Մայրիկը ստիպում է քեզ մեղավոր զգալ: Pնողներ-մանիպուլյատորներ. Ինչպե՞ս ազատվել ծնողների հանդեպ մեղքի զգացումից: Որոշելով փոխել ձեր վարքը
Բարի օր. Ես օգնություն եմ խնդրում, քանի որ ես ինքս չեմ կարող խնդիրը լուծել ծնողներիս նկատմամբ անընդհատ առկա մեղքի զգացումով:
Ես 23 տարեկան եմ, 2 աշտարակ եմ, աշխատում եմ իմ մասնագիտությամբ, անընդհատ ինչ-որ բանի սիրահար եմ, երաժշտություն և օտար լեզուներ եմ սովորում, ամուսնացած եմ, ամուսնուս հետ բնակարան ենք վարձում: Բայց միևնույն ժամանակ, ես անընդհատ մեղքի զգացում եմ ունենում ծնողներիս նկատմամբ, չնայած այն բանին, որ մտքովս հասկանում եմ, որ իմ կյանքն արդեն բավականին ճիշտ է:
Մեղքի այս զգացումը մայրիկիս մեջ մշակել է մանկուց: Ես ստիպված էի դպրոցից բերել միայն հինգերորդը, եթե հանկարծ քառյակը սայթաքեր, ինձ ծույլ ու բոմժ հայտարարեցին, և երեքի համար (ուսման բոլոր տարիների ընթացքում մի քանի անգամ) նրանք ընդհանրապես դադարեցին ինձ սիրել: «Իհարկե սիրում ենք քեզ, բայց Դրանից հետո ես նույնիսկ չեմ ուզում խոսել քեզ հետ» նման բառերով ՝ կծկելով նրա շրթունքները, ապա անտեսելով նրան մի քանի օր: Բացի այդ, ծնողներս անընդհատ ինչ-որ բան էին որոշում ինձ համար, առանց հարցնելու, թե արդյոք դրա կարիքը ունեմ: Հայրիկը կարող էր գնալ համալսարանի ինչ-որ ուսուցչի մոտ, որի մասին տանը ես ասացի, որ նա գազան է և շատ դժվար կլինի քննություն հանձնելը, և սկսի բանակցել քննությունս հանձնելու համար, առանց դրա հետ նույնիսկ նախկինում խոսելու, առանց հարցնելու: եթե ուզում էի այդպիսին լինել.օգնություն կամ ես ինքս կարող եմ կարգավորել այն:
Հիմա էլ նույնն է: Ոչինչ չի փոխվել. Հայրս զանգահարում է ինձ և ասում. «Ես այնտեղ համաձայնեցի նոր աշխատանքՔեզ համար ես չեմ սիրում այն վայրը, որտեղ դու այժմ աշխատում ես: "Ավելորդ է ասել, որ ոչ ոք ինձ հետ չի խորհրդակցել նախքան համաձայնության գալը: Եվ դա, չնայած այն փաստին, որ ես ունեմ լավ աշխատանք, իսկ աշխատավարձն իրականում ավելի բարձր է, քան իր գտած նորը, իսկ թիմում հարաբերություններն ավելի լավն են: Ես հանդիպեցի մի մարդու հետ, որի հետ հայրս բանակցում էր, ես պարզապես չէի կարող չհանդիպել, մենք շատ անկեղծ խոսեցինք և եկանք այն եզրակացության, որ այս վայրը ինձ համար չէ. անընդհատ սթրես, սթրես, արձակուրդների բացակայություն և հանգստյան օրերին: Բայց ծնողներիս առաջ ես դեռ մեղավոր էի մնում, քանի որ չէի ընդունում նրանց օգնությունը:
Decisionsանկացած որոշում, որը ես կայացնում եմ առանց ծնողներիս հետ նախնական քննարկման, թշնամական է: Հիմա ծնողներիս դուր չի գալիս, որ ես գնում եմ ավտոդպրոց, քանի որ գրանցվելուց առաջ նրանց խորհուրդը չէի հարցրել: Վրա Նոր Տարիամուսինս և ես պատրաստվում էինք մեկնել այլ քաղաք հին ընկերներին այցելելու, և սա նաև հույզերի փոթորիկ առաջացրեց, քանի որ մենք նրանց մոտ չէինք գա, և բացի այդ, մենք թույլտվություն չէինք խնդրել ճանապարհորդելու:
Բացի այդ, յուրաքանչյուրը ժամանակներ, երբ ես անում եմ մի բան, որըԵս չէի ցանկանա իմ ծնողներին. Իմ առաջնային խնդիրն է համոզվել, որ նրանք չգիտեն այդ մասին: Եվ հաճախ դրանք անձամբ ինձ համար լրիվ նորմալ բաներ են: Եթե ես և իմ գործընկերները գնում ենք սրճարան ՝ դա տոնելու օրը, ես վախենում եմ, որ ծնողներս կզանգեն և կիմանան այդ մասին, քանի որ, նրանց կարծիքով, ես պետք է նստեմ տանը և ճաշ պատրաստեմ, դա ինձ համար պիտանի չէ: որպես աղջիկ ինչ-որ տեղ ժամանակ անցկացնել առանց ամուսնու: Նման դեպքերում մայրս սովորաբար սկսում է պատմել, որ եթե երեկոները շարունակեմ ինչ-որ տեղ թափառել, ամուսինս անպայման սիրուհի կգտնի և ինձ կթողնի նրա համար, իսկ ես ինչ կանեմ այդ ժամանակ, կծեմ արմունկներս: Եթե կարոտում եմ ավտոդպրոցում կամ անգլերեն լեզվով սովորելը, ես ուղղակի այրվում եմ մեղքից (ոչ թե ավտոդպրոց, այլ ծնողներիս առջև), ինձ լրջորեն զգում եմ ոչնչություն, անպատասխանատու ծույլ մարդ, չնայած ես հիանալի եմ հասկացեք, որ ես ինչ-որ կերպ կլուծեմ այս խնդիրը, պարզապես ես ավելի շատ կաշխատեմ տանը: Ավելին, ամուսինս միշտ իմ կողքին է, նա դեմ չէ, որ ես ծախսում եմ իմ ծախսերը ազատ ժամանակինչպես ուզում եմ, մենք երբեք վիճաբանություն չենք ունեցել այն փաստի կապակցությամբ, որ ես առանց նրա ինչ-որ տեղ զբոսնելու եմ գնացել, ինչպես նա կարող է առանց ինձ ընկերների հետ քայլել: Այնուամենայնիվ, չնայած դրան, ամեն անգամ ես ինձ կրկին մեղավոր եմ զգում, որ ես վատ կին, բայց կրկին ոչ ամուսնու աչքի առաջ:
