Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են երջանիկ ընտանիք կառուցել

Հարգելի ընթերցող:

Մենք մեր խորին երախտագիտությունն ենք հայտնում ձեզ ՝ «Նիկաա» հրատարակչության էլեկտրոնային գրքի օրինական օրինակը գնելու համար:

Եթե, ինչ-ինչ պատճառներով, դուք ունեք գրքի ծովահեն պատճենը, ապա մենք սիրով խնդրում ենք ձեզ գնել օրինակը:

Եթե \u200b\u200bներս էլեկտրոնային գիրք Դուք նկատել եք անճշտություններ, ընթեռնելի տառատեսակներ կամ այլ լուրջ սխալներ. Խնդրում ենք գրել մեզ մեզ համար [փոստով պաշտպանված է]

Նախաբանի փոխարեն

Թերևս չկան հայրիկներ և մայրեր, որոնք ժամանակ առ ժամանակ չեն նյարդայնացնեն իրենց երեխաների պահվածքից և, միևնույն ժամանակ, գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարծում է, որ զայրույթի առումով հավասար չէ: Մնացած բոլորը, նրա կարծիքով, նյարդայնացնում են շատ ավելի հաճախ, և, հավանաբար, երբեք ընդհանրապես: ԻՆ ժամանակակից հասարակություն գաղափար կա, որ լավ ծնող չպետք է նյարդայնացնել երեխաների հանդեպ: Նման կարծիքները կարող են լրջորեն թունավորել ընտանեկան կյանքը և խանգարել դաստիարակության գործընթացին:

Սովորաբար գրգռումը տեղի է ունենում և կուտակվում այն \u200b\u200bիրավիճակներում, երբ մայրը կամ հայրիկը չեն կարողանում շտկել անհատական \u200b\u200bբնութագրերը երեխայի վարքագիծը, ինչ-որ տեսակի առօրյա իրավիճակի հաղթահարման համար:

Եթե \u200b\u200bբավարար չէ պայմանական եղանակներ ազդել իրավիճակի վրա, գրգռումը կապված է որպես պահեստային, չնայած ավելորդ մարտկոցի: Ես դեռ պետք է հանդիպեմ մարդկանց, ովքեր վայելում են իրենց գրգռվածությունը:

Գրգռումը պետք է համարել որպես անկասկած բացասական պետություն և, առավել ևս, փաստից հետո հրահրիչ մեղքը: Այլ կերպ ասած, գրգռումը ոչ միայն տհաճ է այն պահին, երբ գտնվում ես նրա գթասրտության մեջ, այն թողնում է ծայրաստիճան տհաճ համը: Դա գրգռման հաճախակի պոռթկումների պատճառով է, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, հավատում են, որ դրանք վատն են, անհաջող և ոչ կոմպետենտ:

Ինչպե՞ս է ընկալվում ծնողի գրգռումը երեխայի, հատկապես նախադպրոցական երեխայի կողմից: Բղավոցը, սպառնալիքներն ու բծախնդրությունը նրա կողմից հաճախ դիտվում են որպես չսիրելու դրսևորում: Մայրը բարկանում է և երդվում, և երեխան եզրակացնում է, որ ինքը զայրացած է և ընդհանրապես չի սիրում նրան:

Իհարկե, տարիքի հետ, իրերի այս տեսակետը անխուսափելիորեն փոխվում է: Վերջերս մի երեխա, որը դեռ լավ է հիշում իր ծնողների և իր սեփական վրդովմունքի մասին գրգռվածության մասին և մեկ անգամ անկեղծորեն խոստացել է իր օրագրում. «Ես երբեք, ոչ մի բանի համար չեմ բղավեմ երեխաների վրա, բարկանալու և նյարդայնացնում նրանց վրա»: Ինքն է դառնում ծնողը: ապա գալիս է նրա համար «ճշմարտության պահը», ապա գալիս է առաջինը, չնայած մակերեսային հասկացողություն է այն պատճառների մասին, թե ինչու են հայրն ու մայրը այդքան դաժան ու անարդար համարում իրեն:

Պարզվում է, որ ծնողներն ընդհանրապես բարկացած չէին, քանի որ զայրացած էին և վատ: Նրանք պարզապես շատ հոգնած էին ՝ չհաղթահարելով իրենց անթիվ պարտականությունները:

այնուամենայնիվ, հասկանալով, թե ինչու են մայրը և հայրիկը բարկացել, որպես կանոն, իրենց պատվաստման դեմ պատվաստանյութ չեն դառնում: Այն գաղափարը, որ անհրաժեշտ է դուրս շպրտել այն ամենը, ինչը ցավոտ է և ճնշող, միայն մասամբ ճիշտ է:

Ընտանիքն է երկարաժամկետ նախագիծտասնամյակների ընթացքում նրան ամեն ինչ պատահում է. որոշ ժամանակաշրջաններ պարզվում են, որ դրանք համեմատաբար պարզ են և համարյա ամպամած, իսկ մյուսները դառնում են ուժի համար զգացմունքների իրական փորձարկման ժամանակ: Այդ պատճառով ամուսինների միջև տեղեկատվության փոխանակումն այդքան անհրաժեշտ է:

Գաղտնիք չէ, որ շատ երիտասարդ ընտանիքներ ի սկզբանե ստիպված են լինում բնակարան վարձել և միայն ի վերջո ձեռք են բերում իրենց տները: Այս դեպքում բնակարանը կարող է լինել ավելի ընդարձակ կամ ավելի համեստ, ավելի լավ կամ ավելի վատ: Ընտանեկան հաղորդակցությունը կառուցված է նման ձևով. Ոչ մի դեպքում չէ, որ ամենից հաճախ գաղտնի և համակրելի խոսակցություններ վարելու հնարավորություն է դժվար խնդիրներ անմիջապես գալիս է: Բարեկամության ժամանակահատվածում դա պետք չէ: սիրահարների գլուխները զբաղված են բոլորովին այլ բաներով: Trueշմարիտ հաղորդակցությունը հասուն ընտանիքի իրավունքն է, որի անդամները քաջատեղյակ են. Դրանցից յուրաքանչյուրը արժանիքների և թերությունների բարդ շարք է, որոնք անընդհատ և բուռն պայքարում են իրենց մեջ, որտեղ «մարտադաշտը մարդկային սիրտն է»: Հաղորդակցման հմտությունը ամուսնության վկայականին կցված բոնուս չէ, այլ երկար տարիների բուռն ու պատասխանատու աշխատանքի արդյունք: Այնուամենայնիվ, այս փորձի բացակայությունը մեծ մասշտաբի է տալիս ապակառուցողական հույզերի ինքնաբուխ արտանետումներին:

Գրգռումը շատ նման է քրոնիկական ալերգիայի: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն ամբողջովին որոշակի քանակությամբ որոշակի իրավիճակներբայց եթե մենք ճիշտ չենք պայքարում մեր զայրույթի հետ, ժամանակի ընթացքում շրջանը հնարավոր պատճառները ընդլայնվում է:

Քրոնիկ դյուրագրգռությունը կարելի է համեմատել ալկոհոլային հիվանդության հակումից կամ հեռուստացույցի դիմաց երեկոներ անցկացնելու սովորության հետ: Դուք այն կարող եք համեմատել սպորտով զբաղվելու հետ. Որքան ավելի ջանասիրաբար ենք «մղում» մեր մկանները, դրանք ավելի ուժեղ են դառնում կամ ճանապարհորդը, որը թափառում է անապատում. Այնքան ջուր է խմում, այնքան ավելի ցավոտ է նրա ծարավը:

Որքան հաճախ մեզ նյարդայնացնում ենք, այնքան ավելի պարտադիր է դառնում ինչ-որ մեկի վրա այն թափելը: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս պետք է հիշենք. Դուք չեք կարող ձերբազատվել բացասականից `այն պարզապես նետելով: այնպես որ կարող եք միայն մի փոքր «կերակրել» և «թուլացնել» նրան: Միևնույն ժամանակ, գրգռումը թաքնվելու է և միայն կսպասի ճիշտ պահը որպեսզի նրանք հրապարակայնորեն հայտարարեն իրենց նորացված եռանդով: Սա «զայրույթի թակարդներից» մեկն է:

Մի տեսակ զայրացած թունավորություն կարող է առաջանալ, երբ ընտանիքում փոխադարձ գրգռման մակարդակը բարձրանում է այնքան, որ նրա անդամները ստիպված են պայմանավորվել ինչ-որ դադարի, միմյանց հետ ինչ-որ հրադադարի մասին:

Ամեն անգամ գոլորշին թողնելու սովորությունը ամենից շատ բացասական ազդեցություն է ունենում երեխաների հետ մեր հարաբերությունների վրա: Ավելին, նրանք անխուսափելիորեն այն փոխանցում են իրենց հասակակիցներին, ինչպես նաև կրտսեր եղբայրներ և քույրեր:

Արևելյան իմաստությունը ասում է. «Գրգռված ուսուցիչը չի կրթում, այլ միայն նյարդայնացնում է»: Այս պետության ծնողը կարճ ժամանակահատվածում կարող է հասնել իր նպատակին, բայց երեխայի հոգում նա շարունակում է արատավոր մոդել հուզական վարքերբ ինչ-որ բան սխալ է, միացրեք ձեր գրգռումը, ճնշեք ձեր հարևանին, «և դուք երջանիկ կլինեք»:

Երեխան հեշտությամբ տիրապետում է այս պարզ մարտավարությանը և իր օգնությամբ իսկապես ավելի ու ավելի հաճախ է հասնում, որ, օրինակ, միացնում են «մուլտֆիլմ», նույնիսկ եթե այս պահին նրանք ստիպված են կատարել բոլորովին այլ գործեր, նրանք կգնեն ցանկալիը, բայց ոչ բոլորովին անհրաժեշտ խաղալիք կամ ավելացրեք շաքարի լրացուցիչ գդալ շիլա:

Ի՞նչ կարող եք խորհուրդ տալ ծնողներին այս առումով: Նախևառաջ ընդունեք, որ ձեզ նյարդայնացնում են, նույնիսկ եթե դա ընդհանրապես դուր չի գալիս: Նմանապես, «Ալկոհոլիզմի անանուն» ծրագիրը հիվանդի կախվածությունը կախվածության մեջ համարում է առաջին և որոշիչ քայլ `կախվածությունից կախվածության վերականգնման ճանապարհին: Խոնարհաբար ընդունելու հրատապ խնդրի առկայությունը նշանակում է տասից տասնհինգհինգ տոկոսը ավելի մոտ լինել դրա լուծմանը:

Դրանից հետո դուք պետք է անկեղծորեն պատասխանեք հարցին. Իսկապես ուզում եք ձերբազատվել այս սովորությունից: Եթե \u200b\u200bնյարդայնացնելով, ձեզ բավականին հարմարավետ եք զգում, ապա խոսելու պատճառ չկա, բայց եթե դյուրագրգռությունը ձեզ իսկապես անհանգստացնում է, պետք է բոլոր ջանքերը գործադրեք `դրանից ազատվելու համար:

Նախքան սկսեք պայքարել այս սովորության դեմ, դուք պետք է հասկանաք դրա բնույթը: Ի՞նչ պետք է իմանանք գրգռվածության մասին: Նախ, մենք պետք է որոշենք, թե սովորաբար երբ իրավիճակներում է լինում, որտեղ բանալիներն են թաքնված, որոնց օգնությամբ բարկությունը թափանցում է մեր հոգիներ: Երկու-երեք շաբաթ ինքներս մեզ ուշադիր դիտելուց և նոթատետրում գրգռվածություն առաջացրած իրավիճակները բծախնդրորեն արձանագրելուց հետո, մեզանից որևէ մեկը կկարողանա ճանաչել բացասական հուզական ռեակցիա առաջացնող գործոնները:

Մենք խոսում ենք, այսպես կոչված, «նորմատիվային կոնֆլիկտների» մասին, հենց այն «ցնցումների» մասին, որոնք մենք քայլում ենք ամեն օր, կամ նույնիսկ օրը մի քանի անգամ: Օրինակ ՝ ամեն երեկո, երբ մենք փորձում ենք խոզանակել մեր երեխաների ատամները, նրանք փորձում են փախչել, և այդ պահվածքը նյարդայնացնում է մեզ: Իմանալով դա նախապես ՝ մենք կարող ենք ներքին նախապատրաստվել ՝ ձևավորելով կանխատեսելի ռեակցիա, որը կանխելու է զայրույթը մեզ անխափանորեն տիրանալու համար:

Հաջորդ քայլը պետք է լինի դիտարկել, թե երբ և ինչպես է փոխվում մեր պետությունը: Օրինակ ՝ հենց հիմա հանգիստ եք եղել, բոլորի հետ զրուցել եք հավասարաչափ և բարեսիրտ, բայց մի րոպե անց սկսում եք գոռալ և հալվել ինչ-որ մեկի ականջին ... Գրեթե բոլորը կարող են վերլուծել մի իրավիճակի զարգացումը, որի դեպքում գրգռում է տեղի ունենում, բայց դա պահանջում է որոշակի մեթոդաբանություն ... Ես պնդում եմ, որ անհրաժեշտ է թղթի վրա արձանագրել ձեր դիտարկումների արդյունքները, այլապես գլխում անխուսափելիորեն խառնաշփոթ է առաջանալու:

Կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես է տեղի ունենում այս գործընթացը: Սովորաբար գիտակցությունը սկսում է ստանձնել obsessive միտքը«Դա այդպես է, ես այլևս չեմ կարող կանգնել»: - և այժմ զայրույթը մեզ ծածկում է ցնցող ալիքով: Որոշ մարդկանց համար ակնկալվող սենսացիան այս կամ այնն է ֆիզիկական ախտանիշներ - Օրինակ, նրանց շնչառությունն ու սրտի բաբախումը հաճախակիանում են, այտերը կարմրում են, իսկ բռունցքները ՝ ռեֆլեկտիվորեն սեղմվում: Ինչ-որ մեկը սկսում է հուզմունքով պտտվել սենյակի շուրջը ՝ շոշափելով շրջապատող առարկաները կամ ծխախոտ է բռնում ՝ որպես կյանքի ուղի:

Դյուրագրգռության դեմ պայքարում չափազանց կարևոր է ամրագրել «հուզական անցման» պահը: Հայտնաբերելով այն, փորձեք երեք-հինգ վայրկյան պահել և հավասարակշռել փլուզման եզրին, մի քիչ համբերատար լինել և, հնարավոր է, մի պահ պահեք ձեր շունչը: Եթե \u200b\u200bայս տեխնիկան գործում է, ապա գրգռումը մեղմելու երևացող կարողությունը կարող է դառնալ հաջորդ քայլը ձեր վարքը գիտակցաբար հավասարեցնելու ճանապարհին:

Զայրույթի բորբոքումներից ազատվելու համար անհրաժեշտ է գիտակցել դրանց իրական բնույթը, հասկանալ, արդյոք նման բանի եք հանդիպել ծնողական ընտանիք... Մենք պետք է փորձենք հիշել, թե ովքեր են հաճախ բարձրաձայնում ձեր ձայնը `տատիկը, հայրը, ուսուցիչը մանկապարտեզ կամ ուսուցիչ առաջնային դասարաններ... Մտածեք, ում ձայնով ձեր գրգռումը համառորեն հայտարարում է իրեն:

Մենք բոլորս գալիս ենք մանկուց, մեզանից յուրաքանչյուրը հիշողությունների մակարդակով գրավում է մեզ համար նշանակություն ունեցող ծնողների և մարդկանց պահվածքը, և նման իրավիճակներում հակված է նրան ընդօրինակել: Օրինակ ՝ արձակուրդից մեկ օրվա ընթացքում բնակարան մաքրելը բոլորովին բնական էր մեր մայրերի և հայրերի համար, քանի որ նրանք պարզապես այլընտրանք չունեին: Իհարկե, ժամանակները փոխվել են, բայց նույնիսկ մեզանից նրանք, ովքեր հեռակա կարգով աշխատելու հնարավորություն ունեն, համակարգչում տանը, անգիտակցաբար պատճենել այս շաբաթվա առօրյան, որը վաղուց վերածվել է ծիսակարգի:

Մայրը միգուցե չգիտի, թե ինչու է այդքան վրդովվում որդու կոշիկների վրա հավիտյան չմշակված ժապավեններից կամ սեղանի վրա smeared սեմոլինա... Այնուհետև տնկարանային դռան ձայնը բարձր բարձրացավ, մի բաժակ կաթ ընկավ և կոտրեց հատակին, փոս հայտնվեց դպրոցական համազգեստ, գրավոր տնային աշխատանքների նոթատետրը լի է խաչաձև և բեկորներով, և հույզերն արդեն ճնշում են կնոջը: Ամեն օր ամենօրյա իրավիճակներորում երեխաները հայտնվում են նրա մեջ կարող են բորբոքման բռնկման բռնկումներ առաջացնել: Եվ բանն այն է, որ ինքն ինքը մի ժամանակ պարզվեց, որ այդպիսի բռնկումների առարկա է:

Գիտակցելով, որ ձեր հուզական արձագանքը հստակ չի համապատասխանում դրան պատճառած պատճառաբանությանը, կարող եք վստահ լինել. Կա՛մ անգիտակից մանկության հիշողությունները գործի են մտել (ձեր սիրելիներից որևէ մեկը հակված էր գրգռվելու նման իրավիճակներում. Հիշեցիք այս զայրույթների պոռթկումները և այժմ ջանասիրաբար վերարտադրեք դրանք) կամ գտնվում եք քրոնիկ նյարդային ծանրաբեռնվածության վիճակում:

Մեր մանկությունն անցել է տնկարաններում և մանկապարտեզներում, ինչը նշանակում է, որ ժամանակի մեծ մասը մենք անցկացրել ենք կանանց ընկերությունում, հաճախ միայնակ և, որպես արդյունք, հուզականորեն անսահմանափակ:

Դպրոցներն ու մանկապարտեզները ավանդաբար օգտագործել և օգտագործում են թիմի կառավարման կոշտ մեթոդներ: Սակայն ընտանիքներում այդ մոտեցումը կիրառելի չէ: Կրկին նայեք ձեր հին լուսանկարները, հիշեք հարազատների հետ զրույցները: Որպեսզի ռեակցիաները վերահսկելի դառնան, ես առաջարկում եմ ակտիվացնել մանկության հիշողությունները և ազատել դրանք:

Ծնողների զայրույթի պատճառները և դրա ձևերը

Գրգռումը շատ նման է քրոնիկական ալերգիայի: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն որոշակի քանակությամբ շատ հատուկ իրավիճակներով, բայց եթե մենք պատշաճ կերպով չենք զբաղվում մեր զայրույթով, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:

Որոշ մարդիկ հակված են նյարդայնացնել որոշակի իրավիճակներում ներգրավված իրավիճակներին ֆիզիկական պայմաններ... Օրինակ ՝ մեզանից շատերի համար ամենաուժեղ սադրիչ գործոնը քնի քրոնիկական պակաս... Աշխատանքի անկայուն, լարված, նյարդային և անբարյացակամ միջավայրը, ամուսնության հետ կապված դժգոհությունը նույնպես կարող են դառնալ դյուրագրգռության բարձրացման պատճառ: Ամեն ջանք գործադրեք, որ ձեր երեխայի վրա չլինի խնդիրների բեռ, որոնք ոչ մի կապ չունեն նրա հետ: Նման դեպքերում ավելի լավ է պարզապես ասել ինքներդ ձեզ. «Այսօր ես նորից լավ չէի քնել և նման եմ մի մեքենայի, որը կորցնում է կառավարումը սայթաքուն ճանապարհի վրա, ինչը նշանակում է, որ անկյունայինի պես պետք է կենտրոնանամ և ավելի զգույշ լինեմ»:

Դուք կարող եք փորձել բացատրել դեռահասներին. «Հիմա ես ամբողջովին և ամբողջովին կլանված եմ աշխատանքի մեջ, շատ հոգնած եմ և, հավանաբար, դա է պատճառը, որ ես ավելի շուտ զայրացած եմ ձեզանից, քան սովորական: Այնուամենայնիվ, իմ վիճակը ամենևին չի նշանակում, որ ես դադարել եմ սիրել քեզ: Հավատացեք ինձ, դա որևէ կերպ կապված չէ ձեզ հետ »:

Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, ավելի շատ վստահեք նրան: Հիշեք, որ գրգռումը մեղավորություն է առաջացնում ոչ միայն ծնողների շրջանում, այլև նրանց թվում է, թե ում է ուղղված, համաձայն սկզբունքի. «Եթե մայրս բարկացած է ինձանից, ապա ես վատն եմ, ես արժանի չեմ սիրո»: Հետագայում այս ամենը կարող է հանգեցնել երեխայի ինքնազգացողության անհիմն անկման: Բացի այդ, շատ երեխաներ և պատանիների հետ կապված խնդիրներ Ծնողները սկսում են բացատրել այն փաստով, որ մի անգամ, երբ նրանք բղավել էին երեխային, անարդարորեն ծպտում էին նրան, անարդարորեն կոշտ էին նրա հետ և արդյունքում «պոկվում»:

Սա չի նշանակում, որ մեր զայրույթի ցանկացած դրսևորում լիովին անվտանգ է, բայց հուզական պոռթկումներից առաջացած մեղքի զգացումը թույլ է տալիս մեզ տեսնել իրական պատճառներինչու երեխան մեծանում է ամաչկոտ, հավասարակշռությունից դուրս կամ չափազանց ամաչկոտ: Մեղավորությունը աղավաղում է պատճառի և հետևանքների մասին մեր տեղեկացվածությունը:

Իրականում երեխաները շատ սթրեսային արարածներ են: Ծնողների գրգռման միանվագ պոռթկումներն, ամենայն հավանականությամբ, մեծ վնաս չեն հասցնի նրանց հոգեբանությանը, բայց դժգոհության համակարգված դրսևորումները, անշուշտ, հանգեցնում են երկարաժամկետ բացասական հետևանքների:

Եթե \u200b\u200bձեզ հաճախ զայրացնում են, փորձեք ինչ-որ բան փոխել ձեր մասին: Միևնույն ժամանակ, մի ակնկալեք արագ փոփոխություններ. Գործընթացը կարող է շատ ամիսներ, կամ նույնիսկ տարիներ շարունակ ընթանալ: Եթե \u200b\u200bկարողացել եք նույնիսկ փոքր ուղղությամբ քայլել ճիշտ ուղղությամբ, քանի որ կարողացաք որոշել ձեր գրգռվածության բնույթը և սովորել եք գոնե մի փոքր վերահսկել այն, ապա լավ սկիզբ է դրվել: Այնուամենայնիվ, մինչև ձեր հուզական խզման հավանականությունը լիովին բացառված չէ, դուք հաճախ պետք է կրկնել երեխային. «Մայրը միշտ սիրում է քեզ, սիրում է քեզ, նույնիսկ երբ նա բարկանում է, նույնիսկ երբ նա գոռում է: Նա բարձրացնում է իր ձայնը միայն այն պատճառով, որ նա ունի այդպիսի կերպար, բայց միևնույն ժամանակ նա անկեղծորեն լավ է մաղթում ձեզ »:

Այս պարզ ճշմարտությունները փոքրիկ մարդ ինքնուրույն չկարողանալով հասկանալ: Ի վերջո, մենք ինքներս հասկացանք դրանք միայն այն ժամանակ, երբ մեծացանք: Մի սպասեք այդքան երկար: երեխան պետք է բացատրի ամեն ինչի մեջ հանգիստ մթնոլորտ... Երբ ճիշտ բառեր ժամանակին գտել և արտասանել են ՝ մորը կամ հայրը բացասական հույզեր այլևս, ինչպես նախկինում, այլևս չի թունավորի և կկործանի նրանց հարաբերությունները երեխաների հետ:

Որոշակի չափով, ծնողական գրգռվածության շաղ տալը կարելի է համեմատել ճնշիչ կաթսայի փականի անվտանգության գործառույթի հետ, ինչը բացարձակապես անհրաժեշտ է: Միայն անհրաժեշտ է համոզվել, որ հուզական պոռթկումները չեն փչացնում երեխայի հոգեբանությունը, չեն քանդում նրա հետ ձեր հարաբերությունները, չեն քանդում հանգստությունը և չեն թունավորում ընտանիքում տիրող ընկերական մթնոլորտը:

Եթե \u200b\u200bձեր գրգռվածությունը անբավարար էր, և դուք պարզապես ցանկանում եք ազատել կուտակված գոլորշին, և երեխան պատահաբար ընկել է ձեր թևի տակ, ապա մեղք չէ, որ նրան ներողամտություն խնդրեք: Այլ բան է, թե որքան հաճախ եք ստիպված ներողություն խնդրել ձեր չարտոնված պոռթկումների համար: Եթե \u200b\u200bօր առաջ մի քանի անգամ խախտումներ են լինում, ապա այդպիսի ներողությունը միայն վկայում է ձեր մանկավարժական դիրքի անհամապատասխանության մասին:

Եթե \u200b\u200bձեր մտքերը կիսեք ձեր ավելորդ գրգռվածության մասին ձեր ամուսնուց և, հավանաբար, մեկ ուրիշի հետ, բոլորը միայն ավելի լավ կզգան: Այս իրավիճակում գլխավորն այն է, որ չկատարվի անխուսափելի մեղքի ծանրության տակ, չհամարձակվել ինքնահիպնոզով. «Մենք հիմա ամեն անգամ նյարդայնանում ենք, հետևաբար, մենք անօգուտ ծնողներ ենք, և դրա մասին ոչինչ չի կարելի անել»: Ոչ մի դեպքում մի՛ ենթարկվեք անպտուղ հուսահատությանը և ձեռքերը մի անօգնական ծալեք: Հիշեք ներսից ընտանեկան կյանք Դուք չեք կարող ապրել առանց սխալների, բայց կարևոր է հետևել հարաբերությունների դինամիկային: Սեփական թերությունները գիտակցելու փաստը և դրանց հետ գործ ունենալու մտադրությունը վկայում են այն մասին, որ դուք մուտք եք գործել ճիշտ ճանապարհը և վաղ թե ուշ դուք անպայման կդառնաք իրավիճակի տերը:

«Ագրեսիայի սանդուղք»

Ծնողների գրգռման շաղը կարելի է համեմատել որոշակի աստիճանի ճնշման կաթսայի փականի անվտանգության գործառույթի հետ:

Դյուրագրգռությունը կարող է խորը ներս մղվել `համակարգվածորեն վերահղելով այն, կտրուկ անկյուններից խուսափելով և ռիսկային իրավիճակներից խուսափելով: Այնուամենայնիվ, այս դեպքում միայն «գագաթները» կտրված են, «արմատները» մնում են անձեռնմխելի: Պտղաբեր հողում սպասելուց հետո դրանք կտան նոր, նույնիսկ ավելի հզոր և թունավոր կադրերի:

Երբեմն ոմանք ստանալուց հետո օգտակար տեղեկատվություն տեղի է ունենում ընտանեկան հարաբերությունների կտրուկ բարելավում, որին հաջորդում է հավասարապես արագ վատթարանալ: Հույսերը դառն են հիասթափության. Մի սխեմա, որը մինչ այդ հանկարծ իդեալական էր և համընդհանուր թվում, ձեր գործով չի գործում: Ես ուզում եմ նախազգուշացնել ձեզ. Այստեղ դուք բախվում եք շատ տարածված երևույթի: Մի ապավինեք ամենօրյա և անփոխարինելի առաջընթացին: Ներդաշնակեցման գործընթաց ներքին վիճակ կարելի է բնութագրել հայտնի ձևակերպմամբ. «Մեկ քայլ առաջ, երկու քայլ առաջ»: Միայն աստիճանական, հազիվ նկատելի տեղաշարժերը ժամանակի ընթացքում կարող են իսկապես փոխել իրավիճակը:

Հիշեք մի իրավիճակ, որը թվում էր, թե անխուսափելիորեն ձեզ հանում է հավասարակշռությունը, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դա տեղի չունեցավ, և դուք կարողացաք մնալ եզրին ՝ առանց սայթաքելու: Ըստ ձեր սովորական զայրույթի, դուք պետք է գոչեիք ինչ-որ մեկին, և դուք պարզապես ծծել եք ատամները, դուք պետք է «ենթադրաբար» ընկնեիք հատակին սալերը, և կարողացաք անել առանց ավելորդության ... Այն ինչ տեղի է ունեցել ձեր ջանքերի արդյունքն է, որը պետք է անկեղծորեն ուրախանա:

Ինչ անել, կյանքը սովորեցնում է մեզ նկատել միայն մեր սխալներն ու ձախողումները ՝ չնշելով նույնիսկ փոքր, բայց, այնուամենայնիվ, շատ նշանակալի հաղթանակներ: Դժբախտաբար, բարիքները երախտագիտորեն ուրախանալու կարողությունը բոլորի համար բնորոշ չէ: նման պետությունը պահանջում է որոշակի հուզական մշակույթ, որից մեզ զրկում են:

Ի դեպ, այս առումով և 'մեծերը, և' երեխաները նման են միմյանց: Մինչդեռ գովեստը շատ ավելին է արդյունավետ մեթոդքան պատիժը, և խրախուսումը շատ ավելի արդյունավետ է, քան պատիժը:

Մենք դժվարանում ենք որևէ մեկին գովել, այդ թվում նաև ինքներս մեզ: Կես մեղքով մենք դեռևս կարողանում ենք քաջալերել երեխաներին, բայց նույնիսկ դա մեզ համար հեշտ չէ, քանի դեռ չենք սովորում վարկ տալ իրենց և մեր կնոջը: Մենք պետք է վճռական ընտրություն կատարենք ՝ մեկ անգամ և ընդմիշտ որոշելով ինքներս մեզ. Արդյո՞ք մենք կուղղենք մեր ուշադրությունը մեր հաջողությունների վրա, կամ կանդրադառնանք միայն ձախողումների և անհաջողությունների վրա: Անկախ նրանից, թե մենք գերադասում ենք «նեղվել» միմյանց, թե՞ փորձենք միմյանց աջակցել և ոգեշնչել:

Թերությունների վրա ամրագրումը, որոնք ուղեկցվում են անվերջ նախատինքերով, զայրույթի աճեցման համար անվերջ դաշտ է:

Բացասական հույզերը, որոնք կուտակվել են ամենօրյա անբարեխիղճ շփման արդյունքում, թափվում են առանց որևէ ակնհայտ պատճառի: Նման պահերին նույնիսկ որոշ աննշան, բայց անխոհեմ բուռն արտահայտություն կարող է դառնալ «վերջին ծղոտը»:

«Բացասական ամրապնդում» տերմինը տարածված է հոգեբանների շրջանում: Թույլ տվեք բացատրել դրա էությունը `օգտագործելով պարզ առօրյա օրինակ: Եկեք ասենք, որ դուք աշխատանքից տուն եք գալիս, քայլեք դեպի խոհանոց և գտնեք ձեր ամուսնուն `փորձելով ճաշ պատրաստել ձեզ համար: Միևնույն ժամանակ, դուք վրդովեցրել եք. «Աղցանի բանջարեղենը մանր կտրատված է կտրված (կամ, հակառակը, շատ կոպիտ), բայց թեյը, սիրելիս, սխալ եք պատրաստել: Արդյո՞ք այդքան դժվար է հիշել, որ երեկոյան ես նախընտրում եմ կանաչ և թույլ »:

Դուք կենտրոնացրել եք ձեր ուշադրությունը թերությունների վրա: Սա այն շատ բացասական ամրապնդումն է, որն անխուսափելիորեն հանգեցնում է բարկության պոռթկումների և դրան հաջորդած փոխադարձ օտարի: Դժբախտաբար, մեր ամենօրյա վարքի մեջ նկատողությունները, բղավոցները, սարկազմը և նշումը հենց այն գործիքներն են, որոնց հետ մենք ինչ-որ կերպ նախընտրում ենք աշխատել:

Սովորաբար, բացասական հուզական ամրապնդումը արտահայտում է կուտակված բոլոր դժգոհությունը երկար տարիներ առավելագույնը տարբեր պատճառներ... Միևնույն ժամանակ, պատահաբար դուրս շպրտվող արտահայտությունները հաճախ դառնում են շատ ավելի նշանակալից, քան դրանց պատճառած պատճառները: Վերջապես ընտանեկան հարաբերություններ հասնել այդ «վերադարձի կետին», երբ նրանք այլևս չեն բավարարում երկու ամուսիններին:

* * *

Եկեք արտացոլենք մեր ցանկությունը ոչ թե շնորհակալություն հայտնել և գովաբանել, այլ հեգնանք լինել միմյանց նկատմամբ: Եկեք մտածենք ՝ մի՞թե նման բան չի պատահել այն ընտանիքներում, որտեղ մենք մեծացել ենք: «Ես պատճենում եմ մայրիկիս, չնայած ես երբեք չէի պատկերացնում, որ դա կանեի»: - մենք սովորաբար գալիս ենք այդպիսի հիասթափեցուցիչ փաստարկի ՝ վաղ թե ուշ: Ընտանիքի գոյության երկրորդ և տասներորդ տարվա միջև գրեթե յուրաքանչյուր զույգ անցնում է սցենարի վերաորակավորման մի ժամանակահատված: ծնողազերծում, և դրանից լիովին խուսափելը գրեթե անհնար է:

Ekaterina Alekseevna Burmistrova

Գրգռվածություն: Ծնողներ, ովքեր ցանկանում են նվաճել զայրույթը

Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են երջանիկ ընտանիք կառուցել

Հարգելի ընթերցող:

Մենք մեր խորին երախտագիտությունն ենք հայտնում ձեզ ՝ «Նիկաա» հրատարակչության էլեկտրոնային գրքի օրինական օրինակը գնելու համար:

Եթե, ինչ-ինչ պատճառներով, դուք ունեք գրքի ծովահեն պատճենը, ապա մենք սիրով խնդրում ենք ձեզ գնել օրինակը:

Եթե \u200b\u200bէլեկտրոնային գրքում նկատում եք անճշտություններ, ընթեռնելի տառատեսակներ և այլ լուրջ սխալներ, խնդրում ենք գրել մեզ հետևյալ հասցեով. [փոստով պաշտպանված է]

Նախաբանի փոխարեն

Թերևս չկան հայրիկներ և մայրեր, որոնք ժամանակ առ ժամանակ չեն վրդովվում իրենց երեխաների պահվածքից և, միևնույն ժամանակ, գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարծում է, որ զայրույթի առումով հավասար չէ: Մնացած բոլորը, նրա կարծիքով, նյարդայնացնում են շատ ավելի հաճախ, և, հավանաբար, երբեք ընդհանրապես: Ժամանակակից հասարակության մեջ գերակշռում է այն գաղափարը, որ լավ ծնողը չպետք է նյարդայնացնի երեխաների հետ: Նման կարծիքները կարող են լրջորեն թունավորել ընտանեկան կյանքը և խանգարել դաստիարակության գործընթացին:

Սովորաբար, գրգռումը առաջանում և կուտակվում է այն իրավիճակներում, երբ մայրը կամ հայրիկը ի վիճակի չեն շտկել երեխայի վարքի անհատական \u200b\u200bբնութագրերը, հաղթահարել ինչ-որ տեսակի առօրյա իրավիճակ:

Եթե \u200b\u200bիրավիճակի վրա ազդելու սովորական եղանակները բավարար չեն, գրգռումը կապված է որպես պահեստային, չնայած ավելորդ մարտկոցի: Ես դեռ պետք է հանդիպեմ մարդկանց, ովքեր վայելում են իրենց գրգռվածությունը:

Գրգռումը պետք է դիտարկել որպես անկասկած բացասական պետություն և, առավել ևս, փաստից հետո `առաջացնելով մեղքի զգացողություն: Այլ կերպ ասած, գրգռումը ոչ միայն տհաճ է այն պահին, երբ դու գտնվում ես նրա գթասրտության մեջ, այն թողնում է ծայրաստիճան տհաճ համը: Դա գրգռման հաճախակի պոռթկումների պատճառով է, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, հավատում են, որ դրանք վատն են, անհաջող և ոչ կոմպետենտ:

Ինչպե՞ս է ընկալվում ծնողի գրգռումը երեխայի, հատկապես նախադպրոցական երեխայի կողմից: Բղավոցը, սպառնալիքներն ու բծախնդրությունը նրա կողմից հաճախ դիտվում են որպես չսիրելու դրսևորում: Մայրը բարկանում է և երդվում, և երեխան եզրակացնում է, որ ինքը զայրացած է և ընդհանրապես չի սիրում նրան:

Իհարկե, տարիքի հետ, իրերի այս տեսակետը անխուսափելիորեն փոխվում է: Վերջերս մի երեխա, որը դեռ լավ է հիշում իր ծնողների և իր սեփական վրդովմունքի մասին գրգռվածության մասին և մեկ անգամ անկեղծորեն խոստացել է իր օրագրում. «Ես երբեք, ոչ մի բանի համար չեմ բղավեմ երեխաների վրա, բարկանալու և նյարդայնացնում նրանց վրա»: Ինքն է դառնում ծնողը: ապա գալիս է նրա համար «ճշմարտության պահը», ապա գալիս է առաջինը, չնայած մակերեսային հասկացողություն է այն պատճառների մասին, թե ինչու են հայրն ու մայրը այդքան դաժան ու անարդար համարում իրեն:

