Криза у жінок у 30 років. Правильний вихід із кризи. Займися особистим життям

Кожна жінка тією чи іншою мірою, наблизившись до межі тридцятиліття, стикається з проблемою психологічної кризи. Можна заперечувати це і не помічати, що стала дратівливішою, можна звалювати проблему на партнера, нестерпного начальника та бездушність оточуючих. Але невдоволення сформованими відносинами, образи на чоловіка/друзів/життя – лише один із виразів кризи 30 років.

shutr.bz

Звичайно, це не означає, що, коли будеш дмухувати свічки у свій ювілей, тебе «підкосить» нестерпна нудьга, і захочеться лягти, щоб більше не вставати. Цілком можливо, що ти проживеш цей складний періодще до того, як календар наблизиться до круглої дати. Або, навпаки, ти почнеш переоцінку цінностей ближче до 35 років. Тимчасовий діапазон особистісної кризине має чітких меж, так само, як і термінів, протягом яких він триватиме. Можна не виходити з цього стану протягом року, впавши в меланхолію, застрягши у чорній смузі. А можна підбити підсумки «нажитого непосильною працею» і розпочати планування майбутнього на наступний десяток років. У цій статті ми розглянемо основні прояви особистісної кризи і як вийти з неї переможницею, не застрягши в лабіринті жалю про втрачені можливості.

Вибираючи між близькістю та самотністю

Відповідно до теорії особистості Еріка Еріксона, кожному етапі розвитку маємо стоїть певне завдання. Криза середнього віку стикає нас із нашою здатністю піклуватися про іншу людину, не боячись втратити саму себе. Хоча посилатися на життєві кризинині стало дуже модно, краще не розраховувати, що саме пройде. І період «трохи за тридцять» якраз про те, що коли перебуваєш між двома полюсами – «близькість» і «самотність», – настає час вибирати. Вибирати між егоїстичним бажанням жити тільки заради себе, не жертвувати фігурою та способом життя заради дітей, відмовитися від гучних компанійзаради сім'ї. Не завжди питання стоїть так гостро: чи те, чи інше. Але близькість вимагає певних поступок, і ми завжди хочемо ними йти. Так, якщо в тебе не складаються стосунки, можливо, проблема саме в тому, що ти боїшся надто підпустити до себе іншу людину, уникаючи серйозних стосунків? Навіть якщо в тебе є чоловік чи кохана людина, але при цьому ти все одно залишаєшся незадоволеною, можливо, ти не змогла досягти рівня близькості? Ти вважаєш, що твоя жертва, наприклад, кар'єрою заради дітей виявилася непотрібною?

shutr.bz

Як визначити, що настала криза 30 років

Це не так важко, і якщо ти постійно ловиш себе на думці, що у подруг все краще/грошей мало/зморшок побільшало/ зайва ваганікуди не дівається / чоловік не любить / все дістало і так по колу, то вітаю, криза вже стукає у твої двері. А якщо серйозно, то подібні думки справді сигналізують про наявність подібної проблеми, і це пов'язано з переоцінкою цінностей. Але це лише один із пунктів. Також про кризу свідчать:

• постійне роздратування;
• поганий настрій;
• втома, почуття безсилля та порожнечі;
• невдоволення відносинами (як з партнером, так і з близьким оточенням);
• постійне порівняння з іншими (тобі здається, що в тебе гірше, ніж у них).

Звичайно, стан не з приємних, тож давай розбиратися, як долати кризу, щоб позбавитися такого емоційного багажу.

Досвід минулого

Характерною особливістю кризового періоду 30 років є знецінення попереднього досвіду. Якщо до цього ти займалася весільними турботами, створенням сімейного вогнищаі ростила дітей, то, ступивши на хиткі ґрунти депресії, ти почнеш дорікати собі, що не відбулася у професійній сфері. Якщо з кар'єрою все чудово, то свідомість, в цей момент націлена на негатив, зауважить, що всіх нормальних чоловіківвже розібрали і довкола залишилися одні невдахи. Самоїдство може дійти до того, що, озираючись назад, ти не побачиш нічого, що заслуговувало б на похвалу. І тоді навіть цебро морозива не підсолодить пілюлю розчарування.

Що робити?Щоб перестати знецінювати своє життя, нагадай собі, що саме колишній досвід зробив тебе такою, якою ти є зараз. Слів для цього недостатньо, тому пропоную тобі зайнятися самоаналізом, озброївшись ручкою та блокнотом. Запиши, що, на твою думку, ти зробила корисного для свого майбутнього на попередніх етапах життя. Вивчила англійська мова? Поїхала на стажування за кордон? Закінчила аспірантуру? Чи регулярно займалася спортом? Народила дочку? Саме час зайнятися підрахунком ресурсів. Не критикуй себе за те, що не зробила, зосередься на досягнутому. Тепер перечитай написане і подякуй собі, Богу, життя, Всесвіт за набутий досвід.

shutr.bz

Вибудовуємо стратегію

Часто ми застряємо в кризових ситуаціяхтому, що не бачимо майбутнього. Зараз все погано, робота не тішить, коханий чоловік ще не зустрівся і народити дитину нема від кого. Або, навпаки, криза у шлюбі та втома від побутових проблем заважають повірити, що життя може бути радісним.

Що робити?Подорослішати та чітко визначити свою зону відповідальності. Позиція дорослого відрізняється від дитячої тим, що ти ставиш реалістичні цілі, не розраховуючи, що «раптом прилетить чарівник». Для цього тобі потрібно позначити життєві цілі, чого тобі хочеться досягти, якого результату прийти, наприклад, через рік, два, три. Чим чіткіше і ясніше ти позначиш свої цілі, тим легше тобі буде побудувати драбинку до їхнього досягнення. Уникай пасток на кшталт: "Коли я вийду заміж за олігарха" або "Коли я стану відомою моделлю/ведучою/співачкою". Залиш ці мрії вісімнадцятирічним дівчатам і роби те, що в твоїх силах.

Оцінюємо результат

Для того, щоб тобі було легше оцінити, як просувається процес особистісного зростання(або він зовсім не просувається), почни вести щоденник. Записуй у нього все, що спадає на думку: на кого ображаєшся, що дратує, чому тобі зараз погано, що змінилося порівняно з вчорашнім днем. У безпечному просторі щоденника займися пошуком відповідей на запитання: «Чого я досягла?», «Чи правильно я живу?» і що буде далі?". Пам'ятай, що криза – це можливість вийти на новий етапрозвитку. І якщо в результаті ти почнеш:

Тоді ти можеш бути задоволена виконаною внутрішньою роботою. Список ти можеш продовжити, адже ми постійно розвиваємося, і, переступивши тридцятирічний рубіж, ти продовжуєш своє духовне зростання, але про це ми поговоримо в наступній статті.

shutr.bz

Нам стало цікаво, а що ж думають про вікову кризу жінки, які успішно відбулися як професіонали? Ось що почула Ivetta.

Ксенія Смирнова, ведуча телеканалу "112 Україна"

Мені здається, і спостереження за ровесниками, що оточують мене, підтверджують ці думки, що кризи сприйняття реальності від віку не залежать. Криза залежить від невідповідності намальованої в голові картинки щастя та ідеального майбутнього (найчастіше в підлітковому романтичному періоді) її відображення у реальній 3D-графіці з усіма супутніми розчаруваннями. Тож важливо вчасно закинути паспорт якнайглибше в тумбочку, очистити голову від романтичних ілюзій юності та наповнювати своє життя змістом. Для кожного він свій: якщо робота – то кохана, якщо сім'я – то щиро, а не тому, що перед суспільством вже якось і незручно, а якщо сім'я та робота – то щоб із задоволенням їхати з дому та з нетерпінням повертатися назад. Повертаємося на початок – криза над віком, а голові від незадоволених бажань чи його відсутності (що вже лікується іншими фахівцями). Мій улюблений меседж: “Якщо є “заради кого та заради чого”, то можна витримати будь-яке “як”. Так… А про паспорт – це я серйозно: ховайте частіше. І давайте волю бажанням!

Валерія Микульська, ведуча рубрики програми “Ранок з “Інтером”

Криза? Це однозначно не моє слово! Поділюсь з дівчатками улюбленою порадою: «Прокинулася, посміхнулася і пішла підкорювати світ!» Але так, 30 ось-ось, з кожним днем ​​ближче, і я, звичайно, не лукавитиму, замислююся про те, що вже маю, і над улюбленим маминим «не встигла ще». Не встигла вийти заміж, стати мамою, створити свій маленький затишний світ. Зовсім я не кар'єристка, просто так сталося, що займаюся улюбленою справою, і це робить мене щасливою. Хоча, на жаль, горю, грішу, жертвуючи вихідними, романтичними вечорами, світськими заходами… А як інакше? Адже я весь час у дорозі, у подорожах та відкриттях нашої рідної та самої України. Зупинитись? Знаєте, у більшості сучасних тридцятирічних у моєму колі зовсім інше мислення щодо «встигнути», «пора», «у всіх уже по двоє дітей». Я трохи фаталістка і думаю, що всьому свій час. Моє – ще в дорозі, тому говорю «ні» усіляким «рубежам». Адже в серцевих справах головне не «вчасно», а «назавжди»!

Тетяна Литвинова, суддя шоу «МайстерШеф», «МайстерШеф. Діти», експерт програм «Все буде добре», «Все буде смачно» (СТБ)

Криза середнього віку у мене почалася навіть до 30 років, мені було близько 29. Вона збіглася з розлученням, із серйозними змінами в моєму бізнесі. Взагалі на той момент все валилося навколо мене. Криза тривала довго, близько шести років. І закінчилося все тим, що згорів ресторан. Це було кінцевою точкою. Я все це пережила і зрозуміла, що саме завдяки таким ситуаціям в особистості народжуються нові якості. Я переосмислила все, що оточувало мене, мене перестало влаштовувати моє оточення, мої знайомі. У мене був раніше яскраво виражений синдром відмінниці, я намагалася все робити на п'ятірку, мене дуже хвилювала думка оточуючих. Я і зараз намагаюся діяти, як відмінниця, просто навчилася сприймати життя філософськи. "Роби, що можеш, - і будь, що буде" - тепер моя думка. Сьогодні, коли виникає проблемна ситуація, я розслабляюся, роблю, що можу, настільки добре, як тільки можна, і вже наперед уявляю майбутній результат як найкращий. Це ж можу порадити і читачкам. Будь-яку кризу ви переживете і станете від цього лише кращим.

Фото надані прес-службою телеканалів

Що ж такого у 30-річному віці?

Життя до тридцяти років пролітає, неначе мить – дитинство, школа, університет, стосунки, перша робота…
І ось настає момент, коли жінка зупиняється і розуміє, що зовсім не так вона уявляла собі своє життя.

Так, наприклад, самотня жінка з успішною кар'єрою може тяжко переживати тридцятиліття через відсутність дітей. Або жінка, яка завжди мріяла бути домогосподаркою та виховувати дітей, здійснивши свою мрію, раптово розуміє, що в її житті не вистачає чогось дуже важливого.

Як правило, до тридцяти років жінка знаходить свої основні соціальні ролі - Подружжя, матері, спеціаліста і т.д. Життя входить у звичну колію, стає одноманітним, розміреним, рутинним – будинок, робота, будинок. Багато жінок відчувають, що втрачають щось дуже важливе за щоденними турботами, що й веде їх до сумних думок.

Якщо такий спосіб життя приносить радість жінці, вона затребувана на роботі, її люблять і розуміють вдома, то криза навряд чи її торкнеться. Така жінка бачить у житті не рутину, а стабільність.

Нерідко до тридцяти років жінка усвідомлює, що помилилася у виборі супутника життя. Вона розуміє, що розмови з чоловіком зводяться до обміну новинами з роботи, вирішенням проблем дітей та ведення домашнього господарства. Секс стає справжнім подружнім боргом, а чоловік і дружина перестають бути цікавими один одному як особистості. Відносини починають нагадувати горезвісний валіза без ручки, Який, як відомо, і тягти важко, і викинути шкода.

Нелюба робота, неприємний колектив чи відсутність інтересу до власної професії можуть стати причиною депресії.

З одного боку, жінці страшно кардинально змінювати щось у своєму житті, але з іншого – вона розуміє, що у тридцять років це зробити ще можливо, а згодом буде набагато складніше. Прийняти таке відповідальне рішення без підтримки вона не може, але й підтримки у чоловіка чи рідних часто просто не знаходить.

Що робити?

Відповідь на це запитання проста. Якщо жінку спіткала криза тридцятирічного віку, значить, щось у її житті її не влаштовує. саме час щось міняти. Відносини з чоловіком (в окремих випадках, можливо, навіть чоловіка), спосіб життя, місце роботи, сферу діяльності і т.д. Але найголовніше - потрібно міняти ставлення до себе!

Тридцять років для жінки – це розквіт молодості та сексуальності. Саме у цьому віці жінка найпривабливіша. Вона, як і раніше, молода і гарна собою, має особливу жіночою красою, шармом, стилем, але водночас вже впевнена у собі, знає, чого хоче.

До того ж, тридцять років – це ще той вік, коли все в житті можна переглянути та змінити. Можна змінити місце роботи та рід діяльності, здобути освіту за новим напрямом або навіть стрибнути з парашутом. Словом, тридцять років це чудовий час, щоб почати жити в гармонії із самою собою.

Розвиток та дорослішання людини індивідуально. Але всіх об'єднує загальна особливість: у певні моменти життя формуються вікові кризи. Для жінок одним із найпотужніших і найважчих стає криза 30 років. Його прояви - спроби повніше розібратися в собі, переосмислення відносин з рідними та друзями, думки про подальший розвитоккар'єри та сім'ї…

Причини кризи 30 років

Кризова ситуація виникає не на порожньому місці. До неї підводять характерні причини. У тридцятирічних спусковим механізмом кризи стають.

1. Складнощі в особистому житті. У жінок, які не вийшли заміж до 30 років, падає самооцінка та розвивається хронічна депресія, невпевненість у майбутньому. Буває не в усіх, але в багатьох. Якщо ж жінка одружена, можливо розчарування в сімейного життя, накопичена втома від постійних турбот по дому та догляду за дітьми. Родичі та подруги проблем не відбавляють, а навпаки.
2. Поява ознак старіння. На початок четвертого десятка важко не помічати характерні симптомизрілості: відкладення жиру на стегнах, целюліт, обвисання шкіри, мімічні (а в когось і «справжні» великі) зморшки. У тих, хто народжував кілька разів ознаки ще сильніше виражені.
3. Неясність у кар'єрній сфері. Необов'язково кар'єра стає чимось важливим. Але коли на неї робилася серйозна ставка, а до 30 років високої посади не досягнуто, криза неминуча.
4. Невигідне порівняння своїх досягнень із чужими. До 30 років хочеться досягти успіху хоча б у якійсь сфері. Зазнавши невдачі, не купивши хороше житло, не народивши дитину, не переїхавши за кордон, жінка починає відчувати сором, зазвичай несвідомий. Однокласники та однокашники, які досягли більшого, своїм прикладом посилюють негативні почуттята настрої.

Причини «сходяться» разом у період 28–32 роки. Можливі коливання, але незначні. Невипадково кризу 30 років називають небезпечною і найскладнішою у житті жінки.У себе ця криза діагностує до 80% представниць прекрасної статі в розвинених країнах. А на основі якихось симптомів?

Симптоми жіночої кризи

Визначити кризовий стан вдасться, спостерігаючи за поведінкою, спілкуванням та думками. У цих галузях особливо сильно виявляються симптоми кризи.

1. Почуття нереалізованих можливостей. Ви так багато хотіли, а тепер переживаєте про недосягнуте і недоотримане? Отже, перший симптом виявлено. У 30 років про свою неспроможність замислюється більшість. Навіть жінки, які зробили чудову кар'єру, народили двох-трьох чудових діток.
2. Постійне "відкриття" нових проблем. Починаєте помічати безліч негараздів? Із фігурою біда, на роботі не дуже, чоловік не любить, діти не слухаються, улюблений серіал раптом скінчився? Це явна ознакакризи. Він супроводжується безліччю негативних емоцій, а на тлі останніх будь-які події здаються гіршими, ніж вони є. Серйозну роль грає суб'єктивно-песимістичний погляд на те, що відбувається.
3. Думки про старість. «Ось мені і тридцятник, зовсім стара стала», – нав'язлива думка, що свідчить про кризу Психологічно важливі цифри – окрема тема, і ми про неї зараз розмірковувати не станемо… Головне – тридцятирічний рубіж сприймається суб'єктивно страшною подією, яка свідчить про «кінець молодості».
4. День народження – більше свято. Як тільки ви починаєте сприймати свій день народження в ролі сумної дати, криза стає цілком виразною. Адже чим далі, тим гірше. І наступний повний рік- Ще один крок назустріч старості.
5. Бажання змін. До кризи 30-ти років формується чітке бажанняпозбутися старого і обзавестися новим. Жінки змінюють стиль одягу, замислюються про переїзд до іншого міста, розмірковують про розлучення та зміну роботи… Зазвичай радикальні зміни призводять до гіршим наслідкам: задоволення від змін немає, оскільки вони викликані не об'єктивною потребою, а прагненням втекти від проблем.
6. Скандали, образи, розчарування у близьких. Криза 30 років загрожує сім'ї та стосункам із родичами. На перший план виходять вади чоловіка, батьків, подруг, колег. Результат - роздратування і недомовки, що переростають у лайку і закінчення нормального спілкування.

Симптоми не часто проявляються разом. Зазвичай присутній єдиний чітко виражений, а решта йде «фоном». Наявність навіть кількох ознак із названих – тривожний дзвінок. Час прийматися за вирішення проблеми.

Як упоратися з кризою

Погляди на подолання кризи у 30 років різні. Деякі психологи радять нічого не робити, а просто почекати. Справді, час позбавляє кризи. Точніше від його симптомів. А ось причини нікуди не подінуться, якщо не працювати над ними свідомо. Що робити?

1. Зняти частину відповідальності. Надлишкові навантаження та необхідність тягнути на собі справи в сім'ї та на роботі не допоможуть упоратися з кризою. Хоча б на кілька місяців треба полегшити життя. Вдома допоможе чоловік, родичі, близькі подруги. На роботі – колеги, з якими поки що збереглися добрі стосунки. Чи є можливість на когось тимчасово перекласти обов'язки? Зробіть це.
2. Реанімувати старе хобі, віднайти нове. Одноманітності на користь не йде. Зняти стрес і відволіктися від поганих думокдопоможе улюблене заняття. Шиття, фотографування, катання на велосипеді ... Що найбільше подобається? Зараз – час повернутися до справ, які приносять задоволення.
3. Проводити час із чоловіком, родичами, друзями. Чи не зіпсувати відносини з близькими допоможе спільне проведення часу. Але не за звичним «черговим» нагодою (чийсь день народження, Новий рікта інше), а просто так. Вибратися з чоловіком до приємного закладу, залишитися на романтичний вечірі ніч разом, відправивши дітей подалі. Відвідати родичів, які мешкають в іншому місті. Зустрітися з гарною давньою подругоюпісля тривалого розлучення.
4. Змінитися у кращий бік. Скористайтеся прагненням змін – покращіть себе. Почніть відвідувати фітнес-клуб, басейн, схуднути. Ідіть на курси іноземних мов. Посидьте на якихось тренінгах особистісного зростання. У крайньому випадку – пройдіть стажування та курси, пов'язані з вашою роботою. Корисно з метою душевного спокою.
5. Підвищити рівень ендорфінів. І не можна забувати про фізіологію. Ендорфіни, що підтримують вас позитивний настрійта оптимізм, виробляються у більшому обсязі при заняттях спортом, сексом. А ще корисне знаходження на сонці (у тому числі в солярії), вживання шоколаду в розумних кількостях. Загалом, використовуйте кожен момент, що приносить радість!

Ми свідомо не закликаємо до самокопання, складання списків позитивних та негативних рис, підготовки планів на майбутнє. Від кризи 30 років такі психологічні прийомине рятують, оскільки у цей період жінка позбавлена ​​раціональності. Скільки б ви не міркували про «прекрасне далеке», а прогулянка на свіжому повітрікелих вина при свічках, міцний сонвиявляться кориснішими. Більше корисного дізнайтесь з розміщеного нижче відео.

Підсумки

Уникнути кризи 30 років неможливо. У жінок він викликаний суб'єктивною нереалізацією в житті, проблемами в сім'ї, складнощами у кар'єрі та погіршенням зовнішнього вигляду. Ефективні методиборотьби: приємне проведення часу, збереження добрих відносинз близькими, турбота про власному тілі. Правильний підхіді оптимістичний настрій скоротять період кризи до кількох місяців. Після настане полегшення, і життя повернеться до норми.

Трохи містики. Дивним чином криза 30 років збігається з циклом Сатурна в астрології, який трапляється в житті кожного якраз до 29 з половиною років (читайте: «Повернення Сатурна», або Чому нічого не складається (коли вам 30)). Усі нездані в юності «хвости» – так і не відбулося відділення від батьків, невизначеність у професії, заплутані стосунки з протилежною статтю – починають наполегливо стукатися в душу.

Приблизно те саме кажуть і психологи. Вважається, що зовні цілком дорослі тридцятирічні часто затримуються в підлітковому психологічному віці. Вони продовжують внутрішній діалог із батьками лише на рівні юнацького бунту, вони наділяють світ невиправданими очікуваннями і не здатні зрозуміти вчинки інших людей. Практикуючі психологи зазвичай зустрічаються з кількома жіночими психотипами, які по-різному переживають кризу 30 років

Домогосподарка

Дівчата, які вийшли заміж у 19–20 років, щиро вважали, що життя домогосподарки, дружини та мами – це межа щастя. Однак через десять років, коли діти підросли, подружні стосунки перестали хвилювати, а багато подруг зуміли відбутися і професійно, і в сімейному плані, домогосподарки часто опиняються на прийомі у психотерапевта. Запит найчастіше звучить невизначено: депресія, втрата інтересу до життя, хронічна втома, дратівливість. На цьому ґрунті може розвинутися надмірна підозрілістьі необґрунтовані ревнощідо чоловіка, а у дітей на тлі постійного маминого поганого настроюпочинаються несподівані проблеми у школі.

Чому так відбувається? Ранні шлюбиу дівчат, які довірили чоловікові свій економічний та соціальний добробут, часто пов'язані з тим, що роль батька автоматично переходить чоловікові, і жінка так і не перетворюється на дорослу людину, на особистість, яка має певну автономію та свої психологічні межі.

Людина, яка відчуває глибокий внутрішній дискомфорт, знайде в собі сили зійти зі звичної колії

Працююча мама

Нерідко у молодій сім'ї жінка починає працювати нарівні з чоловіком із економічної необхідності. Про няньки за таких умов навіть не мріють, і дитину часто залишають із родичами. У моїй практиці був випадок, коли пара, яка важко піднімала сімейний бізнес, віддала однорічну дитинунезаміжня сестра матері. Жінки у таких сім'ях до 30 років відчувають глибоке почуттяпровини як матері, а як дружина мають до чоловіка масу претензій. З професією може скластися, а може й ні, але у будь-якому разі в 30 років така жінка почувається втомленою.

Вільна і відбулася

З якого приводу, здавалося б, такій молодій особі звертатися до психотерапевта? На жаль, наші дівчата, на відміну від їхніх західних ровесниць, мають найпотужніший пресинг. громадської думки. Воно транслюється через різні канали: заміжні (нехай і не зовсім щасливі у шлюбі подруги), батьки, родичі, колеги І навіть якщо в глибині душі дівчина не вважає шлюб метою життя, оточуючі намагатимуться її підкоригувати!

Антикризова поведінка

Що ж робити, якщо настала криза 30 років? Бігти до психолога чи в аптеку за антидепресантами? Чи не вихід. Уявіть, що до 30 років ви підійшли до певної межі на карті вашого життя, і щоб її переступити, треба щось залишити за спиною… І побачити мету попереду! Відмовитися від незрілої, залежної, недорослої поведінки. Аналіз власних думок, або, по-науковому, рефлексія, допоможе усвідомити, яким шляхом ви йдете. Чи тим, що ви обрали самі? Чи, може, цей шлях влаштовує вашу маму, чи чоловіка, чи свекруху? Модель сім'ї, вид діяльності, методи виховання дитини – чиї зразки ви дотримуєтеся? Чи створюєте, можливо шляхом спроб і помилок, свій стандарт поведінки або йдете уторованим шляхом, чужим вам за духом?

Якщо ви відчули, що слідуєте за життям, виправдовуючи чужі очікування, ви несподівано для себе «згадаєте», про що мріяли в юності, ким хотіли стати, які стосунки здавались вам ідеальними та радіючими. Як правило, постає питання: як можна змінити ситуацію? Піти зі звичної колії? Для цього існує криза 30 років! Людина, яка зазнає глибокого внутрішнього дискомфорту, знайде в собі сили «вискочити з поїзда». Побудувати нові відносини або змінити колишні, вступити до інституту, поміняти роботу, розлучитися, зрештою (Як передбачити розлучення по весільних знімках: 8 спостережень фотографів). Чи зможе взяти на себе відповідальність за поведінку власну дитину, оскільки сьогодні переважну кількість психотерапевтів дотримуються аксіоми «Дитина – це діагноз сім'ї», і займатися з проблемною дитиноюмайже безглуздо без особистісного розвиткуматері.

Криза, що цікавить нас, поки що не потрапила в медичні керівництва, і тому точного спискусимптомів ніхто тобі не надасть. З іншого боку, якщо уважно прислухатися до розмов дівчат від 25 і старших, обов'язково виявляться подібні теми.

1. Тупик: «Я почуваюся у пастці. Ноги вязнуть – ніби я провалююсь у болото».
2. Безглуздість:«Раніше я знала, чого необхідно досягти, і йшла до своїх цілей, а тепер не розумію навіщо».
3. Страх майбутнього: Попереду все як у тумані. Я втратила орієнтири та не бачу, куди мені йти».
4. Погані сни: «Постійно сниться, що треба встигнути кудись, але я застряю на кожному кроці. Стою і не можу зрушити з місця – ноги не слухають».

Все це скарги красивих та успішних розумниць. Хтось із них одружена, хтось віддає перевагу вільні відносиниале очевидно, що не наявність високооплачуваної роботині присутність коханого чоловіка не рятує від глибокої розгубленості. Паралельно частішають пильні поглядив дзеркало. Скільки там зморшок – одна чи півтори? А кола під очима – такі самі, як місяць тому, чи темніше?

Причини кризи

Фахівці зацікавилися кризою нещодавно тридцяти. Чому? По-перше, дозволити собі таку «розвагу» може лише той, кому не потрібно щодня вставати о пів на п'яту, щоб доїти корову або по-стахановськи працювати в гарячому цеху. Іншими словами, щоб визнати особистий непорядок, потрібно як мінімум достатньо часу для себе.

По-друге, криза має на увазі, що в житті бувають альтернативи, адже якщо тобі заздалегідь уготована одна-єдина доріжка, то страждати на краще безглуздо. А у нашої з тобою сестри варіанти з'явилися хіба що останні рокип'ятдесят. Раніше жінкам наказувалося «волі долі не чинити опір» і взагалі занадто багато не думати. Жіноча кризаминулого – криза заміжжя – треба було проходити швидко та мовчки. Спочатку потрібно було витіснити в нетрі несвідомого страх першої шлюбної ночі, а потім потихеньку освоювати ази спілкування з чоловіком, що дістався. Всі.

Але ми з тобою так нудно не живемо. Зараз заміж можна виходити хоч у вісімнадцять, хоч у п'ятдесят п'ять, подружжя ми обираємо самі, і професійна доля – не в чиїхось, а саме в наших руках. Краса, та й годі!

Як не дивно, вся ця пишнота може зіграти з нами жорстокий жарт. Приймаючи рішення, якою з доріг йти далі, ми тим самим відмовляємося від безлічі спокусливих варіантів. Кожен крок – це прощання з можливістю спробувати щось нове. Якщо ти у Москві – ти вже не на Балі. Якщо серфінгуєш на тропічних островах, то не робиш кар'єру у міжнародній корпорації. Життя одне, і ти не можеш бути космонавтом і балериною разом - це несподіване розуміння стає серйозним потрясінням.

Коли багато чого любовно збудовано і відшліфовано, ми ставимо запеклим питанням – а наскільки виправданий був наш вибір? Чи є у нас час та ресурси на якесь інше життя? Це, мабуть, перший інгредієнт у суворому замісі несподіваної кризи. Але є інші.

Американський психолог Ерік Еріксон розглядав життя як низку стадій, що змінюють один одного, у кожної з яких своє специфічне завдання. Наприклад, мета першого року – здобути довіру до світу, і в її досягненні малюкові мають максимально сприяти батьки. На фініші інших етапів нас теоретично повинні чекати на автономію, ініціативність, працьовитість і, нарешті, его-ідентичність. За цим словом ховається дуже точне і цілісне переживання себе як особистості стійкої, міцної, здатної змінюватись і в той же час зберігати всередині щось абсолютно незмінне.

На жаль, невирішені завдання попередніх стадій заважають справлятися з поточними питаннями. Зовсім як у школі – прохворіла новий матеріал, Приходиш у клас і почуваєшся повною тупицею. Якщо багато що так і залишилося незасвоєним, то, остаточно подорослішавши, ти раптом виявляєш себе в повному нерозумінні, хто ти і чого від цього життя хочеш. Таке відчуття зазвичай наростає і загострюється років до тридцяти, викликаючи безсоння та напади паніки. Ось тобі й криза.

Криза – сигнал тривоги

Страшно? Не бійся. Криза – гість нехай і непрохана, але важлива і цінна. Уяви, що в організм проник шкідливий вірус, але в тебе немає сил боротися з ним, і ти живеш собі далі, ні про що не здогадуючись.

Подібний розклад небезпечний – хто знає, що там встигне наробити невідомий ворог. А коли ресурси є, тіло реагує на чужинця жаром і болем, буквально змушуючи тебе лягти в ліжко та розпочати лікування.

У разі кризи, звичайно, ніякого вірусу немає – тільки ми самі і наше життя, з яким ми протягом тривалого часу робили щось не те. Помилялися з вибором чи відмахувалися від справжніх бажаньі тихих попереджувальних дзвіночків. Можливо, цілі, яких ти так завзято прагнула, були надуманими чи зовсім чужими. Можливо, ти давно втратила здатність розпізнавати, що потрібно саме тобі, а не батькам, колегам, чоловікові.

Звідси – два висновки. Криза – це грім серед аж ніяк не ясного неба, він вимагає зупинки та відповідальної душевної роботи. А ще це гарантія того, що в тебе достатньо сил змінити життя на краще.

Неправильний вихід із кризи

Порятунок потопаючих – справа рук відома кого. Щоправда, не зовсім ясно, як саме треба рятуватися, тож на думку можуть спадати безглузді ідеї.

Варіант №1: приймати антидепресанти.Сучасні антидепресанти творять чудеса. Є спокуса оголосити кризовий стан дурощами і за допомогою чарівних пігулок повернути собі бадьорий стан духу. А що? Недорого, швидко, ефективно. Ось тільки є ризик, що відтепер таблетки доведеться пити довічно: питання «на сенс» від ліків не розсмоктуються, вони лише чекають зручного моменту, щоб знову накинутися на тебе і вимагати вирішення.

Варіант №2: повернутися до пубертату.Давня приятелька о тридцять із копійками раптом зав'язала хвостики, натягла гольфи і завела бойфренда на десять років молодше. Теж ніби вихід – через зміну чоловіка та гардеробу спробувати повернутися в блаженний докризовий час, коли основні проблеми створювали хіба що прищики на носі. Інша річ, що, граючи в підлітка, ти можеш обдурити будь-кого, але не розумну себе, яка якось неодмінно голосно заявить: «Не вірю!»

Варіант №3: все змінити.Погано? Отже, треба зробити рішучі кроки. Розлучитися – це раз. Звільнитися – це два. Змінити місце проживання та бажано кліматичний пояс – це три. Ну і спосіб життя, ясна річ. Перетворитися, наприклад, з офісної співробітниці на адепта східних практик і вмотати на Гоа. А потім сидіти під пальмою і вити від туги, бо криза непомітно проникла у валізу і прилетіла разом з тобою.

Варіант №4: терпіти.Закусити губу та жити колишнім життямчерез "не можу". Ну хіба що зробити собі маленьку потурання, записавшись на курси правопівкульного малювання, - привнести в побут трохи творчості, так би мовити. Швидше за все, з малюванням нічого не вийде, тому що в цей момент на тебе впадуть усілякі недуги та нездужання. Так, на якийсь час вони змістять акцент з болю душевного на біль фізичний, але невже ти і справді готова ризикувати здоров'ям?

Правильний вихід із кризи

Переоцінка цінностей та смислів – процес болісний, але в результаті ти отримаєш шанс звільнитися від баласту та побудувати новий маршрут – такий, який поверне тебе до самої себе та подарує переживання наповненості та свідомості життя. Ось довгоочікуваний план дій. Використовуй його як орієнтир і, якщо знадобиться, доопрацьовуй своїми силами.

1. Розбери загальну картинуна складові:сім'я, робота, друзі, хобі, зовнішній вигляд, відносини з родичами та колегами, будинок, подорожі. Наскільки влаштовує тебе кожен фрагмент пазла? Найкраща підказка – твої емоції. Не поспішай давати оцінку. Просто прислухайся до себе – і лови відчуття радості та задоволеності чи, навпаки, гіркоти та роздратування. Можеш скласти два списки: до одного потраплять позиції, з якими все окей, до іншого – те, що викликає сумнів і дискомфорт.
2. Фантазуй та згадуй.На цьому етапі внутрішній критик може відпочити, проте уяві варто дати повну волю. Якби не було жодних обмежень, яким би ти хотіла бачити свій дім? А коханого чи друзів? Знов пройдися по кожному пункту і спробуй уявити картину, яка змусить серце битися швидше. Підмогою можуть стати давні мрії – як ти все це собі уявляла у дитячому садку? Тільки, будь ласка, не поспішай – на таку серйозну роботу можуть піти тижні. (Тобі допоможе наш тест "Хто я".)
3. Порівняй.Що ти маєш, а чого по-справжньому потребуєш? Не панікуй, якщо розрив здасться надто великим – як відомо, у страху очі великі. І постарайся стримати бажання негайно здійснити революцію, ще не час ухвалювати відповідальні рішення.
4. Розроби стратегію.Ось тепер буди внутрішнього критика, і нехай він оцінить те, що ти маєш, - можливо, для будівництва світлого майбутнього навіть не доведеться рити новий котлован. З іншого боку, на цьому етапі треба набратися мужності та попрощатися з тим, що тобі явно не підходить. Можливо, настав час змінити професію або уникнути людини, стосунки з якою приносять занадто багато болю. Найчастіше згадуй, що багато людей ризикнули на серйозні зміни аж у пенсійному віці, Тож ти схаменулась вчасно.
5. Дій.Будь готова до того, що думка «я вбила стільки років даремно» здатна паралізувати. І знову роздоріжжя: чи то від розпачу залишити все як є, чи то набратися хоробрості і йти вперед. Щоб було простіше зробити перший крок, розпиши послідовність необхідних дійпо кожному з пунктів, і нехай вони будуть простими та очевидними.
6. Моделюй майбутнє.У процесі покрокових змін постійно нагадуй собі, куди й навіщо йдеш. Дуже важливо утримувати у свідомості образ наміченої мети, за якою, звичайно ж, потім з'являться нові, анітрохи не менш гідні.

Загалом криза 30 років – це свого роду перевірка на вірність самій собі. Доля відважує екзистенційний ляпанець по попі тих із нас, хто загрався у шкідливі ігри. І вона ж надає чудовий шансвсе-таки прожити життя так, щоб потім не згадувати ось ці слова класика. Гріх не скористатися!

Криза 30 років та криза середнього віку

Ти, напевно, чула про кризу середнього віку. Одні психологи вважають, що, за великим рахунком, це те саме, що й криза 30 років. Інші ж наполягають на поділі цих явищ, хоч і визнають, що в історії конкретної людинивони можуть перетинатися.

	Криза 30 років	Криза середнього віку
Коли трапляється	Близько тридцяти	У районі сорока (але можливі варіанти)
Що відбувається	Переоцінка цінностей та смислів. Людина більше не хоче жити «за правилами» і прагне змін та самостійності.	Приходить розуміння, що життя рушило до заходу сонця і дещо, на жаль, вже недосяжно.
Тимчасовий ресурс	Ми все ще піднімаємося вгору параболею життя, і часу у нас цілком достатньо. До того ж батьки ще бадьорком, тож дорослі діти можуть спокійно займатися перебудовою свого життя.	Упс, ми вже дивимося вниз з життєвої параболи. А якщо врахувати, що в описуваний період деякі втрачають батьків і стають наступними у сумній черзі на смерть, то цей погляд стає особливо похмурим.
Фізіологія	Глобальних змін у роботі організму немає.	Часто відбуваються помітні гормональні зміниабо, наприклад, виявляються серйозні хвороби. Все це може відчутно впливати на психіку.
Вихід	В обох випадках потрібна глибока внутрішня роботаі ті чи інші перетворення в зовнішньому світі– у відносинах чи, наприклад, у професійній сфері.