Եվ ամուսնուս հետ հարաբերությունները, որոնց մեջ վաղուց անցել է ամբողջ սերն ու հարգանքը, և որոնք ոչ մի տեղ չեն տանում, ես չեմ կարող խզել, քանի որ ծնողներս դա չեն հաստատի, ես չեմ էլ պատկերացնում, թե ինչպես եմ գալու: նրանց ասում են. «Մայրիկ, հայրիկ, մենք որոշեցինք ամուսնալուծվել», բայց նրանք ինձ կերան մաղձերով և միևնույն ժամանակ այնքան հիասթափված ու վիրավորված, «Ես միշտ գիտեի, որ քեզ ոչ մի լավ բան չի ստացվի» դեմքով:
Ես գիտակցում եմ, որ վաղ թե ուշ ես ստիպված կլինեմ դա անել, քանի որ սա իսկապես անարդյունավետ հարաբերություն է, և մենք չենք կարող ընդմիշտ հետաձգել, բայց ես չեմ կարող ինձ ստիպել ընդունել իմ ծնողներին, որ մեր ամուսնությունն անցել է իր օգտակարությունը:
Ես իսկապես ուզում եմ ազատվել մեղքի այս անընդհատ զգացումից, դա խանգարում է իմ շնչառությանը, բայց ես ոչ մի կերպ չեմ կարող, ես անընդհատ գողի պես նայում եմ շուրջս, որպեսզի չանեմ մի բան, որը ծնողներիս դուր չի գա:
Մայրիկ - գլխավոր գործիչերեխայի համար, և այդպես է մնում իր կյանքի ընթացքում: Նրա զգացմունքները, տրամադրությունը, պահվածքն անմիջական ազդեցություն ունեն երեխայի կյանքի և առողջության վրա: Այս հոդվածում կքննարկվի, թե ինչու կարող է զգալ մայր և ծնող դարձած կինը ուժեղ զգացողությունմեղքը նրա առաջ: Ինչպե՞ս է դա ազդում ընտանիքի և նրա բոլոր անդամների հարաբերությունների վրա: Ի՞նչ կարող է նա անել, որպեսզի նվազեցնի նրա ազդեցությունը:
Մայրիկի բողոքը, որը սուր գիտակցում է իր մեղքը երեխայի առաջ, բավականին տարածված է հոգեբանական խորհրդատվություներեւույթ Հաճախ կինը նման իրավիճակում գալիս է մասնագետի մոտ, երբ սեփական մեղքի զգացումը և մայր կոչվելու անարժանությունը շատ մեծ է և գործնականում թույլ չի տալիս նրան հանգիստ ապրել: Ուժեղ բացասական ու ինքնաքայքայող հույզերի ֆոնին նա կորցնում է քունը, ախորժակը, ուժ ու ցանկություն չունի ինչ-որ բան անելու, ընկճված վիճակում է:
Որտեղի՞ց է գալիս կնոջ մեղքը:
- Յուրաքանչյուր մեղավորություն ենթադրում է պատիժ: Սովորաբար մարդիկ, ովքեր բառացիորեն պատժված են պատժվելու, ենթարկվում են նրա հաճախակի փորձառությունների. Գուցե մանկության տարիներին նրանց ծնողները պատասխանատվություն էին փոխում իրենց զայրացած ապրումների, փորձի համար և անարդարորեն մեղադրում նրանց:
- Մայրը կարող է իրեն մեղավոր զգալ, եթե հակված է կատարելության: Կատարելության ձգտելը ստիպում է կնոջը փորձել ապրել այնպես, որ չսխալվի, ամեն ինչ անի և ապրի ըստ ծրագրի: Հետո, նրա կարծիքով, եթե երեխան սխալ է թույլ տալիս, նա է մեղավոր դրանում. Նա բավականաչափ չբացատրեց, ցույց տվեց վատ օրինակ, չափազանց խիստ էր կամ հակառակը:
- Կինը երեխայի մոտ զգում է մեղքի ուժեղ զգացում, երբ նա որոշակի ակնկալիքներ ունի նրա նկատմամբ, և նա մեծանում է և չի արդարացնում նրանց: Հետո նա գիտակցում է, որ միգուցե իրեն այդքան չի դաստիարակում, բավականաչափ չի սիրում նրան, սխալ ժամանակ է անցկացնում նրա հետ (շատ թե քիչ): Հետո նա իրեն մեղավոր է զգում նորածնի հանդեպ իր «սխալ» վերաբերմունքի համար և սովորաբար ասում է. «Ես մեղավոր եմ, որ նա այդքան բացակայում է (փչացած, ամաչկոտ), քանի որ ես նրա համար շատ բան արեցի (թույլ տվեցի ամեն ինչ ՝ սահմանափակ): «
Մարդը, որը հակված է իրեն մեղավոր զգալու, կգտնի իրեն նախատելու բան Եվս մեկ անգամ... Երբ մայրը շրջապատում իրեն մեղավոր է զգում, նրա տրամադրությունը վատթարանում է, նա դադարում է ապրել ներկայով, նրա մտքերը հաճախ զբաղվում են ոչ թե իրական ուրախություններով կամ խնդիրներով, այլ առավել հաճախ ՝ հեռանկարային ինքնամեղադրմամբ: Այս դեպքում նրա մոտ կարող է գերիշխանություն ձեւավորվել. Նա այնքան սերտորեն կապված է երեխայի հետ, որ դադարում է հասկանալ, թե ինչի համար է նա պատասխանատու կյանքում և ինչի համար է երեխան պատասխանատու: Եթե ձախողում լիներ, նրա մեղքի զգացմունքներն ու զգացմունքները նույնպես կրկնապատկվում էին:
Ինչ անել?
- Որոշում կայացրեք գործ ունենալ մեղքի զգացման հետ `պարզել դրա առաջացման պատճառները, առարկաները, թաքնված« օգուտները »:
- Որոշեք ապրել առանց մեղքի:
- Վերցրեք մաքուր թերթիկթուղթ գրել և գրել այն ամենը, ինչի համար ինքներդ եք նախատում և մեղադրում:
- Դարձեք ինքներդ ձեզ մի պահ փաստաբան և գրեք արդարացնող ՝ ներելով նշանակալի դրական հատկություններձեր անհատականությունը, որն անկասկած ունեք և որը կօգնի ձեզ նայել այլ տեսանկյունից:
Երեխայի ու մոր մեղքը
Ինչպես կրտսեր երեխա, որքան նա կախված է նրանից, թե ինչ զգացողություններ է ունենում մայրը: Այնպես է պատահում, որ նրանք ծնողներից «խլում» են զգացմունքներն ու բնավորության բարդույթները, որոնց հետ մեծահասակները չեն կարողանում գլուխ հանել: Այս պատճառով, որպեսզի մանկական հոգեբանհաճախ երեխաներին բերում են նևրոզներով, տիկերով, վախերով, որոնց զարգացման համար, կարծես, կա օբյեկտիվ պատճառներ... Ընտանիքի հետ աշխատելիս հաճախ հայտնաբերվում է, որ անկայունության պատճառը հուզական ռեակցիաներերեխաների մոտ, մոր սենսացիաներում, որոնք նա փորձում է թաքցնել կամ խուսափել:
Նույնը տեղի է ունենում մեղքի զգացման հետ կապված. Երեխաները նրբանկատորեն զգում և հասկանում են, եթե մայրը «ծանրաբեռնված» է նրանցով: Հետեւաբար, կնոջ համար կարևոր է ազատվել նրանից ոչ միայն իր, այլ նաև իր երեխաների խաղաղության և հոգեկան բարեկեցության համար:
Ազատ ժամանակ երեխաների համար
Ի՞նչ կլինի, եթե մայրն իրեն մեղադրի այն բանի համար, որ չի կարող այնքան ազատ ժամանակ հատկացնել երեխային, որքան ցանկանում է, քանի որ նա շատ է աշխատում, իրեն վատ է զգում կամ ավելի շատ զբաղված է փոքր երեխաների դաստիարակությամբ:
- Recանաչեք, որ խնդիր կա, դա անհարմար է և որոշեք ազատվել դրանից:
- Հասկանալու համար, որ երբեմն երեխան բավական է, որ մայրը նրան ամբողջ օրը կես ժամ կամ մեկ ժամ տրամադրի լիարժեք ուշադրությանը `կարդալ, խաղալ, խոսել այն բանի մասին, թե ինչն է իր համար կարևոր:
- Տան, աշխատանքի և կարևորագույն պարտականությունները տան վրա բաժանեք ընտանիքի մյուս անդամների միջև, որպեսզի կարողանաք ավելի շատ ազատ ժամանակ հատկացնել ձեր երեխային:
Որոշ մայրեր երեխային զիջում են, սակայն նրանք սկսում են իրենց նախատել այն բանի համար, որ երեխայի հետ ժամանակի մեծ մասն անցկացնում են ոչ թե իրենք, այլ մանկավարժները, որոնք, ըստ էության, անծանոթ են երեխաների համար:
Այս դեպքում անհրաժեշտ է առաջնահերթություն տալ: Ինքներդ ձեզ պատասխանեք այն հարցին, թե ինչն է ձեզ ստիպում ձեր երեխային թողնել պարտեզում: Հնարավո՞ր է այն թարգմանել տնային կրթությունթե՞ այնտեղ անցկացրած ժամանակը նվազագույնի հասցնել: Եթե դա անհնար է, հարկ է հաշվի առնել, թե ինչպես կարող եք բարելավել ձեր երեխայի հետ կապի որակը, ինչը թույլ կտա ձեզ նրան ավելի շատ ջերմություն, ուշադրություն, խնամք, սեր տալ:
Ավելի հաճախ կազմակերպեք համատեղ հանգստյան օրեր, ակտիվ հանգստացեք, ամբողջ ընտանիքի հետ, որպեսզի երեխան գնա մանկապարտեզկատարված, գոհ և երջանիկ ձեզ հետ խոսելուց հետո:
Երեխայի խնդիրները և վախերը
Այնպես է պատահում, որ երեխան տառապում է անհատականության բարդույթներից. Նա վախենում է ինչ-որ բանից, ագրեսիա է ցուցաբերում, քնի կամ ախորժակի խանգարում ունի: Մայրերի մոտ անհանգստության ավելացումը նրանց ստիպում է սրա պատճառների արմատները փնտրել իրենց վարքի մեջ: Օրինակ ՝ մայրը կասկածում է, որ երեխան տառապել է հոգեբանական վնասվածք, երբ նա բաժանվեց հորից, նա վախեցավ շնից, երբ նա կողքին չէր, նա վիրավորված էր այլ երեխաներից, և նա չէր կարող պաշտպանել:
Այս դեպքում դուք պետք է գնահատեք խնդրի մասշտաբը և որոշեք, թե ինչպես այն լուծել: Այն դեպքում, երբ երեխաներն իսկապես ունեն վարվելակերպի և հոգեբանական խանգարումներ, և դա նրանց խանգարում է նորմալ շփվել և լավ զգալ, ավելի լավ է օգնություն խնդրեք մանկական հոգեբանից:
Մայրը պետք է հասկանա, որ նույնիսկ եթե չափազանց վերահսկող և հոգատար լինի, նա չի կարողանա պաշտպանել երեխային բոլոր խնդիրներից և բացասական ազդեցությունմիջավայր
Եթե ուզում եք աճել անկախ անձնավորությունի վիճակի է հոգ տանել իր մասին հետագա կյանքը, դուք պետք է «բաց թողեք» այն մտքից, որ դուք եք մեղավոր բացարձակապես այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում երեխայի կյանքում, և որքան մեծ է նա, այնքան ուժեղ է գործում այս կանոնը:
Մեղքի զգացմունքների վրա աշխատեք ինքնուրույն կամ մասնագետի օգնությամբ: Որքան շուտ ազատվեք դրանից, այնքան երեխաներն իրենց ընտանիքում ավելի լավ կզգան, և դուք կգտնեք ներքին խաղաղություն և առողջություն:
Մեղքի ցավալի զգացումը ծանոթ է բոլորիս: Բայց ի՞նչ է դա: Բառարանտալիս է երկու սահմանում, ըստ որոնց, մեղավորությունը «անբարենպաստ բանի աղբյուր է» կամ «հանցագործություն, հանցագործություն»: Մի իրավիճակում, երբ մարդը իսկապես սխալ է թույլ տվել, քավություն պահանջող հանցանք, ամեն ինչ շատ պարզ է. Մեղքի զգացումն այս պարագայում տագնապի ազդանշան, բարոյական ուղեցույց, որն օգնում է իրականացնել նրանց գործողությունները, զղջալ և շտկել իրավիճակը: Այս դեպքում խղճի ձայնն օգնում է մեզ ավելի լավը դառնալ, օգտակար լինել կյանքի փորձը... Բայց կան իրավիճակներ, երբ մարդը տառապում է առանց որևէ տանջանքի ակնհայտ պատճառ... Փորձենք գտնել այս անհիմն տառապանքի ծագումը:
Մեղքի պատճառների զգացում
Անշուշտ հիշում եք, թե ինչպես մանկության տարիներին ուսուցիչներն ու ծնողները աղաղակում էին ձեր խղճին. «Չե՞ք ամաչում»: Նախատինքներն արագ բերեցին արդյունքի. Դուք իսկապես ամաչում էիք չբերածի համար գերազանց գնահատականներոր նա հաղթահարեց աշխատանքը իր դասընկերոջից վատ, և որ մյուս երեխաներն ավելի լավ բան արեցին, քան դու:
Դուք մեծացել եք, բայց շարունակում եք անտրամաբանական ամոթ զգալ. Ամուսնացել եք հասարակ տղա, և ոչ թե միլիոնատիրոջ համար, դուք ապրում եք սովորական բնակարանում, այլ ոչ թե ամառանոց, երեխան դպրոցից բերում է ոչ միայն «հնգյակներ»: Աստիճանաբար տեսնում ես ինքնադրսևորման և ամոթի ավելի ու ավելի շատ պատճառներ, ամեն տեղ անկատարություն ես նկատում, և արդյունքում սկսում ես քեզ մեղավոր զգալ ՝ զգալով քեզ բոլոր խնդիրների աղբյուրը: Որքան ցավոտ սենսացիան սրում է ձեզ, այնքան ավելի շատ եք փորձում հաճեցնել ձեր շրջապատին, բայց միեւնույն է, դժգոհ մեկը կգտնվի ...
Մեղքի մանիպուլյացիա
Շատ հեշտ է շահարկել մի մարդու, ով տառապում է անընդհատ մեղքի զգացումից, և հավատացեք, որ այդ մասին գիտեն ուրիշները: Մոտակա մարդիկ կարող են (նույնիսկ անգիտակցաբար) ձեզ մեղավոր զգալ ՝ ձեզ հնազանդեցնելու կամ բաժին ստանալու համար: ավելացել է ուշադրությունը... Մանիպուլյատորի սիրած հնարքն է համեմատվել մեկի հետ, ով, իր կարծիքով, քեզնից լավն է:
Ամենապարզ օրինակը. Ամուսինը, ուտելով ձեր բորշը, ասում է. «Եվ մայրիկը նաև լոբի է ավելացնում ՝ ավելի լավ համ ունի»: Ամեն ինչ ձեր տրամադրությունըփչացած ամբողջ օրը: Արդյունքն իր ամուսնու հանդեպ մեղքի զգացումն է: Հիշեք, թե ծնողները որքան հմտորեն են շահարկել ձեզ: «Սիրտս ցավում է, քանի որ քննություն չես հանձնել»:
Մեղքի զգացումը կարող է արթնանալ լռության մեջ: Օրինակ ՝ ընտանիքները հաճախ ունենում են մի բարեկամ, որը անընդհատ ինչ-որ բանից դժգոհ է, քայլում է նեղացած հայացքով: Դուք վազում եք նրա շուրջը և փորձում շտկել իրավիճակը, չնայած նույնիսկ չգիտեք, թե որն է դրա պատճառը: վատ տրամադրություն... Եվ ընտանիքը, և գործընկերները հաճախ օգտագործում են հոգեբանական հնարք- հաջողությամբ կատարված առաջադրանքի համար չի գովերգվում: Ի վերջո, դուք փորձում եք, ավելի ու ավելի շատ բաներ անում մարտահրավեր առաջադրանքներ, և արդյունքում ստացվում է միայն դժգոհություն և անընդհատ զգացողությունմեղավորությունը
Guiltնողների հանդեպ մեղքի զգացում
Ամենավտանգավոր մանիպուլյատորները ձեր սիրելիներն են: Հեշտ չէ հասկանալ, թե երբ են քեզ շահարկում սեփական մայրը... Մտահոգվելով և հոգ տանելով ձեր մասին ՝ նա այժմ դիմում է խղճին, հիմա ՝ խղճալու, և ձեզ այլ բան չի մնում, քան կատարել նրա հրամանները և ամաչել, որ չեք հետևում նրա խորհուրդներին, և տուն չեք գալիս, երբ նա անհրաժեշտ համարի, և հետագա:
Հատկապես դժվար է, եթե ձեր մայրը ինքն է դաստիարակել ձեզ: Մի շարք նախատինքների մեջ դուք լսում եք, որ նա չի դասավորել իրեն անձնական կյանքի, կարոտել է երիտասարդությունը, կորցրել է առողջությունը քո պատճառով: Ստացվում է, որ դու ես նրա բոլոր խնդիրների պատճառը, և հիմա, որպեսզի ինչ-որ կերպ փոխհատուցես քո մեղքը, պետք է կատարես նրա բոլոր քմահաճույքները: Երկար ժամանակ առողջ զգացողությունը փոխարինվում է մեղքի կործանարար զգացումով, ինչպես ամուսնության մեջ, որտեղ սերն այլևս չկա, բայց ամուսինները շարունակում են միասին ապրել:
Անշուշտ, դուք հանդիպել եք այն մարդկանց, ովքեր հաստատվել են ձեր հաշվին: Նրանք հաճույք են ստանում ուրիշներին նվաստացնելուց և սիրով կդիտեն ձեր տառապանքները: Քանի դեռ ձեզ մեղավոր եք զգում, ձեզ հեշտ է կառավարել: Քանի որ հավատում եք, որ ձեր մեղքը ամեն ինչի մեջ է, ձեր շրջապատողները սիրով իրենց պատասխանատվությունը կտեղափոխեն ձեր վրա, և երբ չկարողանաք հաղթահարել բոլոր խնդիրները, նրանք նորից նախատում են ձեզ, և դուք կդառնաք էլ ավելի ծանրաբեռնված:
Ուրիշների ցանկությունների բեռը ջախջախվում է, դուք ոչինչ չեք ուզում, միայն թե հետ մնաք: Դուք անընդհատ մտածում եք ձեր անկատարության մասին, և հետզհետե կախվածություն եք ձեռք բերում, ինչպես թմրանյութերից տառապող հիվանդը: Աստիճանաբար կսկսեք ուռճացնել ձեր թերությունները: Որտե՞ղ կարող է դա ձեզ տանել:
Ավաղ, կանխատեսումները ուրախ չեն. Եթե չդադարեք ինքներդ ձեզ ծեծել, ապա կունենաք կայուն անլիարժեքության բարդույթ և քրոնիկ դեպրեսիա: Դա կարող է հանգեցնել տևական հիվանդության, գերհարբեցողության կամ նույնիսկ ինքնասպանության, այնպես որ հնարավորինս շուտ պետք է սովորեք տարբերակել գործողությունները, որոնց համար պատասխանատու եք մտացածին հանցագործություններից:
Հիշեք, որ դուք կարող եք պատասխանատվություն ստանձնել միայն այն բանի համար, ինչը կարող եք վերահսկել կամ փոխել: Դուք պատասխանատու եք միայն ձեր գործողությունների և մտքերի համար: Մեծահասակ լինելով ՝ դուք ինքներդ կարող եք որոշել ՝ որտեղ սովորել, աշխատել, քանի երեխա ունենալ, ինչպես դաստիարակել նրանց: Ինչու՞ պետք է ստանձնեք ձեր ամուսնու կամ հարազատի խնդիրները: Առավելագույնը, ինչ կարող եք անել խորհուրդներ տալն է, ձեր տեսակետը արտահայտելը և ոչ ավելին:
