Երբ ծնողները չեն սիրում երեխաներին. Ինչ անել, եթե ծնողներդ քեզ չեն սիրում: Երբ մի երեխային ավելի շատ են սիրում, քան մյուսին

Երբեմն երեխան՝ փոքր երեխան կամ դեռահասը, երբեմն էլ մեծահասակը ծնողների հետ հարաբերություններում խնդիր է ունենում։ Եվ հետո թվում է, թե ծնողները չեն սիրում իրենց երեխաներին, իսկ որոշ իրավիճակներում նույնիսկ ատում են նրանց։ Արդյոք դա ճիշտ է? Իսկ ինչո՞ւ է այդպես զգում:

Զարմանալի չէ, որ երեխաների ցանկությունը ազատվել անհանգստությունից, ապահովելով ծնողներին պատանեկությունկյանքը, և նույնիսկ հասուն տարիքում մենք գնալով ավելի քիչ ենք ցանկանում լսել ավագ սերնդի խորհուրդները: Ոտքի կանգնելով՝ մենք ուզում ենք անկախ ապրել, որոշումներ կայացնել, անել այն, ինչ ուզում ենք, և ոչ թե մեկ ուրիշը։ Սա է պատճառներից մեկը, որ երեխաները ատում են իրենց ծնողներին։

Բայց կա նաև հակառակ իրավիճակը, երբ ծնողները չեն սիրում երեխային։ Գոնե երեխան այդ տպավորությունն է ստանում։ Կատարվի կյանքում տարբեր իրավիճակ. Պատահում է, որ ծնողներն իսկապես ատում են իրենց սերունդներին և ամեն կերպ ծաղրում են նրան՝ ծեծում են, նվաստացնում, շահագործում։ Սա հաճախ է պատահում դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներ, որտեղ ծնողները սոցիալական ոչ ադապտերներ են, ովքեր այս կամ այն ​​պատճառով չկարողացան գիտակցել իրենց: Այս իրավիճակը սարսափելի է և գրեթե 100%-ով երաշխավորում է, որ երեխան երբեք չի կարողանա վերածվել երջանիկ մեծահասակի, ով կկարողանա ապրել ուրախ կյանքով:

Այս հոդվածը կխոսի այլ բանի մասին: Երբ ծնողներն ու երեխաները չեն գտնում ընդհանուր լեզուու արդյունքում թե՛ մեկը, թե՛ մյուսը միմյանց կատարյալ թյուրիմացության տպավորություն են ստանում։ Նման լարվածությունը կարող է հանգեցնել վեճերի, սթրեսների, կրքերի և նույնիսկ բոլոր շփումների ամբողջական դադարեցման: Հաճախ նման ժամանակահատվածում մենք ինքներս մեզ և մեր սիրելիներին մեծ ցավ ենք պատճառում և տարաձայնություններ ենք բերում մարդու կյանքի ամենաարժեքավոր բաներից մեկի՝ ընտանիքի մեջ:

Եկեք սահմանենք կանոնները՝ ի՞նչ կարելի է անվանել ծնողների ատելությունը երեխաների նկատմամբ։

Երբեմն դուք պետք է լսեք բողոքներ երեխաներից իրենց ծնողներին.

Ծնողներս ատում են ինձ, ինձ գրպանի փող մի տվեք/թրենդային բջջային հեռախոս մի գնեք և այլն...

Իհարկե, ծնողները պարտավորություններ ունեն երեխաների հետ կապված՝ սա նրանց կյանքը ապահովելու համար է, բայց անհնար է ծնողներից պահանջել ավելին, քան նրանք կարող են տալ։ Եթե ​​ծնողները չեն տալիս այնքան գումար, որքան ցանկանում են, կամ չեն գնում այն, ինչ ուզում են, դա ամենևին չի նշանակում, որ նրանք ատում են երեխային։ Եթե ​​նրանք ապահովում են երեխայի կենսագործունեությունը, ապա պետք է արդեն շնորհակալություն հայտնել նրանց դրա համար։ Ժամանցից զրկելը և մյուսը ատելություն չէ, այլ նորմալ ապացույց։

Հետևաբար, պատրաստվեք անմիջապես. այս հոդվածում պատմություններ չեն լինի, որոնց մասին վատ ծնողներովքեր չեն գնել լավագույն հեռախոսըկամ պլանշետ: Խոսքն այլ բանի մասին է, խորքի մասին հոգեբանական խնդիրներորը կարող է զարգանալ ծնողների և երեխաների միջև՝ պայմանավորված նրանց հոգեբանության տարբերությամբ:

Սցենար 1. Ծնողներ, ովքեր պահանջում են արագություն և շահույթ ամեն ինչում

Չի կարելի ասել, որ մաշկային ծնողները չեն սիրում իրենց անալ երեխային։ Նրանք պարզապես չեն հասկանում դա, և առանց իրենք էլ ցանկության, իրենց մշտական ​​շտապողականությամբ կարող են անալ երեխայի մոտ թմրության մեջ մտցնել, ինչը կարող է նրան ստիպել կյանքի ընթացքում դանդաղեցնել, իրավիճակին դժվար հարմարվել։

Սցենար 2. Ծնողները պահանջում են հնազանդություն և որակ

Անալ վեկտոր ունեցող ծնողները լրիվ տարբերվում են մաշկայինից։ Նրանք հանգիստ են ու վստահ, երբեք չեն շտապում։ Ամենից շատ նրանք գնահատում են մաքրությունը տանը, ընտանեկան ավանդույթները, գերազանց ուսումնասիրություն։ Նրանց համար ամենամեծ արժեքը գիրքն է և գիտելիքը, որը կարելի է ստանալ այնտեղից։ Հաճախ կարելի է տեսնել, թե ինչպես է անալ մայրիկը ստիպում երեխաներին քրտնաջան սովորել, ժամերով նստել մեկ տեղում և կրկնել նույն նյութը, մինչև նրանք լիովին կլանվեն։ Անալ հայրերը սիրում են ձկնորսություն, ընկերների հետ հանգստանալ, և շատ են սիրում իրենց որդիներին, որոնց մանկուց ձգտում են ընտելացնել արական ընկերակցությանը։

Իհարկե, լավ է, եթե անալ ծնողները անալ երեխա ունեն: Իսկ եթե ոչ. մաշկի մանկականԲնավորությամբ ճարպիկ և արագաշարժ, դժվար է ընդունել նստելու և սովորելու հրամանը։ Առաջնորդության հասնելու համար նրան պարզապես մրցակցություն է պետք, և նա ստիպված է գործն անել ոչ թե արագ (ինչպես ինքն է ուզում), այլ որակապես (ինչպես իրեն բոլորովին ոչ բնորոշ):

Իսկական ողբերգությունը կարող է լինել անալ ծնողներից միզածորանի երեխայի ծնունդը։ Անզուսպ, հպարտ, նա չի ենթարկվում ոչ մի հրամանի և նույնիսկ կարող է փախչել տնից։

Ինչպես տեսնում ենք, այս իրավիճակում ծնողներն իրենց երեխային ցանկանում են միայն լավագույնը, բայց նույնիսկ լավագույն մտադրությունների դեպքում արդյունքը հեռու է միշտ օպտիմալ լինելուց:

Սցենար 3. Երբ երեխան ձայնային ինժեներ է

Մարդկանց 5%-ը ծնվում է ձայնային վեկտորով։ Նրանց մտածողությունը վերացական է, նրանք ինտրովերտներ են։ Նրանք գրեթե միշտ կարծես փակված են իրենց մտքերում և խորասուզված դրանց մեջ։ ձայն երեխամտածում է տիեզերքի մասին, այն մասին, թե որտեղից են մարդիկ եկել երկրի վրա և ինչու են նրանք ապրում: Այս ամենը խորթ է առանց ձայնային վեկտորի ծնողներին, նրանց համար դժվար է հասկանալ իրենց երեխային։

Երբեմն ծնողները նման երեխային համարում են զարգացման հետամնաց։ Դիմում են մասնագետ-հոգեբաններին կամ տատիկ-գուշակներին։ Բայց իրականում դա այդպես չէ։ Դա ամենևին էլ արգելակ չէ, պարզապես դրա նկատմամբ ճիշտ մոտեցում է պետք։

Սցենար 4. Չափազանց խելացի ծնողներ՝ տարված կրթությամբ և հպարտությամբ

Հակառակ իրավիճակ է առաջանում, երբ ծնողներն ունեն ձայնային վեկտոր, իսկ երեխան՝ ոչ։ Նման ծնողները կարող են երեխայի կյանքը դժոխք դարձնել: Նման ծնողներին հաճախ «շրջում» են, որպեսզի համոզվեն, որ իրենց երեխան ավելի խելացի է, քան մյուսները, և ամեն ջանք գործադրում են նրա մեջ հանճարեղությունը հանելու համար: Նրա հետ սկսում են զբաղվել օրորոցից՝ վեց ամսականից սովորեցնելով կարդալ։ Տվեք դպրոց վաղ զարգացում, որտեղ արդեն 3-4 տարեկան երեխաներին սովորեցնում են 5 օտար լեզու։ կրթել դասական երաժշտությունև այլ բարձր գործեր։

Իհարկե, նրանք ամենալավն են ուզում, բայց եթե երեխան ձայն կամ գոնե տեսողական վեկտոր չունի, ուրեմն նա դատապարտված է տանջանքների։ Այս արժեքները նրա համար նշանակություն չունեն։ Բայց մշտական ​​լարվածությունը, բռնի լցոնումը նրա մեջ գիտելիքից վեր, իսկական ծաղր է երեխայի հոգեկանին: Հաճախակի խնդիրայս դեպքում այն ​​կայանում է նրանում, որ ծնողները ինտենսիվ զարգացնում են վերին վեկտորները և իրենց տաղանդները՝ ամբողջովին բաց թողնելով ստորին վեկտորները։ Այս դեպքում մենք ստանում ենք սոցիալական ոչ ադապտեր, քանի որ ներս մանկություննա երբեք չի սովորել հասարակության մեջ դասվել:

Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից և մանկական վնասվածքները մեզ ուղեկցում են գրեթե ամբողջ կյանքում, եթե մենք տեղյակ չենք դրանց մասին: Ես գտա ինտերնետում հետաքրքիր հոդվածհոգեբան և որոշեցի այն հրապարակել իմ բլոգում, քանի որ. Կարծում եմ, որ նա կարող է օգնել ինչ-որ մեկին: Մենք կարող ենք չափահաս դառնալ միայն այն ժամանակ, երբ կարողանանք ինչ-որ բան հասկանալ մեր մասին, ընդունել մեր ծնողներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, և թողնենք մանկության դժգոհությունները, սովորենք երջանիկ ապրել մեր ունեցածով... Բայց դեռ աշխարհը սև ու սպիտակ չէ, հիշեք, երբ կարդում եք հոդվածը:

Եթե ​​անախորժությունների և դժվարությունների դեպքում ձգտում եք որևէ տեղ, բացի տնից.
- եթե ծնողներիդ թողնում ես սեփական թշվառության զգացումը՝ համեմատած նրանց մեծերի հետ.
- եթե, երբ հիշում եք, թե որքան գեղեցիկ են ձեր հայրերն ու մայրերը, ձեր բռունցքները սեղմվում են.
- եթե այնքան վախենում եք վշտացնել / հիասթափեցնել / զայրացնել, որ կարող եք տարիներ շարունակ թաքցնել և կառուցել Պոտյոմկինի գյուղերը.
- եթե սիրո բոլոր դրսևորումներից հիշում ես մանկության մի երկու դրվագ, երբ դու հիվանդ էիր, և ինչ-որ մեկը քեզ ինչ-որ բան գնեց.
- եթե ծնողների այցելությունը ուրախություն չէ, այլ նիքս.
- և շատ այլ նմանատիպ «եթե»,

ուրեմն քո ծնողները քեզ չեն սիրում։

Դա շատ պարզ է. Գիտակցության միավորի վրա հազարավոր նման փաստեր կան։ Ընդունո՞ւմ եք, որ ինչ-որ մեկը կարող է չսիրել իր հարեւան Գրիշային կամ Մարիվաննային։ Դուք, անշուշտ, տրամաբանորեն հասկանում եք, որ ոչ բոլորն են սիրում ձեզ: Դե, ձեր ծնողները ներառված են այս «բոլորից հեռու» շարքում:

Ի վերջո, դու հինգ տարեկան չես, որ մտածես, որ մայրիկդ իրականում շատ լավն է և պաշտում է քեզ, նա արդեն որերորդ անգամ է. լավ պատճառներբղավել քեզ վրա / անտեսել / հիմարացնել քեզ և այլն: Սակայն, որքան հիշում եմ, նման կասկածելի արդարացումները բավականին թափանցիկ են նույնիսկ հինգ տարեկանում։

Պատահում է. Սարսափելի է ու վիրավորական, բայց, հավատացնում եմ, ճակատագրական չէ։ Ավելին՝ այս փաստի ճանաչումը որպես բոնուս տալիս է մի շարք բարիքներ։ Օրինակ՝ ընդունելով քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս՝ առանց «Ես դա կանեմ / կշտկեմ / կդառնամ» երկար շարքի, և ես հիանալի կլինեմ, որքան հիանալի:

Ոչ թույն, պարզապես հաստատված և ընդունված, իդեալականորեն սիրված: Սիրած ով? Մանկության տարիներին ճիշտ կատարված առաջադրանքի համար սիրո չէիր սպասում, իսկապե՞ս կարող ես սպասել դրան։ Որքա՞ն սեր կարող եք ակնկալել: Ցույց տուր ինձ առաջադրանքների համարժեք արժեքը սիրո քանակի չափման համար:

Սիրելի չափահաս երեխաներ, դուք դիմանում եք դա ձեր սիրելիների և սիրելիների վրա: Դուք նույնպես «գործեր եք անում», բավարարում եք պահանջները՝ մտածելով, որ հենց դրա համար ձեզ կսիրեն։ Իսկ դուք ուրիշներից պահանջում եք «առաջադրանքների կատարում», որպեսզի նրանց սիրելու բան լինի։

Ավաղ, սերը կամավոր բան է։ Տրված կամքով: Եթե ​​չես ստացել, ուրեմն պարզապես չես ստացել: Դա ոչինչ չի ասում քո մասին՝ որպես մարդու: Դու դրան արժանի չես, ոչ ոք արժանի չէ սառցախցիկում ապրելու։ «Ծառայել» կամ «Ես այդպես եմ ծնվել» չկա։ Ձեր ծնողներն են, որ «այդպես են ծնվել», որ չեն կարող սիրել սեփական երեխային։

Նրանց և ինքներդ ձեզ համար խղճահարությունը կարելի է ըստ ճաշակի ավելացնել, բայց ոչ չափազանցված: Եթե ​​որևէ մեկին չես սիրում, կարիք չկա պատճառներ բերել, թե ինչու կարող ես սիրել: Դուք պետք է էներգիա ծախսեք ձեր սիրելիների վրա, որտեղից ուժ կվերցնեք մնացածի վրա։

Այո, ծնողական սերը կարծես տրամադրված է բնության կողմից։ Ո՛չ, ո՛չ իրենց, ո՛չ ինձ չեք համոզի։ Դուք կարող եք բարկանալ, ըմբոստանալ, բղավել և անախորժություններ անել, խնդրում եմ, եթե դա ավելի հեշտ է դառնում: Այսինքն՝ այս ճշմարտությունը կարող է լինել նման դեպքում։ Ազատվեք հնագույն «ծնողները սուրբ են» հույզերն արդեն: Ես սուրբ բան չեմ տեսնում նրանում, որ երեխան սիրո պակասից պատ է բարձրանում, և միևնույն ժամանակ հստակ համոզված եմ, որ ծնողները լավն են, նա պարզապես արժանի չէր դրան:

Այստեղ պարադոքս տեսնու՞մ եք։ Սիրելի՛ չափահաս երեխաներ, իսկապե՞ս դուք սիրո կարիք ունեք այնքան, որ պատրաստ եք տարեցտարի դա խնդրել նրանցից, ում դա չի հետաքրքրում:

Երջանիկ կնոջ աշխարհ

Վերջերս ես աշխատեցի հաճախորդի հետ, և այնտեղ ծագեց ամուսնության մեջ հարաբերությունների անխուսափելի նմանության թեման նրանց հետ, ովքեր մանկության տարիներին էին իրենց ծնողների հետ: Հաճախորդը շատ զարմացած էր նմանությունից. Եվ նա երկար ժամանակ տանջում էր ինձ, ինչու՞ այդպես: Քանի որ այս թեման ի հայտ է գալիս գրեթե յուրաքանչյուր առաջին հաճախորդի աշխատանքում, ես մտածեցի, որ այն կարող է հետաքրքիր լինել լայն շրջանակընթերցողներ. Ահա այս մասին իմ մտքերը: Այսպիսով, ինչ եք անում, երբ ձեր ծնողները չեն սիրում ձեզ:

Համար փոքր երեխանրա ծնողները կամ նրանց գործառույթներն իրականացնողներն են արտաքին աշխարհ, առաջին օբյեկտն իր սահմաններից դուրս ֆիզիկական սահմաններում հետ երեխան հանդիպում է. Եվ հենց նրանց հետ հարաբերություններում է նա իր փոխգործակցությունը կառուցում «Ես եմ աշխարհը» առանցքով։

Ամենադժվար հոգեկան խանգարումները տեղի են ունենում, երբ նորածին երեխան չի ստանում մոր կամ փոխարինողի սերն ու խնամքը:

Եթե ​​երեխային չեն վերցնում իրենց գիրկը, նրան չեն սեղմում իրենց վրա, չեն տալիս տաք և հագեցնող կուրծք, նրանք այնտեղ քնքշորեն տարբեր «մուսի-պուսի» չեն բամբասում, իսկ երեխային ուրախ ժպիտով նայելով. մի համբուրվեք և օրորեք (այս ամենը մենք կոչում ենք շոշափելի շփում) - նա իրեն անհարկի և լքված է զգում և արժեք չունի աշխարհի համար: Նա տառապում է, և այս տառապանքը թույլ չի տալիս, որ նրա հոգեկանը ձևավորվի այնպես, ինչպես պետք է:

Այս ընթացքում մոր հարաբերությունները երեխայի հետ վաղ շրջանկարևոր նշանակություն ունի նրա հիմնական անվտանգության զգացումը (ես չեմ մեռնի, ինձ հոգ են տանում) և հիմնական արժեքը (ես սիրում եմ, ես լավն եմ): Այս ամենը ձևավորվում է, ինչպես հասկանում եք, մակարդակով նյարդային համակարգև ֆիզիոլոգիա, քանի որ ուղեղը դեռ չի կարողանում «մտածել» և «հասկանալ»։

Այդ իսկ պատճառով այս փուլում առկա խնդիրներն այդքան կործանարար են ապագա անհատականություներեխա. Որովհետև դրանք դրված են ոչ թե գիտակցության, այլ մարմնի մակարդակի վրա: Այս փուլում տարիքային զարգացումմարդը կարող է փսիխոտիկ դառնալ, եթե նրա հիմնական կարիքները հիասթափված են:

Կարդացեք դրա մասին «Sthing Wrong with Kevin» զարմանահրաշ ֆիլմի իմ ակնարկում, որը փայլուն կերպով ցույց է տալիս դրա կարևորությունը: մայրական սերերիտասարդ տարիներին.

Ավելի ուշ տարիքում ծնողների հետ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներն այլևս այնքան էլ կարևոր չեն երեխայի հոգեկանի համար:

Թե որքանով են դրանք ազդում աշխարհին արձագանքելու նրա ձևի վրա, կախված կլինի բազմաթիվ գործոններից՝ ինտենսիվությունից, տևողությունից, փոխհատուցումից և այլն: Այստեղ զարգացման փսիխոտիկ ուղին քիչ հավանական է, այստեղ հայտնվում են նևրոտիկները։

Յուրաքանչյուր երեխա ունի սիրված, ընդունված, հասկացված լինելու կարիք: Եվ նա նույնպես ցանկանում է բավարարել իր կարիքները՝ թե՛ կենսաբանական, թե՛ հոգեբանական, և՛ անմիջապես և ամբողջությամբ։

Կենսաբանական կարիքների բավարարումն անհրաժեշտ է գոյատևման և առողջության պահպանման համար, սրանով ամեն ինչ պարզ է։

Իսկ հոգեբանական կարիքների բավարարումն անհրաժեշտ է երեխայի անհատականության զարգացման համար։ Եթե ​​գոհ չեն, օրինակ, եթե երեխան սիրված չի եղել ծնողների կողմից, ապա հենց այս զարգացումը խանգարվում է կամ գնում է անառողջ ճանապարհով։ Իսկ չբավարարված կարիքը, ասես, «ամրագրված» է անգիտակցականի մեջ և նորից ու նորից պահանջում է իր բավարարումը։

Մեծանալով` մենք աշխարհ ենք դուրս գալիս մեր անավարտ գեստալտներով, տարբեր աստիճանի դժգոհությամբ և էներգիայի լիցքով:

Եվ հանդիպելով շատերին տարբեր մարդիկճանապարհին մենք կընտրենք հենց նրանց, ովքեր, ինչպես կարծում ենք, կկարողանան բավարարել մեր այս չբավարարված կարիքները։
Եվ սրանով մենք շատ առումներով առաջնորդվելու ենք «ճանաչելիության» ու «սովորության» գործոնով։ Քանի որ դա անվտանգ է:

Ահա ձեզ օրինակ, ոչ թե կոնկրետ, այլ ավելի շուտ նման «կոլեկտիվ»։ Ես ունեցել եմ տասնյակ, եթե ոչ հարյուրավոր նման հաճախորդներ:

Այո, հայրիկը հարբեցող էր և ագրեսոր։ Բայց դուստրն այնքան հարմարվեց նրա հետ ապրելուն երկար տարիներև այնպես վարժված «ծուռ», բայց իր հանգամանքներում արդյունավետ՝ նրա հետ շփվելու ձևով, որ իր համար կընտրեր միայն նույն զուգընկերներին։

Ուրիշների հետ նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես վարվել, այս անգամ: Նրանց հետ հարաբերություններ հաստատելը ձեր հարմարավետության գոտուց դուրս գալն է, և դա հեշտ չէ: Հատկապես, եթե դեռևս ցածր է իր և իր գործողությունների գիտակցման մակարդակը։

Եվ երկրորդն այն է, որ նա էմոցիոնալ արձագանքում է նրանց, երբ հանդիպում է նրանց: Որովհետև հայրիկին «չծեծելու» և «չխմելու» խիստ չբավարարված կարիք կա։ Այսպիսով, նա նորից ու նորից ներգրավվում է այս հարաբերությունների մեջ: Նա պետք է հաղթի այս անտեսանելի պայքարում և իր հայրիկին «լավ» դարձնի։ Միայն թե, այլևս չունենալով լծակներ իրական հայրիկի վրա, նա իր ողջ կիրքն ու էներգիան փոխանցում է տղամարդ զուգընկերոջը։

Այս կանայք անխոնջ փնտրում են ալկոհոլիզմի դեմ պայքարի նոր ուղիներ, կոդավորում և փաստաթղթեր են գրում իրենց ամուսիններին, համբերում են ամեն ինչ հանուն մեծ նպատակի, որպեսզի ամուսինը դադարի խմել:
Փորձում են «չփայլել», որ չբախվեն, իսկ երբ ստանում են, արդարացնում են ամուսնուն և մեղադրում են իրենց, որ, ասում են, ինքն է ագրեսիայի դրդել հարբած ամուսնուն։

Միաժամանակ, իհարկե, կբողոքեն իրենց ծանր կյանքից, որն իսկապես հեշտ չէ։ Եվ ոչինչ մի արեք դա փոխելու համար:

Որովհետև կա էներգիա, կա իմաստ: Գիտակցությանը անհայտ, բայց շատ տարողունակ պատասխանատու: Եվ առաջացել է մանկության / պատանեկության տարիներին, երբ ինտենսիվ ձևավորվել են այս բոլոր նյարդային կապերը:

Հիշու՞մ եք այս զվարճալի տեսարանը «Արմագեդոն» ֆիլմից։

Մինչ աստերոիդ թռչելը անցնում է հորատողների խումբը՝ Բրյուս Ուիլիսի գլխավորությամբ բժշկական զննումայդ թվում՝ հոգեբանը։ Նա նրանց ցույց է տալիս «Ռորշախի բծերը»։ Սա այնպիսի հոգեախտորոշիչ թեստ է, որի ժամանակ սուբյեկտին ցուցադրվում են «բլոտներով» նկարներ՝ հուզական ռեակցիաներ առաջացնելու համար։

Այսպիսով, հորատողներից մեկը՝ սեռական կատաղի ռոքհաունդը, այս կետերում տեսնում է կանանց տարբեր չափսկրծքեր, իսկ Էյ Ջեյը՝ Բեն Աֆլեքի հերոսը, ով այդ պահին կոնֆլիկտի մեջ է Վիլիսի հերոսի հետ, նույն բծերով տեսնում է նրա հետ բախումների տարբեր տեսարաններ։

Այսպես է դասավորված մեր հոգեկանն ու մեր ընկալումը։ Կարևոր կարիքներից զրկելը հանգեցնում է դրանց ամրագրմանը և հետագա գերակայությանը մեր անգիտակցականում: Եվ հետո նա անփոփոխ ղեկավարում է մեր ընտրություններն ու գործողությունները։

Իսկ «հարաբերական» կարիքները, ինչպես հասկանում եք, ամենակարեւորներից են:

Եվս մեկ օրինակ իմ պրակտիկայից.

Տղամարդ, մոտ 35 տարեկան: Երրորդ անգամ լուրջ հարաբերություններերկու ամուսնություններ ավարտվեցին ամուսնալուծությամբ. Նա ընտրում է վառ, «լավ մտավոր կազմակերպված» կանանց, քմահաճ ու ամեն ինչից դժգոհ։ Հետո ցավագին փորձում է բավարարել նրանց, բնականաբար, անհաջող։
Թե՛ ֆիզիկապես, թե՛ էմոցիոնալ ուժասպառ լինելով՝ ամեն ինչ դժոխք է ուղարկում և բաժանվում։ Հետո նա գտնում է մեկ ուրիշը։
գուշակել հետ երեք անգամինչպիսի մայր է նա Այո...
Երբ մենք դա հայտնաբերեցինք, նա ցնցվեց։ Նա ասում է, որ մոր հետ հարաբերությունները միշտ եղել են դժվար, ցավոտ, զգացմունքային ճոճանակվեր ու վար. Այնուհետև մայրը նրան իջեցնում է աստիճաններից, իսկ երբեմն նույնիսկ ուղիղ իմաստով՝ «մագուսի սիրահար»։ Սա նրան մեծապես հյուծեց, և, հետևաբար, նա որոշեց իր համար փնտրել այլ տեսակի կանայք, այլ ոչ թե մոր նման:

Դե, ասված է և արված 🙂 .

Նա ինձ հարցնում է. «Դե, նրանք այդպիսին չէին, երբ մենք հանդիպեցինք և մտանք կոնֆետ-ծաղկեփնջի շրջան. Ես հատուկ «փորձարկեցի» նրանց, երբ հանդիպեցինք, որպեսզի մայրիկի նման չլինեմ։ Որտե՞ղ և ինչ եմ սխալ արել:

Թույլ տվեք բացատրել, թե ինչպես եմ ես տեսնում այս զարմանալի երեւույթը։

Այս վայրում հաճախորդը դժգոհության, հիասթափության և մորից լսելու կարիք ունի «Շնորհակալություն, տղա՛ս: Ինչպե՞ս ես ինձ հաճոյացրել: Ես այնքան ուրախ եմ!» և այլն: Դա բացասական է և շատ ուժեղ, քանի որ դա արմատական ​​կարիք է մայրիկի հետ հարաբերություններում:

Նա իրեն տալիս է «ազնիվ ռահվիրա», որ հակառակ որակներ ունեցող կին է փնտրելու։ Նրան թվում է, որ այդ ժամանակ իր ցավը կբուժվի, և նա երջանիկ կդառնա։ Եվ նա նայում է։

Խնդիրն այն է, որ այլ տեսակի կանայք, նույնիսկ ճանապարհին, չեն գրավի նրա ուշադրությունը։ Նա պարզապես չի նկատի դրանք, և նրանց վրա ոչ մի տեղ ոչինչ չի տատանվի։
Այսինքն՝ նա առանձնանում է ամբոխից և ծանոթություն է փնտրում միայն կանանց մայրական տեսակի հետ։ Բայց նա չգիտի սա:
Ավելին, նա շատ է ցանկանում, որ նա տարբերվի: Գիտակցաբար. Եվ նրա միտքը հիանալի կերպով նկարում է այս պատկերը նրա գլխում։ Ինչ ուզում էին, ստացան։
Եթե ​​միայն իմանայիք, թե որքան հեշտությամբ ենք մենք մեզ հիմարացնում, երբ դա իսկապես անհրաժեշտ է:

«Ահ, ինձ խաբելը դժվար չէ, ես ինքս ուրախ եմ, որ խաբված եմ ...» (Ա.Ս. Պուշկին)

Քաղցրավենիքի ծաղկեփնջերի շրջանը հիմնականում բնութագրվում է նրանով, որ եթե մեզ դուր է գալիս զուգընկերը, մենք շատ նրբանկատորեն ֆիքսում ենք նրա ցանկություններն ու կարիքները և փորձում համապատասխանեցնել դրանք: Մենք վերահսկում ենք ինքներս մեզ, փորձում ենք մեր հնարավորությունների սահմանը, և նույնիսկ դրանից դուրս։ Սա մեզ դուր եկած զուգընկերոջը «կեղծելու» նման բնազդ է։
Եվ ո՞ւր է այն գնում այդ դեպքում: 🙂

Եվ հետո, միանգամայն անսպասելիորեն պարզվում է, որ կինը մոր ճշգրիտ պատճենն է։ Միայն թե մինչեւ վերջ դա ինքն իրեն չի խոստովանում։ Քանի որ սա շատ հիասթափեցնող և տխուր բացահայտում է: Եվ մարդը խուսափում է դրանից, քանի դեռ ներքին ռեսուրս չի ունենում իր կյանքում ինչ-որ բան փոխելու։

Քանի դեռ մի տեսակ կենսապահովիչ չի գալիս, և ակնհայտ չի դառնում, որ նախկինի պես ապրելն ուղղակի անհնար է։ Անհնար.

Երբ եկավ հոգեբանի մոտ ու պայմանագիր կնքեց, գնալու տեղ չուներ։ Եվ նա դա տեսավ, և նա չի կարողանա «չտեսնել» այն: Նա կարող է պարզապես ընտրել ոչինչ չանել դրա դեմ, ինչը բավականին տխուր է, բայց դա շատ է պատահում, ցավոք սրտի: Բայց լցոնը հետ շրջել հաստատ հնարավոր չի լինի։

Իր կյանքում նա պահպանեց իր ինքնությունն ու աշխարհի իր պատկերը մինչև վերջինը։ Ինչպես բոլորս։ այն ընդհանուր սեփականությունհոգեկան - պահպանել մեզ համար աշխարհի ծանոթ և հարմար պատկերը: Մինչեւ խորոված աքլորը ծակել է։

Նրան, ինչպես և նմանատիպ իրավիճակում հայտնված շատերին, թվում էր, թե խոսքը կանանց մասին է։ Նա սխալ կնոջ ձեռք բերեց: Նույնը չէ, ինչ մայրիկս, իհարկե (նա ընտրեց գիտակցաբար), բայց դեռ բավականաչափ կատարյալ չէ: Պետք է փնտրել մեկ ուրիշը:

Եվ նա չէր գիտակցում, որ կնոջ հանդեպ իր գրավչությունը չի առաջնորդվում ուղեղով և գիտակցությամբ, ոչ թե խելացի մտքերով և ոչ թե «ինչպիսի կնոջ կարիք ունեմ» հասկացողությամբ, այլ մանկության այդ բուռն «ցավով», որը պարզվեց. չբուժվի և դեռ ցավում է:

Նույնիսկ եթե քշված է հոգեկանի ծայրին:

Հուսահատության այդ արցունքները մորս՝ նրան հասկանալու և լսելու խրոնիկ անկարողությունից... նրա հետ չասված խոսքերը, որոնցում նախատինքներն ընդմիջվում են սիրո հայտարարությամբ... միայնության ու կարոտի այն րոպեներն ու ժամերը, որոնք նա անցկացրեց՝ մերժված: նրան ևս մեկ անգամ, արդեն հազար անգամ… և նրա անխորտակելի անհրաժեշտությունը ժպտալու, գրկելու և լսելու և ասելու, որ նա ամենաշատն է: լավագույն որդինհողի վրա…

Ծնողները պետք է սիրեն իրենց երեխաներին, դաստիարակեն ու հոգ տանեն նրանց մասին։ Նրանք պետք է օգնեն երեխաներին զարգանալ և դառնալ անկախ մարդիկ. Ցավոք սրտի, որոշ ծնողներ բավականին վատ են վերաբերվում իրենց երեխաներին՝ խլելով նրանց ջերմությունն ու հոգատարությունը կամ նույնիսկ ամբողջովին լքելով նրանց: Ցավալի է զգալը, որ ծնողներդ քեզ չեն սիրում, և այս ցավը կարող է լինել ոչ միայն զգացմունքային, այլև ֆիզիկական: Լավագույն միջոցըզբաղվեք դրա հետ՝ ընդունեք այն փաստը, որ չեք կարող փոխել այլ մարդկանց, պարզապես կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա:

Քայլեր

Մտածեք այս խնդրի լուծման ուղիների մասին

Խոսեք դրա մասին լավ ընկերկամ ընտանիքի անդամի հետ:Երբեմն մարդը լավանում է, երբ ուղղակի խոսում է ինչ-որ մեկի հետ իր խնդրի մասին: Խոսեք ընտանիքի անդամի կամ ընկերոջ հետ այն մասին, թե ինչ է կատարվում ձեր ընտանիքում:

• Օրինակ՝ կարող ես փորձել խոսել մտերիմ ընկերոջ հետ այն մասին, թե ինչ վիճակում են ծնողներդ և ինչպես ես վերաբերվում դրան։ Գտեք մարդու, ում հետ ձեզ լավ և հարմարավետ եք զգում, ով երես չի թեքվի ձեզանից։ Ասա այս մարդուն, թե ինչ կասեիր քո ծնողներին:
• Փորձեք էմոցիոնալ կախվածություն չունենալ այս մարդուց, պարզապես խոսեք նրա հետ, երբ պետք է բարձրաձայնեք: Եթե ​​հանկարծ տեսնեք, որ մի քանի անգամ զանգահարում եք նրան, զգույշ եղեք, որ կախվածություն չունենաք այս մարդուց: Եթե ​​զգում եք, որ ավելի ու ավելի շատ եք կախվածության մեջ ընկնում այլ մարդկանցից, խոսեք դպրոցի հոգեբանի հետ:

1. Գտեք ձեզ մենթոր:Մենթորը կօգնի ձեզ կարևոր որոշումներ կայացնել ձեր կյանքում, կսովորեցնի ձեզ այն, ինչ ձեր ծնողները չեն կարող (կամ չեն) սովորեցնել ձեզ: Գտեք դաստիարակ, որը կօգնի ձեզ սովորել դպրոցական կարգապահություններ, կօգնի ձեզ հասկանալ բարդ իրավիճակներկամ գերազանցել աշխատանքում: Մտածեք, թե արդյոք ձեր կյանքում կա վստահելի պատասխանատու մեծահասակ, որը կարող է լինել ձեր դաստիարակը: Օրինակ, դա կարող է լինել մարզիչ, ուսուցիչ, շե՞ֆ:

   • Եթե ​​ձեր ղեկավարը կամ սպորտային մարզիչն առաջարկում է ձեզ օգնել, նորից մտածեք՝ արդյոք այս մարդը կարող է լինել ձեր դաստիարակը: Իրականում, դուք ինքներդ կարող եք ինչ-որ մեկից օգնություն խնդրել: Ասա. «Ես ակնածանք ունեմ քո ձեռք բերածի համար: Նաև հույս ունեմ, որ մի օր կյանքում կհաջողվի նույն կերպ և հասնել քո մակարդակին: Բայց ես չգիտեմ, թե որտեղից սկսել: Կարո՞ղ եք ինձ սովորեցնել»:
   • Փորձեք չափազանց կախված չլինել ձեր դաստիարակից: Հիշեք, որ դաստիարակը դեռ չի կարողանա փոխարինել ձեր ծնողներին, այնպես որ դուք չպետք է ակնկալեք ծնողական խնամք այս անձից: Մենթորը մեկն է, ով կարող է օգնել ձեզ հասնել ձեր նպատակներին դպրոցում, աշխատանքում կամ ձեր կյանքի որևէ այլ ոլորտում:

2. Խոսեք թերապևտի կամ դպրոցական հոգեբանի հետ:Հեշտ չէ հաշտվել ծնողներիդ պահվածքի հետ, հետևաբար, միանգամայն հնարավոր է, որ ստիպված լինես դիմել հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի։ Մասնագետը կօգնի ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ և մշակել պաշտպանիչ մեխանիզմներ, որոնց օգնությամբ դուք ձեզ շատ ավելի լավ կզգաք։

   • Եթե ​​ձեր դպրոցն ունի հոգեբան, անպայման հարցրեք՝ կարող եք պայմանավորվել այս հարցը քննարկելու համար: Եթե ​​դուք շփոթված եք կամ չգիտեք, թե ինչպես սկսել այս զրույցը, նախ խոսեք ուսուցչի հետ, որին վստահում եք:
   • Հարցրեք ձեր ծնողներին, արդյոք կարող եք պայմանավորվել հոգեթերապևտի հետ: Ասա վերջին ժամանակներըդեմ առա (դեմ առա) հետ տհաճ իրավիճակԱյս մասին պետք է մասնագետի հետ խոսեմ։ Խնդրում եմ, օգնեք ինձ գտնել լավ հոգեթերապևտ»:
   • Ուշադիր եղեք, որ եթե ձեր ծնողները դաժան վերաբերմունք են ցուցաբերում, ապա դպրոցի հոգեբանը կամ հոգեթերապևտը պետք է զեկուցեն դրա մասին:

3. Դիմադրեք գայթակղությանը համեմատելու, թե ինչպես են ձեր ծնողները վերաբերվում ձեզ և ձեր եղբայրներին ու քույրերին:Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ծնողները ավելի լավ են վերաբերվում ձեր եղբորը, քան ձեզ, դա չի նշանակում, որ նրանք ձեզանից որևէ մեկին ավելի շատ են սիրում։ Ամենայն հավանականությամբ, պատճառ կա տվյալ ժամանակահատվածըերբ նրանք ավելի ուշադիր են վերաբերվում ձեր եղբորը: Ամենից հաճախ սա ինտուիտիվ վարքագիծ է, ուստի ձեր ծնողները կարող են նույնիսկ չհասկանալ, որ ձեզ այլ կերպ են վերաբերվում:

   Փորձեք դա անձամբ չընդունել։Երբեմն կարող է դժվար լինել ընդունել քննադատությունն ու չարաշահումը ձեր մտերիմ մարդկանցից, ովքեր պետք է սիրեն ձեզ, նույնիսկ եթե դուք հիանալի հասկանում եք, որ նրանք ճշմարտությունը չեն ասում: Հիշիր, որ ծնողներիդ խոսքերն ու պահվածքն ավելի շատ վերաբերում են նրանց, քան քեզ։

   • Հաջորդ անգամ, երբ ծնողներիցդ որևէ վատ բան կասի քեզ հետ, ասա ինքդ քեզ. «Ես լավ մարդԵս ինձ գնահատում եմ։ Ծնողներս պարզապես փորձում են գլուխ հանել իրենց խնդիրներից, դրա համար էլ այդպես են անում/ասում»։

4. Եղեք բարի ինքներդ ձեզ հետ:Որոշ երեխաներ, ովքեր ենթարկվում են ծնողների վատ վերաբերմունքի, սկսում են վատ զգալ իրենց նկատմամբ, օրինակ՝ նրանք փորձում են վիրավորել իրենց, սկսում են օգտագործել ալկոհոլ և թմրանյութեր և ձախողվում են դպրոցում: Հիշեք, որ այս ամենը չի բարելավի ձեր վիճակը։ Այս գայթակղությանը տրվելու փոխարեն, սկսեք հոգ տանել ձեր մասին և սիրել ինքներդ ձեզ, օրինակ.

   • Մի ծխեք կամ օգտագործեք ալկոհոլ կամ թմրանյութեր:

5. Բացասական մտքերը փոխարինեք դրականով։Մարդիկ, ովքեր մեծանում են անբարենպաստ միջավայրում, հակված են բացասական մտքեր ունենալ իրենց մասին, ինչը կարող է նվազեցնել նրանց ինքնագնահատականը։ Որպեսզի սովորեք դրական մտածել ձեր և ձեր կյանքի մասին, փորձեք բացասական մտքերը փոխարինել դրականով:

   • Օրինակ, եթե դուք անընդհատ կրկնում եք ինքներդ ձեզ այն, ինչ ձեր ծնողներն ասել են ձեզ (օրինակ, «դու հիմար ես, եթե չես հասկանում թվերի բաժանումը»), փորձիր փոխարինել այս միտքը (ասենք. «այո, երկար բաժանումը դժվար գործինձ համար, բայց ես կարող եմ դա սովորել, եթե փորձեմ):

6. Գրեք ինքներդ ձեզ դրական մտքերի խաբեբա թերթիկ:Սա կօգնի ձեզ անմիջապես բացահայտել ձեր ինքնագնահատականը իջեցնող բացասական մտքերը և դրանք փոխարինել դրական մտքերով։ Այսպիսով, նախ նկարեք չորս սյունակներով աղյուսակ:

   • Առաջին սյունակում ցուցակ գրեք բացասական մտքեր. Օրինակ՝ կարող են ներառվել այնպիսի մտքեր, ինչպիսիք են՝ «Ես չեմ կարող որոշումներ կայացնել» կամ «Ես այնքան էլ խելացի չեմ»:
   • Երկրորդ սյունակում գրեք, թե ինչու եք կարծում, որ դա ճիշտ է: Ծնողներդ քեզ խրախուսում են այսպես մտածել, թե՞ դու ինքդ ես այդպես զգում։
   • Երրորդ սյունակում գրեք, թե ինչ արժե այն ձեզ համար բացասական համոզմունք(ինչ զգացմունքներ և խնդիրներ կան անձնական կյանքի): Հավանաբար դուք ընկճված եք, ինտրովերտ, վախենում եք նոր բաներ փորձել և ձախողվել, վախենում եք վստահել մարդկանց և մտերմանալ նրանց հետ և այլն։ Ցուցակը պետք է լինի կարճ, բայց հատուկ այն բանի համար, ինչ դուք բաց եք թողել՝ թույլ տալով ինքներդ ձեզ հավատալ, որ այս հայտարարությունները ճշմարիտ են:
   • Վերջին սյունակում վերաշարադրեք այս միտքը, որպեսզի այն դառնա դրական: Օրինակ, կարող եք փոխել ձեր խելացիության մասին հայտարարությունը կարդալով. «Ես խելացի եմ և ընդունակ մարդԵս շատ բանի եմ հասել իմ գիտելիքների շնորհիվ»

7. Ավելի հաճախ դուրս եկեք տնից։Սկսեք հետաքրքիր և ամբողջական լավ տպավորություններկյանքը ձեր տանից դուրս զգալու համար երջանիկ մարդ, նույնիսկ եթե ներս ընտանեկան կյանքդուք այնքան էլ լավ չեք անում: Մտածեք այն ուղիների մասին, որոնցում կարող եք նպաստել հասարակական կյանքը. Եթե ​​ունեք ակտիվ սոցիալական կյանքը, ձեր ինքնագնահատականն ու ինքնավստահությունը շատ ավելի արագ կբարձրանան, քանի որ կենտրոնացած կլինեք երջանկության և զարգացման վրա։

   • Կամավոր եղեք ձեր տարածքում գտնվող կազմակերպության հետ: Գտեք այնպիսի աշխատանք, որը ձեզ դուր է գալիս, կամ միացեք հոբբիների ակումբին կամ սպորտային բաժնին:

   Հետևեք ձեր առողջությանը

   1. Համոզվեք, որ տեղեկացրեք, եթե ձեր ծնողները ֆիզիկական կամ սեռական բռնության են ենթարկում ձեզ:Եթե ​​ձեր ծնողները վիրավորում են ձեզ, անհապաղ օգնություն խնդրեք: Այս մասին խոսեք ձեր ուսուցչի, բժշկի, դպրոցի հոգեբանի հետ կամ դիմեք ոստիկանության կամ երեխաների բարեկեցության մարմիններին: Որքան երկար եք բռնության ենթարկվում, այնքան ավելի դժվար կլինի ձեզ համար ավելի ուշ վերականգնել ձեր հոգեկանը: Թույլ մի տվեք, որ մարդիկ (նույնիսկ սիրելիները) վիրավորեն ձեզ և օգտագործեն ֆիզիկական ուժ. Փորձեք որքան հնարավոր է շուտ հեռանալ նրանցից։

      Հնարավորության դեպքում խզեք հարաբերությունները ձեզ վիրավորողների հետ։Եթե ​​դուք կարող եք խզել հարաբերությունները դաժան ծնողների հետ, ապա դա արեք: Իհարկե, դժվար է դադարել խոսել մեկի հետ, ում մասին հոգում էիր, հատկապես սիրելիի, բայց քո գլխավոր խնդիրը քո մասին հոգ տանելն է: Մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ, որ ստիպված եք խզել ձեր հարաբերությունները ձեր ծնող(ների) հետ, եթե կարծում եք, որ դա լավագույն ելքն է:

      Դիմադրեք հասակակիցներից և այլ մեծահասակներից հեռանալու գայթակղությանը:Դուք կարող եք մտածել, որ կարող եք խուսափել այն ցավից, որը մարդիկ կարող են պատճառել, եթե պարզապես դադարեցնեք ձեր հարաբերությունները նրանց հետ, բայց հիշեք, որ մարդկանց հաջողակ լինելու համար անհրաժեշտ է հաղորդակցություն: Երեխաներ, ովքեր մեծանում են առանց ծնողական սերկամ մեծահասակներից մեկի հոգսերը, ավելի քիչ հավանական է կյանքում հաջողության հասնել, ավելի քիչ հավանական է, որ երջանիկ լինի, ավելի հավանական է, որ հիվանդանա: Ավելի հաճախ շփվեք ընկերների և սիրելիների հետ, հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացրեք նրանց հետ, բաց և ընկերական եղեք նոր ծանոթների և վստահելի մեծահասակների հետ։

   2. Սովորեք լինել անկախ:Եթե ​​ծնողներդ գլուխ չեն հանում քո դաստիարակությունից և չեն կարողանում սովորեցնել քեզ անկախ լինել ուսումն ավարտելուց հետո ավագ դպրոց, խնդրեք մեկ այլ վստահելի մեծահասակի պատրաստել ձեզ «իրական աշխարհին»:

      • Սովորեք բաշխել բյուջեն, օգտվել լվացքի մեքենայից, միացրեք ձեր բնակարանի ջրատաքացուցիչը։
      • Գնահատեք ձեր ծախսերը անկախ կյանքև մտածեք, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ սկսելու համար: Գտեք աշխատանք և խնայեք գումար ձեր սեփական բնակարանի և ամենաանհրաժեշտ կահույքի համար ավանդ վճարելու համար:
      • Մի հրաժարվեք ձեր ուսումից, չնայած ընտանեկան խնդիրներորպեսզի կարողանաս քոլեջ ընդունվել: Հարցրեք դպրոցի հոգեբանօգնում է ձեզ քոլեջ գտնել բյուջետային վայրում սովորելու հնարավորությամբ:

   Մտածեք, թե արդյոք ձեր ծնողները ձեզ վատ են վերաբերվում

   1. Դիտեք, թե ինչպես են ձեր ծնողներն արձագանքում ձեր հաջողություններին և ձեռքբերումներին:Նշաններից մեկը վատ վերաբերմունքըծնողները ձեզ այն փաստն է, որ նրանք չեն ճանաչում ձեր ձեռքբերումները տարբեր ոլորտներում: Սա նշանակում է, որ կա՛մ ձեր ծնողները հրաժարվում են հասկանալ, որ դուք կարողացել եք ինչ-որ բանի հասնել, կա՛մ պարզապես ձեր հաջողությունները կարևոր չեն համարում։ Որոշ ծնողներ կարող են նույնիսկ ծաղրել ձեր ձեռքբերումները:

      • Օրինակ, եթե դուք կարողացաք ստանալ լավ նշանքննության ժամանակ ծնողները պետք է շնորհավորեն և գովեն ձեզ: Ծնողները, ովքեր ձեզ վատ են վերաբերվում, անտեսելու են ձեր ուղերձը, կփոխեն թեման և հաճույք կստանան ձեզ հիմար զգալուց, նրանք կարող են պարզապես ասել. «Ի՞նչ: Դա պարզապես փորձություն է»:

   2. Մտածեք, թե ինչ մեթոդներ են օգտագործում ձեր ծնողները ձեզ կառավարելու համար։Լավ է, որ ձեր ծնողները պարզապես ցանկանում են ձեզ առաջնորդել, բայց ձեր ծնողների կողմից ձեր վարքագիծը վերահսկելը չափազանց բարձր է: Օրինակ՝ նրանց հսկողությունը կարող է կապված լինել փոքր որոշումներ կայացնելու հետ, կամ կարող է լինել, որ նրանք վերահսկում են, թե որ դպրոցը կամ քոլեջը դուք հաճախում եք: Եթե ​​զգում ես, որ ծնողներդ չափազանց շատ են վերահսկում քո որոշումներն ու վարքագիծը, ուրեմն նրանք քեզ վատ են վերաբերվում։

      • Օրինակ, ծնողները, ովքեր վստահում են ձեզ, որ դուք ինքնուրույն որոշումներ կկայացնեք, կարող են սկսել հարցեր տալ, թե որ քոլեջն եք ցանկանում սովորել և ինչու: Ծնողները, ովքեր փորձում են վերահսկել ձեր վարքագիծը և ձեր բոլոր որոշումները, ձեզ կասեն, թե որ քոլեջը պետք է սովորեք:

   3. Նշեք բացակայությունը զգացմունքային կապձեր միջեւ։Երեխաների հետ ծնողներ հիանալի հարաբերություններպահպանել հուզական կապը աչքի շփումնրանք ժպտում են միմյանց և գրկում միմյանց: Եթե ​​ծնողներդ վատ են վերաբերվում քեզ, նրանք չեն վարվի այնպես, ինչպես նկարագրված է վերևում։

      • Օրինակ, եթե ծնողները երեխայի հետ պահպանում են էմոցիոնալ կապ, նրանք կաջակցեն նրան, երբ նա նեղանա։ Եթե ​​ծնողն ու երեխան չունեն էմոցիոնալ կապ, ապա ծնողն ավելի հավանական է, որ բղավի երեխայի վրա կամ անտեսի նրան, երբ նա լաց է լինում:

   4. Մտածեք, թե արդյոք ձեր և ձեր ծնողների միջև շփման մեջ սահմաններ կան:Երեխայի և ծնողների հարաբերություններում շատ կարևոր են սահմանները: Եթե ​​դուք ունեք ողջամիտ սահմաններ հաղորդակցության մեջ, դուք չեք զգա, որ դուք և ձեր ծնողները նույն կյանքով եք ապրում:

      • Օրինակ, ծնողները պետք է ձեզ քաջալերական խոսքեր ասեն, որոնք կօգնեն ձեզ հանգստանալ և բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը: Բայց դուք հաստատ վատ կզգաք, եթե ծնողներդ ասեն. «Դու անարժեք ես», «Ես չեմ կարող տանել քեզ հետ նույն սենյակում լինելը»։
      • Որոշ ծնողներ այսօր բարի և բարի կլինեն ձեր հանդեպ, իսկ վաղը հանկարծակի դյուրագրգիռ և զայրացած կդառնան։ Բայց նկատի ունեցեք, որ այս ամենը պարզապես բանավոր վիրավորանք է, եթե ձեր ծնողները ֆիզիկապես չեն վնասում ձեզ:

   5. Սովորեք ճանաչել նարցիսիստական ​​վարքը:Ծնողները, ովքեր կենտրոնանում են միայն իրենց վրա, չեն նկատում իրենց երեխաներին, հետևաբար չեն կարող պատասխանատվությամբ վերաբերվել նրանց։ Եթե ​​ծնողներդ անընդհատ անտեսում են քեզ կամ նկատում են միայն այն ժամանակ, երբ դու ինչ-որ բան ես անում, որով նրանք կարող են պարծենալ իրենց ընկերների մոտ, դա միանշանակ ինքնասիրահարվածության նշան է:

      • Օրինակ, ծնողները պետք է աջակցեն ձեր շահերին: Այնուամենայնիվ, նարցիսիստ ծնողները կաջակցեն ձեր շահերին միայն այն դեպքում, եթե դրանք ինչ-որ կերպ օգուտ տան: Օրինակ, եթե նրանք հնարավորություն ունեն պարծենալ իրենց ընկերների մոտ, որ իրենց երեխան ստանում է կրթաթոշակ, չնայած, ըստ էության, նրանք նույնիսկ չեն հարցրել ձեր ակադեմիական առաջադիմության մասին և ոչ մի անգամ չեն գովել ձեզ:
      • Որոշ ծնողներ կարող են ունենալ անհատականության խանգարում: Անհատականության խանգարումով տառապող մարդը հրաժարվում է պատասխանատվություն ընդունել, ենթարկվում է մշտական ​​ինքնաարդարացման, նա մշտական ​​զգացողությունոր նա միշտ ճիշտ է, նա ընդունակ չէ խորը հույզերի։ Անհատականության խանգարում ունեցող ծնողը կարող է իր երեխային դիտել որպես բեռ կամ խոչընդոտ անձնական նպատակների համար: Սովորաբար նման ծնողները վերահսկում են իրենց երեխաներին՝ շահարկելով նրանց զգացմունքները։ Բացի այդ, անհատականության խանգարում ունեցող մարդիկ հաճախ չարաշահում են իրենց երեխաներին և նույնիսկ կարող են վտանգել նրանց անձնական բարեկեցությունը:

   6. Մտածեք, արդյոք երբևէ խաղացել եք ծնողի դեր:Որոշ ծնողներ չափազանց երիտասարդ են կամ ունեն այլ խնդիրներ (օրինակ՝ թմրամոլությունը), որոնք դժվարացնում են իրենց պարտականությունների կատարումը և լավ ծնողներիր երեխայի համար, դրա պատճառով երեխան հաճախ վերցնում է իր վրա ծնողական պարտականությունները. Մտածեք, թե արդյոք դուք ստիպված եք եղել ստանձնել ծնողական պարտականությունները, քանի որ ձեր ծնողները չեն կարողացել (կամ չեն ցանկանում) հոգ տանել ձեր կամ ձեր եղբայրների և քույրերի մասին: Օրինակ, այդ պարտականությունները կարող են ներառել ճաշ պատրաստելը, մաքրությունը, այլ երեխաների խնամքը:

      • Հաճախ ձեր ծնողները ձեզ հանձնարարում են պատրաստել և մաքրել տունը, որպեսզի սովորեցնեն ձեզ պատասխանատվություն: Բայց եթե ծնողներդ քեզ հետ վատ են վերաբերվում, ապա իրենց պարտականությունները ինքնուրույն չկատարելու համար քեզ կվստահեն առաջադրանքների մի ամբողջ փաթեթ։ Օրինակ՝ ծնողը, ով չի ցանկանում ինքն իրեն պատրաստել կամ մաքրել, կարող է անընդհատ խուսափել այդ պարտականություններից՝ դրանք փոխանցելով իր երեխաներից մեկի վրա և հանձնարարելով նրան անել ամեն ինչ միանգամից՝ և՛ ճաշ պատրաստելը, և՛ մաքրելը:

«Ինձ դուր չեն գալիս», «Իսկ եթե ծնողներս ինձ չհուզեն», «Եթե ես հեռանամ, ոչ ոք չի նկատի»: Ի՞նչ եք կարծում, սրանք ոմանց մտքերն են: Ցավոք, ոչ. Այս և նմանատիպ հարցեր տալիս են երեխաները՝ օգնություն խնդրելով «Ես ծնող եմ» կայքի մասնագետներից և շաբաթական մի քանի անգամ ընդմիջումներով։

Մեծ հավանականությամբ պատասխանատու մայրերի և հայրիկների կայքի այցելուները կզարմանան, եթե ճանաչեն իրենց երեխային նման հարցեր տված երեխաների մեջ: Ինչպե՞ս: Դուք նրան տալիս եք ամենայն բարիք: Տալ թանկարժեք նվերներօգնել ուսումնասիրություններին:

Դա կարող է լինել որպես ծնողի բացահայտում, որ երեխան կարիք ունի ավելի շատ խոսակցությունների այն մասին, թե ինչպես է ծնողը զգում իր նկատմամբ և այդ զգացմունքների փոխադարձության մասին:

«Թաքնված» զգացմունքների ազդեցությունը

Ցավոք, շատ ընտանիքներում ընդունված չէ հույզեր արտահայտել. «Մի լացիր», «Ինչու ես բարկացել, դա պարզապես տիկնիկ է», «Մի տխրիր, մենք քեզ կգնենք»: նոր խաղալիք«Այդքան բարձր մի ծիծաղեք, դա անպարկեշտ է»: Եթե ​​մենք ընդհանրացնենք այս հաճախակի և ծանոթ արտահայտությունները, որոնք երբեմն ասում ենք մեր չափահաս ընկերներին կարեկցանք հայտնելու համար, մենք ստանում ենք նույն իմաստը. «Դուք չեք կարող զգալ»:

Որտեղի՞ց են գալիս այս արձագանքները: Պարզապես ժամանակին մենք նաև ստացել ենք «զգացմունքների արգելք» մեր ծնողներից, իսկ հիմա այն փոխանցում ենք մեր երեխաներին այս կամ այն ​​ձևափոխված ձևով։

«Թաքնված» զգացմունքների ազդեցությունը տեղի է ունենում, երբ մենք թույլ չենք տալիս մեր երեխաներին արտահայտել տխրություն, ուրախություն, զայրույթ, դժգոհություն և նույնիսկ ուրախություն: Եթե փոքրիկ երեխաասա «մի լացի», երբ նա ընկել է և թեթև վիրավորվել, «մի նվնվի՛ր», երբ նա խաղալիք է խնդրում, «բարձր մի ծիծաղիր», երբ նա զվարճանում է, ապա վաղ թե ուշ նա եզրակացնում է. չի կարող զգալ.

Տեսնենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում:

7 Ծնողների կողմից զգացմունքների արգելք

1. Ծնողը միտումնավոր արգելում է զգալ

Ծնողին թվում է, որ եթե երեխային չափից շատ ուշադրություն դարձնեն, ուրեմն նա կմեծանա քմահաճ ու եսասեր։ Թերևս այս մոդելում կա սպարտական ​​կրթության շարժառիթ. Այն սովորաբար օգտագործվում է տղաների համար և հաճախ այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները բավականին հաջողակ են իրենց կարիերայում: Ծնողները գործում են սկզբունքով. «Գետը գցիր, նա ինքնուրույն դուրս կգա», ես ինքս ամեն ինչի հասա, իմ երեխան նույնպես կդիմանա: Հակառակ դեպքում նա ինչպե՞ս է գոյատևելու առանց ինձ։

Եվ երեխան, ամենայն հավանականությամբ, լավ կլինի: Միայն այդ դեպքում դուք չպետք է զարմանաք, որ նա չի անիծում ձեզ և ձեր խնդիրներին: Չէ՞ որ նա ամեն ինչ ինքն է արել, ինչպես դու։

Իրավիճակը կարող է նմանվել նախորդին, միայն այն տարբերությամբ, որ այստեղ մայրերն ու հայրերը դիտմամբ չեն դա անում։

Ծնողներին հետաքրքրում են միայն իրենց երեխայի ձեռքբերումները, իսկ նրա զգացմունքները մնում են աննշան հաջորդ հաղթանակի համեմատ։ Ուշադրություն դարձնելով բացառապես արդյունքին և հետաքրքրվելով դպրոցական գնահատականներով (և ոչ թե իրադարձություններով), դուք երեխային ազդանշան եք տալիս. «Քեզ կարող են սիրել միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի ես հասել»: Երեխան սկսում է կախված լինել ձեր դրական կամ բացասական գնահատականից:

Նման միջավայրում նրանք խնամված են՝ պատրաստ ամեն ինչ զոհասեղանին դնել «գովե՛ք ինձ, խնդրում եմ»։

3. Ծնողը թույլ չի տալիս երեխային ուրախանալ

Սա կարող է ձեզ ֆանտաստիկ արգելք թվալ, բայց դա շատ տարածված է: Կարծես մեր մեջ գեն է կարվել՝ «ուրախանալը վատ է, դրան անպայման կհաջորդի հատուցումը»։ Բավական է հիշել հայտնի ասացվածքը՝ «չես կարող շատ ծիծաղել, հետո լացել ես»։

Պատկերացրեք՝ հետո նստած եք հեռուստացույցի դիմացի բազմոցին ծանր օր անցկացրեքաշխատանքի վայրում, այնուհետև երեխան վազում է դեպի ձեզ բարձր բացականչություններով. «Մայրիկ / հայրիկ, տես, ես ամպ եմ նկարել»: Դու նրան նայում ես հասուն տարակուսած հայացքով՝ չհասկանալով ուրախության պատճառը։ Կամ դուք կսկսեք «հանգիստ բացատրել» երեխային, որ շատ հոգնած եք և ցանկանում եք հանգստանալ, ինչը նույնպես չի գոհացնի երեխային:

Այս պահին դրանց նշանակության մակարդակը դրական հույզերերեխան արագորեն ընկնում է. Իսկ ուրախության աղբյուրը փակելու համար բավական է ընդամենը մի քանի նմանատիպ իրավիճակ։

4. Ծնողները մրցում են իրենց երեխայի զգացմունքների համար:

Հիշեք այս ծիծաղելի իրավիճակը, երբ երեխային հարցնում են հանրաճանաչ, բայց տարօրինակ հարց«Ո՞ւմ եք ավելի շատ սիրում՝ մայրիկի՞ն, թե՞ հայրիկին»:

Այս հարցին, ինչպես մայրիկին և հայրիկին համեմատող շատ այլ հարցերի, հնարավոր չէ պատասխանել:

Երեխան սիրում է երկու ծնողներին, բայց կարող է ավելի մոտ լինել նրանցից մեկի հետ: Ինչ-որ պահի նա սկսում է թաքցնել իր զգացմունքները՝ ոչ մեկին չվիրավորելու համար։

5. Ծնողները ավելի շատ ժամանակ են անցկացնում մյուս երեխայի հետ

Մի քանի երեխա ունեցող ընտանիքներում հատկապես ուժեղ է զգացվում ծնողների անուշադրությունը՝ թվում է, թե ինչ-որ մեկին ավելի շատ ուշադրություն են դարձնում, մեկին՝ ավելի քիչ։ Երեխաները կարողանում են վաղ փուլերըկարդալ բոլոր զգացմունքները, և դժվար թե խաբվեն:

Ծնողները կարող են անգիտակցաբար հետաքրքրվել երեխաներից միայն մեկով, եթե նա խնդիրներ ունի, և մոռանալ նրանց մասին, ովքեր «լավ են»:

Արդյունքում սկսվում է «ամեն ինչ լավ է» երեխան լավագույն դեպքը, վատագույն դեպքում, փակվում է իր մեջ և դադարեցնում ծնողների հետ ցանկացած շփում:

6. Ծնողները երեխային պատասխանատու են դարձնում իրենց զգացմունքների համար:

Պատահում է, որ ծնողներն իրենք դեռ չափահաս չեն դարձել և չեն ապրել իրենց տրավմատիկ իրավիճակները: Նման ծնողներին պետք է մեծահասակ, ով կստանձնի մայրիկի կամ հայրիկի դերը և կլսի նրանց։ Բայց ոչ բոլորն են պատրաստ դիմել։

Ինչ է կատարվում? Ինֆանտիլ ծնողները սկսում են «վստահել» իրենց երեխային։ Նրանք բողոքում են դժվար կյանք, որպես կանոն, հաճախ են հիվանդանում և սիրում են խոսել այդ մասին, և երեխան այլ ելք չունի, քան պատասխանատվություն կրել այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում:

Հոգեբաններն այս իրավիճակը անվանում են «ծնողություն». երեխան զբաղեցնում է ծնողի տեղը և իրեն թույլ չի տալիս բացասական հույզեր ցույց տալ իր ուղղությամբ. չէ՞ որ մայրիկը կամ հայրիկը արդեն այնքան են տառապում։

7. Ծնողները վճարում են մանկության բացասական հույզերը

Ցավոք, գրեթե բոլոր ծնողները դա անում են: Շատ հեշտ է հանգստանալ լացող երեխաով է ուզում խաղալիք պարզապես գնելով:

Վճարելով երեխաներին խաղերով և զվարճանքներով՝ մենք նաև արգելում ենք նրանց էմոցիաներ ցույց տալ։ Ինչպե՞ս է երեխան դա ընկալում: Դուք սովորեցնում եք նրան, որ ցանկացած բացասական հույզերկարող եք «գրավել», «խաղալ»՝ փոխարինել նյութական հարստություն. Եթե ​​ծնողները հաճախ են դա անում, ապա սպառողներ, խաղացողներ, թմբլիկ քաղցրատամներ հետո աճում են երեխաներից՝ կախված նրանից, թե ինչով են նրանք վճարել:

Ինչպե՞ս չընկնել արգելված զգացմունքների թակարդը.

Վերը թվարկված բոլոր դեպքերում ծնողները ստիպված կլինեն փոխել իրենց վարքագիծը, եթե ցանկանում են նորից ճիշտ հարաբերություններ հաստատել երեխայի հետ: զգացմունքային շփում. Ինչպե՞ս դա անել:

Նախ, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ տարբեր հույզեր: Դուք չեք կարող օգնել ձեր երեխային, եթե չգիտեք, թե ինչ եք զգում: Դա անելու համար դուք կարող եք անցնել կամ սկսել ձեր զգացմունքների օրագիրը: Կարևոր է հիշել, որ զգացմունքների գիտակցումը պահանջում է միայնակ լինել, այնպես որ ժամանակ գտեք դրա համար:

Երբ սկսում եք ինքներդ ձեզ ավելի լավ հասկանալ, սկսեք համակերպվել երեխայի հույզերի «ալիքին»՝ լսեք և հարցրեք նրան, թե ինչ է նա ապրում: Դա կարող է անմիջապես տեղի չունենալ, քանի որ երեխաները զգացմունքները արտահայտում են այլ կերպ, հաճախ՝ խաղի միջոցով: Դիտեք երեխային. Որոշ ժամանակ անց կհասկանաք, թե երբ է նա տխուր, երբ է զայրացած։

Օգնեք ձեր երեխային անվանել այս զգացումը. «Դու հիմա զայրացած ես», «Դուք կարող եք վախենալ», «Դուք նախանձում եք»: Սա թույլ է տալիս երեխաներին տալ ինչ-որ անծանոթ, տհաճ և վախկոտ բան որոշակի ձևերև սահմաններ։ Երբ երեխան գիտի, թե ինչ է զգում, նա այլեւս չի վախենում՝ զգացմունքները դառնում են սովորական մարդկային դրսեւորումներ։