Ինչպիսի՞ն է վերաբերմունքը մարդու նկատմամբ։ Մարդու նկատմամբ վերաբերմունք. Հաղորդակցման ո՞ր սխալներից պետք է խուսափել, որպեսզի միջանձնային հարաբերությունների տեսակները չհայտնվեն անբարենպաստ զարգացման վտանգի տակ.
Ծնունդից մինչև մահ հարաբերությունները հիմքն ու էությունն են կյանքի փորձըմարդ. Սոցիալական հոգեբանները փորձում են բացահայտել մարդկային հարաբերությունների անսահման բազմազանության թաքնվածը: ընդհանուր սկզբունքներդա վերաբերում է բոլոր հարաբերություններին: հիմնական հատկանիշըՑանկացած հարաբերություն այն է, որ երկու մարդիկ ազդում են միմյանց վրա կամ, ավելի տեխնիկական առումով, նրանք փոխկապակցված. Փոխադարձ ազդեցության կոնկրետ մեթոդներն առանձնանում են բազմազանությամբ։ Մարդը կարող է մեզ օգնել կամ խանգարել, ուրախացնել կամ տխրեցնել, թարմ բամբասանքներ ասել կամ քննադատել մեր հայացքները, խորհուրդներ տալ կամ խրատել: Շարժում անցողիկ շփումից անծանոթդեպի ինտիմ հարաբերություններ, որոնք տևում են երկար տարիներ, ուղեկցվում է երկու անհատների փոխկախվածության աստիճանի բարձրացմամբ։
Բարձր փոխկախվածություն պարունակող հարաբերությունները նշելու համար սոցիալական հոգեբաններն օգտագործում են «տերմինը. սերտ հարաբերություններ«. Դա կարող է լինել հարաբերություններ ծնողի, մտերիմ ընկերոջ, ուսուցչի, ամուսնու, աշխատանքային գործընկերոջ կամ նույնիսկ գլխավոր մրցակցի կամ մրցակցի հետ: Բոլոր ինտիմ հարաբերությունները ունեն երեք հիմնական հատկանիշ.. Նախ, դրանք ներառում են հաճախակի փոխազդեցություններ համեմատաբար երկար ժամանակով: Երկրորդ, ինտիմ հարաբերությունները ներառում են մասնակցություն համատեղ գործերկամ իրադարձություններ: Օրինակ, ընկերները միմյանց հետ քննարկում են տարբեր թեմաներ և սովորաբար շատ ընդհանուր բաներ ու հետաքրքրություններ ունեն: Երրորդ, սերտ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց ազդեցությունը արտասովոր ուժ է ստանում։ Մենք կարող ենք արագ մոռանալ վաճառողի կողմից արված կոպիտ դիտողությունը, բայց շաբաթներ շարունակ տանջվել լավագույն ընկերոջ կողմից նետված տողի համար:
Այս հոդվածում մենք կանդրադառնանք դրանցից մի քանիսին կարևոր հատկություններսոցիալական հարաբերությունները փոխկախվածության տեսության տեսանկյունից.
Փոխկախվածության տեսություն
Սոցիալական հարաբերությունների վերլուծության առավել խոստումնալից մոտեցումն առաջարկում են սոցիալական փոխանակման տեսության տարբեր տարբերակները (Molm, Cook): Առավելագույն ուշադրությունՍոցիալական հոգեբանության ոլորտի հետազոտողները գրավեցին փոխկախվածության տեսությունը ( փոխկախվածության տեսություն)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut): Այս մոտեցումը հիմնված է գործընկերների միջև փոխգործակցության օրինաչափությունների վերլուծության վրա: Այս փոխազդեցությունների մասին տեսականորեն մտածելու եղանակներից մեկն այն է, որ դրանք նկարագրվեն գործընկերների առջև ծառացած հետևանքների՝ պարգևների և ծախսերի տեսանկյունից: Մենք սովորաբար փորձում ենք մեր փոխազդեցությունները կազմակերպել այնպես, որ դրանք առավելագույնի հասցնեն մեր պարգևները և նվազագույնի հասցնեն մեր ծախսերը: Սակայն պարգեւատրվելու համար մենք պետք է պարգեւատրենք նաեւ ուրիշներին։ . Փոքր ժամանակ մենք ծանոթանում ենք համընդհանուր կանոնկամ փոխադարձության նորմ. մենք ձգտում ենք պարգևատրել մեզ պարգևատրողներին: Եթե մարդիկ մեզ օգնում են, մենք պարտավորված ենք զգում օգնել նրանց։ Եթե մենք ինչ-որ մեկին հրավիրում ենք ընթրիքի, մենք ակնկալում ենք, որ այդ մարդը հետագայում կվերադարձնի նույն հրավերը: Սոցիալական փոխազդեցությունը ներառում է փոխկապակցված գործընկերների (Ռուսբուլտ, Վան Լանգ) միջև հետևանքների փոխանակում և համակարգում:
Պարգևներ և ծախսեր
Պարգևը փոխազդեցության արդյունք է, լինի դա սիրո զգացում, թե ֆինանսական աջակցություն: Այն, ինչ թանկ է մեկ մարդու համար, կարող է քիչ արժեք ունենալ մյուսի համար: Սոցիալական փոխազդեցության մեջ պարգևների հաջող վերլուծություն առաջարկվել է Ֆեուի և Ֆեուի կողմից (Foa, Foa, 1974): Նրանք առանձնացրել են պարգևների վեց հիմնական տեսակներ՝ սեր, փող, կարգավիճակ, տեղեկատվություն, ապրանքներ և բարիքներ: Նրանք, իրենց հերթին, կարելի է դասակարգել ըստ երկու չափումների. Առանձնահատկության չափումը վերաբերում է նրան, թե որքանով է պարգևատրման արժեքը կախված նրանից, թե ով է այն տրամադրում: Սիրո արժեքը, կամ ավելի կոնկրետ այնպիսի բաների արժեքը, ինչպիսիք են գրկախառնությունները և քնքուշ խոսքեր, մեծապես կախված է նրանից, թե ումից են նրանք գալիս։ Ուստի սերը հատուկ վարձատրություն է։ Ի հակադրություն, փողը պահպանում է իր օգտակարությունը, անկախ նրանից, թե որտեղից է այն գալիս. փողը ոչ թե կոնկրետ, այլ համընդհանուր պարգև է։ Երբ մենք ասում ենք, որ ինչ-որ հարաբերություններ ունեն մեզ համար հատուկ նշանակություն, մենք հաճախ սրանով նկատի ունենք, որ դրանք տրամադրում են եզակի կամ հատուկ պարգևներ, որոնք մենք այլ տեղ չենք կարող ստանալ: Երկրորդ հարթությունը՝ կոնկրետությունը, արտացոլում է նյութական կամ շոշափելի պարգևների՝ այն բաների, որոնք մենք կարող ենք տեսնել, զգալ և շոշափել, և ոչ կոնկրետ կամ խորհրդանշական պարգևների, ինչպիսիք են խորհուրդը և սոցիալական հաստատումը:
Ծախսեր — Բացասական հետևանքներմեր փոխազդեցությունները կամ հարաբերությունները: Հարաբերությունները կարող են թանկ արժենալ, քանի որ դրանք պահանջում են շատ ժամանակ և էներգիա, քանի որ դրանք առաջացնում են լուրջ կոնֆլիկտներ կամ այն պատճառով, որ այլ մարդիկ հավանություն չեն տալիս մեր հարաբերություններին և քննադատում մեզ դրանց համար: Հարաբերությունները կարող են նաև թանկ արժենալ, եթե դրանք մեզ խանգարեն այլ պարգևավետ վարքագծից ներգրավվելուց: Եթե հանգստյան օրերն անցկացնեք ընկերների հետ, ապա ժամանակ չեք ունենա քննության համար սովորելու կամ ծնողներին այցելելու համար։
Հետազոտություններից մեկում հոգեբանները խնդրել են քոլեջի ուսանողներին նկարագրել իրենց ռոմանտիկ սիրային հարաբերությունների հետ կապված պարգևներն ու ծախսերը (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994): Պարգևների ցանկը ներառում էր ընկերակցություն, սիրված զգացում, երջանկություն, մտերմություն, հասկացողություն և սեռական հաճույք: Ռոմանտիկ հարաբերությունների ընկալվող ծախսերը ներառում էին հարաբերությունների ճակատագրի հետ կապված մտահոգությունները, այլ մարդկանց հետ շփվելու կամ հանդիպելու ազատության բացակայությունը, հարաբերություններին հատկացված ժամանակի և ջանքերի քանակը, կռիվները և զուգընկերոջից կախվածության զգացումը: Մինչ տղամարդիկ և կանայք ընդհանուր առմամբ նկարագրում էին նմանատիպ պարգևներ և ծախսեր, ի հայտ եկան որոշ գենդերային տարբերություններ: Օրինակ, կանայք ավելի մեծ մտահոգություն էին հայտնում զուգընկերոջից իրենց կախվածության և նրա մեջ տարրալուծվելու վերաբերյալ. տղամարդիկ ավելի շատ մտահոգված էին փող ծախսելով և ժամանակ ու էներգիա վատնելով:
Ազդեցության գնահատում
Փոխկախվածության տեսությունը առաջարկում է, որ մարդիկ հետևում են կոնկրետ փոխազդեցությունների կամ հարաբերությունների պարգևներին և ծախսերին: Մենք սովորաբար չենք հետևում հարաբերությունների լավ և վատ կողմերին. այնուամենայնիվ, մենք տեղյակ ենք դրանց հետ կապված ծախսերի և պարգևների մասին: Մասնավորապես, մենք կենտրոնացնում ենք մեր ուշադրությունը հարաբերությունների ընդհանուր արդյունքի վրա, այսինքն՝ արդյոք հարաբերությունների հավասարակշռությունը ձեռնտու է մեզ համար (պարգևատրումները գերակշռում են ծախսերին), թե մենք մեծ կորուստներ ենք կրում (ծախսերը գերակշռում են պարգևներին): Երբ մարդիկ ասում են՝ «Այս հարաբերություններն ինձ շատ բան են տվել» կամ «Չեմ կարծում, որ մեր հարաբերություններն արժեն», նրանք գնահատում են իրենց հարաբերությունների հետևանքները:
Հարաբերությունների հետևանքները գնահատելիս մարդիկ հենվում են որոշակի չափանիշների վրա: Սրան նայենք օրինակով։ Երբ ընկերական խնջույքի ես լինում, խուսափում ես խոսել Ջոնի հետ՝ բավականին խելագար տղայի, ում իրականում չես սիրում: Փոխարենը ձեզ ձգում է Մայքը՝ բավականին ընկերասեր անձնավորություն, ով կարողանում է զվարճալի պատմություններ պատմել։ Դուք շարունակում եք շփվել Մայքի հետ այնքան ժամանակ, մինչև նկատեք, որ ընկերությունն ունի ձերը լավագույն ընկերՍահմանել. Տեսնելով նրան՝ ներողություն ես խնդրում ու գնում Սեթի հետ խոսելու։ Հարաբերությունները գնահատելու ամենապարզ չափանիշն այն է, թե արդյոք դա ձեզ համար շահավետ է, թե թանկ: Մեր օրինակում Ջոնի հետ շփվելը բացասական էր, մինչդեռ Մայքի և Սեթի հետ շփվելը պարգևատրելի էր:
Ի լրումն գնահատելու, թե արդյոք հարաբերությունները շահավետ են, մենք նաև համեմատական դատողություններ ենք կազմում՝ գնահատելով այդ հարաբերությունները այլ հարաբերությունների համեմատ: Ամենակարևորը համեմատության երկու ստանդարտներն են (Thibaut and Kelley, 1959): Դրանցից առաջինն է համեմատության մակարդակը.Խոսքը վերաբերում է հետեւանքների որակին, որին կոնկրետ մարդը կարծում է, որ արժանի է։
Մեր համեմատության մակարդակը ձևավորվում է անցյալի հարաբերությունների հիման վրա։ Օրինակ՝ կարող եք գնահատել՝ արդյոք ձեր ներկայիս սիրային հարաբերությունները զիջում են անցյալին։ Կամ դուք կարող եք համեմատել ձեր նոր ղեկավարին ձեր նախկին ղեկավարների հետ: Դուք կարող եք նաև համեմատել ձեր ներկայիս հարաբերությունները նրանց հետ, ում մասին տեսել եք ֆիլմերում, լսել ընկերներից կամ կարդացել եք հանրահայտ հոգեբանական գրքերում: Համեմատության մակարդակը արտացոլում է մեր անձնական պատկերացումն այն մասին, թե ինչպիսին պետք է լինի մեզ հարմար հարաբերությունը:
Երկրորդ կարևոր չափանիշն է այլընտրանքների համեմատության մակարդակը,ենթադրում է գնահատում, թե ինչպես է գոյություն ունեցող հարաբերությունները համեմատելի այլ հարաբերությունների հետ, որոնք ներկայումս հասանելի են մեզ: Արդյո՞ք ձեր սիրային գործընկերը ավելի լավն է, թե վատը, քան այլ մարդիկ, ում հետ կցանկանայիք հանդիպել: Արդյո՞ք ձեր ներկայիս ղեկավարը ավելի լավն է, թե վատը, քան մյուս մարդիկ, ում հետ կարող եք հաջողությամբ աշխատել ձեր կյանքի ներկայիս իրավիճակում: Եթե թվում է, թե ձեր հարաբերությունները լավագույնն են, որոնց վրա կարող եք հույս դնել, կարող եք շարունակել զարգացնել այն, նույնիսկ եթե դրանից իրական օգուտները այնքան էլ մեծ չեն: Մյուս կողմից, նույնիսկ եթե հարաբերությունները բացարձակ առումով շահավետ են ձեզ համար, դուք կարող եք խզել այն, երբ ավելի հարմար այլընտրանք հայտնվի:
Հետևանքների համակարգում
Ցանկացած հարաբերությունների խնդիրը համատեղ գործունեության այնպիսի համակարգումն է, որը թույլ կտա առավելագույնի հասցնել օգուտները երկու գործընկերների համար:. Դիտարկենք համակարգման խնդիրները՝ օգտագործելով երկուսի օրինակը օտարներըորոնք մոտակայքում են հեռահար ինքնաթիռով: Կառլը գալիս է առաջինը՝ իր ձեռքի ուղեբեռով վերցնելով վերևի ամբողջ երկհարկանի հատակը և բռնելով միջին բազկաթոռը: Բավականին շփվող Կառլը հույս ունի ճանապարհորդությունն անցկացնել հաճելի զրույցի մեջ այն մարդու հետ, ով կզբաղեցնի հաջորդ տեղը։ Նրա հարևան Քեթին իր հերթին իր հետ աշխատանք է բերել և ակնկալում է այս ճամփորդությունը անցկացնել ընթերցանության մեջ: Գտնելով վերին դարակը ձեռքի բեռլիովին զբաղված՝ նա հիասթափվում է և որոշ դժվարությամբ գտնում է իր իրերը սեղմելու այլ տեղ: Հաճույքների փոքրիկ փոխանակման ընթացքում Քեթին հասկացնում է, որ չի ցանկանում երկար զրույցի մեջ մտնել, և ձանձրացած Կառլը սկսում է թերևս թերթել ամսագիրը: Որոշ ժամանակ անց Կառլը իջեցնում է պատուհանի ֆիլտրը և փորձում է քնել։ Սա կրկին զայրացնում է Քեթիին, ով պատրաստվում էր տեսնել Գրանդ Կանյոնը։ Քնած Կառլի կողքից սկսում է խռմփոց լսել։ Ամբողջովին վրդովված՝ Քեթին վեր է կենում աթոռից՝ մեկ այլ ազատ նստատեղ գտնելու հույսով։ Այս օրինակում գործընկերների չհամակարգված գործողությունները դրդում են նրանցից մեկին հրաժարվել շարունակել որևէ փոխգործակցություն:
Երբ ընկերները վայելում են նույն գործունեությունը, նրանց համար հեշտ է համակարգել իրենց փոխհարաբերությունները: Տեխնիկապես ասած, դրանք ունեն համահունչ հետևանքներ. այն, ինչ պարգևատրում է մեկին, մյուսին պարգևատրում է:
Թե որքան հեշտ կամ դժվար է երկու մարդու համար համաձայնեցնել հարաբերությունների հետևանքները, կախված է դրանց քանակից ընդհանուր շահերև նպատակներ։ Երբ գործընկերները գնահատում են նույն բաները և հաճույքով են անում նույն բաները, նրանք համեմատաբար քիչ համակարգման խնդիրներ ունեն:(Surra and Longstreth, 1990): Նման դեպքերում ասում են, որ ունեն հետևողական հետևանքներ, քանի որ նրանց փոխազդեցության հետևանքները նույնն են՝ այն, ինչ լավ է մեկի համար, լավ է մյուսի համար, և այն, ինչ վատ է մեկի համար, վատ է մյուսի համար (Thibaut, Kelley, 1959): Ընդհանրապես, նմանատիպ կյանքի փորձ և վերաբերմունք ունեցող գործընկերները փորձ ունեն ավելի քիչ խնդիրներհամակարգման մեջ և, հետևաբար, կարող է ավելի հեշտությամբ հաստատել փոխշահավետ հարաբերություններ: Երբ գործընկերներն ունեն տարբեր նախասիրություններև արժեքները, դրանք ունենում են անհամապատասխան հետևանքներ, ինչը հանգեցնում է ավելի շատ շահերի բախման և համակարգման խնդիրների:.
Իհարկե, նույնիսկ լավ համընկնող գործընկերները ժամանակ առ ժամանակ բախվում են շահերի բախման: Երբ դա տեղի ունենա, գործընկերները պետք է փոխզիջում գտնեն: Որպես օրինակ, նկատի առեք, որ մի երիտասարդ ամուսնական զույգ է որոշում, թե ինչպես ծախսել իրենց վերադարձված գումարից։ եկամտահարկ. Կինը ցանկանում է նոր բազմոց գնել. Ամուսինը ցանկանում է նոր հեռուստացույց գնել. Սակայն այս զույգը սահմանափակ գումար ունի և չի կարող իրեն թույլ տալ գնել և՛ բազմոց, և՛ հեռուստացույց. հետեւաբար, ամուսինները պետք է համակարգեն միջոցների օգտագործումը եւ թույլ տան կոնֆլիկտային իրավիճակ. Ամենաներից մեկը պարզ լուծումներերկու գործընկերների համար ընդունելի այլընտրանք ընտրելն է: Օրինակ, երիտասարդ զույգը կարող է համաձայնվել գումար ծախսել ճանապարհորդության վրա, որը սկզբում չընտրված, բայց գրավիչ լուծում է երկուսի համար: Մեկ այլ հնարավորություն է գնումների առաջնահերթությունը, օրինակ՝ այս տարի բազմոց գնելը, իսկ հաջորդ տարի՝ հեռուստացույց:
Շահերի բախման լուծում բանակցությունների և փոխզիջումների միջոցով լավագույն դեպքըշատ ժամանակ է խլում, իսկ վատագույն դեպքում վերածվում է վեճերի աղբյուրի և բացասական հույզեր. Հետեւաբար, ժամանակի ընթացքում գործընկերները հաճախ մշակում են կանոններ, կամ սոցիալական նորմեր, թույլ տալով նրանց համակարգել իրենց վարքը: Հավանաբար, ամուսիններից ոչ մեկը չի սիրում աղբը հանել կամ վճարել հաշիվները, բայց նրանք կարող են պայմանավորվել, որ նա կանի մի բան, եթե նա անի մյուսը: Հասանելիություն ընդհանուր նորմերնվազեցնում է երկար բանակցությունների անհրաժեշտությունը՝ գործընկերների համակարգված վարքագծի հասնելու համար:
Սոցիալական դերերդա կանոնների մի շարք է, որոնք որոշում են, թե ինչպես պետք է մարդիկ իրենց պահեն որոշակի տեսակի փոխազդեցության կամ հարաբերություններում: Դերերը լուծումներ են տալիս մարդկանց համակարգման որոշ խնդիրներին: Շատ տեսակի հարաբերություններում մշակութային կանոնները սահմանում են որոշակի համակարգված վարքագիծ: Սովորաբար աշխատողը բավականին հստակ հասկանում է, թե ինչ պետք է անի աշխատավայրում, գործատուն քաջատեղյակ է իր պարտականություններին, և երկուսն էլ տեղյակ են, թե ինչպես պետք է շփվեն միմյանց հետ: Փաստաբաններն ու նրանց քարտուղարները չեն բանակցում, թե ով է գրելու իրավական փաստաթղթերը և ով է մուտքագրելու դրանք, կամ ով է պատասխանելու. հեռախոսազանգև ովքեր մասնակցում են դատական նիստերին:
Երբ անհատները գործում են գոյություն ունեցող մշակութային կանոնների հիման վրա, նրանք ներգրավված են դերի ընտրության գործընթացում (Turner, 1962): Կյանքի փորձ ձեռք բերելով՝ մենք շատերին ենք ճանաչում սոցիալական դերերորոնք կարգավորում են մեր փոխհարաբերությունները այլ մարդկանց հետ: Մենք կարող ենք հակադրել դերերի ընտրության այս գործընթացին, որտեղ մարդիկ սովորում են կամ համապատասխանում են մշակութային դերերին, դերերի ստեղծման գործընթացին, որտեղ մարդիկ զարգացնում են սոցիալական փոխազդեցության իրենց հավաքական նորմերը: Շատերի մեջ սոցիալական իրավիճակներմարդիկ իմպրովիզացնում և ստեղծում են փոխկախվածության խնդիրների իրենց լուծումները: Օրինակ, երբ երկու ընկերներ որոշում են բնակարան վարձել, նրանք պետք է պայմանավորվեն, թե ով, ինչ, երբ և ինչպես է դա անելու: Ո՞վ է պատասխանատու օրինագծերի վճարման համար: Ո՞վ է կապվելու և բանակցելու տանտիրոջ հետ: Ի՞նչ կանոններ են լինելու ուշացած հյուրերի հետ կապված: բազմաթիվ տեսակներ սոցիալական փոխազդեցություններդերերի ընտրության և դերերի ստեղծման խառնուրդ են: Երբ սոցիալական ուղեցույցները հստակ սահմանված չեն կամ գտնվում են փոփոխման փուլում, անհատները գործելու ավելի շատ ազատություն ունեն, բայց նրանք պետք է նաև ավելի շատ ջանքեր գործադրեն փոխազդեցությունները հաջողությամբ համակարգելու համար:
արդար փոխանակում
Մարդիկ ամենից շատ գոհ են լինում, երբ ընկալում են իրենց սոցիալական հարաբերություններորպես արդար։ Մենք չենք սիրում, որ մեզ շահագործում են, և սովորաբար չենք սիրում շահագործել ուրիշներին: Մենք օգտագործում ենք տարբեր կանոններորոշելու՝ մեր հարաբերություններն արդար են, թե ոչ (Clark, Chrisman, 1994):
Նկատի առեք երկու դեռահաս տղաների իրավիճակը, որոնք փորձում են որոշել, թե ինչպես կիսել պիցցան: Նրանք կարող են համաձայնվել «հավասարապես կիսվել» օգտագործելով կանոնհավասարություն ( հավասարության կանոն)ըստ որի բոլորը պետք է ստանան հավասար հետևանքներ. Մարդիկ հակված են ավելի հաճախ օգտագործել հավասարության սկզբունքը ընկերների հետ շփվելիս, քան օտարների հետ շփվելիս (Օսթին, 1980): Երեխաները, քան մեծահասակները, ավելի հավանական է, որ կիրառեն հավասարության սկզբունքը, հավանաբար այն պատճառով, որ դա ամենապարզ կանոնն է: Տղաները կարող են նաև օգտվել «յուրաքանչյուրին՝ ըստ իր կարիքների» սկզբունքի, որը հիմնված է այն մտքի վրա, որ հարաբերական կարիքները (հարաբերական կարիքներ)ամեն ոք. Ըստ այս կանոնի՝ մի տղա կարող է ավելի մեծ կտոր պիցցա ստանալ, եթե նա ավելի քաղցած է կամ եթե նա երկար ժամանակ պիցցա չի օգտագործում։ Այս սկզբունքը կիրառվում է ծնողների կողմից, երբ նրանք որոշում են շատ ծախսել ավելի շատ փողերեխայի վրա, ով օրթոդոնտիկ բրեկետների կարիք ունի, քան մեկ այլ երեխայի, ով ունի գեղեցիկ և կանոնավոր ատամներ: Ծնողները բժշկական և ատամնաբուժական ծախսերը կախված են յուրաքանչյուր երեխայի կարիքներից:
Ընկերների հետ կիսվել սովորելը կարևոր քայլ է սոցիալական հարաբերություններում արդարության սկզբունքները հասկանալու համար:
Երրորդ կանոնն է Արդարադատություն (սեփական կապիտալը), կամ արդար բաշխում։ Այն հիմնված է այն գաղափարի վրա, որ անձի եկամուտը պետք է համաչափ լինի նրա ներդրումներին (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne & Hay, 1985): Այսպիսով, այն տղան, ով գումարի մեծ մասը ներդրել է պիցցա գնելիս կամ ավելի շատ ջանք է թափել դրա պատրաստման համար, ավելի մեծ չափաբաժնի իրավունք ունի։ Այս տեսանկյունից արդարադատությունը գոյություն ունի, երբ երկու կամ ավելի մարդիկ ունեն հետևանքների և ներդրումների հավասար հարաբերակցություն։
Մասնագիտական առումով.
Արդարության տեսություն
արդարության տեսություն,որը սոցիալական փոխանակման տեսության ճյուղն է, հիմնված է չորս հիմնական ենթադրությունների վրա.
- Հարաբերությունների մեջ ներգրավված մարդիկ փորձում են առավելագույնի հասցնել իրենց առավելությունները:
- Զույգերը և խմբերը կարող են առավելագույնի հասցնել իրենց կոլեկտիվ պարգևները՝ մշակելով կանոններ կամ կանոնակարգեր այն մասին, թե ինչպես են պարգևները արդարացիորեն բաշխվում բոլոր շահագրգիռ կողմերի միջև:
- Երբ անհատները հարաբերություններում նկատում են արդարության խախտում, նրանք լարվածություն են զգում: Որքան մեծ է ընկալվող անարդարությունը, այնքան մեծ է լարվածությունը:
- Հարաբերություններում արդարության խախտումներ նկատող անհատները քայլեր կձեռնարկեն արդարությունը վերականգնելու համար։
Հետազոտությունները հաստատել են մի շարք կոնկրետ կանխատեսումներ, որոնք բխում են սեփականության տեսությունից (Հաթֆիլդ և այլք): Մասնավորապես, ցույց է տրվել, որ երբ հարաբերություններն անարդար են եղել, երկու գործընկերներն էլ լարվածություն են ունեցել։ Այն, որ իր արժանի պարգևից զրկված (շահագործվող) տղամարդը լարվածություն է ապրում, կարծես թե չի հակասում. ողջախոհություն. Այնուամենայնիվ, ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ անարժան վարձատրվող անձը կարող է նաև լարվածություն զգալ, հնարավոր է մեղքի կամ անհարմարության զգացման պատճառով, որն առաջացել է անհավասարակշռությունից:
Կան նաև ապացույցներ (Հեթֆիլդ և ուրիշներ), որ երբ մարդիկ հարաբերություններում նկատում են արդարության խախտումներ, նրանք փորձում են վերականգնել այն: Նրանք կարող են դրան հասնել երկու ճանապարհով. Առաջին մոտեցումը իրական արդարության վերականգնումն է։ Օրինակ՝ սենյակակիցներից մեկը կարող է խոստովանել, որ դեռևս չի արել իր պատշաճ բաժինը՝ տունը կոկիկ պահելու համար և համապատասխան լրացուցիչ ջանքեր գործադրել փոխհատուցելու համար։ Երկրորդ մոտեցումը ներառում է ճանաչողական ռազմավարությունների օգտագործում, որոնք փոխում են խախտված հավասարակշռության ընկալումը, այդպիսով վերականգնելով հոգեբանական արդարությունը: Սենյակը կարող է խեղաթյուրել իրական իրավիճակբաները և եկեք այն եզրակացության, որ նա իրականում իրականացրել է հավասար բաժինպարտականությունները՝ այդպիսով խուսափելով իրենց վարքագիծը փոխելու անհրաժեշտությունից: Արդյոք մարդիկ կդիմեն իրական կամ հոգեբանական արդարության վերականգնմանը, կախված է օգուտների և ծախսերի հավասարակշռությունից, որը նրանք կապում են յուրաքանչյուր կոնկրետ ռազմավարության հետ: Ի վերջո, եթե անհնար է վերականգնել արդարությունը այս երկու եղանակներից որևէ մեկով, մարդը կարող է փորձել դադարեցնել հարաբերությունները:
Արդարադատության երևույթի ուսումնասիրության վերաբերյալ տվյալների մեծ մասը ստացվել է նախորդ ուսումնասիրությունների ընթացքում։ լաբորատոր հետազոտությունանծանոթներ, ովքեր շփվել են կարճ ժամանակով; ավելին ժամանակակից հետազոտությունկենտրոնացած է ինտիմ հարաբերություններում արդարության ուսումնասիրության վրա (Sprecher and Schwartz, 1994): Արդարության զգացումը ազդում է սիրով բավարարվածության վրա և ամուսնական հարաբերություններ; թերվարձատրվող գործընկերները սովորաբար ավելի ցածր գոհունակություն են հայտնում: Ամուսնացած և համատեղ ապրող զույգերի ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ այն անհատները, ովքեր ավելի քիչ արդարություն են արձանագրել, իրենց հարաբերություններում ավելի քիչ երջանիկ են զգում, և անարդարության բացասական ազդեցությունը բավարարվածության վրա պահպանվել է մեկ տարի անց (Van Yperen and Buunk, 1990): Բաժնետոմսերի հետ կապված խնդիրները կարող են ամենամեծ դերը խաղալ սկզբնական փուլհարաբերություններ. Երկարատև ուսումնասիրության ժամանակ պարզվեց, որ արդարությունը բավարարվածության գործոն է նախաամուսնական հարաբերությունների սկզբում, բայց ոչ մի քանի ամիս անց: Ժամանակի ընթացքում անհատները կարող են համոզվել իրենց զուգընկերոջ բարի մտադրություններում և այդքան ուշադրություն չդարձնել փոխանակումների բնույթին:
Ըստ երևույթին, կան նաև անհատական տարբերություններ հարաբերությունների բավարարվածության վրա արդարության ազդեցության հարցում: Անհատները, ովքեր բարձր միավորներ ունեն հարաբերություններում արդարության նկատմամբ ընդհանուր մտահոգության չափորոշիչներով, կարող են ավելի շատ բացասական ազդեցություն ունենալ անարդարությունից, քան մյուս մարդիկ: Բացի այդ, գենդերային դերերի նկատմամբ ֆեմինիստական և ոչ ավանդական վերաբերմունք ունեցող կանայք կարող են հատկապես զգայուն լինել արդարության հարցերի նկատմամբ և, հետևաբար, զգալ ավելի դժգոհ, քան մյուս կանայք կամ տղամարդիկ, իրենց կարծիքով, անարդար հարաբերությունների առկայության դեպքում:
Վերջապես, հետազոտությունը, ընդհանուր առմամբ, պարզել է, որ սերտ հարաբերություններում երջանկության համար արդարությունն ավելի քիչ կարևոր է, քան պարգևների բացարձակ մակարդակը, որը մարդը ստանում է այդ հարաբերությունների ընթացքում: Բավարարվածությունն ամենաբարձրն է, երբ մարդիկ հավատում են, որ շատ պարգևներ են ստանում, անկախ նրանից՝ պարգևների բաշխումը կատարյալ արդարացի են ընկալում, թե ոչ (Սուրրա, 1990): Եթե կարծում եք, որ շատ բան եք ստանում հարաբերություններից, ապա ձեզ երջանիկ կզգաք, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ դուք ստանում եք մի փոքր ավելի քիչ, քան արժանի եք: Ավելին, մեր ամենամոտ հարաբերություններում մենք կարող ենք դուրս գալ արդարության և սոցիալական փոխանակման գոյություն ունեցող խիստ սկզբունքներից:
Փոխանակումից այն կողմ
Սոցիալական փոխանակման սկզբունքներն օգնում են մեզ հասկանալ շատերը տարբեր տեսակներհարաբերություններ. Մարդկանց մեծամասնությունն ընդունում է այն գաղափարը, որ փոխանակումն ազդում է պատահական հարաբերությունների վրա, բայց նրանք կարող են չհամաձայնվել, որ փոխանակման գործոնները նաև որոշում են մեր ամենաինտիմ հարաբերությունները: Բացարձակապես ոչ ռոմանտիկ է հավատալ, ինչպես ժամանակին արել է սոցիոլոգ Էրվին Գոֆմանը (1952), որ «մեր հասարակության մեջ ձեռք մեկնելը ավելի ու ավելի է կապված այն մտորումների հետ, որտեղ մարդը կշռադատում է իր սոցիալական արժանիքները և եզրակացնում, որ արժանիքները. հակառակ կողմըայնքան էլ գերազանց չեն իր սեփականից, որ խոչընդոտ հանդիսանան դաշինքի կամ հաջող գործընկերության համար:
Սոցիալական հոգեբան Զեկե Ռուբինը (Ռուբին, 1973) արտահայտել է փոխանակման տեսության նկատմամբ տարածված վերաբերմունքը հետևյալ կերպ.
Այն միտքը, որ մարդիկ «ապրանքներ» են, իսկ սոցիալական հարաբերությունները՝ «սակարկություններ», անկասկած, շատ ընթերցողներ կսարսափեն: Փոխանակման տեսությունը պնդում է, որ մարդկային հարաբերություններհիմնված ի սկզբանե և առաջին հերթին սեփական շահերի վրա: Եվ եթե այո, ապա բնական է թվում, որ բարեկամությունը դրդված է միայն այն բանից, ինչ մի մարդ կարող է ստանալ մյուսից, և սերը մեկնաբանել որպես բարդ «մկանների ճկունություն»... Բայց, չնայած այն հանգամանքին, որ մենք կցանկանայինք հակառակը հավատալ, մենք չպետք է փակենք մեր աչքերը այն փաստի վրա, որ այլ մարդկանց նկատմամբ մեր վերաբերմունքը մեծապես պայմանավորված է այն պարգևների գնահատմամբ, որոնք նրանք տալիս են մեզ (էջ 82):
Օգտակար կլինի հիշել, որ թեև փոխանակման տեսությունը փոխառում է տնտեսագիտության տերմինաբանությունը, պարգևներն ու ծախսերը հաճախ անձնական և եզակի են. հմայիչ ժպիտը և գաղտնիքների փոխանակումը փոխանակման տեսության նույնքան մասն են կազմում, որքան շքեղ մեքենաներն ու թանկարժեք նվերները:
Դուք կարող եք նկատել, որ փոխանակման հարցերը որոշ հարաբերություններում ավելի կարևոր են, քան մյուսներում: Օրինակ, դուք կարող եք հեշտությամբ ենթարկվել ձեր գործընկերոջ խնդրանքին, որ փոխի հերթափոխը այդ շաբաթվա ընթացքում, բայց, իհարկե, դուք ակնկալում եք, որ նա նույնը անի ձեզ համար: հաջորդ շաբաթ. Ի հակադրություն, դուք և ձեր լավագույն ընկերը կարող եք միմյանց շատ լավություններ անել և օգնության հասնել, երբ անհրաժեշտ է, առանց որևէ մտքի այն ամենի մասին, ինչ դուք տվել և ստացել եք դրա դիմաց:
Այս նկատառումները հաշվի առնելու համար Քլարկը և Միլսը (Clark and Mills, 1979) տարբերակում են հարաբերությունների երկու տեսակ՝ փոխանակման հարաբերություններ և համայնքային հարաբերություններ: Երկու փոխանակման գործընթացներն էլ գործում են, սակայն ծառայությունների փոխադարձ մատուցման կանոնները զգալիորեն տարբերվում են: Վ փոխանակման հարաբերություններ (փոխանակման հարաբերություններ)մարդիկ ծառայություններ են մատուցում՝ մոտ ապագայում դրա դիմաց համադրելի ծառայություններ մատուցելու ակնկալիքով։ Փոխանակման հարաբերություններն առավել հաճախ առաջանում են անծանոթների, պատահական ծանոթների և գործնական հարաբերություններում: Փոխանակման հարաբերություններում մարդիկ հատուկ պատասխանատվություն չեն զգում դիմացինի բարեկեցության համար։ Ի տարբերություն սրա, ին համայնքային հարաբերություններ (կոմունալ հարաբերություններ) մարդիկ անձնական պատասխանատվություն են զգում ուրիշի կարիքների համար: Համայնքային հարաբերությունները սովորաբար զարգանում են ընտանիքի անդամների, ընկերների և սիրային գործընկերներ. Այս հարաբերություններում մարդիկ զուգընկերոջը ծառայություններ են մատուցում՝ ցույց տալու իրենց հոգատարությունը նրա նկատմամբ և արձագանքելու նրա կարիքներին՝ չակնկալելով, որ մոտ ապագայում նմանատիպ ծառայություններ կստանան:
Քլարկը և Միլսը (Clark and Mills, 1994) մշակեցին հետազոտական օրակարգ՝ բացահայտելու այս երկու հարաբերությունների կողմնորոշումների միջև եղած տարբերությունները: Ահա դրանց արդյունքներից մի քանիսը. համայնքային հարաբերություններում, փոխանակման հարաբերությունների համեմատ, մարդիկ ավելի մեծ ուշադրություն են դարձնում զուգընկերոջ կարիքներին (Clark, Mills & Powell, 1986): Համայնքային հարաբերությունների գործընկերները նախընտրում են շփվել էմոցիոնալ թեմաների շուրջ, ինչպիսիք են ուրախություններն ու տխրությունները կիսելը; Փոխանակման հարաբերությունների գործընկերները նախընտրում են քննարկել ոչ հուզական թեմաներ, ինչպիսիք են իրենց սիրելի ռեստորանը կամ այգեգործությունը (Clark and Taraban, 1991): Մարդն ավելի ալտրուիստ է ընկալվում ծանոթին օգնություն առաջարկելիս (թույլ համայնքային հարաբերություններ, սերտ մասնակցություն չպահանջող), և ոչ միայն. մոտ ընկեր(համայնքային ամուր հարաբերություններ, որոնք սովորաբար ներառում են սերտ մասնակցություն): Նմանապես, մարդը ընկալվում է որպես ավելի եսասեր, եթե նա օգնություն չի առաջարկում մտերիմ ընկերոջը, այլ ոչ թե պարզապես ծանոթին (Mills, Clark & Mehta, 1992):
Հրահանգներ. Խնդրում ենք շրջանակի մեջ դնել այն պատկերը, որը լավագույնս նկարագրում է ձեր հարաբերությունները:
Նկ. 3 Մյուսի ընդգրկման սանդղակը սեփական «ես»-ում։
Դեյլ Քարնեգի
Եկեք մտածենք, ընկերներ, ի՞նչ դեր է խաղում այլ մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու կարողությունը մեր կյանքում։ Կարծում եմ կհամաձայնեք, որ դա շատ կարևոր է։ Ի վերջո, սա է անձնական կյանքի, որը պահանջում է իդեալական հարաբերություններհակառակ սեռի հետ, հակառակ դեպքում ընտանիքում երջանկություն չի լինի, և այն գումարը, որի համար մենք պետք է կառուցենք գործարար հարաբերություններՀետ տարբեր մարդիկև ընկերներ, որոնց վրա կարող ենք ապավինել, և կապեր օգտակար մարդկանց հետ, ովքեր հզորացնում են մեզ, և շատ ու շատ ավելին: Միևնույն ժամանակ, մարդկանց միջև հարաբերությունները միշտ չէ, որ հարթ և արդյունավետ են լինում՝ չնայած նման հարաբերությունների ակնհայտ օգտակարությանը։ Եվ դա պայմանավորված է նրանով, որ մարդկանց սովորաբար չեն սովորեցնում գրագետ հարաբերություններ կառուցել միմյանց հետ։ Շատ դեպքերում մենք ինքներս ենք սովորում այս հմտությունը՝ միմյանց հետ շփվելու գործընթացում, առաջնորդվելով հիմնականում առօրյա փորձով, և ոչ թե հատուկ գիտելիքներով, որոնք պետք է քաղվեն հատուկ աղբյուրներից, օրինակ՝ հոգեբանության գրքերում: Արդյունքում շատերը խնդիրներ են ունենում միմյանց հետ հարաբերություններում, ինչը կարող է զգալիորեն բարդացնել նրանց կյանքը։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, որպեսզի դուք, սիրելի ընթերցողներ, գրագետ կառուցեք ձեր հարաբերությունները ցանկացած մարդկանց հետ, առաջարկում եմ կարդալ այս հոդվածը։
Եկեք սկսենք ձեզ տալով մեզ համար ամենակարևոր հարցերից մեկը՝ ի՞նչ ենք մենք ուզում այլ մարդկանցից: Ի վերջո, մենք բոլորս ինչ-որ բան ենք ուզում միմյանցից, և, հետևաբար, մենք միմյանց հետ կառուցում ենք հարաբերությունների տարբեր ձևեր՝ ամենապարզից մինչև շատ բարդ: Ուստի, եթե հստակ և հստակ հասկանաք, թե կոնկրետ ինչ է ձեզ անհրաժեշտ այս կամ այն մարդուց, ապա կկարողանաք որոշել նրա հետ հարաբերությունների այն ձևը, որը կհամապատասխանի և՛ ձեզ, և՛ նրան։ Բայց որոշելով, թե ինչ եք ուզում մեկ այլ մարդուց, այլ մարդկանցից, հիմա մտածեք, թե ինքներդ ինչ կարող եք առաջարկել նրան կամ նրանց: Ի վերջո, եթե ցանկանում եք նորմալ, օգտակար հարաբերություններ կառուցել մարդկանց հետ, պետք է մտածեք ոչ միայն այն մասին, թե ինչ եք ուզում, այլև այն մասին, թե ինչ են ուզում ուրիշները։ Առանց դրա, դուք չեք կարողանա նրանց հետաքրքրել ինքներդ ձեզ: Որովհետև դու, ես և բոլորս շահագրգռված չենք հարաբերություններ կառուցել նրանց հետ, ովքեր մեզ չեն հետաքրքրում, ովքեր չեն ուզում մեզ ոչինչ տալ, այլ միայն ուզում են մեզնից ինչ-որ բան խլել: Այսպիսով, ճիշտ է: Եվ որքան հաճախ եք մտածում այն մասին, թե ինչ կարող եք հետաքրքրել այս կամ այն մարդուն, ում հետ ցանկանում եք կառուցել որոշակի հարաբերություններ? Կամ ասենք՝ որքանո՞վ եք ուշադիր աշխատում այս հարցի վրա։ Ելնելով այս հարցի շուրջ մարդկանց հետ աշխատելու իմ փորձից՝ պետք է ասեմ, որ նրանք բավականաչափ ուշադրություն չեն դարձնում դրան, հետևաբար՝ փորձ. տարբեր խնդիրներմիմյանց հետ հարաբերություններում. Այլ կերպ ասած, դիվանագիտությունը շատերի մոտ կաղում է. նրանք բավականաչափ չեն մտածում ուրիշների շահերի մասին և, հետևաբար, չեն կարող գրագետ կապել իրենց շահերը ուրիշների շահերի հետ: Իսկ հետո ի՞նչ հարաբերությունների մասին կարելի է խոսել, եթե դրանք չեն համապատասխանում կողմերից մեկի շահերին։ Բռնավորների մասին, նրանց մասին, որոնցում մեկ անձ կամ մարդկանց մի խումբ հանդուրժում է մյուսներին: Նման հարաբերությունները, ինչպես ցույց է տալիս պատմությունը, անվստահելի են։ Այսպիսով, ավելի լավ է նայել փոխադարձ լեզումարդկանց հետ, այլ ոչ թե բռնի ուժով պարտադրել նրանց կամքը։
Այսպիսով, առաջին եզրակացությունը, որ մենք կարող ենք անել՝ խոսելով մարդկանց փոխհարաբերությունների մասին, կլինի սա՝ լավ, հուսալի, ամուր հարաբերություններկարելի է կառուցել միայն փոխշահավետ պայմաններով։ Այնուամենայնիվ, ես և դու չափահաս ենք, և, հետևաբար, մենք հասկանում ենք [պետք է հասկանանք], որ փոխշահավետ պայմանները կարող են տարբեր լինել, և միշտ չէ, որ խոսքը մարդկանց միջև բացարձակ հավասար հարաբերությունների մասին է։ Նրանց մեջ ինչ-որ մեկը կարող է լինել ավելի հավասար՝ ելնելով իրենց հնարավորություններից և կարգավիճակից։ Ուստի արդեն իսկ կարևոր է հասկանալ, թե մարդն ինչի վրա իրավունք ունի հույս դնել՝ լինելով ով է ինքը։ Եվ հետո, ի վերջո, ոմանք ցանկանում են իրենց նկատմամբ այնպիսի վերաբերմունք, որին, ասենք, արժանի չէին։ Բայց քանի որ իրենց մասին իրենց կարծիքն անհիմն բարձր է, նրանք պնդում են այնպիսի հարաբերություններ ունենալ մարդկանց հետ, որոնցով քչերին կհետաքրքրեն։ Օրինակ՝ ընկերության սովորական աշխատակիցը կարող է հավատալ, որ իր ղեկավարն անարդարացիորեն ավելի բարձր է ստանում աշխատավարձերըհամեմատ նրա հետ, թեև նա ինքը չի կարողանում անել այն բոլոր գործերը, ինչ անում է պետը, քանի որ չունի դրա կոմպետենտությունը։ Բայց ցանկությունը հավասարվելու մեկին, ով ինչ-որ կերպ գերազանցում է ձեզ, խանգարում է մարդկանց օբյեկտիվորեն գնահատել իրենց և իրենց հնարավորությունները։ Հետևաբար, տարբեր մարդիկ տարբեր կերպ են պատկերացնում, թե ինչ պայմաններ են փոխշահավետ և ինչ հարաբերություններ՝ արդար։ Այս կարծիքների տարբերության պատճառով մարդիկ կարող են որոշակի խնդիրներ ունենալ միմյանց հետ հարաբերություններում։ Եկեք հիմա խոսենք դրանց մասին:
հարաբերությունների խնդիրներ
Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ, անկախ ամեն ինչից, հանդիպում են մարդկանց մեծամասնության մոտ: Ես նույնիսկ համարձակվում եմ ասել, որ բոլորը ժամանակ առ ժամանակ բախվում են այս խնդիրների հետ։ Եվ ինչպես պարզեցինք վերևում, շատ ընդհանուր պատճառԱյս խնդիրներից է մարդկանց կողմնակալ պատկերացումն այն մասին, թե ինչպիսին պետք է լինեն նրանց հարաբերությունները ուրիշների հետ: Շատ մարդիկ ցանկանում են, որ իրենց հետ վարվեն այնպես, ինչպես իրենք արժանի չեն: Այստեղ, իհարկե, տեղ ունի եսասիրությունը, և կարճատեսությունը, և ինքդ քեզ և ուրիշներին համարժեք գնահատելու անկարողությունը, և նույնիսկ տարօրինակ մանկական քմահաճությունը կարող է ինքն իրեն հայտարարել, երբ մարդիկ ուզում են անհնարինը: Ես հաճախ ստիպված եմ աշխատել այս ամենի հետ՝ օգնելով մարդկանց լուծել իրենց խնդիրները ուրիշների հետ հարաբերություններում։
Բայց ձեզնից յուրաքանչյուրը կարող է ինքնուրույն զբաղվել այս բոլոր կետերով՝ մտածելով, թե ինչի վրա են հիմնված իր հարաբերությունները տարբեր մարդկանց հետ։ Ընդհանրապես, ամեն ինչ շատ պարզ է. եթե դուք գիտեք ձեր օբյեկտիվ արժեքը, ապա կկարողանաք հասկանալ, թե ինչի վրա պետք է հույս դնել այս կամ այն մարդու հետ հարաբերություններ կառուցելիս: Եվ այդ ժամանակ չես խնդրի ու չես պահանջի այն, ինչը քեզ համար ձեռնտու և անհետաքրքիր չէ տալ մեկ այլ մարդու, այլ մարդկանց։ Դուք կստանաք հենց այն վերաբերմունքը, որին դուք արժանի եք այս պահին: Ինչ-որ բան պետք է տրվի ձեզ, ինչ-որ բան մարդիկ ձեզ կտան դրա դիմաց: Բայց ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ նման փոխանակումը բացարձակապես հավասար լինի։ Դուք, կրկնում եմ, կստանաք այն, ինչին արժանի եք։ Եվ եթե բավականաչափ խելացի լինես, կընդունես դա և ավելին չես պահանջի: Այդ դեպքում մարդկանց հետ ձեր հարաբերությունները օբյեկտիվորեն փոխշահավետ կլինեն։ Ոչ հավասար, բայց փոխշահավետ։ Եվ հետո ամեն ինչ կախված կլինի ձեզանից: Որքան ավելի շատ օգուտ կարող եք բերել այլ մարդկանց, այնքան ավելի մեծ կլինի նրանց կարիքը ձեր հանդեպ, ինչը նշանակում է, որ նրանք իրենք պատրաստ կլինեն ձեզ ավելին տալ ձեզ հետ հարաբերություններ պահպանելու համար:
Հարաբերություններում խնդիրների մյուս պատճառն ուղղակիությունն է, սա այն է, երբ մարդիկ ասում են այն, ինչ մտածում են և գործում են ինտուիտիվ, հույզերի հիման վրա, նույնիսկ կարելի է ռեֆլեքսորեն ասել՝ առանց ճիշտ մտածելու: Դե, դուք ինքներդ հիանալի գիտեք, թե դա ինչի է հանգեցնում։ Սա հանգեցնում է կոնֆլիկտների, իսկ երբեմն էլ՝ բավականին հիմարների։ Իսկ մարդիկ հաճախ դիմում են հոգեբաններին ոչ թե առաջ, այլ սխալվելուց հետո՝ այս կամ այն իրավիճակին, խնդրին, մարդկանց իրենց ուղղակի վերաբերմունքի պատճառով։ Ուրեմն եկեք ձեզ հետ մտածենք, թե որն է ուղղակի մոտեցման խնդիրը: Հիմնականում դա հաշվի չի առնում այլ մարդկանց արձագանքը ձեր որոշ խոսքերին և արարքներին: Եթե դուք, օրինակ, մարդուն ասում եք, որ նա ինչ-որ բանում սխալ է, որ նա սխալվում է, ապա ձեր խոսքերը, ամենայն հավանականությամբ, կհանգեցնեն նրան. հակազդեցություն. Համաձայն ես? Ոչ ոք չի սիրում զգալ հիմար, սխալ, ոչ ոք չի սիրում սխալվել: Եվ եթե նույնիսկ օբյեկտիվորեն ճիշտ եք՝ մարդուն մատնանշելով նրա սխալները, ապա նա կարող է պարզապես չընդունել ձեր քննադատությունը։ Միայն մտածեք՝ ինչ իմաստուն մարդ պետք է լինես, եթե ոչ դրական, ապա գոնե չեզոք արձագանքես քո հասցեին հնչող քննադատություններին, դիտողություններին, կշտամբանքներին։ Ի՞նչ եք կարծում, մարդկանց մեծամասնությունը հենց այդպիսի՞ն է. խելամտորեն ընկալում են իրենց մասին բացասական տեղեկատվությունը, եզրակացություններ անում դրանից և օգտագործում այն անձնական աճ? Բնականաբար, ոչ։ Մարդիկ մեծ մասամբ շատ ավելի պարզ են: Նրանք քննադատությանը գլխով չեն արձագանքում, այլ՝ հույզերով։ Հետո մեկը հարցնում է, թե ինչո՞ւ նրանց հետ վարվել այնպես, որ դա ձեռնտու չէ: Ինչու՞ լինել անմիջական: Պատասխանը պարզ է՝ շատերը չգիտեն, թե ինչպես կառավարել իրենց և սովոր են նախ ինչ-որ բան անել, հետո միայն մտածել։ Արդյունքում, նրանց անմիջականությունը հաճախ խանգարում է նրանց նորմալ հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ: Ես ուզում եմ մարդուն ամեն ինչ պատմել այնպես, ինչպես կա, բայց դա անհնար է, քանի որ մարդը չի հասկանա։ Այսպիսով, դուք պետք է ճկուն լինեք: Իսկ քանի՞ հոգի գիտի, թե ինչպես դա անել: Իրականում գործը. Միշտ ավելի հեշտ է հայհոյելը, սկանդալը, քննադատելը, դատապարտելը, դա մեծ խելք չի պահանջում։ Բայց այս բաներից քիչ օգուտ կա կամ չկա, այլ միայն վնաս:
Եկեք մտածենք, թե ինչպես սովորել հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ՝ օգտագործելով նրանց նկատմամբ ճկուն մոտեցում: Ես հավատում եմ, որ դրա համար պետք է կարողանալ մանիպուլյացիայի ենթարկել մարդկանց։ Այսինքն՝ քողարկված կառավարել դրանք։ Դա մանիպուլյացիա է, որը թույլ է տալիս մարդկանց գործել ճկուն, ստեղծագործաբար, արկղից դուրս և արդյունավետ, այլ ոչ թե ուղղակի: Նրա օգնությամբ դուք կարող եք խաղալ բարձր արդյունավետ բազմակողմ համակցություններ, որոնք թույլ կտան ընդհանուր լեզու գտնել ցանկացած մարդու հետ: Այնուամենայնիվ, մարդկանց մեծամասնությունը հիմնականում բացասական վերաբերմունք ունի ցանկացած մանիպուլյացիայի նկատմամբ: Դա պայմանավորված է նրանով, որ նրանցից շատերը չգիտեն, թե ինչպես ճիշտ մանիպուլյացիա անել ուրիշներին, քանի որ դա նրանց չեն սովորեցրել, բայց միևնույն ժամանակ նրանք իրենք են վախենում ինչ-որ մեկի մանիպուլյացիայի զոհ դառնալուց: Այստեղից էլ այս հոգեբանական գործիքի քննադատությունը։ Բայց քանի որ այդպես էլ լինում է, մարդիկ մանիպուլյացիա են անում և մանիպուլյացիա են անում միմյանց տարբեր ճանապարհներ, ապա դեռ լավ կլինի սովորել այս հմտությունը, այլ ոչ թե դատապարտել այն։ Այդ ժամանակ մարդկանցից ինչ-որ բանի հասնելու համար տանկի պես պետք չի լինի, որովհետև մարդը շատ այլ հնարավորություններ կունենա նրանց հետ կառուցելու իրեն անհրաժեշտ հարաբերությունները։ Թույլ տվեք ցույց տալ ձեզ մանիպուլյացիայի միջոցով մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու մեկ ճանապարհ:
Թյունինգ
Հարմարվելը մարդկանց վրա քողարկված ազդելու միջոցներից մեկն է՝ նրանց նկատմամբ վստահություն ձեռք բերելու համար: Եվ վստահության մեջ մտնելով մարդու հետ՝ դուք ամուր հիմք կդնեք նրա հետ ձեր հարաբերությունների համար։ Սովորաբար մարդկանց հաճոյանալու համար օգտակար է հարմարվել նրանց, քանի որ բոլորին հաճելի է շփվել նրանց հետ, ովքեր իրենց նման են նայում, մտածում, պահում: Բայց մեր հասարակության մեջ կան շատ ուժեղ անհատականություններ, որոնք միայն իրենց էներգիայով ստիպում են ուրիշներին ընդօրինակել իրենց և այդպիսով հարմարեցնել ամբոխը իրենց հարմարեցնելու համար: Այդպիսի մարդիկ քիչ են, բայց կան։ Սրանք առաջնորդներ են՝ թե՛ բնավորությամբ, թե՛ հատուկ դաստիարակության շնորհիվ։ Բայց նրանք նույնպես երբեմն հարմարվում են ուրիշներին, եթե բավականաչափ ճկունություն ունեն: Քանի որ դա պահանջվող որակմարդու համար, ով ցանկանում է մեծ ժողովրդականություն վայելել իրեն շրջապատող մարդկանց շրջանում: Դուք չեք կարող միշտ հավատարիմ մնալ ձեր սեփական գծին, սա արդյունավետ պահվածք չէ:
Դուք կարող եք ինտուիտիվ կերպով հարմարվել մարդկանց, կամ կարող եք միանգամայն գիտակցաբար, միայն դրա համար անհրաժեշտ է հատուկ վերապատրաստում անցնել: Այնուամենայնիվ, թյունինգը շատ նուրբ արվեստ է: Եթե դուք պարզապես կապիկ եք շրջապատում, ապա ոչինչ չի ստացվի, դուք պետք է լավ կարդալ մարդկանց, որպեսզի հասկանաք, թե ինչպես դառնալ նրանց նման և գոհացնել նրանց: Հետեւաբար, նախքան մարդուն հարմարվելը `նրան պատճենելը տեսքը, վարքագիծը, տրամադրությունը և ամենակարևորը՝ համաձայնվելով նրա կարծիքի, համոզմունքների, մտքերի հետ՝ պետք է ուշադիր հետևել նրան։ Չէ՞ որ առանց մարդու իրական արժեհամակարգը իմանալու անհնար է նրան աննկատ ընդօրինակել, իսկ դա շատ կարևոր է բնականության համար։ Հետևաբար, նորից դիտարկեք, դիտեք և դիտեք մարդուն, ուսումնասիրեք նրան, փորձեք նկատել նրա վարքագծում որևէ մանրուք, անգիր արեք նրա յուրաքանչյուր բառը, որպեսզի հասկանաք նրա մտքերի ընթացքը և սովորեք նրա բոլոր համոզմունքները: Որոշ մարդիկ անհետևողական են, նրանք կարող են հրաժարվել իրենց որոշումներից՝ առանց որևէ տրամաբանական հիմնավորման, բայց միայն զգացմունքների ազդեցության տակ։ Ուստի կարևոր է դա նկատել և նույն կերպ վարվել՝ մարդու հետ հմտորեն ցատկելով մի մտքից մյուսը։ Դա կարող է տհաճ լինել, երբեմն կարող է նույնիսկ նյարդայնացնել, բայց գլխավորը արդյունքն է։ Մենք բոլորս կատարյալ չենք, բոլորս էլ ունենք մեր թերությունները, պետք է ավելի հանդուրժող լինել այս հարցում։ Եթե չսովորեք ընդունել մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, ավելի ճիշտ, եթե չսովորեք ընդունել նրանց թերությունները, չեք կարողանա նրանց հետ կառուցել ձեզ օգտակար հարաբերություններ։ Ուստի ուրիշների հետ հմտորեն հարմարվելու համար պետք է ավելի հանդուրժող լինել նրանց նկատմամբ։ Այսպիսով, երբ դուք մանրակրկիտ ուսումնասիրում եք մարդուն, ում հետ ցանկանում եք հարմարվել, փորձեք ձեր վարքագիծը տանը, որպեսզի ընտելանաք ձեզ համար նոր դերի: Եվ միայն դրանից հետո սկսեք դրսևորել այս պահվածքը այս անձի ընկերակցությամբ: Այլ կերպ ասած, պատրաստվեք իրական ճշգրտմանը ժամանակից շուտ:
Իրավասու հարմարեցումը օգնում է ընդհանուր լեզու գտնել գրեթե բոլոր մարդկանց հետ: Եվ դա այն պատճառով, որ բոլորը տարբեր են: Եվ նրանց հետ ընդհանուր լեզու գտնելով՝ դուք կկարողանաք կառուցել ձեզ անհրաժեշտ հարաբերությունները նրանց հետ։ Ի վերջո, մարդկանց միջև ինչքան ավելի շատ փոխըմբռնում կա, այնքան ավելի հեշտ է նրանց համար համաձայնության գալ և լեզու գտնել միմյանց հետ: Ապագայում, իհարկե, դուք պետք է աստիճանաբար դառնաք ինքներդ, եթե նախատեսում եք երկարաժամկետ և շատ մտերիմ հարաբերություններ կառուցել մարդու հետ։ Բայց սա բոլորովին այլ աշխատանք է։ Գլխավորը հարաբերությունների ամուր հիմքեր դնելն է, և միայն այդ դեպքում դրանք կարող են կամաց-կամաց ճիշտ ձևավորվել: Հիմա խոսենք շատ ուրիշի մասին կարևոր կետորից կախված է մարդկային հարաբերությունների որակը։
ակնկալիքները
Մենք բոլորս ակնկալիքներ ունենք կյանքից և այլ մարդկանցից: Ոմանց համար դրանք բավականին անորոշ են, իսկ մյուսների համար՝ բավականին կոնկրետ։ Եվ ի վերջո, երբեմն ինչ ծրագրեր ենք կազմում մարդկանց համար, ինչ մեծ երազանքներ ենք կապում նրանց հետ, որոնք, ցավոք, միշտ չէ, որ կատարվում են։ Իսկ երբ մեր ակնկալիքները չեն արդարանում, մենք հաճախ դրանում մեղադրում ենք այլ մարդկանց, կարծես նրանք են մեղավոր, որ մենք շատ բաներ ենք հորինել մեզ համար։ Եվ մտածեք, ընկերներ, իսկապե՞ս մեզ պետք են այս բոլոր ակնկալիքները, թե՞ ավելի լավ է թույլ տանք, որ կյանքը ժամանակ առ ժամանակ զարմացնի մեզ ինչ-որ բանով։ Ի վերջո, երբեմն պարզվում է, որ մարդիկ դժգոհ են լիովին նորմալ կյանքից և բավարար երջանիկ հարաբերություններհետաքրքիր մարդկանց հետ, քանի որ նրանք պարզապես չեն համապատասխանում իրենց կյանքի պլաններին: Բայց սա երջանկության համար անհրաժեշտ պայման չէ նորմալ կյանքորպեսզի կարողանանք վայելել այն: Ինչու՞ մեզ պետք է ամեն գնով իրականացնել մեր ծրագրերը: Ինչո՞ւ ոչ, փոխարենը, դրանք հարմարեցնել այնպես, որ դրանք լիովին տեղավորվեն այն իրականության մեջ, որտեղ մենք ապրում ենք:
Գիտե՞ք, ես շատ հաճախ մարդկանց հարց եմ տալիս՝ լուծելով նրանց որոշ խնդիրներ տարբեր մարդկանց հետ հարաբերությունների հետ կապված՝ ինչո՞ւ են նրանք կարծում, որ իրենց կյանքում ինչ-որ բան պետք է լինի այսպես, այլ ոչ: Ինչո՞ւ է իրենց համար անընդունելի կյանքի մեկ այլ սցենար։ Ինչո՞ւ այս կամ այն անձի կամ մարդկանց հետ հարաբերությունների մեկ այլ ձև նրանց նորմալ չի թվում: Եվ նման հարցերի օգնությամբ մենք հաճախ գալիս ենք այն եզրակացության, որ այն ակնկալիքները, որ ունեցել և ունի մարդը՝ իմ հաճախորդը, կյանքի պլանները, որոնք նա երկար ժամանակ կառուցել է, այն երազանքները, որ ունեցել և ունի, հեռու են։ ինչից նա պետք էր, ինչպես ինքն էր կարծում։ Դրանցից հրաժարվելը միանգամայն հնարավոր է, և ոչ մի սարսափելի բան տեղի չի ունենա։ Սա շատ պարզ ճանապարհ է դեպի երջանկություն, բայց այնքան դժվար է անցնել։ Պարզապես մտածեք, թե որքան հաճախ ենք մենք բողոքում տարբեր մարդկանցից, քանի որ նրանք չեն օգնել մեզ իրականացնել մեր երազանքները, որ նրանք չեն արդարացրել մեր սպասելիքները, որ նրանք մեզ չեն ուրախացրել, կարծես ամբողջը իսկապես նրանց մեջ է, և ոչ թե մեզ։ Նկատի ունեցեք, որ ես ասում եմ «մենք», քանի որ այստեղ կարիք չկա որևէ մեկի վրա մատ թափ տալ. մենք բոլորս այս կամ այն կերպ մեղք ենք գործում: Եվ սա իրական խնդիր է շատերի համար։ Նրանք չեն ընդունում այն, ինչ ունեն, ինչ կյանքն է տալիս, այլ բան են ուզում, որն անհասկանալի է, թե որտեղից է դա եկել իրենց գլխում։
Եվ որքան հաճախ են մարդիկ փչացնում միմյանց հետ հարաբերությունները կյանքի իրենց հնացած որոշ ծրագրերի պատճառով, որոնցում շատ իմաստ չկա: Նրանց հաճախ թվում է, թե ուրիշների համար ամեն ինչ միշտ ավելի լավ է, որ մեկ այլ կյանք ավելի հետաքրքիր է, ավելի պայծառ, ավելի ուրախ, որ միայն նրանք են այդքան դժբախտ, քանի որ նրանք ինչ-որ բան չունեն կամ ինչ-որ բան պակասում են: Այս բոլոր վնասակար մտքերը ոչնչացնում են մարդուն ներսից և հաճախ վնասում են նրա հարաբերությունները շատ արժեքավոր և նույնիսկ սիրող մարդկանց հետ։ Այսպիսով, ինչ-որ բանի ակնկալիքը, հարաբերություններից, այլ մարդկանցից, կյանքից հաճախ կապված է մարդու կյանքից դժգոհության հետ: Կարիք չկա ձեր մտքերով փախչել դեպի ապագա և գծել այն ձեր ձևով: Այս զբաղմունքը կարող է ոչնչացնել ձեր ներկան: Դուք կարող եք ինչ-որ բան պլանավորել ձեր կյանքում, դրանում ոչ մի վատ բան չկա, դա նույնիսկ օգտակար է։ Բայց մի ակնկալեք այն փաստը, որ այդ ծրագրերն անպայման իրականություն կդառնան: Կյանքը խրթին բան է, այն միշտ այնպիսի կոմբինացիաներ է կառուցում յուրաքանչյուր մարդու համար, որ նա ստիպված է խելքը գլխին հավաքել՝ հասկանալու համար, թե ինչու են իր գործերն այսպես զարգանում, այլ ոչ այլ կերպ։ Իսկ եթե նա դա չի անում, ուրեմն պարզապես հիասթափվում է իր կյանքից՝ համարելով, որ դա իր մոտ չի ստացվել։
Ընկերներ, մարդկանց հարաբերությունները աշխատանք են: Եվ դա պետք է արվի: Նման բաները չի կարելի պատահականության վրա թողնել։ Եթե ցանկանում եք նորմալ հարաբերություններբոլոր մակարդակների մարդկանց հետ - դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես կառուցել դրանք, ապա կիրառեք ձեռք բերված գիտելիքները: Որքանով է սա ձեզ համար կարևոր, կարող եք հասկանալ՝ ուշադրություն դարձնելով տարբեր մարդկանց հետ արդեն իսկ ունեցած հարաբերությունների որակին։ Եթե դրանք ձեզ չեն համապատասխանում, դուք պետք է զբաղվեք այս հարցով, քանի որ այն ինքնին չի լուծվի։ Դե, եթե նրանք գոհ են, ես կարող եմ միայն ուրախանալ ձեզ համար և մաղթել, որ շարունակեք կառուցել հաջող և օգտակար հարաբերություններմարդկանց հետ։
Եկեք այսօր խոսենք հարաբերությունների մասին: Որո՞նք են հարաբերությունները:
Մենք ապրում ենք այնպիսի ժամանակներում, որ հաճախ հարաբերությունները կարելի է համարել սկսված, երբ սեքսն արդեն տեղի է ունեցել։ Հիմա ոչ ոք աղջիկներին չի սովորեցնում այլ կերպ վերաբերվել հարաբերությունների սկզբին, հարաբերություններ սկսել ոչ սեռական մտերմությամբ, բայց այսօր դրա մասին չէ։
Իհարկե, բոլորն էլ մեծ ու վառ սեր են ուզում, բայց կյանքում ոչինչ կատարյալ չէ, որպեսզի գոնե իդեալին մոտենաս, պետք է շատ աշխատել։ Հարաբերություններին պատրաստվելը սկսվում է ցանկացած պահի, և այստեղ կարևոր է, որ աղջկա ընտրությունը տեղի է ունեցել սեքսից առաջ։ Սեքսից հետո, եթե զուգընկերները հարաբերությունների կարիք ունենան, նրանք որոշակի քայլեր կձեռնարկեն: Իսկ թե ինչպիսի գործողություններից է կախված, թե ինչպիսի հարաբերություններ կլինեն։ Ի՞նչ գործողություններ կարող են լինել դրանք:
Ինձ պատասխանատվություն պետք չէ.
Հիմնականում սեքսը և ուրիշ ոչինչ: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այստեղ կարող եք հանդիպել, միասին ինչ-որ բան անել։ Բայց ոչ մի պլան մի կազմեք ապագայի համար: Նման հարաբերություններում զուգընկերներից մեկն իր շահը բավարարում է մյուսի հաշվին, ոչ մեծ կախվածությունմիմյանցից. Ցանկացած պահի, գործընկերներից յուրաքանչյուրը կարող է դադարեցնել հարաբերությունները: Նման հարաբերությունների նպատակը ֆիզիոլոգիական կարիքների բավարարումն է։
Ես պատասխանատու եմ հարաբերությունների համար։
Նման հարաբերություններում, բացի սեքսից, հնարավոր է համատեղ կյանք և ունեցվածք: Բայց միեւնույն ժամանակ բոլորը հասկանում են, որ ապագան միանշանակ չէ։ Հարսանիքի մասին ոչ ոք չի մտածում, բայց դա հնարավոր է քաղաքացիական ամուսնություն. Այս տեսակը հարմար է երիտասարդ գործընկերների համար, երբ նրանցից յուրաքանչյուրը դեռ չի հասկացել՝ ցանկանում է անցնել հարաբերությունների հաջորդ փուլ, թե դեռ պատրաստ չէ ավելի մեծ պատասխանատվության ու փոփոխությունների։ Բաժանումը տեղի է ունենում, եթե գործընկերներից մեկը ցանկանում է անցնել երրորդ փուլ, իսկ երկրորդը՝ ոչ։ Նման հարաբերությունների նպատակն է ստեղծել և բավարարել այն զգացումը, որ դուք միայնակ չեք:
Ես ընտրում եմ լիարժեք հարաբերություններ:
Այս տեսակի հարաբերություններում կա փոխադարձ սեր, խոսել ամուսնության, նշանադրության, հարսանիքի, ընտանիքի, երեխաների մասին։ Եվ թվում է, թե այս հարաբերությունները կտևեն ամբողջ կյանք, բայց ամեն ինչ այդքան էլ կատարյալ չէ։ Եվ նույնիսկ այն մարդիկ, ովքեր կապված են ամուսնության հետ, բաժանվում են, դա կոչվում է ամուսնալուծություն: Ամուսնալուծությունը բաժանման ամենախնդրահարույց ձևն է, քանի որ սկսվում է ունեցվածքի բաժանումը, ում թողնել երեխաներին և այլն: Բայց հարաբերությունների այս տեսակը ամենաինտենսիվն է, և դրա նպատակը միմյանց փոխադարձ զարգացումն է, միմյանց միջև սիրո և մտերմության զարգացումը:
Եվ հարաբերությունների մեկ այլ տեսակ, որը մենք կքննարկենք առանձին. բարեկամություն.
Հարաբերությունների հոգեբանությունը տարբեր կերպ է պատասխանում այն հարցին, թե կյանքում տեղ կա տղամարդու և կնոջ միջև բարեկամություն. Շատերը համոզված են, որ այս տեսակի հարաբերությունների առկայությունը, սկզբունքորեն, չի կարող լինել: Ժամանակի ընթացքում տարբեր սեռերի մարդկանց միջև բարեկամությունը հաստատ ավելի կաճի խորը զգացումկոչվում է սեր. Կամ հակառակը կարող է լինել, ամեն ինչ կարող է վերածվել վեճի, և վերջերս երկու մտերիմ մարդիկ բաժանվել են և դադարեցնել ցանկացած շփում։
Բայց եթե վերադառնաք հոդվածի հենց սկզբին և մտածեք, թե ինչպես կարող եք հարաբերություններ սկսել առանց սեքսի, ապա պատասխանը կարող է լինել հետևյալը՝ հարաբերություններ սկսել ընկերական հարաբերություններով: Իսկ հարաբերությունների ընթացքում թողեք մեկ այլ մարդ ձեզ համարի և գործընկեր համարի և հասկանա՝ արդյոք սա այն մարդն է, ում հետ դուք իսկապես ցանկանում եք լինել:
Հիմնական բանը, անկախ նրանից, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունեք ձեր գործընկերոջ հետ, հիշեք, որ ոչ մի հարաբերություն չի կարող գոյություն ունենալ առանց վստահության, փոխադարձ հարգանքի, փոխըմբռնման և փոխադարձ աջակցության:
Եղեք երջանիկ ձեր հարաբերություններում:
Եթե դեռ չեք հանդիպել ձեր սիրուն, ներբեռնեք Man Made to Order տեխնոլոգիան և մոտեցրեք ձեր հանդիպմանը:
Ինտերսեքսուալ հարաբերությունները և զգացմունքների նուրբ ոլորտը հասկանալու փորձեր մարդիկ արվել են դեռևս հնագույն ժամանակներից։ Հատկապես մեծ ուշադրություն է դարձվել սիրուն՝ դրա համար սահմանումներ են հորինել, տարրալուծել բաղադրիչների։ Հին հույները դասակարգում էին սիրո երեք հիմնական և երեք միջանկյալ տեսակներ. Այս գիտելիքների հիման վրա սոցիոլոգները, հոգեբանները և փիլիսոփաները կառուցեցին իրենց սեփական հայեցակարգերն ու ենթադրությունները այն մասին, թե ինչ են միջսեքսուալ հարաբերությունները:
Եթե զգացմունքները զարգանում են այնպես, որ լինեն ավելի ուժեղ և մնայուն, ապա զուգընկերները դառնում են ավելի զգայուն միմյանց նկատմամբ, որակապես զարգացնում են կարեկցանքը, դառնում են ավելի քիչ եսասեր: Աղբյուր՝ Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)
Տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների հոգեբանություն
Առողջ հարաբերություններ հնարավոր են միայն հասուն անհատների միջև։
Անառողջ հարաբերությունները ներառում են զուգընկերոջ համատեղ կախվածությունը վատ սովորություններ, ոչ ճիշտ վարքագիծերկրորդ կողմը. Կախված գործընկերը վերահսկում է երկրորդ գործընկերոջը խորամանկությամբ, համոզելով, սպառնալիքներով, կաշառակերությամբ, քանի որ նրանց միջև համագործակցություն չի հաստատվում:
Անառողջ հարաբերությունների տեսակը բռնակալ-զոհ է, որտեղ զուգընկերներից մեկը հանդես է գալիս որպես զոհ և այնքան է վարժվել դրան, որ տեղյակ չէ իր դիրքից կամ տեղյակ չէ, բայց չի ցանկանում փոխվել, իսկ երկրորդը գտնվում է որպես զոհ. ագրեսոր.
Տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների տեսակները
Հիմնվելով սիրո տեսակների մասին հին հունական տեսության վրա՝ կանադացի սոցիոլոգ Ջոն Ալան Լին նկարագրել է, թե ինչ հարաբերություններ կան տղամարդու և կնոջ միջև։
Սա կրքոտ գրավչություն է դեպի սիրո առարկան, որը հիմնված է սեռական ցանկության և զուգընկերոջը տիրապետելու ցանկության վրա: Օբյեկտի պատկերը իդեալականացված է: Հարաբերություններն արագ են զարգանում՝ վեճերով ու հաշտություններով, բաժանումներով ու վերամիավորումներով։ Խանդը գրեթե միշտ առկա է հարաբերություններում: Դավաճանությունն օգտագործվում է որպես ազդեցության գործիք։ Էրոսը շատ երիտասարդների սերն է։ Ժամանակի ընթացքում այն կամ անհետանում է, առանց որևէ էական հիմքի, կամ վերածվում է ավելի ուժեղ զգացողության։ Էրոսի վրա հիմնված երկարատև հարաբերությունները կործանարար ազդեցություն են ունենում նյարդային և Հոգեկան առողջություն, հյուծում են գործընկերներին և հուզականորեն կործանում նրանց՝ թողնելով հիասթափություն ավարտված հարաբերություններից և կասկածներ ապագայի վերաբերյալ:
- Ստորջ
Սա խորը զգացողություն է, որը զարգանում է սահուն, առանց կաթիլների։ Նման սիրո հիմքը քնքշանքն է, ակնածանքը, զուգընկերների միջև բարեկամությունը, ընդհանուր հետաքրքրությունները և փոխադարձ հարգանքը: Դրա վրա հիմնված հարաբերությունները կարող են տեւել ողջ կյանք: Նման սերը կարող է ձանձրալի թվալ խառնվածքով մարդկանց, բայց հենց նա է սիրո ամենահասուն և առողջ տեսակը։
- Լյուդուս
Սա յուրատեսակ մրցակցություն է զուգընկերների միջև, սերը հեդոնիստական բնավորությամբ խաղ է։ Այս տեսակի հարաբերությունները հակված են կարճատև և հաճախակի փոփոխությունգործընկերներ. Առանձին-առանձին նրանցից ոչ մեկն արժեքավոր չէ որպես անձ յուրաքանչյուր կողմի համար։ Դրանք պարզապես ժամանցի միջոց են։ Եթե երկու գործընկերներն էլ գոհ են նմանատիպ ձեւից, ապա այսպես կոչված բաց հարաբերություններորը կարող է բավականին երկար լինել: Ժամանակի ընթացքում նման հարաբերությունները կա՛մ կանցնեն իրենցից և կփլուզվեն, կա՛մ կտեղափոխվեն այլ վիճակ: Պատահում է, որ սեր-լյուդուսը կազմում է ամուսնության հիմքը, որտեղ ամուսինները վարում են ազատ ապրելակերպ, բայց միևնույն ժամանակ նրանք կապված են միմյանց ընկերությամբ, բիզնեսով, ստեղծագործությամբ կամ այլ համատեղ գործերով։
Սիրո երեք հիմնական տեսակները համակցված տալիս են երեք ածանցյալ.
- Մանիա (էրոս և լյուդուս)
Դա անկայուն, վտանգավոր և կործանարար սեր է։ Դրա հոմանիշը մոլուցքն է։ Մեկը ցանկանում է տիրապետել և խանդում է, մյուսը խաղում է այս զգացմունքների հետ և զվարճանում է հուզական ռեակցիաներով: Այս հարաբերությունների մշտական ուղեկիցներն են լարվածությունը, կուրությունը, մոլուցքը։
Նման հարաբերությունները նախօրոք դատապարտված են։
- Պրագմա (storge և ludus)
Սա ռացիոնալ հարաբերություն է, որը զարգանում է սահուն և հանգիստ: Դրանք հիմնված են ոչ թե պատահական զգացողության վրա, այլ թույլ տալով ինքներդ ձեզ զգալ այդ զգացումը: Ընդ որում, բանաձեւը հավասարակշռված է եւ իրեն բացատրված։ Պրագմա - հաշվարկով սեր, իսկ հաշվարկը հիմնված է սեփական հոգևոր անվտանգության նկատառումների վրա: Նման հարաբերությունները կարող են երկարատև և նույնիսկ երջանիկ դառնալ, եթե դրանց ավելացվի ազատության և հուզականության տարր:
- Ագապե (էրոս և ստորջ)
Սա սիրո հազվադեպ տեսակ է։ Ինքնազոհության և անձնազոհության վրա հիմնված անձնուրաց զգացում. Կրքի և քնքշության, անձնուրացության և նվիրվածության զարմանալի համադրություն:
Եթե զգացմունքները զարգանում են այնպես, որ լինեն ավելի ուժեղ և մնայուն, ապա զուգընկերները դառնում են ավելի զգայուն միմյանց նկատմամբ, որակապես զարգացնում են կարեկցանքը, դառնում են ավելի քիչ եսասեր:
Թվարկված բոլոր տեսակներից միայն ստորջը կարելի է իրականում անվանել սեր։ Միայն այս տեսակի հարաբերություններում է հնարավոր փոխադարձ հետաքրքրությունը միմյանց հոգևոր հարմարավետության նկատմամբ, հոգևոր զարգացում, ֆիզիկական առողջություն. Հենց ճիշտ նմանատիպ հարաբերություններկարող է ամուր ընտանիքի հիմք դառնալ:
Հարաբերությունների մեջ գերիշխող զգացողություն
Բացի սիրուց, տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները կարող են հիմնված լինել այլ թեմաների վրա:
- Վճարում
Սա արդեն պրագմա չէ, որտեղ սիրո առարկան գնահատվում էր անձնական որակներով։ Հարմարավետ հարաբերություններում զուգընկերոջ ինքնությունը ոչինչ չի նշանակում: Հետաքրքրություն է ներկայացնում միայն գործընկերոջ ունեցած փողն ու ունեցվածքը, նրա բիզնես կապերը, կարգավիճակն ու դիրքը հասարակության մեջ, որոնք կարող են ծառայել դիմացինին։
Հարմարավետ հարաբերություններ են սկսում ցինիկ մարդիկ, ովքեր չեն հավատում սիրուն և հերքում են անշահախնդիր հարաբերությունները: Ինչ վերաբերում է օգուտներ ունեցող զուգընկերոջը, նա կա՛մ բարեխղճորեն սխալվում է իր հանդեպ ունեցած զգացմունքների հարցում, կա՛մ նաև հարաբերություններ է կառուցում՝ փողի, կարգավիճակի և նախապատվությունների դիմաց ստանալով երիտասարդ գրավիչ զուգընկերոջ մարմնին հասանելիություն, հնարավորություն ստանալու հիման վրա։ ցույց տալ նրան իր միջավայրում, բավարարել նրա հետ իր գաղտնի կարիքները:
Կյանքի ընթացքում յուրաքանչյուրը ստեղծում է որոշակի հարաբերություններ՝ կախված իր նպատակներից և զուգընկերոջ հանդեպ ունեցած զգացմունքներից՝ այս ամենը շատ անհատական է։
Հարաբերություններ. Ի՞նչ է նշանակում նման ծանոթ բառ: Ինչպես բացատրվում է բառարաններում, դրանք կապեր են, մարդկանց միջև փոխազդեցություններ, որոնք առաջանում են հաղորդակցության գործընթացում, ինչ-որ համատեղ գործողություն կատարելը:
Յուրաքանչյուր մեծահասակի առօրյա կյանքում առաջանում են սոցիալական հարաբերություններ: Կամ ինչպես հաճախ են անվանում՝ սոցիալական։ Դրանք ներառում են իրավական, բարոյական, նյութական, արտադրական հարաբերությունները։ Եթե ավելի պարզ խոսենք, ապա սրանք բոլոր փոխհարաբերություններն են որոշակի սոցիալական խմբի կամ ամբողջ հասարակության մեջ մարդկանց միջև:
Որպես կանոն, հարաբերությունների այս տեսակը չի ենթադրում որոշակի զգացմունքների դրսևորում. ուժեղ հույզեր. Նման հարաբերությունները ենթակա են, ավելի շուտ, հասարակության մեջ գործող որոշ նորմերի, կանոնների, կանոնների։ Դրանք ձեւական են։
Ոչ ֆորմալ հարաբերությունները կարող են վերագրվել նրանց միջև, որոնք առաջանում են կոնկրետ մարդիկ. Եվ ենթադրվում է, որ դրանք փոխադարձ են։ Այսինքն, եթե մեկը մյուսի նկատմամբ ինչ-որ զգացում ունի, բայց այդ մարդիկ հաղորդակցությամբ կապված չեն, ապա նման հարաբերությունները ոչ ֆորմալ անվանել չեն կարող։
Կան միջանձնային ոչ պաշտոնական հարաբերությունների բազմաթիվ տեսակներ: Նրանք կարող են լինել ընկերական, ընկերասեր, սիրող, մտերիմ, հարազատ, ընտանեկան: Եվ սա բոլոր օրինակները չէ։ Մի մոռացեք նաև, որ մարդկանց միջև երբեմն թշնամական հարաբերություններ են ծագում։ Ինչպիսիք են ատելությունը, թշնամությունը, մրցակցությունը: Պարզ ասած, ոչ ֆորմալ կամ այսպես կոչված միջանձնային հարաբերությունները կառուցված են համակրանքի կամ հակակրանքի զգացմունքների վրա՝ միշտ զգացմունքային գույներով: Մարդիկ կա՛մ ձգվում են դեպի միմյանց, կա՛մ հակառակը՝ վանվում։ Բայց, այսպես թե այնպես, երկու կողմերն էլ ներգրավված են այս հարաբերություններում։
Նման հարաբերություններին մարդիկ սովորաբար երկար տարիներ են մասնակցում: Սկսած վաղ մանկություներբ այլ մարդկանց հետ հարաբերությունները երեխայի մեջ ձևավորվում են նույնիսկ գիտակցաբար, զգացմունքային, ինտուիտիվ մակարդակով:
Ցանկացած մարդ կարող է նաև որոշակի վերաբերմունք զգալ ինչ-որ մեկի կամ ինչ-որ բանի նկատմամբ: Բայց միևնույն ժամանակ դրանք միակողմանի են՝ ոչ մի արձագանք չպահանջող։ Նրանք ավելի մեծ չափով բնութագրում են ընկալման զգացումը, վարքագիծը, անձի կողմից ընդունված դիրքը ուշադրության առարկայի նկատմամբ:
Ամփոփելով՝ կցանկանայի նշել, որ բոլոր տեսակի հարաբերությունները սերտորեն փոխկապակցված են միմյանց հետ։ Յուրաքանչյուր մարդ իր կյանքի ընթացքում մշտապես հանդիպում է անհատների կամ սոցիալական որևէ խմբի: Միաժամանակ նա ներգրավված է միջանձնային և սոցիալական հարաբերությունների մեջ։ Որը ժամանակի ընթացքում կարող է փոխակերպվել մի տեսակից մյուսը: