العلاقة بين الزوج والزوجة بعد الولادة. الآن لدينا ثلاثة: كيف نحافظ على حياة الأسرة بعد ولادة الطفل؟ من ثنائي إلى ثالوث
هل تغيرت علاقة عائلتك منذ ولادة طفلك الأول؟ سيجيب الكثير على هذا السؤال بشكل لا لبس فيه: "نعم". في الواقع ، لا يمكن لظهور الطفل إلا أن يؤثر على طريقة الأسرة ، والجو النفسي ، والعلاقة بين الزوج والزوجة ، والأقارب الآخرين.
بعد إجراء استبيان بين النساء اللائي أصبحن أمهات مؤخرًا ، اكتشفت أن معظمهن يقولن إن العلاقة مع مظهر الطفل في الأسرة قد تغيرت في أسوأ جانب(55٪ من المبحوثين) ، آراء أقل قليلاً لتحسين العلاقات (35٪) وقال جزء صغير من المستجيبين أن العلاقات لم تتغير بأي شكل (10٪). أظهر استطلاع بين الآباء الشباب عن نفس الصورة: للأسوأ - 70٪ ، للأفضل - 25٪ ، لم يتغيروا بأي شكل من الأشكال - 5٪.
لا تتسرع في الحزن ، فالشخص الثالث في الأسرة ليس ضروريًا! هذه الحالة هي صورة طبيعية تمامًا. دعونا نلقي نظرة على المشكلة بالترتيب ونبدأ بالأمور الجيدة.
الصيحة! نحن عائلة الآن
لقد أنجبنا Artyomka معًا ، - تقول Anna. - لاحظت على الفور في جناح النفاس كيف تغير زوجي! متعبون لكننا سعداء بكينا ... ما زلنا أنا وزوجي احب اكثربعضهم البعض. أعطانا الطفل الحق في أن نطلق عليها اسم عائلة! قرأت في مكان ما: إذا لم تطلق بعد ولادة طفل ، فإن الحب قد استقر في منزلك.
أصبحت علاقاتنا أفضل قليلاً ، - تقول يوليا. - نرى انعكاس بعضنا البعض في الطفل. عندما أرى زوجي يعتني بالطفل ، أحبه أكثر. على الرغم من أنه يبدو أنه لا يوجد مكان آخر.
الفتيات على حق تمامًا ، فالأسرة الحقيقية هي عندما يكون هناك طفل. طفل تنعكس فيه ملامح كل من الأم والأب كما في المرآة. "كيف يبدو طفلك مثل الأب!" - سيقول الجار الملتزم. "وسيم كأم!" - سيؤكد أحد المارة. لا اجمل من الكلمات، لأن أطفالنا هم امتداد لأنفسنا.
الحياة لا تذهب سدى إذا قال لك أحد في هذا العالم "أمي"! يتم مشاركة هذا الرأي من قبل و علماء النفس الحديث... وأشاروا إلى أن الأمومة لها العديد من الآثار المفيدة على المرأة. نصبح واثقين في أنفسنا ، كما حققنا تحقيق الذات في الحياة ؛ يصبح الموقف تجاه الحياة أكثر إيجابية.
يقول العلماء إن المرأة التي لديها طفل تنمو بشكل أذكى .. وبسبب التغيرات الهرمونية في جسدها يزداد حجم الخلايا في أجزاء معينة من الدماغ مما يكون له تأثير مفيد على عملها. والطفل الصغير نفسه والعناية به تجعل الأم أكثر ذكاءً ، وأكثر تجمعًا ، لإيجاد حلول في أكثر المواقف غير المتوقعة.
التغييرات المفيدة في الجسم بعد ولادة الطفل لا تختبرها الأمهات فقط. الآباء الذين يشاركون في تربية الطفل يتغيرون أيضًا الجانب الأفضل... على سبيل المثال ، تتحسن وظائف المخ ، خاصة تلك الأجزاء المسؤولة عن التخطيط والذاكرة.
أزواجنا يخضعون أيضًا لتغييرات نفسية. إنهم فخورون بأبوّتهم ، لأن هذا يضعهم في عدة خطوات أعلى في المجتمع. يشعر الآباء الصغار بالمسؤولية عن الطفل ، فحاول كسب المزيد من المال لإعالة الأسرة. إنهم مشبعون باحترام توأم روحهم ، خاصة إذا كانوا في حالة الولادة.
إن وجود الزوج أثناء الولادة يقرب المتزوجين. لكني أود أن أبدي تحفظًا أننا نتحدث عن مثل هذه المشاركة ، والتي حضرها الزوجان خصيصًا ولادة الشريك، إذا لزم الأمر ، استشر طبيب نفساني.
كان يعتقد أن تربية الأطفال تؤثر على نفسية النساء أكثر من نفسية الرجال. لكن الدراسات الحديثة لتجارب الذكور أظهرت أن الأبوة تؤثر على الرجال بقدر تأثير الأمومة على النساء.
أول اختبار جدي للأسرة الصغيرة هو ولادة طفل. إذا كنت متزوجًا منذ عدة سنوات ، قبل أن تنجب ذرية ، فسيكون من الأسهل التغلب على الصعوبات ، ولكن لن يقدم أحد ضمانات النجاح بنسبة مائة بالمائة أيضًا. كما تظهر دراسة الحالة الصغيرة التي أجريتها ، تميل نسبة كبيرة نسبيًا من النساء إلى الاعتقاد بأن إنجاب طفل يحسن علاقتهن بأزواجهن. وهذا لا يعني عدم وجود مشاكل في أسرهم إطلاقاً ، بل ينظرون إليهم من وجهة نظر إيجابية.
إذا تحدثنا عن العلاقات ، فإن علاقتنا أصبحت أقوى - كما تقول ماريا - أصبح زوجي أكثر لطفًا ، لأنه يرى أنني متعبة. وبدأت أعامل زوجي باهتمام أكبر ، حيث أرى كيف يكافح في العمل من أجلنا. ولكن في الوقت نفسه ، نشعر بالحمل على أكتافنا ، وبالتالي هناك "متوحشون" ، وسوء تفاهم ، لم يكن موجودًا تقريبًا من قبل. إذا تحدثنا عن الحياة بشكل عام ، إذن ، بالطبع ، تغيرت حياتنا بشكل كبير! حسنًا ، ربما لا يكون رائعًا مع زوجي ، لكن بالتأكيد! عد طوال اليوم في المنزل ، لا يوجد وقت تقريبًا لنفسك ، والتواصل ضئيل ، والليالي بلا نوم ، وما إلى ذلك. إن إنجاب طفل في الأسرة يعد تحديًا كبيرًا وصعبًا للغاية ولكنه في نفس الوقت ممتع للغاية ...
يقول سيرجي إن ولادة طفل جلبت الكثير من الأشياء الجديدة لعائلتنا. - الكثير والكثير من الخير والبهجة والضوء. لكن لا توجد مشاكل أقل. أنا أبذل قصارى جهدي لحظات غير سارةعلى نحو سلس ، أفهم مدى صعوبة زوجتي مع الطفل ، فهي نفسها لم تتعافى بعد الولادة. أعتقد أنه بمرور الوقت سيتحسن كل شيء ، سنتعلم كيف نعيش بجودة جديدة - كآباء.
يقول علماء النفس إن الآباء الذين يربون أطفالهم مع أزواجهم هم أقل عرضة للإصابة بالاكتئاب مقارنة بمن يربون أطفالهم بمفردهم. ليس هناك شك في ذلك. معًا ، من الأسهل تحمل الصعوبات ، الشيء الرئيسي هو عدم خلقها لبعضها البعض.
إذا جاءت الأزمة
وفقًا للإحصاءات ، ينفصل العديد من الأزواج في أول سنتين إلى ثلاث سنوات بعد ولادة الطفل. بشكل عام ، كل ثنائي ثاني عرضة للطلاق. لماذا ا؟ بعد كل شيء ، يبدو أن ولادة الطفل تكمل الأسرة. ما سبب سوء التفاهم بين الزوجين؟ ربما يكون من المبالغة كبرياء الذكورأو سلس البول عند النساء؟ أعتقد أن كل شيء ليس بهذه البساطة ...
أصبحت العلاقة مروعة فقط ، - تقول إيكاترينا. - ليس من السهل علي التحدث عن ذلك وإدراكه ، لكن علاقتنا سيئة. كل يوم ، هناك شجار ، شخص ما غير راضٍ عن شخص ما ، ثم يضيف الوقود إلى النار. لأكون صريحًا ، أفكر أحيانًا في ذلك ، ولكن بعد ذلك أنظر إلى الطفل وأدرك أنني لا أريد حرمانه من عائلة كاملة.
بعد ولادة ابنتي ، بدأت أنا وزوجي نتشاجر كثيرًا ، - تقول أناستازيا. - لدينا وجهات نظر مختلفة حول التعليم والموقف تجاه الطفل. تشاجروا لدرجة أنه عندما كان عمر ماشا عامًا واحدًا ، انفصلنا. لديه بالفعل امرأة مختلفة. يؤسفني عدم تمكني من الحفاظ على عائلتي معًا ...
أتذكر أنني كنت أتساءل كيف كان الأمر: لقد تزوجنا ، وكنا سعداء جدًا ، ثم وُلد طفل ، وافترقوا ، "تقول أليسيا. لم أستطع أن أفهم وأقبل هذا. الآن أفهم أن إنجاب طفل هو اختبار لقوة الأسرة. أنا سعيد لأننا نجونا. لقد تغيرت علاقتنا بالتأكيد. الأسرة لديها زعيم جديد وفي نفس الوقت مركز الكون.
أولا عن أبي
هذه هي الطريقة التي يرى بها العم بنيامين سبوك هذه المشكلة وحلها: "في أعماقي ، قد يشعر الزوج بأنه لا داعي له (هكذا يعتبر الصبي نفسه أحيانًا مرفوضًا عندما يكتشف أن والدته حامل). شعور كامنيتجلى في الانفعال تجاه زوجته ، في الرغبة في قضاء الأمسيات مع الأصدقاء خارج المنزل ، في مغازلة النساء الأخريات. وفي الوقت نفسه ، تُحرم الزوجة من دعم زوجها على وجه التحديد في الوقت الذي تكون فيه في أمس الحاجة إليها ، عندما تبدأ مرحلة جديدة غير مألوفة من حياتها ".
يوضح لنا طبيب الأطفال العظيم في جميع الأوقات والشعوب أن الفترة التي يظهر فيها الطفل في الأسرة صعبة ليس فقط على والدته ، ولكن أيضًا على والده. يكتب: "عند مجيئه إلى مستشفى الولادة لزيارة زوجته وطفله ، لا يشعر الزوج بأنه رب الأسرة - بالنسبة للموظفين فهو مجرد زائر آخر ... يحين الوقت لإحضار الأسرة إلى المنزل ، ولكن الزوجة (مثل الجدة أو غيرهم من المساعدين) تهتم فقط بالطفل ، ومرة أخرى ، يلعب الزوج بشكل أساسي دور العتال ".
بعد هذه الكلمات ، تفهمين زوجك. لماذا ومن يتصرف أحيانًا بشكل خاطئ تمامًا. في داخله ، يتحدث الاستياء والغيرة ببساطة ، أنه ليس هناك حاجة إليه الآن ، كما لو أنه قد أدى واجبه وهو الآن حر.
كل الاهتمام الموجه إلى الزوج حتى الآن يُعطى للطفل الآن - يشاركه بولس في انطباعاته عن الأبوة. - بالمناسبة ، فإن دعوة "الأم" أهم بكثير من "الزوجة". لذلك ، يتلاشى الزوج في الخلفية.
خلال الأشهر الستة الأولى لم أستطع أن أدرك أن لدي طفلًا إلى جانب زوجتي ، - يقول أركادي. - ثم اضطررت إلى تجميع نفسي. من الأحاسيس - مباشرة بعد المستشفى ، شعور بالامتنان. بعد ذلك بقليل - القليل من الإهانة. ثم اختفت الإهانة. بمجرد أن بدأت أشعر بالإهانة ، كان علي تربية الطفل.
يقترح بنيامين سبوك إشراك الزوج بنشاط في عملية التحضير للولادة ورعاية الطفل. يمكن للزوجين زيارة الطبيب معًا والذهاب إلى الاستشارات والدورات حول التحضير للولادة. إذا كان زوجك يريد أن يحضر الولادة فلا ترفضيه. يمكنك تكريس والد المستقبل ليس لجميع أسرار ولادة الوريث.
على سبيل المثال ، اقتصر زوجي على مساعدتي في جناح ما قبل الولادة ، ثم بقيت محاطًا بالأطباء وأطباء التوليد. بعد ولادة طفلنا وصراخه ، تمت دعوته إلي مرة أخرى ، أو بالأحرى ، بالفعل ... هنأ الطاقم الطبي الأب حديث الولادة ، وتحدثت القابلة بجدية عن كيفية سير الولادة ، قال طبيب الأطفال إن الطفل كان بصحة جيدة وقد حان الوقت لغسله وقياسه ولفه بالملابس الأولى. تمت دعوة الزوج للمشاركة في فحص ابننا ، حيث التقط الصور الأولى للوريث.
أنا لا أتوقف عن قول كلمات الامتنان لزوجي للدعم في وقت صعب... ثم في جناح ما قبل الولادة ، كنت بحاجة إليه حقًا: لقد غنينا ، ونفخنا ، وقفزنا عندما كان القتال مستمراً ... أعتقد هذا المشاركة الفعالةفي الولادة توحدنا أكثر ، وإنشاء المزيد حياة عائليةفي الاتجاه الصحيح الخير.
في المستقبل ، حاولت أيضًا إشراك زوجي في رعاية الطفل. في بعض الأحيان كان الأمر رمزيًا بحتًا ، ولكنه مهم جدًا للجو في الأسرة. في الأيام الأولى ، كانت مهمة تغيير الحفاض لطفلنا أمر محير ، وتأخرت هذه العملية. لكن بمرور الوقت ، بدأ كل شيء في العمل من أجله ، وهذا أعطى سببًا للفخر أمام معارفه وأصدقائه. هو ، مثل خبير متمرس ، شارك الأمهات في الملعب ملاحظاته عن ابنه ، وقام بتعليم الصغار وعديمي الخبرة ، ولكن ، بالطبع ، على سبيل المزاح ...
والآن عن أمي
لا تستطيع الأم الشابة الاستغناء عن اهتمام ورعاية خاصين. كما أن هم الزوج لا ينبغي أن يقتصر على كسب المال فقط. كلمات لطيفة ، باقة من الزهور مثل هذه ، تساعد في جميع أنحاء المنزل وفي رعاية طفل - في بعض الأحيان يكون هذا كافياً للحفاظ على عائلة قوية.
"على الزوج أن يتذكر باستمرار أن زوجته تمر بوقت أصعب بكثير منه ، خاصة بعد عودته من المستشفى. التغيرات الهرمونية... إذا كان هذا هو طفلهما الأول ، فلا يسع الزوجة إلا أن تشعر بالقلق الشديد. إن الطفل يطلب باستمرار من توترها العصبي والنفسي الهائل: أن يعطي الكثير القوة العقليةطفلة ، يجب أن تتلقى مزيدًا من الرعاية والاهتمام من زوجها "- هذه الكلمات الذهبية تخص حبيبنا بنيامين سبوك.
كانت ولادة طفل في عائلتي مرهقة بالتأكيد ، بل وقوية للغاية ، - يقول ديمتري. - وهنا من المهم جدا ألا تكون منعزلة في النفس ولكن لا بد من التحدث عن كل المشاكل التي تنشأ .. الفهم المجرد أنه من الصعب جدا على المرأة خلال هذه الفترة لا يكفي. وربما أكون مخطئًا ، لكن الرجل هو الذي يتحمل المسؤولية ذاتها التي يتحدث عنها الجميع ... فقط ، كقاعدة عامة ، يتحدثون عن "مسؤولية الزوجة والطفل" ، وهنا المسؤولية عن نفس الشيء علاقة...
يجب أن أقول ، الرجال مستقرون جيدًا ، - يقول كونستانتين. - امرأة تحمل طفلاً لمدة تسعة أشهر ، ثم تلده في عذاب ، ثم تقوم بنفسها بمسح مخاطه ، وتغيير الحفاضات ، ولا تنام ليلاً ... أحب زوجتي وأشفق عليها. أحاول أن أساعدها مع الطفل في كل شيء ، ليس بالكلمات فحسب ، بل بالأفعال أيضًا. إذا أتيحت لي الفرصة ، لكنت أجلس في المنزل معها ومع ابننا البالغ من العمر ستة أشهر. لكن العالم مُرتَّب بحيث يحتاج الرجل إلى الذهاب إلى العمل.
بالإضافة إلى جميع الصعوبات الأخرى ، يجب على المرء أيضًا أن يتذكر " اكتئاب ما بعد الولادة"(أو" متلازمة الكآبة النفاسية ") ، والتي تقع مثل صاعقة من اللون الأزرق على النساء الفقيرات بعد ولادة طفل. الأم الشابة ، تذرف الدموع ، والانزعاج وفقًا للإحصاءات ، كل عشر امرأة في الولادة تكون عرضة للنفاس العميق الاكتئاب ، الذي يمكن أن يستمر لمدة تصل إلى عام ، وغالبًا ما تكون النساء في سن 25-45 عامًا.
هنا تحتاج بالتأكيد إلى أن تكون على دراية بالأمر من أجل البقاء بأمان في هذه الفترة القاتمة. يقول الأطباء أن بيت القصيد هو الوضع غير المستقر للهرمونات ، وإعادة هيكلة الجسم ، وما إلى ذلك. لكنني أعلم من نفسي أن حقيقة ولادة الطفل الأول هي صدمة قوية للمرأة. هذا بالتأكيد لم يحدث لك! المشاعر ، القليل ليقولها ، مثيرة للإعجاب ... الشعر يقف في نهاية التجربة. وأنا لا أعني الألم الجسدي والخوف ، رغم أن هذا موجود أيضًا ، أنا أوه إحساس نفسي... لإظهار هذا العالم شخصًا جديدًا ، شخصًا حقيقيًا على قيد الحياة - هذا هو الجوهر! هنا ، ليس فقط ، يمكنك الحصول على غشاوة مؤقتة للعقل.
أول مساعدين لك في بداية اكتئاب ما بعد الولادة هم زوجك وأحبائك. يجب أن يفهموا بوضوح طبيعة قلقك ، والبكاء غير المنطقي والمخاوف. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن توبيخ وتوبخ أمراة مسكينةلحقيقة أنها قلقة للغاية ، تشنجات في كل مناسبة وتبكي. عامل الأم الشابة بفهم ، إذا كنت لا تستطيع أن تهدأ ، فعلى الأقل لا تصعد الموقف بنفسك ، مرة اخريابق صامتًا ... تذكر أن هذه الحالة طبيعية تمامًا وستمر قريبًا.
في الوقت نفسه ، لا ينبغي للأم الشابة نفسها أن تقع في حزن وحزن عام. إذا كان ذلك ممكنًا ، حاول التحكم في نفسك. إذا كان في يدك ، حاولي ألا تقع في حب زوجك لارتكاب جريمة بسيطة. في بعض الأحيان ، المتراكمة على مدار اليوم ، تجعلنا غير قادرين على التحكم ، وسريع الانفعال ، لكن هذا ليس سببًا للشتائم والشجار مع أحبائهم.
رأي الخبراء
لتلخيص محادثة اليوم ، سنعهد إلى الأخصائية أولغا فلاديميروفنا كوزنتسوفا ، عالمة نفس ، ومعلمة في معهد تربوي. ستوحد مقابلة خاطفة قصيرة كل ما قيل اليوم وتمهد الطريق لمستقبل خالٍ من الضباب. حياة عائلية.
أولغا فلاديميروفنا ، في رأيك ، ما هو السبب أزمة عائليةبعد ولادة الطفل؟
عندما يظهر طفل في الأسرة ، يتركز كل شيء عليه. تمنحه أمي حبها وعاطفتها ورعايتها. وفي هذه الحالة ، يمكن أن يشعر الأب بعدم جدواه. يمكنه أن يشعر بأنه منسي ومهجور ، ولا يحظى إلا بالقليل من الحب والرعاية. وهنا يمكن أن يتطور الوضع بطريقتين.
الطريقة الأولى لتطوير العلاقات: سيظهر "طفل" جديد في المنزل. والدنا هو الذي يبدأ "في أن يكون متقلّبًا" ، أو يتجنب ببساطة المكان الذي "لا يحبونه فيه الآن". في هذه الحالة ، تظل الأم هي الأقوى. الإعداد النفسيفي مثل هذا المنزل غير موات. وبالنسبة للطفل فهو مهم جدا. على الرغم من أنه لا يفهم الكلمات بعد ، إلا أنه يلتقط التنغيم جيدًا.
بشكل عام ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال استخدام الطفل لأغراضه الخاصة "لتقوية الأسرة" أو "للحفاظ على الزوج". من غير المقبول تحويل المسؤولية عن أفعالك وأخطائك إلى طفل صغير أعزل ، وإلقاء اللوم عليه في مشاكلك. الزوجان فقط هما المسؤولان عنهما ، كلاهما.
الطريقة الثانية: يظهر شخص بالغ حقيقي في المنزل رجل مكتفٍ ذاتيًا، الذي ينظر إلى الأشياء بعقلانية دون أوهام ومستعد للقوة. يساعده حبه للطفل وأمه ، فهو يدرك أنه في هذه الحالة يحتاج الطفل إلى رعاية أكثر منه. وأمي تحتاج حقًا إلى دعمه ومساعدته. ولكي لا يكون وحيدًا مع نفسه أو مع "هجره" ، يبدأ مثل هذا الأب في المساعدة. وبعد فترة شعر أن هناك حاجة ماسة إليه ، وأنه محبوب للغاية ومتوقع.
بشكل عام ، في الحياة ، من الأفضل التخلص من الأفكار السلبية بالبدء في فعل شيء ما ، ومن الأفضل مساعدة من يحتاجون إلى المساعدة. الرضا الداخلي عن العمل الجيد هو أفضل دواء.
كيف يمكن حل هذه المشكلة؟
لا توجد تقنيات عالمية. لكل عائلة مشاكلها وأسبابها ، كل عائلة فردية وفريدة من نوعها. الخامس الحالات الصعبةمن الضروري فهم كل حالة محددة. بشكل عام ، يمكننا أن نقول ما يلي: ولادة الطفل هي اختبار لأي علاقة ، وكيفية اجتياز الأسرة لهذا الاختبار تعتمد على كل من الزوج والزوجة. إذا كانت العلاقة بين الزوج والزوجة مبنية على الحب والاحترام المتبادل والثقة ، فإن مثل هذا الاختبار لن يؤدي إلا إلى تقويتها. الأزواج المحبةندعم بعضنا البعض دون المطالبة بشيء في المقابل.
يتذكر:
- إذا كان هناك شجار بينكما ، ضع نفسك مكان زوجك. أحيانًا يكون هذا كافيًا لإعادة النظر في النزاع وإيجاد حل ؛
- لا تتشاجر مع زوجك أمام الغرباء ، حتى لو كنت على حق. لا تستطيع التراجع؟ أظهر استياءك بعيونك بصمت ، حتى لا يراه أحد غيره. تعرف النساء كيفية القيام بذلك ؛
- حاول التحدث وفقًا لمخطط "I-message". أي للتعبير عن ادعاءاتك بهذا الشكل: "أعتقد أنك مخطئ!" ، وليس بشكل قاطع: "أنت مخطئ!" ؛
- يجب ألا يتدخل الأقارب والأصدقاء في علاقتك ، ويفرضون ويوضحون كيفية رعاية الطفل ، وفي النهاية ، تقع مسؤولية كل شيء على عاتقك ؛
- لا تضيف الوقود إلى النار. حاول إنهاء النزاع في أسرع وقت ممكن ؛
- يمكن أن تكون مخطئًا أيضًا ، على الرغم من صعوبة ذلك عليك ؛
- هذا زوجك وأنت اخترته بنفسك أي أن فيه خيرًا تحبينه من أجله. حاولي ألا تنسى الجوانب الإيجابية في حياتك الزوجية.
آنا كوزنتسوفا
مناقشة
أنهم عالقون مع سبوك هذا ، وأنه طبيب أطفال رائع ... الأحمق يفهم أن هناك آخرين ، لقد استشهدوا فقط بنظريته كمثال ... الشخص الذي يقرأ المقال لن يكون قادرًا على استخدامه كطالب الدواء الشافي ... هذا أحد الآراء وله الحق في الوجود. جوهر المقال هو دعم العائلات الشابة وهذا أهم بكثير !!! وخبراء Gipenreiter سيأخذون ويكتبون مقالتهم !!! تشي ليكون ذكيا ...
المقال جيد ، لكن لو كان كل شيء بهذه البساطة. زوجي لا يريد أن ينجذب إليه شؤون عائلية... إنه يعتقد أنه يكسب المال - وهذه هي مساهمته بالكامل. عمر الطفل 1.5 سنة. الجزء الصعب قد انتهى. لكن لم يبق شيء من علاقتنا بزوجي. وقال إنه لا يريد مساعدتي "رعاية الطفل هي عمل للمرأة". أقول ساعدني ، لدي وقت فراغ يمكنني تخصيصه لك. لكنه لا يريد ذلك. يقول لنستأجر مربية ، لكن هذا يبدو وكأنه تهديد. لأنه كان سيوظف "مربية" لنفسه (كان لدينا خلاف حول المدة التي يمكنني الانتظار فيها وعدم طلب مربية). ولا أريد غريباً في المنزل. لم يحبني زوجي أبدًا (لكن يبدو لي أنه لم يغش أيضًا) ، لقد اعتدت على ذلك وأعتبرته أمرًا مفروغًا منه. الآن أشعر بالأسف على نفسي. أنا أعيش لنفسي ولطفلي. أنا أهتم بزوجي. لكني أرغب في وجود رجل في المنزل ، وليس طفلًا صغيرًا "يلعب طوال المساء على جهاز كمبيوتر" يشاركني في همومي ويسمح لي بمشاركتها.
لقد كتبت لفهم حياتي. وليس من السهل علي الإطلاق أن يعاني شخص آخر من نفس المشاكل.
11/21/2006 10:39:58 ، جولشاتايكما تعلم ، قرأت المراجعات هنا وأدركت أن كل شيء يتعلق بي. مع اختلاف واحد فقط: لا أعرف لماذا ، لكن كان لدي القوة لعدم الاستسلام ، ولكن للقتال.
بعد الولادة ، ألقى الجميع بي ، ولخجلهم ، كنت أنام ساعتين في اليوم لمدة شهرين. فعلت كل شيء بنفسها: الغسيل ، والكي ، والحفاضات ، والطبخ ، والإطعام ، والتنظيف ، والمشي ، والاستحمام ، وارتداء الملابس ، وغسل الأطباق ، وتنظيف الأرضيات ... القائمة لا تنتهي! أردت حقًا الحصول على الطلاق. كانت الفكرة الأولى هي كلمات زوجي: "توقف عن التظاهر بأنك بطلة أم!" أتذكر أنني شعرت بالإهانة الشديدة ولم أتحدث معه لعدة أيام ، ثم أدركت أن لا أحد يحتاج إلى مآثري. إذا لم تكن لدي القوة لغسل الصحون ، فلن أغتسل ، وبقي الجبل في الحوض حتى الصباح - لا يزال على زوجي غسله. لا أستطيع تعليق الملابس ، لم أعلق ، لم أستطع الغسيل - لم أغسل. وبدأ الزوج نفسه في الخوض في الشؤون الاقتصادية - عليك أن تعيش. إذا لم يكن لديك ما ترتديه ، فأنت بحاجة إلى غسل ملابسك وتعليق ملابسك. بدأت أشرك زوجي بنشاط في رعاية الطفل ، حتى لو لم ينجح شيء بالنسبة له ، فقد امتدحته ، على الرغم من أنني أردت أن أصدمه بشيء ثقيل والصراخ. بدأ في تحميم الطفل ، امشي معه وتغيير الحفاضات. للمساعدة في جميع أنحاء المنزل: قليلاً في البداية ، ثم المزيد. بدأت أتحدث معه بهدوء ، ولم أصرخ كما كان من قبل ، وتحدثت بصوت معتدل أنه كان من الصعب علي أن أفعل هذا وذاك ، من فضلك افعل ذلك! لم يكن القتال سهلاً ولا يزال يخوض بشكل دوري ، وأحيانًا كنت أرغب كثيرًا في التخلي عن كل شيء!
والآن تنقسم كل شؤوننا إلى نصفين ، وليس إلى رجال ونساء بحت.
وصدق أو لا تصدق ، لقد هزمت عمليًا طفلًا شديد المتطلبات (استيقظت على الأقل 6 مرات في الليلة) وزوجي ، الذي أصبح بعد ولادة الطفل ، دون مبالغة ، مجرد أناني!
أبسط مشكلة هي ببساطة عدم الحل: احصل على الطلاق ، والتظاهر بأنك ضحية لعائلتك ، والشعور بالواجب ، وما إلى ذلك. أو يمكنك أن تأخذ إرادتك في قبضة يدك ، وببطء (حتى بمقدار مليمتر في الساعة) ، ولكن بالتأكيد تحرك نحو هدفك - الإبداع عائلة حقيقيةحيث يدعم الجميع بعضهم البعض ، ويحبون ويستمتعون بالاقتراب من بعضهم البعض ، وعدم مشاهدة التلفزيون بمفردهم بينما تنقلب الزوجة للخارج.
ومع ذلك ، لا أحد يقول إن عليك البقاء في المنزل مع طفلك داخل أربعة جدران ، والذهاب فقط إلى الحديقة المجاورة. بدأت أشعر وكأنني إنسان بعد أن بدأنا في السفر مع الطفل للزيارة والذهاب إلى المقاهي والمتاجر. بعد كل شيء ، في الوقت الحاضر ، تم تجهيز الكثير لعربات الأطفال ، وهناك مقاعد مرتفعة في المقاهي ، وفي المتاجر توجد مقاعد في عربات الأطفال ، ولا يُحظر ركوب عربة الأطفال في مترو الأنفاق. وعن أي عدوى: بعد كل شيء ، نقوم بتطعيم الأطفال وإطعامهم حليب الثدي(محصن من الأم) ، لا يمكنك الركوب مع الأطفال عندما يكون هناك حشد خاص من الناس. عش واستمتع بالحياة ، قاتل وستنجح!
وفي النهاية ، أود ألا يُنظر إلى مراجعتي على أنها تفاخر - مثل كل شيء رائع بالنسبة لي. بعيد عنه. لدينا جميعًا مشاكل ، لكن يجب علينا حلها وعدم الاستسلام. هذا هو السبب في أن الأمومة تعطى للمرأة ، لأنها أكثر انتباهاً وصبراً وجدية من الرجل (فقط لا تنزعج).
أود بشدة أن يقرأ كاتب الرسالة الثانية مراجعتي. لقد حدث أنني كنت في وضع مماثل تقريبًا. فقط ليس في أوكرانيا ، ولكن هنا في موسكو. المشاكل هي نفسها للجميع لكن القراراتاثنان إما بناء أو كسر. عزيزي dskorr. تحب. نعم وربما الزوجة أيضا. بعد كل شيء ، لقد حملوه على هذا النحو !!! أنت (أقصد عائلتك) حملت وأنجبت ورعايتكم ورعايتهم. كل هذا يتطلب جهودًا جبارة من جانبك من المواد ، من جانب زوجتك - الحياة اليومية ، طفل. لا أقدر أيهما أكثر صعوبة. كل عمل. الآن أصبح الطفل أكثر استقلالية ، تشعر لا شعوريًا أن لديك بالفعل الحق وتريد الاهتمام بنفسك ، لكن من المستحيل عكس الموقف وتغيير الحياة في يوم أو ليلة واحدة. أنت ناضج للتغيير. هذا احتجاج .. برأيي نحتاج أن نبدأ العمل .. أنت وزوجتك فقط يجب أن تأتي أولاً لأننا نحب الطفل. مهما كانت أمك صعبة. وضع. اخرج وخصص وقتًا لشخصين. من خلال التعب. استأجر مربية لهذا الدور أي إرادةشخص تثق به ، حتى الجار ، لن يحدث شيء لطفلك في غضون ساعة إلى ساعتين.بني راحتك ومتعتكما معًا. ودع الزوجة تذهب للعمل. سيصبح من المثير للاهتمام لها أن تعيش ، ولن يكون عبء الأعمال المنزلية مرهقًا ، وسيكون ذلك أسهل عليك من الناحية المالية. سيكون من الأساسي أن تتحدثي عنه ، باستثناء ما فعله طفلك. وأيضًا العثور على طبيب نفساني عائلي. تحدث مع زوجتك ، يجب أن تفهم بالضبط ما هو الخطأ معك. ابدأ بمساعدتها في الحياة اليومية قدر المستطاع ولا تنسَ العلامات الصغيرة للانتباه (عشاء ، زهور ، إلخ) ، فأنت بحاجة إلى العمل على الحفاظ على الأسرة إذا كانت عزيزة عليك. لا تخف من العطاء حبك .. ولا أحد وعدك بطرق سهلة بعد الولادة ... والعائلات القوية محفوظة لسبب ما. احب واجعل نفسك محبوبا.
واتمنى لي حظا سعيدا اريد حقا ارجع حب زوجي والعيش وتربية ابنتي مع ابيها.
حسنًا ، لا تكن متشائمًا للغاية. ستخرج إلى الحديقة في عطلات نهاية الأسبوع ، حيث يكون الأطفال جذابين ، وتشاهد الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و 4 سنوات ، وهم بالفعل شخصيات مستقلة ، ومن المثير للاهتمام أن تكون معهم !!! السنة الأولى صعبة دائمًا ، والكثير يعتمد عليها الوضع الماليفي الأسرة وعمر الوالدين ، وبالطبع شخصية الطفل. لكن كل شيء سيمر ، يكبر الطفل وسينجح كل شيء. نحب ويدعم بعضنا البعض فالطلاق أسهل (
وأنه باستثناء طبيب أطفال واحد من القرن الماضي لم يتحدث أحد عن هذه المشاكل ؟؟؟ بطريقة ما ، في رأيي ، ليس هذا هو الشخص الأكثر أهمية في هذه القضية ... و "I-statement" أو "message" لا يعني ضمنيًا ضميرك على الإطلاق. لا مكان. ليس في بداية العبارة ، ولا في المنتصف ولا في نهايتها. ما لا يقل عن قراءة Gippenreiter ...
كما تعلم ، أريد أن أطمئن الآباء الصغار اليائسين. من تجربتي الخاصة أعلم أن سنة واحدة هي الأصعب. ثم صدقني ، سيكون أفضل. سيكون الطفل أكثر استقلالية ، وسيتمكن الكبار من تكريس المزيد من الوقت لبعضهم البعض ، وتتغير جودة العلاقة أيضًا. يصبح الأب مهتمًا بتربية طفل. ستكون أمي قادرة على تخصيص بعض الوقت لنفسها. حظا سعيدا لجميع الآباء الصغار !!!
هل تعرف ما هي النصيحة التي أريد أن أقدمها المتزوجاتعلى وشك إنجاب طفل؟ الطلاق في أسرع وقت قبل الولادة ، حتى لا يتم ذلك بعد. ولا يمكن إلا أن يحسد غير المتزوجين: سوف يربون الطفل بهدوء ، ولن يرتعشوا ولا يبكوا في الليل لأن الزوج غير مبالٍ بك ، وبالطفل ، وحالتك شبه الميتة. حسنًا ، بالطبع ، رعاية طفل واحد أسهل بكثير من خدمة زوجك أيضًا. أم تتوقع مساعدة من رجل؟ لن تنتظر! الشخص الوحيد الذي يمكنه مساعدة المرأة بعد الولادة هي والدتها ، وإذا لم يكن هناك مثل هذا المساعد ، فعليك الاعتماد على نفسك فقط. أو حاولي توفير بعض المال وتوظيف مدبرة منزل للأشهر الأولى على الأقل من حياة طفلك - على عكس زوجها ، ستجعل حياتك أسهل حقًا.
قبل ولادة الطفل ، عشت مع زوجي لمدة 3 سنوات ، حسبته شريك مثالي، ولم أكن لأتصور أنني سأكتب مثل هذه المراجعات القاسية والشرسة. لكن ، بصراحة ، بعد كل ما كان عليّ أن أعانيه ، أحلم بمصير الأم العزباء لابنتي. اسأل لماذا لم أطلق؟ ولم يكن هناك مكان نذهب إليه! كما ، في الواقع ، لا يزال.
وواحدة أخرى قصة مسليةحول موضوع "الأطفال والأزواج". قررت إحدى معارفي ، الذين عاملهم زوجها بعد الولادة "بانتباه" و "قلق" بالنسبة لي ، أن تتحمل كل شيء وأن تغفر كل شيء. ولكن عندما كان الطفل يبلغ من العمر 7 سنوات ، عاد الزوج ذات مرة إلى المنزل من العمل وكان رد فعله سخطًا على بعض المشاكل المتعلقة بالطفل ، والتي تشاركها زوجته معه. مثل ، اكتشف ذلك بنفسك! ثم تذكرت الزوجة على الفور كل ما حدث خلال هذه السنوات السبع ، وألقت مقلاة على زوجها. الحديد الزهر. من الجيد أنه تمكن من الاختباء خلف الباب ، وإلا لكان صديقي جالسًا. وهكذا فقدت الباب (كسره مقلاة) وزوجها. لكن إذا ندمت هذه المرأة على شيء ما ، فعندئذ على فقدان الباب.
كل التوفيق لكم ، أيها الأمهات غير المقسمات. تتطلب الشجاعه!
هنا في مرة اخريتشاجر مع زوجته ... تركتها لتمضي الليل في العمل. كنت في حالة سكر من البيرة (وأنا لا أشرب الخمر). يجلس. البكاء ، في انتظار انتهاء ذلك. أين تبحث عن المساعدة وكيفية التعامل معها. وجدت هذه المقالة على النت. شعرت بتحسن ، حتى أنه كانت هناك رغبة في الاتصال بحبيبي ، لإجراء محادثة من القلب إلى القلب ، من أجل إيجاد جهد مشترك مشترك في المستقبل وليس إحضار العلاقة إلى "معركة ستالينجراد". ماذا استطيع قوله؟ إذا كان الرجال يقرؤون ، أود تهدئتهم بطريقة ذكورية بحتة ودعم العائلات التي تجد نفسها في وضع مماثل. بالحديث عن نفسي - المشكلة معقدة ، وبالنسبة لي فهي على هذا "النطاق" للمرة الأولى. أبلغ من العمر 20 عامًا وزوجتي أكبر سنًا. كان الحمل صعبًا للغاية: ثلاث حالات حفظ ، ولادة صعبة ، إلخ. خلال هذه الأشهر التسعة ، كانت شخصًا مختلفًا بالنسبة لي (والتي ، بالمناسبة ، تذكرت طوال حياتي ، هذه الفترة من الجسيمات الرقيقة واللطيفة والمقدسة). أنا أحب زوجتي كثيرًا ، وبمفهوم "أكثر أو أقل" ، كنت أتفاعل مع قلة الجنس خلال هذه الفترة ، وأكثر من ذلك مع صعوبة الإنجاب. ولد الابن. أنا منهكة في العمل لعدة أيام ، بالإضافة إلى دراستي. الزوجة في المنزل منذ الشهر الأول للحمل حتى يومنا هذا. بعد الولادة ، بدأ الوضع يغطي العلاقة وعائلتنا بانهيار جليدي. بدأت أختبئ من "الرعب الخفي" ، وبدأت في البقاء لوقت متأخر في العمل حتى علمت بذلك ، وأتصل كثيرًا. لقد خرجت عن السيطرة على نفسي. أنا سعيد جدًا ، كنت أتطلع كثيرًا وسعيدًا جدًا بميلاد ابني العزيز. لكن من الناحية النفسية ، كان من المستحيل التغلب على هذا الانهيار الهائل من المشاعر. لمدة 8 أشهر تقريبًا ، يمكن حساب عدد "مرات النوم" من جهة. ولكن ليس هذا فقط ، فهذا ليس تمامًا ما كان عليه قبل عام واحد فقط (على الرغم من أنني أعترف أن كلانا قد انجرفنا كثيرًا مرتين) ... المشكلة هي نفسها - السلبية ، وليست الرغبة في ممارسة الجنس مع زوجتي. في قلبي - أفهم كل شيء. يستيقظ الابن عدة مرات (أو حتى الثماني مرات!) أثناء الليل - تغيير الحفاضات والصدر. أنا على السرير المجاور لي - أعاني ، ولا أحصل على قسط كافٍ من النوم. في الصباح يكون الابن مثل السنونو. السابعة صباحًا (أو حتى السادسة!) - الألعاب ، والتنقل ، والنشاط. إنه صعب على زوجتي ، مثلما لم أحصل على قسط كافٍ من النوم. بالنسبة لي - للعمل ، يا ابني - أن أترك لزوجتي. يجب أن تغسل كل شيء لمدة نصف ساعة و مرحاض الصباح... الإفطار حتى الاجتماع المسائي. هي (أشعر بالأسف الإنساني لها) مع ابنها طوال اليوم. المشي في الخارج لا يعوض عن تطويق الجدران الأربعة للسنة الثانية على التوالي. في المساء - لقد جئت منهكا ، وأحصل على وجبة خفيفة وأرتاح لمدة ساعة كحد أقصى. الوقت الليلي للطفل يستحم ويوضع (العملية أيضا على الأقل نصف ساعة) للنوم. وهكذا فإن "النظام" يعمل لمدة أسبوع. اتضح أنني لا أرى زوجتي (نفسي) ، فهي دائمًا مع الطفل. هذا جميل جدا! وأريد أن أكون مع طفلي ، وأن أكون مع عائلتي. لكننا لا نتعاون مع زوجتي ، ولا يمكننا تكريس وقت كاف لبعضنا البعض ، ولا يمكننا الاسترخاء. أنا لا أكفي هذا. الشيء الوحيد - بعد أن وضعوا الطفل في الفراش - حوارات نصف هامسة في المطبخ ، وكلاهما يجلس على أنه "نصف ميت". ليس بالعين الشريرة ، فأنا أنظر إلى احتمالية أن يكبر طفل اليوم - لا أرى أي شيء يريحنا نحن الاثنين. سوف ينمو الطفل. ستكون هناك حاجة إلى مزيد من الاهتمام (بدأ سحرنا بالفعل في استخدام مهاراتها الأولى في الحركة ومحو الأمية). وفقًا لذلك ، سوف نشعر أيضًا بالتعب. ستعمل الزوجة عندما يبلغ الطفل عامًا واحدًا (يمكنني أن أفهمها - صرخة الروح من أربعة جدران وعالم مغلق ، مرآة الحياة اليومية ، إلخ). لكن هذا أيضًا لا يغير الوضع. اليوم فكرة أن عائلتي ليست استثناء طهرت أنفاسي قليلاً ... لكن ليس هناك من يقين أنني سأعود إلى المنزل وسيكون العالم مختلفًا ...
تقابلني اقتراحاتي الشخصية من العمل في الشارع على كرسي متحرك ، والمشي (على الرغم من أنني وصلت بآخر ما لدي من قوة ، ولكن ، ببطء ، تحدث ، وامشي ، والرغبة في أن نكون ثلاثة منا هنا تبين أنها أقوى القدرات الجسدية). والثاني هو إذا تأخرت وفشلت المسيرة - اغتسل الطفل معًا ، ورعاية الأب حتى يمكن للأم أن تستريح. على الرغم من أن هذا النصف ساعة لا يوفر الحد الأقصى ، في الواقع. قد يكون من الضروري إعادة النظر في النهج والتسلية في عطلة نهاية الأسبوع. في الواقع ، لإرسال زوجتي الحبيبة للتسوق ، أو إلى السينما ، أو إلى المسبح في مكان ما أو أي شيء آخر ليأتي به ... وهكذا ، أحرم الوقت الضروري للغاية بالنسبة لي (لنا) "الثنائي" ، لكنني متأكد من ذلك بعد إطلاق سراح زوجتي لفترة قصيرة من مخاوف الأم ، عندما يمكنها بالتأكيد التفكير في شيء خاص بها (على عكس عندما نكون معًا ، تعتقد أنها ستعود إلى الطفل في أقرب وقت ممكن ولم تبدأ ليون في البكاء هناك مع جدتها أثناء سفرنا للتسوق) ، سيوفر لها هذا على الأقل لبضعة أيام مقبلة "ضبط النفس" ، عندما لا يكون منزعجًا مني بسبب التعب ، سيبقى في يديه وبطريقة ما سيفعل تكون قادرة على الاسترخاء ككل. بشكل عام ، ماذا أقول؟ يمكنك الكتابة كثيرًا ولفترة طويلة ، كل شيء ليس بالأمر السهل. الإرادة ، التوازن ، ضبط النفس ، مجموعة من الصبر ، الشجاعة ، القوة ، الحب ، شحنة من الطاقة مطلوبة. من الطبيعي أن تحاول استخدام كل هذه "الترسانة" بمهارة ، وفقط عندما تكون هناك "فرصة" (وليس ، كما هو الحال دائمًا ، "يحين الوقت") لتفريغها تمامًا في الحمام بالرغوة والتدليك والاسترخاء باستخدام الشموع ، أو مجرد احتضان معًا تحت بطانية وفهم حقيقة الحب العائلي القوي ، والذي لا يزال في الواقع بلا شك موجودًا في ظل "سيل المشاكل والمخاوف" ...
بعد ولادة ابنة طال انتظارهاأنا وزوجي شعرنا بالبرودة في علاقتنا ، والأعصاب ، والمخاوف ، باختصار ، الكثير من الأشياء ، لكن كل شيء وراءنا ... تقريبًا.
لكن بعد ذلك ، منذ حوالي 7 أشهر ، تساءلت عن سبب حدوث ذلك وكيفية التعامل معه. لقد درست مقالات علماء النفس وقصصًا فقط على المنتديات ، تبين أن الكثير منها مفيد ، على الأقل شغل رأسي بشيء وتوقفت عن التفكير كثيرًا عنا.
لكن ، هناك مقال واحد لم يترك انطباعًا كبيرًا عني ، يكتب مقال مرشح العلوم النفسية ، فكر في الأمر ، أي محترف في مجاله ، أعتقد ذلك ... رغم أنني شككت بعد قراءته.
لقد كنت غاضبًا للغاية ، لقد شاركت هذا المقال مع صديقي ، الذي أنجبت مؤخرًا ، وكنا كلانا يقول رغوة في الفم أن هذا كان كثيرًا ويجب على الرجال أيضًا فهمنا ، والاهتمام ، والمساعدة.
عن علم النفس العلاقات الأسريةبعد الولادة
29.09.2009
وُلد طفل في عائلتك ، وأصبح الطفل الآن محور اهتمام الأم الشابة. لكن هل هذا صحيح للعلاقات الأسرية؟ لاريسا رينارد ، دكتوراه في علم النفس ، تتحدث عن سيكولوجية العلاقات الأسرية بعد ولادة الطفل.
ولادة طفل هي معجزة عظيمة وفي نفس الوقت اختبار عظيم. أتذكر الذعر الذي أصابني عندما مكثت مع الطفل داخل أربعة جدران ، بعد عودتي من المستشفى.
كان مجرد حظ؟
لم تمر حتى ثلاثة أسابيع منذ أن ذهبت للبحث عن شركتي ، وأنا عويل من أربعة جدران. بشكل حدسي ، شعرت أن قضاء أيام كاملة في المنزل سيعذب زوجي بسرعة ويعذب نفسي. لحسن الحظ ، كان في عيادتنا حوض سباحة للأطفال حديثي الولادة في ذلك الوقت. والآن كل صباح كنت في عجلة من أمري إلى الفصول الدراسية ، وأتطلع إلى مقابلة نفس الأمهات مثلي. الأهم من ذلك كله ، لقد كونت صداقات مع فتاتين. كانت أولغا وناتاليا في نفس عمري وتعيشان في منازل مجاورة. لذلك عدنا معًا بعد حمام السباحة ، وعربات الأطفال المتدحرجة ، والنقيق والضحك. كان لدينا دائمًا شيء نفعله وشيء نناقشه.
يتذكر الكثير من الناس عام 1991 باعتباره عام العدادات الفارغة وقوائم الانتظار الطويلة. بالنسبة لنا ، تحول الطابور إلى مغامرة وبحث طعام للاطفالكانت شدة المشاعر مماثلة للبحث عن الكنوز. لقد أنقذنا ذلك من أننا كنا جميعًا نرضع ، وكان من الممكن دائمًا ترك الطفل لأصدقائها ، مع العلم أنهم سيطعمونه أيضًا. لذلك أصبح كل أولادنا إخوة بالتبني. احيانا افترقنا في المساء فقط لوصول الازواج. تحول وصول زوجها إلى إجازة. بعد أن تحدثت كثيرًا مع أصدقائي ، بعد أن ناقشت جميع القضايا المتعلقة بالطفل ، قابلت زوجي وأسأله أسئلة حول شؤونه وكنت مستعدًا للاستماع إليه لساعات.
الحدس لم يخيب
علمت لاحقًا أن أهم شيء خلال هذه الفترة في العلاقة هو عدم تحويل تركيز الانتباه من الرجل المحبوب إلى الطفل. في وسط عالمك ، هناك دائمًا امرأة أولاً ، ثم حبيبك ، وبعد ذلك فقط أطفال. إذا كانت الأم سعيدة وراضية ، فستكون لديها طاقة كافية لنفسها ولحبيبها وللطفل. أهم شيء هي العلاقة بين الرجل والمرأة. عندما يكون هناك تقارب وانسجام بينهما ، ينشأ حقل الحب. يشعر الأطفال ، في هذا المجال ، بالسعادة ويكبرون بصحة جيدة.
بمجرد أن تبدأ المرأة في تكريس كل وقتها للطفل ، يبدأ كل شيء في الانهيار - يغادر الزوج لآخر ، ويبدأ الطفل في أن يكون متقلبًا ومريضًا. أكبر جريمة بحق الأطفال هي العيش مع الرجل من أجل الأطفال. اعتادت جدتي أن تقول ، "عندما يعود الرجل إلى المنزل ، افعله فقط." لقد كنت مشغولاً مع نفسك وطفلك طوال اليوم ، لذا في المساء يجب توجيه كل انتباهك وكل حبك إلى حبيبك.
احرصي على مقابلة زوجك بذكاء من العمل والخروج لمقابلته بابتسامة وكلمات لطيفة.
لمدة عشر دقائق ، يمكن ترك الطفل في سريره ، ولن يحدث له شيء ، وسيشعر الزوج وكأنه مركز الكون. لقد كان الرجل لعدة قرون من التطور أن حياة عائلته تعتمد على عودته مع الفريسة. في كل مرة يعود فيها إلى المنزل ، يتوقع دون وعي أن يفرح وصوله وسيتم الترحيب به. وإذا كانت المرأة المحبوبة منغمسة تمامًا في الطفل وأحيانًا قد لا تلاحظ حتى عودة الرجل إلى المنزل من العمل ، فإن الرجل يشعر بعدم القيمة وعدم الجدوى.
لا تنزل قصصك للرجل ، استمع إليه.
عند عودته إلى المنزل ، يتوقع لقاءًا وجلبة ضجة ، لكنه ليس مستعدًا للاستماع إلى قصص زوجته اللامتناهية حول مشاكل الطفل. هو نفسه غارق في عواطف وانطباعات اليوم الماضي. هذا لا يعني أنه غير مهتم بكيفية سير يومك وكيف تغير الطفل ، فهو يحتاج أولاً إلى العودة إلى رشده بعد يوم حافل في العمل. كم أنا ممتن لأصدقائي لأنه بعد محادثة ودية معهم ، لم يعد لدي القوة لمناقشة يومي مع زوجي. كان بإمكاني فقط ، بعد أن تناولت العشاء ، الاستماع إلى قصصه.
أخبر زوجك فقط عن تقدم الطفل أو اطلب المشورة بشأن المشاكل التي ظهرت.
انه مهم!
الصفحة الرئيسية خطأ أنثى: بعد الزفاف ، نذهب بتهور إلى حالة "Mistress" وننسى حالات الطاقة الأنثوية الأخرى.
بادئ ذي بدء - حول "الفتاة" ، التي تقبل الرجل كما هو ، ثم حول "الملكة" ، مثيرة للاهتمام ومشرقة ، وبالطبع حول "العشيقة" ، عاطفية وغير متوقعة.
نحن نخجل من التجارب الجنسية ، وبشكل عام لدينا صداع ، ثم بعض الهراء الآخر.
فرحة الابداع
من أجل إسعاد الآخرين ، من المهم أن تمتلئ بنفسك. بمجرد أن يكبر الطفل قليلاً ، انغمست على الفور في هوايتي المفضلة - الدراسة. بينما كان يشم ، درست كل شيء - اللغة الإنجليزية وتاريخ المدينة وعلم نفس الطفل وتناولت الرقص والغناء. صحيح ، كان عليه أن يصطحبه معه إلى دروس الرقص. لا أعرف ما كان يعتقده ابني في ذلك الوقت ، وأنا أراقب من كرسيه خطوات رقصاتي ورقصات الآخرين ، لكنني كنت أشعر بسعادة غامرة.
لم أخاف من الرحلات إلى مترو الأنفاق بعربة أطفال ، لأنه كان هناك دائمًا شخص ما على استعداد للمساعدة. بطريقة غير مفهومة ، تمكنت حتى من تدريس فصول لأمهات أخريات في علم نفس الطفل ، وتركت طفلي في رعاية زملائي في الغرفة المجاورة. وعمل كل شيء!
أي إبداع يملأنا بالطاقة والفرح - والطفل الصغير يمنحك وقتًا رائعًا يمكنك تكريسه لنفسك وتعلم شيء ما معه. خاصة الآن ، عندما يكون هناك الكثير من العروض المغرية. الشيء الرئيسي هو عدم حبس أربعة جدران والمخاوف اليومية.
الدرس الرئيسي
عندما كان عمر الأطفال عامًا واحدًا ، قرر ثلاثينا (أنا وصديقيّان) أن الوقت قد حان لبدء تطوير الألعاب. تم توجيه نتاليا وأنا ، كعلماء نفس ، لإنشاء برنامج. بعد أن سافرنا في جميع المكتبات وتذكرنا كل شيء تعلمناه في قسم علم النفس ، انغمسنا في العالم التنمية في وقت مبكر... برنامج فريد للأمهات مع الأطفال يستمر لمدة عامين. تواصلنا ودرسنا وعلمنا. وكالعادة ، كانوا في بؤرة كل الأحداث. أنا الآن مندهش من مقدار ما فعلته في ذلك الوقت - بدون سيارة ، بدون مربية وخادمة ، بدون مساعدة والدي. عندما وُلد الطفل الثاني ، كانت هناك بالفعل مدبرة منزل ومربية وأم ، لكنني تعلمت الدروس التي تعلمتها مع الطفل الأول لبقية حياتي. الشيء الرئيسي هو أنت نفسك وطاقتك ومتعتك وامتلاءك. إذا كنت تملأ ، فسيكون عالمك الصغير على ما يرام.
أكبر جريمة بحق الأطفال هي العيش مع الرجل من أجل الأطفال
افعل هذا!
افعل ما يجلب لك السعادة والسرور ، ما يلهمك ويفي بك.
اصنع دائرة القوة الأنثوية الخاصة بك
تحدث مع أمهات مثلك - فأنت مهتم بالموضوعات نفسها ، ولديك علاقات متشابهة ، والأهم من ذلك ، أن النساء يعززن بعضهن البعض. ابحث عن بعض الشركات في مجموعة الأطفال ، في الدورات التدريبية ، وما إلى ذلك.
افعل ما يحلو لك ، وتعلم ما كنت تحلم به دائمًا
ولا تخف من الذهاب إلى مكان ما مع الطفل ، فإن عربة الأطفال التي تقف بجانب البيانو أو في قاعة الرقص أو في المتحف أو تحت منحدر التزلج ، لم تزعج أحداً أبدًا. الطفل الصغير ليس عذراً ليتحول إلى ناسك ، بل على العكس ، هو ذريعة لرؤية العالم وإظهاره للطفل. كلما رأى الطفل أكثر خلال هذه الفترة ، كلما تشكلت اتصالات عصبية أكثر في دماغه ، أصبح أكثر ذكاءً. تعد الانطباعات مصدرًا قويًا جدًا للطاقة ، فابدأها واعثر عليها بنفسك ، ولا تتوقع أن يأتي أحدهم ويحضرها على طبق من الفضة.
الحصول على الإبداع
تعال إلى برنامج التطوير الخاص بك ، ابتكر وصفة جديدةعصيدة الأطفال ، ابدأ في التطريز أو كتابة كتاب. ابتكر مع طفلك أو بنفسك. الشيء الرئيسي هو أن تشعر بالرحلة وتشغل نفسك. شيء مثير للاهتمامفي تلك الفترات عندما ينام الطفل.
تذكر دائمًا أن الشخص الرئيسي الثاني هو الشخص المفضل لديك
التركيز الرئيسي عليه. تقع على عاتقك مسؤولية تربية طفل ، ولا يجب أن تضعها على رجل. لديه مهام أخرى - إعالة الأسرة وحمايتها وتحمل المسؤولية عنها من خلال اتخاذ القرارات. إذا كان من تحب مستعدًا لمساعدتك في رعاية طفلك ، اشكره وكن سعيدًا. لكن لا تجبره أبدًا على ذلك ، وإلا فسيكرهك أنت والطفل. قابلي زوجك من العمل وأطعميه واستمعي إليه. وأبدا ، حتى لو سقطت عن قدميك من التعب ، فلا ترفض ممارسة الجنس. تذكر أنك المصدر الرئيسي للطاقة لمن تحب.
إذا لم يستمد منك الطاقة ، فسيبدأ في البحث عنها على الجانب ، وبعد ذلك سيتعين عليك البحث عن أب جديد لطفلك. لذلك ، فإن العناية بنفسك واستعادتها هي مهمتك الرئيسية خلال هذه الفترة. ومن المدهش أنه كلما زاد اهتمامك بنفسك وأحبائك ، كان طفلك أكثر هدوءًا وسعادة.
هل يتزايد الزواج بعد ولادة الطفل؟
(مقال مكتوب على أساس المواد البحثية)
كيف تتغير علاقات الزواج بعد ولادة الطفل؟ من المعروف أن العلاقة بين الزوجين بعد ولادة الطفل تمر في كثير من الأحيان بأزمة ، وتظهر مشاكل جديدة ، لا يكون الآباء الصغار مستعدين لها نفسياً بعد. إنهم لا يسألون أنفسهم أسئلة غير سارة مسبقًا. كيف تتغير العلاقات بعد ولادة الطفل؟ لماذا تتدهور العلاقات غالبًا بعد ولادة الطفل؟
تظهر إحصائيات الطلاق في روسيا لعام 2016 أن عدد حالات الزواج المحطمة يتراوح بين 50 و 65٪ من عدد السجناء. بالمناسبة ، في بلدان أوروبية أخرى ، الأمور متشابهة. وإذا كنت تعتقد أنه ليست كل الزيجات الباقية متناغمة ، فإن الصورة تصبح حزينة تمامًا.
تشير الإحصائيات إلى أن علامات اكتئاب ما بعد الولادة تُلاحظ في المتوسط لدى 20٪ من النساء و 10٪ من الرجال. الطريقة الرئيسية للتعامل معها هي العلاقة المتناغمة بين الزوجين.
إذا كنت ترغب في الحفاظ على العلاقة بعد ولادة طفل ، فاقرأ هذه المقالة حتى النهاية. انه طويل.مقال للأشخاص الذين يريدون فهم علاقتهم مع الشريك وجعلهم أكثر وعيًا.
في كثير من الأحيان ، عند طلب المشورة من طبيب نفساني ، تطرح النساء السؤال:
بعد ولادة طفلي ، تدهورت علاقتي بزوجي. ماذا أفعل؟
يسأل الرجال سؤالًا مشابهًا عن الزوجات. لكن هذا لا يعني إطلاقا أن "الأطفال يقتلون أسرة".
كيف تتغير العلاقة بين الزوج والزوجة بعد ولادة الطفل؟ وهل من الممكن توقع حدوث أزمة في الأسرة بعد ولادة الطفل؟ كيفية التعامل معها؟ دعونا نفهم ذلك.
لنبدأ بنتائج البحث:
نشرت المجلة العلمية "Psychological Research" ، 2017 ، 10 (51) مقالاً: SS Savonicheva. "عوامل الرضا عن الزواج في فترة ما بعد الولادة: تحليل للدراسات الأجنبية".
فيما يلي موجز قصيرفي هذه المقالة. ونحن نؤكدأن هذه هي نتائج الدراسات التي أجريت في دول مختلفةبواسطة باحثين مختلفين. يتم تضمين النتائج المتسقة فقط.
هناك ميل لا لبس فيه نحو انخفاض الرضا عن الزواج بعد ولادة الطفل ، ويتجلى ذلك بشكل خاص في الفترة التي تلي ولادة الطفل مباشرة.
هذا لا يعني أنه نموذجي للجميع على الإطلاق. المتزوجين، نحن نتحدث عن اتجاه. ما يقرب من ثلث الأزواج لا يواجهون انخفاضًا في الرضا عن زواجهما بعد ولادة الطفل بل ويشعرون بتحسن في علاقتهم.
ما الذي يؤثر على الرضا عن العلاقات الأسرية بعد الولادة؟
العامل الأكثر دراسة والأكثر أهمية الذي يؤثر على التغيير في الرضا عن الزواج بعد الولادة هو العلاقة بين الزوج والزوجة قبل ولادة الطفل.
أظهرت العديد من الدراسات التي أجريت على المتزوجين أنه كلما زاد الخلاف بين الزوجين أثناء الحمل ، زاد ذلك مستوى منخفضالرضا عن العلاقة بعد ولادة الطفل.
ستختبر الأسرة بعد ولادة الطفل زيادة كبيرة وتفاقم المشاكل في العلاقات ، إذاواجه الزوجان صعوبات كبيرة في حل النزاعات قبل ولادة الطفل.
لنتذكر أنه غالبًا ما يرتبط الأمل في تحسين العلاقات الأسرية بولادة طفل. للأسف، ليست هذه هي القضية.
إذا كان للزوجين صراعات خطيرة قبل ولادة الطفل ، فيمكن للمرء أن يتوقع أن تتدهور العلاقة بعد ولادة الطفل.
وأظهرت دراسات أخرى أنه إذا أظهر الزوج الحب والعاطفة والوعي بالعلاقة خلال السنة الأولى من الزواج ، فإن رضا زوجته عن العلاقة لم يتغير أو حتى زاد بعد ولادة طفلها الأول.
من ناحية أخرى ، أظهر الأزواج الذين كانوا أكثر رضا عن علاقتهم وقت ولادة الطفل أكثر انخفاض قويالرضا بعد الولادة ، في حين أن الزوجين بمستوى أقل من الرضا والعكس صحيح.
يمكن تفسير ذلك من خلال حقيقة أن أعلى مستوى من الرضا عن العلاقات ، كقاعدة عامة ، يتم ملاحظته في مرحلتها الأولى - فترة الرومانسية والوقوع في الحب ، والإدراك غير النقدي لبعضهم البعض. أ فترة الأزمةبعد ولادة الطفل ، المرتبط بضغوط جسدية وعاطفية كبيرة ، تظهر خلافات خفية سابقًا ، ويقل الرضا عن الزواج بشكل كبير.
اخر عامل مهمتؤثر على الرضا العلاقات الزوجيةبعد ولادة الطفل ، اتضح أن الزوج كان يعمل في المنزل. كما وجد أن النزاعات حول توزيع المسؤوليات المنزلية ترتبط في كثير من الأحيان بعدم الرضا عن الزواج بين النساء. وكلما اقترب توزيع المسؤوليات من المسؤوليات التقليدية (تقوم المرأة بالأعمال المنزلية) ، زاد انخفاض الرضا عن الزواج بين النساء.
ومن هو الأكثر عرضة لانخفاض الرضا الزوجي؟ رجال أم نساء؟
تظهر العديد من الدراسات أن أكبر انخفاض في الرضا عن الزواج بعد الولادة يحدث عند النساء. التفسير بسيط بما فيه الكفاية. في الأساس ، يمثلون جزءًا كبيرًا من عبء رعاية الطفل ، وكذلك الإدارة أسرة... إذا ظلت المرأة نشطة من الناحية المهنية ، فإنها تعاني من عبء زائد وإرهاق ، مما يؤدي إلى نشوب صراعات أو استياء ضد زوجها بسبب نقص المساعدة.
لكن في دراسات عام 2014 على العينة الأوروبية ، لم يكن هناك فرق بين الجنسين ، بل كان هناك انخفاض أكبر قليلاً في الرضا عن الزواج لدى الرجال مقارنة بالنساء. يشرح الباحثون هذا الاتجاه الحديثفي الدول الأوروبية إلى زيادة مشاركة الرجال في الأبوة والأمومة وظهور نفس المشاكل مثل النساء.
كيف تؤثر سمات الشخصية على الرضا الزوجي؟
لقد ثبت بشكل موثوق أن الصفات الشخصية للزوجين مثل انخفاض مستوى الاكتئاب ، احترام الذات الكافيوالحساسية والقدرة على حل النزاعات بشكل بناء حتى قبل ولادة الطفل ، وكذلك النموذج علاقة إيجابيةفي الأسرة الأبوية تعطي توقعات مواتية لديناميكيات الرضا عن الزواج بعد ولادة الطفل.
وتشمل هذه العوامل: التوزيع العادل للمسؤوليات بعد الولادة وكفاية الوقت الذي يقضيه الزوجان معًا.
النص الكامل للمقال بقلم SS Savinicheva يمكن قراءتها على الرابط:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3
تذكر أن كل ما سبق هو نتائج البحث.
لذا ، فإن العلاقة بين الزوج والزوجة بعد ولادة الطفل غالبًا ما تتدهور.
يمكن توقع هذا التدهور إذا:
1. قبل ولادة الطفل ، كان مستوى الخلاف بين الزوجين مرتفعًا.
2. ولادة الطفل تحدث على الفور أو أثناء الفترة علاقة عاطفيةعندما لا تتجلى الخلافات بشكل كامل بعد ، ويكون تصور الشريك غير نقدي.
3. كلا الزوجين أو أحدهما لديه قدرة منخفضة على حل الخلافات بشكل بناء ، والميل إلى المزاج الاكتئابي.
4. عدم كفاية احترام الذات لدى الزوجين أو أحدهما.
5. الأسرة الأبوية لديها نموذج علاقة سلبية.
6. يقع العبء الرئيسي للقيام بالأعمال المنزلية على عاتق المرأة.
يتم أيضًا اختبار العلاقات بين الزوجين بعد ولادة الطفل من حيث القوة نظرًا لحقيقة أنه مع ظهور الطفل ، قد تنشأ المنافسة بين الأدوار الزوجية والأبوية.
تميل النساء إلى تولي دور الأبوة والأمومة بسرعة أكبر من الرجال. وهذا يمكن أن يؤدي إلى زيادة المسافة بين الزوج والزوجة. ثم تحير المرأة: لماذا ساءت العلاقات مع زوجها بعد ولادة الطفل.
لكن الرجال يميلون إلى قضاء وقت أطول لإعادة البناء والقيام بدور أبوي. ويجب أن يؤخذ ذلك في الاعتبار خاصة في الفترة التي تلي ولادة الطفل مباشرة.
من المفيد جدًا للعلاقات بعد ولادة الطفل ، عندما يشارك الأب في رعاية التنشئة ، يتم إبلاغه باحتياجات الطفل. من المهم أن معلم يشعر الصمود بعدم الرضا عن مساهمة بعضهم البعض في رعاية الطفل ، ولم تتعارض مواقف الوالدين إلى حد ما مع بعضها البعض.
الاستنتاجات الرئيسية:
1. يجب أن تكون ولادة الطفل واعية عندما تنتهي بالفعل مرحلة الحب الرومانسي.
2. ولادة طفل لتقوية الزواج أو حفظه غير مبرر ؛ لأن غالبا ما تأتي بنتائج عكسية.
3. الشراكة بين الزوجين قبل الولادة وبعدها ، ولا سيما في تقاسم المسؤوليات المنزلية ، تحسن الرضا الزوجي بعد الولادة.
4. قضاء وقت الفراغ معًا له تأثير إيجابي على العلاقات بعد ولادة الطفل.
5. النظام العامتساعد القيم الزوجية على تجاوز فترة الأزمة بعد ولادة الطفل. في هذه الحالة ، سيتم النظر إلى المشكلات على أنها شائعة ، مما يؤدي إلى بذل جهود مشتركة للتغلب عليها.
يتغير الزواج بشكل ملحوظ بعد ولادة الطفل. ويستحسن التفكير في هذا قبل ولادة الطفل وليس بعده. لسوء الحظ ، يبدأ الناس في كثير من الأحيان في التفكير في كيفية الحفاظ على العلاقة بعد ظهورها. ويحدث أن ترتبط ولادة الطفل بالأمل في تقوية الزواج ، وغالبًا ما تكون النساء. سبق أن لوحظ أعلاه أن هذه الآمال غالبًا ما تكون غير مبررة ، وبعد ولادة الطفل ، تتدهور العلاقة بين الزوج والزوجة.
ولكن ماذا لو كان الطفل قد ولد بالفعل وكان هناك تدهور في العلاقات الأسرية؟
دعنا نتذكر عبارة مشهورةمن آنا كارنينا:
"كل شئ عائلات سعيدةعلى حد سواء ، كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة ".
لذلك ، لا توجد وصفات عالمية هنا. يمكنك فقط العطاء توصيات عامة... لكن اتباعهم سيساعد في تنشيط العلاقات الأسرية وزيادة الرضا الزوجي.
1. تحدث إلى شريكك عن مخاوفك. لا تحتفظ بها لنفسك. على أي حال ، سيظهرون عاجلاً أم آجلاً. لكن لا تفعل ذلك في شكل تقديم مطالبات ، وعلاوة على ذلك ، في شكل تعارض. فقط شارك ، ناقش. توصل إلى حل مشترك ، وتفاوض إذا كنت مهتمًا بالحفاظ على العلاقات في عائلتك.
2. لا تنتظر من شريكك أن يخمن شيئًا ، لا تتوقع منه أن "يقرأ أفكارك". تظهر الحياة أن الناس ، الذين يتوقعون غالبًا "تفاهمًا بدون كلمات" ، لا يؤدي إلا إلى زيادة سوء التفاهم المتبادل والانزعاج.
3. حاول ألا تركز فقط على الطفل. ابحث عن فرص للقيام بشيء آخر ، ولا تضيع واهتم بجوانب الحياة الأخرى. غالبًا ما يحدث أن العلاقة بين الزوج والزوجة بعد ولادة الطفل تُبنى من حوله فقط بسبب المشاكل الناشئة والمسؤوليات والتطور. دور جديدالآباء. غالبًا ما يكون هذا أمرًا معتادًا بالنسبة للمرأة ، ولهذا السبب غالبًا ما تتدهور علاقتها بزوجها بعد ولادة الطفل.
يمكن نصح الرجال بمساعدة المرأة حتى تتاح لها الفرصة لفعل شيء آخر إلى جانب الطفل ، فلا ترى فيها سوى أم وربة منزل.
4. تحدث إلى شريكك عن رعاية الأطفال. إذا كان هناك خلاف ، فحاول إيجاد حل وسط (تنازلات متبادلة). بالمناسبة ، يمكن أن تكون المناقشة المشتركة لهذا الموضوع خلاقة تمامًا وتوحد الأزواج.
5. حاول أن تنتقد تجربتي الخاصة عائلة الوالدين... القواعد: "لكن لدي ...." ، "لكن والدي ..." ، "لكن في طفولتي ..." ، "لكن أمي ...." ، إلخ. لا تعمل ، كل العائلات مختلفة.
يمكن أن يكون للأجداد تأثير سلبي بشكل خاص على العلاقات الأسرية بعد ولادة الطفل ، عندما يبدأون في التدخل بنشاط ، ويفرضون قواعدهم الخاصة ورؤيتهم "كيف ينبغي أن تكون" و "كيف ينبغي أن تكون على حق". يحتاج الأزواج إلى قبول أن لديهم أسرة خاصة بهم ، وليس استمرار أسر والديهم. يمكن أن يكون الأجداد أدوارًا داعمة رائعة في رعاية الأطفال ، لكن لا ينبغي لهم مزاحمة الزوج.
من النساء اللواتي استشرن طبيب نفساني ، كثيرا ما يسمع المرء شكاوى من أنه بعد ولادة الطفل ، تدهورت العلاقات مع زوجها. ثم يتبين أن الزوجة تحاول تنفيذ نموذج أسرتها الوالدية ، متجاهلة آراء وآراء زوجها. لوحظ الشيء نفسه عند الرجال ، ولكن في كثير من الأحيان عند النساء.
6. موضوع خاص - العلاقات الجنسيةالزوج والزوجة بعد ولادة الطفل. كقاعدة عامة ، تقل أهميتها بسبب المخاوف بشأن الطفل ، ويضيع تشبعها ، ويمكن أن تتحول إلى عروض مملة " الواجبات الزوجية". قد يشعر بعض الشركاء (أو كليهما) بعدم الرضا في هذا الصدد مما يؤثر سلبا العلاقات العامةفي الأسرة. إذا ظهرت مثل هذه المشكلة ، فيجب مناقشتها مع شريك ، وعدم الخوف من التجربة ، لجعل العلاقات الجنسية أكثر تنوعًا.
عادة ، يوصى بالامتناع عن الجماع بعد الولادة لمدة 6-8 أسابيع ، على الرغم من أن كل شيء بالطبع فردي هنا. لكن المادية يمكن الحفاظ على العلاقة الحميمة بدونها. لا يُمنع استخدام الملاعبة النشطة أو ممارسة الجنس عن طريق الفم بعد الولادة. بالمناسبة ، بعد الولادة ، غالبًا ما تزداد الرغبة الجنسية لدى النساء. رغم أن العكس يحدث ، خاصة إذا كانت الولادة صعبة ، وتشكل المرأة حاجزًا نفسيًا أمام العلاقة الجنسية الحميمة.
الشيء الرئيسي هو تذكر ذلك القرب الماديالجنس جدا عامل مهمفي الحفاظ على العلاقات بعد ولادة الطفل. وإذا ظهرت مشاكل معه ، فيجب حلها مع شريك ، وليس للاحتفاظ بها معك.
7. إذا ساءت علاقتك بشريكك بعد ولادة طفل ، فلا تتوقعي أن تتحسن من تلقاء نفسها. العلاقات يمكن ويجب أن تُبنى. التغييرات في العلاقات بعد الولادة أمر لا مفر منه ، ولكن ليس بالضرورة للأسوأ. إنهم فقط يصبحون مختلفين وأكثر نضجًا. وهذا يعتمد على ما سيكون عليه الزوجان.
ما هو الجزء الأصعب؟ تدل الممارسة على أنه من الصعب على الزوجين أو أحدهما إعادة النظر في أفكارهم الراسخة بالفعل حول الحياة الأسرية وتغييرها. غالبًا ما يظهر ظهور الطفل في الأسرة خلافات في أفكار الزوجين حول نموذج الأسرة والأبوة والأمومة. ابحث عن الأشياء المشتركة وتفاوض عند وجود خلافات. لا تعتبر رأيك هو الرأي الصحيح الوحيد.
غالبًا في بناء العلاقات وفهم أفضل لبعضنا البعض ، تساعد استشارة طبيب نفساني.
الأساسية! إنجاب طفل يمكن أن يعطي دفعة جديدة للعلاقات ، ويجعلها أكثر ثراءً وتوحيدًا.
ولإثبات أن العلاقات الأسرية تؤثر بالدرجة الأولى طفل صغيرلا معنى له. من يشك في هذا؟
المصادر المستخدمة.
إي في كفتياك "بحث حول مرونة الأسرة تحت تأثير الصعوبات" ، 2010.
سافونيشيفا إس. "عوامل الرضا عن الزواج في فترة ما بعد الولادة: تحليل للدراسات الأجنبية" ، 2017
إي بوتشكو "العلاقة بين أسلوب التربية ورضا الزوجين عن الزواج" ، 2016.
ولادة الطفل معجزة يصعب تصديقها من السعادة. ومع ذلك ، مع ولادة الطفل ، تنشأ العديد من الصعوبات. حتى يمكن التغلب عليها الحد الأدنى من الخسائر، يجب أن يكون لديك قدر معين من المعلومات العلمية تمامًا حول ماهية الأزمة بعد ولادة الطفل. السنة الأولى بعد ولادة الطفل فترة صعبة ، سواء من الناحية البحتة جسدياومعنويا ونفسيا. هذه فترة خاصة في حياة الأسرة. عائلات مختلفة تتغلب عليها بطرق مختلفة. لسوء الحظ ، لم تتمكن جميع العائلات من التعامل معها ، وهذا يؤدي إلى النتيجة الأكثر حزنًا - الطلاق. الأسرة قبل ولادة الطفل قبل ولادة الطفل ، كان الزوجان يعطيان بعضهما البعض فقط. تحسبا للطفل ، بدأ الوالدان بالفعل في الحديث عن الأسرة ليس فقط عن الاثنين ، ولكن عن أنفسهم والطفل. بدأ الضمير "نحن" في اكتساب ظلال لطيفة جديدة. ما الذي يتغير بعد ولادة الطفل؟ تبدأ الأم الحامل في التركيز أكثر فأكثر على نفسها والطفل ، وتظهر اهتمامًا خارجيًا أقل لزوجها. بطبيعة الحال ، تتغير العلاقات الجنسية أيضًا. مع مسار الحمل الصعب ، أحيانًا ما يضيعون شيئًا. في هذه الحالة ، يحتاج الزوج إلى حساسية خاصة وصبر. يغير الطفل العلاقات الأسرية بشكل جذري. بادئ ذي بدء ، لأنه يغير تكوين هذه العائلة - لم يعد هو نفسه. والعلاقة فيه تتسع كماً ونوعاً. الحب الآن لا ينقسم إلى قسمين ، بل إلى ثلاثة. المشاكل تضاف أيضا ، وعلى نطاق أوسع بكثير. الأيام الأولى وحتى الأشهر التي تلي ولادة الطفل هي فوضى حقيقية. تعقيدات الوضع الجديد تؤدي إلى تشكيل مثل هذا مجمع معقدفي العلاقات كأزمة بعد ولادة طفل. يبدأ العالم بالدوران حول الفتات. أمي في مركزها. ويبدو أن أبي بقي في مكان ما بالقرب منه ، لكنه لا يزال بعيدًا جدًا ليكون جزءًا كاملاً منه. نظرًا لأن الأم هي التي تذهب في إجازة لرعاية الطفل ، ويستمر الأب في العمل ، فإن كل المخاوف بشأن الطفل تتحملها كتفيها بالكامل تقريبًا. فالمرأة ببساطة لا تملك القوة للاعتناء بالطفل وزوجها في نفس الوقت ، الذي يتلاشى في الخلفية بالنسبة لها. لا تزال تحبه ، لكنها لا تملك القوة ولا القدرة على إثبات ذلك. الرجل ، كقاعدة عامة ، في هذه الحالة يفهم بوضوح فقط أنهم بدأوا يعاملونه بشكل أسوأ ، وليس في عجلة من أمرهم لمعرفة الأسباب. من الجيد جدًا أن يذهب الرجل في إجازة في الشهر الأول بعد ولادة الطفل. هذا يقلل بشكل كبير من المسافة بين الزوجين ويساعد على التغلب على الأزمة بعد ولادة الطفل. ومع ذلك ، بعد شهر ، حتى أكثر الرجال المحبينأجبروا على العودة إلى العمل. يجد الزوجان أنفسهم مرة أخرى في مواقف عاطفية مختلفة. الظرف الأول يتركز عالم الأم الآن حول الطفل فقط. إنها في الواقع تقع خارج نطاق المعتاد الوضع الاجتماعي... اتصالاتها مغلقة دائرة ضيقة"حبيبي - أنا - أحيانًا أبي". علاوة على ذلك ، تملأ الطفلة حياتها بالكامل تقريبًا ، ويفقد الآخرون بشكل لا إرادي أهميتهم السابقة. الأم الشابة تكتسب أهم حاجة للعلاقة مع الطفل ، وهي راضية تمامًا. عالم الأب مختلف تمامًا. تغيرت حياته أيضًا ، ولكن بشكل طفيف فقط. يواصل التواصل مع زملائه ، ويعيش من قبله مشاكل مهنيةومنهم قرار جيد... يبقى المنزل بالنسبة له ملاذًا مريحًا من العالم الخارجي. لكن هنا لم يعد يتلقى مثل هذا الاهتمام كما كان من قبل. مع الطفل ، لا يتم ربطه بخيط مستوى اللاوعي، مثل وجوده بين الطفل والأم. بالنسبة لأبي ، لا يزال الطفل غريبًا تقريبًا. ومنافس إلى حد كبير: بسببه ، يفتقر الرجل إلى اهتمام زوجته وحبها. فهم هذه النقطة مهم للتغلب على أزمة ما بعد الولادة. تبدأ الأسرة في الانقسام وفقًا لمبدأ "نحن + طفل" ، ولكن "نحن + بابا". الأم والطفل قريبان بالفعل من لحظة دخول الطفل إلى الرحم. سيظل الأب بحاجة إلى الكثير من الوقت حتى يكوّن شعورًا أبويًا. الظرف الثاني من بين أسباب الأزمة نقطة جوهرية أخرى. الحقيقة هي أنه مع ولادة طفل ، تتغير المرأة الخلفية الهرمونية... حياتها الجنسية تتغير أيضًا. إذا كانت الولادة صعبة إذن الحياة الجنسيةالأسرة لبعض الوقت وتوقف تماما. بالإضافة إلى ذلك ، يجب ألا ننسى أن المرأة الآن في وضع تكون فيه مشغولة بطفل على مدار الساعة تقريبًا. يبدأ تدريجيا في تراكم التعب المزمن وقلة النوم و التوتر العصبي... الطفل مسؤولية كبيرة. وهي تقع بالكامل على أكتاف الأنثى الهشة. تفكر في الطفل كل ثانية ، تستمع إليه حتى عندما ينام. لذلك ، حتى أثناء ألفةمع زوجها ، لا تزال الأم الشابة رعاية أمياكثر من زوجة. يؤدي هذا إلى تفاقم الأزمة بعد الولادة ، ويجب العمل على التغلب على هذه التطرفات. لم يتغير وضع زوجها في شيء. يحتاج إلى زوجة تحبه وتنتمي إليه بالكامل. من حيث المبدأ ، لم يعد هذا ممكنًا. لا يمكن للأم أن تنتمي فقط إلى زوجها الحبيب. كل كيانها الآن مشغول بالطفل. بسبب هذا التناقض في الرغبات ، ينشأ سوء التفاهم والاستياء المتبادل بين الزوج والزوجة. إمكانية حل المشكلة هنا تعتمد بشكل أساسي على حساسية الزوج. ومع ذلك ، فإن الرجال لا يختلفون عنها كثيرًا. إنه لأمر مؤسف ... الرجل محبط. بعد كل شيء ، الزوجة لم تعد حامل ، أشكالها لا تزال مصغرة. هي مرغوبة بالنسبة له ، لكنها لا تشعر برغبة متبادلة من جانبها. نتيجة لذلك ، قد يكون لدى الرجل فكرة لملء فراغ حميم مع امرأة أخرى ستقدره وتفهمه. في ظل هذه الظروف ، تحتاج إلى اللجوء إلى الزوجة ، التي يعتمد عليها كثيرًا في التغلب على الأزمة بعد ولادة الطفل. يجب أن تبذل جهدا على نفسها. نعم ، إنها أم رائعة ، ولكن من أجل ذلك هي امرأة حتى تكون ذبيحة وتفهم. عليك أن تُظهِر لزوجك أنه ليس أقل حبًا من ذي قبل. وبالطبع ، حاول أن تشرح مدى صعوبة الأمر بالنسبة لها في هذا الموقف. لأن الاغتراب الذي نشأ يجب التغلب عليه معًا. خيانة الزوج يمكن أن تدمر الأسرة بشكل لا رجوع فيه. وكلاهما سيتم الرد عليه. لذلك ، فإن مهمة المرأة هي منع حدوث ذلك. الأزمة في هذه المرحلةالحياة الأسرية موضوعية. الفرق في مسارها هو عائلات مختلفةيعتمد على حكمة كلا الوالدين ، وكذلك حبهما للأطفال. عندما يقدر الأب حقًا فرصة أن يكون أباً ويهتم بزوجته وطفله بمسؤولية متزايدة ، تكون الأزمة أسهل بكثير. على أي حال ، في هذا الوقت ، يجب على الأسرة تغيير الأولويات من أجل البقاء أسرة. هذا يتطلب قوة معنوية وجسدية. لكي لا تضيعهم سدى ، يجب أن تكون أكثر حساسية تجاه بعضكما البعض. والمهم جدا ، عليك أن تكون مستعدا لهذه الأزمة مقدما ، لأنها حتمية. هناك العديد من الفرص لهذا اليوم: الأدب ، ونصائح علماء النفس ، ومساعدة الإنترنت الفورية التي يمكن العثور عليها بسهولة. تزداد حدة الأزمة في تلك الأسر التي كانت تعاني من مشاكل حتى قبل ولادة الطفل. في مثل هذه الحالة ، يبدو أن الأزمة بعد ولادة الطفل قد فرضت على المشكلات الموجودة بالفعل. الأزمة هي بداية تطور العلاقات ، لكن لا ينبغي للمرء أن يعتقد أن ظهور الطفل يعني مقاربة انهيار الحياة الأسرية. مطلقا. وحتى العكس. أي أزمة هي ظاهرة إيجابية. إنه مؤشر على أنه ينبغي البحث عن طرق جديدة لتطوير العلاقات. على خلفية الأزمة ، تم الكشف عن فرص إضافية و الصفات الإيجابيةكلا الزوجين ، والتي يمكن استخدامها للتغلب على الأزمة بعد ولادة الطفل. بالطبع، وصفة عامةلا توجد وسيلة للتغلب على الأزمة. ومع ذلك ، يجب تقديم بعض التوصيات للخروج منه. مع نهج المختصة ل هذه الظاهرة، فإن عواقبه يمكن التغلب عليها تمامًا. يمكن التغلب على أزمة ما بعد ولادة الطفل إذا: 1. نفهم أن الزوج والزوجة أصبحا أبوين ومهمتهما الأولى في هذه المرحلة من الحياة هي رعاية الطفل. في هذا الصدد ، من المهم جدًا للآباء أن يفهموا أنهم يمكن أن يكونوا آباءً مهتمين ولطفاء. تساعد في تحقيق ذلك حقيقة مهمةيجب عليهم محبة المرأة... يجب أن يشعر الرجل أنه ضروري ومفيد للعائلة ، ليس فقط كمعيل ، ولكن في المقام الأول كشخص محب ومهتم يمكن الاعتماد عليه. لذلك سيكون قادرًا على إعالة زوجته وإقامة علاقات جيدة مع الطفل ، الذي سيقدر ذلك بالتأكيد لاحقًا. يجب أن تتحلى أمي بالصبر. لمنع الأزمة بعد ولادة الطفل من أن تصبح أزمة في العلاقات بين الزوجين ، عليك أن تكون منتبهاً ومحبًا. لا تنتقد الأب المحرج الذي لا يعرف أي جانب يقترب من تغليف الحفاضات. يعتمد على صبر المرأة في هذه الأشياء الصغيرة ما إذا كان لدى الرجل رغبة في العبث مع طفل على الإطلاق ، وما إذا كان سيحصل على الفرح منه. لكن هذه هي النقطة الأساسية. إذا تمكنت المرأة من تحفيز زوجها بشكل صحيح ، فسوف ينظر إلى رعاية الطفل ليس كواجب ثقيل ، ولكن كفرصة ممتعة لمساعدة حبيبه. سيسهم هذا في إيقاظ مشاعر الأب في وقت مبكر والحفاظ عليها عائلة قوية... سيخلق هذا كل الظروف لظهور التفاهم بين الزوجين ، وسيصبحان أصدقاء وشركاء موثوقين. 2. ادعم بعضكما البعض وكن ممتنًا للمساعدة والتفاهم ، فمن المهم بشكل خاص إظهار امتنانك وتقديرك الصادق. هذا يحفز مزيد من العملشخصية ايجابية. يجب على المرأة ، بكل أعبائها وإرهاقها ، أن تجد نصف دقيقة لتخبر زوجها بمدى أهمية أن يستحم زوجها الطفل ويغسل الأطباق. إن أفعاله هذه تافهة في بحر الروتين المنزلي. لكن مثل هذا التعبير عن الامتنان يمكن أن يفتح عينيه على مدى أهمية مثل هذه التفاهات بالنسبة للزوجة. بعد كل شيء ، إذا كانت تقدر ذلك ، لكنها لا تتطلب ذلك جهود خاصة، ثم يمكنك القيام بذلك في كثير من الأحيان. إن سعادة الزوجة وامتنانها يستحق كل هذا العناء. في الواقع ، في هذه اللحظات الحرة ، يمكنها ببساطة الاسترخاء بهدوء أو قضاء بعض الوقت على نفسها. هذا مهم للغاية. هذا يساعد على استعادة راحة البال للمرأة. والنتيجة تحسن عام في الجو العاطفي للأسرة. 3. خصص وقتًا لشخصين فقط على الرغم من أنه يجب التغلب على الأزمة التي أعقبت ولادة الطفل من قبل المشاركين الثلاثة ، إلا أنه يلزم أحيانًا بذل جهود لتوحيد الاثنين اللذين أنجبا هذه الأسرة. بدأت العائلة باثنين فقط. اختاروا بعضهم البعض ليس فقط لتكريس أنفسهم لأطفال المستقبل. أرادوا أن يكونوا سعداء معًا. هذا ما يجب العمل عليه من وقت لآخر. بعد كل شيء ، سوف يكبر الأطفال ، وستبقى معًا حتى الشيخوخة. دعها تكون مجرد دقيقة قصيرة مسروقة للهروب إلى مقهى قاب قوسين أو أدنى أو لمدة 15 دقيقة من البلياردو ، ولكن دع هذه الدقائق تكون بالتأكيد. ستصبح هذه الدقائق المسروقة سرك وعزيزة ومهمة. أنتما الاثنان ستكونان كما كانت من قبل. هذا ضروري للشعور بالقرب من بعضنا البعض وتقديره. من خلال تذكر هذه اللحظات ، ستكتسب قوة إضافية للقيام بواجباتك الروتينية. سيكتسب كل عمل معنى - كل هذا يتم من أجل الأحباء ، من أجل الأسرة ، من أجل مستقبل مشترك. 4. أن تكون قادرًا على قبول المساعدة ، وكذلك طلبها ، فإن المساعدين الرئيسيين هنا ، بالطبع ، هم الجدات. هم أقرب الناس. إنهم يحبون كلاً من الطفل وأنت. هم الأشخاص الذين يريدون أكثر من أي شيء مساعدتك في التغلب على الأزمة بعد ولادة الطفل ، لأنهم هم أنفسهم مروا بها وفهموا ما هو مطلوب لذلك. إذا لم تستطع الجدات التطوع ، فلا تتردد في الاتصال بالأقارب والأصدقاء والجيران الآخرين. نعم ، شخص ما سيرفض. لكن هناك أصدقاء حقيقيون أيضًا. وبدون مساعدة ، يكون التعامل مع الأزمة بعد ولادة الطفل أمرًا صعبًا للغاية. 5. تحدث بصوت عال شارك الصعوبات والمشاكل مع بعضكما البعض ، تحدث عن احتياجاتك ، وعبر عن مظالمك ، وشارك الأشياء الجيدة. للأسف ، هذا غير مقبول في بلدنا. لقد اعتدنا بطريقة ما على الاحتفاظ بكل شيء لأنفسنا ، معتقدين أنه يمكننا التعامل مع الأمر بأنفسنا ، والأنين قبيح بشكل عام. هذا خطأ جوهري. يجب أن تكون قادرًا على التحدث من القلب إلى القلب. 5: 1 وايضا نصيحة عظيمةالأزواج الصغار والآباء الذين لا يعرفون تمامًا أسرار الحياة الأسرية. حدد العالم الأمريكي غوتمان النسبة التي سيكون الزواج فيها مستدامًا. موقف ايجابي و الأحداث السلبيةيجب أن تكون 5: 1. إذا كنت تريد حقًا التعبير عن عدم الرضا ، فأنت بحاجة إلى القيام بذلك في كثير من الأحيان بعد 5 كلمات جيدة، مجاملات ، قبلات ، إلخ. عندئذ سوف يُنظر إليه على أنه نقد بناء ، وليس كرغبة في إلحاق تظلم بالدم. استفد من الخبرة التي اكتسبها الحكماء على مر السنين المتزوجينوعلماء النفس. وبعد ذلك سوف تمر الأزمة بعد ولادة الطفل بشكل أسرع مما تتوقع.
عندما يظهر طفل صغير في المنزل ، يمتلئ الآباء عادة بالتوقعات السعيدة. الطريقة المعتادةتتغير الحياة ، تتحول العلاقة بين الزوج والزوجة إلى مستوى جديد. يعتمد ذلك على خط السلوك الذي يختاره الزوجان سواء سيتم تعزيز العلاقة في الأسرة أو تدميرها.وفقًا للإحصاءات ، يعترف 90 ٪ من الأزواج المستقرين تمامًا أنهم بدأوا في الشك في نجاح اتحادهم بعد ولادة طفل.
ملامح العلاقة في الزوجين بعد الولادة
معظم فترة صعبةاختبار قوة العلاقة بين الآباء الصغار - السنة الأولى للطفل... كقاعدة عامة ، يستيقظ حب الأم للطفل قبل وقت طويل من الولادة. لذلك ، فهي تتحمل جميع المسؤوليات الصعبة المتمثلة في العناية به كأمر مسلم به. لكن هذا العمل يسلب الأم الشابة نصيب الأسد من وقتها وطاقتها. من الصعب قبول كل من العزلة شبه الكاملة عن العالم الخارجي والاعتماد على الطفل. يتفاقم الوضع بسبب حقيقة أن كل امرأة تقريبًا تحتاج إلى امرأة طويلة ، على الأقل لمدة شهر.
يمكن أن تظهر المشاعر الأبوية على الفور ، أو يمكن أن تظهر تدريجيًا في عملية تربية الطفل. قد يكون من الصعب على الزوج قبول حقيقة أن زوجته ، المنغمسة في اهتمامات الأم ، لم تعد قادرة على منحه القدر المعتاد من الاهتمام. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يخضع مظهر المرأة لتغييرات قوية. كما أن زيادة عبء العمل في المنزل وقلة النوم لهما تأثير سيء على حالة الرجل ، خاصةً إذا كان يعمل كثيرًا وبجهد.
هناك نوعان من التحالفات التي يجب أن تتعامل مع الصعوبات في العلاقات الأسرية. عاش الأول معا في فترة بدون أطفال لوقت طويل... نظام حياتهم راسخ ومن الصعب كسره. كما أنه يصبح صعبًا ماليًا إذا ساهمت الزوجة بجزء كبير في الميزانية مال... النوع الثاني من العائلات ، حيث حملت الزوجة على الفور تقريبًا ولم يكن لدى الزوجين وقت للتعود على بعضهما البعض ، يخضع أيضًا لتغييرات مدمرة.
اتضح أن الزوجين يحتاجان إلى تطوير قواعد جديدة فيما يتعلق بالعلاقات من أجل منع الأزمات الأسرية والانهيار الأسري.
كيف تمر الفترة الصعبة بعد الولادة؟
الدور الرئيسي في تنظيم مناخ دافئ في الأسرة ينتمي إلى المرأة.يتوقف تقوية علاقتها بزوجها على مرونتها وحكمتها. من المهم أن ندرك أن الطفل لا يحتاج فقط إلى حبها ، ولكن أيضًا يحتاج إلى حب قوي رجل كبير... إذا لم تكن هناك علامات اهتمام من محبوبه ، فيجوز له أن ينأى بنفسه عن الأسرة. إلى أين سيذهب: للعمل برأسه ، أو إدمان الإنترنت ، أو إدمان الكحول أو إلى امرأة أخرى - وهو سؤال بالكاد تريد أن تعرف إجابته.
في الحقيقة ، زوجي لا يحتاج إلى الكثير الآن. الشيء الرئيسي هو معرفة أنه محبوب ويحتاجه حقًا كل من زوجته وطفله. يجب ألا يكون هناك البعض عادات لطيفة وطقوس عائلية.يتقوى تعلق الأب بالطفل إذا أكدت الزوجة على أوجه التشابه بينهما ، وطلبت المساعدة بحنان ، وغالبًا ما تخبرنا بلحظات مضحكة مما حدث خلال النهار.
الوعي بحقيقة أن مزاج المرأة في حالة جيدة هذه اللحظةيرتبط بعاصفة هرمونية تحدث في الجسم ، مما يساعد على أن يكون أكثر تساهلاً تجاه مظاهر السخط وأثناء الشجار. يواجه العديد من الأزواج حقيقة أن الزوجة تفقد الانجذاب إلى زوجها. ربما يكون هذا هو عمل البرولاكتين ، وهو هرمون يوفر حليب الأم. أقرب إلى العام وبعد الانتهاء الرضاعة الطبيعيةتعود المستويات الهرمونية إلى طبيعتها.
يتعهد علاقة ثقةسيكون هناك رفض لأفراد الأسرة البالغين من مظاهر الأنانية.لكن لا يجب أن تتحول إلى خيول مدفوعة أيضًا. بالطبع ، الأسرة بحاجة إلى دعم ومساعدة. إنه لأمر جيد أن يكون هناك شخص في الأسرة يمكنه إعالتها: عمة أو أم أو أخت أو صديقة. لا حرج في وجود مدبرة منزل في الأسرة فترة.
إذا تم استبعاد المساعدة الخارجية ، فأنت بحاجة إلى إعادة النظر في الأعمال والعادات المنزلية التي يمكن التخلي عنها مؤقتًا. على سبيل المثال ، طهي المنتجات شبه المصنعة أو طلب الطعام ؛ وإذا كنت لا تستطيع تحمل تكلفة ذلك ، فانتقل إلى العصيدة والأطباق المقاومة للحرارة من الطباخ المتعدد والسلطات.
إنه ممتع. في فرنسا ، يُطلب من الآباء الصغار قضاء ليلة أو ليلتين في الأسبوع بمفردهم وخارج المنزل.
من الأسهل الانتقال إلى مسؤوليات جديدة إذا وافقت مسبقًا.يتخيل الجميع تقريبًا كيف ستتغير الحياة عند إدخال مولود جديد إلى المنزل. لذلك ، ليس من الصعب توزيع من يقوم بإخراج القمامة ومن يقوم بالتنظيف مرة واحدة في اليوم قبل ولادة الطفل. يُنصح أيضًا بالعثور على مربية أو مدبرة منزل مقدمًا. 
هنا بعض التوصياتسيساعدك ذلك على التحلي بالصبر خلال فترة صعبة:
- تحتاج أولاً إلى قبول حقيقة ذلك حياة قديمةلن تكون أبدا. ولكن ستكون هناك واحدة جديدة ، وربما تكون أفضل وبالتأكيد أكثر إثارة للاهتمام.
- الشيء الرئيسي هو أن تقدم نوعية النوم لكليهما... من أجله ، يمكنك إهمال أي واجبات منزلية أو عمل إضافي بدوام جزئي. سيتم تنظيف الأرضيات وكسب المزيد من الأموال ، وستنهار الصحة أو العلاقات - من يهتم؟ يتناوب الكثيرون على النوم في عطلات نهاية الأسبوع.
- اللوم والإنذارات النهائية ستساعد على تهدئة التوتر ، لكنها ستجعل الموقف أسوأ. الأفضل ألا تطلق العنان لغضبك على زوجك (زوجتك) ، بل تستخدمه الخدع مساعدة نفسية: تأمل ، اكتب رسائل شفائية ، فقط تغلب على الوسادة ، أخيرًا. من الأفضل التحدث إلى زوجك عندما يكون الاثنان هادئين.
- في حالة عدم وجود جاذبية ، استمر على أي حال إبداء الاهتمام بشؤون الزوج / الزوجةحتى لو بدت غير مهمة. يجب تخصيص عشرين دقيقة على الأقل يوميًا للحفاظ على العلاقة.
- ليس عليك ابتكار صورة الأم المثالية ومطابقتها. أنت فقط بحاجة لتقديم الاحتياجات الأساسية للطفل... تطوير الأنشطة - فقط إذا كانت تجلب المتعة ، والمشي - نفس الشيء ، والتدليك - فقط وفقًا لشهادة طبيب أطفال.
- قولي لزوجك فكرة أن الحاجة إلى أن تكوني بمفردكِ ليست رفاهية لكِ بل تكاد المؤشرات الطبية... وبدون مشاركته في تربية الأبناء لا يتشكل ارتباط الطفل به. لذلك ، بعد أن يبلغ الطفل من العمر 3 أشهر ، ابدئي في تركه مع والدك لفترة من الوقت واذهبي للراحة.
- يحفظ العلاقة الحميمةمع زوجها بعد ولادة طفل: وفقًا للإحصاءات نفسها ، يجد الأزواج الذين يدعمونهم أنه من الأسهل النجاة من الأزمات المرتبطة بظهور الأطفال.
- لا تقارن زوجك بأزواج آخرين (زوجات) - هذا هو الطريق الأول لتدمير الأسرة.
- لا تستسلم لضغوط الأحباء و أقارب بعيدينوالأصدقاء والمستشارين من المنتديات. الأمر متروك لكما لتقرير ما هو مقبول لكما وما هو غير مقبول.
يكبر الأطفال على الفور ، لذا فإن هذه الصعوبات مؤقتة. يرغب العديد من الآباء في استعادة الشعور عندما يظهر طفل طال انتظاره في المنزل. على الرغم من كل المشاكل المرتبطة بالأطفال ، يتذكر الكثيرون هذه المرة على أنها عظم أفضل مرحلةالحياة.
الانتباه!استخدام أي ملف الأدويةوالمكملات الغذائية وكذلك استخدام أي منها طرق العلاج، ممكن فقط بإذن من الطبيب.