लगभग हर व्यक्ति के जीवन में देर-सबेर बिदाई होती ही रहती है। कई लोगों के जीवन में - एक से अधिक बार। ये बहुत एक महत्वपूर्ण घटना, क्योंकि यह किसी चीज़ का केवल एक तरफ अंत है। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि अलग होना पसंद का क्षण है और कुछ नई शुरुआत है। यदि चुनाव सही है, तो यह एक नई शुरुआत बन जाता है, एक बेहतर जीवन, प्यार की एक सच्ची समझ। यह अलगाव ही था जिसने बड़ी संख्या में लोगों को वयस्क, प्यार करने वाले और खुश इंसान बनने में मदद की।

बिदाई का विषय मैंने स्वयं पूरी तरह अनुभव किया था। मैंने Perezhit.ru वेबसाइट के संचालन में भाग लेने वाले उच्च योग्य मनोवैज्ञानिकों और रूढ़िवादी पुजारियों की मदद से अपने अनुभव को समृद्ध और गहरा किया है। यह लेख हमारी कार्यप्रणाली का सार है. यह लेख अन्य लेखों को प्रतिस्थापित नहीं करता है, लेकिन आपको सामग्री की संरचना और उसे बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगा।

1. ख़त्म करो
यदि अलगाव हुआ है, तो सबसे पहले, आपको इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि क्या हुआ। यदि कोई व्यक्ति चला गया है, तो आपको उसे जाने देना होगा। जो रिश्ते थे उन्हें ख़त्म करना ज़रूरी है.

कहानियां अलग हैं. दुर्भाग्य से, ब्रेकअप होते रहते हैं वैवाहिक संबंध. इसलिए, जब मैं कहता हूं कि इसे समाप्त करना आवश्यक है, तो मैं यह नहीं कहता: दरवाजा कसकर बंद कर दो, उस व्यक्ति को दफना दो, उसे अपनी स्मृति से मिटा दो। नहीं! अक्सर वैध पति और पत्नियाँ पश्चाताप के साथ लौटते हैं, और फिर उन्हें स्वीकार किया जा सकता है। यह किसी और चीज़ के बारे में है. ब्रेकअप के साथ समझौता करने का मतलब है किसी व्यक्ति को जाने देना। ऐसे निर्णय पर उसके अधिकार को पहचानें, भले ही वह गलत हो। इसे पकड़ना बंद करो.

सैद्धांतिक रूप से, यह संभव है कि कुछ समय बाद आप दोनों बदल जाएंगे, और नए लोगों की मुलाकात हो सकती है, और आप नए, अधिक सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने में सक्षम होंगे।

लेकिन अब आप जो लोग हैं वे एक साथ नहीं हो सकते। जिस रास्ते पर आप चल रहे थे, वह यहीं तक आ गया है। और यहीं पर यह ख़त्म हो गया. अब आप जो व्यक्ति हैं उसे इसे पहचानना और स्वीकार करना होगा।

यदि आपके मन में इस व्यक्ति के प्रति थोड़ा सा भी प्रेम है, तो उसके स्वतंत्र होने के अधिकार को पहचानें। उसे रिहा करो और आशीर्वाद दो।

इस व्यक्ति को संबोधित करते हुए अपने आप से कहें: “मैंने तुम्हें जाने दिया! तुम्हें आशीर्वाद देते हैं!"

किसी व्यक्ति को वापस लाने के प्रयासों की समाप्ति, उसकी वापसी की आशाओं की समाप्ति पूरी तरह से है आवश्यक शर्तसफल अलगाव. कुछ लोग महीनों और वर्षों तक एक व्यक्ति से चिपके रहते हैं। और जब तक वे चिपके रहते हैं, वे पीड़ित होते हैं, वे इसी अवस्था में फंसे रहते हैं।

अक्सर प्रेमी (विशेषकर प्रेम व्यसन से पीड़ित) कई बार टूटते और मिलते हैं। और जितना आगे - उनके रिश्ते की गुणवत्ता उतनी ही कम। ऐसा करके, वे खुद को, अपने रिश्तों को अपमानित करते हैं, वे न जीने के कौशल को सुदृढ़ करते हैं, और निर्माण की संभावनाओं को कम करते हैं स्वस्थ रिश्ते. खाना अच्छा नियम: "छोड़कर जाओ!"

और विश्वास रखें कि आपके चिपके रहने से जिससे आप चिपके रहते हैं, उसमें आपके लिए प्यार और सम्मान नहीं बढ़ता है, बल्कि इसके विपरीत होता है।

2. दखल देने वाले विचारों पर काबू पाएं
अधिकांश संकट की स्थितियाँहम स्थिति से नहीं, बल्कि उसके बारे में झूठे जुनूनी विचारों से पीड़ित हैं। "आपको उसके जैसा अच्छा व्यक्ति नहीं मिलेगा।" "आप किसी और से प्यार नहीं करेंगे।" "तुम्हारे पास कभी नहीं होगाबच्चे ". "तुम्हारे जैसे किसी व्यक्ति से प्यार करना असंभव है।" "मैं दोबारा किसी से इस तरह प्यार नहीं करूंगी" (यह आमतौर पर 15-18 साल की लड़कियों के लिए होता है), "अब जीने की कोई जरूरत नहीं है।" ये विचार हमें लगभग शारीरिक रूप से चोट पहुँचाते हैं, हमें निराशा में डुबो देते हैं।

तुलनात्मक रूप से कहें तो, हमारी 10% पीड़ा स्थिति से ही होती है, देखने में असमर्थता से प्रियजन, उसके साथ रहो, आदि, 90% - इन झूठे विचारों से। इसलिए, जैसे ही हम इन विचारों पर काबू पा लेंगे, हम दुख उठाना बंद कर देंगे। और आप जुनूनी विचारों पर शीघ्रता से काबू पा सकते हैं।

सबसे पहले, हमें इन विचारों को हमारे प्रति शत्रुतापूर्ण बाहरी शक्ति के रूप में पहचानने की आवश्यकता है, जो धोखे की मदद से हमें निराशा में डुबाने और हमें दुनिया से लगभग खत्म करने की कोशिश कर रही है। ये विचार आपके द्वारा उत्पन्न नहीं हैं! वे तुम्हें हानि पहुँचाने के लिये बाहर से आये हैं। किसी विचार को मानना ​​या न मानना ​​हमारे अधिकार में है। यदि हम इसे स्वीकार कर लेते हैं और इसे "चबाना" शुरू कर देते हैं, तो यह मानो हमारा हो जाता है।

महिलाओं के मनोवैज्ञानिकों के साथ-साथ लोकप्रिय मनोवैज्ञानिक पत्रिकाएँ भी क्या सलाह देती हैं? इसी तरह के मामले? विचलित होना। एक ऐसी गतिविधि ढूंढें जो आपके दिमाग को भारी विचारों से हटाने में मदद करेगी। यह उतना ही "बुद्धिमान" है जितना कि अग्रिम पंक्ति के सैनिक को दुश्मन से दूर जाने की सलाह देना ताकि उसका घिनौना चेहरा न देख सके, और कुछ और कर सके। जैसे, आप उसे देख नहीं सकते, इसलिए वह चला गया है।

और इस तथ्य के बारे में क्या कि ठीक उसी क्षण वह आपकी पीठ में गोली मार देगा?

मेरी सलाह स्पष्ट है - दुश्मन का सामना करो और लड़ो। इस शत्रु से निपटने का यही एकमात्र वास्तविक अवसर है। विचार एक ऐसी चीज़ है जिसके पास न व्यायाम बाइक है, न स्विमिंग पूल, न ब्यूटीशियन या मालिश करने वाली की उंगलियाँ, न नया प्रेमी. विचार को केवल विचार से ही हराया जा सकता है!

कैसे जितना?

शत्रुतापूर्ण विचारों से विवाद करना व्यर्थ है। कुछ आशा, उन पर काबू पाने वाले विचारों के साथ चर्चा की सहायता से, किसी चीज़ का विश्लेषण करने, निर्णय लेने, किसी प्रकार का निर्णय लेने की होती है। में तीव्र अवधिसंकट, पहले या दो सप्ताह में, कोई ठोस तर्क नहीं और सही निर्णयअसंभव। सबसे पहले आपको अपने आप को स्वस्थ, शांत अवस्था में लाने की आवश्यकता है। तीव्र संकट के दौर में, हमारा एक ही लक्ष्य है - जुनूनी विचारों से मुकाबला करके चीजों के बारे में एक शांत दृष्टिकोण हासिल करना।

एक ही रास्ताझूठे विचारों पर विजय पाना - प्रार्थना की शक्ति से सुसज्जित सच्चे, दयालु विचारों से उनका विरोध करना।

ऐसा करने के लिए, सबसे पहले, यह आवश्यक है कि आप लगातार नियंत्रित करें कि किस प्रकार का विचार आपको पीड़ा देता है। इसे ही मैं दुश्मन का सामना करते हुए देखना कहता हूं।

दूसरा, उचित प्रार्थना द्वारा इस विचार का विरोध करना। यानी एक प्रार्थना, जिसका अर्थ उस विचार के विपरीत है जो पीड़ा देता है इस पल. ब्रेकअप की स्थिति में अधिकांश जुनूनी विचारों से "निपटने" के लिए तीन या चार छोटी प्रार्थनाएँ पर्याप्त हैं।

यदि आप आत्म-दया के विचारों, निराशा के विचारों, बड़बड़ाहट या भय से पीड़ित हैं।

विशिष्ट विचार हैं: "मैं किसी और से प्यार नहीं करूंगा", "मैं किसी और के साथ इतना अच्छा महसूस नहीं करूंगा", "मेरे जीवन का अब कोई मतलब नहीं है", "मैं, बेचारी, अब कैसे जी सकता हूं?"। हमारा सबसे बड़ा शत्रु आत्म-दया है। इस दया से बेरहमी से निपटा जाना चाहिए।

प्रार्थनाएँ जो ऐसे विचारों के विरुद्ध उपयोग की जाती हैं: "हर चीज़ के लिए भगवान की महिमा!", "हर चीज़ के लिए आपकी इच्छा।" जैसा आप चाहें वैसा ही रहने दें!”

इन प्रार्थनाओं का अर्थ यह है कि जो कुछ हुआ उसकी गैर-यादृच्छिकता को हम पहचानें। हम मानते हैं कि चाहे यह कितना भी दर्दनाक क्यों न हो, यह हमारी भलाई के लिए है। इस प्रकार, हम भगवान पर अपना भरोसा व्यक्त करते हैं, जो हमें शुभकामनाएं देते हैं, और विश्वास है कि यह घटना हमारे जीवन और हमारी आत्मा को बेहतर बनाने में मदद करेगी। और चूँकि आत्मा का सुधार उसमें प्रेम की वृद्धि को दर्शाता है, इसका मतलब यह है कि यह बहुत संभव है कि हम अभी भी किसी से प्रेम करेंगे, और अधिक परिपूर्ण प्रेम के साथ।

यदि आप उस व्यक्ति के बारे में विचारों से परेशान हैं जिसके साथ हम अलग हो रहे हैं, या जिसने इस व्यक्ति को "छीन लिया" है।

विशिष्ट विचार: "वह सबसे अच्छा है, आप ऐसे व्यक्ति से दोबारा नहीं मिलेंगे", "मैं उसके बिना नहीं रह सकता!", "मैं उसे कैसे लौटाऊंगा", "बदमाश! वह मुझे इस तरह कैसे धोखा दे सकता है!", "मुझे उससे नफरत है, वह नीच, उसे दूर ले जाने के लिए! मैं उससे बदला कैसे ले सकता हूँ?"

यदि हम किसी व्यक्ति के विचार से परेशान हैं, तो हम उसे एक सरल प्रार्थना के साथ मार देते हैं: "भगवान, इस व्यक्ति को आशीर्वाद दें!"। हम इस प्रार्थना में किसी व्यक्ति की भलाई की इच्छा का निवेश करते हैं।

मनोवैज्ञानिक व्याख्या यह है. तथ्य यह है कि हमें पीड़ा देने वाले जुनूनी विचारों का सार बुराई, आक्रामकता है। यह या तो किसी व्यक्ति का अपमान है, या उसे उसकी स्वतंत्रता से वंचित करने की इच्छा है, उसे उसकी इच्छा के विरुद्ध अपने साथ बांधना है, या बदला लेने की इच्छा है, या यह इच्छा है कि उसने जो किया उसके लिए दुर्भाग्य आए। यह सब प्रेम के विपरीत है। और इसलिए, जब हम किसी अच्छे विचार का इन बुरे विचारों से विरोध करते हैं, तो बुरे विचार पराजित हो जाते हैं।

समझ का स्तर भी गहरा है। यदि हम यह मान लें कि हमारे बुरे विचारों का स्रोत यही हैं अँधेरी संस्थाएँ, तो यह स्पष्ट है कि बुराई ही उनका लक्ष्य है। और ऐसी प्रार्थना के परिणामस्वरूप, न केवल अच्छा प्राप्त होता है, बल्कि दोगुना अच्छा होता है: प्रार्थना से आपको और जिस व्यक्ति के लिए आप प्रार्थना करते हैं, दोनों को लाभ होता है। स्वाभाविक रूप से, उनके हस्तक्षेप का ऐसा परिणाम इन अंधेरे संस्थाओं को बिल्कुल भी पसंद नहीं आता है, और वे आपसे दूर चले जाते हैं। कई लोगों द्वारा सत्यापित!

यदि आप स्वयं को संबोधित आक्रामक विचारों से परेशान हैं।

गलत विचार: "तुम्हारे जैसे किसी से प्यार करना असंभव है, तुम हारे हुए हो", "हर चीज़ के लिए तुम दोषी हो, काश तुमने वह गलती न की होती!"

प्रार्थना: हर चीज़ के लिए भगवान की स्तुति करो! यदि वे वास्तव में किसी चीज़ के दोषी हैं: "भगवान, दया करो!", "भगवान, क्षमा करें!"।

प्रार्थना "हर चीज़ के लिए भगवान की जय!" सार्वभौमिक। इसमें अन्य बातों के अलावा, आत्म-स्वीकृति, हमारे अंदर मौजूद अच्छाइयों के लिए ईश्वर के प्रति कृतज्ञता शामिल है।

प्रायश्चित प्रार्थनाएँ: "भगवान, दया करो!", "भगवान, क्षमा करें!" बिना तनाव के, सम, भावशून्य स्वर में उच्चारित किया जाता है। यदि हम अभिनय करना शुरू करते हैं, तो हम स्वयं ध्यान नहीं देंगे कि पश्चाताप के बजाय, हम निराशा और आत्म-दया पर ध्यान केंद्रित करेंगे: "ओह, मैं कितना दुर्भाग्यपूर्ण हूं, मुझ पर दया करो!"। इससे नुकसान ही होगा. जब कोई व्यक्ति वास्तव में पश्चाताप करता है, तो वह दृढ़ता से विश्वास करता है कि भगवान उसे माफ कर देता है, और हर मिनट उसके लिए यह आसान होता है।

मैं इस बात पर जोर देता हूं: सभी प्रार्थनाओं का स्वर एकसमान होना चाहिए, चाहे हमारे भीतर कोई भी तूफान क्यों न हो!

प्रार्थना करते समय ध्यान रखने योग्य कुछ और नियम हैं।

सबसे पहले, आपको जिसके प्रति आप प्रार्थना करते हैं उसके प्रति अपने दृष्टिकोण को नियंत्रित करने की आवश्यकता है। याद रखें कि भगवान का आप पर कुछ भी बकाया नहीं है। वह इस बात के लिए दोषी नहीं है कि आप अब बीमार हैं। लेकिन, सबसे अधिक संभावना है, आप उसके सामने काफी हद तक दोषी हैं। इसलिए नम्रतापूर्वक प्रार्थना करें. विनम्र प्रार्थना से ही लक्ष्य की प्राप्ति होती है। प्रार्थना, जिसकी गहराई में ईश्वर के प्रति अपराध हो या निर्दयी मांग हो, कुछ नहीं देगी।

यह एक तरफ है. दूसरी ओर, अपने आप को पूरी तरह से विदेशी, वंचित याचिकाकर्ता न समझें। आप किसी उदासीन अधिकारी को नहीं, बल्कि एक दयालु पिता को संबोधित कर रहे हैं जो आपसे प्यार करता है। वह आपको वह सब कुछ देना चाहता है जो आप मांगते हैं और उससे भी अधिक।

दूसरे, विश्वास रखें कि आपकी बात सुनी जा रही है, कि आपकी मदद की जा सकती है और निश्चित रूप से मदद की जाएगी। ईश्वर सर्वशक्तिमान है, उसने इस संसार को शून्य से बनाया है। ईश्वर तुम्हारा हर शब्द सुनता है (जो तुम स्वयं सुनते हो) और तुम्हारा एक भी शब्द व्यर्थ नहीं जाता।

तीसरा, यह वांछनीय है कि जिस व्यक्ति से आप प्रार्थना कर रहे हैं, उसे यथासंभव अच्छी तरह से जान लें। कुछ लोग सोचते हैं कि ईश्वर एक "उच्च बुद्धि" है। लेकिन "उच्च बुद्धि" की परिभाषा के तहत शैतान भी काफी उपयुक्त है। इसलिए, यदि आप ईसाई धर्म के करीब हैं, तो यह जानने के लिए सुसमाचार पढ़ने का प्रयास करें कि वह किस प्रकार का भगवान है। प्रार्थना के समय भगवान के दर्शन न करें - यह बहुत खतरनाक है। (यीशु मसीह के प्रतीक को देखने का मतलब भगवान को आपके सामने प्रस्तुत करना नहीं है, यह सुरक्षित है।)

आपको तब तक प्रार्थना करने की ज़रूरत है जब तक आप पर जुनूनी विचारों का हमला जारी रहता है। कुछ लोग प्रार्थना को कई बार पढ़ेंगे, और फिर कहेंगे: "मैंने प्रार्थना करने की कोशिश की - इससे कोई फायदा नहीं हुआ।" यह मज़ाकीय है। आप खाई में बैठे हैं. दुश्मन हर तरफ से आप पर गोलीबारी कर रहा है. आप दुश्मन पर तीन गोलियाँ चलाते हैं। स्वाभाविक रूप से, गोलाबारी नहीं रुकती। हताशा में, आप मशीन गन को फेंकते हुए खाई के नीचे तक रेंगते हैं: माना जाता है कि इससे कोई मदद नहीं मिलती है।

यहाँ तर्क कहाँ है? क्रिया का बल प्रतिक्रिया के बल के बराबर होना चाहिए! जब मैं इस स्थिति में था, तो पहले 5 या 7 दिनों तक मैंने लगभग लगातार प्रार्थना की, प्रार्थना के शब्दों को हजारों बार दोहराया। ध्यान से देखकर कि कौन सा विचार अब मुझ पर आक्रमण कर रहा है, और उसके विरुद्ध उचित प्रार्थना का उपयोग करना। मैंने अपनी प्रार्थना को डूबते हुए व्यक्ति की तरह जीवनरेखा से थामे रखा। स्वाभाविक रूप से, अगर मैं सर्कल को छोड़ दूं, तो मैं तुरंत नीचे चला जाऊंगा।

इसलिए, आलसी मत बनो, पीछे मत हटो, हार मत मानो! अपनी पूरी ताकत से लड़ो!

3. अपने आप को और दूसरे व्यक्ति को क्षमा करें

ब्रेकअप की स्थिति में आम समस्याएं दूसरे व्यक्ति के प्रति नाराजगी या खुद को दोष देने की स्थिति होती है। दोनों स्थितियाँ हमें अंततः उबरने से रोकती हैं।

हमसे पहले कोई दूसरा व्यक्ति किसी बात का दोषी हो सकता है। हालाँकि, आपको उसे दो कारणों से माफ करना होगा।

सबसे पहले, हम ठीक से नहीं जानते कि ऐसा क्यों हुआ, हम अपने अपराध की डिग्री नहीं जानते। दोनों में से एक की गलतियाँ स्पष्ट हो सकती हैं (शराबीपन, क्रूरता, देशद्रोह, भौतिक स्तर पर उपभोक्ता रवैया), और दूसरे की छिपी हुई (भौतिक स्तर पर उपभोक्ता रवैया)। आध्यात्मिक स्तर, ईर्ष्या, अनादर, मुक्ति)। हालाँकि, पहला बाद वाले का परिणाम हो सकता है। इसीलिए वे कहते हैं कि दोष सदैव दोनों का होता है। दोनों में से प्रत्येक का हमेशा अपना-अपना सत्य होता है। और आप, केवल अपना सत्य जानते हुए भी, परन्तु दूसरे का सत्य न जानकर, उसका मूल्यांकन नहीं कर सकते।

दूसरे, आपकी नाराजगी आपको इस व्यक्ति से बांधती है, जैसे बेड़ियां दो दोषियों को बांधती हैं। आक्रोश की श्रृंखला को काटकर, आप न केवल उसे, बल्कि स्वयं को भी मुक्त करते हैं। और आप में से प्रत्येक अपने साथ श्रृंखला का एक टुकड़ा - अपनी जिम्मेदारी का हिस्सा - ले जाता है।

माफ़ कैसे करें?

उसे मानसिक रूप से बताएं: "मैंने तुम्हें माफ कर दिया!" इसका मतलब यह नहीं है कि उसने जो किया उसे आप स्वीकार करते हैं या जो हुआ उसके लिए पूरी ज़िम्मेदारी लेते हैं। नहीं, वह अपनी गलतियों के लिए जिम्मेदार और पूरी तरह उत्तरदायी है। लेकिन वह आपकी भागीदारी के बिना, यह ज़िम्मेदारी स्वयं उठाएगा।

अगर जुनूनी विचारनाराजगी आपको सताती रहेगी, उपरोक्त का प्रयोग करेंहथियार प्रार्थनाएँ: "भगवान, उसे आशीर्वाद दें!"

यदि हम स्वयं को दोषी मानते हैं, तो हमें अपनी भावनाओं को सुलझाना होगा और तर्कसंगत को तर्कहीन से अलग करना होगा।

तर्कसंगत - ये आपके विशिष्ट पापों के तथ्य हैं: विश्वासघात, अशिष्टता, छल, ईर्ष्या, पत्नी की अपने पति से ऊपर उठने की इच्छा, आदि।

अतार्किकता सिर्फ एक हीन भावना है, जिसके पीछे तथ्य नहीं, बल्कि मान्यताएँ हैं: "मैं बुरा हूँ", "मैं अच्छा नहीं हूँ", "मैं प्यार के लायक नहीं हूँ", आदि।

विवेक पश्चाताप से ठीक हो जाता है। आत्म-औचित्य से बचते हुए, अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी अपने ऊपर लें। किसी व्यक्ति से माफ़ी मांगें - सचमुच या मानसिक रूप से। भगवान से माफ़ी मांगो. एक अलग व्यक्ति बनने के लिए खुद को तैयार करने पर काम करें जो दोबारा ऐसा नहीं करेगा।

तर्कहीन एक जुनूनी गलत विचार है। वह प्रार्थना से ठीक हो जाती है और अच्छे कर्म. लेकिन सबसे ऊपर - माता-पिता के साथ संबंधों में सुधार।

4. लाभ, अपने आप पर काम करें
ज्ञात सामान्य सत्य: कोई भी मुश्किल हालात, कोई भी संकट "दुर्भाग्य" नहीं, बल्कि एक परीक्षा है। परीक्षा ऊपर से हमें भेजा गया एक अवसर है, जो हमारी आवश्यकताओं और क्षमताओं के लिए सटीक रूप से गणना की जाती है, बढ़ने के लिए, व्यक्तिगत पूर्णता और बेहतर जीवन की दिशा में एक कदम उठाने के लिए। और आगे बढ़ने का अवसर हमारे लिए इतना महत्वपूर्ण और मूल्यवान है कि इसे दुर्भाग्य कहना अजीब होगा। जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हम खुश होते जाते हैं।

लेकिन विकास स्वचालित रूप से परीक्षण का पालन नहीं करता है। जैसा कि पहले कहा गया है, परीक्षा एक अवसर है। यदि हम केवल अपने लिए खेद महसूस करते हैं, दूसरों को दोष देते हैं, हिम्मत हारते हैं, बड़बड़ाते हैं, तो हम परीक्षा में उत्तीर्ण नहीं हुए हैं, हम बड़े नहीं हुए हैं। और तुम्हें बढ़ना है. तो अगला पाठ और कठिन होगा.

परीक्षा पास करने के लिए सबसे पहले आपको खुद को विनम्र बनाना होगा। जब आप और मैं, हिम्मत हारने की इच्छा पर काबू पाते हुए, अपने लिए खेद महसूस करते हैं और बड़बड़ाते हैं, प्रार्थना करते हैं, "आपकी जय हो, प्रभु!" यह विनम्रता की पाठशाला थी. इस स्कूल के लिए धन्यवाद, हम अगले परीक्षणों के दौरान इतने परेशान नहीं होंगे। विनम्रता हमें मजबूत और अधिक धैर्यवान बनाती है। विनम्रता किसी भी परीक्षण से हमारी सबसे मूल्यवान "आय" है।

अब वह बीत गया तीव्र अवस्थासंकट, जो कुछ हुआ उसके कारणों का गंभीरता से विश्लेषण करने का समय आ गया है।

सबसे पहले, आपके रिश्ते के घटक क्या थे, कितना प्यार था, कितना लत, कितना शारीरिक जुनून? आपकी तरफ से, आपके पार्टनर की तरफ से.

दूसरे, रिश्ते के वास्तविक लक्ष्य क्या थे - परिवार, आनंद, व्यापारिक गणना? आपकी तरफ से, आपके पार्टनर की तरफ से. ये लक्ष्य किस हद तक आपके लायक हैं, क्या आपको ऐसे लक्ष्यों की ज़रूरत है?

तीसरा, यदि लक्ष्य योग्य था ( असली परिवार), तो फिर आप और यह व्यक्ति एक दूसरे के लिए और इस उद्देश्य के लिए कितने उपयुक्त थे? क्या इस व्यक्ति से यह लक्ष्य प्राप्त किया जा सकता है? और क्या आप उसे इतना जानते हैं कि उस स्तर की अंतरंगता की अनुमति दे सकें जो आपने दी थी? और किस प्रकार का व्यक्ति इस लक्ष्य को प्राप्त कर सकता है? और किस प्रकार का व्यक्ति आपके लिए सर्वोत्तम है? इस लक्ष्य को सफलतापूर्वक प्राप्त करने के लिए आपमें किन गुणों की कमी है? क्या आप वयस्क हैं या नशे के आदी हैं? आपने कौन सी हानिकारक और उपयोगी आदतें सीखीं? पैतृक परिवारऔर उन रिश्तों से जो उन रिश्तों से पहले थे?

चौथा, यदि लक्ष्य योग्य था, और लोग योग्य लक्ष्यइन लक्ष्यों को प्राप्त करने की प्रक्रिया में आपने क्या गलतियाँ कीं? बेहतर परिणाम पाने के लिए आपको क्या करना चाहिए?

