Чим приватні пансіонати в Росії краще, ніж західні. Погані звички пристарілих батьків

Старіння - багатовимірний процес, проте в більшості випадків в центрі уваги виявляється медичний аспектпоздневозрастних змін. Тим часом для членів сім'ї старіння батьків - куди більш складна проблема, ніж хвороба як така. Навіть повна поінформованість про стан здоров'я літньої людини, про запропонованих йому процедурах і медикаментах не рятує дітей від питання: як жити поруч зі старими, як допомогти їм і собі в цей нелегкий для всіх період життя.

Книга американського психотерапевта, доктора філософії Джозефа А. Іларді, написана в формі підручника, - одна з небагатьох заповнюють прогалину в цій галузі. Поради Дж. А. Іларді засновані на його багаторічній практиці, але мають не медичний, а скоріше психологічний характер. Як дорослим дітям справлятися з почуттями роздратування і провини, як долати відчуженість, що виникає між членами сім'ї різних поколінь, що робити при появі психічних відхиленьу літніх батьків, як впоратися з горем, викликаним їх смертю, - такий приблизно коло питань, що розглядаються в книзі.

Російському читачеві, можливо, здадуться незвичними і дещо наївними стійкий оптимізм автора і застосовуваний їм классіфікаторской метод, що дозволяє педантично розкладати все явища «по поличках». Однак, оцінюючи цю працю, треба мати на увазі і особливий характер американської медицини, і явно виражений інструктивний характер книги, задуманої не тільки як запрошення до роздумів, а й як практичне керівництводо дії.

Першорядне значення автор надає інформованості членів сім'ї щодо самого феномена старості, його фізіологічної та емоційної природи. Без раціонального знання цієї проблематики, звільненого від забобонів і різноманітних міфологічних нашарувань, вважає він, дорослим дітям буде дуже важко будувати правильні, дбайливі відносинизі старіючим батьками. Відповідно, перша глава книги являє собою невеликий практично орієнтований інформаційний компендіум, заснований на останніх досягненнях геронтології та геріатрії.

Перш за все Іларді підкреслює індивідуальний характер старіння, який не повинен затінювати загальним схожістю змін, що відбуваються з усіма людьми похилого віку, і вимагає у відносинах з ними продуманого і відчутого особистісного підходу. Більш того, в організмі і психіці кожної людини численні процеси старіння розвиваються з різною швидкістю і - що особливо цікаво - багато в чому незалежно один від одного, причому на кожен з цих процесів в принципі можна впливати особливими методами. І нарешті, одне з головних положень, що лежать в основі книги, полягає в тому, що старіння зовсім не обов'язково асоціюється з деградацією і хворобою.

Сучасна геронтологія розрізняє два рівня старіння: первинний, що включає чисто фізіологічні, генетично обумовлені процеси, і вторинний, який визначається стилем життя індивіда, перенесеними хворобами і можливими травмами. До первинних належать головним чином трофічні зміни (т. Е. Пов'язані з функціонуванням в організмі гормональних речовин), які ведуть до зменшення еластичності шкіри, скорочення кісткової маси, числа м'язових волокон, до ослаблення органів почуттів і т. П. До деякої - незначною - ступеня впливати на ці процеси медицина навчилася зовсім недавно. Інша справа вторинна старіння. Нещасні випадки попередити не завжди можливо, але стиль життя ми все ж вибираємо самі. Відомо, що здоров'я літньої людини в дуже великій мірі залежить від раціону харчування, фізичної активності, Вживання тютюну і алкоголю, причому не тільки в старості, а й в більш молоді роки.

Мабуть, найбільш страшними для оточення людину похилого віку виявляються зміни, що зачіпають мозок і діяльність нервової системи. У зв'язку з цим автор проводить кілька важливих відмінностей, одночасно вказуючи читачеві на ряд поширених помилок. Перш за все він зазначає, що не можна ототожнювати мозок і мислення. З віком мозок як фізіологічний органфункціонує менш інтенсивно, проте інтелектуальні навички, сила абстрактного мислення і його індивідуальні риси можуть залишатися, як і раніше яскраво вираженими. Якість думки багато в чому визначається рівнем її складності і тим, наскільки точно вона інтерпретує дійсність. Літній чоловікможе повільніше обробляти інформацію, проте бути безпомилковим і глибоким в своїх судженнях. Крім того, дослідженнями встановлено, що розумові здібностілюдини збільшуються в результаті вправ, подібно до його фізичним силам. Звідси, а також з власної практикиавтор робить обнадійливий, хоча і несподіваний для багатьох висновок: людина здатна до навчання в будь-якому віці, його інтелект зовсім не обов'язково піддається руйнуванню. Втім, тут треба дещо уточнити. Можна вести мову про дві складові інтелекту: «пластичної» (fluid) і «кристалізованої» (crystallized). Перша включається в роботу в тих випадках, коли необхідно зреагувати на несподівані події, Швидко знайти нетривіальний вихід з положення. Ця здатність інтелекту розвивається від постійного вживання і, навпаки, слабшає, якщо нею не користуватися. Друга складова «відповідальна» за засвоєння інформації, усне і письмове виразпочуттів і думок, вона не тільки не згасає, але здатна вдосконалюватися з віком, чому є безліч прикладів. Що ж стосується поширеного явища старечого недоумства, то його автор без вагань відносить до наслідків мозкових хвороб і не розглядає як неодмінна ознака «нормального» старіння.

Переходячи до розгляду емоційних наслідків старіння, часом досить важких, Іларді залишається вірним своїй методиці, розбиваючи їх на дві основні категорії. До першої категорії він відносить емоційні переживання, Пов'язані з гірким досвідом попередніх років: самотністю, втратою близьких, втратою надій на майбутнє, позбавленням колишньої фізичної привабливості, авторитету, соціального статусу і т. Д. До другої - емоційні стани, викликані різким звуженням кола фізичних можливостейлюдини.

Однак старість приносить не тільки негативні емоції. Для багатьох людей старість - це час заслуженого спокою, усвідомлення добре прожитого життя. Психоаналітик Ерік Еріксон зазначає, що гідної і гармонійної старості в надзвичайновластива турбота про наступне покоління. Ця турбота часто носить нематеріальний характер: стара людинаділиться з дітьми і внуками своєю мудрістю, хоче застерегти їх від своїх помилок.

Перша глава закінчується невеликим тренувальним тестом. Автор наводить ряд типових ситуацій, Що виникають в сім'ях, де є старі люди, і пропонує читачеві подумки поставити себе на місце їх дорослих дітей. Ось одна з них, для прикладу. Літня людина все частіше починає повторювати одні й ті ж історії з часів свого дитинства чи юності. На вибір пропонується кілька типів реакції на це: а) нагадати йому про те, що він уже розповідав про це, б) кожен раз робити вигляд, що ви чуєте це вперше, в) дорікнути його за багаторазове повторення одного і того ж. Сам автор вважає найбільш прийнятним тип поведінки а) як найбільш поважний і чесний.

У другому розділі акцент робиться на емоційному станідітей, найчастіше досить гостро переживають старіння батьків. Поки ми ростемо, наші батьки представляються нам всемогутніми, всезнаючим людьми, на яких можна в усьому покластися. Втрата впевненості в батьківській «непогрішності» завжди завдає серйозного удару по почуттях інших членів сім'ї, змушує їх багато чого переглянути у своєму ставленні до життя.

Іларді розбиває зібраний ним матеріал на кілька блоків. Спочатку він описує, як дорослі діти переживають час, коли на їхніх очах батько і мати, ще недавно повні життя, Поступово втрачають фізичні сили, інтелектуальну захищеність і впевненість у собі. Природна реакція дітей на все це - занепокоєння і печаль. І лише при недоліку любові і взаємоповаги в родині у дітей виникає злість, роздратування і навіть ненависть по відношенню до батьків. Іларді перераховує типові емоції, які відчувають дітьми, батьки яких починають на їхніх очах старіти.

Спочатку несподівані ознаки старіння дивують і вражають оточуючих. Так, мати однієї з клієнток Іларді, ще зовсім недавно ретельно стежила за своєю зовнішністю і відпускати уїдливі зауваження з приводу нарядів інших жінок, з деяких пір стала з'являтися на людях неохайно вдягнена і незачесана, ніж привела доньку в крайню розгубленість. Як правило, подібне байдужість пояснюється не тим, що людина втрачає спостережливість і перестає усвідомлювати свої дії, а тим, що у нього пропадає смак до життя. В даному випадкудопомогли звичайні антидепресанти, старіюча дама надовго повернулася до колишнього типу поведінки.

Іноді діти виявляються не здатні внутрішньо примиритися з тим реальним і гірким фактом, що батьки постаріли, і тоді у них виникає реакція відторгнення і недовіри - вони вважають за краще не помічати проявів старості у своїх батьків і вести себе так, ніби нічого не змінилося. Хтось вперто не хоче зізнатися собі в тому, що його мати більше не в змозі влаштовувати сімейні обіди на двадцять персон і як ні в чому не бувало запрошує до хати велику компаніюродичів. Хтось відмовляється вірити, що його батько, ще недавно такий здоровань, раптово захворів на рак, і не приходить до нього в лікарню. Всі ці реакції з'являються на перших стадіях старіння батьків. Дітям потрібен час, щоб звикнути до змін, що відбуваються.

Наступна група реакцій настає вже після усвідомлення того, що батьки дійсно перейшли в розряд старих. Ціле віяло негативних емоцій - образа, невдоволення, нетерпіння, почуття спустошення і т. П. - виникає у випадках, якщо в Минулими рокамиміж батьками і дітьми не було взаєморозуміння або батьки «не по-батьківськи» вели себе в більш молодому віці. Цікава реакція «інтелектуалізації», яка полягає в тому, що діти, не витримуючи гостроти власних переживань, часом починають підміняти природне почуття жалю поглибленим вивченняммедичної та психологічної літератури про літньому віці.

В якості особливого розряду автор виділяє емоції, що виникають у дорослих дітей, коли вони починають приміряти ситуацію старіння на себе. Дивлячись на батьків, діти неминуче замислюються про свою власну прийдешньої долі, причому наслідки цього далеко не завжди бувають негативними. Часто у них виникають страх і розгубленість перед наближення старості і супутніх їй хвороб, але іноді буває і по-іншому. Іларді згадує одну зі своїх клієнток. Це була ділова цілеспрямована жінка, яка веде досить консервативний спосіб життя. Одна з її дочок-школярок мріяла про кар'єру фотомоделі, проте мати не бажала про це чути і владно направляла дочка на шлях академічного навчання. І лише після того як тяжко захворіла її власна старенька мати, сувора дама пом'якшала, піддавши свої життєві цінностіглибокому перегляду. «Навіщо я стільки років перешкоджаю заповітним бажанняммоєї дочки?" - з гіркотою запитала вона себе і не змогла знайти відповіді. Після чого вона виділила значну суму на наймання фотографа і створення портфоліо для дочки. Крім того, вона значно змінила і свій спосіб життя, який відтепер можна було назвати помірним гедонізмом. Трагічна подія додало новий вимір її життя, яка стала набагато багатше і цікавіше.

Дуже часто дорослі діти бувають не в змозі впоратися зі своїми емоціями, у них трапляються нервові зриви. Вони можуть почати кричати на своїх старіючих батьків, ставитися до них зневажливо або навіть агресивно. Між молодшими членами сім'ї виникають сварки, у них починаються неприємності на роботі, головні болі, інші хворобливі соматичні прояви - наслідки тривалих депресивних станів. У таких випадках автор настійно рекомендує звернутися до психолога або, можливо, до якогось духовній особі. Щоб допомогти читачеві розібратися в собі, в книзі вміщено невелика анкета, відповіді на питання якої дозволяють судити, чи є наші реакції на те, що відбувається природними або вони вже придбали хворобливий характер.

До сих пір автор говорив про те, як процес старіння впливає на індивідів-батьків і дітей. У третьому розділі об'єктом його уваги стає сім'я як цілісний організм, як система, яка особливим чином відповідає на різні «обурення», будь то внутрішні (як, наприклад, старіння і хвороба батьків) або зовнішні (вторгнення в життя сім'ї сторонніх людей - лікарів, психологів і т. д., на чиї рекомендації доводиться якось реагувати і чия праця необхідно оплачувати). Будь-яка система, поки вона залишається такою, прагне зберегти рівновагу. Відповідно, Іларді розглядає різні типисімейних реакцій на нові життєві обставини або як відповідні цієї мети (т. е. нормальні), або як такі, що суперечать їй (шкідливі, нездорові).

Основна думка автора полягає в тому, що в умовах, що змінилися, коли старші члени родини перестають грати в ній колишню роль, стають безпорадними і часто вимагають до себе посиленої уваги, вельми згубним є часом неусвідомлене прагнення людей законсервувати ситуацію сімейну структуру, Зберегти в незмінному вигляді рольові відносини, висхідні до раннього дитинства. Застаріле суперництво між дітьми, зведення давніх рахунків, заздрість до батьківським «улюбленцям», марнославство « зразкового дитини»- все це, особливо в умовах стресу, фінансових труднощів, складних моральних переживань і т. П., Може привести до дуже сумних результатів, руйнівним для сім'ї. Автор, навпаки, закликає до гнучкості і відкритості. Бажано, пише він, так розподілити обов'язки між молодшими членами сім'ї, щоб кожен використовував свої сильні сторони: кому-то краще вдаються переговори з медиками, юристами, психологами, кому-то - догляд за людьми похилого віку і т. Д. Втім, він переконаний в тому, що по-справжньому складні структурні проблеми не можуть бути вирішені «зсередини» сімейного колективу і вимагають неодмінною сторонньої допомоги психолога.

Важливо розуміти, що старіння батьків - це не тільки частина їх життєвого циклу, А й частина життєвого циклу сім'ї. У цьому сенсі ситуація старіючих батьків нормальна, з нею так чи інакше стикається кожна сім'я, і ​​кожна сім'я повинна вийти з цієї кризи - інакше вона перестане існувати. Третя глава книги, присвячена цій проблемі, в значній мірі формалізована, наповнена схемами і таблицями, докладно відображають правильні фази еволюції сім'ї як системи і небажаний хід її розвитку, можливі помилки, приблизну порядку сімейних рад і т. П. Автор володіє величезним емпіричним матеріалом, викладає його професійно і адекватно, однак можна припустити, що вітчизняний читач не раз здивовано хитає головою, гортаючи ці сторінки. Позначається горезвісна різниця менталітетів. Надамо кожному самостійно судити про те, наскільки може бути застосована до російських умов така, наприклад, рекомендація автора. Якщо на великому сімейній раді, зібраному для вирішення наболілих проблем, хтось починає явно домінувати, «забиваючи» репліки інших членів сімейства, слід вибрати головуючого і регламентувати час кожного виступу ...

Одну з найважливіших проблем для життя родини представляє душевне здоров'я її старших членів. У четвертому розділі Іларді позначає два типи психічних відхилень від норми у літніх людей: розлад розумової діяльності і нервовий розлад.

Необхідно зауважити, що саме поняття норми неоднозначно. Деякі психологи надають їй значення ідеалу. Вони вважають нормальними тільки тих людей, які повністю реалізували себе в житті, щасливі, активні і задоволені своїм існуванням. Для інших термін «норма» означає стан з передбачуваними реакціями. Норма також може розумітися статистично і означати поведінку і емоції, характерні для даної соціальної групи. З цієї точки зору, провали в пам'яті у людей старше 65 можна вважати нор мальним явищем. У практичній психології поширений такий підхід до норми: нормою вважається такий стан, що дозволяє людині жити звичайним повсякденним життям, спілкуватися з іншими, вирішувати виникаючі перед ним побутові та інші проблеми.

Автор докладно перераховує основні чинники, службовці передумовами психічних розладів. По-перше, це фізіологічні причини: Старіння мозку, порушення сну і різні соматичні захворювання. (Всі ці явища самі по собі зовсім закономірні, вони лише збільшують ймовірність виникнення розладів психіки.) По-друге, це різні змінив емоційному сприйняттісвіту, які автор вважає навіть більш значущими, ніж фізичне старіння. У суспільстві, де цінуються переважно молодість і здоров'я, стара людина відчуває самотність, гіркоту, пов'язану з втратою колишнього авторитету, влади і т. Д. Обидва типи факторів тісно взаємопов'язані. Так, порушення слуху можуть привести не тільки до відчуття ізоляції, але і до зайвої підозрілості, в деяких випадках - навіть до параної. Крім того, фізична неміч позбавляє людину особистого простору, в якому він є господарем, і почуття самостійності. Тому, радить автор, оточуючи літньої людини турботою, необхідно бути вкрай обережним, щоб не викликати у нього почуття безпорадності. Не можна звільняти людей похилого віку від усіх сімейних обов'язків, Необхідно ретельно продумати, які заняття будуть їм під силу, і таким чином залучати їх до загальної життя. Усвідомлюючи свою слабкість, літні люди починають боятися перетворитися на тягар для сім'ї і бути через це знедоленими сім'єю.

В окрему рубрику виділені соціальні фактори. Вихід на пенсію супроводжується різким зниженням доходів людини. Пенсіонери починають економити на всьому, на чому тільки можна, - на їжі, телефонних розмовах, Електроенергії, причому найчастіше вони поводяться так, навіть якщо у дітей достатньо коштів, щоб їх утримувати, - і все з тієї ж причини: через побоювання бути тягарем родині. Старі люди часто піддаються образам, до них бувають неуважні. І відбувається це не стільки через зміни в поведінці самих літніх людей, скільки через те, що діти не хочуть вникати в потреби своїх батьків. Допомагаючи їм фізично і матеріально, вони часто відмовляють їм в емоційній, людської підтримки, в чому ті потребують в першу чергу.

Щодо психічних розладів в цілому важливо розуміти наступне.

Цих відхилень не потрібно соромитися. Табуювання душевних хвороб сягає тих часів, коли в них бачили знак одержимості дияволом. У наш час багато проблем можуть бути вирішені відвідуванням психолога або медикаментозно.

Поява психічних розладів не є ознакою слабкості характеру. Думати так - значить теж слідувати архаїчному забобону. Багато пацієнтів відчувають сором, звертаючись до фахівця, вважаючи, що, якби вони були сильніше, то самі могли б впоратися зі своєю недугою. Однак справа йде рівно навпаки: звернення до лікаря - це прояв сили, а не слабкості. Існують хвороби, з якими людина в принципі не може впоратися сам.

Не слід думати також, що рецепти на ліки - це відписка лікаря або спосіб «загнати хворобу всередину». Сьогодні незаперечно встановлено, що багато психічні розладивиникають внаслідок неправильного функціонування мозку. Наприклад, депресія - результат низького вмісту серотоні на в організмі. Існують сучасні засоби, які в більшості випадків знімають проблему депресії. Однак важливо пам'ятати про те, що потрібно лікувати причину, а не наслідок.

при всьому позитивний впливсприятливого домашнього клімату, любові і турботи близьких потрібно пам'ятати, що у випадках психічних відхилень абсолютно необхідно звернутися до фахівця.

Переходячи до розмови про людей самого похилого віку, Що вступають в останню фазу свого життя, Іларді підкреслює необхідність ретельного планування подальших дійпо догляду за ними. У цьому плані потрібно врахувати всі можливі варіанти подальшого розвиткуподій, оскільки таких варіантів залишається, на жаль, небагато. Приймаючи важливі рішення, пише він, потрібно в першу чергу враховувати бажання самих престарілих батьків(Зрозуміло, якщо їх розум залишається досить ясним). Один з найперших і кардинальних питань, які належить вирішити в цих випадках американським читачам цієї книги, - залишати чи старої людини в сім'ї, де дуже нелегко забезпечити йому належний догляд, або влаштовувати його в будинок для людей похилого віку. Іларді наводить безліч аргументів на користь домашнього догляду. Для Росії це питання, мабуть, ще довго буде залишатися неактуальним - в силу сформованої традиції, а також нечисленності і убозтва наших будинків для престарілих.

У більшості випадків люди похилого віку хочуть якомога довше залишатися вдома - рідний будинокдає почуття впевненості, захищеності, в ньому все знайоме і звичне. Люди похилого віку погано переносять зміни. дуже велике значеннямають також відносини з друзями і сусідами. До того ж присутність будинку батьків, нехай старіючих і немічних, діє заспокійливо на дітей.

Рішення залишити літньої людини вдома тягне за собою велику відповідальність. Необхідно ретельно продумати все, що може бути зроблено в квартирі для того, щоб забезпечити його безпеку. Наприклад, у ванній необхідний нековзний килимок, по можливості повинні бути прибрані пороги всередині квартири, при готуванні краще користуватися самовиключающіміся приладами - мікрохвильовою піччюі електрочайниками, самі необхідні предметиповинні бути легкодоступні. Необхідно також провести зміни, пов'язані з особистими захворюваннями людини: для слабочуючих, наприклад, необхідно встановити гучний дверний і телефонний дзвінок, Для слабовідящего- яскраве світло і по можливості використовувати контрастні кольори в обстановці. Всі рекомендації перерахувати неможливо, однак найпростіше зрозуміти, які саме зміни необхідно провести, якщо стати на місце літньої людини, спробувати поглянути на довколишній очима.

Старість рано чи пізно закінчується, і людина вступає в останню фазу свого життєвого шляху - останні дніперед смертю.

Іларді - переконаний противник штучного продовження життя безнадійно хворих пацієнтів. У сьомому розділі він дає короткий типологічну опис всіх учасників фінальної драми в житті старої людини. Це, по-перше, представники лікарняному адміністрації, які - зі страху можливого судового переслідування - використовують всі мислимі і немислимі технічні засоби, щоб підтримати фізичне функціонування організму. Це, по-друге, лікарі, яких зі студентської лави привчають підтримувати життя пацієнта «за всяку ціну» і які смерть кожного пацієнта - природне завершенняжиття - сприймають як власну поразку. Далі, це сестри і молодший медичний персонал. Ці люди, перебуваючи весь час поруч з вмираючим, можливо, як ніхто інший, відчувають безглуздість і жорстокість пролонгують методів, однак вони під загрозою звільнення не можуть ні на йоту відхилитися від приписів лікуючого лікаря. І, нарешті, найголовніше, - це пацієнт і його сім'я. Соціологічні дослідження показали, що медичний персонал лікарень воліє «хороших» хворих «поганим», т. Е. Слухняних і безвольних - самостійним, допитливим, які цікавляться ходом лікування і відстоюють свої права. Тим часом практика свідчить, що саме «погані» пацієнти легше проходять всі фази хвороби, ніж «хороші». Основна ж маса пацієнтів та їхніх родичів слухняно виконує вказівки лікарів, піддаючись їх тиску.

Автор вважає абсолютно неприйнятним з моральної точки зору, що найважливіші лікарські рішення приймаються без урахування бажань самого вмираючого людини і його родичів. Сам Іларді є прихильником руху «Право на смерть», що виник в Америці як реакція на кілька факторів. Технічна революція, яка зачепила медицину, уможливила підтримувати вегетативне існування хворого як завгодно довго. Вмирання перетворилося в досить дорогий високотехнологічний стерильний процес, що проходить під повним контролем медичного персоналулікарні. Кількість чуток і розповідей про останніх місяцях, Якщо не роках, агонізуючі пацієнтів перевищило, так би мовити, критичну масу. Ці розповіді передавалися з вуст у вуста і аж до кінця 1970-х практично не проникали в засоби масової інформації. Тим часом їх зміст, без перебільшення, заморожував душу. В ім'я «правильної медицини», що залучає близьких пацієнта і його самого в вимотуюче змагання зі смертю, калічилися долі, розорялися і руйнувалися сім'ї. Зрештою медична спільнота виявилося атакований з обох кінців «спектра». Одні сім'ї, виснажені нескінченної агонією близького їм людини, порушували в судах кримінальні справи проти лікарів, які ігнорували, на їхню думку, права хворих та їх власні, інші, виховані сучасною культурою, Для якої смерть - це найгірше з зол, навпаки, подавали на них до суду за медичні помилки, через які пацієнт нібито виявився «упущений». В результаті, на думку багатьох спостерігачів, медицина стала більше піклуватися про те, щоб захистити себе від можливих судових позовів, ніж про благо пацієнтів. У цей напружений період саме поняття смерті перетворилося в юридичний термін і в той же час - зусиллями фахівців з етики, юристів, медиків - піддалося значній корозії, втратило свої обриси. У колишні, більш «простодушні» часи смерть фіксувалася при незворотною зупинці серця, потім індикатором стало служити припинення роботи мозку, потім - його окремих ділянок і т. Д. Пафос руху «Право на смерть» полягає в тому, щоб за шумом наукового дискусії численних професіоналів розчути голос хворого, зробити так, щоб в останні дні він залишався господарем самого себе і своїх останніх годин, А не жертвою обставин і об'єктом медичних маніпуляцій.

У 1991 році Конгресом США був прийнятий Закон про самовизначення пацієнтів, згідно з яким кожен пацієнт, що надходить в лікарню, повинен бути ознайомлений зі своїми правами. Крім того, пацієнту в обов'язковому порядкузадається питання, чи має він при собі так зване «заповіт про життя» (living will), в якому б містилися так звані попередні вказівки щодо подальших медичних заходів, Які повинні бути застосовані в разі його подальшої недієздатності. (Окремим пунктом закону обумовлено, що догляд за хворим і його лікування не повинні залежати від на відмінності у нього заповіту про життя.) Насправді, хоча вказане заповіт є серцевиною і головним змістом Закону про самовизначення пацієнта, в описі і юридичному визначенніОсновних напрямів є багато протиріч і підводних каменів. Іларді присвячує десяток сторінок своєї книги детальному розборуможливого тлумачення спірних місць, наявних в самій формі заповіту, а також рекомендацій щодо її заповнення.

Остання глава книги присвячена тому, як різні людипереживають смерть своїх батьків. Іларді докладно описує різні типи реакцій на цю трагічну подію. Квінтесенцією його міркувань є, мабуть, така думка: головна умова для нормального протікання емоцій - це відкритість членів сім'ї один одному. Немає нічого більш згубного, ніж нездатність плакати, щиро висловлювати свої емоції. Дуже важливо внутрішньо прийняти природний хідречей і, з одного боку, не накладати заборони на свої емоції і емоції інших людей, з іншого, - не намагатися штучно продовжувати почуття гіркоти і скорботи, яке інакше може перейти в хронічне душевне розлад.

Дарина Белокрильцева

Joseph A. Ilardo, ph.d., L. C. S. W. As Parents Age. A Psychological and Practical Guide. Acton, Massachusetts, 1998. Джозеф А. Іларді - псіхотеропевт, доктор філософії. Очолює Центр дорослих дітей літніх батьків (New Fairfield, Connecticut).

Рано чи пізно більшість з нас стикається з проблемами в стосунках з пристарілими батьками. Найчастіше люди просто скаржаться один одному, не бачачи способів якось змінити ситуацію. Чому нам так важко дається спілкування з людьми похилого віку? Чому їм обов'язково треба вивести нас з себе? Чому вони постійно дають нам поради, критикують і втручаються в наше життя? Чому не приймають нічого нового? І що ж нам з усім цим робити?

Про майстер-класах Саші Галицького, які допомагають людям налагодити взаємини з людьми похилого віку, я почула близько року тому від родички. Старенькі батьки її чоловіка живуть в іншому місті. Вони кожен раз з нетерпінням чекали сина з невісткою в гості, але в кінці кінців такі візити ставали випробуванням для обох сторін і нерідко закінчувалися взаємними образами. Так ось, після відвідування майстер-класу людям вдалося значно поліпшити відносини і навіть отримувати задоволення від спілкування.

Саша Галицький - художник, скульптор. Колись арт-директор в великої компанії, Саша залишив престижну роботу і вже 15 років веде гурток різьблення по дереву в будинках для людей похилого віку в Ізраїлі. Більшості його учнів за 80, а деякі переступили 100-річний рубіж. У 2016 році вийшла книга Саші Галицького «Мама, не горюй! Як навчитися спілкуватися з літніми батьками і при цьому не зійти з розуму самому », в якій той ділиться з читачами своїм досвідом. Про книгу, майстер-класах та особливості роботи з людьми похилого віку ми поговорили з Сашком.

Саша Галицький. Фото: Томер Епельбаум, для газети «Гаарец»

«Знай я ці відповіді 20 років тому, мої відносини з батьками були б іншими, і їх старість теж була б іншою. Але батьків мені не повернути. Я тому пишу цю книгу для тих, чиї батьки ще живі. Для тих, у кого поки що є можливість навчитися з ними спілкуватися. І при цьому не зійти з розуму самому. Я тепер знаю, як це зробити ».

Саша, розкажіть, будь ласка, як з'явилася на світ ваша книга?

Я займаюся роботою з людьми похилого в ізраїльських будинках престарілих вже 15 років. Мені пощастило працювати з тим поколінням людей похилого віку, які в юному віці пережили Другу світову війну, Пройшли концтабори, - вони приїхали до щойно створеного держава Ізраїль 18-20-літніми після найбільшої катастрофи. Мене вражає, як після всіх трагічних подій, які випали на їх долю, вони змогли почати жити знову. Життєва сила, Яка рухає цими людьми, - просто неймовірна! Через зіткнення з їхніми долями, через поступове розуміння і вростання в їх психологію, я прийшов до цієї книги.

Ідея книги належить Володимиру Яковлєву (журналісту, автору проекту «Вік щастя»), він же придумав її формат. Я не психолог. Я писав книгу як би зсередини. Намагався максимально чесно викласти свою точку зору з цього питання.

«Чи помічали ви коли-небудь, що ні одні старики не дратують нас так сильно, як наші власні? Це тому що всі люди похилого віку - це просто люди похилого віку. А наші - це постарілі батьки, яких ми пам'ятаємо іншими, молодими і повними силі які ще відносно недавно виконували в нашому житті зовсім іншу роль. Ми не готові дозволити їм одряхлеть, поглупеть і впасти в дитинство ».

Ви ведете майстер-класи, на яких пояснюєте, як взаємодіяти з людьми похилого віку: що потрібно робити, а головне, чого ні в якому разі робити не слід. Що це за правила?

Безліч людей, чиї батьки постаріли і стали немічними, знаходяться в розпачі, тому що зіткнулися з новим для себе досвідом і не знають, що їм робити, як себе вести. Мені захотілося розповісти, як може бути по-іншому.

Ось основні правила спілкування з людьми похилого віку, які я вивів за багато років роботи з ними. Вони прості і досить універсальні:

1. Не чекати задоволення від спілкування

3. Не намагатися міняти батьків

4. Знати їх «технічні характеристики»

5. Не вступати в конфлікт

6. Співчувати, але не шкодувати

7. Не сперечатися

8. Керувати враженнями

9. Не звинувачувати себе

10. Прощати

Ви стверджуєте, що ні в якому разі не можна сперечатися з людьми похилого віку, намагатися їх у чомусь переконати. Чому це так важливо?

Тому що переконати їх неможливо. А намагаючись сперечатися, можна тільки зіпсувати відносини. Батьків вже не виправиш, з цим треба змиритися. У цій ситуації можна тільки змінити себе, змінити своє ставлення до того, що відбувається.

Мама, яка кава ти хочеш?
- Розчинна, найдешевший!
- Добре.

А що означає принцип «рулити»?

Приходить момент, коли в стосунках з батьками ти повинен взяти управління в свої руки. Це проблема, це не так просто. Тут треба непомітно поміняти вектор відносин, психологічну розстановку сил між дитиною та батьком: перестати спілкуватися з придихом. Чи не бути більше веденим, а самому вести. Це складно, але можливо. Для цього необхідно перестати виправдовуватися, перестати пояснювати, перестати грати маленького хлопчикаабо дівчинку в стосунках з батьком. Це можна зробити за допомогою гумору. У більшості випадків це працює.

«Сміюся старий безпечний. За допомогою жарти - будь-який, навіть не найвдалішою - можна розрядити майже будь-яку небезпечну ситуацію, яка виникає в спілкуванні з літньою людиною ».

Але брати на себе лідируючу роль треба не «в лоб». Не можна сказати: «З сьогоднішнього дня ми робимо так!». Це можна міняти потихеньку. По-перше, зрозуміти, що на питання мами або тата «Що робив?», «Куди пішов?» відповідати не можна. Замість відповідей можна жартувати. Я не відповідаю на точні питання своїх підопічних: скільки у тебе? де? як? Я збиваю з пантелику, задаю зустрічні питання. Я древко цього прапора повинен забрати, одночасно потихеньку підставивши плече, йдучи від конфліктів. Тому що в конфліктах ми відразу втрачаємо, вони не приносять користі - якщо тільки мова не йде про безпеку і здоров'я людини, але і тут метод «прямий лобової атаки» не працює, потрібен інший підхід.

Звикаючи до нової ролі, ти повинен розуміти, що можеш помилитися, можеш зірватися, але в цілому політика твоя повинна змінитися. Тому що коли людина дуже старий, він перестає сприймати тебе як сина або дочку, він починає сприймати тебе як батька, який опікується.

«Літні батьки нам не друзі. Літні батьки нам - літні батьки. Це гранично специфічний, особливий вид взаємин, побудованих на необхідності спілкування і за самою своєю суттю що не є задоволенням, а випробуванням. Випробуванням на нашу здатність допомагати їм, любити їх, поважати їх, такими, якими вони є, а не такими, якими ми всім серцем, дуже сильно хотіли б, щоб вони були ».

Є люди похилого віку, які, незважаючи на похилий вік і фізичну неміч, не готові відмовлятися від статусу глави сім'ї. Вони звикли приймати рішення, нести відповідальність за себе і свою родину і як і раніше вимагають поваги і підпорядкування. Як бути в цьому випадку?

Так, дійсно, люди в перехідний період(Коли вони ще не зовсім немічні, ще не відчувають себе старими, але вже потребують турботи) віддають кермо влади з працею. Але тут треба дати зрозуміти, що я все одно у тебе їх заберу для твого ж блага. Я буду з тобою сильним. Ти повинен бути сильним всередині. Це неможливо робити шляхом скандалів, шляхом оголошення, що з сьогоднішнього дня ти головний. Це повинно прийти зсередини, поступово. У відносинах повинна відбутися безкровна революція.

Складно це зробити з людьми, яких ти знаєш багато років, з якими встановилися взаємини, і він розуміє, що варто йому ворухнути пальцем, і все буде так, як він хоче, тому що так було завжди. Але з любові до них треба пробувати. Адже ти не можеш слухатися 90-річної людини.

Якби ви могли повернути час назад, як би ви спілкувалися з власними батьками? Що змінили б, маючи той досвід, який придбали за Останніми роками?

Я б не сперечався зі своїми батьками і не намагався б їх переконати.

Коли ми всередині ситуації, ми дивимося зі своєї дзвіниці: які наші старі шкідливі, примхливі, скільки вони доставляють незручностей ... Але якщо ми подивимося зсередини їх досвіду, ми побачимо, що їм дуже погано. Це їх останні роки. Вони бояться хвороб, власної немочі, нудьги, власної непотрібності і даремності, смерті, в кінці кінців. Стільки праці варто встати вранці, зробити нормальні відносини, які раніше, в молодості, їм давалися легко і просто. І особливо гнітить усвідомлення того, що краще вже не буде, буде тільки гірше.

Як здоров'я, Давид?
- Гірше, ніж було, але краще, ніж буде!

Все так чи інакше бояться старості. Дуже багато, скаржачись на своїх нестерпних людей похилого віку, кажуть, що не хотіли б дожити до такого віку (а саме до старечого маразму і безпорадності). Як ви думаєте, можна якимось чином продовжити свій дієздатний вік? І чи можна якось допомогти батькам довше залишатися при здоровому глузді?

Не знаю. І так і ні. Звичайно, якщо ти, що називається, активний, зайнятий, захоплений яким-небудь заняттям, то кажуть, що здоровий глузд буде залишатися в тебе довше. І так і є. Хоча завжди є місце випадку, який або відправить тебе, скажімо, на якусь операцію під загальним наркозом, І сам-то ти ніби прокинешся, але голова залишиться дрімати. Або, беручи по жмені таблеток в день, важко залишатися в своєму розумі, адже багато хто з них чинять негативний побічний впливна мозок.

Тут вже як кому пощастить, хоча намагатися треба. Ще можу сказати, що не треба боятися втратити розум в старості, якщо не хочете його втратити ( сміється).

У чому полягає ваша задача, коли ви приходите на заняття до своїх дідусів і бабусь?

Зазвичай я працюю з групою 10-11 чоловік. Робота дуже важка: люди все дуже хороші, але дуже хворі і дуже старі. Сьогодні один дід сказав, що відзначив 19-річчя перебування в будинку для літніх людей. Йому 92 або 93 року. Це ще досить бадьорий чоловік. І коли до тебе приходить ціла група таких людей, це важко.

Старість - річ відносна. Мені недавно мій 96-річний учень на питання «Як справи?» відповів: «Погано. Я зовсім знесилився ».
- А коли тобі стало погано? - питаю.
- Коли захворів.
- А коли ти захворів?
- Пів року назад.

Важливо, щоб люди зрозуміли, що вони не даремно до тебе прийшли. Доводиться бігати як божевільному, щоб щось їм дати. На цьому етапі ти викладаєшся повністю, залишається тільки шкурка. А потім раптом в якийсь момент відчуваєш, що вони вже наситилися, отримали свою порцію позитивної енергіїі тепер задоволені, у них покращився настрій. За допомогою дотику, жартівливого штовхання ліктем, слів, гумору, ти намагаєшся їх підтримувати в цьому стані. Ти весь час говориш голосно, щоб вони чули і розуміли, що ти тут присутній. Це працює, але складно у виконанні, так як вимагає величезної енергії.

Як справи, Еліягу? - кожен раз з ранку питаю 102-річного Петрушку.
- Погано, - завжди ображено відповідає він, - сьогодні взагалі думав до тебе не приходити.
- Добре, що прийшов! - кричу йому в глухе вухо.
- Ти не береш до уваги дві речі. Мій вік і мої хвороби, - продовжує він сердитися на мене.
- Чим ти хворієш?
- Я не можу тобі цього сказати.
Хоча, по-правді сказати, після уроку йде додому цілком собі помолоділий. Років так на десять.

Як ви думаєте, чому ці люди до вас приходять?

Я їм не син і не внук. Я - вчитель праці. Це дає мені можливість влаштовувати такі хуліганські майстерні, де ми розповідаємо, наприклад, грубі жарти. Можу і посваритися на них. У кут я їх, звичайно, не ставлю, тому що деяким з них в принципі встати дуже складно, але часто говорю, що залишу їх на другий рік, якщо будуть так продовжувати. Або батьків викликати обіцяю. Чому вони дуже раді. У цей момент вони забувають, скільки їм років. Колишній розвідник з великим стажем може приставити «ріжки» колишньому власникувеликої фірми.

Я намагаюся спілкуватися на рівні очей. Чи не знизу-вгору, не зверху-вниз, а на рівних. Виключити формалізм. Розумієте, це повинно бути дуже чесне спілкування.

Скажи, - сказав мені вчора Меїр (82 роки), - а у тебе вдома є горілка?
- Навіщо? - запитав я.
- Щоб в себе приходити після спілкування з нами!
- Ну що вам сказати. Звичайно є. А як же інакше.

Незважаючи на те, що вам з вашими учнями доводиться дуже непросто, ви говорите про них завжди з посмішкою, з великою ніжністю і теплотою. Як вам вдається зберегти це добре ставлення?

А як ти можеш воювати з ними? Це неможливо. Ти не можеш прийти до них з анти-зарядом. Коли я починав битися за правду з кимось зі своїх учнів, при цьому був абсолютно правий, тому що я завжди правий ( сміється), Виходило не дуже добре. Одна старенька якось сказала мені: «Саша, ми зараз підемо». Розумієте? Тобто «ми зараз підемо, тому що нам некомфортно тут». Ні в якому разі не можна дратуватися, проявляти гнів. Грати це можна скільки завгодно, але всередині потрібно посміхатися. Цьому потрібно вчитися.

Оскільки ви тут ...

... у нас є невелика прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але нам не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б підняти і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження. На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну підписку, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім бажаючим.

Але. Матрони - це щоденні статті, колонки та інтерв'ю, переклади кращих англомовних статей про сім'ю і виховання, це редактори, хостинг і сервери. Так що ви можете зрозуміти, чому ми просимо вашої допомоги.

Наприклад, 50 рублів на місяць - це багато чи мало? Горнятко кави? для сімейного бюджету- небагато. Для Матрон - багато.

Якщо кожен, хто читає Матрони, підтримає нас 50 рублями в місяць, то зробить величезний внесок в можливість розвитку видання і появи нових актуальних і цікавих матеріалівпро життя жінки в сучасному світі, Сім'ї, вихованні дітей, творчої самореалізаціїі духовних сенсах.

про автора

Спочатку я стала мамою, потім мамою, яка читає дітям книжки, а тепер з мами читаючої, перетворилася в маму друкарську. Виявилося, що крім улюблених мною в дитинстві «Мауглі», «Вінні-Пуха», «Малюка і Карлсона», є ще дуже багато дитячих книг, про які я навіть не чула. Я вже не кажу про нові книги, які видаються зараз. Зовсім не можливо не ділитися тими скарбами, які ми з дітьми постійно знаходимо, тому я веду свій блог про дитячі книжки, а також розповідаю про них на сторінках інтернет-ресурсів, основними читачами яких є батьки. Я вірю, що у кожної дитини в дитинстві має бути багато цікавих, добрих, гарних книг.

Інгредієнти:

Кукурудзяні пластівци - 90 Грам
Волоські горіхи - 0,5 Склянки (очищені)
Згущене молоко "Іриска" - 180 Грам (варена)
Цукрова пудра - 1 ст. ложка (для прикраси)

Кількість порцій: 4

Як приготувати "Десерт" ялинові шишки" на новий рік"

1. Приготуйте вже готові продукти: горіхи, згущене молоко варену і кукурудзяні пластівці. Цукрова пудразнадобиться в самому кінці для прикраси шишок.
2. Подрібніть в ступці горіхи (або просто порубати їх дрібно ножем).

3. У кукурудзяні пластівці додайте горіхи.
4. Потім додайте згущене молоко. Перемішайте добре і обережно, поки суміш не стане в'язкою і однорідною. Чи не поламайте пластівці!

5. Візьміть келихи, ідеально - конусної форми. У мене таких не виявилося, тому я взяла для шампанського. Головне, щоб келихи не звужувалися до верху, інакше шишки буде неможливо дістати! Змочіть їх водою і наповніть щільно сумішшю. Утрамбуйте трохи ложкою. Надішліть в холодильник на 3 години.
6. Через три години піддягніть шишки ножем обережно і допоможіть їм вийти з келихів. Поставте на тарілочку і присипте пудрою.

Шишки готові!

Бачити, як вони старіють, потроху приймати на себе відповідальність за їх повсякденне життя- ми не готувалися до цієї зміни ролей, і вона викликає в нас найсильніші, суперечливі почуття. Ось кілька порад, які допоможуть подолати цей важкий життєвий етап.

«Моїй мамі 78 років, - розповідає 53-річна Маргарита. - Вона живе одна і до недавнього часу була дуже активна. А в останній рік почала слабшати, і тепер без сторонньої допомоги їй не обійтися. Весь тиждень з нею живе доглядальниця, а по неділях приймаю естафету я.

Мама завжди була діяльної, безжурний, і бачити тепер її такою безпорадною, чути, як тремтить її голос, боляче до сліз. Мені і в голову не прийде махнути на неї рукою, але, приходячи до неї, я ловлю себе на тому, що мені хочеться скоріше додому. Часом я думаю про те, як довго це все триватиме, і відчуваю себе винуватою ... Адже я дуже люблю її! Але мені нестерпно бачити її такою ... »

Рано чи пізно приходить час, коли наші батьки стають залежні від нас. Це новий і складний етап в їх і нашого життя. Він може настати раптово, якщо хтось із батьків хворіє. Або підступає поступово, коли рік за роком слабшає їх пам'ять, звужуються інтереси, потроху відходять сили. В обох випадках ми змушені прийняти на себе роль допомагає, до якої найчастіше опиняємося не готові. І ця інверсія ролей, яка змушує нас змінити своє життя, дається важко.

Старіння - заборонена тема

«Скільки б нам не було років і як би ми не були самостійні, все одно батьки залишаються для нас батьками, - говорить психотерапевт Віктор Каган. - У нас живе глибоке внутрішнє очікування, зазвичай не визнається, що у нас є тиха пристань, де мама або тато завжди нас вислухають, зрозуміють, тарілку супу наллють ... І те, що батько з фігури сильної, що підтримує, перетворюється в фігуру слабку, переживається дуже сильно. По суті, ми починаємо сіротеть при живих батьках ».

наш внутрішній дитинаможе по-різному реагувати на ці зміни. Велику роль відіграє установка, яку сформували самі батьки. «Коли в родині людина отримує послання, що він повинен буде піклуватися про батька з матір'ю, ця ідея стає для нього природною, органічною, - розмірковує гештальт-терапевт Нифонт Долгополов, - але разом з тим саме повинність може викликати роздратування.

Важливо, щоб батьки, ще будучи в силі, обговорювали з дітьми неминуче настання старості

У деяких сім'ях тема старіння взагалі не зачіпається. У свідомість людини не закладається ідея, що батьки можуть старіти. І коли це відбувається, доросла дитина ігнорує нові обставини або негативно і навіть агресивно ставитися до слабкості матері або батька, як якщо б вони були в ній винні. Тому так важливо, щоб батьки, ще будучи в силі, обговорювали з дітьми неминуче настання старості, але не в режимі «ти повинен!», А лише висловлюючи таке побажання ».

Важливо і те, що діти стикаються з цією ситуацією зазвичай у віці після п'ятдесяти - а це час кризи, іноді болючого, коли підбивають перші життєві підсумки. Старість батьків нагадує нам про те, що неминуче чекає нас самих, а з цією думкою ми не завжди готові примиритися.

«Я хочу залишатися сином»

Ніжність, ненависть, співчуття, відторгнення ... Дорослий, який піклується про своїх батьків, відчуває сильні і суперечливі почуття. Ця амбівалентність буває болюча. І щоб позбутися від неї, він може прагнути стати ідеальним опікуном, попереджати кожне бажання батьків, буквально сдувая з них пилинки.

«Гірко і страшно бачити, як той, хто був в нашому житті завжди, готується її покинути, - каже психотерапевт Катерина Михайлова. - Іноді страх ховається за роздратуванням: не смій так швидко старіти, мені страшно! Я не хочу залишитися найстаршій, першою в черзі «туди» - нечесно, ти ж завжди була старшою! Можливо, ми хочемо зберегти ілюзію контролю над життям: якщо я буду ідеально піклуватися про них, я зупиню час ».

Відбувається те, що Віктор Каган описує як зіткнення двох батьківських позицій: «Я стаю батьком для батьків, я приймаю на себе відповідальність за них - а вони свою відповідальність ще не віддали. І більше того - вони не хочуть її втрачати. У ній для них - підтвердження життя. Коли ми про них дуже піклуємося, ми немов прибираємо їх з ігрового поля ».

По суті, надмірна турботаобертається неповагою до почуття власної гідності, Яке старі хочуть зберегти. «Мій батько ходить з великими труднощами, Спираючись на палицю, - ділиться 50-річний Олександр. - З боку це тяжке видовище. Але кожен день він йде в сусідній магазин. Будинки намагається сам щось полагодити, хоча пальці слухаються все гірше.

Мама дорікає мене в черствості: хіба не можу я взяти на себе всі ці турботи? А я вважаю, що батька така опіка принизить. Йому важливо відчувати, що він як і раніше чоловік в будинку. І я хочу залишитися сином свого батька ».

Часто ми беремо на себе функції доглядальниць просто тому, що старі нікому, крім нас, не потрібні, і возитися з ними ніхто не буде

Бувають ситуації, коли старші вже не в змозі обійтися без допомоги в елементарних справах - не можуть самостійно одягатися, митися. Ситуація ця важка і для них, і для нас. «Тіло батька - це табу, - каже психоаналітик Катрін Бержере-Амселек. - Не слід синові займатися туалетом своєї матері і аналогічно, дочки - туалетом батька: ці ситуації дуже близько стосуються заборони на інцест ».

«Важливо пам'ятати про особисту гідність: неможливість самостійно вимитися або одягнутися пригнічує літньої людини, показувати це синові або дочці може бути важко. Зів'яле, змінене до невпізнанності тіло довершує картину », - додає Катерина Михайлова.

Як же вийти з цього становища гідно? Катрін Бержере-Амселек радить: «Краще довірити цю задачу професіоналам, щоб виявити повагу до інтимного світу старших». «Будемо реалістами: де вони, ці професіонали? - заперечує Катерина Михайлова. - Часто ми беремо на себе функції доглядальниць зовсім не тому, що не знаємо про заборону на інцест: просто наші старі нікому, крім нас, не потрібні, і возитися з ними ніхто не буде.

У цій суворої російської реальності варто пам'ятати прості речі: старшим потрібно залишити хоч трохи захисту. Вчасно відвернутися, дати прикритися простирадлом ... Дуже важливо поважати особисті кордону ».

Домовитися про витрати

Ліки, візити приватних лікарів, доглядальниця - нам доводиться раз у раз відкривати гаманець, щоб гідно утримувати літніх батьків. Між братами і сестрами нерідко виникають суперечки, як поділити між собою ці витрати. До того ж самі батьки часто втрачають уявлення про гроші, проявляючи незвичайну щедрість до одних дітям на шкоду іншим ...

Гроші нерідко посилюють сімейні конфлікти. «Організуйте сімейну раду, - рекомендує Катрін Бержере-Амселек, - і разом відкрито обговоріть всі фінансові питання щодо забезпечення батьків. Це дозволить уникнути недомовок і образ ».

У кожного з дітей своя роль

Якщо в сім'ї двоє або кілька дітей, хтось із них відчуває себе в цій ситуації більш вільно. Багато в чому це результат виховання: погладити старого по руці, обійняти, притулитися щокою до щоки простіше тому, Хто сам в дитинстві знав батьківську ласку.

Має значення і темперамент. В рамках однієї сім'ї хтось із дорослих дітей віддасть перевагу висловити свої почуття через дотик, інший - словами, третій, стриманий, сховає емоції за виконанням конкретних завдань по догляду.

Є тисяча й один спосіб висловити свою прихильність до батьків. А вона залежить і від тих зв'язків, які складалися між нами роками.

«Ми проживаємо з батьками життя. У відносинах накопичується багато з того, що може заважати нам, коли ми беремо опіку над стариками », - нагадує Віктор Каган. Тому не варто гнівається на тих братів або сестер, хто робить для батьків менше або робить не так, як ми. Це означало б відкидати наші відмінності. У брата або сестри - інша історія, і вони можуть, наприклад, більше боятися смерті, ніж ми.

Рідко коли всі діти в рівній мірідоглядають за людьми похилого віку - роль головного помічника бере на себе один. Найчастіше це дочка або одна з дочок, яка живе поруч з батьками. Нерідко вона скаржиться, і не без підстав, що цей вантаж забирає у неї занадто багато сил і підриває здоров'я.

Після того як один з дітей перестає звинувачувати інших і просто запрошує розділити турботу про батьків, напруга знімається

Це завжди звучить як прямий або непрямий докір іншим братам і сестрам. "Це твій вибір! - можуть відповісти вони, - коментує Нифонт Долгополов. - Важливо усвідомити цю реальність і поміняти своє уявлення про те, що «я повинен», на «я хочу». Можливо, саме я дійсно більше пов'язаний з матір'ю або батьком або більше від них залежимо, менш сепарованого, ніж інші діти.

А у братів і сестер інша природа відносин, і нічого в цьому поганого немає. Після того як один з дітей перестає звинувачувати інших і просто запрошує їх розділити з собою турботу про батьків, напруга найчастіше знімається і брати-сестри починають реально йому допомагати ».

Образливою для «головного помічника» може бути і реакція людей похилого віку, що воскрешає дитяче суперництво за батьків. Те, що дочка носить їм важкі сумки з продуктами, миє підлогу, пере, сприймається як щось само собою зрозуміле - зате візит сина, який вперше за півроку вирішив відвідати їх з коробкою цукерок, може викликати радість.

Така несправедливість боляче ранить. Однак є сенс подивитися на неї під іншим кутом зору. «Це те ж саме, що ефект« недільного тата », який зрідка відвідує дитини, - зазначає Нифонт Долгополов. - Батько для нього - свято, радість, а мати - його будні. Вона лає, виховує, він може їй грубити, сваритися з нею. Але саме з тими, з ким ми спілкуємося постійно, з ким ми часом навіть лаємося і на кого сердимося, у нас складаються дійсно глибокі відносини ».

Різниця в поведінці дорослих дітей може мати безліч причин. Хтось намагається звести давні рахунки з батьками, якщо не зумів зробити цього раніше. Хтось хоче «добрати» недоотриманої в дитинстві любові тепер, коли батьки так залежні від нього. В інших випадках поведінка диктується боргом.

І часом батьки вміло на цьому грають, провокуючи наше почуття провини. Але не почуття провини, а любов - найкраща рушійна сила в цих обставинах. Адже наша мета не в тому, щоб створити власний «хороший» образ, а в тому, щоб допомогти своїм батькам впоратися з цим важким етапом в їх житті.

Зміцнити нашу зв'язок

Бажання відновити відносини, тиск з боку рідних, почуття обов'язку або любов - які б не були наші мотиви, ми не повинні жертвувати заради батьків професійної, особистої або сімейним життям. А така зайва самовідданість не так уже й рідко зустрічається.

Варто подумати про те, що тривалий стрес може негативно позначитися на нашому здоров'ї. Психотерапевт Олів'є де Ладуссетт зазначає, що, наприклад, хвороба Альцгеймера у кого-то з старших виводить з рівноваги всю сім'ю. «Причому найсильніше страждає той, хто найбільше допомагає, у нього іноді розвиваються психосоматичні хвороби, - каже він. - Особливо дістається дочкам, які розриваються між роботою, своєю сім'єю і батьками.

Тут треба визначити пріоритети. На першому місці повинна бути власна сім'я, діти. Мова йде не про те, щоб закинути старих, але про те, щоб прийняти допомогу когось із близьких або професіоналів ».

Цей етап також може стати приводом примиритися з братами і сестрами, якщо ми зуміємо проявити єдність у випробуваннях

«Старість - така ж таємниця, як дитинство, народження або смерть, - розмірковує Катерина Михайлова. - Бути причетним таємниці важко, але як не прийняти цей виклик? Спілкування з батьками в їх останні роки - шанс дізнатися про себе, про життя щось нове і стати хранителем таємниці. Шанс нарешті звільнитися від дитячого страху, Що «мама кине», поглянути в обличчя вічного порядку речей і прийняти його ».

Цей етап також може стати приводом примиритися з братами і сестрами, якщо ми зуміємо проявити єдність у випробуваннях. Нарешті, ми можемо щось змінити і виправити в своїх відносинах зі старшими.

«Протягом життя у нас з батьками складається певний стиль відносин, який не завжди нас радує, - розповідає Нифонт Долгополов. - Але і вони, і ми мало замислюємося над тим, як їх виправити. А коли батьки досягають похилого віку, у них з'являється час переосмислити наші відносини. І ми, в свою чергу, отримуємо шанс.

Наприклад, моя мати завжди дотримувалася по відношенню до мене критичного тону. І я нічого не міг з цим вдіяти. А після вісімдесяти вона почала змінюватися, чого я ніяк вже не чекав. Я відчув її підтримку і любов, в яких потребував, і ми перестали боротися один з одним ».

Віктор Каган називає цей етап нашого життя часом подарунків. «Коли я сидів поруч з батьком в палаті інтенсивної терапії, Де він провів свої останні півтора місяці, у нас з'явився такий контакт, якого не було ніколи! Я думаю, це таке гірке щастя - супровід близьких на шляху їх занепаду. Головне, що їм від нас потрібно, - це тепло, підтримка, перебування поряд, розуміння.

І нам самим це багато дає. Ми починаємо відчувати в собі те, чого не відчували раніше, інакше розуміємо, відкриваємо кращу частинусебе. Це дуже важливо для нашого життя, яка буде потім, після них ».

«Я стаю сильнішим»

Анна, 38 років

«Коли мої батьки розлучилися, а тато захворів, я за дорученням мами регулярно привозила йому гроші, одяг і щось потрібне по господарству. Мама тримала над ним «шефство», їздила до нього - сама і удвох зі своїм новим чоловіком. Потім не стало мами, які не стало вітчима. І я продовжувала робити все те ж саме рік за роком, навіть не віддаючи собі звіту в тому, що я дбаю про тата сама і що він залежить від мене.

Папа старів. Ставав більш повільним, дивакуватим, а я, як кур'єр-постачальник, привозила «утримання» і дратувалася, що тато «не такий». А «накрило» мене тільки тоді, коли в татовому будинку з'явилася доглядальниця, яку я йому знайшла. І я побачила, як вона за ним доглядає - з великою повагою, але при цьому дещо запобігливо, наполегливістю і терпінням - як з дитиною. І як він їй відповідає.

І тут я зрозуміла, що сердитися, ображатися і засмучуватися просто не має сенсу. І що насправді доросла тепер - я, а йому потрібно все, що я вмію і можу. І це якось правильно, я сама від цього стаю сильнішим. Я знаю, що могла б бути набагато кращим батькомдля мого тата ».