Երեխաների դաստիարակության ժամանակ յուրաքանչյուր ծնող հավատարիմ է իր համոզմունքներին և կանոններին: Այսօր շատերը կարծում են, որ երեխաները կարող են հաջողակ և զարգանալ առանց կարգապահության և խստության, բայց միևնույն ժամանակ մյուսներն ասում են. Ինչն է անընդունելի, քանի որ երեխան դեռ չունի կամային հատկանիշներ: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր փաստարկները, բայց ի՞նչ են մտածում այս մասին մանկական հոգեբաններն ու մանկավարժները: Արդյո՞ք երեխաները կարգապահության կարիք ունեն, ինչպե՞ս և ինչու երեխային դա սովորեցնել: Եկեք դիտարկենք.

Կարգապահություն՝ կողմ և դեմ:

Սկզբում պետք է հաշվի առնել երեխայի մեջ կարգապահության հմտություններ սերմանելու բոլոր առավելություններն ու թերությունները: Սկսենք առավելություններից:

Մեծանալով կարգապահական կանոններով՝ երեխան ձեռք է բերում անվտանգության տարրական զգացում, որն այնքան անհրաժեշտ է էմոցիոնալ առողջ անհատականության ներդաշնակ զարգացման համար։

Կարգապահության միջոցով երեխաները զարգանում են կամային որակներինչը կօգնի նրանց ոչ միայն մանկության տարիներին յուրացնել հիմնական գիտելիքներն ու հմտությունները, այլ նաև ին չափահաս կյանքհասնել դրված նպատակներին.

Կարգապահությունը երեխային դարձնում է ավելի հանգիստ և հավասարակշռված, օգնում է նրան ավելի հեշտ ընկալել իրականությունը։ Երեխաները, ովքեր մեծանում են ազատության մեջ և հնարավորություն ունեն պատահականորեն ընտրել իրենց ուզածի միջև, հաճախ քմահաճ են, քանի որ նախկինում. որոշակի տարիքնրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես ինքնուրույն ճիշտ որոշումներ կայացնել:

Կարգապահությունը թույլ է տալիս ծնողներին ամրապնդել իրենց հեղինակությունը երեխաների աչքում:

Կարգապահության ուսուցումը երեխայի նախապատրաստումն է կյանքի հաջորդ փուլերին, ինչպիսիք են դպրոցական կամ նախադպրոցական ուսումնական հաստատությունները, որտեղ առանց դրա անհնար է:

Եթե ​​ծնողներն իրենց երեխային սովորեցնում են կարգապահություն հետ վաղ տարիք, նրա համար ավելի հեշտ կլինի զարգացնել ինքնակարգապահությունը, և նա կկարողանա զսպել իրեն, իր ցանկությունները։

Գաղտնիք չէ, որ կարգապահությունը զարգացնում է պատասխանատվության զգացում, որն անհրաժեշտ է ոչ միայն երեխաներին, այլև մեծերին։

Կարգապահական հմտությունները թույլ են տալիս ավելի լավ բացահայտել ձեր ներուժը և կյանքի կոչվել:

Սա չի նշանակում, որ ուսման կարգապահությունը օգուտների մասին է: Յուրաքանչյուր երեխա տարբեր է, և որոշ դեպքերում կարգապահությունն ու չափից ավելի խստությունը հանգեցնում են բացասական հետևանքներ. Մտածեք, թե ինչպես կարող է կարգապահությունը վտանգավոր լինել։

Կարգապահության չափազանց համառ ուսուցումը կարող է նվազեցնել երեխայի նախաձեռնողականությունը: Երեխաները պարզապես կորցնում են իրենց մտքերն ու ցանկությունները արտահայտելու ցանկությունը, երբ ապրում են խստության մեջ, և նրանք գիտեն, որ դա ոչ մի կերպ չի փոխի կյանքի գրաֆիկն ու գոյություն ունեցող կանոնները։

Կարգապահությունը կարող է հանգեցնել գաղտնի կամ բացահայտ բողոքի: Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ ծնողները հանկարծ փոխում են իրենց մոտեցումը կրթության նկատմամբ և դառնում խիստ՝ երեխայից պահանջելով պահպանել բազմաթիվ կանոններ, որոնք միշտ չէ, որ պարզ են երեխայի մտքին:

Կարգապահությունը կարող է առաջացնել զարգացման հետաձգում: Որպես կանոն, այն երեխաները, ովքեր բախվում են խիստ պահանջների, ենթագիտակցորեն առաջացնում են պաշտպանական ռեակցիա: Ծնողի չափից դուրս պահանջներից պաշտպանվելու նրանց իմացած միջոցներից մեկը ինֆանտիլիզմն է։ Երեխան պարզապես հրաժարվում է մեծանալ, եթե պահանջները չեն համապատասխանում իր հնարավորություններին, և դա խանգարում է ներդաշնակ զարգացում. Չափազանց խիստ դաստիարակված երեխաները, որպես կանոն, ավելի դանդաղ են սովորում հիմնական կանոնները, բաց չեն նոր տեղեկատվության ընկալման համար։

Ինչպե՞ս երեխային կարգապահություն սովորեցնել:

Ավարտված քայլ առ քայլ բաղադրատոմսդուք չեք գտնի, քանի որ յուրաքանչյուր իրավիճակ և երեխա բացարձակապես եզակի է: Բայց մենք կքննարկենք խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ ընտրել ճիշտ ուղղությունը և սովորեցնել ձեր երեխային կարգապահություն՝ առանց նրա անձին վնաս պատճառելու:

Երեխաների կարգապահության զարգացման ամենակարևոր կանոնն այն է, որ ծնողները պետք է միասնական լինեն: Եթե ​​ծնողները մշտական ​​վեճեր ունեն կրթության մեթոդների վերաբերյալ, դա չի նպաստում կարգապահության զարգացմանը: Ծնողները ոչ մի դեպքում չպետք է պայմանավորվեն երեխայի դաստիարակության ընտրված մեթոդների շուրջ: Ընդ որում, տարաձայնություն չպետք է լինի։ Եթե ​​հայրիկը կանոն է սահմանել, և մայրիկը եկել է, նախատել է հայրիկին և երեխային, թույլ տալով նրանց ամեն ինչ այլ կերպ անել, ապա չես կարող սպասել. լավ արդյունքներ. Երեխան շատ շուտով կհասկանա, թե ինչ է կատարվում ծնողների և ներսում լավագույն դեպքը, կսկսեն շահարկել այն իրենց նպատակների համար, ինչը նույնպես օգտակար չէ։

Մեկ այլ կարևոր կանոն- երեխայի նկատմամբ կարգապահությունը և պահանջները պետք է համապատասխանեն նրա տարիքին և զարգացման մակարդակին: Որքա՜ն անիմաստ է երեխայից պահանջել, որ նա ինքն ուտի ու հագուստ փոխի, նույնքան հիմարություն է ստիպել. երեք տարեկան երեխանստեք ինքնուրույն 2-3 ժամ երաժշտություն սովորելու համար:

Պետք է լինել հետևողական և մշտական՝ սա նպաստում է երեխայի ինքնակարգապահության զարգացմանը: Հետևողականությունն ու հետևողականությունը պետք է լինեն ամեն ինչում, և եթե դա այդպես չէ, երեխան չի հասկանա ո՛չ այն կանոնները, որոնք իրենից պահանջվում են, ո՛չ էլ կարգապահության կարևորությունը։

Փորձեք շարել ուսումնական գործընթացայնպես, որ այն պարունակում է հնարավորինս շատ պարգևներ և նվազագույն պատիժներ։ Եթե ​​երեխայի համար հաճելի է կարգապահություն սովորելը, նա շատ ավելի արագ կտիրապետի դրան։ Բայց եթե դա կլինի շարունակական սթրես, ճիչեր ու սպառնալիքներ, ապա անիմաստ է լավ արդյունքներ ակնկալել։

Հիշեք, որ յուրաքանչյուր կանոն կարող է ունենալ բացառություններ: Մեր կյանքն անկանխատեսելի է, և լինում են իրավիճակներ, երբ անհրաժեշտ է դեմ գնալ սահմանված կանոններին։ Բայց, նույնիսկ եթե դա տեղի ունենա, մի մոռացեք բացատրել երեխային, թե ինչու եք այս կոնկրետ իրավիճակում թույլ տալիս խախտել կանոնը, և որ դա չի չեղարկի դրա կատարումը ապագայում:

Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, քննարկեք կանոնները և լսեք, թե ինչ է նա մտածում այս մասին: Հաշվի առեք նրա ցանկությունները կանոնների ստեղծման և շտկման հարցում: Երեխաները, ովքեր մասնակցում են կանոնների ստեղծման գործընթացին, շատ ավելի հեշտ է ենթարկվել դրանց։

Կարգապահությունը միանշանակ կարևոր է երեխաների համար և պետք է աստիճանաբար ուսուցանվի վաղ տարիքից: Սակայն պետք է հիշել, որ երեխան փոքր չափահաս չէ, և նրա համար յուրաքանչյուր պահանջ պետք է լինի պարզ և պարզ: Երեխաների հետ չափազանց խիստ մի եղեք, տաք հերթ կանգնեք, վստահելի հարաբերություններ, և կարգապահության հետ կապված խնդիրներ չեն լինի։

Կարգապահ երեխան ոչ թե սիրո առարկա է, այլ նրա համար անհրաժեշտություն ամբողջական զարգացում. Մեծահասակներին շատ բան է տրվում կարևոր դեր«փոքր» անհատականության զարգացման մեջ. Որոշ ծնողներ կարծում են, որ տարիքի հետ երեխան ամեն ինչ կհասկանա, մյուսները փորձում են խուսափել քմահաճ երեխայի հետ կոնֆլիկտներից, իսկ ոմանք, հիմնվելով ծնողների դաստիարակության սեփական դառը փորձի վրա, թող ամեն ինչ իր հունով գնա: Բայց դաստիարակության պատասխանատվությունը տեղափոխելը բերում է երեխայի քմահաճության և դյուրագրգռության։ Նման երեխաները հուզիչ են, դյուրագրգիռ, չգիտեն ինչպես հարաբերություններ կառուցել մարդկանց հետ։

Նախ և առաջ կարգապահությունը երեխայի և մեծահասակի հարաբերություններում կոնֆլիկտների բացակայությունն է: Երեխային կարգապահություն սովորեցնելը չի ​​նշանակում խիստ վերահսկողություն, արգելքներ և համակարգված պատիժ։ Պետք է երեխային հնարավորություն տալ բացատրել իր պատճառները վատ արարքարտահայտեք ձեր զգացմունքներն ու զգացմունքները. Սակայն, միեւնույն ժամանակ, փորձեք սահմանափակել կամ արգելել վատ արարքները։ Արգելքները պետք է դրվեն այնպես, որ երեխայի արժանապատվությունը չվիրավորվի։ Բարկությամբ ինչ-որ բան արգելել, հատկապես բռնության կիրառմամբ, կտրականապես անհնար է։ Նման կարգապահական սահմանափակումների դեպքում երեխան զգում է իր վարքագիծը փոխելու անհրաժեշտություն, իսկ դա ինքնակարգապահություն է։

Կրթության և կարգապահության նպատակն է սովորեցնել երեխային վերահսկել սեփական վարքը: Սա ձեռք է բերվում հստակ սահմաններ դնելով, որոնք կօգնեն նրան ճիշտ վարվել: Երեխային պետք է հստակ բացատրել այն կանոնները, որոնք նա պետք է հետևի և վերահսկի դրանց պահպանումը:

Երեխայի մեջ կարգապահության խախտման պատճառները.

• անհամաձայնություն երեխայի պահանջների մեջ.
• վարքագծի կանոնների բացակայություն;
• չկա կրթության մեկ մեթոդ.
• երեխաների հոգնածությունը երկար սպասելուց;
• արգելքներ (արգելված միրգը քաղցր է):

• կյանքի հստակ կազմակերպում;
• ընտանիքի բոլոր անդամների համար կանոնների սահմանում;
• պահանջների և կանոնների քանակի աստիճանական աճ.
• մեծահասակների պահանջների միասնություն;
• արդարություն;
• սեփական դրական օրինակ;
• ընկերական ընտանեկան մթնոլորտ.

Կարգապահական կրթության մեթոդներ.

• պատկերավոր օրինակ;
• հիշեցումներ և հրահանգներ;
• համոզմունքներ;
• խրախուսում;
• ծայրահեղ դեպքերում՝ պատիժ։

Պատժի մեթոդներից մեկը մտրակելն է. Սակայն ծեծելը երեխաների մեջ խիղճ չի դաստիարակում։ Այն արագորեն ազատում է երեխային մեղքի զգացումից, ուստի այս մեթոդի կարգապահական ազդեցությունը սովորաբար կարճատև է լինում:
Շատ հետաքրքիր փաստ այն է, որ առանց ծնողական արգելքների՝ երեխաներն իրենց լքված, անհարկի և դժբախտ են զգում։ Այս երեխաները չեն զարգացնում հմտությունները.
. ինքնատիրապետում;
. հարգանք ուրիշների նկատմամբ;
. համակրանք և համբերություն;
. փոխանակման, հաղորդակցման հմտություններ:

Իր հերթին, կարգապահ երեխաները.
. ինքնաբավ;
. կարողանում են կառավարել իրենց;
. պատասխանատու;
. հնազանդ;
. շփվող;
. ճանաչել մեծահասակների հեղինակությունը և վստահել նրանց:

Երեխաները պետք է իմանան թույլատրելիի և անթույլատրելիի սահմանը, այդ դեպքում նրանք իրենց ավելի վստահ կզգան։ Եթե ​​երեխային թույլ են տալիս ինչ-որ արգելված բան անել, ապա նա զգում է անհանգստության զգացում: Երեխան պետք է իմանա.
. ինչ չի կարելի անել;
. ինչը կարող է փոխարինել արգելված գործողությանը (դուք չեք կարող կոշիկներով ջրափոս մտնել, բայց ներս ռետինե կոշիկներԿարող է):

Պետք է վճռականորեն արգելել ինչ-որ բան, քանի որ տատանվող ու անհարմար արգելքները մարտահրավեր են երեխաների համար, իսկ հետո սկսվում է առճակատում, որում ամենից հաճախ հաղթողներ չեն լինում։

Շատերը, երբ խոսում են կարգապահության մասին, առաջին հերթին նկատի ունեն պատիժը։ Իսկապես, պատիժն է բաղադրիչկարգապահություն (հուսանք՝ միայն փոքր), բայց դա դեռ ամենը չէ։ Ի վերջո, երբ խոսում ենք դպրոցական և գիտական ​​առարկաների մասին, նկատի ունենք առաջին հերթին կրթությունը։

Սա է կարգապահության հիմնական նպատակը՝ երեխային սովորեցնել վարքի կանոնները, որպեսզի նա իմանա, թե իրենից ինչ գործողություններ են սպասում շրջապատող մարդկանց, որպեսզի նա դառնա հասարակության օգտակար անդամ և լիարժեք անհատականություն։

Իհարկե, կարելի է ստեղծել հսկողության ու պատժի կոշտ համակարգ, որի արդյունքում երեխաները հիմնականում իրենց փոքրիկ ռոբոտների պես կպահեն։ Բայց սա ի՞նչ ազդեցություն կունենա երեխայի հոգեկանի, նրա ինքնագնահատականի, ներքին հույզերի և ուրիշների հանդեպ նրա վերաբերմունքի վրա։

Մյուս կողմից, պատկերացրեք մի երեխայի, որի յուրաքանչյուր ցանկություն անմիջապես կատարվում է, և յուրաքանչյուր արարք (լավ կամ վատ) արժանանում է հավանության: Նման երեխան ակնհայտորեն երջանիկ և գոհ կլինի ինքն իրենից, բայց մարդկանց մեծամասնությունը չի ցանկանա լինել նրա կողքին:

Ձեր նուրբ խնդիրն է սովորեցնել ձեր երեխային, թե ինչպես (և ինչու) իրեն պահել այդպես՝ չազդելով նրա ինքնագնահատականի և լավատեսության վրա։

Կոշտությո՞ւն, թե՞ փափկություն։

Սա խնդիր է, որին բախվում են շատ նոր ծնողներ: Նրանցից շատերը, ի վերջո, գտնում են ճիշտ հավասարակշռությունը, սակայն որոշ ծնողների համար սա մնում է անլուծելի հարց՝ անկախ նրանց փորձից:

Խոսելով կարգապահության նկատմամբ մեղմ մոտեցման մասին՝ մենք հաճախ օգտագործում ենք «թողություն» բառը։ Յուրաքանչյուր մարդ դա տարբեր կերպ է հասկանում: Ոմանց համար դա պարզապես աննկատ է և թեթեւ ոճկրթությունը, մյուսների համար դա նշանակում է երեխայի գրեթե հանցավոր ամենաթողություն, որում նրան թույլ են տալիս անել այն, ինչ ցանկանում է:

Խստության և փափկության միջև ընտրությունը ամենաշատը չէ հիմնական խնդիրը. Բարեկամ ծնողները, ովքեր չեն վախենում անհրաժեշտության դեպքում ամուր լինել, կարող են լավ արդյունքների հասնել երկու մեթոդների չափավոր կիրառմամբ: Մյուս կողմից, դաժանությանը սահմանակից խստությունը, ինչպես նաև չափից դուրս ամենաթողությունը կարող են հանգեցնել ողբալի արդյունքի։ Ամենակարևորը այն ոգին է, որ ծնողները դնում են երեխայի դաստիարակության մեջ և այն արժեքները, որոնք նրանք սերմանում են նրա մեջ։

Հավատարիմ մնացեք ձեր համոզմունքներին

Չափից շատ խիստ ծնողներկարող է երեխա դաստիարակել այս ոգով: Պատվաստման մեջ միջին ծանրության լավ վարքագիծ, հնազանդությունն ու կարգուկանոնի սերը չեն վնասի երեխային, եթե ծնողները նրա հետ ընդհանուր առմամբ արդար են վերաբերվում, իսկ նա մեծանում է կենսուրախ ու շփվող։ Բայց խստությունը ցավում է, երբ ծնողները անհարկի պահանջկոտ են, կոպիտ և անընդհատ դժգոհ են երեխայից՝ առանց հաշվի առնելու նրա տարիքը և բնավորության գծերը: Այս մոտեցումը երեխային դարձնում է կա՛մ ճնշված և մոխրագույն անհատականություն, կա՛մ զայրույթ է առաջացնում նրա մեջ։

Ծնողները, ովքեր հակված են դաստիարակության մեղմ ոճին, աչք են փակում երեխայի վարքագծի սխալների վրա, եթե նա ընդհանուր առմամբ բարյացակամ է ուրիշների հետ, կամ շատ հաստատակամություն չի ցուցաբերում, օրինակ՝ կոկիկության և մաքրության առումով: Բայց նրանց երեխան էլ պարկեշտ կմեծանա ու արժանի մարդեթե նրանք չեն վախենում խիստ լինել, երբ խոսքը վերաբերում է իսկապես կարևոր բաներին:

Եթե ​​ծնողները ամենաթողության արդյունքում հանգում են ողբալի արդյունքների, ապա բանն այն չէ, որ նրանք պատշաճ ճշգրտություն չեն ցուցաբերել, այլ այն, որ նրանք կասկած կամ մեղք են զգացել իրենց պահանջների նկատմամբ և դրանով իսկ դրդել երեխային անհնազանդության:

Եթե ​​ծնողները վարանում են խնդրել իրենց երեխային ճիշտ վարվել՝ կա՛մ ինքնարտահայտման դերի մասին սխալ ընկալված տեսությունների պատճառով, կա՛մ բնական անձնազոհության պատճառով, կա՛մ վախենալով, որ երեխան կդադարի սիրել իրենց, ապա արդյունքը կլինի նրա վատ պահվածք.. Հոգու խորքում նրանք դժգոհություն են դրսեւորում՝ չիմանալով ինչ անել, իսկ նման անվճռականությունը զայրացնում է երեխաներին։ Երեխան իրեն մեղավոր է զգում, բայց միևնույն ժամանակ զայրանում է, ինչի պատճառով էլ իրեն ավելի վատ է պահում և ավելի պահանջկոտ է դառնում։ Եթե, օրինակ, երեխային թույլ են տվել երեկոյան քնելուց առաջ ավելի երկար խաղալ, և նա ճաշակել է, իսկ ծնողները վախենում են նրան զրկել այդ հաճույքից, ապա նա կարող է վերածվել անկարգ բռնակալի, որը թույլ չի տա իր. հայրը կամ մայրը ժամերով քնում են: Ծնողները չպետք է վարանեն արտահայտել իրենց դժգոհությունը։ Եթե ​​նրանք սովորեն լինել հաստատակամ և հետևողական իրենց պահանջների մեջ, ապա երեխան շատ արագ նորից կդառնա փափուկ և հնազանդ։

Այլ կերպ ասած, ծնողներն ազատ են իրենց երեխաների հետ վարվել այնպես, ինչպես իրենք են հարմար, քանի դեռ նրանք ի վերջո կարողանում են ստիպել երեխային. լավ վարքագիծև երեխաները գոհ կլինեն իրենցից և իրենց ծնողներից:

Ծնողներ, ովքեր խուսափում են դաստիարակությունից

Կան ծնողներ, ովքեր իրենց հեռացնում են դաստիարակության առաջատար և վերահսկիչ գործառույթներից (թեև հաճույքով խաղում են երեխաների հետ)՝ դաստիարակության այս հատվածը թողնելով կողակցի բաժին։ Մայրերը, ովքեր ինքնավստահ չեն, հաճախ սովորությունից դուրս ասում են. «Մի րոպե: Ահա հայրիկն է գալիս»։ Մյուս կողմից, հայրերը երբեմն թաքնվում են թերթի հետևում կամ նստում հեռուստացույցի էկրանին, երբ ընտանիքում ճգնաժամ է հասունանում: Ի պատասխան իրենց կանանց կշտամբանքների՝ այս հեռացած հայրերից ոմանք ասում են, որ չեն ցանկանում, որ իրենց երեխաները զայրանան իրենցից: Փոխարենը նրանք նախընտրում են ընկերական հարաբերությունների մեջ մնալ նրանց հետ։ Իհարկե, լավ է, եթե ծնողները բարյացակամ են երեխաների հետ և խաղում են նրանց հետ, բայց երեխաներին անհրաժեշտ է, որ ծնողներն իրենց ծնողների պես պահեն։ Նրանք կյանքում շատ ավելի շատ ընկերներ կունենան, բայց միայն մեկ ծնող:

Եթե ​​ծնողները երկչոտություն և անվճռականություն են ցուցաբերում առաջնորդի դերեր ստանձնելիս, երեխաները զրկվում են աջակցությունից, կարծես թե. որթատունկաջակցում է. Եթե ​​ծնողները վախենում են լինել վճռական և հաստատակամ, երեխան սկսում է փորձարկել նրանց համբերության սահմանները՝ դժվարացնելով կյանքը և՛ իրենց, և՛ իրենց, մինչև վերջապես ծնողները պայթեն։ Հետո նրանք սովորաբար ամաչում են իրենցից, և ամեն ինչ սկսվում է նորից։

Հայրը, ով խուսափում է դաստիարակի դերից, կնոջը ստիպում է կրկնակի բեռ վերցնել իր վրա։ Ավելին, նա չի կարողանում պահել երեխայի և նրանց հետ բարեկամական հարաբերություններորին նա ձգտում էր։ Երեխան գիտի, որ իր վատ պահվածքը նյարդայնացնում է մեծերին։ Հանդիպելով հոր հետ, ով ձևացնում է, թե չի նկատում, նա շփոթվում է։ Երեխան կարող է պատկերացնել, որ նա ոխ է պահում։ Երեխաները երբեմն ավելի շատ են վախենում նման հայրերից, քան նրանք, ովքեր ակնհայտորեն ներգրավված են իրենց դաստիարակության մեջ և չեն թաքցնում իրենց գրգռվածությունը։ Երբ հայրը բաց է արտահայտում իր զգացմունքները, երեխաները հնարավորություն ունեն հասկանալու, թե ինչ է նշանակում նրա դժգոհությունը և ինչպես արձագանքել դրան: Սա օգնում է նրանց շահել, ինչպես այն դեպքում, երբ նրանք հաղթահարում են լողալ կամ հեծանիվ վարել սովորելու վախը։

Նոր տեսություններ կարգապահության մասին

Ավանդական մշակույթներում, որտեղ երեխաների դաստիարակության մասին գաղափարները մնում են անփոփոխ սերնդեսերունդ, ծնողները, որպես կանոն, չեն կասկածում կրթության գործընթացում կարգապահության կարևորության վերաբերյալ: Այնուամենայնիվ, Միացյալ Նահանգներում տարբեր տեսություններ այնքան հաճախ են փոխվում, որ շատ ծնողներ պարզապես վնասված են: Այս նոր գաղափարների մեծ մասը հասարակությանը մատակարարվում է գիտության կողմից: Անցյալ դարում հոգեբանները, հոգեբույժները և այլ գիտնականներ շատ կարևոր բացահայտումներ են արել երեխաների և նրանց դաստիարակության վերաբերյալ։ Օրինակ, նրանք պարզեցին, որ ամեն ինչից առավել երեխաներին անհրաժեշտ է ծնողների սերը. որ երեխաները, իրենց նախաձեռնությամբ, մեծ ջանքեր են գործադրում ավելի մեծահասակ և պատասխանատու դառնալու համար. որ անապահով երեխաների մեծ մասը դառնում է ոչ թե այն պատճառով, որ բավականաչափ չեն պատժվել, այլ նրանց նկատմամբ ուշադրության պակասից. որ երեխաները հաճույք են ստանում սովորելուց, եթե ուսումնական նյութտարիքին համապատասխան և դասավանդվում է որակյալ ուսուցիչների կողմից. որ որոշ չափով եղբայրների և քույրերի խանդը և նույնիսկ ծնողների հանդեպ զայրույթը միանգամայն բնական են. որ հետաքրքրությունը կյանքի որոշ ասպեկտների և սեքսի որոշակի ասպեկտների նկատմամբ է նորմալ երեւույթ; որ ագրեսիայի չափազանց մեծ ճնշումը և սեռական հարցերով հետաքրքրությունը կարող են հանգեցնել նևրոզի. որ ենթագիտակցական մտքերը ազդում են երեխայի վարքի վրա այնպես, ինչպես լիովին գիտակցված մտքերը. որ յուրաքանչյուր երեխա անհատականություն է և պետք է նրան հնարավորություն տրվի լինել այդպիսին:

Այսօր արդեն այս բոլոր մտքերը բանալ են թվում, բայց առաջին հրապարակման պահին դրանք ցնցող տպավորություն թողեցին։ Նրանցից շատերը հակասում էին դարեր շարունակ գերիշխող հավատալիքներին։ Երեխայի բնույթի և կարիքների վերաբերյալ տեսակետների նման հեղափոխությունը չէր կարող շատ ծնողների մոտ շփոթության պատճառ չհանել: Նրանք հետաքրքրությամբ ընդունեցին նոր գաղափարները, բայց երբ խոսքը վերաբերում էր սեփական երեխաներին դաստիարակելուն, նրանք հավատարիմ էին այն նույն սկզբունքներին, որոնցով իրենք դաստիարակվել էին: Մեծ մասը բնական ճանապարհովսովորել, թե ինչպես մեծացնել երեխաներին, նշանակում է ինքդ մեծանալ բարեկեցիկ ընտանիքում:

Նոր գաղափարների իրականացման հետ կապված ամենամեծ դժվարությունները սովորաբար ունենում են նրանք, ովքեր իրենց ժամանակին բավարարված չեն եղել։ սեփական դաստիարակությունը. Այս մարդկանցից շատերը զայրացած են լարված հարաբերություններսեփական ծնողների հետ։ Նրանք չեն ցանկանում, որ երեխաները նույն կերպ վերաբերվեն իրենց հանդեպ, ուստի ողջունում են ցանկացած նոր տեսություն: Բայց հաճախ նրանք դրանք մեկնաբանում են բոլորովին այլ կերպ, քան գիտնականները ենթադրում էին։ Նրանք կարծում են, օրինակ, որ երեխային կյանքում միայն սեր է պետք. որ նրան պետք չէ սովորեցնել հարմարվել կյանքին. որ նրան կարելի է թույլ տալ ագրեսիա ցուցաբերել ծնողների և իր շրջապատի մարդկանց նկատմամբ. որ ցանկացած դժվարություն առաջանում է միայն ծնողների մեղքով. որ երբ երեխան իրեն վատ է պահում, ծնողները չպետք է զայրանան ու պատժեն նրան, այլ ավելի շատ սեր ցուցաբերեն։

Նման թյուրիմացությունը ոչ մի լավ բանի չի կարող հանգեցնել։ Արդյունքում երեխաները դառնում են պահանջկոտ ու չարաճճի։ Նրանք իրենց մեղավոր են զգում վատ վարքի համար։ Իսկ ծնողներն ամեն ինչ անում են գերմարդ լինելու համար: Երբ երեխաները վատ են վարվում, ծնողները փորձում են որոշ ժամանակով զսպել իրենց դժգոհությունը, բայց ի վերջո պայթում են: Հետո նրանք զարմանում են իրենց վրա և իրենց մեղավոր են զգում, և այս ամենը հանգեցնում է նրան, որ երեխան դառնում է էլ ավելի անկառավարելի։

Որոշ ծնողներ, լինելով իրենք շատ կրթված մարդիկ, թույլ են տալիս իրենց երեխաներին անտանելի չարաճճիություններ՝ ոչ միայն իրենց, այլեւ ուրիշների հետ կապված։ Նրանք կարծես չեն նկատում, թե ինչ է կատարվում: Ավելի մանրամասն ուսումնասիրության արդյունքում պարզվում է, որ նրանք սեփական ծնողներըՄանկության տարիներին նրանք չափազանց շատ էին ենթարկվում հնազանդության և ճնշում էին իրենց կողմից ամենափոքր դիմադրությունը: Հետևաբար, հիմա նրանք ապրում են թաքնված բավականություն՝ տեսնելով, թե ինչպես են իրենց սերունդները դուրս ցողում իրենց ողջ ըմբոստ ոգին, որն իրենք ստիպված էին ճնշել իրենց մեջ։ Դրանով նրանք արդարանում են՝ պնդելով, որ գործում են կրթության ոլորտի վերջին տեսություններին համապատասխան։

Մեղքի զգացումը որպես կրթության խոչընդոտ

Կան բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ ծնողները երեխայի հանդեպ մեղավոր են զգում։ Ահա մի քանի տիպիկ օրինակներ. մայրը, ով գնում է աշխատանքի, դեռ մտածում է, թե արդյոք նա վատացնում է իրավիճակը իր երեխայի համար. ֆիզիկական կամ մտավոր հաշմանդամություն ունեցող երեխայի ծնողներ. որդեգրող ծնողներովքեր երեխա են որդեգրել և չեն կարողանում ազատվել այն զգացումից, որ իրենց վրա անտանելի բեռ են վերցրել. ծնողներ, որոնց մանկության տարիներին շատ հաճախ են նախատում, և այդ ժամանակից ի վեր նրանք անընդհատ ինչ-որ բանում մեղավոր են զգում, մինչև ապացուցեն իրենց անմեղությունը. ծնողներ, ովքեր սովորել են ինստիտուտում մանկական հոգեբանություն, ովքեր գիտեն կրթության բոլոր նրբությունները և, հետևաբար, վախենում են սխալվել:

Ինչ էլ որ լինի մեղքի զգացման պատճառը, այն խանգարում է երեխայի բնականոն դաստիարակությանը։Ծնողները այս դեպքում չափազանց ներողամիտ են երեխայի նկատմամբ և չափազանց պահանջկոտ իրենց նկատմամբ։ Նրանք հաճախ փորձում են հանգստություն պահպանել, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանց համբերությունը լիովին սպառվել է, իսկ երեխային արդեն լիովին ձեռքից դուրս է եկել և ակնհայտորեն պետք է իր տեղը դնել: Կամ նրանք տատանվում են, երբ պետք է ամուր լինեն երեխայի հետ:

Երեխան, ինչպես մեծահասակը, զգում է, որ իր անհնազանդության կամ կոպտության մեջ նա արդեն հատել է թույլատրելիի սահմանները, նույնիսկ եթե ծնողները աչք են փակում դրա վրա: Ներքուստ նա իրեն մեղավոր է զգում, ուզում է, որ իրեն կանգնեցնեն։ Բայց եթե դա տեղի չունենա, նա սկսում է իրեն ավելի վատ պահել, կարծես ուզում է ասել՝ էլ ի՞նչ անեմ, որ ինչ-որ մեկն ինձ կանգնեցնի։

Արդյունքում նրա վարքագիծը դառնում է այնքան անհարգալից, որ ծնողների համբերությունը վերջանում է։ Նրան նկատողություն են անում կամ պատժում։ Կարգը վերականգնված է, բայց խնդիրն այն է, որ մշտապես մեղավոր ծնողները ամաչում են զայրույթի այս պոռթկումից և կամ չեղարկում են պատիժը, կամ թույլ են տալիս երեխային վրեժ լուծելու ինչ-որ բան անել։ Նրանք կարող են, օրինակ, թույլ տալ, որ երեխան կոպիտ խոսի իր հետ պատժի ժամանակ, կարող է չհետևել պատժին կամ ձևացնել, թե չի նկատում, երբ երեխան գտնվում է. Եվս մեկ անգամսկսում է իրեն վատ պահել. Որոշ դեպքերում ծնողը, տեսնելով, որ երեխան չի ցանկանում պատասխան քայլեր ձեռնարկել, անգիտակցաբար սկսում է նրան դրդել դրան։

Վերոհիշյալ բոլորը կարող են ձեզ չափազանց բարդ կամ հեռու թվալ, բայց իրականում այս զգացողությունն այնքան էլ հազվադեպ չէ։ Շատ բարեխիղճ ծնողներ թույլ են տալիս իրենց երեխաներին երբեմն դուրս գալ վերահսկողությունից, երբ զգում են, որ իրենց նկատմամբ անարդար են վարվել կամ իրենց արժանի ուշադրություն չեն դարձրել: Բայց շուտով ամեն ինչ նորից իր տեղն է ընկնում։ Այնուամենայնիվ, երբ ծնողն ասում է. «Այն ամենը, ինչ ասում կամ անում է այդ երեխան, ինձ զայրացնում է», հստակ նշանայն, ինչ նա ապրում է ուժեղ զգացողությունմեղավոր և չափազանց մեղմ, և երեխան դրան պատասխանում է անընդհատ սադրիչ գործողություններով:

Եթե ​​ծնողները հստակորեն սահմանել են, թե որ կետում նրանք կարող են լինել մեղմ, և որտեղ պետք է հաստատակամ լինեն, ապա նրանց երեխան ոչ միայն իրեն ավելի լավ կպահի, այլև ընդհանրապես ավելի կենսուրախ կդառնա: Եվ դա միայն կամրապնդի նրանց փոխադարձ սերը։

Հոգեբանություն և մանկավարժություն

Ինչպե՞ս դաստիարակել երեխային:

Կարգապահությունը մեր երեխաներին սովորեցնելու միջոցն է ճիշտ վարքագիծև ոչ պատիժ: Լավ սահմանված կանոնները, որոնց իմաստը բացատրում եք ձեր երեխային, ոչ միայն կօգնեն կազմակերպել առօրյա խնդիրները, այլ նաև կնպաստեն արդյունավետ ուսուցմանը:

«Նա կքայլի իմ լարով»։ -Սա կարգապահություն չէ, սա երեխայի վրա բարոյական ճնշման միջոց է։ Եվ շատ վնասակար միջոց. Շատ ծնողների և ուսուցիչների համար «կարգապահություն» բառն իսկապես ասոցացվում է առավոտյան ժամը 6-ին արթնանալու, թափելու հետ: սառը ջուր, «ծուռ» մեջքի վրա բարձրացող ու իջնող քանոն։ Ոչ ոչ և ևս մեկ անգամ ոչ: Երեխաները չպետք է ապրեն զինվորական ճամբարում, սակայն նրանց անհրաժեշտ կլինի կանոնները հասկանալու և դրանք արդեն իսկ այնտեղ հետևելու կարողություն տարրական դպրոցչասած չափահասության մասին:

Դա դպրոցում է փոքր մարդառաջին անգամ և ամբողջությամբ ստանձնում է իր ուսերին ընկած պատասխանատվության և պահանջների բեռը։ Այո, գուցե որոշ ծնողներ կարծում են, որ երեխան պետք է մեծանա մթնոլորտում լիակատար ազատություն. Բայց ի՞նչ է անելու երեխան դասարանում, որտեղ նրանց խնդրում են տեղում նստել և տեղից չգոռալ, երբ տանը նա կարող էր քայլել գլխով։ Դժվար է ընդունել բողոքները: Եվ ահա հավաքված երեխաշատ ավելի հեշտ կլինի ավելի լավ անել, նոր դերային հարաբերությունների և հաղորդակցության մեջ մտնել:

Ինչու՞ է առաջին դասարանցին կարգապահության կարիք ունենում: Այս մասին գրել ենքմեր նյութում հրապարակված սոցիալական ցանցերում։

Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել կարգապահություն:

1. Սահմանեք տան կանոնները

Կարևոր չէ, թե քանի տարեկան է ձեր երեխան՝ 5, թե 10, նա պետք է հասկանա համապատասխան վարքի և անընդունելի վարքի տարբերությունը: Թող երեխան իմանա, թե ինչ է իրենից սպասվում, ինչպես նաև այն, ինչ կհետևի, եթե նա խախտի կանոնները։
Կարևոր է հիշել, որ կանոնները պետք է լինեն ռացիոնալ, և դուք պետք է կարողանաք պատասխանել երեխայի հարցին, թե ինչ է նշանակում: սահմանված նորմեր.

«Մայրիկ, ինչու ես չեմ կարող I-I-I-I»: – հարցնում է Կոլյան՝ հոնքերը կիտելով ու արդեն հայհոյելով։
-Որովհետև ես այդպես ասացի: – սպառնալից խոժոռված մայրիկը կտրում է:

Այո, իհարկե, անհնազանդության կանոններն ու հետեւանքները մեծապես կախված կլինեն երեխայի տարիքից։ Թեև երեխային պետք է բացատրել, որ կռվելը լավ չէ, 11 տարեկան դեռահասի համար արդեն կարևոր է բացատրել, թե ինչու պետք է նա տանը լինի ժամը 20:00-ին: Եվ եղեք ճկուն՝ ինչի համար է ճիշտ տարրական դպրոց, այլևս ճիշտ չէ կրտսերների համար պատանեկություն. Երեխաները մեծանալով ընդլայնում են իրենց սահմանները (ճտերը պատյանում չե՞ն ապրում), և եթե ժամանակին չօգնեք նրանց դրանում, պատյանը կպայթի ինքն իրեն, և դուք կհայտնվեք հակամարտությունների անդունդում:

2. Ամենօրյա կանոններն ու սովորությունները

Պարզվում է, որ առօրյան նույնպես կարող է օգտակար լինել, եթե վերածվի լավ սովորություններ. Փոքրիկ ավանդույթներն ու ծեսերը թույլ են տալիս երեխային իրեն ապահով զգալ, նույնիսկ եթե ճիշտ է «կրկին քաշեք դռան բռնակը, որպեսզի ստուգեք, թե արդյոք փակել եք դուռը»:
Եթե, օրինակ, նկատում եք, որ ձեր երեխայի վարքագիծը վատթարանում է, երբ նա հոգնած է (կամ հակառակը, փայփայելը գալիս է ակտիվության պակասից), ուշադրություն դարձրեք դրան և ստեղծեք «բաներ», որոնք կօգնեն բավարարել ճիշտ կարիքները:

• Երեխային պառկեցրեք քնելու և միևնույն ժամանակ արթնացրեք՝ այն, ինչ կանխատեսելի է, այնքան էլ տրավմատիկ չէ:
• Եթե ​​օրվա գրաֆիկում հանկարծակի փոփոխություններ կան՝ օրինակ՝ այցելելու կամ բժշկի գնալու, նախապես տեղեկացրեք այդ մասին, առանց վերջինը հետաձգելու։
• Որոշ երեխաներ չեն կարող հեշտությամբ «ցատկել» մի գործունեությունից մյուսը: Վերաբերվեք դրան ըմբռնումով և ստեղծեք «բուֆերային» գոտիներ, որոնց ընթացքում տեղի կունենան վերակազմավորում: Երեխաների համար դա կարող է լինել հեքիաթ խաղերի և ճաշի միջև, դպրոցականների համար՝ դասերի կամ տնային աշխատանքների միջև ընդմիջում:

Հարցի պատասխան. Հնարավո՞ր է երեխային մի անկյուն դնել:
Կարող է. Հարցը չարաճճի երեխային հանգիստ թողնելն է։ Եթե ​​նրան ուղարկեք ձեր սենյակ, նա կվերցնի խաղալիքները, և կարևոր է նրան ժամանակ տալ մտածելու իր վարքի մասին: Սխեման պարզ է՝ որքան ժամանակ ունի երեխան, քանի՞ րոպե է նա կանգնած անկյունում։

3. Քննարկել հետեւանքները

Նկարագրեք երեխային հստակ պատճառահետևանքային կապ նրա վարքագծի և դրան հաջորդող գործողությունների միջև: Առանց բացառության հետևեք սահմանված կանոններին: Օրինակ, եթե դուք չեք կարող մագլցել այգում ծառեր, ապա դուք չեք կարող միշտ, և ոչ միայն այն ժամանակ, երբ « դու այնքան մաքուր սպիտակ վերնաշապիկով ես:» . Հարցրեք երեխային իր կարծիքի մասին. «Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ պետք է արվի, եթե ուշանում եք ճաշից: Ի վերջո, ապուրն արդեն սառը կլինի, դուք ստիպված կլինեք այսպես ուտել ... »:- եւ թող հնարավորություն ունենա հաշվի առնել սեփական վարքը։

• Համոզվեք, որ պատիժը կամ «հետևանքները» տեղին են: Ոչ մի դեպքում չպետք է նվաստացնեն երեխային։
• Հետևանքը պետք է օգնի երեխային սովորել սխալներից: Ինքներդ խաղալիքները մի կողմ դնելը, կեղտոտ բաժակը լվացարանի մեջ դնելը և ինքներդ լվանալը, նույնիսկ սառը ապուր փորձել համակարգիչը փորելիս՝ այս ամենը շատ ավելի օգտակար է, քան մեկ ժամ անկյունում կանգնելը:
• Ցույց տվեք ձեր երեխային ուղիղ հետևանք՝ եթե երկար եք զբոսնում, ապա քայլելն ինքնին ավելի կարճ կլինի։

Հարցի պատասխան. Ինչպե՞ս կարելի է պատժել երեխաներին.
Զրկեք նրանց բնական ֆիզիոլոգիական կարիքներից. թույլ մի տվեք գնալ զուգարան, զրկել սնունդից և քայլել: մաքուր օդ. Մի տվեք քաղցրավենիք, սա է հնարավոր տարբերակիրադարձությունների զարգացում։

4. Կանոնը կանոն է

Սա արդեն ասվել է վերևում, բայց ես ուզում եմ ավելի մանրամասն անդրադառնալ այս կետին: Հետևեք ձեր խոսքերին և հետևեք ձեր սահմանած կանոններին: Շատ ծնողներ և ուսուցիչներ ունեն բացառություններ անելու սովորություն՝ անտեսել կամ անտեսել այն բաները, որոնք ճիշտ հերթականությամբ չեն, թույլ տալ որոշ գործողություններ «վերջին անգամ» և խոստանալ, որ հաջորդ անգամ կլինեն պատժամիջոցներ. «Ես սա նորից կտեսնեմ, իսկ հետո անպայման…». Այս ամենն առաջին հերթին խարխլում է ձեր հեղինակությունը, երկրորդ՝ երեխային շփոթեցնում՝ լղոզելով թույլատրելիի սահմանները։

• Նույնիսկ եթե ձեր երեխան արդարացում ունի, պարզ եղեք ձեր հստակության մեջ. «Օլյա, դու խախտել ես կանոնը, նշանակում է, որ...»։
• Եթե ​​դուք ունեք մի քանի երեխա (ուշադրություն, ուսուցիչներ!), ապա հիշեք, որ կանոնները պետք է հավասար լինեն բոլորի համար: Այն, ինչ անհնար է Կատյայի համար, անհնար է Սաշայի համար։ Այն, ինչ հնարավոր է Ժենյայի համար, հնարավոր է Վանյայի համար։ Հակառակ դեպքում, երեխաները (և միանգամայն իրավացիորեն) կորոշեն, որ դուք արդար չեք նրանց հանդեպ:

5. Իրատեսական ակնկալիքներ ունեցեք

Եթե ​​դուք ունեք հիպերակտիվ առաջին դասարանցի (մենք կխոսենք նման երեխաների հետ ինչպես աշխատելու մասին), ապա չպետք է սպասեք, որ ձեր պահանջներից ելնելով նա անմիջապես կսովորի ուղիղ նստել, ձեռքը բարձրացնել գրասեղանին ուղղահայաց, ոչ թե. տատանվում է, և ընդհանրապես իրեն պահում է օրինակելի ներկայացուցչական կադետական ​​դպրոցի պես:

Եթե ​​դուք նույնպես տեղադրեք բարձր մակարդակվարքագծային նորմեր, սա կարող է ստիպել երեխային գերծանրաբեռնված զգալ: Չափից շատ ցածր մակարդակպահանջները, ընդհակառակը, կարող են հանգեցնել նրան, որ ուսանողը չի զարգացնում իր ներուժը (օրինակ, հաստատակամությունը): Բոլոր երեխաները տարբեր են և կարող են ունենալ և՛ թույլ, և՛ ուժեղ կողմերը. Ավելին, ներս տարբեր տարիքիերեխաները օբյեկտիվորեն տարբերվում են իրենց վարքագծով. առաջին դասարանցիները աղմկում են, 8-11 տարեկան երեխաները կռվում են, դեռահասները սեղմվում են և ըմբոստանում։ Փորձեք ծանոթանալ, թե ինչպիսին է վարքի նորմը տարիքային խումբքո երեխան.

Մի անգամ նայեցի ընկերոջս տղայի սենյակն ու սարսափեցի. Կեղտոտ հագուստները ցրված էին հատակին, հնացած գուլպաները լցոնված էին ամենուր՝ մահճակալի տակ, համակարգչի հետևում, գրադարակների վրա։ Սեղանին դրված է մուրաբայի դատարկ բանկա և քաղցրավենիքի, չիփսերի և ադիբուդի մի շարք պարկեր: Մահճակալի տակ թափված էին օգտագործված սրբիչներ, պատերը զարդարում էին կեղևավորված, խունացած պաստառներ...

Շատ հաճախ տան մեջ խառնաշփոթը հանգեցնում է ընտանեկան լուրջ տարաձայնությունների։ Ոչ պաշտոնական հետազոտություններից մեկը պարզել է, որ ծնողների և երեխաների միջև կռիվների մեծ մասը կապված չէ վատ վարքագիծկամ բաց թողնել դպրոցը: հիմնական պատճառըերեխայի սենյակի խառնաշփոթն է և այնտեղ մաքրելու ցանկությունը:

Ծնողները չափազանց ագրեսիվ են արձագանքում երեխայի նման պահվածքին. վախեցնում են, ամաչեցնում իրենց երեխաներին՝ չհասկանալով, որ դեռահասը պարզապես չի նկատում խառնաշփոթը։ Նրան մաքրություն պետք չէ։

Ոչ վաղ անցյալում գիտնականներն ապացուցեցին, որ սեփական տան նկատմամբ նման վերաբերմունքի պատճառը կենսաբանական արմատներ ունի։ Ինստիտուտում տոմոգրաֆիայի կիրառմամբ ուսումնասիրություններ հոգեկան հիվանդությունցույց է տվել, որ դեռահասի մոտ ճակատային հատվածը, որը պատասխանատու է գործողությունների հաջորդականության բաշխման, ուշադրության, կազմակերպման համար, զարգացման փուլում է մինչև գրեթե 18-19 տարեկան: Այսպիսով, խնդիրն այն չէ, որ երեխաները չեն ցանկանում մաքրել, այլ այն, որ նրանք չգիտեն, թե ինչպես դա անել:

Կամ գոնե ինչ-որ մեկի օգնության կարիքն ունեն։ Մենք զրուցեցինք երեք կանանց հետ, ովքեր գտան իրենց մոտեցումն այս խնդրին։ Նրանք կարողացան իրենց երեխաներին սովորեցնել պատվիրել։ Հետո մենք հարցրինք պրոֆեսիոնալ հոգեբաններառաջարկվող մեթոդների արդյունավետության վերաբերյալ։ Ահա թե ինչ պարզեցինք.

Համատեղեք մաքրությունը և գրքեր կարդալը

Եվգենիան՝ 10-ամյա տղայի մայրը, գիրք է կարդում որդու համար, մինչ նրանք մաքրում են սենյակը։ «Այսպիսով, մենք կարդում ենք ամբողջ Հարրի Փոթերը և «Մատանիների տիրակալը», - ասում է Եվգենիան, - ես այս բացահայտումն արեցի, երբ տղաս գնաց մանկապարտեզ: Այժմ նա սիրում է ոչ միայն մաքրություն, այլև գրքեր կարդալ, ինչը շատ կարևոր է: Եթե ​​երեխան դադարեցրեց մաքրությունը և պարզապես լսեց, Եվգենիան նույնպես դադարեց և չշարունակեց պատմությունը, մինչև որ որդին նորից գործի չանցավ: Հիմա, երբ նրա տղան դասերից բացի զբաղված է մի շարք այլ գործերով (ֆուտբոլ, բասկետբոլ և նկարչություն), նրանք սենյակը մաքրում են միայն հանգստյան օրերին։

Ինչու է այն աշխատում

Եվգենիան ոչ միայն բարենպաստ միջավայր է ստեղծել սենյակը մաքրելու համար, այլև մասնակցել է բուն գործընթացին։ Երեխաների համար ծնողների ներկայությունը ցանկացած իրավիճակում շատ կարեւոր է։ Նրանք օգնության, մեծահասակների աջակցության կարիք ունեն: Օգտագործելով այս մեթոդը՝ դուք համագործակցում եք ձեր երեխայի հետ։ Եվգենյան մաքրություն չի պարտադրել որդուն, չի ցանկացել դա պատժի վերածել. Ընդհակառակը, նա դրդապատճառ ուներ իր սենյակում իրերը կարգի բերելու։ Եթե ​​ձեր երեխան արդեն մեծացել է այն տարիքից, երբ նա կարող է կարդալ, փորձեք հագնել իր սիրելի կատարողներին, մինչ որդին (դուստրը) մաքրում է սենյակը, խորհուրդ է տալիս մեր հոգեբանը:

Ամեն ինչ պետք է իր տեղում լինի

Ալեքսանդրան իր դուստրերի (5 և 11 տարեկան) հետ միասին որոշել է յուրաքանչյուր իրի համար հատուկ տեղ գտնել իրենց սենյակում։ Նրան ոգեշնչել է «Կազմակերպելով ձեր տարածքը» գրքից:

Պարզվում է, որ այնպես չէ, որ երեխաները չեն ցանկանում մաքրել իրենց սենյակը։ Նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես դա անել, կամ գոնե ձեր աջակցության կարիքն ունեն:

«Մենք հավաքեցինք մանկապարտեզի բոլոր իրերը (խաղալիքներ, նոթատետրեր, գրքեր, հագուստ, արձանիկներ և այլն), դրեցինք տուփերի մեջ, դրեցինք սենյակի մեջտեղում և, իր հերթին, յուրաքանչյուր իրի համար հատուկ տեղ գտանք, նախապես դրանք դասակարգելով ըստ կատեգորիաների,- ասում է Ալեքսանդրան,- մինչ այդ ես գնել էի շատ տուփեր, որոնցից յուրաքանչյուրը ստորագրել ենք մեր դուստրերի հետ (օրինակ՝ «Փափուկ խաղալիքներ» կամ «Դիզայներներ») և տեղադրել համապատասխան իրերը:

Մեզ ոչ միայն հաջողվեց դասավորել մանկապարտեզը, այլև ես իմացա մի շարք հետաքրքիր բաներ իմ աղջիկների մասին: Օրինակ՝ իմ ավագ դուստրըսիրում է գեղեցիկ դրամապանակներ (4-5 փոքր ձեռքի պայուսակ կար, որոնցից նա չէր կարող բաժանվել): Այսպիսով, հայտնվել է տուփ՝ «Ձեռքի պայուսակներ և դրամապանակներ» մակագրությամբ։

Հետագայում դուստրերը կախվածություն ձեռք բերեցին ամեն ինչ ստորագրելուց, հատկապես նրանք սիրում էին գրել բազմագույն մարկերներով։ «Միգուցե այս մեթոդն օգնում է երեխաներին բացահայտել իրենց ցանկություններն ու կրքերը», - առաջարկեց Ալեքսանդրան:

Իհարկե, դա միշտ չէ, որ աղջիկների սենյակում է կատարյալ պատվեր. Բայց հիմա մաքրումը շատ ավելի հեշտ է, քանի որ նրանք գիտեն արագ և ապացուցված ճանապարհը:

Ինչու է այն աշխատում

Եթե ​​յուրաքանչյուր ապրանքի համար տեղ եք սահմանում, ապա դա երաշխավորում է, որ իրերի առնվազն կեսը կհեռացվի: Երբեմն երեխան պարզապես իրերը դնելու տեղ չունի, ուստի պառկում է հատակին և մահճակալի տակ։ Երեխան պետք է իմանա, թե որտեղ դնի կեղտոտ լվացքը, նրան պետք են նաև խաղալիքների տուփեր և գրքերի դարակներ։

Մանկապարտեզ պլանավորելիս պետք է հաշվի առնել վերը նշված բոլորը: Բայց մի մոռացեք, որ երեխային տարածք է պետք. մի խառնեք այն կահույքով: Երեխաներին նախատելու և ստիպելու փոխարեն մաքրել իրենց սենյակը, հրավիրեք նրանց միասին դասավորել ու դեն նետել հինը, որպեսզի հետո նորից ստեղծեն ինտերիերը։ Եթե ​​երեխան համաձայն է, ուշադրություն դարձրեք, թե ինչն է նրան ավելի շատ դուր գալիս՝ իրերը արկղերի մեջ դնել, ստորագրել տուփերում, թե չէ նա արագ հոգնում է մաքրելուց:

Որոշ երեխաներ երկար ժամանակ են պահանջում նոր պարտականություններին ընտելանալու համար։ Մի ճնշում գործադրեք երեխաների վրա և ստիպեք նրանց դուրս գալ, դա միայն կվատթարացնի իրավիճակը: «Ես զարմացա, երբ իմացա այդքան շատ դեռահասներ, հատկապես տղաները, ծերացեք Լցոնված խաղալիքներիսկ մեքենաները բարձերի տակ և իրենց սենյակների այլ թաքնված վայրերում»,- ասում է մանկական հոգեբանՄարինա Օսկինա. Պատանեկան տարիներ- Շատ դժվար է ցանկացած երեխայի համար, երբեմն նա պարզապես կարիք ունի ծնողների աջակցության և փոխըմբռնման:

Օգնեք ձեր երեխային հարմարվել առօրյա կյանքին

Աննան մշակեց մի ամբողջ համակարգ, որով երեխաները կարող էին կատարել իրենց տնային գործերը: Աննան ունի երկու որդի (13 և 15 տարեկան)։ «Յուրաքանչյուր երեխա և մեծահասակ կարող է բացարձակապես տիրապետել նույն նյութին տարբեր ճանապարհներ,-ասում է Աննան։ Մի օր վերջապես հասկացա, որ իմ որդիներից յուրաքանչյուրը կարիք ունի անհատական ​​հրահանգներկատարելով նույն խնդիրը՝ լինի դա սենյակ մաքրելը, թե տնային գործերը»:

Այս միտքը նրա մոտ ծագեց, երբ տղաներից մեկը 10 տարեկան էր, իսկ մյուսը 12 տարեկան: ոչինչ՝ ոչ բղավել, ոչ համոզել: Հետո ես հասկացա. առաջադրանքը կատարելու համար նա պետք է սահմանի գործողությունների հաջորդականությունը: Երբ ես բաժանեցի աշխատանքը: միավորներով, նա հեշտությամբ հաղթահարեց առաջադրանքը »: Աննան սկսեց նրան խնդրելով ընտրել այն ամսագրերը, որոնք նա կարող էր դեն նետել, և նրանք, որոնք ցանկանում էր պահել: Դրանից հետո նա նրան առաջարկել է ամեն օր ինչ-որ բան անել տան շուրջ՝ երկուշաբթի օրը սենյակում կեղտոտ սպիտակեղեն հավաքել, երեքշաբթի օրը՝ ավելորդ իրերը դնել տուփի մեջ և այլն։

«Ավագ տղաս ուզում է բիզնեսմեն դառնալ, ուստի մենք գնացինք խանութ՝ տեսնելու, թե ինչպես է կահավորված գրասենյակային սենյակը, ինչ պարագաներ կարելի է գնել»։ Ա կրտսեր որդիԱննան իր մասին խնամել է բազմաթիվ գունավոր տուփեր և արկղեր, որոնց մեջ կդնի իր խաղալիքներն ու լեգո կոնստրուկտորները։

«Շաբաթվա վերջում մանկապարտեզը դեռ խառնաշփոթ է,- ասում է Աննան,- բայց ես այլևս չեմ անհանգստանում դրա մասին, քանի որ վստահ եմ, որ իմ տղաները հիմա գիտեն, թե ինչպես վարվել»:

Ինչու է այն աշխատում

Յուրաքանչյուր ծնող պետք է հասկանա իր երեխայի կարիքները: «Նախկինում ես նաև անընդհատ նախատում էի երեխայիս սենյակում տիրող խառնաշփոթի համար,- ասում է հոգեբան Մարինա Օսկինան,- բայց մի օր տեսա, թե ինչպես է նա գրքեր է կարդում գրախանութի հատակին, նա գիրք վերցրեց, մի գլուխ կարդաց, հետո վերցրեց մյուսը: , սկզբից մինչև վերջ կարդացեք մի գլուխ և դրեք դրա տեղը: Այս դեպքից հետո ես հասկացա, որ ինձ համար խանգարումը չի նշանակում նույնը, ինչ իմ որդու համար, պարզապես նրա աշխարհը բաղկացած է այլ բաներից, որոնք տարբերվում են. իմը։Մենք նրա հետ պայմանավորվեցինք, որ միակ կանոնը, որը պետք է պահպանել՝ սենյակում փչացած սնունդ չպահելն է, մնացածը նրա հայեցողությամբ է։

Համբերությունն ու փոխըմբռնումը կարող են բերել արժանի արդյունքներ. Միայն ձեր վրա անձնական փորձերեխան կարող է հասկանալ, թե որքան կարևոր է կազմակերպել իր ժամանակը և տարածքը:

Եվ վերջապես, հասկացեք, որ ոչ ոք կատարյալ չէ: Նկատենք, որ ծնողներից երկուսը, ովքեր մեզ պատմել են իրենց պատմությունները, խոստովանում են, որ իրենց երեխաների սենյակները հաճախ մինչև այսօր լիակատար անկարգություններ են: Արտահայտություն, որը պետք է սովորի յուրաքանչյուր ծնող՝ «Քո սենյակն ինձ խենթացնում է, բայց ես դեռ սիրում եմ քեզ»։ Հիշեք, որ երեխան ձեր օգնության կարիքն ունի, նա չի կարող սովորել մաքրել իր սենյակը, եթե դուք օրինակ չծառայեք նրա համար։ Եվ ամենակարևորը՝ մի մոռացեք, որ խառնաշփոթը վիճաբանության պատճառ չէ։ Սիրեք և հոգ տանեք միմյանց մասին:

Քննարկում

Ես ասում եմ իմ մեծին, եթե չլվանաս ափսեդ, դրանից կճաշես, հետո ընթրես։ Եվ եթե նա չի ուզում մաքրել իր հետևից, ես ասում եմ, որ վաղը միայն ինձ համար եմ ուտելիք պատրաստելու: Քանի դեռ նա հավատում է, տեսնենք, թե ինչ կլինի հետո)

Երեխայի մաքրումը հարմար դարձնելու համար պետք է լինեն կահույքի կտորներ, որոնք հարմար են չափի: Օրինակ, երեխայի համար ավելի հարմար է խաղալիքներն ու իրերը դնել ցածր վարտիքի մեջ:

Ես ուզում եմ եղբորս սովորեցնել պատվիրել։ Նա 11 տարեկան է։ Ինչ էլ անեմ, նա հրաժարվում է մաքրել իր հետևից։
Խնդրում եմ մի բան խորհուրդ տվեք։

24.06.2013 23:23:41, Զալինա

Ցավոք սրտի, ծնողներս ինձ չոգեշնչեցին, որ պետք է կարգուկանոն լինի։ Մայրս մի տեսակ «Տուփ» կամ «Պլյուշկին» է։ Տանն ամենուրեք ինչ-որ բանի ավանդներ կային, որոնք կարող էին օգտակար լինել:
Ամուսինս, մյուս կողմից, ճիշտ հակառակ իրավիճակում էր. ես սկզբում համատեղ բնակությունանհարմար դարձավ, երբ նա սկսեց ուշադիր մեկնաբանություններ անել ինձ: Ես պետք է փոխեի իմ վերաբերմունքը, ճիշտն ասած, ես պարզապես շատ բան չնկատեցի:
Հիմա ես փորձում եմ որդուս (7 տարեկան) ցույց տալ կարգի առավելությունները, որ դա պարզապես հաճելի է, շատ հարմար, երբ կարող ես արագ գտնել այն ամենը, ինչ քեզ անհրաժեշտ է։ Մենք միասին մաքրում ենք՝ կիսելով պարտականությունները, օգնելով միմյանց։

Թվում է, թե այս հոդվածի բոլոր հնարքները ոչ մի ազդեցություն չեն ունենա մեր 13-ամյա տղայի վրա

Երեխայի սենյակի խառնաշփոթի հետ վաղուց եմ հաշտվել :) Չեմ թողնում միայն ուտելիքն ու կեղտոտ սպիտակեղենը խնայել, գիշերն էլ պետք է ամեն ինչ հատակից հանել.. առհասարակ երեխան մանուշակի խառնաշփոթ է, իսկ եթե ինձ դուր չի գալիս, ուրեմն կարգի եմ բերում, իրոք ինքը հատակն է լվանում :) մեծ կլինի, ես ընդհանրապես իր սենյակ չեմ գնա, ինքս գիտեմ, երբեմն դրսում նման խառնաշփոթը թույլ է տալիս. գլխումդ «կարգ» կազմակերպես, ոչինչ, կմեծանա, կդադարի «անփույթ» լինել, բայց ես համարյա դադարեցի:)

Օ՜, ինչ հիմարություն է: Այս բոլոր ծիսական պարերը. Ինչու, կյանքումս երբեք չեմ ստիպել մաքրել, ընդհակառակը ( ավելի լավ դասերարա դա, չնայած ես ամեն դեպքում դա արեցի, կամ երաժշտությամբ զբաղվեմ), չգիտես ինչու 10 տարեկանից մաքրում էի սենյակս մինիուի պես, իսկ ամռանը՝ ամբողջ տունը ամեն օր (4 սենյակ 2 հարկում + մեծ խոհանոց. ) Իսկ իմ դեռահաս աղջիկը ոչ միայն չի ուզում մաքրել, այլեւ նախատում է ինձ.

Երեխաների սենյակները դեռ խառնաշփոթ են, բայց սա այլևս չի անհանգստացնում մայրիկներին. սա ինձ հայտնի անեկդո՞տ է հիշեցնում:

Հոդվածները հետաքրքիր են, ես երեք ուսանողների մայր եմ՝ 1.2 և 4 կուրս, չես կարող խնդրել սենյակներդ մաքրել, բայց երբ սկսում եմ ինքս մաքրել, իհարկե, օգնում են։ Ես կարծում էի, որ միայն իմն է այդքան ծույլ, Պարզվում է, որ նրանք պարզապես չեն տեսնում խառնաշփոթը, պարզվում է, որ ես ինտուիտիվ կերպով ճիշտ եմ վարվել: Շնորհակալություն հոդվածի համար։

Այն, որ երեխայի համար հատակին խաղալիքների փունջը խառնաշփոթ չէ, ես վաղուց էի կռահում :)) բայց պետք է ինչ-որ կերպ քայլել սենյակում, ուստի պետք է մաքրել այն: Իմ մեծ երեխաներն ունեն շատ գզրոցներ, որոնցից յուրաքանչյուրը նախատեսված է որոշակի տեսակխաղալիքները, և տղաները շատ լավ գիտեն, թե որտեղ պետք է լինի, բայց սենյակի սահմանափակող «խառնաշփոթի մակարդակը» խնդրում եմ նրանց ապամոնտաժել միայն իրերն ու դասագրքերը։ Յուրաքանչյուր երեխա վերցնում է իր տաբատը, բաճկոնը և այլն, ծալում և դնում պահարանում, այնպես որ 5-7 րոպե հետո սենյակը գործնականում կարգին է։ Իսկ ես ինքս լրիվ մաքրում եմ ամեն ինչ, երբ երեխաները դասարանում են, ի դեպ, ամեն անգամ նկատում են, որ սենյակը մաքուր է և ընդարձակ :)) այնպես որ տեսնում են ինչպես պետք է լինի և հուսով եմ, որ ժամանակի ընթացքում կսովորեն. ինքնուրույն կարգի բերել իրերը.

> «Մի անգամ նայեցի ընկերոջս տղայի սենյակն ու սարսափեցի»։
Իսկ դու ուրիշների սենյակ չես նայում, ծանոթներիդ երեխաներին մի քննադատում, այլ քոնը դաստիարակում ես։

Երբ ես 12-14 տարեկան էի, միակ խառնաշփոթ տեղը հագուստով աթոռն էր։ Այնտեղ կախված էր մի տեսակ կուբլոն՝ 2-3 տաբատ, 2 կիսաշրջազգեստ, 5-6 սվիտեր, 4 վերնաշապիկ, 2 զուգագուլպա, մի երկու շապիկ և այլն։ Մայրիկը նախ խնդրեց մի քանի օր դասավորել այն, իսկ հետո վազեց սենյակ և ամեն ինչ գցեց հատակին: Ես ստիպված էի մաքրել այն… Բայց դա ինձ չբարկացրեց, որովհետև մայրս զգուշացրեց, որ հիմա կշպրտի այն, և նետեց այն հրաշալի ռազմատենչ հայացքով: Դա ծիծաղելի էր. Ի դեպ, ոչ միայն ինձ, այլեւ մորս։ Ընդհանրապես, կարգուկանոնի նկատմամբ վերաբերմունքը դրվում է մանկության տարիներին։ 2-4 տարեկանում ինձ շատ էին օրորում կարգը։ Իսկ ամուսինը՝ ոչ։ Սա հստակ երևում է մեր բնակարանում և իրերի նկատմամբ վերաբերմունքից։ Դե, եթե դու գաս նրա և իմ ծնողների մոտ և մտնես մեր սենյակները…

06/01/2008 07:07:58, Մարիա

Ես կարդացի առաջին մի քանի պարբերությունները. Ես ցնցումներ եմ. ((Ռուսաստանում հոգեկան հիվանդության ինստիտուտ չկա, Ազգային ինստիտուտհոգեկան հիվանդություն, ասում են, կա Ամերիկայում, բայց հոդվածից անհնար է հասկանալ, թե ինչպես են հեղինակները ծանոթացել իրենց հետազոտությանը :) Եվ ոչ դեռահասները, ոչ մեծահասակները «ճակատային» մասեր չունեն, մարդիկ մեքենաներ չեն, սրանք. առջեւի ապակիներ. Մարդիկ պետք է ճակատային բլթեր ունենան :)
Չհաջողվեց շարունակել կարդալ:

Ինձ թվում է, որ երեխային շատ ավելի հեշտ է ստիպել սենյակում իրերը կարգի բերել, քան, օրինակ, ամուսնուն։ Իսկ նստելն ու գիրք կարդալը, մինչ որդին կարգի է բերում, ընդհանրապես ուտոպիա է։ Խորհուրդը միայն համար է ոչ աշխատող կանայքմեկ երեխայով ու երկաթյա նյարդերով

Մեկնաբանեք «Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել պատվիրել» հոդվածը.

Ինչպես երեխաներին սովորեցնել օգնել մայրիկին: Կան երկու դուստրեր՝ 4 և 5 տարեկան։ Այսինքն՝ «խաղալիքները հեռացնելը» մայրիկի համար գլոբալ անհրաժեշտ մեծ խնդիր է՝ սովորելու կարգին։ Երեխայի համար «հեռացրեք խաղալիքները» անիմաստ գործողություն է, քանի որ մի քանի ժամ հետո դրանք նորից դուրս կհանվեն։

Քննարկում

նմանատիպ թեմա է ստեղծել «դեռահասների» մեջ. նրանք հատուկ մաքրեցին ուղեղս այնտեղ (ներս լավ իմաստայս բառը): Շատ եմ մտածել այս թեմայի շուրջ...

Հիմա ես ոչ մեկին ոչ մի բանի չեմ սովորեցնում, չեմ ստիպում և այլն... ԽՆԴՐՈՒՄ ԵՄ օգնեք։ և շատ շնորհակալ եմ, երբ նրանք համաձայնում և օգնում են:

Ինչ-որ տեղ կարդացի, որ շատ դժվար է երեխաներին (հեշտությամբ և բնականաբար) սովորեցնել երեխաներին անիմաստ թվացող բաներին։
Այսինքն՝ «խաղալիքները հեռացնելը» մայրիկի համար գլոբալ անհրաժեշտ մեծ խնդիր է՝ սովորելու կարգին։
Երեխայի համար «հեռացրեք խաղալիքները» անիմաստ գործողություն է, քանի որ մի քանի ժամ հետո դրանք նորից դուրս կհանվեն։

Այնտեղ ասվում էր, որ երեխային պետք է ինչ-որ հասկանալի մոտիվացիա իր գործողությունների համար։ Իսկ մորս պատվերի ցանկությունը նույնը չէ.

Ի դեպ, հենց խաղալիքները հեռացնելու միջոցով մեզ մոտ ամենավատը ստացվեց։
Կատուն մոտիվացիա գտավ. Այսինքն՝ «խաղալիքները տարեք, պետք է, որ կարգ ու կանոն լինի»՝ սկանդալ ունեցանք։ Որովհետեւ ում է պետք երեխայի համար այս «պատվերը», պարզ չէ։
«Խաղալիքները մի կողմ դրեք, հակառակ դեպքում կատուն դրանք կքաշի և կուտի» (և նա իսկապես անում է) - հիանալի է աշխատում:

Դե, ամեն ինչի դեպքում այդպես է։
Երեխայի համար շատ հետաքրքիր է կերակուր պատրաստելուն օգնելը, նա հաճույքով օգնում է։ Այստեղ մոտիվացիան հետաքրքիր է հենց երեխային։
Մենք պետք է օգնենք ամեն ինչ կարգի բերել. մենք մոտիվացիա ենք փնտրում (մենք սովորեցնում ենք օրինակով և այլն, թե ում համար ինչ է ստացվում), քանի որ մայրիկի «պետք է» այս դեպքըփոքրիկս դրա կարիքը չունի :)

Իսկ «ինքդ քեզ ջուր լցրու»-ն, իմ կարծիքով, մեկ այլ օպերայից է, խոսքը օգնության մասին չէ։

«Այն սենյակը, որտեղ ապրում են երեխաները, տեղին է անվանել «ՍԻՆԱՐՆԻԿ». Մենք ունենք 5 և 7 տարեկան երկու տղա։ Ես գնել եմ հատուկ դարակ տուփերով Ikea-ում, տեսակավորել եմ ամեն ինչ: Ուզում եմ սովորել պատվերին, բայց որտեղ խաղացի, թողեցի այնտեղ։

Քննարկում

ոչ մի դեպքում. ցերեկը դայակի հետ են հավաքվում, երեկոյան ես կամ ոչ ոք։
տղայիս սենյակում. պարբերաբար բղավում է, որ այն հատակից հանեմ, ստիպելով ինձ շաբաթը մեկ անգամ փոշեկուլով մաքրել:
Ես ընդհանրապես ուրիշ բան չեմ անում,))) բայց իմ անամնեզում կարգուկանոնի պակաս կա։ այնքան գոլ :)

Իսկ երբ ես 5-7 տարեկան էի, ամեն երեկո շվաբր էի վերցնում, սենյակի մեջտեղում ամեն ինչ ավլում, ամեն մեկն իրն էր դասավորում ու դնում իր տեղը։ Այն, ինչ չի հանվել, դեն է նետվել։ Ինչ-որ կերպ դա մեզ հետ պատահում էր ամեն օր: Առանց սպառնալիքների և արցունքների։ Երբեմն նրանք թռչկոտում էին իրենցը դասավորելու համարյա դեպի խողովակաշար, չնայած :) Բայց արդեն կա օրենք՝ ինչ մտավ փաթեթի մեջ, ես այն հետ չեմ տա:

Ինչպես մի տատիկ է ասում. «Տանը, որտեղ երեխաներ կան, այն մաքուր է միայն քաղցրավենիքի ծաղկամանի մեջ»։ Բայց արժե՞ համակերպվել ցրված խաղալիքների, վարտիքի, կիսակեր լյարդի անվերջանալի քաոսի հետ... Թե՞ դեռ ավելի լավ կլինի, եթե երեխան մաքրի իր հետևից: Սկզբից պետք է նշել, որ պատվերին ընտելանալը պետք է սկսել 1-1,5 տարեկանից։ Երեխային ներգրավեք ավելի բարդության մեջ տնային աշխատանքՄիգուցե, երբ նա 2-3 տարեկան է։ Այս հոդվածում ես ձեզ համար ընտրել եմ 10 խորհուրդ, որոնք կօգնեն ձեզ...

Քննարկում

ժամանակին մաքրում (կամ ով է ավելի արագ), մրցույթ լավագույն մաքրման համար
աաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաամ իմը առանց կռվի անմիջապես տեղը կզիջի ինձ, ու կնայեն մաքրելիս։ իրականում միակ բանը, որն օգնում է կարգուկանոնը պահպանել, երկաթե կանոնն է, որ ԱՄԵՆ բան իր տեղն ունի։ կոշիկները կոշիկի տուփի մեջ, շալվարը դարակում, խաղալիքները զամբյուղում և այլն: խստորեն պահպանել. և անցում կատարելով մի գործունեությունից մյուսին, նախ մաքրեք ինքներդ ձեզանից հետո: ներկված? նախ հանել, ապա հանել կոնստրուկտորը: ուզում ես քայլել նախ մաքրիր սենյակդ, հետո հագնվիր, հետո գնանք։ գնալ զբոսնելու խաղալիքներ ցրելը և չհավաքելը անհեթեթություն է:

Neighing :-) Անցել է երեք անգամ, այժմ չորրորդ փուլում: Մեծերը հենց այնպես չեն «ցրվում, ինչպես ցրվեցին», այլ «ոտք դնելու տեղ չկա»։
Իրականում միայն անհրաժեշտության դիսցիպլիններ։ Օրինակ, ճամբարում նրանք ունեն ամենաօրինակելի անկողնային սեղանները։ Նրանք. Երբ ժամանակը գա, կվերցնեն։ Մինչդեռ «մայրիկն է»։ Խոսքը, իհարկե, այն մասին չէ, որ պետք չէ վարժվել։ Իսկ այն մասին, թե ծնողներն ինչ պատրաստ կլինեին, որ արդյունքները կլինեն ավելի ուշ։ Շատ :-)

Իհարկե, երեխայի դաստիարակության մեջ կարեւոր է թե՛ մոր, թե՛ հոր դերը։ Հայրը պետք է ցույց տա իր որդուն, թե ինչպես պետք է իրեն պահի։ իսկական տղամարդիսկ դուստրը՝ ուղարկելու համար ճիշտ ճանապարհըապագայում զուգընկեր ընտրելու հարցում. Բայց այս ամենը ընդհանուր առմամբ: Ստորև կուզենայի ավելի մանրամասն անդրադառնալ հոր դերին դստեր դաստիարակության գործում։ Մի փակվեք ձեր դստեր հետ: Ամենատարածված սխալը հոր վարքագծում աղջկա դաստիարակության հարցում կողքից դուրս գալն է։ Սա առաջին հերթին պայմանավորված է նրանով, որ նրանք տարբեր սեռերի են։ Համաձայն...

Տետրերում դասավանդման կարգի մասին. Ընդհանուր զարգացում. Երեխաների կրթություն. Ի՞նչ կսովորեցնի սա երեխային: Իմ կարծիքով՝ գրել ավելի կարճ ու պարզ բառեր, որպեսզի սխալների հավանականությունը քիչ լինի։

Քննարկում

Այս նույն տարրական աչքը մշակվում է։
Մեծահասակն ինքն իրեն «աչքով» նահանջելու է, բայց ինչպե՞ս կարելի է դա բացատրել փոքրին: Այսպիսով, նրանք հաշվում են բջիջները: Իսկապե՞ս խնդիր է հիշել, որ երկուսը կան, երեքը նահանջելու համար,
Նկարչության մեջ, նույնպես, նրանք շատ խստորեն գծում են շրջանակ, այս աղյուսակը ներքևում է ... բայց թվում է, թե ինչու ??? Դե, գծանկարը ձեռքով թափվեց, և թող աշխատողը հասկանա, թե ինչպես պետք է պատրաստի մասը, քանի որ գծագրերը դրա համար են:
Երկու vyrslina այնքան վաղուց սկզբից: Ես երբեք չգիտեի, թե որտեղ և ինչպես պետք է քայլեմ: Պահանջվում էին։ Երեխաներն արեցին: Չեմ մանրամասնում:
Ես մեկ տարի աշխատել եմ հինգերորդ դասարանցիների հետ։ Mamadaragaya եւ ոչ թե նոթատետրեր. Տկ հինգերորդում ոչ ոք չի հաշվում բջիջները, իսկ ուսուցիչներն ասում են՝ գրիր Դասարանական աշխատանք. Եվ ինչպես տեսնում եք՝ երեխան ումից է եկել։ Նրանք, ովքեր սկզբում պարապել են, հանգիստ նահանջում են պահանջվող տարածությունը, որպեսզի մի գործն անջատվի մյուսից, իսկ կարմիր գիծը նորմալացնում են, իսկ կենտրոնում վերնագրերը կարողանում են տեղավորվել։ Իսկ երբ նրանք չեն մարզվել… այդ նոթատետրում ոչինչ չի կարելի գտնել: Ոչ մի թիվ, ոչ որտեղ dz, ոչ որտեղ kr, ոչ թույն ... Ես պահանջներ չունեմ բջիջների համար: Բայց, ես Շերլոկ Հոլմսը չեմ, խոշորացույցով չեմ փնտրի dz-ն ու խնդրի պատասխանը։

Եթե ​​երեխայի մոտ ախտորոշվում է, ապա խոսակցությունը առանձին է: Բայց այն, ինչ նա գրում է, պետք է ընթեռնելի լինի։ Անգրագետ գրողը երբեք չպետք է լինի. Եվ կա լավ կանոն, չգիտեմ ինչպես գրել, վերափոխել, լավ, կամ պարզել, թե ինչպես դա անել ճիշտ:
Բայց մեզ միշտ երկու գնահատական ​​էին տալիս։ Իսկ շարադրությունների համար։ Տեքստի համար մեկ լիտրով, ազա գրագիտություն ռուսերեն:

Ես հիմա ունեմ 8-րդ դասարանցի, որը քաղում է պատվերի հանդեպ իր անտարբեր վերաբերմունքի պտուղները. երբ անել երկար օրինակներհանրահաշիվում (կոտորակները փոքրացնելու համար) շատ օգտակար է գրել այնպես, որ պարզ լինի, թե որտեղ և ինչ է գրված, առաջին հերթին իրեն: Ճիշտ է, նա դեռ չի հասկանում, թե ինչ կապ ունի դրա հետ ճշգրտությունը, բայց ինչու այդ դեպքում նա չի տեսնում ԻՐԵՆ իր օրինակում։ որտեղ է այն, որը կարող է փոխակերպվել և կրճատվել: Ո՛չ դյուզը 1 դասում, ո՛չ իմ 7 տարվա ուղեղի հեռացումը ոչ մի կերպ չօգնեց։ Ավագը ինչ-որ կերպ ինքն է սովորել ճշգրտությունը՝ սկսած մոտ 8 բջիջներից։ (նրանց տարրական դպրոցում ուսուցչուհին ընդհանրապես չէր անհանգստանում դրանով), և K10-11 cl-ը վերջապես հասկացավ, թե ինչ է իրենից պահանջվում մաթեմատիկայի առաջադրանքների ժամանակ, և որ պարզվում է, որ երբ կարողանում ես լուծել այն, դու բզբզում ես. այն. նույնիսկ հիմա խոսել: որը ափսոսում է. որ նա չի ընտրել մաթեմատիկայի հետ կապված սովորելը:
Իսկ շարադրությունների համար և այլն։ ստեղծագործական աշխատանքսովորաբար միշտ տրվում էր 2 գնահատական՝ 1-ին բովանդակության համար, երկրորդը՝ գրագիտության համար: Եվ այնուամենայնիվ, նույնիսկ քերականական սխալներով գրված սուպեր էսսեում լավ բան չկա։

Ընկերներս շատ տեղին են իրենց երեխայի սենյակն անվանում «սինարնիկ»։ Եվ նրանց շատ է հուզում հարցը. «Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել պատվիրել»։ Հանդիպելով «Ինչպես սովորեցնել երեխային պատվիրել» հոդվածին: Որտեղի՞ց են կեղտոտները», ես հասկացա, որ դա այն է, ինչ պետք է իմ ընկերներին: Համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունուսումնասիրում է մարդու անգիտակից վիճակը, նրա բնածին բնութագրերն ու ցանկությունները։ Այս հատկությունները մեզ տրվում են ծնունդից, բայց զարգացած չեն: Բնությունը մեզ ժամանակ է տալիս զարգացնելու այս հատկությունները մինչև սեռական հասունացումը և ներառյալ...

Բոլոր ծնողները գիտեն, որ տանը երեխան ոչ միայն ուրախություն և երջանկություն է, այլ նաև բնակարանի շուրջը ցրված իրեր, խաղալիքներ, թղթեր և քաղցրավենիք բոլոր բազմոցների և մահճակալների հետևում: Եվ ցավոք սրտի, մայրիկը պետք է մաքրի այդ ամենը: Եթե ​​մայրիկը չի աշխատում, ուրեմն ժամանակ ունի մաքրելու, բայց եթե աշխատում է, ապա ո՞րն է ելքը: Ելքը մեկն է՝ երեխային սովորեցնել կարգի, մաքրության և անկախության։ Սա մեծ ջանք է պահանջում, բայց արդյունքն արժե այն, քանի որ ապագայում երեխան պետք է սովորի դա: Եւ ապա...

Մայրիկ - հայրիկ, ես հանելուկ եմ հորինել, - բղավում է մեր երեխան. - Կանգնած է այգում, բրդոտ ու հասնում է արևին, ի՞նչ է: Մենք - երգչախմբում. - Արևածաղիկ: - Բայց ոչ. խրտվիլակ։ Մենք ուզում ենք միասին ծիծաղել: Եվ հետո հանկարծ մտածեցի՝ որքան օգտակար է մեզ՝ մեծերիս համար, լսել երեխաների արտահայտությունները։ Եվ ոչ միայն այն պատճառով, որ նրանք շատ զվարճալի են: Նրանք ունեն այլ ելակետ և այլ ընկալում աշխարհի, մեր գործողությունների և մարդկանց միջև հարաբերությունների մասին: Նրանք օգնում են մեզ զգալ, հասկանալ, թե որքանով է երեխայի տեսքը տարբերվում մեր արտաքինից...

սիրող մայրդուստրը սրտից փայփայում է. լաթեր, կոշիկներ, տոների ժամանակ թանկ ծրագիր, վերանորոգում առանց անհրաժեշտության, բայց դստեր ցանկությամբ և այլն։ Նրա տեսանկյունից ամեն ինչ լավ է։ Բայց հայրիկի հոգին ճիշտ տեղում չէ. նա վախենում է, որ նման մոտեցմամբ դստեր համար դժվար կլինի կյանքում: Քննարկման մասնակիցները, բնականաբար, բաժանվել են ինքնասիրության կողմնակիցների և դրան դեմների։ [հղում-1] Այստեղ ընդհանրապես կարո՞ղ է լինել «ճիշտ» կամ «սխալ» տեսակետ։ Թե՞ ամեն ինչ զուտ անհատական ​​է։ Ես անձամբ...

Քննարկում

Ես ուշադիր կարդացի մորս հարցը. Իրավիճակը համակողմանի դիտարկելու համար, իհարկե, բավարար տեղեկատվություն չկա։ Բայց ընդհանուր առմամբ պատկերը հետեւյալի մասին է՝ մայր ու աղջիկ ապրում են, ինչպես ասում են, վայելում կյանքը։ Աղջիկը սովորում է, շատ հավելյալ աշխատանք է կատարում։ Եվ այս ամենը տեղի է ունենում ուրախությամբ, գոհունակությամբ:

Մոր և երեխայի միջև, որքան հասկանում եմ, լիարժեք շփում կա։ Ոչ մի բողոք ուսման կամ վարքագծի վերաբերյալ: Ամբողջական ներդաշնակություն. Մայրիկն անկեղծորեն ուրախանում է երեխայի համար և, իր հերթին, փորձում է տալ այն, ինչ կարող է: Եվ կրկին `ուրախությամբ, հաճույքով: Մայրիկը գրում է, որ ինքը «սովորել է մանկուց խնայել իր վրա», ուստի ցանկանում է դստերը տալ ամենալավը, հատկապես, որ հնարավորությունները թույլ են տալիս: Հաճախ ծնողները փորձում են իրենց երեխաներին տալ այն, ինչ նրանք նախկինում ավելի քիչ են ստացել մանկության տարիներին՝ սեր, ուշադրություն, խնամք, կրթություն, նյութական աջակցությունև այլն: եւ այլն։

Նամակից զգացվում է, որ մայրը դստեր մեջ ակտիվորեն զարգացնում է այնպիսի հատկություն, ինչպիսին կանացիությունը։ Աղջիկը պար, երաժշտություն, նկարչություն է սովորում։ Մայրիկը նրան սովորեցնում է գեղեցիկ և ճաշակով հագնվել, իսկ սենյակում ընտրել իր հագուստը, ինտերիերի իրերը, այսինքն՝ սովորեցնում է ընտրել և պատասխանատու լինել դրա համար։ սեփական ընտրություն. Կարծես ամեն ինչ կարգին է։ Աղջիկը զայրույթով չի պահանջում ծնողներից «ավելի ու ավելի շատ չափաբաժիններ», այլ ավելի շուտ ուրախությամբ և երախտագիտությամբ է ընկալում կատարվածը։ Այդ դեպքում ո՞րն է խնդիրը։

Հայրիկը գոհ չէ այն ամենից, ինչ կատարվում է։ Բայց հենց նա, որքան հասկացա քննարկումից, ապահովում է ընտանիքի բարեկեցությունը։ Բայց լիովին պարզ չէ, թե կոնկրետ ինչից է հայրը վախենում: Հայրիկը ասում է հետևյալը. «Դու փչացնում ես նրան: Ախորժակները մեծանում են. Ապագայում նա կարող է խնդիրներ ունենալ կյանքի այս մոտեցման հետ: Ցավոք սրտի, այս արտահայտությունից բավականին դժվար է եզրակացություններ անել, թե ինչից է իսկապես վախենում հայրիկը։

Չնայած այն հանգամանքին, որ մայրիկը բավականին վստահ է հնչում այն ​​մասին, թե ինչ է անում, թեման, այնուամենայնիվ, հայտարարեց նրա կողմից, ավելին, գրեթե մեկ շաբաթ մայրիկը բառացիորեն «ապացուցում» է իր իրավացիությունը ուրիշներին կայքի էջերում: Բայց երբ ինչ-որ բան ապացուցում ենք ուրիշներին, դա առաջին հերթին ապացուցում ենք ինքներս մեզ։ Երբ ինչ-որ բանում վստահ ենք, ապացուցելու կարիք չունենք։ Մենք պարզապես գիտենք, կետ! Ավելին, ամուսինը կնոջ արտացոլումն է։ Այս դեպքում ձեր ամուսինը բարձրաձայն արտահայտում է ձեր սեփական կասկածները։ այս առիթովորոշ ներքին վախեր և վախեր: Բայց կոնկրետ որոնք են մտավախությունները, և դա պետք է կարգավորվի:

Միգուցե այդ վախերը կապված են երեխայի հետ (որ նրա «ախորժակները կմեծանան» և այլն), կամ գուցե ընդհանրապես կապված չեն երեխայի հետ։

Դուք գրում եք, որ «բիզնեսն ընդհանրապես, և բիզնեսը Ռուսաստանում հատկապես այնպիսի բան է, որ փող կա այսօր և ոչ վաղը»։ Գուցե սա է ձեր կասկածների իրական պատճառը: Միգուցե վախենում եք, որ երեխային լավ հարմարավետ կյանքին ընտելացնելով, նրան ոչինչ չուրանալով, դուք նրան ընտելացնում եք որոշակի մակարդակի, կյանքի որոշակի ոճի։ Բայց միևնույն ժամանակ, բարեկեցությունը կարող է ավարտվել ցանկացած պահի, և երեխան արդեն սովոր է «լավին»: Իսկ հետո ի՞նչ անել: Այստեղ կարևոր է հասկանալ իրական պատճառներձեր կասկածները, ինչից եք իսկապես վախենում:

Դա անելու համար հարկավոր է նստել հանգիստ միջավայրև ինքներդ ձեզ հարցրեք՝ ինչի՞ց եմ ես վախենում, ինչի՞ մեջ եմ ինձ շփոթեցնում այս հարցը. Ինչու ես տեղադրեցի այս թեման: Ի՞նչ էիր ուզում իմանալ։ Պետք չէ ուրիշներին հարցնել, մանավանդ որ նրանք չգիտեն ձեր բոլոր մանրամասները ընտանեկան իրավիճակը. Բոլոր պատասխաններն արդեն ձեր ներսում են։ Վստահի՛ր ինքդ քեզ: Պարզապես ինքներդ ձեզ հարցրեք՝ ինչի՞ն եմ կասկածում, ինչի՞ց եմ վախենում։

Եթե ​​վախենում եք, որ ձեր բարեկեցությունը կարող է մի օր վերջանալ, անմիջապես հեռացրեք այս մտքերը ձեր մտքից: Ի վերջո, այն, ինչի մասին մենք ակտիվորեն մտածում ենք, ինչից վախենում ենք, ինքներս ենք ձգում: Ազատ զգալ առաջ շարժվել: Ես կարդացի երջանիկ մասին ներդաշնակ ընտանիքլավի հետ հարստություն. Ձեզանից և միայն ձեզնից է կախված՝ արդյոք այս բարեկեցությունը կշարունակվի ապագայում: Բայց համոզվեք, որ աշխատեք ձեր կասկածների հետ:

Շնորհակալություն հետաքրքիր թեմայի համար:

Տատյանա Գորչակովա.

Շատ ծնողներ բախվում են մանկական սենյակում խառնաշփոթի խնդրին: Երեխային պատվիրելու սովորեցնելու համար հարկավոր է պահպանել որոշակի կանոններ. Պետք չէ բղավել երեխայի վրա և անվանել նրան անփույթ: Ինքներդ մեկընդմիշտ հասկացեք, որ փոքրիկի անփույթությունը բնության կողմից տրված որակը չէ, այլ ձեր բացթողումը, որը պարզապես պետք է ուղղել։ Ձեր անձնական օրինակով սովորեցրեք ձեր երեխային ամեն ինչ դնել իրենց տեղում: Կարիք չկա մտածելու, որ եթե երեխան դեռ փոքր է, ուրեմն վաղ է և ...

Պետք է երեխային առանց գոռալու/քմահաճույքի դնել զամբյուղի վրա և պահել նրան այնտեղ, և որ ավելի կարևոր է, սպասել երջանիկ պահի, երբ նա ինչ-որ բան անի: Բայց նա չի ուզում! Ի՞նչ պետք է անես: Ոչ թե կռվելու, այլ խաղալու համար։ Թարմացրեք փոքր մարզումների գործընթացը առասպելական խաղի մեջ: Քանի որ աշխարհը երեխայի համար կենդանի է, և ամեն ինչ-ամեն ինչ-ամեն ինչ (նրա տեսանկյունից) կարող է շարժվել ու խոսել, ապա ամենատարբեր պատմությունները հեշտությամբ կարող են պատահել կենցաղային իրերի հետ: Նույնիսկ այնպիսի պրոզայիկներով, ինչպիսին է զամբյուղը, որով երեխան չի կարող ...

Ընթերցողների հարցերին պատասխանում է մանկաբույժը ՀԱՐՑ Ասացեք, խնդրեմ, մեր փոքրիկը 10 ամսական է, ընդամենը մի քանի օր առաջ սովորեց բերանից ուտելիք թքել։ Սկզբում մտածում էի, որ սա նշան է, որ նա կուշտ է, բայց հիմա ուտում է 2-3 ճաշի գդալ ուտելիք ու սկսում թքել։ Պետք է նոսրացնել խառնուրդը շշի մեջ։ Չնայած ես շիշը տալիս եմ միայն գիշերը, իսկ ցերեկը միշտ գդալից ենք կերակրում։ Նա ատամներ չունի։ Ի՞նչը կարող է սխալ լինել: Արդյո՞ք դա պարզապես մանկական խաղ է: Կամ այլ բան. ՊԱՏԱՍԽԱՆ Տատյանա Սեմենիչևա ...