Cili është qëndrimi ndaj një personi. Qëndrimi ndaj një personi. Cilat gabime komunikimi duhet të përpiqeni të shmangni në mënyrë që llojet e marrëdhënieve ndërpersonale të mos përfundojnë nën kërcënimin e zhvillimit të pafavorshëm

Nga lindja deri në vdekje, marrëdhëniet janë themeli dhe thelbi. përvojë jetësore person. Psikologët socialë po përpiqen të zbulojnë se çfarë fshihet pas shumëllojshmërisë së pafundme të marrëdhënieve njerëzore parimet e përgjithshme që do të zbatohej për të gjitha marrëdhëniet. Tipari kryesorçdo marrëdhënie është se dy njerëz ndikojnë njëri-tjetrin ose, thënë më teknikisht, ata të ndërvarura... Mënyrat specifike të ndikimit të ndërsjellë janë të një larmie të gjerë. Një person mund të na ndihmojë ose të na pengojë, të na bëjë të lumtur ose të trishtuar, të na japë thashetheme të reja ose të kritikojë pikëpamjet tona, të na japë këshilla ose të na ndëshkojë. Lëvizja nga kontakti kalimtar me nga një i huaj për një marrëdhënie të ngushtë që zgjat vite të gjata, shoqëruar me një rritje të shkallës së ndërvarësisë mes dy individëve.

Psikologët socialë përdorin termin " marrëdhënie e ngushtë". Kjo mund të jetë një marrëdhënie me një prind, mik të ngushtë, mësues, bashkëshort, koleg pune, apo edhe një rival apo konkurrent kryesor. Të gjitha marrëdhëniet intime kanë tre karakteristika kryesore.... Së pari, ato përfshijnë ndërveprime të shpeshta për periudha relativisht të gjata kohore. Së dyti, marrëdhëniet e ngushta përfshijnë përfshirjen në punët e përbashkëta apo ngjarje. Për shembull, miqtë diskutojnë tema të ndryshme me njëri-tjetrin dhe zakonisht kanë shumë interesa dhe shqetësime të përbashkëta. Së treti, ndikimi i njerëzve në marrëdhënie të ngushta merr fuqi të jashtëzakonshme. Ne mund të harrojmë shpejt një vërejtje të çuditshme nga një shitës, por të vuajmë për javë të tëra për një rresht të hedhur nga miku ynë më i mirë.
Në këtë artikull, ne do të shohim disa nga më veti të rëndësishme marrëdhëniet shoqërore nga këndvështrimi i teorisë së ndërvarësisë.

Teoria e ndërvarësisë

Qasja më premtuese për analizën e marrëdhënieve shoqërore na ofrohet nga variante të ndryshme të teorisë së shkëmbimit shoqëror (Molm, Cook). Më së shumti vëmendje studiuesit në fushën e psikologjisë sociale u tërhoqën nga teoria e ndërvarësisë ( teoria e ndërvarësisë)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Kjo qasje bazohet në analizën e modeleve të ndërveprimit midis partnerëve. Një mënyrë e të menduarit për këto ndërveprime teorikisht përfshin përshkrimin e tyre në kuptim të pasojave - shpërblimeve dhe kostove - me të cilat përballen partnerët. Zakonisht përpiqemi t'i organizojmë ndërveprimet tona në atë mënyrë që ato të maksimizojnë shpërblimet tona dhe të minimizojnë kostot tona. Megjithatë, për të marrë shpërblime, ne duhet të shpërblejmë edhe të tjerët. ... Si fëmijë, ne njohim rregull universal ose norma e reciprocitetit: ne përpiqemi të shpërblejmë ata që na shpërblejnë. Nëse njerëzit na ndihmojnë, ne ndihemi të detyruar t'i ndihmojmë ata. Nëse ftojmë dikë në darkë, presim që ai person më pas të na përgjigjet me të njëjtën ftesë. Ndërveprimi social përfshin shkëmbimin dhe koordinimin e pasojave ndërmjet partnerëve të ndërvarur (Rusbult, Van Lange).

Shpërblimet dhe kostot

Shpërblimi është rezultat i ndërveprimit, qoftë një ndjenjë dashurie apo mbështetje financiare. Ajo që është e dashur për një person mund të ketë pak vlerë për një tjetër. Foa dhe Foa (1974) kanë propozuar një analizë të suksesshme të shpërblimeve në ndërveprimet sociale. Ata identifikuan gjashtë lloje kryesore të shpërblimeve: dashuri, para, status, informacion, mallra dhe shërbime. Ata, nga ana tjetër, mund të klasifikohen në dy dimensione. Matja e specifikës i referohet shkallës në të cilën vlera e shpërblimit varet nga kush e jep atë. Vlera e dashurisë, ose më konkretisht, vlera e gjërave si përqafimi dhe fjalë të buta, në masë të madhe varet nga kush vijnë. Rrjedhimisht, dashuria është një shpërblim specifik. Në të kundërt, paraja ruan dobinë e saj pavarësisht nga kush vjen; paratë nuk janë një shpërblim specifik, por një shpërblim universal. Kur themi se një lloj marrëdhënieje ka për ne kuptim të veçantë Shpesh nënkuptojmë me këtë se ato ofrojnë shpërblime unike ose specifike që nuk mund t'i marrim diku tjetër. Dimensioni i dytë, konkretiteti, pasqyron ndryshimin midis shpërblimeve materiale ose të prekshme - gjërave që mund të shohim, ndiejmë dhe prekim - dhe shpërblimeve jo specifike ose simbolike si këshillat dhe miratimi shoqëror.

Shpenzimet — Pasojat negative ndërveprimet apo marrëdhëniet tona. Marrëdhëniet mund të jenë të kushtueshme sepse marrin shumë kohë dhe energji, sepse shkaktojnë konflikte serioze ose sepse njerëzit e tjerë nuk e miratojnë marrëdhënien tonë dhe na kritikojnë për të. Marrëdhëniet mund të jenë gjithashtu të kushtueshme nëse na pengojnë të përfshihemi në sjellje të tjera shpërblyese. Nëse po e kaloni fundjavën me miqtë, nuk do të keni kohë të përgatiteni për një provim apo të udhëtoni te prindërit tuaj.

Në një studim, psikologët u kërkuan studentëve të kolegjit të përshkruanin shpërblimet dhe kostot që lidhen me marrëdhënien e tyre romantike të dashurisë (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Lista e shpërblimeve përfshinte shoqërinë, ndjenjën e dashurisë, lumturinë, afërsia shpirtërore, mirëkuptim dhe kënaqësi seksuale. Kostot e perceptuara të një marrëdhënieje romantike përfshinin shqetësimin për fatin e marrëdhënies, mungesën e lirisë për të komunikuar ose për t'u takuar me të tjerët, sasinë e kohës dhe përpjekjes kushtuar marrëdhënies, grindjet dhe ndjenjat e varësisë nga partneri. Megjithëse burrat dhe gratë përgjithësisht përshkruanin shpërblime dhe kosto të ngjashme, u gjetën disa dallime gjinore. Për shembull, gratë shprehnin shqetësim të madh për varësinë dhe shpërbërjen e tyre nga një partner; burrat shprehën shqetësim të madh për kostot e parave dhe koston e kohës dhe energjisë.

Vlerësimi i ndikimit

Teoria e ndërvarësisë sugjeron që njerëzit ndjekin shpërblimet dhe kostot e ndërveprimeve ose marrëdhënieve specifike. Zakonisht nuk i mbajmë shënim anët e mira dhe të këqija të një marrëdhënieje; megjithatë, ne jemi të vetëdijshëm për kostot dhe përfitimet që lidhen me to. Në mënyrë të veçantë, ne fokusohemi në rezultatin e përgjithshëm të marrëdhënies - domethënë, ne përcaktojmë nëse bilanci i marrëdhënies është i dobishëm për ne (shpërblimet janë më të mëdha se kostot) ose ne po pësojmë humbje të mëdha (kostot peshojnë më shumë se shpërblimet). Kur njerëzit thonë, "Kjo marrëdhënie më dha shumë", ose "Unë nuk mendoj se marrëdhënia jonë ia vlen", ata po vlerësojnë pasojat e marrëdhënies së tyre.

Kur vlerësojnë ndikimin e një marrëdhënieje, njerëzit mbështeten në disa standarde. Le të shohim një shembull. Kur je në një festë miqësore, shmang të flasësh me Gjonin, një djalë mjaft i mërzitshëm që nuk të pëlqen vërtet. Në vend të kësaj, ju jeni tërhequr nga Majk, një person mjaft miqësor që di të tregojë histori qesharake. Ju vazhdoni të komunikoni me Majk derisa të vini re se ju miku më i mirë Set. Duke e parë, ju kërkoni falje dhe shkoni të flisni me Sethin. Standardi më i thjeshtë për të vlerësuar një marrëdhënie është nëse është fitimprurëse apo e kushtueshme për ju. Në shembullin tonë, komunikimi me Gjonin ishte negativ dhe komunikimi me Majk dhe Seth ishte shpërblyes.

