Forme physique et mode de vie sain 

Relations familiales saines - qu'est-ce que c'est? Bien-être psychologique dans la famille. Relations familiales et maladie

Le bouddhisme dit que toutes les personnes dans le samsara n'ont pas raison dans leur tête : beaucoup pensées négatives. Les êtres samsariques sont jaloux même de leurs frères et sœurs. Parfois, ils se réjouissent quand les autres sont en difficulté. Ce sont des signes de pensées anormales. Quand une personne est en colère, c'est encore plus anormal : les yeux deviennent rouges, de la fumée sort des oreilles ! Selon le bouddhisme, les êtres samsariques manquent de sagesse, et parce que nous ne nous entraînons pas, nous sommes tous un peu fous.

Des querelles et des scandales se produisent tous les jours dans la famille si la tête du mari et de la femme n'est pas en parfait état. S'ils guérissent graduellement leurs esprits, avec le temps, toutes les disputes cesseront. V famille normale mari et femme plaisantent, rient, leur relation est harmonieuse.

V famille en bonne santé un seul litige peut être entendu. Le mari dit: "Tu cuisines toujours de la nourriture, tu es fatiguée, maintenant repose-toi, aujourd'hui je vais cuisiner." Et sa femme lui répond : "Non, tu as travaillé dur, fais une pause, je vais le cuisiner moi-même." C'est un débat sain. Alors leur fils dira : "Maman, tu as fait la cuisine, et je vais laver la vaisselle." Et la fille dira : "Non, aujourd'hui c'est à mon tour de faire la vaisselle !" S'il y a de telles disputes dans les familles Tuvan, c'est un signe que le Dharma se développe ici. Cette haut niveau progrès spirituel. S'il n'y a pas de querelles dans votre famille pendant un mois, ou s'il n'y a pas de problèmes pendant deux mois, tout le monde rira, et en situation difficile ils diront: "Eh bien, ça va", - c'est aussi un signe de progrès. Tout progrès dans la pratique spirituelle devrait avoir un impact positif sur les relations au sein de votre famille. Vraie culture Les tuvas ne sont pas les vêtements que vous portez, mais la façon de penser et de se comporter dans la famille, lorsque les plus jeunes respectent les aînés et que les plus âgés prennent soin des jeunes. Il doit y avoir des règles dans la famille. L'harmonie n'est possible que là où il y a des règles.

Il y a une telle histoire. Dans une famille américaine, il y avait deux enfants, hooligans et agités. Les parents ne pouvaient pas les contrôler et se sont tournés vers un psychologue avec une demande d'aide pour y faire face. Le psychologue a décidé d'enquêter sur les raisons pour lesquelles les enfants ont un tel caractère, pourquoi ils ont grandi pour devenir de tels égoïstes. Il a constaté que lorsque les enfants demandent quelque chose de gentil, les parents ne leur prêtent pas attention. Mais dès qu'ils commencent à crier et à pleurer, leurs demandes sont immédiatement satisfaites. Les enfants ont conclu que méthode correcte. Il n'y avait pas de règles pour eux : ils faisaient ce qu'ils voulaient.

Le psychologue a commencé à former les enfants de la manière suivante: lorsqu'ils criaient et pleuraient, il ne leur donnait rien, mais s'ils demandaient calmement et paisiblement, il répondait immédiatement à la demande. Le psychologue a déclaré que pour une vie harmonieuse, il est nécessaire que tous les membres de la famille adhèrent à certaines règles. Par exemple, ne regardez la télévision qu'en certaine heure. Les parents ont commencé à utiliser règles similaires et les enfants se sont changés meilleur côté. Ceci est très similaire à l'enseignement bouddhiste, bien que le psychologue ait sélectionné les méthodes en fonction de son expérience. Il est très important d'aller vers la personne qui demande paisiblement, alors elle saura que c'est la bonne méthode pour obtenir ce qu'elle veut. Mais s'il ne sait pas comment demander, mais commence à crier, à pleurer et à se comporter mal, sa demande ne doit pas être satisfaite. Sinon, vous l'encouragerez à aller dans la mauvaise direction. Donc, pour votre famille, les règles sont très importantes.


Un vœu est aussi une règle, et c'est le genre de vœu dont parle le bouddhisme. Si vous prononcez un vœu, vous aurez une idée claire de ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire. Cela rendra votre vie plus forte et plus saine.

Ce sont de précieux conseils, ne les oubliez pas, puis des changements positifs commenceront à se produire dans votre famille. Vos enfants verront cela et prendront exemple sur vous. vie saine. Mes parents vivaient avec de manière saine pensées, et pour moi, cela a été très utile. Mon père n'a jamais dit qu'il était le plus important, et sa femme était une imbécile. Ils se sont toujours souciés l'un de l'autre, se sont respectés. Quand ma mère se mettait un peu en colère, mon père se moquait d'elle, ce qui lui faisait honte. En voyant la vie de leurs parents, les enfants ont appris de leur exemple. Ainsi, pour aider leurs enfants, les parents doivent être guidés par le bon sens.

Pour comprendre pourquoi un enfant est malade, il ne suffit pas de trouver des troubles dans son corps, il faut enquêter sur les problèmes de la famille. Comment relations de famille peut affecter le développement d'une maladie particulière de l'enfant, explique le directeur centre médical santé "Victoria", candidat Sciences médicales Lyubov Viktorovna Astakhova.


-Comment psychologique climat familial peut affecter la santé physique de l'enfant?

La santé de l'enfant dépend de nombreux facteurs, dont climat psychologique qui se développe autour de lui dans la famille, dans équipe d'enfants. Mais, malheureusement, les parents et les enseignants n'attachent pas toujours d'importance à cela. Bien que personne ne doute du fait que de nombreuses maladies surviennent sous l'influence d'effets indésirables facteurs psychologiques. Les médecins appellent ces maladies psychosomatiques. Hypertension, asthme bronchique, gastrite, névrose, bégaiement chez l'enfant, dystonie végétovasculaire. La liste peut être poursuivie et elle s'avérera assez impressionnante.

Bien-être psychologique dans la famille

De nombreuses études confirment que les malaises émotionnels, surtout quotidiens ou fréquemment répétés, peuvent nuire considérablement à la santé. Par conséquent, le bien-être psychologique, en particulier dans la famille, est si important pour notre santé. Bien sûr, l'état de confort intra-familial n'est pas facile à créer (cela dépend de l'éducation, de l'éducation, du niveau culturel d'une personne) et encore plus difficile à maintenir, mais, sans aucun doute, cela doit être recherché. Famille - vivant organisme en développement, dans lequel il n'y a pas de liens isolés. Et si l'harmonie dans cet organisme est rompue, le lien le moins protégé en souffre avant tout - la santé de l'enfant.

- Les nouveau-nés sont-ils capables de répondre aux problèmes familiaux ?

Tout le monde naît avec son propre mental et caractéristiques physiologiques, qui, soit dit en passant, déterminent la réactivité à diverses influences, y compris douloureuses. Tout peut influencer la formation de ces caractéristiques, même le fait que cette grossesse ait été désirée ou, comme dans la plupart des cas, inattendue. C'est bien si les parents réagissent avec joie à la nouvelle, puis la grossesse se déroulera dans une atmosphère psychologique favorable. Mais après tout, il y a des situations où la naissance d'un enfant n'est pas du tout incluse dans les plans des parents, des lancers, des querelles, des réflexions sur l'avortement commencent. Et le petit homme, encore dans le ventre de sa mère, capte avec sensibilité l'ambiance familiale et ressent tout cela émotions négatives. Si une femme pendant la grossesse se sentait sans défense, abandonnée, l'enfant, en règle générale, vit la même chose après la naissance. Il développe une dépendance aiguë à sa mère, il pleurera constamment, s'inquiétera, mangera mal. Même des parents proches qui sont négativement disposés à l'apparence d'un bébé, les mêmes grands-parents, peuvent jouer un rôle disgracieux dans le développement d'un enfant. Pour ces enfants, il est essentiel correction psychologique dans la première année de vie.

Quelque chose comme la réhabilitation des parents aux yeux de l'enfant pendant une période développement prénatal quand a-t-il été stressé ?

Très bien. Et vous devez commencer par une consultation avec un psychologue. Cela aidera à déterminer les problèmes rencontrés par la mère pendant la grossesse. attention particulière ont besoin d'enfants conçus à l'improviste et dont ils voulaient se débarrasser. Ils doivent s'occuper inlassablement de la naissance. Parlez aux enfants, écoutez de la musique classique avec eux, ce qui calme et aide à développer le sens du monde. Et ne lésinez pas sur le contact corporel : prenez souvent, serrez dans vos bras, appuyez sur votre cœur, parlez mots doux. Vous devez investir dans la patience, la gentillesse, l'affection d'un enfant, lui donner un maximum d'amour. Vous ne pouvez pas le gâcher, mais il est possible de redonner un sentiment de sécurité psychologique.

Très souvent en bonne santé et enfant joyeux commence à avoir constamment mal quand on lui donne Jardin d'enfants. Cela pourrait-il avoir une raison psychologique?

Chaque cas nécessite l'identification des motifs spécifiques des maladies. Mais la tendance générale est la suivante : si un enfant est très jeune âge(2-3 ans) a été envoyé dans un jardin d'enfants, l'option la plus favorable est d'embaucher une nounou, même avec des soins appropriés, il commence à tomber malade. Est-ce que tu sais pourquoi? Le gamin n'est toujours pas prêt psychologiquement à se passer longtemps d'une mère : sans sa présence, sa voix, ses attouchements et ses sourires. Et la maladie qu'il essaie niveau subconscient ramener maman. Par conséquent, je conseillerais aux jeunes parents de réfléchir sérieusement à conséquences possibles avant de décider d'organiser petit enfant dans une institution pour enfants. Selon toutes les lois psychologiques du développement d'un enfant, il peut être envoyé à la maternelle au plus tôt à l'âge de quatre ans. Jusqu'à ce moment, la mère elle-même doit prendre soin de lui, l'éduquer, investir en lui les notions de moralité, de bonté et d'amour. C'est très période importante quand la personnalité se forme.

Quels problèmes de santé peuvent survenir chez les enfants plus âgés s'ils ressentent constamment un inconfort psychologique?

Il a déjà été prouvé que la prédisposition à certaines maladies peut ou non se matérialiser. Et les troubles psychologiques dans la famille sont l'un des facteurs décisifs ici.

Existe maintenant gros déficit interaction humaine normale entre les parents et leurs enfants. Les adultes sont préoccupés par l'obtention richesse, carrière. Ils essaient d'éduquer leurs enfants dans des écoles prestigieuses, de leur offrir des vacances coûteuses. Mais en même temps, ils ne font pas d'efforts pour que l'enfant sente à quel point il est aimé, à quel point il a besoin de lui. Et la psyché de l'enfant est très vulnérable. Dans une telle situation, il peut développer une maladie psychosomatique. Avec cette maladie, l'enfant essaie inconsciemment d'attirer l'attention des parents sur ses propres problèmes. Il peut s'agir d'une élévation de température non motivée, lorsque le médecin de district, venant sur un appel, dit qu'il n'y a rien à redire, sauf que la gorge est un peu rougie. À de tels moments, la mère quitte son entreprise et concentre son attention sur l'enfant malade. Petit homme a fait son chemin. Par la suite, ayant mûri et se souvenant l'expérience des enfants Lorsque la maladie est venue à son secours, il peut inconsciemment recourir à cette « technique » pour atteindre certains de ses objectifs. Je pense qu'il est inutile de dire cela au détriment de votre santé.

Il existe suffisamment d'exemples où les troubles psychologiques sont à la base d'une mauvaise santé. Nous avons eu un enfant avec l'asthme bronchique. Comme traitement, il a tout reçu procédures nécessaires: réflexologie, physiothérapie, massage et préparations médicales, mais la récurrence de la maladie a continué. Soit dit en passant, l'exacerbation de la maladie avec un traitement adéquat- un des poinçons pathologie psychosomatique. Notre psychologue a rejoint le travail avec l'enfant et il s'est avéré qu'il y avait des problèmes dans la famille. Maman et papa s'arrangent sans cesse pour savoir qui est le patron de la maison. Papa a trouvé un moyen de se protéger d'une certaine tyrannie de maman - l'alcool, qui, bien sûr, ne plaisait pas à maman. Et l'enfant a inconsciemment pris en charge ces problèmes: quand il était malade, papa ne buvait pas, maman ne faisait pas d'histoires, la situation dans la maison était revenue à la normale. Dès qu'il a récupéré, tout est revenu à la normale : affrontements, ivresse. Le psychologue a été contraint de mener une conversation sérieuse et raisonnée avec ses parents, a tenté de résoudre non seulement psychologique, mais aussi problèmes sociaux dans cette famille, jusqu'au traitement de papa. Petit à petit, nous avons réussi à redresser la situation.

Je voudrais obtenir de l'aide pour résoudre des problèmes dans les relations familiales. Je ne sais même pas par où commencer. Parlez nous de vous. J'ai 31 ans, nous sommes mariés depuis 7,5 ans, 4 ans non officiellement. Nous avons une fille de 5,5 ans. Je dirai ce que je n'aime pas dans notre relation :
1. Mon mari est impoli, aime m'humilier, surtout s'il a bu, n'est même pas timide envers mes parents. Je pense que ça vient de la famille. J'avais l'habitude d'endurer ou de passer par mes oreilles, mais maintenant je deviens le même, je réponds le même, davantage de conflit. Il peut aussi humilier un enfant.
2. Je ne suis pas satisfait de son attitude envers notre famille, nos enfants, nos responsabilités familiales. Il ne juge pas nécessaire de passer du temps avec nous, il se promène rarement avec nous. Ses week-ends se déroulent selon un scénario - le samedi. il va avec des amis aux bains, ou au garage, il y va bien, le dimanche il se couche. Ou il reste assis à la maison les deux jours. Non, il n'est pas alcoolique, il travaille, gagne bien, n'est pas paresseux, il se fatigue comme il dit, donc il a besoin de se reposer de la même manière. Je veux passer du temps ensemble, aller quelque part, même simplement marcher. Je pense que je suis peut-être agressif envers lui, parce que je suis fatigué de cette vie. J'explose comme une allumette pour une bagatelle. De plus, il ne me laissera pas rencontrer un ami ou même simplement aller au magasin, je devrais toujours emmener ma fille avec moi. En général, comme s'il n'y avait pas notre famille, mais il y avait un mari et moi et ma fille.
3. Et il est un crétin pour moi. Si j'achète quelque chose pour moi, il dira certainement que je suis un dépensier, que je suis un accro du shopping. Nous avons toujours besoin d'économiser pour quelque chose. Je ne me suis jamais reposé nulle part, il dit que c'est dommage de dépenser autant d'argent, mieux vaut économiser pour une voiture, il ne veut pas contracter de prêt, il est désolé de payer trop cher. Mais après tout, la vie est une, on peut économiser toute sa vie pour quelque chose et ne pas voir comment ça va passer, entre quatre murs dans un appartement.
4. Il est jaloux de mon travail et j'aime le travail. Je travaille de 9h à 18h, en général, comme presque tout le monde. Il me colle périodiquement que je ne suis jamais à la maison à cause de ce travail, ma fille est quasiment abandonnée. Quand je mets une robe ou que je suis belle, il ne me complimente pas. mais inversement.
Parfois, il me semble qu'il aimerait me voir assise chez moi voilée, échevelée, avec les cheveux en désordre. Il a un jour avoué à ses amis qu'il en était le propriétaire.
En général, c'est une petite partie des causes de nos conflits. Le pire, c'est qu'il ne veut pas changer, régler nos problèmes, comme il le dit pour tout le monde.
Je pense que nous sommes tous les deux coupables, chacun ne pense qu'à lui-même.
En général, dites-moi comment construire relations saines dans la famille, comment se comporter avec son mari.

29 mars 2016

Irina 06101984

Evgenia Sergueïeva

Administrateur , Moscou

Irina 06101984, bonjour.
Le psychologue vous répondra après un certain temps, suivez le sujet.

29 mars 2016

Bonjour Irina 06101984 ! Je vois que beaucoup de choses ne vous conviennent pas dans votre relation avec votre mari, c'est pourquoi le ressentiment, la colère et l'agacement envers lui s'accumulent. Apparemment, vous aviez initialement certaines attentes vis-à-vis du mariage : vous vous voyiez femme heureuse et une mère qui a le niveau nécessaire de soins et de soutien pour son mari, passe toujours les week-ends dans une famille complète et reçoit la compréhension là où elle est nécessaire. La réalité a fait ses propres ajustements, et maintenant vous souffrez d'attentes non satisfaites, ainsi que du fait que vous n'avez pas immédiatement commencé à exprimer vos souhaits à votre mari, et il a l'habitude de faire ce qui lui convient le mieux.
l'éducation des enfants, le travail et Ménage- ce bon travail et j'ai beaucoup de sympathie pour toi. Mais réfléchissons à la raison pour laquelle le mari ne vous entend pas? Peut-être vous approchez-vous avec une conversation dans mauvais moment? Ou explosez-vous à cause de petites choses, ne pouvant pas exprimer vos pensées de manière constructive ? Il est également possible que le rôle de martyr quelque part au fond de votre âme vous procure un certain plaisir ("Regardez comme je me débrouille tout seul, et mon mari, untel, ne m'aide pas du tout!") . Avez-vous de tels sentiments?
Vous dites que les deux sont coupables, puisque chacun ne pense qu'à lui-même : dites-nous comment cela se réalise dans votre comportement ? Que dites-vous/faites-vous qui vous caractérise comme égoïste ?

29 mars 2016

Oui, vous avez raison, je ne m'attendais pas du tout à ça du mariage. je voudrais relations chaleureuses, affectueux, j'aimerais la compréhension mutuelle, l'aide en tout à l'autre. En fait, il s'avère tout à fait différent, une sorte de reproches éternels les uns aux autres, des insultes. Dans la famille de mes parents, par exemple, les insultes, je n'ai jamais entendu le mot obscène. Ses parents, au contraire, jurent toujours. Sa mère se considère comme un leader dans la famille, elle pense que son mari ne vaut rien sans elle. À cause de cela, le père est nerveux, criant à sa femme qu'elle grimpe toujours dans tout. Il me semble parfois que mon mari a peur de se plier devant moi, de céder, car c'est un homme, un maître, il a peur que je ne le respecte pas s'il me cède. Il lui est difficile de s'excuser, même s'il a tort.
Quant au rôle du martyr, vous avez également fait mouche. Parfois je pense que je ne le fais pas assez - mari, enfant, votre maison, travail préféré. Alors je commence à imaginer souffrir, que ma vie est malheureuse.
Vous avez raison de dire que je ne peux pas exprimer mes pensées de manière constructive, dire à un ami ce que je n'aime pas dans notre mariage, décider ensemble de ce qui doit être fait.
En disant que nous sommes tous les deux responsables de nos scandales, je veux dire que nous semblons vouloir gagner l'autre, injecter plus de douleur, rester juste à la fin et ne pas arriver à une sorte de solution. Nous crions juste, nous commençons à nous souvenir de vieux griefs, mais nous devons nous comporter différemment.

30 mars 2016

Irina 06101984

Irina 06101984, il semble que vous et votre mari sembliez être en concurrence, voulant frapper plus douloureusement un point vulnérable. De plus, ce modèle de comportement est déjà tellement ancré dans votre couple qu'il ne sera pas facile d'en changer. Plusieurs points revêtent ici une importance particulière :
- Chacun de vous a des bagages relation parent-enfant et un exemple d'un modèle parental qui est inconsciemment reproduit dans votre relation. Vous devez comprendre pourquoi (malgré relation harmonieuse vos parents) Vous ne pouvez pas (ou ne voulez pas) faire de concessions à votre mari (efforcez-vous de garder raison). Peut-être le rôle du même martyr prévaut-il ici, qui tente ainsi sans succès d'attirer l'attention et le soutien de son mari?
- Il y a quelque chose dans votre comportement qui soutient un tel scénario. Probablement, votre solvabilité à la fois en tant qu'épouse et maîtresse, en tant que mère et en tant que personne professionnellement réalisée a piqué son mari, et vos reproches l'ont amené à un "point d'ébullition". Il commence à se sentir sans importance, insatisfait et va de plus en plus dans des réunions avec des amis, dans l'alcool, dans l'humiliation de vous et de l'enfant. Vous devez apprendre à le féliciter et à le soutenir, à montrer que vous avez besoin de lui, à apprécier sa (quoique petite) contribution à l'entreprise familiale commune.
- Il existe certaines règles pour une querelle conjugale - lisez le matériel et écrivez ce que vous en pensez - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Tant que vous et votre mari n'êtes pas conscients de vos propres peurs et attitudes (qui sont les causes des conflits), il n'est pas possible d'aller plus loin. En règle générale, une thérapie familiale est recommandée dans de tels cas. Si vous n'avez pas une telle opportunité, il serait bien que vous consultiez un psychologue lors d'une consultation interne. Si vous êtes déterminé à gérer la situation actuelle uniquement ici, nous pouvons continuer à explorer vos paramètres internes.

30 mars 2016

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Fonctions familiales. frontières familiales. Interactions familiales. rôles familiaux. Ambiance émotionnelle familiale. Valeurs familiales. Étapes de rétablissement d'une famille toxicomane.

Famille- un groupe de personnes qui vivent ensemble, sont liées par des parents (mariage, consanguins, adoption, garde) ou similaire ( mariage civil) relations, et se répartissent entre eux matériel, ménage, etc. fonctions. Famille- ce sont des personnes unies entre elles dans des relations affectives, matérielles, intimes, spirituelles, etc. domaines de la vie à un niveau plus profond qu'avec d'autres personnes. Dans les familles, les gens peuvent obtenir ce qu'ils sont incapables de trouver seuls - proximité émotionnelle et spirituelle, soutien, chaleur émotionnelle, aide financière, aide aux tâches ménagères, soutien dans la société, etc.

Une famille saine se caractérise par des fonctions familiales saines, des limites, des interactions (transactions), des rôles, une atmosphère émotionnelle.

Fonctions familiales

Dans une famille saine, toutes les fonctions familiales sont exécutées de manière saine : 1.) émotionnelle et psychologique - apportant un confort émotionnel et santé mentale ses membres (ambiance émotionnelle chaleureuse, ouverture émotionnelle, messages émotionnels sains, etc.) ; 2.) ménage-économique - fourniture de matériel, besoins du ménage, santé physique(répartition saine des responsabilités, revenus suffisants, exécution de toutes les fonctions du ménage, etc.) ; 3.) éducatif - donne naissance, croissance normale, éducation, etc... nouveaux membres de la famille (atmosphère sexuelle-érotique saine, modèles sainséducation, modèles sains, etc.); 4.) fonction sociale - aide à la formation d'une personne en dehors de la famille (ouvert système social, accompagnement à la socialisation, etc.) ; 5.) spirituel et valeur - garantir les droits des membres de la famille, le développement des valeurs familiales, culturelles et universelles (la présence de valeurs dans la famille, l'égalité spirituelle et le respect de tous les membres, etc.).

limites saines

Chaque membre de la famille a son territoire personnel (effets personnels, Temps personnel, espace, droits et obligations), dont les limites sont respectées par les autres membres. Cependant, ce territoire n'est pas fermé, de saines interactions se mettent en place (accords convenus sur le changement de frontières, la violation de territoires, etc.). Toutes les frontières sont établies sur la base d'accords. L'homme lui-même est responsable de son territoire. Les enfants apprennent des limites saines. Il y a un espace commun.

Interaction saine

Interaction entre membres d'une famille d'un même groupe (entre parents, entre enfants, entre personnes âgées) par des transactions horizontales entre pairs (proximité, jeu DD, assistance, communauté d'intérêts RR, co-création, coopération BB). Entre membres de la famille différents groupes(parents-enfants) – horizontal (soins RD, formation VR, protection VR). En interaction, les principes de respect sont respectés, valeur inconditionnelle chaque membre, le droit de choisir, etc. Il n'y a ni fausseté ni fermeture. Les enfants apprennent les principes d'une communication et d'une interaction saines avec les personnes situations différentes- amitié, intimité et cour, loisirs, travail, compétition, conflit, etc.

Rôles sains

Il n'y a pas d'interaction sur les rôles du triangle de Karpman (poursuivant, sauveteur, victime). Interaction de rôle adulte - Enseignant, Aide, Étudiant. Pas de négatif jeux psychologiques. Les enfants apprennent des rôles sociaux sains.

Ambiance émotionnelle saine

Atmosphère émotionnelle sincère, chaleureuse, solidaire, joyeuse et joyeuse. Les coups inconditionnellement positifs et conditionnellement positifs prédominent. Le rapport entre les traits conditionnels négatifs et les traits positifs est de 1:7. Il n'y a pas de traits sous la forme de négatif inconditionnel, ignorant, faux. Des soins et un soutien émotionnels respectueux et discrets sont offerts aux membres de la famille qui éprouvent des difficultés. Prendre soin de la santé état psychologique enfants.

Valeurs familiales

Dans la famille, il existe des valeurs à trois niveaux - familial, culturel, universel. Valeurs familiales : la famille a sa propre histoire, ses traditions, ses ancêtres, etc. (partie familiale du genre), ne se transformant pas en culte de la famille ou de ses membres. Valeurs culturelles : la culture du pays et culture ethnique, coutumes, traditions, etc. (partie familiale des Ethnos), ne virant pas au nationalisme. Valeurs humaines : spirituelles et religieuses (au sens spirituel, et non au sens culturel et rituel), attitudes philosophiques et idéologiques générales, valeur des principales qualités humaines, etc. (partie familiale de l'Humanité), ne virant pas au fanatisme religieux. Une hiérarchie des valeurs est observée : l'universel principal, puis culturel, puis familial. Les enfants sont élevés dans une atmosphère de valeurs et inculqués de valeurs, tout en respectant le principe de respect et le droit de choisir.

Les étapes de rétablissement d'une famille dépendante :

1. Distanciation. Les membres de sept s'éloignent psychologiquement au maximum les uns des autres et limitent l'interaction.

2. Réhabilitation. Les membres de la famille travaillent sur leurs propres problèmes de dépendance et de codépendance.

3. Rapprochement. Les membres de la famille créent des liens et apprennent de nouvelles façons d'interagir les uns avec les autres.

4. Restructuration de l'expérience familiale. L'expérience familiale est revue, les insultes sont pardonnées, la libération de la négativité accumulée.

5. Harmonisation. Atteindre des relations harmonieuses, élaborer la relation de la famille avec le monde social extérieur.

6. Resocialisation familiale. Reconsidération de la place de la famille dans la société, le monde. révision valeurs familiales, direction de mouvement de la famille dans son ensemble, mission familiale.

Devoirs au sujet "Famille dysfonctionnelle":

1. Imaginez comment vous aimeriez voir votre famille à l'avenir. Écrivez une histoire sur le thème "Mon future famille dans lequel il décrit sa famille dans le futur en différentes façons(exercice des fonctions, limites, interaction, atmosphère émotionnelle, etc.).
2. Lesquelles des fonctions familiales saines vous seront difficiles à maintenir aujourd'hui. Que devez-vous apprendre en récupération pour faire cela ?
3. Quels problèmes de respect et de violation des limites familiales peuvent être actuellement de votre part ? Que devez-vous apprendre en récupération pour faire cela ?
4. Quels sont les problèmes avec la santé interactions familiales peut être en ce moment de votre part ? Que devez-vous apprendre en récupération pour faire cela ?
5. Quels problèmes de maintien d'une atmosphère familiale saine peuvent vous poser aujourd'hui ? Que devez-vous apprendre en récupération pour faire cela ?
6. Quels problèmes avec le maintien des valeurs dans la famille peuvent être de votre part aujourd'hui? Que devez-vous apprendre en récupération pour faire cela ?

Question au psychologue :

Bonne journée! Nous sommes une jeune famille, mariée depuis 2 ans. Avant les relations légalisées vécues / aimées longue distance, près de cinq ans. Mon mari est mon premier amour fort. Après avoir obtenu son diplôme universitaire, ayant rompu tous les liens avec son environnement, elle a fait ses valises et est partie pour lui. Première fois vivre ensemble apporté de la joie ! Enfin, nous sommes ensemble pour toujours. Les deux sont heureux et rayonnants. Mais en plus de l'attente anxieuse de la rencontre, il y avait pour chacun de nous une réunion d'âmes solitaires. En général, ils étaient d'accord sur cela dès le début - une enfance similaire, pas trop douce (pour une raison quelconque, il semble que ce soit l'essentiel ici), la musique, les intérêts, même extérieurement, selon des amis, étaient similaires. Nous souhaitions tous des retrouvailles rapides, telles amour fort. Et nous avons soigneusement gardé nos sentiments.

L'initiative de sortir de maison parentaleétait entre mes mains, ils sont partis pour une autre ville, pour ainsi dire, pour territoire neutre. Ils ont commencé à vivre seuls ensemble. C'est là que le premier querelles sérieuses. Bien sûr, il y avait de la peur quand ils sont partis, il semble que, maintenant sans parents, ils vont absorber leur vie, la détruire. Non. Pas! Aucun problème matériel, aucun ménage, autre chose - n'est jamais devenu la cause de querelles. Nous avons commencé à jurer à cause de bêtises ... Moi, par nature, je suis une personne - enfin, sinon dépressive, alors souvent sujette à la réflexion, aux "corrals", j'aime tirer des conclusions plus tôt que je ne le devrais et toujours blâmer moi même. Pour quoi alors - je reproche, je mange mon "intérieur". Et aussi, dans une certaine mesure, une personne démonstrative, théâtrale (voire une profession). Mais tout cela sort, comme on dit, après le point d'ébullition. Au début, j'endure, puis grimpe, accompagné de crises de colère, de cris, de cris. Bien sûr, quand il me laisse partir, je m'excuse toujours, c'est très gênant. Mais aussi loin que je me souvienne, ça a toujours été comme ça. Enfant, je devais souvent me taire, balle d'un père ivre... Avec mon mari, la situation est à peu près la même. Enfance moralement difficile, tout de même culpabilité qui ne part pas. Colère - dans une certaine mesure, causticité, parfois même vengeance. Et quand le silence remplace une déferlante d'émotions... alors ça a commencé..., je crie, mon mari ne crie pas - mais appuie caustiquement... C'est très difficile psychologiquement. Devant vous se trouve la personne que vous aimez, mais quelque chose vous étouffe à l'intérieur et vous ne pouvez pas vous arrêter, ça fait mal. Dès qu'ils ont commencé à vivre ensemble, cela s'est produit rarement, mais à juste titre. Et maintenant, la troisième année est passée, et ... nous avons commencé à jurer presque chaque semaine. Je ne sais pas comment décrire cet état ! C'est comme si une guerre se déroulait entre nous, un combat, mais en même temps, nous comprenons tous les deux qu'il y a une place pour l'amour, la compréhension, les soins, l'affection, le respect... Même après les combats les plus sévères, nous nous sommes tenus la main . Dis-moi s'il te plaît! Je vous en prie. Comment maintenir une relation saine ? Tout n'est pas perdu, nous le savons ! Mais cette douleur intérieure, ressentiment enfantin, pour le monde, pour les autres, et du coup pour l'âme sœur - est tout simplement dévastatrice...

La psychologue Gapshenko Anna Vladimirovna répond à la question.

Bonjour Ekaterina !

Il ressort de votre lettre que cette étape Vous avez 4 difficultés principales. Suivant dans l'ordre.

1. "enfance pas trop douce ..." - il y a une opinion que toutes les difficultés de notre vie sont précisément dues au fait que dans l'enfance, nous avons vécu de "mauvais" événements. Si vous vous êtes concentré sur des événements de l'enfance, vous devez contacter un spécialiste (psychologue / psychothérapeute) pour corriger les expériences internes associées à cette période.

De votre lettre, j'ai réalisé qu'il y avait des ressentiments contre mon père, et cela peut affecter les relations avec mon mari. Il s'ensuit que la première étape consiste à élaborer votre relation avec le Père.

2. "Moi, par nature, un homme ...". Un autre aspect est la perception de soi. Chaque personne est spéciale et vous devez vous accepter et vous aimer tel que vous êtes.

L'accumulation de négativité en soi ou le confinement des émotions en soi pour une femme est un "luxe" inabordable qui se termine par la suite soit par l'hystérie, soit par des maladies psychosomatiques. Apprenez à tout dire au moment où le conflit s'est produit, cela éliminera l'accumulation de colère et éliminera les crises de colère. Les émotions négatives sont comme une boule de neige qui, à la suite d'une contrainte interne, peut se transformer en avalanche.

3. "l'amour à distance...". Ici, vous avez expérimenté la différence entre la vie quotidienne et les relations à distance. C'est bien que vous ayez décidé d'être ensemble. Et c'est formidable que votre relation soit pleine de sentiments et d'intimité après avoir commencé à vivre ensemble, mais il est difficile de construire une famille uniquement sur les sentiments.

La famille est un duo, une petite équipe dans laquelle les deux doivent travailler de manière égale. Si un seul travaille sur les relations, ses forces s'épuiseront bientôt.

Pour bonnes relations dans la famille, vous devez apprendre à parler et à entendre. Si des querelles surviennent à cause de bêtises - c'est le premier signe que vous ne vous entendez pas. Nous pouvons voir les émotions, mais nous ne pouvons pas voir les sentiments. Pour que le partenaire ne devine pas et ne "invente" pas votre état, vous devez parler de vos sentiments. De telles phrases peuvent vous venir en aide : « Je suis content quand tu… », « Je ne suis pas content quand tu… », « Je suis perdu… », etc.