Եկատերինա Բուրմիստրովա. դյուրագրգռություն. Հաղթահարման մեթոդ. Ծնողների զայրույթի դրսևորման պատճառները և դրա ձևերը. «Զգացմունքային վարակ» և «էմոցիոնալ վերապատրաստում»
Հավանաբար չկան հայրեր կամ մայրեր, որոնք ժամանակ առ ժամանակ չնյարդայնանային իրենց երեխաների պահվածքից։ Սովորաբար, գրգռվածությունն առաջանում և կուտակվում է այն իրավիճակներում, երբ մայրիկը կամ հայրիկը չեն կարողանում հաղթահարել որոշ առօրյա իրավիճակ: Եվ նման դեպքերը պայմաններում ժամանակակից կյանք- Ոչ արտասովոր:
Խնդիր ծնողների զայրույթըև դրա դրսևորումները իսկապես հսկայական են: Այնքան հսկայական, որ արժանի է առանձին գրքի, որը գրել է Եկատերինա Բուրմիստրովան՝ հրաշալի հոգեբան, ով ավելի քան տասնհինգ տարի զբաղվում է ընտանեկան հարաբերությունների խնդիրներով։
Գիրքը կոչված է օգնելու ծնողներին հաղթահարել ընտանիքում դյուրագրգիռության խնդիրը և պարունակում է գործնական խորհուրդներ:
գրողի մասին
Եկատերինա Բուրմիստրովան հայտնի հոգեբան է։ ավարտել է Մոսկվայի պետական համալսարանի հոգեբանության ֆակուլտետը։ Իմ դիպլոմային աշխատանքը՝ «Ստեղծագործական կարողության զարգացումը վաղ տարիքում» դասերի ծրագիր է մեկուկեսից մինչև երեք տարեկան երեխաների հետ, որի վրա աշխատել եմ տասը տարի։ Իր գործունեության տարիների ընթացքում նա ստեղծել է 15 ծրագիր ընտանեկան հոգեբանության վերաբերյալ: Հեղինակ է «Հղիություն, ծննդաբերություն, մայրություն» և «Ընտանեկան ժամանակի կառավարում» գրքերի։ Տասը երեխաների մայր.
Նախաբանի փոխարեն
Թերեւս չկան այնպիսի հայրեր կամ մայրեր, որոնց ժամանակ առ ժամանակ երեխաների պահվածքը չնյարդայնացնի, և միաժամանակ գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարծում է, որ իրեն հավասարը չունի զայրույթի առումով։ Մնացած բոլորը, նրա կարծիքով, շատ ավելի քիչ են նյարդայնանում, և գուցե երբեք ընդհանրապես։ Ժամանակակից հասարակության մեջ գերակշռում է այն միտքը, որ լավ ծնողչպետք է նյարդայնացնել երեխաների նկատմամբ. Նման կարծիքները կարող են լրջորեն թունավորել ընտանիքի կյանքը և խանգարել դաստիարակության գործընթացին։
Սովորաբար, գրգռվածությունն առաջանում և կուտակվում է այն իրավիճակներում, երբ մայրը կամ հայրը չեն կարողանում շտկել երեխայի վարքի անհատական առանձնահատկությունները կամ հաղթահարել ինչ-որ առօրյա իրավիճակ: Եթե բավարար չէ սովորական ուղիներազդել իրավիճակի վրա, գրգռվածությունը միացված է որպես պահեստային, թեև անհարկի մարտկոց: Ես դեռ չեմ հանդիպել մարդկանց, ովքեր հաճույք են ստանում իրենց դյուրագրգռությունից։
Գրգռվածությունը պետք է դիտարկել որպես բացարձակ բացասական վիճակ և, ընդ որում, փաստից հետո առաջացնելով մեղքի զգացում։ Այսինքն՝ գրգռվածությունը տհաճ է ոչ միայն այն պահին, երբ հայտնվում ես նրա իշխանության տակ, այն իր հետևում թողնում է չափազանց տհաճ հետհամ։ Հաճախակի գրգռվածության պատճառով է, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, կարծում են, որ իրենք վատն են, անհաջողակ և անընդունակ:
Ինչպե՞ս է ծնողների գրգռվածությունն ընկալվում երեխայի, հատկապես նախադպրոցական տարիքի երեխայի կողմից: Գոռալը, սպառնալիքները և ծեծելը նրա կողմից հաճախ դիտվում են որպես չսիրելու նշան: Մայրը բարկանում է ու հայհոյում, իսկ երեխան եզրակացնում է, որ բարկացած է ու ընդհանրապես չի սիրում նրան։
Իհարկե, տարիքի հետ իրերի նկատմամբ այս տեսակետն անխուսափելիորեն փոխվում է։ Վերջերս մի երեխա, ով դեռ հստակ հիշում է իր ծնողների դյուրագրգռությունը և դրա վերաբերյալ սեփական դժգոհությունները, և ով մի անգամ իր օրագրում անկեղծորեն խոստացել էր. «Ես երբեք, երբեք չեմ բղավի երեխաների վրա, չեմ զայրանա և նյարդայնանա նրանց վրա», դառնում է ծնող։ ինքն իրեն։ Հետո նրա համար գալիս է «ճշմարտության պահը», հետո գալիս է առաջին, թեկուզ մակերեսային, ըմբռնումը, թե ինչու են հայրն ու մայրն այդքան դաժան և անարդար թվացել իր հանդեպ։
Պարզվում է, որ ծնողները զայրացել են ոչ այն պատճառով, որ զայրացած են և վատ! Նրանք պարզապես շատ հոգնած էին, չկարողանալով գլուխ հանել իրենց անհամար պարտականություններից: Այնուամենայնիվ, հասկանալը, թե ինչու էին մայրիկն ու հայրիկը բարկացած, որպես կանոն, ձեզ չի պատվաստում ձեր սեփական դյուրագրգռության դեմ: Գաղափարը, որ մենք պետք է դուրս գցենք այն ամենը, ինչը ցավալի է և ճնշող, միայն մասամբ է ճիշտ:
Ընտանիքն է երկարաժամկետ նախագիծ, տասնամյակների ընթացքում նրա հետ ամեն ինչ պատահում է. որոշ ժամանակաշրջաններ պարզվում են համեմատաբար պարզ և գրեթե անամպ, իսկ մյուսները դառնում են ուժի զգացմունքների իրական փորձարկման ժամանակ: Ահա թե ինչու է այդքան անհրաժեշտ ամուսինների միջև տեղեկատվության փոխանակումը:
Գաղտնիք չէ, որ շատ երիտասարդ ընտանիքներ ի սկզբանե ստիպված են բնակարաններ վարձակալել և միայն ժամանակի ընթացքում ձեռք բերել սեփական տուն: Միևնույն ժամանակ, բնակարանը կարող է ավելի ընդարձակ կամ ավելի համեստ լինել, ավելի լավ կամ վատ: Ամուսնական հաղորդակցությունը կառուցված է նույն կերպ. բարդ խնդիրներանմիջապես գալիս է: Հարազատության շրջանում դրա կարիքը չկա՝ սիրահարների գլուխները զբաղված են բոլորովին այլ բաներով։ Ճշմարիտ հաղորդակցությունը հասուն ընտանիքի արտոնությունն է, որի անդամները հիանալի հասկանում են. նրանցից յուրաքանչյուրը ներկայացնում է առավելությունների և թերությունների մի շարք՝ միմյանց միջև մշտական և կատաղի պայքարում, որտեղ «ռազմի դաշտը մարդու սիրտն է»։ Հաղորդակցման հմտությունները ամուսնության վկայականին կից բոնուս չեն, այլ երկար տարիների քրտնաջան և պատասխանատու աշխատանքի արդյունք: Այնուամենայնիվ, հենց այս փորձի բացակայությունն է, որ մեծ մասամբ ծնում է կործանարար հույզերի ինքնաբուխ պոռթկումներ։
Գրգռվածությունը շատ առումներով նման է քրոնիկական ալերգիաներին: Սկզբում դա պայմանավորված է բացարձակապես միայն որոշակի քանակությամբ որոշակի իրավիճակներ, բայց եթե մենք ճիշտ չենք վարվում մեր զայրույթի հետ, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է։
Քրոնիկ դյուրագրգռությունը կարելի է համեմատել ալկոհոլից հիվանդագին կախվածության կամ հեռուստացույցի առջև երեկոները անցկացնելու սովորության հետ։ Դուք կարող եք դա համեմատել սպորտով զբաղվելու հետ. որքան ավելի կոշտ ենք «պոմպում» մեր մկանները, այնքան ուժեղանում են դրանք, կամ անապատով թափառող ճանապարհորդի հետ. որքան շատ ջուր է նա խմում, այնքան ավելի ցավոտ է հաղթում ծարավը:
Որքան հաճախ ենք մենք գրգռվածություն զգում, այնքան ավելի մոլուցքային է դառնում այն ինչ-որ մեկի վրա հանելու անհրաժեշտությունը: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս պետք է հիշենք. դուք չեք կարող ազատվել ձեզ բացասականից՝ պարզապես դուրս նետելով այն: Այսպիսով, դուք կարող եք միայն «կերակրել» նրան և մի որոշ ժամանակ «քնեցնել»: Այս դեպքում գրգռվածությունը կթաքցվի և պարզապես կսպասի ճիշտ պահընոր թափով իրեն հրապարակայնորեն հայտարարելու համար։ Սա «զայրույթի թակարդներից» է։
Մի տեսակ զայրացած թունավորում կարող է առաջանալ, երբ ընտանիքում փոխադարձ գրգռվածության մակարդակն այնքան է բարձրանում, որ նրա անդամները ստիպված են լինում ինչ-որ դադար, ինչ-որ զինադադար բանակցել միմյանց հետ:
Ժամանակ առ ժամանակ «գոլորշի բաց թողնելու» սովորությունն ամենաբացասական ազդեցությունն է ունենում երեխաների հետ մեր հարաբերությունների վրա: Ավելին, նրանք դա անխուսափելիորեն փոխանցում են իրենց հասակակիցներին, ինչպես նաև իրենց կրտսեր եղբայրներին և քույրերին։
Արևելյան իմաստությունն ասում է. «Բարկացած ուսուցիչը չի կրթում, այլ միայն նյարդայնացնում է»։ Այս վիճակում գտնվող ծնողը կարող է կարճ ժամկետում հասնել իր նպատակին: Այնուամենայնիվ, նա երեխայի հոգում արատավոր մոդել է դնում զգացմունքային վարքագիծԵրբ ինչ-որ բան լավ չի ստացվում, միացրեք ձեր գրգռվածությունը, ճնշում գործադրեք ձեր հարևանի վրա, «և դուք երջանիկ կլինեք»:
Երեխան հեշտությամբ տիրապետում է այս պարզ մարտավարությանը և դրա օգնությամբ իրականում ավելի ու ավելի հաճախ է հասնում նրան, որ, օրինակ, միացնում են «մուլտֆիլմ», նույնիսկ եթե այս պահին նա պետք է բոլորովին այլ բաներ անի, գնի ցանկալի, բայց ոչ: ամեն դեպքում անհրաժեշտ խաղալիքը, կամ ավելացրեք ևս մեկ գդալ շաքարավազ շիլայի մեջ։
Ի՞նչ խորհուրդ կտաք ծնողներին այս առումով: Նախ ընդունեք, որ նյարդայնացած եք, նույնիսկ եթե դա ձեզ ընդհանրապես դուր չի գալիս։ Նույն կերպ, «Անանուն Ալկոհոլների» ծրագրում հիվանդի կողմից վնասակար կախվածության առկայության ճանաչումը համարվում է ցավոտ կախվածությունից ազատվելու առաջին և վճռական քայլը: Խոնարհաբար ընդունել հրատապ խնդրի գոյությունը նշանակում է տասը-տասնհինգ տոկոսով մոտ լինել դրա լուծմանը:
Դրանից հետո դուք պետք է անկեղծորեն պատասխանեք հարցին՝ իսկապե՞ս ցանկանում եք ձերբազատվել այս սովորությունից: Եթե, նյարդայնացած լինելով, բավական հարմարավետ եք զգում, ուրեմն խոսելու պատճառ չկա, բայց եթե դյուրագրգռությունը ձեզ իսկապես անհանգստացնում է, պետք է ամեն ջանք գործադրեք դրանից ազատվելու համար։
Նախքան սկսեք պայքարել այս սովորության դեմ, դուք պետք է հասկանաք դրա բնույթը: Ի՞նչ պետք է իմանանք գրգռվածության մասին: Նախ, մենք պետք է որոշենք, թե ինչ իրավիճակներում է այն սովորաբար առաջանում, որտեղ են թաքնված այն բանալիները, որոնց միջոցով զայրույթը թափանցում է մեր հոգիները: Երկու-երեք շաբաթ ուշադիր դիտարկելով ինքներս մեզ և մանրակրկիտ գրանցելով նոթատետրում գրգռվածություն առաջացրած իրավիճակները՝ մեզանից յուրաքանչյուրը կկարողանա բացահայտել բացասական հուզական ռեակցիա առաջացնող գործոնները:
Խոսքը, այսպես կոչված, «նորմատիվային կոնֆլիկտների» մասին է, հենց այն «ռեյկի» մասին, որի վրա մենք ամեն օր, կամ նույնիսկ օրը մի քանի անգամ ենք ոտք դնում։ Օրինակ՝ ամեն երեկո, երբ փորձում ենք խոզանակել մեր երեխաների ատամները, նրանք փորձում են փախչել, և այդ պահվածքը նյարդայնացնում է մեզ։ Նախապես իմանալով դա՝ մենք կարող ենք ներքուստ պատրաստվել՝ ձևավորելով ակնկալվող արձագանք, որը կկանխի զայրույթը մեզ անզուսպ շրջանցելուց:
Հաջորդ քայլը դիտարկելն է, թե կոնկրետ երբ և ինչպես է փոխվում մեր պետությունը։ Օրինակ՝ դու ուղղակի հանգիստ էիր, բոլորի հետ խոսում էիր հավասար և բարի, բայց մեկ րոպե անց գոռում ես և քաշում ինչ-որ մեկի ականջներից... Գրեթե բոլորը կարող են վերլուծել այնպիսի իրավիճակի զարգացումը, որում գրգռվածություն է առաջանում, բայց սա. պահանջում է որոշակի մեթոդականություն. Ես պնդում եմ, որ անհրաժեշտ է քո դիտարկումների արդյունքները թղթի վրա արձանագրել, այլապես գլխումդ անխուսափելի խառնաշփոթ կառաջանա։
Կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես է այս գործընթացը տեղի ունենում: Սովորաբար գիտակցությունը սկսում է տիրել մոլուցքային միտքը. - և հիմա զայրույթը ծածկում է մեզ ցեխոտ ալիքի պես: Որոշ մարդկանց համար նախնական սենսացիան այս կամ այն ֆիզիկական ախտանիշն է, օրինակ՝ նրանց շնչառությունը և սրտի զարկերը մեծանում են, այտերը կարմրում են, իսկ բռունցքները ռեֆլեքսորեն սեղմվում են: Ինչ-որ մեկը սկսում է ոգևորված քայլել սենյակում, դիպչել շրջակա առարկաներին կամ վերցնել ծխախոտը, կարծես այն փրկարար լինի:
Դյուրագրգռության դեմ պայքարում չափազանց կարևոր է «հուզական անցման» պահի գրանցումը։ Բացահայտելով այն, փորձեք պահել և հավասարակշռել փլուզման եզրին երեքից հինգ վայրկյան, մի որոշ ժամանակ համբերատար եղեք և միգուցե որոշ ժամանակ պահեք ձեր շունչը: Եթե այս տեխնիկան աշխատում է, ապա գրգռվածությունը մեղմելու ի հայտ եկած կարողությունը կարող է հաջորդ քայլը լինել սեփական վարքագիծը գիտակցաբար կառուցելու ուղղությամբ:
Զայրույթի նոպաներից ազատվելու համար պետք է գիտակցել դրանց իրական էությունը, հասկանալ՝ արդյոք նման բանի հանդիպե՞լ եք ձեր ծնողական ընտանիքում։ Դուք պետք է փորձեք հիշել, թե ով է հաճախակի բարձրացրել ձեր ձայնը՝ ձեր տատիկը, հայրը, մանկապարտեզի ուսուցիչը, թե տարրական դպրոցի ուսուցիչը: Մտածեք, թե ում ձայնն է համառորեն արտահայտում ձեր գրգռվածությունը։
Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից, մեզանից յուրաքանչյուրը հիշողությունների մակարդակով դրոշմում է մեր ծնողների և մեզ համար կարևոր մարդկանց պահվածքը, և նմանատիպ իրավիճակներում մենք հակված ենք ընդօրինակելու նրանց: Օրինակ՝ միակ հանգստյան օրը բնակարանը մաքրելը միանգամայն բնական էր մեր մայրերի ու հայրիկների համար, քանի որ նրանք ուղղակի այլընտրանք չունեին։ Իհարկե, ժամանակները փոխվել են, բայց նույնիսկ մեզանից նրանք, ովքեր հնարավորություն ունեն աշխատելու հեռակա կարգով՝ տանը՝ համակարգչով, անգիտակցաբար կրկնօրինակում ենք այս շաբաթական առօրյան, որը վաղուց վերածվել է ծեսի։
Մայրիկը կարող է նույնիսկ չգիտի, թե ինչու է իրեն այդքան զայրացնում որդու կոշիկների միշտ չկապված ժանյակները կամ սեղանին քսած սեմալայի շիլան: Մանկական սենյակի դուռը ուժեղ շրխկացրեց, մի բաժակ կաթ ընկավ ու կոտրվեց հատակին, դպրոցական համազգեստի վրա անցք հայտնվեց, գրավոր տնային աշխատանքների նոթատետրը լցված էր խաչվածներով ու նշաններով, և կնոջն արդեն պատել էին զգացմունքները։ . Ամենօրյա իրավիճակները, որոնցում հայտնվում են երեխաները, կարող են նրա մոտ առաջացնել գրգռման կատաղի պոռթկումներ: Եվ ամբողջ հարցն այն է, որ ինքը ժամանակին եղել է նման բռնկումների օբյեկտ։
Հասկանալով, որ ձեր էմոցիոնալ արձագանքն ակնհայտորեն չի համապատասխանում այն առիթին, որն առաջացրել է, կարող եք վստահ լինել. կա՛մ մանկության անգիտակից հիշողություններն են ի հայտ եկել (ձեզ մոտ ինչ-որ մեկը հակված էր նյարդայնանալու նման իրավիճակներում. դուք հիշեցիք զայրույթի այս պոռթկումները. և այժմ ջանասիրաբար վերարտադրում եք դրանք), կամ դուք գտնվում եք քրոնիկական նյարդային գերծանրաբեռնված վիճակում:
Մեր մանկությունն անցել է մանկապարտեզներում և մանկապարտեզներում, ինչը նշանակում է, որ մենք մեր ժամանակի մեծ մասն անցկացրել ենք կանանց շրջապատում, հաճախ միայնակ և արդյունքում՝ հուզականորեն անկայուն:
Դպրոցներն ու մանկապարտեզներն ավանդաբար կիրառել և շարունակում են կիրառել թիմային կառավարման խիստ մեթոդներ: Ընտանիքներում այս մոտեցումը կիրառելի չէ։ Նորից նայեք ձեր հին լուսանկարները, հիշեք հարազատների հետ զրույցները: Ռեակցիաները կառավարելի դարձնելու համար խորհուրդ եմ տալիս ակտիվացնել մանկության հիշողությունները և վերապրել դրանք:
Գրգռվածությունը շատ առումներով նման է քրոնիկական ալերգիաներին: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն մի քանի շատ կոնկրետ իրավիճակներով, բայց եթե մենք ճիշտ չենք վարվում մեր զայրույթի հետ, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:
Ծնողների զայրույթի պատճառները և դրա ձևերը
Որոշ մարդիկ հակված են նյարդայնանալու որոշակի ֆիզիկական պայմանների հետ կապված իրավիճակներում: Օրինակ, մեզանից շատերի համար ամենաուժեղ սադրիչ գործոնը քնի քրոնիկ պակասն է։ Անկայուն, լարված, նյարդային և անբարյացակամ աշխատանքային միջավայրը և ամուսնական հարաբերություններից դժգոհությունը նույնպես կարող են դառնալ գրգռվածության աճի պատճառ: Ամեն ջանք գործադրեք, որպեսզի երեխային չծանրաբեռնեք նրա հետ կապ չունեցող խնդիրներով։ Նման դեպքերում ավելի լավ է պարզապես ասեք ինքներդ ձեզ. «Այսօր ես նորից չեմ քնել, և ես նման եմ մեքենայի, որը կորցնում է կառավարումը սայթաքուն ճանապարհի վրա, ինչը նշանակում է, որ ես պետք է կենտրոնանամ և ավելի զգույշ լինեմ շրջվելիս»:
Դուք կարող եք փորձել բացատրել դեռահասներին. «Հիմա ես ամբողջովին կլանված եմ աշխատանքով, շատ հոգնած եմ և, հավանաբար, այդ պատճառով էլ սովորականից ավելի հաճախ եմ բարկանում ձեզ վրա: Սակայն իմ վիճակն ամենևին չի խոսում այն մասին, որ ես դադարել եմ քեզ սիրել։ Հավատացեք, դա ձեզ հետ ընդհանրապես կապ չունի»։
Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, ավելի շատ վստահեք նրան: Հիշեք, որ գրգռվածությունը մեղավորության զգացում է առաջացնում ոչ միայն ծնողների մոտ, այլ նաև նրանց, ում այն ուղղված է, ըստ սկզբունքի. «Եթե մայրս բարկանում է ինձ վրա, ուրեմն ես վատն եմ, ես արժանի չեմ սիրո»: Հետագայում այս ամենը կարող է հանգեցնել երեխայի ինքնագնահատականի անհիմն նվազմանը։ Բացի այդ, ծնողները սկսում են բացատրել մանկության և պատանեկության բազմաթիվ խնդիրներ նրանով, որ նրանք մի անգամ բղավել են երեխայի վրա, անարդար ծեծել, անհիմն կոշտ վերաբերմունք ցուցաբերել նրա նկատմամբ և արդյունքում «ծակել են նրան»։
Չի կարելի ասել, որ մեր զայրույթի որևէ դրսևորում լիովին անվտանգ է, բայց զգացմունքային պոռթկումներից առաջացած մեղքի զգացումը մեզ խանգարում է տեսնելու իրական պատճառները, թե ինչու է երեխան մեծանում վախկոտ, անհավասարակշիռ կամ չափազանց ամաչկոտ: Մեղքի զգացումը խեղաթյուրում է պատճառի և հետևանքի մեր գիտակցությունը:
Իրականում երեխաները սթրեսակայուն արարածներ են։ Ծնողների գրգռվածության միանգամյա պոռթկումները, ամենայն հավանականությամբ, մեծ վնաս չեն հասցնի նրանց հոգեկանին, բայց դժգոհության համակարգված դրսևորումները գրեթե անկասկած կբերեն երկարաժամկետ բացասական հետևանքներ:
Եթե հաճախ եք նյարդայնանում, փորձեք ինչ-որ բան փոխել ձեր մեջ: Միևնույն ժամանակ, մի ակնկալեք արագ փոփոխություններ. գործընթացը կարող է տևել շատ ամիսներ կամ նույնիսկ տարիներ: Եթե ձեզ հաջողվել է նույնիսկ մի փոքր քայլ անել ճիշտ ուղղությամբ, քանի որ կարողացել եք որոշել ձեր դյուրագրգռության բնույթը և սովորել եք գոնե մի փոքր զսպել այն, ապա լավ սկիզբ է դրված։ Այնուամենայնիվ, քանի դեռ ձեր հուզական անկումների հավանականությունը լիովին բացառված չէ, դուք պետք է ավելի հաճախ կրկնեք ձեր երեխային. Նա բարձրացնում է իր ձայնը պարզապես այն պատճառով, որ ունի այդ բնավորությունը, բայց միևնույն ժամանակ նա անկեղծորեն ցանկանում է լավագույնը քեզ համար»։
Փոքրիկ մարդը ի վիճակի չէ ինքնուրույն ընկալել այս պարզ ճշմարտությունները: Չէ՞ որ մենք ինքներս ենք դրանց գիտակցմանը հասել միայն մեծանալուց հետո... Այսքան սպասել պետք չէ։ Ամեն ինչ պետք է երեխային բացատրել հանգիստ միջավայրում։ Երբ ճիշտ բառերը գտնվեն և ճիշտ ժամանակին ասվեն, մոր կամ հոր բացասական հույզերն այլևս չեն թունավորի և չեն քանդի նրանց հարաբերությունները երեխաների հետ, ինչպես նախկինում:
Ծնողների գրգռվածության պոռթկումը որոշ չափով կարելի է համեմատել ճնշման կաթսայի փականի անվտանգության ֆունկցիայի հետ, որը բացարձակապես անհրաժեշտ է: Կարևոր է միայն համոզվել, որ հուզական պոռթկումները չխաթարեն երեխայի հոգեկանը, չփչացնեն նրա հետ ձեր հարաբերությունները, չխաթարեն խաղաղությունը և չթունավորեն ընկերական մթնոլորտը ընտանիքում:
Եթե ձեր գրգռվածությունը անբավարար է եղել, և դուք պարզապես ցանկանում էիք բաց թողնել կուտակված գոլորշին, և երեխան պատահաբար բախվեց ձեր ձեռքին, ապա մեղք չէ նրանից ներողություն խնդրելը: Մեկ այլ բան այն է, թե որքան հաճախ ստիպված կլինեք ներողություն խնդրել ձեր ոչ մոտիվացված պոռթկումների համար: Եթե խափանումները տեղի են ունենում օրական մի քանի անգամ, ապա նման ներողությունները միայն ցույց կտան ձեր մանկավարժական դիրքի անհամապատասխանությունը:
Եթե ձեր ավելորդ դյուրագրգռության մասին ձեր մտքերը կիսեք ձեր ամուսնու հետ, և գուցե մեկ ուրիշի հետ, ապա դա միայն ավելի հեշտ կդառնա բոլորի համար: Այս իրավիճակում գլխավորը չխոնարհվելն է անխուսափելի մեղքի ծանրության տակ, չտրվել ինքնահիպնոզին. Ոչ մի դեպքում չտրվեք անպտուղ հուսահատությանը և անօգնական մի ծալեք ձեր ձեռքերը: Հիշեք, որ դուք չեք կարող ապրել ընտանեկան կյանքում առանց սխալների, բայց կարևոր է հետևել հարաբերությունների դինամիկային: Սեփական թերությունների գիտակցման և դրանց դեմ պայքարելու հաստատակամության փաստը վկայում է այն մասին, որ դուք ճիշտ ուղի եք մտել և վաղ թե ուշ, անկասկած, իրավիճակի տերը կդառնաք:
Ծնողների գրգռվածության պոռթկումը որոշ չափով կարելի է համեմատել ճնշման կաթսայի անվտանգության փականի ֆունկցիայի հետ:
«Ագրեսիայի սանդուղք»
Դյուրագրգռությունը կարող է ներքաշվել խորը ներսում, եթե դուք համակարգված կերպով վերահղեք այն, փորձեք խուսափել սուր անկյուններից և խուսափել ռիսկային իրավիճակներից: Այնուամենայնիվ, այս դեպքում միայն «վերևներն» են պոկվում, մինչդեռ «արմատները» մնում են անձեռնմխելի։ Բերրի հողում սպասելուց հետո նոր, էլ ավելի հզոր ու թունավոր ընձյուղներ կառաջացնեն։
Երբեմն, երբ մենք ստանում ենք օգտակար տեղեկատվություն, տեղի է ունենում ընտանեկան հարաբերությունների կտրուկ բարելավում, իսկ դրանից հետո՝ նույնքան արագ վատթարացում: Հույսերը տեղի են տալիս դառը հիասթափությանը. մի սխեման, որը նախկինում իդեալական և ունիվերսալ էր թվում, հանկարծ ձեր դեպքում չի գործում: Ուզում եմ զգուշացնել. այստեղ դուք բախվում եք մի շատ սովորական երեւույթի. Մի ապավինեք ամենօրյա և մշտական առաջընթացին: Ներքին վիճակի ներդաշնակեցման գործընթացը կարելի է բնութագրել հայտնի ձևակերպմամբ՝ «Մեկ քայլ առաջ, երկու քայլ ետ»։ Միայն աստիճանական, հազիվ նկատելի փոփոխությունները կարող են ժամանակի ընթացքում իսկապես փոխել ամեն ինչ դեպի լավը:
Հիշեք մի իրավիճակ, որը, թվում է, անխուսափելիորեն պետք է ձեզ հավասարակշռությունից հաներ, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դա տեղի չունեցավ, և դուք կարողացաք առանց սայթաքելու մնալ եզրին: Սովորական բարկությանդ մեջ պետք է գոռայիր ինչ-որ մեկի վրա, բայց ուղղակի ատամներդ սեղմեցիր, հատակին ափսեներ «պիտի ջարդեիր», բայց առանց միջադեպերի կարողացար... Եղածը քո ջանքերի արդյունքն է. որը դուք պետք է անկեղծորեն ուրախանաք:
Ի՞նչ անել, կյանքը մեզ սովորեցնում է նկատել միայն մեր սխալներն ու անհաջողությունները՝ չնշելով փոքր, բայց, այնուամենայնիվ, շատ նշանակալից հաղթանակներ։ Ցավոք սրտի, լավ բաներով երախտագիտությամբ ուրախանալու ունակությունը ոչ բոլորին է բնորոշ: Այս վիճակը պահանջում է որոշակի հուզական մշակույթ, որից մենք զրկված ենք։
Ի դեպ, այս առումով և՛ մեծերը, և՛ երեխաները նման են միմյանց։ Մինչդեռ գովասանքը շատ ավելի արդյունավետ մեթոդ է, քան պատիժը, իսկ խրախուսանքը շատ ավելի արդյունավետ է, քան պատիժը։
Մենք դժվարանում ենք գովել որևէ մեկին, այդ թվում՝ ինքներս մեզ: Որոշ դժվարությամբ մենք դեռ կարողանում ենք խրախուսել մեր երեխաներին, բայց դա մեզ համար հեշտ չէ, քանի դեռ չենք սովորել արժանին մատուցել մեզ և մեր կողակցին: Մենք պետք է վճռական ընտրություն կատարենք՝ մեկընդմիշտ որոշելով ինքներս մեզ՝ կկենտրոնացնե՞նք մեր ուշադրությունը մեր հաջողությունների վրա, թե՞ կկենտրոնանանք միայն անհաջողությունների և ձախողումների վրա։ Կնախընտրե՞նք իրար «հառաչել», թե՞ կփորձենք աջակցել և ոգեշնչել միմյանց։
Թերությունների վրա ֆիքսվելը, որն ուղեկցվում է անվերջ կշտամբանքներով, անվերջ դաշտ է զայրույթը մշակելու համար։
Ամենօրյա ներընտանեկան շփման արդյունքում կուտակված բացասական հույզերը դուրս են թափվում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի։ Նման պահերին նույնիսկ ինչ-որ աննշան, բայց անխոհեմ կրքոտ արտահայտություն կարող է դառնալ «վերջին կաթիլը»։
«Բացասական ուժեղացում» տերմինը տարածված է հոգեբանների շրջանում: Բացատրեմ դրա էությունը՝ օգտագործելով պարզ ամենօրյա օրինակ։ Ենթադրենք, դուք վերադարձաք աշխատանքից, մտաք խոհանոց և տեսաք, որ ձեր ամուսինը փորձում է ձեզ համար ընթրիք պատրաստել: Միևնույն ժամանակ, դուք նյարդայնորեն նշում եք. «Բանջարեղենը աղցանի համար կտրված է շատ փոքր (կամ, ընդհակառակը, չափազանց մեծ), իսկ թեյը, սիրելիս, դուք սխալ թեյ եք պատրաստել: Իսկապե՞ս այդքան դժվար է հիշել, որ երեկոյան ես նախընտրում եմ կանաչն ու թույլը»։
Ձեր ուշադրությունը սեւեռել եք թերությունների վրա։ Սա հենց այն բացասական ամրապնդումն է, որն անխուսափելիորեն հանգեցնում է զայրույթի պոռթկումների և հետագա փոխադարձ օտարման: Ցավոք սրտի, մեր ամենօրյա վարքագծում դիտողությունները, բղավելը, հեգնանքն ու դասախոսությունը հենց այն գործիքներն են, որոնց հետ մենք չգիտես ինչու նախընտրում ենք աշխատել:
Սովորաբար բացասական զգացմունքային ուժեղացումներն արտահայտում են այն ամբողջ դժգոհությունը, որը կուտակվել է երկար տարիների ընթացքում տարբեր պատճառներով: Միևնույն ժամանակ, արտահայտությունները, որոնք մենք պատահաբար դուրս ենք նետում, հաճախ շատ ավելի նշանակալից են ստացվում, քան դրանց պատճառած պատճառները: Ի վերջո, ընտանեկան հարաբերությունները հասնում են այդ «անվերադարձ կետին», երբ դադարում են բավարարել երկու ամուսիններին։
Եկեք անդրադառնանք ոչ թե շնորհակալություն հայտնելու և գովաբանելու, այլ միմյանց ծաղրելու մեր ցանկությանը։ Եկեք մտածենք, թե արդյոք նման բան եղել է այն ընտանիքներում, որտեղ մենք մեծացել ենք։ «Ես կրկնօրինակում եմ մորս, չնայած երբեք չէի պատկերացնում, որ դա կանեմ»։ - Մենք սովորաբար վաղ թե ուշ գալիս ենք նման հիասթափեցնող վեճի։ Ընտանիքի գոյության երկրորդ և տասներորդ տարում գրեթե ցանկացած զույգ անցնում է ծնողական հարաբերությունների սցենարի վերամարմնավորման շրջան, և դրանից ամբողջովին խուսափելը գրեթե անհնար է:
Մինչ երեխաները մեծանում էին, գրգռվածությունը ավազի պես անհետացավ, քանի որ երեխաները թեև աղմկոտ, բայց անպատասխանատու արարածներ են: Երբ նրանք վերջապես ստեղծեցին իրենց ընտանիքը և հեռացան տնից, ամուսինների միջև կոնֆլիկտները սրվեցին։ Բացի այդ, դյուրագրգռության բարձրացումը հաճախ ուղղակիորեն կապված է կանանց առանձնահատկությունների հետ: հորմոնալ համակարգ. Գաղտնիք չէ, որ ընտանիքներում սովորաբար դժգոհության հիմնական ձայնը կանայք են։
Մենք պետք է իմանանք, թե ինչ էմոցիոնալ լիցքավորված արտահայտություններ են դուրս գալիս մեր շուրթերից այն պահին, երբ մենք դա ամենաքիչն ենք ուզում։ Սովորաբար լինում են երկու-երեք, ոչ ավելին։ Համոզվեք, որ գրեք դրանք և հիշեք դրանք: Հարկավոր է հնարավոր ամեն կերպ օգտագործել նման հոգեբանական «մարկերները» և, հայտնաբերելով դրանք, ժամանակին կանգ առնել՝ ընդհատելով շփումը հակառակորդի հետ որոշ ժամանակով։
Օգտակար է օգտագործել որոշ նախնական պայմանավորվածություններ ձեր ամուսնու հետ, օրինակ՝ «Երբ սկսում եմ զայրանալ, դուրս եմ գալիս սենյակից»։ Լավ կլինի «պիտակավորել» ձեր ամուսնու պահվածքը։
Դժգոհության բանավոր արտահայտությունը ավելի հաճախ հանդիպում է կանանց մոտ, սակայն տղամարդկանց մոտ դժգոհությունը կարող է վերածվել վատ վերահսկվող զայրույթի: Նրանց համար, որպես կանոն, գործողությունները շատ ավելի բնորոշ են, քան խոսքերը։
Հոգեբանության մեջ կա այսպես կոչված «զայրույթի սանդուղքի» կամ «ագրեսիայի սանդուղքի» գաղափարը: Ամենավերեւում ֆիզիկական գործողություններն են, այլ կերպ ասած՝ հարձակումը։ Ստորև բերված են կոպիտ, վիրավորական բղավոցներ, իսկ դրանց տակ գրգռվածություն և դժգոհություն: Լինելով ամենաներքևի մակարդակում՝ մենք սկսում ենք սիրելիի հետ վերաբերվել որպես օտարի կամ, ավելի վատ՝ որպես երդվյալ թշնամու: Եթե մենք պատշաճ ուշադրություն չդարձնենք մեր դյուրագրգռությանը, մեր ագրեսիան անխուսափելիորեն կբարձրանա այս արատավոր սանդուղքով: Գրգռվածությունը վաղ թե ուշ կփոխարինվի զայրույթով, իսկ զայրույթը ի վերջո կփոխարինվի ֆիզիկական բռնությամբ:
Որպեսզի դա տեղի չունենա, կպահանջվի երկու ամուսինների համատեղ ջանքերը։ Եթե բնակարանը չմաքրվի, այն ի վերջո ծածկվելու է փոշու հաստ շերտով։ Եթե չվերահսկեք ամուսնական հարաբերությունների էմոցիոնալ երանգավորումը, փոխադարձ դժգոհությունը կավելանա, կոնֆլիկտներն օրեցօր կբազմապատկվեն։ Նույն տանը, նույն տարածքում ապրող ոչ ոք չի կարող իրեն առանձնացնել իր հարևաններից։
Պետք է հիշել, որ եթե ընտանիքին բնորոշ են զայրույթի դրսեւորումները, ապա զայրույթն անխուսափելիորեն թափանցում է նրա բոլոր ենթահամակարգերը։ Այս դեպքում սովորաբար կարելի է նույնականացնել ամենահուզիչ «մենակատարներից» մեկին կամ երկուսին, ավելի հաճախ, քան մյուսները, որոնք հակված են գրգռվածության պոռթկումներին: Նրանք կարող են լինել աշխատանքում ուշացած հայր կամ գիշերային կերակրումից հյուծված մայր, կամ գուցե տատիկ, որը հուսահատորեն պաշտպանում է «իր տարածքը»։ Որպես կանոն, և՛ մեծահասակների, և՛ երեխաների ենթահամակարգն ունեն իրենց «մենակատարները»: Ագրեսիայի սանդուղքը միմյանց հետ կապված օղակների շղթա է. դրանցից մեկը անխուսափելիորեն ներառում և ենթադրում է ուրիշներին:
Ագրեսիայի աստիճանի բարձրացումը արթնացման կոչ է: Եթե նախկինում սահմանափակվում էիք մռայլ խռմփոցով, իսկ հիմա նույն իրավիճակներում հեշտությամբ ճչում եք, նշանակում է, որ դուք պետք է շատ աշխատեք ագրեսիան նախկին մակարդակին վերադարձնելու համար, այլապես այն շուտով անխուսափելիորեն նորից կշարժվի վերև: Միևնույն ժամանակ, ձեր նշած հնարավոր վատթարացումը չպետք է դառնա հուսահատության ևս մեկ պատճառ, այլ լուրջ մոբիլիզացնող գործոն։
Հաճախ դուք ստանում եք զայրույթի մեղադրանք ընտանիքից դուրս և հետագայում անմտածված կերպով դա իջեցնում եք ձեր երեխաների և ամուսնու վրա: Ցանկացած բան կարող է հրահրող իրավիճակ լինել՝ խցանումներ ճանապարհին, անորոշ իրավիճակ աշխատավայրում կամ համալսարանում,
կոպտություն խանութում, կլինիկայում, հասարակական տրանսպորտում, վախ ներքևի հարկում գտնվող հարևաններից, որոնց դուք հեղեղել եք, ժամանակին չվճարված վարկ կամ ծանր հիփոթեք, քրոնիկ հոգնածություն, խնդիրներ ձեր սեփական ծնողների կամ ձեր ամուսնու ծնողների հետ, ձեր ամուսինը ընտանիքից դուրս անցկացրած ժամանակը և շատ ու շատ ավելին: Սրանք բոլորը սթրեսային գործոններ են, որոնք մեզ վրա ընկնում են դրսից, բաներ, որոնց վրա մենք չենք կարող ազդել: Մենք կարող ենք միայն փորձել սովորել վերահսկել մեր արձագանքը դրանց նկատմամբ, և նույնիսկ այդ դեպքում ոչ անմիջապես, այլ անխոնջ աշխատելով ինքներս մեզ վրա:
Ցավոք, մեզանից շատերը բացասական հույզեր են բերում տուն, ինչպես մթերային պարկերը սուպերմարկետից, բայց կան մարդիկ, ովքեր կարողանում են պաշտպանել իրենց ընտանիքները անտեսանելի հոգևոր պատնեշով: Եթե դուք դեռ չունեք նման հմտություն, ապա պետք է, առանց հետաձգելու, սկսեք զարգացնել այն:
Եթե բնակարանը չմաքրվի, այն ի վերջո ծածկվելու է փոշու հաստ շերտով։ Եթե չվերահսկեք ամուսնական հարաբերությունների էմոցիոնալ երանգավորումը, փոխադարձ դժգոհությունը կավելանա, կոնֆլիկտներն օրեցօր կբազմապատկվեն։
«Զգացմունքների լուսացույց»
Հիմնական կարող են համարվել նաև «կանաչ», «դեղին» և «կարմիր» հոգեբանական գոտիների հասկացությունները։ Դուք պետք է սովորեք ձեր հուզական վիճակները կապել նրանց հետ:
«Կանաչ գոտի» ասելով հոգեբանները նկատի ունեն ինքդ քո նկատմամբ այնպիսի վերահսկողություն, որում դու լիովին պատասխանատու ես քո խոսքերի և արարքների համար և կանխատեսում դրանց հնարավոր հետևանքները: «Կանաչ գոտին» մարդկանց հանգստության, հավասարակշռության, հարմարավետության և միմյանց նկատմամբ փոխադարձ բարի կամքի տարածք է։
Նշեմ, որ կան ամուսնական զույգեր, որոնց հարաբերություններում «կանաչ գոտու» տեղ ընդհանրապես չկա։ Որովհետև այս մարդիկ չեն նեղվել նախապես պայմանավորվել, թե կոնկրետ ինչ պետք է անեն, որպեսզի նախընտրեն միասին ապրելովառանձին, նրանք չեն որոշել, թե ինչպես են անցկացնելու երեկոները միասին և կիսելու են առօրյա կյանքի և երեխաների դաստիարակության հետ կապված պարտականությունները։ Եթե «կանաչ գոտին» գործնականում բացակայում է, զայրույթն ու գրգռվածությունը ժամանակի ընթացքում միայն կավելանան:
Կյանքի չեզոք, հանգիստ, առանց կոնֆլիկտների ժամանակաշրջանում դուք պետք է ինքներդ ձևակերպեք, թե ինչպիսին է ձեր «կանաչ գոտին», քանի որ գաղտնիք չէ, որ երբ երեխան լրանա մեկ կամ մեկուկես տարեկան, Շատ ամուսիններ արդեն մոռացել են, թե որքան լավ էր իրենց համար վերջերս, թե ինչպես են նրանք քնքշորեն հոգում միմյանց մասին և փորձում էին տնից առանձին դուրս չգալ:
Ձեր միտքը մշտապես կենտրոնացնելու զայրույթի վատ կառավարվող պոռթկումների վրա, ավելի օգտակար է մտածել, թե ինչպես ընդլայնել ձեր «կանաչ» հարմարավետության գոտին: Կարող եք լավ երաժշտություն լսել նախքան աշխատանքի գնալը կամ անկողնում սուրճ խմել:
Չդադարող եռուզեռը, անվերջ գործերով ներծծվելու զգացումը խանգարում է մեր մնալ «կանաչ գոտում»: Ամեն անգամ մեզ թվում է՝ շուտով ամեն ինչ կավարտենք, կավարտենք մեր գործը, և հետո վերջապես կապրենք մարդ արարածի պես։ Փաստն այն է, որ մենք սեփական կյանքն ընկալում ենք որպես անարժեք նախագիծ՝ միամտաբար հույս ունենալով մի օր այն ամբողջությամբ վերաշարադրել, և անկեղծորեն հույս ունենք, որ վաղը, երկուշաբթի, կամ ծայրահեղ դեպքում՝ նոր տարին կսկսվի «մեզ արժանի» իրական կյանքը։ . Միևնույն ժամանակ, մեր «կանաչ գոտին» փոքրանում է, ինչպես շագինի մաշկը, և մենք ինքներս մեզ ավելի ու ավելի ենք քշում ագրեսիայի սանդուղքով...
Երբ հայտնվել եք «դեղին գոտում», դուք դեռ գիտակցում եք ձեր հուզական վիճակի անկայունությունը և դեռևս կարողանում եք զսպել ձեզ, չնայած զայրույթի ալիքն արդեն պատում է ձեզ: Մտածեք, թե որքան հեշտությամբ կարող եք որոշել ելքի կետը հարմարավետ «կանաչ գոտուց» և արդյոք ձեր նախազգուշացման համակարգը միշտ ժամանակին է անջատվում: Մի՞շտ եք զգում անկայուն և անհավասարակշռված:
Մեծահասակների միջև հարաբերություններում դժգոհության և լքվածության զգացումները կուտակվում են երկար ժամանակ, և, հետևաբար, դրանց արձագանքը կարող է բավականին կոշտ լինել:
Անհրաժեշտ է իմանալ առանձին «մարկերներ», որոնք ցույց են տալիս անցում դեպի «դեղին» հուզական գոտի: Արժե ուշադիր հետևել, թե ինչպես է փոխվում ձեր վիճակը։ Շատ կարևոր է թույլ տալ, որ ձեր ամուսինը հասկանա, որ ինչ-որ բան սխալ է կատարվում ձեզ հետ, բայց դրա համար անհրաժեշտ է նախնական պայմանավորվածություն, որը ձեռք է բերվում միայն «կանաչ գոտում»: Եթե ընդհանրապես չկա «կանաչ գոտի», հնարավոր չէ որևէ բանի շուրջ պայմանավորվել։
Ինչպես ասում են՝ խեղդվողներին փրկելը հենց խեղդվողների գործն է։ TO ամուսնական կյանքԱյս հայտարարությունը լիովին կիրառվում է: Մի փորձեք սկսել դասավորել իրերը, երբ գտնվում եք գրգռված վիճակում, համոզվեք, որ սպասեք մինչև վերադառնաք «կանաչ գոտի»: Եթե շտապում եք, ռիսկի եք դիմում անմիջապես հայտնվել «կարմիր» գոտում։ Հիմնական բանը, սակայն, այն է, որ առաջարկվող քննարկմանը մասնակցող ընտանիքի բոլոր անդամները համաձայնում են այս անգամ չեզոք ճանաչել, քանի որ դուք ինքներդ կարող եք այն բարենպաստ համարել միայն այն պատճառով, որ ամբողջ օրը սպասել եք զրույց սկսելու հնարավորությանը և զգուշորեն պատրաստվել եք. այն, մինչդեռ ձեր ամուսինը, ընդհակառակը, զբաղված էր բոլորովին այլ բաներով։ Այս հնարավորությունը նույնպես չպետք է մոռանալ։
«Կարմիր գոտում» լինելը նշանակում է, որ դուք չեք կարող վերահսկել ձեր վարքագիծը: Միևնույն ժամանակ, մեր գործողությունները դառնում են ոչ ադեկվատ, և մենք ինքներս ենք «վայրիանում»։ Եթե դուք այս վիճակում եք, ապա չեք կարողանա խելացի որոշում կայացնել։ Ինչ էլ որ ասես այդ պահին, երբ քեզ պատում է գրգռվածությունը, անխուսափելիորեն ուղղված կլինի ոչ թե արարմանը, այլ ոչնչացմանը։
Ցանկացած բառ, որը բարկությունից դուրս է գալիս ձեր բերանից, ճշմարտություն չէ, ճշմարտություն չէ, ինչ-որ բան չի կարող ամրապնդել ձեր հարաբերությունները: Վիրավորական բղավոցները միայն խորացնում են օտարությունը. սև ձագարը սկսում է պտտվել, և գրգռվածությունը բազմապատկվում է:
Զգացմունքային պոռթկումների ժամանակ ոչինչ անել հնարավոր չէ, լռությունը պետք է գերադասել ցանկացած գործողությունից, թեև զայրույթը երբեմն պայթում է կրծքից, և մեր վիճակը պարզվում է, որ մեր վերահսկողությունից դուրս է։
Այս բոլոր պայմանական հոգեբանական գոտիների չափը մեզանից յուրաքանչյուրի համար տարբեր է։ Իսկապես հաջողակ է նա, ով կարողանում է երկար մնալ «դեղին գոտում», բայց շատ ավելի հաճախ զայրույթի հակված մարդկանց համար այս ոսկե միջինն ընդհանրապես գոյություն չունի. սկզբում նրանք հանգիստ են ընկալում այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում իրենց շուրջը։ ու խոնարհաբար, իսկ հետո իրենց ու շրջապատի համար անսպասելիորեն նրանք հանկարծակի ցրվում են գոռգոռոցների ու վիրավորանքների։ Այս դեպքում դուք պետք է ուշադիր և անաչառ դիտարկեք ձեր բռնկումների դինամիկան:
Երեխաների, հատկապես երիտասարդների հետ հարաբերությունները մեզ նման վերլուծության հիանալի հնարավորություն են տալիս։ Բոլոր երեխաները երազում են սիրող և քնքուշ ծնողների մասին և պատրաստ են դրա համար անել ամեն ինչ. նրանք հեշտությամբ ներում են մեր սխալները և պատրաստակամորեն հանդիպում են մեզ կես ճանապարհին: Ամուսնական հարաբերություններն այս առումով շատ ավելի փխրուն են, պատահական չէ, որ երեխա-ծնող հարաբերությունն է, որ շատ ավելի հաճախ դառնում է այն փականը, որը մեզ ազատում է կուտակված բացասական հույզերից։
Սակայն մեր ագրեսիան, թեկուզ ինչ-որ բանով հրահրված, ոչ մի դեպքում չպետք է ուղղված լինի մեր ամենամոտ մարդկանց դեմ, և նույնիսկ օբյեկտիվ առօրյա դժվարությունները մեզ համար չեն կարող պատրվակ ծառայել։ Շատ ավելի արդյունավետ է ձեր վրդովմունքը հանել դակիչ պարկի վրա կամ գնալ վազքի մոտակա այգում:
Հիշեցնեմ տխրահռչակ ասացվածքները՝ «նպատակն արդարացնում է միջոցները» և «եթե անտառը հատվում է, չիպսերը թռչում են»։ Մտածեք, թե արդյոք ցանկանում եք ձեր ընտանեկան կյանքում առաջնորդվել նման «իմաստությամբ»։
Զայրույթի բռնկումը ոչ միայն ակամա լաց է կամ ինքնաբուխ, չմտածված արարքներ, այլ նաև դրանք անմիջապես սթափ գնահատելու անկարողություն, ինքն իրեն դրսից տեսնելու անկարողություն: Սովորաբար զայրույթը հանդարտվում է ոչ ուշ, քան երեսուն-քառասուն րոպե: Օգտակար է դա հիշել, եթե հակված եք զայրանալ ձեր երեխաների վրա: Արժե սա բացատրել երեխային, քանի որ մոր լացը նրա համար անվերջ է տևում, քանի որ երեխաները բոլորովին այլ հարաբերություններ ունեն ժամանակի հետ։ Իհարկե, այս մասին կարելի է խոսել միայն «կանաչ գոտում» գտնվելու ժամանակ։
Իրականում, խորհուրդ եմ տալիս երեխաների հետ խոսել բոլոր այն իրադարձությունների մասին, որոնց նրանք դառնում են ականատես և մասնակից, օրինակ՝ բացատրելով, որ մայրիկը դյուրագրգիռ բնավորություն ունի, իսկ հոգնած ու սոված հայրիկը կարող է բղավել։ Շատ ժամանակ չի անցնի, երբ երեխան մեծանա և ինքնուրույն հասկանա այս պարզ ճշմարտությունները, դա մի քանի տարի կպահանջի: Դպրոցականին կարող ես ասել. «Դեկտեմբերին մենք շատ գործ կունենանք, ավելի լավ է ինձ ձեռք չտաս»։ Այս տարիքում երեխաները բավականին ունակ են հասկանալու նման նախազգուշացումների իմաստը։
Այն գրգռվածությունը, որը մենք թափում ենք ուրիշների վրա, սովորաբար վերահղվում է ինչ-որ այլ, շատ ավելի քիչ անպատասխան առարկայից: Օրինակ, այս պահին դուք պատրաստ եք կտոր-կտոր անել ձեր ամուսնուն, բայց անգիտակցաբար «սխալ տեղում» բղավելը ձեզ շատ ավելի անվտանգ է թվում։ Կամ դուք լուրջ խնդիրներ ունեք աշխատավայրում, բայց հետո հատակին ցրված խաղալիքները վեր են պտտվում, և զայրույթը սանձազերծվում է երեխայի վրա:
Դուք պետք է ուշադիր հետևեք նման վերահղումներին և, հարմարեցնելով ձեր վարքագիծը, բացատրեք, թե ինչ է կատարվում ձեր երեխաների հետ: Դուք կարող եք ձեր խոսքերը պատկերացնել հեքիաթային սյուժեով կամ համեմատել կատարվածը բոլոր երեխաներին լավ հայտնի իրավիճակի հետ, օրինակ. Այսպիսով, մենք վիճեցինք մեր ընկերների հետ: Ներեցեք մեզ, մենք տարվեցինք, բայց մենք, անշուշտ, շուտով հաշտվելու ենք մեր ընկերների հետ»:
Զայրույթը, որը մենք զգում ենք մեր երեխաների նկատմամբ, և այն զայրույթը, որը մենք զգում ենք մեր կողակցի նկատմամբ, տարբեր բնույթի են և ունեն տարբեր հնչերանգներ, չնայած նրանք նույն թիմում են: Նրանք ամրապնդում են, աջակցում են միմյանց և հազվադեպ են մրցում միմյանց հետ: Նրանց նպատակներն ու հնարքները կարող են զգալիորեն տարբերվել, և դրանք տարբեր ձևերով ներկառուցված են մեր գիտակցության մեջ:
Ամուսնական հարաբերությունների զայրույթից վնասվելու անմիջական հետևանքը միկրոճաքերն են, որոնք սկզբում դժվար չէ վերականգնել։ Այնուամենայնիվ, եթե պատշաճ ուշադրություն չդարձնեք առաջացած խնդրին և ժամանակին արդյունավետ միջոցներ չձեռնարկեք, զայրույթը կարող է լավ քանդել ձեր ընտանիքը։
Ներընտանեկան և արտաընտանեկան գործոնները տարբեր ազդեցություն ունեն աշխատող և չաշխատող ամուսինների վրա: Օրինակ՝ տանը կացող մայրիկին սովորաբար ճնշում է սոցիալական մեկուսացումը, սովորական շփումների բացակայությունը և տնային առօրյան, ինչը նրա կյանքը վերածում է անվերջանալի «Groundhog Day»-ի (անգլ. «Groundhog Day»-ը ամերիկյան ֆիլմի ֆանտաստիկ կատակերգություն է։ ռեժիսոր Հարոլդ Ռամիսը, որը պատմում է մի կերպարի մասին, ով հայտնվում է ինչ-որ ժամանակային օղակում, որից ելք չկա. հաջորդ օրը պարզապես չի գալիս: Արտաքին գործոններՆրանք ավելի հավանական է, որ փորձարկեն աշխատող հոր ուժը, սակայն նրա վրա կարող է բացասաբար ազդել նաև կնոջ վատ տրամադրությունը և նրա անփույթ տեսքը:
Եվ այնուամենայնիվ, մեր զայրույթի հիմնական պատճառները ամենից հաճախ հենց ընտանեկան հարաբերությունների մեջ են: Թվարկենք դրանցից ընդամենը մի քանիսը. առողջական խնդիրներ, ծնողների միջև թյուրիմացություն կարևոր հարցերի շուրջ, ֆինանսական տարաձայնություններ, մենակ մնալու անկարողություն, կողակցի ուշադրության պակաս, հոգնածություն և քնի քրոնիկ պակաս, երեխաների կողմից առաջացած աղմուկ և խանգարում, անհամապատասխանություն: ձեռք բերված արդյունք և մեծ ակնկալիքներ, «միջին տարիքի ճգնաժամ».
Իհարկե, վերը նշված ցանկը հեռու է ամբողջական լինելուց: Մենք բոլորս ամեն օր բախվում ենք անթիվ նման գործոնների, և միակ հարցն այն է, թե արդյոք արդարացված է արդյոք մեր բուռն արձագանքը դրանցից յուրաքանչյուրին:
Սթրես առաջացնող բախումների նկատմամբ սթափ, քննադատական վերաբերմունքն ինքնին կարող է նվազեցնել մեր զայրույթի պոռթկումների քանակը և ուժգնությունը: Մարդն այսպես է նախագծված, որ ըմբռնելով և ինչ-որ մեկի հետ քննարկելով կոնֆլիկտային իրավիճակը, նա, որպես կանոն, ազատվում է զայրույթից՝ իր հույզերի ավելցուկը վերահղելով այլ ուղղությամբ։ Պետք է նկատի ունենալ՝ քննարկելու ամուսիններից մեկի դժկամությունը ընտանեկան խնդիրներ- սա այսբերգի միայն տեսանելի գագաթն է: Ամենայն հավանականությամբ, նա ոչ միայն չի ցանկանում խոսել, այլեւ խուսափում է երկխոսությունից՝ պայմանավորված որոշակի պատճառներ. Հնարավոր է, որ այն ընտանիքում, որտեղ նա մեծացել է, ցանկացած քննարկում անխուսափելիորեն ավարտվում էր բղավոցներով ու հայհոյանքներով։ Երբեմն նման կարծրատիպը ոչնչացնելու համար անհրաժեշտ է երկար տարիներ և սիրող զուգընկերոջ զգալի համբերություն: Նրանց համար, ովքեր հետաքրքրված են այս հարցով, ես կարող եմ խորհուրդ տալ Ռոն Թաֆելի և Ռոբերտ Իսրայելոֆի «Ծնողները վիճում են. ի՞նչ անել» գիրքը, Կարլ Ուիտակերի և Օգոստուս Նապիերի հետաքրքրաշարժ պատմությունը «Ընտանիք ճգնաժամում. Մեկ ընտանիքի թերապիայի փորձը, որը փոխակերպեց իր ողջ կյանքը» և Վիրջինիա Սատիրի «Ընտանեկան հոգեթերապիա» ստեղծագործությունը
Ինչպե՞ս վարվել երեխաներին ուղղված գրգռվածության պոռթկումների հետ: Այս հարցի վերաբերյալ ընդհանուր կանոնակարգեր չկան և չեն կարող լինել։ Եթե խոսքը գնում է յոթ կամ ութ տարեկան երեխայի մասին, ապա նրա լիովին ադեկվատ արձագանքի վրա հույս դնելը նշանակում է անիրագործելի պատրանքներով զվարճանալ։ Նախադպրոցականներն ընդհանրապես չեն կարող պատասխանատվություն կրել իրենց հուզական դրսևորումների համար, և, հետևաբար, մենք իրավունք չունենք դա պահանջել նրանցից։
Եթե մենք հասկանանք, որ երեխան չի կարող լինել կենսուրախ կամ, ընդհակառակը, կենտրոնանալ հրամանատարության վրա, եթե նրա տրամադրության փոփոխություններին վերաբերվենք որպես եղանակի քմահաճույքների, որոնք մեր վերահսկողությունից դուրս են, ապա շատ ավելի հեշտ կլինի ընդունել դրանք: Միևնույն ժամանակ, մեծահասակները, հատկապես նրանք, ովքեր օրվա ընթացքում հոգնած են, կարող են գրգռվել երեխաների համառությունից և նվնվոցից, որոնց պատճառները նրանք չեն կարողանում հասկանալ։
Երբ երեխան դրսևորվում է ծնողների համար անսպասելի և անցանկալի ձևով, նրանք հաճախ սկսում են կորցնել ինքնատիրապետումը: Իրականում մենք նրա համար լավ գրքեր ենք կարդում, ժամանակին կերակրում ենք համեղ ու առողջարար սնունդ, գնում որակյալ ու գեղեցիկ հագուստ, պարբերաբար տանում ենք կրթական գործունեության, բայց պարզվում է, որ չենք կարող ճիշտ ազդել նրա վրա։
Ծնողները փորձում են ազդել իրենց երեխաների վրա, սակայն այդ փորձերը սովորաբար անհաջող են լինում՝ մեծահասակների մոտ թողնելով անզորության և հոգևոր դատարկության զգացում: Սրա պատճառը կեղծ վերաբերմունքն է, ըստ որի՝ լավ ծնողը ցանկացած պահի կարող է երեխային ուղղորդել ճիշտ ճանապարհով։ Այս միտքը ճշմարիտ էր, և նույնիսկ այն ժամանակ միայն մասամբ, երկու հարյուր տարի առաջ, երբ ոչ մեկի մտքով չէր անցնում երեխաներին այնպիսի ուշադրություն դարձնել, ինչպիսին մենք հիմա նրանց ենք տալիս: Այն իրավիճակը, որ ստեղծվել է մեր ժամանակներում, երբ ընտանիքում կա միայն մեկ երեխա կամ, Աստված մի արասցե, երկու երեխա, անհամեմատելի է նախորդի հետ։ Մեր օրերում երեխան երկրի պորտն է, տիեզերքի կենտրոնը՝ գահին նստած հենց իր ծննդյան փաստով: Ընտանիքի բոլոր չափահաս անդամները պտտվում են նրա շուրջը, ինչպես Արեգակի շուրջ մոլորակները։ Իհարկե, այնքան հույս է դրվել նրա վրա, այնքան ջանք ու գումար է ծախսվել: Մեր ժամանակն էր, որ ծնեց երեխաների կրթության վերաբերյալ շատ վերջին «սուպեր գաղափարներ», որոնք գործնականում չեն փորձարկվել:
Իրականում, միշտ չէ, որ հնարավոր է ազդել երեխաների վրա, և զայրույթը ներթափանցում է այս դեպքումօգտագործվում է մեր կողմից միայն որպես ամենամատչելի պալիատիվներից մեկը ( Պալիատիվը (ուշ լատիներեն «pallio»-ից - ծածկում եմ, պաշտպանում եմ) կիսաչափ միջոց է, որը չի տալիս հիմնախնդրի ամբողջական, հիմնարար լուծում:) Այնուամենայնիվ, դուք դեռ պետք է վերահսկեք իրավիճակը և փորձեք շահավետ ազդել դրա վրա: Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են ավելին իմանալ այս թեմայի մասին, ես ձեզ ուղղորդում եմ Ռոս Քեմփբելի հիանալի աշխատությունը՝ «Ինչպես վարվել ձեր երեխայի զայրույթի հետ»:
Գրեթե անհնար է ազդել հիստերիկ վիճակում գտնվող երեխայի վրա, քանի որ նա գտնվում է իր «կարմիր գոտում»։ Որոշ երեխաներ նման պահերին ընդհանրապես ոչինչ չեն լսում, իսկ ծնողներին մնում է միայն սպասել, որ հիստերիկ պոռթկումն անցնի։
Դուք պետք է հստակ որոշեք, թե որ գործոններն են առաջին հերթին ազդում ձեզ վրա, և որոնք են ազդում երեխայի վրա: Եթե, օրինակ, յոթ ժամից քիչ եք քնել կամ կռվել եք սեփական ծնողների հետ, ապա շատ ավելի հեշտ կլինի ձեզ դուրս բերել հոգեկան հավասարակշռության վիճակից։ Այս դեպքում բացարձակապես ամեն ինչ նյարդայնացնող կլինի։ Դուք պետք է բացահայտեք այն հրահրող գործոնները, որոնք սեղմելիս ձեզ անմիջապես նետում են զայրույթի գոտի:
Երբ դուք զգում եք, որ պատրաստվում եք դուրս գալ վերահսկողությունից, տեղեկացրեք ձեր երեխային ձեր մտադրությունների մասին. «Եթե անմիջապես կանգ չառնեք, ես կհարվածեմ ձեզ»: Ձեր կրքի մի մասն անխուսափելիորեն կվերածվի բառերի, և իրավիճակը մի քանի անգամ կրկնելուց հետո երեխաները սկսում են որդեգրել ձեր ռազմավարությունը և օգտագործել այն եղբայրների, քույրերի և հասակակիցների հետ կոնֆլիկտների ժամանակ: Հետագայում այս սովորությունը նրանց զգալի օգուտ կբերի։
Ուշադրության է արժանի նաև տրամաբանական հետևանքների մեթոդը. «Եթե հիմա չես անում այս կամ այն բանը, ապա…» Այն մանրամասն նկարագրված է Քեթրին Քուալսի «Ծնողների ուրախությունը» գրքում. Ինչպես մեծացնել երեխաներին առանց պատժի», նվիրված երեխաների վարքագծի վերակողմնորոշմանը: Այս մեթոդը կարող է օգտագործվել «կանաչ գոտում» կամ «դեղին» տանող ճանապարհին, բայց եթե դրան դիմեք, երբ արդեն եռում եք, ձեր «ապա...»-ը, ամենայն հավանականությամբ, անհամաչափ կստացվի։ «Դու այլևս երբեք մուլտֆիլմեր չես դիտի», «Չես կարող գնալ տատիկիդ մոտ», «Չես կարող գնալ ընկերոջդ ծննդյան տոնին»...
Ծնողները, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես վերահղել երեխայի վարքագիծը, ամեն անգամ խստացնում են պատիժը, բայց վաղ թե ուշ նույնիսկ դեղերի «ձիու» չափաբաժինները դադարում են գործել: Երեխան տեսնում է զայրույթից վառվող ծնողին, ով փորձում է իր հետ խոսել ինչ-որ բանի մասին, բայց երեխաները կրակի ժամանակ բառեր չեն լսում, նույնիսկ յուրաքանչյուր մեծահասակ չի կարող դա անել: Հիշեք, թե ինչպես եք դուք արձագանքում բղավոցներին և վիրավորանքներին:
Այս դեպքում մենք չենք խոսում որևէ շահավետ ազդեցության մասին՝ երեխան պարզապես դադարում է ընկալել մուտքային տեղեկատվությունը։ Նրա դիմաց իրենից երեք անգամ բարձր հասակ ունեցող մի տղամարդ է, ով ինչ-ինչ պատճառներով սրտաճմլիկ ճչում է։ Երեխայի տեսանկյունից այս մեծահասակը սարսափելի է և զզվելի, բայց մեզ թվում է, թե մենք այսպես ենք դաստիարակում մեր երեխաներին: Բայց սա վտանգավոր սխալ պատկերացում է. նման պահերին երեխան սովորում է բացառապես զայրույթը ցողել և ուրիշ ոչինչ: Նման մեթոդներ կիրառելով մեր ուսուցման պրակտիկայում՝ մենք կորցնում ենք երեխային ասելու «Մի բղավիր» ասելու բարոյական իրավունքը, երբ նա վիճում է եղբոր, քրոջ կամ խաղընկերոջ հետ։
Նույնիսկ եթե մենք կորցրել ենք վերահսկողությունը, մենք դեռ հնարավորություն ունենք վերադառնալու «կանաչ գոտի»՝ ասելով մեր որդուն կամ դստերը. «Ես չէի ուզում քեզ վրա այդպես բղավել։ Գիտե՞ք, մեր ընտանիքում դա ընդունված չէ։ Ներիր ինձ, խնդրում եմ!"
Օգտակար է զայրույթը դիտարկել որպես մի բան, որը հանկարծակի հորդում է մեզ վրա, բայց բնավ մեզ բնորոշ չէ: Ձեր վիճակը նկարագրեք այսպես՝ «եռացել է», «տանիքը պայթել է», «բարն ընկել է»...
Նույնիսկ եթե հաճախակի եք ունենում էմոցիոնալ պոռթկումներ, չպետք է հեռանաք երեխաներից։ Մեղավոր զգալով՝ ծնողները երբեմն սկսում են խուսափել նրանցից, դադարում են քայլել և խաղալ նրանց հետ՝ վախենալով, որ իրենց նորից «բռնեն»։ Հեռավորությունը նրանց թվում է իրավիճակից դուրս գալու լավագույն միջոցը, բայց այն, ինչ ամրացված է երեխաների հիշողության մեջ, առաջին հերթին մեծերի հետ շփվելու դրական փորձն է.
Սակայն, չնայած ասվածին, պետք է նշել, որ զայրույթից լիովին խուսափել հնարավոր չէ։ Արդար զայրույթը, զայրույթն առանց դառնության, ամենաուժեղ էներգետիկ վիճակն է, որը մեզ չի զրկում հոգեկան հանգստությունից և չի մթագնում մեր միտքը: Մենք շատ անհամբեր ենք դարձել, սովոր ենք, որ ամեն ինչ պետք է իրականացվի «առաջին կտտոցով», բայց իրականում շատ խնդիրներ չեն կարող լուծվել ձեռքի շարժումով։ Պետք է սպասել և հիշել, որ ամենակարևորը, ամենալավը մենք անում ենք չեզոք ժամանակ, սառը գլխով, երբ «կանաչ գոտում» ենք։
Մարդն այսպես է նախագծված, որ ըմբռնելով և ինչ-որ մեկի հետ քննարկելով կոնֆլիկտային իրավիճակը, նա, որպես կանոն, ազատվում է զայրույթից՝ իր հույզերի ավելցուկը վերահղելով այլ ուղղությամբ։
Մեր դժգոհությունը և դրա արտահայտման մշակույթը
Զայրույթի պոռթկումներն ընթանում են անկառավարելի ռեակցիայի սկզբունքով. բացասական հույզերը լվանում են քեզ, և ընդհանրապես չմտածելով դրա հետևանքների մասին՝ մեծահոգաբար ցողում ես դրանք շրջապատողների վրա։
Ձեր սեփական դյուրագրգռության դեմ պայքարի բոլոր հայտնի մեթոդները, այս կամ այն չափով, հիմնված են այն փաստի վրա, որ դուք դադարում եք գործել անմիջապես արձագանքելու սկզբունքով: Աճող հույզերն արտահայտելուց առաջ փորձում եք դրանք առանձին դիտարկել։ Ավելին, մենք պարտադիր չէ, որ խոսում ենք զայրույթի մասին (արձագանք՝ ուղղված դեպի արտաքին), այլ նաև վրդովմունքի կամ դեպրեսիվ վիճակների մասին, որոնք ազդում են ձեզ վրա ներսից: Դրանք արտահայտվում են ավելի քիչ աղմկոտ և վառ, բայց, այնուամենայնիվ, դժվար են թե՛ դրանք ապրող մարդու, թե՛ ամբողջ ընտանիքի համար։
Բացասական հույզերի իրական պատճառների ըմբռնումը դրանք հաղթահարելու հաջողության գրավականն է: Լավ կլինի, եթե հաջողվի նաև հստակ ձևակերպել այս պատճառները։
Հաջորդ քայլը պետք է փորձել հետաձգել բացասական հույզերի դրսեւորումը, թեկուզ կարճ ժամանակով։ Երբեմն տասը կամ տասնհինգ վայրկյանը բավական է, որպեսզի ինքդ քեզ հավաքես:
Իրադարձությունների հետագա զարգացումը մեծապես կախված է մեր հոգեբանական վերաբերմունքից։ Մարդկանց գործողությունների հետևում, ովքեր սովոր են տեղի ունեցողի նկատմամբ բուռն և նույնիսկ ցուցադրական արձագանքին, գրեթե միշտ ինչ-որ գաղափարական ֆոն կա: Ինչ-որ մեկն անկեղծորեն համոզված է, որ մեզ կառավարող զգացմունքները պետք է անպայման դուրս շպրտվեն, այլապես նրանք մեզ ուղղակի կպատառոտեն, մյուսը կարծում է, որ. իրական սերչի կարող չուղեկցվել «ուժեղ զգացմունքների» դրսևորմամբ, քանի որ սա ընդունված էր ծնողական ընտանիքում և ընդհանրապես՝ «խփելը նշանակում է, որ սիրում է»...
Ցանկացած հուզական պոռթկում նաև ինչ-որ տեղեկատվական հաղորդագրության փոխանցում է ուրիշներին, օրինակ՝ երեխան կրկին ժամանակին չի քնել, ընտանիքը. Եվս մեկ անգամմոռացել է սրբել այն ճաշի սեղան...Սակայն տաքարյուն մարդկանց մոտ հույզերն ամբողջությամբ փոխարինում են տեղեկատվական բաղադրիչին։ Արդյունքում, երբ բռնկումը վաղ թե ուշ անհետանում է, և բոլորը թեթեւացած շունչ են քաշում, իրական պատճառները, թե ինչու է մարդը հանկարծ սկսել բղավել, առեղծված է մնում նրա շրջապատի համար: Պատճառը չափազանց բուռն արձագանք է առաջացրել՝ հույզերը, ինչպես փրփուրը մի բաժակ տաք շամպայնի մեջ, հորդում են։
Միայն տարիներ շարունակ միասին ապրելուց հետո դուք կսովորեք անվրեպ ճանաչել ձեր ամուսնու գրգռվածության իրական պատճառները. գուցե նա քաղցած է, կամ ամբողջ օրն անցկացրել է նոր կիպ կոշիկներով, կամ գուցե բիզնես համաձայնագրի կնքումը, որի վրա նա մեծ հույսեր էր կապում: ընկավ… Նման ըմբռնումը կգա միայն ժամանակի հետ, բայց առայժմ թանձր փրփուրի հետևում ոչինչ չես տեսնի։ Լավ ժամանակ գտեք այս ամենի մասին խոսելու համար (եթե, իհարկե, այս փրփուրով միմյանց փորը չեք փչացրել): Եթե մեկը պատրաստ է կիսվել իր փորձով, իսկ մյուսը պատրաստ է հետաքրքրությամբ ընկալել դրանք, դա վատ չէ։
Զգացմունքային լիցքավորված տեղեկատվությունը ամենից հաճախ չի յուրացվում կամ վատ է յուրացվում: Իհարկե, արդարացված զայրույթը հնարավոր է նաև այն դեպքում, երբ, օրինակ, ձեր տղան քաջ գիտակցում է, որ իր «արվեստը» արժանի է խիստ հանդիմանության, բայց համառորեն շարունակում է հավատարիմ մնալ իր գծին։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ ամենակատաղի արձագանքը տեղի ունեցողին չպետք է փոխարինի հետագա լուրջ խոսակցությանը:
Ավելի լավ է, որ վրդովված մարդը զգացմունքներ դրսևորի առանց որևէ մեկին հատուկ դիմելու և, հնարավորության դեպքում, առանց բառերի դիմելու։ Սա կխուսափի որևէ մեկի պաշտպանական մեխանիզմների գործարկումից։ Օրինակ, հանգիստ լացը, որպես կանոն, շատ ավելի կարեկից արձագանք է առաջացնում, քան սրտաճմլիկ լացը. «Դու կործանեցիր իմ կյանքը»: Իհարկե, դուք հեշտությամբ կարող եք ուրիշներին ցույց տալ ձեր զգացմունքների ինտենսիվությունը, բայց եթե ինֆորմացիան համեմեք ավելորդ էմոցիաներով, ապա ցանկալի արդյունքի չեք հասնի:
Երբեմն կանայք իրենց ամուսիններին ներկայացնում են այն բոլոր պահանջները, որոնք նրանք կուտակել են երկար տարիների ընթացքում: Արդյունքում առաջանում է հաղորդակցական կոնֆլիկտ՝ ամեն ինչ ասվում է, բայց ոչինչ չի լսվում։
Ընտանեկան կյանքը լիարժեք չէ առանց հուզական հզոր պոռթկումների։ Հարցն այն է, թե ինչպես ճիշտ վարվել այս զգացմունքների հետ, որպեսզի ակամայից չվնասեք ձեր հարեւաններին, չվնասեք ինքներդ ձեզ և չհաստատեք բացասական ավանդույթներ, քանի որ նույնիսկ երկու տարեկան երեխաների պահվածքն արտահայտում է ամեն ինչ. զգացմունքային գունապնակընտանիքներ.
Մարդիկ հաճախ բարկանում են լավագույն մտադրություններով: Նրանք ամուսնանում են կամ ամուսնանում են՝ լիովին վստահ լինելով, որ իրենց մոտ ամեն ինչ կստացվի հնարավորինս հաջող։ Իրականության հետ բախումներն առաջացնում են հակասական զգացմունքներ, որոնք սխալ վարվելու դեպքում կարող են ոչնչացնել նույնիսկ լավագույն հարաբերությունները:
Զգացմունքների հետ վարվելու կարողությունը պետք է համբերատար սովորել: Մենք սովորել ենք տանը հարաբերական կարգուկանոն պահպանել, չնայած երեխաների եռանդուն գործունեությանը, սովորել ենք ոչ պակաս համեղ պատրաստել, քան մեր մայրերը, սովորել ենք տեղավորվել բյուջեի մեջ և միևնույն ժամանակ բավականին պարկեշտ հագնվել։ Նույն կերպ, խելացիորեն դիմակայելը բացասական լիցքավորված և կործանարար հույզերին կարող է լավ հմտություն դառնալ: Ժամանակի ընթացքում դուք պետք է ունենաք ձեր սեփական հմտությունները ձեռք բերված ամենօրյա պրակտիկայի արդյունքում:
Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են ավելի խորը ուսումնասիրել այս խնդիրը, խորհուրդ եմ տալիս կարդալ Գարի Չեփմենի «Սիրո հինգ լեզուներ» և «Սիրո մյուս կողմը» գրքերը: Ինչպես ճիշտ արձագանքել զայրույթին»:
Պետք չէ վախենալ սեփական բարկությունից. դրան պետք է վերաբերվել առանձին, որպես ուսումնասիրության առարկա, քանի որ մեր նպատակն է սովորել կառավարել մեր զգացմունքները:
Նախ, դուք պետք է հիշեք նյարդայնացած, զայրացած պահվածքի ամենավառ օրինակը, որը երբևէ հանդիպել եք ձեր կյանքում: Սա կարող է լինել կամ մանկության հիշողություն, կամ շատ վերջերս: Հիշեք, թե ինչն է ձեզ ամենաշատը զարմացրել, վախեցրել, տխրեցրել կամ ծիծաղել այդ պահին: Մտածեք այն մասին, թե ինչ կանեիք, եթե լինեիք մեկը, ով իրեն թույլ տա զայրանալ:
Կարո՞ղ եք վստահորեն ասել, որ զայրույթը ձեզ համար բացարձակապես ոչ բնորոշ զգացողություն է, թե՞ այն գործիք է, որը դուք գիտակցաբար օգտագործում եք ձեր դասավանդման պրակտիկայում և որը թույլ եք տալիս ժամանակ առ ժամանակ տիրապետել ինքներդ ձեզ: Մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է ինքն իրեն տա այս հարցի պատասխանը։ Յուրաքանչյուր ոք պետք է որոշի, թե արդյոք զայրացած պահվածքը լիովին ընդունելի է իր համար, ընդունելի է արդյոք որոշակի իրավիճակներում, թե արդյոք դա սկզբունքորեն անընդունելի է, ցանկացած հանգամանքներում:
Ամեն դեպքում, աճող զայրույթը բնավորության գիծ է, որն անընդունելի է ծնողների համար: Այս ճշմարտության գիտակցումն առաջին անգամ տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ մարդը միայն երազում է երեխաների մասին: Հաճախ միևնույն ժամանակ հանդիսավոր խոստում է տրվում. «Ես կանեմ ամեն ինչ, որպեսզի մեր ընտանիքում նման բան երբեք չպատահի»։ Առայժմ այս խոստումը կյանքի կողմից լրջորեն փորձարկված չէ, բայց հրաշալի պահից հեռու մի բան է տեղի ունենում, որը կոտրում է մեր բոլոր լավագույն մտադրությունները: Դուք կարող եք հանկարծ զայրանալ երեխայի վրա, ով թույլ չի տալիս ձեզ քնել, կամ չափից դուրս թռչկոտ, ամենուր ներկա և անհնազանդ երեք տարեկան երեխայի կամ առաջին դասարանցու վրա, ով չի կարող լուծել տարրական թվաբանական խնդիրները...
Ավելորդ է ասել, որ կյանքը պարտավորեցնող կերպով ամեն օր ձեզ զայրույթի նոր պատճառներ կապահովի: Առաջին անգամ զգալով դա սեփական երեխայի հետ կապված՝ դուք անխուսափելիորեն կհիասթափվեք ինքներդ ձեզնից, կծանրաբեռնվեք ձեր անզսպության համար մեղավորության զգացումով։ Դրանից հետո ծնողները, թեև ժամանակավոր, որպես կանոն, կտրուկ փոխում են երեխաների դաստիարակության իրենց ոճը. խելամիտ պահանջները փոխարինվում են չքննադատող համաձայնությամբ և ամենաթողությամբ:
Երեխայի ներկայությամբ բռնկվող կոնֆլիկտների թիվը պետք է հասցվի նվազագույնի։ Եթե երեխաները հայտնվում են ծնողների վեճի ակամա վկաներ, ապա պետք է նրանց պատմել այս վարքի պատճառները, բացատրել, թե ինչու է ինչ-որ մեկը բարկացած, իսկ ինչ-որ մեկը լաց է լինում: Երեխան պետք է համոզվի, որ կատարվածը աղետ չէ կամ աշխարհի վերջը, հասկանա, որ կյանքում երբեմն լինում են նման բաներ, բայց դրանք անպայման անցնում են։
Երբ սխալվում ես, պետք չէ կաղալ։ Շրջեք այս էջը և համարձակորեն շարժվեք առաջ. ժամանակին շտկված սխալները մարդկային փորձի հիմքում են: Եթե զղջում եք ձեր անզսպության համար, ապա պետք է երեխային ասեք այս մասին, օրինակ. «Ես և հայրիկը չէինք ուզում վիճել, բայց, ցավոք, դա տեղի է ունենում ընտանիքներում: Այսուհետ մենք կփորձենք ավելի ուշադիր վերաբերվել միմյանց»։ Միևնույն ժամանակ, դուք չեք կորցնում ձեր հեղինակությունը ձեր որդու կամ դստեր աչքում, այլ հայտարարում եք սխալվելու ձեր իրավունքի մասին, ինչը չի քայքայում երեխայի հոգեկանը։ Ընդհակառակը, մեծերի պատրաստակամությունը՝ սովորելու իրենց սխալներից և շտկելու սեփական վարքագիծը, երեխաներին հիանալի հնարավորություն է տալիս հասկանալու. շատ բան կարելի է ուղղել, եթե չդառնաս դառնություն և չկախվես ինքնուրույն:
Ինչպե՞ս է ընկալվում ծնողների գրգռվածությունը երեխաների աճի տարբեր փուլերում: Առնվազն մինչև վեց ամսական երեխան ուրախանում է զգացմունքների ցանկացած դրսևորմամբ։ Հայրիկը ծամածռում է, ծիծաղելի դեմքեր է անում երեխային, իսկ մայրիկը զայրացած կանգնեցնում է նրան՝ չհասկանալով, որ դա կենսական նշանակություն ունի երեխայի համար: Նախադպրոցականն արդեն դառնում է ծնողական հուզականության պատանդը: Մեծահասակների գրգռվածությունը վախեցնում է երեխային, նա սկսում է վախենալ իր և ծնողների համար, ակամա սարսռում է, որոշ դեպքերում նույնիսկ կարող է ցնցումներ ունենալ։
Նախադպրոցական մանկության հիշողությունները սովորաբար ջնջվում են հիշողությունից: Երեխան մեծանում է, դառնում դեռահաս, մտնում է աշխարհ ու գնահատում մյուս ընտանիքները՝ համեմատելով իր ընտանիքի հետ։ Այնուամենայնիվ, մշտական զայրույթը կարող է հանգեցնել խորը ճեղքվածքծնողների և երեխաների հարաբերություններում, որոնք ապագայում հղի են միմյանցից նրանց զգալի հեռավորությամբ։
Նախադպրոցականները, որոնց ծնողները բնութագրվում են հաճախակի գրգռվածությամբ, սկսում են մտածել, որ այսպես պետք է դրսևորվեն մարդկային զգացմունքները, որ մարդիկ բնականաբար զայրացած են, որ բղավելն ու ապտակելը մարդկանց համար նույնքան բնական են, որքան, օրինակ, հաչելը շների համար կամ մռնչալը։ վագրեր. Եթե ծնողները բարկացած են և գոռում են, ապա աշխարհն այդպես է աշխատում…
Ծնողների գրգռվածությունը կարող է վախեցնել երեխային կամ անմիջապես չառաջացնել ռեակցիա, բայց հանգեցնել հետաձգված ռեակցիայի: Ժամանակ առ ժամանակ մի մայր, որը գոռում է իր որդու վրա, հանկարծ խաղահրապարակում նրան դիտողություն է անում.
Ինչու ես բղավում:
«Ես չեմ գոռում», - պատասխանում է որդին տարակուսած:
Եվ իսկապես, ի՞նչ առանձնահատուկ բան է նա արել։ Եթե տանը բարձր խոսակցություններ եք թույլ տալիս, մի հույս չունենաք, որ երեխան այլ տեղ չի վերարտադրի ձեր բարքերը, և, հավանաբար, ամենաանպատեհ պահին և ամենաանպատեհ տեղում։
Ի տարբերություն կրտսեր դպրոցական տարիքի երեխաների՝ դեռահասները կարող են ընկերների հետ կամ սոցիալական ցանցերում քննարկել ծնողների պարտություններն ու հաղթանակները, ինչը մի կողմից թեթևացնում է նրանց հոգեվիճակը, մյուս կողմից՝ հանգեցնում է որոշակի տարանջատման։ Դեռահասին, ով ավելի ու ավելի է տեսնում իրեն ինքնաբավ մարդ, կարեւոր է ցանկացած հարցում սեփական դիրքորոշում ձեւակերպել։ Նրան թվում է, թե ինքը գտնվում է իրավիճակից դուրս, «կռվի վերևում», որ նա անաչառ դիտորդ է և անկաշառ արբիտր, որը գնահատում է իր ծնողների վերելքներն ու վայրէջքները: Նրա եզրակացություններն անզիջում են ու կատեգորիկ, բայց, որպես կանոն, ոչ հասուն։
Դեռահասները մարդկանց միջև հարաբերություններում չեն ընկալում երանգներ և կիսատոններ. ողջ միջանձնային ոլորտը, նրանց կարծիքով, խստորեն բաժանված է «սպիտակի» և «սևի»: Այս տարիքում մեր երեխաները չափազանց էմոցիոնալ խոցելի են՝ չնայած իրենց թվացյալ անխոցելիությանը: Աճող երեխան կարող է հեռանալ ձեզանից և անհասանելի դառնալ:
Մեկը բացասական հետևանքներծնողների զայրույթը - բարձրացնելով հուզական զգայունության շեմը: Ծնողների բնորոշ բողոքը. «Նա (նա) չի լսում, մինչև դու չգոռաս: Նա ոչ մի ուշադրություն չի դարձնում այն, ինչ ասվում է հավասար տոնով»: Այնուամենայնիվ, դրանում զարմանալի ոչինչ չկա. ինչպես մարդը, ով անհարկի դիմում է հակաբիոտիկների, վտանգում է անպաշտպան մնալ իրական վտանգի առաջ, այնպես էլ երեխան, ով սովոր է բղավել, դադարում է արձագանքել ծնողների նորմալ հույզերին: Այժմ այն կարող է խթանվել միայն բարձր լարման արտանետումներով։ Այսուհետ գործում են միայն ամենաուժեղ, ամենաարմատական միջոցները։
Հաճախ չմտածված, վիրավորական և անարդար խոսքերը, որոնք բարկությունից դուրս են գալիս բերանից, դեռահասների կողմից ընկալվում են որպես երկար պահված գաղտնի ճշմարտություն, որը հանկարծ ի հայտ է եկել: Օրինակ՝ մայրը հաճախ և պատրաստակամորեն գովում է իր դստերը՝ կենտրոնանալով նրա լավագույն որակների վրա, բայց մի օր հանկարծ գոռում է. Այսպիսով, բացասական հույզերի ակամա, պատահական պոռթկումը ժխտում է պատասխանատու դաստիարակության երկար տարիների պտուղները: Այսուհետ, անկախ նրանից, թե ինչպես է մայրը փորձում փոխհատուցել, դուստրն իրեն տեսնում է ոչ թե որպես «գեղեցիկ արքայադուստր», ոչ թե որպես «մոր ոսկե աղջիկ», այլ որպես «անուղեղ, դժբախտ հրեշ»։ Սա ահռելի դժբախտություն է, սա հոգեկան ցավ է և աղետ, որովհետև խոսքը ճնճղուկ չէ, եթե դուրս թռչի, չես բռնի:
Որոշելով պայքարել ձեր հիպերտրոֆիկ դյուրագրգռության դեմ, բացահայտեք և թվարկեք ինչպես այն իրավիճակները, որոնցում չեք կարող անել առանց զայրույթի, այնպես էլ այն իրավիճակները, որոնց դեպքում կցանկանայիք հանգստություն պահպանել: Դուք պետք է իմանաք, թե որ դեպքերում չեք ցանկանում, և որ դեպքերում չեք կարող «անջատել» ձեր զայրույթը։
Նախ, նշեք երեք հիմնական պատճառները, թե ինչու ձեր ընտանիքի համար անընդունելի է գրգռվածության ընդգծված արտահայտությունը, օրինակ.
1) դյուրագրգռությունը հուզական անփութության դրսևորում է, և ես չեմ սիրում անփույթությունը.
2) զայրույթը վնասակար է առողջությանը.
3) սկանդալներն ու ճիչերը բացասաբար են անդրադառնում մեր ամուսնական հարաբերությունների վրա և հեռացնում մեզ մեր երեխաներից:
Դիտեք զգացմունքների պոռթկումներ, որոնք ուժով չեն համապատասխանում դրանց պատճառած պատճառներին, քանի որ հաճախ պատրվակները աննշան են, բայց պոռթկումներն ամենապայծառն են, և սա լուրջ մտածելու տեղիք է: Հեռացեք ձեր սեփական գրգռվածությունից, մի քայլ արեք այն կողմը: Փորձեք հասկանալ, որ դուք և ձեր զայրույթը նույն բանը չեք: Դյուրագրգռությունը, որը ժամանակ առ ժամանակ համակում է ձեզ, ամենևին էլ ձեր անհատականության որոշիչ հատկանիշ չէ, այն ամենևին չի բնութագրում:
Որոշ մարդկանց համար այն ըմբռնումը, որ նրանք ժառանգել են իրենց դյուրագրգռությունը, ստիպում է նրանց վճռականորեն դիմադրել դրան: Նրանք չեն ցանկանում վերարտադրել իրենց ծնողների կամ մանկավարժների թերությունները կամ կրկնօրինակել վարքագծային մոդելները, որոնց հետ համաձայն չեն: Նրանք զզվում են ուժի կիրառումից, իսկ զայրույթն ու գրգռվածությունը պատկանում են հենց այդպիսի զինանոցին, պարզապես այս դեպքում ոչ թե ֆիզիկական, այլ հուզական ուժ է գործադրվում։ Նրանք բացարձակապես չեն ցանկանում, որ անհամապատասխանությունը հանգեցնի նյարդային պոռթկումների և դառը արցունքների, կամ կատաղությունը պայթուցիկ արձագանք առաջացնի։
Զայրացած լինելով՝ դուք կարող եք «դուրս գալ» չափահաս վիճակից՝ էմոցիոնալ կերպով նորից ու նորից վերածվելով երեխայի: Փորձեք անկեղծորեն պատասխանել հետևյալ հարցերին.
~ Քո կարծիքով քանի՞ տարեկան ես, երբ նյարդայնացած ես, ո՞րն է քո էմոցիոնալ տարիքը նման պահերին։
~Սկսո՞ւմ եք ձեր երեխաներին վերաբերվել որպես հասակակիցների:
~ ձեր ճիչերը ձեզ չեն հիշեցնում մանկապարտեզում կամ պիոներական ճամբարում վեճի մասին:
~ երբ նյարդայնանում ես, շարունակում ես պատասխանատու վարվել, թե՞ քո գրգռվածությունը պարզապես անկառավարելի հիստերիա է, որն այնքան է կուրացնում քեզ, որ դադարում ես համարժեք ընկալել ուրիշներին։
~ կոնկրետ ի՞նչ մտքեր են գալիս քո մտքին, երբ մտածում ես սեփական գրգռվածության մասին։ Ձեզ անհանգստացնու՞մ է, ամաչո՞ւմ եք դրա համար, թե՞ պարզապես փորձում եք չմտածել դրա մասին։
~ Ինչպե՞ս եք վերաբերվում այն զայրույթին, որը երբեմն պատում է ձեր ամուսնուն կամ երեխաներին:
Քանի դեռ գրգռվածությունը ձեր կողմից ընկալվում է որպես terra incognita ( Terra incognita (լատ.) - անհայտ հող), ինչպես «սև արկղը» կամ շատ անհայտներով հավասարումը, դուք չեք կարողանա աշխատել դրա հետ: Պետք է հետ կանգնել դրանից, ուշադիր ուսումնասիրել, ուսումնասիրել և հասկանալ։
Բացասական հույզերի իրական պատճառների ըմբռնումը դրանք հաղթահարելու հաջողության գրավականն է:
Կյանքը մեծ քաղաքում
Կցանկանայի խոսել այն մասին, թե ինչպես է կյանքը ժամանակակից քաղաքային ռիթմերին ենթարկվող մեգապոլիսներում ազդում մեր հուզական էության վրա։
Մենք ավելի հաճախ կորցնում ենք մեր նկատմամբ վերահսկողությունը, երբ հոգնած ենք կամ շտապում ենք ինչ-որ տեղ հասնել: Միայն ֆլեգմատիկ մարդիկ, զգալով հոգնածություն և ծանրաբեռնվածություն, որպես կանոն, չեն ընկնում զայրույթի մեջ, այլ, ընդհակառակը, դանդաղում են՝ դառնալով էլ ավելի դանդաղ։ Սա լիովին վերաբերում է ինչպես մեծահասակներին, այնպես էլ երեխաներին:
Կան նաև այն երջանիկները, որոնց վրա բացարձակապես չի ազդում շտապողականությունն ու հոգնածությունը։ Խոսքը շատ սթրեսակայուն և շատ դիմացկուն մարդկանց մասին է, նրանց մասին, ովքեր լավ դպրոց են անցել իրենց ծնողների ընտանիքում։
Վերջերս իրականացված բազմաթիվ ուսումնասիրությունների համաձայն՝ մեգապոլիսների բնակիչների նյարդային համակարգը շատ ավելի թուլացած է, քան նրանք, ովքեր դեռևս ապրում են փոքր քաղաքներում և գյուղերում։ Այս երեւույթը պայմանավորված է բազմաթիվ բացասական գործոններով։ Ես թվարկեմ դրանցից ընդամենը մի քանիսը.
— բնակչության արգելող խտությունը և հարակից մշտական ներխուժումները մեր «անձնական գոտի».
- ուրիշների շտապողականություն և չմոտիվացված ագրեսիա.
— օրական մի քանի անգամ անցած զգալի տարածություններ.
Տեսողական տպավորությունների ավելցուկ;
— մեքենաների գերակայությունը և, որպես հետևանք, անառողջ, հեղձուցիչ մթնոլորտ.
- անընդունելի աղմուկի մակարդակ;
- ավելացել է էլեկտրամագնիսական ֆոն;
— Գիշերը փողոցային լուսավոր լուսավորություն, անհանգստացնող LED գովազդ, որը դժվարացնում է քունը:
Չնայած ասվածին, ես կցանկանայի նշել մեծ քաղաքի առավելությունները.
— հեշտացնելով հարմար աշխատանք գտնելը.
- հարուստ մշակութային կյանք;
- երեխաներին արժանապատիվ կրթություն տալու հնարավորություն.
— լայն շրջանակհաղորդակցություն;
- որակյալ դեղամիջոց.
Այնուամենայնիվ, այս բարենպաստ գործոնները նույնպես կարող են սթրեսային գործոններ լինել, թեև դա բոլորի համար ակնհայտ չէ: Ես խորապես համոզված եմ, որ աշխույժ իրադարձություններով ու տպավորություններով լի ու մեզ պարտադրված ռիթմերին ենթարկվող քաղաքային կյանքը մեզ շատ ավելի դյուրագրգիռ է դարձնում։
Անցած երկու հարյուր և նույնիսկ երեք հարյուր տարիների ընթացքում մարդու հոգե-հուզական կարողությունները ընդհանրապես չեն ընդլայնվել, մինչդեռ կյանքը արմատապես փոխվել է: Եկեք մտածենք, թե որքան անծանոթ դեմքեր էր տեսնում ռուս գյուղացին ամեն օր 18-19-րդ դարերում։ Ոչ մեկ! Շուրջը միայն մեր մարդիկ են՝ հարեւաններն ու նրանց երեխաներն ու թոռները։ Մեր նախնիները տարին միայն մեկ անգամ էին հանդիպում անծանոթ մարդկանց՝ աշնանային շրջանային տոնավաճառում: Սահմանափակ էր նաև ժամանցի ընտրությունը՝ ձմեռային երեկոյան հավաքույթներ, Սուրբ Ծննդյան տոնակատարություններ և բռունցքամարտ Մասլենիցայում։ Պարզվեց, որ կարդալը հասանելի է միայն հազվագյուտ գրագետ մարդկանց։ Այժմ մեզանից շատերը օրական երկու ժամ են անցկացնում մարդաշատ, խեղդված մետրոյում՝ հասնելով աշխատանքի, ապա վերադառնալով տուն: Մարդիկ հոգնած են, նյարդայնացած, և բոլորը զբաղված են իրենց գործերով. մեկը երեկ կռվել է կնոջ հետ և հիմա նորից մտքում վերարտադրում է տհաճ խոսակցությունը, ավելի ու ավելի շատ նոր վեճեր է հավաքում, մյուսը չի բավականացնում քունը: նորից ու գլխացավով է տառապում, երրորդը բարդ բացատրություն է սպասում իր վերադասների հետ... Ինչ-որ մեկը պատահաբար, բայց ցավագին արմունկով հարվածել է կողոսկրերին, ինչ-որ մեկը, ընդհակառակը, դու ոտք դրել ես մեկի ոտքին...
Բացասական էներգիան օդում է և հարձակվում է մեզ վրա բոլոր կողմերից, ինչը մենք բերում ենք մեր ընտանիքներին: Բայց երբ մենք վերջապես հայտնվենք տանը, ո՞րն է առաջին բանը, որ անում ենք: Մենք միացնում ենք հեռուստացույցը և սկսում լարված հետևել հանցավոր կամ մելոդրամատիկ սյուժեների շրջադարձերին՝ կրկին խրվելով օտարների աշխարհ, այս անգամ արդեն հորինված կրքերն ու դժբախտությունները, կարծես թե մեզ չեն հերիքում մերը:
Միշտ և ամենուր հետևելու անհրաժեշտությունը մեծ սթրես է առաջացնում: Ծնողները սկսում են ապրել ըստ սուրհանդակային գնացքի չվացուցակի՝ ստիպելով իրենց երեխաներին անել նույնը: Փորձելով անել ամեն ինչ միանգամից, մենք մեզ կամ մեր երեխաներին հնարավորություն չենք տալիս լինել իրենց հետ, որոշ ժամանակով հեռանալ եռուզեռից և պարզապես խաղալ կամ թեյ խմել և գիրք կարդալ զվարճանալու համար:
Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ դուք պետք է սահմանափակեք այն գործունեությունը, որին տանում եք ձեր երեխային: Պատասխանը կախված է նրանից, թե ինչի եք ուզում հասնել և ինչ գին եք պատրաստ վճարել դրա համար: Իհարկե, ցանկության դեպքում կարելի է աղցանի մեջ ինչ-որ բան դնել, բայց կստացվի՞ ուտելի։
Ժամանակակից քաղաքային կյանքի բնորոշ գծերն են գերպլանավորումը, գերխթանումը և գերծանրաբեռնվածությունը: Մեզ մոտ անընդհատ զգացվում է, որ ժամանակ չունենք ոչինչ ավարտելու՝ չենք արդուկել, չենք պատրաստել, չենք ավարտել կարդալ, չենք մտածել... Հոգեկան անհարմարության պատասխանը. զայրույթն է.
Մեր նյարդաթելերը ծածկված են միելինային թաղանթներով, որոնք մեկուսիչ դեր են կատարում։ Նյարդային իմպուլսն ավելի արագ է հոսում միելինացված մանրաթելի երկայնքով, և մարդու ռեակցիաները արագանում են։ Երեխայի ռեակցիայի արագությունը որոշվում է նրանով, թե որքանով է ավարտված միելինացման գործընթացը, որը սովորաբար շարունակվում է մինչև տասներկու տարեկանը: Ծնողները հաճախ զգում են, որ երեխան միտումնավոր, «չարաշահելով» ամեն ինչ անում է շատ ավելի դանդաղ, քան կարող է։ Իրականում երեխաները պարզապես չեն տեղավորվում իրենց ծնողների սահմանած ռիթմերի մեջ և ունակ չեն երկարաժամկետ կենտրոնացման իրենց նեյրոֆիզիոլոգիական բնութագրերի պատճառով. Այս վիճակը կարելի է համեմատել համակարգչի ցածր կատարողականի հետ՝ անբավարար RAM-ի պատճառով:
Այնուամենայնիվ, չպետք է զեղչել երեխաների վարքի խաղային կողմը: Օրինակ, երեխան այնքան դանդաղ է հագնվում, որ դուք կորցնում եք համբերությունը, և դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ նա հագնվելու հոգնեցուցիչ գործընթացը վերածել է զվարճալի խաղի: Ուղեղի աջ կիսագունդը՝ կապված ֆանտազիայի և ինտուիցիայի հետ, մեզ մոտ շատ ավելի վատ է աշխատում, քան երեխաների մոտ։ Մեծահասակների մոտ ստեղծագործական իմպրովիզացիայի կարողությունը հետին պլան է մղվել՝ թույլ տալով մեզ մշակել հսկայական քանակությամբ տեղեկատվություն, մինչդեռ երեխան տիրապետում է աշխարհին հիմնականում խաղի միջոցով: Մենք գործ ունենք բոլորովին այլ տեսակի արարածների հետ. նախադպրոցական տարիքի երեխաները աշխարհն այլ կերպ են ընկալում, քան մենք և այլ կերպ են գործում: Եվ սա հիանալի է, քանի որ հարուստ երեխայի երևակայությունը ապագա խելացիության նախապայմանն է։
Բացի այդ, երեխաները հստակ չեն ընկալում ժամանակը, նրանց «ներքին ժամանակաչափը» միացված չէ մինչև առնվազն յոթ տարեկանը: Երեխան ժամանակին չի կողմնորոշվում, ուստի չի կարող շտապել։ Մեծահասակը հասկանում է, թե ինչ է նշանակում արտահայտությունը. «Մեզ մնում է ընդամենը հինգ րոպե պատրաստվելու համար»: երեխան ընկալում է այն, ինչ լսում է այսպես. «Հինգ րոպե»: «Սա այն ժամանակ է, երբ մայրիկը կորցնում է ինքնատիրապետումը»:
Երեխաները սիրում են դուրս գալ, բայց ատում են հագնվելը, քանի որ հագնվելը մի գործունեությունից մյուսը անցնելու գործընթաց է: Նրանք սիրում են խաղալ և համեղ ուտելիքներ ուտել, սակայն խաղից պոկվելը և ուտելուց առաջ ձեռքերը լվանալու զուգարան գնալը նրանց համար հեշտ գործ չէ։ Երեխաները պատշաճ հանգստի կարիք ունեն, բայց աշխատեք նրանց քնեցնել ժամանակին: «Անցումային դժվարությունների» հաղթահարումը առանձին արվեստ է, որին բոլորս պետք է տիրապետենք։
Ծնողների զայրույթը՝ որպես երեխաների դանդաղկոտության հետևանք, առաջանում է այն պատճառով, որ մենք գիտակցում ենք մեր ուշացման հնարավոր հետևանքները, բայց երեխաները չեն մտածում դրա մասին։ Իհարկե, մենք հասկանում ենք, որ այլ կերպ լինել չի կարող, բայց թաքնված, դեռ շատ ենք ուզում, որ երեխան մեզ հետ կիսի պատասխանատվության բեռը։ Այնուամենայնիվ, երեխաները չգիտեն, թե ինչ է նշանակում իրենց ծնողների «հրատապ աշխատանքը», նրանք չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է նշանակում. «բոլոր ժամկետները սպառվել են»։ և «Շեֆը կսպանի», - և դա նրանցից ակնկալելն անիմաստ է:
Այս տեսակի հակամարտությունները նվազագույնի հասցնելու համար մենք պետք է մեր փորձն ավելի հասանելի դարձնենք երեխաների ընկալումը. Փորձեք ձեր երեխային խաղային կամ հեքիաթային ձևով փոխանցել, թե ինչու հիմա նրա հետ խաղալու փոխարեն պետք է գործ անեք:
Սովորաբար Ամանորին, Սուրբ Ծննդին, Զատիկին կամ այլ նշանակալից օրերի մարդիկ ձգտում են վերափոխել երկար ժամանակ կուտակված բաները՝ տունը կարգի բերել, հագուստ լվանալ, տոնական խնջույքներ պատրաստել, նվերներ ընտրել և գնել: հարազատներն ու ընկերները, շատ բացիկներ գրելն ու ուղարկելը... Չգիտես ինչու, միշտ մտածում ենք, որ տոներին մնացած մեկ շաբաթում ժամանակ կունենանք հաղթահարելու այն ամենն, ինչի համար ուժ ու ժամանակ չենք ունեցել ամբողջ ընթացքում։ տարին։ Միևնույն ժամանակ, ծրագրված անելիքների ցանկը, որը կօգնի մեր մտադրությունները առողջ բանականության հետ փոխկապակցել, չի կազմվում։ Այն փոխարինվում է, այսպես կոչված, «Մոխրոտի ցուցակով», որի իրերը բազմապատկվում են։ Բայց ամեն անգամ, երբ մենք մեր առջեւ ակնհայտորեն անհնարին նպատակներ ենք դնում, մենք անխուսափելիորեն ինքներս մեզ մղում ենք նյարդային հյուծման, որն աննկատ կերպով տեղի է ունենում՝ ազդելով ինչպես մեծերի, այնպես էլ երեխաների վրա:
Հատկապես հոգնել ենք մի քանի բանի հետ միաժամանակ զբաղվելու ապարդյուն փորձերից։ Սխալ պլանավորման և իսկապես հանգստանալու և լիցքաթափվելու անկարողության հետևանքն աճող դյուրագրգռությունն է: Մենք չենք կարողանում որոշել այն պահը, երբ զայրույթը պարզապես սողում է մեզ վրա, մենք կարոտում ենք թանկագին ժամանակը և այժմ մենք վրդովված բղավում ենք մեր սիրելիների վրա և կատաղորեն դոփում ենք մեր ոտքերը:
Վերջին տասնամյակների մեկ այլ խնդիր է հասարակության հարստության զգալի շերտավորումը, որի պատճառով շատերը բարեկամություններթուլացել կամ նույնիսկ դադարեցվել: Բացի այդ, երիտասարդ հայրերն ու մայրերը հաճախ դուրս են գալիս իրենց սովորական սոցիալական շրջանակից բոլորովին բնական պատճառներով. նրանց կյանքը պարզապես արմատապես փոխվել է: Թե որքան շուտ կհայտնվի նախկին հավելվածների լիարժեք փոխարինումը, մեծապես բախտի խնդիր է: Ոմանց համար ծխական համայնքը դառնում է այդպիսի ելք, ոմանց համար՝ ծնողների ակումբը, ոմանց համար՝ միաժամանակ ծննդաբերած բակի հարեւանները, բայց ընդհանուր առմամբ ընկերական շրջանակը, որպես կանոն, զգալիորեն նեղանում է։ Ցավոք սրտի, մեր երկրում հանգստի և ժամանցի ոլորտն ավելի շատ ուղղված է դեռահասներին, քան ընտանիքի մարդկանց։
Ընտանեկան աջակցող և ընկերական միջավայրը կարող է անգնահատելի օգնություն տրամադրել նյարդային հյուծվածության դեմ պայքարում, սակայն ավելի ու ավելի քիչ ժամանակակից տատիկներ ու պապիկներ են պատրաստ իրենց մնացած օրերը անձնուրաց կերպով նվիրել իրենց թոռներին մեծացնելուն: Եվ բանն այն չէ, որ նրանք ցանկանում են ծառայության գնալ «մինչ դեռ կարող են իրենց ոտքերը տանել», այլ պարզապես կյանքն ու երկրի տնտեսական վիճակը համառորեն նրանց մղում են դեպի դա։
Վառ իրադարձություններով ու տպավորություններով լի ու մեզ պարտադրված ռիթմերին ենթարկվող քաղաքային կյանքը մեզ շատ ավելի դյուրագրգիռ է դարձնում.
Արտաքին ագրեսիա և զայրույթ ընտանեկան հարաբերություններում
Ագրեսիան, որն ամեն օր երեխային ենթարկվում է դրսից, հաճախ դուրս է գալիս մասշտաբներից, և դրա մակարդակը մեծապես պայմանավորված է ընդհանրապես երեխաների նկատմամբ հասարակության վերաբերմունքով: Եթե երեխան սկսում է լաց լինել հասարակական վայրում, դժգոհությունը սովորաբար ուղղված է մորը, իսկ եթե մեծ երեխան դառնում է քմահաճ, ապա դա ուղղված է նրան։ Ջրբաժանը տեղի է ունենում մոտավորապես չորսից հինգ տարիների ընթացքում: Հենց սոցիալական կոշտ արձագանքն է ստիպում ծնողներին ավելի հաճախ զայրանալ և գործել ավելի կոշտ, քան նրանք կցանկանային:
Երեխաները շատ ճկուն արարածներ են։ Հենց որ ծնողները սկսում են փոխվել, նրանք արագ հարմարվում են տեղի ունեցող փոփոխություններին։ Իհարկե, էական դեր է խաղում նաև երեխայի բնածին խառնվածքը, որը ցանկացած մայր կարող է հեշտությամբ որոշել գոնե երեխայի լացի ձևով և ուշադրություն պահանջող ինտոնացիայով: Որքան պահանջկոտ է նա, այնքան մեծ է ապագայում զայրույթի բռնկումների հավանականությունը, եթե այդ գործոնը չփոխհատուցվի գրագետ դաստիարակությամբ:
Դիտարկենք զայրույթի առանձնահատկությունները ամուսնական հարաբերություններում։ Զայրույթի ուղղակի դրսևորումները ներառում են ձայնը բարձրացնելը, ինտոնացիայի փոփոխությունը, գրգռվածությունը, հեգնանքը, սարկազմը և ուղղակի, անթաքույց վիրավորանքները: Դուք զգում եք, որ անկարող եք լուծել խնդիրը արագ և կառուցողականորեն և օգտագործում եք զայրույթը որպես ծանր հրետանի:
Երեխաների վրա բղավելը կամ նրանց անտեսելը, նրանց ինչ-որ իմաստալից և ցանկալի բանից զրկել ցանկանալը զայրույթի անուղղակի, անուղղակի արտահայտություններ են: Այս դեպքում հատկապես հաճախ է տուժում այն երեխան, ով ամենից շատ նման է ամուսնուն։ Դուք բարկանում եք ձեր ամուսնու վրա, բայց դուք ծեծում եք երեխաներին կամ սկսում եք ծեծել միսը այնքան կատաղի, որ կտորները թռչում են ամբողջ խոհանոցով: Ամուսինը բարկանում է կնոջ վրա, բայց հիասթափված ոտքով հարվածում է անմեղ կատվին, որը հայտնվում է ոչ ճիշտ ժամանակին... Գրգռվածությունը վերահղվում է և մտնում ներս՝ լուրջ վնաս հասցնելով մարդու հոգուն։ Գրգռիչներին արձագանքման այս ձևն ավելի հավանական է, որ բնորոշ է արտահայտված ինտրովերտիվ բաղադրիչ ունեցող մարդկանց, այսինքն՝ ֆլեգմատիկ և մելանխոլիկ մարդկանց։ ( Հղում: Ինտրովերտ (լատիներեն «ներածությունից» - ներս և «վերտո» - շրջադարձ, շրջադարձ) - դեպի ներս: Ինքնակլանված անհատականության հոգեբանական բնութագրերը, որոնք ուղղված են սեփական մտքերի և փորձառությունների աշխարհին: Ընդ որում, նման մարդիկ հաճախ առանձնանում են մտածողության ինքնատիպությամբ, լավ վերլուծական կարողություններով և իրենց աշխատանքում բարեխղճությամբ։ Հայեցակարգը ներկայացվել է շվեյցարացի հոգեբան Կարլ Գուստավ Յունգի կողմից (1875-1961):Դուք պետք է իմանաք զայրույթի անուղղակի ձևերը, քանի որ նույնիսկ առանց ուղղակիորեն արտահայտվելու, դրանք կարող են աստիճանաբար քանդել ընտանեկան հարաբերությունները:
Զայրույթից փախչելու դասական ձևը ինտերնետ կամ հեռուստատեսային տարածք գնալն է՝ կառուցված, «այլ» իրականություն: Ոմանք նախընտրում են առցանց խաղեր խաղալ, ոմանք սաստում են տղամարդկանց կանանց ֆորումներում, ոմանք խանդավառությամբ կիսվում են ընտանեկան վեճերի մանրամասներով սեփական մոր հետ... Ոչ մեկը: օգտակար գործունեություն, բարենպաստ փոփոխություններ կամ առաջխաղացումներ չեն լինում, բայց երեխաները մեծանում են, և որքան լարված են իրենց ծնողների ամուսնական հարաբերությունները, այնքան նրանք տուժում են։
Մի մոռացեք՝ զայրույթն արտահայտելու հաճախականությունն ու ձևերը ժառանգաբար փոխանցվում են։ Դյուրագրգռությունը, տաք բնավորությունը և կրքի վիճակի մեջ ընկնելու հակումը գենետիկորեն ժառանգական գործոններ են, որոնք կապված են գրգռվածության, նյարդային համակարգի անբաժանելի որակի հետ: Մի կողմից ոչ մի դեպքում չպետք է մտածեք, որ այս ամենն անուղղելի է, բայց մյուս կողմից պետք է հաշվի առնել ձեր հոգեֆիզիկական հատկանիշները և դրանց հիման վրա որոշումներ կայացնել։
Ձեր զայրույթի հետ գործ ունենալիս նախ պետք է որոշեք ձեր ելակետը, հասկանաք, թե որտեղ եք գտնվում տվյալ պահին: Ծնողների ընտանիքում թույլատրված բղավելը ռիսկի գործոն է: Նա կծրագրավորի ձեր վարքագիծը «որտեղ բարակ է, այնտեղ կոտրվում է» սկզբունքով։
Զայրույթի նենգությունը կայանում է նաև նրանում, որ այն միշտ չէ, որ անմիջապես դրսևորվում է։ Ամուսիններից մեկի դյուրագրգռությունը կարող է վարակել մյուսին, ով սկզբում ավելի հանգիստ և հավասարակշռված է։ Ահա թե ինչպես է առաջանում ֆունկցիոնալ վարակը. Ինչպիսի՞ն է սա գործնականում: Երկու հոգի սկսում են միասին ապրել, մինչդեռ նրանցից մեկը մեծացել է մի ընտանիքում, որտեղ տիրում էր նյարդային, անկայուն միջավայր։ Ժամանակի ընթացքում նա սկսում է իրեն թույլ տալ դրսևորել իր դյուրագրգռությունը՝ փորձելով օգտագործել այն իր որոշ խնդիրներ լուծելու համար։ Գրգռվածությունը վերածվում է վեճի հիմնական վեճի։
Երկրորդ ամուսինը՝ շատ ավելի հավասարակշռված մարդ, սկզբում միայն դիտում է տեղի ունեցողը՝ փորձելով խուսափել հետագա կոնֆլիկտներից և չընդունելով իրեն պարտադրված խաղի կանոնները։ Այնուամենայնիվ, պետք է նկատի ունենալ, որ իրերի այս վիճակը չի կարող անվերջ շարունակվել։ Ինչ-որ պահի, որը սովորաբար կապված է առօրյա կյանքի, աշխատանքի, ծնողների սթրեսի, ցանկացած երկարատև սթրեսի հետ, նա նույնպես սկսում է բարձրաձայնել։ Սկզբում այս պահվածքը զարմացնում է նրան, բայց հանկարծ հասկանալով, որ զայրույթը երբեմն աշխատում է, նա ավելի ու ավելի է ընդգրկում այն իր ռեպերտուարում։ Այսպիսով, ընտանեկան կյանքի բոլոր նոր կողմերը վարակվում են զայրույթով։
Դուք պետք է հասկանաք, որ ամուսնական հարաբերությունները շատ ավելի կարևոր են, քան ծնողների և երեխաների հարաբերությունները, քանի որ դա հավասարների փոխազդեցություն է: Բայց կարելի՞ է ինչ-որ մեկին հավասար գործընկեր համարել, եթե ինչ-որ մեկը սկսում է բղավել: Միայն եթե երկրորդ զուգընկերը նույնպես վարակված է զայրույթով։
Ընտանեկան հարաբերությունները ձգտում են հոմեոստազի ( Հղում: Հոմեոստազ (հին հունարեն «όμοιοστάσις»; «όμοιος» - նույնական, նման և «στάσις» - կանգնած, անշարժություն - ինքնակարգավորում, համակարգի կարողությունը պահպանել իր ներքին վիճակի կայունությունը համակարգված ռեակցիաների միջոցով, որոնք ուղղված են դինամիկ հավասարակշռության պահպանմանը: Համակարգի ցանկությունը՝ վերարտադրվելու, կորցրած հավասարակշռությունը վերականգնելու և դիմադրությունը հաղթահարելու արտաքին միջավայր ) Եթե ամուսիններից մեկը զայրացած է, իսկ մյուսը՝ ոչ, ապա կամ ավելի զայրացածը ժամանակի ընթացքում կհանդարտվի, կամ մյուսը կհետևի նրա օրինակին, հակառակ դեպքում հարաբերությունները կփլուզվեն, քանի որ ոմանց վրա չի կարելի բղավել անպատիժ։
Դժվար է զսպել ջարդվող դյուրագրգռությունը, երբեմն դա շատ ժամանակ է պահանջում, բայց եթե բոլոր ջանքերը չգործադրեք, էմոցիոնալ վարակը կազդի նաև ձեր երեխաների վրա։ Դրական հուզական ավանդույթները դժվարությամբ են սովորում, իսկ բացասականները՝ գրեթե ակնթարթորեն: Երեխաների առաջ հայհոյանք օգտագործելուց հետո ուրիշներին, հատկապես եղբայրներին ու քույրերին հայհոյելը նրանց մեջ ուժեղ սովորություն կդառնա: Մյուս կողմից, բացարձակապես պարտադիր չէ երեխաներին ցույց տալ ձեր «բարձր հարաբերությունները» ձեր ամուսնու հետ: Երեխաները աներևակայելի զգայուն արարածներ են, որոնք անսխալ կերպով տարբերում են ճշմարտությունը կեղծից:
Մենք սովոր ենք գլոբալ մտածել: Մեզանից շատերը մեծացել են խորհրդային տարիներին, երբ գետերը հետ էին շուռ տալիս, հսկա գործարաններ էին կառուցվում ու անվերջ կուսական հող էր բարձրանում։ Մենք հսկայական տարածքային տարածքներ ունենք, և մտավոր գործում ենք բացառապես լայնածավալ կատեգորիաներով։ Ընտանիքը միկրո փոփոխությունների տարածություն է։
Այսօրվա ամուսինների և ծնողների խնդիրը, մասնավորապես, այն է, որ սեփական դյուրագրգռության դեմ պայքարելով՝ հույս ունեն երկու-երեք արմատական ջանքերով հաղթահարել այն։ Անցնում է մի քանի օր, բայց ոչինչ չի լինում, քանի որ խորապես արմատացած սովորությունից չի կարելի հրաժարվել միայն մեր կամքով։ Մարդը լարում է իրեն և հանձնվում. վճռական քայլին հետևում է զգացմունքային ազդանշան։ Մեր առջև այն դեպքերից է, երբ թվացյալ բարի մտադրությունը բերում է հակառակ արդյունքի։ Խոսքն այստեղ շատ ընդլայնված շղթայի մասին է, որի յուրաքանչյուր օղակը ներկայացնում է մի փոքրիկ, հազիվ նկատելի քայլ։ Շատ օգտակար է նշել նույնիսկ համեստ հաջողությունները, որոնց դուք և ձեր երեխաները կարող եք հասնել: Ենթադրենք այսօր նորից հուզվեցիր ամուսնուդ հետ զրույցում, բայց այս անգամ ավելի արագ, քան նախկինում տիրեցիր քեզ, իսկ քո երեխան նորից վիճեց եղբոր հետ, բայց գոնե չկծեց նրան... Երախտագիտությամբ ուշադրությունդ ուղղիր. Դրական դինամիկան, Ի վերջո, անկեղծ ասած, մենք հաճախ հակված ենք չափազանց դրամատիզացնելու իրավիճակը՝ դրանով իսկ ակամա հավերժացնելով այն։ Ընտանեկան հարաբերություններում շատ ավելի բեղմնավոր է չկենտրոնանալ պարբերաբար տեղի ունեցող ավերիչ տորնադոների և ցունամիների վրա, այլ հիշել ծաղկած հովիտները, բյուրեղյա առվակները, ստվերային այգիները և պտղաբեր խաղողի այգիները, այն ամենի մասին, ինչը ձեզ իսկապես երջանիկ է դարձնում: Լավ գաղափար է վերանայել հին լուսանկարները, որոնք ձեզ հիշեցնում են ձեր համատեղ կյանքի ամենավառ օրերը:
Ցավոք սրտի, գրգռվածությունն ու զայրույթը շատ ավելի մեծ տեղ են զբաղեցնում ամուսնական հարաբերություններում, քան այդ բացասական հույզերի ուղղակի դրսևորումը, բայց քանի որ մենք չունենք սեփական հոգեվիճակը դիտարկելու մշակույթ, մենք դա չենք նկատում։ Մենք պարզապես ինչ-որ կերպ անհանգստություն ենք զգում, մեզ զզվելի ու զզվելի ենք զգում, մենք ցանկություն չունենք իրար հետ խոսելու, ուզում ենք հեռանալ միմյանցից՝ ընդլայնելով մեր սեփական «ինքնիշխան տարածքը»։ Այնուամենայնիվ, երբեմն մաքրող զայրույթի պոռթկումից հետո մարդիկ, ընդհակառակը, համախմբվում են՝ զգալով միմյանց հանդեպ քնքշության և խանդավառության ալիք: Գրգռվածությունը երբեմն գործում է պարադոքսալ ձևով՝ ոչ թե մեզ հեռացնում, այլ մերձեցնում, և դա տեղի է ունենում, քանի որ դրա պոռթկումներն ուղեկցվում են ամենավառ, բուռն հույզերի դրսևորմամբ։
Երբեմն անհնար է իսկապես մտերմանալ առանց զայրույթի պոռթկման միջով անցնելու, օրինակ՝ հաղթահարելով երեխայի վրա հիպերտրոֆիկ կենտրոնացումը, ամուսնու սիմբիոզը համակարգչի հետ կամ տնային գործերը որոշ ժամանակ մի կողմ դնելով: Այս ամենը նույնպես գրգռվածության պարադոքսալ հետեւանք է։ Սա նշանակում է, որ խոսքը ոչ թե բարկության մեջ սպանելն է, այլ փոքր քայլերի ռազմավարություն մշակելը և համառորեն հետևել դրան:
Սովորելով ճնշել և հաղթահարել բացասական հույզերի պոռթկումները՝ մենք կսովորեցնենք մեր սիրելիներին անել նույնը։ Հիմնական ռեսուրսներից մեկը առանց երեխաների մնալու կարողությունն է, նույնիսկ առանց բնակարանից դուրս գալու։ «Մեծահասակների տարածք» նշանակում է տասը րոպե թեյ, տասնհինգ րոպե ինտիմ զրույց, կես ժամ անկողնու վրա պառկած, երբ դուք կարող եք դեմքով շրջվել և նայել ձեր սիրելիի աչքերին: Դժբախտությունն այն է, որ ծնողները չեն օգտագործում այդ անգնահատելի մտավոր ռեսուրսները կամ օգտագործում են դրանք չափազանց հազվադեպ և, հետևաբար, զգում են իրենց կողակցի աջակցության պակասը:
Հանգիստ, առողջ քունը նույնպես կարևոր հոգեբանական ռեսուրս է։ Փոքր երեխաներ մեծացնող կանայք, անշուշտ, ցերեկային քնի կարիք ունեն, իսկ աշխատող տղամարդիկ՝ երեկոյան հանգստի և հանգստյան օրերին փոխհատուցվող քնի: Հաճախ մարդիկ քշում են իրենց և միմյանց՝ թույլ չտալով իրենց հանգստանալ, իսկ մյուսներին անել այն, ինչ իրենց հաճույք է պատճառում: Երբեմն կինը սկսում է իր ողջ ուշադրությունը նվիրել իր երեխաներին, ինչի արդյունքում նրա ծնողական դերը սկսում է գերակշռել ամուսնականի նկատմամբ։ Հայրերը կարող են խորասուզվել աշխատանքի մեջ, մայրերը սիրո պակաս կզգան, իսկ երկու զրկված մարդիկ կսկսեն չսիրել միմյանց։
Պայքարելով մեր սեփական զայրույթի դեմ՝ մենք անուղղակիորեն դա սովորեցնում ենք մեր երեխաներին: Իմ ամենասիրած մտքերից մեկն այն է, որ ծնողները նույնպես մարդիկ են, և մարդիկ սխալվում են: Գլխավորն այն է, որ մենք բոլորս սովորենք ուրիշների և մեր սխալների վրա և գիտենք ինչպես ներողություն խնդրել՝ զղջալով մեր արարքների համար:
Նման իրավիճակում դուք իրավունք ունեք ասելու. «Կներեք, բայց հիմա ես պատրաստ չեմ խոսել այս թեմայով»: Եթե այս խոսքերն ասեք հանգիստ, ընկերական տոնով, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կհասնեք ցանկալի արդյունքին: Եթե կատաղած տնային տնտեսուհին հանկարծ նորից ու նորից արթնանա ձեր մեջ, հնարավոր է, որ դուք ընդհանրապես կզրկեք ձեր կողակցին որևէ լուրջ բանի մասին ձեզ չպատմելուց։
Ամուսնության առաջին տասնամյակի կեսը վտանգավոր հանգրվան է. այս պահին հաճախ ձևավորվում են բացասական հաղորդակցման հմտություններ, և սկսում են գործել վարքային կարծրատիպերը, որոնք արմատացած էին մեր ծնողների ընտանիքներում: Նման դեպքերում ես սովորաբար խորհուրդ եմ տալիս զիջել և մի կողմ քայլ անել՝ հարգալից հեռավորություն պահպանելու և հասկանալու համար, որ շատ ավելի արդյունավետ է արժանապատվորեն վարվել և միմյանց ավելի հաճախ բարի խոսքեր ասելը։
Անկեղծ պատասխանեք ձեր հարցին՝ ընդունելի՞ է արդյոք ձեր հարաբերություններում գոտիից ցածր հարվածել, խոսել այնպիսի բաների մասին, որոնք, անշուշտ, «անտարբեր չեն թողնի» ընտանիքի անդամներին:
Ճանաչելով մեր գործընկերներին՝ մենք ավելի ու ավելի ենք գիտակցում նրանց ցավոտ կետերը, որոնց վրա ոչ մի դեպքում չպետք է ազդել: Եթե ընտանիքը կարող է դիմակայել հարվածներին, դա արդեն նրա հարաբերական առողջության նշան է, բայց երբեմն զայրացած մարդիկ սկսում են անել մի բան, որը լրջորեն վիրավորում է ուրիշներին՝ աշխատելով որպես դինամիտի լիցք։ Նման «ձգան» կարող է լինել արտահայտության սկիզբը. «Բայց քո մայրը...» - կամ պարզապես անհարգալից ինտոնացիա ձեր ամուսնու ծնողների նկատմամբ, ինչպես նաև այսպես կոչված «երկաստիճան հաղորդակցություն», երբ դուք ասում եք. արտասանելը չի համապատասխանում նրանց բնորոշ սադրիչ մտադրությանը, մի երանգ, որը ստիպում է ձեր զուգընկերոջը պայթել վրդովմունքից:
Ցավոք սրտի, գրգռվածությունն ու զայրույթը շատ ավելի մեծ տեղ են զբաղեցնում ամուսնական հարաբերություններում, քան այդ բացասական հույզերի ուղղակի դրսևորումը, բայց քանի որ մենք չունենք սեփական հոգեվիճակը դիտարկելու մշակույթ, մենք դա չենք նկատում։
Հարաբերություններ ձեր սեփական ծնողների և ձեր ամուսնու ծնողների հետ
Մենք հաճախ շատ քիչ ուշադրություն ենք դարձնում մեր տարեց ծնողներին: Սա մասամբ պայմանավորված է նրանով, որ մեզ համար գլխավորը սեփական երեխաներն են։ Այնուամենայնիվ, քանի դեռ մեր հարաբերությունները մեր ծնողների հետ չեն փոխվել, մեր հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ չեն փոխվի: Այս օրենքը անփոփոխ է.
Երեխաները շատ լավ տեսնում են, թե ինչպես են իրենց հայրերն ու մայրերը շփվում իրենց տատիկի ու պապիկի հետ։ Սրանք տաք ածուխներ են, որոնք հետագայում կարող են ընկնել մեր գլխին։ Երեխաները անգիտակցաբար կլանում են այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում իրենց շուրջը և դեռահասության տարիքից սկսած՝ նրանք կարող են մեր դեմ շուռ տալ շփման բացասական փորձը։
Դեռահասները ամեն կերպ փորձում են դրսևորել իրենց կոմպետենտությունը, անձնական արժեքը և անկախությունը, ապացուցել, որ իրենց սեփական կարծիքը ցանկացած հարցի վերաբերյալ շատ ավելի արդարացված և ծանրակշիռ է, քան իրենց ծնողների կարծիքը։ Սկզբում առճակատումը հատկապես սուր է, մինչդեռ շատերը չգիտես ինչու հնարավոր են համարում տանը պահել այնպես, ինչպես երբեք այլ տեղ չպահեն։ Հետագայում առճակատման աստիճանը սովորաբար աստիճանաբար նվազում է, և, այնուամենայնիվ, մենք դեռ ուզում ենք ինչ-որ բան ապացուցել մեր ծնողներին: Առաջին հերթին հիմնավորեք ամուսնու ընտրության ճիշտությունը, հատկապես, եթե ծնողները հիացած չեն նրանով։ Հետո խոսում ենք նոր երեխաներ դաստիարակելու մեթոդների մասին, այն մասին, որ դու շատ ավելի լավ ես գլուխ հանում քո պարտականություններից, քան տատիկն ու պապիկը։ Մեզանից ոմանք սկսում են ակտիվորեն դիմակայել իրենց «ազատականությանը և թողտվությանը»...
Հիշիր. եթե չես ուզում տեսնել ծնողներիդ, ուրեմն հակվածություն կա հուզական ընդմիջման, որն անվտանգ է միայն արտաքինով: Սեփական ծնողների, ինչպես նաև ամուսնու ծնողների հետ կոնֆլիկտային հարաբերությունները, անշուշտ, կազդեն ձեր ընտանիքի հոգևոր բարեկեցության վրա, եթե ոչ ուղղակի, ապա անուղղակի:
Հարաբերություններում ձեզ պետք է ամուր, հուսալի թիկունք: Բայց մեր թիկունքում, շատ ավելի հաճախ, շարունակական փոսեր ու փոսեր են, տարիների ընթացքում կուտակված ողջ բացասական փորձը, որի վրա հույս դնել չի լինում։ Այս խնդիրը լուծելու միակ ճանապարհը ծնողներիդ անկեղծորեն ներելն է։ Տատիկներն ու պապիկները վաղուց արժանի են իրենց սեփական «անձեռնմխելի տարածքին», որին մենք ավելի շուտ չենք հավակնի: Նրանք, անշուշտ, վաստակել են իրենց դատողությունների և գնահատականների իրավունքը, և մենք չպետք է վիճենք նրանց հետ։
Ներել նշանակում է զգալ իրենց կյանքի ողջ դրաման և հասկանալ, թե որքան դժվար էր նրանց համար: Սակայն երեխան, որպես կանոն, լուրջ չի վերաբերվում ծնողների խնդիրներին։ Դա ավելի հեշտ է դառնում միայն ձեր սեփական երեխաների գալուստով:
Եթե ծնողները չեն խոսում իրենց որդու կամ դստեր հետ իրենց ցանկությունների, անհանգստությունների, անհանգստությունների և հույսերի մասին, երեխան սկսում է հայրիկին և մայրիկին վերաբերվել որպես ինչ-որ ամենակարող երկնային էակների: Այսպիսով, մենք պետք է խոսենք դրա մասին: Հասկանալով, որ ծնողները նաև մարդիկ են, ովքեր կարող են սխալվել, երազել ինչ-որ բանի մասին և ունենալ որոշ թերություններ, երեխային դրդում է նրանց հետ դրական հարաբերություններ կառուցել:
Ըստ Զիգմունդ Ֆրեյդի (1856-1939) վարկածի, որը հայտնի է մոտ հարյուր տարի, մեր ծնողներն են մեղավոր մեր ներկայիս բոլոր սխալների համար, քանի որ հենց նրանք են մեզ ցույց տվել սխալ օրինաչափություն, ցույց են տվել. վատ օրինակ. Այնուամենայնիվ, այս տեսության մեջ էական սխալ է ներթափանցել, որի մասին արժե խոսել։ Այո, երևի մեր ծնողները մեզ չեն առաջարկել լավագույն օրինակը, բայց դա արել են ոչ թե չարամտորեն, այլ այն պատճառով, որ կյանքում հաջողվել է առանց «առաջադեմ» գիտական մեթոդների, մասնագիտացված ամսագրերի և անթիվ վեբինարների՝ նվիրված ընտանիքի և կրթության խնդիրներին:
Գիտակցելով մեր անքակտելի կապը ծնողական փորձի հետ՝ մենք ընտրության առաջ կկանգնենք՝ փոխանցե՞լ այս փորձը հետագա սերունդներին, թե՞ ոչ։ Այս հարցի լուծումը որոշվում է մեր պատասխանատվության չափով։ Ամեն դեպքում, ծնողների պահվածքն անմիջականորեն ազդում է երեխաների վրա, ինչպես հողի քիմիական բաղադրությունն է որոշում բույսերի առողջությունը։ Քանի դեռ պարզ չեն դարձել ձեր ծնողներին առաջնորդող դրդապատճառները, առճակատումը կշարունակվի, և դրա կատաղության աստիճանը կախված կլինի միայն հակամարտող կողմերի կերպարներից։
Գրանցեք թղթի վրա ձեր ծնողների դժգոհությունը ձեզնից արտահայտելու հիմնական ձևերը, իսկ ձերը՝ նրանց նկատմամբ: Հիշեք, որ ձեր ծնողների վրա ուղղված զայրույթը բումերանգ է վերադառնում ձեր ընտանիքում, և դա զարմանալի չէ: Փաստորեն, եթե մենք մեզ թույլ ենք տալիս ինչ-որ տեղ հանգստանալ՝ կտրուկ ցույց տալով մեր դժգոհությունը, ապա ինչո՞ւ պետք է սահմանափակվենք միայն մեր ծնողների տունով։ Վաղ թե ուշ մենք լիովին կկորցնենք վերահսկողությունը վարքի նկատմամբ։
Ծնողների հետ գրգռվածությունը միշտ գործում է մեր դեմ: Նրանց հետ մեր հարաբերություններում, ամեն դեպքում, մենք երեխա ենք մնալու մինչև նրանց մահը։ Սակայն նրանց հեռանալն արմատապես չի փոխի իրավիճակը։ Միևնույն ժամանակ, երեք դերեր փորձելու հնարավորությունը՝ ծնող, գործընկեր և երեխա, կարող է ձեզ նոր ուժ տալ:
Ուշադիր վերլուծեք, թե ինչպես է ձեր հարաբերությունները ծնողների հետ ազդում ձեր ընտանիքի վրա և արդյոք դա ազդել է ձեր երեխաների հետ հարաբերությունների վրա: Դարձե՞լ եք ավելի մեղմ, թե՞ ընդհակառակը, դարձել եք ավելի խիստ ու անհանդուրժող։
Տատիկներն ու պապիկները պետք է «նվիրված կապ» ունենան իրենց թոռների հետ: Նրանք նաև հնարավորություն ունեն բացասաբար խոսել իրենց մեծ երեխաների մասին։
Հիանալի է, եթե կարող ես հեշտությամբ հանդուրժել ծնողներիդ քննադատությունը: Փորձեք հասկանալ, թե կոնկրետ ինչպես եք արձագանքում դրան և ինչ է կատարվում ձեզ հետ այդ պահին։ Ո՞ր մարտավարությունն եք նախընտրում սովորաբար՝ պաշտպանությո՞ւն, թե՞ հարձակման: Ինչպիսի՞ նստվածք է մնում ձեր հոգում նման քննարկումներից հետո։ Օգտակար է որոշել, թե որքան ժամանակ կարող եք հավատարիմ մնալ նախապես ընտրված վարքագծի ռազմավարությանը և որքան արագ է երկխոսությունը վերածվում անցանկալի ուղղությամբ:
Կոնֆլիկտային հեռախոսային խոսակցությունների ժամանակ իմաստ ունի ժամացույցի վրա նշել, թե որ րոպեին եք սովորաբար կորցնում մտքի խաղաղությունև շտապիր ագրեսիայի սանդուղքով: Այս «կարմիր գիծը» անցնելուց առաջ պետք է փորձեք մեղմորեն խզել շփումը։
Երեխայի համար օգտակար է տեսնել մտերիմ մարդկանց միջև լավ հարաբերություններ: Գոնե դրա համար մենք պետք է բոլոր ջանքերը գործադրենք ծնողների հետ մեր հարաբերությունները ներդաշնակեցնելու համար։ Տարեց մարդը գնահատում է իր սեփական ծնողական փորձը, նույնիսկ եթե նա ծանրաբեռնված է եղել բազմաթիվ սխալներով: Եթե այս փորձառությունը (օրինակ՝ երեխաներին դաստիարակելու, ինչպես հագցնելու կամ նրանց հետ վարվելու գաղափարները) հանկարծ կասկածի տակ դրվի, արդյունքը, ամենայն հավանականությամբ, աղետալի կլինի բոլորի համար:
Սովորաբար, տղան կամ դուստրը, հասնելով պատանեկության կամ պատանեկության, որոշակի դժվարություններ են ունենում ծնողների հետ հարաբերություններում, առաջին հերթին պայմանավորված այն հանգամանքով, որ եկել է նրանցից բաժանվելու և մեծանալու, առանձին, ինքնաբավ մարդկանց վերածվելու ժամանակը: Տասներկու-տասներեք տարեկանից սկսած՝ մենք զարգացնում ենք ակնհայտ կամ թաքնված մերժման և վերաբերմունքի հաղթահարման հմտություններ, որոնք գերակշռում են ծնողական ընտանիքներում:
Սա հիշելը ձեռնտու է բոլորին, ոչ միայն նրանց, ում երեխաները մոտենում են պատանեկությանը: Օրինակ, զույգերը, ովքեր նշում են իրենց ամուսնության առաջին տասնամյակը կամ բախվում են ամուսնության մեջ որևէ դժվարության, հաճախ պետք է հիշեն իրենց երիտասարդ տարիները:
Մարդը, որպես կանոն, պատանեկության տարիքում աճեցնում է իր բոլոր հուզական ճանկերը, ատամներն ու փշերը՝ պաշտպանվելով ծնողների հնարավոր առասպելական հարձակումներից։ Հենց ծնողական ընտանիքներում առկա կոնֆլիկտային իրավիճակն է կամ նրանցից հակամարտությունների հետ կապված բաժանումը, որը մարդուն զինում է ինքնապաշտպանության հզոր զինանոցով:
Դեռահասների ձեռք բերած հմտություններից մեկը իրենց և ծնողների միջև պատեր կառուցելու կարողությունն է: Սրանից կարելի է խուսափել միայն սիմբիոտիկ հարաբերությունների դեպքում, երբ մարդիկ շատ կապված են միմյանց հետ, ինչն առավել բնորոշ է միայնակ ընտանիքներին։ Այս դեպքում, չնայած այն հանգամանքին, որ պատանեկությունը վաղուց անցել է, մայր ու որդի կամ մայր ու դուստր դեռ չեն համարձակվում բաժանվել։ Նկարագրված խումբը ներառում է նաև հաստատված բակալավրիատներ, ովքեր մինչև քառասունն են լրացուցիչ տարիներնրանք չեն համարձակվում ամուսնանալ, քանի որ «մայրիկը դժբախտ կլինի»: Երբեմն մայրը խանգարում է դստեր՝ սեփական ընտանիքը կառուցելու ցանկությանը կամ քանդում է արդեն ստեղծված ընտանիքը, որպեսզի դուստրը վերադառնա իր ծնողների բույնը:
Եթե երեխան մեծացել է սիմբիոտիկ հարաբերություններում, նա, ամենայն հավանականությամբ, կձգտի նման միաձուլման հասնել ամուսնության մեջ: Այս մոդելը նրան թվում է միակ հնարավորը։ Կյանքի զուգընկերոջ անհամաձայնությունը նման մտերիմ հարաբերություններին նրա կողմից ընկալվում է որպես թշնամանք, հակակրանք, սառնություն և նույնիսկ դավաճանություն, որն իր հերթին զայրույթ կառաջացնի, եթե նույնիսկ ամենափոքր փորձ արվի ամուսնուն հեռու պահել: Այս դեպքում ինքնիշխանության նույնիսկ այնպիսի անմեղ դրսևորումները կառաջացնեն գրգռում, ինչպես օրինակ՝ ամուսնու ցանկությունը ընկերների հետ շաբաթօրյա ձկնորսության գնալու կամ կնոջ ցանկությունը՝ զրուցելու համալսարանական ընկերոջ հետ՝ իր ամբողջ ազատ ժամանակը բացառապես միասին, առջևում անցկացնելու փոխարեն։ միմյանցից։ Ավելին, պարադոքսալ կերպով, որոշ անհայտ, առեղծվածային պատճառներով, միություններն ավելի հաճախ ստեղծվում են հակառակ մեղադրանքներով մարդկանց կողմից. սիմբիոզի հակված մարդը միավորվում է մի մարդու հետ, ում հիմնական երազանքն է լինել ազատ որսորդ կամ ազատ Ամազոնուհի: Այս դեպքում փոթորիկները կարող են տասնամյակներ շարունակ թնդալ ընդունելի հեռավորության խնդրի շուրջ:
Բայց նույնիսկ նման ամուսնություններում երեխաներ են ծնվում վաղ թե ուշ։ Քանի որ երկրորդ ամուսինը համաձայն չէ սիմբիոզին, համառ փորձեր են սկսում կառուցել այս տեսակի հարաբերություններ երեխաների հետ: Զայրույթն այս դեպքում կապված կլինի նրանց բաժանման, անկախության ցանկության հետ։
Կա հարաբերությունների մեկ այլ տարբերակ. Խոսքը միմյանց հետ գրեթե չշփվող ամուսինների մասին է, և երկխոսության գնալու նրանց ցանկացած փորձ անխուսափելիորեն վերածվում է կոնֆլիկտի։ Նման ընտանիքներում երեխաները սկսում են զգալ շատ վաղ. նրանք ինքնուրույն են, իրենք են պատասխանատու իրենց համար, քանի որ ոչ ոք չի հասկանում և չի սիրում նրանց: Առանձնահատուկ արժեք է դեռահասի «անձնական գոտին», նրա սեփական կարծիքը, անկախությունն ու ինքնավարությունը. «Ոչ մի դեպքում չհամարձակվեք նայել իմ գրածներին»։ Որքան հնարավոր է շատ ազատություն և որքան հնարավոր է շատ գաղտնիություն, որպեսզի ոչ ոք ոչնչի մասին չիմանա: Նման ընտանիքում մեծացած մարդը ամուսնության մեջ է մտնում ամենախոր համոզմամբ՝ ապահով, բարեկեցիկ կյանքի համար պետք է հեռու մնալ սիրելիներից։ Այս դեպքում խնդիրներն անխուսափելի են։ Դեռահաս տարիքից մարդը կարող է դիմանալ ցանկացած քննադատության անզիջողականությանը, ինչը նրա հետ ապրելը կդարձնի չափազանց դժվար գործ։
Քանի դեռ դուք ինքներդ չեք ներել ձեր ծնողներին, այսինքն՝ չեք հասկանում, թե կոնկրետ ինչն է նրանց դրդել, դժվար թե կարողանաք խաղաղություն հաստատել ձեր իսկ ընտանիքում։ Այնուամենայնիվ, մենք պետք է տեղյակ լինենք, որ, բացառությամբ որոշ հատուկ, իսկապես բացառիկ դեպքերի, մեր հայրերի և մայրերի բոլոր սխալները միանգամայն ներելի են. սովորաբար մենք հիշում ենք մեր օրագրերը կարդալը առանց հարցնելու կամ, ընդհակառակը, այն մասին, ինչպես մեզ թվում էր. հետո՝ սառը կտրվածք մեզնից՝ ծնողներից։
Երբեմն հոգնած, կոնֆլիկտային անձը ներքուստ վերադառնում է իր պատանեկության տարիներին: Դա երբեք չի պատահում ինչ-որ մեկի հետ, քանի որ նա վաղուց գերազանցել է այն և շատ տարիներ առաջ արել է համապատասխան եզրակացություններ, մինչդեռ ինչ-որ մեկը մինչև ծերություն շրջում է շրջանագծով. հազիվ ես դիպչում նրան սխալ պահին, և այժմ փխրուն պատյանը թռչում է, իսկ քո աչքերը. հայտնվում է վիրավորված դեռահասը, որը կատաղած պատասխան կրակ է բացում բոլորի վրա։
Մեր երիտասարդության տարիներին մենք շատ ճիշտ դիտարկումներ ենք անում, բայց չունենք բավարար կենսափորձ՝ դրանք ճիշտ գնահատելու համար։ Նման մի բան տեղի է ունենում ընտանեկան կյանքում, երբ ամուսինները, նկատելով միմյանց վարքագծի որոշ թերություններ և փորձելով դրանք շտկել, դա անում են այնքան անշնորհք, որ միայն վնասում են իրենց հարաբերություններին: Կոնֆլիկտի պահին հատկապես հստակ դրսևորվում է մարդու ենթաանձնությունը. նա խոսում է այլ ինտոնացիայով, դեմքի այլ արտահայտությամբ և բոլորովին այլ կերպ է ժեստերը:
Մեզանից շատերը, ընկնելով զայրույթի մեջ, թվում է, թե մտավոր տեղափոխվում են մեր ծնողների ընտանիքները: Այս դեպքում հնարավոր է չորս տարբերակ.
Ծնողների ընտանիքը չափազանց կոնֆլիկտային էր, բայց ներկայիս ընտանիքը հանգիստ, հուսալի ապաստան է, խաղաղության և հոգևոր հարմարավետության գոտի: Այնուամենայնիվ, նման կյանքը կարող է պարբերաբար լուսավորվել ամպրոպների առկայությամբ, երբ մեր պաշտպանությունը թուլանում է, երբ ամուսիններից մեկը, և հատկապես երկուսն էլ, բարոյահոգեբանական լավագույն վիճակում չեն:
Դա նույնպես այլ կերպ է լինում՝ ծնողական ընտանիքում տիրում էր խորհուրդն ու սերը, բայց ներկայիսը փոթորկված ծով է հիշեցնում։ Մարդն օգտագործում է որոշ արտաքին ռեսուրսներ, քանի դեռ դրանք ամբողջությամբ չի սպառել։ Երբ դա տեղի է ունենում, օրինակ, երբ դա տեղի չի ունենում իմաստուն ծնողներ, նոր ընտանիքը կարող է հայտնվել դեմ առ դեմ մի շարք լուրջ փորձությունների առաջ։
Իդեալական տարբերակը՝ այնտեղ լավ էր, և այստեղ հիանալի էր, և ընդհանրապես շուրջբոլորը հիանալի էր և զարմանալի։
Ամենադժվար իրավիճակն առաջանում է, երբ ծնողական ընտանիքներում ամպրոպներ են եղել, իսկ նորը չի տարբերվում։
Սովորաբար ժամանակաշրջանում անխուսափելի grinding է մեծագույն հուզական ռեսուրսներունի կողակից, ով մեծացել է ավելի ընկերական, ավելի քիչ կոնֆլիկտային միջավայրում: Յուրաքանչյուր զույգ ունի այդպիսի մարդ, բայց ընտանեկան կյանքի տարիների ընթացքում միանգամայն հնարավոր է նրան հիստերիկ նևրաստենիկի վերածել։
Ցավոք սրտի, մեր երկրում ծերության խնդիրներով գրեթե ոչ ոք չի զբաղվում։ Վերջերս նույնիսկ լայն տարածում է գտել «գոյատեւման տարիք» ցինիկ տերմինը, որը կազմում է տասնյոթ տարի կանանց համար, իսկ տղամարդկանց համար՝ տասնչորս տարին թոշակի անցնելուց հետո: Այս դաժան արտահայտությունը լիովին բնութագրում է մեր հասարակության վերաբերմունքը ծերության նկատմամբ։
Մենք մեզ չափահաս ենք համարում և հավատում ենք, որ կյանքը շատ ավելի լավ ենք հասկանում, քան դեռահասները։ Բայց այն ամենը, ինչ կապված է ծերացման ֆիզիոլոգիայի, հոգեբանության և սոցիալական ասպեկտների հետ, նույնքան փակ է մեզ համար. մենք դա դպրոցում չենք անցել, այս թեման մեզ համար տհաճ է, և մենք փորձում ենք չխորանալ դրա մեջ: Մենք գիտենք սեռական հասունացման8 կամ դաշտանադադարի9 շրջանների առանձնահատկությունները, քանի որ դրանց մասին հաճախ գրվում և շատ է խոսվում: ( Հղում: Սեռական հասունություն(լատիներեն «pubertas» - հասունություն, սեռական հասունություն) - տարիքը տասներկուից տասնվեց տարեկան աղջիկների համար և տասներեքից տասնյոթ-տասնութ տարեկան տղաների համար, որը համապատասխանում է սեռական հասունացման ժամանակահատվածին: Կլիմակտերիկ շրջանը այն ժամանակն է, երբ դադարում է կանանց վերարտադրողական գեղձերի գործունեությունը, որը տեղի է ունենում ծերության մոտենալու հետ։Այնուամենայնիվ, ծերությունը բնութագրվում է նաև մի շարք առանձնահատուկ հատկանիշներով, որոնք մենք չենք զգում, քանի որ մենք ինքներս դեռ չենք հանդիպել դրանց: Այս անտեղյակությունը մեծացնում է մեր պահանջների մակարդակը տարեցների և տարեց հարազատների նկատմամբ։
Ժամանակակից Ռուսաստանի սոցիալական հեռանկարները կապված են հիմնականում ընտանիքի հետ. ռեսուրս է համարվում միայն հնարավոր երեխա ունենալու տարիքը: Մենք մեր մեջ չենք զարգացրել ո՛չ ծերության հանդեպ արևելյան հարգանքը, ո՛չ էլ արևմտյան վստահությունը, որ անկումային տարիներին մարդն իրավունք ունի արժանիորեն վայելել իր աշխատանքի պտուղները, և վերջին տասնհինգ-քսան տարիների ընթացքում իրավիճակը այս ոլորտում տիրում է. միայն դառնում է ավելի ճնշող:
Թերևս մի փոքր դեկլարատիվ հայտարարություն անեմ. ընտանեկան կյանքում աններելի շատ բաներ չկան, և դրանցից մեկն ամուսնու ծնողների աննրբանկատ և անխնա քննադատությունն է, նույնիսկ եթե ամուսինն ինքը դժգոհ է նրանցից: Յուրաքանչյուր ոք պետք է ինքնուրույն հարաբերություններ կառուցի իր ծնողների հետ, և ոչ մի արտաքին արբիտրաժ այս դեպքում տեղին չէ: Եթե սկեսուրը ձգտում է երիտասարդ ընտանիքի կյանքն ուղղել «ճիշտ» ուղղությամբ, Աստված մի արասցե, որ հարսը բախում սկսի նրա հետ, դա ամուսնու իրավասությունն է։
Եթե սկեսուրը բռնում է, ապա փեսան պետք է խոնարհաբար լռի - կինը պետք է ամբողջ պատասխանատվությունը վերցնի նրա պաշտպանության համար:
Սրանց խախտում պարզ կանոններգրեթե անխուսափելիորեն ենթադրում է ագրեսիայի կործանարար տարափ ձեր «մյուս կեսից»: Զարմանալի չէ՝ մարդը պաշտպանում է իր արմատները։ Մենք բոլորս պետք է հիշենք սա.
Ծնողների հետ գրգռվածությունը միշտ գործում է մեր դեմ:
Մեծանալու դժկամություն
Մեծանալու դժկամությունը բոլոր մարդկանց բնորոշ է. մեծ հաշվով, ոչ ոք չի ցանկանում պատասխանատվություն կրել իրենց խոսքերի և արարքների համար: Նույն կերպ մեր երեխաները չեն ցանկանում ամեն օր ատամները լվանալ, անկողինը հարթել, սպասքը լվանալ և պատրաստել տնային աշխատանքը։ Այս ամենը միանգամայն ակնհայտ է. Մյուս կողմից, հասկանալի է նաև ծնողների ցանկությունը՝ ինչ-որ կերպ խրախուսել երեխային կատարել իր պարտականությունները, ինչը նշանակում է, որ կոնֆլիկտների առաջացումը անխուսափելի է։
Ծնողների զինանոցը պետք է պարունակի մի քանի ուղիներ՝ արձագանքելու ձեր պահանջները կատարելու երեխաների դժկամությանը: Հիմնական բանը չափից դուրս չվրդովվելն է, քանի որ երեխան ևս մեկ անգամ չի ցանկանում կոշիկները տեղը դնել կամ չի շտապում հավաքել իր խաղալիքները։ Պատահում է նաև՝ երեխան մռայլ լռությամբ է արձագանքում ձեր խնդրանքին, և դուք այլ ելք չունեք, քան իր գործն անել նրա փոխարեն: Թվում է, թե ոչ ոք չի բարձրացնում իր ձայնը, բայց լարվածությունը աճում է։ Այս դեպքում մենք կանգնած ենք, այսպես կոչված, նորմատիվ կոնֆլիկտի առաջ։ Դա նման է ողնաշարի տեղաշարժին. դուք գնացիք բժշկի կամ մերսող թերապևտի, և թվում էր, թե ձեզ ավելի լավ էիք զգում, բայց մի քանի օր անց ցավը վերադարձավ նոր ուժով:
Նորմատիվ հակամարտությունները մարելու, դրանք «գերազանցելու» համար անհրաժեշտ կլինի որոշակի ժամանակ. Նման խնդիրները հնարավոր չէ լուծել երեկոյան կամ նույնիսկ մեկ շաբաթում։ Այս ճանապարհին դուք կզգաք և՛ հաղթանակներ, և՛ պարտություններ, որոնց պետք է պատրաստ լինել։
Ժամանակակից ծնողները բնութագրվում են որոշակի անճկունությամբ: Օրինակ, նրանք լսեցին կամ կարդացին կրթության ինչ-որ նոր մեթոդի մասին և անմիջապես շտապեցին փորձել այն իրենց ընտանիքում։ Չեմ հոգնի կրկնելուց՝ բոլոր երեխաները բոլորովին տարբեր են, նույնիսկ եղբայրներն ու քույրերը՝ տարիքով մոտ։ Այն, ինչ հարմար է նրանցից մեկին, կարող է հակացուցված լինել մյուսի համար: Որոշ մարդկանց պետք է դաստիարակել ողջամիտ խստությամբ, իսկ մյուսներին պետք է պարզապես ոգեշնչել կամ միացնել երեխայի երևակայությունը, որպեսզի գիշերային ձանձրալի աշխատանքից մաքրվելու նույն գործընթացը վերածվի. հուզիչ խաղ. Դուք ստիպված կլինեք հաշվի առնել երեխայի անհատականության առանձնահատկությունները, որոնցից կախված է նրա հոգու ոսկե բանալին ընտրությունը: Եթե ծնողները պարզապես համառորեն հավատարիմ են մնում իրենց գծին, ապա լավ արդյունքի վրա հույս դնել չես կարող:
Բացի այդ, դուք պետք է կառուցեք պարգևատրման համակարգ և այնպես անեք, որ երեխաների համար անշահավետ լինի իրենց պարտականությունները չկատարելը։ Ինչպե՞ս հասնել այս նպատակին: Կան շատ ընտանիքներ, և յուրաքանչյուրը պետք է ունենա իր «ստորագրության բաղադրատոմսը»: Այնուամենայնիվ, կա ընդհանուր կանոն՝ յուրաքանչյուր տհաճ և անհետաքրքիր գործողության, որը որոշակի ջանք է պահանջում, անշուշտ պետք է հետևի հաճելի և ուրախալի բան։ Բացի այդ, ցանկացած նոր լավ հմտությունների տիրապետումը պարգևատրվում է: Ավելին, երբ վարպետությունը ձեռք է բերվում և ամրապնդվում, դուք սկսում եք խրախուսել երեխաների նոր ձգտումները:
Եթե պարտականությունները կանոնավոր են և լավ խրախուսվում են, ապա երեխաները, որպես կանոն, դրանք հեշտությամբ սովորում են։ Նրանք չեն յուրացվում միայն երկու դեպքում՝ երբ պարգեւներ չկան, և երբ չդիմանալով, մայրը հանկարծակի կոտրվում է։ Հետո երեխաները սկսում են կտրոններ կտրել մեր բացասական հույզերից: Նրանցից ոմանց, տարօրինակ կերպով, դուր է գալիս իրենց ծնողների հուզական արձագանքը:
Արժե երեխաներին խրախուսել զայրույթի պոռթկումները հաղթահարելու համար միայն այն դեպքում, եթե երեխայի մոտ հիստերիկ վարքի սովորություն է ձևավորվել։ Նման դեպքերում անհրաժեշտ է մշակել անհատական պարգևատրման համակարգ։ Ինչու՞ ես խորհուրդ չեմ տալիս երեխաներին խրախուսել հաղթահարել իրենց զայրույթը: Փաստն այն է, որ դրանով մենք վտանգում ենք ակամա հրահրել դրանց կրկնությունը: Երեխան գիտի, որ լացից հետո հենց հանգստանա, իրեն կոնֆետ են տալու, ինչը նշանակում է, որ խրախուսումը հնարավոր է միայն ծայրահեղ դեպքերում և միայն գոյություն ունեցող վարքային կարծրատիպը հաղթահարելու համար։
Երեկոյան ցնցուղից առաջ երեխաները պետք է հավաքեն իրենց խաղալիքները, իսկ դպրոցականները պետք է կատարեն իրենց տնային աշխատանքը: Վաղ թե ուշ գալիս է մի պահ, երբ երեխան հայտարարում է. «Ես չեմ մաքրի, վաղը կավարտեմ խաղը»: - կամ. «Ինձ հանգիստ թողեք ձեր մաթեմատիկայի հետ»: Երբ ինչ-որ առօրյա պատասխանատվությունից հրաժարվելու արձագանք է առաջանում, երեխային պետք է թույլ տալ «գոլորշի փչել»: Եթե զգացմունքային պոռթկում է տեղի ունեցել, և դուք չեք ենթարկվել սադրանքին և թույլ չեք տվել ձեզ ներքաշել անպտուղ բանավեճերի մեջ, ապա համարեք, որ մի երկու միավոր եք շահել։ Թող երեխան մի փոքր սկանդալ ունենա, բայց հետո կարող եք նրան ասել. վերջացրե՞լ ես։ Հիմա եկեք անցնենք գործին: Ի դեպ, ես էլ կնախընտրեի հանգստանալ...»:
Փորձեք չընկնել ավելորդ դաստիարակության մեջ. «Ինչպե՞ս կարող եք չհետաքրքրվել ռուսաց լեզվով: Ի՞նչ կաճի քեզնից: - կամ. «Լավ աղջիկները միշտ մաքրում են իրենց խաղալիքները իրենցից հետո» - քիչ հավանական է, որ դուք այս կերպ հասնեք ձեր նպատակին: Ավելի շուտ, դուք միայն կսկսեք վիճաբանություն այն մասին, թե ձեզնից ով է ճիշտ, և ով է սխալ, կարող եք, թե ոչ, կարող եք ինչ-որ բան անել, թե ոչ:
Երեխաների պարտականությունների շատ կոնկրետ խումբ կա, բայց երեխան չի ցանկանում դրանք կատարել և հետևաբար քմահաճ է։ Նման առճակատումը սկսվում է մոտավորապես երկու տարեկանից և շուտով կարող է անհետանալ, եթե ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ ունենա իր պարտավորությունները և չխուսափի դրանք կատարելուց:
Ենթադրենք, դուք բաց եք թողել զգացմունքային ալիքը և չեք վիճել ձեր երեխայի հետ: Դուք օրինականացրել եք նրա բնական արձագանքը հարկադրանքի նկատմամբ. «Այո, իսկապես, դժկամությամբ։ Բայց հայրիկ, ախ, ինչպես նա չի ուզում գնալ աշխատանքի լուսադեմին, և մայրիկն ամենևին էլ ուրախ չէ, որ նա պետք է երբեմն մաքրի խոհանոցի վառարանը և երկաթե վերնաշապիկները, բայց մեծերն անում են այս ամենը: Ավելին, եթե ձեզ հաջողվի հանգստություն պահպանել, երեխան տեղեկատվություն կստանա այն մասին, թե ինչով են զբաղվում իր ծնողները, այդ թվում՝ ինչ կնախընտրեն չանել։ Բայց եթե դուք նույն բանն եք արտահայտել նրան գրգռված վիճակում, երեխան, ամենայն հավանականությամբ, չի լսի ձեզ, քանի որ իմացել է միայն, որ իր մայրը դաժան է և չար:
Հաջորդը, դուք պետք է դաշինք կնքեք ձեր երեխայի հետ. կան որոշակի պարտականություններ՝ փոսեր կամ փոսեր, որոնք ամեն դեպքում պետք է հաղթահարել, բայց դուք նախընտրում եք միասին գործել: Դուք հասկանում եք, որ երեխան չի ցանկանում զբաղվել առօրյայով, և դուք պատրաստ եք օգնել նրան այս հարցում։ Սակայն նրա համար դա պետք է ի սկզբանե ակնհայտ լինի՝ դուք չեք պատրաստվում աշխատել նրա օգտին, և դա սակարկելի չէ։ Եթե նման ըմբռնում ձեռք չբերվի, չես կարող խուսափել անվերջ սկանդալներից, քանի որ քանի որ երեխան գիտի, որ եթե նա սկսի բղավել, և տատը կամ դայակը հավաքեն խաղալիքները, նա, իհարկե, ոչ մի դեպքում ինքը դա չի անի: Նույն կերպ, եթե դասերից խուսափելու հնարավորություն ունեցող աշակերտին, այնուամենայնիվ, հաջողվի լավ գնահատական ստանալ, դրանից ոչ մի օգուտ չի լինի։ Այս պատասխանատվությունը պետք է մնա նրա պատասխանատվությունը. եթե գուլպանը ընկած է հատակին առանց վերցնելու, և այն վերցնելը երեխայի պարտականությունն է, ապա այս գուլպանը ոչ մի տեղ չի գնա, այն կշարունակի պառկել այնտեղ մինչև ժամանակի վերջը:
Երբեմն հարցնում են՝ ավելի հեշտ չէ՞ երեխայի մտքում բացասական ռեֆլեքս տնկել. օրինակ՝ կոնֆետի փաթաթան ընկած է հատակին. ապտակը ձեզ սպասեցնել չի տա: Բայց այս կերպ դուք շատ բան չեք հասնի: Սա պատիժ է կամ, ակադեմիկոս Պավլովի խոսքերով, բացասական ամրապնդում։ Դրական ամրապնդումը շատ ավելի արդյունավետ է՝ կոնֆետի փաթաթան ժամանակին բարձրացնելու համար՝ կոնֆետ կամ մոր համբույր:
Երեխայի զայրույթի մեկ այլ շատ տարածված պատճառը հասակակիցների հետ պատշաճ ձևավորված հարաբերություններն են: Սա առանձնահատուկ իրավիճակ է, և մենք պետք է չափազանց զգույշ լինենք երեխաների մոտ ձևավորվող սովորությունների նկատմամբ։ Երեխայի համար ամենադժվարն է կարգավորել իր վարքը եղբայրների և քույրերի հետ կապված, բայց եթե մենք խոսում ենք այլ երեխաների մասին, ապա խնդիրը շատ ավելի հեշտ է դառնում։ Դրանում զարմանալի ոչինչ չկա. սովորաբար շատ ավելի դժվար է կառավարել քեզ սեփական ժողովրդի մեջ, քանի որ տանը մենք բոլորս գնում ենք «առանց փողկապի»։ Այն, թե ինչպես է երեխան վարվում իր եղբայրների և քույրերի հետ, մեծապես պայմանավորված է ընտանիքի հուզական տրամադրությամբ:
Ի դեպ, որդիներին պետք է բացատրել, որ աղջիկները մի տեսակ այլմոլորակայիններ են և նրանց պետք է հատուկ խնամքով վերաբերվել, քանի որ նրանք փխրուն արարածներ են։ Վառ օրինակ է հոր պահվածքը, ով թույլ չի տալիս մորը ծանր պայուսակներ կրել։ Եթե ձեր ընտանիքը հատուկ հարաբերություններ ունի մոր հետ, ապա ցանկալի արդյունքի հասնելը դժվար չի լինի։ Ֆիլմեր դիտելիս օգտակար է որդիների ուշադրությունը հրավիրել այն բանի վրա, թե որքան զգույշ է արքայազնը ձեռքը տալիս արքայադստերը՝ օգնելով նրան հաղթահարել որոշ խոչընդոտ:
Այսպիսով, զայրույթի պոռթկում եղավ։ Ինչպես հրդեհի դեպքում, այն պետք է անհապաղ տեղայնացվի, այսինքն՝ ամեն ինչ արվի, որպեսզի այն չտարածվի շրջապատող ամեն ինչի վրա։ Դա անելու համար նախ և առաջ պետք է պարզել բռնկման պատճառը և կարգավորել սեփական վիճակը, որպեսզի չզգաք անփույթ ծնող, ով չի կարող հաղթահարել իրավիճակը:
Մենք ցանկանում ենք դադարեցնել երեխայի զայրացած պահվածքը, բայց դրանից ոչինչ չի ստացվում, քանի որ չենք կարող նայել նրա հոգին և անջատել անցանկալի հույզերը: Ամեն դեպքում, երեխային ակնթարթորեն հանգստացնել չի հաջողվի, իսկ այս պնդման հետ չհամաձայնողները միայն դառը հիասթափության են հանդիպելու։
Ահա երեխաների զայրույթի հետ կապված ծնողների ամենատարածված սխալ պատկերացումները.
~ լավ ծնողներ ունեն երեխաներ, ովքեր չեն լացում.
~ եթե երեխան ցրտին գոռա, նա անպայման կհիվանդանա, և, հետևաբար, ես. վատ մայր(վատ հայր);
~ crying-ը ցնցում է երեխայի առանց այն էլ անկայուն նյարդային համակարգը, ինչի պատճառով նա նևրոտիկի վերածվելու վտանգի տակ է (համենայն դեպս տատիկն է այդպես պնդում).
~ our noise մենք անհանգստացնում ենք մեր շրջապատին. Հարևանների առաջ ամաչում է (սոցիալական արձագանք).
Այս բոլոր կարծիքներն ունեն մեկ ընդհանուր բան. դրանք բացարձակապես չեն հաստատվում պրակտիկայի կողմից և հիմնված են միայն ենթադրական գաղափարների վրա, որ կան որոշակի իդեալական ընտանիքներ, անբասիր ծնողներ և օրինակելի երեխաներ: Վերջերս հասարակության մեջ ի հայտ եկավ վախ անչափահասների արդարադատությունից ( Հղում: Անչափահասների արդարադատություն (լատիներեն «juvenalis» - երիտասարդական և «justitia» - արդարադատություն) - իրավական հիմքանչափահասների կողմից կատարված կամ նրանց դեմ ուղղված հանցագործությունների գործերով արդարադատություն իրականացնող հիմնարկների և կազմակերպությունների համակարգեր) Ավելին, որոշ դեպքերում նման մտավախությունները, ցավոք, կարող են անհիմն լինել։ Օրինակ, մի մեծ ընտանիք ապրում է իմ ընկերոջ կողքին: Երեխաներից մեկը ծանր հիվանդ է և հաճախակի լաց է լինում, իսկ նրա չորս եղբայրներն ու քույրերը ընդունում են լացը: Մեկ այլ հարեւան, չհասկանալով աղմուկի պատճառը, ցանկացել է ոստիկանություն զանգահարել։
Մենք իսկապես հուսով ենք, որ Ռուսաստանում անչափահասների արդարադատություն ստեղծելու որոշումը կփոխվի։ Ինչպե՞ս կարող ենք երեխաներին դաստիարակել մեր մշակույթում, մեր խառնվածքով, առանց որևէ կերպ ազդելու նրանց վրա: հոգեբանական ազդեցություն, անհասկանալի. Սա ծնողական խնդիրն է, քանի որ մենք կերտում ենք մարդու հուզական էությունը, ձևավորում նրա հոգին: Մենք սիրում ենք երեխաներին և փորձում ենք նրանց տալ լավագույնը, բայց որոշ դեպքերում ստիպված ենք լինում շտկել նրանց վարքը։ Առանց ողջամիտ սահմանափակումների հնարավոր չի լինի անել, քանի որ երեխաները հեռու են հրեշտակներից։ Երեխաները շատ վաղ տարիքից չափազանց զգացմունքային են և սովորաբար իրենք չեն կարողանում հաղթահարել իրենց ամենաուժեղ բացասական հույզերը: Մենք՝ ծնողներս, պետք է նրանց սովորեցնենք այս հմտությունը։
Բազմազավակ ընտանիքներում դա հաճախ է պատահում. հենց որ մի երեխա լաց է լինում, նրա լացը երկրորդն է հեշտությամբ ընդունում, իսկ այդ ընթացքում խռովարարն արդեն հանդարտվել է։ Նկարագրված դեպքում մենք բախվում ենք մի տեսակ «էստաֆետի» անցման հետ։ Նկատե՞լ եք, օրինակ, որ ձեր ամուսնու հետ վեճերի ժամանակ ձեր երեխաներն իրենց հատկապես հանգիստ են պահում։ Դրա մի մասը կարելի է բացատրել նրանով, որ նրանք վախենում են, բայց շատ ավելի մեծ չափով նրանց օրինակելի պահվածքը պայմանավորված է ուժեղ զգացմունքների այլընտրանքային գեներատորի առաջացմամբ։
Մանկական զայրույթի պոռթկումը տեղայնացնելու համար նախ պետք է փորձել չմիանալ դրան: Եթե դուք վարակվեք դրանով, դուք այլևս չեք կարողանա օգնել ձեր երեխային։ Երկուսդ էլ ընկել եք ճահիճը, ձեզ ո՞վ է հանելու։
Զայրույթի բռնկումը ոչ մի կերպ չի վկայում ձեր մանկավարժական ձախողման, ոչ բոլոր հույսերի փլուզման և ոչ սպառնալի նախազգուշացման մասին, որ ձեր երեխան, անշուշտ, կմեծանա որպես էմոցիոնալ վնասված մարդ:
Երբեմն նրանք ասում են մայրիկին. «Ինչ հմայիչ երեխաներ ունես: Դու նրանց հազիվ լսես»,- մինչդեռ մայրս վստահ է, որ ինքը երեխաներ չի մեծացնում, այլ իրական հրեշներ, և ինքն էլ նրանցից լավը չէ։
Ձեզ հաջողվու՞մ է ստիպել ինքներդ ձեզ չմտածել, որ դուք վատ մայր եք, որ մի փոքր ավելին, և հարևանները կկանչեն անչափահասների արդարադատության աշխատակիցներ, որ ուղղափառները պարտավոր են սկզբունքորեն այլ կերպ դաստիարակել իրենց երեխաներին: Այս մարտավարությունը որոշ չափով նման է բադմինտոն խաղալուն: «Դուք ձախողված ծնողներ եք, եթե չեք կարողանում զսպել ձեր երեխայի քմահաճույքները»: Դուք ունեք ընտրություն՝ կամ ընդունեք այս միտքը, համաձայնեք դրա հետ, կամ արտացոլեք այն՝ կրկին ու կրկին համոզելով ինքներդ ձեզ. «Դա ճիշտ չէ, ես լավ մայր եմ և գիտեմ դա»:
Չեմ հոգնի կրկնելուց՝ քանի դեռ ծնողը, թեկուզ դժվարությամբ, այնուամենայնիվ իրեն հանգիստ վիճակում է պահում, նա կարողանում է քիչ թե շատ հաջող ազդել իրավիճակի վրա։ Եթե նա իրեն թույլ տա «թուլացնել սանձերը», եթե թույլ տա, որ իր բարկացած պատասխանը ներխուժի, այլևս որևէ պատասխանատու պահվածքի մասին խոսք չի լինի. վարքագիծը անմիջապես կփոխարինվի անգիտակից և անվերահսկելի ռեակցիաներով: Այս վիճակում նա ոչ մի օգնություն չի ցուցաբերում երեխային։
Մեկ այլ խնդիր, որին բախվում են շատ հայրեր և մայրեր, կրտսեր երեխաների հուզական անառակությունն է։ Օրինակ, դուստրը մի քանի տարի մնաց «ամենափոքրը», բոլորը խնամեցին ու փայփայեցին նրան, հետո ընտանեկան իրավիճակըփոխվել է, բայց աղջիկը շարունակում է պնդել իր բացառիկությունը։ Այս վտանգը իսկապես թաքնված է ամենափոքր երեխան. Հիշեք՝ երբ նա քնած է, ընտանիքի մյուս բոլոր անդամներին արգելված է աղմկել, բայց կրտսերը արթնացել է այն ժամանակ, երբ մեծ երեխաները զբաղված են եղել տնային աշխատանքով, և նա ամենևին չի կարծում, որ չպետք է խանգարի նրանց։
Կրտսեր երեխաների վարքի ողջամիտ ուղղումը լիովին արդարացված է: Այն չի ստրկացնում երեխայի անհատականությունը, այլ սոցիալականացնում է այն:
Հիմա եկեք մտածենք այն զայրույթի մասին, որ մեր երեխաները ցուցաբերում են իրենց հասակակիցների նկատմամբ։ Ինչպես գիտեք, երեխան ընտանիքում սովորում է միջանձնային հարաբերությունների հիմունքները: Խնդիրները հասակակիցների հետ հարաբերություններում, որպես կանոն, առաջանում են այն երեխաների մոտ, որոնց տանը էմոցիոնալ ամեն ինչ կամ չափազանց շատ է թույլատրվում։ Ծնողները սովորաբար չեն գիտակցում, որ իրենց սերունդներին թույլ են տալիս շատ ավելին, քան այն, ինչը օգուտ կբերի նրա հոգեկան առողջությանը։
Այլ երեխաների հետ ընկերանալու համար երեխան պետք է սովորի ընկալել այլ տեսակետներ և լսել ուրիշների ցանկությունները: Արդյո՞ք մենք սա սովորեցնում ենք մեր երեխաներին: Ցավոք սրտի, դաստիարակության այս հիմնարար ոլորտը հաճախ դուրս է գալիս ծնողների ուշադրության շրջանակից, հատկապես այն դեպքում, երբ երեխան միակն է ընտանիքում:
Պետք չէ նրան ամենևին բացատրել, որ շրջապատում կան այլ մարդիկ, ովքեր ունեն իրենց նախասիրությունները, բայց դաստիարակության այս ոճը լիովին սպառում է իրեն, հենց որ ընտանիքում մեկ այլ երեխա է հայտնվում: Այնուհետև ծնողները սկսում են հասկանալ, որ երկու, և առավել ևս մի քանի երեխա մեծացնելիս բիզնեսի նկատմամբ նման մոտեցումն ուղղակի անհնար է։ Միգուցե կցանկանայի շարունակել նույն ոգով, բայց չի ստացվում…
Եթե երեխան մնա միակը, և շարունակվի իր եսասիրական նկրտումներով զբաղվելու արատավոր պրակտիկան, նա հաստատ խնդիրներ կունենա մյուս երեխաների հետ, քանի որ նրանք պատրաստ չեն և պարտավոր չեն անվերջ հարմարվել ձեր երեխայի ցանկություններին ու քմահաճույքներին, բայց. նա սովոր է սրան։ Նա գալիս է խաղահրապարակ և հայտարարում. «Ես կլինեմ թագավորը, և դուք բոլորդ իմ ծառաները կլինեք», և չափազանց զարմացած է, որ մյուս երեխաները չեն ցանկանում խաղալ իր հետ իր պայմաններով: Արդյունքում առաջանում են բուռն հակամարտություններ և դրսևորումներ ֆիզիկական ագրեսիաոր դուք ստիպված կլինեք դիմակայել.
Այնուամենայնիվ, մի մոռացեք. ձեր համառությունը, ընդհակառակը, կարող է նոր հարձակում առաջացնել: Ի վերջո, սովորաբար երեխայի գիտակցությանը ինչ-որ բան բերելու համար մենք օգտագործում ենք միայն նրա լսողությունը: Ահա թե ինչ էին անում մեզ հետ՝ ընտանիքներում, մանկապարտեզներում և դպրոցներում, ուստի մենք ինքնաբերաբար առաջին հերթին դիմում ենք բանավոր առաջարկությունների և հորդորների՝ հաճախ սահմանափակվելով դրանցով։
Բայց բառերն այն են, ինչ երեխաները սովորաբար ամենավատն են սովորում: Որպեսզի երեխան իսկապես հասկանա, թե ինչ եք բացատրում իրեն, փորձեք նկարել փոքրիկ մարդուն (ինչ էլ որ պատահի, նույնիսկ եթե նկարը ամենապրիմիտիվն է) և նկարում ցույց տվեք, թե ինչ կարող է լինել, օրինակ՝ հարվածից հետո։ գլուխը կամ ստամոքսը. Պլաստիլինից կարող եք քանդակել ֆիգուրներ։ Պատկերը կօգնի կապել տեսլականը և երևակայական մտածողությունը՝ հենց այն, ինչ առավել զարգացած է նախադպրոցական տարիքի երեխաների մոտ:
Երեխային մեր ցանկությունների մասին պատմելիս, ըստ էության, նրա համար առանց նկարների գիրք ենք կարդում, և այս տարիքում նկարազարդումները անհրաժեշտ են պատմության իմաստը յուրացնելու համար: Յուրաքանչյուր քայլ, յուրաքանչյուր գործողություն պետք է նկարազարդված լինի. այս դեպքում, եթե երեխան չունի արտահայտված նյարդաբանական կամ հոգեբուժական խանգարումներ, նրա վարքագիծը, անշուշտ, դեպի լավը կփոխվի։ Նման ռազմավարությունը շատ ավելի արդյունավետ կլինի, քան ցանկացած հաճախակի հմայքը. «Չհամարձակվես կռվել»:
Եթե նույն բանը կրկնում ենք երեխաներին նորից ու նորից, ապա «ֆոնային ձայնի» ֆենոմենը անխուսափելիորեն հայտնվում է խաղի մեջ: Ինչպես խցանված մայրուղու մոտ ապրող մարդիկ դադարում են արձագանքել անցնող մեքենաների աղմուկին, ինչպես մենք սովորաբար չենք լսում պատի ժամացույցի կամ անընդհատ նվագարկող ռադիոյի ձայնը, նույն կերպ երեխաները պարզապես դադարում են մեզ լսել:
Բացի այդ, չպետք է մոռանալ, որ երեխաներին, հատկապես եղանակային պայմաններից կախված երեխաներին, կարող են բացասաբար ազդել սեզոնային և եղանակային գործոնները, հատկապես, եթե դրանք սրացում են առաջացնում: քրոնիկ հիվանդություններ. Զարմանալի չէ, որ երեխան չի արձագանքում ձեր հորդորներին, եթե նրա ականջները ցավում են կամ քիթը խցանված է։ Կարևոր է հասկանալ, թե ինչ վիճակում է այն փոքր մարդիսկ մենք ինքներս ինչ վիճակում ենք։
Փորձեք օգտագործել հեքիաթները որպես պատկերավոր օրինակներ: Ռուսական ժողովրդական հեքիաթները կատարյալ են (օրինակ՝ քույր Ալյոնուշկայի և եղբոր՝ Իվանուշկայի մասին, երկու արջի ձագերի մասին, ովքեր չեն կարողացել բաժանել պանիրը, գորտերի մասին, որոնք ընկել են կաթի տարայի մեջ, «Սագեր-կարապներ», «Ծեծվածի բախտը բերել է. անպարտելիները») - այս բոլոր նախազգուշական պատմությունները երեխաներին սովորեցնում են ճիշտ շփվել: Ես խորհուրդ եմ տալիս ծնողներին կարդալ երեք գիրք՝ V. Ya. Propp. «Մորֆոլոգիա հեքիաթ», Ջանի Ռոդարի. «Ֆանտազիայի քերականությունը» (այս ստեղծագործությունները կարդալուց հետո կարող եք սովորել ինքնուրույն կառուցել հեքիաթների կառուցվածքը) և Դորիս Բրետը: «Մի ժամանակ քեզ նման աղջիկ կար...» - այն մասին, թե ինչպես երեխաներին պատմել պատմություններ՝ հիմնված ծնողների փորձի վրա:
Հեքիաթների ու առակների դիմելով՝ մենք սկսում ենք նույն լեզվով խոսել երեխայի հետ՝ ներգրավելով նրա երևակայությունն ու կարեկցելու կարողությունը: Երեխաները հիանալի կերպով հիշում են ընտանեկան պատմությունները. նույնիսկ սովորելու դժվարություններ ունեցող երեխան յուրացնում է ծնողների պատմած երկար ընտանեկան սագաները: Գործի է դրվում անգիր սովորելու բոլորովին այլ տեսակ, որը կարող է օգտագործվել երեխաների միջև ծագած կոնֆլիկտների լուծման համար:
Տիկնիկները կարող են նաև հանդես գալ որպես մի տեսակ «միջնորդ»: Դրանք ներառում են նաև երեխաների երևակայությունը: Եթե հոգնած մայրը, երբ աշխատանքից տուն էր գալիս, դյուրագրգիռ ասում էր. «Խաղալիքները նորից չեն դրվել»: - Սա մի բան է, և այստեղ դեզը կարող է հեշտությամբ վայրէջք կատարել քարի վրա: Եթե նա նույնիսկ խաղալիք չդներ իր ձեռքին, այլ պարզ ձեռնոց, և այս ձեռնոցը հանկարծ երեխային ասաց. Նորից ինչ-որ մեկը ամեն ինչ ցրեց հատակին»։ - ազդեցությունը բոլորովին այլ կլինի, քանի որ փոքր երեխաների հետ հարաբերություններում տրամաբանության կիրառման հատվածը չափազանց սահմանափակ է:
Երեխաների մրցույթը լավ արդյունքներ է բերում, բայց միայն այն դեպքում, եթե շահած-շահել վիճակախաղ«Դուք հաղթեցիք «Ամենաճարպիկ հավաքարար» անվանակարգում, իսկ «Ամենահիմնավոր հավաքարար» անվանակարգում»:
Կարևոր է չմոռանալ պլյուսներ տալ և՛ ձեզ, և՛ ձեր երեխաներին և չժլատվել գովասանքներից։ Ցավոք սրտի, մեր աշխարհայացքը, որպես կանոն, այնպիսին է, որ մենք շատ ավելի հաճախ մեր ուշադրությունը կենտրոնացնում ենք «դեմերի» և թերությունների վրա։ Գրեթե յուրաքանչյուր ծնող պատրաստ է ցանկացած պահի սկսել երկար պատմություն այն մասին, թե որքան խնդիրներ են ուղեկցում երեխային մեծացնելուն, և գրեթե ոչ ոք չի նշում դրա հետ կապված ուրախությունները: Մենք դաստիարակվել ենք ավտորիտար դպրոցական համակարգում, որտեղ ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացած էր թերությունների վրա, և այժմ մենք այդ վերաբերմունքը փոխանցում ենք մեր իսկ երեխաներին։
Միշտ փորձեք ընդգծել և խրախուսել առնվազն երկչոտ, բայց դրական միտումը. Այո, սա դեռ չորրորդ կամ հինգերորդ մակարդակը չէ, բայց, այնուամենայնիվ, ինչպես տեսնում եք, այն կայուն աճում է»։
Ծնողների շրջանում տարածված մի առասպել կա, որ կա ինչ-որ կախարդական միջոց, որն օգտագործելուց հետո երեխան արմատապես փոխվում է՝ նա դադարում է կռվել և եղբորը կամ քրոջը հրահրում է վիճաբանության։ Իհարկե, կան իրավիճակը շրջելու եղանակներ, բայց պետք չէ հույս դնել դրանց անմիջական ազդեցության վրա: Բավական է, որ շտկելով ձեր սխալները՝ շարժվում եք ճիշտ ուղղությամբ։
Օրինակ, եթե ձեր երեխաները չունեն առանձին «բնակելի տարածքներ» երեխաների սենյակում, և եթե նրանք չունեն անձնական խաղալիքներ, նրանք ավելի հաճախ և ավելի կատաղի կբախվեն: Սա համակարգային սխալ է, և դրանից կարելի է խուսափել, բայց դա դեռ չի խանգարի երեխաներին կոնֆլիկտներ ունենալ: Մենք կարող ենք հարթել սրությունը և նվազեցնել վեճերի քանակը, բայց չենք կարող դրանք ամբողջությամբ վերացնել, և դա անելու կարիք չկա, քանի որ նման կոնֆլիկտների ժամանակ երեխան ձեռք է բերում անհրաժեշտ կյանքի հմտություններ։
Մեկ այլ խնդիր է երեխայի չափազանցված ինքնասիրության զգացումը. օրինակ, դուք խոսում եք ձեր երեխաներից մեկի հետ, բայց հետո նրա եղբայրը կամ քույրը գալիս են և, չնչին ուշադրություն չդարձնելով, թե ինչ է կատարվում, սկսում է հայտնել իր խնդիրների մասին: Այս դեպքում պետք է դադարեցնել անհամբեր երեխաներին. «Մենք զբաղված ենք. Ասա ինձ, երբ մենք ավարտենք»: Այսպես է ձևավորվում սոցիալական կարևոր հմտություններից մեկը՝ մի կողմ քաշվելու և ուրիշներին սկսած գործն ավարտին հասցնելու պատրաստակամությունը։
Երեխան պետք է լինի համբերատար սոցիալականացված, այլ ոչ թե պաշտպանված որևէ բարդ իրավիճակից, որում նա կարող է հայտնվել: Ավազարկղում զայրույթի դրսեւորումը հուզական արձագանք է երեխաների ցանկությունների կոնֆլիկտին: Ամբողջ հարցն այն է, որ այդ ցանկությունները պետք է հավասարազոր համարվեն, և այդ ժամանակ հակամարտությունները կզարգանան. այն պետք է իր ուսման համար, դու երազում ես ֆիլմ դիտել, բայց քո քույրը կնեղանա, եթե բաց թողնի իր սիրելի շոուն»։
Մանկապարտեզում խաղալիքները մեկ-մեկ կիսվում են: Հաճախ է պատահում, որ մի երեխա նախընտրում է խլել, իսկ մյուսը ստիպված է լինում տրվել ճնշմանը։ Թե կոնկրետ ով կլինի տվողը և ով՝ ընդունողը, մեծապես կախված է խառնվածքից, որը կարելի է նկատել արդեն վեց ամսականում։ Հետագայում խառնվածքի վրա կազդի դաստիարակությունը։ Հենց այս համակցությունն է որոշելու ձեր որդու կամ դստեր կյանքի ռազմավարությունը։
Նրանք, ովքեր հակված են տալու, պետք է սերմանեն կարողություն՝ ճիշտ պահին խլողին վճռականորեն ասելու. «Այս անգամ ես քեզ չեմ զիջի։ Սա իմն է, և վերջ»։ Նման վերաբերմունքը որոշակի առումով հակասում է մեր մտածելակերպին։ Օրինակ, Գերմանիայում երբեք որևէ մեկի մտքով չի անցնի ստիպել երեխային, ով չի ցանկանում հրաժարվել իր խաղալիքներից, կիսվել դրանք, բայց այստեղ մենք շատ ավելի հաճախ ենք լսում. Այսպիսին են ազգային յուրահատկությունները, այդպիսի բարոյական ու էթիկական ուղենիշները, որոնք ներարկվում են մեզ փոքր տարիքից, այդպիսին է մեր մշակույթը, այս դեպքում հիմնված Փրկչի խոսքերի վրա. «Ձեզնից խլողին. վերնազգեստմի խանգարիր ինձ, որ վերնաշապիկը նույնպես վերցնեմ: Տո՛ւր բոլորին, ովքեր քեզանից խնդրում են, և ետ մի պահանջիր նրանից, ով վերցրել է քոնը» (): Այնուամենայնիվ, եկեք չշեղվենք և անկեղծորեն պատասխանենք հարցին՝ արդյոք մենք կյանքում միշտ այս մաքսիմո՞վ ենք առաջնորդվում։
Երեխային խրախուսելը կյանքի կոչել մի բան, որը ոչ մի կերպ չի իրականացվում ընտանիքում, գրեթե անհույս աշխատանք է: Իրականում ամեն ինչի համար կարող ես զանգահարել, բայց չես կարող պահանջել։ Քրիստոնեական պատվիրաններին հետևելու պատրաստակամությունն ու ցանկությունը մեծապես պայմանավորված է նրանով, թե ինչ է հանդիպել մարդը մանկության տարիներին ծնողական տուն.
Եթե երեխան դեռ պատրաստ չէ կիսվել, ուրեմն պետք չէ նրան ստիպել կամ կոտրել։ Այդպիսի երեխաներին պետք է առաջարկել ընտրություն. «Սրանք այն խաղալիքներն են, որոնցով դուք կխաղաք, իսկ մյուսները դուք կբերեք, որպեսզի ձեր ընկերները կարողանան խաղալ դրանցով»: Դուք կարող եք ասել. «Երբ մեծանաս, կսովորես կիսվել, բայց քանի դեռ դա տեղի չի ունեցել, դու փոքր ես մնում»:
Դուք պետք է հասկանաք, որ և՛ տվողը, և՛ վերցնողը անցնում են հարաբերություններ կառուցելու որոշակի դպրոցով և ըմբռնում դրանք։
սկզբունքները. Չէ՞ որ պատահում է նաև, որ ծնողները դադարում են թույլ տալ իրենց երեխային խաղալ խաղահրապարակում, քանի որ այնտեղ նրանից անմիջապես խլել են ամեն ինչ և ցանկանալով պաշտպանել իրենց սիրելի երեխային ավելորդ բացասական հույզերից:
Այս պահվածքը սկզբունքորեն սխալ է։ Երեխաներին պետք է ժամանակին սովորեցնել զբաղվել իրենց ունեցվածքով։ Քանի դեռ չեն յուրացվել այնպիսի հիմնական հասկացությունները, ինչպիսիք են «իմը», «քոնը», «ուրիշինը», «տալ» և «փոխել», հնարավոր չի լինի անցնել սոցիալականացման հաջորդ փուլին։
Նորմատիվ կոնֆլիկտները մարելու, դրանք «գերազանցելու» համար որոշ ժամանակ կպահանջվի։ Նման խնդիրները հնարավոր չէ լուծել երեկոյան կամ նույնիսկ մեկ շաբաթում։
Եղբայրներ եւ քույրեր
Սովորաբար երեխաների վեճերը սկսվում են մանրուքների պատճառով։ Այնուամենայնիվ, նման եզրակացություն կարելի է անել միայն մեծահասակների տեսանկյունից դիտարկելով իրավիճակը: Ի վերջո, երեխան ըստ էության ոչինչ չունի. մենք ունենք կենսագրություններ և հին ընկերներ, սիրելի գրքեր և հիշարժան լուսանկարներ, պահարաններ սիրելի հագուստներով և կոշիկներով... Մենք մեծացել ենք հիշողություններով և իրերով, բայց երեխան ունի միայն սիրելի ապակե գնդակը, որը նա ունի: թաքնվել է բարձի տակ. Մենք ծանրաբեռնել ենք մեր երեխաներին թանկարժեք կրթական խաղալիքներով, բայց նրանք շատ քիչ բաներ ունեն, որոնց հետ նրանք իսկապես նույնանում են:
Բազմազավակ ընտանիքներում խաղալիքները երբեմն տալիս են բոլոր երեխաներին միանգամից՝ առանց նախապես որոշելու, թե ում է պատկանելու։ Ի վերջո, երեխայի ցանկությունը՝ տիրելու այն, ինչ «իրավունքով» պատկանում է մեկ ուրիշին, մեծահասակների կողմից դիտվում է որպես ակնհայտ սադրիչ վարքագիծ, որպես «դիտավորությամբ և ակամա» արված գործողություններ։ Ծնողները լրջորեն վախենում են, որ իրենց երեխաները, վիճելով, ընդմիշտ կդադարեն ընկերներ լինել, բայց իրենք՝ երեխաները, իրավիճակը բոլորովին այլ կերպ են տեսնում։ Նրանց համար այն, ինչ պատկանում է ուրիշին, գեղեցիկ կարմիր ծաղիկ է, անսովոր գայթակղիչ և գրավիչ մի բան: Ավելին, վիրավորված «սեփականատիրոջ» կատաղության աստիճանն ուղղակիորեն կախված է նրա համար այն առարկայի նշանակությունից, որի վրա, նրա կարծիքով, ոտնձգություն է կատարվել։ Պետք է ընդգծել բոլորովին անբաժանելի բաները, օրինակ.
~ a toy, որով երեխան ամեն անգամ գնում է քնելու.
~ իրեր տրված նրան ծննդյան օրվա, անվանման օրվա, Ամանորի կամ Սուրբ Ծննդի համար.
~ հավաքածու.
Այս բոլոր իրերը գունավորված են հատուկ հույզերով և ուղեկցվում են ձեր երեխաների հատուկ վերաբերմունքով։
Նախևառաջ, ծնողները պետք է պարզեն, թե կոնկրետ ինչն է առաջացնում կոնֆլիկտը. արդյոք մենք խոսում ենք բացարձակապես անբաժանելի բանի մասին, տխրահռչակ «անփոխարինելի նիկելի» կամ երեխայի տեսանկյունից բոլորովին սովորական, սովորական բանի մասին: Ի դեպ, հարկ է նշել, որ այն, ինչ կատարվում է երեխաների հետ, որպես կանոն, նրանց ծնողների հարաբերությունների արտացոլումն է։ Եթե կինը չի գնահատում իրերը, որոնք ինչ-ինչ պատճառներով (հաճախ բոլորովին անհասկանալի, ինչու՞) առանձնապես թանկ են ամուսնու համար, կամ, հակառակը, ամուսինն իրեն թույլ է տալիս արհամարհել կնոջ սիրելի իրերը, երեխաների համար դժվար կլինի հարգանք սերմանել։ այլ մարդկանց ունեցվածքը.
1. Տան բոլոր խաղալիքները ընդհանուր են, բայց յուրաքանչյուր երեխա պահպանում է անձնական իրերի անվերապահ իրավունքը: Երբեմն երեցը կարող է քմահաճ դառնալ. «Սա իմ արջուկն է, ես այն ոչ մեկին չեմ տա», չնայած նա երկար ժամանակ դրա կարիքը չունի: Այս կանոնին հետևելը հեշտ չէ, քանի որ մեծ երեխաները հիշում են, թե ինչպես են իրենց ժամանակին տվել այս ամենը։ Նրանց հաղթահարում է այն միտքը, որ երբ ես մենակ էի, ամեն ինչ հիանալի էր ընթանում, և հետո հայտնվեց մեկը, ում հետ ես պետք է կիսվեմ՝ նվիրելով իմ սիրելի իրերը։
Խնդիրն այն է նաև, որ մանկական իրերի մոտ 70%-ը գնվել է հատուկ առաջնեկի համար։ Այնուհետև երեխայի ընտանիքը և ընկերները նրան այնքան շատ բաներ տվեցին, որ կրտսերը կարծես ոչինչ գնելու կարիք չուներ: Եթե ձեզ հաջողվում է հարթել կոնֆլիկտը, հիանալի է, բայց եթե պարզվում է, որ ձեր երեխան չափից դուրս «տնտեսող» է և պինդ բռունցք է և չափազանց զգույշ է վերաբերվում իր իրերին, տվեք նրան դատարկ ստվարաթղթե տուփ հեռուստացույցի կամ միկրոալիքային վառարանի տակից և ասեք. Ահա քեզ համար տուփ»։ Ձեր արջերին և ձեր մեքենաներին պահեք այնտեղ, քանի որ չեք ուզում թույլ տալ, որ ձեր երեխան խաղա նրանց հետ»: Դուք կկայունացնեք իրավիճակը՝ ցույց տալով, որ այս ամենն ընդհանրապես հանվում է շրջանառությունից։
Դե, ապա հնարավոր են իրադարձությունների զարգացման տարբեր տարբերակներ։ Որոշ երեխաներ ամաչում են, և նրանք միանգամայն անկեղծորեն հայտարարում են. - և հեշտությամբ հրաժարվում են սեփականության իրավունքից, մյուսները դժվարանում են բաժանվել նույնիսկ այն հագուստից, որից նրանք վաղուց դուրս են եկել: Իրական հարցն այն է, թե արդյոք երեխան իրեն կապում է որևէ բանի հետ, թե ոչ:
Ամեն դեպքում, նման արձագանքը մանկական դատարկ «ցատկեր» չէ։ Մի դատեք երեխաներին փորձառու մեծահասակների տեսանկյունից: Փորձեք համոզվել, որ «գանձերը» իրավամբ պատկանում են իրենց տերերին. դուք ունեք ձերը, և դուք ունեք ձերը: Սեփականությունն ինքնին երեխային ագահ չի դարձնում, բայց դրա բացակայությունը եղբայրների և քույրերի միջև անվերջ վեճերի տեղիք է տալիս:
Որպես կանոն, այս տեսակի կոնֆլիկտներն առաջանում են այն ժամանակ, երբ ամենափոքրը սկսում է ակտիվորեն սողալ, քայլել կամ խոսել, այսինքն՝ նա ընտանիքում նոր տեղ է զբաղեցնում: Միևնույն ժամանակ, ավագը զգում է, որ ոտնձգվում է իր տարածքը, որ եկել է «տարածքը բաժանելու» ժամանակը, և այն ամենը, ինչին ձգում է կրտսերը, անմիջապես դառնում է իր համար «կենսականորեն անհրաժեշտ»։
Սա տարիքային կոնֆլիկտներից է, որը յուրաքանչյուր փուլում կրկնվում է տարբեր ձևերով: երեխայի զարգացում. Ասենք՝ կրտսերին ուղարկում են առաջին դասարան, և անմիջապես սկսվում է առճակատման նոր փուլ՝ նախկինում դպրոցական էր ընտանիքի միայն ավագը, իսկ հիմա ոտնձգություն է արվել նրա «յուրահատկության» մեկ այլ հատկանիշի վրա...
Այս տեսակի կոնֆլիկտները ժամանակի ընթացքում պետք է հարթվեն, բայց եթե դրանք չեն մարում, դա նշանակում է, որ, ամենայն հավանականությամբ, երեխաները կիսում են ոչ թե իրերը, այլ ձեր սերը: Ընդհանրապես, դուք պետք է ենթադրեք, որ վաղ թե ուշ նրանք ստիպված կլինեն կիսել ձեր ժառանգությունը (եթե, իհարկե, ձեզ հաջողվի թողնել այն): Հենց հիմա դուք ձևավորում եք նրանց երկարաժամկետ հարաբերությունները, և, հետևաբար, պետք է ողջ պատասխանատվությամբ տանեք այս գործընթացը:
2. Երբ ինչ-որ մեկը ցանկանում է խաղալ ուրիշի խաղալիքի հետ, նա առաջին հերթին պետք է թույլտվություն խնդրի դրա տիրոջից։ Եթե սեփականատերը թույլ չի տալիս, ուրեմն այդպես էլ լինի։ Սեփականատիրոջ առաջին խնդրանքով խաղալիքը պետք է երախտագիտությամբ վերադարձվի նրան։
Ի դեպ, իրավիճակը զգալիորեն բարդանում է, եթե ընտանիքում մեծանում է ուղիղ երկու երեխա։ Այս տարբերակը ներառում է բախումների ամենաբարձր հաճախականությունը և ինտենսիվությունը: Բոլորին թվում է, թե ծնողներն իրենցից ավելի են սիրում իրենց եղբորը կամ քրոջը։ Երրորդ երեխայի գալուստով կոնֆլիկտները, որպես կանոն, կորցնում են իրենց նախկին սրությունը. այս դեպքում երեխաները կազմում են ինչ-որ թիմ:
Ինչու են երեխաները կռվում. Որպես կանոն, կա՛մ այն պատճառով, որ նրանք չեն կարողացել կիսվել ինչ-որ բանով, օրինակ՝ խաղալիքներ, քաղցրավենիք կամ ծնողների ուշադրությունը, կամ երբ մի երեխա խանգարում է մյուսի խաղին, «կոտրում» է ուրիշի խաղը։ Բոլոր նման դեպքերում մեծահասակները ստիպված են նմանվել պարանի, որը յուրաքանչյուր երեխա փորձում է ձգել դեպի իրեն, կամ էլ սեփականության բաժանման հարցում արբիտրի ու միջնորդի դեր կատարել։
Շատ մարդիկ կան, ովքեր անմիջապես անհանգստանում են ցանկացած հատվածի գործընթացից։ Դուք խոսե՞լ եք ձեր երեխաների հետ այն մասին, թե որքան դժվար է ձեզ համար լինել այս տեսակը: Այս տեխնիկան ես անվանում եմ «ծնողների ինքնաբացահայտում» և այն համարում եմ շատ հզոր մանկավարժական գործիք, որը մեծ ազդեցություն է թողնում արդեն լսելու սովոր երեխաների վրա։ Մենք նրանց պատմում ենք շատ տարբեր բաների մասին, փորձում ենք դրանց մեջ խցկել աներևակայելի քանակի տեղեկատվություն, բայց երբեմն կորցնում ենք հիմնականը: Նկատի ունեցեք, որ առնվազն մինչև երեք տարեկանԵրեխաների կողմից ընկալվող բառապաշարի ծավալը չափազանց սահմանափակ է, և արդյունքում մեծահասակները զրկվում են իրենց սովորական գործիքներից:
Երեխայի խոսքը պետք է պարունակի «ես» դերանունը, և նա պետք է իրեն ընկալի որպես ակտիվ սուբյեկտ: Նա պետք է կարողանա հասկանալ համեմատաբար բարդ քերականական կառուցվածքները, որոնք դուք ստիպված կլինեք օգտագործել: Ամեն դեպքում, կարիք չկա երեխաներին ծանրաբեռնել ձեր վիճակի համար մեղքի զգացումով։ Նրանց համար պարզապես օգտակար է իմանալ, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ դուր չի գալիս և ինչու:
Նշեմ նաև մեկ այլ շատ կարևոր կետ. դուք կարող եք երեխայի հետ (և նույնիսկ մեծահասակի հետ) նույն բանի մասին խոսել սահմանափակ թվով անգամներ, այլապես նույնիսկ ամենակարևոր բաները դադարում են ընկալվել որպես իսկապես կարևոր: Ինչպես սպորտային մրցումները, ձեր տրամադրության տակ կա առավելագույնը երեք մոտեցում, բայց ոչ երեսուներեք, այլապես բառերն անխուսափելիորեն կվերածվեն «ձայնային ֆոնի»։ Երրորդ փորձից հետո նույն թեմային կարող եք վերադառնալ միայն երեխայի ցանկությամբ։ Երբեմն օգնում է սիրած պատմությունը, երբ հիշվում է, նա իրեն ավելի լավ է պահում («Մայրիկ, ասա ինձ, թե ինչպես էինք քույրս և ես միասին ապրում երկրում»):
Այնուամենայնիվ, կրկնություններն անխուսափելի են և նույնիսկ անհրաժեշտ։ Ի տարբերություն մեծահասակի, ով առաջին անգամ է սովորում՝ ավելի լավ է այս վայրում չկայանել, հակառակ դեպքում տուգանքից խուսափել չի հաջողվի, երեխաների մոտ բավականին երկար ժամանակ է պահանջվում պատճառահետևանքային հարաբերությունների ձևավորման համար։ Նրանց իսկապես որոշակի ժամանակ է պետք հասկանալու համար, թե որտեղ կարող են թողնել իրենց հեծանիվը և որտեղ՝ ոչ:
Ո՞ր տարիքից է սկսում դրսևորվել սեփականության զգացումը: Մեծ երեխան հասունանում է «ըստ օրացույցի», բայց փոքրերի զարգացումը հաճախ որոշվում է մեծերի զարգացման տեմպերով։ Ենթադրենք, որ երեխաները դեռ չեն սովորել բաժանել ունեցվածքը, բայց ձեր առաջնեկը պատրաստ է ուժ կիրառել, և նա ակնհայտորեն գերադասում է «տալ» հրամանը, քան «տալ» խնդրանքը...
Եկեք խոսենք մի խնդրի մասին, որին բախվել են գրեթե բոլոր ծնողները. ագրեսիվ վարքագիծմեկ երեխա (սովորաբար մեծը) մյուսի նկատմամբ:
Մենք կարող ենք առանձնացնել մի քանի իրավիճակներ, երբ եղբորը կամ քրոջը հարվածելու հակումն ամենից հաճախ դրսևորվում է.
~ the child is հոգնած;
~ in the evening դասերից հետո;
~ if նրանք խանգարում են խաղալ.
Հաշվի առնելով այս բոլոր սադրիչ գործոնները, չեզոք ժամանակ կարող եք ասել ձեր որդուն. «Ես գիտեմ, որ երբեմն անտանելի ուզում ես ծեծել Ֆեդյային: Դե, այս ցանկության մեջ ոչ մի արտասովոր բան չկա, սա շատ երեխաների հետ է պատահում...» Խոսքը, այսպես կոչված, նորմալացման տեխնիկայի մասին է. մենք ճանաչում ենք խնդրի գոյությունը ոչ թե դրա ուժով լուծումը օրինականացնելու համար, այլ որպեսզի. երեխան գիտակցում է իրավիճակը.
Երեխայի հոգեկանը ձևավորվում է դրսից. Զարգացման հոգեբանության մեջ կա «ինտերնալիզացիա» տերմինը, որը նաև նշանակում է որոշակի հմտությունների ձեռքբերում: ( Հղում: Ինտերիերիզացիա (լատիներեն «ինտերիերից» - ներքին) - անցում դրսից ներս; հոգեբանական հայեցակարգ, որը նշանակում է ձևավորում մտավոր գործողություններև գիտակցության ներքին հարթությունը՝ առարկաների և հաղորդակցության սոցիալական ձևերի հետ արտաքին գործողությունների յուրացման միջոցով։Երեխաների սեփական մոտիվացիայի մասին գիտակցությունը նույնպես տեղի է ունենում բացառապես ներքո արտաքին ազդեցություն, որքան էլ տարօրինակ թվա մեծերին։ Ահա թե ինչպես են նախադպրոցականներն ու տարրական դպրոցականները տարբերվում դեռահասներից, ովքեր որոշ ներքին ընկալումների շնորհիվ երբեմն կարող են զգալ և հասկանալ նույնիսկ ավելին, քան կարող են ձևակերպել իրենց ծնողները։ Եվ փոքր երեխան գիտակցում է իր մտքերն ու արարքները ճիշտ այնքանով, որքանով մենք հարստացրել ենք նրա բառապաշարը այդ գիտակցման միջոցներով: Ուստի, ուրվագծելով իրավիճակը, մենք օգնում ենք նրան գիտակցել դրա մասին։
Այնուամենայնիվ, խնդրի ճանաչմանը անմիջապես հաջորդում է որոշիչ «բայց», որը ժամանակի ընթացքում նպատակ ունի դառնալ հուսալի խոչընդոտ երեխայի՝ ուժով իր նպատակին հասնելու ցանկության և հիմնարար բարոյական, մշակութային և սկզբունքային միջև: սոցիալական նորմեր. Այո՛, ժամանակ առ ժամանակ առաջանում է բարոյական տաբու կոտրելու դժվարին և հաճախ անմիտ ցանկություն։ Այս դեպքում այնքան էլ կարևոր չէ, թե կոնկրետ ինչի մասին է խոսքը՝ հարվածի, նենգ կծելու, թե պատահական ծակծկոցի։ Եթե մայրը կողքին չէ, ապա հաստատված չափանիշները երբեմն չեն գործում, և մի երեխա վիրավորում է մյուսին։ Ծնողները երեխաների համար այն սահմանափակումների հիմնական կրողներն են, որոնք պետք է հետագայում սովորել: Երեխան, զայրացած, ճոճվում է եղբոր կամ քրոջ վրա, հիշում է արգելքը և կանգ է առնում հարվածը հասցնելուց մի վայրկյան առաջ: Պարզ է, որ, այնուամենայնիվ, նրա գլխում ինչ-որ միտք է ծագել։ Իհարկե, արտաքին արգելքը կվերածվի ներքինի՝ ոչ առաջին, ոչ երկրորդ և նույնիսկ տասներորդ անգամ, և ծնողները նույնպես պետք է պատրաստ լինեն դրան։
Աղջիկները բախվում են այլ տեսակի խնդրի. նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչ անել, երբ ագրեսիան ուղղված է իրենց վրա: Իհարկե, բացառություններ հնարավոր են, բայց դրանք միայն հաստատում են ընդհանուր կանոնի վավերականությունը։ Թե որքան սուր և անզիջում կլինի եղբոր և քրոջ հակադրությունը, կախված է տղաների արյան մեջ տեստոստերոնի կամ դրա պրեկուրսորների մակարդակից և աղջկա ակտիվությունից. երբեմն նրա դիրքն է դառնում գերիշխող, ինչի հետևանքով դրսևորվում են. նրա կողմից ագրեսիան ավելի հաճախակի է դառնում:
Այստեղ արժե հիշել «ագրեսիայի սանդուղքը», որի մասին արդեն խոսեցինք։ Երեխաների փոխհարաբերությունների հետ կապված՝ վերին մակարդակում կան գործողություններ, որոնք բնութագրվում են դիտավորյալ դաժանությամբ՝ կապված կատարված արարքի անխուսափելի հետևանքների գիտակցման հետ: Հաջորդ քայլը վայրէջք կատարելը պարզապես ինքնաբուխ զայրույթի արդյունքում հարվածելն է, կծկելը և կծելը: Էլ ավելի ցածր է ցուցադրական ոտնձգությունը ուրիշի ունեցվածքի և տարածքի նկատմամբ, ինչպես նաև նվաստացումն ու պախարակումը, հետո բանավոր ագրեսիան (հայհոյանքներ և ծաղրանքներ) և վերջապես սադրիչ պահվածքը, ներառյալ հրահրումը:
Թվարկված բացասական գործողություններից որևէ մեկը երեխայի, ինչպես նաև մեծահասակի մոտ անխուսափելիորեն առաջացնում է պատասխան ագրեսիա։ Այս առումով երեխաները տարբերվում են միայն նրանով, որ նրանք, որպես կանոն, կաշկանդված չեն որևէ կրոնական կամ մշակութային սահմանափակումներով: Նրանց զգացմունքները դրսևորվում են «իրենց մաքուր ձևով»։
Այս դեպքում երեխայի արձագանքը ագրեսիային կարող է ձևավորվել երեք սցենարներից մեկի համաձայն.
Բացահայտ անարդարության առաջ կանգնելով՝ երեխան անցնում է կատաղի հակահարձակման։
Երեխան աներևակայելի բղավոց է բարձրացնում. Լսվում է «Տարզանի ճիչ», որը նախատեսված է թշնամուն էներգետիկ հարված հասցնելու համար։ Եթե թշնամին նույնպես վոկալ է ստացվում, սկսվում է իսկական իտալական կինոն։ (Այստեղ մենք արդեն խոսում ենք ակտիվ պաշտպանության մասին, բայց նկարագրված երկու դեպքերում էլ մենք դիտում ենք էքստրավերտ տիպի ռեակցիա՝ ուղղված դեպի դուրս):
Երեխան բացահայտ զիջում է և ներքուստ նեղանում՝ անցնելով պասիվ «լուռ» պաշտպանության։ (Սա ինտրովերտ տեսակի ռեակցիա է:)
Այս տարբերակներից ո՞րը պետք է համարել ավելի քիչ կործանարար: Որոշ ծնողներ, սրտերի վրա, կնախընտրեին, որ իրենց սերունդը, հակահարված տալու կամ սկանդալ սարքելու փոխարեն, հանգիստ գնա մի անկյունում հոտ քաշելու: Բայց հենց երեխայի համար նման լուծումը օպտիմալ չի թվում: Ավելին, զարգացած բռնի սովորությունը թաքցնելու ինչ-որ բան, որը պետք է ազատվի որպես անօգտագործելի և չարորակ բալաստ, սպառնում է նյարդային գերլարվածությանը, անհանգստության աճին, գիշերային սարսափներին և նույնիսկ սոմատիկ հիվանդությունների առաջացմանն ու զարգացմանը: ( Հղում: Սոմատիկ հիվանդություն (հին հունարենից «soma» - «մարմին») - ֆիզիկական հիվանդություն, ի տարբերություն հոգեկան հիվանդության:
Ամեն դեպքում, ծնողները պետք է հիշեն. ամեն ժամ նրանք պետք է գործ ունենան փոքրիկ մարդկանց հետ, որոնք դեռևս ծանրաբեռնված չեն բազմաթիվ սոցիալ-մշակութային նորմերով, որոնց հոգիներում զսպվածության և բարոյական ու էթիկական արգելքների տեղը զբաղեցնում է ամենապայծառ ու տարբերվող զանգվածը: գունավոր հույզեր; և, հետևաբար, հնարավոր չի լինի խուսափել տխրահռչակ «ագրեսիայի սանդուղքի» հետ ամենօրյա բախումներից։ Գլխավորն այն է, որ ինքներդ չվարակվեք բացասականությամբ։
Սովորաբար երեխաների վեճերը սկսվում են մանրուքների պատճառով։ Այնուամենայնիվ, նման եզրակացություն կարելի է անել միայն մեծահասակների տեսանկյունից դիտարկելով իրավիճակը:
«Զգացմունքային վարակ» և «էմոցիոնալ վերապատրաստում»
Հոգեբանության մեջ կան «էմոցիոնալ վարակ» և «հուզական վերապատրաստում» հասկացությունները։ Սա այն է, ինչ սովորաբար տեղի է ունենում փոքր երեխաների հետ՝ չորս-հինգ տարեկան երեխան, սպունգի նման, կլանում է պահի գերիշխող զգացմունքները: Օրինակ, մի երեխա սկսեց լաց լինել, և նրա մռնչյունն անմիջապես ընդունվեց մյուսի կողմից, թեև նախկինում նա բացարձակապես լացելու ցանկություն չուներ: Մարդիկ, ովքեր իրենց ժամանակի զգալի մասը հատկացնում են փոքր երեխաներին, նույնքան ենթակա են էմոցիաների վարակմանը. երեկոյան շատ մայրեր չափազանց հուզված են, քանի որ նրանք ամբողջ օրն անցկացրել են երեխայի հետ՝ պայթելով տարբեր զգացողություններով:
Սուր վարակները սովորաբար փոխանցվում են օդակաթիլային ճանապարհով: Զգացմունքային վարակի դեպքում մենք գործ ունենք նման բանի հետ. եթե ինչ-որ մեկը գեներացնում է կտրուկ արտահայտված բացասական հույզեր (հնարավոր է՝ դրական, որոնք ոչ մեկին չեն տրավմատացնում), ապա մեծ է հավանականությունը, որ շրջապատողներին էլ լիցքավորեն դրանք։ Իսկապես, ամենայն հավանականությամբ, երկրորդը կմիանա քմահաճ երեխային։ Նրանք կճչան միմյանց վրա՝ աստիճանաբար մորը ներքաշելով այս հուզական հորձանուտի մեջ։ Երբ հայրը գալիս է հանգստացնելու ընտանիքը, նա նույնպես հայտնվում է նույն խառնարանում, և ամեն ինչին վերջացնելու համար վախեցած շունը սկսում է հաչել:
Սովորեք փոխել ձեր հուզական վիճակը: Շատ ավելի արդյունավետ է դարանակալելը, բարկության պոռթկումը ակնկալելը նախքան դրա հայտնվելը, տեղայնացնելով այն բողբոջում: Միշտ կա կարճաժամկետ թաքնված շրջան, այսինքն՝ արտաքնապես դրսևորվող շրջան, որը նախորդում է անկմանը, և դա այն է, ինչից դուք պետք է օգտվեք: Հաճախ ծնողները չեն կարողանում դա անել, և դա տեղի է ունենում հենց այն պատճառով, որ նրանց կյանքն ընթանում է չափազանց բարձր տեմպերով, և նրանք իրենց «քշված» են զգում։
Այնուամենայնիվ, պոռթկումը պարզապես վարքագիծ է, թեկուզ չափազանց ցավալի, և ամենևին էլ ձեր մանկավարժական ձախողման վկայությունը չէ: Սա ձեր ողջ կյանքի փլուզումը չէ և նախազգուշ չէ, որ ձեր երեխաները կմեծանան նևրոտիկ:
Դեռահասները հատուկ էմոցիոնալ վարակի աղբյուր են. մենք հեշտությամբ ենթարկվում ենք նրանց սադրանքներին և սկսում ենք նրանց հետ քաշքշուկի մեջ մտնել՝ մտքի խաղաղությունն ու պարզությունը պահպանելու փոխարեն:
Ամուսնական հարաբերություններն ավելի հավանական է, որ բնութագրվեն էմոցիոնալ վերապատրաստմամբ: Ավելի հավասարակշռված և խաղաղ ամուսինը կարող է ժամանակի ընթացքում զուգընկերոջը սովորեցնել հանգստություն գտնելու պրակտիկան: Կան մարդիկ, ովքեր ամուսնության առաջին տարիներին ընդհանրապես չեն գոռում և չեն նյարդայնանում, քանի որ դա իրենց ծնողների տանը սովորեցրել են։ Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում նրանք նույնպես կարող են սկսել պայթել և նյարդայնանալ մանրուքների պատճառով, և դա շատ տագնապալի ազդանշան է:
Օգտակար է հասկանալ, թե կոնկրետ ում հետ եք ապրում նույն հարկի տակ։ Կան մարդիկ, ովքեր ժլատ են դրսևորման մեջ սեփական զգացմունքներըև, գոնե արտաքին տեսքով, քիչ է ենթակա ուրիշների զգացմունքներին: Նրանց հաստ մաշկ համարելը լուրջ սխալ կլինի, ընդհակառակը, նրանք հաճախ աչքի են ընկնում զգայունության բարձրացմամբ և հենց դրա արդյունքում էլ ձգտում են առավելագույն հեռավորության։ Նման մարդիկ, նախքան որոշակի զգացմունքային իրավիճակին արձագանքելը, պետք է ճիշտ ընկալեն այն: Նրանք հաճախ դառնում են ծրագրավորողներ, կոմպոզիտորներ կամ նկարիչներ:
Հոգեբուժության մեջ կա տերմին՝ «շիզոիդ տիպ», բայց դրանից բոլորովին չի բխում, որ այս տեսակի հոգեկանի տերը շիզոֆրենիկ է։ Պարզապես նրա հույզերն այնքան ուժեղ են, որ նա ստիպված է զգուշորեն պատսպարվել դրանցից: Նման մարդիկ հաճախ ամուսնանում են ակտիվ խոլերիկ մարդկանց հետ, որպեսզի փոխհատուցեն բնավորության այս գիծը:
Մեր երկրին վաղուց բնորոշ է բացասական հույզերի ավելորդ, անսահմանափակ դրսևորման խնդիրը։ Հեղափոխությունից հետո արդեն շատ բարակ շերտՄտավորականությունն ու բարոյականությունը արմատապես պարզեցվեցին. հուզական անառակությունը փողոցից ներթափանցեց ընտանիքներ։ Հաճախ մարդիկ, ովքեր մեծացել են տներում, որտեղ բմբուլ և փետուրներ թռչում էին ամենուր, փորձում են իրենց ընտանիքները վերածել խաղաղության և լռության ամրոցի: Նրանք կարող են հետևել այս կանոնին այնքան ժամանակ, որքան ցանկանում են, բայց առաջին անհաջողության դեպքում պետք է անհապաղ զգուշանալ։
Սուր վարակները սովորաբար փոխանցվում են օդակաթիլային ճանապարհով: Զգացմունքային վարակի դեպքում մենք գործ ունենք նման բանի հետ։
Երեխաների դյուրագրգռության առանձնահատկությունները
Եթե գիտեք, թե ինչն է առաջացնում ձեր երեխայի զայրույթը, ապա կարող եք գոնե երբեմն կանխատեսել նրա պոռթկումները և, հետևաբար, ժամանակ ունեք մտածելու գործողությունների ծրագրի մասին: Այս դեպքում զգալիորեն մեծանում են հնարավորությունները, որ երեխաների դյուրագրգռությունը չի տարածվի ընտանիքի չափահաս անդամների վրա։ Պատճառները կարող են լինել շատ տարբեր, և հաճախ չափազանց աննշան: Ենթադրենք, երեխան զայրացած է, քանի որ նա թակել է մի բաժակ հյութ, կամ գուցե նա միշտ վատ տրամադրություն ունի առավոտյան:
Կան գործոններ, որոնք պարզապես չի կարելի բացառել՝ կապված երեխայի տարիքային զարգացման հետ։ Ստիպված կլինեք հաշտվել նրանց հետ՝ մխիթարվելով նրանով, որ ժամանակի ընթացքում դրանք կվերանան ինքնուրույն՝ բնական պատճառներով։ Եթե, ասենք, հինգ տարեկան երեխան չարաճճի է, քանի որ չի կարողանում լեգո մասերից մոդել հավաքել, պետք է հասկանալ, որ նա ամբողջ կյանքում չի նեղվի դրանից։ Այս հասկացողությունը շատ ավելի հեշտ է դարձնում ծնողական կյանքը:
Երեխաների գրգռման պատճառները, որոնք կրկնվում են ժամանակ առ ժամանակ, օր առ օր, շաբաթ առ շաբաթ, կոչվում են նորմատիվ հակամարտություններ: Դրանք առաջանում են նմանատիպ իրավիճակներում կամ օրվա որոշակի ժամերին և ուղեկցվում են բացասական հույզերի բուռն պոռթկումով։ Նորմատիվ հակամարտությունները սովորաբար տեղի են ունենում «մոտակա զարգացման գոտում», որը երեխան սովորում է և պատրաստվում է սովորել մեծահասակների օգնությամբ: Անբավարար հմտությունների հետևանքով առաջացած կոնֆլիկտները երեխաների մոտ առաջանում են երեք տարեկան ճգնաժամի ժամանակ, և վեց կամ յոթ տարեկանում, և դեռահասության շրջանում, այսինքն՝ հենց այն ժամանակ, երբ նրանք շատ նոր հմտություններ են սովորում:
Սա առանձնահատուկ իրավիճակ է, երբ երեխային պետք է ամեն կերպ աջակցել, քանի որ նա զբաղված է բարի գործով. նա փորձում է ինչ-որ բան ստեղծել իր ձեռքերով, նույնիսկ եթե դա լիովին ճիշտ չէ: Այս պահին նա պատրաստ չէ լսել ձեզ. նա սովորում է և հետևաբար նյարդայնանում է։ Դուք պետք է սպասեք, մինչև երեխաներն իրենք օգնություն խնդրեն ձեզանից, բայց ոչ մի դեպքում չպարտադրեք դա: Երեխայի մոտ նույնիսկ ամենաանմեղ հարցը կարող է զայրույթի պոռթկում առաջացնել։ Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք հարցնել նրան. «Կարո՞ղ եմ խոսել ձեզ հետ այս մասին»:
Հարց տալու այս եղանակը հատկապես արդյունավետ է դեռահասների հետ հարաբերությունների համար։ Այն պաշտպանում է նրանց կործանարար հուզական ռեակցիաներից: Կրկնում եմ՝ գլխավորը երեխային օգնություն չառաջարկելն է, եթե նա ինչ-ինչ պատճառներով չի ցանկանում ընդունել այն և համառորեն կրկնում է՝ «ես ինքս»։
Եթե զգում եք, որ չեք կարող կողքի կանգնել և անտարբեր հետևել իրադարձությունների զարգացմանը, ավելի լավ է հեռանալ: Հիշեք ոսկե կանոնը՝ երբ բախվում եք դժվարության հուզական վիճակերեխա, դեռահաս կամ նույնիսկ մեծահասակ, դուք պետք է ամեն ջանք գործադրեք, որպեսզի չներքաշվեք զայրույթի այս ձագարի մեջ:
Ցանկացած մեթոդ, որն օգնում է ձեզ մնալ ադեկվատ, հավասարակշռված վիճակում, լավ են:
Երբեմն նախապատանեկան հասակում երեխան կարող է առավոտյան քմահաճ լինել. «Ինձ գուլպա տուր, տաբատ...» Այս իրավիճակը կարելի է խաղալ՝ առաջարկելով նրան, օրինակ՝ «Ուզու՞մ ես փոքր լինել. Դե, այսօր ես դրա համար ժամանակ ունեմ։ Բայց մենք ամեն անգամ այսպես չենք վարվի»։
Այսպիսով, ձեր երեխան դժվար բան է սովորում: Դուք կարող եք հեռու մնալ մեղքից, կամ կարող եք հետևել ուսուցման գործընթացին: Հիանալի է, եթե ուժ գտնես գովաբանելու. «Դու այնքան հիանալի ես, որ փորձում ես ամեն ինչ ինքնուրույն անել»: - չնայած երբեմն դժվար է ասել: Կա կախարդական բանաձև. «Շուտով դուք կսովորեք սա, բայց սովորելը միշտ դժվար է», բայց այն աշխատում է միայն այն դեպքում, եթե երեխան լսի ձեզ:
Երբ զայրույթն ուղեկցում է անկարողության հաղթահարմանը, կարիք չկա ամեն գնով փորձել անջատել այն։ Հիշեք, թե ինչպես են երեխաները սկսում սողալ. սկզբում երեխան պարզապես պառկում է որովայնի վրա և մռնչում է, քանի որ ցանկանում է ավելի արագ առաջ շարժվել, բայց նա պարզապես չի կարող դա անել: Հարազատներից ոչ ոք չի զայրանում՝ քաջ գիտակցելով, որ լաց լինելն այս դեպքում երիտասարդ ճանապարհորդին միայն լրացուցիչ ուժ է տալիս։
Այնուամենայնիվ, ծնողները հաճախ փորձում են անջատել իրենց նյարդայնացնող աղմուկը և զսպել երեխայի բացասական արձագանքը: Այս դեպքում կարող է երկրորդական կոնֆլիկտ առաջանալ։ Օրինակ, երեխան ցանկանում է սովորել, թե ինչպես հագնել զուգագուլպաներ կամ ինքնուրույն իջնել աստիճաններով, բայց նրա պլանները պարզապես չեն ստացվում: Բաճկոնի կայծակաճարմանդը չի ենթարկվում, իսկ երեխան վրդովված է. Այնուհետև մայրը միանում է. «Դադարեցրե՛ք գոռալը», և երեխան սկսում է բարկանալ ոչ թե կայծակից, այլ մոր վրա, նա է վատը, նա է, ով չի հասկանում նրան: Այսպես է մի հակամարտությունը համընկնում մյուսի հետ, որից պետք է ամեն կերպ խուսափել։
Սովորաբար ծնողը գիտի, թե ինչու է իր որդին կամ դուստրը քմահաճ, իսկ ինքը՝ երեխան չգիտի։ Այս դեպքում դուք ասում եք. Դուք՝ որպես մարզական մեկնաբան, ուղղակի խոսում եք առկա իրավիճակի մասին՝ չակնկալելով, որ երեխայի համար ակնհայտ է երեւույթների պատճառահետեւանքային կապը։ Ձեր բազմիցս բացատրություններից հետո, անշուշտ, նման տրամաբանական շղթա կծագի նրա մտքում։
Սովորաբար վարքագծի մեկնաբանումն առաջացնում է լացի ժամանակավոր աճ. սկզբում այն վատանում է, ոչ թե լավանում: Սրանից չպետք է վախենաք՝ էմոցիաները շաղ տալուց և բղավելուց հետո երեխան ավելի շուտ կհանգստանա։
Խոսեցինք ցերեկային ժամերին առաջացող իրավիճակների մասին, սակայն տեղի են ունենում նաև «գիշերային բռնկումներ»։ Երեխան արթնացավ, բացեց աչքերը, և անմիջապես սկսվեց լացը, որը վերածվեց ճիչի, և երեխան երկար ժամանակ չէր կարողանում հանգստանալ։ Խոսքը քնի փուլերից մեկի ֆիզիոլոգիական կորստի մասին է։ Երեխան գոռում է, քանի որ չի կարող իսկապես արթնանալ, բայց սա զայրույթ չէ: Այս դեպքում կօգնեն քնի խորությունը նվազեցնող դեղամիջոցները, որոնք պետք է նշանակվեն բժշկի կողմից։
Հիշեք ոսկե կանոնը՝ երբ բախվում եք երեխայի, դեռահասի կամ նույնիսկ մեծահասակի ծանր հուզական վիճակին, պետք է ամեն ջանք գործադրեք, որպեսզի չներքաշվեք զայրույթի այս հորձանուտում:
Զայրույթի հնարքներ և այն հաղթահարելու մեթոդներ
Երբ մարդը սկսում է դիտարկել իր բացասական վիճակներ, դրանք որոշ ժամանակ դառնում են ավելի քիչ նկատելի։ Եկեք խոսենք զայրույթի հնարքների և հնարքների մասին:
Երբեմն այն ալիքի պես գլորվում է ներս ու քշում ամեն ինչ իր ճանապարհին, բայց միշտ չէ, որ օգտագործում է ճակատային մարտավարություն։ Նա կարող է զանազան հնարքներ կիրառել՝ մերձենալու համար, որպեսզի վերածվի մեր սովորական, առօրյա վիճակի։ Գիտե՞ք ինչպես է նա գաղտագողի, շրջվում և գրավում մեզ։
Ինձ հետ հաճախ է պատահում, որ որոշ կարևոր առաջադրանքներ կատարելուց հետո պատրաստվելով հանգստանալու, ես մի քանի անգամ հետաձգում եմ այս երանելի պահի սկիզբը՝ համոզելով ինքս ինձ. Այսպիսով, իմ ուժերը աստիճանաբար չորանում են, մինչդեռ իմ դյուրագրգռությունը մեծանում է:
Զայրույթի հնարքները բազմազան են. Նա կարող է ընդօրինակել խղճահարությունը՝ նրբանկատորեն մեր մեջ սերմանելով. «Տեսե՛ք, բոլորն օգտագործում են ձեզ։ Ոչ ոք չի ցանկանում աջակցել ձեզ՝ կիսելով ձեր աշխատանքը կամ պատասխանատվությունը»։
Մեր առջև նրա ֆիրմային հնարքներից մեկն է։ Մեկ այլ հնարք է մեր կամ ուրիշի ձեռքբերումների տոտալ արժեզրկումը, անընդհատ բողոքելը, որ այն ամենը, ինչ մենք արել ենք, այն ամենը, ինչին կարողացել ենք հասնել կյանքում, ակնհայտորեն բավարար չէ: Զայրույթը սիրում է մեզ խաբել՝ ուռճացնելով ուռճացված սպասումները:
Ի՞նչ անել գրգռվածության պոռթկումների հետ, որոնց ուժի մեջ մենք արդեն հայտնվել ենք։ Այս դեպքում ես չեմ առաջարկում պատրաստի բաղադրատոմսեր, որոնք հարմար են բացարձակապես բոլորի համար, քանի որ դրանք վատ են համապատասխանում իրական կյանքին և միշտ չէ, որ համապատասխանում են կոնկրետ իրավիճակին։ Սակայն, ամեն դեպքում, ուզում եմ զգուշացնել՝ զայրույթը բաժանում է մարդկանց, դրա դրսեւորումները երբեք ոչ մեկին չեն մոտեցրել։ Սա հատկապես վերաբերում է ծնող-երեխա հարաբերություններին: Զայրույթը ցրում է մեր հուզական ուժերը, քան կենտրոնացնում դրանք:
Ես ձեզ կպատմեմ նրա փոքրիկ հնարքներից ևս մեկի մասին. Զայրույթը սիրում է իրեն պարտադրված և արդար հռչակել՝ համառորեն մեր մեջ ներշնչելով, որ միայն իր օգնությամբ մենք կարող ենք շտկել իրերի վիճակը, միայն իր մասնակցությամբ նրանք վերջապես կհասկանան մեզ և կսկսեն իսկապես մեզ հետ հաշվի նստել։ Նա խորամանկորեն կրկնում է. «Դու պետք է նրան ամեն ինչ ասես առանց զարդարանքի և ուղիղ նրա դեմքին, այլապես քո ընտանիքը կփլուզվի»: Այնուամենայնիվ, հիշեք. զայրույթը ուժի ցուցադրում չէ, այլ թուլության ընդունում:
Մեծահասակների մեծամասնությունը և նույնիսկ երեխաները, ում պատում է զայրույթը, հոգու խորքում գիտակցում են դրա վնասակարությունը, սակայն պայթյունը տեղի է ունենում մի վայրկյանում և գրեթե աննկատ: Բացի այդ, մենք պետք է հասկանանք, որ քանի դեռ համաձայն ենք հետևել նրա օրինակին, քանի դեռ խաբված ենք նրա խոստումներին, ուրիշների վրա ազդելու ցանկացած այլ մեթոդ չի աշխատի: Ամենաուժեղ դեղերի զանգվածային ընդունման ժամանակ հոմեոպաթիայի դիմելն անիմաստ է:
Մարդիկ, ովքեր պարապում են, հաճախ են ինձ մոտ գալիս խորհրդակցությունների ֆիզիկական պատիժերեխաներ. Ներքին առումով նրանք համաձայն չեն այս «մեթոդին», կտրականապես դուր չեն գալիս, բայց ծեծելուց բացի ուրիշ ոչինչ, նրանց կարծիքով, ի վիճակի չէ փոխել իրավիճակը։ Այնուամենայնիվ, իրավիճակը կարող է ամբողջությամբ փոխվել, եթե դադարեք բաց թողնել, և դրան հասնելն ամենևին էլ դժվար չէ։ Շատ ավելի դժվար է ձեր դասավանդման պրակտիկայից բացառել զայրույթի որևէ դրսևորում։
Երկու-երեք շաբաթվա ընթացքում ուշադիր դիտարկելով ինքներդ ձեզ և ձեր բացահայտումները գրանցելով օրագրում, մարդը ձեռք կբերի հմտություն՝ ճշգրիտ բացահայտելու հենց այն խթանը, որն անշուշտ կառաջացնի ամենաուժեղ արձագանքը: Պետք է նախապես պատրաստվել անկոչ հյուրի այցին և ամեն դեպքում ծղոտներ դնել, որպեսզի հանկարծ չզարմացնեք:
Եթե զայրույթը զրկվում է իր անակնկալ ազդեցությունից, այն շատ ավելի կառավարելի է դառնում: Խնդրահարույց է դադարեցնել մեզ զայրույթ ներշնչող տեքստեր լսելը, բայց յուրաքանչյուր ոք կարող է սովորել ձայնագրել առաջին զանգերը՝ ցույց տալով իր մոտեցումը:
Եթե բարկացած եք, եթե զայրույթը եկել և տիրել է ձեր հոգուն, փորձեք բարձրաձայն ասել.
Չորս տարեկանից սկսած՝ երեխան սովորում է ճիշտ արձագանքել ձեր գրգռվածությանը։ Հանգիստ, չեզոք ժամանակում դուք պետք է համաձայնեցնեք նրա հետ համատեղ գործողությունների պլանը, որը պետք է սկսել անմիջապես այն բանից հետո, երբ արտասանեք հիմնական, հաղորդության արտահայտությունները. «Ես պատրաստ եմ պայթել: Ես վերածվում եմ Բաբա Յագայի»: Կարող ես ասել. «Տղաս, հենց հոգնեմ ու գոռամ, դու անմիջապես դուրս կգաս սենյակից, կաշխատես չաղմկել, բայց կարող ես ինձ խնձոր բերել ու ասել. «Մայրիկ, խնդրում եմ, մի բարկացիր։ »
Բայց նախքան երեխայի հետ բանակցություններ սկսելը, պետք է պայմանավորվես կողակցիդ հետ և պայմանավորվես ինքդ քեզ հետ։ Կարևոր է, որ երբ զայրույթը մոտենում է, այս ծրագիրը կյանքի կոչվի ամբողջ ընտանիքի ջանքերով: Եթե ձեր էմոցիաները դուրս գան վերահսկողությունից, ձեր սիրելիներն այդ պահին կաջակցեն ձեզ։
Երեխաները մեծ պատրաստակամությամբ և եռանդով են կնքում և կատարում նման պայմանավորվածություններ։ Եթե համաձայնագիրը սկսում է գործել, երեխան իսկապես փորձում է իրեն պահել դրանում նշված պայմաններին համապատասխան։ Նույնիսկ երեխան կարող է օգնել մեծահասակ ծնողներին:
Երբ մայրերն ու հայրերը սկսում են զայրանալ, երեխայի պահվածքը նույնպես դառնում է իռացիոնալ և անկանխատեսելի. ահա թե ինչպես են դրսևորվում նրա շփոթությունն ու վախը: Նա կարող է ընկճվել, դեզը կարող է ընկնել քարի վրա: Ծնողները, ինչպես բոլոր մարդիկ, հակված են սխալվելու, թեպետ այս դեպքում խոսքը ոչ թե մեկանգամյա սխալի, այլ համակարգված անհաջողությունների մասին է։
Էլ ի՞նչ կարող ենք ասել երեխային, որ ավելի մտերմանա իր հետ: Փորձեք բացատրել ձեր երեխաներին, որ ոչ բոլոր պայմաններն են ձեզ ուրախացնում: Դա կարող է հնչել այսպես. «Ես զայրացած եմ զգում, թեև չեմ ուզում զայրանալ: Ես բարկանում եմ, չնայած փորձում եմ չզայրանալ»։ Բաց լինելը բոլորովին չի նվազեցնի ձեր հեղինակությունը։
Մինչև յոթ տարեկան երեխաները միայն ինտուիտիվ են հասկանում այլ մարդկանց վիճակները, քանի որ նրանք եսակենտրոն են և կենտրոնանում են միայն իրենց և սեփական զգացմունքների վրա: Նրանց համար դեռևս շատ դժվար է մտավոր կերպով մտնել ուրիշի կաշին։ Հետագայում, արդեն դպրոց գնալով, նրանք ավելի լավ կզգան իրենց ծնողների հոգեվիճակի երանգները։
Երեխաներին պետք է սովորեցնել մարդկային հույզերը՝ որպես բնական երևույթներ. «Գարնանը բողբոջները ծաղկում են, իսկ աշնանը՝ տերևները: Ահա թե ինչպես է աշխատում մեր աշխարհը։ Այսպիսով, մեծահասակները բարկանում են, նույնիսկ երբ նրանք դա չեն ուզում…»:
Եթե ձեր երեխան չի հասկանում ձեր զգացմունքները, փորձեք դրանք պարզ բացատրել նրան, բայց ոչ մի դեպքում մի սկսեք դա, քանի դեռ լիովին չեք հանդարտվել, հակառակ դեպքում ձեր բացատրություններն անլսելի կմնան:
Համոզվեք, որ հաշվի առեք մեծահասակների և երեխաների փորձի տարբերությունները: Օրինակ՝ ձեր վատ տրամադրությունը հոգնածությամբ բացատրելիս պետք է տեղյակ լինեք, որ այս վիճակի մասին երեխայի պատկերացումները, ամենայն հավանականությամբ, չեն համապատասխանում ձերին: Ամբողջ հարցը անձնական փորձի բացակայությունն է։ Նույն կերպ, եթե մարդը երբեք ատամի ցավ չի ունեցել, նրան բացատրել այս ցավի առանձնահատկությունները հեշտ չի լինի։ Հիշեք, թե ինչպես էիք ընկալում ծնողների հոգնածությունը մանուկ հասակում և ինչպես էիք զգում դրա մասին:
Դուք կարող եք դիմել փոխաբերական համեմատությունների, օրինակ՝ ասելով, որ ձեր հոգնածությունը նման է մի մեծ ծանր պարկի, որը պատրաստվում է հարվածել ձեզ։ Երեխաների երևակայությունն ու ֆանտազիան կոչված են դառնալու ձեր օգնականները։ Դուք կարող եք զավեշտական ձևով պատկերել, թե ինչպես է մայրը ծանրաբեռնված հրատապ գործերով: Ընդհանրապես, ցանկացած մեթոդ հարմար է, այդ թվում՝ մատի տիկնիկների մասնակցությամբ ներկայացումները, բայց այս ամենը պահանջում է ներքին էմանսիպացիա և անկեղծություն։ Դուք պետք է իրավունք վերապահեք սխալվելու և ազնվորեն ընդունեք, որ չեք կարող միանգամից գլուխ հանել շատ բաներից և ստանալ ամուր A+:
Մայրիկը երկնաքար չէ: Նրա ձեռքում կախարդական փայտիկ չկա։ Մարդիկ երկար ամիսների ընթացքում սովորում են քայլել, ուստի նա աստիճանաբար սովորում է ամեն ինչ կառավարել:
Մեծահասակների մեծամասնությունը և նույնիսկ երեխաները, ում պատում է զայրույթը, հոգու խորքում գիտակցում են դրա վնասակարությունը, սակայն պայթյունը տեղի է ունենում մի վայրկյանում և գրեթե աննկատ: Քանի դեռ մենք համաձայն ենք հետևել նրա օրինակին, քանի դեռ խաբված ենք նրա խոստումներով, ուրիշների վրա ազդելու ցանկացած այլ մեթոդ չի աշխատի:
Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են կառուցել երջանիկ ընտանիք
Հարգելի ընթերցող.
Մենք մեր խորին շնորհակալությունն ենք հայտնում ձեզ «Նիկեյա» հրատարակչությունից էլեկտրոնային գրքի օրինական օրինակը գնելու համար:
Եթե ինչ-ինչ պատճառներով դուք պատահում եք գրքի պիրատային օրինակ, ապա մենք խնդրում ենք ձեզ օրինական գնել:
Եթե էլեկտրոնային գրքում նկատում եք անճշտություններ, անընթեռնելի տառատեսակներ կամ այլ լուրջ սխալներ, խնդրում ենք գրել մեզ հետևյալ հասցեով. [էլփոստը պաշտպանված է]
Նախաբանի փոխարեն
Թերեւս չկան այնպիսի հայրեր կամ մայրեր, որոնց ժամանակ առ ժամանակ երեխաների պահվածքը չնյարդայնացնի, և միաժամանակ գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարծում է, որ իրեն հավասարը չունի զայրույթի առումով։ Մնացած բոլորը, նրա կարծիքով, շատ ավելի քիչ են նյարդայնանում, և գուցե երբեք ընդհանրապես։ Ժամանակակից հասարակության մեջ գերակշռում է այն միտքը, որ լավ ծնողը չպետք է նյարդայնանա իր երեխաների նկատմամբ։ Նման կարծիքները կարող են լրջորեն թունավորել ընտանիքի կյանքը և խանգարել դաստիարակության գործընթացին։
Սովորաբար, գրգռվածությունն առաջանում և կուտակվում է այն իրավիճակներում, երբ մայրը կամ հայրը չեն կարողանում շտկել երեխայի վարքի անհատական առանձնահատկությունները կամ հաղթահարել ինչ-որ առօրյա իրավիճակ:
Եթե իրավիճակի վրա ազդելու բավարար սովորական եղանակներ չկան, գրգռվածությունը միացված է որպես պահեստային, թեև անհարկի մարտկոց: Ես դեռ չեմ հանդիպել մարդկանց, ովքեր հաճույք են ստանում իրենց դյուրագրգռությունից։
Գրգռվածությունը պետք է դիտարկել որպես բացարձակ բացասական վիճակ և, ընդ որում, փաստից հետո առաջացնելով մեղքի զգացում։ Այսինքն՝ գրգռվածությունը տհաճ է ոչ միայն այն պահին, երբ հայտնվում ես նրա իշխանության տակ, այն իր հետևում թողնում է չափազանց տհաճ հետհամ։ Հենց հաճախակի գրգռվածության պատճառով է, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, կարծում են, որ իրենք վատն են, անհաջողակ և ոչ կոմպետենտ:
Ինչպե՞ս է ծնողների գրգռվածությունն ընկալվում երեխայի, հատկապես նախադպրոցական տարիքի երեխայի կողմից: Գոռալը, սպառնալիքները և ծեծելը նրա կողմից հաճախ դիտվում են որպես չսիրելու նշան: Մայրը բարկանում է ու հայհոյում, իսկ երեխան եզրակացնում է, որ բարկացած է ու ընդհանրապես չի սիրում նրան։
Իհարկե, տարիքի հետ իրերի նկատմամբ այս տեսակետն անխուսափելիորեն փոխվում է։ Վերջերս մի երեխա, ով դեռ հստակ հիշում է իր ծնողների դյուրագրգռությունը և դրա վերաբերյալ սեփական դժգոհությունները, և ով մի անգամ իր օրագրում անկեղծորեն խոստացել էր. «Ես երբեք, երբեք չեմ բղավի երեխաների վրա, չեմ զայրանա և նյարդայնանա նրանց վրա», դառնում է ծնող։ ինքն իրեն։ հետո նրա համար գալիս է «ճշմարտության պահը», հետո գալիս է առաջին, թեկուզ մակերեսային, պատճառների ըմբռնումը, թե ինչու են հայրն ու մայրն այդքան դաժան ու անարդար թվացել իր հանդեպ։
Պարզվում է, որ ծնողները զայրացել են ոչ այն պատճառով, որ զայրացած են և վատ! Նրանք պարզապես շատ հոգնած էին, չկարողանալով գլուխ հանել իրենց անհամար պարտականություններից:
Այնուամենայնիվ, հասկանալը, թե ինչու էին մայրիկն ու հայրիկը բարկացած, որպես կանոն, ձեզ չի պատվաստում ձեր սեփական դյուրագրգռության դեմ: Գաղափարը, որ մենք պետք է դուրս գցենք այն ամենը, ինչը ցավալի է և ճնշող, միայն մասամբ է ճիշտ:
Ընտանիքը երկարաժամկետ ծրագիր է, տասնամյակների ընթացքում նրա հետ ամեն ինչ պատահում է. որոշ ժամանակաշրջաններ պարզվում են համեմատաբար պարզ և գրեթե անամպ, իսկ մյուսները դառնում են ուժի զգացմունքների իրական փորձարկման ժամանակ: Ահա թե ինչու է այդքան անհրաժեշտ ամուսինների միջև տեղեկատվության փոխանակումը:
Գաղտնիք չէ, որ շատ երիտասարդ ընտանիքներ ի սկզբանե ստիպված են բնակարաններ վարձակալել և միայն ժամանակի ընթացքում ձեռք բերել սեփական տուն: Միևնույն ժամանակ, բնակարանը կարող է ավելի ընդարձակ կամ ավելի համեստ լինել, ավելի լավ կամ վատ: Ամուսնական շփումը կառուցված է նույն ձևով. ամենադժվար հարցերի շուրջ գաղտնի և համակրելի զրույցներ վարելու ունակությունը միշտ չէ, որ անմիջապես գալիս է: Հարազատության շրջանում դրա կարիքը չկա՝ սիրահարների գլուխները զբաղված են բոլորովին այլ բաներով։ Ճշմարիտ հաղորդակցությունը հասուն ընտանիքի արտոնությունն է, որի անդամները հիանալի հասկանում են. նրանցից յուրաքանչյուրը ներկայացնում է առավելությունների և թերությունների մի շարք՝ միմյանց միջև մշտական և կատաղի պայքարում, որտեղ «ռազմի դաշտը մարդու սիրտն է»։ Հաղորդակցման հմտությունները ամուսնության վկայականին կից բոնուս չեն, այլ երկար տարիների քրտնաջան և պատասխանատու աշխատանքի արդյունք: Այնուամենայնիվ, հենց այս փորձի բացակայությունն է, որ մեծ մասամբ ծնում է կործանարար հույզերի ինքնաբուխ պոռթկումներ։
Գրգռվածությունը շատ առումներով նման է քրոնիկական ալերգիաներին: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն մի քանի շատ կոնկրետ իրավիճակներով, բայց եթե մենք ճիշտ չենք վարվում մեր զայրույթի հետ, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:
Քրոնիկ դյուրագրգռությունը կարելի է համեմատել ալկոհոլից հիվանդագին կախվածության կամ հեռուստացույցի առջև երեկոները անցկացնելու սովորության հետ։ Դուք կարող եք դա համեմատել սպորտով զբաղվելու հետ. որքան ավելի կոշտ ենք «պոմպում» մեր մկանները, այնքան ուժեղանում են դրանք, կամ անապատով թափառող ճանապարհորդի հետ. որքան շատ ջուր է նա խմում, այնքան ավելի ցավոտ է հաղթում ծարավը:
Որքան հաճախ ենք մենք գրգռվածություն զգում, այնքան ավելի մոլուցքային է դառնում այն ինչ-որ մեկի վրա հանելու անհրաժեշտությունը: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս պետք է հիշենք. դուք չեք կարող ազատվել ձեզ բացասականից՝ պարզապես դուրս նետելով այն: Այսպիսով, դուք կարող եք միայն «կերակրել» նրան և մի որոշ ժամանակ «քնեցնել»: Միևնույն ժամանակ, գրգռվածությունը կնվազի և միայն կսպասի հարմար պահի՝ նոր թափով հրապարակայնորեն հայտարարելու համար: Սա «զայրույթի թակարդներից» է։
Մի տեսակ զայրացած թունավորում կարող է առաջանալ, երբ ընտանիքում փոխադարձ գրգռվածության մակարդակն այնքան է բարձրանում, որ նրա անդամները ստիպված են լինում ինչ-որ դադար, ինչ-որ զինադադար բանակցել միմյանց հետ:
Ժամանակ առ ժամանակ «գոլորշի բաց թողնելու» սովորությունն ամենաբացասական ազդեցությունն է ունենում երեխաների հետ մեր հարաբերությունների վրա: Ավելին, նրանք դա անխուսափելիորեն փոխանցում են իրենց հասակակիցներին, ինչպես նաև իրենց կրտսեր եղբայրներին և քույրերին։
Արևելյան իմաստությունն ասում է. «Նեղացած ուսուցիչը չի կրթում, այլ միայն նյարդայնացնում է»։ Նման վիճակում գտնվող ծնողը կարող է կարճ ժամկետում հասնել իր նպատակին, բայց նա երեխայի հոգում հուզական վարքի արատավոր մոդել է դնում. դու երջանիկ կլինես»!
Երեխան հեշտությամբ տիրապետում է այս պարզ մարտավարությանը և դրա օգնությամբ իրականում ավելի ու ավելի հաճախ է հասնում նրան, որ, օրինակ, միացնում են «մուլտֆիլմ», նույնիսկ եթե այս պահին նա պետք է բոլորովին այլ բաներ անի, գնի ցանկալի, բայց ոչ: ամեն դեպքում անհրաժեշտ խաղալիքը, կամ ավելացրեք ևս մեկ գդալ շաքարավազ շիլայի մեջ։
Ի՞նչ խորհուրդ կտաք ծնողներին այս առումով: Նախ ընդունեք, որ նյարդայնացած եք, նույնիսկ եթե դա ձեզ ընդհանրապես դուր չի գալիս։ Նույն կերպ, «Անանուն Ալկոհոլների» ծրագրում հիվանդի կողմից վնասակար կախվածության առկայության ճանաչումը համարվում է ցավոտ կախվածությունից ազատվելու առաջին և վճռական քայլը: Խոնարհաբար ընդունել հրատապ խնդրի գոյությունը նշանակում է տասը-տասնհինգ տոկոսով մոտ լինել դրա լուծմանը:
Դրանից հետո դուք պետք է անկեղծորեն պատասխանեք հարցին՝ իսկապե՞ս ցանկանում եք ձերբազատվել այս սովորությունից: Եթե, նյարդայնացած լինելով, բավական հարմարավետ եք զգում, ուրեմն խոսելու պատճառ չկա, բայց եթե դյուրագրգռությունը ձեզ իսկապես անհանգստացնում է, պետք է ամեն ջանք գործադրեք դրանից ազատվելու համար։
Նախքան սկսեք պայքարել այս սովորության դեմ, դուք պետք է հասկանաք դրա բնույթը: Ի՞նչ պետք է իմանանք գրգռվածության մասին: նախ, մենք պետք է որոշենք, թե ինչ իրավիճակներում է այն սովորաբար առաջանում, որտեղ են թաքնված այն բանալիները, որոնց միջոցով զայրույթը թափանցում է մեր հոգիները: Երկու-երեք շաբաթ ինքներս մեզ ուշադիր դիտարկելուց և գրգռվածություն առաջացրած իրավիճակները նոթատետրում մանրակրկիտ գրանցելուց հետո մեզանից յուրաքանչյուրը կկարողանա բացահայտել բացասական հուզական ռեակցիա առաջացնող գործոնները:
Խոսքը, այսպես կոչված, «նորմատիվային կոնֆլիկտների» մասին է, հենց այն «ռեյկի» մասին, որի վրա մենք ամեն օր, կամ նույնիսկ օրը մի քանի անգամ ենք ոտք դնում։ Օրինակ՝ ամեն երեկո, երբ փորձում ենք խոզանակել մեր երեխաների ատամները, նրանք փորձում են փախչել, և այդ պահվածքը նյարդայնացնում է մեզ։ Նախապես իմանալով դա՝ մենք կարող ենք ներքուստ պատրաստվել՝ ձևավորելով ակնկալվող արձագանք, որը կկանխի զայրույթը մեզ անզուսպ շրջանցելուց:
Հաջորդ քայլը դիտարկելն է, թե կոնկրետ երբ և ինչպես է փոխվում մեր պետությունը։ Օրինակ՝ դու ուղղակի հանգիստ էիր, բոլորի հետ խոսում էիր հավասար և բարի, բայց մեկ րոպե անց գոռում ես և քաշում ինչ-որ մեկի ականջներից... Գրեթե բոլորը կարող են վերլուծել այնպիսի իրավիճակի զարգացումը, որում գրգռվածություն է առաջանում, բայց սա. պահանջում է որոշակի մեթոդականություն. Ես պնդում եմ, որ անհրաժեշտ է քո դիտարկումների արդյունքները թղթի վրա արձանագրել, այլապես գլխումդ անխուսափելի խառնաշփոթ կառաջանա։
Կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես է այս գործընթացը տեղի ունենում: Սովորաբար գիտակցությունը սկսում է տիրել մոլուցքային միտքը. – և հիմա զայրույթը մեզ պատում է ցեխոտ ալիքի պես: Որոշ մարդկանց համար նախնական սենսացիան այս կամ այն ֆիզիկական ախտանիշն է, օրինակ՝ նրանց շնչառությունը և սրտի զարկերը մեծանում են, այտերը կարմրում են, իսկ բռունցքները ռեֆլեքսորեն սեղմվում են: Ինչ-որ մեկը սկսում է ոգևորված քայլել սենյակում, դիպչել շրջակա առարկաներին կամ վերցնել ծխախոտը, կարծես այն փրկարար լինի:
Դյուրագրգռության դեմ պայքարում չափազանց կարևոր է «հուզական անցման» պահի գրանցումը։ Բացահայտելով այն, փորձեք պահել և հավասարակշռել փլուզման եզրին երեքից հինգ վայրկյան, մի որոշ ժամանակ համբերատար եղեք և միգուցե որոշ ժամանակ պահեք ձեր շունչը: Եթե այս տեխնիկան աշխատում է, ապա գրգռվածությունը մեղմելու ի հայտ եկած կարողությունը կարող է հաջորդ քայլը լինել սեփական վարքագիծը գիտակցաբար կառուցելու ուղղությամբ:
Զայրույթի նոպաներից ազատվելու համար պետք է գիտակցել դրանց իրական էությունը, հասկանալ՝ արդյոք նման բանի հանդիպե՞լ եք ձեր ծնողական ընտանիքում։ Դուք պետք է փորձեք հիշել, թե ով է հաճախակի բարձրացրել ձեր ձայնը՝ ձեր տատիկը, հայրը, մանկապարտեզի ուսուցիչը, թե տարրական դպրոցի ուսուցիչը: Մտածեք, թե ում ձայնն է համառորեն արտահայտում ձեր գրգռվածությունը։
Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից, մեզանից յուրաքանչյուրը հիշողությունների մակարդակով դրոշմում է մեր ծնողների և մեզ համար կարևոր մարդկանց պահվածքը, և նմանատիպ իրավիճակներում մենք հակված ենք ընդօրինակելու նրանց: Օրինակ՝ միակ հանգստյան օրը բնակարանը մաքրելը միանգամայն բնական էր մեր մայրերի ու հայրիկների համար, քանի որ նրանք ուղղակի այլընտրանք չունեին։ Իհարկե, ժամանակները փոխվել են, բայց նույնիսկ մեզանից նրանք, ովքեր հնարավորություն ունեն աշխատելու հեռակա կարգով՝ տանը՝ համակարգչով, անգիտակցաբար կրկնօրինակում ենք այս շաբաթական առօրյան, որը վաղուց վերածվել է ծեսի։
Մայրիկը կարող է նույնիսկ չգիտի, թե ինչու է իրեն այդքան զայրացնում որդու կոշիկների միշտ չկապված ժանյակները կամ սեղանին քսած սեմալայի շիլան: Մանկական սենյակի դուռը ուժեղ շրխկացրեց, մի բաժակ կաթը ընկավ և կոտրվեց հատակին, դպրոցական համազգեստի վրա անցք հայտնվեց, գրավոր տնային աշխատանքների տետրը լի էր խաչածներով ու նշաններով, և կինը արդեն լցված էր զգացմունքներով։ . Ամենօրյա իրավիճակները, որոնցում հայտնվում են երեխաները, կարող են նրա մոտ առաջացնել գրգռման կատաղի պոռթկումներ: Եվ ամբողջ հարցն այն է, որ ինքը ժամանակին եղել է նման բռնկումների օբյեկտ։
Հասկանալով, որ ձեր էմոցիոնալ արձագանքն ակնհայտորեն չի համապատասխանում այն առիթին, որն առաջացրել է, կարող եք վստահ լինել. կա՛մ մանկության անգիտակից հիշողություններն են ի հայտ եկել (ձեզ մոտ ինչ-որ մեկը հակված էր նյարդայնանալու նման իրավիճակներում. դուք հիշեցիք զայրույթի այս պոռթկումները. և այժմ ջանասիրաբար վերարտադրում եք դրանք), կամ դուք գտնվում եք քրոնիկական նյարդային գերծանրաբեռնված վիճակում:
Մեր մանկությունն անցել է մանկապարտեզներում և մանկապարտեզներում, ինչը նշանակում է, որ մենք մեր ժամանակի մեծ մասն անցկացրել ենք կանանց շրջապատում, հաճախ միայնակ և արդյունքում՝ հուզականորեն անկայուն:
Դպրոցներն ու մանկապարտեզներն ավանդաբար կիրառել և շարունակում են կիրառել թիմային կառավարման խիստ մեթոդներ: Ընտանիքներում այս մոտեցումը կիրառելի չէ։ Նորից նայեք ձեր հին լուսանկարները, հիշեք հարազատների հետ զրույցները: Ռեակցիաները կառավարելի դարձնելու համար խորհուրդ եմ տալիս ակտիվացնել մանկության հիշողությունները և վերապրել դրանք:
Ծնողների զայրույթի պատճառները և դրա ձևերը
Գրգռվածությունը շատ առումներով նման է քրոնիկական ալերգիաներին: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն մի քանի շատ կոնկրետ իրավիճակներով, բայց եթե մենք ճիշտ չենք վարվում մեր զայրույթի հետ, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:
Որոշ մարդիկ հակված են նյարդայնանալու որոշակի ֆիզիկական պայմանների հետ կապված իրավիճակներում: Օրինակ, մեզանից շատերի համար ամենաուժեղ սադրիչ գործոնը քնի քրոնիկ պակասն է։ Անկայուն, լարված, նյարդային և անբարյացակամ աշխատանքային միջավայրը և ամուսնական հարաբերություններից դժգոհությունը նույնպես կարող են դառնալ գրգռվածության աճի պատճառ: Ամեն ջանք գործադրեք, որպեսզի երեխային չծանրաբեռնեք նրա հետ կապ չունեցող խնդիրներով։ Նման դեպքերում ավելի լավ է պարզապես ասեք ինքներդ ձեզ. «Այսօր ես նորից չեմ քնել, և ես նման եմ մեքենայի, որը կորցնում է կառավարումը սայթաքուն ճանապարհի վրա, ինչը նշանակում է, որ ես պետք է կենտրոնանամ և ավելի զգույշ լինեմ շրջվելիս»:
Դուք կարող եք փորձել բացատրել դեռահասներին. «Հիմա ես ամբողջովին կլանված եմ աշխատանքով, շատ հոգնած եմ և, հավանաբար, այդ պատճառով էլ սովորականից ավելի հաճախ եմ բարկանում ձեզ վրա: Սակայն իմ վիճակն ամենևին չի խոսում այն մասին, որ ես դադարել եմ քեզ սիրել։ Հավատացեք, դա ձեզ հետ ընդհանրապես կապ չունի»։
Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, ավելի շատ վստահեք նրան: Հիշեք, որ գրգռվածությունը մեղավորության զգացում է առաջացնում ոչ միայն ծնողների մոտ, այլ նաև նրանց, ում այն ուղղված է, ըստ սկզբունքի. «Եթե մայրս բարկանում է ինձ վրա, ուրեմն ես վատն եմ, ես արժանի չեմ սիրո»: Հետագայում այս ամենը կարող է հանգեցնել երեխայի ինքնագնահատականի անհիմն նվազմանը։ Բացի այդ, ծնողները սկսում են բացատրել մանկության և պատանեկության բազմաթիվ խնդիրներ նրանով, որ նրանք մի անգամ բղավել են երեխայի վրա, անարդար ծեծել, անհիմն կոշտ վերաբերմունք ցուցաբերել նրա նկատմամբ և արդյունքում «ծակել են նրան»։
Չի կարելի ասել, որ մեր զայրույթի որևէ դրսևորում լիովին անվտանգ է, բայց զգացմունքային պոռթկումներից առաջացած մեղքի զգացումը մեզ խանգարում է տեսնելու իրական պատճառները, թե ինչու է երեխան մեծանում վախկոտ, անհավասարակշիռ կամ չափազանց ամաչկոտ: Մեղքի զգացումը խեղաթյուրում է պատճառի և հետևանքի մեր գիտակցությունը:
Իրականում երեխաները սթրեսակայուն արարածներ են։ Ծնողների գրգռվածության միանգամյա պոռթկումները, ամենայն հավանականությամբ, մեծ վնաս չեն հասցնի նրանց հոգեկանին, բայց դժգոհության համակարգված դրսևորումները գրեթե անկասկած կբերեն երկարաժամկետ բացասական հետևանքներ:
Եթե հաճախ եք նյարդայնանում, փորձեք ինչ-որ բան փոխել ձեր մեջ: Միևնույն ժամանակ, մի ակնկալեք արագ փոփոխություններ. գործընթացը կարող է տևել շատ ամիսներ կամ նույնիսկ տարիներ: Եթե ձեզ հաջողվել է նույնիսկ մի փոքր քայլ անել ճիշտ ուղղությամբ, քանի որ կարողացել եք որոշել ձեր դյուրագրգռության բնույթը և սովորել եք գոնե մի փոքր զսպել այն, ապա լավ սկիզբ է դրված։ Այնուամենայնիվ, քանի դեռ ձեր հուզական անկումների հավանականությունը լիովին բացառված չէ, դուք պետք է ավելի հաճախ կրկնեք ձեր երեխային. Նա բարձրացնում է իր ձայնը պարզապես այն պատճառով, որ ունի այդ բնավորությունը, բայց միևնույն ժամանակ նա անկեղծորեն ցանկանում է լավագույնը քեզ համար»։
Փոքրիկ մարդը ի վիճակի չէ ինքնուրույն ընկալել այս պարզ ճշմարտությունները: Չէ՞ որ մենք ինքներս նրանց գիտակցության ենք եկել միայն մեծանալով։ Պետք չէ այդքան երկար սպասել: Ամեն ինչ պետք է երեխային բացատրել հանգիստ միջավայրում։ Երբ ճիշտ բառերը գտնվեն և ճիշտ ժամանակին ասվեն, մոր կամ հոր բացասական հույզերն այլևս չեն թունավորի և չեն քանդի նրանց հարաբերությունները երեխաների հետ, ինչպես նախկինում:
Ծնողների գրգռվածության պոռթկումը որոշ չափով կարելի է համեմատել ճնշման կաթսայի փականի անվտանգության ֆունկցիայի հետ, որը բացարձակապես անհրաժեշտ է: Կարևոր է միայն համոզվել, որ հուզական պոռթկումները չխաթարեն երեխայի հոգեկանը, չփչացնեն նրա հետ ձեր հարաբերությունները, չխաթարեն խաղաղությունը և չթունավորեն ընկերական մթնոլորտը ընտանիքում:
Եթե ձեր գրգռվածությունը անբավարար է եղել, և դուք պարզապես ցանկանում էիք բաց թողնել կուտակված գոլորշին, և երեխան պատահաբար բախվեց ձեր ձեռքին, ապա մեղք չէ նրանից ներողություն խնդրելը: Մեկ այլ բան այն է, թե որքան հաճախ ստիպված կլինեք ներողություն խնդրել ձեր ոչ մոտիվացված պոռթկումների համար: Եթե խափանումները տեղի են ունենում օրական մի քանի անգամ, ապա նման ներողությունները միայն ցույց կտան ձեր մանկավարժական դիրքի անհամապատասխանությունը:
Եթե ձեր ավելորդ դյուրագրգռության մասին ձեր մտքերը կիսեք ձեր ամուսնու հետ, և գուցե մեկ ուրիշի հետ, ապա դա միայն ավելի հեշտ կդառնա բոլորի համար: Այս իրավիճակում գլխավորը չխոնարհվելն է անխուսափելի մեղքի ծանրության տակ, չտրվել ինքնահիպնոզին. Ոչ մի դեպքում չտրվեք անպտուղ հուսահատությանը և անօգնական մի ծալեք ձեր ձեռքերը: Հիշեք, որ դուք չեք կարող ապրել ընտանեկան կյանքում առանց սխալների, բայց կարևոր է հետևել հարաբերությունների դինամիկային: Սեփական թերությունների գիտակցման և դրանց դեմ պայքարելու հաստատակամության փաստը վկայում է այն մասին, որ դուք ճիշտ ուղի եք մտել և վաղ թե ուշ, անկասկած, իրավիճակի տերը կդառնաք:
«Ագրեսիայի սանդուղք»
Ծնողների գրգռվածության պոռթկումը որոշ չափով կարելի է համեմատել ճնշման կաթսայի անվտանգության փականի ֆունկցիայի հետ:
Դյուրագրգռությունը կարող է ներքաշվել խորը ներսում, եթե դուք համակարգված կերպով վերահղեք այն, փորձեք խուսափել սուր անկյուններից և խուսափել ռիսկային իրավիճակներից: Այնուամենայնիվ, այս դեպքում միայն «վերևներն» են պոկվում, մինչդեռ «արմատները» մնում են անձեռնմխելի։ Բերրի հողում սպասելուց հետո նոր, էլ ավելի հզոր ու թունավոր ընձյուղներ կառաջացնեն։
Երբեմն, երբ մենք ստանում ենք օգտակար տեղեկատվություն, տեղի է ունենում ընտանեկան հարաբերությունների կտրուկ բարելավում, իսկ դրանից հետո՝ նույնքան արագ վատթարացում: Հույսերը տեղի են տալիս դառը հիասթափությանը. մի սխեման, որը նախկինում իդեալական և ունիվերսալ էր թվում, հանկարծ ձեր դեպքում չի գործում: Ուզում եմ զգուշացնել. այստեղ դուք բախվում եք մի շատ սովորական երեւույթի. Մի ապավինեք ամենօրյա և մշտական առաջընթացին: Ներքին վիճակի ներդաշնակեցման գործընթացը կարելի է բնութագրել հայտնի ձևակերպմամբ՝ «Մեկ քայլ առաջ, երկու քայլ ետ»։ Միայն աստիճանական, հազիվ նկատելի փոփոխությունները կարող են ժամանակի ընթացքում իսկապես փոխել ամեն ինչ դեպի լավը:
Հիշեք մի իրավիճակ, որը, թվում է, անխուսափելիորեն պետք է ձեզ հավասարակշռությունից հաներ, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դա տեղի չունեցավ, և դուք կարողացաք առանց սայթաքելու մնալ եզրին: Սովորական բարկությանդ մեջ պետք է գոռայիր ինչ-որ մեկի վրա, բայց ուղղակի ատամներդ սեղմեցիր, հատակին ափսեներ «պիտի ջարդեիր», բայց առանց միջադեպերի կարողացար... Եղածը քո ջանքերի արդյունքն է. որը դուք պետք է անկեղծորեն ուրախանաք:
Ի՞նչ անել, կյանքը մեզ սովորեցնում է նկատել միայն մեր սխալներն ու անհաջողությունները՝ չնշելով փոքր, բայց, այնուամենայնիվ, շատ նշանակալից հաղթանակներ։ Ցավոք սրտի, լավ բաներով երախտագիտությամբ ուրախանալու ունակությունը ոչ բոլորին է բնորոշ: նման վիճակը պահանջում է որոշակի հուզական մշակույթ, որից մենք զրկված ենք։
Ի դեպ, այս առումով և՛ մեծերը, և՛ երեխաները նման են միմյանց։ Մինչդեռ գովասանքը շատ ավելի արդյունավետ մեթոդ է, քան պատիժը, իսկ խրախուսանքը շատ ավելի արդյունավետ է, քան պատիժը։
Մենք դժվարանում ենք գովել որևէ մեկին, այդ թվում՝ ինքներս մեզ: Որոշ դժվարությամբ մենք դեռ կարողանում ենք խրախուսել մեր երեխաներին, բայց դա մեզ համար հեշտ չէ, քանի դեռ չենք սովորել արժանին մատուցել մեզ և մեր կողակցին: Մենք պետք է վճռական ընտրություն կատարենք՝ մեկընդմիշտ որոշելով ինքներս մեզ՝ կկենտրոնացնե՞նք մեր ուշադրությունը մեր հաջողությունների վրա, թե՞ կկենտրոնանանք միայն անհաջողությունների և ձախողումների վրա։ Կնախընտրե՞նք իրար «հառաչել», թե՞ կփորձենք աջակցել և ոգեշնչել միմյանց։
Թերությունների վրա ֆիքսվելը, որն ուղեկցվում է անվերջ կշտամբանքներով, անվերջ դաշտ է զայրույթը մշակելու համար։
Ամենօրյա ներընտանեկան շփման արդյունքում կուտակված բացասական հույզերը դուրս են թափվում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի։ Նման պահերին նույնիսկ ինչ-որ աննշան, բայց անխոհեմ կրքոտ արտահայտություն կարող է դառնալ «վերջին կաթիլը»։
«Բացասական ուժեղացում» տերմինը տարածված է հոգեբանների շրջանում: Բացատրեմ դրա էությունը՝ օգտագործելով պարզ ամենօրյա օրինակ։ Ենթադրենք, դուք վերադարձաք աշխատանքից, մտաք խոհանոց և տեսաք, որ ձեր ամուսինը փորձում է ձեզ համար ընթրիք պատրաստել: Միևնույն ժամանակ, դուք նյարդայնորեն նշում եք. «Բանջարեղենը աղցանի համար կտրված է շատ փոքր (կամ, ընդհակառակը, չափազանց մեծ), իսկ թեյը, սիրելիս, դուք սխալ թեյ եք պատրաստել: Իսկապե՞ս այդքան դժվար է հիշել, որ երեկոյան ես նախընտրում եմ կանաչն ու թույլը»։
Ձեր ուշադրությունը սեւեռել եք թերությունների վրա։ Սա հենց այն բացասական ամրապնդումն է, որն անխուսափելիորեն հանգեցնում է զայրույթի պոռթկումների և հետագա փոխադարձ օտարման: Ցավոք սրտի, մեր ամենօրյա վարքագծում դիտողությունները, բղավելը, հեգնանքն ու դասախոսությունը հենց այն գործիքներն են, որոնց հետ մենք չգիտես ինչու նախընտրում ենք աշխատել:
Սովորաբար բացասական զգացմունքային ուժեղացումներն արտահայտում են այն ամբողջ դժգոհությունը, որը կուտակվել է երկար տարիների ընթացքում տարբեր պատճառներով: Միևնույն ժամանակ, արտահայտությունները, որոնք մենք պատահաբար դուրս ենք նետում, հաճախ շատ ավելի նշանակալից են ստացվում, քան դրանց պատճառած պատճառները: Ի վերջո, ընտանեկան հարաբերությունները հասնում են այդ «անվերադարձ կետին», երբ դադարում են բավարարել երկու ամուսիններին։
* * *
Եկեք անդրադառնանք ոչ թե շնորհակալություն հայտնելու և գովաբանելու, այլ միմյանց ծաղրելու մեր ցանկությանը։ Եկեք մտածենք, թե արդյոք նման բան եղել է այն ընտանիքներում, որտեղ մենք մեծացել ենք։ «Ես կրկնօրինակում եմ մորս, չնայած երբեք չէի պատկերացնում, որ դա կանեմ»։ – Մենք սովորաբար վաղ թե ուշ գալիս ենք նման հիասթափեցնող վեճի: Ընտանիքի գոյության երկրորդ և տասներորդ տարում գրեթե ցանկացած զույգ անցնում է ծնողական հարաբերությունների սցենարի վերամարմնավորման շրջան, և դրանից ամբողջովին խուսափելը գրեթե անհնար է:
Երբ ավագ դուստրըՄեկ տարեկան էի, ավարտում էի ուսումս համալսարանում և մտածում էի, որ մանկության և մայրության մասին գրեթե ամեն ինչ գիտեմ։ Սակայն հետագայում ես զարմացա, երբ հասկացա, որ յուրաքանչյուր երեխայի հետ ես ավելի ու ավելի քիչ բան գիտեի: Եվ իսկապես, յուրաքանչյուր հաջորդ երեխայի ծնունդով դուք ավելի ու ավելի շատ եք գիտակցում հարաբերականությունը դասավանդման փորձ, քանի որ այն, ինչ օպտիմալ է մեկի համար, բացարձակապես անընդունելի է մյուսի համար։ Կամաց-կամաց հասկացա՝ դաստիարակություն չկա, երեխաներով ընտանիքում ուղղակի կյանք կա։ Այն կարող է լինել քիչ թե շատ պայծառ ու ուրախ, քիչ թե շատ դժվար կամ հեշտ:
Երեխաների կողքին ապրելը միշտ շատ հետաքրքիր է, թեև անհանգստացնող։ Երբեմն դուք իսկապես ուզում եք քնել: Երբեմն պատրաստ ես սպանել բոլորին։ Բայց դա երբեք ձանձրալի չէ: Քիչ-քիչ նրանք քեզ դաստիարակում են, իսկ դու էլ իր հերթին փորձում ես կրթել նրանց։ Եվ խոսքը «ով հաղթում է» մասին չէ. Պարզապես ժամանակի ընթացքում միմյանց վրա ազդող մարդիկ դառնում են ոչ նույնը, ինչ ի սկզբանե:
Ընտանիքն աճում է, և աստիճանաբար մենք համոզվում ենք, որ սա մեխանիզմ չէ, այլ օրգանիզմ։ Ծառը աճում ու զարգանում է, նոր ճյուղեր են հայտնվում... Բայց երեխաները մեծացել են։ Ինչ վերաբերում է ծնողներին: Ամենավատ բաները կարող են պատահել նրանց հետ տարբեր փոփոխություններ. Իրականում ես միշտ նրանց կողքին էի, ծնողներն էլ են մարդիկ...
Վերջին քսան տարիների ընթացքում ես հիմնականում զբաղվել եմ ծնողների և երեխաների խնդիրներով` և՛ մասնագիտական, և՛ անձնական և ընտանեկան մակարդակով: Տարիների ընթացքում մեր ընտանիքում ծնվեց տասնմեկ երեխա, և ես գրեցի տասնհինգ ուսումնական և դասախոսական-գործնական ծրագիր: Մոտ տասը տարի առաջ, երբ կանայք, ում հետ աշխատել եմ որպես հոգեբան, սկսեցին երկրորդ անգամ հղիանալ և եկան ընտանիքում երեխաների փոխհարաբերությունների վերաբերյալ հարցերով, ծնվեց «Երկրորդ երեխաները» դասախոսությունը։ Անցավ ժամանակ, ծնվեցին ու մեծացան նոր երեխաներ, և առաջացավ «Փոխգործակցության հոգեբանություն» դասընթացը՝ բաղկացած հինգ դասից։ Այնուհետև ամսագրի հոդվածները սկսեցին հայտնվել, որոնք արտացոլում էին ամենահաճախ տրվող հարցերը: Նմանատիպ նյութեր շատ են կուտակվել։
Գրեթե բոլոր նրանք, ում հետ ժամանակին սկսել ենք միասին, այժմ բազմազավակ ծնողներ են։ Որոշ ընտանիքներ բաժանվեցին, և նման լուրերը ցնցեցին ինձ. ինչպե՞ս է դա հնարավոր: Ի վերջո, ամեն ինչ սկսվեց այնքան հրաշալի: Բայց պարզվեց, որ խորհրդատվական հոգեբանի հետ զրույցի ամենահայտնի (ցավոք!) թեմաներից մեկն ուղղակիորեն կապված է ամուսնալուծության խնդիրների հետ։ Դա ավելի ու ավելի ակնհայտ էր դառնում՝ ընտանիքը սոսկ սոցիալական օրգանիզմ չէ, այլ չափազանց բարդ, բազմաշերտ ու բազմաձայն օրգանիզմ։
Ցանկացած ընտանիքի կյանքում ժառանգության տարբեր տեսակներ խճճվածորեն փոխկապակցված են: Նախորդ սերունդների կողմից ստեղծված լավատեսական ընտանեկան սցենարները միշտ չէ, որ իրականանում են. մանկության փորձը, վաղ երիտասարդության փորձերն իրենց հետքն են թողնում... Ինչպե՞ս է այս ամենը ազդում մեզ վրա՝ ծնողներիս։ Կարո՞ղ ենք որևէ բան փոխել: Ինչպե՞ս են զարգանում հարաբերությունները կենսունակ ընտանիքում:
Այնուամենայնիվ, այս խզբզված էջերը միայն մի տեսակ միջանկյալ արդյունք են, և ամենևին էլ արդյունք չեն: Կարող է պատահել, որ հինգ կամ տասը տարի հետո իմ տեսակետները որոշ կամ նույնիսկ շատ հարցերի վերաբերյալ կարող են փոխվել։
Իմ բախտը բերել է. ունեի անկեղծ և շատ փորձառու զբոսավարներ։ Ցանկանում եմ իմ երախտագիտությունը հայտնել Յուլյա Պոստնովային՝ հրաշալի մանկաբարձուհուն, ինչպես նաև հրաշալի, մտածող և սովորող ծնողներին՝ «Ռոժդեստվո», «Վոզրոժդենիե» և «Թանկարժեք» ծնողական ակումբների անդամներին, ովքեր ակտիվ մասնակցություն են ունեցել իմ սեմինարները, և հատկապես նրանք, ովքեր գրել և նշումներ են արել Նատալյա Տագիլցևայի, Օլգա Դորոֆեևայի, Սվետլանայի, Ալեքսեյի և Եվգենյա Բելովի համար:
Շնորհիվ «Ռոժդեստվո» ակումբի, որի հիման վրա անցկացվել են իմ սեմինարների մեծ մասը, նրա զգայուն ադմինիստրատորներ Լենա Էրմոլաևան, Զոյա Սերգեևնան և Իրինա Սամուսիկովան, հեռատես և իմաստուն ղեկավարները՝ Լենա Դավիդենկոն, Նատաշա Ռիմարենկոն, Ասյա Կրյաչկոն, ինչպես նաև։ որպես «Menu-magazin» ամսագրերի, «Neskuchny Sad» և «Large Family» ամսագրերի թղթակիցներ, ովքեր անձնուրաց կերպով շփոթում էին իմ հարցազրույցները:
Շնորհակալություն եմ հայտնում Ալլա Գերմանովային, Եկատերինա Պոլյակովային և Յարոսլավա Սիմակինային, ովքեր օգնեցին արտագրել դասախոսությունները։
Հատուկ շնորհակալություն եմ հայտնում այն մարդկանց, ովքեր կարդացել են տեքստերը և իրենց ներդրումն են ունեցել այս գրքի ստեղծման գործում։
Իմ ընտանիքին, առանց որի ոչինչ պարզապես չէր լինի, բացառիկ երախտագիտություն: Ես շնորհակալ եմ նրանց բոլորին գոյություն ունենալու համար:
Ներածություն
Բոլոր ծնողներն իսկապես ցանկանում են, որ իրենց երեխաների հետ ամեն ինչ լավ լինի: Իսկ առանձնահատուկ պատասխանատվության ու անհանգստության դաշտը հենց երեխաների հարաբերություններն են։ Եթե ընտանիքում մեկից ավելի երեխա կա, ծնողներն իրենց համաշխարհային խնդիրն են համարում համոզվել, որ եղբայրների և քույրերի միջև ամեն ինչ հրաշալի է։ Հաճախ դա այնքան էլ լավ չի ստացվում, որքան ցանկանում եք: Այս առումով ամենաշատ հարցերը ծագում են նրանցից, ովքեր մեծացել են որպես մինուճար, ովքեր չեն ունեցել մեծ կամ փոքր լինելու փորձ։ Երբեմն հարցեր են ծագում նրանց համար, ովքեր մեծացել են եղբայրների և քույրերի հետ, բայց հարաբերությունները իդեալական չեն եղել, կամ եղել են պահեր, որոնք հիմա իրենց երեխաների հետ ցանկանում են ուղղել, լուծել այլ կերպ, այլ կերպ, քան իրենց ծնողները:
Եղբայրների և քույրերի հետ հարաբերությունների փորձը, որը մենք սովորել ենք մանկուց, որոշիչ դեր է խաղում մեր ծնողական դիրքի ձևավորման գործում։ Ի վերջո, երեխաները ոչ մի դեպքում դատարկ թղթի թերթիկ չեն: Նրանց ծնունդը կապված է մեր վախերի, սպասումների ու երազանքների հետ՝ հույսով, որ մենք չենք կրկնի մեր ծնողների սխալները։ Հետևաբար, երբ մտածում եք, թե ինչպես օպտիմալ կերպով կառուցել հարաբերություններ ձեր երկու (կամ ավելի) սերունդների միջև, դուք պետք է մտածված վերլուծեք անցյալը՝ և՛ ամուսնու, և՛ կնոջ փորձը: Այնուամենայնիվ, եթե ձեր մանկության հիշողություններն այնքան էլ իդեալական չեն, ապա կարևոր է, որ դրանք չվախեցնեն ձեզ կամ չխանգարեն ձեր սեփական ծնողական ինտուիցիային:
Երկրորդ երեխայիդ սպասելիս դու կարող ես շատ բան փոխել ու կատարելագործվել։ Եթե միայն իմանայի, թե ինչպես... Ցավոք, ժամանակակից ծնողներից շատերը չեն տիրապետում այս ինտուիտիվ գիտելիքներին, քանի որ վիճակագրության համաձայն խորհրդային տարիներին գերակշռում էին մեկ երեխա ունեցող ընտանիքները: Նրանց մեջ մեծացած մարդիկ չեն պատկերացնում, թե ինչ է մի քանի երեխա մեծացնելը:
Որոշ մայրեր և հայրիկներ, նույնիսկ մինչև իրենց երկրորդ երեխայի ծնունդը, ճշգրիտ, մանրամասն պատկերացնում են, թե ինչպես են կազմակերպելու իրենց կյանքը երեխաների հետ, ինչպես են նրանք անցկացնելու հանգստյան օրերը և որտեղ կլինեն խաղալիքները։ Նման ծնողներին թվում է, թե երկրորդ երեխան միանգամայն նորմալ է։ Որպես կանոն, ծնողների ընտանիքներում մեծանում էին առնվազն երկու երեխա։
Եվ կան ամուսիններ, ովքեր, ակնկալելով երկրորդ երեխային, սկսում են տանջվել կասկածներով՝ ճի՞շտ ենք վարվում։ Կհանե՞նք այն։ Մեծը կզրկվի՞ մեր սիրուց ու ուշադրությունից։ Օ՜, ինչքա՜ն նման հարցեր են հետապնդում որոշ հայրերի և մայրերի։ Ամենից հաճախ նրանք միայն երեխաներ են եղել կամ մեծացել են դիսֆունկցիոնալ, այսպես կոչված, դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում։
Հոգեբանները ծանոթ են «ընտանեկան ծրագրավորման» երևույթին։ Երեխան իր հիշողության մեջ դրոշմում է ծնողական ընտանիքի կենսակերպն ամբողջությամբ ու ամենայն մանրամասնությամբ։ Ասենք, որ մայրիկն ու հայրիկը երկու երեխա են ունեցել, ինչը նշանակում է, որ այս թիվը համապատասխանում է նորմային։ Իսկ եթե ընտանիքում միայն մեկ երեխա է եղել, ապա սկսվում են այսպիսի խոսակցություններ՝ «Ողջամիտ մարդիկ երկրորդ երեխա չեն ծնում...», կամ՝ «Երեխաներն այնքան ծանր են, որ ես նույնիսկ դժվար թե ունենամ։ ..», կամ՝ «Ինչպես կարող եմ պատկերացնել, որ այս ամենի միջով նորից պիտի անցնես...»։
Նրանցից քանի՞սն են՝ անցանկալի, տատիկի ու պապիկի կողմից մերժված. «Դե, ինքներդ մտածեք, ինչի՞ն է պետք երկրորդը։ Մենք նոր ենք սկսել մարդ արարածի պես ապրել...»: Հեշտ չէ անտեսել նման «ծնողների հրամանները»: Եթե դու ընդհանրապես ճիշտ ու բնական բան անես՝ երկրորդ երեխա ծնես, դու հաստատ մեղավոր կզգաս, թեկուզ իռացիոնալ։ Անպայման պետք է ինչ-որ բան անել այս զգացողությամբ, որպեսզի այն փոխանցել, ինչպես էստաֆետը, հաջորդ սերունդներին։
Նախ պետք է կարգավորեք ձեր սեփական ակնկալիքները. երկրորդ երեխա. ո՞վ է նա ձեզ համար: Ավելի հինի բարելավված և ընդլայնված կրկնօրինակը: Փորձո՞ւմ եք ուղղել թույլ տված սխալները։ Իսկ գուցե այս անգամ որոշակի սեռի երեխայի եք սպասում: Թե՞ ավագը վատն է մաթեմատիկայից, և քանի որ ընտանիքում բոլորը «տեխնիկական» են, ուրեմն ձեզ պետք է ավանդույթներին համապատասխանող մեկը: Ի՞նչ ակնկալիքներով եք պատրաստվում ծանրաբեռնել ձեր երկրորդ՝ չծնված երեխային: Վստահաբար կարող եմ ասել՝ դրանք բոլորը կարող են լրջորեն բարդացնել ձեր փոքրիկի կյանքը։
Ուրեմն ի՞նչ պետք է անես, որ հետո չբողոքես. «Ա՜յ, ժամանակ կորավ...»։
Եթե դուք իսկապես հավատում եք, որ ինչ-որ սարսափելի բան եք անում՝ որոշելով երկրորդ երեխա ունենալ, ամեն ջանք գործադրեք՝ նախքան երեխայի գալուստը կարգավորելու ձեր վերաբերմունքը: Հակառակ դեպքում, ձեր շատ արարքներ ոչ ադեկվատ կստացվեն, քանի որ դրանք կեղծ վերաբերմունքի արդյունք կլինեն։ Դուք կարող եք շտկել իրավիճակը հետևյալ կերպ.
1. Վերլուծեք եղբայրների կամ քույրերի վարքագծի օրինակները, ովքեր ժամանակին ձեզ հոգեկան վնասվածք են պատճառել և դեռ ծանր բեռով են ծանրաբեռնում ձեր հիշողությունը:
2. Փորձեք չափահասի տեսանկյունից որոշել, թե ինչու է նման վարքագիծը հնարավոր դարձել, և մեծահասակների կողմից ակամա կամ ակամա թույլ տված ինչ սխալներն են նպաստել ձեր հարաբերությունների զարգացմանը բացասական սցենարով:
3. Համոզվեք, որ ներեք ձեր ծնողներին, եղբայրներին ու քույրերին, եթե նախկինում դա չեք արել:
Այն ծնողները, ովքեր մանկության տարիներին միայնակ են եղել, շատ ավելի շատ հարցեր ու վախեր են ունենում, երբ հայտնվում է երկրորդ երեխան։ Երկար ժամանակ նրանց հետապնդում է այն զգացումը, որ նրանք ինչ-որ անուղղելի բան են անում՝ զրկելով իրենց առաջնեկին սիրուց և ուշադրությունից, և որ իրենց առջեւ ծառացած խնդիրը գործնականում անհնար է։
Եթե դուք այս ծնողներից մեկն եք և վախենում եք մի քանի երեխաների հետ գլուխ հանել, գնացեք տներ, որտեղ առնվազն երկու կամ երեք երեխա են մեծանում և տեսեք, որ ձեր վախերն անհիմն են:
Խնդիրը կայանում է նաև նրանում, որ երկու երեխայի ծնող դարձած մինուճարն ակնհայտորեն խախտող է ընտանեկան ավանդական ձեռագիրը, ինչը նշանակում է, որ նրա վախը կարող են սնուցել տատիկներն ու պապիկները, ովքեր իրենց փորձը գնահատում են որպես միակ ճիշտը։
Նման ծնողները պետք է անընդհատ իրենց ասեն, որ իրականում նորմալ ընտանիքը, որը ծանրաբեռնված չէ որևէ ֆորսմաժորային հանգամանքով, ենթադրում է առնվազն երկու երեխայի առկայություն։ Բացի այդ, շատ ավելի դժվար է միայնակ երեխային մեծացնելն ու սոցիալականացնելը, քան մի քանիսը։ Իհարկե, այս անհանգստությունը կվերադառնա ձեզ ավելի քան մեկ կամ երկու անգամ: Դա փոշու պես է՝ լվանում ես, նորից նստում, նորից լվանում ես...
Բայց հիմա դուք որոշել եք և ցանկանում եք, որ ձեր երեխաների հարաբերությունները լավ լինեն: Դա անելու համար դուք պետք է հստակ հասկանաք, թե որքանով է դա հնարավոր և ձեր առջեւ անիրատեսական նպատակներ չդնեք: Գրքի նպատակներից մեկն է ցույց տալ, թե ինչպես կարելի է կարգավորել երեխաների միջև հարաբերությունները և բարելավել դրանք:
Շատ հաճախ մեր երեխաների հարաբերությունները մեզ տարակուսում են: Մենք ուզում ենք դրանք ավելի լավը դարձնել, բայց երբեմն ուղղակի փակուղի ենք հայտնվում. երբեմն այնպիսի իրավիճակներ են առաջանում, որոնց երբեք չենք հանդիպել, որոնց մասին չգիտեինք, թե երբ ենք ծնող դառնալու։ Ու հարցնող չկա։ Իսկ կրթության մասին ռուսալեզու գրականության յուրահատկությունն այնպիսին է, որ, ցավոք, շատ քիչ գրքեր են գրվել, որոնք կպատմեն, թե ինչպես դաստիարակել եղբայրներին ու քույրերին, ինչ հատկանիշներ են առաջանում, երբ ընտանիքում մեկից ավելի երեխա կա։ Եվ եթե դա երկուսից ավելի է, ապա դա այն է terra incognita.Եվ փորձ ձեռք բերելու տեղ չկա, ոչ ոք պարզի, թե ինչպես է դա հնարավոր, ոչ ոք չի հարցնի, թե ինչպես է դա տեղի ունենում, մենք անջատված ենք, մենք շատ չենք շփվում այլ մարդկանց հետ, հատկապես այն ընտանիքների հետ, որտեղ մի քանի երեխա է մեծանում: .
Այս գրքում ես կիսվում եմ իմ փորձով, թե որքան անսպասելի և ոչ միանշանակ կարող են լինել եղբայրների և քույրերի վարքագծի դրվագները, և ինչպես պետք է ծնողներն իրենց պահեն տվյալ իրավիճակում:
Հիմա կուզենայի խոսել գրքի կառուցվածքի մասին։
«Նոր երեխային սպասելը», «Նոր երեխային ընտելանալը» և «Տանը նոր երեխային» գլուխները առավել օգտակար կլինեն այն ընտանիքների համար, ովքեր կամ սպասում են նոր հավելմանը, կամ երեխան արդեն ծնվել է, բայց նա դեռ երկուսից երկուսուկես տարեկան չէ, այսինքն՝ երեխաների հարաբերությունները նոր են զարգանում։ Ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես են զարգանում եղբայրների և քույրերի հարաբերությունները բառացիորեն ամիս առ ամիս, քայլ առ քայլ, ինչ նոր պահեր են հայտնվում, ինչը պետք չէ բաց թողնել, ինչ կարող եք կանխատեսել, ինչ սխալներից պետք է խուսափել:
Սա չի նշանակում, որ առաջին երեք գլուխները բոլորովին առնչվում են նրանց, ովքեր ունեն ավելի մեծ երեխաներ: Տարօրինակ է, բայց շատ հաճախ այսօր ընտանիքում առկա խնդիրների արմատը ոչ թե այն է, թե ինչպես էր կյանքը դասավորվել երեկ, այլ այն, թե ինչպես էր կյանքը կառուցված նախօրեին, մասնավորապես, նորի ծնունդից հետո առաջին ամիսներին: երեխա . Գրքի այս հատվածը կարող է օգտակար լինել նաև հակադարձ, այսինքն՝ հետին պլան. վերանայել երկու երեխաների հարաբերությունների առաջին տարվա փորձը՝ ոչ թե ողբալու և իր մեջ բարդույթներ զարգացնելու համար, այլ հասկանալու համար, որ հետադարձ հայացքով այն դեռ կարող է շտկվել:
Չորրորդ գլուխը՝ «Եղբայրներն ու քույրերը մեծանում են», հատկապես օգտակար է այն ընտանիքների համար, որտեղ երկրորդ երեխան առնվազն երկու տարեկան է: Լավ է նաև կարդալ այն ժամանակից շուտ, երբ երեխան նոր է ծնվում, որպեսզի պատկերացնեք, թե ինչ հեռանկարներ են սպասում ձեզ և ինչ ռազմավարական պլանավորում է հնարավոր։
Հինգերորդ գլուխը՝ «Երբ ծնվում է երրորդը», վերաբերում է ընտանիքներին՝ անկախ առաջին երկու մեծ երեխաների տարիքից:
Այս գիրքը համընդհանուր բաղադրատոմս չէ: Սա իմ տեսակետն է, իմ կարծիքը՝ հիմնված սեփական փորձըև կրթություն, գրքեր, հոդվածներ կարդալու փորձից և այլ ընտանիքների փորձից, որոնց խորհուրդ եմ տվել գրեթե երկու տասնամյակ: Եթե ինչ-որ բան ձեզ չի համապատասխանում, դա ընդհանուր առմամբ լավ է, և անհամաձայնությունը կարող է և պետք է արտահայտվի:
Ուրախ կլինեմ, եթե գրքի ընթերցման արդյունքը լինի այն գաղափարը, թե երբ կարելի է երեխաներից համագործակցություն ակնկալել (այսինքն՝ նրանք կհամագործակցեն, կհամագործակցեն, ընկերներ կլինեն), և երբ չես կարող ակնկալել դա և նույնիսկ պատրաստ լինել: հակառակ վարքագիծը.
Կարևոր արդյունք կլինի նաև հասկանալը, թե ինչպիսի բարդ իրավիճակներ են բախվում, ինչի պատճառով ձեր «սիրելի» բախումները, ձեր նորմատիվ կոնֆլիկտները տեղի են ունենում ձեր կոնկրետ ընտանիքում: Մենք կանդրադառնանք ընդհանուր դեպքերին, և լավ է, որ ձեր կոնկրետ դեպքերը ընկնեն այս նկարագրությունների տակ, այսինքն՝ դուք կկարողանաք բացահայտել հակամարտությունների խմբերը, դժվարությունների խմբերը և համապատասխանաբար արձագանքել ավելի հավասարակշռված։
Գլուխ 1
Սպասում ենք նոր բանի
Երկրորդ հղիություն. ինչպես աշխատել և ինչպես հանգստանալ
Երբ դուք առաջին անգամ եք հղի, և ամբողջ ընտանիքը անհամբեր սպասում է ձեր առաջնեկի լույս աշխարհ գալուն, ձեզ երաշխավորված է ձեր ամուսնու և հարազատների անբաժան ուշադրությունը: Ձեր ամուսինը բյուրեղյա ծաղկաման պես շտապում է ձեզ հետ՝ փոշու բծերը փչելով ձեզանից: Բայց հիմա երեխան ծնվել է, մի փոքր մեծացել է, և ձեր ընտանիքն արդեն սպասում է երկրորդ երեխային՝ առաջինի համար եղբայր կամ քույր: Ի՞նչ դժվարությունների և առանձնահատկությունների կարող է հանդիպել հղի կինը և նրա ամբողջ ընտանիքն այս անգամ:
Առաջին հղիությունը երկրորդից (և բոլոր հաջորդներից) արմատապես տարբերվում է ժամանակի սղությամբ և ինքն իրեն կառավարելու անկարողությամբ։ Տան ողջ տարածքը զբաղեցնում է առաջնեկը, մոր, հաճախ նաև հոր, տատիկների, պապերի և դայակների ողջ ուժն ու ուշադրությունն ամբողջությամբ նվիրվում է նրան։ Առաջին երեխան կարող է անվերջ խնամք պահանջել:
Երկրորդ հղիության խնամքը զգալի ջանքեր է պահանջում: Ձեզ թվում է, որ դուք մեկ րոպե չունեք հատուկ համալիր ավարտելու համար մարմնամարզական վարժություններ, մի քիչ հյութ քամեք, գնացեք լողավազան կամ եւս մեկ անգամ հանգստացեք։ Բայց նա, ով քո ներսում է, նույնպես մարդ է։ Հիշեք. հղիության ընթացքում հոգ տանելով ձեր մասին՝ դուք իրականում հոգ եք տանում ձեր կրած երեխայի մասին, նրա առողջության և հոգեկան կայունության մասին։ Բացի այդ, ձեր հատուկ կարիքների համար անհրաժեշտ ժամանակ հատկացնելով, դուք նրբորեն, աստիճանաբար պատրաստվում եք ինքներդ ձեզ, ձեր առաջին երեխային և ձեր սիրելիներին ընտանիքի նոր անդամ ընդունելու համար: Ի վերջո, դա շուտով ժամանակ կպահանջի, և շատ բան: Հղիության ամիսները հիանալի հնարավորություն են տանը բոլորի համար մի փոքր «տեղ բացելու»՝ հոգեբանական տարածք ազատելով նորեկի համար։ Եվ դա պետք է արվի մորը թեթեւացնելով, նրան մեկ-երկու ժամով ամեն օր հնարավորություն տալով իրեն ոչ թե «հերթապահ» տնային տնտեսուհի, այլ պարզապես հղի կին զգա:
Դե, կինը պետք է սովորի պլանավորել իր օրն ու շաբաթը, որպեսզի ժամանակ ունենա իր համար: Դուք չեք կարող խնայել դրա վրա, բայց պետք է այն նվիրել մարմնամարզությանը, միայնակ հանգիստ զբոսանքներին, հանգստացնող լոգանքներին և նոր երեխայի մասին մտքերին: Օրը, երբ դուք պարզապես հոգնած եք և ընդհանրապես չեք հոգացել ձեր մասին, չի կարելի հաջողակ համարել։
Միևնույն ժամանակ մի փորձեք կրկին վայելել պարապությունն ու ազատությունը գիտելիքից։ կենցաղային, որը դուք հիշում եք ձեր առաջին հղիությունից, դուք այդքան ազատ ժամանակ չեք ունենա նույնիսկ ձեր օրվա ամենակատարյալ կազմակերպման դեպքում: Այնուամենայնիվ, աշխատեք մի փոքր էներգիա խնայել և երեկոյան, մինչև բոլորին պառկեցնեք և կատարեք ամենաանհրաժեշտ բաները, առնվազն կես ժամ տրամադրեք հղիության մեջ խորասուզվելու համար։ Պետք չէ վախենալ թուլություն և անօգնականություն դրսևորելուց, երախտագիտությամբ ընդունեք խնամքը ընտանիքի բոլոր անդամներից և առաջին հերթին ձեր ամուսնուց և երեխայից:
Հաճախ, երբ կինն է նախաձեռնում ընտանիքի ընդլայնումը, կամ եթե նոր հղիությունն առաջացնում է հարևանների հակազդեցությունը, նա ցանկություն է ունենում բոլորին ապացուցելու, որ հաղթահարում է իրավիճակը և որ ամեն ինչ վերահսկելի է։ Սրա պատճառով հղի կինն այնքան պարտականություններ է ստանձնում, որ առանց գերլարումների չի կարողանում գլուխ հանել: Սա կարող է հանգեցնել էներգիայի անհիմն վատնման, որն այնքան օգտակար կլինի ծննդաբերությունից հետո: Երկրորդ հղիության ընթացքում դուք պետք է սովորեք նրբորեն «սադրել». զգույշ վերաբերմունքինքդ քեզ սիրելիներից:
Մի փորձեք անել ամեն ինչ և հաղթահարել ձեր բոլոր պարտականություններն ու խնդիրները «ամուր Ա»-ով: Հարազատներին օգտակար կլինի հասկանալ, որ ոչ միայն հղի կինն ու մայրը պետք է մշտապես հոգ տանեն բոլորի մասին, այլ ինքն էլ ուշադրության, աջակցության, խնամքի և ակնածալից վերաբերմունքի կարիք ունեցող արարած է։
Եթե հարազատները բացասական են
Ընտանիքներում, որոնք մեծացրել են միայն մեկ երեխա, կա գաղափար, որ մեկից ավելի շատ են: Ու թեև սա իսկական աղետ է ժողովրդագրության համար, և պետությունը ստիպված է մեծ գումարներ ծախսել իրավիճակը շտկելու և ծնելիությունը բարձրացնելու համար, սակայն մեկ երեխա ունեցող տատիկներն ու պապիկները հաճախ անդրդվելի են. երկրորդն է պետք? Երեխաները կնախանձեն միմյանց, կվիճեն և նույնիսկ կկռվեն»։
Կարող են հնչել նաև հետևյալ խոսքերը. «Ինքներդ հոգ տանեք երկրորդի մասին, մենք չենք կարողանա այն սիրել այնպես, ինչպես առաջինը»:
Նման խոսակցություններն իսկապես կարող են փչացնել հղի կնոջ նյարդերը։ Հիշեք. սովորաբար, երբ երկրորդ երեխան փոքր-ինչ մեծանում է, տատիկն ու պապիկը ընդունում և սիրում են նրան ոչ պակաս, քան առաջնեկին: Ավելին, հոգեբանների բազմաթիվ դիտարկումների համաձայն, հաճախ նախնյաց ընտանիքներից մեկը «յուրացնում է» մեկ երեխային, իսկ մյուսը՝ երկրորդին։ Ամենից հաճախ դա պայմանավորված է կամ արտաքին նմանությամբ, կամ կարողությունների և տաղանդների նմանությամբ:
Երկու տատիկի և պապիկի կողմից նոր հղիության մասին լուրերին բացասական արձագանքը կապված է ընտանեկան դինամիկայի օրենքներից մեկի հետ. բազմասերունդ ընտանիքը կարող է այսպես արձագանքել երեխաների մոտալուտ ծննդյան լուրերին, եթե արդյունքում ավելի նրանցից, քան իրենք ունեին: Այլ կերպ ասած, ծնողները, ովքեր երկու երեխա են մեծացրել, կարող են առանց ոգևորության արձագանքել որդու կամ դստեր ընտանիքում երրորդ երեխայի ծնունդին:
Եթե ավագ սերնդի արձագանքը ձեզ վրդովեցնում է, աշխատեք հնարավորինս քիչ ժամանակ տրամադրել այն մտածելու և քննարկելու համար։ նյարդային էներգիա, և ամենակարևորը, մի փորձեք որևէ մեկին համոզել: Կյանքն, անշուշտ, իր վնասը կբերի, և հենց որ ձեր կրտսեր երեխան ունենա իր առաջին ձեռքբերումները, տատիկներն ու պապիկները, ովքեր վերջերս չէին ուզում լսել նրա մասին, հպարտությամբ ցույց կտան իրենց ընկերներին փոքրիկի լուսանկարները և ուրախությամբ կբացականչեն. թոռ ունենք»։
Վերաբերմունք ամուսնու նկատմամբ
Երկրորդ երեխայի մոտալուտ ծնունդը ոչ միայն մեծ ու սպասված ուրախություն է, այլեւ զգալի նոր բեռ ընտանիքի օրգանիզմի ամուսնական ենթահամակարգի վրա։
Ոչ վաղ անցյալում ավարտվեց ամուսինների՝ միմյանց հարմարվելու գործընթացը, և չգրված պայմանավորվածություն առաջացավ նրանց դերերի բաշխման և պարտականությունների բաշխման վերաբերյալ։ Ամուսնական դիադան վերջապես վերածվել է ծնողական եռյակի՝ «հայր - մայր - երեխա»: Ընտանիքի մեկ այլ անդամի ծնունդը նոր խնդիր է, նոր բարձունք, որը դուք պետք է միասին վերցնեք:
Երկրորդ հղիությունը կարող է և պետք է ընկալվի որպես հանգստի ժամանակ: Այն ժամանակահատվածը, երբ մի երեխա արդեն մեծացել է, իսկ մյուսը դեռ չի ծնվել, պետք է օգտագործվի ձեր՝ մեծահասակների հարաբերությունները ամրապնդելու համար: Մայրը չպետք է փորձի իր առաջնեկին հղիության ամիսներին նախապես տալ այն ամենը, ինչ կարող է. նա արդեն ստացել է ավելին, քան անհրաժեշտ էր: Սակայն ամուսինները հաճախ հայտնվում են լքված վիճակում: Կինը յուրացնում է մայրության նոր ասպարեզը, դառնում է կրթության, զարգացման, բուժման և վերապատրաստման հետ կապված հարցերի փորձագետ, իսկ ամուսնուն մնում է միայն փշրանքները, մնացորդները...
Երկրորդ հղիության ընթացքում դուք պետք է փորձեք փոխհատուցել ձեր ամուսնու խնամքի բացակայությունը, քանի որ այդ դեպքում կրկին նրա համար ժամանակ չի մնա: Երեխաները անխուսափելիորեն շեղում են կնոջ գրեթե ողջ ուշադրությունը իրենց վրա: Քանի դեռ հղի եք, թող ձեր ամուսինը զգա, որ դուք հոգում եք իր մասին, որ ձեր ընտանիքը սիրում է ոչ միայն երեխաներին։ Այդ ժամանակ նա կդառնա ձեր հավատարիմ դաշնակիցն ու օգնականը, այլ ոչ թե վիրավորված աշխատասեր:
Համոզվեք, որ շաբաթական գոնե մեկ երեկո առանձնացնեք երկուսով այցելության, կինոթատրոն կամ սրճարան գնալու համար: Մեծ երեխան պետք է սովորի, որ ծնողներն իրավունք ունեն ինչ-որ տեղ գնալ առանց նրա, որ նրանք ոչ միայն հայր ու մայր են, այլ նաև ամուսին և կին։
Եկատերինա Ալեքսեևնա Բուրմիստրովա
դյուրագրգռություն. Ծնողների համար, ովքեր ցանկանում են հաղթահարել զայրույթը
Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են կառուցել երջանիկ ընտանիք
Նախաբանի փոխարեն
Թերեւս չկան այնպիսի հայրեր կամ մայրեր, որոնց ժամանակ առ ժամանակ երեխաների պահվածքը չնյարդայնացնի, և միաժամանակ գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարծում է, որ իրեն հավասարը չունի զայրույթի առումով։ Մնացած բոլորը, նրա կարծիքով, շատ ավելի քիչ են նյարդայնանում, և գուցե երբեք ընդհանրապես։ Ժամանակակից հասարակության մեջ գերակշռում է այն միտքը, որ լավ ծնողը չպետք է նյարդայնանա իր երեխաների նկատմամբ։ Նման կարծիքները կարող են լրջորեն թունավորել ընտանիքի կյանքը և խանգարել դաստիարակության գործընթացին։
Սովորաբար, գրգռվածությունն առաջանում և կուտակվում է այն իրավիճակներում, երբ մայրը կամ հայրը չեն կարողանում շտկել երեխայի վարքի անհատական առանձնահատկությունները կամ հաղթահարել ինչ-որ առօրյա իրավիճակ:
Եթե իրավիճակի վրա ազդելու բավարար սովորական եղանակներ չկան, գրգռվածությունը միացված է որպես պահեստային, թեև անհարկի մարտկոց: Ես դեռ չեմ հանդիպել մարդկանց, ովքեր հաճույք են ստանում իրենց դյուրագրգռությունից։
Գրգռվածությունը պետք է դիտարկել որպես բացարձակ բացասական վիճակ և, ընդ որում, փաստից հետո առաջացնելով մեղքի զգացում։ Այսինքն՝ գրգռվածությունը տհաճ է ոչ միայն այն պահին, երբ հայտնվում ես նրա իշխանության տակ, այն իր հետևում թողնում է չափազանց տհաճ հետհամ։ Հենց հաճախակի գրգռվածության պատճառով է, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, կարծում են, որ իրենք վատն են, անհաջողակ և ոչ կոմպետենտ:
Ինչպե՞ս է ծնողների գրգռվածությունն ընկալվում երեխայի, հատկապես նախադպրոցական տարիքի երեխայի կողմից: Գոռալը, սպառնալիքները և ծեծելը նրա կողմից հաճախ դիտվում են որպես չսիրելու նշան: Մայրը բարկանում է ու հայհոյում, իսկ երեխան եզրակացնում է, որ բարկացած է ու ընդհանրապես չի սիրում նրան։
Իհարկե, տարիքի հետ իրերի նկատմամբ այս տեսակետն անխուսափելիորեն փոխվում է։ Վերջերս մի երեխա, ով դեռ հստակ հիշում է իր ծնողների դյուրագրգռությունը և դրա վերաբերյալ սեփական դժգոհությունները, և ով մի անգամ իր օրագրում անկեղծորեն խոստացել էր. «Ես երբեք, երբեք չեմ բղավի երեխաների վրա, չեմ զայրանա և նյարդայնանա նրանց վրա», դառնում է ծնող։ ինքն իրեն։ հետո նրա համար գալիս է «ճշմարտության պահը», հետո գալիս է առաջին, թեկուզ մակերեսային, պատճառների ըմբռնումը, թե ինչու են հայրն ու մայրն այդքան դաժան ու անարդար թվացել իր հանդեպ։
Պարզվում է, որ ծնողները զայրացել են ոչ այն պատճառով, որ զայրացած են և վատ! Նրանք պարզապես շատ հոգնած էին, չկարողանալով գլուխ հանել իրենց անհամար պարտականություններից: Այնուամենայնիվ, հասկանալը, թե ինչու էին մայրիկն ու հայրիկը բարկացած, որպես կանոն, ձեզ չի պատվաստում ձեր սեփական դյուրագրգռության դեմ: Գաղափարը, որ մենք պետք է դուրս գցենք այն ամենը, ինչը ցավալի է և ճնշող, միայն մասամբ է ճիշտ:
Ընտանիքը երկարաժամկետ ծրագիր է, տասնամյակների ընթացքում նրա հետ ամեն ինչ պատահում է. որոշ ժամանակաշրջաններ պարզվում են համեմատաբար պարզ և գրեթե անամպ, իսկ մյուսները դառնում են ուժի զգացմունքների իրական փորձարկման ժամանակ: Ահա թե ինչու է այդքան անհրաժեշտ ամուսինների միջև տեղեկատվության փոխանակումը:
Գաղտնիք չէ, որ շատ երիտասարդ ընտանիքներ ի սկզբանե ստիպված են բնակարաններ վարձակալել և միայն ժամանակի ընթացքում ձեռք բերել սեփական տուն: Միևնույն ժամանակ, բնակարանը կարող է ավելի ընդարձակ կամ ավելի համեստ լինել, ավելի լավ կամ վատ: Ամուսնական շփումը կառուցված է նույն ձևով. ամենադժվար հարցերի շուրջ գաղտնի և համակրելի զրույցներ վարելու ունակությունը միշտ չէ, որ անմիջապես գալիս է: Հարազատության շրջանում դրա կարիքը չկա՝ սիրահարների գլուխները զբաղված են բոլորովին այլ բաներով։ Ճշմարիտ հաղորդակցությունը հասուն ընտանիքի արտոնությունն է, որի անդամները հիանալի հասկանում են. նրանցից յուրաքանչյուրը ներկայացնում է առավելությունների և թերությունների մի շարք՝ միմյանց միջև մշտական և կատաղի պայքարում, որտեղ «ռազմի դաշտը մարդու սիրտն է»։ Հաղորդակցման հմտությունները ամուսնության վկայականին կից բոնուս չեն, այլ երկար տարիների քրտնաջան և պատասխանատու աշխատանքի արդյունք: Այնուամենայնիվ, հենց այս փորձի բացակայությունն է, որ մեծ մասամբ ծնում է կործանարար հույզերի ինքնաբուխ պոռթկումներ։
Գրգռվածությունը շատ առումներով նման է քրոնիկական ալերգիաներին: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն մի քանի շատ կոնկրետ իրավիճակներով, բայց եթե մենք ճիշտ չենք վարվում մեր զայրույթի հետ, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:
Քրոնիկ դյուրագրգռությունը կարելի է համեմատել ալկոհոլից հիվանդագին կախվածության կամ հեռուստացույցի առջև երեկոները անցկացնելու սովորության հետ։ Դուք կարող եք դա համեմատել սպորտով զբաղվելու հետ. որքան ավելի կոշտ ենք «պոմպում» մեր մկանները, այնքան ուժեղանում են դրանք, կամ անապատով թափառող ճանապարհորդի հետ. որքան շատ ջուր է նա խմում, այնքան ավելի ցավոտ է հաղթում ծարավը:
Որքան հաճախ ենք մենք գրգռվածություն զգում, այնքան ավելի մոլուցքային է դառնում այն ինչ-որ մեկի վրա հանելու անհրաժեշտությունը: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս պետք է հիշենք. դուք չեք կարող ազատվել ձեզ բացասականից՝ պարզապես դուրս նետելով այն: Այսպիսով, դուք կարող եք միայն «կերակրել» նրան և մի որոշ ժամանակ «քնեցնել»: Միևնույն ժամանակ, գրգռվածությունը կնվազի և միայն կսպասի հարմար պահի՝ նոր թափով հրապարակայնորեն հայտարարելու համար: Սա «զայրույթի թակարդներից» է։