Катерина Мурашова: «Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. «Перша екзистенційна криза формує питання: «Мамо, а ти помреш?»». Трилогія «Анжеліка та Кай»
Сага про брудні черевики
Саша - 15 років, 1 м 85 см зріст, 46 розмір взуття, 9 клас, навчається добре, займається у шаховому клубі при Будинку творчості, має дорослий розряд з шахів, з учителями рівний, ввічливий, з однолітками трохи замкнутий, але доброзичливий. Близьких друзів немає, є кілька добрих друзів. В вільний часлюбить слухати музику та дивитися кінокласику. Зовні привабливий, хоч і переживає через юнацькі прищі. З дівчатами не трапляється, всі спроби окремих представниць прекрасної статі зав'язати з ним якісь стосунки м'яко блокує.
Мама Сашка, Марія Михайлівна – 45 років, економіст, зовні приваблива, у спілкуванні інтелігентна, стримана. Працює головним бухгалтером у великої фірми, роботу любить. Окрім сина, жодних близьких людей немає. Коло спілкування нечисленне, постійне протягом багатьох років. Розважатись не любить і не вміє. У вільний час – читає, в'яже, разом із сином дивиться кінокласику.
Лікарю, я розумію, що лікуватися потрібно мені (м'яка посмішка). Тому я й прийшла сама, без Сашка. Можливо, ви порадите мені якогось фахівця, якусь клініку. Я чула щось про клініку неврозів, але не знаю, як туди потрапляють. І запитати нема в кого. Потрібен якийсь напрямок? Чи тепер лише гроші?
Маріє Михайлівно, я не лікар, у мене немає медичної освіти. Я психолог…
Вибачте, будь ласка, я погано в цьому розуміюсь. Якось досі не доводилося.
Може, перш ніж ми будемо підбирати спеціаліста або тим більше клініку, ви розповісте мені про те, що у вас відбувається? Адже я, певною мірою, теж фахівець.
Так, звичайно, вибачте. Просто я подумала, що, коли дитяча поліклініка, ви працюєте тільки з дітьми…
Здебільшого мені доводиться працювати із сім'ями. Дуже рідкісні діти мають проблеми, зовсім окремі від сім'ї.
Ви маєте рацію. Я також завжди так думала. Проблеми дітей – це майже завжди помилки батьків. І я дуже намагалася не помилятися. Багато думала. Адже я одна виховувала Сашка. З самого початку. Напевно, вам треба знати: це було свідоме рішення – мати дитину, виховувати її однією.
А батько Сашка?
Він мав іншу сім'ю, хворе серце, літню дружину, з якою він прожив 25 років. Він працював, вона їздила з ним по всьому Союзу, відмовилася від своєї кар'єри, і хоча діти виросли, він не міг залишити її. Я його розуміла та приймала таким. Він був дуже порядною людиною. Він був набагато старший за мене. Зараз його вже немає в живих. Іноді я думаю, можливо, вся ця історія його і вбила.
Я енергійно і негативно мотаю головою, бо саме на це чекає від мене Марія Михайлівна, а про себе думаю, що вона цілком може бути права: немолодих порядних людей з хворим серцем такі історії часто зводять у могилу. А ось непорядним такі ситуації – хоч би хни! Що й прикро.
Сашко знає про батька?
Так, Сашко знає всю правду. Він хотів зустрітися зі зведеним братомі сестрою, але я йому заборонила, щоби не травмувати вдову. Вона не знає про моє та Сашкове існування. Я сказала: може, потім, коли… Сашко зрозумів і погодився. Ви думаєте, я була неправа?
Не знаю, вам вирішувати, - я уникла відповіді, а про себе подумала, що літня жінка, яка колись об'їздила слідом за коханим чоловіком увесь Союз і присвятила йому та дітям все життя, навряд чи залишилася в такому вже незнанні з приводу останнього, можливо, фатального роману чоловіка.
Сашко дуже схожий на батька. Дуже. У нас ніколи не було секретів один від одного. Він довго не питав, а коли спитав, я йому одразу розповіла. І навіть показала листа, останній, який він передав мені вже з лікарні, з другом. Там були вірші, знамениті, пам'ятайте:
«…І може бути - намий захід сонця сумний Блисне кохання посмішкою прощальної».
І останній рядок:
"Мені пощастило! Вибач і спасибі за все!
Угу, - сказала я і замовкла, дивлячись на килимовий візерунок. Я несентиментальна, але подібні одкровення якось схильні до паузи.
Мовчання порушила сама Марія Михайлівна:
Я вже говорила, що багато думала над тим, як будувати стосунки із сином. Читала багато книжок. Звичайно, було б набагато легше, якби народилася дівчинка. Але Сашко з самого народження був такий схожий на Вадима… Той самий погляд спідлоба і трохи навскоси, зморшка між бровами, рухи, інтонації… Вадим теж був дуже великий, статний… Мені здавалося, що в мене все вийде. Ви знаєте, у нас зовсім не було цих проблем, що описуються у книжках, - істерик, упертості. Я завжди могла з ним домовитись, він завжди все розумів. І зі школою у Сашка завжди все було нормально, на роботі колеги просто плачуть від усіх цих проблем, особливо у когось хлопчики, а я їх шкодувала, а про себе думала: кому б подякувати? Я ж атеїстка. Дякувала Вадиму – він був дуже великим ученим, інтелектуалом, і у Сашка з шахів розряд…
Маріє Михайлівно, - я м'яко перервала її, - так що ж сталося у вас із Сашком у Останнім часом?
Я сама нічого не можу зрозуміти. Начебто б нічого не сталося. Але...
Він... ніби трохи відсторонився від мене. Іноді я не вловлюю його настрою, не розумію, чим він роздратований, чого хоче. А він ніби мене не чує. Зрозуміло, це не завжди.
Маріє Михайлівно! - З полегшенням зітхнула я. - Так це все нормально!
І через таку ось нісенітницю ця гідна, розумна жінказбирається до клініки неврозів! Воістину – «трагедія російської інтелігенції»!
Саші 15 років. У цьому віці віддалення підлітка від батьків цілком природне. Дивно було б, якби цього не діялося. Зміна настроїв і як би «відхід у себе», коли підліток не реагує на зовнішні подразники і начебто не чує вас, це теж нормально. У ці моменти він прислухається до себе, про те, що відбувається з його особистістю, його організмом. Він повинен пізнати і прийняти нового себе, Сашка-дорослого, який приходить на зміну Саші-дитині. Він нервує і боїться, бо не все в цьому новому Саші йому зрозуміло, не все його влаштовує. І з вами він теж порадитися не може, тому що перетворюється він на чоловіка, а не на жінку. Тому посилюється відчуження. Розумієте?
За моїми розрахунками, у цьому місці Марія Михайлівна мала полегшено зітхнути, розправити плечі та спитати радісно:
Отже, це все нормально? Значить, мені нема про що турбуватися?
Але Марія Михайлівна сиділа на стільці так само похмуро і смикала брелок від ключів (звідки вона його дістала, я не встигла помітити).
Є ще щось? - Запитала я тоном дільничного міліціонера.
Марія Михайлівна кивнула.
Що ж це таке?
Брудні черевики на тумбочці! - сказала Марія Михайлівна і заплющила очі з таким виглядом, ніби перед її очима з'явився розчленований труп із вечірньої кримінальної програми.
Брудні… черевики… на… тумбочці… – повторила я, намагаючись усвідомити кожне слово. - А в чому проблема?
Він ставить черевики на тумбочку у передпокої, - Марія Михайлівна заговорила раптом рівно й відчужено. Приблизно так кажуть люди, введені в гіпнотичний транс. - Кожен день. Черевики 46 розмірів. Все у бруді. Загалом він хлопчик акуратний і нікуди не лазить, але в нас дуже брудні підходи до будинку. Калюжі, глина, постійно щось копають. І ось вони там стоять. Коли я приходжу із роботи. Кожен день. Це перше, що бачу, коли входжу до квартири. Я просила його ставити їх під вішалку. Я благала, я лаялася, я кричала. Я викинула їх у вікно. Він сходив у капці і приніс їх назад. Я питала: навіщо? Він мовчить, нічого не пояснює, іде до кімнати. Наступного дня вони знову там. Коли я піднімаюсь сходами, я вже думаю про них. Коли я їду в метро – я їх собі уявляю. Зараз я увійду – і вони там стоять. Якщо його немає вдома і черевиків немає – я тішуся. У мене, крім нього, нічого нема. І не було. Тільки Вадим та він. Але Вадим – це було зовсім недовго. А тут я думала - мені вистачить до кінця життя. Я все робила, щоби не зіпсувати з ним стосунки. Я завжди була чесна та терпляча з ним. Мені здавалося, що в мене все виходить. Коли йому було тринадцять, він казав: Ти сама найкраща мамана світлі!" - нікому із моїх знайомих сини не говорили такого у тринадцять років. Я пишалася собою, я подумки казала Вадиму: "Подивися, якого прекрасного сина я тобі виростила!" – Я думала, що все зробила правильно. І ось тепер – черевики!
А ви часом не перебільшуєте? – обережно поцікавилася я. Тепер клініка неврозів не здавалася мені такою вже далекою від цього черевичного випадку. - Може, він просто їх там забуває? Ну, шнурки розв'язує чи що?
Ні, ні, повірте! Він робить це цілком свідомо! Але я не розумію, що це означає, і від цього буквально божеволію! Я вже півроку не можу заснути без снодійного. Нещодавно пропустила таку помилку в балансі, яку б помітила і двадцять п'ять років тому, коли тільки працювати починала.
Ви питали?
Тисячу разів! Жодної відповіді.
Щось ще у поведінці Сашка останнім часом змінилося? У школі, з друзями, у шаховому клубі?
Нема нічого. Тобто мені ніхто нічого не казав. Вчиться він добре, у змаганнях нещодавно брав участь, зайняв третє місце. Приятелі іноді приходять музику слухати, у шахи грають – усі як завжди.
Ведіть сюди Сашка. Піде?
Звісно, піде. Якщо я попрошу. А про що ви з ним говоритимете?
Подивимося за обставинами.
Сашко – чорноокий, дуже високий юнак, сидів у кріслі, високо піднявши коліна, та доброзичливо посміхався. Давно мені не доводилося бачити такого «закритого» підлітка. Відповідає на всі питання, не злиться, не сіпчить, начебто щиро хоче допомогти розібратися, але при цьому не говорить нічого.
Ти усвідомлюєш, що мати на межі неврозу?
Так, мене дуже турбує її стан.
Що це за черевики на тумбочці?
Ну, ви розумієте, у такому стані її все дратує.
Ти їх туди ставиш чи ні?
Мабуть, було кілька разів, я не пригадую.
Мати тебе чимось «дістала»?
Ну що ви! У нас чудові стосунки.
У тебе є якісь таємниці?
Немає жодних таємниць. Я взагалі дуже простий. Знаєте, іноді навіть кумедно, у всіх однокласників якісь проблеми зі школою, з однолітками, з батьками – а в мене немає.
Ніяких проблем?!
Є дрібні, звичайно, як двійки за контрольну або там запоротого турніру, але я їх вирішую. А у всіх навколо проблеми, перехідний вік… Я, знаєте, якось навіть палити спробував, просто так, для забави.
Мама взяла куртку випрати, знайшла в кишені цигарки, каже: якщо ти хочеш курити, я тобі купуватиму. А дівчата у класі сказали: тобі сигарета не йде. Та я й сам знаю. Не цікаво. Кинув одразу ж…
Дівчина маєш?
Чому? Ти хлопець видний, напевно, хтось заглядається.
У дитинстві я з дівчатами навіть більше любив грати, ніж із хлопчиками. А тепер бачите який виріс. Я – не ігрова людина. Яких там інтрижок: сьогодні я з цією зустрічаюся, завтра – з цією, мені не треба. Я думаю, що у нашому віці стосунки вже можуть бути лише серйозними. А я до серйозним відносинампоки що не готовий. От і все.
Як ти думаєш, ти можеш чимось допомогти матері?
Я готовий зробити все, що завгодно!
А черевики?
Та що ви все про ці черевики! Ну, мама - гаразд, у неї - нерви, а ви що до них прив'язалися? Дурниця це, точно вам кажу!
Зневірившись, я попросила Сашка намалювати кілька проективних малюнків. Малювання не входило до Сашкових талантів, але юнак чесно спробував зобразити те, що я його просила. Всі малюнки вийшли саме такими, якими я бачила Сашка на власні очі, - спокійні, доброзичливі, абсолютно без агресії. Жодних розбіжностей зовнішнього та внутрішнього. Але ось малюнок «родина» надовго привернув мою увагу. Відмінний малюнок - портрети мами та Сашка (пізнати можна тільки по довжині зачіски), між портретами пряникове серце, так, як його малюють дівчата, і навколо всього цього - обведена по лінійці рамочка. Обидва персонажі на портрет посміхається. Посмішки схожі на оскал, але це начебто можна списати на невмілість художника. Щось все ж таки в цьому малюнку мене насторожує. Якась дуже показна для п'ятнадцяти років, пряникове кохання, і рамочка, що чимось нагадує грати…
Ну що, ви щось у всьому зрозуміли? – Марія Михайлівна дивиться на мене з надією.
Нічого не зрозуміла! – чесно відповідаю я.
І що мені тепер робити? Лягати у клініку? Але ж я звідти прийду, а вони... стоять, - Марія Михайлівна нахилилася і затулила обличчя руками.
Спокійно, спокійно, зараз щось придумаємо, - пообіцяла я, абсолютно не уявляючи, що саме робити далі. Адже я навіть не знаю напевно: чортові черевики на тумбочці - їсти чи ні? А якщо є, то чий це симптом – Сашин чи Марії Михайлівни? Кого тут лікувати, зрештою?!
Гаразд, зробимо так, - вирішила я, подумавши хвилин п'ять.
За цей час Марія Михайлівна взяла з полиці і явно зібрала головоломку для дітей від 5 до 7 років.