Մեղքի ու ամոթի զգացողություններ
Մեղքի զգացումն ունի անընդհատ ուղեկից ՝ վրդովմունք, այն զգացումը, որ ձեզ ինչ-որ բանի նկատմամբ անարդար են խաբել: Վերադառնանք բորշի օրինակին. Ձեր ամուսինը չի գովել ձեր խոհարարական տաղանդը, և դուք ամաչում եք, որ չեք կարող ճաշ պատրաստել այնքան համեղ, որքան նրա մայրը: Դուք նույնպես վիրավորված եք ձեր ամուսնուց գովեստի բացակայության համար, և նա իրեն մեղավոր էր զգում ձեզ վիրավորելու համար: Արդյունքում, երկուսդ էլ զղջում եք ինչ-որ անհեթեթությունների համար: Դժգոհությունները հակված են կուտակվելուն, և արդյունքում ձեր հարաբերությունները կարող են լրջորեն վատթարանալ:
Ինչն է մեղավոր. Դա մեր խիղճն է, թե արդար է բարոյական մազոխիզմ? Ի դեպ, մինչև 19-րդ դարը, «մազոխիզմ» տերմինը ներսում կրոնական նշանակություննշանակում էր «բուժում»: Ենթադրվում էր, որ ինքնախոշտանգումը մարդուն տանում է մեղքերի քավության: Ավաղ, հոգևոր համատեքստից դուրս ինքնաքննադատությունը ձեզ չի բերի:
Մեր գործողությունների բարոյական ներքին գրաքննիչը խիղճն է: Այս զգացումը նման է կապող օղակբանականության և զգացմունքների միջև, օգնում է մեզ պահպանել մեր արժանապատվությունը դժվար իրավիճակներում:
Ինչպես ազատվել մեղքից
Կան շատ հաճելի գործողություններ, որոնք կարող են օգնել ձեզ հաղթահարել անմեղ մեղքի զգացմունքները. Թատրոններ այցելել, գրքեր կարդալ, ճանապարհորդել: Գուցե դուք պետք է փոխե՞ք ձեր աշխատանքը: գտնել ինչ-որ բան քո սրտով: Այլեւս երբեք մաքուր օդ- բնությունը բուժում է: Ֆիզիկական վարժությունները կօգնեն ձեզ քշել վատ մտքերը:
Ձեր մեղքից ազատվելու համար հիշեք, թե որքան եք սիրում ձեր սիրելիներին: Սովորեք խոսել նրանց հետ, անկեղծորեն ցանկանալ բարելավել հարաբերությունները, և այդ ժամանակ դուք կդադարեք վիրավորվել մանրուքներից և ձեզ անհանգստացնել: Ամուսինն ու մայրը ուրախ կլինեն տեսնել ձեզ ինքնավստահ և հանգիստ, իսկ ղեկավարը ուրախ կլինի, եթե առանց ավելորդ հույզերի ուղղեք ձեր աշխատանքի սխալները:
Նախքան ինքնախարազանում գործենք և գլուխը լցնենք «Ես վատ մայր եմ» մտքերով, եկեք հասկանանք դա և պարզենք, թե որն է մեղքի զգացումը և ինչպես վարվել դրա հետ:
- սա մի տեսակ ցուցիչ է, որը ազդանշան է տալիս հոգեբանին, որ դա արվել է վատ բան... Այսինքն ՝ ամեն անգամ, երբ ինչ-որ բան սխալ ես անում, մեղքի զգացումը դառնում է մի տեսակ «զանգ» ՝ տալով ձախողման ազդանշան, այնպես որ դու դրան ուշադրություն ես դարձնում: Երեխայի առաջ մեղքի զգացումն առաջանում է այն պահին, երբ երեխայի հետ կապված սխալներ եք թույլ տալիս: Դուք նախատում եք նրան, սեղմում, նախատում կամ անտեսում նրան: Մեղքի զգացումն առաջանում է նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դուք պատշաճ ուշադրություն չեք դարձնում երեխային, մի խաղացեք նրա հետ:
Թույլատրելիությունը նույնպես ընդհանուր պատճառայն փաստը, որ մայրը մեղքի զգացում ունի երեխայի նկատմամբ: Չնայած այն հանգամանքին, որ շատ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս ազատվել մեղքի զգացումից, ինչ-որ իմաստով դա օգտակար է: Մեղքը ստիպում է ձեզ հիշել երեխայի զարգացման բոլոր բնագավառների կարևորությունը և պատասխանատու վերաբերմունք ցուցաբերել այն փաստի նկատմամբ, որ ձեր մեջ մեկ այլ կյանք է ընթանում, և ընդհանրապես `հենց մայրությունը: Երբ ինչ-որ բան սխալ ես անում, դա մեղքի զգացումն է, որը քեզ վերադարձնում է բաց թողածին ՝ անհավասարակշռությունը լրացնելու համար: Բայց որոշ իրավիճակներում մեղքը մեր ձեռքը չի խաղում:
Վնասի մեղքի զգացումը
Որպես կանոն, կան մի քանիսը «Kinks», մեղքի զգացումը ոչ մի պատճառով չի առաջանում, բայց միշտ: Այս պահին մեղքը ծագում է ոչ թե այն պատճառով, որ դու վատ գործ ես արել, այլ այն պատճառով, որ ուրիշի կարծիքը քեզ ցավ է պատճառում: Մեղքի զգացումը վերաճում է անընդհատ տագնապի, որի արդյունքում դուք կասկածելի եք դառնում և միշտ մտածում եք այն մասին, թե ինչ եք սխալ արել: Բայց ինչպե՞ս կարող ես որոշել, թե որքան մեծ է մեղքի զգացումը, և արդյո՞ք դա անձամբ քեզ է վերաբերում: Դրան կարող է օգնել փոքր վարժությունը, որը մենք կքննարկենք ստորև:
«Ես եմ մեղավորը» վարժություն
Մեղքի աստիճանը որոշելու համար հարկավոր է վերցնել գրիչ և մի կտոր թուղթ: Կենտրոնում նկարեք միջին չափի շրջան և բաժանեք այն չորս մասի (հատվածներ):
Յուրաքանչյուր ոլորտ համապատասխանելու է որոշակի փուլերեխայի զարգացում:
Համապատասխանաբար ՝
Այժմ դուք պետք է մտածեք, թե վերը նշված յուրաքանչյուր փուլում որքանով է արտահայտվում մեղքի զգացումը: Կետերը դրեք 0-ից 10 սանդղակի վրա: Արդյունքում, կետերը միաձուլելուց հետո կոր կստանաք:
Այսպիսով, եթե բոլոր առանցքների վրա ձեր նշանները 5-ից պակաս են, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք բավականին ինքնավստահ, հանգիստ և հավասարակշռված մայր եք: Դուք գիտեք, թե ինչ պետք է անեք և ինչպես դաստիարակեք ձեր երեխային:
Եթե նշանները 5-ից ավելի են, ապա ամենայն հավանականությամբ, մեղքի զգացումը ձեզ հաճախ ընկճում է, և դա օգտակար չէ, բայց հագնում է վնասակար բնույթ... Գուցե դուք ինքներդ ձեզ հաճախ ասում եք. «Ես վատ մայր եմ»:
Պարզելուց հետո, թե որքանով եք մեղավոր, եկեք սովորենք, թե ինչ պետք է անեք, եթե ձեզ անընդհատ մեղադրում են և ինչպես վարվել դրա հետ:
Մեղքի աղբյուրները
Մեղքի զգացումը կարող է առաջանալ տարբեր պատճառներ, բայց սովորաբար կա երկու աղբյուր.
Արտաքին աղբյուրներՄեղքի զգացումն առավել հաճախ պայմանավորված է երեխայի վիճակով և վարքով, երբ երեխան հիվանդ է կամ իրեն վատ է պահում: Մնացած բոլոր դեպքերում մեղքը զարգանում է այն ֆոնի վրա, թե ինչպես են վերաբերվում կողակիցդ և մյուս հարազատներդ: Դատապարտո՞ւմ են ձեզ, քննադատո՞ւմ են կրթության մեթոդները: Ձեր երեխային հագնվելու մասին չնչին դիտողությունները կարող են անհանգստացնող լինել: Նույնիսկ հայտնի բժիշկների կամ այլ մասնագետների հայտարարությունները կարող են ընդգծել ձեր մեղքի զգացումը: Մանկաբույժները և մանկաբուժության այլ մասնագետները կարող են շատ կոպիտ լինել իրենց դատողություններում և նույնիսկ ուղղակիորեն մեղադրել նրանց ՝ ասելով «Մայրիկ, ո՞ւր էիր փնտրում»:
Որոշելու համար, թե որքան է ձեզ շրջապատում ճնշումը, պետք է կրկնել նախորդ կապարը: Վերցրեք մի կտոր թուղթ, գրիչ, գունավոր մատիտներ և գծեք նույն շրջանը չորս հատվածներով (տե՛ս նկարը վերևում): Եվ նշեք 0-ից 10-ը. Այն, ինչ ուրիշները սպասում են ձեզնից ՝ երեխաների զարգացման ոլորտներում.
Օգտագործեք մեկ գույն `նշելու համար այն, ինչ ձեր ամուսինը սպասում է ձեզանից: Թերեւս ներսում ֆիզիկական զարգացումնա քեզանից 8-9 տարեկան երեխա է ակնկալում, իսկ մտավորականի մեջ նրան երկուսը բավական է: Նմանապես, նշեք այն, ինչ ուզում են անել ձեր ծնողները: Այս կերպ Դուք կարող եք փորձարկել և նույնականացնել բոլոր այն մարդկանց, ում կարծիքը ձեզ համար կարևոր է:
Արդյունքներ
Եթե ձեր գնահատականները 5-ից պակաս են, և հիմնականում ձեր սիրելիները գոհ են ամեն ինչից, ապա դա նշանակում է, որ միջավայրը վստահում է ձեզ և աջակցում ձեզ: Եթե նշանները 5-ից բարձր են, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք ուժեղ ճնշում եք ունենում ուրիշների կողմից, նրանք ձեզանից շատ բան են ակնկալում: Սա կարող է ուժեղ մեղքի զգացում առաջացնել:
Ի՞նչ կլինի, եթե անընդհատ ճնշման տակ եք:
Արտաքին անընդհատ դժգոհությունն ու ճնշումը մարդուն շատ վատ է զգում: Դրանով կարելի է զբաղվել միայն այն ժամանակ, երբ դուք ունեք «աջակցության խումբ», այսինքն ՝ մարդիկ, ովքեր ձեզ լավն են համարում: Նրանք չեն քննադատում ձեզ պարապ և ձեր գործողությունները համարում են ճիշտ: Նման մարդիկ ունե՞ք: Մտածիր այդ մասին.
Unfortunatelyավոք, միջավայրը հեռու է միակ բանից, ինչը ազդում է մեղքի զգացողության վրա: Կարևոր դեր են խաղում նաև կնոջ բնավորության գծերը: Օրինակ, անհատականության այնպիսի հատկություն, ինչպիսին է պերֆեկցիոնիզմնպաստում է մեղքի զգացողության զարգացմանը, քանի որ կանայք սովորաբար իրենցից բարձր պահանջներ են դնում և շատ են վրդովվում, եթե դրանից ոչինչ չի գալիս: Ընտանիքի տարբեր անդամների ամբիցիաները նույնպես նպաստում են մեղքի զգացմունքների, ինչպես նաև չիրականացված երազանքների զարգացմանը: Եվ սա վերաբերում է ոչ միայն ձեզ, այլ նաև ձեր ծնողներին:
Մայրության պերֆեկցիոնիստական հայացքները
Շատերը ժամանակակից մայրերնրանց գլխում նրանք պատկեր էին կառուցում, թե ինչ պետք է լինի կատարյալ մայրիկև իդեալական կին... Նրանք հավատում են, որ անհրաժեշտ է ժամանակ ունենալ ամեն ինչի համար, լինել խնամված, հոգատար, ժամանակ ունենալ հոգ տանել իր, տան, ամուսնու մասին: Բայց նույնիսկ ամեն ինչին պահելը բավարար չէ: Կարևոր է դա հասցնել ամենաբարձր մակարդակի:
Բացի այդ, շատ երիտասարդ մայրեր ծանրաբեռնված են ծնողական հավակնություններով: Նրանք երեխա են ծնում և մեծացնում ոչ միայն կյանքն ապրելու և կյանքը վայելելու համար, այլ հենց դրան երեխան դարձավ լավագույնը՝ ամենախելացին, ամենամեկիցը, ամենաառողջը, ամենաերջանիկը և այլն: Ապրելով այս իդեալական սխեմայով ՝ հիասթափությունն անխուսափելի է, ինչպես նաև մեղավորությունը, եթե չկարողացաք ապահովել, որ երեխան համապատասխանի բոլոր չափանիշներին: Բայց որտեղի՞ց են իդեալի վերաբերյալ այս բոլոր հավակնություններն ու գաղափարները:
Իդեալական ներկայացումները ծնվում են ՝
Ստուգելու համար, թե որքան բարձր է (կամ ցածր) ձեր ներքին նշագիծը, կատարեք նման վարժություն, որը վերը նշված էր (տե՛ս հոդվածի սկզբում գտնվող շրջանակի նկարը):
Նկարեք շրջան, բաժանեք 4 հատվածների և տարբեր գույներնշեք, թե որքան զարգացած է ձեր երեխան չորս ոլորտներից յուրաքանչյուրում ՝ ֆիզիկական, մտավոր, հուզական, երեխայի հետ հարաբերություններ: Մուտքագրեք 0-ից 10 համարը: Երկրորդ գույնով նշեք, թե որքան կցանկանաք, որ երեխան զարգանա:
Արդյունքներ
Կետերը դնելուց հետո տեսեք, թե որքան մեծ է դրանց տարբերությունը: Եթե ներկայի և սպասվողի միջև անհամապատասխանությունը 2-ից ավելի է (2-4 առանցքի երկայնքով), ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք դժգոհ եք ներկայիս իրավիճակից:
Եթե դուք դեռ ծանրաբեռնված եք մեղավորությամբ, քանի որ ինչ-որ բան սխալ եք անում, ապա կազմեք այն մարդկանց ցուցակը, որոնց ուզում եք ինչ-որ բան ապացուցել: Սա մեծապես կօգնի ձեզ վերադառնալ իդեալական աշխարհից:
Բայց արդյո՞ք մեղքը միշտ իրական է: Թերեւս սա ընդամենը դիմակ է, որի հետեւում բոլորովին այլ խնդիր է թաքնված:
Մեղքի զգացումը դիմակի է նման
Հաճախ մեղքի զգացումը կեղծվում է, քանի որ կա միայն արտաքին ապաշխարություն, բայց քո ներսում ոչինչ չի պատահում:
Արդյունքում հարց է առաջանում. Ինչո՞ւ այդ դեպքում նույնիսկ ինքներդ ձեզ մեղադրել, բողոքել և ողբալ կյանքի մասին:
Երբ դա գիտակցեք, կհասկանաք, որ մեղքի զգացողության միակ բուժումը մնում է պատասխանատվության ընդունում, գիտակցված ընտրություն, թե որ ճանապարհով գնալ և ինչպես վարվել: Այս գիտելիքը համախմբելու համար հարկավոր է կատարել այնպիսի վարժություն, որը կօգնի ձեզ ոչ թե քողարկել մեղքի զգացումը, այլ ամբողջովին ազատվել դրանից:
Շրջանի վրա (տե՛ս վերևում) նշեք, թե որքան ջանք եք ներդնում ձեր երեխայի զարգացման յուրաքանչյուր ոլորտում:
Ստուգեք 0-ի և 10-ի տուփերը և տեսեք ձեր արդյունքները:
Եթե այս վարժությունը լավ եք կատարում, կարող եք որոշել, թե որ տարածքն է առավել «տառապում» և պետք է մշակվի: Ի վերջո, մեղքի զգացումները հաղթահարելու համար իսկապես անհրաժեշտ է պատասխանատվություն ստանձնել և ակտիվ գործողություններ ձեռնարկել: