Կասկած, անվստահություն։ Զուգընկերոջ նկատմամբ անվստահությունը ներդաշնակ հարաբերությունների թշնամին է
ԿԱՍԿԱԾ
«Եթե ինչ-որ բան որոշել ես, պետք է գնալ մինչև վերջ,- ասաց նա,- բայց միևնույն ժամանակ պետք է պատասխանատվություն կրես այն ամենի համար, ինչ անում ես: Թե կոնկրետ ինչ է անում մարդը, նշանակություն չունի, բայց նա պետք է իմանա, թե ինչու է դա անում և գործի առանց վարանելու և ափսոսելու։Կ.Կաստանեդա. Ուղևորություն դեպի Իքսթլան:
Կասկածն ու անորոշությունը շատ խնդիրներ են ստեղծում մեր կյանքում։
Որքա՞ն հաճախ եք ինքներդ ձեզ ասել.
«Հազիվ թե կարողանամ դա անել»
— Արժե՞ սկսել։
- Իսկ եթե չստացվի։
-Ճի՞շտ եմ անում։
Այս և նմանատիպ մտքերը խոչընդոտներ են ստեղծում մեր մտադրությունների իրականացման համար, խլում մեր ուժը, թուլացնում:
Ինչ-որ բանի հանդեպ չհավատալն ամենևին չի նշանակում, որ այն չի լինի կամ պետք է լինի։ Միեւնույն է, ամեն ինչ կախված է մեր մտադրություններից։ Մենք ինքներս ենք ստեղծում մեր կյանքը: Եվ մենք ինքներս ենք ստեղծում այդ խոչընդոտները, որոնք հաղթահարելով ինքներս մեզ ապացուցում ենք, որ կարող ենք ինչ-որ բան անել կյանքում, ինչ-որ բանի հասնել։ Այս մտքերն ու զգացմունքները հասկանում են, որ մենք ներդաշնակ մտադրություններ ունենք: Նրանք ստիպում են մեզ հավատալ մեր ընտրության ներդաշնակությանը և ավելի շատ ջանքեր գործադրել նպատակներին հասնելու համար:
Այսպիսով, արժե՞ կրկնակի և եռակի ջանքեր գործադրել:
Արժե՞ արդյոք հաղթահարել այն դժվարությունները, որոնք ստեղծում ենք մեզ համար։
Եթե ցանկանում եք դժվարություններ, վերցրեք ուսապարկ և գնացեք արշավի լեռներում: Դժվարություններ և մեծ հաճույք կստանաք։
Վախենո՞ւմ եք սխալվել, սխալ բան անել: Մի վախեցեք սրանից։ Ցանկացած արդյունք պարզապես արդյունք է։ Նա ոչ լավն է, ոչ վատը։ Մեր գործողությունները միշտ ներդաշնակ են։ Մեծ հաշվով հաղթանակներ, պարտություններ, սխալներ չկան։ Դադարեցրեք խաղը լավ-վատ, լավ-վատ: Մենք ուսումնասիրում ենք մեր ամբողջ կյանքը: Սեփական կամ ուրիշի սխալներով։ Ցանկացած իրավիճակ կարող է մեզ ինչ-որ բան սովորեցնել։
Այսպիսով, արժե՞ նախապես կանխատեսել իրադարձությունները:
Սովորեք անհաջողությունն ընդունել որպես դաս, որպես միջոց հետադարձ կապ, և ձեր ճանապարհին առկա խոչընդոտները՝ որպես նոր բան փորձելու հնարավորություն: Փոխե՛ք ձեր վերաբերմունքը կասկածի նկատմամբ։ Մտածեք նրանց դաշնակիցների մասին:
Եկեք մտածենք այս մասին ձեզ հետ: Երկար ժամանակ (ծննդյան պահից) մեր ենթագիտակցության մեջ մտցվեցին մտածողության որոշակի կարծրատիպեր, որոնք ստիպում էին այսպես թե այնպես գործել։ Օրինակ, դուք բազմիցս լսել եք, որ քաղցկեղը անբուժելի հիվանդություն է։ Շատ բժիշկներ դա ասում են, քանի որ նրանց այդպես են սովորեցրել: Այդ մասին գրում են դասագրքերում ու թերթերում, խոսում են հեռուստատեսությամբ ու ռադիոյով։ Սա նշանակում է, որ այս միտքը խորապես նստած է ձեր ենթագիտակցության մեջ: Եվ հանկարծ դուք որոշում եք փոխել ձեր մտքերը և այլ կերպ վարվել:
Դուք մեկ այլ մտքի ձև եք կազմում.
«Քաղցկեղը բուժելի հիվանդություն է, եթե ես պատասխանատվություն ստանձնեմ դրա առաջացման և բուժման համար և չփոխանցեմ այն արտաքին գործոններև բժիշկներ։ Եթե այն բուժելու համար ես վերացնեմ ենթագիտակցական պատճառները և օգտագործեմ ներքին ռեսուրսները, որոնք անսպառ են»:
Այստեղ է, որ Կասկածը գալիս է ձեզ օգնության: Այն տեղեկացնում է, որ ենթագիտակցականում գրանցվում է այլ տեղեկություն։ ԿԱՍԿԱԾԸ պահպանում է ձեր հին համոզմունքները: Այն բառացիորեն ձեզ հարցնում է. «Վստա՞հ եք, որ ցանկանում եք հին մտածողության ձևերը փոխարինել նորերով»:
Դա նման է նրան, որ համակարգիչը ձեզ հարցնի. «Իսկապե՞ս ուզում եք ջնջել հին տեղեկատվությունը»:
Եվ այստեղ դուք ունեք ընտրություն: Դուք կարող եք վերադառնալ հին համոզմունքներին, և այդ ժամանակ ոչինչ չի փոխվի, կամ կարող եք հաստատել նոր մտածողության ձևերի անհրաժեշտությունը:
ԿԱՍԿԱԾձեր դաշնակիցն է, ով մտածում է ձեր պատասխանատվության զգացման մասին:
Երբ ձերբազատվեք անորոշությունից և կասկածից, հավանաբար առաջիկա իրադարձությունների մասին կմտածեք այսպես.
«Իմ գործողությունների ցանկացած արդյունք միշտ է ցանկալի արդյունքորն ինձ օգնում է ավելին անել անհրաժեշտ գործողություններ... Ես վայելում եմ կյանքի ամեն մի իրավիճակ և կարևոր դասեր".
Անորոշությունից ու կասկածից ազատվելու համար պետք է ձեր կյանքում ամեն ինչ վերցնել ձեր ձեռքը։ Այսինքն՝ պատասխանատվություն ստանձնել։
Եթե ցանկանում եք հասնել նպատակին, ապա ձևակերպեք ճիշտ մտադրությունը, հանգստացեք և հանգստացեք: Այն, ինչ ձեզ անհրաժեշտ է, անպայման կգա ձեզ մոտ հենց այդ պահին ճիշտ ժամանակինև մեջ ճիշտ տեղը.
Վստահությունը հեշտ է կառուցել: Վստահությունը ինքդ քեզ հավատալու ածանցյալն է: Աշխարհը, որտեղ դու ապրում ես, քո աշխարհն է, դու ես այն ստեղծում: Եվ հետևաբար, այն, ինչ դուք ցանկանում եք ստանալ ձեր աշխարհում, անպայման տեղի կունենա:
«Թող ամեն մեկը վարձատրվի իր հավատքի համաձայն»։
Ինքդ քեզ հավատալը կամ չհավատալը ընտրության խնդիր է: Եթե դուք ընտրում եք չհավատալ, ապա ձեր կյանքում անորոշություն և կասկած եք ստեղծում: Իսկ եթե ընտրություն ես կատարում հօգուտ հավատքի, ուրեմն ներքին ուժ ես ստանում։
Հավատքը տալիս է ձեր մտադրությունները և ձեր գործողությունները և ձեր ամբողջ կյանքը պահանջվող տեսակև ուղղություն։
© Վալերի Սինելնիկով - «Սիրիր քո հիվանդությունը»
ԱՆՎՍՏԱՀՈՒԹՅՈՒՆ
Պատմություն կա մի սամուրայի մասին, ով եկել է զեն վարպետի մոտ և խնդրել նրան բացատրել դժոխքի և դրախտի տարբերությունը: Զենի վարպետը նայեց նրան և ասաց, որ չի ուզում ժամանակ վատնել իր նման հիմարի հետ։ Սամուրայը կատաղեց և քաշեց իր սուրը՝ սպառնալով սպանել ծեր ուսուցչին: Զենի վարպետը կանգնեցրեց նրան և ասաց.- Վարպետ, սա դժոխք է:
Սամուրայը զարմացած էր այս ծերունու իմաստությամբ և ուժով: Նա պատեց իր սուրը և հարգանքով խոնարհվեց։ Վարպետն ասաց.
-Իսկ սա, պարոն, դրախտ է։
Մեր անվստահությունը մեր դժոխքն է։ Երբ մտնում ենք անվստահության պղպջակ, մտնում ենք շատ մութ տեղ։ Այս փուչիկի մեջ մենք ինքներս ենք բանտարկված բացասական համոզմունքներ, ընկալում և սպասումներ։ Նրանք ճնշում են սերն ու գեղեցկությունը զգալու և գնահատելու մեր կարողությունը: Անվստահությունն է հեշտ ճանապարհփախչել, քանի որ դրա մեջ վտանգ չկա: Այն ընդունված է հասարակության մեջ, և, հետևաբար, մենք հեշտությամբ աջակցություն ենք գտնում մեր սեփական անվստահության համոզմունքների և կարծիքների համար: Վստահությամբ շարժվելու համար մեծ քաջություն է պետք:
Մենք հիմնականում անվստահության մեջ ենք ապրում: Հեշտ է դա հրահրել մեր մեջ։ Երբ ինչ-որ մեկի գործողությունները կամ խոսքերը ստիպում են մեզ անհարգալից զգալ, մենք հայտնվում ենք դավաճանված և մտնում ենք նահանջի, մեկուսացման, բաժանման, հեռացման, զայրույթի և վրդովմունքի ծանոթ աշխարհ: Նույն աշխարհում մենք կարող ենք հայտնվել կյանքի դժվարին հանգամանքների միջով: Միգուցե մենք վստահության պահեր ունենք, բայց խորքում կասկածի հատիկ է մնում։ Հանգստանալու և ընդունելու դեպքում մենք նույնքան սուր և ցավոտ կզգայինք ներխուժումներ կամ անախորժություններ, բայց արագ բաց կթողնեինք դրանք: Փոխարենը, նրանք գրանցվում են նեղացածության խորը ներքին տարածության մեջ: Անվտանգություն չկա, և մենք չենք զգում, որ դրա կարիքը մարդիկ ու կյանքը ունեն։ Մեր բնական անմեղությունը և գոյության հանդեպ վստահությունը վնասվեց, և Զգացմունքային երեխանայում է մեր մեջ զգուշավոր և կասկածամիտ աչքերով:
Մեկ անգամ հրահրվելով, ջրի երես է դուրս գալիս յուրաքանչյուր վիրավորանք ու ներխուժում, որին ենթարկվել ենք, բայց չենք կարողացել զգալ ու մարսել։ Մենք պահում ենք մեր արժանապատվության և ազնվության ցանկացած վիրավորանք մեր ներքին բողոքների բանկում: Երբ մենք վրդովմունք ենք զգում ներսում ներկա կյանքը, ամեն ինչ, որ եղել է նախկինում, կյանքի է կոչվում: Սա անվստահության փուչիկ է։ Դրա ներսում Զգացմունքային երեխապաշտպանել և պաշտպանել իրեն դաստիարակողների բոլոր բացասական, անհանգստացնող համոզմունքները: Երբ մենք պղպջակի մեջ ենք, մենք բառացիորեն հավատում ենք, որ տեսնում ենք ճշմարտությունը: Սպասելով վատագույնին՝ մենք ապրում ենք մշտական սարսափի մեջ, որ կրկին կենթարկվենք բռնության կամ ներխուժման, ինչպես անցյալում։ Մենք հավատում ենք, որ երբեք չենք ստանա այն, ինչ մեզ պետք է, մեզ երբեք չեն հասկանա, մեզ երբեք չեն հարգի, և մեզ վրա միշտ հարձակվելու են։
Հարձակումների և դավաճանությունների պատճառով, որ մենք կրել ենք մանուկ հասակում, մեր և ուրիշների միջև եղած կամուրջը վաղուց քանդվել է: Երբ մենք սկսում ենք հարաբերություններ այս կյանքում, ցանկացած հարաբերություն, մենք արդեն անվստահության պղպջակի մեջ ենք, թեև կարող ենք մեզ բաց և հույսով լի զգալ: Շատ ժամանակ, վստահությունը, որը մենք զգում ենք, անիրատեսական է: Սա մեր մեջ Հուզական Երեխայի կախարդական մտածողության ֆանտազիան է: Շուտով մյուսն անում է մի բան, որը անհարգալից կամ ներխուժող է զգում, և մենք վերադառնում ենք մեր սովորական անվստահության վիճակին: Եվ մենք լիովին համոզված ենք, որ մեր բոլոր մտավախությունները, որ վտանգավոր է բացել և վստահել, վավերացված են: Անվստահության պղպջակից, անվստահ զգացմունքային երեխայի աչքերով նայելով, սխալմամբ տեսնում ենք, որ խնդիրը դիմացինի մեջ է: Մենք հավատում ենք, որ կարող էինք բացվել, եթե գործընկերը մի փոքր ավելի զգայուն կամ բաց լիներ: Ապրելով պղպջակի մեջ՝ մենք հաստատապես հավատում ենք, որ կարող ենք վստահել միայն մեկին, ով մեզ հետ կվարվի մեր ակնկալիքներով:
Մի կին ասաց, որ բաժանվել է իր զուգընկերոջից, քանի որ նա «բավականաչափ ուշադիր չէր նրա զգացմունքների նկատմամբ»։ Երբ մենք նայեցինք նախկինում տղամարդկանց հետ ունեցած նրա մյուս փորձառություններին, պարզ դարձավ, որ, այսպես թե այնպես, նրանցից ոչ մեկը չէր կարող արդարացնել նրա սպասելիքները: Ես մի պահ խնդրեցի այս կնոջը, որ ինձ դնեմ նրա տեղը նախկին գործընկերև տեսեք, թե ինչպես էր նա զգում նրա հետ հարաբերություններում: Գրեթե անմիջապես նա սկսեց լաց լինել։ Խոսելով նրա փոխարեն՝ նա տեսավ, թե որքան մեծ սեր է նա զգում իր հանդեպ և որքան անօգնական է նա, քանի որ նա նվազագույն հնարավորություն չուներ արդարացնելու իր սպասելիքները։ Աստիճանաբար նա կարողացավ հասկանալ, որ ակնկալիքներն իրեն ապահով են պահում։ Նրանք պատնեշ են ստեղծել նրա և բոլոր նրանց միջև, ում մոտեցել է, պաշտպանելով նրան խոցելի լինելու անհրաժեշտությունից:
Եկեք ավելի սերտ նայենք, թե ինչպես է անվստահությունը ղեկավարում հուզական երեխայի միտքը:
ա) Մեր սկզբնական հոսքը կյանքի հետ վնասվել է: Մենք մնացինք անվստահություն կյանքի և մարդկանց նկատմամբ և անգիտակցաբար հեռացանք մեր սեփական աշխարհ:
բ) Այժմ մենք չենք կարող վստահության աչքերով նայել, և մեր ներկայիս տեսլականը մթագնել է հարձակման և դավաճանության անցյալի փորձառություններից: Հոգու խորքում մենք ակնկալում ենք, որ դա նորից կկրկնվի:
գ) Միաժամանակ մենք սիրո ծարավ ունենք. Մենք գիտակցում ենք ինչ-որ տեղ ներսում, որ մեզ համար անառողջ է մնալ մեր իսկ անվտանգ, պաշտպանված և մեկուսացված աշխարհում պարսպապատված մնալը: Մենք փորձում ենք բացվել ինչ-որ մեկի առաջ.
դ) Չբացահայտված վերքերը ստիպում են մեզ կրկնել ներխուժման և դավաճանության պատմությունը: Մենք բացվում ենք, բայց - անվստահության վերքի պատճառով - թաքնված պայմաններով և սպասումներով: Մենք իրականում չենք բացվում, ուրիշի համար ծրագիր ունենք, որը պետք է իրականացնի։ Մենք ակնկալում ենք, որ մյուսը չի հարձակվի ու չի դավաճանի մեզ։
ե) մյուսին տրամադրում ենք որոշակի « փորձաշրջան», որի ընթացքում նա (ա) շարունակում է փայլել մեր իդեալականացման ճառագայթների մեջ։ Բայց հենց որ մենք զգանք ներխուժված կամ դավաճանված, մենք պարզապես նահանջում ենք մեր սեփական ապահով, մեկուսացված աշխարհ և համոզվում, որ մեր բացասական համոզմունքները հաստատվում են: Մենք ավարտում ենք այնտեղ, որտեղ սկսել ենք:
Ինչպե՞ս դուրս գանք անվստահության պղպջակից։
Ինչպես բոլոր փուչիկների դեպքում՝ ամոթ, ցնցում կամ կլանում, առաջին քայլը գիտակցելն է, որ մենք պղպջակի մեջ ենք: Ինձ համար առանցքային կետը հիշելն էր, որ ներկա իրավիճակները միայն գրգռում են այն մեծ և խորը անվստահության համար, որը ես կրում եմ իմ ներսում: Եթե անցյալի բոլոր դժգոհությունները գործի մեջ չլինեին, ես կարող էի պարզապես գնահատել իրավիճակը, հստակ տեսնել այն և դրանում ներգրավված անձին և համարժեք արձագանքել: Մեր ներքին արձագանքները և արտաքին արձագանքները չպետք է աղտոտված լինեն անցյալի բոլոր ոխերի, դավաճանությունների և ներխուժումների հետ, որոնք մենք զգացել ենք: Մեր առօրյա կյանքում մշտապես ներկայացված են խթանը աղբյուրից առանձնացնել սովորելու հնարավորությունները: Ցանկացած մանրուք կարող է մեզ ճանապարհորդել ներքին անվստահության մի ամբողջ աշխարհով: Բայց եթե մենք կարողանանք ավելի շատ գիտակցություն բերել այս պահերին, մենք կարող ենք սկսել առանձնացնել ներկան անցյալից և լիցքաթափել խթանիչից:
Ինչպես մյուս փուչիկների դեպքում, մենք պետք է սովորենք մեր սեփական անվստահության պատմությունը: Ինչո՞ւ են մեր ներկա կյանքում որոշ իրավիճակներ ստիպում մեզ այդքան կտրուկ արձագանքել: Ինչու՞ են այս իրավիճակներն այդքան հաճախ տեղի ունենում: Պատասխանը մեր անվստահության պատմության մեջ է: Պատմությունը կրկնվում է. Մարդիկ մեզ կգրգռեն այնպես, ինչպես նախկինում, երբ մեզ ներխուժեցին կամ դավաճանեցին: Իմանալով, թե ինչպես դա տեղի ունեցավ, երբ մենք ավելի երիտասարդ էինք, լույս է սփռում այն ամենի վրա, ինչ տեղի է ունենում այսօր: Հիմնական բանը էներգիան հեռացնելն ու կենտրոնանալն է գրգռիչից և վերահղել դեպի աղբյուրը և զգալ վերքը: Սա նշանակում է իմանալ ներխուժման և դավաճանության պատմությունը։ Սա մեր Զգացմունքային Երեխայի առաջնային աղբյուրն է: Երբ մենք ուսումնասիրում ենք այն, մենք աստիճանաբար ավելի ու ավելի քիչ ենք արձագանքում ներկա մարդկանց կամ իրադարձություններին:
... Մարդիկ, ովքեր վստահում են իրենց
վստահել ուրիշներին.
Մարդիկ, ովքեր չեն վստահում իրենց
չի կարող վստահել ուրիշին.
Ցանկացած այլ վստահություն առաջանում է սեփական անձի վստահությունից...
Օշո
ՎԱՐԺՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ
1. Եթե կարողանայիք բառերով արտահայտել անհավատության զգացումը, ի՞նչ կասեիք: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ լսել ամեն ինչ ներքին ձայներանվստահություն, կասկած. Ժամանակ հատկացրե՛ք դրանք գրի առնելու համար, երբ տեղյակ եք դառնում: Սրանք այն համոզմունքներն են, որոնք դուք կրում եք ձեր և կյանքի մասին:
2. Ինչպե՞ս են այս համոզմունքներն ազդում ձեր ապրելակերպի վրա, հատկապես մտերիմ հարաբերությունների և ընդհանրապես մարդկանց հետ հարաբերությունների վրա:
3. Անցյալի ո՞ր փորձառություններն են ազդել ձեր այս անվստահելի համոզմունքների վրա:
Ի՞նչ եք հիշում ձեր վրա կատարված հարձակման և դավաճանության մասին:
4. Վերանայեք ձեր անվստահության պահվածքի ցանկը, որը բնորոշ է ձեզ: Ինչպե՞ս է այս վարքագիծն օգնում ձեզ խուսափել անվստահության ավելի խորը վերքերից:
5. Ինչպե՞ս է առաջանում անվստահությունը ձեր ներկա կյանքում:
Մտածեք, թե ինչպես և ինչի հետ կապված կոնկրետ ձեր կյանքում մարդիկ անվստահություն են հանում ձեր մեջ:
6. Ընտրեք երեք ամենամոտ մարդկանց։ Նայեք նրանց անվստահ Վիրավոր Երեխայի աչքերով: Գրեք այն, ինչ տեսնում եք:
Այժմ փակեք ձեր աչքերը և պատկերացրեք, թե ինչպես եք նայում նրանցից յուրաքանչյուրին առանց ակնկալիքի: Գրեք այն, ինչ տեսնում եք: Կա՞ տարբերություն։ Ինչ-որ բան փոխվու՞մ է, երբ նրանց նայում ես առանց ակնկալիքի:
1. Մեր բնական վիճակ- անմեղություն և վստահություն:
Բայց այս բնական վիճակը թաղված է կյանքի և այլ մարդկանց հանդեպ արմատացած անվստահության տակ: Այժմ մեր սովորական վիճակն անվստահությունն է, որը հեշտությամբ հրահրվում է ամեն անգամ, երբ մենք զգում ենք, որ մեզ չեն սիրում և չեն հարգում։
2. Մեր անվստահությունը փուչիկ է, տրանս վիճակ: Լինելով դրա մեջ՝ մենք ապրում ենք անցյալով։ Մենք դիտարկում ենք իրական իրականությունհին տրավմատիկ փորձառություններով ներկված շղարշի միջով: Տրանս վիճակից մենք իրավիճակներին մոտենում ենք անգիտակցաբար՝ արդեն ակնկալիքներով լիցքավորված։ Այսպիսով, գրավիչ վարքագիծ, որը ռեզոնանսվում է նախորդ վիրավորական փորձառությունների հետ: Հետո մենք վերապրում ենք տրավման, և մեր անվստահությունը հաստատվում է։ Այն դառնում է ցավալի արատավոր շրջան։
Մեր անվստահությունն ավելի է ամրապնդվում հույսով, որ մի օր մենք ի վերջո կգտնենք ճիշտ մարդկամ մենք կփոխենք, թե ում հետ ենք հիմա, և նրանք մեզ հետ կվարվեն այնպես, ինչպես մենք ենք ուզում։ Կյանքը անվստահության մեջ համակցվածություն է երևում:
Հենց որ մենք սկսում ենք տեսնել և հասկանալ, որ անվստահության փուչիկը հիմնված է անցյալի փորձի վրա, մեր կյանքում ինչ-որ խորը բան է սկսում փոխվել: Ամեն անգամ, երբ հրահրված անվստահությունը, բնականաբար, մեզ թակարդում է համոզմունքների և վարքագծի մեջ: Բայց այս պահերին մենք կարող ենք հիշել, որ մենք նախկինում ընկել ենք անվստահության փուչիկի գիրկը, և մենք գիտենք, թե ինչ է այս տրանսը:
որոնման արդյունքները
Գտնված արդյունքներ՝ 3 (0,14 վրկ)
Անվճար մուտք
Սահմանափակ մուտք
Լիցենզիայի երկարաձգումը ճշտվում է
1
No.11 [Smena, 2012]
Դետեկտիվներ, գիտաֆանտաստիկա, գործողություններով հագեցած վեպեր, ժամանակակից հեղինակների արձակ, մեծ արվեստագետների և նրանց ստեղծած գլուխգործոցների ճակատագրի մասին էսսեներ, ազգային և համաշխարհային պատմության վառ, ճակատագրական իրադարձությունների մասին նյութեր, ազգային արձակի լավագույն, բայց մոռացված ստեղծագործությունների հրապարակումներ։ , անհավանական ու զարմանալի փաստերև մեզ շրջապատող աշխարհի երևույթները:
Այստեղ էլ նա ինքնատիպ էր ու եզակի ու կիրառական հսկայական ջանքցրելու լուսանկարչության հանդեպ հեգնական անվստահությունը և, այնուամենայնիվ, այն վերջնականապես մտցնել մեծ արվեստների պանթեոն:
Նախադիտում՝ Shift # 11 2012.pdf (0.2 Մբ)2
№10
Գիտաիրավական հանդես՝ նվիրված իրավունքի տեսության հիմնախնդիրներին, օրենքի կիրարկման արդյունավետությանը և օրենսդրական գործընթացի կատարելագործմանը։ Պարունակում է առաջատար իրավաբանների հոդվածներ: Ընդգրկված է Ռուսաստանի Դաշնության բարձրագույն ատեստավորման հանձնաժողովի ցանկում: Ներառված է RSCI-ում և Ulrich's Periodicals Directory պարբերականների ամենամեծ միջազգային տվյալների բազայում:
Նախադիտում՝ LEX RUSSICA (ՌՈՒՍԱԿԱՆ ՕՐԵՆՔ) թիվ 10 2014 թ.pdf (1.0 Մբ)3
Հոդվածը նվիրված է մի թեմային, որը վաղուց արդիական է դարձել ինչպես իրավունքի տեսության և փիլիսոփայության, այնպես էլ մշակութային պատմություն... 19-րդ դարի եվրոպական ռոմանտիկ դպրոց. պետության, իշխանության և իրավունքի գեղագիտական մեկնաբանության իր հավակնություններով բացահայտեց իրավական իրականության նոր կողմերը։ Հեգելի կողմից ներկայացված իրավունքի փիլիսոփայության վրա ազդել են գերմանացի ռոմանտիկները՝ Ֆ.Շլեգելը, Ա.Միլլերը, Ի.Գերեսը և ուրիշներ՝ պոետիկայի և աշխարհի ընկալման տարրերը, որոնք կազմում էին մշակութային հատուկ շերտ։ Հետագայում մտածողության այս տեսակը կդրսևորվի Սավինիի «իրավունքի պատմական դպրոցի» կառուցումներում և Եվրոպայում գործնական պետական բարեփոխումներում։ Հոդվածում վերլուծվում են տարբեր ասպեկտներ այս ազդեցությունը, ուշագրավ է ներկա պահին։ Խոսքը «գեղագիտական» քաղաքականության, իշխանության մասին է մութ ուժեր«Չարի կայսրություններ» և ժամանակակից քաղաքական փիլիսոփայության և գործնական քաղաքականության մեջ օգտագործվող այլ կատեգորիաներ: Առանձնահատուկ տեղ է գրավում ռոմանտիկների կողմից ձևավորված «ազգային պետականություն» հասկացության վերլուծությունը՝ ի տարբերություն Եվրոպայի «հին արհեստներին» բնորոշ կայսերական տերմինաբանության։ Իրավական կարևորագույն արխետիպերը դիտարկվում են հիմնականում գրական համատեքստում։
Համախմբվածության և միասնության հեգնական անվստահությունը, դրա արդյունքում առաջացած մասնատումը հանգեցրեց հասարակության և քաղաքական կարգի ցրմանը. այն» (F ...
Հոդվածի բովանդակությունը.
Մարդկանց նկատմամբ անվստահությունը մշտական կասկածներ են, որոնք մտահոգում են ուրիշներին, նրանց հայտարարությունների ճշմարտացիությանը: Այս վիճակը թույլ չի տալիս լիարժեք վայելել կյանքը։ Այն ունակ է ավելին առաջացնել ավելի շատ խնդիրներ, և՛ հոգեբանական, և՛ նույնիսկ ֆիզիոլոգիական։ Վ ժամանակակից աշխարհխաբեությունից հնարավոր չէ խուսափել. Այսպիսով, հետևելով այս կանոնին՝ մարդիկ այս կամ այն չափով ունենում են անվստահության զգացում ուրիշների կամ նույնիսկ իրենց հետ կատարվողի նկատմամբ։ Այնուամենայնիվ, սկսած չափից ավելի կասկածամտությունավելի լավ է ազատվել: Եվ դուք պետք է սկսել սկզբից:
Մարդկանց մեջ անվստահության առաջացման հիմնական պատճառները
«Անվստահություն» բառը գիտեն ու օգտագործում են բոլոր մարդիկ։ Այնուամենայնիվ, քչերն են մտածում դրա իմաստի մասին: Այսպիսով, անվստահությունը կասկած է վստահության, ճշմարտացիության, ինչպես նաև կասկածելի վերաբերմունքի նկատմամբ ինչ-որ մեկի կամ ինչ-որ մեկի նկատմամբ:
Իհարկե, ցանկացած զգացում պետք է հիմք ունենա։ Հոգեբանները խոսում են մարդկանց նկատմամբ անվստահության մի քանի պատճառների մասին. Հետաքրքիր է, որ հասարակ մարդկանց մեծամասնությունը նույնիսկ չգիտի որոշ տարբերակների մասին։
Եկեք պարզենք, թե որտեղից է սկսվում անվստահությունը.