Përveç vlerësimit nëse një marrëdhënie është e dobishme, ne gjithashtu formojmë gjykime krahasuese duke e vlerësuar marrëdhënien në krahasim me të tjerët. Më të rëndësishmet janë dy standarde krahasimi (Thibaut, Kelley, 1959). E para është niveli i krahasimit. Merret me cilësinë e pasojave që një person i caktuar mendon se i meriton.

Niveli ynë i krahasimit është formuar bazuar në përvojat e marrëdhënieve të kaluara. Për shembull, mund të vlerësoni nëse marrëdhënia juaj e tanishme e dashurisë është inferiore ndaj së kaluarës. Ose mund ta krahasoni shefin tuaj të ri me shefat tuaj të vjetër. Ju gjithashtu mund të krahasoni marrëdhëniet tuaja aktuale me ato që keni parë në filma, keni dëgjuar nga miqtë ose keni lexuar në librat e njohur të psikologjisë. Niveli i krahasimit pasqyron perceptimin tonë personal se si duhet të duket një marrëdhënie që është e mirë për ne.

Standardi i dytë i rëndësishëm është niveli i krahasimit për alternativat, duke nënkuptuar një vlerësim se si marrëdhënia ekzistuese është e krahasueshme me marrëdhëniet e tjera që janë aktualisht në dispozicion për ne. A është partneri juaj i dashurisë më i mirë apo më i keq me njerëz të tjerë me të cilët mund të takoheni nëse dëshironi? A është shefi juaj aktual më i mirë apo më i keq se njerëzit e tjerë me të cilët mund të punoni me sukses në situatën aktuale në jetën tuaj? Nëse marrëdhënia juaj duket se është më e mira ku mund të mbështeteni, mund të vazhdoni ta zhvilloni atë, edhe nëse përfitimet e vërteta nuk janë të mëdha. Nga ana tjetër, edhe nëse marrëdhënia rezulton të jetë e dobishme për ju në terma absolut, ju mund ta prishni atë kur të shfaqet një alternativë më e përshtatshme.

Koordinimi i pasojës

Problemi me çdo marrëdhënie është koordinimi i aktiviteteve të përbashkëta që do të maksimizonin përfitimet për të dy partnerët.... Merrni parasysh problemet e koordinimit duke përdorur shembullin e dy të huajt të cilët janë afër në një fluturim të gjatë. Karli mbërrin i pari, merr të gjithë kokat e sipërme me bagazhin e dorës dhe kap mbështetësen e mesme. Karl mjaft i shoqërueshëm shpreson ta kalojë udhëtimin në një bisedë të këndshme me personin që do të zërë vendin e radhës. Fqinja e tij Katie, nga ana tjetër, ka marrë disa punë me të dhe pret ta kalojë këtë udhëtim të zhytur në lexim. Gjetja e raftit të sipërm për valixhe dore me kohë të plotë, ajo është e frustruar dhe e ka të vështirë të gjejë një vend tjetër për të mbushur gjërat e saj. Gjatë një shkëmbimi të vogël kënaqësish, Katie e bën të qartë se nuk dëshiron të përfshihet në një bisedë të gjatë dhe Karl, i mërzitur, fillon të shfletojë revistën pa mendje. Pas pak, Karl ul filtrin e dritares dhe përpiqet të marrë një sy gjumë. Kjo përsëri e mërzit Katy, e cila ishte gati të shihte Grand Canyon. Nga ana e Karlit të fjetur fillon gërhitja. Krejt e mërzitur, Katie ngrihet nga karrigia, me shpresën për të gjetur një vend tjetër të lirë. Në këtë shembull, veprimet e pakoordinuara të partnerëve e shtyjnë njërin prej tyre të refuzojë të vazhdojë çdo ndërveprim.
Kur miqtë shijojnë të njëjtat aktivitete, ata thjesht koordinojnë ndërveprimet e tyre. Teknikisht, ato kanë pasoja të qëndrueshme - ajo që shpërblen një person shpërblen edhe tjetrin.
Sa e lehtë apo e vështirë është për dy persona të koordinojnë pasojat e një marrëdhënieje varet nga sasia e interesa te perbashketa dhe objektivat. Kur partnerët vlerësojnë të njëjtat gjëra dhe kënaqen duke bërë të njëjtat gjëra, ata kanë relativisht pak probleme koordinimi.(Surra, Longstreth, 1990). Në raste të tilla thonë se kanë pasoja të qëndrueshme sepse pasojat e ndërveprimeve të tyre përkojnë - ajo që është e mirë për njërin është e mirë për tjetrin, dhe ajo që është e keqe për njërin është e keqe për tjetrin (Thibaut, Kelley, 1959). Në përgjithësi, partnerët me përvoja dhe qëndrime të ngjashme jetësore kanë përvojë më pak probleme në koordinim dhe për këtë arsye mund të krijojnë më lehtë marrëdhënie reciproke të dobishme. Kur partnerët kanë preferenca të ndryshme dhe vlerave, ato kanë pasoja të paqëndrueshme, si rezultat i të cilave ata kanë më shumë gjasa të përjetojnë konflikte interesi dhe probleme në koordinim..

Sigurisht, edhe partnerët e zgjedhur mirë përjetojnë herë pas here konflikte interesi. Kur kjo ndodh, partnerët duhet të gjejnë një kompromis. Shqyrtoni, për ilustrim, një çift të ri të martuar që vendos se si të shpenzojë rimbursimin e tyre. tatimi mbi të ardhurat... Gruaja dëshiron të blejë një divan të ri; burri dëshiron të blejë një televizor të ri. Megjithatë, ky çift ka një sasi të kufizuar parash dhe nuk ka mundësi të blejë edhe një divan dhe një televizor; prandaj bashkëshortët duhet të bashkërendojnë përdorimin e fondeve dhe të lejojnë situatë konflikti... Një nga më zgjidhje të thjeshtaështë të zgjidhni një alternativë që është e pranueshme për të dy partnerët. Për shembull, një çift i ri mund të pranojë të shpenzojë para për një udhëtim - fillimisht një zgjidhje jopopullore, por tërheqëse për të dy. Një mundësi tjetër është që të prioritizohen blerjet, si blerja e një divani këtë vit dhe një televizori vitin e ardhshëm.

Zgjidhja e konflikteve të interesit përmes negociatave dhe kërkimit të një kompromisi në rasti më i mirë merr shumë kohë, dhe në rastin më të keq kthehet në një burim polemikash dhe emocione negative... Prandaj, me kalimin e kohës, partnerët shpesh zhvillojnë rregulla, ose normat sociale, duke i lejuar ata të koordinojnë sjelljen e tyre. Asnjërit nga bashkëshortët nuk ka të ngjarë të mos i pëlqejë nxjerrja e plehrave apo pagesa e faturave, por ata mund të bien dakord që ai do të bëjë një gjë nëse ajo bën një tjetër. Disponueshmëria normat e përgjithshme zvogëlon nevojën për negociata të gjata në mënyrë që të arrihet një sjellje e koordinuar e partnerëve.

Rolet socialeështë një grup rregullash që rregullojnë mënyrën se si njerëzit duhet të sillen në një lloj të caktuar ndërveprimi ose marrëdhënieje. Rolet ofrojnë zgjidhje për disa nga problemet e koordinimit me të cilat mund të përballen njerëzit. Në shumë lloje marrëdhëniesh, rregullat kulturore diktojnë sjellje të caktuara të koordinuara. Zakonisht punonjësi e kupton mjaft qartë se çfarë duhet të bëjë në vendin e punës, punëdhënësi është i vetëdijshëm për detyrat e tij dhe të dy janë të vetëdijshëm se si duhet të ndërveprojnë me njëri-tjetrin. Avokatët dhe sekretarët e tyre nuk negociojnë se kush do të hartojë dokumentet ligjore dhe kush do t'i printojë ato, ose kush do të jetë përgjegjës për telefonata dhe që marrin pjesë në seancat gjyqësore.

Kur individët veprojnë në bazë të rregullave kulturore ekzistuese, ata përfshihen në procesin e zgjedhjes së një roli (Turner, 1962). Ndërsa fitojmë përvojë jetësore, njohim shumë rolet sociale që rregullojnë ndërveprimet tona me njerëzit e tjerë. Ne mund ta krahasojmë këtë proces të përzgjedhjes së roleve, në të cilin njerëzit mësojnë ose u nënshtrohen roleve kulturore, me një proces të krijimit të roleve në të cilin njerëzit zhvillojnë normat e tyre kolektive të ndërveprimit shoqëror. Ne shume situata sociale njerëzit improvizojnë dhe krijojnë zgjidhjet e tyre për problemet e ndërvarësisë. Për shembull, kur dy miq vendosin të marrin me qira një apartament, ata duhet të bien dakord se kush do të bëjë çfarë, kur dhe si. Kush do të jetë përgjegjës për pagesën e faturave? Kush do të kontaktojë dhe negociojë me pronarin e banesës? Cilat do të jenë rregullat për të ftuarit e vonuar? Shumë lloje ndërveprimet sociale janë një përzierje e përzgjedhjes së roleve dhe krijimit të roleve. Kur orientimet sociale nuk janë të përcaktuara qartë ose janë në proces ndryshimi, individët kanë më shumë liri për të vepruar, por ata duhet gjithashtu të bëjnë më shumë përpjekje për të koordinuar me sukses ndërveprimet.

Shkëmbim i drejtë

Njerëzit janë më të kënaqur kur e perceptojnë të tyren marrëdhëniet shoqërore si të drejtë. Ne nuk na pëlqen të shfrytëzohemi dhe zakonisht nuk na pëlqen të shfrytëzojmë as të tjerët. Ne përdorim rregulla të ndryshme për të përcaktuar nëse marrëdhënia jonë është e drejtë apo jo (Clark, Chrisman, 1994).

Merrni parasysh situatën e dy djemve adoleshentë që përpiqen të vendosin se si të ndajnë një picë. Ata mund të bien dakord të "ndahen në mënyrë të barabartë" duke përdorur Rregulla barazi ( rregulli i barazisë), sipas të cilit të gjithë duhet të marrin pasoja të barabarta... Njerëzit priren të përdorin parimin e barazisë më shpesh kur ndërveprojnë me miqtë sesa kur komunikojnë me të huajt (Austin, 1980). Fëmijët kanë më shumë gjasa se të rriturit të përdorin parimin e barazisë, ndoshta sepse është rregulli më i thjeshtë. Djemtë gjithashtu mund të përfitojnë nga parimi "për t'iu përshtatur nevojave tuaja", i cili bazohet në idenë e marrjes parasysh nevojat relative (nevojat relative)çdo person. Sipas këtij rregulli, një djalë mund të marrë një fetë më të madhe pica nëse është më i uritur ose nëse nuk ka provuar pica për një kohë të gjatë. Ky parim përdoret nga prindërit kur vendosin të shpenzojnë shumë me shume para një fëmijë që ka nevojë për mbajtëse ortodontike sesa një fëmijë tjetër që ka dhëmbë të bukur dhe korrekt. Prindërit i bëjnë kostot mjekësore dhe dentare të varura nga nevojat e secilit fëmijë.

Të mësuarit për të ndarë me miqtë është një hap i rëndësishëm për të kuptuar parimet e drejtësisë në marrëdhëniet shoqërore.

Rregulli i tretë është drejtësi (kapitali neto), ose shpërndarje e drejtë. Ai bazohet në nocionin se të ardhurat e një personi duhet të jenë proporcionale me kontributet e tyre (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne & Hay, 1985). Kështu, djali që ka kontribuar në pjesën më të madhe të parave kur bleu pica ose bëri më shumë përpjekje për ta bërë atë, ka të drejtë për një pjesë më të madhe. Nga ky këndvështrim, drejtësia ekziston kur dy ose më shumë persona kanë raport të barabartë pasojash dhe kontributesh.

Duke folur profesionalisht:

Teoria e drejtësisë

Teoria e drejtësisë, një degë e teorisë së shkëmbimit shoqëror, ajo mbështetet në katër supozime bazë:

1. Njerëzit që marrin pjesë në marrëdhënie përpiqen të maksimizojnë: përfitimet e tyre.
2. Çiftet dhe grupet mund të maksimizojnë shpërblimet e tyre kolektive duke vendosur rregulla ose rregullore për mënyrën se si shpërblimet shpërndahen në mënyrë të barabartë midis të gjitha palëve të interesuara.
3. Kur individët vërejnë shkelje të drejtësisë në marrëdhënie, ata përjetojnë tension. Sa më e madhe të jetë padrejtësia e perceptuar, aq më i madh është stresi i përjetuar.
4. Individët që vërejnë shkelje të drejtësisë në marrëdhënie do të ndërmarrin hapa për të rivendosur drejtësinë.

Hulumtimet kanë konfirmuar një sërë parashikimesh specifike që dalin nga teoria e kapitalit (Hatfield et al.). Në veçanti, u tregua se kur marrëdhënia rezultoi e padrejtë, të dy partnerët përjetuan tension. Fakti që një person i privuar nga shpërblimi që meriton (i shfrytëzuar) përjeton stres nuk duket të kundërshtojë sens të përbashkët... Megjithatë, hulumtimet tregojnë se njerëzit që shpërblehen në mënyrë të pamerituar gjithashtu mund të përjetojnë stres, ndoshta për shkak të ndjenjave të fajit ose shqetësimit të shkaktuar nga një çekuilibër.

Ekzistojnë gjithashtu prova (Hatfield et al.) që njerëzit, kur vërejnë shkelje të drejtësisë në marrëdhënie, përpiqen ta rivendosin atë. Ata mund ta bëjnë këtë në dy mënyra. Qasja e parë është rivendosja e drejtësisë reale. Për shembull, një shoqe dhome mund të pranojë se ajo ende nuk e ka përmbushur pjesën e saj të përgjegjësisë për ta mbajtur atë në rregull dhe të bëjë një përpjekje shtesë për ta kompensuar. Qasja e dytë përfshin përdorimin e strategjive njohëse që ndryshojnë perceptimin e çekuilibrit, duke rivendosur kështu drejtësinë psikologjike. Shoku i dhomës mund të shtrembërojë situatë reale gjëra dhe arrini në përfundimin se ajo në të vërtetë i bëri pjesë të barabartë përgjegjësitë, duke shmangur kështu nevojën për të ndryshuar sjelljen e tyre. Nëse njerëzit i drejtohen drejtësisë reale apo psikologjike varet nga balanca e përfitimeve dhe kostove që ata lidhin me secilën strategji të veçantë. Së fundi, nëse është e pamundur të rivendoset drejtësia në ndonjë nga këto dy mënyra, një person mund të përpiqet t'i japë fund marrëdhënies.

Shumica e provave për kërkimin e barazisë kanë ardhur nga studimet e mëparshme. kërkime laboratorike të huajt që ndërvepruan për periudha të shkurtra kohore; më shumë kërkime moderne fokusuar në studimin e drejtësisë në marrëdhëniet intime (Sprecher, Schwartz, 1994). Ndjenja e drejtësisë ndikon në kënaqësinë e dashurisë dhe marrëdhëniet bashkëshortore; Partnerët e nën-paguar në përgjithësi raportojnë kënaqësi më të ulët. Një studim i çifteve të martuar dhe bashkëjetues tregoi se individët që raportuan më pak drejtësi ndiheshin më pak të lumtur në marrëdhëniet e tyre dhe efektet negative të pabarazisë në kënaqësinë vazhduan pas një viti (Van Yperen dhe Buunk, 1990). Çështjet e kapitalit mund të luajnë një rol të madh në faza fillestare marrëdhëniet. Hulumtimet gjatësore kanë zbuluar se barazia duket të jetë një faktor i kënaqësisë në fillimin e një marrëdhënieje paramartesore, por jo disa muaj më vonë. Me kalimin e kohës, individët mund të binden për qëllimet e mira të partnerit të tyre dhe të mos i kushtojnë kaq shumë vëmendje natyrës së shkëmbimeve.

Duket gjithashtu se ka dallime individuale në efektin e barazisë në kënaqësinë e marrëdhënieve. Individët që kanë rezultate të larta në masat e shqetësimit të përgjithshëm për drejtësinë në marrëdhënie mund të ndikohen më negativisht nga padrejtësia se të tjerët. Përveç kësaj, gratë me qëndrime feministe dhe jotradicionale ndaj roleve gjinore mund të jenë veçanërisht të ndjeshme ndaj çështjeve të barazisë dhe për këtë arsye përjetojnë pakënaqësi më të madhe se gratë ose burrat e tjerë kur perceptojnë një marrëdhënie të padrejtë.

Së fundi, hulumtimi në përgjithësi ka gjetur se drejtësia është më pak e rëndësishme për lumturinë në marrëdhëniet intime sesa niveli absolut i shpërblimeve që një person merr gjatë marrëdhënies. Kënaqësia është më e madhe kur njerëzit besojnë se po marrin shumë shpërblime, pavarësisht nëse e perceptojnë shpërndarjen e shpërblimeve si krejtësisht të drejtë apo jo (Surra, 1990). Nëse mendoni se po përfitoni shumë nga një marrëdhënie, do të ndiheni të lumtur edhe nëse mendoni se po merrni pak më pak se sa meritoni. Për më tepër, në marrëdhëniet tona më të ngushta, ne mund të shkojmë përtej parimeve ekzistuese strikte të drejtësisë dhe shkëmbimit shoqëror.

Jashtë shkëmbimit

Parimet e ndarjes sociale na ndihmojnë të kuptojmë shumë tipe te ndryshme marrëdhëniet. Shumica e njerëzve e pranojnë idenë se shkëmbimi ndikon në marrëdhëniet rastësore, por ata mund të mos pajtohen që faktorët e shkëmbimit përcaktojnë edhe marrëdhëniet tona më intime. Është absolutisht joromantike të besohet, siç bëri dikur sociologu Erwin Goffman (1952), se “dhënia e dorës në shoqërinë tonë shoqërohet gjithnjë e më shumë me reflektime në të cilat një njeri peshon meritat e tij sociale dhe arrin në përfundimin se ana e kundert jo aq më superior se i veti sa të jetë pengesë për bashkimin apo partneritetin e suksesshëm”.

Psikologu social Zeke Rubin (Rubin, 1973) shprehu qëndrimet e përhapura ndaj teorisë së shkëmbimit si më poshtë.

Nocioni se njerëzit janë "mall" dhe marrëdhëniet shoqërore janë "marrëveshje" padyshim që do t'i bëjë shumë lexues të dridhen. Teoria e shkëmbimit postulon këtë marrëdhëniet njerëzore bazohen fillimisht dhe në radhë të parë në interesin vetjak. Nëse po, duket e natyrshme ta konsiderojmë miqësinë si të motivuar vetëm nga ajo që një person mund të marrë nga një tjetër dhe ta interpretojmë dashurinë si një "përkulje muskulore" të sofistikuar... Por, megjithëse do të donim të besojmë ndryshe, nuk duhet ta mbyllim vështron faktin se marrëdhënia jonë me njerëzit e tjerë përcaktohet në një masë të madhe nga vlerësimet tona për shpërblimet që ata na japin (f. 82).

Mund të jetë e dobishme të kujtojmë se ndërsa teoria e shkëmbimit huazon terminologjinë nga ekonomia, shpërblimet dhe kostot e nënkuptuara janë shpesh personale dhe unike: një buzëqeshje simpatike dhe ndarja e sekreteve janë po aq pjesë e teorisë së shkëmbimit sa edhe makinat luksoze dhe dhuratat e shtrenjta.

Ju mund të keni vënë re se çështjet e shkëmbimit luajnë një rol më të rëndësishëm në disa marrëdhënie sesa në të tjera. Për shembull, ju lehtë mund t'i dorëzoheni kërkesës së kolegut tuaj dhe të ndërroni turnet e punës për këtë javë, por natyrisht, prisni që ai të bëjë të njëjtën gjë për ju në javen tjeter... Në të kundërt, ju dhe shoku juaj më i mirë mund të bëni shumë gjëra për njëri-tjetrin dhe të vijnë në ndihmë kur është e nevojshme, pa menduar për ndonjë fiksim të gjithçkaje që keni dhënë dhe marrë në këmbim.

Për të akomoduar këto konsiderata, Clark dhe Mills (1979) bëjnë dallimin midis dy llojeve të marrëdhënieve: marrëdhëniet e shkëmbimit dhe marrëdhëniet me komunitetin. Në të dyja, proceset e shkëmbimit funksionojnë, megjithatë, rregullat që rregullojnë ofrimin e ndërsjellë të shërbimeve ndryshojnë ndjeshëm. V marrëdhëniet e shkëmbimit (marrëdhëniet e këmbimit) njerëzit ofrojnë shërbime me shpresën për të ofruar shërbime të krahasueshme përgjigjeje në një të ardhme jo shumë të largët. Marrëdhëniet e shkëmbimit më së shpeshti lindin me të huajt, të njohurit e rastësishëm dhe në marrëdhëniet e biznesit. Në një marrëdhënie shkëmbimi, njerëzit nuk ndjejnë ndonjë përgjegjësi të veçantë për mirëqenien e personit tjetër. Në të kundërt, në marrëdhëniet e komunitetit (marrëdhëniet e përbashkëta) njerëzit ndihen personalisht përgjegjës për nevojat e tjetrit. Marrëdhëniet në komunitet zakonisht lindin midis anëtarëve të familjes, miqve dhe partnerët e dashurisë... Në këto marrëdhënie, njerëzit i ofrojnë shërbime partnerit për të treguar se kujdesen për të dhe për t'iu përgjigjur nevojave të tij, pa pritur që të marrin shërbime të ngjashme reciproke në të ardhmen e afërt.

Clark dhe Mills (1994) zhvilluan një program kërkimor për të dalluar këto dy orientime në marrëdhënie. Këtu janë disa nga gjetjet e tyre: Në marrëdhëniet në komunitet, kundrejt marrëdhënieve të shkëmbimit, njerëzit i kushtojnë më shumë vëmendje nevojave të partnerit (Clark, Mills & Powell, 1986). Partnerët e komunitetit preferojnë të komunikojnë për tema emocionale, të tilla si ndarja e gëzimeve dhe hidhërimeve të tyre; partnerët në një marrëdhënie shkëmbimi preferojnë të diskutojnë tema jo emocionale, të tilla si restoranti i tyre i preferuar ose kopshtaria (Clark, Taraban, 1991). Një person perceptohet si më altruist kur ofron ndihmë për një mik (marrëdhënie të dobëta komunale që nuk nënkuptojnë nevojën për pjesëmarrje të ngushtë), dhe jo vetëm shok i ngushte(marrëdhënie të forta me komunitetin, që zakonisht përfshijnë përfshirje të ngushtë). Po kështu, një person perceptohet si më egoist kur nuk i ofron ndihmë një miku të ngushtë, jo thjesht një të njohuri (Mills, Clark & ​​Mehta, 1992).

Udhëzime: Ju lutemi rrethoni imazhin që përshkruan më mirë marrëdhënien tuaj.
Fig.3 Shkalla e përfshirjes së tjetrit në "Unë" e tyre.

Dale Carnegie

Le të mendojmë miq, çfarë roli luan aftësia për të krijuar marrëdhënie me njerëzit e tjerë në jetën tonë? Unë mendoj se ju do të pajtoheni se është shumë e rëndësishme. Në fund të fundit, kjo dhe jeta personale që kërkon marrëdhënie perfekte me seksin e kundërt, përndryshe nuk do të ketë lumturi në familje, dhe paratë për të cilat duhet të ndërtojmë marrëdhënie biznesi me nga njerëz të ndryshëm, dhe miq tek të cilët mund të mbështetemi, dhe lidhje me njerëz që janë të dobishëm për ne, që zgjerojnë aftësitë tona dhe shumë e shumë më tepër. Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet midis njerëzve nuk janë gjithmonë të qetë dhe efektive, pavarësisht dobisë së dukshme të marrëdhënieve të tilla. Dhe kjo për faktin se njerëzit zakonisht nuk mësohen të ndërtojnë me kompetencë marrëdhënie me njëri-tjetrin. Në shumicën e rasteve, ne e mësojmë këtë aftësi vetë, në procesin e ndërveprimit me njëri-tjetrin, të udhëhequr kryesisht nga përvoja e përditshme, dhe jo nga ndonjë njohuri e veçantë që duhet të nxirret nga burime të veçanta, për shembull, në librat e psikologjisë. Si rezultat, shumë njerëz kanë probleme me njëri-tjetrin, të cilat mund t'ua bëjnë jetën shumë më të vështirë. Në mënyrë që kjo të mos ndodhë, në mënyrë që ju, të dashur lexues, të ndërtoni me kompetencë marrëdhëniet tuaja me çdo popull, ju ftoj ta lexoni këtë artikull.

Le të fillojmë duke ju bërë një nga pyetjet më të rëndësishme për ne - çfarë duam nga njerëzit e tjerë? Në fund të fundit, ne të gjithë duam diçka nga njëri-tjetri dhe për këtë arsye ndërtojmë forma të ndryshme marrëdhëniesh me njëri-tjetrin, nga më të thjeshtat deri tek ato shumë komplekse. Prandaj, nëse e kuptoni qartë dhe qartë se çfarë saktësisht keni nevojë nga ky apo ai person, do të jeni në gjendje të përcaktoni formën e marrëdhënies me të që do t'ju përshtatet juve dhe atij. Por pasi të keni vendosur se çfarë dëshironi nga një person tjetër, nga njerëzit e tjerë, mendoni tani se çfarë mund t'i ofroni vetë atij apo atyre? Në fund të fundit, duke dashur të ndërtoni marrëdhënie normale dhe të dobishme me njerëzit, duhet të mendoni jo vetëm për atë që dëshironi, por edhe për atë që duan të tjerët. Pa këtë, ju nuk do të jeni në gjendje t'i interesoni ata për veten tuaj. Sepse ti, unë dhe të gjithë ne nuk jemi të interesuar të ndërtojmë marrëdhënie me ata që nuk kujdesen për ne, që nuk duan të na japin asgjë, por duan vetëm të marrin diçka nga ne. A është kështu? Dhe sa shpesh mendoni se çfarë mund të jeni interesante për këtë apo atë person me të cilin dëshironi të ndërtoni marrëdhënie të caktuara? Ose, le ta themi kështu - me sa kujdes po punoni për këtë çështje? Bazuar në përvojën time të punës me njerëz për këtë çështje, duhet të them se ata nuk i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme, prandaj përjetojnë probleme të ndryshme në marrëdhëniet me njëri-tjetrin. Me fjalë të tjera, shumë njerëz kanë çaluar në diplomaci - ata nuk mendojnë mjaftueshëm për interesat e të tjerëve dhe për këtë arsye nuk mund t'i lidhin me kompetencë interesat e tyre me ato të të tjerëve. Dhe për çfarë marrëdhëniesh mund të flasim nëse ato nuk përmbushin interesat e njërës prej palëve? Për të dhunshmet, për ato në të cilat një person apo grup njerëzish toleron të tjerët? Marrëdhënie të tilla, siç tregon historia, janë të pasigurta. Prandaj, është më mirë të kërkoni gjuhë reciproke me njerëzit dhe jo t'ua imponojnë vullnetin e tyre me dhunë.

