Катерина Мурашова – про найболючішу проблему виховання. Педагогічна занедбаність чи. Гра в демократію

22.04.2019

Катерина Мурашова понад 25 років працює сімейним психологом, приймаючи дітей та їхніх батьків в одній із дитячих поліклінік Санкт-Петербурга. Крім того, вона пише пригодницькі та науково-популярні книги («Клас корекції», «Діти-матюки та діти-катастрофи», «Любити чи виховувати», «Всі ми родом з дитинства») і веде популярний блог на сайті «Сноб» . В інтерв'ю Anews.com психолог розповіла, з якими проблемами до неї приходять сучасні сім'їчому нинішні діти – « похмурі істоти», і яких речей потрібно уникати при вихованні дитини.

«У радянської сім'ї очікування були меншими, діти не розглядалися як проект»

Ви багато працюєте з дітьми та їхніми батьками як психолог. Найпоширеніші проблеми, з якими до вас приходять пацієнти – які вони, із чим пов'язані?

Найпоширеніші сьогодні такі самі, як і вчора, і позавчора. Розбіжність очікувань і реальності .... Скажімо так, діти не відповідають очікуванням батьків: "я думав, вона буде вчитися добре, а вона вчиться погано", "я думав, це буде світла радість, А вона доводить мене до оточення », «я так мріяв про дитину, я думав, вона стане мені другом і ми будемо «дружити взасос», а вона мені нічого не розповідає», «я думав, він буде, як я, займатися хокей, а він взагалі відмовляється кудись йти» і так далі.

- Виходить, згодом проблеми зовсім не змінюються?

Переважаючі – ні. Тобто сказати, що ось 25 років тому, коли я починала працювати, переважали якісь інші проблеми, немає такого немає. Звичайно, час йде. Коли я починала працювати, ніхто не приходив до мене з комп'ютерною залежністючерез відсутність комп'ютерів.

- Якщо розглядати сучасну сім'юі радянську та їх проблеми…

У радянської сім'їочікування були набагато меншими. Діти не розглядалися як проект. Діти розглядалися як природне продовження. Якщо вони приносили радість – добре, не приносили – та й добре. Ніхто не думав про ідею розвивати дітей. Якісь окремі сім'ї, можливо, думали, але масового явища розвивати дітей не було. Діти ходили до якихось гуртків, якщо за них треба було платити і батьки могли, то за них платили. Але більшість була безкоштовною. Батьки навіть не завжди знали, до яких гуртків ходять їхні діти.

Сьогодні є своєрідні перегони між батьками. Як? Ваша дитина ще не бере інтеграли, їй уже чотири роки! Куди ви дивитеся? Мати приходить додому, починає заливатись сльозами, шукає в інтернеті, хто б навчив її дітей брати інтеграли.

«До 10-11 у дитини немає власних проблем»

Дитячий психолог– хто його сьогодні потребує більше: самі діти чи батьки, які найчастіше є ініціаторами звернення до фахівця?

Тільки батьки! Справа в тому, що моє тверде переконання (зі мною навіть не всі мої колеги погодяться), проте я вважаю, що років до 10-11 у дитини немає власних проблем. У нього тільки сімейні проблеми. Тобто будь-яка психологічна проблема, яка існує у дитини до 10-11 років, вона стосується сім'ї. Відповідно, вона не ізольована. І щось робити безпосередньо з дитиною, не чіпаючи сім'ю, практично неможливо.

Після 11 років – так, коли дитина переходить у підлітковий вік, у неї можуть з'явитися її власні проблеми, її проблеми як особистості. Вони можуть бути пов'язані з його соціальними контактами, з його взаємини десь за межами сім'ї. До того це завжди проблема, яка вирішується (якщо вона вирішується) через сім'ю.

«Перша екзистенційна криза формує питання: «Мамо, а ти помреш?»»

У своїх статтях ви згадуєте вікові кризи, з якими стикаються діти Чи діти їх переживають? Чи потрібно пояснювати дитині, що таке?

Так, безумовно, всі діти, навіть – всі дорослі переживають вікові кризи. Тобто ми маємо стабільні періоди розвитку… Це не має відношення до дитинства, це має відношення до онтогенезу. Онтогенез – це зачаття до смерті. Так ось, усі переживають усі належні кризи.