- հետ դրված վաղ տարիներին ... Մանկության տարիներին մարդը մայրական խնամք չի ստացել։ պատշաճ որակ... Փաստն այն է, որ իրենց շրջապատող աշխարհում ինքնավստահության ու վստահության հիմքերը դրվում են երեխայի կյանքի առաջին տարում: Եվ եթե այս ժամանակահատվածում մայրը ինչ-ինչ պատճառներով պատշաճ ուշադրություն չդարձրեց երեխային, ապա վստահության մակարդակը հետագայում շատ ցածր կլինի: Բացի այդ, ավելի մեծ տարիքում. հոգեբանական զարգացումազդում են այնպիսի գործոնների վրա, ինչպիսիք են ծնողների անվստահությունը իրենց ծնողական ունակությունների նկատմամբ, հակառակը կրթության մեթոդի վրա (մայրը «առաջնորդում է» մի ուղղությամբ, իսկ հայրիկը մյուս կողմից, կամ ծնողները տատիկի ու պապիկի հետ, այսպես ասած, ներս են քաշում։ տարբեր կողմեր), ծնողների մշակույթների և ապրելակերպի տարբերությունը և այլն։ Այս ամենը դառնում է երաշխիք, որ երեխայի մոտ առաջանում է վախ ապագայում սեփական բարեկեցության համար, վախ ընդհանրապես իրեն շրջապատող աշխարհի և հատկապես անձի նկատմամբ: Իսկ տարիքի հետ այդ միտումները միայն կուժեղանան։ Չնայած նա արդեն երեխա չէ, բայց մարդը կորել է իրեն շրջապատող աշխարհում։ Նա չի հասկանում, թե որտեղ պետք է ճիշտ շարժվել։ Բայց ամենակարեւորը՝ նա աջակցություն չի զգում։ Ինչպես գիտեք, բոլորին պետք է ամուր թիկունք:
- Դաստիարակություն... Հիմք ընդունելով նախատինքները, կենտրոնանալով երեխայի թերությունների վրա, դա նաև մարդկանց նկատմամբ անվստահության և մարդու ընդհանուր մեկուսացման պատճառ է հանդիսանում։ Խնդիրների մեծ մասը ծագում է մանկությունից, և սա բացառություն չէ։ Ցավոք սրտի, շատ ծնողներ, զբաղված լինելով ապրուստի համար գումար վաստակելու անհրաժեշտությամբ, մոռանում են, որ դաստիարակությունը միայն գեղեցիկ բաներ չեն, լավ դպրոցև պատշաճ սնուցում... Իրենց թողած երեխաները հաճախ այրվում են հասակակիցների, ավագ ընկերների հետ շփվելիս։ Նրանց մանկական երազանքները, բարությունն ու բաց լինելն աստիճանաբար փոխարինվում են անվստահությամբ, ուրիշներից կեղտոտ հնարքի ակնկալիքով։ Գործընթացը հատկապես սուր է նրանց համար, ովքեր ինչ-որ կերպ տարբերվում են մյուս երեխաներից։ Հենց ճիշտ հատուկ երեխաավելի հաճախ ընկնում է բոյկոտի տակ, անտեսվում է հասակակիցների կողմից և առանց ծնողների պատշաճ աջակցության, միայն մի քանի հոգի են ճիշտ հաղթահարում իրավիճակը: Երեխաների դժգոհությունները միշտ արձագանքներ են գտնում հասուն տարիքում:
- Մասնագիտության առանձնահատկությունները... Վաղուց հայտնի է, որ աշխատանքային պարտականությունների կատարումն իր հետքն է թողնում մարդու անհատականության վրա։ Եվ շատ դեպքերում ազդեցությունը բացասական է: Օրինակ՝ իրավապահ մարմինների, անվտանգության ծառայությունների, հետախուզության աշխատակիցները նույնիսկ ներս Առօրյա կյանքմի վստահեք շրջապատող մարդկանց, ամենուր նրանք ակնկալում են բռնում և մի քանի անգամ ստուգում են մուտքային տեղեկատվությունը:
- Փորձված հոգեբանական ցնցումներ... Խոսքն այն դեպքերի մասին է, երբ ներս որոշակի իրավիճակներմարդուն դավաճանել կամ հիասթափեցրել են մտերիմները կամ պարզապես շրջապատողները, նույնիսկ երբ ինքն այլևս չի հիշում նմանատիպ իրավիճակներ... Ամուսնալուծությունը կարող է մշտական վնասվածք պատճառել։ Դա տեղի է ունենում, երբ զուգընկերներից մեկը հավատացել է, որ ընտանիքում ամեն ինչ լավ է, իսկ երկրորդը սիրահարվել է նոր մարդու ու հեռացել։ Նման անվստահությունից հետո հակառակ սեռխարխլվել, ստեղծել նոր ընտանիքդառնում է շատ խնդրահարույց.
- Վախ սեփական խոցելիությունից... Այս սենսացիան ստիպում է նաեւ ականջներդ բաց պահել, ինչպես ասում են։ Սովորաբար այս կատեգորիային են պատկանում ցածր ինքնագնահատականով, կյանքում լուռ ու հանգիստ մարդիկ:
- Բումերանգի էֆեկտ... Մարդն ինքնին ուրիշների հետ այնպես է վարվում, որ վստահելի չէ՝ խաբում է, գողանում, դավաճանում, խաբում։ Նա ակնկալում է, որ ուրիշներն անեն նույնը, ինչ ինքը։
- Մարդկանց ավելի լավ, ավելի հաջողակ ցույց տալու ցանկություն, քան իրականում կա... Այս դեպքում էֆեկտն առաջանում է, այսպես ասած, նույն մետաղադրամի երկու կողմերից։ Մարդը պատրաստակամորեն ցույց է տալիս մի կողմը, իսկ մյուսին փորձում է ամբողջ ուժով թաքցնել և վախենում է, որ ինչ-որ մեկը իմանա այդ մասին։ Այս վախը լրացուցիչ կասկած և անվստահության զգացում է առաջացնում մարդկանց նկատմամբ։
Ինչպե՞ս է դավաճանությունն ազդում մարդկանց հանդեպ անվստահության զգացումների վրա:
Մարդիկ, ովքեր փորձել են հասկանալ ուրիշների նկատմամբ իրենց անվստահության բնույթը, առաջին հերթին բացատրություն են գտնում` կրճատելով երկու բառի` «Ինձ դավաճանել են»: Եվ սրանից անմիջապես հետո սկսվում է հոգեկան տագնապը «ինչի համար և ինչու»: Բայց նախ արժե պարզել, թե որ գործողությունները կարող են դավաճանություն համարվել:
Այսպիսով, դուք կարող եք անվանել տվյալների խախտում ինչ-որ մեկին պարտավորությունների կամ անձի կողմից իր պարտականությունը չկատարելու որևէ մեկի կամ ինչ-որ բանի նկատմամբ: Այսպիսով, ոչ բոլոր իրավիճակներն ու գործողություններն են ընկնում այս սահմանման ներքո:
Մեծ հաշվով իրական դավաճանություն կարելի է համարել հետևյալ գործողությունները.
- Դավաճանություն... Հաճախ դա կարող են անել քաղաքացիական ծառայողները, գործակալները և զինվորականները:
- Շնություն... Ցավոք, վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ ավելի հաճախ տղամարդը լքում է ընտանիքը, բայց երբեմն կինը կարող է դավաճանել։
- Ծնողները թողնում են իրենց երեխաներին... Դա կարող է լինել և՛ տատիկ-պապիկներին ծնողական խնդիրների պարտադրումը, և՛ երեխային իսպառ լքելը, նրան տեղավորելը. մանկատուն... Տարիքն այս դեպքում նշանակություն չունի։ Երեխաները հիշում են իրենց հասցրած վիրավորանքը ողջ կյանքում:
- Կրոնական ուրացություն... Շատերը չափազանց զգայուն են համոզմունքները փոխելու անհրաժեշտության նկատմամբ: Այնուամենայնիվ, նրանք գնում են այս քայլին, եթե սիրելին այլ կրոնի է պատկանում։
- Մասնագիտական պարտականությունը չկատարելը... Հաճախ դրա հետևանքն ինքնին անվստահությունն է և աշխատանքի հանդեպ ատելությունը: Բժիշկները, ովքեր կորցրել են հիվանդին, ոստիկանները, ովքեր չեն կարողացել պաշտպանել հարազատներին կամ զուգընկերոջը և այլն: Այս դեպքում նկատվում է ագրեսիա, անվստահություն իր և սեփական ուժերի նկատմամբ, արդարության նկատմամբ հավատի կորուստ և իրավիճակի կրկնությունից վախ։
Դավաճանության հիմնական պատճառները.
- Եսասիրություն... Սկզբունքորեն, առողջ էգոիզմը ոչ միայն նորմալ երեւույթ է, այլ նույնիսկ ձեռնտու է անհատի համար։ Եվ այս դեպքում մարդը գրեթե միշտ նախապես հաշվարկում է իր գործողությունների հետեւանքները։ Մենք խոսում ենք այն մասին, երբ էգոիստը մտածում է իր ցանկությունները բավարարելու մասին և իրականում չի հետաքրքրում, թե արդյոք նա կարող է վնասել մեկ ուրիշին: Գրեթե յուրաքանչյուր մարդ երբևէ կատարել է եսասիրական արարքներ, որոնց պատճառով նույնիսկ սիրելիի նկատմամբ անվստահություն է առաջացել, ինչպես ասում են, երկար ու լուրջ։
- Թուլություն... Խոսքը ոչ միայն և ոչ այնքան նրա ֆիզիկական դրսևորման մասին է, որքան բարոյական, կամային և հոգևոր։ Այս դեպքում մարդիկ հակված են իրենց խնդիրները լուծել՝ գնալով ճանապարհով նվազագույն դիմադրություն, այսինքն՝ ուրիշների դավաճանության հաշվին։ Նրանք ի վիճակի չեն պատասխանատվություն ստանձնել, պատասխանատվություն կրել իրենց արարքների համար։ Նրանց համար ավելի հեշտ է շրջապատել ուրիշներին, քան արատավորել իրենց հեղինակությունն ու անունը:
- Անտեղյակություն սեփական անձի, սեփական անձի մասին... Վ այս դեպքումմարդիկ գործում են հնազանդվելով ակնթարթային ազդակներին, առանց իրենց գիտակցելու և չձգտելով գոնե մի փոքր հաշվարկել. հնարավոր հետեւանքներընրանց գործողությունները:
Ինչու՞ պետք է հասկանալ վերը նշված բոլորը: Դա կօգնի ձեզ հաղթահարել բոլորի և ամեն ինչի նկատմամբ կասկածամիտ լինելու սովորությունը։ Ի վերջո, նա հաճախ ոչ այնքան է փրկում մարդուն փորձանքից, որքան նրան պարգևատրում է նորերով: Վիճակը, որում դուք անընդհատ պետք է սպասեք բռնելու և կասկածեք ձեր շրջապատի բոլորին խաբելու, վնաս պատճառելու ցանկության մեջ, չի կարող անցնել առանց հոգեկանի հետքի:
Փակ վիճակի հիմնական հետեւանքները
Ամուսինների, զուգընկերների, սենյակակիցների, աշխատանքային գործընկերների և ընկերների հարաբերություններում խնդիրներ կարող են առաջանալ նաև ուրիշների նկատմամբ անվստահության պատճառով: Մեծ մասը հաճախակի հետևանքներ- սա խանդ է, ձեր հոգու ընկերոջ կյանքի բոլոր ասպեկտները վերահսկելու ցանկություն: Վերահսկողության բացակայությունը կամ դրա նկատմամբ դիմադրությունը առաջացնում է վախ և ագրեսիա:
Հետևելու ցանկություն անձնական կյանքիև միայնակ մարդիկ կարող են ենթարկել նաև իրենց շրջապատին: Հետագա բոլոր հետևանքներով՝ մինչև լուրջ հոգեկան խանգարումներ... Առաջանում են ֆոբիաներ և մոլագարներ, որոնք խանգարում են ոչ միայն իր կրողի, այլև նրա շրջապատի բնականոն կյանքին։ Կարող է ծառայել լավ օրինակ ծանր հետևանքներՄարդկանց նկատմամբ անվստահությունը պարանոյայի հիվանդություն է, երբ մարդ անընդհատ թշնամիներ է փնտրում, «բացահայտում» է իր դեմ դավադրությունների պլանները։
Ամենադժվարը դավաճանության միջով անցածների համար է։ Եթե սրանք ծնողներ լինեին, ապա մարդը, սկզբունքորեն, դժվարությամբ կունենա անձնական կյանք կառուցելու, ընկերներ ձեռք բերելու։ Նրան կարելի է ճգնավոր անվանել, քանի որ նա այնքան է վախենում սենսացիաները նորից զգալուց, որ նախընտրում է պարզապես ընդհանրապես հրաժարվել շփվելուց։ Նվիրված ճգնավորների շարքում, որոնց խնդիրները վերաբերում են մանկությանը, կարելի է հանդիպել ծրագրավորողների, համակարգչային հանճարների և խաղացողների։
Եթե ամենամոտն ու սիրելին դավաճանեց, և մարդը մենակ մնաց իր խնդրի հետ, շատ դեպքերում նա ընդհանրապես կհրաժարվի նոր ընտանիք կառուցելուց՝ նախընտրելով կենդանիներին։ Որպես օրինակ կարող եք բերել հմայիչ կանանց, ովքեր ամբողջ կյանքում ապրում են կատուների հետ։ Նրանք գեղեցիկ են, խելացի, ունեն արտասովոր միտք և հումորի զգացում։ Բայց նրանք վախենում են ինքնուրույն նոր հարաբերություններ կառուցել, և կան միայն մի քանի խիզախ տղամարդիկ, ովքեր պատրաստ են քայլ առ քայլ խորտակել սառցե պատը դեպի իրենց սրտերը:
Եվ չնայած մարդկային հարաբերությունների շատ դեպքերում և շատ ոլորտներում ավելորդ բացությունն ու վստահությունը կարող են միայն վնասել, չափից ավելի անվստահությունը խանգարում է, արժե ազատվել դրանից:
Ինչպես ազատվել մարդկանց անվստահությունից
Ծանր դեպքերում ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի օգնությունը: Այնուամենայնիվ, շատ մարդիկ կարող են ինքնուրույն զբաղվել խնդրի հետ՝ հետևելով մասնագետների խորհուրդներին: Իհարկե, մի մոռացեք, որ յուրաքանչյուր դեպքում կա անհատական բնութագրերը.
Հետևյալ քայլերը կօգնեն ձեզ ինքնուրույն հաղթահարել մարդկանց անվստահությունը.
- Հասկացեք խնդրի պատճառը... Իհարկե, հոդվածի առաջին մասում ասվում էր, որ հաճախ պատճառը կայանում է նրանում վաղ մանկություն... Սակայն շատ դեպքերում խնդրի հիմնական մասը ձեւավորվում է գործոնների ազդեցության տակ ավելի գիտակից տարիքում։ Թերեւս մի դրվագից տպավորություն, օրինակ՝ դրսից համապատասխան արարք կոնկրետ անձ, ընկած է այլ մարդկանց անվստահության հիմքում:
- Գտեք դրական կողմերը... Պատճառը հաստատելու ֆոնին շատ օգտակար կլինի հիշել հակառակը՝ դրական փորձը անցյալում կամ. իրական կյանք... Որքան շատ օրինակներ բերեք, որտեղ վստահությունն արդարացված է, այնքան լավ: Շատ դեպքերում, եթե, իհարկե, մարդու կյանքի վրա չեն ազդում այնպիսի հզոր գործոններ, ինչպիսիք են, օրինակ, մասնագիտությունը. դրական օրինակներկլինեն շատ ավելին, քան ամեն ինչում կասկածամիտ լինելու սովորության բացասական հաստատումներ:
- Փորձեք հասկանալ ուրիշների դրդապատճառները։... Այդ թվում՝ նրանք, ովքեր պատճառներ են եղել կամ ունեն չվստահելու։ Հնարավոր է, որ նրանց հանդեպ զգացմունքը լինի միայն ինչ-որ անհիմն կամ գերագնահատված սպասումների արդյունք։ Սա հանգեցնում է ևս մեկ խորհուրդի.
- Մտածեք իրական... Մեծ հույսեր մի դրեք ձեր շրջապատի հետ, չափազանցված պահանջներ մի դրեք։ Պետք է կարողանալ սթափ գնահատել մարդկանց կարողություններն ու անձնական որակները, որպեսզի հետո հիասթափություն չապրես։ Սա հատկապես ճիշտ է սեփական երեխաների համար: Խոսքը վերաբերում է այն դեպքերին, երբ ծնողները ցանկանում են տեսնել մի երեխայի, որն իրենք ինչ-ինչ պատճառներով չեն դարձել։ Եվ հետևաբար, պետք է ժամանակին հասկանալ, թե երբ են զգացմունքներն ու երազանքները գերակայում իրավիճակի սթափ գնահատմանը։
- Բաց խոսեք... Երբեմն մարդկանց նկատմամբ անվստահությունից ազատվելու համար արժե նրանց հետ բացահայտ քննարկել հատկապես սայթաքուն, վիճելի ու անհասկանալի կետերը։ Իրոք, երբեմն գոյություն ունեցող խնդրի հիմքում միայն ընկած է տարբեր կետորոշակի փաստերի և իրադարձությունների դիտում և մեկնաբանում:
- Փոխեք միջավայրը... Եթե մարդու շրջապատում միշտ մարդիկ կան դրական վերաբերմունքըեւ մտածել, ապա բացթողումների առաջացման պատճառները եւ, որպես հետեւանք, գործնականում կասկածներ չեն լինի։
- Գիտակցի՛ր արարքը և ներիր... Հատկապես դժվար է դա անել լքված երեխաների համար։ Այնուամենայնիվ, իրենց բարօրության համար արժե ընդունել ծնողների արարքը՝ հասկանալով, որ, հավանաբար, այդ պահին այլ ելք չէին տեսնում, այլ կերպ չէին կարող։ Բայց նաև հասկացեք, որ ոչ բոլորն են այդպիսին։
Ինչպես ազատվել մարդկանց մեջ անվստահությունից՝ դիտե՛ք տեսանյութը.
Մարդկանց մեջ անվստահությունից ազատվելը ոչ միայն հնարավոր է, այլեւ անհրաժեշտ է, եթե մարդն ուզում է ղեկավարել նորմալ կյանքհասարակության մեջ և գնահատում է իր մտավոր և ֆիզիկական առողջություն... Դա միշտ չէ, որ հեշտ է դա անել, բայց դա միանգամայն հնարավոր է: Այնուամենայնիվ, սկզբից պետք է գիտակցել երկու բան. առաջինը, որ խնդիրը կա, և երկրորդ, որ այն միշտ ունի պատճառներ, որոնք երբեմն կարող են ունենալ շատ. երկար արմատներ... Եվ ամենակարևորն այն է, որ գիտակցելով և սովորելով վստահել ուրիշներին՝ մարդը կարող է սովորել իրեն այնպես պահել, որ վստահություն ներշնչի ուրիշներին։ Հատկապես ծանր դեպքերում ավելի լավ է դիմել հոգեբանի օգնությանը։
Տարբեր մարդիկ տարբեր պատկերացումներ ունեն հարաբերությունների մասին, որոնք կարելի է իդեալական անվանել, բայց շատերը երազում են դրանց մասին՝ տեսնելով իրենց երջանկությունը նման հարաբերություններում։ Եվ ես լիովին համաձայն եմ սրա հետ, քանի որ, թեև ոչ իդեալական, բայց բավականին լավ հարաբերություններում, իսկապես կա երջանկություն, և սրանք. լավ հարաբերություններկարելի է կառուցել, եթե գիտեք, թե ինչպես: Հարաբերությունների խնդիրներից մեկը, որը թույլ չի տալիս դրանք լավ, հուսալի և ամուր դարձնել, անվստահությունն է: Դա խանգարում է մարդկանց երջանիկ լինելուն։ Երբ մարդկանց միջև հարաբերություններում անվստահություն կա, դա հետապնդում է երկու գործընկերներին: Եվ եթե մարդիկ չսովորեն վստահել միմյանց, և ամենակարևորը՝ արդարացնել միմյանց վստահությունը, նրանց հարաբերությունները, ամենայն հավանականությամբ, չեն տևի։ Եկեք, սիրելի ընթերցողներ, միասին հասկանանք, թե ինչու է հարաբերությունների մեջ առաջանում անվստահություն և ինչ պետք է անել դրա հետ, որպեսզի այն չվնասի նրանց։
Նախ, ես և դու պետք է զբաղվենք հարաբերություններում անվստահության պատճառներով: Ինքնին այս աշխարհում ոչինչ տեղի չի ունենում, ամեն ինչ ունի իր պատճառները, որոնք ուսումնասիրելով՝ կարող եք կանխել մի պետության առաջացումը, որը մեզ պետք չէ։ Այսպիսով, ինչու է անվստահություն առաջանում հարաբերություններում: Դրա մի քանի պատճառ կա:
Նախ, դա մարդու կյանքի փորձն է։ Նա անխուսափելիորեն կազդի, թե ինչպես կզարգանան նրա հարաբերությունները մարդկանց հետ ներկա և ապագայում։ Շատ հաճախ, երբ դիմում են ինձ օգնության համար, մարդիկ անդրադառնում են իրենց դժվարին կյանքին, ինչը ստիպել է նրանց, ինչպես ասում են, դառնալ անվստահություն և կասկածամիտ։ Սկզբունքորեն, մեր կյանքն իսկապես այնպես է դասավորվել, որ ոչ ոքի չի կարելի վստահել դրան։ Դա շատ վտանգավոր է։ Բայց մենք պետք է դա անենք, քանի որ առանց վստահության գրեթե անհնար է բիզնեսով զբաղվել ու մարդկանց հետ շփվել։ Մենք դեռ պետք է վստահենք մեկին: Ավելին, եթե ամուսնանում եք կամ ամուսնանում եք, պետք է վստահ լինեք ձեր ապագա ամուսնու կամ ձեր վրա ապագա կինը! Հակառակ դեպքում ինչո՞ւ եք ձեր ճակատագիրն ընդհանրապես կապում այս մարդու հետ։ Բայց երբ մարդ ունի հսկայական բացասական փորձշփվել մարդկանց հետ - նա վախենում է հավատալ, վախենում է վստահել, վախենում է սիրահարվել և սիրել: Նա հակված է այլ մարդկանց տեսնել որպես իր թշնամիներ, այլ ոչ թե ընկերներ և դաշնակիցներ: Անցյալի որոշակի բացասական փորձառությունների պատճառով առաջացած վախը թունավորում է մարդկանց կյանքը և թույլ չի տալիս վստահորեն նայել ապագային, այն անընդհատ հիշեցնում է նրանց հետ անցյալում կատարվածի մասին, որպեսզի նրանք պատրաստ լինեն պաշտպանվել իրենց նման սպառնալիքից: ապագան։ Հետևաբար, եթե նախկինում ձեզ խաբել են, դավաճանել, նվաստացրել, օգտագործել են, ապա այս բացասական կենսափորձը անխուսափելիորեն կփոխադրվի ձեր հարաբերությունների վրա ներկա և ապագայում: Կկասկածեք ձեր զուգընկերոջ ազնվությանն ու պարկեշտությանը, որքան էլ նա իդեալական լինի, և ով իր պահվածքով ակնարկ անգամ չի տա, որ կարող է ձեզ խաբել։ Բայց ձեզ համար դեռ դժվար կլինի վստահել նրան, դժվար կլինի նայել մաքուր հայացքով, ոչ թե կեղտոտված անցյալի փորձով։ Եվ ուրեմն, ձեր այս անվստահությամբ կճնշեք նրան, կխաթարեք ձեր հարաբերությունները նրա հետ ձեր կասկածանքով, խանդով, բծախնդիրությամբ։ Ձեր միջեւ լարվածություն կառաջանա՝ ելնելով ձեր փորձից։ Կարող է պատահել նաև, որ ձեր զուգընկերն է, ով կլինի նրա բացասականի պատճառով կյանքի փորձըհրում եք ձեզ, կամ դուք երկուսդ էլ հրում եք միմյանց:
Երկրորդ, և սա շատ ավելի կարևոր է, կամ ավելի լավ է ասել, ավելի ճիշտ, քան վերը նշված պատճառը, սա այն դավաճանությունն է, որն արդեն տեղի է ունեցել ձեր զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում: Կա՛մ դու նրան, կա՛մ նա դու, մի անգամ կարող էիր դավաճանել, և երկուսդ էլ երբեք չեք մոռանա դա: Որոշ դեպքերում երկու զուգընկերներն էլ կարող են դավաճանել միմյանց, մեկ կամ մի քանի անգամ, և այդ դավաճանությունը, իհարկե, խիստ և ընդմիշտ խաթարում է զուգընկերների վստահությունը միմյանց հանդեպ: Մի բան է, երբ նախկինում բախվել ես դավաճանության հետ, որը կապված է մեկ այլ մարդու հետ, այլ մարդկանց հետ, կարող ես ինչ-որ կերպ հեռանալ դրանից: Եվ դուք բոլորովին այլ կերպ կզգաք, եթե ձեր ներկայիս զուգընկերն արդեն դավաճանել է ձեզ։ Այս փորձառությունը. դուք հաստատ չեք մոռանա, քանի դեռ ապրում եք այս մարդու հետ: Այս դեպքում դավաճանության վախը բացարձակապես արդարացված կլինի։ Անգամ մեկնաբանելու բան չկա, եթե մարդը քեզ մեկ անգամ դավաճանել է, նշանակում է, որ նա ունակ է դրան, իսկ քանի որ ունակ է սրան, նշանակում է հաջորդ անգամ կարող է քեզ դավաճանել։ Եվ ինչպես կյանքը ցույց է տալիս, շատ դեպքերում հենց այդպես է լինում՝ մարդիկ, ովքեր մեկ անգամ դավաճանել են, նորից են դավաճանում։ Չնայած կան բացառություններ, որոնց մասին ավելի մանրամասն կխոսեմ ստորև, և որոնք դուք պետք է կարողանաք հաշվարկել այս կանոնից։ Դե, եթե նույն մարդը քեզ դավաճանել է երկու, երեք կամ ավելի անգամ, ապա ընդհանրապես ինչ վստահության մասին կարող է խոսք լինել, ուրեմն այս բառը պետք է մոռանալ։ Այս դեպքում տեղին է խոսել այն մասին, թե ինչպես ապրել զուգընկերոջ նկատմամբ անվստահության վիճակում, և արդյոք արժե՞ ընդհանրապես այդպես ապրել, և ոչ թե այն մասին, թե ինչպես սկսել վստահել մեկին, ում չի կարելի վստահել, մեկին, ում չի կարելի վստահել։ վստահելի.
Երրորդ, մարդը կարող է չվստահել իր զուգընկերոջը և, իրոք, իր կյանքի բոլոր մարդկանց, իր սեփական խնդիրների, բարդույթների, վախերի, իրական և/կամ երևակայական թերությունների պատճառով, ինչպես նաև այն զգացողության պատճառով, որ դուք սեր չեք: չի հարգում, չի գնահատում և դու ոչ մեկին պետք չես այս աշխարհում: Ընդհանրապես, մարդու թուլությունը, առաջին հերթին, դա հոգևոր, բարոյական և ինտելեկտուալ թուլությունն է, ստիպում է նրան վախենալ ամեն տեսակի սպառնալիքներից, այդ թվում՝ դավաճանության սպառնալիքից, որից նա չգիտի, թե ինչպես պաշտպանվել։ Այսինքն՝ զուգընկերոջ նկատմամբ վստահության պակասը, իրականում, կարող է չունենալ լավ պատճառ, իսկ հետո այս խնդիրը պետք է լուծել ոչ թե զուգընկերոջ հետ, նրա համար սկանդալներ ու հարցաքննություններ կազմակերպելով, նրա ամեն մի արարքի կամ խոսքի մասին, այլ ինքն իր հետ։ Փորձից գիտեմ, որ շատ մարդիկ չեն համաձայնում, որ իրենց անվստահությունը իրենց զուգընկերոջ նկատմամբ ավելի շատ հիմնված է իրենց հետ ունեցած խնդրի վրա, այլ ոչ թե զուգընկերոջ գործողությունների կամ խոսքերի վրա: Նրանց համար ավելի հեշտ է ամեն ինչում մեղադրել այլ մարդկանց, ովքեր իրենց արարքներով, խոսքերով և ընդհանրապես մարմնի անհարմար շարժումներով, իբր, խաթարում են իրենց վստահությունը։ Բայց սա, ինչպես գիտեք, փակուղային իրավիճակ է։ Եթե ձեր զուգընկերը ձեր առջև ոչ մի բանում մեղավոր չէ, ապա ինչու նա պետք է արդարացումներ անի ձեզ, ինչու պետք է հարմարվի ձեր ներքին խնդիրներ, անընդհատ փորձելով գուշակել, թե ինչ ազդեցություն կունենան նրա գործողությունները ձեզ վրա: Նման լարվածության մեջ նորմալ հարաբերություններ հնարավո՞ր են։
Չորրորդ՝ մարդը կարող է չվստահել ուրիշներին, քանի որ ինքն իրեն չի վստահում: Եվ նա չի վստահում ինքն իրեն, քանի որ ինքն է անընդհատ՝ խաբում է, դավաճանում, փոխում, օգտագործում։ Այդպիսի մարդն իր արտացոլումն է տեսնում այլ մարդկանց մեջ։ Մենք հակված ենք ուրիշներին ինքներս դատելու, ուստի հաճախ հավատում ենք, որ եթե հայտնվենք տվյալ իրավիճակում, որը կարող է, ասենք, խաբել մեր զուգընկերոջը, ուրեմն նա մեր գործընկերն է, նա նույնպես դա կանի ճիշտ նույն իրավիճակում։ Եվ ոչ միայն նույն իրավիճակում, այլ ընդհանրապես։ Որոշ մարդիկ պարզապես չեն կարողանում հասկանալ, որ այլ մարդիկ կարող են լինել բոլորովին այլ՝ ոչ իրենց նման: Եթե դուք, օրինակ, անընդհատ խաբում ու դավաճանում եք բոլորին, և սա համարում եք ձեր կյանքի նորմը, ապա վստահեցնում եմ ձեզ, այս աշխարհում կան մարդիկ, ովքեր դա չեն անում և հարկ չեն համարում դա անել։ Այո, մենք բոլորս կատարյալ չենք և հակված ենք խաբեության, դավաճանության, դավաճանության, մարդը շատ թույլ է շատ կոռեկտ լինելու համար։ Բայց սա չի նշանակում, որ բոլորը միայն սա են անում, այսինքն՝ դավաճանում են, խաբում, փոխվում։ Կան մարդիկ, իսկապես կան, ովքեր չեն դավաճանում իրենց ամուսնուն կամ կնոջը և չեն դավաճանում նրանց։ Դժվա՞ր է հավատալը։ Բայց պետք է հավատալ, քանի որ այդպիսի մարդիկ, վստահեցնում եմ, կան։ Դարձի՛ր նաև այդպիսի մարդ, ոչ թե հանուն ուրիշի, այլ քո անձի։ Երբ սովորում ես վստահել ինքդ քեզ, սովորեցնում ես ուրիշներին վստահել: Եվ ամենակարևորը, դուք բարոյական իրավունք կունենաք պահանջել այլ մարդկանցից ազնվություն ձեր մասին և հավատարմություն:
Եվ վերջապես, հինգերորդը, մարդը կարող է չվստահել իր զուգընկերոջը օբյեկտիվ հիմքեր չունեցող պաթոլոգիական խանդի պատճառով։ Իրականում այս խնդիրը կապված է երրորդ կետի հետ, բայց ես որոշեցի առանձին դիտարկել։ Բանն այն է, որ շատ հաճախ խանդի պատճառը խանդոտ մարդու անվստահությունն է իր նկատմամբ։ Եվ առանց ինքնավստահությամբ այս խնդիրը լուծելու՝ մարդը չի ազատվի անհիմն խանդ, որպես վախի դրսևորման ձևերից. Նա կխանդի, քանի որ կվախենա իր ապագայի համար, կվախենա զուգընկերոջը կորցնելուց։ Բայց ինքնավստահ մարդը չի նախանձի նույնիսկ այն դեպքերում, երբ խանդի բոլոր պատճառները կան, քանի որ այդպիսին գիտի, որ միշտ կարող է փոխարինող գտնել դավաճանին, դավաճանին, ստախոսին։ Ես հանդիպել եմ նաև իրավիճակների, երբ մարդը կարող է շատ նախանձել իր համոզմունքների պատճառով: Այո, այո, համոզմունքների պատճառով: Սա այն դեպքում, երբ շրջապատում կան մարդիկ, անկեղծորեն նեղմիտ մարդիկ, ովքեր ասում են բոլոր տղամարդկանց կամ կանանց մասին, որ նրանք բոլորն այնքան վատն են, ես շեշտում եմ՝ այն ամենը, ինչ նրանց չի կարելի վստահել։ Եվ դուք, անընդհատ լսելով դա, սկսում եք հավատալ դրան: Հատկապես մանկության տարիներին մենք մեծապես տպավորված ենք այն ամենով, ինչ տեսնում և լսում ենք մեր շուրջը։ Նրանք ձեզ կհամոզեն, որ բոլոր տղամարդիկ դավաճան են, կամ բոլոր կանայք՝ բիծ, իսկ դուք կմտածեք, չգիտեք, այսինքն՝ կմտածեք, որ դա իսկապես այդպես է։ Եվ նույնիսկ եթե կյանքը ձեզ ցույց տա ձերը դարձած այս համոզմունքների սխալ լինելը, հեռու է այն փաստից, որ դուք կթողնեք դրանք: Կա ևս մեկ պատճառ, թե ինչու են մարդիկ ունենում պաթոլոգիական խանդ՝ սա է եսը: Մարդը կարող է շատ բարձր կարծիք ունենալ իր մասին և դրա պատճառով չափազանց բարձր պահանջներ դնել իր զուգընկերոջ նկատմամբ, որոնք չկատարելն ինքնաբերաբար կհանգեցնի նրա անվստահության։ Այսինքն՝ տվյալ դեպքում մարդը կարող է նախանձել այն ամենին, ինչ կառչում է իր Էգոյին, նույնիսկ հակառակ սեռի հետ իր զուգընկերոջ լրիվ անվնաս շփմանը։
Եվ ահա ևս մեկը՝ շատ կարևոր, և միևնույն ժամանակ շատ նուրբ պահ, որի վրա ուզում եմ ձեր ուշադրությունը հրավիրել, հարգելի ընթերցողներ։ Այս մասին հոգեբանության ոչ մի դասագրքում չեք իմանա, ամեն դեպքում ես հոգեբանական գրականության մեջ նման բան չեմ գտել։ Այն, ինչ ես ձեզ կասեմ, մարդկանց իմ դիտարկումների, ինչպես նաև մարդկային այլ գիտությունների իմ ուսումնասիրության արդյունքն է։ Խոսքը մարդկանց հանդեպ անվստահության հետ կապված այնպիսի զգացմունքների անհրաժեշտության մասին է, ինչպիսիք են խանդը, զայրույթը, վրդովմունքը, հոգեկան տառապանքը և այլն: Անվստահության այս պատճառը վերը նկարագրված պատճառների ընդհանուր ցանկում չեմ ներառել, քանի որ, ինչպես ասացի, սա շատ նուրբ կետ է։ Այն պետք է առանձին ուսումնասիրվի։ Դրա էությունն այն է, որ մարդիկ միշտ չէ, որ գիտակցում են, որ լարվելով իրենց զուգընկերոջ և ընդհանրապես մարդկանց նկատմամբ անվստահության ալիքին, նրանք սկսում են սնվել այդ անվստահության հետ կապված հույզերով և զգացմունքներով: Սկանդալներ, ճիչեր, կռիվներ, փոխադարձ մեղադրանքներ, կասկածներ, երբեմն այնքան անհեթեթ, որ նույնիսկ հերքել հնարավոր չէ, այս ամենը գրավում է մարդուն, և նա սկսում է ապրել դրա հետ։ Եվ նույնիսկ երբ օբյեկտիվորեն սխալվելու բան չկա, նա պատճառ է գտնում վիճելու, զուգընկերոջը ինչ-որ բանում մեղադրելու, վիրավորվելու, նախանձելու համար։ Դա նաև տառապանքի կարիքն է՝ զգալ հանգամանքների զոհ, խաբեության զոհ, դավաճանության զոհ։ Այսինքն՝ մարդը սուզվում է մեջ դեպրեսիվ վիճակև բնակվում է դրա մեջ՝ ստանալով դրանից առանձնահատուկ հաճույք։ Ընդհանրապես այս դեպքում անձ ամուսնացած զույգ, գուցե հոգեբանը պետք է օգնի։ Նա պետք է վերակազմավորի տղամարդուն և կնոջը, կամ նրանցից մեկին, մյուսին՝ ավելի բարեհոգի և դրական ալիքի, որպեսզի մարդու մեջ, մարդկանց մեջ արթնանա նորմալ, վստահելի հարաբերությունների կարիքը: Որպեսզի նրանք սկսեն վայելել ոչ սրտի ցավև տառապանք, բայց ուրախությունից, սիրուց, բարությունից և ներդաշնակությունից:
Այժմ, ընկերներ, եկեք, վերը նշված բոլորով հանդերձ, ավելի մանրամասն քննարկենք հարաբերություններում անվստահության խնդրի լուծումը, որպեսզի ձեզանից յուրաքանչյուրը, ում համար դա տեղին է, կարողանա լուծել այն:
Եթե դուք չեք վստահում ձեր զուգընկերոջը, ինչի պատճառով տուժում է ձեր հարաբերությունները նրա հետ, հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ ինչու՞ չեք վստահում նրան: Այո, այո, ոչ, ինչու, մասնավորապես, ինչու: Բանն այն է, որ դուք սկզբում կարող եք լարվել մարդկանց անվստահության պատճառով, քանի որ, ինչպես նշվեց վերևում, ձեր կյանքի փորձը, ձեր անձնական խնդիրների պատճառով, քանի որ դուք ինքներդ այնպիսի մարդ եք, ում չի կարելի վստահել, և հատկապես ձեր ցանկության պատճառով: ստանալ զգացմունքներ, որոնք կապված են մարդկանց անվստահության հետ: Ուստի ես ուզում եմ առաջին պլանում դնել ձեր ցանկության հարցը, և ոչ օբյեկտիվ պատճառներորոնք ստիպում են ձեզ չվստահել ձեր տղամարդուն կամ կնոջը: Դուք պետք է հստակ և հստակ հասկանաք ձեր ցանկությունները, որպեսզի իմանաք, թե կոնկրետ ինչ եք անում, որպեսզի չվստահեք ձեր զուգընկերոջը: Միգուցե դուք չեք վստահում նրան, քանի որ չեք ցանկանում վստահել նրան: Միգուցե դուք սովոր եք ապրել վիրավորված, նվաստացած, խաբված, ճնշված մարդու վիճակում, և դա ձեզ համար բնական է դարձել, և նույնիսկ կարող եք ասել, որ դա հարմար է։ Եթե այո, ապա դուք անպայման պետք է փոխեք ձեր վերաբերմունքը ձեր և կյանքի նկատմամբ, որպեսզի դադարեք սիրել ցավն ու տառապանքը: Պետք չէ անվստահության վիճակից անցնել վստահության վիճակի, ես ձեզ չեմ հորդորում դա անել, չեմ հորդորում անխոհեմաբար վստահել մարդկանց, ուզում եմ, որ դուք ինքներդ որոշեք, թե արդյոք ուզում եք օբյեկտիվ գնահատել. իրականություն, թե ոչ. Եթե ձեր զուգընկերը վստահելի չէ, ապա ձեզ հարկավոր չէ վստահել նրան: Բայց նախ դուք պետք է համոզվեք, որ նա իսկապես արժանի չէ ձեր վստահությանը: Պետք չէ մարդուն օժտել որոշակի հատկանիշներով՝ առանց նրան ամբողջությամբ ճանաչելու։ Ուստի, ուշադրություն դարձրեք, թե ընդհանուր առմամբ ինչպես եք վերաբերվում մարդկանց, ո՞ւմ եք տեսնում նրանց մեջ, ո՞ւմ եք ուզում տեսնել նրանց մեջ և ինչո՞ւ եք ուզում նրանց մեջ կոնկրետ մեկին տեսնել: Մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ դավաճան է ապրում, բայց մեզանից յուրաքանչյուրը չէ, որ թույլ է տալիս այս դավաճանին դրսևորվել: Իսկ եթե զուգընկերոջդ մեջ դավաճան ես փնտրում, նրան կգտնես։ Ոչ միայն դա, եթե ցանկանաք, դուք նույնիսկ կարող եք դավաճան դարձնել ձեր գործընկերոջը: Այսպիսով, կամ ինքներդ, կամ հոգեբանի օգնությամբ, դասավորեք ձեր հայացքները կյանքի վերաբերյալ, ձեր ցանկություններով, ինչպես գիտակցված, այնպես էլ անգիտակից, և ձեր արժեհամակարգով:
Շատ բան կախված է նաև ձեր զուգընկերոջ որոշակի գործողությունների մեկնաբանությունից: Պարզ օրինակ՝ ասենք քոնը նախկին մարդկամ քո նախկին կին- խաբել եմ քեզ, խաբել եմ քեզ: Եվ երբ դա տեղի ունեցավ, դուք չէիք կարող հասնել նրա կամ նրա հետ: Եվ դուք ինքներդ հասկացաք, որ եթե չեք կարողանում հասնել ձեր զուգընկերոջը, դա միայն այն պատճառով, որ կամ, ամենայն հավանականությամբ, նա դավաճանում է ձեզ: Հետևաբար, երբ դուք սկսում եք նոր հարաբերություններ՝ մեկ այլ տղամարդու կամ մեկ այլ կնոջ հետ, եթե չկարողանաք հասնել ձեր նոր զուգընկերոջը, դուք կսկսեք նրան կասկածել դավաճանության մեջ: Դա տեղի կունենա ինքնաբերաբար, քանի որ միայն այդպես կարող եք մեկնաբանել ձեր տղամարդուն կամ կնոջը հասնելու անհնարինությունը, դուք պարզապես չունեք այլ փորձ, այլ պատկերացում այս իրավիճակի մասին: Այսինքն, անցյալի բացասական փորձը, գումարած ձեր սեփական եզրակացությունները, որոնք հիմնված են ձեր զուգընկերոջ որոշակի գործողությունների վրա, կարող են առաջացնել ձեզ բացարձակապես անհիմն անվստահություն նրա նկատմամբ: Ամենևին պարտադիր չէ, որ ձեր զուգընկերը դավաճանի ձեզ, եթե դուք չեք կարողանում հասնել նրան, կամ եթե նա ուշացել է աշխատանքից, կամ եթե նա նամակագրել է որևէ մեկի հետ ինտերնետով և այլն, և այլն։ Բայց այս ամենի մեջ կարելի է տեսնել խնդիրը: Որովհետև դու դրանից խնդիր կստեղծես։ Հասկանու՞մ եք, թե ինչ սխալներ ենք մենք հակված՝ սխալմամբ մեկնաբանելով մեր գործընկերոջ որոշակի արարքները, նրա հետ կապված այս կամ այն տեղեկությունը։ Այսպիսով, նախքան ձեր ուղեղում անվստահություն զարգացնելը մարդու՝ ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, և առավել եւս դա ցույց տալ նրան, ուժ գտեք հանդարտեցնել ձեր զգացմունքները և մի ծույլ մի՛ եղեք պարզել յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակի պատճառներն ու էությունը: որը ձեզ անհանգստություն է առաջացնում: Միայն ձեր զուգընկերոջ և նրա արարքների մասին ձեր իմացած բոլոր տեղեկությունները ուշադիր ուսումնասիրելուց հետո որոշեք ձեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ։ Փորձից կարող եմ ասել, որ շատ հաճախ գործընկերների միջև անվստահություն է առաջանում, ինչի պատճառով էլ նրանց հարաբերություններում առաջանում է լուրջ խնդիրներ, չի հիմնավորվում միմյանց հասցեին իրենց մեղադրանքների հիմնավորությունն ապացուցող որևէ էական փաստով և իրականում առաջանում է անսպասելիորեն։ Եվ բոլորը, քանի որ մարդիկ միմյանց դատում են մակերեսորեն, որոշ դեպքերում՝ կողմնակալ, և հաճախ սխալ են մեկնաբանում միմյանց գործողությունները:
Ինչ վերաբերում է նախկինում զուգընկերներից մեկի իրական դավաճանական սխալ վարքագծի վրա հիմնված անվստահությանը, ապա այս դեպքում կարևոր է նրա հետ որոշել, թե ինչպես եք ապրելու ապագայում: Այո, դժվար է վստահել մի մարդու, ով արդեն մեկ անգամ դավաճանել է քեզ, և դա պատահական չէ։ Իսկապես, մեկ անգամ դավաճանելով, շատերը նորից են դավաճանում, սրանք բնության օրենքներն են։ Կարիճը խայթում է, դավաճանը դավաճանում է։ Բայց կան մարդիկ, ովքեր ճանաչում են իրենց սխալները, և ովքեր, եթե թանկ են քեզ համար, արժանի են ներման։ Ուստի սովորեք ներել։ Դա, իհարկե, պարզ է հնչում` վերցնել և ներել նրան, ով դավաճանել է քեզ: Խոսքով պարզ է, իսկ գործով՝ ոչ։ Հասկանալ. Բայց դուք նաև կհասկանաք, եթե մարդը դասեր քաղեց իր թույլ տված սխալից և համաձայնեց, որ իր դավաճանությունը հենց հիմարությունից դրդված սխալ էր, և ոչ մի արարք, որը նա պարզապես չէր կարող թաքցնել ձեզանից, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա ապագայում այս սխալը չի անի. Բայց այն մարդը, ով կյանքում սխալներ չի գործել, տեսականորեն ավելի հակված է դրանք թույլ տալու։ Առանց կյանքի դասեր քաղելու՝ դժվար է ինչ-որ բան սովորել։ Բոլորը կարող են դավաճանել, բայց ոչ բոլորը կդատապարտեն իրենց դավաճանությունը և դասեր քաղեն դրանից։ Ուստի, կրկնում եմ, գլխավորն այն է, որ մարդ պետք է դաս քաղի իր սխալներից, այլ ոչ թե ձեւացնի, թե դա սովորել է։ Մենք բոլորս կարող ենք սայթաքել, ոչ ոք անձեռնմխելի չէ սրանից, բայց մարդու դավաճանությունը, որը կատարվել է նրա կողմից հիմարության և անփորձության պատճառով, պատճառ չէ հրաժարվել նրանից: Ուստի իմ խորհուրդն է ձեզ՝ ներե՛ք նրանց, ովքեր անկեղծորեն զղջացել են ձեր հանդեպ իրենց սխալ արարքների համար, այդպիսի մարդիկ արժանի են ներման։ Դե, եթե տեսնեք, որ մարդն ի վիճակի է ձեզ նորից դավաճանել, ապագայում, երբ նման հնարավորություն ընձեռվի, և նա այլևս հնարավոր չէ ուղղել, ինքներդ որոշեք՝ ուզում եք ապրել նրա հետ, թե ոչ։ Երբ խոսում ենք դավաճանողների և խաբողների մասին, պետք է հասկանանք, որ դրանք մարդիկ են, որոնց երբեք չի կարելի վստահել, նրանց կարելի է կամ ընդունել, կամ պետք է լքել։
Այն դեպքում, երբ ձեր զուգընկերոջ հանդեպ անվստահությունը պայմանավորված է ձեր սեփական խնդիրներով, ապա՝ լուծեք այս խնդիրները: Մի ստիպեք ձեր զուգընկերոջը տառապել, քանի որ բավականաչափ վստահ չեք ձեր վրա, որ ունեք բազմաթիվ բարդույթներ, վախեր, տարբեր տեսակներթերություններ, որոնք խանգարում են ձեզ լիարժեք մարդ զգալ: Կապվեք հոգեբանների հետ, քանի որ նրանք կան դրա համար՝ ձեր խնդիրները լուծելու համար։ Պարզապես նախ գիտակցեք սա, գիտակցեք, որ ձեր և ձեր գործընկերոջ հարաբերություններում անվստահությունը պայմանավորված է ձեր իրական կամ ընկալվող թերություններով, ձեր ներքին խնդիրներով: Մարդկանց համար միշտ դժվար է ընդունել իրենց մեղքը իրենց խնդիրների մեջ, բայց դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես դա անել, որպեսզի դուրս գաք փակուղային իրավիճակներորոնց մեջ կարող են մեզ մղել մեր ներքին խնդիրները: Մենք բոլորս այսպես թե այնպես, այսպես ասած, թերի ենք, իդեալական հոգեկան ունեցող մարդիկ, համոզված եմ, չկան։ Հետևաբար, եթե զգում եք, որ ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս, որ ինչ-որ բանում անկատար եք կամ ձեր մասին մտքերը շատ վատ են, դիմեք հոգեբանի, թույլ տվեք, որ նա աշխատի ձեզ հետ, թող օգնի ձեզ ազատվել այս ամենից: խնդիրներ.... Ձեր անձնական խնդիրները մի տեղափոխեք զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների վրա, մի փչացրեք այն, ինչը շատ դժվար է կառուցել: Եվ վստահությունը մարդկանց միջև, վստահություն տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում, սա իսկապես շատ բարդ կառուցվածք է, որը պահանջում է մեծ զոհողություններ, համբերություն և ըմբռնում:
Հիմա եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչպիսի մարդ եք դուք: Եթե դուք միշտ խաբում և դավաճանում եք բոլորին, ապա հավանաբար կասկածում եք այլ մարդկանց, որ նրանք նույնպես ցանկանում են ձեզ խաբել և կարող են դավաճանել ձեզ: Եվ գիտեք, թե ինչ, դուք բոլոր իրավունքներն ունեք այդպես մտածելու: Իսկապես, ինչպե՞ս կարող ես ազնիվ լինել մեկի հետ, ով խաբում է բոլորին։ Չար ցանել - չարություն ստանալ: Այսպիսով, եթե ցանկանում եք ունենալ վստահելի հարաբերություններձեր զուգընկերոջ հետ - օրինակ դարձեք նրա և այս հարաբերությունների համար: Եվ միայն դրանից հետո հասկացեք մեկը պարզ բան- սեփական ժողովրդի վրա չեն դատում։ Իհարկե, մենք ինքներս ենք ձգում այդ մարդկանց և ինքներս էլ գրավում ենք նրանց, ովքեր ինչ-որ չափով նման են մեզ։ Հետեւաբար, եթե դու ստախոս ես ու դավաճան, ապա մեծ է հավանականությունը, որ նույն ստախոսներն ու դավաճանները քեզ շրջապատեն։ Բայց քանի որ կյանքում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է, ապա դուք կարող եք դրանում հանդիպել ազնիվ և պարկեշտ մարդու, ում մտքերը ձեզ չեն խաբի և դավաճանի։ Բայց դուք կարող եք փչացնել ամեն ինչ, եթե անընդհատ կասկածում եք այս մարդուն խաբեության և դավաճանության մեջ՝ նրա մասին մտածելով այնպես, ինչպես ինքներդ եք մտածում: Մարդիկ հաճախ դառնում են այն, ինչ մենք ինքներս ենք նրանց դարձնում: Մարդկանց նկատմամբ մեր վերաբերմունքը շատ ուժեղ է ազդում մեզ հետ նրանց վարքագծի վրա, ուստի երբեք, մարդու հանդեպ ձեր վերաբերմունքով մի դարձրեք նրան մեկին, ում չեք ցանկանում տեսնել նրա մեջ: Ավելին, մի փորձեք ինքներդ ձեզ տեսնել այլ մարդկանց մեջ։ Եվ, իհարկե, մի վարվիր այլ մարդկանց հետ այնպես, ինչպես չես ուզում, որ նրանք քեզ հետ վարվեն։ Եվ այդ ժամանակ դուք կունենաք ամեն ինչ, եթե ոչ կատարյալ, ապա գոնե լավ:
Եվ վերջապես, նորից խոսենք այն մասին, թե ինչպիսի մթնոլորտում եք ցանկանում ապրել՝ ձեր զուգընկերոջ հանդեպ մշտական անվստահությա՞ն, թե՞ բարության, ուրախության և երջանկության մթնոլորտում: Ի՞նչ եք կարծում, դա կախված է ձեր գործընկերոջ կամ այլ մարդկանց գործողություններից: Դուք սխալվում եք, դա ձեզնից է կախված։ Աշխարհը, որտեղ դուք ապրում եք, կախված է ձեզանից: Մնա ինչպիսին կաս - իդեալական ամուսինկամ կատարյալ կին... Կամ գոնե ձգտեք դրան՝ մի՛ խաբեք ձեր զուգընկերոջը, մի՛ խաբեք նրան, մի՛ դավաճանեք, մի՛ օգտագործեք, մի՛ շահարկեք նրան: Մի խոսքով, եղեք մեկը, ում կարող եք վստահել: Արդյոք ձեր գործընկերը կգնահատի ձեր ազնվությունը, թե ոչ, այլ խնդիր է: Եթե նա դա չի գնահատում, նա քո կողքին չի պատկանում։