Pra, përfundimi i parë që mund të nxjerrim, duke folur për marrëdhëniet midis njerëzve, do të jetë ky: i mirë, i besueshëm, marrëdhënie të forta mund të ndërtohet vetëm me kushte të dobishme reciproke. Megjithatë, unë dhe ti jemi të rritur dhe prandaj kuptojmë [duhet të kuptojmë] se kushtet e përfitimit reciprok janë të ndryshme dhe jo gjithmonë bëhet fjalë për marrëdhënie absolutisht të barabarta midis njerëzve. Dikush në to mund të jetë më i butë, për shkak të aftësive dhe statusit të tyre. Prandaj, këtu është tashmë e rëndësishme të kuptojmë se në çfarë ka të drejtë të llogarisë një person, duke qenë ai që është. Dhe pastaj, në fund të fundit, disa njerëz duan të trajtohen në atë mënyrë që, le të themi, nuk e meritojnë. Por për shkak të faktit se mendimi i tyre për veten e tyre është i mbivlerësuar në mënyrë të paarsyeshme, ata këmbëngulin në marrëdhënie të tilla me njerëz për të cilët pak njerëz do të jenë të interesuar për ta. Për shembull, një punonjës në një kompani mund të ndiejë se shefi i tij po merr padrejtësisht më shumë pagat në krahasim me të, megjithëse ai vetë nuk është në gjendje të bëjë të gjitha punët që bën shefi, pasi i mungon kompetenca për këtë. Por dëshira për të qenë të barabartë me dikë që është më i lartë se ju në një farë mënyre i pengon njerëzit të vlerësojnë objektivisht veten dhe aftësitë e tyre. Prandaj, njerëz të ndryshëm kanë kuptime të ndryshme se cilat kushte janë reciprokisht të dobishme dhe cilat marrëdhënie janë të drejta. Për shkak të këtij dallimi në mendime, njerëzit mund të kenë probleme të caktuara në marrëdhëniet me njëri-tjetrin. Le të flasim për ta tani.

Probleme në marrëdhënie

Problemet e marrëdhënieve, pavarësisht se cilat, përballen shumica e njerëzve. Madje, guxoj të them se të gjithë përballen herë pas here me këto probleme. Dhe siç zbuluam më lart, shumë arsye e zakonshme këto probleme është një ide e njëanshme e njerëzve se cila duhet të jetë marrëdhënia e tyre me të tjerët. Shumë njerëz duan të trajtohen në një mënyrë që nuk e meritojnë. Këtu, natyrisht, ka një vend për egoizmin, miopinë dhe paaftësinë për të vlerësuar në mënyrë adekuate veten dhe të tjerët, madje edhe një kapriçiozitet banal fëminor mund të deklarohet kur njerëzit duan të pamundurën. Me gjithë këtë, shpesh më duhet të punoj, duke ndihmuar njerëzit të zgjidhin problemet e tyre në marrëdhëniet me të tjerët.

Por secili prej jush mund t'i përballojë vetë të gjitha këto pika, duke menduar se mbi çfarë bazohen marrëdhëniet e tij me njerëz të ndryshëm. Në përgjithësi, gjithçka është shumë e thjeshtë - nëse e dini vlerën objektive të vetes, mund të kuptoni gjithashtu se në çfarë duhet të mbështeteni kur ndërtoni marrëdhënie me këtë apo atë person. Dhe atëherë nuk do të kërkoni ose kërkoni çfarë t'i jepni një personi tjetër, njerëzve të tjerë, nuk është fitimprurëse dhe jo interesante për t'ju dhënë. Do të merrni pikërisht atë lloj trajtimi që meritoni për momentin. Diçka do të duhet t'ju japë, diçka që njerëzit do t'ju japin në këmbim. Por nuk është aspak e nevojshme që një shkëmbim i tillë të jetë absolutisht i barabartë. E përsëris, ju do të merrni atë që meritoni. Dhe nëse jeni mjaftueshëm i zgjuar, do ta pranoni dhe nuk do të kërkoni më shumë. Atëherë marrëdhëniet tuaja me njerëzit do të jenë objektivisht të dobishme reciproke. Jo e barabartë, por reciprokisht e dobishme. Dhe atëherë gjithçka do të varet nga ju. Sa më shumë përfitime që mund t'u sillni njerëzve të tjerë, aq më e lartë do të jetë nevoja e tyre për ju, që do të thotë se ata vetë do të jenë të gatshëm t'ju japin më shumë për të mbajtur një marrëdhënie me ju.

Një arsye tjetër për problemet në marrëdhënie është drejtësia, kjo është kur njerëzit thonë atë që mendojnë dhe veprojnë në mënyrë intuitive, me emocione, madje mund të thuhet në mënyrë refleksive - pa menduar siç duhet. Epo, ju vetë e dini shumë mirë se çfarë çon kjo. Kjo çon në konflikte, dhe ndonjëherë edhe mjaft budallaqe. Dhe njerëzit shpesh i drejtohen psikologëve jo më parë, por pasi bëjnë gabime për shkak të qëndrimit të tyre të drejtpërdrejtë ndaj një situate, problemi, njerëzish të caktuar. Pra, le të mendojmë me ju, cili është problemi me një qasje të drejtpërdrejtë? Në thelb, nuk merr parasysh reagimin e njerëzve të tjerë ndaj disa fjalëve dhe veprimeve tuaja. Nëse, për shembull, i thoni një personi se ai e ka gabim për diçka, se ai e ka gabim, atëherë me shumë mundësi fjalët tuaja do ta shkaktojnë atë reagim negativ... A jeni dakord? Askujt nuk i pëlqen të ndihet budalla, gabim, askujt nuk i pëlqen të jetë i gabuar. Dhe edhe nëse keni objektivisht të drejtë kur i tregoni një personi gabimet e tij, ai thjesht mund të mos pranojë kritikat tuaja. Vetëm mendoni, çfarë lloj njeriu i mençur duhet të jetë dikush që të reagojë, nëse jo pozitivisht, atëherë të paktën neutralisht ndaj kritikave, vërejtjeve, qortimeve që ju drejtohen? Ju mendoni se shumica e njerëzve janë të tillë - ata e perceptojnë me mençuri informacionin negativ për veten e tyre, nxjerrin përfundime prej tij dhe e përdorin atë për të zhvillim personal? Natyrisht jo. Njerëzit janë shumë më të thjeshtë në pjesën më të madhe. Ata nuk reagojnë ndaj kritikave me kokë, por me emocione. Atëherë lind pyetja, pse të silleni me ta në një mënyrë që është e padobishme? Pse të jesh i drejtpërdrejtë? Përgjigja është e thjeshtë: shumë njerëz nuk dinë të kontrollojnë veten dhe janë mësuar të bëjnë diçka fillimisht dhe vetëm pastaj të mendojnë. Si rezultat, sinqeriteti i tyre shpesh i pengon ata të ndërtojnë marrëdhënie normale me njerëzit. Do të doja t'i tregoja një personi gjithçka ashtu siç është, por është e pamundur, sepse një person nuk do ta kuptojë. Kështu që ju duhet të jeni fleksibël. Dhe sa njerëz dinë ta bëjnë këtë? Në fakt të çështjes. Është gjithmonë më e lehtë të shash, të skandalosh, të kritikosh, të dënosh, kjo nuk kërkon një mendje të madhe. Por ka pak ose aspak përfitim nga këto gjëra, por vetëm dëm.

Le të mendojmë se si të mësojmë se si të ndërtojmë marrëdhënie me njerëzit duke përdorur një qasje fleksibël ndaj tyre? Unë besoj se për këtë ju duhet të jeni në gjendje të manipuloni njerëzit. Domethënë t'i menaxhosh fshehurazi. Është manipulimi që i lejon njerëzit të veprojnë në mënyrë fleksibile, kreative, jashtë kutisë dhe në mënyrë efektive, në vend që të jenë të drejtpërdrejtë. Me ndihmën e tij, ju mund të luani kombinime shumë efektive me shumë lëvizje që do t'ju lejojnë të gjeni një gjuhë të përbashkët me çdo person. Megjithatë, shumica e njerëzve kanë një qëndrim kryesisht negativ ndaj çdo manipulimi. Kjo për faktin se shumica prej tyre nuk dinë të manipulojnë me kompetencë të tjerët, pasi nuk u është mësuar kjo, por në të njëjtën kohë ata vetë kanë frikë të bëhen viktimë e manipulimit të dikujt. Prandaj kritika ndaj këtij mjeti psikologjik. Por meqë gjithsesi ndodh, njerëzit kanë manipuluar dhe manipuluar njëri-tjetrin. menyra te ndryshme, prapëseprapë do të ishte më mirë ta mësoni këtë aftësi dhe jo ta dënoni atë. Atëherë nuk do të jetë e nevojshme të shtyni si një tank për të arritur diçka nga njerëzit, sepse një person do të ketë shumë mundësi të tjera për të ndërtuar marrëdhëniet që i duhen me ta. Më lejoni t'ju tregoj një mënyrë për të ndërtuar marrëdhënie me njerëzit përmes manipulimit.

Rregullimi

Përshtatja është një nga mënyrat për të ndikuar fshehurazi te njerëzit në mënyrë që të fitoni besim tek ata. Dhe duke hyrë në besim me një person, do të vendosni një themel të fortë për marrëdhënien tuaj me të. Zakonisht, për t'i kënaqur njerëzit, është e dobishme të përshtateni me ta, pasi të gjithë janë të kënaqur të komunikojnë me ata që duken, mendojnë, sillen, ashtu si ata. Por ka personalitete shumë të forta në shoqërinë tonë, të cilët vetëm me energjinë e tyre i detyrojnë të tjerët t'i imitojnë dhe kështu ta përshtatin turmën me veten e tyre. Nuk ka shumë njerëz të tillë, por ata ekzistojnë. Këta janë udhëheqës, si nga natyra, ashtu edhe për shkak të edukimit të tyre të veçantë. Por ata, gjithashtu, ndonjëherë përshtaten me të tjerët nëse kanë fleksibilitet të mjaftueshëm. Sepse ajo cilësinë e kërkuar për një person që dëshiron të jetë shumë i popullarizuar me njerëzit rreth tij. Ju nuk mund të përkulni gjithmonë vetëm linjën tuaj, kjo nuk është sjellje efektive.

Ju mund të përshtateni me njerëzit në mënyrë intuitive, ose mundeni me mjaft vetëdije, vetëm për këtë ju duhet t'i nënshtroheni një trajnimi të veçantë. Gjithsesi, rregullimi është një art shumë delikat. Nëse jeni thjesht majmun, atëherë asgjë nuk do të funksionojë, ju duhet t'i lexoni mirë njerëzit në mënyrë që të kuptoni se si të bëheni si ata dhe t'i kënaqni ata. Prandaj, përpara se të përshtateni me një person - kopjoni atë pamjen, sjelljen, gjendjen shpirtërore dhe më e rëndësishmja - duke rënë dakord me mendimin, besimet, mendimet e tij, ju duhet ta vëzhgoni me kujdes atë. Në fund të fundit, pa e ditur sistemin e vërtetë të vlerave të një personi, është e pamundur ta imitosh atë në mënyrë të padukshme, dhe kjo është shumë e rëndësishme për natyralitetin. Prandaj, vëzhgoni, vëzhgoni dhe vëzhgoni përsëri një person, studioni atë, përpiquni të vini re ndonjë gjë të vogël në sjelljen e tij, mësoni përmendësh çdo fjalë të tij në mënyrë që të kuptoni trenin e tij të mendimit dhe të mësoni për të gjitha bindjet e tij. Disa njerëz janë të paqëndrueshëm, ata mund të braktisin vendimet e tyre pa ndonjë arsyetim logjik, por vetëm nën ndikimin e emocioneve. Prandaj, është e rëndësishme ta vëreni këtë dhe të silleni në mënyrë të ngjashme, duke kërcyer me mjeshtëri me personin nga një mendim në tjetrin. Mund të jetë zhgënjyese, ndonjëherë edhe e bezdisshme, por gjëja kryesore është rezultati. Të gjithë nuk jemi perfekt, të gjithë kemi të metat tona, duhet të jeni më tolerantë ndaj kësaj. Nëse nuk mësoni t'i pranoni njerëzit ashtu siç janë, ose më mirë, nëse nuk mësoni të pranoni të metat e tyre, nuk do të jeni në gjendje të krijoni marrëdhënie që janë të dobishme për ju. Prandaj, për t'u përshtatur me mjeshtëri me të tjerët, duhet të jeni më tolerantë ndaj tyre. Pra, kur studioni plotësisht personin me të cilin dëshironi të përshtateni, provoni sjelljen tuaj në shtëpi në mënyrë që të mësoheni me një rol të ri për veten tuaj. Dhe vetëm atëherë filloni të demonstroni këtë sjellje në shoqërinë e këtij personi. Me fjalë të tjera, përgatituni për akordimin aktual paraprakisht.

Rregullimi kompetent ndihmon për të gjetur një gjuhë të përbashkët me pothuajse të gjithë njerëzit. Dhe kjo jepet për faktin se të gjithë njerëzit janë të ndryshëm. Dhe duke gjetur një gjuhë të përbashkët me ta, mund të ndërtoni marrëdhënien që ju nevojitet me ta. Në fund të fundit, sa më shumë mirëkuptim mes njerëzve, aq më lehtë është për ta që të bien dakord dhe të merren vesh me njëri-tjetrin. Në të ardhmen, sigurisht, do të duhet të bëheni gradualisht vetvetja nëse planifikoni të ndërtoni një marrëdhënie afatgjatë dhe shumë të ngushtë me personin. Por kjo është një punë krejtësisht tjetër. Gjëja kryesore është të vendosni një themel të fortë për marrëdhëniet, dhe vetëm atëherë ato mund të ndërtohen ngadalë në mënyrën e duhur. Le të flasim tani për një tjetër shumë moment i rëndësishëm, nga e cila varet cilësia e marrëdhënieve njerëzore.

Pritshmëritë

Të gjithë kemi disa pritshmëri për jetën dhe njerëzit e tjerë. Për disa, ato janë mjaft të paqarta, ndërsa për të tjerët, ato janë mjaft specifike. Dhe çfarë lloj planesh ndonjëherë bëjmë për njerëzit, çfarë ëndrrash të mëdha i lidhim me ta, të cilat, për fat të keq, jo gjithmonë përmbushen. Dhe kur pritshmëritë tona nuk plotësohen, shpesh fajësojmë të tjerët për këtë, sikur ata të kenë fajin që ne kemi shpikur shumë gjëra për veten tonë. Dhe mendoni miq, a na duhen fare të gjitha këto pritje, apo ndoshta është më mirë ta lëmë jetën të na befasojë me diçka herë pas here? Në fund të fundit, ndonjëherë njerëzit rezultojnë të jenë të pakënaqur me një jetë krejtësisht normale dhe mjafton marrëdhënie e lumtur njerëz interesantë sepse ata thjesht nuk përputhen me planet e tyre të jetës. Por ky është një kusht fakultativ për lumturinë, për jetë normale, për mundësinë për ta shijuar atë. Pse duhet t'i realizojmë planet tona me çdo kusht? Pse të mos i rregulloni ato në vend që të përshtaten në mënyrë të përkryer me realitetin në të cilin jetojmë?

E dini, shumë shpesh unë u bëj njerëzve një pyetje, ndërsa zgjidh disa nga problemet e tyre me marrëdhëniet me njerëz të ndryshëm: pse mendojnë se diçka duhet të jetë në jetën e tyre pikërisht kështu, dhe jo ndryshe? Pse është i papranueshëm për ta skenari tjetër i jetës së tyre? Pse një formë tjetër e marrëdhënies me këtë apo atë person apo njerëz nuk u duket normale atyre? Dhe me ndihmën e pyetjeve të tilla, shpesh arrijmë në përfundimin se pritshmëritë që kishte dhe ka personi - klienti im, ato planet e tij për jetën që ai ndërtoi për një kohë të gjatë, ëndrrat që kishte dhe ka, janë të largëta. nga sa i duhej, siç i dukej. Është mjaft e mundur t'i refuzoni ato dhe asgjë e tmerrshme nuk do të ndodhë. Kjo është një rrugë shumë e thjeshtë drejt lumturisë, por është kaq e vështirë për t'u ndjekur. Thjesht mendoni sa shpesh u bëjmë pretendime njerëzve të ndryshëm për faktin se ata nuk na ndihmuan të përmbushim ëndrrat tona, se nuk i përmbushën pritshmëritë tona, se nuk na bënë të lumtur, sikur e gjithë çështja është me të vërtetë tek ata. dhe jo tek ne. Vini re, unë them "ne" sepse këtu nuk keni nevojë të drejtoni gishtin drejt askujt - ne të gjithë mëkatojmë me këtë në një shkallë ose në një tjetër. Dhe kjo është një fatkeqësi e vërtetë për shumë njerëz. Ata nuk e pranojnë atë që kanë, atë që u jep jeta, duan diçka tjetër, e cila nuk është e qartë se nga ka ardhur në kokën e tyre.

Dhe sa shpesh njerëzit prishin marrëdhëniet me njëri-tjetrin për shkak të disa prej planeve të tyre të vjetruara për jetën, në të cilat nuk ka asnjë kuptim të veçantë. Atyre shpesh u duket se të tjerët janë gjithmonë më të mirë, se jeta tjetër është më interesante, më e ndritshme, më e lumtur, se janë vetëm ata që janë kaq të pakënaqur, sepse nuk kanë diçka ose u mungon diçka. Të gjitha këto mendime të dëmshme shkatërrojnë një person nga brenda dhe shpesh dëmtojnë marrëdhëniet e tij me njerëz shumë të vlefshëm dhe madje të dashur. Pra, pritja e diçkaje, nga marrëdhëniet, nga njerëzit e tjerë, nga jeta, shpesh shoqërohet me pakënaqësinë e një personi me jetën e tij. Nuk ka nevojë të ikni me mendimet tuaja në të ardhmen dhe ta pikturoni atë në mënyrën tuaj. Ky aktivitet mund të shkatërrojë të tashmen tuaj. Ju mund të planifikoni diçka në jetën tuaj, nuk ka asgjë të keqe me këtë, madje është e dobishme. Por mos prisni që këto plane të realizohen. Jeta është një gjë e ndërlikuar, ajo ndërton gjithmonë kombinime të tilla për secilin person, saqë ai detyrohet të grumbullojë trurin e tij për të kuptuar pse punët e tij po zhvillohen në këtë mënyrë dhe jo ndryshe. Dhe nëse ai nuk e bën këtë, atëherë ai thjesht është i zhgënjyer në jetën e tij, duke besuar se nuk funksionoi për të.

Miqtë, marrëdhëniet mes njerëzve janë punë. Dhe duhet bërë. Gjëra të tilla nuk mund t'i lihen rastësisë. Nëse dëshironi marrëdhënie normale me njerëz në të gjitha nivelet - ju duhet të mësoni se si t'i ndërtoni ato dhe më pas të praktikoni njohuritë e fituara. Sa e rëndësishme është kjo për ju, mund ta kuptoni duke e kthyer vëmendjen te cilësia e marrëdhënieve që keni tashmë me njerëz të ndryshëm. Nëse nuk ju përshtaten, duhet të merreni me këtë çështje, sepse nuk do të zgjidhet vetë. Epo, nëse e bëjnë, unë vetëm mund të gëzohem për ju dhe ju uroj që të vazhdoni të ndërtoni të suksesshëm dhe marrëdhënie e dobishme me njerëz.

Unë propozoj të flasim sot për marrëdhëniet. Çfarë lloj marrëdhëniesh ka!?

Ne jetojmë në një kohë ku marrëdhëniet shpesh mund të konsiderohen se kanë filluar kur seksi ka ndodhur tashmë. Tani askush nuk i mëson vajzat të lidhen me fillimin e një lidhjeje ndryshe, të fillojnë një lidhje jo me intimitet seksual, por sot nuk është pak për këtë.

Sigurisht, të gjithë duan dashuri të madhe dhe të ndritshme, por në jetë nuk ka asgjë ideale, në mënyrë që të paktën të afroheni me idealin, duhet të punoni shumë. Përgatitja për një lidhje fillon në çdo kohë, dhe është e rëndësishme që zgjedhja e vajzës të ketë ndodhur para seksit. Pas seksit, nëse partnerët kanë nevojë për një lidhje, ata do të ndërmarrin disa veprime. Dhe çfarë lloj veprimesh do të jenë varet nga çfarë lloj marrëdhënieje do të jetë. Çfarë veprimesh mund të jenë këto?

Nuk kam nevojë për përgjegjësi.

Kryesisht seksi dhe asgjë tjetër. Sidoqoftë, këtu mund të takoheni, të bëni diçka së bashku. Por mos bëni plane për të ardhmen. Në një marrëdhënie të tillë, njëri partner kënaq përfitimin e tij në kurriz të të dytit, nr varësi e madhe veçmas. Në çdo kohë, secili nga partnerët mund t'i japë fund marrëdhënies. Qëllimi i një marrëdhënieje të tillë është të kënaqë nevojat fiziologjike.

Unë jam përgjegjës për marrëdhënien.

Në një marrëdhënie të tillë, përveç seksit, është e mundur të jetoni së bashku, pronë. Por në të njëjtën kohë, të gjithë e kuptojnë se e ardhmja është e paqartë. Askush nuk mendon për një martesë, por është e mundur martesa civile... Ky lloj është i përshtatshëm për partnerët e rinj, kur secili prej tyre nuk e ka kuptuar ende nëse dëshiron të kalojë në fazën tjetër të marrëdhënies apo nuk është ende gati për më shumë përgjegjësi dhe ndryshime. Ndarja ndodh nëse njëri nga partnerët dëshiron të shkojë në fazën e tretë, dhe tjetri jo. Qëllimi i një marrëdhënieje të tillë është të krijojë dhe të kënaqë ndjenjën se nuk jeni vetëm.

Unë zgjedh një marrëdhënie të plotë.

Në këtë lloj marrëdhënieje, ekziston dashuri reciproke, bisedë martese, fejesë, martesë, familje, fëmijë. Dhe duket se kjo lidhje do të zgjasë një jetë, por jo gjithçka është aq perfekte. Dhe madje edhe njerëzit që janë të lidhur nga martesa ndahen - kjo quhet divorc. Shkurorëzimi është forma më problematike e ndarjes, pasi fillon ndarja e pasurisë, kujt t'i lëmë fëmijët dhe të ngjashme. Por kjo lloj marrëdhënieje është më intensive dhe qëllimi i saj është zhvillimi i ndërsjellë i njëri-tjetrit, zhvillimi i dashurisë dhe intimitetit mes njëri-tjetrit.

Dhe një lloj tjetër marrëdhënieje, të cilën do ta shqyrtojmë veçmas - miqësi.

Psikologjia e marrëdhënieve i përgjigjet pyetjes nëse ajo ndodh në jetë në mënyra të ndryshme miqësia mes burrit dhe gruas. Shumë janë të bindur se ekzistenca e këtij lloji të marrëdhënieve, në parim, nuk mund të jetë. Me kalimin e kohës, miqësia mes njerëzve të gjinive të ndryshme me siguri do të rritet ndjenjë e thellë quajtur dashuri. Dhe mund të ndodhë e kundërta, çdo gjë mund të kthehet në sherr dhe dy njerëz shumë të afërt të ndahen dhe të ndërpresin çdo komunikim.

Por nëse ktheheni në fillim të artikullit dhe mendoni se si mund të filloni një marrëdhënie pa seks, atëherë përgjigjja mund të jetë si më poshtë - filloni një marrëdhënie me miqësi. Dhe në procesin e një marrëdhënieje, lëreni tjetrin të marrë në konsideratë veten dhe të marrë në konsideratë partnerin tuaj dhe të kuptoni nëse ky është personi me të cilin dëshironi të jeni vërtet?

Gjëja kryesore, pavarësisht se çfarë lloj marrëdhënieje keni me partnerin tuaj, mbani mend se asnjë marrëdhënie nuk mund të ekzistojë pa: besim, respekt të ndërsjellë, mirëkuptim të ndërsjellë dhe mbështetje të ndërsjellë.

Jini të lumtur në marrëdhënien tuaj!

Nëse nuk e keni takuar ende dashurinë tuaj, shkarkoni teknologjinë "Njeriu me porosi" dhe afroni takimin tuaj.

Përpjekjet për të kuptuar marrëdhëniet ndërseksuale dhe sferën delikate të emocioneve janë bërë nga njerëzit që nga lashtësia. Veçanërisht shumë vëmendje iu kushtua dashurisë: ata dolën me përkufizime për të, e shtruan atë në përbërës. Grekët e lashtë klasifikuan tre lloje kryesore dhe tre lloje të ndërmjetme dashurie. Mbi bazën e këtyre njohurive, sociologët, psikologët dhe filozofët ndërtuan konceptet dhe supozimet e tyre se si janë marrëdhëniet seksuale.

Nëse ndjenjat zhvillohen në atë mënyrë që të jenë më të forta dhe të qëndrueshme, atëherë partnerët bëhen më të ndjeshëm ndaj njëri-tjetrit, ndjeshmëria zhvillohet në mënyrë cilësore, ata bëhen më pak egoistë. Burimi: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Psikologjia e marrëdhënieve midis një burri dhe një gruaje

Marrëdhëniet e shëndetshme janë të mundshme vetëm midis individëve të pjekur.

Një marrëdhënie jo e shëndetshme përfshin varësinë e përbashkët të partnerit zakone të këqija, sjellje të papërshtatshme anën e dytë. Partneri i bashkëvarur menaxhon partnerin e dytë me dinakëri, bindje, kërcënime, ryshfet, pasi bashkëpunimi mes tyre nuk është vendosur.

Një lloj marrëdhënie e pashëndetshme është viktimizuar tiranike, ku njëri partner vepron si viktimë dhe është aq i mësuar me të sa nuk është i vetëdijshëm për pozicionin e tij ose nuk e kupton, por nuk dëshiron të ndryshojë, dhe i dyti - si agresor.

Llojet e marrëdhënieve midis një burri dhe një gruaje

Bazuar në teorinë e lashtë greke të llojeve të dashurisë, sociologu kanadez John Alan Lee përshkroi marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje.

Kjo është një tërheqje pasionante ndaj objektit të dashurisë, e cila bazohet në dëshirën seksuale dhe dëshirën për të zotëruar një partner. Imazhi i objektit idealizohet. Marrëdhëniet zhvillohen me shpejtësi, me grindje dhe pajtime, ndarje dhe ribashkime. Në një lidhje ka pothuajse gjithmonë xhelozi. Tradhtia përdoret si instrument ndikimi. Erosi është dashuria e shumë të rinjve. Me kalimin e kohës, ose zbehet pa pasur ndonjë arsye thelbësore, ose zhvillohet në një ndjenjë më të fortë. Marrëdhëniet afatgjata të bazuara në eros janë shkatërruese për nervozët dhe Shendeti mendor, lodhin partnerët dhe i lodh emocionalisht, duke lënë zhgënjim në lidhjen e përfunduar dhe dyshime në të ardhmen.

• Storge

Kjo është një ndjenjë e thellë që zhvillohet pa probleme, pa dallime. Baza e një dashurie të tillë është butësia, frika, miqësia midis partnerëve, komuniteti i interesave dhe respekti i ndërsjellë. Një marrëdhënie e bazuar në të mund të zgjasë një jetë. Një dashuri e tillë mund të duket e mërzitshme për njerëzit me temperament, por është ajo që është lloji më i pjekur dhe i shëndetshëm i dashurisë.

• Ludus

Kjo është një lloj gare mes partnerëve, lojë dashurie me karakter hedonist. Kjo lloj marrëdhënie karakterizohet nga brishtësia dhe ndryshim i shpeshtë partnerët. Individualisht, asnjëri prej tyre nuk është i vlefshëm si person për secilën palë. Ata janë vetëm një mjet argëtimi. Nëse të dy partnerët janë të kënaqur me një formë të ngjashme, atëherë midis tyre të ashtuquajturat marrëdhënie e lirë e cila mund të jetë mjaft e gjatë. Me kalimin e kohës, marrëdhënie të tilla ose do të vjetërohen dhe do të shpërbëhen, ose do të shkojnë në një gjendje tjetër. Ndodh që dashuria-ludus përbën bazën e martesës, ku bashkëshortët bëjnë një mënyrë jetese të lirë, por në të njëjtën kohë janë të lidhur me njëri-tjetrin nga miqësia, biznesi, krijimtaria apo gjëra të tjera të përbashkëta.

Tre llojet kryesore të dashurisë kombinohen për të dhënë tre derivate:

• Mania (eros dhe ludus)

Është dashuri e paqëndrueshme, e rrezikshme dhe shkatërruese. Sinonimi i tij është obsesioni. Njëri dëshiron të zotërojë dhe është xheloz, tjetri luan me këto ndjenja dhe argëtohet me reagime emocionale. Shoqëruesit e vazhdueshëm të këtyre marrëdhënieve janë tensioni, verbimi, obsesioni.

Një marrëdhënie e tillë është e dënuar paraprakisht.

• Pragma (storge dhe ludus)

Kjo është një marrëdhënie racionale që zhvillohet pa probleme dhe qetësi. Ato nuk bazohen në një ndjenjë të ndezur aksidentalisht, por në lejimin e vetes të përjetojë këtë ndjenjë. Për më tepër, rezoluta është e balancuar dhe e shpjeguar me veten. Pragma është dashuri me llogaritje, dhe llogaritja bazohet në konsideratat e sigurisë mendore të dikujt. Marrëdhënie të tilla mund të bëhen të gjata dhe madje të lumtura nëse atyre u shtohet një element lirie dhe emocioni.

• Agape (eros dhe storge)

Ky është një lloj i rrallë dashurie. Një ndjenjë joegoiste e bazuar në përkushtim dhe vetëmohim. Një kombinim i mahnitshëm i pasionit dhe butësisë, vetëmohimit dhe përkushtimit.

Nëse ndjenjat zhvillohen në atë mënyrë që të jenë më të forta dhe të qëndrueshme, atëherë partnerët bëhen më të ndjeshëm ndaj njëri-tjetrit, ndjeshmëria zhvillohet në mënyrë cilësore, ata bëhen më pak egoistë.

Nga të gjitha këto lloje, vetëm storge mund të quhet vetë dashuri. Vetëm në këtë lloj marrëdhënieje është i mundur interesimi i ndërsjellë për rehatinë mendore të njëri-tjetrit, zhvillimin shpirtëror, Shëndeti fizik... Pikërisht marrëdhënie të ngjashme mund të bëhet baza e një familjeje të fortë.

Ndjenja mbizotëruese në një marrëdhënie

Krahas dashurisë, marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje mund të bazohet në tema të tjera.

• Pagesa

Kjo nuk është më një pragmë, ku objekti i dashurisë vlerësohej për nga cilësitë personale. Në një marrëdhënie komoditeti, personaliteti i partnerit nuk do të thotë asgjë. Me interes janë vetëm paratë dhe pasuria që ka partneri, lidhjet e tij biznesore, statusi dhe pozicioni në shoqëri, të cilat mund t'i shërbejnë palës tjetër.

Marrëdhëniet e komoditetit fillojnë njerëzit cinikë që nuk besojnë në dashuri dhe mohojnë marrëdhëniet vetëmohuese. Për sa i përket një partneri që ka përfitime, ai ose ajo gabohet me ndërgjegje për ndjenjat për të, ose gjithashtu ndërton marrëdhënie të bazuara në llogaritje, marrjen në këmbim të parave, statusin dhe preferencat, aksesin në trupin e një partneri të ri tërheqës, mundësi për ta demonstruar atë në mjedisin e tij, për të kënaqur me të nevojat e tij sekrete.

Gjatë jetës, të gjithë krijojnë një ose një tjetër marrëdhënie në varësi të qëllimeve dhe ndjenjave të tyre në lidhje me një partner - e gjithë kjo është shumë individuale.

Marrëdhënia. Çfarë do të thotë një fjalë e tillë e njohur për shumë njerëz? Siç shpjegohet në fjalorë, këto janë lidhje, ndërveprime midis njerëzve që lindin në procesin e komunikimit, duke kryer një lloj veprimi të përbashkët.

Marrëdhëniet shoqërore lindin në jetën e përditshme të çdo të rrituri. Ose, siç quhen shpesh, sociale. Këto përfshijnë marrëdhënie juridike, morale, materiale, industriale. Në mënyrë më të paqartë, këto janë të gjitha marrëdhëniet midis njerëzve në një grup shoqëror ose në shoqëri në tërësi.

Si rregull, ky lloj marrëdhënieje nuk nënkupton shfaqjen e ndjenjave të caktuara, emocione të forta... Marrëdhënie të tilla i nënshtrohen, më tepër, disa normave, rregullave, kanuneve në fuqi në shoqëri. Ato janë formale.

Marrëdhëniet që lindin ndërmjet njerëz të veçantë... Dhe ata supozojnë se janë domosdoshmërisht të ndërsjellë. Kjo do të thotë, nëse një person përjeton ndonjë ndjenjë në lidhje me një tjetër, por këta njerëz nuk janë të lidhur me njëri-tjetrin nga komunikimi, atëherë një marrëdhënie e tillë nuk mund të quhet joformale.

Ka shumë lloje të marrëdhënieve informale ndërpersonale. Ata mund të jenë miqësorë, miqësorë, të dashur, intimë, të lidhur, familjar. Dhe këta janë larg nga të gjithë shembujt. Mos harroni gjithashtu se marrëdhëniet armiqësore ndonjëherë lindin midis njerëzve. Të tilla si urrejtja, armiqësia, rivaliteti. E thënë thjesht, marrëdhëniet informale ose të ashtuquajturat ndërpersonale ndërtohen mbi ndjenjat e simpatisë ose antipatisë, gjithmonë të ngjyrosura emocionalisht. Njerëzit ose tërhiqen nga njëri-tjetri, ose, anasjelltas, zmbrapsen. Por, në një mënyrë apo tjetër, të dyja palët janë të përfshira në këtë marrëdhënie.

Në këtë lloj marrëdhënieje, njerëzit zakonisht marrin pjesë për shumë vite. Duke filluar me femijeria e hershme, kur marrëdhëniet me njerëzit përreth krijohen tek një fëmijë jo edhe me vetëdije, në një nivel emocional, intuitiv.

Çdokush mund të përjetojë gjithashtu një marrëdhënie të caktuar me dikë ose diçka. Por në të njëjtën kohë ato janë të njëanshme, duke mos kërkuar asnjë reagim. Ato karakterizojnë në një masë më të madhe ndjenjën e perceptimit, sjelljen, pozicionin e marrë nga një person në lidhje me objektin e vëmendjes.

Duke përmbledhur, dua të vërej se të gjitha llojet e marrëdhënieve janë të ndërthurura ngushtë me njëra-tjetrën. Çdo person gjatë gjithë jetës së tij vazhdimisht ndeshet me individë apo grupe shoqërore. Në të njëjtën kohë, ai përfshihet njëkohësisht në marrëdhëniet ndërpersonale dhe shoqërore. E cila, me kalimin e kohës, mund të transformohet nga një specie në tjetrën.