Здорові сімейні стосунки – які вони? Психологічний благополуччя в сім'ї. Відносини в сім'ї та хвороби

Буддизм каже, що у всіх людей у ​​сансарі з головою не гаразд: дуже багато негативних думок. Сансаричні істоти заздрять навіть своїм братам та сестрам. Іноді вони радіють, коли в інших трапляються неприємності. Це ознаки ненормального мислення. Коли людина злиться, це ще ненормальніше: очі стають червоними, з вух валить дим! Відповідно до буддизму, у сансаричних істот відсутня мудрість, і ми, оскільки не тренуємося, все є певною мірою божевільними.

У сім'ї щодня трапляються сварки та скандали у тому випадку, якщо у чоловіка та дружини голова не в повному порядку. Якщо вони поступово лікуватимуть свій розум, згодом всякі суперечки припиняться. У нормальній сім'їчоловік і дружина жартують, сміються, їхні стосунки гармонійні.

У здоровій сім'їможна почути лише одну суперечку. Чоловік каже: «Ти завжди готуєш їжу, ти втомилася, тепер відпочивай, сьогодні готуватиму я». А дружина йому відповідає: Ні, ти багато працював, відпочинь, я приготую сама. Це здорова суперечка. Потім їхній син скаже: «Мамо, ти готувала їжу, а я помию посуд». А дочка сперечатися: «Ні, сьогодні моя черга мити посуд!» Якщо такі суперечки будуть у тувінських сім'ях, це знак того, що тут розвивається Дхарма. Це високий рівеньдуховний прогрес. Якщо у вашій родині протягом місяця не буде сварок або якщо протягом двох місяців не виникне проблем – усі будуть сміятися, а у важкої ситуаціїскажуть: "Ну, нічого страшного", - це теж знак прогресу. Будь-який поступ у духовній практиці має позитивно відбиватися на стосунках у вашій родині. Справжня культураТуви – це не одяг, який ви носите, а спосіб мислення та поведінки в сім'ї, коли молодші поважають старших, а старші дбають про молодих. У сім'ї мають існувати правила. Гармонія можлива лише там, де є правила.

Є така історія. В одній американській родині було двоє дітей, хуліганистих та неспокійних. Батьки не могли їх контролювати і звернулися до психолога з проханням допомогти з ними порозумітися. Психолог вирішив дослідити, чому в дітей віком такий характер, чому вони виросли такими егоїстами. Він виявив, що коли діти просять про щось по-доброму, батьки не звертають на них уваги. Але як тільки вони починають кричати і плакати, їхні вимоги відразу задовольняються. Діти зробили висновок, що це правильний метод. Для них не було жодних правил: вони робили все, що хотіли.

Психолог почав тренувати дітей так: коли вони кричали і плакали, він нічого не давав їм, але якщо просили спокійно і мирно, він відразу виконував прохання. Психолог сказав, що для гармонійного життя необхідно всім членам сім'ї дотримуватись деяких правил. Наприклад, дивитися телевізор тільки в певний час. Батьки почали застосовувати подібні правила, і діти змінилися в кращий бік. Це дуже схоже на буддійське вчення, хоча методи психолог підібрав, виходячи зі свого досвіду. Дуже важливо йти назустріч людині, яка просить мирно, тоді вона знатиме, що це правильний метод отримання бажаного. Але якщо він не вміє просити, а починає кричати, плакати і погано поводитися, виконувати його прохання не слід. Інакше ви спонукаєте його йти у неправильному напрямку. Отже, для вашої родини правила дуже важливі.

Обітниця – це теж правило, саме про таку обітницю йдеться у буддизмі. Якщо ви приймаєте обітницю, у вас з'являється чітке уявлення про те, як ви можете і як не можете робити. Це зробить ваше життя сильнішим і здоровішим.

