Екатерина Бурмистров: Цочромтгой байдал. Техникийг даван туулах. Эцэг эхийн уур хилэнгийн илрэлийн шалтгаан, түүний хэлбэрүүд. "Сэтгэл санааны бохирдол", "сэтгэл хөдлөлийн дахин сургалт"

(10 санал: 5-аас 3.8)

Хүүхдийнхээ ааш араншинд үе үе эгдүүцдэггүй аав, ээж гэж байдаггүй байх. Ихэнхдээ ээж, аав нь өдөр тутмын зарим нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй үед цочромтгой байдал үүсч, хуримтлагддаг. Мөн нөхцөл байдалд ийм тохиолдол орчин үеийн амьдрал- Ер бусын биш.
Асуудал эцэг эхийн уур хилэнмөн түүний илрэлүүд нь үнэхээр асар их юм. Арав гаруй жилийн турш гэр бүлийн харилцааны асуудлыг шийдэж ирсэн гайхалтай сэтгэл судлаач Екатерина Бурмистровын бичсэн тусдаа ном гаргах нь үнэхээр том юм.
Энэхүү ном нь эцэг эхчүүдэд гэр бүл дэх цочромтгой байдлын асуудлыг шийдвэрлэхэд туслах зорилготой бөгөөд практик зөвлөгөөг агуулсан болно.

Зохиогчийн Тухай

Екатерина Бурмистрова бол алдартай сэтгэл судлаач юм. Москвагийн Улсын Их Сургуулийн сэтгэл судлалын факультетийг төгссөн. Дипломын ажил "Бага насны бүтээлч сэтгэлгээг хөгжүүлэх" - миний арван жил ажилласан нэг ба хагасаас гурван насны хүүхдүүдтэй хийсэн хичээлийн хөтөлбөр. Олон жилийн турш тэрээр гэр бүлийн сэтгэл судлалын чиглэлээр 15 хөтөлбөр зохиосон. Жирэмслэлт, Төрөлт, Эх хүн, Гэр бүлийн цагийн менежмент номны зохиогч. Арван хүүхдийн ээж.

Оршил үгийн оронд

Хүүхдийнхээ зан авирыг үе үе хараад эгдүүцдэггүй аав, ээж гэж байдаггүй байх, тэр үед бараг бүх эцэг эхчүүд уур хилэнгийн хувьд өөртэй нь тэнцэх хүн байхгүй гэж боддог. Түүний бодлоор бусад бүх хүмүүс бага зэрэг уурладаг, магадгүй хэзээ ч. Орчин үеийн нийгэмд ийм санаа байдаг сайн эцэг эххүүхдэд уурлах ёсгүй. Ийм үзэл бодол нь гэр бүлийн амьдралыг ноцтойгоор хордуулж, хүмүүжлийн үйл явцад саад учруулж болзошгүй юм.

Ихэнхдээ ээж, аав нь хүүхдийн зан төлөвийн хувийн шинж чанарыг засч залруулах, өдөр тутмын зарим нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй тохиолдолд цочромтгой байдал үүсч, хуримтлагддаг. Хэрэв хангалттай биш бол уламжлалт аргууднөхцөл байдалд нөлөөлж, цочрол нь шаардлагагүй батерей ч гэсэн сэлбэг хэрэгсэл болгон холбогдсон байна. Би цочромтгой байдлаасаа таашаал авдаг хүмүүстэй уулзаагүй байна.

Цочролыг эргэлзээгүй сөрөг байдал гэж үзэх ёстой бөгөөд үүнээс гадна гэм буруугийн мэдрэмжийг төрүүлдэг. Өөрөөр хэлбэл, цочрол нь таныг өршөөл үзүүлэх тэр мөчид тааламжгүй байхаас гадна маш тааламжгүй амтыг үлдээдэг. Олон эцэг эхчүүд, ялангуяа эхчүүд өөрсдийгөө муу, амжилтгүй, чадваргүй гэж үздэг нь байнга уур уцаартай байдагтай холбоотой юм.

Хүүхэд, ялангуяа сургуулийн өмнөх насны хүүхэд эцэг эхийн цочромтгой байдлыг хэрхэн хүлээж авдаг вэ? Орилж хашгирах, заналхийлэх, цохих нь түүнд дургүйцлийн илрэл гэж үздэг. Ээж нь уурлаж, харааж зүхэж, хүүхэд нь уурлаж, түүндээ огт хайргүй гэж дүгнэдэг.

Мэдээжийн хэрэг, нас ахих тусам аливаа зүйлийг үзэх үзэл нь өөрчлөгддөг. Энэ талаар эцэг эхийнхээ уур уцаартай байдал, өөрийнхөө гомдлыг одоо ч сайн санаж, өдрийн тэмдэглэлдээ "Би хэзээ ч, хэзээ ч хүүхдүүд рүү хашгирахгүй, уурлаж, уурлуулахгүй!" гэж чин сэтгэлээсээ амласан хүүхэд өөрөө эцэг эх болжээ. . Дараа нь түүний хувьд "үнэний мөч" ирдэг, дараа нь аав, ээж хоёр түүнд ийм харгис, шударга бус мэт санагдсан шалтгааныг өнгөцхөн ойлгосон ч хамгийн түрүүнд ирдэг.

Эцэг эх нь ууртай, муу байсан болохоор огт уурлаагүй юм байна! Тэд тоо томшгүй олон үүрэг хариуцлагаа даахгүй маш их ядарсан. Гэсэн хэдий ч, ээж, аав яагаад уурлаж байсныг ойлгох нь дүрмээр бол тэдний цочромтгой байдлын эсрэг вакцин болдоггүй. Өвдөж, сэтгэлээр унасан бүхнийг хаях хэрэгтэй гэсэн санаа нь зөвхөн хэсэгчлэн үнэн юм.

Гэр бүл бол урт хугацааны төсөл, хэдэн арван жилийн туршид түүнд юу ч тохиолдох болно: зарим үе нь харьцангуй энгийн бөгөөд бараг үүлгүй болдог бол зарим нь хүч чадлын мэдрэмжийг бодитоор шалгах үе болдог. Тиймээс эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд мэдээлэл солилцох нь маш чухал юм.

Олон залуу гэр бүлүүд эхлээд байшин түрээслэхээс өөр аргагүйд хүрч, эцэст нь өөрийн гэсэн орон сууцтай болдог нь нууц биш. Энэ тохиолдолд орон сууц нь илүү өргөн эсвэл илүү даруухан, илүү сайн эсвэл муу байж болно. Гэрлэлтийн харилцаа ижил төстэй байдлаар бүтээгдсэн байдаг: энэ нь ямар ч тохиолдолд хамгийн олон зүйлийн талаар нууц, эелдэг яриа өрнүүлэх чадвар биш юм. хэцүү асуудлуудтэр даруй ирдэг. Үерхэх хугацаандаа ингэх шаардлагагүй: амрагуудын тэргүүнүүд огт өөр зүйлд завгүй байдаг. Жинхэнэ харилцаа бол төлөвшсөн гэр бүлийн онцгой эрх бөгөөд гишүүд нь сайн мэддэг: тэд тус бүр нь "дайны талбар бол хүний ​​​​зүрх сэтгэл" гэсэн байнгын, ширүүн тэмцэлд байдаг цогц гавъяа, алдаа дутагдал юм. Харилцааны ур чадвар нь гэрлэлтийн гэрчилгээнд хавсаргасан урамшуулал биш, харин олон жилийн шаргуу, хариуцлагатай хөдөлмөрийн үр дүн юм. Гэсэн хэдий ч энэ туршлага байхгүй байгаа нь хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийг аяндаа ялгаруулахад хүргэдэг.

Цочрол нь архаг харшилтай маш төстэй байдаг. Эхлээд энэ нь зөвхөн тодорхой хэмжээгээр бүрэн үүсдэг тодорхой нөхцөл байдалгэхдээ бид уураа зөв тайлахгүй бол боломжит шалтгаануудын хүрээ цаг хугацаа өнгөрөх тусам өргөсдөг.

Архаг цочромтгой байдлыг архинд донтох өвчин эсвэл оройг зурагтын өмнө өнгөрөөх зуршилтай харьцуулж болно. Та үүнийг спортоор хичээллэхтэй харьцуулж болно - бид булчинг илүү хичээнгүйлэн "шахах" тусам тэд илүү хүчтэй болдог - эсвэл элсэн цөлөөр тэнүүчилж буй аялагчтай: тэр илүү их ус уух тусам цангах нь илүү их зовдог.

Бид уцаарлах тусам хэн нэгэн рүү урсгах нь улам бүр албадан болдог. Гэсэн хэдий ч, бид бүгд санаж байх ёстой: та сөрөг зүйлээ хаях замаар л салж чадахгүй. Тиймээс та түүнийг хэсэг хугацаанд л "тэжээж", "тайвширч" чадна. Үүний зэрэгцээ цочрол нуугдаж, зөвхөн хүлээх болно зөв мөчшинэ эрч хүчтэйгээр өөрсдийгөө олон нийтэд тунхаглахын тулд. Энэ бол "уурын урхи"-ны нэг юм.

Гэр бүл дэх бие биенээ цочроох түвшин маш их нэмэгдэж, гишүүд нь ямар нэгэн түр зогсоох, бие биетэйгээ эвлэрэх талаар тохиролцох шаардлагатай болоход нэг төрлийн ууртай хордлого үүсч болно.

Үе үе уураа хаях зуршил нь бидний хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанд хамгийн сөргөөр нөлөөлдөг. Түүгээр ч барахгүй тэд үе тэнгийнхэндээ, мөн дүү, дүү нартаа шилжүүлдэг.

Дорнын мэргэн ухаанд: "Учирсан сурган хүмүүжүүлэгч хүмүүжүүлдэггүй, харин зөвхөн залхаадаг." Ийм байдалд байгаа эцэг эх нь богино хугацаанд зорилгодоо хүрч чадна. Гэсэн хэдий ч тэрээр хүүхдийн сэтгэлд харгис үлгэр дуурайллыг бий болгодог сэтгэл хөдлөлийн зан байдал: ямар нэг зүйл буруу болвол цочромтгой байдлаа асааж, хөршөө дарамталж, "чи аз жаргалтай байх болно!"

Хүүхэд энэ энгийн тактикийг амархан эзэмшдэг бөгөөд үүний тусламжтайгаар тэд "хүүхэлдэйн кино" асааж, тэр үед огт өөр зүйл хийх шаардлагатай байсан ч хүссэн зүйлээ худалдаж авахгүй байх нь улам бүр нэмэгддэг. Шаардлагатай бүх тоглоом эсвэл будаа руу нэг халбага элсэн чихэр нэмнэ.

Энэ талаар эцэг эхчүүдэд юу санал болгох вэ? Юуны өмнө та үнэхээр дургүй байсан ч уурлаж байгаагаа хүлээн зөвшөөр. Үүний нэгэн адил нэргүй архичдын хөтөлбөр нь өвчтөний донтолтыг хүлээн зөвшөөрөх нь донтолтоос ангижрах зам дахь анхны бөгөөд тодорхойлогч алхам гэж үздэг. Яаралтай асуудал байгаа гэдгийг даруухан хүлээн зөвшөөрөх нь түүнийг шийдвэрлэхэд арав, арван таван хувь ойртоно гэсэн үг.

Үүний дараа та энэ зуршлаасаа салахыг үнэхээр хүсч байна уу гэсэн асуултанд үнэнчээр хариулах хэрэгтэй. Хэрэв та цочромтгой бол тайвширсан бол ярих шалтгаан байхгүй, гэхдээ хэрэв цочромтгой байдал таныг үнэхээр зовоож байвал түүнийг арилгахын тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах хэрэгтэй.

Энэ зуршилтай тэмцэж эхлэхээсээ өмнө түүний мөн чанарыг ойлгох хэрэгтэй. Цочролын талаар бид юу мэдэх ёстой вэ? Нэгдүгээрт, энэ нь ихэвчлэн ямар нөхцөлд тохиолддог, түлхүүрүүд нь хаана нуугдаж байгааг, уур хилэн бидний сэтгэлд хэрхэн нэвтэрч байгааг тодорхойлох ёстой. Хоёроос гурван долоо хоногийн турш өөрсдийгөө анхааралтай ажиглаж, цочролыг өдөөсөн нөхцөл байдлыг тэмдэглэлийн дэвтэрт нарийвчлан тэмдэглэснээр бидний хэн нь ч сэтгэл хөдлөлийн сөрөг хариу үйлдэл үзүүлэх хүчин зүйлийг тодорхойлох боломжтой болно.

Бид өдөр бүр, тэр байтугай хэд хэдэн удаа гишгэдэг "тармуурууд"-ын тухай, "нормативийн зөрчилдөөн" гэж нэрлэгддэг зүйлийн талаар ярьж байна. Жишээлбэл, бид шөнө бүр хүүхдүүдийнхээ шүдээ угаах гэж оролдоход тэд зугтахыг оролддог бөгөөд энэ нь биднийг бухимдуулдаг. Үүнийг урьдчилан мэдсэнээр бид уур хилэнг саадгүйгээр даван туулахгүй урьдчилан таамаглах урвалыг бий болгосноор өөрсдийгөө дотооддоо бэлтгэж чадна.

Дараагийн алхам бол манай төр хэзээ, хэрхэн өөрчлөгдөхийг ажиглах явдал юм. Жишээлбэл, та одоо л тайван байж, хүн бүртэй жигд, эелдэг харьцдаг байсан ч нэг минутын дараа та хашгирч, хэн нэгний чихийг татан эхэлдэг ... Бараг хүн бүр цочромтгой байдал үүссэн нөхцөл байдлын хөгжлийг шинжлэх боломжтой, гэхдээ энэ нь тодорхой аргачлал ... Ажиглалтынхаа үр дүнг цаасан дээр буулгах шаардлагатай гэж би шаардаж байна, эс тэгвээс таны толгойд эмх замбараагүй байдал үүсэх нь гарцаагүй.

Энэ үйл явц хэрхэн явагддагийг ойлгох нь чухал юм. Ихэвчлэн ухамсар нь "Болоо, би дахиж тэвчихээ больчихлоо!" Гэмтсэн бодлыг эзэмшиж эхэлдэг. - одоо уур хилэн биднийг булингартай давалгаагаар бүрхэж байна. Зарим хүмүүсийн хувьд урьдчилан таамаглах мэдрэмж нь бие махбодийн тодорхой шинж тэмдгүүд юм - жишээлбэл, амьсгал, зүрхний цохилт түргэсч, хацар нь улаан болж, нударга нь рефлексээр зангидаж байдаг. Хэн нэгэн нь өрөөний эргэн тойронд догдлон алхаж, эргэн тойрныхоо эд зүйлсэд хүрч, эсвэл аврах утас шиг тамхи шүүрч эхэлдэг.

Цочромтгой байдлын эсрэг тэмцэлд "сэтгэл хөдлөлийн шилжилтийн" мөчийг засах нь туйлын чухал юм. Үүнийг олж мэдсэнийхээ дараа 3-5 секундын турш барьж, уналтын ирмэг дээр тэнцвэрээ олж, бага зэрэг тэвчээртэй байж, магадгүй амьсгалаа богино хугацаанд барьж үзээрэй. Хэрэв энэ арга нь үр дүнтэй бол цочролыг арилгах чадвар нь таны зан авирыг ухамсартайгаар зохицуулах дараагийн алхам болж магадгүй юм.

Уур хилэнгээс ангижрахын тулд та тэдний жинхэнэ мөн чанарыг ойлгож, эцэг эхийнхээ гэр бүлд үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгарсан эсэхийг ойлгох хэрэгтэй. Эмээ, аав, цэцэрлэгийн багш, бага ангийн багш гээд хэн таныг байнга дуугарч байсныг бид санахыг хичээх ёстой. Таны цочромтгой байдал хэний дуугаар тууштай мэдэгдэж байгааг бодоорой.

Бид бүгд бага наснаасаа гаралтай, бидний хүн нэг бүр эцэг эх, бидний хувьд чухал ач холбогдолтой хүмүүсийн зан байдлыг санах ойн түвшинд хадгалдаг бөгөөд үүнтэй төстэй нөхцөл байдалд түүнийг дуурайх хандлагатай байдаг. Жишээлбэл, нэг өдрийн амралтын өдөр орон сууц цэвэрлэх нь бидний ээж, аавуудын хувьд байгалийн зүйл байсан, учир нь тэдэнд өөр сонголт байгаагүй. Мэдээжийн хэрэг, цаг үе өөрчлөгдсөн ч алсаас, гэртээ компьютерийн ард ажиллах боломжтой хүмүүс ч гэсэн удаан хугацааны туршид зан үйл болон хувирсан долоо хоног тутмын энэ журмыг ухамсаргүйгээр хуулж авдаг.

Ээж нь хүүгийнхээ гутлын үүрд тайлсан үдээс эсвэл ширээн дээр түрхсэн үрийн шингэнд яагаад ингэтлээ эгдүүцэж байгаагаа ч мэдэхгүй байж магадгүй. Дараа нь хүүхдийн цэцэрлэгийн хаалга чанга дуугарч, аяга сүү шалан дээр унаж, хагарч, сургуулийн дүрэмт хувцасны нүх гарч, гэрийн даалгавар бичих дэвтэр дээр зураас, толбо дүүрсэн - сэтгэл хөдлөл нь эмэгтэйг аль хэдийн эзэмджээ. Хүүхдүүдийн өдөр тутмын амьдралын нөхцөл байдал нь түүний дотор хүчтэй цочролыг үүсгэдэг. Хамгийн гол нь тэр өөрөө нэг удаа ийм гялбааны объект болж хувирсан явдал юм.

Таны сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл нь түүнийг үүсгэсэн шалтгаантай тохирохгүй байгааг ойлгосноор та бага насны ухаангүй дурсамжууд хэрэгжиж эхэлсэн (таны ойр дотны хүмүүсийн хэн нэгэн ийм нөхцөл байдалд уурлах хандлагатай байсан; та эдгээр уур хилэнг санаж байна) гэдэгт итгэлтэй байж болно. одоо тэдгээрийг хичээнгүйлэн үржүүлээрэй) эсвэл та мэдрэлийн архаг хэт ачааллын байдалд байна.

Бидний бага нас ясли, цэцэрлэгт өнгөрсөн бөгөөд энэ нь ихэнх цагаа эмэгтэйчүүдийн дунд, ихэнхдээ ганцаардмал, үүний үр дүнд сэтгэл хөдлөлийн хувьд хязгаарлагдмал байсан гэсэн үг юм.

Сургууль, цэцэрлэгүүд багийн удирдлагын хатуу арга барилыг уламжлал болгон ашиглаж ирсэн, хэрэглэж байна. Харин гэр бүлд энэ аргыг хэрэглэх боломжгүй. Хуучин зургуудаа дахин хар, хамаатан садантайгаа ярилцсанаа санаарай. Урвалын хариу үйлдлийг зохицуулахын тулд би танд бага насны дурсамжаа идэвхжүүлж, дахин сэргээхийг зөвлөж байна.

Цочрол нь архаг харшилтай маш төстэй байдаг. Эхлээд энэ нь зөвхөн хэд хэдэн маш тодорхой нөхцөл байдлаас үүдэлтэй байдаг, гэхдээ хэрэв бид уураа зөв зохицуулахгүй бол цаг хугацаа өнгөрөх тусам боломжит шалтгаануудын хүрээ өргөжиж байна.

Эцэг эхийн уур хилэнгийн илрэлийн шалтгаан, түүний хэлбэрүүд

Зарим хүмүүс бие махбодийн тодорхой нөхцөл байдалтай холбоотой нөхцөл байдалд бухимдах хандлагатай байдаг. Жишээлбэл, бидний ихэнх хүмүүсийн хувьд архаг нойргүйдэл нь хамгийн хүчтэй өдөөгч хүчин зүйл болж байна. Ажил дээрээ тогтворгүй, хурцадмал, сандарч, нөхөрсөг бус орчин, гэр бүлийн харилцаанд сэтгэл ханамжгүй байх нь цочромтгой байдлыг нэмэгдүүлэх шалтгаан болдог. Хүүхдээ түүнтэй ямар ч холбоогүй асуудалд оруулахгүйн тулд бүх хүчин чармайлтаа гарга. Ийм тохиолдолд өөртөө: "Өнөөдөр би дахин хангалттай унтсангүй, би гулгамтгай зам дээр жолоодлого алддаг машинтай төстэй болсон. Энэ нь би анхаарлаа төвлөрүүлж, эргэлт хийхдээ илүү болгоомжтой байх ёстой гэсэн үг юм!"

Та өсвөр насныханд тайлбарлахыг оролдож болно: "Одоо би ажилдаа бүрэн, бүрэн шингэж байна, би маш их ядарч байна, магадгүй ийм учраас би чамд ердийнхөөсөө илүү олон удаа уурлаж байна. Гэсэн хэдий ч миний энэ байдал чамайг хайрлахаа больсон гэдгийг огтхон ч илтгэхгүй. Надад итгээрэй, энэ нь чамтай огт хамаагүй!"

Хүүхэдтэйгээ илүү олон удаа ярилцаж, түүнд илүү их итгээрэй! "Хэрэв миний ээж надад уурласан бол би муу байна, би хайрыг хүртэх ёсгүй!" гэсэн зарчмын дагуу цочромтгой байдал нь зөвхөн эцэг эхийн дунд төдийгүй түүнд чиглэгдсэн хүмүүсийн дунд ч гэм бурууг төрүүлдэг гэдгийг санаарай. Ирээдүйд энэ бүхэн нь хүүхдийн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг үндэслэлгүй бууруулахад хүргэдэг. Нэмж дурдахад олон хүүхэд, өсвөр үеийнхний асуудлыг эцэг эх нь нэг удаа нялх хүүхэд рүү хашгирч, шударга бусаар цохиж, үндэслэлгүйгээр ширүүн харьцаж, үүний үр дүнд "гахсан" гэж тайлбарлаж эхэлдэг.

Энэ нь бидний уур хилэнгийн аливаа илрэл нь бүрэн аюулгүй гэсэн үг биш ч сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтээс үүдэлтэй гэм буруугийн мэдрэмж нь хүүхэд яагаад айдастай, тэнцвэргүй эсвэл хэт ичимхий өсч буй жинхэнэ шалтгааныг олж мэдэхэд саад болдог. Гэм буруу нь бидний шалтгаан, үр дагаврын талаарх ойлголтыг гажуудуулдаг.

Ер нь хүүхдүүд стресст маш тэсвэртэй амьтад юм. Эцэг эхийн цочромтгой байдлын нэг удаагийн тэсрэлт нь тэдний сэтгэл зүйд тийм ч их хор хөнөөл учруулахгүй байх магадлалтай, гэхдээ сэтгэл дундуур байдлын системчилсэн илрэл нь урт хугацааны сөрөг үр дагаварт хүргэх нь гарцаагүй.

Хэрэв та байнга бухимддаг бол өөрийнхөө талаар ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг хичээ. Үүний зэрэгцээ, хурдан өөрчлөлтийг хүлээх хэрэггүй: үйл явц олон сар, бүр хэдэн жил үргэлжилж магадгүй юм. Хэрэв та өөрийн цочромтгой байдлын мөн чанарыг тодорхойлж, бага ч гэсэн барьж сурсан тул зөв чиглэлд бага ч гэсэн алхам хийж чадсан бол сайн эхлэл тавигдсан гэсэн үг юм. Гэсэн хэдий ч таны сэтгэл хөдлөлийн хямрал гарах магадлалыг бүрэн үгүйсгэх хүртэл та хүүхдэд байнга давтаж хэлэх хэрэгтэй: "Ээж чамайг үргэлж хайрладаг, чамайг хайрладаг, уурласан ч, хашгирсан ч гэсэн хайрладаг! Тэр ийм зан чанартай болохоороо дуугаа өндөрсгөдөг ч тэр үед чамд сайн сайхныг чин сэтгэлээсээ хүсч байна."

Бяцхан хүн эдгээр энгийн үнэнийг өөрөө ойлгох чадваргүй байдаг. Эцсийн эцэст, бид өөрсдөө үүнийг ухаарч, зөвхөн боловсорч гүйцсэн ... Ийм удаан хүлээх шаардлагагүй! Хүүхдэд тайван орчинд бүх зүйлийг тайлбарлах хэрэгтэй. Зөв үгсийг цаг тухайд нь олж, дуудвал ээж, аавын сөрөг сэтгэл хөдлөл нь өмнөх шигээ хүүхдүүдтэй харилцах харилцааг хордуулж, сүйрүүлэхээ болино.

Тодорхой хэмжээгээр эцэг эхийн цочромтгой байдлын тэсрэлт нь зайлшгүй шаардлагатай даралтат агшаагч хавхлагын аюулгүй байдлын функцтэй харьцуулж болно. Зөвхөн сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь хүүхдийн сэтгэл зүйг гэмтээхгүй, түүнтэй харилцах харилцааг сүйтгэхгүй, сэтгэлийн амар амгаланг алдагдуулж, гэр бүлийн найрсаг уур амьсгалыг хордуулахгүй байх нь чухал юм.

Хэрэв таны цочромтгой байдал хангалтгүй байсан бөгөөд та зүгээр л хуримтлагдсан уураа гаргахыг хүсч байсан бөгөөд хүүхэд санамсаргүйгээр таны гар дор унасан бол түүнээс уучлал хүсэх нь гэм буруу биш юм. Өөр нэг зүйл бол та ямар ч шалтгаангүй тэсрэлтийнхээ төлөө хэр олон удаа уучлалт гуйх ёстой. Хэрэв эвдрэл өдөрт хэд хэдэн удаа тохиолдвол ийм уучлалт гуйх нь зөвхөн таны сурган хүмүүжүүлэх байр суурьтай нийцэхгүй байгааг илтгэнэ.

Хэрэв та өөрийн хэт их цочромтгой байдлын тухай бодлоо ханьтайгаа, магадгүй өөр хэн нэгэнтэй хуваалцвал энэ нь бүх хүнд илүү хялбар болно. Энэ нөхцөл байдалд хамгийн гол зүйл бол зайлсхийхийн аргагүй гэм буруугийн жинд нугалж, өөрийгөө гипноз хийхгүй байх явдал юм: "Бид хааяадаа уурладаг, тиймээс бид ямар ч хэрэггүй эцэг эхчүүд, үүнээс болж юу ч хийж чадахгүй! " Ямар ч тохиолдолд үр дүнгүй цөхрөлд бүү авт, гараа арчаагүй байдлаар бүү нугал! Та гэр бүлийн амьдралдаа алдаа гаргахгүйгээр амьдарч чадахгүй, гэхдээ харилцааны динамикийг хянах нь чухал гэдгийг санаарай. Өөрийн дутагдалтай талуудыг ухамсарлаж, тэдэнтэй тэмцэх хатуу хүсэл эрмэлзэл нь таныг зөв замд орсныг илтгэж байгаа бөгөөд эрт орой хэзээ нэгэн цагт нөхцөл байдлын эзэн болно.

Эцэг эхийн цочрол нь даралтын агшаагч хавхлагын аюулгүй байдлын функцтэй тодорхой хэмжээгээр харьцуулж болно.

"Түрэмгийллийн шат"

Цочромтгой байдал нь түүнийг системтэйгээр дахин чиглүүлэх, хурц өнцөгөөс зайлсхийх, эрсдэлтэй нөхцөл байдлаас зайлсхийх замаар дотооддоо гүнзгийрүүлж болно. Гэсэн хэдий ч энэ тохиолдолд зөвхөн "дээд хэсэг" нь таслагдах бөгөөд "үндэс" нь хэвээр үлдэнэ. Үржил шимт хөрсөнд хүлээсний дараа тэд шинэ, бүр илүү хүчтэй, хортой найлзуурыг бий болгоно.

Заримдаа бидэнд хэрэгтэй мэдээлэл авсны дараа гэр бүлийн харилцаа эрс сайжирч, улмаар түүнтэй адил хурдацтай мууддаг. Найдвар нь гашуун урам хугарах нөхцөлийг бүрдүүлдэг: урьд өмнө нь хамгийн тохиромжтой, бүх нийтийн мэт санагдаж байсан схем гэнэт таны хэрэг болохгүй. Би танд анхааруулахыг хүсч байна: энд та маш нийтлэг үзэгдэлтэй тулгарч байна. Өдөр бүр, зайлшгүй ахиц дэвшилд бүү найд! Дотоод төлөв байдлыг уялдуулах үйл явцыг "Нэг алхам урагшлах, хоёр алхам ухрах" гэсэн алдартай томъёололоор тодорхойлж болно. Зөвхөн аажмаар, бараг мэдэгдэхүйц өөрчлөлтүүд нь цаг хугацааны явцад нөхцөл байдлыг илүү сайн болгож чадна.

Таныг тэнцвэргүй болгох нь гарцаагүй байсан ч зарим шалтгааны улмаас ийм зүйл болоогүй тул та гулсахгүйгээр ирмэг дээр үлдэж чадсан зарим нөхцөл байдлыг эргэн санацгаая. Ердийн уур хилэнгээс болж та хэн нэгэн рүү хашгирах хэрэгтэй болж, та зүгээр л шүдээ хавиран, шалан дээр таваг цохих ёстой бөгөөд та хэтрүүлээгүй хийж чадсан ... Юу болсон нь таны хичээл зүтгэлийн үр дүн юм. , үүнд чин сэтгэлээсээ баярлах ёстой.

Юу хийх вэ, амьдрал бидэнд зөвхөн алдаа, бүтэлгүйтлээ анзаарахыг заадаг бөгөөд жижиг ч гэсэн маш чухал ялалтуудыг тэмдэглэдэггүй. Харамсалтай нь сайн сайхан зүйлд талархалтайгаар баярлах чадвар нь хүн болгонд байдаггүй. Энэ төлөв байдал нь тодорхой сэтгэл хөдлөлийн соёлыг шаарддаг бөгөөд энэ нь бидэнд дутагдаж байна.

Дашрамд хэлэхэд, энэ талаараа насанд хүрэгчид, хүүхдүүд хоёулаа адилхан. Үүний зэрэгцээ магтаал нь шийтгэлээс хамаагүй илүү үр дүнтэй арга бөгөөд урамшуулах нь шийтгэлээс хамаагүй илүү үр дүнтэй байдаг.

Өөрийгөө гэлтгүй хэн нэгнийг магтах нь бидэнд хэцүү байдаг. Хагас хагас нүгэл үйлдсэн ч бид хүүхдүүдийг урамшуулж чаддаг ч бид өөрсдийгөө болон хань ижилийнхээ төлөө өгч сурахаас нааш энэ нь бидэнд амаргүй байдаг. Амжилтандаа анхаарлаа хандуулах уу, эсвэл зөвхөн алдаа, бүтэлгүйтэл дээр анхаарлаа төвлөрүүлэх үү, бид шийдэмгий сонголт хийх ёстой. Бид бие биенээ "наглуулах"-ыг илүүд үздэг үү, эсвэл бие биенээ дэмжиж, урамшуулахыг хичээдэг.

Алдаа дутагдлаа засах, эцэс төгсгөлгүй зэмлэл дагалддаг нь уур хилэнг хөгжүүлэх төгсгөлгүй талбар юм.

Гэр бүлийн өдөр тутмын үрэлтийн үр дүнд хуримтлагдсан сөрөг сэтгэл хөдлөл нь тодорхой шалтгаангүйгээр асгардаг. Ийм мөчид ямар нэгэн ач холбогдолгүй боловч увайгүй халсан хэллэг ч "сүүлчийн дарс" болж магадгүй юм.

Сэтгэл судлаачдын дунд "сөрөг бэхлэлт" гэсэн нэр томъёо түгээмэл байдаг. Би түүний мөн чанарыг өдөр тутмын энгийн жишээ ашиглан тайлбарлая. Та ажлаасаа ирээд гал тогооны өрөөнд орж ирээд нөхөртөө оройн хоол хийж өгөх гэж оролдож байна гэж бодъё. Үүний зэрэгцээ та уурлаж: "Салатанд зориулсан ногоо нь хэтэрхий нарийн зүсэгдсэн (эсвэл эсрэгээр, хэтэрхий бүдүүлэг), гэхдээ цай, хонгор минь, та буруу исгэсэн байна! Орой нь би ногоон, сул талыг илүүд үздэгийг санахад хэцүү гэж үү?

Та алдаа дутагдалд анхаарлаа хандуулсан. Энэ бол уур уцаартай болж, улмаар бие биеэсээ хөндийрөхөд зайлшгүй хүргэдэг маш сөрөг хүч юм. Харамсалтай нь бидний өдөр тутмын зан үйлд үг хэлэх, хашгирах, шоолох, тэмдэглэгээ хийх нь бидний ямар нэгэн байдлаар ажиллахыг илүүд үздэг хэрэгсэл юм.

Ихэвчлэн сөрөг сэтгэл хөдлөлийг бэхжүүлэх нь янз бүрийн шалтгааны улмаас олон жилийн турш хуримтлагдсан бүх сэтгэл ханамжгүй байдлыг илэрхийлдэг. Үүний зэрэгцээ бидний санамсаргүй байдлаар хаядаг хэллэгүүд нь тэдгээрийг үүсгэсэн шалтгаанаас хамаагүй илүү ач холбогдолтой болдог. Эцсийн эцэст гэр бүлийн харилцаа нь эхнэр, нөхөр хоёрын аль алиных нь сэтгэлд нийцэхээ больсон үед "буцах боломжгүй" цэгт хүрдэг.

Бие биедээ талархах, магтах биш, харин бие биенээ шоолох хүсэл эрмэлзэлээ эргэцүүлэн бодъё. Бодоод үз дээ, бидний өссөн гэр бүлд үүнтэй төстэй зүйл тохиолдсон уу? "Би ээжийгээ хуулдаг, гэхдээ би үүнийг хийнэ гэж хэзээ ч төсөөлж байгаагүй!" - Бид ихэвчлэн эрт орой хэзээ нэгэн цагт ийм урам хугарсан маргаантай тулгардаг. Гэр бүлийн хоёроос арав дахь жилийн хооронд бараг бүх хосууд эцэг эхийн дүр төрхийг дахин хэрэгжүүлэх үеийг туулдаг бөгөөд үүнээс бүрэн зайлсхийх нь бараг боломжгүй юм.

Хүүхдүүд өсч томрох үед цочрол нь элс шиг алга болсон, учир нь хүүхдүүд чимээ шуугиантай амьтад боловч хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байв. Эцэст нь тэд гэр бүлтэй болж, гэрээсээ гарахад эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын зөрчил хурцадсан. Үүнээс гадна, цочромтгой байдал нэмэгдэх нь ихэвчлэн эмэгтэй хүний ​​онцлогтой шууд холбоотой байдаг дааврын систем... Гэр бүл дэх сэтгэл дундуур байгаа гол төлөөлөгч нь эмэгтэйчүүд байдаг нь нууц биш.

Бидний хүсээгүй тэр мөчид бидний амнаас ямар сэтгэл хөдлөлийн үг хэллэг гарч ирдэгийг та мэдэх хэрэгтэй. Ихэвчлэн хоёр, гурав байдаг, илүү биш. Тэдгээрийг бичиж, санаж байхаа мартуузай. Ийм сэтгэлзүйн "тэмдэглэгээ" -ийг аль болох ашиглах шаардлагатай бөгөөд тэдгээрийг олж мэдээд цаг тухайд нь зогсоож, өрсөлдөгчтэйгээ холбоо барихаа хэсэг хугацаанд тасална.

Нөхөртэйгээ "Уурлахаараа өрөөнөөс гардаг" гэх мэт урьдчилсан тохиролцоог ашиглах нь ашигтай. "Тэмдэглэх" нь сайхан байх болно, эхнэр нөхөр нь зан авир.

Сэтгэл дундуур байгаагаа амаар илэрхийлэх нь ихэвчлэн эмэгтэйчүүдэд байдаг бол эрэгтэйчүүдэд сэтгэл дундуур байх нь хяналтгүй уур хилэн болж хувирдаг. Тэдний хувьд, дүрмээр бол үйлдлүүд нь үг хэллэгээс хамаагүй илүү онцлог шинж чанартай байдаг.

Сэтгэл судлалд "уурын шат" буюу "түрэмгийллийн шат" гэж нэрлэгддэг ойлголт байдаг. Хамгийн дээд талд нь бие махбодийн үйлдлүүд, өөрөөр хэлбэл халдлага байдаг. Доор нь бүдүүлэг, доромжилсон хашгираан, доор нь - цочромтгой байдал, дургүйцэл. Доод түвшинд байгаа тул бид хайртай хүнээ гадны хүн эсвэл бүр дорд нь тангарагтай дайсан гэж үзэж эхэлдэг. Хэрэв бид цочромтгой байдалдаа хангалттай анхаарал хандуулахгүй бол бидний түрэмгийлэл энэ харгис шат руу яарах нь гарцаагүй. Уур нь эрт орой хэзээ нэгэн цагт цочромтгой байдлыг орлож, бие махбодийн хүчирхийлэл нь уур уцаарыг орлох болно.

Үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд эхнэр, нөхөр хоёрын хамтарсан хүчин чармайлт шаардлагатай болно. Орон сууцыг цэвэрлэхгүй бол эцэст нь тоосны зузаан давхаргад дарагдах болно. Хэрэв та гэр бүлийн харилцааны сэтгэл хөдлөлийн өнгийг дагаж мөрдөхгүй бол харилцан дургүйцэл нэмэгдэж, зөрчилдөөн өдрөөс өдөрт нэмэгдэнэ. Нэг байшинд, нэг нутаг дэвсгэрт амьдардаг хүмүүсийн хэн нь ч өөрсдийгөө хөршөөсөө тусгаарлагдмал гэж үзэж чадахгүй.

Хэрэв уур хилэн нь гэр бүлийн онцлог шинж чанартай бол уур хилэн нь түүний бүх дэд системд зайлшгүй нэвтэрдэг гэдгийг санах нь зүйтэй. Энэ тохиолдолд цочролд өртөмтгий бусдаас илүү амархан догдолдог "гоцлол дуучид" -аас нэг юм уу хоёрыг ялгаж салгаж болно. Тэд алба хааж байгаа аав, шөнийн хоолонд ядарсан ээж, эсвэл "нутаг дэвсгэрээ" цөхрөлтгүй хамгаалж буй эмээ байж магадгүй юм. Дүрмээр бол насанд хүрэгчид болон хүүхдүүд хоёулаа өөрсдийн "гоцлол дуучид"-тай байдаг. Түрэмгийллийн шат нь гинжин хэлхээнд бие биентэйгээ холбоотой байдаг: тэдгээрийн аль нэг нь зайлшгүй оролцож, бусдыг дагуулдаг.

Түрэмгийллийн зэрэг нэмэгдэх нь сэрэх дохио юм! Хэрэв та өмнө нь уйтгар гунигтай хийсвэрээр өөрийгөө хязгаарлаж байсан бол одоо ижил нөхцөл байдалд амархан хашгирч байгаа бол түрэмгийллийг өмнөх түвшинд нь буцаахын тулд шаргуу ажиллах хэрэгтэй, эс тэгвээс удахгүй дахин яарах болно. Энэ тохиолдолд таны тэмдэглэсэн болзошгүй муудах нь цөхрөлийн өөр нэг шалтгаан биш, харин ноцтой дайчлах хүчин зүйл байх ёстой.

Ихэнхдээ та гэр бүлээс гадуур уур хилэнг хүлээн авч, дараа нь хүүхдүүд, нөхөртөө яаран гаргадаг. Ямар ч зүйл өдөөн хатгасан нөхцөл байдал байж болно: замын түгжрэл, ажил эсвэл их сургуулийн тодорхой бус байдал,

дэлгүүр, эмнэлэг, нийтийн тээвэр дэх бүдүүлэг байдал, доороос хөршөөсөө айж эмээх, төлөгдөөгүй зээл эсвэл хүнд моргежийн зээл, архаг ядаргаа, өөрийн эцэг эх эсвэл эхнэр / нөхрийнхөө эцэг эхтэй холбоотой асуудлууд, нөхрийнхөө гэр бүлээс гадуур өнгөрөөсөн цаг хугацаа, бусад олон зүйл. Энэ бүхэн гаднаас бидэнд ирдэг стресс, бидний нөлөөлж чадахгүй зүйл юм. Бид зөвхөн тэдэнд үзүүлэх хариу үйлдлээ хэрхэн хянах талаар сурахыг хичээж чадна, тэр ч байтугай тэр даруй биш, харин өөрсөд дээрээ уйгагүй ажиллах болно.

Харамсалтай нь, бидний ихэнх нь супермаркетаас хүнсний уут гэх мэт сөрөг сэтгэл хөдлөлийг гэртээ авчирдаг ч гэр бүлээ үл үзэгдэх сүнслэг саадаар хамгаалж чаддаг хүмүүс байдаг. Хэрэв танд ийм ур чадвар хараахан байхгүй бол асуудлыг тодорхойгүй хугацаагаар хойшлуулалгүйгээр хэлбэржүүлж эхлэх хэрэгтэй.

Орон сууцыг цэвэрлэхгүй бол эцэст нь тоосны зузаан давхаргад дарагдах болно. Хэрэв та гэр бүлийн харилцааны сэтгэл хөдлөлийн өнгийг дагаж мөрдөхгүй бол харилцан дургүйцэл нэмэгдэж, зөрчилдөөн өдрөөс өдөрт нэмэгдэнэ.

"Сэтгэл хөдлөлийн гэрлэн дохио"

"Ногоон", "шар", "улаан" сэтгэлзүйн бүсийн үзэл баримтлалыг үндсэн зүйлүүдтэй холбож болно. Та сэтгэл хөдлөлөө тэдэнтэй холбож сурах хэрэгтэй.

"Ногоон бүс"-ийн хүрээнд сэтгэл судлаачид үг, үйлдлийнхээ төлөө бүрэн хариуцлага хүлээдэг, тэдгээрийн болзошгүй үр дагаврыг урьдчилан харах чадвартай өөрийгөө хянах гэсэн үг юм. "Ногоон бүс" бол хүмүүсийн тайван байдал, тэнцвэрт байдал, тав тух, бие биедээ эелдэг найрсаг байдлын нутаг дэвсгэр юм.

"Ногоон бүс"-ийн харилцаанд огтхон ч байдаггүй хосууд байдаг гэдгийг тэмдэглэхийг хүсч байна. Учир нь эдгээр хүмүүс илүүд үзэхийн тулд яг юу хийх ёстойгоо урьдчилан тохиролцож, санаа зовдоггүй байв хамтарсан оршин суухТэд тус тусдаа үдшийг хэрхэн өнгөрөөж, амьдрал, хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэхтэй холбоотой үүрэг хариуцлагаа хуваалцахаа тодорхойлоогүй. Хэрэв ногоон байгууламж бага бол уур хилэн, цочромтгой байдал нь зөвхөн цаг хугацааны явцад бий болно.

Амьдралын төвийг сахисан, тайван, зөрчилдөөнгүй үед та өөрийн "ногоон бүс" ямар байх ёстойг өөртөө томъёолох хэрэгтэй, учир нь хүүхэд нэг нас хүрэхээс нэг нас хагас хүрэх үед энэ нь нууц биш юм. Олон эхнэр, нөхөр саяхан бие биенээ хэрхэн халамжилж, гэрээсээ тусдаа гарахгүй байхыг хичээж байснаа мартсан.

Буруу удирдсан уур хилэнгийн талаар байнга бодол санаагаа төвлөрүүлэхийн оронд "ногоон", тав тухтай бүсийг хэрхэн өргөжүүлэх талаар бодох нь илүү ашигтай байдаг. Та ажилдаа явахаасаа өмнө сайхан хөгжим сонсож эсвэл орондоо кофе ууж болно.

Тасралтгүй дэмий гүйлдэх, эцэс төгсгөлгүй үйл явдлууд шингэж байгаа мэдрэмж нь бидний "ногоон бүс"-д үлдэхэд саад болдог. Бидэнд ийм санагдах болгонд: удахгүй бид бүх зүйлийг дуусгаж, бүх зүйлийг дуусгаж, эцэст нь бид хүн шиг амьдрах болно! Үнэн хэрэгтээ бид өөрсдийн амьдралаа үнэ цэнэгүй ноорог мэт төсөөлж, хэзээ нэгэн цагт үүнийг бүрэн дахин бичихийг гэнэн найдан, маргааш буюу даваа гаригаас, эсвэл онцгой тохиолдолд, жинхэнэ "бидэнд зохистой" амьдрал эхэлнэ гэж чин сэтгэлээсээ найдаж байна. шинэ он. Үүний зэрэгцээ бидний "ногоон бүс" нь шаргал арьс шиг багасч, бид түрэмгийллийн шатаар улам бүр урагшилсаар ...

"Шар бүс"-д орсны дараа та сэтгэл хөдлөлийн тогтворгүй байдлыг мэддэг хэвээр байгаа ч уур хилэнгийн давалгаанд бүрхэгдсэн байсан ч өөрийгөө барьж чаддаг хэвээр байна. Та тав тухтай ногоон бүсээс гарах цэгийг хэр амархан тодорхойлж болох, таны анхааруулах систем үргэлж цагтаа асдаг эсэхийг бодож үзээрэй. Та үргэлж тайван байдлаа алдаж, тэнцвэрээ алддаг юм шиг санагддаг уу?

Насанд хүрэгчдийн хоорондын харилцаанд дургүйцэх мэдрэмж, хаягдах мэдрэмж удаан хугацаанд хуримтлагддаг тул тэдэнд үзүүлэх хариу үйлдэл нь маш хурц байж болно.

"Шар" сэтгэл хөдлөлийн бүсэд шилжихийг харуулсан хувь хүний ​​"маркер" -ийг мэдэх шаардлагатай. Таны нөхцөл байдал хэрхэн өөрчлөгдөж байгааг анхааралтай ажиглах нь зүйтэй. Эхнэр, нөхөртөө ямар нэг зүйл буруу байгааг ойлгуулах нь маш чухал боловч энэ нь зөвхөн "ногоон бүс"-д л хүрэх урьдчилсан тохиролцоог шаарддаг. Ерөөсөө “ногоон бүс” байхгүй бол ямар нэгэн зүйл дээр тохиролцох боломжгүй.

Тэдний хэлснээр живсэн хүмүүсийг аврах нь живсэн хүмүүсийн өөрсдийнх нь ажил юм. TO гэрлэсэн амьдралэнэ мэдэгдэл бүрэн хэмжээгээр хамаарна. Уур бухимдалтай байгаа тул харилцаагаа цэгцлэх гэж бүү оролдоорой, "ногоон бүс" рүү буцах хүртэл хүлээхээ мартуузай. Яарах юм бол тэр даруй "улаан" бүсэд орох эрсдэлтэй. Гэсэн хэдий ч гол зүйл бол санал болгож буй хэлэлцүүлэгт оролцож буй гэр бүлийн бүх гишүүд энэ цагийг төвийг сахисан гэж хүлээн зөвшөөрч байгаа явдал юм, учир нь та өдөржингөө яриа эхлүүлэх боломжийг хүлээж, анхааралтай бэлтгэсэн учраас л таатай гэж үзэж болно. Энэ, харин нөхөр нь эсрэгээрээ, огт өөр зүйлд санаа зовдог байв. Ийм боломжийн талаар бас мартаж болохгүй.

"Улаан бүсэд" байх нь зан авирыг хянах чадваргүй гэсэн үг юм. Үүний зэрэгцээ бидний үйлдлүүд хангалтгүй болж, бид өөрсдөө "худалдан" байна. Ийм байдалд байгаа болохоор ухаалаг шийдвэр гаргаж чадахгүй. Цочрол дарагдсан тэр агшинд хэлэх гэж байгаа бүхэн чинь бүтээн байгуулалт руу биш харин сүйрэл рүү чиглэх нь дамжиггүй.

Уурласандаа хэлнээс чинь гарах ямар ч үг үнэн биш, үнэн биш, таны харилцааг бэхжүүлж чадах зүйл биш юм. Доромжилсон хашгирах нь зөвхөн харийн байдлыг улам хурцатгадаг: хар юүлүүр эргэлдэж, цочромтгой байдал улам нэмэгддэг.

Сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтүүдийн үед юу ч хийж чадахгүй, чимээгүй байхыг аливаа үйлдлээс илүүд үзэх хэрэгтэй, гэхдээ уур хилэн заримдаа цээжнээс гарч ирдэг бөгөөд бидний байдал бидний хяналтаас гадуур байдаг.

Эдгээр бүх нөхцөлт сэтгэлзүйн бүсийн хэмжээ нь бидний хүн нэг бүрийн хувьд өөр өөр байдаг. "Шар бүсэд" удаан хугацаагаар байж чаддаг хүн үнэхээр азтай байдаг, гэхдээ ихэвчлэн уур уцаартай хүмүүст энэ алтан дундаж утга огт байдаггүй: эхлээд тэд эргэн тойронд болж буй бүх зүйлийг тайван, доромжлолоор хүлээн авдаг. , тэгээд өөрсдөдөө болон эргэн тойрныхоо хүмүүст гэнэтийн байдлаар тэд хашгирч, доромжлохын тулд гэнэт салж эхэлдэг. Энэ тохиолдолд та өөрийн галын динамикийг анхааралтай, шударгаар ажиглах хэрэгтэй.

Хүүхдүүд, ялангуяа бага насны хүүхдүүдтэй харилцах харилцаа нь бидэнд ийм дүн шинжилгээ хийх сайхан боломжийг олгодог. Бүх хүүхдүүд хайртай, эелдэг эцэг эхийг мөрөөддөг бөгөөд үүний тулд маш их зүйлд бэлэн байдаг: тэд бидний алдааг амархан уучилж, бидэнтэй уулзахаар дуртай байдаг. Энэ утгаараа гэр бүлийн харилцаа нь илүү эмзэг байдаг тул эцэг эх, хүүхдийн харилцаа нь биднийг хуримтлагдсан сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс ангижруулдаг хавхлага болж хувирдаг нь тохиолдлын хэрэг биш юм.

Гэсэн хэдий ч бидний түрэмгийлэл нь ямар нэгэн зүйлээр өдөөгдсөн ч гэсэн хамгийн ойр дотны хүмүүсийн эсрэг чиглэгдэх ёсгүй бөгөөд өдөр тутмын объектив бэрхшээлүүд ч бидний хувьд шалтаг болж чадахгүй. Утсаар бухимдлаа тайлах юм уу хамгийн ойрын цэцэрлэгт хүрээлэнд очиж гүйх нь илүү үр дүнтэй байдаг.

"Төгсгөл нь арга хэрэгслийг зөвтгөдөг", "ойг огтолдог - чипс нисдэг" гэсэн алдартай хэллэгийг өөртөө сануулъя. Та гэр бүлийн амьдралдаа энэ "мэргэн ухаан"-аар удирдуулахыг хүсч байгаа эсэхээ бодоорой.

Уур уцаартай байх нь зөвхөн өөрийн эрхгүй зугтаж буй уйлах эсвэл аяндаа гарсан, тууралт гарах үйлдлээс гадна тэдгээрийг шууд ухамсартайгаар үнэлэх чадваргүй байх, өөрийгөө гаднаас нь харж чадахгүй байх явдал юм. Ихэвчлэн гучаас дөчин минутын дотор уур хилэн намддаг. Хэрэв та хүүхдэд уурлах хандлагатай бол үүнийг санаж байх нь тустай. Хүүхдүүд цаг хугацаатай огт өөр харилцаатай байдаг тул эхийн уйлах нь эцэс төгсгөлгүй үргэлжилдэг тул хүүхдэд үүнийг тайлбарлах нь зүйтэй. Мэдээж "ногоон бүс"-т байх хугацаанд л энэ тухай ярьж болно.

Үнэндээ би хүүхдүүдтэй гэрч, оролцогч болсон бүх үйл явдлын талаар ярилцахыг зөвлөж байна, жишээлбэл, ээж нь уур уцаартай зан чанартай, ядарсан, өлссөн аав нь хашгирч чаддаг гэдгийг тайлбарлахыг зөвлөж байна. Хүүхэд удахгүй эдгээр энгийн үнэнийг өөрөө ухаарч чадахгүй - энэ нь хэдэн жил шаардагдах болно. Та сургуулийн сурагчдад: "12-р сард бид маш их ажилтай байх болно, тиймээс надад хүрэхгүй байсан нь дээр!" Энэ насанд хүүхдүүд ийм сэрэмжлүүлгийн утгыг ойлгох чадвартай байдаг.

Бусдад хүргэдэг цочромтгой байдал нь ихэвчлэн өөр ямар нэг хариу үйлдэл үзүүлэхгүй объектоос дамждаг. Жишээлбэл, энэ мөчид та нөхрөө таслахад бэлэн байгаа ч "буруу хаяг руу" уйлах нь танд илүү аюулгүй мэт санагдаж байна. Эсвэл та ажил дээрээ ноцтой асуудалтай тулгарсан, гэхдээ дараа нь шалан дээр тараагдсан тоглоомууд гарч ирэн, уур хилэн нь хүүхдэд гардаг.

Та ийм чиглүүлэлтүүдийг сайтар хянаж, зан авираа засч, хүүхдүүдэд юу болж байгааг тайлбарлах хэрэгтэй. Та үгээ үлгэрийн үлгэрээр дүрсэлж эсвэл юу болсныг бүх хүүхдүүдэд сайн мэддэг нөхцөл байдалтай харьцуулж болно, жишээлбэл: "Та цэцэрлэгийн найз охидтойгоо заримдаа муудалцдаг уу? Тэгээд найзуудтайгаа муудалцсан. Биднийг уучлаарай, бид баяртай байсан, гэхдээ бид удахгүй найзуудтайгаа эвлэрэх болно!

Бидний хүүхдүүддээ болон хань ижилдээ уурлах уур хилэн нь өөр шинж чанартай, тэд "нэг багт" тоглодог ч гэсэн өөр өнгө аястай байдаг. Тэд бие биенээ бэхжүүлж, дэмжиж, бие биетэйгээ өрсөлдөх нь ховор байдаг. Тэдний зорилго, заль мэх нь ихээхэн ялгаатай байж болох тул тэдгээрийг бидний ухамсарт янз бүрийн аргаар нэвтрүүлдэг.

Гэр бүлийн харилцааны уур хилэнгийн ялагдлын шууд үр дүн нь эхлээд засахад хялбар байдаг бичил хагарал юм. Гэсэн хэдий ч, хэрэв та үүссэн асуудалд хангалттай анхаарал хандуулж, үр дүнтэй арга хэмжээг цаг тухайд нь авахгүй бол уур хилэн танай гэр бүлийг сүйтгэх болно.

Гэр бүл доторх болон гэр бүлээс гадуурх хүчин зүйлүүд нь ажил хийдэг болон ажилладаггүй эхнэр, нөхөр хоёрт өөр өөр нөлөө үзүүлдэг. Жишээлбэл, гэртээ суудаг ээж нь ихэвчлэн нийгмээс тусгаарлагдмал байдал, байнгын харилцаа холбоогүй байдал, гэр орныхоо хэв маягаас болж дарамталдаг бөгөөд энэ нь түүний амьдралыг эцэс төгсгөлгүй "Groundhog Day" болгон хувиргадаг - Америкийн кино найруулагч Харолд Рамисийн түүхийг өгүүлдэг гайхалтай инээдмийн кино. ямар ч гарцгүй цаг хугацааны гогцоонд баригдсан дүрийн тухай: маргааш нь зүгээр л ирдэггүй.). Гадаад хүчин зүйлүүдХарин тэд ажил хийдэг аавын хүчийг сорьж, эхнэрийнх нь ааш муутай, залхуу төрх нь түүнд сөргөөр нөлөөлж болзошгүй юм.

Гэсэн хэдий ч бидний уур хилэнгийн гол шалтгаан нь ихэвчлэн гэр бүлийн харилцаанд оршдог. Бид эрүүл мэндийн асуудал, эцэг эхийн хооронд чухал асуудлаар үл ойлголцол, санхүүгийн санал зөрөлдөөн, ганцаараа байх чадваргүй байх, эхнэр, нөхрийнхөө анхаарлыг татахгүй байх, ядрах, архаг нойргүйдэл, хүүхдүүдээс үүдэлтэй чимээ шуугиан, эмх замбараагүй байдал зэрэг цөөн хэдэн зүйлийг жагсаах болно. өндөр хүлээлттэй хүрсэн үр дүн, "дунд насны хямрал".

Мэдээжийн хэрэг, энэ жагсаалт бүрэн гүйцэд биш юм. Бид бүгд ийм олон хүчин зүйлтэй өдөр бүр тулгардаг бөгөөд цорын ганц асуулт бол эдгээр хүчин зүйлсэд бидний хүчирхийллийн хариу үйлдэл үргэлж зөвтгөгддөг эсэх юм.

Стресс үүсгэдэг мөргөлдөөнд ухаалаг, шүүмжлэлтэй хандах нь бидний уур хилэнгийн тоо, эрчмийг бууруулж чадна. Хүн маш зохион байгуулалттай байдаг тул хэн нэгэнтэй зөрчилдөж буй нөхцөл байдлыг ойлгож, ярилцсаны дараа тэр дүрмээр бол уур хилэнгээс ангижирч, сэтгэлийн хөдлөлөө өөр чиглэлд чиглүүлдэг. Үүнийг анхаарч үзэх хэрэгтэй: эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь хэлэлцэхийг хүсэхгүй байна гэр бүлийн асуудал- энэ бол мөсөн уулын зөвхөн харагдах хэсэг юм. Магадгүй тэр ярихыг хүсэхгүй байгаа төдийгүй яриа хэлцлээс зайлсхийдэг тодорхой шалтгаанууд... Түүний өссөн гэр бүлд ямар ч яриа хэлэлцээ нь гарцаагүй хашгирч, доромжлолоор төгсдөг байж магадгүй юм. Заримдаа ийм хэвшмэл ойлголтыг устгахын тулд олон жил, хайртай хамтрагчийн асар их тэвчээр шаардагддаг. Энэ асуудлыг сонирхож буй хүмүүст би Рон Теффел, Роберт Исраэлоф нарын "Эцэг эхийн хэрүүл: Юу хийх вэ?" номыг санал болгож болно.

Хүүхдэд чиглэсэн цочромтгой байдлыг хэрхэн яаж шийдвэрлэх вэ? Энэ онооны талаархи ерөнхий жор байхгүй бөгөөд үнэхээр байж болохгүй. Хэрэв бид долоо, найман настай хүүхдийн тухай ярьж байгаа бол түүний бүрэн хангалттай хариу үйлдэлд найдах нь биелэгдэх боломжгүй хуурмаг зүйлд өөрийгөө өөгшүүлэх гэсэн үг юм. Сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд сэтгэл хөдлөлийн илрэлийнхээ төлөө огт хариулж чадахгүй тул бид тэднээс үүнийг шаардах эрхгүй.

Хэрэв та хүүхэд тушаал өгөхдөө хөгжилтэй болж чадахгүй, эсвэл эсрэгээрээ анхаарлаа төвлөрүүлж чадахгүй гэдгийг ойлгож байгаа бол түүний сэтгэл санааны өөрчлөлтийг цаг агаарын таагүй байдал бидний хяналтаас гадуур байгаа мэт харьцах юм бол тэдгээрийг хүлээж авахад илүү хялбар байх болно. Үүний зэрэгцээ насанд хүрэгчид, ялангуяа өдрийн цагаар ядарсан хүмүүс хүүхдийн зөрүүд зан, гаслан хашгирахаас болж уурлаж, шалтгааныг нь ойлгохгүй байх магадлалтай.

Хүүхэд эцэг эхдээ санаанд оромгүй, хүсээгүй байдлаар өөрийгөө илэрхийлэхэд ихэвчлэн уур уцаартай болж эхэлдэг. Үнэн хэрэгтээ: бид түүнд сайн ном уншиж, амттай, эрүүл хоолоор хооллож, чанартай, сайхан хувцас худалдаж авч, түүнийг хөгжүүлэх хичээлд тогтмол оруулдаг, гэхдээ бид түүнд зохих ёсоор нөлөөлж чадахгүй байна!

Эцэг эхчүүд хүүхдэд нөлөөлөхийг оролддог боловч эдгээр оролдлого нь ихэвчлэн бүтэлгүйтдэг бөгөөд үүний үр дүнд насанд хүрэгчид хүч чадалгүй, оюун санааны хоосролыг мэдэрдэг. Буруутан нь буруу хандлага бөгөөд үүний дагуу сайн эцэг эх ямар ч үед хүүхдээ зөв зам руу чиглүүлж чадна. Энэ бодол нь зөв байсан бөгөөд тэр үед ч гэсэн хэсэгчлэн, хоёр зуун жилийн өмнө, одоо бидний тэдэнд өгч байгаа хүүхдүүдэд ийм анхаарал хандуулна гэж хэзээ ч санаанд орж байгаагүй. Нэг айлд ганц хүүхэд, эсвэл бурхан өршөөгөөч хоёр хүүхэд өсөж байгаа бидний үед үүссэн нөхцөл байдлыг өмнөхтэй харьцуулшгүй. Өнөө үед хүүхэд бол төрсөн цагаасаа л хаан ширээнд заларсан дэлхийн хүйс, орчлонгийн төв юм! Насанд хүрсэн гэр бүлийн бүх гишүүд нарны эргэн тойрон дахь гаригууд шиг үүнийг тойрон эргэдэг. Гэсэн хэдий ч: түүнд маш их итгэл найдвар тавьж, маш их хүчин чармайлт, мөнгө зарцуулсан! Энэ бол бидний цаг үе байсан бөгөөд хүүхдийн боловсролын талаархи олон шинэ "супер санаанууд" гарч ирсэн бөгөөд энэ нь практикийн шалгуурыг давж чадаагүй юм.

Үнэн хэрэгтээ хүүхдэд уурлаж, уурлах нь үргэлж боломжгүй байдаг Энэ тохиолдолдБидний хувьд хамгийн хүртээмжтэй хөнгөвчлөх эмүүдийн нэг болгон ашигладаг ( Хөнгөвчлөх (хожуу лат. "Pallio" - хамрах, хамгаалах) - даалгаврыг бүрэн, радикал шийдлээр хангаж чадахгүй хагас арга хэмжээ.). Гэсэн хэдий ч та нөхцөл байдлыг хянаж, түүнд ашигтай нөлөө үзүүлэхийг хичээх хэрэгтэй. Энэ сэдвийн талаар илүү ихийг мэдэхийг хүсч буй хүмүүст зориулж Росс Кэмпбеллийн "Хүүхдийн уур хилэнг даван туулах нь" хэмээх гайхалтай бүтээлийг санал болгож байна.

Хүүхэд "улаан бүсэд" байгаа тул гистерийн байдалд байгаа хүүхдэд нөлөөлөх нь бараг боломжгүй юм. Ийм мөчид зарим хүүхдүүд юу ч сонсдоггүй бөгөөд эцэг эхчүүд зөвхөн гистерийн дэгдэлт өнгөрөхийг л хүлээж байдаг.

Аль хүчин зүйл нь юуны түрүүнд танд, аль нь хүүхдэд нөлөөлж байгааг тодорхой тодорхойлох шаардлагатай. Жишээлбэл, хэрэв та долоон цаг хүрэхгүй унтсан эсвэл эцэг эхтэйгээ маргалдсан бол тэнцвэрээ алдах нь илүү хялбар байх болно. Энэ тохиолдолд бүх зүйл ядаргаатай байх болно. Энэ нь таныг уур уцаартай бүс рүү нэн даруй түлхэх өдөөгчийг тодорхойлох шаардлагатай.

Хяналтаас гарахад бэлэн байгаагаа мэдэрч, хүүхдэдээ "Хэрэв та даруй зогсоохгүй бол би чамайг ташуурдах болно!" Таны гал хамгаалагчийн нэг хэсэг нь гарцаагүй үг хэллэгт орох бөгөөд нөхцөл байдлыг хэд хэдэн удаа давтсаны дараа хүүхдүүд таны стратегийг хэрэгжүүлж, ах, эгч, үе тэнгийнхэнтэйгээ зөрчилдөх үед үүнийг ашиглаж эхэлдэг. Дараа нь энэ зуршил нь тэдэнд маш их ашиг тустай байх болно.

Логик үр дагаврын арга нь бас анхаарал хандуулах ёстой: "Хэрэв та яг одоо үүнийг хийхгүй бол ..." Кэтрин Кволсын "Боловсролын баяр баясгалан" номонд дэлгэрэнгүй тайлбарласан болно. Хүүхдийг шийтгэлгүйгээр хэрхэн хүмүүжүүлэх вэ ”, хүүхдийн зан төлөвийг өөрчлөхөд зориулагдсан. Энэ аргыг "ногоон бүс" эсвэл "шар" руу явах замд ашиглаж болно, гэхдээ хэрэв та аль хэдийн буцалж байхдаа үүнийг ашиглах юм бол таны "тэр ..." нь гэмт хэрэгт тохирохгүй байх магадлалтай: "Та Дахиж хэзээ ч хүүхэлдэйн кино үзэхгүй! "," Чи эмээ дээрээ очихгүй! "," Чи найзынхаа төрсөн өдөрт очихгүй! "...

Хүүхдийнхээ зан үйлийг хэрхэн өөрчлөхөө мэдэхгүй эцэг эхчүүд тэр болгонд шийтгэлээ чангатгадаг ч эрт орой хэзээ нэгэн цагт эмийн “морь” тун үйл ажиллагаа нь зогсдог. Хүүхэд уурандаа шатаж буй эцэг эхтэйгээ ямар нэг зүйлийн талаар ярихыг хичээдэг ч хүүхдүүд гал түймрийн үеэр үгийг сонсдоггүй, энэ нь насанд хүрсэн хүн бүрт боломжгүй байдаг. Та өөрийгөө хашгирах, доромжлоход хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхээ санаарай.

Энэ тохиолдолд бид ямар нэгэн ашигтай нөлөөллийн тухай яриагүй: хүүхэд ирж буй мэдээллийг хүлээн авахаа больдог. Түүний өмнө өөрөөсөө гурав дахин өндөр, яагаад ч юм зүрх шимшрүүлэн хашгирах том хүн байна. Хүүхдийн өнцгөөс харахад энэ том хүн аймаар, жигшүүртэй боловч бид хүүхдүүдээ ингэж өсгөдөг юм шиг санагддаг. Гэхдээ энэ бол аюултай төөрөгдөл юм: хүүхэд ийм мөчид зөвхөн уураа гадагшлуулж сурдаг бөгөөд өөр юу ч биш. Ийм аргыг багшийн практикт ашигласнаар бид хүүхдийг ах, эгч, тоглоомын найзтайгаа муудалцах үед "Битгий хашгир!" гэж хэлэх ёс суртахууны эрхээ алддаг.

Бид эвдэрсэн ч хүү, охиндоо “Би чам руу ингэж хашгирахыг хүсээгүй. Манай гэр бүлд үүнийг хүлээн зөвшөөрдөггүй гэдгийг та мэднэ. Намайг уучлаач гуйя!"

Уур хилэнг гэнэтийн байдлаар бидний дээгүүр урсдаг, гэхдээ бидний дотор байдаггүй зүйл гэж үзэх нь тустай. Өөрийн нөхцөл байдлыг дараах байдлаар дүрсэл: "чанасан", "дээвэр хийссэн", "бар унасан" ...

Хэдийгээр та байнга сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтээр тодорхойлогддог байсан ч хүүхдүүдээс өөрийгөө холдуулж болохгүй. Өөрийгөө буруутай гэж боддог эцэг эхчүүд заримдаа тэднээс зайлсхийж, тэдэнтэй хамт алхах, тоглохоо больж, дахин "бүрхэх" вий гэж айж эхэлдэг. Тэдний хувьд хол байх нь нөхцөл байдлаас гарах хамгийн сайн арга мэт санагддаг, гэхдээ хүүхдүүдийн ой санамжид юуны түрүүнд насанд хүрэгчидтэй харилцах эерэг туршлага тогтдог: ээж нь хашгирах үед биш, харин харамсаж, энхрийлэх үед.

Гэсэн хэдий ч бүх зүйлийг хэлсэн ч уур хилэнгээс бүрэн ангижрах боломжгүй гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Зөв шударга уур хилэн, уур уцааргүй уур нь бидний сэтгэлийн амар амгаланг алдагдуулдаггүй, бидний оюун санааг сүүдэрлэдэггүй хамгийн хүчтэй эрч хүчтэй байдал юм. Бид маш их тэвчээргүй болж, бодож байсан бүх зүйлээ "эхний товшилтоор" хийх ёстой гэж дассан боловч үнэн хэрэгтээ олон асуудлыг гар даллах замаар шийдвэрлэх боломжгүй юм. Бид "ногоон бүс"-д байх үед хамгийн чухал, хамгийн сайн зүйл нь төвийг сахисан үед, хүйтэн толгойгоор хийдэг гэдгийг бид хүлээж, санаж байх ёстой.

Хүн маш зохион байгуулалттай байдаг тул хэн нэгэнтэй зөрчилдөж буй нөхцөл байдлыг ойлгож, ярилцсаны дараа тэр дүрмээр бол уур хилэнгээс ангижирч, сэтгэлийн хөдлөлөө өөр чиглэлд чиглүүлдэг.

Бидний дургүйцэл, түүнийг илэрхийлэх соёл

Уур хилэнгийн тэсрэлт нь хяналтгүй хариу үйлдэл үзүүлэх зарчмын дагуу явагддаг: сөрөг сэтгэл хөдлөлүүд таныг бүхэлд нь хамарсан бөгөөд та үр дагаврын талаар огт бодоогүй тул бусдад өгөөмөр байдлаар шиддэг.

Өөрийнхөө цочромтгой байдлыг арилгах бүх мэдэгдэж буй арга замууд нь шууд хариу үйлдэл үзүүлэх зарчмаар ажиллахаа больсонтой холбоотой юм. Өсөж буй сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэхийн өмнө та тэдгээрийг тусад нь авч үзэхийг хичээдэг. Түүнээс гадна бид уур хилэн (гадна руу чиглэсэн хариу үйлдэл) биш, харин таныг дотроос нь цохиж буй дургүйцэл, сэтгэлийн хямралын тухай ярьж байна. Тэдгээрийг тийм ч чанга, чанга дуугаар илэрхийлдэггүй, гэхдээ тэдгээрийг туршиж байгаа хүн болон бүхэл бүтэн гэр бүлийн хувьд хэцүү байдаг.

Сөрөг сэтгэл хөдлөлийн жинхэнэ шалтгааныг ойлгох нь тэдгээрийг даван туулах амжилтанд хүрэх түлхүүр юм. Хэрэв та эдгээр шалтгааныг тодорхой томъёолж чадвал сайн байна.

Дараагийн алхам бол сөрөг сэтгэл хөдлөлийн илрэлийг дор хаяж богино хугацаанд хойшлуулахыг оролдох явдал юм. Заримдаа өөрийгөө татахад арав, арван таван секунд хангалттай.

Үйл явдлын цаашдын хөгжил нь бидний сэтгэл зүйн хандлагаас ихээхэн хамаардаг. Болж буй үйл явдалд харгис хэрцгий, бүр эелдэг хариу үйлдэл үзүүлэхэд дассан хүмүүсийн үйлдлийн цаана бараг үргэлж ямар нэгэн үзэл суртлын суурь байдаг. Хэн нэгэн биднийг эзэмшдэг мэдрэмжүүд нь гарцаагүй хаягдах ёстой гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэлтэй байдаг, эс тэгвээс тэд биднийг зүгээр л салгах болно, нөгөө нь жинхэнэ хайр"Хүчтэй мэдрэмж" -ийн илрэл дагалдаж болохгүй, учир нь энэ нь эцэг эхийн гэр бүлд болон ерөнхийдөө хүлээн зөвшөөрөгдсөн: "хэрэв тэр цохих юм бол тэр хайртай гэсэн үг" ...

Аливаа сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь бусад хүмүүст мэдээлэл өгөх мессеж юм, жишээлбэл, хүүхэд дахин цагтаа унтаагүй, дахинарчихаа мартсан хоолны ширээ... Гэсэн хэдий ч халуухан зантай хүмүүст сэтгэлийн хөдлөл нь мэдээллийн бүрэлдэхүүн хэсгийг бүрэн орлодог. Үүний үр дүнд өвчний дэгдэлт эрт орой хэзээ нэгэн цагт арилж, хүн бүр санаа алддаг бол тухайн хүн яагаад гэнэт уйлж байсан жинхэнэ шалтгаан нь эргэн тойрныхоо хүмүүст нууц хэвээр үлддэг. Шалтгаан нь хэт ширүүн хариу үйлдэл үзүүлэв: халуун шампанскийн шилний хөөс шиг сэтгэл хөдлөл, халих.

Олон жил хамт амьдарсны дараа л та эхнэрийнхээ уур хилэнгийн жинхэнэ шалтгааныг олж мэдэх болно: тэр өлссөн байж магадгүй, эсвэл өдөржингөө шинэ бариу гутал өмссөн байж магадгүй, эсвэл түүний маш их итгэл найдвар тавьж байсан бизнесийн гэрээ байгуулсан байж магадгүй юм. унасан ... Ийм ойлголт зөвхөн цаг хугацаа өнгөрөхөд л ирэх бөгөөд өтгөн хөөсний цаана та юу ч харж чадахгүй. Энэ бүхний тухай ярих зөв цагийг олоорой (мэдээжийн хэрэг, энэ хөөсөөр бие биенийхээ ходоодыг сүйтгэж амжаагүй бол). Хэрэв нэг хүн өөрийн туршлагаа хуваалцахад бэлэн байгаа бол нөгөө нь сонирхож үзэхэд бэлэн байгаа бол энэ нь аль хэдийн сайн хэрэг юм.

Сэтгэл хөдлөлийн өнгөт мэдээлэл нь ихэвчлэн шингэдэггүй эсвэл муу шингэдэг. Мэдээжийн хэрэг, жишээлбэл, таны хүү "урлаг" нь хатуу зэмлэл хүртэх ёстой гэдгийг сайн мэдэж байгаа боловч зөрүүдлэн, шугамаа нугалж байвал үндэслэлтэй уур хилэн байж болно. Гэсэн хэдий ч болж буй зүйлд хамгийн хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлэх нь дараагийн ноцтой яриаг орлох ёсгүй.

Уурласан хүн хэн нэгэнд онцгойлон хандалгүйгээр, болж өгвөл үг хэллэггүйгээр сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх нь дээр. Энэ нь хэн нэгний хамгаалалтын механизмыг идэвхжүүлэхээс зайлсхийх болно. Жишээлбэл, чимээгүйхэн уйлах нь ихэвчлэн "Чи миний амьдралыг сүйрүүлсэн!" гэж зүрх шимшрүүлэхээс илүү өрөвдөх сэтгэлийг төрүүлдэг. Мэдээжийн хэрэг, та өөрийнхөө мэдрэмжийн эрч хүчийг бусдад хялбархан харуулж чадна, гэхдээ хэрэв та мэдээлэлд хэт их сэтгэл хөдлөлийг нэмбэл хүссэн үр дүндээ хүрэхгүй.

Заримдаа эмэгтэйчүүд нөхөртөө олон жилийн турш хуримтлагдсан бүх нэхэмжлэлийг танилцуулдаг. Үүний үр дүнд харилцааны зөрчилдөөн үүсдэг: бүх зүйл ярьдаг, гэхдээ юу ч сонсогддоггүй.

Сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй тэсрэлтгүйгээр гэр бүлийн амьдрал бүрэн дүүрэн байдаггүй. Хоёр настай хүүхдийн зан төлөвт бүх зүйл илэрхийлэгддэг тул бусдыг өөрийн эрхгүй гэмтээхгүйн тулд, өөрсдийгөө гэмтээхгүй, сөрөг уламжлалыг бий болгохгүйн тулд эдгээр мэдрэмжийг хэрхэн зөв шийдвэрлэх вэ гэдэг асуулт юм. сэтгэл хөдлөлийн палитргэр бүлүүд.

Ихэнхдээ хүмүүс хамгийн сайн санааны төлөө уурладаг. Тэд бүх зүйл аль болох сайн сайхан болно гэдэгт бүрэн итгэлтэйгээр гэрлэж эсвэл гэрлэдэг. Бодит байдалтай мөргөлдөх нь зөрчилдөөнтэй мэдрэмжийг төрүүлдэг бөгөөд хэрэв буруу харьцвал хамгийн эелдэг харилцааг ч сүйтгэж болзошгүй юм.

Мэдрэмжийг даван туулах чадварыг тэвчээртэй сурах хэрэгтэй. Хүүхдүүдийн эрч хүчтэй үйл ажиллагаанаас үл хамааран бид гэр орондоо хэрхэн харьцангуй дэг журамтай байх талаар сурч, ээжийнхээ хийсэн хоолноос дутахааргүй амттай хоол хийж сурсан, төсөвт тааруулж сурсан, тэр үед сайхан хувцаслаж сурсан! Үүний нэгэн адил сөрөг цэнэгтэй, хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийг ухаалгаар даван туулах нь сайн ур чадвар байж болно. Цаг хугацаа өнгөрөхөд та өдөр тутмын дасгалын үр дүнд олж авсан өөрийн гэсэн туршлагатай байх ёстой.

Энэ асуудлыг илүү гүнзгий судлахыг хүсч буй хүмүүст би Гари Чапманы "Хайрын таван хэл", "Хайрын сул тал" номуудыг уншихыг зөвлөж байна. Уурандаа хэрхэн зөв хариу өгөх вэ."

Өөрийн уур хилэнгээс бүү ай; Үүнийг судалгааны объект болгон тусад нь авч үзэх ёстой, учир нь бидний зорилго бол сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн удирдаж сурах явдал юм.

Нэгдүгээрт, та амьдралдаа тохиолдож байсан цочромтгой, ууртай зан авирын хамгийн гайхалтай жишээг санах хэрэгтэй. Энэ нь хүүхдийн болон бүрэн шинэ дурсамж байж болно. Тэр мөчид таныг юу хамгийн их цочирдуулж, айж, бухимдуулж, инээж байсныг санаарай. Хэрэв та уурлахыг зөвшөөрсөн хүн байсан бол юу хийх байсан талаар бодож үзээрэй.

Уур бол таны хувьд огт өвөрмөц бус мэдрэмж юм уу эсвэл энэ нь таны заах практикт ухамсартайгаар ашигладаг, үе үе өөрийгөө хянах боломжийг олгодог хэрэгсэл мөн гэж та итгэлтэйгээр баталж чадах уу? Бидний хүн нэг бүр энэ асуултад хариулах ёстой. Хүн бүр ууртай зан авир нь түүний хувьд бүрэн хүлээн зөвшөөрөгдөх эсэх, энэ нь тодорхой нөхцөл байдалд хүлээн зөвшөөрөгдөх эсэх, эсвэл зарчмын хувьд ямар ч тохиолдолд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй эсэхийг шийдэх ёстой.

Ямар ч тохиолдолд уур хилэн нэмэгдэх нь эцэг эхийн хувьд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй зан чанарын шинж чанар юм. Энэ үнэнийг анх удаа ухаарах нь хүн зөвхөн хүүхдүүдийг мөрөөддөг цаг үед ирдэг. Ихэнхдээ нэгэн зэрэг: "Манай гэр бүлд ийм зүйл тохиолдохгүйн тулд би чадах бүхнээ хийх болно!" Одоохондоо энэ амлалт нь амьдралаас ноцтойгоор шалгагдаагүй ч төгс биш мөчид бидний бүх сайхан санааг эвдэх ямар нэг зүйл тохиолдох болно. Чамайг хангалттай унтдаггүй нялх хүүхэд, эсвэл дэндүү эелдэг, хаа сайгүй байдаг, дэггүй гурван настай хүүхэд, эсвэл арифметикийн анхан шатны бодлогуудын шийдлийг өгдөггүй нэгдүгээр ангийн сурагчид гэнэт уурлаж магадгүй ...

Амьдрал танд уур уцаартай байх шинэ шалтгааныг өдөр бүр өгөх болно гэдгийг хэлэх шаардлагагүй! Өөрийнхөө хүүхэдтэй холбоотой үүнийг анх удаа мэдэрсэн тул та өөртөө сэтгэл дундуур байх нь гарцаагүй бөгөөд та тэвчээргүй байдлынхаа төлөө буруутгах мэдрэмжийг үүрэх болно. Үүний дараа эцэг эхчүүд хэсэг хугацаанд ч гэсэн дүрмээр бол хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх хэв маягийг эрс өөрчилдөг: шүүмжлэлтэй ханддаг байдал, зөвшөөрөгдөх байдал нь үндэслэлтэй хатуу байдлыг орлодог.

Хүүхэдтэй холбоотой зөрчилдөөний тоог багасгах хэрэгтэй. Хэрэв хүүхдүүд эцэг эхийн хэрүүл маргааны гэрч болсон бол энэ зан үйлийн шалтгааныг хэлж, хэн нэгэн яагаад уурлаж, хэн нэгэн уйлж байгааг тайлбарлах хэрэгтэй. Хүүхэд юу болсныг гамшиг биш, дэлхийн төгсгөл биш гэдэгт итгэлтэй байх ёстой, энэ нь амьдралд заримдаа тохиолддог боловч энэ нь дамждаг гэдгийг ойлгох ёстой.

Алдаа гаргавал доголон байх шаардлагагүй. Энэ хуудсыг эргүүлж, зоригтой урагшл: Цаг тухайд нь зассан алдаа нь хүний ​​​​туршлагын гол цөм юм. Хэрэв та шээс ялгарахаа больсондоо харамсаж байгаа бол энэ тухайгаа хүүхдэдээ хэлэх хэрэгтэй, жишээлбэл: “Аав бид хоёр муудалцахыг хүсээгүй ч харамсалтай нь гэр бүлд ийм зүйл тохиолддог. Одооноос бид бие биедээ илүү болгоомжтой хандахыг хичээх болно." Үүний зэрэгцээ та хүү, охиныхоо нүдэн дээр эрх мэдлээ алдахгүй, харин алдаа гаргах эрхээ зарлаж, хүүхдийн сэтгэл зүйг сүйтгэхгүй. Эсрэгээр, насанд хүрэгчид алдаанаасаа суралцаж, өөрсдийн зан авирыг засах хүсэл эрмэлзэл нь хүүхдүүдэд ойлгох сайхан боломжийг олгодог: хэрэв та хорсолтой байж, өөрийнхөөрөө гацахгүй бол маш их зүйлийг засах боломжтой.

Хүүхэд өсч томрох янз бүрийн үе шатанд эцэг эхийн цочромтгой байдал хэрхэн мэдрэгддэг вэ? Наад зах нь зургаан сар хүртлээ хүүхэд сэтгэл хөдлөлийн аливаа илрэлд сэтгэл хангалуун байдаг. Аав ярвайж, нялх руу инээдтэй царай гаргаж, ээж нь энэ нь хүүхдэд амин чухал гэдгийг мэдээгүй ууртайгаар түүнийг зогсоов. Сургуулийн өмнөх насны хүүхэд аль хэдийн эцэг эхийн сэтгэл хөдлөлийн барьцаа болж байна. Насанд хүрэгчдийн цочромтгой байдал нь хүүхдийг айлгадаг, тэр өөрөө болон эцэг эхээсээ айдаг, тэр өөрийн эрхгүй няцдаг, зарим тохиолдолд таталт өгдөг.

Сургуулийн өмнөх насны дурсамжууд ихэвчлэн ой санамжаас арилдаг. Хүүхэд өсч том болж, өсвөр насныхан болж, ертөнцөд орж, бусад гэр бүлүүдийг өөртэйгөө харьцуулан үнэлдэг. Гэсэн хэдий ч, байнгын уур хилэн нь хүргэж болно гүн хагаралИрээдүйд бие биенээсээ ихээхэн зайтай байх эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондын харилцаанд.

Сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд, эцэг эх нь байнга уур уцаартай байдаг тул хүний ​​сэтгэл хөдлөл ийм л байх ёстой, хүмүүс уур уцаартай байдаг, хашгирах, цохих нь нохой хуцах, цохих нь хүмүүсийн хувьд байгалийн зүйл гэж боддог. барын төлөө архирах. Хэрэв эцэг эх нь уурлаж, хашгирч байвал дэлхий ертөнц ийм л байна ...

Эцэг эхийн цочромтгой байдал нь хүүхдийг айлгах, эсвэл шууд хариу үйлдэл үзүүлэхгүй, харин удаашрахад хүргэдэг. Хааяа нэг ээж хүүгээ хашгирч, тоглоомын талбай дээр гэнэтхэн үг хэлдэг.

Чи яагаад хашгираад байгаа юм бэ?

Би хашгирахгүй байна гэж хүү гайхан хариулав.

Тэр үнэхээр ямар онцгой зүйл хийсэн бэ? Хэрэв та гэртээ өндөр өнгөөр ​​яриа өрнүүлэхийг зөвшөөрвөл хүүхэд өөр газар, магадгүй хамгийн тохиромжгүй үед, хамгийн тохиромжгүй газарт таны зан аашийг хуулбарлахгүй гэж найдаж болохгүй.

Бага сургуулийн хүүхдүүдээс ялгаатай нь өсвөр насныхан эцэг эхийнхээ ялагдал, ялалтын талаар найз нөхөдтэйгээ эсвэл олон нийтийн сүлжээгээр ярилцаж чаддаг бөгөөд энэ нь нэг талаас тэдний сэтгэлийн байдлыг хөнгөвчлөх боловч нөгөө талаас зарим талаараа салгахад хүргэдэг. Өөрийгөө улам бүр хардаг өсвөр насны хүүхэд өөрийгөө хангах чадвартай хүн, аливаа асуудалд өөрийн байр сууриа илэрхийлэх нь чухал. Аав, ээж хоёрын өөд өөдөөс үнэлэлт дүгнэлт өгдөг, шударга бус ажиглагч, завхралгүй арбитр нь “тэмцэл дээр” энэ байдлаасаа гарсан мэт түүнд санагддаг. Түүний дүгнэлтүүд нь эвлэршгүй, ангилалтай боловч дүрмээр бол төлөвшөөгүй байна.

Өсвөр насныхан хүмүүсийн хоорондын харилцаанд сүүдэр, хагас аяыг ойлгодоггүй; Тэдний үзэж байгаагаар хүн хоорондын харилцааг бүхэлд нь "цагаан", "хар" гэж хатуу хуваадаг. Энэ насандаа хүүхдүүд маань хэдийгээр халдашгүй гэмээр ч сэтгэл санааны хувьд туйлын эмзэг байдаг. Өсөн нэмэгдэж буй хүүхэд чамаас салж, хүрч чадахгүй болно.

Нэг нь сөрөг үр дагаварэцэг эхийн уур хилэн - сэтгэл хөдлөлийн мэдрэмжийн босгыг нэмэгдүүлэх. Ердийн эцэг эхийн гашуудал: "Тэр (тэр) чамайг хашгирах хүртэл сонсохгүй байна! Тэр жигд өнгө аясаар хэлсэн зүйлийг анзаардаггүй! ” Гэсэн хэдий ч үүнд гайхах зүйл алга: антибиотикийг шаардлагагүйгээр хэрэглэдэг хүн бодит аюулын өмнө хамгаалалтгүй болох эрсдэлтэй байдаг шиг хашгирч дассан хүүхэд эцэг эхийн энгийн сэтгэл хөдлөлд хариу үйлдэл үзүүлэхээ больдог. Одоо зөвхөн өндөр хүчдэлийн цэнэгээр өдөөх боломжтой. Үүнээс хойш зөвхөн хамгийн хүчтэй, хамгийн радикал арга хэрэгсэл л ажилладаг.

Ихэнхдээ уур уцаартай, доромжлолтой, шударга бус үгсийг өсвөр насныхан удаан хугацаанд хадгалагдаж байсан нууц үнэн гэж ойлгодог бөгөөд гэнэт гэрэлд гарч ирдэг. Жишээлбэл, ээж нь охиныхоо хамгийн сайн чанаруудыг анхаарч, байнга магтаж, дуртайяа магтдаг ч нэг өдөр гэнэт "Чи тархигүй, аз жаргалгүй галзуу хүн, төрсөн цагаасаа л ийм байсан!" Тиймээс өөрийн эрхгүй, санамсаргүй байдлаар сөрөг сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь хариуцлагатай хүмүүжлийн урт хугацааны үр жимсийг үгүй ​​болгодог. Үүнээс хойш ээж нь гэм буруугаа яаж ч засах гэж оролдсон ч охин нь өөрийгөө "сайхан гүнж", "алтан эхийн охин" биш, харин "тархигүй, аз жаргалгүй гаж донтон" гэж үзэх болсон. Энэ бол асар том золгүй явдал, энэ бол сэтгэлийн шаналал, сүйрэл, учир нь энэ үг нь бор шувуу биш, тэр нисэх болно - чи үүнийг барихгүй!

Гипертрофи болсон цочромтгой байдлаа шийдвэрлэхээр шийдсэн бол уурлахгүйгээр хийж чадахгүй, тайван байхыг хүсч буй нөхцөл байдлыг хоёуланг нь тодорхойлж, жагсаан бич. Та ямар тохиолдолд хүсэхгүй байгаагаа, ямар тохиолдолд уураа "унтрааж" чадахгүй байгаагаа мэдэх хэрэгтэй.

Танай гэр бүл яагаад цочромтгой байдлыг хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй гэсэн гурван үндсэн шалтгааныг тодруулж эхэл, жишээлбэл:

1) цочромтгой байдал нь сэтгэл хөдлөлийн сул дорой байдлын илрэл бөгөөд би хайхрамжгүй байдалд дургүй;

2) уур хилэн нь эрүүл мэндэд хортой;

3) дуулиан шуугиан, хашгирах нь бидний гэр бүлийн харилцаанд сөргөөр нөлөөлж, биднийг хүүхдүүдээс холдуулдаг.

Тэднийг үүсгэсэн шалтгаантай тохирохгүй сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтүүдийг ажиглаарай, учир нь ихэвчлэн шалтаг нь ач холбогдолгүй, тэсрэлт нь хамгийн тод байдаг бөгөөд энэ нь нухацтай бодоход хүргэдэг. Өөрийнхөө цочромтгой байдлаас холдож, нэг алхам холд. Та болон таны уур хилэн нэг зүйл биш гэдгийг ойлгохыг хичээ! Цочромтгой байдал нь таныг үе үе гүйцэж түрүүлэх нь таны зан чанарыг тодорхойлох шинж чанар биш бөгөөд ямар ч байдлаар үүнийг тодорхойлдоггүй.

Зарим хүмүүсийн хувьд цочромтгой байдлаа удамшсан гэж ойлгосноор үүнийг эрс эсэргүүцдэг. Тэд эцэг эх, асран хамгаалагчдын дутагдлыг хуулбарлахыг хүсдэггүй, тэдэнтэй санал нийлэхгүй байгаа зан үйлийн загварыг хуулбарлахыг хүсдэггүй. Тэд хүчтэй арга хэрэглэхэд дургүй байдаг бөгөөд уур хилэн, цочромтгой байдал нь яг ийм зэвсгийг хэлдэг тул энэ тохиолдолд бие махбодийн бус харин сэтгэл хөдлөлийн хүчийг ашигладаг. Тэд шээс хөөх нь мэдрэлийн хямрал, гашуун нулимсанд хүргэхийг үнэхээр хүсэхгүй байгаа тул уур хилэн тэсрэх хариу урвалыг өдөөдөг.

Уурлах үедээ та насанд хүрсэн байдлаасаа "унаж", сэтгэл хөдлөлийн хувьд дахин дахин хүүхэд болж хувирч магадгүй юм. Дараах асуултуудад өөртөө үнэнчээр хариулахыг хичээ.

~ та өөрийгөө хэдэн настайдаа уурлаж бухимддаг гэж боддог вэ, ийм үед таны сэтгэл хөдлөл хэдэн настай вэ?

~ Та хүүхдүүдтэйгээ үе тэнгийнхэн шиг харьцаж эхэлж байна уу?

~ Чиний хашгирах чимээ цэцэрлэг эсвэл пионерийн лагерьт зодоон хийж байгаа мэт сонсогдож байна уу?

~ Уурласан үедээ та хариуцлагатай хандсаар байна уу, эсвэл таны цочромтгой байдал зүгээр л хяналтгүй гистериа болж, таныг нүдийг чинь сохлож, бусдыг зохих ёсоор хүлээн зөвшөөрөхөө больсон уу?

~ Өөрийнхөө цочромтгой байдлын талаар бодоход яг ямар бодол төрдөг вэ? Энэ нь таныг зовоож байна уу, үүнээсээ ичиж байна уу, эсвэл энэ тухай бодохгүйг хичээж байна уу?

~ Заримдаа таны хань, үр хүүхдүүдээ уурлаж бухимдах нь танд ямар санагддаг вэ?

Хэрэв та цочролыг terra incognita гэж ойлгож байгаа бол ( Terra incognita (лат.) - үл мэдэгдэх газар), "хар хайрцаг" эсвэл олон үл мэдэгдэх тэгшитгэлийн хувьд үүнтэй ажиллахгүй. Түүнээс зайгаа барьж, сайтар нягталж, судалж, ойлгох хэрэгтэй.

Сөрөг сэтгэл хөдлөлийн жинхэнэ шалтгааныг ойлгох нь тэдгээрийг даван туулах амжилтанд хүрэх түлхүүр юм.

Том хотын амьдрал

Орчин үеийн хотын хэмнэлд захирагдах мега хотуудын амьдрал бидний сэтгэл хөдлөлийн мөн чанарт хэрхэн нөлөөлдөг талаар ярихыг хүсч байна.

Бид ихэвчлэн ядарсан эсвэл яарсан үедээ өөрийгөө хянах чадвараа алддаг. Зөвхөн ядаргаа, хэт ачааллыг мэдэрдэг флегматик хүмүүс дүрмээр бол уурладаггүй, харин эсрэгээр удааширч, бүр удааширдаг. Энэ нь насанд хүрэгчид болон хүүхдүүдэд бүрэн хамаатай.

Яаралтай, ядаргаанд өртөөгүй азтай хүмүүс бас байдаг. Бид маш их стресст тэсвэртэй, тэсвэр хатуужилтай хүмүүс, эцэг эхийнхээ гэр бүлд сайн сургуулийг төгссөн хүмүүсийн тухай ярьж байна.

Саяхан хийгдсэн олон тооны судалгаагаар мега хотуудын оршин суугчдын мэдрэлийн систем нь жижиг хот, тосгонд амьдардаг хүмүүсийнхээс хамаагүй илүү эвдэрсэн байна. Энэ үзэгдэл нь олон сөрөг хүчин зүйлээс үүдэлтэй. Би тэдний цөөн хэдэн зүйлийг жагсаах болно:

- хүн амын нягтрал, үүнтэй холбоотой манай "хувийн бүс" -д байнга халдах;

- бусдын яаран, сэдэлгүй түрэмгийлэл;

- өдөрт хэд хэдэн удаа их хэмжээний зайг туулах;

Харааны сэтгэгдэл хэт их байх;

- автомашины давамгайлал, үүний үр дүнд эрүүл бус, амьсгал давчдах уур амьсгал;

- дуу чимээний хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй түвшин;

- цахилгаан соронзон дэвсгэр нэмэгдсэн;

- гудамжны шөнийн тод гэрэлтүүлэг, нойрмоглохоос сэргийлдэг ядаргаатай гэрэл-динамик сурталчилгаа.

Энэ бүхнийг үл харгалзан би том хотын давуу талыг дурдахыг хүсч байна.

- тохиромжтой ажил хайхад туслах;

- соёлын баялаг амьдрал;

- хүүхдүүдэд зохистой боловсрол олгох боломж;

— өргөн тойрогхарилцаа холбоо;

- чанартай эм.

Гэсэн хэдий ч эдгээр таатай хүчин зүйлүүд нь стресст хүргэж болзошгүй боловч энэ нь хүн бүрт ойлгомжтой биш юм. Хотын амьдрал, тод үйл явдал, сэтгэгдлээр ханасан, бидэнд ногдуулсан хэмнэлд захирагддаг нь биднийг илүү уур уцаартай болгодог гэдэгт би гүнээ итгэлтэй байна.

Сүүлийн хоёр зуун, бүр гурван зуун жилийн хугацаанд хүний ​​​​сэтгэц-сэтгэл хөдлөлийн чадвар огтхон ч өргөсөөгүй байхад амьдрал эрс өөрчлөгдсөн. 18-19-р зуунд Оросын тариачин өдөр бүр хичнээн танихгүй царайг хардаг байсныг бодъё. Тийм ээ, ганц ч биш! Эргэн тойронд - зөвхөн өөрсдийнх нь: хөршүүд, тэдний хүүхдүүд, ач зээ нар. Манай өвөг дээдэс жилдээ нэг л удаа - намрын тойргийн үзэсгэлэн дээр танихгүй хүмүүстэй тааралддаг байв. Зугаа цэнгэлийн сонголт бас тийм ч баян биш байсан: өвлийн үдшийн цугларалт, Христийн Мэндэлсний Баярын баяр, Shrovetide дээр нударга зөрүүлэх. Унших нь зөвхөн ховор бичиг үсэгт тайлагдсан хүмүүст л боломжтой байсан. Одоо бидний олонхи нь өдөрт хоёр цагийг хөл хөдөлгөөн ихтэй, бүгчим метронд өнгөрөөж, ажилдаа ирж, гэртээ харьдаг. Хүмүүс ядарч, бухимдаж, хүн бүр өөрийн гэсэн зүйлд санаа зовж байна: нэг нь өчигдөр эхнэртэйгээ хэрэлдэж, одоо сэтгэлдээ таагүй яриа өрнүүлж, улам бүр маргаан дэгдээж, нөгөө нь дахиад л аваагүй. хангалттай унтаж, толгой нь өвдөж байгаа бол гурав дахь нь дарга нартайгаа хэцүү тайлбар хийхийг тэсэн ядан хүлээж байна ... Хэн нэгэн санамсаргүй боловч өвдөж хавирганы доор тохойгоор түлхсэн, хэн нэгэн эсрэгээрээ та хөл дээрээ гишгэсэн ...

Сөрөг энерги агаарт асгарч, бидэн дээр тал бүрээс унаж, бид үүнийг гэр бүлдээ авчирдаг. Гэхдээ эцэст нь гэртээ ирэхэд бид хамгийн түрүүнд юу хийж байна вэ? Бид зурагтаа асааж, гэмт хэрэг эсвэл уянгалаг хуйвалдааны эргэлт, эргэлтийг ширүүн дагаж, үл таних хүмүүсийн ертөнцөд дахин орж, энэ удаад хүсэл тэмүүлэл, бэрхшээлийг аль хэдийн зохион бүтээсэн, бидэнд хангалттай байхгүй юм шиг!

Үргэлж, хаа сайгүй дагаж мөрдөх хэрэгцээ нь олон тооны стрессийн шалтгаан болдог. Эцэг эхчүүд шуудангийн галт тэрэгний хуваарийн дагуу амьдарч эхэлдэг тул хүүхдүүдийг албаддаг. Бүх зүйлийг нэг дор хийхийг хичээж, бид өөрсөддөө болон хүүхдүүдэд өөртэйгөө хамт байх, үймээн самуунаас хэсэг хугацаанд холдож, зүгээр л зугаацахын тулд тоглож, цай уух, ном унших боломжийг олгодоггүй.

Энэ нь та хүүхдээ дагуулах үйл ажиллагааг хязгаарлах ёстой гэсэн үг үү? Хариулт нь та юунд хүрэхийг хүсч байгаагаас болон үүний төлөө ямар үнэ төлөхөд бэлэн байгаагаас хамаарна. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв та хүсвэл салатанд юу ч хийж болно, гэхдээ энэ нь идэх боломжтой юу?

Дахин төлөвлөлт, хэт өдөөлт, хэт ачаалал нь орчин үеийн хотын амьдралын онцлог шинж чанар болсон. Бидэнд юуг ч эцэс хүртэл дуусгах цаг байхгүй гэсэн мэдрэмж байнга төрдөг: бид үүнийг дуусгаагүй, дуусгаагүй, уншиж дуусгаагүй, бодож үзээгүй ... Сэтгэлийн таагүй байдлын хариулт нь уур юм.

Бидний мэдрэлийн утаснууд нь тусгаарлагчийн үүрэг гүйцэтгэдэг миелин бүрхүүлээр бүрхэгдсэн байдаг. Мэдрэлийн импульс нь миелинжсэн эслэгийн дагуу илүү хурдан урсаж, хүний ​​урвал хурдасдаг. Хүүхдийн хариу урвалын хурд нь ихэвчлэн арван хоёр нас хүртэл үргэлжилдэг миелинжилтийн үйл явц хэрхэн дууссанаас шалтгаална. Эцэг эхчүүд хүүхэд нь "харин үл тоомсорлон" бүх зүйлийг өөрийн чадахаас хамаагүй удаан хийдэг гэж ихэвчлэн боддог. Үнэн хэрэгтээ хүүхдүүд эцэг эхийнхээ тогтоосон хэмнэлтэй нийцдэггүй бөгөөд тэдний мэдрэлийн физиологийн шинж чанараас шалтгаалан удаан хугацаагаар төвлөрөх чадваргүй байдаг: миелинжилтийн үйл явц дуусаагүй, урд талын дэлбэн боловсорч гүйцээгүй байна. Энэ нөхцлийг RAM хангалтгүйгээс болж компьютерын гүйцэтгэл багатай харьцуулж болно.

Гэсэн хэдий ч хүүхдийн зан үйлийн тоглоомын талыг үл тоомсорлож болохгүй. Жишээлбэл, хүүхэд маш удаан хувцасладаг тул тэвчээр нь барагддаг бөгөөд энэ нь хувцаслах уйтгартай үйл явцыг зугаатай тоглоом болгон хувиргасантай холбоотой юм. Уран зөгнөл, зөн совинтой холбоотой тархины баруун тархи нь бидний хувьд хүүхдүүдээс хамаагүй муу ажилладаг. Насанд хүрэгчдийн бүтээлч импровизацын чадвар хоцрогдсон бөгөөд энэ нь асар их хэмжээний мэдээллийг боловсруулах боломжийг олгодог бол хүүхэд тоглоомоор дамжуулан ертөнцийг эзэмшдэг. Бид огт өөр төрлийн амьтадтай харьцаж байна: сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд ертөнцийг биднээс өөрөөр хүлээн авч, өөрөөр ажилладаг. Мөн энэ нь гайхамшигтай, учир нь баян хүүхдийн төсөөлөл нь оюун ухааны ирээдүйн урьдчилсан нөхцөл юм.

Нэмж дурдахад, хүүхдүүд цаг хугацааны талаар тодорхой ойлголттой байдаггүй, тэдний "дотоод таймер" нь дор хаяж долоон нас хүртлээ асдаггүй. Хүүхэд цаг тухайд нь чиглээгүй тул яарах боломжгүй. Насанд хүрсэн хүн энэ хэллэг ямар утгатай болохыг ойлгодог: "Бид бэлтгэлийн баазад тавхан минут үлдлээ!"; Хүүхэд сонссон зүйлээ ингэж ойлгодог: "'Таван минут!" - Энэ бол ээжийн уур уцааргүй болсон үе юм.

Хүүхдүүд гадуур явах дуртай ч хувцаслахыг үзэн яддаг, учир нь хувцаслах нь нэг үйл ажиллагаанаас нөгөөд шилжих үйл явц юм. Тэд тоглож, амттай хооллох дуртай ч тоглоомноосоо салж, хоол идэхээсээ өмнө угаалгын өрөөнд орж гараа угаах нь тэдэнд амаргүй байдаг. Хүүхдүүд зөв амрах хэрэгтэй, гэхдээ цаг тухайд нь унтуулахыг хичээ! "Шилжилтийн бэрхшээлийг" даван туулах нь бид бүгдээрээ эзэмших ёстой тусдаа урлаг юм.

Хүүхдийн хоцрогдлын үр дагавар болох эцэг эхийн уур хилэн нь бид хоцрогдолд хүргэж болзошгүй үр дагаврыг мэддэг боловч хүүхдүүд энэ талаар боддоггүй. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь өөрөөр байж болохгүй гэдгийг бид ойлгож байгаа ч сүүлийн үед хүүхдийг бидэнтэй хариуцлагын ачааг хуваалцахыг үнэхээр хүсч байна. Гэсэн хэдий ч хүүхдүүд эцэг эхийн "яаралтай ажил" гэж юу болохыг мэддэггүй, энэ нь юу гэсэн үг болохыг ойлгох чадваргүй байдаг: "Бүх хугацаа дууссан!" "Дарга алах болно!" - Тэднээс үүнийг хүлээх нь утгагүй юм.

Энэ төрлийн зөрчилдөөнийг хамгийн бага хэмжээнд байлгахын тулд бид өөрсдийн туршлагаа илүү хүртээмжтэй болгох хэрэгтэй хүүхдийн ойлголт... Хүүхэдтэй тоглохын оронд яагаад одоо ажил хийх хэрэгтэй байгааг хөгжилтэй эсвэл гайхалтай байдлаар ойлгуулахыг хичээ.

Ихэвчлэн шинэ жил, Христийн Мэндэлсний Баяр, Улаан өндөгний баяр эсвэл бусад чухал өдрүүдээр хүмүүс байшингаа эмх цэгцтэй болгох, цагаан хэрэглэл угаах, баярын амттан бэлтгэх, хамаатан садан, найз нөхөддөө бэлэг сонгох, худалдаж авах, бичих гэх мэт олон жилийн ажлаа дахин хийхийг хичээдэг. мөн олон ил захидал илгээдэг ... Зарим шалтгааны улмаас бид амралтын өмнөх долоо хоногт бүтэн жилийн турш хангалттай цаг хугацаа, эрч хүчээ авч чадаагүй бүх зүйлийг даван туулах цаг гарна гэж бид үргэлж боддог. Үүний зэрэгцээ бидний санаа бодлыг эрүүл саруул ухаантай уялдуулахад туслах төлөвлөсөн хэргүүдийн жагсаалтыг гаргаагүй байна. Үүнийг "Үнсгэлжингийн жагсаалт" гэгчээр сольж байгаа бөгөөд оноо нь олширч байна. Гэхдээ зориудаар боломжгүй зорилго тавих болгонд бид өөрсдийгөө мэдрэлийн ядаргаа руу түлхэж байдаг бөгөөд энэ нь насанд хүрэгчид болон хүүхдүүдэд нөлөөлдөг.

Бид ялангуяа хэд хэдэн зүйлийг нэгэн зэрэг шийдвэрлэх дэмий оролдлогоос залхаж байна. Зохисгүй төлөвлөлт, жинхэнэ тайвширч, амрах чадваргүй байхын үр дагавар нь цочромтгой байдал юм. Бидэнд уур хилэн орж ирэх тэр мөчийг бид тодорхойлж чадахгүй, үнэт цагаа алдаж, одоо бид хайртай хүмүүс рүүгээ уурлан хашгирч, хөлөө дарж байна.

Сүүлийн хэдэн арван жилийн өөр нэг асуудал бол нийгмийн томоохон өмчийн давхаргажилтын улмаас олон хүн байна нөхөрлөлсуларсан эсвэл бүр тасалдсан. Нэмж дурдахад залуу аав, ээжүүд байгалийн жам ёсны шалтгаанаар ердийн нийгмийн хүрээллээсээ салдаг: тэдний амьдрал зүгээр л эрс өөрчлөгдсөн. Хуучин хавсралтыг бүрэн орлуулах нь хэр хурдан гарч ирэх нь олон талаараа азын асуудал юм. Хэн нэгний хувьд сүмийн нийгэмлэг ийм гарц болж, хэн нэгний хувьд эцэг эхийн клуб, хэн нэгний хувьд хашаандаа хөршүүдээ төрүүлдэг боловч ерөнхийдөө харилцааны хүрээ нь дүрмээр бол мэдэгдэхүйц нарийсдаг. Харамсалтай нь манай улсад чөлөөт цаг, зугаа цэнгэлийн салбар нь гэр бүлийнхнээс илүү өсвөр насныханд төвлөрдөг.

Дэмжлэг, нинжин сэтгэлтэй гэр бүлийн орчин нь мэдрэлийн ядаргааны эсрэг тэмцэхэд үнэлж баршгүй тусламж үзүүлж болох ч орчин үеийн өвөө эмээ нар ач, зээгээ өсгөхөд бүх өдрүүдээ харамгүй зориулахад бэлэн байгаа нь улам бүр цөөрсөөр байна. Тэгээд гол нь “хөл нь элэгдэж байхад” алба хаах гэж улайран зүтгээд байгаа юм биш, амьдрал өөрөө, улс орны эдийн засгийн нөхцөл байдал тэднийг ингэж зүтгэсээр байгаад л байгаа юм.

Хотын амьдрал тод үйл явдлууд, сэтгэгдлээр дүүрэн, бидэнд ногдуулсан хэмнэлд захирагддаг нь биднийг илүү уур уцаартай болгодог.

Гэр бүлийн харилцаанд гадны түрэмгийлэл, уур хилэн

Хүүхдэд өдөр бүр гаднаас ирдэг түрэмгийлэл нь ихэвчлэн цар хүрээгээ алддаг бөгөөд түүний түвшин нь нийгэмд хүүхдэд хандах хандлагаас ихээхэн хамаардаг. Хэрэв нялх хүүхэд олон нийтийн газар уйлж эхэлбэл сэтгэл дундуур байх нь ихэвчлэн ээж рүүгээ чиглэгддэг бол том хүүхэд хүсэл эрмэлзэлтэй байвал өөрөө өөртөө ханддаг. Усны хагалбар нь ойролцоогоор 4-5 жилийн хооронд урсдаг. Нийгмийн хатуу ширүүн хариу үйлдэл нь эцэг эхчүүдийг илүү олон удаа уурлаж, хүссэнээсээ илүү хатуу үйлдэл хийдэг.

Хүүхдүүд бол маш уян хатан амьтад юм. Эцэг эхчүүд өөрчлөгдөж эхэлмэгц болж буй өөрчлөлтөд хурдан дасан зохицдог. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдийн төрөлхийн даруу байдал нь чухал үүрэг гүйцэтгэдэг бөгөөд энэ нь зөвхөн нялх хүүхэд уйлж байгаагаар нь ямар аялгуугаар өөртөө анхаарал хандуулах шаардлагатайг ямар ч эх амархан тодорхойлж чаддаг. Тэрээр илүү их эрэлт хэрэгцээтэй байх тусам энэ хүчин зүйлийг чадварлаг хүмүүжлээр нөхөхгүй бол ирээдүйд уур хилэн гарах магадлал өндөр болно.

Гэр бүлийн харилцааны уур хилэнгийн онцлогийг анхаарч үзээрэй. Уур хилэнгийн шууд илрэлүүд нь дуугаа өндөрсгөх, аялгууг өөрчлөх, цочромтгой байдал, инээдэм, ёжлол, шууд, ил доромжлол зэрэг орно. Асуудлыг хурдан бөгөөд бүтээлчээр шийдэж, уур хилэнг хүнд их буу болгон ашиглаж чадахгүй байна.

Хүүхдүүд рүү хашгирах эсвэл тэднийг үл тоомсорлох, тэднийг ямар нэгэн утга учиртай, хүсүүштэй зүйлээс хасах хүсэл нь шууд бус, зуучлагдсан уур хилэнгийн илэрхийлэл юм. Үүний зэрэгцээ, энэ нь бусдаас илүү нөхөртэйгөө адилхан хүүхдэд ихэвчлэн тохиолддог. Та ханьдаа уурлаж, хүүхдүүдийг нь цохиж эсвэл махыг хүчтэй цохиж эхэлдэг тул гал тогооны өрөөнд хог хаягдал нисдэг. Нөхөр нь эхнэртээ уурлаж бухимдсан ч зохисгүй гарч ирсэн гэмгүй муурыг өшиглөдөг ... Цочрол нь дахин чиглүүлээд дотогшоо орж, хүний ​​сүнсэнд ноцтой хохирол учруулдаг. Өдөөлтийн хариу урвалын энэ хэлбэр нь интроверт шинж чанартай хүмүүст, өөрөөр хэлбэл флегматик, меланхолик хүмүүст илүү түгээмэл байдаг. ( Лавлагаа: Introverted (лат. "Intro" - дотогшоо ба "verto" - эргэх, эргэх) - дотогшоо эргэв. Өөрийн бодол санаа, туршлагын ертөнцөд чиглэсэн өөрийгөө шингээсэн хувийн сэтгэлзүйн шинж чанарууд. Түүнээс гадна ийм хүмүүс ихэвчлэн сэтгэлгээний өвөрмөц байдал, сайн аналитик ур чадвар, ажилдаа ухамсартай байдаг. Энэхүү ойлголтыг Швейцарийн сэтгэл судлаач Карл Густав Юнг (1875-1961) нэвтрүүлсэн.Уур хилэнгийн илрэх шууд бус хэлбэрийг мэдэх шаардлагатай, учир нь үүнийг шууд илэрхийлэхгүй байсан ч тэд гэр бүлийн харилцааг аажмаар сүйрүүлж чаддаг.

Уурнаас зугтах сонгодог хэлбэр бол интернет эсвэл телевизийн орон зай, бүтээгдсэн, "өөр" бодит байдал руу шилжих явдал юм. Хэн нэгэн сүлжээний тоглоом тоглохыг илүүд үздэг, хэн нэгэн эмэгтэйчүүдийн форум дээр эрчүүдийг загнадаг, хэн нэгэн гэр бүлийн хэрүүл маргааныг ээжтэйгээ урам зоригтойгоор хуваалцдаг ... ашигтай үйл ажиллагаа, ямар ч ашигтай өөрчлөлт, дэвшил нэгэн зэрэг тохиолдохгүй, хүүхдүүд өсч томрохын зэрэгцээ эцэг эхийнх нь гэр бүлийн харилцаа хурцадмал байх тусам тэд улам их зовж шаналж байдаг.

Уур хилэнгийн давтамж, хэлбэр нь удамшдаг гэдгийг санаарай. Цочромтгой байдал, цочромтгой байдал, хүсэл тэмүүллийн байдалд орох хандлага - өдөөлттэй холбоотой генетикийн удамшлын хүчин зүйлүүд - мэдрэлийн системийн салшгүй чанар. Нэг талаас, та ямар ч тохиолдолд энэ бүхнийг нөхөж баршгүй гэж бодож болохгүй, нөгөө талаас та өөрийн сэтгэцийн физик шинж чанарыг харгалзан үзэж, түүн дээр үндэслэн шийдвэр гаргах хэрэгтэй.

Уур хилэнгээ даван туулахын тулд эхлээд та яг одоо хаана байгаагаа ойлгохын тулд эхлэх цэгийг тодорхойлох хэрэгтэй. Эцэг эхийн гэр бүлд зөвшөөрөгдсөн хашгирах нь эрсдэлт хүчин зүйл болдог. Тэр таны зан авирыг "Хаана нимгэн байна, тэнд хагардаг" зарчмын дагуу програмчлах болно.

Уур хилэнгийн нууц нь тэр даруйдаа илэрдэггүйд оршдог. Эхнэр нөхрийн аль нэгнийх нь цочромтгой байдал нь нөгөөдөө халдварладаг бөгөөд эхэндээ илүү тайван, тэнцвэртэй байдаг. Ийм байдлаар функциональ халдвар үүсдэг. Энэ нь практикт хэрхэн харагддаг вэ? Хоёр хүн хамтдаа амьдарч эхэлдэг бол тэдний нэг нь сандарч, тогтворгүй нөхцөл байдал үүссэн гэр бүлд өссөн. Цаг хугацаа өнгөрөхөд тэрээр цочромтгой байдлаа харуулахыг зөвшөөрч, түүний тусламжтайгаар өөрийнхөө зарим асуудлыг шийдэхийг хичээдэг. Цочрол нь маргааны гол аргумент болдог.

Хоёрдахь эхнэр, илүү тэнцвэртэй хүн эхлээд юу болж байгааг харж, цаашдын зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийг хичээж, түүнд ногдуулсан тоглоомын дүрмийг хүлээн зөвшөөрдөггүй. Гэсэн хэдий ч энэ байдал эцэс төгсгөлгүй үргэлжлэх боломжгүй гэдгийг санах нь зүйтэй. Ихэвчлэн өдөр тутмын ажил, эцэг эхийн стресс, удаан хугацааны стресстэй холбоотой байдаг зарим үед тэрээр дуугаа өндөрсгөж эхэлдэг. Эхэндээ энэ зан нь түүнийг гайхшруулж байсан ч уур заримдаа үр дүнтэй байдгийг гэнэт ухаарч, тэр үүнийг урын сандаа улам бүр нэмж оруулдаг. Тиймээс гэр бүлийн амьдралын бүх шинэ талууд уур хилэнгээр халдварладаг.

Гэр бүлийн харилцаа нь эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондын харилцаанаас хамаагүй чухал гэдгийг та ойлгох хэрэгтэй, учир нь энэ нь эрх тэгш хүмүүсийн харилцан үйлчлэл юм. Гэхдээ хэн нэгнийг эрх тэгш хамтрагч гэж үзэж болох уу, хэн нэгэн, асуудал уйлж эвдэрдэг үү? Зөвхөн нөгөө хамтрагч нь уур хилэнгийн халдвар авсан тохиолдолд л.

Гэр бүлийн харилцаа гомеостазыг эрмэлздэг ( Лавлагаа: Гомеостаз (эртний Грекийн "όμοιοστάσις"; "όμοιος" - ижил, ижил төстэй ба "στάσις" - зогсох, хөдөлгөөнгүй байдал - өөрийгөө зохицуулах, системийн дотоод урвалын динамикийн тогтвортой байдлыг хангах замаар дотоод урвалын тогтвортой байдлыг хангах чадвар. тэнцвэрт байдал.Алдагдсан тэнцвэрийг нөхөн сэргээх, эсэргүүцлийг даван туулахын тулд системийг сэргээх хүсэл гадаад орчин ). Хэрэв эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь уурладаг ч нөгөө нь уурладаггүй бол илүү их уурласан нь цаг хугацааны явцад тайвширч, эсвэл хоёр дахь нь түүний үлгэр жишээг дагах болно, эс тэгвээс харилцаа сүйрнэ, учир нь та зарим хүмүүсийг шийтгэлгүй хашгирч чадахгүй.

Гадна талдаа нэвтэрсэн цочромтгой байдлыг дарах нь маш хэцүү, заримдаа удаан хугацаа шаардагддаг, гэхдээ та бүх хүчээ дайчлахгүй бол сэтгэл санааны халдвар таны хүүхдэд ч нөлөөлнө. Эерэг сэтгэл хөдлөлийн уламжлалыг сурахад хэцүү байдаг бол сөрөг нь бараг агшин зуурт байдаг. Хүүхдийн нүдэн дээр нэг л удаа хараалын үг хэлвэл бусдыг, ялангуяа ах, эгч нарыг доромжлох нь тэдний байнгын зуршил болно. Нөгөөтэйгүүр, хүүхдүүдэд хань ижилтэйгээ "өндөр харилцаатай" гэдгээ харуулах шаардлагагүй. Хүүхдүүд бол үнэнийг худал хуурмагийг ялгаж салгаж чаддаг гайхалтай мэдрэмжтэй амьтад юм.

Бид дэлхийн хэмжээнд сэтгэж дассан. Бидний олонхи нь Зөвлөлтийн үед гол мөрөн эргэж, аварга том үйлдвэрүүд барьж, эцэс төгсгөлгүй онгон газрыг өргөж байх үед өссөн. Бид асар том нутаг дэвсгэртэй бөгөөд бид оюун санааны хувьд онцгой том хэмжээний ангиллаар ажилладаг. Гэр бүл бол бичил өөрчлөлтийн орон зай юм.

Өнөөгийн хань ижил, эцэг эхчүүдэд тулгараад байгаа асуудал бол тэр дундаа өөрийн уур уцаартай тэмцэж, хоёр, гурван радикал хүчин чармайлтаар үүнийг даван туулах болно гэж найдаж байна. Хэдэн өдөр өнгөрч байгаа ч юу ч бүтдэггүй, учир нь гүн гүнзгий тогтсон зуршил зөвхөн бидний хүслээр ухарч чадахгүй. Хүн гараа чангалж, унагадаг: сэтгэл хөдлөлийн дохио нь шийдэмгий алхамыг дагадаг. Сайн санаатай мэт санагдах нь эсрэгээрээ үр дүнд хүргэдэг тохиолдлуудын нэг нь бидний өмнө байна. Энд бид маш урт гинжний тухай ярьж байна, холбоос бүр нь жижиг, бараг анзаарагдахгүй алхам юм. Та болон таны хүүхдүүд бага ч гэсэн амжилтад хүрсэн амжилтыг тэмдэглэх нь маш их тустай. Өнөөдөр та нөхөртэйгээ ярилцахдаа дахин догдолж байсан гэж бодъё, гэхдээ энэ удаад та өмнөхөөсөө илүү хурдан өөрийгөө даван туулж, хүүхэд чинь ахтай ахин муудалцсан ч ядаж түүнийг хазсангүй ... Анхаарлаа хандуулаарай. эерэг динамик, Эцсийн эцэст, үнэнийг хэлэхэд бид нөхцөл байдлыг хэт жүжиглэх хандлагатай байдаг бөгөөд ингэснээр үүнийг өөрийн мэдэлгүй бэхжүүлдэг. Гэр бүлийн харилцаанд үе үе тохиолдох хор хөнөөлтэй хар салхи, цунами зэрэгт анхаарлаа төвлөрүүлэхгүй, харин цэцэглэдэг хөндий, болор горхи, сүүдэртэй цэцэрлэг, үржил шимт усан үзмийн талбай, таныг үнэхээр аз жаргалтай болгодог бүх зүйлийн талаар санаж байх нь илүү үр дүнтэй байдаг. Хамтдаа өнгөрүүлсэн амьдралынхаа хамгийн гэгээлэг өдрүүдийг санагдуулсан хуучин гэрэл зургуудаа эргэн харах нь зүйтэй.

Харамсалтай нь эдгээр сөрөг сэтгэл хөдлөлийн шууд илрэлээс илүү гэр бүлийн харилцаанд цочромтгой байдал, уур хилэн их байр суурь эзэлдэг боловч бид өөрсдийн сэтгэлийн байдлыг ажиглах соёлгүй тул бид үүнийг анзаардаггүй. Бид зүгээр л ямар нэг байдлаар эвгүй санагдаж, жигшүүртэй, жигшүүртэй санагдаж, бие биентэйгээ ярих хүсэл алга, бие биенээсээ холдохыг хүсч, өөрсдийн "тус эрхт орон зай"-аа өргөжүүлэхийг хүсч байна. Гэсэн хэдий ч заримдаа цэвэр уур хилэн дэгдсний дараа хүмүүс эсрэгээрээ нэгдэж, бие биедээ эмзэглэл, баяр хөөрийг мэдэрдэг. Цочрол нь заримдаа хачирхалтай байдлаар ажилладаг, холдохгүй, харин биднийг ойртуулдаг бөгөөд энэ нь түүний тэсрэлт нь хамгийн тод, өндөр сэтгэл хөдлөлийн илрэл дагалддаг тул ийм зүйл тохиолддог.

Заримдаа уур хилэнгээ даван туулахгүйгээр, жишээлбэл, хүүхэд рүүгээ хэт их анхаарал төвлөрүүлэх, нөхрийнхөө компьютертэй симбиозыг даван туулах, эсвэл гэр орны ажлыг хэсэг хугацаанд хойшлуулахгүйгээр жинхэнэ холбоо тогтоох боломжгүй байдаг. Энэ бүхэн нь цочромтгой байдлын парадокс үр дагавар юм. Тиймээс уураа тайлах нь чухал биш, харин жижиг алхмуудын стратеги боловсруулж, тууштай дагаж мөрдөх явдал юм.

Сөрөг сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтийг дарж, даван туулж сурсны дараа бид хайртай хүмүүстээ үүнийг заах болно. Гол нөөцийн нэг бол орон сууцнаас гарахгүйгээр хүүхэдгүй байх чадвар юм. "Насанд хүрэгчдийн нутаг дэвсгэр" гэдэг бол арван минут цай уух, арван таван минут дотно яриа өрнүүлэх, хагас цаг орон дээр хэвтэх, бие биенээ эргүүлж, хайртай хүнийхээ нүд рүү харах боломжтой. Асуудал нь эцэг эхчүүд эдгээр үнэлж баршгүй оюуны нөөцийг ашигладаггүй, эсвэл маш ховор ашигладаг тул эхнэр, нөхрийнхөө дэмжлэг дутмаг байдаг.

Тайван, эрүүл унтах нь бас сэтгэлзүйн чухал нөөц юм. Бяцхан хүүхэд өсгөж буй эмэгтэйчүүдэд өдрийн унтах, ажил хийдэг эрчүүдэд оройн амралт, амралтын өдрүүдэд нөхөн унтах шаардлагатай байдаг. Ихэнхдээ хүмүүс өөрсдийгөө болон бие биенээ жолоодож, өөрсдийгөө амраахыг зөвшөөрдөггүй, бусдад таашаал авчирдаг зүйлийг хийдэг. Заримдаа эмэгтэй хүн бүх анхаарлаа хүүхдэдээ зориулж эхэлдэг бөгөөд үүний үр дүнд түүний эцэг эхийн үүрэг гэр бүлийн үүргийг давамгайлж эхэлдэг. Үүний зэрэгцээ аавууд ажилдаа гүнзгий орж, ээжүүд хайрын дутагдалд орж, хоёр дутуу хүмүүс бие биедээ дургүй болж эхэлдэг.

Өөрсдөө уур уцаартай тэмцсэнээр бид үүнийг хүүхдүүддээ шууд бусаар заадаг. Миний хамгийн дуртай санаа бол эцэг эхчүүд ч бас хүмүүс, хүмүүс ч буруу байх хандлагатай байдаг. Хамгийн гол нь бид бүгд бусдын болон өөрсдийнхөө алдаанаас суралцаж, хийсэн үйлдэлдээ гэмшиж уучлал гуйж чаддаг байх явдал юм.

Ийм нөхцөлд та "Уучлаарай, гэхдээ би энэ сэдвээр ярихад бэлэн биш байна" гэж хэлэх эрхтэй. Хэрэв та эдгээр үгсийг тайван, эелдэг өнгөөр ​​хэлвэл зохих үр дүнд хүрэх магадлал өндөр байна. Хэрэв таны дотор харгис хэрцгий гэрийн эзэгтэй дахин дахин сэрээд байвал та эхнэр, нөхөртөө ямар нэгэн ноцтой зүйлийн талаар хэлэхийг ерөнхийд нь үгүйсгэж магадгүй юм.

Хамтдаа амьдрах эхний арван жилийн дунд үе бол аюултай үе юм: энэ үед харилцааны сөрөг ур чадвар ихэвчлэн бий болж, эцэг эхийн гэр бүлд хэвшмэл зан үйлийн хэвшмэл ойлголтууд үйл ажиллагаагаа явуулж эхэлдэг. Ийм тохиолдолд хүндэтгэлтэй зай барьж, бие биедээ эелдэг үг хэлэх нь илүү үр дүнтэй гэдгийг ойлгохын тулд бууж өгөх, хажуу тийшээ алхам хийхийг зөвлөж байна.

Асуултанд үнэнчээр хариулна уу: гэр бүлийн гишүүдийг "хайхрамжгүй орхихгүй" гэж юу болох талаар ярих нь таны харилцаанд бүсээс доош цохилт өгөх боломжтой юу?

Түншүүдтэйгээ танилцсанаар бид тэдний өвдөлтийн цэгүүдийг улам бүр таньдаг бөгөөд энэ нь ямар ч нөхцөлд нөлөөлж болохгүй. Хэрэв гэр бүл нь цохилтыг хүлээн авбал энэ нь түүний харьцангуй эрүүл мэндийн шинж тэмдэг боловч заримдаа ууртай хүмүүс динамитын цэнэг шиг ажиллаж, бусдыг ноцтой гэмтээж эхэлдэг. Ийм "гох" нь "Гэхдээ таны ээж ..." гэсэн өгүүлбэрийн эхлэл байж магадгүй юм - эсвэл зүгээр л эхнэр, нөхөр хоёрын эцэг эхтэй холбоотой үл хүндэтгэсэн өнгө аяс, түүнчлэн "хоёр түвшний харилцаа холбоо" гэж нэрлэгддэг. Таны хэлсэн үгс нь таны хамтрагчийг дургүйцлийг төрүүлэхүйц өдөөн хатгасан дэд тексттэй тохирохгүй байна.

Харамсалтай нь эдгээр сөрөг сэтгэл хөдлөлийн шууд илрэлээс илүү гэр бүлийн харилцаанд цочромтгой байдал, уур хилэн их байр суурь эзэлдэг боловч бид өөрсдийн сэтгэлийн байдлыг ажиглах соёлгүй тул бид үүнийг анзаардаггүй.

Өөрийн эцэг эх, ханийнхаа эцэг эхтэй харилцах харилцаа

Бид ихэвчлэн өндөр настай эцэг эхдээ хэтэрхий бага анхаарал хандуулдаг. Энэ нь нэг талаар бидний хүүхдүүд бидний хувьд хамгийн чухал хэвээр байгаатай холбоотой юм. Гэсэн хэдий ч эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа өөрчлөгдөх хүртэл бусадтай харилцах харилцаа өөрчлөгдөнө. Энэ хууль өөрчлөгдөхгүй.

Хүүхдүүд аав, ээж нь өвөө, эмээтэйгээ хэрхэн харьцаж байгааг маш сайн хардаг. Эдгээр нь хожим бидний толгой дээр бууж болох халуун нүүрс юм. Хүүхдүүд эргэн тойронд болж буй бүх зүйлийг ухамсаргүйгээр шингээж авдаг бөгөөд өсвөр наснаасаа эхлэн харилцааны сөрөг туршлагыг бидний эсрэг эргүүлж чаддаг.

Өсвөр насныхан өөрсдийн ур чадвар, хувийн төлбөрийн чадвар, бие даасан байдлаа харуулахын тулд аливаа асуудлаар өөрсдийн үзэл бодол нь эцэг эхийнхээ санал бодлыг бодвол илүү үндэслэлтэй, жинтэй гэдгийг нотлохыг бүх талаар хичээдэг. Эхэндээ сөргөлдөөн нь ялангуяа хурцадмал байдаг бол ихэнх хүмүүс ямар нэг шалтгаанаар гэртээ хэзээ ч биеэ авч явахгүй байх боломжтой гэж үздэг. Дараа нь сөргөлдөөний түвшин аажмаар буурч байгаа ч бид эцэг эхдээ ямар нэг зүйлийг нотлохыг хүсч байна! Юуны өмнө - ханиа сонгох нь зөв эсэхийг нотлох, ялангуяа эцэг эх нь түүнд сэтгэл хангалуун бус байвал. Дараа нь бид гарч ирсэн хүүхдүүдийг өсгөн хүмүүжүүлэх аргачлалын талаар, та өвөө, эмээгээс хамаагүй илүү үүргээ биелүүлдэг тухай ярьдаг. Бидний зарим нь тэдний "либерализм ба эв найрамдал"-ыг идэвхтэй эсэргүүцэж эхэлж байна ...

Санаж байгаарай: хэрэв та эцэг эхтэйгээ уулзахыг хүсэхгүй байгаа бол сэтгэл хөдлөлийн салалт нь зөвхөн гадаад төрхөөрөө аюулгүй байдаг. Өөрийнхөө эцэг эх, ханийнхаа эцэг эхтэй зөрчилдөх нь танай гэр бүлийн оюун санааны сайн сайхан байдалд шууд бус юмаа гэхэд шууд бусаар нөлөөлөх нь дамжиггүй.

Харилцаанд хүчтэй, найдвартай ар тал хэрэгтэй. Мөн бидний ард олон удаа үргэлжилсэн нүх, овойлт, олон жилийн турш хуримтлагдсан сөрөг туршлага байдаг бөгөөд үүнд найдаж болохгүй. Энэ асуудлыг шийдэх цорын ганц арга бол эцэг эхээ чин сэтгэлээсээ уучлах явдал юм. Эмээ, өвөө нар эрт дээр үеэс өөрсдийн "халдашгүй газар нутаг"-ыг хүртэх эрхтэй байсан тул бид үүнийг нэхэмжлэхгүй байх нь дээр. Тэд өөрсдийн дүгнэлт, дүгнэлт хийх эрхийг олж авсан нь гарцаагүй бөгөөд бид тэдэнтэй маргах ёсгүй.

Уучилна гэдэг нь амьдралынхаа бүхий л жүжигийг мэдэрч, энэ нь тэдэнд ямар хэцүү байсныг ойлгох гэсэн үг юм. Гэсэн хэдий ч хүүхэд, дүрмээр бол эцэг эхийнхээ асуудлыг нухацтай авч үздэггүй. Зөвхөн өөрийн хүүхдүүдийн дүр төрхөөр үүнийг хийх нь илүү хялбар болно.

Хэрэв эцэг эх нь хүү, охиндоо хүсэл, санаа зовнил, санаа зовнил, итгэл найдварын талаар ярихгүй бол хүүхэд аав, ээжийгээ ямар нэгэн бүхнийг чадагч тэнгэр шиг харьцаж эхэлдэг. Энэ нь бид энэ талаар ярих ёстой гэсэн үг юм. Эцэг эхчүүд ч гэсэн алдаа гаргаж чаддаг, зарим нэг дутагдалтай зүйлийн талаар мөрөөдөж чаддаг хүмүүс гэдгийг ойлгох нь хүүхдийг тэдэнтэй эерэг харилцаа тогтооход хүргэдэг.

Зуу орчим жилийн турш алдаршсан Зигмунд Фрейдийн (1856-1939) таамаглалаар эцэг эх маань бидний одоогийн бүх алдаануудад буруутай, учир нь тэд бидэнд буруу загварыг харуулсан, харуулсан. муу жишээ... Гэсэн хэдий ч энэ онолд ихээхэн алдаа гарсан бөгөөд энэ тухай ярих нь зүйтэй юм. Тийм ээ, эцэг эх маань бидэнд үлгэр дуурайл болох хамгийн сайн дүрийг санал болгоогүй ч хорлонтойгоор биш, харин гэр бүл, эцэг эхийн асуудалд зориулсан шинжлэх ухааны "дэвшилтэт" арга зүй, төрөлжсөн сэтгүүл, тоо томшгүй олон вебинаргүйгээр амьдралаа зохицож чадсан учраас ийм зүйл хийсэн байж магадгүй юм.

Эцэг эхийн туршлагатай салшгүй холбоотой байдлаа ухамсарлаж, бид энэ туршлагаа цаашид, дараа хойч үедээ өвлүүлэх үү, үгүй ​​юу гэсэн сонголтын өмнө тулгарах болно. Энэ асуудлыг шийдэх гарц нь бидний хариуцлагын хэмжүүрээр тодорхойлогддог. Ямар ч тохиолдолд хөрсний химийн найрлага нь ургамлын эрүүл мэндийг тодорхойлдог шиг эцэг эхийн зан байдал хүүхдэд шууд нөлөөлдөг. Эцэг эхээ удирдан чиглүүлсэн сэдэл тодорхой болтол сөргөлдөөн үргэлжилж, түүний хэрцгий байдал нь зөвхөн зөрчилдөж буй хүмүүсийн дүрээс хамаарна.

Эцэг эх тань танд, таны эцэг эх тэдэнд сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэх үндсэн арга замуудыг цаасан дээр тэмдэглэ. Таны эцэг эх рүү чиглэсэн уур хилэн таны гэр бүлд буцдаг гэдгийг санаарай, энэ нь гайхах зүйл биш юм. Үнэхээр бид сэтгэл ханамжгүй байдлаа илэрхийлж, хаа нэгтээ амрах боломжийг олгодог бол яагаад зөвхөн эцэг эхийн гэрт өөрсдийгөө хязгаарлах ёстой гэж? Эрт орой хэзээ нэгэн цагт зан авирыг хянах хяналт биднээс бүрмөсөн алга болно.

Эцэг эхийн уур хилэн үргэлж бидний эсрэг тоглодог. Тэдэнтэй харилцахдаа ямар ч тохиолдолд бид нас барах хүртлээ хүүхдүүд хэвээр байх болно. Гэсэн хэдий ч тэдний явах нь нөхцөл байдлыг үндсээр нь өөрчлөхгүй. Үүний зэрэгцээ эцэг эх, хамтрагч, хүүхэд гэсэн гурван дүрд тоглох боломж танд шинэ хүч чадал өгөх болно.

Эцэг эхтэйгээ харьцах харьцаа танай гэр бүлд хэрхэн нөлөөлж, хүүхдүүдтэйгээ харилцах харилцаанд тань хэрхэн нөлөөлж байгааг сайтар бодож үзээрэй. Та илүү уучлах хандлагатай болсон уу, эсвэл эсрэгээрээ илүү хатуу, үл тэвчих шинжтэй болсон уу?

Өвөө, эмээ ач, зээ нартайгаа “зориулалтын холбоотой” байх хэрэгтэй. Тэд том болсон хүүхдүүдийнхээ талаар муугаар хэлэх боломж бас байдаг.

Хэрэв та эцэг эхийнхээ шүүмжлэлийг амархан тэвчиж чадвал гайхалтай. Та үүнд хэрхэн хандаж, яг тэр мөчид танд юу тохиолдож байгааг ойлгохыг хичээ. Та хамгаалалт эсвэл довтолгоо гэсэн аль тактикийг илүүд үздэг вэ? Ийм хэлэлцүүлгийн дараа сүнсэнд ямар тунадас үлдэх вэ? Урьдчилан сонгосон зан төлөвийн стратегийг хэр удаан баримталж чадах, харилцан яриа хэр удалгүй хүсээгүй суваг болж хувирахыг тодорхойлоход тустай.

Зөрчилдөөнтэй утсаар ярих үед та ихэвчлэн хэдэн минутанд алддаг цагийг цагийг зааж өгөх нь утга учиртай юм сэтгэлийн амар амгаланмөн түрэмгийллийн шатаар яаравчлаарай. Та энэ улаан шугамыг давахаас өмнө холбоо барихыг маш нарийн таслахыг хичээх хэрэгтэй.

Хайртай хүмүүсийн хооронд сайн харилцаа үүсч байгааг харах нь хүүхдэд ашигтай байдаг. Үүний тулд бид эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаагаа зохицуулахын тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах ёстой. Настай хүн олон алдаатай байсан ч эцэг эхийнхээ туршлагад эрхэм байдаг. Хэрэв энэ туршлага (жишээлбэл, хүүхдүүдийг хэрхэн өсгөх, хэрхэн хувцаслах, хэрхэн эмчлэх талаархи санаанууд) гэнэт эргэлзэж байвал үр дүн нь хүн бүрт гамшигт хүргэх магадлалтай.

Ихэвчлэн өсвөр нас, өсвөр насандаа хүү, охин нь эцэг эхтэйгээ харилцахдаа тодорхой бэрхшээлтэй тулгардаг бөгөөд энэ нь юуны түрүүнд тэднээс салж, өсч томрох, тусдаа, бие даасан хүмүүс болох цаг болсонтой холбоотой юм. Арван хоёроос арван гурван нас хүртлээ бид эцэг эхийн гэр бүлд давамгайлж буй хандлагыг үгүйсгэж, даван туулах ил болон далд ур чадварыг хөгжүүлдэг.

Энэ тухай дурсамж нь зөвхөн хүүхэд нь өсвөр насандаа ойртож байгаа хүмүүст ч биш, бүх хүнд сайн байдаг. Жишээлбэл, гэрлэлтийн эхний арван жилийг тэмдэглэж байгаа эсвэл гэрлэлтийн явцад ямар нэгэн бэрхшээлтэй тулгарсан хосууд залуу насаа илүү олон удаа эргэн санах хэрэгтэй.

Дүрмээр бол хүн өсвөр насандаа сэтгэл хөдлөлийн бүх хумс, шүд, өргөсөө ургуулж, эцэг эхийнхээ домогт халдлагаас өөрийгөө хамгаалдаг. Эцэг эхийн гэр бүл дэх зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдал эсвэл зөрчилдөөнтэй холбоотой тэднээс салах нь хүнийг өөрийгөө хамгаалах хүчирхэг арсеналаар хангадаг.

Өсвөр насныхны олж авдаг нэг ур чадвар бол эцэг эхийнхээ хооронд хана босгох явдал юм. Хүмүүс бие биедээ маш их холбоотой байдаг симбиотик харилцааны нөхцөлд л үүнээс зайлсхийх боломжтой бөгөөд энэ нь ганц бие эцэг эхтэй гэр бүлүүдэд хамгийн түгээмэл тохиолддог зүйл юм. Энэ тохиолдолд өсвөр нас удаан өнгөрсөн ч ээж, хүү эсвэл ээж, охин хоёр салж зүрхлэхгүй хэвээр байна. Тайлбарласан бүлэгт дөчин нас хүртлээ илэн далангүй бакалаврууд орно. нэмэлт жилгэрлэж зүрхлэх хэрэггүй, учир нь "ээж аз жаргалгүй байх болно." Заримдаа ээж нь охиныхоо гэр бүлийг бий болгох хүсэлд нь саад учруулдаг эсвэл охиноо эцэг эхийнхээ үүрэнд буцааж өгөхийн тулд аль хэдийн бий болсон гэр бүлийг устгадаг.

Хэрэв хүүхэд симбиотик харилцаанд өссөн бол гэрлэлтийн ижил төстэй харилцааг бий болгохыг хичээх болно. Ийм загвар нь түүнд цорын ганц боломжтой юм шиг санагддаг. Хамтрагч эсвэл амьдралын хамтрагчийн ийм ойр дотно харилцаатай санал нийлэхгүй байгаа нь түүнийг дайсагнал, дургүйцэл, хүйтэн байдал, тэр ч байтугай урвалт гэж ойлгодог бөгөөд энэ нь эргээд эхнэр, нөхрөөсөө өчүүхэн ч гэсэн хол зайд оролдох үед уур хилэнг үүсгэдэг. Нөхөр нь бямба гаригт найзуудтайгаа загасчлах хүсэл, эхнэр нь бүх чөлөөт цагаа хамтдаа өнгөрөөхийн оронд их сургуулийн найзтайгаа чатлах хүсэл гэх мэт бүрэн эрхт байдлын гэм зэмгүй илрэлээс болж бухимдах болно. , бие биенийхээ өмнө. Хачирхалтай нь, зарим үл мэдэгдэх, нууцлаг шалтгааны улмаас эвслийг ихэвчлэн эсрэг утгатай хүмүүс байгуулдаг: симбиозт өртөмтгий хүн чөлөөт анчин эсвэл үнэгүй Амазон болох гол мөрөөдөлтэй хүнтэй нэгддэг. Энэ тохиолдолд шуурга нь зөвшөөрөгдөх зайны асуудлын эргэн тойронд хэдэн арван жилийн турш шуугиж болно.

Гэхдээ ийм гэрлэлтийн үед ч гэсэн хүүхдүүд эрт орой хэзээ нэгэн цагт төрдөг. Хоёрдахь эхнэр, нөхөр нь симбиозыг хүлээн зөвшөөрдөггүй тул хүүхдүүдтэй ийм төрлийн харилцаа тогтоох гэсэн байнгын оролдлогууд эхэлдэг. Энэ тохиолдолд уур хилэн нь тэдний салах, тусгаар тогтнох хүсэл эрмэлзэлтэй холбоотой байх болно.

Харилцааны өөр нэг хувилбар бий. Бид бие биетэйгээ бараг харьцдаггүй эхнэр, нөхөр хоёрын тухай ярьж байгаа бөгөөд тэдний яриа хэлэлцээрт орох гэсэн оролдлого нь зайлшгүй зөрчилдөөн болж хувирдаг. Ийм гэр бүлийн хүүхдүүд маш эрт мэдэрч эхэлдэг: тэд ганцаараа, өөрсдөө хариуцлага хүлээдэг, учир нь хэн ч тэднийг ойлгодоггүй, хайрладаггүй. Өсвөр насны хүүхдийн "хувийн бүс" нь онцгой үнэ цэнэ, өөрийн гэсэн үзэл бодол, бие даасан байдал, бие даасан байдлыг олж авдаг: "Миний зохиолыг үзэж зүрхлэх хэрэггүй!" Хэн ч юу ч мэдэхгүй байхын тулд аль болох их эрх чөлөө, аль болох их нууцлалыг хадгалаарай! Ийм гэр бүлд өссөн хүн хамгийн гүн гүнзгий итгэл үнэмшилтэйгээр гэрлэдэг: аюулгүй, чинээлэг амьдралын төлөө хайртай хүмүүсээсээ хол байх ёстой! Энэ тохиолдолд асуудал гарах нь гарцаагүй. Өсвөр наснаас эхлэн хүн аливаа шүүмжлэлд үл тэвчих чадвартай байдаг бөгөөд энэ нь түүнтэй хамт амьдрах нь маш хэцүү ажил мэргэжил болно.

Та өөрөө эцэг эхээ уучлах хүртэл, өөрөөр хэлбэл тэднийг яг юу өдөөсөнийг ойлгохгүй байгаа тул та өөрийн гэр бүлд амар амгаланг тогтоох боломжгүй юм. Гэсэн хэдий ч зарим онцгой, үнэхээр онцгой тохиолдлыг эс тооцвол бидний аав, ээжийн бүх алдаа үнэхээр уучлагдах боломжтой гэдгийг анхаарах хэрэгтэй: ихэвчлэн бид өдрийн тэмдэглэлээ асуулгүй, эсвэл эсрэгээрээ, энэ талаар уншдаг байснаа санаж байна. бидэнд тэгвэл эцэг эхээсээ хүйтэн хөндийрөх.

Заримдаа ядарсан, зөрчилдөөнтэй хүн дотооддоо өсвөр насандаа эргэж ирдэг. Энэ нь хэн нэгэнд хэзээ ч тохиолддоггүй, учир нь тэр олон жилийн өмнө түүнийг аль эртнээс хэтрүүлж, зохих дүгнэлтийг хийсэн бөгөөд хэн нэгэн нь хөгшрөх хүртлээ дугуйлан алхдаг: та түүнд буруу цагт хүрч, одоо эмзэг бүрхүүл нь нисч, таны Нүдэнд гомдсон өсвөр насны хүүхэд гарч ирэн, дараалсан бүх хүмүүсээс ууртайгаар буудаж байна.

Өсвөр насандаа бид олон зөв ажиглалт хийдэг ч түүнийг зөв дүгнэх амьдралын туршлага хангалтгүй байдаг. Гэр бүлийн амьдралд үүнтэй төстэй зүйл тохиолддог бөгөөд эхнэр, нөхөр хоёр бие биенийхээ зан авирын зарим алдаа дутагдлыг анзаарч, засах гэж оролдох нь зөвхөн харилцаанд нь хор хөнөөл учруулдаг. Зөрчилдөөний үед хүний ​​хувийн шинж чанар нь ялангуяа тод илэрдэг: тэр өөр аялгуу, өөр нүүрний хувирал, дохио зангаагаар огт өөр байдлаар ярьдаг.

Бидний ихэнх нь уурлаж, эцэг эхийнхээ гэр бүлд сэтгэл санааны хувьд буцаж ирдэг. Энэ тохиолдолд дөрвөн сонголтыг хийх боломжтой.

Эцэг эхийн гэр бүл туйлын зөрчилдөөнтэй байсан ч одоогийн гэр бүл бол нам гүм, аюулгүй газар, амар амгалан, сэтгэлийн амар амгалангийн бүс юм. Гэсэн хэдий ч ийм амьдрал ч гэсэн бидний хамгаалалт суларч, эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь, тэр ч байтугай хоёулаа ёс суртахууны болон сэтгэлзүйн хувьд хамгийн сайн төлөв байдалд ороогүй үед аянга цахилгаанаар гэрэлтдэг.

Энэ нь бас өөр байдлаар тохиолддог: эцэг эхийн гэр бүлд зөвлөгөө, хайр ноёрхож байсан бөгөөд одоогийнх нь далайн шуургатай төстэй юм. Хүн гадны зарим нөөцийг бүрэн шавхах хүртэл ашигладаг. Хэзээ болох вэ, жишээлбэл, хэзээ болохгүй ухаалаг эцэг эх, шинэ гэр бүл хэд хэдэн ноцтой сорилттой тулгарч магадгүй юм.

Тохиромжтой хувилбар: тэнд сайн байсан, энд гайхалтай байсан, ерөнхийдөө эргэн тойрон дахь бүх зүйл үзэсгэлэнтэй, гайхалтай.

Эцэг эхийн гэр бүлд аянга цахилгаантай бороо орж, шинэ нь тайван байдлаараа ялгаатай биш бол хамгийн хэцүү нөхцөл байдал үүсдэг.

Ихэвчлэн зайлшгүй lapping үед хамгийн агуу сэтгэл хөдлөлийн нөөцилүү нөхөрсөг, зөрчилдөөн багатай орчинд өссөн ханьтай. Хос болгонд ийм хүн байдаг, гэхдээ гэр бүлийн амьдралын олон жилийн туршид түүнийг гистерик неврастенич болгон хувиргах боломжтой байдаг.

Харамсалтай нь манай улсад хөгшрөлтийн асуудалтай бараг хэн ч харьцдаггүй. Сүүлийн үед тэтгэвэрт гарсны дараа эмэгтэйчүүдэд арван долоо, эрэгтэйчүүдэд арван дөрвөн нас хүрдэг "амьд үлдэх нас" гэсэн эелдэг нэр томъёог өргөн ашиглах болсон. Энэхүү харгис хэллэг нь манай нийгмийн өндөр настны хандлагыг бүрэн илэрхийлдэг.

Бид өөрсдийгөө насанд хүрсэн гэж үздэг бөгөөд өсвөр насныхныг бодвол амьдралыг илүү сайн ойлгодог гэдэгт итгэдэг. Гэхдээ хөгшрөлтийн физиологи, сэтгэл зүй, нийгмийн асуудалтай холбоотой бүх зүйл бидний хувьд хаалттай байдаг: бид сургуульд байхдаа үүнийг даван туулж байгаагүй, энэ сэдэв бидний хувьд тааламжгүй бөгөөд бид үүнийг судлахгүй байхыг хичээдэг. Бэлгийн бойжилтын8 буюу цаг уурын9 үеүүдийн талаар олонтаа бичиж, их ярьдаг тул бид тэдний онцлогийг мэддэг. ( Лавлагаа: Бэлгийн бойжилт(лат. "pubertas" - төлөвшил, бэлгийн бойжилт) - охидын арван хоёроос арван зургаан нас, хөвгүүдийн арван гурваас арван долооноос арван найман нас хүртэлх нас нь бэлгийн бойжилтын үе юм. Климактерийн үе нь хөгшрөлт ойртож ирдэг эмэгтэйн бэлэг эрхтний булчирхайн үйл ажиллагаа зогсох үе юм.)Гэсэн хэдий ч хөгшрөлт нь бидний мэдэрдэггүй хэд хэдэн онцлог шинж чанартай байдаг, учир нь бид өөрсдөө тэдэнтэй тулгараагүй байна. Энэхүү мунхаглал нь өндөр настан, өндөр настан хамаатан садандаа хандах бидний шаардлагын түвшинг нэмэгдүүлдэг.

Орчин үеийн Оросын нийгмийн хэтийн төлөв нь юуны түрүүнд гэр бүлтэй холбоотой байдаг - зөвхөн хүүхэд төрүүлэх насыг нөөц гэж үздэг. Бид өөрсдийгөө хөгшрөлтийг хүндлэх дорно дахины сэтгэлгээг ч бий болгоогүй, эсвэл буурай насандаа хүн хөдөлмөрийн үр шимийг нь хүртэх эрхтэй гэсэн барууны итгэл үнэмшлийг төлөвшүүлээгүй бөгөөд сүүлийн 15-20 жилийн хугацаанд энэ талбарт нөхцөл байдал үүссэн. улам л гутарч байна.

Би өөртөө тунхагласан мэдэгдлийг зөвшөөрөх болно: гэр бүлийн амьдралд уучлах боломжгүй зүйл тийм ч олон байдаггүй бөгөөд тэдгээрийн нэг нь эхнэр, нөхөр нь өөрөө сэтгэл хангалуун бус байсан ч эхнэр, нөхөр хоёрын эцэг эхийг эелдэг, хэрцгий шүүмжилдэг. Хүн бүр эцэг эхтэйгээ бие даан харилцаа тогтоох ёстой бөгөөд энэ тохиолдолд гадны арбитр зохисгүй юм. Хэрэв хадам ээж залуу гэр бүлийн амьдралыг "зөв" чиглэлд чиглүүлэхийг эрэлхийлж байгаа бол бэрийг түүнтэй хэрүүл маргаан үүсгэхийг Бурхан хориглосон бол энэ нь нөхрийн бүрэн эрх юм.

Хэрэв хадам эх барьж авбал хүргэн нь даруухан дуугүй байх ёстой - эхнэр нь түүний хамгаалалтыг бүрэн авах ёстой.

Эдгээрийг зөрчсөн энгийн дүрэмЭнэ нь таны "нөгөө хагас"-аас хор хөнөөлтэй түрэмгийлэлд хүргэдэг. Гайхах зүйлгүй: хүн үндсээ хамгаалдаг. Үүнийг бид бүгд санаж байх ёстой.

Эцэг эхийн уур хилэн үргэлж бидний эсрэг тоглодог.

Өсөх хүсэлгүй байдал

Өсөх хүсэлгүй байх нь бүх хүмүүст байдаг: ерөнхийдөө хэн ч үг, үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээхийг хүсдэггүй. Яг үүн шиг хүүхдүүд маань өдөр бүр шүдээ угааж, ор дэрээ засч, аяга тавгаа угааж, хичээлээ бэлдэхийг хүсдэггүй. Энэ бүхэн нэлээд ойлгомжтой. Нөгөөтэйгүүр, эцэг эхийн хүүхдийг ямар нэгэн байдлаар үүргээ биелүүлэхэд нь өдөөх хүсэл нь ойлгомжтой бөгөөд энэ нь зөрчилдөөн үүсэх нь зайлшгүй гэсэн үг юм.

Эцэг эхийн арсенал нь хүүхдүүд таны шаардлагыг биелүүлэхийг хүсэхгүй байгаа тохиолдолд хариу арга хэмжээ авах хэд хэдэн аргыг агуулсан байх ёстой. Хамгийн гол нь хүүхэд дахин гутлаа байранд нь тавихыг хүсэхгүй байна, эсвэл тоглоом цуглуулах гэж яарахгүй байна гэж хэт их бухимдах хэрэггүй. Энэ нь бас тохиолддог: хүүхэд таны хүсэлтэд гунигтай чимээгүй хариу үйлдэл үзүүлэх бөгөөд та түүний ажлыг хийхээс өөр аргагүй болно. Хэн ч дуугаа өндөрсгөхгүй байгаа ч хурцадмал байдал нэмэгддэг. Энэ тохиолдолд бид нормативын зөрчил гэж нэрлэгддэг зүйлтэй тулгардаг. Энэ нь нугаламын нүүлгэн шилжүүлэлттэй төстэй юм: та эмч эсвэл массажист дээр очсон бөгөөд та илүү сайн болсон мэт санагдаж байсан ч хэдэн өдрийн дараа өвдөлт нь шинэ эрч хүчээр эргэж ирэв.

Норматив зөрчлийг арилгахын тулд тэдгээрийг "ухаантай болгох" шаардлагатай болно тодорхой хугацаа... Ийм асуудал нэг орой байтугай долоо хоногт ч шийдэгддэггүй. Энэ замд ялалт, ялагдал хоёулаа таныг хүлээж байгаа бөгөөд үүнд та бэлтгэлтэй байх ёстой.

Өнөөдөр эцэг эхчүүд зарим талаараа уян хатан бус байдаг. Жишээлбэл, тэд хүмүүжлийн шинэ аргын талаар сонссон эсвэл уншсан бөгөөд тэр даруйдаа гэр бүлдээ туршиж үзэхээр яаравчлав. Би давтахаас залхахгүй: бүх хүүхдүүд огт өөр, тэр байтугай ойр дотны ах эгч нар. Тэдгээрийн аль нэгэнд тохирсон зүйл нь нөгөөд нь эсрэг заалттай байж магадгүй юм. Хэн нэгнийг боломжийн хэмжээнд хүмүүжүүлж, хэн нэгэн нь зүгээр л урам зориг өгөх эсвэл хүүхдийн төсөөллийг оруулах ёстой бөгөөд ингэснээр шөнийн уйтгартай ажилтай ижил цэвэрлэгээний үйл явц болж хувирдаг. донтуулдаг тоглоом... Та түүний сэтгэлийн алтан түлхүүрийг сонгох нь хүүхдийн хувийн шинж чанарыг харгалзан үзэх шаардлагатай болно. Хэрэв эцэг эх нь зөвхөн шугамаа зөрүүдлэн нугалж байвал сайн үр дүнд найдаж болохгүй.

Нэмж дурдахад та урамшууллын тогтолцоог бий болгож, хүүхдүүд үүргээ биелүүлэхгүй байх нь ашиггүй байх ёстой. Энэ зорилгодоо хэрхэн хүрэх вэ? Маш олон гэр бүл байдаг бөгөөд тус бүр өөрийн гэсэн "гарын үсэгтэй жор" байх ёстой. Гэсэн хэдий ч ерөнхий дүрэм байдаг: тодорхой хүчин чармайлт шаарддаг таагүй, сонирхолгүй үйлдэл бүрийг тааламжтай, баяр баясгалантай зүйл дагаж мөрдөх ёстой. Нэмж дурдахад аливаа сайн шинэ ур чадварыг эзэмшсэн нь шагнагддаг. Гэсэн хэдий ч, эзэмшсэн чадвараа олж авсны дараа та шинэ хүүхдийн хүсэл тэмүүллийг урамшуулж эхэлдэг.

Хэрэв үүрэг хариуцлага нь тогтмол бөгөөд сайн урам зоригтой байвал хүүхдүүдэд сурахад хялбар байх хандлагатай байдаг. Тэд зөвхөн хоёр тохиолдолд уусдаггүй: шагнал урамшуулалгүй, тэвчих чадваргүй, ээж нь гэнэт эвдэрдэг. Дараа нь хүүхдүүд бидний сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс купоныг хасч эхэлдэг. Хачирхалтай нь тэдний зарим нь эцэг эхийнхээ сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэлд дуртай байдаг.

Хүүхэд гистерик зан авиртай бол зөвхөн уур хилэнгээ даван туулахад нь урамшуулах нь зүйтэй. Ийм тохиолдолд та хувь хүний ​​урамшууллын системийг хөгжүүлэх хэрэгтэй. Би яагаад бага насны уур хилэнг даван туулахыг урамшуулахыг зөвлөдөггүй юм бэ? Үүний зэрэгцээ бид тэдний давталтыг санамсаргүйгээр өдөөх эрсдэлтэй байдаг. Хүүхэд уйлмагц тайвширч, түүнд чихэр өгөх болно гэдгийг мэддэг бөгөөд энэ нь зөвхөн онцгой тохиолдолд, зөвхөн давамгайлсан зан үйлийн хэвшмэл ойлголтыг даван туулахын тулд урам зориг өгөх боломжтой гэсэн үг юм.

Орой шүршүүрт орохын өмнө хүүхдүүд тоглоомоо эвлүүлж, сургуулийн сурагчид гэрийн даалгавраа хийх ёстой. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт хүүхэд "Би цэвэрлэхгүй, маргааш тоглоомоо дуусгана!" Гэж хэлэх мөч ирдэг. - эсвэл: "Математиктайгаа намайг ганцааранг минь орхи!" Өдөр тутмын үүрэг хариуцлагаас татгалзсан хариу үйлдэл гарвал хүүхдэд уураа гаргахыг зөвшөөрөх хэрэгтэй. Хэрэв сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт гарч, та өдөөн хатгалгад автаагүй, үр дүнгүй мэтгэлцээнд орохыг зөвшөөрөөгүй бол та хэд хэдэн оноо авсан гэж бодоорой. Хүүхдийг бага зэрэг шуугиулж бай, гэхдээ та түүнд: "Тийм үү? Та дууссан уу? Одоо ажилдаа орцгооё! Дашрамд хэлэхэд би бас амрахыг илүүд үздэг ... "

Үүний зэрэгцээ хэт их хүмүүжилд автахгүй байхыг хичээгээрэй: "Яаж орос хэлийг сонирхохгүй байх вэ? Чамаас юу ургах вэ?" - эсвэл: "Сайн охид тоглоомоо үргэлж араас нь цэвэрлэдэг" - энэ нь таны зорилгод хүрэх магадлал багатай юм. Харин та нарын хэн нь зөв, хэн нь буруу вэ, та ямар нэг зүйл хийхийг хүсч болно, эсвэл хүсэхгүй байх ёстой гэсэн маргааныг л эхлүүлнэ.

Хүүхдийн үүрэг хариуцлагын маш тодорхой багц байдаг бөгөөд хүүхэд үүнийг биелүүлэхийг хүсдэггүй, тиймээс хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг. Ийм сөргөлдөөн нь хоёр настайгаасаа эхэлдэг бөгөөд хэрэв гэр бүлийн гишүүн бүр өөрийн гэсэн үүрэг хариуцлагатай бөгөөд түүнийг биелүүлэхээс зайлсхийхгүй бол удахгүй алга болно.

Та сэтгэл хөдлөлийн давалгааг алдаж, хүүхэдтэйгээ маргалдаагүй гэж бодъё. Та түүний албадлагад үзүүлэх байгалийн хариу үйлдлийг хуульчилсан: "Тийм ээ, үнэхээр дурамжхан байна! Аав аа, өө, гэрэл ч, үүр цайх ч ажилдаа явахыг хүсдэггүй, ээж нь хааяа зуух, цамц индүүдэх болсондоо огтхон ч баярладаггүй, харин насанд хүрэгчид энэ бүгдийг хийж байна! Үүний зэрэгцээ, хэрэв та тайван байж чадвал хүүхэд эцэг эх нь юу хийж байгаа тухай, тэр дундаа юу хийхгүй байхыг илүүд үздэг талаар мэдээлэл авах болно. Гэхдээ хэрэв та түүнд уурласан байдалтай ижил зүйлийг хэлсэн бол ээж нь харгис хэрцгий, бузар муу гэдгийг л мэдсэн хүүхэд таныг сонсохгүй байх магадлалтай.

Дараа нь та хүүхэдтэй холбоо тогтоох хэрэгтэй: тодорхой үүрэг хариуцлага байдаг - нүх, овойлт, ямар ч тохиолдолд хамтдаа даван туулах хэрэгтэй, харин та хамтдаа ажиллахыг илүүд үздэг. Хүүхэд ердийн зүйл хийхийг хүсэхгүй байгааг та ойлгож байгаа бөгөөд энэ талаар түүнд туслахад бэлэн байна. Гэсэн хэдий ч энэ нь түүнд анхнаасаа ойлгомжтой байх ёстой: та түүний төлөө ажиллахгүй, энэ нь тохиролцох боломжгүй юм! Хэрэв ийм ойлголтонд хүрэхгүй бол та эцэс төгсгөлгүй дуулиан шуугианаас зайлсхийх боломжгүй, учир нь хүүхэд хашгирах ёстой гэдгээ мэддэг бөгөөд тоглоомыг эмээ эсвэл асрагч нь угсардаг тул тэр өөрөө мэдээжийн хэрэг ямар ч тохиолдолд үүнийг хийхгүй. . Үүний нэгэн адил хичээл таслах боломж олдсон сурагч сайн дүн авсаар байвал ямар ч ашиг гарахгүй. Энэ үүрэг нь түүний үүрэг хэвээр байх ёстой: хэрэв оймс нь шалан дээр хэвтэхгүй, түүнийг өргөх нь хүүхдийн үүрэг бол энэ оймс хаашаа ч явахгүй, зууны эцэс хүртэл хэвтэж байх болно.

Заримдаа тэд асуудаг: хүүхдийн оюун санаанд сөрөг рефлекс тавих нь тийм ч хялбар биш гэж үү: жишээлбэл, чихрийн цаас шалан дээр хэвтэж байна - толгойг нь алгад, хоёр дахь нь гарч ирэв - битгий уурлаарай, өөр алгадах болно. чамайг хүлээх хэрэггүй! Гэхдээ ийм байдлаар та нэг их үр дүнд хүрэхгүй. Энэ бол шийтгэл буюу Академич Павловын хэлснээр сөрөг бэхлэлт юм. Эерэг бэхлэлт нь илүү үр дүнтэй байдаг: цаг тухайд нь босгосон боодлын хувьд - чихэр эсвэл ээжийн үнсэлт.

Хүүхдийн уур хилэнгийн бас нэг нийтлэг шалтгаан бол үе тэнгийнхэнтэйгээ зохисгүй харилцаа юм. Энэ бол онцгой нөхцөл байдал бөгөөд бид хүүхдүүдэд бий болгож буй зуршилд маш болгоомжтой хандах ёстой. Хүүхэд ах, эгч нартайгаа харьцах зан авирыг зохицуулах нь хамгийн хэцүү байдаг, гэхдээ хэрэв бид бусад хүүхдүүдийн тухай ярьж байгаа бол даалгавар нь ихээхэн хялбаршуулсан болно. Үүнд гайхах зүйл алга: гэртээ бид бүгдээрээ "зангиагүй" явдаг тул өөрсдийн хүрээлэлд өөрийгөө хянах нь ихэвчлэн илүү хэцүү байдаг. Хүүхэд ах эгч нартайгаа хэрхэн харьцах нь гэр бүлийн сэтгэл хөдлөлөөс ихээхэн хамаардаг.

Энэ дашрамд хөвгүүдэд охидууд бол нэг төрлийн харь гаригийнхан, эмзэг амьтад учраас онцгой анхаарал болгоомжтой хандах хэрэгтэй гэдгийг тайлбарлах хэрэгтэй. Ээждээ хүнд цүнх үүрүүлэхийг зөвшөөрдөггүй аавынх нь сайн жишээ юм. Хэрэв танай гэр бүл ээжтэйгээ онцгой харилцаатай бол хүссэн үр дүнд хүрэхэд хэцүү биш байх болно. Кино үзэж байхдаа ханхүү гүнжид ямар нэгэн саад бэрхшээлийг даван туулахад нь хэрхэн анхааралтай хандаж байгаад хөвгүүдийн анхаарлыг хандуулах нь ашигтай байдаг.

Ингээд уур уцаартай байсан. Гал түймрийн нэгэн адил түүнийг нэн даруй нутагшуулах ёстой, өөрөөр хэлбэл эргэн тойрон дахь бүх зүйлд тархахгүй байхын тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах ёстой. Үүнийг хийхийн тулд та нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй эцэг эх шиг санагдахгүйн тулд юуны түрүүнд дэгдэлтийн шалтгааныг тодорхойлж, өөрийн нөхцөл байдлыг хэвийн болгох хэрэгтэй.

Бид хүүхдийн уур уцаартай зан үйлийг дарахыг хүсдэг ч түүний сэтгэлийг харж, хүсээгүй сэтгэл хөдлөлийг нь унтрааж чаддаггүй тул юу ч гарахгүй. Ямар ч тохиолдолд хүүхдийг тэр даруй тайвшруулах нь үр дүнд хүрэхгүй бөгөөд энэ мэдэгдэлтэй санал нийлэхгүй байгаа хүмүүсийг зөвхөн гашуун урам хугарах нь хүлээж байна.

Хүүхдийн уур хилэнтэй холбоотой эцэг эхчүүдийн хамгийн түгээмэл буруу ойлголтуудын заримыг энд оруулав.

~ сайн эцэг эхийн хүүхдүүд уйлдаггүй;

~ хэрэв хүүхэд хүйтэнд хашгирвал тэр мэдээж өвдөнө, тиймээс би - муу ээж(муу аав);

~ уйлах нь хүүхдийн аль хэдийн тогтворгүй мэдрэлийн системийг сэгсэрдэг бөгөөд энэ нь түүнийг мэдрэлийн өвчтэй болох эрсдэлд оруулдаг (наад зах нь эмээ хэлэв);

~ бид чимээ шуугианаараа бусдад саад болдог. Хөршүүдийн өмнө ичих (нийгмийн хариу үйлдэл).

Эдгээр бүх үзэл бодол нь нэг нийтлэг шинж чанартай байдаг: тэдгээр нь практик дээр огт батлагдаагүй бөгөөд зөвхөн төгс гэр бүл, төгс эцэг эх, үлгэр жишээ хүүхдүүд байдаг гэсэн таамаглал дээр суурилдаг. Сүүлийн үед нийгэмд насанд хүрээгүй хүмүүсийн шударга ёсны талаар айдас бий болсон ( Лавлагаа: Насанд хүрээгүй хүмүүсийн шударга ёс (лат. "Juvenalis" - залуу ба "justitia" - шударга ёс) - хууль эрх зүйн үндэслэлНасанд хүрээгүй хүмүүсийн үйлдсэн эсвэл тэдний эсрэг чиглэсэн гэмт хэргийн хэргийг хянан шийдвэрлэх байгууллага, байгууллагын тогтолцоо) Түүнээс гадна, зарим тохиолдолд ийм айдас харамсалтай нь үндэслэлгүй байж магадгүй юм. Жишээлбэл, нэг өнөр өтгөн айл манай найзын хажууд амьдардаг. Хүүхдүүдийн нэг нь хүнд өвчтэй, байнга уйлж, дөрвөн ах, эгч нар нь уйлдаг. Тэдний өөр нэг хөрш нь чимээ шуугианы шалтгааныг ойлгоогүй тул цагдаа дуудахыг хүссэн.

ОХУ-д насанд хүрээгүй хүмүүсийн шударга ёсыг бий болгох шийдвэр хүчингүй болно гэдэгт бид маш их найдаж байна. Яаж хүүхдүүдээ манай соёлтой, бидний ааштай хүмүүжүүлэх юм бэ, ямар ч хүчин чармайлтгүйгээр сэтгэл зүйн нөлөө, тодорхойгүй байна. Энэ бол эцэг эхийн үүрэг, учир нь бид хүний ​​сэтгэл хөдлөлийн мөн чанарыг бий болгож, түүний сэтгэлийг бүрдүүлдэг! Бид хүүхдүүдэд хайртай, тэдэнд хамгийн сайн сайхныг өгөхийг хичээдэг ч зарим тохиолдолд зан төлөвийг нь тохируулах хэрэгтэй болдог. Та боломжийн хязгаарлалтгүйгээр хийж чадахгүй, учир нь хүүхдүүд сахиусан тэнгэрээс хол байдаг. Бага наснаасаа эхлэн хүүхдүүд маш их сэтгэл хөдлөлтэй байдаг бөгөөд тэд ихэвчлэн хамгийн хүчтэй сөрөг сэтгэл хөдлөлөө өөрсдөө даван туулж чаддаггүй. Энэ ур чадварыг эцэг эхчүүд бид л зааж өгөх ёстой.

Том гэр бүлд энэ нь ихэвчлэн тохиолддог: нэг хүүхэд уйлахад тэр даруй хоёр дахь нь уйлах нь амархан бөгөөд энэ хооронд асуудал үүсгэгч аль хэдийн тайвширчээ. Тайлбарласан тохиолдолд бид нэг төрлийн "баа" хүлээлгэн өгөхтэй тулгарч байна. Жишээлбэл, нөхөртэйгээ хэрэлдэх үед хүүхдүүд ямар нэг байдлаар чимээгүйхэн авирладгийг та анзаарсан уу? Үүний заримыг нь айж эмээж байгаатай холбон тайлбарлаж болох ч тэдний үлгэр жишээ зан үйлийн ихэнх нь хүчтэй сэтгэл хөдлөлийн өөр үүсгэгч бий болсонтой холбоотой юм.

Хүүхдийн уур хилэнг илрүүлэхийн тулд юуны өмнө үүнтэй холбогдохгүй байхыг хичээх хэрэгтэй. Хэрэв та халдвар авсан бол хүүхдэд туслах боломжгүй болно. Хоёулаа намагт унасан, хэн та нарыг гаргах вэ?

Уурлаж бухимдах нь таны сурган хүмүүжлийн бүтэлгүйтлийн нотолгоо биш, бүх итгэл найдвар унтарсан ч биш, таны хүүхэд сэтгэл санааны хувьд гажигтай хүн болж өсөх нь дамжиггүй.

Заримдаа тэд ээждээ: "Чи ямар хөөрхөн хүүхдүүдтэй вэ! Та тэднийг бараг сонсохгүй байна! ” - Ээж нь түүнтэй хамт өсч буй хүүхдүүд биш, харин жинхэнэ мангасууд гэдэгт итгэлтэй байгаа бөгөөд тэр өөрөө тэднээс илүү биш юм.

Өөрийгөө муу ээж гэж бодохоо болихыг албадаж чадаж байна уу, тэгээд хөршүүд нь насанд хүрээгүй хүмүүсийн шүүхийн ажилтнуудыг Ортодокс хүмүүс хүүхдүүдээ үндсээр нь өөр аргаар хүмүүжүүлэх үүрэгтэй гэж дууддаг уу? Энэ тактик нь бадминтон тоглохтой зарим талаараа төстэй юм. "Хүүхдийн дур хүслийг дарж чадахгүй бол та дампуурсан эцэг эх байна!" гэсэн санааг танд илгээж байна. Танд сонголт байна - энэ бодлыг хүлээн зөвшөөрч, үүнтэй санал нийлэх үү, эсвэл эргэцүүлэн бодож, өөрийгөө дахин дахин итгүүлж: "Энэ бол худлаа, би сайн ээж, би үүнийг мэднэ!"

Би давтахаас залхахгүй: эцэг эх нь хэцүү байсан ч өөрийгөө тайван байдалд байлгаж байгаа ч нөхцөл байдалд бага багаар амжилттай нөлөөлж чаддаг. Хэрэв тэр өөрийгөө "бараагаа тайлах" -ыг зөвшөөрвөл, ууртай хариу үйлдэл үзүүлэхийг зөвшөөрвөл хариуцлагатай зан үйлийн талаар ямар ч асуудал байхгүй болно; зан үйл нь ухамсаргүй, хяналтгүй урвалаар нэн даруй солигдох болно. Энэ байдалд тэрээр хүүхдийн туслах биш юм.

Олон аав, ээжүүдэд тулгардаг бас нэг асуудал бол бага насны хүүхдүүдийн сэтгэл санааны садар самуун явдал юм. Жишээлбэл, охин нь хэдэн жилийн турш "хамгийн бага" хэвээр үлдэж, бүгд түүнийг халамжилж, хайрладаг байсан гэр бүлийн байдалөөрчлөгдсөн ч охин онцгой байдлаа шаардасаар байна. Энэ аюул үнэхээр хүлээж байна хамгийн бага хүүхэд... Санаж байна уу: түүнийг унтаж байх үед гэр бүлийн бусад гишүүд чимээ шуугиан гаргахыг зөвшөөрдөггүй, харин бага нь сэрдэг бол том хүүхдүүд хичээлдээ завгүй байдаг тул тэр тэдэнд саад болохгүй гэж огт боддоггүй.

Бага насны хүүхдүүдийн зан үйлийн үндэслэлтэй залруулга нь бүрэн үндэслэлтэй юм. Энэ нь хүүхдийн хувийн шинж чанарыг боолчлохгүй, харин нийгэмшүүлдэг.

Одоо хүүхдүүд маань үе тэнгийнхэндээ уур хилэнгээ эргэцүүлэн бодъё. Таны мэдэж байгаагаар хүүхэд гэр бүл дэх хүн хоорондын харилцааны үндсийг сурдаг. Үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцах харилцаанд асуудал нь дүрмээр бол гэртээ бүх зүйл эсвэл хэтэрхий их зүйлийг сэтгэл хөдлөлөөр зөвшөөрдөг хүүхдүүдэд үүсдэг. Ихэнхдээ эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ сэтгэцийн эрүүл мэндэд тустай байхаас хамаагүй илүү үр удмаа зөвшөөрч байгаагаа ойлгодоггүй.

Бусад хүүхдүүдтэй нөхөрлөхийн тулд хүүхэд өөр өөр үзэл бодлыг хүлээн авч, бусдын хүслийг сонсож сурах ёстой. Үүнийг бид хүүхдүүддээ заадаг уу? Харамсалтай нь, эцэг эхийн энэ үндсэн чиглэл нь эцэг эхийн анхаарлын хүрээнээс гадуур байдаг, ялангуяа хүүхэд гэр бүл дэх цорын ганц хүүхэд юм.

Та түүнд өөр өөрийн гэсэн дуртай хүмүүс амьдардаг гэдгийг түүнд тайлбарлахгүй ч байж магадгүй, гэхдээ гэр бүлд өөр хүүхэд гарч ирэнгүүт энэ хүмүүжлийн хэв маяг нь өөрийгөө бүрэн шавхдаг. Дараа нь эцэг эхчүүд хоёр, бүр хэд хэдэн хүүхэд өсгөхөд бизнест ийм хандлага нь ердөө л боломжгүй гэдгийг ойлгож эхэлдэг. Магадгүй би ижил сэтгэлээр үргэлжлүүлэхийг хүсч магадгүй, гэхдээ энэ нь зүгээр л бүтэхгүй ...

Хэрвээ хүүхэд цорын ганц хэвээр үлдэж, түүний хувиа хичээсэн хүсэл тэмүүллийг өөгшүүлэх харгис үйлдэл үргэлжилсээр байвал тэр бусад хүүхдүүдтэй асуудалтай тулгарах нь дамжиггүй, учир нь тэд таны хүүхдийн хүсэл, хүсэл тэмүүлэлд эцэс төгсгөлгүй дасан зохицоход бэлэн биш, үүрэг хүлээгээгүй байдаг. үүнд дассан. Тэрээр тоглоомын талбай дээр ирээд: "Би хаан болно, та нар бүгд миний зарц болно" гэж зарлаж, бусад хүүхдүүд түүний нөхцөлөөр түүнтэй тоглохыг хүсэхгүй байгаад маш их гайхдаг. Үүний үр дүнд хүчирхийллийн зөрчилдөөн үүсч, түүний илрэлүүд гарч ирдэг бие махбодийн түрэмгийлэлта тулгарах хэрэгтэй болно.

Гэсэн хэдий ч бүү мартаарай: таны тууштай байдал эсрэгээр шинэ дайралтыг өдөөж болно. Эцсийн эцэст бид ихэвчлэн хүүхдийн ухамсарт ямар нэгэн зүйл оруулахын тулд зөвхөн түүний сонсголыг ашигладаг. Тэд бидэнд гэр бүл, цэцэрлэг, сургуульд хоёуланд нь үүнийг хийдэг байсан тул бид юуны түрүүнд аман санал, уриалгад автдаг бөгөөд ихэнхдээ өөрсдийгөө хязгаарладаг.

Гэхдээ хүүхдүүд ихэвчлэн хамгийн муу сурдаг зүйл бол үг юм. Хүүхэд таны юу яриад байгааг үнэхээр ойлгохын тулд бяцхан хүн зурж үзээрэй (зураг нь хамгийн анхдагч байсан ч энэ нь хэрхэн гарах вэ) зурган дээр юу тохиолдож болохыг, жишээлбэл, дараа нь зурж үзүүлээрэй. толгой эсвэл ходоод руу цохих. Та хуванцараас баримал хийж болно. Энэ зураг нь алсын хараа, уран сэтгэмжийг холбоход туслах болно - сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдэд яг юу хамгийн их хөгжсөн байдаг.

Хүүхдэд өөрсдийн хүслийн талаар ярихдаа бид түүнд зураггүй ном уншдаг бөгөөд энэ насанд үлгэрийн утгыг ойлгоход чимэглэл шаардлагатай байдаг. Алхам бүр, үйлдэл бүрийг дүрсэлсэн байх ёстой; Энэ тохиолдолд хэрэв хүүхэд мэдрэлийн болон сэтгэцийн эмгэггүй бол түүний зан байдал илүү сайнаар өөрчлөгдөх нь гарцаагүй. Ийм стратеги нь "Чи битгий тулалдах хэрэггүй!"

Хүүхдэд нэг зүйлийг олон удаа давтаад байвал “дууны дэвсгэр” гэдэг үзэгдэл зайлшгүй гарч ирдэг. Түгжрэл ихтэй хурдны замын ойролцоо амьдардаг хүмүүс хажуугаар өнгөрч буй машины дуу чимээнд хариу үйлдэл үзүүлэхээ больдог шиг бид ханын цаг, байнга асаалттай радиогийн чимээг сонсдоггүйтэй адил хүүхдүүд ч сонсохоо больдог. бид.

Үүнээс гадна улирлын болон цаг агаарын хүчин зүйлүүд нь хүүхдүүдэд, ялангуяа цаг уурын нөхцөлтэй хүүхдүүдэд сөргөөр нөлөөлж, ялангуяа хурцадмал байдлыг өдөөдөг гэдгийг мартаж болохгүй. архаг өвчин... Хэрвээ хүүхэд чих нь өвдөж, хамар нь битүүрч байвал таны зөвлөгөөг хүлээж авдаггүй нь гайхах зүйл биш юм. Энэ нь ямар төлөв байдалд байгааг ойлгох нь чухал юм жижиг хүнмөн бид өөрсдөө ямар байдалд байна.

Үлгэрийг үлгэр жишээ болгон ашиглаж үзээрэй. Оросын ардын үлгэрүүд төгс төгөлдөр юм (жишээлбэл, Алёнушка эгч, Иванушка дүүгийн тухай, бяслагийг ямар ч аргаар хуваалцаж чадахгүй байсан хоёр баавгайн тухай, сүүтэй царцаа руу унасан мэлхийн тухай, "Галуу-хун", "Эвдэрсэн ялагдашгүй азтай" ") - эдгээр бүх сургамжтай түүхүүд хүүхдүүдэд хэрхэн зөв харилцахыг заадаг. Би эцэг эхчүүдэд гурван номтой танилцахыг зөвлөж байна: В.Я.Пропп. "Морфологи үлгэр", Жанни Родари. "Уран зөгнөлийн дүрмүүд" (эдгээр бүтээлийг уншсаны дараа та үлгэрийн бүтцийг бие даан бүтээх талаар суралцах боломжтой) болон Дорис Бретт. "Нэгэн цагт чамтай адилхан охин байсан ..." - эцэг эхийн туршлага дээр үндэслэн хүүхдүүдэд хэрхэн үлгэр ярьж өгөх тухай.

Үлгэр, сургаалт зүйрлэлд хандсанаар бид хүүхэдтэй нэг хэлээр ярьж, түүний төсөөлөл, ойлгох чадварыг ашиглаж эхэлдэг. Хүүхдүүд гэр бүлийн түүхийг маш сайн санаж байдаг: сурахад бэрхшээлтэй хүүхэд ч гэсэн эцэг эхийнхээ хэлсэн урт гэр бүлийн үлгэрийг сурдаг. Хүүхдүүдийн хооронд үүссэн зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд ашиглаж болох огт өөр төрлийн цээжлэх үйл ажиллагаа гарч ирдэг.

Хүүхэлдэй нь нэг төрлийн "зуучлагч" болж чаддаг. Тэдэнд мөн бага насны уран зөгнөл багтдаг. Хэрэв ядарсан ээж ажлаасаа гэртээ ирээд ууртай: "Тоглоомыг дахин салгахгүй байна!" - энэ бол нэг зүйл бөгөөд энд хусуур үүнийг чулуун дээрээс олох боломжтой. Хэрэв тэр гартаа тоглоом ч биш, харин энгийн бээлий зүүж өгвөл энэ бээлий гэнэтхэн хүүхдэд: "Хөөх! Дахин хэлэхэд хэн нэгэн бүх зүйлийг шалан дээр тараасан!" - бага насны хүүхдүүдтэй харилцахдаа логикийг ашиглах сегмент нь маш хязгаарлагдмал тул үр нөлөө нь огт өөр байх болно.

Хүүхдийн тэмцээн нь сайн үр дүнг өгдөг, гэхдээ зөвхөн нөхцөлтэйгээр хожсон сугалаа: "Та "Хамгийн уян хатан цэвэрлэгч" номинацид ялалт байгуулж, "Хамгийн нарийн цэвэрлэгч" номинацид ялалт байгууллаа!"

Өөртөө болон хүүхдүүддээ "нэмэх тэмдэг" тавихаа мартаж, магтаалыг харамлахгүй байх нь чухал юм. Харамсалтай нь бидний ертөнцийн талаарх ойлголт, дүрмээр бол бид "сөрөг" болон дутагдалтай тал дээр илүү их анхаарал хандуулдаг. Бараг бүх эцэг эх ямар ч үед хүүхдийн хүмүүжилд хичнээн бэрхшээл дагалддаг тухай урт түүхийг эхлүүлэхэд бэлэн байдаг бөгөөд үүнтэй холбоотой баяр баясгалангийн талаар бараг хэн ч дурддаггүй. Бид бүх анхаарал алдаа дутагдалд төвлөрч байсан авторитар сургуулийн тогтолцоонд хүмүүжсэн бөгөөд одоо энэ хандлагыг үр хүүхдүүддээ шилжүүлж байна.

Наад зах нь аймхай, гэхдээ эерэг хандлагыг онцолж, урамшуулахыг үргэлж хичээгээрэй: "Та тодорхой мэдлэгийг эзэмших гурав дахь шат руу шилжиж, сум дээшээ харагдана. Тийм ээ, энэ бол дөрөв, тав дахь түвшин биш, гэхдээ таны харж байгаагаар энэ нь тогтвортой өсч байна!"

Эцэг эхчүүдийн дунд ямар нэгэн ид шидийн арга байдаг гэсэн алдартай домог байдаг бөгөөд үүнийг хэрэглэсний дараа хүүхэд эрс өөрчлөгддөг: тэр хэрэлдэхээ больж, ах, эгчийгээ хэрүүл уруул хийдэг. Мэдээжийн хэрэг, урсгалыг эргүүлэх арга замууд байдаг, гэхдээ та тэдний шууд нөлөөнд найдаж болохгүй. Алдаагаа зассанаар та зөв чиглэлд явж байгаа нь хангалттай.

Жишээлбэл, таны бяцхан үрс хүүхдийн өрөөнд тусдаа "амьдрах орчин" байхгүй, хувийн тоглоомгүй бол тэд илүү олон удаа, илүү ширүүн зөрчилддөг. Энэ бол системийн алдаа бөгөөд үүнээс зайлсхийх боломжтой, гэхдээ хүүхдүүд ямар ч байсан үүнээс зөрчилддөггүй. Бид хэрүүл маргааны хурцадмал байдлыг зөөлрүүлж, тоог багасгах боломжтой боловч тэдгээрийг бүрэн арилгах боломжгүй бөгөөд үүнийг хийх шаардлагагүй, учир нь ийм зөрчилдөөний үед хүүхэд өдөр тутмын шаардлагатай ур чадварыг эзэмшдэг.

Өөр нэг асуудал бол хүүхдийн өөрийн гэсэн чухал мэдрэмжийн гипертрофи юм: жишээлбэл, та хүүхдүүдийнхээ нэгтэй ярилцаж байгаа боловч ах, эгч нь гарч ирээд юу болж байгааг үл тоомсорлож, асуудлынхаа талаар мэдээлж эхэлдэг. Энэ тохиолдолд тэвчээргүй хүүхдүүдийг зогсоох хэрэгтэй: "Бид завгүй байна. Биднийг хийж дууссаны дараа та надад хэлэх болно." Ингэж л нийгмийн нэг чухал ур чадвар бүрэлдэн тогтдог - бусад хүмүүст эхлүүлсэн ажлаа дуусгах боломжийг олгох хүсэл эрмэлзэл, хажуу тийшээ гарах хүсэл.

Хүүхдийг тэвчээртэй нийгэмшүүлж, түүнд тохиолдож болох аливаа хүнд нөхцөл байдлаас хамгаалахгүй байх шаардлагатай. Элсэн орчинд уур хилэнгийн илрэл нь хүүхдийн хүслийн зөрчилдөөний сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл юм. Гол санаа нь эдгээр хүслийг тэнцүү гэж үзэх ёстой бөгөөд дараа нь зөрчилдөөн үүсэх болно: "Чи хусуур хүсч байна - гэхдээ найз чинь бас хүсч байна, чи компьютер дээр тоглохыг хүсч байна, гэхдээ одоо том ах чинь Хичээл хийхэд хэрэгтэй байна, чи кино үзэхийг мөрөөддөг, гэхдээ эгч чинь дуртай шоугаа орхивол сэтгэл дундуур байх болно!"

Цэцэрлэгт тоглоомыг хааяа хуваалцдаг. Нэг хүүхэд авч явахыг илүүд үздэг бол нөгөө нь довтолгоонд бууж өгөхөөс өөр аргагүй болдог. Яг хэн өгөх, хэн авах нь зургаан сартайдаа л анзаарагддаг зан чанараас ихээхэн хамаардаг. Дараа нь боловсрол нь даруу зантай давхцах болно. Энэ хослол нь таны хүү, охины амьдралын стратегийг тодорхойлох болно.

Өгөх хандлагатай хүмүүст зөв цагт нь ангилагчдаа: "Энэ удаад би чамд бууж өгөхгүй. Энэ бол минийх, тэгээд л болоо!" Нэг ёсондоо энэ хандлага бидний сэтгэлгээтэй зөрчилдөж байна. Жишээлбэл, Германд тоглоомоо орхихыг хүсдэггүй хүүхдийг хүчээр бусадтай хуваалцах нь хэний ч санаанд ордоггүй, харин манайд: "Бүү бууж өг, бүү шуна! ” Аврагчийн хэлсэн үгэнд үндэслэсэн үндэсний онцлог, бидний залуу хумснаас бидэнд бий болсон ёс суртахуун, ёс суртахууны хандлага ийм байна. гадуур хувцасцамц авахад саад болохгүй. Чамаас гуйсан бүх хүнд өг, чинийхийг авсан хүнээс битгий буцааж өг ”(). Гэсэн хэдий ч бид зүрх сэтгэлээ бөхийлгөж, амьдралдаа үргэлж энэ дээд зарчмаар удирддаг уу гэсэн асуултанд үнэнчээр хариулцгаая.

Хүүхдийг гэр бүлд огтхон ч хэрэгжүүлдэггүй зүйлийг хэрэгжүүлэхэд нь урамшуулах нь бараг найдваргүй ажил юм. Үнэндээ та юу ч дуудаж болно, гэхдээ та шаардах боломжгүй. Христэд итгэгч зарлигуудыг дагахад бэлэн байх, хүсэл эрмэлзэл нь тухайн хүн бага насандаа тулгарч байсан зүйлээс ихээхэн хамаардаг эцэг эхийн гэр.

Хэрвээ хүүхэд хуваалцахад хараахан бэлэн болоогүй байгаа бол түүнийг хүчлэх, эвдэх шаардлагагүй болно. Ийм хүүхдүүдэд "Чи эдгээр тоглоомоор тоглох болно, найз нөхөд чинь тэдэнтэй тоглохын тулд бусдыг авч явах болно" гэсэн сонголтыг санал болгох хэрэгтэй. "Чи том болоод бусадтай хуваалцаж сурах болно, гэхдээ ийм зүйл болтол та жижиг хэвээрээ үлдэнэ!"

Өгөгч, сонгогч аль аль нь харилцаа тогтоох тодорхой сургуулийг туулж, тэдгээрийг ойлгох хэрэгтэй.

зарчим. Эцсийн эцэст эцэг эхчүүд хүүхдээ тоглоомын талбай дээр тоглуулахаа больсон тул бүх зүйлийг тэр даруйд нь авч хаясан тул хайртай хүүхдээ шаардлагагүй, тэдний бодлоор сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс хамгаалахыг хүсдэг.

Энэ зан үйл нь үндсэндээ буруу юм. Хүүхдэд өмч хөрөнгөтэйгээ харьцаж сургах хэрэгтэй. "Миний", "чинийх", "бусдынх", "өгөх", "өөрчлөх" гэх мэт үндсэн ойлголтуудыг эзэмшихээс нааш нийгэмшүүлэх дараагийн үе шат руу шилжих боломжгүй болно.

Нормативын зөрчлийг арилгахын тулд, "ухаантай" болгохын тулд тодорхой хугацаа шаардагдана. Ийм асуудал нэг орой байтугай долоо хоногт ч шийдэгддэггүй.

Ах эгч нар аа

Ер нь хүүхдүүдийн хэрүүл жижиг зүйлээс болж үүсдэг. Гэсэн хэдий ч насанд хүрэгчдийн байр сууринаас нөхцөл байдлыг харгалзан үзэж ийм дүгнэлт хийж болно. Эцсийн эцэст, хүүхдэд юу ч байхгүй - бидэнд намтар, хуучин найз нөхөд, эрхэм ном, дурсамжтай гэрэл зургууд, дуртай хувцас, гутал бүхий хувцасны шүүгээ ... дэрэн дор байдаг. Бид хүүхдүүдээ үнэтэй сурган хүмүүжүүлэх тоглоомоор дүүргэсэн ч тэдэнд үнэхээр өөрсдийгөө холбодог зүйл маш цөөхөн байдаг.

Том гэр бүлд тоглоомыг заримдаа бүх хүүхдэд нэг дор өгдөг бөгөөд хэнд хамаарахыг урьдчилан тогтоогоогүй байдаг. Эцсийн эцэст, хүүхдийн "зөв" байгаа зүйлийг эзэмших хүсэл нь насанд хүрэгчид илт өдөөн хатгасан үйлдэл, "зориуд, үл хайхран" хийсэн үйлдэл гэж үздэг. Эцэг эхчүүд хэрүүл маргаантай байсан хүүхдүүд үүрд найзлахаа болино гэж айж байгаа бол хүүхдүүд өөрсдөө нөхцөл байдлыг огт өөрөөр хардаг. Тэдний хувьд өөр нэгэнд хамаарах зүйл бол гайхамшигтай час улаан цэцэг, ер бусын сэтгэл татам, сэтгэл татам зүйл юм. Үүний зэрэгцээ, гомдсон "эзэмшигч" -ийн уур хилэнгийн зэрэг нь түүний бодлоор халдсан объектын ач холбогдлоос шууд хамаардаг. Бүрэн хуваагдашгүй зүйлсийг тодруулах шаардлагатай, жишээлбэл:

~ хүүхэд унтах бүртээ ордог тоглоом;

~ түүнд төрсөн өдөр, нэрийн өдөр, шинэ жил эсвэл зул сарын баяраар бэлэглэсэн зүйлс;

~ цуглуулга.

Эдгээр бүх объектууд нь онцгой сэтгэл хөдлөлөөр өнгөтэй байдаг бөгөөд тэдгээр нь таны хүүхдүүдийн онцгой хандлагыг дагалддаг.

Юуны өмнө эцэг эхчүүд зөрчилдөөн гэж юу болохыг олж мэдэх хэрэгтэй: бид туйлын хуваагдашгүй зүйлийн тухай ярьж байна уу, "өөрчлөгддөггүй пенни"-ийн тухай эсвэл хүүхдийн үзэл бодлоос бүрэн жирийн, энгийн зүйлийн тухай ярьж байна уу. Дашрамд хэлэхэд хүүхдүүдэд тохиолддог зүйл нь дүрмээр бол тэдний эцэг эхийн харилцааны тусгал гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Хэрэв эхнэр нь ямар нэг шалтгааны улмаас (ихэвчлэн яагаад гэдгийг нь бүрэн ойлгодоггүй!) Нөхөртөө онцгой хайртай, эсвэл эсрэгээрээ нөхөр нь эхнэрийнхээ дуртай зүйлийг гутаан доромжилж дүгнэхийг зөвшөөрдөг зүйлд нэг ч төгрөг өгөхгүй бол хэцүү байх болно. хүүхдэд бусдын өмчийг хүндэтгэх сэтгэлийг төлөвшүүлэх.

1. Гэрт байгаа бүх тоглоом нийтлэг боловч хүүхэд бүр хувийн эд зүйлээ болзолгүй авах эрхтэй. Заримдаа ахмад настан: "Энэ бол миний баавгай, би үүнийг хэнд ч өгөхгүй!" Гэсэн хэдий ч түүнд удаан хугацаагаар хэрэггүй байсан. Энэ дүрмийг дагаж мөрдөх нь тийм ч амар биш, учир нь том хүүхдүүд нэг удаа тэдэнд энэ бүхнийг хэрхэн өгч байсныг санаж байна. Тэд намайг ганцаараа байхдаа бүх зүйл сайхан болсон, дараа нь миний дуртай зүйлсээ хуваалцах хүн байсан!

Асуудал нь хүүхдийн хувцасны 70 орчим хувийг ууган хүүхдэд тусгайлан худалдаж авсан явдал юм! Дараа нь хамаатан садан, найз нөхөд нь хүүхдэд маш их зүйлийг өгсөн тул хамгийн бага нь юу ч худалдаж авах шаардлагагүй байв. Хэрэв та зөрчилдөөнийг намжааж чадвал маш сайн, хэрвээ таны хүүхэд хэт "эдийн засагтай", чанга нударгатай болж, эд зүйлдээ маш хүндэтгэлтэй ханддаг бол түүнд зурагт эсвэл богино долгионы доороос хоосон картон хайрцаг өгөөд: "Энд байна" гэж хэлээрэй. чамд зориулсан хайрцаг! Баавгай, машинаа дотор нь байлга, учир нь та хүүхдийг тэдэнтэй тоглохыг хүсэхгүй байна." Эдгээр бүх зүйл ерөнхийдөө эргэлтээс хасагдсан гэдгийг харуулснаар та нөхцөл байдлыг тогтворжуулах болно.

За тэгээд янз бүрийн хувилбар байж болно. Зарим хүүхдүүд ичиж, "Тийм байна, энэ минийх биш, гэхдээ тэд надад шинэ зүйл өгсөн!" гэж чин сэтгэлээсээ мэдэгддэг. - Өмчлөлөөс амархан татгалзаж, бусад хүмүүс эрт дээр үеэс өссөн хувцаснаасаа салах нь хэцүү байдаг. Ер нь хүүхэд өөрийгөө ямар нэгэн зүйлтэй холбодог уу, үгүй ​​юу гэдэг асуудал.

Ямар ч тохиолдолд ийм хариу үйлдэл нь хүүхдийн хоосон "алгасах" биш юм. Туршлагатай насанд хүрэгчдийн үүднээс хүүхдүүдийг бүү шүүмжил! "Эрдэнэс" нь эзэддээ зохих ёсоор харьяалагддаг эсэхийг шалгахыг хичээгээрэй: чинийх, чинийх. Өмч хөрөнгө өөрөө хүүхдийг шуналтай болгодоггүй ч байхгүйгээс ах эгч нарын дунд эцэс төгсгөлгүй хэрүүл маргаан үүсдэг.

Дүрмээр бол энэ төрлийн зөрчилдөөн нь бага хүүхэд идэвхтэй мөлхөж, алхаж, ярьж эхлэхэд үүсдэг, өөрөөр хэлбэл тэр гэр бүлд шинэ байр суурийг эзэлдэг. Үүний зэрэгцээ ахмад нь түүний орон зайд халдаж байгааг мэдэрч, "нутаг дэвсгэрийг хуваах" цаг ирснийг мэдэрч, залуугийн татагдсан бүх зүйлд тэр даруй "амин чухал" болдог.

Энэ нь үе шат бүрт өөр өөр хэлбэрээр давтагддаг насны зөрчилдөөний нэг юм. хүүхдийн хөгжил... Жишээлбэл, хамгийн залуу нь нэгдүгээр ангид шилжсэн бөгөөд сөргөлдөөний шинэ үе нэн даруй эхэлдэг: өмнө нь гэр бүлийн хамгийн том нь л сургуулийн сурагч байсан бол одоо түүний "өвөрмөц байдлын" өөр нэг шинж чанарт халдаж байна ...

Энэ төрлийн зөрчилдөөнийг цаг хугацааны явцад арилгах хэрэгтэй, гэхдээ тэдгээр нь арилахгүй бол хүүхдүүд юмаа хуваалцдаггүй, харин таны хайр юм. Гэхдээ ерөнхийдөө та эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэд таны өвийг хуваах хэрэгтэй болно (хэрэв мэдээжийн хэрэг та үүнийг орхиж чадвал!) Одоо та тэдний урт хугацааны харилцааг бий болгож байгаа тул энэ үйл явцыг бүрэн хариуцах ёстой.

2. Хэн нэгний тоглоомоор тоглохыг хүсвэл юуны өмнө эзэмшигчээс нь зөвшөөрөл авах хэрэгтэй. Хэрэв эзэн нь зөвшөөрөхгүй бол ийм л байх ёстой. Эзэмшигчийн анхны хүсэлтээр тоглоомыг түүнд талархалтайгаар буцааж өгөх ёстой.

Дашрамд хэлэхэд, нэг гэр бүлд хоёрхон хүүхэд өсөж байгаа бол нөхцөл байдал илүү төвөгтэй болно. Энэ сонголт нь мөргөлдөөний хамгийн их давтамж, эрчмийг тооцдог. Аав ээж нь ах, эгчийгээ түүнээс илүү хайрладаг юм шиг байгаа юм. Гурав дахь хүүхэд гарч ирснээр зөрчилдөөн нь дүрмээр бол өмнөх хурц байдлаа алддаг: энэ тохиолдолд хүүхдүүд нэг төрлийн баг бүрдүүлдэг.

Хүүхдүүд яагаад хэрэлдэж байна вэ? Дүрмээр бол, тэд ямар нэг зүйлийг хуваалцах боломжгүй байсантай холбоотой, жишээлбэл, тоглоом, чихэр эсвэл эцэг эхийн анхаарал, эсвэл нэг хүүхэд бусдын тоглоомд саад болох үед хэн нэгний тоглоомыг “эвдүүлдэг”. Ийм бүх тохиолдолд насанд хүрэгчид хүүхэд бүрийг татах гэж оролддог олс шиг байх эсвэл өмч хуваахад арбитр, зуучлагчийн үүрэг гүйцэтгэдэг.

Аль ч хэсгийн үйл явц тэр дороо тайвширдаг хүмүүс олон байдаг. Хэрэв та ийм төрлийн хүн байвал танд ямар хэцүү байдаг талаар хүүхдүүдтэйгээ ярилцаж байсан уу? Би энэ аргыг "эцэг эхийн өөрийгөө илчлэх" гэж нэрлэдэг бөгөөд энэ нь аль хэдийн сонсож дассан хүүхдүүдэд маш сайн ажилладаг сурган хүмүүжүүлэх хүчирхэг хэрэгсэл гэж би үздэг. Бид тэдэнд маш олон янзын зүйлийн тухай ярьж, санаанд багтамгүй их хэмжээний мэдээллийг чихэх гэж оролддог ч заримдаа гол зүйлээ мартчихдаг. Наад зах нь хүртэл гэдгийг санаарай гурван настайХүүхдүүдийн хүлээн зөвшөөрдөг үгсийн сангийн хэмжээ маш хязгаарлагдмал тул насанд хүрэгчид ердийн хэрэгслээ алддаг.

Хүүхдийн ярианд "Би" гэсэн төлөөний үг байх ёстой бөгөөд тэр өөрөө өөрийгөө идэвхтэй үйл ажиллагаа явуулж буй субъект гэж ойлгох ёстой. Тэр таны ашиглах ёстой харьцангуй төвөгтэй дүрмийн бүтцийн талаар ойлголттой байх ёстой. Ямар ч тохиолдолд та өөрийн нөхцөл байдлын төлөө хүүхдүүдээ буруутгах шаардлагагүй. Энэ нь тэдэнд яг юу, яагаад таалагдахгүй байгааг мэдэхэд л хэрэгтэй.

Би бас нэг чухал зүйлийг дурдах болно: та хүүхэдтэй (болон насанд хүрсэн хүнтэй) нэг зүйлийн талаар цөөн хэдэн удаа ярилцаж болно, эс тэгвээс хамгийн чухал зүйл ч гэсэн үнэхээр чухал гэж үзэхээ болино. Спортын арга хэмжээний нэгэн адил та хамгийн ихдээ гурван арга барилтай, гэхдээ гучин гурван биш, эс тэгвээс үгс нь "дууны дэвсгэр" болж хувирах нь гарцаагүй. Гурав дахь оролдлогын дараа та зөвхөн хүүхдийн хүсэлтээр ижил сэдэв рүү буцаж болно. Заримдаа дуртай түүх нь түүний аль нь илүү биеэ авч явахыг санахад тусалдаг ("Ээж ээ, эгч бид хоёр хөдөө яаж хамт амьдарч байсныг надад хэлээч! ..").

Гэсэн хэдий ч давталт нь зайлшгүй бөгөөд бүр зайлшгүй шаардлагатай байдаг. Насанд хүрэгчдээс ялгаатай нь анх удаа сурдаг: энэ газарт машинаа байрлуулахгүй байх нь дээр, эс тэгвээс торгууль төлөхөөс зайлсхийх боломжгүй, - хүүхдүүдэд шалтгаан-үр дагаврын холбоо нэлээд удаан хугацаанд бий болдог. Унадаг дугуйгаа хаана байрлуулах, хаана байрлуулахаа болихын тулд тэд үнэхээр их цаг зарцуулдаг.

Өмчлөлийн мэдрэмж хэдэн наснаас илэрч эхэлдэг вэ? Том хүүхэд нь "хуанлийн дагуу" өсдөг, харин бага насных нь хөгжлийг ахимаг насных нь хөгжлийн хурдаар тодорхойлдог. Жишээлбэл, хүүхдүүд эд хөрөнгөө хэрхэн хуваах талаар хараахан сураагүй байгаа ч таны ууган хүүхэд аль хэдийн хүч хэрэглэхэд бэлэн болсон бөгөөд тэрээр "өгөх" хүсэлтийг "өг" гэсэн тушаалыг илүүд үздэг.

Бараг бүх эцэг эхчүүдэд тулгардаг асуудлын талаар ярилцъя түрэмгий заннэг хүүхэд (ихэвчлэн том нь) нөгөөтэйгөө холбоотой.

Ах, эгчийг цохих хандлага ихэвчлэн илэрдэг бол та хэд хэдэн нөхцөл байдлыг тусгаарлаж болно.

~ хүүхэд ядарсан;

~ хичээлийн дараа оройн цагаар;

~ хэрэв тэд тоглоход саад болвол.

Эдгээр бүх өдөөн хатгасан хүчин зүйлсийг харгалзан төвийг сахисан үед та хүүдээ: "Чи заримдаа Федяг үнэхээр ялахыг хүсдэг гэдгийг би мэднэ. За, энэ хүсэлд ер бусын зүйл байхгүй, энэ нь олон хүүхдэд тохиолддог ... "Бид хэвийн болгох арга гэж нэрлэгддэг техникийг ярьж байна: үүнийг хүчээр шийдвэрлэх арга замаар хууль ёсны болгохын тулд асуудал байгааг бид хүлээн зөвшөөрч байна. хүүхэд нөхцөл байдлын талаар мэдлэгтэй болохын тулд ...

Хүүхдийн сэтгэл зүй нь гаднаасаа бүрддэг. Хөгжлийн сэтгэл судлалд "интерьеризаци" гэсэн нэр томъёо байдаг бөгөөд энэ нь бусад зүйлсийн дунд тодорхой ур чадварыг өөртөө шингээх гэсэн үг юм. ( Лавлагаа: Интерьержуулалт (Латин "дотоод" - дотоод) - гаднаас дотогшоо шилжих; үүсэх сэтгэл зүйн ойлголт сэтгэцийн үйлдлүүдгаднах үйлдлийг объект, нийгмийн харилцааны хэлбэрүүдтэй нэгтгэх замаар ухамсрын дотоод хавтгай.)Хүүхдүүдийн өөрсдийн хүсэл эрмэлзлийн талаархи мэдлэг нь зөвхөн дор үүсдэг гадны нөлөө, энэ нь насанд хүрэгчдэд хичнээн хачирхалтай санагдаж байсан ч хамаагүй. Сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд болон бага ангийн сурагчид зарим төрлийн дотоод ухаарлын ачаар заримдаа эцэг эхийн томъёолж чадахаас ч илүү мэдэрч, ойлгож чаддаг өсвөр насны хүүхдүүдээс ийм ялгаатай байдаг. Бяцхан хүүхэд түүний бодол санаа, үйлдлүүдийг яг таг мэддэг бөгөөд бид түүний үгсийн санг энэхүү ухамсартай болгох арга хэрэгслээр баяжуулсан байдаг. Тиймээс, нөхцөл байдлыг тоймлон харуулснаар бид түүнд үүнийг ухамсарлахад нь тусалдаг.

Гэсэн хэдий ч асуудлыг хүлээн зөвшөөрсний дараа тэр даруй тодорхойлогч "гэхдээ" гарч ирдэг бөгөөд энэ нь цаг хугацаа өнгөрөх тусам хүүхдийн хүч чадалд хүрэх хүсэл эрмэлзэл, ёс суртахуун, соёл, хүмүүжлийн үндсэн хоорондын найдвартай саад тотгор болох зорилготой юм. нийгмийн хэм хэмжээ... Тийм ээ, үе үе ёс суртахууны хорио цээрийг зөрчих гэсэн дийлдэшгүй, ихэвчлэн урам зориггүй хүсэл эрмэлзэл байдаг. Энэ тохиолдолд бид яг юуны тухай ярьж байгаа нь тийм ч чухал биш юм: цохилт, хазуулсан, эсвэл хажуу тийш нь нудрах. Хэрэв ээж нь дэргэд байхгүй бол тогтоосон стандартууд заримдаа ажиллахгүй бөгөөд нэг хүүхэд нөгөөгөө гомдоодог. Хүүхдүүдийн хувьд эцэг эх нь эдгээр хязгаарлалтын үндсэн тээвэрлэгчид бөгөөд дараа нь тэдгээрийг шингээх ёстой. Хүүхэд уурлаж, ах, эгч рүүгээ савлаж, хоригийг санаж, цохилт өгөхөөс хэдхэн секундын өмнө зогсоно. Гэсэн хэдий ч түүний толгойд ямар нэгэн бодол орж ирсэн нь харагдаж байна. Мэдээжийн хэрэг, гадны хориг нь эхнийхээс биш, хоёр дахь удаагаа биш, бүр арав дахь удаагаа ч гэсэн дотоод хориг болж хувирах бөгөөд эцэг эхчүүд ч үүнд бэлэн байх ёстой.

Охид өөр төрлийн асуудалтай тулгардаг: түрэмгийлэл тэдний эсрэг чиглэгдэх үед тэд юу хийхээ мэдэхгүй байна. Мэдээжийн хэрэг, үл хамаарах зүйлүүд байж болох ч тэдгээр нь зөвхөн ерөнхий дүрмийн хүчинтэй байдлыг баталгаажуулдаг. Ах, эгч хоёрын эсэргүүцэл хэр хурц бөгөөд эвлэршгүй байх нь хөвгүүдийн цусан дахь тестостероны түвшин эсвэл түүний урьдал дааврын түвшин, охин өөрийгөө хэр идэвхтэй илэрхийлж байгаагаас хамаарна: заримдаа түүний байр суурь давамгайлах болно. үүнээс түрэмгийллийн илрэл нь түүний талаас илүү их тохиолддог.

Энд бидний аль хэдийн ярьсан "түрэмгийллийн шат" -ыг санах нь зүйтэй. Хүүхдүүдийн харилцааны хувьд хамгийн дээд тал нь хийж буй үйлдлийн зайлшгүй үр дагаврыг ухамсарлахтай холбоотой санаатай харгислалаар тодорхойлогддог үйлдлүүд юм. Доорх алхам бол аяндаа уур хилэнгийн үр дүнд цохих, чимхэх, хазах явдал юм. Бүр доогуур нь - бусдын эд хөрөнгө, орон зайд халдах, мэхлэх, буруутгах, дараа нь - хэл амаар түрэмгийлэх (муухайлж, тохуурхах), эцэст нь өдөөн хатгасан үйлдэл, тэр дундаа өдөөн хатгасан үйлдэл.

Эдгээр сөрөг үйлдлүүдийн аль нэг нь хүүхэд, түүнчлэн насанд хүрсэн хүн түрэмгийллийн хариу үйлдэл үзүүлэхэд хүргэдэг. Энэ утгаараа хүүхдүүд зөвхөн шашны болон соёлын ямар нэгэн хязгаарлалтаар хязгаарлагдахгүй гэдгээрээ л ялгаатай байдаг. Тэдний сэтгэл хөдлөл нь "цэвэр хэлбэрээр" илэрдэг.

Энэ тохиолдолд түрэмгийллийн илрэлийн талаархи хүүхдийн хариу үйлдэл нь гурван хувилбарын аль нэгний дагуу үүсч болно.

Шударга бус явдалтай тулгарсан хүүхэд ширүүн сөрөг довтолгоонд ордог.

Хүүхэд төсөөлшгүй хашгирав; Дайсандаа эрчим хүчний цохилт өгөх зорилготой "Тарзаны хашгираан" сонсогддог. Хэрэв дайсан ч бас шуугиан тарьсан бол жинхэнэ Италийн кино урлаг эхэлнэ. (Энд бид идэвхтэй хамгаалалтын талаар аль хэдийн ярьж байгаа боловч тайлбарласан хоёр тохиолдолд бид гадагш чиглэсэн экстраверт хэлбэрийн урвалыг ажиглаж байна.)

Хүүхэд илэн далангүй бууж өгч, дотроо агшиж, идэвхгүй "дүлий" хамгаалалт руу ордог. (Энэ бол интроверт хэлбэрийн хариу үйлдэл юм.)

Эдгээр сонголтуудын алийг нь хор хөнөөл багатай гэж үзэх ёстой вэ? Зарим эцэг эхчүүд үнэнчээр хэлэхэд үр хүүхэд нь сөргөлдөх, шуугиан дэгдээхийн оронд чимээгүйхэн буланд үнэрлэхийг илүүд үздэг. Гэвч хүүхдийн хувьд ийм шийдэл нь огт оновчтой биш юм шиг санагддаг. Түүгээр ч барахгүй, ашиглах боломжгүй, хортой тогтворжуулагчаас ангижрах ёстой аливаа зүйлийг нуун дарагдуулах дадал зуршил нь мэдрэлийн хэт ачаалал, сэтгэлийн түгшүүр, шөнийн айдас, тэр ч байтугай соматик өвчин үүсэх, хөгжихөд хүргэдэг. ( Лавлагаа: Соматик өвчин (эртний Грекээс "soma" - "бие") - сэтгэцийн эмгэгээс ялгаатай бие махбодийн өвчин.)

Ямар ч тохиолдолд эцэг эхчүүд санаж байх ёстой: нийгэм, соёлын олон хэм хэмжээнд хараахан дарамтлаагүй байгаа бяцхан хүмүүстэй цаг тутамд харьцах ёстой, тэдний сэтгэл зүрхэнд өөрийгөө хязгаарлах, ёс суртахуун, ёс суртахууны хорио цээрийн орон зай эзэлдэг. хамгийн тод, өөр өөр өнгөтэй сэтгэл хөдлөл; Үүний үр дүнд өдөр бүр алдартай "түрэмгийллийн шат" -тай мөргөлдөхөөс зайлсхийх боломжгүй болно. Энэ тохиолдолд гол зүйл бол сөрөг халдвар авахгүй байх явдал юм.

Ер нь хүүхдүүдийн хэрүүл жижиг зүйлээс болж үүсдэг. Гэсэн хэдий ч насанд хүрэгчдийн байр сууринаас нөхцөл байдлыг харгалзан үзэж ийм дүгнэлт хийж болно.

"Сэтгэл санааны бохирдол", "сэтгэл хөдлөлийн дахин сургалт"

Сэтгэл судлалд "сэтгэл хөдлөлийн бохирдол", "сэтгэл хөдлөлийг дахин сургах" гэсэн ойлголтууд байдаг. Энэ нь ихэвчлэн бага насны хүүхдүүдэд тохиолддог зүйл юм: дөрөв, таван настай хүүхэд яг л хөвөн шиг тэр үед давамгайлж буй сэтгэл хөдлөлийг өөртөө шингээдэг. Жишээлбэл, нэг нялх хүүхэд уйлж, түүний архирах дууг нөгөө хүүхэд тэр дор нь авсан боловч өмнө нь тэр огт уйлахыг хүсдэггүй байв. Бага насны хүүхдүүдэд цаг завынхаа ихэнх хэсгийг зориулдаг хүмүүс сэтгэл хөдлөлийн халдварт өртөмтгий байдаг: орой болоход олон эхчүүд өдөржингөө хүүхэдтэйгээ олон янзын мэдрэмжээр дүүрэн байдаг тул хэт их догдолдог.

Цочмог халдвар нь ихэвчлэн агаар дуслын замаар дамждаг. Сэтгэл хөдлөлийн халдварын хувьд бид үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгардаг: хэрэв хэн нэгэн тодорхой сөрөг сэтгэл хөдлөлийг үүсгэдэг бол (магадгүй эерэг, хэнийг ч гэмтээхгүй) эргэн тойрныхоо хүмүүсийг буруутгах магадлал өндөр байдаг. Хоёр дахь хүүхэд нь дур булаам хүүхэдтэй нэгдэх магадлалтай. Тэд бие бие рүүгээ хашгирч, ээжийгээ энэ сэтгэл хөдлөлийн шуурганд аажмаар татан оролцуулна. Аав нь гэр бүлээ тайвшруулахаар ирэхэд тэр ижил юүлүүрт орж, бүгдийг нь дуусгахын тулд айсан нохой хуцаж эхэлдэг.

Сэтгэл хөдлөлөө өөрчилж сур. Үр хөврөлд нь уур хилэнг нутагшуулж, дэгдэлтийг гарахаас нь өмнө ажиглаж, урьдчилан таамаглах нь илүү үр дүнтэй байдаг. Үргэлж богино хугацааны хоцрогдол байдаг, өөрөөр хэлбэл гаднаас нь илэрдэггүй, эвдрэлийн өмнөх үе байдаг бөгөөд үүнийг ашиглах ёстой. Эцэг эхчүүд ихэвчлэн үүнийг хийдэггүй бөгөөд энэ нь тэдний амьдрал шаардлагагүй хурдацтай явагдаж байгаа бөгөөд тэд "хөөгдсөн" мэт санагддаг учраас ийм зүйл тохиолддог.

Гэсэн хэдий ч гялалзах нь зүгээр л зан авир, гэхдээ маш амжилтгүй боловч таны сурган хүмүүжлийн бүтэлгүйтлийн нотолгоо биш юм. Энэ бол таны бүх амьдралын сүйрэл биш бөгөөд таны хүүхдүүд мэдрэлийн өвчтэй болж өсөх болно гэсэн дохио биш юм.

Өсвөр насныхан бол сэтгэл хөдлөлийн өвөрмөц халдварын эх үүсвэр юм: бид тэдний өдөөн хатгалгад амархан автаж, тайван, ухаангүй байхын оронд тэдэнтэй олс таталт хийж эхэлдэг.

Сэтгэл хөдлөлийг дахин сургах нь гэр бүлийн харилцааны онцлог шинж чанартай байдаг. Илүү тэнцвэртэй, амар амгалан хань нь цаг хугацааны явцад амар амгаланг олох дадлыг хамтрагчдаа зааж өгч чадна. Гэрлэлтийн эхний жилүүдэд эцэг эхийнхээ гэрт үүнийг зааж өгсөн тул огт хашгирдаггүй, уурладаггүй хүмүүс байдаг. Гэсэн хэдий ч цаг хугацаа өнгөрөх тусам тэд дэлбэрч, жижиг зүйлд бухимдаж эхэлдэг бөгөөд энэ нь маш түгшүүртэй дохио юм.

Та яг хэнтэй нэг дээвэр дор амьдарч байгаагаа ойлгоход тустай. Илэрхий харамч хүмүүс байдаг өөрийн сэтгэл хөдлөлнаад зах нь танихгүй хүмүүсийн сэтгэл хөдлөлд бага зэрэг өртөмтгий юм шиг санагддаг. Тэднийг зузаан арьстай гэж үзэх нь ноцтой алдаа байх болно, харин эсрэгээр тэд ихэвчлэн мэдрэмтгий чанараараа тодорхойлогддог бөгөөд үүнээс болж тэд хамгийн их зайд хүрэхийг хичээдэг. Ийм хүмүүс сэтгэл хөдлөлийн нөхцөл байдалд хариу үйлдэл үзүүлэхээсээ өмнө үүнийг зөв ойлгох хэрэгтэй. Тэд ихэвчлэн программист, хөгжмийн зохиолч, зураач болдог.

Сэтгэцийн эмгэгт "шизоид төрөл" гэсэн нэр томъёо байдаг боловч энэ төрлийн сэтгэцийн эзэн нь шизофрени өвчтэй гэсэн үг биш юм. Зүгээр л түүний сэтгэл хөдлөл нь маш хүчтэй тул тэднээс болгоомжтой хашихаас өөр аргагүй болдог. Ийм хүмүүс зан авирынхаа энэ шинж чанарыг нөхөхийн тулд идэвхтэй холерик хүмүүстэй гэрлэдэг.

Манай улс сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хэт их, хязгааргүй илрэх асуудал байсаар ирсэн. Хувьсгалын дараа түүнийг харгис хэрцгийгээр устгасан бөгөөд үүнгүйгээр нимгэн давхаргасэхээтнүүд болон ёс суртахууныг эрс хялбаршуулсан: сэтгэл хөдлөлийн харгислал гудамжнаас гэр бүлд нэвтэрч байв. Ихэнхдээ байшинд өссөн хүмүүс, хаа нэгтээ, дараа нь доош нисч, өд, гэр бүлээ амар амгалан, нам гүм байдлын бэхлэлт болгон хувиргахыг хичээдэг. Тэд энэ дүрмийг хүссэн үедээ дагаж мөрдөж болох боловч эхний эвдрэлд тэд нэн даруй болгоомжтой байх ёстой.

Цочмог халдвар нь ихэвчлэн агаар дуслын замаар дамждаг. Сэтгэл хөдлөлийн халдварын хувьд бид үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгардаг.

Хүүхдийн цочромтгой байдлын өвөрмөц байдал

Хэрэв та хүүхдийнхээ уур хилэнг юунаас болж байгааг мэддэг бол ядаж заримдаа түүний уур хилэнг урьдчилан таамаглах боломжтой тул үйл ажиллагааныхаа төлөвлөгөөний талаар бодох цаг гарна. Энэ тохиолдолд хүүхдийн цочромтгой байдал нь насанд хүрсэн гэр бүлийн гишүүдэд тархахгүй байх магадлал эрс нэмэгддэг. Шалтгаан нь маш өөр байж болох бөгөөд ихэнхдээ маш бага байдаг. Хүүхэд аяга жүүс эргүүлсэнээс болж уурладаг, эсвэл өглөө нь үргэлж муухай ааштай байдаг гэж бодъё.

Хүүхдийн насжилттай холбоотой хөгжлөөс шалтгаалж үгүйсгэх аргагүй хүчин зүйлүүд байдаг. Цаг хугацаа өнгөрөхөд тэд байгалийн шалтгаанаар өөрөө алга болно гэж өөрийгөө тайвшруулж, та тэднийг тэвчих хэрэгтэй болно. Хэрэв таван настай хүүхэд легогийн эд ангиудыг загвар өмсөж чадахгүй тул дэггүй бол тэр бүх амьдралынхаа туршид үүнд дургүйцэхгүй гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Энэхүү ойлголт нь эцэг эхийн ажлыг илүү хялбар болгодог.

Хүүхдүүдийн цочромтгой байдлын шалтгааныг үе үе, өдөр бүр, долоо хоногоос долоо хоног хүртэл давтан, нормативын зөрчил гэж нэрлэдэг. Тэд ижил төстэй нөхцөл байдалд эсвэл өдрийн тодорхой цагт тохиолддог бөгөөд сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй тэсрэлт дагалддаг. Норматив зөрчилдөөн нь ихэвчлэн "ойрын хөгжлийн бүс" -д тоглогддог - энэ нь хүүхдийн сурч байгаа, насанд хүрэгчдийн тусламжтайгаар сурах гэж байгаа зүйлийн нэр юм. Ур чадвар хангалтгүйгээс үүссэн зөрчилдөөн нь гурван жилийн хямралын үеэр, зургаагаас долоон насандаа, өсвөр насандаа, өөрөөр хэлбэл олон шинэ ур чадвар эзэмшсэн үед үүсдэг.

Энэ нь хүүхдийг бүх талаар дэмжих ёстой онцгой нөхцөл байдал юм, учир нь тэр сайн үйлсэд завгүй байдаг: тэр үнэхээр зөв биш ч гэсэн өөрийн гараар ямар нэгэн зүйлийг бүтээхийг хичээдэг. Одоогоор тэр таныг сонсоход бэлэн биш байна: тэр сурч байгаа тул сандарч байна. Хүүхдүүд өөрсдөө танаас тусламж хүсэх хүртэл хүлээх хэрэгтэй, гэхдээ ямар ч тохиолдолд үүнийг бүү ногдуул. Хүүхдэд хамгийн гэм зэмгүй асуулт ч гэсэн уур хилэнг өдөөж болно. Гэсэн хэдий ч та түүнээс: "Би чамтай энэ талаар ярилцаж болох уу?"

Асуултын ийм томъёолол нь өсвөр насныхантай харилцах харилцаанд онцгой үр дүнтэй байдаг. Энэ нь тэднийг хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийн урвалаас хамгаалдаг. Би давтан хэлье, гол зүйл бол хүүхдэд ямар нэгэн шалтгаанаар тусламж үзүүлэхийг хүсэхгүй байгаа бөгөөд "Би өөрөө!"

Хэрэв та ойролцоо зогсож чадахгүй, үйл явдлын хөгжлийг хайхрамжгүй ажиглавал ухрах нь дээр. Алтан дүрмийг санаарай: Хэцүү зүйлтэй тулгарах үед сэтгэл хөдлөлийн байдалХүүхэд, өсвөр насныхан, тэр байтугай насанд хүрсэн хүн ч гэсэн уур хилэнгийн юүлүүрт орохгүйн тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах хэрэгтэй.

Өөрийгөө хангалттай, тэнцвэртэй байдалд байлгахад туслах аливаа арга сайн.

Заримдаа өсвөр насны өмнөх насны хүүхэд өглөө нь "Надад оймс өг, өмд өг ..." Та түүнд санал болгосноор энэ байдлыг даван туулж чадна, жишээлбэл: "Чи жижиг байхыг хүсч байна уу? За, өнөөдөр надад үүнийг хийх цаг байна. Гэхдээ бид тэр болгонд ийм зан гаргахгүй."

Тэгэхээр таны хүүхэд хэцүү зүйл сурч байна. Та нүглээс холдож болно, эсвэл суралцах үйл явцыг ажиглаж болно. Хэрэв та магтагдах хүчийг олж авбал үнэхээр сайхан байна: "Чи үнэхээр агуу юм, чи бүх зүйлийг ганцаараа хийх гэж оролдож байна!" - хэдийгээр хэлэхэд хэцүү байж болно. "Удахгүй та үүнийг сурах болно, сурах нь үргэлж хэцүү байдаг" гэсэн шидэт томьёо байдаг, гэхдээ хүүхэд таныг сонссон тохиолдолд л ажилладаг.

Уур хилэнг даван туулах чадваргүй байх үед та ямар ч үнээр үүнийг унтраахыг хичээх ёсгүй. Хүүхэд хэрхэн мөлхөж эхэлснийг санаарай: эхлээд хүүхэд зүгээр л гэдсэн дээрээ хэвтэж, хурдан урагшлахыг хүсдэг тул архирах болно, гэхдээ тэр зүгээр л хийж чадахгүй. Үүний зэрэгцээ, энэ тохиолдолд уйлах нь зөвхөн залуу аялагчдад нэмэлт хүч өгдөг гэдгийг сайн мэддэг хамаатан садны хэн нь ч уурладаггүй.

Гэсэн хэдий ч эцэг эхчүүд ихэвчлэн ядаргаатай дуу чимээг унтрааж, хүүхдийн сөрөг хариу үйлдлийг дарахыг хичээдэг. Энэ тохиолдолд хоёрдогч зөрчилдөөн үүсэх нь нэлээд боломжтой юм. Жишээлбэл, хүүхэд бие даан трико өмсөж сурах эсвэл доошоо буухыг хүсдэг ч төлөвлөгөө нь бүтдэггүй. Хүрэмний цахилгаан товч ажиллахгүй, хүүхэд уурлаж байна. Дараа нь ээж нь: "Хашгирахаа боль!" гэж нэгдэж, хүүхэд аянга цахилгаанд уурлахаа больсон, харин ээждээ муу байна, тэр түүнийг ойлгохгүй байна! Тиймээс нэг зөрчилдөөн нөгөөгөөр давхцдаг тул бүх талаар зайлсхийх хэрэгтэй.

Ихэвчлэн эцэг эх нь хүү, охиноо яагаад дэггүй байдгийг мэддэг бол хүүхэд өөрөө мэддэггүй. Энэ тохиолдолд та: "Чи энэ муухай аянгатай ямар ч байдлаар даван туулж чадахгүй байгаа учраас сэтгэл дундуур байна!" Спортын тоймч та хүүхэд нь илт учир шалтгаантай байна гэж тооцохгүй зүгээр л өнөөгийн нөхцөл байдлын талаар ярьж байна. Таны олон удаа тайлбар хийсний дараа түүний оюун санаанд ийм логик хэлхээ үүсэх нь гарцаагүй.

Ихэвчлэн зан үйлийн тайлбар нь уйлах түр зуурын өсөлтийг үүсгэдэг - эхэндээ энэ нь сайжрахгүй, харин улам дорддог. Та үүнээс айх ёсгүй: сэтгэл хөдлөлөө цацаж, хашгирах үед хүүхэд хурдан тайвширна.

Бид өдрийн цагаар үүсдэг нөхцөл байдлын талаар ярилцсан ч "шөнийн дэгдэлт" бас байдаг. Хүүхэд сэрээд нүдээ нээгээд тэр даруй гаслах чимээ гарч, уйлж, хүүхэд удаан хугацаанд тайвширч чадахгүй. Бид нойрны үе шатуудын аль нэгийг физиологийн алдагдлын тухай ярьж байна. Хүүхэд үнэхээр сэрж чадахгүй байгаа тул хашгирч байна, гэхдээ энэ нь уур биш юм. Энэ тохиолдолд эмчийн зааж өгөх ёстой нойрны гүнийг бууруулдаг эмүүд туслах болно.

Алтан дүрмийг санаарай: хүүхэд, өсвөр насныхан, тэр байтугай насанд хүрэгчдийн сэтгэл хөдлөлийн хүнд хэцүү нөхцөл байдалтай тулгарах үед та уур хилэнгийн юүлүүрт орохгүйн тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах хэрэгтэй.

Уур хилэнгийн заль мэх, түүнийг хэрхэн даван туулах талаар

Хүн түүнийг ажиглаж эхлэхэд сөрөг нөхцөл байдал, тэд хэсэг хугацаанд мэдэгдэхүйц багасдаг. Уур хилэнгийн арга заль, мэхний талаар ярилцъя.

Заримдаа тэр давалгаанд эргэлдэж, замд таарсан бүх зүйлийг шүүрддэг ч тэр бүр урд талын тактик хэрэглэдэггүй. Тэрээр бидний өдөр тутмын танил төлөв байдалд хувирахын тулд бидэнтэй ойртохын тулд янз бүрийн заль мэх хэрэглэж болно. Тэр яаж сэмхэн ирж, эргэж хараад биднийг барьж авдгийг чи мэдэх үү?

Ямар нэг чухал ажил дууссаны дараа амрах санаатай би энэ аз жаргалтай мөчийнхөө эхлэлийг дахин дахин хойшлуулж, "Одоо би ямар нэг зүйлийг хурдан дуусгах болно, тэгвэл би аз жаргалтай болж эхэлнэ!" Тиймээс миний хүч чадал аажмаар хатаж, харин миний цочромтгой байдал нэмэгддэг.

Уур хилэнгийн заль мэх нь олон янз байдаг. Тэрээр өрөвдөх сэтгэлийг дуурайж, биднийг аажмаар суулгаж чаддаг: "Хараач, бүгд чамайг ашиглаж байна! Хэн ч чамтай ажил, хариуцлагыг хуваалцаж дэмжихийг хүсэхгүй!"

Бидний өмнө түүний гарын үсгийн заль мэхийн нэг юм. Өөр нэг заль мэх бол бидний эсвэл хэн нэгний ололт амжилтыг бүхэлд нь үнэгүйдүүлэх, бидний хийсэн бүх зүйл, амьдралдаа хүрч чадсан бүхэн хангалтгүй байна гэж тасралтгүй гомдоллох явдал юм. Уур нь өндөр хүлээлтийг бий болгож биднийг хуурах дуртай.

Бид аль хэдийн атгасан уур хилэнгээр яах вэ? Энэ тохиолдолд би хүн бүрт тохирсон бэлэн жор санал болгодоггүй, учир нь тэдгээр нь бодит амьдралд тохиромжгүй бөгөөд тодорхой нөхцөл байдалд үргэлж нийцдэггүй. Гэсэн хэдий ч ямар ч тохиолдолд би танд анхааруулахыг хүсч байна: уур хилэн нь хүмүүсийг салгаж, түүний илрэл нь хэнийг ч ойртуулж байгаагүй. Энэ нь ялангуяа эцэг эх, хүүхдийн харилцааны хувьд үнэн юм. Уур нь бидний сэтгэл хөдлөлийн хүчийг төвлөрүүлэхийн оронд сарниулдаг.

Би ч бас түүний нэг жижиг мэхнийх нь талаар хэлье. Уур хилэн нь өөрийгөө албадан, зөвт гэж тунхаглах дуртай бөгөөд зөвхөн түүний тусламжтайгаар бид нөхцөл байдлыг засч залруулж чадна, зөвхөн түүний оролцоотойгоор тэд биднийг эцэст нь ойлгож, бидэнтэй үнэн зөв тооцоолж эхэлнэ гэж тууштай итгүүлдэг. Тэр зальтай давтан хэлэв: "Чи түүнд бүх зүйлийг гоёл чимэглэлгүй, нүүрэн дээр нь хэлэх ёстой, эс тэгвээс танай гэр бүл сүйрэх болно!" Гэхдээ уурлах нь хүч чадлаа харуулах биш харин сул дорой байдлаа хүлээн зөвшөөрөх явдал гэдгийг санаарай.

Ихэнх насанд хүрэгчид, тэр ч байтугай сэтгэлийнхээ гүнд уур уцаартай байдаг хүүхдүүд ч түүний хор хөнөөлийг мэддэг боловч дэлбэрэлт нь хэдхэн секундын дотор, бараг үл мэдэгдэх байдлаар тохиолддог. Нэмж дурдахад, бид түүний амлалтад хууртагдаж байхад түүний удирдамжийг дагахыг зөвшөөрч л байвал бусдад нөлөөлөх өөр ямар ч арга хэрэгсэхгүй гэдгийг та ойлгох хэрэгтэй. Хамгийн хүчтэй эмийг их хэмжээгээр хэрэглэх үед гомеопати хэрэглэх нь утгагүй юм.

Би дадлага хийдэг хүмүүсээс байнга зөвлөгөө авдаг бие махбодийн шийтгэлхүүхдүүд. Дотооддоо тэд энэ "арга"-тай санал нийлэхгүй байгаа бөгөөд үүнд огт дургүй, гэхдээ тэдний бодлоор цохихоос өөр юу ч нөхцөл байдлыг өөрчилж чадахгүй. Гэсэн хэдий ч хэрэв та гараа сунгахаа больсон тохиолдолд нөхцөл байдлыг бүрэн өөрчилж болох бөгөөд үүнд хүрэх нь тийм ч хэцүү биш юм. Багшлах дадлагаасаа уур хилэнгийн илрэлийг хасах нь илүү хэцүү байдаг.

Хоёроос гурван долоо хоногийн турш өөрийгөө сайтар ажиглаж, дүгнэлтээ өдрийн тэмдэглэлдээ тэмдэглэснээр хүн цочроогчийг нарийн салгах чадварыг олж авах бөгөөд энэ нь хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлэх нь дамжиггүй. Урилгагүй зочин ирэхэд урьдчилан бэлдэж, гайхшруулахгүйн тулд сүрэл тавих шаардлагатай.

Уурыг гэнэтийн нөлөөнөөс нь салгах нь түүнийг илүү хяналттай болгодог. Уур хилэнгээр өдөөгдсөн бичвэрүүдийг сонсохоо болих нь асуудалтай байдаг ч хүн бүр түүний хандлагыг харуулсан анхны дуудлагыг бичиж сурах боломжтой.

Хэрэв та уурлаж, уур хилэн таны сэтгэлд дарга шиг тогтсон бол "Би ууртай, ууртай, ууртай, өөртөө биш, ухаангүй байна ..." гэж чангаар хэлэхийг хичээгээрэй.

Дөрвөн настайгаасаа эхлэн хүүхэд таны цочролд зөв хариу үйлдэл үзүүлж сурдаг. Тайвширсан, төвийг сахисан цагт та түүнтэй хамтарсан үйл ажиллагааны төлөвлөгөөгөө тохиролцох хэрэгтэй бөгөөд үүнийг та ариун ёслолын түлхүүр үгсийг хэлсний дараа шууд эхлүүлэх хэрэгтэй: "Би тэсрэлт хийхэд бэлэн байна. Би Баба Яга болж байна!" Та: "Хүү минь, намайг ядарч, хашгирмагц чи тэр даруй өрөөнөөс гарч, чимээ гаргахгүй байхыг хичээгээрэй, гэхдээ та надад алим авчирч өгөөд: "Ээжээ, битгий уурлаарай!" гэж хэлж болно.

Гэхдээ та хүүхэдтэй тохиролцож эхлэхээсээ өмнө хань ижилтэйгээ тохиролцож, өөртэйгөө тохиролцох хэрэгтэй. Уур хилэн ойртох үед энэ төлөвлөгөөг бүхэл бүтэн гэр бүлийн хүчин чармайлтаар хэрэгжүүлэх нь чухал юм. Хэрэв таны сэтгэл хөдлөл хяналтаас гарвал тэр мөчид хайртай хүмүүс чинь таныг дэмжих болно.

Хүүхдүүд дуртай, хүсэл эрмэлзэлтэйгээр ийм гэрээ байгуулж, биелүүлдэг. Хэрвээ гэрээ хэрэгжиж эхэлбэл хүүхэд үнэхээр түүнд заасан нөхцлийн дагуу биеэ авч явахыг хичээдэг. Нялх хүүхэд хүртэл насанд хүрсэн эцэг эхчүүдэд тусалж чадна.

Аав, ээжүүд уурлаж эхлэхэд хүүхдийн зан авир нь үндэслэлгүй, урьдчилан таамаглах аргагүй болдог - энэ нь түүний төөрөгдөл, айдас нь өөрөө илэрдэг. Тэр тэнэг байдалд орж болно, хусуур чулуунаас олж болно. Эцэг эхчүүд бүх хүмүүсийн нэгэн адил алдаа гаргах хандлагатай байдаг, гэхдээ энэ тохиолдолд бид нэг удаагийн алдааны тухай биш, харин системчилсэн бүтэлгүйтлийн тухай ярьж байна.

Хүүхэдтэй ойртохын тулд өөр юу хэлэх вэ? Таны мэдэрч буй бүх нөхцөл байдал танд баяр баясгаланг авчирдаггүй гэдгийг хүүхдүүдэд тайлбарлахыг хичээ. Энэ нь иймэрхүү сонсогдож магадгүй юм: "Би уурлахыг хүсэхгүй байгаа ч ууртай байна. Би үүнийг хийхгүй байхыг хичээсэн ч ууртай байна." Нээлттэй байх нь таны итгэлийг өчүүхэн төдий ч бууруулахгүй.

Долоон нас хүрээгүй хүүхдүүд бусад хүмүүсийн төлөв байдлыг зөвхөн зөн совингоор ойлгодог, учир нь тэд эго төвтэй, зөвхөн өөртөө болон өөрийнхөө мэдрэмж дээр төвлөрдөг. Тэдний хувьд өөр хүний ​​арьсанд оюун санааны хувьд орох нь хэтэрхий хэцүү хэвээр байна. Дараа нь аль хэдийн сургуульд орсны дараа тэд эцэг эхийнхээ сэтгэлийн байдлын сүүдэрийг илүү сайн мэдрэх болно.

Хүүхдэд байгалийн үзэгдлийн тухай хүний ​​сэтгэл хөдлөлийг зааж сургах хэрэгтэй: "Хавар нахиа нээгдэж, намар навчис унадаг. Манай ертөнц ингэж л ажилладаг. Тиймээс насанд хүрэгчид хүсээгүй ч уурладаг ... "

Хэрэв хүүхэд таны сэтгэл хөдлөлийг ойлгохгүй байвал түүнд тодорхой тайлбарлахыг хичээгээрэй, гэхдээ эцэст нь тайвшрах хүртэл үүнийг эхлүүлэх хэрэггүй, эс тэгвээс таны тайлбарыг сонсохгүй.

Насанд хүрэгчид болон хүүхдүүдийн туршлагын ялгааг анхаарч үзээрэй. Жишээлбэл, таны муу сэтгэл санааг ядаргаа гэж тайлбарлахдаа хүүхдийн энэ нөхцлийн талаарх ойлголт таныхтай таарахгүй байх магадлалтай гэдгийг анхаарах хэрэгтэй. Энэ бүхэн хувийн туршлага дутмаг байгаатай холбоотой. Үүний нэгэн адил, хэрэв хүн хэзээ ч шүд өвдөж байгаагүй бол түүнд энэ өвдөлтийн онцлогийг тайлбарлахад хэцүү байх болно. Хүүхэд насандаа эцэг эхийн ядаргааг хэрхэн мэдэрч байсан, тэр үед ямар мэдрэмж төрж байснаа санаарай.

Жишээлбэл, таны ядарсан байдал таныг алгадах гэж буй том хүнд цүнхтэй адил гэж хэлэхийн тулд та дүрст харьцуулалт хийж болно. Хүүхдийн төсөөлөл, уран зөгнөл нь таны туслах болно. Яаралтай асуудал ээжид минь овоолсон тул хошин шог хэлбэрээр дүрсэлж болно. Ерөнхийдөө хурууны хүүхэлдэй оролцсон үзүүлбэр зэрэг ямар ч арга тохиромжтой боловч энэ бүхэн дотоод эрх чөлөө, чин сэтгэлийг шаарддаг. Та алдаа гаргах эрхээ өөртөө үлдээж, олон зүйлийг нэг дор, хатуу тав дээр даван туулах чадваргүй гэдгээ шударгаар хүлээн зөвшөөрөх ёстой.

Ээж бол солир биш. Түүний гарт шидэт саваа байхгүй. Хүмүүс хэдэн сарын турш алхаж сурдаг тул тэр аажмаар бүх зүйлийг хийж сурдаг.

Ихэнх насанд хүрэгчид, тэр ч байтугай сэтгэлийнхээ гүнд уур уцаартай байдаг хүүхдүүд ч түүний хор хөнөөлийг мэддэг боловч дэлбэрэлт нь хэдхэн секундын дотор, бараг үл мэдэгдэх байдлаар тохиолддог. Бид түүний удирдлагыг дагахыг зөвшөөрч, амлалтад нь хууртагдаж л байвал бусдад нөлөөлөх өөр ямар ч арга үр дүнд хүрэхгүй.

Аз жаргалтай гэр бүлийг бий болгохыг хүссэн хүмүүст зориулав

Эрхэм уншигч!

Никая хэвлэлийн газрын цахим номын хууль ёсны хуулбарыг худалдан авсан танд гүнээ талархаж байгаагаа илэрхийлье.

Хэрэв танд ямар нэг шалтгааны улмаас энэ номын хулгайн хуулбар байгаа бол бид таныг хууль ёсны ном худалдаж авахыг хүсч байна.

Хэрэв та цахим номонд алдаа, унших боломжгүй фонт болон бусад ноцтой алдаа анзаарсан бол бидэн рүү бичнэ үү. [имэйлээр хамгаалагдсан]

Оршил үгийн оронд

Хүүхдийнхээ зан авирыг үе үе хараад эгдүүцдэггүй аав, ээж гэж байдаггүй байх, тэр үед бараг бүх эцэг эхчүүд уур хилэнгийн хувьд өөртэй нь тэнцэх хүн байхгүй гэж боддог. Түүний бодлоор бусад бүх хүмүүс бага зэрэг уурладаг, магадгүй хэзээ ч. Орчин үеийн нийгэмд сайн эцэг эх хүүхдэд уурлаж бухимдах ёсгүй гэсэн ойлголт давамгайлж байна. Ийм үзэл бодол нь гэр бүлийн амьдралыг ноцтойгоор хордуулж, хүмүүжлийн үйл явцад саад учруулж болзошгүй юм.

Ихэнхдээ ээж, аав нь хүүхдийн зан төлөвийн хувийн шинж чанарыг засч залруулах, өдөр тутмын зарим нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй тохиолдолд цочромтгой байдал үүсч, хуримтлагддаг.

Нөхцөл байдалд нөлөөлөх ердийн арга замууд хангалтгүй бол цочролыг шаардлагагүй батерей ч гэсэн нөөц болгон холбодог. Би цочромтгой байдлаасаа таашаал авдаг хүмүүстэй уулзаагүй байна.

Цочролыг эргэлзээгүй сөрөг байдал гэж үзэх ёстой бөгөөд үүнээс гадна гэм буруугийн мэдрэмжийг төрүүлдэг. Өөрөөр хэлбэл, цочрол нь таныг өршөөл үзүүлэх тэр мөчид тааламжгүй байхаас гадна маш тааламжгүй амтыг үлдээдэг. Олон эцэг эхчүүд, ялангуяа эхчүүд өөрсдийгөө муу, амжилтгүй, чадваргүй гэж үздэг нь байнга уур уцаартай байдагтай холбоотой юм.

Хүүхэд, ялангуяа сургуулийн өмнөх насны эцэг эхийн уур хилэнг хэрхэн хүлээж авдаг вэ? Орилж хашгирах, заналхийлэх, цохих нь түүнд дургүйцлийн илрэл гэж үздэг. Ээж нь уурлаж, харааж зүхэж, хүүхэд нь уурлаж, түүндээ огт хайргүй гэж дүгнэдэг.

Мэдээжийн хэрэг, нас ахих тусам аливаа зүйлийг үзэх үзэл нь өөрчлөгддөг. Энэ талаар эцэг эхийнхээ уур уцаартай байдал, өөрийнхөө дургүйцлийг одоо ч сайн санаж, өдрийн тэмдэглэлдээ чин сэтгэлээсээ амлаж байсан саяхан хүүхэд: "Би хүүхдүүд рүү хэзээ ч хашгирахгүй, уурлаж, уурлуулахгүй" гэж эцэг эх болжээ. өөрөө. Дараа нь түүний хувьд "үнэний мөч" ирдэг, дараа нь аав, ээж хоёр нь түүнд ийм харгис, шударга бус мэт санагдаж байсан шалтгааныг өнгөцхөн ойлгох боловч эхнийх нь ирдэг.

Эцэг эх нь ууртай, муу байсан болохоор огт уурлаагүй юм байна! Тэд тоо томшгүй олон үүрэг хариуцлагаа даахгүй маш их ядарсан.

Гэсэн хэдий ч ээж, аав нь яагаад уурлаж байсныг ойлгох нь дүрмээр бол тэдний цочромтгой байдлын эсрэг вакцин болдоггүй. Өвдөж, сэтгэлээр унасан бүхнийг хаях хэрэгтэй гэсэн санаа нь зөвхөн хэсэгчлэн үнэн юм.

Гэр бүл бол урт хугацааны төсөл бөгөөд хэдэн арван жилийн туршид түүнд юу ч тохиолддог: зарим үе нь харьцангуй энгийн, бараг үүлгүй байдаг бол зарим нь хүч чадлыг мэдрэх жинхэнэ сорилт болдог. Тиймээс эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд мэдээлэл солилцох нь маш чухал юм.

Олон залуу гэр бүлүүд эхлээд байшин түрээслэхээс өөр аргагүйд хүрч, эцэст нь өөрийн гэсэн орон сууцтай болдог нь нууц биш. Энэ тохиолдолд орон сууц нь илүү өргөн эсвэл илүү даруухан, илүү сайн эсвэл муу байж болно. Гэрлэлтийн харилцаа ижил төстэй байдлаар бүтээгдсэн: хамгийн хэцүү асуудлын талаар нууц, өрөвч сэтгэлтэй яриа өрнүүлэх чадвар тэр дороо ирдэггүй. Үерхэх хугацаандаа ингэх шаардлагагүй: амрагуудын тэргүүнүүд огт өөр зүйлд завгүй байдаг. Жинхэнэ харилцаа холбоо нь төлөвшсөн гэр бүлийн онцгой эрх бөгөөд гишүүд нь сайн мэддэг: тус бүр нь "дайны талбар бол хүний ​​​​зүрх сэтгэл" байдаг тул бие биентэйгээ байнгын, ширүүн тэмцэлд байдаг цогц өгөөж, дутагдал юм. Харилцааны ур чадвар нь гэрлэлтийн гэрчилгээнд хавсаргасан урамшуулал биш, харин олон жилийн шаргуу, хариуцлагатай хөдөлмөрийн үр дүн юм. Гэсэн хэдий ч энэ туршлага байхгүй байгаа нь хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийг аяндаа ялгаруулахад хүргэдэг.

Цочрол нь архаг харшилтай маш төстэй байдаг. Эхлээд энэ нь зөвхөн хэд хэдэн маш тодорхой нөхцөл байдлаас үүдэлтэй байдаг, гэхдээ хэрэв бид уураа зөв зохицуулахгүй бол цаг хугацаа өнгөрөх тусам боломжит шалтгаануудын хүрээ өргөжиж байна.

Архаг цочромтгой байдлыг архинд донтох өвчин эсвэл оройг зурагтын өмнө өнгөрөөх зуршилтай харьцуулж болно. Та үүнийг спортоор хичээллэхтэй харьцуулж болно - бид булчингаа хэдий чинээ хичээнгүйлэн "шахах" тусам булчингууд нь илүү хүчтэй болдог, эсвэл элсэн цөлөөр тэнүүчилж буй аялагчтай: тэр илүү их ус уух тусам цангах нь илүү их зовдог.

Бид уцаарлах тусам хэн нэгэн рүү урсгах нь улам бүр албадан болдог. Гэсэн хэдий ч, бид бүгд санаж байх ёстой: та сөрөг зүйлээ хаях замаар л салж чадахгүй. тиймээс та түүнийг хэсэг хугацаанд л "тэжээж", "тайвширч" чадна. Үүний зэрэгцээ цочромтгой байдал нуугдаж, шинэ эрч хүчээр өөрийгөө олон нийтэд тунхаглахын тулд зөвхөн зөв мөчийг хүлээх болно. Энэ бол "уурын урхи"-ны нэг юм.

Гэр бүл дэх бие биенээ цочроох түвшин маш их нэмэгдэж, гишүүд нь ямар нэгэн түр зогсоох, бие биетэйгээ эвлэрэх талаар тохиролцох шаардлагатай болоход нэг төрлийн ууртай хордлого үүсч болно.

Үе үе уураа хаях зуршил нь бидний хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанд хамгийн сөргөөр нөлөөлдөг. Түүгээр ч барахгүй тэд үе тэнгийнхэндээ, мөн дүү, дүү нартаа шилжүүлдэг.

Дорнын мэргэн ухаанд: "Учирсан багш хүмүүжүүлдэггүй, харин зөвхөн залхаадаг." Ийм байдалд байгаа эцэг эх нь богино хугацаанд зорилгодоо хүрч чадна, гэхдээ тэр хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийн зан үйлийн харгис загварыг бий болгодог: ямар нэг зүйл буруу болвол уур уцаараа асааж, хөршөө дар, тэгвэл та аз жаргалтай байх болно! "

Хүүхэд энэ энгийн тактикийг амархан эзэмшдэг бөгөөд үүний тусламжтайгаар тэд "хүүхэлдэйн кино" асааж, тэр үед огт өөр зүйл хийх шаардлагатай байсан ч хүссэн зүйлээ худалдаж авахгүй байх нь улам бүр нэмэгддэг. Шаардлагатай бүх тоглоом эсвэл будаа руу нэг халбага элсэн чихэр нэмнэ.

Энэ талаар эцэг эхчүүдэд юу санал болгох вэ? Юуны өмнө та үнэхээр дургүй байсан ч уурлаж байгаагаа хүлээн зөвшөөр. Үүний нэгэн адил нэргүй архичид хөтөлбөр нь өвчтөний донтолтыг хүлээн зөвшөөрөх нь донтолтоос ангижрах зам дахь анхны бөгөөд тодорхойлогч алхам гэж үздэг. Яаралтай асуудал байгаа гэдгийг даруухан хүлээн зөвшөөрөх нь түүнийг шийдвэрлэхэд арав, арван таван хувь ойртоно гэсэн үг.

Үүний дараа та энэ зуршлаасаа салахыг үнэхээр хүсч байна уу гэсэн асуултанд үнэнчээр хариулах хэрэгтэй. Хэрэв та цочромтгой бол тайвширсан бол ярих шалтгаан байхгүй, гэхдээ хэрэв цочромтгой байдал таныг үнэхээр зовоож байвал түүнийг арилгахын тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах хэрэгтэй.

Энэ зуршилтай тэмцэж эхлэхээсээ өмнө түүний мөн чанарыг ойлгох хэрэгтэй. Цочролын талаар бид юу мэдэх ёстой вэ? Нэгдүгээрт, энэ нь ихэвчлэн ямар нөхцөлд тохиолддог, түлхүүрүүд нь хаана нуугдаж байгааг, уур хилэн бидний сэтгэлд хэрхэн нэвтэрч байгааг тодорхойлох ёстой. Хоёроос гурван долоо хоногийн турш өөрсдийгөө анхааралтай ажиглаж, цочролыг өдөөсөн нөхцөл байдлыг тэмдэглэлийн дэвтэрт сайтар тэмдэглэсний дараа бидний хэн нь ч сэтгэл хөдлөлийн сөрөг хариу үйлдэл үзүүлэх хүчин зүйлийг тодорхойлох боломжтой болно.

Бид өдөр бүр, тэр байтугай хэд хэдэн удаа гишгэдэг "тармуурууд"-ын тухай, "нормативийн зөрчилдөөн" гэж нэрлэгддэг зүйлийн талаар ярьж байна. Жишээлбэл, бид шөнө бүр хүүхдүүдийнхээ шүдээ угаах гэж оролдоход тэд зугтахыг оролддог бөгөөд энэ нь биднийг бухимдуулдаг. Үүнийг урьдчилан мэдсэнээр бид уур хилэнг саадгүйгээр даван туулахгүй урьдчилан таамаглах урвалыг бий болгосноор өөрсдийгөө дотооддоо бэлтгэж чадна.

Дараагийн алхам бол манай төр хэзээ, хэрхэн өөрчлөгдөхийг ажиглах явдал юм. Жишээлбэл, та одоо л тайван байж, хүн бүртэй жигд, эелдэг харьцдаг байсан ч нэг минутын дараа та хашгирч, хэн нэгний чихийг татан эхэлдэг ... Бараг хүн бүр цочромтгой байдал үүссэн нөхцөл байдлын хөгжлийг шинжлэх боломжтой, гэхдээ энэ нь тодорхой аргачлал ... Ажиглалтынхаа үр дүнг цаасан дээр буулгах шаардлагатай гэж би шаардаж байна, эс тэгвээс таны толгойд эмх замбараагүй байдал үүсэх нь гарцаагүй.

Энэ үйл явц хэрхэн явагддагийг ойлгох нь чухал юм. Ихэвчлэн ухамсар нь "Болоо, би дахиж тэвчихээ больчихлоо!" Гэмтсэн бодлыг эзэмшиж эхэлдэг. - одоо уур хилэн биднийг булингартай давалгаагаар бүрхэж байна. Зарим хүмүүсийн хувьд урьдчилан таамаглах мэдрэмж нь бие махбодийн тодорхой шинж тэмдгүүд юм - жишээлбэл, амьсгал, зүрхний цохилт түргэсч, хацар нь улаан болж, нударга нь рефлексээр зангидаж байдаг. Хэн нэгэн нь өрөөний эргэн тойронд догдлон алхаж, эргэн тойрныхоо эд зүйлсэд хүрч, эсвэл аврах утас шиг тамхи шүүрч эхэлдэг.

Цочромтгой байдлын эсрэг тэмцэлд "сэтгэл хөдлөлийн шилжилтийн" мөчийг засах нь туйлын чухал юм. Үүнийг олж мэдсэнийхээ дараа 3-5 секундын турш барьж, уналтын ирмэг дээр тэнцвэрээ олж, бага зэрэг тэвчээртэй байж, магадгүй амьсгалаа богино хугацаанд барьж үзээрэй. Хэрэв энэ арга нь үр дүнтэй бол цочролыг арилгах чадвар нь таны зан авирыг ухамсартайгаар зохицуулах дараагийн алхам болж магадгүй юм.

Уур хилэнгээс ангижрахын тулд та тэдний жинхэнэ мөн чанарыг ойлгож, эцэг эхийнхээ гэр бүлд үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгарсан эсэхийг ойлгох хэрэгтэй. Эмээ, аав, цэцэрлэгийн багш, бага ангийн багш гээд хэн таныг байнга дуугарч байсныг бид санахыг хичээх ёстой. Таны цочромтгой байдал хэний дуугаар тууштай мэдэгдэж байгааг бодоорой.

Бид бүгд бага наснаасаа гаралтай, бидний хүн нэг бүр эцэг эх, бидний хувьд чухал ач холбогдолтой хүмүүсийн зан байдлыг санах ойн түвшинд хадгалдаг бөгөөд үүнтэй төстэй нөхцөл байдалд түүнийг дуурайх хандлагатай байдаг. Жишээлбэл, нэг өдрийн амралтын өдөр орон сууц цэвэрлэх нь бидний ээж, аавуудын хувьд байгалийн зүйл байсан, учир нь тэдэнд өөр сонголт байгаагүй. Мэдээжийн хэрэг, цаг үе өөрчлөгдсөн ч алсаас, гэртээ компьютерийн ард ажиллах боломжтой хүмүүс ч гэсэн удаан хугацааны туршид зан үйл болон хувирсан долоо хоног тутмын энэ журмыг ухамсаргүйгээр хуулж авдаг.

Ээж нь хүүгийнхээ гутлын үүрд тайлсан үдээс эсвэл ширээн дээр түрхсэн үрийн шингэнд яагаад ингэтлээ эгдүүцэж байгаагаа ч мэдэхгүй байж магадгүй. Дараа нь хүүхдийн цэцэрлэгийн хаалга чанга дуугарч, аяга сүү шалан дээр унаж, хагарч, сургуулийн дүрэмт хувцасны нүх гарч, гэрийн даалгавар бичих дэвтэр дээр зураас, толбо дүүрсэн - сэтгэл хөдлөл нь эмэгтэйг аль хэдийн эзэмджээ. Хүүхдүүдийн өдөр тутмын амьдралын нөхцөл байдал нь түүний дотор хүчтэй цочролыг үүсгэдэг. Хамгийн гол нь тэр өөрөө нэг удаа ийм гялбааны объект болж хувирсан явдал юм.

Таны сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл нь түүнийг үүсгэсэн шалтгаантай тохирохгүй байгааг ойлгосноор та бага насны ухаангүй дурсамжууд хэрэгжиж эхэлсэн (таны ойр дотны хүмүүсийн хэн нэгэн ийм нөхцөл байдалд уурлах хандлагатай байсан; та эдгээр уур хилэнг санаж байна) гэдэгт итгэлтэй байж болно. одоо тэдгээрийг хичээнгүйлэн үржүүлээрэй) эсвэл та мэдрэлийн архаг хэт ачааллын байдалд байна.

Бидний бага нас ясли, цэцэрлэгт өнгөрсөн бөгөөд энэ нь ихэнх цагаа эмэгтэйчүүдийн дунд, ихэнхдээ ганцаардмал, үүний үр дүнд сэтгэл хөдлөлийн хувьд хязгаарлагдмал байсан гэсэн үг юм.

Сургууль, цэцэрлэгүүд багийн удирдлагын хатуу арга барилыг уламжлал болгон ашиглаж ирсэн, хэрэглэж байна. Харин гэр бүлд энэ аргыг хэрэглэх боломжгүй. Хуучин зургуудаа дахин хар, хамаатан садантайгаа ярилцсанаа санаарай. Урвалын хариу үйлдлийг зохицуулахын тулд би танд бага насны дурсамжаа идэвхжүүлж, дахин сэргээхийг зөвлөж байна.

Эцэг эхийн уур хилэнгийн илрэлийн шалтгаан, түүний хэлбэрүүд

Цочрол нь архаг харшилтай маш төстэй байдаг. Эхлээд энэ нь зөвхөн хэд хэдэн маш тодорхой нөхцөл байдлаас үүдэлтэй байдаг, гэхдээ хэрэв бид уураа зөв зохицуулахгүй бол цаг хугацаа өнгөрөх тусам боломжит шалтгаануудын хүрээ өргөжиж байна.

Зарим хүмүүс бие махбодийн тодорхой нөхцөл байдалтай холбоотой нөхцөл байдалд бухимдах хандлагатай байдаг. Жишээлбэл, бидний ихэнх хүмүүсийн хувьд архаг нойргүйдэл нь хамгийн хүчтэй өдөөгч хүчин зүйл болж байна. Ажил дээрээ тогтворгүй, хурцадмал, сандарч, нөхөрсөг бус орчин, гэр бүлийн харилцаанд сэтгэл ханамжгүй байх нь цочромтгой байдлыг нэмэгдүүлэх шалтгаан болдог. Хүүхдээ түүнтэй ямар ч холбоогүй асуудалд оруулахгүйн тулд бүх хүчин чармайлтаа гарга. Ийм тохиолдолд өөртөө: "Өнөөдөр би дахин хангалттай унтсангүй, би гулгамтгай зам дээр жолоодлого алддаг машинтай төстэй болсон. Энэ нь би анхаарлаа төвлөрүүлж, эргэлт хийхдээ илүү болгоомжтой байх ёстой гэсэн үг юм!"

Та өсвөр насныханд тайлбарлахыг оролдож болно: "Одоо би ажилдаа бүрэн, бүрэн шингэж байна, би маш их ядарч байна, магадгүй ийм учраас би чамд ердийнхөөсөө илүү олон удаа уурлаж байна. Гэсэн хэдий ч миний энэ байдал чамайг хайрлахаа больсон гэдгийг огтхон ч илтгэхгүй. Надад итгээрэй, энэ нь чамтай огт хамаагүй!"

Хүүхэдтэйгээ илүү олон удаа ярилцаж, түүнд илүү их итгээрэй! "Хэрэв миний ээж надад уурласан бол би муу байна, би хайрыг хүртэх ёсгүй!" гэсэн зарчмын дагуу цочромтгой байдал нь зөвхөн эцэг эхийн дунд төдийгүй түүнд чиглэгдсэн хүмүүсийн дунд ч гэм бурууг төрүүлдэг гэдгийг санаарай. Ирээдүйд энэ бүхэн нь хүүхдийн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг үндэслэлгүй бууруулахад хүргэдэг. Нэмж дурдахад олон хүүхэд, өсвөр үеийнхний асуудлыг эцэг эх нь нэг удаа нялх хүүхэд рүү хашгирч, шударга бусаар цохиж, үндэслэлгүйгээр ширүүн харьцаж, үүний үр дүнд "гахсан" гэж тайлбарлаж эхэлдэг.

Энэ нь бидний уур хилэнгийн аливаа илрэл нь бүрэн аюулгүй гэсэн үг биш ч сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтээс үүдэлтэй гэм буруугийн мэдрэмж нь хүүхэд яагаад айдастай, тэнцвэргүй эсвэл хэт ичимхий өсч буй жинхэнэ шалтгааныг олж мэдэхэд саад болдог. Гэм буруу нь бидний шалтгаан, үр дагаврын талаарх ойлголтыг гажуудуулдаг.

Ерөнхийдөө хүүхдүүд стресст маш тэсвэртэй амьтад юм. Эцэг эхийн цочромтгой байдлын нэг удаагийн тэсрэлт нь тэдний сэтгэл зүйд тийм ч их хор хөнөөл учруулахгүй байх магадлалтай, гэхдээ сэтгэл дундуур байдлын системчилсэн илрэл нь урт хугацааны сөрөг үр дагаварт хүргэх нь гарцаагүй.

Хэрэв та байнга бухимддаг бол өөрийнхөө талаар ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг хичээ. Үүний зэрэгцээ, хурдан өөрчлөлтийг хүлээх хэрэггүй: үйл явц олон сар, бүр хэдэн жил үргэлжилж магадгүй юм. Хэрэв та өөрийн цочромтгой байдлын мөн чанарыг тодорхойлж, бага ч гэсэн барьж сурсан тул зөв чиглэлд бага ч гэсэн алхам хийж чадсан бол сайн эхлэл тавигдсан гэсэн үг юм. Гэсэн хэдий ч таны сэтгэл хөдлөлийн хямрал гарах магадлалыг бүрэн үгүйсгэх хүртэл та хүүхдэд байнга давтаж хэлэх хэрэгтэй: "Ээж чамайг үргэлж хайрладаг, чамайг хайрладаг, уурласан ч, хашгирсан ч гэсэн хайрладаг! Тэр ийм зан чанартай болохоороо дуугаа өндөрсгөдөг ч тэр үед чамд сайн сайхныг чин сэтгэлээсээ хүсч байна."

Бяцхан хүн эдгээр энгийн үнэнийг өөрөө ойлгох чадваргүй байдаг. Эцсийн эцэст бид өөрсдөө тэднийг том болсон хойноо л ухаарсан. Ийм удаан хүлээх хэрэггүй! хүүхэд тайван орчинд бүх зүйлийг тайлбарлах ёстой. Зөв үгсийг цаг тухайд нь олж, дуудвал ээж, аавын сөрөг сэтгэл хөдлөл нь өмнөх шигээ хүүхдүүдтэй харилцах харилцааг хордуулж, сүйрүүлэхээ болино.

Тодорхой хэмжээгээр эцэг эхийн цочромтгой байдлын тэсрэлт нь зайлшгүй шаардлагатай даралтат агшаагч хавхлагын аюулгүй байдлын функцтэй харьцуулж болно. Зөвхөн сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь хүүхдийн сэтгэл зүйг гэмтээхгүй, түүнтэй харилцах харилцааг сүйтгэхгүй, сэтгэлийн амар амгаланг алдагдуулж, гэр бүлийн найрсаг уур амьсгалыг хордуулахгүй байх нь чухал юм.

Хэрэв таны цочромтгой байдал хангалтгүй байсан бөгөөд та зүгээр л хуримтлагдсан уураа гаргахыг хүсч байсан бөгөөд хүүхэд санамсаргүйгээр таны гар дор унасан бол түүнээс уучлал хүсэх нь гэм буруу биш юм. Өөр нэг зүйл бол та ямар ч шалтгаангүй тэсрэлтийнхээ төлөө хэр олон удаа уучлалт гуйх ёстой. Хэрэв эвдрэл өдөрт хэд хэдэн удаа тохиолдвол ийм уучлалт гуйх нь зөвхөн таны сурган хүмүүжүүлэх байр суурьтай нийцэхгүй байгааг илтгэнэ.

Хэрэв та өөрийн хэт их цочромтгой байдлын тухай бодлоо ханьтайгаа, магадгүй өөр хэн нэгэнтэй хуваалцвал энэ нь бүх хүнд илүү хялбар болно. Энэ нөхцөл байдалд хамгийн гол зүйл бол зайлсхийхийн аргагүй гэм буруугийн жинд нугалж, өөрийгөө гипноз хийхгүй байх явдал юм: "Бид хааяадаа уурладаг, тиймээс бид ямар ч хэрэггүй эцэг эхчүүд, үүнээс болж юу ч хийж чадахгүй! " Ямар ч тохиолдолд үр дүнгүй цөхрөлд бүү авт, гараа арчаагүй байдлаар бүү нугал! Та гэр бүлийн амьдралдаа алдаа гаргахгүйгээр амьдарч чадахгүй, гэхдээ харилцааны динамикийг хянах нь чухал гэдгийг санаарай. Өөрийн дутагдалтай талуудыг ухамсарлаж, тэдэнтэй тэмцэх хатуу хүсэл эрмэлзэл нь таныг зөв замд орсныг илтгэж байгаа бөгөөд эрт орой хэзээ нэгэн цагт нөхцөл байдлын эзэн болно.

"Түрэмгийллийн шат"

Эцэг эхийн цочрол нь даралтын агшаагч хавхлагын аюулгүй байдлын функцтэй тодорхой хэмжээгээр харьцуулж болно.

Цочромтгой байдал нь түүнийг системтэйгээр дахин чиглүүлэх, хурц өнцөгөөс зайлсхийх, эрсдэлтэй нөхцөл байдлаас зайлсхийх замаар дотооддоо гүнзгийрүүлж болно. Гэсэн хэдий ч энэ тохиолдолд зөвхөн "дээд хэсэг" нь таслагдах бөгөөд "үндэс" нь хэвээр үлдэнэ. Үржил шимт хөрсөнд хүлээсний дараа тэд шинэ, бүр илүү хүчтэй, хортой найлзуурыг бий болгоно.

Заримдаа бидэнд хэрэгтэй мэдээлэл авсны дараа гэр бүлийн харилцаа эрс сайжирч, улмаар түүнтэй адил хурдацтай мууддаг. Найдвар нь гашуун урам хугарах нөхцөлийг бүрдүүлдэг: урьд өмнө нь хамгийн тохиромжтой, бүх нийтийн мэт санагдаж байсан схем гэнэт таны хэрэг болохгүй. Би танд анхааруулахыг хүсч байна: энд та маш нийтлэг үзэгдэлтэй тулгарч байна. Өдөр бүр, зайлшгүй ахиц дэвшилд бүү найд! Дотоод төлөв байдлыг уялдуулах үйл явцыг "Нэг алхам урагшлах, хоёр алхам ухрах" гэсэн алдартай томъёололоор тодорхойлж болно. Зөвхөн аажмаар, бараг мэдэгдэхүйц өөрчлөлтүүд нь цаг хугацааны явцад нөхцөл байдлыг илүү сайн болгож чадна.

Таныг тэнцвэргүй болгох нь гарцаагүй байсан ч зарим шалтгааны улмаас ийм зүйл болоогүй тул та гулсахгүйгээр ирмэг дээр үлдэж чадсан зарим нөхцөл байдлыг эргэн санацгаая. Ердийн уурандаа хэн нэгэн рүү хашгирч, шүдээ зуугаад л, шалан дээр таваг цохих "хэрэгтэй" байж, хэрээс хэтэрдэггүй байж чадсан ... Юу болсон бэ? Таны хичээл зүтгэл, үүнд чин сэтгэлээсээ баярлах ёстой.

Юу хийх вэ, амьдрал бидэнд зөвхөн алдаа, бүтэлгүйтлээ анзаарахыг заадаг бөгөөд жижиг ч гэсэн маш чухал ялалтуудыг тэмдэглэдэггүй. Харамсалтай нь сайн сайхан зүйлд талархалтайгаар баярлах чадвар нь хүн болгонд байдаггүй. Ийм төлөв байдал нь тодорхой сэтгэл хөдлөлийн соёлыг шаарддаг бөгөөд энэ нь бидэнд дутагдаж байна.

Дашрамд хэлэхэд, энэ талаараа насанд хүрэгчид, хүүхдүүд хоёулаа адилхан. Үүний зэрэгцээ магтаал нь шийтгэлээс хамаагүй илүү үр дүнтэй арга бөгөөд урамшуулах нь шийтгэлээс хамаагүй илүү үр дүнтэй байдаг.

Өөрийгөө гэлтгүй хэн нэгнийг магтах нь бидэнд хэцүү байдаг. Хагас хагас нүгэл үйлдсэн ч бид хүүхдүүдийг урамшуулж чаддаг ч бид өөрсдийгөө болон хань ижилийнхээ төлөө өгч сурахаас нааш энэ нь бидэнд амаргүй байдаг. Амжилтандаа анхаарлаа хандуулах уу, эсвэл зөвхөн алдаа, бүтэлгүйтэл дээр анхаарлаа төвлөрүүлэх үү, бид шийдэмгий сонголт хийх ёстой. Бид бие биенээ "наглуулах"-ыг илүүд үздэг үү, эсвэл бие биенээ дэмжиж, урамшуулахыг хичээдэг.

Алдаа дутагдлаа засах, эцэс төгсгөлгүй зэмлэл дагалддаг нь уур хилэнг хөгжүүлэх төгсгөлгүй талбар юм.

Гэр бүлийн өдөр тутмын үрэлтийн үр дүнд хуримтлагдсан сөрөг сэтгэл хөдлөл нь тодорхой шалтгаангүйгээр асгардаг. Ийм мөчид ямар нэгэн ач холбогдолгүй боловч увайгүй халсан хэллэг ч "сүүлчийн дарс" болж магадгүй юм.

Сэтгэл судлаачдын дунд "сөрөг бэхлэлт" гэсэн нэр томъёо түгээмэл байдаг. Би түүний мөн чанарыг өдөр тутмын энгийн жишээ ашиглан тайлбарлая. Та ажлаасаа ирээд гал тогооны өрөөнд орж ирээд нөхөртөө оройн хоол хийж өгөх гэж оролдож байна гэж бодъё. Үүний зэрэгцээ та уурлаж: "Салатанд зориулсан ногоо нь хэтэрхий нарийн зүсэгдсэн (эсвэл эсрэгээр, хэтэрхий бүдүүлэг), гэхдээ цай, хонгор минь, та буруу исгэсэн байна! Орой нь би ногоон, сул талыг илүүд үздэгийг санахад хэцүү гэж үү?

Та алдаа дутагдалд анхаарлаа хандуулсан. Энэ бол уур уцаартай болж, улмаар бие биеэсээ хөндийрөхөд зайлшгүй хүргэдэг маш сөрөг хүч юм. Харамсалтай нь бидний өдөр тутмын зан үйлд үг хэлэх, хашгирах, шоолох, тэмдэглэгээ хийх нь ямар нэг шалтгаанаар ажиллахыг илүүд үздэг хэрэгсэл юм.

Ихэвчлэн сөрөг сэтгэл хөдлөлийг бэхжүүлэх нь янз бүрийн шалтгааны улмаас олон жилийн турш хуримтлагдсан бүх сэтгэл ханамжгүй байдлыг илэрхийлдэг. Үүний зэрэгцээ бидний санамсаргүй байдлаар хаядаг хэллэгүүд нь тэдгээрийг үүсгэсэн шалтгаанаас хамаагүй илүү ач холбогдолтой болдог. Эцсийн эцэст гэр бүлийн харилцаа нь эхнэр, нөхөр хоёрын аль алиных нь сэтгэлд нийцэхээ больсон үед "буцах боломжгүй" цэгт хүрдэг.

* * *

Бие биедээ талархах, магтах биш, харин бие биенээ шоолох хүсэл эрмэлзэлээ эргэцүүлэн бодъё. Бодоод үз дээ, бидний өссөн гэр бүлд үүнтэй төстэй зүйл тохиолдсон уу? "Би ээжийгээ хуулдаг, гэхдээ би үүнийг хийнэ гэж хэзээ ч төсөөлж байгаагүй!" - Бид ихэвчлэн эрт орой хэзээ нэгэн цагт ийм урам хугарсан маргаантай тулгардаг. Гэр бүлийн хоёроос арав дахь жилийн хооронд бараг бүх хосууд эцэг эхийн дүр төрхийг дахин хэрэгжүүлэх үеийг туулдаг бөгөөд үүнээс бүрэн зайлсхийх нь бараг боломжгүй юм.

Хэзээ том охинБи нэг настай, их сургуулиа төгсөж байсан, нялх хүүхэд, эх хүний ​​тухай бараг бүгдийг мэддэг гэж боддог байсан. Гэсэн хэдий ч дараа нь би хүүхэд бүрээс бага, бага мэддэг гэдгээ ойлгосондоо гайхсан. Үнэн хэрэгтээ, дараагийн хүүхэд төрөх бүрээр та харьцангуйн онолын талаар илүү их мэдлэгтэй болдог. багшлах туршлага, учир нь нэгнийх нь хувьд оновчтой зүйл нь нөгөөд нь огт хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй. Аажмаар би ойлгосон: боловсрол гэж байдаггүй, хүүхэдтэй гэр бүлд амьдрал байдаг. Энэ нь илүү их эсвэл бага гэрэл гэгээтэй, аз жаргалтай, илүү их эсвэл бага хэцүү эсвэл хялбар байж болно.

Хүүхдүүдийн хажууд амьдрах нь хэцүү ч гэсэн үргэлж сонирхолтой байдаг. Та аймшигтай унтахыг хүсч байгаа тохиолдол гардаг. Заримдаа та хүн бүрийг алахад бэлэн байдаг. Гэхдээ энэ нь хэзээ ч уйтгартай байдаггүй! Тэд чамайг бага багаар хүмүүжүүлдэг, харин чи эргээд тэднийг сургахыг хичээдэг. Мөн энэ нь "хэн ялах" тухай биш юм; зүгээр л цаг хугацаа өнгөрөх тусам бие биедээ нөлөөлдөг хүмүүс анхных шигээ байдаггүй.

Гэр бүл өсч, аажмаар энэ нь механизм биш, харин организм гэдэгт бид итгэлтэй байна. Мод ургаж, хөгжиж, шинэ мөчрүүд гарч ирдэг ... Гэхдээ хүүхдүүд өссөн. Тэгээд эцэг эх нь яах вэ? Хамгийн өөр өөр өөрчлөлтүүд... Үнэндээ би үргэлж тэдний талд байсан - эцэст нь эцэг эхчүүд ч бас хүмүүс ...

Сүүлийн хорин жилийн хугацаанд би голчлон эцэг эх, хүүхдүүдийн асуудал, мэргэжлийн болон хувь хүний, гэр бүлийн асуудалтай тулгарсан. Олон жилийн турш манай гэр бүлд арван нэгэн хүүхэд төрж, би арван таван сургалт, лекц-практикийн хөтөлбөр бичсэн. Арав орчим жилийн өмнө миний сэтгэл зүйчээр ажиллаж байсан эмэгтэйчүүд хоёр дахь удаагаа жирэмсэлж, гэр бүлийн хүүхдүүдийн харилцаатай холбоотой асуултуудтай ирэхэд "Хоёр дахь хүүхдүүд" лекц төрсөн. Цаг хугацаа өнгөрч, шинэ хүүхдүүд төрж, өсч торниж, таван хичээлээс бүрдсэн "Харилцааны сэтгэл зүй" курс гарч ирэв. Дараа нь сэтгүүлд хамгийн их асуудаг асуултуудыг тусгасан нийтлэлүүд гарч эхлэв. Ийм материал маш их хуримтлагдсан.

Бидний хамтдаа эхэлж байсан бараг бүх хүмүүс одоо олон хүүхэдтэй эцэг эх болсон. Зарим гэр бүл салж, ийм мэдээ намайг цочирдуулсан - энэ нь яаж боломжтой вэ? Эцсийн эцэст бүх зүйл маш сайн эхэлсэн! Гэхдээ хамгийн алдартай (хамгийн их харамсаж байна!) Зөвлөх сэтгэл зүйчтэй ярилцсан сэдвүүдийн нэг нь гэр бүл салалтын асуудалтай шууд холбоотой болох нь тогтоогдсон. Энэ нь улам бүр тодорхой болсон: гэр бүл бол зүгээр нэг нийгмийн организм биш, харин маш нарийн төвөгтэй, олон давхаргат, полифоник организм юм.

Аливаа гэр бүлийн амьдралд өв залгамжлалын янз бүрийн хэлбэрүүд хоорондоо нягт холбоотой байдаг. Өмнөх үеийнхний бүтээсэн гэр бүлийн өөдрөг хувилбарууд үргэлж байдаггүй, "халуундаа бууж өгдөг" бага насны туршлага, бага насны өсвөр үеийнхний туршилтууд өөрсдийн мөрөө үлдээдэг ... Энэ бүхэн эцэг эхчүүд бидэнд хэрхэн нөлөөлдөг вэ? Бид ямар нэг зүйлийг өөрчилж чадах уу? Амьдрах боломжтой гэр бүлд харилцаа хэрхэн хөгждөг вэ?

Гэсэн хэдий ч эдгээр сараачлагдсан хуудсууд нь зөвхөн завсрын үр дүн бөгөөд огт үр дүн биш юм. Магадгүй тав, арван жилийн дараа зарим эсвэл бүр олон асуудлын талаархи миний үзэл бодол өөрчлөгдөж магадгүй юм.

Би азтай байсан: надад сэтгэлтэй, маш туршлагатай хөтөч байсан. Гайхамшигтай эх баригч Юлия Постнова, түүнчлэн идэвхтэй оролцсон "Зул сарын баяр", "Сэргэлт", "Эрдэнийн чулуу" хүмүүжүүлэх клубын гишүүд болох гайхамшигтай, сэтгэн бодох, сурах дуртай эцэг эхчүүдэд талархаж байгаагаа илэрхийлье. Миний семинаруудад оролцоорой, ялангуяа бичиж тэмдэглэж авсан хүмүүст - Наталья Тагилцева, Ольга Дорофеева, Светлана, Алексей, Евгения Белов нарт.

Миний ихэнх семинарыг зохион байгуулсан Рождество клубт түүний мэдрэмтгий администраторууд Лена Ермолаева, Зоя Сергеевна, Ирина Самусикова, алсын хараатай, мэргэн удирдагчид болох Лена Давиденко, Наташа Рымаренко, Ася Крячко, түүнчлэн сурвалжлагч нарт баярлалаа. Миний ярилцлагад харамгүй завгүй байсан "Меню-Сэтгүүл", "Нескучный гуниг", "Өндөр гэр бүл" сэтгүүлүүдийн нэг.

Лекцийг хуулбарлахад тусалсан Алла Германова, Екатерина Полякова, Ярослав Симакина нарт би талархаж байна.

Ялангуяа зохиолуудыг уншиж, энэ номыг бүтээхэд хувь нэмрээ оруулсан хүмүүст талархаж байна.

Түүнгүйгээр юу ч болохгүй байсан миний гэр бүлд маш их талархаж байна! Тэд бүгдэд нь байгаадаа талархаж байна!

Танилцуулга

Бүх эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэйгээ бүх зүйл сайхан байхыг үнэхээр хүсдэг. Мөн онцгой хариуцлага, түгшүүрийн талбар бол яг хүүхдүүдийн хоорондын харилцаа юм. Хэрэв гэр бүлд нэгээс олон хүүхэд байгаа бол эцэг эх нь ах, эгч нарын хооронд бүх зүйлийг гайхалтай сайхан болгох нь дэлхий нийтийн үүрэг гэж үздэг. Ихэнхдээ энэ нь таны хүссэнээр бүтдэггүй. Энэ үеэр хамгийн их асуултууд ганц хүүхэд шиг өссөн, ахимаг, бага насны туршлагагүй хүмүүсээс ирдэг. Заримдаа ах, эгч нартай өссөн хүмүүст асуулт гарч ирдэг, гэхдээ харилцаа нь тийм ч тохиромжтой биш байсан, эсвэл одоо тэдний хүүхдүүдтэй хамт эцэг эхээсээ өөр аргаар засах, шийдвэрлэхийг хүсдэг мөчүүд байсан.

Бидний бага насны ах эгч нартай өнгөрүүлсэн туршлага нь бидний эцэг эх байх байр суурийг бүрдүүлэхэд шийдвэрлэх үүрэг гүйцэтгэдэг. Эцсийн эцэст хүүхдүүд ямар ч хоосон цаас биш юм. Тэдний төрөлт нь бидний айдас, хүлээлт, мөрөөдөлтэй холбоотой бөгөөд бид эцэг эхийнхээ алдааг давтахгүй байх найдлагатай байдаг. Тиймээс, хоёр (эсвэл түүнээс дээш) үр удамынхаа хоорондын харилцааг хэрхэн оновчтой болгох талаар бодохын тулд өнгөрсөн үеийг - нөхрийнхөө туршлага, эхнэрийн туршлагад сайтар дүн шинжилгээ хийх хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч, хэрэв таны хүүхэд насны дурсамжууд тийм ч сайн зүйлээс хол байгаа бол тэд таныг айлгахгүй, эцэг эхийн зөн совинд тань саад болохгүй байх нь чухал юм.

Хоёр дахь хүүхдээ хүлээж байхдаа маш их зүйлийг өөрчилж, засч залруулах боломжтой. Би зөвхөн яаж мэдэхийг л мэдэх болно ... Харамсалтай нь орчин үеийн олон эцэг эхчүүд ийм зөн совингийн мэдлэгтэй байдаггүй, учир нь статистикийн дагуу Зөвлөлтийн үед ганц хүүхэдтэй гэр бүлүүд давамгайлж байсан. Тэдэнд өссөн хүмүүс хэд хэдэн хүүхэд өсгөж хүмүүжүүлэх ямар байхыг мэдэхгүй.

Зарим ээж, аавууд хоёр дахь хүүхдээ төрөхөөсөө өмнө хүүхдүүдтэйгээ хэрхэн амьдралаа зохицуулах, амралтын өдрүүдээ хэрхэн өнгөрөөх, тоглоом хаана байхыг төсөөлдөг. Ийм эцэг эхчүүдэд хоёр дахь хүүхэд нь бүрэн хэвийн үзэгдэл юм шиг санагддаг. Дүрмээр бол дор хаяж хоёр хүүхэд эцэг эхийнхээ гэр бүлд өссөн.

Хоёр дахь хүүхдээ хүлээж байхдаа эргэлзээ төрүүлж эхэлдэг эхнэр, нөхөр байдаг: бид зөв зүйл хийж байна уу? Бид үүнийг татах уу? Ахлагч бидний хайр халамжаас хагацах болов уу? Өө, ийм асуулт хэдэн аав, ээжийг зовоож байна вэ! Ихэнхдээ тэд цорын ганц хүүхдүүд байсан, эсвэл үйл ажиллагаа муутай гэр бүлд өссөн.

Сэтгэл судлаачид "гэр бүлийн програмчлал" хэмээх үзэгдлийг мэддэг. Хүүхэд эцэг эхийн гэр бүлийн амьдралын хэв маягийг бүхэлд нь, бүх нарийн ширийн зүйлийг санах ойд хадгалдаг. Ээж, аав хоёр хүүхэдтэй байсан гэж бодъё, энэ нь нормтой таарч байгаа тоо гэсэн үг юм. Хэрэв гэр бүлд ганц хүүхэд өссөн бол ийм төрлийн яриа эхэлдэг: "Ухаантай хүмүүс хоёр дахь удаагаа төрүүлдэггүй ...", эсвэл: "Хүүхдүүд маш хэцүү байдаг, би ганцаараа хэцүү байдаг ...", эсвэл: "Миний төсөөлж байгаагаар та энэ бүхнийг дахин туулах хэрэгтэй болно ..."

Тэдний хэд нь хүсээгүй, эмээ өвөөдөө гологдсон байдаг: “За та өөрөө бодоорой, яагаад танд хоёр дахь нь хэрэгтэй байна вэ? Дөнгөж хүн шиг амьдарч эхэлсэн! .. "Эцэг эхийн ийм тушаалыг үл тоомсорлох амаргүй. Зөв, жам ёсны зүйл хийх нь - хоёр дахь хүүхдээ төрүүлэх нь үндэслэлгүй байсан ч та өөрийгөө буруутгах нь гарцаагүй. Энэ мэдрэмжээ хойч үедээ бороохой шиг үлдээхгүйн тулд ямар нэгэн зүйл хийх нь гарцаагүй.

Эхлээд та өөрийнхөө хүлээлтийг шийдвэрлэх хэрэгтэй: хоёр дахь хүүхэд - тэр чиний хувьд хэн бэ? Хуучин хувилбарын сайжруулсан, сайжруулсан хуулбар уу? Алдаагаа засах гэсэн оролдлого? Эсвэл энэ удаад та тодорхой хүйсийн хүүхэд хүлээж байгаа болов уу? Эсвэл том нь математикийн хувьд муу, гэр бүлд бүх "техник" байдаг тул уламжлал ёсоор хэн нэгэн хэрэгтэй байна уу? Хоёр дахь төрөөгүй хүүхдэдээ ямар хүлээлт үүрүүлэх гэж байна вэ? Би итгэлтэйгээр хэлж чадна: эдгээр нь бүгд таны хүүхдийн амьдралыг ноцтойгоор хүндрүүлж болзошгүй юм.

Дараа нь "Өө, цаг хугацаа алдагдсан ..." гэж гомдоллохгүйн тулд та юу хийж чадах вэ?

Хэрэв та хоёр дахь хүүхдээ төрүүлэхээр шийдсэнээр үнэхээр аймшигтай зүйл хийж байна гэж бодож байгаа бол хүүхэд төрөхөөс өмнө хандлагаа өөрчлөхийн тулд чадах бүхнээ хий. Үгүй бол таны олон үйлдэл буруу хандлагаас үүдэлтэй тул хангалтгүй байх болно. Та нөхцөл байдлыг дараах байдлаар засч болно.

1. Таныг нэгэн цагт сэтгэл санааны дарамтад оруулж, ой санамжид чинь хүнд ачаа үүрүүлсээр байгаа ах, эгч нарын зан байдлын жишээнд дүн шинжилгээ хий.

2. Насанд хүрэгчдийн байр сууринаас ийм зан үйл яагаад боломжтой болсон, насанд хүрэгчдийн сайн дурын болон санамсаргүй ямар алдаа нь таны харилцааг сөрөг хувилбараар хөгжүүлэхэд нөлөөлсөн болохыг тодорхойлохыг хичээ.

3. Хэрэв та өмнө нь ийм зүйл хийж байгаагүй бол эцэг эх, ах эгч нараа уучлахаа мартуузай!

Бага насандаа цорын ганц хүүхэд байсан эцэг эхчүүд хоёр дахь хүүхэд гарч ирэхэд илүү их асуулт, айдас төрүүлдэг. Удаан хугацааны турш тэд нөхөж баршгүй зүйл хийж, ууган хүүхдийг хайр, анхаарал халамжаас нь салгаж, тэдний өмнө тулгарч буй ажил бараг боломжгүй юм шиг мэдрэмжээсээ салдаггүй.

Хэрэв та эдгээр эцэг эхийн нэг бөгөөд хэд хэдэн хүүхэдтэй болохоос айдаг бол дор хаяж хоёр, гурван хүүхэд хүмүүждэг гэрт очиж, айдас чинь үндэслэлгүй эсэхийг шалгаарай.

Асуудлын гол нь хоёр хүүхдийн эцэг эх болсон цорын ганц хүүхэд гэр бүлийн уламжлалт хувилбарыг илт зөрчигч бөгөөд энэ нь тэдний туршлагаас цорын ганц үнэн гэж үнэлдэг эмээ өвөө, эмээ нар түүний айдас хүйдэс төрүүлж чадна гэсэн үг юм.

Ийм эцэг эхчүүд өөрсдийгөө ямар ч давагдашгүй хүчин зүйлийн дарамтад өртөөгүй энгийн гэр бүл дор хаяж хоёр хүүхэдтэй байх ёстой гэдгийг байнга хэлж байх ёстой. Түүнчлэн ганц хүүхдийг өсгөж, нийгэмшүүлэх нь хэд хэдэн хүүхдээс хамаагүй хэцүү байдаг. Мэдээжийн хэрэг, энэ түгшүүр танд нэгээс хоёр удаа эргэж ирэх болно. Энэ нь тоос шиг юм - чи үүнийг арилгана, тэр дахин тогтоно, дахин арилгана ...

Харин одоо та шийдвэрээ гаргаж, хүүхдүүдийнхээ харилцаа сайн байгаасай гэж хүсч байна. Үүнийг хийхийн тулд та аль болох тодорхой ойлгож, өөртөө бодит бус даалгавар өгөхгүй байх хэрэгтэй. Номын нэг зорилго бол та хүүхдүүдийн хоорондын харилцааг хэр зэрэг зохицуулж, түүнийг хэрхэн сайжруулж болохыг харуулах явдал юм.

Ихэнхдээ бидний хүүхдүүдийн харилцаа биднийг гайхшруулдаг. Бид тэднийг илүү сайн болгохыг хүсдэг ч заримдаа зүгээр л гацдаг: хааяа бидний хэзээ ч тулгарч байгаагүй, бидний мэдэхгүй, эцэг эх болох гэж буй нөхцөл байдал бий. Тэгээд асуух хүн алга. Боловсролын талаархи орос хэл дээрх уран зохиолын онцлог нь харамсалтай нь ах эгч нараа хэрхэн өсгөх, нэг гэр бүлд нэгээс олон хүүхэд байхад ямар онцлог шинж чанарууд үүсдэг талаар бичсэн ном маш цөөхөн байдаг. Хэрэв хоёроос дээш бол энэ нь ерөнхийдөө юм terra incognita.Туршлага олж авах газар байхгүй, яаж болохыг олж мэдэх, энэ нь хэрхэн болдог талаар асуух хүн байхгүй - бид эв нэгдэлгүй, бусад хүмүүстэй, ялангуяа хэд хэдэн хүүхэд өсч буй гэр бүлүүдтэй нэг их харьцдаггүй. дээш.

Энэ номонд би ах, эгч нарын зан байдал ямар гэнэтийн, хоёрдмол утгатай байдаг, тухайн нөхцөл байдалд эцэг эхчүүд хэрхэн биеэ авч явах ёстой талаар өөрийн туршлагаа хуваалцсан.

Одоо би номын бүтцийн талаар ярихыг хүсч байна.

"Бид шинийг хүлээж байна", "Шинэдээ дасах нь", "Гэртээ шинэ нь" гэсэн бүлгүүд нь нэмэлтээр хүлээж байгаа эсвэл хүүхэд аль хэдийн төрсөн гэр бүлүүдэд хамгийн хэрэгтэй байх болно. гэхдээ тэр хоёр, хоёр жил хагас болоогүй байна, өөрөөр хэлбэл хүүхдүүдийн хоорондын харилцаа дөнгөж хөгжиж байна ... Ах, эгч нарын харилцаа хэрхэн хөгжиж, ямар шинэ мөчүүд гарч ирэх, юуг алдаж болохгүй, юуг урьдчилан таамаглах, ямар алдаа гаргахаас зайлсхийх хэрэгтэйг би танд хэлэх болно.

Энэ нь эхний гурван бүлэг нь том хүүхэдтэй хүмүүст огт хамаагүй гэсэн үг биш юм. Хачирхалтай нь, өнөөдөр гэр бүлд тулгарч буй асуудлын үндэс нь өчигдөр амьдрал хэрхэн зохион байгуулагдсанаас биш, харин өмнөх өдөр, тухайлбал, шинэ хүүхэд төрсний дараах эхний саруудад амьдрал хэрхэн зохион байгуулагдсанаас хамаардаг. .. Номын энэ хэсэг нь урвуу талдаа, өөрөөр хэлбэл эргээд харахад ашигтай байж болно: хоёр хүүхдийн харилцааны эхний жилийн туршлагыг эргэн харах - өөртөө гашуудаж, цогцолбор хөгжүүлэхийн тулд биш, харин юу болохыг ойлгохын тулд. эргээд харахад зассан.

Өсөж буй ах эгч нар 4-р бүлэг нь хоёр дахь хүүхэдтэй гэр бүлүүдэд ялангуяа хоёроос доошгүй настай хүмүүст хэрэгтэй. Таныг ямар хэтийн төлөв хүлээж, ямар стратеги төлөвлөлт хийх боломжтой болохыг төсөөлөхийн тулд хүүхэд дөнгөж төрөх үед үүнийг урьдчилж унших нь сайн хэрэг.

"Гурав дахь нь төрөх үед" тавдугаар бүлэг нь эхний хоёр том хүүхдийн наснаас үл хамааран гэр бүлд хамаатай.

Энэ ном нь бүх нийтийн жор биш юм. Энэ бол миний үзэл бодол, миний үзэл бодол өөрийн туршлагаболон боловсрол, ном, нийтлэл уншсан туршлага, бусад гэр бүлийн туршлагаас би бараг хорин жилийн турш зөвлөлдсөн. Хэрэв ямар нэг зүйл танд тохирохгүй байвал энэ нь ерөнхийдөө сайн зүйл бөгөөд санал зөрөлдөөнөө илэрхийлж болно.

Ном уншсаны үр дүнд хүүхдүүд хэзээ хамтран ажиллахыг (өөрөөр хэлбэл тэд хамтран ажиллах, хамтран ажиллах, найзлах болно), үүнийг хүлээх боломжгүй, бүр бэлэн байх тухай санаа байвал би баяртай байх болно. эсрэг зан үйлийн хувьд.

Таны гэр бүлд таны "дуртай" зөрчилдөөн, нормативын зөрчилдөөнөөс болж ямар төрлийн нөхцөл байдал тулгарч байгааг ойлгох нь чухал үр дүн байх болно. Бид ерөнхий хэргүүдийг шийдвэрлэх болно, хэрэв таны тодорхой тохиолдлууд эдгээр тайлбарт багтах юм бол, өөрөөр хэлбэл та зөрчилдөөний бүлгүүд, хүндрэлийн бүлгүүдийг ялгаж салгаж, үүний дагуу илүү тэнцвэртэй хариу үйлдэл үзүүлэх боломжтой болно.

1-р бүлэг
Бид шинийг хүлээж байна

Хоёр дахь жирэмслэлт: хэрхэн ажиллах, яаж амрах вэ

Та анх удаагаа жирэмсэн болж, бүхэл бүтэн гэр бүл анхны хүүхдээ төрүүлэхийг тэсэн ядан хүлээж байгаа бол нөхөр, хамаатан садныхаа анхаарлыг бүхэлд нь татах баталгаатай болно. Хань чинь чамтай болор ваар шиг гүйж, тоосыг чинь үлээж байна. Харин одоо хүүхэд төрж, бага зэрэг өссөн бөгөөд танай гэр бүл аль хэдийн хоёр дахь хүүхдээ хүлээж байна - эхнийх нь ах, эгч. Энэ удаад жирэмсэн эмэгтэй болон түүний гэр бүлийнхэнд ямар бэрхшээл, өвөрмөц байдал тулгарч болох вэ?

Хоёр дахь жирэмслэлтээс (мөн дараагийн бүх жирэмслэлтээс) анхны жирэмслэлт нь цаг хугацаа хомс, өөрийгөө хянах чадваргүй байдгаараа эрс ялгагдана. Байшингийн бүх орон зайг ууган хүү эзэлдэг бөгөөд ээжийн бүх хүч чадал, анхаарал халамж, ихэнхдээ аав, эмээ, өвөө, асрагч нар түүнд бүрэн зориулагдсан байдаг. Анхны хүүхэд эцэс төгсгөлгүй халамж шаарддаг.

Хоёр дахь жирэмслэлтийг сайтар судлах нь маш их хүчин чармайлт шаарддаг. Танд тусгай цогцолборыг дуусгах минут байхгүй юм шиг санагдаж байна гимнастикийн дасгалууд, шүүсээ шахаж, усан сан руу явах эсвэл дахин завсарлага аваарай. Гэхдээ чиний дотор байгаа хүн бол бас хүн юм! Санаж байгаарай: жирэмсэн үед өөрийгөө халамжилснаар та тээж буй хүүхэд, түүний эрүүл мэнд, сэтгэцийн тогтвортой байдалд санаа тавьдаг. Нэмж дурдахад, та өөрийн хэрэгцээнд шаардлагатай цагийг гаргаж өгснөөр өөрийгөө, анхны хүүхдээ болон гэр бүлийн шинэ гишүүн үрчлүүлэхэд ойр байгаа хүмүүсийг аажмаар, аажмаар бэлддэг. Эцсийн эцэст, энэ нь удахгүй цаг хугацаа шаардах болно, мөн маш их! Жирэмсний сарууд бол бүх айл өрхүүдэд бага зэрэг "өрөө гаргах" сайхан боломж бөгөөд шинээр ирсэн хүнд сэтгэлзүйн орон зайг чөлөөлдөг. Үүнийг ээжийгээ буулгаж, өдөр бүр нэг эсвэл хоёр цагийн турш "ажил дээрээ" гэрийн эзэгтэй биш, харин зүгээр л жирэмсэн эмэгтэй шиг мэдрэх боломжийг олгох хэрэгтэй.

Эмэгтэй хүн өөртөө цаг гаргахын тулд өдөр, долоо хоногоо төлөвлөж сурах хэрэгтэй. Та үүнийг хэмнэж чадахгүй, гэхдээ үүнийг гимнастик, ганцаараа тайван алхах, амрах усанд орох, шинэ хүүхдийн бодолд зориулах хэрэгтэй. Зөвхөн ядарсан, өөртөө огт анхаарал хандуулаагүй өдрийг амжилттай гэж тооцож болохгүй.

Гэсэн хэдий ч дэмий хоосон, мэдлэгээс ангид байх гэж дахин оролдох хэрэггүй. өрхТаны анхны жирэмслэлтээс хойш танд мартагдашгүй зүйл - өдрийн хамгийн төгс зохион байгуулалттай байсан ч танд тийм ч их чөлөөт цаг гарахгүй! Гэсэн хэдий ч бага зэрэг эрчим хүч хэмнэхийг хичээгээрэй, орой болоход хүн бүрийг унтуулж, хамгийн хэрэгцээтэй зүйлсийг дахин хийхдээ дор хаяж хагас цагийг жирэмслэхэд зориул. Сул дорой байдал, арчаагүй байдлаа харуулахаас бүү ай, гэр бүлийн бүх гишүүд, юуны түрүүнд нөхөр, хүүхдийн халамжийг талархан хүлээж аваарай.

Ихэнхдээ эмэгтэй хүн гэр бүлээ нэмэгдүүлэх, шинэ жирэмслэлт нь хөршүүдийнхээ эсэргүүцэлтэй тулгарсан тохиолдолд тэр нөхцөл байдлыг даван туулж, бүх зүйл хяналтанд байгаа гэдгээ хүн бүрт нотлох хүсэлтэй байдаг. Үүнээс болж жирэмсэн эмэгтэй маш их үүрэг хариуцлага хүлээдэг тул хэт ачаалалгүйгээр даван туулж чадахгүй. Энэ нь хүүхэд төрсний дараа маш их хэрэг болохуйц эрчим хүчийг үндэслэлгүй үрэхэд хүргэж болзошгүй юм! Хоёр дахь жирэмслэлтийн үед та зөөлөн "өдөөн хатгаж" сурах хэрэгтэй. хүндэтгэххайртай хүмүүсээс өөртөө.

Бүх зүйлд цаг тухайд нь байж, бүх үүрэг хариуцлага, асуудлыг "хатуу тав дээр" даван туулахыг хичээх хэрэггүй! Жирэмсэн эхнэр, ээж нь хүн бүрийг байнга асран халамжилж байх ёстой төдийгүй тэр өөрөө анхаарал, дэмжлэг, халамж, түгшүүртэй хандлага шаарддаг амьтан гэдгийг хамаатан садан нь ойлгоход тустай байх болно.

Хэрэв хамаатан садан нь сөрөг байвал

Ганц хүүхэд өсгөсөн гэр бүлд нэгээс олон хүүхэд аль хэдийнээ их болсон гэсэн ойлголт байдаг. Хэдийгээр хүн ам зүйн хувьд энэ бол жинхэнэ сүйрэл бөгөөд төрөөс нөхцөл байдлыг засч залруулах, төрөлтийг нэмэгдүүлэхийн тулд маш их мөнгө зарцуулах шаардлагатай болсон ч нэг хүүхэдтэй өвөө, эмээ нар гацдаггүй хэвээр байна: "Чи аль хэдийн нэг сайхан хүүхэдтэй болсон юм бэ, чи яагаад байгаа юм бэ? өөр хэрэгтэй юу? Хүүхдүүд бие биедээ атаархаж, хэрэлдэж, бүр зодолдох болно! ”

Дараах үгс бас сонсогдож магадгүй: "Хоёрдахь нь өөрөө хий, бид түүнийг эхнийх шигээ хайрлаж чадахгүй."

Ийм яриа нь жирэмсэн эмэгтэйн мэдрэлийг ихээхэн сүйтгэдэг. Санаж байна уу: ихэвчлэн хоёр дахь хүүхэд бага зэрэг өсч томрох үед эмээ өвөө нь түүнийг анхны хүүхдээс дутуугүй хүлээн авч, хайрладаг! Түүгээр ч барахгүй сэтгэл судлаачдын олон тооны ажиглалтын дагуу өвөө эмээгийн аль нэг нь нэг хүүхдийг, нөгөө нь хоёр дахь нь "зохисдог" байдаг. Ихэнхдээ энэ нь гадаад ижил төстэй байдал, эсвэл чадвар, авъяас чадварын ижил төстэй байдлаас үүдэлтэй байдаг.

Эмээ, өвөө хоёрын шинэ жирэмслэлтийн тухай мэдээнд сөрөг хариу үйлдэл үзүүлэх нь гэр бүлийн динамикийн нэг хуультай холбоотой юм: олон үеийн гэр бүл удахгүй хүүхэд төрөх тухай мэдээнд ийм байдлаар хариу үйлдэл үзүүлэх боломжтой. Тэд өөрөөсөө илүү байх болно. Өөрөөр хэлбэл, хоёр хүүхэд өсгөсөн эцэг эх нь хүү, охины гэр бүлд гурав дахь хүүхэд төрөхөд урам зоригтой хандахгүй байх магадлалтай.

Хэрэв ахмад үеийнхний хариу үйлдэл таныг бухимдуулж байвал түүнийг бодож, хэлэлцэхэд аль болох бага мөнгө зарцуулахыг хичээгээрэй. мэдрэлийн энерги, хамгийн чухал нь хэнийг ч итгүүлэх гэж бүү оролдоорой! Амьдрал мэдээжийн хэрэг өөрийн гэсэн амжилтад хүрэх бөгөөд таны бага насны анхны амжилт гармагц түүний тухай сонсохыг хүсээгүй эмээ, өвөө хоёр найз нөхөддөө нялх хүүхдийнхээ зургийг бахархалтайгаар үзүүлж, "Хараач, юу вэ" гэж баярлах болно. Бидэнд гайхалтай ач хүү бий!"

Нөхөртэй харилцах харилцаа

Хоёр дахь хүүхэд удахгүй төрөх нь зөвхөн агуу, удаан хүлээгдэж буй баяр баясгалан төдийгүй гэр бүлийн организмын гэр бүлийн дэд системд чухал ач холбогдолтой шинэ ачаалал юм.

Тун удалгүй эхнэр, нөхөр хоёрын бие биедээ дасан зохицох үйл явц дуусч, тэдний үүргийг хуваах, үүрэг хариуцлагыг хуваарилах талаар бичигдээгүй гэрээ байгуулагдав. Гэрлэлтийн хос эцэст нь эцэг эхийн гурвал болж хувирав: "аав - ээж - хүүхэд". Гэр бүлийн өөр нэг гишүүнийг төрүүлэх нь шинэ сорилт, хамтдаа хийх ёстой шинэ өндөрлөг юм.

Хоёр дахь жирэмслэлтийг амралт гэж үзэж болно. Нэг хүүхэд аль хэдийн өсч том болсон, нөгөө нь хараахан төрөөгүй байгаа үеийг насанд хүрэгчид та хоёрын хоорондын харилцааг бэхжүүлэхэд ашиглах хэрэгтэй. Жирэмсний саруудад эх хүн ууган хүүдээ чадах бүхнээ урьдчилан өгөхийг хичээх ёсгүй - тэр аль хэдийн шаардлагатай хэмжээнээс илүүг авсан. Гэхдээ нөхрүүд ихэвчлэн хаягддаг. Эхнэр нь эх хүний ​​шинэ хүрээг хөгжүүлж, хүмүүжил, хөгжил, эмчилгээ, боловсролтой холбоотой асуудлаар мэргэшсэн мэргэжилтэн болж, эхнэр, нөхөр нь зөвхөн үйрмэг, үлдэгдэлтэй үлддэг ...

Хоёр дахь жирэмслэлтийн үед та нөхрөө халамжлахгүй байдлаа нөхөхийг хичээх хэрэгтэй, учир нь дахин энэ нь түүнд хамаарахгүй. Нярай хүүхэд эмэгтэй хүний ​​бараг бүх анхаарлыг өөрсөд рүүгээ чиглүүлдэг. Та жирэмсэн байх хугацаандаа нөхөртөө анхаарал тавьж, зөвхөн хүүхдүүдийг гэр бүлд чинь хайрладаггүй гэдгийг мэдрүүлээрэй. Дараа нь тэр чиний үнэнч холбоотон, туслах болно, харин гомдсон ажилчин биш.

Долоо хоногт ядаж нэг оройг хосуудаар зочлох, кино үзэх эсвэл кафед өнгөрөөхөд зориулахаа мартуузай. Том хүүхэд нь эцэг эх нь түүнгүйгээр хаа нэгтээ явах эрхтэй, тэд зөвхөн аав, ээж төдийгүй эхнэр, нөхөр гэдгийг мэдэх ёстой.

Екатерина Алексеевна Бурмистров

Цочромтгой байдал. Уур хилэнгээ дарахыг хүсдэг эцэг эхчүүд

Аз жаргалтай гэр бүлийг бий болгохыг хүссэн хүмүүст зориулав

Оршил үгийн оронд

Хүүхдийнхээ зан авирыг үе үе хараад эгдүүцдэггүй аав, ээж гэж байдаггүй байх, тэр үед бараг бүх эцэг эхчүүд уур хилэнгийн хувьд өөртэй нь тэнцэх хүн байхгүй гэж боддог. Түүний бодлоор бусад бүх хүмүүс бага зэрэг уурладаг, магадгүй хэзээ ч. Орчин үеийн нийгэмд сайн эцэг эх хүүхдэд уурлаж бухимдах ёсгүй гэсэн ойлголт давамгайлж байна. Ийм үзэл бодол нь гэр бүлийн амьдралыг ноцтойгоор хордуулж, хүмүүжлийн үйл явцад саад учруулж болзошгүй юм.

Ихэнхдээ ээж, аав нь хүүхдийн зан төлөвийн хувийн шинж чанарыг засч залруулах, өдөр тутмын зарим нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй тохиолдолд цочромтгой байдал үүсч, хуримтлагддаг.

Нөхцөл байдалд нөлөөлөх ердийн арга замууд хангалтгүй бол цочролыг шаардлагагүй батерей ч гэсэн нөөц болгон холбодог. Би цочромтгой байдлаасаа таашаал авдаг хүмүүстэй уулзаагүй байна.

Цочролыг эргэлзээгүй сөрөг байдал гэж үзэх ёстой бөгөөд үүнээс гадна гэм буруугийн мэдрэмжийг төрүүлдэг. Өөрөөр хэлбэл, цочрол нь таныг өршөөл үзүүлэх тэр мөчид тааламжгүй байхаас гадна маш тааламжгүй амтыг үлдээдэг. Олон эцэг эхчүүд, ялангуяа эхчүүд өөрсдийгөө муу, амжилтгүй, чадваргүй гэж үздэг нь байнга уур уцаартай байдагтай холбоотой юм.

Хүүхэд, ялангуяа сургуулийн өмнөх насны эцэг эхийн уур хилэнг хэрхэн хүлээж авдаг вэ? Орилж хашгирах, заналхийлэх, цохих нь түүнд дургүйцлийн илрэл гэж үздэг. Ээж нь уурлаж, харааж зүхэж, хүүхэд нь уурлаж, түүндээ огт хайргүй гэж дүгнэдэг.

Мэдээжийн хэрэг, нас ахих тусам аливаа зүйлийг үзэх үзэл нь өөрчлөгддөг. Энэ талаар эцэг эхийнхээ уур уцаартай байдал, өөрийнхөө дургүйцлийг одоо ч сайн санаж, өдрийн тэмдэглэлдээ чин сэтгэлээсээ амлаж байсан саяхан хүүхэд: "Би хүүхдүүд рүү хэзээ ч хашгирахгүй, уурлаж, уурлуулахгүй" гэж эцэг эх болжээ. өөрөө. Дараа нь түүний хувьд "үнэний мөч" ирдэг, дараа нь аав, ээж хоёр нь түүнд ийм харгис, шударга бус мэт санагдаж байсан шалтгааныг өнгөцхөн ойлгох боловч эхнийх нь ирдэг.

Эцэг эх нь ууртай, муу байсан болохоор огт уурлаагүй юм байна! Тэд тоо томшгүй олон үүрэг хариуцлагаа даахгүй маш их ядарсан. Гэсэн хэдий ч ээж, аав нь яагаад уурлаж байсныг ойлгох нь дүрмээр бол тэдний цочромтгой байдлын эсрэг вакцин болдоггүй. Өвдөж, сэтгэлээр унасан бүхнийг хаях хэрэгтэй гэсэн санаа нь зөвхөн хэсэгчлэн үнэн юм.

Гэр бүл бол урт хугацааны төсөл бөгөөд хэдэн арван жилийн туршид түүнд юу ч тохиолддог: зарим үе нь харьцангуй энгийн, бараг үүлгүй байдаг бол зарим нь хүч чадлыг мэдрэх жинхэнэ сорилт болдог. Тиймээс эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд мэдээлэл солилцох нь маш чухал юм.

Олон залуу гэр бүлүүд эхлээд байшин түрээслэхээс өөр аргагүйд хүрч, эцэст нь өөрийн гэсэн орон сууцтай болдог нь нууц биш. Энэ тохиолдолд орон сууц нь илүү өргөн эсвэл илүү даруухан, илүү сайн эсвэл муу байж болно. Гэрлэлтийн харилцаа ижил төстэй байдлаар бүтээгдсэн: хамгийн хэцүү асуудлын талаар нууц, өрөвч сэтгэлтэй яриа өрнүүлэх чадвар тэр дороо ирдэггүй. Үерхэх хугацаандаа ингэх шаардлагагүй: амрагуудын тэргүүнүүд огт өөр зүйлд завгүй байдаг. Жинхэнэ харилцаа холбоо нь төлөвшсөн гэр бүлийн онцгой эрх бөгөөд гишүүд нь сайн мэддэг: тус бүр нь "дайны талбар бол хүний ​​​​зүрх сэтгэл" байдаг тул бие биентэйгээ байнгын, ширүүн тэмцэлд байдаг цогц өгөөж, дутагдал юм. Харилцааны ур чадвар нь гэрлэлтийн гэрчилгээнд хавсаргасан урамшуулал биш, харин олон жилийн шаргуу, хариуцлагатай хөдөлмөрийн үр дүн юм. Гэсэн хэдий ч энэ туршлага байхгүй байгаа нь хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийг аяндаа ялгаруулахад хүргэдэг.

Цочрол нь архаг харшилтай маш төстэй байдаг. Эхлээд энэ нь зөвхөн хэд хэдэн маш тодорхой нөхцөл байдлаас үүдэлтэй байдаг, гэхдээ хэрэв бид уураа зөв зохицуулахгүй бол цаг хугацаа өнгөрөх тусам боломжит шалтгаануудын хүрээ өргөжиж байна.

Архаг цочромтгой байдлыг архинд донтох өвчин эсвэл оройг зурагтын өмнө өнгөрөөх зуршилтай харьцуулж болно. Та үүнийг спортоор хичээллэхтэй харьцуулж болно - бид булчингаа хэдий чинээ хичээнгүйлэн "шахах" тусам булчингууд нь илүү хүчтэй болдог, эсвэл элсэн цөлөөр тэнүүчилж буй аялагчтай: тэр илүү их ус уух тусам цангах нь илүү их зовдог.

Бид уцаарлах тусам хэн нэгэн рүү урсгах нь улам бүр албадан болдог. Гэсэн хэдий ч, бид бүгд санаж байх ёстой: та сөрөг зүйлээ хаях замаар л салж чадахгүй. тиймээс та түүнийг хэсэг хугацаанд л "тэжээж", "тайвширч" чадна. Үүний зэрэгцээ цочромтгой байдал нуугдаж, шинэ эрч хүчээр өөрийгөө олон нийтэд тунхаглахын тулд зөвхөн зөв мөчийг хүлээх болно. Энэ бол "уурын урхи"-ны нэг юм.