Підліткова психологія спілкування матері із сином підлітком. Доросла дочка: як спілкуватися з підлітком. Психологія підліткового віку: зовнішність – головний ворог

Прочитано: 10 178

Проблема, як спілкуватися з підлітком може виникнути у будь-якому віці дитини. Хтось переживає пубертатний періодспокійно, практично непомітно для оточуючих, інші діти переносять даний часболісно. Причому, як для себе особисто, так і для оточуючих. У зв'язку з цим для багатьох батьків актуальною стає проблема: як спілкуватися із підлітком 12, 13, 14, 15, а часом навіть і 16 років. Є кілька досить простих, але дієвих правил для цього!

Як правильно спілкуватися з підлітком

Перше, що потрібно зрозуміти та прийняти: дитина виросла. Він уже не так явно потребує дорослого, як немовля, але, як і раніше, співзалежний зі старшими. Це його й напружує. Також як і зміни в організмі, природні ознакидорослішання, соціальні відносиниз однокласниками та безліч інших проблем.

Завдання дорослого на даному етапі- Допомогти, а не посилити.

А для цього треба зрозуміти, як правильно спілкуватись з дитиною підлітком!

Правило №1. Згадати про себе!

У метушні дитячого вікубагато батьків повністю віддаються життю дитини. Загальні прогулянки, загальні заняття, загальний час. Час розділитися. І згадати про себе. Це забезпечить два приємні моменти:

1. з'явиться задоволеність собою – зовнішнім виглядом, новими знайомими, хобі, захопленнями;
2. зменшиться акцентування на дитині – знизиться частота сварок, у будинку настане більш мирна та приємна атмосфера.

Додатковий бонус: задоволені та захоплені батьки – приклад захоплення та наслідування будь-якого підлітка!

Правило №2. Не забувайте дихати!

Якщо вчитеся спілкуватися з підлітком, то насамперед запам'ятайте це правило. Дихання. На початку будь-якої розмови потрібно фізично глибоко вдихнути. Обов'язково.

При цьому не важливо, назріває лайлива розмова чи ліричне спілкування – просто вдих. А згодом діалог.

Навіщо? Насичення мозку киснем дасть заряд позитиву та допоможе реагувати без подразнення на різні дрібниці та застереження.

Правило №3. Прийняти підлітка таким «який він є»

Або вона. Це не важливо.

Поради, як спілкуватися з дівчиною підлітком та з юнаком не сильно відрізняються.

Але прийняти диво, що виросло – прямий обов'язок будь-якого батька. Будь-яким.

Так, колючий. Так, різкий. Так, хоче дреди та татуювання. Але це його становлення та розвиток. І яскравість життя зараз відчувається особливо сильно - навіть без усяких.

Тому просто приймайте і підтримуйте – і в горі, і в веселощі.

Правило №4. Погоджуйтесь із бажаннями

Підліток хоче бачити у дорослому партнера. Який приймає, розуміє та схвалює його. І головне, що завжди допоможе. Це може виражатися в будь-яких дрібницях. Наприклад, приходить дитина додому і просить: «Мамо, налий мені чаю, будь ласка». Він може і сам, але йому важлива участь мами навіть у цьому дрібному життєвому моменті.

Звичайно, це не означає, що треба зриватися і бігти до підлітка на першу вимогу. Але виконувати деякі бажання можна і потрібно.

Приємний бонус: за наявності підтримки в дрібницях, дитина, можливо, не опускатиметься до категоричного пошуку уваги. А це означає, що їсть шанс уникнути вимог «хочу пірсинг на обличчі», «дірку у вусі», «зелене волосся по всьому тілу».

Правило №5. Кохання – просте і беззастережне

Те, що це улюблена дитина, ваша дитина, потрібно нагадувати собі постійно. Особливо коли починаються проблеми і підліток не хоче спілкуватися з батьками. Спілкуватись він не хоче не тому, що батьки погані чи не потрібні. Ні.

Просто в даний моментчасу для нього важливіше інше: новий фільм, висловлювання однокласника, потреба на самоті чи творчості

Чому треба згадувати саме про кохання? Тому що коханій людині ми готові багато прощати – навіть неробство та безініціативність. Так і тут. Просто любіть, розумійте та по можливості прощайте дрібні гріхи.

Правило №6. Розповідайте про себе

Підлітковий вік тим і добрий, що можна обговорювати все. Свого начальника та роман підлеглих на роботі. Фінансові відносини з банками та смішні події на вулиці. Чому це потрібно робити саме дорослим? Щоб зберегти зв'язок із дитиною.

На ваше запитання «як пройшов день», відповідь у найкращому випадкубуде "нормально". Тому що свою думку на події ваш підліток вже висловив там, де хотів, і тим, кому хотів. Повторюватись у нього немає бажання. І не чекайте тут чарівного рецептуяк спілкуватися з сином або донькою підлітком.

Краще розкажіть про ваш день та ваші події. Це дасть зрозуміти дитині, що підростає, що в будинку раді будь-яким обговоренням. І його почують одразу, як він цього захоче.

Бонус: опосередковано через оповідання можна ненав'язливо формувати думку підлітка щодо різним темам, висловлювати негативні та позитивні реакції на різні події. Тобто виховувати.

Правило №7. Освоюйте нові горизонти

Це найкласніший і найцікавіший пункт.

Суть його така: інтереси батьків дитина вивчала до своїх років 10-12. Нині у нього формуються власні. І саме батькам ними зайнятися.

Нехай дочка чи син розповість про тенденції музики та навчить грати вас, батьків, на гітарі. Або захопить хокеєм. А може, ви разом почнете грати в комп'ютерну гру.

Нова зростаюча особистість, що розвивається, - це ж так здорово! Тож шукайте точки дотику, і в сім'ї не буде розладу.

Приємний бонус: можна відкрити для себе справді щось класне та дивовижне.

Правило №8. Тил – це будинок

Завжди. Беззастережно.

Вдома можна відпочивати, психовати, шаленіти, сміятися та плакати. Ніхто не засудить, не лає, не покарає. Будинок – це тил, куди можна прийти.

Це повинен знати та розуміти кожен підліток, а завдання батьків підтримувати це розуміння максимально можливий час.

Правило №9. Самостійність +

Завжди давати трохи більше самостійності, ніж треба. Це допоможе уникнути насильницького розширення горизонтів та маси проблем.

Нехай мама/тато запропонують зробити на літо ірокез, самостійно доїхати до іншого міста до бабусі або полагодити складну техніку. Чим більше можливостей дається підлітку, тим менше він потребує та мітингує.

Як спілкуватися із підлітком? Важко? Ні. Якщо робити все усвідомлено, вдумливо і розуміти: цей шкідливий і важкий вік колись закінчиться!

Діти ростуть, і одного разу настає такий момент… коли вони виростають — чи не вік їм рости? У них настає важкий підлітковий вік. А ми не ростемо, і у нас щодо дитини нічого не змінюється. Тобто ми розуміємо, звичайно, теоретично, що він став підлітком, що він дорослішає, але прояви підліткового вікусприймаємо як погіршення поведінки дитини, страшенно відстаючи від життя.

Батьки починають бити на сполох — дитина не слухається. В принципі, це біда одвічна, майже від самого народження нещасної дитини: «дитина в 2/3/4/…/11/12 років не слухається». Про те, що взагалі-то ми вже говорили. А як вам такий запит: «дитина 16 років не слухається»? Так і хочеться запитати: та яка ж вона вам дитина у 16 ​​(!) років?! Прокиньтеся!

Що відбувається з дитиною у підлітковому віці

Ну так, гормональна перебудоваі все таке. Це ви вже сто разів читали. Щоб зрозуміти, в якому підліток знаходиться психофізичний стан, мамі досить згадати свою вагітність. Мені здається, аналогія слушна — в організмі відбуваються схожі процеси: гормональні перепади та вибухи і, як наслідок, психічна нестійкість і деяке отупіння. Але це все банально, а я хочу поговорити про важливіші речі.

А важливіше те, що відбувається в душі підлітка— саме це саме перетворення з гусениці на метелика з дитини на дорослу людину. Процес цей таємничий і запускається сам собою — просто час настав, і дуже важливо, щоб він пройшов правильно, а то… так і залишиться лялечкою або виродком — метеликом без крил, або застрягне у процесі перетворення на все життя і буде вічним бунтарем-підлітком… Налякала? Сама боюсь!

По суті підлітковий вік дуже схожий на перший перехідний вік — 2-4 роки, коли дитина вперше усвідомлює себе окремою особистістю зі своєю волею, а не частиною батьків. Так і тут він починає відчувати себе вже майже дорослою людиною, а не дитиною. Це для нього нове і дуже важливе відчуття, він відчуває, що воно правильне, але в той же час він ще не звик до нового стану і взагалі не знає, як у ньому бути - і тому страшенно не впевнений у собі.

Ось ця невпевненість і проявляється у болючій чутливості підлітка, особливо коли йому здається, що з ним поводяться, як з дитиною, не помічаючи його нового стану. Так, виглядає це іноді неадекватно, але якщо зрозуміти, що з ним відбувається — цілком логічно. Це нормальний, здоровий процесперетворення. Хто сказав, що криза має відбуватися непомітно та безболісно?

Підліток починає сперечатися з батьками, бунтувати проти всього. Чому? Тому що йому потрібно довести собі і всім, а особливо батькам, що він більше не дитина, що він Особа, яка має свою думку та свою волю.

Примітка: інтенсивність бунту підлітка прямо пропорційна тиску, який чинили, і надають, батьки. Це справедливо і для дітей 2-4 років.

Для підлітка символом дитинства, з якого він виріс, є контроль та . І, відповідно, бунт проти цього — символ дорослості. Смішно? А йому зовсім не смішно – для нього це серйозно. Наше завдання допомогти йому зрозуміти, що дорослість зовсім не в цьому. Але для цього треба подолати бунт. Як? Дуже просто — якщо не тиснути і нічого не нав'язувати, то й бунтувати не буде проти.

До речі, повний спокій і поступливість у підлітковому віці — не привід радіти і думати, що все добре. Швидше навпаки — це означає, що дитина з тихою чи слабким характером(ну не все ж таки народжуються геркулесами духу) задавлений батьками настільки, що процес перетворення у нього навіть не запускається. І він ризикує так і залишитися гусеницею дитиною на все життя. Приклади пошукайте довкола — їх багато.

Ще наш підліток починає куштувати дорослі «забави» — сигарети, алкоголь, мат і… що ще йому було заборонено чи недоступно? Він уже гуляє один, у нього вже є своя компанія… Не стежте. Не зупиніть. Він за дві секунди обведе вас навколо пальця, адже він вас так добре знає — набагато краще, ніж ви його, а так зване створило всі передумови…

Привід бити на сполох, якщо підозрюєте щось таке? Ні, не привід. Поки що це не «порочні нахили», а просто невинне пізнання світу. Маля пізнає світ, тягнучи все в рот і граючи маминими каструлями та ножами. А підліток входить у великий світі починає так само пізнавати його з усіх боків - пізнавати те, що він не знав раніше. Тільки ось із ним складніше тепер, ніж із малюком…

Так, компанія. Вік з 11 до 17 — це єдиний період у житті, коли головним пріоритетом є компанія, спілкування — переважно з однолітками. Якщо подивитися збоку, то зміст цього спілкування досить посередній — вони не обговорюють питання сенсу життя чи вибору професії, і взагалі, нісенітницею якоїсь страждають… Наші підлітки здебільшого обговорюють, наприклад.

Однак, насправді, на тлі цієї «дурниці» вони вирішують важливі завдання — вони вчаться взаємодіяти, освоюють такі навички, які більше ніде не отримають — і свою позицію відстоювати, і відсіч давати, і організовувати, і бути членом команди, і реагувати на обман і маніпуляції, і самі маніпулювати не батьками, а рівними собі та незалежними однолітками. Кожному навчаються — і хорошому, і поганому (на наш погляд), але цей життєвий досвід їм дуже потрібен. Без нього ніяк.

Про те, що безглуздо у підлітковому віці навіть говорити не варто. У нього тут така подія ціла перетворення, яке все його життя визначить, та ще й гормони на думку… — яке навчання? Не кажучи вже про те, що бунт проти школи і ролі прикладного учня, що там нав'язується, теж входить у програму свята перетворення. Вчителі знають, що 7-8 клас – провальний вік. Зачекайте, до старших класів все утвориться.

Ви вже в шоці? Що ж робити з цим підлітковим віком, якби він був неладний?! Адже під укіс котиться, дитина від рук зовсім відбилася, і тут ще пишуть, що це все нормально! Заспокойтесь, по-перше. Нічого не втрачено – навпаки, все тільки починається!

Анекдот з натяком: — Сину, ти куриш? Ось я в твої роки… А втім, кури, кури…

Що робити батькам з дитиною підлітком

Отже, у дитини, отже, все гаразд. Не гаразд, як завжди, у нас. І ми своєю панікою та невірним ставленням можемо серйозно нашкодити його порядку. Це ж вихідні дані. Що ж нам робити? Як допомогти, а не завадити дитині пройти цей важкий підлітковий вік?

Підлітковий вік - це Останнім часомколи від нас щось ще залежить у житті нашої дитини. Далі в нього буде вже своє життя, і наше «виховання» більше ніякої ролі, що коригує, грати не буде!

Отже, починаємо обертати скрипучі шестерні наших думок і звичок. Нам треба змінюватись! Міняти наше ставлення до дитини та стосунки з нею вже не дитиною. Так, не викрадешся за цими дітьми — все-таки у них змінюється весь час.., а в цей час буде змінюватися дуже швидко. Але ж ми розумні, досвідчені, дорослі, так? Чого ми хочемо — щоб він сьогодні був пайкою або вийшов у життя по-справжньому дорослою людиною?

Насправді найпростіше згадати себе у підлітковому віці — згадати, чого б нам хотілося від батьків, і дати це своєму підлітку. Але це майже неможливо. Просто вражає, наскільки людина забудькувата! А якщо й пам'ятає, то використовувати це зі своєю дитиною — як взагалі? Він же моя дитина! Добре, подумаємо.

У чому, власне, проблема? Підліток перебуває у періоді переходу з дитинства у дорослість, тобто стає самостійною людиною. У цей період, поки він ще не довів собі і оточуючим, що він дорослий, він сприймає будь-які натяки на те, що він ще дитина (залежна, не самостійна, дурна) болісно.

Отже, щоб його заспокоїти, потрібно дати йому жадане відчуття дорослості— насамперед виявити підкреслене повага до його свободи, виборів, права приймати рішення. А щоб усе це не було грою, насправді надати йому це право. З іншого боку, наше завдання не просто нейтралізувати бунт, а дати йому путівку у доросле життя, вірно? Отже, треба донести, що дорослість — це не бунт, а відповідальність.

Головне – не втратити контакт із дитиною

Ось цей самий підліток і слухатиме — але тільки якщо наші відносини будуть для цього підходящими. Адже він розуміє в глибині душі, що він багато чого не знає і можна б скористатися чужим досвідом замість того, щоб шишки набивати на кожному розі… Але щоб він нам довіряв, навіть якщо ми раніше, ми тепер маємо стати йому другом, а не батьком повинні заспокоїти його бунтарство. А для цього спочатку – внутрішньо відпустити дитину.

Тому, якщо в нас досі і була якась звичка контролювати, тиснути, наказувати, забороняти і дозволяти щось своєю «владою» (краще б цієї звички не було, звісно) — забули це раз і назавжди. Минули ті часи! Тепер ми можемо лише дружити. Робимо зусилля над собою і уявляємо, що це не наш дитина- А наш хороший друг. І радити ми йому щось можемо лише по-дружньому— не з високою, не нав'язливою, а на рівних і з повагою. Причому цей друг не прагнутиме з нами спілкуватися — і це також його право. Турботу та опіку теж доведеться залишити… Важка вправа, так.

Вчимося підлітку довіряти

Звичайно, довіряти дитині треба було й раніше — про це я багато говорила у статті. Але тепер довіряти доведеться інакше, по-дорослому, і інші ризики. Довіряти, що він сам розбереться і зможе прийняти правильне рішення. Так, не факт, що завтра може через рік, два, десять. Але це йогожиття. Прийняти рішення за ньогоми все одно не можемо. Єдине, що залишилося у нашій владі, — довіра. Наша довіра не гарантує її правильний вибірале може допомогти. Допомогти, як мінімум, тим, що в нього не буде приводу наполягати на якомусь неподобстві тільки з бунту проти нас.

А ще тому, що наша довіра та повага для нього дуже важлива. Адже саме ми — нагадування йому про дитинство, а отже саме наша повага і довіра його розумності може відпустити його з дитинства. Інакше, навіть якби він був президентом, шановним мільйонами людей, якщо ми ставитимемося до нього, як до дитини — вона не стане до кінця дорослою. І президентом теж не стане, до речі.

До речі, підлітки смертельно ображаються саме на недовіру та нерозуміння, яку вони бачить за контролем, і саме від батьків. А фальш вони відчувають геніально — зіграти ніяк не вийде. Особисто я дуже вдячна батькові, який у 16 ​​років мені сказав: Ти вже доросла. Я бачу, що в тебе є своя голова і ти сама розберешся, впораєшся». У цей момент я відчула себе дорослою та відповідальною. І подяка батькові — за довіру. Хоча це була формальність — я із 12 років не жила з батьками.

Вчимося спілкуватися з дитиною, як з дорослою

А якщо він/вона...Пояснюємо наслідки, спокійно та по дорослому. А як інакше? Хочеш бути дорослим — отримуй оберемок відповідальності. Іноді батьки роблять помилку, дозволяючи дитині багато в підлітковому віці (та й не заборониш…), але при цьому беруть на себе наслідки, «страхують» її, як було в дитинстві. В результаті у підлітка складається спотворене уявлення про життя, яке буде не найкращою «путівкою».

Коли дочка моєї подруги почала спілкуватися із хлопчиками, мама заявила їй таке: Спілкуйся з хлопчиками, як хочеш – це твоя справа. Але якщо завагітнієш – це теж буде твоя справа. Я не допомагатиму з дитиною — крутитимешся сама, і зароблятимеш теж. Жорстко? Не те слово! Натомість у 100 разів дохідливіше, ніж заборони чи читання моралі. Дівчині довелося посерйозніти й увімкнути голову — і ні в що не вляпатися.

Як домовитись з підлітком

Як домовитись із підлітком, якщо він щось не хоче робити? Простіше простого! - По-дорослому.

Нещодавно мій старший син (14 років), з яким у мене взагалі ніколи не було проблем, на мої прохання допомогти по господарству почав скандалити. Спочатку я розгубилася і почала скандалити у відповідь, намагаючись застосувати важелі тиску, які у батьків завжди є. Самі розумієте шлях тупиковий. А «сімейний» скандал із сином — це взагалі смішно!

Прокинувшись, я з ним просто серйозно поговорила. Позначила, що якщо люди разом живуть, то вони якось спільно та потреби свої обслуговують. Це розумно та зручно. Розподіл же справ можливий різними способами: по-дитячому - що мама сказала, по-діловому - у кожного свої обов'язки, по-дорослому - кожен бачить, що треба робити, і робить. І надала йому вибір. Вибору «нічого не робити» — немає, бо тоді він не є членом нашого «разом живемо». Так у житті не буває — не готовий же він жити окремо?

Він обрав обов'язки, обговорили їхнє коло. Вийшло на ділі все одно по-старому — я про виконання нагадую, бо дім я веду. Але зате ніяких більше скандалів!

Думаю, основні засади спілкування з підлітком ви зрозуміли. А якщо відключитися від батьківських своїх турбот і страхів і спробувати вникнути в те, що відбувається, то це чудове видовище — народження нової людини! Коли дитина народилася, робила перші кроки, бачила першого метелика, змащувалась кашею, ви милувалися і раділи за нього, правда? Тепер він теж народжується - тільки вже в доросле життя, теж робить перші кроки - і це таке ж радісне видовище!

Так, навіть якщо у підлітка перманентна депресія, вона завжди ниє і ходить у чорному — це також особливості віку. Він так пізнає себе та світ. Йому важко. Дуже важко. І не без вашої вини, до речі, хто його до цього «пресував» 12 років? Спробуйте його зрозуміти і відчути, а не приходити в жах чи сум, пророкуючи своєму підлітку кар'єру двірника чи повії. Бажаю вам зрозуміти та прийняти своїх майже дорослих дітей – підлітків, а не стати для них важкими батьками! До зустрічі у майбутніх статтях!

© Надія Дьяченко

1. Поважайте його погляди та думку.
2. Не намагайтеся його контролювати у всьому.
3. Підтримуйте його у прагненні виглядати добре. Ваш син вчиться будувати стосунки з дівчатами і ваше завдання допомогти йому в цьому. Це не означає, що ви повинні шукати йому подруг або коментувати зовнішність та поведінку всіх його знайомих дівчат. Просто допоможіть йому почуватися впевненіше.
4. Дозвольте самому йому вибирати собі друзів. Якщо ви бачите, що він потрапив під вплив несприятливої ​​компанії, не висловлюйте йому свій протест у категоричній формі, не забороняйте бачитися з друзями – це спричинить лише протест і віддалення сина від вас. Заборонами ви досягнете лише одного – син приховуватиме від вас «поганих» друзів та заняття. Погодьтеся, навряд чи це те, чого ви прагнете.

Незалежно від того, якої статі ваша дитина, пам'ятайте, вона - самостійна особистість і має право нею залишатися. Дайте підлітку можливість жити власним життям, приймати рішення та почуватися дорослим. Це не означає, що ви повинні «пустити все на самоплив» і дозволити синові чи дочці творити все, що завгодно. Просто поважайте їх і навчайте доброму не за допомогою моралі, а на особистому прикладі. Якщо ви домовилися про щось, то стримайте слово. Не можна забороняти те, про що ви домовилися вчора, тільки тому, що ви втомилися чи не в дусі.

Дозвольте підлітку самому планувати власне життя, не нав'язуйте йому професію, хобі, стиль життя. Цікавтеся своєю дитиною, проводьте з нею час, знайдіть загальне хобічи розвага. Дозвольте синові допомогти вам вибрати техніку, а дочка нехай розповість вам про молодіжну моду – підлітки люблять «просвітлювати», це допомагає їм почуватися впевненіше. Розповідайте дітям про своє дитинство і про те, як ви були підлітками. Навчіться слухати і чути, адже те, що вам здається дрібницею, в очах підлітка може бути самим важливою справоюне світлі. Постарайтеся спілкуватися з підлітком не як з дитиною, а як із дорослим, рівним собі. Ці нескладні поради допоможуть вам зберегти нормальні відносиниу сім'ї та дозволять уникнути багатьох неприємностей.

Але не тільки зміни у зовнішньому виглядідитини говорять про те, що настав перехідний вік. Є симптоми іншого плану – змінюється поведінка дитини і навіть її характер. Ще тільки вчора лагідний і слухняна дитинараптом стає недовірливим, уразливим, грубим, категоричним. У нього з'являється звичка сперечатися з вами з приводу.

Емоційна нестабільністьі максималізм, упертість і грубість, яка часто переходить у хамство – це теж вікова особливістьяка викликана гормональними бурями в організмі підлітка Підлітковий вік несе зміни у всьому, зокрема й у стані здоров'я підлітка. І проблеми психологічного плану не можуть не надати додаткового навантаження на фізичний стандитини. Основні труднощі перехідного віку полягають саме в цьому сплетенні фізіологічних та психологічних проблем, які стають повною несподіванкою самого підлітка. Вступаючи на шлях дорослішання, він навіть не здогадується, які випробування чекають на нього попереду! І дуже часто організм підлітка починає давати збої.

Хвороби перехідного віку можуть мати тимчасовий характер. Найчастіше нездужання викликані тим, що деякі органи та системи не встигають рости так само швидко, як росте сам підліток, і тому не повністю справляються зі своїми функціями. Надалі вони «наздоганяють» у зростанні свого господаря, і стан підлітка нормалізується. Найбільш часто зустрічаються хворобами перехідного віку є прищі, вегетосудинна дистонія і підліткові депресії.

Проблеми перехідного віку у хлопчиків починаються найчастіше саме з того часу, як він починає відчувати збільшення своєї фізичної сили та статевої активності. А особливістю перехідного віку у хлопчиків можна назвати їхнє постійне відчуття потреби доводити всьому світу і, головне, самому собі, що він уже дорослий чоловік, а не маленький хлопчик. Необхідність постійно пред'являти докази своєї мужності позбавляє його душевного спокою та рівноваги. Саме тоді, зазвичай, кардинально змінюється характер хлопчика – підлітка.

Зростаючи, хлопчик очікує більше привілейованих прав, як у дорослих, але починає плутатися в дорослих цінностях і знову почувається «несамостійним» «маленьким» хлопчиськом. Це його лякає, а страх призводить до агресії та нервозності. Він намагається щось змінити, але не знає, як чинити правильно; намагається поводитись по-дорослому, але не розуміє міру відповідальності за свої «дорослі» вчинки. Намагаючись розібратися у протиріччях дорослого життяі своїх внутрішніх позицій, підліток стає замкнутим, упертим, сором'язливим або, навпаки, агресивним та зовсім некерованим.

Якщо підліток росте в дружній родиніз чуйними батьками, які розуміють його, то, як правило, його батькам вдається допомогти хлопчику усвідомити і проявити свою мужність. Адже можна, наприклад, захопити його заняттями спортом або іншим видом діяльності, де він міг би розвивати свою фізичну силуі в очах оточуючих виглядати цілком мужнім. Якщо ж юнак не відчуває розуміння з боку дорослих, і, крім того, бачить, що батьки не чекають від нього будь-яких досягнень, то в таких випадках підлітки найчастіше самостверджуються за допомогою неробства, хуліганства, появи шкідливих звичок.

Коли у підлітка з якоїсь причини існує сильний конфлікт із батьком, то, як не дивно, найбільше проблем перехідного віку у хлопчиків доводиться стикатися їх матерям. Якщо хлопчик із самого дитинства боявся батька або, навпаки, не мав можливості поспілкуватися з ним, то свою злість та образу він зриватиме насамперед на матері. У такій ситуації найкраще було б побувати з хлопцем у психолога, який би допоміг розібратися у своїх почуттях цьому юному обвинувачеві «у всіх гріхах».

Крім того, часто, реалізуючи свою потребу в суперництві, вони постійно і у всьому намагаються бути кращими за своїх батьків – у спорті, у взаєминах з людьми, у тому числі і з протилежною статтю – скрізь вони намагаються довести свою перевагу над батьком. І якщо зробити це не виходить, а батько не зумів ще з дитинства збудувати дружні відносиниіз сином, то саме мати стає об'єктом для виплескування агресії. Перехідний вік у чоловіків викликає постійне бажання підкреслювати свою незалежність від матері, від її «телячих ніжностей». І саме в перехідному віці у хлопців з'являється той дух протиріччя, який змушує робити все на зло своїй мамі: відростити волосся, коли вона закликає до охайності, завести дівчину і проводити з нею весь свій час, коли треба думати про навчання, почати курити, коли мама розповідає про те, як це шкідливо.

Усі знають, що з підлітками дуже важко. Але запитайте себе: а підлітку хіба легко з самим собою? Психологія перехідного віку характеризується переважанням трагічних поглядів, із постійним відчуттям розпачу. За даними соціологів, кожен десятий підліток замислюється про самогубство. А від кожного п'ятого можна почути: «Так усе погано, тужливо та безнадійно, що хочеться забитися у куточок та плакати». Психологічна криза перехідного віку переживається підлітками найважче. Всепоглинаюче почуття самотності та розпачу страшні для незміцнілої психіки підлітка.

Щороку приблизно чотири зі ста підлітків переживають серйозні депресії. І якщо таку депресію не лікувати, то ситуація може погіршитися, адже клінічна депресія – це тяжке захворювання. Вона може вплинути на думки підлітка, його поведінку і все його здоров'я.

Існує два види підліткової депресії:

1. 1всепоглинаюче почуття смутку, зване головною депресією, або психічною, або реактивною депресією,
2. 2маніакальна депресія або біполярний розлад, коли на зміну розладу та апатії приходить потреба в активній психічній діяльності, яка часто призводить до здійснення необачних вчинків. Зокрема до спроб самогубства.

В даний час підліткове самогубство стало другою після нещасних випадків причиною смерті. Дуже часто спроби суїциду виявляються невдалими, але якщо дівчатка в основному після першої невдалої спроби зупиняються, то хлопчики намагаються повторити свої спроби по кілька разів.

Якщо спробувати виявити основні причини, які є передумовою до підліткового самогубства, то в першу чергу варто назвати наступні:

• глибока депресія;
• сімейні труднощі, найчастіше – розлучення батьків;
• небажання дорослих брати участь у підліткових проблемах.

Коли перехідний вік настає, дорослим необхідно пам'ятати і про не менш грізну небезпеку, ніж суїцидальні настрої підлітків. Це наркоманія. Вже 10 років 0.4% дітей починають пробувати наркотики. Пік прилучення до зілля припадає на 13-14 років. У цьому віці 5-8% опитаних підлітків вже вживали наркотики хоча б один раз. Причому підлітки зазвичай ніколи не починають вживати наркотики без попереднього прилучення до куріння та алкоголю.

Про те, що таке наркоманія і які вона несе руйнівні наслідки, сьогодні знає практично кожен. Біда в тому, що не кожен розуміє, що таке страшне лихо може статися з будь-якою дитиною, навіть цілком благополучною. Підлітки дуже навіювані, і нерідко вони пробують наркотик просто за компанію, з цікавості або щоб «не впасти обличчям у бруд» в очах своїх однолітків. Але, спробувавши лише один раз, вони потрапляють у хибне коло, і вибратися звідти самостійно вони вже не зможуть. Тому необхідно під час довірчих розмов постаратися переконати підлітка у згубності такої цікавості. А якщо підліток таки потрапив у біду, то важливо вчасно помітити її ознаки і протягнути юнакові чи дівчині руку допомоги. Якщо прийняти своєчасне лікування, тобто надія на те, що згубні наслідки від прийняття наркотичних речовинможна буде обмежити. Але повного позбавлення від наркотичної залежності домогтися неможливо.

• різке зниження успішності без видимих ​​причин;
• втрата інтересу до колишніх захоплень;
• втрата апетиту та хворобливий стан;
• потреба, що з'явилася, в грошах;
• з'являється замкнутість, відстороненість від друзів та сім'ї;
• настрій підлітка стає непередбачуваним, хоча переважає агресивність та запальність;
• з'являється асоціальна поведінка;
• сам підліток постійно намагається вдавати, що нічого не відбувається, і нічого дивного в його поведінці немає.

Починати бити на сполох слід тільки в тому випадку, якщо всі перелічені зміни в поведінці підлітка виявляються в сукупності, адже сам по собі перехідний вік симптоми має подібні. Тільки проявляються вони найчастіше окремо. Але існують і такі ознаки, за якими вже цілком упевнено можна говорити про наркотичну залежність підлітка:

• повна апатія, яка раптом різко змінюється на надмірно збуджений стан;
• постійна брехня, яка має видимої мотивації;
• різке погіршення пам'яті та поява проблем з логічним мисленням;
• зміна розміру зіниць. Від звужених до точки до розширених зі зникненням райдужної оболонки – залежить від препарату, який не залежить від освітлення;
• стан, схожий на сп'яніння, але без запаху спиртного;
• поява мовою нальоту з коричневим відтінком, почервоніння білків очей, сліди від уколів;
• поява будинку закопченого посуду, оцтової кислоти, розчинників, ацетону і т.д., шприців та голок.

У тому випадку, якщо ви виявили такі ознаки, то без найменшого коливання і якнайшвидше необхідно звернутися до нарколога чи психолога. У жодному разі не починайте звинувачувати дитину, навпаки, знайдіть слова підтримки, які дадуть їй надію. Пам'ятайте про те, що це ваша спільна біда, і шукати шляхи рятування від неї вам доведеться спільно.

З особливостями психології перехідного віку доводиться зважати і на тих батьків, яким доводиться боротися і з іншою залежністю підлітків; не такою грізною, як залежність від наркотиків, але й не такою вже нешкідливою, як здається на перший погляд – з ігровою та комп'ютерною залежністю.

Сучасні технологіїстрімко розвиваються, і розвиток це має і негативний бік, яка торкнулася в першу чергу дітей Психотерапевти та психологи різних країнвпевнені, що захопленість дітей телевізором, ігровими автоматами та інтернетом стають справжнім національним лихом. Наслідки можуть бути дуже плачевними, хоч і виявляться вони не відразу, а після досить тривалого періоду.

Останнім часом активно розвиваються різні соціальні мережів інтернеті. Спілкуючись у таких мережах, підліток створює свій власний віртуальний світ. Досить швидко у нього виникає патологічна потреба у спілкуванні через інтернет з незнайомими людьми, і розлучення з комп'ютерним світом може призвести його навіть до тяжких психічних травм.

У разі появи у дитини комп'ютерної або ігрової залежностіварто подумати про допомогу психолога чи навіть психотерапевта. Не варто покладатися на те, що коли пройде перехідний вік, то минеться і це «дитяче» захоплення. Адже причини такої залежності можуть бути різними – від комплексу неповноцінності, який відчуває підліток, до нервового розладу. І причини ці не зникнуть самі собою. Одного лише доброго батьківського словатут недостатньо, хоч і воно теж потрібне. Необхідне лікування, під час якого підліток повинен постійно відчувати любов і підтримку батьків.

У перехідного віку симптоми виглядають лякаюче і викликають у батьків занепокоєння. Деколи буває важко розібратися – де зміни у поведінці дитини викликані недоліками виховання, де – природним процесомдорослішання, а де вже необхідно бити на сполох. Разом із настанням кризи перехідного віку настає криза у відносинах між батьками та дітьми.

Підліток починає прагнути самостійності, віддаляючись від батьків, у своїй усвідомлюючи, що ще продовжує бути залежним від них. Така залежність обтяжує його. У свою чергу батьки відчувають, що їхня дитина дорослішає, йде з-під їхнього впливу. У нього з'являються нові інтереси, які він не хоче їх присвячувати. Все це призводить до гострих конфліктів та постійних сварок.

Розуміти всі таємниці перехідного віку, підказати, як перехідний вік пережити без істотних втрат Головна задачадорослих у цей період. Важливо не втратити зв'язок зі своїм сином чи дочкою у цей період, підтримувати довірчі відносини. Необхідно пам'ятати, що подолання труднощів перехідного віку – важкий етап для обох сторін, але саме дорослі, як мудріші і досвідчені, повинні грамотно реагувати на всі гострі ситуації, і саме на них лежить відповідальність за вирішення конфліктів.

Найчастіше згадуйте про те, що ви самі колись були такими самими, і вам теж здавалося в 14-15 років, що ви вже досить дорослі, щоб самостійно вирішувати, як вам жити далі. Такі спогади допоможуть вам зрозуміти, що через своє невелике життєвого досвідупідліток просто не може побачити спірну ситуацію з іншого погляду, відмінною від його власної. Ваше завдання – навчитися грамотно, непомітно для йоржистого підлітка контролювати ситуацію та ненав'язливо допомагати йому у прийнятті вірного рішення.

Якщо вам здається, що в якійсь ситуації ваша дитина поводиться неправильно, то постарайтеся поговорити з нею про це, не переходячи на особи. Дайте йому можливість самостійно зробити висновки та вирішити проблему. І в жодному разі не засуджуйте його за невдачі. Навпаки, у дітей у перехідному віці з'являється підвищена потреба схвалення з боку дорослих. Не дивуйтеся тому, що підліток став постійно вимагати до себе уваги, не вважайте його егоїстом. Просто він хоче бути впевнений, що батьки люблять його не за якісь визначні успіхи, а просто за те, що він є. Йому дуже важливо знати, що батьки приймуть його у будь-якому випадку, і в будь-якій ситуації будуть на його боці, підтримають його та дадуть пораду.

Характеристика перехідного віку у тому, що час підлітки активно прагнуть самостійності. Ті батьки, які дають своїм дітям можливість відчути свою самостійність і незалежність, виглядає в очах підлітка заслуговує на довіру. А самі дорослі, які дозволяють підлітку робити власний вибір, покладаючись тільки на свої сили, спостерігають за тим, як їхня дитина йде вгору сходами, долаючи всі кризові моменти свого життя. Психологи вважають такий підхід найефективнішим.

Коли батьки кажуть підлітку – на твій розсуд; я погоджуся з твоїм рішенням; вибирай сам - такі відповіді дають підлітку відчуття права вибору, і до ухвалення рішення він починає підходити більш відповідально. Адже перехідний вік – той час, коли людина повинна навчитися діяти самостійно і відповідати за свої вчинки.

Також у характеристиці перехідного віку необхідно згадати і те, що підліток починає активно шукати своє місце у житті. Це призводить до того, що коло його спілкування значно розширюється, у нього з'являються нові і нові інтереси та потреби, і все більше часу він починає проводити поза домом. Найчастіше батьки реагують цього посиленням контролю. Але це неправильний крок, як стверджують психологи. Тотальний контрольне дає підлітку почуватися самостійним і заважає виховувати у дитині почуття відповідальності.

Довіряйте вашій дитині, навчитеся шукати компроміси і за їх допомогою давати підлітку більшу свободу. Наприклад, якщо підліток раптом заявляє, що сьогодні він прийде додому о дванадцятій годині вечора замість звичайних дев'яти, то запропонуйте йому варіант на вибір – о десятій чи одинадцятій годині.

Не намагайтеся контролювати його грошові витрати, якщо ви даєте йому кишенькові гроші. Навіть навпаки – почніть давати йому гроші не на один день, а тиждень. Нехай він відчує себе фінансово незалежним, адже тепер йому не доведеться просити у вас гроші на якусь покупку, а до того ж він навчиться планувати свої витрати.

Психологи вважають, що в період перехідного віку дитині необхідна своя власна територія, її особистий простір. Поки дитина була маленькою, батьки постійно контролювали, чи всі її іграшки прибрані на місце, чи порядок у кімнаті і т.д. Але зараз йому необхідно виділити територію, яка буде недоторканною для всіх, крім нього.

Ідеальний варіант- Своя кімната, в якій він може встановити свої порядки та підтримувати чистоту без втручання дорослих. Звісно, ​​не всі сім'ї мають таку можливість. Але в будь-якій квартирі можна надати в особисте розпорядження підлітка полицю в шафі, тумбочку і стіл. І в жодному разі не вторгатися на його територію! Безумовно, старшим дуже важливо знати, що відбувається в житті їхньої дитини, з ким вона спілкується, які думки у нього в голові, що коїться у нього в душі. Але якщо ви ритися у нього в кишенях або в ящиках столу, читати його листи або щоденники, підслуховувати, про що він говорить по телефону - ви назавжди втратите довіру підлітка.

Не треба йти напролом! Набагато краще, якщо ви просто частіше спілкуватиметеся з вашою дитиною, час від часу будете розмовляти з ним начебто ні про що – про музику, фільми, про якісь незначних речах, поволі розпитуючи його про друзів дитини, про їхнє життя. У довірчій розмові легше розповісти підлітку про небезпеки, які чатують на нього навколо, дати йому пораду у скрутній ситуації.

Можна розповісти йому і про своїх друзів дитинства, згадати, які казуси траплялися з ними чи з вами, коли ви були його ровесником, як ви вчинили тоді і як би ви вчинили в такій самій ситуації, маючи свій сьогоднішній досвід. При цьому такі історії повинні містити не тільки повчальні, але й кумедні деталі. Дитина буде радий відкрити для себе, що ви відчували тоді те саме, що і вона сама зараз, а значить – «ви з нею однієї крові!» І не сумнівайтеся, що «мораль цієї байки» він прийме до уваги.

Підлітковий вік – один із самих складних періодіву становленні людини. Нерідко і батьки, і підлітки запитують - як прискорити перехідний вік, щоб не застрягати в ньому на кілька років? Чи є якийсь засіб, який допоміг би уникнути всіх цих складнощів?

Для того щоб залишилося якнайменше душевних травм, необхідна чуйність і мудрість дорослих, яка допоможе підлітку дізнатися про всі таємниці перехідного віку з найменшими втратами. Але прискорити перехідний вікнеможливо - як неможливо прискорити прихід весни після набридлої зими!

(14 голосів : 4.14 з 5 )

Прагнення до самостійності, замкнутість, небажання проводити разом усі вільний час, зростаючий авторитет однолітків, бунт проти всього… Вам це знайоме? Дитина, яка раніше ловила кожне ваше слово, тепер не цінує порад? І більше того, закриває вуха, не бажаючи розмовляти? Що трапилося і як повернути того милого малюка, який беззаперечно слухався? В корені невірний підхід. Змінюватися і насамперед змінювати свій стиль поведінки доведеться вам. Якщо, звичайно, ви хочете, щоб вас почули.

1. Не читайте лекції
Якщо ви перші 60 секунд розмови витратили на читання нотацій "А ось я у твоєму віці", то можете не продовжувати далі. Увага дитини відключається за одну хвилину.

2. Не звинувачуйте
Не починайте звинувачення. Замість: «Ти знову не зробив уроки!», кажете «Мене засмучує, що ти відкладаєш навчання на останнє місце»

3. Говоріть між справою
Важко очікувати, що 15-річна дочка буде відвертою, коли ви свердлите її поглядом. Краще попросіть її допомогти приготувати вечерю і розмовляйте нарізуючи овочі. Говоріть ніби збоку під час прогулянки, або коли ведете машину. Нікому не подобається, коли у нього намагаються щось випитати, а саме так сприймає підліток питання «в лоб». Рядок «Сядь, хочу з тобою поговорити» викликає природну настороженість.

4. Освоюйте нові технології
Ні для кого не секрет, що написати частіше простіше, ніж сказати. Спробуйте надіслати пару жартівливих повідомлень у чат, а потім спитайте як справи в школі. Побачте, що розповідь буде більш розгорнутою, ніж при вербальному спілкуванні.

5. Розділяйте інтереси
Їхні книги, музика, стиль одягу, вид спорту. Все це може здатися вам незвичайним та дивним. Однак якщо ви хоча б спробуєте більше дізнатися про захоплення дитини, і покажете свою обізнаність, то заслужите поваги: ​​«Ого, та мама знає що манга це не те саме, що манго»

6. Не бійтеся перехвалити
Часто батьки вважають, що похвала потрібна лише за відмінні оцінки. Однак підлітки потребують схвалення у всіх своїх справах. Син грає в комп'ютерні ігриу мережі чи займається історичною реконструкцією? Цікавіться успіхами та хвалите. Звичайно, бажано насамперед освоїти термінологію, якщо захоплення досить незвичайне.

7. Ніколи не кажи «ніколи»
Уникайте категоричних слів "завжди" і "ніколи". Звинуваченням "Ти ніколи мені нічого не кажеш" ви відкидаєте саму спробу розмови. А стверджуючи "Я завжди знаю, що тобі краще" - просто лукавіть.

8. Крик це не аргумент
Не думайте, сказані підвищеним тоном ваші аргументи стануть вагомішими. Підліток сприйме це як ваш зрив і свою правоту: «Якщо мама кричить, то більше їй нічого не залишається». Повірте, сказане спокійним голосом «Я переживала за тебе», набагато зрозуміліший крик «Та я дві години не могла тобі додзвонитися!»

9. Як справи? - Нормально.»
Пряме питання – коротка, але не інформативна відповідь. Натомість говоріть про те, що цікавить вас обох, слухайте відповіді, беріть активну участь у розмові, уточнюйте та перепитуйте. Побачивши вашу небайдужість, дитина сама перейде на хвилюючі її теми.

10. Жодної паніки
Не робіть поспішних висновків. Якщо ваш син каже, що зустрічається з кимось, то це не означає, що ви скоро станете бабусею. Якщо дочка каже, що хоче стати схожою на популярну співачку, то це не означає, що вона мріє про пластичної операції. У першому випадку може бути на увазі дозвіл продовжити час прогулянок, у другому - прохання записатися на уроки гітари. Уточнюйте, що підліток мав на увазі.

Як би не було важко вам, не залишайте дитину на цьому важкому для неї періоді. Допоможіть та підтримайте.
Успіхів вам та вашим дітям, які ще не стали дорослими, але вже перестали бути дітьми.

Далеко не в багатьох сім'ях є виховання за принципом: «Дитина – це все». Дуже поширена помилка батьків – постійно тиснути на дитину і нав'язувати їй свою волю: це можна робити, а це – не можна. Батьки використовують авторитарні стратегії виховання, які дозволяють дитині проявити свій незалежний голос чи почуття відповідальності за власні рішення.

Інші батьки, навпаки, практикують вседозволеність. Дослідження показують, що обидві крайнощі негативно впливають на здатність дітей контролювати свої емоції та формувати здорові стосункиіз дорослими. Кращий типвиховання – це справедливість, гнучкість, шанобливе ставленнядо своєї дитини-підлітка та постійне їхнє навчання, а не терор для досягнення своєї мети. Потрібно слухати та поважати думку дитини, дозволяючи їй робити вибір, але при цьому встановити справедливі та чіткі обмеження, щоб підтримувати порядок у будинку. Ця стаття підкаже вам, як уникнути неефективних способів спілкування у розмові батьків із підлітками.

Помилка №1. Забагато балачки

Коли батьки говорять дедалі більше, причому різким вимогливим тоном, діти перестають слухати і сприймати. Дослідники показали, що людський мозокможе одночасно сприйняти лише дві тези та зберегти їх у своїй короткочасної пам'яті. Насправді це займає близько 30 секунд – тобто одну чи дві фрази батьків.

Коли в одному повідомленні мама чи тато дають відразу кілька вказівок, дитина зрештою заплутається і нічого не зрозуміє з батьківських повчань. Крім того, якщо тон батьків тривожний, різкий чи вимогливий, у дитини на підсвідомості виникає тривога та сумніви. Йому не захочеться виконувати такі вимоги.

«Цього місяця ти можеш записатися на бокс, крім того, щодня ти маєш мити за собою посуд, а на кікбоксинг тобі ходити ще зарано. Післязавтра у нас будуть гості, і ти маєш допомогти мамі прибрати у квартирі».

Не варто повідомляти дитині всю інформацію одразу. Найкраще розбити її на окремі блоки, щоб ця інформація була більш зручною. Нехай підліток висловить свою думку щодо одного питання, а потім можна переходити до другого.

