Нормативні документи 

Десять способів допомогти дітям сформувати впевненість у собі. Вправи для впевненого погляду

Це основа добробуту дитини та ключ до успіху, коли вона стане дорослою. У будь-якому віці ваші вчинки залежать від почуття власної гідності. Батьки – основне джерело почуття власної гідності дитини. Одне з ваших завдань як вихователів - прищепити своїй дитині позитивний внутрішній образ і допомогти їй вирости таким, щоб вона могла впоратися з життєвими перешкодами і вміла радіти життю.
Нестача позитивного внутрішнього образудуже часто веде до проблем поведінки. Більшість проблем поведінки, як я міг зрозуміти під час консультацій, походить від нестачі порозуміння у батьків та дітей. Чому з однією людиною приємно бути поряд, а іншою ніби тяжить вас? Як люди оцінюють себе, як ставляться до оточуючих, як навчаються у школі, чого досягають у роботі і як поводяться у шлюбі – все це залежить від сили їхнього внутрішнього образу.
Здорове почуття власної гідності не означає бути самозакоханим чи зарозумілим; це людина, що має реалістичне розуміння власних сил і слабкостей, що насолоджується своїми можливостями і не пасує перед проблемами. Необхідно виховати у дитини впевненість у собі, тому що існує тісний зв'язок між тим, як людина усвідомлює себе сама і як сприймають її оточуючі.

Протягом усього життя діти зазнають позитивного впливу (творців) та негативний вплив(Руйнівників). Батьки можуть навчити своїх дітей прислухатися до думки творців та допомогти їм працювати серед руйнівників.

Разом відсунемо Шалтая-Болтая.
Ви проводите ранні роки, формуючи впевненість у собі вашої дитини. Ви проводите наступні роки, захищаючи це. Багато вразливих дітей потребують захисту в важких ситуаціях. Я досліджував п'ятирічного Томаса, чи він може йти до школи. Томас був чутливою дитиною, чия мати провела роки, допомагаючи їй формувати сильне почуттявласної гідності. Ми зайнялися філософською розмовою про довгострокові вигоди від виховання методом «прикріплення», і Томасу це, зрозуміло, набридло. Він почав висіти на моїх терезах - дорогих терезах, які стояли поверх екзаменаційної таблиці. Моєю першою думкою була думка про безпеку моєї таблиці. Я вважав, що ризикую більше, ніж Томас, тому я сказав досить твердо: «Томасе, чи не будеш ти такий люб'язний, перестати висіти на терезах?» Томас оторопів від несподіванки, але його мати додала компенсаційне зауваження: «...бо ти дуже сильний». Вона знала, як подивитися на світ очима дитини.

1. Практика методу «прикріпленого» виховання
Уявіть собі дитину, яка проводить багато годин на день на руках у матері; якого вона годує грудьми за першим сигналом і співчутливо відгукується з його плач. Як ви уявляєте почуття такої дитини?
Безперечно, ця дитина відчуває, що її люблять, її цінують. Немовля, якого виховують таким високочутливим методом, розвиває здатність до самооцінки. Він любить те, що відчуває.

Живий відгук – ключ до формування самооцінки дитини.Дитина подає сигнал, наприклад плачу, щоб його погодували чи заспокоїли. Мати відповідає швидко та послідовно. Оскільки послідовність «сигнал – відгук» повторюється тисячі разів протягом першого року життя, дитина розуміє, що його сигнали мають значення – «Хтось слухає мене – значить я заслуговую на увагу».
Звичайно, ви можете не завжди відповісти швидко або послідовно, у якийсь день у вас не вистачить терпіння або здолає втому. Проте немовлята обирають переважаючий стиль виховання та формують свої враження. Оскільки ваша дитина росте, цей стиль стає важливим для його розвитку. Щоб дитина могла вчитися, справлятися з невдачами, цей вид спілкування навчатиме її пристосовуватися до змін.
Дитина, яка перебуває в тісному контакті з батьками, виховується чутливою, вона контролює навколишнє оточення і знає, що очікувати. З іншого боку, дитина, яка перебуває поза контактом, почувається розгубленою. Якщо його потреби не виконуються, а сигнали залишаються без відповіді, він може вирішити, що сигнали взагалі не варто подавати. Це призводить дитину до висновку: «Я не заслуговую на увагу. Навколишні утримують мене з милосердя, і я не можу нічого зробити, щоб наблизитися до них».
Ми наголошуємо на важливості своєчасного відгуку, тому що протягом перших двох років мозок розвивається дуже активно. Це період, коли дитина розробляє зразки асоціацій, моделі поведінки, створює зображення сигналу та події. Наприклад, дитина піднімає руки, а батько відповідає, беручи його на руки. Повторення закріплює це поведінка у свідомості дитини, й у кінцевому підсумку емоції, позитивні чи негативні, міцно пов'язуються із нею, переважно з позитивним почуттям «справедливості». Відчуття благополуччя стає частиною самої дитини.
Діти, які звикли до душевного комфорту та почуття душевного спокою, які вони набувають від виховання за методом «прикріплення», проводять решту свого життя так, щоб зберегти це почуття. Вони можуть згадувати це правильне почуттяпісля тимчасових перерв. Ці люди, що подорослішали, справляються краще з перешкодами в житті, тому що вони активні і вміють відновлювати почуття душевного спокою, яке глибоко проникло в їхню власну свідомість. Вони можуть падати, але завжди встають на ноги. Ця концепція особливо справедлива для дитини, яка долає перешкоди, або для того, хто входить у світ, наділений талантом від природи. Діти, у яких не сформувалося в ранньому дитинствіпочуття добробуту, борються за те, щоб знайти його. Але вони не знають достеменно, що шукають, бо це почуття їм незнайоме. У цьому пояснення, чому деякі діти, виховані за методом «прикріплення» ранньому віцідобре розвиваються, незважаючи на сімейні проблеми.
Гра в наздоганяння. «А якщо я не маю практики виховання за методом «прикріплення»?» - Ви можете запитати. Не створюйте додаткових труднощів. Діти здатні швидко відновлюватися, тому ніколи не пізно створювати внутрішній світдитини. Цей вид виховання поєднує складові почуття власної гідності і може відновлювати. Проте раніше це з'єднання починається, тим успішніше воно протікає і більше сильний результатвиходить (див. "Відновлення контакту").

2. Поліпшити свою власну впевненість у собі
Виховання – це терапія. Дбаючи про свою дитину, ви часто лікуєте себе. У нашій практиці був випадок, коли мати, яка має важкої дитини, Якось сказала: «Мій малюк виявляє в мені краще і гірше». Якщо у вашому минулому є проблеми, які торкаються процесу виховання, зверніться за допомогою до психолога, щоб протистояти їм.

Почуття власної гідності дитини набувається, а не успадковується. Деякі особливості виховання та риси характеру (наприклад, сміливість та боягузливість) набувають у кожному поколінні. Наявність дитини дає шанс стати батьком. Якщо ви самі маєте небагатий внутрішній світ і відчуваєте, що в цьому частково винне ваше виховання (зазвичай так і буває), необхідно зробити кроки, щоб подолати це і порушити образ, що склався.
Пробуйте таку вправу (лікарі називають її «передача кращого, відмова від решти»): спочатку перерахуйте певні чинники, які йшли батьки, формуючи ваш внутрішній світ. Потім виділіть те, що у процесі виховання послаблювало ваш характер. Тепер наслідуйте позитивні тенденції і уникайте повторювати негативні. Якщо вам важко впоратися з цією вправою самостійно, зверніться за допомогою до фахівця. І ви, і ваша дитина отримаєте вигоду.
Не будьте надто суворі до своїх батьків. Вони, мабуть, робили краще, що могли за тих обставин і в той час. Я пам'ятаю, як одного разу бабуся сказала своїй дочці: «Я була тобі гарною матір'ю. Я точно дотримувалася вказівок, які мені дав лікар». Дочка, що подорослішала, відчувала, що деякі з її існуючих проблем, походять від установок, які вона отримала, будучи дитиною. Я висловив свою думку, що мати не винна, тому що переважна практика в кожний період часу слідує спеціальним рекомендаціям щодо виховання дітей. Проте мати дев'яностих років простіше стає фахівцем із виховання власної дитини.

"Поліруйте своє дзеркало".Ніхто не може зберігати щасливий виразособи всі двадцять чотири години на добу, але на будь-яку зміну чуйно реагує дитина. Він дивиться на вас як у дзеркало, де відбиваються його власні почуття. Якщо хвилюєтесь, ваше обличчя не може випромінювати радість. У ранній періодРозвиток формування дитини глибоко пов'язане з особистістю матері, на цій основі створюється взаєморозуміння. Який образ ви показуєте своєму малюкові? Побачили б за фальшивим фасадом стурбованої людини? Метью, сповнений подяки до матері, записав: «Я люблю перебувати з мамою найбільше, коли вона щаслива». Діти транслюють ваше нещастя, маючи на увазі, що ви нещасливі з ними. Навіть немовлята знають, що їх підтримує гарний настрійбатьків. Стаючи старшими, вони можуть навіть прийти до почуття відповідальності за щастя своїх батьків.
Якщо ви відчуваєте депресію або страх, шукайте допомогу, щоб впоратися з ними, перш ніж вони вплинуть на вашу дитину.
Зауваження Марти:«Незабаром після народження нашої восьмої дитини я була перевантажена двома немовлятами в пелюшках та вихованням чотирьох старших дітей. Моя напруга відбивалася на моєму обличчі, я була відверто пригніченою людиною. На щастя, я зрозуміла, що такою мене бачать діти. Я не хотіла, щоб вони росли, вважаючи, що материнська турбота не приносить жодного задоволення або вона робить мене нещасною. Я шукала допомоги, керувала власними почуттямиі «полірувала своє дзеркало» так, щоб діти могли бачити себе найкращим чиномв ньому".

Дражнити чи не дражнити
Досить часто я називав нашу саму старшу дочку"Наша опора в житті". Я думав, що, дражнячи її, я був симпатичний. Хейден вважала інакше. Я сприймав це як легкий домашнійгумор; Хейден ставилася до нього як до образливого випаду. Хейден сильно переживала. І нарешті вона змушена була сказати мені: «Тату, ти повторював це багато разів, і щоразу я казала, що мені це не подобається. Будь ласка, зупинись». Якщо ви вирішили пожартувати з оточуючими, будьте уважні до того, на кого спрямований жарт. Подумайте, що жарт може нервувати і засмучувати дитину. Не робіть предметом жарту те, що дитині неприємно. Це грубо та згубно.
Коли ви не можете постійно перебувати з дитиною і захищати її від усіх нападок, ви повинні зробити свій будинок безпечною зоною. Не дозволяйте ровесникам дражнити один одного. Старші брати можуть бути безжальні до наймолодшого. Дійте як буфер проти дорослих та сусідських дітей, які приходять у ваш будинок і, дражнячи словами або тоном голосу, ображають ніжні почуттяваші діти. Поставте питання так, щоб дражливий сусід не з'являвся у вашому будинку.

3. Бути відвертим позитивним відображенням
Почуття власної гідності складається в більшості дітей не тільки з того, що вони думають про себе, але і з того, що думають про них. Це особливо справедливо для дітей до шкільного віку, які вивчають себе за реакцією своїх батьків. Які образи ви доносите своїй дитині, позитивні чи негативні? Чи подаєте йому думку, що раді бути з ним? Чи мають для вас значення його погляди та бажання? Чи подобається вам його поведінка?

Коли ви даєте дитині позитивне відображення, вона розуміє, що вчинив добре. Він також охоче сприйме ваше зауваження, якщо його поведінка буде неправильною. Це стає інструментом виховання. "Все, що мені потрібно зробити, - це подивитися на нього певним чином, і він припиняє поводитися неправильно", - сказала одна мати у мене на прийомі. Вона збагатила самосвідомість дитини позитивними почуттями, і хлопчик користувався цим, приймаючи її сигнали. Коли мати всім своїм виглядом показує, що вона незадоволена, дитині не подобається почуття, яке виникає. Він швидко змінює свою поведінку, щоб відновити добрі почуття.
Ви не можете бути постійно веселі, тому що ви жива людина. Дитина має знати, що у батьків теж бувають важкі дні. Діти можуть розглянути істину за підробленою життєрадісністю. Ваша чутливість до дитини збільшує його чутливість до вас. І колись він зможе підняти вашу впевненість у собі.

4. Грайте зі своєю дитиною
Ви багато дізнаєтесь про дитину та про себе під час гри. Час гри дає дитині повідомлення: Ти гідний, щоб з тобою проводили час. Ти – значна персона». У процесі гри діти навчаються. Замість витрачати ігровий час для господарських робітВикористовуйте його лише для спілкування з малюком.

Дозвольте дитині розпочати гру.Важливий навчальний принцип, який мають пам'ятати батьки, полягає в тому, що дія, розпочата дитиною, здатна довше утримувати її увагу. Навчання пройде легше, якщо дитина сама обере, що робити. Гра, розпочата дитиною, підвищує його почуття власної гідності: «Батькові подобається те, що я роблю!» Звичайно, ви можете думати: «О, ні, більше не гратиму в кубики» або «Ми читали цю казку двадцять разів!» Кіт у чоботях набридне вам набагато раніше, ніж дитині. Якщо ви хочете внести щось нове у стару гру, додайте зміни, пофантазуйте. Припиніть розмови про книгу, наприклад, так: «Що ти робитимеш, якщо зараз у наші двері увійде Кіт у чоботях?» Або знайдіть новий спосібвикористання старі іграшки: «Давай перетворимо цю вежу з кубиків на гараж для машини»

Виховуйте дитину чутливою та сприйнятливою.Під час гри зосередьте увагу на дитині. Якщо ви з дитиною, а думаєте про роботу, то дитина відчує це, і жоден з вас не матиме користі від часу, проведеного разом. Дитина втратить сенс спілкування із Вами. Для нього це буде сигнал, що він вам не важливий. Ви втрачаєте можливість навчати дитину та насолоджуватися спілкуванням з нею. Я пам'ятаю, яке задоволення шестимісячний Метью і я отримували від гри в гурток. Я садив Метью перед собою з кількома улюбленими іграшками (його та моїми) і робив коло зі своїх ніг навколо нього. Цей простір стримував його, бо він тільки починав сидіти, і забезпечувало підтримку, якби він став падати на бік. Метью був під моїм повною увагою. Він відчував особливо, я – також. Звуки, які видавала дитина, були дуже кумедні.

Батькам необхідне ігрове спілкування з дитиною.Як зайнята людина, я мав мало часу, щоб спуститися на рівень дитини та насолоджуватися її безсистемною та, мабуть, непродуктивною грою. Зрештою, у мене було так багато «важливіших» справ. Як тільки я зрозумів, скільки вигоди ми могли б отримати, це особливий часстало значним. Гра перетворилася на ліки для мене. Мені був потрібен деякий час, щоб зосередитися на цьому важливому маленькій людині, Який, сам того не знаючи, навчив мене розслаблятися. Гра допомагала мені впізнавати Метью, його характер та її можливості на кожній стадії розвитку. Дитина та батько розкриваються один перед одним протягом гри. Повноцінні стосунки дуже корисні.
Час гри з дитиною ніби вирівнює вас, допомагає дивитися на світ його очима. Бережіть час для насолоди та простого задоволеннявід гри. Гра – це інвестиція. Ви можете подумати, що "втрачаєте час", граючи в кубики, в той час як могли б "що-небудь зробити". Багато дорослих борються за те, щоби дозволити собі займатися своїми справами. Звичайно, ви не повинні грати з дитиною цілий день і дитина не хоче цього. Досягши віку вісімнадцяти місяців, дитина потребує вас дедалі менше. Виховуючи нову людину, ви робите саму важливу роботуна світлі. Що може здаватися безглуздішим для вас, ніж тривалі заняття з дитиною. Однак розглядайте час гри як найкращу інвестицію. Найцікавіше щось робити разом із Батькам необхідне ігрове спілкування з дитиною. Як зайнята людина, я мав мало часу, щоб спуститися на рівень дитини та насолоджуватися її безсистемною та, мабуть, непродуктивною грою. Зрештою, у мене було так багато «важливіших» справ. Як тільки я зрозумів, скільки вигоди ми могли б отримати, цей особливий час став значним. Гра перетворилася на ліки для мене. Мені потрібен був деякий час, щоб зосередитися на цій важливій маленькій людині, яка, сам того не знаючи, навчила мене розслаблятися. Гра допомагала мені впізнавати Метью, його характер та її можливості на кожній стадії розвитку. Дитина та батько розкриваються один перед одним протягом гри. Повноцінні стосунки дуже корисні.
Час гри з дитиною ніби вирівнює вас, допомагає дивитися на світ його очима. Бережіть час для насолоди та простого задоволення від гри. Гра – це інвестиція. Ви можете подумати, що "втрачаєте час", граючи в кубики, в той час як могли б "що-небудь зробити". Багато дорослих борються за те, щоби дозволити собі займатися своїми справами. Звичайно, ви не повинні грати з дитиною цілий день і дитина не хоче цього. Досягши віку вісімнадцяти місяців, дитина потребує вас дедалі менше. Виховуючи нову людину, ви робите найважливішу роботу на світі. Що може здаватися безглуздішим для вас, ніж тривалі заняття з дитиною. Однак розглядайте час гри як найкращу інвестицію. Найцікавіше щось робити разом з маленькою дитиною, а їй стане цікаво займатися з вами, коли вона підросте. У міру зростання дитини ви можете залучати її до своїх занять і роботи, це буде найкращою нагородою для неї.

Відповідальність у вихованні почуття власної гідності дитини
Жодна книга з виховання не коштувала б нічого, якби в ній не було розділу, присвяченого почуттю власної гідності дитини. Все ж таки у нас є побоювання, що не всі батьки правильно витлумачать значення цієї концепції і вирішать, що це ще одна проблема, яку вони повинні вирішити поряд з регулярним харчуванням і теплим. зимовим пальто. Діти захищаються від усього, що може ущемити їхнє почуття власної гідності, навіть тоді, коли це стає смішним («О, Біллі, ти неправильно співаєш. Зміни тональність»). Вони вимірюють почуття власної гідності щодня, як хтось вимірює температуру («Сьогодні Джулія має низьке почуття власної гідності. Старший брат обіграв її в шашки вчора ввечері»).
Почуття власної гідності необхідне кожній дитині. Як садівник вирощує дерево, ви повинні виростити це почуття, для чого необхідно створити вашій дитині обстановку, яка б дозволила йому стати сильним і стійким. Ви не зможете розвинути у дитини почуття власної гідності, лише вихваляючи її. Багато чого в виховному процесіпросто та цікаво. Тримайте більше дитинина руках, відповідайте на його потреби, насолоджуйтесь ним. Почуття власної гідності розвиватиметься природно.

5. Називайте свою дитину на ім'я
Що міститься у імені? Це персона, це особистість – велика чи маленька. Я досі пам'ятаю свого дідуся, який показав мені, як використовувати та запам'ятовувати імена людей.
Цей урок показав свою користь. Одного разу, коли я був студентом-медиком-початківцем, мене призначили для виконання літньої практики, незважаючи на можливість найняти досвідчених фахівців. Після того, як я виконав завдання, я запитав, чому найняли мене, хоча я був менш кваліфікований, ніж мої конкуренти. «Бо ви пам'ятали і називали всіх своїх клієнтів за іменами», - відповіли мені. Звертайтеся до своєї дитини на ім'я, особливо під час зорового та дотикового контакту, виключаючи «особливі» звернення. Використання імені іншої людини відчиняє двері, ламає бар'єри і навіть полегшує коригування виховання.
Діти вивчають зв'язок між своїм ім'ям та повідомленням, яке ви даєте їм, а також між ім'ям та поведінкою, яку ви вимагаєте. Батьки часто використовують зменшувальне ім'я або лише перше ім'я у випадкових діалогах: «Джиммі, мені подобається те, що ти робиш». Вони посилюють повідомлення, використовуючи повне ім'ящоб зробити враження від нього глибше: «Деймс Мічел Сіірз, припини!» Одна дитина, про яку ми чули, вважає своє повне ім'я «шаленим ім'ям», тому що вона чує її, коли батьки на неї гніваються.
Ми помітили, що впевнені у собі діти частіше звертаються до ровесників і до дорослих на ім'я чи звання. Їхнє почуття власної гідності дозволяє їм бути більш відкритими при спілкуванні з оточуючими. Коли я писав цей розділ, моя дворічна дочка Лаура підбігла до мого столу, прощебетавши: "Привіт, тату!" Додавання «тато» вразило мене більше, ніж безособове «привіт!». Дитині шкільного віку, яка здатна звернутися до дорослих на ім'я, простіше отримати допомогу за необхідності.

6. Практика принципу перенесення
Сприяйте розвитку таланту своєї дитини. Він може досягти успіху в чомусь, наприклад, дворічний* чудово влаштовує пікніки для ляльок, а десятирічний любить балет. Протягом останніх роківми помітили явище, яке назвали "принцип перенесення". Це означає, що насолода власною діяльністю стимулює розвиток внутрішньої свідомості дитини та охоплює різні видидіяльності. Один із наших синів був спортсменом від природи, але тренери не зацікавилися цим. Користуючись принципом перенесення ми заохочували його захоплення спортом і одночасно підтримували його при роботі з тренерами.
Його успішність у школі покращилася, відповідно зростала впевненість у собі. Розкрийте таланти своєї дитини і допоможіть їй розвинути їх. Тоді ви зможете спостерігати за розквітом гармонійної людини.

7. Направляйте свою дитину, щоб вона процвітала
Допоможіть своїй дитині розвивати таланти та набувати навичок, що є частиною виховання. Якщо ви виявляєте у своїй дитині негативні нахили, яких у неї не повинно бути, не заохочуйте їх розвиток. Будьте уважні, чи не перевантажуєте ви його надмірно заняттями. Дотримуйтесь рівноваги між допомогою та захистом. Обидва процеси необхідні. Якщо ви не заохочуєте спроб своєї дитини до самостійності, її навички не будуть розвиватися, і втратити цінного творця. Якщо ви не захищаєте свою дитину від нереалістичних очікувань, її почуття самореалізації опиниться під загрозою.

Уникайте порівняльної оцінки
Діти вимірюють їхнє власне значення тим, що вони відчувають і як оцінюють їх інші. Ваша дитина може зробити кидок тільки на 400 очок у команді, що подає, але вона буде почуватися незатишно, якщо її товариші по команді можуть кинути на 500. Переконайтеся, що дитина розуміє: ви оцінюєте її по тому, хто вона є, а не по тому як у нього виходить. Робіть це, даючи дитині безліч зорових контактів, дотиків і зосереджуючи його увагу. Іншими словами, поводьтеся незалежно від результату гри чи випробування.
Не чекайте, що дитина перевершить інших на спортивних змаганнях, у музиці чи в науці лише тому, що ви цього бажаєте. Він може перевершити лише себе. Він повинен знати, що ваша любов до нього не залежить від того, як ви оцінюєте якість його роботи. Це серйозне випробування для батьків, яке необхідно мудро долати.

Стіна досягнень
У нашій сім'ї Сірі існує галерея здобутків. Стіни будинку відображають свідчення прагнень та досягнень наших дітей; кожна дитина чимось гарна. Розкрийте, заохочуйте та відобразіть це у своїй сім'ї. Якщо у вашій оселі немає такої стіни, дитина не може продемонструвати свої успіхи. Коли діти стають старшими і дивляться на всі боки, вони бачать свої досягнення минулих років. Це дає їм підйом, особливо в періоди, коли їхнє почуття власної гідності нестійке.

8. Навчіть дитину вдома, як поводитися на вулиці
У процесі виховання ви можете вирішити, що дитина має спілкуватися з дітьми різного рівня, щоб зробити самостійний вибірдля себе. Це може красиво звучати чи принаймні політично коректно, але ця простота не працює. Це схоже на вихід судна у море без керма чи капітана. Імовірність досягнення порту призначення таким судном буде дуже малою. Діти надто цінні, щоб довіряти їх нагоді.
Захистіть свою дитину від чужого вторгнення у її внутрішній світ. Виховуючи дитину за методом «прикріплення» протягом перших трьох років та зберігаючи тісний зв'язоку наступні роки, ви даєте йому тверду основурозуміння свого значення в будинку, в сім'ї та у відносинах з оточуючими. Дитина розвивається, слідуючи і взаємодіючи з розумом, досвідом і знаннями своїх батьків, тому його можна випустити в міські «джунглі» без ризику бути «з'їденим живцем». Отримавши міцну основу, відчуваючи захист і підтримку рідних, дитина зможе вибрати власну дорогу і твердо стояти на ній. Навіть якщо він трохи поекспериментує, як це роблять усі діти, він знову вийде на свій шлях.
Придивіться до друзів своєї дитини, особливо у віці до десяти років. Моральні цінностідитини та її життєва концепція, залежить від людей, мають значення йому у житті: родичів, тренерів, вчителів і друзів. Батьки повинні знати тих, хто впливає на характер дитини, та сприяти спілкуванню з тими, хто діє на нього позитивно. Слідкуйте за відносинами вашої дитини з друзями. Спочатку дайте йому вибрати собі друзів, а потім спостерігайте їхні стосунки. Перевіряйте його почуття. Чи налаштований він миролюбно чи роздратований? Чи сумісний він із новим другом? З'єднання пасивної та сильної особистості добре, якщо сильний другтягне вашу дитину за собою вгору, а не вниз. Діти, виховані методом «прикріплення», найчастіше оцінюють своїх партнерів на сумісність. Батькам слід бути уважними до вибору дитини та постійно контролювати коло її спілкування.
Коріння дитячої самосвідомості беруть початок у будинку, в сім'ї та в оточенні людей, що його виховують. Після шість років вплив однолітків сильно зростає. Чим глибше закладені будинки коріння дитячої самооцінки, краще діти готові взаємодіяти з однолітками. Вони знають, як поводитися з ровесниками, з якими їм подобається грати, і з тими, що створюють їм проблеми. Коли діти, виховані за методом «прикріплення», ростуть, вони краще підготовлені до взаємодії з оточуючими (домашні, сусіди, дідусі та бабусі, дошкільнята), використовуючи різні правила. Для здорового соціального розвиткудитині спочатку необхідно навчитися бути в ладі із самим собою, а потім уже з оточуючими.
Дотримуйтесь домашніх підвалин. У нормальних умовахдитина розвивається від відомого до невідомого. Він ставить нові експерименти переважно тим самим шляхом, як вчиться бути самостійним. Для дитини цілком нормально періодично повертатися у зручну обстановку вдома чи сім'ї, а потім знову кидатися у «джунглі» невідомого. Для будь-якої дитини дуже важливо мати сильну базу, основу, яка формується системою виховання методом «прикріплення». Батьки часто цікавляться, який ступінь прихильності до них вважається нормальним. Розгляньте проблему за рік. Якщо ви бачите, що дитина не стає соціально активнішою, це може бути тривожний сигнал. Але якщо ви бачите поступальний рух, то це означає, що ваша дитина просто соціально розвивається. Виходячи з особливостей його характеру, він формує невелике коло значних і глибоких взаємин замість того, щоб створювати незліченну кількість поверхневих знайомств.

Приймайте вдома друзів дитини
Запросіть друзів вашої дитини до будинку. Можливо, це порушить чистоту, але не турбуйтесь. Збір друзів допоможе вам побачити дитину в новому аспекті: визначити ступінь адаптації в соціальному плані, виявити поведінку, яка потребує покращення чи корекції. Ви матимете можливість негайного виховного втручання для того, щоб дати персональний урок своїй дитині або провести бесіду, якщо весь колектив потребує корекції.

9. Контролюйте вплив школи на свою дитину
Деякі школи можуть бути небезпечними для емоційного здоров'я дитини. Вибір школи (якщо така є) повинен ретельно розглядатися. Дитина зустрічається з ровесниками, що мають різний рівень виховання та рівень «прикріплення», тому його очікування можуть не виправдатися у школі. Якщо дитина надійно пов'язана з батьками і має сильний внутрішній стрижень, то нові форми спілкування, з якими він зіткнеться в соціальній групіне вплинуть на нього кардинально.
У віці близько шести років, коли дитина починає активно засвоювати елементарні знанняспілкування, що оточують дорослі починають впливати на його життя. Їхньої думки буває достатньо, щоб вплинути на формування та оцінку моделі поведінки. Соціальне середовище дитини пропонує широку можливістьвибору значної особи. Тепер батьки повинні бути пильні, щоб зрозуміти, чия поведінка моделює дитина. Це сильно знижує значення батьків як вихователів. Тут можливі дві крайнощі. З одного боку, існують батьки, які допускають, щоб їхня дитина випробувала різні системи поведінки в міру зростання, тому вона більш відкрита. З іншого боку, існують батьки, які хочуть захистити свою дитину від будь-якого впливу та ідеалів, відмінних від своїх власних переконань, при цьому дитина росте у замкнутій атмосфері.
Зазвичай правильний вибірзнаходиться між цими двома крайнощами. Батьки, які надто опікуються, можуть зрештою виховати дуже вразливу дитину, яка не вміє самостійно думати і схильна до впливу чужих спокус і суджень. Десь посередині знаходяться батьки, які закладають у своїй дитині тверду систему критеріїв та зміцнюють її, оскільки вона може зіткнутися з іншою системою. Дитина, яка з дитинства має власну стійку систему критеріїв, здатна краще оцінити чужу, отриману від ровесників та вчителів. Суть питання полягає в тому, що у дитини формується система поглядів, яка дозволяє їй діяти. Він не лист, що пливе вниз по річці, по дорозі найменшого опору, і в кінцевому рахунку потрапляє у велике море невизначеності. Багато людей спотикаються іноді протягом усього життя, що залишилося, не маючи основ, які повинні бути сформовані в дитинстві і ранньому дитинстві.

Батьки, не входьте в самозадоволення, застосовуючи термін «приховані» до дітей середнього віку. Це не час, щоб не діяти і стати недбалим у питаннях виховання. Це вік, коли у дитини формується совість і вона вивчає ваші життєві цінності. Формування їх власних стандартів відбувається поступово, через взаємодію з ровесниками, іншими сім'ями та вчителями, а також через стосунки з сусідами та дружбу. Вони виявляють великий світз різноманітністю стилів поведінки. Запізніла спроба прищепити ваші критерії підлітку, основне завдання якого на цій стадії полягає в тому, щоб виробити власні цінності, може виявитися невдалим. Кращий спосібприщепити свої критерії підлітку – це «розмова до душі» про життєву позицію.

Втрата ярликів
"Я - астматик", - гордо сказав мені семирічний Грег, коли я запитав його, навіщо він прийшов до мене. Справді, Грег страждав на астму, але цю проблему виявилося легше подолати, ніж емоційний вплив цього ярлика. Декілька доз розширювача бронхів, і його задишка проходила, а ярлик залишався. Я сказав у приватній розмові матері Грега, що у дитини є дві проблеми: проблема безпосередньо хвороби та проблема реакції сім'ї на хворобу.
Кожна дитина шукає в собі щось особливе та використовує її як торгову марку, що приваблює велика увага. Слово "астматик" стало ярликом Грега, і він часто використовував його. Цілий день все оберталося навколо його хвороби, сім'я зосередилася саме на цьому боці особистості Грега, а не на ньому самому. Замість співчуття, брати і сестри стали втомлюватися від планування свого життя через астму Грега. Вони не могли мандрувати, бо це втомлювало брата. Ця хвороба стала хворобою сім'ї, і всі, крім Грега, змушені були грати ролі, які їм не подобалися.
Зняти ярлик із Грега було нескладно. З астмою Грега я міг би впоратися. І разом із сім'єю ми зробили, щоб слово «астматик» стало не головним у характеристиці Грега.

Ваша дитина від народження до 10 років

Знатиме, що помилитися – не страшно. Головне – поставити мету та домагатися її реалізації. Дитині потрібно пояснити, що на шляху до мети може зустрітися багато труднощів. Навчіть його не боятися цього. У подоланні труднощів досвід і цілеспрямованість загартовується.

Крім цього, важливий власний батьків. Якщо вони невпевнені у собі, показують сумніви щодо вирішення тієї чи іншої проблеми, то їм виховатиме у своїй дитині впевненість. Постійні сумніви у своїй правоті роблять дитининевпевненим. І навпаки, бачачи сміливих, впевнених у собі батьків, дитина буде прагнути бути схожими на них. Згодом він також навчиться бути відповідальним за свої вчинки.

На формування впевненості у собі впливає колектив. Якщо дитина прийнята в групі, її думку приймають інші, до неї прислухаються, то згодом вона стає впевненою у своїх силах. На це також впливає участь дитинив різних заходах. Підготовка номера виступ перед публікою дає важливий досвід. Він не боятиметься негативної оцінкирезультатів своєї діяльності оточуючими та навчиться сприймати конструктивну критику.

Від педагога також багато в чому залежить, наскільки дитина упевнена в . Його завдання – створити умови для формування впевненості кожного дитини. Не можна допускати, щоб у групі були знедолені діти. Кожна дитина індивідуальна. Облік його індивідуальних здібностейдає платформу у розвиток впевненості.

Відео на тему

Більшість батьків дуже любить своїх дітей. Вони хочуть, щоб їхні діти нормально розвивалися, старанно навчалися, відвідували різні спортивні секції, менше хворіли, були успішними у житті. Тому мами та тата дивуються, коли він приносить додому погані оцінки, стоїть на змінах осторонь своїх однолітків, має проблеми зі спілкуванням. Вчителі в школі про нього нічого хорошого і поганого не говорять, то середнячок, добре, що не хуліганить, та й добре. Він починає почуватися непотрібним, безглуздим. Як же допомогти дитині стати впевненою у собі?

Інструкція

Діти насамперед мають бути впевнені, що вони кохані, їх цінують. Наприклад, близькі знають, що син чи донька завжди здатні допомогти старенькій перейти вулицю.

Всі говорять, що дитину треба частіше хвалити. Похвала - це потужний стимул виховання дітлахів та створення у них почуття впевненості у собі.

Одні тата та мами хвалять за талант і досягнутий результат, інші за старання, треті за наполегливість та витрачені зусилля.

Зазначено, дуже боїться зробити помилку, дитину, яку хвалять за талант. А якщо його хвалять за наполегливість та докладені зусилля, він більш впевнений у собі. У малюка, якого хвалять за старання та наполегливість, частіше отримує гарний результатколи потрібно виконати важке завдання.

Але це лише один із усіх методів виховання. Кохання, участі та турботи близьких похвала не замінить. Тільки батьки можуть розвинути якості та вміння свого малюка, які дозволять йому стати впевненою людиною.

Важливо показати своїй дитині, що ідеальних людей не існує на світі. Маля має знати, що кожен має право на помилку. Це батьки можуть показати навіть на прикладах. У нашому житті рідко роблять помилки лише ті люди, які нічого не роблять.

Навчіть свою дитину стійко переносити життєві невдачі. Просто змусіть повірити у свої можливості. Дайте йому зрозуміти, що ви завжди будете опорою йому, і він будь-коли зможе попросити вас про допомогу. При цьому важливо, щоб малюк навчився також приймати батьківську підтримку.

Покажіть, як можна ставити і реалізовувати перед собою реальні цілі. Розвивайте в нього вміння тримати себе в руках.

Розкажіть на прикладах, як можна показувати наполегливість у досягненні мети. Все це дозволить вашим дітям бути впевненими у собі та успішно просуватися у житті.

Безумовна любові повне прийняття дитини є запорукою її майбутньої впевненості у собі. Ще важливо передавати малюкові адекватну самооцінкусвоїм прикладом і дотримуватися прості рекомендації.

Інструкція

Дайте дитині достатньо самостійності, вона є основою впевненості у собі. Надайте можливість проявити малюком своїх навичок, створіть всі умови, щоб він прагнув розвивати їх. Не треба робити за дитину те, що вона і сама може виконати. Не забувайте, що малюк постійно розвивається, отже, межі його самостійності необхідно розширювати. Якщо поки якесь завдання складне для вашого сина чи доньки, розбивайте її на етапи.

Надайте дитині можливість самому подбати про своє дозвілля. Якщо батьки постійно вигадують за нього ігри, всіляко розважають, вони не дають йому проявити ініціативу. Малюк має вміти сам зайняти себе, а не чекати, що хтось розвеселить і зацікавить його. Таким чином дитина навчається самовираженню, розкриває свої можливості та таланти. Не забувайте щиро хвалити його за досягнення та робити компліменти видатним умінням малюка. Повірте, вони обов'язково виявляться, якщо загострювати на них увагу.

Перестаньте шкодувати дитину та порівнювати її з іншими. Це занижує самооцінку. Простого співчуття у разі невдачі або легкого забиття буде достатньо, і малюк почуватиметься сильнішою, впевненішою людиною. Відсутність оцінки, тим паче в порівнянні з іншими дітьми, також позитивно позначиться на вихованні впевненості. Зверніть увагу, що навіть похвала на адресу іншої дитини у вашій присутності небажана.

Вірте у свою дитину і говоріть їй про це. Забудьте фразу про те, що щось не вийде. Вона руйнівна для дитячої впевненості. Набір, надихайте свого малюка, підтримуйте всі його починання та ініціативи, звичайно, крім випадків явної небезпеки. Подумайте, а чи не перебільшуєте ви цю небезпеку. Тривога батьків може передатися дитині і негативно позначитися на її впевненості.

Маленька людина як рахунок у банку: що вкладаєш, те й забираєш.

Як думаєш, у чому полягає впевненість дитини у собі? Вміння постояти за себе? Або щоб двері до кабінету директора ногою відчиняв? Впевненість у собі - це сміливість у своїх почуттях, думках та вчинках.

Найчастіше невпевнений у собі дитина - вина батьків. Так, так жорстко. З дитинства його критикують, їм маніпулюють, не зважають на нього. І фрази на кшталт: «Ти ж обіцяв» – це також маніпуляція!

Потім дитина перетягує ці шаблони у доросле життя. У відносинах між чоловіком і жінкою і навіть із роботою.

Коли починається?

3. Вчи взаємодіятиз людьми. Так, прямо бери та розповідай, як спілкуватися у різних ситуаціяхз однолітками, незнайомцями, дорослими.

4. Хвализа досягнення більше, ніж лаєте за помилки. Краще 60/40, щоб не перестаратися. Багато батьків звикли сприймати успіхи дітей як належне. І обов'язково, що без них діти не впоралися б.

5. Говоричастіше, що любиш і завжди прийдеш на допомогу. Я зараз не про гіперопіку, а скоріше. У коханні теж має бути баланс.

Ознаки впевненої у собі дитини

Щоб проаналізувати шкалу впевненості, стеж за соціальною поведінкоюпоза будинку. Постеж за сином з боку. Ти помітиш, що:

  • він уміє говорити іншим «ні»;
  • легко обстоює свою думку без "психів";
  • без проблем спілкується з новими людьми;
  • береться за нову справу з ентузіазмом.

Бінґо! Малюк росте впевненим у своїх силах.

За схваленням – до дорослих

Для дітей важливо, щоб мама та тато оцінили – «Оце круто. А ось тут треба доопрацювати». Це одна із базових дитячих потреб. Якщо у відповідь діти отримують зневагу, глузування або вони втрачають впевненість.

Дитина, як яблуня. Якщо її не підгортати, то виросте дика. У неї теж трапляються солодкі яблучка, але з них все одно варення не звариш.

Помітили схожість?

Щиро цікавися справами чи доньками, дозволяй виговоритися та вчися говорити з дітьми. Інакше в дорослого життяїм доведеться відвідувати не тренінги з розвитку, а психіатра.

До речі, агресивність – це також невпевненість.

Якщо дитина відлупцювала роутер за поганий вайфай, таким чином він виплескує накопичені стресові

Якщо він нерішучий

Підбадьорюй.Маленькі, на вашу думку, проблеми для дитини - цілий всесвіт.

Запитуй.Дозволь йому приймати рішення самостійно. Починай із «Щоб ти хотів…?».

Не акцентуй увагуна його невпевненості чи сором'язливості. Особливо фразами «Він у нас такий сором'язливий…».

Насмішки батьків сприймають буквально і переводять у комплекси.

Якщо невпевненість і сором'язливість у прогресі – відведи дитину до театрального гуртка. Для початку ідеально підійде ляльковий театр.

До речі, багато зірок кіно зізнавалися, що саме так перемогли сором'язливість і стали впевненими в собі.

Нехай дитина грається з молодшими дітьми. Так він прокачає навички відповідальності та дорослішання. Іноді треба зловити «серед овець я молодець».

Без самоствердження

Відповідно, вони ставлять та досягають мети будь-якого рівня. (До речі, це стосується й дорослих).

Обом батькам як особам, щоб передати дитині правильне ставленнядо успіху, та невдач, до критики, до оточення. І говоріть частіше, що любите.

Ксенія Литвин,
психолог Фаза Роста.

Людина, впевнена в собі, здатна згорнути гори. Він не боїться бути собою, виявляти свої справжні, пробувати щось нове, робити неправильні вчинки, змінюватись і хотіти більшого. Стреси, неврози, суспільне засудження, почуття провини та усвідомлення власної недосконалості для нього не страшні, адже впевнена в собі людина вміє відповідати за свої життєві вибори. якщо це почуття ніколи не було близько? Легко! І перед вами 7 кроків до успіху.

Уроки психології: 7 кроків для виховання впевненості у собі.

Крок 1. Знайти свою "норму"

У суспільстві дуже багато норм і правил, які наказують вам, яким треба бути? «Жінці потрібно реалізуватися як матері», « справжній чоловікмає заробляти 100 тис. на рік», « хороша людинадбає про слабких» і т. д. Стоп! Правила всюди, їх не винаходить хіба що ледар. Невже ви зможете стати добрим для всіх? Зрозумійте, у кожного своя правда, а людям завжди треба щось засудити. Єдиний спосібне втратити себе - це. Відповісти собі на запитання: хто ви? Що важливе саме для вас? І який би ви хотіли бачити своє життя? Все, що не входить до меж вашої норми, – ігноруйте!

Крок 2. Прийняти свій «темний бік»

Досить засуджувати свої негативні якостіі риси, від цього їх не зменшиться! Людина така влаштована, що має як хороше, так і погане за своєю природою. Чесно і щиро прийміть власні, дозвольте їм існувати всередині вашого его і іноді впливати на вчинки. Коли ви прийміть себе без осуду, то зрозумієте, що набагато ефективніше - не осуд, але творення. Розвивайтесь, створюйте нові корисні звичкита якості – і ви зміцните внутрішній стрижень своєї впевненості.

Крок 3. Вчитися гнучкості сприйняття

Наскільки ви прив'язані до своїх звичок, людей та планів на майбутнє? Життя непередбачуване, воно може викинути будь-який фортель у найневідповідніше - і ви втратите контроль над собою, піддавшись хвилинним емоціям і обуренню. Що виділяє впевнену в собі людину серед інших? Він готовий до будь-яких непередбачених ситуацій, вміє швидко перебудовуватись та гнучко реагувати на зміну планів. Як розвинути у собі гнучкість? Здійснювати непередбачені вчинки та розширювати власний досвід!

Крок 4. Змінити оточення

Які зв'язують вас з іншими людьми? Наскільки ваші близькі шанують вас, цінують, допомагають? Можливо, ви віддаєте іншим набагато більше, ніж отримуєте реальну віддачу? Досить ставитись до себе без поваги! Оточіть себе лише тими людьми, які дійсно цінують і підтримують зв'язок. Можливо, ви самі перешкоджаєте їхньому турботі, з власної ініціативи звалюючи все на себе? Тоді припиніть, дозвольте іншим також взяти участь. Немає нічого приємнішого, ніж розділити тягар турбот з людьми, які вас люблять.

Крок 5. Вчитися бути відкритим

Що робить нас упевненими? Приналежність до чогось, любов оточуючих, визнання та взаємна симпатія. Але як досягти розташування чужих людей, без ризику залишитися незрозумілим? Все просто: відкриватись першому! Якщо вам самотньо, якщо немає друзів, коханої людини чи кола довіри, почніть випромінювати це у світ, поділяючись безкорисливо. Пам'ятайте, що більше людина віддає, то більше вона знаходить. І перш ніж насолоджуватися плодами, потрібно присмажити ґрунт.

Крок 6. Ставити завдання та перемагати

Смак перемоги, рішення складного завдання, почуття, коли ти поставив і досяг її - ось те, що піднімає власну до небес! Як давно ви ставили себе в незатишні умови, перемагали власну лінь і погане лише заради того, щоб вирішити завдання та показати, хто господар становища? Не піддавайтеся зневірі та ледарства, життя занадто коротке, щоб народитися і все пропустити, тому що не було часу, сил чи відповідних умов. Пам'ятайте, ви самі створюєте свої умови та свій. Тож спробуйте щось нове, удосконалюйтесь!

Крок 7. Не дозволяти почуттю провини керувати вами

Ми часто можемо бути надто критичними до самих себе, а все це лише результат неправильного виховання, коли людину буквально зацьковують словами «ти мусиш», «я тебе народила, так дбай про мене», «без мене ти ніхто». Досить плекати почуття провини, вважати себе недосконалим і всім зобов'язаним. Це чудовий спосібманіпулювати вами та вашими діями. Чужа агресія, чужі претензії – це все не ваше. Якщо вам допомагали, якщо у вас щось вкладали, це робили з власної ініціативи. Ви не повинні йти проти себе, інакше це не допомога, а пряме здирство. Цінуйте свою особистість, дбайте про себе і знайте, що ви гідні допомоги та подарунків долі.

Просто тому, що ви чогось у цьому житті варті.

Виховання – непросте заняття. Від того, що батьки вкладають у дитину, залежить, яким буде майбутнє малюка. Впевнені в собі люди досягають більших успіхів у житті, ніж невпевнені, сором'язливі. Завдання батьків - виростити рішучу людину з розвиненою силоюволі. Успіх любить саме таких. Це завдання закладається з дитячого віку. Що батьки вкладуть у дитину, те й буде надалі її життя.

Відповідальність, рішучість, сміливість – головні супутники впевненості. Люди, які в собі невпевнені, бояться труднощів, не вміють брати на себе відповідальність, віддають перевагу легким шляхам, уникають розвитку. У дорослому віці з цими проблемами можна впоратися завдяки тренінгам, психологічним зустрічам. Цей шлях дуже важкий, не кожен може і хоче йти ним. Щоб забезпечити малюку легкість у дорослому житті, допоможіть йому здобути віру в ранньому віці.

Впевненість необхідно щепити дитині з самого дитинства, щоб малюк став у майбутньому успішною людиною

Правила спілкування з дітьми

Не треба хвалити дитину, ніби вона – король, бог і небожитель. Це розвиває самозакоханість, нахабство. Батьки думають, що їхнє чадо найкраще. У житті подібна філософія лише заважає, псує стосунки з однолітками. Слідкуйте за тим, коли ви хвалите дитину та за яку дію (прибирання кімнати, зав'язування шнурків) або за досягнення (отримав медаль на олімпіаді, побудував шпаківню для зимівлі птахів, організував друзів для виступу на змаганнях, ін.).

Хваліть лише за те, що не є обов'язком дитини або нормальною поведінкою. Не святкуйте той факт, що малюк сам умився. Це нормально. Дітей важливо цьому навчити. Надмірна похвала відбиває бажання розвиватись. Для чого? Мене однаково люблять і хвалять. Значить, я добрий тільки тому, що я є. Навіщо треба зростати далі? Безмірна батьківська похвала заважає розвитку дитини. Перш ніж сказати, наскільки чудова у вас дитина, подумайте: а чи так це? Впевненість відрізняється від самовпевненості, зарозумілості. Важливо розвинути в дітей їх сильні сторони, допомагати їм у важких і важких ситуаціях, надихати порадою чи словом напуття.

Важливо навчити вирішувати багато питань самостійно. Так малюки навчаються відчуття відповідальності. Довіряйте дитині. Так, спочатку може помилятися, робити неправильні речі, але тільки так можна навчитися самостійності.


Хвалити треба лише за особисті заслуги дитини. А ось підтримка має бути завжди, дитині необхідно відчувати батьківське розуміння та підтримку

Що важливо пам'ятати батькам?

Ця стаття розповідає про типові способи вирішення Ваших питань, але кожен випадок є унікальним! Якщо Ви хочете дізнатися у мене, як вирішити саме Вашу проблему – поставте своє питання. Це швидко та безкоштовно!

Ваше запитання:

Ваше питання направлене експерту. Запам'ятайте цю сторінку у соцмережах, щоб стежити за відповідями експерта у коментарях:

Дитині дуже важливо відчути, що вона може щось робити сама без вашої участі. Мамі та татові важливо прищепити в малюку навичку користування своїми ресурсами, а не робити це замість нього. Дозвольте розвинути відповідальність за себе. Нехай він із дитинства дізнається, що вчинки призводять до наслідків. Коли щось не виходить, можете підбадьорити дитину. Важливішим є досвід і практика. Помилки потрібні, щоб зробити правильні висновки та знайти найкращі варіантидо виконання якихось дій.

Дітки стежать за тим, як чинять їхні батьки. Якщо тата і мами невпевнені в собі, як малюк може дізнатися про те, що таке впевненість? Батьки мають стати прикладом! Слідкуйте за собою. Батьківські проблемивідбиваються на дітях. Не можна викидати своє життя у далеку скриньку. Треба займатися собою, удосконалюватись, йти вперед. Головний приклад дитини – її батьки. Потрібно бути такою людиною, якою малюк зможе пишатися і захоче стати схожим на нього.

Вдома малюки повинні відчувати себе у безпеці. Важливо налагодити довірчі відносиниз дитиною. Спілкуйтесь, довіряйте, слухайте. Стати другом, але будьте батьком. Якщо у малюка є проблеми, йому потрібна ваша підтримка, а не критика. Тоді ви зможете виховати дитину впевненим. Важливо з ранніх роківнавчитися вірити у себе та знати свою силу.


Якщо дитина виявляє ініціативу і робить щось самостійно – радійте, у вас росте впевнена дитина. Ну а якщо не вийшло у малюка виконати задумане, допоможіть порадою, як зробити наступного разу краще

На це впливають багато факторів, у тому числі:

  • відносини з батьками, освітянами, однолітками;
  • удачі та поразки, ставлення до них;
  • перевірка «міцності» якостей та здібностей.

Психічний розвиток дітей: вікові особливості

У віці 1-3 років малюки повинні отримати частину самостійності, взаємодіючи з людьми і предметами, вони активно розвивається мова. З 3-х до 7-ми років дитина розрізняє свої стани та емоційні переживання, виникає наочно-дієве мислення, закладаються основи морального розвитку, діти активно грають, моделюючи світ дорослих.

До 5 років психіка дуже гнучка, пам'ять хороша, тому дуже важливо допомогти дитині розкрити її здібності та потенціал. З 7 років розвиваються вольові процеси, пам'ять, дитина оцінює себе, планує події. З 3 до 7 років важливо проводити з чадом різні вправи. Так виросте людина, яка знає себе, вміє діяти, досягати успіху в усіх сферах життя.

Розвиток навичок комунікації

Впевненість формується при взаємодії з оточуючими людьми. Батькам необхідно навчити дитину висловлювати свої почуття та бажання. Сором'язливість сприяє тому, що діти йдуть за чужою думкою тому, що не вміють озвучувати свої потреби. Навчайте навичок спілкування. Для цього підійдуть сюжетно-рольові ігриде кожен може грати головну роль.

Не можна порівнювати людей, тим більше на користь вашого чада. Так можна прищепити дитині комплекс неповноцінності. Потрібно підтримувати. Малюк повинен знати: батько прийде на допомогу складної ситуаціїякщо це знадобиться.


Часто батьки намагаються втілити свої нереалізовані мрії через дитину, намагаючись нав'язати їй свою думку та належну поведінку. Але ваше чадо - це самостійна особистість, і він має право бути тим, ким захоче. Підтримуйте вибір дитини

Право бути собою. Деякі дорослі хочуть, щоб їхні діти були якимись. Сміливими, лідерами, харизматами та ін. Спроби виховати діток такими, як мріють батьки, загрожують негативними наслідками. Важливо цінувати у синах їх природні задатки, інакше це підірве їхню впевненість у собі. Розумійте потреби малюка та його особистість.

Необхідно розвивати ті задатки, які є у малюка. Заняття не повинні проходити у примусовій формі, інакше це не принесе задоволення та користі. Потрібно виявляти кохання: говорити, показувати діями, тоді малюк зможе любити себе, відчує безпеку.

Терпіння, підтримка. Якщо у чада не відразу правильно все виходить, у жодному разі не критикуйте. Підтримайте його, виявіть терпіння. Навчайте нові навички в грі. Дитині важливо відчувати, що батьки її підтримують, тоді їй легше виконуватиме завдання, вирішуватиме проблеми. Обіймайте чадо, говоріть теплі слова.

Звісно, ​​зламані речі – це неприємно. Перед тим, як лаяти, поцікавтеся у дитини, чого вона хотіла досягти своїми діями. Якщо в словах буде логіка, а не брехня, допоможіть дитині отримати бажаний для неї досвід. Поясніть, чому ви засмучені: «ця річ важлива в господарстві і тепер доведеться купувати нову, витрачати час на похід у магазин» та ін.


Знаходьте час для спілкування з дитиною, відповідайте на запитання. Ігнорування малюка може викликати в ньому почуття власної непотрібності та невпевненість у собі

Слухайте уважно, пояснюйте. Підтримуйте прагнення дитини експериментувати. Якщо він ламає чи розбирає свої іграшки, то це не можна критикувати. Це його речі, і він має право робити з ними все, що захоче.

Дитина щось хоче розповісти? Знайдіть для цього час, дайте відповідь на його запитання. Дітям важливо відчувати, що будь-якої миті вони можуть прийти до вас і поспілкуватися. Світ навколо здається складним. Поясніть його пристрій простою мовою, уточнюйте, чи зрозумілі дітям ваші пояснення. Після першої перемоги або закріплення нової навички, важливо хвалити та заохочувати. Теплими словами, увагою, цікавим спільним дозвіллям.

Особисті кордони

З кожним роком діти набувають все більше самостійності. Це не можна забороняти. Звісно, ​​мають бути правила: завжди одягати шапку, коли холодно чи брати з собою парасольку, якщо можливий дощ. А вибір одягу, наприклад, дитина робить самостійно. Має бути система з чіткими правилами: що дитина може робити, а що їй поки що заборонено. Наприклад, гуляти ввечері дозволяється лише з батьками, а от вдень, біля будинку, можна грати з друзями, але не бігати до дороги.

Наявність чітких правил допоможе стати впевненим у своїх силах, сприятиме повноцінному, всебічного розвиткупсихіки.

Невпевненість - Головна причинабагатьох проблем. Можна навчитися протилежному, тоді людина зможе відстоювати свою точку зору, повірить у свої здібності та силу, не хвилюватиметься про думку оточуючих.


Виконуйте з дитиною вправи для розвитку впевненості

Вправи у розвиток впевненості у собі допоможуть зміцнити волю, позбавлять слабкостей. Можна позбавитися страхів, отримати гарний настрій і стати впевненим у власних силах. Виконуйте вправи для розвитку в собі віри:

  • запишіть позитивні якості, досягнення;
  • подумайте, чого хотілося б домогтися, що зробити;
  • виконуйте дії руху до мети кожен день.

Малюнок себе

Ця вправа допоможе побачити себе збоку. Батьки та діти малюють себе так, щоб ніхто не знав, де чий малюнок. Потім їх витвори перемішуються і кожен отримує зображення. Учасники розповідають, чого не вистачає на тому чи іншому малюнку. Деталі оповідання дозволять зробити правильний висновокпро поточне емоційному станімалюка.

Опис зображення вийде негативним або те, що намалювало чадо, виглядатиме сумно? Необхідно звертатися до психолога за детальним вивченням психологічних особливостейособистості малюка, щодо діагностики, корекційних ігор.

Воля

Вправа розвиває силу волі, віру. Дитина знайде внутрішню свободу. Напишіть на листку все, що ви сьогодні зробили. Пишіть все, що спало на думку. Тепер подумайте про те, скільки ви всього вмієте. Можете навчитися чогось ще, за вашого бажання.

Впевненість з'являється завдяки знанню себе та своїх можливостей. Досліджуючи себе, пізнаючи свої здібності, підвищується рівень особистісного зростання. Іноді дітки соромляться розповідати про секрети, мрії. Допоможіть їм у цьому, сприяйте розкриттю душі малюка. Так можна допомогти дитині відкритися новим звершенням.


Добре, коли обидва батьки займаються з дітьми. Приклад близьких дозволить малюкові зрозуміти, що він теж може стати як мама чи тато

Я в майбутньому

Вправа зміцнює віру у свої сили. Тренінг важливий для будь-якого віку. Запропонуйте дитині намалювати себе у майбутньому. Яким він хоче стати? Зображення має бути надихаючим, яскравим. Намалюйте не лише себе, а й свої захоплення, хобі. Коли малювання буде завершено, можна розповісти, яким ви бачите себе в майбутньому.

Така методика швидко розкриває справжні душевні прагнення дитини. Коли малюк вже може чітко уявити себе в майбутньому, бачить його позитивним, такий результат має тішити. Якщо дитина показує негативні сторони, А думки сповнені песимізмом, важливо звернутися до психолога за корекцією.

Швидке вирішення конфлікту

Вправа допоможе виробити швидкість реакції. Навичка корисна в конфліктних ситуаціях. Займайтеся всією родиною. Один вигадав конфлікт, другий сказав, як він на нього реагує. Все відбувається швидко. Запропонуйте сторонньому спостерігачеві (або використовуйте диктофон) записати думки учасників. Через деякий час проаналізуйте з чоловіком результати.

Негативне ставлення до життя, агресивність, злість - одні з основних причин, через які людина не може повноцінно реалізувати себе в соціумі. Допомогти дитині можна, якщо вчасно виявити проблему. Такі ігри-тренінги мають стати регулярними для сім'ї.

Коло компліментів

Вправи сприяють зміцненню віри у себе. Можна навчитися цінувати свої позитивні сторонита переваги інших людей. Беруть участь батьки та діти. Встаньте у коло. Скажіть три компліменти іншій людині. Так по колу. Згадуйте, що вам одне в одному подобається: у зовнішності, поведінці, характері.