قواعد التواصل مع الطفل جوليا جيبنرايتر. مناطق اللون لسلوك الطفل. كيفية الإشارة إلى الأخطاء بشكل صحيح من أجل التدريس

كثير من الآباء على دراية بكتاب جوليا جيبنريتر " التواصل مع الطفل. كيف؟" مؤلفها أستاذ في جامعة موسكو الحكومية وعالم ومعلم. في دليلها للآباء الصغار، تحدثت ببساطة بشكل جميل عن المشاكل بين الأجيال، وكذلك عن طرق حلها.

كتاب جوليا جيبنرايتر أستاذة علم النفس " نتحدث مع الطفل. كيف؟"سيكون مناسبًا لكل من الأمهات والآباء الجدد وللآباء الراسخين. في الأساس، تنشأ معظم المشاكل عندما يدخل الأطفال مرحلة المراهقة.

أو على العكس من ذلك، يبذلون الكثير من الجهد، لتحذير الطفل وحمايته من هموم الحياة. الوليد وبعد ذلك رضيعيتحدث فقط بلغته الخاصة. يبتسم ويتقرقر ويستجيب لمحادثات الكبار منذ ولادته.

الكتاب مكتوب على شكل محاضرات: هناك دروس وواجبات منزلية. أنه يحتوي على الكثير من النصائح، فضلا عن التقنيات الجاهزة. الزائد الكبير هو أن المؤلف لا يتحدث نيابة عن نفسه عن ترتيب العالم، ولا يلجأ إلى الهجمات العاطفية، لأن العديد من الأدلة الأخرى بها هذا العيب. هناك أيضًا لحظات كثيرة في الكتاب تدفع الآباء إلى القيام بأشياء يعرفونها بأنفسهم ولكنهم لا يطبقونها.

والأمر الجذاب أيضًا هو أنه لا يوجد تعميمات على الإطلاق وهناك الكثير نصيحة عملية. يتم فحص المواقف المثيرة للجدل المختلفة بالتفصيل وبعدها " قطعة قطعة"يريد القارئ حرفيًا وضع التوصيات موضع التنفيذ. أمثلة حالات مختلفةهناك الكثير مما تم تقديمه وسيتمكن كل أم أو أب تقريبًا من جمع المعلومات التي يحتاجون إليها.

غالبا ما تنشأ حالات سوء الفهم. لماذا يتحدث الطفل بوقاحة شديدة مع والديه، ولا يتواصل، ويقوم بأشياء لا يراها الكبار ضرورية؟ إجابات هذه الأسئلة موجودة في الطبعة الأولى " التواصل مع الطفل. كيف?».

يركز المؤلف على حقيقة أن الطفل يحتاج إلى أن يكون محبوبا ليس لشيء ما، ولكن فقط لأنه. قد لا يتصرف كما يريد والديه، لديه مفاهيمه الخاصة عن العالم من حوله، ورأيه لا يتزامن مع الكبار.

ولكن إذا كان الأب والأم يحبونه، فعليهم أن يقبلوه كما هو، وليس لجماله وذكائه ونجاحه. يتم الاهتمام أيضًا بقضية ملتهبة مثل العقوبة على الفعل الخاطئ. يوضح المؤلف: لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تخبر الطفل أنه سيء. إنه الإجراء السيئ، مما يعني أنه لا يمكن تكراره.

تم تخصيص فصل كامل من الكتاب للتنمية من خلال مساعدة البالغين. في بعض الأحيان يصبح الطفل الصغير واحدًا من أولئك الذين يحتاجون إلى مساعدته. قل كلما أمكن ذلك " دعونا نفعل ذلك معا».

يتم الاهتمام أيضًا بنبرة الاتصال. كقاعدة عامة، يقدم البالغون دائمًا إرشادات تحد من حرية العمل وتسبب حالات الصراع. يجب التعامل مع الأطفال حديثي الولادة والأطفال الأكبر سنًا بطريقة ودية ومبهجة وحنونة.

كما يتحدث عن صراعات الأجيال والعوامل المثيرة وطرق الحل البناءة وغير البناءة.

ويتحدث المؤلف على صفحات الكتاب عن المسؤولية وضرورتها وأهميتها. يجب على البالغين التخلص تدريجياً من بعض المخاوف ونقل المسؤولية عنها إلى الأطفال. من الضروري السماح لهم بمواجهة ذلك عواقب سلبيةبأفعالهم وأفعالهم، لأن أي إنسان يصبح أكثر وعياً بعد تلقيه خبرة شخصية.

كيف تتحدث مع طفل حديث الولادة

كما ذكرنا سابقًا، عليك التواصل مع طفلك بشكل صحيح منذ ولادته. يجب على أمي أن تكرر الطنين من بعده. على الرغم من أن الطفل لا يزال صغيرًا جدًا، إلا أنه يفهم هذه الأصوات جيدًا، ويُسمع، وهو ليس وحيدًا. هذا سيسمح لطفلك بالتطور بشكل جيد عاطفياومنع العديد من المشاكل في المستقبل.

عندما يكبر الطفل قليلاً، تكون الأم في مستوى عينيه، يمكنك أن تقولي " على نفس الطول الموجي له" ثم يرى الأطفال أن والديهم هم الأشخاص المقربون الذين يسمعونهم. يمتص هؤلاء الصغار الانطباعات مثل الإسفنجة، فهم يريدون دائمًا التواصل، لذلك كل شيء صغير مهم في التواصل معهم.

كيفية التحدث مع الطفل بشكل صحيح

تجدر الإشارة إلى أنه يجب تحسين التواصل مع الأطفال الرضع حتى عمر عام واحد باستمرار. على سبيل المثال، مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-3 أشهر، تحتاج إلى التحدث بمودة، بنبرة مبهجة، ولكن في الوقت نفسه تحتاج إلى تطوير المهارات من خلال الكلام.

في هذا الوقت، يبدأ الطفل في الاستماع إلى مشيته ومحادثات الآخرين. من 3 إلى 6 أشهر - كرر بعد الطفل الأصوات التي تعلمها. سوف يراقب حركات الفم والوجه. في الفترة من 6 إلى 9 أشهر، يتقن الطفل المهارات الترابطية، على سبيل المثال، يمكنه التلويح بيده عندما يقول "وداعا".

كيف تتحدث مع الطفل بشكل صحيح عندما يصل إلى 9 أشهر؟ في هذا العصر، يمكنه بالفعل نطق الحروف والمقاطع وحتى الكلمات بأكملها، والرد عليها أسئلة بسيطة. نحن بحاجة لتعليمه أن يكرر بعد شخص بالغ.

تقنية الاستماع النشط

في هذا الدرس تعلم يوليا بوريسوفنا الآباء: " الاستماع بنشاط إلى الطفل يعني "العودة" إليه في المحادثة ما قاله للتو، مما يدل على شعوره" ومن الجدير بالذكر أنه يمكن استخدام هذه التقنية للأطفال الصغار جدًا والمراهقين وحتى البالغين.

إن إتقان هذه التقنية يسمح للأطفال بتبني أسلوب التواصل الخاص بوالديهم وتعليمهم الاستماع بفعالية إلى البالغين. بالإضافة إلى ذلك، يدعي المؤلف أن هذه التقنية تحول الوالدين أنفسهم.

كما تم التطرق إلى مشكلة مشاعر الوالدين. بالطبع، يتعب البالغون ويمرضون ويشعرون بالسوء ولا يمكنهم الاستجابة بشكل مناسب للطفل. في مثل هذه الحالات، يتم استخدام تقنية "رسائل أنا". كيف تتحدث مع الطفل في هذه الحالة؟

يجب على الشخص البالغ أن يقول بصدق عن تجاربه ومشاعره التي يسببها سلوك الطفل. على سبيل المثال، عندما تعاني والدتك من الصداع ويصدر ضوضاء، عليك أن تقول إنها في أوقات أخرى ستتفاعل مع الضوضاء، لكنها الآن تشعر بالسوء، ويجب أن يكون أكثر هدوءًا. من المهم التركيز على نفسك ومشاعرك، وليس على سلوك الطفل أو نفسه.

يجب ألا تتعارض متطلبات الوالدين مع أهم احتياجات الأطفال، مثل النشاط البدني. كما يجب على البالغين الاتفاق على القيود فيما بينهم حتى لا يتبين أن الأم تحظر والأب يسمح بنفس الشيء.

يتم التركيز مرة أخرى على نغمة الاتصال. كيف لا تتحدث مع طفلك؟ لا ينبغي إيصال المحظورات بلهجة الأمر، بل إن اللهجة التوضيحية الودية مناسبة تمامًا.

بالإضافة إلى ذلك، يتم وصف لحظة العقوبة. يوصي المؤلف بحرمان شيء جيد على هذا النحو، بدلا من معاملته بقسوة.

تحاول جوليا جيبنرايتر تقديم أساسيات علم نفس الطفل، وتحكي ما يتعلمه الطفل من كلام الآخرين. ومهما فعل، يجب الاعتراف بنجاحاته.

يمكننا تلخيص ذلك. من أجل استبعاد حالات الصراع، بحاجة ل:

• قبول وحب من هو؛
• الاستماع بنشاط، مع الاهتمام بالتجارب، حتى لو كان لا يزال صغيرا ويتحدث لغته الخاصة - طنين؛
• لا تتدخل في الأمور التي يمكنه القيام بها بشكل مستقل، دون مساعدة الآخرين؛
• اقضيا وقتًا ممتعًا معًا، مع إعطاء الأفضلية للأنشطة التي يستمتع بها طفلك. يجب أن يكون حاضرا كما ألعاب نشطةوالترفيه الفكري؛
• مساعدة إذا طلب؛
• شارك مشاعرك؛
• تشجيع ودعم النجاح؛
• بذل جهد لحل النزاعات بطريقة بناءة.

الطبعة السادسة.

الطفل الذي يتلقى التغذية الكافية والجيدة الرعاية الطبية، لكنه محروم من التواصل الكامل مع البالغين، يتطور بشكل سيء ليس فقط عقليًا، ولكن أيضًا جسديًا: فهو لا ينمو، ويفقد الوزن، ويفقد الاهتمام بالحياة. إن الأطفال "المشكلين" و"الصعبين" و"العصيان" و"المستحيلين" وكذلك الأطفال "المعقدين" أو "المضطهدين" أو "غير السعداء" هم دائمًا نتيجة للعلاقات غير الصحيحة في الأسرة. يهدف كتاب يوليا بوريسوفنا جيبنرايتر إلى تنسيق العلاقات في الأسرة، لأن أسلوب التواصل بين الوالدين يؤثر على مستقبل طفلهما!

مقدمة الطبعة السادسة

يكرر هذا الكتاب نص طبعاته السابقة دون أي تغييرات. ومع ذلك، فهو يحتوي على رسومات أكثر بكثير، وبالألوان. عادةً ما تساعد الرسوم التوضيحية على فهم ما يتم التعبير عنه بالكلمات بشكل أفضل. إنها تثير الاهتمام ويتم تذكرها بشكل أفضل. كما اتضح، قرأ العديد من الآباء هذا الكتاب مع أطفالهم، والصور مفيدة جدًا في مناقشاتهم المشتركة ودراسات الحالة. آمل أن ينال الكتاب إعجاب القراء من جميع الأعمار بهذا الشكل الجديد.
أعرب عن امتناني العميق للفنانتين فاليريا خامارا وبولينا إيجوروشكينا، اللتين جسدتا بشكل إبداعي العديد من الأشياء المثيرة للاهتمام والمثيرة للاهتمام. لحظات صعبةالتواصل بين الأطفال والكبار.

البروفيسور يو بي جيبنرايتر، أبريل 2008

مقدمة الطبعة الثانية

وسرعان ما نفدت الطبعة الأولى من هذا الكتاب، مما يؤكد حاجة قرائنا الكبيرة إلى اكتساب المعرفة والمهارات العملية التي تساعد على التواصل بشكل أفضل مع الأطفال.
إن الاستعداد الاستثنائي للناس للعمل بجدية من أجل خلق الرفاهية النفسية لأطفالهم وأسرهم، على الرغم من الكوارث الاقتصادية والضغوط في حياتنا الحديثة، أمر مثير للإعجاب. متخصصون في "المهن المساعدة" - علماء النفس العملي، المعالجين النفسيين، الأخصائيين الاجتماعيينوأصبح المعلمون، الذين تتزايد أعدادهم الآن بسرعة، مشاركين لا غنى عنهم في هذه العملية.
كان من الممتع والمهم للمؤلف أن يتلقى ردود فعل ودية حول الفوائد العملية للكتاب من مختلف دوائر القراء - الآباء والمعلمين، والمتخصصين المذكورين الذين يعملون مع الأسر والأطفال، والمعلمين الذين يقومون بتدريس هؤلاء المتخصصين، وحتى (وهو ما كان خاصًا) مفاجأة سارة) من الأطفال المراهقين أنفسهم.
لقد جعلني الاستقبال الإيجابي للكتاب أواصل التفكير في محتواه: ما الذي قد يكون من المفيد تضمينه فيه؟
وتنعكس بعض نتائج هذه الأفكار في هذا المنشور. بادئ ذي بدء، يتضمن مادة جديدة تماما مخصصة ل "طبقات" حياتنا العاطفية، واحترام الذات ودورها الحاسم في حياة الطفل والبالغ. وهذا يشكل محتوى الدرس العاشر الجديد. كما أنه ينظم الاستنتاجات العملية من جميع الدروس السابقة.
علاوة على ذلك، يتضمن الكتاب عدة مربعات جديدة تصف دراسات الحالة والأمثلة التي تساعد على إثراء محتوى الدروس المقابلة (انظر الدروس 4 و9 و10).
وأخيرا، تجدر الإشارة إلى التصميم الفني الجديد لهذه الطبعة.
أود أن أعرب عن خالص امتناني للفنانة G. A. Karaseva لموقفها الحساس تجاه جميع رغبات المؤلف وتجسيدها الإبداعي الماهر في رسومات الكتاب وتخطيطه.
امتناني العميق المستمر لـ T. V. سوروكينا على هذا العمل الهائل عمل شاقللتحرير الأدبي لطبعتي الكتاب، وكذلك للحماس الدائم الذي كان بمثابة دعم كبير لي في عملية العمل على الكتاب.

البروفيسور يو بي جيبنريتر موسكو، 1997

هل هناك أي شيء يمكن تحسينه؟ كيف؟
(مقدمة الطبعة الأولى)

- كيف تقوم بالبناء علاقة طبيعيةمع الطفل؟
- كيف تجعله يطيع؟
- هل من الممكن تحسين العلاقات إذا وصلت إلى طريق مسدود تمامًا؟
إن ممارسة التعليم مليئة بمثل هذه الأسئلة "الأبدية". هل يمكن لعلم النفس أن يساعد الآباء والمعلمين والمربين في حل هذه المشكلات؟
بالطبع يمكن.في العقود الأخيرة، حقق علماء النفس عددًا من الاكتشافات الرائعة. إحداها تتعلق بأهمية أسلوب التواصل مع الطفل لتنمية شخصيته.
لقد أصبح الآن حقيقة لا جدال فيها أن التواصل ضروري للطفل مثل الغذاء. طفل يتلقى تغذية جيدة ورعاية طبية جيدة، لكنه محروم اتصالات دائمةمع شخص بالغ، يتطور بشكل سيء ليس فقط عقليا، ولكن أيضا جسديا: فهو لا ينمو، ويفقد الوزن، ويفقد الاهتمام بالحياة.
إن تحليل العديد من حالات وفاة الرضع في دور الأيتام التي أجريت في أمريكا وأوروبا بعد الحرب العالمية الأولى - وهي حالات لا يمكن تفسيرها من وجهة نظر طبية وحدها - قاد العلماء إلى الاستنتاج: السبب هو حاجة الأطفال غير الملباة للاتصال النفسي، أي للرعاية والاهتمام والرعاية من شخص بالغ مقرب.
لقد ترك هذا الاستنتاج انطباعا كبيرا على المتخصصين في جميع أنحاء العالم: الأطباء والمعلمين وعلماء النفس. بدأت مشاكل الاتصال تجتذب المزيد من الاهتمام من العلماء.
إذا واصلنا المقارنة مع الطعام، فيمكننا القول أن التواصل لا يمكن أن يكون صحيًا فحسب، بل ضارًا أيضًا. الطعام السيئ يسمم الجسم؛ التواصل غير الصحيح "يسمم" نفسية الطفل ويعرضه للخطر الصحة النفسيةوالرفاهية العاطفية وبعد ذلك بالطبع مصيره.
الأطفال "المشكلون" و"الصعبون" و"العصاة" و"المستحيلون"، تمامًا مثل الأطفال "المعقدين" أو "المضطهدين" أو "غير السعداء" هم دائمًا نتيجة علاقات غير صحيحة في الأسرة.
أظهرت الممارسة العالمية للمساعدة النفسية للأطفال وأولياء أمورهم أنه حتى مشاكل التربية الصعبة للغاية يمكن حلها تمامًا إذا كان من الممكن استعادة أسلوب مناسب للتواصل في الأسرة.
تم تحديد السمات الرئيسية لهذا الأسلوب نتيجة للعمل الهائل الذي قام به علماء النفس الإنسانيون والمنظرون والممارسون. أطلق عليه أحد مؤسسي علم النفس الإنساني - عالم النفس الأمريكي الشهير كارل روجرز "تتمحور حول الشخصية"أي وضع شخصية الشخص الذي تتواصل معه الآن في مركز الاهتمام.
شكل النهج الإنساني تجاه الإنسان والعلاقات الإنسانية الأساس الأيديولوجي لهذا الكتاب. إنه يتعارض مع الأسلوب الاستبدادي للتربية الذي تغلغل لفترة طويلة في مدارسنا وعائلاتنا. تعتمد الإنسانية في التعليم في المقام الأول على فهم الطفل - احتياجاته ومتطلباته، على معرفة أنماط نموه وتطوير شخصيته. يعتمد أسلوب التواصل الذي ستتعلمه في هذا الكتاب على هذه المعرفة.
قبل الانتقال إلى المحتوى الرئيسي، سأقدم تقريرًا عن نمط مهم جدًا اكتشفه علماء النفس العمليون.
اتضح أن غالبية هؤلاء الآباء الذين يتقدمون بطلب للحصول على مساعدة نفسيةعن أطفال صعبون، أنفسهم في مرحلة الطفولة عانوا من الصراعات مع والديهم. توصل الخبراء إلى استنتاج مفاده أن هذا الأسلوب التفاعل الأبوي "مسجل" بشكل لا إرادي(ينطبع) في نفسية الطفل. يحدث هذا في وقت مبكر جدًا، حتى في سن ما قبل المدرسة، وكقاعدة عامة، دون وعي.
بعد أن أصبح شخصا بالغا، يقوم الشخص بإعادة إنتاجه بشكل طبيعي. وهكذا، من جيل إلى جيل، يحدث الميراث الاجتماعي لأسلوب الاتصال: يقوم معظم الآباء بتربية أطفالهم بالطريقة التي نشأوا بها في مرحلة الطفولة.
"لم يزعجني أحد، ولا بأس، لقد كبرت"، يقول أبي، دون أن يلاحظ أنه نشأ كشخص لا يرى ذلك ضروريًا ولا يعرف كيفية التعامل مع ابنه، لتأسيس الدفء العلاقات معه. علاقات ودية.
جزء آخر من الآباء يدركون إلى حد ما ما هو عليه بالضبط التربية الصحيحة، لكنه يواجه صعوبات في الممارسة العملية. يحدث أن العمل التفسيري النظري الذي يقوم به علماء النفس والمعلمون ذوي النوايا الحسنة يجلب الأذى للآباء: فهم يتعلمون أنهم يفعلون "كل شيء خاطئ"، ويحاولون التصرف بطريقة جديدة، وسرعان ما "ينكسرون"، ويفقدون الثقة في أنفسهم. قدراتهم، وإلقاء اللوم عليهم، أو وسم أنفسهم، أو حتى التخلص من غضبهم على أطفالهم.
من كل ما قيل، ينبغي استخلاص النتيجة: لا يحتاج الآباء إلى التثقيف فحسب، بل أيضا يعلمطرق التواصل السليممع الاطفال.
وهذا ما بدأ علماء النفس العملي في القيام به.
وبطبيعة الحال، فإن أفضل طريقة للتعلم هي من خلال التواصل المباشر. في العديد من البلدان، كانت "دورات التواصل" للآباء متاحة منذ عقود. وفي الولايات المتحدة وحدها، التحق مئات الآلاف من الأمهات والآباء والمدرسين بمثل هذه الدورات. ومرة أخرى اكتشاف: اتضح أن العديد من الآباء أكثر استعدادًا لتغيير أسلوب التواصل في الأسرة مما توقعه علماء النفس. ونتيجة للتدريب، لم يتمكن الكبار من إنهاء "الحرب الباردة" مع الأطفال فحسب، بل تمكنوا أيضًا من إنشاء تفاهم متبادل عميق معهم.
نتيجة ملحوظة أخرى تم الإبلاغ عنها من قبل الآباء الذين تمكنوا من أخذ الدورات قبل ظهور أطفالهم " مرحلة المراهقة».
ولم يجدوا هذا العمر صعبا على الإطلاق - لا على أنفسهم ولا على أطفالهم.
في بلدنا، أصبحت دورات التواصل للآباء والأمهات (وتسمى أيضًا "المجموعات" أو "التدريبات") شائعة بشكل متزايد، على الرغم من أنها لا تزال قليلة جدًا لتلبية الحاجة المتراكمة الضخمة للمعرفة النفسية العملية.
لفترة طويلةكما تم حرمان قرائنا من الكتب المتعلقة بذلك علم النفس العملي. وبهذا المعنى، فإننا متخلفون كثيراً عن الدول الغربية، حيث نُشرت العشرات من الأدلة العملية للآباء والمعلمين في العقود الأخيرة.
منذ عدة سنوات مضت، شرعت في إتقان أحد أشهر برامج التدريب على التواصل التي طورها توماس جوردون في الولايات المتحدة الأمريكية وأوجزها في كتبه "P.E.T." تدريب فعالية الوالدين" (1970) و"تدريب فعالية المعلمين T.E.T" (1975). نتيجة للمجموعات العديدة مع أولياء الأمور والمعلمين، كان من الممكن جمع المواد لهذا الكتاب. إنها تنقذ المخطط العامبرنامج T. Gordon، ولكن في نفس الوقت يتم استكماله بالأفكار والتطبيقات العملية التي طورها مؤلفون آخرون في الخارج و علم النفس المنزلي(من العلماء المحليين - في المقام الأول L. S. Vygotsky، A. N. Leontyev، P. Ya. Galperin).
حاولت تقديم بعض الآراء النظرية بطريقة تتوافق مع الثقافة الروسية، وتتوافق مع مستوى وطبيعة معرفة آبائنا ومعلمينا، وترتبط بمواقفهم وأعرافهم وقيمهم. تقريبا جميع الأمثلة في هذا الكتاب مأخوذة من الواقع الروسي، على الرغم من أنها تكرر في بعض الأحيان بشكل مدهش الحلقات التي تجدها في الكتب الأمريكية حول هذا الموضوع.
أردت أن أجعل هذا الكتاب مفيدا دليل عمليسواء بالنسبة للمشاركين في التدريب أو لأولئك الذين يريدون أو يضطرون إلى إتقان فن الاتصال بأنفسهم. ولذلك فإن الجزء الأول مكتوب على شكل دروس ويتضمن تمارين وأسئلة وأمثلة.
يحتوي كل درس على مواد صغيرة ولكنها مهمة، وفي بعض الأحيان يصعب فهمها. من الضروري القيام بمهام الدروس، وليس فقط قراءة نصها. من المهم جدًا أن تشعر وتختبر النجاحات الأولى في اختبارات الممارسة الخاصة بك بعد كل درس، وعندها فقط تمضي قدمًا. تدريجياً، ستبدأين باكتشاف تغييرات خارقة في وضعك مع طفلك، حتى لو بدا في البداية ميئوساً منه.
وستجد في الكتاب أيضًا ملخصًا شعبيًا لبعض المعلومات العلمية، ونتائج الأبحاث والتجارب، بالإضافة إلى رسائل من أولياء الأمور توضح موضوعات دراستنا دروس عملية. ولكي لا نعطل الحركة الخطية خلال الدروس، قررنا ترتيب هذه المادة على شكل كتل منفصلة - "مربعات". ويمكن قراءتها بشكل مستقل عن نص الدروس.
أثناء إعداد الكتاب، ولدت فكرة إدراج جزء مخصص للمرحلة الانتقالية “الصعبة” – وهو الموضوع الذي يشكل على الأقل نصف إجمالي الشكاوى وطلبات المساعدة. في ذلك سوف تجد وصفا لأحد قصة حقيقيةمساعدة "مراهق صعب المراس"، وسنحاول معًا إجراء تحليل في الاتجاه المعاكس: من عملية المعيشة إلى المعرفة والمهارات المحددة التي شكلت محتوى جميع فصولنا السابقة، وبالتالي التحقق مرة أخرى من فعاليتها .
في الختام، أود حقًا أن أشكر كل من شارك في تدريباتنا: أولياء الأمور والمعلمين ومعلمي المدارس ورياض الأطفال وطلاب كلية علم النفس وطلاب المسار الخاص بجامعة موسكو الحكومية.
لقد شاركت بصدق مشاكلك وتجاربك وتجاربك وأخطائك - والمزيد من التجارب. إن أدنى نجاح لكل واحد منكم يدعم الآخرين ويلهمهم، والعديد منهم، بحلول نهاية فصولنا، حققوا تحولات عميقة في فهم أنفسهم وأطفالهم. تنعكس عمليات البحث والنجاحات التي قمت بها والعمل العقلي المكثف في هذا الكتاب، وآمل أن يلهم العديد من الآباء والمعلمين والمعلمين الآخرين لاتخاذ هذا الطريق.

البروفيسور يو بي جيبنريتر موسكو، 1995

الجزء 1
دروس في التواصل مع الطفل

الدرس 1
القبول غير المشروط

ما هو؟ التعليم ليس التدريب. الحاجة إلى الانتماء. نتائج عدم القبول. الصعوبات وأسبابها. المهام المنزلية. أسئلة الوالدين

في بداية فصولنا المنهجية، أريد أن أقدم لكم واحدة المبدأ العاموالتي بدونها لا تنجح كل محاولات إقامة علاقات مع الطفل. وستكون هذه نقطة انطلاقنا. وهذا المبدأ هو القبول غير المشروط.
ماذا يعني ذلك؟

بالطبع قبول الطفل يعني محبته ليس لأنه جميل وذكي وقادر وطالب ممتاز ومساعد وما إلى ذلك، ولكن ببساطة لأنه كذلك!

يمكنك في كثير من الأحيان سماع الآباء يخاطبون ابنهم أو ابنتهم بالطريقة التالية: "إذا كنت ولد جيد(فتاة)، ثم سأحبك. أو: "لا تتوقع مني الخير حتى تتوقف... (الكسل، القتال، الوقاحة)، ابدأ... (الدراسة الجيدة، المساعدة في أعمال المنزل، الطاعة)."
دعونا نلقي نظرة فاحصة: في هذه العبارات يتم إعلام الطفل مباشرة بأنه مقبول بشروط، وأنه محبوب (أو سيكون محبوبا) "فقط إذا...". الشرط، الموقف التقييميللإنسان بشكل عام هو سمة من سمات ثقافتنا. وهذا الموقف مزروع أيضًا في أذهان الأطفال.
يكتب لنا طالب في الصف الخامس من مولدوفا: "إذن لماذا نحب الطفل؟ للكسل والجهل وعدم احترام الكبار؟ آسف، لكني لا أفهم هذا! سأحب أطفالي فقط إذا..."
ويكمن سبب انتشار الموقف التقييمي تجاه الأطفال في الاعتقاد الراسخ بأن الثواب والعقاب هو الوسيلة التعليمية الرئيسية. مدح الطفل فيقوى في الخير، وعاقبه فيتراجع الشر. ولكن هنا تكمن المشكلة: هذه الأموال ليست دائمًا خالية من المتاعب. ومن لا يعرف هذا الانتظام: كيف أطفال كثيرونوبخ، كلما أصبح أسوأ. لماذا يحدث هذا؟ ولكن لأن تربية الطفل ليست تدريباً على الإطلاق. لا يوجد آباء لتطوير ردود الفعل المشروطة لدى الأطفال.

لقد أثبت علماء النفس أن الحاجة إلى الحب، إلى الانتماء، أي أن يحتاج إليه الآخر، هي من الحاجات الإنسانية الأساسية. رضاها هو شرط ضروري التطور الطبيعيطفل. يتم إشباع هذه الحاجة عندما تخبر طفلك أنه عزيز عليك، وضروري، ومهم، وأنه جيد فقط. يتم تضمين مثل هذه الرسائل في نظرات ودية، ولمسات حنونة، وكلمات مباشرة: "من الجيد أنك ولدت معنا"، "أنا سعيد برؤيتك"، "أنا معجب بك"، "أحب ذلك عندما تكون معنا". في المنزل، ""أشعر أنني بحالة جيدة." عندما نكون معًا...".

أنا أحب ذلك عندما تكون في المنزل.

أوصت المعالجة العائلية الشهيرة فيرجينيا ساتير بمعانقة الطفل عدة مرات في اليوم، قائلة إن العناق الأربعة ضروري للغاية للجميع لمجرد البقاء على قيد الحياة، ومن أجل البقاء. صحةأنت بحاجة إلى ثمانية أحضان على الأقل يوميًا! وبالمناسبة، ليس فقط للأطفال، ولكن أيضا للبالغين.

أنا معجب بك. أشعر أنني بحالة جيدة عندما نكون معا. أنا سعيد لرؤيتك.

بالطبع، يحتاج الطفل بشكل خاص إلى علامات القبول غير المشروط كغذاء للكائن الحي المتنامي. إنهم يغذونه عاطفيا، ويساعدونه على التطور نفسيا. إذا لم يحصل على مثل هذه العلامات، إذن مشاكل عاطفيةوالانحرافات السلوكية، وحتى الأمراض العصبية والنفسية.

والدة فتاة تبلغ من العمر خمس سنوات، بعد أن اكتشفت أعراض العصاب لدى ابنتها، استشارت الطبيب. وأثناء المحادثة، اتضح أن ابنتي سألت ذات يوم: "أمي، ما هي أكبر مشكلة واجهتك أنت وأبي قبل ولادتي؟" "لماذا سألت ذلك؟" - تفاجأت الأم. أجابت الفتاة: "نعم، لأنني أصبحت حينها أكبر مشاكلك".

أنت بنفسك قلت أنك أفضل حالا بدوني..

دعونا نحاول أن نتخيل عدد العشرات، إن لم يكن مئات المرات، التي سمعتها هذه الفتاة قبل التوصل إلى مثل هذا الاستنتاج بأنها "ليست هكذا"، "سيئة"، "مملة للجميع"، "عقاب حقيقي"... وكل شيء لقد تجسدت تجربتها في عصابها.

أنا أعتني بك...من أجل مصلحتك...

نحن لا نتبع دائما رسائلنا للأطفال. بمجرد نشر رسالة تائب الأم في جريدة المعلمة: أدركت متأخرة ما فعلته الجرح العقليلابنه. غادر الصبي المنزل، وكتب في ملاحظة حتى لا يبحث عنه أحد: "لقد قلت بنفسك أنك أفضل حالًا بدوني". هكذا يفهمنا الأطفال حرفيًا! إنهم صادقون في مشاعرهم، ويضفون الصدق المطلق على أي عبارة يتحدث بها شخص بالغ. في كثير من الأحيان، ينزعج الآباء من الطفل، ويسحبونه، وينتقدونه، ويصل بشكل أسرع إلى التعميم: "إنهم لا يحبونني". لا يسمع الأطفال حجج الوالدين مثل: "أنا أهتم بك" أو "من أجل مصلحتك". وبشكل أكثر دقة، يمكنهم سماع الكلمات، ولكن ليس معناها. لديهم المحاسبة العاطفية الخاصة بهم. نغمة أكثر أهمية من الكلماتوإذا كان قاسيا أو غاضبا أو صارما ببساطة، فإن الاستنتاج واضح دائما: "إنهم لا يحبونني، ولا يقبلونني". في بعض الأحيان يتم التعبير عن هذا للطفل ليس بالكلمات بقدر ما يتم التعبير عنه بالشعور بالسوء، "ليس هكذا"، وغير سعيد.

دعونا نرى ما يتطور إلى "عقدة عدم القبول" عندما يكبر الأطفال. إليكم مقتطف من رسالة من فتاة تبلغ من العمر أربعة عشر عامًا.

"لا أعتقد أنه يمكنك إقامة علاقات ودية مع والدتك. الأيام الأقل تفضيلاً هي السبت والأحد. والدتي توبخني هذه الأيام. لو كانت معي، بدلًا من الصراخ، تحدثت كإنسان، كنت سأفهمها بشكل أفضل... ويمكن أيضًا أن تكون مفهومة، فهي تريد أن تجعلني رجل صالح، لكنه يصبح غير سعيد. لقد سئمت من العيش بهذه الطريقة. أطلب منك المساعدة! ساعدني!!!".

يُسمع الاستياء والشعور بالوحدة وأحيانًا اليأس في رسائل الرجال الآخرين. يتحدثون عن أن والديهم "ليسوا أصدقاء معهم"، ولا يتحدثون أبدًا "بشكل إنساني"، أو "لكز"، أو "يصرخون"، ويستخدمون فقط الأفعال الأمر: "افعلها!"، "خذها بعيدًا!"، "أحضرها". "، "اغسله!" لم يعد العديد من الأطفال يأملون في تحسين الوضع في المنزل ويبحثون عن المساعدة الخارجية. عند الاتصال بمحرري الصحف والمجلات ("المساعدة!"، "ماذا علي أن أفعل؟"، "لا أستطيع الاستمرار في العيش هكذا!")، يقوم كل طفل بتغيير اسمه ولا يقدم اسمًا. اعد العنوان. "إذا اكتشف والدي ذلك، فسوف يقتلونني." ومن خلال كل هذا، تخترق أحيانًا ملاحظات عن الاهتمام الطفولي الدافئ للوالدين: "كيف تهدئها؟"، "الأمر صعب عليهم أيضًا"، "يمكن فهمها أيضًا...". صحيح أن هذا يكتبه في الغالب أطفال تقل أعمارهم عن ثلاثة عشر أو أربعة عشر عامًا. وأولئك الأكبر سنًا قد أصبحوا متصلبين بالفعل. إنهم ببساطة لا يريدون رؤية والديهم، ولا يريدون أن يكونوا معهم تحت سقف واحد.

كثيرا ما يسأل الآباء:

"إذا قبلت طفلا، فهل هذا يعني أنني لا ينبغي أن أغضب منه أبدا؟"
أجيب. لا، هذا لا يعني ذلك. لا ينبغي عليك بأي حال من الأحوال إخفاء مشاعرك السلبية، ناهيك عن تراكمها. يجب التعبير عنها، ولكن التعبير عنها بطريقة خاصة. وسنتحدث كثيرًا عن هذا لاحقًا. وفي هذه الأثناء، أود أن ألفت انتباهكم إلى القواعد التالية:

> يمكنك التعبير عن عدم رضاك ​​عن التصرفات الفردية للطفل، ولكن ليس عن الطفل ككل.
> يمكنك إدانة تصرفات الطفل، ولكن ليس مشاعره، بغض النظر عن مدى كونها غير مرغوب فيها أو "غير مقبولة". وبما أنه كان لهم، فهذا يعني أن هناك أسباب لذلك.
> لا ينبغي أن يكون عدم الرضا عن تصرفات الطفل منهجياً، وإلا فإنه سيتطور إلى عدم التقبل.

طالب في الصف العاشر يكتب:

"كثيرًا ما أقرأ في المجلات والصحف أنه ينبغي إيلاء المزيد من الاهتمام للأطفال. كلام فارغ. أنا، والعديد من زملائي، سعداء بأن نكون وحدنا في أدنى فرصة. تمشي وتفكر: "ليتهم لم يكونوا في المنزل...". يوم الأحد، في رأسي: "يا رب، من الأفضل أن أدرس يومًا إضافيًا!"

كيف يشعر الآباء؟ كيف يعيشون؟ ليس لديهم أقل مرارة واستياء: "إنها ليست حياة، بل عذاب واحد..."، "سأعود إلى المنزل وكأنني في ساحة معركة"، "لقد توقفت عن النوم ليلاً - أواصل البكاء..." .
صدقوني، حتى لو وصلت الأمور إلى هذا الحد، التطرف لكلا الجانبين، لم نفقد كل شيء: يمكن للوالدين إعادة السلام إلى الأسرة. ولكن لهذا عليك أن تبدأ بنفسك. لماذا من نفسك؟ لأنه في البالغين المزيد من المعرفة، القدرة على التحكم في النفس، المزيد من الخبرة الحياتية.
وبطبيعة الحال، يحتاج الآباء أيضا إلى المساعدة. آمل أن تتلقى هذه المساعدة خلال دروسنا. الآن دعونا نحاول أن نفهم الأسباب التي تمنع الوالدين من قبول طفلهم دون قيد أو شرط وإظهاره له.

ولعل السبب الرئيسي هو الموقف من "التعليم"، الذي سبق أن تمت مناقشته أعلاه.
هذه ملاحظة نموذجية من إحدى الأمهات. "كيف يمكنني أن أعانقه إذا لم يتعلم دروسه بعد؟ الانضباط أولا، ثم العلاقات الجيدة. وإلا فسوف أفسدها."
وتسلك الأم طريق التعليقات والتذكيرات والمطالبات الناقدة. ومن منا لا يعلم أن الأغلب أن الابن سوف يتفاعل مع كل أنواع الأعذار والتأخير وإذا كان تحضير الدروس - مشكلة قديمةثم فتح المقاومة أمي، على ما يبدو "لأسباب تربوية" معقولة، تجد نفسها في حلقة مفرغة، دائرة من الاستياء المتبادل، والتوتر المتزايد، والصراعات المتكررة.
أين الخطأ؟ الخطأ كان في البداية: الانضباط لم يكن قبل التأسيس بل بعده علاقات طيبة، وعلى أساسها فقط. سنناقش ماذا وكيف نفعل ذلك لاحقًا. والآن سأذكر الأسباب المحتملة الأخرى للرفض العاطفي أو حتى إبعاد الطفل. في بعض الأحيان لا يكون الآباء على دراية بها، وأحيانًا يكونون على دراية بها، لكنهم يحاولون إغراق صوتهم الداخلي.

هناك العديد من الأسباب. على سبيل المثال، ولد الطفل، إذا جاز التعبير، غير مخطط له. لم يكن والداه يتوقعان مجيئه، بل أرادا أن يعيشا "من أجل متعتهما الخاصة". والآن لا يحتاجون إليه حقًا. أو حلموا بصبي وولدت فتاة. غالبًا ما يحدث أن يكون الطفل مسؤولاً عن الانتهاكات العلاقات الزوجية. فهو مثلاً يشبه أباه الذي تطلقت منه أمه، وبعض حركاته أو تعابير وجهه تثير فيها عداءاً عميقاً.

قد يكمن سبب خفي أيضًا وراء الموقف "التربوي" المتزايد للوالد. يمكن أن تكون، على سبيل المثال، الرغبة في التعويض عن إخفاقات المرء في الحياة، أو الأحلام التي لم تتحقق، أو الرغبة في أن يثبت للزوج وكل من في المنزل ضرورته القصوى، وأنه لا غنى عنه، و"ثقل العبء" الذي يتعين على المرء أن يتحمله. .
في بعض الأحيان في مثل هذه الحالات، يحتاج الآباء أنفسهم إلى مساعدة استشاري. ولكن لا يزال من الممكن، بل وينبغي، اتخاذ الخطوة الأولى: فكر في الأمر بنفسك سبب محتملرفضه للطفل. وستكون الخطوات التالية هي المهام التي وصلنا إليها.

المهام المنزلية

المهمة الأولى

انظر إلى مدى نجاحك في قبول طفلك. للقيام بذلك، خلال النهار (أو الأفضل من ذلك، يومين أو ثلاثة أيام)، حاول حساب عدد المرات التي لجأت إليها بعبارات إيجابية عاطفيا (تحية بهيجة، موافقة، دعم) وعدد المرات التي لجأت إليها بعبارات إيجابية السلبية (اللوم، الملاحظة، النقد). إذا كان عدد المكالمات السلبية يساوي أو يفوق عدد المكالمات الإيجابية، فهذا يعني أن كل شيء ليس على ما يرام في اتصالاتك.

المهمة الثانية

أغمض عينيك لمدة دقيقة وتخيل أنك تقابل أفضل صديق لك (أو صديقتك). كيف تظهرين أنك سعيدة معه وأنه عزيز وقريب منك؟ الآن تخيل أنها لك الطفل الخاص: لقد عاد إلى المنزل من المدرسة وأظهرت أنك سعيد برؤيته. قدَّم؟ الآن سيكون من الأسهل عليك القيام بذلك بالفعل، قبل أي كلمات أو أسئلة أخرى. سيكون من الجيد أن تستمر في هذا الاجتماع بنفس الروح لبضع دقائق أخرى. لا تخف من "إفسادها" خلال هذه الدقائق، فهذا أمر لا يمكن تصوره على الإطلاق.

المهمة الثالثة

عانق طفلك أربع مرات على الأقل في اليوم (لا تحتسب تحية الصباح المعتادة وقبلة النوم). ملحوظة: من الجيد أن تفعل الشيء نفسه بالنسبة لأفراد الأسرة البالغين.

المهمة الرابعة

عند الانتهاء من المهمتين السابقتين، انتبه إلى ردود أفعال الطفل وردود أفعالك. مشاعرك الخاصةنفس.

الدرس 2
مساعدة من الوالدين. بحرص!

ماذا تفعل إذا فعل الطفل "الشيء الخطأ"؟ تدخل الوالدين وردود أفعال الأطفال. مشكلة خطأ. القاعدة 1. الواجبات المنزلية

في الدرس الأول، تعرفت على المبدأ الذي يمكن اعتباره أساس علاقتنا مع الطفل - القبول غير المشروط وغير المشروط. تحدثنا عن مدى أهمية إخبار الطفل باستمرار أننا بحاجة إليه وأنه مهم وأن وجوده هو فرحة بالنسبة لنا.

من المهم أن نتواصل مع الطفل باستمرار بأن وجوده يمثل متعة بالنسبة لنا.

يظهر على الفور سؤال واعتراض: من السهل اتباع هذه النصيحة في لحظات الهدوء أو عندما يسير كل شيء على ما يرام. ماذا لو فعل الطفل "الشيء الخطأ"، ولم يستمع، وكان مزعجًا؟ ماذا تفعل في هذه الحالات؟

سنجيب على هذا السؤال في أجزاء. في هذا الدرس، سنقوم بتحليل المواقف التي يكون فيها طفلك مشغولا بشيء ما، ويفعل شيئا ما، ولكن في رأيك، يفعل ذلك "خطأ"، بشكل سيء، مع الأخطاء.
تخيل الصورة: طفل يعبث بالفسيفساء بحماس. اتضح أنه ليس كل شيء كما ينبغي أن يكون، فإن الفسيفساء تنهار، وتختلط، ولا يتم إدراجها على الفور، وتبين الزهرة "ليست هي نفسها". تريد التدخل والتعليم والإظهار. والآن لا يمكنك تحمل الأمر: "انتظر"، كما تقول، "لا ينبغي أن يكون الأمر بهذه الطريقة، بل بهذه الطريقة". لكن الطفل يرد باستياء: «لا حاجة، سأفعل ذلك بنفسي».

مثال آخر. طالبة في الصف الثاني تكتب رسالة إلى جدتها. نظرتم فوق كتفها. الرسالة مؤثرة، ولكن الكتابة اليدوية خرقاء، وهناك الكثير من الأخطاء: كل هؤلاء الأطفال المشهورين "ischo"، "sonce"، "chustvuyu". كيف لا تلاحظ ذلك وتصححه؟ لكن بعد التعليقات ينزعج الطفل ويغضب ولا يرغب في الكتابة أكثر.

في أحد الأيام، قالت إحدى الأم لابنها البالغ بالفعل: "أوه، كم أنت أخرق، يجب أن تتعلم أولاً..." كان عيد ميلاد ابنها، وكان يرقص بحماس مع الجميع بروح معنوية عالية - كما أفضل ما يستطيع. بعد هذه الكلمات، جلس على كرسي وجلس كئيبًا بقية المساء، لكن والدته شعرت بالإهانة من إهانته. تم تدمير عيد الميلاد.

بشكل عام، يتفاعل الأطفال المختلفون بشكل مختلف مع سلوك والديهم "الخاطئ": يصبح البعض حزينًا وضائعًا، والبعض الآخر يشعر بالإهانة، والبعض الآخر يتمرد: "إذا كان الأمر سيئًا، فلن أفعل ذلك على الإطلاق!" تبدو ردود الفعل مختلفة، لكنها تظهر جميعها أن الأطفال لا يحبون مثل هذه المعاملة. لماذا؟
لفهم هذا بشكل أفضل، دعونا نتذكر أنفسنا كأطفال.
منذ متى ونحن غير قادرين على كتابة رسالة، أو تنظيف الأرض، أو دق مسمار بمهارة؟ الآن تبدو هذه الأشياء بسيطة بالنسبة لنا. لذلك، عندما نظهر ونفرض هذه "البساطة" على طفل يعاني بالفعل من وقت عصيب، فإننا نتصرف بشكل غير عادل. للطفل الحق في أن يتعرض للإهانة من قبلنا.
دعونا ننظر إلى طفل عمره عام واحد يتعلم المشي. لقد قام الآن بفصل نفسه عن إصبعك ويتخذ خطواته المترددة الأولى. مع كل خطوة، يجد صعوبة في الحفاظ على توازنه، ويتأرجح، ويحرك ذراعيه بتوتر. لكنه سعيد وفخور. قليل من الآباء قد يفكرون في إلقاء محاضرة: "هل هذه هي الطريقة التي يسير بها الناس؟ انظروا كيف ينبغي أن يكون! أو: "لماذا لا تزال تهتز؟ كم مرة قلت لك، لا تلوح بيديك. حسنًا، راجع الأمر مرة أخرى، وتأكد من أن كل شيء صحيح!

الطفل سعيد بالفعل لأنه يفعل شيئا ما، لأنه "يذهب" بالفعل، وإن كان بشكل غير مستقر.

هزلي؟ سخيف؟ ولكن تماما كما مثير للسخرية مع نقطة نفسيةمن حيث أي انتقاد موجه لشخص (طفل أو بالغ) الذي يتعلم القيام بشيء ما بنفسه.

أربع نتائج للتمرين

طفلك يتعلم شيئا. ستتكون النتيجة الإجمالية من عدة نتائج جزئية. دعونا اسم أربعة منهم.
الأول والأكثر وضوحًا هو المعرفة التي سيتلقاها، أو المهارة التي سيتقنها.
والنتيجة الثانية أقل وضوحا: وهي تدريب القدرة العامة على التعلم، أي تعليم الذات.
والنتيجة الثالثة هي الأثر العاطفي للنشاط - الرضا أو خيبة الأمل، الثقة أو عدم الثقة في قدرات الفرد.
وأخيرًا، النتيجة الرابعة هي علامة على علاقتك به، إذا شاركت في الفصول الدراسية. هنا يمكن أن تكون النتيجة أيضًا إيجابية (كنا راضين عن بعضنا البعض) أو سلبية (تم تجديد بنك عدم الرضا المتبادل).
تذكر: يواجه الآباء خطر التركيز فقط على النتيجة الأولى (هل تعلمت؟ تعلمت؟) ولا تنس النتائج الثلاثة الأخرى. هم أكثر أهمية بكثير.
لذا، إذا قام طفلك ببناء "قصر" غريب من المكعبات، ونحت كلبًا يشبه السحلية، يكتب الكتابة اليدوية الخرقاءأو أنه لا يتحدث جيدًا عن الفيلم، لكنه في نفس الوقت متحمس أو مركز - لا تنتقده، لا تصححه. وإذا كنت تظهر أيضا مصلحة صادقةبالنسبة لأعماله، ستشعر كيف سيزداد الاحترام المتبادل وقبول بعضكما البعض، وهو أمر ضروري جدًا لك وله.

أتوقع السؤال: كيف تدرس إذا لم تشر إلى الأخطاء؟
نعم، معرفة الأخطاء مفيدة وضرورية في كثير من الأحيان، ولكن الإشارة إليها يجب أن تكون بحذر شديد. أولاً، يجب ألا تلاحظ كل خطأ، ثانياً، من الأفضل مناقشة الخطأ لاحقاً، في جو هادئ، وليس في اللحظة التي يكون فيها الطفل شغوفاً بالأمر، وأخيراً، ينبغي دائماً إبداء التعليقات على الخلفية بالموافقة العامة.
وفي هذا الفن يجب أن نتعلم من الأطفال أنفسهم. ولنسأل أنفسنا: هل يعرف الطفل أحياناً عن أخطائه؟ أوافق، فهو يعرف في كثير من الأحيان - تماما كما يشعر طفل يبلغ من العمر عام واحد بعدم الاستقرار في خطواته. وكيف يشعر تجاه هذه الأخطاء؟ وتبين أنه أكثر تسامحا من البالغين. لماذا؟ وهو راضٍ بالفعل عن نجاحه في شيء ما، لأنه "يتحرك" بالفعل، وإن كان بشكل غير مستقر. علاوة على ذلك، فهو يعتقد أن الأمور ستكون أفضل غدًا! نحن، الآباء، مع تعليقات نريد تحقيقها بسرعة أفضل النتائج. ولكن غالبا ما يتبين عكس ذلك تماما.

اعترف ذات مرة والد صبي يبلغ من العمر تسع سنوات: «انا انتقائي للغاية بشأن اخطاء ابني لدرجة انني ثنيته عن تعلُّم أي شيء جديد. ذات مرة، كنا أنا وهو مولعين بتجميع النماذج. والآن هو يصنعها بنفسه، ويحسن صنعها. ومع ذلك، فقد علقت عليهم: جميع النماذج هي نماذج. لكنه لا يريد أبدًا بدء أي عمل جديد. يقول: لا أستطيع، لن ينجح الأمر، وأشعر أن هذا بسبب أنني انتقدته تمامًا.

أتمنى أن تكون الآن جاهزًا لقبول القاعدة التي يجب اتباعها في المواقف التي يكون فيها الطفل مشغولاً بفعل شيء ما بمفرده. دعنا نسميها القاعدة 1.

لا تتدخل فيما يفعله طفلك إلا إذا طلب المساعدة. من خلال عدم تدخلك ستقول له: “أنت بخير! بالطبع يمكنك التعامل معها! "

المهام المنزلية

المهمة الأولى

تخيل مجموعة من المهام (يمكنك حتى إعداد قائمة بها) التي يستطيع طفلك، من حيث المبدأ، التعامل معها بشكل مستقل، على الرغم من أنها ليست دائمًا مثالية.

المهمة الثانية

لتبدأ، حدد عدة مهام من هذه الدائرة وحاول عدم التدخل في تنفيذها ولو مرة واحدة. وفي النهاية، وافق على جهود الطفل، بغض النظر عن نتائجها.

المهمة الثالثة

تذكر خطأين أو ثلاثة أخطاء ارتكبها طفلك ووجدتها مزعجة بشكل خاص. يجد وقت هادئو نغمة مناسبةللحديث عنهم.

الدرس 3
"دعونا معا!"

إذا كان الأمر صعبًا عليه.

القاعدة 2. قانون "منطقة التطور القريبة" وماذا يحدث إذا لم يؤخذ في الاعتبار. مثال القراءة.

القاعدة 2 مع التوضيحات دراجة ذات عجلتين. "قرة عيني" وخطرين. المهام المنزلية. أسئلة الوالدين

تحدثنا في الدرس السابق عن مدى أهمية ترك الطفل بمفرده إذا أراد أن يفعل شيئًا بمفرده ويفعله بكل سرور (القاعدة 1).
إنها مسألة أخرى إذا واجه صعوبة خطيرة لا يستطيع التعامل معها. إذن فإن موقف عدم التدخل ليس مناسبا، فهو لا يؤدي إلا إلى الضرر.

يقول والد صبي يبلغ من العمر أحد عشر عامًا: "لقد أعطينا ميشا مجموعة بناء بمناسبة عيد ميلاده. لقد كان سعيدًا وبدأ على الفور في جمعها. كان يوم الأحد وكنت ألعب معه الابنة الصغرىعلى السجادة. وبعد خمس دقائق سمعت: "أبي، الأمر لا يعمل، ساعدني". فأجبته: هل أنت صغير؟ اكتشف ذلك بنفسك." أصبحت ميشا حزينة وسرعان ما تخلت عن مجموعة البناء. لذا فهو لم يقترب منه منذ ذلك الحين."

لماذا يجيب الآباء غالبًا بنفس الطريقة التي أجاب بها والد ميشا؟ على الأرجح، مع أفضل النوايا، يريدون تعليم أطفالهم أن يكونوا مستقلين وألا يخافوا من الصعوبات.

بالطبع، يحدث شيء آخر: لا يوجد وقت، فهو ليس مثيرا للاهتمام، أو أن الوالد نفسه لا يعرف كيفية القيام بذلك. كل هذه "الاعتبارات التربوية" و"الأسباب الوجيهة" هي العقبات الرئيسية أمام تنفيذ القاعدة 2. فلنكتبها أولاً منظر عاموبعد ذلك - بمزيد من التفصيل مع التوضيحات.

إذا كان الطفل يعاني من صعوبة وهو مستعد لقبول مساعدتك، فتأكد من مساعدته.

من الجيد جدًا أن نبدأ بالكلمات "دعونا نذهب معًا". هؤلاء كلمات سحريةفتح الباب أمام مهارات ومعارف وهوايات جديدة للطفل.

للوهلة الأولى، قد تبدو القاعدتان 1 و2 متعارضتين. ومع ذلك، فإن هذا التناقض واضح. أنها تتعلق فقط حالات مختلفة. في المواقف التي تنطبق عليها القاعدة 1، لا يطلب الطفل المساعدة بل ويحتج عندما يتم تقديمها. تُستخدم القاعدة 2 إذا طلب الطفل المساعدة بشكل مباشر، أو اشتكى من أنه "لا يتمرن"، أو "لا يتمرن"، أو أنه "لا يعرف كيف"، أو حتى يتخلى عن العمل الذي بدأه. بعد الإخفاقات الأولى. أي من هذه المظاهر هو إشارة إلى أنه يحتاج إلى المساعدة.

القاعدة 2 لدينا ليست مجرد نصيحة جيدة. وهو يعتمد على قانون نفسي اكتشفه عالم النفس البارز ليف سيمينوفيتش فيجوتسكي. أطلق عليها اسم "منطقة النمو القريبة للطفل". أنا مقتنع تمامًا بأنه يجب على كل والد أن يعرف هذا القانون بالتأكيد. سأخبرك عنها باختصار.
من المعروف أنه في كل عمر، لكل طفل، هناك مجموعة محدودة من المهام التي يمكنه التعامل معها بمفرده. خارج هذه الدائرة توجد أشياء لا يمكن الوصول إليها إلا بمشاركة شخص بالغ أو غير متوفرة على الإطلاق.
على سبيل المثال، يمكن لمرحلة ما قبل المدرسة بالفعل أن يضغط على أزراره، ويغسل يديه، ويضع الألعاب بعيدًا، لكنه لا يستطيع تنظيم شؤونه جيدًا خلال النهار. هذا هو السبب في أنهم يسمعون في كثير من الأحيان في عائلة طفل ما قبل المدرسة كلمات الوالدين"لقد حان الوقت"، "الآن سنفعل"، "أولاً سنأكل، وبعد ذلك..."
هيا نرسم رسم تخطيطي بسيط- دائرة داخل أخرى. دائرة صغيرةسيشير إلى جميع المهام التي يتعامل معها الطفل بمفرده، والمنطقة الواقعة بين حدود الصغيرة و دائرة كبيرة- الأشياء التي لا يفعلها الطفل إلا مع شخص بالغ. خارج الدائرة الأكبر ستكون هناك مهام أصبحت الآن خارج نطاق صلاحياته بمفرده أو مع شيوخه (الشكل 3.1).
أ)

الآن يمكننا شرح ما اكتشفه L. S. Vygotsky. لقد أظهر أنه مع تطور الطفل، يزداد نطاق المهام التي يبدأ في تنفيذها بشكل مستقل بسبب تلك المهام التي قام بها سابقا مع شخص بالغ، وليس تلك التي تقع خارج دوائرنا. بمعنى آخر، سيفعل الطفل غدًا من تلقاء نفسه ما فعله مع أمه اليوم، وتحديدًا لأنه كان «مع أمه». مجال الأنشطة معًا هو احتياطي الذهب للطفل وإمكاناته في المستقبل القريب. ولهذا السبب يطلق عليها منطقة التطور القريبة. لنتخيل أن هذه المنطقة واسعة بالنسبة لطفل (الشكل 3.1-أ)، أي أن والديه يفعلان الكثير معه، وبالنسبة لطفل آخر فهي ضيقة (الشكل 3.1-ب)، لأن والديه غالبًا ما يتركونه ليعيش أجهزته الخاصة. سوف يتطور الطفل الأول بشكل أسرع ويشعر بمزيد من الثقة والنجاح والازدهار.

الآن، آمل أن يصبح الأمر أكثر وضوحًا بالنسبة لك، لماذا تترك الطفل بمفرده "لأسباب تربوية" حيث يصعب عليه ذلك - خطأ فادح. وهذا يعني عدم مراعاة القانون النفسي الأساسي للنمو.
يجب أن أقول إن الأطفال يشعرون بصحة جيدة ويعرفون ما يحتاجون إليه الآن. كم مرة يسألون: "العب معي"، "دعنا نذهب في نزهة على الأقدام"، "دعونا نتسكع"، "خذني معك"، "هل يمكنني القدوم أيضًا؟" وإذا كنت لا حقا أسباب خطيرةوفي حالة الرفض أو التأجيل، فليكن هناك إجابة واحدة فقط "نعم!"

ماذا يحدث عندما يرفض الآباء بانتظام؟ سأقدم على سبيل المثال محادثة في الاستشارة النفسية.

الأم: طفلي غريب إلى حد ما، وربما غير طبيعي. مؤخرًا، كنت أنا وزوجي نجلس في المطبخ نتحدث، ففتح الباب وتوجه نحونا مباشرة بالعصا وضربنا مباشرة.
المستشار: كيف تقضي الوقت معه عادة؟
الأم: معه؟ لن أقوم بتنفيذه على الإطلاق. متى ينبغي لي؟ في المنزل، أنا مشغول دائمًا بالأعمال المنزلية. ويمشي بذيله - العب والعب معي. فقلت له: دعني وشأني والعب وحدك، ألا يكفيك اللعب؟
المستشارة: وزوجك هل يلعب معه؟
الأم: ما الذي تتحدث عنه! بمجرد أن يعود زوجي من العمل إلى المنزل، يذهب مباشرة إلى الأريكة ويشاهد التلفاز...
المستشار: هل يقترب منه ابنك؟
الأم: بالطبع يقترب، لكنه أبعده: "ألا ترى، أنا متعبة، اذهب إلى والدتك!"

هل من المفاجئ حقًا أن يذهب الصبي اليائس إلى " الطرق الفيزيائيةتأثير"؟ عدوانه هو رد فعل على الأسلوب غير الطبيعي للتواصل (بتعبير أدق، عدم التواصل) بين والديه معه. هذا الأسلوب لا يساهم في نمو الطفل فحسب، بل يصبح في بعض الأحيان سببًا لمشاكله العاطفية الخطيرة.

الآن دعونا نلقي نظرة على بعض مثال محددكيفية تطبيق القاعدة 2
ومن المعروف أن هناك أطفالاً لا يحبون القراءة. إن والديهم منزعجون بحق ويحاولون بأي وسيلة تعويد أطفالهم على الكتاب. ومع ذلك، في كثير من الأحيان لا شيء ينجح.

اشتكى بعض الآباء الذين أعرفهم من أن ابنهم لا يقرأ إلا قليلاً. كلاهما أراده أن يكبر ليكون شخصًا متعلمًا وجيد القراءة. لقد كانوا أشخاصًا مشغولين للغاية، لذلك اقتصروا على إخراج الكتب "الأكثر إثارة للاهتمام" ووضعها على الطاولة لابنهم. صحيح أنهم ما زالوا يذكرونه بل وطالبوه بالجلوس والقراءة. ومع ذلك، فإن الصبي مر بلا مبالاة بأقدام كاملة من المغامرة و روايات خياليةوخرجت للعب كرة القدم مع الرجال.

هناك أكثر الطريق الصحيحالتي اكتشفها الآباء ويعيدون اكتشافها باستمرار: اقرأها مع طفلهم. تقرأ العديد من العائلات بصوت عالٍ لمرحلة ما قبل المدرسة التي لم تكن على دراية بالرسائل بعد. لكن بعض الآباء يواصلون القيام بذلك حتى في وقت لاحق، عندما يذهب ابنهم أو ابنتهم إلى المدرسة بالفعل. سأشير على الفور إلى السؤال: "كم من الوقت يجب أن تقرأ مع طفل تعلم بالفعل تحويل الحروف إلى كلمات؟" - من المستحيل الإجابة بشكل لا لبس فيه. الحقيقة هي أن سرعة أتمتة القراءة تختلف بين جميع الأطفال (وهذا بسبب الخصائص الفرديةدماغهم). ولذلك فمن المهم أن فترة صعبةإتقان القراءة لمساعدة الطفل على الاهتمام بمحتوى الكتاب.

في إحدى دورات التربية، شاركت إحدى الأمهات كيف تمكنت من إثارة اهتمام ابنها البالغ من العمر تسع سنوات بالقراءة:

"لم يكن فوفا يحب الكتب حقًا، وكان يقرأ ببطء وكان كسولًا. ولأنني قرأت قليلا، لم أتمكن من تعلم القراءة بسرعة. لذلك اتضح ما يشبه الحلقة المفرغة. ما يجب القيام به؟ قررت أن أثير اهتمامه. لقد بدأت في الاختيار كتب مثيرة للاهتمامواقرأ له في الليل . صعد إلى السرير وانتظرني حتى أنهي أعمالي المنزلية.
نقرأ - وكلاهما مفتون: ماذا سيحدث بعد ذلك؟ حان الوقت لإطفاء الأنوار، فقال: "أمي، من فضلك، صفحة واحدة فقط!" لكنني شخصياً مهتم... ثم اتفقنا بحزم: خمس دقائق أخرى - هذا كل شيء. وبطبيعة الحال، كان يتطلع إلى المساء التالي. وأحيانا لم ينتظر، كان يقرأ القصة حتى النهاية بنفسه، خاصة إذا لم يبق سوى القليل. ولم أكن أنا من أخبره، بل هو من قال لي: "اقرأها بالتأكيد!" بالطبع، حاولت قراءتها حتى نتمكن من بدء قصة جديدة معًا في المساء. لذا بدأ بالتقاط الكتاب تدريجيًا، والآن في بعض الأحيان لا يمكنك تمزيقه بعيدًا!

هذه القصة ليست فقط رسم توضيحي جميلكيف أنشأ أحد الوالدين منطقة نمو قريبة لطفله وساعده في السيطرة عليها. كما يظهر بشكل مقنع: عندما يتصرف الآباء وفقا للقانون الموصوف، فمن السهل عليهم الحفاظ على علاقات ودية وخيرية مع أطفالهم.

نحن على وشك كتابة القاعدة 2 في مجملها.

إذا كان الطفل يعاني من صعوبة وهو مستعد لقبول مساعدتك، فتأكد من مساعدته. حيث:
> خذ فقط ما لا يستطيع القيام به بنفسه، واترك الباقي له ليقوم به.
> بينما يتقن طفلك الأنشطة الجديدة، مرريها إليه تدريجياً.

كما ترون، تشرح القاعدة 2 الآن بالضبط كيفية مساعدة الطفل في الأمور الصعبة. يوضح المثال التالي جيدًا معنى البنود الإضافية لهذه القاعدة.

ربما أتيحت الفرصة للعديد منكم لتعليم طفل ركوب دراجة ذات عجلتين. يبدأ الأمر عادةً بجلوس الطفل على السرج، ويفقد توازنه ويحاول السقوط مع الدراجة. عليك أن تمسك المقود بيد واحدة والسرج باليد الأخرى، وتمسك الدراجة في وضع مستقيم. في هذه المرحلة، تفعل كل شيء تقريبًا بنفسك: فأنت تحمل الدراجة، ولا يحاول الطفل استخدام الدواسة إلا بطريقة خرقاء وعصبية. لكن بعد فترة تجد أنه قد بدأ في تقويم عجلة القيادة من تلقاء نفسه، ومن ثم تضعف يدك تدريجياً.

بعد فترة من الوقت، اتضح أنه يمكنك ترك المقاود والركض خلفك، فقط دعم السرج. وأخيرًا، تشعر أنه يمكنك ترك السرج مؤقتًا، مما يسمح لطفلك بالركوب بمفرده لبضعة أمتار، على الرغم من أنك مستعد لحمله مرة أخرى في أي لحظة. ثم تأتي اللحظة التي يركب فيها بثقة بمفرده!
إذا ألقيت نظرة فاحصة على أي نشاط جديد يتعلمه الأطفال بمساعدتك، فسوف يتبين أن الكثير متشابه. عادة ما يكون الأطفال نشيطين، ويسعون باستمرار لتولي ما تفعله.
لو أثناء اللعب مع ابنك بالكهرباء سكة حديدية، يقوم الأب أولاً بوضع القضبان وتوصيل المحول بالشبكة، ثم بعد فترة يسعى الصبي إلى القيام بكل هذا بنفسه، بل ويضع القضبان بطريقة مثيرة للاهتمام.

إذا اعتادت الأم أن تمزق قطعة من العجين لابنتها وتسمح لها بصنع فطيرة "الأطفال" بنفسها، فالفتاة الآن تريد أن تعجن وتقطع العجينة بنفسها.
إن رغبة الطفل في التغلب على المزيد والمزيد من "مناطق" الشؤون الجديدة مهمة للغاية، ويجب حمايتها مثل تفاحة عينه.

ربما وصلنا إلى غاية نقطة خفية: كيف نحمي النشاط الطبيعي للطفل؟ كيف لا تسدها ولا تغرقها؟
اتضح أن الآباء يواجهون خطرًا مزدوجًا هنا.

...الأطفال نشيطون، ويسعون باستمرار للقيام بما تفعله.

الخطر الأول هو نقل دورك إلى الطفل في وقت مبكر جدًا. في مثالنا الخاص بالدراجة، هذا يعادل ترك المقود والسرج بعد خمس دقائق فقط. السقوط الحتمي في مثل هذه الحالات يمكن أن يؤدي إلى سوف يختفي الطفلالرغبة في ركوب الدراجة.
الخطر الثاني، على العكس من ذلك، هو المشاركة الطويلة جدًا والمستمرة للوالد، إذا جاز التعبير، في القيادة المملة الأعمال المشتركة. مرة أخرى، مثالنا هو وسيلة جيدة لرؤية هذا الخطأ.
تخيل: أحد الوالدين، يمسك دراجة من المقود والسرج، ويركض بجانب الطفل لمدة يوم، يومين، ثلاثة، أسبوع... هل سيتعلم الركوب بمفرده؟ بالكاد. على الأرجح، سوف يتعب من هذا النشاط الذي لا معنى له. وحضور شخص بالغ أمر لا بد منه!
في الدروس التالية سنعود أكثر من مرة إلى الصعوبات التي يواجهها الأطفال والآباء فيما يتعلق بالشؤون اليومية. الآن حان الوقت للانتقال إلى المهام.

كيف يحدث ذلك

تم إجراء استطلاع بين المراهقين: هل يساعدون في الأعمال المنزلية؟ أجاب غالبية الطلاب في الصفوف 4-6 سلبا. في الوقت نفسه، أعرب الأطفال عن عدم رضاهم عن حقيقة أن والديهم لا يسمحون لهم بالقيام بالعديد من الأعمال المنزلية: فهم لا يسمحون لهم بالطهي أو الغسيل أو الحديد أو الذهاب إلى المتجر. من بين الطلاب في الصفوف 7-8 كان هناك نفس العدد من الأطفال الذين لم يشاركوا في ذلك أُسرَةلكن عدد الأشخاص غير الراضين كان أقل بعدة مرات!
توضح هذه النتيجة كيف تتلاشى رغبة الأطفال في النشاط والقيام بأنشطة مختلفة إذا لم يشجع الكبار ذلك. اللوم اللاحق للأطفال بأنهم "كسالى"، "فاقدي الوعي"، "أنانيين" هو متأخر بقدر ما هو لا معنى له. نحن الآباء أحياناً نخلق هذا "الكسل" و"الجهل" و"الأنانية" بأنفسنا دون أن نلاحظ ذلك.

المهام المنزلية

المهمة الأولى

أولاً، اختاري شيئاً لا يجيده طفلك. ادعوه إلى "تعالوا معًا!" انظر إلى رد فعله: إذا أبدى استعدادًا، تعامل معه معًا. انتبه جيدًا للحظات التي يمكنك فيها الاسترخاء في مشاركتك ("اترك عجلة القيادة")، لكن لا تفعل ذلك مبكرًا أو فجأة. تأكد من الاحتفال بالنجاحات المستقلة الأولى لطفلك، حتى الصغيرة منها؛ أهنئه (ونفسك أيضًا!).

المهمة الثانية

اختر بعض الأشياء الجديدة التي ترغب في أن يتعلم طفلك القيام بها بمفرده. كرر نفس الإجراء. مرة أخرى، أهنئه وأهنئ نفسك على نجاحه.

المهمة الثالثة

احرصي على اللعب والدردشة والتحدث من القلب إلى القلب مع طفلك خلال النهار حتى يكون الوقت الذي تقضيه معك ملونًا بشكل إيجابي بالنسبة له.

كم مرة يجد أحد الوالدين نفسه يعتقد أنه لا يفهم طفله. لماذا يتصرف بشكل مختلف تماما عما يريده الوالد، لماذا لا يتصل وينسحب على نفسه، بينما يصبح الكبار غير قادرين على الوصول إليه؟ كتب جوليا جيبنرايتر "التواصل مع الطفل. كيف؟" و"نواصل التواصل مع الطفل. لذا؟" سوف تساعدك على فهم هذه القضايا والاقتراب خطوة واحدة من طفلك.

كيفية التواصل مع الطفل؟

الكتاب الأول "التواصل مع الطفل. كيف؟" مبني على الدروس التي يوضح فيها المؤلف تقنيات مختلفةالتواصل مع الأطفال، يعطي أمثلة من الحياة، من رسائل البالغين والأطفال، يجيب على الأسئلة المتداولة من الآباء، ثم يقترح القيام بالواجب المنزلي.

يركز المؤلف على حقيقة أن البالغين يجب أن يحبوا الطفل في البداية ليس لشيء ما، ولكن هكذا - دون قيد أو شرط. نعم، قد لا يكون ما تريده - لديه أفكاره الخاصة، ورغباته، وفهمه للعالم من حوله، وقد لا يتفق معك، وقد لا تتفق معه. لكن هذا هو طفلك وإذا كنت تحبه فلا تقبله لأنه جميل أو ذكي أو مساعد جيدولكن ببساطة لأنه موجود! بالإضافة إلى ذلك، من الصحيح نفسيا، إذا كنت توبيخ طفلا على الذنوب، لا تصرخ عليه بأنه سيء. تذكر أن طفلك جيد وأنك تحبه دون قيد أو شرط، فسوف تقوم بالنقد من وجهة نظر وصف الفعل - الفعل سيء، مما يعني أنه لا يحتاج إلى التكرار.

يخصص يو جيبنرايتر أيضًا فصلًا كاملاً لأهمية نمو الطفل من خلال مساعدة شخص بالغ - الكلمات السحرية "دعونا نذهب معًا"، والتي نتائج ممتازةمقابل "ألا يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك؟!"

كما يتحدث عن الصراعات بين الأجيال وأسبابها وطرق حلها البناءة وغير البناءة. يعلق المؤلف أهمية كبيرة على مشكلة نغمات التواصل - كقاعدة عامة، يستخدم الآباء "إرشادات" لا تمنح الطفل حرية التصرف وتترك مجالًا كبيرًا لنشوء حالات الصراع.

تعلم جوليا جيبنريتر الآباء أن المسؤولية عن الطفل ضرورية مثل أي شيء آخر، لذلك من المهم أن تتعلم كيفية تخليص نفسك من المخاوف ونقل المسؤولية تدريجياً عن شؤون الطفل الشخصية إليه. من الضروري السماح للطفل بمواجهة العواقب السلبية لأفعاله، لأنه فقط بعد تلقي الخبرة الشخصية سيصبح الطفل أكثر وعياً بأفعاله.

"المعلم الذي يحرم الطفل من حرية العمل يقتل القوى الطبيعية لنموه."

م. مونتيسوري

الدرس الأكثر روعة للوالدين هو وصف أسلوب الاستماع النشط للطفل مع الأمثلة. يعلم المؤلف الآباء أن "الاستماع الفعال للطفل يعني" إعادة "له في المحادثة ما قاله لك، مع الإشارة إلى شعوره". من المهم أن تعمل هذه التقنية مع الأطفال الصغار والمراهقين والبالغين. أي إذا تعلمت التواصل باستخدام هذه التقنيةسيكون الأطفال ممتنين لك، علاوة على ذلك، سيقبلون بسرعة أسلوبك في المحادثة ويبدأون في الاستماع إليك بنشاط.

“…اتضح أن “تقنية” الاستماع الفعال هي وسيلة لتغيير الآباء. نعتقد أننا "نطبقها" على الأطفال، لكنها تغيرنا. هذه هي ممتلكاته الرائعة..."

كما أن المؤلف لا يتجاهل موضوع مشاعر الوالدين. بعد كل شيء، يمكن للبالغين أيضًا أن يشعروا بالتعب، ويشعرون بالسوء، وببساطة لا يستطيعون الاستجابة بشكل مناسب للطفل. في في هذه الحالةتنصح جوليا جيبنريتر باستخدام "رسائل I". أي أخبر طفلك بصدق عن مشاعرك وتجاربك. من المهم بشكل خاص أن تخبر الأطفال عن تجاربك السلبية الناجمة عن سلوك الطفل. على سبيل المثال، إذا كنت تعاني من الصداع وكان طفلك يصدر أصواتًا، يمكنك القول أنه في أوقات أخرى لن يكون لديك أي مشكلة في الاستجابة للضوضاء، لكنك اليوم لا تشعر أنك على ما يرام واطلب منه أن يكون أكثر هدوءًا. تذكر أنه من المهم جدًا التحدث عن نفسك وعن تجربتك، وليس عن سلوك الطفل أو عنه.

يعلم المؤلف الآباء أن مطالبهم يجب ألا تتعارض مع أهم احتياجات الطفل (على سبيل المثال، النشاط البدني)، أن البالغين يجب أن يتفقوا على القيود فيما بينهم (بحيث لا تكون هناك مواقف يسمح فيها الأب بشيء ما وتمنعه ​​الأم)، وكذلك لا يلزم إيصال المحظورات بنبرة حتمية. قد تكون اللهجة ودية وتفسيرية.

يتم أيضًا شرح لحظة العقاب - فالمعاقبة بحرمان شيء جيد أفضل من فعل شيء سيء للطفل.

لا يمكننا التنبؤ بكل عواقب قمع النشاط الفوري والعفوي للطفل في الوقت الذي يبدأ فيه للتو في إظهار النشاط. ربما نحن نغرق الحياة نفسها.

لذلك، لكي تمنعي طفلك من الانفصال عن نفسه، عليك بما يلي:

• تقبليه وأحبيه دون قيد أو شرط
• الاستماع بنشاط إلى تجاربه
• اقضي معه وقتًا ممتعًا، واستسلم لاحتياجاته
• لا تتدخل فيما يستطيع التعامل معه دون مساعدة
• مساعدة إذا طلب منك ذلك
• الحفاظ على النجاح
• شارك مشاعرك معه
• حاول حل النزاعات بطريقة بناءة

نواصل التواصل مع الطفل - أليس كذلك؟

في الكتاب الثاني ليو جيبنرايتر "نواصل التواصل مع الطفل. لذا؟" يتحدث عن ضرورة معرفة الوالدين لطفلهم وفهمهم، ويكشف عن أساليب وطرق التربية المتنوعة، ويجيب على أسئلة الوالدين.

لم يعد هذا الكتاب منظمًا على شكل دروس، بل يبدو أحيانًا أن المؤلف ينتقل من موضوع إلى آخر. يحتوي الكتاب على العديد من القصص من الحياة، بما في ذلك وصف السيرة الذاتية للطفولة شخصيات مشهورة- مارينا تسفيتيفا، إيزادورا دنكان، مارك شاجال، بافيل فلورينسكي، ك. لورينز، إل لانداو، تشارلي شابلن، نيكولو باغانيني.

يشير المؤلف إلى الكثير مصادر متعددة، والتي يمكن أن تساعد أيضًا الوالدين على اكتساب فهم أعمق لتعقيدات علم نفس الطفل، بما في ذلك. يقدم العديد من الاقتباسات من كتاب "Summerhill - التعليم بالحرية" للكاتب A. Neill، A. Zvonkin "المدرسة المنزلية لمرحلة ما قبل المدرسة".

نتمنى لكم قراءة ممتعة، أيها الآباء الحاضرون والمستقبليون الأعزاء. يتذكر علاقات متناغمة- هذا شرط للنمو الناجح لطفلك ككل، والنمو العاطفي أيضًا.

تمت كتابة المادة للموقع http://www.prostokniga.com.ua/

ملاحظة.كتابي "" معروض للبيع بالفعل، حيث أتحدث عن الفترة في حياة المرأة من التخطيط للحمل إلى اللحظة التي الطفل قادمالى المدرسة. يمكنكم طلب الكتاب من خلال ملئ النموذج أدناه :)

يوليا بوريسوفنا جيبنرايتر

عن تربية الأبناء. دليل الوالدين

© جيبنريتر يو.بي.

© أكت للنشر ذ.م.م

البروفيسورة يوليا بوريسوفنا جيبنرايتر هي الأكثر شهرة في روسيا علم نفس الأطفال، مؤلف الكتب الأكثر مبيعًا والتي ساعدت مئات الآلاف من الآباء. "التواصل مع الطفل. كيف؟" هو كتاب مشهور عن بناء العلاقات بين الوالدين والأطفال، وعن إقامة اتصال عميق حقيقي مع الطفل، وعن تقنيات الاستماع النشط، وعن حل النزاعات، وعن العمل مع العواطف، وغير ذلك الكثير. العمق العلمي مع بساطة النص وفوائده العملية التي لا تقدر بثمن والأمثلة المستفادة منه الحياه الحقيقيهجعل هذا الكتاب مرجعًا مكتبيًا لجميع الآباء الذين يختارون أسلوبًا واعيًا في تربية الأطفال والتواصل معهم.

هل يمكن إصلاح أي شيء؟ كيف؟

(من المقدمة إلى الطبعة الأولى والثانية)

– كيف نبني علاقة طبيعية مع الطفل؟

– كيف تجعله يطيع؟

– هل من الممكن تحسين العلاقة إذا وصلت إلى طريق مسدود تمامًا؟

إن ممارسة التعليم مليئة بمثل هذه الأسئلة "الأبدية". هل يمكن لعلم النفس أن يساعد الآباء والمعلمين والمربين في حل هذه المشكلات؟

بالطبع يمكن. في العقود الأخيرة، حقق علماء النفس عددًا من الاكتشافات الرائعة. إحداها تتعلق بأهمية أسلوب التواصل مع الطفل لتنمية شخصيته.

لقد أصبح الآن حقيقة لا جدال فيها أن التواصل ضروري للطفل مثل الغذاء. الطفل الذي يتلقى تغذية كافية ورعاية طبية جيدة، لكنه محروم من الاتصال المستمر مع شخص بالغ، يتطور بشكل سيء ليس فقط عقليا، ولكن أيضا جسديا: فهو لا ينمو، ويفقد الوزن، ويفقد الاهتمام بالحياة.

إن تحليل العديد من حالات وفاة الرضع في دور الأيتام التي أجريت في أمريكا وأوروبا بعد الحرب العالمية الأولى - وهي حالات لا يمكن تفسيرها من وجهة نظر طبية وحدها - قاد العلماء إلى الاستنتاج: السبب هو حاجة الأطفال غير الملباة للاتصال النفسي، هو للرعاية والاهتمام والرعاية من شخص بالغ مقرب.

لقد ترك هذا الاستنتاج انطباعا كبيرا على المتخصصين في جميع أنحاء العالم: الأطباء والمعلمين وعلماء النفس. بدأت مشاكل الاتصال تجتذب المزيد من الاهتمام من العلماء.

إذا واصلنا المقارنة مع الطعام، فيمكننا القول أن التواصل لا يمكن أن يكون صحيًا فحسب، بل ضارًا أيضًا. الطعام السيئ يسمم الجسم؛ التواصل غير السليم "يسمم" نفسية الطفل ويعرض صحته النفسية ورفاهه العاطفي للخطر وبالتالي مصيره بالطبع.

الأطفال "المشكلون" و"الصعبون" و"العصيان" و"المستحيلون"، وكذلك الأطفال "المعقدون" أو "المضطهدون" أو "التعساء"، هم دائمًا نتيجة لعلاقة غير صحيحة مع الطفل وفي الأسرة. ككل.

أظهرت الممارسة العالمية للمساعدة النفسية للأطفال وأولياء أمورهم أنه حتى مشاكل التربية الصعبة للغاية يمكن حلها تمامًا إذا كان من الممكن استعادة أسلوب مناسب للتواصل في الأسرة.

تم تحديد السمات الرئيسية لهذا الأسلوب نتيجة للعمل الهائل الذي قام به علماء النفس الإنسانيون والمنظرون والممارسون. أحد مؤسسي علم النفس الإنساني، عالم النفس الأمريكي الشهير كارل روجرز، أطلق عليه اسم "التمركز الشخصي"، أي وضع شخصية الشخص الذي تتواصل معه حاليًا في مركز الاهتمام. تم تقديم مساهمة كبيرة في الأفكار الإنسانية للتعليم والتدريب من قبل العلماء المحليين، في المقام الأول L. S. Vygotsky، A. N. Leontiev P. Ya Galperin وآخرين.

لقد وجد علماء النفس أن معظم الآباء والأمهات الذين يطلبون المساعدة النفسية للأطفال الصعبة هم أنفسهم عانوا من صراعات مع والديهم في مرحلة الطفولة. وقد خلص الخبراء إلى أن أسلوب التفاعل بين الوالدين "مسجل" بشكل لا إرادي(ينطبع) في نفسية الطفل. يحدث هذا في وقت مبكر جدًا، حتى في سن ما قبل المدرسة، وكقاعدة عامة، دون وعي.

بعد أن أصبح شخصا بالغا، يقوم الشخص بإعادة إنتاجه بشكل طبيعي. وهكذا، من جيل إلى جيل، هناك ميراث اجتماعي لأسلوب التواصل: يقوم معظم الآباء بتربية أطفالهم بنفس الطريقة التي نشأوا بها في مرحلة الطفولة. تم استخلاص نتيجة مهمة من هذا الاكتشاف: لا يحتاج الآباء إلى التثقيف فحسب، بل أيضًا التدريس في الممارسة العمليةطرق التواصل الصحيح مع الأطفال.

وهذا ما بدأ علماء النفس في فعله. في العديد من البلدان، كانت "دورات التواصل" للآباء متاحة منذ عقود. في بلدنا، اكتسبت هذه الدورات (وتسمى أيضًا "المجموعات" أو "التدريبات") أيضًا شعبية كبيرة، على الرغم من أنه لا يزال هناك عدد قليل جدًا منها لتلبية الاحتياجات المتراكمة الهائلة للسكان.

اكتشف علماء النفس اكتشافًا ممتعًا: فقد اتضح أن العديد من الآباء أكثر استعدادًا لتغيير أسلوب التواصل في الأسرة مما كان متوقعًا. ونتيجة لتدريبهم، لم ينهوا "الحرب الباردة" مع الأطفال فحسب، بل تمكنوا أيضًا من إقامة تفاهم متبادل عميق معهم. غالبًا ما يتم الإبلاغ عن نتيجة ملحوظة أخرى من قبل الآباء الذين تمكنوا من تلقي الدورات قبل أن يصل أطفالهم إلى مرحلة المراهقة. لا يفعلون ذلك غير معثور عليههذا العصر صعب- لا لنفسك ولا لأطفالك.

بضع كلمات عن هذا الكتاب. أردت أن أجعله دليلاً عمليًا مفيدًا لكل من المشاركين في التدريب ولأولئك الذين يريدون أو يضطرون إلى إتقان فن الاتصال بأنفسهم. ولذلك فإن الجزء الأول مكتوب على شكل دروس ويتضمن تمارين وأسئلة وأمثلة.

يحتوي كل درس على مواد صغيرة ولكنها مهمة، وفي بعض الأحيان يصعب فهمها. من الضروري القيام بمهام الدروس، وليس فقط قراءة نصها. من المهم جدًا أن تشعر وتختبر النجاحات الأولى في اختباراتك العملية بعد كل درس وبعد ذلك فقط تمضي قدمًا. تدريجياً، ستبدأين باكتشاف تغييرات خارقة في وضعك مع طفلك، حتى لو بدا في البداية ميئوساً منه.

ستجد في الكتاب أيضًا ملخصًا شعبيًا لبعض المعلومات العلمية، ونتائج الأبحاث والتجارب، بالإضافة إلى رسائل من أولياء الأمور توضح موضوعات أنشطتنا العملية. ولكي لا نعطل الحركة الخطية خلال الدروس، قررنا ترتيب هذه المادة على شكل كتل منفصلة - "مربعات". ويمكن قراءتها بشكل مستقل عن نص الدروس.

في نفس وقت تأليف الكتاب، أتيحت لي الفرصة لإجراء تدريبات مع أولياء الأمور والمعلمين ومعلمي المدارس ورياض الأطفال وطلاب كلية علم النفس وطلاب القسم الخاص بجامعة موسكو الحكومية. أود حقًا أن أشكر جميع المشاركين في هذه الدورات التدريبية. لقد شاركت بصدق مشاكلك وتجاربك وتجاربك وأخطائك - والمزيد من التجارب. إن أدنى نجاح لكل واحد منكم يدعم الآخرين ويلهمهم، والعديد منهم، بحلول نهاية فصولنا، حققوا تحولات عميقة في فهم أنفسهم وأطفالهم. تنعكس عمليات بحثك ونجاحاتك وعملك الروحي المكثف في هذا الكتاب، وآمل أن يلهموا العديد من الآباء والمعلمين والمعلمين الآخرين لاتخاذ هذا الطريق.

أود أن أعرب عن خالص امتناني للفنانة ج.أ.كاراسيفا لموقفها الحساس تجاه جميع رغبات المؤلف وتجسيدها الماهر في رسومات الكتاب.

امتناني العميق الدائم لـ T. V. سوروكينا على العمل المضني الهائل في التحرير الأدبي للطبعات الأولى من الكتاب، وكذلك على حماسها المستمر الذي كان بمثابة دعم كبير لي في عملية هذا العمل.

البروفيسور يو.ب. جيبنرايتر

موسكو، 1995

الدرس 1

القبول غير المشروط

بدءا من فصولنا المنهجية، أريد أن أقدم لكم مبدأ عام واحد، بدونه جميع محاولات تحسين العلاقات مع الطفل غير ناجحة. وستكون هذه نقطة انطلاقنا. هذا المبدأ هو القبول غير المشروط.

ماذا يعني ذلك؟

بالطبع قبول الطفل يعني محبته ليس لأنه جميل وذكي وقادر وطالب ممتاز ومساعد وما إلى ذلك، ولكن ببساطة لأنه كذلك!

يمكنك في كثير من الأحيان سماع الآباء يخاطبون ابنهم أو ابنتهم بالطريقة التالية: "إذا كنت ولدًا جيدًا (فتاة)، فسوف أحبك". أو: "لا تتوقع مني الخير حتى تتوقف... (الكسل، القتال، الوقاحة)، ابدأ... (الدراسة الجيدة، المساعدة في أعمال المنزل، الطاعة)."

دعونا نلقي نظرة فاحصة: في هذه العبارات يتم إبلاغ الطفل مباشرة بقبوله بشروط،أنه محبوب (أو سيكون محبوبا) "فقط لو…".إن الموقف التقييمي المشروط تجاه الشخص هو بشكل عام سمة من سمات ثقافتنا. ويجري تنفيذ هذا الموقف...

التنقل السريع للخلف: Ctrl+←، للأمام Ctrl+→

في مرحلة الطفولة، يكون جميع الأطفال لطيفين ومضحكين، ولكن عندما يكبرون يكتسبون سمات شخصية قد لا يحبها آباؤهم دائمًا. غالبًا ما تكون هناك حالات يبدأ فيها الطفل في إظهار العدوان، ولن يشارك الألعاب، ولا يريد الاستماع إلى والدته وأبيه، اللذين يتفاجأان بصدق هذا السلوكولا تفهم كيفية التعامل معها. ماذا تفعل في هذه الحالة؟

اقرأ عبر الإنترنت تواصل مع طفلك. كيف؟

عن الكتاب

تمكنت جوليا جيبنريتر من تأليف كتاب مفيد لجميع الآباء بعنوان "تواصل مع طفلك. كيف؟". الاسم نفسه سوف يجذب بالفعل انتباه البالغين الذين يجدون صعوبات في تربية الأطفال. كيفية بناء التواصل مع طفل مشاكسالذي يبدو أنه قرر اختبار قوة أعصاب والديه؟ في معظم الحالات، تعاني الأم والأب من اليأس الحقيقي، ويتساءلون كيف كان الأمر رائعًا سابقًا و الطفل النموذجي. ماذا حدث؟ ومن الممكن أن يكون السبب متعلقًا بالوالدين أنفسهم، الذين يحصدون الفوائد على شكل هستيريا وعدوانية وأهواء وعصيان.

بادئ ذي بدء، يحتاج البالغون إلى فهم أن الأطفال أكثر ذكاءً بكثير من معظم الآباء، بالنظر إلى أنهم لم يكتسبوا تجربة سلبية، المتراكمة خلال الحياة. إنهم لا يحكمون على الأشخاص بناءً على مجمعاتهم الخاصة والسلوك المماثل للمحاورين الذين كان عليهم التواصل معهم في الماضي. الأطفال ملتزمون للغاية، ونتيجة لذلك يمكنهم أن يفهموا قريبا كيفية تحقيق ما يريدون، سواء من آبائهم أو أجدادهم. ومن المؤكد أن الكثيرين رأوا أن الطفل يتواصل بسهولة مع شخص بالغ، معربا عن الخوف عند رؤية شخص آخر. . الأطفال لديهم شعور كبير بالناس. إنهم غير قادرين على إغراء الحلويات إذا شعروا أن الشخص ذو المظهر الجميل ليس كما يقول.

يمكن للوالدين تحويل هذا الفارق الدقيق لصالحهم. من الضروري توجيه الطفل في الاتجاه الصحيح حتى يستمع لاحقًا إلى كلمات شخص بالغ مهم ويظهر الاحترام. في كثير من الأحيان لا يمكن القيام بذلك بسبب زيادة الحبللطفل. من الحالات الشائعة عندما يسمح الآباء لطفلهم بكل شيء، وينغمسون في أي أهواء، ثم يتساءلون بصدق عن سبب تصرف الطفل وفقًا لذلك.

إن الكتاب الذي كتبته جوليا جيبنريتر يخدم لمنع هذا النوع من المواقف. سيسمح لك بتجنب الشك الذاتي كوالد وتربية طفلك ليكون بصحة جيدة ومتناغمًا حقًا. شخصية متطورة. أهم شيء في التعليم هو التواصل. الأطفال يحترمون فقط أولئك الذين يستطيعون معاملتهم على قدم المساواة. لا ينبغي أن تنغمس في أهواء طفلك، كما لا ينبغي أن تظهر التواطؤ. يجب ألا ننسى العقوبات، لأننا في عالم البالغين، على أي حال، نواجه عواقب أفعالنا، سواء كانت سلبية أو إيجابية. والأهم من ذلك أنه من غير المقبول اللجوء إلى أسلوب تعليمي استبدادي لا يتمتع فيه الطفل بأي حقوق على الإطلاق. يمكنك اللجوء إلى نهج أكثر دقة، والذي يمكنك أن تقرأ عنه في هذا الكتاب.

يصف المؤلف بلغة يسهل الوصول إليها أشياء قد يتجاهلها الآباء. من المهم تلبية ليس فقط الاحتياجات الفسيولوجية للطفل، ولكن أيضًا الاحتياجات العاطفية. سيسمح ذلك للطفل أن يكبر كشخص متعاطف، يعرف كيف يستجيب بمهارة للجمال، ويحترم الكبار. انها بسيطة جدا، ولكن فقط للوهلة الأولى.

تمكنت جوليا جيبنرايتر من تأليف كتاب ممتاز كان مفيدًا حقًا في تربية الأطفال. إذا كان لديك مشاكل أو تريد اتخاذ تدابير وقائية السلوك الصعبأيها الطفل، يجب عليك بالتأكيد قراءة هذا الدليل. فهو يجمع بين خبرة العديد من الآباء وتطورات المتخصصين في مجال علم نفس الطفل، مما يجعله ملهمًا بالثقة.