Ефективний приклад розмови

1. "Цього місяця ти можеш записатися на бокс, а на кікбоксинг тобі ходити ще рано. Ти згоден?"
2. "Щодня ти маєш мити за собою посуд, тому що мама втомлюється після роботи, заощади її і свій час. Що ти думаєш з цього приводу?"
3. "Післязавтра у нас будуть гості, і ти маєш допомогти мамі прибрати у квартирі. У тебе немає жодних планів на післязавтра, 15.00?"

У цьому прикладі батьки у кожному блоці обмежують розмову на двох реченнях, що робить сприйняття набагато простіше. Крім того, йде розумний діалог, а не односторонній диктат батьків. Нарешті, дитина погоджується співпрацювати добровільно, а чи не під тиском, у своїй враховуються та її потреби.

Помилка №2. Закиди та постійна критика

Більшість батьків знайомі з ситуацією, коли дитину доводиться довго будити вранці, або вона розкидає свої речі квартирою, або не вчасно приходить зі школи. І тоді вони використовують ефективний, на їхній погляд, прийом: скаржаться на погане ставленняпідлітка чи різко критикують його. Насправді це тільки погіршує ситуацію: ви даєте привід підліткам ігнорувати вас, тому що щодня ви не втомлюєтеся дитині твердити те саме, причому найнеприємнішим тоном.

Неефективний приклад розмови

"Я розбудив тебе на годину раніше, тому що ти ніколи не можеш зібратися вчасно. Тобі треба одягнутися прямо зараз. Покажи свій щоденник, щоб я міг його підписати".

Через десять хвилин.

"Я сказав тобі одягнутися і дати мені щоденник. А ти все ще збираєшся! Ти запізнишся, і я разом з тобою! Іди чистити зуби і підготуй свій одяг"

Через десять хвилин.

"Де твій щоденник для підпису? Я просив тебе привести його? І ти не перестав одягатися. Ми точно запізнимося".

Цей батько дає дуже багато різнопланових завдань дитині, причому все потрібно зробити негайно і відразу. Це не дозволяє підлітку впоратися із ситуацією. Тому що кожні 10 хвилин батько поспішає його, вносячи тривогу і паніку в процес зборів. Це так званий вертоліт виховання, який може призвести до невпевненості, надмірної залежності підлітка від команд батьків. Тон батьківського посилу – негативний та нав'язливий, що призводить до невдоволення та опору підлітка або його пасивної агресії.

Ефективний приклад розмови

"До від'їзду до школи нам залишається 45 хвилин. Якщо ти не встигнеш зібратися і дати мені на підпис щоденник, своє запізнення пояснюватимеш вчителям сам".

Це коротка інструкція, яка дає зрозуміти, чого батько очікує від дитини та які наслідки невиконання завдання. Батько не засуджує дитину, не намагається її контролювати та не створює ситуації тривожності та паніки. Батько дозволяє підлітку відповідати за власну поведінку.

Помилка №3. «Нехай тобі буде соромно!»

Одна з найскладніших для батьків ідей у ​​тому, що діти не мають співчуття до їхніх потреб. Діти розвивають свою емпатію (схильність до співпереживання) повільно, як дорослішають. Ось чому очікування батьків того, що діти у всьому співчуватимуть їм і допомагатимуть, далеко не завжди бувають виправданими просто через особливості. психологічного розвиткупідлітків.

Вони все ще просто діти - вони не стають на ваш бік і не ставлять себе на ваше місце, а зосереджені на отриманні насолоди в даний момент. Більшість батьків наголошують, що їхні діти – егоїсти, дбають лише про себе. У принципі так воно і є. Це може призвести до невдоволення батьків, коли дитині хочуть їм чимось допомагати. У такі моменти важливо заспокоїтись, глибоко подихати, а потім спокійним тоном висловити дитині свої побажання та прохання, у чому саме вам зараз треба допомогти. Якщо ви дозволите емоціям зірватися, це зробить ваше спілкування з підлітком неефективним.

Неефективний приклад розмови

"Я просив тебе кілька разів упорядкувати свою кімнату - і що я бачу? Речі розкидані по всій підлозі. Хіба ти не бачиш, що весь день на ногах, я дбаю про сім'ю, а ти нічого не робиш. Тепер мені доведеться прибирати твою". кімнату замість того, щоб відпочити після роботи, як тобі не соромно, ну чому ти такий егоїст?

Цей батько створює багато негативної енергії. Ми всі можемо розчаровуватись у поведінці іншого, але звинувачувати підлітка неповажно. Він чує підсвідомий виклик через фразу «Ти – егоїст!», і це дуже шкідливо для психіки та самооцінки дитини. Поступово тато чи мама йому вселяють, що з ним щось не так. Діти підхоплюють і вбирають ці негативні ярлики і починають бачити себе як "недостатньо хорошого", егоїста. Принижувати чи соромити дитину дуже шкідливо, оскільки це може сформувати негативні емоції та погану думку дитини про себе.

Ефективний приклад розмови

"Я бачу, твоя кімната не прибрана, і це дуже мене засмучує. Для нас важливо, щоб у квартирі був порядок, щоб усім нам було тут приємно жити. Усі розкидані кімнатою речі сьогодні ввечері доведеться відправити в комору. Ти зможеш взяти їх назад коли прибереш у своїй кімнаті."

Цей батько чітко повідомляє підлітку про свої почуття та потреби – без гніву чи звинувачень. Він пояснює чіткі, але не надмірно каральні наслідки поведінки підлітка та надає можливість дитині реабілітуватися. Не створює у підлітка негативну мотивацію і змушує його думати у тому, що він поганий.

Помилка №4. "Я тебе не чую"

Ми всі хотіли б навчити наших дітей шанувати інших людей. Кращий спосібзробити це – формувати шанобливу та дбайливу поведінку з нашого боку. Це допоможе підлітку зрозуміти значення поваги та співчуття та вчить його навичкам ефективного спілкування. У багатьох випадках почути дитину батькам найважче, бо діти часто переривають їх. У цьому випадку, нормально сказати дитині "Мені складно почути тебе зараз, тому що я готую вечерю, але я буду готовий уважно вислухати тебе через 10 хвилин." Але пам'ятайте, що підлітку складно чекати довго, тому що вони можуть забути те, що хотіли сказати, або у них буде настрій.

Неефективний приклад розмови

У відповідь на розповідь підлітка про свої оцінки у школі батько відповідає: «Уявляєш. Вони таки забили цей гол!»

Ефективний приклад розмови

«Я готовий уважно тебе вислухати за 10 хвилин, як тільки додивлюся футбол».

Розмова із підлітком – тонке мистецтво. Але його можна освоїти, просто будучи уважними до своєї дитини. І ви обов'язково досягнете успіху.