इस विश्लेषण की प्रक्रिया में, वह सब कुछ कागज पर लिख लें जिसे आपको अपने आप में बदलने की आवश्यकता है। आपकी गलतियाँ जिनका आपको पश्चाताप करने की आवश्यकता है। आपकी जो कमियां हैं उन्हें सुधारा जाना चाहिए. वे अच्छे गुणजिसे विकसित करने की जरूरत है. ये रिकॉर्ड इस परीक्षण से आपकी दूसरी "आय" होंगे।

परीक्षण से तीसरी "आय" प्राप्त करने के लिए, इस शीट को क्रियान्वित करें - अपने आप पर काम करना शुरू करें। सबसे पहले हम बात कर रहे हैं आंतरिक कार्य. व्यसनों, जुनूनों पर काबू पाने, प्रेम, शुद्धता विकसित करने के बारे में। खुद पर ऐसा काम आपको एक अलग इंसान बना देगा।

यदि आपको अपने शरीर पर भी काम करना आवश्यक लगता है, तो शारीरिक शिक्षा करना किसी भी मामले में फायदेमंद है। शारीरिक प्रशिक्षण, "मैं इसे अब और नहीं कर सकता" पर काबू पाने के साथ-साथ, न केवल हमारे शरीर को युवा और अधिक आकर्षक बनाता है, बल्कि इच्छाशक्ति को भी मजबूत करता है, जो कि बड़ा मूल्यवानहमारे जीवन के सभी मामलों की सफलता के लिए।

इस स्तर पर जीवन की अगली अवधि के लिए सही लक्ष्य निर्धारित करना बहुत महत्वपूर्ण है। एक व्यक्ति के रूप में स्वयं का सुधार, स्वयं में प्रेम का विकास, कमियों से छुटकारा पाना ही आपका लक्ष्य होना चाहिए। नहीं नई बैठक, जो चला गया उसकी वापसी नहीं।

इसके अलावा, प्यार जैसे किसी भी रिश्ते से, यहां तक ​​कि पवित्र रिश्ते से भी, कम से कम एक साल के लिए दूर रहना बेहद वांछनीय है। क्योंकि अन्यथा रिश्ता अविश्वसनीय बुनियाद पर खड़ा होगा। अलग होने के बाद पहली बार आत्मसम्मान को कम आंका जाता है। खुद पर कुछ समय के काम के बाद, इसकी कीमत बहुत अधिक हो सकती है। वह और दूसरा दोनों, साथी का गंभीरता से आकलन करने में बाधा डालते हैं। इसके अलावा, प्रतिस्थापन प्रभाव ज्ञात होता है, जब हम अनजाने में उस साथी के लिए प्रतिस्थापन की तलाश करते हैं जो हमें छोड़ चुका है। जो रिश्ते समय से पहले आकार लेने लगते हैं वे नाजुक होते हैं।

इसलिए प्रेम संबंधों के विषय में चक्रव्यूह में न उलझें! मिलने के लिए कहीं नहीं होने की चिंता मत करो अच्छा आदमी! सब कुछ नियत समय पर होगा. जब आप बनाने के लिए तैयार हों एक भरा-पूरा परिवार — योग्य व्यक्तिदिखाई देगा। जैसे ही आप राजकुमारी बनेंगी, आपका राजकुमार तुरंत सफेद घोड़े पर सवार होकर दौड़ पड़ेगा। भले ही आप बीमारी के कारण पूरे दिन घर पर बैठे रहें, वह दरवाजे या फोन नंबर में गलती करेगा - और आपके पास आएगा। और अगर आप तैयार नहीं हैं तो दोस्तों की इतनी बड़ी मंडली के होते हुए भी आप किसी को नहीं चुन पाएंगे।

अगर उम्र सृजन की उम्मीद कम ही छोड़ती है नया परिवारइसके अलावा, एक व्यक्ति के पास गतिविधि का एक क्षेत्र बचा है - उसकी आत्मा। अगर कोई देखभाल करने वाला है तो यह भी जीवन का एक योग्य कार्य है, लेकिन फिर भी, खुद को सुधारना अधिक महत्वपूर्ण है। केवल तभी से स्नेहमयी व्यक्तिवास्तव में दूसरों की देखभाल कर सकते हैं। यहाँ दिलचस्प वीडियो- एक ऐसी महिला की कहानी जो तलाक के बाद ब्रह्मचर्य में रहकर एक योग्य जीवन जीती है।

5. दुखी होने के अधिकार को न पहचानें
हम में से बहुत से लोग, अपने लिए अनजाने में, "मैं गरीब हूं, दुखी हूं, कोई मुझसे प्यार नहीं करता" की स्थिति में इस स्थिति की तुलना में अधिक आरामदायक महसूस करते हैं: "मैं खुशी के लिए पैदा हुआ था, और यह मुझ पर निर्भर करता है कि खुश रहना है या नहीं। होना।" यह शिशुवाद (बचकानापन) के कारण होता है, बड़े होने के कुछ चरणों पर काबू पाने में असमर्थता। हम नहीं चाहते कि वयस्क होने के नाते हम अपनी जिम्मेदारी लें। और इसलिए, यद्यपि हम मुसीबतों से डरते हैं, जब वे आती हैं, तो हम सचमुच उनसे चिपक जाते हैं और जाने नहीं देना चाहते।

कैसे अधिक बचकाना व्यक्ति, अधिक कब कावह अनुभव की स्थिति में फंस जाता है। जैसे स्कूल में उसे बीमार होने पर बिस्तर पर लेटना, अपने लिए खेद महसूस करना और दूसरों की सहानुभूति स्वीकार करना पसंद था, वैसे ही यहाँ वह आत्म-दया के बिस्तर पर लेटना पसंद करता है। अंततः, ऐसा लगता है जैसे आत्म-दया का एक वैध कारण मिल गया है। और बिदाई के बाद इस अवस्था में व्यक्ति चाहे तो रह सकता है लंबे साल. लेकिन बात क्या है?

दरअसल, ऐसी छूट का एक भी वैध कारण नहीं है। वयस्क, मानसिक रूप से स्वस्थ लोगअपने और अन्य लोगों के प्रति अपनी जिम्मेदारी से कभी भी मुक्त न हों। आख़िरकार, हमें अन्य लोगों की और स्वयं की ज़रूरत है। हमें न केवल स्वस्थ और सक्षम होने की जरूरत है, बल्कि मजबूत, खुशहाल, दूसरों का समर्थन करने और उन्हें प्रसन्न करने में सक्षम होने की भी जरूरत है।

इसलिए, वयस्क, मानसिक रूप से स्वस्थ लोग किसी प्रियजन की मृत्यु के अनुभव जैसे गंभीर आघात में भी नहीं फंसते हैं। हमारे दुश्मनों के अलावा किसी को भी हमारे आंसुओं की ज़रूरत नहीं है, शारीरिक और मानसिक बिमारीऔर आत्महत्या. हमारे सभी निकट और दूर, जीवित और मृत, हमें मजबूत और आनंदित चाहते हैं।

इसलिए हमारा काम आनन्द मनाना है। और कुछ समय बाद नहीं, जब सब कुछ ठीक हो जाएगा, और हम ब्रिटिश शाही घराने के उत्तराधिकारियों में से एक के साथ एक परिवार बनाएंगे। तुम्हें अभी आनन्दित होने की आवश्यकता है। ऐसा न करने का कोई अच्छा कारण नहीं है. हम जीवित हैं, काम करने में सक्षम हैं, हम प्यार कर सकते हैं, भगवान हमसे प्यार करते हैं, और उन्होंने हमें कई क्षमताएं दी हैं जिनका उपयोग करने का समय आ गया है।

6. अच्छे कर्म करो
आत्म-सुधार में अच्छे कर्मों का विशेष महत्व है। यदि संकट ने आपकी प्रवृत्ति को पहचानने में आपकी सहायता की प्यार की लत, कम आत्मसम्मान, स्वार्थ या आत्म-अलगाव, अच्छे कर्म करना - सर्वोत्तम औषधिआपके लिए। केवल यही एक वास्तविक अच्छा कार्य होना चाहिए, न कि लोगों की कृतज्ञता पर आधारित सौदा।

कठिन अनुभवों का सामना करना पड़ेगा।

उस व्यक्ति के प्रति दुखदायी प्रतिक्रिया न करना कैसे सीखें जो आपको प्रिय था और फिर उसने जीवन में आपके साथ बहुत बुरा व्यवहार किया? जब आप इंटरनेट पर या सड़क पर ऐसा ही कुछ उपनाम देखते हैं तो कम से कम रोएँ नहीं?

इस प्रश्न से पता चलता है कि हम उन रिश्तों के बारे में बात कर रहे हैं जो समाप्त हो गए हैं, लेकिन आत्मा को पीड़ा देना जारी रखते हैं। मनोविज्ञान में इसे "अधूरी स्थिति" कहा जाता है। औपचारिक अलगाव कभी भी सभी जुड़े हुए धागों को काटने के लिए पर्याप्त नहीं होता। खासकर जब आपसी आध्यात्मिक कमजोरी से जुड़े रिश्तों की बात आती है।

मैं कमजोरी की बात इसलिए कर रहा हूं दिल का दर्दएक व्यक्ति तभी हो सकता है जब वह अंदर हो मनोवैज्ञानिक निर्भरताएक साथी से. आक्रोश, गुस्सा, ईर्ष्या और इसी तरह की भावनाएँ तभी पैदा होती हैं जब आप किसी व्यक्ति से कुछ अपेक्षा करते हैं, जब आपको उसकी मान्यता, प्यार और निष्ठा की आवश्यकता होती है। यह सामान्य है, लेकिन यह सामान्य नहीं है.

लोग - विशेष रूप से विषमलैंगिक संबंधों में - बहुत कम ही "बिना सोचे-समझे" संवाद करते हैं। सचेत रूप से या नहीं, दोनों साझेदारों के पास हमेशा एक-दूसरे के बारे में कुछ विचार, कुछ योजनाएँ, कुछ आशाएँ और कल्पनाएँ होती हैं। और ये "घंटियाँ और सीटियाँ" जितनी अधिक होंगी, संभावना उतनी ही अधिक होगी कि एक दिन साथी आश्चर्यचकित हो जाएगा, उम्मीदों पर खरा नहीं उतरेगा, अपना दिखावा करेगा सच्चा चेहरा. फिर आंसुओं की हद तक आक्रोश उभर आता है - "मैंने सोचा था, लेकिन तुम, यह निकला ..."

प्रश्न को देखते हुए, यह माना जा सकता है कि हम इस प्रकार के रिश्तों के बारे में बात कर रहे हैं, जब एक-दूसरे में गहरी भावनात्मक पैठ थी, बहुत सारी आशाएँ और अपेक्षाएँ थीं। और फिर कुछ ऐसा हुआ कि एक साथी (दोस्त या प्रेमिका, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता) के बारे में सभी सपने और विचार तुरंत खत्म हो गए। और इस बात से जो निराशा पैदा हुई कि वह व्यक्ति वैसा नहीं है जैसा आप उसे देखना चाहते थे, वही रिश्तों के टूटने का कारण बन गई।

हालाँकि, बिदाई अपने आप में नाराजगी के दर्द से राहत नहीं दिला सकती। वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है, लेकिन, ऐसी स्थितियों के संबंध में, यह झूठ है। समय केवल आपके अनुभवों को गहराई से छिपाना संभव बनाता है, पूर्ण विस्मृति तक। लेकिन भावनाएँ स्वयं इससे फीकी नहीं पड़तीं और पहले अवसर पर फूट पड़ती हैं - "जब वे इंटरनेट पर एक उपनाम और सड़क पर एक समान उपनाम पाते हैं।"

यदि आप लंबे समय तक दर्दनाक स्थिति की याद नहीं दिलाते हैं, तो, निश्चित रूप से, आप इसे पूरी तरह से चेतना से बाहर कर सकते हैं। लेकिन यह आपके सूजन वाले अपेंडिसाइटिस को भूलने की कोशिश करने जैसा है। आप दर्द को दबा सकते हैं, लेकिन ज्यादातर मामलों में यह घातक होता है।

तो, हम कह सकते हैं कि आपकी स्थिति में, अलगाव केवल बाहरी स्तर पर हुआ। और अंदर ही अंदर आप चिंता करना, नाराज़ होना, ईर्ष्या करना इत्यादि जारी रखते हैं। जो दर्द आपको हुआ था वह इस तथ्य से गायब नहीं होगा कि आप टूट गए हैं, और जब तक आप वास्तव में इससे निपट नहीं लेते, तब तक आपको अपनी याद दिलाती रहेगी, जब तक कि स्थिति अंततः पूरी नहीं हो जाती।

ऐसा करने के लिए, आपको दो मोर्चों पर मिलकर काम करने की ज़रूरत है - बौद्धिक और भावनात्मक। सबसे पहले, आपको यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि आपके अंदर किस तरह की भावनाएं उबल रही हैं, किस बात ने आपको नाराज किया है, किस तरह की उम्मीदें नष्ट हो गईं। इसे ही कहते हैं भावनाओं को समझना. आप कागज और एक कलम ले सकते हैं और बाहरी और आंतरिक घटनाओं के कालक्रम को बड़े विस्तार से रिकॉर्ड करना शुरू कर सकते हैं जब तक कि जोड़ने के लिए और कुछ न बचे। इस तरह का काम आपको स्थिति को अधिक गंभीरता से देखने की अनुमति देता है और इस तरह भावनात्मक तनाव को कम करता है।

अगला कदम इस बारे में सोचना है. प्रत्येक व्यक्ति को वैसा ही रहने का अधिकार है, जैसा वह है। किसी का हम पर कुछ भी बकाया नहीं है। इस दुनिया में हर इंसान अपने लिए. और हमें दिए गए वादे भी हमें किसी को अपना कर्ज़दार मानने का हक़ नहीं देते. यह स्पष्ट है कि आप किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढना चाहते हैं जिस पर आप रोजमर्रा की जिंदगी में पूरी तरह भरोसा कर सकें भावनात्मक रूप से, लेकिन ऐसा कभी नहीं होगा. यह महज़ एक परी कथा है जो बच्चों को मानवीय रिश्तों के बारे में बताई जाती है।

एक खुशहाल शादी के बारे में मजाक.

पति-पत्नी दीर्घकाल तक जीवित रहे सुखी जीवनविवाहित। उन्होंने अपने सभी रहस्य और अनुभव एक-दूसरे के साथ साझा किए, लेकिन पत्नी ने केवल एक ही चीज के लिए कहा जो कभी नहीं करना था: उस पर ध्यान मत देना पुराना डिब्बाजूतों के नीचे से वह अपनी अलमारी के शीर्ष शेल्फ पर रखी थी।

उस आदमी ने कभी डिब्बे में रखी सामग्री के बारे में नहीं पूछा। उसने बस यही सोचा कि यह एक व्यक्तिगत स्त्रीत्व की बात है...

लेकिन फिर एक दिन बुढ़िया बीमार पड़ गई। जब वह बहुत बीमार हो गई तो उसने अपने पति से अस्पताल में वह बक्सा लाने के लिए कहा, क्योंकि अब रहस्य खुलने का समय आ गया था।

बूढ़ा आदमी घर आया, उसने बक्सा पाया और उसे खोला। अंदर 2 थे बुनी हुई गुड़ियाऔर पैसे का एक बड़ा ढेर - 95 हजार डॉलर!

लेकिन क्यों? कैसे?! - इतनी बड़ी रकम देखकर वह स्तब्ध होकर होश में नहीं आ सका।

हमारी शादी होने से पहले, बूढ़ी औरत ने अपने आश्चर्यचकित पति से कहा, मेरी दादी ने मुझे एक रहस्य बताया था शुभ विवाह. वो ये कि मैंने कभी अपने पति से बहस नहीं की. जब भी मैं तुम पर क्रोधित होती हूं तो वह मुझे सलाह देती है कि चुपचाप बैठो और एक गुड़िया बुनो।

बूढ़े आदमी को छुआ गया - बक्से में केवल दो गुड़िया थीं। पूरे 50 वर्षों के लिए जीवन साथ मेंवह केवल दो बार उस पर क्रोधित हुई थी। उसने अपनी पत्नी को गले लगाया और चूमा।

लेकिन वे आये कहाँ सेधन ? उसे आश्चर्य हुआ।

आह, यह? उसने मुस्कुराते हुए जवाब दिया. - यह वह पैसा है जो मैंने गुड़िया बेचकर कमाया था।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के लिए पीड़ित हैं जिसने आपको छोड़ दिया है, तो सबसे पहले आपको प्राकृतिक पीड़ा, जब नुकसान और विश्वासघात का सामना करना पड़ता है, और लंबे समय तक पीड़ा, जो पहले से ही जो हुआ उसके प्रति एक अस्वास्थ्यकर प्रतिक्रिया है, के बीच समझने और अंतर करने की आवश्यकता है।

नुकसान का दर्द सहना और अनुभव करना स्वाभाविक है। एक आदमी का विश्वासघात और प्रस्थान एक छोटी मौत है और इसका अनुभव अवश्य किया जाना चाहिए।

यह हमेशा एक दुखद घटना होती है, जिसके साथ दर्द, निराशा, विश्वास की हानि, यह अहसास होता है कि आपके साथ विश्वासघात किया गया है, अपमानित किया गया है, गलत व्यवहार किया गया है, छोड़ दिया गया है, अस्वीकार कर दिया गया है।

इस बारे में चिंता करना विशेष रूप से कठिन होता है जब एक महिला अब इतनी छोटी नहीं है।

कई महिलाओं के लिए, सवाल यह है:

"नुकसान से कैसे निपटें?"

"दर्द से कैसे निपटें?",

"कैसे उसके पीछे न दौड़ें और पैसे वापस न मांगें?"

और अंत में, कैसे विश्वास करें कि जीवन समाप्त नहीं हुआ है, कि नई मुलाकातें और नया प्यार संभव है।

अक्सर, एक महिला को नुकसान का अनुभव करने के प्राकृतिक चरणों के बारे में सरल ज्ञान का अभाव होता है। वह नहीं जानती कि कैसे जीना है, कैसे व्यवहार करना है।

किसी पूर्व प्रियजन से अलग होने पर पीड़ा के 5 चरण होते हैं:

चरण 1. इनकार.

"यह मेरे अलावा किसी के साथ भी हो सकता था!"

आपने ऐसी ही कहानियाँ सुनी हैं लेकिन यह विश्वास करना कठिन है कि आपके साथ भी ऐसा हुआ है। अलगाव का डर और आने वाला अकेलापन इतना भयावह होता है कि समझ नहीं आता कि कैसे जिएं।

स्टेज 2. गुस्सा.

वह मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकता है?

मैं इस तरह के व्यवहार के लायक नहीं हूं?

उदासी क्रोध में बदल जाती है, और आप कभी-कभी उसके प्रति अपनी नफरत की तीव्रता से भयभीत हो जाते हैं। आक्रोश और कड़वाहट, अन्याय और अपमान से, आप असहाय और बहुत क्रोधित महसूस करते हैं।

चरण 3. गतिविधि।

आप सोचने लगते हैं: "क्या होगा अगर...?"

संभावित दर्द निवारण विकल्प और परिवर्तन भयानक स्थितिऊर्जा के विस्फोट का कारण बनें। आप रचनात्मक बनें. और किसी भी तरह से रिश्तों को बहाल करने के मौके तलाश रहे हैं।

कई लोग इसी समय मनोवैज्ञानिक के पास अपने पति को लौटाने के अनुरोध के साथ आते हैं। कई लोग ईश्वर या ब्रह्मांड के साथ बातचीत करना शुरू कर देते हैं और रिश्ता बहाल होने पर कुछ भी देने का वादा करते हैं। और कई लोग सभी संभावित भविष्यवक्ताओं और भविष्यवक्ताओं की ओर रुख करते हैं।

लेकिन सभी क्रियाएं व्यर्थ हैं. कुछ भी नहीं बदला।

स्टेज 4. अवसाद, अकेलापन।

ऊर्जा और भावनात्मक विस्फोट में वृद्धि के बाद, गहरी निराशा और मजबूत ऊर्जा में गिरावट आती है।

इस स्तर पर एक महिला को हानि, अकेलेपन, उदासी और सामान्य दुनिया-थकावट की गहरी भावना महसूस होती है। वह काम पर जाने या घर का काम करने के लिए सुबह मुश्किल से उठती है।

के जैसा लगना क्लासिक संकेतअवसाद: भूख की कमी, कभी-कभी इसके विपरीत, किसी को देखने या किसी के साथ संवाद करने की अनिच्छा, आँसू, अनिद्रा, या इसके विपरीत, लगातार उनींदापन।

चरण 5. इस अवस्था से बाहर निकलने की स्वीकृति और इच्छा। अपने अंदर यात्रा करो.

ठीक होने की तीव्र इच्छा आपको स्वयं पर गहन कार्य करने के लिए प्रेरित करती है।

आप अपने रिश्तों, अपने जीवन, स्वयं का विश्लेषण करना शुरू करें। एक स्वाभाविक प्रश्न उठता है: "यह सब मेरे साथ क्यों हुआ?"

ठीक होने के तरीकों की तलाश शुरू करें मानसिक घाव, अतीत को जाने दें और सभी को क्षमा करें, अपने आप से फिर से जुड़ें और अपनी आत्मा में शांति पाएं।

यह अंतिम चरण है जो आपको तलाक से एक नए खुशहाल जीवन की ओर बढ़ने की अनुमति देता है।

और मैं तुमसे यह भी कहना चाहता हूं कि अपने दोस्तों की बातों पर ध्यान मत दो कि तुम खुद को हिलाओ और हर बात पर थूक दो।

आपके लिए अपने दुःख के सभी चरणों से गुजरना बहुत महत्वपूर्ण है।

याद रखें, "सुबह होने से पहले रात हमेशा अंधेरी होती है।"

इन सभी चरणों में, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आस-पास ऐसे लोग हों जो आपका समर्थन करने और समझने के लिए तैयार हों। यह महत्वपूर्ण है कि कोई ऐसा व्यक्ति हो जो आपको जो कुछ भी हुआ है उसे समझने और महसूस करने में मदद करेगा, इस अवधि की सभी कठिनाइयों से निपटने में आपकी मदद करेगा।

वह कौन होगा? करीबी प्रेमिका, माँ, आध्यात्मिक शिक्षक, मनोवैज्ञानिक - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। मुख्य बात यह महसूस करना है कि आप अपने दुख के साथ अकेले नहीं हैं।

दुःख और गंभीर स्थिति का अनुभव, एक नियम के रूप में, एक वर्ष तक रहता है। दर्द से पूरी तरह ठीक होने में लगभग 3 साल लग जाते हैं।

यदि आपकी पीड़ा लंबी हो गई है, तो सोचने का समय आ गया है। यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के कारण लंबे समय तक पीड़ित हैं जिसने आपको छोड़ दिया है, आप उसे जाने नहीं दे सकते, स्थिति को स्वीकार नहीं कर सकते, तो इसका केवल एक ही मतलब है - आप स्वयं ऐसा चुनाव करते हैं।

आपके लिए, जीवन दुख है, आप नहीं जानते कि कैसे खुश रहें और बिना कष्ट के कैसे जिएं, लेकिन अपने दिल की गहराई में आप सोचते हैं कि आप अपने जीवन में हर चीज के हकदार हैं।

आप जानते हैं कि एक और जीवन है, लेकिन किसी कारण से आप सोचते हैं कि यह आपके लिए नहीं है। यह वैसा ही है जैसे मेज़ पर सब कुछ भरा हुआ है स्वादिष्ट भोजनऔर उनमें से किसी को भी छूने की हिम्मत मत करो।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के कारण लंबे समय तक पीड़ित रहते हैं जिसने आपको छोड़ दिया है, तो आपके लिए प्यार दुख से जुड़ा है, और जब तक यह जारी रहता है, आप बचाते हैं आभासी प्रेमएक आदमी के लिए, आपके जीवन में उसकी उपस्थिति का भ्रम पैदा करना।

दुख रोकने का अर्थ है उससे हमेशा के लिए अलग हो जाना, और यही विचार आपके लिए असहनीय है। बल्कि तुम्हें कष्ट सहना अच्छा लगेगा।

तो सूक्ष्म स्तर पर आप उसके साथ अपने रिश्ते का भ्रम पैदा करते हैं। आप अकेले नहीं हैं, आप अपने दुख और दर्द के साथ अकेले हैं। और यदि आप अचानक अपनी पीड़ा को बढ़ावा देना बंद कर दें और खुद को इससे मुक्त कर लें, तो आपके आसपास क्या बचेगा?
कुछ नहीं।

यह सोचकर आप भय से घिर जाते हैं, क्योंकि आप नहीं जानते कि अलग तरीके से कैसे जीना है।

मेरी एक ग्राहक, जो वर्षों तक अपने पति को नहीं भूल पाई, जो दूसरी महिला के पास गया था, हमारी बैठकों के दौरान उसे याद आया कि कैसे, एक बच्चे के रूप में, वह हमेशा आशा करती थी और उम्मीद करती थी कि अगला आदमी चला जायेगाउसकी माँ के जीवन से.
वह चला गया, और मेरी माँ अगले उपन्यास तक भावनात्मक रूप से फिर से उसके पास लौट आई।

फिर एक आदमी उसकी माँ के जीवन में फिर से प्रकट हुआ, और वह नुकसान, विश्वासघात, धोखे को फिर से जीने लगी।
उसे अनावश्यक और परित्यक्त महसूस हुआ, उसे फिर से अकेला छोड़ दिया गया, उसकी माँ उसे भूल गई, इस उम्मीद में कि वह जल्द ही उसके पास लौट आएगी।

मुझे आशा है कि आप समझ गए होंगे कि मेरी मां कहीं नहीं गईं, उन्होंने बस अपना सारा ध्यान अपने जुनून की वस्तु पर केंद्रित कर दिया।

अवचेतन रूप से, मेरे मुवक्किल ने पीड़ा, अकेलेपन, परित्याग और बेकारता को अपनी माँ के प्रति प्रेम से जोड़ा।
जीवन में, उसे बस पीड़ा की आवश्यकता थी, अन्यथा उसे प्यार का एहसास नहीं होता।

मेरे एक अन्य ग्राहक ने अपने पिता के साथ इसी तरह की स्थिति का वर्णन किया: जब उसकी माँ ने अपने पिता के साथ मेल-मिलाप किया तो उसने भावनात्मक रूप से खुद को उससे दूर कर लिया, और इसके विपरीत, वह अपनी बेटी के करीब आ गई। एक और झगड़ापिता के साथ.

ज़िन्दगी में वयस्क महिलाऐसा ही एक परिदृश्य है: पुरुष दूसरी महिला के पास गया, लेकिन वह विश्वास नहीं कर सकती कि यह हमेशा के लिए है, वह उस पल का इंतजार कर रही है जब वह फिर से उसके पास लौट आएगा।

आपको ऐसा लगता है कि आप उसे माफ कर सकते हैं और उसके साथ अलग तरह से रह सकते हैं, लेकिन जैसा कि मेरे अभ्यास से पता चलता है, दुनिया की ऐसी धारणा वाले टूटे हुए फूलदान को एक साथ नहीं जोड़ा जा सकता है।

दर्द और पीड़ा हमेशा आपके साथी रहेंगे, भले ही कोई चमत्कार हो और पति वापस आ जाए।

दुख वह है जिसमें आप विश्वास करते हैं, और सबसे अधिक संभावना है, एक आदमी के साथ आपका रिश्ता इतना खुशहाल नहीं था, आपके दिल में आप उससे नाखुश थे, आपके पास उसके खिलाफ कई दावे थे, शायद आप उसे अपने लिए अयोग्य मानते थे।

उसके बगल में रहकर भी आपके पास कष्ट सहने के कारण थे, वह आपको पूरी तरह से खुश नहीं कर सका।

किसी रिश्ते में आपके पास हमेशा कुछ न कुछ कमी होती है, आपको हमेशा ऐसा लगता है कि एक आदमी आपसे पर्याप्त प्यार नहीं करता है, आप पर पर्याप्त ध्यान नहीं देता है।

उसके साथ तुम्हें खुशी नहीं हुई और जब वह चला गया तो तुम्हें खुशी नहीं मिली।
अजीब विरोधाभास है ना?

महिलाओं को अक्सर इस बात से राहत मिलती है कि एक आदमी चला गया है - जैसे कि उनके कंधों से कोई पत्थर गिर गया हो, लेकिन फिर वे इस तथ्य से पीड़ित होने लगती हैं कि वह आसपास नहीं है।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के कारण लंबे समय तक पीड़ित हैं जिसने आपको छोड़ दिया है, तो इसका मतलब है कि आपके परिदृश्य के अनुसार, आप खुश नहीं रह सकते।

आप एक महल में जीवन जीने की इच्छा रखते हैं, लेकिन एक बार जब आप वहां पहुंच जाएंगे, तो आप अजीब महसूस करेंगे, ऐसी खूबसूरत जगह में रहने के योग्य नहीं।

आपके अचेतन में दूसरे जीवन के लिए कोई जगह नहीं है - आनंदमय, आसान, आनंद के साथ। आपके पास वह अनुभव नहीं है. इसलिए, आपके सभी कष्ट आपके अचेतन के दृष्टिकोण से पूरी तरह से उचित हैं।

मौजूदा स्क्रिप्ट को दोबारा लिखने के लिए आपको उसके सभी विवरणों और विवरणों से अवगत होना चाहिए। अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में ऐसे क्षण खोजें जहां आप फंस गए हों।

इस अवस्था में, आप उस अंधे आदमी की तरह हैं जो अंधेरे में रहने और सड़क पर भीख मांगने का आदी है।
हां, वह पीड़ित है, लेकिन वह कोई अन्य जीवन नहीं जानता है।

यदि आप कोई चमत्कार करते हैं और उसे दृष्टि देते हैं, तो वह और भी अधिक दुखी व्यक्ति बन जाएगा, क्योंकि उसे नए सिरे से जीना शुरू करना होगा, जीवन को नए तरीके से देखना सीखना होगा, और सबसे बुरी बात यह है कि वह अनजाने में, गहरे में, देखना नहीं चाहता.

तो दिवंगत व्यक्ति के लिए आपका कष्ट आपको पोषण देता है और आपकी गुप्त इच्छाओं को संतुष्ट करता है।

आपको अंदर रहना होगा दर्दनाक रिश्ताएक ऐसे आदमी के साथ जो अब आपका नहीं रहा। लेकिन इस स्थिति में, आपके लिए यह अधिक महत्वपूर्ण है कि आप पीड़ित हैं, न कि यह कि वह आदमी चला गया है।

आपको ऐसा लगता है कि अगर आप उसके बारे में सोचना बंद कर देंगे तो आप उसे हमेशा के लिए खो देंगे, इससे आपको डर लगता है, क्योंकि उसके बारे में सोचने से आपके जीवन में उसकी मौजूदगी का भ्रम पैदा हो जाता है।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से पीड़ित हैं जिसने आपको छोड़ दिया है, यदि आपकी स्थिति लंबे समय तक चली है, तो इसका केवल एक ही मतलब है - आप अपने जीवन में किसी अन्य व्यक्ति की उपस्थिति पर निर्भर हैं, आप खुद से प्यार नहीं करते हैं, आप हैं खुद के साथ अकेले रहने में कोई दिलचस्पी नहीं है, खुश महसूस करने के लिए आपको केवल उसकी जरूरत है।

आपको अपने वर्तमान जीवन पर अतीत के प्रभाव की पूरी शक्ति का एहसास होना चाहिए।

आपको यह समझना चाहिए कि आप वास्तविकता में नहीं जी रहे हैं, बल्कि अपनी कल्पनाओं में जी रहे हैं कि कोई चमत्कार होगा, और वह आपके पास लौट आएगा, यह महसूस करते हुए कि आप उसके लिए एकमात्र और आवश्यक महिला थीं।

कई महिलाएं ऐसी कल्पनाओं और गुप्त इच्छाओं पर अनगिनत साल बिता देती हैं।

वे नहीं चाहते और विश्वास नहीं कर सकते कि वह पहले से ही किसी अन्य महिला के साथ रह रहा है, वह उससे प्यार करता है, उसकी आत्मा में आपके लिए कोई जगह नहीं है।

आपकी प्रतिक्रियाएँ और भावनाएँ उन बच्चों की प्रतिक्रियाओं के समान हैं जो अंदर हैं अनाथालयजब वे खिड़की पर खड़े होकर अपनी मां का इंतजार करते हैं।

हर महिला में वे अपनी माँ को देखती हैं, रात में वे एक नरम खिलौना नहीं छोड़ते, उसे गले लगाते हैं और उससे बात करते हैं, कल्पना करते हैं कि वे अपनी माँ से बात कर रहे हैं, जो ऐसी है नरम खिलौनाहमेशा उनके साथ रहूंगा.

आपकी प्रतिक्रिया भी ऐसी ही है छोटा बच्चा, जो अपनी माँ को मना नहीं कर सकता और भूल नहीं सकता, विश्वास नहीं कर सकता कि उसकी माँ ने उसे छोड़ दिया, उसे उसकी ज़रूरत नहीं है।

बच्चे को लगता है कि उसे छोड़ दिया गया है, त्याग दिया गया है। अकेले रह जाना, ऐसे में छोटा बड़ा संसार- बहुत डरावना। माँ सिर्फ प्यार ही नहीं सुरक्षा का एहसास भी देती है। और उसके जाने के साथ, यह ढह जाता है, सबसे महत्वपूर्ण चीज़ प्रभावित होती है - सुरक्षा की भावना।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से पीड़ित हैं जिसने आपको छोड़ दिया है, तो आपको यह समझना चाहिए कि यह प्रतिक्रिया किसी पुरुष के प्रति नहीं है - उसके जाने से आपका बचपन का दर्द और बचपन की पीड़ा जाग जाती है।

आप जो भी भावनाएँ जीते हैं वे आपके लिए नई नहीं हैं। वे आपसे परिचित हैं. तुम्हें बस उनकी याद नहीं है. वे आपके अचेतन की गहराइयों में संग्रहीत थे, और अब एक आदमी के साथ अलगाव ने उन्हें जागृत कर दिया है।

मनोविज्ञान में, "बीमारी से द्वितीयक लाभ" जैसी कोई चीज़ होती है। चेतना के स्तर पर, एक व्यक्ति बीमार नहीं होना चाहता, लेकिन अपनी बीमारी के संबंध में, उसे फिर भी एक निश्चित लाभ मिलता है - दूसरों का ध्यान और सहानुभूति।

इतने सारे लोग डॉक्टर के पास जाना क्यों पसंद करते हैं? सिर्फ इसलिए क्योंकि डॉक्टर उनकी बात ध्यान से सुनते हैं और उनमें दिलचस्पी दिखाते हैं।

तो आपका कष्ट आपके लिए एक निश्चित लाभ लेकर आता है। जब आप कष्ट सहते हैं तो आपको जीवन का एहसास होता है। कष्ट सहना या कष्ट से मुक्त होना आपकी पसंद है।

जरा सोचिए कि आपका क्या है भूतपूर्व आदमीकाफी समय से अपना जीवन जी रहे हैं.

आप अलग तरह से रहना क्यों शुरू नहीं कर सकते?

तुम यह क्यों नहीं समझ पाते कि तुम अपने में रहते हो बच्चों का परिदृश्य? बहुत समय पहले की बात है।

आप अतीत को आप पर गहरा प्रभाव क्यों पड़ने देते हैं?

अपनी सभी दर्दनाक भावनाओं को जियो, अपने अतीत के साथ उनकी समानता का एहसास करो और बिना कष्ट के, अलग तरह से जीना शुरू करो।

टैग:

ट्रेन से कूदने का समय पाने के लिए, जो गति पकड़ते हुए, आपको सामान्य तरीके से एक अवांछनीय गंतव्य - दर्द और पीड़ा तक ले जाती है, आपको अंततः यह निर्णय लेना होगा कि आप उस चीज़ को अपने जीवन में न आने दें जो आपको चोट पहुँचाती है।

हम अपने जीवन में इतना कष्ट क्यों उठाते हैं? क्यों, जब हम साधारण चीज़ें चाहते हैं, तो क्या हम उन्हें प्राप्त नहीं कर पाते? क्यों औरत की ख़ुशीकुछ के लिए उपलब्ध? हम लगातार एक ही दर्द का अनुभव क्यों करते हैं? कैसे बनायें कि प्यार के मौजूदा नकारात्मक परिदृश्य हम पर असर करना बंद कर दें और हम अपने दुखों और अनुभवों से "छलाँग लगा दें"?

मुझे लगता है कि यदि आप आध्यात्मिक विकास में लगे हुए हैं और अपना जीवन बदलने की कोशिश कर रहे हैं, खुश रहने का प्रयास कर रहे हैं, तो आपने बार-बार खुद से ये सवाल पूछे होंगे।

ऐलेना की कहानी

आरंभ करने के लिए, मैं आपको अपने ग्राहक की कहानी बताना चाहता हूं, जो बहुत ही स्पष्ट रूप से दिखाती है कि कैसे आंतरिक परिवर्तनऔर रिश्ते में सामने आने वाले दुर्भाग्यपूर्ण परिदृश्य से कैसे छुटकारा पाया जाए।

लीना 4.5 साल पहले मुझसे मिलने आई थी। वह शांत है आकर्षक महिला, लेकिन मैंने तुरंत उसकी आँखों की उदास, यहाँ तक कि निराशाजनक अभिव्यक्ति की ओर ध्यान आकर्षित किया। उनकी गहराइयों में एक अव्यक्त लालसा और अकेलापन छिपा हुआ था, हालाँकि वह स्वयं काफी आशावादी और हँसमुख थी।

उसके पीछे दो शादियां थीं, जिनमें वह खुश ही थी छोटी अवधि. उनके दोनों पतियों का नाम बताना मुश्किल था सफल पुरुष. वे दयालु और नम्र थे, अपनी पत्नी का ख्याल रखते थे और उसे बहुत माफ कर देते थे, लेकिन समय के साथ उसने उनकी सराहना करना बंद कर दिया और झगड़ों में अक्सर खुला अनादर दिखाया। कभी-कभी तो वह भद्दी-भद्दी गालियाँ देने से भी नहीं हिचकिचाती थी आपत्तिजनक अभिव्यक्तियाँ. लेकिन वह इससे बच गयी. पति उसकी निर्दयीता को सहने के लिए तैयार थे, क्योंकि वह जानती थी कि कैसे प्यार करना है और एक आदमी में पूरी तरह से घुलना है, विशिष्टता की भावना देना है, देखभाल के साथ घेरना है। हालाँकि, ऐसे पल तभी आये जब वह प्यार की लहर पर थी, और जब उसे चाहत थी। लेकिन कोमलता का आवेग जल्द ही ख़त्म हो गया और महिला फिर से असंतुष्ट हो गई।

इन विवाहों के सभी स्पष्ट लाभों और सुविधाओं के बावजूद, ऐलेना इस बात पर विश्वास करते हुए बहुत दुखी थी योग्य आदमीउसके जीवन में प्रकट नहीं हुआ.

उसके बाद वह मेरे पास आई आखिरी तलाकऔर कई असफल रोमांसों का अंत। उसने मुझे अपने जीवन में होने वाली हर चीज़ को बखूबी समझाया।

किसी कारण से, मैं हमेशा उनका प्यार और कोमलता प्राप्त करना चाहता हूं। मेरे अंदर शिकार की प्रवृत्ति "चालू" हो जाती है। मैं ऐसे आदमी का प्यार तलाशना शुरू कर देता हूं, और हर चीज का उपयोग किया जाता है। मैं सज्जन को देखभाल और समझ से घेरता हूं। लेकिन कभी-कभी मैं घबरा जाता हूं और चला जाता हूं, फिर वापस आ जाता हूं। मैं कोमलता और ध्यान की मांग करता हूं। और फिर मैं प्यार करता हूं और हर चीज को वैसे ही स्वीकार करने के लिए तैयार हूं जैसी वह है, मैं खुद को समझाता हूं कि मुझे देखभाल की जरूरत नहीं है, मैं स्वतंत्र होना सीख रहा हूं, फिर मैं खुद से कहता हूं कि मुझे किसी चीज की जरूरत नहीं है।

कभी-कभी मुझे अफसोस के साथ अपने पूर्व के साथ संबंध याद आते हैं - जो जानता है कि पतियों को कैसे देना है। ऐसे क्षणों में, मैं एक सौम्य और प्यार करने वाले साथी का सपना देखना शुरू कर देता हूं। और वह मेरे जीवन में प्रकट होता है। और रिश्ते की शुरुआत में, मैं उसे पसंद करता हूं... और फिर सब कुछ मुझे परेशान करता है, और मैं अंतहीन रूप से एक आत्मनिर्भर आदमी के बारे में सोचता हूं।

तो यह मुझे जीवन भर झकझोरता है - एक आदमी से दूसरे आदमी तक। और मैं रुक नहीं सकता और बस जी सकता हूं, खुश रह सकता हूं। यह मेरे लिए हमेशा ग़लत क्यों होता है?

"मैं प्यार करना और प्यार पाना चाहता हूं" - थेरेपी में लीना का यही अनुरोध था।

और हमने काम करना शुरू कर दिया. महिला को अपनी अचेतन लिपि को समझने और देखने में काफी समय लग गया। और वो है।

एक बच्चे के रूप में, वह अपने पिता से बहुत प्यार करती थी, लेकिन वह भावनात्मक रूप से बहुत दूर के व्यक्ति थे। उसकी माँ अपने पति से बहुत प्यार करती थी (यह उसकी दूसरी शादी थी) और अपना सारा ध्यान केवल उसी पर देती थी। माँ के उत्साह और उसके मानस की संरचना ने उसे अपनी प्यारी बेटी की देखभाल में पूरी तरह से डूबने की अनुमति नहीं दी - घुँघराले बालों वाली, बड़ी, सुंदर, लेकिन बहुत उदास आँखों वाली लड़की। इसलिए, मेरे मुवक्किल के पास अभी भी है बचपन, तीन साल की उम्र तक, पिता के प्यार की एक स्पष्ट आवश्यकता बन गई थी। वह तृप्त नहीं थी और मातृ देखभाल से पोषित नहीं थी, वह अपने पिता से ध्यान पाने के लिए दोगुनी नहीं तो तिगुनी ताकत के साथ इंतजार कर रही थी।

हालाँकि, वह अपने पिता के साथ अपनी माँ की तुलना में कम भाग्यशाली थी - और वह एक अत्याचारी, कभी-कभी क्रूर महिला थी, लेकिन अपने बच्चे के प्रति उदासीन नहीं थी। वह उतना प्यार करती थी जितना वह कर सकती थी। पिता निकले उदासीन व्यक्तिआम तौर पर प्यार करने में असमर्थ.

लड़की ने इस बात को न समझते हुए उसके प्यार को पाने के लिए हर संभव कोशिश की। वह उससे चिपक गई, वह ऐसा कैसे कर सकती है छोटा बच्चा, ध्यान आकर्षित करते हुए, हर समय उसके साथ खेलने के लिए कहा। और वह मना करता नहीं दिख रहा था, लेकिन भावनात्मक रूप से वह उससे बहुत दूर था।

थेरेपी के दौरान ऐलेना को एहसास हुआ कि वह हमेशा अपने पिता से कितना प्यार करती थी और वह उनसे कितना प्यार और देखभाल पाना चाहती थी। लेकिन, अफ़सोस, वह नहीं जानता था कि गर्मी कैसे देनी है। उनके जैसी आत्मकामी व्यक्तित्व संरचना वाले लोग दूसरों से प्यार नहीं कर सकते। उनके स्थान में केवल उनके लिए ही जगह है। के लिए अपनी इच्छाएँऔर विचार. उनकी आत्माएं खाली हैं, उनमें कोई प्रतिक्रिया नहीं है। उन्हें केवल अपने आत्ममुग्ध स्वभाव को बनाए रखने के लिए, महत्व को पोषित करने के लिए अन्य लोगों की आवश्यकता होती है।

एक नियम के रूप में, प्रियजनों के साथ संबंधों में अपनी समस्याओं का एहसास होने के बाद, और सबसे महत्वपूर्ण बात, अस्वीकृति और बेकारता, अकेलेपन और ठंड के दर्द का अनुभव करने के बाद, मानसिक थकान शुरू हो जाती है। और यह थकान ही है जो आपको यह निर्णय लेने में मदद करती है कि आप दोबारा कभी इस तरह का अनुभव नहीं करेंगे। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि अस्वीकार करने वाले पुरुष आपके जीवन में आते हैं या नहीं, वे इसमें नहीं रहेंगे।

ऐलेना ने अपने पिता के साथ संबंधों में पहल करना बंद कर दिया और उन्होंने संवाद करना बंद कर दिया। उसने उसके साथ अपने रिश्ते को सुलझाने में कई साल बिताए। और बाद में, उसकी माँ हमारे चिकित्सीय स्थान पर दिखाई दी।

ग्राहक के साथ, हम कई तीव्र भावनात्मक क्षणों से गुज़रे और, कदम दर कदम, बचपन के दर्द में डूबते गए...

और फिर लीना के जीवन में एक आदमी आया, मजबूत, सुंदर, सफल। और वह सचमुच उसकी ओर आकर्षित हो गई थी। लेकिन समय-समय पर उसे अपनी बेकारता का अहसास होता रहता था। उसे ऐसा महसूस नहीं हुआ कि वह उसके लिए कोई मायने रखती है। कभी-कभी उसे उसके आसपास ठंड और असहजता महसूस होती थी। उसकी भावनाएँ बढ़ती गईं और उसे एहसास होने लगा कि वह इस रिश्ते में नहीं रह सकती।

और एक बार, अपनी बेकारता के एक और अनुभव के बाद, उसने एक बहुत ही प्रतीकात्मक सपना देखा।

एक आदमी नदी के किनारे खड़ा है. और स्नान सूट में लीना धारा में प्रवेश करती है और महसूस करती है कि यहां गहराई नहीं है - वह खुद को पूरी तरह से पानी में डुबोने और आनंद के साथ तैरने में सक्षम नहीं होगी। लेकिन वह पानी की कमी पर ध्यान नहीं देती है और खुद को दिखाने और एक आदमी का ध्यान आकर्षित करने के लिए नदी में तरह-तरह के करतब करने लगती है। हालाँकि, उसे जल्द ही एहसास होता है कि वह उसकी चालों के प्रति उदासीन है, और इस वजह से, वह निराशा और दर्द की कड़वी भावना से उबर जाती है। उसे एहसास होता है कि वह पूरी तरह से अरुचिकर है और उसकी जरूरत नहीं है।

गले में गांठ और सीने में दर्द के साथ जागते हुए, ऐलेना को अभी भी समझ नहीं आया कि यह सपना उससे क्या कह रहा था। हालाँकि, अपने सपने के बारे में बात करते समय, उसने अचानक देखा कि यह न केवल उसके वर्तमान को दर्शाता है जीवन स्थितिलेकिन उसके पिता के साथ संबंध भी. उसे याद आया कि कैसे, सात साल की लड़की के रूप में, वह अपने पिता की गोद में चढ़ गई और एक सर्कस कलाकार का किरदार निभाना शुरू कर दिया। उसने अखाड़े में अपने पिता को अपने साथी के रूप में कल्पना करते हुए कलाबाजी के करतब दिखाए, जो उसका समर्थन करते हैं और उसे सुरक्षित रखते हैं।

और लीना को एहसास हुआ कि तब, बचपन में, उसे महसूस हुआ कि उसके पिता उससे कितना दूर हो गए थे और केवल यंत्रवत रूप से उसका समर्थन करते थे। वह उसे मना ही नहीं कर सका। लेकिन उसे इसकी परवाह नहीं थी कि उसने क्या दर्शाया है, वह अपने विचारों में व्यस्त था। सब कुछ उसके सपने जैसा था, जब उसने खुद को पानी में दिखाया, और आदमी ने दिलचस्पी नहीं दिखाई।

ऐलेना को एहसास हुआ कि उसका वर्तमान साथी उसके पिता के समान है, और उसके साथ वह वही अनुभव करती है जो उसने एक बार अपने पिता के साथ अनुभव किया था। हमारी बातचीत के दौरान, मैंने देखा कि कैसे एक समय वह फिर से अपने दर्द और पीड़ा में डूब गई। लेकिन यह दर्द अब दो साल पहले जितना तीव्र नहीं था। पीड़ा सहने योग्य थी, और लीना स्पष्ट रूप से समझ गई थी कि वह अब ऐसे पुरुषों के साथ नहीं रहना चाहती। वह उनके प्यार की हकदार नहीं बनना चाहती और न ही उसे पाना चाहती है। पहल करने को तैयार नहीं. और उसे यह पसंद नहीं है कि कनेक्शन केवल उस पर निर्भर है। उसे महसूस हुआ कि वह एक और रिश्ते के लिए तैयार थी - और उसी क्षण उसने अपनी पटकथा को तोड़ दिया।

हाँ, वह पहले से ही उस ट्रेन में थी जो उसे उस पार ले जाती ज्ञात पथ, लेकिन वह उससे कूदने में कामयाब रही, यह महसूस करते हुए कि वह अब इस गंतव्य पर नहीं जाना चाहती।

ऐलेना ने अपने आदमी के साथ संवाद करना बंद कर दिया। और दो हफ्ते बाद, उसने उसे फोन किया और कहा कि वह बातचीत के लिए तैयार है, कि वह महिलाओं से प्यार करना और उन पर भरोसा करना सीखना चाहता है।

आठ महीने बाद उनकी शादी हो गई, और सात महीने बाद उनकी शादी हो गई सुंदर बेटीनस्तास्या। बेशक, उन्हें समय-समय पर समस्याएं होती हैं, और गलतफहमी होती है, लेकिन वे एक-दूसरे के साथ संवाद करने के लिए खुले हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि दोनों रिश्तों पर काम करना चाहते हैं और अपने प्यार की गहराई में गोता लगाने के लिए तैयार हैं।

बाद में, मेरे मुवक्किल के पति ने उसके सामने कबूल किया कि उसके जीवन में पहली बार, किसी महिला ने अपनी इच्छाएँ बताते हुए उसके साथ संबंध बनाने से इनकार कर दिया। और उसे एहसास हुआ कि अब उसके अहंकार को अलविदा कहने का समय आ गया है, और ऐलेना बिल्कुल वही साथी थी जिसके साथ वह बदलने के लिए तैयार था।

लीना की कहानी इस बात के कई उदाहरणों में से एक है कि आप अपनी नकारात्मक आंतरिक स्क्रिप्ट से कैसे दूर जा सकते हैं।

निःसंदेह, मेरे मुवक्किल का जीवन एक अलग राह ले सकता था। जिस आदमी को उसने देखना बंद कर दिया वह हमेशा के लिए जा सकता था। लेकिन अधिकांश भाग के लिए, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपने परिदृश्य को जीने और समझने के बाद, ऐलेना इसे अपने भीतर पूरा करने में सक्षम थी। तो, उसके जीवन में अब और कुछ नहीं होगा असंगत संबंध, और एक सौ प्रतिशत निश्चितता के साथ यह तर्क दिया जा सकता है कि निलंबित पुरुष उसके रास्ते में नहीं रुकेंगे, वे अपना पाठ पास करते हुए या तो चले जाएंगे या बदल जाएंगे।

अवांछित स्क्रिप्ट को समाप्त करने के चरण

1. यह एहसास कि बचपन में आपके साथ जो हुआ, उसे आप दोहरा रहे हैं।
2. दर्द से संपर्क करें और समझें कि ये वे भावनाएँ हैं जो आपने अपने माता-पिता में से किसी एक के साथ जी थीं।
3. बचाव के साथ काम करना जो दर्द को मानस की गहराई में रखता है।
4. अपनी पीड़ा को जागरूकता के नए स्तरों पर जीएं।
5. पीड़ा से थक गया हूं और समझ रहा हूं कि इस (आपके लिए समस्याग्रस्त) व्यक्ति के पास कोई और रास्ता नहीं होगा।
6. अपने कष्टों को समाप्त करने का निर्णय लेना।

मैं इस बिंदु पर आपका ध्यान आकर्षित करना चाहता हूं। आप में से बहुत से लोग पहले दो चरणों से गुजर रहे हैं। लेकिन साथ ही, वे दर्द की गहराई में नहीं उतरते, बल्कि, इसके विपरीत, उससे दूर भागते हैं।

आप एक ही साथी के साथ अलग परिणाम के लिए एक गुप्त सपना नहीं छोड़ते हैं। आप आख़िर तक मानते हैं कि सब कुछ बदल सकता है। और इसलिए आप आंतरिक संघर्ष से उत्पन्न वास्तविक भावनात्मक थकान का अनुभव नहीं कर सकते। और इसलिए आप अपने जीवन में नकारात्मकता को त्यागने का निर्णय नहीं ले पाते हैं।

आपको या तो अपने कष्टों और रिश्तों को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे वे हैं, या उन्हें हमेशा के लिए त्याग देना होगा।

वैसे, मेरे मुवक्किल के सपने में, पानी भावनाओं और प्यार का प्रतीक था, जो प्रतीत होता है, लेकिन वे उनमें गहरी नदी की तरह डुबकी लगाने और रिश्ते की प्रक्रिया का आनंद लेने के लिए पर्याप्त नहीं हैं।

मुझे आशा है कि इस लेख ने आपको यह जानने में मदद की है कि अपनी आदतन आंतरिक स्क्रिप्ट से कैसे बाहर निकलें और खोजें नई सड़कदर्द या पीड़ा के बिना प्यार.

यदि आप यह समझना चाहते हैं कि अपने दुखों को कैसे समाप्त किया जाए, तो हम आपका इंतजार कर रहे हैं

आपको खुश रहने में मदद करने के लिए हमेशा खुश!

प्यार से,

इरीना गैवरिलोवा डेम्पसी

अभी हाल ही में, आप शहर की सड़कों पर एक साथ घूमे, एक-दूसरे के सामने अपने प्यार का इज़हार किया और भविष्य के लिए योजनाएँ बनाईं, और अब आप अलग-अलग पक्ष"बैरिकेड्स", आप ऐसे संवाद करते हैं जैसे कि आप दुश्मन हों, और आप सब कुछ वापस करना चाहते हैं। ऐसा लगता है कि वह सारा जीवन वर्तमान ही था और जो होना चाहिए। और अब यह कुछ है भयानक सपना, जो ख़त्म होना चाहिए.

किसी प्रियजन के बिना अकेले ये कष्ट आत्मा को बाहर निकाल देते हैं, और केवल एक ही विचार पीड़ा देता है: किसी प्रियजन से अलग होने के बाद दुख को कैसे रोकें और कैसे जिएं?

इस प्रश्न का उत्तर देने से पहले यह स्पष्ट कर देना चाहिए कि इस मामले मेंमैं एक ऐसे रिश्ते के बारे में बात कर रहा हूं जो औपचारिक रूप से समाप्त हो गया है और, चाहे यह आपके लिए कितना भी दर्दनाक क्यों न हो, आप अपने प्रियजन को वापस करने का इरादा नहीं रखते हैं। लेकिन, इसके बावजूद, आप अभी भी पीड़ित हैं, तड़प रहे हैं, आपकी आत्मा अभी भी पुराने रिश्तों में है और वे आपको परेशान करते हैं।

यदि यह आपका मामला है, तो साइट लव-911 पर मैं आपको बताऊंगा: ब्रेकअप से कैसे बचे, किसी प्रियजन से अलग होने के बाद दुख को कैसे रोकें और इसके लिए क्या करने की आवश्यकता है?

बात कर रहे अवैज्ञानिक भाषा आप जिस स्थिति में हैं, बकवास , लेकिन आप पूरी तरह से अपनी गलती के कारण इसमें शामिल हुए। नहीं, नहीं, मैं संबंध बनाने के बारे में बात नहीं कर रहा हूं और न ही इस तथ्य के बारे में कि आपने कुछ गलत किया है, मैं इस तथ्य के बारे में बात कर रहा हूं कि एक व्यक्ति असहनीय पीड़ा और पीड़ा का अनुभव करता है समान स्थितिकेवल तब जब स्थिति अधूरी रह जाती है.

यानि कि आपका रिश्ता भले ही तार्किक अंत पर आ गया हो, लेकिन आपने अपने लिए उनमें मौजूद समस्याओं का समाधान नहीं किया है। रिश्ता अधूरा रह गया.

आख़िरकार, एक-दूसरे से यह कहना: "विदाई" केवल एक औपचारिकता है, आपके मुँह से निकलने वाले शब्द। और यह जरूरी है कि आपका दिमाग इस बात को स्वीकार कर ले. आप इसे तब स्वीकार कर सकते हैं जब आप रिश्ते को समझते हैं, समझते हैं और महसूस करते हैं कि रिश्ते का क्या हुआ और उसे जीने और जीवन का आनंद लेने के लिए अलग होना जरूरी था। लेकिन ऐसा विश्लेषण तभी किया जा सकता है जब आपकी नाराजगी, आपकी निराशा, गुस्सा और नफरत अंततः बाहर निकल जाए। तब आप अपने विचारों को ठीक से एकत्रित कर सकेंगे और हर चीज़ के बारे में सोच सकेंगे।

मुझे यह भी कहना है कि यदि आप वास्तव में जीवन के इस पन्ने को पलटना चाहते हैं, तो निष्क्रियता और यह आशा कि समय ठीक हो जाएगा, यहां मदद नहीं करेगी। ऐसे मामलों में, समय केवल आपके अनुभवों को सबसे दूरस्थ कोने में धकेलने में मदद करता है, लेकिन तब तक जब तक कि कोई व्यक्ति या चीज़ उन्हें फिर से परेशान न कर दे। तब भावनाएँ और अनुभव फिर से आत्मा को आंदोलित करने लगते हैं।

किसी प्रियजन से अलग होने के बाद दुख को कैसे रोकें?

इसलिए, यदि आपने किसी पुरुष या महिला के साथ संबंध तोड़ लिया है, लेकिन आप शांत नहीं हो पा रहे हैं, लगातार चिंता कर रहे हैं, ईर्ष्या कर रहे हैं, गुस्सा कर रहे हैं और नफरत कर रहे हैं, तो आपने केवल शब्दों में ही संबंध तोड़ लिया है। वास्तव में, आपने इस व्यक्ति को जाने नहीं दिया है और अपनी आत्मा में नहीं रखा है। इसलिए इसके बारे में कुछ करने की जरूरत है.

यह स्थिति कैंसर के ट्यूमर की तरह है, दर्द को सुन्न करने के लिए आप गोलियां ले सकते हैं। लेकिन इससे कैंसर ठीक नहीं होता, बल्कि बढ़ता है और आख़िरकार ख़त्म हो जाता है - कैंसर का इलाज करना ज़रूरी है, न कि इसे सिर्फ़ गोलियों से ख़त्म कर देना।

आक्रोश, घृणा, ईर्ष्या, लालसा और क्रोध की भावनाओं का भी इलाज करने की आवश्यकता है, लेकिन शराब या गोलियों से नहीं, जैसा कि कुछ लोग करते हैं, बल्कि सबसे मनोवैज्ञानिक तरीकों से।

इन विधियों को दो क्षेत्रों को छूना चाहिए: भावनात्मक और बौद्धिक।

भावनात्मक क्षेत्र.

इसे समझने के लिए, आपको स्पष्ट रूप से परिभाषित करने की आवश्यकता है:

जब आप उस व्यक्ति के बारे में सोचते हैं जिससे आपका संबंध टूट गया है तो आपको कैसा महसूस होता है?
- जब आप उसके साथ रिश्ते के बारे में सोचते हैं तो आपको कैसा लगता है: वे जो आपके पास वास्तव में थे, इस बारे में नहीं कि क्या हो सकता था, या आप चाहते थे, बल्कि इस बारे में कि आपके पास क्या था?
- उससे अलग होने के बाद आपको कैसा महसूस हो रहा है?

यहां आपको बहस करने की जरूरत नहीं है. आपको सोचना और महसूस करना चाहिए. आप जो कुछ भी महसूस करते हैं, उसे लिख लें। इसे कहते हैं भावनाओं को समझना.

इस प्रक्रिया के बाद आपके लिए यह काफी आसान हो जाएगा और आपको भावनात्मक तनाव से राहत मिलेगी।

अब हम बौद्धिक भाग की ओर आगे बढ़ सकते हैं।

बौद्धिक क्षेत्र.

हममें से प्रत्येक का जन्म हुआ है एक आज़ाद आदमी, हममें से प्रत्येक को स्वतंत्रता, पसंद की स्वतंत्रता, अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता का अधिकार है।

यह सरल नहीं है सुंदर शब्द. यह एक दिया हुआ है, और एक पुरुष और एक महिला के बीच का रिश्ता इस दिए गए को रद्द नहीं कर सकता है।

हममें से हर कोई किसी भी चीज़ के बारे में सपना देख सकता है, कुछ भी सोच सकता है, कुछ भी चाह सकता है। वह कितना बढ़िया है! क्या यह सच है?

तो फिर, जैसे ही बात हमारे करीबी व्यक्ति और उसकी व्यक्तिगत इच्छाओं की आती है जो हमारे विपरीत होती हैं, तो ये सभी विशेषाधिकार और दिए गए स्थान कहीं गायब हो जाते हैं और हम, जैसे थे, अपने आप ही, निश्चित रूप से, अपने साथी को उससे वंचित कर देते हैं। स्वतंत्रता का अधिकार, उसे हमारे सपनों और इच्छाओं का बंधक बना रहा है।

आप आप हैं, वह वह है, और आप में से प्रत्येक व्यक्ति पूरी तरह से अपनी इच्छाओं और भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हुए अपना जीवन बनाता है। और, चूँकि आपका ब्रेकअप हो गया, इसका मतलब है कि आप में से कोई एक यही चाहता था।

अगर हम इससे सहमत नहीं हैं, अगर हमने कुछ और उम्मीद की है, तो ये हमारी कठिनाइयाँ हैं, ये हमारी उम्मीदें हैं जो पूरी नहीं हुईं, ये हमारी उम्मीदें हैं जो टूट गईं। और यह तथ्य कि हमने इस व्यक्ति के लिए योजनाएँ बनाईं, यह भी हमारी समस्या है। आप किसी साथी पर उन विचारों और कल्पनाओं को लटका नहीं सकते जो उससे संबंधित नहीं हैं। वह उनके लिए दोषी नहीं है.

किसी रिश्ते में हमारा व्यवहार बहुत अच्छी तरह से प्रतिबिंबित होता है जब विश्वासघात की स्थिति उत्पन्न होती है: जब एक साथी दूसरे को धोखा देता है, तो धोखेबाज को, पूरी ईमानदारी के बहाने, निश्चित रूप से देशद्रोह की बात कबूल करनी चाहिए। दरअसल, ऐसा इसलिए नहीं किया जाता ताकि रिश्ता ईमानदार रहे। ऐसा करने के लिए, धोखा देने से पहले सोचना ज़रूरी था, और खुद को अपराधबोध से मुक्त करने के लिए, रिश्ते की ज़िम्मेदारी साथी के कंधों पर डाल देनी चाहिए।

तो यह यहाँ है: यदि हम किसी प्रियजन के लिए सपने देखते हैं और योजनाएँ बनाते हैं, तो हमें अपनी अनुचित आशाओं का समाधान भी स्वयं ही करना होगा।

आपको इस स्थिति के साथ समझौता करना होगा और समझना होगा कि साथी ने आपको कहां अनुचित आशाओं की स्थिति में डाल दिया है, और आपने स्वयं कहां कल्पनाएं और सपने देखे हैं।

उदाहरण के लिए, इसे दो कॉलम में भी लिखा जा सकता है।

आपको अपनी कल्पनाओं पर काम करना होगा, उन्हें त्यागना होगा और निष्कर्ष निकालना होगा।
आपके दूसरे आधे हिस्से के वादों और प्रतिज्ञाओं के कॉलम में दिखाई देने वाली हर चीज़ को जारी रखने की आवश्यकता होगी।

इन सब की निरंतरता में आपकी बातचीत होनी चाहिए पूर्व साथीया साथी. इस पर विचार करने और अपने लिए तैयार करने के बाद, आप पूछ सकते हैं ठोस प्रश्नतभी आपको ठोस उत्तर मिलेंगे. माफ़ी या किसी और चीज़ की अपेक्षा न करें. सभी अधूरे वादे और शपथ उसके विवेक पर बनी रहनी चाहिए, आपका काम केवल रिश्ते को पूरी तरह से पूरा करने में सक्षम होने के लिए इस स्थिति को स्पष्ट करना और जाने देना है।
वैसे तो आपको किसी को कुछ समझाना भी नहीं चाहिए, इसलिए मिलने से इनकार करना या समझाने से इनकार करना भी आपके लिए एक तरह का जवाब ही बनना चाहिए.

जाहिर है, भावनाएँ और लालसा अभी भी आपको कुछ समय तक परेशान करेंगी। लेकिन, यदि आप हमारी सिफारिशों का पालन करते हैं, तो यह पहले से ही एक प्रकार की अवशिष्ट घटना होगी जिसे समय ठीक कर देगा।
आप अपनी मदद स्वयं कर सकते हैं: नए शौक, रुचियां और परिचित खोजें। अपने लिए नए लक्ष्य निर्धारित करें. इससे पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया में तेजी आएगी और आप कम असुरक्षित व्यक्ति बन जाएंगे।

और, आखिरी बात: आपको यह समझने की जरूरत है कि ये सिफारिशें हर किसी के लिए और सभी स्थितियों में पूरी तरह उपयुक्त नहीं हो सकती हैं, क्योंकि प्रत्येक कहानी अद्वितीय है। इसलिए, यदि आपको संदेह है कि आपकी स्थिति इन अनुशंसाओं के अनुकूल है, तो आप सेवा विशेषज्ञों से संपर्क कर सकते हैं

रिश्तों का सबसे आम मॉडल - आश्रित रिश्ते - एक साथी पर निर्धारण के साथ। हमें इस तरह सिखाया गया - अलग तरह से रहना, दूसरे से प्यार करना, दूसरे को आदर्श बनाना, दूसरे को कोसना भी... ध्यान हमेशा बाहर की ओर रहा है, अंदर की ओर नहीं। हमारे लिए यह सोचना कठिन है कि यहां कुछ गड़बड़ है। और फिर भी, यह वास्तव में स्वयं पर नहीं, बल्कि दूसरे के व्यक्तित्व पर ध्यान केंद्रित करना है, जो हमें बहुत पीड़ा और दर्द देता है। आख़िरकार, जब दो लोग किसी रिश्ते में गहराई तक जाते हैं, तो यह काफी पूर्वानुमानित और गारंटीकृत होता है कि किसी बिंदु पर वे एक-दूसरे के सबसे गहरे घावों को खोल देंगे और सबसे दर्दनाक बिंदुओं पर दबाव डालेंगे।

किसी रिश्ते में हमारी निर्भरता का क्या कारण है? और वह नीचे क्या छिपा रही है? हमारी पीड़ा कितनी "अपरिहार्य" है?

यदि आप मुस्कुराए और सोचा कि "ठीक है, यह मेरे बारे में नहीं है," विषय को बंद करने में जल्दबाजी न करें। व्यसनी रिश्तों के लक्षण अपारदर्शी और कपटी होते हैं, और उन्हें अपने जीवन में देखने के लिए उद्देश्यपूर्ण जागरूकता और साहस की आवश्यकता होती है। उदाहरण के लिए, आपको ठंड में फेंक दिया जाता है, फिर गर्मी में - चुने जाने और श्रेष्ठ होने की भावना से लेकर पूर्ण आत्म-अपमान तक। या बस इसके बारे में, और यह महसूस करने के लिए कि सब कुछ ठीक चल रहा है, दूसरों से अनुमोदन और समर्थन की आवश्यकता होगी। या समय-समय पर वर्तमान रिश्ते में कुछ भी बदलने में उसकी शक्तिहीनता की भावना आती रहती है, जो धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से दोनों को मार देती है। या क्या आप अक्सर अपनी चिंताओं, सच्ची अंतरंगता और प्यार की भावनाओं का अनुभव करने में असमर्थता से ध्यान हटाने के लिए शराब, भोजन, काम, सेक्स या किसी अन्य बाहरी उत्तेजना में राहत चाहते हैं। हाँ, और एक शहीद की भूमिका आपको विशेष रूप से शालीनता और स्वाभाविक रूप से दी गई है ... फिर देखो, डरो मत, उस चीज़ को देखो जिसे तुम्हारी चेतना से बाहर कर दिया गया है, जिसे तुमने अपने आप में कई लोगों के लिए अस्वीकार कर दिया है वर्षों या यहाँ तक कि "अनुमान नहीं लगाया" - आपकी लत।

निर्भरता की अभिव्यक्ति की विशेषताएं:

• इंसान रिश्तों से ही परिभाषित करता है कि वह कौन है (अपनी पहचान)। बिना पार्टनर के ये अपने बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचते। रिश्तों में, वह संपूर्ण का पूरक प्रतीत होता है, लेकिन किस कीमत पर - स्वयं का त्याग करना। वह दूसरे को अपनी खुशी और अस्तित्व की पूर्णता के स्रोत के रूप में देखता है। अगर मैं खुश नहीं हूं तो इसके लिए दूसरे शख्स को जिम्मेदार ठहराता हूं।'
• एक आदी व्यक्ति लगातार दूसरे व्यक्ति पर निर्भर रहता है: उसकी राय पर, उसके मूड पर, चाहे वह सहमत हो या नाराज हो, इत्यादि।
• आश्रित व्यक्तियों को अपने पार्टनर से खुद को अलग करना बहुत मुश्किल लगता है। पार्टनर का खोना इनके लिए असहनीय होता है। इसलिए, वे शिशु की परस्पर निर्भरता को कम करने के बजाय बढ़ाने का प्रयास करते हैं। इस प्रकार वे अपना मूल्य कम कर देते हैं, अपनी स्वतंत्रता को नष्ट कर देते हैं। वे साथी की स्वतंत्रता को भी लगातार कमज़ोर करते हैं।
• ऐसे लोगों को किसी प्रियजन की व्यक्तित्व, विशिष्टता, "दोस्ती" को समझने और सम्मान करने में असमर्थता की विशेषता होती है। सच है, वे स्वयं को अलग-अलग लोगों के रूप में नहीं समझते हैं। यह बहुत अनावश्यक कष्ट का स्रोत है। जब एक व्यक्ति दूसरे से कहता है: "मैं आपके बिना नहीं रह सकता",ये प्यार नहीं, चालाकी है. प्यार दो लोगों की एक साथ रहने की स्वतंत्र पसंद है। इसके अलावा, प्रत्येक भागीदार अकेले रह सकता है।
• आश्रित लोग एक जोड़े की तलाश में हैं, इस तरह से अपनी समस्याओं को हल करने की कोशिश कर रहे हैं। वे ऐसा मानते हैं प्रेम का रिश्ताउन्हें ऊब, उदासी, जीवन में अर्थ की कमी से मुक्ति दिलाएँ। उन्हें उम्मीद है कि पार्टनर उनकी जिंदगी की कमी पूरी कर देगा। लेकिन जब हम एक साथी चुनते हैं, तो उस पर ऐसी उम्मीदें रखकर, अंत में, हम उस व्यक्ति से नफरत करने से बच नहीं सकते हैं जो हमारी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरा है।
• अपनी मनोवैज्ञानिक सीमाओं को परिभाषित करने में असमर्थ। आश्रित लोग यह नहीं जानते कि उनकी सीमाएँ कहाँ समाप्त होती हैं और अन्य लोगों की सीमाएँ कहाँ से शुरू होती हैं।
• सदैव उत्पादन हेतु प्रयत्नशील रहता हूँ अच्छी छवीदूसरों पर. वे हमेशा प्यार कमाने, दूसरे लोगों को खुश करने, "अच्छाई" का मुखौटा पहनने की कोशिश करते हैं। इस प्रकार, आश्रित लोग अन्य लोगों की धारणा को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं। लेकिन किस कीमत पर - उनके साथ विश्वासघात मन की भावनाएं, जरूरतें।
• वे अपने विचारों, धारणाओं, भावनाओं या विश्वासों पर भरोसा नहीं करते, बल्कि दूसरों की राय सुनते हैं।
• वे अन्य लोगों के लिए आवश्यक बनने का प्रयास करते हैं। वे अक्सर "बचावकर्ता" की भूमिका निभाते हैं।
• ईर्ष्यालु।
• वे स्वयं कठिनाइयों का अनुभव करते हैं।
• वे एक साथी को आदर्श मानते हैं और समय के साथ उससे निराश हो जाते हैं।
• उनकी गरिमा और आंतरिक मूल्य से असंबद्ध।
• जब वे किसी रिश्ते में नहीं होते हैं तो वे निराशा और दर्दनाक अकेलेपन का अनुभव करते हैं।
• उनका मानना ​​है कि पार्टनर को बदलना ही चाहिए।

लतयह किसी दूसरे व्यक्ति के प्रति लगाव वाला रिश्ता है।

वयस्क कोडपेंडेंसी तब होती है जब दो मनोवैज्ञानिक रूप से आश्रित लोग एक-दूसरे के साथ संबंध स्थापित करते हैं। ऐसे रिश्तों में, हर कोई मनोवैज्ञानिक रूप से पूर्ण या स्वतंत्र व्यक्तित्व बनाने के लिए आवश्यक योगदान देता है। चूँकि उनमें से कोई भी एक-दूसरे से पूरी तरह स्वतंत्र रूप से महसूस या कार्य नहीं कर सकता है, इसलिए वे एक-दूसरे से चिपके हुए रहते हैं। नतीजा यह होता है कि हर किसी का ध्यान खुद पर नहीं बल्कि दूसरे के व्यक्तित्व पर केंद्रित हो जाता है।

आदी प्रेमी रणनीति

व्यसन द्वारा लक्षित व्यक्ति पर अनुपातहीन मात्रा में समय और ध्यान खर्च किया जाता है। "प्रिय" के बारे में विचार मन पर हावी हो जाते हैं, एक अत्यधिक मूल्यवान विचार बन जाते हैं। व्यवहार में जुनून, भावनाओं में, चिंता, आत्म-संदेह, कार्यों और कर्मों की आवेगशीलता, अंतरंग भावनाओं को व्यक्त करने में कठिनाई की विशेषता है। वह, एक नियम के रूप में, नहीं जानता कि उसे विशेष रूप से क्या चाहिए, लेकिन वह सख्त इच्छा रखता है कि एक साथी उसे खुश करे (जैसा कि एक परी कथा में है: "वहां जाओ, मुझे नहीं पता कहां, कुछ लाओ, मुझे नहीं पता क्या"…).

एक नशेड़ी का प्यार हमेशा सशर्त होता है! यह भय, ईर्ष्या, चालाकी, नियंत्रण, दावों, अनुचित अपेक्षाओं के तिरस्कार के साथ मिश्रित है।

ऐसे रिश्तों में कोई भरोसा नहीं होता. इसके बिना व्यक्ति शंकित, चिंतित और डर से भर जाता है, जबकि दूसरा व्यक्ति भावनात्मक रूप से फंसा हुआ महसूस करता है, उसे ऐसा लगता है कि उसे खुलकर सांस लेने की अनुमति नहीं है। ईर्ष्या है - अकेलेपन का डर, कम आत्म सम्मानऔर आत्म-घृणा.

व्यसनी किसी अन्य व्यक्ति के संबंध में अवास्तविक अपेक्षाओं का अनुभव करने की चपेट में है जो इन संबंधों की प्रणाली में है, उसकी स्थिति की आलोचना के बिना। प्रतीक्षा करना "मांग" का पहला, कमजोर रूप है... और मांग करना, वास्तव में, आक्रामकता है। निर्देशित - स्वयं पर, दुनिया पर, जीवन पर, दूसरे व्यक्ति पर।

प्यार का आदी व्यक्ति अपने बारे में भूल जाता है, अपना ख्याल रखना बंद कर देता है और आश्रित रिश्ते के बाहर अपनी जरूरतों के बारे में सोचना बंद कर देता है। नशे की लत गंभीर है भावनात्मक समस्याएं, जिसके केंद्र में वह डर है जिसे वह दबाने की कोशिश करता है। चेतना के स्तर पर जो डर मौजूद है, वह त्याग दिए जाने का डर है। अपने व्यवहार से वह परित्याग से बचना चाहता है। लेकिन पर अवचेतन स्तरयह अंतरंगता का डर है। इस वजह से, व्यसनी "स्वस्थ" अंतरंगता को सहन करने में असमर्थ होता है। वह ऐसी स्थिति में होने से डरता है जहां उसे खुद बनना होगा। यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि अवचेतन मन व्यसनी को एक जाल में ले जाता है जिसमें वह अपने लिए एक ऐसा साथी चुनता है जो अंतरंग नहीं हो सकता। यह इस तथ्य के कारण हो सकता है कि बचपन में व्यसनी विफल रहा, माता-पिता के प्रति घनिष्ठता दिखाने पर उसे मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव हुआ।

मेरी समझ में, दो लोगों के बीच प्यार तभी हो सकता है जब उनमें से प्रत्येक आध्यात्मिक रूप से परिपक्व व्यक्ति बन गया हो, और यह केवल वास्तव में गहरा और सुंदर हो सकता है जब रिश्ते स्वतंत्रता से आते हैं।

1. प्रेम स्वतंत्रता है, लेकिन ऐसी स्वतंत्रता नहीं जो दायित्वों को न पहचाने। प्रेम एक जिम्मेदारी है, दायित्व है जिसका आप स्वयं स्वेच्छा से पालन करते हैं, और पसंद की स्वतंत्रता है जो आप दूसरे व्यक्ति को देते हैं। जरूरी है कि हमारा प्यार अपनों के लिए घुटन न बन जाए। किसी प्रियजन के प्रति दायित्वों का पालन करें, लेकिन साथ ही उसे खुलकर सांस लेने दें।

कोई किसी का नहीं! पार्टनर मेरी संपत्ति नहीं है. वह एक व्यक्ति है, एक आत्मा है जिसने आपके साथ रास्ते पर चलने का फैसला किया है ताकि आप एक साथ बढ़ सकें। जिसे आप प्यार करते हैं उसे छोड़ना हमेशा आसान नहीं होता है, लेकिन कोई दूसरा रास्ता भी नहीं है। जीवन ज्ञान हमें बताता है: जितनी अधिक स्वतंत्रता हम दूसरे को देंगे, वह उतना ही हमारे करीब होगा।

1. प्यार करने का मतलब है जब आपको इसकी ज़रूरत हो तो वहां मौजूद रहना और जब दो लोगों के लिए जगह छोटी हो जाए तो थोड़ा पीछे हट जाना। "जब दो तबाह आत्माएं मिलती हैं, तो वे पहले ही एक-दूसरे से थक चुके होते हैं, उनका रिश्ता बर्बाद हो जाता है"(जिग्मे रिनपोछे)।

ऐसे करीबी रिश्तों में पार्टनर अपने नृत्य के दौरान करीब और दूर होते जाते हैं, वे मनोवैज्ञानिक रूप से हमेशा एक साथ नहीं होते हैं और फिर भी एक-दूसरे से झगड़ सकते हैं और बहस कर सकते हैं, लेकिन वे इसे निष्पक्ष रूप से और एक-दूसरे की जरूरतों और भावनाओं का सम्मान करते हुए करते हैं। यह विश्वास और कर्तव्यनिष्ठा से संभव हुआ है।

1. स्वतंत्रता और प्रेम का रिश्ता मौलिक सुरक्षा है। जब दो लोग स्वतंत्र, संपूर्ण, स्वायत्त व्यक्ति बनना सीख जाते हैं, तो उन्हें खुद को एक-दूसरे से बचाने, नियंत्रण (खुद और एक साथी) और हेरफेर करने की आवश्यकता नहीं होती है। प्यार का मतलब है कि आपके बगल में एक व्यक्ति वास्तविक हो सकता है। उसे कमज़ोर होने की अनुमति है, उसे संदेह करने की अनुमति है, उसे बदसूरत होने की अनुमति है, उसे बीमार होने की अनुमति है, उसे गलतियाँ करने की अनुमति है। किसी व्यक्ति को उसके कार्यों से अधिक प्यार करना। ऐसा बनना जिसके बारे में वे जानते हों कि वह कभी धोखा नहीं देगा। हम ऐसे ही प्यार करते हैं और प्यार करते हैं, बिना कुछ लिए, क्योंकि हम प्यार के अलावा कुछ नहीं कर सकते। हम प्रचुरता से प्रेम करते हैं, भय और अपर्याप्तता से नहीं। हम प्यार करते हैं, अपने पास रखने से नहीं, बल्कि देने से, जो चीज़ हम पर भारी पड़ती है उसे दे देने से।
2. आज़ादी और प्यार के रिश्ते हमेशा परिपक्वता और जागरूकता वाले होते हैं। यह सबसे गहरा कामसबसे पहले, अपने ऊपर. प्रेम मृत्यु के समान है। प्यार के अनुभव के माध्यम से, एक व्यक्ति एक नए जीवन के लिए पुनर्जन्म लेता है: वह अपने अहंकार को भंग कर देता है, इससे मुक्त हो जाता है। प्रेम - मैं अपना स्वार्थ छोड़ने को तैयार हूं।

यह वही है उच्चतम डिग्रीस्वतंत्रता - सबसे पहले, आंतरिक! जब आप स्वतंत्र होते हैं, तो आप अपने साथी की स्वतंत्रता का सम्मान करते हैं और उसकी सराहना करते हैं। स्वतंत्रता का स्रोत बनें...

"अपरिपक्व लोग, प्यार में पड़कर, एक-दूसरे की स्वतंत्रता को नष्ट कर देते हैं, निर्भरता पैदा करते हैं, जेल बनाते हैं। प्यार में परिपक्व लोग एक-दूसरे को आज़ाद होने में मदद करते हैं; वे किसी भी लत को नष्ट करने में एक-दूसरे की मदद करते हैं। जब प्यार निर्भरता में रहता है, तो कुरूपता प्रकट होती है। और जब प्रेम स्वतंत्रता के साथ बहता है, तो सुंदरता प्रकट होती है"(ओशो).

यदि आप अंदर हैं आश्रित रिश्ते, आपका ध्यान दूसरे व्यक्ति पर केंद्रित है, आप उसके बगल में ही खुश महसूस करते हैं। आप किसी भी चीज़ के लिए तैयार हैं, बस उसे पाने के लिए, क्योंकि अन्यथा आपकी दुनिया खाली और धूसर है। यदि आप आंतरिक अखंडता और परिपक्वता ढूंढना चुनते हैं, तो बाहर निकलने का रास्ता तलाशें और नहीं ढूंढें, वहां है सरल तकनीककृतज्ञता तकनीक!

अपने लिए समय निकालें. अपने साथ, अपनी आत्मा के साथ अकेले रहें। अपने आप से कुछ पूछें सरल प्रश्नऔर उन्हें ईमानदारी से जवाब दें.

• मैं इस आदमी को किसलिए धन्यवाद दे रहा हूँ?

• मुझे इसकी ओर क्या आकर्षित करता है?

• जब मैं उसके साथ बातचीत करता हूं तो मेरे साथ क्या होता है?

• हम एक जैसे कैसे हैं?

• यह मुझे कहां विस्तारित करता है? मैं उससे क्या सीख सकता हूँ?

• मैं अब भी उसका संपर्क क्यों नहीं हटा सकता?

• मैं इस संबंध से क्या दूर रह सकता हूँ? कौन सा पाठ?

• आत्मा के स्तर पर हमें क्या बांधता है? हम दोनों को इस संबंध और इस अनुभव की आवश्यकता क्यों है?

• इस अनुभव के कारण अब मेरे जीवन में सबसे मूल्यवान चीज़ क्या है?

• जब उन्होंने मुझे नहीं चुना तो उन्होंने मेरी रक्षा कैसे की? उसके बारे में मेरे अच्छे विचार क्या हैं?

• इस व्यक्ति के साथ अपने रिश्ते के कारण मैं कैसा हूँ? मुझमें क्या है, जो मेरी चेतना की छाया में था, उसे प्रकाश मिला है?
• क्या मैं अकेले आगे बढ़ सकता हूँ? आशीर्वाद दें और उसे रिहा करें? क्या इस व्यक्ति के लिए मेरे दिल में प्यार और कृतज्ञता है? यदि नहीं, तो क्यों नहीं? हमारे बीच अभी तक क्या पूरा नहीं हुआ है? इसे पूरा करने के लिए मैं स्वयं को कितना समय दूंगा? क्या मैं अपने जीवन का एक और हिस्सा उस चीज़ के लिए बलिदान करना चुनूँगा जो पहले से ही अतीत में है?