Дитячо-батьківські конфлікти. Методи та рекомендації щодо вирішення дитячо-батьківських конфліктів

Наші діти – це наша старість. Правильне виховання– це наша щаслива старість, погане виховання– це наше майбутнє горе, це наші сльози, наша вина перед іншими людьми.

А.С. Макаренка

Народження дітей – абсолютно новий етапу житті сім'ї. Звичайно, для нормального подружжя народження чада завжди дуже велика радість та щастя. Як каже святитель Іоанн Златоуст: «Народження дітей стало найбільшою втіхою для людей, коли вони стали смертними. Тому і людинолюбний Бог, щоб одразу пом'якшити покарання прабатьків і послабити страх смерті, дарував народження дітей, виявляючи в ньому… образ Воскресіння».

Але всяка добра справа, а особливо така важлива, як народження та виховання дітей, не відбувається без спокус. І множення сім'ї завжди приносить нові труднощі та проблеми.

Один мій знайомий тато, змучений сімейними проблемами, капризами та непослухом своїх дітей, якось сказав мені в хвилину розпачу: «Як же важко з дітьми! Напевно, навіть пекельні муки терпіти легше!» Звичайно, це було сказано у стані афекту. Я знаю, що цей батько любить своїх дітей, але, думаю, у кожного з батьків були періоди, коли хотілося втекти від своїх нащадків на край світу. Однак життя без дітей нестерпне і нудне. Тож у нашому житті все так – «сум сумує з любов'ю».

Тему дитячо-батьківських конфліктів умовно можна поділити на дві частини:

• конфлікти подружжя через дітей,
• дитячо-батьківські конфлікти

Почнемо із перших.

Новий член сім'ї

Народження немовляти є не тільки перевіркою, іспитом для подружжя на їхню готовність стати батьком і матір'ю, а й випробуванням їх почуттів. І якщо подружжя погано готове до цієї події, навіть сама довгоочікувана дитина може послужити яблуком розбрату для них. І часто народження дітей замість того, щоб ще більше згуртувати чоловіка та дружину, навпаки, роз'єднує їх. Чому? Вина тут найчастіше взаємна. Розглянемо кілька варіантів.

Відчуження, конфлікт подружжя, зазвичай, відбувається через ревнощі. Чоловік, якому до народження дитини приділяла багато часу, з появою в сім'ї нового члена відходить на другий план. Дуже часто ситуація посилюється ще тим, що дружина бачила в чоловікові свою «першу дитину»: дбала про неї, пестила і плекала, як дитя. А коли вона стала справжньою матір'ю, її доросла «дитина» виявилася забутою. Народження немовляти, особливо першого, – дуже хвилююча та радісна подія для матері. Адже вона, на відміну батька, вже дев'ять місяців мала зв'язок із ним. Недарма в Євангелії сказано, що жінка, «коли народить немовля, вже не пам'ятає скорботи від радості, бо народилася людина у світ» ().

Але тут багато матері роблять помилку. Вони віддаються турботі та догляду за дитиною на всі сто відсотків. Відбувається це ще й через недосвідченість, адже така мати все робить уперше, а вже з другою дитиною вона набагато менше переживає та витрачає душевних і фізичних сил. А зараз будь-який писк чи невдоволення немовляти здатні викликати в неї паніку. Вона годинами гладить пелюшки, кип'ятить соски і наводить у дитячій стерильну чистоту. Є навіть такий жарт: якщо перша дитина впустить соску на підлогу - мати кип'ятить її, якщо друга - миє під краном, а коли народжується третя дитина - просто облизує її.

І ось у перші місяці після народження дитини деякі жінки закидають усі справи і займаються лише немовлям. Це зовсім неправильно.

Фахівці стверджують: «Парадоксально, але факт: одержимі матусі, які присвячують увесь свій час і сили немовляті, як правило, в результаті отримують плаксиву, хворобливу та нервову дитину.

Чому так відбувається? Малюк емоційно дуже сильно пов'язаний зі своєю матір'ю, і якщо відчуває її підсвідоме бажання проводити з ним якнайбільше часу, всіма можливими способамизадовольнятиме це її бажання: часто прокидатися ночами, плакати кожного разу, коли мати звертає увагу на чоловіка, і взагалі не відпускати від себе маму ні на крок. Як правило, неспокійні діти бувають у тих батьків, чиї стосунки далекі від абсолютного кохання та взаєморозуміння».

Так що така гіперопіка завдає подвійної шкоди – і дитині, і взаємин подружжя. У чоловіка цілком можуть виникнути ревнощі, образа; не бачачи уваги дружини, він намагатиметься втішитися десь поза домом у компанії друзів або віддавшись улюбленому захопленню.

Дитина лише тоді послужить об'єднанню сім'ї, коли батьки дбатимуть про неї разом. Жінці потрібно розуміти, що, якщо вона залучатиме чоловіка до догляду за малюком, наприклад чоловік буде купати його, переодягати, іноді гуляти з ним, щоб трохи розвантажити маму, то це не тільки піде на користь їй (адже вона більше відпочиватиме і займатиметься) домом), але й допоможе батькові встановити необхідний контакт із дитиною, а також зміцнить подружні почуття. Адже ніщо так не поєднує, як спільна справа.

Буває і такий варіант: чоловік сам не готовий до батьківства і не хоче брати на себе відповідальність і турботу про дитину. Він бачить, що дружина з народженням немовля починає приділяти йому менше увагиі замість того, щоб почати дарувати свою ласку, любов і турботу їй і дитині, підтримати їх, виявляє егоїзм, починає ревнувати дружину до дитини.

Жінка після вагітності та пологів особливо потребує підтримки та уваги. Для неї цей час дуже непростий, недарма як реакція на величезний стрес, пов'язаний із народженням дитини, у багатьох матерів розвивається так звана післяпологова депресія. Звичайно, у подружньому відчуженні, пов'язаному з народженням дитини, буває велика вина та жінок. Адже, незважаючи на те, що материнський обов'язок зобов'язує її багато сил віддавати дитині, вона повинна також виявляти любов і чуйність до чоловіка, розуміти, що йому зараз може бути важче, ніж їй, адже жінки зазвичай дуже прив'язані до немовляти, і , незважаючи на труднощі, їй приносить велике задоволення бути матір'ю. А чоловікові ще треба навчитися бути батьком.

Отже, подружжю потрібно зрозуміти, що з появою дитини вони повинні перебудувати свої відносини, навчитися взаємодіяти вже в новій якості – батька та матері.

І перше, що їм не можна забувати: найважливіше зараз – зберегти та примножити свою любов і почуття, адже найголовніше для їхньої дитини – рости в сім'ї, де батьки по-справжньому люблять один одного. Хтось одного разу висловив мудру думку: «Найбільше, що може зробити батько для своєї дитини, – це любити її матір».

Полюбіть дітей

Чому подружжя народжує дітей? Якщо влаштувати опитування серед батьків на цю тему, можна буде почути різні відповіді. Хтось скаже: «Діти – це наше продовження, ми хочемо залишити на землі слід, щоб наше прізвище, наш рід не зникли». Або, наприклад: «Ми хочемо мати опору та підтримку у старості»; «хочемо, щоб діти реалізували наші плани та мрії, які не змогли здійснити ми»; «якщо одружилися, треба народжувати дітей: без них сім'я буде неповною». І ці відповіді містять частку істини. Звичайно, кожна сім'я повинна прагнути до продовження роду, будь-який батько хоче, щоб дитина спочивала його в старості, і багато подружжя хочуть, щоб діти продовжили їхню справу і досягли в ньому б. про більших успіхів, ніж вони самі (хоча, звичайно, кожна людина повинна сама вибрати свій шлях у житті).

Але найголовніший мотив народження дітей має бути лише один – любов до дітей.

Дуже добре це видно на прикладі багатодітних сімей. Багатодітних батьківне лякають жодних труднощів, економічних і житлових проблем, тому що вони люблять дітей. Вони знають, що кожен нова дитинадає їм нове щастя.

І коли батьки зрозуміють, що головне у вихованні дитини та у спілкуванні з нею – це любов, тоді їхнє життя і життя їхнього чада зміниться на краще.

Що б ми не робили: грали з дітьми, навчали чогось, карали їх, – треба завжди керуватися лише одним – любов'ю до них. І тому навіть якщо у вас поки що немає особливих почуттів до вашого чада, потрібно докласти всіх зусиль, щоб полюбити його. Без кохання процес виховання дитини не матиме сенсу.

Якось, коли я виступав в одній аудиторії, мені було поставлено запитання. Молода жінка, мати, запитала: Що робити, якщо тато не має контакту, близькості з дітьми, мало спілкується, грає з ними? Встановлення дружніх, теплих відносинз дітьми безпосередньо з спілкуванням. Звісно, ​​це певна праця. Подолати втому, лінощі; прийшовши з роботи, не залягти на диван із газетою, а знайти час пограти з дітьми, почитати їм книжку. Один мій знайомий дідусь переживав і нарікав, що його онук холодно ставиться до нього. Але онук трохи підріс, і дід став більше спілкуватися з ним, забирати зі школи, грати у футбол і взагалі більше проводити з ним часу. І взаємини між дідом і онуком одразу покращали.

Так, кохання є головним фактором у вихованні дітей, але тут є одне але . Кохання має бути правильним і розумним. Адже дуже багато батьків, а також бабусі та дідусі розуміють кохання як потурання всім бажанням коханого чада. Одна моя знайома казала: «Кохання не розпестиш». Розпестиш, і ще як. Любов до дітей передбачає не тільки турботу, ніжність та ласку, а й строгість – ми відповідаємо за них. «Хто хоче добре виховати дітей, виховує їх у строгості та працях, щоб, відзначившись у пізнанні та поведінці, могли вони з часом отримати плоди трудів своїх», – каже преподобний Ніл Синайський. Той, хто балує, надмірно опікується дитиною; якщо і любить його, то сліпою любов'ю, то розпещені діти виявляються зовсім не готові до вступу в доросле життя. Вони не можуть взяти на себе відповідальність за дружину та дітей, не вміють приймати рішень.

Крім гіперопіки та балування, існує й інша крайність. Це стиль батьківської поведінки, який можна назвати власництвом. Тобто батькам здається, що вони люблять дитину, але насправді сприймають її як свою власність, матеріал для реалізації своїх планів. І зовсім не хочуть бачити у ньому особистість.

З народження дітей такі батьки мають чіткий план щодо них. Наприклад, спецшкола з посиленим вивченням англійської, потім – Інститут іноземних мов або МДІМВ, далі – робота дипломатом. Або юристом, економістом, ще кимось, але тільки відповідно до батьківського сценарію. А потім виходить, що дитина хотіла стати музикантом або лікарем, але натомість закінчує якийсь вельми нудний вуз, потім без будь-якого полювання працює адвокатом або фінансистом тільки тому, що це престижно, приносить гарний дохіді так захотіли його батьки.

Або іноді батькам дуже хочеться, щоб їхнє чадо втілило в життя ті проекти та амбіції, які не вдалося втілити їм. І вони, не зважаючи на бажання і нахили дитини, використовують його для втілення в життя своїх ідей.

Звичайно, як правило, будь-якому батькові хочеться, щоб дитина пішла його стопами. Але це не має ставати ідеєю-фікс.

Найголовніше наше завдання як батьків – утворити дитину, тобто виростити в ньому образ Божий, виховати його віруючою, благочестивою людиною і дати розвинутися її добрим нахилам. Звичайно, батьки повинні давати дитині напрям у житті, але тільки узгоджуючи його задатками і здібностями.

"Ми його не розуміємо!"

Перейдемо до дитячо-батьківських конфліктів.

Знову і знову згадаємо, що конфлікт – це нерозуміння. Обидві сторони конфлікту що неспроможні чи хочуть зрозуміти одне одного.

Нещодавно я вітав одну свою знайому з довгоочікуваним первістком, і питання: «Як справи з малюком?», вона відповіла мені: «Все добре, тільки ми поки що не розуміємо його». І ті самі слова можуть сказати більшість батьків не тільки немовлят, а й молодших школяріві підлітків. Коли я став батьком і з'явилися нові клопоти та проблеми, то, зізнатися, заздрив своїм дітям. Як іноді хотілося безтурботно лежати в ліжечку, їсти, грати і не думати про те, що завтра вставати ні світло ні зоря і їхати на службу, що треба чимось годувати сім'ю і взагалі вирішувати з ранку до вечора безліч дорослих завдань! Більшості дорослих здається, що діти взагалі позбавлені будь-яких проблем. І якщо вони вередують, турбуються і щось просять, то просто валять дурня. Які можуть бути проблеми? Роби те, що тобі кажуть батьки, не роби того, що вони не наказують, ходи до школи і поводься добре. Насправді життя дитини, незважаючи на те, що вона, звичайно, відчуває батьківський захист і підтримку, анітрохи не менш важка, ніж доросле життя.

Просто проблеми у дітей іншого плану. Вони, на відміну від дорослих, не мають життєвого досвіду, у них немає імунітету до життєвих проблем, і якщо ми згадаємо себе в дитинстві, то зрозуміємо, що життя дитини теж аж ніяк не безтурботне. У ній присутні свої стреси, страхи, образи, скорботи та переживання. Ми боїмося догани на роботі, а дитина боїться отримати погану оцінку, бути побитим шкільним хуліганом і взагалі має свої дитячі страхи, про які нам невідомо. Ми відчуваємо стрес, дізнавшись про те, що не зможемо вчасно погасити кредит, а дитина боїться, що погано напише контрольну, оскільки зовсім не готова до неї.

Діти-дошкільнята також мають свої переживання, страхи, хвилювання, і нерідко їх капризи чи агресія можуть бути викликані якимись внутрішніми причинами. І ми зможемо прийти до взаєморозуміння з нашими дітьми, коли навчимося входити в їхнє становище, постараємося проникнути до них внутрішній світі зрозуміти, чим вони живуть та дихають. І, звісно, ​​навчимося спілкуватися з ними. У дітей своє в і дія світу, відмінне від нашого дорослого сприйняття; воно може бути незрілим, наївним, неправильним, але якщо батьки розумітимуть свою дитину, їм буде дуже легко без сварок, конфліктів та суворих покараньзмусити його слухати їх. Чадо більше довірятиме їм і виявлятиме послух не зі страху, а з любові.

Почнемо із загальних положень. Чого насамперед чекають від нас діти? Кохання та розуміння. Ми вже не раз нагадували, що кохання – це жертва. Жертва завжди присвячується комусь, відбувається заради когось. У даному випадкужертва любові приноситься заради наших дітей, заради їхнього виховання. Ми жертвуємо вільним часом, спокоєм, фізичними та душевними силами і, звичайно, маємо певні матеріальні витрати.

Головне, чим будь-який батько може вплинути на свою дитину – це власний приклад. Як негативним, і позитивним. Батьки все життя є прикладом для дітей, а в дошкільному віці вони становлять йому майже весь світ. Тому наша відповідальність перед дітьми просто величезна. Народження та виховання дитини – дуже великий стимул для батьків, щоб почати працювати над собою, боротися зі своїми вадами та шкідливими звичками.

Якщо ми не хочемо, щоб дитина почала курити, ми самі повинні не курити. Якщо батьки хочуть відучити дитину від телевізора та комп'ютера, то повинні першими подати приклад. Говорити дітям, що не можна вживати поганих слів, а самим не гребувати міцних виразів– це означає вчити їхню лицемірство. Вони мають повне право так висловлюватися, доки їхні батьки не самі стежитимуть за своєю промовою. І так у всьому! Якщо не хочемо, щоб син виріс ледарем і нечухою, самі повинні не лінуватися і не розкидати свої речі. І головне: вчити дитину духовного життя та молитви можна лише особистим прикладом.

Батьки повинні дійти порозуміння та згоди між собою хоча б заради своїх дітей. Адже діти під час створення власної родини орієнтуватимуться на батьківські сценарії.

Отже, виховуючи дитину, ми виховуємо себе.

Батьки схильні припускатися однієї з двох помилок. Перша: батьки вважають, що – це маленькі дорослі; вони всі знають і розуміють краще за нас, і тому не варто їх особливо виховувати. І взагалі, треба спілкуватися з ними на рівних. Це дуже велика і шкідлива помилка. Дитина не може дорівнювати нам. Він ще не сформувався, у нього не розвинена свідомість, і він не має досвіду та багажу знань дорослої людини. Якщо він і вражає нас іноді своїми розумними висловлюваннями, то відбувається це з двох причин. Або він почерпнув якусь інформацію з телепередачі, радіопрограми, книг, розмов з дорослими ... Або можливий такий варіант: свідомість, сприйняття дитини, на відміну від дорослого, менш завантажено, його око менш «замилене», і він іноді може побачити те, на що ми просто не звертаємо уваги. Ось чому вустами немовляти іноді «глаголить істина».

Але дитина не доросла, і, спілкуючись із нею, потрібно це не забувати. Він не розумітиме нас із півслова. Він чекає від нас пояснень. Він тільки пізнає цей світ, і те, що давно відомо і зрозуміло нам, може бути для нього таємницею за сімома печатками. Тому не лінуватимемося розмовляти з малюком, терпляче пояснюючи йому сенс наших слів, прохань та заборон. Діти дуже цікаві. Особливо діти дошкільного віку. Вони задають велика кількістьпитань. Наприклад, у мого молодшого сина Колі мова наполовину складається із запитань. Щоправда, він іноді плутає "навіщо?" і «чому?», що особливо смішно. Ось ми підходимо до будинку, і він питає: "А мама вдома?" - "Ні, а навіщо?" Але в основному питання він ставить правильні та дуже цікаві. Для батьків це теж свого роду тренування розуму, адже їм треба відповідати статусу всезнайок, мати достатню ерудицію. Дитина ставить питання не тільки щоб отримати інформацію, для неї це також спосіб спілкування. Адже він сам не має ще достатнього кругозіра, не може чітко формулювати думки і будувати мову. Але він тягнеться до батьків, хоче поговорити з ними, і тому йому легше спілкуватися в запитально-відповідальній формі.

При спілкуванні з малюком дорослим потрібно не забувати, що дитина має дуже рухливу свідомість, вона часто непостійна і не дуже посидюча. Зараз йому хочеться одного, а за п'ять хвилин іншого. Дитяча пам'ять також має свої особливості, і тому у вихованні дітей потрібно мати велике терпіння, не треба злитися, якщо вони не запам'ятали щось з першого разу. Наприклад, з тим же моїм молодшим синомстався такий випадок. Він за допомогою мами склеїв дуже гарний фанерний літачок. Потім підійшов до мене та попросив дозволу розфарбувати його фломастерами. Я сказав, що робити цього не слід, тому що вийде негарно, краще залишити все як є. Коля підходив кілька разів і щоразу отримував відмову. За кілька днів я побачив, що весь літак «скалякан» різнокольоровими фломастерами. Я суворо запитав у нього: «Навіщо ти це зробив? Адже я не дозволив тобі! І тоді Микола мало не плачу сказав: «Треба було нагадати мені, як тільки я почав його розмальовувати!» Мені стало дуже соромно, я зрозумів, що дитина просто забула про заборону, а я розцінив це як неповагу до батька і виявив непотрібну суворість.

Крім помилки «дитина – маленька доросла», існує й інша неправильний стильповедінки із дітьми. Це спілкування з дитиною виключно шляхом наказів, команд та заборон. Батьки, які практикують цей метод, вважають, що дитина дурна, мала і нерозвинена. Він не повинен особливо думати і міркувати, з ним не потрібно особливо розмовляти, він повинен просто слухати те, що йому кажуть батьки, і виконувати це. Такий стиль поведінки може призвести до повної втрати контакту з дитиною. Він просто замкнеться у своєму світі, піде туди як у раковину. Він перестане довіряти своїм батькам, а слухатися їх буде лише до певного часу зі страху покарання.

Дитина з самого раннього дитинствачекає від батьків підтримки, захисту та допомоги. І він має отримувати цю підтримку. Один чоловік розповідав, що його дружина дотримується дуже дивної теорії, і він нічого не може з цим поробити. На її думку, дітей не можна брати на руки, цілувати та пестити. Батьки, які позбавляють своїх дітей ласки, особливо в дитинстві, не зможуть потім налагодити з ними контакт, знайти спільну мову. Їхні взаємини будуть формальними та холодними.

Дітям дуже важливо почуватися захищеними та обласканими не тільки словесно, а й тілесно. Вони суто інстинктивно хочуть підбігти і притиснутися до матері в хвилину смутку або посидіти в батька на колінах. Це також дуже сприяє зближенню між дітьми та батьками. Тільки, звичайно, все має бути в міру. Якщо перестаратися в ласках, дитина може так звикнути до них, що не злазитиме з рук або вони, навпаки, викликатимуть у нього огиду.

Сім'я - оплот людської цивілізації. Культура та життєва позиціякожну людину часто закладають саме рідні та близькі люди. На жаль, жодне об'єднання людей, включаючи сім'ю, не обходиться без конфліктів та сварок. Взаємні образи можуть роками накопичуватися в пам'яті людей, призводячи до байдужості чи навіть ненависті між членами сім'ї.

Щоб зрозуміти, чому виникають конфлікти між батьками та дітьми, потрібно неупереджено поглянути на цю проблему. Перший і самий важливий кроку вирішенні проблем між членами сім'ї - зупинити потік негативних емоцій, тверезо оцінити ситуацію, вислухати дитину чи дружину. Тільки спільне розв'язання конфлікту зможе принести задоволення його сторонам.

Конфлікти між батьками та дітьми. Причини

Найбільш актуальна тема для більшості сімей - проблеми взаємовідносин між батьками та їх нащадками. Сварки та конфронтації між дорослими та малюками неминучі, але часто неправильні методи їх вирішення формують стійку ворожість між людьми, яка може тривати десятиліттями. Хіба задоволення свого его того варте?

Конфлікти між батьками та дітьми неминучі, але можна мінімізувати шкоду від них, зрозумівши основні причини, через які вони виникають. Наприклад, батьки можуть усіляко домінувати над своїм чадом.

Примушувати дитину у всьому їх слухатись, нав'язувати їй свої погляди на світ. Такі відносини безумовно принесуть задоволення авторитарним батькам, але згодом їх син почне переймати моральні цінностіу дорослих і сам стане егоїстичним тираном, що призведе до нерозв'язних конфліктів. Однак занадто м'яке ставленнядо виховання дитини може принести не менш гіркі плоди.

Надмірна турбота

Деякі батьки настільки сильно опікуються своїми малюками, що тим самим завдають непоправної шкоди їхньому характеру. Такі діти не в змозі подбати про себе самостійно. Дбайливі батькивсе життя прищеплювали їм почуття власної унікальності, особливості. Але коли такий особлива дитинавиходить у світ, виявляється, що оточуючі не готові йти йому на поступки, викликаючи масу негативних емоцій у розпещеного чада.

Звичайно, негатив, отриманий у школі або на вулиці, маленький улюбленець сім'ї обов'язково принесе додому, що призводить до неминучих сварок та конфліктів. Надмірна опіка— одна з причин, через які виникають сварки між дітьми та батьками.

Вирішення конфлікту на користь батьків

Коли виникають конфлікти батьків та дітей, варіанти вирішення зазвичай або на користь дітей, або на користь батьків. Обидва варіанти помилкові, але давайте розглянемо варіант, коли батько каже своє вагоме слово, змушуючи дитину підкоритися і зробити те, що від нього вимагається.

Багато дорослих людей помилково вважають, що подібне ставленнязагартовує та привчає його до відповідальності. Але, насправді, дитина просто вчиться дозволяти будь-які ґрунтуючись лише на своїх бажаннях, нехтуючи бажаннями інших людей. Таке егоїстичне ставлення до людей рано чи пізно дасть про себе знати, адже колись дитина відплатить своїм суворим батькамтією ж монетою.

При авторитарних методах виховання суворі конфлікти у відносинах між батьками та дітьми неминучі. Більше того, холод і відчуженість можуть супроводжувати відносини між малюками та їхніми батьками протягом усього життя. Отже, треба у всьому потурати дітям і всюди йти їм на поступки?

Вирішення конфлікту на користь дитини

Багато хто задається питанням про те, але мало хто намагається дізнатися, як правильно вирішувати подібні питання. Як ми вже з'ясували, деякі батьки прагнуть вирішити будь-які конфлікти зі своїми дітьми на свою користь.

Є правда і ті, хто намагається робити все для свого ненаглядного малюка, постійно жертвуючи своїми інтересами на користь дитини.

Такий підхід робить з нещасної дитини егоїста, нездатного розуміти інших людей і налагодити з ними нормальне спілкування. Також жертва хорошого відношенняне зможе вирішувати конфлікти поза своєю сім'єю, адже люди в школі або на вулиці не йдуть на поступки, що приведе дитину, розпещену батьківською добротою, у пригнічений стан.

Спільне вирішення конфлікту

Величезне впливом геть розвиток характеру надають конфлікти між батьками та дітьми. На жаль, батьки не звикли зважати на думку своїх маленьких улюбленців, воліючи все вирішувати за них.

Адже спільне вирішення конфліктів є єдиним. вірним рішенням! Поговоривши один з одним і спробувавши зрозуміти та прийняти бажання та інтереси конфліктуючих сторін, можна вирішити конфлікт так, щоб усі опинилися у плюсі. Це не тільки збереже ваші нерви та зміцнить стосунки, а й навчить дитину грамотно вирішувати проблеми у зовнішньому світі.

Чи можна уникнути конфліктів

Цілком нормальне явище- Конфлікти між батьками та дітьми. Проблеми вирішення подібних ситуацій у тому, що сторони, що конфліктують, не хочуть слухати один одного, що призводить до відсутності взаєморозуміння між ними. А треба лише поговорити до душі. Багатьом набагато простіше гадати, чому виникають конфлікти між батьками та дітьми, ніж просто спитати про це.

Не варто боятися відвертої розмовиТак як саме такі моменти допомагають створити між представниками різних поколінь. Сучасні батькипросто не вважають за потрібне сприймати своїх дітей як рівних, в результаті багатьох з них чекає самотня старість.

У тісному сімейному колінеможливо уникнути конфліктів, адже вони є невід'ємною частиною взаємодії людей. Однак, якщо вирішувати неприємні моментиразом і постійно радитися один з одним, негатив від конфліктних ситуацій швидко пройде, не залишивши і сліду.

У якому віці найчастіше виникають конфлікти

Найзапекліші і безжальні сварки починаються, коли діти досягають підліткового віку. Саме в цей період вони найчастіше прагнуть висловити своє обурення, піти з-під батьківського контролю. У підлітків з'являються нові, дивні смакиабо шалені бажання, нав'язані модою.

Не варто лаяти своє чадо за бажання зробити татуювання чи пірсинг, краще завести розмову, дізнатися, що підштовхнуло його на цей крок. Пояснити, що після досягнення повноліття дитина зможе зробити те, що хоче, адже до цього віку хвиля підліткового максималізму починає спадати і смаки людини стають менш екстремальними. Чому виникають конфлікти між батьками та дітьми? Через нерозуміння. Підлітковий вік - саме той час, коли розуміння потрібне дітям найбільше, не забувайте про це.

Чому ж виникають конфлікти між батьками та дітьми

Нерозуміння та небажання враховувати інтереси один одного найчастіше є основними причинами конфліктів у сім'ї. У результаті щаслива перетворюється на повільне пожирання один одного. Усього цього можна уникнути, якщо будувати відносини на розумінні та взаємовигідній співпраці. Більшість так, щоб усі залишилися задоволеними, потрібно лише перестати керуватися лише своїми бажаннями та інтересами. Побудуйте демократичні та поважні стосунки у своїй сім'ї зараз, і ви зможете уникнути конфліктів у майбутньому!

Діткороздійські конфлікти- Одна з найпоширеніших категорій конфлікту в сучасності. Даний вид конфлікту присутній навіть у благополучних сім'ях і є суперечностями у відносинах між дітьми та батьками.

В основному причинамивиникнення конфліктів між батьками та дітьми є особистіс н опсихологічні фактори, присутні у взаєминах батьків та дітей.

Внутрішньосімейні взаємини поділяються на два основні типи:

– гармонійний тип відносин (переважання рівноважних відносин, раціональний поділ психологічних ролей усередині сім'ї, вміння вирішувати виникаючі протиріччя);

– дисгармонійний тип відносин (негативно забарвлені відносини подружжя призводять до конфліктної взаємодії подружжя, останнє здатне викликати негативні емоції та почуття занепокоєння у дітей; втрачається повага до батьків, порушуються психологічні ролі, збільшується напруженість).

Дисгармонійний тип внутрішньосімейних відносин призводить до конфліктів між батьками та дітьми та проектує деструктивний спосіб виховання .

Особливості деструктивного виховання:

– надмірні заборони для дітей у значних їм сферах життєдіяльності;

- Використання загроз у вимогах до дітей;

– засудження невірних дій дитини натомість заохоченням та похвалі за досягнення та успіхи;

– непослідовність та суперечливість дій батьків;

- Розбіжність поглядів батьків у питаннях виховання.

Причинами дитячо-батьківських конфліктів може бути неадекватна реакція батьків на вікові кризи дітей (криза 1 року, криза 6–7 років, криза статевого дозрівання тощо).

Вікові кризи

- Перехідні періоди розвитку дитини, викликають підвищену дратівливість у дитини. Агресивна поведінка дітей, негативне ставлення до прийнятних раніше вимог – причини конфліктного взаємодії. Завдання батьків та дітей полягає у згладжуванні відносин у цей період, взаємному прагненні йти на компроміси.

Види конфліктів батьків та дітей підлітків:

1) конфлікт нестійкості батьківської оцінки дитини;

2) конфлікт у разі зниження планки самостійності дитини, надмірний контроль;

3) конфлікт надтурботи;

Конфлікт у відносинах і діях батьків викликає особливу реакцію у дітей, що виражається в різних стиляхповедінки дитини:

– демонстрація негативних відносин, опозиція з усіх питань;

- Непідкорення вимогам, що висуваються;

– уникнення спілкування з батьками, приховування інформації про себе та свої дії.

Поняття та функції соціального конфлікту

Соціальний конфлікт- Це конфлікт великих соціальних груп, що виник на підставі соціальної суперечності. У світі відбувається загострення та збільшення числа соціальних протиріч, що веде до підвищення конфліктності у суспільстві.

Визначення соціального конфлікту Бабосовавідбиває сучасну специфіку суспільних протиріч: « Соціальний конфлікт– граничний випадок загострення соціальних протиріч, що виражається у зіткненні соціальних спільностей». Спільноти, про які тут говорить вітчизняний конфліктолог, – це не лише національні та етнічні групи, держави, класи суспільства, а й соціальні інститути, що існують у суспільстві на даному етапірозвитку. До соціальних протиріч призводять різні цілі, яких прагнуть інститути чи соціальні групи, а також розбіжність інтересів та цінностей, що підтримуються соціальними спільнотами. Кожен соціальний конфлікт обмежений своєю специфічною ситуацією (причинами, тривалістю, сферою дії, інтенсивністю), тому потребує вирішення проблеми саме в ній. Неможливо поєднати всі соціальні конфлікти.

Визначення соціального конфлікту, що істотно відрізняється, можна виявити у Запрудського : « Соціальний конфлікт– це явний чи прихований стан протиборства, об'єктивно розбіжних інтересів, цілей соціальних суб'єктів». Причини соціального конфлікту залишаються тими самими, змінюються форми конфлікту та способи демонстрації інтересів соціальних спільностей. У Запрудськогоінтереси виражаються соціальним ставленням тієї чи іншої спільності до існуючого у суспільстві порядку, розподілом соціальних сил та вираженням загальних тенденцій (соціальною дією). Соціальні сили, які беруть участь у конфлікті, не завжди відображають тенденції свого розвитку конфліктним способом чи способом відкритої боротьби. Збереження своїх позицій та інтересів вже може призвести до нової «соціальної єдності». Тому соціальний конфлікт – це ще й становлення нового ладу у системі соціальних відносин.

Функції соціального конфлікту докладно вивчав Л. Козер,визначаючи їх специфіку для закритого та відкритого типутовариства.

Соціальні конфлікти можуть виконувати дві основні функції:

1) негативну (деструктивну);

2) позитивну (конструктивну).

На теорію соціального конфлікту вплинули деякі психологи, які досліджували конфлікти між великими соціальними групами (наприклад, Д. Кемпбеллта його теорія реалістичного групового конфлікту, Л. Берковіц, Д. Тернер).

Абсолютна більшість мам переконані: нескінченні конфлікти та напруження у відносинах з дитиною через нього. Це він не такий (слухняний, старанний, добрий, акуратний тощо). Але все не те, що здається. Давайте заглянемо в суть дитячо-батьківських конфліктів, щоб скоротити їхню кількість до мінімуму і просто насолоджуватися батьківством.

1. Конфлікт мами із собою (конфлікт цінностей)Найкращі щасливі люди- ті, зовнішнє життя яких максимально відповідає внутрішній шкалі цінностей. Наприклад, якщо ваші найвищі цінності - свобода та сім'я, навряд чи 80-годинна робочий тижденьзробить вас щасливою. У цьому випадку у вашому житті залишається дуже мало місця для того, що дійсно важливо для вас. Це невдоволення накопичуватиметься і неминуче виллється в часті конфлікти з дитиною. Мати і дитина - сполучені судини: якщо мама перебуває в повному розладі сама з собою, цю деструктивну енергію отримує від неї дитина.

Що робити?Наводити лад у шафі цінностей. Проведіть ревізію і поступово залиште в цій шафі тільки те, що справді ваше. Решту (чужі цінності, нав'язані цілі тощо) безжально викидайте. Чим менше конфліктів у відносинах із самою собою, тим менше конфліктів із дитиною!

2. Мама хоче утвердити свою владу"Я хочу, щоб було так, як я хочу". Це дуже поширена причина конфліктів, особливо у сім'ях з авторитарною системою виховання чи надто владною мамою, яка більше ніде, окрім сім'ї, не реалізована. Встановлюючи над дитиною владу всіма можливими способами, такі мами добирають значущість (хоча ніколи не зізнаються в цьому навіть самим собі:).

Що робити?Замінити бажання влади піклуватися про справжні інтереси дитини. Зізнаюся, що я теж не завжди дію на користь дитини. Іноді я дію так, як мені зручніше чи швидше. У такі хвилини я знову і знову нагадую собі про те, що інтереси дитини – понад усе. Не плутайте інтереси дитини з позицією потурання у всьому! Йдеться про турботу про справжні інтереси дітей, а не про купівлю п'ятої шоколадки за день, бо дитина так захотіла. Пам'ятайте: дитині важливо не так виграти, як не програти! Тому чим більше ви встановлюватимете владу над дитиною, тим більше вона опиратиметься цій владі. У міру дорослішання моєї дочки я стаю гнучкішою. І щоразу замість того, хто готується вирватися назовні «бо я так сказала» я на мить зупиняюся і запитую себе: «А чому б не дозволити їй зробити так, як хоче вона? Невже зруйнується світ? Чи підірву я свій авторитет у цьому випадку?» Не факт. А ось довіри до мене у дитини, швидше за все, стане більше, якщо я перш за все дбатиму про її інтереси, а не про свої батьківські амбіції.

3. Мама витратила ресурсМамина ресурсність – тема, яка червоною ниткою проходить через усі мої програми. Тому що поки мама не в ресурсі, у неї майже немає шансів на благоденство. Відсутність фізичних рерсурсів (наприклад, хронічний недосипання) - гарантія дратівливості. Відсутність емоційних ресурсів(Незадоволення собою, депресія і т.д.) веде до руйнування відносин з дитиною та чоловіком. Нестача матеріальних ресурсів знижує якість життя в багатьох аспектах і, у свою чергу, породжує емоційну нересурсність, тому що для жінки відчуття безпеки (в т.ч. матеріальної) – первинне.

Що робити?Терміново поповнювати ресурси! Коли в автомобілі закінчується бензин, ми відразу повертаємо на заправку, не розмірковуючи про те, що я зараз дуже зайнята, мені ніколи і взагалі не до того. Хочеш їхати - заправ бензобак прямо зараз. Тому вчіться просити допомоги: у чоловіка, у мами, у родичів, у подруг тощо. Бережіть свої сили. Інвестуйте енергію тільки в те, що для вас справді важливо.

4. Лояльність до родового сценарію«У нас усі з усіма з'ясовують стосунки», «у нашій родині не вміють спокійно жити», «день без скандалу – даремно прожитий день». Якщо вам знайомі ці чи інші подібні фрази, швидше за все, ви просто живете відповідно до родового сценарію: перебуваєте у стані вічного конфлікту з домашніми за інерцією, успадкувавши цю лінію поведінки у своїх предків. Ми всі дуже лояльні до свого роду, тому що інстинктивно тримаємося своєї зграї. Тому підсвідомо ми вибираємо слідувати за цінностями та установками роду, навіть якщо ці цінності та установки не є просувальними. Підсвідомо ми можемо собі дозволити інші варіанти поведінки й життя.

Що робити?Змиритися чи свідомо переписувати сценарій. Наше покоління – особливе. У зв'язку з відкриттям величезних пластів інформації у ХХІ столітті представники нашого покоління стають тими людьми, які змінюють перебіг багаторічної сімейної історії. Ми ті, хто починає переписувати родовий сценарій. Наша родина сторіччями бідувала? Значить, я стану першою, з кого почнеться інша фінансова сімейна історія. У нашому роді всі жінки розлучалися зі своїми чоловіками? Отже, я стану першою, яка збереже один (щасливий!) шлюб на все життя. У нашій сім'ї дітей все життя тиснули та пригнічували? Отже, я стану першою, хто виховуватиме через любов і довіру, а не через батіг. Але шлях першопрохідника важкий, одразу вам кажу. Але й плоди на цьому шляху зовсім інші - у сто разів солодші і смачніші! Набагато простіше плисти ріками родової інерції. Але якщо ви вибираєте більш простий шлях, не скаржтеся потім на результати свого життя. Вибір знову за вами.

5. Мама не до кінця приймає дитину«Перше, що важливо для щасливих стосунківз дитиною, - любити її без жодних умов - такою, якою вона вже є». Усі ми знаємо це твердження. І дуже багато мами багатозначно кивають у відповідь і відразу додають: «Так, АЛЕ…» Поклавши руку на серце, давайте зізнаємося: ми далеко не завжди приймаємо своїх дітей повністю. Ми хочемо, щоб наші діти були кращими, ніж вони є зараз. Це загальне бажання всіх батьків у світі. І нам стає сумно, коли ми розуміємо, що дитина не відповідає тому ідеалу, який ми собі вигадали. І ось тут ми зазвичай починаємо конфліктувати. Тому що в цей момент ми хочемо, щоб світ прогнувся під нас. Ми хочемо, щоб він був таким, яким ми хочемо! Але річ у тому, що світ і люди не зобов'язані відповідати нашим очікуванням! Ось особисто у вас не цілі догоджати всім і вся, правда? Коли ми не хочемо приймати – ми оцінюємо. Бути таким – добре, а ось таким – погано. Любити математику – добре, любити футбол – погано. Слухатись у всьому маму – добре, мати на всю свою думку – погано. І т.д. Не приймаючи та оцінюючи, ми беремо на себе занадто. Але хто ми такі, щоб видавати дітям (і взагалі людям) сертифікати відповідності?

Що робити?Вчитися приймати. Скільки б років нам не було. Ставитися до світу, людей, самої себе більш поблажливо. Так, ми всі в цьому світі для того, щоб зробити світ кращим. ЗРОБИТИ СВІТ КРАЩЕ. Але не людей! Людей неможливо зробити краще. Ми не маємо для цього інструментів. Люди роблять себе краще лише самі. Якщо захочуть цього. Ми можемо лише запросити їх у країну саморозвитку, але йти туди їм доведеться своїми власними ногами.

6. Мама не вміє тримати кордону(До дворічного віку, Доки дитина не увійшла в етап відділення від мами, не слід очікувати від нього дотримання ваших особистих кордонів! Це неможливо по об'єктивних причин.) Мамі через її природну жертовність буває дуже непросто утримувати особистісні кордони у відносинах з дитиною. І що зрештою? Мама, межі якої регулярно порушуються, швидко приходить у стан емоційної нересурсності та (щоб вижити) починає нападати на порушника її особистого простору. Дитина, якій регулярно дозволяють порушувати чужі кордони, формує неадекватне уявлення про те, що йому дозволено, а що ні. Я знаю чимало випадків, коли мама, зайво зливаючись з дитиною, сама саботує свої межі, тим самим породжуючи масу проблем у відносинах зі своїм чадом, що дорослішає.

Що робити?Створити і берегти свої особисті межі (прямо зараз розібратися, як і де зі мною можна поводитися, а як не можна). Ви можете це зробити, якщо зрозумієте, що у вас є не тільки материнські обов'язки, а й права (право на особистий час, на відпочинок, на шанобливе ставлення і т.д.). Пам'ятайте про це!

7. Чи не задоволена якась психологічна потреба дитиниМи часто конфліктуємо, якщо дитина починає поводитися «якось не так»: починає вередувати, шуміти, кричати, відмовлятися від чогось, штовхатися, кусатися і т.д. Але чому так відбувається? Адже наші діти не народжуються з метою мотати нерви своєї матері. Неприйнятною поведінкою дитина повідомляє, що якісь її потреби не задоволені (у увазі, визнанні, свободі, любові тощо).

Що робити?Дивитись глибше. Капризи та конфлікти з боку дитини в абсолютній більшості випадків лише симптом внутрішнього неблагополуччя. Мудрі батькизавжди дивляться углиб поведінки дитини. І завжди (часто на інтуїтивному рівні) розуміють його справжню причину.

8. Відсутність базової довіри Якщо між вами та дитиною не збудовані довірчі відносини, То конфліктів буде дуже багато. Ви почнете буквально тікати один від одного, тому що вам погано разом. Довіра – основа безконфліктних відносин.

Що робити?Вирощувати довіру. Кожен день! І у відносинах із самою собою, і у відносинах з дитиною. Інакше конфлікти нікуди не подінуться.

9. Поведінка та результати дитини не відповідають батьківським очікуваннямНаприклад, мама вирішила, що її дитина у три роки має вимовляти всі звуки. Якщо цього не відбувається, мама починає обурюватися. Їй може здаватися, що дитина лінується або просто дуріє. Але причина часто над дитині, а невиправданих очікуваннях. Дуже багато батьківських очікувань розбиваються про школу, про процес навчання, коли раптом з'ясовується, що твоя дитина не планує або об'єктивно не здатна бути круглим відмінником. Батьки впевнені, що винуватці конфлікту – діти: це ж він не хоче більше намагатися та отримувати одні п'ятірки! Мама знову завищила очікування і не врахувала той факт, що рідкісні люди хороші у всьому і наші діти не повинні бути схожими на нас. Ми маємо сприймати дітей об'єктивно. А це складно. Але важливо розуміти, що є речі, які дитина не зможе вам дати за жодних умов. Наприклад, ви завжди мріяли, що ваш син буде спритним, сміливим, спортивним, а дитина ненавидить спорт. Можна, звичайно, спробувати прищепити любов до фізичної активностіале не робіть на це занадто багато ставок.

Що робити?Коригувати очікування! Давайте приймемо як даність деякі моменти, які ми, в принципі, не можемо змінити. Завищені очікування сильно гальмують і нас, і наших дітей у просуванні гармонійним відносинам. Шукайте та прокачуйте сильні сторонисвоїх дітей та знижуйте очікування щодо явно слабких сторін.

10. Підлітковий бунт (або інший вікова криза) Дуже часто батьки дітей, які досягають підліткового віку, скаржаться на різке збільшення конфліктів. Давайте розберемося, що відбувається. Будь-яку агресію з боку дитини ми сприймаємо на свій особистий рахунок. Але в багатьох ситуаціях дитина не мала на увазі нічого особистого! У нього не було наміру образити або образити батька, просто дитина увійшла в підліткову фазу і, ведена гормональними та ін. Змінами, далеко не завжди може впоратися сама з собою. Кожна вікова криза знаменує психологічне відділення дитини від батьків, яке майже завжди відбувається через агресію. А де агресія – там конфлікт. Рідкісний батькозапропонує дитині у відповідь на агресію примирливе потиск рук, обійми, теплий батьківський поцілунок або добре слово. У відповідь на агресію ми інстинктивно нападаємо навіть на своїх дітей. Але коли ми розуміємо, що агресія - необхідна умовадля сепарації, то наступного разу, коли дитина різко відповідає, ми не ображаємося нею. Якщо дитині буде завжди комфортно поряд з мамою, вона ніколи не відокремиться від неї. Тому навіть якщо мама всю себе присвятила дитині, приросла до неї намертво, природа будить агресію відділення, дорослішання у дитині. І коли ти це розумієш, наступного разу ти вже не ображаєшся, коли дитина каже тобі різке слово. Ти обов'язково потім обговориш, що тобі не подобається, коли з тобою грубо розмовляють тощо. Але зараз ти інтуїтивно знаходиш правильні словаі правильні реакціїтому що розумієш, що стоїть за цим сплеском підліткової грубості.

Що робити?Вивчати дитячу та підліткову психологію(хоча б основи), проводити профілактику конфлікту, вибудовувати довіру, виявляти любов, приймати дитину, не порівнювати її тощо. Дитина у відносинах - ведена. І якщо відносини конфліктні, то справа, швидше за все, у поведінці! Тому що батько – той, хто веде стосунки. Куди я прокладаю шлях - туди і слідує за мною дитина. І змінити цей шлях під силу тільки мені! Я веду дитину за собою. Якщо ви змінилися з підлітком ролями, якщо пустили його попереду себе і вже він прокладає шлях у ваших відносинах, то мушу вас засмутити: ваші справи погані і будуть ще гіршими. Ви повинні йти попереду, поки дитина повністю не відокремиться від вас (ближче до 18 років). І це дуже хороша новина. Це означає, що я можу як попереду, що йде змінити курс - і дитині не залишиться нічого, крім як піти за мною. Бо він ще не знає, куди йти в цих джунглях.

11. Мама не хоче відпускатиЦе те, що я бачу в дитячо-батьківських відносинахнайчастіше. Ми хочемо тримати дітей при собі, бо нам так зручніше та спокійніше. А ще боїмося стати своїм дітям непотрібними. Так, дуже тяжко відпускають бабусі, особливо самотні. Вони схильні гіперпікати дитину до повноліття і навіть після неї. І ця зайва турботастає причиною частих конфліктівз дитиною. Бо свобода - одна з базових потреб особистості (не дарма найбільше карне покарання - позбавлення волі). Потреба свободі дитина прагне реалізувати з перших днів свого життя. Чим старшим він стає, тим більше свободи йому потрібно. Коли ви усвідомлюєте, що свобода – одна з головних рушійних сил людства, конфліктів у ваших відносинах стане набагато менше.

Що робити?Зрозуміти, що своєчасна сепарація дитини – запорука здорового дорослішання. Поступово відпускайте дитину від себе! Але пам'ятайте: що більше свободи він отримує, то більше відповідальності треба дати навантаження. Свобода і відповідальність завжди йдуть пліч-о-пліч. В ідеалі психологічне (а також фінансове тощо) відділення від батьків має бути завершене до повноліття. Ми часто штучно затягуємо дорослішання дітей (обмежуємо свободу, не делегуємо відповідальність, приймаємо рішення замість дитини тощо.). Така сформована культура відносин у багатьох російських сім'ях. Але від цього ні ми, ні діти не стаємо щасливішими. Наші дорослі діти продовжують йти, спираючись на милиці батьківської опіки, що вже заважають їм, а ми, за інерцією присвячуючи себе їм, позбавляємо себе можливості нарешті по-справжньому зайнятися собою. Не чекайте, що щасливі безконфліктні стосунки з дитиною складуться самі собою. Спостерігайте, аналізуйте, змінюйтеся — і тоді гармонія сама постукає у ваші двері.

Вступ

Психологічний конфлікт у дитячо-батьківських відносинах відноситься до сімейно-побутового конфлікту, і є основною причиною емоційних стресівта неврозів. І від цих конфліктів не застраховано навіть люблячий другдруга люди. Справа в тому, що для сімейного благополуччя, окрім інших умов, людині потрібні певні знання психології, педагогіки, медицини і т.д. з цієї точки зору, особливо важливо розглянути проблему конфліктів між батьками та дітьми.

Під конфліктом розуміється найбільш гострий спосібвирішення значних протиріч, що виникають у процесі взаємодії сторін.

Сімейно-побутові конфлікти які неминуче виникають у дитячо-батьківських відносинах, є найпоширенішою темою не лише у професійних психологічні видання, а й у побутовому розмові звичайних людей.

У сфері дитячо-батьківських відносинах не останню роль відіграє фактор взаємовідносин подружжя дітей, що виховують. Найчастіше конфлікти між батьками торкаються і добробуту дітей. Постійна незадоволеність подружжя один-другом, проблеми у сфері інтимних відносин, позначаються їхньому ставленні до дитини, а дитина, своєю чергою, відчуває дисгармонію та її поведінка стає дуже конфліктним.

Сімейні конфлікти мають психотравмуючі наслідки: стан глобальної сімейної незадоволеності, «сімейна тривога», нервово-психічна напруга, стан вини.

З метою дозволу сімейних конфліктівЧасто застосовується психологічне консультування. Сутність психологічного консультуванняконфліктних сімей полягає у виробленні спеціальних рекомендацій щодо зміни несприятливих психологічних факторів, що ускладнюють функціонування сім'ї та створюють у ній конфліктні відносини.

1. Психологічний конфлікт у дитячо-батьківських відносинах

Мабуть, немає сім'ї, де б не виникали хоча б короткочасні конфлікти між батьками та дітьми. Часто винні у цьому самі батьки. Так трапляється, що вони не розуміють особливостей психіки дітей та підлітків, не знають їх типових «поведінкових реакцій».

Іноді джерело внутрішньосімейних непорозумінь у нестачі медичних знань. Наприклад, у малюка нічне нетримання сечі, а батьки, не розуміючи, що дитина в цьому не винна, соромлять, висміюють, а то й карають її. Дитина нервується, озлоблюється. Іноді аналогічна ситуація виникає і у разі підліткового онанізму. Інша мати запідозривши у сина цю звичку піднімає таку паніку, що вчасно хоч із дому тікати. Адже, згідно з дослідженнями сексопатологів, рідко кому з хлопчиків-підлітків вдається пройти цю «обхідну стежку статевого задоволення».

Батькам слід знати, що у кожному віковому періодідіти схильні до певних конфліктів. Насамперед це стосується дітей, які виховуються в неповній сім'ї(зазвичай без батька) або за нормальних взаємин батьків. Деспотизм батька, який ігнорує інтереси всіх членів сім'ї, відсутність душевної теплоти чи ворожість батьків одне до одного створюють сприятливі умови у розвиток неврозів в дітей віком. Конфліктність може як посилитися, а й призвести до розвитку патохарактерологических реакцій, неврозів, формуванню психопатичного розвитку з урахуванням акцентуованих характеристик якщо батьки недооцінюють специфіку характеру дітей.

Конфлікти між батьками та дітьми можуть бути і з причин обопільної неправоти. Педагогічна неспроможність батьків, жорстокі, варварські методи виховання, чи надмірна розпещеність дітей можуть призводити до повного взаємного відчуження, ворожості дітей і батьків.

Часто життєві прагнення дітей можуть викликати в сім'ї конфлікти, і справедливі прикрості батьків викликають односторонні захоплення дітей на шкоду навчанню, поява шкідливих схильностей до куріння, випивки, наркотиків. І хоча батьки мають рацію, ні їхні діти зазвичай переконані, що мають рацію не батьки, а вони самі краще знають, як їм жити. Батькам важливо розібратися в мотивах прагнень дітей, виявляючи достатньо поваги до їх аргументів та аргументів, переконливо розкриваючи свої аргументи.

Особливо часто виникають конфлікти батьків із дітьми підліткового віку. Справа в тому, що в цьому « перехідному періоді» в організмі відбуваються суттєві фізіологічні та психологічні зрушення. Найбільш загальними психологічними характеристикамиу цьому віці є емоційна нестійкість, поєднання суперечливих властивостей та прагнень.

Властиве підліткам загострення потреби відстоювати свою самостійність, незалежність від старшого покоління, особливо батьків, зветься «вікової емансипації». Це необхідне у тому, щоб підліток у майбутньому досяг зрілості і самостійності. І якщо іноді в дитячо-батьківських відносинах це перетворюється на проблему, то це проблема не стільки підлітків, скільки їхніх батьків, які надто звикли сприймати свою дитину як істоту залежну, несамостійну і повністю підпорядковану їх волі. Часто цей конфлікт проявляється найбільш яскраво у відносинах навіть не з батьками, а з бабусями та дідусями.

Побудова відносин не так на основі рівності, самостійності і довіри, але в основі взаємного підпорядкування перетворюються на конфлікт. Батьки занадто довго і наполегливо продовжують сприймати підлітка як істоти, яка не здатна до самостійним рішеннямі залежне від них навіть у дрібницях. Як тільки те припиняється, конфлікт відступає на другий план, відносини стають ближчими і довірливішими.

Не така вже рідкісна ситуація, коли батьки завзято намагаються «виховувати» дітей, бажаючи реалізувати з їх допомогою якісь свої очікування, розмірковуючи за принципом: «Ну гаразд, з мене – то співак не вийшов, але сина я музикантом зроблю!» Часто це супроводжується своєрідною жертовною позицією батька: мовляв, я живу заради дитини і зроблю для неї все, що вважаю за потрібне, - не важливо, хоче вона цього чи ні. Зазвичай це веде до конфлікту, оскільки дитина чудово відчуває, що в ньому бачать не самостійну особистість зі своїми цілями та мріями, а намагаються змусити її жити чужим життям. Звичайно, це викликає протест з боку дітей, що підросли.

Подібний конфлікт, до речі, характерний тільки для тих сімей, де батькам не вдалося втілити в життя свої плани і мрії, але не рідко і для тих, де батькам вдалося досягти багато чого, набути вагомого статусу в суспільстві. Такі батьки зазвичай пред'являють до дитини підвищені очікування, чекають, що вона «наздожене і пережене» їх.

2. Симптоми та фактори ескалації

Часто у конфлікті відбувається швидке загострення боротьби, що свідчить про ескалацію конфлікту. Ескалація полягає у різкій інтенсифікації боротьби опонентів. Симптомами ескалації є: звуження когнітивної сфери, виникнення образу ворога, зростання емоційної напруги, перехід до особистих випадів, зростання ієрархічного рангу інтересів, що порушуються і захищаються, і їх поляризація, застосування насильства, втрата початкового об'єкта розбіжності, розширення меж конфлікту. Протилежні сторони мобілізують додаткові сили та засоби, ресурси та контрресурси. Справа може дійти до крайньої межі, тупикової ситуації, коли конфронтація реально загрожує перетворитися на саморуйнівну дію.

Ескалації передує фаза вибору шляхів подальшої взаємодії опонентів. Вибір можливий двоякий: або при розстановці сил, що склалася, шукати примирення, знижувати рівень напруженості у відносинах, робити поступки і таким чином йти на припинення конфлікту, переведення його знову в приховану формудля того, щоб в подальшому повернутися до вихідної конфліктної ситуації; або ескалація, продовження конфлікту, доведення його до більш високого ступенязагострення.

Факторами, що викликають ескалацію, є чуттєво зумовлені зіткнення, беруть гору емоції, які заважають учасникам конфліктів поглянути на себе з боку, сковують свободу вибору способів конфліктної поведінки. Різке загострення розбіжностей, вихід на позиції прямої конфронтації, сторони атакують одна одну, викликаючи дії у відповідь, протидію. Відбувається неминучий обмін ударами, призначення яких – настання позиції опонентів, нейтралізація загрози з боку. Емоційно така поведінка дуже часто супроводжується наростанням агресивності, переходом від попередження та ворожості до психологічної несумісності та відвертої ворожості. Тому для конфліктуючих сторін важливо від початку діяти, спираючись на свідомість та інтуїцію, обмежуючи прояв емоцій, особливо негативних.

Ескалація конфлікту в дитячо-батьківських відносинах відбувається в основному через низку криз, які переживають діти. У підлітків ця криза проявляється у кризі незалежності – супроводжується демонстративною впертістю, норовливістю, повним запереченням авторитету дорослих, ворожим ставленням до будь-яких їхніх вимог. Начебто підліток став на стежку війни з усім світом дорослих і бореться з будь-яким впливом – байдуже, позитивним чи негативним. Ця боротьба протікає у формах, важких і виснажливих насамперед для батьків: наприклад підлітки інтуїтивно вловлюють, що саме тих найбільше дратує, і вперто роблять саме це. Батьки цінують акуратність і порядок - підліток виявлятиме неохайність і влаштує вдома справжній хаос. Якщо не люблять скандалів – забезпечить їм щовечірне бурхливе з'ясування стосунків. І так далі. По суті для дитини це спосіб відстояти свою свободу і показати батькам їхнє безсилля.

У багатьох батьків, особливо молодих, викликає здивування та гнів дитячий негативізм, характерний насамперед для двох – п'ятирічних малюків. Дитина епізодично без будь-якої причини навідріз відмовляється підкорятися будь-якій вимогі, наказу. І, як правило, ні вмовляння, ні погрози, ні навіть фізичне покаранняне допомагають. Маля гірко ридає, але стоїть на своєму. Щоправда, пізніше, заспокоївшись, він відчуває свою провину, запевняє, що більше не буде.