Професійні публікації лікарів 

Відносини чоловіка та дружини після народження дитини. Тепер нас троє: як зберегти сім'ю після народження дитини? З діади до тріади

У вашій родині змінилися стосунки після народження первістка? Багато хто дасть відповідь на це питання однозначно: "Так". Справді, поява дитини не може ніяк не позначитися на укладі сім'ї, психологічній атмосфері, взаєминах між чоловіком та дружиною, іншими родичами.

Провівши опитування серед жінок, які нещодавно стали матусями, я з'ясувала, що більшість із них кажуть, що стосунки з появою дитини в їхній родині змінилися гірший бік(55% опитаних), трохи менше думок за покращення відносин (35%) та невелика частина опитаних говорила, що стосунки ніяк не змінилися (10%). Опитування серед молодих батьків показало приблизно таку ж картину: на гірший бік – 70%, на краще – 25%, ніяк не змінилися – 5%.

Не поспішайте засмучуватися, третій чоловічок у сім'ї не зайвий! Такий стан справ – цілком нормальна картина. Розберемося в проблемі по порядку та почнемо з доброго.

Ура! Тепер ми сім'я

Нашого Артемку ми народжували разом, – розповідає Ганна. - Я відразу ж помітила у післяпологовій палаті, як змінився мій чоловік! Втомлені, але щасливі ми плакали… Я та чоловік ще більше любимоодин одного. Маля дав право нам називатися сім'єю! Десь прочитала: якщо після народження дитини ви не розлучилися, значить у вашому будинку оселилося кохання.

У нас стосунки стали трохи кращими, – каже Юлія. - Ми в дитині бачимо віддзеркалення один одного. Коли я бачу, як чоловік займається з дитиною, я люблю її ще більше. Хоча здається, що більше нема куди.

Дівчата абсолютно праві, справжня сім'я – це коли є дитина. Малюк, в якому як у дзеркалі відбиваються і мамині та татові риси. "Як ваш малюк схожий на тата!" - Скаже спостережлива сусідка. "І гарний як мама!" - підтвердить перехожий. Ні приємніше за словаадже наші діти це продовження нас самих.

Життя не проходить даремно, якщо хтось у цьому світі скаже тобі "мама"! Такої думки дотримуються і сучасні психологи. Вони зазначають, що материнство багато в чому сприятливо впливає на жінку. Ми стаємо впевненими у собі, оскільки домоглися самореалізації у житті; ставлення до життя стає більш позитивним.

Вчені стверджують, що жінка, у якої народилася дитина, розумніє... Через гормональні зміни в її організмі збільшуються розміри клітин в окремих ділянках мозку, що благотворно впливає на його роботу. Та й сама маленька дитина і догляд за нею змушує матусю бути кмітливішими, зібранішими, знаходити рішення в найнесподіваніших ситуаціях.

Благодійні зміни в організмі після народження дитини зазнають не тільки матері. Батьки, які беруть участь у вихованні малюка, також змінюються кращий бік. Наприклад, покращується робота мозку, особливо ті відділи, які відповідають за планування та пам'ять.

Зазнають наших чоловіків та психологічних змін. Вони пишаються своїм батьківством, адже це ставить їх у суспільстві на кілька щаблів вище. Молоді тати відчувають на собі відповідальність за малюка, намагаються якнайбільше заробити грошей, щоб забезпечити сім'ю. Переймаються повагою до своєї другої половинки, особливо якщо були на пологах.

Присутність чоловіка під час пологів зближує сімейні пари. Але хотілося б обмовитися, що йдеться про таку участь, до якої пара спеціально готувалася, відвідувала курси партнерських пологів, за необхідності радилася із психологом.

Раніше вважалося, що дітей впливає на психіку жінок набагато більше, ніж на психіку чоловіків. Але останні дослідження чоловічих переживань показали, що батьківство впливає чоловіків так само сильно, як материнство на жінок.

Першим серйозним випробуванням для молодої сім'ї стає народження дитини. Якщо ви в шлюбі прожили кілька років, перед тим як мати нащадків, пережити труднощі буде легше, але гарантії на стовідсотковий успіх теж ніхто не дасть. Як показує моє невелике соціологічне дослідження, досить великий відсоток жінок схильні вважати, що появу малюка покращило стосунки з чоловіком. Це не означає, що проблем у їхній сім'ї зовсім немає, скоріше дивляться на них із позитивної точки зору.

Якщо говорити про стосунки, то наші стосунки стали міцнішими, - каже Марія, - чоловік став ввічливішим, бо бачить, що я втомлююся. І я почала до чоловіка уважніше ставитися, бо бачу, як він надривається на роботі заради нас. Але й у той же час відчувається навантаження на наші плечі, тому і лайки бувають, і непорозуміння, яких раніше майже не було. Якщо говорити про життя в цілому, то, звичайно, змінилося наше воно круто! Ну, може, не так круто у чоловіка, але в мене точно! Весь день вважай удома, на себе часу майже немає, спілкування мінімальне, ночі безсонні і таке інше. Народження дитини в сім'ї це велике випробування, дуже важке, але водночас таке приємне.

Народження дитини принесло до нашого сімейства багато нового, – розповідає Сергій. - Багато, дуже багато гарного, радісного та світлого. Але проблем не менше. Я намагаюся неприємні моментизгладжувати, розумію як дружині важко з малюткою, сама ще після пологів не оговталася. Думаю, згодом усе налагодиться, ми навчимося жити в новій якості – як батьки.

Батьки, які виховують дітей разом із чоловіком, мають менший ризик депресії проти тими, хто виховує дітей поодинці, стверджують психологи. У цьому немає сумніву. Удвох легше переносити труднощі, головне самим не створювати їх один для одного.

Якщо криза настала

За статистикою, багато пар розпадаються в перші два-три роки після народження дитини. А взагалі розлучення піддається кожна друга пара. Чому? Адже, начебто, народження дитини робить сім'ю повною. У чому причина нерозуміння між подружжям? Може, це від надмірного чоловічого самолюбствачи жіночої нестриманості? Думаю, все не так однозначно.

Відносини стали просто жахливими, – розповідає Катерина. - Мені нелегко про це говорити і це усвідомлювати, але наші стосунки кошмарні. Що ні день, то сварка, хтось кимось незадоволений, а тут ще підливає олії у вогонь. Якщо чесно, то я іноді подумую, але потім подивлюся на дитину і розумію, що не хочу її позбавити повноцінної сім'ї.

Після народження доньки ми з чоловіком стали часто смітитись, - каже Анастасія. - У нас різні погляди на виховання та ставлення до дитини. Лаялися до того, що коли Маші виповнився рік, ми розлучилися. В нього вже інша жінка. Шкода, що не змогла зберегти сім'ю…

Пам'ятаю, що раніше дивувалася, як це так: одружилися, були такі щасливі, а тут народилася дитина, і вони розійшлися, – каже Алісія. Не могла цього зрозуміти та прийняти. Тепер розумію, що народження дитини – це випробування сім'ї на міцність. Я рада, що ми його витримали. Наші стосунки, звісно, ​​змінилися. У сім'ї з'явився новий лідер і зараз центр всесвіту.

Спочатку про тата

Ось як бачить цю проблему і її вирішення дядечко Бенжамін Спок: "У глибині душі чоловік може відчути себе зайвим (так маленький хлопчик іноді вважає себе знедоленим, коли дізнається про вагітність матері). Зовні це приховане почуттяпроявляється у дратівливості по відношенню до дружини, у прагненні проводити вечори з приятелями поза домом, у догляді інших жінок. При цьому дружина виявляється позбавленою підтримки чоловіка саме тоді, коли вона їй найбільше потрібна, коли починається новий, незнайомий етап її життя».

Великий педіатр усіх часів та народів показує нам, що період появи в сім'ї малюка важкий не тільки для його матері, а й для батька. Він пише: "Приходячи до пологового будинку відвідати дружину та дитину, чоловік не відчуває себе главою сімейства – для персоналу він лише черговий відвідувач… Настає час привозити сімейство додому, але дружина (як і бабуся чи інші помічники) турбуються тільки про дитину, і знову чоловік грає в основному роль носія".

Після таких слів розумієш чоловіка. Чому і від чого часом він поводиться зовсім неправильно. У ньому просто говорять образа і ревнощі, що тепер він не потрібен, немов виконав свій обов'язок і тепер вільний.

Все досі спрямоване на чоловіка увагу тепер віддано дитині, – ділиться своїми враження про батьківство Павло. - До речі, для дівчат покликання "МАТИ", набагато значиміше, ніж "Дружина". Тому чоловік відходить на другий план.

Я перші півроку ніяк не міг усвідомити, що в мене, крім дружини, ще дитина з'явилася, - розповідає Аркадій. – Потім довелося брати себе до рук. З відчуттів – відразу після пологового будинку почуття подяки. Трохи згодом – невелика образа. Потім образа пішла. Колись стало ображатись, треба було дитину виховувати.

Бенджамін Спок пропонує активно включати чоловіка в процес підготовки до пологів та догляду за малюком. Подружжя може разом відвідувати лікаря, ходити на консультації та курси з підготовки до пологів. Якщо ваш чоловік хоче бути присутнім на пологах, не відмовляйте йому. Можна присвятити майбутнього тата не в усі таїнства народження спадкоємця.


Наприклад, мій чоловік обмежився тим, що допомагав мені в передпологовій палаті, далі я залишилася в оточенні лікарів та акушерів. Після того, як наше маля з'явилося на світ і закричало, його знову запросили до мене, вірніше, вже до нас... обміряти та загорнути в перший одяг. Чоловіка запросили взяти участь у огляді нашого синочка, де він зробив перші фотографії спадкоємця.

Я не перестаю говорити чоловікові слова подяки за підтримку важку хвилину. Тоді в передпологовій палаті він справді був мені потрібен: ми і співали, і пихкали, і пристрибували, коли йшла сутичка... Я думаю, таке активна участьпід час пологів згуртувало нас ще більше, налаштувало подальшу сімейне життяу правильне, доброзичливе русло.

Надалі до догляду за малюком я також намагалася підключати чоловіка. Деколи це було суто символічно, але дуже важливо для атмосфери у ній. У перші дні завдання змінити підгузок малюкові нашого тата ставило в глухий кут, і цей процес затягувався. Але згодом у нього все стало виходити, це давало привід гордості перед знайомими та друзями. Він як досвідчений знавець ділився з матусями на дитячому майданчику спостереженнями за синком, повчав молодих і недосвідчених, але, звичайно, жартома…

А тепер про маму

Без особливої ​​уваги та турботи молодій матусі ніяк не можна. Причому турбота чоловіка не повинна обмежуватися лише зароблянням грошей. Добрі слова, букет квітів просто так, допомога по дому та у догляді за дитиною – часом цього достатньо, щоб збереглася міцна родина.

"Чоловік повинен постійно пам'ятати, що дружині доводиться набагато важче, ніж йому, особливо після повернення додому з пологового будинку. Її організм випробував корінні фізіологічні та гормональні зміни. Якщо це їхня перша дитина, то дружина не може не відчувати серйозної стурбованості. Дитина постійно вимагає від неї величезної нервової та фізіологічної напруги: Щоб віддавати багато душевних силдитині, вона повинна отримувати підвищену турботу та увагу від свого чоловіка", - ці золоті слова належать нашому коханому Бенджаміну Споку.

Народження дитини у моїй родині – це точно стрес був, і навіть дуже сильний, – розповідає Дмитро. - І тут дуже важливо не замикатися в собі, а всі проблеми, що виникають, обов'язково промовляти... Абстрактного розуміння, що в цей період жінці дуже важко - мало. І, можливо, я й помиляюся, але саме на чоловіка і лягає та сама відповідальність, про яку всі так говорять… Тільки, як правило, говорять про "відповідальність за дружину та дитину", а тут ще важлива й відповідальність саме за ті самі відносини...

Треба сказати, чоловіки добре влаштувалися, – розмірковує Костянтин. - Жінка носить дитину дев'ять місяців, потім народжує її в муках, а потім сама ж і соплі їй витирає, памперси змінює, ночами не спить... Люблю та шкодую свою дружину. У всьому намагаюся їй допомагати з дитиною, причому не лише на словах, а й на ділі. Якби була можливість, я б разом із нею та нашим шестимісячним сином удома сидів. Але світ улаштований так, що чоловікові треба ходити на роботу.

До всіх інших труднощів потрібно пам'ятати ще й про післяпологової депресії(або "синдромі baby blues"), яка як грім серед ясного неба звалюється на бідних жінок після народження дитини. Здавалося б, треба радіти: ось він народився, довгоочікуваний улюблений малюк! Здоровенький, веселенький: ні, плаче від чогось молода матуся, сльози ллє, засмучується.За даними статистики, глибокої післяпологової депресії, яка може тривати до року, піддається кожна десята породілля.Чаще всього це жінки 25-45 років.

Тут обов'язково потрібно бути в курсі справи, щоб благополучно пережити невеселий період. Лікарі кажуть, що вся справа у нестійкому положенні гормонів, перебудові організму тощо. Але я по собі знаю, сам факт народження первістка – сильне потрясіння для жінки. Такого з вами достеменно ще не траплялося! Відчуття, мало сказати, вражаючі… Волосся дибки встають від пережитого. І я не маю на увазі фізичний біль і страх, хоча це теж є, я про психологічному відчутті. Явити цьому світу нову людину, справжню живу людину – ось у чому суть! Тут не тільки, тимчасовим помутнінням розуму можна придбати.

Перші ваші помічники при післяпологовій депресії - це чоловік і близькі. Вони повинні чітко розуміти природу вашого занепокоєння, безпричинного плачу та страхів. У жодному разі не можна лаяти і докоряти бідну жінкуза те, що вона надмірно переживає, сіпається з кожного приводу і плаче. Поставтеся з розумінням до молодої матусі, якщо не можете заспокоїти, то хоча б самі не нагнітайте обстановку, зайвий разпромовчите ... Пам'ятайте, такий стан абсолютно нормальний, і він скоро пройде.

Натомість молода матуся сама не повинна впадати у вселенську смуток та горе. По можливості намагатись тримати себе в руках. Якщо це у ваших силах, постарайтеся не зриватися на чоловіка за незначну провину. Часом, що накопичилася за день, робить нас некерованими, дратівливими, але це не причина, щоб сваритися та сваритися з близькими.

Думка фахівця

Підбити підсумки сьогоднішньої бесіди ми довіримо фахівцю Ользі Володимирівні Кузнєцової, психологу, викладачеві педагогічного інституту. Невелике бліц-інтерв'ю об'єднає все сказане сьогодні та дасть встановлення на безхмарне майбутнє сімейного життя.

Ольга Володимирівна, на вашу думку, в чому криється причина сімейної кризипісля народження дитини?

З появою немовля в сім'ї все концентрується на ньому. Мама дарує йому своє кохання, ласку і турботу. І у цій ситуації тато може відчути свою непотрібність. Він може відчути, що він забутий і покинутий, йому мало дарують кохання та турботи. І тут ситуація може розвиватися двома шляхами.

Перший шлях розвитку відносин: у будинку з'явиться нове "немовля". Це наш тато починає "капризувати", або просто уникає того місця, де "його тепер не люблять". У цій ситуації мама залишається найсильнішою. Психологічна обстановкау такому будинку несприятлива. А для малюка вона дуже важлива. Хоч він ще не розуміє слів, але він дуже добре вловлює інтонацію.

Взагалі, в жодному разі не можна використовувати дитину у своїх цілях "для зміцнення сім'ї" або "для утримання чоловіка". Неприпустимо перекладати на маленького, беззахисного малюка відповідальність за свої вчинки та помилки, звалювати на нього свої проблеми. За них відповідальні тільки самі подружжя, вони обоє.

Другий шлях: у будинку з'являється справжній дорослий самодостатній чоловік, Що здорово, без ілюзій дивиться на речі і готовий бути сильним. Йому допомагає його любов до малюка і до мами, він розуміє, що в цій ситуації малюкові необхідно більше піклування, ніж йому. Та й мамі дуже потрібна його підтримка та допомога. А щоб не виявитися наодинці із самим собою або зі своєю "занедбаністю", такий тато починає ДОПОМАГАТИ. І ось через деякий час він відчуває, що він дуже потрібний, що його дуже люблять і чекають.

Взагалі, в житті найкраще позбавлятися негативних думок, почавши щось робити, і краще допомагати тим, хто потребує допомоги. Внутрішнє задоволення від зробленого добра – найкращі ліки.

Як же вирішити цю проблему?

Універсальних прийомів немає. У кожній сім'ї свої проблеми та свої причини, кожна сім'я індивідуальна та неповторна. У складних випадкахтреба розбиратися з кожної конкретної ситуації. В цілому ж можна сказати наступне: народження дитини – це випробування для будь-яких стосунків, і як сім'я пройде це випробування, залежить як від чоловіка, так і від дружини. Якщо стосунки між чоловіком і дружиною побудовані на коханні, взаємній повазі, довірі, то таке випробування лише зміцнить їх. Любляче подружжяпідтримують одне одного, не вимагаючи щось натомість.

Пам'ятайте:

  • якщо між вами трапилася сварка, поставте себе на місце чоловіка. Іноді цього достатньо, щоб переглянути конфлікт та знайти його вирішення;
  • не лайтеся з чоловіком при чужих людях, навіть якщо ви маєте рацію. Стриматись немає сил? Покажіть своє невдоволення мовчки очима, щоб бачив тільки він. Жінки це вміють робити;
  • намагайтеся говорити за схемою "Я-послання". Тобто висловлювати свої претензії ось у такій формі: "Я вважаю, що ти не правий!", а не категорично: "Ти неправий!";
  • родичі та близькі не повинні втручатися у ваші стосунки, нав'язуватися та вказувати, як потрібно доглядати дитину, зрештою, відповідальність за все ляже на вас;
  • не підливайте олії у вогонь. Намагайтеся якнайшвидше звести конфлікт нанівець;
  • ви також можете бути неправі, незважаючи на те, що вам важче;
  • це ваш чоловік, і ви самі його обирали, отже, в ньому є щось хороше, за що ви його любите. Намагайтеся не забувати і про позитивні моменти вашого подружнього життя.

Ганна Кузнєцова

Обговорення

Що пристали з цим Споком, що він великий педіатр... дурню зрозуміло, що є й інші, тут просто привели його теорію в приклад... не буде ж людина, яка прочитала статтю, використовувати її як панацею... це одна з думок і воно має право існувати. Суть статті щоб підтримати молоді сім'ї і це набагато важливіше!!! А знавці Гіпенрейтера взяли б та написали свою статтю! Че розуміти те...

Стаття хороша, але якби все було так просто. Мій чоловік ніяк не хоче залучатися до сімейним справам. Він вважає, що він заробляє гроші – і це весь його внесок. Дитині 1,5 роки. Найскладніше за. Але від наших стосунків із чоловіком нічого не залишилося. Він не хоче мені допомагати. "Турбота про дитину - це жіноча справа", - вважає він. Я кажу допоможи мені, у мене звільнитися час, який я зможу приділити тобі. Але ж він не хоче. Каже, давай наймемо няньку. Але це звучить як загроза. Тому що "няню" він би для себе найняв. (У нас була суперечка, скільки я зможу протриматися і не запросити няню). Та й не хочу я чужої людини в хаті. Чоловік мене ніколи не любив (але й не зраджував, як мені здається), я до цього звикла та сприймала як належне. Зараз шкода себе. Живу для себе та дитину. Про чоловіка дбаю. Але хотілося б мати чоловіка в будинку, а не мале дитя, що "гарить весь вечір на комп'ютері", який розділив би мої турботи і дозволив би розділити його.

Написала, щоб розібратися у своєму житті-буття. І мені зовсім не легше, що у когось такі ж проблеми.

21.11.2006 10:39:58, ГульЧатай

Знаєте, я почитала тут відгуки і зрозуміла, що все тут про мене. З однією лише відмінністю: не знаю чому, але мені вистачило сил не здаватися, а боротися далі.
Після пологів мене просто всі, на їхній сором, покинули, Спала по 2 години на добу протягом двох місяців. Все робила сама: прання, прасування, підгузки, готування, годування, прибирання, гуляння, купання, одягання, миття посуду, миття підлог ... Список можна продовжувати нескінченно! Дуже хотілося розлучитися. Першим прозрінням були слова чоловіка: "перестань зображати з себе мати-героїню!". Я пам'ятаю, що моторошно образилася і не розмовляла з ним кілька днів. Якщо не було сил мити посуд, я не мила, і гора залишалася в раковині до ранку - чоловікові доводилося її вимити. Не могла повісити білизну, не вішала, не могла прати – не стирала. І чоловік сам почав вникати в господарські справи – жити треба. Якщо нема чого надіти - треба випрати, повісити білизну. Я стала активно переважати чоловіка до піклування про дитину, навіть якщо, щось у нього не виходило, я його хвалила, незважаючи на те, що хотілося обігріти чимось важким і накричати. ​​Він став купати малюка, гуляти з ним, міняти підгузки. До допомоги по дому: спочатку трохи, потім більше. Стала з ним говорити спокійно, а не кричати як раніше, говорила рівним голосом, що мені важко те й те, зроби будь ласка! Боротьба була непроста і досі періодично ведеться, іноді так хотілося опустити руки і все кинути!
І зараз у нас усі справи діляться навпіл, а не на чисто жіночі та чоловічі.
І хочете вірте, хочете ні, я практично перемогла дуже вимогливу дитину (прокидався мінімум 6 разів за ніч) і чоловіка, який після народження малюка став без перебільшення просто егоїстом у квадраті!
Найпростіше проблему просто не вирішувати: розлучитися, зображати із себе жертву своїх домашніх, ходячи почуття обов'язку і так далі. А можна взяти волю в кулак, і повільно (нехай по міліметрі на годину), але правильно рухатися до своєї мети - створення справжньої сім'ї, де всі один одного підтримують, люблять і отримують задоволення від перебування поряд один з одним, а не від перегляду телевізора на самоті поки дружина навиворіт вивертається.
І ще ніхто не каже, що з дитиною треба сидіти вдома в чотирьох стінах, а виходити тільки в сусідній парк. Я почала відчувати себе людиною після того, як ми почали їздити з дитиною в гості, ходити в кафе, магазини. Адже зараз багато обладнано для колясок, у кафе є дитячі стільчики, в магазинах-сиденька в каталках, у метро не заборонено їздити з коляскою. І щодо всякої зарази: адже ми дітей прищеплюємо, годуємо грудним молоком(Імунетет від матері), можна не їздити з дітьми, коли особливе стовпотворіння людей. Живіть і радійте життю, боріться і у вас все вийде!
І під кінець, хотілося б щоб мій відгук не сприймали як хвастощі - типу у мене все супер. Це не так. Але треба їх вирішувати і не здаватися. На те саме жінкам і дано материнство, адже вони уважніші, терплячіші і витриваліші, ніж чоловіки (тільки не ображайтеся).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Дуже хотілося б, щоб автор другого повідомлення почитав мій відгук. так сталося що я майже в подібній ситуації. тільки не на україні, а тут, у Москві. проблеми то у всіх одні й ті ж, а рішеннядва чи будувати, чи ламати. Дорогий dskorr. ви любите.так і дружина напевно теж. адже так виношували! Це швидше за все накопичена втома за весь попередній час з моменту зачаття. Навіть не напруга, а розрядка. Ви (маю на увазі вашу родину) виношували, народили доглядали та дбали. все це вимагає колосальних зусиль з вашого боку матеріальних, з боку дружини – побут, дитина. я не оцінюю, що складніше. працювали усі. Зараз дитина стала трохи самостійніше, ви підсвідомо відчуваєте що вже маєте право і хочете уваги до себе. Але переломити ситуацію і змінити життя в один день чи ніч неможливо. це протест. по-моєму треба починати працювати. тільки вже ви з дружиною повинні стати на першому місці, адже дитина любимо. яке б не було складним ваше матер. становище. Викручуйте і викроюйте час на двох. крізь втому. найміть няню, на цю роль підійде будь-якийлюдина, якій ви довіряєте, навіть сусідка, за 1-2 години з дитиною нічого не станеться. будуєте свої відпочинок та розваги спільно. і нехай дружина йде працювати. їй стане цікавіше жити, тягар домашніх турбот вже не буде таким обтяжливим, і вам матеріально буде легше. вам просто буде про що поговорити, крім що нового зробив ваш малюк.і ще знайдіть психолога сімейного.поговоріть з дружиною обов'язково, вона повинна розуміти що конкретно у вас не так. почніть їй допомагати в побуті, посильно і не забувайте про маленькі знаки уваги (вечеря, квіти і т.д.) треба працювати над збереженням сім'ї, якщо вона вам дорога. Не бійтеся дарувати свою любов. . та й міцні сім'ї не просто так зберігаються. Любіть і будьте коханими.
і побажайте удачі мені.я дуже хочу повернути кохання чоловіка і жити і ростити дочку разом з її татом.

Ну не варто так песимістично. Вийдете у вихідні в парк, де дитячі атракційні, поспостерігайте за дітьми 3-4 років - це вже самостійні особистості, з ними цікаво! Перший рік завжди важкий, багато залежить і від матеріального становищав сім'ї і від віку батьків, і звичайно, від характеру дитини. Але все минеться, дитина підросте і все налагодиться. Любіть і підтримуйте один одного, розвести найлегше(

а що, крім одного педіатра минулого століття, більше ніхто про ці проблеми ніхто не говорив??? Якось, на мою думку, це не найголовніша людина з цієї проблеми... І "Я-висловлювання" або "послання" взагалі не передбачає займенника ти. Ніде. Ні на початку фрази, ні в середині, ні наприкінці. Хоч Гіппенрейтер почитайте...

Знаєте, хочу обнадіяти зневірених молодих батьків. З власного досвіду знаю, що 1 рік найважчий. Згодом, повірте, буде краще. Дитина буде вже самостійніша, дорослі зможуть більше часу приділяти один одному, і якість відносин теж змінюється. Батьку стає цікаво виховувати дитину. Мама зможе якийсь час присвячувати собі. Удачі всім молодим батькам!

Знаєте, яку пораду я хочу дати заміжнім жінкамзбирається народити дитину? Розлучайтеся якнайшвидше до пологів, щоб не робити цього після. А незаміжнім можна тільки позаздрити: вони будуть спокійно виховувати малюка, а не смикатися і не плакати ночами від того, що чоловікові АБСОЛЮТНО байдужі і ви, і дитина, і ваш напівмертвий стан. Ну, і звичайно обходжувати одну дитину набагато простіше, ніж обслуговувати ще й чоловіка. Чи ви чекаєте допомоги від чоловіка? Не дочекаєтесь! Єдиний, хто може допомогти жінці після пологів – це її мати, а якщо такого помічника немає, то варто розраховувати тільки на себе. Або спробуйте накопичити грошей і візьміть хатню робітницю хоча б на перші місяці життя малюка - на відміну від чоловіка вона реально полегшить вам життя.

До народження дитини я прожила з чоловіком 3 роки, вважала її ідеальним партнером, І ніколи б не подумала, що стану писати настільки різкі та запеклі відгуки. Але, слово честі, після всього, що довелося пережити, я мрію про долю матері-одиначки для своєї дочки. Запитайте, чому я не розлучилася? А подітися було нікуди! Як, власне, і досі.

І ще: одна цікава історіяна тему "діти та чоловіки". Одна моя знайома, до якої чоловік після пологів ставився так само "уважно" і "трепетно", як до мене, вирішила все перетерпіти і пробачити. Але коли дитині було вже 7 років, чоловік якось прийшов із роботи і на якусь проблему, пов'язану з дитиною, якою з нею поділилася дружина, відреагував із роздратуванням. Мовляв, розбирайся сама! Тоді дружина відразу згадала все, що було за ці сім років, і запустила в чоловіка сковорідкою. Чавунні. Добре, що він встиг прикритися дверима, а то моя знайома зараз сиділа б. А так лише позбулася дверей (її пробила сковорідка) і чоловіка. Але якщо ця жінка про щось і шкодує, то про втрату дверей.

Усього вам гарного, нерозлучені матері. Чоловіки!

14.10.2006 19:22:06, Абвгд

Ось у черговий разпосварилися з дружиною... Пішов від неї ночувати на роботу. Напився пива (сам непитущий). Сиджу. Плачу, чекаю, коли це скінчиться. Де шукати допомогу, як із цим боротися. Знайшов у мережі цю статтю. Полегшало, навіть з'явилося бажання подзвонити коханій, поговорити до душі, щоб у майбутньому знайти спільне взаємозусилля і доводити стосунки до " битви під Сталінградом " . Що можу сказати? Якщо читатимуть чоловіки, хотів би їх зараз по-чоловічому заспокоїти, і потримати сім'ї, які опинилися в аналогічній ситуації. Говорячи про себе – проблема складна, і для мене це в такому "масштабі" вперше. Мені 20, дружина старша. Вагітність проходила надзвичайно складно: три збереження, складні пологи тощо. Під час цих 9 місяців - вона була для мене іншою людиною (що до речі запам'яталося на все життя, цей період пухнастого, доброго, святого, період "перестукування" зі своєю частинкою). Я дуже люблю свою дружину, і з більш-менш поняттям поставився до відсутності сексу в цей період, а тим більше при складному виношуванні дитини. Народився син. Я цілодобово на роботі вимотуюсь, плюс навчання. Дружина знаходиться вдома з першого місяця вагітності, і досі. Після пологів ситуація лавиною почала накривати відносини і нашу родину. Я став ховатись від "невидимого жаху", став затримуватися на роботі до самого пізна, рідше дзвонити. Я став непідконтрольний собі. Я дуже радий, я дуже чекав і шалено щасливий народженню рідненького синочка. Але психологічно цю лавину, цю масу емоцій було неможливо здолати. За період вже майже 8 місяців, кількість "разів у ліжку" можна перерахувати на пальцях. Але мало того, це вже АБСОЛЮТНО не те, що було ще якийсь рік тому (хоча, зізнаюся, кілька разів нас двох пронесло чудово)... Проблема та ж сама – пасивність, не бажання займатися сексом у дружини. У душі – я все розумію. Син кілька (а то й усі вісім!) разів встає за ніч – зміна памперса, груди. Я на ліжку поряд - мучаюся, не висипаюся. Вранці – син як ластівка. Сім ранку (а то й шість!) – ігри, рухливість активність. Дружині - складно, як і я не виспалася. Мені – на роботу, сина – залишати на дружину. У неї на все про все часу півгодини вмитися і ранковий туалет. Сніданок – і до вечірньої зустрічі. Вона (мені її по-людськи шкода) з сином сама весь дена. Прогулянки на вулиці не компенсують оточення чотирьох стін другий рік поспіль. Увечері – я приходжу знеможений, перекусити та відпочити виходить максимум годину. Час-вечір дитини купати і укладати (процес теж не менше півгодини) спати. І так "система" працює тиждень. Виходить, дружину я не бачу (саму), вона постійно з дитиною. Це дуже здорово! І я хочу бути з дитиною, бути разом із своєю родиною. Але ми не буваємо РАЗОМ з дружиною, не можемо приділити достатньо часу один одному, не можемо розслабитися. Мені цього не вистачає. Єдине - це після того, як уклали дитину спати - напівпошепки діалоги на кухні сидячи обидва як "напівмертві". Не поганим оком, заглядаю сьогодні у перспективу дорослішання дитини – не бачу там нічого для нас двох поки що втішного. Дитина зростатиме. Уваги буде необхідно більше (наша краса вже починає використовувати свої перші навички пересування та грамотності). Відповідно втомлюватимемося також більше. Дружина збирається на роботу, коли дитині виповниться рік (її можу зрозуміти – крик душі з чотирьох стін та замкнутого світу, дзеркальних буднів тощо). Але це також не змінює обстановку. Сьогодні думка про те, що моя сім'я не виняток - трохи прочистила дихання... Але немає впевненості в тому, що я повернуся додому і світ буде іншим.
Мої особисто пропозиції, це зустріч мене з роботи на вулиці в колясці, прогулянка (хоча я з останніх сил приїжджаю, але, не поспішаючи, поговорити, пройтися, тут побути втрьох бажання виявляється сильнішим фізичних можливостей). Друге це, якщо приходжу пізно, і прогулянка не вдається – купання дитини разом, батьківський догляд, щоби мама відпочила. Хоча ці півгодини максимум не рятують, насправді. Можливо, необхідно переглянути підхід та проведення часу на вихідних. Справді, відправити кохану дружину за покупками, до кінотеатру, до басейну кудись чи ще щось придумати... Тим самим я позбавляю дуже необхідного (нам) проведення часу "дуетом", але впевнений, що після короткострокового звільнення дружини від материнських турбот, коли вона може точно подумати про щось своє (на відміну коли ми разом, вона думає як би швидше повернутися до дитини і не почав ліон плакати там у бабусі, поки ми подорожуємо магазинами), це забезпечить її хоча б на пару днів наперед "стриманістю", коли не так дратуватиметься на мені через втому, триматиме і себе в руках і якось зможе в цілому розвіятися. Втім, що говорити? Писати можна багато і довго, все непросто. Необхідна воля, рівновага, стриманість, набір терпіння, сміливості, сил, кохання, заряду енергії. Природно намагатися весь цей "арсенал" вміло використовувати, і саме коли "з'являється можливість" (а не як завжди "приходить час") його повністю розряджати або ванною з піною, масажем, релаксом зі свічок, або просто сховавшись разом під ковдрою обійнятися. і зрозуміти істину міцного сімейного кохання, яке насправді все-таки безсумнівно присутнє під "лавиною проблем і турбот"...

Після народження нашої довгоочікуваної донечкиу нас із чоловіком з'явилася холодність у стосунках, нерви, переживання, коротше багато всього, але все позаду… майже.

Але тоді майже 7 місяців тому, я замислилася чому так вийшло та як з цим боротися. Вивчала статті психологів і просто розповіді на форумах, багато виявилося корисним, я собі хоч чимось зайняла голову і перестала багато надумувати про нас.

АЛЕ, одна стаття справила не мене величезне враження, пише статтю КАНДИДАТ ПСИХОЛОГІЧНИХ НАУК, вдумайтеся, тобто професіонал своєї справи, так думаю… хоч після прочитання засумнівалася.

Я була так розлютована, поділилася цією статтею зі своєю подругою, що недавно народила, і ми обидві з піною біля рота говорили, що це занадто і мужики ПОВИННІ теж нас розуміти, піклуватися, допомагати.

Про психологію сімейних відносинпісля народження дитини
29.09.2009

У вашій родині народилася дитина, і в центрі уваги молодої мами тепер малюк. Але чи це правильно для сімейних стосунків? Про психологію сімейних стосунків після народження дитини розповідає кандидат психологічних наук Лариса Ренар.

Народження малюка - велике диво і водночас велике випробування. Я пам'ятаю свою паніку, коли, повернувшись із пологового будинку, залишилася з малюком у чотирьох стінах.

Просто пощастило?

Не минуло й трьох тижнів, як я, завивши від замкненості у чотирьох стінах, пішла шукати собі компанію. Інтуїтивно я відчувала, що проводячи цілі дні будинку, дуже швидко замучу чоловіка і замучу сама. На щастя, у нашій поліклініці на той час був басейн для новонароджених. І тепер щоранку я поспішала на заняття, передчуваючи зустріч з такими ж матінками, як я. Найбільше я потоваришувала з двома дівчатами. Ольга та Наталя були моїми ровесницями і жили в сусідніх будинках. Так що після басейну ми разом поверталися, котячи коляски, щебечачи і сміючись. Нам завжди було чим зайнятися та що обговорити.
1991 рік багатьма згадується, як рік порожніх прилавків і довжелезних черг. Для нас черга перетворювалася на пригоду, а пошуки дитячого харчуванняза розпалом пристрастей були порівняні з пошуками скарбів. Нас рятувало, що ми всі годували грудьми, і завжди можна було залишити малюка подругам, знаючи, що нагодують і його. Тож усі наші хлопчики стали молочними братами. Іноді ми розлучалися лише надвечір, до приходу наших чоловіків. Прихід чоловіка перетворювався на свято. Вдосталь наговорившись із подругами, обговоривши всі питання, пов'язані з малюком, я зустрічала чоловіка питаннями про його справи і була готова слухати його годинником.
Інтуїція не підвела

Тільки потім я дізналася, що найважливіше у цей період у стосунках – не зміщувати фокус уваги з коханого чоловіка на дитину. У центрі вашого всесвіту завжди спочатку – жінка, потім – ваш коханий і лише потім – діти. Якщо мама буде щасливою і задоволеною, їй вистачить енергії і на себе, і на коханого, і на дитину. Найважливіше – стосунки між чоловіком та жінкою. Коли між ними існує близькість та гармонія, тоді виникає поле кохання. Діти, перебуваючи в цьому полі, почуваються щасливими та ростуть здоровими.
Як тільки жінка починає весь свій час приділяти дитині, то все починає руйнуватися - чоловік іде до іншої, а дитина починає вередувати і хворіти. Найбільший злочин проти дітей – жити з чоловіком заради дітей. Моя прабабуся любила повторювати: "Коли чоловік приходить додому - займайся тільки чоловіком". Ви весь день займалися собою і дитиною, тому ввечері вся ваша увага і вся ваша любов повинні бути спрямовані на коханого.
Обов'язково зустрічайте чоловіка з роботи ошатна, з усмішкою та добрими словами виходячи йому назустріч.

На десять хвилин малюка можна залишити в ліжечку, з ним нічого не станеться, а чоловік відчує себе центром всесвіту. У чоловіка століттями еволюції закладено, що від повернення зі здобиччю залежить життя його сім'ї. Щоразу, приходячи додому, він несвідомо чекає, що його приходу радітимуть і зустрічатимуть. А якщо кохана жінка вся поглинена дитиною і іноді може навіть не помітити, що чоловік прийшов із роботи, тоді у чоловіка виникає почуття нікчемності та непотрібності.
Чи не обрушуйте на чоловіка свої розповіді, послухайте його.

Повернувшись додому, він чекає на зустріч і фанфар, але не готовий слухати нескінченні розповіді дружини про проблеми малюка. Його самого переповнюють емоції та враження минулого дня. Це не означає, що його не цікавить, як пройшов ваш день і як змінився малюк, просто спочатку йому треба прийти до тями після напруженого робочого дня. Як я вдячна подругам, що після дружнього спілкування з ними, у мене вже не залишалося сил обговорювати свій день із чоловіком. Я могла тільки, накривши вечерю, слухати її розповіді.
Розповідайте чоловікові тільки про успіхи малюка або питайте поради щодо проблем, що виникли.

Це важливо!
Головна жіноча помилка: після весілля ми з головою йдемо в стан «Господині» і забуваємо про інші стани жіночої енергії
Насамперед – про «Дівчинку», яка приймає чоловіка таким, який він є, потім – про «Королева», цікаву та яскраву, і вже, звичайно, про «Коханку», пристрасну і непередбачувану.
Ми соромимося сексуальних експериментів, і взагалі у нас то голова болить, то ще якась нісенітниця.
Радість творчості

Щоб дарувати радість іншим, важливо самій наповнюватись цією радістю. Як тільки малюк трохи підріс, я відразу поринула у своє улюблене заняття – навчання. Поки він сопів, я вивчала все – англійську, історію міста, дитячу психологію, зайнялася танцями та вокалом. Щоправда, на заняття танцями його доводилося брати із собою. Не знаю, що в цей час думав мій син, спостерігаючи зі свого крісла за моїми танцювальними па та танцями інших людей, але я отримувала щире задоволення.
Мене не лякали поїздки в метро з коляскою, бо завжди був хтось, хто був готовий допомогти. Я навіть якимось незбагненним чином примудрялася вести заняття для інших мам з дитячої психології, залишаючи свого малюка під опікою моїх колег у сусідній кімнаті. І все виходило!
Будь-яка творчість наповнює нас енергією та радістю – і маленька дитина дає чудовий час, який можна присвятити собі та чомусь навчитися разом з ним. Особливо зараз, коли довкола так багато привабливих пропозицій. Головне, не замикатися у чотирьох стінах та повсякденних турботах.
Головний урок

Коли малюкам виповнився рік, наша трійця (я і мої дві подруги) вирішила, що настав час зайнятися розвиваючими іграми. Мені та Наталі як психологам доручили створити програму. Об'їздивши всі бібліотеки і згадавши все, чого нас навчали на психфаку, ми поринули у світ раннього розвитку. Унікальна програма для мам із малюками проіснувала два роки. Ми спілкувалися, навчалися та навчали. І, як завжди, були в епіцентрі всіх подій. Зараз я дивуюся, як багато я тоді встигала – без машини, без няні та покоївки, без допомоги батьків. Коли народилася друга дитина, вже були і хатня робітниця, і няня, і мама, але уроки, отримані з першою дитиною, я засвоїла на все життя. Головне – ти сама, твоя енергія, твоя радість та твоя наповненість. Якщо ти наповнюватимешся, тоді твій маленький світ буде гаразд.

Найбільший злочин проти дітей – жити з чоловіком заради дітей
Роби так!
Роби все, що приносить тобі радість та задоволення, що надихає та наповнює тебе.
Створюй своє коло жіночої сили
Спілкуйся з такими ж матусями, як ти – вам цікаві одні теми, у вас схожі справи, і найголовніше – жінки посилюють одна одну. Знайди собі компанію у дитячому басейні, на курсах тощо.
Займайся тим, що тобі подобається, навчись тому, про що ти завжди мріяла
І не бійся кудись йти з малюком, ще нікому не заважав дитячий візочок, що стоїть поряд з роялем, у танцзалі, у музеї чи під лижним схилом. Маленька дитина – не привід перетворитися на самітницю, а навпаки – привід побачити світ і показати його дитині. Чим більше в цей період побачить малюк - тим більше нейронних зв'язків утворюється в його мозку, тим розумнішим він буде. Враження - дуже сильне джерело енергії, створювай і знаходи їх сама, не чекай, що хтось прийде і принесе їх на блюдечку.
Займися творчістю
Придумай свою програму, що розвиває, створи новий рецептдитячої каші, почни вишивати чи писати книгу. Твори разом із малюком чи сама. Головне – зловити почуття польоту та зайняти себе цікавою справоюу ті проміжки, коли малюк спить.
Завжди пам'ятай, що друга головна людина – твоя кохана
Основна увага – йому. Це твій обов'язок – виховувати дитину, і не треба її звалювати на чоловіка. У нього інші завдання – забезпечити сім'ю, захистити її та відповідати за неї, приймаючи рішення. Якщо твій коханий готовий допомогти тобі з малюком, подякуй йому та порадуйся. Але ніколи не змушуй його, інакше він зненавидить і тебе, і дитину. Зустрічай чоловіка з роботи, годуй і слухай його. І ніколи, навіть якщо ти валишся з ніг від утоми, не відмовляй у сексі. Пам'ятай, що ти – основне джерело енергії для свого коханого.
Якщо він не буде черпати енергію у тебе, то почне шукати її на боці, і тоді доведеться шукати нового тата для вашої дитини. Тому пестити і відновлювати себе - це основне твоє завдання в цей період. І вражає, чим більше уваги ти приділяєш собі і своєму коханому, тим спокійніше і щасливіше твоє маля.

ЗМІЦЮЄТЬСЯ ЧИ ШЛЮБ ПІСЛЯ НАРОДЖЕННЯ ДИТИНИ?
(Стаття написана за матеріалами досліджень)

Як змінюються стосунки у шлюбі після народження дитини? Відомо, що стосунки подружжя після народження дитини часто переживають кризу, виникають нові проблеми, до яких молоді батьки ще психологічно не готові. Вони наперед не ставлять собі неприємних запитань. Як змінюються стосунки після народження дитини? Чому після народження дитини стосунки часто псуються?
Статистика розлучень у Росії за 2016 р. показує, що кількість шлюбів, що розпалися, становить у середньому 50 - 65% від кількості укладених. До речі, в інших європейських країнах справи схожі. А якщо врахувати, що з шлюбів, що збереглися, далеко не всі гармонійні, то картинка виходить зовсім невесела.

Статистика показує, що ознаки післяпологової депресії спостерігаються в середньому у 20% жінок та 10% чоловіків. Основним способом боротьби з нею є гармонійні взаємини подружжя.

Якщо ви хочете зберегти стосунки після народження дитини, прочитайте цю статтю до кінця. Вона довга.Стаття для людей, які бажають розібратися у своїх відносинах з партнером і зробити їх усвідомленішими.

Дуже часто при зверненні за консультацією до психолога від жінок звучить питання:
У мене після народження дитини зіпсувалися стосунки із чоловіком. Що робити?
Чоловіки ставлять аналогічне питання щодо дружин. Але це зовсім не означає, що діти вбивають сім'ю.

Як змінюються стосунки чоловіка та дружини після народження дитини? І чи можна передбачити кризу у сім'ї після народження дитини? Як з ним упоратися? Давайте розумітися.

Почнемо з результатів досліджень:

У науковому журналі «Психологічні дослідження», 2017, 10(51) опубліковано статтю: Савоничева С.С. "Фактори задоволеності шлюбом у період після народження дитини: аналіз зарубіжних досліджень".

Нижче наводиться короткий конспектцієї статті. Наголошуємо, що це результати досліджень, проведених у різних країнахрізними дослідниками. Включено лише несуперечливі результати.

Однозначно існує тенденція зменшення задоволеності шлюбом після народження дитини, причому вона проявляється найбільше в період відразу після народження дитини.

Це не означає, що це характерно для всіх подружніх пар, мова про тенденцію Приблизно третина подружжя зниження задоволеності шлюбом після народження дитини не відчувають і навіть відчуває покращення у взаєминах.

Що ж впливає на задоволеність стосунками у сім'ї після народження дитини?

Найбільш вивчений і найбільш значущий фактор, що впливає на зміну задоволеності шлюбом після народження дитини, - це стосунки чоловіка та дружини до народження дитини.

Численні дослідження подружніх пар показали, що більше конфліктність подружжя під час вагітності, тим більше низький рівеньзадоволеності стосунками після народження дитини.

Сім'я після народження дитини випробовуватиме значне збільшення та загострення проблем у взаєминах, якщоу подружжя були значні труднощі у вирішенні конфліктів до народження дитини.

Згадаймо, що часто надії на покращення стосунків у сім'ї пов'язують із народженням дитини. На жаль, це не так.

Якщо у подружжя до народження дитини були серйозні конфлікти, можна очікувати, що відносини після народження дитини можуть погіршитися.

Інші дослідження показали, що якщо чоловік демонструє любов, прихильність, усвідомлення стосунків протягом першого року шлюбу, то у його дружини після народження першої дитини задоволеність стосунками не змінювалося або навіть підвищувалося.

З іншого боку, подружжя, більш задоволене своїми відносинами до моменту народження дитини, демонструвало більше сильне зниженнязадоволеності після народження, а подружжя з нижчим рівнем задоволеності – навпаки.

Це можна пояснити тим, що найвищий рівень задоволеності відносинами, зазвичай, спостерігається з їхньої першому етапі – періоді романтизації і закоханості, некритичному сприйнятті одне одного. А кризовий періодпісля народження дитини, пов'язаний з великим фізичним та емоційним навантаженням, виявляє раніше приховані розбіжності, і задоволеність шлюбом значно зменшується.

Ще одним значущим фактором, що впливає на задоволеність подружніми відносинамипісля народження дитини, виявилася участь чоловіка в роботі по дому. Також з'ясувалося, що конфлікти через розподіл домашніх обов'язків частіше пов'язані із незадоволеністю шлюбом у жінок. Чим ближче до розподілу обов'язків до традиційного (жінка виконує обов'язки по дому), тим сильніше у жінок зниження задоволеності шлюбом.

А хто схильний більше до зниження задоволеності шлюбом? Чоловіки чи жінки?

Багато досліджень показують, що найбільше зниження задоволеності шлюбом після народження дитини спостерігається у жінок. Пояснити це досить легко. В основному саме на них припадає значна частина навантаження по догляду за дитиною, а також по веденню домашнього господарства. Якщо ж жінка зберігає професійну активність, то у неї виникає рольове навантаження та втома, які провокують конфлікти чи образи на чоловіка через відсутність допомоги.

Але в дослідженнях 2014 р. на європейській вибірці спостерігалася відсутність статевих відмінностей, і навіть трохи більше задоволеності шлюбом у чоловіків, ніж у жінок. Дослідники пояснюють це сучасною тенденцієюу європейських країнах до більшої включеності чоловіків у батьківство та виникненням у них тих самих проблем, що й у жінок.

А як впливають особистісні особливості на задоволеність шлюбом?

Достовірно встановлено, що такі особисті якості подружжя, як низький рівень депресії, адекватна самооцінка, сензитивність та вміння конструктивно вирішувати конфлікти ще до народження дитини, а також модель позитивних відносину батьківській сім'ї дають сприятливий прогноз динаміки задоволеності шлюбом після народження дитини.

До цих чинників належать: справедливе розподіл обов'язків після народження дитини і достатність часу, проведеного подружжям спільно.

Повний текст статті Савінічової С.С. можна прочитати за посиланням:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3

Нагадаємо, що все вищесказане – це результати досліджень.

Отже, стосунки чоловіка та дружини після народження дитини часто погіршуються.

Це погіршення можна прогнозувати, якщо:

1. До народження дитини рівень конфліктності подружжя був високим.
2. Народження дитини відбувається одразу або під час періоду романтичних відносин, коли розбіжності ще виявляються повною мірою, а сприйняття партнера некритичне.
3. В обох або подружжя низька здатність конструктивно вирішувати конфлікти, схильність до депресивного настрою.
4. Неадекватна самооцінка в обох або одного з подружжя.
5. У батьківській сім'ї була негативна модель відносин.
6. Основне навантаження щодо виконання домашніх обов'язків лягає на жінку.

Відносини подружжя після народження дитини піддаються випробуванню на міцність ще й через те, що з появою дитини може виникнути конкуренція подружніх та батьківських ролей.

Жінкам властиво швидше брати він роль батька, ніж чоловікам. Це може призвести до збільшення дистанції між чоловіком та дружиною. А потім жінки дивуються: чому після народження дитини стосунки із чоловіком погіршилися.

Але чоловікам, як правило, потрібно більше часу на перебудову та прийняття батьківської ролі. І це необхідно враховувати, особливо, у період одразу після народження дитини.

Дуже корисно для стосунків після народження дитини, коли батько залучається до піклування про виховання, поінформований у потребах дитини. Важливо, щоб зпружні не відчували незадоволеності вкладом один одного в турботи про дитину, а їх батьківські настанови більш-менш збігалися, не суперечили один одному.

Основні висновки:

1. Народження дитини має бути свідомим, коли етап романтичної закоханості вже закінчився.

2. Народження дитини зміцнення чи порятунку шлюбу невиправдано, т.к. часто призводить до зворотного результату.

3. Партнерські відносини подружжя до та після народження дитини, зокрема, у розподілі домашніх обов'язків, покращують задоволеність шлюбом після народження дитини.

4. Проведення спільного дозвілля позитивно позначається на стосунках після народження дитини.

5. Загальна системаподружніх цінностей допомагає подолати кризовий період після народження дитини. У цьому випадку проблеми сприйматимуться як спільні, що породжує і спільні зусилля щодо їх подолання.

Шлюб після народження дитини суттєво змінюється. І про це бажано думати до, а не після народження дитини. На жаль, дуже часто починають думати про те, як зберегти стосунки вже після появи. А буває, що народження дитини пов'язують із надією на зміцнення шлюбу, найчастіше жінки. Вище вже наголошувалося, що ці надії часто не виправдовуються, і після народження дитини стосунки чоловіка та дружини погіршуються.

Але що робити, якщо дитина вже народилася і відбувається погіршення стосунків у сім'ї?

Згадаймо знамениту фразуз Анни Кареніної:

"Всі щасливі сім'їсхожі одна на одну, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму".

Тому універсальних рецептів тут нема. Можна тільки дати загальні рекомендації. Але їхнє дотримання допоможе надати відносинам у сім'ї нового імпульсу та підвищити задоволеність шлюбом.

1. Промовляйте із партнером свої проблеми. Не тримайте у собі. Все одно, рано чи пізно вони виявляться. Але робіть це не як пред'явлення претензій і, тим більше, у конфліктній формі. Просто поділіться, обговорюйте. Розробляйте спільне рішення, домовляйтеся, якщо ви зацікавлені збереженням відносин у своїй сім'ї.

2. Не чекайте, коли ваш партнер здогадається про щось, не чекайте, що він "прочитає ваші думки". Життя показує, що люди, часто чекаючи "розуміння без слів", лише посилюють взаємне нерозуміння та роздратування.

3. Намагайтеся не зосереджуватися тільки на дитині. Шукайте можливості займатися чимось ще, не втрачайте та підтримуйте інтерес до інших сторін життя. Часто буває, що стосунки чоловіка і дружини після народження дитини будуються тільки навколо неї через клопоту, що виникають, і обов'язків і освоєння нової ролібатьків. Найчастіше це характерно для жінок, через що часто і псуються їхні стосунки з чоловіком після народження дитини.
Чоловікам можна порекомендувати допомогти жінці в тому, щоб вона мала можливість займатися ще чимось, крім дитини, не бачити в ній тільки матір і домогосподарку.

4. Обговорюйте з партнером питання щодо піклування про дитину. Якщо є розбіжності, намагайтеся знайти компромісне рішення (взаємні поступки). До речі, спільне обговорення цієї теми може бути цілком творчим, яке поєднує подружжя.

5. Намагайтеся критично підійти до власним досвідом батьківської сім'ї. Правила: "А ось у мене ....", "А ось мої батьки ...", "А ось у моєму дитинстві ...", "А ось моя мама ...." і т.п. не працюють, усі сім'ї різні.

Особливо негативно можуть вплинути на стосунки в сім'ї після народження дитини бабусі та дідусі, коли вони починають активно втручатися, нав'язувати свої правила та бачення "як треба" та "як правильно". Подружжю треба прийняти, що у них своя сім'я, а не продовження родин їхніх батьків. Бабусі та дідусі можуть чудово грати допоміжну роль у турботах про дитину, але вони не повинні витісняти когось із подружжя.

Від жінок, які звернулися за консультацією до психолога, часто доводиться чути скарги, що після народження дитини зіпсувалися стосунки із чоловіком. А потім з'ясовується, що дружина намагається реалізувати модель своєї батьківської родини, при цьому ігноруючи погляди та думки чоловіка. Аналогічне спостерігається і у чоловіків, але в жінок частіше.

6. Особлива тема – сексуальні стосункичоловіка та дружини після народження дитини. Як правило, відбувається зменшення їх значущості через турботу про дитину, втрачається насиченість, вони можуть перетворитися на нудне виконання. подружніх обов'язківУ когось із партнерів (або в обох) може в цьому плані виникати незадоволеність, що негативно позначається на загальних відносинахв родині. Якщо така проблема виникла, її обов'язково потрібно промовляти з партнером, не боятися експериментувати, робити сексуальні стосунки різноманітнішими.

Зазвичай помірність від статевого акту після пологів рекомендують 6-8 тижнів, хоча, зрозуміло, тут все індивідуально. Але фізичну близькість можна підтримувати без нього. Активний петтінг чи оральний секс після пологів не протипоказані. До речі, після пологів у жінок часто підвищується сексуальний потяг. Хоча буває і зворотне, особливо якщо пологи були важкими, і у жінки формується психологічний бар'єр перед сексуальною близькістю.
Головне пам'ятайте, що фізична близькість, секс - дуже важливий фактору збереженні відносин після народження дитини. І якщо з ним виникли проблеми, то вирішувати їх треба обов'язково разом із партнером, не тримати їх при собі.

7. Якщо ваші стосунки з партнером після народження дитини погіршилися, то не чекайте, що вони налагодяться самі собою. Відносини можна і потрібно вибудовувати. Зміни у відносинах після народження дитини неминучі, але не обов'язково на гірший бік. Просто вони стають іншими, зрілішими. І від подружжя залежить, якими вони будуть.

Що найважче? Практика показує, що подружжю або одному з них важко переглянути і змінити їх уявлення про сімейне життя. Поява дитини в сім'ї часто виявляє розбіжності в уявленнях подружжя про модель сім'ї та батьківство. Шукайте загальне та домовляйтесь при розбіжностях. Не вважайте свою думку єдино правильною.
Часто у налагодженні стосунків та кращому розумінні один одного допомагає консультація психолога.

ГОЛОВНЕ! Народження дитини може надавати новий імпульс відносинам, робити їх більш насиченими та об'єднуючими.
А доводити, що стосунки у сім'ї насамперед впливають на маленької дитинине має сенсу. Хто у цьому сумнівається?

Використані джерела.
Куфтяк О.В. "Дослідження стійкості сім'ї при впливі труднощів", ​​2010.

Савонічева С.С. «Фактори задоволеності шлюбом у період після народження дитини: аналіз зарубіжних досліджень», 2017

Пучко Є. В. «Взаємозв'язок стилю виховання дітей та задоволеності шлюбом подружжя», 2016.

Народження дитини – це диво, яке важко повірити від щастя. Однак із народженням малюка виникає і безліч труднощів. Щоб їх можна було подолати з мінімальними втратами, потрібно мати певну частку цілком наукової інформації у тому, що таке криза після народження дитини. Перший рік після народження дитини - це період складний як в чисто фізичному відношенні, і морально-психологічному плані. Це особливий період у житті сім'ї. Різні сім'ї долають його по-різному. На жаль, не всім сім'ям вдається з ним впоратися, і це призводить до найсумнішого наслідку – розлучення. Сім'я до народження дитини До народження малюка подружжя було надано лише один одному. В очікування малюка майбутні батьки вже починають говорити про сім'ю як не тільки про себе двох, а як про себе і малюка. Займенник «ми» починає набувати нових ніжних відтінків. Що змінюється після народження малюка? Майбутня мама все більше починає концентруватися на собі та малюку, вона демонструє менше зовнішньої уваги до чоловіка. Звичайно, змінюються і сексуальні відносини. При складному перебігу вагітності вони іноді навіть сходять нанівець. У цій ситуації від чоловіка потрібна особлива делікатність та терпіння. Дитина кардинально змінює стосунки у ній. Насамперед тому, що він змінює склад цієї сім'ї – вона перестає бути колишньою. І відносини у ній розширюються як кількісно, ​​і якісно. Кохання тепер поділяється не на двох, а на трьох. Додаються й проблеми, причому у значно більших масштабах. Перші дні і навіть місяці після народження дитини є справжнім хаосом. Складнощі нової ситуації ведуть до формування такого складного комплексуу взаєминах як криза після народження дитини. Світ починає обертатися навколо крихти. У його центрі опиняється мати. А тато ніби залишається десь поруч, але все-таки занадто далеко, щоб бути його повноцінною частиною. Оскільки у відпустку догляду за малюком йде саме мама, а тато продовжує працювати, то всі турботи про дитину практично повністю лягають на мамині плечі. Жінка просто не вистачає сил на одночасну турботу і про дитину і про чоловіка, який відходить для неї на задній план. Вона його, як і раніше, любить, але демонструвати це немає ні сил, ні можливостей. Чоловік же, як правило, у цій ситуації чітко розуміє лише те, що до нього почали гірше ставитися, і не дуже поспішає дати раду причинам. Дуже добре, якщо чоловік у перший місяць після народження малюка може піти у відпустку. Це суттєво скорочує дистанцію між подружжям та допомагає долати кризу після народження дитини. Проте за місяць навіть най люблячі чоловікизмушені повертатися працювати. Подружжя знову опиняється у різних емоційних ситуаціях. Світ матері концентрується тепер тільки навколо дитини. Вона фактично випадає зі звичної їй раніше соціальної ситуації. Її спілкування замикається на вузькому колі«малюк – я – іноді тато». Причому малюк заповнює її життя практично цілком, решта мимоволі втрачає колишню значимість. Молода мати знаходить найважливішу потребу стосунку з дитиною, яка задовольняється повністю. Світ батька зовсім інший. Його життя змінюється також, але незначно. Він продовжує спілкуватися із колегами, живе своїми професійними проблемамиі їх вдалими рішеннями. Будинок для нього лишається затишним притулком від зовнішнього світу. Але тут він такої уваги, як раніше, вже не отримує. З дитиною його не пов'язує нитка на підсвідомому рівні, Така, як існує між дитиною і матір'ю. Для тата малюк залишається ще практично незнайомцем. Причому чималою мірою суперником: через нього чоловікові бракує уваги та кохання дружини. Розуміння цього моменту важливе для подолання кризи після народження дитини. Сім'я починає розділятися за принципом не «ми+малюк», а «ми+тато». Мама та дитина близькі вже з моменту перебування малюка в утробі. Батькові знадобиться ще чимало часу, щоб у нього сформувалося батьківське почуття. Обставина друга Серед витоків кризи є ще один істотний момент. Справа в тому, що з народженням дитини у жінки змінюється гормональний фон. Змінюється та її сексуальність. Якщо ж пологи проходили тяжко, то сексуальне життясім'ї на деякий час взагалі припиняється. Крім того, не можна забувати, що жінка зараз опиняється в ситуації, коли вона практично цілодобово зайнята дитиною. У неї поступово починає накопичуватися хронічна втома, недосипання та нервове напруження. Маля – це величезна відповідальність. І лягає вона цілком на тендітні жіночі плечі. Вона думає про дитину щомиті, прислухається до неї навіть коли вона спить. Тому навіть під час інтимної близькостіз чоловіком, молода мама продовжує бути турботливою мамоюбільше, ніж дружиною. Це посилює кризу після народження дитини, і над подоланням цих крайнощів потрібно працювати. Ситуація ж із боку чоловіка ні в чому не змінилася. Йому потрібна дружина, яка його любить та повністю йому належить. У принципі це вже неможливо. Мати не може належати лише коханому чоловікові. Вся її істота зараз зайнята малюком. Через таку невідповідність у бажаннях і виникає непорозуміння та обопільні образи між чоловіком та дружиною. Можливість вирішення проблеми тут суттєво залежить від чуйності чоловіка. Втім, чоловіки їй не часто вирізняються. А шкода ... У чоловіка виникає розчарування. Адже дружина вже не вагітна, її форми, як і раніше, мініатюрні. Вона для нього бажана, але він не відчуває бажання у відповідь з її боку. У результаті чоловік може виникнути думка заповнити інтимний вакуум з іншою жінкою, яка цінуватиме його і розуміти. За таких обставин слід звернутися до жінки-дружини, від якої дуже багато залежить у подоланні кризи після народження дитини. Вона має зробити над собою зусилля. Так, вона прекрасна мама, але на те вона і жінка, щоб бути жертовною та розуміючою. Потрібно показати чоловікові, що він не менш коханий, ніж раніше. І, звичайно, спробувати пояснити, як складно їй доводиться у цій ситуації. Тому що відчуження, що виникло, має долатися спільно. Зрада чоловіка може безповоротно зруйнувати сім'ю. І у відповіді будуть обидва. Тому завдання жінки цього не допустити. Криза на даному етапісімейного життя об'єктивний. Різниця в його перебігу в різних сім'яхзалежить від мудрості обох батьків, а також їхньої любові до дітей. Там, де батько по-справжньому цінує можливість бути батьком і піклується про дружину та малюка з підвищеною відповідальністю, криза протікає значно легше. У будь-якому разі в цей час сім'ї доводиться міняти пріоритети, щоби залишитися сім'єю. На це потрібні і моральні, і фізичні сили. Щоб не витрачати їх марно, потрібно бути більш чуйними один до одного. І що дуже важливо, треба бути готовими до цієї кризи заздалегідь, оскільки вона неминуча. Для цього сьогодні існує безліч можливостей: література, поради психологів, миттєва допомога інтернету, яку можна легко знайти. З найбільшою гостротою криза проявляється у тих сім'ях, у яких до народження дитини існували проблеми. У такій ситуації криза після народження дитини ніби нашаровується на вже існуючі проблеми. Проте не варто думати, що поява дитини означає наближення краху сімейного життя. Зовсім ні. І навіть навпаки. Будь-яка криза – це позитивне явище. Він показник того, що слід шукати нові шляхи розвитку відносин. На тлі кризи виявляються додаткові можливості та позитивні якостіподружжя, яке можна використовувати для подолання кризи після народження дитини. Звичайно ж, загального рецептуподолання кризи немає. Тим не менш, деякі рекомендації щодо виходу з нього слід навести. При грамотному підході до даному явищу, його наслідки цілком переборні. Кризу після народження дитини можна перемогти, якщо: 1. Зрозуміти, що чоловік і дружина перетворилися на батьків Їхнім завданням номер один на даному етапі життя є турбота про дитину. У цьому питанні татам дуже важливо зрозуміти, що вони можуть бути дбайливими та ніжними батьками. Допомогти в усвідомленні цього важливого фактуїм повинні люблячі жінки. Чоловік повинен відчувати, що він потрібен і корисний сім'ї не тільки як здобувач, але в першу чергу як любляча і турботлива людина, на яку можна покластися. Так він зможе підтримати дружину та налагодити добрі стосунки з малюком, які згодом це неодмінно оцінить. Мама має набратися терпіння. Щоб криза після народження дитини не стала кризою відносин між подружжям, потрібно бути уважними та люблячими. Не варто критикувати незручного тата, який не знає з якого боку підійти до упаковки з памперсами. Від жіночого терпіння в цих дрібницях залежить, чи з'явиться у чоловіка взагалі бажання возитися з дитиною, чи отримуватиме він від цього радість. Адже це ключовий момент. Якщо жінка зуміє правильно мотивувати чоловіка, він сприйматиме турботу про дитину не як тяжкий обов'язок, а як приємну можливість допомогти коханій. Це сприятиме більш ранньому пробудженню батьківських почуттів та збереженню міцної родини. Це створить всі умови для виникнення розуміння між подружжям, вони стануть надійними друзями та партнерами. 2. Підтримувати одне одного і бути вдячними за допомогу та розуміння Особливо важливо демонструвати свою вдячність та щиру вдячність. Це стимулює до подальшим діямпозитивний характер. Жінка при всій завантаженості та втомі повинна знайти півхвилини, щоб сказати чоловікові, як важливо для неї те, що чоловік викупив малюка та вимив посуд. Ці його дії – дрібниця у морі домашньої рутини. Але подібне вираження подяки здатні відкрити йому очі на те, наскільки важливі подібні дрібниці для дружини. Адже якщо вона це цінує, а це не вимагає особливих зусиль, То можна робити подібне і частіше. Щастя та подяка дружини того варті. Адже в ці вільні хвилини вона може просто спокійно відпочити або витратити час на себе. Це дуже важливо. Це сприяє відновленню душевного спокою жінки. А результатом стає загальне поліпшення емоційної атмосфери у ній. 3. Знаходити час тільки для двох Незважаючи на те, що кризу після народження дитини потрібно долати всім трьом учасникам, іноді потрібні зусилля щодо об'єднання тих двох, які дали початок цій сім'ї. Сім'я починалася саме із двох. Вони обрали одне одного не лише для того, щоб присвятити себе майбутнім дітям. Вони хотіли бути щасливими разом. Ось над цим і слід періодично працювати. Адже діти виростуть, а ви залишитеся вдвох до старості. Нехай це будуть лише короткі вкрадені хвилини на те, щоб збігати в кафе за рогом або на 15 хвилин більярду, але нехай ці хвилини неодмінно будуть. Ці викрадені хвилини стануть вашою таємницею, дорогою та значущою. Ви будете вдвох, як раніше. Це потрібно, щоб відчувати близькість один до одного і цінувати її. Згадуючи такі моменти ви отримаєте додаткові сили для виконання рутинних обов'язків. Кожна робота матиме наповненість змістом – все це робиться заради коханих, заради сім'ї, заради спільного майбутнього. 4. Вміти приймати допомогу, а також про неї просити Головні помічники тут, звичайно, бабусі. Вони найближчі люди. Вони люблять і малюка, і вас. Саме вони найбільше хочуть допомогти вам подолати кризу після народження дитини, тому що самі її пройшли та розуміють, що для цього потрібно. Якщо бабусі не можуть виступити добровільними помічниками, не соромтеся звернутися до інших родичів, друзів, сусідів. Так, хтось відмовить. Але ж існують і справжні друзі. А без допомоги подолати кризу після народження дитини дуже важко. 5. Висловлюватися Ділитись один з одним труднощами та проблемами, промовляти вголос свої потреби, висловлювати образи, ділитися добрим. У нас, на жаль, це не заведено. Ми якось привчені тримати все в собі, вважаючи, що самі впораємося, а скиглі – це взагалі негарно. Це докорінно неправильно. Потрібно вміти говорити до душі. 5:1 А ще чудова порадамолодому подружжю та батькам, які ще не досконало знають секрети сімейного життя. Американський вчений Готтман виявив співвідношення, у якому шлюб буде стійким. Ставлення позитивних та негативних подіймає бути 5:1. Якщо вам дуже хочеться висловити невдоволення, то робити це потрібно не частіше, ніж після цього. добрих слів, компліменти, поцілунки і т.д. Тоді це буде сприйнято як конструктивна критика, а не бажання нанести кровну образу. Користуйтесь досвідом, напрацьованим роками мудрими сімейними парамита психологами. І тоді кризу після народження дитини ви пройдете набагато швидше, ніж ви очікуєте.

Коли в будинку з'являється маленька дитина, батьки, як правило, сповнені радісних очікувань. Звичний укладжиття змінюється, відносини між чоловіком і дружиною переходять на новий рівень. Від лінії поведінки, обраної подружжям, залежить, чи зміцняться стосунки в сім'ї, чи руйнуватимуться.За статистикою, 90% стійких пар зізнаються, що стали сумніватися в успішності свого союзу після народження малюка.

Особливості відносин у парі після пологів

Самий важкий період, що перевіряє на міцність ставлення молодих батьків - перший рік життя немовляти. Як правило, любов мами до малюка прокидається задовго до пологів. Тому вона приймає всі нелегкі обов'язки щодо догляду за ним, як належне. Але ця робота забирає у молодої мами левову частину часу та сил. Важко прийняти майже повну ізоляцію від зовнішнього світу і залежність від дитини. Погіршує становище і те, що майже кожна жінка потребує тривалого, хоча б протягом місяця.

Батьківські почуття можуть виникнути одразу, а можуть виявлятися поступово, у процесі виховання дитини. Чоловікові буває важко прийняти той факт, що занурена в материнські турботи дружина більше не може приділяти йому звичний обсяг уваги. До того ж, зовнішність жінки часто зазнає сильних змін. Зрослі домашні навантаження і недосип теж погано позначаються на стані чоловіка, особливо якщо він працює багато і важко.

Зі труднощами у відносинах у сім'ї доводиться стикатися двом типам спілок. Перші прожили разом у бездітному періоді довгий час. Їхній порядок життя встоявся, і ламати його важко. Важко стає і фінансово, якщо дружина вносила до бюджету значну частину грошових коштів. Другий тип сімей, в яких дружина майже відразу завагітніла, і подружжя не встигло притертися один до одного, - теж схильний до деструктивних змін.

Виходить, що парі потрібно виробити нові правила щодо взаємин, щоб не допустити сімейної кризи та розпаду сім'ї.

Як пережити важкий період після народження дитини?

Головна роль організації теплого клімату у ній належить жінці.Від її гнучкості та мудрості залежить, чи зміцняться її стосунки з чоловіком. Важливо усвідомити, що її любові потребує як дитини, а й сильний і великий чоловік. Якщо проявів знаків уваги від коханої не стане, він може усунутись від сім'ї. Куди він піде: у роботу з головою, в інтернет-залежність, алкоголізм чи до іншої жінки – питання, на яке навряд чи хочеться знати відповідь.

Насправді чоловікові зараз потрібно не так багато. Головне - це знати, що він улюблений і дуже потрібний і дружині, і дитині. Нехай у взаєминах будуть якісь милі звички та сімейні ритуали.Прихильність батька до дитини зміцнюється, якщо дружина підкреслює їхню подібність, ласкаво просить допомоги, часто розповідає кумедні моменти з того, що сталося за день.

Усвідомлення того факту, що жіночий настрій у даний моментпов'язане з гормональною бурею, що відбувається в організмі, допоможе ставитися поблажливіше до проявів невдоволення та під час сварки. Багато пар стикаються з тим, що у дружини пропадає потяг до чоловіка. Можливо, це дія пролактину - гормону, що забезпечує мамине молоко. Ближче до року та після завершення грудного вигодовуваннягормональний фон приходить у норму.

Запорукою довірчих відносинбуде відмова дорослих членів сім'ї від проявів егоїзму.Але й перетворюватися на загнаних коней не варто. Безумовно, сім'я потребує підтримки та допомоги. Добре, якщо в сім'ї є людина, здатна підтримати її: тітка, мама, сестра чи подруга. Немає нічого страшного в тому, щоб на деякий час у сім'ї була хатня робітниця.

Якщо допомога з боку виключена, потрібно переглянути, від яких домашніх обов'язків та звичок можна на якийсь час відмовитися. Наприклад, готувати напівфабрикати чи замовляти їжу; а якщо це не по кишені, то перейти на каші та запіканки з мультиварки та салати.

Це цікаво. У Франції молодим батькам ставиться в обов'язок проводити один-два вечори на тиждень наодинці і поза домом.

До нових обов'язків перейти легше, якщо домовитись заздалегідь.Про те, як зміниться життя, коли новонародженого занесуть у будинок, приблизно уявляють усі. Тому розподілити, хто виносить сміття, а хто пилососить щодня, до народження малюка нескладно. Заздалегідь бажано і знайти няню чи домробітницю.


Ось кілька рекомендацій, які допоможуть зберегти терпіння у нелегкий період:

  • Для початку потрібно прийняти факт, що колишнього життяніколи не буде. Але буде нова і, можливо, вона буде кращою і вже точно цікавіше.
  • Головне – забезпечити якісний сон для обох. Заради нього можна знехтувати домашніми обов'язками або додатковим підробітком. Будуть начисто вимиті підлоги та зароблені зайві гроші, а здоров'я чи стосунки руйнуватимуться – кому це треба? Багато хто відсипається на вихідних по черзі.
  • Докори та ультиматуми допоможуть випустити пару, але ситуацію погіршать. Краще не обрушувати свій гнів на чоловіка (дружину), а скористатися прийомами психологічної допомоги: медитувати, писати цілющі листи, просто побити подушку, нарешті. З чоловіком краще розмовляти, коли обидва спокійні.
  • За відсутності потягу, все одно продовжувати демонструвати інтерес до справ чоловіканавіть якщо вони здаються неважливими. Хоча б двадцять хвилин на день варто приділити для збереження стосунків.
  • Не треба вигадувати ідеальний материнський образ та відповідати йому. Потрібно лише забезпечити базові потреби малюка. Розвиваючі заняття - тільки якщо вони приносять задоволення, прогулянки - те саме, масаж - тільки за показаннями педіатра.
  • Донесіть до чоловіка думку, що необхідність побути однією для вас не розкіш, а майже медичні показання. А без його участі у вихованні дітей не сформується прихильність дитини до неї. Тому після того, як немовляті виповнилося 3 місяці, починайте залишати його ненадовго з татом і вирушайте відпочивати.
  • Зберігайте інтимні стосункиз чоловіком після народження дитини: за тими самими статистичними даними, парам, які підтримують їх, простіше пережити кризи, пов'язані з появою дітей.
  • Не порівнюйте чоловіка з іншими чоловіками (дружинами) – це перший шлях до руйнування сім'ї.
  • Не піддавайтеся тиску з боку близьких та далеких родичів, друзів та порадників з форумів. Тільки вам двом вирішувати, що для вас прийнятно, а що – ні.

Діти виростають миттєво, отже ці проблеми тимчасові. Чимало батьків хотіли б повернути відчуття, коли в будинку з'являється довгоочікувана дитина. Незважаючи на всі проблеми, пов'язані з немовлятами, багато хто згадує цей час, як самий найкращий етапжиття.

Увага!Вживання будь-яких лікарських засобіві БАДів, а також застосування будь-яких лікувальних методик, Можливо лише з дозволу лікаря.