Це дорогоцінні поради, не забувайте їх, і тоді у вашій родині почнуть відбуватися позитивні зміни. Ваші діти побачать це і візьмуть із вас приклад здорового життя. Мої батьки жили з таким здоровим чиномдумок, і для мене це було дуже корисно. Мій тато ніколи не казав, що він найголовніший, а дружина – дурниця. Вони завжди дбали один про одного, поважали один одного. Коли мама трохи сердилась, мій тато над нею жартував, від цього їй ставало соромно. Бачачи життя батьків, діти навчалися з їхньої прикладі. Отже, щоб допомогти своїм дітям, батьки повинні керуватися здоровим глуздом.

Щоб зрозуміти, чому дитина хворіє, недостатньо знайти неблагополуччя в її організмі, необхідно дослідити проблеми сім'ї. Як сімейні відносиниможуть вплинути на розвиток тієї чи іншої хвороби дитини, розповідає директор медичного центруздоров'я "Вікторія", кандидат медичних наук Любов Вікторівна Астахова.

-Як психологічний клімат у сім'ї може впливати на фізичне здоров'я дитини?

Здоров'я дитини залежить від багатьох факторів, у тому числі і від психологічного клімату, Що складається навколо нього в сім'ї, в дитячому колективі. Але, на жаль, і батьки, і педагоги не завжди надають цьому значення. Хоча ні в кого не викликає сумніву той факт, що багато захворювань виникають під впливом несприятливих психологічних факторів. Медики називають ці захворювання психосоматичними. Гіпертонічна хвороба, бронхіальна астма, гастрити, неврози, заїкуватість у дітей, вегетосудинна дистонія. Список можна продовжити, і він вийде досить значним.

Психологічний добробут у сім'ї

Численні дослідження підтверджують, що емоційний дискомфорт, особливо щоденний або часто повторюваний, може завдати істотної шкоди здоров'ю. Тому психологічний добробут, насамперед у сім'ї, так важливий для нашого здоров'я. Звичайно, стан внутрішньосімейного комфорту непросто створювати (воно залежить від виховання, освіти, культурного рівня людини) і ще важче підтримувати, але, безперечно, до цього треба прагнути. Сім'я – живий організм, що розвивається, в якому немає відокремлених ланок. І якщо гармонія в цьому організмі порушена, страждає насамперед незахищена ланка - здоров'я дитини.

- Новонароджені діти здатні реагувати на сімейні негаразди?

Кожен народжується зі своїми психічними та фізіологічними особливостями, які, до речі, визначають реактивність на різні, у тому числі й болючі, дії. На формування цих особливостей може вплинути все, що завгодно, навіть той факт, чи була ця вагітність бажана або, як у більшості випадків, несподівана. Добре, якщо батьки віднесуться до новини з радістю, і тоді вагітність протікатиме у сприятливій психологічній атмосфері. Але ж бувають ситуації, коли народження дитини зовсім не входить до планів батьків, починаються метання, сварки, думки про аборт. А крихітний чоловічок ще в утробі матері чуйно вловлює сімейну атмосферу і відчуває всі ці негативні емоції. Якщо жінка під час вагітності почувала себе беззахисною, покинутою, то дитина, як правило, те саме відчуває після народження. У нього з'являється гостра залежність від матері, він постійно плакатиме, турбуватися, погано їсти. Навіть негативно налаштовані на появу малюка близькі родичі, ті ж бабусі та дідусі можуть зіграти непривабливу роль у розвитку дитини. Для таких дітей вкрай важлива психологічна корекціяна першому році життя.

Щось на кшталт реабілітації батьків в очах дитини за період внутрішньоутробного розвиткуколи він відчував стрес?

Абсолютно вірно. І починати треба із консультації психолога. Він допоможе визначити, які проблеми мала мати протягом вагітності. Особливої ​​увагивимагають діти, яких зачали несподівано і яких хотіли позбутися. Ними треба невтомно займатися від народження. Розмовляти з малюками, разом із ними слухати музичну класику, яка заспокоює та допомагає розвивати світовідчуття. І не скупитися на тілесний контакт: часто брати на руки, обіймати, притискати до серця, говорити лагідні слова. У дитину потрібно вкладати терпіння, доброту, ласку, дати їй максимальне кохання. Пестити цим не можна, а повернути почуття психологічної захищеності можливо.

