Специфіка подружнього конфлікту. Причини порушення сімейної взаємодії

06.05.2019

Визначення поняття «зрада». У словнику російської С. І. Ожегова поняття «зрада» окреслюється «порушення вірності комусь чи чогось». Поняття «вірність» у тому словнику сприймається як «стійкість і незмінність у почуттях, відносинах, у виконанні обов'язків, обов'язку».

Н. І. Оліферович, Т. А. Зінкевич-Куземкіна, Т. Ф. Велента 1 вважають, що подружню невірність (зраду, адюльтер, перелюб) можна розглядати як вступ особи, яка перебуває у шлюбі, статевий зв'язокз особами з інших шлюбних пар або з самотніми чоловіками та жінками. Зрада, на думку авторів, може мати як епізодичний, і систематичний характер.

А. Ліппіус під подружньою зрадою розуміє добровільний зв'язок із позашлюбним партнером, в який один із подружжя вступає таємно. Автор також виділяє обов'язкові ознакизради: секс з іншим партнером; зустрічі мають бути таємними; заборона на це з боку шлюбного партнера; наявність емоційного зв'язку необов'язкова.

У зарубіжній психології зрада найчастіше розуміється як вступ двох людей у позашлюбні взаємини, які передбачають статеву близькістьі взаємне переживання глибокого кохання. На думку У. Харлі, відносини, які включають секс (зазвичай дуже пристрасний) і саму справжнє кохання, загрожують основам шлюбу у зв'язку з тим, що люди, які набули позашлюбного зв'язку, відчувають справжню близькість і задовольняють у своїх нових відносинах щонайменше одну з подружніх потреб, яка повинна задовольнятися шлюбним партнером.

Важливо, що деякі психологи (І. М. Хмарук, О. Ліппіус, В. М. Целуйко та інші) вважають, що подружньою зрадою можна вважати такі деструктивні форми відносини подружжя, як секс утрьох, груповий секс, свінгерство.

Таким чином, зрада - це один із видів подружньої деструкції, порушення нормального, здорового функціонування подружньої системи, що є, як правило, ознакою подружньої дисгармонії.

Поширеність подружньої зрадисеред чоловіків та жінок у сучасній Росії. Точні дані про це явище навести надзвичайно складно, але деяке уявлення про нього можна скласти за результатами дослідження Ю. А. Васіної (Соколової), проведеного у 2010-2011 роках. йод керівництвом авторів цього підручника у трьох вікових групах. Так, у групі жінок 20-30 років 6,7% респондентів будь-коли мали позашлюбні зв'язки, а переважна більшість - 93,3% - завжди були вірні своїм чоловікам. Крім того, у 56,7% жінок ніколи не виникало бажання змінити дружину, а 83,3% не пішли б на позашлюбний зв'язок, незважаючи на впевненість у тому, що чоловік про це не дізнається. Серед чоловіків 20-30 роківдружинам змінювали 13,3%, а 53,3% респондентів ніколи не відчували бажання бути з іншою жінкою.

У групі жінок 30-40 роківчоловікам змінювали 26,7% респондентів; 36,7% жінок цієї вікової групивідчували бажання та мали можливість вступити у позашлюбні зв'язки. Серед чоловіків віком 30-40 роківдружинам змінювали 46,6% опитаних. Виявлено 76,6% чоловіків, у яких коли-небудь виникало бажання набути позашлюбного зв'язку.

У групі жінок віком 40-50років, 40% визнали факт зради чоловікам, стільки ж допускають зраду, якби були впевнені, що про це ніхто не дізнається. 30% жінок залишилися б вірними своїм чоловікам попри все. Серед чоловіків віком 40-50 роківдружин змінювали 60%, при цьому 23,3% з них роблять це досить часто. 63,4% чоловіків колись у своєму житті відчували бажання вступити у позашлюбний контакт.

Типологія подружньої зради. У вітчизняній та зарубіжній психології сім'ї представлено безліч видів та типологій зради.

Так, М. Plzak та В. Muldworfвиділяють наступні видиподружньої зради:

1) випадковий позашлюбний контакт, що є одиничний випадок, мало пов'язаний з конкретною особою. Він може бути наслідком сексуальної потреби, обумовленої вимушеною статевою абстиненцією (розлука чи хвороба одного з подружжя), проявом потреби довести собі свою сексуальну дієздатність чи результатом реалізації випадкової можливості. Випадковий контакт перестав бути наслідком чуттєвих стосунків і веде до них; це суто сексуальний факт. Виділено такі крайні варіанти випадкових позашлюбних контактів:

одиничний позашлюбний контакт, що мав місце цілком випадково, при збігу певних обставин (зустріч друзів дитинства, секс під час відрядження чи відпочинку на курорті, спільне вживання спиртних напоїв, що призвело до втрати контролю над своєю поведінкою внаслідок алкогольного сп'яніння та ін.);

часті позашлюбні контакти в індивідуума промискуитетного типу, який легко змінює статевих партнерів, не маючи з ними еротичного зв'язку;

2) еротико-сексуальні пригоди -позашлюбні сексуальні епізоди, в яких особливу роль відіграють сексуальна спокуса, спрага нових сексуальних експериментів та прагнення до різноманітності.

Істотну роль тут грає ніжність. Такі контакти будуються на взаємному наданні тонких переживань, у яких, крім усього іншого, важливим є відкриття нової людини. Для чоловіка йдеться насамперед про «відкриття тіла» партнерки, для жінки, мабуть, – про відкриття реакції свого тіла на нового партнера. Еротико-сексуальні пригоди бувають короткими, необов'язковими і залишають спогади про певний епізод та власне задоволення. Вони не становлять небезпеки для подружнього союзу (до якого зберігається повага) кожного з партнерів, скоріше, є його доповненням.

Позашлюбні статеві контакти, поодинокі чи повторювані, і эротико-сексуальные пригоди іноді позначають як «ситуаційні короткочасні зради». Від них слід відрізняти тривалу зраду, що позначається як «позашлюбний зв'язок»;

3) позашлюбний зв'язокхарактеризується великою тривалістю та виникненням емоційного зв'язку. Велике значення мають особисті якості та емоційність обох партнерів. Позашлюбна зв'язок може мати характер тривалих, переважно статевих чи любовних відносин. "Пристосовуючись" до законного шлюбу, такий зв'язок неминуче веде до проблем так званого подвійного життя.

Причини подружньої зради. Подружні зради зазвичай пов'язані з різноманітними причинами психологічного, соціально-побутового, нейрофізіологічного, емоційного, інтелектуального та морального порядку. У кожному окремому випадку подібні причининосять суб'єктивний характер, що визначається як різними обставинами, і особистісними особливостями партнерів.

У Росії першою спробою з'ясування причин подружніх зрад стало дослідження 3. А. Гуревича та Ф. І. Гроссера, проведеного в 20-х роках. XX ст. За даними цього дослідження, чоловіки причинами своїх позашлюбних зв'язків назвали: розлуку з дружиною (38%), захоплення (25%) та незадоволеність сімейним життям (14%). Жінки серед причин своїх зрад відзначили: розлуку з чоловіком (38%), незадоволеність сімейним життям (21%) та незадоволеність статевими стосунками з чоловіком (17%).

Відомий соціолог З. І. Голод, описуючи причини подружніх зрад, зазначав, що у 60-х рр. н. XX століття переважна кількість чоловіків мотивували свої позашлюбні сексуальні контакти випадковістю (67,6%) та сексуальною нечуйністю дружини (21,6%). Автор зазначає, що між названими спонуканнями, по суті, немає різниці, йдеться про реалізацію потреби в релаксації. Любов до іншої жінки як мотив своїх подружніх зрад назвали 8,1% чоловіків.

До кінця 80-х років. XX ст. шкала мотивів подружньої зради стала як різноманітніше, а й дещо якісно інший. Значно знизився питома вагавипадкових контактів (43,8%), і, навпаки, зросла кількість посилань на кохання та еротику (14,6%). Наприклад, у певної частини зрілих (в морально-естетичному сенсі) чоловіків емоційні (еротичні) цінності стали домінувати над власне тілесними. Крім цього, з'явилися такі причини подружньої зради, як уникнення самотності (31,2%), фізична (24,0%) та емоційна (1,8%) незадоволеність дружиною.

У жінок за 20-річний період дослідження докорінних змін у структурі мотивів позашлюбних зв'язків не виявлено. Наприклад, хоча у 1980-х роках. «нове» кохання і називалося як підстава подружньої зради частіше (29,1%), ніж раніше (1960-і рр. - 22,2%), проте коливання виявилися статистично незначними. Посилання на фізичну незадоволеність чоловіком залишилися на колишньому рівні (1960-ті рр. – 28,8%; 1980-ті рр. – 29,4%). Помітно зменшилося в жінок кількість випадкових зв'язків (1960-ті рр. – 41,7%; 1980-ті рр. – 30%).

Серед перших соціально-психологічних досліджень причин подружньої зради є робота А. Н. Волкової. До причин подружньої зради автор відносить такі.

1. Нове кохання- як правило, така причина зрад характерна для шлюбів, в яких спочатку любов була незначною або зовсім була відсутня: розумові, раціональні або вимушені шлюби, засновані на вигоді, традиції, страху самотності чи інших спонуканнях.
2. Відплата- подружні зради, засновані на бажанні помститися за невірність чоловіка, щоб відновити почуття власної гідності.
3. Зганьблене кохання -зрада у шлюбах із невзаємним почуттям. Один із подружжя страждає від неприйняття його кохання, нерозділеності почуття. Це спонукає вгамувати його в іншому партнерстві, де взаємність можлива. Іноді, хто змінює сам, не любить нового партнера,але відгукується на його почуття, співчуваючи нерозділено люблячому його людині.
4. Пошук нових любовних переживань- цей тип зрад характерний для подружжя зі значним стажем спільного життя, коли почуття вже «зблікли», а також у сім'ях з гедоністичною мораллю, коли від життя береться все можливе. Такий варіант зрад може спостерігатися під впливом зарубіжних зразків «гарного життя» як наслідування сексуальної свободи.
5. Заповнення -при цьому типі зрад людина компенсує нестачу любовних відносин, що виникає через тривалі розлуки, хвороби чоловіка та інших обмежень на повноту любові в шлюбі.
6. Тотальний розпад сім'їв даному випадкузрада є фактично створення нової сім'ї, коли колишня з тих чи інших причин сприймається нежиттєздатною.
7. Випадковий зв'язок -як правило, не характеризується регулярністю, буває спровокована певними обставинами (сп'яніння, зручний випадок, наполегливість партнера та ін.) 1 .

Інший погляд на причини подружніх зрад знаходимо у А. Ліпніуса. Автор виділяє такі причини:

1) фізична незадоволеність сімейних партнерів внаслідок різниці їх сексуальних темпераментів. Ця причина подружніх зрад, на думку А. Ліппіуса, найбільш поширена;
2) випадковий збіг обставин;
3) загальна втома від шлюбу, побудованого на стереотипних відносинах;
4) подружня зрада з почуття поваги до позашлюбного партнера, захоплення ним;
5) позашлюбний секс як поступка у ділових відносинах. Таке часто відбувається між людьми, які працюють в одній установі та перебувають у положенні підпорядкованості;
6) пошук вічного ідеалу. Чоловік поза сім'єю шукає те, що не отримує у будинку. Жінка теж шукає у коханці свій ідеал;
7) секс у дружніх відносинах. Друзі протилежної статі, часто і довго спілкуючись, починають переходити межі, які спочатку встановлені при контактах між людьми: вони перестають соромитися один одного, починають обмінюватися сімейними секретами, непристойними анекдотами, жарти;
8) секс-подяка, наприклад, за надану послугу, допомогу у складній життєвій ситуації тощо;
9) помста за зраду чи погане ставлення шлюбного партнера;
10) емоційне відчуження подружжя;
11) позашлюбний секс як спосіб заробити гроші;
12) любов до позашлюбного партнера.

H. І. Оліферович, Т. А. Зінкевич-Куземкіна та Т. Ф. Велента пропонують розглядати причини подружньої зради на гріх рівнях функціонування сімейної системи: індивідуальному, мікро- та макро-системному.

I. Індивідуальні особливостіпартнерів по шлюбу:

- Порушення статеворольової ідентичності партнера по шлюбу, що змушує доводити свою мужність (жіночність), вступаючи в якомога більшу кількість сексуальних зв'язків;
- патохарактерологічні особистісні особливості подружжя (наприклад, страх бути поглиненим у шлюбного партнера з шизоїдною організацією, що спонукає вступати у позашлюбні зв'язки, регулюючи таким чином психологічну дистанцію в подружній підсистемі).
2. Мікросистемні фактори:
- - Порушення подружніх відносин;
- - подружня несумісність (насамперед сексуальна);
- - Відсутність емоційної близькості між подружжям;
- - охолодження почуттів у шлюбі;
- - помста одного партнера іншому за заподіяні страждання;
- - Відсутність взаємних почуттіву шлюбі (спроба люблячого, але відкинутого партнера компенсувати нестачу кохання у шлюбі);
- - розчарування подружжя один в одному;

сексуальна абстиненція партнера по шлюбу, пов'язана із хворобою чоловіка, його тривалою відсутністю тощо.

3. Макросистемні фактори:
- - Актуалізація сімейних сценаріїв;
- - трансгенераційні послання (наприклад, жінка, яка все життя зберігає вірність чоловікові і витісняє сексуальні бажаннящодо інших чоловіків, може різними способами підтримувати зради чи поведінку проміскуитетного типу у своєї дочки).

Виділяються також фактори, супутні подружній зраді: неадекватна мотивація шлюбу; буденність шлюбу; хімічні залежності одного із партнерів; велика різниця у віці у подружжя; низький матеріальний достаток сім'ї; відсутність спільного дозвілля; велика кількість вільного часу в одного із партнерів.

У зарубіжній психології інтерес представляє дослідження, проведене чеським соціологом, фахівцем із проблем сім'ї та шлюбу К. Вітеком 1 (1988), який виділив причини подружньої зради залежно від особливостей взаємовідносин у подружній парі:

1) подружжя по різних причинне підходять один одному (відмінності в темпераменті та сексуальній активності, невідповідність уявлень, поглядів, потреб, тобто відмінність особистостей);
2) особистісна недисциплінованість, моральна розбещеність, грубість, егоїзм, прагнення змін, незадоволеність, викликана невмінням впоратися з буденністю відносин;
3) тимчасова неможливість інтимних контактівз чоловіком через хворобу або тривалу розлуку, якщо партнер позбавлений самодисципліни;
4) почуття подружжя недостатньо сильні - у зв'язку з цим «небезпечною» стає кожна зустріч з особою протилежної статі, яка не пов'язана міцними сімейними узами або дотримується вільних поглядів на сексуальні взаємини.

Крім цього, вчений виділяє обставини, сприяють подружній зраді: знайомство з людиною, з якою встановлюється взаєморозуміння, що бракує шлюбу; спільна діяльність, спільні інтересичоловіки та жінки; наявність великої кількості вільного часу; алкоголь; випадок; виникло непереборне потяг; орієнтація на пошук іншого партнера.

Зрештою, К. Вітек зазначає, що причин невірності найчастіше кілька. Зазвичай звертають увагу очевидну причину: алкоголізм, грубість тощо. Однак, на думку автора, найчастіше йдеться про прихований антагонізм, викликаний тими чи іншими розбіжностями у характерах людей.

Крім причин зради, у зарубіжній психології виділено типології особистостей, які мають схильність до позашлюбних зв'язків. Зокрема, В. Muldworf 1(1973) пропонує розглядати такі тини:

Чоловіки:

1. Дон Жуан:незріла особистість, яка перш за все хоче подобатися і від зрад відчуває нарцисичне задоволення.
2. Розпусник, або «ловець жінок»: це чоловіки промискуитетного типу, позашлюбна статева активність яких випливає або з потреби у змінах, різноманітності, або з уявлень, що мужність доводиться великою кількістю сексуальних перемог.
3. Вічно незадоволений',постійно шукає кохання, але з жодною жінкою немає постійних емоційних зв'язків.

Жінки:

1. Спокусниця",хоче любити і мати шанувальників, для чого використовує і секс, проте її справжнє прагнення статевих зв'язків, як правило, невелике.
2. Любителька пригод’,шукає короткочасних сексуальних епізодів з можливо меншим залученням почуттів, причому вдома це хороша дружината мати. Любить чоловіка, але сексуально не знаходить із ним спільної мови. Партнера з пригоди вибирає сама; прагне сексуальних переживань, яких їй не вистачає в сімейному житті.
3. Беззахисна: нездатна до відмови, у тому числі з тієї причини, що статева пристрасть чоловіка відразу ж викликає у ній почуття у відповідь. Має низький поріг статевої збудливості, сама не виявляє ініціативи, задоволення знаходить, покірно віддаючи себе у владу партнера; неспроможна чинити опір, оскільки він «сильніший».
4. Незадоволена: не може знайти задоволення ні в чому - ні в чоловікові, ні в роботі, ні в друзях Сумнівається у правильності вибору партнера, навіть коли має з ним достатньо тривалий зв'язок. Легко закохується в іншого, якого зазвичай переоцінює. У любовних зв'язкахчасто відчуває почуття провини і швидко стає нестерпною.

Вплив подружньої зради на шлюб. Існує дві точки зору на проблему впливу подружньої зради на шлюб. Одні психологи зазначають, що подружня зрада загрожує цілісності сім'ї: торкається її важливих основ - подружжя; руйнує побутові, економічні, дозвілля та інші відносини; супроводжується переживанням ревнощів, що приносить у сімейну драму глибокі афекти, руйнівні власними силами. Наслідки зради впливають на всю сім'ю в цілому, незважаючи на те, що виникає вона в подружній діаді. Можуть порушуватися як подружні, а й дитячо-батьківські взаємини, що проявляється у виникненні різних структурних порушень сім'ї, як-от міжпоколені коаліції, перевернута ієрархія, рольові інверсії. Інші вчені вважають, що подружня зрада може приносити деяку користь шлюбному союзу, дозволяє підтримати подружні взаємини, що вмирають, «оздоровлює» їх. за Sedlacek(1980), випадкова подружня зрада, що приховується, еротичні пригоди або добре законспіровані позашлюбні зв'язки, які добре продумані і протікають спокійно, не повинні ніяк пошкодити шлюбу і в кінцевому рахунку можуть навіть сприяти його «полегшенню» і зрілості. Однак зберегти в таємниці позашлюбний зв'язок іноді буває дуже важко, а розкриття зради часто призводить до ускладнень 1 .

Проблема вибачення у подружніх стосунках. У вітчизняній психології сім'ї тема прощення, як і загалом у психологічній науці, розроблена недостатньо.

Л. Б. Шнейдер зазначає, що з психології сімейних відносинвирішення цієї проблеми дуже важливе. Прощаючи, людина приймає рішення:

відмовитися від негативних думок, емоцій, поведінкових проявів щодо кривдника;
заохочувати позитивні думки, емоції та прояви поведінки щодо цього кривдника 2 .

У зарубіжній психології вивченню цієї проблеми приділяється більшої уваги. Так, R. Enright ( 1991) розробив теоретичну модель прощення як приватний додаток до явища милосердя, виходячи з посилки про відсутність вичерпної визначеності у трактуванні справедливості у різних людейта наявності у них суттєвих відмінностей 3 . У табл. 3.2 наведено стадії справедливості та прощення, виділені R. Enright.Багато положень, особливо у описі стадій вибачення, можна застосовувати й у подружніх відносинах.

Таблиця 3.2

Стадії розвитку справедливості та прощення

Послідовність	Стадії справедливості	Стадії вибачення
	Орієнтація на покарання та підпорядкування.«Я вважаю, що справедливість має встановлюватися авторитетами, які можуть вдатися до покарання»	Мстиве прощення. «Я пробачу свого кривдника, якщо помщу йому однаково»
	Відносна справедливість.«Я маю почуття взаємності до вас. Але виходячи зі власного розуміння справедливості вважаю, що, якщо ви допомагаєте мені, тоді і я допомагатиму вам»	Відшкодуюче, або компенсуюче, прощення.«Якщо я поверну втрачене, то пробачу. Якщо мені буде соромно за те, що не можупробачити, я пробачу, щоб сором не мучив мене»
	Справедливість гарного хлопчика/дівчинки.«Я вважаю, що групова згода (консенсус) має визначати, що правильно, а що неправильно. Я робитиму те, що буде схвалено іншим»	Очікуване прощення.«Я можу пробачити, якщо інші чинитимуть на мене тиск. Легше пробачити, коли інші люди очікують на це»

1 Детальніше див: Кратохвіл С.Психотерапія сімейно-сексуальних дисгармоній.
2 Шнейдер Л. Б.Психологія сімейних стосунків.
3 Детальніше див: Янчук В. О.Введення у сучасну соціальну психологію. Мі. : АСАР, 2005.

Закінчення табл. 3.2

Послідовність	Стадії справедливості	Стадії вибачення
	Справедливість закону та порядку.«Соціальні закони виступають як мої критерії справедливості. Я підтримую закони для того, щоб існувало впорядковане суспільство»	Очікувана законність вибачення.«Я прощаю, якщо моя релігія цього вимагає». Це нс прощення, подібне до другої стадії: «Я прощаю, щоб сором нс мучив мене»
	Орієнтація на соціальний договір. «Явиявляю інтерес до того, що створює суспільство, але розумію, що існують і несправедливі закони. Таким чином, я усвідомлюю, що для зміни системи треба діяти»	Прощення як соціальної гармонії.«Я прощаю, коли це допомагає встановленню гармонії взаємин із суспільством». У разі прощення одна із шляхів контролю суспільства; це шлях збереження мирних відносин
	Орієнтація на універсальні етичні засади.«Моє почуття справедливості ґрунтується на збереженні індивідуальних прав усіх людей. Швидше моя свідомість, а не закони визначають те, що я робитиму у разі виникнення сумнівів»	Прощення як кохання. «Япрощаю без жодних умов, оскільки це сприяє справжньому почуттю любові. Це тип відносин відкриває можливість примирення та закриває двері для помсти». І тут прощення залежить від соціального контексту, як у п'ятої стадії. Прощаючий не контролює інших, прощаючи, він відпускає їх на волю

Тренінг « Сім'я. Кризи сімейного життя. Конфлікти у сім'ї»

Мета: Розкрити поняття «родина», «конфлікт», «кризи сімейного життя». Формування та розвиток навичок конструктивної поведінки у конфліктних ситуаціях.

Завдання: Навчитися розуміти причини конфліктів та криз сімейного життя, їх позитивні та негативні наслідки;

Визначити власний стиль поведінки у конфліктних ситуаціях («Я у конфлікті»);

Навчитися конструктивно вирішувати конфлікт, у якому виграють обидві сторони;

Час:

Хід роботи:

1 Кер. "Рука" (10 хв.)

Мета: знайомство учасників, створення доброзичливої та робочої атмосфери у групі.

Роздатковий матеріал: аркуші паперу, скотч.

Вступ (5 хв):

Оскільки наша професійна діяльність пов'язана з наданням допомоги, роботою з сім'ями та дітьми, і ми маємо сім'ї, слід зазначити, що значення сім'ї у житті кожної людини важко переоцінити. Сім'я дає нам опору, підтримку, тепло, навички спілкування, перші уроки кохання. Вона допомагає нам розвивати характер, вчить долати труднощі тощо. буд. І що сім'я благополучніше, що більше у ній приділяється уваги кожному члену сім'ї та дитині зокрема, тим впевненіша людинапочуватиметься в житті, тим краще стане наше суспільство. Безумовно, саму важливу рольу житті кожної дитини грають батьки. Їм діти наслідують, ними хочуть бути схожими. p align="justify"> Для формування та розвитку особистості дитини важливу роль відіграють не тільки її відносини з батьками, але і те, як батьки ставляться один до одного. Тому що саме у дитинстві формується модель майбутнього сімейного життя. Дивлячись на ставлення батьків один до одного, дівчинка створює ідеальну модель власної майбутньої родини. Безумовно, згодом ця ідеальна модель змінюватиметься, але змінюватимуться лише деякі її риси, а суть залишиться незмінною. Цікавий той факт, що досить часто дівчатка, які виросли у благополучних сім'ях, виходять заміж за чоловіків схожих на їхніх батьків, причому не лише за характером, а й зовні. Саме тому так важливо навчитися розуміти та зберігати сімейні стосунки, розуміти причини конфліктів та криз сімейного життя, навчитися конструктивно вирішувати конфлікт. Щасливим є той, хто щасливий у себе вдома.

Інформаційний блок:

Як ви думаєте, що таке сім'я? – обговорення –

сім'я - Це один з основних інститутів людей. Іншими словами, сім'я це люди, об'єднані сімейними узами або шлюбом, які живуть разом. Також сім'я це найбільша цінність у житті більшості людей. Для дитини сім'я це саме те середовище, в якому складається його психологія, його характер і водночас його майбутнє.

Згідно з дослідженнями соціологів та сімейних консультантів - психотерапевтів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжуєтьсякризою. Вважають, що до ускладнень у сімейному житті насамперед призводять побутові труднощі. Але, крім побуту, є безліч причин, здатних спровокувати кризу в сім'ї, на будь-якому етапі її існування. По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свою власну психологічну кризу, складності на роботі, проблеми у взаєминах із родичами, зміну матеріального становища (як у бік його погіршення, так і у бік покращення), переїзд сім'ї в інше місто чи країну. І, звичайно, більш серйозні стрес-фактори. тяжкі хвороби, смерті, втрата роботи, народження неповноцінних дітей... Кризи сімейного життя є однією зі складових. нормального розвиткусім'ї. Умовно всі існуючі кризи сімейного життя розглядаються як два варіанти криз:Криза розвитку . Це кризи, що передбачувано виникають протягом життя і на різних стадіяхрозвитку сім'ї (народження дитини, одруження, дорослішання дітей тощо);

Криза ситуації . Більшість криз потрапляють у цю категорію та є непередбачуваними стресовими факторами (втрата роботи, розлучення, конфлікти та ін.);

Виникнення сім'ї - стадія, умовно звана "перед - сім'я".

Становлення сім'ї (формування єдиного психологічного та духовного простору).

Народження власне сім'ї у її розгалуженій структурі (об'єднання двох поколінь старшого та молодшого).

Зростання дітей та поділ поколінь.

Відділення дітей від батьківської сім'ї.

Повторення циклу.

Сім'я, як живий організм, має свої періоди дитинства, юнацтва, розквіту, хвороб, старіння та в'янення. Перехід від одного періоду до іншого часто пов'язаний з появою протиріч у відносинах чоловіка та дружини і як наслідок може призводити до криз сімейного життя. Парадокс полягає в тому, що кризи сімейного життя протікають болючіше, якщо сім'я виникла на основі пристрасного кохання і, навпаки, спокійно і майже непомітно, якщо створення шлюбного союзу було продиктовано суто діловими міркуваннями.

Перший кризовий період - пов'язані з зміною образу партнера, саме, зі зниженням його психологічного статусу. Якщо на початку сімейного життя він чи вона здавалися «самими-самими», то в ході кризи настає момент, коли на перший план виступають недоліки близької людини. Сімейне життя, як маятник, на початку життя відхилилося до позитивного полюса (позитивне перебільшення), а потім різко кинулося до негативного полюса (негативне перебільшення).

Дозвіл: Конструктивно переживають кризи сімейного життя пари, які перестають критикувати одна одну, і переходять до середнього, збалансованого стану, спокійно виділяючи як переваги, так і недоліки один одного. При цьому акцент у своїх відносинах вони роблять саме на перевагах.

Другий кризовий період - це психологічна втома один від одного, тяжіння до свіжості та новизни у відносинах. Нерідко цей період особливо гостро переживають чоловіки.

Вирішення: Ця криза сімейного життя менш болісно переживають ті сім'ї, в яких «слабшає повідець» - обопільно визнаються умови щодо відносної свободи та самостійності один одного, а також там, де обидва починають шукати способи оновлення своїх стосунків.

Третій кризовий період – Народження дитини. Зазвичай його важко переносять і чоловіки та жінки. Але чоловікам дістається багато страждань першого року після народження дитини, а жінці другого. Чоловіки часто говорять про те, що у них у перший рік дуже багато страху і тривоги за сім'ю, дружина втрачає працездатність і весь тягар відповідальності лягати на чоловіка, це дуже напружена ситуація. У цей момент жінка майже не здатна надавати чоловікові підтримку, вона повністю присвячує себе дитині. Другий рік життя дитини дуже складний для дружини. Вона довго була вдома, все її життя було розкладом годівлі. Ось тут у жінки виникають сумніви, а чи цікава вона ще чоловікові, а чи варта вона ще чогось, як фахівець.

Дозвіл: Зазвичай виживають ті сім'ї, де чоловік і дружина не припиняють розмовляти один з одним. У чоловіка і дружини в цей період дуже різні завдання і живуть вони, як то кажуть «про різне», до того ж повністю поглинені у свою справу.

Четвертий кризовий період – Зазвичай його виділяють психологи і навіть психологи. Це вік сім'ї сім років. Зазвичай кризу цього періоду пов'язують із нудьгою в сімейному житті, але якщо задуматися молодій сім'ї ще нема від чого нудьгувати. Чоловік на вершині кар'єри, дружина продовжує професійний шлях, дитина стрімко росте і радує батьків щоденними новинами зростання. Справа в тому, що в сім років зазвичай у сім'ї діти йдуть до школи. А що це означає? Отже, це те, що молодій сім'ї вперше доведеться показати світові, що вони виростили. Це час перших іспитів для дитини, а дитина – плід спілки.

Дозвіл: Також пам'ятати про ідеалізацію/знецінення. Наша дитина може і не краще ніж у інших, але точно не гірше. Зазвичай світ добре приймає дітей, головне, щоб батьки не створили додаткової напруги.

П'ятий кризовий період – це криза сімейного життя, коли дитина перетворюється на підлітка. Перший етап відокремлення дитини від сім'ї, спочатку це відділення лише думки. Для підлітка з'являються авторитети, крім його батьків. Сім'єю цей період може сприйматися, як розвал сім'ї, для чоловіка і жінки це щось нове – дитина приносить до будинку ще якісь думки та погляди.

Дозвіл: Як не парадоксально, але сім'я міцнітиме якщо трохи послабить свої межі. Це чудовий періодколи можна перевірити сім'ю на міцність того, що вона не руйнується під впливом нового, нового, яке приносить у сім'ю дитина.

Шостий кризовий період – це той момент, коли сім'я знову стає з двох людей, діти виходять із дому. Скоріше правильніше написати про віддалення. Дитина не йде з сім'ї, батьківська сім'я завжди залишається для неї притулком, вона завжди може туди повернутися. Зазвичай, це найскладніший період для сім'ї. Безліч пар розлучаються, коли подружжю по сорок років. Зазвичай складний і для жінок, і для чоловіків. Життя практично доводиться перекроювати наново, шукати в ньому нові смисли. Чоловіки захоплюються молодими жінками, сподіваючись ще раз пройти цикл від створення сім'ї до відходу дітей, жінки часто приділяють більше уваги кар'єрі. Відносини цьому етапі іноді розуміються як вичерпані, місія виконана.

Роздільна здатність: Зазвичай допомагає вчитися заново, веселитися.

Вправа «Режисер»

Ціль: рефлексія пройденого матеріалу.

Інструкція: необхідно зняти фільм про сім'ю, яка переживає одну із криз у відносинах. Сценаристи - пишуть короткий сценарій (сцену), зраджує її Режисеру, який розподіляє ролі та обирає акторів, Актори розігрують сценку. Обговорення (у чому конфлікт, який кризовий період ви показали)

Інструментарій: папір ручка

Вправа «Театр КАБУКА»

Ціль: згуртування колективу, налаштування на подальшу роботу.

Інструкція: діляться на 2 команди, гра як Камінь-ножиці-папір, тільки тут є принцеса – б'є самурая, дракон – б'є принцесу та самурай – б'є дракона; учасники з цього приводу три радяться а при бавовні показують якусь роль граємо до рахунку 3.

Інформаційний блок:

До онфлікт [лат. conflictus- зіткнення] - зіткнення протилежно спрямованих цілей, інтересів, позицій, думок чи поглядів опонентів чи суб'єктів взаємодії. В основі будь-якого До. лежить ситуація.

Вправа «Рісиця»

Ціль: визначення видів конфлікту

Інструкція проводиться невидима лінія та групі задається питання Конфлікт – це добре чи погано? Обговорення (виділяємо конструктивні та деструктивні конфлікти)

Вправа "Айсберг"

Ціль: визначення виходу з конфліктних ситуацій шляхом мозкового штурму

Інструментарій: ватман, маркер

Інструкція: Ви мореплавець, капітан корабля зустрічаєте на своєму шляху айсберг. Що ви зробите? (записуємо – обговорюємо)

Способи виходу із конфліктних ситуацій

Основні методи вирішення конфліктів не такі вже й складні – і це при всій їхній високій ефективності! А найголовніше (ось парадокс!) – більшість із них необхідно застосовувати, коли все спокійно і ніякою сваркою навіть і не пахне. Простіше кажучи, ці методи мають стати нормою поведінки. І тоді багато конфліктів у сім'ї просто не виникне! Отже, давайте по порядку: що ж треба робити і як необхідно поводитися, щоб сімейні бурі не турбували ваш будинок? А якщо вже й станеться сварка, як зробити так, щоб вона не зашкодила вашим стосункам? (методи поведінки у конфліктних ситуаціях)

Виявляйте інтерес до чоловіка - Пам'ятайте – тому, кого цікавлять лише власні проблеми, буде дуже важко спілкуватися з людьми, та зі своїм чоловіком насамперед. Розуміння іншої людини значно скорочує можливість вияву агресії з її боку.

Вчіться слухати - Слухайте один одного, і тоді ви краще розумітимете один одного. Тоді і багатьох конфліктів вам вдасться уникнути, адже порозуміння – один із найнадійніших способів вирішення конфліктів.

Поставте себе на місце вашого партнера - Кожен із нас бачить те чи інше спірне питання зі свого погляду. І дуже часто конфлікт виникає саме через те, що ми бачення нашої проблеми приписуємо і своєму партнерові. Крім того, що він може сприймати те, що відбувається по-іншому.

Не зловживайте критикою, не згадуйте минуле. Конфлікти в сім'ї та шляхи їх вирішення можуть бути різні, незмінно лише одне: під час сварки необхідно обговорювати лише ті речі, які пов'язані безпосередньо з цією проблемою. Це допоможе вам уникнути ще більших проблем.

Охолоніть! Кілька хвилин глибокого дихання творять чудеса -Не поспішайте ні здаватися, ні досягати перемоги за будь-яку ціну, це дасть вам можливість заспокоїтись і поглянути на проблему по-іншому.

Навчіться визнавати помилки та прощати - не заганяйте себе в пастку та прощайте один одного. Прощайте і рухайтеся далі.

Ідіть на компроміс – Дуже розумно буде з вашого боку зробити перший крок до пошуку компромісу. Це зовсім не принизить вас в очах чоловіка. Навпаки, такий крок з вашого боку може навіть спонукати його зробити наступний крок до компромісу.

Усміхніться! - Привітність та доброзичливість однієї людини викликає подібну реакцію від іншої, знімаючи напругу. Це дозволить вирішити розбіжність, що виникла, уникаючи сварки.

Отже, основні методи вирішення конфліктів:

- Уникайте образ

- залишайтеся спокійними

- Усамітнюйтесь

- Говоріть по одному

-Придумайте стоп-сигнал

- Візьміть на себе відповідальність за сварку

- Спочатку нагодуйте чоловіка, а потім з'ясовуйте стосунки

- Ходіть у гості

Вправа «Серветка»

Мета: показати на практиці руйнівну силу конфліктів у сім'ї, та основну причину їх виникнення

Інвентар: серветки

Інструкція: Роздаємо серветки, солоджаємо за інструкцією (як на сніжинку) рвемо краю, розкриваємо серветку, обговорюємо результат: Чи можна повернути серветку до колишнього вигляду? Чому виконуючи заказання ведучого рез-т вийшов різний? Висновок - кожен бачить ситуацію зі свого, необхідно дотримуватися правил поведінки у конфліктних сит-ях що завдати непоправної шкоди відносинам.

Конфлікти у сім'ї хоч і звичайна справа, але вони не надто добре впливають на стосунки. Тому намагайтеся їх уникати. І пам'ятайте: ваші стосунки можуть принести вам більше щастя, аніж ви думаєте. Повірте, як би Вам не набридали Ваші близькі і щоб не траплялося, вони перші люди, які прийдуть до Вас на допомогу, зігріють і розділять з Вами невдачу. ?». Завжди знаходите спільну мову. І побачите, як сім'я стає міцнішою, згуртованішою, тим більше що всі життєві негаразди, краще долати всім разом. Любіть, кожного чоловічка в родині. Цінуйте час, проведений з ними. Поважайте їх такими, які вони є. Зрозуміло, що ідеальних людей немає. Але якщо не концентруватися на негативних рисах характеру членів Вашої родини. То можна знайти масу позитивних характеристик

Вправа «Прощання»

-м'яка іграшка вдається до побажань колективу.

Обговорюючи ситуацію розвитку дитини, деякі фахівці скидають з рахунків характер подружніх відносин, ніби вони не причетні до психічного стану дітей. Тим не менш, діти та їхні батьки не живуть, розділеними непроникною перегородкою. Поведінка батька і матері по відношенню один до одного є такою ж реальністю, як і ставлення батьків до дитини.

Основні типи порушень

сімейних взаємин.

Осмислюючи те, що відбувається навколо нього, дитина вдивляється і вдумливо вслухається не тільки в те, що батьки йому демонструють, а й у те, що ті, напевно, хотіли б приховати від чуйної дитячої душі. Без перебільшення можна сказати, що відносини між чоловіком та дружиною мають величезний вплив на розвиток особистості дитини. І справа тут не тільки в тому, що батьки, що сваряться між собою, не створюють у сім'ї необхідної дитині теплої, привітної та безпечної атмосфери або, що батьки, що сваряться, не приділяють належної уваги вихованню дітей, що їхні вимоги непостійні, необґрунтовані і випадкові, а й у своєрідності. сприйняття дитиною людських взаємин.

Сімей без конфліктів не буває, у кожній хоч зрідка, та виникає незадоволеність шлюбом. Це природно. Суперечності спонукають до зміни, до пошуку задовольняючих відносин. Загалом, вони є двигуном прогресу сім'ї. Проте нерідкі випадки, коли невирішені проблеми укорінюються, бо на них заплющують очі, їх ігнорують, маскують і від себе, і від інших. Виникає ілюзія, що, якщо вдавати, що все добре, проблеми самі собою зникнуть. Приховуване тертя в сімейних стосунках з часом все більше їх «зношує» і завдає шкоди і подружжю, і їхнім дітям — проблеми вимагають вирішення, а не зберігання за розфарбованим у святкові кольори фасадом сімейного благополуччя.

Говорячи про порушення взаємин у сім'ї, можна виділити кілька основних типів, щоправда, обов'язково необхідно враховувати, що будь-які межі в такому складному питаннізавжди залишатимуться дуже умовними, і навряд чи хтось наважиться сказати, що ця сім'я, безумовно, належить до п'ятого пункту наведеної нижче класифікації.

Суперництво.Кожен із нас зустрічав такі сім'ї. Основне питання у них: хто головний? Безпосередньо це питання може ніколи не ставитися і не задаватися. Його «реалізація» протікає в різних і надзвичайно мінливих формах, починаючи від фейлетонного: «Хто митиме посуд?» до трагічного: «Хто винен у його (чи її) смерті?»

Життя такої родини – це постійна конкуренція. Чоловік прагне заробити гроші не так для того, щоб підняти добробут сім'ї, як для того, щоб довести, що він «головний годувальник», і тому має право на низку матеріальних та моральних привілеїв. Дружина може «самостверджуватись» на шкоду сімейним інтересам, болісно ревнувати чи заводити романи на стороні (знову ж таки не для власного задоволення, а щоб показати, що і вона теж не ликом шита). Досить швидко в конкурентну боротьбу входять і діти. Вони відвойовують своє місце під сонцем усіма доступними їм шляхами. Саме в таких сім'ях дуже часто ростуть «болючі» та «нервові» діти, які внаслідок своєї хворобливості виграють у боротьбі за увагу матері. Якщо дітей кілька, то саме в таких сім'ях нормальний рівень конкуренції між братами та сестрами зростає до небес, і саме суперництво набуває гіпертрофованих, патологічних рис. Саме тут старша дитина починає знову какаті в штанці при народженні молодшого, а в старшому віці каже, таємниче понизивши голос: «Хочу, щоб його не було!»

Псевдоспівробітництво.У таких сім'ях все добре, поки що все добре. Якщо всі члени сім'ї мають хорошу роботу, рівень добробуту досить високий і більш-менш здорові, то життя такої сім'ї протікає цілком стабільно і благополучно. Усі задоволені один одним, демонструють досить високий рівень взаєморозуміння та співробітництва у вирішенні різноманітних поточних проблем та ситуацій. У цій сім'ї практично немає внутрішніх конфліктів та напруг, і вона роками може існувати без жодної серйозної сварки чи скандалу.

Але якщо через якісь події ззовні сімейний човен раптом захитався і нахилився, члени такої сім'ї, замість того щоб згуртуватися між собою і разом відобразити небезпеку, що наступає, раптом починають сваритися, звинувачувати один одного і цим, природно, посилюють ситуацію. Саме в таких сім'ях тяжка хвороба дитини чи когось із членів сім'ї часто призводить до розлучення. Саме тут стрес від втрати роботи чи іншого зниження соціального статусу посилюється насмішками та відкиданням з боку близьких людей. Саме тут головною захисною спорудою є фортечний мур, що відгороджує стабільність такої родини від зовнішнього світу. Внутрішніх укріплень і бастіонів така сім'я не має. Якщо зовнішня стіна впала, сподіватися нема на що. Діти в таких сім'ях наражаються на величезний ризик нервово-психічних розладів. Поки все добре, сім'я здається їм взірцем кохання, спокою та стабільності. Коли раптом все відразу руйнується, вони нічого не можуть зрозуміти, механізми психологічного захистуу них сформовані погано, і в результаті вони або занедужують, або переймаються впевненістю в тому, що світ безглуздо жорстокий і вірити в ньому не можна нікому.

Ізоляція.Життя такої сім'ї – це питання кордонів. Усі проблеми вирішені тим, кожен член сім'ї спорудив свій індивідуальний психологічний кокон і тепер ревниво оберігає його цілісність. Міфи такої сім'ї - це розповіді про цінність індивідуальності, про неприпустимість втручання в особисте життя людини, про повагу до прав особистості. Під час конфліктів у таких сім'ях часто лунають фрази:

— Не лізь у моє життя! Яка тобі до мене справа! Я маю право на… !

Конфлікти, природно, і відбуваються при випадковому чи свідомому порушенні цих самих кордонів. Дуже важким випробуванням таких сімей буває підлітковий вік дітей. З ранніх роківпривчені до замкнутості, нещирості стосунків, а то й просто брехливі діти під час своєї підлітковості як би «мстять» своїм батькам, демонструючи їм перебільшений варіант їхньої власної поведінки, ще не пом'якшений інтелектуальною та соціальною зрілістю.

Емоційне відчуження.Така сім'я для сторонніх часто виглядає цілком благополучною. Члени сім'ї цілком задовільно співпрацюють між собою, згуртовуються та об'єднують зусилля перед загальною небезпекою, конструктивні та послідовні у вихованні дітей. У них майже не буває подружніх скандалів чи гострих конфліктів із старшим поколінням. Але все це відбувається на тлі як би постійної зниженості емоційного фону. Дружина в такій сім'ї на запитання: «Чи любите ви свого чоловіка?» - Зазвичай відповідає: «Я його поважаю» або «Він хороша людина». Чоловік зазвичай має постійну коханку, причому, як правило, це не так партнер для сексуальних ігор або об'єкт підвищення престижу, скільки подруга, людина, з якою можна поговорити про те, що коїться в душі. Дружина для цих цілей зазвичай використовує подружок-однокласниць або сусідів.

Діти в таких сім'ях зазвичай виростають без серйозних соціальних відхилень, поважаючи закон і зовнішню пристойність, і не маючи при цьому жодних чітких моральних принципів. Надалі вони створюють свої сім'ї за тією самою схемою, яку спостерігали у батьківській сім'ї. Переконати їх у тому, що можливо ще щось, надзвичайно важко. Зазвичай такі діти не вірять у «вірну дружбу» та «вічне кохання», вважають усе це казками, вигаданими для розваги.

Сімбіотичні сім'ї.У цих сім'ях першому плані виступають відносини тісного психологічного злиття, симбіозу. Хтось без когось зовсім не може жити, жертвуючи (зазвичай, добровільно) частиною своєї особистості для створення цієї «єдності». Дуже часто така картина спостерігається в неповних сім'ях, де мати, відмовившись від особистого життя, розчиняється у своїх дітях (дитині). Маленька дитина при цьому буквально купається в коханні та прийнятті, але, підростаючи, починає тяжіти залежністю від матері. Далі події можуть розвиватись по-різному. Дитина може «рванутися», звільнившись сама, але при цьому, залишивши рану, що кровоточить, в душі матері, яка в буквальному сенсі віддала йому все своє життя, і суттєве почуття провини в власної душі. А може відмовитись від думки бути «таким жорстоким», водночас відмовившись і від власної подальшої індивідуалізації. Такий син, вже маючи власну родину, доводитиме дружину, відкладаючи рішення найважливіших питаньдо з'ясування «що скаже мати». Така дочка буде з подивом спостерігати напружені взаємини чоловіка та його тещі, не усвідомлюючи те, що на більшість оточуючих її речей і людей (у тому числі і на власного чоловіка!) вона дивиться очима матері.

Іноді (набагато рідше) симбіотичні відносини спостерігаються й у подружніх парах. Якщо вони задовольняють лише одного з подружжя, то, як правило, закінчуються розлученням. Якщо ж симбіоз двосторонній, то сторонні спостерігачі з подивом бачать те саме «ідеальне кохання», про яке люблять писати в романах. Спілкуватися з такою парою зазвичай нестерпно нудно, тому що вони емоційно одноманітні та замкнуті один на одного. Діти у таких сім'ях часто почуваються емоційно обділеними.

Однак потім, подорослішавши, ці самі діти довго (і часто безуспішно) чекають або шукають своїх «принців» та «принцес», уперто вірячи у всілякі багряні вітрилаі щиро насолоджуючись любовними колізіями мильних опер.

Гіперпротективні сім'ї.У такому типі сімей хтось із членів сім'ї (зазвичай дитина, але зустрічаються й інші варіанти) користується абсолютно необмеженими правами і претендує на левову частку благ і уваги. У цій позиції можуть існувати раціональні пояснення: «Він ще маленький», «Він важко хворий», «Він багато працює», а може й взагалі ніяких пояснень. Крім того, ситуація може зберігатись, а пояснення змінюватися.

Показовий наступний приклад. Коли в одній сім'ї народилася дитина, всі сили та можливості були кинуті на задоволення її потреб. Четверо дорослих людей буквально виходили з себе, щоб не проґавити якесь бажання малюка. У відповідь на закиди оточуючих: «Ви ж так його розбалуєте!» - Батьки мудро посміхалися і відповідали: "Маленьких дітей потрібно любити!" У віці п'яти років до того здорова дитинапереніс тяжкий мононуклеоз. Після цього всі сили сім'ї було кинуто на програму реабілітації. Пояснення тепер звучало так: «У нас же хвора дитина!» Потім дитина навчалася в школі, де їй було важко (ще б пак!), потім в училищі («там така напружена програма!»), потім їй допомогли позбутися армії, але вона так перенервувала, що мав рік «відпочити»… Тепер здоровий двадцятип'ятирічний хлопець іноді десь працює, але ніде не затримується, тому що йому «не підходять умови». Основну частину часу він перебуває на утриманні у батьків, дивиться телевізор і гуляє з приятелями по барах. Постарілі батьки називають це пошуками себе.

Що ж робити, якщо в одному з описаних вище описів Ви дізналися себе? Прекрасно, перший крок до позбавлення проблеми Ви вже зробили! Ви усвідомили, ЩО у Вашій родині йде не так, а значить, свідомо можете забрати Вашу сімейний човенподалі від скель. Будь-яка проблема має два шляхи вирішення – спрямувати негативну енергію на добре русло або компенсувати її позитивною.

Якщо Ви знайшли у Вашій родині риси суперництва, то можете Ваш дух змагання спрямувати на спортивні змагання, командні ігри. Влітку можна грати в бадмінтон, волейбол, добре допомагає викиду негативної енергії образ гра в пейнтбол. Можна влаштувати турнір із футболу між сім'ями, цю у свою чергу допоможе згуртувати Вашу родину. Крім цього, можна влаштовувати різні сімейні творчі вечори, де кожен член сім'ї повинен підготувати якийсь номер. Або відзначити свято якоїсь національної культури, де кожному відведено свою роль, наприклад, мама готує вечерю в рамках кухні обраної країни, дитина оформляє будинок чи костюми, а тато розповідає цікаві факти про традиції цієї культури. Останній варіанттакож допоможе формуванню теплого клімату та єдності між Вами. Другий шлях порятунку від проблеми передбачає пошук згоди та єдності між членами сім'ї. Цьому допоможуть різні спільні заходи, поїздки, походи в кіно, театр, гості, але мирнішого характеру, щоб не культивувати суперництво, а показати, як добре жити у мирі та злагоді.

Якщо Вам виявилася ближча модель псевдоспівробітництваВам необхідно зміцнити зв'язки між членами, тоді Вашому човну не будуть страшні ніякі бурі. Спробуйте більше спілкуватися до душі, ділитися мріями, планами та головне у всьому підтримувати один одного. Можна разом дивитися фільми, читати книги, а потім їх обговорювати. Зробіть разом ремонт, спільно розробивши перед цим дизайн. Намалюйте разом картину та повісьте її на стіну, щоб вона завжди нагадувала про єдність Вашої родини.

Якщо Ви помітили у Вашій сім'ї ознаки ізоляції,тоді Вам потрібно якнайбільше часу проводити разом, радитися один з одним з різних приводів і прислухатися до цих порад, не боятися впустити іншу людину у свій внутрішній світ. Також Вам будуть корисні рекомендації для сімей з моделлю псевдоспівробітництва.

Для сімей, що живуть за принципом емоційного відчуження, можна порадити влаштувати екстремальну пригоду: вирушити у похід у гори, подорож на байдарках, покататися всередині великого зорба, покататися конях, повеселитися в аквапарку, тобто. спільно зайнятися тим, що викликає сплеск емоцій, оскільки це те, що не вистачає Вашим відносинам. Нові відчуття допоможуть розтопити кригу між Вами та призведуть до згуртування. Ну, а після цього потрібно буде стати друзями. Можливо, Ви вважаєте, що емоційна стриманість, відносини, побудовані на принципі ділового спілкування, стабільніші та надійніші, а зайві емоції ведуть лише до скандалів. Але насправді Ви просто позбавляєте своїх найближчих людей тепла Вашої душі, а себе – їхнього тепла. Спробуйте почати нове, повне кохання та прихильності до сімейного життя, а Ваші дипломатичні якості та стриманість використовуйте при вирішенні розбіжностей.

Якщо Ваша сім'я має характер симбіотичнихвідносин, то Вам потрібно навчитися незалежного життя. Знайдіть собі хобі, що приносило б Вам радість, заняття, час за яким пролітав би непомітно, змушуючи забути про всі турботи. Якщо Ви не знаєте, що могло б приносити Вам таку радість, згадайте своє дитинство, чим Вам тоді подобалося займатися. І почніть експериментувати! Малюйте, ліпіть, випалюйте, вирізайте, пишіть, танцюйте, займіться спортом! Знайдіть себе, реалізуйтеся як особистість, і тоді Ви зможете відпустити близьку людину, дати їй зітхнути вільно, реалізувати свої потенціали.

Якщо Ваша родина має гіперпротективнийваріант, то Вам просто необхідно згадати про себе! Те, що Ви в себе єдиний і більше такої людини не було, немає і ніколи не буде у всьому всесвіті! А тому треба любити себе і піклуватися про себе. Побалуйте себе тим, чого давно позбавляли, влаштуйте вихідний, сходіть із друзями в кіно, просто відпочиньте вдома за улюбленим фільмом чи книгою. Не треба, звичайно, забувати і про близьких, любіть їх із не меншою силою та турботою, але не забувайте і себе. Це важливо. Якщо хочете, щоб Ваша сім'я любила Вас, подайте приклад – полюбіть себе самі.

Фрагменти з книги Т.Андрєєвої Сімейна психологія".

При опитуванні 266 американських сімейних консультантів з'ясувалося, що у 9 з 10 сімей, які звертаються за допомогою сімейних пар, виявляються складності у спілкуванні.
Проблеми розташувалися таким чином:
- Проблеми комунікації - 86,6%; .:,
- проблеми, пов'язані з дітьми та їх вихованням, – 45,7%; .
- Сексуальні проблеми - 43,7%;
- фінансові проблеми – 37,2%;
- дозвілля – 37,6%;
- відносини з батьками – 28,4%;
- подружня невірність -26,6%;
- домашнє господарство – 16,7%;
- фізичні образи – 15,7%;
інші проблеми – 8,0%.

З листа до Клубу: «У нас вдома дві самотності. Коли ріс син, нас із чоловіком об'єднувала турбота про його навчання, здоров'я. Щойно син пішов до армії, ми завели собаку. Тепер вона творить у нас сім'ю. А так ми обидва дуже самотні. Нам нема про що поговорити…»

Отже, у подружніх взаєминах дуже велика роль подружніх комунікацій, навичок та культури спілкування (цит. по: Ковальова. Ст, 1988). На ілюзії та пастки у спілкуванні, які часто призводять до конфліктів, звертала увагу В. Сатир (1992).

Американські дослідники В. Метьюз та К. Міханович виділяють 10 найбільш важливих відмінностей між щасливими та нещасливими сімейними спілками.

Виявилося, що в нещасливих сім'яхподружжя:
- не думають однаково з багатьох питань та проблем;
- погано розуміють почуття іншого;
- кажуть слова, які дратують іншого;
- часто почуваються нелюбими;
- не звертають уваги на іншого;
- відчувають незадоволену потребу у довірі;
- відчувають потребу у людині, якій можна довіритися;
- Рідко роблять компліменти один одному;
- змушені часто поступатися думкою іншого;
- бажають більшого кохання.

С. В. Ковальов (1989) стверджує, що, на думку багатьох психологів, для щастя сім'ї необхідний досить обмежений комплекс суто психологічних умов:
- нормальне безконфліктне спілкування;
- довірливість та емпатія;
- розуміння одне одного;
- нормальне інтимне життя;
- Наявність Будинку.

В. А. Сисенко (1989) поділяє всі відносно неблагополучні сім'ї на три типи: конфліктні, кризові та проблемні.

До конфліктних подружніх союзів відносяться такі, в яких між подружжям є сфери, де їхні інтереси, потреби, наміри та бажання постійно приходять у зіткнення, породжуючи особливо сильні та тривалі негативні емоції.

До кризових - такі, де протистояння інтересів та потреб подружжя носить особливо різкий характер та захоплює важливі сферижиттєдіяльності сім'ї.

Проблемні подружні спілки - такі, які зіткнулися з особливо важкими життєвими ситуаціями, здатними завдати відчутного удару стабільності шлюбу: відсутністю житла та тривалою хворобою одного з подружжя, засудженням на тривалий термін тощо. Однак об'єктивні обставини життєдіяльності сім'ї впливають на її благополуччя їх суб'єктивну оцінку подружжям. У спеціальній медичної літературі існує поняття «невротична сім'я», що застосовується для характеристики сім'ї, в якій один чоловік або обоє страждають на ті чи інші неврози, а останні накладають дуже помітний і суттєвий відбиток на подружні взаємини.

З інших джерел.

Подружні конфлікти.

Конфлікт – це:
- біполярне явище (протистояння двох початків), що проявляє себе в активності сторін, спрямованої на подолання протиріч,
- одна з форм нормальної людської взаємодії, яка не завжди призводить до руйнування,
- Стимул до змін, це виклик, що вимагає творчої реакції,
- усвідомлене зіткнення, протиборство щонайменше двох людей, їх взаємно протилежних, які виключають одне одного потреб, інтересів, цілей, установок, значно значимих особистості.

М.Дойч виділив типи конфліктів:

1. Справжній конфлікт - існуючий об'єктивно і сприймається адекватно (дружина хоче використовувати вільну кімнату як комору, а чоловік як фотолабораторію).

2. Випадковий, або умовний конфлікт - легко може бути вирішено, хоча це й не усвідомлюється його учасниками (подружжя не помічає, що ще площа).

3. Зміщений конфлікт - коли за «явним» конфліктом ховається щось зовсім інше (сперечаючись через вільну кімнату, подружжя насправді конфліктує через уявлення про роль дружини в сім'ї).

4. Невірно приписаний конфлікт - коли, наприклад, дружина лає чоловіка за те, що він зробив, виконуючи її ж розпорядження, про яке вона вже міцно забула.

5. Латентний (прихований) конфлікт - виходить з неусвідомлюваному подружжям суперечності, що тим щонайменше об'єктивно існує.

6. Хибний конфлікт - існує лише через сприйняття подружжя, без об'єктивних причин.

У перебігу конфлікту, як процесу, виділяють чотири основні стадії (К.Вітек, Г.А.Навайтіс):
- виникнення об'єктивної конфліктної ситуації
- усвідомлення об'єктивної конфліктної ситуації
- перехід до конфліктної поведінки
- Вирішення конфлікту

Конфлікт стає реальністю тільки після усвідомлення протиріч, тому що тільки сприйняття ситуації як конфліктної породжує відповідну поведінку (з цього випливає, що суперечність може бути не тільки об'єктивною, а й суб'єктивною). Перехід до конфліктної поведінки – це дії, спрямовані на досягнення своїх цілей та блокування досягнення протилежною стороноюїї прагнень та намірів. Істотно, що й дії опонента також мають усвідомлюватись ним як конфліктні. Можливі два шляхи вирішення конфлікту: зміна об'єктивної конфліктної ситуації та перетворення її «образів», уявлень про сутність та характер конфлікту, що є в наявності у опонента.

Типові моделі поведінки подружжя у міжособистісних, внутрішньосімейних конфліктах (В.А.Кан-Калик, 1995):

1. прагнення чоловіка й дружини самоствердитися у ній, наприклад, у ролі главы. Нерідко тут негативну роль відіграють «добрі» поради батьків.

2. Зосередженість подружжя у своїх делах. Типовий «шлейф» колишнього способу життя, звичок, друзів, небажання поступитися чимось зі свого минулого життя.

3. дидактична. Один чоловік постійно повчає іншого: як треба поводитися, як треба жити тощо.

4. «Готовність до бою». Подружжя постійно перебуває у стані напруженості, що з необхідністю постійно відбивати атаки: у свідомості якого зміцнилася неминучість сварок, внутрішньосімейне поведінка будується як боротьба за перемогу у конфлікті.

5. «татчина дочка», «маменький синок». У процесі встановлення взаємовідносин, у тому з'ясування постійно втручаються батьки.

6. стурбованість. Дефіцит позитивних переживань у сімейних взаєминах.

Типові причини конфліктів у подружніх стосунках.

За даними досліджень, проведених у Збройних силах Російської Федерації спеціалістами Головного управління виховної роботи, 11% професійних військовослужбовців не задоволені своїми сімейними відносинами, а 89% опитаних військовослужбовців не можуть сказати з упевненістю про те, що в їхніх сім'ях відсутні конфлікти. Сімейні негаразди стали причинами 45% суїцидів серед військовослужбовців у 2002 р.

Образ сім'ї без конфлікту – ідеальний, але, мабуть, за сучасних умов це практично неможливо. На думку К.Вітека, лише 15-18% шлюбів можна назвати ідеальними, коли подружжя відчуває відчуття повного задоволення та благополуччя.

У структурі сімейних конфліктів щодо суб'єктів взаємодії можна виділити в нуклеарній сім'ї: подружні конфлікти, батьківсько-дитячі конфлікти, сиблінгові конфлікти; у розширеній сім'ї: конфлікти чоловіка (гі) зі своїми батьками, конфлікти чоловіка (-гі) з батьками чоловіка, конфлікти дітей з прабатьками, конфлікти членів сім'ї з іншими родичами.

Під подружнім конфліктом ми розуміємо протиріччя міжособистісних відносин подружжя, тобто неузгодження, протиставлення, загострення установок, очікувань, уявлень, орієнтацій щодо одне одного чи сприйняття такого кожним з подружжя.

За рівнями причини подружніх конфліктів можна розділити на великі групи:

Об'єктивні (обумовлені природною динамікою сім'ї та соціокультурні)
Об'єктивними причинами подружніх конфліктів можуть бути: обставини соціальної взаємодії людей, які призвели до зіткнення їхніх інтересів, думок, установок; фактори, що діють на сім'ю ззовні та незалежно від її особливостей (рівень добробуту суспільства, стан освіти та культури, традицій та звичаїв); проблеми, що виникають унаслідок природної динаміки сім'ї. Об'єктивні причини створюють передконфліктну обстановку і є об'єктивним компонентом передконфліктної ситуації для подружжя.

Суб'єктивні (психологічні та соціально-психологічні).
Суб'єктивними причинамиподружнього конфлікту можуть виступати: особистісні (індивідуально-психологічні) особливості подружжя; міжособистісні (соціально-психологічні), зумовлені безпосереднім взаємодією подружжя.

Зарубіжні фахівці виділяють такі основні причини подружніх конфліктів:

1. Ступінь задоволеності базових потреб кожного чоловіка (потреба у сексі та безпеці) (К.Левін, 2001).

2. Наявність патологічних властивостей особистості подружжя: інтенсивність їх прояви, впливом геть особистість чоловіка й у міжособистісної взаємодіїна особистість партнера (С.Кратохвіл, 1991).

3. Розмір простору вільного руху подружжя. Його обмеження підвищує напругу відносин (К.Левін, 2001).

4. Порушення емоційних відносин: емоційний розлад подружжя, емоційне відчуження (Fanta, 1972), втрата взаємного кохання, відмінності у проявах ніжності та почуттів (С.Кратохвіл, 1991), зникнення романтичних настроїв(Plzak, 1973).

5. Невідповідність цілей, очікувань подружжя: цілі подружжя суперечать один одному і вони не готові до прийняття позиції іншого (К.Вітек, 1988; К.Левін, 2001; С.Кратохвіл, 1991); не виправдані очікування шлюбі (С.Кратохвил, 1991).

6. Контакти одного з подружжя з дітьми від попереднього шлюбу, їхня матеріальна підтримка (С.Кратохвіл, 1991).

7. Проникність кордонів між різними підсистемами сімейного організму (подружня підсистема, батьківська підсистема, підсистема сиблінгів). Межі представляють правила взаємодії, що регламентують умови і спосіб поведінки кожного з членів сім'ї, що бере участь у цій взаємодії (С.Мінухін, 1998).

8. Проблеми поділу влади та ролей у сім'ї: зміни у структурі та розстановці сил у сім'ї (Джей Хейлі, 1991); подружні ролі не визначені чітко, комунікація між подружжям здійснюється мляво, взаємодія утруднена (К. Вітакер, 1997; В. Сатир, 1992, 1999); порушення сумісності ролей (С.Кратохвіл, 1991).

9. Проблеми, пов'язані з особливостями стадій розвитку подружніх відносин ( ранні шлюби, клімактеричні періоди, догляд дітей із сім'ї) (С.Кратохвіл, 1991).

10. Внутрішні проблеми подружньої пари (відсутність сексуальної гармонії, розбіжності з приводу виховання дітей, розбіжність точок зору подружжя на розподіл домашніх обов'язків, посягання на вільний час чоловіка) (Barczewski, 1977; К. Вітек, 1988; С.Кратох).

11. Негативні сімейні відносини в попередніх поколіннях, що впливають на сприйняття поточної взаємодії (представники трансгенераційної сімейної психотерапії) та негативні моделі шлюбу батьків (С.Кратохвіл, 1991).

12. Нечасте позитивне підкріплення членами сім'ї один одного (тобто недостатня кількість покарань за небажану поведінку) (поведінкова психотерапія).

13. Зовнішні бар'єри: об'єктивні обставини, які заважають подружжю вийти із ситуації (зобов'язання, функціональні обов'язки) (К.Левін, 2001), зовнішні стресори (втрата роботи) (С.Минухін, 1998).

14. Спільне проживання подружжя з батьками: негативне втручання батьків подружжя до характеру їхніх стосунків, перевага зв'язку з батьками по відношенню до подружжя (Knox, 1971), небажання відвідувати батьків подружжя (С.Кратохвіл, 1991).

15. Негативне ставлення до друзів чоловіка (Knox, 1971).

16. Позашлюбні контакти та зв'язки (Plzak, 1973), "сексуальні пригоди" (Muldworf, 1973).

Вітчизняні психологи вважають, що з особливостями під час аналізу причин подружніх конфліктів необхідно враховувати різні рівні взаємодії подружжя (В.П.Левкович,1985) чи зони розбіжностей подружжя (В.А.Сисенко). На думку В.П.Левкович, конфлікт може виявлятися лише на рівні взаємовідносин подружжя (прихований конфлікт), потім конфлікт зачіпає сферу спілкування (вербального та невербального), найвищим проявом є поведінкова сфера (відкрита стадія конфлікту). В.А.Сисенко визначає такі зони розбіжностей подружжя: сексуально-еротична сфера; задоволення особистих потреб; спілкування подружжя; сімейно-побутова сфера; виховання та догляд за дітьми; проведення відпочинку та дозвілля подружжя.

Причини подружніх конфліктів тісно пов'язані з кризами розвитку (В.К. Мягер, 1978). Ці періоди обумовлені зміною структури сім'ї, співвідношенням сил у ній, перерозподілом функцій подружжя, адаптацією до нових сімейних ролей. Як правило, ці періоди пов'язують із: першим роком шлюбу; вагітністю та народженням первістка; розпадом сім'ї у зв'язку з розлученням; відходом дітей із сім'ї; появою у сім'ї нерідних дітей чи хворих батьків; втратою чоловіка чи члена сім'ї; тривалим відсутністю чоловіка (військова служба, тривале відрядження).

Основні причини подружніх конфліктів у вітчизняних підходах:

1. Незадоволеність потреби у цінності та значущості свого "Я" подружжя (В.П. Левкович, О.Е. Зуськова, 1985; В.А. Сисенко, 1989).

2. Психічне напруження з урахуванням незадоволених сексуальних потреб подружжя (В.А. Сисенко, 1989).

3. Розбіжність рольових очікувань та рольової поведінки подружжя (В.П. Левкович, О.Е. Зуськова, 1985; А.Г. Харчев, М.С. Мацковська, 1978; С.С. Лібіх, 1979).

4. Недостатнє розуміння подружжям одне одного, відсутність позитивних емоцій, Клопоти, розуміння, ласки (В.М. Воловик, 1980; В.А. Сисенко, 1989; В.Л. Шендерова, 1972).

5. Пристрасть одного з подружжя до алкоголю, азартних ігор (В.А. Сисенко, 1989).

6. Фінансові розбіжності з урахуванням перебільшених потреб подружжя (В.А. Сисенко, 1989).

7. Незадоволення потреби у харчуванні, одязі, благоустрої будинку, витрат за особисті потреби (В.А. Сисенко, 1989).

8. Відсутність взаємодопомоги, взаємної підтримки, нераціональний поділ домашньої праці, Невідповідність поглядів на виховання дітей (В.А. Сисенко, 1989; С.Г. Шуман, 1989).

9. Невідповідність поглядів подружжя на організацію відпочинку, дозвілля (В.П. Левкович, О.Е. Зуськова, 1985; В.А. Сисенко, 1989).

На підставі аналізу зазначених причиннами визначено сім функціональних сфер прояву подружніх конфліктів (А.Н. Харитонов, 2000): сексуально-еротична, ціннісно-орієнтаційна, емоційно-психологічна, репродуктивно-виховна, матеріально-побутова, культурно-дозвільна та сімейного здоров'я. Подружній конфлікт, що виник на основі незадоволення потреб в одній із зазначених сфер, поширюється на інші і зрештою порушує характер розвитку відносин між подружжям. Концептуальним вважаємо виявлення домінантної незадоволеної потреби одного з подружжя, усвідомлення ним причин конфлікту з метою гармонізації сімейних відносин.

Тактики розв'язання конфліктів.

В.А. Сисенко:

1. підтримувати почуття особистої гідності чоловіка та дружини.

2. постійно демонструвати взаємну повагу та повагу.

3. намагатися викликати інтерес в іншого чоловіка, стримувати і утихомирювати у собі прояв злості, гніву.

4. не акцентувати увагу на помилках та прорахунках свого супутника життя.

5. не дорікати минулим взагалі та минулими помилками зокрема.

6. жартом або будь-яким відволікаючим прийомом знімати або припиняти наростаючу психічну напругу.

7. не терзати себе та партнера підозрами у невірності та зраді, стримувати себе у проявах ревнощів.

Дін Деліс:

1. слід звинувачувати ситуацію, а чи не одне одного.

2. слід співпереживати дружину.

3. слід домовлятися про відновлення рівноваги, уникаючи невизначеної нещирості.

Розлучення

Розлучення – це розрив відносин у юридичному, економічному, психологічному плані, що тягне у себе реорганізацію життя подружжя.

Розлучення є зміною балансу сил, які підтримують і руйнують шлюб.
- Підтримуючі – морально-психологічна зацікавленість одна в одній, задоволеність шлюбно-сімейними відносинами, соціальні норми, цінності та санкції.
- руйнівні – прояв взаємного невдоволення та неприязні, антипатія, роздратування, ненависть.

Діалектична модель процесу розлучення А. Маслоу:

1. Емоційне розлучення – руйнація ілюзій у подружньому житті, почуття незадоволеності, відчуження подружжя, страх і розпач, суперечки, прагнення уникнути проблем.

2. Час роздумів та розпачу перед розлученням – період супроводжується болем та розпачом, злістю та страхом, суперечливість слів та вчинків, відчуттям порожнечі та хаосу. На когнітивно-поведінковому рівні характерно заперечення існуючої ситуації, відступ фізичний та емоційний. Робляться спроби зробити так, щоби все знову було добре.

3. юридичне розлучення – оформлення розриву відносин відбувається формальному рівні. Залишений чоловік відчуває жалість до себе, безпорадність.

4. Економічне розлучення – може викликати у когось із подружжя сум'яття, шалений гнів чи смуток «Життя зруйноване яке значення мають гроші».

5. Встановлення балансу між батьківським обов'язкомта права на опіку. Залишений чоловік переживає самотність, шукає поради у близьких та друзів.

6. Час саме обстеження та повернення до рівноваги після розлучення. Поведінка набуває нової спрямованості. З'являється активність, стабілізується новий спосіб життя, формуються нові обов'язки.

7. Психологічне розлучення. - На емоційному рівні- Це готовність до дій, довіра до себе, самоцінність, пошук нових об'єктів любові та готовність до нових тривалих відносин.

Причини розлучення.

Невірність

У багатьох країнах достатньою підставою та одним із найчастіших мотивів при розлученні служить подружня невірність. У нашій країні приблизно чверть усіх причин розлучень пов'язані з порушенням подружньої вірності.

Любов = сім'я, якщо зрада, то антипод любові, отже, проти шлюбу.

Мотив "зради"
- конфліктні,
- проблемні сім'ї,
- з критичними, практично зруйнованими відносинами подружжя.
- незрілість, легковажність подружжя,
- нерозуміння сімейних цінностей та такого поняття, як ”священність сімейних зв'язків”.
- етичне вихованнята загальна культура людей.

Крім того, подружня вірність багато в чому залежить від дошлюбної поведінки: чоловіки та жінки, які мали дошлюбні статеві зв'язки, легше порушують обітницю подружньої вірності. Це пов'язано з тим, що ранній статевий досвід, швидше за все, не заснований на справжнього кохання, знижує оцінку сексуальних відносин та почуття обов'язку, зобов'язання по відношенню до іншого партнера. Почуття подружнього обов'язку - це усвідомлення людиною своїх зобов'язань перед шлюбним партнером, ототожнення своїх особистих інтересівз інтересами сім'ї.

Існує думка про те, що зрада, випадковий зв'язок змушує людину зрозуміти, що в сім'ї було кохання.

За деякими дослідженнями, 75% чоловіків не знаходять у випадковому партнері на те, що очікували, і починають більше цінувати свою дружину. Серед невірних дружин кількість таких, хто не відчув нічого, крім розчарування та докорів совісті, виявилося ще більше 90%. Чоловік усвідомлює, що зробив страшну помилку, що зрадив близьку людину і надалі дорожитиме своїм осередком.

1. Нове кохання. Ця причина подружньої невірностіхарактерна для шлюбів, де любов була незначною або зовсім була відсутня (раціональні або вимушені шлюби, засновані на вигоді, страху самотності).
2. Відплата. З допомогою зради реалізується бажання помститися за невірність чоловіка, щоб відновити почуття власної гідності.
3. Зганьблена любов. У шлюбних відносинах відсутня взаємність. Один із подружжя страждає від неприйняття його кохання, нерозділеності почуття. Це спонукає вгамувати почуття в іншому партнерстві, де можлива взаємність.
4. Пошук нових любовних переживань, як правило, характерний для подружжя зі значним стажем, коли почуття зблікли. Або в сім'ях із такими нормами, коли від життя береться все можливе. Варіантом може бути наслідування "красивого життя" зарубіжних зразків, сексуальної свободи.
5. Тотальний розпад сім'ї. Зрада тут – фактично результат створення нової сім'ї, коли перша родина сприймається нежиттєздатною.
6. Випадковий зв'язок, коли зрада не характеризується регулярністю та глибокими любовними переживаннями. Зазвичай вона буває спровокована певними обставинами (наполегливість "партнера", "зручний випадок" тощо). Потурання, безнадійність чи непримиренність - це крайнощі у сприйнятті подружньої невірності. Перш ніж робити висновки, необхідно уважно і, по можливості, об'єктивно поглянути на ситуацію зради. Якщо це помилка людини, нехай жорстока, її треба вміти пробачити (до речі, дружини прощають частіше, а чоловіки частіше порушують справи про розлучення через невірність дружини). Якщо зрада викликана спотвореними взаєминами у ній, у яких треба розібратися. Тобто. у будь-якому разі треба шукати причини, а не звинувачувати інших.

Інші причини розлучень.

1. Зазначається збільшення відсотка розлучень через грубість чоловіка, алкоголізму, психологічної несумісності. Очевидно, це відбувається оскільки зі зростанням культурного рівня сучасної людини, підвищенням культури міжособистісного спілкування, поваги до особистості тощо. випадки грубості, психологічної несумісності, а тим більше пияцтва стали відчуватися сильнішими і стають досить вагомою причиною розлучень.

2. До невизначеного і розпливчастого формулювання "Не зійшлися характерами" вдаються молоді подружжя, які вирішили розірвати свій шлюб через неполадки в інтимного життя.

За даними соціологів, часто саме через незадоволеність в інтимному житті відбуваються розлучення. Іноді дисгармонія в інтимних відносинах не носить явно вираженого характеру, але і вона небажана, тому що невиразна незадоволеність породжує роздратування, пригніченість, губить радість.

Думка, що фізична привабливість не є обов'язковою, що лише на основі статевого потягу завжди можна реалізувати фізіологічну потребу, помилково. Подружжя має бути впевнене, що подобаються одне одному, у тому, що вони обоє прагнуть близькості, яка принесе їм повне задоволення.

3. Очікування дитини - справжнє випробування для кохання, яке народження - випробування на міцність сімейних уз. Чимало шлюбів розпадається в перший рік після появи дитини, розпадається за ініціативою чоловіків, які не витримують випробування батьківством. Точніше чоловіків, егоїзм яких виявився сильнішим за всі інші почуття.

Молодий чоловік після народження малюка не має права усуватися від догляду за ним, а повинен допомагати дружині в її нескінченних турботах про дитину. Покладаючи весь догляд за маленьким на одну дружину, чоловік сам не дає їй можливості для занять чимось іншим, у тому числі і будинком і ним самим. За такого стану сім'ї неминуче виникає дискомфорт. Чоловік починає почуватися зайвим, непотрібним, зненавидженим, не підозрюючи, що сам у цьому повністю винен.

Наслідки розлучень.

В одному з досліджень зарубіжних соціологів з питання про наслідки розлучень для дітей порівнювалися три групи дітей: зі щасливих, нещасливих та розлучених сімей. За всіма критеріями діти зі щасливих сімей опинились у кращому становищі. Однак при порівнянні дітей із двох інших груп з'ясувалося, що у підлітків із розлучених сімей було менше психічних захворювань, вони рідше чинили правопорушення, вони мали кращі відносинихоч би з одним із батьків.

За іншими показниками (відносини у школі, прихильність до поганим компаніям) діти цих двох груп істотно не відрізнялися, але сильно відрізнялися від дітей, які живуть у щасливих сім'ях. Проводилося також порівняння низки соціально-психологічних характеристик дітей, що у сім'ях, де мати після розлучення вступила у повторний шлюб, й у сім'ях, де дитина жила лише з матір'ю. У цьому виявлено, що стосунки “мати - дитина” краще у сім'ях, де дитина виховувався лише матір'ю.

Діти розлученого подружжя частіше схильні до психічних захворювань.

За даними Лендіса (1960 р.) вплив розлучення психіку дитини залежить від низки чинників:
- суб'єктивного уявлення дитини про щастя сім'ї безпосередньо до розлучення;
- віку дитини та матері;
- ступеня вираженості негативних норм стосовно розлучення у тій соціальній групі, до якої належить сім'я;
- здатності чоловіка, що залишився, впоратися зі своїм занепокоєнням і забезпечити дитині безпечне оточення.

У віці до 3-х років розлучення надає дитині менше впливу, ніж у старших віках. Ймовірність повторного шлюбурозлученого чоловіка назад пропорційна кількості дітей, що залишилися у нього.

Істотно негативний вплив розлучення рівень народжуваності. У ряді випадків жінка після розлучення так і залишається самотньою, а напередодні розлучення утримується від народження дітей. Зі зростанням кількості розлучень зросла кількість людей, які не бажають після розлучення вступати у повторний шлюб.

Збільшення числа розлучень призводить до того, що багато хто подружні парита його діти глибоко переживають неблагополуччя у ній, зазвичай супутнє розлучення.

Розлучення важко позначається і моральному стані дітей.
- Дошкільнята зазвичай відчувають страх, невпевненість у собі і вважають себе винними у розлученні своїх батьків.
- Діти старшого віку висловлюють своє роздратування безпосередньо. Більшість дітей заспокоюються протягом року або двох років після розлучення, хоча деякі з них відчувають себе нещасними і самотніми протягом 5 років після розлучення або ще довше, навіть якщо батько, з яким вони живуть, знову одружується.

Наступний напрямок впливу розлучень на ефективність функціонування інституту шлюбу полягає в тому, що перспектива розлучення, вірніше побоювання, що чоловік (дружина) скористається правом на розлучення при першому ж більш менш серйозному конфлікті, так чи інакше відбивається на поведінці кожного з подружжя та їх відношенні до своїх сімейних ролей, на взаємних оцінках та самооцінках, на плануванні сім'ї, щонайменше доти, доки і у чоловіка, і у дружини не з'являється відчуття стабільності їхньої родини, а, отже, і орієнтації не лише на сьогоднішній та завтрашній день , але й щодо відносно далеке майбутнє.

Розлучення збільшують кількість неповних сімей. Вони створюється специфічна система відносин між матір'ю і дитиною, формуються зразки поведінки, які у деяких відносинах є альтернативу нормам і цінностям, у яких грунтується інститут шлюбу.

Розлучення впливає і на подружжя, яке розлучається.
- Досить часто спостерігається своєрідний шок із соромом та жалістю до себе. Розлучені намагаються раціоналізувати ситуацію і довести, що їм байдужі проблеми, що виникли.
- Дуже поширеним є почуття занепокоєння, нетерплячості, що йде від порушених звичок та втрати звичних ролей. Розлучений чоловік часто намагається збільшити свою соціальну активність. Друзі та родичі зазвичай допомагають йому у встановленні нових контактів.
- Нерідко після розлучення людина починає поводитися в суперечності із загальноприйнятими нормами, намагаючись вгамувати своє горе в пияцтві або компенсувати втрату сім'ї збільшенням частоти сексуальних контактів.
- Відзначено факти взаємовиключних установок по відношенню до свого колишнього чоловіка, чергування проявів ненависті та любові. Тому іноді сексуальна близькість між колишніми чоловіком та дружиною зберігаються протягом деякого часу і після розлучення.

Тривалі наслідки розлучень.

Безумовно, переживання дітей, які вони відчувають при розлученні батьків, різноманітні і залежать від багатьох факторів, що посилюють або полегшують труднощі. Список всіх можливих факторів дуже великий, але можна навести найважливіші з них.

До них відносяться
- взаємини з батьками, повторні шлюби батьків, вітчима з мачухами; - конфлікти батьків до і після розлучення,
- стан здоров'я та психологічні труднощі, фінансові та домашні проблеми,
- зміна місця проживання,
- вік дітей під час розлучення,
- якість подружніх взаємин, що існували до нього, та індивідуальні особливості дітей.

Психологи, що досліджують вплив цих факторів, дійшли загальному висновку, Що несприятливі для дітей наслідки розлучення батьків більш виражені і тривалі у тих випадках, коли конфлікти між батьками після розлучення продовжуються, коли взаємини дитини з кимось із батьків погані або взагалі перервані, коли розлучення відбулося перш, ніж дитині виповнилося п'ять років, а також у випадках повторного шлюбу колишнього подружжя, особливо при його укладенні безпосередньо після розлучення.

Усі фактори, що посилюють проблеми батьків, - дуже погані житлові умови, економічні проблеми, часта зміна місця проживання, погане фізичне і психічне здоров'я - дуже несприятливий вплив на дітей.

І наслідки цього можуть бути різними.

1. Діти можуть початися якісь психіатричні проблеми. Відомо, що діти, принаймні спочатку, дуже засмучені розлученням. Після розлучення в дітей віком можуть спостерігатися відхилення у поведінці, постійно пригнічений настрій, зриви.

2. Пережите у дитинстві поділ батьків привертає до депресії у дорослому віці. Але, загалом, як свідчать дослідження, зв'язок між розлученням батьків і психіатричними проблемами у дорослому віці дуже невелика.

3. Інша справа - вплив розлучення батьків на подружнє життя дітей (коли вони стануть дорослими).

Широкомасштабні дослідження населення кількох країн підтверджують висновок у тому, що, ставши дорослими, діти розлучених батьків розлучаться самі. Ця закономірність більшою мірою виражена в жінок, ніж чоловіків. Ясного пояснення цього явища поки не знайдено, але деякі вчені вважають, що люди, чиї батьки розійшлися, вважають, що у шлюбі не так багато взаємних зобов'язань. Але і тут багато залежить від індивідуальних особливостей людей. Хоча фактор привнесення стилю взаємовідносин, що існує в батьківській сім'ї, у подальші взаємини у своїй власній сім'ї, безсумнівно, присутній.

Виявилося, що в нещасливих сім'ях подружжя:
- не думають однаково з багатьох питань та проблем;
- погано розуміють почуття іншого;
- кажуть слова, які дратують іншого;
- часто почуваються нелюбими;
- не звертають уваги на іншого;
- відчувають незадоволену потребу у довірі;
- відчувають потребу у людині, якій можна довіритися;
- Рідко роблять компліменти один одному;
- змушені часто поступатися думкою іншого;
- бажають більшого кохання.

В. А. Сисенко (1989) поділяє всі відносно неблагополучні сім'ї на три типи: конфліктні, кризові та проблемні.

До кризових – такі, де протистояння інтересів та потреб подружжя носить особливо різкий характер та захоплює важливі сфери життєдіяльності сім'ї.

З інших джерел.

Подружні конфлікти.

М.Дойч виділив типи конфліктів:

6. Хибний конфлікт - існує лише через сприйняття подружжя, без об'єктивних причин.

Конфлікт стає реальністю тільки після усвідомлення протиріч, тому що тільки сприйняття ситуації як конфліктної породжує відповідну поведінку (з цього випливає, що суперечність може бути не тільки об'єктивною, а й суб'єктивною). Перехід до конфліктної поведінки – це дії, спрямовані на досягнення своїх цілей, та блокування досягнення протилежною стороною її прагнень та намірів. Істотно, що й дії опонента також мають усвідомлюватись ним як конфліктні. Можливі два шляхи вирішення конфлікту: зміна об'єктивної конфліктної ситуації та перетворення її «образів», уявлень про сутність та характер конфлікту, що є в наявності у опонента.

Типові моделі поведінки подружжя у міжособистісних, внутрішньосімейних конфліктах (В.А.Кан-Калик, 1995):

3. дидактична. Один чоловік постійно повчає іншого: як треба поводитися, як треба жити тощо.

6. стурбованість. Дефіцит позитивних переживань у сімейних взаєминах.

Типові причини конфліктів у подружніх стосунках.

За рівнями причини подружніх конфліктів можна розділити на великі групи:

Суб'єктивні (психологічні та соціально-психологічні).
Суб'єктивними причинами подружнього конфлікту можуть бути: особистісні (індивідуально-психологічні) особливості подружжя; міжособистісні (соціально-психологічні), зумовлені безпосереднім взаємодією подружжя.

Зарубіжні фахівці виділяють такі основні причини подружніх конфліктів:

1. Ступінь задоволеності базових потреб кожного чоловіка (потреба у сексі та безпеці) (К.Левін, 2001).

2. Наявність патологічних властивостей особистості подружжя: інтенсивність їх прояви, впливом геть особистість чоловіка й у міжособистісному взаємодії особистість партнера (С.Кратохвил, 1991).

3. Розмір простору вільного руху подружжя. Його обмеження підвищує напругу відносин (К.Левін, 2001).

4. Порушення емоційних відносин: чуттєвий розлад подружжя, чуттєве відчуження (Fanta, 1972), втрата взаємної любові, розбіжності у проявах ніжності та почуттів (С.Кратохвил, 1991), зникнення романтичних настроїв (Plzak, 1973).

6. Контакти одного з подружжя з дітьми від попереднього шлюбу, їхня матеріальна підтримка (С.Кратохвіл, 1991).

9. Проблеми, пов'язані з особливостями стадій розвитку подружніх відносин (ранні шлюби, клімактеричні періоди, відхід дітей із сім'ї) (С.Кратохвіл, 1991).

15. Негативне ставлення до друзів чоловіка (Knox, 1971).

16. Позашлюбні контакти та зв'язки (Plzak, 1973), "сексуальні пригоди" (Muldworf, 1973).

Основні причини подружніх конфліктів у вітчизняних підходах:

2. Психічне напруження з урахуванням незадоволених сексуальних потреб подружжя (В.А. Сисенко, 1989).

4. Недостатнє розуміння подружжям одне одного, відсутність позитивних емоцій, турботи, розуміння, ласки (В.М. Воловик, 1980; В.А. Сисенко, 1989; В.Л. Шендерова, 1972).

5. Пристрасть одного з подружжя до алкоголю, азартних ігор (В.А. Сисенко, 1989).

6. Фінансові розбіжності з урахуванням перебільшених потреб подружжя (В.А. Сисенко, 1989).

8. Відсутність взаємодопомоги, взаємної підтримки, нераціональний поділ домашньої праці, невідповідність поглядів виховання дітей (В.А. Сисенко, 1989; С.Г. Шуман, 1989).

На підставі аналізу зазначених причин нами визначено сім функціональних сфер прояву подружніх конфліктів (О.Н. Харитонов, 2000): сексуально-еротична, ціннісно-орієнтаційна, емоційно-психологічна, репродуктивно-виховна, матеріально-побутова, культурно-дозвілля та сімейного здоров'я. Подружній конфлікт, що виник на основі незадоволення потреб в одній із зазначених сфер, поширюється на інші і зрештою порушує характер розвитку відносин між подружжям. Концептуальним вважаємо виявлення домінантної незадоволеної потреби одного з подружжя, усвідомлення ним причин конфлікту з метою гармонізації сімейних відносин.

Тактики розв'язання конфліктів.

В.А. Сисенко:

1. підтримувати почуття особистої гідності чоловіка та дружини.

2. постійно демонструвати взаємну повагу та повагу.

3. намагатися викликати інтерес в іншого чоловіка, стримувати і утихомирювати у собі прояв злості, гніву.

4. не акцентувати увагу на помилках та прорахунках свого супутника життя.

5. не дорікати минулим взагалі та минулими помилками зокрема.

6. жартом або будь-яким відволікаючим прийомом знімати або припиняти наростаючу психічну напругу.

7. не терзати себе та партнера підозрами у невірності та зраді, стримувати себе у проявах ревнощів.

Дін Деліс:

1. слід звинувачувати ситуацію, а чи не одне одного.

2. слід співпереживати дружину.

3. слід домовлятися про відновлення рівноваги, уникаючи невизначеної нещирості.

Розлучення

Діалектична модель процесу розлучення А. Маслоу:

5. Встановлення балансу між батьківськими обов'язками та права на опіку. Залишений чоловік переживає самотність, шукає поради у близьких та друзів.

7. Психологічний розлучення. – на емоційному рівні – це готовність до дій, довіра до себе, самоцінність, пошук нових об'єктів кохання та готовність до нових тривалих відносин.

Причини розлучення.

Невірність

Любов = сім'я, якщо зрада, то антипод любові, отже, проти шлюбу.

Крім того, подружня вірність багато в чому залежить від дошлюбної поведінки: чоловіки та жінки, які мали дошлюбні статеві зв'язки, легше порушують обітницю подружньої вірності. Це пов'язано з тим, що ранній статевий досвід, швидше за все, не заснований на справжньому коханні, знижує оцінку сексуальних відносин і почуття обов'язку щодо іншого партнера. Почуття подружнього обов'язку - це усвідомлення людиною своїх зобов'язань перед шлюбним партнером, ототожнення своїх особистих інтересів з сім'ї.

Існує думка про те, що зрада, випадковий зв'язок змушує людину зрозуміти, що в сім'ї було кохання.

Зрада руйнує сім'ю, неважливо хто зрадив, чоловік чи дружина. У сучасних дослідженняхробляться спроби проаналізувати причини подружньої невірності. Наведемо тут одну із класифікацій:

1. Нове кохання. Ця причина подружньої невірності характерна для шлюбів, де любов була незначною або зовсім була відсутня (раціональні або вимушені шлюби, засновані на вигоді, страху самотності).
2. Відплата. З допомогою зради реалізується бажання помститися за невірність чоловіка, щоб відновити почуття власної гідності.
3. Зганьблена любов. У шлюбних відносинах відсутня взаємність. Один із подружжя страждає від неприйняття його кохання, нерозділеності почуття. Це спонукає вгамувати почуття в іншому партнерстві, де можлива взаємність.
4. Пошук нових любовних переживань, як правило, характерний для подружжя зі значним стажем, коли почуття зблікли. Або в сім'ях із такими нормами, коли від життя береться все можливе. Варіантом може бути наслідування "красивого життя" зарубіжних зразків, сексуальної свободи.
5. Тотальний розпад сім'ї. Зрада тут – фактично результат створення нової сім'ї, коли перша родина сприймається нежиттєздатною.
6. Випадковий зв'язок, коли зрада не характеризується регулярністю та глибокими любовними переживаннями. Зазвичай вона буває спровокована певними обставинами (наполегливість "партнера", "зручний випадок" тощо). Потурання, безнадійність чи непримиренність - це крайнощі у сприйнятті подружньої невірності. Перш ніж робити висновки, необхідно уважно, і по можливості об'єктивно поглянути на ситуацію зради. Якщо це помилка людини, нехай жорстока, її треба вміти пробачити (до речі, дружини прощають частіше, а чоловіки частіше порушують справи про розлучення через невірність дружини). Якщо зрада викликана спотвореними взаєминами у ній, у яких треба розібратися. Тобто. у будь-якому разі треба шукати причини, а не звинувачувати інших.

Інші причини розлучень.

2. До невизначеного і розпливчастого формулювання "Не зійшлися характерами" вдаються молоді подружжя, які вирішили розірвати свій шлюб через неполадки в інтимному житті.

Наслідки розлучень.

В одному з досліджень зарубіжних соціологів з питання про наслідки розлучень для дітей порівнювалися три групи дітей: зі щасливих, нещасливих та розлучених сімей. За всіма критеріями діти зі щасливих сімей опинилися у кращому становищі. Однак при порівнянні дітей з двох інших груп з'ясувалося, що у підлітків із розлучених сімей було менше психічних захворювань, вони рідше чинили правопорушення, у них були кращі стосунки хоча б з одним із батьків.

Діти розлученого подружжя частіше схильні до психічних захворювань.

У віці до 3-х років розлучення надає дитині менше впливу, ніж у старших віках. Імовірність повторного шлюбу розлученого чоловіка обернено пропорційна кількості дітей, що залишилися у нього.

Збільшення числа розлучень призводить до того, що багато подружніх пар та їхніх дітей глибоко переживають неблагополуччя у ній, зазвичай супутнє розлучення.

Тривалі наслідки розлучень.

Психологи, що досліджують вплив цих факторів, дійшли загального висновку, що несприятливі для дітей наслідки розлучення батьків більш виражені та тривалі в тих випадках, коли конфлікти між батьками після розлучення продовжуються, коли взаємини дитини з кимось із батьків погані або взагалі перервані, коли розлучення відбулося перш, ніж дитині виповнилося п'ять років, а також у випадках повторного шлюбу колишнього подружжя, особливо при його укладенні безпосередньо після розлучення.

Всі чинники, що посилюють проблеми батьків, - дуже погані житлові умови, економічні проблеми, часта зміна місця проживання, погане фізичне і психічне здоров'я - дуже несприятливий вплив на дітей.

І наслідки цього можуть бути різними.

3. Інша справа - вплив розлучення батьків на подружнє життя дітей (коли вони стануть дорослими).

Розлучення подружжя

«Усі щасливі сім'ї – щасливі однаково.
Кожна нещасна сім'я –
нещаслива по-своєму»
Лев Толстой

Сімейне життя – не завжди джерело радощів. Вона не може завжди протікати рівно та гладко, є чимало сімейних труднощів. На жаль, не кожна сім'я може з ними впоратися. Часом «сімейний корабель» дає тріщину і йде на дно, ще не вирушивши ще у весільну подорож.
Психологічні причинирозлучення, як правило, так чи інакше пов'язані з відчуттям одного або обох подружжя, що особисте щастя і любов у даному шлюбі неможливі з низки причин, і вже нічого не можна змінити, навіть якщо дуже постаратися.

Однак ухвалення рішення розлучитися з чоловіком чи дружиною ускладнюють кілька причин:

страх перед засудженням родичів, друзів, які оточують;

переконання в тому, що дітям потрібні обидва батьки;

страх майбутньої самотності, особливо у похилому віці;

аварія фінансового благополуччя;

вікові бар'єри та ін.

Єдиним виходом з глухого кута подружжя бачать у майбутньому розлученні.

Розлученням вважається припинення шлюбу за життя подружжя.

Різні соцопитування показали, що будь-яке розлучення – навіть бажане завдає серйозної психологічної травми обом подружжю тією чи іншою мірою. Проблеми, які стоять перед тими, хто розлучається, стосуються таких аспектів життя, як поділ майна, створення нових взаємин з друзями та родичами, з дітьми, формування нового ставлення до життя, у разі необхідності пошуку роботи.

Основними причинами розлучень є такі фактори:

Затяжні подружні конфлікти.

Невдоволення розподілом подружніх ролей та обов'язків.

Матеріальні та побутові проблеми.

Пияцтво одного з подружжя. Часто чоловіки дуже негативно ставляться до вживання спиртних напоїв дружини, хоча сама жінка вважає, що вона не п'є. Тут все залежить від критерію кількості випитого як з боку жінки, так і чоловіка. Вони можуть значно відрізнятись. Це стосується і чоловіка, який вважає, що п'є дуже мало, а жінка вважає, що чоловік близький до алкоголізму.

Подружня невірність (зрада). Цікаво, що жінка іноді сама озвучує, що вона допускає зраду з боку чоловіка і говорить йому про це, але це можливо лише в поодиноких випадках. Насправді дає добро на разові зради. Що характерно, при зраді ні чоловік, ні жінка часто не знімають обручки, які є символом вірності та любові чоловіка та дружини та одягалися в урочистій обстановці у день одруження.

Ревнощі, якщо вона носить патологічний характер.

Фізичне та психологічне насильство з боку чоловіка.

Проблеми у сексуальній сфері. Це одна з основних причин розлучення.

Нове кохання.

Психологічна несумісність. Різний темперамент у подружжя.

Велика різницяу віці між подружжям віком від 10 і більше років.

Охолодження у емоційних відносинах.

Одноманітність та нудьга сімейного життя.

Несумісність рівня духовності та культури.

Бездітний шлюб (безпліддя одного з подружжя, неможливість мати дітей)

Депресивний розлад. При депресивному розладі хоча б в одного з подружжя розлучення виникають у 10 разів частіше. ніж у звичайних сім'ях.

Вплив складних життєвих ситуацій на сім'ю зачіпають різні сфери її життєдіяльності і призводить до порушення її функцій: виховної, господарсько-побутової, сексуально-еротичної та ін. та дискомфорту, служать джерелом соматичних, нервово-психічних та поведінкових розладів, гальмують розвиток особистості.

Імовірність розпаду сімейних відносин може посилитися такими факторами:

конфліктні відносини (розлучення) батьків одного з подружжя;

спільне проживання з батьками одного з подружжя на їхній житлоплощі;

батьки налаштовують подружжя один проти одного;

висока особистісна конфліктність одного з подружжя;

нерівний рівень освіти та соціального статусу подружжя;

зради, сексуальна незадоволеність у шлюбі;

нав'язлива ревнощі з боку одного з подружжя;

проблеми, пов'язані з витрачанням грошей;

дошлюбна вагітність;

соматична чи психічна хвороба одного з подружжя;

хронічне захворювання дитини (інвалідність, розумова відсталість).

Вирізняють кілька фаз розпаду емоційних відносин:

усвідомлення незадоволеності;

вираження незадоволеності;

переговори;

прийняття рішень;

трансформація стосунків.

Сам процес розлучення ділять на три періоди:

1. Передрозвідний період.

2. Період розлучення.

3. Післярозлучний період.

У передрозлученому періоді партнер, що залишається, проходить 4 стадії реакції на ситуацію:

протесту – неефективними спробами уникнути розлучення;

розпачу – з депресіями та самозвинуваченнями;

заперечення – зі знеціненням свого шлюбу та партнера;

примирення із ситуацією – зі звільненням від почуття несправедливості та реалістичним баченням ситуації.

1. Існують такі стратегії поведінки одного з подружжя у передрозводній ситуації:

Робляться різні спроби повернути чоловіка (дружину) за будь-яку ціну.

Йде пошук будь-яких варіантів налагодження відносин.

Прийняття дійсності такою, якою вона є.

2. У період розлучення подружжя може відчувати різні емоції та сильний стрес, до яких можна віднести гнів і смуток, страх, почуття провини та бажання помститися колишньому чоловікові. Якщо рішення про розлучення було прийнято односторонньо, то партнер звинувачує ініціатора розлучення, відчуває безсилу лють або безпорадність, відкидання і втрати. До спорів можуть бути матеріальні та батьківські проблеми, яким подружжю не вдається вирішувати раціонально через свій психологічний стан та емоційну складову міжособистісного конфлікту.

У покинутого партнера виникає проблема: «Як жити далі і чи взагалі жити?». Подібна ситуація загрожує суїцидальною поведінкою.

3. У післярозлучному періоді можлива фіксація невротичних та депресивних реакцій, особливо у немолодої жінки з дітьми. У разі вимушеного спільного проживання після розлучення в одній квартирі чи перешкод колишньої дружини зустрічам батька з дітьми конфліктна ситуація триває.

Наслідки розлучення

Як правило, розлучення породжує нові складності - безсонні ночі, почуття самотності, тривогу за майбутнє дітей, які залишилися без одного з батьків.

Раніше вважалося, що жінка переживає розлучення важче за чоловіка, т.к. це з матеріальними труднощами, вихованням дітей, обмеженими можливостями створити нову сім'ю тощо. При роботі з розлученими парами психологи дійшли висновку, що чоловікові шлюбний союзнеобхідний щонайменше, ніж жінці, т.к. його незадоволеність самотністю ще гостріша і триваліша.

Жінки сприймають емоційні труднощі розлучення більш інтенсивно, зате швидше за все приходять до психологічної рівноваги.

При цьому можуть виникати сльози відчаю та спалахи безсилої люті.

Чоловік відчуває тривалу незадоволеність. До цього додаються обмежені можливості бачити дітей.

Ступінь переживань розлученого подружжя залежить від несподіванки розлучення. Найбільшу травму отримує той, кому було запропоновано розлучитися.

Літні люди з більшим стажем сімейного життя зазнають більшої травми, ніж молоді.

Серед розлучених чоловіків вищий рівень алкоголізму, фізичних хвороб та депресій, що іноді є наслідком зміни життя після розлучення. Багато жінок починають випивати після емоційної втрати. Існує навіть такий вислів "вдовий алкоголізм".

Під час розлучення страждають діти, які залишаються з одним із батьків, або батьки ділять дітей між собою. Одна дитина живе з матір'ю, інша – з батьком. Можуть виникнути ситуації, коли після розлучення батьків дітям доводиться жити у нових сім'ях, де з'являється або новий батько (вітчим), або нова мати (мачуха). Діти адаптуються до нових правил у сім'ї, до нової людини.

Самотність

Наслідком розлучення може бути почуття самотності і суперечливі почуття, що супроводжують його: нерішучість, оптимізм, жаль, сум, цікавість, збудження.

Самотні люди часто відчувають пригніченість, невпевнені, пасивні, незадоволені собою. Вони переконані у своїй непривабливості та інших якостей, які виключають їм можливість встановлення дружніх чи любовних відносин.

Однак для деяких розлучення – це бажане полегшення, яке приносить свободу від обмежень, обов'язків та душевного сум'яття.

Емоції та розлучення

Емоції та почуття, які найчастіше відчувають чоловіки та жінки в процесі розлучення:

Розпач;

Самотність;

Жаль;

Депресія;

Пригніченість;

Причиною смутку є розчарування, спричинене катастрофою надій. Зневіра іноді призводить до почуття психологічної ізоляції, самотності, втрати. Це може бути втрата самоповаги, впевненості у собі та почуття власної гідності.

Емоція смутку переживається як смуток, зневіра, нудьга. У смутку людина відчуває навколо себе мороку та порожнечу. Інтенсивне переживання печалі завдає людині болю.

Сум характеризується найнижчим рівнем напруги. У хвилини печалі м'язи мляві та неживі. Виникає незрозумілий тягар у всьому тілі. Може виникнути тупа, ниючий більу грудях. Людина з'являється бажання плакати.

Гнів часто виникає внаслідок розчарування. У гніві людина відчуває, що у неї «скипає» кров, обличчя горить, м'язи напружені. У ситуації гніву людина відчуває велику напругу. У гніві люди стискують зуби і підтискують губи.

Пульс розгніваної людини може на 40-60 ударів за хвилину перевищувати нормальний. Переживання гніву супроводжується сильним почуттям імпульсивності. Помірний гнів надає людині сили, впевненості у собі. Вважається, що якщо людина вільно висловлює свій гнів, говорить про причини, що викликали її і дозволяє співрозмовнику відповісти тим же, то вона набуває можливість краще дізнатися про свого партнера і тим самим лише зміцнює відносини з нею.

Людина, яка постійно придушує свій гнів, не має можливості адекватно висловити його в поведінці, більше схильна до ризику психосоматичних розладів. Можуть виникнути такі захворювання, як ревматичний артрит, кропив'янка, псоріаз, виразка шлунка, епілепсія, мігрень та гіпертонія.

Якою б не була емоція, що переживає людина, - потужна або ледь виражена - вона завжди викликає фізіологічні зміни в його організмі. Якщо протягом тривалого часу відчувати злість, тривогу чи депресію, нехай навіть ці емоції будуть слабовираженими, то людина має ймовірність захворіти.

Переживання емоції змінює рівень електричної активності мозку, управляє ендокринною, кровоносною та дихальною системами організму.

Більшість розлучених справляються зі своїми проблемами за кілька років після остаточного розриву.

Бібліографія

2. Ковпак Д.В., Третяк Л.Л. Депресія, Діагностика та методи лікування. - СПб: Наука та Техніка, 2009. - 320с.

3. Малкіна-Пих І. Г. Сімейна терапія. - М.: Вид-во Ексмо, 2006. - 992 с.

Як пережити подружню зраду
і в чому причини зради?

Жінка має обирати:
З чоловіком, якого люблять інші жінки,
Вона ніколи не буде спокійною;
З чоловіком, якого не люблять інші жінки,
Вона ніколи не буде щасливою.
Анатоль Франс

Зраду можна порівняти із зрадою. І дуже гостро це переживає той, кого зрадили. Як це не жорстко звучить, але до зради часом призводить поведінка тієї людини, яку покинули. Що ж призводить до зради? Чому це так часто відбувається між жінкою та чоловіком? Насамперед це незадоволеність життям та партнером по шлюбу. У шлюбі людина не отримує того, що хотілося б отримати: тепло, турботу, кохання, спокій, сексуальне задоволення. Це невміння слухати та чути іншу людину. Це небажання йти на компроміс.

До зради можуть призводити постійні взаємні закиди та конфлікти, приниження гідності одного із партнерів. Найчастіше це стосується сексуальних відносин, т.к. між подружжям поступово згасає багаття кохання і не проскакує та сама іскорка, яка є каталізатором пристрасті між партнерами. І відсутність пристрасті, новизни у відносинах може призвести до зради одного з партнерів з метою самоствердження поза сім'єю. Вогонь кохання згасає через нудьгу та одноманітність у сімейному колі. До зрад може призвести і те, що чоловік і жінка знаходяться постійно разом на роботі (спільний бізнес) і вдома, всі теми обговорені не по одному разу, коли кожен із партнерів знає наперед, яка фраза піде в тій чи іншій ситуації. Коли відбувається зрада виникає кілька питань "як повернути коханого?", і якщо вже немає шансів повернути кохану людину, то витікає наступне питання: "як забути колишнього чоловіка чи колишню дружину?" Здавалося б прості питанняАле відповіді на них довго не можуть знайти ті, хто втратив у своєму житті спокій і спокій, любов і вдячність, опору і надійність. Та що є причиною зрад? Багато жінок заплющують очі на разові зради чоловіків, проте ці ж разові зради можуть дати поштовх до сильним почуттямта розвитку нових відносин, які можуть призвести до розриву сімейних відносин.

Разові зради можливі при тривалих відрядженнях одного з подружжя, коли відрядження тривають від кількох місяців до року. Проведення відпустки без чоловіка в іншому місті, нічні чергування, службовий роман. Випадковий зв'язок у стані алкогольного сп'яніння, корпоративні вечірки. Зустріч з колишніми однокласниками, однокурсниками, коли під час зустрічі та спогадів навіть через багато років можуть з новою силою спалахнути давно забуті почуттядо «першого кохання», особливо якщо в даний час один із подружжя не задоволений шлюбом.

Одна з причин зради, відштовхування від себе чоловіка чи дружини. Жінка, яка витрачає всю свою енергію на роботу та домашні справи, виховання дітей, особливо в багатодітних сім'ях, почувається до кінця дня як загнаний кінь і вже зазвичай нічого не хоче.

Жінка перестає стежити за своєю зовнішністю. Може ходити в неохайному одязі, з брудним волоссям, брудними нігтями, одягатися в такий одяг, який відштовхує чоловіка. Одяг, який не підкреслює жіночність та привабливість жінки.

Жінки теж страждають, коли чоловік, прийшовши додому, нічого не хоче, крім перегляду програм по телевізору. Це найчастіше пов'язане із сильною завантаженістю на роботі. Особливо, коли чоловік із метою забезпечення сім'ї працює на трьох роботах. І виходить порочне коло "будинок - робота - будинок - робота - будинок". Одноманітність, нудьга, сірість.

І десь за межами сім'ї є інший живіший і привабливіший образ. Жінка, яка скаже чоловікові "ти найкращий у світі" або привабливіший і галантніший чоловік, який може сказати приємні слова: "ти унікальна жінка, єдина і неповторна", виконати бажання жінки та внести якусь різноманітність.

Іншою з причин зради може бути значна зміна зовнішнього вигляду чоловіка чи дружини: зміна ваги та фігури у жінок, облисіння у чоловіків, в'яла шкіра, недотримання гігієни з боку партнера, будь-яке каліцтво, отримане при різних катастрофах та нещасних випадках.

У разі зради можуть порушуватися як подружні, так і дитячо-батьківські стосунки.

Найстрашніше, коли діти є свідками таких сцен, коли за допомогою дитини один із батьків намагається впливати на іншу. Така ситуація для дитини буває нестерпною. Особливо коли дитина дізнається про зраду свого батька чи матері зовсім несподівано для себе. У такому разі поведінка дитини може бути непередбачуваною. Дитина зраду одного з батьків вважає зрадою насамперед щодо себе. Коли зрада розкривається, страждають усі. Зрада наче кинджал, встромлений у серце.

Перше, що питає себе людина – за що?

Коли жінка дізнається про зраду свого чоловіка, для неї це як грім серед ясного неба. Блискавка, яка вражає її наповал. З цієї хвилини життя перетворюється на один суцільний кошмар. Жінка не знаходить собі місця. Починаються безсонні ночі зі сльозами, що течуть рікою. Жінка реве наче білуга. Жінку часто обурює ревнощі. Вона готова роздерти свою суперницю, стерти її з лиця землі. У цей період жінка перебуває у розпачі, не знаючи, що робити. Як зберегти сім'ю? Як утримати чоловіка? Як пробачити його та забути цей факт? Хочеться забути все як страшний сон, який більше не повториться.

Як же дізнається жінка чи чоловік про зраду? Це відбувається на інтуїтивному рівні, надто добре чоловік та дружина це відчувають у інтимної близькості. SMS повідомлення, на які натикається подружжя, соціальні мережі, в яких сидять чоловік чи дружина, всілякі жіночі форуми, зламування паролів, незакрите вчасне листування та багато іншого. Після того, як це все розкривається, у чоловіка чи жінки з'являється нав'язливе бажання бути в курсі цього листування, знати про суперника чи суперницю, наповнювати свою свідомість недовірою. Сімейне життя після зради різко змінюється на гірший бік.

Жінка перебуває в повному здивуванні, коли у неї з'являється довгоочікувана дитина, а чоловік у цей момент зраджує її з іншою жінкою. Для жінки життя розколюється на дві частини: до зради та після зради. Це втрата себе, як жінки, дружини. Для жінки це справжнє горе. Після бурхливих сцен настає емоційне спустошення, що часто призводить до депресії.

Якщо зраджує дружина, чоловік також відчуває сильні негативні почуття.

Він схожий на пораненого розлюченого звіра, який має руйнівну силу. Це приниження його чоловічої гідності. І навіть якщо він нічого не говорить своїй дружині, це не означає, що він нічого не відчуває. Це приниження він переживає у собі.

Можна пробачити зраду, але її ніколи не забувають. Це наче чашка, що розбилася, і її склеїли, але сліди розломів, наче шрами на тілі залишаються на все життя.

То що призводить до зрад?

Ряд психологів та психотерапевтів постаралися відповісти на це питання у своїх дослідженнях.

1. Індивідуальні особливості партнерів по шлюбу:

Порушення статеворольової ідентичності партнера по шлюбу, що змушує доводити свою мужність (жіночність), вступаючи якомога більше сексуальних зв'язків.

2. Макросистемні фактори:

Подружня несумісність (насамперед сексуальна). Тут може позначатися недосвідченість дружини як сексуального партнера;

Відсутність емоційної близькості між подружжям;

Охолодження почуттів одне до одного;

Помста одного партнера іншому за заподіяні страждання;

Розчарування подружжя одне в одному;

Тривала хвороба одного з подружжя;

Вагітність дружини. Чоловік починає сприймати дружину як матір.

3. До факторів, супутніх подружньої невірності, ставляться :

Повсякденність шлюбу;

Алкоголізм одного з подружжя;

Велика різниця у віці між подружжям віком від 10 років і більше;

Відсутність спільного дозвілля подружжя;

Багато вільного часу в одного з партнерів.

Незадовільні квартирні умови, у тому числі проживання з іншими родичами одного з подружжя. Так, наприклад, у двокімнатній квартирі можуть проживати три сім'ї з дітьми та літніми батьками.

На думку Заславської Т.М. та Гришина В.А. існує сім основних причин для зрад:

1. Нове кохання.

2. Відплата.

3. Зганьблена любов.

4. Пошук нового переживання.

5. Поповнення.

6. Тотальний розпад сім'ї.

7. Випадковий зв'язок.

Старшенбаум Г.В. описує кілька типів особистостей, схильних до зради. У чоловіків це образ Дон Жуана, у жінок – образ Спокусниці. І ті, й інші завжди незадоволені.

Описано 6 типів ситуацій, пов'язаних із подружньою зрадою.

1. Азартний гравець (з циклом: зрада – виявлення – покаяння – прощення – зрада).

2. Шукальниця щастя.

3. Введений та невідпущений. Коханка намагається забрати чоловіка, інформує дружину в надії на розлучення, але подружжя об'єднується проти неї.

4. Початківець нового життя. Коли зрілий чоловік готовий залишити старіючу дружину та дітей заради молодої коханки. Якщо у чоловіка з'являється дитина на стороні, вона починає метатися між двома цими жінками і не може прийняти для себе рішення з ким із них залишитися. Буває, що обидві жінки починають на нього тиснути або відкидають його зі свого життя. І чоловік лишається ні з чим.

5. Домогосподарка.

6. Солідний гравець. Чоловік, який старанно приховує свої любовні зв'язки.

Виділяють кілька видів подружньої зради:

1. Випадковий позашлюбний контакт, який має короткочасний характер.

2. Позашлюбний зв'язок з більшою тривалістю та виникненням емоційної прихильністю.

К.Ботутін, посилаючись на Д.Моултона, пише, що більшість зрад в американських сім'ях припадає на 14 рік сімейного життя, коли вік подружжя наближається до сорокаріччя.

Реакція на зраду буває кількох типів:

Агресія. Агресія може бути спрямована на суперника (суперницю), або на самого чоловіка (аутоагресія).

Захист. Оборонна реакція передбачає, по суті, умовне розлучення. Коли дружину ставлять ультиматум до певного терміну припинити позашлюбні зв'язки.

Ігнорування. Вдають, що нічого не сталося, заради збереження сім'ї. Коли чоловік чи дружина бояться залишитися на самоті, створюють імідж щасливої родини серед родичів та колег по роботі. Заради дітей.

Якщо один із подружжя не зміг вибачити зраду, то це найчастіше призводить до розлучення. Все це призводить до різкого погіршення настрою, з'являється безсоння, змінюються харчова поведінка – посилюється або знижується апетит, на тлі психологічного дискомфорту з'являються різні захворювання, людина або йде весь у роботу, або нічого не робить. Страждають обоє і в найгостріший період життя шукають допомоги у того, хто допоможе їм впоратися з руйнівними наслідками зради та розлучення.

Люди, які найчастіше звернулися до психолога, хочуть отримати відповідь на болісні питання: "Як утримати кохану людину, як зберегти шлюб, як забути колишнього чоловіка або колишню дружину, дівчину, перше кохання?"

Звертаються з проханням надати психологічну допомогу при розриві із близькою людиною. І головне питання, на яке не можуть знайти відповідь: "Чому і за що?"

Бібліографія

1. Андрєєва Т.В. Сімейна психологія: Навчальний посібник. - СПб.: Мова, 2005. - 244 с.

2. Оліфірович Н.І., Зінкевич-Куземкіна Т.А., Велента Т.Ф. Психологія сімейних криз. - СПб.: Мова, 2007. - 360 с.

3. Старшенбаум Г.В. Сексуальна та сімейна психотерапія. - М.: Вид-во Вищої школи психології, 2003. - 300 с.