Говорити дитині про це треба! Я б це в середній школі, у старших класах просто б викладала. Як це влаштовано? Які на тебе чекають далі кризи? Розумієте, деякі люди, припустимо, про кризу екзистенційну – сорокаліття, середина життя – про неї пишуть, про неї говорять.

А ось про те, що в тебе у самого було і, відповідно, у твоєї дитини було, десь між 4-6 роками – перший екзистенційна криза, який формує питання «мамо, а ти помреш?», про це взагалі не кажуть. І дуже великий шанс, що людина відмахнеться від своєї дитини в цей момент, а, власне, невирішена криза має потім дуже серйозні наслідки. Тому я б це просто викладала таким окремим двомісячним курсом у середній школі, скажімо, «Предбачувані кризи людського життя».

«Сучасні діти – страшенно сумні істоти. Готові пред'являти те, що їм втюхують»

Чи є щось таке, про що батьки соромляться говорити з психологом і намагаються приховувати? А чого соромляться діти?

Більшість звичайних дітей взагалі не хочуть говорити з психологом, особливо підлітки, і це нормально. Сучасні діти – страшенно сумні істоти. Вони приходять і починають пред'являти на найменше прохання ті знання, навчальні, розвивалки, що напхали в них батьки ... Жахливо нудно, тим більше що всі пред'являють одні й ті самі знання.

Я пам'ятаю один час (вони всі, мабуть, читали ту саму енциклопедію про динозаврів) вони всі приходили і намагалися розповісти мені, які бувають динозаври. Якоїсь миті я черговому хлопчику дуже непедагогічно сказала: «Знаєш, якщо ти мені зараз почнеш перераховувати динозаврів, я завищу!». Тому що вже просто неможливо.

Тобто, діти готові пред'являти те, що їм втюхують. Говорити про себе, про щось важливе рідкісні підлітки здатні. Що ж до дорослих, це залежить від, скажімо так, внутрішнього локус контролю та зовнішнього. Люди поділяються на дві рівні половини. Одні кажуть – це я поганий, щось не бачу. А інші кажуть – це ось вчителька чи друзі, а сам він добрий, добрий. Все це передається від батьків до дітей.

Якщо батьки схильні звинувачувати політичний устрій, вчителів, програму школи, то дитина їх копіює.

«Ніякий фахівець не розуміє дитину краще за матір»

Як батькам зрозуміти, що самостійно з проблемою впоратися не вдається і настав час звертатися за допомогою до фахівця?

По-перше, тривалість. Якщо проблема триває та триває. Допустимо, дитину ви перевели вже до другої школи або до третьої дитячий садок, А повторюється та сама ситуація. Наприклад, він може знайти контакт, чи навпаки поверхнево товариський і будує відносин, чи одні й самі конфлікти з вчителями, з дорослими. Повторюваність подій – отже, маємо проблему, у якій треба хоча б зрозуміти, що йдеться. Тут треба з кимось порадитись.

Тривалість, тобто давно. Скажімо так, моя дитина істерить-істеріт, ну всі в два роки якось істерили, а от йому вже чотири і все одно вона падає на підлогу. Мабуть, тут треба спробувати зрозуміти, що відбувається.

Я вважаю, що жодний фахівець не знає, не розуміє дитину краще за людину, який знаходиться з ним протягом усього життя, тобто матері. Якщо мати відчуває тривогу, начебто всі кажуть - це зазвичай, це вікове - а мати відчуває, щось не так, ось в цей момент треба піти. Довіряти своїм почуттям – це правильно.

Таких батьків треба відразу за двері відправляти

- З ким вам складніше працювати: з дитсадком або з підлітком?

Знаєте, я з дитсадками як такими не працюю. У мене така ідеологія – вони грають із іграшками, я дивлюся, що вони роблять. Найскладніше з батьками, які прийшли заздалегідь за підтвердженням чогось. З ними не те, що складно, з ними неможливо працювати. Їх у принципі треба одразу за двері відправляти. Але я якось… Етика професійна, я цього не роблю, але загалом їх можна відразу за двері.

"Правильного виховання не існує"

Чи існує сьогодні у свідомості людей чітке розмежування між «правильним» та «неправильним» вихованням?

Якщо у когось існує, то він настільки неправий! Правильного вихованняне існує! Світ настільки різноманітний… Ми ж не знаходимося зараз у межах будь-якої традиції. Ми не уявляємо з себе традиційне суспільство, де було відомо як. А самі варіації, які пропонує нам світ – годувати дитину щогодини, годувати, коли доведеться; класти дитину спати із собою, класти окремо; весь час із ним грати, не грати зовсім; водити його із собою, залишати його…. І я якраз займаюся пропагандою тієї точки зору, що немає нічого правильного, є якісь розумні речі, але їхня варіативність така, що вийти за їхні межі досить складно.

Людина, у якої абсолютно чітка система переконань, вона, наприклад, точно знає, що виховувати дітей потрібно за доктором Споком. (відомий американський педіатр, автор книги «Дитина та догляд за ним», - прим. ред.), він не приходить до мене. Навіщо? Він має книгу «Класика», де все написано. Якщо книга розтріпалася і її з'їв собака, можна переглянути в інтернеті. Якраз приходять ті люди, які шукають своє, які розуміють, що якось треба самому думати, але не дуже розуміють, від чого відштовхуватися.

«Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано"

Які поширені прийоми у вихованні є найнебезпечнішими? Від чого батькам точно потрібно відмовитися, щоб не втратити довіру дитини і контакт з нею?

Є лише один принцип, він абсолютно універсальний. Потрібно намагатися якнайменше брехати дитині. Причому брехати словами, почуттями, брехати вчинками, ми ж брешемо різними способамиі зауважте, я не сказала - зовсім не брехати! Зовсім не брехати неможливо – ми живі люди. Потрібно намагатися якнайменше брехати. Свідомо. Тобто розумієте, коли мати кричить дитині у зоопарку, яка лізе кудись: «Якщо ти зараз не перестанеш це робити, я з тобою взагалі ніколи більше до зоопарку не піду!». Ви ж розумієте, що це брехня?

Коли мати каже дитині: «Ой, це тітка Свєта дзвонить, скажи, що мене вдома немає»… Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано. Це розгойдує стосунки. Чим менше цього буде, тим краще будуть стосунки, тим більше дитинаповажатиме своїх батьків.

«Вони платили синові за оцінки, а потім виявили, що він за гроші виносить горщики паралізованої бабусі»

А що ви думаєте з приводу такого популярного прийому як фінансова стимуляція дитини: закінчиш школу на п'ятірки - тримай iPhone?

Такий метод зазвичай не працює. Тобто працює якийсь час, але згодом перестає. Треба усвідомлювати, що роблячи це, ви даєте дитині карт-бланш: купувати за гроші щось усередині сім'ї – цілком можливо. Це ваш сигнал. До мене давно вже приходили люди, які колись продавали оцінки та забули про це, а потім до свого колосального жаху виявили, що їхній підрослий син за гроші виносить горщики паралізованої бабусі. І якось звинувачувати за це хлопчика зовсім не доводиться.

Торік у московській школі №57 розгорівся великий скандал: одного з викладачів звинуватили у інтимних відносинахз учнями. Як ви оцінюєте цю ситуацію? Що б ви порадили батькам, які несподівано усвідомили, що таке може відбуватися у школах, та підліткам, які можуть зіткнутися з подібними речами?

Це настільки багатофакторна, дивна річщо я взагалі ніяк… далека від цього. Але ось що мене вразило. Якоїсь миті мені хтось надіслав посилання, я прочитала історію про те, як ці хлопці в якогось вчителя на дачі, зовсім п'яні. А далі там цей учитель чи то когось поплескав по дупі, чи не поплескав, чи переспав з кимось, чи не переспав. Я залишилася в повному здивуванні і взагалі не зрозуміла, чому обговорюється, чи переспав з кимось учитель, чи плескав він когось по дупі, і взагалі не обговорюється, що діти у вчителя на дачі разом з ним пили.

Що порадити батькам? Ну, не знаю... Сісти і плакати. А які їхні дії можуть бути? Якщо вони дійшли висновку, що таке може статися у будь-якій школі, і настільки не навчив дитину відрізняти добро від зла… Ймовірно, сісти та плакати.

Знаєте, я чудово пам'ятаю наш перший портвейн у підворітті, я чудово пам'ятаю наші взаємодії якісь, у тому числі й закохання у вчителів та навіть інтерес нашої вчительки до наших хлопчиків. Але сама система мала на увазі, що це буде окремо. Тобто ми, учні, окремо питимемо портвейн у підворітті, і якісь амурні, напівплатонічні речі будуть окремо.

"Підлітки вразливі, огидні, вони всіх дратують і ходять по краю"

Якийсь час тому у ЗМІ з новою силою почали обговорювати тему підліткових самогубств. Як вам здається, чи ця проблема стає гострішою? Чи є якісь способи боротьби із цим явищем?

Ні, не стає. Вона стає більш «смаженою». Її готують. І, до речі, єдине здорове висловлювання з приводу цієї 57-ої школи – не як там було, так навперейми, але те, як це готують – огидно!

А проблема була, є та буде. Тому що підлітки дуже вразливі фізично, екзистенційно. Вони огидні, вони всіх дратують, вони дратують себе насамперед. Вони ходять краєм. І, дякувати Богу, більшість цей край проходить, і входить у доросле життя. Але хтось зривається із цього краю – так було завжди. І чим складніше суспільство, чим вища його інформаційна прозорість, його насиченість, тим вищі ризики. І з цим ми нічого не можемо зробити. Ми не можемо зробити його таким самим дерев'яним, як було колись традиційне. Ми не можемо відіграти назад.

А сьогодні з будь-якої екстраординарної події – «вчитель переспав із ученицею, дівчатка стрибнули звідкись» – роблять смажену сковорідку. Це огидно.

Була така історія у середньовіччі. В одному місті почалася епідемія дівочих самогубств. Закінчували з собою зовсім юні дівчата, що ще не одружилися, а раніше заміж виходили зовсім юні, тому це були підлітки. Вони кінчали з собою різними способами, далі все ридали і дівчину ховали в білій сукні, та ще й труну несли містом, усипаним білими квітами. А видовищ тоді було мало: страта, похорон, весілля... І це перетворилося на епідемію. І мер міста вирішив цю проблему – він заборонив їх ховати ось так, носити містом, одягати у білі сукні та оголосив про це офіційно. І самогубства припинилися. Підлітки - що з них візьмеш! Це історичний факт. Десь у хроніках записано.

«Ви можете бути будь-ким, але до років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом»

В останні роки приймається чимало законів, покликаних, за офіційною версією, вберегти дітей від небезпечного впливу та «шкідливої інформації». Як ви оцінюєте ці кроки? І що може робити для дітей батько, якого турбують ці речі?

Я вважаю, що дітей треба оберігати від якогось негативного впливу. Щоправда, я не впевнена, що це має робити держава в цій обстановці. Все-таки у нас держава – досить світська, ми ж не якась там релігійна республіка. Дітей треба оберігати – це правда. Але вибір, від чого і як це робити – фокус у цій обстановці – на сучасному етапірозвитку цивілізації – сім'я, можливо, школа… Держава щось намагається, але я не думаю, що це ефективно.

А батькам я зазвичай кажу: ви можете бути будь-ким, але років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом.

Якщо я, наприклад, дотримуюсь християнського світогляду, то маю відповіді на якісь питання. Я розумію, що таке добре, що таке погано. Будучи православним християниномя викладаю дитині те, як я бачу світ. Дитина має до підліткового вікуось це він може з цим погоджуватися або не погоджуватися, але він знає, що є така система.

Тому порада батькам, які хочуть навчити свою дитину розрізняти добро та зло – спочатку самі навчитеся! Самі усвідомте, хто ви і як, на ваш погляд, влаштований світ.

Коли дитина приходить у цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла гарною людиною. Що ж відбувається згодом? Якоїсь миті у нас починають відбуватися збої, що ведуть до протилежного ефекту! Фактрумперераховує десять основних помилок, пов'язаних із вихованням дитини.

1. Я житиму для своїх дітей

«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».

Катерина Мурашова © Snob.ru

Ніхто не може бути метою ні для кого – це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати провину. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.

Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох боків, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. В якійсь певний періодчасу людству вдалося перемогти дитячу смертність та практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.

2. Гра в демократію

«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».

Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції за допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: Ти рівна мені особистість. У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.

Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них були складні відносиниу сім'ї, тому тепер вони хочуть стати "друзями" зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. В великий сім'їтака ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо нього. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і самому настав час ставати «дорослою качкою».

3. Існує єдино вірна модель виховання

"Є багато різних варіантіввиховання і, мабуть, десь є правильним, який треба знайти і скористатися ним».

Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, який варто спиратися при вихованні, - це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і вона дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?

Треба розуміти, що бабусі та дідусі – що б вони не говорили – абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, по одній із таких моделей уже виховали вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я і моя дитина, і вона робитиме так, як прийнято в нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде межа: косметику свекрухи брати можна, мою – не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.

Моя старша дочкау п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсультуперестала мене впізнавати. Зате мою доньку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (сокр. бабуля), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, що виховала мене, яка мене вже не впізнає? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.

Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.

4. Дитина сама впорається з навчанням

«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиноюзначить, якась гарантія є».

Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, у якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системита інших параметрів, для відмінності в навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив - не кращий варіантвирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.

5. Батіг і пряник

Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.

Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип – це почуття, закладені значущими людьмиз дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати гарні звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібної ситуаціївін чинив навпаки, - кажіть йому про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.

При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина чинить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття її хвилюють, – це ви самі. Беріть відповідальність він.

6. Діти не звірятка

«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».

Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато звіриної. І речі, які застосовні до виховання кошенят, щенят та інших тварин, щодо нього теж застосовні. Згадаймо про умовному рефлексі, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.

7. Переговори з дитиною

"З дитиною завжди можна домовитися".

Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини на основі його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.

Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді треба сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, Тому що дитину це не хвилює, він просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.

8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини

«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта – абсолютно необхідна річ, Він теж почне так думати».

Помилково думати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводьте їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, для нього не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.

9. Я краще знаю, що йому потрібно

«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».

Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він – не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не знадобитися, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна намагатися розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце у житті та щасливий.

10. Дитина вирішить мої проблеми

«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».

Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять. рольові ігри, Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, насправді взаємодіючи з собою.

Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за всім цим є жива людина зі своїм світосприйняттям та інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це позначиться і батьків, і дитині. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове і це справжнє диво.

"БАРАБАШКА - ЦЕ Я":
Розсердившись, він може влаштувати пожежу без сірників, одним поглядом. І йому це зовсім не подобається... Він наляканий своїми дивними руйнівними здібностями. Втікши з дому і потрапивши до інституту в Москві, де вивчають аномальні явища, він знайомиться з іншими "барабашками". І хоча долі його нових друзів сумні, страх зникає.
"Назад він не прийде":

Книга Катерини Мурашової "Ваша незрозуміла дитина" присвячена проблемам виховання та психологічного розвиткудітей дошкільного та шкільного віку. Одна з незаперечних переваг цієї книги - дивовижне поєднання серйозного професійного підходу та блискучого стилю викладу.

Світ змінюється разом із головними своїми координатами – матеріальним та медійним простором. Незмінною залишається лише людська природа.
Сімейний психолог Катерина Мурашова ось уже понад двадцять років веде прийом у звичайній районній поліклініці Санкт-Петербурга. У цій книзі вона продовжує ділитися невигаданими історіямизі своєї практики. Проблеми, з якими до неї приходять люди, часом не вирішуються.

"Гвардія тривоги" - новий твір Катерини Мурашової, автора "Класу корекції" - найбільш обговорюваної книги останніх роківпро сучасну російську школу, про педагогів і про "проблемних" підлітків.
Потрапивши до 8 "А" з інших шкіл, Тая, Діма та Тимка виявляються "осторонь" від однокласників, наче об'єднаних якоюсь спільною таємничою метою.

Молода петербурзька письменниця Софі Домогатська, збираючи матеріал для свого нового жанрового роману, випадково рятує від грабіжників тяжко пораненого чоловіка, який виявляється утримувачем грального будинку, вихідцем із нетрів, Михайлом Тумановим. Вони у всьому нерівня і почуття, що спалахнуло між ними, з самого початку здається приреченим.

"Темно. Проріз між якимись будівлями. Чи то склади, чи то бараки. Качаються віддалік голубуваті, жовті й сині тіні. Пробігає промінь прожектора. Чути брязкіт вагонів, що чіпляються, шипіння, свист, гудки. У глибокій тіні повільно йде людина. не ховається, але відверто насторожений. Стіна, колеса, вагон. Людина обережно тягне на себе двері.

Катерина Мурашова - Дитдом

У третьому романі любовно-авантюрної трилогії "Анжеліка та Кай" всі сюжетні лінії стягуються в тугий вузол. Четверо юнаків та дівчина з інтернату для дітей із нервово-психічними захворюваннями під керівництвом Аркадія організують групу під назвою "Дитдім". Група має успіх. Одночасно до Росії повертається Кешка-Кай, до якого після сеансів психоаналізу в Цюріху, можливо, повернулася пам'ять.

Катерина Мурашова чверть століття вчить батьків шукати спільну мовуіз власними дітьми. Практикуючий сімейний психологрозбирає складні клубки взаємин «батьків та дітей», але іноді на лекціях піднімає і досить легкі, але потрібні теми. Наприклад, навесні-2018 жінка відкрила зустріч з батьками, в якій обговорила питання про те, у що сьогодні грати з малюками.

Дитинство і юність

Катерина народилася Ленінграді 22 лютого 1962 року. З раннього дитинствадівчинка почала виявляти здібності у літературі – з-під її пера вийшла перша повість, у якій головним героєм виступив кіт на ім'я Дервіш. Розумна тварина вирушила в дрімучу тайгу, де допомагала радянським геологам, а одного разу навіть здійснила подвиг – особисто до смерті загризло двох басмачів. Потім школярка складала розповіді про однолітків, про їхні пригоди та мрії.

Підбиваючи проміжні підсумки життя, Катерина Вадимівна згадувала, що ніколи більше, ніж у школі, вона як письменниця не була популярною. Зошити-рукописи облітали однокласників і навіть йшли далеко за межі рідного класу. А звідти нерідко попадали й у руки до вчителів із директором. Дівчинку запрошували на килим до керівника школи і намагалися з'ясувати, кого вона посміла описати в оповіданнях.

Після школи майбутній психологвступила до Ленінградського державний університетна біологічний факультет, а через 10 років у цьому ж ВНЗ отримала диплом психологічного факультету. Послужний список жінки значний: працювала мотальщицею на заводі, зоологом-ембріологом на кафедрі інституту, доглядала тварин у зоопарку та цирку шапіто, вважалася науковим співробітникомв інституті експериментальної медицини

Література

У круговерті дорослого життяКатерина Мурашова не закинула письменницької ниві. За 30 років видано розсип книг, але автор досі не вважає себе письменником, відносить літературу до захоплюючого хобі. Частину творів вийшла під псевдонімом Наталія Домогатська.

Дітям письменниця складала пригодницькі книжки, для дорослих науково-популярні. Коло інтересів автора торкнулося історії – у творах « Віщий Олег», «Афанасій Нікітін: повість про тверського купця», «Князь - чародій» цікаво розповідає про долі великих співвітчизників.

На початок нового тисячоліття Катерина Мурашова почала писати книги з дитячої психології, допомагаючи батькам зрозуміти дитину та знайти шляхи виходу з важких ситуаційвиховання. Ці літературні праці далекі від наукових трактатів, жінка не дає мудрих порад мамам і татам, її книги являють собою цікаве читання, засноване на професійний досвід.

Катерина Вадимівна увійшла до числа творців специфічного жанру, який був ще не поширений у російській літературі – подарувала читачам розповіді про прості будні психотерапевта. Особливу популярність здобули книги «Ваша незрозуміла дитина», «Лікувати чи любити?», «Діти-тюфяки та діти-катастрофи», «Іспит для батьків».

Катерина Мурашова вміє розмовляти із читачем спокійним тоном, а головне – знаходити потрібні слова. У « Маленькому листідо читача про що завгодно» психолог підбадьорює і дає пораду на випадок, коли опускаються руки:

«Ніколи не поспішайте здаватися, якщо вам кажуть, що це дуже важко, малодосяжно з вашого становища, «краще синиця в руках, ніж журавель в небі», наважтеся і зробіть крок вперед по бажаній вам дорозі. Потім ще один ... і ще ... Потім колись оглянетеся назад і здивуєтеся - як далеко вам вдалося піти ».

2014 року творчу біографію Мурашової прикрасила екранізації її твору. За мотивами повісті «Клас корекції» режисер-початківець Іван Твердовський зняв підліткову драму, де показав пронизливе перше кохання школярів і жорстокість дорослих дітей. У центрі фільму інвалід-візочник Олена Чехова, яку зіграла .

Російська кінокритика залишилася в захваті від роботи постановника та літературного матеріалу, для якого всі деталі авторка взяла з реального життя, включаючи біографію героїв. Фільм зірвав безліч перемог на різноманітних кінофестивалях.

Однак до цього у повісті була незавидна доля. «Клас корекції» настільки гостро порушував питання підлітків, що видавництва не наважувалися випустити твір. Так рукопис і припадав пилом три роки в столі у Катерини Вадимівни.

Втім, навіть ненадруковану повість критики оцінили. Мурашова у 2005 році відправляла «Клас корекції» на Міжнародний конкурсдитячої та юнацької літератури ім. та здобула Другу премію. А через рік твір відзначили Національною дитячою літературною премією Заповітна мрія». 2007 року роботу, нарешті, опублікували.

Особисте життя

З приводу особистого життяКатерина Вадимівна не надто поширюється. В анкетах та інтерв'ю лаконічно відповідає, що заміжня, разом із чоловіком виростила двох дітей – сина та доньку.

Катерина Мурашова зараз

Зараз з Катериною Мурашовою можна зустрітися особисто в одній із дитячих пітерських поліклінік. Жінка – практикуючий сімейний психолог, який проводить консультації щоденно.

Крім того, Катерина Вадимівна веде персональний блог у Livejournal та колонки в інших інтернет-виданнях, порушуючи питання виховання дітей. Психолог і «наживо» зустрічається з батьками, влаштовує захоплюючі лекції на міських майданчиках.

Бібліографія

Художня література

1989 - "Талісман"
1991 - «Назад він не прийде!» («Смуга відчуження»)
1991 - «Барабашка – це я»
1992 - «Родзинки»
2004 - «Двері, відчинені завжди»
2004 – «Клас корекції»
2005 - «Афанасій Нікітін: повість про тверського купця»
2008 – «Гвардія тривоги»
2010 – «Одне диво на все життя»
2008 - «Забув ім'я Місяця»
2008 – «Земля королеви Мод»
2008 - «Дитдім»

Дитяча психологія

2002 - «Ваша незрозуміла дитина: Психол. проблеми ваших дітей»
2003 - «Діти-матюки та діти-катастрофи: Гіподинамічний та гіпердинамічний синдром»
2005 – «Пам'ять – на п'ять!»
2014 - «Любити чи виховувати»
2014 - «Лікувати чи любити?»
2014 – «Іспит для батьків»
2015 - «Усі ми родом із дитинства»

1. Я житиму для своїх дітей

«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».

Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох боків, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. В певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.

2. Гра в демократію

«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».

Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них були складні стосунки в сім'ї, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родині така ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо нього. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і самому настав час ставати «дорослою качкою».

3. Існує єдино вірна модель виховання

Є багато різних варіантів виховання і, ймовірно, десь є правильний, який потрібно знайти і скористатися ним.

Моя старша дочка у п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою доньку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (сокр. бабуля), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, що виховала мене, яка мене вже не впізнає? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.

4. Дитина сама впорається з навчанням

«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже якась гарантія є».

Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, у якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системи та іншими параметрами, для відмінності в навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив – не найкращий варіант вирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.

5. Батіг і пряник

Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.

Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип - це почуття, закладені значущими людьми з дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати добрі звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона чинила навпаки, - кажіть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.

6. Діти не звірятка

«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».

Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато звіриної. І речі, які застосовні до виховання кошенят, щенят та інших тварин, щодо нього теж застосовні. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.

7. Переговори з дитиною

"З дитиною завжди можна домовитися".

Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини виходячи з його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.

Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді треба сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли у дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і він почне ставити питання «чому», на яке ви будете зобов'язані відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.

8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини

«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта – абсолютно необхідна річ, вона теж почне так думати».

9. Я краще знаю, що йому потрібно

«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».

10. Дитина вирішить мої проблеми

«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».

Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять рольові ігри , Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді із собою.