Якщо я правильно зрозуміла, - знову почала я, - Саша фактичних секретів від вас не мав, але про свої почуття ніколи особливо не говорив.
Ну, ми обидва такі. І Вадим такий самий був. Почуття - що про них говорити, вони ж у вчинках видно. Це легко зрозуміти.
Угу, у вчинках, - погодилася я, подумавши про злощасні черевики - вчинок, який ніхто не міг зрозуміти. - Тепер, однак, говоритимете про почуття. Багато. Нав'язливо. До знемоги. Від першого лиця. Методика така, називається – «методика необразливої комунікації». Зараз я вам все поясню.
Але ж він не слухатиме, - відразу ж після закінчення пояснення заперечила Марія Михайлівна. - Піде у свою кімнату і двері зачинять. Увімкне музику, навушники візьме…
Чи не ваші проблеми. Ви продовжуєте говорити, поки сил вистачить. І не забувайте: тільки про свої почуття; лише у формі «Я-послань»; ніяких оцінок Сашин особистості.
Добре, я спробую, – невпевнено погодилася Марія Михайлівна. Видно було, що запропонована методика її зовсім не вразила. - А коли мені прийти до вас?
Ну, приходьте на тижні, у вівторок, о шостій годині. Встигнете?
Постараюсь.
Вівторок, п'ятнадцять хвилин на сьому.
Здрастуйте, вибачте за запізнення, я бігла з роботи, але транспорт…
Здрастуйте, сідайте. Розповідайте як успіхи.
Та ніяк. Я все роблю, як ви вели. Вимовляю в коридорі біля черевиків такі монологи, що вже починаю думати, чи не податись мені в якийсь народний театр, якщо таке ще збереглося. Правду сказати, виговорюсь, і ніби легше стає.
Сашко ховається, музику вмикає, як я вам і говорила. Потім іноді виглядає, перевіряє, чи все вже, чи я ще мітингую.
Сам нічого не каже?
Ні, мовчить. Один раз пальцем біля скроні покрутив: начебто, ти що, мати, збожеволіла?
Ви висловились із цього приводу?
Зрозуміло! Це ж затягує, хочеться ще говорити. Начебто наркотику. Ну, ви, мабуть, знаєте...
Я кивнула.
Можете відтворити уривок із будь-якого монологу?
Будь ласка! - підозріло охоче погодилася Марія Михайлівна, притиснула руки до грудей та почала:
Коли я бачу ці черевики, мені здається, що все моє життя пройшло даремно. Все даремно, все марно, все як у бездонну криницю! І холодні ночі, і безрадісні дні, і розпач, і надії… У мене нічого не вийшло, я помилилася десь на самому початку, у чомусь дуже суттєвому і довго не помічала своєї помилки. Я і зараз не знаю, в чому вона полягає, але вже розплачуюся за неї... - на очах жінки заблищали сльози. Шекспір!
Дякую, достатньо! Дуже вражає! Продовжуйте в тому ж дусі, гадаю, залишилося недовго.
У якому сенсі недовго?
Незабаром Сашко повинен тим чи іншим чином відреагувати на те, що відбувається.
Як це - тим чи іншим чином?
Найприкріше буде, якщо він просто прибере черевики, і ми так ніколи й не дізнаємось, що це було.
А ви думаєте, він може їх забрати?
Може, тільки хотілося б, щоб він спершу висловився. Приходьте, як що-небудь станеться.
Сашко та Марія Михайлівна прийшли на прийом разом наприкінці наступного тижня. Сашко був похмурий, Марія Михайлівна ніби помолодшала років на п'ять-сім.
Посидиш у коридорі хвилин п'ять? - спитала мати і, злегка пританцьовуючи, пройшла до кабінету.
Посиджу, тільки ти швидше там, – похмуро буркнув син. Зараз він був набагато більше схожий нормального підлітка, ніж у минулу нашу зустріч.
Здається, у тебе виникли проблеми? - прошепотіла я в Сашине вухо, підвівшись навшпиньки.
З'являться тут! Це ви її навчили? - прошипів Сашко у відповідь. Я радісно кивнула.
Ви уявляєте, він прибрав черевики! – радісно заявила Марія Михайлівна. - Я даремно вам не вірила. Все спрацювало, як ви сказали!
Як це було?
Ну, я як завжди плакала в коридорі, як Ярославна на якійсь там стіні. Тут він вискочив з кімнати, з очей іскри сиплються в самому прямому значенні цього слова, і заволав: «Ти думаєш! Ти відчуваєш! Тобі здається! А тебе колись цікавило, що я відчуваю! Я, звичайно, відразу зрозуміла, що це і є той результат, про який ви мені говорили, і запевнила його, що я тільки й мрію дізнатися про те, що він відчуває. Тут він… тут він заплакав… Ви уявляєте? Я йому завжди казала, що чоловік має бути сильним, і він років із шести не плакав. А тут раптом... Я розгубилася, а він крізь сльози каже: Ти сама виріши, навіщо я тобі потрібен, а то я нічого не розумію! - Я теж розплакалася, кажу: «Ти - життя моє, у мене, крім тебе, нікого немає, я тебе люблю найбільше на світі!» Він мене обійняв, ми разом поплакали, потім я пиріг спекла, а наступного дня
Їх не було! Ви уявляєте - їх не було!
Та-ак, - жодної ейфорії з приводу того, що сталося в сім'ї катарсису, я не відчувала. - І навіщо ж ви прийшли? Якщо у вас усе так добре налагодилося?
А це він сказав, – трохи розгубилася Марія Михайлівна. - Сашко. Так і сказав: Ну, досягла свого? Ходімо тепер до свого психолога розбиратися…
Оп-ля! - я подумки поаплодувала Сашин інтелекту і чудовій генетиці великого вченого Вадима. Марія Михайлівна не зуміла розглянути, що проблема залишилася на місці, черевики, як і раніше, застилали їй увесь обрій, а п'ятнадцятирічний Сашко – побачив! Розумниця Сашко!
Кличте сина!
- Ти сама виріши, навіщо я тобі потрібен ... - процитувала я. - Пояснюй, як можеш. Я тобі допоможу.
Звичайний, дуже великий, похмурий підліток дивився на мене з явною недовірою.
Ти – постраждала сторона. Я – за тебе. Вір. Говори. Ти можеш, у тебе батько був ученим, у тебе найсильніший інтелект. Дуже багато всього було вкладено, шкода, якщо зараз усе звалиться. Тільки ти можеш урятувати. Говори, пробуй. Я не можу за тебе. Бо тільки здогадуюсь. Лише ти знаєш, напевно. Говори.
Повільно, дуже повільно починається розмова. Десятки навідних питань, болючі паузи, десь уточнення матері, десь мої підказки, варіанти. Поступово вимальовується цілісна картина.
