परिवार में बच्चे के व्यवहार के नियम। परिवार में बच्चों के लिए आचरण के नियम। शारीरिक अंतरंगता से बचें

शिष्टाचार के मूल नियम क्या हैं

2. पारिवारिक रिश्तों को सुलझाने की कोशिश करने की जरूरत नहीं

5. उन पत्रों को न पढ़ें जो आपको संबोधित नहीं हैं। यहां तक ​​​​कि अगर आप निश्चित रूप से जानते हैं कि पत्र में कुछ भी व्यक्तिगत नहीं है, तो इसे न खोलें।

8. बच्चे को सुनने और सुनने में सक्षम होना चाहिए। ऐसा लगता है, इतना मुश्किल क्या है? लेकिन देखें कि कुछ बच्चे कैसे व्यवहार करते हैं: जब वयस्क किसी से बात कर रहे होते हैं, तो वे खुद पर ध्यान देने की मांग करते हैं। यह मुख्य रूप से बच्चों पर लागू होता है। यदि वे भावनाओं से अभिभूत हैं, तो वे स्वयं को ब्रह्मांड का केंद्र मानकर केवल स्वयं को सुनते और अनुभव करते हैं।

9. अजनबियों के सामने बच्चों की आलोचना न करें। यह उनके गर्व को बहुत आहत करता है, खासकर किशोरों को।

10. अगर कोई बच्चा अकेला कहीं जाता है तो उसे कहना चाहिए कहाँ जा रहा हैऔर कितने बजे वापस आएगा।

स्रोत - इंटरनेट

डाउनलोड:

पूर्वावलोकन:

बच्चों वाले परिवार में शिष्टाचार के 10 नियम

शिष्टाचार एक तरह का कोड है अच्छी आदतेंऔर किसी दिए गए समाज में अपनाए गए घर, काम पर, परिवहन में लोगों के व्यवहार के नियम। और शिष्टाचार के नियमों को किसी व्यक्ति की आंतरिक नैतिकता और सुंदरता की उपस्थिति दिखाने के लिए डिज़ाइन किया गया है।

पहले, संस्थानों में कैडेट कोर में बच्चों को अच्छे शिष्टाचार और व्यवहार में शिक्षित किया जाता था कुलीन युवतियां. अब ये कार्य लगभग पूरी तरह से (यदि आपके पास शासन नहीं है) माता-पिता को हस्तांतरित कर दिए गए हैं।
मुख्य क्या हैंशिष्टाचार के नियम बच्चों वाले परिवार में मनाया जाना चाहिए?

1. "ऐसा व्यवहार करें जिससे दूसरों को असुविधा न हो, और उनके साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि आपके साथ व्यवहार किया जाए" - एक परिचित वाक्यांश? हाँ, वयस्कों और बच्चों दोनों को न केवल अजनबियों के साथ, बल्कि घरेलू लोगों के साथ भी ऐसा व्यवहार करना चाहिए।

2. कोशिश करने की जरूरत नहीं पारिवारिक संबंधों को सुलझाएं सार्वजनिक रूप से, विशेष रूप से बच्चों की उपस्थिति में और ऊँची आवाज़ में। और स्थिति को इन्हीं संबंधों को स्पष्ट करने के बिंदु पर नहीं लाना सबसे अच्छा है।

3. बच्चों के कमरे में बिना दस्तक दिए प्रवेश न करें। एक बच्चा भी एक व्यक्ति है। व्यक्तिगत स्थान पर उसके अधिकार और अकेले रहने के अवसर का सम्मान करना आवश्यक है। स्वाभाविक रूप से, यह बहुत छोटे बच्चों पर लागू नहीं होता है, जिन्हें किसी भी मामले में अकेला नहीं छोड़ा जाना चाहिए।

4. बच्चे की सहमति के बिना उसके निजी सामान के बारे में अफवाह न करें। कुछ माता-पिता बच्चे के ब्रीफकेस की जांच करना, उसकी जेबों को देखना काफी सामान्य मानते हैं। रोकथाम के उद्देश्य से सब कुछ प्यारा लगता है, लेकिन परिणाम केवल एक ही हो सकता है। बच्चा आप पर से विश्वास खो देगा, आपसे कुछ छुपाना शुरू कर देगा।

5. उन पत्रों को न पढ़ें जो आपको संबोधित नहीं हैं। यहां तक ​​​​कि अगर आप निश्चित रूप से जानते हैं कि पत्र में कुछ भी व्यक्तिगत नहीं है, तो इसे न खोलें। ईमेल के माध्यम से अफवाह न करें बच्चे जब तक कि वे आपको ऐसा करने के लिए न कहें।

6. बच्चों को टेबल मैनर्स सिखाएं। संयुक्त रात्रिभोजया परिवार के साथ संडे डिनर इस तरह के कौशल को विकसित करने का एक शानदार अवसर है। उन्हें कटलरी का इस्तेमाल करना सिखाएं, पूरे मुंह से न बोलें, अपनी बाहों को न हिलाएं। मेज पर आचरण के नियमों का एक पूरा सेट है, उन्हें देखें - इस विषय पर बहुत सारा साहित्य है।

बच्चों की मेज पर ठीक से व्यवहार करने की क्षमता एक बड़ा प्लस है। माता-पिता को यकीन होगा कि किसी भी समाज में और किसी भी स्थिति में उन्हें उनके लिए शरमाना नहीं पड़ेगा। इसके अलावा, बड़े शहरों में, कैफे में पारिवारिक रात्रिभोज, या बस चलते समय बच्चों के साथ उनसे मिलने जाना, अधिक से अधिक लोकप्रिय हो रहे हैं।

7. दूसरे लोगों के काम के लिए सम्मान को प्रेरित करें, आपको अपने घर के दैनिक कार्यों की सराहना करना सिखाएं।

8. बच्चे को सुनने और सुनने में सक्षम होना चाहिए। ऐसा लगता है, इतना मुश्किल क्या है? लेकिन देखें कि कुछ बच्चे कैसे व्यवहार करते हैं: जब वयस्क किसी से बात कर रहे होते हैं, तो वे खुद पर ध्यान देने की मांग करते हैं। यह मुख्य रूप से बच्चों पर लागू होता है। यदि वे भावनाओं से अभिभूत हैं, तो वे स्वयं को ब्रह्मांड का केंद्र मानकर केवल स्वयं को सुनते और अनुभव करते हैं।

9. अजनबियों के सामने बच्चों की आलोचना न करें। यह उनके गर्व को बहुत आहत करता है, खासकर किशोरों को।

10. अगर कोई बच्चा अकेला कहीं जाता है, तो उसे बताना होगा कि वह कहाँ जा रहा है और कितने बजे लौटेगा।

बच्चों के साथ संचार कैसे बनाएं

1. एक साथ स्थिति को देखने के लिए, इसे हल करने के लिए संयुक्त रूप से प्रयास करें, समस्या को हल करने में संयुक्त रूप से कार्य करें।
2. समझें कि बहुत कम उम्र में, एक बच्चा शैक्षिक प्रभावों की वस्तु नहीं है, बल्कि एक सहयोगी, निर्माता और एक आम का निर्माता है पारिवारिक जीवन.
3. बच्चे के साथ परिवार के सभी लक्ष्यों और योजनाओं को साझा करें, वास्तविक संवाद में समस्याओं पर खुलकर चर्चा करें।
4. बच्चे के साथ संचार में पदों की समानता स्थापित करें। पदों की समानता बच्चे की स्वीकृति और मान्यता की अनुमति देती है।
5. इस निर्विवाद तथ्य को स्वीकार करें कि बच्चों का स्वयं माता-पिता पर निस्संदेह शैक्षिक प्रभाव पड़ता है, जो उन्हें "बचपन के सूक्ष्म सत्य" तक ले जाता है।
6. अपने बच्चों की आंखों से दुनिया को उसके विभिन्न रूपों में देखना सीखें।
7. अपने व्यक्तित्व की मौलिकता और उसमें हो रहे परिवर्तनों को जानने की निरंतर इच्छा के आधार पर, बच्चे के साथ संचार का निर्माण करें।

बच्चों के साथ संवाद करने की प्रक्रिया में आचरण के नियम

1. अपने बच्चे को बताएं कि आप उसे वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वह है। इस तरह के भावों का उपयोग करने का प्रयास करें: "आप सबसे प्यारे हैं", "हम आपसे प्यार करते हैं, समझते हैं, आशा करते हैं", "आई लव यू एनी", "क्या खुशी है कि हमारे पास आप हैं"।
2. याद रखें कि आपका हर शब्द, चेहरे के भाव, हावभाव, स्वर, आवाज की मात्रा बच्चे को उसके आत्म-मूल्य के बारे में संदेश देती है। अपने बच्चे में पैदा करने का प्रयास करें अत्यंत आत्मसम्मान, इसे शब्दों के साथ पुष्ट करते हुए: "मैं आपकी सफलता पर प्रसन्न हूं", "आप बहुत कुछ कर सकते हैं।" और तभी आपका बच्चा आपको देख, स्वीकार और सम्मान कर पाएगा।
3. इस बात पर ध्यान दें कि जो माता-पिता एक बात कहते हैं और दूसरा करते हैं, वे समय के साथ अपने बच्चों से अनादर का अनुभव करते हैं।
4. अपने बच्चे के साथ बातचीत करने से पहले, खुद को स्थिति में लाने की कोशिश करें ताकि आप उसकी आँखों को देख सकें। ज्यादातर मामलों में, आपको नीचे बैठना होगा।
5. अपने बच्चे के साथ बातचीत करते समय, दें बहुत ध्यान देनागैर-मौखिक (गैर-मौखिक) संचार। इसलिए, स्पष्ट रूप से "नहीं" शब्द कहने के बजाय, बमुश्किल ध्यान देने योग्य हावभाव, रूप या चेहरे के भावों का उपयोग करने का प्रयास करें।
6. बिना कुछ कहे कहना सर्वोच्च कलाएक परवरिश जो माता-पिता और बच्चों के बीच एक सच्चे और गहरे संपर्क की गवाही देती है।
7. अनावश्यक स्पष्टीकरण और नैतिकता के बिना बच्चे के व्यवहार के प्रति अपना दृष्टिकोण दिखाने का प्रयास करें। उसके लिए सही, समय पर अपील चुनें, उदाहरण के लिए: "साशा, साशेंका, बेटा, बेटा ..."।
8. संचार की प्रक्रिया में बच्चे में पूर्ण रुचि दिखाने का प्रयास करें। इस पर एक इशारा, विस्मयादिबोधक के साथ जोर दें। इसे सुनते समय विचलित न हों। अपना सारा ध्यान उसी पर लगाएं। उसे बोलने का समय दें, उसे जल्दी न करें और अपनी उपस्थिति के साथ इस बात पर जोर न दें कि अब आपको इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है।
9. अपने बच्चे को यह न बताएं कि आप वास्तव में उसे क्या नहीं करना चाहते हैं। याद रखें कि आपके द्वारा उन्हें प्राप्त होने वाले कई दृष्टिकोण भविष्य में उनके व्यवहार को निर्धारित करते हैं। कहने के बाद: "तुम मेरे मूर्ख हो" - अपने आप को सही करो: "तुममें सब कुछ ठीक है", यह कहते हुए: "बेहतर होगा कि आप दुनिया में बिल्कुल न हों!", अपने आप को सही करें: "हमारे पास आपको कितनी खुशी है" "; यह कहते हुए: "भगवान आपको दंड देगा," अपने आप को सही करें: "भगवान आपसे प्यार करता है!"; वाक्यांश के बजाय: "केवल अपने बारे में सोचें, किसी के लिए खेद महसूस न करें," कहें: "आप कितना देते हैं, आपको बहुत कुछ मिलेगा।"
10. बच्चे के साथ संवाद करते समय, याद रखें कि किसी भी समस्या को हल करने में उसकी आवाज है। इसलिए, उसके साथ परामर्श करने का प्रयास करें, और केवल स्वयं निर्णय न लें, उदाहरण के लिए, वाक्यांश के बजाय: "यह आपके व्यवसाय में से कोई नहीं है ..." - कहें: "आपको क्या लगता है, इसके लिए क्या करने की आवश्यकता है यह? आपकी राय सभी के हित में है।"
11. बच्चों के साथ समानता और सहयोग के सिद्धांत का पालन करें।
12. अपने बच्चे को उनके अनुभवों के साथ अकेले न रहने दें। समय निकालें और उसकी ओर मुड़ें: "मैं देख रहा हूँ कि कुछ आपको परेशान कर रहा है", "मैं देख रहा हूँ कि किसी ने आपको परेशान किया है", "मुझे बताओ कि तुम्हारे साथ क्या गलत है ..."।
13. बच्चों के साथ संवाद स्थापित करने में विभिन्न प्रकार के भाषण सूत्रों (विदाई अभिवादन, आभार) का प्रयोग करें। सुबह बच्चे का अभिवादन करना न भूलें और शाम को उसे विश करें।" शुभ रात्रि". इन शब्दों को एक मुस्कान के साथ, एक दोस्ताना लहजे में बोलें, और एक स्पर्शपूर्ण स्पर्श के साथ उनका साथ दें। सुनिश्चित करें, कम से कम एक बच्चे द्वारा की गई एक छोटी सी सेवा के लिए, उसे धन्यवाद देना न भूलें।
14. बच्चों के कदाचार का पर्याप्त रूप से जवाब देने की कोशिश करें: बच्चे को समझने की कोशिश करें और पता करें कि उसके कार्यों का मकसद क्या था? उससे क्या हुआ उसके बारे में पूछें, उसके अनुभवों में तल्लीन करने का प्रयास करें।
15. बच्चे के व्यक्तित्व का नहीं, बल्कि उसके द्वारा किए गए कार्यों का मूल्यांकन करें। उदाहरण के लिए, एक बच्चे ने एक प्याला तोड़ दिया और आप तुरंत सुन सकते हैं: "ओह, बदमाश, तुमने प्याला फिर से तोड़ दिया!" सबसे उपयुक्त अभिव्यक्ति होगी: “बेटा, तुमने प्याला तोड़ दिया। तुमने खुद को नहीं काटा? कृपया मुझे एक झाड़ू और एक कूड़ेदान लाओ, और हम एक साथ टुकड़ों को हटा देंगे। और इसे दोबारा होने से रोकने के लिए, इस घटना को बच्चे को बताकर प्रशिक्षण के रूप में इस्तेमाल किया जा सकता है: "मुझे लगता है कि प्याला टूट गया क्योंकि आपने इसे सही ढंग से नहीं पकड़ा।"
16. अपने बच्चे को बताएं कि कदाचार की परवाह किए बिना, आप उसके प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण रखते हैं। उदाहरण के लिए: "बेटा, मैं अब भी तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन अब तुमने बदसूरत काम किया है।"
17. बच्चे की तुलना अन्य बच्चों से न करें, उदाहरण के लिए: "बेटा, देखो मीशा कितनी अच्छी है, वह हमेशा है ..."।
18. भाषण में ऐसे वाक्यांशों का उपयोग न करने का प्रयास करें जो बच्चे के दिमाग में लंबे समय तक रहते हैं: “मैं। अब व्यस्त (ए) ...", "मैंने आपको कितनी बार कहा है!", "आप हमेशा हर चीज में उतरते हैं", "आप मेरे बिना क्या करेंगे", "यह गलत होना चाहिए।"
19. संचार की प्रक्रिया में बच्चों के साथ संबंधों को ठीक से व्यवस्थित करने के लिए, दूर करने का प्रयास करें:
20. रोजगार बाधा (आप लगातार काम, घर के कामों में व्यस्त हैं);
21. वयस्कता की बाधा (आप बच्चे की भावनाओं को महसूस नहीं करते हैं, उसकी जरूरतों को नहीं समझते हैं);
22. बाधा " शैक्षिक परंपराएं"(आप परवरिश की बदली हुई परिस्थितियों और बच्चे के विकास के स्तर को ध्यान में नहीं रखते हैं, शैक्षणिक प्रभावों की नकल करने की कोशिश कर रहे हैं) अपने माता-पिता);
23. "दीक्षावाद" की बाधा (आप लगातार बच्चों को पढ़ाने की कोशिश कर रहे हैं)।
24. अपने बच्चों के संचार कौशल में सुधार करें:
25. बच्चे की ध्यान से सुनने की क्षमता विकसित करने के लिए, वार्ताकार को बाधित न करने के लिए, उसे याद दिलाएं: "पहले दूसरों की बात सुनें, और फिर खुद बोलें।" इस मामले में, कहावत का प्रयोग करें: "शब्द चांदी है, मौन सोना है";
26. यदि बच्चा भाषण शिष्टाचार सूत्र (अभिवादन, विदाई, धन्यवाद) कहना भूल जाता है, तो अप्रत्यक्ष रूप से उसे यह याद दिलाएं, उदाहरण के लिए: "मेरी राय में, आप कुछ महत्वपूर्ण कहना भूल गए", तुलना करें: "बेटा, चाची को नमस्ते कहो" ;
27. वार्ताकार के साथ संपर्क स्थापित करने की क्षमता विकसित करने के लिए, बच्चों की पेशकश करें खेल की स्थिति: "चलो एक दूसरे की तारीफ करें";
28. दूसरे के मूड और भावनाओं को समझने की क्षमता विकसित करने के लिए, बच्चे को किसी एक रिश्तेदार को देखने के लिए आमंत्रित करें, उदाहरण के लिए: “अपनी माँ को ध्यान से देखो। आपको क्या लगता है उसका मूड कैसा है? (उदास।) आइए जानें कि उसे कैसे खुश किया जाए।

एक बच्चे के साथ संवाद करने के नियम

1. आप बच्चे के व्यक्तिगत कार्यों पर असंतोष व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन पूरे बच्चे के प्रति नहीं।
2. आप बच्चे के कार्यों की निंदा कर सकते हैं, लेकिन उसकी भावनाओं की नहीं, चाहे वे कितने भी अवांछनीय क्यों न हों। जब से वे उत्पन्न हुए हैं, इसके कारण हैं।
3. बच्चे से असंभव या कठिन की मांग न करें। इसके बजाय, देखें कि आप पर्यावरण के बारे में क्या बदल सकते हैं।
4. बच्चे के कार्यों से असंतोष की अभिव्यक्ति व्यवस्थित नहीं हो सकती है, अन्यथा यह माना जाना बंद हो जाता है।
5. कार्यभार ग्रहण न करने का प्रयास करें भावनात्मक समस्याएंबच्चा।
6. अपने बच्चे को डेट करने दें नकारात्मक परिणामउनकी हरकतें या उनकी निष्क्रियता। तभी वह बड़ा होगा और होश में आएगा।
7. यदि एक बच्चे के लिए यह मुश्किल है, और वह आपकी मदद को स्वीकार करने के लिए तैयार है, तो उसकी मदद करना सुनिश्चित करें, लेकिन साथ ही केवल वही करें जो वह अपने दम पर नहीं कर सकता, बाकी बच्चे को अपने दम पर करने के लिए छोड़ दें .
8. अगर आपके बच्चे का व्यवहार आपको नकारात्मक भावनाओं का कारण बनता है, तो उसे इसके बारे में बताएं।
9. बच्चे के व्यवसाय में तब तक हस्तक्षेप न करें जब तक कि वह आपसे ऐसा करने के लिए न कहे।
10. आगे की समस्याओं और संघर्षों से बचने के लिए, बच्चे की क्षमताओं के साथ अपनी अपेक्षाओं को मापें।

क्या आपका बच्चा आपसे बात करने में दिलचस्पी रखता है?

जब कोई बच्चा ऊब जाता है, तो वह अनजाने में दूसरों को अस्वीकार कर देता है। बोरियत बच्चे की प्यार और स्नेह की अधूरी जरूरत, ध्यान देने की जरूरत का परिणाम हो सकती है।
बच्चे को लगातार ध्यान देने की जरूरत है...?

1. खुद को व्यक्त करने की आदत डालें सकारात्मक रवैयाबच्चे के मामलों के लिए।
2. अपने आनंद और ध्यान को यथासंभव ईमानदारी और सौहार्दपूर्ण ढंग से व्यक्त करना सीखें।
3. एक बच्चा जितना अधिक ध्यान और देखभाल का अनुभव करता है, उसके लिए आपके साथ संवाद करना उतना ही दिलचस्प होता है।

परिवार में बच्चे के साथ संचार की नैतिकता

1. बुराई पर शक मत करो;
2. उपहास मत करो;
3. ट्रैक न करें;
4. मत पूंछो;
5. मज़ाक न करें;
6. खुलेपन को मजबूर मत करो;
7. संचार के अंतरंग अनुभव को नियंत्रित न करें;
8. घर में शांति, विश्वास, सुरक्षा का माहौल बनाएं;
9. खुलेपन के सिद्धांत पर घर में संचार कौशल का निर्माण;
10. अपने स्वयं के अनुभव का अधिकार दें।

अभिव्यक्तियों माता पिता का प्यारबच्चे के साथ संचार में

सच्चा माता-पिता का प्यार, मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, बच्चों के साथ संचार में ही प्रकट होता है। बाइबल के अनुसार, वे प्रेम के चार पहलुओं में भेद करते हैं।
1. बच्चे को सुनने की क्षमता।माता-पिता जो बच्चे की बातचीत में रुचि दिखाते हैं, वे वास्तव में बुद्धिमान माता-पिता हैं, क्योंकि वे बच्चे को अपनी सभी तरह की भावनाओं और अनुभवों को व्यक्त करने में सक्षम बनाते हैं।
2. बच्चे से बात करने का ढंग।अगर आपने धीरे, प्यार और सम्मान से बोलना नहीं सीखा है, तो बच्चे आपसे संवाद करने से बचेंगे।
3. यह जानना कि बच्चे को दंड कैसे देना है। समझदार माता-पिता, बच्चे को दुराचार के लिए दंडित करने के बाद, वे नहीं छोड़ते, दरवाजा पटक देते हैं, बच्चे को अस्वीकार नहीं करते हैं, लेकिन पास रहते हैं, अपने माता-पिता के प्यार का आश्वासन देते हुए, विश्वास व्यक्त करते हैं कि ऐसा दोबारा नहीं होगा।
4. बच्चे के विकास में मदद करें।याद रखें कि बच्चा लगातार तनाव और अनिश्चितता में रहता है, आपके व्यवहार को उसे बताना चाहिए: “मैं तुम्हें वैसे ही प्यार करता हूँ जैसे तुम हो। मैं हमेशा आपकी तरफ हूं।"

माता-पिता और बच्चे के बीच भावनात्मक संपर्क

संपर्क अपने आप कभी नहीं उठ सकता, इसे बच्चे के साथ भी बनाया जाना चाहिए। जब समझ की बात आती है भावनात्मक संपर्कबच्चों और माता-पिता के बीच, मेरा मतलब है एक निश्चित संवाद, एक बच्चे और एक वयस्क की एक दूसरे के साथ बातचीत। के साथ शुरू:

पिताजी और माताओं! दादा और दादी! याद रखना!

1. बार-बार अभिवादन, अनुमोदन, प्यार और स्वीकृति के संकेतों से, बच्चे को यह महसूस होता है: "मेरे साथ सब कुछ ठीक है", "मैं अच्छा हूँ"। निंदा, असंतोष, आलोचना के संकेतों से "मेरे साथ कुछ गलत है", "मैं बुरा हूँ" की भावना है।
2. एक बच्चे का मानसिक गुल्लक दिन-रात काम करता है। इसका मूल्य इस बात पर निर्भर करता है कि हम इसमें क्या फेंकते हैं।
3. यहां तक ​​कि जो मांगें आप करते हैं वह भी प्रेम और आशा से भरी होनी चाहिए।
4. अपने बच्चे को खुशी और दुख में सुनना सीखें।
5. अपने बच्चे को सजा देते समय, उसके करीब रहें, उसके साथ संवाद करने से बचें।
6. अपने बच्चे के लिए रोल मॉडल बनें सकारात्मक भावनाएंपरिवार के सदस्यों और अन्य लोगों के प्रति।
7. किसी भी उम्र में अपने बच्चे को गले लगाओ और चूमो।
8. अपने बच्चे से उदासीन और उदासीन चेहरे से बात न करें।
9. अपने सुंदर, दयालु और उज्ज्वल संचार अनुष्ठान शुरू करें जो आपके जीवन और आपके बच्चे के जीवन को गर्म और खुशहाल बना देगा।

माता-पिता और बच्चे के बीच शैक्षिक संवाद

किसी भी संचार स्थितियों में एक शिक्षाप्रद संवाद आयोजित करने के लिए, एक दोस्ताना लहजे में रहें। अपने बच्चे के साथ प्रयोग करने से बचें:

1. आदेश, आज्ञा।
2. चेतावनी, चेतावनी, धमकी।
3. युक्तियाँ, तैयार समाधान।
4. सबूत, तार्किक निष्कर्ष, अंकन, "व्याख्यान"।
5. आलोचना, फटकार, आरोप।
6. बहुत ज्यादा तारीफ।
7. पुकारना, उपहास करना।
8. पूछताछ, जांच।
9. शब्दों में सहानुभूति, अनुनय, उपदेश।
10. मजाक करना, बातचीत से बचना।
11. संघर्ष को रचनात्मक रूप से हल करें।

नकारात्मक प्रभावों की सूची
टी। गॉर्डन के अनुसार विशिष्ट माता-पिता की प्रतिक्रियाएं

• आदेश, निर्देश, आदेश।

ये संदेश बच्चे को बताते हैं कि उनकी भावनाएं या जरूरतें महत्वपूर्ण नहीं हैं; उसे उस पर कार्य करना चाहिए जो उसके माता-पिता महसूस करते हैं या करना चाहते हैं ("मुझे परवाह नहीं है कि आप क्या करने जा रहे हैं; अभी घर जाओ")। वे बच्चे की अस्वीकृति का संचार करते हैं क्योंकि वह उस समय ("मेरे चारों ओर घूमना बंद करें") और माता-पिता के अधिकार का डर पैदा करता है। वे आक्रोश, क्रोध, प्रतिरोध पैदा कर सकते हैं और बच्चे को बता सकते हैं कि माता-पिता को बच्चे के निर्णय या क्षमता पर भरोसा नहीं है ("उस पकवान को मत छुओ, बच्चे से दूर हो जाओ")।

• चेतावनी, चेतावनी, धमकी।

माता-पिता की ये प्रतिक्रियाएँ बच्चों में भय और त्याग की भावना पैदा करती हैं ("यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आपको इसका पछतावा होगा")। वे प्रतिरोध और शत्रुता भी पैदा कर सकते हैं।
इन संदेशों से संकेत मिलता है कि माता-पिता बच्चे की इच्छाओं और भावनाओं का सम्मान नहीं करते हैं ("यदि आप खेलना बंद नहीं करते हैं, तो मैं इसे फेंक दूंगा")। ये संदेश बच्चे को यह देखने के लिए माता-पिता की धमकी का "अनुभव" करना चाहते हैं कि क्या वादा किए गए परिणाम आते हैं।

• उपदेश, शर्म, नैतिक

ये संदेश बच्चे पर बाहरी अधिकार, कर्तव्य और दायित्व का बोझ डालते हैं। बच्चे इन सभी "चाहिए", "चाहिए", "चाहिए" का प्रतिरोध और अपनी स्थिति के मजबूत दावे के साथ जवाब दे सकते हैं ("आपको हमेशा अपने शिक्षकों का सम्मान करना चाहिए")। वे बच्चे को माता-पिता द्वारा अविश्वास का अनुभव करा सकते हैं, या बच्चे को दोषी महसूस करा सकते हैं - "मैं बुरा हूँ" ("आपको ऐसा नहीं सोचना चाहिए")।

• युक्तियाँ, तैयार समाधान।

इस तरह के संदेशों को अक्सर बच्चे इस बात के प्रमाण के रूप में देखते हैं कि माता-पिता बच्चे की अपने निर्णय लेने की क्षमता पर भरोसा नहीं करते हैं। वे बच्चे की निर्भरता की भावनाओं और स्वतंत्रता के विकास की समाप्ति को प्रभावित कर सकते हैं ("मुझे क्या करना चाहिए, पिताजी?")। सलाह अक्सर बच्चे पर माता-पिता की श्रेष्ठता की भावना व्यक्त करती है ("माँ और मैं सबसे अच्छी तरह जानते हैं")। बच्चे में यह भावना भी विकसित हो सकती है कि माता-पिता उसे बिल्कुल नहीं समझते हैं। सलाह बच्चे को अपने विचारों को विकसित करने से रोक सकती है।

• संकेतन, उपदेश।

बच्चे आमतौर पर नोटेशन से नफरत करते हैं ("वह टूट गया, लेकिन मैं बैठकर सुनता हूं")। शिक्षाएँ विद्यार्थी को बच्चे से बाहर करती हैं, अधीनता, हीनता की भावना पैदा करती हैं। बच्चे अक्सर माता-पिता के तर्कों को खारिज कर देते हैं ("आपके विचार पुराने हैं") और, वयस्कों की तरह, गलत साबित होना पसंद नहीं करते। कभी-कभी बच्चे तथ्यों को अनदेखा करना चुनते हैं ("तो क्या," "मैं लानत नहीं देता," "यह मेरे साथ नहीं होगा")।

• आलोचना, असहमति।

ये संदेश, शायद दूसरों की तुलना में अधिक, बच्चों में अपर्याप्तता, मूर्खता, बेकार की भावना पैदा करते हैं, "मैं बुरा हूँ।" माता-पिता के अनुमान और निर्णय बच्चे में "मैं" की छवि को बहुत प्रभावित करते हैं। जैसे माता-पिता एक बच्चे का न्याय करते हैं, वैसे ही बच्चा खुद का न्याय करेगा। आलोचना भी अक्सर प्रति-आलोचना का कारण बनती है ("मैं खुद को देखूंगा", "आप इसे स्वयं करते हैं")। मूल्यांकन बच्चों को अपने माता-पिता से अपनी भावनाओं को छिपाने के लिए मजबूर करता है ("अगर मैं उन्हें बताऊंगा, तो वे मुझे डांटेंगे")। निजी मूल्यांकन और आलोचना से कई बच्चे यह महसूस करते हैं कि वे बुरे हैं और उनके माता-पिता उनसे प्यार नहीं करते हैं। अक्सर इन सब बातों पर उन्हें गुस्सा आता है और उनमें अपने माता-पिता के प्रति नफरत पैदा हो सकती है।

• प्रशंसा, समझौता।

आम धारणा के विपरीत कि प्रशंसा हमेशा बच्चे के लिए अच्छी होती है, इसका अक्सर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। एक सकारात्मक मूल्यांकन जो बच्चे की आत्म-छवि के अनुकूल नहीं होता है, वह शत्रुता पैदा कर सकता है ("मुझे अपने बालों से नफरत है", "मैंने बुरी तरह से, अनाड़ी रूप से खेला")। एक परिवार में प्रशंसा की कमी जहां आमतौर पर प्रशंसा बहुत अधिक होती है, बच्चे को आलोचना के रूप में समझा जा सकता है ("आपने मेरे बालों के बारे में कुछ नहीं कहा, इसलिए आपको यह पसंद नहीं है")।
प्रशंसा को अक्सर बच्चे द्वारा हेरफेर के रूप में माना जाता है - बच्चे को धीरे से वह करने के लिए जो माता-पिता चाहते हैं ("आप केवल यह कहते हैं कि मैं अच्छी तरह से अध्ययन करता हूं")। दोस्तों के सामने सार्वजनिक रूप से प्रशंसा करने पर बच्चे अक्सर असहज और शर्मिंदा महसूस करते हैं। कभी-कभी बच्चे पाते हैं कि उनके माता-पिता समझ नहीं पाते हैं कि उनकी प्रशंसा कब की जा रही है ("आप यह नहीं कहेंगे कि यदि आप जानते थे कि मुझे वास्तव में कैसा लगा")। जिन बच्चों की अक्सर प्रशंसा की जाती है, वे इसके आदी हो सकते हैं, आदी हो सकते हैं, और यहां तक ​​​​कि प्रशंसा की मांग भी कर सकते हैं ("वास्तव में, क्या मैंने इसे अच्छी तरह से किया?", "मैं कैसा दिखता हूं?")।

• पुकारना, उपहास करना।

ये प्रतिक्रियाएं "मैं" की छवि पर विनाशकारी प्रभाव डाल सकती हैं। इन संदेशों की सबसे आम प्रतिक्रिया उन्हें वापस भेजना है ("आप स्वयं आलसी हैं")। यदि ऐसा संदेश माता-पिता की ओर से बच्चे को प्रभावित करने की मंशा से आता है, तो यह संभावना कम हो जाती है कि बच्चा अपने बारे में यथार्थवादी दृष्टिकोण से बदलेगा। इसके बजाय, वह माता-पिता के संदेश का अवमूल्यन करेगा ("मेरा श्रृंगार मुझे शोभा नहीं देता। यह हास्यास्पद है और सच नहीं है")।

• व्याख्या, विश्लेषण, निदान।

ये संदेश बच्चे में यह भावना पैदा करते हैं कि उसे "पता लगाया गया" है, कि उसके माता-पिता उसके व्यवहार के उद्देश्यों को जानते हैं। माता-पिता का यह मनोविश्लेषण बच्चे को निराश कर सकता है, उस पर धमकी भरा कार्य कर सकता है। यदि यह विश्लेषण या व्याख्या सही है, तो बच्चा बहुत शर्मिंदा होता है, क्योंकि। वह "सादे दृष्टि में" है, अगर वे गलत हैं - गलत तरीके से आरोप लगाने के लिए झुंझलाहट। बहुत ज्यादा बार-बार विश्लेषणबच्चे को बताता है कि माता-पिता होशियार हैं, समझदार हैं, बच्चा माता-पिता की ओर से श्रेष्ठता का रवैया महसूस करता है। "मुझे पता है क्यों" और "मैं आपके माध्यम से सही देख सकता हूं" जैसे संदेश अक्सर संचार को बाधित करते हैं और बच्चे को सिखाते हैं कि वे अपने माता-पिता से उनकी समस्याओं से संपर्क न करें।

• आराम, समर्थन।

ये संदेश उतने मददगार नहीं हैं जितने लगते हैं। सांत्वना बच्चे को गलत समझा जा सकता है ("आप यह नहीं कहेंगे कि अगर आप जानते थे कि मैं कितना डरा हुआ हूं")। माता-पिता आराम, क्योंकि। वे परेशान हैं क्योंकि बच्चा बीमार है। इस तरह के संदेश बच्चे को बताते हैं कि आप चाहते हैं कि वह जो महसूस कर रहा है उसे महसूस करना बंद कर दे (उदासी, नाराजगी, आदि)। बच्चे आराम के प्रयासों को उन्हें बदलने के प्रयासों के रूप में देख सकते हैं और अक्सर अपने माता-पिता के प्रति अविश्वासी हो जाते हैं ("आप ऐसा सिर्फ इसलिए कह रहे हैं क्योंकि आप मुझे प्रोत्साहित करना चाहते हैं")। ये प्रतिक्रियाएं अक्सर आगे संचार को रोक सकती हैं क्योंकि वे बच्चे को लगता है कि माता-पिता उसके अनुभवों को वैसे ही स्वीकार नहीं करते हैं, और चाहते हैं कि वे जल्द से जल्द रुक जाएं।

• प्रश्न, पूछताछ।

बच्चे के लिए सवालों का मतलब यह हो सकता है कि आप उस पर भरोसा नहीं करते हैं, कुछ संदेह करते हैं, संदेह करते हैं ("क्या आपने अपने हाथ धोए जैसे मैंने कहा?")। बच्चों को सवालों से खतरा महसूस होता है, खासकर अगर उन्हें समझ में नहीं आता कि उनसे क्यों पूछा जा रहा है ("आप क्या कर रहे हैं?")। यदि आप किसी ऐसे बच्चे से प्रश्न पूछते हैं जो अपनी समस्या आपके साथ साझा करना चाहता है, तो उसे संदेह हो सकता है कि आप उसके लिए इस समस्या को हल करने के लिए जानकारी एकत्र करना चाहते हैं, और उसे स्वयं इसे खोजने नहीं देना चाहते हैं। सही समाधान. इस स्थिति में, प्रश्न किसी व्यक्ति की इस बारे में बात करने की स्वतंत्रता को सीमित कर देते हैं कि वे किस बारे में बात करना चाहते हैं - इस अर्थ में कि प्रश्न बाद के संदेश को निर्देशित करता है। अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता पर प्रतिबंध संचार में बाधा डालते हैं।

• व्याकुलता, मजाक।

बच्चा मानता है कि उसे ऐसे माता-पिता में कोई दिलचस्पी नहीं है जो उसकी भावनाओं का सम्मान नहीं करता है और उसे अस्वीकार करता है। बच्चे बहुत गंभीर होते हैं जब वे किसी चीज के बारे में बात करना चाहते हैं। चिढ़ाना, चुटकुला उन्हें ठुकराया, आहत महसूस करवा सकता है। बच्चों को कठिन भावनाओं से विचलित करने का अस्थायी प्रभाव हो सकता है, लेकिन भावनाएँ दूर नहीं होती हैं। लंबित मुद्दों का समाधान विरले ही होता है। बच्चे, वयस्कों की तरह, सम्मान के साथ सुनना चाहते हैं।

माता-पिता द्वारा सक्रिय सुनना

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि सुनना और सुनना अलग-अलग अवधारणाएं हैं। ओझेगोव के शब्दकोश के अनुसार, सुनने के लिए भेद करना है, कान से कुछ समझना; सुनना - कान को किसी चीज की ओर निर्देशित करना। सक्रिय रूप से सुनना बच्चे की समस्याओं को हल करने का एक तरीका है। अपने बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने का मतलब है कि बातचीत में "लौटना" जो उसने आपको बताया, जबकि उसकी भावना को दर्शाता है।

1. यदि आप सक्रिय रूप से अपने बच्चे की बात सुन रहे हैं, तो उसकी ओर मुड़ना सुनिश्चित करें। यह भी बहुत जरूरी है कि उसकी और आपकी आंखें एक ही लेवल पर हों। आप बच्चे के करीब आ सकते हैं, उसके बगल में बैठ सकते हैं। दूसरे कमरे में, चूल्हे या बर्तन के साथ सिंक का सामना करते हुए बच्चे के साथ संवाद करने से बचें; टीवी देखना, अखबार पढ़ना; बैठना, कुर्सी पर पीछे झुकना या सोफे पर लेटना। उसके संबंध में आपकी स्थिति और आपका आसन इस बात का पहला और मजबूत संकेत है कि आप उसे सुनने और सुनने के लिए कितने तैयार हैं। किसी भी उम्र का बच्चा इन संकेतों को होशपूर्वक महसूस किए बिना, बहुत ध्यान से पढ़ता है।
2. यदि आप किसी परेशान या परेशान बच्चे से बात कर रहे हैं, तो आपको उससे सवाल नहीं पूछने चाहिए। एक प्रश्न के रूप में तैयार किया गया वाक्यांश सहानुभूति को नहीं दर्शाता है। ऐसा लगता है कि सकारात्मक और के बीच का अंतर प्रश्नवाचक वाक्यबहुत छोटा है, और उनके प्रति प्रतिक्रिया बहुत अलग है। अक्सर इस सवाल पर: "क्या हुआ?" एक व्यथित बच्चा उत्तर देगा: "कुछ नहीं!", और यदि आप कहते हैं: "कुछ हुआ ...", तो बच्चे के लिए जो हुआ उसके बारे में बात करना शुरू करना आसान हो सकता है। इसलिए, यह वांछनीय है कि आपके उत्तर सकारात्मक हों।
3. बातचीत में "विराम रखना" बहुत महत्वपूर्ण है। आपकी प्रत्येक टिप्पणी के बाद, चुप रहना सबसे अच्छा है। याद रखें कि यह समय बच्चे का है; इसे अपने विचारों और टिप्पणियों से न भरें। विराम बच्चे को उसके अनुभव को समझने में मदद करता है और साथ ही यह महसूस करता है कि आप निकट हैं। बच्चे के जवाब के बाद भी चुप रहना अच्छा है - शायद वह कुछ जोड़ दे। आप यह पता लगा सकते हैं कि बच्चा अभी तक आपका संकेत सुनने के लिए तैयार नहीं है दिखावट. अगर उसकी नजर तुम्हारी तरफ नहीं, बल्कि बगल की तरफ, ''अंदर'' या दूर की ओर है, तो चुप रहना जारी रखो: अब उसमें बहुत महत्वपूर्ण और जरूरी आंतरिक कार्य चल रहा है।
4. आपकी प्रतिक्रिया में, कभी-कभी बच्चे के लिए यह उपयोगी होता है कि वह बच्चे के साथ जो हुआ उसे दोहराए, और फिर इस भावना को इंगित करें। "मैं समझता हूं कि आप अब पेट्या से दोस्ती नहीं करना चाहते ... आप उससे नाराज थे ..."

परिणाम स्फूर्ति से ध्यान देना:

1. बच्चे का नकारात्मक अनुभव गायब हो जाता है या कम से कम बहुत कमजोर हो जाता है। यहां एक उल्लेखनीय नियमितता है: साझा खुशी दोगुनी हो जाती है, साझा दुख आधा हो जाता है।
2. बच्चा, यह सुनिश्चित करते हुए कि वयस्क उसे सुनने के लिए तैयार है, अपने बारे में अधिक से अधिक बताना शुरू कर देता है।
3. बच्चा खुद अपनी समस्या के समाधान में आगे बढ़ रहा है।

1. आप बच्चे की गतिविधियों के नकारात्मक मूल्यांकन का उपयोग नहीं कर सकते। आप बच्चे से नहीं कह सकते: "आप नहीं जानते कि कैसे, आप नहीं कर सकते ..."। इन मामलों में, बच्चा आग्रह नहीं कर सकता यह प्रजातिगतिविधि, आत्मविश्वास खो देता है।
2. इसकी अनुमति नहीं दी जा सकती नकारात्मक मूल्यांकनबालक की गतिविधियों का विस्तार उसके व्यक्तित्व तक होता है। यह बच्चे के विकास को अवरुद्ध करता है और एक हीन भावना का निर्माण करता है। बच्चे का विक्षिप्त विकास वयस्कों के रवैये के कारण कम आत्मसम्मान के अनुभव से शुरू होता है।
3. इंटोनेशन, बच्चे को संबोधित बयान का भावनात्मक रंग, बहुत महत्वपूर्ण है। बच्चे न केवल कथन की सामग्री पर प्रतिक्रिया करते हैं, बल्कि भावनात्मक रंग पर भी प्रतिक्रिया करते हैं जिसमें बच्चे के प्रति दृष्टिकोण समाप्त होता है।
4. किसी बच्चे (उसके कर्मों और कर्मों) की तुलना किसी और से करना अस्वीकार्य है, वह किसी का विरोध नहीं कर सकता है, ऐसी तुलनाएँ एक ओर मनो-आघात हैं, और दूसरी ओर, वे नकारात्मकता, स्वार्थ और ईर्ष्या का निर्माण करती हैं।
5. माता-पिता को बच्चे के साथ संबंधों की ऐसी व्यवस्था बनानी चाहिए जिसमें वह खुद को केवल अनुकूल (आदर्श के रूप में) अनुभव करे। केवल इस मामले में, वह आत्म-सम्मान को कम किए बिना सामान्य रूप से अन्य लोगों की सफलताओं का जवाब देने में सक्षम होगा।
6. परिवार का मुख्य कार्य है सामाजिक अनुकूलनबच्चा अपनी क्षमताओं पर आधारित था। माता-पिता को बच्चे पर मनोवैज्ञानिक तनाव की डिग्री को विनियमित करना सीखना चाहिए, जो उसकी क्षमताओं से अधिक नहीं होना चाहिए।
7. एक बच्चे के साथ रिश्ते में अस्वीकार्य है अचानक संक्रमणकेवल सकारात्मक आकलन से लेकर तीखे नकारात्मक लोगों तक, दंडात्मक लहजे से लेकर स्नेही मनाना तक।
8. माता-पिता को चाहिए कि वे बच्चों के साथ अपने संचार पर, अपनी भावनाओं पर और अपनी बाहरी अभिव्यक्ति पर नियंत्रण विकसित करें।

सकारात्मक माता-पिता-बच्चे के रिश्ते के लिए नियम

1. अपने बच्चे को दिखाएं कि वे उससे प्यार करते हैं जो वह है, न कि उसकी उपलब्धियों के लिए।
2. कभी भी (दिल में भी) बच्चे को यह नहीं बताना चाहिए कि वह दूसरों से भी बदतर है।
3. आपके बच्चे के किसी भी प्रश्न का यथासंभव ईमानदारी और धैर्य से उत्तर दें।
4. अपने बच्चे के साथ अकेले रहने के लिए हर दिन समय निकालने की कोशिश करें।
5. अपने बच्चे को न केवल अपने साथियों के साथ, बल्कि वयस्कों के साथ भी स्वतंत्र रूप से और स्वाभाविक रूप से संवाद करना सिखाएं।
6. बेझिझक यह बताएं कि आपको उस पर गर्व है।
7. इस बारे में ईमानदार रहें कि आप अपने बच्चे के बारे में कैसा महसूस करते हैं।
8. अपने बच्चे को हमेशा सच बताएं, भले ही वह आपके लाभ के लिए न हो।
9. केवल कार्यों का मूल्यांकन करें, स्वयं बच्चे का नहीं।
10. सफलता को मजबूर मत करो। जबरदस्ती है सबसे खराब मामला नैतिक शिक्षा. परिवार में जबरदस्ती बच्चे के व्यक्तित्व के विनाश का माहौल बनाती है।
11. गलती करने के बच्चे के अधिकार को पहचानें।
12. के बारे में सोचो बच्चों का बैंकसुखद यादें।
13. बच्चा खुद के साथ वैसा ही व्यवहार करता है जैसा वयस्क उसके साथ करते हैं।
14. और सामान्य तौर पर, कम से कम कभी-कभी अपने आप को अपने बच्चे के स्थान पर रखें, और फिर यह आपके लिए स्पष्ट हो जाएगा कि उसके साथ कैसा व्यवहार करना है।

जब कोई बच्चा नाराज होता है

1. जब सारी मुसीबतें आप पर पड़ती हैं तो यह शर्म की बात है;
2. यह शर्म की बात है जब आपकी सफलताओं पर किसी का ध्यान नहीं जाता या इसका श्रेय दूसरों को दिया जाता है;
3. यह शर्म की बात है जब वे आप पर भरोसा नहीं करते हैं;
4. यह शर्म की बात है जब किसी और को, न कि आप को, वह काम सौंपा जाता है जो आप अच्छा कर सकते हैं;
5. यह शर्म की बात है जब दूसरे किसी दिलचस्प चीज़ में व्यस्त होते हैं, और आपको एक उबाऊ, नीरस व्यवसाय जारी रखने के लिए मजबूर किया जाता है;
6. जब आप तीसरे हाथ से अपने बारे में "कुछ नया" सीखते हैं तो यह शर्म की बात है;
7. यह शर्म की बात है जब आप पर किसी चीज का संदेह होता है, लेकिन आपके पास खुद को सही ठहराने का अवसर नहीं होता है;
8. यह शर्म की बात है जब वे अपनी चिंताओं के पीछे बस आपके बारे में भूल जाते हैं।

नाराजगी किस ओर ले जाती है?

शिकायतें जो अचानक उठती हैं और धीरे-धीरे जमा होती हैं,
की तरफ़ ले जा सकती है:

1. "अपने आप में वापस लेने" की इच्छा के लिए;
2. अलगाव के लिए;
3. रिश्तों में अलगाव के लिए;
4. "चीजों को दिखाने" की इच्छा के लिए, जो एक संघर्ष में विकसित हो सकता है;
5. पर्यावरण को "काले रंगों" में प्रस्तुत करने की इच्छा के लिए;
6. तर्कसंगत पर भावनात्मक के और भी अधिक महत्व के लिए;
7. neuropsychic तनाव बढ़ाने के लिए;
8. गतिविधि में कमी के लिए;
9. ध्यान केंद्रित करने के लिए संज्ञानात्मक गतिविधिआक्रोश की वस्तु पर और, परिणामस्वरूप, आने वाली जानकारी का सही मूल्यांकन करने की क्षमता को सीमित करने के लिए।

टिप्पणी करने से पहले, अपने आप से निम्नलिखित प्रश्न पूछें:

1. मैं अभी किस अवस्था में हूँ?
2. मुझे अपनी टिप्पणी से क्या हासिल होगा?
3. क्या इतना समय न केवल डांटने के लिए बल्कि यह समझाने के लिए भी होगा कि ऐसा करना या वह करना असंभव क्यों है?
4. क्या यह आवाज में नहीं होगा: "हाँ, पकड़ा गया!"?
5. क्या मेरी टिप्पणी लगातार "एक सौ प्रथम" नहीं होगी? क्या आपके पास इस सब के लिए पर्याप्त सहनशक्ति और धैर्य है? अगर नहीं तो कमेंट न करें!

परिवार में बच्चों के बीच के झगड़ों को कैसे सुलझाएं

नियम 1भाई-बहन के प्रति बच्चे की नकारात्मक भावनाओं को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश करने के बजाय, खुद इसके बारे में जागरूक बनें और बच्चे को जागरूक होने में मदद करें। उस बच्चे की भावनाओं को नाम दें जिसकी आप अपेक्षा कर रहे हैं, दिखाएँ कि आप उसे समझते हैं। भावनाओं के बारे में जागरूकता, उनका नामकरण बच्चों और उनके माता-पिता के लिए उपचार है। अधिक किया जा सकता है। यदि आप बच्चे की अधूरी इच्छाओं को जोर से कहते हैं (जिसके कारण "प्रतिद्वंद्वी" के लिए नापसंद है - इच्छाओं में बाधा), और यहां तक ​​\u200b\u200bकि अपनी सहानुभूति भी व्यक्त करें, इससे भावनात्मक राहत मिलेगी। इससे बच्चे को यह समझने में मदद मिलेगी कि वास्तव में क्या चिंता है और उसे परेशान करता है: भाई या बहन नहीं, बल्कि सुरक्षा की उस भावना को खोने का डर जिसने आपके अनन्य, पूर्ण प्रेम में आत्मविश्वास की भावना दी।
जब बच्चों की आवश्यकता होती है अच्छी भावनायेंएक दूसरे के संबंध में, वे केवल नकारात्मक भावनाओं को बढ़ाते हैं। जब आप किसी बच्चे को नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करने की अनुमति देते हैं - उसे शांति से सुनना, यह दिखाना कि आप उसकी भावनाओं को समझते हैं, इससे सकारात्मक भावनाएं पैदा होंगी।
नियम 2बच्चों को उनकी नकारात्मक भावनाओं से सुरक्षित और हानिरहित रास्ता खोजने में मदद करने की कोशिश करें, उन्हें अपनी भावनाओं को प्रतीकात्मक रूप (ड्राइंग, मॉडलिंग, लेखन, डायरी, कविता, आदि) में व्यक्त करना सिखाएं। शपथ ग्रहण और लड़ाई में नहीं। यह वही है जो एक बच्चे को सिखाया जाना चाहिए: उसकी भावना से अवगत होना और रचनात्मक और सुरक्षित रूप से इसे व्यक्त करने में सक्षम होना, और इस भावना का अनुभव करने के लिए खुद को मना नहीं करना।
जब एक बच्चे को भावनाओं को व्यक्त करने की आवश्यकता होती है, तो उसे अभिव्यक्ति के तरीकों के विकल्प के सामने रखें और इस स्थिति के लिए सबसे रचनात्मक खोजने में उसकी मदद करें। यह कौशल - चीखने या लड़ने की तत्काल प्रतिक्रिया नहीं, बल्कि किसी समस्या से निपटने के लिए एक रचनात्मक तरीका खोजना - भविष्य में उसकी मदद करेगा।
नियम 3झगड़े में हस्तक्षेप करते हुए, उन्हें तुरंत रोकें, लेकिन साथ ही यह पता लगाने की कोशिश न करें कि अपराधी कौन है, पीड़ित कौन है। घायल बच्चे पर ध्यान दें, बिना किसी लड़ाई के अपने विवादों को स्वतंत्र रूप से सुलझाने के लिए बच्चों की क्षमता में विश्वास व्यक्त करें। बच्चों को यह न सिखाएं कि उनके माता-पिता उनके विवाद को सुलझाएं, उन्हें स्वयं निर्णय लेने के लिए प्रोत्साहित करें।
हमें न केवल लड़ाई को बाधित करने और प्रतिबंधित करने का प्रयास करना चाहिए, बल्कि यह भी सुझाव देना चाहिए कि संघर्ष को यथासंभव शांति और समझदारी से कैसे सुलझाया जाए, या बच्चों का ध्यान एक सामान्य कारण की ओर लगाया जाए जो दोनों के अनुकूल हो या आपकी मदद करे।
नियम 4कोशिश करें कि बच्चों से एक-दूसरे से प्यार की अभिव्यक्ति की मांग न करें। आपके व्यवहार का निरंतर पैटर्न उनकी आंखों के सामने है। अगर वहाँ होता अच्छा उदाहरणधीरे-धीरे वे इसे खुद सीख जाएंगे।
नियम 5से संबंधित नकारात्मक भावनाएंबच्चे को प्राकृतिक भावनाओं के रूप में, और अशुभ संकेतों के रूप में नहीं कि बच्चा क्रोधित, ईर्ष्यालु, बुरा है। यह समझना महत्वपूर्ण है: बच्चा अपनी अस्वीकृति, ईर्ष्या, भावनाओं में दोषी नहीं है।

यदि आप बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता से बचना चाहते हैं

1. बच्चों के साथ हमेशा एक जैसा व्यवहार करने की कोशिश न करें: बस उनके साथ उचित व्यवहार करें।
2. याद रखें कि बच्चों को अपने भाइयों या बहनों की लगातार मदद करने की ज़रूरत नहीं है। कभी-कभी उन्हें अकेले रहने की जरूरत होती है।
3. न्याय, प्रेम और सम्मान की अभिव्यक्तियाँ स्थापना में योगदान करती हैं मैत्रीपूर्ण संबंधएक ही परिवार के बच्चों के बीच, उन्हें एक दूसरे की मदद करना चाहते हैं।
4. अगर बच्चे अक्सर बहस करते हैं तो चिंता न करें। भाई-बहनों के साथ बहस करने से बच्चे को यह समझने में मदद मिलती है कि रिश्ता क्या है और यह विश्वास और दोस्ती में मूल्यवान सबक प्रदान करता है।
5. यदि समझाने के बाद भी बच्चे झगड़ना और डांटना जारी रखते हैं, तो "क्षेत्रों के विभाजन" पद्धति का उपयोग करें। लेकिन पूरे दिन इस विधि का प्रयोग न करें, क्योंकि बच्चे जल्दी ही शिकायतों को भूल जाते हैं।
6. आपको अपने बच्चों के झगड़ों और झगड़ों में हर बार दखल देने की जरूरत नहीं है। यदि आप एक न्यायाधीश के कर्तव्यों से बचते हैं, तो बच्चे समस्या को हल करने के लिए इसे अपने ऊपर ले लेंगे।
7. कुछ बच्चे अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने के लिए झगड़ते हैं और झगड़े की व्यवस्था करते हैं। शायद बच्चा सोचता है कि उसे कम प्यार किया जाता है। इन शंकाओं को दूर करने का प्रयास करें।
8. बच्चों को यह दोहराना न भूलें कि आप उन पर भरोसा करते हैं: एक-दूसरे को नुकसान पहुंचाने के बजाय, वे जिम्मेदारी और एकता की भावना हासिल करेंगे - आम अच्छे के लिए।

अगर माता-पिता अक्सर बच्चे के सामने झगड़ते हैं

"सक्षम" संकल्प के लिए कई नियम हैं पारिवारिक विवाद. यह बेहतर है, ज़ाहिर है, अगर वे बच्चों की उपस्थिति में नहीं होते हैं। यदि आपके आत्म-संयम की प्रकृति के कारण यह संभव नहीं है, तो याद रखें कि एक भी झगड़ा परिवार की अखंडता को प्रभावित नहीं करना चाहिए।

1. घर में पिता या माता की स्थिति के बारे में अभिव्यक्ति, बयान, उनमें से किसी एक की वैवाहिक जीवन को पूरा करने में असमर्थता या माता-पिता की जिम्मेदारियां, के संकेत व्यभिचारऔर सामान्य रूप से बेईमानी, प्रत्येक पति या पत्नी की वैकल्पिक पसंद पर चर्चा करना ("अगर मुझे पता होता कि मैंने किससे शादी की ...", "कौन सोच सकता था कि आप इस तरह के नारे बनेंगे ...", "एक और ऐसी बातचीत, और आप अपने बच्चों की परवरिश खुद करेंगे" (विकल्प - "आप उन्हें कभी नहीं देख पाएंगे ...")।
2. परिवार के अन्य सदस्यों के लिए तिरस्कार का कोई हस्तांतरण नहीं होना चाहिए, चाहे वे वयस्क हों ("सभी आपकी माँ में!", "और क्या उम्मीद करें, क्योंकि मैं अपनी सास को अच्छी तरह से जानता हूं ...") या बच्चे (" मुझे आश्चर्य नहीं होगा अगर वह भगवान से बढ़ता है जानता है कि क्या!")।
3. संघर्ष एक विशिष्ट कारण से उकसाया जाता है, जिसके चारों ओर इसे विकसित होना चाहिए। किसी को एक छोटी सी भूल का सामान्यीकरण नहीं करना चाहिए, इसे एक नश्वर पाप के पद तक बढ़ा देना चाहिए। उसने एक प्याला तोड़ दिया - इसका मतलब यह नहीं है कि वह एक गलती है या "हाथ वहाँ से नहीं बढ़ते", वह किराने का सामान खरीदना भूल गया - इसका मतलब यह नहीं है कि वह "परिवार के बारे में पूरी तरह से भूल गया।" फटकार ऐसी होनी चाहिए कि अगर वांछित हो, तो इसका उत्तर दिया जा सकता है। और कैसे साबित करें कि "परिवार के बारे में नहीं भूले"? और अचानक किसी बिंदु पर आप तिरस्कार से सहमत होना चाहते हैं?
4. यदि संभव हो तो, आपकी शिकायतों को "यू-स्टेटमेंट्स" के रूप में नहीं, बल्कि "आई-स्टेटमेंट्स" के रूप में तैयार किया जाना चाहिए: "मैं निराश हूं कि आप मेरे जन्मदिन के बारे में भूल गए ...", "मुझे उम्मीद थी कि आप इस देरी के लिए मुझे माफ कर देंगे वेतन..." आदि।
5. झगड़ों के दौरान भी जेंडर रोल से आगे नहीं जाना चाहिए। चिल्लाना, झुंझलाहट, मौखिक संलिप्तता - यह हमेशा बदसूरत होता है, लेकिन खासकर अगर कोई आदमी ऐसा करता है। पति-पत्नी के बीच संबंध सममित नहीं हो सकते। वे दोस्त या सहपाठी नहीं हैं। आपत्तियां जैसे "आपने मुझे भी बताया!" कोई मनोवैज्ञानिक औचित्य नहीं है, क्योंकि पुरुषों और महिलाओं को झगड़ों में भी अपना चेहरा रखना चाहिए।

बेशक, कम बार झगड़ा या झगड़ा न करना बेहतर है। लेकिन हम अपने जीवन में सब कुछ नहीं चुनते हैं। भावनात्मक रूप से बंद परिवार, एक नियम के रूप में, उनके "कोठरी में कंकाल" भी होते हैं। और हिंसक "तसलीम" कुछ हद तक अपने हैं अच्छा पक्ष. लेकिन याद रखें कि वैवाहिक झगड़े इस बात का सबक हैं कि परिवार में अपने बच्चों के लिए कैसा व्यवहार नहीं करना चाहिए।

परिवार में बच्चों के लिए व्यवहार के नियम

1. अपनी माता और पिता का सम्मान करें।

2. अपने माता-पिता पर ध्यान दें।

3. उनसे अतीत के बारे में पूछें कि उन्होंने इस या उस स्थिति में कैसे काम किया।

4. भरोसे का माहौल बनाएं, पक्षपाती की तरह काम न करें।

5. पहल करें, अपने माता-पिता को उनके मामलों में मदद करें।

6. स्वतंत्र रहें और इसके लिए चरम मामलों में ही अपने माता-पिता की मदद लें।

7. असंभव या कठिन मांगों को माता-पिता के सिर पर न लादें।

8. परिवार में लगातार काम होने के कारण उन्हें जिम्मेदारी से निभाएं।

झिझक और संदेह की अवधि में, क्लासिक्स की ओर मुड़ना उपयोगी है। महान मानवतावादी कोमेनियस ने क्षमा और आत्म-प्रवाह के लिए बिल्कुल भी आह्वान नहीं किया। बच्चे के लिए एक बहुत बड़ा सम्मान उनके शिक्षण में समान रूप से महान सटीकता के साथ व्यवस्थित रूप से जोड़ा गया था।

मातृ विद्यालय बच्चे के जीवन के पहले छह वर्ष होते हैं। लेकिन यह अवधि केवल एक दिशानिर्देश है। एक बात महत्वपूर्ण है: स्कूल के लिए तैयारी करना आवश्यक है - यह माता-पिता का कर्तव्य है, मनोवैज्ञानिक और शारीरिक, बौद्धिक और भावनात्मक रूप से तैयार करना, बच्चे में सकारात्मक प्रेरणा विकसित करना और एक नए जीवन की खुशी की उम्मीद करना।

यह ज्ञात है कि परिवार और पारिवारिक शिक्षा की समस्या पिछले सालपहले से कहीं अधिक तीव्र है: जनसांख्यिकी, समाजशास्त्री, संस्कृतिविद, मनोवैज्ञानिक, शिक्षक एक गहरे प्रणालीगत पारिवारिक संकट की उपस्थिति की पुष्टि करते हैं।

संकट की स्थिति आधुनिक परिवार- एक सामाजिक समस्या जिसे हल करने की आवश्यकता है, और एक सामाजिक वास्तविकता जो मदद की प्रतीक्षा कर रही है।

आधुनिक परिवार की संकट की स्थिति में, असमान और प्रासंगिक उपायों के कारण पारिवारिक शिक्षा की समस्याओं को हल करना असंभव है। अधिक हद तक सामने रखे गए कार्यों का समाधान माता-पिता और पूरे समाज की सामान्य शैक्षणिक संस्कृति पर छात्रों, परिवारों, स्कूलों, जनता के लिए प्रयासों के समन्वय और आवश्यकताओं की एकता पर निर्भर करता है। परिवार के शैक्षणिक समर्थन और माता-पिता की सामान्य शिक्षा की प्रणाली को जनसंख्या की शैक्षणिक संस्कृति को बढ़ाने और पारिवारिक शिक्षा में सुधार करने के लिए कहा जाता है।

पारिवारिक शिक्षा के मुख्य कार्यों और सामग्री पर प्रकाश डालते हुए, माता-पिता को सुसज्जित करना आवश्यक है विशिष्ट तरीकेऔर तकनीक शैक्षिक कार्यबच्चों के साथ, प्रत्येक आयु स्तर पर व्यक्तित्व निर्माण की विशिष्टताओं को ध्यान में रखते हुए, परिवार के लिए उपलब्ध विशिष्ट शैक्षिक साधन। परिवार में पालन-पोषण का सबसे प्रभावी साधन माता-पिता का व्यक्तिगत उदाहरण, उनका व्यवहार, अधिकार, पारिवारिक जीवन शैली, उनके जीवन का तरीका, परंपराएं, अंतर-पारिवारिक संबंध, भावनात्मक और नैतिक वातावरण हैं। इस संबंध में, पारिवारिक परंपराओं, माता, पिता और पुरानी पीढ़ी के सम्मान जैसी श्रेणियां एक विशेष भूमिका प्राप्त करती हैं।

परिवार में शिक्षा की शैली शिक्षा के कुछ तरीकों की प्रबलता से निर्धारित होती है, हालांकि, बचपन से किशोरावस्था तक, किशोरावस्था से युवावस्था में संक्रमण से जुड़े बच्चों की आयु विशेषताओं को ध्यान में रखना आवश्यक है।

बच्चों के पालन-पोषण के माध्यम से मानव जाति का विकास और सुधार होता है। यह सभी मानव कार्यों में सबसे महान है।

सभी माता-पिता अलग तरह से लाते हैं: प्रत्येक की अपनी शैली, दृष्टिकोण, सिद्धांत और मूल्य होते हैं। कोई भी दो परिवार एक जैसे नहीं होते हैं, खासकर जब बच्चे के व्यवहार को आकार देने की बात आती है - अनुशासन के बारे में। बेशक, किसी को यह नहीं आंकना चाहिए कि क्या अन्य माता-पिता अपने परिवार में सही या गलत तरीके से उसका समर्थन करते हैं, जॉन और करेन मिलर, द रूल्स के लेखक सुखी परिवार"। - हालांकि, उनका मानना ​​है कि शिक्षा केवल दो प्रकार की होती है - कमजोर और मजबूत - और यह हमारी पसंद पर निर्भर करती है कि परिवार में अनुशासन स्थापित होगा या नहीं।

एक मजबूत परवरिश एक दृढ़ दृष्टिकोण की विशेषता है, साथ ही साथ प्यार से ओत-प्रोत, जो बच्चे को सिखाता है कि माता-पिता उसके लिए सर्वोच्च अधिकार हैं। ऐसे माता-पिता समझते हैं कि अनुशासन का मुख्य उद्देश्य समय के साथ बच्चे में आत्म-अनुशासन विकसित करना है।

वे इस तथ्य का हवाला देते हुए जिम्मेदारी से नहीं बचते हैं कि:

• "बहुत थका हुआ"
• "अब यह असहज है"
• "कुछ नहीं चलेगा।"

और वे यह नहीं कहते कि वे व्यवस्था को बहाल करने में असमर्थ हैं, क्योंकि हर कोई जानता है कि आप मजबूत बनना सीख सकते हैं।

वास्तव में, अधिकांश माता-पिता कहेंगे कि प्रेम द्वारा समर्थित अनुशासन एक अच्छी बात है, लेकिन इसे स्थापित करना पूरी तरह से एक और मामला है। कई माता-पिता के लिए समस्या यह नहीं है कि अनुशासन का परिचय कैसे दिया जाए (हालाँकि यह भी महत्वपूर्ण है), लेकिन इसे करने की इच्छा और यह समझना कि कब करना है। हम जो बताने की कोशिश कर रहे हैं वह यह है कि माता-पिता को गोद लेने के लिए तैयार रहना चाहिए मजबूत प्रकारपालन-पोषण करना और उसके लिए सही समय चुनना।

प्रभावी अनुशासन के व्यावहारिक पहलुओं को सीखने के लिए, इस विषय पर बहुत सारी किताबें, पॉडकास्ट, वेबसाइट और पाठ्यक्रम लिखे गए हैं जो माता-पिता को विशिष्ट तकनीकों और तकनीकों को सिखाते हैं। कृपया किसी भी उपलब्ध स्रोत का संदर्भ लें।

अनुशासन स्थापित करने की माता-पिता की इच्छा इस समझ में निहित है कि हमारे बच्चे हमारे पालन-पोषण की उपज हैं, और हम उनके प्रति उत्तरदायी हैं। मजबूत माता-पिता समझते हैं कि वयस्कता की राह पर अपने बच्चों के व्यक्तित्व को दृढ़ता और निर्णायक रूप से आकार देना उनकी जिम्मेदारी (जो उन्होंने खुद पर ली है) है।

जबकि अनुशासन स्थापित करने में समय और प्रयास लगता है, इसमें शामिल सभी लोग पुरस्कार प्राप्त करेंगे। इस प्रकार, अच्छे माता-पिता अपने बच्चों को अनुशासित करने के लिए खुद को अनुशासित करते हैं। वे दृढ़ होने से डरते नहीं हैं, क्योंकि उन्हें यकीन है कि वे सही हैं।

अलार्म का कारण

हम माता-पिता को यह बताने के लिए "अनुशासन के नियम" प्रदान करते हैं कि यह कब मजबूत होने का समय है। यदि आप सीखना चाहते हैं कि अपने आप को उद्देश्यपूर्ण, समय पर और प्रभावी ढंग से कैसे अनुशासित किया जाए, तो यहां कुछ प्रमुख प्रश्न दिए गए हैं:

1. अवज्ञाकारी व्यवहार। क्या मेरा बच्चा बड़ों की अवज्ञा कर रहा है?
2. आक्रामक व्यवहार। क्या मेरा बच्चा संपत्ति को नुकसान पहुंचा रहा है?
3. व्यवहार जो ध्यान आकर्षित करता है। क्या मेरा बच्चा दूसरों को परेशान कर रहा है?
4. विनाशकारी व्यवहार। क्या मेरा बच्चा पर्यावरण को नुकसान पहुंचा रहा है?
5. खतरनाक व्यवहार। क्या मेरा बच्चा खतरे में है या दूसरों को खतरे में डाल रहा है?
6. अनादरपूर्ण व्यवहार। क्या मेरा बच्चा अन्य लोगों के प्रति अनादर कर रहा है?

इनमें से किसी भी प्रश्न का उत्तर "हां" में देना इंगित करता है कि यह समय खुद को एक मजबूत और जिम्मेदार माता-पिता के रूप में साबित करने का है।

इसलिए, श्रृंखला से गलत प्रश्नों के बजाय "मेरा बच्चा इतना बुरा व्यवहार क्यों कर रहा है?" आइए QBQ प्रश्न रखें (प्रश्न के पीछे का प्रश्न - "प्रश्न द्वारा प्रश्न" अवधारणा के नाम से):

• मैं नए पेरेंटिंग कौशल कैसे सीखूं?
• बच्चे का सम्मान कैसे जीतें?
• एक मजबूत माता-पिता की भूमिका के लिए कैसे अभ्यस्त हों?
• मेरी बेटी इतनी शरारती क्यों है?
• मेरा बेटा मुझे परेशान करना कब बंद करेगा?
• मुझे इन बच्चों से कौन बचाएगा?!

जब माता-पिता गलत सवाल पूछते हैं, खासकर "मेरा बच्चा इतना नियंत्रण से बाहर क्यों है?", तो आप इस तरह से जवाब दे सकते हैं:

क्योंकि माता-पिता इसे प्रबंधित नहीं करते हैं।

आइए जीवन से एक उदाहरण लेते हैं।

एक बार एक रेस्टोरेंट में हमने देखा कि बगल की टेबल पर एक महिला बैठी है। शादीशुदा जोड़ाएक बच्चे के साथ जिसने अपने छोटे से हाथ में रबर के हवाई जहाज को कसकर निचोड़ लिया। बच्चे ने खिलौने को अपने सिर के ऊपर उठाया और मेज पर इतनी ताकत से फेंक दिया कि उसके माता-पिता का चश्मा कांपने लगा, जिसने आगंतुकों का ध्यान आकर्षित किया। फिर, एक लोहार की तरह, एक हथौड़ा चलाने वाले लड़के ने खिलौना विमान उठाया और उसे फिर से मेज पर पटक दिया, उसके फेफड़ों के शीर्ष पर चिल्लाया।

आस-पास बैठे वयस्क बच्चे के व्यवहार से स्पष्ट रूप से परेशान और शर्मिंदा थे और उन्होंने अन्य मेहमानों के साथ आँख से संपर्क न करने की कोशिश की। लेकिन उन्होंने इस अपमान को रोकने के लिए लगभग कुछ नहीं किया।

हमें ऐसा लग रहा था कि यह उनके लिए अपने बेटे से खिलौना लेने और उसके कान में "नहीं" के लिए फुसफुसाते हुए, या उसे शांत करने के लिए रेस्तरां से बाहर निकालने का समय था, लेकिन लड़के ने फिर से हवाई जहाज को फेंक दिया मंज़िल। छोटे बच्चों द्वारा जो चाहते हैं उसे पाने के लिए इस्तेमाल की जाने वाली सभी चालों में महारत हासिल करने के बाद, उन्होंने एक मिनी-टेंट्रम फेंक दिया। शोर बंद होने की कोई भी उम्मीद धराशायी हो गई क्योंकि उसकी माँ ने एक खिलौना निकाला और एक हवाई जहाज की गर्जना की नकल करते हुए उसे हवा में उठा लिया। वह सीधे छोटे हाथों में उतरा, जिसने उसे फिर से उठा लिया और उसे टेबल पर पटक दिया।

यह कहानी एक कमजोर परवरिश को दर्शाती है। सीधे शब्दों में कहें तो बच्चे ने माता-पिता की मिलीभगत से वही किया जो वह चाहता था। चूंकि बच्चे ने स्वतंत्र रूप से व्यवहार के तरीके को चुना, वह "अपना स्वामी" बन गया। उसी समय, पिताजी और माँ ने अपनी नेतृत्व भूमिका को त्याग दिया।

तो आपने अपनी शक्ति खो दी है:

1. यदि आपका बच्चा अन्य लोगों से बात करते समय लगातार हस्तक्षेप करता है;
2. लगातार कराहता है क्योंकि वह जानता है कि आपका "नहीं" अंततः "हां" में बदल जाएगा;
3. आप उसके बुरे व्यवहार के लिए बहाने ढूंढ़ते हैं, "वह थक गई है!" और "उसके पास एक मजबूत इरादों वाला चरित्र है!" के साथ समाप्त होता है;
4. आप अपने बच्चों से कहते हैं कि कुछ न करें, लेकिन वे ऐसा इसलिए करते हैं क्योंकि आप उसका पालन नहीं करते हैं;
5. आप अपने बेटे या बेटी को अनादरपूर्वक बोलने की अनुमति देते हैं;
6. आपके द्वारा चेतावनी दी गई कोई भी दंड जल्दी रद्द कर दी जाती है या प्रभावी नहीं होती है।

स्वाभाविक रूप से, हम अपने बच्चों से प्यार करते हैं, उनकी परवाह करते हैं और चाहते हैं कि वे जीवन में सफल हों। हम उन्हें चलती कारों, गर्म चूल्हे और संदिग्ध अजनबियों से दूर रखकर प्यार दिखाते हैं। लेकिन अच्छे माता-पिता भी प्यार दिखाते हैं जब वे ऊपर वर्णित कमजोर पेरेंटिंग परिदृश्यों को मना करते हैं। मजबूत, जिम्मेदार पिता और माँ बनने के लिए प्रयास और ध्यान देना पड़ता है, लेकिन यह ठीक है, क्योंकि कोई भी माता-पिता चिंताओं और चिंताओं से नहीं बचता है!

मजबूत पेरेंटिंग की शुरुआत मजबूत मूल्यों से होती है

माता-पिता कई महत्वपूर्ण कार्य करते हैं, लेकिन शायद कुंजी अपने बच्चों को मूल्यों से अवगत कराना है। यह प्रोसेसनिरंतरता, दोहराव और "उपयुक्त क्षणों" की पसंद में शामिल हैं।

सभी माता-पिता विभिन्न सिद्धांतों का पालन करते हैं, विभिन्न कार्यों और सफलता के संकेतकों को महत्व देते हैं।

उदाहरण के लिए, कुछ के लिए, बच्चों के खेल नए कौशल प्राप्त करने, व्यायाम करने, संबंध बनाने और टीम वर्क सीखने जैसी अवधारणाओं से जुड़े हैं।

अन्य माता-पिता खेल को जीत से जोड़ते हैं।

कोई बात नहीं, बस हर किसी की अलग-अलग प्राथमिकताएं होती हैं।

इसलिए कुछ माता-पिता डींग मारते हैं, "मेरा बच्चा विश्वविद्यालय की टीम के लिए खेलता है!" लेकिन ईमानदारी से कहूं तो हमें ज्यादा खुशी होगी अगर उन्होंने कहा, "मेरे बच्चे का व्यवहार बहुत अच्छा है!" और "मेरा बच्चा बहुत विनम्र है!"

बेशक, आपको यह बताना हमारा काम नहीं है कि कौन से मूल्य सही हैं, मुख्य बात यह है कि आप खुद उन पर भरोसा करें और उनके अनुसार जिएं।

मूल्य अभिविन्यास का एक आवश्यक तत्व अपरिवर्तनीय मूल्यों की परिभाषा है। ये सिद्धांत और कार्य हैं जो मजबूत माता-पितास्पष्ट रूप से अच्छे या बुरे के रूप में चिह्नित।

उदाहरण के लिए, कई परिवारों में, हमने ऐसे "असंभव" देखे:

• 16 साल से कम उम्र के बच्चों के लिए फिल्में देखें,
• कसम खाता,
• लड़ाई।

और उनके विपरीत, ऐसे "कर सकते हैं" और "चाहिए":

• अच्छे शिष्टाचार दिखाओ
• मेहमानों के साथ दोस्ताना व्यवहार करें
• एक दूसरे से सम्मानपूर्वक बात करें।

अनुल्लंघनीय मूल्य माता-पिता और बच्चों को बुद्धिमानी से निर्णय लेने और सही चुनाव करने में मदद करते हैं। वे हमारे सभी प्रयासों में हमारा मार्गदर्शन करने के उपकरण बन जाते हैं।

अपने आप से निम्नलिखित QBQ पूछें:

• मैं अपने मूल्यों को स्पष्ट रूप से कैसे बता सकता हूं?
• मैं बच्चों को अपने मूल्यों का सबसे अच्छा संचार कैसे कर सकता हूँ?
• मैं अपने बच्चों को सही चुनाव करना कैसे सिखाऊँगा?
• मेरे मूल मूल्य क्या हैं?

जॉन मिलर
करेन मिलर

यह किताब खरीदें

विचार - विमर्श

"बाल व्यवहार: माता-पिता अनुशासन के नियम निर्धारित करते हैं" लेख पर टिप्पणी करें।

यह शुरू हो गया है... बहुत जल्दी, लेकिन वास्तविकताएं ऐसी हैं। लगभग 5 साल पहले, हमने परिवार में तीन अनाथों, लड़कों और पूर्वस्कूली भाइयों को गोद लिया था। सबसे बड़ा 5 साल का था, सबसे छोटा डेढ़ साल का था। आर - पार छोटी अवधियह पता चला कि बच्चे समाज के लिए बहुत खराब तरीके से अनुकूलित होते हैं। वे स्थापित नियमों का पालन नहीं कर सकते, वयस्कों के निर्देशों का पालन नहीं कर सकते, कक्षा में काम नहीं कर सकते, टिप्पणियों का पर्याप्त रूप से जवाब नहीं दे सकते। यह दृश्य प्रभाव कि बच्चे बाहरी रूप से बहुत सुंदर हैं, अच्छी तरह से तैयार हैं, अच्छी तरह से तैयार हैं, विकसित हैं और मूर्ख नहीं हैं - दूसरों का कारण बनता है ...

विचार - विमर्श

हैलो, मुझे पता है कि एक साल बीत चुका है जब आपने अपनी समस्या के बारे में यहां लिखा था, आपने सब कुछ कैसे हल किया? मेरा बेटा पहली कक्षा में है, नवंबर में उसे दूसरे स्कूल में स्थानांतरित कर दिया और एक महीने बाद आप यहाँ जो लिख रहे हैं वह सब आतंक शुरू हो गया !! मुख्य रूप से शिक्षकों के साथ और स्कूल प्रिंसिपल, आईमुझे नहीं पता कि मैं अपने बेटे की मदद कैसे करूँ! दूसरे स्कूल में कोई जगह नहीं है, कुछ सहपाठियों के साथ, ज्यादातर लड़कियों का साथ मिलता है, लेकिन धमकियों के साथ यह डरावना है! और डायरेक्टर की धमकियां और बेइज्जती, मैं घर पर रो नहीं सकता, देखता हूं वो कैसे लाते हैं... साथ छोटा बेटा 5,5 महान संबंध, घर पर कोई मनोविकार नहीं है ... लेकिन वहाँ ... वे एक न्यूरोलॉजिस्ट, और एक बाल रोग विशेषज्ञ के पास गए ... और हर कोई बालवाड़ी के बारे में बात कर रहा था सामान्य बच्चा.... स्थिति को कैसे हल करें, लेकिन वे मेरा अपमान करते हैं कि मैं निष्क्रिय हूं ...

04/05/2018 02:51:45 अपराह्न, क्रिस66ty

ली, आपको शक्ति और धैर्य! मैं इस तरह के अनुभव की कमी के कारण कोई सलाह नहीं दे सकता, लेकिन मैं आपका समर्थन कर सकता हूं मंगलकलशमेरा मन कर रहा है। नए साल में स्वास्थ्य और बुद्धि!

बच्चे की कठिनाइयों के कारण उसकी भावनाओं के क्षेत्र में छिपे हो सकते हैं। ऐसे मामलों में, आपको उसे सक्रिय रूप से सुनने की ज़रूरत है - बातचीत में उसके पास वापस लौटें जो उसने आपको बताया, जबकि उसकी भावना का संकेत दिया; हमारे सामान्य "यह देर हो चुकी है", "यह सोने का समय है" के अपने अनुभव के साथ बच्चे को अकेला न छोड़ें। सक्रिय रूप से सुनने की विधि: 1) बच्चे के सामने मुड़ें 2) उससे प्रश्न न पूछें; सकारात्मक में अपने उत्तरों का निर्माण करें। प्रश्न ठंडी जिज्ञासा की तरह लगता है, और सकारात्मक वाक्यांश समझ की तरह लगता है और...

प्रसूति अस्पताल से छुट्टी के बाद, माता-पिता को एक औपचारिक लेकिन आवश्यक मामले से निपटना पड़ता है: कानूनी पंजीकरण आवश्यक दस्तावेज. जन्म प्रमाण पत्र प्राप्त करना आपके पास होना चाहिए: प्रमाण पत्र प्रसूति अस्पतालमाता-पिता का पासपोर्ट विवाह प्रमाण पत्र (यदि नहीं, तो माता-पिता दोनों को उपस्थित होना चाहिए) द्वारा जारी किया गया: "बच्चों" कॉलम में अंकों के साथ माता-पिता का पासपोर्ट बच्चे का जन्म प्रमाण पत्र 2 लाभ के लिए प्रमाण पत्र (माता-पिता में से एक के काम के लिए और में SOBES विभाग) पंजीकरण के लिए ...

यहाँ लेखक के बच्चे के व्यवहार में मुझे कोई नज़र नहीं आता मानसिक विकार. और यह सामान्य है जब कोई बच्चा ऐसे घर से आता है जहां नियम और प्रतिबंध पहले से ही बने हुए हैं नई टीमजहां नियम अभी तक स्थापित नहीं हुए हैं और वह उनके अभ्यस्त नहीं हैं।

विचार - विमर्श

सभी को धन्यवाद! आज, आखिरकार, मैं निर्देशक के पास गया (कल मैंने वेलेरियन पिया और शांत हो गया)। हमारे बीच अप्रत्याशित रूप से अच्छी बातचीत हुई। मैंने कहा कि जो हुआ उसके लिए मुझे खेद है, कि उन्होंने मेरे बेटे से बात की कि वह कोशिश करेगा, आदि।
हमने स्कूल मनोवैज्ञानिक के पास जाने का फैसला किया।

12/10/2015 20:35:04, पागल माँ

मेरे बच्चे ऐसा व्यवहार नहीं करते हैं। और, ज़ाहिर है, यह बहुत अच्छा व्यवहार नहीं है।
मेरी राय में, स्थिति सरल नहीं है।
एक ओर, यदि आप नहीं जाते हैं, तो निदेशक और शिक्षकों के पास एक अवशेष होगा। कौन जानता है कि यह आपके खिलाफ हो जाएगा।
दूसरी ओर, मुझे आपके बेटे की ऐसी कोई हरकत बिल्कुल नहीं दिखती, जिसके बारे में आप डायरेक्टर को फोन करें। हर जगह और हमेशा ऐसे बच्चे थे, और रहेंगे। और वह पर्याप्त व्यवहार करता है, सिर्फ एक गुंडे।
और मुझे स्कूल की यह स्थिति पसंद नहीं है - यह स्कूल में बच्चों के व्यवहार पर अपने नियंत्रण की जिम्मेदारी माता-पिता पर स्थानांतरित करने जैसा दिखता है।
मैं शायद जाता। उसने सुनी, फिर से माफ़ी मांगी, लेकिन मुझे ऐसे मौकों पर मुझे और परेशान न करने के लिए कहा, लेकिन स्कूल में बच्चों की देखभाल करने और शैक्षिक प्रक्रिया को व्यवस्थित करने के अपने प्रयासों को निर्देशित करने के लिए कहा।

अगर बच्चों को घर पर इस तरह से पाला जाता है कि वे नियमों का पालन नहीं करते हैं और शांत स्वर नहीं समझते हैं, तो आपको चिल्लाना होगा। अगर सब कुछ इतना सरल होता, तो कक्षा में अनुशासन की समस्या बिल्कुल भी नहीं होती। शिक्षक डालता है खराब व्यवहारड्यूस - माता-पिता सजा के रूप में वंचित करते हैं ...

विचार - विमर्श

ऐसा मामला था, केवल पहली कक्षा में स्कूल में स्टाफ पर हमेशा एक मनोवैज्ञानिक होता है, जो समय-समय पर पाठों में उपस्थित होता है प्राथमिक स्कूल- पहली कक्षा में यह अनिवार्य (निदान) है, फिर निगरानी। आप स्वागत के समय एक मनोवैज्ञानिक के पास जा सकते हैं और पता लगा सकते हैं (आवेदन के विषय पर चर्चा किए बिना) कक्षा में किस प्रकार का माइक्रॉक्लाइमेट है, बच्चे इसे कैसे समझते हैं, वह, पाँचवाँ या दसवां, सामान्य प्रश्न । .. यह पहला है। दूसरा। जो कुछ हो रहा है उसका सर्जक कौन है? सबसे अधिक संभावना है कि यह एक स्वतःस्फूर्त रैली नहीं है, जब हर कोई "उबल रहा" था, बल्कि एक कुशलता से नियोजित अभियान था। और सबसे अधिक संभावना है कि एक या दो माता-पिता जो शिक्षक से खुश नहीं थे। हो सकता है कि उसने अपने बच्चों या कुछ और में "प्रतिभा नहीं देखी" ... अपने माता-पिता से बात करें। क्या प्रतिस्थापन के लिए कोई उम्मीदवार है? क्या कोई गारंटी है कि यह बहुत बेहतर होगा? अगर मैं अपने शिक्षक से खुश होता, तो मैं हस्ताक्षर नहीं करता। मैं सुझाव दूंगा कि लक्षित हस्ताक्षरों को इकट्ठा करने के लिए नहीं जाएं, बल्कि हर चीज को केंद्रीय और निष्पक्ष रूप से इकट्ठा करने और चर्चा करने के लिए ताकि हर कोई बोल सके। और इसलिए, किसी तरह की उत्तेजना ... क्या उन्होंने शिक्षक के सामने अपने दावे पेश किए? बैठक में बोला? या सब कुछ उसकी पीठ के पीछे है?

5 साल पहले, मेरे बेटे के असंतुष्ट माता-पिता के साथ एक समान स्थिति समाप्त हुई, बच्चों और शिक्षक के साथ, एक पड़ोसी स्कूल में गए, बाकी बच्चों को एक और शिक्षक दिया गया। मेरा बेटा उन लोगों में से था जो बने रहे।

याद रखें: आप मुख्य हैं !!! जब मुझे अपना व्यवहार याद आता है, तो मैं समझ जाता हूँ कि मुख्य कारणमैं बच्चों को अनुशासित करने में असफल होने का कारण उनके अद्भुत, अद्वितीय व्यक्तित्व को दबाने की मेरी अनिच्छा है। मैं उनके व्यक्तित्व को दबाना नहीं चाहता था। यह एक बहुत ही अमेरिकी दृष्टिकोण है, और इसका अपना है सकारात्मक पक्ष, लेकिन हम सभी अच्छी चीजों को चरम पर लाने में भी कामयाब रहे। फ्रांस में, परिवार के सभी सदस्यों की अपनी भूमिकाएँ होती हैं। माता-पिता प्रभारी हैं, बच्चे प्रभारी हैं ...

अनुशासन। बच्चों की परवरिश करते समय, याद रखें कि आप उनके भविष्य के चरित्र लक्षणों की नींव रख रहे हैं। अनुशासन का स्वागत हर जगह, हर परिवार में होता है। बच्चों को ठीक से अनुशासित करने की जरूरत है। इस बारे में सोचें कि आपके बच्चे कितनी बार कुछ करने से पहले आपसे सलाह लेते हैं? बच्चों को अपने जीवन में एक निश्चित क्रम की आवश्यकता होती है। एक अभिन्न अंग उचित विकासबच्चा अनुशासन है। माता-पिता जितना अधिक समय अपने बच्चों की परवरिश में बिताएंगे, उतना ही उन्हें लगेगा...

आपको कितनी बार उन भाई-बहनों के लिए बहाने बनाने पड़ते हैं जो साथ नहीं मिलते या लड़ते भी नहीं हैं? मुझे माता-पिता के अलग-अलग बहाने सुनने पड़े: और मैं और मेरा भाई भी बचपन में बिल्ली और कुत्ते की तरह रहते थे। हाँ, सभी बच्चे लड़ते हैं। तो मैं क्या कर सकता हूं?! यहां वह इसे एक बार आंखों में ले जाएगा, सभ्य तरीके से बहस करना सीखो ... लेकिन मेरे पास एक अलग निष्कर्ष है, अधिक सटीक, तर्कसंगत निष्कर्षों की एक श्रृंखला है। सीनियर जूनियर दोस्त नहीं? मेरे दोस्त की दो बेटियां हैं, उम्र में दस साल का अंतर है। बड़े...

"थोड़ा बुरा माता-पिता, या बुनियादी जानकारी के बारे में सार्वजनिक चेतना में परिचय अंतरराष्ट्रीय मानक, सिद्धांत, नियम और मानदंड जो किशोर न्याय प्रणाली का आधार बनते हैं "कानूनी जांच - 1. [लिंक -1] उद्धरण: आगे ईगोरोवा एम.ओ. दावा है कि: 1. और यह कानून उन्हें उनके हाथ में एक और उपाय देता है - एक ऐसी अवधि जब वे परिवार के साथ काम कर सकते हैं, न कि अधिकारियों को इस काम में शामिल किया जाता है, कानून स्पष्ट रूप से बताता है कि स्वास्थ्य देखभाल, शिक्षा और सामाजिक सुरक्षा संस्थान शामिल हैं। ..

विचार - विमर्श

किशोर न्याय का विरोध करने के लिए, एक बच्चे की एमआईआर प्रणाली विकसित की गई है, जैसा कि मैं इस साइट 7यारू की सामग्री का विश्लेषण करके इसे समझता हूं। नतीजतन, हर बच्चा, यहां तक ​​​​कि एक बड़े और गरीब परिवार में, स्वस्थ और शारीरिक रूप से विकसित हो जाता है (कार्यक्रम "बचपन - बीमारियों के बिना", बी.पी. निकितिन, वी.एस. स्क्रीपलेव, 1973); बच्चे बड़े होते हैं और उन्हें उपहार में दिया जाता है (कार्यक्रम: "हर परिवार के लिए उपहार में दिए गए बच्चे", 1998, पीवी टायुलेनेव), पेशेवर रूप से उच्च शिक्षित (कार्यक्रम: "हर बच्चा एक प्रतिभाशाली है, उसे विकसित करने में मदद करें!)", साथ ही साथ कार्यक्रम "माध्यमिक विद्यालय - तीन साल के लिए" (वी.एफ. शतालोव)। यह साबित हो गया है कि परवरिश और शिक्षा की लागत 3-5 गुना कम हो जाती है।
इस उद्देश्य के लिए, इस साइट पर "प्रारंभिक विकास" सम्मेलन बनाया गया था।
इन सभी कार्यक्रमों और वहां के नवजात किशोर न्याय को अवरुद्ध करने के परिणाम " प्रारंभिक विकासचर्चा की गई - 2000 के दशक की शुरुआत में।
लेकिन इस "बच्चे की दुनिया" प्रणाली को माता-पिता के ध्यान में लाना मीडिया द्वारा अवरुद्ध है। :(
जैसा कि मैं इस साइट पर चर्चा से जानता हूं, 1998 और 1999 में, अभिनव शिक्षकों निकितिन, शतालोव, टायुलेनेव, स्क्रीपलेव ने एमआईआर प्रणाली के तहत माता-पिता की शिक्षा को वित्तपोषित करने के लिए एक कार्यक्रम प्रस्तावित किया - " मातृ राजधानी"किशोर न्याय के विचारों का प्रतिकार करने के लिए। लेकिन सुरकोव के "विशेषज्ञ" और सहायकों ने इसे एक वित्त पोषण कार्यक्रम में बदल दिया ... कुछ भी, लेकिन बच्चों के बौद्धिक (स्मार्ट) विकास के तरीकों के अनुसार माता-पिता को प्रशिक्षण नहीं देना, और न केवल :(
सिद्धांत रूप में, सामान्य प्रबुद्ध माता-पिता न केवल किशोर न्याय से डरते हैं, बल्कि यहां तक ​​कि बाल विहार, और स्कूल, साथ ही साथ विश्वविद्यालय: सभी समान, बच्चे की विश्व प्रणाली के अनुसार, उनके बच्चे स्वस्थ, स्मार्ट और प्रतिभाशाली और प्रतिभाशाली होते हैं। :) लेकिन यह संभव है यदि आप उन्हें प्रबुद्ध करते हैं, अर्थात ईसाई शब्दों में, आप उनके और उनके बच्चों के लिए एक पवित्र व्यक्ति बन जाते हैं...

जब मैं छोटा था, मेरी माँ अक्सर दोस्तों और परिचितों से कहती थी: "मुझे विश्वास है कि मेरी बेटी, वह मुझसे कभी झूठ नहीं बोलती! अगर उसने कुछ कहा, तो ऐसा ही है!" मुझे नहीं पता कि यह जानबूझकर या आकस्मिक था, लेकिन अक्सर वह मेरी उपस्थिति में यह वाक्यांश कहती थी। और मैं गर्व की भावना से अभिभूत था ... और जिम्मेदारी ... और मैंने झूठ नहीं बोला। मैं बस नहीं कर सका, क्योंकि मेरी माँ मुझ पर विश्वास करती है !!! एक साधारण शैक्षणिक चाल, लेकिन यह काम कर गई! मुझे अभी भी नहीं पता कि मेरी मां ने इसे लेकर आया या इसे कहीं पढ़ा। और मैं हमेशा सोचता था कि मेरे साथ...

विचार - विमर्श

मुझे विश्वास है। और मुझे पता है कि वह झूठ नहीं बोल रही है। एक बार की बात है, मैंने उसे इस विचार से प्रेरित किया कि हमें हमेशा सच बोलना चाहिए, और सच के लिए मैं उसे कभी दंडित नहीं करूंगा, ताकि वह वहां ऐसा न करे।

कुछ विश्वास करते हैं, अन्य नहीं करते हैं। मुझे अपने बेटे पर विश्वास था, क्योंकि। वह कभी झूठ नहीं बोलता। बहन ने बड़े पर उसी कारण से विश्वास किया, लेकिन उसने छोटे पर विश्वास नहीं किया, क्योंकि वह लगभग हमेशा झूठ बोलता है। और डर से नहीं, बल्कि स्वभाव से झूठा है और कभी सीखना नहीं चाहता था। अगर वे उस पर विश्वास करते हैं, तो यह सोचना डरावना है कि यह काम करेगा।

04/14/2012 08:16:32 अपराह्न क्यों?

मैं संघर्ष में भाग लेने वाली लड़कियों के माता-पिता की प्रतिक्रिया और व्यवहार से प्रभावित हुआ: एक मां ने खुद को स्कूल आने की अनुमति दी और लड़की आर पर चिल्लाया, जिसने कथित तौर पर अपनी बेटी को नाराज किया, अध्याय ग्यारह में परिवार कोडरूसी संघ नाबालिग बच्चों के अधिकारों की स्थापना करता है।

विचार - विमर्श

आप सही कह रहे हैं, ऐसे कानून हैं जिनके अनुसार एक विदेशी माता-पिता को शिक्षक की उपस्थिति में ही किसी और के बच्चे के साथ संवाद करने का अधिकार है। स्कूल में संघर्ष होने पर अपने बच्चे को शिक्षक की मदद लेने के लिए प्रोत्साहित करें।

07.03.2012 22:58:26, पहला शिक्षक

अगर किसी और की माँ ने स्कूल में अपनी बेटी पर चिल्लाने की अनुमति दी होती, तो मैं स्कूल निदेशक के स्तर पर एक घोटाला करता (निदेशक को एक लिखित बयान, जिसकी एक प्रति जिला शिक्षा विभाग को दी जाती है)। स्कूल के बाहर, स्थिति अलग है... मेरी भागीदारी के बिना एक भी विवाद का समाधान नहीं होना चाहिए।

क्यों बच्चा चोरी करता है? प्रकृति द्वारा निर्धारित वैक्टर का विकास सीधे शिक्षा पर निर्भर करता है। दुर्भाग्य से, जब बच्चे के साथ प्रसूति अस्पताल से छुट्टी मिल जाती है, तो माता-पिता को उपयोग के लिए निर्देश नहीं दिए जाते हैं। अधिमानतः एक ब्रोशर सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान, जो वयस्कों को बच्चे के वेक्टर को सही ढंग से निर्धारित करने और उसका मार्गदर्शन करने में मदद करेगा सही दिशा. बच्चे को मुफ्त तैराकी के साथ-साथ एंकरिंग करने देना, एक हारे हुए व्यक्ति की परवरिश करना है। दुखद सच्चाई यह है कि...

विचार - विमर्श

यह वास्तव में एक समस्या है जब दो तत्व टकराते हैं - गुदा और त्वचा। मूत्रमार्ग के बारे में (त्वचा के संबंध में) डरावना और हकलाना)। खैर, एक गुदा व्यक्ति अपने "मुझे किसी और की ज़रूरत नहीं है!" इस "छोटा ठग" को समझने के लिए, जो केवल अपने जैव रसायन को शांत करता है, हमारे द्वारा उल्लंघन किया जाता है - माता-पिता ..
प्रशिक्षण के बाद, हम यह समझने लगते हैं कि किसी बिंदु पर स्किनर को झूठ बोलने की अनुमति दी जा सकती है .. और अगर उसने इसे चुरा लिया है, तो इसे एक पट्टा से बढ़ाना नहीं है, लेकिन .. बात करना, समझाना, अंत में उपहास करना, उसे निर्देशित करना जैव रसायन की वास्तविक संतुष्टि प्राप्त करें। महत्वपूर्ण यह है कि हम यह समझें कि एक व्यक्ति (बच्चा) अपने मानसिक द्वारा शासित होता है, वह जानबूझकर ऐसा नहीं करता है - चोरी करने की उसकी इच्छा उसके जन्मजात शानदार गुणों और .. हमारी परवरिश का ही परिणाम है। लेकिन अन्य माता-पिता कैसे बनें जो सिस्टम को नहीं जानते हैं, मैं सोच भी नहीं सकता ... ((

मेरा एक दोस्त है जिसे उसके माता-पिता ने जेल में डाल दिया था। इतना सुंदर त्वचा-ध्वनि-दृश्य वाला लड़का।

पिछली पोस्ट की सूची: जब नानी आपके परिवार में काम करना शुरू करती है तो आपको उसके साथ क्या चर्चा करनी चाहिए। 7. अजनबियों के साथ संचार। उन लोगों की सूची लिखना सबसे अच्छा है जो अपार्टमेंट का दरवाजा खोल सकते हैं (ये आपके रिश्तेदार, दोस्त, पड़ोसी हो सकते हैं), नानी की अपने मेहमानों को प्राप्त करने की क्षमता को निर्धारित करते हैं, कैसे और कब उसे नियोक्ता के साथ समन्वय करना चाहिए। उसे सूचित करें कि सैर के दौरान उसे बच्चों (माता-पिता, नानी) को संवाद करने के लिए सावधानी से चुनना चाहिए ताकि उनकी कमी के बारे में बात की जा सके...

सभी शैक्षणिक विषयों में प्रगति * अत्यंत कम है। बार-बार, बरसों से माँ से की अपील यह बच्चाकक्षा के माता-पिता और उसके व्यवहार को प्रभावित करने और सुधारने के अनुरोध के साथ कई शिक्षक अनुत्तरित रहते हैं।

विचार - विमर्श

मेरा कक्षा में एक नया लड़का है। सहपाठियों के साथ उसका बहुत कठिन रिश्ता है। वह हमला करता है, लड़ता है, कसम खाता है। माता-पिता के साथ बातचीत हुई, जिसके दौरान यह पता चला कि यह उसके माता-पिता थे जिन्होंने उसे यह सिखाया था।

हमने इस तरह लिखा:
मदद की - वे बच्चे को एक विशेष स्कूल में ले गए।

विद्यालय प्राचार्य _________

माता-पिता से ******* वर्ग
स्कूल नंबर __________

प्रिय ***********!

हम आपको हमारी कक्षा ******* कक्षा **************** के छात्र से स्थानांतरण में सहायता करने के लिए कहते हैं।
हमारी कक्षा में सभी छह वर्षों के अध्ययन के दौरान यह बच्चाअन्य बच्चों और शिक्षकों के प्रति बेहद आक्रामक व्यवहार करता है। वह बार-बार सहपाठियों को घायल करता है, बच्चों और शिक्षकों दोनों के साथ संवाद करते समय लगातार अपवित्रता का उपयोग करता है।
छात्र दल में ************* बने रहने से पर अत्यधिक नकारात्मक प्रभाव पड़ता है शैक्षिक प्रक्रियाअन्य बच्चे: वह लगातार अपनी आवाज के शीर्ष पर अपमानजनक चिल्लाहट (फासीवादी और अश्लील सहित) के साथ छात्रों को विचलित करता है और कक्षाओं के दौरान कक्षा में घूमता है, वह उसे संबोधित टिप्पणियों का बिल्कुल अपर्याप्त जवाब देता है। ऐसी स्थिति में शिक्षक का कार्य अत्यंत कठिन और आत्मसात करना होता है शैक्षिक सामग्रीअक्षम एक बच्चे के कारण जो एक टीम में व्यवहार के आम तौर पर स्वीकृत उपायों की पूरी तरह से उपेक्षा करता है, कक्षा के 17 छात्र और स्कूल के पूरे शिक्षण स्टाफ को नुकसान होता है, पाठ्यक्रम पूरा नहीं होता है।
सभी शैक्षणिक विषयों में *********** की प्रगति अत्यंत कम है।
कई वर्षों के दौरान, कक्षा के माता-पिता दोनों द्वारा इस बच्चे की माँ से बार-बार अपील की जाती है और उसके व्यवहार को प्रभावित करने और सुधारने के अनुरोध के साथ कई शिक्षक अनुत्तरित रहते हैं। हर साल स्थिति बिगड़ती जाती है और अधिक से अधिक बेकाबू हो जाती है।
यह स्पष्ट है कि एक अस्थिर मानस और अपर्याप्त प्रतिक्रिया वाले बच्चे को ढूंढना बच्चों की टीमनैतिक और शारीरिक अर्थों में अत्यंत खतरनाक और मनोवैज्ञानिकों के हस्तक्षेप की आवश्यकता है।
उपरोक्त सभी को ध्यान में रखते हुए, साथ ही इस तथ्य को ध्यान में रखते हुए कि यह बच्चा पंजीकृत है और स्कूल से बहुत दूर रहता है, हम आपसे इस स्थिति पर ध्यान से विचार करने और ****** से पहले उसे एक विशेष शैक्षणिक संस्थान में स्थानांतरित करने के मुद्दे को उठाने के लिए कहते हैं। *** माता-पिता और उच्च अधिकारी संस्था।
यदि आवश्यक हो, राज्य ये समस्यास्कूल के शासी निकायों में - हम इसे करने के लिए तैयार हैं।
भवदीय, ********* कक्षा के छात्रों के माता-पिता:
1.___________(________________) 2.___________(________________)

बच्चों के लिए स्कूल विकृत व्यवहार- पूरी तरह से अलग। हमें कैसे पता चलेगा कि लेखक के पास किस तरह का फल है, शायद वह वहीं है, जब तक कि वह काम नहीं कर लेता। यहाँ वह चल रहा है।

विचार - विमर्श

मुझे ऐसा लगता है कि समस्या यह है कि उसने 5 वीं कक्षा से कक्षा शुरू की और उसे घबराहट हुई और वह आपको न तो बता सकता है और न ही इस स्नोबॉल की समस्या को स्वयं हल कर सकता है। वह अपने बारे में भी बहुत अनिश्चित है। अपने पिता द्वारा छोड़े गए संक्रमणकालीन आयु- यह तो बड़ी बुरी बात है। लेकिन घर पर वह अच्छा और शांत महसूस करता है, इसलिए वह घर पर अच्छा व्यवहार करता है। मुझे ऐसा लगता है कि यहां पैचिंग होल का रास्ता चुनना आवश्यक है, सबसे दुर्भाग्यपूर्ण विषय लें, जिसके लिए 2 और या तो एक ट्यूटर को किराए पर लें या इसे अपने आप को याद किए गए क्षणों से लें। जैसे ही वह एक विषय पर आउट होता है, बाकी को जोड़ना शुरू कर देता है। और मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास भी जाऊंगा, न्यूरोमेड में अच्छे बच्चों के मनोवैज्ञानिक हैं। आपको कामयाबी मिले।

17.12.2010 15:31:04, मैं अपने उपनाम के तहत लॉग इन नहीं कर सकता, कंप्यूटर छोटी गाड़ी है

यदि आप VDNH क्षेत्र में रहते हैं, तो Na Snezhnaya मनोविज्ञान केंद्र आपसे दूर नहीं है, वे किशोरों के साथ अच्छा काम करते हैं। परामर्श पर जाएं (यह मुफ़्त है, केंद्र राज्य है); अगर मैं गलत नहीं हूँ, तो वे विचलित व्यवहार वाले किशोरों के लिए एक स्कूल की देखरेख करते हैं (यह रोस्तोकिंस्काया सड़क पर कहीं है, है ना?) सबसे अधिक संभावना है कि आप उनके साथ हैं और यह तय करते हैं कि इस स्कूल में जाने के लिए "सब कुछ इतना चल रहा है", या आप अपने बेटे को प्रभावित करने के कुछ अन्य तरीके खोज सकते हैं।

समस्या बालवाड़ी में बच्चे के व्यवहार में है। सबसे अधिक संभावना है, बच्चा थक गया है बड़ी टीमबच्चे और सख्त अनुशासन से। यदि आपका बेटा अपने बच्चों को नाराज करता है तो माता-पिता भी आयोग को बुला सकते हैं।

विचार - विमर्श

वास्तव में यह मनोचिकित्सक के लिए आवश्यक है। अधिमानतः अच्छा। और पूरी स्थिति का वर्णन करना सुनिश्चित करें। सबसे अधिक संभावना है, बच्चा बच्चों की एक बड़ी टीम और सख्त अनुशासन से थक जाता है। शायद घर पर उसकी बस जरूरत नहीं है। शायद उसे कुछ विटामिन निर्धारित किए जाएंगे, वे शिक्षकों को कुछ सलाह देंगे। ध्यान रखें कि यह व्यवहार एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया हो सकती है यदि बच्चे की देखभाल करने वालों में से कोई एक पसंद नहीं करता है और धीरे-धीरे जासूसी करता है। वैसे, आप अभी भी इसके साथ एक मनोवैज्ञानिक के पास जा सकते हैं। बड़ी अजीब बात है कि एक बच्चा घर के बगीचे को याद नहीं रखना चाहता...

09.11.2010 09:02:47, मॉम हाइपर

हमें भी वही तकलीफ़ है। मेरी बेटी 4.5 साल की है, घर पर 1.5 साल की है। घर में सब कुछ परफेक्ट है, गार्डन में हॉरर है हॉरर। हम अपनी समस्याओं से निपटने की प्रक्रिया में हैं। मैं छोटी जीत के बारे में बात कर सकता हूं:
1. वे तुम्हें बगीचे से बाहर नहीं निकाल सकते। इसके लिए एक बाहरी कमीशन की आवश्यकता होती है। बगीचे में, वे वास्तव में यह स्वीकार करना पसंद नहीं करते कि वे अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं नहीं कर सकते। यदि आपका बेटा अपने बच्चों को नाराज करता है तो माता-पिता भी आयोग को बुला सकते हैं। फिर, यह कोई विकल्प नहीं है। आयोग तभी निष्कासित कर सकता है जब समस्याएं व्यवहारिक न होकर मानसिक हों।
2. जिन बच्चों को बचपन में नुकसान हुआ था, उनका समूह से समूह में स्थानांतरण निश्चित रूप से बुरा है। मेरा तीन बार तबादला किया गया और यह केवल बदतर होता गया।
3. एक मनोवैज्ञानिक के साथ सहयोग करें, हालांकि यह आपके लिए एक फव्वारा नहीं लगता है, ठीक हमारे लिए। लेकिन इसके लिए यह जरूरी है।
4. शिक्षकों के साथ दोस्ती करें, और सबसे महत्वपूर्ण बात सिर के साथ। बताएं कि स्थिति को ठीक करने के लिए आप बगीचे के बाहर क्या कर रहे हैं। शिक्षकों को उपहार दें।

हमने घर पर क्या किया:
1. गया था अच्छा मनोवैज्ञानिक. कुछ प्राप्त किया उपयोगी सलाह+ बगीचे में एक अतिरिक्त तुरुप का पत्ता - वे एक बच्चे में लगे हुए हैं।
संक्षेप में, मनोवैज्ञानिक ने क्या कहा और सार्वभौमिक क्या है। डीडी के बच्चे विकास में पिछड़ जाते हैं + कुछ क्षेत्रों में लहरों में पीछे हट जाते हैं। मैं इसे याना में घर पर देखता हूं। तो यह बगीचे में अपर्याप्त है: एक रोलबैक (जिसका अर्थ है कि यह कॉर्न को पछाड़ देगा) + प्यार की एक अति आवश्यकता।

2. परी कथा चिकित्सा हमारी मदद करती है। याना ने संपर्क करने के बाद, समस्या को स्वीकार किया और बात करना शुरू कर दिया कि उसे बगीचे में क्या परेशान कर रहा था। यदि आप रुचि रखते हैं, तो मैं आपको उन परियों की कहानियों के बारे में अलग से बताऊंगा जो मैंने याना के लिए खोजी थीं और वे उसे आक्रामकता और अवज्ञा के मुकाबलों से निपटने के लिए सिखाती हैं।
मोरोज़ोवा नीना विक्टोरोव्नास
हाँ, मेरी एक लड़की है। क्यों? मुझसे हर जगह पूछा गया: तुम किसे चाहते हो? मैंने फिक्र नहीं की। लेकिन मैंने जो पहला बच्चा देखा वह मेरी बेटी थी।
मैंने अब बच्चों को नहीं देखा। मैं देखना नहीं चाहता था।
मैं अभी भी कल्पना नहीं कर सकता कि आप अनाथ आँखों के 20 जोड़े कैसे देख सकते हैं और एक को चुन सकते हैं। और ... मुझे खुशी है कि भाग्य ने इस तरह फैसला किया और अब मेरी एक बेटी है।

03/30/2003 19:55:44, अंक

मैं स्पष्ट कर दूं, क्योंकि एक बार मैंने इस मुद्दे का विशेष रूप से अध्ययन किया। लड़कियां अधिक बार मांग में हैं क्योंकि 90% मामलों में किसी और के बच्चे को प्राप्त करने की शुरुआत एक महिला है जो मूल रूप से मां बनने के लिए पैदा हुई थी। वह अपने करीब एक दयालु आत्मा चाहती है, जिसे एक लड़की माना जाता है, और वहां बढ़ती उम्र में लड़की से होती है ज्यादा उम्मीदें, बेटियां माता-पिता के पीछे की देखभाल करना नहीं भूलती हैं। स्वाभाविक रूप से, अपवाद हैं, लेकिन हमारे आस-पास का जीवन बस यही प्रदर्शित करता है। गोद लेने वाली लड़कियां अधिक आसानी से ढल जाती हैं नया परिवार, सिद्ध नहीं, लेकिन में किशोरावस्थालड़कियों के साथ होता है अधिक समस्याएंलड़कों की तुलना में वे पहले परिपक्व हो जाते हैं। और लड़के को ठीक से गोद लेना आसान है क्योंकि उनकी मांग कम है।

- यह हमारे जीवन का अर्थ है, वह प्रेरक शक्ति जो हमें लक्ष्य निर्धारित करती है और उन्हें प्राप्त करती है। जिसके लिए हम बेहतर बनते हैं, सुधरते हैं और विकसित होते हैं, ये वे लोग हैं जो हमसे प्यार करते हैं और जिनसे हम प्यार करते हैं। पारिवारिक रिश्तों को विकसित करना कभी-कभी मुश्किल क्यों होता है?

सबसे अधिक संभावना है, इसका कारण यह है कि हम होशपूर्वक या नहीं, पारिवारिक शिष्टाचार जैसी किसी चीज़ की उपेक्षा करते हैं। इस तथ्य के बावजूद कि स्कूल में हम में से प्रत्येक के पास "पारिवारिक जीवन की नैतिकता" विषय था, यह संभावना नहीं है कि किसी ने इन हास्यास्पद और "महत्वपूर्ण नहीं" पाठों से अपने लिए कुछ उपयोगी सीखा। केवल उम्र और अनुभव के साथ आप समझते हैं कि कुछ नैतिक सिद्धांतों, मूल्यों और प्राथमिक नैतिकता के बिना, एक ही क्षेत्र में कई लोगों के साथ मिलना बहुत मुश्किल हो सकता है, खासकर अगर ये लोग अलग-अलग पीढ़ियों के हैं और एक खाई है उनके बीच अंतर-लिंगीय गलतफहमी के कारण। आइए, एक सचेत उम्र में, हमारे सही दिमाग और दृढ़ स्मृति में, हम दोहराते हैं कि हम उबाऊ शिक्षकों की जनसांख्यिकी के रूप में मानते हैं, अर्थात् पारिवारिक शिष्टाचार के नियम।

1. सम्मान पहले आता है

सम्मान के बिना, लोगों का सह-अस्तित्व आमतौर पर असंभव है। क्या ऐसे सरल पद हैं: किसी अन्य व्यक्ति की राय का सम्मान करें, आदतों के प्रति वफादार रहें, स्वाद को ध्यान में रखें और परिवार के सभी सदस्यों के व्यक्तिगत स्थान का सम्मान करें, कुछ अनावश्यक लगता है? यदि केवल इन कुछ बिंदुओं को देखा जाए, संघर्ष की स्थितिबहुत छोटा हो जाएगा। अजनबियों के साथ विनम्र, चतुर, चौकस और देखभाल करना इतना आसान है, लेकिन किसी कारण से हम यह भूल जाते हैं कि यह सब सबसे पहले हमारे घर, खासकर पुरानी पीढ़ी के लिए जरूरी है। किसी कारण से, बड़ों का सम्मान, उनकी आज्ञाकारिता फैशन से बाहर हो जाती है। हम बुजुर्गों की बात कम सुनते हैं, उनकी उपेक्षा करते हैं जीवनानुभवऔर उनकी बुद्धि। लेकिन शायद यही शादियों के टूटने के बढ़ने का एक मुख्य कारण है। पारस्परिक सम्मान, पारिवारिक शिष्टाचार के सबसे महत्वपूर्ण घटक के रूप में, आपसी समझ में सुधार करता है, सरल करता है सहवासपरिवार के सभी सदस्य। क्या नहीं है सरल नियमव्यवहार, लेकिन कई पीढ़ियों का अनुभव और ज्ञान।

2. गंदे लिनन को जनता से बाहर न निकालें

पति-पत्नी अपनी समस्याओं को स्वयं हल करने के लिए बाध्य हैं। किसी भी सूरत में उन्हें अपने माता-पिता से शिकायत नहीं करनी चाहिए। और माता-पिता, बदले में, हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए व्यक्तिगत जीवनउनके बच्चे। आपको यह समझने की जरूरत है कि नकारात्मकता और अविश्वास परिवार को नष्ट कर देता है - इससे परिवार के सभी सदस्यों को बहुत दर्द और पीड़ा होती है। विशुद्ध रूप से बाहरी लोगों द्वारा चर्चा के लिए लाना भी पूरी तरह से अनुचित है पारिवारिक सिलसिलेऔर समस्याएं। इस मामले में, यह याद रखने योग्य है कि रिश्तेदार और दोस्त ईमानदारी से आपकी खुशी की कामना करते हैं और केवल अच्छे इरादों से कार्य करते हैं।

3. एक युवा परिवार की स्वायत्तता

मनोवैज्ञानिक मानते हैं कि बच्चों की परवरिश के लिए बेहतर है अगर तीन पीढ़ियाँ एक ही घर में एक साथ रहती हैं: दादा-दादी, माता-पिता, बच्चे। लेकिन युवा माता-पिता अपनी पूरी ताकत से स्वतंत्रता और स्वायत्तता के लिए प्रयास करते हैं, जो आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि सास और सास दोनों को धैर्य रखना चाहिए और अपने अच्छे इरादों और सलाह में अधिक संयमित होना चाहिए। और आप कितनी बार शांत और विनम्र सास या सास से मिली हैं जो किसी भी चीज़ में हस्तक्षेप नहीं करती हैं? यह दुर्लभ है, अक्सर दादा-दादी एक युवा परिवार के जीवन को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं और अनजाने में संघ के सामंजस्य का उल्लंघन करते हैं। लेकिन परिवार में ये महिलाएं हैं जो समझदार और अधिक अनुभवी हैं। पारिवारिक सुख-समृद्धि की कामना करते हुए उन्हें अपनी पुत्री या पुत्र का पक्ष न लेते हुए तटस्थ रहना चाहिए। याद रखें, आपके बच्चे के परिवार की खुशी उसकी निजी खुशी और खुशी है।

4. मूल शिष्टाचार

परिवार में आराम प्राथमिक सम्मान और देखभाल से बनता है। हमें नहीं भूलना चाहिए सरल शब्दजैसे "धन्यवाद", "कृपया", आदि। हम बड़ों के प्रति सम्मान को याद रखते हैं और इसे लगातार मौखिक और व्यवहार में व्यक्त करते हैं। यह मत भूलो कि आपके परिवार के अन्य सदस्यों के लिए क्या महत्वपूर्ण और मूल्यवान है, भले ही वह आपके लिए अत्यंत महत्वहीन क्यों न हो। हम व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन नहीं करते हैं। आखिरकार, एक व्यक्ति के लिए यह बहुत दर्दनाक और मनोवैज्ञानिक रूप से कठिन हो सकता है। यही बात बच्चों पर भी लागू होती है। कई माता-पिता बच्चे के व्यक्तिगत स्थान को नष्ट कर देते हैं और नष्ट करना जारी रखते हैं, यह मानते हुए कि उन्हें इस तरह से कार्य करने का अधिकार है, क्योंकि वे अपने बच्चे की परवरिश में लगे हुए हैं। लेकिन इस तरह के अनादर से व्यक्ति के चरित्र और नैतिक मानकों के निर्माण में कई अवांछनीय परिणाम हो सकते हैं।

5. गपशप - लड़ाई!

बच्चों की उपस्थिति में परिवार के अन्य सदस्यों, या दोस्तों और परिचितों पर चर्चा करना आवश्यक नहीं है। किसी भी मामले में एक बच्चे के लिए अपने प्रियजनों के कूड़े और घोटालों को देखना अस्वीकार्य है। यह सिर्फ नहीं है खराब उदाहरणलेकिन नाजुक बाल मानस का विनाश भी। अगर माता-पिता बच्चे से कुछ मांगते हैं, तो उन्हें खुद इसे बेदाग तरीके से पूरा करना चाहिए। केवल आप पर व्यक्तिगत उदाहरणबच्चा इस बात के महत्व और महत्व को समझता है कि वयस्कों को उससे क्या चाहिए।

6. बच्चों का पालन-पोषण स्व-शिक्षा है

वृद्ध लोगों को अपना ख्याल रखना चाहिए और अपने हर कदम और हर शब्द पर विचार करना चाहिए, क्योंकि वे छोटों के लिए एक उदाहरण के रूप में काम करते हैं। यह मत सोचो कि संयोग से गिरा हुआ श्राप बच्चों के कानों पर नहीं पड़ेगा। बच्चे स्पंज की तरह होते हैं - वे अपने आस-पास की हर चीज को सोख लेते हैं। उन्हें यह बताना बेकार है कि कैसे व्यवहार करना है। आपको बस वैसा ही व्यवहार करने की जरूरत है जैसा आप चाहते हैं कि आपके बच्चे व्यवहार करें। यह आसान नहीं है, लेकिन यह पालन-पोषण का एक अभिन्न अंग है। हम जीवन भर सीखते और सुधारते रहते हैं। और हम एक दूसरे को पढ़ाते हैं। हम शिक्षक हैं और हम छात्र हैं।

7. एकता की भावना

पारिवारिक शिष्टाचार का मुख्य नियम यह है कि परिवार पहले आता है। और परिवार के अन्य सदस्यों को प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से प्रभावित करने वाले सभी निर्णय संयुक्त रूप से लिए जाते हैं। यदि बच्चों से संबंधित परिवार में कोई समस्या है, उदाहरण के लिए, वित्तीय कठिनाइयाँ जो मनोरंजन के लिए बजट में कमी या कुछ हलकों और वर्गों को छोड़ने की आवश्यकता होगी, तो बच्चों की उपस्थिति में इस पर चर्चा की जानी चाहिए। बच्चों को अपने माता-पिता के सामने आने वाली कठिनाइयों से अवगत होने का अधिकार होना चाहिए, ताकि वे सहानुभूति और आत्म-संयम सीखें। अपने बच्चों को शिक्षित करें और अपने समाज के प्रकोष्ठ के समुदाय और एकता के विचार का हर संभव तरीके से समर्थन करें। यह एक मजबूत और खुशहाल परिवार की कुंजी है।