Дуже часто здоровий і весела дитинапочинає постійно хворіти, коли його віддають у дитячий садок. Це може мати психологічну причину?

Кожен випадок потребує виявлення конкретних мотивів захворювань. Але загальна тенденція така: якщо дитину в дуже ранньому віці(2-3 роки) віддали в дитячий садок, найбільш сприятливий варіант - йому найняли няню, навіть за наявності належного догляду він починає хворіти. Знаєте, чому? Малюк ще психологічно не готовий довго обходитися без мами: без її присутності, її голосу, дотиків та посмішок. І хворобою він намагається на підсвідомому рівніповернути маму до себе. Тому я б радила молодим батькам серйозно подумати про можливі наслідки, перш ніж наважитися влаштовувати маленької дитинидо дитячого закладу. За всіма психологічними законами розвитку дитини його можна віддавати в дитячий садок не раніше чотирирічного віку. До цього моменту мама сама повинна за ним доглядати, виховувати, вкладати в нього поняття про моральність, добро і кохання. Це дуже важливий періодколи йде формування особистості.

Які проблеми зі здоров'ям можуть виникнути у дітей старшого віку, якщо вони постійно відчувають психологічний дискомфорт?

Вже доведено, що схильність до певних захворювань може реалізуватися, а може й не відбудуться. І психологічне неблагополуччя у ній тут виступає однією з вирішальних чинників.

Зараз існує великий дефіцитзвичайного людського спілкування батьків зі своїми дітьми. Дорослі стурбовані добуванням матеріальних благ, кар'єрою. Вони намагаються навчити своїх дітей у престижних школах, забезпечити їм дорогий відпочинок. Але при цьому не витрачають зусиль на те, щоб дитина відчула, як вона любима, як вона їм потрібна. А психіка дитини дуже вразлива. У такій ситуації у нього може розвинутись психосоматичне захворювання. Цією хворобою дитина несвідомо намагається звернути увагу батьків на її власні проблеми. Це може бути невмотивований підйом температури, коли дільничний лікар, приходячи за викликом, каже, що причепитися особливо нема до чого, хіба що горло трохи почервоніло. У такі моменти мама кидає свої справи, і зосереджує увагу на хворій дитині. Маленька людинадосяг свого. Згодом, подорослішаючи і пам'ятаючи дитячий досвідКоли хвороба приходила до нього на виручку, він несвідомо може вдаватися до цього "прийому" для досягнення якихось своїх цілей. Думаю, зайве говорити, що на шкоду своєму здоров'ю.

Прикладів, коли в основі хвороби лежать психологічні негаразди, достатньо. У нас була дитина з бронхіальною астмою. Як лікування він отримував усе необхідні процедури: рефлексотерапію, фізіолікування, масаж і медикаментозні препарати, але рецидиви захворювання продовжувалися. До речі, загострення хвороби при адекватному лікуванні- один з відмітних ознакпсихосоматичної патології. До роботи з дитиною підключився наш психолог, і виявилося, що у сім'ї є проблеми. Мама з татом нескінченно з'ясовують стосунки один з одним на предмет, хто у хаті господар. Тато знайшов спосіб захисту від певного тиранства мами – алкоголь, що, природно, не тішило маму. І дитина несвідомо брала на себе ці проблеми: коли вона хворіла, тато не пив, мама не скандалила, обстановка в будинку нормалізувалася. Щойно він одужував, усе поверталося на круги свої: розбирання, пияцтво. Психолог був змушений провести серйозну аргументовану розмову з батьками, постарався вирішити не лише психологічні, а й соціальні питанняу цій сім'ї, аж до лікування тата. Потихеньку нам вдалося виправити ситуацію.

Я хотіла б отримати допомогу у вирішенні проблем у сімейних взаєминах. Навіть не знаю з чого почати. Розповім трохи про себе. Мені 31 рік, заміжня ми 7,5 років, 4 роки не офіційно. Ми маємо доньку, 5,5 років. Скажу те, що мене не влаштовує в наших відносинах:
1. мій чоловік грубий, любить мене принижувати, особливо якщо він випив, не соромиться навіть моїх батьків. Думаю, це йде з родини. Раніше я терпіла або пропускала повз вуха, а тепер я стаю такою ж, я відповідаю тим же, далі конфлікт. Дитину він також може принизити.
2. Мене не влаштовує його ставлення до нашої сім'ї, дитини, обов'язків у ній. Він не вважає за потрібне проводити з нами час, він рідко з нами гуляє. Його вихідні проходять за одним сценарієм-у суб. він іде з друзями в лазню, чи гараж, там добре піддає, у неділю він відлежується. Або він просто сидить вдома обидва дні. Ні він не алкоголік, він працює, добре заробляє, не ледар, він втомлюється як каже, тому йому треба таки чином відпочивати. Мені ж хочеться разом проводити час, ходити кудись, хоча б просто гуляти. Думаю, може я й агресивна на нього, бо я втомилася від цього побуту. Я вибухаю як сірник через дрібниці. Причому мене він не пустить зустрітися з подругою або навіть просто з'їздити в магазин, я повинна завжди брати з собою дочку. Загалом ніби не наша сім'я, а є чоловік і я з донькою.
3. А ще він жлоб для мене. Якщо я щось собі купую, він обов'язково скаже, що я марнотрата, що я шопоголік. Нам завжди треба на щось накопичувати. Я жодного разу ніде не відпочивала, він каже, що шкода витрачати такі гроші, давай краще збирати на машину, кредит він брати не хоче, йому шкода переплачувати. Але ж життя одне, ми можемо все життя на щось накопичувати і не побачити як воно пройде, в чотирьох стінах на квартирі.
4. Він ревнує мене до роботи, а я люблю роботу. Я працюю з 9 до 6, загалом як практично все. Він мене втикає періодично що мене ніколи немає вдома через цю роботу, дочка в мене мало не покинута. Коли я одягаю сукню, або виглядаю добре, він не скаже мені комплімент. а навпаки гидота.
Іноді мені здається, що він хотів би мене бачити сидить вдома в паранжі, розпатланою, з брудним волоссям. Він признавався якось друзям, що він власник.
Загалом, це мала частка причин наших конфліктів. Найжахливіше, що він не хоче змінюватись, вирішувати наші проблеми, так у всіх як він каже.
Я думаю, що винні ми обидва, кожен думає лише про себе.
Загалом підкажіть як збудувати здорові стосункив сім'ї, як поводитися з чоловіком.

29 бер 2016

Ірина 06101984

Євгенія Сергєєва

Адміністратор , Москва

Ірина 06101984, добрий день.
Психолог за деякий час відповість Вам, стежте за темою.

29 бер 2016

Здрастуйте, Ірина 06101984! Я бачу, що Вас багато не влаштовує у стосунках з чоловіком, через що накопичується образа, гнів і роздратування на нього. Мабуть, у Вас були певні очікування від шлюбу: Ви бачили себе щасливою дружиноюі мамою, яка має необхідний рівень турботи та підтримки чоловіка, завжди проводить вихідні у повній сім'ї та отримує розуміння там, де це необхідно. Реальність внесла свої корективи, і тепер Ви страждаєте через нездійснені очікування, а також від того, що не відразу почали висловлювати свої побажання чоловікові, і він звик робити так, як йому зручніше.
Виховання дитини, робота та домашнє господарство- це велика праця, і я маю багато співчуття до Вас. Але подумаємо, чому чоловік не чує Вас? Можливо, Ви підходите з розмовою в непідходящий момент? Чи вибухаєте через дрібниці, не маючи можливості конструктивно висловити свої думки? Можливий і такий варіант, що роль мучениці десь у глибині душі приносить Вам певне задоволення ("Погляньте, як я справляюся з усім одна, а чоловік, такий-таки, зовсім не допомагає!"). Чи маєте Ви такі відчуття?
Ви кажете, що винні обидва, оскільки кожен думає лише про себе: розкажіть, як це реалізується у поведінці? Що Ви кажете/робите з того, що характеризує Вас як егоїстку?

29 бер 2016

Так, ви маєте рацію, я зовсім не того чекала від шлюбу. Мені хотілося б теплих відносин, ласкавих, хотілося б взаєморозуміння, допомоги у всьому один одному. Насправді ж виходить зовсім не так, якісь вічні закиди один одному, образи. У сім'ї моїх батьків, наприклад, образи, слова матюка я ніколи не чула. Його батьки навпаки завжди лаються. Його мама вважає себе лідером у сім'ї, думає, що її чоловік без неї нічого не вартий. Батько через це нервує, кричить на дружину, що вона завжди лізе в усі. Іноді мені здається, що мій чоловік боїться прогнутися переді мною, поступитися, адже він мужик, господар, боїться, що я не поважатиму його, якщо він мені поступатиметься. Йому важко сказати пробач, навіть якщо він не правий.
Щодо ролі мучениці ви теж потрапили до крапки. Іноді думаю, що мені не вистачає-чоловік, дитина, своє житло, улюблена робота. І ось починаю собі надумувати страждання, що життя моє нещасливе.
Ви маєте рацію, що не можу конструктивно висловити свої думки, висловити другові, що не влаштовує в нашому шлюбі, вирішити разом, що потрібно справляти.
Говорячи, що в наших скандалах винні обидва, я маю на увазі, що ми ніби хочемо здобути перемогу над іншим, вколоти болючіше, залишитися правим зрештою, а не дійти якогось рішення. Ми просто кричимо, починаємо згадувати старі образи, а треба поводитись інакше.

30 бер 2016

Ірина 06101984

Ірина 06101984, створюється враження, що Ви з чоловіком ніби конкуруєте один з одним, бажаючи болючіше вдарити в уразливе місце. Причому ця модель поведінки вже настільки закріпилася у парі, що змінити її буде непросто. Тут особливе значення мають кілька моментів:
- Кожен із вас має багаж дитячо-батьківських відносині приклад моделі поведінки батьків, який неусвідомлено відтворюється у ваших відносинах. Вам необхідно зрозуміти, чому (попри гармонійні відносиниВаших батьків) Ви не можете (або не бажаєте) йти на поступки чоловікові (намагайтеся залишитися правою). Можливо, тут превалює роль тієї ж мучениці, яка таким чином безрезультатно намагається домогтися уваги та підтримки чоловіка?
- Щось є у Вашій поведінці, що підтримує такий варіант розвитку подій. Ймовірно, Ваша спроможність і як дружини та господині, і як матері, і як професійно реалізованої особистості вразить чоловіка, а Ваші закиди доводять його до "точки кипіння". Він починає почуватися неважливим, не відбувся, і все більше йде в посиденьки з друзями, в спиртне, приниження Вас і дитини. Вам потрібно навчитися хвалити та підтримувати його, показувати, що Ви потребуєте його, цінуєте його (нехай і невеликий) внесок у загальну сімейну справу.
- Існують певні правила подружньої сварки - прочитайте матеріал і напишіть, що Ви думаєте про це - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Поки Ви і чоловік не усвідомлюєте власні страхи та установки (які є причинами конфліктів), просунутися далі неможливо. Як правило, у таких випадках рекомендовано сімейну терапію. Якщо у вас немає такої можливості, то Вам непогано було б відвідати психолога в очній консультації. Якщо Ви налаштовані розбиратися зі ситуацією, що склалася тільки тут, то ми можемо продовжити дослідження Ваших внутрішніх установок.

30 бер 2016

Подробиці Категорія: Відеокурс "Хімічна Залежність" Переглядів: 2211

Опції сім'ї. Сімейні кордони. Сімейна взаємодія. Сімейні ролі. Сімейна емоційна атмосфера. Сімейні цінності. Етапи одужання залежної сім'ї.

сім'я– група людей, які разом проживають, пов'язані спорідненими (шлюб, кровна спорідненість, усиновлення, опіки) або подібними ( цивільний шлюб) відносинами, і розподіляють між собою матеріальні, побутові тощо. обов'язки. сім'я– це люди, об'єднані між собою в емоційній, матеріальній, інтимній, духовній тощо. сферах життя більш глибокому рівні, ніж із іншими людьми. У сім'ях люди можуть отримати те, що поодинці вони знайти нездатні - емоційну і духовну близькість, підтримку, емоційне тепло, матеріальну допомогу, допомога у побутових справах, підтримку у соціумі тощо.

Здорова сім'я характеризується здоровими: сімейними функціями, межами, взаємодією (транзакціями), ролями, емоційною атмосферою.

Функції сім'ї

У здоровій сім'ї виконуються здоровим чином усі сімейні функції: 1.) емоційно-психологічна – забезпечення емоційного комфорту та психологічного здоров'яїї членів (тепла емоційна атмосфера, емоційна відкритість, здорові емоційні послання тощо); 2.) побутова-економічна - забезпечення матеріальних, побутових потреб, фізичного здоров'я(здоровий розподіл обов'язків, достатній дохід, виконання всіх побутових функцій тощо); 3.) виховна – забезпечує народження, нормальне зростання, Виховання і т.д. нових членів сім'ї (здорова сексуально-еротична атмосфера, здорові моделівиховання, здорові моделі для наслідування тощо); 4.) соціальна функція – допомагає становленню людини поза сім'ї (відкрита соціальна система, Підтримка з соціалізації тощо); 5.) духовно-ціннісна – забезпечення прав членів сім'ї, розвиток сімейних, культуральних та загальнолюдських цінностей (наявність цінностей у сім'ї, духовна рівність та повага всіх членів тощо).

Здорові кордони

Кожен член сім'ї має свою особисту територію (особисті речі, особистий час, простір, правничий та обов'язки), межі якої поважаються іншими членами. Однак ця територія не закрита, відбувається здорова взаємодія (узгоджені домовленості щодо зміни кордонів, порушення територій тощо). Усі межі встановлені на основі домовленостей. Відповідальність за свою територію несе сама людина. Дітей навчають здоровим кордонам. Є спільна територія.

Здорова взаємодія

Між членами сім'ї однієї групи (між батьками, між дітьми, похилого віку) взаємодія горизонтальними транзакціями рівно-рівному (близькість, гра ДД, сприяння, спільність інтересів РР, співтворчість, співробітництво ВР). Між членами сім'ї різних груп(Батьки-діти) - горизонтальними (піклування РД, навчання ВР, захист ВД). При взаємодії дотримуються принципів поваги, безумовної цінностікожного члена, права вибору тощо. Відсутня фальш та закритість. Дітей навчають принципам здорового спілкування та взаємодії з людьми у різних ситуаціях– дружби, близькості та догляду, відпочинку, роботи, конкуренції, конфлікту тощо.

Здорові Ролі

Відсутня взаємодія щодо ролей трикутника Карпмана (Переслідувач, Рятувальник, Жертва). Рольова взаємодія доросла – Вчитель, Помічник, Учень. Відсутня негативні психологічні ігри. Дітей навчають здоровим соціальним ролям.

Здорова емоційна атмосфера

Щира тепла, підтримуюча, весела та радісна емоційна атмосфера. Переважають безумовно позитивні та умовно позитивні погладжування. Відношення негативних умовних погладжень до позитивних 1:7. Відсутні погладжування як безумовно негативних, ігнорувань, фальшивих. Є поважна ненав'язлива емоційна турбота і підтримка членам сім'ї, які мають труднощі. Відбувається турбота про здорове психологічний стандітей.

Сімейні цінності

У сім'ї є цінності трьох рівнів – сімейні, культуральні, загальнолюдські. Сімейні цінності: сім'я має свою історію, традиції, предки тощо. (родина частина Роду), які не переходять у культ сім'ї або її членів. Культуральні цінності: культура країни та етнічна культура, звичаї, традиції та ін. (родина частина Етноса), які не переходять у націоналізм. Загальнолюдські цінності: духовні та релігійні (у духовному, а не в культурному та обрядовому розумінні), загальні філософські та світоглядні настанови, цінність головних людських якостей тощо. (родина частина Людства), які переходять у релігійний фанатизм. Дотримується ієрархія цінностей: основні загальнолюдські, згодом культуральні, згодом сімейні. Дітей виховують у ціннісній атмосфері та прищеплюють ціннісні установки, дотримуючись при цьому принципу поваги та права вибору.

Етапи одужання залежної сім'ї:

1. Дистанціювання. Члени семи максимально психологічно дистанціюються один від одного та обмежують взаємодію.

2. Реабілітація. Члени сім'ї опрацьовують власні проблеми залежності та співзалежності.

3. Зближення. Члени сім'ї зближуються та навчаються новим способам взаємодії один з одним.

4. Реструкторизація сімейного досвіду. Переглядається сімейний досвід, прощаються образи, звільнення від накопиченого негативу.

5. Гармонізація. Досягнення гармонійних взаємин, опрацювання відносин сім'ї із зовнішнім соціальним світом.

6. Сімейна ресоціалізація. Перегляд місця сім'ї у суспільстві, світі. Перегляд сімейних цінностей, напрями руху сім'ї як цілої, сімейної місії.

Завдання до теми «Дисфункціональна сім'я»:

1. Уявіть собі, якою ви хотіли б бачити свою сім'ю в майбутньому. Напишіть оповідання на тему «Моя майбутня сім'я», в якому описує свою сім'ю в майбутньому різних відносинах(Виконання функцій, кордонів, взаємодії, емоційної атмосфери і т.д.).
2. Які із здорових сімейних функцій вам на сьогоднішній день буде складно підтримувати. Чого вам слід навчитися у одужанні для цього?
3. Які проблеми з дотриманням та порушенням сімейних кордонів можуть бути на сьогодні з вашого боку? Чому вам слід навчитися у одужанні для цього?
4. Які проблеми зі здоровим сімейною взаємодієюЧи можуть бути на сьогоднішній момент з вашого боку? Чому вам слід навчитися у одужанні для цього?
5. Які проблеми з підтриманням здорової сімейної атмосфери можуть бути на сьогодні з вашого боку? Чого вам слід навчитися у одужанні для цього?
6. Які проблеми з підтриманням цінностей у сім'ї можуть бути на сьогодні з вашого боку? Чого вам слід навчитися у одужанні для цього?

Питання психологу:

Доброго вам дня! Ми молода сім'я, одружена 2 роки. До узаконених відносин жили/любили на великій відстанімайже п'ять років. Чоловік - моє перше міцне кохання. Закінчивши коледж, розірвавши всі зв'язки у своєму середовищі, зібрала речі та поїхала до нього. Перший час спільне життяприносила радість! Нарешті ми разом і назавжди. Обидва щасливі, сяяли. Але, крім трепетного очікування зустрічі, для кожного з нас відбулося возз'єднання самотніх душ. Загалом, на цьому і зійшлися спочатку - схоже, не надто солодке дитинство (чомусь здається, це тут головне), музика, інтереси, навіть зовні, за зауваженнями друзів, були схожі. Нам усі бажали якнайшвидшого возз'єднання, така сильне кохання. І ми дбайливо зберігали наші почуття.

Ініціатива переїзду з його батьківського домубула в моїх руках, поїхали в інше місто, так би мовити, на нейтральну територію. Стали жити лише удвох. Ось тут і почалися перші серйозні сварки. Звичайно, страх був, коли їхали, начебто як тепер уже без батьків, свій побут - поглине, зруйнує. Ні. Ні! Жодні матеріальні проблеми, ні побутові, щось інше – ніколи не ставали причиною сварок. Ми стали лаятися через дурниці... Я, за своєю натурою, людина - ну якщо не сказати депресивна, то часто схильна до роздумів, "загонів", люблю робити висновки раніше, ніж варто було б і завжди беру провину на себе. За що потім - корю, проїдаю своє "всередині". А ще, певною мірою, людина демонстративна, театральна (навіть професія). Але все це вилазить назовні, так би мовити, після точки кипіння. Спершу терплю, потім лізе, супроводжуючись істериками, криками, криками. Звичайно, коли мене відпускає, завжди перепрошую, дуже соромно. Але як мені пам'ятається – завжди була такою. У дитинстві мені часто доводилося відмовчуватись, тюкатися від п'яного батька... З чоловіком майже та сама ситуація. Морально нелегке дитинство, все те ж, що не залишає почуття провини. Озлобленість - до певної міри, уїдливість, місцями навіть мстивість. І ось коли мовчання змінює сплеск емоцій... тут-то й помчала..., я кричу, чоловік не кричить - але уїдливо тисне... Це дуже важко психологічно. Перед тобою людина, яку ти любиш, але щось душить тебе всередині і ти не можеш зупинитися, робиш боляче. Щойно почали жити разом таке траплялося нечасто, але влучно. А зараз пішов третій рік, і... ми стали сваритися майже щотижня. Я вже не знаю, як описати цей стан! Між нами йде ніби війна, сутичка, але при цьому обоє розуміємо, що є місце любові, розуміння, турботі, ласці, повазі... Навіть після найсуворіших сутичок ми трималися за руки. Підкажіть, прошу Вас! Будь ласка. Як зберегти здорові стосунки? Не все втрачено, ми знаємо! Але цей біль усередині, дитячі образи, на світ, на оточуючих і раптом на другу половинку - просто руйнівний...

На запитання відповідає психолог Гапшенко Ганна Володимирівна.

Здрастуйте, Катерино!

З Вашого листа випливає, що на даному етапіу Вас є 4 основні проблеми. Далі по порядку.

1. " не надто солодке дитинство ... " - є думка, що це наші життєві проблеми саме через те, що у дитинстві ми переживали " погані " події. Якщо Ви акцентували увагу на подіях з дитинства, то зверніться до фахівця (психолога/психотерапевта) для корекції внутрішніх переживань пов'язаних з цим періодом.

З Вашого листа я зрозуміла, що залишилися образи на батька, а це може впливати на стосунки із чоловіком. З цього випливає, що насамперед потрібно опрацювати Ваші стосунки з Батьком.

2. "Я, за своєю натурою, людина ...". Ще один із аспектів – це сприйняття себе. Кожна людина особлива і потрібно сприймати і любити себе такою, як є.

Накопичення в собі негативу або стримування в собі емоцій для жінки - це недозволена "розкіш", яка згодом закінчується або істерикою або психосоматичними захворюваннями. Навчіться говорити все в той момент, коли стався конфлікт, це дозволить унеможливити накопичення гніву і виключить істерики. Негативні емоції як снігова куля, яка після внутрішнього стримування може перетворитися на снігову лавину.

3. "кохання на відстані...". Тут Ви вже на своєму досвіді відчули різницю побуту та стосунків на відстані. Дуже добре, що ви вирішили бути разом. І чудово, що ваші стосунки сповнені почуттів і близькості після того як ви стали жити разом, але тільки на почуттях сім'ю важко побудувати.

Сім'я - це дует, маленька команда в якій повинні працювати обидва однаково. Якщо працює над відносинами лише один, то незабаром його сили вичерпаються.

Для добрих відносину сім'ї потрібно навчиться говорити та чути. Якщо сварки відбуваються через нісенітницю - це перша ознака того, що ви один одного не чуєте. Ми можемо бачити емоції, але не можемо побачити почуття. Для того, щоб партнер не губився в здогадах і не "вигадував" ваш стан, треба говорити про свої почуття. Вам можуть прийти на допомогу такі фрази: "Я щаслива коли ти...", "Мені не приємно коли ти...", "Я здивований..." і т.д.