalnog porodičnog scenarija, što znači da njegov strah mogu potpiriti bake i djedovi koji svoje iskustvo procjenjuju kao jedino istinito.

Takvi roditelji treba sebi stalno govoriti da u stvari normalna porodica, neopterećena višom silom, podrazumijeva prisustvo najmanje dvoje djece. Osim toga, mnogo je teže odgojiti i socijalizirati jedno dijete nego nekoliko. Naravno, ova anksioznost će vam se vratiti više od jednom ili dvaput. To je kao prašina - obrišeš je, opet se slegne, izbrišeš je ponovo...

Ali sada ste se odlučili i želite da odnos vaše djece bude dobar. Da biste to učinili, morate jasno razumjeti kako je to moguće, a ne postavljati sebi nerealne ciljeve. Jedan od ciljeva knjige je da pokaže kako se odnosi među djecom mogu urediti, koliko se mogu unaprijediti.

Vrlo često nas zbunjuje odnos naše djece. Želimo da ih učinimo boljim, ali ponekad jednostavno upadnemo u ćorsokak: s vremena na vrijeme iskrsne se situacije s kojima se nikada nismo susreli, za koje nismo znali, da ćemo postati roditelji. I niko da pita. A posebnost literature o obrazovanju na ruskom jeziku je takva da je, nažalost, napisano vrlo malo knjiga koje bi govorile kako odgajati braću i sestre, koje karakteristike nastaju kada je u porodici više od jednog djeteta. A ako je više od dva, onda je to općenito terra incognita. I nema gde steći iskustvo, nema ko da nauči kako je to moguće, nema ko da pita kako se to dešava - podeljeni smo, ne komuniciramo puno sa drugim ljudima, pogotovo sa porodicama u kojima raste više dece gore.

U ovoj knjizi iznosim svoje iskustvo o tome koliko neočekivane i dvosmislene epizode u ponašanju braće i sestara mogu biti, kako bi se roditelji trebali ponašati u datoj situaciji.

Sada bih želeo da govorim o strukturi knjige.

Poglavlja „Čekajući novu“, „Navikavanje na novo“ i „Novu kod kuće“ biće najkorisnija onim porodicama koje ili očekuju prinovu, ili je beba već rođena, ali nema još dve ili dve i po godine, odnosno odnosi među decom se tek razvijaju. Reći ću vam kako se odnos između braće i sestara razvija doslovno iz mjeseca u mjesec, korak po korak, koji se novi trenuci pojavljuju, šta ne smijete propustiti, šta možete predvidjeti, koje greške treba izbjegavati.

To ne znači da prva tri poglavlja uopće nisu relevantna za one koji imaju stariju djecu. Začudo, vrlo često korijen problema koji postoje u porodici danas nije čak ni u tome kako je život bio uređen juče, već u tome kako je život bio uređen prekjučer, naime, u prvim mjesecima nakon rođenja novog dijete.. Ovaj dio knjige može biti koristan i obrnuto, odnosno retrospektivno: da se osvrnemo na iskustvo prve godine veze dvoje djece – ne da bismo jadikovali i razvijali komplekse u sebi, već da bismo shvatili šta može se ispraviti retrospektivno.

Četvrto poglavlje, "Braća i sestre odrastaju", posebno je korisno za porodice sa drugim djetetom koje ima najmanje dvije godine. Dobro ga je pročitati i prije vremena, kada se beba tek rodi, kako biste zamislili kakvi vas izgledi očekuju i kakvo je strateško planiranje moguće.

Peto poglavlje, „Kad se treće rodi“, relevantno je za porodice, bez obzira na uzrast prvo dvoje starije djece.

Ova knjiga nije univerzalni recept. Ovo je moje gledište, moje mišljenje zasnovano na tome sopstveno iskustvo i edukacija, o iskustvu čitanja knjiga, članaka, o iskustvu drugih porodica koje savjetujem skoro dvije decenije. Ako vam nešto ne odgovara, to je generalno dobro, a neslaganje se može i treba izraziti.

Biće mi drago ako rezultat čitanja knjige bude ideja kada se od dece može očekivati ​​da sarađuju (tj. da će sarađivati, sarađivati, družiti se), a kada se to ne može očekivati, pa čak i biti spremni za suprotno ponašanje.

Važan rezultat bit će i razumijevanje kojoj vrsti složenosti pripadaju te situacije s kojima se suočavate, zbog kojih se u vašoj porodici dešavaju vaši „omiljeni“ okršaji, vaši normativni sukobi. Dotaknut ćemo se općih slučajeva, a dobro je ako vaši konkretni slučajevi potpadaju pod ove opise, odnosno moći ćete identificirati grupe konflikata, grupe poteškoća i, shodno tome, uravnoteženije odgovoriti.

Poglavlje 1
Čekamo novu

Druga trudnoća: kako raditi i kako se opustiti

Kada ste prvi put trudni i cijela porodica se raduje rođenju prvog djeteta, zagarantovana vam je nepodijeljena pažnja vašeg supruga i rodbine. Supružnik juri sa vama, kao sa kristalnom vazom, spuštajući čestice prašine s vas. Ali onda se beba rodila, malo porasla i vaša porodica već čeka drugo dijete - brata ili sestru za prvo. S kojim teškoćama i posebnostima se trudnica i cijela njena porodica mogu suočiti ovoga puta?

Prvu trudnoću od druge (i od svih sljedećih) radikalno razlikuje nedostatak vremena i nemogućnost raspolaganja samim sobom. Čitav prostor kuće zauzima prvorođenče, sva snaga i pažnja majke, a često je i oca, bake, djeda i dadilje u potpunosti posvećena njemu. Prvo dijete može zahtijevati beskrajnu brigu.

Pažljiva pažnja prema drugoj trudnoći zahtijeva znatan trud. Čini vam se da nemate minut da završite poseban kompleks gimnastičke vežbe, iscijedite sok, otiđite na bazen ili se još jednom opustite. Ali onaj koji je u vama je i osoba! Zapamtite da brigom o sebi tokom trudnoće zapravo vodite računa o bebi koju nosite, njenom zdravlju i stabilnosti njegove psihe. Osim toga, izdvajanjem potrebnog vremena za svoje specifične potrebe, nežno, postepeno pripremate sebe, svoje prvo dijete i najmilije za usvajanje novog člana porodice. Na kraju krajeva, uskoro će biti potrebno vrijeme, i to znatno! Mjeseci trudnoće su odlična prilika da svi kod kuće malo “naprave mjesta” oslobađajući psihološki prostor za novu. A to morate učiniti tako što ćete rasteretiti svoju majku, dajući joj svakodnevno priliku na sat ili dva da se ne osjeća kao gospodarica kuće „na dužnosti“, već samo kao trudna žena.

Pa, žena treba da nauči da planira svoj dan i sedmicu kako bi imala vremena za sebe. Ne možete uštedjeti na tome, ali biste ga trebali posvetiti gimnastici, laganim šetnjama sami, opuštajućim kupanjima i razmišljanjima o novom djetetu. Dan tokom kojeg ste samo umorni i uopšte niste vodili računa o sebi ne može se smatrati uspješnim.

Istovremeno, ne pokušavajte ponovo da uživate u besposlici i slobodi od domaćinstvo, za pamćenje od prve trudnoće - nećete imati toliko slobodnog vremena ni uz najsavršeniju organizaciju dana! Ipak, pokušajte uštedjeti malo energije i uveče, dok sve pospremite u krevet i ponovite najnužnije stvari, posvetite barem pola sata da se uživite u trudnoću. Nema potrebe da se plašite da pokažete slabost i bespomoćnost, sa zahvalnošću prihvatite brigu svih članova porodice, a pre svega muža i deteta.

Često u slučajevima kada je žena ta koja inicira povećanje porodice, ili ako nova trudnoća izaziva protivljenje njenih komšija, ona ima želju da svima dokaže da se nosi sa situacijom i da je sve pod kontrolom. Zbog toga trudnica preuzima toliko obaveza da ne može da se nosi sa njima bez prenaprezanja. To može dovesti do neopravdanog prekomjernog trošenja snaga koje bi bile tako korisne nakon porođaja! Tokom druge trudnoće morate naučiti kako da nežno "provocirate" pažljiv stav sebi od voljenih.

Ne pokušavajte da uradite sve i da se nosite sa svim dužnostima i poslovima "na solidnu peticu"! Za rodbinu će biti korisno da shvate da ne samo trudna žena i majka moraju stalno brinuti o svima, već je i sama stvorenje koje treba pažnju, podršku, starateljstvo i poštovanje.

Ako su rođaci negativni

U porodicama koje su podigle samo jedno dijete, postoji ideja da je više od jednog već mnogo. I iako je ovo prava katastrofa za demografiju, a država je prinuđena da troši mnogo novca da popravi situaciju i poveća natalitet, baka i djed s jednim djetetom često ostaju nepokolebljivi: „Već imate jedno divno dijete, zašto treba li drugi? Djeca će biti ljubomorna jedni na druge, svađati se, pa čak i svađati!”

Takve riječi mogu zvučati i: "Uradite drugo sami, nećemo ga moći voljeti tako strastveno kao prvog."

Ovakvi razgovori mogu prilično pokvariti živce trudnici. Zapamtite: obično, kada druga beba malo odraste, baka i deda je prihvataju i vole kao prvo dete! Štaviše, prema brojnim zapažanjima psihologa, često jedna od porodica baka i djedova "prisvaja" jedno dijete za sebe, a drugo - drugo. Najčešće je to zbog vanjske sličnosti ili sličnosti sposobnosti i talenata.

Negativna reakcija na vijest o novoj trudnoći oba djeda i bake povezana je s jednim od zakona porodične dinamike: višegeneracijska porodica može ovako reagovati na vijest o skorom rođenju djece ako se kao rezultat toga dogodi više njih nego što su oni sami imali. Drugim riječima, roditelji koji su odgojili dvoje djece mogu bez entuzijazma reagirati na rođenje trećeg djeteta u porodici sina ili kćeri.

Ako vas uznemiri reakcija starije generacije, pokušajte što manje razmišljati i raspravljati o tome. nervna energija, i što je najvažnije, ne pokušavajte nikoga uvjeriti! Život će sigurno učiniti svoje, a čim vaši najmlađi postignu prve uspjehe, baka i djed, koji nedavno nisu htjeli ni da čuju za njega, ponosno će prijateljima pokazati fotografije bebe i oduševljeno uzviknuti: „Vidi kakav imamo divnog unuka!”

Odnos prema mužu

Skoro rođenje drugog djeteta nije samo velika i dugo očekivana radost, već i značajno novo opterećenje za bračni podsistem porodičnog organizma.

Ne tako davno završen je proces prilagođavanja supružnika jedno drugom, nastao je nepisani sporazum o podjeli njihovih uloga i raspodjeli odgovornosti. Bračna dijada se konačno pretvorila u roditeljsku trijadu: "tata - mama - dijete". Rođenje još jednog člana porodice novi je izazov, nova visina koju morate zajedno podići.

Druga trudnoća se može i treba uzeti kao vrijeme predaha. Period kada je jedna beba već odrasla, a druga još nije rođena, treba iskoristiti za jačanje odnosa između vas, odraslih. Majka ne treba da pokušava da svom prvom detetu pruži sve što može unapred tokom meseci trudnoće - ono je već dobilo više nego što je potrebno. Ali muževi su često napušteni. Supruga savladava novu sferu majčinstva za sebe, postaje stručnjak za pitanja vezana za odgoj, razvoj, liječenje i obuku, a mužu ostaju samo mrvice, ostaci...

U drugoj trudnoći treba da pokušate da nadoknadite nedostatak brige za svog muža, jer onda opet to neće zavisiti od njega. Bebe neizbježno prebacuju gotovo svu ženinu pažnju na sebe. Dok ste još trudni, neka vaš muž osjeti da vam je stalo do njega, da vaša porodica voli ne samo djecu. Tada će postati vaš vjerni saveznik i pomoćnik, a ne uvrijeđeni radoholičar.

Obavezno odvojite barem jedno veče sedmično za zajednički odlazak u posjetu, u bioskop ili kafić. Starije dijete mora naučiti da roditelji imaju pravo da idu negdje bez njega, da nisu samo otac i majka, već i muž i žena.

Ekaterina Aleksejevna Burmistrova

Razdražljivost. Roditelji koji žele da savladaju ljutnju

Za one koji žele da izgrade srećnu porodicu

Umjesto predgovora

Možda nema očeva i majki koje ne bi s vremena na vrijeme iznerviralo ponašanje svoje djece, a pritom gotovo svaki roditelj misli da mu po ljutnji nema premca. Svi ostali se, prema njegovim zamislima, nerviraju mnogo rjeđe, a možda i nikada. U savremenom društvu postoji ideja da dobar roditelj ne treba da bude iritiran prema deci. Takva mišljenja mogu ozbiljno zatrovati život porodice i ometati proces obrazovanja.

Obično se iritacija javlja i akumulira u onim situacijama kada mama ili tata ne uspiju ispraviti individualne karakteristike djetetovog ponašanja, da se izbore sa nekom vrstom svakodnevne situacije.

Ako uobičajeni načini utjecaja na situaciju nisu dovoljni, iritacija se priključuje kao rezervna, iako nepotrebna baterija. Još nisam sreo ljude koji bi uživali u njihovoj razdražljivosti.

Iritaciju treba posmatrati kao stanje bezuslovno negativnog i, štaviše, posle činjenice koje izaziva osećaj krivice. Drugim riječima, iritacija nije neugodna samo u trenutku kada se nađete u njenoj moći, ona za sobom ostavlja izuzetno neprijatan okus. Upravo zbog čestih izliva iritacije mnogi roditelji, posebno majke, smatraju da su loši, neuspješni i nesposobni.

Kako dijete doživljava roditeljsku iritaciju, posebno dijete predškolskog uzrasta? Vikanje, prijetnje i šamari često doživljavaju kao manifestaciju nesklonosti. Mama se naljuti i psuje, a dijete zaključuje da je ona zločesta i da ga uopšte ne voli.

Naravno, s godinama se ovaj pogled na stvari neizbježno mijenja. Nedavno dijete, koje se još dobro sjeća razdražljivosti svojih roditelja i vlastitih negodovanja zbog toga i jednom iskreno obećavši u svom dnevniku: „Nikad, ni za šta, neću vikati na djecu, ljutiti se i nervirati na njih!“, postaje sam roditelj. onda za njega dolazi „trenutak istine“, zatim dolazi prvo, iako površno, razumevanje razloga zašto su mu otac i majka delovali tako okrutni i nepravedni.

Ispostavilo se da su roditelji bili ljuti ne zato što su bili ljuti i loši! Jednostavno su se jako umorili, nesposobni da se nose sa svojim bezbrojnim obavezama. međutim, razumevanje zašto su tata i mama bili ljuti, po pravilu, ne postaje vakcina protiv sopstvene razdražljivosti. Ideja da je potrebno izbaciti sve bolno i opresivno samo je delimično tačna.

Porodica je dugoročan projekat, decenijama joj se svašta dešava: neki periodi ispadaju relativno jednostavni i gotovo bez oblaka, dok drugi postaju vreme za pravi test osećanja snage. Zato je razmjena informacija između supružnika toliko neophodna.

Nije tajna da su mnoge mlade porodice u početku prinuđene da iznajmljuju stambene prostore, a tek na kraju nabave vlastite kućne vatre. U tom slučaju stan može biti prostraniji ili skromniji, bolji ili lošiji. Bračna komunikacija se gradi na sličan način: sposobnost vođenja povjerljivih i dobronamjernih razgovora o najtežim pitanjima ne dolazi uvijek odmah. U periodu udvaranja nema potrebe za tim: glave ljubavnika zaokupljene su sasvim drugim stvarima. Prava komunikacija je prerogativ zrele porodice, čiji su članovi itekako svjesni da je svaki od njih složen skup vrlina i mana koji su u stalnoj i žestokoj borbi među sobom, gdje je „bojno polje srce čovjeka“. Vještina komunikacije nije bonus koji se vezuje uz vjenčani list, već rezultat dugogodišnjeg mukotrpnog i odgovornog rada. Međutim, upravo odsustvo ovog iskustva u velikoj mjeri stvara spontane izljeve destruktivnih emocija.

Iritacija je na mnogo načina slična hroničnim alergijama. Isprva ga uzrokuje samo niz vrlo specifičnih situacija, ali ako se ne nosimo na pravi način sa svojom ljutnjom, vremenom se raspon mogućih uzroka širi.

Hronična razdražljivost može se uporediti s bolnom ovisnošću o alkoholu ili navikom provođenja večeri ispred TV-a. Možete to uporediti sa bavljenjem sportom - što jače "pumpamo" mišiće, oni postaju jači, ili sa putnikom koji luta pustinjom: što više vode popije, to ga bolnija žeđ obuzima.

Što češće doživljavamo iritaciju, potreba da je izlijemo na nekoga postaje opsesivnija. Međutim, svi trebamo zapamtiti: negativa se ne možete riješiti samo izbacivanjem. tako da ga možete samo neko vrijeme "hraniti" i "uspavati". U isto vrijeme, iritacija će se sakriti i samo će čekati pravi trenutak kako bi se javno izjasnila s novom snagom. Ovo je jedna od "zamki ljutnje".