Правил спілкування з дитиною Юлія Гіппенрейтер. колірні зони поведінки дитини. Як правильно вказувати на помилки, щоб навчити

Багато батьків знайомі з книгою Юлії Гіппенрейтер. Спілкуватися з дитиною. Як?». Її автор – професор МДУ, науковець та педагог. У своєму посібнику для молодих батьків вона просто чудово розповіла про проблеми між поколіннями, а також шляхи їх вирішення.

Книга Юлії Гіппенрейтер, професора психології, Розмовляємо із дитиною. Як?» буде актуальною як для новоспечених мам і тат, так і для тих, хто відбувся. В основному більшість проблем виникає в той час, коли діти входять до підліткового віку.

Або навпаки – прикладають занадто багато зусиль, застерігаючи та захищаючи дитину від життєвих турбот. Новонароджений, а потім немовлярозмовляє лише своєю мовою. Він усміхається, гуляє, від народження реагує на розмови дорослих.

Книга написана у формі лекцій: є як уроки, і домашні завдання. У ній є багато порад, а також готові методики. Великим плюсом є те, що автор не розмірковує від своєї особи про облаштування світу, не вдається до емоційних випадів, адже багато інших посібників мають цей недолік. Також у книзі багато моментів, які підштовхують батьків до того, що вони самі знали, але не застосовували.

Приваблює і те, що геть-чисто відсутні узагальнення і багато практичних порад. Докладно розглядаються різні спірні ситуації, а після їх розбору по поличках» читачеві буквально хочеться застосувати рекомендації практично. прикладів різних ситуаційнаведено дуже багато і практично кожна мама, або тато, зможе отримати потрібну для себе інформацію.

Дуже часто виникає непорозуміння. Чому дитина дуже грубо розмовляє з батьками, не йде на контакт, робить не те, що дорослі вважають за потрібне? Відповіді на ці питання є у першому виданні. Спілкуватися з дитиною. Як?».

Автор акцентує увагу на тому, що малюка потрібно любити не за щось, а просто так. Він може поводитися не так, як бажають батьки, у нього свої поняття навколишнього світу, його думка не збігається з дорослими.

Але якщо мама і тато люблять його, то повинні приймати його таким, яким він є, а не за красу, розум і успіхи. Приділяється увага і такому животрепетному питанню, як покарання за неправильний вчинок. Автор дає зрозуміти: у жодному разі не можна говорити дитині, що він поганий. Поганим є саме вчинок, отже, його не можна повторювати.

Ціла глава книги присвячена розвитку через допомогу дорослим. Іноді для малюка стати одним з тих, хто потребує його допомоги. Якнайчастіше кажуть « давай зробимо разом».

Увага приділяється і тональності спілкування. Як правило, дорослі завжди дають керівні вказівки, які обмежують свободу дій та є причиною створення конфліктних ситуацій. Як до новонароджених, так і до старших дітей потрібно звертатися дружньо, весело, лагідно.

Розповідається і про конфлікти поколінь, провокують чинники, конструктивний і неконструктивний метод вирішення.

Автор розповідає на сторінках книги про відповідальність, її необхідність та важливість. Дорослі повинні поступово знімати з себе певні турботи та передавати відповідальність за них малечі. Обов'язково потрібно дозволяти їм стикатися з негативними наслідкамисвоїх дій і вчинків, адже будь-яка людина стає усвідомленішою, отримавши особистий досвід.

Як потрібно розмовляти з новонародженою дитиною

Як уже згадувалося, спілкуватися з малюком потрібно правильно від народження. Мама має повторювати за ним гуляння. Незважаючи на те, що немовля ще зовсім крихітне, він добре розуміє такі звуки, його чують, і він не самотній. Це дозволить добре розвинути своє чадо в емоційному планіта попередити багато проблем у майбутньому.

Коли малюк вже трохи подорослішає, мама знаходиться на рівні його очей, можна сказати на одній з ним хвилі». Тоді діти бачать, що батьки – близькі люди, котрі їх чують. Такі малюки вбирають в себе враження як губка, вони завжди хочуть контактувати, тому в спілкуванні з ними важливі будь-які дрібниці.

Як правильно розмовляти з немовлям

Слід зазначити, що спілкування з немовлятами до року має постійно вдосконалюватися. Наприклад, з крихтами віком 2-3 місяці потрібно говорити ласкаво, веселим тоном, але одночасно потрібно розвивати навички за допомогою мови.

У цей час малюк починає прислухатися до свого гуляння та розмов оточуючих. Від 3 до 6 місяців – повторювати за чадом вивчені їм звуки. Він стежитиме за рухами рота та обличчя. У період з 6 до 9 місяців немовля освоює асоціативні навички, наприклад, може помахати ручкою на сказане «до побачення».

Як правильно розмовляти з дитиною після досягнення нею 9 місяців? У цьому віці він може вимовляти літери, склади і навіть цілі слова, відповідати на прості питання. Потрібно вчити його повторювати за дорослим.

Техніка активного слухання

У цьому уроці Юлія Борисівна вчить батьків: « активно слухати дитину – це означає «повертати» їй у розмові те, що вона тільки-но повідала, позначивши її почуття». Ця техніка може застосовуватися як для дуже маленьких карапузів, так і для підлітків, і навіть для дорослих людей.

Володіння цією технікою дозволяє дітям запозичити батьківську манеру спілкування та навчити їх активно слухати дорослих. Крім того, автор стверджує, що подібна техніка перетворює самих батьків.

Порушується і проблема почуттів батьків. Дорослі, звичайно ж, втомлюються, хворіють, просто погано почуваються і не можуть гідно відповісти малюкові. У таких ситуаціях застосовується техніка «я повідомлення». Як розмовляти з дитиною у такому разі?

Дорослий повинен чесно сказати про свої переживання та почуття, які викликані поведінкою малюка. Наприклад, коли у мами болить голова, а він галасує, треба сказати, що в інший час вона відреагувала б на шум, але зараз їй погано, і він повинен поводитися тихіше. Важливо зробити акцент на собі та своєму почутті, а не на поведінці чада чи ньому самому.

Вимоги батьків нічого не винні суперечити найважливішим потребам дітей, наприклад, рухової активності. Також дорослі повинні узгодити між собою обмеження, щоб не вийшло, що мама забороняє, а тато дозволяє одну й ту саму річ.

Знову робиться акцент на тональності спілкування. Як не можна розмовляти з дитиною? Заборони не повинні повідомляти наказовий тон, цілком підійде дружньо-роз'яснювальний.

Крім того, описується момент покарання. Автор рекомендує як таке позбавити чогось хорошого, ніж поводитися з ним грубо.

Юлія Гіппенрейтер намагається ознайомити з основами дитячої психології, розповідаючи, про що дитина дізнається зі слів оточуючих. Щоб він не робив, треба визнавати його успіхи.

Можна підбити підсумок. Щоб виключити конфліктні ситуації, потрібно:

• Приймати і любити таким, яким він є;
• Активно слухати, приділяючи увагу переживанням, навіть якщо він ще маленький і розмовляє своєю мовою — гулянням;
• Не втручатися у справи, які може зробити самостійно, самостійно;
• Якісно проводити час разом, віддаючи перевагу заняттям, які подобаються малюкові. Повинні бути присутніми як активні ігри, і інтелектуальні розваги;
• Допомагати, якщо він просить;
• ділитися своїми почуттями;
• Заохочувати та підтримувати успіхи;
• Докладати зусиль для вирішення конфліктів у конструктивний спосіб.

Видання 6-те.

Малюк, який отримує повноцінне харчування та гарний медичний догляд, але позбавлений повноцінного спілкування з дорослим, погано розвивається як психічно, а й фізично: не росте, худне, втрачає інтерес до життя. «Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, як і діти «з комплексами», «забиті» чи «нещасні» - завжди результат неправильно сформованих стосунків у ній. Книга Юлії Борисівни Гіппенрейтер націлена на гармонізацію взаємин у сім'ї, адже стиль спілкування батьків позначається на майбутньому їхньої дитини!

Передмова до 6-го видання

Ця книга повторює текст попередніх видань її без змін. Однак у ній набагато більше малюнків, до того ж кольорових. Зазвичай, ілюстрації допомагають краще зрозуміти те, що виражено словами. Вони пробуджують інтерес і краще запам'ятовуються. Як виявилося, багато батьків читають цю книгу разом з дітьми, і картинки дуже допомагають у їх спільних обговореннях та розборах випадків. Сподіваюся, у цьому новому вигляді книга сподобається читачам різного віку.
Приношу глибоку подяку художницям Валерії Хмара та Поліні Єгорушкиної, які творчо втілили в малюнках багато цікавих і важкі моментиспілкування дітей та дорослих.

Проф. Ю. Б. Гіппенрейтер, квітень 2008 рік

Передмова до 2-го видання

Перше видання цієї книги швидко розійшлося, що підтвердило величезну потребу наших читачів у здобутті знань та практичних навичок, які допомагають краще спілкуватися з дітьми.
Захоплює виняткова готовність людей серйозно працювати для створення психологічного благополуччя своїх дітей та сімей, незважаючи на економічні катаклізми та стреси нашого сучасного життя. Фахівці «допомагаючих професій» - практичні психологи, психотерапевти, соціальні працівникита педагоги, кількість яких зараз швидко зростає, стали незамінними учасниками цього процесу.
Автору було приємно і важливо отримати доброзичливі відгуки про практичну користь книги від різних кіл читачів - батьків та вчителів, згаданих фахівців, які працюють із сім'ями та дітьми, викладачів, які навчають цих фахівців, і навіть (що було особливо приємною несподіванкою) від самих дітей-підлітків.
Позитивний прийом книги змусив продовжувати думати над її змістом: що було б корисно до неї включити?
Деякі результати цих роздумів відбилися у справжньому виданні. Насамперед у нього увійшов зовсім новий матеріал, присвячений «шарам» нашого емоційного життя, самооцінці та її вирішальній ролі в житті дитини та дорослого. Це становило зміст нового, десятого уроку. У ньому систематизуються практичні висновки з усіх попередніх уроків.
Далі, до книги включено кілька нових боксів з описом досліджень та прикладів, які допомагають збагатити зміст відповідних уроків (див. уроки 4, 9 та 10).
Зрештою, треба відзначити нове художнє оформлення справжнього видання.
Хочу принести щиру подяку художнику Г. А. Карасьової за чуйне ставлення до всіх побажань автора та їхнє майстерне творче втілення у малюнках та макеті книги.
Моя постійна глибока подяка Т. В. Сорокіної за великий копітка працяз літературного редагування обох видань книги, а також постійний ентузіазм, який був для мене великою підтримкою в процесі роботи над книгою.

Проф. Ю. Б. Гіппенрейтер Москва, 1997

Чи можна щось виправити? Як?
(Предмова до 1-го видання)

- Як збудувати нормальні відносиниз дитиною?
- Як змусити його слухатись?
- Чи можна поправити відносини, якщо вони зовсім зайшли в безвихідь?
Практика виховання рясніє подібними «вічними» питаннями. Чи може психологія допомогти батькам, вчителям, вихователям у їх вирішенні?
Безперечно, може.В останні десятиліття психологи зробили низку чудових відкриттів. Одне - про значення стилю спілкування з дитиною у розвиток її особистості.
Тепер уже стало безперечною істиною, що спілкування так само необхідне дитині, як і їжа. Малюк, який отримує повноцінне харчування та гарний медичний догляд, але позбавлений постійних контактівз дорослим, погано розвивається як психічно, а й фізично: не росте, худне, втрачає інтерес до життя.
Аналіз численних випадків смерті немовлят у будинках дитини, проведений в Америці та Європі після Першої світової війни, - випадків, незрозумілих з однієї лише медичної точки зору, - привів учених до висновку: причина - незадоволена потреба дітей у психологічному контакті, тобто у догляді, уваги, турботі з боку близького дорослого.
Цей висновок справив величезне враження на фахівців усього світу: лікарів, освітян, психологів. Проблеми спілкування почали ще більше привертати увагу вчених.
Якщо продовжити порівняння з їжею, то можна сказати, що спілкування може бути не тільки здоровим, а й шкідливим. Погана їжа отруює організм; неправильне спілкування «отруює» психіку дитини, ставить під удар її психологічне здоров'я, емоційне благополуччя, а згодом, звісно, ​​та її долю.
«Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, як і діти «з комплексами», «забиті» чи «нещасні» - завжди результат неправильно сформованих стосунків у ній.
Світова практика психологічної допомоги дітям та його батькам показала, що навіть дуже важкі проблеми виховання цілком можна розв'язати, якщо вдається відновити сприятливий стиль спілкування у ній.
Основні риси цього стилю визначилися внаслідок величезної роботи психологів-гуманістів, теоретиків та практиків. Один із засновників гуманістичної психології – відомий американський психолог Карл Роджерс – назвав його «особисто центрованим», тобто ставить у центр уваги особистість тієї людини, з якою ти зараз спілкуєшся.
Гуманістичний підхід до людини та людських взаємин склав ідейну основу цієї книги. Він протистоїть авторитарному стилю виховання дітей, який тривалий час був у наших школах та сім'ях. Гуманізм у вихованні заснований насамперед на розумінні дитини - її потреб та потреб, на знанні закономірностей її зростання та розвитку її особистості. Стиль спілкування, з яким ви познайомитеся в цій книзі, ґрунтується на таких знаннях.
Перш ніж розпочати основний зміст, повідомлю про одну дуже важливу закономірність, виявлену практичними психологами.
Виявилося, що більшість батьків, які звертаються за психологічною допомогоюз приводу важких дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів з власними батьками. Фахівці дійшли висновку, що стиль батьківської взаємодії мимоволі «записується»(Зображується) у психіці дитини. Це відбувається дуже рано, ще в дошкільному віці, І, як правило, несвідомо.
Ставши дорослою, людина відтворює її як природну. Таким чином, з покоління в покоління відбувається соціальне успадкування стилю спілкування: більшість батьків виховують своїх дітей так, як їх самих виховували в дитинстві.
«Зі мною ніхто не порався, і нічого, виріс», - каже тато, не помічаючи, що виріс він якраз людиною, яка не вважає за потрібне і не вміє займатися з сином, налагодити з ним теплі дружні відносини.
Інша частина батьків більш-менш усвідомлює, у чому саме полягає правильне виховання, але практично відчуває труднощі. Буває, що теоретична роз'яснювальна робота, яку проводять психологи і педагоги з кращих спонукань, завдає батькам шкоди: вони дізнаються, що роблять «все не так», намагаються поводитися по-новому, швидко «зриваються», втрачають впевненість у своїх силах, звинувачують і таврують себе, а то й виливають роздратування на дітей.
З усього сказаного слід дійти невтішного висновку: батьків треба як просвіщати, а й навчатиспособам правильного спілкуванняз дітьми.
Цим і почали займатися практичні психологи.
Навчатися, звичайно, найкраще у живому спілкуванні. У багатьох країнах не одне десятиліття існують «курси спілкування» для батьків. Лише у США через такі курси пройшли сотні тисяч матерів, батьків та вчителів. І знову відкриття: виявилося, що багато батьків набагато готові до зміни стилю спілкування в сім'ї, ніж припускали психологи. Через війну навчання дорослі як змогли припинити «холодну війну» з дітьми, а й встановили із нею глибоке взаєморозуміння.
Про інший чудовий результат повідомляють батьки, які встигли пройти курси до настання у їхніх дітей. перехідного віку».
Вони зовсім не знайшли цей вік важким – ні для себе, ні для своїх дітей.
У нашій країні курси спілкування для батьків (їх ще називають «групами» або «тренінгами») теж стали набувати все більшої популярності, хоча їх, звичайно, все ще занадто мало, щоб задовольнити величезну потребу в практичних психологічних знаннях.
Довгий часнаші читачі були також позбавлені книг по практичної психології. У цьому сенсі ми сильно відстаємо від західних країн, де в останні десятиліття видано десятки практичних посібників для батьків та вчителів.
Кілька років тому я поставила собі за мету освоїти одну з найпопулярніших програм тренінгу спілкування, розроблених у США Томасом Гордоном та викладених у його книгах «P.E.T. Parent Effectiveness Training» (1970) та «Тобто Teacher Effectiveness Training» (1975). Внаслідок проведення численних груп із батьками та вчителями вдалося зібрати матеріал для цієї книги. Вона зберігає загальну схемупрограми Т. Гордона, але водночас доповнена ідеями та практичними додатками, розробленими іншими авторами у закордонній та вітчизняної психології(З вітчизняних вчених - насамперед Л. С. Виготським, А. Н. Леонтьєвим, П. Я. Гальперіним).
Деякі теоретичні погляди я намагалася викладати так, щоб вони були співзвучні російській культурі, відповідали рівню та характеру знань наших батьків та вчителів, співвідносилися з їхніми установками, нормами та цінностями. Майже всі приклади, наведені в цій книзі, взяті з російської дійсності, хоча часом вони дивовижним чином повторюють епізоди, які знаходиш в американських книжках на цю тематику.
Мені хотілося зробити цю книгу корисною практичним керівництвомяк учасників тренінгів, так тих, хто хоче чи змушений освоювати мистецтво спілкування самостійно. Тому перша частина написана у формі уроків і включає вправи, запитання та приклади.
Кожен урок містить невеликий, але важливий, а часом важкий для засвоєння матеріал. Необхідно виконувати завдання до уроків, а не лише читати їхній текст. Дуже важливо відчути і пережити перші успіхи у ваших практичних спробах після кожного уроку, і тільки потім рухатися далі. Поступово ви станете виявляти чудові зміни у вашій ситуації з дитиною, навіть якщо вона спочатку здавалася безнадійною.
У книзі ви також знайдете популярний виклад деяких наукових відомостей, результатів досліджень та експериментів, а також листи батьків, які ілюструють наші теми практичних занять. Щоб не порушувати лінійний рух на уроках, ми вирішили оформити цей матеріал у вигляді окремих блоків - «боксів». Їх можна читати незалежно від тексту уроків.
У ході підготовки книги народилася ідея включити частину, присвячену «важкому» перехідному віку – темі, що становить не менше половини всіх скарг та звернень за допомогою. У ній ви знайдете опис однієї реальної історіїдопомоги «важкому підлітку», і ми разом зробимо спробу провести аналіз як би у зворотному напрямку: від живого процесу до конкретних знань та навичок, які й склали зміст усіх наших попередніх занять, і таким чином ще раз переконатися у їхній дієвості.
На закінчення я дуже хочу подякувати всім, хто брав участь у наших тренінгах: батькам, учителям, вихователям шкіл та дитячих садків, студентам психологічного факультету та слухачам спецпотоку МДУ.
Ви щиро ділилися своїми проблемами, переживаннями, спробами, помилками - і знову спробами. Найменший успіх кожного з вас підтримував і надихав інших, і багато хто до кінця наших занять досягав глибоких зрушень у розумінні себе та своїх дітей. Ваші пошуки та успіхи, напружена душевна праця знайшли відображення у цій книзі і, я сподіваюся, надихнуть вступити на цей шлях багатьох та багатьох інших батьків, педагогів та вихователів.

Проф. Ю. Б. Гіппенрейтер Москва, 1995

Частина 1
Уроки спілкування з дитиною

Урок 1
Безумовне прийняття

Що це таке? Виховання – не дресура. Потреба приладдя. Результати неприйняття. Проблеми та його причини. Домашні завдання. Запитання батьків

Починаючи наші систематичні заняття, хочу познайомити вас з одним загальним принципомбез дотримання якого всі спроби налагодити стосунки з дитиною виявляються безуспішними. Він і буде для нас відправною точкою. Принцип цей – безумовне прийняття.
Що це означає?

Безумовно приймати дитину - значить любити її не за те, що вона красива, розумна, здатна, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що вона є!

Нерідко можна чути від батьків таке звернення до сина чи доньки: «Якщо ти будеш хорошим хлопчиком(дівчинкою), то я тебе любитиму». Або: «Не чекай від мене доброго, доки ти не перестанеш… (лінуватися, битися, грубити), не почнеш… (добре вчитися, допомагати по дому, слухатися)».
Придивимося: у цих фразах дитині прямо повідомляють, що її приймають умовно, що її люблять (чи любитимуть) «тільки якщо…». Умовне, оцінне ставленнядо людини взагалі притаманно нашої культури. Таке ставлення впроваджується у свідомість дітей.
П'ятикласник із Молдови нам пише: «А за що тоді любити дитину? За лінощі, за невігластво, за неповагу до старших? Вибачте, але це не розумію! Своїх дітей я любитиму, тільки якщо…».
Причина широко існуючого оцінного ставлення до дітей криється у твердій вірі, що нагороди та покарання - головні виховні засоби. Похвалиш дитину – і вона зміцниться у добрі, покараєш – і зло відступить. Але біда: вони не завжди безвідмовні, ці кошти. Хто не знає і такої закономірності: чим більше дитинилають, тим гірше він стає. Чому так відбувається? А тому, що виховання дитини – це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоби виробляти у дітей умовні рефлекси.

Психологами доведено, що потреба у коханні, у приналежності, тобто потреби іншому, одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - необхідна умова нормального розвиткудитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що вона вам дорога, потрібна, важлива, що вона просто хороша. Такі повідомлення містяться у привітних поглядах, лагідних дотиках, прямих словах: «Як добре, що ти у нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом…".

Я люблю, коли ти вдома.

Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуттяпотрібно не менше восьми обіймів на день! І, між іншим, не лише дитині, а й дорослій.

Ти мені подобаєшся. Мені добре, коли ми разом. Я рада тебе бачити.

Звичайно, дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа організму, що росте. Вони живлять його емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не одержує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення у поведінці, або навіть нервово-психічні захворювання.

Мати однієї п'ятирічної дівчинки, виявивши у доньки симптоми неврозу, звернулася до лікаря. У розмові з'ясувалося, що якось дочка запитала: «Мамо, а яка найбільша неприємність була у вас із татом до мого народження?». «Чому ти так питаєш?» - Здивувалася мати. «Та тому, що потім найбільшою неприємністю у вас стала я», - відповіла дівчинка.

Ти сама сказала, що тобі без мене краще.

Спробуємо уявити, скільки ж десятків, якщо не сотень разів чула ця дівчинка, перш ніж дійти такого висновку, що вона «не така», «погана», «всім набридає», «справжнє покарання»… І все пережите втілилося в її неврозі .

Я ж про тебе дбаю… Заради твоєї ж користі….

Ми далеко не завжди слідкуємо за своїми зверненнями до дітей. Якось в «Учительській газеті» було опубліковано покаяний лист матері: вона із запізненням зрозуміла, що завдала душевну ранусвого сина. Хлопчик пішов з дому, написавши в записці, щоб його не шукали: Ти сама сказала, що тобі без мене краще. Ось як буквально розуміють нас діти! Вони щирі у своїх почуттях, і наділяють абсолютною щирістю будь-яку фразу, сказану дорослим. Чим частіше батьки дратуються на дитину, смикають, критикують її, тим швидше вона приходить до узагальнення: «Мене не люблять». Докази батьків типу: «Я ж про тебе дбаю» або «Заради твоєї ж користі» діти не чують. Точніше, вони можуть почути слова, але не їхнє значення. У них своя, емоційна бухгалтерія. Тон важливіше за слова, і якщо він різкий, сердитий чи навіть суворий, то висновок завжди однозначний: «Мене не люблять, не приймають». Іноді це оформляється для дитини не так у слова, як у відчуття себе поганим, «не таким», нещасливим.

Давайте подивимося, у що розвивається комплекс неприйняття в міру дорослішання дітей. Ось уривок із листа чотирнадцятирічної дівчинки.

«Я не вірю, що з матір'ю можуть бути дружні стосунки. У мене найнелюбніші дні - це субота та неділя. Мама в ці дні мене лає. Якби вона зі мною, замість того, щоб кричати, говорила по-людськи, я б її краще зрозуміла... Її теж можна зрозуміти, вона хоче зробити з мене хорошої людини, А отримує нещасного. Мені набридло так жити. Прошу вам допомоги! Допоможіть мені!!!".

Образа, самотність, а часом і розпач звучать у листах інших хлопців. Вони розповідають про те, що батьки з ними "не дружать", ніколи не говорять "по-людськи", "тичуть", "кричать", використовують тільки наказові дієслова: "зроби!", "Прибери!", "Принеси!" , «Помий!». Багато дітей вже не сподіваються на покращення обстановки вдома та шукають допомоги на стороні. Звертаючись до редакції газет та журналів («Допоможіть!», «Що мені робити?», «Не можу далі так жити!»), всі діти до одного змінюють імена, не наводять зворотної адреси. «Якщо батьки дізнаються – приб'ють». І через це часом пробиваються нотки теплої дитячої турботи про батьків: «Як її заспокоїти?», «Їм теж важко», «Її теж можна зрозуміти…». Щоправда, так пишуть переважно діти до тринадцяти-чотирнадцяти років. А ті, хто старші, вже очерствіли. Вони просто не хочуть бачити батьків, не хочуть перебувати з ними під одним дахом.

Часто батьки запитують:

«Якщо я приймаю дитину, чи це означає, що я не повинна ніколи на неї сердитися?»
Відповідаю. Ні, не означає. Приховувати і тим паче накопичувати свої негативні почуття в жодному разі не можна. Їх треба висловлювати, але висловлювати особливим чином. І про це ми багато говоритимемо пізніше. А поки що звертаю вашу увагу на наступні правила:

> Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але з дитиною загалом.
> Можна засуджувати дії дитини, але з її почуття, хоч би якими небажаними чи «недозволительными». Якщо вони у нього виникли, значить, для цього є підстави.
> Невдоволення діями дитини має бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.

Пише десятикласниця:

«Я часто читала в журналах та газетах, що, мовляв, більше уваги треба приділяти дітям. Дурниці. Я, та й багато моїх однолітків, раді за найменшої можливості залишитися одні. Ідеш і думаєш: „Хоч би їх не було вдома…“. У неділю в голові: „Господи, краще зайвий день вчитися!“.

А що відчувають батьки? Як їм живеться? У них не менше гіркоти і образ: «Не життя, а одна мука…», «Іду додому як на полі битви», «Ночами перестала спати – все плачу…».
Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, крайнощів для обох сторін, ще не все втрачено: батьки можуть повернути світ у сім'ю. Але для цього треба починати із себе. Чому з себе? Тому що у дорослих більше знань, здатність контролювати себе, більше життєвого досвіду.
Звичайно, і батьки потребують допомоги. Я сподіваюся, що цю допомогу ви отримуватимете під час наших занять. А зараз давайте спробуємо зрозуміти, які причини заважають батькам безумовно приймати дитину та показувати їй це.

Мабуть, головна з них - це настрій на «виховання», про яке вже йшлося вище.
Ось типова репліка однієї матері. «Як же я його обійматиму, якщо він ще не вивчив уроки? Спочатку дисципліна, а потім уже добрі стосунки. Інакше я його зіпсую».
І мама встає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Кому з нас не відомо, що найімовірніше син відреагує всілякими відмовками, відтягуваннями, а якщо приготування уроків - стара проблема, і відкритим опором. Мама з, здавалося б, резонних «педагогічних міркувань» потрапляє в зачароване коло, коло взаємного невдоволення, напруги, частих конфліктів.
Де ж помилка? Помилка була на початку: дисципліна не до, а після встановлення добрих відносин, і лише з них. Що і як для цього робити, ми обговорюватимемо пізніше. А зараз згадаю про інші можливі причини емоційного неприйняття чи навіть відштовхування дитини. Іноді батьки про них не підозрюють, іноді усвідомлюють, але намагаються заглушити свій внутрішній голос.

Причин таких багато. Наприклад, дитина з'явилася на світ, так би мовити, незапланованою. Батьки його не чекали, хотіли пожити «на своє задоволення»; ось і тепер він їм не дуже потрібний. Або вони мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина опиняється у відповіді за порушені подружні стосунки. Наприклад, він схожий на батька, з яким мати в розлученні, і деякі його жести або вираз обличчя викликають у неї глуху ворожість.

Прихована причина може стояти і за посиленим «виховним» настроєм батька. Нею може бути, наприклад, прагнення компенсувати свої життєві невдачі, мрії, що не здійснилися, або бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, «тяжкість тягаря», яке доводиться нести.
Іноді у разі самі батьки потребують допомоги консультанта. Але все одно, перший крок можна і потрібно зробити: самостійно замислитися про можливу причинусвого неприйняття дитини. А наступними кроками будуть завдання, до яких ми підійшли.

Домашні завдання

Завдання перше

Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашу дитину. Для цього протягом дня (а краще двох-трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним вітанням, схваленням, підтримкою) та скільки – з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважує кількість позитивних, то зі спілкуванням у вас не все гаразд.

Завдання друге

Закрийте на хвилину очі та уявіть собі, що ви зустрічаєте свого найкращого друга (або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть, що це ваш власна дитина: ось він приходить додому зі школи і ви показуєте, що раді його бачити Уявили? Тепер вам легше буде зробити це насправді, до будь-яких інших слів та питань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч у тому ж дусі ще кілька хвилин. Не бійтеся "зіпсувати" його протягом цих хвилин, це зовсім немислимо.

Завдання третє

Обіймайте вашу дитину не менше чотирьох разів на день (звичайні ранкове вітання та поцілунок на ніч не рахуються). Примітка: Непогано те саме робити і до дорослих членів сім'ї.

Завдання четверте

Виконуючи два попередні завдання, зверніть увагу на реакції дитини та й на свої власні почуттятеж.

Урок 2
Допомога батьків. Обережно!

Як бути, якщо дитина робить «не те»? Втручання батьків та реакції дітей. Проблеми помилок. Правило 1. Домашні завдання

На першому уроці ви познайомилися з принципом, який можна вважати основою наших відносин з дитиною - безоцінне, безумовне його прийняття. Ми говорили про те, як важливо постійно повідомляти дитині, що вона нам потрібна і важлива, що її існування для нас - радість.

Важливо постійно повідомляти дитині, що її існування для нас – радість.

Відразу виникає питання-заперечення: легко слідувати цій пораді у спокійні моменти або якщо все йде добре. А якщо дитина робить «не те», не слухається, дратує? Як бути у цих випадках?

Ми будемо відповідати на це питання частинами. На цьому уроці розберемо ситуації, в яких ваша дитина чимось зайнята, щось робить, але робить, на вашу думку, «не так», погано, з помилками.
Уявіть собі картину: малюк захоплено вовтузиться з мозаїкою. Виходить у нього не все як треба, мозаїнки розсипаються, перемішуються, не відразу вставляються, та й квіточка виходить «не такою». Вам хочеться втрутитись, навчити, показати. І ось ви не витримуєте: «Чекай, - кажете ви, - треба не так, а ось так». Але дитина невдоволено відповідає: "Не треба, я сам".

Інший приклад. Другокласниця пише листа бабусі. Ви заглядаєте їй через плече. Лист зворушливий, та ось тільки почерк кострубатий, та й помилок багато: всі ці знамениті дитячі «іщо», «сонце», «відчуваю». Як же не помітити та не поправити? Але дитина після зауважень засмучується, скисає, не хоче писати далі.

Якось мати помітила вже досить дорослому синові: «Ой, як у тебе виходить незграбно, ти спочатку навчився б...» Це був день народження сина, і він у піднесеному настрої азартно танцював з усіма - як умів. Після цих слів він сів на стілець і похмуро просидів решту вечора, мати ж образилася на його образу. День народження був зіпсований.

Взагалі, різні діти по-різному реагують на батьківські «не так»: одні сумують і губляться, інші ображаються, треті бунтують: «Раз погано, не буду взагалі!» Ніби реакції різні, але всі вони показують, що дітям не до вподоби таке звернення. Чому?
Щоб краще це зрозуміти, пригадаймо себе дітьми.
Як довго у нас самих не виходило написати букву, чисто підмісти підлогу чи спритно забити цвях? Тепер ці справи нам здаються простими. Так от коли ми показуємо і нав'язуємо цю «простоту» дитині, якій насправді важко, то чинимо несправедливо. Дитина має право на нас ображатися.
Подивимося на однорічну дитину, яка вчиться ходити. Ось він відчепився від вашого пальця і ​​робить перші невпевнені кроки. При кожному кроці важко утримує рівновагу, похитується, напружено рухає рученятами. Але він задоволений і гордий. Мало кому з батьків спаде на думку повчати: «Хіба так ходять? Дивись, як треба! Або: «Ну що ти все гойдаєшся? Скільки разів я тобі говорила, не махай руками. Ану пройди ще раз, і щоб усе було правильно!

Малюк задоволений уже тим, що в нього щось виходить, адже він уже «йде», хай поки що нетвердо.

Комічно? Безглуздо? Але так само безглузді з психологічної точкизору будь-які критичні зауваження, звернені до людини (дитини або дорослої), яка вчиться щось робити сама.

Чотири результати навчання

Ваша дитина чогось навчається. Загальний результат складатиметься з кількох приватних результатів. Назвемо чотири з них.
Перший, найочевидніший – це знання, яке він отримає, чи вміння, яке він опанує.
Другий результат менш очевидний: це тренування загальної здатності вчитися, тобто вивчати себе.
Третій результат – емоційний слід від заняття – задоволення чи розчарування, впевненість чи невпевненість у своїх силах.
Нарешті, четвертий результат – слід на ваших взаєминах із ним, якщо ви брали участь у заняттях. Тут результат також може бути або позитивним (залишилися задоволені один одним), або негативним (поповнилася скарбничка взаємних невдоволень).
Запам'ятайте: батьків чатує на небезпеку орієнтуватися лише на перший результат (вивчився? навчився?) в жодному разі не забувайте про решту трьох. Вони набагато важливіші.
Так що, якщо ваша дитина будує з кубиків дивний «палац», ліпить собачку, схожу на ящірку, пише корявим почеркомабо не дуже складно розповідає про фільм, але при цьому захоплений або зосереджений - не критикуйте, не поправляйте його. А якщо ви ще й виявите щирий інтересдо його справи, то відчуєте, як посилиться взаємна повага та прийняття один одного, такі необхідні і вам, і йому.

Передбачаю питання: як навчити, якщо не вказувати на помилки?
Так, знання помилок корисне і часто необхідно, але вказувати на них потрібно з особливою обережністю. По-перше, не варто помічати кожну помилку, по-друге, помилку краще обговорити потім, у спокійній обстановці, а не в той момент, коли дитина захоплена справою, нарешті зауваження завжди треба робити на тлі загального схвалення.
І в цьому мистецтві нам варто повчитися у самих дітей. Запитаємо себе: чи знає часом дитина про свої помилки? Погодьтеся, часто знає - так само, як відчуває нетвердість кроків однорічне маля. А як він до цих помилок ставиться? Виявляється, більш терпимо, ніж дорослі. Чому? А він задоволений уже тим, що в нього щось виходить, адже він уже «йде», хай поки що нетвердо. До того ж він здогадується, що завтра вийде краще! Ми, батьки, зауваженнями хочемо швидше досягти кращих результатів. А виходить часто зовсім навпаки.

Якось батько одного дев'ятирічного хлопчика зізнався: «Я так прискіпливо ставлюся до помилок сина, що відбив у нього всяке полювання вчитися чогось нового. Колись ми з ним захоплювалися збиранням моделей. Тепер він робить їх сам, і робить чудово. Але застряг на них: всі моделі та моделі. А ось якась нова справа нізащо не хоче починати. Каже: не зможу, не вийде – і відчуваю, це через те, що я його зовсім закривавував».

Сподіваюся, тепер ви готові прийняти правило, яким варто керуватися в тих ситуаціях, коли дитина чимось зайнята самостійно. Назвемо його Правилом 1.

Не втручайтесь у справу, якою зайнята дитина, якщо вона не просить допомоги. Своїм невтручанням ви повідомлятимете йому: «З тобою все гаразд! Ти, звичайно, впораєшся!».

Домашні завдання

Завдання перше

Уявіть собі коло справ (можна навіть скласти їх список), з якими ваша дитина в принципі може впоратися самостійно, хоч і не завжди зовсім.

Завдання друге

Для початку виберіть із цього кола кілька справ і постарайтеся жодного разу не втрутитися у їхнє виконання. Насамкінець схвалите старання дитини, незважаючи на їх результат.

Завдання третє

Запам'ятайте дві-три помилки дитини, які вам здалися особливо прикрими. Знайдіть спокійний часі відповідний тон, щоб говорити про них.

Урок 3
"Давай разом!"

Якщо йому важко.

Правило 2. Закон «зони найближчого розвитку» і що буває, якщо його не враховувати. Приклад читання.

Правило 2 із роз'ясненнями. Двоколісний велосипед. «Зіниця ока» та дві небезпеки. Домашні завдання. Запитання батьків

На попередньому уроці ми говорили про те, як важливо давати дитині спокій, якщо вона хоче робити щось сама і робить це із задоволенням (Правило 1).
Інша справа, якщо він натрапив на серйозні труднощі, з якими він не може впоратися. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може завдати лише шкоди.

Батько одинадцятирічного хлопчика розповідає: «Подарували ми Мишкові на день народження конструктор. Він зрадів, одразу почав його збирати. Була неділя, і я грав з молодшою ​​донькоюна килимі. Через п'ять хвилин чую: „Тату, не виходить, допоможи“. А я йому у відповідь: „Ти що, маленький? Сам розбирайся“. Мишко пожурився і незабаром покинув конструктор. Так з того часу до нього і не підходить».

Чому батьки часто відповідають так, як Мішин відповів батько? Швидше за все, із найкращих спонукань вони хочуть привчити дітей бути самостійними, не боятися труднощів.

Буває, звісно, ​​й інше: колись, нецікаво, чи батько сам не знає, як треба. Всі ці «педагогічні міркування» та «поважні причини» головні перешкоди на шляху виконання нашого Правила 2. Давайте його запишемо спочатку у загальному вигляді, а пізніше - докладніше, з роз'ясненнями.

Якщо дитині важко і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй.

Дуже добре почати зі слів «Давай разом». Ці чарівні словавідкривають дитині двері в область нових умінь, знань та захоплень.

На перший погляд може здатися, що правила 1 і 2 суперечать один одному. Однак суперечність це здається. Просто вони відносяться до різним ситуаціям. У ситуаціях, де застосовується Правило 1, дитина про допомогу не просить і навіть протестує, коли її надають. Правило 2 використовують, якщо дитина або прямо просить допомоги, або скаржиться, що він «не виходить», «не виходить», що він «не знає як», або взагалі залишає розпочату справу після перших невдач. Будь-який із цих проявів - сигнал про те, що йому необхідно допомогти.

Наше Правило 2 – не просто добра порада. Воно спирається на психологічний закон, відкритий видатним психологом Левом Семеновичем Виготським. Він назвав його "зоною найближчого розвитку дитини". Глибоко переконана, що кожен із батьків повинен неодмінно знати про цей закон. Розповім про нього коротко.
Відомо, що в кожному віці для кожної дитини існує обмежене коло справ, з якими вона може впоратися сама. За межами цього кола - справи, доступні для нього тільки за участю дорослого або недоступні взагалі.
Наприклад, дошкільник вже може сам застебнути гудзики, вимити руки, прибрати іграшки, але він не може добре організувати свої справи протягом дня. Ось чому у сім'ї дошкільника так часто звучать батьківські слова"Пора", "Тепер ми будемо", "Спочатку поїмо, а потім ..."
Давайте намалюємо просту схему- одне коло усередині іншого. Маленьке колобуде означати всі справи, з якими дитина справляється сама, а зона між межами малого і великого кола- справи, які дитина робить лише разом із дорослим. За межами більшого кола будуть завдання, які зараз не під силу ні йому одному, ні разом зі старшими (рис. 3.1).
а)

Ось тепер можна пояснити, що відкрив Л. С. Виготський. Він показав, що в міру розвитку дитини коло справ, які він починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих справ, які він раніше виконував разом із дорослим, а не тих, що лежать за межами наших кіл. Іншими словами, завтра дитина робитиме сама те, що сьогодні вона робила з мамою, і саме завдяки тому, що це було «з мамою». Зона справ разом – це золотий запас дитини, її потенціал на найближче майбутнє. Ось чому її назвали зоною найближчого розвитку. Уявімо, що в однієї дитини ця зона широка (рис. 3.1-а), тобто батьки з нею багато займаються, а в іншої вузька (рис. 3.1-б), оскільки батьки часто надають її самому собі. Перша дитина розвиватиметься швидше, почуватиметься впевненіше, успішніше, благополучніше.

Тепер, я сподіваюся, вам стане зрозуміліше, чому залишати «з педагогічних міркувань» дитину однієї там, де їй важко, - груба помилка. Це означає не зважати на основний психологічний закон розвитку.
Треба сказати, що діти добре відчувають і знають, чого вони зараз потребують. Як часто вони просять: "Пограй зі мною", "Підемо погуляємо", "Давай повозимося", "Візьми мене з собою", "А можна я теж буду?" І якщо у вас немає дійсно серйозних причиндля відмови чи відстрочки, відповідь нехай буде лише один «Так!».

А що буває, коли батьки регулярно відмовляють? Наведу як ілюстрацію розмову в психологічній консультації.

МАТИ: У мене дитина якась дивна, напевно, ненормальна. Нещодавно сидимо ми з чоловіком на кухні, розмовляємо, а він відчиняє двері і прямо на нас із ціпком йде, і прямо б'є.
КОНСУЛЬТАНТ: А як ви з ним зазвичай проводите час?
МАТИ: З ним? І не проводжу. А коли мені? Вдома все крутюсь по господарству. А він хвостом ходить – пограй та пограй зі мною. А я йому: «Та відчепись ти, сам грай, тобі що, іграшок не вистачає?»
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш чоловік, він з ним грається?
МАТИ: Що ви! Чоловік як прийде з роботи, так одразу на диван та телевізор…
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш син до нього підходить?
МАТИ: Звичайно, підходить, але він його проганяє: "Не бачиш, я втомився, йди до матері!"

Чи так вже дивно, що зневірений хлопчик перейшов «до фізичним методамвпливу»? Його агресія - реакція на ненормальний стиль спілкування (точніше, не спілкування) з ним батьків. Подібний стиль не тільки не сприяє розвитку дитини, але часом стає причиною її серйозних емоційних проблем.

Тепер подивимося на якомусь конкретному прикладіЯк застосовувати Правило 2.
Звісно, ​​є діти, які не люблять читати. Їхні батьки справедливо засмучуються і намагаються будь-якими способами привчити дитину до книги. Однак часто нічого не виходить.

Одні знайомі батьки скаржилися, що їхній син зовсім мало читає. Обидва хотіли, щоб він виріс освіченою і начитаною людиною. Вони були дуже зайняті люди, тому обмежувалися тим, що діставали найцікавіші книги і викладали їх синові на стіл. Щоправда, вони ще нагадували і навіть вимагали, щоб той сів читати. Однак хлопчик байдуже проходив повз цілих стоп пригодницьких і фантастичних романіві вирушав надвір грати з хлопцями у футбол.

Є більше вірний спосіб, який відкрили та постійно перевідкривають батьки: читати разом із дитиною. У багатьох сім'ях читають вголос дошкільнику, який ще не знайомий з літерами. Але деякі батьки продовжують це робити і потім, коли їхній син чи дочка вже ходять до школи. Відразу зауважу, що на запитання: «Як довго треба читати разом з дитиною, яка вже навчилася складати літери в слова?» - однозначно відповісти не можна. Справа в тому, що швидкість автоматизації читання у всіх дітей різна (це пов'язано з індивідуальними особливостямиїх головного мозку). Тому важливо у важкий періодосвоєння читання допомогти дитині захопитися змістом книги.

На батьківських курсах одна мати поділилася тим, як їй удалося пробудити інтерес до читання у свого дев'ятирічного сина:

«Вова не дуже любив книги, читав він повільно, лінувався. А через те, що мало читав, не міг навчитися читати швидко. От і виходило щось на кшталт зачарованого кола. Що робити? Вирішила його зацікавити. Стала обирати цікаві книгита читати йому на ніч. Він заліз у ліжко і чекав, коли я закінчу свої домашні справи.
Читали – і обоє захоплювалися: що буде далі? Вже час світло гасити, а він: «Мамо, ну, будь ласка, ну ще одну сторінку!». А мені самій цікаво... Тоді твердо домовлялися: ще п'ять хвилин - і все. Звичайно, він чекав з нетерпінням наступного вечора. А іноді й не чекав, дочитував розповідь остаточно сам, особливо якщо мало залишалося. І вже не я йому, а він мені казав: «Прочитай обов'язково!» Я, звичайно, намагалася прочитати, щоб разом увечері нову розповідь розпочати. Так поступово він почав брати книгу до рук, і тепер, буває, її не відірвеш!».

Ця історія – не тільки чудова ілюстраціятого, як батько створив зону найближчого розвитку для своєї дитини та допоміг її освоїти. Він також переконливо показує: коли батьки поводяться згідно з описаним законом, їм легко зберігати дружні доброзичливі стосунки з дітьми.

Ми підійшли щоб записати Правило 2 повністю.

Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому:
> Візьміть він лише те, що він може виконати сам, решта надайте робити йому самому.
> У міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх їй.

Як бачите, тепер Правило 2 пояснює, як саме допомагати дитині у скрутній справі. Наступний приклад добре ілюструє значення додаткових пунктів цього правила.

Багатьом із вас, мабуть, доводилося вчити дитину кататися двоколісним велосипедом. Зазвичай починається з того, що дитина сідає в сідло, втрачає рівновагу і намагається впасти разом з велосипедом. Вам доводиться, схопивши однією рукою кермо, іншою сідло, утримувати велосипед у вертикальному положенні. На цьому етапі майже все робите ви самі: ви везете велосипед, а дитина лише невміло та нервово намагається крутити педалі. Однак через деякий час ви виявляєте, що він почав сам виправляти кермо, і тоді ви поступово послаблюєте свою руку.

Ще через деякий час виявляється, що вам можна залишити кермо і бігти ззаду лише підтримуючи сідло. Нарешті, ви відчуваєте, що можете тимчасово відпустити сідло, даючи дитині проїхати самостійно кілька метрів, хоча готові підхопити її знову будь-якої хвилини. І ось настає момент, коли він упевнено їде сам!
Якщо придивитися до будь-якої нової справи, яку діти освоюють з вашою допомогою, багато виявиться схожим. Зазвичай діти активні, і вони постійно прагнуть взяти він те, що робите ви.
Якщо, граючи з сином в електричну залізницю, Батько спочатку складає рейки і підключає до мережі трансформатор, то через деякий час хлопчик прагне зробити все це сам, та ще й укладає рейки якимось своїм цікавим способом.

Якщо мати раніше відривала доньці шматок тіста і давала їй зробити свій «дитячий» пиріжок, то тепер дівчинка хоче сама місити і обробляти тісто.
Прагнення дитини завойовувати нові «території» справ дуже важливо, і його слід охороняти як зіницю ока.

Ми підійшли, мабуть, до самого тонкому моменту: як уберегти природну активність дитини? Як не забити, не заглушити її?
Виявляється, батьків чатує тут подвійна небезпека.

…Діти активні, і вони постійно прагнуть взяти на себе те, що ви робите.

Небезпека перша – зарано перекласти свою частину на дитину. У нашому прикладі з велосипедом це рівнозначно тому, щоб уже за п'ять хвилин відпустити і кермо, і сідло. Неминуча в таких випадках падіння може призвести до того, що у дитини пропадебажання сідати на велосипед.
Друга небезпека - навпаки, занадто довга і наполеглива участь батька, так би мовити, занудливе керівництво, спільній справі. І знову наш приклад добре допомагає побачити цю помилку.
Уявіть собі: батько, тримаючи велосипед за кермо і за сідло, бігає поруч із дитиною день, другий, третій, тиждень... Чи навчиться той їздити самостійно? Ледве. Швидше за все, йому взагалі набридне це безглузде заняття. А вже присутність дорослого – неодмінно!
У наступних уроках ми неодноразово повернемося до труднощів дітей та батьків навколо повсякденних справ. А зараз настав час перейти до завдань.

Як це трапляється

Серед підлітків провели опитування: чи допомагають вони вдома у господарстві? Більшість учнів 4-6 класів відповіли негативно. При цьому хлопці висловили невдоволення тим, що батьки не допускають їх до багатьох домашніх справ: не дають готувати, прати та гладити, ходити до магазину. Серед учнів 7-8-х класів виявилося стільки ж хлопців, не зайнятих у домашньому господарстві, Проте число незадоволених було у кілька разів менше!
Цей результат показує, як згасає бажання дітей бути активними, брати він різні справи, якщо дорослі не сприяють цьому. Наступні закиди на адресу дітей, що вони «ліниві», «несвідомі», «егоїстичні», настільки ж запізнилися, як і безглузді. Ці "лінь", "несвідомість", "егоїзм" ми, батьки, не помічаючи того, часом створюємо самі.

Домашні завдання

Завдання перше

Виберіть для початку якусь справу, яка не дуже добре виходить у вашої дитини. Запропонуйте йому "Давай разом!" Подивіться на його реакцію: якщо він виявить готовність, займіться разом з ним. Уважно стежте за моментами, коли можна послабити вашу участь («відпустити кермо»), але не робіть цього дуже рано чи різко. Обов'язково відзначте перші, навіть невеликі самостійні успіхи дитини; привітайте його (а заразом і себе!).

Завдання друге

Виберіть пару нових справ, які ви хотіли б, щоб дитина навчилася робити сама. Повторіть ту саму процедуру. Знову привітайте з успіхами його та себе.

Завдання третє

Обов'язково протягом дня пограйте, поговоріть, поговоріть до душі з дитиною, щоб час, що проводився разом з вами, був для нього позитивно забарвлений.

Як часто батько ловить себе на думці, що не розуміє свою дитину. Чому він поводиться зовсім не так, як хочеться батькові, чому не йде на контакт і закривається в собі, а дорослим стає не під силу достукатися до нього? Книги Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? та «Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так? допоможуть вам розібратися в цих питаннях і ще на крок наблизитись до своєї дитини.

Спілкуватися з дитиною – як?

Перша книга «Спілкуватися з дитиною. Як?» побудована уроками, де автор демонструє різні технікиспілкування з дітьми, наводить приклади з життя, з листів дорослих і дітей, відповідає на запитання батьків, що часто ставляться, а потім пропонує зробити домашнє завдання.

Автор наголошує на тому, що дорослі спочатку повинні любити дитину не за щось, а просто так – безумовно. Так, він може бути не таким, як вам хочеться – у нього свої думки, бажання, розуміння навколишнього світу, і він може бути не згоден із вами, а ви – з ним. Але це ВАША дитина і якщо ви її любите, то приймаєте її не за те, що вона красива, розумна або хороший помічник, А просто за те, що він є! Крім того, психологічно правильно, якщо лаючи дитину за провини, ви не кричатимете йому, що він поганий. Пам'ятаючи, що ваша дитина хороша і ви любите її безумовно, ви вестимете критику з погляду опису вчинку – вчинок поганий, значить його не потрібно повторювати.

Також Ю.Гіппенрейтер присвячує цілий розділ про важливість розвитку дитини через допомогу дорослої – чарівні слова «давай разом», які мають відмінні результатив порівнянні з "ти що, не можеш зробити цього сам?!".

Розповідається і про конфлікти між поколіннями, про їх причини, конструктивний і некоструктивний способи їх вирішення. Не мало значення автор відводить проблемі тональностей спілкування — як правило, батьки використовують «керівні вказівки», які не дають дитині свободи дій та залишаю велике поле для виникнення конфліктних ситуацій.

Юлія Гіппенрейтер вчить батьків тому, що відповідальність дитині також необхідна, як і решта, тому важливо навчитися знімати з себе турботу і поступово передавати відповідальність за особисті справи дитини їй самій. Необхідно дозволяти дитині стикатися і з негативними наслідками своїх вчинків, адже тільки отримавши особистий досвід, дитина стане свідомішою у вчинках.

«Вихованець, який позбавляє дитину свободи дій, вбиває природні сили її розвитку».

М.Монтессорі

Найпрекрасніший урок для батьків – опис техніки активного слухання дитини з прикладами. Автор вчить батьків, що «активно слухати дитину – означає «повертати» їй у розмові те, що він вам розповів, у своїй позначивши її почуття». Важливо, що техніка працює як з маленькими дітьми, так і з підлітками, і з дорослими людьми. Тобто, якщо ви навчитеся спілкуватися, використовуючи дану технікуДіти будуть вам вдячні, мало того, вони досить швидко приймуть вашу манеру ведення розмови і почнуть активно слухати вас.

«…Виходить так, що «техніка» активного слухання виявляється засобом перетворення батьків. Ми думаємо, що «застосовуємо» її до дітей, а вона змінює нас самих. У цьому її чудова властивість…»

Також автор не проходить повз тему почуттів батьків. Адже дорослі теж можуть втомитися, погано почуватися і бути просто не в силах гідно відповідати дитині. У даному випадку, Юлія Гіппенрейтер радить застосовувати «я-повідомлення» Тобто чесно говорити дитині про свої почуття та переживання. Особливо важливо повідомляти дітей про свої негативні переживання, спричинені поведінкою дитини. Наприклад, якщо у вас болить голова, а дитина шумить, можна сказати, що в інший час ви без проблем реагували б на шум, але сьогодні ви погано почуваєтеся і просите його бути тихіше. Пам'ятайте, що дуже важливо говорити про себе і своє переживання, а не про поведінку дитини або про неї саму.

Автор вчить батьків, що їхні вимоги не повинні суперечити найважливішим потребам дитини (наприклад, руховою активністю), що дорослі повинні узгоджувати між собою обмеження (щоб не було ситуацій, коли тато вирішує щось, а мама це забороняє), а також що заборони не обов'язково повідомляти наказовий тон. Тон цілком може бути дружньо-роз'яснювальним.

Також пояснюється момент покарання – краще карати позбавляючи чогось хорошого, ніж роблячи дитині щось погане.

Ми не можемо передбачити всіх наслідків приглушення безпосередньої, мимовільної діяльності дитини в той час, коли вона тільки починає проявляти активність. Можливо, ми заглушуємо саме життя.

Отже, щоб не допустити розладу дитини із самим собою, вам необхідно:

• Приймати та любити його безумовно
• Активно слухати його переживання
• Якісно проводити з ним час, віддаючись його потребам
• Чи не втручатися в те, з чим він справляється без сторонньої допомоги
• Допомагати, якщо просить
• Підтримувати успіхи
• Ділитись з ним своїми почуттями
• Намагатися вирішувати конфлікти конструктивним способом

Продовжуємо спілкуватися з дитиною – га?

У другій книзі Ю.Гіппенрейтер «Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так? розповідає про необхідність знання та розуміння своєї дитини батьками, розкриває різні способи та шляхи виховання, відповідає на запитання батьків.

Ця книга вже не структурована у вигляді уроків, часом здається, що автор перескакує з теми на тему. У книзі багато оповідань із життя, у тому числі автобіографічних описів про дитинство відомих особистостей– Марини Цвєтаєвої, Айседори Дункан, Марка Шагала, Павла Флоренського, К.Лоренца, Л.Ландау, Чарлі Чапліна, Ніколо Паганіні.

Автор багато посилається на різні джерела, які можуть допомогти батькові глибше розібратися в тонкощах дитячої психології, зокрема. наводить багато цитат із книги «Саммерхілл — виховання свободою» А. Нілла, А. Дзвінкіна «Домашня школа для дошкільнят».

Бажаємо вам приємного прочитання, дорогі справжні та майбутні батьки. Пам'ятайте, гармонійні відносини- Це умова благополучного розвитку вашої дитини в цілому, та емоційного розвитку в тому числі.

Матеріал написаний для сайту http://www.prostokniga.com.ua/

P.S.Вже є у продажу моя книга ««, де я розповідаю про період у житті жінки від планування вагітності до моменту, коли дитина йдев школу. Ви можете замовити книгу, заповнивши форму нижче 🙂

Юлія Борисівна Гіппенрейтер

Про виховання дітей. Посібник для батьків

© Гіппенрейтер Ю.Б.

© ТОВ «Видавництво ACT»

Професор Юлія Борисівна Гіппенрейтер – найвідоміший у Росії дитячий психолог, автор бестселерів, які допомогли сотням тисяч батьків «Спілкуватися з дитиною. Як? – це знаменита книга про побудову відносин між батьками та дітьми, про налагодження справжнього глибокого контакту з дитиною, про техніку активного слухання, про вирішення конфліктів, про роботу з емоціями та багато іншого. Наукова глибина у поєднанні з простотою тексту, його неоціненна практична користь та приклади з реального життязробили цю книгу настільним довідником для всіх батьків, які обирають свідомий стиль виховання та спілкування з дітьми.

Чи можна виправити щось? Як?

(З передмови до першого та другого видань)

– Як побудувати нормальні стосунки з дитиною?

– Як змусити його слухатись?

– Чи можна виправити відносини, якщо вони зовсім зайшли в глухий кут?

Практика виховання рясніє подібними «вічними» питаннями. Чи може психологія допомогти батькам, вчителям, вихователям у їх вирішенні?

Безперечно, може. В останні десятиліття психологи зробили низку чудових відкриттів. Одне – про значення стилю спілкування з дитиною у розвиток її особистості.

Тепер уже стало безперечною істиною, що спілкування так само необхідне дитині, як і їжа. Малюк, який отримує повноцінне харчування та хороший медичний догляд, але позбавлений постійних контактів із дорослим, погано розвивається не лише психічно, а й фізично: він не росте, худне, втрачає інтерес до життя.

Аналіз численних випадків смерті немовлят у будинках дитини, проведений в Америці та Європі після Першої світової війни, – випадків, незрозумілих з однієї лише медичної точки зору, – привів учених до висновку: причина – незадоволена потреба дітей у психологічному контакті, тобто у догляді, уваги, турботі з боку близького дорослого.

Цей висновок справив величезне враження на фахівців усього світу: лікарів, освітян, психологів. Проблеми спілкування почали ще більше привертати увагу вчених.

Якщо продовжити порівняння з їжею, то можна сказати, що спілкування може бути не тільки здоровим, а й шкідливим. Погана їжа отруює організм; неправильне спілкування «отруює» психіку дитини, ставить під удар її психологічне здоров'я, емоційне благополуччя, а згодом, звичайно, і його долю.

«Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, як і діти «з комплексами», «забиті» чи «нещасні», – завжди результат неправильно сформованих відносин із дитиною й у сім'ї загалом.

Світова практика психологічної допомоги дітям та його батькам показала, що навіть дуже важкі проблеми виховання цілком можна розв'язати, якщо вдається відновити сприятливий стиль спілкування у ній.

Основні риси цього стилю визначилися внаслідок величезної роботи психологів-гуманістів, теоретиків та практиків. Один із засновників гуманістичної психології – відомий американський психолог Карл Роджерс – назвав його «особисто центрованим», тобто ставить у центр уваги особистість тієї людини, з якою ти зараз спілкуєшся. Великий внесок у гуманістичні ідеї виховання та навчання зробили вітчизняні вчені, насамперед Л. С. Виготський, А. Н. Леонтьєв П. Я. Гальперін та ін.

Психологи виявили, що більшість батьків, які звертаються по психологічну допомогу з приводу важких дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів із власними батьками. Фахівці дійшли висновку, що стиль батьківської взаємодії мимоволі «записується»(Зображується) у психіці дитини. Це відбувається дуже рано, ще у дошкільному віці, і, як правило, несвідомо.

Ставши дорослою, людина відтворює її як природну. Таким чином, з покоління в покоління відбувається соціальне спадкування стилю спілкування: більшість батьків виховують своїх дітей так, як їх виховували в дитинстві. З цього відкриття було зроблено важливий висновок: батьків треба не лише просвітлювати, а й навчати на практиціметодам правильного спілкування з дітьми.

Цим і почали займатися психологи. У багатьох країнах не одне десятиліття існують «курси спілкування» для батьків. У нашій країні такі курси (їх ще називають «групами» або «тренінгами») також набули великої популярності, хоча їх, звичайно, все ще занадто мало, щоб задовольнити величезну потребу населення.

Психологи зробили радісне відкриття: виявилося, що багато батьків набагато більше готові до зміни стилю спілкування в сім'ї, ніж передбачалося. В результаті навчання вони не лише припиняли холодну війну з дітьми, а й вміли встановити з ними глибоке порозуміння. Про інший чудовий результат часто повідомляють батьки, які встигли пройти курси до настання у їхніх дітей «перехідного віку». Вони зовсім не знайшлицей вік важким- Ні для себе, ні для своїх дітей.

Декілька слів про цю книгу. Мені хотілося зробити її корисним практичним керівництвом як для учасників тренінгів, так і для тих, хто хоче чи мусить освоювати мистецтво спілкування самостійно. Тому перша частина написана у формі уроків і включає вправи, запитання та приклади.

Кожен урок містить невеликий, але важливий, а часом важкий для засвоєння матеріал. Необхідно виконувати завдання до уроків, а не лише читати їхній текст. Дуже важливо відчути і пережити перші успіхи у ваших практичних спробах після кожного уроку і тільки потім рухатися далі. Поступово ви станете виявляти чудові зміни у вашій ситуації з дитиною, навіть якщо вона спочатку здавалася безнадійною.

У книзі ви також знайдете популярний виклад деяких наукових відомостей, результатів досліджень та експериментів, а також листи батьків, які ілюструють теми наших практичних занять. Щоб не порушувати лінійний рух на уроках, ми вирішили оформити цей матеріал у вигляді окремих блоків – «боксів». Їх можна читати незалежно від тексту уроків.

Одночасно з писанням книги у мене була щаслива можливість проводити тренінги з батьками, вчителями, вихователями шкіл та дитячих садків, студентами психологічного факультету та слухачами спецвідділення МДУ. Дуже хочу подякувати всім учасникам цих тренінгів. Ви щиро ділилися своїми проблемами, переживаннями, спробами, помилками – і знову спробами. Найменший успіх кожного з вас підтримував і надихав інших, і багато хто до кінця наших занять досягав глибоких зрушень у розумінні себе та своїх дітей. Ваші пошуки та успіхи, напружена душевна праця знайшли відображення у цій книзі, і, я сподіваюся, надихнуть вступити на цей шлях багатьох та багатьох інших батьків, педагогів та вихователів.

Хочу принести щиру подяку художнику Г. А. Карасьової за чуйне ставлення до всіх побажань автора та їхнє майстерне втілення у малюнках книги.

Моя незмінна глибока подяка Т. В. Сорокіної за величезний копіткий працю з літературного редагування перших видань книги, а також за постійний ентузіазм, який був для мене великою підтримкою у процесі цієї роботи.

Професор Ю.Б. Гіппенрейтер

Москва, 1995

Урок 1

Безумовне прийняття

Починаючи наші систематичні заняття хочу познайомити вас з одним загальним принципом, без дотримання якого всі спроби налагодити відносини з дитиною виявляються безуспішними. Він і буде для нас відправною точкою. Принцип цей – безумовне прийняття.

Що це означає?

Безумовно приймати дитину – означає любити її не за те, що вона красива, розумна, здатна, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що вона є!

Нерідко можна чути від батьків таке звернення до сина чи доньки: «Якщо ти будеш хорошим хлопчиком (дівчинкою), то я любитиму тебе». Або: «Не чекай від мене доброго, доки ти не перестанеш… (лінуватися, битися, грубити), не почнеш… (добре вчитися, допомагати по дому, слухатися)».

Придивимося: у цих фразах дитині прямо повідомляють, що її приймають умовно,що його люблять (або любитимуть) "тільки якщо…".Умовне, оцінне ставлення до людини взагалі притаманно нашої культури. Таке ставлення...

Швидка навігація: Ctrl+←, вперед Ctrl+→

У дитинстві всі діти – милі та кумедні, але в процесі дорослішання набувають рис індивідуальності, які можуть не завжди сподобатися батькам. Непоодинокі випадки, коли малюк починає проявляти агресію, не збирається ділитися іграшками, не бажає слухати матір та батька, які щиро дивуються. даної поведінкиі не розуміють, як з ним упоратися. Що робити в цьому випадку?

Читати онлайн Спілкуватися з дитиною. Як?

Про книгу

Юлія Гіппенрейтер спромоглася написати корисну для всіх батьків книгу «Спілкуватися з дитиною. Як?». Сама назва вже приверне увагу дорослих, у яких виникли складнощі у процесі виховання дітей. Як же побудувати спілкування з неслухняною дитиною, який, ніби вирішив перевірити на міцність нерви батьків? У більшості випадків мати і батько відчувають справжнісінький відчай, дивуючись, як змінився насамперед чудовий і приблизна дитина. Що сталося? Можливо, що причина щодо самих батьків, які пожинають плоди у вигляді істерик, агресивності, примх та непослуху.

Перш за все, дорослі повинні розуміти, що діти набагато розумніші за більшість батьків, враховуючи, що не придбали негативний досвід, накопичений у процесі життя. Вони не судять людей, виходячи із власних комплексів та аналогічної поведінки співрозмовників, з якими доводилося спілкуватися в минулому. Діти дуже спостережливі, внаслідок чого досить скоро можуть зрозуміти, як досягти бажаного, як від батьків, так і від бабусь з дідусями. Напевно, багато хто бачив, що дитина досить легко йде на контакт до одного дорослого, висловлюючи переляк побачивши іншого. Діти чудово відчувають людей. Вони не здатні потішитися на солодощі, якщо відчувають, що милий на вигляд людина – не та, за кого себе видає.

Батьки можуть обернути цей нюанс на користь собі. Необхідно спрямувати малюка в потрібне русло, щоб згодом він прислухався до слів значущого дорослого і висловлював повагу. Досить часто це не вдається зробити з чинності підвищеного коханнядо дитини. Поширений випадок, коли батьки всі дозволяють малюкові, потурають будь-яким капризам, а потім щиро дивуються, чому дитина поводиться відповідним чином.

Саме для профілактики подібної ситуації і служить книга, написана Юлією Гіппенрейтер. Вона дозволить уникнути невпевненості у собі як у батьку та виховати з дитини по-справжньому здорову та гармонійно розвинену особистість. Найголовніше у вихованні – це спілкування. Діти відчувають повагу лише до тих, хто здатний виявляти до них рівне ставлення. Не варто потурати капризам малюка, як і не потрібно виявляти потурання. Не слід забувати про покарання, оскільки у дорослому світі, ми у будь-якому разі стикаємося з наслідками своїх, як негативних, і позитивних вчинків. Найголовніше – неприпустимо вдаватися до авторитарного стилю виховання, у якому в дитини немає жодних прав. Можна вдатися до делікатнішого підходу, про який можна прочитати в цій книзі.

Автор доступною мовою описує речі, які можуть упустити з уваги батьки. Важливе задоволення як фізіологічних потреб дитини, а й емоційних. Це дозволить малюкові вирости людиною, що володіє емпатією, вміє тонко реагувати на прекрасне, що поважає дорослих людей. Це досить просто, але лише на перший погляд.

Юлія Гіппенрейтер змогла написати чудову книгу, яка справді принесла користь для виховання дітей. За наявності проблем чи бажання вжити заходів профілактики важкої поведінкидитини, варто обов'язково прочитати цей посібник. Вона поєднує в собі досвід багатьох батьків, розробки фахівців у галузі дитячої психології, завдяки чому вселяє довіру.