Ծնողների հանդիպում «Ինչպե՞ս վարվել ագրեսիվ երեխայի հետ. մանկական ագրեսիվության պատճառները» թեմայով։ Ինչպես նվազեցնել մանկական ագրեսիայի դրսեւորումները. Երեխայի համար դրական համբավ պահպանելը
Ծնողները, ովքեր բախվում են իրենց երեխաների ագրեսիվ պահվածքին, հաճախ խուճապի են մատնվում։ Հարցը, որն ամենից հաճախ հուզում է նրանց. «Ի՞նչ անել, ինչպե՞ս վարվել, երբ երեխան սկսում է հիստերիկ բղավել, ընկնել հատակին, ծեծել, կծել»:Դա անելու համար հարկավոր է փորձել հասկանալ ագրեսիայի պատճառները:
Ներբեռնել:
Նախադիտում:
Խորհուրդ ծնողներին
«Մանկական ագրեսիա. ինչպե՞ս վարվել ծնողների հետ».
Ագրեսիան երեխայի հոգեկանի նորմալ դրսեւորում է, որը ներս վաղ տարիքգրեթե անկառավարելի է և կապված է երեխայի մեծանալու և որպես մարդ ձևավորվելու հետ:
Երեխաների ագրեսիայի պատճառ կարող է լինել ամեն ինչ, և հատկապես կարևոր է, որ ծնողները կարողանան հասկանալ նրանց, որպեսզի ագրեսիվությունը սովորություն չդառնա։
Հոգեբանները առանձնացնում են երեխաների ագրեսիայի պատճառների երկու հիմնական խումբ՝ ներքին և արտաքին:
Ներքինները ներառում են խառնվածքի և նյարդային համակարգի առանձնահատկությունները, անհատականության գծերը, արտաքինները ներառում են որոշակի իրավիճակի պայմանները, հասարակության և շրջակա միջավայրի ազդեցությունը:
Փորձենք համակարգել ագրեսիա առաջացնող ամենատարածված պատճառները.
Ֆիզիկական պատիժ.
Երեխան միշտ կցանկանա վրեժխնդիր լինել ձեզանից, եթե դուք հարվածել եք նրան կամ բղավել նրա վրա: վատ վարքագիծ(ճիչերի, խայթոցների, բողոքի ակցիաների միջոցով): Ի վերջո, հիմարություն է փորձել երեխաներին ագրեսիվ պահվածքից հեռացնել հենց ագրեսիայի օգնությամբ։ Հետո երեխան, իհարկե, վարքի այս մոդելը կփոխանցի ուրիշներին։
Սթրես և հոգնածություն.
Հաճախ ագրեսիայի պատճառը ֆիզիկական անհարմարությունն է, գերբեռնվածությունը կամ ուժեղ զգացմունքները: Իսկ երեխաները «գոլորշի են բաց թողնում»՝ խաղալիքներ նետելով, ոտքերը դոփելով, հատակին ընկնելով, ճչալով.
Ֆիզիկական գործունեության սահմանափակում.
Ժամանակի մեծ մասն անցկացնելով սահմանափակ տարածքում, երբ երեխաներին արգելված է վազել, խաղալ բացօթյա խաղեր, ցատկել, դուք չեք կարող խուսափել շարժիչի ազատության սահմանափակման բնական արձագանքից:
Ընտանեկան դաստիարակության ոճերը.
Երբ երեխաները խստորեն պատժվում են ագրեսիվության ցանկացած դրսևորման համար, երեխաները թաքցնում են իրենց զգացմունքները ծնողների ներկայությամբ, բայց դա չի երաշխավորում այլ իրավիճակներում զգացմունքների բացակայությունը: Ընդհակառակը, ագրեսիվության պատճառը կարող է լինել նաև ծնողների չափից ավելի համապատասխանությունը, անապահովությունը և երբեմն անօգնականությունը հարաբերություններում, երբ երեխաները չեն կարող իրենց լիովին ապահով զգալ: Երեխաները կարող են օգտագործել անհնազանդությունը և ագրեսիան սիրելիների ուշադրությունը գրավելու համար:
Հոգնածության, սովի, վախի, ազատության սահմանափակման, հոգեբանական ճնշման դեպքում երեխան կարող է «բռնկվել» մեկ վայրկյանում։
Երեխայի մոտ ագրեսիան արտահայտվում է տարբեր ձևերով.
Նա կռվում է
- խայթոցներ
-ծեծում է ծնողներին
- ասում է վիրավորական կամ կոպիտ խոսքեր
- վնասում է իրեն - գլուխը ծեծում հատակին, կծում է իրեն, քերծվում,
- նա զիջումների չի գնում ընկերների հետ, ոչ մի կերպ չի զիջում որևէ մեկին,
-նա սիրում է բացասական կերպարներ (Կաշչեյ, Բաբա Յագա), փորձում է ընդօրինակել նրանց, չի նկատում դրական կերպարներ։
Ինչ անել երեխայի ագրեսիայի հետ:
Ի՞նչ կարող են անել ծնողները նման իրավիճակներում երեխայի առաջացող «անգիտակցական ես»-ը վերահսկելու համար. Ինչպե՞ս ազատվել երեխաների ագրեսիայից:
Դուք չեք կարող գիտակցաբար հերքել այն փաստը, որ ձեր երեխաները ագրեսիվ հակումներ ունեն։ Եթե ձեր երեխայի ներսում «չար դինոզավր» է ծնվել, ապա դուք պետք է փորձեք հանգստացնել նրան: Ընդհանրապես մանկավարժության և հոգեբանության մեջ շատ են կրթական մեթոդներերեխաների բացասական պահվածքով.
Նախ պետք է երեխային հասկացնել, որ դուք միշտ սիրում եք իրեն, ինչ էլ որ նա անի, որ հասկանում եք նրա զգացմունքները, ընդունում եք նրան նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա չի կարողանում գլուխ հանել ինքն իրենից, երբ նա կռվում է կամ փչացնում է իր շուրջը։ նա զայրացած.
Դուք նույնիսկ կարող եք ասել. «Ես հասկանում եմ, թե ինչու եք զայրացած (նեղացած): Ես էլ կբարկանայի դրա վրա։ Բայց եկեք միասին պարզենք (խաղաղություն կնքենք) և այլն »: Երբեմն նույնիսկ նման դիտողությունը կօգնի երեխային տիրապետել ինքն իրեն։ Թող երեխան հասկանա, որ իր հետ ամեն ինչ կարգին է, որ «մայրիկը կօգնի», «Մայրիկը մոտ է»: Բայց միևնույն ժամանակ կարող եք նաև զայրանալ, ցույց տալ ձեր վրդովմունքը, բայց միայն քաղաքակիրթ կերպով՝ օրինակ ծառայելով։
Երեխային օգնելու համար ազատվել անցանկալի ձևերվարքագիծը, սովորեցնել նրան արտահայտել իր զգացմունքները. Ամեն անգամ, երբ ձեր փոքրիկը զսպում է իր ագրեսիվ զգացմունքները, նա դրանք «քշում» է ներս: Ստեղծեք երեխայի հետ աչքի շփումհանգիստ նայիր նրան ու թող խոսի։ Միևնույն ժամանակ պարզեք ագրեսիայի պատճառը և վերացրեք այն հնարավորինս շուտ. Դրանից հետո բացատրեք, թե ինչպես կարող եք զայրացած հույզերն այլ կերպ արտահայտել՝ դրական, տալ դրական օրինակ, հասուն վարքի օրինակ։ Ի դեպ, գրգռվածության պահերին աշխատեք ձեռք չտալ երեխաներին, նրանք ոչինչ չպետք է զգան։
Փորձեք փոխել ժամանակացույցը բացասական զգացմունքներոչ վտանգավոր առարկաների վրա՝ բարձեր, ռետինե գնդիկներ, ռետինե խաղալիքներ, փափուկ գերանի կտոր, նետով թիրախ, «գոռալու բաժակ», Սպորտային սարքավորումներև այլն: Թող երեխան բարկությունը ուղղի ոչ թե մարդկանց վրա, այլ փոխանցի այն անշունչ առարկաների վրա՝ ցողելով այն մեջը: խաղի ձևը. Այս մեթոդը հատկապես օգտակար է երկչոտ, անվստահ երեխաների համար, սակայն անընդունելի է չափից դուրս բաց երեխաների համար։
Պետք է հաշվի առնել հաճախակի արգելքների անթույլատրելիությունը և կանխել երեխայի գործունեության խաթարումը։ Դուք ամբողջ կյանքում չեք կարողանա ինչ-որ բան արգելել երեխաներին, ձեր դաստիարակության ավտորիտար մեթոդները հատկապես ընդգծված կլինեն. պատանեկություն. Ավելի լավ է վաղ տարիներիներեխաների մեջ դնել ինքնակրթության և ինքնատիրապետման մեխանիզմը, թույլ տվեք երեխաներին սովորություն ձեռք բերել սեփական գործողությունները վերլուծել լավ-վատ, ընկալելու տեսանկյունից. վատ արարքներորպես թուլության նշան. Բացի այդ, եթե դուք անընդհատ արգելում եք դա, կարող եք երեխաների մոտ զարգացնել թերարժեքության բարդույթ և չխրախուսել ցանկացած ինքնուրույն աշխատանք կատարելու ցանկացած ցանկություն:
Սովորեցրեք ձեր երեխային ժպտալ և հանգստանալ ագրեսիայի պահին։ Խոսեք նրա հետ այն մասին, թե ինչպես են չար ու տգեղ «բաստարդներ» մարդիկ դառնում զայրույթի նոպան: - Դուք կարող եք սովորեցնել նրան հեռացնել ագրեսիան բարձամարտով, կարող եք ընտրել փափուկ խաղալիքև անվանիր նրան զվարճալի անուն«Բու Բու» և ասա, որ չես կարող կռվել, բայց կա Բու Բու, ով սիրում է հրում խաղալ:
Երեխայի ագրեսիան ուղղորդելու համար ճիշտ ուղղությունև թող այն դուրս ցայտի, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս խաղալ որոշակի խաղեր, որտեղ դա բացասական վարքագիծկարող է կառավարելի լինել: Այս խաղերը մանկապարտեզում կարող են խաղալ ինչպես ծնողները, այնպես էլ իրենք՝ երեխաները: Որքան շատ ժամանակ ունենաք, այնքան լավ. սկզբում երեխան երկար ժամանակ կխաղա «Սալուտ» և «Համառ գառ» երգերում։
«Անուններ»
Մայրն ու երեխան կանգնած են միմյանց դեմ և գնդակ են նետում միմյանց: Երբ երեխան նետում է, նա կարող է մայրիկին անվանել «վիրավորական» բառ, որն իրականում թույլատրված է, օրինակ՝ «Դու կաղամբ ես»: -Իսկ դու լոլիկ ես։ և այլն:
Հրավիրեք երեխային բարձի փոշին դուրս հանել: Թող ծեծի նրան, գոռա:
"Բարձերով կռիվ"
Մի քիչ ուրախ երաժշտություն դրեք, բարձեր վերցրեք և մի փոքր կռվեք: Բայց ծնողները պետք է հստակ սահմանեն կանոնները՝ մի ծեծեք ձեռքերով, մի գոռացեք վիրավորական խոսքեր. Եթե կանոնները խախտվում են, խաղը դադարում է:
«Ձնագնդիներ»
Հրավիրեք ձեր երեխային ճմրթել թղթի կտորները և նետել դրանք միմյանց վրա:
Երեխան պատռում է թուղթը և ուժով նետում այն։ Հետո բոլորը միասին մաքրում են աղբը հատակից։
«Գնդակ, գլորի՛ր»:
Թենիսի գնդակը դրված է հարթ մակերեսի վրա։ Երեխային առաջարկում են փչել այն, որպեսզի այն գլորվի տվյալ հետագծով: Հոգեբաններն ամենաարդյունավետը համարում են շնչառական տարրերի մասնակցությամբ խաղերը։
«Փոթորիկ»
Նստեք երեխայի առջև և առաջարկեք նրան փչել ձեզ: Թող նա ավելի շատ օդ վերցնի իր թոքերը և պատշաճ կերպով փչի ձեզ վրա, միևնույն ժամանակ մայրիկը ձևացնում է, թե դիմադրում է օդի հոսքին:
«Համառ գառ»
Երեխան պառկած է հատակին և ուժով ուղղում է ոտքերը օդի մեջ կամ հարվածում է հատակին: Նա կարող է «ոչ» ասել յուրաքանչյուր հարվածին։
«Ֆուտբոլ»
Երեխան և մեծահասակը ֆուտբոլ են խաղում բարձով: Այն կարելի է խլել, ոտքով հարվածել, նետել՝ գլխավորը բոլոր կանոններին հետևելն է:
Կատարեք ձեր երեխային «առասպելական մերսում»՝ պատմելով հեքիաթ կամ պատմություն կյանքից և միևնույն ժամանակ թփթփացնելով նրա մեջքին:
Երեխային տվեք մի թուղթ և խնդրեք նկարել «կռկռոցներ»: Մատիտի սեղմման ուժով և «ավլելու» աստիճանով կտեսնեք, թե ինչպես է լարվածությունը աստիճանաբար վերանում։ Դրանից հետո դուք կարող եք «բռնությամբ» պատռել «չար» թուղթը միասին։
Ընդհանրապես, յուրաքանչյուր ծնող ազատ է ընտրել իր երեխաներին դաստիարակելու ոճը, քանի որ բոլոր երեխաներն էլ յուրահատուկ են։ Հիմնական բանը երեխաներին լավ ու բարի դաստիարակելու ցանկությունն է, և քո ցանկությունը ստեղծագործականություն. Եվ հիշեք, որտեղ սեր կա, այնտեղ ագրեսիայի տեղ չկա։ Սեր ձեզ և համբերություն:
Ողջույն, Marivlad բլոգի սիրելի ընթերցողներ: Համաձայնեք, անհանգստացնող է երեխայի դեմքին զայրույթ տեսնելը։ Երբեմն դա դրսևորվում է այնքան անսպասելի և անտեղի, որ եթե չգիտես, թե ինչն է դրա պատճառը և ինչպես վարվել, կարող ես հայտնվել շատ տհաճ իրավիճակի մեջ: Լավ է, եթե չես ամաչում ուրիշների առաջ։
- Վարքագիծ դպրոցում
- Խորհուրդներ ծնողներին
Ագրեսիան բնորոշ է ոչ միայն դեռահասներին, թեև դրա մասին այժմ ամենաշատն են խոսում։ Դեռահասները մեկ գիշերվա մեջ չեն դառնում, մեր երեխաներն են մեծանում, և ամեն ինչ սկսվում է նրանից նախքան դպրոցական տարիք. Այդ իսկ պատճառով մենք՝ ծնողներս, պետք է իմանանք, թե ինչն է հանգեցնում նման վարքագծի զարգացմանը և ժամանակ տրամադրենք մեր երեխաների դրսևորումները համակարգելու համար։
Նախադպրոցական և տարրական դպրոցական տարիքի երեխաների վարքագիծը
Երեխաների մոտ ագրեսիվ վարքագիծը կարելի է նկատել նույնիսկ վաղ տարիքում։ Դեռ շատ փոքր ժամանակ նա կարող է կծել ձեզ, մանկապարտեզում ձեր երեխան կարող է հրել կամ նույնիսկ հարվածել մյուս երեխաներին, իսկ դպրոցում դժգոհությունը կարող է ծայրահեղ ձևեր ունենալ: Կարևոր է որոշել, թե որ պահերը տարիքային վարքագծի մաս են կազմում, և որոնք են դառնում զարգացող պաթոլոգիա և ինչպես վարվել երեխայի ագրեսիայի դեպքում:
Երբ ձեր փոքրիկը որոշի փորձել իր ատամները ձեր վրա, համապատասխան արձագանքեք: Պատճառները կարող են լինել մի քանի՝ երեխան հոգնած է, ծնողները նրան չեն հասկանում՝ վրդովմունքից կամ պարզապես ուշադրություն գրավելուց։ Ի՞նչ իմաստ ունի գոռալը, ձեռքերը թափահարել, ուղղակի խիստ դեմք ու ինտոնացիա արեք, ասեք ձեր տանը ընդունված արգելքի խոսքերը, օրինակ՝ «բայց-բայց-բայց»: կամ «Ai - yay - Yay!», «No»:
Մի քանի անգամ ստանալով դժգոհության խիստ զուսպ արձագանք՝ փոքրիկը դժվար թե շահագրգռված լինի շարունակել կծել ձեզ, քանի որ նա չի կարողանում վերահսկել ձեզ:
Երբ 5-6 տարեկան երեխան ցույց է տալիս բաց ագրեսիամյուսների համար ծնողները տարակուսում են, և նրանք սկսում են մեղադրել մանկապարտեզին, մանկավարժներին, գուցե այդպես է: Այնուամենայնիվ, մտածեք դրա մասին, գուցե արժե՞ կարգավորել իրավիճակը տանը: Երեխաները հաճախ կրկնօրինակում են իրենց ծնողների և հարազատների պահվածքը, բղավելն ու հայհոյանքը կազմում են երեխաների գիտակցության հիմքը։
Ինչն է հանգեցնում բացասական վարքի
Ոչ միայն ծնողների ագրեսիան գործողությունների տեսքով հանգեցնում է ոչ ստանդարտ վարքի, այլ նաև բանավոր, այսինքն. բառի տեսքով. Անզուսպ հայհոյանքն առկա է շատ մեծերի խոսքում, նույնիսկ եթե այն ուղղված չէ երեխային: Նման վարքագիծը սահմանում է շփման որոշակի կարգ, որը երեխաները ընկալում են որպես նորմ։ Ագրեսիայի այս ձևը հաճախ ամենադժվարն է հաղթահարելը:
Իհարկե, ավելի լավ է երեխային չբերել ագրեսիվ վարքի դրսևորման, քան պայքարել դրա դեմ։ տարբեր ձևերդրսեւորումներ։ Երեխաների ագրեսիվությամբ կարող է զբաղվել միայն մեծահասակը սիրող մարդ. Ուշադրություն դարձրեք ինքներդ ձեզ, հետևեք ձեր ելույթին, բացառեք հայհոյանքները, գոռգոռոցները, հիշեք. դաժանությունը ծնում է դաժանություն:
Եթե ձեր ընտանիքում ամեն ինչ հանգիստ է, պետք է ուշադրություն դարձնել այգում, բակում գտնվող անմիջական միջավայրին։ Պարզեք, թե արդյոք նա զգում է վախ և մշտական անհանգստություն: Սովորեցրեք ձեր երեխային հաշվետու լինել իր արարքների համար, հիշել ուրիշների զգացմունքները, ասեք նրան. «Մի արա դա, ցավում է, վիրավորական է»: Նաև սովորեցրեք ձեր երեխային ներողություն խնդրել իր արարքների համար:
Շուրջը պետք է լինի բարենպաստ և հանգիստ մթնոլորտ. Մի տրվեք զգացմունքներին, հիշեք, որ նման պահվածքը ժամանակավոր է, ձեր հետ ճիշտ վերաբերմունք, ամեն ինչ կանցնի մինչեւ 6-7 տարի։
Վարքագիծ դպրոցում
Հաճախ երեխաների վարքագիծը կտրուկ փոխվում է, երբ նրանք մտնում են դպրոց կամ դասի փոփոխություն: Եվ ինչպես միշտ, ամեն ինչ ունի իր պատճառները.
- Երեխան վիրավորված է (մարմնի դիմագծեր, խոսք, այլ ազգություն. պատճառները կարող են լինել ամենաանսպասելին): Նույնիսկ ոչ ստանդարտ հագուստը կարող է ավելորդ ուշադրություն գրավել, իսկ արդյունքում՝ ծաղրանք։ Մի կողմից՝ մանկական մեծ, չզարգացած թիմ, որտեղ բոլորը փնտրում են իրենց տեղը դասարանի հիերարխիայում և ամեն կերպ փորձում են արժանանալ ուսուցչի, իսկ հետո՝ դասընկերների հավանությանը, մյուս կողմից՝ զբաղվածությունն ու անզգուշությունը։ ուսուցիչների, որոնք իրենք ակամա կոնֆլիկտներ են առաջացնում և շատ չեն ջանում հատուցել։
- Ընտանեկան խնդիրներ. Ծնողների զբաղվածություն, երբ նրանց ուշադրությունն այնքան անհրաժեշտ է երեխայի համար նոր իրավիճակում նրա համար. Ամուսնալուծված ծնողների խնդիրները հաճախ ազդում են նաև երեխաների և, որպես հետևանք, նրանց վարքի վրա։
- Անվստահություն ծնողների, եղբայրների և քույրերի կողմից, ինչպես նաև խանդը ընտանիքի անդամներից մեկի նկատմամբ.
- Դժգոհություն իրենց ժամանակը կառավարելու անկարողությունից: Հաճախ տարրական դպրոցական տարիքի երեխաների մոտ նույնիսկ ընկերների հետ շփումն անիմաստ է դառնում՝ հօգուտ կատարված դասերի, նոր բաժինների և շրջանակների: Առաջին դասարանում ավելի լավ է երեխային չծանրաբեռնել նոր գործերով։ Սովորելը շատ ժամանակ և ջանք է պահանջում:
Ինչն է ազդում ագրեսիայի դրսևորման վրա
Ամենահետաքրքիրն այն է, որ և՛ ավելորդ ազատությունը, և՛ չափից ավելի խնամակալությունը նույնքան վատ են ազդում երեխաների վրա։
- Առաջին դեպքում երեխան զրկվում է լավի ու վատի հստակ սահմանները տեսնելու հնարավորությունից և իր վարքագծով շարժվում է քաոսային՝ կարծես «հպումով»։ Ոչ ոք չգիտի, թե դա ուր կհանգեցնի, և առաջին հերթին ծնողներին անհայտ է, թե արդյոք նրանք նման փորձ են անում։
Տղաս ուներ դասընկեր, ում հետ նրանք ընկերներ էին տարրական դպրոց. Տղա, տղայի նման: Նորմալ, աստղերը քիչ էին, դա խնդիրներ չէր առաջացնում: Մայրը չէր աշխատում, մնում էր տանը, տնային գործեր անում։ Սա նկատի ունեմ, որ ընտանիքը բավականին բարեկեցիկ է և հարուստ: Վրա ծնողական ժողովներմայրիկն ու հայրիկը միասին գնացին:
Եվ այնուամենայնիվ, ինչ-որ բան ինձ անհանգստացրեց. Այո, տղաները գնացին միմյանց հյուր։ Բայց հիմա, երբ խոսքը գնում էր «քայլելու» մասին, տարօրինակ բաներ սկսվեցին. Եվ լավ է, որ երբ որդիս սկսեց խնդրել իր հետ զբոսնել, ես հարցրի՝ «ուր են գնում»: Պատասխանը ժամանակ առ ժամանակ տարօրինակ էր՝ «աղբակույտին», «շուկային»։ 9-10 տարեկան երեխաներ.
Ես, իհարկե, բաց չթողեցի՝ տղայիս հետ «ինչ կարող եմ անել այնտեղ» խոսելիս ու այս թեմայի շուրջ ֆանտազիզացնելիս։ Հետո նրանց ընկերությունն ավարտվեց, բայց այս երեխայի «սխրանքների» մասին սկսեցին ավելի ու ավելի բարձր խոսել դասարանում։ Պարզվում է՝ ծնողները տղային ազատություն են տվել, չեն հարցրել՝ որտեղ է, ինչ է անում։ Շաբաթվա սկզբին գրպանի փող է տրվել, որը պետք է բավականացներ գրիչների, տետրերի, նախաճաշերի ու սեփական կարիքների համար։
Ուստի նրանք ցանկանում էին սովորեցնել նրան, թե ինչպես պետք է հմտորեն ծախսել գումարը և ինքը պատասխանատու լինել ամեն ինչի համար։ Ի՞նչ եք կարծում, որտե՞ղ է նա ծախսել դրանք: Ավելորդ է ասել, որ գրիչների, նոթատետրերի, ատլասների և ուրվագծային քարտեզների բացակայության պատճառով նա սկսեց կանոնավոր կերպով դյուզներ ստանալ։ Ուսման մեջ նա բավականին արագ սայթաքեց, սկսեց կոպիտ լինել ուսուցիչների հետ, կռվել։
Ինքնավստահությունն աճեց։ Արդյունքում ութերորդ դասարանից հետո նա գնաց քոլեջ, քանի որ 9-րդ դասարանում այլեւս չէր կարող հանձնել քննությունները։ Այնտեղ նա նույնպես չավարտեց ուսումը ... Բայց նրա ծնողները ցանկանում էին լավագույնը ...
- Չափազանց խնամակալությունը նույնպես թույլ չի տալիս զարգացնել վարքագծի սեփական գիծը, ինքնուրույն որոշումներ կայացնել։ Հիշու՞մ եք «Զոլավոր երջանկություն» գեղարվեստական ֆիլմը։ Եթե չեք դիտել, անպայման ստուգեք: Զվարճալի և ուսանելի: Եվ ամբողջ ընտանիքը կարող է դիտել:
Այնտեղ չափազանց ակտիվ տատիկը, իր ողջ եռացող էներգիայով, զբաղվում է թոռանը մեծացնելով և կրթելով, գումարած առաջատարներ. կենցաղային. Միևնույն ժամանակ, նրա կարծիքով, ոչ թոռը, ոչ դուստրը, ոչ էլ նույնիսկ անծանոթները սեփական կարծիքի իրավունք չունեն։ Ամեն ինչ փոխվում է, երբ տղան փրկեց և տուն մտցրեց փողոցային կատու: Նրա օգնությամբ սկսվում է տատիկի ամբողջական վերակրթությունը։ Ծիծաղելու բան կա, բայց իրավիճակները հաճախ ճանաչելի են…
- Հոգեբանները վաղուց են նկատել, որ ամենաշատը արդյունավետ միջոցխնդիրներ առաջացնելը նշանակում է զրկել ձեր երեխայի ուշադրությունից: Երեխաների համար շատ կարևոր է, որ ծնողները նկատեն նրանց, ժամանակ անցկացնեն նրանց հետ։ Կապից զրկելը պատիժ է, որը կարելի է համարել ամենախիստերից մեկը։ Հիմնական բանը երեխային ձեր վարքագիծը բացատրելն է։
Օրինակ, եթե երեխան հարվածում է մորը, ապա նա պետք է ասի նրան, որ նա վիրավոր է և տհաճ, որ անհնար է որևէ մեկի հետ այդպես վարվել, և եթե երեխան կրկնի այս գործողությունը, ապա մայրը չի ցանկանա շփվել նրա հետ։ նրան։ Երեխայի հետ պետք է խոսել իրեն հասկանալի լեզվով, նա պետք է տեղյակ լինի, թե ինչից է դժգոհ մայրը և ինչու։
Թիրախ տրված պատիժըոչ թե նվաստացման, այլ բացատրության մեջ, այնպես որ պետք չէ չափազանց կոշտ լինել երեխայի հետ և մի ամբողջ օր չշփվել նրա հետ։ Երեխայի համար օրը հավերժություն է:
- Որոշ ծնողներ կարծում են, որ եթե երեխան սկսել է կռվել, ուրեմն պետք է նրան վերադարձնել, որպեսզի, այսպես ասած, անհարգալից լինի։ Այնուամենայնիվ, դա հնարավոր չէ անել, քանի որ երեխաները օրինակ են վերցնում իրենց ծնողներից, և եթե մայրիկն ու հայրը ձեռք են բարձրացնում իրենց երեխայի վրա, ապա, համապատասխանաբար, նա դա կհամարի բացարձակ նորմ և կշարունակի գործել նույն ոգով: Հետո «ինչպես հեռացնել ագրեսիան» հարցը. դուք պետք է հարցնեք ձեր ծնողներին.
Ինչու են երեխաները դառնում ագրեսիվ
Նման վարքագիծը հիմնականում բնորոշ է այն երեխաներին, որոնց ընտանիքներում ֆիզիկական ազդեցությունը նորմալ է համարվում։ Եթե ծնողները անընդհատ բղավում են միմյանց վրա և նույնիսկ կարող են ձեռքերը բարձրացնել միմյանց վրա, ապա չպետք է զարմանաք, որ երեխան ճիշտ նույն կերպ է վարվում։
Ծեծկռտուքի պատճառ կարող է լինել նաեւ երեխայի հասցեին անընդհատ քննադատությունը, նրա համար կարեւոր է նկատել ոչ միայն իր անհաջողությունները, այլեւ հաջողությունները։ Կրթության գործընթացում չպետք է մոռանալ գովեստի մասին, բայց դա միանշանակ պետք է արժանանալ։ Այդ դեպքում հարցը, թե ինչպես զսպել ձեր սերնդի ոչ այնքան համարժեք վարքագիծը, տեղին չի լինի:
Եթե ծնողները անընդհատ ինչ-որ բանով են զբաղված և բավարար ուշադրություն չեն դարձնում երեխային, ապա նա կարող է սկսել նրանց ուշադրությունը գրավել նրա օգնությամբ։ Ավելին, նա նույնիսկ չի վախենա պատժից, քանի որ այստեղ կարևոր է, որ մայրիկն ու հայրիկը պարզապես նկատեն նրան։
Չափազանց ագրեսիվ են մեծանում նաև երեխաները, որոնց ընտանիքներում չափազանց շատ արգելքներ կան, և որոնց նկատմամբ ծնողներն անհարկի խիստ են։ Ագրեսիայի տեսակները տարբեր են, և դրանց զարգացումը կանխելու համար պետք է հասկանալ.
Ինչպես նվազեցնել մանկական ագրեսիայի դրսեւորումները
Երեխաները, ինչպես բոլոր մարդիկ, պետք է հնարավորություն ունենան ոչ միայն վերափոխվելու, այլև չափից դուրս ցողելու բացասական էներգիա. Ահա թե ինչ առաջարկել.
- Դուք կարող եք գնալ ձեր սենյակ և ծեծել բարձը կամ դակիչ պարկին:
- Լավ ցատկել կամ վազել սպորտային բաժիններայս դեպքում դրանք կարող են լավ կանխարգելիչ դառնալ, բացի այդ, լավ են ազդում բնավորության զարգացման վրա, եթե միայն մարզիչը լավը լիներ։
- Դուք կարող եք բարձր բղավել հատուկ «ճչի տոպրակի մեջ»:
- Դուք կարող եք նկարել ձեր դժգոհությունները և պատառոտել դրանք փոքր կտորների:
Օգտակար ջրային խաղեր, որոնք կհանգստացնեն ձեզ
- Ջուրը մի տարայից մյուսը տեղափոխելը.
- Ձկնորսությունը հնարավոր է նույնիսկ ավազանում։ Եվ կա ավելին սեղանի խաղ«Ձկնորսություն» առանց ջրի, բայց մագնիսով.
- Նավակներ արձակելը. Դա հնարավոր է ինչպես ավազանում, այնպես էլ փողոցում գտնվող ջրափոսում։ Դուք կարող եք պատրաստել տարբեր թղթե նավակներ, կամ կարող եք հարմարեցնել ընկույզի կեղևները:
- Լողանալով լոգարանում և խաղալով ալիքների հետ՝ միայն ծնողներին պետք է նախօրոք հոգ տանել հատակի ջրամեկուսացման մասին։
- Լճակների մեջ խճաքարեր նետելը տարբեր ճանապարհներ. Տղաները շատ են սիրում ջրի մակերեսին գրեթե զուգահեռ հարթ խճաքարեր նետել և մի քանի անգամ դիտել, թե ինչպես են դրանք ցատկում։ Այստեղ կարելի է մրցաշարեր անցկացնել։
- Ընդհանուր առմամբ, ջուրը օգտակար է նյարդային համակարգ- ցանկացած ջուր: Ձկներով ակվարիումից մինչև երկրում լողավազանում կամ մինի լողավազան: Կարևոր է միայն հետևել խաղերի անվտանգությանը և մշտապես լինել շուրջը:
Խաղում ենք ավազի, պլաստիլինի և կավի հետ
- Ամրոցների և քաղաքների կառուցում խոնավ և թաց ավազից. Փողոցում է։
- Տանը կարող եք երեխաներին ներգրավել ալյուրը մաղելու մեջ, իսկ հացահատիկը տեսակավորելիս կարող են դրա մեջ տարբեր նախշեր նկարել։
- Իսկ դուք կարող եք գնել հատուկ գունավոր ավազ ու դրանից տարբեր կոմպոզիցիաներ պատրաստել։
- Օգտակար է հանգստացնելու և ստեղծագործելու համար նուրբ շարժիչ հմտություններ. Պլաստիլինից և կավից մոդելավորումը թույլ կտա նաև աննախադեպ արտասովոր խաղալիքներ պատրաստել:
Ցանկացած իրավիճակում, երբ երեխան զայրացած է, ծնողները պետք է լինեն սիրառատ և հետևողական: նրանց համբերությունը և Ուշադիր վերաբերմունքձեր երեխային թույլ կտա ոչ միայն խուսափել անհարմար նուրբ պահերից, այլև կօգնի զարգացնել նրա հմտությունները ճիշտ վարքագիծմարդկանց մեջ։
Ծնողներն իրենք ստիպված չեն լինի ամաչել և թաքցնել իրենց աչքերը տհաճ իրավիճակ. Պարզապես պետք է շատ զգույշ ուղղել ձեր երեխայի «հարվածները» խաղաղ ուղղությամբ, այդ դեպքում չի լինի « փոքրիկ ագրեսոր», իսկ մոտակայքում կլինի աշխույժ, շարժուն, շատ ակտիվ և շփվող փոքրիկ տղամարդ։
Ասա մեզ, ինչպե՞ս խաղաղեցրիր քո ապստամբին։ Ես անհամբեր սպասում եմ ձեր պատմություններին մեկնաբանություններում: Ես երախտապարտ կլինեմ, եթե կիսվեք ձեր սիրելի տեղեկատվությամբ սոցիալական ցանցերում։
Այս մասին այսօր հրաժեշտ եմ տալիս ..
Շատ ծնողներ, փորձելով արմատախիլ անել իրենց երեխայի մեջ ագրեսիայի ցանկացած նշույլ, հակված են կենտրոնանալ մակերեսային ախտանիշների վրա և անտեսել խնդրի արմատը: Արդյունքում իրավիճակն էլ ավելի է սրվում։
Երեխաների ագրեսիայի պատճառները
Ագրեսիան հաճախ հիասթափության հետևանք է, երբ երեխայի այս կամ այն կարիքը չի բավարարվում: Երեխան, ով զգում է քաղց, քնի պակաս, վատ զգացողություն, իրեն պակաս սիրված, պակաս ցանկալի, գուցե մերժված է զգում իր ծնողների/հասակակիցների կողմից - կարող է դառնալ ագրեսիվ, ինչը կարտահայտվի իրեն կամ ուրիշներին ֆիզիկական կամ բարոյական վնաս պատճառելու փորձով:Շատ ծնողների համար միանգամայն պարզ է, թե որոնք են «երեխայի դաստիարակության և զարգացման համար հարմար պայմանները». երեխան պետք է ժամանակին կերակրվի, հագնվի, հագնվի, ապահովված լինի շրջապատով/ուսուցիչով և այլն: Նման հասկացությունը, ինչպիսին է «ծնողների սիրո և խնամքի բացակայությունը», տարակուսելի է:
Միևնույն ժամանակ, շատ երեխաներ ընտանիքում զգում են սիրո պակաս՝ ծնողի անուշադրության պատճառով, երեխայի ցանկությունների նկատմամբ, ինչպես նաև ծնողների միջև բազմաթիվ վեճերի, ամուսնալուծության, ծնողներից մեկի հիվանդության կամ մահվան և ֆիզիկական պատճառով։ և / կամ հոգեբանական բռնություն.
Երեխա, հետապնդում ծնողական սերը, կիրառվում է ֆիզիկական ուժկրտսեր և թույլ եղբայրների և քույրերի նկատմամբ կամ հոգեբանական ճնշում է գործադրում նրանց վրա՝ ինքնահաստատվելու համար: Հետագայում նա կսովորի իր ձեռք բերած նոր հմտությունները կիրառել իր հասակակիցների շրջապատում։
Ինչպե՞ս է դրսևորվում երեխայի ագրեսիան տարբեր տարիքում:
Հոգեվերլուծության հիմնադիրներ Զիգմունդ Ֆրեյդը, Մելանի Քլայնը և այլք գրել են, որ ագրեսիան բնածին բնազդ է։ Սրա օրինակը կարելի է տեսնել, երբ սիրո առատությունից ծնված երեխաները սկսում են ծեծել իրենց մորը: Կարևոր է դադարեցնել այս պահվածքը և բացատրել «Մայրիկը ցավում է» բառերով:Ժամանակի ընթացքում, կրթության գործընթացում, երեխան սովորում է հաղթահարել ներքին ագրեսիան, օգտագործելով հոգեբանական մեխանիզմներպաշտպանություններ, ինչպիսիք են սուբլիմացիան, թղթի վրա սեփական ագրեսիայի արտահայտումը կամ պրոյեկցիան, ներքին ագրեսիայի փոխանցումը ուրիշներին և նրանց ընկալումը որպես ագրեսիվ մարդկանց և այլն: Եվ դա կարող է ագրեսիան վերածել կառուցողական գործունեության:
Այսպիսով, փորձելով խուսափել ագրեսիայի դրսևորումից, ձեր երեխան հանկարծ սկսում է ակտիվորեն մաքրել տունը, անձնուրաց կերպով սովորել նոր ստեղծագործություն երաժշտական գործիքի վրա, սպորտով զբաղվել և այլն։
AT վաղ մանկությունագրեսիվ վարքի դրսևորումը համարվում է նորմ, բայց տարիքի հետ դառնում է անընդունելի։ Երեխան պետք է սովորի արտահայտել իր զգացմունքները բառերով, իսկ երիտասարդ ագրեսորները դառնում են էպիստոլյար ժանրի մասնագետներ։ ֆիզիկական ագրեսիասահուն կերպով վերածվում է հոգեբանական հարձակումների: Արդեն 10 տարեկանից ընդհանուր ձևագրեսիա դպրոցներում երեխայի նկատմամբ՝ բոյկոտ.
Երեխաների ագրեսիայի տեսակները
Գոյություն ունի բաց դրսեւորումագրեսիա - երբ ձեր երեխան գոռում է կամ բռունցք է արտահայտում իր բողոքը: Երեխաները և դեռահասները, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես բացահայտ կոնֆլիկտներ ունենալ և արտահայտել իրենց անհամաձայնությունն ու դժգոհությունը, թաքնված ձևեւ հաճախ նրանց ագրեսիան հանգեցնում է ինքնաոչնչացման:Ավելի երիտասարդ տարիքում նման թաքնված ագրեսիայի օրինակ կարող է լինել խնդրահարույց վարքագիծհասակակիցների հետ՝ ուրիշին ենթարկելու ցանկություն, ընդհանուր որոշում կայացնելու անկարողություն, սովորելու, տնային աշխատանք կատարելու ցանկություն չունենալու ցանկություն, էնկոպրեզ (ֆեկալ անմիզապահություն), պատահական արտահայտություններ ապրելու չցանկանալու մասին, ցավ որովայնի/գլխի շրջանում (չնայած կլինիկայում կատարված թեստերը ցույց են տալիս. որ երեխան առողջ է):
Դեռահասության տարիքում թաքնված ագրեսիան դրսևորվում է նրանով, որ տղան կամ աղջիկը դժվարանում է հերթ կանգնել առողջ հարաբերություններհասակակիցների հետ, խանդի նոպաներ են ապրում, չեն կարողանում հարգել մեկ այլ անձի ցանկություններն ու որոշումները:
Փորձելով հաղթահարել ներքին լարվածությունը, դեռահասը կարող է սկսել օգտագործել ոչ այնքան առողջ ուղիներպայքար՝ «մոռանալու» փորձով։ Ալկոհոլ, թմրանյութեր, վաղ սեռական կյանք, մարմնի մասերի կտրվածքներ, անորեքսիա. Հիասթափությունը, դժգոհությունն ու դժգոհությունը, որոնք բարձրաձայն չեն խոսում, կարող են հանգեցնել դեպրեսիայի զարգացման:
Որոշակի դաստիարակության ոճը ազդում է երեխաների ագրեսիվության վրա:
Որպես ընտանեկան հոգեթերապևտ երկար տարիների աշխատանքի ընթացքում ես ուշադրություն հրավիրեցի այն փաստի վրա, որ ծնողներն իրենց դաստիարակությամբ ձևավորում են ոչ միայն իրենց երեխաների վարքն ու աշխարհայացքը, այլև ծրագրավորում են նրանց ապագան։Ինձ կատակ է հիշեցնում.
Բժիշկ Ֆրոյդի աշխատասենյակում։
- Բժիշկ, իմ տղան ուղղակի ինչ-որ սադիստ է. նա ոտքերով հարվածում է կենդանիներին, նստում է:քայլեր տարեցների համար, պոկել թիթեռների թեւերը և ծիծաղել:
- Իսկ քանի՞ տարեկան է, - 4 տարեկան:
-Այդ դեպքում անհանգստանալու բան չկա, շուտով կանցնի,
և նա կմեծանա բարի և քաղաքավարի մարդ:
-Բժիշկ, դուք ինձ հանգստացրեցիք, շատ շնորհակալ եմ։
- Ամենևին, ֆրաու Հիտլեր ...
AT տարբեր ընտանիքներօգտագործվում են տարբեր ոճերկրթություն. Որոշ ծնողներ սահմաններ են դնում, որոնք չափազանց կոշտ են, նրանք չգիտեն, թե ինչպես շփվել երեխայի հետ, և կրթության նպատակն է. լիակատար վերահսկողությունև հնազանդություն: Փորձելով տանը լինել լավ տղա կամ լավ աղջիկ՝ երեխան ստիպված է լինում իր ողջ դժգոհությունն արտահայտել պարտեզում կամ դպրոցում, հաճախ՝ ագրեսիվ ձև.
Կան ծնողներ, ընդհակառակը, ովքեր չափից դուրս զգայուն են իրենց երեխաների նկատմամբ, հաճախ լսում են նրանց, վախենում են վիրավորել երեխայի զգացմունքները, որպեսզի չվիրավորեն, Աստված մի արասցե:
Ժամանակի ընթացքում նման ծնողների համար ավելի ու ավելի դժվար է դառնում դաստիարակության մեջ սահմաններ դնելը, երեխային սահմանափակելը։ Նման ծնողների՝ շրջանակներ կառուցելու անկարողությունը և ամենաթողությունը հանգեցնում են նրան, որ երեխան իրեն ավելի ուժեղ է զգում սեփական ծնողներըոր նրա համար ամեն ինչ հնարավոր է, նա սկսում է ագրեսիա դրսևորել իր ծնողի / եղբայրների / քույրերի և իր հասակակիցների նկատմամբ:
Երկու կամ ավելի երեխա ունեցող ընտանիքներում ծնողները, հավանաբար, կարող են հիշել, որ ամենափոքրին լույս աշխարհ բերելով, միշտ չէ, որ մեծի համար ուժ և ժամանակ են ունենում: Բայց եթե ծնողները համակարգված անտեսում են, չեն նկատում մեծ երեխային, ապա նա սկսում է իրեն «թափանցիկ» զգալ (երեխաների հայտարարությունը): Եվ որպեսզի չապրի այս ծանր ներքին լարվածությունը, երեխայի պահվածքը դառնում է իմպուլսիվ, ագրեսիվ, հաճախակի տեղաշարժերտրամադրություններ. Այսպիսով, ըստ երեխաների, «ՆՐԱՆՔ ՏԵՍՆՈՒՄ ԵՆ».
Դաստիարակության ճիշտ ռազմավարությունն այն է, որ ծնողները բացահայտորեն սեր դրսևորեն խոսքերով, ժեստերով, գուրգուրանքով, հետաքրքրված լինեն իրենց երեխաների կյանքով, զգայուն լինեն, նկատեն, թե արդյոք երեխայի հետ ինչ-որ բան է պատահում և փորձում են մխիթարել նրան: Այս ծնողները վերահսկում են իրենց երեխաներին, բայց նրանք նաև գիտեն, թե ինչպես վստահել: Երեխան, ով մեծանում է առողջ հաղորդակցությամբ ընտանիքում, ագրեսիան կկիրառի միայն ինքնապաշտպանության համար: Նա կկարողանա ցանկացած դժգոհություն արտահայտել բաց ձևով, բառերով։
Ագրեսիա ծնողների նկատմամբ. պատճառները և ինչ անել.
Ցավոք սրտի, դա հազվադեպ չէ մեր հասարակության մեջ: Ավելի ու ավելի հաճախ ես գործ ունեմ ընտանիքների հետ, որտեղ երեխան վիրավորում և ծեծում է ծնողներին։ Սա մեծ տառապանք է պատճառում թե՛ ծնողին, թե՛ երեխային, ով իրեն հրեշ է զգում։ AT այս դեպքը, ծնողը պետք է սովորի կրթության մեջ սահմաններ դնել։Մի սպասեք իրավիճակի սրմանը, անհապաղ դադարեցրեք անցանկալի պահվածքը։ Ինչպե՞ս գիտեք, թե երբ պետք է դադարեցնել անցանկալի պահվածքը: Հավատացեք, դուք ինքներդ դա կզգաք։ Հենց որ երեխայի պահվածքը ձեզ անհարմար է պատճառում, դուք՝ որպես ծնող, պարտավոր եք դադարեցնել այն՝ «Սա ինձ համար տհաճ է» կամ «Ես մտադիր չեմ այս ձևով զրույցը շարունակել» և այլն բառերով։ .
Հարգեք ինքներդ ձեզ և դրանով դուք կսովորեցնեք ձեր երեխային զգայուն լինել այլ մարդկանց կարիքների նկատմամբ, հարգել նրանց անձնական տարածքը: Երեխան, ում սովորեցրել են հարգել իր ընտանիքի անդամներին, պարտավոր է հարգալից լինել իր շրջապատի և ընտանիքից դուրս գտնվողների նկատմամբ:
Ագրեսիա հասակակիցների նկատմամբ. պատճառները և ինչ անել:
Հասակակիցների նկատմամբ ագրեսիայի մի քանի պատճառ կարող է լինել. Երեխան կարող է բաց թողնել ծնողների ուշադրությունը, կամ ծնողը հստակ նախապատվություն ունի իր եղբոր / քրոջ նկատմամբ, կամ երեխան պարզապես փչացած է և չի սովորում հարգել ուրիշներին, և գուցե անհանգստանում է դժվար ժամանակաշրջանիր կյանքում՝ հիվանդության, մահվան, ծնողների ամուսնալուծության դեպքում։ Յուրաքանչյուրում առանձին գործ, կիրառում է իր սեփական մոտեցումը։Ընտանեկան հոգեթերապևտ, դիտարկելով ընտանիքում հարաբերությունների դինամիկան, կարողանում է ախտորոշել խնդիրը և ընտրել հարմար լուծում.
Տղաների և աղջիկների ագրեսիվության տարբերությունները
Խոսեցինք այն մասին, որ ագրեսիան բնածին բնազդ է ինչպես տղաների, այնպես էլ աղջիկների մոտ։ Ագրեսիվ վարքի դրսևորումը, իհարկե, տարբերվում է տղաների և աղջիկների մոտ՝ կախված նրանից ընդունված նորմերհասարակության մեջ։ Եթե տղաների միջև կռվի վերածված կոնֆլիկտը նորմալ է ընկալվում, ապա աղջիկների միջև կռիվը կարող է լուրջ տարակուսանք առաջացնել ինչպես հասակակիցների, այնպես էլ ավագ սերնդի մոտ։Էվոլյուցիայի գործընթացում աղջիկները սովորել են օգտագործել ոչ թե ֆիզիկական, այլ բանավոր ագրեսիա՝ ներառյալ ինտրիգը և մանիպուլյացիան։ Բոյկոտները շատ հազվադեպ են կազմակերպվում տղաների կողմից, սովորաբար դա աղջիկների իրավասությունն է։
Արդյո՞ք երեխաների ագրեսիան տարիքի հետ անհետանում է:
Ոչ, երեխաների ագրեսիան ոչ մի կերպ չի վերանում տարիքի հետ, ուստի կարևոր է սովորել ընդունել ագրեսիան և ոչ թե պայքարել դրա դեմ: Շատերը տարիների ընթացքում սովորում են լսել իրենց, իրենց մարմնին, գիտակցել իրենց ագրեսիան, ընդունել այն՝ հասկանալով, որ դա անցողիկ զգացողություն է։ Բարձրաձայն արտահայտելով մեր ցավը/դժգոհությունը/հիասթափությունը՝ մենք սովորում ենք հաղթահարել այս զգացումը:Չափահասը, ով չգիտի, թե ինչպես ճիշտ հակամարտություն անել, արտահայտել իր անհամաձայնությունը, ենթագիտակցորեն արտահայտելու է իր ներքին ագրեսիան ամուսնու/կնոջ նկատմամբ՝ աճող խանդով և (կամ) կողքի սիրավեպով: Այս անձը չի կարողանում հարգել մեկ այլ անձի ցանկությունը և ակտիվորեն պարտադրելու է իր կարծիքն ու կամքը։
Աշխատանքի ժամանակ դա կարող է արտահայտվել ինտրիգներով, ուրիշների մանիպուլյացիաներով կամ սեփական իշխանության չարաշահմամբ:
Ինչպե՞ս շտկել երեխայի ագրեսիվությունը: Ի՞նչ պետք է անեն ագրեսիվ երեխայի ծնողները.
Նախ և առաջ կարևոր է հասկանալ, թե արդյոք ագրեսիվ վարքագիծերեխան որպես նորմ կամ պաթոլոգիա. Ինձ դիմում են մայրեր, ովքեր չեն կարողանում ընդունել իրենց որդու ագրեսիվ պահվածքը, մինչդեռ. երիտասարդ տարիք, մինչև 6 տարի դա բացարձակ նորմալ է։ Թեև երեխայի համար դժվար է բանավոր արտահայտվել, նա դա արտահայտում է վարքով:Սովորեք խոսել ձեր երեխայի հետ: Բացատրեք, որ երբ նա զայրացած է, նա կարող է իր ագրեսիան դուրս նետել անշունչ առարկայի վրա (բարձ, ներքնակ):
Գրանցեք ձեր երեխային սպորտային բաժնում՝ ագրեսիվության առողջ դրսևորման համար: Ցանկալի է, որ երեխան ինքը ընտրի դա։
Ավելի հաճախ գրկեք ձեր երեխային, ցույց տվեք ձեր սերն ու հոգատարությունը։ Սովորեցրեք ձեր երեխային խոսել՝ իր ուրախության, ցավի, զգացմունքների մասին: Երեխան, ով ստանում է հոգեբանական աջակցությունծնողներին, կարողանում է բանավոր արտահայտել իրենց զգացմունքները. Նա ստիպված չի լինի այլ կերպ արտահայտել ագրեսիան։
Ինչպես վարվել ագրեսիվ երեխայի հետ
Սովորական իմաստով ագրեսիան արձագանք է անկման
որոշ գործունեություն, պլաններ, սահմանափակումներ, արգելքներ
կամ անսպասելի դժվարություններ: Ամեն դեպքում, նման վարքագծի նպատակը թվարկված խոչընդոտները վերացնելն է։ Եվ մեծ մասը ընդհանուր պատճառծնողների մտահոգությունները իրենց երեխաների վարքի և վերաբերմունքի վերաբերյալ
մասնագետների համար պարզապես մանկական ագրեսիա է.
Ի դեպ, ագրեսիայի ամենաուժեղ դրսեւորումները բնորոշ են երեխաներին, և ավելի երիտասարդ տարիք. Երեխաների ագրեսիվությունը սովորաբար աճում է ամբողջ նախադպրոցական տարիքում և միայն յոթ տարեկանում (սովորաբար) այն նվազում է: Հոգեբանները դա բացատրում են նրանով, որ այս տարիքում երեխան արդեն սովորում է այլ կերպ լուծել կոնֆլիկտները, նա արդեն «գոլորշի բաց թողնելու» փորձ ունի։ խաղային իրավիճակներ, նրանք դառնում են ավելի քիչ եսակենտրոն և ավելի լավ են հասկանում այլ մարդկանց զգացմունքներն ու գործողությունները: Բայց սա նորմալ է։ Եթե ձեր երեխայի ագրեսիվությունը, որպես խոչընդոտների և արգելքների հանդեպ սովորական արձագանք, չի նվազում, այլ միայն ուժ է ստանում, ապա անհանգստանալու պատճառ կա: Երեխայի ագրեսիայի ժամանակահատվածում (մինչև 6-7 տարեկան) շատ բան կախված է ծնողների արձագանքից: Եվ ահա մեր երեխաներին անհրաժեշտ է ավելի շուտ օգնելև ըմբռնում, քան խստություն և պատիժ՝ բարոյապես անընդունելի վարքի համար:
Ինչպես ցույց են տվել բազմաթիվ հետազոտություններ, նրանց վարքի պատճառը միշտ մեծահասակների կողմից ուշադրության և ըմբռնման բացակայությունն է: Բայց փոքրիկ ագրեսորներն իրենց պահվածքով միայն ավելի են հեռացնում ուրիշներին իրենցից, իսկ նրանց թշնամանքը միայն ուժեղացնում է երեխայի բողոքի պահվածքը։ Չէ՞ որ հենց ուրիշների թշնամական դժգոհությունն է, և ամենևին էլ ոչ ներքին դժվարությունները, որոնք շատ դեպքերում գրգռում են երեխային՝ նրա մեջ առաջացնելով զայրույթի և վախի զգացում։ Իրականում այն պահվածքը, որը մենք անվանում ենք հակասոցիալական, հուսահատ փորձ է փոքրիկ մարդվերահաստատել սոցիալական կապեր. Ի վերջո, որպես կանոն, մինչ ակնհայտ ագրեսիայի պոռթկումը, երեխան ավելի մեղմ ձևով է արտահայտում իր կարիքը, իսկ մենք՝ մեծահասակներս, դա չենք տեսնում, չենք լսում և չենք հասկանում։
Արդյո՞ք ագրեսիվ պահվածքը պետք է պատժվի:Մի կողմից, հետազոտության տվյալները ցույց են տալիս (և մեր առօրյա փորձը նույնն է ասում), որ եթե երեխային մի անգամ հաջողվել է ագրեսիայի միջոցով հասնել իր ուզածին, մեծահասակները զիջել են նրան, ապա նա կշարունակի դիմել այս մեթոդին, որպեսզի հասնի իրեն: Բայց ագրեսիայի համար պատիժը բերում է նույն արդյունքին` դրա ամրապնդմանը: Պատժելուց հետո երեխան կարող է դադարեցնել, օրինակ, կռիվը բակում կամ վնասել տան իրերը (գոնե մեկի ներկայությամբ, ով կարող է պատժել դրա համար), բայց ներսում դրսևորված այս ագրեսիան հաստատ այլ կերպ կդրսևորվի. տուն, ուրեմն ներս մանկապարտեզ, ոչ թե կռվի, այլ հասակակիցների հասցեին վիրավորական մականունների տեսքով։ Ագրեսիան, վերջապես, կարող է ուղղված լինել ինքն իրեն (այսպես կոչված, աուտոագրեսիա)՝ ինքն իրեն վիրավորելու ցանկության, իր մասին ամենատարբեր տհաճ պատմություններ հորինելու և այլն, և այլն։ Այսինքն՝ ագրեսիայի համար պատիժները չեն։ նվազեցնել, բայց, ընդհակառակը, բարձրացնել դրա մակարդակը։ Ի վերջո, եթե դրա մասին մտածես, պատիժն ամենաշատն է վառ օրինակ, որը մեծահասակները կարող են տալ միայն այս ագրեսիվությունը, օրինակ այն փաստի, որ դա բավականին հարմար է որպես ազդեցության չափանիշ: Վերոնշյալ բոլորը ամենևին չի նշանակում, որ դուք չպետք է արձագանքեք երեխայի ագրեսիայի հարձակումներին:այսպես կոչված « վարքային թերապիա», «խթան - ռեակցիա» կանոնը. Երեխային տեղեկացրեք, որ ձեզ դուր չի գալիս իր պահվածքը, և դուք իրավունք եք վերապահում նրան զրկել, օրինակ, մուլտֆիլմեր դիտելուց կամ սրճարան գնալուց կամ ընկերների հետ զբոսնելուց։ Բայց միայն դա չպետք է հնչի հրահանգային ձևով, բացատրեք երեխային, որ նրա ցանկացած գործողություն հանգեցնում է հետևանքների, տեղեկացրեք նրան այդ մասին: Բայց միևնույն ժամանակ մի մոռացեք գովաբանությամբ կամ քաջալերանքով նշել երեխայի ցանկացած ձեռքբերում՝ նա օգնել է ընկերոջը, անմիջապես ենթարկվել տատիկին, ինչ-որ լավ բան արել և այլն։
Եվ ևս մեկ կարևոր կանոն , որը պետք է իմանան ագրեսիայի հակված երեխայի ծնողները. նա պետք է լիցքաթափվի, պետք է սովորեցնել նրան ազատվել կուտակված գրգռվածությունից, թույլ տալ նրան օգտագործել իրեն հեղեղող էներգիան «խաղաղ նպատակներով»։
Անհրաժեշտ է, որ ձեր երեխան հնարավորինս շատ հնարավորություններ ունենա կուտակված բացասական էներգիան լիցքաթափելու համար։ Ակտիվ, ագրեսիվ երեխաների համար ստեղծեք պայմաններ, որոնք թույլ են տալիս բավարարել շարժման կարիքը: Դա կարող է լինել խմբային սպորտային բաժիններ, և տանը սպորտային անկյուն, և պարզապես թույլտվություն որոշակի վայրում (մ սպորտային անկյուն, օրինակ) արա այն, ինչ ուզում ես, բարձրանալ, ցատկել, գնդակ նետել և այլն։Սովորաբար, ագրեսիվ երեխաներնրանք չգիտեն ինչպես արտահայտել իրենց զգացմունքները, ճնշում են դրանք, քշում են ներս, չեն արտասանում, չեն փորձում հասկանալ։ Արդյունքն անխուսափելի խափանումներն են տանը, սիրելիների հետ, ծանոթ միջավայրում, որտեղ երեխան սովոր է հանգստանալ: Սա երեխային թեթևացում չի բերում, նա իրեն մեղավոր է զգում, մանավանդ, եթե պատժվել է դրա համար, հետևաբար ապագայում էլ ավելի մեծ անկարգություններ կան, իսկ հաջորդ խափանումն էլ ավելի կատաղի և երկարատև կլինի:Հրավիրեք երեխային մենակ մնալ սենյակում և արտահայտել այն ամենը, ինչ կուտակվել է նրան բարկացնողի մասին: Թող նա իմանա, որ դուք մտադիր չեք գաղտնալսել դռան մոտ և հետագայում պատժել նրան ասված խոսքերի համար: Եթե շատ բան է կուտակվել, թույլ տվեք երեխային ծեծել բարձը կամ բազմոցը, պատռել թերթը, թղթի վրա գրեք այն բոլոր բառերը, որոնք ցանկանում եք բղավել, իսկ հետո պատռեք գրվածը: Կարող եք նաև խորհուրդ տալ ձեր որդուն կամ դստերը գրգռվածության պահին, ինչ-որ բան ասելուց կամ անելուց առաջ մի քանի անգամ խորը շունչ քաշեք կամ հաշվեք մինչև տասը։ Եվ դուք կարող եք նաև առաջարկել նկարել ձեր զայրույթը, ապա մեծ մասամբ այն կմնա թղթի վրա: Շատ ճանապարհներ կան։ Հիմնական բանը չենթադրել, որ ձեր երեխայի հետ ինչ-որ վատ բան է կատարվում, ինչի համար պետք է նախատել և պատժել:
Հիշեք.
փոքր ագրեսորներ
ձեր ըմբռնման կարիքը,
խորհուրդներ, օգնելու պատրաստակամություն,
ոչ թե զայրույթ և պատիժ:
Հոդվածում մենք արդեն դիտարկել ենք երեխաների ագրեսիայի բնույթը: Այսօր մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչպես ճիշտ վարվել ագրեսիվ մտածողությամբ երեխայի հետ:
Երեխաների մոտ ագրեսիայի բարձրացում Որո՞նք են պատճառները։
- Ընտանիքում հաղորդակցության դժվարություններ. Սա այն դեպքում, երբ երեխայի հետ - միայն բիզնեսի (դասերի) և գրեթե երբեք տրամադրության մասին: Ծնողները չեն շփվում դրական հույզերերեխայի հետ. Կարող եք նաև ժամանակ ունենալ խոսելու սպասք լվանալիս, և ժամանակ գտնել միասին խաչբառ լուծելու համար: Բայց շատ հաճախ ընտանիքները ռիթմիկ են գործում բացառապես բիզնեսի վրա։ Սրա անունը կա՝ «էմոցիոնալ սառը դաստիարակություն»:
- Մեծահասակների անուշադրությունը երեխաների նյարդահոգեբանական վիճակի նկատմամբ ( արագ հոգնածություն, սթրեսի անկայունություն, մեծահասակների պահանջարկը);
- Դժվար ծննդաբերություն՝ թողնելով հետևանքներ՝ երեխայի ուղեղի աշխատանքի առանձնահատկությունների տեսքով. Ագրեսիա, անուշադրություն, քրոնիկ դեպրեսիվ տրամադրություն:
- Բռնության պաշտամունքը պարբերաբար քարոզող զանգվածային լրատվության միջոցներ, կինո և վիդեո արդյունաբերություն։
Հատկապես կարևոր է օգնել նախադպրոցական տարիքի երեխաներին, որոնց ագրեսիվությունը միայն մանկության մեջ է: Սա թույլ է տալիս ժամանակին գործողություններ ձեռնարկել:
Միջամտություն ագրեսիվ դրսևորումների համար
- Հանգիստ վերաբերմունք աննշան ագրեսիայի դեպքում. Երբ երեխաների ագրեսիան վտանգավոր և հասկանալի չէ, կարելի է կիրառել հետևյալ ռազմավարությունները.
- երեխայի/դեռահասի ռեակցիաների նկատմամբ բացարձակ անտեսումը շատ է հզոր միջոցդադարեցնել անցանկալի վարքագիծը;
- երեխայի զգացմունքների ըմբռնման արտահայտություն («Իհարկե, դուք վիրավորված եք ...»);
- ուշադրություն փոխել, ինչ-որ առաջադրանք առաջարկել («Օգնիր ինձ, խնդրում եմ, վերցրու սպասքը վերևի դարակից, դու ինձնից բարձր ես»);
- վարքագծի դրական նշում («Դուք զայրացած եք, քանի որ հոգնած եք»):
Ագրեսիան բնական է մարդկանց համար: Երեխաները հաճախ օգտագործում են ագրեսիան պարզապես ուշադրություն գրավելու համար: Եթե երեխան/դեռահասը հասկանալի պատճառներով զայրույթ է ցույց տալիս, դուք պետք է թույլ տաք նրան արձագանքել, բաց թողնի «գոլորշիները», ուշադիր լսեք և իր ուշադրությունը փոխեք այլ բանի վրա:
- Կարևոր է կենտրոնանալ գործողությունների (վարքագծի), այլ ոչ թե անձի վրա:
Հստակ սահման դնել արարքի և մարդու միջև - սա երեխային հույս է տալիս, որ հաջորդ անգամ ավելի հեշտ կլինի հասկանալ ինքն իրեն: Երեխայի հանգստանալուց հետո նրա հետ քննարկեք նրա վարքագիծը: Նկարագրե՛ք, թե ինչպես է նա իրեն պահում, ինչ խոսքեր է ասել՝ առանց որեւէ գնահատական տալու։ Քննադատական հայտարարությունները գրգռում և բողոք են առաջացնում և հեռացնում խնդրի լուծումից։
Երեխայի վարքագիծն արտասանելիս կարևոր է սահմանափակվել միայն «այստեղ և հիմա» կատարվածով, առանց անցյալի արարքները հիշելու։ Հակառակ դեպքում երեխայի մոտ դժգոհության զգացում կունենա, և նա դժվար թե ցանկանա փոխվել: Վրդովմունքը տեղի է ունենում ցանկությունից ուժեղլավ լինել. «Բարոյականություն կարդալու» փոխարեն ավելի լավ է ցույց տալ նրան, որ ագրեսիան ամենից շատ իրեն է ցավեցնում։ «Քեզնից կվախենան... Մենակ խաղալը հետաքրքիր չէ». Տվեք հրահանգներ, թե ինչպես վարվել նման իրավիճակում առանց կռվելու և հայհոյելու:
Լավ կլինի նաև, որ մեծերը սովորեն, թե ինչպես լինել «զգայուն հայելի» երեխայի համար։ Պարզապես բարձրաձայնեք նրա գործողություններն ու զգացմունքները, որպեսզի նա հասկանա, երբ իրեն կողքից տեսնի.
- փաստի հայտարարություն («Դուք ագրեսիվ եք»);
- նշելով հարց («Բարկացած ես»);
- ագրեսիվ վարքագծի դրդապատճառների բացահայտում («Ուզու՞մ ես ինձ վիրավորել», «Ուզու՞մ ես ուժ դրսևորել»);
- նշեք ձեր զգացմունքները («Ինձ դուր չի գալիս, երբ ինձ հետ խոսում են նման տոնով», «Ես բարկանում եմ, երբ ինչ-որ մեկը բարձրաձայն բղավում է ինձ վրա»);
Փորձեք նման երեխայի մոտ մարդկային զգացմունքներ առաջացնել՝ խղճացեք, շոյեք կատուներին և շներին, խնամեք կենդանիներին; երեխայի ուշադրությունը հրավիրել դիմացինի տխուր, ընկճված վիճակի վրա և խթանել օգնելու ցանկությունը:
Եթե դա չի օգնում, սովորեցրեք երեխային լինել պատասխանատու, «մշակել» իր ագրեսիվ պահվածքը («Հիմա գնա, ներողություն խնդրիր», «խփիր գլխին», «ձեռքերը սեղմիր», «խաղալիք առաջարկիր երեխային». քեզանից վիրավորված երեխա» և այլն): P.):
- կանոնների բողոքարկում («Մենք համաձայնեցինք ձեզ հետ»):
Երեխան պետք է հասկանա, որ ծնողները սիրում են իրեն, բայց հակառակ նրա վարքագծին։
- Վերահսկել ձեր սեփական բացասական հույզերը.
Ծնողների համար շատ կարևոր է ագրեսիայով «չվարակվել» նման լարված զրույցի ժամանակ։ Իսկ դա նշանակում է, որ ձայնի տոնայնությունը, հայացքը պետք է լինի կայուն ու հանգիստ։ Փորձեք ուշադիր զսպել ձեր արդար զայրույթը, վրդովմունքը, վախը կամ անօգնականությունը:
Սա այն է, ինչը թույլ է տալիս խնայել երեխայի հետ լավ հարաբերություններև ցույց է տալիս, թե ինչպես կառավարել ինքդ քեզ:
- Մեծահասակների բնորոշ սխալները, որոնք մեծացնում են լարվածությունը և ագրեսիան.
- ձայնի բարձրացում, հնչերանգը սպառնալից փոխելով;
- իշխանության ցուցադրություն («Կլինի այնպես, ինչպես ես եմ ասում»);
- ագրեսիվ կեցվածքներ և ժեստեր. խոսել ատամների միջով;
- սարկազմ, ծաղր, ծաղր և միմիկա;
- երեխայի ընկերների բացասական գնահատականը;
- ֆիզիկական ուժի կիրառում;
- անծանոթ մարդկանց կոնֆլիկտի մեջ ներգրավելը.
- նշումներ, քարոզներ, «կարդալ բարոյականություն»,
- պատիժ կամ պատժի սպառնալիք;
- «Դուք բոլորդ նույնն եք», «Դուք, ինչպես միշտ ...», «Դու երբեք ...»;
- Երեխային այլ երեխաների հետ համեմատելը նրա օգտին չէ.
- արդարացումներ, կաշառք, պարգեւատրումներ.
Այս ռեակցիաներից մի քանիսը կարող են խանգարել երեխային կարճ ժամանակ, բայց ինքնագնահատականի ոչնչացումը շատ ավելի վնասակար է, քան բուն ագրեսիվ պահվածքը։
Շարունակելի…