Я не знаю, як поводитися. Я не вмію хамити, не люблю цього. Я не можу постояти за себе. Я дуже великий, тут мені пощастило, до мене ніхто не лізе. Якби лізли, я не міг би навіть дати здачі. Я боягуз. Я боюся, що вийде незручно, некрасиво, неправильно. Ви питали, чому я не зустрічаюся із дівчатами. Думаєте мені не хочеться? Я боюсь. Я дивився хороші фільми, читав гарні книги, Мати розповідала мені про батька. Ось так треба. Хіба я так зможу? Всі довкола поводяться по-іншому. Але, можливо, мені тільки так здається? Я не маю близьких друзів. Я нікого до себе не підпускаю – це ви правильно помітили. Мені так зручно, бо я знаю, бачу навколо, друзі – зраджують. Що робити тоді?
Я дуже люблю свою матір. Вона - чудова жінка. І вона мене кохає, я це знаю. Але я для неї – хто? Дитина? Вона може ритися в моїх кишенях, може без стуку увійти у ванну, коли я моюсь. Я просив її, вона відповідає: але я ж тебе у ванночці мила! Правда, я розумію. Але ж вона хоче, щоб я був «чоловіком у домі». Я погоджуюсь і на це, я можу. У неї нікого немає і не було, це заради мене, я розумію. Я можу полагодити щось, пальто подати, таке інше… Але - або те, або - це. Разом не виходить! Я або виріс, або лишився маленьким. Я хочу знати! Мої приятелі якось вміють дати зрозуміти батькам, що вони… ну, хочуть того, хочуть цього… А я не вмію, я надто поважаю матір чи… чи я хочу чогось не того… Ну, мені не потрібні ролики та дискотеки , і таке інше, а як пояснити - я не знаю. І ось – черевики!
Ось! Ключове слово було нарешті сказано! Черевики – єдина форма протесту, яка виявилася доступною бідному порядному Саші! У цих нещасних черевиках злилося все: і неможливість залишатися дитиною, і страх перед мужністю, що народжується, і усвідомлення своєї особливості, на відміну від більшості однолітків. Мамине продумане виховання, книги та фільми поставили дуже високу планку для Сашкових устремлінь: «Любов до жінки – тільки найвищої проби, дружба з однолітками – не прощаюча зради, повага та прихильність – до повного самозречення та забуття власних інтересів». Чи відповідаю я сам цим високим та єдино гідним стандартам? - Запитує себе Саша і з властивою йому чесністю відповідає: ні, не відповідаю! Отже, нехай у мене нічого цього не буде – ні кохання, ні дружби, ні зради. Я житиму акуратно, на краю життя, так, як ось уже багато років живе моя мама. На краю теж є свої маленькі радощі, зате немає жодних проблем. Тільки замінити мамі весь інший світ у Сашка ніяк не виходило (хоча він чесно намагався). І на сцену мирної, майже ідилічної сімейного життяз'явилися брудні черевики, що стоять на тумбочці.
Вам все зрозуміло? - Запитала я у Марії Михайлівни.
Загалом, так… - у процесі розмови жінка з'їла всю помаду, і тепер її бліді губипомітно тремтіли. - Але що з цим робити? Я ж не можу повернутися назад і виховати Сашка по-іншому.
Господи, цього ще не вистачало! – щиро вигукнула я. - Ви виховали чудового сина! Вадим, напевно, пишався б ним. Але… розумієте, минуле залишилося у минулому. Для всіх. Для вас, для Сашка. Для Сашка позаду – дитинство. Для вас – роль матері дитини. Тепер ви – мати дорослої людини. Попереду – майбутнє.
Мам, може, тобі вийти заміж? - з підлітковою безпосередністю раптом пробасив Сашко. - Ти ж у мене ще дуже гарна.
Марія Михайлівна спалахнула, як маковий колір:
Сашко, ну що ти таке кажеш!
А що? - Удавано здивувалася я. – Які ваші роки! Або подумайте про народний театр.
А мене в баскетбол звуть, - знову встряла «дитина». - Я думав: несерйозно якось, а може спробувати, як ви вважаєте?
Думаю, треба куштувати, - серйозно сказала я. – А там – видно буде.
"БАРАБАШКА - ЦЕ Я":Розсердившись, він може влаштувати пожежу без сірників, одним поглядом. І йому це зовсім не подобається... Він наляканий своїми дивними руйнівними здібностями. Втікши з дому і потрапивши до інституту в Москві, де вивчають аномальні явища, він знайомиться з іншими "барабашками". І хоча долі його нових друзів сумні, страх зникає.
"Назад він не прийде":Книга Катерини Мурашової "Ваша незрозуміла дитина" присвячена проблемам виховання та психологічного розвиткудітей дошкільного та шкільного віку. Одна з незаперечних переваг цієї книги - дивовижне поєднання серйозного професійного підходу та блискучого стилю викладу.Світ змінюється разом із головними своїми координатами – матеріальним та медійним простором. Незмінною залишається лише людська природа.
Сімейний психолог Катерина Мурашова ось уже понад двадцять років веде прийом у звичайній районній поліклініці Санкт-Петербурга. У цій книзі вона продовжує ділитися невигаданими історіямизі своєї практики. Проблеми, з якими до неї приходять люди, часом не вирішуються."Гвардія тривоги" - новий твір Катерини Мурашової, автора "Класу корекції" - найобговорюванішої книги останніх років про сучасну російську школу, про педагогів і про "проблемних" підлітків.
Потрапивши до 8 "А" з інших шкіл, Тая, Діма та Тимка виявляються "осторонь" від однокласників, наче об'єднаних якоюсь спільною таємничою метою.Молода петербурзька письменниця Софі Домогатська, збираючи матеріал для свого нового жанрового роману, випадково рятує від грабіжників тяжко пораненого чоловіка, який виявляється утримувачем грального будинку, вихідцем із нетрів, Михайлом Тумановим. Вони у всьому нерівня і почуття, що спалахнуло між ними, з самого початку здається приреченим."Темно. Проріз між якимись будівлями. Чи то склади, чи то бараки. Качаються віддалік голубуваті, жовті й сині тіні. Пробігає промінь прожектора. Чути брязкіт вагонів, що чіпляються, шипіння, свист, гудки. У глибокій тіні повільно йде людина. не ховається, але відверто насторожений. Стіна, колеса, вагон. Людина обережно тягне на себе двері.
Катерина Мурашова - Дитдом
У третьому романі любовно-авантюрної трилогії "Анжеліка та Кай" усі сюжетні лінії стягуються в тугий вузол. Четверо юнаків та дівчина з інтернату для дітей із нервово-психічними захворюваннями під керівництвом Аркадія організують групу під назвою "Дитдім". Група має успіх. Одночасно до Росії повертається Кешка-Кай, до якого після сеансів психоаналізу в Цюріху, можливо, повернулася пам'ять.Звертатися за психологічною допомогоюв Останніми рокамиперестало бути чимось незвичайним - до порад психологів прислухаються, на консультацію до психолога радять сходити друзям у разі якихось проблем. Проте робота психолога буде марною, якщо ті, хто звернувся до нього, готові лише отримати «чарівну пігулку», а самі нічого робити не збираються. Як це буває, розповідає у своїй книзі "Втішний світ" Катерина Мурашова.
Читачі моєї колонки і книжок часто кажуть (або пишуть): так як ви спритно всякі складні психологічні випадки розплутуєте і як воно у вас все легко і складно виходить!
Гамма почуттів, з якими це говориться (пишеться), різноманітна: від щирого захоплення (бувають же професіонали!) до абсолютно відвертої недовіри (привертає напевно психолог, але ж ніколи не зізнається!).
Коли репліка не риторична і має на увазі мою відповідь, я старанно і одноманітно відповідаю, що я, зрозуміло, вибираю для своєї колонки (книжок) найяскравіші та показові випадки, та й до того ж кожну історію завжди компілюю з кількох:
- для дотримання етичних норм;
- щоб було цікавіше читати.
Сама ж по собі повсякденна робота психолога набагато менш яскрава і цікава, і в ній набагато більше невдач, ніж виходить у публіцистично-літературному варіанті її опису.
Але все одно кількість даних реплік і подиву така, що мені здалося корисним та інформативним для моїх постійних читачів описати типовий невдалий для психолога день.
Причому мова тут буде навмисно йти не про яскраві, складних випадках, В яких психолог так і не зумів розібратися (таке я регулярно описую), і не про випадки вкрай важких, коли до пуття і допомогти нічим не можна (про це я теж писала неодноразово), - тут саме рутина, все досить просто і зрозуміло , Але, на жаль, невдача за невдачею.
Отже, типовий невдалий день практичного психолога, тобто мене. Вечірній прийом, чотири сім'ї.
Педагогічна занедбаність чи...
Першою за записом приходить жінка із дівчинкою неповних п'яти років. Сім'я приписана до нашої поліклініки. Дівчинка майже нічого не каже. окремі словаплюс махає руками. Інструкції начебто розуміє. Очевидно, затримка розвитку, але якої природи?
— Я не знаю, як із нею спілкуватися, — бідкається мати. - Не слухається вона. Говориш їй, кажеш, а їй хоч би хни. Мені лор сказав до вас сходити.
- Добре, обговоримо. Але спершу давайте вашу картку, — говорю я.
Мати простягає мені зошит, у якому списано від сили десять аркушів.
- А де основна картка? Мені потрібно дізнатися, як розвивалася дівчинка, вердикти неврологів на першому році, що йдуть...
- А вона вдома, я не взяла.
— Погано, але гаразд. Тоді розповідайте самі: вагітність, пологи, перший рік життя, як спала, їла, коли з'явився гул, перші слова...
— Нам аденоїди видаляли, — подумавши, каже мати. - Ох, і намучилися ми! А ще знаєте, як важко зібрати всі аналізи! Ми ось одного разу прийшли до поліклініки.
П'ятнадцять хвилин марних спроб з'ясувати щось сутнісно.
- Як ви граєте з дочкою?
- Та вона сама грає. Їй і не потрібний ніхто...
Дівчинка тим часом розставляє посуд, намагається імітувати їжу, питво.
— Їй треба, бачите, це елементи ролевої гри. Але що ви взагалі робите разом?
— До магазину ходимо... М'ячик я іноді з нею катаю.
Ще півгодини я намагаюся пояснити матері, як і що можна було б зробити.
Я мати одиначка— важливо і з деякою образою каже вона нарешті. - Все сама, ви це розумієте? Колись мені це, я її все лікую, ось коли аденоїди видаляли, знаєте... Я думала, ви мені скажете, як зробити, щоб вона мене слухалася, а ви... ну гаразд, всього вам доброго, підемо ми...
Пішли. Я так і не зрозуміла навіть основного: у дівчинки реальне порушення чи педагогічна занедбаність?
«П'ятірка» з виховання дитини
Наступною приходить жінка із госпрозрахункового відділення — приїхала з іншого кінця міста, привезла тринадцятирічного сина. Доглянута, підтягнута. Сліпуче усміхається.
- Я читала ваші книжки, статті. Мені дуже сподобалося. Я взагалі захоплююсь психологією. Дуже приємно познайомитись з вами особисто.
- Дякую на доброму слові. Мені теж приємно. А ви до мене із чим?
Довго-довго розповідає про свої успіхи у сина. Він навчається у математичній гімназії. Математикою ніколи не захоплювався, але «це ж хороша освіта, адекватний колектив дітей та батьків, ви ж розумієте». За допомогою репетиторів із програмою цілком справляється. На відпочинок за кордон, мовні табори, гірські лижівсією сім'єю, ще фітнес, теж разом із мамою: «Нам говорили про , ви ж розумієте, не можна упустити»
Намагаюся поговорити із самим хлопцем: що тобі подобається, що робиш із друзями, що запам'яталося з останньої поїздки? Якісь формальні безбарвні відповіді, ні на що немає часу, телевізора в сім'ї теж немає (це зомбі-скринька, для дитини шкідлива), одна відповідь явно щира.
— Що б ти робив, якби лишився один і нічого не треба було б робити?
- Ліг спати. Або б просто лежав і дивився у вікно, на небо.
Мати сама була відмінницею, «у нас усі в сім'ї з університетською освітою». Тепер їй потрібна «п'ятірка» від мене (за книжками їй здалося, що я підходжу на роль експерта): молодець, ти все робиш правильно, добре виховала сина, продовжуй так само, візьми з полиці пиріжок.
Я не можу так сказати - у хлопця тьмяні очі, і вона сама наукоподібно поскаржилася мимохідь: ми надаємо всі можливості, але в нього немає мотивації. Як тільки я починаю про це говорити, вони відразу йдуть: вона не збирається нічого міняти, шукатиме підтвердження своєї позиції десь в іншому місці.
Робити однаково нічого не будуть
Треті — симпатична молода пара з двома хлопчиками, які вже були у мене недавно. Обговорювали встановлення кордонів та агресію у старшого хлопчика. Вирішили, що і як робитимуть. Радісно вітаються, сідають і... пред'являють ті ж проблеми, що й минулого разу.
— Так, хлопці, стоп: а ви робили те, що ми з вами минулого разу домовилися?
— Так, звичайно, робили, але в нас нічого не вийшло!
— Розкажіть, як і що ви робили.
— Ми домовилися, а потім він узяв і купив у магазині ту іграшку.
— Так, а я йому заборонив брати цукерки до вечері, а вона сказала: нічого, одну можна.
— А я йому кажу: табу — це і є табу, треба витримувати, інакше не працює, психолог же сказав, а він: ну він же вибачився...
Деякий час такої бесіди (практично без моєї участі), потім мати сплескує руками: ой, я зрозуміла, ми самі знову те ж саме...
— Саме так, — зітхаю я.
— Ой, а що нам робити?
— Та ось те саме, про що ми з вами минулого разу говорили. Давайте я ще раз повторю...
Батько (з досадою):
— Та ви їй скільки завгодно скажіть, вона все одно нічого робити не буде!
— А ти сам!
- Брейк! Хлопці, а ви навіщо до мене прийшли?
— Та минулого разу так добре поговорили, цікаво, і ми потім ще обговорювали, — усміхаються обоє.
Забирають іграшки, які розкидали їхні сини, і йдуть. Робити однаково нічого не будуть.
Живуть не для радості, а для...
Насамкінець мати з наводять похмуру дівчинку 14,5 років: ми хочемо, щоб вона була відповідальнішою. І вчитися може (вчителі кажуть), і вдома теж могла б допомагати, але нічого не робить. Все треба примушувати. Вік уже такий, що час самої, однозначно. Світ зараз жорстокий, нічого нікому не спускає, треба намагатися, пробиватися. Ось ми у її віці...
— Докладніше, — прошу я.
Батько з алкогольної сім'їале виліз. Мати – старша із трьох дітей. Батьки працювали, вона поралася з молодшими. Командувала, звісно. Перший шлюб невдалий, також алкоголь. У сім'ї, що пізно утворилася, схльоснулися два сильний характер, сходилися, розходилися, але втрималися, притерли. Проте відчуття безперервної битви нікуди не пішло.
— Я додому не хочу йти, готова будь-куди, — зізнається дівчинка. — Вони завжди невдоволені. Мені здається, вони ненавидять мене.
Ні, це вони так люблять і дбають. Інакше не вміють.
Вона теж бореться, і молодший брат(Рідний для чоловіка) теж вже починає.
— Ви навчилися співпрацювати між собою, — говорю я дорослим. — Може, з дітьми спробуєте?
— Чого мені з ними співпрацювати, якщо я їх годую, а вони живуть на всьому готовому? - Запитує батько. — Ось телефон вона втратила, я їй новий купив, а міг би й не купувати, між іншим, — адже сама винна...
— Має ж вона розуміти... — вторить мати.
— А як щодо радості? — питаю я. - Радість життя? Може, спробуємо як експеримент?
— Мені знаєте, на роботі експериментів вистачає.
Пішли у свою боротьбу, такі ж похмурі, відчужені. Але якщо що зовні, встануть спина до спини і, так само бурчачи і огризаючись, захищатимуть своє і своїх до останнього. Сім'я. ХІХ століття, критичний реалізм.
Прийом закінчено. За вікном уже темніє, я тихо прямую додому. Невдалий день. Буває.
Катерина Мурашова
Обговорення
Психологи також не боги. Вони можуть дати пораду, але чарівної паличкиу них нема. До них ходять порадою, а далі треба самим. Гарна стаття.
Мого онука 12 років, агресивний по відношенню до молодшого (2 роки), не допомагає, не розуміє що мама інвалід, немає половини правої руки. Років до 8-ми зав'язувала йому шнурки зубами, він бачите чи не може, мало що ниє, слабкий, може тому що мама сильна. Психіатр каже, що у нього не захворювання, а характер такий, і що робити?
мені теж! Тільки в кінці - 21 століття)
Коментувати статтю "Коли консультація психолога марна: 4 історії"
Розділ: Навчання, іспити (Консультації психолога зі Скайпу). Шукаю психолога. Але спрощувати схему до "якщо деякі депресією прикриваються, то про всяк випадок не допомагатимемо і співчуватимемо Робота психолога: невдалий день - від Катерини Мурашової.
Обговорення
Минулого року три мої сини були першокурсниками, адаптація проходила тяжко. Крім усього іншого вперше наші сини опинилися на місці навчання окремо один від одного, у школі навчалися разом, а тут три різні вищі навчальні заклади. трьох різнихсторонах, до цього теж їм треба було пристосуватися. Зараз другий курс, звикли їздити, втягнулися у навчальні процеси, обзавелися знайомими - стало набагато легше Хоча минулого року були думки змінити вищі навчальні заклади, перевестися й усі інші метання. Полегшення прийшло після того, як була здана 2 сесія.
У мене дочка на першому курсі ВШЕ. У них на факультеті багато тих, хто переступив з інших вузів або з інших факультетів, тобто розчарованих у своїх попередніх виборах. Це в наш час було з області фантастики, а зараз вони легкі на підйом. Між іншим, моїй доньці теж не подобається, вона подумує про переведення чи перенадходження через додачу потрібного ЄДІ.
Обговорення
Осин Єлисей, Бородіна Любов, психіатри, як кращі в цій справі
Я б аутизм дуже підозрювала з описаного. Для діагностики до дефектолога. Для реальної допомоги- До психотерапевта сімейного. Можна одній мамі. І гомеопата обом. Ну це якщо потрібні реальні зрушення. Якщо зовсім нічого міняти в сімейній системіне готові і достатньо дотриматися соціально «правильної» картинки «ми робимо що можемо» - психіатр і дефектолог.
На дистанційній консультації психіатр не радив класти в лікарню, а лікувати амбулаторно. Сам він не займається анорексією. Тому дала пораду звернутися до 13 психіатричної лікарні, до завідувача відділення, в якому лікують анорексію, щоб той...
Обговорення
Чи не ламала б голову, зателефонувала зав. відділенням або старшою м/с та домовилася б про консультацію. Далі щодо ситуації. І вже поклалася на думку лікаря на очному огляді, тобто. переважно амбулаторне лікування, але якщо лікар наполягатиме на стаціонарі, то діяла б на користь пацієнта, не покладаючись на думку лікаря, який не бачив дівчину.
Щодо москвичів - якщо критичний поліс із московським штампом, то це в страхову. До речі, у лікаря запитайте, чи можливе лікування немосквича з нестоличним штампом на полісі. Якщо достатньо перереєстрації поліса, це в страхову.
ОЛЕНА НОВОСЕЛОВА психолог. ...Важко вибрати розділ. Про своє, про дівоче. ОЛЕНА НОВОСЕЛОВА психолог. Хтось користувався послугами психолога Олени Катерина – відомий дитячий та сімейний психолог. ОЛЕНА НОВОСЕЛОВА психолог.
Обговорення
Вона на одному відомому радіо вела ще недавно передачу. Зараз не знаю, перестала слухати, тому що, на мою думку, слухати її неможливо! Навіть по радіо, навіть безкоштовно. Ні про що. Такі ж поради можна у журналі для дівчаток-підлітків почитати. Вона ще про секас дуже любить. Не дай бог порадам її слідувати... У Москві є хороші психологи. Олена Новосьолова не з-поміж них, ІМХО. Дощ її піарить, от і вартість прийому.
Порадьте будь ласка нейропсихолога. Бажано, щоб не просто консультація, а й із наступними заняттями. Справа в тому, що дитину я вже водила і до психологів, і нейропсихолога. Розумних слівнаговорять, а віз і нині там.
Обговорення
а займався хтось у Лебедєвої Катерини Сергіївни, на університетському, зараз вони справді переїхали. там у них первинний курс розрахований чомусь не на 9 місяців, а на 4 і мене це якось напружує і займаються 1 раз на тиждень-решта як завжди - вдома. Катерина Сергіївна надала можливість займатися з нейропсихологом з яким вона співпрацює (сама вона не веде заняття) Яніна Сергіївна Баринська. Займався хтось із ними?
Лікування психотерапевта. Потрібна консультація психолога. Дитяча психологія. Консультація у психолога – це разовий захід чи до нього треба їздити регулярно (бачила цифри – 20 занять не рідше 1 разу на тиждень)?
Обговорення
Вам у темі дуже розумно nastya_sh відповіла, та й інші теж.
Тут не психолог потрібен (а якщо й потрібен, то ВАМ, а не дівчинці), а або допомагати-нагадувати-контролювати, або зараз забрати, а восени знову віддати до першого.
Та й взагалі не така вже проблема, що дівчинка портфель не збирає. Мені зам.директора школи а 9-10м класі казав, щоб я разом із сином портфель збирала, хоча хлопчик був одним з найкращих учнівкласу з купою грамот з олімпіад. Нині в аспірантурі.
Тож спокійніше, вчіться з дочкою без скандалів розноварювати...
Коли консультація психолога марна: 4 історії. Я консультувалася у прекрасного психолога, який працює в лекотеці. так, було важко і соромно Як налагодити стосунки з однокласниками. Як зупинити цькування у школі. Історія від Катерини Мурашової.
Обговорення
Регулярно ця навичка юзаю у житті. Люди всякі бувають, когось можна просто ігнорувати, а когось і задавити на корені корисно. Все залежить від обставин. Цькування - це як скальпель для лікаря, він не поганий і не хороший, просто один із важелів впливу на людину. Все залежить від того, як і коли його використати.
Не організовано, а особисто, з власної ініціативи дражнила і діставала одного сусіда по парті класу у 6 або 7. Вискочка був та ще й син завуча. Ну, це так мені бачилося на той час. І потрапила мені віжка під хвіст - поки ми з ним сиділи, спокою мені не було, вічно язик свербіл. Пам'ятаю, мене класний керівникнаодинці соромила і пісочила...
Теорія є теорією, а практика є практика. Говорити, що крик не допоможе-це одне. Цього психолога в гіршому випадку вчили п'ять років, а в кращому у нього дві освіти. сімейної історіїбули випадки "спермодоноров" замість "батька" (адже були, інакше б ви...
Обговорення
Придумала розумну практичну пораду:-))
Психолог, що розповідає батькам, як треба кричати/не кричати на своїх дітей за визначенням малоефективний.
Тому що на практиці проблема не в самому крику/не крику/шльопанці/не шльопанні, а в психологічних проблему дитини (ну не знаю, чому Ви звернулися але зазвичай хвилює гіперактивність, розсіяність уваги, агресія, рідше замкнутість, невміння налагоджувати відносини в колективі ну і т.п.) + ПСИХОЛОГІЧНИХ ПРОБЛЕМАХ У БАТЬКА, проблемах які по суті і викликають психологічно проблеми у дитини:-)) Більше того, доки не зміниться серйозно оточення (батьки) практично БУДЬ-ЯКА терапія у дитини марна. Адже він "повертається" в сім'ю і все починається знову (або вилазить іншим боком).
Тому вважається ефективним терапія і дитини, і батька (дитини дитячим психологом - батька "дорослим") І напрям роботи "дорослого" психолога є не стільки ВІДНОСИНИ з даною конкретною дитиною, скільки сам "батько" :-)) Цей напрямок ПРИОРИТЕТНО. Якщо доводиться вибирати, треба вибирати саме його, т.к. "лікувати" дитину, коли сам не змінюєшся і не "ростеш" - марна трата часу та грошей.
PS Є такий психолог Меннегетті, в одній зі своїх книг він писав: ніколи не ведіть своїх дітей до психологів, якщо є можливість йдіть до психолога самі – для дітей буде більше користі. Думка дуже категорична, але недалека від істини:-))
PPS До речі я подумала ... психолог 35 років без дітей і незаміжня викликала б у мене, напевно, теж підозри, особливо, якби вона ще за консультацію брала 100 рублів. Для мене найкращий "показник" психолога – особиста успішність. Здоров'я, міцна родина, талановиті діти, велика квартира і хороша машина:-)) Бувають як тут писали венерологи без сифілісу і це не заважає їм працювати, але венерологи із занедбаним сифілісом - це вже вибачте:-))
А як Ви дізналися, що психолог не має власних дітей?
Катерина Вадимовна Мурашова (22.02.1962, Ленінград) – сімейний психолог, письменник, автор підліткових драматичних книг.
Двічі закінчила Ленінградський Державний університет- біологічний і, майже через десять років, психологічний факультет за спеціальністю « Вікова психологія». Із науковими експедиціями об'їздила весь Союз. Була на півдні, на півночі (Баренцеве, Біле море), на Далекому Сході (Сахалін, Камчатка, острови). Працювала в зоопарку та в цирку «шапіто» (робітника з догляду за тваринами), на кафедрі ембріології ЛДУ, в інституті експериментальної медицини, за програмою «Лікарі світу» з дітьми із соціально-неблагополучних сімей. В даний час працює у дитячій поліклініці сімейним психологом, трохи викладає у СПб Університеті Культури.
Член Спілки письменників Санкт-Петербурга. Нагороджена двома національними преміямиРосії з дитячої літератури Заповітна мрія» - за повісті «Клас корекції» (2005) та «Гвардія тривоги» (2007). У 2010 році включена до номінантів Міжнародної літературної премії Астрід Ліндгрен.
Заміжня, у неї двоє дітей.
Книжки (5)
Ваша незрозуміла дитина
Книга О.Мурашової «Ваша незрозуміла дитина» присвячена проблемам виховання та психологічного розвитку дітей дошкільного та шкільного віку. Одна з незаперечних переваг цієї книги - дивовижне поєднання серйозного професійного підходу та блискучого стилю викладу.
Суть книги Мурашової – допомогти сучасному батьковівирішуючи конкретну проблему, знайти спільну мовуз дитиною, і часто навчання тут починається з найпростіших, «великих» істин.
Діти матраци та діти катастрофи
Гіподинамічний та гіпердинамічний синдром у дітей.
Книга практичного психолога Е.В.Мурашової призначена насамперед для батьків тих дітей, у яких у медичній картці є (або були раніше) діагнози «енцефалопатія», «ММД», «гіпердинамічний або гіподинамічний синдром», «синдром дефіциту уваги», "Істеричний невроз", "неврозоподібне захворювання" або "невропатія".
На відміну від інших подібних видань, захоплююче цікава і водночас серйозна оповідь «Тюфяків і катастроф» змушує кожного дорослого повірити: вихід можна знайти завжди, хоч би якою «неправильною» була дитина.
Клас корекції
Повість Катерини Мурашової «Клас корекції» сильно виділяється у загальному потоці сучасної вітчизняної підліткової літератури.
Тема дітей - покидьків суспільства, найчастіше розумово неповноцінних, інвалідів, соціально занедбаних, надто незручна і негарна, важко зважитися говорити про це. Але в автора виходить життєлюбний, оптимістичний твір там, де, здається, ні про який оптимізм і мови бути не може.
Мурашова не розважає читача, не заграє з ним. Вона закликає читача підлітка до спільної душевної та моральної роботидопомагає через співучасть, співчуття героям книги усвідомити себе як людину, особистість, громадянина.
Лікувати чи любити?
Катерина Мурашова працює сімейним психологом у звичайній дитячій поліклініці. До неї звертаються із самими різними проблемами: дитячої заздрості та ревнощів, агресивності та сором'язливості, гіперактивності та невміння за себе постояти
Книга «Лікувати чи любити?» складена з есе, що публікувалися в популярному електронному журналі"Сноб" і тих, хто викликав живий читацький відгук. У легкому та захоплюючому стилі, без жодного моралізування Катерина Мурашова розповідає про будні дитячого психолога. Нерозв'язні, здавалося б, ситуації вирішуються на наших очах, а некеровані вередливі створіння стають звичайними дітьми.
Збірник книг
Анжеліка та Кай - 1, Забув ім'я Місяця
Анжеліка та Кай - 2, Земля королеви Мод
Анжеліка та Кай - 3, Дитдом
Барабашка – це я: Повісті
Погляд
Жучок та Вовчок
Хто останній? – Ми за вами!
Улюблений ворог мій...
Одне диво на все життя
"Радж" - значить "бродяга"
Рудий та чорний
Сага про Ватажка
Піти разом із вітром
Коментарі читачів
Олена / 25.03.2017 Величезне спасибіавтору Мурашової Катерині!!! Я мама дитини з СДВГ. Для мене читання книг цього автора – це допомога та порятунок!! Величезне вам спасибі.
Тетяна/ 13.02.2017 Доброго дня! Читаємо серію "Сибірське кохання". Знайшли всі книги, окрім "Авантюристки". Перескочили. Шкода. Звідкись з'явилися нові герої. Цієї книги ніде немає. Як бути?
З повагою, Тетяна
Гість/ 14.04.2016 Спірна точка зору
раїса/ 4.02.2016 тільки любов сазидає.
Олена Ч/ 15.09.2015 Книги чудові! Читаю тепер регулярні статті на сайті Сноб. Особисто з автором не стикалася. Але, зважаючи на те, що вона пише, він адекватно і реально ставиться до своїх успіхів. Зізнається, що є невдачі - а хто їх не буває? На відміну від деяких інших психологів, що пишуть аналогічні книги, вона сама як фахівець викликає більше довіри завдяки освіті, роботі в поліклініці та опису своєї роботи.
Дмитро/ 13.07.2015 Так, чудові книги.
ХУДОЖНІ.
Читати цікаво, хоча деякі й тяжко.
А ось як психолог.
Ніяка, загалом. Якщо випадок елементарний, а дитина з відверто маргінальної сім'ї, для якого буває і простого доброго слова, то допомога буде надана.
А ось коли дитина з умовно благополучної сім'ї- На жаль. Втім, Мурашова цього і не приховує, хоч і перекручує факти відвідування її як фахівця, представляючи все у вигідному для себе світлі.
Любов/ 27.04.2015 Читала не відриваючись. Світ став світлішим, яскравішим, теплішим. Дякую.
Анастасія/ 21.04.2015 "Любити чи виховувати?" потрапила до мене в дуже потрібний час. Завдяки Катерині Вадимівні дуже намагаюся виправити стосунки з моєю донькою. Прочитавши книгу, стало трошки страшно від того, що потрібно скрізь і у всьому знаходити. золоту середину" , А це не завжди виходить. Не тому що ліньки, а тому що не знаєш, як досягти її.
Ольга/ 25.09.2014 Дякуємо за книги! Простою, доступною мовою написано про важливе.
Марина/ 23.04.2014 Неможливо відірватися! дякую Катерині за те, що її книзі допомагають мені глибше зрозуміти моїх дітей, бути мудрішими і розважливішими щодо них. І ще дякую за можливість уникнути банальних помилок!
Тетяна/ 6.04.2014 Дякуємо Катерині Вадимівні! Професіонал, фахівець, чудовий стиль викладу. Тепер це моя настільна книга, помічник та підтримка.
Олександр/ 7.12.2013 Спасибі величезне за книги!
Гість/ 16.09.2013 Лікувати чи любити? Читається однією диханні. Задоволення від того, як написано + користь від змісту
Гість/ 19.02.2013 приголомшливий автор! написано просто, стільки життєвих, реальних ситуацій. І мені дуже допомогли!
кіма/ 24.12.2012 книга попалася в руки в дуже потрібний момент.допомогла дуже,буквально стала керівництвом до дії.все робила,як рекомендувала автор.велике спасибі.
Коли дитина приходить у цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла гарною людиною. Що ж відбувається згодом? Якоїсь миті у нас починають відбуватися збої, що ведуть до протилежного ефекту! Фактрумперераховує десять основних помилок, пов'язаних із вихованням дитини.
1. Я житиму для своїх дітей
«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».
Катерина Мурашова © Snob.ru Ніхто не може бути метою ні для кого – це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.
Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох боків, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. В якійсь певний періодчасу людству вдалося перемогти дитячу смертність та практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.
2. Гра в демократію
«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».
Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції за допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: Ти рівна мені особистість. У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.
Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них були складні відносиниу сім'ї, тому тепер вони хочуть стати "друзями" зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. В великий сім'їтака ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо нього. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і самому настав час ставати «дорослою качкою».
3. Існує єдино вірна модель виховання
"Є багато різних варіантіввиховання і, мабуть, десь є правильним, який потрібно знайти і скористатися ним».
Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, який варто спиратися при вихованні, - це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, та й дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?
Треба розуміти, що бабусі та дідусі – що б вони не говорили – абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, по одній із таких моделей уже виховали вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я і моя дитина, і вона буде робити так, як заведено в нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде межа: косметику свекрухи брати можна, мою – не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.
Моя старша дочкау п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсультуперестала мене впізнавати. Зате мою доньку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (сокр. бабуля), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, що виховала мене, яка мене вже не впізнає? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.
Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.
4. Дитина сама впорається з навчанням
«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиноюзначить, якась гарантія є».
Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, у якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системита інших параметрів, для відмінності в навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив - не кращий варіантвирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.
5. Батіг і пряник
Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.
Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип – це почуття, закладені значущими людьмиз дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати гарні звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібної ситуаціївін чинив навпаки, - кажіть йому про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.
При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина чинить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття її хвилюють, – це ви самі. Беріть відповідальність він.
6. Діти не звірятка
«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».
Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато звіриної. І речі, які застосовні до виховання кошенят, щенят та інших тварин, щодо нього теж застосовні. Згадаймо про умовному рефлексі, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.
7. Переговори з дитиною
"З дитиною завжди можна домовитися".
Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини на основі його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.
Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді треба сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, Тому що дитину це не хвилює, він просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.
8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини
«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта – абсолютно необхідна річ, Він теж почне так думати».
Помилково думати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводьте їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, для нього не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.
9. Я краще знаю, що йому потрібно
«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».
Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він – не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не знадобитися, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна намагатися розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце у житті та щасливий.
10. Дитина вирішить мої проблеми
«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».
Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять. рольові ігри, Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, насправді взаємодіючи з собою.
Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за всім цим є жива людина зі своїм світосприйняттям та інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це позначиться і батьків, і дитині. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове і це справжнє диво.