Պարզվում է, որ ծնողներն ընդհանրապես բարկացած չէին, քանի որ զայրացած էին և վատ: Նրանք պարզապես շատ հոգնած էին ՝ չհամապատասխանելով իրենց անթիվ պարտականություններին: այնուամենայնիվ, հասկանալով, թե ինչու են մայրը և հայրիկը բարկացել, որպես կանոն, իրենց պատվաստման դեմ պատվաստանյութ չեն դառնում: Այն գաղափարը, որ անհրաժեշտ է դուրս շպրտել այն ամենը, ինչը ցավոտ է և ճնշող, միայն մասամբ ճիշտ է:

Ընտանիքը երկարաժամկետ նախագիծ է, տասնամյակների ընթացքում դրա հետ կապված ամեն ինչ պատահում է. Որոշ ժամանակաշրջաններ պարզվում են, որ համեմատաբար պարզ են և համարյա ամպամած, իսկ մյուսները դառնում են ուժի համար զգացմունքների իրական փորձարկման ժամանակ: Այդ պատճառով ամուսինների միջև տեղեկատվության փոխանակումն այդքան անհրաժեշտ է:

Գաղտնիք չէ, որ շատ երիտասարդ ընտանիքներ ի սկզբանե ստիպված են լինում բնակարան վարձել և միայն ի վերջո ձեռք են բերում իրենց տները: Այս դեպքում բնակարանը կարող է լինել ավելի ընդարձակ կամ ավելի համեստ, ավելի լավ կամ ավելի վատ: Ընտանեկան կապը կառուցված է նմանատիպ ձևով. Ամենադժվարին հարցերի վերաբերյալ գաղտնի և համակրանքային խոսակցություններ վարելու ունակությունը միշտ չէ, որ գալիս է անմիջապես: Բարեկամության ժամանակահատվածում դա պետք չէ: սիրահարների գլուխները զբաղված են բոլորովին այլ բաներով: Trueշմարիտ հաղորդակցությունը հասուն ընտանիքի իրավունքն է, որի անդամները քաջատեղյակ են. Դրանցից յուրաքանչյուրը արժանիքների և թերությունների բարդ շարք է, որոնք անընդհատ և բուռն պայքարում են իրենց մեջ, որտեղ «մարտադաշտը մարդկային սիրտն է»: Հաղորդակցման հմտությունը ամուսնության վկայականին կցված բոնուս չէ, այլ երկար տարիների բուռն ու պատասխանատու աշխատանքի արդյունք: Այնուամենայնիվ, այս փորձի բացակայությունը մեծ մասշտաբի է տալիս ապակառուցողական հույզերի ինքնաբուխ արտանետումներին:

Գրգռումը շատ նման է քրոնիկական ալերգիայի: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն որոշակի քանակությամբ շատ հատուկ իրավիճակներով, բայց եթե մենք պատշաճ կերպով չենք զբաղվում մեր զայրույթով, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:

Քրոնիկ դյուրագրգռությունը կարելի է համեմատել ալկոհոլային հիվանդության հակումից կամ հեռուստացույցի դիմաց երեկոներ անցկացնելու սովորության հետ: Դուք այն կարող եք համեմատել սպորտով զբաղվելու հետ. Որքան ավելի ջանասիրաբար ենք «մղում» մեր մկանները, դրանք ավելի ուժեղ են դառնում կամ ճանապարհորդը, որը թափառում է անապատում. Այնքան ջուր է խմում, այնքան ավելի ցավոտ է նրա ծարավը:

Որքան հաճախ ենք գրգռում ունենում, այնքան ավելի պարտադիր է դառնում ինչ-որ մեկի վրա այն թափելը: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս պետք է հիշենք. Դուք չեք կարող ինքներդ ձեզ ազատել բացասականությունից `այն պարզապես նետելով: այնպես որ կարող եք միայն մի փոքր «կերակրել» և «թուլացնել» նրան: Միևնույն ժամանակ, գրգռումը թաքնվելու է և կսպասի միայն ճիշտ պահին, որպեսզի վերջիններս հրապարակայնորեն հայտարարեն իրեն նորացված եռանդով: Սա «զայրույթի թակարդներից» մեկն է:

Մի տեսակ զայրացած թունավորություն կարող է առաջանալ, երբ ընտանիքում փոխադարձ գրգռման մակարդակը բարձրանում է այնքան, որ նրա անդամները ստիպված են պայմանավորվել ինչ-որ դադարի, միմյանց հետ ինչ-որ հրադադարի մասին:

Ամեն անգամ գոլորշին թողնելու սովորությունը ամենից շատ բացասական ազդեցություն է ունենում երեխաների հետ մեր հարաբերությունների վրա: Ավելին, նրանք անխուսափելիորեն այն փոխանցում են իրենց հասակակիցներին, ինչպես նաև իրենց կրտսեր եղբայրներին ու քույրերին:

Արևելյան իմաստությունը ասում է. «Գրգռված ուսուցիչը չի կրթում, այլ միայն նյարդայնացնում է»: Այս պետության ծնողը կարճ ժամանակահատվածում կարող է հասնել իր նպատակին, բայց նա երեխայի հոգում է դնում հուզական վարքի արատավոր մոդել. Երբ ինչ-որ բան սխալ է գնում, միացրեք ձեր գրգռվածությունը, սեղմեք ձեր հարևանին, «և դուք երջանիկ կլինեք»:

Երեխան հեշտությամբ տիրապետում է այս պարզ մարտավարությանը և իր օգնությամբ իսկապես ավելի ու ավելի հաճախ է հասնում, որ, օրինակ, միացնում են «մուլտֆիլմ», նույնիսկ եթե այս պահին նրանք ստիպված են կատարել բոլորովին այլ բաներ, գնել ցանկալի, բայց ամենևին էլ անհրաժեշտ խաղալիք կամ ավելացնել լրացուցիչ մի գդալ շաքարավազի մեջ շիլա:

Ի՞նչ կարող եք խորհուրդ տալ ծնողներին այս առումով: Նախևառաջ ընդունեք, որ ձեզ նյարդայնացնում են, նույնիսկ եթե դա ընդհանրապես դուր չի գալիս: Նմանապես, «Ալկոհոլիզմի անանուն» ծրագիրը հիվանդի կախվածությունը կախվածության մեջ համարում է առաջին և որոշիչ քայլ `կախվածությունից կախվածության վերականգնման ճանապարհին: Խոնարհաբար ընդունելու հրատապ խնդրի առկայությունը նշանակում է տասից տասնհինգհինգ տոկոսը ավելի մոտ լինել դրա լուծմանը:

Դրանից հետո դուք պետք է անկեղծորեն պատասխանեք հարցին. Իսկապես ուզում եք ձերբազատվել այս սովորությունից: Եթե \u200b\u200bնյարդայնացնելով, ձեզ բավականին հարմարավետ եք զգում, ապա խոսելու պատճառ չկա, բայց եթե դյուրագրգռությունը ձեզ իսկապես անհանգստացնում է, պետք է բոլոր ջանքերը գործադրեք `դրանից ազատվելու համար:

Նախքան սկսեք պայքարել այս սովորության դեմ, դուք պետք է հասկանաք դրա բնույթը: Ի՞նչ պետք է իմանանք գրգռվածության մասին: Նախ, մենք պետք է որոշենք, թե սովորաբար երբ իրավիճակներում է լինում, որտեղ բանալիներն են թաքնված, որոնց օգնությամբ բարկությունը թափանցում է մեր հոգիներ: Երկու-երեք շաբաթ ինքներս մեզ ուշադիր դիտելուց և նոթատետրում գրգռվածություն առաջացրած իրավիճակները բծախնդրորեն արձանագրելուց հետո, մեզանից որևէ մեկը կկարողանա ճանաչել բացասական հուզական ռեակցիա առաջացնող գործոնները:

Մենք խոսում ենք, այսպես կոչված, «նորմատիվային կոնֆլիկտների» մասին, հենց այն «ցնցումների» մասին, որոնք մենք քայլում ենք ամեն օր, կամ նույնիսկ օրը մի քանի անգամ: Օրինակ ՝ ամեն երեկո, երբ մենք փորձում ենք խոզանակել մեր երեխաների ատամները, նրանք փորձում են փախչել, և այդ պահվածքը նյարդայնացնում է մեզ: Իմանալով դա նախապես ՝ մենք կարող ենք ներքին նախապատրաստվել ՝ ձևավորելով կանխատեսելի ռեակցիա, որը կանխելու է զայրույթը մեզ անխափանորեն տիրանալու համար:

Հաջորդ քայլը պետք է լինի դիտարկել, թե երբ և ինչպես է փոխվում մեր պետությունը: Օրինակ ՝ հենց հիմա հանգիստ եք եղել, բոլորի հետ զրուցել եք հավասարաչափ և բարեսիրտ, բայց մի րոպե անց սկսում եք գոռալ և հալվել ինչ-որ մեկի ականջին ... Գրեթե բոլորը կարող են վերլուծել մի իրավիճակի զարգացումը, որի դեպքում գրգռում է տեղի ունենում, բայց դա պահանջում է որոշակի մեթոդաբանություն ... Ես պնդում եմ, որ անհրաժեշտ է թղթի վրա արձանագրել ձեր դիտարկումների արդյունքները, այլապես գլխում անխուսափելիորեն խառնաշփոթ է առաջանալու:

Կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես է տեղի ունենում այս գործընթացը: Սովորաբար գիտակցությունը սկսում է տիրապետել մոլուցքային մտքին. «Դա այն է, ես այլևս չեմ կարող կանգնել»: - և այժմ զայրույթը մեզ ծածկում է մռայլ ալիքով: Որոշ մարդկանց համար ակնկալվող սենսացիան ֆիզիկական որոշակի ախտանիշներ է. Օրինակ, նրանց շնչառությունն ու սրտի բաբախյունը հաճախակիանում են, այտերը վերածվում են կարմիրի, իսկ բռունցքները `ռեֆլեքսիվ կերպով սեղմվում: Ինչ-որ մեկը սկսում է հուզմունքով հարվածել սենյակի շուրջը, շոշափել շրջապատող առարկաները կամ ծխախոտ առգրավել, ինչպես կյանքի բոյը:

Դյուրագրգռության դեմ պայքարում չափազանց կարևոր է ամրագրել «հուզական անցման» պահը: Հայտնաբերելով այն, փորձեք երեք-հինգ վայրկյան պահել և հավասարակշռել փլուզման եզրին, մի քիչ համբերատար լինել և, հնարավոր է, մի պահ պահեք ձեր շունչը: Եթե \u200b\u200bայս տեխնիկան գործում է, ապա գրգռումը մեղմելու երևացող կարողությունը կարող է դառնալ հաջորդ քայլը ձեր վարքը գիտակցաբար հավասարեցնելու ճանապարհին:

Զայրույթից բեկորներից ազատվելու համար հարկավոր է գիտակցել դրանց իրական բնույթը ՝ հասկանալու համար, արդյոք ծնողական ընտանիքում հանդիպե՞լ եք նմանատիպ մի բանի: Պետք է փորձենք հիշել, թե ովքեր են հաճախ բարձրաձայնում ձեր ձայնը `տատիկը, հայրը, մանկապարտեզի ուսուցիչը կամ տարրական դպրոցի ուսուցիչը: Մտածեք, ում ձայնով ձեր գրգռումը համառորեն հայտարարում է իրեն:

Մենք բոլորս գալիս ենք մանկուց, մեզանից յուրաքանչյուրը հիշողությունների մակարդակով գրավում է մեզ համար նշանակություն ունեցող ծնողների և մարդկանց պահվածքը, և նման իրավիճակներում հակված է նրան ընդօրինակել: Օրինակ ՝ արձակուրդից մեկ օրվա ընթացքում բնակարան մաքրելը բոլորովին բնական էր մեր մայրերի և հայրերի համար, քանի որ նրանք պարզապես այլընտրանք չունեին: Իհարկե, ժամանակները փոխվել են, բայց նույնիսկ մեզանից նրանք, ովքեր հեռակա կարգով աշխատելու հնարավորություն ունեն, համակարգչում տանը, անգիտակցաբար պատճենել այս շաբաթվա առօրյան, որը վաղուց վերածվել է ծիսակարգի:

Մայրը գուցե չգիտի, թե ինչու է նա այդքան վրդովվում որդու կոշիկների վրա ընդմիշտ չմշակված կոշկակներով կամ սեղանի վրա ցողված սեմինարով: Այնուհետև տնկարանների դուռը բարձրաձայն սայթաքեց, մի բաժակ կաթ ընկավ և կոտրվեց հատակին, դպրոցական համազգեստով փոս հայտնվեց, գրավոր տնային աշխատանքների նոթատետրը լի էր խաչաձև և բլոկներով - ու հույզերն արդեն ճնշում են կնոջը: Առօրյա կյանքի իրավիճակները, որոնցում երեխաները հայտնվում են, կարող են նրա մեջ բորբոքման բռնկման բռնկումներ առաջացնել: Եվ բանն այն է, որ ինքն ինքը մի ժամանակ պարզվեց, որ այդպիսի բռնկումների առարկա է:

Գիտակցելով, որ ձեր հուզական արձագանքը հստակ չի համապատասխանում դրան պատճառած պատճառաբանությանը, կարող եք վստահ լինել. Կա՛մ անգիտակից մանկության հիշողությունները գործի են մտել (ձեր սիրելիներից որևէ մեկը հակված էր գրգռվելու նման իրավիճակներում. Հիշեցիք այս զայրույթների պոռթկումները և այժմ ջանասիրաբար վերարտադրեք դրանք) կամ գտնվում եք քրոնիկ նյարդային ծանրաբեռնվածության վիճակում:

Մեր մանկությունն անցել է տնկարաններում և մանկապարտեզներում, ինչը նշանակում է, որ ժամանակի մեծ մասը մենք անցկացրել ենք կանանց ընկերությունում, հաճախ միայնակ և, որպես արդյունք, հուզականորեն անսահմանափակ:

Դպրոցներն ու մանկապարտեզները ավանդաբար օգտագործել և օգտագործում են թիմի կառավարման կոշտ մեթոդներ: Սակայն ընտանիքներում այդ մոտեցումը կիրառելի չէ: Կրկին նայեք ձեր հին լուսանկարները, հիշեք հարազատների հետ զրույցները: Որպեսզի ռեակցիաները վերահսկելի դառնան, ես առաջարկում եմ ակտիվացնել մանկության հիշողությունները և ազատել դրանք:

Դրսեւորման պատճառները ծնողական զայրույթը և ձևերը, որոնք անհրաժեշտ է

Գրգռումը շատ նման է քրոնիկական ալերգիայի: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն որոշակի քանակությամբ շատ հատուկ իրավիճակներով, բայց եթե մենք պատշաճ կերպով չենք զբաղվում մեր զայրույթով, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:

Որոշ մարդիկ հակված են նյարդայնացնել որոշակի ֆիզիկական պայմանների հետ կապված իրավիճակներում: Օրինակ ՝ մեզանից շատերի համար քնի քրոնիկական անբավարարությունը դառնում է ամենաուժեղ սադրիչ գործոնը: Աշխատանքի անկայուն, լարված, նյարդային և անբարյացակամ միջավայրը, ամուսնության հետ կապված դժգոհությունը նույնպես կարող են դառնալ դյուրագրգռության բարձրացման պատճառ: Ամեն ջանք գործադրեք, որպեսզի ձեր երեխային չբեռնեք այն խնդիրների հետ, որոնք ոչ մի կապ չունեն նրա հետ: Նման դեպքերում ավելի լավ է պարզապես ասել ինքներդ ձեզ. «Այսօր ես կրկին քուն չստացա և նման եմ մի մեքենայի, որը կորցնում է կառավարումը սայթաքուն ճանապարհի վրա, ինչը նշանակում է, որ պետք է կենտրոնանամ և ավելի զգույշ լինեմ անկյուն դուրս գալիս»:

Դուք կարող եք փորձել բացատրել դեռահասներին. «Հիմա ես ամբողջովին և ամբողջովին կլանված եմ աշխատանքի մեջ, շատ հոգնած եմ և, հավանաբար, դա է պատճառը, որ ես ավելի շուտ զայրացած եմ ձեզանից, քան սովորական: Այնուամենայնիվ, իմ վիճակը ամենևին չի նշանակում, որ ես դադարել եմ սիրել քեզ: Հավատացեք ինձ, դա որևէ կերպ կապված չէ ձեզ հետ »:

Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, ավելի շատ վստահեք նրան: Հիշեք, որ գրգռումը մեղավորություն է առաջացնում ոչ միայն ծնողների շրջանում, այլև նրանց թվում է, թե ում է ուղղված, համաձայն սկզբունքի. «Եթե մայրս բարկացած է ինձանից, ապա ես վատն եմ, ես արժանի չեմ սիրո»: Հետագայում այս ամենը կարող է հանգեցնել երեխայի ինքնազգացողության անհիմն անկման: Բացի այդ, շատ երեխաների և դեռահասների խնդիրներ, որոնք ծնողները սկսում են բացատրել այն փաստով, որ նրանք մի անգամ երեխային գոչում էին, անբարեխիղճորեն կապում էին նրան, անարդարորեն կոշտ էին նրա հետ և, արդյունքում, «պոկվում»:

Սա չի նշանակում, որ մեր զայրույթի ցանկացած դրսևորում լիովին անվտանգ է, բայց հուզական պոռթկումներից առաջացած մեղքի զգացումը թույլ է տալիս մեզ տեսնել իրական պատճառները, թե ինչու է երեխան մեծանում ամաչկոտ, անհավասարակշռված կամ չափազանց ամաչկոտ: Մեղավորությունը աղավաղում է պատճառի և հետևանքների մասին մեր տեղեկացվածությունը:

Իրականում երեխաները շատ սթրեսային արարածներ են: Ծնողների գրգռման միանվագ պոռթկումներն, ամենայն հավանականությամբ, մեծ վնաս չեն հասցնի նրանց հոգեբանությանը, բայց դժգոհության համակարգված դրսևորումները, անշուշտ, հանգեցնում են երկարաժամկետ բացասական հետևանքների:

Եթե \u200b\u200bձեզ հաճախ զայրացնում են, փորձեք ինչ-որ բան փոխել ձեր մասին: Միևնույն ժամանակ, մի ակնկալեք արագ փոփոխություններ. Գործընթացը կարող է շատ ամիսներ, կամ նույնիսկ տարիներ շարունակ ընթանալ: Եթե \u200b\u200bկարողացել եք նույնիսկ փոքր ուղղությամբ քայլել ճիշտ ուղղությամբ, քանի որ կարողացաք որոշել ձեր գրգռվածության բնույթը և սովորել եք գոնե մի փոքր վերահսկել այն, ապա լավ սկիզբ է դրվել: Այնուամենայնիվ, մինչև ձեր հուզական խզման հավանականությունը լիովին բացառված չէ, դուք հաճախ պետք է կրկնել երեխային. «Մայրը միշտ սիրում է քեզ, սիրում է քեզ, նույնիսկ երբ նա բարկանում է, նույնիսկ երբ նա գոռում է: Նա բարձրացնում է իր ձայնը միայն այն պատճառով, որ նա ունի այդպիսի կերպար, բայց միևնույն ժամանակ նա անկեղծորեն լավ է մաղթում ձեզ »:

Փոքրիկ մարդը ի վիճակի չէ ինքնուրույն հասկանալ այս հասարակ ճշմարտությունները: Ի վերջո, մենք ինքներս գիտակցեցինք դրանք միայն մեծանալուց հետո: Մի սպասեք այդքան երկար: երեխան պետք է ամեն ինչ բացատրի հանգիստ միջավայրում: Երբ ճիշտ բառերը ժամանակին գտնվում և արտասանվում են, մայրիկի կամ հայրիկի բացասական հույզերն այլևս չեն լինի, ինչպես նախկինում, թունավորում և ոչնչացնում են իրենց հարաբերությունները երեխաների հետ:

Որոշակի չափով, ծնողական գրգռվածության շաղ տալը կարելի է համեմատել ճնշիչ կաթսայի փականի անվտանգության գործառույթի հետ, ինչը բացարձակապես անհրաժեշտ է: Միայն անհրաժեշտ է համոզվել, որ հուզական պոռթկումները չեն փչացնում երեխայի հոգեբանությունը, չեն քանդում նրա հետ ձեր հարաբերությունները, չեն քանդում հանգստությունը և չեն թունավորում ընտանիքում տիրող ընկերական մթնոլորտը:

Եթե \u200b\u200bձեր գրգռվածությունը անբավարար էր, և դուք պարզապես ցանկանում եք ազատել կուտակված գոլորշին, և երեխան պատահաբար ընկել է ձեր թևի տակ, ապա մեղք չէ, որ նրան ներողամտություն խնդրեք: Այլ բան է, թե որքան հաճախ եք ստիպված ներողություն խնդրել ձեր չարտոնված պոռթկումների համար: Եթե \u200b\u200bօր առաջ մի քանի անգամ խախտումներ են լինում, ապա այդպիսի ներողությունը միայն վկայում է ձեր մանկավարժական դիրքի անհամապատասխանության մասին:

Եթե \u200b\u200bկիսում եք ձեր մտորումները ձեր չափից ավելի դյուրագրգիռ վերաբերմունքի մասին ձեր ամուսնու հետ, և գուցե մեկ ուրիշի հետ, դա բոլորի համար կդառնա ավելի դյուրին: Այս իրավիճակում գլխավորն այն է, որ չկատարվի անխուսափելի մեղքի ծանրության տակ, չհամարձակվել ինքնահիպնոզով. «Մենք հիմա ամեն անգամ նյարդայնանում ենք, հետևաբար, մենք անօգուտ ծնողներ ենք, և դրա մասին ոչինչ չի կարելի անել»: Ոչ մի դեպքում մի՛ ենթարկվեք անպտուղ հուսահատությանը և ձեռքերը անօգնական ծալեք: Հիշեք, որ դուք չեք կարող ապրել առանց սխալների ընտանեկան կյանքում, բայց կարևոր է հետևել հարաբերությունների դինամիկային: Սեփական թերությունները գիտակցելու փաստը և դրանց դեմ պայքարի ամուր մտադրությունը փաստում են, որ դուք ճիշտ ուղի եք մտել և, վաղ թե ուշ, անշուշտ կդառնաք իրավիճակի տերը:

«Ագրեսիայի սանդուղք»

Ծնողների գրգռման շաղը կարելի է համեմատել որոշակի աստիճանի ճնշման կաթսայի փականի անվտանգության գործառույթի հետ:

Դյուրագրգռությունը կարող է խորը ներս մղվել `համակարգվածորեն վերահղելով այն, կտրուկ անկյուններից խուսափելով և ռիսկային իրավիճակներից խուսափելով: Այնուամենայնիվ, այս դեպքում միայն «գագաթները» կտրված են, «արմատները» մնում են անձեռնմխելի: Պտղաբեր հողում սպասելուց հետո դրանք կտան նոր, նույնիսկ ավելի հզոր և թունավոր կադրերի:

Երբեմն որոշ օգտակար տեղեկություններ ստանալուց հետո ընտանեկան հարաբերությունների կտրուկ բարելավում է տեղի ունենում, որին հաջորդում է հավասարապես արագ վատթարանալը: Հույսերը դառն են հիասթափության. Մի սխեմա, որը մինչ այդ հանկարծ իդեալական էր և համընդհանուր թվում, ձեր գործով չի գործում: Ես ուզում եմ նախազգուշացնել ձեզ. Այստեղ դուք բախվում եք շատ տարածված երևույթի: Մի ապավինեք ամենօրյա և անփոխարինելի առաջընթացին: Ներքին վիճակի ներդաշնակեցման գործընթացը կարելի է բնութագրել հայտնի ձևակերպմամբ. «Մեկ քայլ առաջ, երկու քայլ առաջ»: Միայն աստիճանական, հազիվ նկատելի տեղաշարժերը ժամանակի ընթացքում կարող են իսկապես փոխել իրավիճակը:

Հիշեք մի իրավիճակ, որը թվում էր, թե անխուսափելիորեն ձեզ հանում է հավասարակշռությունը, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դա տեղի չունեցավ, և դուք կարողացաք մնալ եզրին ՝ առանց սայթաքելու: Ըստ ձեր սովորական զայրույթի, դուք պետք է գոչեիք ինչ-որ մեկին, և դուք պարզապես ծծել եք ատամները, դուք պետք է «ենթադրաբար» ընկնեիք հատակին սալերը, և կարողացաք անել առանց ավելորդության ... Այն ինչ տեղի է ունեցել ձեր ջանքերի արդյունքն է, որը պետք է անկեղծորեն ուրախանա:

Ինչ անել, կյանքը սովորեցնում է մեզ նկատել միայն մեր սխալներն ու ձախողումները ՝ չնշելով նույնիսկ փոքր, բայց, այնուամենայնիվ, շատ նշանակալի հաղթանակներ: Դժբախտաբար, բարիքները երախտագիտորեն ուրախանալու կարողությունը բոլորի համար բնորոշ չէ: նման պետությունը պահանջում է որոշակի հուզական մշակույթ, որից մեզ զրկում են:

Ի դեպ, այս առումով և 'մեծերը, և' երեխաները նման են միմյանց: Մինչդեռ գովասանքը շատ ավելի արդյունավետ մեթոդ է, քան պատիժը, և խրախուսումը շատ ավելի արդյունավետ է, քան պատիժը:

Մենք դժվարանում ենք որևէ մեկին գովել, այդ թվում նաև ինքներս մեզ: Կես մեղքով մենք դեռևս կարողանում ենք քաջալերել երեխաներին, բայց նույնիսկ դա մեզ համար հեշտ չէ, քանի դեռ չենք սովորում վարկ տալ իրենց և մեր կնոջը: Մենք պետք է վճռական ընտրություն կատարենք ՝ մեկ անգամ և ընդմիշտ որոշելով ինքներս մեզ. Արդյո՞ք մենք կուղղենք մեր ուշադրությունը մեր հաջողությունների վրա, կամ կանդրադառնանք միայն ձախողումների և անհաջողությունների վրա: Անկախ նրանից, թե մենք գերադասում ենք «նեղվել» միմյանց, թե՞ փորձենք միմյանց աջակցել և ոգեշնչել:

Թերությունների վրա ամրագրումը, որոնք ուղեկցվում են անվերջ նախատինքերով, զայրույթի աճեցման համար անվերջ դաշտ է:

Բացասական հույզերը, որոնք կուտակվել են ամենօրյա անբարեխիղճ շփման արդյունքում, թափվում են առանց որևէ ակնհայտ պատճառի: Նման պահերին նույնիսկ որոշ աննշան, բայց անխոհեմ բուռն արտահայտություն կարող է դառնալ «վերջին ծղոտը»:

«Բացասական ամրապնդում» տերմինը տարածված է հոգեբանների շրջանում: Թույլ տվեք բացատրել դրա էությունը `օգտագործելով պարզ առօրյա օրինակ: Եկեք ասենք, որ դուք աշխատանքից տուն եք գալիս, քայլեք դեպի խոհանոց և գտնեք ձեր ամուսնուն `փորձելով ճաշ պատրաստել ձեզ համար: Միևնույն ժամանակ, դուք վրդովեցրել եք. «Աղցանի բանջարեղենը մանր կտրատված է կտրված (կամ, հակառակը, շատ կոպիտ), բայց թեյը, սիրելիս, սխալ եք պատրաստել: Արդյո՞ք այդքան դժվար է հիշել, որ երեկոյան ես նախընտրում եմ կանաչ և թույլ »:

Դուք կենտրոնացրել եք ձեր ուշադրությունը թերությունների վրա: Սա այն շատ բացասական ամրապնդումն է, որն անխուսափելիորեն հանգեցնում է բարկության պոռթկումների և դրան հաջորդած փոխադարձ օտարի: Դժբախտաբար, մեր ամենօրյա վարքի մեջ նկատողությունները, բղավոցները, սարկազմը և նշումը հենց այն գործիքներն են, որոնց հետ մենք ինչ-որ կերպ նախընտրում ենք աշխատել:

Սովորաբար, բացասական հուզական ուժեղացուցիչները արտահայտում են տարատեսակ պատճառներով տարիներ շարունակ կուտակված բոլոր դժգոհությունները: Միևնույն ժամանակ, պատահաբար դուրս շպրտվող արտահայտությունները հաճախ դառնում են շատ ավելի նշանակալից, քան դրանց պատճառած պատճառները: Ի վերջո, ընտանեկան հարաբերությունները հասնում են այդ «վերադարձի կետին», երբ նրանք այլևս չեն բավարարում երկու ամուսիններին:

Եկեք արտացոլենք մեր ցանկությունը ոչ թե շնորհակալություն հայտնել և գովաբանել, այլ հեգնանք լինել միմյանց նկատմամբ: Եկեք մտածենք ՝ արդյո՞ք նման բան պատահեց նաև այն ընտանիքներում, որտեղ մենք մեծացել ենք: «Ես պատճենում եմ մայրիկիս, չնայած ես երբեք չէի պատկերացնում, որ դա կանեի»: - մենք սովորաբար գալիս ենք այդպիսի հիասթափեցնող փաստարկի վաղ թե ուշ: Ընտանիքի գոյության երկրորդ և տասներորդ տարվա միջև գրեթե յուրաքանչյուր զույգ անցնում է ծնողների սցենարի վերագործարկման ժամանակահատվածը, և դա գրեթե անհնար է ամբողջությամբ խուսափել:

Մինչ երեխաները մեծանում էին, գրգռվածությունն ավազի պես հեռացավ, քանի որ երեխաները աղմկոտ արարածներ են, բայց անթերի: Երբ նրանք վերջապես ստացան իրենց ընտանիքները և հեռացան տնից, ամուսինների միջև բախումները սրվեցին: Բացի այդ, աճող դյուրագրգռությունը հաճախ ուղղակիորեն կապված է կնոջ առանձնահատկությունների հետ հորմոնալ համակարգ... Գաղտնիք չէ, որ կանայք սովորաբար ընտանիքներում դժգոհության հիմնական խոսնակներն են:

Ինչ հուզական լիցքավորված արտահայտություններ են դուրս գալիս մեր շրթունքներից այն պահին, երբ մենք դա ամենաքիչը ցանկանում ենք, դուք պետք է իմանաք: Սովորաբար կան երկու կամ երեք, ոչ ավելին: Անպայման գրեք դրանք և հիշեք դրանք: Անհրաժեշտ է այդ հնարավոր հոգեբանական «մարկերներից» հնարավոր ամեն ինչ օգտագործել, և դրանք գտնելուց հետո ժամանակին կանգ առնել, որոշ ժամանակ ընդհատել շփումը հակառակորդի հետ:

Օգտակար է օգտագործել ամուսնու հետ որոշակի նախնական պայմանավորվածություններ, օրինակ ՝ «Երբ ես բարկանում եմ, ես լքում եմ սենյակը»: Լավ կլիներ «նշել» ամուսնու պահվածքը:

Դժգոհության բանավոր արտահայտությունը կանանց մոտ ավելի տարածված է, մինչդեռ տղամարդկանց մոտ դժգոհությունը կարող է վերածվել վատ վերահսկվող զայրույթի: Նրանց համար, որպես կանոն, գործողությունները շատ ավելի բնորոշ են, քան բառերը:

Հոգեբանության մեջ կա այսպես կոչված «բարկության սանդուղք» կամ «ագրեսիայի սանդուղք» հասկացություն: Ամենավերևում ֆիզիկական գործողություններ են, այլ կերպ ասած ՝ հարձակումը: Ստորև բերված են կոպիտ, վիրավորական գոռոցներ, իսկ նրանցից ներքև ՝ գրգռվածություն, դժգոհություն: Երբ մենք գտնվում ենք ստորին գագաթին, մենք սկսում ենք առնչվել սիրելիին ինչ վերաբերում է անծանոթին կամ, նույնիսկ ավելի վատը, ինչ վերաբերում է երդվյալ թշնամին... Եթե \u200b\u200bմենք բավարար ուշադրություն չդարձնենք մեր դյուրագրգռությանը, մեր ագրեսիան անխուսափելիորեն կխթանի այս արատավոր սանդուղքը: Զայրույթը վաղ թե ուշ կփոխարինի գրգռվածությանը, և ֆիզիկական բռնությունը, ի վերջո, կգրավի զայրույթի տեղը:

Դա թույլ չտալու համար կպահանջվի երկու ամուսինների համատեղ ջանքերը: Եթե \u200b\u200bբնակարանը չի մաքրվել, այն ի վերջո ծածկվելու է փոշու հաստ շերտով: Եթե \u200b\u200bչես հետևում հուզական երանգավորմանը ամուսնական հարաբերություններ, փոխադարձ դժգոհությունը կավելանա, և բախումները օր օրի բազմապատկվելու են: Նույն տանը, նույն տարածքում ապրողներից ոչ մեկը չի կարող իրեն մեկուսացնել հարևանների կողմից:

Պետք է հիշել, որ եթե ընտանիքը բնութագրվում է զայրացած դրսևորումներով, ապա զայրույթը անխուսափելիորեն ներթափանցում է իր բոլոր ենթահամակարգերը: Այս պարագայում սովորաբար կարելի է առանձնացնել առավելագույնս դյուրագրգիռ «մենակատարներից» մեկը կամ երկուսը, ավելի հաճախ, քան մյուսները, որոնք հակված են գրգռման պոռթկումների: Հնարավոր է, որ նրանք հայրենիք են, ով զորակոչվել է ծառայության կամ մայր է, որը ուժասպառ է գիշերային կերակրման միջոցներից, կամ գուցե տատիկը, ով հուսահատորեն պաշտպանում է «իր տարածքը»: Որպես կանոն, և 'մեծերը, և' երեխաներն ունեն իրենց «մենակատարները»: Ագրեսիայի սանդուղքը կապված է միմյանց հետ շղթայի մեջ. Դրանցից մեկը անխուսափելիորեն ներգրավվում է և ներխուժում մյուսներին:

Ագրեսիայի աստիճանի բարձրացումը զարթոնքի կոչ է: Եթե \u200b\u200bնախկինում ձեզ սահմանափակվում էր փնթփնթոցով փչացնելով, բայց հիմա նույն իրավիճակներում հեշտությամբ ճեղքվում եք ճիչի մեջ, ապա ստիպված եք շատ աշխատել, որպեսզի ագրեսիան վերադառնաք նախորդ մակարդակին, հակառակ դեպքում շուտով անխուսափելիորեն կրկին կշտկվի: Միևնույն ժամանակ, հնարավոր վատթարացում չպետք է դառնա հուսահատության այլ պատճառ, այլ լուրջ մոբիլիզացման գործոն:

Հաճախ երբեմն զայրույթի մեղադրանք եք ստանում ընտանիքից դուրս և, այնուհետև, կոպիտ կերպով սանձազերծում այն \u200b\u200bձեր երեխաների ու ամուսնու վրա: Thingանկացած բան կարող է դառնալ հրահրող իրավիճակ. Ճանապարհի խցանումներ, անորոշ իրավիճակ աշխատավայրում կամ համալսարանում, կոպիտ խանութում, կլինիկայում, հանրային տրանսպորտվախը այն հարևաններից, որոնց ներքո դուք եք լցրել, չվճարված վարկ կամ ծանր հիպոթեկային վարկ, քրոնիկ հոգնածություն, խնդիրներ սեփական ծնողները կամ ամուսնու ծնողները, այն ժամանակը, երբ ամուսինը ծախսում է ընտանիքից դուրս, և շատ ավելին: Այս ամենը սթրեսորներ են, որոնք ընկնում են մեզ դրսից, բաներ, որոնց վրա մենք չենք կարող ազդել: Մենք կարող ենք միայն փորձել սովորել, թե ինչպես կառավարել դրանց նկատմամբ մեր սեփական արձագանքը, և նույնիսկ դրանից հետո ոչ թե անմիջապես, այլ անխոնջորեն աշխատել ինքներս մեզ վրա:

Դժբախտաբար, մեզանից շատերը բացասական հույզեր են բերում սուպերմարկետից պատրաստված մթերային պայուսակների պես, բայց կան մարդիկ, ովքեր կարող են պաշտպանել իրենց ընտանիքները անտեսանելի հոգևոր պատնեշով: Եթե \u200b\u200bդեռ այդպիսի հմտություն չունեք, ապա պետք է, առանց հարցը անորոշ ժամանակով հետաձգելու, սկսեք ձևավորել այն:

«Զգացմունքների լուսացույց»

Եթե \u200b\u200bբնակարանը չի մաքրվել, այն ի վերջո կդառնա ծածկված փոշու հաստ շերտով: Եթե \u200b\u200bչես հետևում ամուսնական հարաբերությունների հուզական երանգավորմանը, փոխադարձ դժգոհությունը կավելանա, և բախումներն օր օրի բազմապատկվելու են:

«Կանաչ», «դեղին» և «կարմիր» հոգեբանական գոտիների հասկացությունները նույնպես կարող են դասակարգվել որպես հիմնական: Դուք պետք է սովորեք ձեր հուզական վիճակներն իրենց հետ կապել:

Ըստ «կանաչ գոտու» `հոգեբանները նշանակում են այդպիսի վերահսկողություն ձեր նկատմամբ, որի դեպքում դուք լիովին պատասխանատու եք ձեր խոսքերի և գործողությունների համար և ակնկալում եք դրանք հնարավոր հետևանքները... «Կանաչ գոտին» միմյանց նկատմամբ մարդկանց հանգստության, հավասարակշռության, հարմարավետության և փոխադարձ բարեսիրտության տարածք է:

Ես ուզում եմ նշել, որ կան այդպիսիները ամուսնացած զույգերը, ում հարաբերությունների մեջ ընդհանրապես տեղ չկա «կանաչ գոտի», քանի որ այդ մարդիկ չեն անհանգստացրել նախապես համաձայնել այն մասին, թե ինչ պետք է անեն, որպեսզի նախընտրեն համատեղ մնալ առանձին ՝ նրանք չեն որոշել, թե ինչպես են նրանք անցկացնելու երեկոները միասին և կիսելու են առօրյա կյանքի և երեխաների մեծացման հետ կապված պարտականությունները: Եթե \u200b\u200bգործնականում չկա կանաչ գոտի, զայրույթը և գրգռումը միայն ժամանակի ընթացքում կստեղծվեն:

Կյանքի չեզոք, հանգիստ, կոնֆլիկտային ժամանակահատվածում պետք է ինքներդ ձեզ համար ձևակերպեք, թե ինչպիսին է ձեր «կանաչ գոտին», քանի որ գաղտնիք չէ, որ մինչ այդ երեխան հասնում է մեկ կամ մեկուկես տարեկան տարիքի, շատ ամուսիններ արդեն մոռանում են, թե որքան լավ են զգում իրենց մինչ վերջերս ինչպես նրանք քնքշորեն խնամում էին միմյանց և փորձում էին առանձնապես չթողնել տունը:

Փոխանակ ձեր միտքը անընդհատ բարկացնելով զայրույթի վատ կառավարվող պոռթկումների վրա, ավելի օգտակար է մտածել, թե ինչպես կարելի է ընդլայնել «կանաչ», հարմարավետության գոտին: Դուք կարող եք լսել լավ երաժշտություն, նախքան աշխատանքի մեկնելը, կամ կարող եք սուրճ խմել անկողնում:

Անառողջ ապարդյուն վազելով, այն զգացողությունը, որ անվերջ գործերը ծծում են, խանգարում է մեր «կանաչ գոտում» մնալուն: Մեզ թվում է `ամեն անգամ. Շուտով մենք կավարտենք ամեն ինչ, կավարտենք իրերը և հետո վերջապես կապրենք մարդու պես: Փաստն այն է, որ մենք մեր սեփական կյանքը ընկալում ենք որպես անարժեք նախագիծ, միամտորեն հաշվելով մի օր, որպեսզի այն ամբողջությամբ վերաշարադրվի, և անկեղծորեն հույս ունենանք, որ իրական, «մեզանից արժանի» կյանքը կսկսվի վաղը, երկուշաբթի, կամ, ծայրահեղ դեպքերում ՝ Նոր տարին: Միևնույն ժամանակ, մեր «կանաչ գոտին» ցնցվում է շողոքորթ մաշկի պես, և մենք ինքներս մեզ ավելի ու ավելի ենք քշում ագրեսիայի սանդուղքով:

Մի անգամ «դեղին գոտում» լինելուց հետո դուք դեռ տեղյակ եք ձեր անկայունության մասին հուզական վիճակ, դեռևս կարողանում են զսպել իրենց, չնայած զայրույթի ալիք արդեն ծածկում է ձեզ: Մտածեք, թե որքան հեշտությամբ կարող եք որոշել ելքի կետը հարմարավետության կանաչ գոտուց և արդյո՞ք ձեր նախազգուշացման համակարգը միշտ հրդեհում է ժամանակին: Միշտ զգում եք, որ կորցնում եք ձեր խաղաղությունն ու հավասարակշռությունից դուրս:

Մեծահասակների միջև փոխհարաբերություններում վրդովմունքի զգացողությունը և լքվածության զգացումը երկար ժամանակ կուտակվում են, և, հետևաբար, նրանց նկատմամբ արձագանքը կարող է շատ սուր լինել:

Անհրաժեշտ է իմանալ անհատական \u200b\u200b«մարկերները», որոնք ցույց են տալիս անցումը «դեղին» հուզական գոտին: Արժե ուշադիր հետևել, թե ինչպես է փոխվում ձեր վիճակը: Շատ կարևոր է թույլ տալ, որ ձեր ամուսինը հասկանա, որ ձեզ մոտ ինչ-որ բան սխալ է, բայց դա պահանջում է նախնական պայմանավորվածություն, ինչը ձեռք է բերվում միայն «կանաչ գոտում»: Եթե \u200b\u200bընդհանրապես չկա «կանաչ գոտի», անհնար է ինչ-որ բանի շուրջ պայմանավորվել:

Ինչպես ասում են, խեղդվող մարդկանց փրկությունը հենց խեղդող մարդկանց գործն է: ԱՅՍՏԵՂ ամուսնացած կյանք այս հայտարարությունը վերաբերում է ամբողջովին: Մի փորձեք սկսել դասավորել իրերը, գրգռված վիճակում լինելով, համոզվեք, որ սպասեք, մինչև վերադառնաք «կանաչ գոտի»: Շտապելով ՝ ռիսկի եք դիմում անմիջապես վերջ տալու «կարմիր» գոտում: Հիմնական բանը, այնուամենայնիվ, այն է, որ առաջարկվող քննարկմանը մասնակցող ընտանիքի բոլոր անդամները համաձայն են այս անգամ չեզոք ճանաչել, քանի որ դուք ինքներդ կարող եք համարել այն բարենպաստ, միայն այն պատճառով, որ դուք ամբողջ օրը սպասում եք զրույց սկսելու և դրա համար ուշադիր պատրաստվելու հնարավորությանը, իսկ ամուսինը, ընդհակառակը, եղել է: մտավախություն ուներ շատ տարբեր բաների հետ: Պետք չէ մոռանալ նաև այդպիսի հնարավորության մասին:

«Կարմիր գոտում» լինելը նշանակում է ձեր պահվածքը վերահսկելու անկարողություն: Միևնույն ժամանակ, մեր գործողությունները դառնում են ոչ ադեկվատ, և մենք ինքներս ենք «ոտք դնում»: Լինելով այս վիճակում, դուք չեք կարող խելացի որոշում կայացնել: Այն ամենը, ինչի մասին դուք կասեք այն պահին, երբ գրգռումը ձեզ ճնշում է, անխուսափելիորեն ուղղված կլինի ոչ թե արարչագործությանը, այլ ոչնչացմանը:

Wordsանկացած բառ, որը բարկությունից դուրս է գալիս ձեր լեզվից, ճշմարտություն չէ, ճշմարտություն չէ, ոչ թե ինչ-որ բան, որը կարող է ուժեղացնել ձեր հարաբերությունները: Վիրավոր աղաղակները միայն խորացնում են օտարումը. Սև ձագարը պտտվում է, և գրգռումը բազմապատկվում է:

Զգացմունքային պոռթկումների ժամանակ ոչինչ չի կարելի անել, լռությունը պետք է գերադասելի լինի ցանկացած գործողությունից, չնայած զայրույթը երբեմն պայթում է կրծքից, և մեր վիճակը մեր վերահսկողությունից դուրս է:

Բոլոր այս պայմանական հոգեբանական գոտիների չափը տարբեր է մեզանից յուրաքանչյուրի համար: Իսկապես բախտավոր է այն մեկը, ով երկար ժամանակ կարողանում է երկար մնալ «դեղին գոտում», բայց շատ ավելի հաճախ մարդկանց մոտ զայրույթի բծախնդրություն ունենալու համար, այս ոսկե միջոցը ընդհանրապես գոյություն չունի. Սկզբում նրանք ընկալում են այն ամենը, ինչ կատարվում է շուրջը հանգիստ և հետևողականորեն, իսկ հետո ՝ անսպասելիորեն իրենց և նրանց շրջապատողների համար, հանկարծակի կոտրվում են: գոռալ ու վիրավորել: Այս դեպքում անհրաժեշտ է ուշադիր և անաչառորեն դիտարկել ձեր բռնկումների դինամիկան:

Երեխաների, հատկապես փոքր երեխաների հետ փոխհարաբերությունները մեզ հիանալի հնարավորություն են տալիս նման վերլուծությունների համար: Բոլոր երեխաները երազում են սիրող և սիրալիր ծնողների մասին և պատրաստ են շատ բան դրա համար. Նրանք հեշտությամբ ներում են մեր սխալները և պատրաստակամորեն գնում են մեզ հանդիպելու: Ամուսնական կապն այս իմաստով շատ ավելի փխրուն է, պատահական չէ երեխա-ծնող հարաբերություններ շատ ավելի հաճախ նրանք դառնում են փական, որը մեզ ազատում է կուտակված բացասական հույզերից:

Այնուամենայնիվ, մեր ինչ-որ բանից հրահրված, ագրեսիան ոչ մի դեպքում չպետք է ուղղված լինի ամենամոտ մարդկանց դեմ, և նույնիսկ ամենօրյա օբյեկտիվ դժվարությունները չեն կարող մեզ համար արդարացում լինել: Ձեր հիասթափությունը փչող պայուսակի վրա փչելը կամ վազքի համար մոտակա զբոսայգի գնալը շատ ավելի արդյունավետ է:

Հիշեցնեմ ինձ տխրահռչակ ասացվածքների մասին. «Վերջը արդարացնում է միջոցները» և «անտառը կտրվում է. Չիպերը թռչում են»: Մտածեք այն մասին, թե արդյոք ցանկանում եք առաջնորդվել ընտանեկան կյանքում այս «իմաստությամբ»:

Զայրույթի բորբոսը ոչ միայն կամավորորեն խուսափող աղաղակից կամ ինքնաբուխ է, չմտածված գործողություններ, այլև նրանց անհապաղ գնահատելու անկարողությունը, դրսից իրեն տեսնելու անկարողությունը: Սովորաբար զայրույթը թուլանում է ոչ ուշ, քան երեսունից քառասուն րոպե: Սա օգտակար է, եթե հակված եք երեխաներին բարկանալ: Արժե դա բացատրել երեխային, քանի որ մայրիկի աղաղակը նրա համար անվերջ տևում է, քանի որ երեխաները ժամանակի հետ բոլորովին այլ հարաբերություններ ունեն: իհարկե, այդ մասին կարելի է խոսել միայն «կանաչ գոտում» մնալիս:

Փաստորեն, ես խորհուրդ եմ տալիս երեխաների հետ զրուցել այն բոլոր իրադարձությունների մասին, որոնցում նրանք դառնում են վկա և մասնակից, օրինակ, բացատրեք, որ մայրը գրգռված բնույթ ունի, և հոգնած և սոված հայրիկը կարող է գոռալ: Երեխան շուտով չի հասնի այս պարզ ճշմարտությունների ինքնագիտակցությանը `դա կտևի մի քանի տարի: Դպրոցականին կարող եք ասել. «Դեկտեմբերին մենք շատ աշխատանք կունենանք, այնպես որ ավելի լավ է չդիպչեք ինձ»: Այս տարիքում երեխաները բավականին ունակ են հասկանալու նման նախազգուշացումների նշանակությունը:

Գրգռումը, որը մենք թափում ենք ուրիշների վրա, սովորաբար ուղղվում է ինչ-որ այլ, շատ ավելի քիչ ՝ չկատարված օբյեկտից: Օրինակ, այս պահին դուք պատրաստ եք պատռել ձեր ամուսնուն, բայց «սխալ հասցեով» աղաղակը անգիտակցաբար ձեզ շատ ավելի անվտանգ է թվում: Կամ ունեք լուրջ խնդիրներ աշխատանքի ընթացքում, բայց հետո հատակին ցրված խաղալիքները պարզվել են, և երեխայի վրա բարկություն է արձակվում:

Պետք է ուշադիր հետևել նման հղումներին և, շտկելով ձեր պահվածքը, բացատրել, թե ինչ է կատարվում երեխաների համար: Դուք կարող եք պատկերացնել ձեր խոսքերը հեքիաթային պատմվածքի հետ կամ համեմատել այն, ինչ տեղի է ունեցել բոլոր երեխաների համար լավ հայտնի իրավիճակի հետ, օրինակ. «Երբեմն վիճում եք մանկապարտեզում գտնվող ձեր ընկերուհիների հետ: Այսպիսով, մենք վիճեցինք մեր ընկերների հետ: Ներիր մեզ, մենք ոգևորվեցինք, բայց, անշուշտ, շուտով խաղաղություն ենք հաստատելու մեր ընկերների հետ »:

Զայրույթը, որ մենք զգում ենք մեր երեխաների նկատմամբ և զայրույթը, որ մենք զգում ենք մեր կնոջ նկատմամբ, տարբեր բնույթ ունեն, նրանք այլ երանգ ունեն, չնայած նրանք խաղում են «նույն թիմում»: Նրանք ամրապնդվում են, աջակցում են միմյանց և հազվադեպ են մրցում միմյանց հետ:

Նրանց նպատակներն ու հնարքները կարող են էապես տարբեր լինել, դրանք տարբեր ձևերով են մտցվում մեր գիտակցության մեջ:

Ընտանեկան հարաբերություններում զայրույթի պարտության անմիջական արդյունքը միկրոկտորներն են, որոնք սկզբում հեշտությամբ վերականգնվում են: Այնուամենայնիվ, եթե դուք բավարար ուշադրություն չեք դարձնում առաջացած խնդրին և ժամանակին արդյունավետ միջոցներ չեք ձեռնարկում, բարկությունը կարող է լավ քանդել ձեր ընտանիքը:

Ներհամայնքային և արտերկրի գործոնները տարբեր ազդեցություն են ունենում աշխատող և չաշխատող ամուսնու վրա: Օրինակ ՝ մայրը, ով տանը մնում է, սովորաբար ճնշված է սոցիալական մեկուսացմամբ, սովորական շփումների բացակայությամբ և կենցաղային առօրյայով, որոնք նրա կյանքը վերածում են անվերջ «Հիմնադրամի օր»: Արտաքին գործոնները, ամենայն հավանականությամբ, ստուգում են աշխատող հայրիկի ուժը, այնուամենայնիվ, նա կարող է բացասաբար անդրադառնալ կնոջ վատ տրամադրության և նրա աննկատ արտաքինի վրա:

Եվ, այնուամենայնիվ, մեր զայրույթի հիմնական պատճառները հաճախ ընկած են հենց ներհամայնքային հարաբերությունների մեջ: Մենք թվարկում ենք դրանցից մի քանիսը. Առողջական խնդիրներ, զգալի հարցերի վերաբերյալ ծնողների միջև ընկալվող անհասկացողությունները, ֆինանսական տարաձայնությունները, միայնակ լինելու անկարողությունը, ամուսնու կողմից ուշադրության պակասը, հոգնածությունն ու քրոնիկ քունը կորցնելը, երեխաների կողմից առաջացած աղմուկը և անկարգությունը, անբավարարությունը ձեռք բերված արդյունքը բարձր ակնկալիքներ ՝ «միջին կյանքի ճգնաժամ»:

Իհարկե, այս ցուցակը հեռու է ամբողջականից: Բոլորս ամեն օր բախվում ենք անթիվ նման գործոնների հետ, և միակ հարցն այն է, թե արդյո՞ք արդարացված է նրանց բռնի արձագանքը նրանցից յուրաքանչյուրի նկատմամբ:

Իրականում սթրեսային բախումների նկատմամբ սթափ, քննադատական \u200b\u200bվերաբերմունքը կարող է լավ նվազեցնել մեր զայրացած պոռթկումների քանակը և ուժգնությունը: Դա այն ձևն է, որը կազմակերպվում է անձի հետ, ինչ-որ մեկի հետ հասկանալուց և քննարկելուց հետո կոնֆլիկտային իրավիճակնա հակված է ազատվել իր զայրույթից ՝ իր հույզերի ավելցուկը այլ ուղղությամբ ուղղելով: Պետք է հիշել. Ամուսիններից մեկի `քննարկման չցանկանալը ընտանեկան խնդիրներ Պարզապես սառցաբեկորի տեսանելի հուշն է: Ամենայն հավանականությամբ, նա ոչ միայն չի ցանկանում խոսել, այլև խուսափում է երկխոսությունից որոշակի պատճառներ... Հնարավոր է, որ այն ընտանիքում, որում նա մեծացել է, ցանկացած քննարկում անխուսափելիորեն ավարտվում էր ճիչերով և չարաշահումներով: Երբեմն նման կարծրատիպը ոչնչացնելու համար հարկավոր է երկար տարիներ և զգալի համբերություն սիրող զուգընկերոջը: Այս խնդրով հետաքրքրվողների համար ես կարող եմ առաջարկել Ռոն Թեֆելի և Ռոբերտ Իսրայելովի «Ծնողների վեճ. Ինչ անել» գիրքը: ».

Ինչպե՞ս վարվել երեխաների գրգռման պոռթկումների հետ: Այս գնահատականի վրա ընդհանուր դեղատոմսեր չկան, և, իրոք, չի կարող լինել: Եթե \u200b\u200bմենք խոսում ենք յոթ- կամ ութ տարեկան երեխա, այնուհետև հաշվի առնելով նրա լիովին համարժեք պատասխանը ՝ նշանակում է ինքդ քեզ վհատեցնել անիրականանալի պատրանքներով: Նախադպրոցականները իրենց համար հուզական դրսևորումներ նրանք ընդհանրապես չեն կարող պատասխանել, ուստի մենք իրավունք չունենք նրանցից պահանջել դա:

Եթե \u200b\u200bհասկանում եք, որ երեխան չի կարող հրամանատարանալ կամ, ընդհակառակը, կենտրոնացած լինել, եթե վերաբերվում եք նրա տրամադրության փոփոխություններին, կարծես եղանակի քմահաճույքները մեր վերահսկողությունից դուրս են, ապա նրանց ավելի հեշտ կլինի ընդունել: Միևնույն ժամանակ, մեծահասակները, հատկապես նրանք, ովքեր օրվա ընթացքում հոգնել են, կարող են լավ նյարդայնացնել երեխաների համառությունից և լաց լինելուց, որի պատճառները, որոնք նրանք չեն կարող որևէ կերպ հասկանալ:

Երբ երեխան դրսևորվում է իր ծնողների համար անսպասելի և անցանկալի ձևով, նրանք հաճախ սկսում են կորցնել իրենց տրամադրությունը: Իսկապես. Մենք կարդում ենք նրան լավ գրքեր, մենք նրան ժամանակին կերակրում ենք համեղ և առողջ սնունդ, գնում ենք նրան որակյալ և գեղեցիկ հագուստմենք պարբերաբար նրան տանում ենք զարգացման դասընթացների, բայց պարզվում է, որ մենք չենք կարող պատշաճ կերպով ազդել նրա վրա:

Ծնողները փորձում են ազդել երեխաների վրա, բայց այդ փորձերը սովորաբար անհաջող են, ինչի արդյունքում մեծահասակները իրենց զգում են անզոր և մտավոր դատարկ: Մեղավորը կեղծ վերաբերմունք է, համաձայն որի ցանկացած լավ ծնող ցանկացած պահի կարող է իր երեխային ուղղորդել իրական ուղու վրա: Այս միտքը ճիշտ էր, և նույնիսկ դրանից հետո միայն մասամբ ՝ երկու հարյուր տարի առաջ, երբ որևէ մեկի համար երբևէ չէր պատահել այդպիսի ուշադրություն դարձնել այն երեխաների վրա, որոնք հիմա նրանց ենք տալիս: Մեր ժամանակաշրջանում զարգացած իրավիճակը, երբ միայն մեկ երեխա կամ, Աստված մի արասցե, երկու երեխա ընտանիքում մեծանում է, անհամեմատելի է նախորդի հետ: Այժմ երեխան երկրի խճանկարն է, տիեզերքի կենտրոնը, որը գահակալված է հենց իր ծննդյան փաստով: Ընտանիքի բոլոր չափահաս անդամները պտտվում են դրա շուրջը, ինչպես մոլորակները ՝ Արեգակի շուրջը: Դեռևս այդքան հույսեր են դրվել նրա վրա, այնքան շատ ջանք և փող է ծախսվել: Մեր ժամանակն էր, որ առիթ տվեց վերջին «գերծանրքաշային գաղափարներին» վերաբերող շատ հարցերի երեխաների կրթությունորոնք գործնականում չեն փորձարկվել:

Իրականում, միշտ չէ, որ հնարավոր է ազդել երեխաների վրա, և բարկությունը ներսից այս դեպքը մեր կողմից օգտագործվում է միայն որպես առավել մատչելի պալիատիվներից մեկը: Այնուամենայնիվ, դուք դեռ պետք է վերահսկեք իրավիճակը և փորձեք բարենպաստ ազդեցություն ունենալ դրա վրա: Նրանք, ովքեր ցանկանում են ավելին իմանալ այս թեմայի վերաբերյալ, ես նկատի ունեմ մեծ աշխատանք Ռոսա Քեմփբելի «Ինչպե՞ս վարվել երեխայի զայրույթի հետ:

Նոտաներ

Groundhog Day- ը (Անգլերեն «Groundhog Day») ամերիկյան կինոռեժիսոր Հարոլդ Ռամիսի ֆանտաստիկ կատակերգություն է, որը պատմում է ժամանակի մի շրջանով թակարդված կերպարի պատմությունը, որից ելք էլ չկա. Հաջորդ օրը պարզապես չի գալիս:

Պալիատիվ (ուշ լատ. «pallio» - ծածկել, պաշտպանել) - կես միջոց, որը չի ապահովում խնդրի ամբողջական, արմատական \u200b\u200bլուծում:

Անվճար փորձաշրջանի կտրվածքի ավարտ:

Գրգռվածություն: Հաղթահարման տեխնիկան Եկատերինա Բուրմիստովան

(Դեռևս գնահատական \u200b\u200bչկա)

Վերնագիր ՝ գրգռվածություն Հաղթահարման տեխնիկան

«Գրգռվածություն. Հաղթահարման մեթոդը «Եկատերինա Բուրմիստովան

Մանկական և ընտանեկան հոգեբան, գրող Եկատերինա Բուրմիստովան ծնվել է 1973 թ. Նրա մասնագիտության ընտրության վրա ազդել էր դասընկերոջ մոր հետ, որը հոգեբան էր: Նա շատ տարբեր էր մյուս ծնողներից, նա երբեք ձայն չէր բարձրացնում, չէր բղավում, նա միշտ կարող էր լսել և տալ իմաստուն խորհուրդ... Եկատերինա Բուրմիստովան որոշեց հետևել իր հետքերով:

Տասնյոթ տարեկանում աղջիկը մտավ Մոսկվայի հոգեբանական ֆակուլտետ պետական \u200b\u200bհամալսարան... Գրողը հիանալի է Ընկերական ընտանիքում հետ նա սիրում է ճանապարհորդել, երգել, զվարճանալ: Տեսականորեն զինված, Եկատերինա Բուրմիստովան երկար ժամանակով չգիտեր, թե ինչպես դա կիրառել, մինչև նա երեխա չծնի: Տեսությունը կրկին ընթերցելուց հետո հոգեբանը սկսեց ակտիվորեն աշխատել երեխաների խմբերի հետ, խորհրդակցել և մասնավոր պրակտիկայով զբաղվել: Դիտում են ծնողներին և երեխաներին երկար ժամանակ, Եկատերինա Բուրմիստովան իր անձնական եզրակացությանն է եկել, որ երեխան ընտանեկան հարաբերությունների «պատանդ» է:

«Գրգռություն. Հաղթահարման տեխնիկան »գրված է ժանրում հոգեբանական խորհրդատվություն և ունի տարիքային սահմանը, որը խորհուրդ չի տալիս աշխատանքը կարդալ տասներկու տարեկանից ցածր անձանց:

Երեխաներ, այս կամ այն \u200b\u200bկերպ դաստիարակելով, ծնողները կարող են զգալ գրգռվածություն, զայրույթ, հատկապես այն դեպքում, երբ երեխան անհնազանդ է, չի արդարացնում իրենց հույսերը: Եվ շատ հաճախ, ծնողները չկարողանալով հաղթահարել հույզերի մեկ այլ պոռթկում, ծնողներն իրենց մեղադրում են որպես դաստիարակների ձախողման համար:

Գրող-հոգեբանը հավերժական դյուրագրգռությունը համեմատում է ալկոհոլիկների շրջանում կախվածության հետ, ինքն ինքը ոչ մի տեղ չի գնալու, նրան պետք է պայքարել: Նախևառաջ պետք է համարձակություն ունենալ ինքն իրեն ընդունելու համար: Կարևոր է արձանագրել այն պահերը, երբ դա տեղի է ունենում: Գրքում հեղինակը խորհուրդ է տալիս մեղմել դյուրագրգռության դրսևորումը `պահելով ձեր շունչը, փորձել վերահսկել ձեր հույզերն ու գործողությունները: Կարևոր է վերլուծել ձեր ընտանիքում դյուրագրգիռության, զայրույթի ժամանակահատվածները, հիշել, թե ինչպես է դա պատահել, երբ փոքր եք եղել: Ինչպե՞ս են վարվել ձեր ծնողները, տատիկները, պապերը և հարազատները, քանի որ շատ հաճախ մենք պարզապես կարող ենք ընդօրինակել նրանց:

Կինը կարող է նյարդայնացնել սենյակում խառնաշփոթի, կես ուտեստի շիլայի կամ կեղտոտ ուտեստների պատճառով, և փաստը կարող է լինել այն, որ ինքը նախկինում գրգռման առարկա էր: Շատ կարևոր է շատ բաներ խոսել ձեր երեխայի հետ, որպեսզի նա իրեն վստահ զգա ձեր մեջ, ցանկացած պահի կապ հաստատելու ունակության մասին: Երեխաները հաճախ մեծանում են չափազանց համեստ, վախեցած, խոցելի միայն այն պատճառով, որ նրանք զգում էին սիրո պակաս, մեղավորություն ծնողական հույսերին չհամապատասխանելու համար:

Ինչպես հաղթահարել ձեր բացասական հույզերը, հասկանալ ձեր երեխային և լինել երջանիկ ծնողներ, Դուք կարող եք կարդալ «Գրգռվածություն. Հաղթահարելով մեթոդաբանությունը »:

Lifeinbooks.net գրքերի մասին մեր կայքում դուք կարող եք անվճար ներբեռնել առանց գրանցման կամ կարդալ առցանց գիրք «Գրգռվածություն: Հաղթահարման մեթոդ »Ekaterina Burmistrova- ը iPad- ի, iPhone- ի, Android- ի և Kindle- ի epub, fb2, txt, RTT, pdf ձևաչափերով Գիրքը ձեզ շատ բան կտա հաճելի պահեր և իսկական հաճույք կարդալուց: Գնել ամբողջական տարբերակը կարող եք կապվել մեր գործընկերոջ հետ: Նաև այստեղ կգտնեք Վերջին նորություններ գրական աշխարհից սովորիր սիրված հեղինակների կենսագրությունը: Առանձնահատուկ բաժին կա `ցանկացող գրողների հետ օգտակար խորհուրդներ և առաջարկություններ, հետաքրքիր հոդվածներ, որի շնորհիվ դուք ինքներդ կարող եք փորձել ձեր ձեռքը գրական հմտությունների մեջ:

Ekaterina Alekseevna Burmistrova

Գրգռվածություն: Ծնողներ, ովքեր ցանկանում են նվաճել զայրույթը

Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են երջանիկ ընտանիք կառուցել

Նախաբանի փոխարեն

Թերևս չկան հայրիկներ և մայրեր, որոնք ժամանակ առ ժամանակ չեն վրդովվում իրենց երեխաների պահվածքից և, միևնույն ժամանակ, գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարծում է, որ զայրույթի առումով հավասար չէ: Մնացած բոլորը, նրա կարծիքով, նյարդայնացնում են շատ ավելի հաճախ, և, հավանաբար, երբեք ընդհանրապես: Ժամանակակից հասարակության մեջ գերակշռում է այն գաղափարը, որ լավ ծնողը չպետք է նյարդայնացնի երեխաների հետ: Նման կարծիքները կարող են լրջորեն թունավորել ընտանեկան կյանքը և խանգարել դաստիարակության գործընթացին:

Սովորաբար, գրգռումը առաջանում և կուտակվում է այն իրավիճակներում, երբ մայրը կամ հայրիկը ի վիճակի չեն շտկել երեխայի վարքի անհատական \u200b\u200bբնութագրերը, հաղթահարել ինչ-որ տեսակի առօրյա իրավիճակ:

Եթե \u200b\u200bիրավիճակի վրա ազդելու սովորական եղանակները բավարար չեն, գրգռումը կապված է որպես պահեստային, չնայած ավելորդ մարտկոցի: Ես դեռ պետք է հանդիպեմ մարդկանց, ովքեր վայելում են իրենց գրգռվածությունը:

Գրգռումը պետք է դիտարկել որպես անկասկած բացասական պետություն և, առավել ևս, փաստից հետո `առաջացնելով մեղքի զգացողություն: Այլ կերպ ասած, գրգռումը ոչ միայն տհաճ է այն պահին, երբ դու գտնվում ես նրա գթասրտության մեջ, այն թողնում է ծայրաստիճան տհաճ համը: Դա գրգռման հաճախակի պոռթկումների պատճառով է, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, հավատում են, որ դրանք վատն են, անհաջող և ոչ կոմպետենտ:

Ինչպե՞ս է ընկալվում ծնողի գրգռումը երեխայի, հատկապես նախադպրոցական երեխայի կողմից: Բղավոցը, սպառնալիքներն ու բծախնդրությունը նրա կողմից հաճախ դիտվում են որպես չսիրելու դրսևորում: Մայրը բարկանում է և երդվում, և երեխան եզրակացնում է, որ ինքը զայրացած է և ընդհանրապես չի սիրում նրան:

Իհարկե, տարիքի հետ, իրերի այս տեսակետը անխուսափելիորեն փոխվում է: Վերջերս մի երեխա, որը դեռ լավ է հիշում իր ծնողների և իր սեփական վրդովմունքի մասին գրգռվածության մասին և մեկ անգամ անկեղծորեն խոստացել է իր օրագրում. «Ես երբեք, ոչ մի բանի համար չեմ բղավեմ երեխաների վրա, բարկանալու և նյարդայնացնում նրանց վրա»: Ինքն է դառնում ծնողը: ապա գալիս է նրա համար «ճշմարտության պահը», ապա գալիս է առաջինը, չնայած մակերեսային հասկացողություն է այն պատճառների մասին, թե ինչու են հայրն ու մայրը այդքան դաժան ու անարդար համարում իրեն:

Պարզվում է, որ ծնողներն ընդհանրապես բարկացած չէին, քանի որ զայրացած էին և վատ: Նրանք պարզապես շատ հոգնած էին ՝ չհամապատասխանելով իրենց անթիվ պարտականություններին: այնուամենայնիվ, հասկանալով, թե ինչու են մայրը և հայրիկը բարկացել, որպես կանոն, իրենց պատվաստման դեմ պատվաստանյութ չեն դառնում: Այն գաղափարը, որ անհրաժեշտ է դուրս շպրտել այն ամենը, ինչը ցավոտ է և ճնշող, միայն մասամբ ճիշտ է:

Ընտանիքը երկարաժամկետ նախագիծ է, տասնամյակների ընթացքում դրա հետ կապված ամեն ինչ պատահում է. Որոշ ժամանակաշրջաններ պարզվում են, որ համեմատաբար պարզ են և համարյա ամպամած, իսկ մյուսները դառնում են ուժի համար զգացմունքների իրական փորձարկման ժամանակ: Այդ պատճառով ամուսինների միջև տեղեկատվության փոխանակումն այդքան անհրաժեշտ է:

Գաղտնիք չէ, որ շատ երիտասարդ ընտանիքներ ի սկզբանե ստիպված են լինում բնակարան վարձել և միայն ի վերջո ձեռք են բերում իրենց տները: Այս դեպքում բնակարանը կարող է լինել ավելի ընդարձակ կամ ավելի համեստ, ավելի լավ կամ ավելի վատ: Ընտանեկան կապը կառուցված է նմանատիպ ձևով. Ամենադժվարին հարցերի վերաբերյալ գաղտնի և համակրանքային խոսակցություններ վարելու ունակությունը միշտ չէ, որ գալիս է անմիջապես: Բարեկամության ժամանակահատվածում դա պետք չէ: սիրահարների գլուխները զբաղված են բոլորովին այլ բաներով: Trueշմարիտ հաղորդակցությունը հասուն ընտանիքի իրավունքն է, որի անդամները քաջատեղյակ են. Դրանցից յուրաքանչյուրը արժանիքների և թերությունների բարդ շարք է, որոնք անընդհատ և բուռն պայքարում են իրենց մեջ, որտեղ «մարտադաշտը մարդկային սիրտն է»: Հաղորդակցման հմտությունը ամուսնության վկայականին կցված բոնուս չէ, այլ երկար տարիների բուռն ու պատասխանատու աշխատանքի արդյունք: Այնուամենայնիվ, այս փորձի բացակայությունը մեծ մասշտաբի է տալիս ապակառուցողական հույզերի ինքնաբուխ արտանետումներին:

Գրգռումը շատ նման է քրոնիկական ալերգիայի: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն որոշակի քանակությամբ շատ հատուկ իրավիճակներով, բայց եթե մենք պատշաճ կերպով չենք զբաղվում մեր զայրույթով, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:

Քրոնիկ դյուրագրգռությունը կարելի է համեմատել ալկոհոլային հիվանդության հակումից կամ հեռուստացույցի դիմաց երեկոներ անցկացնելու սովորության հետ: Դուք այն կարող եք համեմատել սպորտով զբաղվելու հետ. Որքան ավելի ջանասիրաբար ենք «մղում» մեր մկանները, դրանք ավելի ուժեղ են դառնում կամ ճանապարհորդը, որը թափառում է անապատում. Այնքան ջուր է խմում, այնքան ավելի ցավոտ է նրա ծարավը:

Որքան հաճախ ենք գրգռում ունենում, այնքան ավելի պարտադիր է դառնում ինչ-որ մեկի վրա այն թափելը: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս պետք է հիշենք. Դուք չեք կարող ինքներդ ձեզ ազատել բացասականությունից `այն պարզապես նետելով: այնպես որ կարող եք միայն մի փոքր «կերակրել» և «թուլացնել» նրան: Միևնույն ժամանակ, գրգռումը թաքնվելու է և կսպասի միայն ճիշտ պահին, որպեսզի վերջիններս հրապարակայնորեն հայտարարեն իրեն նորացված եռանդով: Սա «զայրույթի թակարդներից» մեկն է:

Ընթացիկ էջ. 1 (գրքի ընդհանուր թիվը ունի 6 էջ) [մատչելի հատված ընթերցման համար. 2 էջ]

Ekaterina Alekseevna Burmistrova
Գրգռվածություն: Ծնողներ, ովքեր ցանկանում են նվաճել զայրույթը

Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են երջանիկ ընտանիք կառուցել

Հարգելի ընթերցող:

Մենք մեր խորին երախտագիտությունն ենք հայտնում ձեզ ՝ «Նիկաա» հրատարակչության էլեկտրոնային գրքի օրինական օրինակը գնելու համար:

Եթե, ինչ-ինչ պատճառներով, դուք ունեք գրքի ծովահեն պատճենը, ապա մենք սիրով խնդրում ենք ձեզ գնել օրինակը:

Ինչպե՞ս դա անել, իմացեք մեր կայքում ՝ www.nikeabooks.ru

Եթե \u200b\u200bէլեկտրոնային գրքում նկատում եք անճշտություններ, ընթեռնելի տառատեսակներ և այլ լուրջ սխալներ, խնդրում ենք գրել մեզ հետևյալ հասցեով. [փոստով պաշտպանված է]

Նախաբանի փոխարեն

Թերևս չկան հայրիկներ և մայրեր, որոնք ժամանակ առ ժամանակ չեն վրդովվում իրենց երեխաների պահվածքից և, միևնույն ժամանակ, գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարծում է, որ զայրույթի առումով հավասար չէ: Մնացած բոլորը, նրա կարծիքով, նյարդայնացնում են շատ ավելի հաճախ, և, հավանաբար, երբեք ընդհանրապես: Ժամանակակից հասարակության մեջ գերակշռում է այն գաղափարը, որ լավ ծնողը չպետք է նյարդայնացնի երեխաների հետ: Նման կարծիքները կարող են լրջորեն թունավորել ընտանեկան կյանքը և խանգարել դաստիարակության գործընթացին:

Սովորաբար, գրգռումը առաջանում և կուտակվում է այն իրավիճակներում, երբ մայրը կամ հայրիկը ի վիճակի չեն շտկել երեխայի վարքի անհատական \u200b\u200bբնութագրերը, հաղթահարել ինչ-որ տեսակի առօրյա իրավիճակ:

Եթե \u200b\u200bիրավիճակի վրա ազդելու սովորական եղանակները բավարար չեն, գրգռումը կապված է որպես պահեստային, չնայած ավելորդ մարտկոցի: Ես դեռ պետք է հանդիպեմ մարդկանց, ովքեր վայելում են իրենց գրգռվածությունը:

Գրգռումը պետք է դիտարկել որպես անկասկած բացասական պետություն և, առավել ևս, փաստից հետո `առաջացնելով մեղքի զգացողություն: Այլ կերպ ասած, գրգռումը ոչ միայն տհաճ է այն պահին, երբ դու գտնվում ես նրա գթասրտության մեջ, այն թողնում է ծայրաստիճան տհաճ համը: Դա գրգռման հաճախակի պոռթկումների պատճառով է, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, հավատում են, որ դրանք վատն են, անհաջող և ոչ կոմպետենտ:

Ինչպե՞ս է ընկալվում ծնողի գրգռումը երեխայի, հատկապես նախադպրոցական երեխայի կողմից: Բղավոցը, սպառնալիքներն ու բծախնդրությունը նրա կողմից հաճախ դիտվում են որպես չսիրելու դրսևորում: Մայրը բարկանում է և երդվում, և երեխան եզրակացնում է, որ ինքը զայրացած է և ընդհանրապես չի սիրում նրան:

Իհարկե, տարիքի հետ, իրերի այս տեսակետը անխուսափելիորեն փոխվում է: Վերջերս մի երեխա, որը դեռ լավ է հիշում իր ծնողների և իր սեփական վրդովմունքի մասին գրգռվածության մասին և մեկ անգամ անկեղծորեն խոստացել է իր օրագրում. «Ես երբեք, ոչ մի բանի համար չեմ բղավեմ երեխաների վրա, բարկանալու և նյարդայնացնում նրանց վրա»: Ինքն է դառնում ծնողը: ապա գալիս է նրա համար «ճշմարտության պահը», ապա գալիս է առաջինը, չնայած մակերեսային հասկացողություն է այն պատճառների մասին, թե ինչու են հայրն ու մայրը այդքան դաժան ու անարդար համարում իրեն:

Պարզվում է, որ ծնողներն ընդհանրապես բարկացած չէին, քանի որ զայրացած էին և վատ: Նրանք պարզապես շատ հոգնած էին ՝ չհամապատասխանելով իրենց անթիվ պարտականություններին: այնուամենայնիվ, հասկանալով, թե ինչու են մայրը և հայրիկը բարկացել, որպես կանոն, իրենց պատվաստման դեմ պատվաստանյութ չեն դառնում: Այն գաղափարը, որ անհրաժեշտ է դուրս շպրտել այն ամենը, ինչը ցավոտ է և ճնշող, միայն մասամբ ճիշտ է:

Ընտանիքը երկարաժամկետ նախագիծ է, տասնամյակների ընթացքում դրա հետ կապված ամեն ինչ պատահում է. Որոշ ժամանակաշրջաններ պարզվում են, որ համեմատաբար պարզ են և համարյա ամպամած, իսկ մյուսները դառնում են ուժի համար զգացմունքների իրական փորձարկման ժամանակ: Այդ պատճառով ամուսինների միջև տեղեկատվության փոխանակումն այդքան անհրաժեշտ է:

Գաղտնիք չէ, որ շատ երիտասարդ ընտանիքներ ի սկզբանե ստիպված են լինում բնակարան վարձել և միայն ի վերջո ձեռք են բերում իրենց տները: Այս դեպքում բնակարանը կարող է լինել ավելի ընդարձակ կամ ավելի համեստ, ավելի լավ կամ ավելի վատ: Ընտանեկան կապը կառուցված է նմանատիպ ձևով. Ամենադժվարին հարցերի վերաբերյալ գաղտնի և համակրանքային խոսակցություններ վարելու ունակությունը միշտ չէ, որ գալիս է անմիջապես: Բարեկամության ժամանակահատվածում դա պետք չէ: սիրահարների գլուխները զբաղված են բոլորովին այլ բաներով: Trueշմարիտ հաղորդակցությունը հասուն ընտանիքի իրավունքն է, որի անդամները քաջատեղյակ են. Դրանցից յուրաքանչյուրը արժանիքների և թերությունների բարդ շարք է, որոնք անընդհատ և բուռն պայքարում են իրենց մեջ, որտեղ «մարտադաշտը մարդկային սիրտն է»: Հաղորդակցման հմտությունը ամուսնության վկայականին կցված բոնուս չէ, այլ երկար տարիների բուռն ու պատասխանատու աշխատանքի արդյունք: Այնուամենայնիվ, այս փորձի բացակայությունը մեծ մասշտաբի է տալիս ապակառուցողական հույզերի ինքնաբուխ արտանետումներին:

Գրգռումը շատ նման է քրոնիկական ալերգիայի: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն որոշակի քանակությամբ շատ հատուկ իրավիճակներով, բայց եթե մենք պատշաճ կերպով չենք զբաղվում մեր զայրույթով, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:

Քրոնիկ դյուրագրգռությունը կարելի է համեմատել ալկոհոլային հիվանդության հակումից կամ հեռուստացույցի դիմաց երեկոներ անցկացնելու սովորության հետ: Դուք այն կարող եք համեմատել սպորտով զբաղվելու հետ. Որքան ավելի ջանասիրաբար ենք «մղում» մեր մկանները, դրանք ավելի ուժեղ են դառնում կամ ճանապարհորդը, որը թափառում է անապատում. Այնքան ջուր է խմում, այնքան ավելի ցավոտ է նրա ծարավը:

Որքան հաճախ ենք գրգռում ունենում, այնքան ավելի պարտադիր է դառնում ինչ-որ մեկի վրա այն թափելը: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս պետք է հիշենք. Դուք չեք կարող ինքներդ ձեզ ազատել բացասականությունից `այն պարզապես նետելով: այնպես որ կարող եք միայն մի փոքր «կերակրել» և «թուլացնել» նրան: Միևնույն ժամանակ, գրգռումը թաքնվելու է և կսպասի միայն ճիշտ պահին, որպեսզի վերջիններս հրապարակայնորեն հայտարարեն իրեն նորացված եռանդով: Սա «զայրույթի թակարդներից» մեկն է:

Մի տեսակ զայրացած թունավորություն կարող է առաջանալ, երբ ընտանիքում փոխադարձ գրգռման մակարդակը բարձրանում է այնքան, որ նրա անդամները ստիպված են պայմանավորվել ինչ-որ դադարի, միմյանց հետ ինչ-որ հրադադարի մասին:

Ամեն անգամ գոլորշին թողնելու սովորությունը ամենից շատ բացասական ազդեցություն է ունենում երեխաների հետ մեր հարաբերությունների վրա: Ավելին, նրանք անխուսափելիորեն այն փոխանցում են իրենց հասակակիցներին, ինչպես նաև իրենց կրտսեր եղբայրներին ու քույրերին:

Արևելյան իմաստությունը ասում է. «Գրգռված ուսուցիչը չի կրթում, այլ միայն նյարդայնացնում է»: Այս պետության ծնողը կարճ ժամանակահատվածում կարող է հասնել իր նպատակին, բայց նա երեխայի հոգում է դնում հուզական վարքի արատավոր մոդել. Երբ ինչ-որ բան սխալ է գնում, միացրեք ձեր գրգռվածությունը, սեղմեք ձեր հարևանին, «և դուք երջանիկ կլինեք»:

Երեխան հեշտությամբ տիրապետում է այս պարզ մարտավարությանը և իր օգնությամբ իսկապես ավելի ու ավելի հաճախ է հասնում, որ, օրինակ, միացնում են «մուլտֆիլմ», նույնիսկ եթե այս պահին նրանք ստիպված են կատարել բոլորովին այլ բաներ, գնել ցանկալի, բայց ամենևին էլ անհրաժեշտ խաղալիք կամ ավելացնել լրացուցիչ մի գդալ շաքարավազի մեջ շիլա:

Ի՞նչ կարող եք խորհուրդ տալ ծնողներին այս առումով: Նախևառաջ ընդունեք, որ ձեզ նյարդայնացնում են, նույնիսկ եթե դա ընդհանրապես դուր չի գալիս: Նմանապես, «Ալկոհոլիզմի անանուն» ծրագիրը հիվանդի կախվածությունը կախվածության մեջ համարում է առաջին և որոշիչ քայլ `կախվածությունից կախվածության վերականգնման ճանապարհին: Խոնարհաբար ընդունելու հրատապ խնդրի առկայությունը նշանակում է տասից տասնհինգհինգ տոկոսը ավելի մոտ լինել դրա լուծմանը:

Դրանից հետո դուք պետք է անկեղծորեն պատասխանեք հարցին. Իսկապես ուզում եք ձերբազատվել այս սովորությունից: Եթե \u200b\u200bնյարդայնացնելով, ձեզ բավականին հարմարավետ եք զգում, ապա խոսելու պատճառ չկա, բայց եթե դյուրագրգռությունը ձեզ իսկապես անհանգստացնում է, պետք է բոլոր ջանքերը գործադրեք `դրանից ազատվելու համար:

Նախքան սկսեք պայքարել այս սովորության դեմ, դուք պետք է հասկանաք դրա բնույթը: Ի՞նչ պետք է իմանանք գրգռվածության մասին: Նախ, մենք պետք է որոշենք, թե սովորաբար երբ իրավիճակներում է լինում, որտեղ բանալիներն են թաքնված, որոնց օգնությամբ բարկությունը թափանցում է մեր հոգիներ: Երկու-երեք շաբաթ ինքներս մեզ ուշադիր դիտելուց և նոթատետրում գրգռվածություն առաջացրած իրավիճակները բծախնդրորեն արձանագրելուց հետո, մեզանից որևէ մեկը կկարողանա ճանաչել բացասական հուզական ռեակցիա առաջացնող գործոնները:

Մենք խոսում ենք, այսպես կոչված, «նորմատիվային կոնֆլիկտների» մասին, հենց այն «ցնցումների» մասին, որոնք մենք քայլում ենք ամեն օր, կամ նույնիսկ օրը մի քանի անգամ: Օրինակ ՝ ամեն երեկո, երբ մենք փորձում ենք խոզանակել մեր երեխաների ատամները, նրանք փորձում են փախչել, և այդ պահվածքը նյարդայնացնում է մեզ: Իմանալով դա նախապես ՝ մենք կարող ենք ներքին նախապատրաստվել ՝ ձևավորելով կանխատեսելի ռեակցիա, որը կանխելու է զայրույթը մեզ անխափանորեն տիրանալու համար:

Հաջորդ քայլը պետք է լինի դիտարկել, թե երբ և ինչպես է փոխվում մեր պետությունը: Օրինակ ՝ հենց հիմա հանգիստ եք եղել, բոլորի հետ զրուցել եք հավասարաչափ և բարեսիրտ, բայց մի րոպե անց սկսում եք գոռալ և հալվել ինչ-որ մեկի ականջին ... Գրեթե բոլորը կարող են վերլուծել մի իրավիճակի զարգացումը, որի դեպքում գրգռում է տեղի ունենում, բայց դա պահանջում է որոշակի մեթոդաբանություն ... Ես պնդում եմ, որ անհրաժեշտ է թղթի վրա արձանագրել ձեր դիտարկումների արդյունքները, այլապես գլխում անխուսափելիորեն խառնաշփոթ է առաջանալու:

Կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես է տեղի ունենում այս գործընթացը: Սովորաբար գիտակցությունը սկսում է տիրապետել մոլուցքային մտքին. «Դա այն է, ես այլևս չեմ կարող կանգնել»: - և այժմ զայրույթը մեզ ծածկում է մռայլ ալիքով: Որոշ մարդկանց համար ակնկալվող սենսացիան ֆիզիկական որոշակի ախտանիշներ է. Օրինակ, նրանց շնչառությունն ու սրտի բաբախյունը հաճախակիանում են, այտերը վերածվում են կարմիրի, իսկ բռունցքները `ռեֆլեքսիվ կերպով սեղմվում: Ինչ-որ մեկը սկսում է հուզմունքով հարվածել սենյակի շուրջը, շոշափել շրջապատող առարկաները կամ ծխախոտ առգրավել, ինչպես կյանքի բոյը:

Դյուրագրգռության դեմ պայքարում չափազանց կարևոր է ամրագրել «հուզական անցման» պահը: Հայտնաբերելով այն, փորձեք երեք-հինգ վայրկյան պահել և հավասարակշռել փլուզման եզրին, մի քիչ համբերատար լինել և, հնարավոր է, մի պահ պահեք ձեր շունչը: Եթե \u200b\u200bայս տեխնիկան գործում է, ապա գրգռումը մեղմելու երևացող կարողությունը կարող է դառնալ հաջորդ քայլը ձեր վարքը գիտակցաբար հավասարեցնելու ճանապարհին:

Զայրույթից բեկորներից ազատվելու համար հարկավոր է գիտակցել դրանց իրական բնույթը ՝ հասկանալու համար, արդյոք ծնողական ընտանիքում հանդիպե՞լ եք նմանատիպ մի բանի: Պետք է փորձենք հիշել, թե ովքեր են հաճախ բարձրաձայնում ձեր ձայնը `տատիկը, հայրը, մանկապարտեզի ուսուցիչը կամ տարրական դպրոցի ուսուցիչը: Մտածեք, ում ձայնով ձեր գրգռումը համառորեն հայտարարում է իրեն:

Մենք բոլորս գալիս ենք մանկուց, մեզանից յուրաքանչյուրը հիշողությունների մակարդակով գրավում է մեզ համար նշանակություն ունեցող ծնողների և մարդկանց պահվածքը, և նման իրավիճակներում հակված է նրան ընդօրինակել: Օրինակ ՝ արձակուրդից մեկ օրվա ընթացքում բնակարան մաքրելը բոլորովին բնական էր մեր մայրերի և հայրերի համար, քանի որ նրանք պարզապես այլընտրանք չունեին: Իհարկե, ժամանակները փոխվել են, բայց նույնիսկ մեզանից նրանք, ովքեր հեռակա կարգով աշխատելու հնարավորություն ունեն, համակարգչում տանը, անգիտակցաբար պատճենել այս շաբաթվա առօրյան, որը վաղուց վերածվել է ծիսակարգի:

Մայրը գուցե չգիտի, թե ինչու է նա այդքան վրդովվում որդու կոշիկների վրա ընդմիշտ չմշակված կոշկակներով կամ սեղանի վրա ցողված սեմինարով: Այնուհետև տնկարանների դուռը բարձրաձայն սայթաքեց, մի բաժակ կաթ ընկավ և կոտրվեց հատակին, դպրոցական համազգեստով փոս հայտնվեց, գրավոր տնային աշխատանքների նոթատետրը լի էր խաչաձև և բլոկներով - ու հույզերն արդեն ճնշում են կնոջը: Առօրյա կյանքի իրավիճակները, որոնցում երեխաները հայտնվում են, կարող են նրա մեջ բորբոքման բռնկման բռնկումներ առաջացնել: Եվ բանն այն է, որ ինքն ինքը մի ժամանակ պարզվեց, որ այդպիսի բռնկումների առարկա է:

Գիտակցելով, որ ձեր հուզական արձագանքը հստակ չի համապատասխանում դրան պատճառած պատճառաբանությանը, կարող եք վստահ լինել. Կա՛մ անգիտակից մանկության հիշողությունները գործի են մտել (ձեր սիրելիներից որևէ մեկը հակված էր գրգռվելու նման իրավիճակներում. Հիշեցիք այս զայրույթների պոռթկումները և այժմ ջանասիրաբար վերարտադրեք դրանք) կամ գտնվում եք քրոնիկ նյարդային ծանրաբեռնվածության վիճակում:

Մեր մանկությունն անցել է տնկարաններում և մանկապարտեզներում, ինչը նշանակում է, որ ժամանակի մեծ մասը մենք անցկացրել ենք կանանց ընկերությունում, հաճախ միայնակ և, որպես արդյունք, հուզականորեն անսահմանափակ:

Դպրոցներն ու մանկապարտեզները ավանդաբար օգտագործել և օգտագործում են թիմի կառավարման կոշտ մեթոդներ: Սակայն ընտանիքներում այդ մոտեցումը կիրառելի չէ: Կրկին նայեք ձեր հին լուսանկարները, հիշեք հարազատների հետ զրույցները: Որպեսզի ռեակցիաները վերահսկելի դառնան, ես առաջարկում եմ ակտիվացնել մանկության հիշողությունները և ազատել դրանք:

Ծնողների զայրույթի պատճառները և դրա ձևերը

Գրգռումը շատ նման է քրոնիկական ալերգիայի: Սկզբում դա պայմանավորված է միայն որոշակի քանակությամբ շատ հատուկ իրավիճակներով, բայց եթե մենք պատշաճ կերպով չենք զբաղվում մեր զայրույթով, ժամանակի ընթացքում հնարավոր պատճառների շրջանակն ընդլայնվում է:

Որոշ մարդիկ հակված են նյարդայնացնել որոշակի ֆիզիկական պայմանների հետ կապված իրավիճակներում: Օրինակ ՝ մեզանից շատերի համար քնի քրոնիկական անբավարարությունը դառնում է ամենաուժեղ սադրիչ գործոնը: Աշխատանքի անկայուն, լարված, նյարդային և անբարյացակամ միջավայրը, ամուսնության հետ կապված դժգոհությունը նույնպես կարող են դառնալ դյուրագրգռության բարձրացման պատճառ: Ամեն ջանք գործադրեք, որպեսզի ձեր երեխային չբեռնեք այն խնդիրների հետ, որոնք ոչ մի կապ չունեն նրա հետ: Նման դեպքերում ավելի լավ է պարզապես ասել ինքներդ ձեզ. «Այսօր ես կրկին քուն չստացա և նման եմ մի մեքենայի, որը կորցնում է կառավարումը սայթաքուն ճանապարհի վրա, ինչը նշանակում է, որ պետք է կենտրոնանամ և ավելի զգույշ լինեմ անկյուն դուրս գալիս»:

Դուք կարող եք փորձել բացատրել դեռահասներին. «Հիմա ես ամբողջովին և ամբողջովին կլանված եմ աշխատանքի մեջ, շատ հոգնած եմ և, հավանաբար, դա է պատճառը, որ ես ավելի շուտ զայրացած եմ ձեզանից, քան սովորական: Այնուամենայնիվ, իմ վիճակը ամենևին չի նշանակում, որ ես դադարել եմ սիրել քեզ: Հավատացեք ինձ, դա որևէ կերպ կապված չէ ձեզ հետ »:

Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, ավելի շատ վստահեք նրան: Հիշեք, որ գրգռումը մեղավորություն է առաջացնում ոչ միայն ծնողների շրջանում, այլև նրանց թվում է, թե ում է ուղղված, համաձայն սկզբունքի. «Եթե մայրս բարկացած է ինձանից, ապա ես վատն եմ, ես արժանի չեմ սիրո»: Հետագայում այս ամենը կարող է հանգեցնել երեխայի ինքնազգացողության անհիմն անկման: Բացի այդ, շատ երեխաների և դեռահասների խնդիրներ, որոնք ծնողները սկսում են բացատրել այն փաստով, որ նրանք մի անգամ երեխային գոչում էին, անբարեխիղճորեն կապում էին նրան, անարդարորեն կոշտ էին նրա հետ և, արդյունքում, «պոկվում»:

Սա չի նշանակում, որ մեր զայրույթի ցանկացած դրսևորում լիովին անվտանգ է, բայց հուզական պոռթկումներից առաջացած մեղքի զգացումը թույլ է տալիս մեզ տեսնել իրական պատճառները, թե ինչու է երեխան մեծանում ամաչկոտ, անհավասարակշռված կամ չափազանց ամաչկոտ: Մեղավորությունը աղավաղում է պատճառի և հետևանքների մասին մեր տեղեկացվածությունը:

Իրականում երեխաները շատ սթրեսային արարածներ են: Ծնողների գրգռման միանվագ պոռթկումներն, ամենայն հավանականությամբ, մեծ վնաս չեն հասցնի նրանց հոգեբանությանը, բայց դժգոհության համակարգված դրսևորումները, անշուշտ, հանգեցնում են երկարաժամկետ բացասական հետևանքների:

Եթե \u200b\u200bձեզ հաճախ զայրացնում են, փորձեք ինչ-որ բան փոխել ձեր մասին: Միևնույն ժամանակ, մի ակնկալեք արագ փոփոխություններ. Գործընթացը կարող է շատ ամիսներ, կամ նույնիսկ տարիներ շարունակ ընթանալ: Եթե \u200b\u200bկարողացել եք նույնիսկ փոքր ուղղությամբ քայլել ճիշտ ուղղությամբ, քանի որ կարողացաք որոշել ձեր գրգռվածության բնույթը և սովորել եք գոնե մի փոքր վերահսկել այն, ապա լավ սկիզբ է դրվել: Այնուամենայնիվ, մինչև ձեր հուզական խզման հավանականությունը լիովին բացառված չէ, դուք հաճախ պետք է կրկնել երեխային. «Մայրը միշտ սիրում է քեզ, սիրում է քեզ, նույնիսկ երբ նա բարկանում է, նույնիսկ երբ նա գոռում է: Նա բարձրացնում է իր ձայնը միայն այն պատճառով, որ նա ունի այդպիսի կերպար, բայց միևնույն ժամանակ նա անկեղծորեն լավ է մաղթում ձեզ »:

Փոքրիկ մարդը ի վիճակի չէ ինքնուրույն հասկանալ այս հասարակ ճշմարտությունները: Ի վերջո, մենք ինքներս գիտակցեցինք դրանք միայն մեծանալուց հետո: Մի սպասեք այդքան երկար: երեխան պետք է ամեն ինչ բացատրի հանգիստ միջավայրում: Երբ ճիշտ բառերը ժամանակին գտնվում և արտասանվում են, մայրիկի կամ հայրիկի բացասական հույզերն այլևս չեն լինի, ինչպես նախկինում, թունավորում և ոչնչացնում են իրենց հարաբերությունները երեխաների հետ:

Որոշակի չափով, ծնողական գրգռվածության շաղ տալը կարելի է համեմատել ճնշիչ կաթսայի փականի անվտանգության գործառույթի հետ, ինչը բացարձակապես անհրաժեշտ է: Միայն անհրաժեշտ է համոզվել, որ հուզական պոռթկումները չեն փչացնում երեխայի հոգեբանությունը, չեն քանդում նրա հետ ձեր հարաբերությունները, չեն քանդում հանգստությունը և չեն թունավորում ընտանիքում տիրող ընկերական մթնոլորտը:

Եթե \u200b\u200bձեր գրգռվածությունը անբավարար էր, և դուք պարզապես ցանկանում եք ազատել կուտակված գոլորշին, և երեխան պատահաբար ընկել է ձեր թևի տակ, ապա մեղք չէ, որ նրան ներողամտություն խնդրեք: Այլ բան է, թե որքան հաճախ եք ստիպված ներողություն խնդրել ձեր չարտոնված պոռթկումների համար: Եթե \u200b\u200bօր առաջ մի քանի անգամ խախտումներ են լինում, ապա այդպիսի ներողությունը միայն վկայում է ձեր մանկավարժական դիրքի անհամապատասխանության մասին:

Եթե \u200b\u200bկիսում եք ձեր մտորումները ձեր չափից ավելի դյուրագրգիռ վերաբերմունքի մասին ձեր ամուսնու հետ, և գուցե մեկ ուրիշի հետ, դա բոլորի համար կդառնա ավելի դյուրին: Այս իրավիճակում գլխավորն այն է, որ չկատարվի անխուսափելի մեղքի ծանրության տակ, չհամարձակվել ինքնահիպնոզով. «Մենք հիմա ամեն անգամ նյարդայնանում ենք, հետևաբար, մենք անօգուտ ծնողներ ենք, և դրա մասին ոչինչ չի կարելի անել»: Ոչ մի դեպքում մի՛ ենթարկվեք անպտուղ հուսահատությանը և ձեռքերը անօգնական ծալեք: Հիշեք, որ դուք չեք կարող ապրել առանց սխալների ընտանեկան կյանքում, բայց կարևոր է հետևել հարաբերությունների դինամիկային: Սեփական թերությունները գիտակցելու փաստը և դրանց դեմ պայքարի ամուր մտադրությունը փաստում են, որ դուք ճիշտ ուղի եք մտել և, վաղ թե ուշ, անշուշտ կդառնաք իրավիճակի տերը:

«Ագրեսիայի սանդուղք»

Ծնողների գրգռման շաղը կարելի է համեմատել որոշակի աստիճանի ճնշման կաթսայի փականի անվտանգության գործառույթի հետ:

Դյուրագրգռությունը կարող է խորը ներս մղվել `համակարգվածորեն վերահղելով այն, կտրուկ անկյուններից խուսափելով և ռիսկային իրավիճակներից խուսափելով: Այնուամենայնիվ, այս դեպքում միայն «գագաթները» կտրված են, «արմատները» մնում են անձեռնմխելի: Պտղաբեր հողում սպասելուց հետո դրանք կտան նոր, նույնիսկ ավելի հզոր և թունավոր կադրերի:

Երբեմն որոշ օգտակար տեղեկություններ ստանալուց հետո ընտանեկան հարաբերությունների կտրուկ բարելավում է տեղի ունենում, որին հաջորդում է հավասարապես արագ վատթարանալը: Հույսերը դառն են հիասթափության. Մի սխեմա, որը մինչ այդ հանկարծ իդեալական էր և համընդհանուր թվում, ձեր գործով չի գործում: Ես ուզում եմ նախազգուշացնել ձեզ. Այստեղ դուք բախվում եք շատ տարածված երևույթի: Մի ապավինեք ամենօրյա և անփոխարինելի առաջընթացին: Ներքին վիճակի ներդաշնակեցման գործընթացը կարելի է բնութագրել հայտնի ձևակերպմամբ. «Մեկ քայլ առաջ, երկու քայլ առաջ»: Միայն աստիճանական, հազիվ նկատելի տեղաշարժերը ժամանակի ընթացքում կարող են իսկապես փոխել իրավիճակը:

Հիշեք մի իրավիճակ, որը թվում էր, թե անխուսափելիորեն ձեզ հանում է հավասարակշռությունը, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դա տեղի չունեցավ, և դուք կարողացաք մնալ եզրին ՝ առանց սայթաքելու: Ըստ ձեր սովորական զայրույթի, դուք պետք է գոչեիք ինչ-որ մեկին, և դուք պարզապես ծծել եք ատամները, դուք պետք է «ենթադրաբար» ընկնեիք հատակին սալերը, և կարողացաք անել առանց ավելորդության ... Այն ինչ տեղի է ունեցել ձեր ջանքերի արդյունքն է, որը պետք է անկեղծորեն ուրախանա:

Ինչ անել, կյանքը սովորեցնում է մեզ նկատել միայն մեր սխալներն ու ձախողումները ՝ չնշելով նույնիսկ փոքր, բայց, այնուամենայնիվ, շատ նշանակալի հաղթանակներ: Դժբախտաբար, բարիքները երախտագիտորեն ուրախանալու կարողությունը բոլորի համար բնորոշ չէ: նման պետությունը պահանջում է որոշակի հուզական մշակույթ, որից մեզ զրկում են:

Ի դեպ, այս առումով և 'մեծերը, և' երեխաները նման են միմյանց: Մինչդեռ գովասանքը շատ ավելի արդյունավետ մեթոդ է, քան պատիժը, և խրախուսումը շատ ավելի արդյունավետ է, քան պատիժը:

Մենք դժվարանում ենք որևէ մեկին գովել, այդ թվում նաև ինքներս մեզ: Կես մեղքով մենք դեռևս կարողանում ենք քաջալերել երեխաներին, բայց նույնիսկ դա մեզ համար հեշտ չէ, քանի դեռ չենք սովորում վարկ տալ իրենց և մեր կնոջը: Մենք պետք է վճռական ընտրություն կատարենք ՝ մեկ անգամ և ընդմիշտ որոշելով ինքներս մեզ. Արդյո՞ք մենք կուղղենք մեր ուշադրությունը մեր հաջողությունների վրա, կամ կանդրադառնանք միայն ձախողումների և անհաջողությունների վրա: Անկախ նրանից, թե մենք գերադասում ենք «նեղվել» միմյանց, թե՞ փորձենք միմյանց աջակցել և ոգեշնչել:

Թերությունների վրա ամրագրումը, որոնք ուղեկցվում են անվերջ նախատինքերով, զայրույթի աճեցման համար անվերջ դաշտ է:

Բացասական հույզերը, որոնք կուտակվել են ամենօրյա անբարեխիղճ շփման արդյունքում, թափվում են առանց որևէ ակնհայտ պատճառի: Նման պահերին նույնիսկ որոշ աննշան, բայց անխոհեմ բուռն արտահայտություն կարող է դառնալ «վերջին ծղոտը»:

«Բացասական ամրապնդում» տերմինը տարածված է հոգեբանների շրջանում: Թույլ տվեք բացատրել դրա էությունը `օգտագործելով պարզ առօրյա օրինակ: Եկեք ասենք, որ դուք աշխատանքից տուն եք գալիս, քայլեք դեպի խոհանոց և գտնեք ձեր ամուսնուն `փորձելով ճաշ պատրաստել ձեզ համար: Միևնույն ժամանակ, դուք վրդովեցրել եք. «Աղցանի բանջարեղենը մանր կտրատված է կտրված (կամ, հակառակը, շատ կոպիտ), բայց թեյը, սիրելիս, սխալ եք պատրաստել: Արդյո՞ք այդքան դժվար է հիշել, որ երեկոյան ես նախընտրում եմ կանաչ և թույլ »:

Դուք կենտրոնացրել եք ձեր ուշադրությունը թերությունների վրա: Սա այն շատ բացասական ամրապնդումն է, որն անխուսափելիորեն հանգեցնում է բարկության պոռթկումների և դրան հաջորդած փոխադարձ օտարի: Դժբախտաբար, մեր ամենօրյա վարքի մեջ նկատողությունները, բղավոցները, սարկազմը և նշումը հենց այն գործիքներն են, որոնց հետ մենք ինչ-որ կերպ նախընտրում ենք աշխատել:

Սովորաբար, բացասական հուզական ուժեղացուցիչները արտահայտում են տարատեսակ պատճառներով տարիներ շարունակ կուտակված բոլոր դժգոհությունները: Միևնույն ժամանակ, պատահաբար դուրս շպրտվող արտահայտությունները հաճախ դառնում են շատ ավելի նշանակալից, քան դրանց պատճառած պատճառները: Ի վերջո, ընտանեկան հարաբերությունները հասնում են այդ «վերադարձի կետին», երբ նրանք այլևս չեն բավարարում երկու ամուսիններին:

* * *

Եկեք արտացոլենք մեր ցանկությունը ոչ թե շնորհակալություն հայտնել և գովաբանել, այլ հեգնանք լինել միմյանց նկատմամբ: Եկեք մտածենք ՝ արդյո՞ք նման բան պատահեց նաև այն ընտանիքներում, որտեղ մենք մեծացել ենք: «Ես պատճենում եմ մայրիկիս, չնայած ես երբեք չէի պատկերացնում, որ դա կանեի»: - մենք սովորաբար գալիս ենք այդպիսի հիասթափեցնող փաստարկի վաղ թե ուշ: Ընտանիքի գոյության երկրորդ և տասներորդ տարվա միջև գրեթե յուրաքանչյուր զույգ անցնում է ծնողների սցենարի վերագործարկման ժամանակահատվածը, և դա գրեթե անհնար է ամբողջությամբ խուսափել:

Մինչ երեխաները մեծանում էին, գրգռվածությունն ավազի պես հեռացավ, քանի որ երեխաները աղմկոտ արարածներ են, բայց անթերի: Երբ նրանք վերջապես ստացան իրենց ընտանիքները և հեռացան տնից, ամուսինների միջև բախումները սրվեցին: Բացի այդ, աճող դյուրագրգռությունը հաճախ ուղղակիորեն կապված է կանանց հորմոնալ համակարգի առանձնահատկության հետ: Գաղտնիք չէ, որ կանայք սովորաբար ընտանիքներում դժգոհության հիմնական խոսնակներն են:

Ինչ հուզական լիցքավորված արտահայտություններ են դուրս գալիս մեր շրթունքներից այն պահին, երբ մենք դա ամենաքիչը ցանկանում ենք, դուք պետք է իմանաք: Սովորաբար կան երկու կամ երեք, ոչ ավելին: Անպայման գրեք դրանք և հիշեք դրանք: Անհրաժեշտ է այդ հնարավոր հոգեբանական «մարկերներից» հնարավոր ամեն ինչ օգտագործել, և դրանք գտնելուց հետո ժամանակին կանգ առնել, որոշ ժամանակ ընդհատել շփումը հակառակորդի հետ:

Օգտակար է օգտագործել ամուսնու հետ որոշակի նախնական պայմանավորվածություններ, օրինակ ՝ «Երբ ես բարկանում եմ, ես լքում եմ սենյակը»: Լավ կլիներ «նշել» ամուսնու պահվածքը:

Դժգոհության բանավոր արտահայտությունը կանանց մոտ ավելի տարածված է, մինչդեռ տղամարդկանց մոտ դժգոհությունը կարող է վերածվել վատ վերահսկվող զայրույթի: Նրանց համար, որպես կանոն, գործողությունները շատ ավելի բնորոշ են, քան բառերը:

* * *

Հոգեբանության մեջ կա այսպես կոչված «բարկության սանդուղք» կամ «ագրեսիայի սանդուղք» հասկացություն: Ամենավերևում ֆիզիկական գործողություններ են, այլ կերպ ասած ՝ հարձակումը: Ստորև բերված են կոպիտ, վիրավորական գոռոցներ, իսկ նրանցից ներքև ՝ գրգռվածություն, դժգոհություն: Լինելով ավելի ցածր մակարդակի վրա, մենք սկսում ենք սիրելին վերաբերվել որպես արտաքին կամ, ավելի վատ, որպես երդման թշնամի: Եթե \u200b\u200bմենք բավարար ուշադրություն չդարձնենք մեր դյուրագրգռությանը, մեր ագրեսիան անխուսափելիորեն կխթանի այս արատավոր սանդուղքը: Զայրույթը վաղ թե ուշ կփոխարինի գրգռվածությանը, և ֆիզիկական բռնությունը, ի վերջո, կգրավի զայրույթի տեղը:

Դա թույլ չտալու համար կպահանջվի երկու ամուսինների համատեղ ջանքերը: Եթե \u200b\u200bբնակարանը չի մաքրվել, այն ի վերջո կդառնա ծածկված փոշու հաստ շերտով: Եթե \u200b\u200bչես հետևում ամուսնական հարաբերությունների հուզական երանգավորմանը, փոխադարձ դժգոհությունը կավելանա, և բախումներն օր օրի բազմապատկվելու են: Նույն տանը, նույն տարածքում ապրողներից ոչ մեկը չի կարող իրեն մեկուսացնել հարևանների կողմից:

Պետք է հիշել, որ եթե ընտանիքը բնութագրվում է զայրացած դրսևորումներով, ապա զայրույթը անխուսափելիորեն ներթափանցում է իր բոլոր ենթահամակարգերը: Այս պարագայում սովորաբար կարելի է առանձնացնել առավելագույնս դյուրագրգիռ «մենակատարներից» մեկը կամ երկուսը, ավելի հաճախ, քան մյուսները, որոնք հակված են գրգռման պոռթկումների: Հնարավոր է, որ նրանք հայրենիք են, ով զորակոչվել է ծառայության կամ մայր է, որը ուժասպառ է գիշերային կերակրման միջոցներից, կամ գուցե տատիկը, ով հուսահատորեն պաշտպանում է «իր տարածքը»: Որպես կանոն, և 'մեծերը, և' երեխաներն ունեն իրենց «մենակատարները»: Ագրեսիայի սանդուղքը կապված է միմյանց հետ շղթայի մեջ. Դրանցից մեկը անխուսափելիորեն ներգրավվում է և ներխուժում մյուսներին:

Ագրեսիայի աստիճանի բարձրացումը զարթոնքի կոչ է: Եթե \u200b\u200bնախկինում ձեզ սահմանափակվում էր փնթփնթոցով փչացնելով, բայց հիմա նույն իրավիճակներում հեշտությամբ ճեղքվում եք ճիչի մեջ, ապա ստիպված եք շատ աշխատել, որպեսզի ագրեսիան վերադառնաք նախորդ մակարդակին, հակառակ դեպքում շուտով անխուսափելիորեն կրկին կշտկվի: Այս դեպքում ձեր նշած հնարավոր վատթարացումը չպետք է դառնա հուսահատության այլ պատճառ, այլ լուրջ մոբիլիզացման գործոն:

Հաճախ երբեմն զայրույթի մեղադրանք եք ստանում ընտանիքից դուրս և, այնուհետև, կոպիտ կերպով սանձազերծում այն \u200b\u200bձեր երեխաների ու ամուսնու վրա: Thingանկացած բան կարող է լինել սադրիչ իրավիճակ. Ճանապարհի խցանումներ, ճանապարհին անորոշ իրավիճակ, աշխատավայրում կամ համալսարանում, կոշտություն խանութում, կլինիկայում, հասարակական տրանսպորտում, հարևանների վախը, որոնց տակ ես լցրել, չվճարված վարկ կամ ծանր հիպոթեկային վարկ, քրոնիկ հոգնածություն, խնդիրներ ձեր սեփական ծնողների կամ ձեր ամուսնու ծնողների հետ, ձեր ամուսինը ծախսում է ընտանիքից դուրս, և շատ ավելին: Այս ամենը սթրեսորներ են, որոնք ընկնում են մեզ դրսից, բաներ, որոնց վրա մենք չենք կարող ազդել: Մենք կարող ենք միայն փորձել սովորել, թե ինչպես կառավարել դրանց նկատմամբ մեր սեփական արձագանքը, և նույնիսկ դրանից հետո ոչ թե անմիջապես, այլ անխոնջորեն աշխատել ինքներս մեզ վրա:

Դժբախտաբար, մեզանից շատերը բացասական հույզեր են բերում սուպերմարկետից պատրաստված մթերային պայուսակների պես, բայց կան մարդիկ, ովքեր կարող են պաշտպանել իրենց ընտանիքները անտեսանելի հոգևոր պատնեշով: Եթե \u200b\u200bդեռ այդպիսի հմտություն չունեք, ապա պետք է, առանց հարցը անորոշ ժամանակով հետաձգելու, սկսեք ձևավորել այն: